Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Хочу позитива)). Т.е. сажите что это пройдет....

Спасибо большое.

11.07.2013 00:14:27, ketspb

145 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Приведу положительный пример! Не успела прочитать основной пост, но кое-что ухватила. Судя по всему ребенок сильно травмирован + характер! Тяжело объяснить, но похоже что он портит похожие вещи, что когда то ему были дороги и эти вещи вызывают сильные эмоции у Л. Настя скоро как 2 дома дома. Намного лучше стало, меньше пакостей. Я уже точно знаю, что может быть испорчено. В общем, когда почти все понятно, все легче переносится. Удачи, все наладится! 11.07.2013 22:18:26, Pobedaa

Девы ну даете, помню, вы меня вечно грызли, что с Колей ношусь, как курица с яйцом и вожу всюду и на корпоративы беру всегда- это было плохо с вашей точки зрения. Теперь иной ре- иная ситуация. полностью противоположная и опять все плохо делаю. Во истину "нет пророка в своем отечестве". 11.07.2013 18:39:39, ketspb

:-) Вы и с Коле не особо к советам прислушивались и сейчас:-) Но, у вас получается справляться. Значит знаете как:-)
Мы-то со стороны. Теоретически, опираясь на свой опыт. 11.07.2013 19:01:13, караул

Нам для счастья так мало надо). 11.07.2013 19:11:22, ketspb

Он тоже реально болен. Помните еще дискуссию про EQ?
У него по Вашим описаниям ограничено восприятие себя, своих эмоций и от этого накатывает бестпокойство, такое жуткое беспокойство, которое трудно вынести даже взрослому. Вот как будто чешется что-то в душе невыносимо и сделать ничего нельзя и хочется НАТВОРИТЬ, показать всем и разнести все к чертям, только чтоб прекратилось.
Кофточку изрезал, а нередко под такое настроение - за бритву и по венам (не насмерть, а просто чтоб кровь увидеть и себя почуствовать через боль).
Задним числом объяснять такое родителям не возьмешься. Он хочет быть хорошим, но это ему иногда невыносимо. Расскажите ему про это состояние (только ради Бога без примера про бритву), скажите, что Вам тоже иногда так бывало, придумайте вместе, ЧТО можно сделать, когда накатит, и не гневайтесь, когда он в очередной раз этого не сделает, лучше хвалите за то, что пытался или хоть что готов про это говорить.
Моя красавица, я писАла, уходила ночью из дома под такую волну. Один раз ее полиция привела, второй раз (она во второй раз еще стекла в метро поцарапала - пришлось платить). Много чего потом было, а потом в третий раз ночью звонок в дверь, заглядываю - дочери в постели нет. Понятно!!! Открываю дверь, она стоит одна, без полиции в куртке поверх пижамы. Не удержалась, ушла, но сумела остановиться в подъезде, отдышалась и вернулась домой. Потом мы договорились, что она на балкон будет убегать :-) 11.07.2013 21:33:00, fuselia

Понимаете, мы могли вырастить обычного, с проблемами, но обычного, но больного третьего- никак не потянуть. Мы- не герои, брали только как здорового и умного, которому нужен шанс и поддержка, а не длительная реабилитация. Перед глазами пример старшего у которого так и не развилась эмоциональная сфера. Ни на грамм. Но он не садист, даже антисадист, пацифист и очень послушным был всегда. Исчерпаны наши внутренние с мужем и мамой ресурсы. Все- разные. Кому-то и 10 больных в одной семье- нормально, для меня двое: Коля и старший- предел и для мужа - тоже.
Спасибо большое за советы, он внимательно слушает всегда, задает наводящие вопросы, понимает все, но поступает так, как хочет. 12.07.2013 10:36:15, ketspb

Я понимаю про ресурсы, ой как понимаю. Знаю. Свою красавицу тогда сдала бы куда-нибудь, если бы был шанс. Да что там, не взяла бы, если бы был шанс не взять (тогда без меня меня женили). Что-то барахталась только из чуства, что если она все-таки останется, а я сейчас ничего не предприму, потом будет вообще караул, не собрать. Да и она бы ушла от меня сразу, если бы было, куда идти (не в ДД)
А у Вас этот цирк так давно. Вы устали. Ну тогда остается только Вас обнять. Держитесь!
И к стати красавица-то стала в итоге подарочным ребенком. У нас с ней очень тесный душевный контакт теперь. Одинаково думаем, одинаково говорим, плохо только, что наговориться не можем. Ей 15 лет, а когда пришла было 8. Это Вам позитив - ловите. :-)
А про "только Питер посмотреть" - в это я как Станиславский НЕ ВЕРЮ. Защищается ребенок как может, только и всего 12.07.2013 20:31:52, fuselia

Кет,я похоже себя в детстве вела-то есть была весьма себе на уме.И меня не наказывали вообще.Не знаю-возможно если б родители были менее заняты на работе то и пытались бы меня как-то воспитывать и даже лечить,но они были заняты.Половину дня у меня занимала школа,вторую половину была предоставлена сама себе-поскольку продленка была вредна моей нервной системы,на продленку меня даж не пытались записывать.Я понимаю конечно что это опасный вариант для ребенка. Но я вот выросла и вполне так нормально живу.В начальной школе иногда приезжала бабушка-но она тож работала,поэтому с 1 класса уже разогревала себе еду сама.Ключей только теряла много.Ну вот подумайте-если б Вы не отвели ребенка в опеку.Вы б никогда и не узнали всего остального.И он бы благополучно поехал в лагерь.Мои родители тоже много не знали из моих занятиях после школы, к их счастью.Если б бабушка Ваша не разыскивала прячущегося от нее ребенка-это и не было б проблемой в итоге-что он прячется.Правда мои знали где преимущественно меня можно найти после школы.На другой конец москвы я не путешествовала к счастью,как впрочем и во всякие Африки и Америки.И еще родители постоянно что-т мне подкидывали из интересного.Чем бы я могла заняться дома одна.Причем это интересное могло быть довольно и опасно-то есть оно могло и гореть и взрываться.Но все равно.Ну то есть-возможно ограниченый эмоциональный интеллект это и болезнь.Но совсем не обязательно он ведет прям к инвалидности и к таким серьезным проблемам как у вашего старшего.Дети вырастают в людей,научаются использовать мозг вместо эмоций и в общем так и живут,и достаточно благополучно.Я даже работаю всю жизнь с людьми. 12.07.2013 11:07:07, Ямамба

Да все так жили. О, кстати, Вам тоже покупали большой набор "Юный химик"? У меня тоже не комната была, а лаборатория). Никто в нашем детстве нас не пас, нянь не нанимали, дети со второго класса были вполне уже самостоятельные в вопросах передвижения и выбора секций-кружков. Я не сомневаюсь, что мелкий- вырастит успешным человеком. Может, станет разведчиком или гениальным актером. Но мы ему до фени. сейчас позвонила в гостиницу, где он обитает: мальчик бодр, весел, хорошо ест, ведет себя идеально, пошел на экскурсию, рассказывает, что скоро поедет отдыхать. Как бы мне научится у него стирать из своей головы ненужные переживания? Я где-то ему завидую. 12.07.2013 11:24:09, ketspb

Так классика же . Он пока не домашний ине ваш, он системный и ему там привычно и понятно. Что ему страдать. Ну, по крайней мере вам докладывать, что страдает в его действительности , ему в голову не придет. 12.07.2013 12:02:52, караул

То есть я не поняла, да и поверить не могу .... Отдали Лунта? Отказались? 12.07.2013 11:55:51, блин

Нет 12.07.2013 12:07:27, ketspb

Дык.Ладно юный химик.Раньше в москве был магазин со спецреактивами-там и покупалось в основном.Займитесь чем-нибудь,отвлекитесь от мальчика.Как Вы можете ему быть не до фени-если вы просто одни из многих в его окружении,с рождения у него нет к Вам привязанности,приобретенная-еще не приобрелась..Привыкнет потом.Счас ему думаю что вы.что учителя в школе что воспитатели в ддоме были-все едино. 12.07.2013 11:43:32, Ямамба

Я покупала реактивы в магазине для фотографов. Но "Юный химик"- был базой). Мы сегодня уезжаем до понедельника- так что переживу. Да просто жаль, что так получилось. Но за полгода хоть какую-то номинальную привязанность можно сформировать, тем более, что он нас знает уже 1,5 года. Думаю, психологи помогут нам прояснить ситуацию. 12.07.2013 11:55:00, ketspb

за полгода у ребенка с расстройством привязанности, тем более школьника, привязанность не сформировать... 15.07.2013 01:16:42, Ata

Гм)). А Вы сами-у Вас к нему хоть номинальная сформировалась за этот срок? Не могу сейчас вспомнить какой там у меня был срок по отношению к приемной-но точно помню что через год совместного проживания была готова ее спокойно вернуть родне,если те пожелают. 12.07.2013 12:07:19, Ямамба

Я- жалостливая). Но и нашла в нем черты, которые мне нравятся, нашла чем могу гордится. 12.07.2013 12:20:45, ketspb

Катя, у него другая болячка. От это не легче, но все же. 11.07.2013 19:21:48, караул

Если это так- это катастрофа. 12.07.2013 10:39:07, ketspb

Нарушение привязанности не катастрофа, конечно. Но, не просто. 12.07.2013 12:03:40, караул

У меня полная засада с мамой и мужем. Может как-то все образуется. 12.07.2013 12:26:27, ketspb

[пусто]11.07.2013 13:28:00
Ира, подбери Кате витамины с минералами и питание скорректируй с врачами. Я знаю, что ты гордишься, что Катя ест, как птичка, но, имхо, тут не до фигуры, когда 2 перелома за год.11.07.2013 16:44:32, ketspb 
[пусто]
11.07.2013 16:53:50

Я помню.11.07.2013 17:03:57, ketspb 
Господи, как хорошо , что я взяла девочек))) Пацаны вечно куда то попадают, но не в 9 лет! Ничего не понимаю(((
11.07.2013 18:09:33, Солнечная . 

Ира, добро пожаловать в реальный мир.11.07.2013 18:16:48, ketspb 
Попробуйте выяснить (и у него, и со стороны) не он ли инициатор "развлекаловки", чем больше уверенности, что это так, тем больше вероятность, что психиатра Вы вряд ли избежите (лучше сначала сами, Вы для младшего слишком открыты и прямолинейны).
11.07.2013 18:03:40, Veilchen 

Все выясним по часам, кому звонил, с кем был, муж за распечаткой звонков поехал сейчас.11.07.2013 18:14:20, ketspb 
Кто написал бы расписку? Разве в таком возрасте пишут расписки дети?
11.07.2013 18:23:02, Ямамба

Да, объяснительные с обязательствами дела пишут. Я столько раз с К. это проходила.11.07.2013 18:26:41, ketspb 
да, уж . радости мало, но вы в панику-то не впадайте. Это говорит только о том, что у ребенка есть какаие-то проблемы. Не умеет, не знает, не понимает.
11.07.2013 17:19:59, Караул

Не совсем поняла.Группа мальчиков била бомжа,он был в этой группе мальчиков-и теперь его забрали и он находится где-то в приюте а не дома ? Это разве возможно такое-ему ж 9 лет еще?Это решение полиции такое? Или опеки? Все те старшие мальчики находятся там же?
11.07.2013 17:16:27, Ямамба

Нет.11.07.2013 17:39:11, ketspb 
Катя, Вы не боитесь что его пребывание в социальной гостинице глобально усугубит проблему?(
11.07.2013 18:12:43, Маргаритка 

Ну вы то должны понимать, если я на это пошла, значит это был единственный шанс не расторгнуть договор вот там в кабинете опеки.11.07.2013 18:19:14, ketspb 
Да понимаю я все, страшно только(. Хочется чтобы все у вас поскорее утряслось. Столько лет в такой нервотрепке жить очень тяжело.
11.07.2013 21:27:47, Маргаритка 

На самом деле, детей устраивают в семьи в первую в интересах детей, а не для нашего удовольствия. В данном случае мальчику в семье не комфортно. Это он живет в атмосфере нервотрепки, которая зачем-то нужна Кате. Первый приемный ребенок больной психически, и новый тоже не тогось... И это успокаивающая закономерность действительно страшна.
12.07.2013 18:42:03, Офигения 

Вы очень наивная или хотите такой казаться, мальчику очень комфортно в семье, он подробно описал представителям опеке чем: живет в красивом месте, в красивом городе, его не заставляют столько учится, сколько в ДД, по сравнению в ДД у него нет никаких обязанностей, а сплошные удовольствия. У нас он может отказаться помогать и знает, что никаких санкций не будет, а в ДД у воспитателя много возможности воспитания строптивого. Так что новый очень "тогось", он продуманный, умный, умеющий просчитывать свои шаги на несколько ходов вперед- что меня в нем и восхищало, когда я его забирала. Думала, не иначе, как гордостью отечественной разведки будет.
Касательно первого приемного- у вас устаревшие данные, его досрочно сняли с учета. И смею вас заверить, вы просто не в курсе, что к соревнованиям уровня России есть врачебный допуск и никто не возьмет туда неадекватного спортсмена.
Как здоровье вашей младшей троицы?15.07.2013 10:37:31, ketspb 
То есть Вы его повели чтоб опека его поругала-что он сбегает постоянно.А он рассказал в опеке про бомжа-это видимо как иллюстрация а что ж он делает когда сбегает с продленки? А потом Вы его в гостиницу социальную? Мне кажется это нехорошо как-то. 
11.07.2013 17:48:57, Ямамба

Нет, не поругала, а при ЧП опека- вызывает опекунов.11.07.2013 18:09:33, ketspb 
Эт очень плохо думаю.В такой ситуации надо сразу домой,и беседа с Вами а не с психологом. Если ВАс так потряс рассказ о бомже-соответственно беседа об этом.А так у него получается какой-то день сурка-все это у него и так все время было,и ничем не отличается от того что было.Он так никогда не поймет чем же вы отличаетсь от всех прочих окружающих его. Ну то есть-если он живет в Вашей семье,то он живет в вашей семье,и все тут.Ну либо он не живет в вашей семье.
11.07.2013 18:20:05, Ямамба

Яга, я все понимаю, но я должна соблюдать интересы всех, а не только мелкого.11.07.2013 18:36:57, ketspb 
Катя, держитесь! Представляю, как Вам тяжело. Мальчик оттает у Вас - нужно время. Держитесь...
11.07.2013 18:43:56, (((

Катя, а оно вам вооще надо ?
Продленка,лагерь, опека, гостиница. Это не совсем то, что нужно ребенку , Такому ребенку.
11.07.2013 18:16:37, Караул

я пока пытаюсь выиграть время. Муж, мама настроены категорично.11.07.2013 18:18:02, ketspb 
Не во времени дело.Я могу понять Вашу маму, но ребёнка то брали Вы с мужем вдвоём. Мужа Вашего давно пора припереть к стенке с его частью ответственности, как я поняла из Ваших постов, он пытается всё переложить на Ваши плечи за его же ошибочное решение?!Он ребёнка хотел, бежал за ним впереди паровоза, взял вместе с Вами, а теперь ему эта жизнь не подходит(((((, ребёнок не оправдал ожидания, вообще приёмные ему не нужны, это Вы озвучили в другой теме, несколько раньше. И что теперь? Вы в постоянном противостоянии с мужем и мамой, стараетесь судорожно уцепиться за что-то в Л., чтобысохранить хоть чуство жалости к мальчику, который Вам не сильно приятен. Сколько же Вы так протяните? Да ещё и на фоне постоянных упрёков мужа и мамы? А сколько протянет Л., который, если и не слышит, то явно чуствует фальш в отношении к себе? Ну вы же в конце концов взрослые люди. Договоритесь уже между собой раз и на всегда: либо мальчик настолько неприятен всем, что терпеть его, насилуя себя не имеет смысла, ибо гарантий, что он станет таким, как нужно вам всем нет, тогда вручайте его мужу, и пусть он сдаёт его обратно.
Либо близкие Ваши, вспомнят про свою личную ответственность в отношении мальчика, он ведь не был навязан по крайней мере Вашему мужу, так пусть муж сам и отвечает за свои ошибки, а не делает из Вас козла отпущения. Атмосфера в Вашем доме - кошмар для всех. Слава Б. у Коли есть отдушина - спорт и бесконечные разъезды. А куда деваться Л.? Да и вам всем зачем такое "удовольствие", которое может растянуться на годы, учитывая далеко не нежный возраст Л.?!
ИМХО конечно, но вам пора что-то решать коллективно, а не ждать пока всё рассосётся или взорвётся. Не приемлю позицию мужей "я не я и торба не моя", безответственно.
12.07.2013 22:08:29, Филина мама

Зачем "удовольствие" понять можно. НО... в Семье, где тяжело болен кровный ребенок, НЕ МЕСТО ЧУЖИМ ДЕТЯМ. Можете представить себе чувства матери, когда рядом растет здоровый, полный сил и возможностей чужой ребенок, который не в состоянии понять и оценить своего счастья? Какие к нему испытываются чувства? Досада, ревность, недовольство, зависть... Но вот если они тож больны, тогда ещё ладно, тогда терпимо.
Автору нужно признать, что она не в состоянии помочь никакому чужому ребенку в настоящий момент. Никому постороннему не позволят быть счастливым в семье. Автору самой нужна поддержка, сочувствие, понимание и помощь. Того же требуют муж и пожилая мать. Какой тут, нафик, чужой ребенок?
13.07.2013 12:09:29, Офигения 

Вы пишете откровенную флуд, не понятно на чем основанный. Вы это прочитали где-то или у вас кровный заболел и вы мне приписываете свои чувства?
Так вот, как мать больного кровного, которая общается с некоторыми подобными матерями, я отвечаю, что это СЧАСТЬЕ, когда в семье есть здоровые дети. Погружаться в больного- не возможно и не правильно.
Еще, на сколько я помню именно вы- эксперт на конференции по возвратам цивилизованным и нет, но никак по выращиванию и социализации детей с особенностями.15.07.2013 10:50:30, ketspb 
Да там не только ведь в Кате дело. Муж делает дырку в голове, не хочет приёмных, хочет своего любым путём. Зачем бежал и брал второго, не понятно, маму не знаю спрашивали или не спрашивали, но судя по словам Кати, право голоса у неё есть. Когда в семье 2 взрослых из 3 на дух не выносят ребёнка, понятно, что ждать какого-то хппиэнда можно очень долго((((((((, как бы ни сочуствовали, поддерживали и т.д.
13.07.2013 12:39:18, Филина мама

Хэппи энд не заставит себя ждать, прямо завтра будет, вот увидите )))
Автор не получает от приемных детей того, что ожидает, поэтому расстраивается. Получить от приемных детей поддержку, одобрение, понимание и сочувствие ВОЗМОЖНО, ответственно это заявляю. Только для этого мало предоставить им хорошие условия для проживания. Нужно с ними пуд соли съесть. С одним можно за полгода круглосуточного общения, с другим года за 3-5 ненавязчивого. Нельзя ожидать отдачи сиюминутно, не вложив душевных сил и личного времени.
13.07.2013 12:56:36, Офигения 

Есть такой известный психологический ход: Продай козу.
Психолог советует всем, кто переживает из-за какой-либо жизненной неустроенности, «продать козу». Что это означает – ответ в притче, рассказанной психологом:

 Одна женщина жила с огромной семьей в лачуге, у нее не было ни денег, ни возможности работать. И пошла она к мудрецу.

 - О, великий мудрец, мне так плохо, хижина тесная, есть нечего, детей много, никаких возможностей на улучшение. Подскажи, как мне жить.

 - Купи козу.

 - Как козу, зачем, а где она будет жить?

 - С вами в хижине и будет жить.

 - Но у нас же и так тесно.

 - А ты все же купи козу.

 Подумала женщина: «Мудрец знает, что делать», купила козу, привела домой. И вот живут они все вместе с козой. И без того было тесно, а тут еще эта коза, запах от нее невыносимый, кормить ее надо, женщина обессилила и пошла снова к мудрецу.

 - Как же так, ты мне сказал, что ты сделаешь, чтобы мне было хорошо.

 - Правильно. Продай козу.

 - И все?

 - И все.

 И вот она продала свою козу. Через неделю опять приходит к мудрецу.

 - О, великий мудрец, спасибо тебе, как мне хорошо! У нас теперь просторно, чисто, радостно и еды хватает.
 Так вот и здесь в их семье: Сначала привести "козу" и потом ее сдать обратно. А ситуация то сама по прежнему не решается в семье.
13.07.2013 13:26:12, Агаша

Да, понятно. За все надо платить, адекватна ли цена:-(
11.07.2013 18:24:31, караул

Лена,никогда не знаешь, где найдешь, где- потеряешь.11.07.2013 18:31:19, ketspb 
Угу.+100
Не сделаешь не узнаешь.
11.07.2013 19:02:13, Караул

Почему отпадает? Я очень нормально отправляла ре со сломанным пальцем даже не в санаторий, а в лагерь. Прилагала к ребенку справку о том, когда этот гипс нужно снять. Нормально - взяли ребенка, в нужное время гипс сняли. Поинтерсуйтесь в санатории - может, возьмут.
11.07.2013 16:24:03, ага

[пусто]
11.07.2013 16:33:15

Да ладно - с загипсованным пальцем не может платье снять? Мой ре с загипсованным пальцем был вполне функционален. Сама в детстве два раза руку ломала (не палец, а предплечье), все спокойно делала левой рукой. Только мыться проблематично - надо руку вверх держать, но и к этому привыкаешь.
11.07.2013 16:37:27, ага

Ира! Обязательно контрольный снимок после наложения гипса. У меня старшая в мае сломала палец на правой руке, наложили гипс, а после снимок сделали только через 6 дней. Палец стал срастаться неправильно, пришлось ложиться в больницу, ломать его, вставлять фиксаторы и ходить уже не 2 недели, как было первоначально, а 6 недель. Поломались все планы на отпуск, короче - мрак. Теперь палец крючком, его надо разрабатывать,хорошие итоговые оценки в школе пошли прахом, у меня на руках в течении 2 месяцев было 2 малолетних ребенка, т.к. одной рукой много не навоюешь. Поэтому призываю тебя поинтересоваться раньше, как срастается. Операцию по ломке и фиксации пальца делали под общим наркозом.11.07.2013 14:12:31, мурмур 
[пусто]
11.07.2013 15:01:11

Что-то не то, не должна вся рука болеть. Место перелома - да, пару дней нормально если болит.
11.07.2013 16:50:54, ага

[пусто]
11.07.2013 17:07:38

Руку конечно первое время надо держать на перевязи. При сломанном пальце обычно гипсовая лангетка не выше кисти, так что на гипс вряд ли стоит грешить.
11.07.2013 17:17:23, ага

У моей была загипсована рука до середины янезнаюкакэтоназывается между кистью и локтем, короче.11.07.2013 17:49:19, мурмур 
Предплечье ))) А выше - плечо.
11.07.2013 17:51:53, Биолух

Бадная девочка! Дай Бог ей скорее поправиться! А сколько с гипсом ходить?11.07.2013 15:05:22, мурмур 
[пусто]
11.07.2013 15:27:51

Попробуй перенести путевку в санаторий на следующий срок, а вдруг получится?! Возьми только благословение у духовника.11.07.2013 15:41:24, мурмур 
А мне кажется с гипсом на пальце вполне можно ехать в санаторий. Ездят даж с гипсом на ноге-видела))Тем более это не заграница.
11.07.2013 15:49:32, Ямамба

Взять-то они возьмут, может быть, но самой стремно отдавать в таком состоянии. Она вон, при маме, умудряется ломаться, а там особенно смотреть не будут. Мне так кажется. Или будут так за ней следить, что девочка рванет домой или маме будет мосх выносить, чтобы забрала.11.07.2013 15:56:41, мурмур 
А!. Я не додумкала что это без родителей санаторий.
11.07.2013 16:02:16, Ямамба

Ничего себе, она у тебя как тайфун, где она так? Моя гиперша пока с начала лета только 7 пар обуви порвала, а негиперша так и носит одну)))
11.07.2013 13:53:28, Солнечная . 

Все, из городского лагеря нас выгнали, позвонили и попросили не приводить, т.к. он опозорил всю группу на экскурсии(. Добавлю, что я афиширую его приемность и плачу, как все, без скидок. 11.07.2013 10:27:33, ketspb

Катюш, Вы поспокойнее, поспокойнее. Что значит выгнали, а куда его девать, Вы ж работаете? Это во первых. С этим можно пободаться, даже и через опеку, а то привыкли всех гнать.
Я как то так чувствую Ваше состояние нелюбви и адаптации, что думается , Вам с ним надо поменьше общаться. Кормить, одевать, а остальное по минимуму, а там глядишь, и год два пройдет, привыкните. 11.07.2013 13:02:51, Солнечная .

Катя, как раз вчера возращалась с концерта дочки. Она была 10 дней в лагере дневном с английским уклоном. Пошла смотреть одна без мелкого, смотрела и думала: сколько же лет должно пройти, чтобы я могла спокойно мелкого отдать в такой вот детский коллектив. Еще подумала, что Катя вот спокойно отправляет Лунта в лагерь. А вот ведь. Оооочень велика разница между этими детьми.
Они могут только в казарменного типа коллективах существовать. Этих детей долго до нормы доводить. Уже подходя к дому с дочкой проговорили, что не раньше чем через 2 года отправлю с ней мелкого, и то посмотрю.
Мой, кстати, в системе был 1 год. До этого в кровной и приемной семье. Кровная была ассоциальная с какого то момента, приемная обычная рабочая семья с 3-мя детьми, где мой прынц был ни к селу, ни к городу. В детсад мой ходит нормально, но это скорее вариант мягкой казармы. Катя не получится без изменения образа жизни приручить ребенка, с ним надо побыть, может взять отпуск и съездить куда нибудь. Я хоть и прорычала весь свой отпуск, зато сейчас он почти паенька, кроме игрушек ничему не вредит. Воет периодически, если что не по нему, а так тих и прекрасен. 11.07.2013 11:16:11, Ёжик горделивый

Да не будет раскаянья.Он ведет себя нормально-в своем понимании.От наказаний типа сидения в комнате будет только озлобление. Я вот свою мелкую практически не наказываю-потому что по себе знаю что во-первых это бесполезно,во-вторых реакция дальнейшая для меня может быть опасной,никакого раскаянья или понимания моих действий с ее стороны не будет-будет только озлобление.Только путем долбления ежедневного и капаний "на мозги" общаемся.В тяжелых случаях-не разговариваю с ней просто.Тяжелые случаи впрочем бывают редко.
И еще-на всякий случай-если его сейчас нужно будет держать в квартире.Его надо чем-то занять. И судя по всему не чем-то банальным типа чтения книжек или тыканья в компьютер.У него явная потребность работать руками.
Зы. А как он сумел опозорить группу?)) 11.07.2013 10:42:10, Ямамба

Мне воспитатель звонила со своего сотового и распространятся не стала, им же не платят "телефонные". 11.07.2013 10:48:44, ketspb

А я уж чесговоря думала что пописал на какой-нибудь памятник,с которым они ознакамливались там)).Это я вспомнила как Колян писал с крыши в свое время)). 11.07.2013 10:52:25, Ямамба

Чего только Колян не делал) 11.07.2013 11:01:27, ketspb

Катюш, может уже пора потихоньку проработать с психологом эту самостийность и склонность к резакам? Или, думаешь, еще рано?
Я не буду успокаивать. На мой взгляд раз он резал и сбегал не однократно, есть проблема. Само не рассосется. Надо понять откуда ноги растут. Вот этот аспект бы меня волновал больше, чем успешная учеба. Правда. Ты, вероятно, очень сильный человек, раз тебе не даются легкие ситуации. А я чей-то опять подточилась. Уже несколько дней хочу пост завести о сердечном истощении((( Но врядли в том смысл будет 11.07.2013 11:37:41, Яхонтовая

Это на самом деле стихийно возникает.Ну на сколько я себя помню.Стоишь так смотришь на что-то-например на красивый рисунок на шторах)) И почему-то хочется вырезать.Берешь ножницы-и с удовольствием вырезаешь.Либо -хочешь разрезать и посмотреть что там внутри.Думаю что желание разрезать чтоб посмотреть у меня исчезло как только появилась возможно все раскручивать и разбирать на детальки-с целью посмотреть а что же там такое будет. Может и можно заменить чем-нибудь безопасным.Мелкая в 1 классе к счастью перешла просто на поделки.То ест я накупала ей кучу цветной бумаги-и к концу недели у на свесь пол ее был засыпан,она после уроков сидела и чего то там вырезала и вырезала.
С моей точки зрения-в проработке психолога это качество не нуждается.Единственно что-психолог возможно сможет понять что нужно предоставить ребенку,чтоб он перешел от разрезания матрасов и штор к чему-нибудь менее накладному для бюджета. Сейчас реально стало гораздо меньше ручной работы у людей,уж и не знаешь что бы такое раскрутить и починить-все одноразового использования стали делать)).А хорошие мозги требуют не только наглядной информаци,мозги хорошо развиваются ручной работой в том числе. 11.07.2013 11:54:27, Ямамба

Тут я думаю другое. Катя пишет, что мстительный он. Он так зло вымещает. Скорее всего сознательно. А не по недоумтсву. Я понимаю, о чем вы говорите, сама такие моменты помню. Но тут, как понимаю, другое. Это не желание резать потому что интересно, это именно действо. Дай Бог. чтобы это был просто демонстративный призыв о помощи. 11.07.2013 11:58:18, Яхонтовая

Нет, какой демонстративный призыв? Он- тихушник и старается все сделать тихо и не заметно(. Мстит не только разрезая вещи, но и специально, демонстративно плохо себя ведя, как это было на майские. Вот такой характер. У каждого их нас- разные характеры ведь. 11.07.2013 12:06:36, ketspb

Это как раз и может быть попыткой привлечь внимание к своим проблемам.Т.е. проблемы кричат таким образом. Бывает в таких действиях выражается "помогите!" Если это так, то это как раз и есть надежда на выздоровление 11.07.2013 12:09:24, Яхонтовая

Света, мы сами лохи 11.07.2013 11:43:09, ketspb

Катюш, а ведь есть у него подспудная мотивация, не просто так он не хотел ни к кому. Думаю, сильно с его семьей связано. Вот тут бы покапать. Если тут проработка не поможет, тогда думать в сторону выправления бумаг для бабушки, чтобы забрала она его совсем. Больно ему где-то, щемит. Я бы как раз с этого угла и зашла. У нас психолог с детьми работает на тему была та мама, стала эта и это хорошо.)) как-то так. На принятие ситуации прошлого ребенка и его настоящего. Нас и вправду попустило (тьфу 3 раза).Ты ж помнишь какие масштабы воровство принимало. Сейчас такие мелочи, что и не считаются. А вот мстительность - это черта характера,это может и не уйти. ИМХО. У нас вот тихушничество-крысушнечиство по ходу навсегда останется. Но кто ж из нас идеален? А пока надо помочь парню. Я верю в умных. И в гнилое нутро. Вот если оно больное, полечить можно. А если гнилое - сомневаюсь. Но вы ведь пока не знаете,верно? Печально, что в семье разлад наметился. Мою семью появление Маши сильно потрепало. Санька еще выдержали, а мелкую - нет. Два года трясло. И что-то ушло совсем необратимо с ее появлением((. 11.07.2013 11:53:33, Яхонтовая

Кать, пройдет обязательно. Просто адаптация. На "вшивость" он Вас пробивает, не доверяет. "А вот если так - не отдадут обратно? Ну тогда так???" - доверять начнет не сразу, пока - Вы для него просто чужие богатые (потому что взяли на себя его расходы) люди. Пока - никакой привязанности, он сам по себе. При этом развитие не на 9 нормальных, а на 5 детдомовских лет. То есть опыт жизненный есть, но сильно перекошенный. А детского опыта с "курочкой-рябой", "колобком" и уси-пуси с поцелуйчиками в пяточки - нет. Мне кажется, сейчас - водить за ручку и читать книжки. Для маленьких. И обсуждать. А пройдет - обязательно, но со временем.
Терпения Вам. 11.07.2013 10:13:44, EFS

Он не пожизненный ДДомовец 11.07.2013 10:34:09, ketspb

По моему Яся писала.Привела пример трех подростков с разными ситуациями в детстве и самое сильное нарушение привязанности было у того, у кого по объективным причинам этого быть не должно было.А у кого все к этому распологало в жизни-у того наоборот, привязанность наименее пострадала.Почему так-кто ж знает.Но конечно я могу что-то напутать.Может Яся напомнит?Это я к тому, чтоб вы не рвали себе сердце, не переживали сильно а относились к нему как к больному.Все это пройдет и вы сможите получать удовольствие от общения с ним. 11.07.2013 10:53:32, миряночка

Да, я писала. Почему так - у каждого свой порог выносливости. Кому-то редких маминых просветлений между запоями с поглаживанием по голове достаточно, чтобы вытянуться в норму, а кого-то пара лет отсутствия персонального внимания взрослого превратят в нереабилитируемого. Не угадаешь заранее.
По конкретному ребенку напишу - один в один мой младший. Эмоциональная дистанция с людьми сохранилась, хотя, конечно, не та глухая броня, какая была в детстве. И некоторая демонстративность осталась, но я думаю, годам к двадцати пройдет окончательно. Зато на данный момент это самый здравомыслящий из всех моих детей)) хотя задушевных разговоров с ним не поведешь, конечно. Из минусов - то, что на него практически невозможно влиять, сделает так, как сам решил. С другой стороны это и большой плюс, ни разу не дурил за компанию с друзьями. 11.07.2013 13:05:31, яся 76

Конечно пройдет-подрастет и научится держать себя в рамках приличия,так сказать.Вообще не обнаружила ничего ужасного в том что Вы пишете. Ну уходит он сам после школы-просто он точно знает что с ним ничего не случится и не понимает чего все так напрягаются вообще.А просто "уважить" чужие дурные требования -для этого он слишком мал еще.И слишком у него богатый опыт по ддомовским дурным порядкам-привык он их не уважать.Резать- я например в детсаду массу всего резала.Возможно и родительские кофты-воспоминание сохранило только колготки и шторы))Меня кстати никогда за это не ругали.Позже-разбирала-развинчивала,поджигала,приколачивала.завязывала)). Да чего только не делала.Не знаю с чем такое связано-возможно вариант такого исследовательского интереса.очень любила кстати копаться во внутренностях ламповых тогда еще приемников и телевизоров.Родители Ну я и сейчас люблю-только уж не ломать а наоборот,чинить люблю.Грязным лечь спать-вообще классика мне кажется у детей.Если в городе моим просто не удается так вымазаться,то сейчас на даче лечь спать с черными ногами это норма вообще,что у одной что у другой. Короче-нормальный мальчик.Не глупый,самостоятельный,не очень на Вас внимание обращающий,да.Но вполне нормальный мальчик.Еще и врет наверняка замечательно. Очень неплохой человеческий экземпляр)). Ну Вы ж не хотели девочку-лапочку-няньку.Изначально брали мальчика.Нормально все.
Ну перечитайте Ваши многолетние опусы о Коле тут-вот где ужас-то был.Нынешний самостоятельный мальчик просто душка если их сравнить.И что-то подсказывает мне что и дальше у ВАс не будет с ним особых проблем.Вы главное сами себя не накручивайте . 11.07.2013 09:27:58, Ямамба

присоединяюсь, ничего ужасного не увидела 11.07.2013 10:13:05, химчанка

Ну да. Ужасного и экстраординарного ничего нет. Хотя, конечно, самовольные уходы надо пресекать жестко и сразу, и расписка после побега в "пусть уходит сам" не лучшее решение (ИМХО). Наоборот бы надо было, - закрутить гайки и забирать самим и везде за ручку. 11.07.2013 12:51:00, Рыбачка Соня

Может, нанять какого-то взрослого, чтобы после лагеря гулял с мальчиком до прихода родителей с работы? Пусть ведет его куда парень сам захочет или сбегает. В кино - так в кино. К уличным друзьям - так к уличным друзьям. Главное, чтобы мальчик в безопасности был. 11.07.2013 13:38:06, Luloka

Да,надо нанять кого-нибудь и посмотреть как выйдет. Другой вопрос что вспоминая свое детство-туда куда сбегала я лично ни один взрослый в здравом уме меня б не отвел. Поэтому это был вариант проведения досуга только в отсутвие взрослых. Ну мож он действительно в кино ходит,а не по гаражам прыгает. 11.07.2013 14:29:35, Ямамба

Кать, я очень давно хотела вам написать. У нас ситуация почти один в один, но у меня девочки. Когда поняли, что со старшей не всё решаемо, а главное - там БИО, к которым она четко собралась уходить после девятого, взяли младшую, ей было семь лет. Старшая - ласковая, привязчивая, была всеобщей любимицей. Но подростоковый возраст и появление Био вернули проблемы,постоянное крупное воровство и вранье, мальчики, серьезные прооблемы в опеке. А младшая - более закрытая, муж признавался - я старшую раньше сильно любил, а младшую не так - она сама по себе. Когда только привезли младшую - бабушка просила: "вы её ко мне не приводите", хотя заходили минут на 10-15. На ее просьбу, например, не прыгать на кровати, она залазила на кровать и начинала скакать и кричать с радостным видом как можно громче (а она ну о-очень громкая). Любимые песенки про Зину и грузина и про дохлого котенка довершили картину. Хотя я видела, что это идеальный ребенок. Через три года - умница, отличница и всеобщая любимица. У меня одна надежда - вы выдержали и Коле ума подвезли. Моей старшей только 13, может, и моей подвезут? Мне её иногда жалко до ужаса, ведь уйдет в ПТУ, пропадет, а с её отказом учится никуда в приличное не поступит, а иногда - отдала бы хоть сегодня. Я не писала, но ваш пример меня часто поддерживал, ведь у меня такого ужаса-ужаса не было. Вам удачи и надежды на лучшее. 11.07.2013 08:31:46, Лориса.

Катя, подкину позитива-это пройдет, но очень нескоро. Я понимаю как противно такое отношение и поведение, но он пока не сможет ни переживать, ни кручиниться, ни обдумывать последствия. Он не в состоянии. У него уже организм сопротивляется любому стрессу, ему просто больше не выдержать. Он не черствый совсем, просто для него что-то чувствовать сейчас равносильно содрать чуть затянувшуюся болячку, под ней еще нет кожи, только оголенное мясо. Ждите, жалейте, можно особо не заваливать всякими няшками, просто пусть живет. Не надо пока даже задумываться на тему почему он к вам пошел, что вы для него сейчас значите, ответы будут не самыми приятными. Кай стал таким не по своей воле, но пролитая на него слеза родного человека вернула чувства. У Л. нет такого человека, ему еще тяжелее. Сердце Кая можно только отогреть, всякие нравоучения и воспитание тут бессильны. А отдых своей душе можно находить в муже, близких, любимых занятиях. Чтобы восстановить тепло, которое в неимоверных количествах потребуется вашему Каю. Если нужно, напишу в личку как зовут нашего психолога. Много интересного я узнала о своем ребенке, который живет со нами 6 лет. 11.07.2013 03:15:43, Маргаритка

Очень точно подмечено!Однажды из больницы наш Кай вернулся домой без обычной этой защитной брони.Я не ожидала что это будет такое сильное зрелище.Он был похож на малюска, вытащенного из раковины.Весь такой оголенный и беззащитный что страшно было очень за него.Может словами я плохо передаю то что мне вдруг открылось в нем тогда.Психолог мне тогда сказала, что он долго так не выдержит.Опять в броню залезет и сбрасывать ее будет потихоньку годами.Так и вышло.Но мне теперь легче его защиту воспринимать.Я звидела какой там внутри беззащитный и ранимый человечек сидит.И был тогда дама он уже 2 года.Сейчас 7 с половиной лет дома.Это не прежний Кай, но защита, хотя и минимальная присутствует.И я поняла по своим, что такой защитоной броней, делающей из них Кая одеваются именно интелектуально сохранные умные детки.Иначе они б не выжили в своих условиях.Не всегда конечно.Не все умненькие-Каи.Так что пройдет конечно, но долго и много сил надо.Когда доверять будет вам-тогда и начнет изменятся.А порезанные вещи..Можно спокойно потом проговорить, что он хотел этим сказать.Но порезанные-ладно.У меня девченки в знак протеста подпаливали.Сначало одна, потом перестала и тут вторая пришла- и все по новой.Теперь подпаливали обе.Вот это драйв был.Я ни на секунду не оставляла их без присмотра.В магазин с собой брала или бегом бежала.А еще младшенькая любила розеточки выворачивать из стенки в знак протеста.И чем больше я пугалась-тем ей радостней было...Все прошло.И изрезанные вещи уйдут тоже тогда, когда он словами научится объяснять что его расстроило или рассердило.Зато резать вещи довольно безопасный способ протеста.Хотя конечно дорогой.Держитесь. 11.07.2013 06:57:11, миряночка

Зато как приятно читать о вашем Коле!Надеюсь что те приятные изменения произошедшие в Коле помогут вам пережить адаптацию к мелкому.И напомнят что есть он, свет в конце тоннеля! 11.07.2013 07:11:32, миряночка

У Коли было за что нам зацепится и ради чего это все терпеть. 11.07.2013 10:40:54, ketspb

Вот тут совершенно верно-конкретно Ваша семья ему фиолетова.Это в общем главная проблема ,когда такие дети становятся приемными.Глупые и эмоционально-привязчивые к любым объектам-с ними легче гораздо,когда они становятся приемными детьми.Моя была послушна вообще с 1 дня дома,как будто тут и родилась.Управлять ей впрочем и сейчас достаточно легко.Но она все-таки девочка.Мне кажется для мальчика это скорее минус чем плюс-такая управляемость и послушность во всем по отношению к совершенно посторонним в сущности людям. 11.07.2013 10:49:46, Ямамба

А Л- терпелив, по немецки методичен)Ну честно же мне он не так давно сказал (вообще он- честный мальчик), что наврал директору ДД, не к нам он хотел, а Питер посмотреть- не был он тут. Вот и побывал такой ценой. 11.07.2013 10:57:43, ketspb

Кстати, да, вот этот прагматизм мальчика очень не приятен. Он ведь местным отказывал, хотел Москву посмотреть. Не понятно, почему он не поехал с московской соискательницей. Типа, в Москве был, а в Питере еще нет?
Катя, у него сознание искарежено, наверное, правы те, кто тащит детей к психологам. 11.07.2013 11:25:43, Ёжик горделивый

Ты же сама на него собирала доки, реально, он отказывал московским и итальянским семьям. Да, хотел Питер посмотреть- честно сказал. Знаешь, меня много что волнует, но я не пойду к психологам и психиатрам- находилась, достали они меня, честно. 11.07.2013 11:35:16, ketspb

Я тоже не ходила и не хожу к психологам. До Л. чуть было не доехала, а потом поняла, что не хочу ехать к чужому ребенку и бросать свою родную мне дочку, которой я каждый день нужна. Нашла вблизи от дома, заезжала после работы буквально на час. Я не бы не справилась с тем про то, что пишещь. 11.07.2013 11:44:13, Ёжик горделивый

Убери имя, пож. 11.07.2013 11:45:41, ketspb

А зачем Вам тупой Коля?Я вот чесговоря всю Вашу эпопею только что у виска не крутила-думала,бывают же люди,вот нравится им так тр..ться со всем этим. А совершенно больной психически старший? Не знаю.Зависит скорее от того-зачем Вам действительно был нужен еще один ребенок. Если как вариант няньки со старшим и присмотр за Вами в Вашем преклонном возрасте-то может не состояться конечно.То есть в первую голову он будет думать всегда о себе-любимом,потом встретит какую-нить особь женского полу))- ну и в дальнейшем волновать будет его уж его собственаая семья. Но мне кажется это досточно стандартная ситуация.То есть ничего криминального я в такой ситуации не вижу. Чего Вы всем семейством сейчас так "расшатываетесь"-тож не пойму.Ну да,Вы ему фиолетовы-но это ж норма,Вы фактически один из вариантов воспитателей с его точки зрения.Ну да-у ребенка тяжелый характер. Ну и все.Чего так переживать.Мозги же у него есть-договоритться значит можно.Мало ли у кого какой характер.Думпю что гемора от него Вам бует в дальнейшем гораздо меньше чем от Коляна,если сами себя накручивать не будете.Со временем он уже станет выделять вас всех как значимых для него взрослых.В конце концов-у вас же тоже мозги есть)) найдут в конце концов общий язык два разумных существа,на то разум и дан. 11.07.2013 11:10:24, Ямамба

Ну Коля тупой только в ненужных с его т.з. академических знаниях. 11.07.2013 11:31:46, ketspb

А Вы когда учились-действительно считали что все это Вм нужно? Основная масса нормальных детей просто учится-потому что им сказали-иди,учись.И все тут. Колян именно тупой. Развитие его идет действительно согласно известной поговорке-сила есть-ума не надо.То есть если природа не дала мозгов-она дает в чем-то другом,чаще всего действительно в физическом развитии.То есть с Коляном все закономерно и банально,надеюсь что в полицию он все-таки не попадет со своей божьей искрой. А смелким-можно будет договориться.Мое такое мнение0). Только избегайте его наказывать-старайтесь просто все проговаривать,объясняя и почему Вы недовольны и что он сделал не так.И почему считаете что надо делать так а не иначе. 11.07.2013 11:46:06, Ямамба

Будете удивлены, но с 4 класса я биологию учила гораздо глубже программы, как и потом химию. И еще, я всю школу занималась в секциях, так мама даже тренера в лицо не знала! Сама ходила- приходила с 8 лет (со 2 класса), в бассейн к 7 часам утра три остановки пешком.
А мелкий- с нами или без нас- выбьется. 11.07.2013 11:55:44, ketspb

Гы.Коллеги)). Я тоже-и именно биологию и химию .Ну еще математика правда.Химичка так вообще была уверена что я пойду в менделеевку. Но я не в смысле интересовалась- потому что считала что буду химиком например,поэтому мне надо-просто было интересно.Кем буду-решала чуть ли не в 10 классе уже. В результате получилась математика.Теперь вот есть у меня подозрение что мелкая тож все это выберет.Правда пока она хочет быть космонавтом)) и увлекается астрономией. 11.07.2013 12:03:12, Ямамба

Как ни странно, потом будет лучше, если человек поймет и поверит, что тут его дом. Что он нужен.
Подрастет оценит выгоды. Лучше всяко станет. Мальчик умный. 11.07.2013 11:41:46, караул

Лена, не знаю, не уверена я ни в чем. 11.07.2013 11:47:04, ketspb

Гарантий конечно ни кто не даст:-) 11.07.2013 12:21:25, Караул

Я вот сейчас скажу с точки зрения людей со странной эмоциональной сферой. Я в детстве, с очень раннего возраста, вполне отдавала себе отчет в том, что я никого не люблю и что я не такая как все. Помню, как лет в 8 я стояла у балкона, завешенного тюлем, трогала эту тюль и размышляла о том, что между мной и миром есть невидимая преграда (я была очень интеллектуальным ребенком). Правда, не настолько ударенным жизнь, чтоб все резать. Но не раз проводила эксперименты - если я что-нибудь разобью, почувствую ли я хоть что-то? Разбивала, ничего не чувствовала. Потом лет в 16 меня еще и депрессия накрыла в связи с тем, что не поступила в ВУЗ. Умерли даже те немногие чувства, что были. Села на антидепрессанты. Спустя пару месяцев антидепрессантов помню восторг, который охватил меня, когда меня в автобусе толкнули и я РАЗОЗЛИЛАСЬ.
Только годам к 25 я научилась чувствовать некую привязанность, и то только потому, что очень хотела научиться любить. Так что ничего хорошего сказать вам не могу. Дефект эмоциональной сферы - это надолго. Правда, есть одно "но" - я в детстве никогда не чувствовала себя защищенной - все свои проблемы должна была решать сама. И при наличии мамы и папы всегда мечтала о том, чтобы меня удочерил кто-то сильный. 11.07.2013 01:56:42, Кай женского рода

Вы на ребенка руку поднимать не можете, это факт. А Коля вполне мог бы навалять по братски за такое поведение (когда вернется). Обычно младшие братья именно за это старших и уважают. 11.07.2013 01:38:30, ага

Кстати, он же вроде не хотел на юг ехать? Что ж тогда обрадовался? Может, отсюда желание отомстить?
А желание ВСЕ резать, сами знаете, может быть и не шалостью, а психиатрией. Купируется медикаментозно, надо только правильно лечение подобрать - и будет вам счастье. 11.07.2013 03:43:49, ага

Чем бы не была вызвано желание резать- к психиатру его не поведу во всех случаях. Это даже не обсуждается. 11.07.2013 10:13:20, ketspb

А чего это вдруг не поведете? У вас же есть позитивный опыт сотрудничества с психиатрами. 11.07.2013 16:28:29, ага

Потому, что я способна понять, кому это сотрудничество поможет, а кому -нет категорически. 11.07.2013 16:53:23, ketspb

тряпок старых, газет, обоев предложить - не будет резать и рвать их? 11.07.2013 11:17:38, яне

Ему это не надо, как и старые тряпки. Вы не поймете, он- мстит и поэтому режет, а просто куража нет у него. 11.07.2013 11:37:49, ketspb

Да уж не знаю ,что написать.Но вашего мальчика надо со школы(лагеря) встречать и провожатьводить туда и обратно.
Руководство конечно понимаю,но как то не представляю, что настолько полет ему дан-сам иди домой.Вот он и пришел.
Зато отличник,ага...
Врать и выкручиваться-это классная такая фишка.У моей тоже есть.
Нет ценности у него вашей семьи,может временно,может и не будет.(Я так сейчас понимаю насчет своей,интеллект-на хорошем уровне,эмоции-на низком.Самостоятельность-не по децки высока(сам за себя решу),тяга к коллектву-высокая)

Психолог в группе наблюдала ее.Ох.
Сплошные манипуляции сверстниками,все просчитано наперед,со взрослыми-на жалость умеет давить(у кого функция эта есть),выставлять себя белой невинной овечкой)

Ох как я Вам и себе сочувствую!!!!!
это называется влипнууть.А как гадко понимать,что тобой манипулируют,и не сразу это понимать... 11.07.2013 01:28:24, сочувствую

Так со школы провожали- встречали на машине лично муж. Результат был тот же(. Уходил без спросу, вернее сбегал сразу после уроков. Уже 6 месяцев- все проходили. 11.07.2013 01:34:15, ketspb

Это не черствость и не вредность, это травмированный ребенок, который привык за себя решать все сам. Не умеет доверять и быть под защитой, не понимает зачем это надо.
Зачем блузки порезал надо бы спросить. 11.07.2013 01:25:47, удачи

Спрашивала, сначала сказал, что бабушка ему ничего плохого не делала и типа не за что. А на второй день - признался. Соврал, что думал, что тряпка. Ага, шёлковая белая блузка(((((. Взамен пришлось купить две. 11.07.2013 01:30:31, ketspb

Катя, я тут уже неоднократно писала о своем открытии, сделанном после посещения психолога-эти дети И ПРАВДА НЕ ПОНИМАЮТ ОЧЕВИДНЫХ ВЕЩЕЙ. Интеллект при этом может быть любым в пределах нормы. Я сама не понимаю как можно не видеть что блузка это не тряпка, а земля за забором с клумбами, домом, газоном и людьми это не пустырь. Но тем не менее это так. Это психологическое развитие на 3 года. Оно не имеет отношения ни к знаниям академическим, ни к жизненным, ни к чему подобному. Это просто надо осознать и смотреть как на 3-х летку. Как сказала психолог "мысли коротенькие, никаких долговременных связей не выстроить". Поэтому и хитрости такие дурацкие, шитые белыми нитками. Я теперь смотрю на свою дочь с этой точки зрения, мне стало намного легче. А моя дома уже 6 лет! 11.07.2013 02:57:36, Маргаритка

Это не про него точно. 11.07.2013 10:20:15, ketspb

Он как зверек, озлобленный зверек. Катя, за ручку его, в лес и говорить, объяснять, общаться. Прям как с собачкой перед сном выходите, выгуливайте, общайтесь и многое раставится на свои места. 11.07.2013 11:39:02, Ёжик горделивый

Плюс:-)
На днях выяснили совершенно случайно, что мальчик сказку про пастушка, овец и волков понимает очень сильно не так, как предполагается :-) А мы ему все - не обманывай, сказку вспомни:-)да и без сказки много что есть забавного. 11.07.2013 03:04:14, караул

Может просто ткань понравилась. Руки впереди головы, нет привычки и умения продумывать последствия. 11.07.2013 01:58:19, удачи

Да нет.
не тот интеллектуальный уровень,чтобы не продумать.
Это вредительство осознанное 11.07.2013 02:06:38, дааа

Вы преувеличиваете. Значение уровня интеллета. Тут другое работает.
был бы уровень пакостил бы не так откровенно. 11.07.2013 02:11:52, удачи

Катя, ну кому как не тебе знать-это пройдет. пройдет и все будет хорошо.Потом. 11.07.2013 01:19:07, Мама Гарика

В другой жизни, наверное) Как ключ подобрать- не знаю. 11.07.2013 01:26:33, ketspb

Еще мало времени прошло. просто поверь-все будет хорошо, правда. 11.07.2013 01:27:35, Мама Гарика

Не уверена, я ему даю огромный кредит доверия, а Л ежедневно мне ....пакостит в душу. Муж не понимает за что мазохизм, хватит, говорит филантропства..... 11.07.2013 01:36:58, ketspb

Да,я вот тоже не понимаю мазохизм......
Вернее мм позитива не жду.
Благо не зацикливаюсь,есть еще дети,и эмоционально контактные,открытые.
Но сейчас понимаю,что была права очень хорошая психолог-не все дети нуждаются в семье.А еще вернее не всем семьям нужен такой мазохизм.Не знаю статистику реальную по возвратам,но понимаю их.
Уже понимаю. 11.07.2013 01:43:52, сочуствие мое

Эмоционально закрытые дети ровно так же нуждаются в семье как и открытые.Потому что семья нужна не для эмоционального контакта и изъяснений в любви и преданности.Семья ребенку нужна для того чтоб он был одет,накормлен,и главное-защищен. От разных-всяких опасностей находящихся вне семьи,и предоставляющих для маленького человека пока угорозу.Другое дело что попадаются такие эмоциональные взрослые которые без объяснений в любви и преданности жить не могут-плохо мм делается.Это скорее проблема взрослых тут. 11.07.2013 09:43:29, Ямамба

Блин а я не такая взрослая.
Объяснения в любви они есть,и много,только это притворство в нужном месте.Оттого еще гаже.
И не понятно когда ребенок оттаивает,а когда добивается таким методом своих каких то целей.
Она даж с другими детьми при условии ,что я слышу общается другим голосом.И совсем все не так,когда я "не слышу".Вот тогда она как есть грубая,готовая всех задавить.
Тут как б мазохизм не только родительский,а на кой такой мазохизм сохранным детям.
Пока решила,что общение ее с семьей будет минимальным,кружки,продленка,любимые подружки. 11.07.2013 14:28:31, я же

Не все дети нуждаются в семье - глупость несусветная. Не всем детям легко научиться жить в семье. Потомучо система их сделала социальными и псхихологическими инвалидами. 11.07.2013 01:51:06, удачи

ну как волонтер с 7 летним стажем я давно знаю, что не все нуждаются в семье. Как уже бывший работник дд-тоже самое. Но..накрывает иногда-тут я катю понимаю. 11.07.2013 01:48:33, Мама Гарика

Ну вот видите,вы понимаете,а люди идут по граблям.Набивая сами себе шишки.
Я тоже до установления опеки 1.5 мес почти ежедневно ее навещала.
Думаете я придала значение важным вещам.Неа.Ее поведение было видно сразу,да я наивная полагала,что всем детям нужна семья.
Как рыба в воде там себя чувствовала моя дочь,но все таки решила улучшить себе условия.
И я даже не устала от нее,нет таких закидонов как у катиного.Но притворство и ложь на каждую мелочь-не ведет к любви к ней и жалости(хотя поведение такое ее может говорить о травме-но не жалко вообще)
...вот такие пироги

http://агга

11.07.2013 01:57:57, грабли

А вот тут я даже сказать не знаю что. Не сейчас. 11.07.2013 02:09:46, Мама Гарика

Не поняла.. 11.07.2013 01:41:56, Мама Гарика

Вернуться в конференцию

Хочу позитива)). Т.е. сажите что это пройдет....

Загруженные изображения