Раздел: Усыновление (может ли одинокая мать сдвумя детьми взять в семью приемного ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Одинокая мама

Разбегаюсь с нашим папиком окончательно. Банально - пьет, и это ко всем прочим минусам. Уже пару лет живем как соседи, а тут уже и выселять собираюсь.
Ситуация такая у меня : о папике не жалею, финансова не завишу,есть небольшой частный бизнес.Есть трое своих детей до 10 лет. Хотела четвертого усыновить. И занялась этим вопросом. А иногда накатывает...стремно одной четверых поднимать. Как думаете? И насколько безнравственно брать малыша в заведомо неполную семью.
04.04.2013 23:33:07, Тати1345

390 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Можно сколько угодно слушать и читать чужие мнения о Вашей ситуации. Только это мнения, основанные на своем опыте, своих взглядах, своих ресурсах.
У меня есть знакомая, живут вдвоем с мужем, ни детей, ни кошек, она не работает, потому что устает все время от домашних дел. И он устает, потому что работает. Куда им, таким уставшим, детей каких-то.
Важны Ваши ресурсы. А кто их может оценить достоверно, кроме Вас?

Получается, что у Вас отличный возраст, финансы, взаимоотношения с детьми, график работы, квартиры - много плюсов.
Отсутствие надежной поддержки от мужа меня, например, вообще не трогает. Муж - сегодня муж, а завтра - ушел, заболел, запил и т.д.

Минус - Вы совершенно не представляете себе, насколько сложно может быть первое время даже с подарочным ребенком, не говоря уж о ребенке, имеющем букет заболеваний. Ваши надежды получить малыша от погибших в авиакатастрофе юной балерины и профессора очень наивны. Теоретически это возможно, но шансы - величина, стремящаяся к нулю, поэтому лучше на это не рассчитывать.

Я без мужа, старше Вас, с старенькими родителями, сыном-подростком, думала взять мальчика лет 7-8, получилась девочка 2 лет. Думаю, мне повезло, у меня, наверное, подарочный ребенок, у нас нет многих проблем, о которых здесь пишут, кое-что уже мы преодолели, но в садик первый год мы ходить не могли. А я, между прочим, думала, что смогу это сделать месяца через 3, ну ладно, 4. На всякие походы к логопедам-неврологам-развивахам мы тратим времени в разы больше, чем когда-то с моими кровными. И денех, естессно, тоже. А результатов еще ждать и ждать...
В общем, Вам надо как-то представить себе, что ребенок (даже подарочный) будет требовать га-а-араздо больше времени-денег-внимания-сил, чем Ваши дети.
И, знаете, как-то смущает Ваша ситуация с недовыгнанным мужем. Не совсем понятно, он Ваши ресурсы сьедает, или незаметно для Вас пригялдывает за детьми. Вы пишете, что ему есть где жить, так в чем же дело?
Вы бы сначала решили этот вопрос, а потом принимались за другой.

А насчет подождать пока дети вырастут - я бы не стала, это еще так далеко, за это время можно и приемных вырастить, если на них тоже сил хватает.

И насчет в неполную семью - отнюдь не самый плохой вариант для ребенка. Да еще в такую, где такой большой потенциал любящих родственников - брат-сестры-мама-дедушка...
09.04.2013 23:54:33, lidmig
Откуда у человека с 3мя детьми и работой лишние время и силы (и деньги!) на еще одного?
Мне, на месте "тех 3х", было б точно обидно, что это "лишние время и деньги" тратятся не на меня.
07.04.2013 12:53:22, Natalya d'Etretat
т.е. Вы не видели счастливых семей с 4 и более детьми? Или считаете,что подросшим детям постоянно нужна мама? 07.04.2013 15:35:25, . автор..
Видела, но мало. Раз в 10 меньше, чем вообще семей "с 4 и более детьми".
Это, трудно, очень трудно - так вырастить, чтоб у детей таких ( как я написала выше) мыслей не возникало.
07.04.2013 15:53:56, Natalya d'Etretat
Такие мысли возникают даже в тех семьях, где вообще один ребенок. Ревновать можно и к мужу/бабушке/троюродной тетке. 07.04.2013 16:30:11, Рыбачка Соня
Всё таки у приемного шансов быть "отбергнутым" больше, чем даже у своерожденного 4го.
Я, если что, не отговариваю, я скорее уточняю - автор, вы хорошо подумали? У вас точно есть "силы, деньги, время" на....?
А что ответить старшим, когда ( и если) начнутся наезды и ревность, тоже продумали?
07.04.2013 19:18:53, Natalya d'Etretat
наоборот,его хоть жалеют заранее. У старших итак ревность к друг другу ужасная, боремся,как можем. У обоих 1 группа крови,лидеры. А у младшего вторая. Ему все прощают,обижаются на него тихо.Он обаяшка и легко со всеми ладит. В конце концов,надоел старшим - можно и выставить из комнаты за дверь:))) (что они и делают ) И маме отдать,подумаешь :) А тетешкаться с ним тоже любят. Я ,думаю,не надо это препятствием таким уж считать. Наоборот,есть повод научиться искать компромиссы и пр. На в самом деле, места всем хватит, значит,легче избежать конфликта. Тем более я постараюсь грудного малыша взять.

Иногда,конечно,устанешь за день и вспоминаешь худшее,чем меня тут пугали. Но утро вечера мудренее.
07.04.2013 23:02:31, автор .
Вы сначала начали за ревность 3-х кровных, а не приемного ;) 07.04.2013 19:30:44, Рыбачка Соня
я имела ввиду "кровные против приемного", а не ревность кровных между собой 08.04.2013 00:39:39, Natalya d'Etretat
Я бы в такои ситуации рисковать не стала. Проблемныи приемныи ребенок может разрушить достаточно хрупкии баланс, котори позволяет Вам совмещать работу и троих маленьких детеи.
Подождите несколько лет. Насладитесь уже имеющимися детьми. Даите шанс их способностям и увлечениям (они могут потребовать кучу денег и Вашего времени). Вы еще успеете усыновить, и не одного.
05.04.2013 17:12:00, __nevazhno___
Дело не столько в нравственно или безнравственно, а в том, что ребенок потребует много сил. Дело не в том, что вы одинокая мама, а в том, как ваши кровные дети отнесутся к появлению нового члена семьи. Вы не так пока расставляете акценты. Не про папу надо думать, а про ваших деток. Если они за, готовы на определенные жертвы, то маленький ребенок получит не только маму, но и близких братьев и сестер. Но может быть и другой вариант: дети воспримут это как предательство мамы. Мама променяла нас, мы ей не нужны.
Поверьте, детская ревность очень тяжелое испытание.
05.04.2013 15:07:07, Ёжик горделивый
пока горячо "за", сама удивлена 05.04.2013 15:26:21, .автор .
"За" это пока не дошло до дела. У меня 4 года было "за" и дождатся не могли пока ребёнок дома окажется. А потом такая ревность попёрла - "мама не горюй"До сих пор спустя 3 года время от времени заносит. Так у меня одна только "конкурентка" 13 лет, старший уже совсем взрослый, а у Вас 3 недоведенные до ума, что называется (не выпущенные в жизнь". Вам мало проблем в жизни? 05.04.2013 18:02:10, Филина мама
И дети до 10 лет не могут просчитать свои чувства наперед. Они часто думают, что вот появится новый братик и будет оправдывать их ожидания. даже некоторые взрослые так думают! А появляется новый человек, чужой, никого не отражающий, который ничьих ожиданий не оправдывает.

и дети и взрослые расценивают это как нарушение договоренностей (которые, правда, существовали только в их мозгу) и несут неправильного сиротку обратно. Пусть посидит, подумает.
05.04.2013 15:24:13, Пангея
Это справедливо при любой ситуации: при наличии мужа или нет, его состояния, наличия кровных или приемных детей. ПРименительно к ситуации автора можно в равной степени сказать, что детям подчас важно о ком-то заботиться, любить, жалеть, это тоже важно, может быть важнее всего. А для нового малыша получить столько родственников вообще кайф. А может быть все очень плохо, дети будут сбегать из дома, ненавидеть маму, все может быть, никто сейчас не даст точный прогноз, что произойдет у автора. А то, что дети в ДД есть, в том числе относительно здоровые, это факт. 05.04.2013 15:38:18, Ёжик горделивый
Да дети дошкольного возраста не могут заботиться даже о щенке! А любить и жалеть для них лучше плюшевого мишку. 05.04.2013 16:54:13, Маргаритка
Ну, помилуйте, когда есть муж - а он моложе отца, на которого рассчитывает 40 летняя женщина - то муж протянет руки своим детям.

Лишняя пара рук -это много. У нас сейчас будет большой больничный забег, что без мужа делали бы мои другие дети, которым в больницу не надо?

Когда есть родственники, это большое дело. КОгда на ТРОИХ малышей ( им друг о друге заботиться сподручнее, там младшему 2 года всего, а они - поди ж ты - остаются недобрыми и нетерпимыми! щаз их приемный исправит, ангелочек такой) - итак, когда на троих малышей ДВЕ пары рук и одна из них может завтра свалиться с инсультом и начать требовать памперсов не хуже младшего - то НАДО ДУМАТЬ.

НЕЛЬЗЯ РИСКОВАТЬ, не тот случай.
05.04.2013 15:47:01, Пангея
согласен на все 100% 07.04.2013 11:42:22, ZHenya_tv
Да согласна, надо продумать все ситуации болезни всех детей и по отдельности, свою болячку, возможность слечь. 05.04.2013 15:53:13, Ёжик горделивый
В случае с памперсами одна надежда на деда.. хоть с тремя, хоть с четырьмя.

А вообще, вас почитать... заблуждение на заблуждении. Отец моложе? - У меня у однокурсницы муж погиб в 25, когда она была беременна вторым ребенком. А с моей сестрой нянчилась прабабушка, которой на тот момент было уже за 70. И эта же прабабушка успела понянькать и меня, хотя я на 11 лет младше сестры. Это я к чему, - к тому, что разные бывают в жизни ситуации.
05.04.2013 15:53:05, Рыбачка Соня
Вообще,я хоть и не вижу нужды в наличии мужа в такой ситуации-но наличие трех детей плюс престарелых родителей на 1 женщину 40 лет считаю ситуацией рискованной.Зачем ее осложнять еще чужими и скорее всего проблемными по здоровью детьми совершенно непонятно. Автор топика рассчитывает на помощь отца своего как поняла-но совершенно не учитывает что в памперсах может оказаться как раз этот отец,плюс к чему потребуется сиделка ему. Как можно всерьез надеяться на человека которому скорее всего уже лет 70? Вероятность того что он превратится через пару лет еще в одного ребенка не так и ничтожна.Брать четвертого ребенка оправдывая свои действия тем что младшему мальчику скучно без товарища? Тоже странность.Искать ребенка исключительно от "нормальных" погибших родителей? Вообще из области фантазий. 05.04.2013 16:07:18, Ямамба
70 лет возраст для политика, вполне себе еще может позволить малолетних детей. Дамы, почему вам так хочется отговорить автора?
Кстати, статистика возрастов есть по матерям-одиночкам, бизнесменкам с кровными детьми?
Мне всегда попадались возраты из полных семей. Сейчас взяла ребенка - вернули из полной приемной семьи, папа бил, сестрички (их кстати было три), не любили приемного. С маленькой (2-3 годика) он хотел играть, но папа не давал. Мама приемная по его словам защищала. Ребенку было 5 лет.
05.04.2013 16:28:50, Ёжик горделивый
Мне совершенно не хочется отговаривать автора, её семья не плохой вариант для ребенка из ДД, но хочется донести до неё и до десятков читающих-сомневающихся, что семь раз отмерь, обратный путь это только возврат со всеми вытекающими переживаниями.
И очень странны мотивы: пара для игры мальчику? Это чтобы девочки сами, мальчики сами, а маму чтоб в покое оставили, вот напрягает это как-то? Кто-то тут уже писал, что хочет двоих, чтоб они сами играли в уголочке и маму не беспокоили, которая мирно на диванчике отдыхает ... Я могу еще понять наивность насчет надежды на идеально здорового ребенка сбитого летчика, сама в начале так мечтала. Автор когда помечется от РО в опеки и обратно по областям и весям с месяц другой поймет, что "оставь надежду всяк сюда входящий" :-)
ТС взрослый человек и чтобы ей тут не насоветовали она поступит, как сама посчитает нужным. Желаю ей и детям счастья.
05.04.2013 17:00:01, Ольчик-36
"сестрички (их кстати было три), не любили приемного"- в частности, и по этой причине тоже. 05.04.2013 16:59:21, Маргаритка
Ну,я обычно когда меня совета кто-то спрашивает стараюсь исходить из интересов того кто спрашивает. Поэтому в данном случае мне жалко не несчастных сирот в ДД а автора.Вернет она того ребенка или нет взад совершенно неважно тут,о ребенке из дд не думаю вообще.Думаю о авторе топика и его детях в первую очередь.Так и пишу-эта идея мне кажется плохой. 05.04.2013 16:52:03, Ямамба
и я тут подпишусь 05.04.2013 17:02:47, Пангея
Мне кажется, меня надо читать и выписывать. И если на мои вопросы дать честные ответы, то ясно: семья слишком проблемная сама, чтобы его принять и переварить нового проблемного ребенка. Риски зашкаливают со всех сторон.

Форс мажор можно не брать - при теоретических расчетах правильно думать, что умрут старые, а молодые останутся.
05.04.2013 15:58:14, Пангея
Теоретические расчеты правильнее не делать ;) 05.04.2013 16:00:23, Рыбачка Соня
извините, это глупость. Правильнее думать головой, а это означает правильно просчитывать риски. Все делают предварительные расчеты - от правительства до частного предпринимателя. 05.04.2013 16:20:39, Пангея
У правительств и бизнесменов расчеты не "теоретические" ))))) 05.04.2013 16:23:15, Рыбачка Соня
может, вы забыли значение слова "теоретический"? За прошлый год мы считаем актуальные цифры, на будущий - свои предположения, теоретические расчеты. Правительство предполагает, по какой цене в этом году будет нефть, закладывает не ниже 50 нерублей и строит на этом бюджет. Обычная цена выше, но случается и кризис. 05.04.2013 17:05:18, Пангея
Все расчеты являются теоретическими по определению). 05.04.2013 17:00:45, Маргаритка
Безнравственно развращать, самой танцевать на столе полуголой или справлять нужду в общественных местах, а ситуация, которую вы описываете- БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
У меня трое детей) Из помощников- моя мать и мой муж. Что бы я делала без низ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ! У вас и так нагрузка из троих детей, а знаете, у меня кровный вдруг заболел и стал фактически и навсегда не дееспособным, первого приемного нам отдавали тактично умолчав, что он УО, про третьего говорили, что это- академик). У академика большие проблемы с чтением и письмом, надеюсь обратимые и очень сложный характер.
Закончу я свое "выступление", словами нашего академика про жизнь женщины одной, без мужа:"Если папа уходит, то семья УМИРАЕТ!" Поверьте, он не смеялся, когда это говорил.
05.04.2013 11:09:13, ketspb
Кто- то недавно собирался с мужем разводиться ради Коли.... 06.04.2013 20:56:33, ОльгаЛ
семьи разные бывают.Я лично с уходом папы не собираюсь ставить крест ни на своей жизни, ни на жизни детей. И уж тем более удерживать его любой ценой. От хорошей няни иногда больше проку, чем от папы. Да и мамина зп иногда как 2 папиных. Конечно, с папой лучше, кто же спорит. На сколько детей имеет право одинокая мама? 05.04.2013 13:19:28, авто р
На столько,сколько может вырастить сама. 05.04.2013 18:59:13, Ануш
"На сколько детей имеет право одинокая мама?"- Каждый этот вопрос решает сам, без конфы и общественности).
Но что приемные дети могут быть очень и очень проблемными автор может не представлять себе и еще, я никогда не забуду, как к нам на госграницу, в общем-то государеву контору устраивалась на работу бухгалтером мать троих детей маленьких- ее НЕ хотели брать, мотивируя, что будут бесконечные больничные и проблемы- вот она наша российская правда жизни.
05.04.2013 16:39:22, ketspb
Не упирайтеся вы в слово одинокая мама. Вы мама с 3-мя детьми, которая хочет еще одного ребенка. 05.04.2013 15:10:59, Ёжик горделивый
ДА :) 05.04.2013 15:26:56, . автор.
У большинства моих знакомых(которые мужей имеют) мужья живут вроде как в семье.но сами по себе. Точно так же с детьми не допросишься посидеть,мало того,почти все гуляют и з-пл отдают частично только,а нервов мотают...Вчера только одно из жен в трубку рыдала,с очередной дамой сердца ее верный и преданный муж катался по городу,а она бегала выслеживала...Ну и что толку от того что такие мужья есть? Она так же тянет одна троих детей,з-пл практически не видит,еще и нервов сколько гробит,да и дети папу видят почти всегда только спящим,одной ей наверное проще будет. Бюджет при приеме 4го ребя наверное не пострадает если в пс брать,а если еще и школьников,то и нянька им не нужна. 05.04.2013 12:54:49, яяяяяяяяяяяя
А она чем его выслеживать, лучше бы с детьми побыла. Или удовольствие от этого получает? Вот нравятся мне эти жалобы. Замуж под наркозом вроде бы никого не выдают и потом, если что не так, насильно жить вместе не принуждают. 05.04.2013 13:29:05, Маргаритка
не, ну она же от него рожала этих детей - неважно - ваша это знакомая или моя. Значит, другого мужчину она себе позволить не может, "работает" с чем есть. Надо же много над собой работать, чтобы привлечь порядочного человека, надо для начала хотеть его привлечь. А многим моим знакомым с порядочным мужиком тупо скучно. А тут кино и немцы.

ОНА (неважно кто, женщина, жена) - фигура , практически центральная, увлекательного сериала. ее жизнь бурлит, у нее постоянно куча информационных поводов. Все же хотят быть хорошими, не каждый день попадается мужчина, готовый играть в люблю-убью-я все прощу. Негодяйские роли не всех вдохновляют.

Поэтому девочки так придирчиво выбирают себе в мужья подлецов, алко и нарко - зависимых. Других нет и скучно.
05.04.2013 13:19:05, Пангея
"девочки выбирают себе"...Знаете, нас ведь тоже выбирают. И выбор не только от нас зависит. Тем более в юные годы,перекошенные перестройкой,не так легко было ориентир найти. 05.04.2013 15:30:06, Белая сирень
Так билогически сложилось,что выбирает женщина.Вне зависимости от демографической ситуации 05.04.2013 19:01:40, Ануш
Выбор девушки зависит от ее внешнего вида и поведения: традиционно она старается привлечь некоторое кол-во мужчин, из которых она выбирает отца своим детям.

Причем тут важно быть не слишком умной, не слишком красивой, не слишком (не)доступной - вообщем, это тонкая половая игра.

Конечно, молодой девушке разобраться в претендентах самой тяжело. Кто б спорил. У ТС слишком маленькие дети для длительной семейной жизни, а мужчина пьет тяжело = пьет много лет. Поэтому мне не все понятно. Либо он уже пил, либо они живут дольше, он спивался потихоньку, а детей они завели сравнительно недавно.
05.04.2013 15:43:13, Пангея
ТС уже ответила про тяжкий выбор партнера в смутные 90-е). При чем здесь 90-е правда не поняла). 05.04.2013 17:02:42, Маргаритка
при том,что на 90-е пришлась моя молодость,когда и надо было делать выбор.Мы прожили 15 лет, первые 5 без детей. Сильно выпивать он стал последнее время,но отношения портились давно.

Пелагее отвечу, что какие бы теоретические рассчеты по выбору спутника мы не делали, как бы ни выглядели,никто не застрахован от развода и пр., никто.

А в каждой строчке Пелагеи сочится ненависть.Непонятно,за что. Непонятно,почему делаются выводы о моем финансовом состоянии и психологическом здоровье. Может,у нее ПМС, не знаю. Тех,кто здесь меня отговаривал,много,но такая язва одна :)
05.04.2013 22:41:50, ......автор.........
Это просто проекция собственного состояния, к Вам по большому счету отношения не имеет, не расстраивайтесь:)
По теме: возьмите сейчас тайм-аут, поставьте себе срок, например, полгода. Вообще не касайтесь пока этой темы, занимайтесь другими вопросами. Если по окончании срока будете думать и чувствовать так же, как сейчас - берите.
07.04.2013 08:02:38, яся 76
Вот слово в слово как Вы подумала. И прошло ровно полгода. Задумала еще в июне (жалею иногда,что не довела до ума), начала сбор доков в январе. Как раз полгода. К лету должна все собрать. Тут уж в последний раз оглянуться и прыгать или не прыгать :)
Но странное дело,противники это решения выглядят как-то ожесточенно и неприглядно (вроде Пангеи с рассуждениями,что ,если бы я была обеспечена,то тут бы не тусовалась). Не зависимо от того,есть ли у них опыт усыновления или нет (как у моей сестры или БМ). Это настораживает.:(
07.04.2013 15:43:17, ...автор..........
Это вы придумываете, Белая Сирень. Если бы вы были обеспечены, вы бы рассчитывали на нянь, а не на старого отца. Тут тусуются очень богатые люди и я некоторых даже знаю.

Пожалуйста, не записывайте меня в какие-то мифические противники, мне глубоко все равно, что будет с вами и вашими детьми.
07.04.2013 16:16:56, Пангея
У меня штук пять нянь уже было,я от них устала,даже от хороших.Любимый дедушка лучше,поверьте. Мне сейчас даже помощница по хозяйству не нужна,представляете? Успеваю,справляюсь. А что Вы считаете обеспеченностью, не знаю. Я не говорила,что богата. Но поднять 4-х детей денег хватит. 07.04.2013 23:05:51, автор .
Вы просто ищите подтверждение своему решению :) Конечно, красивее сказать Вам - берите обязательно одного, а лучше трех! Но по факту может оказаться и хорошо, и плохо. И если Ваше благополучие - Ваше личное дело, то благополучие имеющихся детей - это все-таки ответственность и они пока целиком и полностью зависят от Вас, об этом нельзя не думать. 07.04.2013 15:56:21, ДраКошка
Тогда Вы мне ответьте на вопрос,на сколько детей я имею право ? Чтобы не ущемлять их интересы. 07.04.2013 23:07:28, автор .
Вы лично имеете право делать все, что Вам вздумается. Взрослый человек - не мне Вас учить. Я просто попыталась немножко написать Вам С ЭТОЙ СТОРОНЫ. С практической, так сказать :) Если Вам это показалось неэтичным или не в тему - извините. Но на самом деле это все очень сложно. Не надо в негатив входить и искать в советах что-то кроме советов. 07.04.2013 23:14:15, ДраКошка
это не ненависть, это раздражение, что Вы не понимаете очевидных вещей). Не в обиду говорю. Вам нужно пообщаться в личной переписке с людьми, которые взяли сложных ребят, чтобы Вы четко осознавали,что именно Вас ждет, и Ваших детей тоже.
Есть вероятность, что Ваша семья это все мужественно вывезет, и через пару лет Вы на этой конфе так же будете отговаривать новых кандидатов, уже зная, через что пришлось пройти).
Удачи в правильном решении!
05.04.2013 23:26:54, BogdanovaInna
Вот и Пелагее досталось на ровном месте. Придет, удивится, наверное. 05.04.2013 23:28:16, Пангея
Катя, вы эта, нормально теток без мужа всех скопом припечатали... Еще и с био, бросающими детей в ДД, сравнили нас походя... У вас плохой день сегодня, или че?

Женщины бывают разные, некоторые зарабатывают нормально, чтобы нанять помощников. И другие родственники у нас случаются в помощь, кроме мужа - бабушки там, сестры, дети старшие... К чему Ваша патетика про безответственность?
05.04.2013 12:14:22, Greek_Duck
А некоторые не только зарабатывать могут хорошо,но и не выбрасывать деньги в мусорную корзину каждый день 05.04.2013 19:03:00, Ануш
А я вот взял мальчишку 10 лет не имея жены и ничего, ему сейчас 16 все нормально. Была ЗПР, да собственно и осталась по документам. Гроза всех местных девчонок, одни записочки и в контакте сидит. Так что ничего страшного если в не полную семью. Разве что четверо... 05.04.2013 11:00:19, Нижегородец
Мы с женой как раз и ищем мальчишку лет 3-7, старший приемный в этом году школу заканчивает, уезжает поступать. Маленького хочется...

Нижегородец13/03/2013 11:59
А это что такое?Или жена вдруг нашлась?
05.04.2013 11:25:43, Вилюйская
По мне, из этих двух текстов следует, что Нижегородец взял приемного сына 6 лет назад, когда был холостой, за эти годы он успел жениться, а ребенок - вырасти, и вот теперь им с женой очень хочется снова маленького... 05.04.2013 14:24:50, MarinDa
А по мне так сочинять надо более складно...либо женатый,либо холостой...или как всегда издержки интернет-общения))) 05.04.2013 14:37:27, Вилюйская
у Нижегородца все очень логично, MarinDa права. 05.04.2013 14:52:17, Рыбачка Соня
Вы ко мне не равнодушны? 05.04.2013 15:21:07, Вилюйская
Ну жены и мужья это дело наживное-сегодня есть завтра нет и наоборот! 05.04.2013 12:57:47, яяяяяяяяяяяя
За две недели и жену в отставку отправить и ребенка взять-вот это темпы!) 05.04.2013 13:31:49, Маргаритка
и вырастить!

"за время пути собачка могла подрасти" (ц)
05.04.2013 13:38:54, Пангея
Ну Вы в самом деле думаете, что вот с отцом брать четвертого (третьего, второго, первого) ребенка нравственно, а без отца безнравственно???? Глупость это все: муж - это величина непостоянная, и вы правильно делаете, что изначально рассчитываете только на себя. Собственно, при разумном подходе муж и не должен учитываться в подсчете "ресурсов" на нового ребенка, ибо он все-таки не "ресурс", а живой человек, на которого эти самые "ресурсы" надо еще дополнительно тратить. 05.04.2013 10:43:05, Рыбачка Соня
да, кстати, когда я тут писала что муж заболел, то мне почти все отвечали что мол надо все силы бросить на мужа и забить на идею о приемном ребенке. а ведь заболеть может любой человек, и действительно вместо помощи от него потребуются силы на помощь ему. так что с одной стороны наличие мужа плюс, а с другой может вылиться и в большой-большой минус. 05.04.2013 10:49:10, все впереди
Наличие мужа все-таки не наличие чемодана с деньгами или еще что. Он же человек, может у него другой взгляд на приемного ребенка? 05.04.2013 11:05:34, Нижегородец
Как мама с четырьмя детьми и мужем постараюсь Вас отговорить. Это очень и очень безответственно! Может, слово другое - рискованно, безрассудно, опасно. Вам это НЕ НАДО! Детям Вашим сейчас - тем более.
Малыш может оказаться больным, может оказаться, что ему требуется ВСЯ мама, круглосуточно и круглогодично (у меня есть знакомая, которая каждый месяц с приемным малышом лежит в больнице). Могут не сложиться отношения с кровными, да мало ли что еще??? Бизнес - это здорово, но ведь им должны заниматься ВЫ, раз мужа не будет? А как Вы будете заниматься одновременно приемным, кровными и бизнесом? Это УТОПИЯ! Простите, если резко, но это так. Со стороны всегда виднее.
А если у Вас будет тяжелая адаптация? Если Вы его не полюбите, а он будет Вам отвратителен? Вы читали многочисленные посты от анонимов на конфе?
В общем, мудрого Вам решения. Приемные дети никуда не денутся - подрастут кровные, Вы устроите свою личную жизнь - а потом можно и не одного взять, а парочку. Но не сейчас. ИМХО.
05.04.2013 10:02:16, ДраКошка
спасибо,подумаю.

Просто мне 40,когда кровные подрастут, мне будет много лет. А представить себе,как можно маленького ребенка не полюбить, я не могу.
05.04.2013 10:19:05, . . . . автор
Много чего мы представить не можем. К сожалению, это ничего не гарантирует (
Сорок лет - не много совсем. Но я понимаю, что Вы хотите сказать. Я по этой же причине приемных взяла пораньше. Но одна бы точно не рискнула. А оглядываясь назад, ужасаюсь тому, сколько опасностей было при этом и я их совершенно не учитывала. Вообще, имея кровных, надо миллион раз подумать о приемном, разные варианты развития продумать и т.д. Обратного пути для нормального человека почти нет, в этом проблема. То есть нельзя взять, поиграться, понять, что не то, о чем мечтали, и вернуть. Поэтому лучше на берегу ТРЕЗВО все взвесить.
05.04.2013 14:24:46, ДраКошка
к сожалению никто, из тех, кто не полюбил, этого тоже изначально представить себе не могли. а некоторые на подобное предположение вообще готовы были оченно грубо не только ответить, но и сделать говорящему. это их не спасло :( если б можно было бы заранее точно вычислить КТО не полюбит - ой как было бы хорошо! 05.04.2013 12:21:04, Lana_sa
Безнравственно считаю.И в отношении малыша,и в отношении собственных детей.Вам бы разбежаться наконец с Вашим алкоголиком и пожить некоторое время в нормальной обстановке,с имеющимся уже количеством детей.Если нервная энергия настойчиво рвется наружу-можно пока сменить квартиру,сделать ремонт в имеющемся жилье,начать строительство дома.Подумать о смене страны в конце концов))То есть отвлечь голову на что-то более безобидное чем живой ребенок.А пожив некоторое время без второй половины уже и видно будет. 05.04.2013 09:17:13, Ямамба
Скажите, я в разводе 2 года, купила квартиру, сделала ремонт и хочу третьего - это уже можно? 05.04.2013 19:52:46, Серьезно
мало инфы. зарабатываете чем, есть ли сбережения. Сколько летдругим детям, кровные они или нет. 05.04.2013 20:37:51, Пангея
В основном мне так и говорят. Но Вы ветку не читали : я сделала ремонт, купила квартиру родителям и сделала ремонт там. Страну и квартиру менять мне ни к чему, устраивает все.
А отдохнуть мне вроде не требуется. Я морально от него освободилась уже, от этой большой любви, выдохнула и живу в удовольствие. Дед говорит, что он не алкоголик, а сильно пьющий. Наверно. Но рулю теперь я.А он квартируется пока у нас :) из-за моей жалости :)
Если б на других мужиков тянуло, по-другому бы рассуждала. Но не тянет совсем. В 25-то была слишком разборчива, а теперь и вовсе :)))
05.04.2013 09:33:14, . автор..
Если пьющий и по Вашему мнению вовсе не алкоголик живет с Вами из Вашей жалости, а на других мужчин Вас, при этом не тянет, то сколько бы Вы не говорили, что выдохнули и освободились, - факт созависимости с алкоголиком налицо. Созависимым, также, как и алкоголикам, трудно признать свою проблему.

Чтобы усыновить одной, Вам потребуется развестись, вот и разводитесь официально, отселяйте мужа, поживите годик без него, а потом уже решайте - нужно Вам усыновлять одной ребенка или нет.

А то получится так, что Вы усыновите, а муж все равно будет у Вас жить или постоянно, или время от времени. Своих детей Вы уже травмируете жизнью с алкоголиком, так зачем еще и приемному эта проблема?
05.04.2013 10:56:27, мимо шла
Я не в смысле отдохнуть.В смысле-у Вас неудовлетворенность личной жизнью требует действий от Вас,эту неудовлетворенность надо куда-то направить в другое русло,не в усыновительское.То есть если не нужен ремонт-озадачьтесь какой-то другой глобальной идеей.Строительство дома например у Вас займет как минимум 2 года.То есть -не нужен Вам на самом деле приемный ребенок,это Вы так пытаетесь уйти от своей проблемы,поскольку человек решительный организм не укладывается на диван в печали а пытается действовать в любом другом направлении,чтоб занять себя.Ну и уберите БМ из квартиры,поживите без его присутвия вообще и думаю будете себя чувстовать иначе.Фактом своего присутвия он нервирует Вас все равно,как бы Вы не относились к нему. 05.04.2013 10:18:23, Ямамба
нервирует - не то слово как !!!
Но вижу его только к ночи :), так стараюсь не пересекаться. Получается.

Про ребенка я бы наверно и не думала. Но это очень удобно,когда у каждого ребенка есть пара. Они заняты все время. Им не скушно никогда и нигде. А так у меня 2 девки счастливые и малой,который к ним лезет и мешает. А могло бы быть и 2 парня счастливых. Так это задумывалось. Потому что конфликт (у детей) - это тоже занятие :), это тоже надо. Тем более , парень у меня общительный и миролюбивый. И ни один взрослый ему брата не заменит.
05.04.2013 10:31:00, .автор.. ..
Еще одно стандартное заблуждение. Никто не гарантирует, что Ваши дети станут друзьями приемному. Может они будут в контрах все время или просто не найдут общего языка и не станут "парами", не захотят играть вместе, будут ревновать, может приемный будет кровных бить и делать им гадости, а все Ваши нервы будут уходить на разруливание конфликтов, может вы возненавидите применого за то, что он ударит кровного - такое случается сплошь и рядом.Особенно учитывая, что дети из системы всегда отстают и ровесник по возрасту Вашему ребенку будет фактически на пару-тройку лет младше него по развитию, и ему с ним будет просто неинтересно. 05.04.2013 12:16:36, мимо шла
Это известный феномен при перегрузе, называется "завести козу". Чем ближе ведущий к издыханию, нервному срыву, безумию, тем больше ему эту самую козу хочется.

Пара месяцев на АД (антидепрессанты) вас вылечат. Сходите к психиатру, скажите, что относитесь к себе безжалостно, к детям безответственно и хотите угробить еще одного травматика. И вам пропишут ципралекс и через 2- месяца вы придете пожать мне виртуальную лапу. Ваша жизнь снова будет у вас под контролем. Я не знаю, как долго вам доктор скажет их принимать, просто у них накопительное действие, первый месяц можете не почувствовать прояснения в мозгу.
05.04.2013 08:22:12, Пангея
я не похожа на истеричку и безответственную мать. Мои дети ухожены, хорошо учатся, занимаются танцами и музыкой.Их быт обустроен. Мы ходим на концерты, в музеи и пр. Дом - полная чаша. Сама я тоже не выгляжу изнуренной. Пью месяц Редуксин, оказалось, он мощно успокаивает, так что не скажешь, что голова не холодная.

Доля истины в Ваших словах, скорее всего, есть. Но безответственность...не то слово Вы подобрали. Я всегда все стараюсь просчитать, взвесить, я довольно рассчетлива.
05.04.2013 08:53:03, . автор .
Ну, я не знаю, как в ваших глазах выглядят истерички. Которые бьются об угол при каждом волнении? Истероиды выглядят вполне себе достойно и спокойно, особенно если их любимая мозоль находится в состоянии покоя. Они, конечно, постоянно ищут - как БЭ против воли - на чем бы оттопыриться - какую бы создать невыносимую ситуацию - и пережить свой допинг - сильные эмоции. Жизнь с алкоголиком и рождение ему троих детей тоже из этой области. Важное в вашем посту - что вы остаетесь одна и ищете себе приключений на последние 120. Причем очень жестоким образом - подставляя своих троих кровных, и разменивая жизнь и судьбу неизвестного вам травматика.

Все это вами замысливается как намеренное ухудшение вашей ( и ваших детей) жизненнойситуации - ежу же понятно, что 4ро детей требуют Больших ресурсов ( я читала, что у вас есть одежда), а если 4й еще и тяжело травмированный ребенок, то вдвое бОльших ресурсов, чем рождение четвертого самостоятельно.

Берете себе ребеночка "здорового", а потом он у вас - через годик - начинает биться в судорогах и теряет навыки самообслуживания после каждого приступа. Это вот то, о чем подумает ОТВЕТСТВЕНААЯ мать - та, которая понимает свои задачи по воспитанию собственных троих - ТРОИХ! детей. Маленьких, беспомощных, нуждающихся в матери при потере хоть номинального, но отца.

Им же не всегда будет "до 10", они будут расти и ваши ресурсы будет ими подчистую исчерпаны. А вот вырастите этих - да берите еще хоть троих. У вас хоть появится ОПЫТ выращивания детей до конца. Посмотрите, каким бывает при отце-алкоголике переходный возраст, как дети отрицают все ваши ценности, чтобы вернуться к ним после определенного возраста.

Если бы вы делали все, чтобы защитить своих детей, я бы назвала вас ответственной матерью. А то ваше шаткое благополучие вы в фантазиях распространяете "нафсигда", а проблемы, с которыми тут люди сталкиваются "редкими", которые вас точно не коснуться. Поскольку вы человек умный, это видно, явно не в порядке ваша психика.
05.04.2013 09:56:32, Пангея
Дети разные, у автора не исключено, что дети будут рады новому члену семьи, вы же не знаете ни автора, ни его детей. Для многих больше одного ребенка уже жуть, даже рождение второго воспринмается как ухудщение положения первого. Нельзя так категорично заявлять. 05.04.2013 15:26:48, Ёжик горделивый
Ага, рады. Улыбаются навстречу новому брату/сестренке. А он/она называет их козлами и уродами, истерично орет, ворует ценные для них вещи, позорит перед друзьями и не на жизнь а на смерть борется за полное и безоговорочное обладание ИХ мамой. Улыбка сменяется на удивление, потом на брезгливость, потом на отторжение. А маму начинает посещать мысль "Что я наделала". 05.04.2013 15:51:28, Маргаритка
Ну возможен и другой расклад: милый ребенок, все с ним занимаются, он растет на радость себе и близким. Ес-но, только малыш, не травмированный прибыванием в кровной или приемной семье. По моему опыту в ДР с рождения дети менее травмированые. 05.04.2013 16:16:35, Ёжик горделивый
Да, только надеяться можно на лучшее, а готовиться к худшему. Автор явно, 100% не готов. Очки даже не розовые, а цвета фуксии. 05.04.2013 17:04:10, Маргаритка
Я настаиваю на том, что ради кровных детей надо перебдеть и ради нового ребенка рисковать нельзя. Ситуация - что все трое детей примут чужака и обрадуются его болезням и заморочкам менее вероятна, чем если трое детей с недобрыми и нетерпимыми характерами выпрут чужого травмированного ребенка из своей семьи. Ну, "выпрут" -это не примут, не буквально выгонят прям. 05.04.2013 15:36:13, Пангея
Вот автор и должна все эти вероятности просчитать. 05.04.2013 15:46:24, Ёжик горделивый
из Вашего поста следует, что все усыновители - истероиды. А особенно те,кто заведомо больных детишек берут. 05.04.2013 13:32:03, Белая сирень
нет, не следует.

Смотрите:

многие истероиды берут приемных детей, чтобы сделать свою жизнь невыносимой

-многие люди, взявшие приемных детей, сделали свою жизнь невыносимой

-многие люди, взявшие приемных детей, вполне с ними счастливы.

истероиды это одна группа. Они не всегда прибегают к таким радикальным мерам, как притащить детей домой - ибо и самой всякой околосиротской активности им может быть довольно .
05.04.2013 13:41:22, Пангея
Спасибо Вам, так замечательно расписали мое состояние (я не автор, просто почитываю конфу), мне хоть самой стало ясно, зачем я коз всё в дом тащу)). Вот действительно СПАСИБО! 05.04.2013 11:28:23, не местная
Ну, схема у всех одна - мне тяжело, ВОЗЬМУ-КАК Я ЕЩЕ ГРУЗ - а потом скину и мне будет легче. Как если каждый следующий груз "уменьшает" вес и значение предыдущего. 15 кг тяжело? Возьми 20 и сравни! Правильно, 15-то было легче! А разве б ты это знала, если б не взяла 20ть? Да ни в жизть!

как деньги брать взаймы - каждый раз кристально ясно, что вот так и так ты их отдашь. А откуда потом набегают обстоятельства, что тебе не только эти отдать, а и еще бы где-нить занять да без отдачи - неведомо. Главное, что в момент займа все тихо и благочинно и ясно как Божий день, что отдам. И это всего лишь деньги. А тут - ДЕТИ.

Или вот, курящие люди. Они мучаются, втягивая в себя этот вонючий и опасный дым по той же схеме - создают зависимость, тяжелую и сложную - ради мгновенного облегчения искусственно созданной нужды. Или алкоголь - наши БИО наши близкие родственники в смысле всяких зависимостей - но та же схема - создать невыносимую потребность в чем-то, и почувствовать облегчение при употреблении. Но не все люди могут пить и курить, многим просто не нравится это делать, приходится искать иные способы испортить себе жизнь :о) Ну, а мама, захватывающая жизни и своих кровных детей в это невыносимое месилово - просто наш расейский фирмешный знак :(

Хотя для всяких душевных метаний давно придумали антидепрессанты, но в нашей культуре непринято себя поддерживать. В нашей культуре принято себя перегружать до безумных наскоков друг на друга в очереди и совместной жизни. До лютой ненависти и святой любви (ц)
05.04.2013 12:46:51, Пангея
А можно вопрос, потому как вижу, что Вы в теме? Так как описание было столь верным (это я про себя), то диагноз ставлю и интересуюсь - в данной ситуации действительно надо лечиться? Или может само пройти, так как проблему я осознала? Хотя, как только у меня передышка - я прям маюсь и ищу, чтоб еще такое на себя взвалить, действительно адреналин. Чтобы всё кипело-взрывалось и крутилось!(( 05.04.2013 19:30:44, не местная
Лично я научилась с помощью психотерапевта распознавать и останавливать(ся). Но на АД ситуация на порядок управляемее. Это вам лучше с врачом посоветоваться, у меня много сопутки, нагрузки и угрозы жизни ребенку. Может, вам АД не нужны: предупреждена, значит, вооружена. 05.04.2013 20:08:49, Пангея
Еще раз спасибо! Может оно всё и элементарно, а у меня прям глаза открылись! 05.04.2013 21:38:18, не местная
Рада за вас :о)) Для меня огромным откровением на психоанализе было, что я вообще всю свою жизнь не учитывала своих желаний. Я была уверена, что исполняю свои, а сама послушно исполняла чужие. 05.04.2013 21:45:30, Пангея
А все гораздо проще))) Просто есть люди, которым "20 кг не тяжело". И людям, которым тяжело 15, - их понять весьма проблематично. 05.04.2013 13:11:52, Рыбачка Соня
Это Вы про Пангею?) 05.04.2013 13:47:26, Маргаритка
Это я в общем :) 05.04.2013 14:33:32, Рыбачка Соня
не совсем поняла. Трое детей одинокой нелюбимой стареющей женщине - это мало? Ей надо 4го, травмированного и больного? 05.04.2013 13:29:21, Пангея
Как минимум эту женщину любят трое детей.это очень много!не многие могут похвастаться таким количеством любви. 05.04.2013 19:24:45, Ануш
И што? Вы со мной лозунгами собрались разговаривать? Как минимум троих детей она будет растить без отца, разве надо четвертого? 05.04.2013 20:02:16, Пангея
Я ваще ничего не собралась.Автор уже троих детей растит одна,справится и с 4-ым 06.04.2013 15:57:26, Ануш
Эка вы сильно по женщине прошлись))) Ни одинокой, ни стареющей она не представляется. Напротив - молода, энергична, свободна. Почему бы и четвертого не "родить"? Себе на радость и любовь)) 05.04.2013 14:33:20, Рыбачка Соня
Ну, мне тоже 40,как ни крути, вторая половина жизни. Эксперименты недостойны матери, если при них могут пострадать кровные дети. Вы почитайте, что пишет ТС " это ( усыновление) должно сделать ее детей добрее!!!!" хотя усыновляют не они и им даже 10 лет нету и папа их тяжело болен и живет у мамы из жалости. И из той же жалости у них будет новый братик. Их потребности, которые нормальная мама склонна преувеличивать ( надо дать образование, с жильем помочь), травмированная и несчастная мать склонна преуменьшать ( у них все есть, им ничего не надо). Это нехороший признак, это не от счастья и большой любви, а от бегства от своей неустроенности, невостребованности и нетоварного вида. Женщине хочется поглубже спрятаться в детей, чтобыине видеть себя и неизаниматься собой. Сирота же тут статист и объект отношений. Мне его тоже жалко. Женщину жалко, детей ее несчастных тоже. 05.04.2013 14:51:57, Пангея
у несчастных детей уже по 2-х комнатной квартире,дача.Своя квартира в 4 комнаты. Изобилие книжек,игрушек,одежек, развлекалок и развивалок. И мама,которая проводит с ними весь день. И не только выглядит достойно, но считает "заниматься собой" - это еще и духовное развитие. Познание мира и человека через своих детей.Это очень увлекательно. Не менее интересно,чем делать фруктовый пилинг, 33-ю подтяжку и пр. Если меня мужчины не интересуют, это не значит, что они не интересуются мной. Но вот не хочу. Мне сейчас дома с детьми интереснее. 05.04.2013 16:11:03, . автор
город назовите, пожалуйста!! сколько будут приносить ваши квартиры денег?

и вы читали сайт "Детки в сетке"? Это вы положили своих деток в сетку, из которой им не выйти ни с помощью квартиры ни машины ни дачи. Это не денежное несчастье, увы. Не все деньгами решается.
05.04.2013 16:15:28, Пангея
Пангея,я разочарована.... 05.04.2013 19:26:43, Ануш
Во власти денег или в наследству от папы алкоголика? 05.04.2013 20:05:43, Пангея
Мск и область). 05.04.2013 17:05:55, Маргаритка
А чего вам город то дался? Если в городе квартиры дешевы, то и все остальное будет дешевле ;) 05.04.2013 16:16:51, Рыбачка Соня
Как же дешевле... подождите, так прокляти москали жирують с 1 мая, а в регионах зарплата и пособия махонькие, доходы на нуле ,а цены московские везде, тут на конфе так гутарят... 05.04.2013 16:31:41, москаль_клятый
да, в регионах цены не ниже московских, если только на что-то местное, типо молока и печенья. А все остальное как у всех: либо расти на огороде сам, либо гони бабло.

Щаз 10 апреля нам Путин отвалит 50 тыр - как во-время, а! У нас только что украли и велик и самокат :о( И себе я от имени Владимира Владимировича тоже велик куплю. А остальное зарою на будущее.
05.04.2013 17:08:17, Пангея
Пангея, а что будет 10 апреля от Путина? я не поняла... 05.04.2013 17:19:19, Ольчик-36
а с 1 января пересчет ЛОУ - мамы детей-инвалидов всея Руси получат по 5 500 на каждого инвалида вместо 1200. То есть - будет Великий Всероссийский Перерасчет, в результате которого на меня упадут 51 600 руб.

На 5 000 я куплю 1 велик взамен украденного - вы бы видели, как Ромундель разрабатывает ноги на велике, сами бы ему купили, и велик мне в подарок от Путина - думаю, еще тыщ 8 000 , я хочу хороший велик. А остальные деньги я зарою, как мышь-норуш.

Те, кто напрямую от ПФ получают, до 10го увидят свои деньги, это у меня 10го идет перечисление на карту, я раньше не получу.
05.04.2013 17:29:01, Пангея
Я ничо не пойму,я што,одна как мать ребенка инвалида 7901 получаю?Да еще не живя в Москве?За что мне ето? 05.04.2013 21:08:00, Вилюйская
так ты работаешь, а 5 500 - это неработающим, которые работоспособные, но ухаживают за детками-инвалидами и заработать не могут. 05.04.2013 21:21:32, Пангея
Так по логике лучше неработающим платить,чем работающим? 05.04.2013 21:37:59, Вилюйская
Ну, типо кто может - пусть зарабатывает, а кто реально не может, то 5 500 лучше, чем 1200. А в регионах тем более. В Пензе - я видела вакансию Ростелекома 5 500 это ЗАРПЛАТА за месяц! 05.04.2013 21:43:49, Пангея
нет, не так. 05.04.2013 16:21:47, Пангея
Ну как сказать. Лично я тоже считаю, что для ребенка гораздо важнее уроки человечности, чем помощь с жильем. 05.04.2013 14:58:00, Рыбачка Соня
А одно другому не мешает. Главное, что мама НОРМАЛЬНАЯ, АДЕКВАТНАЯ, склонна преувеличивать потребности своего ребенка. Преувеличивать опасности, которые ребенку грозят, преувеличивать способности своего ребенка и приписывать ему более сложные мотивы, "я возьму сиротку, а мои трое трудных детей в обмен станут добрее и терпимеее".

Я мало знаю про созависимость, я сама избегала в жизни пьющих мужчин, но для меня налицо расстройство нервов в некотором роде, которое несложно скорректировать, если признать, что оно есть.
05.04.2013 15:05:40, Пангея
Зато этот пьющий мущина делает хороших детей.Существенный плюс,не правда ли? 05.04.2013 19:33:58, Ануш
Ржака))))) Это ведь была шутка, не правда ли?) 05.04.2013 19:38:24, Маргаритка
Это была правда жизни.Это удаётся далеко не всем 06.04.2013 15:59:06, Ануш
Да уж, сложное дело))). 06.04.2013 21:04:27, Маргаритка
а почему трудных детей? Где Вы это узрели-то? :))))) Не даром говорят,что люди склонны приписывать другим собственные недостатки. Про психическое - это Ваше личное, выстраданное. У меня мама так всем аспирин прописывает, как Вы здесь психотропное :)))))))) 05.04.2013 16:13:52, автор .
С аспирином поосторжнее надо... 05.04.2013 19:34:41, Ануш
Так вы же ниже написали, что ваши дети вам "задали жару". А им еще и 10 лет нету. Ну и вообще живые дети они не простые, группа детей всегда сложнее одного, условно здорового ребенка.

Про психическое -это тут сплошь и рядом, я не уникальна. У меня приемный ребенок оказался инвалидом по психиатрии и УО. Это вот к его 5 годам однозначно понятно. Прогнозы у нас неплохие, если нового ничего не вылезет, конечно. Я лично ничего не могу делать, кроме как ухаживать за детьми.

Я все спрашиваю, не в мск ли вы, так как тут в Филатовской очень хорошо нас наблюдают.

Вы поймите меня правильно, если вам ваших детей кровных не жалко, то уж мне тем более. Заводите мальчика, у вас все будет лучезарно и замечательно. А не заладится - выбросите его обратно, делов то. С чего бы вам приемного жалеть, если и своих не жаль.
05.04.2013 17:16:13, Пангея
диагнозы по интернету это сильно :)))) 05.04.2013 15:12:25, Рыбачка Соня
Диагнозы со знаком + ничем не лучше. Женщина остается одна, но Вам она НЕ ВИДИТСЯ ОДИНОКОЙ. Вот все это "видится, кажется, чудится" те же диагнозы, выставленные неопытной рукой. 05.04.2013 16:34:55, Маргаритка
По интернету видно, что пора к специалисту. Он уточнит диагноз и проверит гормональный фон. Там кровному ребеночку 2 года.

Вы мне очень напоминаете ласковую лисичку-оборотня. Которая подталкивает свою жертву к пропасти, надеясь ею потом пообедать. Не жалко ни тетку ни детей ее? Мало им досталось, нужно еще 1 травмированного ребенка на шею посадить? Мало у тети стоит ее собственных задач? Лечения, обучения, ращения собственных троих детей?

Не читали, как одинокая мама, чтобы лечь в больницу, вынуждена поместить деток в приют? А нету никого рядом, никогошеньки.
05.04.2013 15:27:49, Пангея
Если детей, чтобы лечь в больницу, надо помещать в приют, их надо помещать и 1, и 2, и 4.. Причем, глубоко убеждена, что при совместном помещении в приют 4-ых братьев/сестер им будет гораздо легче, чем если бы это был один ребенок.

P/S/ Мне нет, - не жалко. Жалость вообще нерациональное чувство ;)
05.04.2013 15:35:06, Рыбачка Соня
Неправда. 1 ребенка легко оставить с соседкой. А двух или трех даже со старым папой оставить тяжело. А спаси Бог что-то случится с папой - то вот как пригодится еще один травмированный малыш! Вот когда можно будет оценить, как прекрасно жилось, занимаясь своими детьми и своими проблемами, которых вагон и телега не разобранная. 05.04.2013 15:50:17, Пангея
У меня (ну это я так... к примеру), - в соседях старый, выпивающий дед, которому не то, что ребенка, - кошку не оставишь))) Это очень-очень, наивно думать, что одного ребенка пристроить можно, а четверых - нет. Если проблема с четырьмя, то и с одним будет проблема. И наоборот соответственно.

и З.Ы. У автора УЖЕ трое. Это не один, которого можно оставить с "соседкой" ;)
05.04.2013 15:57:48, Рыбачка Соня
Спорщица вы однако. Четверо детей всё же это не один! Ко мне вон недавно племянник в гости собрался с тремя малолетними детьми, так я ему ответственно заявила, что приму только с одним, остальных пусть с бабушкой оставляет. У меня грудная дочка прибаливала и у нас ещё три сна. Мне с такой кучей детей в доме её просто не уложить.
С одним ребенком взял и подхватился в любой момент куда угодно, а с двумя-тремя уже фигушки...особенно, если они маленькие да шебутные...
07.04.2013 13:26:59, ЖенаПолковника
Так тут уже есть 3-ое детей. Я согласна, что 4-ро это не один. Но трое и четверо уже не такая уж и большая разница. Я б вообще больше волновалась именно за первость приемного, чем за четвертость ребенка. 07.04.2013 16:34:44, Рыбачка Соня
Да, именно. Я вот волнуюсь за тех троих, которые уже есть. И за первость приемного - очень по-разному может все сложиться. То, что в принципе четверо - ну немало, конечно, но по сравнению с тремя в-общем Вы правы - разницы почти никакой. 07.04.2013 19:30:52, ДраКошка
Одного с соседкой - двоих с дедом. Или с няней, за которой присмотрит дед. Или с сиделкой, которую надо будет нанять для деда и с няней, на которую не хватит денег. А старыми вещами она не возьмет.

Я не знаю, зачем вы отрицаете очевидные вещи. У меня была соседка, чуть подальше меня, с которой я могла бы оставить дочку. А троих -нет, она бы не рискнула. Одного ребенка дешевле и спокойнее оставить с няней. У меня на троих детей было 2 няни, справлялись. А одна бы никак не смогла.
05.04.2013 16:06:10, Пангея
Одного с одной соседкой, другого с другой, двоих с дедом. Или с двумя нянями. Или в соц.приют на время. Еще автор писала, что сестра есть. Подруги там, коллеги и т.д. Вы мне сказку напомнили... про подвал и гвоздь в стене))) 05.04.2013 16:11:35, Рыбачка Соня
Ваша версия красива. И приложима ко многим тут. И, я так понимаю, автобиографична. Но ТС мне такой не показалась. ИМХО. Нинада всех под одну гребенку. 05.04.2013 12:58:09, ///
А мне показалась именно такой. При наличии бизнеса и самодостаточности, что ни тронь - все бесплатное или "согласилась посидеть" -

"бесплатные психологи" - которые видимо, решат проблемы ребенка из ДД
"бесплатный отец" - который как раз пока посидит вместо няни
"бывшая няня" - которая тоже "посидит, если что".

т.е. расчет идет не деловой. Больше похоже, как тут одна известная форумчанка - в свое время начала жить хорошо - и детей набрала немало. А потом муж ту хорошую работу потерял, а новую не нашел и стало всем тесно и трудно и ни на что не хватать стало. Тут же неважно кто это, тут таких случаев просто навалом.

Но главное - что свое благополучие чел оценивает как ВЕЧНОЕ, а возможные трудности как решаемые. И не видит ничего плохого в том,чтобы громоздить бесконечно одну проблему (своего одиночества, неумения строить отношения, кризиса 40 лет, и т д) на другие, чужие и чаще всего нерешаемые.

Проблема травмированного ребенка - или взрослого - она нерешаема. Они, бедные, скребут лапками по воде в направлении одного им известного берега, но даже береговой линии никогда не видят.

Зрение узенькое, контакта со своими чувствами только в диапазоне "мне холодно, мне жарко" - забота о себе отвергается как оскорбительная, благополучие собственных детей вызывает зависть, в которой и себе-то не признаются. Тут не все автобиографичное, многое просто из наблюдений и не моих, профессиональных.
05.04.2013 13:28:21, Пангея
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
05.04.2013 16:16:20, а втор
Это вопрос внутренней свободы.И зависимости или независимости от путинского благополучия 05.04.2013 19:39:35, Ануш
Любопытно.
Кстати, я думала,что с подросшими детьми легче. Трудный возраст нас ждет.Но есть книги хорошие, есть психологи первоклассные (бесплатные при чем), с которыми в шпр познакомилась. Есть желание этим заниматься. И рассчитывать на минимальную помощь от подрощенных детей.
Вот беременеть при моем раскладе - неоправданный риск. Потому,что я могу не выжить в родах.
Если, не дай Бог, кто-то из моих детей (в т.ч. новых) заболеет, есть знакомые врачи. Конечно, каждый раз страшно до жути. Когда кардиограмма вдруг не очень или родинка плохая, или манту неправильное, или тем-ра под 40. Но я ни разу не пожалела,что их трое.

Если я вдруг умру, дедушка с бабушкой смогут жить на сдачу от квартир, сестра еще подтянется. Если, не дай Бог, дети попадут в ДД, их заберут сразу,потому что они умны и красивы. Если наступит конец света, то все равно, сколько у тебя на тот момент будет детей.

Но адекватно я сама себя оценить не могу. Для того и здесь.
05.04.2013 10:15:37, . автор..
Вы умница.Поверьте старому доктору,30 лет проработавшему с людьми.И не потребуется Вам никаких антидепрессантов.Вы прекрасно разрулите всё сами 05.04.2013 19:41:44, Ануш
Гы, вы думаете, что найдется море желающих взять троих детей, привязанных друг к другу (то есть их не разделят), перенесших сначала травму от развода родителей, потом смерть, три тьфу, матери, невзятие их дедушкой-бабушкой-тетей в семью, плюс папа-алкоголик в анамнезе???? Да чур меня, вот что подумают потенциальные усыновители. 05.04.2013 12:42:50, Елена_Марианна
Да ну, отличный вариант. У нас бы ДДСТ с удовольствием таких детишек забрали, трое-маленькие-красивые-умные-неасоциальные родственники. 05.04.2013 17:01:15, Владина
Я возьму.Жильё расширю только 05.04.2013 19:42:38, Ануш
Автор там где-то пишет, что характер не айс у детишек, и жару они ей задавали. Так что совсем вариант не отличный:) 05.04.2013 17:44:34, Елена_Марианна
Да ну, характер "не айс" - это очень расплывчато, а здоровые-красивые-маленькие-из хорошей семьи - очень весомые плюсы.
Здоровья и долгих лет автору всё же :)
06.04.2013 00:21:05, Владина
Если Ваши подросшие дети попадут после Вашей смерти в ДД их могут оттуда взять, а могут оттуда вообще никогда не забрать, они умны и красивы для Вас, а для других они будут детьми привязанными к умершей маме, а люди ищут детей для себя... 05.04.2013 12:19:55, мимо шла
Ну шо вы мине толкаете,а? Если вы умрете, ваши родители прямо там за вами и последуют, а не похоронив вас, бодренько сдадут ваши квартирки и пойдут проверять тетрадки.

Если знаете "хороших" психологов, скорее поделитесь со мной, у меня двое неизлечимо психически больных детей, я отдам и квартиру и оба дома, которые я сама построила и заработала, за психическое здоровье хоть одному ребенку! Памагите, все ж так проста :)))
05.04.2013 11:08:27, Пангея
Вообще-то мы говорили про помощь психологов в трудном возрасте детей. А не про помощь психически больным людям. И да, трудный возраст - это не то,из-за чего стоит ограничивать себя в количестве детей. Это то,чем надо заниматься. 05.04.2013 13:37:58, а в т о р
АААААААААААААААА... я не поняла. Я подумала, что вы про травмированных детей из ДД.

Потому как психолог у вас был "бесплатный из ШПР" - просто не поняла, что вы их к кровным детям могли бы пригласить.

Психически больные дети могут выглядеть как обычные до 3х и даже до 5 лет. В некоторых случаях до 12ти.
Важно, что не все лечится.

Интересный сайт есть в сети "дети и внуки алкоголиков" - вы не читали? Там хорошо про чувства детей, умных и взрослых. "Детки в сетке".
05.04.2013 13:51:16, Пангея
Гы. у меня был абсолютно кровный двоюродный брат. И в семье их было только двое, и проблем родители себе не придумывали, и до 22 лет он был абсолютно адекватным и благополучным человеком. А в 22 начал жуков в голове вылавливать. Это я к чему - от всего не застрахуешься. Может автору достанется подарочный ребенок, а может и не достанется. Может новый ребенок сгладит возможные подростковые закидоны кровных, а может и обострит. Это как повезет, - на кофейной гущи не угадаешь 05.04.2013 14:41:33, Рыбачка Соня
Угадаешь, если вначале дашь своим собственным детям вырасти и постараешься, если это возможно и целесообразно, сохранить им отца. 05.04.2013 14:58:12, Пангея
Думаю, что это неоправданный оптимизм и слишком большие ставки на мужчину, вследствие страха перед личной ответственностью ;) 05.04.2013 15:06:54, Рыбачка Соня
Я выросла у кровных родителей и мой родной отец был со мной до моих 39 лет. У меня никогда язык не повернется сказать, что это "слишком большая ставка", это РОВНО ПОЛОВИНА МЕНЯ, причем иногда мне кажется, что ПАПА это моя "большая половина".

Но если у ТС отец опасен в силу заболевания, то тут, конечно, надо взвешивать. Я не знаю, имеет ли смысл и есть ли шанс сохранить отца троим кровным детям. Как там он пьет, отчего пьет, зачем? Может, ему места в семье нет - жена зациклилась на детях, ему скучно и тошно, крестиком вышивать он не умеет, вот и пьет. Давно ли пьет, это все знает только его супруга. Она же от него, пьющего, родила троих детей. Из семьи его увела. И вообще как там говорится, большая была любовь.
05.04.2013 15:20:05, Пангея
Никогда себя не отождествляла с родителями. Я как бэ самостоятельный человек, они - самостоятельные люди. Очень близкие мне, но самостоятельные.

И я всегда против сохранения детям отца-алкоголика. Когда это любимый человек и за него борется женщина, потому что любит, еще могу понять. Но детям отец-алкоголик точно не нужен. Априори.

Но я не об этом. Делая ставку на мужчину (типа вооот если бы был мууууууж), - женщина заведомо ставит себя в группу риска. Так что детей нужно и брать, и рожать исключительно для себя, и рассчитывая исключительно на себя.
05.04.2013 15:24:50, Рыбачка Соня
Может, вы забыли. Отождествление себя с кровными родителями это необходимый и неизбежный этап развития человека, у которого эти родители есть, конечно.

Был бы муж, был бы другой разговор, конечно. Но тут мужа нет, а есть старый папа, который и сам может начать нуждаться в уходе и заботе. Женщины в 40 лет это прозрачно видят.
05.04.2013 15:54:03, Пангея
А если муж станет овощем и будет нуждаться в уходе и защите? куда тогда деть вот это .... "был бы муж"???? 05.04.2013 15:59:09, Рыбачка Соня
То можно с ним развестись и найти нового. Если у вас есть еще умные вопросы, подкопите и присылайте на е-мейл. Я вас научу, что в какой ситуации делать, дам пошаговые инструкции. 05.04.2013 16:08:06, Пангея
И платить ему алименты ;) 05.04.2013 16:09:33, Рыбачка Соня
Тогда просчитывайте самый плохой вариант с приёмным и настраивайтесь на решение проблем со здоровьем, учебой и социализацией нового члена семьи. А идеальный вариант не ждите, тогда есть шанс, что вы вытяните и руки не опустятся в трудный момент. С возгласами: ""что я наделала, где были мои мозги, когда я брала детя из ДД...он разрушил нашу семью"", примерно такие крики души тут периодически выплывают, а всё от того, что розовые очки не сняли вовремя. И помните, что не все могут полюбить и принять насильно. 05.04.2013 09:02:45, Ольчик-36
не все - это Вы про детей?
Так дерущиеся дети - это нормально.
А малька поначалу еще долго жалеть будут, так и привыкнут.
А как можно разрушить семью из мамы с детьми? Это папа может сбежать, а детям-то чего.
Вот проблем со здоровьем я побаиваюсь,да. Надеюсь,что не все так ужасно, и здорове дети все же есть.
05.04.2013 09:39:27, автор......
новенького малыша, скорее всего, не будут жалеть. Его будут обижать где-то около года. А он (чужой пока для всех) будет давать сдачи и обижать Ваших кровных.
Это ничего, через год-другой все налаживается, дети прирастают, только вот этот год будет трудным.
Очень трудно (и для детей и для взрослых) ежедневно переносить большое количество неадеквата от нового ребенка. Приемные дети, они все сначала немного "того", а некоторые не только сначала, но и через год и через два... к психическому нездоровью трудно привыкнуть.
05.04.2013 23:00:35, BogdanovaInna
Уж прямо не знаю что Вам и возразить. Что ни фраза-то фатальное заблуждение. Ну откуда Вы таких мыслей набрались? Если из ШПР, то его нужно срочно закрыть, дабы не навредили многим. 05.04.2013 13:51:28, Маргаритка
Вы уже всё решили для себя, правильно? Так к чему обсуждать? Будьте внимательны при выборе и слушайте свое сердце! Удачи, напишите потом , как жизнь. 05.04.2013 09:52:29, Ольчик-36
Как мне это понравилось - стоит чел с тремя детьми прыгать на батут с моста. Ему говорят - вдруг не долетишь, вдруг в полете выпустишь руки детей - ТВОИХ КРОВНЫХ ДЕТЕЙ!! (которых ты уже мощно подставила, выбрав им такого отца) Вдруг кто-то из них не перенесет скорости, вдруг батут - не выдержит

ВЕДЬ ОБРАТНОГО ПУТИ НЕТ! - вырасти детей и приходи попрыгать.

Но -чел настаивал и ему пожелали удачи! Приятного полета всему семейству (черноватый юмор, а?)
05.04.2013 10:03:07, Пангея
Да она ничего не слышит и не услышит - уверена в своей силе и опыте, так что распинаться-то. Всё равно она это сделает и уже делат: доки вон собрала и ШПР заканчивает!! Она всё "просчитала" и ждет "подарочного" детяти. Не вижу смысла переубеждать сороколетнюю тетеньку родившую троих и расчитывающую только на себя если она этого не хочет. Будет потом разгребать свои хочушки... Я вот вторую взяла только потому, что муж есть, а так и жила бы с одним, а трое для меня это вообще фантастика, хоть с мужем хоть без. Все мы разные и , "что русскому хорошо - то немцу смерть". И не юмор вовсе, а я ей желаю и вправду удачного решения вопроса уж коль для нее нет других вариантов в мозгу. 05.04.2013 10:17:54, Ольчик-36
Ну, может, пожалеет еще своих-то детей? Правда, с собой автор расправляется так безжалостно, что трудно остановить такой танк. Главное, это думать, что местные птушные тетки просто не понимают ее ресурсов, недооценивают Что она имеет, так как сами без штанов.

Преуспеть вопреки. Вместо того, чтобы растабуизировать свое тело, найти свое счастье, начать понимать и слушать себя. Ну шо паделать - тут все такие. При всем разнообразии мы таки приходим с одинаковыми граблями.

Что только не придумают люди, лишь бы не решать свои собственные проблемы. Не жить своей жизнью. Не дать и своим детям пожить ИХ жизнь, с их отцом и матерью, уж какие там они ни есть, а два сапога пара.
05.04.2013 10:51:21, Пангея
Да нет у автора проблем. 05.04.2013 19:53:32, Ануш
я решила, что закончу шпр, а там как получится. Вероятность 50 на 50. А медицину собрала быстро в рассчете на конкретного ребенка. Но не с ним не вышло. 05.04.2013 10:33:15, автор.
Не то слово, Лар! Я просто в шоке! 05.04.2013 10:08:30, ДраКошка
Зато "еще одни ребенок" абрет симьу... 05.04.2013 10:09:47, Пангея
ой, я брала второго ребенка, когда была сильно беременна третьим)).
Меня все сильно-сильно отговаривали, а мне очень хотелось взять. Первый год-полтора было трудно, а потом все наладилось. Потом и еще одного взяли. С ним уже полегче было.
Но без мужа я бы не сделала ничего, т.к. резервов немного.
Если сразу приготовиться к тому, что твоей собственной жизни не будет, а те жалкие охвостья, которые останутся, превратятся в ад, тогда может, и прокатит. Только надо честно это осознавать и терпеть, даже когда совсем плохо станет. А там кривая куда-нибудь вывезет.
А ребенок обретет семью, это хорошая мотивация, только надо понять, что его жизнь ты оплатишь своей собственной жизнью и здоровьем, такая плата, и это честно.
05.04.2013 23:22:13, BogdanovaInna
"его жизнь ты оплатишь своей собственной жизнью и здоровьем, такая плата"-Как же Вы правы!!!!!!!!!!!!! 06.04.2013 01:53:36, Маргаритка
Отчаянная вы женщина. И мужья ж подбираются какие - потворствующие! 05.04.2013 23:30:56, Пангея
так я и про вашего и про своего. ну куда мужики смотрят, а? 06.04.2013 18:07:43, Пангея
так и у Вас потворствующий попался)))) 05.04.2013 23:59:14, BogdanovaInna
да, это я сейчас понимаю, по какой узенькой тропинке мы прошли. Слава Богу, все нормально сложилось, а могло быть и по-другому... 05.04.2013 23:58:09, BogdanovaInna
Фшоки. Девочки, вы так здорово автору перспективы расписали. А вы вот не боитесь, что у вас че-та в жизни изменится? Например, умрет муж (ТТТ сто раз!) Знаете, как часто мужчины около 40 умирают?

Или у тех, кто замужем - рисков нет? Им можно брать приемных детей, и по одному, и по двое, и четверых? Все гарантировано?

И только у ТС, у которой 2 квартиры "подстелено" в запасе, которая полностью обеспечена, которая может не работать с приемным ребенком 2-3 года, у которой есть дед и платные няни в помощь - вот только она рискует? Просто потому, что у нее нет вашего 100%ного гаранта - МУЖА? Вы серьезно это?
05.04.2013 12:54:34, ///
Дык муж умрёт-Путин останется.Его любить можно 05.04.2013 19:54:42, Ануш
++++++++++++++++++++++++++++++­+ 05.04.2013 15:45:22, Рыбачка Соня
Ну не похожа ТС на обеспеченного человека. Ну, никак. Если ей 40, то деду сколько? Кто бы на него рассчитывал? 2 квартиры под сдачу" - неясно где, неясно, почему не сдает. Может, там дом на этапе фундамента, кто же знает, что там на самом деле. Мне тут одна дама все про свое богатство рассказывала - в ключе - что муж на ней женился из-за денег. Выяснилось, что это деньги за квартиру ее родителей, которую она могла бы продать, когда они умрут. Безумно сложно, да? А так - на троих 25 тыщ и те надо еще заработать. Но себя - считает искреннее самодостаточной, богатой и завидной невестой к тому жеш.

Но нас с Галей вы не поняли. Не потому, что нет МУЖА - а потому, что есть ТРОЕ КРОВНЫХ ДЕТЕЙ. Маленьких. Их надо вырастить.
05.04.2013 13:56:49, Пангея
Это огромнейший плюс.Не многие могут похвастаться 05.04.2013 19:55:27, Ануш
Так вот, это мало родить, это надоиеще вырастить. Нормальная мать должна беречь своих детей. 05.04.2013 20:16:39, Пангея
дело не в наличии-отсутствии мужа, а в самом процессе развода. развод может проходить внешне оооочень гладко (у меня именно так было) и быть оправдан по всем параметрам, но любой развод - травма. даже для женщины, которая совершенно искренне стремилась к этому разводу. а уж для детей - обязательно :( 05.04.2013 13:27:59, Lana_sa
Вы разводились?Тяжело переживали?Я тяжело переживала раздел имущества,который в конце концов был проведён так,как надо 05.04.2013 19:56:45, Ануш
разводилась. легко и просто. как мне казалось. вот только последствия этого "легко" пришлось новому мужу расхлебывать :) 05.04.2013 23:29:43, Lana_sa
Вот, думаю, что я еще не сказала важного: когда женщина расстается с отцом своего ребенка, это огромный удар по ее интересу к этому ребенку (детям). Интерес падает, это оч широко распространенное явление. И под его влиянием можно испортить жизнь и себе и детям. Оч. Важно перебдеть и перепроверить, не этим ли вызвано желание поднести своим деткам жареного. 05.04.2013 21:11:13, Пангея
аааааа)))) Обалденное обобщение))) Правда с логикой никак не коррелирует, но это ерунда))) 05.04.2013 21:23:11, Рыбачка Соня
C какой логикой? Это инстинктивное отторжение кровного ребенка, при разводе родителей, в принципе, обоими родителями. Распалась семья - дети "не нужны". Это не так прям буквально - хотя у некоторых именно буквально, женщины начинают ненавидеть свои "хвосты", мстить им за ушедшего отца, бывают и легкие, малозаметные формы. Тогда, отодвинув своих ТРОИХ можно взять еще одного, "чтобы было по паре" даже не удобно сказать, кого там было изначально брали "по паре".

Что-то же движет человеком, вдруг это ОНО. Дети совсем маленькие, два дошкольника. Мне понравилось, как Голубушка написала кому-то "насладитесь своим кровным ребенком". Очень правильно, очень грамотно. Когда свой сладкий невозможно двухлетка, пятилетка умничка-почемучка, первые пятерки и четверки от страшей помощницы, ну есть чему радоваться, если требуется именно радость в жизни.
05.04.2013 21:51:36, Пангея
С формальной))) 05.04.2013 21:54:43, Рыбачка Соня
Почитайте о разводе. Вас желание защитить автора увело в какие-то дебри. По логике я была лучшей даже не на курсе - на потоке.

А я даже не вам, а разводящимся пытаюсь объяснить психологический аспект, что неосознанно может направлять маму в сторону от интересов ее кровных детей.
05.04.2013 21:57:20, Пангея
Делать выводы на основе частного мнения отдельного психотерапевта, это, конечно, очень логически правильное действо :))))) 05.04.2013 22:00:16, Рыбачка Соня
Вас удивит, но это не его личные наблюдения и выводы. Это наука такая - психология, а он просто делится информацией с людьми. 05.04.2013 22:04:29, Пангея
А с чего вы сделали вывод, что он делится ПРАВИЛЬНОЙ информацией? ;) 05.04.2013 22:08:59, Рыбачка Соня
Да вы почитайте, посмотрите источники, работы метров, потом скажете, если вам будет что сказать. Пока вы пишите удивительно невежественные вещи, как будто вам все равно что писать. 05.04.2013 22:23:27, Пангея
Пока я вижу, что вы привыкли жить чужим умом и расчетом на мужа ;)

P/S/ На предложенном сайте не нашла ни одной ссылки на "работы метров". Хотя, конечно, не вчитывалась, ибо скучно))
05.04.2013 22:31:40, Рыбачка Соня
Ну, почитайте их на другом сайте, какой вам понравится. Я дала первый попавшийся, где человек дал себе труд стуктурировать общеизвестные истины. Вам каких метров хотелось бы почитать - есть чудная француженка, работает психотерапевтом именно у отказных младенцев ну и детей. Большой авторитет по проблемам травмы расставания с матерью и непереносимой потери. 05.04.2013 23:14:55, Пангея
Про "метров" заговорили Вы. И сомнение в квалификации вами предложенного психолога вызывает вами предложенный сайт. Я психологов в принципе не люблю, считая психологию весьма сомнительной наукой ))) Но вы, безусловно, можете руководствоваться и чужими теориями ;) 05.04.2013 23:18:07, Рыбачка Соня
Мой совет при исходных данных - забыть про 4-го. Знавала я одну тётю, она 3-х сама поднимала, вся в работе, на детей времени нет, нервы, дома беспорядок, вечная нехватка денег, как вспомню, так вздрогну. В итоге конечно же "подняла" деток своих, с голоду и холоду никто не умер. Теперь, подытожив, через 20 лет могу сказать, что результат её плачевен. Более-менее хорошие отношения только со старшей дочерью, а младшие(уже выросшие) про своё детство даже вспоминать не хотят, и отношение их к матери родной совсем не завидное. Ну не надо в бурлаки, никому этого не надо. 05.04.2013 03:18:15, так, вспомнилось
Дело не в наличии/отсутствии мужа, разговор ушел не в то русло. Проблема в том что автор, при всем своем здравомыслии, не может разобраться с одной проблемой-алкоголиком в доме, а уже хочет поиметь другую-приемного ребенка (читай-кота в мешке). А уж нарисованные пасторальные картинки о мило играющих в паре детках вообще оставлю без комментариев. Напоминает представление девушки в незамуже о новорожденном ребенке. В мечтах это спящий пупсик в кружевах, открывающий свои лучезарные глазки тогда, когда маме захочется пообщаться. А в жизни в 99,9% случаев это несколько иное, да. 05.04.2013 14:07:52, Маргаритка
Я не защищаюсь, но у меня чисто, а дети веселы,здоровы и ухожены. 05.04.2013 09:00:31, .автор......
А как вы успеваете заниматься детьми по полной программе и поднимать свой бизнес? Или есть дополнительные источники дохода, типа квартир под сдачу? 05.04.2013 09:16:55, ЖенаПолковника
Есть такие женщины.... 05.04.2013 19:57:46, Ануш
Вот с Вами сейчас говорю и одновременно с 4-мя человеками на работе. Потом пойду суп варить :) Красотища :) 05.04.2013 09:44:38, . автор .
да, есть 2 квартиры под сдачу. А бизнес не требует присутствия сейчас. Контролирую из дома потихоньку.Я готовилась к декрету серьезно. Повезло,что дело пошло. Вот я и задумалась о 4-м. Пока дома-то. 05.04.2013 09:42:34, ...автор....
Если есть матер. база, то почему нет...
Вон там бизнесмен 38 детей имеет, потому что справляется...)))
05.04.2013 13:46:33, ЖенаПолковника
Когда есть база и другие возможности, то такие решения не выносятся на обсуждения в инете с абсолютно незнакомыми людьми.Тот банкир ни с кем кроме жены не советовался ни по поводу 5го, ни 10 го, ни 38 ребёнка, и дельше не будет советоваться.
А тут автор не имеет ни малейшего представления о том, что есть приёмный ребёнок. И эйфория может очень быстро превратиться в кошмар, от которого не спасут ни квартиры, ни деньги, ибо всё придётся разгребать приёмной маме лично, и трое кровных не останутся в стороне.
05.04.2013 21:41:23, Филина мама
Мат база может и кончиться. У меня хорошее образование, опыт, но я пока никак не могу работать. Но из нас хоть 1 может работать - сейчас. А была б я одна, проедала бы сбережения и плакала бы от страха. 05.04.2013 14:22:58, Пангея
Так то Вы,Пангея.. 05.04.2013 19:58:58, Ануш
Да я не сильно отличаюсь от людей. Вы главное не видите: есть муж, который может либо работать и спасти нашего сына либо дать работать мне. Поэтому у нас трое детей. Мы друг друга страхуем. А папа мой тоже бы помог, если б не умер. Взрослые успешные 40 летние девочки жалеют своих старых отцов, не используют их как бесплатных нянь. 05.04.2013 20:20:55, Пангея
А Вы не допускаете, что есть другие семьи с другими ценностями? Меня вынянчила моя старенькая бабушка, хотя была и мама, и папа, и нас с сестрой в семье только двое. Причем, бабушку специально "выписали" с Урала, чтобы няньчится с внучкой, и никому стыдно за это не было. А в 13 лет я прекрасно ухаживала за другой своей бабушкой, после инсульта, - и тоже никто не воздевал руки к нему "ах, как же так, ребенок не может заботиться даже о собаке". И если у автора есть прекрасный дед, готовый нянчится с внуками, - это супер. А "бесплатные няньки" они ж только в Вашем сознании... - у других людей это называется родня ;) 05.04.2013 21:32:48, Рыбачка Соня
Это автор назвала своего отца "бесплатной няней". У нее дочерям 8 и 5 лет и 2 года сыну. Других ценностей, как оберегать этих малышей я признать не могу.

Строки " у своего ребенка хлеб возьми , чтобы отдать его чужому"
мне не близки.
05.04.2013 21:42:17, Пангея
Это кто ж такой шедевр сочинил? Или автор неизвестен? 06.04.2013 02:00:38, Маргаритка
А.А. Ахматова

Земной отрадой сердца не томи,

Не пристращайся ни к жене, ни к дому,

У своего ребенка хлеб возьми,

Чтобы отдать его чужому.

т.е. нет бы написать - не женись, детей не заводи, а то вон как - и дом есть и жена и дети, а указания поэтесса дает ну весьма сомнительные.
06.04.2013 07:42:51, Пангея
Гении всегда были со странностями. 06.04.2013 21:06:54, Маргаритка
Пангея, я Вас очень люблю, но сегодня Вы перебарщиваете ((( Уже хорош самоутверждаться за счет ТС. "Взрослые успешные 40-летние девочки" - да, бывают не только великолепно замужем, как Вы, но и со здоровыми тремя детьми и живыми бодрыми отцами, как ТС.

Лично мне, потерявшей к 40 годам уже и отца и мужа, это иногда тоже кажется несправедливым. Но мериться с ТС успешностью (читай, оптимальными комбинациями из детей, мужей и отцов) - недостойно (((

Человек за советом пришел. Вы дали мудрый совет обождать и подрастить детей. На этом надо бы остановиться.
05.04.2013 20:36:26, ///
Пошла себя чувствовать " великолепно замужем". Такое было, когда муж работал в посольстве, приносил огромные деньги и ни в чем нам с дочерью не отказывал. И папа был жив тогда. 05.04.2013 20:56:32, Пангея
Если человек хочет в семью четвертого ребенка, он его возьмет, не хочет рожать, а усыновлять, значит усыновит.
Ещё одному ребенку повезет, не вижу смысла отговаривать автора от идеи. Потому что далеко не всем достаются проблемные дети, а часть прекрасно справляются с имеющимися проблемами. Мы не знаем, как у них будет...
06.04.2013 17:26:39, ЖенаПолковника
ну, был шанс, что человек услышит, а нет так нет. Не родственница , не подруга, никакого мне дела до ее судьбы нет. 06.04.2013 17:53:06, Пангея
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
06.04.2013 22:35:35, ЖенаПолковника
А я не помню, когда я последний раз кого-то отговаривала. Адаптация бывает скрытая, у меня была такая с одним ребенком - я где-то год начисто про него забывала время от времени. Но никаких негативных чувств у меня он не вызывал. 07.04.2013 07:00:53, Пангея
Это просто жизнь...)))
У меня сейчас депрессия от сидения дома и отсутствия солнышка, набираю старательно килограммы, пытаясь её заесть...тематичность здесь ни при чем, а ситуация, связанная с появлением в семье маленького ребенка, отсутствие интересного досУга, присутствует...:)
Адаптация к жизни так сказать...
07.04.2013 09:56:23, ЖенаПолковника
Депрессия, это очень тяжелое заболевание, вы не путаете? Могут быть депрессивные настроения, не более того. Тут важно различать, привычно вы едите со скуки ( скажем, условной скуки, от однообразия и несложности жизненных заданий) или вы не справляетесь с гагаузкой и переедание для вас новая реакция. Тада к врачу лучше.

Я удивилась, какие сферы затронул прием антидепрессантов, как вообще много того, на что я и не жаловалась, встало на место. Я так делюсь, между прочим, АД не витаминки и далеко не всем нужны/ подходят.
07.04.2013 10:42:32, Пангея
У меня заедание скуки привычное, я вообще люблю покушать.
Антидепрессанты когда-то в более тяжелой ситуации врач не посоветовала, сказала, вы очень ресурсны, лучше ванночки с хвоей или реб.центр для отдыха и расслабления.
Вот проанализируйте меня, действительно интересно.
Я очень долго жила в режиме нон-стоп. Больной лежачий ребенок (прожила восемь лет), в последние два её года жизни наложились серьезные проблемы у сына с психикой и здоровьем в переходном возрасте, работа на полный рабочий день в банке, плюс большой питомник. Правда была няня, она же помощница по дому в последние два года, я уже не справлялась физически, но морально всё тянула, всех поддерживала, лечила, учила, продавала (котят). Ухитрялась на этом фоне вообще, без отдыха и отпусков, на диету садиться и курить бросать пару раз на длительный срок.
А сейчас не осталось практически никакой нагрузки, дочка умерла, сынок постепенно пришёл в норму и к себе прежнему, питомник я ликвидировала. Появилась чудесная приемная дочка, сплошная надежда и радость, сижу в декрете, деньги есть.
А у меня почему-то нет сил на любые лишние телодвижения, я как-будто всё время экономлю силы, хотя сижу дома, финансово чувствую себя нормально, дочка не слишком проблемная, ну обычный спокойный грудничок. А даже на диету сесть заставить себя не могу, не получается бросить курить, работать сейчас однозначно не смогу, даже мозг будет сложно в кучку сосредоточить. Вообще нет энергии на что-то серьезное, поход в поликлинику на прививку целое дело.
Это чего, отходняк после сложного периода, истощение внутренних сил, весна или я от жиру бешусь и придумываю лишнее от безделья и расслабона?
Вот хочется всё время только положительного: эмоций, еды, отдыха. Уже около года могу жить только на позитиве, чуть негатив, сразу расклеиваюсь и ем, и ем...:)
07.04.2013 11:13:04, ЖенаПолковника
Вы очень много пережили, слишком много, чтобы это прошло бесследно. Нет сил, апатия,утомляемость, страх перед нагрузкой -это тянет и на синдром хронической усталости (труднолечимое, то самое "надорвалась") и на скрытую депрессию тоже тянет. Важно понять, что ваше нынешнее состояние ЗАЩИТНОЕ, оно вам абсолютно необходимо. Поддержка себя, можно походить на терапию, которая вам будет приятна, попить витамины, я капаю себе сосудистое весной и осенью, хорошо поддерживает (но мне врач прописал, просто поговорите со своим).

Возможно, вы растерялись - как гребец, который изо всех сил греб, оказался на суше, а бросить весла уже не может. Новая жизнь, в которой нет старого наполнения под завязку, кажется, что невостребует вас до конца. Кажется, что эта жизнь "понарошку", а вот-вот начнется ТА, НАСТОЯЩАЯ, которая была, когда вы мобилизовались полностью.

Что у вас "отзывается" - неважно со знаком + или - = то и ваше. Если вас какое-то предположение возмущает, то это одни из ваших скрытых мотивов, если какое-то "точно, мое" - то то выведенное в сознательное. Главное, ситуация хронического горя, непереживаемой потери. Вам ( и мне) всегда будет на 1 ребенка не хватать. Это "хороший цемент, не отмывается совсем". Хорошо, что нет ревности, родительская ревность (почему мой ребенок умер, а этот живет) часто сопровождает усыновление. Особенно, когда дети однополые. Перенос слишком явный, родитель чувствует укор совести (люблю Нового ребенка ВМЕСТО своего ушедшего). Хотя ничего не вместо, просто болит то место, в котором живет свой ушедший ребенок.
07.04.2013 12:01:04, Пангея
У меня нет ни ревности(никогда не было к здоровым детям, может потому, что был сын), ни переноса, вроде, нет. Наоборот мы от приемной дочки с лихвой получаем всё, что не получили когда-то от кровной, простое обычное родительство.
После смерти дочки, через год где-то, в семье был кризис, почти до развода дошел, когда не хотелось уже ничего, не было сил не только на поддержку супруга, но и вообще на простое общение. У него было примерно то же самое. Сейчас год прошёл, наладились и отношения, да и вся жизнь, а вот сил по-прежнему мало почему-то. Может это несколько лет надо, а может возраст переломный 40 лет. А стрессы совсем не тянем, хорошо, что их пока не много.
Вот это совсем не поняла:"Что у вас "отзывается" - неважно со знаком + или - = то и ваше. Если вас какое-то предположение возмущает, то это одни из ваших скрытых мотивов, если какое-то "точно, мое" - то то выведенное в сознательное."
07.04.2013 12:24:11, ЖенаПолковника
40 лет коварный возраст, с вывертом. Я думаю, вы правы, и накопилось и кризис и потеря слишком тяжелая. Нужен приличный срок, до 3х лет, чтобы восстановить здоровье, поправить нервы, только этим всем надо реально заниматься.

Если бы вы подскочили и закрисали, что не бывает родительской ревности и это мои идиотские фантазии -тогда была бы налицо эта самая ревность. Или, если бы вы, как я, до приема ребенка в семью, осознали, что будете ревновать и желать поменять эту девочку на свою, родную и живую, то это ревность в области сознательного. Вы вроде действительно ревности не имеете, это ж не обязательный набор.
07.04.2013 12:56:12, Пангея
Мне всегда казалось странным ревновать к целому миру здоровых детей вокруг, я человек дела, если счастья нет, надо его добыть, нытье только мешает...:)
А ситуацию с больным ребенком мы пережили уже полностью, я даже выговорила её на конфе от и до. Хотя раньше, находясь внутри ситуации, такой потребности не испытывала... ну выговориться в интернет. Я была очень замкнута и не слишком контактна. Даже не испытывала потребности в друзьях, у меня на них не хватало внутренних сил, только на свою семью, чтобы продержаться.
Хотя, вроде, пережили, а сил в достатке нет, нет привычной бешеной энергии, сплошная экономия...)) Хотя уже возвращаюсь к себе старой и стремительно обрастаю друзьями...:)Только медленно...

Почитав внимательно темку, я вашу позицию поняла и даже разделила. Сама ощущаю себя также. Беречь что есть, не перегружаться, сто раз думать и лучше ничего не предпринимать...Единственное НО, есть среди приемных родителей индивидуумы, которые берут много детей и тянут нагрузку, подращивают и берут новых, опять в большом количестве. Наши профессиональные мамы. Или вон тема на этой странице от мамы белки с пятью приемными и двумя своими...И советует всем брать, не бояться...
Видимо их ресурс выше,... возможно природный талант на поднятие и принятие сложных детей, тот самый пресловутый дар Макаренко или мамства...
И было же у них начало, когда брали первых к своим трем, когда разводились с мужьями, приемное мамство их не сломало, а дало цель и стимул в жизни.
Кто знает, какая судьба у этого автора...
07.04.2013 14:03:41, ЖенаПолковника
просто одно большое сильное горе гораздо тяжелее всех их трудов,поверьте.
Не знаю,насколько это Вам пригодится, но я начала пить Редуксин для похудения. В первый месяц похудела не очень сильно, но заметно. Но главное перестала заедать переутомление и пр. А еще он оказался мощным успокоительным: в сон не тянет, голова ясная и спокойная .Очень здорово,правда.
07.04.2013 15:59:23, автор.
О, какое-то волшебное средство, ушла про него читать. А вам врач назначал?
Да было у мам и сильное горе, с таким-то количеством детей как не быть, но выстаивают и идут вперед...за новыми детками...:)
07.04.2013 16:07:19, ЖенаПолковника
Врач назначал. Но только я потом поняла,что зря платила деньги за прием :))) Потому,что это средство известно почти всем,а многие мои знакомые ,как оказалось,его и пили. Но как-то не всем помогло, а у кого-то через месяц-другой голова кружиться начала. Я только первый месяц пью,но мне нравится.Я очень сильно прибавила в весе после 3-го. А теперь потихоньку нормализуюсь. Одна знакомая полгода пила. Я настраиваюсь на тот же срок. 07.04.2013 23:13:27, автор .
[ссылка-1]
Ой, нет, не решусь. Это не очень безобидно.
Вообще самое лучшее средство для похудения-меньше кушать. "У нас в Освенциме толстых не было".)))
Воля просто временно подкачала...)))
07.04.2013 16:19:14, ЖенаПолковника
Я не смогла меньше кушать. По многим причинам. Мне нужна была помощь. Тут каждый свое выбирает. Врач советовала Центр Борменталя,но я не дошла до него. Кто-то иглу ставит,кто что. Но для моего здоровья уже что-то точно требовалось.

Кстати,Редксин по телевизору уже рекламируют :) Только лайт,а лайт,говорят,бесполезный.
07.04.2013 23:17:11, автор .
Суп из сельдерея 08.04.2013 00:05:23, ОльгаЛ
Редуксин большую побочку имеет. При отмене в том числе. То, что Вам врач назначил - хорошо. Надеюсь, что остальные не сочтут Ваши посты рекламой сомнительного препарата. 07.04.2013 23:19:48, ДраКошка
поднять 4х когда "...бизнесом совсем не хочется заниматься..." будет еще тяжелее 05.04.2013 00:55:32, мама 2х сыночков
я надеялась года 2-3 еще посидеть, а потом на полдня выйти.Работа любимая, но я очень много времени ей посвятила в свое время. Трудоголиком была. Не отдохнула еще от нее. Сейчас потихоньку из дома рулю, и то напрягает. 05.04.2013 00:59:15, автор .
У меня трое... не четверо конечно)))И у меня Лизка помощница-помощница, в первую очередь в моральном плане. А когда папы после роддома уходят- нравственно? 05.04.2013 00:35:42, ОльгаЛ
когда уходят,это не Ваш выбор. А здесь выбор делать мне. Я своих рожала,уже зная,что буду растить одна.

А у Вас в т.ч. приенмые?
05.04.2013 00:44:20, .автор
Ну от меня еще никто не уходил. И решаю все всегда сама. Да, Лизка кровная, Ольгу взяли 1,5 года назад, Крис 5 мес. Все сама. Бизнес тоже)))Я про роддом к тому, что мы не знаем что у нас впереди. 05.04.2013 10:27:42, ОльгаЛ
это точно 05.04.2013 10:34:33, . . . . автор
Безответственно брать ребенка в семью,где трое небольших совсем детей и мама переживает развод. Вы сами-то, положа руку на сердце, можете назвать семью и ситуацию, в которую собираетесь взять ребенка, благополучной? Я порекомендую обратиться к психологу вам, потому что желание навешать на себя дополнительные трудности в непростое для вас и ваших детей время, это сигнал о том, что вам нужна поддержка. Немного не в то русло вы энергию направляете. Пройдет время, адаптируетесь к новой жизни вы с детьми, тогда и сможете принять здравое и адекватное решение. 05.04.2013 00:20:47, okroshka
все так. А в какое русло надо энергию направлять? Нового папу искать,как дети просят? Так мне 40, внешность не ах,трое детей. Сил на новую любовь тоже нет. Я вся в детях, с ними мне хорошо. 05.04.2013 00:27:54, . автор .
ЭнергИю надо направить на самого нелюбимого вами ребенка, вашего внутреннего. Ваше тело это тоже способ коммуникации и оно просит вашей помощи, внимания, решения психологических проблем. Процесс долгий, дорогой и нужный. 05.04.2013 12:17:09, Пангея
Я никогда не была так счасьлива,как сейчас. Это лучшее время в моей жизни,поверьте. 07.04.2013 16:00:45, . автор .
Ну так и прекрасно. На сегодня у вас забот более чем достаточно- детей и бизнес развивать непросто, по себе знаю. Просто сейчас у вас острое состояние на фоне перемен и душа требует чего-то этакого, чтобы отвлечься. Но заводить ребенка именно сейчас правда не стоит. Затейте большой проект в своем бизнесе- и время займет, и голову, и выгода может быть хорошая . Об усыновлении успеется подумать, когда не будет стресса, когда родные дети придут в норму. Вы поймите, для них сейчас приемный ребенок тоже не подарком судьбы покажется на фоне вашего развода. 05.04.2013 00:32:23, okroshka
Не похоже,что у автора острое состояние.развод собственно уже давно пережит,осталось довести дело до окончательного завершения.Ощущение,что автор вполне здравомыслящая и сама рулит свою жизнь.Если разумно и не торопясь всё продумать,то ребёнок вполне впишется 05.04.2013 08:42:32, Ануш
я рассуждала так,чтобы было у меня 2 дочки, 2 сына. Так, я думала, и растить их легче. Им веселее, ни от кого не зависят. Книжек и игрушек хватит на детский сад, одежки от старшего младшему перейдут.Бизнесом заниматься не хочется совсем,у меня поздние дети, я не надышусь ими.Еще я думала, что риск заболеть или погибнуть одинаков и в 25, и в 40 лет.А большая семья крепче, веселее и сильнее.Дети меня очень поддержали на удивление. 05.04.2013 00:42:15, .автор .
Дети ваши слишком малы, чтобы быть поддержкой сейчас. Дело ваше, конечно, но это в данный момент не лучшее решение точно. Приемный ребенок не превратит вашу жизнь в идиллию, а вот проблем гарантировано добавит особенно поначалу. У вас и так ответственность перед тремя, и вы для них единственный человек, на которого они могут отпереться. Развод и без того для них серьезное испытание. 05.04.2013 00:47:07, okroshka
пожалуй... 05.04.2013 00:53:50, автор .
Согласна, у автора душа просит клин клином выбить, но судьба ребенка не тот клин. Вот ремонт забацать, бизнес расширить, на курорт махнуть, дачу строить начать самое то. 05.04.2013 00:36:27, Ольчик-36
Ремонт-отличная идея! 05.04.2013 00:37:02, okroshka
таки сделала :))) Ремонт в своей квартире. Еще купила квартиру родителям и сделала ремонт в их квартире...Это меня остановило от усыновления в июне. Аэродром готовила :) 05.04.2013 00:46:25, автор .
город скажите, умоляю! ГОРОД!!! Сколько будет приносить сдача каждой квартиры? 05.04.2013 14:05:15, Пангея
Дело не в городе,Пангея.Вы типичная москвичка 05.04.2013 20:00:17, Ануш
ну почему не в городе. Квартиры-то где?

Я москвичка стопудов, типичная.

Но 70 тыр это хорошие деньги, на это можно жить. Это я одобряю как раз. Если это не то имущество, половину которого сейчас унесет супруг, но все не так плохо.
05.04.2013 21:32:48, Пангея
Вы не понимаете,что можно жить в гармонии с собой и с миром вовсе даже не в Москве,в Зеландиях и Англиях,а в обычной российской провинции.В достатке и с хорошими детьми.И размножаться разными способами.А я знаю,потому как в Москве меньше 5 лет 06.04.2013 16:08:33, Ануш
В болгарской провинции тоже можно жить, тут нищета редкая, разруха, б ч в головах, конечно. Я вот живу. И в Зеландии поживу, если Бог даст. Тоже попа мира, не находите?

но откуда вам знать, что я понимаю и чего нет? Вроде не глупее людей, очень много ездила по работе, посмотрела всякого.
06.04.2013 17:56:00, Пангея
Во всех перемещениях и путешествиях есть один очень серьёзный недостаток.Приходится брать с собой себя... 06.04.2013 22:39:24, Ануш
Это вы расскажите своему психоаналитику, очень такая странная фраза. Вы плохо к себе относитесь? Вам собственное общество претит? Люди обычно к себе страшно лояльны и, даже будь такая возможность, себя бы не оставили нигде и ни за что. 07.04.2013 06:52:48, Пангея
Хорошо,как только заведу,расскажу.Однако согласна,перебирать страны гораздо гуманнее,чем перебирать например мальчиков,не удовлетворивших амбиций.Однако это мука из одного мешка,причина-отутствие душевной гармонии 07.04.2013 10:37:59, Ануш
Вы как-то очень туманно выражаетесь и совсем не по адресу. Поднимать больных детей на море и потом эмигрировать туда, где ребенка с тяжелой патологией могут спасти, это не "перебирать страны от отсутствия душевной гармонии". Это спасать своих детей, даже если они не такие умные и здоровые, как у ТС. Но зато их мама бережет и жалеет.

Вы на удивление приветствуете крах чужой семьи. Есть такие дамы, искренне кричащие "мужа, который не помогает - вон! детей - в сад! Всех вон и заниматься ЧУЖИМИ проблемами. Они как БЭ не понимают, что толкают с края пропасти. КАК БЭ -потому что они все прекрасно понимают и делают это из желания "позырить чёбуит". Ведь крахнуться с 4мя детьми на одних руках на порядок легче, чем с тремя собственными, друг друга отражающими и не имеющими в анамнезе непереносимой утраты. Ну, по крайней мере, пока их отец еще живет у мамы из жалости.

Прикольно же - щаз эта дама, у которой рухнула личная жизнь и на своей собственной судьбе она нарисовала крестик (к мужчинам ее не тянет, это оч плохой признак в 40 лет), которая привыкла к перегрузу и подмене своих желаний на "надо" и "давно пора", примет соломинку и перешибет хребет своему верблюду. И вот вы будете довольны - не у вам одной рухнула жизнь,да? Люди счастливые БЕРЕГУТ и ЦЕНЯТ свои семьи и своих детей. И свой хрупкий баланс на немолодых уже плечах и, хуже всего, единственных.

Но я не доктор, я не могу помочь. Тут нужно лечение у грамотного специалиста. Перегруз психики сужает зрение, человек реально не видит, как он(а) выглядит со стороны. А всем ЧЕСТНЫМ людям кристально ясно, что этого делать нельзя. Нельзя одинокой женщине, которой лекарства приносили сотрудники, брать проблемного, непростого, травмированного ребенка к своим - завтра без отца остающимся трем. Это кажется, что папа им как рыбе зонтик, папа им как воздух и опора, даже если он номинальный, но БИО.
07.04.2013 11:16:02, Пангея
Срочно корректируйте дозу АД. 07.04.2013 18:58:59, Ануш
Как врач может писать такие безответственные вещи??? 07.04.2013 19:08:30, Пангея
Вообще-то это мои сотрудники, фирма-то моя :) И на платную няню деньги пока есть.И дедушку поддерживать тоже. И не только его. Вы действительно интереснейший человек и зла мне не желаете. Я убедиласт :)
Просто меня Вы совсем не поняли.

Мне приходилось слышать разные аргументы против.
Были такие :
- он вырастит и всех зарежет,
- за нами будут следить и проверять,
- тебя зомбировали на форуме,
- ты плохая мать, тебе нельзя,
- они все дебилы,
- тебе же придется делиться с ним имуществом....

Ваши аргументы дойстойно встали В ЭТОТ ряд.

Хорошо,что на форуме были и другие "против", о которых мне и вправду надо будет подумать. Но не эти.
07.04.2013 16:10:22, .автор .
35 тыс 05.04.2013 16:19:40, ...автор.....
Это неплохо, да. 70 тыр это вполне себе жизнь. 05.04.2013 17:23:20, Пангея
это на случай,если я не смогу работать. Само собой сейчас мой доход больше. Такое впечатление, что Вами зависть рулит. Почему-то 05.04.2013 23:07:26, ...автор...........
Меня преследует та же мысль.... 06.04.2013 16:08:59, Ануш
Да нет, хорошо, что у вас есть доп доход. Это большое дело. 05.04.2013 23:20:11, Пангея
Ну так в ШПР - образовываться по теме!!! Вы какой возраст детку хотите и пол? 05.04.2013 00:48:44, Ольчик-36
хожу в шпр. Хочу мальчика. Моему младшему 2 года. Значит, от 0 до 4-х. Но не очень сложного. На врачей деньги есть пока , но тяжелые случаи из-за дефицита времени не потяну.Национальность не волнует.Но ,конечно,душа просит похожего на своих. 05.04.2013 00:56:26, . автор .
А что Вы намерены делать, если несложный ребёнок окажется сложным?
Гарантии не дадут, а вот болячка может любая вылезти.....
05.04.2013 22:31:50, Филина мама
лечить,что лечится, если не лечится,как-то жить с этим, на сиделку зарабатывать. Надеюсь на лучшее,как и все мы,когда детей заводим. 07.04.2013 16:14:04, автор .
Насчет похожего согласна, я взяла и не прогадала - адаптации не было, все легко приспособились, но это не у всех так и похожесть тут не причем, просто все звезды совпали. Вот сопят они с сыном обнявшись(спим все вместе, как в цыганском таборе - расстаться не можем)...
Насчет здоровья, не угадаете. Он может быть здоровым, но ужастное поведение, что вся семья взоет, может быть больным, но с отличным характером и любые комбинации всего этого. Причем заранее вы их не просчитаете, т.к. 1.приписанные диагнозы и недообследования; 2.ребенок в ДР как замороженный и какой он на самом деле вы узнаете, когда он будет уже дома.
Вообщем надейтесь на мир, но готовьтесь к войне!!!
05.04.2013 01:09:57, Ольчик-36
уже потихоньку :) 07.04.2013 16:15:03, .автор .
Мои трое уже дали мне жару,в основном по характеру. Но со здоровьем тоже были и волнения, и хлопоты.Я рассуждала, что такой шаг сделает их лучше.Добрее,терпимее.А мне все интереснее с ними заниматься и их изучать. 05.04.2013 01:16:49, .автор .
Чего это безнравственно? Что, даже если своих нет, одинокая женщина не может взять ребенка?
Но четверых одной - это нужно быть очень богатой и очень здоровой ИМХО.
05.04.2013 00:06:06, Mash89
т.е. таких примеров здесь нет :( 05.04.2013 00:15:41, ..автор...
я знаю пример, когда 7 родных и 13-14 приемных - сейчас её чуть ли не каждый день по тв показывают ( в том числе и с моим гостевым подростком :))) . Мужей было 3-е, пьяницы в том числе, последний на 10 (?) лет моложе :). Яркая такая женщина (в пятнышках :)))) 05.04.2013 12:14:57, Sidera
Ну есть примеры, когда взяла троих. муж ушел, поднимает одна. Но она точно не об этом мечтала, когда детей брала... 05.04.2013 11:07:15, мимо шла
Да я то не знаю. Вообще на чужом примере мало опыта наберетесь. Есть знаю здесь те кто брал и четверых и больше но с мужем, и есть и кто несколько детей одинокой брал, но было их там в сумме четверо не знаю. Да и "одиночество" бывает разное. Может же одинокая женщина иметь постоянную поддержку от родителей, бывшего мужа, друга или просто быть очень обеспеченной. Вам кто-то будет помогать? 05.04.2013 00:26:46, Mash89
дед у нас за няню. Вот тоже тороплюсь,пока у него силы есть. А так бы няня платная была. А что значит "очень обеспеченной"? С какой цмфры можно? 05.04.2013 00:31:14, ........автор
ну и вопросик ))) Сколько у вас на ребенка собственного выходит? Сможете еще одну такую сумму обеспечить новому ребенку не ущемляя остальных? Или напротив - его пособие на кровных пойдет? И опять таки - здоровье. Если вы заболеете с ними будет дедушка - надежно ли это будет, только вы можете сказать. 05.04.2013 00:39:06, Mash89
сейчас обеспечить смогу. Если заболею, бывшая няня обещала выехать на пару месяцев (она тоже бабушка). Еще с работы смогут человека в помощь выделить наверняка. За лекарствами сходить уже пригождалось.

Отсюда и мысли такие.Что доход вроде уже есть. Разумны ли опасения? Про здоровье никто не знает ,как будет завтра. Пока абсолютно здорова. Надо ли всю жизнь бояться обвала? И с каким количеством детей его бояться не надо?
05.04.2013 00:52:44, а втор...
Привести себя в порядок, внешне и внутренне, вырастить этих детей и идти за приемными под наше полное одобрение и поддерживание :о) 05.04.2013 11:17:57, Пангея
А если новому ребенку понадобятся постоянно спецы: логопед, дефектолог, лечение невролога, платные обследования, коррекционные сад и школа - вы эти риски тоже прощитайте обязательно, т.к. часто выплывают проблемы. 05.04.2013 00:57:08, Ольчик-36
т.е. нельзя гарантированно взять ребенка без подобных проблем?Даже грудного? 05.04.2013 01:01:34, . автор
Нет, нельзя гарантированно взять, тем более - грудного. Даже при условии полного осмотра самыми хорошими, самыми знакомыми врачами. Наши дети - нежеланные, никто о них не беспокоится в процессе вынашивания.
Это я вам говорю как приемная мама ребенка "от студентки и профессора", получился у меня чисто случайно вот такой вот редчайший случай в усыновительской практике.
05.04.2013 14:06:03, Елена_Марианна
А я читала, от молодой деревенской девушки и какого-то а, точно! женатого здорового мужчина получилась девочка с УО и эпилепсией. Причем в лучших традициях, эпи появилась через 7 месяцев. А УО уже потом, как следствие разрушения мозга. Тут писали, на конференции, откуда такие диагнозы у такой пары - ну неясно ни фига. Как и вся наша жизнь. 05.04.2013 15:30:32, Пангея
Да тут у молодых здоровых родителей 20-ти лет от желанной-прежеланной беременности рождается ребенок со списком диагнозов на два листа, а чего уж говорить про наших детей? 05.04.2013 16:11:29, Елена_Марианна
да уж, а иногда вот, рождается физически здоровый, умный и красивый мальчик и пожизненный инвалид по психиатрии и никакие деньги ничем ему помочь не могут. Абидна, да. Очень абидна. 1 диагноз, но не диагноз, а приговор :( 05.04.2013 17:25:03, Пангея
Вот именно. У маминой подруги сын - красавец, похож на белокурого ангела (или архангела), умный, здоровый, но, блин, ОДИН психиатрический тяжелый диагноз, и фсееееее, она с ужасом думает, что с ним будет после ее смерти. 05.04.2013 17:47:00, Елена_Марианна
а че думать - надо прибиваться к общине какой-нить. Мы щаз подрастем и поищем. 05.04.2013 21:33:57, Пангея
Как раз с грудным все наименее предсказуемо в плане здоровья. и гарантий Вам никогда и никто никаких не даст. 05.04.2013 11:08:37, мимо шла
Кто отказывается от детей? Как они носят беременность? Что делают, чтобы не родилось? Какой образ жизни ведут алкоголички, наркоманки и проститутки, бомжихи в лучшем случае гастробайтерши и зечки со стажем или сумашедшие а их 90%? Ответьте себе на эти вопросы, а потом представьте, что ребенок не получал всю беременность нужных питательных веществ(маман только на пивасик и водочку с сигаретками находила деньги), БИО имели кому не лень (инфекции ППП) ну там дальше фантазия подскажет... Конечно, бывают детки одиноких многодетных мам из деревни или приезжих в город студенток, но это 1 на миллион. 05.04.2013 01:19:42, Ольчик-36
как-то мне не верится, что 1 на миллион.Столько катастроф кругом, в регионах так трудно люди живут. 05.04.2013 01:23:39, .автор. . .
Ну у нормальных людей после гибели в катастрофах сирот забирают родственники растить, а те, кому трудно жить все равно тянут своих детей. Так что в ДД сирот совсем мало, в основном они там при живых и весьма неблагополучных родителях. 05.04.2013 11:10:13, мимо шла
А как вы будите искать, обзванивая опеки? Мне нужен ребенок от погибших родителей (причем никто не гарантирует, что они не по пьяни разбились) или от малолетки (никто не гарантирует, что она сама детдомовка и олигофрен в 3 поколении)? 05.04.2013 01:29:42, Ольчик-36
У вас пока очень наивное представление о приёмных детках, поучитесь в ШПР, пообщайтесь здесь с теми кто уже не первый год растит с грудничков, прочитайте про РАД, ФАС.
Единственное, что от себя могу сказать в поддержку вам, здесь в основном тусят те у кого много приемных деток в ПС/опеке, домохозяйки, как я у которых все ОК, но делать не фиг ( на работу выйду и интернет-кафе у меня прикроется :-) и люди с проблемными детками, которые ищут помощи и совета, а основная масса почитывает, как сериал или вообще не вспоминает о существовании конфы, как мои сокурсники из ШПР. Отсюда вывод, что негатив от детей здесь в неправильном %% соотношении от реальности, т.к. идут сюда с проблемами, а у кого все хорошо сидят тихо, примус починяют.
05.04.2013 01:41:12, Ольчик-36
Не ну чего... у меня все хорошо, но у меня малышики и я дома с ними, вот и точу то тут, то там... 05.04.2013 11:21:59, мимо шла
не знаю пока. Искать контакт 05.04.2013 01:31:01, . автор..
У Вас опыта жизненного и детского поболее будет,чем у многих пишущих в Вашей ветке.Есть здоровье,жильё,желание,помощни­ки.Торопитесь медленно,ребёнка найти к душе не сложно при Ваших требованиях 05.04.2013 08:53:12, Ануш
"У Вас опыта жизненного и детского поболее будет,чем у многих пишущих в Вашей ветке"-это Вы о ком?) 05.04.2013 14:11:17, Маргаритка
Мне тоже интересно. Большая часть как раз около 40 и с некоторым кол-вом детей. Ну, не у всех 4ро, как у меня, зато трое у многих. 05.04.2013 15:31:19, Пангея
Собственно детей как таковых у Вас 3.но очень тяжёлые.А у автора 3 здоровых и 1 тяжёлый-муж 05.04.2013 20:03:02, Ануш
Вы мне только не рассказывайте, сколько у меня детей, а т оч глупо выглядит. У меня дочь и три сына. 05.04.2013 20:22:35, Пангея
Я в курсе про Вашу дочь.Тут все в курсе про это.но вроде как дочь самодостаточна.Или всё ещё нет? 06.04.2013 16:11:39, Ануш
вы слова путаете, "самодостаточный" - это мука из другого мешка. Дочь студентка, в магистратуру в этом году поступает. Подрабатывает, но у нее босоножки стоят больше ее месячной зарплаты. Угадайте, за чей счет? 06.04.2013 17:59:27, Пангея
А надо учить дочь жить по средствам ;) 07.04.2013 09:58:22, Рыбачка Соня
Какая дочь, такие и средства. Я у вас еще , кажется, не занимала. 07.04.2013 12:37:20, Пангея
спасибо 05.04.2013 09:05:34, . автор
Это вам кажется. Нормально в регионах живут, если люди не спившиеся асоциалы. Поверьте провинциалке) 05.04.2013 01:27:49, okroshka
А откуда вы возьмете такие гарантии?))) ребенок может быть здоров, но откуда вы знаете, как скажутся возможные генетические отклонения через год или 5 или 10 лет? Родных-то рожаешь, не знаешь, а тут откуда что. Ну и грудной ребенок-выше риски в определенном смысле. Некоторые диагнозы снимаются или окончательно подтверждается или даже выявляются только к году и позже. Так что никаких гарантий вам никто не даст. 05.04.2013 01:06:50, okroshka
Есть ведь еще дети погибших родителей. Дети молодых девочек.Есть неврологи грамотные. Как-то так. 05.04.2013 01:13:02, . автор
Есть, но его возьмут в течении суток. 05.04.2013 01:25:43, Ольчик-36
возьмут те, у кого доки на руках. И в РД и опеке есть контакт, так? 05.04.2013 01:28:35, . автор .
Вы думаете, что такие родители гибнут пачками, не имея родственников, способных воспитать осиротевших детей? 05.04.2013 14:07:47, Елена_Марианна
Если погибшие родители были нормальные, то ребенка их нормальная родня заберет. А если асоциальные, чем легче от того, что они погибли? 05.04.2013 11:23:46, мимо шла
Так. Контакт надежный и в конкретной опеке или др. И огромное везение, чтобы такой ребенок появился именно там, где у вас контакт) это бывает очень редко. Начнете искать, поймете 05.04.2013 01:31:45, okroshka
а здесь столько топов про подарочных детей :) 05.04.2013 01:36:12, автор .
Какая мать не похвалится своим ребенком))) о проблемах пишут чаще, заметьте. Любой ребенок добавляет проблем родителям, приемный в 10 раз больше. Мой вот тоже подарочный, орет только по ночам, как резаный)))) темная сторона у всего есть 05.04.2013 01:38:59, okroshka
не всю жизнь же он орать будет:) У меня было 3 ГВ по 2 года, дольше 4-х часов подряд не спала,привыкла. Теперь высыпаюсь за 5-6.:)
А мне кажется, что похвалиться пишут редко. Когда все хорошо, вроде и не за чем на форум. Только уж постоянные тусовщицы без него не могут.
05.04.2013 01:43:29, . а в т ор
У нас такой ребенок. Он даже в базе данных не появлялся. Таких детей разбирают в считанные часы и это определенная доля везения. И никаких гарантий все равно 05.04.2013 01:18:26, okroshka
ну,на всю жизнь соломы не подстелишь,это понятно. А кроме везения наверно еще инициатива нужна. А там - уж как получится. Такой у меня ход мыслей был. 05.04.2013 01:21:35, . . .автор
Вы все настраиваетесь на то как хочется, а получится может как всегда. Знаете, есть хорошее выражение "если хочешь рассмешить господа бога, расскажи ему о своих планах". 05.04.2013 01:49:30,