У меня двое - кровный и приемный. Кровному - 14. Приемному - 4. Отношения между детьми очень хорошие, но по поводу еще одного старший категорически против. А я хочу взять еще ребенка 12 лет.Разговаривала с сыном на тему "надо помочь..у него никого нет...доброта...не будь эгоистом..." - в ответ "не хочу, и все".
Посоветуйте, пожалуйста, как лучше поговорить с сыном?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
кровный не хочет приемного
12.02.2013 13:31:17, на работе80 комментариев
Спасибо большое всем откликнувшимся, помогли очень, подумала, что заставить-то смогу (наверное), только кому от этого будет лучше...
14.02.2013 02:09:00, думаю, думаю...
Разговаривать нужно в таком ключе: "Сынок, мне очень важно твое мнение. Без твоего согласия я ничего не буду делать. Ты у нас старший (единственный) мужчина в семье. Ты моя опора, моя поддержка. Я благодарна Богу (рада, счастлива), что у меня есть такой сын, как ты. Но мне бы очень хотелось еще ребенка. Я всегда мечтала о большой семье (о трех детях...). Пока я чувствую, что у меня есть силы и финансовая возможность принять в семью еще одного ребенка. Но время идет, и скоро сил моих уже для этого не хватит...И мечта моя останется неисполненной :( Ты ведь тоже хочешь чего-то в жизни? И тебе будет грустно, если это не исполнится?
Помоги мне, сынок, я буду тебе очень благодарна, если ты пойдешь мне навстречу. Если же нет- я не буду в обиде и не стану любить тебя меньше:)И приму твое мнение.
Подумай, пожалуйста, сынок, и скажи мне ответ завтра. Не сегодня, нет, завтра".
Нужно быть готовой к тому, что если сын все же ответит "нет", то Вы очень надолго оставите в покое все мысли об усыновлении.
Но если парень почувствует, что Вы действительно примете его решение, а не пытаетесь на него давить или им манипулировать- то вероятность того, что он ответит "да" ОЧЕНЬ велика :) 13.02.2013 07:19:02, Находка
Да, я в разводе.
Я так и думала сделать перерыв, а попозже побровать еще раз поговорить с сыном. Перерыв нужен и мне тоже, подготовиться к отрицательному ответу сына. Чтобы в этом случае запастись терпением((( 14.02.2013 02:05:18, думаю, думаю...
Я так и думала сделать перерыв, а попозже побровать еще раз поговорить с сыном. Перерыв нужен и мне тоже, подготовиться к отрицательному ответу сына. Чтобы в этом случае запастись терпением((( 14.02.2013 02:05:18, думаю, думаю...
Возьмите младенца, девочку. МАльчик подросток воспримет гораздо спокойнее, как мамину игрушку, а не как конкурента :)
Правда, у меня есть примеры перед глазами, когда пацаны-подростки, которые ревниво оберегали своё пространство, совершенно спокойно относились к появлению младенца-девочки в розовом ... даже если она плакала и капризничала ... 12.02.2013 23:53:55, masha__usa
Правда, у меня есть примеры перед глазами, когда пацаны-подростки, которые ревниво оберегали своё пространство, совершенно спокойно относились к появлению младенца-девочки в розовом ... даже если она плакала и капризничала ... 12.02.2013 23:53:55, masha__usa
Так у меня этот вариант и есть уже - имеющийся приемный ребенок девочка)))
13.02.2013 00:07:55, уже не на работе
Ну и чего вам еще надо?
Когда малышка подрастет, заведете еще младенчика :) 13.02.2013 05:08:15, masha__usa
Когда малышка подрастет, заведете еще младенчика :) 13.02.2013 05:08:15, masha__usa
На четыре года как минимум закройте тему. До совершеннолетия старшего. Не хочет - не надо. Вы же потом захотите, чтобы дружил, чтобы помогал, чтобы как к братику. А может получиться больша-ая проблема. ИМХО.
12.02.2013 16:13:28, ДраКошка
Юридически - несомненно. Морально - отчасти. А эмоционально - вряд ли, конечно.
14.02.2013 16:03:27, ДраКошка
Естественно, что он не хочет приемного. Сейчас любовь нужна ему. 12.02.2013 15:39:37, елена волк
Автор, Вы только не обижайтесь, но у меня почему-то стойкое ощущение, что про приемного ребенка 4-х лет Вы придумали. Во всяком случае такое впечатление возникает после Ваших постов. Если мысленно убрать этого приемного из общей картины, все становится на свои места: единственный ребенок в семье, да еще и подросток, очень естественно не хочет никого еще; Вы, как не имеющая опыта с приемными детьми, имеете розовые очки и делаете очень грубые ляпы.
Я не знаю, как объяснить многие вещи с учетом, что этот приемный ребенок таки есть. Вы упомянули о нем только как факт наличия, и больше нигде. Неясно, как младший относится, непонятно, почему старший этого приемного хорошо принял, а по второму так категоричен, и так далее, много неувязок получается.
Извините, если я ошибаюсь, но вот почему-то такая картинка у меня вырисовывается. ))) 12.02.2013 15:27:57, нет реги
Повторюсь. У Вашего ребенка взгляд сейчас в силу его возраста не внутрь семьи, а вовне. Он сейчас отстранен от проблем семьи, у него очень много внутренних вопросов, проблем, которыми занята его личность. У него нет ресурсов отвлекаться на что-то еще, кроме своего внутреннего мира, познания мира вне семьи.
Вы как родитель обращаетесь к нему за советом и спрашивая его согласия на приемного ребенка Вы автоматом хотите заручиться и его поддержкой.
Но мальчик сейчас эту поддержку вам предложить не может. Он это чувствует и поэтому говорит Вам :"Нам хватит детей в семье".. (иными словами "я не смогу оказать тебе помощь" - вот, что он Вам говорит).
Что делать? Если Вы хотите ребенка в семью, то это должно быть ТОЛЬКО Ваше решение без перекладывания части ответственности на него. Поймите, у Вашего 14-летнего ребенка НЕТ в настоящее время внутренних ресурсов на еще одного члена семьи. Это вполне нормально. Как-то так сформулируйте для него свое желание, чтобы было понятно, что новый ребенок - это будет Ваша проблема, Вы в силах эту проблему решить самостоятельно без его помощи. По крайней мере на ближайшие 4 года. Потом уже он к Вам подключится. 13.02.2013 11:52:51, елена волк
Я не знаю, как объяснить многие вещи с учетом, что этот приемный ребенок таки есть. Вы упомянули о нем только как факт наличия, и больше нигде. Неясно, как младший относится, непонятно, почему старший этого приемного хорошо принял, а по второму так категоричен, и так далее, много неувязок получается.
Извините, если я ошибаюсь, но вот почему-то такая картинка у меня вырисовывается. ))) 12.02.2013 15:27:57, нет реги
Зачем мне придумывать? Как будто от того, что я придумаю приемного, что-то решится.
Когда я заговорила первый раз о приемных детях, сын обрадовался, хотел очень, но ровесника, а я хотела младенчика, он согласился, и пополнение в семье ждал с нетерпением даже. А сейчас говорит "хватит, не надо нам больше детей". Может, адаптация была для него более болезненной, чем мне казалось. С моей точки зрения, ревности практически не было, может, чаще стал обниматься, но я и раньше все время его гладила, у нас приняты обнимашки.
А что здесь неувязочного, по-Вашему? Думаете, если на первого согласен, значит, вообще должен быть согласен принимать и принимать?
Некоторые мужья и своерожденного второго не хотят.
Про себя саму думаю, что душевных ресурсов на еще одного ребенка у меня хватит, а на двоих - вряд ли. 13.02.2013 00:06:07, уже не на работе
Когда я заговорила первый раз о приемных детях, сын обрадовался, хотел очень, но ровесника, а я хотела младенчика, он согласился, и пополнение в семье ждал с нетерпением даже. А сейчас говорит "хватит, не надо нам больше детей". Может, адаптация была для него более болезненной, чем мне казалось. С моей точки зрения, ревности практически не было, может, чаще стал обниматься, но я и раньше все время его гладила, у нас приняты обнимашки.
А что здесь неувязочного, по-Вашему? Думаете, если на первого согласен, значит, вообще должен быть согласен принимать и принимать?
Некоторые мужья и своерожденного второго не хотят.
Про себя саму думаю, что душевных ресурсов на еще одного ребенка у меня хватит, а на двоих - вряд ли. 13.02.2013 00:06:07, уже не на работе
Вы как родитель обращаетесь к нему за советом и спрашивая его согласия на приемного ребенка Вы автоматом хотите заручиться и его поддержкой.
Но мальчик сейчас эту поддержку вам предложить не может. Он это чувствует и поэтому говорит Вам :"Нам хватит детей в семье".. (иными словами "я не смогу оказать тебе помощь" - вот, что он Вам говорит).
Что делать? Если Вы хотите ребенка в семью, то это должно быть ТОЛЬКО Ваше решение без перекладывания части ответственности на него. Поймите, у Вашего 14-летнего ребенка НЕТ в настоящее время внутренних ресурсов на еще одного члена семьи. Это вполне нормально. Как-то так сформулируйте для него свое желание, чтобы было понятно, что новый ребенок - это будет Ваша проблема, Вы в силах эту проблему решить самостоятельно без его помощи. По крайней мере на ближайшие 4 года. Потом уже он к Вам подключится. 13.02.2013 11:52:51, елена волк
Спасибо, Елена, так хорошо написали о сложном возрасте моего сынули.
14.02.2013 01:57:58, думаю, думаю...
Совершенно неверные аргументы сыну приводите.
Во-первых, я вообще не понимаю, зачем спрашивать разрешения у детей? Вы ребенка себе берете или своим детям?
А во-вторых, если уж решили согласовать свое решение с детьми, то аппелировать к их чувству сострадания - ошибка. 12.02.2013 13:47:39, нет реги
Вообще-то ООП требует согласие детей.Мои писали,в присутствии сотрудника опеки.Прикиньте,инспектор ООП приезжает на осмотр квартиры,а подросток говорит-а я не хочу,чтобы мама взяла в нашу семью еще одного ребенка.
И как это не спрашивать?Вы своего ребенка вообще ни во что не ставите,не считаетесь с ним?
Он же не диван,а член вашей семьи(((((( 12.02.2013 13:56:25, Вилюйская
С 10 лет требуется согласие детей. Не даст его сын - и не будет заключения.
12.02.2013 19:29:36, Shuriken
Это разные вещи. Можно старшего ребёнка потерять. Я бы попробовала уговорить, но не давить. Если нет - ждать, пока вырастет или переменит мнение.
12.02.2013 14:16:52, Corgik
Вы можете надавить, и сын из любви к Вам согласится. А потом начнётся ад.
12.02.2013 15:05:05, Corgik
Я не знаю. На него сейчас, если Вы возьмёте 12-тилетку, ляжет тяжёлый груз старшего ребёнка. Вы готовы обеспечить ему комфортные условия существования и пообещать, что с новым членом семьи он будет пересекаться только тогда, когда сам захочет? У него есть отдельная комната? Вас хватит на троих детей, из которых один в переходном возрасте, другой с огромной травмой, а третий малыш?
Мы в своё время продавили старшего сына, когда брали младшего. Ему была обещана отдельная неприкосновенная территория, невмешательство младшего в его жизнь и другие преференции. Что мы свято и соблюдали. И он был уже взрослый, 20 лет, ему мама с папой уже были не так важны. 12.02.2013 15:21:22, Corgik
Да, и тем не менее, в 20 сын был категорически против. Имел право.
Невмешательство - младший никак не нарушает жизненное пространство старшего, а Вы за этим всё время следите. Также Вы никогда не должны заставлять старшего сделать что-либо для младшего. Только если он сам захочет. Просить иногда можно. Но быть готовой, что он всё время станет говорить "Нет", "Я вас не просил и не должен" и относиться к этим словам с пониманием. 12.02.2013 16:14:15, Corgik
Приёмный как раз всё это и будет делать, скорее всего. А маме придётся разруливать.
12.02.2013 16:15:12, Corgik
Не надо непонятных дискуссий,ладно?
Не надо сравнивать рождение кровного и приём в семью чужого ребенка.Тем более подростком((((
Мне даже дети в пример приводили ситуацию,когда я им приемную сестричку предложила:Мам,ты не обижайся,ты замечательная мама и мы тебя очень любим,но вот так захотелось,чтобы у нас была еще одна мама!Ты ведь не против,ты ведь добрая,хорошая,всё поймешь?А жить она будет у нас в доме,в твоей комнате,мы решили вам двухярусную кровать купить,правда здорово? 12.02.2013 14:16:50, Вилюйская
Дети образно донесли свою мысль. А вообще любое телодвижение в семье можно свести к слову "манипуляция"
13.02.2013 13:13:13, ОльгаЛ
Я в своё время уговаривала, расписывая старшему, почему он не пострадает и даже выиграет от прихода младшего. Про дружбу заведомая неправда, что Вам потом обязательно припомнят 1000000 раз.
12.02.2013 15:24:39, Corgik
Не настаивайте,если ребенок будет против.Наживете себе кучу проблем.(((
Сама с этим столкнулась.Очень тяжело все это далось. 12.02.2013 14:50:26, Вилюйская
Во-первых, я вообще не понимаю, зачем спрашивать разрешения у детей? Вы ребенка себе берете или своим детям?
А во-вторых, если уж решили согласовать свое решение с детьми, то аппелировать к их чувству сострадания - ошибка. 12.02.2013 13:47:39, нет реги
а к чему аппелировать? Не спрашивать не могу, даже если бы опенка не требовала, все равно бы советовалась, он член моей семьи, и ему не 5 лет. Да мне кажется, и 5-летнему не сюрпризом же приводить приемного!
12.02.2013 14:43:14, на работе
А зачем Вы берете? Свои мотивы какие? Только из жалости? Тогда не надо.
12.02.2013 14:54:42, нет реги
1. Нравится ребенок.
2. Есть мат-физ-псих ресурсы. Хотя, может, я себя переоцениваю))
3. Насчет жалости - хотя на фотках ребь не выглядит несчастным, наверное, есть немного, на основе прочитанного на конфе хочется помочь человеку выйти во взрослую жизнь не одиноким. 12.02.2013 15:10:29, на работе
2. Есть мат-физ-псих ресурсы. Хотя, может, я себя переоцениваю))
3. Насчет жалости - хотя на фотках ребь не выглядит несчастным, наверное, есть немного, на основе прочитанного на конфе хочется помочь человеку выйти во взрослую жизнь не одиноким. 12.02.2013 15:10:29, на работе
Вы ответили больше с точки зрения, почему можете взять ребенка. Но почему хотите? Только лишь желание помочь, больше ничего? Если да, то получается, Вы хотите помочь одному ребенку за счет ресурсов другого ребенка (своего старшего). А он этого не хочет, он этого Вашего желания не разделяет. Я так понимаю общую ситуацию.
Еще хороший вариант есть, представить, что будет, если Вы не возьмете ребенка? Насколько Вы себя будете чувствовать хорошо, или наоборот, будет сожаление и т.д.? 12.02.2013 15:16:24, нет реги
Еще хороший вариант есть, представить, что будет, если Вы не возьмете ребенка? Насколько Вы себя будете чувствовать хорошо, или наоборот, будет сожаление и т.д.? 12.02.2013 15:16:24, нет реги
Конечно, буду жалеть, что не получилось. У меня уже сейчас сожаление по поводу времени, ведь ребенок в ДД становится с каждым днем все старше, и все больше времени вне семьи.
Помочь другому ребенку за счет ресурсов своего - каких ресурсов? Мне кажется, мой сын не хочет обяснять основания своего нежелания, т.к. не очень красиво звучит "мама, я боюсь, что ты будешь тратить на меня меньше денег". 12.02.2013 15:24:27, на работе
Помочь другому ребенку за счет ресурсов своего - каких ресурсов? Мне кажется, мой сын не хочет обяснять основания своего нежелания, т.к. не очень красиво звучит "мама, я боюсь, что ты будешь тратить на меня меньше денег". 12.02.2013 15:24:27, на работе
Т.е. опять же сожаление "со стороны", по отношению к ребенку?
Подумайте, что лично Вы потеряете в этому случае? Допустим, ребенка забрал кто-то другой, все равно будет сожаление, или в этом случае вздохнете спокойно, ну раз ребенок уже в семье? 12.02.2013 15:31:51, нет реги
Подумайте, что лично Вы потеряете в этому случае? Допустим, ребенка забрал кто-то другой, все равно будет сожаление, или в этом случае вздохнете спокойно, ну раз ребенок уже в семье? 12.02.2013 15:31:51, нет реги
А как я могу его посмотреть без бумажки из опеки?
12.02.2013 15:13:55, на работе
Влюбляться по фотографии, да еще в подростка - неблагодарное дело.
Вы понимаете, что он умственно может быть развит лет на 10, а эмоционально года на 4? 12.02.2013 15:24:02, Криптан
Вы понимаете, что он умственно может быть развит лет на 10, а эмоционально года на 4? 12.02.2013 15:24:02, Криптан
Чой-то неблагодарное. А что, если ребенок развит на 10 и 4 года, то пусть в ДД живет, брать надо только тех, кто на 20 развит? пфффф
12.02.2013 19:52:52, billow
Я отписалась на "играть вместе будете". Вполне возможно,Ю что общих интересов и не будет.
Ребенка надо брать для себя, а не для сына товарища. 13.02.2013 09:56:34, Криптан
Ребенка надо брать для себя, а не для сына товарища. 13.02.2013 09:56:34, Криптан
Не просто жизненного опыта. Негативного жизненного опыта... А вот с позитивным жизненным опытом как раз эх...
12.02.2013 15:42:52, нет реги
"Влюбляться по фото" - еще одна классическая ошибка. Деть на фото может быть ужас-ужас, а в реальности прикипеть к нему душой. И наоборот.
Также, Вы рассматриваете вариант только с этим конкретным ребенком? Кто-то другой не подойдет? Или нет привязки к конкретному? 12.02.2013 15:18:28, нет реги
Также, Вы рассматриваете вариант только с этим конкретным ребенком? Кто-то другой не подойдет? Или нет привязки к конкретному? 12.02.2013 15:18:28, нет реги
И как это не спрашивать?Вы своего ребенка вообще ни во что не ставите,не считаетесь с ним?
Он же не диван,а член вашей семьи(((((( 12.02.2013 13:56:25, Вилюйская
Ну почему, учитывать мнение уже существующих детей можно и даже нужно. Но не спрашивать разрешения, то бишь не перевешивать на них ответственность за принятие решения о том, брать ребенка или нет! Для начала самой для себя решить, а уже потом плавно подвести детей к тому, чтобы они позитивно восприняли это решение. Вот в этом основной акцент.
12.02.2013 14:30:28, нет реги
Так я и не спрашиваю разрешения. Я плавно и позитивно сообщаю ему о принятом мной решении, а он говорит, что против такого решения.
12.02.2013 14:46:20, на работе
12-летнего не родишь :) Рожают младенцев, а младенцев подростки не воспринимают как конкурентов.
12.02.2013 23:55:16, masha__usa
Хм... а если "сюрприз", а старшие дети против, то аборт???
12.02.2013 15:08:23, нет реги
Нет. Рожать вы можете без согласия проживающих с вами членов семьи, при наличии судимости, не имея подходящей жилплощади для ребенка, не имея доходов и будучи инвалидом с инфекционным заболеванием, онкологией и психически больным.
А вот взять приемного ребенка при таких обстоятельствах не можете. 12.02.2013 14:20:57, Frosya123
А вот взять приемного ребенка при таких обстоятельствах не можете. 12.02.2013 14:20:57, Frosya123
Родной брат или сестра - это не тоже самое, что приемная блажь родителей.,появившаяся в твоей жизни. Кровь - существенный фактор.
13.02.2013 00:14:27, пессимист
Тем не менее, кровные старшие братья и сестры распрекрасно могут ревновать к младшим родившимся соперникам, невзирая на существенный фактор кровь, и это не исключение, и не редкие случаи. Вплоть до битья, просьб "отнести обратно" и так далее. Только в случае с родившимися детьми родители учат детей мирно уживаться, а в случае с приемными начинают заискивать перед детьми, делая им при этом медвежью услугу.
13.02.2013 09:39:18, нет реги
Если сын будет по-прежнему против - ничего не получится((((((((
Думаю, как уговорить, чтобы изменил свое мнение... 12.02.2013 14:49:26, на работе
Думаю, как уговорить, чтобы изменил свое мнение... 12.02.2013 14:49:26, на работе
Ух, вот такого точно не хочу.
А чтобы у него изменилось мнение - совсем невозможно? 12.02.2013 15:12:41, на работе
А чтобы у него изменилось мнение - совсем невозможно? 12.02.2013 15:12:41, на работе
Нет,но серьезно если.Если он покажет фотку мамы Вашего приемного-и скажет что вот,есть еще одна мама,она не может работать,ей негде жить,она пьет и ее бьют все кому не лень,давай ее возьмем второй мамой,ей надо помочь,Вы с ней будете вместе обеды готовить и вообще подружитесь.Вы согласитесь?Вот так глядя на это фото. Я б чесговоря подумала в другую сторону-как Вам хотя бы самой познакомиться с этим ребенком живьем,не впутывая пока свое семейство вообще.
12.02.2013 15:22:25, Ямамба
Мы в своё время продавили старшего сына, когда брали младшего. Ему была обещана отдельная неприкосновенная территория, невмешательство младшего в его жизнь и другие преференции. Что мы свято и соблюдали. И он был уже взрослый, 20 лет, ему мама с папой уже были не так важны. 12.02.2013 15:21:22, Corgik
отдельная комната есть. Комнату делить не придется.
А что значит невмешательство младшего?
20 - это уже совсем большой...
В 20 уже не только младших, а и невмешательства родителей хочется... 12.02.2013 15:32:17, на работе
А что значит невмешательство младшего?
20 - это уже совсем большой...
В 20 уже не только младших, а и невмешательства родителей хочется... 12.02.2013 15:32:17, на работе
Невмешательство - младший никак не нарушает жизненное пространство старшего, а Вы за этим всё время следите. Также Вы никогда не должны заставлять старшего сделать что-либо для младшего. Только если он сам захочет. Просить иногда можно. Но быть готовой, что он всё время станет говорить "Нет", "Я вас не просил и не должен" и относиться к этим словам с пониманием. 12.02.2013 16:14:15, Corgik
младший не лезет, не пристает, не истерит по поводу того, что все внимание на нового члена семьи.
12.02.2013 15:48:07, Криптан
Да. Будет. Я не зря писала про отставание в эмоциональном и психическом развитии. Подросток будет добирать то, чего ему не хватало, любыми способами.
13.02.2013 13:10:54, Криптан
Не надо сравнивать рождение кровного и приём в семью чужого ребенка.Тем более подростком((((
Мне даже дети в пример приводили ситуацию,когда я им приемную сестричку предложила:Мам,ты не обижайся,ты замечательная мама и мы тебя очень любим,но вот так захотелось,чтобы у нас была еще одна мама!Ты ведь не против,ты ведь добрая,хорошая,всё поймешь?А жить она будет у нас в доме,в твоей комнате,мы решили вам двухярусную кровать купить,правда здорово? 12.02.2013 14:16:50, Вилюйская
а что - уже МОГУТ купить? И дом - ИХ? И когда своих "мужей" начнут к Вам приводить и детей своих рожать, то уж точно Вашего согласия спрашивать не будут. Не аналогии, ИМХО
13.02.2013 08:35:23, Sidera
Согласна. Вообще не в ту степь аналогия. Мама (в норме) одна, а детей в норме может быть много. И еще, нарушение иерархии, мама и папа в норме занимают более высокую ступеньку в иерархии, и когда дети начинают принимать решения на уровне всей семьи (в частности, о пополнении семьи), то это ненормально. Значит, где-то раньше уже была допущена ошибка.
13.02.2013 09:32:28, нет реги
Круто! Какой красивый образ!
12.02.2013 23:56:55, masha__usa
Да ничего красивого. Дети мамой сманипулировали, а она повелась, вот и весь образ.
13.02.2013 09:33:57, нет реги
Вообще-то. Мальчику 14 лет. "Спасать" хотят 12-летку.Которого как понимаю он в глаза не видел,а жить придется с ним в одной квартире.Одно дело мама рожает очередного ребенка,котрый максимум чт оможет-орать будет громко в ближайшие 3 года,другое дело пытается припахать его к спасению совершенно постороннего ему подростка,ведь так или иначе с ним придется иметь дело пока они живут вместе. вообще-я б для начала хоть показала ему кого спасать намерены.А то ведь "физии" друг другу могут так набить что вопросы будут уже не только у опеки но и у полиции.
12.02.2013 14:16:14, Ямамба
Фото показывала, сказала, будете дружить, посмотрел, сказал - все равно не хочу.Познакомиться можно, только если уже есть решение опеки, а для решения опеки надо будет согласие моего ребенка. Т.е. согласие должно быть ДО реального знакомства.
12.02.2013 14:40:32, на работе
реальная фраза была гораздо длиннее, но про возможность дружбы говорила, да.
А как надо было? 12.02.2013 15:17:19, на работе
А как надо было? 12.02.2013 15:17:19, на работе
Сама с этим столкнулась.Очень тяжело все это далось. 12.02.2013 14:50:26, Вилюйская
Ну какое "будете дружить"? Вовсе не факт, что они подружаться. У меня такое чувство, что Вы как будто навязываете старшему эти отношения, вот потому он и сопротивляется. Ему это не нужно, он абсолютно прав. Не факт, что он был бы против, если бы решили взять ребенка "для себя", а не "для него". В чем-то похожую ошибку делают родители, когда рожают младшего ребенка, ожидая, что старший будет нянькой. А старшему оно не надо, вот и получается активное сопротивление.
Мне странно, что Вы высказываете некоторые позиции, уже имея приемного ребенка. Это было бы понятно для человека, который только-только решил влезть в это все, но Вы же по идее уже должны были основные ошибки понять и учесть... И насчет "будете дружить", и насчет "помочь ребенку, не будь эгоистом"... 12.02.2013 14:47:20, нет реги
Мне странно, что Вы высказываете некоторые позиции, уже имея приемного ребенка. Это было бы понятно для человека, который только-только решил влезть в это все, но Вы же по идее уже должны были основные ошибки понять и учесть... И насчет "будете дружить", и насчет "помочь ребенку, не будь эгоистом"... 12.02.2013 14:47:20, нет реги
Не очень рассчитывала, что сын будет нянькой, но он правда хорошая нянька. И поиграет, и из детсада заберет, и книжку почитает, и много чего сделает, причем без напряга.
13.02.2013 00:24:32, уже не на работе
"помочь ребенку" - не моя идея, тоже вычитала на форуме такой аргумент.
А при чем здесь уже имеющийся опыт по приемному ребенку? Этот опыт сейчас не работает. Тогда сын был не против. И мне было бы понятно, если бы отношения не сложились, но они очень тепло друг к другу относятся! 12.02.2013 14:57:17, на работе
А при чем здесь уже имеющийся опыт по приемному ребенку? Этот опыт сейчас не работает. Тогда сын был не против. И мне было бы понятно, если бы отношения не сложились, но они очень тепло друг к другу относятся! 12.02.2013 14:57:17, на работе
А тогда Вы тоже аппелировали к его доброте и желанию помочь? Или по-другому было?
12.02.2013 15:01:56, нет реги
Типа "давай мы тебя сначала женим,а потом-стерпится-слюбится". Все ж 21 век на дворе уже. Как он может быть согласен если он его не знает.Вы ж не сможете его отселить отдельно еще,если не сойдутся.
12.02.2013 14:47:08, Ямамба
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
