В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Истерики и манипуляция

Есть ребенок 9 лет, дома 3 года. Периодически происходят очень сильные истерики с расцарапыванием себя, битьем головой об стену, криком на час, состояние у нее близкое к аффекту и т.д., причина, как правило, это уроки. Учится при этом на 4,5, но дома уроки категорически делать не хочет, т.е. мы их делаем, вначале переживая истерики. Наше поведение при этом: спокойный разговор типа "сделаешь уроки-будешь смотреть мультфильм", дальше мы уходим из комнаты, она там закатывает истерику. Были у психиатра, делали ЭЭГ - органики никакой нет, говорит, чисто поведенческое. Были у психолога - говорит, это манипуляция в стремлении к лидерству - быть главной в семье и манипулировать. Что делать нам не понятно. В итоге во избежание такого дикого стресса для всех, мы наняли ей репетитора, и остались выходные, на которых она изводит всех. Муж сегодня сказал, что давай не будем уже просить ее делать уроки, чтоб только не истерила. Двойки уже получала (уже были такие поблажки), ей все равно абсолютно, лишения чего бы то ни было не работают. Т.е. это чистая манипуляция, которая ей отлично удается. Были ли у кого-то подобные истории и что делать?

17.02.2013 12:48:24, вот вопрос

145 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

имея НЕ школьницу, но истеричного ребенка- посоветовала бы, чтобы уроки делал репетитор, если с ним она не истерит. пусть и в один выходной приходит, если есть д/з на выходных. если его нет- то пусть ее подтягивает по будням. а в выходные- хорошее настроение у семьи важнее и, мне кажется, еще немного спортивной нагрузки для ребенка- желательно на свежем воздухе. 19.02.2013 00:57:18, Ata

Скорее всего ей что то сложно. Моя в 9 лет в американской школе в коррекционном классе. очень тяжело. но с удоволствием на ИйПаде. только с его помощью выучила таблицу умножения и фигуры - углы по геометрии. у нас правило - час работы, потом 15 минут играем на нем. Какие уроки у нее вызывают сложность? Мне кажется тут надо контроль постоянний и последователность. Не отступать и она никуда не денется. 18.02.2013 19:44:53, YuliaATL

Спасибо всем огромное! Сильно поддерживает и то, что не у одних у нас такая ситуация, хотя, как вижу, по 7 часов - это наша особенность :(( Для тех, кто еще в моей теме: измотав мне хорошенько нервы, дитя сегодня получила ПЯТЬ!!! по математике за счет у доски и две пятерки по чтению. Ну вот как к этому относиться??? Вчера орала на весь дом, что НИЧЕГО не умеет решать. 18.02.2013 17:01:01, вот вопрос

Ваше дитя просто умница!!! Надо поцеловать такое умное дитя за достигнутые успехи. 18.02.2013 17:55:01, елена волк

Это не чистая манипуляция, это уклонение ребенка от того, что ей ТРУДНО делать. Ей реально ТРУДЕН интеллектуальный труд и она хочет от него устраниться. Ей ТРУДНО заниматься самостоятельно. Мне это очень доходчиво объясняли в Центре речевой патологии специалисты, работающие с детьми на протяжении многих лет.

Вы должны это понять. Заниматься - только с репетитором, либо с Вами рядом. Самостоятельно ей ОЧЕНЬ трудно. Поверьте мне, я знаю, что говорю. У меня такой ребенок (Эдик). Нашим детишкам интеллектуальный труд дается с большим трудом, помогайте им. Они трудятся (т.е. затрачивают усилия) в разы больше, чем среднестатистические дети, поэтому им необходима помощь. 18.02.2013 12:29:24, елена волк

Елена, дело в том, что я предлагала ей сесть рядом и делать вместе, неоднократно говорила, что я помогу, давай вместе порешаем. Она просто тупо уперлась ни в какую, невзирая на условия, ощущение, что она уже их и не слышала. Я понимаю, что ей нелегко, но я ее одну и не оставляю, однако ей проще проорать все воскресенье и в итоге в ночи уже она решила этот несчастный пример за 5 минут, но ора было на 7, а то и больше часов. В итоге - она не ходила гулять, не смотрела кино, не делала ничего из того, что планировали, зато тупо проорала весь день, испортив этот выходной всем. И потом, я не могу вот так быстро это забыть и счастливо ей улыбаться, но и продолжать конфликт неуместно, тем более, что она получила уже пятерку. И это ведет к тому, что все "забылось" и теперь до следующих испорченных выходных. И так каждый раз, вот в чем проблема. Хотелось бы, чтобы она боялась так себя вести, если разумом не понимает, но она и не боится, саму себя ей не жалко, всех нас и подавно. 18.02.2013 17:47:29, вот вопрос

Поддержу, пожалуй.
Вижу это отлично по своему ребенку. Мозги напрягать любит, с логикой и абстрактным мышлением полный порядок, но все "словесное" вызывает отвращение и отторжение - ни читать не любит (хотя читает хорошо), ни слушать. По этой причине самые простые задачи, где условие записано в 2-3 строчках, не решает, а действует методом "тыка", то есть лепит что не попадя в надежде, что угадает правильный ответ. При этом с математикой полный порядок - там, где ничего не надо читать.
Я понимаю, что трудности сына объективны, что он сильно устает от слуховых аппаратов, от лавины звуков вокруг него, и мне его жаль. Но идти на поводу, стараясь облегчить нму жизнь сейчас, не могу, поскольку понимаю, что дальше будет еще труднее - чем старше ребенок, тем больше к нему требований, тем больше с него спрос. Поэтому помогаю - в тех пределах и в той форме, которые кажутся разумными мне. Отдать 9-10-ти летнему ребенку на откуп его будущее я лично не готова, а основы этого будущего закладываются уже сейчас. И дело не в престижном вузе, а в готовности и умении
совершать усилия для достижения результата. 18.02.2013 16:08:11, Lena Eselson

Не надо делать уроки вместе, пусть сама делает, не надо заставлять, пусть скатится на тройки. ЕЙ это не надо - вот деточка и бунтует. 18.02.2013 11:59:31, Shuriken

Саша - ты абсолютно не прав. Я имею такого ребенка. НАДО с таким ребенком ВМЕСТЕ делать всё пошагово. Им очень трудно дается материал и на уроках они очень сильно устают мозгами, им нужен обязательный дневной сон, чтобы мозги восстановились. Это рекомендации Центра речевой патологии. И занятия ВМЕСТЕ, с ребенком надо рядом сидеть и помогать. 18.02.2013 12:33:04, елена волк

В таком случае после 5-6 часов в школе ещё и 2-3 часа дома - форменный садизм. 18.02.2013 18:36:48, Shuriken

У меня такая же проблема, и мне кажется, что меня эти истерики выбивают из колеи больше, чем ребенка. Правда у моей дочери такая реакция не только на уроки, а на все просьбы, которые ей не хочется выполнять, к примеру разобраться на своем столе, помыть посуду, сменит попугаю воду.
Первое, что хочу вам сказать - здоровый ребенок не сможет истерить по нескольку часов, это девочку беспокоит какая-то неврологическая проблема, от которой впрочем нет волшебной таблетки, и назначения будут как и у всех здесь - фенибут, пантогам и далее по списку плюс психолог. Ну и маме нужно учитывать, что это заболевание и самой не идти напролом, а как-то подстраиваться. Я свою усаживаю за уроки в несколько этапов, сначала просто говорю "Оля, скоро уроки делать". Оля начинает верещать, топать ногами, может что-то швырнуть. Через некоторое время опять говорю "Оля, через 15 мин садимся". Оля опять в ответ потопает ногами. Но так за несколько этапов постепенно выпускает пар. потом правда не может никак сесть удобно, и стул не тот, и подставка для книг не та, и сама вся чесаться начинает, но бурной истерики таким образом удается избежать. Стараюсь сама при этом сохранять спокойствие, если бывает срываюсь и повышенным тоном говорю ей, чтобы села ровно, открывала учебник и т.д., то ребенок тоже тут же взрывается и уже надолго. В общем терпения нам мамам)) 18.02.2013 11:15:32, olga19

Стол ребёнка - это ЕГО пространство, пусть как хочет там таки устраивает всё. Попугай чей? Деточке игрушка или нет? Если да - то отдать\продать, если нет - то пусть ухаживает хозяин. Ну а про посуду не обсуждается - график установите, чтобы ребёнку было понятно почему так. 18.02.2013 12:02:03, Shuriken

У нас деточка тоже уроки делать не хочет, учеба по барабану совершенно. Уроки делать мы заставили, просто заставили, не оставив выбора. Угу, деточка периодически истерит, но я сильнее. Поревет и делает, деваться некуда. Ежедневная обязаельная проверка уроков, все выходные тоже. В выходные делает уроки целыми днями, всячески отлынивая. Но если нам надо, мы спокойно уходим из дома, а она сидит делает, благо старший тоже дома сидит. Разумеется, никаких развлечений и никаких поблажек, пока уроки не сделаны.
Лучше пошло дело, когда уроки стал проверять папа, ребенок воспрял духом после моих репрессий и стал все делать охотнее:)) Папа не орет, папа спокойно, как танк, отправляет переделывать. И идет переделывает. Потому что иначе подлючится тяжелая артилерия в моем лице:)
У нас еще фишка - не записывает домашние задания, тогда звонит учителю.

Могу сказать, что становится лучше. Главное - терпение и последовательность. 18.02.2013 07:03:13, Marisha

У нас было, но не истерики, а другой вариант, но про уроки пришлось забыть. (Ваш вариант для меня однозначно более тревожный) Борьба у нас шла где-то с 3-4 класса до 6-7. До победы. В аттестате все тройки, но ЕГЭ сдал хорошо, хватило на 2 мед. 18.02.2013 00:24:05, lenalar

Мы так живем уже третий год. Причем наша кричит и в школе так, что ее слышно на всем этаже. Недавно лицезрела своими глазами: урок закончился, все сделали самостоятельную по математике, сдают тетрадки, моя красота сидит за партой, орет во всю глотку: "Я не умею решать такие примеры!!!", вся красная, слезищи злые по щекам катятся, ногами стучит по полу, пинает ножки стола. Учительница сидит за столом тоже вся красная, видно, что ей хочется придушить деточку. При том что подобные примеры накануне дома она решала влет совершенно самостоятельно. Учительница оставила после урока ее и еще двух альтернативно одаренных мальчиков решать примеры, мальчики решают у доски, а моя нахалка списывает. Она того и добивалась. Я забрала ее домой, пообещав, что ей придется решить и эти примеры, и еще два раза по столько же. У меня она решает как миленькая, поскольку я на истерики никогда не ведусь, и она это знает. В результате решила тройную дозу примеров за полчаса и пошли мы с ней на каток.17.02.2013 21:17:23, atusik31 
Вот, скажите, пож-та, что значит - Вы не ведетесь на истерики? Как Вам удается добиться того, что Вы хотите?
Вот как это у нас бывает: прошу сделать примеры - надувание щек и губ, покраснение лица-истерика примерно на 5-7 часов! В таком состоянии нереально заставить ничего делать! Что пробовали: мило по-доброму доверительным тоном объясняли, что так делать нехорошо и невыгодно ей самой, кричали, говорили строгим тоном, ставили в угол, объясняли, что портит сама себе все выходные и вместо кино/прогулки и т.д. весь день ревела и изводила всех - ничего из этого не работает. В таком состоянии (которое, обратите внимание - это длится без преувеличения ПЯТЬ-СЕМЬ часов) невозможно заставить что либо сделать. Помимо этого читаем о добре и зле часто, беседы ведем каждый день, об уважении и всем таком. Помимо вот этой истории, которая происходит 2 раза в месяц примерно, все замечательно, но эта история отравляет жизнь всей семье на те самые 2 недели, пока мы ждем новой истерики.
17.02.2013 21:31:29, вот вопрос

В вашем случае не надо кричать!!!, не поможет, делайте вместе!!!
18.02.2013 10:58:44, Pobeda 

Я никогда не веду длинных бесед, не пускаюсь в пустые пререкания и уговоры, когда ребенок должен что-то сделать. Если она начинает рычать, выгибаться, сучить ногами, я ставлю ее в угол на время, необходимое ей, чтобы успокоиться. По возможности истерику надо прерывать в зародыше, потому что когда она разразилась, ребенок уже просто не в состоянии заниматься. Если она все же успевает разораться, я укладываю ее в постель, дабы "деточка отдохнула". Деточка поначалу визжала и сопротивлялась, но я пока сильнее ее. Сперва она и в постели продолжала выть, но потом поняла, что чем дольше воет - тем дольше лежит. Причем кричит она так: "Мамочка, я хочу делать уроки! Разреши мне делать уроки! Ну пожалуйста! Мамочка, разреши!" Интересно, что думают по этому поводу соседи, потому что слышимость у нас прекрасная, а детка орет как иерихонская труба. Пробовала я и холодную воду, но от этого она разражалась таким нечеловеческим криком, что аж мне страшно стало. Длятся ее истерики не дольше 10-15 минут, если бы они затягивались на несколько часов, я отправила бы ее в психбольницу. При этом ее наблюдает психиатр, она длительными курсами принимает фенибут с пантогамом, я пока обхожусь пустырником.
Истерики и вообще все трения между нами происходят только из-за уроков, в остальном - она замечательный, жизнерадостный и покладистый ребенок.
Муж тоже постоянно призывает меня отстать от нее с уроками, чтобы в доме воцарились мир и тишина, но я прошу его закрыть дверь, заткнуть уши и гну свою линию.Потому что девочка умная и жаль оставлять ее недоучкой.
17.02.2013 22:12:12, atusik31 

Когда моя дочка при виде уроков психовала, швыряла тетрадки, кричала : "Я буду делать только то, что Я ХОЧУ!!", я просто сразу сворачивала занятия с ней. Говорила: "Я не собираюсь учить тебя насильно. Это не мне нужно, а ТЕБЕ."
 Потом, в спокойной обстановке объясняла, что учиться хорошо- это ПРИЯТНО, т.к. чувствуешь себя знающей, дети тебя уважают, а не считают глупой, учителя к тебе хорошо относятся...И у тебя будет интересное будущее, которое ты САМА можешь выбрать на свой вкус. А если у тебя будет только справка- ты вынуждена будешь работать потом дворником и т.п. Поэтому заниматься со мной- в твоих интересах. Не хочешь- не надо. Но умная девочка должна понять, что как раз ЕЙ НАДО!!

 После пары-тройки таких разговоров ребенок стал заниматься, по-тихоньку, но без истерик, потом и с желанием.

 Фокус в том, что, ИМХО, истерят по поводу уроков дети с большими АМБИЦИЯМИ, которые и заставляют их так остро переживать ситуацию неудачи со школой (амбиции т.е.). И эти самые амбиции не дадут ребенку отказаться совсем от учебы, если родитель перестанет давить на него в плане выполнения уроков. Просто нужно подождать немного, показав ребенку, что на него и не думают давить. И объяснив важность учебы для него.

 Хотя, возможно, у меня более старший ребенок, более нуждающийся в одобрении коллектива, потому это сработало.21.02.2013 08:24:38, Находка 

 


 


 
Недавно мне подруга рассказала, что её сын воспринимал уроки негативно, потому что в ДД их уроками наказывали. Уроки и наказание плотно слились у него в голове. Когда он это озвучил, мама отстала от него примерно на год, в школу отдала с восьми, а не с семи. Опять не поймут, но отстала совсем, к школе не готовила, решила дать сыну хоть кусочек обычного детства. Он только играл, в результате в восемь прошел все тесты при поступлению в школу, особых проблем и сейчас с обучение нет...21.02.2013 11:37:34, ЖенаПолковника 
(продолжая последнюю фразу) - поэтому она будет выучена насильно и насильно засунута в престижный вуз, ещё никто не спрашивает, сама спасибо потом скажет.18.02.2013 12:03:55, Shuriken 
С учетом того, что Ваш "отклик" адресован человеку, уже вырастившему одного непростого приемного ребенка, он смешон и нелеп. Старшая дочь автора
выучена вовсе не насильно, она заканчивает бюджетное отделение престижного вуза, куда не была "насильно
засунута". И учится она там, где сама захотела учиться.
18.02.2013 15:01:15, Lena Eselson 

А лучше будет если она потом скажет: мама, что же ты меня не заставила пока я глупой была? Пусть лучше уж за ВУЗ ругает.
18.02.2013 12:14:50, Gloria 

Возможен другое вариант: родителям в зубы вручается диплом (мама, ты хотела? На, держи!) и на этом отношения заканчиваются.18.02.2013 18:38:04, Shuriken 
Не угадали. Старшая учится там, где хотела и на кого хотела. Собирается работать по специальности. С отношениями у нас все в порядке. А в школе ей учиться тоже было трудно, я занималась с ней очень плотно до 8 класса, а потом гуманитарный цикл тянула наполовину за нее, давая ей время и возможность заниматься точными науками. Трудолюбие и настойчивость в достижении цели выработались у нее именно в школе и сыграли главную роль при обучении в вузе. Поэтому пустить на самотек учебу в младших классах я считаю большой ошибкой, хотя это, конечно, гораздо проще, чем сидеть с ребенком за уроками и терпеть его истерики и саботаж.
19.02.2013 18:36:01, atusik31 

Наташа! Ты молодец и как всегда права.Я считаю у меня с моей тоже проблем бы не было СОВЕРШЕННО,ну почти б не было,если бы я от нее отстала и пустила все на самотек.Как бы мы славно жили, ни истерик,ни скандалов,но это же невозможно,не стану заниматься я ,ей это ну совершенно не надо.
19.02.2013 18:40:09, НИБР 

+ 1. - перестанешь плакать будешь свободна. Самый быстрый выход из истерики. На время истерики помещаю куда-то в одно место - у нас это было кресло. Сейчас уже просто прошу пройти на кресло, если начинается истерика. Тут же вытерает слезы и размазывает сопли по щекам.18.02.2013 00:09:49, tЮлька 
Вы мой идеал родителя :-)но Бог меня таким терпением не наградил, потому с ре занимется папа - это пока просто учит буквы и читает по слогам слова из 3-4 букв.
17.02.2013 23:02:51, мама 2х сыночков 

Бог и меня терпением обошел. Но я стараюсь.
17.02.2013 23:18:40, atusik31 

У нас история просто один- в -один. Только истерика от 3-7 часов обычно. В больницу не берут, т.к. "нет органики" и психиатрических диагнозов не выявлено, а я бы и не против в такие моменты ее там подлечить. Не пробовала только укладывать в постель, надо обязательно будет попробовать. Душ тоже не помог.
17.02.2013 22:19:53, вот вопрос

И еще: как бы она не сопротивлялась, я все равно заставляю ее сделать задание в полном объеме. Если вижу, что ей не справиться, помогаю, но так, чтобы она думала, что делает сама. За каждый неправильно решенный пример или задачу даю еще один подобный, это правило действует уже давно и она с ним смирилась. Если орет: "Я не знаю, как это делать!", объясняю в десятый раз одно и то же, потом делает вместе со мной, а потом самостоятельно. Если бы хоть иногда истерика давала ей возможность не сделать заданное, думаю, что их частота и интенсивность возросли бы в разы.
17.02.2013 22:39:07, atusik31 

Медикаментозная поддержка у ребенка есть? Элементарные успокоительные даете?17.02.2013 21:40:29, ЖенаПолковника 
Прописали Фенибут, месяц пьет, но вот сегодня истерика повторилась. Репетитор говорит, что она стала хуже примеры решать из-за Фенибута, психиатр это отрицает полностью.
17.02.2013 21:41:52, вот вопрос

Репетитор не права. Фенибут улучшает когнитивку, и голова становится яснее.17.02.2013 21:59:38, Голубушка 
Фенибут на некоторых действует возбуждающе. Терапию нужно тщательно подбирать. А успокоительные ребенку необходимы. Хоть на травках...17.02.2013 21:52:00, ЖенаПолковника 
Кто тут написал - меняйте психиатра?17.02.2013 21:48:02, Corgik 
да, и у нас наоборот, на людях - золото, а не ребенок, особенно в школе. Мила, послушна, с удовольствием тянет руку, сама к доске идет, ну просто умница, зато дома вынесем мозг всем.
17.02.2013 21:34:35, вот вопрос

А Вы врачу про длительные истерики рассказывали? 17.02.2013 21:33:36, Corgik 
Обязательно сказали, с этим и пришли, у нее были следы от своих царапаний даже. Врач (академик, заслуженный врач-детский психиатр) сказал делать ЭЭГ , сделали, он сразу сказал, что это чисто поведенческое - вплоть до "расшибусь об стену, но буду вами управлять и делать то, что вам надо, не буду!" Вот таков был диагноз, ну и известное лекарство впридачу, не помогает совсем. Сказал работать с психологом.
17.02.2013 21:39:06, вот вопрос

Интенсивность и длина истерик меняет картину. Это, имхо, не проблема поведения. Что-то ребёнку не того...17.02.2013 21:47:33, Corgik 
Тут видите что - я нудно и настойчиво даю ей понять, что все равно она делать примеры будет, поэтому и 7 часов, чтобы дело было к вечеру и уже не 10 примеров, а, к примеру, три. Ну т.е. длительность истерики для того, чтобы сократить делание неприятного. В итоге, она - победитель. Поэтому он и сказал, что хоть расшибусь, но не сделаю. Вот то, с каким лицом все это происходит, дает ощущение, что он прав. Злости - немерено. А вот сейчас у нас история закончилась - хохочет с собачкой, все отлично.
17.02.2013 22:04:10, вот вопрос

Что-то я запуталась: так она контролирует истерику? Тогда это не истерика.17.02.2013 22:10:45, Corgik 
Истерика проходит разные стадии: надувание щек (20 минут), сама истерика с состоянием аффекта (1 час), просто поднывание (которое она более или менее контролирует, но в эти минуты делать она все равно ничего не может - 1 час), если в этот момент я прихожу и пытаюсь-таки настроить ее сделать примеры, снова истерика на 1 час (неконтролируемая), затем опять поднывание на час, потом тихое ненавистное молчание, руки на груди скрещены, сама сидит сжавшись в комок и не желая идти на контакт - 1 час, потом может подойти сказать сквозь зубы "извини" и делает примеры, затем смеется и хохочет, "подлизывается" и все "отлично", т.е. такие стадии.
17.02.2013 22:16:10, вот вопрос

отдайте ее в спортивную секцию с хорошей нагрузкой.
у нее немеренно энергии,ее надо организовать эту энергию и использовать во благо.
17.02.2013 22:54:42, DiLaiLa 

Может быть крайняя степень расторможенности нервной системы, необязательно психиатрия. Но я бы сходила ещё к одному доктору. В таких делах лучше послушать несколько мнений. Нужен психолог-психиатр.17.02.2013 21:54:34, ЖенаПолковника 
Я и не говорю, что психиатрия. Я в таких делах ничего не смыслю. Длительность истерик удивляет. 17.02.2013 22:01:53, Corgik 
Может ребенок сильный и гнет свою линию таким образом. Блин, хочется дать совет: пусть по математике какое-то время будет два-три, но меня опять никто не поддержит...
Ну что такое оценка, нарисованная галочка рукой учителя, по сравнению со спокойствием всей семьи и отношениями с ребенком и его нервной системой. Ну пусть поживет с двойкой, а вы пока все успокоитесь.
Может ей двойка перестанет нравиться, или вы найдете талантливого репетитора способного увлечь или ситуация сама изменится каким-нибудь другим образом. Просто поберегите себя наконец...Я согласна с мужем.17.02.2013 22:46:56, ЖенаПолковника 
Почему, я согласна с Вами. Тем более, что на неделе занимается репетитор - значит, двойки, скорее всего, в четверти не будет. И я за перевод в более простую школу из той, где на понедельник в 3-м классе задают 6 уроков. Явно же у девочки НС рассыпается.17.02.2013 22:49:27, Corgik 
двойки вообще ставят редко в четверти. Я тоже считаю, что не нужно придавать большого значения оценкам.
А вот насчет школы, думаю, что тематическим детям все-таки важно хорошее окружение, соотв. не самая слабая школа.18.02.2013 00:46:27, Рината 
Окружение от слабости школы не зависит. Почти. Сыновья ходили и ходят в дворовые школы - классы хорошие, дети не мажоры и не гопники. Скажу больше - сейчас не так много по-настоящему хороших школ, где можно получить качественное образование. Зато огромное количество раскрученных гимназий, куда конкурс огромный, а учат так-сяк. Дочь такую закончила - математики в выпускном классе полгода не было, физика отвратная. "А что вы хотите, это же гимназия, у нас гуманитарный уклон". Одноклассники у неё были никак не лучше, чем у мальчишек.18.02.2013 10:07:08, Corgik 
Я за обычную, но с подбором учителя.18.02.2013 00:48:30, ЖенаПолковника 
а как подберешь учителя в средней школе? Их там десяток. Кстати, у нас с первого класса несколько учителей.18.02.2013 00:53:25, Рината 
А как в пресловутой хорошей ограничить нагрузку и требования? У нас поблизости одна гимназия хорошая, в первом классе шесть уроков, во втором до восьми бывает...И учителя там тоже очень разные. Учиться реально тяжело.18.02.2013 00:57:22, ЖенаПолковника 
ну не до такой степени "хорошей") Я писала о "средней". В смысле не самой плохой, но и не слишком заумной.18.02.2013 01:16:25, Рината 
В гимназию мы не поступили, несмотря на все мои мечты и амбиции, сын вообще отказался отвечать на вопросы почему-то, а вышли и ответил, но было уже поздно.
Остальные обычные все школы, их в ближайшем доступе семь. Я когда сыну выбирала, поехала в департамент образования на день открытых дверей, а после лекции подошла к методисту и она в приватной беседе рассказала мне о коллективах и дала рекомендацию, куда по её мнению стоит пойти, где наиболее сильный коллектив.
Рекомендация была верная, первые шесть лет я была очень довольна, а потом поменялся директор, началась смена коллектива, слили два наших класса в один...и испортили все, резко снизили успеваемость, хотя все предполагали, что так будет, и до последнего боролись...уйти у нас не получилось, вот доучиваемся...уже и не расстраиваемся по этому поводу.
А гимназия у нас жесть! Я отзывы мамочек слушаю, Соньку ни за что! Только если будет семи пядей во лбу, ГОРАЗДО выше среднего...мне свое здоровье и её нервы дороже...
Надо плясать не от школы, а от учителя, в первые четыре года закладываются все азы и интерес к учебе.18.02.2013 12:13:53, ЖенаПолковника 
Во-во, берегите свои нервы и нервы своих детей, современная система образования их не стоит...17.02.2013 22:55:35, ЖенаПолковника 

Постою послушаю.Ситуация в чем то подобна.
Истерик таких никогда не было,были помягче.
Но манипулирование-наше все.
Тоже почти 9 лет,но дома недавно.
Тоже трудно учиться,хотя есть способности-нет желания.

Психологи сказали то же самое.(манипуляции,лидерство)
А другой психолог сказала,что у таких детей,с травмой пребывания в системе,душа "в коконе",и самое важное,это не учеба,а а возвращение души на место.Возвращение доверия к миру.
Найти общий интерес с мамой,принятие ребенка какая есть.Свести к минимуму материальное стимулирование.Много разговоров о добре,зле,Библия-настольная книга(если Вы причисляете себе к верующим).Музыка,рисование,развитие творческих способностей.
Четко озвученные рамки,обязанности.

Еще помогло нам очень хорошо:села открыла материалы ее дела,все прочла ей.И сказала,что она с нами навсегда,она теперь наша,будет жить с нами,и по тем правилам,которые приняты в нашей семье.

Рассказала об уважении к старшим,о том что она не наравне в силу возраста с младшими.О том,что она моя помощница,и том что любовь приходит постепенно.Что ее био мама ее не заберет(что и так всем было ясно,кроме нее самой).

И вот имея такую информацию-Виола сильно поменяла свое поведение.
Очень сильно.Она расслабилась,но стала уважительнее к младшим,к старшим,и помогать по дому.Учит уроки,не на все 100,но уже намного лучше.

Постоянно ей говорю,что она способная,и сможет выбрать себе профессию,которая ей понравится,сможет поступить и выучиться в институте,если захочет. 17.02.2013 20:25:19, DiLaiLa

Дети на доверительные отношения очень отзывчивы,только недавно на еве обсуждалось,что все дети сейчас без целей и мотиваций растут,может и так всё необходимое есть,а может они и сами не знают,что им нужно,но вот не напрягаюся-это поголовно(у дочки весь класс-четвёрышники,троек мало ,но и пятёрок почти нет). 17.02.2013 20:39:09, Lana_nsk

Это такой тип характера. Учитесь договариваться с ребенком, похоже вы сильно давите. 17.02.2013 20:19:18, Pobeda

У нас и сейчас такое бывает(тоже 9 лет,вместе с 1,5л.),не хочет делать сама,ждёт маму,папу,затем сваливает все свои проблемы на нас,у TV готова сидеть не вставая,стимулом даже не знаем,что может быть-как правило ничего не хочет,кроме сладкого .Иногда просится записаться в кружки(есть только муз.занятия) ,но если узнаёт,что надо подтянуть для этого учёбу и быть собранней, желание враз пропадает. Понимаем,что всё пока надо тащить на себе-собирать,контролировать,но боимся,что появиться привычка к этому, и совсем ножки свесит. Лишаем иногда просмотра чего-то,но умеет подлизываться (иногда просто "забывая" о конфликте,но думаем от нашей "подпитки" тоже многое зависит-ведь ни в лагере,не на людях так себя не ведёт,держится в рамках,а мы ей как доноры. 17.02.2013 19:36:28, Lana_nsk

А Вы её запишите в выбранный кружок просто так, без условий. Зачем учёбу подтягивать, чтобы заниматься интересным делом? 17.02.2013 19:53:07, Corgik

+1! Пусть будет хобби без всяких условий. Разрядка. 17.02.2013 19:54:03, ЖенаПолковника

Понятное дело заниматься лепкой,или рисовать-это ж не уроки делать...Только мы "просто так", без условий, уже записали её в муз.школу и три года по три раза в неделю напоминаем,что надо подготовиться, позаниматься,не истерить от нашей просьбы,ведь она это сама хотела и выбрала. Устают они наверно в этом возрасте и от кружков,и от нагрузок,да не всё понимают,только получится,если как вы советуте,дитё в кружок,а учится "папа за Васю весь год"... Ходили ведь мы уже на разные,да бросили,чтоб не грузить-подрастёт,пусть сама бегает и выбирает-телек,или собраться,одеться и главное,не опоздать,не пропустить.Себя вспоминая,не раньше 4-го,5-го класса только начинали мы кружки выбирать,вот это и критерий наверно-хоть какая-то самостоятельность вырабатывалась видимо к этому возрасту. 17.02.2013 20:33:12, Lana_nsk

Сходить к другому психиатру. Более грамотному. 17.02.2013 18:03:26, Голубушка

+1. психиатр сказал чистую чушь. 18.02.2013 12:34:47, елена волк

+1 На мою старшую фенибут действовал возбуждающе, нарушался сон + резко повышалась тревожность, так же как и пантогам и еще куча других лекарств. 19.02.2013 17:45:11, IS

У нас в первые год-полтора похожее дело было. Я садилась с сыном - рядом или напротив, и делали вместе. Без меня сразу наступали ступор и паника (я дурак, у меня ничего не получится). Каждое д\з разбивали на части и делали постепенно. Сделали 1 предмет - отдых, перекус. Хвалила за каждое слово. Иногда я орала (это недопустимо). Так и жили. 17.02.2013 15:27:38, Corgik

+1000. Да, Лена, это очень правильно. Именно так надо с нашими детьми заниматься. 18.02.2013 12:35:29, елена волк

Сыну почти 9, есть похожие проблемы, хотя дома он с 2,5 лет. Но эмоциональная сфера все равно в раздрае, хоть и есть медленное улучшение. Угрозы («уйду из дома, чтобы не ходить в школу», «мне не надо хорошо учиться, все равно не буду работать, я себя лучше убью» и т.п.) – такая у него была предшкольная установка. Истерики из-за уроков и сейчас случаются.
«Быть главным в семье и манипулировать» тоже присутствует, но только я считаю, что это не холодная манипуляция как таковая, а защитная посттравматическая реакция, в основе которой – страх и тревога, т.е. я поддерживаю то, что написала mama17. И низкая самооценка, да. В сочетании, как ни странно, с некоторым перфекционизмом. Т.е. в глубине души желает получать одни пятерки и быть лучшим, но дико болезненно переживает любую ошибку, она его вводит в состояние беспомощности («я таким глупым родился, и сделать с этим ничего уже нельзя»). И при всем при этом стараться и напрягаться категорически не хочет.
Но второй школьный год у нас проходит уже много лучше первого, даже иногда сам уроки на продленке стал делать.
Из того, что делаю, ключевые моменты, наверное, такие:
1.Эмоционально «принижение» значимости школы. Внушаю: школа - не самое главное в жизни, всего лишь этап, который мало на что повлияет. Важны не оценки, а понимание программы. Уроки – не повод для бурных эмоций вообще. Их надо сделать побыстрее (не в ущерб качеству), чтобы перейти к более интересным делам. Хвалю за хорошие оценки, не ругаю за плохие.
2. Противотревожные препараты курсами, без них не получается.
3. Очень хорошо усваивает материал в играх «в школу», это для всяких ключевых вещей и дополнительных занятий. Заодно становятся видны (и прорабатываются) самооценочные проблемы.
4. Рутинность в выполнении уроков.
5. Всякие договоры насчет истерик. Например, если выполнение домашнего задания произошло без эмоциональных эксцессов, то портфель собираю я. 17.02.2013 14:50:20, АннаО

Да, согласна. И еще- маме надо примириться с тем, что этот ребенок никогда не будет учиться с удовольствием, просто для получения знаний и из интереса. Для него учеба связана с постоянным преодолением себя. Это-трудно. Поэтому надеяться, что при получении хороших оценок повысится желание учиться не приходится. Одна болевая точка учебы-математика-уже вылезает. Возможно это связано с тем, что во втором классе уже в программе появляется понятие абстрактного. И не понимает Ваш ребенок о чем речь. Есть такие люди, для которых абстрактное- темный лес, практически на всю жизнь. У меня была такая девочка. Гуманитарий по складу- там все было замечательно. Но математика, особенно в старших классах- хоть плачь... И старалась, и учила. Выгребала алгебру и геометрию просто заучиванием правил и скатыванием у друзей. Ничего страшного, получила гуманитарное ВО, сейчас работает. Об ужасах алгебры-геометрии старается не вспоминать:) 17.02.2013 15:10:31, mama17

Спасибо вам большое! Со всем сказанным согласна, это то, что говорил психолог - нет абстрактного мышления и все остальное.Пойдем к нейропсихологу на занятия тоже. Но тут вопрос - как быть со своими ощущениями по этому всему поводу? Если для меня важно, чтобы она хорошо училась, это моя проблема, не ее, я понимаю, но у нее-то должна быть хоть какая-то обязанность в жизни... Смотрите, в итоге, дело не только в школе, а все, что грозит истерикой: за собакой (которую ей купили и она клялась убирать за ней) убираем мы с мужем, в своей комнате она не убирается, ничего для дома не делает вообще, уже скромно молчу про нас, уроки - это единственная ее ответственность (за нее я разрешала не делать остальное), но и это уже получается, что мне нужно "принизить", и я не против уже. НО в итоге будет сидеть "деточка" с нулем обязанностей, а только с потребностями, у нас на шее. Лишение ТВ - это не проблема, быстро адаптируется к любым условиям. Зато никакого стресса, не знаю, может, это и есть нормальное воспитание? 17.02.2013 16:59:43, вот вопрос

Покупая девятилетнему ребёнку собаку, невозможно требовать от него постоянного ухода за ней. Девочка ещё мала нести такую ответственность. Пообещать она может что угодно, ей же хочется щенка.
Если Вы хотите, чтобы ребёнок что-нибудь делал по дому, её нужно заинтересовать. Например, дети любят возиться вместе с мамой. Вы убираете, и ей тряпочку, или дайте немного попылесосить. Вы моете посуду, она ложки вытирает. Гуляете с собакой и дочку берёте, кОрмите - прОсите девочку налить воды и тп. ПросИте её, аргументируя, что без такой помощницы Вам никак не справиться. Хвалите за любую помощь. И отменного качества не требуйте, тут важна выработка привычки помогать маме. Но и радости игры и ничегонеделания должны быть, иначе жизнь станет не мила.
17.02.2013 19:41:12, Corgik

Вот как-то теоретически и я бы так рассудила,только помню,что никакого удовольствия от мытья полов и посуды я и сама не испытывала,хомяка мы тоже завели по большой просьбе ребёнка-убираем сами,наигралось дитя...При этом интересуется многим,расспрашивает-объясняешь,показываешь,оглянешься:всё,интерес уже к другому(ещё в саду говорили-на месте не усидит,всё время новые впечатления нужны). 17.02.2013 20:53:21, Lana_nsk

Здесь на конференции удовольствие от домашней работы имеет лишь одна девочка, насколько я помню. Разнообразные интересы это очень хорошо. Но покупать животных ради недельного увлечения ребёнка нельзя. Где-то лет с 13-14 только дети умеют постоянно заботиться о животном, и то далеко не все. 17.02.2013 21:16:00, Corgik

Согласна. Животное родители всегда покупают себе )
т 17.02.2013 23:04:44, Однушка

это не воспитание. Это бездумное отношение к ребенку. Зачем покупали собаку, если она ничего не делает? Почему не объяснили, что вы не прислуга и не гувернантка, а такой же член семьи.А в семье "кто не работает, тот не ест". 17.02.2013 19:23:12, Рината

Я тоже сомневаюсь. Резкое ухудшение поведения как раз связываю с тем, что в силу различных причин упали нагрузки. Поссорился с тренером, послал его - мы перешли к другой, но она уехала на соревнования, две недели не занимаемся, две недели в Центре, где конечно же учеба гораздо легче чем в гимназии, отношение только успокаивающее, занятия с психологом, и опять - таки никаких нагрузок. А тут снова - здорова работать пришлось. Ой не знаю не знаю. Как говорится " да на тебе пахать надо" а мы тут в попу теплым воздухом дуем. 17.02.2013 18:21:20, maba

может быть вам перенести акценты с уроков на жизнь?
т.е. обязанности в семье ставить выше уроков? 17.02.2013 17:01:53, Ata

прежде всего вам самой необходимо научиться обходить острые углы. Это трудно). Еще труднее определить, где можно найти компромисс, а где необходимо остаться непреклонной. Но таких принципиальных моментов, когда нельзя найти обходной путь мало, и касаются они реально важных вопросов жизни и смерти.17.02.2013 14:17:01, Рината 
+1000.
17.02.2013 20:38:06, Pobeda 

Ух ты! как оказывается все просто - найти компромисс. Помогите а? вот у меня сейчас 9 - летка делал ЛИТЕРАТУРУ - надо ответить на вопросы по произведению - легшайшие, произведение прочитано 2 раза. В результате - истерика, оскорбление меня, крики " ты мне никто " ( так он и учителям и тренеру говорит) , Ответы на вопросы такие - произведение мне не понравилось, потому что там написан полный бред, "сродство между двумя рассказами?" - ответ " и там и там собака сдохла" ( Лев и собачка) Зато сейчас пошел телек смотреть - милейший мальчик.
17.02.2013 15:25:51, maba 

А никто не сказал, что это просто!!! С некоторыми людьми, детьми тяжело всегда!
17.02.2013 20:38:59, Pobeda 

не о том заботитесь. "Оскорбления меня" относятся к той области, где компромисс не допустим.17.02.2013 15:45:05, Рината 
Подскажите, пож, компромисс - по математике учится на 3 и 2, при том, что раньше училась на 4 и 5, всего лишь второй класс, когда урок делает осмысленно, то все получается. Учитель говорит, что надо тренироваться по выходным - по 10 примеров хотя бы. Я сегодня попросила сделать всего лишь ОДИН пример, пообещав прекрасные выходные потом. Ревела, истерила как всегда, не сделала ничего. Подскажите компромисс - один вместо 10, это не компромисс или я не так понимаю Вас...
17.02.2013 14:35:38, вот вопрос

Компромисс,раз нужна тренировка мозгов.
Это не пример по математике из учебника,а задачи на логику,из интересных задачников.Может даже для дошкольников.

Мне было удивительно насколько Виола тянется к знаниям,если я сижу и нахожу ей логические задания,судоку,ребусы,есть очень много развивающих учебников,которые идут дополнением к материалу.
Так вот!
Учиться дочка ЛЮБИТ(сам процесс ))
но не по школьной программе.
Интересно почему?
"Мамочка давай сегодня порешаем"
у меня уже много книг,их очень много!
Стоит только "вместе")
раз Ваша дочка способна сама решать примеры ДЗ,но не хочет.
Развивайте ее другими способами.Оставьте ДЗ,а сверх-не слушайте учителя.Больше чем она задала-НЕ ЗАДАВАЙТЕ!
Это скучно минимум,это необходимо в пределах заданного,и ужасно не хочется если еще пристают.
17.02.2013 23:15:15, DiLaiLa 

Хорошая ссылка для "порешать примеры" [ссылка-1]
Моим нравится больше, чем письменно. Кнопки-то легче нажимать.17.02.2013 19:55:34, Владина 
Мало ли что учитель говорит... Выходные даются для отдыха. Вашей девочке очень нужна разгрузка нервной системы, хотя бы в выходные. Кстати, задания на выходные задавать запрещено.
17.02.2013 15:46:37, mama17 

Ей нужен хороший наезд на её нервную систему ))) а вовсе не разгрузка. Как говорится "Как вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь".
17.02.2013 17:07:43, Офигения 

Не надо наездов. Ребёнок истерит и "ленится" не потому, что она хочет маму позлить, а потому, что у неё, скорее всего быстроутомляемая НС. Я точно такая же, всю жизнь живу через силу, скорости нулевые. Ничего, мужу и детям нравится. Маме очень не нравилась моя "лень". Она меня за это ругала и била. Но повлиять на мою вялость так и не смогла. Автор, это время года очень важно пить витамины, поддерживать ребёнка.
Ещё ребёнку нужна мотивация - понимание, зачем ей это нужно - делать уроки, помогать по хозяйству и пр.17.02.2013 19:47:05, Corgik 
Вы путаете,это полная противоположность вашей "быстроутомляемой НС",по описанию у нас ребёнок с нервной системой,как у автора-так это ядерная атомная станция-тихая до поры,пока не требуется "подпитка":пошумит,побухтит,вс­ё в себя из нас вытянет-тишина,покой до следующего раза.Иногда попадаемся на крючок,а ей видно оно и надо-споры,пререкания,не важно из-за чего,кружок,погода,настроение,­а иногда трансформируем злобу-"защекотываем" проблему,просмеётся,видит-любим,прощаем,и истерике конец.17.02.2013 21:06:43, Lana_nsk 
Тот кто не напрягается, делает все легко и за очень короткий промежуток времени. Истерика говорит об обратном, вроде?17.02.2013 17:56:29, ЖенаПолковника 
Отнюдь ))) Легко всё делает тот, кто систематически напрягается. А истерика говорит о том, что напрягаться неохота. Проще напрячь всех вокруг, чтобы отстали, что и удается деточке с большим успехом. Меня вообще очень удивляет у тематических детей то, сколько сил они тратят на то, чтобы НЕ ДЕЛАТЬ. Такая упертость достойна лучшего применения, эти бы усилия да на конструктив направить, они бы горы свернули.
17.02.2013 18:00:32, Офигения 

Это ДА! Моя по утрам, чтоб не расчесывать волосы, подгадывает момент, когда я не вижу, чтоб из ванной выскочить и сразу шапку надеть. И с грязными/рваными колготами так же, при том что ей не грозит стирать/зашивать, только снять и кинуть в стиралку/мусорку и взять другие. Но нет, выкручивается, чтоб я ее с той стороны не увидела!
И куда в такие моменты УО девается?!!
17.02.2013 22:30:29, Гарпистка

Ну бывает и наоборот. Мои тематические больше любят ДЗ делать, чем кровный.
17.02.2013 20:40:50, Pobeda 

+ миллион сто тысяч раз. Это надо столько усилий затратить чтобы отказываться выбросить мусор - столько в гневе раскидать, потом собирать - и в итоге за секунду вынести это ведро.
17.02.2013 18:22:43, maba 

ошибаетесь. Раскидать и проораться нужно только один раз и велика вероятность, что в след.раз не попросят. А выносить мусор нужно каждый день.17.02.2013 19:25:04, Рината 
У них есть для этого причина, ничего не бывает безпричинным.
Мне помогла потеря интереса к отметкам в школе.
Интересует только усвоения материала на заданную тему, сейчас конкретно задания ЕЭГ. Берет и делает сам. Если тема новая, то попросит помочь вспомнить (иногда посылаю к инету) или помочь найти решение, если затык.
Войнушка давно позабыта. Правда я, несмотря на отметки, продолжаю свято верить в его мозги, он считывает мою уверенность что ли...
Но меня тут на форуме не понимают, говорят надо часами сидеть, скандалить и выжимать вожделенную четверку-пятерку. Наверное я не права и оно реально кому-то надо...ну пятерка...мне дороже теплое дружеское отношение сына...и отсутствие нервотрепки для нас обоих...17.02.2013 18:17:04, ЖенаПолковника 
Какая такая причина, я прямо теряюсь в догадках. Им не дают следовать своей мечте?
17.02.2013 18:55:11, Офигения 

...или маминой мечте...)))
Причина у всех разная.17.02.2013 18:56:19, ЖенаПолковника 
Я только одну знаю: покажешь им, что ты на что-то способен, насядут и заставят делать больше. А я им не лошадь, пахать не собираюсь, от работы кони дохнут. Родные родители сроду этим не страдали.
17.02.2013 19:00:21, Офигения 

Вот с этим согласна. Тебе надо-не мне. В моем случае это сработало, потихонечку суетится сам...чуть-чуть подталкиваю, в основном напоминаю, но иногда и самой врубаться лень, тогда забиваем оба, просто переносим на другой день, но это цель не каждодневные уроки, а экзамены сдать.17.02.2013 19:19:21, ЖенаПолковника 
БЕРЁТ И ДЕЛАЕТ САМ тут ключевая мысль.17.02.2013 18:18:59, Голубушка 
После того как я признала его право учиться на тройки и перестала контролировать вообще...И это произошло не сразу, на перестройку потребовалось время, года два...
Я иногда капаю на мозги, что четверка лучше тройки и что он может, почему бы не поднажать. Но только в форме дружеских советов и шутливого нытья.17.02.2013 18:54:06, ЖенаПолковника 
Значит, вы сумели найти мотивацию. Значит, она у него есть, возраст опять же разумный.
17.02.2013 18:58:01, Офигения 

Я не искала специально. Психолог моя обожаемая наоборот советовала усилить контроль, звонить учителям, узнавать уроки, правда советовала делать это не каждый день хотя бы, чтобы дать потихоньку самостоятельности теплиться...Но я, позвонив и повыясняв пол-года, поняла что больше не могу. Не могу все время не доверять, каждый раз обламываться, заставлять делать уроки и получать в ответ лавину негатива. Я просто выдохлась к тому моменту и устала, у меня ещё дочка медленно уходила, просто депрессия и моральная усталость накрыла с толикой равнодушия.
 И я ему сказала учись, как хочешь, три, так три, твой выбор. Выберешь профессию дворника, она меня устроит, я буду уважать твой выбор. Я тебя люблю независимо от твоих успехов и больше не могу выносить атмосферу недоверия.
Реально даже за четверть оценки не всегда смотрела. Постепенно перестал прогуливать и стал кое-что сам учить. Что считал необходимым. Ставит себе какие-то цели и добивается их.
Отказался, например, сдавать ГИА письменно по справке, не захотел выделяться в классе таким образом, сказал, буду сдавать. И с февраля по март учил, я помогала, проверяла как запоминает, иногда напоминала, но не давила. Сдал на четверки все четыре предмета. Остальные уроки, по-моему, вообще не учил. Мне было тяжело, я боялась что не сдаст, но твердила себе, что надо ему верить, обещал же...17.02.2013 19:12:45, ЖенаПолковника 
Да, таких доверяющих мам у нас на факультете каждый год человек по 5 бывает доверяют, доверяют. Бац и мальчишечку отчислили уже т.к. на учебе с сентября не показывался. А в грудь кулаками себя как все бьют сдадим сессию и такого больше ни-ни не повториться. Выцарапают если их, то на второй сессии все по новой....
18.02.2013 00:13:12, ЛюБимкаа 

Специально упомянула, что контроль за посещаемостью был. Учительница звонила, даже если задержался на пятнадцать минут на урок. Он помог.
А вот давление по поводу оценок совсем сняла. Тоже помогло.18.02.2013 00:23:24, ЖенаПолковника 
Да, и мой мальчик в глубине души все-таки оказался амбициозен, когда я совсем понизила планку и стала говорить, что вот поблизости Ашан строят, это хорошо, будут рабочие места. Менеджмейкер например (не помню как правильно специалист называется:)), ну тот кто по полочкам продукты раскладывает, при полной загруженности тыщ тридцать у них выходит. На это мой мальчик возмущается и говорит, что хочет стать программистом вообще-то, а не продуктопополочкамраскладывате­лем...)))
Я про себя ржу, а ему говорю, что выбор за ним, меня все устроит...)))17.02.2013 19:41:35, ЖенаПолковника 
Мерчендайзер?)17.02.2013 23:11:09, Однушка 
Во-во, ближе к теме...)))17.02.2013 23:39:28, ЖенаПолковника 
"Мне было тяжело, я боялась что не сдаст" в моём понимании не коррелируется с "Реально даже за четверть оценки не всегда смотрела".17.02.2013 19:37:41, Голубушка 
Почему не коррелируется? Я не смотрела оценки, так как знала, что не увижу вожделенного безтроечного аттестата. Я смотрела, и практически каждый день, подготовку к ГИА. Билеты, задачи из тестовиков.
Он мог не сдавать, наша психолог настаивала на письменных контрольных по справке от неё. У него была реальная клиническая депрессия, он принимал серьезные антидепрессанты. Психолог считала, что ему сдавать нельзя, или не сдаст, или его состояние после экзаменов ухудшится.
А сын отказался от справок, сказал, буду сдавать как все и готовиться. А раз сам сделал выбор, то и тянул подготовку сам. Ну то есть, я не заставляла, максимум напоминала и считала, сколько осталось времени и сколько ещё невыученных билетов. И я в него верила больше, чем врач.
То есть, когда он сам сделал выбор, а мы с ней несколько раз напоминали об альтернативной сдаче экзаменов, мне не пришлось больше давить.
Он не дал понизить себе планку больше, чем считал нужным сам.17.02.2013 19:52:59, ЖенаПолковника 
И, несмотря на серьёзное нездоровье, парень имел развитую эмоционально-волевую сферу. На редкость развитую, я бы сказала, наблюдая поведенческие альтернативы девятиклассников ежегодно. Ваш воспитательный вклад имеет место быть несомненно, но Вам и с ребёнком повезло несомненно тоже:),- у ребёнка сформировалась личностная значимость обучения, внутреннее стремление к знаниям, здоровая амбициозность и способность держать волевое усилие до выполнения задачи.17.02.2013 20:04:58, Голубушка 
В то время ему светила инвалидность, и я боялась, что он вообще работать не сможет, какие уж тут отметки... Врачи чуток ошиблись...)))
Но факт в том, что когда я от него полностью отстала и успокоилась сама, все потихоньку наладилось. А то его волевая сфера не позволяла ему даже до школы дойти...)))
Правда контроль за посещаемостью не убирался..
Психолог советовала один дополнительный выходной в неделю по справке от неё, сын отказался, слово инвалид его здорово напугало...Не самый конечно лучший из мотивов, но какой уж получился...17.02.2013 20:12:21, ЖенаПолковника 
острый угол здесь - примеры, она НЕ ХОЧЕТ их делать. Уперлась как баран. И стоит ли из-за этого портить выходные семье? Она резко поумнеет, если решит ОДИН пример? Нет. Тогда надо искать другой вариант. А другой путь - это сделать так, чтобы она САМА делала ДЗ. Она должна быть в этом заинтересована. Т.е. ваша задача - не заставлять, а МОТИВИРОВАТЬ.
Теперь что касается компромиссов. В случае с примерами, это вообще не компромисс, это острый угол, который теперь уже придется обходить.
А компромисс, это заранее обговоренные условия выгодные и вам и ребенку.17.02.2013 15:34:36, Рината 
Придумайте мотивацию??? Я точно таким же вопросом пришла к учительнице и сказала ну сделайте что-то чтобы он БОЯЛСЯ не сделать уроки, ведь мои кровные в конце концов сами садятся - им стыдно не сделать!. Мне учительница ( очень хорошая) сказала - я не знаю что придумать для вашего мальчика!!!
17.02.2013 18:24:25, maba 

мотивация не придумывается, она воспитывается.
Постепенно и постоянно, с учетом индивидуальности ребенка.17.02.2013 19:15:07, Рината 
Согласна, только не воспитывается, а выращивается системой ценностей, заимствованной из ближайшего окружения. Вот два примера. Двоюродные сёстры-ровесницы. У одной родители техникум+институт, у другой - ПТУ+ПТУ. В первой семье интересовались и помогали, направляли, говорили, что в наше время без институтского образования никуда. Девочка на выпуске провозгласила "институт - мечта моей жизни":) и поступила (институт ей в жизни пригодился). А в семье сестрёнки учёбу не педалировали, и в открытую говорили:"В нашей семье институтов никто не заканчивал". Девочка после 8 класса ушла в ПТУ и только лет через 10 сначала окончила техникум, потом тот же институт, что и сестрёнка:), по рабочей необходимости. Но все эти годы испытывала комплекс неполноценности из-за разницы в образовании, должности и зарплаты.17.02.2013 19:51:50, Голубушка 
увы, система ценностей родителей сама по себе мотивацией служить не будет.Вокруг полно примеров, когда у родителей с высшим образованием, дети категорически не хотят учиться.
Ребенку нужно постоянно объяснять, что образование нужно прежде всего ему самому.17.02.2013 21:24:20, Рината 
Вот именно, правильно говорите. Ему самому. Собственным примером ежедневным фоном транслируя роль образования в том, сколько благ и возможностей мы, родители, сегодня имеем. Вышку сейчас имеют почти все. Но далеко не все говорят о значимости в духе:"Не стыдно быть хулиганом - стыдно быть дураком".17.02.2013 21:57:42, Голубушка 
Вы пишете общие фразы. Дайте конкретики, пожалуйста.
17.02.2013 19:49:32, Gloria 

ну вот Жена полковника в теме пишет конкретные вещи. Я сней согласна.17.02.2013 21:25:14, Рината 

Я б всё таки продолжала наблюдаться у психиатра и психолога, они ведь тоже люди и тоже могут ошибаться.
И я не поняла фразу "это чистая манипуляция, которая ей отлично удается" - то есть вы говорите "сначала уроки, потом мультики", ребенок закатывает свою истерику-манипуляцию и вы включаете мультики? 17.02.2013 13:32:35, Natalya d'Etretat

Мне кажется, у ребенка не может быть цели ничего не делать. Просто человеческий мозг устроен иначе. Нужно разбираться с причинами ничегонеделания. Лень не причина, а попытка объяснить... 17.02.2013 20:26:22, ЖенаПолковника

...о том что делать ничего не хочется. У нашего точно такая же "лень", правда лет ему 5,5 но лень та же. "Как много Вы на меня навалили" отвечает он на вопрос "почему ты весь день ноешь, стонешь и т.п. А "навалили" это поучились разок шнурки бантиками завязывать. Написать строчку палочек и сходили погулять на лыжах. Вот и все навалили. Прошу его помочь поделку в сад сделать. Помочь - скатать палочки из пластилина - трудно, не могу. Сумку помочь понести (не тяжелую, т.к. сама пру неподъемный пакет)нет тяжело, не могу. И все в таком духе. Хоть стреляйся иногда. В выходные ездили на ватрухах кататься, дак ведь так себя пвел (шол, вздыхал и ныл), что девочка чуть, чуть постарше его взяла у него ватруху и потащила свою и его на горку. (он высказал кататься желание один, а таскать ватруху не хочеться). И так во всем.... 18.02.2013 00:30:30, ЛюБимкаа

У нее нет цели НИЧЕГО не делать. У нее цель не делать уроки. 17.02.2013 22:34:34, Gloria

Нет, но сегодняшнее заявление мужа: ну и пусть не делает уроки, уже сил нет терпеть эти историки. Вот это то, что в итоге ей удается. Потом, если раньше она в выходные делала хотя бы столбик примеров делала, то теперь если нет домашнего задания по математике (а у нее уже реальные проблемы с математикой, двойки-тройки и учитель жалуется), то я, во избежание истерик, не даю ей никаких примеров. Т.е. это не так, что я сначала сказала ей: делай! А потом: ну ладно, не делай, раз истеришь. А просто не даю примеры, типа и не надо. НО перед самой собой то я понимаю, что если бы не истерики, то надо тренироваться, чтобы что-то научиться делать. А уж если начали: делай примеры, то мультики, конечно, она смотреть не будет, пока не сделает. 17.02.2013 13:38:45, вот вопрос

А вы ведетесь на истерики? 17.02.2013 13:14:31, Яхонтовая

Истерики с суицидальными намерениями уже в таком возрасте - не сказать, что это просто похныкала и можно забить на это. Дело серьезное. В итоге я не ведусь в таком смысле - дожидаюсь, чтобы она закончила истерику и задание сделала, т.е. как итог уроки она делает, и она знает, что все равно делать придется. Просто выходные сливаются у всей семьи. 17.02.2013 13:23:06, вот вопрос

Не путайте суицидальные намерения и аутоагрессию. Аутоагрессия показывает, что у ребенка есть сильный внутренний страх и низкая самооценка. У меня есть такой ребенок. 12 дет, дома почти 6 лет. Истерики с аутоагрессией начинаются, когда ей не хочется что-то делать. Страх в том, что кровная мама ей всегда(до 5-летнего возраста), говорила, что дочь ей не нужна. Поэтому ребенок уверен, что не имеет права на хорошее к себе отношение. По ее мнению, это она во всем виновата. Она плохая во всем, ее надо сдать в приют, наказать, избить. То есть повторить то, что когда-то делала ее мама.
Что я делаю? Во-первых, внушаю ребенку, что я так не сделаю. Во-вторых- помогаю ей выйти из истерики- обнимаю, успокаиваю. В-третьих-проговариваем причину ее страха. В четвертых-учу, как помочь себе не войти в истерику-когда чувствуешь, что подкатывает-сразу беги ко мне, если меня рядом нет-умойся, попей водички, глубоко подыши и т.п. Она чувствует мою железобетонную уверенность, что мы с этим справимся вместе- и постепенно истерики проходят. 17.02.2013 13:47:46, mama17

Вы молодец. А мой меня начинает оскорблять, оскорблять все вокруг, изображать "мачо" книжки- тетрадки по дому летают , пачкаются и рвутся ( это особенно бесит) 17.02.2013 15:28:58, maba

За полгода учебы, у нас порвал три рабочие тетради. Переписывал все три. Нам помогло, теперь достаточно сказать "рви, но будешь переписывать", и мысли начинают работать в другую сторону. Но мы помладше. 17.02.2013 17:28:17, Рыбачка Соня

У нас тоже все летает:) Да и саму девочку не так-то просто обнять-напрягается в камень, вырывается. Она уже почти с меня саму размерами. Поэтому стараюсь каким-то образом усадить ее. Главное-самой быть уверенной, что получится ее остановить. Моя еще себе волосы рвет и за руки кусает до синяков. И кричит жутко. Но у нее агрессия на себя направлена, а у Вашего-вовне, на других. Это немного сложнее. Но и проще в чем-то. Ему можно предложить взамен поколотить подушку, выбить ковры. А на слова не обращать внимание. Только обязательно ему об этом сообщить- Когда ты кричишь, я тебя не слышу. Потому что эти слова не ты говоришь, а твой внутренний гнев и боль. Я из, эти слова, не запоминаю. Давай вместе поучимся твой гнев выплескивать наружу в мирных целях.(для этого есть куча техник). Поймите, он не изображает мачо, он изображает(вернее является им) рассерженного трехлетку. И когда эмоции зашкаливают, ему не до того, чтобы разбирать-нужная это тетрадка или ненужная газета. 17.02.2013 15:43:50, mama17

а можно про техники выплескивания? ну кроме подушки колотить.
просто Вы уже, наверно, многие техники опробовали на своих детях, посоветуйте пожалуйста. 17.02.2013 16:58:00, Ata

У нас "стаканчик для крика" работает. Пластиковый, ярко-оранжевый. Поорал туда дурным голосом, поржал, под краном водой хорошенько сполоснул и на место (в кухне на подоконник) поставил. 17.02.2013 18:09:01, Голубушка

А почему? если в течение недели она делает с репетитором, но уроки на выходные должны делаться с ним же в пятницу. или у вас школа и по субботам? 17.02.2013 13:34:05, Natalya d'Etretat

Репетитор у нас до четверга, в пятницу нет, а на понедельник по 6 уроков задают. В пятницу нет репетитора, т.к. у нее занятия в спортивной школе в пятницу, и мы даем ей вечер на отдых, т.е. уроки переносим на выходные, когда у нее есть силы, она выспалась и т.д. 17.02.2013 13:41:13, вот вопрос

У вас 3 класс? По 6 уроков на понедельник? Такого просто не должно быть. В младших классах вроде как запрещено задавать на понедельник - нам учительница 2 года назад жаловалась. И в понедельник 6 уроков у третьего класса никак не может быть. 17.02.2013 15:47:37, Corgik

Может, если это гимназия.
Мораль: отдавая ребенка в школу получше, научитесь сначала рассчитывать силы ребенка и свои! 17.02.2013 18:03:06, ЖенаПолковника

Спортивная школа - чье желание?
Понятно же, что "отменить спорт"(найти другой, в субботу, если вам важно, чтоб ребенок занимался спортом) и делать уроки на выходные в пятницу (с другим репетитором) решит эту проблему.
вообще мне ребенка жалко - у нас сама школьная система такая, что все уроки можно делать в школе и дома не делать ничего, ей бы подошло.
Я сама в школе домашку не любила и как могла отлынивала.
К моему сообщению ниже - разделите нежелание делать уроки и истерики.
Что я советую ниже, это для купирования истерик, можете делать это приговаривая "врач говорит, что многие дети не хотят делать уроки, но они говорят "не хочу" и всё, это нормально, а вот такое поведени - ненормально и надо его лечить".
то есть эти 2 проблемы - уроки и истерики - должны решаться отдельно.
Научите ее говорить "нет" без истерик. 17.02.2013 13:53:29, Natalya d'Etretat

Про битье головой - было. Я спокойно сказала, что биться надо сильнее и желательно об стену - чтобы стол не портить. Ребенок мне: Ну так больно же! Я ему: Ну не бейся совсем. А если уж биться - то как следует.
Пробовал меня напугать тем, что вены порежет - я нож принесла и говорю: Давай.
В общем, несколько экстремальная, конечно, реакция должна быть и ситуация рискованная, но у нас именно на этом все закончилось.
А что касается уроков - ну не делайте Вы эти уроки! Если ребенок неглупый, она сама поймет и захочет заниматься. С учительницей скооперируйтесь - пусть она что-нибудь скажет. И сами спокойно относитесь.
Манипуляция - это же не просто так, это целенаправленное выведение Вас на определенную орбиту. Если Вы туда не вышли, сценарий сбился.
Удачи и терпения Вам! 17.02.2013 13:00:27, ДраКошка

Спасибо! Да, нож- это сильно, честно, у меня духа на это не хватает, хотя понимаю, что она предлагает радикальный способ - разбить голову и ответ должен быть радикальный, ну вот эту слабость она чувствует и история продолжается. 17.02.2013 13:03:52, вот вопрос

У меня у подруги кровный так с собой кончал. Много раз собирался повеситься, веревку накидывал, табуретку придвигал, подруга истерила. Потом как-то надоело вестись, принесла сама ту веревку и табуретку и сказала"давай". И стояла наблюдала, как одевает веревку, лезет на стул, стул раскачивается. Она стоит молчит, смотрит...первым не выдержал он. Больше ни разу попыток самоубийства не было.
Это не то чтобы совет, вдруг ребенок с психиатрическим диагнозом пойдет дальше...Но хороший психолог-психиатр довольно быстро тестирует, есть реальная склонность к суициду или нет... 17.02.2013 18:28:31, ЖенаПолковника

в продолжение "Ножа". Много лет назад, когда я была еще совсем "зеленым" человечком и малоопытным педагогом, у меня в классе мальчик из неблагополучной семьи заявил, что он сейчас повесится. Залез на парту, и стал привязывать веревку на батарею. А в ужасе побежала в соседний класс за помощью к тамошнему педагогу - возрастной опытной женщине. Она применила аналогичный прием, но свела ситуацию к абсурду. Она ему сказала "Хочешь вешаться - вешайся. Только быстро, у меня мало времени. А мы будем смотреть как бы висишь и будем смеяться над тобой". Подействовало. Скажу по правде, тогда я от такого предложения была в шоке. Но прием оказаля действенным. Но только аккуратно с тамими предложениями нужно. 17.02.2013 14:20:50, kokosh

Еще совет, ктр часто дают в детских конфах, и ктр мне теоритичеки нравится ( сама не пробовала) - когда закатывает истерику, включаете в ванной холодную воду, берете ее в охапку и одетую кидаете в ванну. Если вы 9ти летку уже не донесете, может, папа донесет ( раз уж истерики в выходные, да при папе).
Говорят, истерику останавливает на корню. На вопрос "зачем" можете сказать что то типа "врач сказал, истерики у тебя от перегрева и в такие моменты надо тебя охлаждать" :) 17.02.2013 13:37:49, Natalya d'Etretat

Вернуться в конференцию

Истерики и манипуляция

Загруженные изображения