Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (наверно никогда не смогу пойти на работу)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не люблю. И наверное не смогу никогда.

Давно читаю раздел и хочу задать вопрос мамам подрощенных деток. Как вы живете с ними? Вы их любите?
У меня ребенку чуть больше 2 лет. Усыновлена с младенчества. Пока была крошкой, было легче. Она была похожа на всех младенцев: лысая, пухлая, толстощекая. Сейчас девочка растет и мне кажется, что у меня в доме поселился чужой человек. Абсолютно чужое лицо, манеры, черты. И чем дальше, тем больше. Нет, у меня нет никаких претензий к ребенку. Девочка симпатичная, развита по возрасту, в меру капризная, в меру спокойная. Но я не чувствую ее близкой, родной, не могу полюбить. Она меня раздражает. Иногда просто бесит. Иногда когда я слышу сквозь сон ее плач, мне снится, что я ее бью. Жестоко, сильно, по лицу. Просыпаюсь с облегчением, что это был лишь сон. Конечно я ее никогда не ударю, но такие сны меня пугают. Моя работа позволяет мне работать на дому, но я спецально вышла в офис, чтобы меньше бывать дома и видеть ребенка. Выходные для меня кошмар, ад и мигрень. Девочка любит моего мужа, который ее не за что не ругает и разрешает ей все , потому что ему все равно. И любит няню, потому что она с ней 5 дней в неделю. Мне кажется, что меня она не любит и боится. Так что нелюбовь у нас взаимная.
Я чувствую себя свекровью, у которой в доме поселилась девочка - жена сына, которую надо если не любить, то хоть как-то терпеть. Сейчас все еще довольно просто. Но что будет, когда она пойдет в школу? А когда станет подростком?
Ни о каком возврате и так далее конечно, не может быть и речи. Я просто хочу понять, мне так и придется жить теперь всю жизнь с этой чужой девочкой без любви? Мне очень тяжело. Я не очень люблю свою работу и раньше отдыхала душой дома. Сейчас наоборот задерживаюсь в офисе, придумываю себе задания, чтобы приехать домой, когда ребенок уже спит. Неужели мне теперь придется так жить как минимум еще почти 16 лет??? Неужели я бесповоротно изменила свою жизнь и счастья, покоя, гармонии в ней больше не будет. А будут только нелюбовь, терпение, терпение и стиснутые зубы???
22.02.2013 17:43:55, Vivit

301 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы зациклились на том что она не похожа на вас и вывели что она чужая вам, отсюда и отчуждене, котороепостоянно подпитывается тем что сами себя накручиваете постоянно.
Тыщи семей живут с биологическими и непохожими детьми. Чтобы изменить ситуацию надо дла начала захотеть ее полюбить, пока что вы не хотите. Муж ваш тоже не похож на вас, тем не менее вы захотели его полюбить и полюбили
26.02.2013 08:57:16, Леди гы-гы
Автор, напишите мне на конвертик, я поделюсь и психологом проверенным лично, и неврологом, давайте пообуем все способы, чтобы вам стало полегче. Вы либо привяжетесь к ребенку, либо с помощью психолога примете свою нелюбовь и вернете самоуважение. Не страдайте в одиночестве, пожалуйста, так ведь легко и до болячки какой-нибудь додуматься.
У меня на принятие ушло полтора года, сейчас мальчику 2,4, привязалась, вроде бы полюбила, иногда прям обожаю-обожаю, но это был реально труд.
25.02.2013 12:05:29, Токката
Спасибо всем большое за ответы. Я все прочитала очень внимательно. Отвечу сверху прямо здесь. Прежде всего хочу сказать, что мне непонятны нападки на наше семейное устройство жизни. Почему муж должен мне помогать во что бы ни стало и делать, что не умеет и не хочет? Тем более, что мне тоже это совсем не нужно и я от него этого не требую. Я понимаю, что женщины-домохозяйки сейчас не в чести, популярны "львицы", делающие карьеру. Но я именно домохозяйка в душе, мне нравится готовить, наводить порядок и уют. Для меня это не тяжелая обязанность, а радость! Я бы с радостью вообще не ходила на работу. И финансово мы бы это потянули. Но ухожу из дома сейчас, потому что мне просто тяжело все время находиться с ребенком. С другой стороны, и деньги не бывают лишними. Хочется помочь родителям, позволить себе хороший отдых, купить какой-нибудь наряд, украшение.

Муж не считает меня физическим уродом. Я сама так думаю, потому что для меня предназначение женщины - рожать и воспитывать детей. Извините, если кто-то думает иначе, я не спорю, я говорю только о себе.

Я не имитировала, все родственники знают, что дитя приемное. На работе брала длительный отпуск за свой счет, поэтому коллеги считают, что я родила.

Девочка не национальная, там просто описка.

Я не холодный эмоционально человек. Я знаю, что такое любовь и очень люблю своих близких. Хотелось бы тот же уровень эмоций испытывать и к ребенку.
24.02.2013 08:53:07, Vivit
У вас вряд ли что-то изменится по отношению к ребенку,пока вы будете копаться в своих чувствах, и горевать,что все не так...Возьмите себя в руки, займитесь ребенком сами,увольте няню,живите жизнью вместе с дитем,а не параллельно,у вас не будет времени на размышления "люблю-не люблю".Вместе гуляйте,общайтесь с мамами погодков, ходите в гости, развиватесь вместе с дитем, рисуйте-читайте, со временем увидите плоды своих трудов ребенке, и если вы не черствый человек,это просто не может не радовать. А там ,быть может, и до любви недалеко,кто знает. Но все это возможно только тогда,когда вы сами будете что-то делать,стремиться что-то изменить в своей жизни. 25.02.2013 11:25:15, Мэриэл
У меня муж тоже только работает. Когда я работала, а дите с няней - в итоге пришлось много расхлебывать упущенного за год. Ребенок от меня отделился, пропал контакт, занятия все сошли на нет, пришлось увольняться в панике, когда оценила урон и браться за быт, дитя и мужа тоже...
В итоге сижу дома, мотаюсь с ребенком, занимаюсь квартирой - времени не хватает на многое даже так. Но я наконец-то чувствую себя на своем месте и занимающейся своим делом (у меня 2 образования). Ребенок снова "вернулся" ко мне. Мужу готовлю всегда свеженькое и разненькое, улыбаюсь от души, а не через силу, как при работе и дите не раздражает, а наоборот тереблю постоянно и прижимаю.
Может каждому свое надо и уж если любите бытом заниматься, то может стоит в него вернуться и ждать мужа дома счастливой и ребенок к вам потянется и вы к нему... Задумайтесь.
Стоит попробовать, ведь вы живете не своей жизнью, судя по всему. А домом займетесь и еще найдутся занятия по душе и ребенок окажется даже любимым...
А родители наверняка не хотят, чтобы их ребенок мечтал им помочь, при этом получая от своей жизни постоянные травмы...
24.02.2013 13:35:21, Diana05
"""""" Муж тоже не простит. Он посчитает, что я моральный урод. С тем, что я физический урод, раз не смогла ему родить он смирился. А это его просто доконает.""""

""""" Муж не считает меня физическим уродом. Я сама так думаю, потому что для меня предназначение женщины - рожать и воспитывать детей. Извините, если кто-то думает иначе, я не спорю, я говорю только о себе.."""""

без комментариев.
24.02.2013 11:57:28, Криптан
А в чем противоречие? Никакого противоречия нет. Я тоже считаю, что не айс, когда женщина родить не может. Ну да, муж наверняка не считает жену уродом, конечно, я и сама "уродом" себя не считаю, но комплекс у бесплодных женщин обычно все равно есть, хотя я в своей проблеме бесплодия совсем не виновата.
мне легче, чем ТС, мы приемного своего любим, он для нас родной. Без кавычек. А автору я сочувствую, надеюсь что любовь еще придет.
25.02.2013 10:19:49, Мама гипера
И что? Это мои слова. Муж мне никогда ничего подобного не говорил и никогда явно не упрекал в том, что я не могу иметь детей. Хоть детей он всегда очень хотел. 24.02.2013 12:40:11, Vivit
Вы мне напоминаете супружескую (бывшую) пару с которой дружит наша семья. У них тоже нет своих детей по вине жены. Она долго лечилась,но бесполезно. Усыновили ребенка,не любят,но привыкли. Именно привыкли к нему и всего лишь. Пока маленький был,вроде все замечательно было и муж вроде и забыл что не его ребенок и не упрекал жену что родить ему не может. Везде его с собой возил и гулял сам вечно с ним и по больницам ходил. В прошлом году все изменилось. Он стал часто задерживаться на работе,потом на выходных работа появилась,а потом он собрал вещи и ушел к другой женщине-та забеременела от него.Жене объяснил что ему 35лет и он здоровый мужик и хочет своего ребенка. Именно своего. Я так думаю что все время отсутствие своего малыша съедало мужика изнутри,хотя жене об этом не было сказано ни слова,и в какой то момент желание иметь своего сына все пересилило. Если позволяет возраст,пытайтесь своего родить. 24.02.2013 14:24:37, 11111111111111111111
Прикольный совет. А главное в тему. Это очень поможет ТС полюбить приемного. 24.02.2013 15:17:38, Gloria
Это не совет. Это ответ на то что муж никогда не упрекает в отсутствии собственных детей. в данном случае тоже не упрекал.озвучил только когда свой появился. 24.02.2013 18:12:31, 11111111111111111111
да ладно, сколько мужей уходят от жен со своерожденными детьми! в том числе к другим женщинам с уже имеющимися отпрысками! и очень многие, любя женщину, любят и ее детей и воспитывают их (лучше, чем оставленных с матерью кровных). Вывод один - разлюбил тот мужчина жену, а тут и другая нашлась и повод. 25.02.2013 09:40:26, Dnnn
ну не все же такие мерзавцы 24.02.2013 20:14:47, Vanda 88
Да почему мерзавцы-то? Человек мог сам не знать, КАК это для него важно. Пока не вдохнул запах волос беременой от него женщины. 24.02.2013 22:56:31, Koala2000
Ой, как романтишненько...
Все проще - значит, любовью к жене там не пахло и до того. А была эта жена нужна лишь как потенциальный инкубатор, а не как друг и любимая. А значит, и жалеть не о чем, если такой квази-муж уйдет. Ибо настоящие близкие отношения не разрушаются, если у кого-то из двоих какие-то физические проблемы, а только укрепляются.
24.02.2013 23:05:20, м
Откровенно ржу. Никогда не говори никогда (с), и в особенности - в супружеских отношениях. Под влиянием меняющихся обстоятельств то, что ещё вчера казалось абсолютно неприемлемым, сегодня может обернуться единственно правильным, и - наоборот. Жизненный опыт опыт флагом в руки. Я бы поделилась,- мы с мужем вместе с детства считай, но теоретики практиков обычно не слушают:)))))))))))))))))) 24.02.2013 23:12:01, Голубушка
А у нас с Вами, видать, жизненный опыт разный. И практика разная. Вот только я никогда не цеплялась за иллюзию отношений, и сейчас четко различаю, когда человек имеет опыт настоящих отношений, а когда - нет. Кто имеет этот опыт, обычно не боится внешних обстоятельств, в частности, что какая-то там мелочь типа неспособности родить ребенка может разрушить отношения, если они настоящие. 24.02.2013 23:58:40, м
А как Вам так: вообще вся жизнь - сплошная иллюзия. Человек судорожно цепляется за главное и как кажется стабильное - за отношения, а они - не бетонная стена. Налицо неустойчивость всей конструкции:) 25.02.2013 00:07:18, Голубушка
Если судорожно цепляется - значит, уже не стабильные. Я же и говорю - жизненный опыт разный. )))) 25.02.2013 00:15:26, м
В жизни нет ничего истинно стабильного. С любым жизненным опытом. Есть лишь наши иллюзии. Приятные, разумеется. 25.02.2013 00:25:14, Голубушка
Мужа, который готов предать собственную жену из-за ее невозможности родить кровного ребенка, надо гнать поганой метлой из дома. Скатертью дорога, как говорится. Действительно любящий муж никогда не то что так не сделает, но даже и мысли не будет упрекать жену. 24.02.2013 19:51:06, м
Какой бред!!!! 25.02.2013 09:19:09, Какой бред!!!!
Бред. Любовь любовью, а потомство - потомством. Каждому свое. И на каждом этапе жизни на этот вопрос ответ может быть РАЗНЫЙ. 24.02.2013 22:57:39, Koala2000
Да прям. Мыслить, реализуя своё право и нужду в психологической защите,- и самым любящим-разлюбящим не зазорно, ибо иначе разопрёт так, что некрасиво лопнешь. И лопнуть может каждый - в зависимости от величины внутреннего давления. И чем больше значимость - тем больше давление. Коррелируется не с "любовью", а исключительно с умением держать язык за зубами,- то есть с инстинктом самосохранения:))) 24.02.2013 20:14:05, Голубушка
Это был неоформленный поток сознания?
А то я ничего не поняла из данного опуса...
24.02.2013 20:37:15, м
Тренироваться нужно:))))))))))))))) Я ещё отредактировала попроще:) 24.02.2013 22:26:44, Голубушка
простите -распечатаю и повешу на стенку на работе, особенно про лопнет :))))))))))))))))))))))) 24.02.2013 20:36:44, Eugeniya
Я бы очень советовала все-таки разобраться с собственным мнением о себе как о физическом уроде. Серьезно. Независимо от всего остального, ничего хорошего такое мнение о себе Вам не приносит и не принесет. Не говоря уже о том, что это в корне неверно, - да, пусть одно из предназначений женщины - рожать, но если по каким-то причинам именно у Вас с этим проблемы, это вовсе не делает Вас физическим уродом. У людей могут быть разные физические проблемы - кто-то ходить не может, у кого-то вообще синдром Дауна, но это просто проблемы, а вовсе не превращение человека в урода.

Второе, насчет "Хотелось бы тот же уровень эмоций испытывать и к ребенку" - ну не испытываете, но это опять-таки не повод полностью ставить "неуд". Может быть, у Вас просто слишком высокий уровень требований к себе, так называемый перфекционизм? И любая неудача сразу воспринимается как такая, что перечеркивает всю жизнь? Поверьте, в мире не существует идеальных людей, идеальных отношений, идеальных матерей, идеальных жизней. У каждого свои неудачи и свои проблемы. Но если относиться к ним просто как к каким-то локальным ситуациям в жизни, то это не будет мешать глобальному ощущению счастья и полноты жизни. Да, есть вот такая и такая проблема, ну вот я так и так пробую ее решить здесь, а вот здесь пересмотрела свое отношение к этому, а вот здесь приняла, что будет именно так, и ничего сделать нельзя. Если же Вы постоянно пытаетесь "быть на уровне", то это постоянный стресс, отсюда и раздражение, и недовольство жизнью. Оно Вам надо? )))
24.02.2013 10:30:36, м
Отдайте и будет вам счастье. 24.02.2013 10:05:56, ----------
Простите, но вы так говорите, как будто это неподошедшую вещь в магазин вернуть! Это же человек!И мы вместе с ней прожили 2 года. Она мне не чужая, я ее вынянчила, как бы я ней сейчас не относилась. И я уже писала ниже почему даже думать не могу о таком. 24.02.2013 11:47:42, Vivit
Если вы ее не вернете сейчас, то вернете в подростковом возрасте. И тогда она уже семью не найдет. А если вы в 2-х летнем ребенке видите чужого человека, то при жизни в подростком в одной квартире, что вы увидите? 24.02.2013 17:57:52, -----------
[пусто] 24.02.2013 18:09:08
это что было? 24.02.2013 18:10:38, ---------
человек-не человек значения не имеет, но раз вы так резко отреагировали, значит, она вам, все же, не безразлична. да, она не похожа на вас, но и ваш родной ребенок мог быть похож на вашу свекровь, а не на вас) природа так шутит порой. а ребенок ваш, видимо, раз ни вы, ни муж не уделяете ей внимания и она большую часть времени похожа на няню, напоминает вам ее.
попробуйте проводить с ребенком больше времени. через силу, а потом, возможно, когжда она станет перенимать ваши манеры, ваше поведение, и отношение к ребенку изменится.

а на крайний случай, есть круглосуточные садики, санатории. только пока ребенок маленький, она могла бы найти семью, которая ее полюбит. правда, как это все ребенку преподнести - вопрос. только при содействии второй семьи, наверное.
24.02.2013 16:37:15, Kobra
Писали. Вы не можете даже думать о возврате, не потому, что это человек.
А потому, что боитесь осуждения близких (и неблизких) людей. Вас беспокоит мнение общества о Вашей персоне.
А что чувствует ребенок, которого не любит мама - может, эту мысль поставить на первое место?
24.02.2013 16:19:37, lidmig
А что будет чувствовать ребенок, которого мама вообще выбросит из своей жизни, как ненужную вещь, - может, эту мысль поставить на первое место??? 24.02.2013 17:59:15, м
Скорей всего ребенок ничего не поймет,не успеет, т.к. мама посидит дома-посидит и поймет, что на самом деле это и был в ее жизни самый настоящий близкий человек, у которого нет и не может быть к ней претензий, который просто любил ее и верил в нее, а все кто отвернется - это настоящая шелуха, которая не давала жить для души... Думаю, одумается и заберет назад, но уже с понимание кто есть кто... Ведь для ребенка она единственная и настоящая... 24.02.2013 21:06:12, Diana05
Можно и эту.
В общем, на первое место поставить мысли о ребенке, и делать так, как ребенку будет лучше.
Если быть уверенными в том, что ТС будет добросовестно одевать-кормить девочку до вылета из гнезда, то и пусть бы она это делала, хоть и не из любви, а из страха потерять лицо перед своими родственниками.
Но, у ТС 2-летний младенец не вызывает умиления, а что она будет делать со строптивым вредным подростком в 13-14?
24.02.2013 19:16:45, lidmig
да куда там 14 :) будет еще кризис 3хлет, 1 класс 24.02.2013 20:18:40, Eugeniya
Кризис семи лет еще забыли :). 25.02.2013 00:20:55, Криптан
Не забыли - там 1 класс упомянут. ))) 25.02.2013 11:16:46, м
А неизвестно, что. Может быть что угодно. Может быть, у ТС сейчас период такой, и скоро все наладится. А может быть, и наоборот. Но совет вернуть ребенка сейчас сродни совету сразу отрезать ногу, коленку на которой ушиб, - ну а что, а вдруг гангрена??? Давайте на всякий случай сразу отрежем...
Возврат ребенка - это крайняя мера, если по-другому ну совсем никак. Возврат для ребенка - это в любом случае хуже не придумаешь. И не нужно создавать себе иллюзии, типа она ничего не поймет, маленькая еще, - распрекрасно все поймет и получит еще одну психотравму. Без какой-либо гарантии, что в новой семье, ежели даже таковая найдется, ей будет лучше.
24.02.2013 19:55:30, м
Конечно, вперед не заглянешь. 24.02.2013 20:12:21, lidmig
[пусто] 24.02.2013 16:37:47
Я не предлагаю ТС вернуть. Я предлагаю ей прекратить думать о себе и подумать о ребенке. Может,тогда не только себя саму любимую жалеть будет, а и дочку начнет.
Как раз таки насчет возврата в данном случае мое мнение - не возвращать, т.к. неизвестно, как у ребенка в ДД сложится, а здесь, по крайней мере воспитатель добросовестный (девочка чистенькая, хорошо одетая, накормлена), на одного ребенка приходится несколько взрослых, да и как знать, может, у ТС перещелкнет что-нибудь в мозгах...Хотя вряд ли. Ну хоть воспитатель у ребенка свой собственный.
24.02.2013 16:56:20, lidmig
Да что то не похоже что бы она себя жалела,скорее полностью рухнувшая планка самооценки. 24.02.2013 18:13:58, 11111111111111111111
В таком случае должен быть в семье человек, который любит ребенка. Хотя бы бабушка. А то начнутся проблемы с возрастом. Да если свой появится (пусть и через сурмаму), то проблема будет махровым цветом цвести. 24.02.2013 12:00:33, Криптан
Бабушка и дедушка (мои родители) ребенка любят, но видят редко, так как мы живем неблизко. Свекры - не знаю. Но в лицо всегда говорят, что любят дарят игрушки.
На сурмаму я всерьез не рассчитываю. Думаю, это из разряда несбыточного. Но я в любом случае никогда не позволю себе делать внешнее различие между приемным ребенком и родным.
24.02.2013 12:42:41, Vivit
вы не сможете справиться с инстинктами. она будут сквзить в каждом вашем жесте, каждом взгляде, интонации, прикосновении. улыбка - это не просто растягивание губ. 24.02.2013 16:38:44, Kobra
ППКС.
Отругала дочь. Надо было, очень надо. Сказала, чтобы пару часов ко мне не подходила, так как могу в Бабу Ягу превратиться, а эта мартышка:
- Мама, мама, ты меня простила!
- Я на тебя обижена! - и лицо делаю соответствующее
- Я по глазам вижу!

Я лицо отконтролировала и поняла, что брови и прочее серидые, а глаза на легкую улыбку настроены.
вот так вот :).
25.02.2013 00:26:50, Криптан
Не в тему, но не могу удержаться - какая прелесть Ваша Ленуська! 25.02.2013 00:39:25, lidmig
Вы не переживайте так, это и с кровными бывает. Мне мать всё детство рассказывала, что во сне она меня избивает палкой. И говорила: "Хорошо, я не пью. Напилась бы и убила нафиг". Я даже не обижалась. Ну сказала и сказала, мне даже в голову не приходила, что мать меня не любит. "Ведь так не бывает на свете, чтобы мамы не любили своих деток". Т.ч. меньше себя ругайте - ребёнок может и не догадается о Вашем к нему отношении лет до 30:-)) 23.02.2013 20:58:06, Koala2000
вот неплохая статья 23.02.2013 19:42:18, Леоновна
Почитала ответы. Возвращать вы не можете, придется жить дальше, куда деваться. Главное - вы никого не обязаны любить. Живет человек рядом - пусть живет. И свекровь могла с вами жить - девочка всё же лучший вариант. Хочется выплеснуть эмоции - вы не обязаны быть идеальной. Не надо проводить с ней как можно больше времени - только когда хочется. Нечего накапливать раздражение. Главное - перестаньте чувствовать себя виноватой за мифическую любовь. Все люди разные, просто у вас такой эмоциональный тип, без горячей любви. Она не будет все время казаться чужой - однажды обернетесь - а у неё ваши жесты, ваши словечки, цепляет - до глубины души. И если вы всерьез - обязательно попробуйте одевать в свою долго ношенную любимую одежду, проверено не только на мне - идет привыкание на уровне запахов, энергетики.И найдите где-нибудь кучу пофигизма - лучше всего помогает. Удачи вам. "Все проходит - и это пройдет". 23.02.2013 18:39:46, Лориса.
Ага, цепляет, ЩАЗ! Мне мать как-то высказала: "Ты когда жить отдельно стала ВСЁ УСТРОИЛА КАК У МЕНЯ ДОМА МНЕ НАЗЛО!". Вот так, нефиг нелюбимому ребенку мать копировать, это БЕСИТ:-))) 23.02.2013 20:54:54, Koala2000
А у меня - наоборот. Я все назло делаю не так, как меня всю жизнь учили. 24.02.2013 03:16:35, Криптан
В семейной састенько мелькают темы уже выросших дочерей, которые так и не почуствовали любви матерей и , в общем, всё ещё ждут ..(Я тоже из тех.
Вот что касается меня..Я планирую приёмных детей.У меня есть 2 сына.Так вот у меня чувство, что те же я почувствую, если возьму девочку.Есть психотип женщин, которые не принимают дочерей.Даже своих.
Вам , конечно, не посоветую ничего,т.к.не знаю.Но те, кто * на новеньких* и будет читать эту тему, может, обратит внимание на этот факт.
23.02.2013 16:49:32, /*/*/
Вот у меня чувство что я такая, не приму дочку. Свой кровный сын, когда только забеременела все, поголовно все твердили: у тебя? да у тебя только мальчик иначе быть не может :) сейчас когда все больше погружаюсь в тему приемности, и думаю кого: мальчик или девочка? не смотря на желание посмотреть как это быть мамой девочки, я все чаще честно себе отвечаю: девочки пожалуй не мое :) 25.02.2013 12:58:04, Кошка Лена
[пусто] 23.02.2013 15:36:50
Трудно было с младшей. Не было любви, сильно раздражалась. Жалость, понимание, как мне повезло с ней (ребенок прям такой, как искала) - без тяжелых проблем. Но вот один пункт в наших с ней отношениях ломал все. Ну не могу я с ней заниматься никаким развитием. У нас ЗПРР, всякие специалисты дают кучу советов, а меня бесит жутко любое с ней обучающее занятие. Вплоть до желания рукоприкладства. И вот, чтоб не доводить, я вообще забила на это дело. Стыдно? Да. Но всем нашим многочисленным специалистам прям объявила, что с ней сама не занимаюсь - не могу. Точка. Страдают отношения и между нами, и мое к ней, и ее психическое состояние. Нафик. Сделала для себя вывод, что лучше счастливая дура, чем несчастная не совсем дура. И все стало налаживаться у нас, чеслово, и раздражение уходит, и любовь-любование пришло. Чего будем делать в школе - не знаю пока, там видно будет.
Что вас больше всего бесит? Удалите эту функцию.
23.02.2013 17:55:59, таки скроюсь
Да вот я народу сто лет уже трындю, что забить и просто жить, наслаждаясь счастьем иметь ребенка...не верють...))) 23.02.2013 18:28:53, ЖенаПолковника
не получилось скрыться) 23.02.2013 15:42:45, все впереди
Ну, не судьба :) 23.02.2013 17:52:55, Mirashka
Это так важно? 23.02.2013 15:45:55, Снежка63
понятия не имею. вдруг важно. 23.02.2013 15:47:23, все впереди
По мне так две причины такого отношения к маленькому, беззащитному ребенку (неважно свой или приемный):
1. Горя в жизни не видели, все на блюдечке было выложено, а тут бац...оказывается теперь напрягаться надо и не для себя любимой...человек, который хлебнул через край несчастья никогда не отвергнет слабого (тем более если сам его приручил) и не будет роптать на судьбу...имхо
Это я не к тому, что всех надо в АД, чтобы поняли, а к тому, что не надо живя в РАЮ Бога гневить, а то ОН для сравнения может показать, что к чему...
2. Много "штампов" в жизни вашей и ненужных условностей, которые вы "должны" соблюдать - жизнь зачастую сложнее и гибче, чем те кубики из которых вы настроили свою Китайскую стену "комфорта" и боитесь за нее ступить.
23.02.2013 15:32:23, Ольчик-36
нет, не правда. тот, кто много хлебнул и много терпел начинает огораживаться от того, чтобы терпеть снова. любой хочет жить хорошо и радоваться. это нормально, это не повод стыдиться. вот если все равно, готов терпеть и терпеть дальше, вот это повод срочно бежать к психиатру. 24.02.2013 16:42:39, Kobra
соглашусь.
Отчасти так и есть,прочитав всю ветку.
23.02.2013 23:43:41, DiLaiLa
Скпжу банальность- это все от того, что у ВАс есть желание иметь своих детей и никакой другой даже самый лучший ребенок не сможет изменить ситуацию. Что будет дальше- а дальше либо Вы смиритесь с ситуацией и станете еще меньше бывать дома либо если ребенок национальный огребете миллион проблем и ....и дальше не хочу писать. 23.02.2013 10:54:40, Банально
Невозможно любить по долгу, можно только по желанию. (с) 23.02.2013 09:19:49, ФеврАлёна Нарбертовна
На Родных людях читала несколько похожих историй с хорошим концом, попробую добавить ссылку (т.к. пишу впервые). Если есть желание, изменить ситуацию в семье, значит выход найдете, если нет, решите дальше себя жалеть или ругать, так и будете на месте топтаться, но раз пишите сюда, да еще так самокритично, значит уже на пути к решению. Ребенок уже в семье, и это несомненное благо, семья не алкоголиков и пр. - это уже благо вдвойне. Отдать ребенка ровно, что сделать аборт, кровоточить будет всегда. Даже не думайте про это, уверена, что пожалеете. Про терпение- да терпеть надо! ребенка, мужа, начальника и пр., но и себя терпеть надо тоже. Короче, устала умничать, просто хотелось как-то поддержать. У самой бывет трудное время со второй кровной дочкой, когда веду себя так будто совсем ее не люблю. А когда сама начинаю сознательно проявлять любовь чувства не заставляют себя долго ждать)) Успехов вам! 23.02.2013 18:40:58, Строгая мама
Я прошла через что-то очень похожее, в смысле несколько IUI, несколько ЭКО, все прелести "infertility treatments", и даже мотивация была в чем то похожа с вашей. Вроде нужны дети, и мужа очень люблю, и хочу что бы семья была "полноценной", хотя я вполне горю своей работой (которой, кстати, дети довольно серьезная помеха), но без детей как то "неправильно". И "тайна" у нас. Но опыт с усыновленными детьми совсем другой. Вот уже более 11 лет я конкретно тащусь от старшего и более 7 лет от младшей. Таю, просто глядя на них. Укладывание спать растягивается на более часа, так как нам всем надо признаться в любви друг к другу, мне надо обцеловать все пальчики, все макушки, все реснички, все животики (да, у 11-летнего пацана тоже). Я тащусь от их запаха, пуха на руках и ногах, всех их проделок и проказ. Они совершенно разные, даже полные противоположности друг друга: гипер старший- супермеланхоличная младшая, тощий мальчишка -- склонная к полноте девочка, взбалмошный драчун -- хитрющая манипулятор - всезнайка, европейский тип -- азиатский тип....Но я даже не могу сказать, кого я люблю больше -- обоих на абсолютном максимуме моих, совершенно неожиданно открывшихся во мне способностей вот так самозабвенно таять от любви каждый день и день за днем... Я буквально каждый день признаюсь им в любви по поводу, без повода и даже когда в чем то упрекаю, и они используют со мной те же обороты: "конечно, мама, опять ты пользуешься тем, что я тебя так самозабвенно обожаю..." , от чего я еще больше таю... И дети -- как губки, готовы впитать столько любви, сколько им готовы дать, чем больше -- тем больше...

Со старшим мы провалялись несколько лет по больницам с довольно страшными дигнозами, может быть именно это и повлияло на мое такое трепетное отношение, но упаси вас Бог, прийти к этому тем же путем.

Не верьте тем, кто пишет, что ваше отношение из-за "тайны", "вины", "неподготовленности", глубинного нежелания быть матерью или еще что-то там. Где-то случайная траектория вывела не на ту орбиту. Отчуждение ведет к отчуждению, любовь ведет к взаимной любви. В ваших силах
все поменять. Чем больше любви и заботы видит ваш ребенок, тем больше он будет вам возвращать вашей любви, тем больше, видя его любовь, будете любить вы...

Даже не подпишусь...стыдно за "розовые сопли"...:-)
23.02.2013 07:58:09, розовые сопли
я не так "догадосна" и вас не угадала :)
простите за ОФФ спрошу - а вы брали их вместе? скорее по очереди(судя что типаж у них разный)-с каким интервалом?
а то я что-то чем больше прикипаю к старшему - тем больше боюсь второго ре(а вдруг любви этому меньше достанется? :)))
бред конечно, но буду все же благодарна за ответ
можно в подник
24.02.2013 20:28:09, Eugeniya
Не, меня "узнать" врядли получится. Я читатель, а не писатель... в основном. Я брала с интервалом в 3.5 года. Я почему то не боялась, что вторую не полюблю так сильно как первого, но в какой то момент (в первые пару недель общения с новым грудничком) задалась вопросом: "А нафиг я это сделала, времени на старшего не хватает, он ревнует, я ночью по 5 раз встаю?" Но потом приехала "помочЬ свекровь, а она считает старшего "своим" -- не знает об усыновлении, а с дочкой она уже была в курсе усыновления и повела себя, скажем так, дискриминационно. А я соответственно стала компенсировать :-) А когда дочке было всего пол года, то заболел старший, мы лежали в онкологии и потом по больницам помотались будь здоров. Когда ребенок болеет и его можно потерять вообще все по-другому воспринимается. Ценить начинаешь именно сам факт его присутствия в твоей жизни. Кстати, чужих детей тяжело переношу.:-)

И еще, мои дети очень хорошо дружат. Притом у старшего не очень хорошо складывается со сверстниками, и сестра всегда приглашает его на переменах играть с ней и ее одноклассниками, что он и делает. :-) Со стороны их часто за погодков принимают, думаю скоро будут за двоиняшек :-) В общем, детей должно быть больше одного -- это я очень четко по своим вижу. Удачи вам!!!
24.02.2013 21:40:13, розовые сопли
Спасибо за ваши "розовые сопли")))Я думаю и делаю также!!!Так что не вы одна "сорливая"!!!!!)))))) 24.02.2013 16:54:03, Grany
и я и я :))))))))))))))))))))))))))))) 24.02.2013 20:25:24, Eugeniya
Можно было и под белым написать, все равно угадают все..))) 23.02.2013 11:05:23, ЖенаПолковника
Имитировали? 23.02.2013 02:48:33, Криптан

Показано 78 комментариев из 301

Всего ответов: 301 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2017 02:20:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!