Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не люблю............
Доброго дня всем! Можно выговориться не могу больше в себе держать. Буду писать анонимно ,простите не могу показаться СТЫДНО (((Есть приемная дитя ,живет у нас более 2 лет. Не могу принять ребенка ,не люблю. Раздражает в ней все : ее поведение ( СДВГ),ее не послушание ,нытье_ с постоянными орами ( если что не по ее).НЕ могу когда начинает истерит орет как резанная ,не могу себя сдерживать прибить готова . Часто стала поднимать руку на нее .Это ужасно ,понимаю что это до хорошего не дойдет ,не могу сдерживаться,сколько раз каилась ,молилась что больше не поднему руку на нее ,не буду кричать на нее ,не обзыву . НЕ могу просто понимаю, что не люблю ее и все ,тяжело жить мне с ней. Проблема во мне ,пыталась день два просто по хорошему с ней. Мозг выносила .я терпела .но в итоги срывалась. Это какой то замкнутый круг ,пью кучи таблеток,не знаю как своей голове прочистить мозги. Вернуть не могу ,и не хочу . Но как мне быть не знаю . Есть еще дети свои и приемные . С другими приемными все хорошо ,люблю, а вот ее не могу полюбить. Даже дочка назвать не могу.Просто забить на нее . тоже не могу понимаю ,что нужно заниматься с ней ,она не чего не хочет ,только гулять,кушать и воровать,обманывать и т.д Вправьте мне мозги я на гране ..........
23.07.2012 16:28:47, анонимно
146 комментариев
Автор, вы в Москве? если да, напишите мне в личку, вам надо с двух фронтов над собой работать - с психологом и с психоневрологом, который доктор, иначе вы себя со свету сживете за нелюбовь к девочке, еще заболеете чем-нибудь, не дай бог! Я вам дам контакты двух специалистов, которые помогли мне свыкнуться с приемным ребенком.
24.07.2012 10:54:57, Токката
А эти специалисты не работают онлайн? Или по электронной почте? Я бы поработала с ними.
24.07.2012 11:39:28, ЮляЦ
Читаю много об адаптации. Авторов обычно раздражает поведение детей, истерики, враньё, воровство и так далее. Но так и не поняла, что раздражает меня в моей опекаемой...
Девочка в семье больше четырех лет. Учится хорошо, учавствует в олимпиадах, её вещи всегда прибраны, в школьных принадлежностях и ранце порядок, не ворует, ни врёт, лишь иногда умалчивает о чём-либо, потому что побаивается меня. Позади психиаторы, психотерапевты, психологи (консультировалась я, а не ребенок), афабазол, персен и прочие успокаивающие.
Поборола в себе агрессию, ярость. Но отношение к ребенку не изменилось. В моей семье живет совершенно чужая девочка. Общение у нас на уровне "ты ужинала?", "готовься ко сну", "иди заплетать волосы". Кстати, к девочке я прикасаюсь только тогда, когда заплетаю её. И никогда больше.
Очень страшно жить вот так, когда из троих детей в семье двое безумно любимы, обласканы, свободны в своих чувствах и эмоциях, а третья живет своей жизнью, со своей болью в маленьком сердечке. Вижу её потухшие глаза, вижу, как она тянется к любому вниманию со стороны кого-либо, но ничего изменить не могу.
Уже второе лето Вероника проводит далеко от меня, гостит у моего папы и его супруги. Там она счастлива, там её любят. Но лето скоро закончится, настанет пора идти в школу и снова начнется мучение и для меня, и для ребенка. 24.07.2012 08:54:52, ЮляЦ
может ее действительно отдать под опеку Вашему папе и его жене??? с согласия всех сторон и девочки
24.07.2012 09:57:43, Dnnn
это же не в ДД, а уже близким ей людям (с Вами и др детьми тоже будет видеться как родственница), бывает же - живут дети у бабушек и дедушек. Может поговорить аккуратно с отцом и мачехой?
24.07.2012 12:12:37, Dnnn
Мне кажется, что Вы девочку НЕ ВИДИТЕ - в этом проблема. Не видите того человека, который сидит в ней, потому что она его НЕ ПОКАЗЫВАЕТ Вам. Знаете, какой рецепт я вам предложу? За ней надо понаблюдать Вам в не домашней обстановке. Посмотреть на ее общение с другими людьми, в школе, с девочками во дворе. Причем желательно, чтобы она вас не видела. Это поможет Вам УВИДЕТЬ ее.
Я тут поразилась недавно в свете отношений с Русланом, насколько мы своих детей не видим. Просто не видим, какие они люди. Т.к. дома нами им предлагается определенный стереотип поведения, отношений и очень часто в этой жесткой схеме ребенок не может проявить себя, свои качества, свою душу. А вот в школе, коллективе, с детьми, друзьями, даже в общении с незнакомыми людьми он себя проявляет. И часто ребенок бывает очень не похож на то, что мы видим дома.
Я вот тоже своего Руслана НЕ ВИЖУ. Он со мной ведет себя очень специфично, можно сказать зажато, однотипно. Я не вижу его характера, его взглядов. А вижу какой-то узкий спектр, годами уже наработанный нами в общении. Руслан себя дома не показывает. И только в другой обстановке он раскрывается, становится лучше, свободнее, показывает свои глубинные черты и т.д.
Мой совет - придти в школу/детский сад и посидеть на уроке, побывать на перемене, посмотреть как ребенок ведет себя в этой обстановке, можно пригласить девочку с друзьями в кино, либо детский центр и посмотреть как она общается с другими детьми.
Мне кажется, что вся суть вашего неприятия дитя в том, что Ваши взаимные отношения на каком-то этапе "заморозились", застыли в неподвижности. Вы зафиксировали определенное восприятие дитя и никак не можете сдвинуться с этой точки, а девочка не в силах быть локомотивом в ваших отношениях, ей эмоциональной зрелости не хватает для этого. Она чувствует Ваше негативное восприятие и эмоционально окаменела, у нее нет стимула для личностного развития, вы тормозите и убиваете ее своим отношением. И далее Вы не можете двигаться. Так вот тут и нужно - увидеть дитя со стороны. Помочь себе уйти от привычного стереотипа восприятия данного дитя. Если Вы найдете этот другой угол восприятия, то сдвинетесь с этой эмоциональной негативной волны.
Попробуйте. 24.07.2012 17:02:53, елена волк
Девочка в семье больше четырех лет. Учится хорошо, учавствует в олимпиадах, её вещи всегда прибраны, в школьных принадлежностях и ранце порядок, не ворует, ни врёт, лишь иногда умалчивает о чём-либо, потому что побаивается меня. Позади психиаторы, психотерапевты, психологи (консультировалась я, а не ребенок), афабазол, персен и прочие успокаивающие.
Поборола в себе агрессию, ярость. Но отношение к ребенку не изменилось. В моей семье живет совершенно чужая девочка. Общение у нас на уровне "ты ужинала?", "готовься ко сну", "иди заплетать волосы". Кстати, к девочке я прикасаюсь только тогда, когда заплетаю её. И никогда больше.
Очень страшно жить вот так, когда из троих детей в семье двое безумно любимы, обласканы, свободны в своих чувствах и эмоциях, а третья живет своей жизнью, со своей болью в маленьком сердечке. Вижу её потухшие глаза, вижу, как она тянется к любому вниманию со стороны кого-либо, но ничего изменить не могу.
Уже второе лето Вероника проводит далеко от меня, гостит у моего папы и его супруги. Там она счастлива, там её любят. Но лето скоро закончится, настанет пора идти в школу и снова начнется мучение и для меня, и для ребенка. 24.07.2012 08:54:52, ЮляЦ
Мое общение с моими кровными родителями было примерно таким же. И были еще 2 девочки, племянницы, часто у нас бывали дома, с которыми у мамы были очень душевные отношения. И жалела меня мама за то, что все обижают, никто не любит, но продолжала обижать. Ну вот чуждые мы люди по духу оказались. Хоть и родные по крови. Когда человек просто чужд, психологи, психиатры и др. не при чем, по-моему. У нас в доме время в местах общего пользования было разделено - чтобы не пересекаться и не раздражаться. И тем не менее моя мать сделала все, что по ее мнению мать должна сделать для своего ребенка - образование, жилье, обстановка в жилье. Все это частично на ее деньги, плюс очень много труда по привозу всего этого в квартиру.
25.07.2012 11:34:07, Somnevayushayasya
Ну сейчас то у нас с мамой прекрасные отношения, дружные. И к внукам она относится очень хорошо: любит, балует, хвалит. Понимаю, что мама выматывалась физически, совершенно не умела отдыхать, и всё это тяжёлым грузом ложилось на психику.
26.07.2012 03:24:56, ЮляЦ
Значит, и Вас этому научила - выматываться, не отдыхать и др. Но я не то имела в виду - бывает, что человек Вам неинтересен, чужд, не о чем поговорить, т.к. у него др.взгляды на мир и др. И этот человек может оказаться собственным кровным ребенком. Но живут люди, находят др.людей, с кем поговорить. Тошно видеть - разделяются во времени и пространстве в одной квартире. Но помогают, если надо - там где никто больше не поможет, и это уже много.
26.07.2012 12:42:31, Somnevayushayasya
Жалко так девочку. А жалость у Вас есть к ней? А если из жалости обнимать, через силу ласковые слова говорить? Потому что не представляю как бы я одну ласкала, а другую-никогда.... что чувствует ребенок?
24.07.2012 10:44:17, Солнечная .
Порой настолько станет жалко, что схватила бы и сжала так крепко-крепко. Но случается это чувство ... может, раз в три месяца.
Я понимаю как тяжело девочке, но в моей голове (или сердце) будто какой-то барьер стоит.
Нас у родителей было пятеро. Мама выросла без матери, может быть потому она никогда не была ласковой с нами - своими детьми. Я не помню, чтобы в нашей семье были любимчики, я не помню, чтобы нас хвалили, чтобы нами гордились. Мама рожала и выходила на работу уже через два-три месяца. Воспитывал нас старший брат. Мама работала посменно: сутки работает, сутки спит после смены, сутки наводит дома порядки и снова на работу. У нас не было семейных выездов, праздников, мы не ходили в гости, к нам гости не приходили.
Уже будучи подростком я говорила себе, что мои дети будут любимы и просто замучены лаской. Так и есть теперь. Яна и Серёжка избалованы маминым, да и папиным, вниманием. А вот Вероника...
Часто думаю о том, что отношение моей матери ко мне и моим братьям я теперь переношу на Веронику. Но почему? Почему я могу так самоотверженно, так горячо любить одних и отвергать другую? Я живу с этим вопром. 24.07.2012 11:01:52, ЮляЦ
Я понимаю как тяжело девочке, но в моей голове (или сердце) будто какой-то барьер стоит.
Нас у родителей было пятеро. Мама выросла без матери, может быть потому она никогда не была ласковой с нами - своими детьми. Я не помню, чтобы в нашей семье были любимчики, я не помню, чтобы нас хвалили, чтобы нами гордились. Мама рожала и выходила на работу уже через два-три месяца. Воспитывал нас старший брат. Мама работала посменно: сутки работает, сутки спит после смены, сутки наводит дома порядки и снова на работу. У нас не было семейных выездов, праздников, мы не ходили в гости, к нам гости не приходили.
Уже будучи подростком я говорила себе, что мои дети будут любимы и просто замучены лаской. Так и есть теперь. Яна и Серёжка избалованы маминым, да и папиным, вниманием. А вот Вероника...
Часто думаю о том, что отношение моей матери ко мне и моим братьям я теперь переношу на Веронику. Но почему? Почему я могу так самоотверженно, так горячо любить одних и отвергать другую? Я живу с этим вопром. 24.07.2012 11:01:52, ЮляЦ
Вы любите своих детей , похожих на мужа и не можете полюбить дочку, очень похожую на вас. Это , действительно, последствия вашего детства. Если вы начнёте с этим работать, то не только поможете дочери обрести счастливое детство, но и сами избавитесь от своих детских обид.Я так понимаю, что специалистов психотерапевтов, которые могли бы вам помочь, у вас там нет. Но вы и сами можете много сделать, как только поймёте из какого места растёт ваш барьер в отношениях с дочерью.
24.07.2012 11:10:25, О-к-с-а-н-а
Яна и Серёжа тоже приёмные дети.
С психотерапевтами у нас никак. Нужно выезжать в Читу - наш краевой центр. Одним днём не отделаешься. А жить в городе некоторое время нет возможности. 24.07.2012 11:26:50, ЮляЦ
С психотерапевтами у нас никак. Нужно выезжать в Читу - наш краевой центр. Одним днём не отделаешься. А жить в городе некоторое время нет возможности. 24.07.2012 11:26:50, ЮляЦ
Я знаю, что все дети приёмные, у вас такое яркое семейство, что запоминается невольно:)
24.07.2012 11:36:17, О-к-с-а-н-а
Вы сейчас о старшей девочке? Той, которая очень похожа внешне на вас?
Если да, то вы не её не любите, а себя в её лице. 24.07.2012 09:41:29, О-к-с-а-н-а
Если да, то вы не её не любите, а себя в её лице. 24.07.2012 09:41:29, О-к-с-а-н-а
Да, о старшей.
"... а себя в её лицо" - может это и так. Много об этом думала. Вероника такая же нерещительная, с обычной неброской внешностью, маленького ростика, таящая в себе лидерские качества, которым она никак не позволяет вырваться наружу из-за неуверенности в себе. Именно такой я была в детстве. 24.07.2012 09:57:33, ЮляЦ
"... а себя в её лицо" - может это и так. Много об этом думала. Вероника такая же нерещительная, с обычной неброской внешностью, маленького ростика, таящая в себе лидерские качества, которым она никак не позволяет вырваться наружу из-за неуверенности в себе. Именно такой я была в детстве. 24.07.2012 09:57:33, ЮляЦ
А я Вас понимаю,глянула фотки деток...Насколько хорошенький Сережка и насколько неприятна(во всяком случае на фото) Вероника...
27.07.2012 01:41:45, ---------
Если Вы имеете в виду внешность Вероники, то это не так. Внешне она девочка славная: правильные черты лица, как говорит моя мама - классические, красивые глаза, порой сияющие задором, но в основном, грустные.Только вот ростом девочка маловата, даже слишком. Вероника идёт уже в четвертый класс, а её до сих пор спрашивают "ты уже ходишь в школу?". Она очень обижается.
27.07.2012 04:01:05, ЮляЦ
Я тут поразилась недавно в свете отношений с Русланом, насколько мы своих детей не видим. Просто не видим, какие они люди. Т.к. дома нами им предлагается определенный стереотип поведения, отношений и очень часто в этой жесткой схеме ребенок не может проявить себя, свои качества, свою душу. А вот в школе, коллективе, с детьми, друзьями, даже в общении с незнакомыми людьми он себя проявляет. И часто ребенок бывает очень не похож на то, что мы видим дома.
Я вот тоже своего Руслана НЕ ВИЖУ. Он со мной ведет себя очень специфично, можно сказать зажато, однотипно. Я не вижу его характера, его взглядов. А вижу какой-то узкий спектр, годами уже наработанный нами в общении. Руслан себя дома не показывает. И только в другой обстановке он раскрывается, становится лучше, свободнее, показывает свои глубинные черты и т.д.
Мой совет - придти в школу/детский сад и посидеть на уроке, побывать на перемене, посмотреть как ребенок ведет себя в этой обстановке, можно пригласить девочку с друзьями в кино, либо детский центр и посмотреть как она общается с другими детьми.
Мне кажется, что вся суть вашего неприятия дитя в том, что Ваши взаимные отношения на каком-то этапе "заморозились", застыли в неподвижности. Вы зафиксировали определенное восприятие дитя и никак не можете сдвинуться с этой точки, а девочка не в силах быть локомотивом в ваших отношениях, ей эмоциональной зрелости не хватает для этого. Она чувствует Ваше негативное восприятие и эмоционально окаменела, у нее нет стимула для личностного развития, вы тормозите и убиваете ее своим отношением. И далее Вы не можете двигаться. Так вот тут и нужно - увидеть дитя со стороны. Помочь себе уйти от привычного стереотипа восприятия данного дитя. Если Вы найдете этот другой угол восприятия, то сдвинетесь с этой эмоциональной негативной волны.
Попробуйте. 24.07.2012 17:02:53, елена волк
Елена, я поддерживаю Ваше мнение. Согласна, что вне поля нашего зрения наши дети другие.
Что касается конкретно Вероники, так я бываю часто в школе (состою в родительском комитете). Вожу детей из Вероникиного класса на мероприятия, когда учитель не может с ними пойти.
Посвятила классного руководителя в наши отношения с девочкой. Звоню учителю, прихожу в школу, интересуюсь тем, какой Вероника бывает вне дома. Там она действительно живая, открытая, инициативная. Но не уверенная в себе. И я понимаю, что эта неуверенность возникла в течение прожитых лет в нашей семье. 25.07.2012 03:26:56, ЮляЦ
Что касается конкретно Вероники, так я бываю часто в школе (состою в родительском комитете). Вожу детей из Вероникиного класса на мероприятия, когда учитель не может с ними пойти.
Посвятила классного руководителя в наши отношения с девочкой. Звоню учителю, прихожу в школу, интересуюсь тем, какой Вероника бывает вне дома. Там она действительно живая, открытая, инициативная. Но не уверенная в себе. И я понимаю, что эта неуверенность возникла в течение прожитых лет в нашей семье. 25.07.2012 03:26:56, ЮляЦ
Вот смотрите, вы же прекрасная, состоявшаяся женщина, красивая , добрая с неравнодушным сердцем( и приёмные у вас и гостевые дети), да и по тому что вы пишите видно, что вы человек очень хороший. Так позвольте своей девочке тоже стать такой, разрешите себе её полюбить, просто РАЗРЕШИТЕ себе её полюбить, у вас получится.Я уверена в том, что сейчас говорю, хоть и звучит это несколько высокопарно.
Просто решите для себя, что с первого сентября вы МОЖЕТЕ её приласкать, МОЖЕТЕ её лишний раз одобрить и похвалить, вам это не трудно и приятно. Пару месяцев через силу и под контролем, а потом само собой поедет и исправится. Удачи вам. Всё у вас будет хорошо. 24.07.2012 10:05:51, О-к-с-а-н-а
Просто решите для себя, что с первого сентября вы МОЖЕТЕ её приласкать, МОЖЕТЕ её лишний раз одобрить и похвалить, вам это не трудно и приятно. Пару месяцев через силу и под контролем, а потом само собой поедет и исправится. Удачи вам. Всё у вас будет хорошо. 24.07.2012 10:05:51, О-к-с-а-н-а
Спасибо на добром слове. Всё лето переосмысливаю своё отношение к девочке, настраиваюсь, готовлюсь встретить её после летнего отдыха. Она ведь хорошая, она старается изо всех сил! И я постараюсь.
24.07.2012 10:25:01, ЮляЦ
"Но ничего изменить не могу" - это, наверное, опечатка?
"Ничего изменить не хочу" - так будет точнее. 24.07.2012 09:36:45, Марина1001
"Ничего изменить не хочу" - так будет точнее. 24.07.2012 09:36:45, Марина1001
Если поможет - когда своерожденный выводит те же замые чуства. Один в один. но не бью
24.07.2012 05:24:38, vo
Два года для меня мало, что бы привязаться к ребенку, мне надо года 3-4 а то и 5 что бы стала своей. Тоже раздражала сильно, тоже было глубокое ЗПР истерики , помогала молитва своими словами, просила терпения и любви к несчастному детенышу.
Еще помогает жалость к ребенку.
Может быть Вам надо взращивать жалость к своему детенышу а из жалости до любви один шаг.
Когда жалеешь то и раздражение исчезает.
Ведь это очень тяжелая доля быть приемным ребенком в семье. И очень тяжелая ноша у наших детей, знать что ты приемный ребенок.
23.07.2012 22:30:48, Tosya
Еще помогает жалость к ребенку.
Может быть Вам надо взращивать жалость к своему детенышу а из жалости до любви один шаг.
Когда жалеешь то и раздражение исчезает.
Ведь это очень тяжелая доля быть приемным ребенком в семье. И очень тяжелая ноша у наших детей, знать что ты приемный ребенок.
23.07.2012 22:30:48, Tosya
мне повезло, я сразу приняла ребенка, с ним всегда приятно быть рядом, физически никогда не отталкивает, хотя бывает, что сержусь очень, раздражает ужасно, просто белый свет не мил. так вот я как раз иду от обратного: делаю, чтобы белый свет стал мил :) включаю любимую музыку, хороший фильм, в общем поднимаю себе настроение. и раздражение улетучивается, и бабочки на душе и цветочки :)
еще посоветую общаться с дочкой один на один, пусть и 15 мин. в день, но так, чтобы общение было позитивным.
вот ниже почитала, вам примерно это и советует DiLaiLa: не замыкайтесь, не концентрируйтесь на ребенке, переключитесь. вы устали. 23.07.2012 21:55:08, ~Голубка~
наблюдаемся и у психиатора и психолога и таблетки пьем. Скорее всего не ребенку пить таблетки пора ,а мне от нервов (((
23.07.2012 18:37:01, анонимно
Хотя у меня мама 30 лет проработала детским психиатром, я кое что об этой профессии знаю и так просто с ребенком, ктр НЕСМОТРЯ на лечение "хочет только ныть/истерить/воровать/обманывать", не смирилась бы - искала бы другого психиатра, пробовала б другие лечения..... 23.07.2012 21:08:31, Natalya d'Etretat
у меня нет приемных детей, но я немножко в теме по поводу "не люблю", обсуждала это когда-то со своим психотерапевтом. Во-первых, самое важное Вы уже сделали - озвучили проблему. Как бы ни было стыдно, больно и тяжело - важнейший шаг именно назвать вещи своими именами. Также Вы понимаете, что дело не в ребенке, а в Вас и Вашем восприятии. Это тоже огромное Ваше достижение.
Из Ваших текстов совершенно понятно, что дочь вызывает у Вас очень разные эмоции и не только раздражение, гнев, но и жалость, сочувствие. Вы в состоянии сопереживать, но сильно истощены эмоционально. Если нет возможности обратиться к психотерапевту Вам самой (а это лучшее, что сейчас можно сделать), то нужно срочно восстанавливать личные душевные ресурсы, они у Вас видимо полностью истощены. Переключите фокус внимания насколько возможно на себя. Вы можете оставлять детей с кем-нибудь? Можете уделять себе время? Есть свобода передвижения?
Еще важно разрешить себе сейчас чувствовать так как получается, не ставя себе задачи относиться к дочери непременно с любовью, как-то очень ласково, терпеть из последних сил ее поведение и т.д. Пока все равно не получается, да и в результате приводит к срывам. Лучше немножко отстраниться - не хочет читать, это сейчас не главное, пусть не читает, отпустите контроль, если это возможно. Вообще мне кажется Вы ставите себе слишком высокую планку - должна любить и все. Снизьте ее пока до комфортного минимума - например, должна осуществлять хороший уход за приемной дочерью. При этом можно понаблюдать и поискать те моменты, когда дочь готова к позитивному общению. Порой 2 минуты продуктивного разговора заменяют целый день занятий по расписанию. А основной фокус, повторюсь - на себя. Попробуйте, Вы ничего не потеряете, а возможно что-то изменится. 23.07.2012 18:03:36, Dolly
Dolly +1000, согласна! От себя добавлю, я тоже периодически дохожу до ручки со своим :))) Спасает только отправка его или самой себя куда нибудь. Хоть на день или хоть на 2 или на 4 отъезжайте и передохните от ребенка.
Я сейчас как завороженная на Ненси Томас видео сижу, очень поддерживает эмоционально и советы там рабочие, рекомендую!
Держитесь, еще важно к психологу просто все это дело и эмоции вылить как помойку т.к. когда в себе сама взрываешься, если психолога, нет то звоните я поддержу! В личку чиркните дам номер!
Главное в этом во всем не оставаться одному, рассказывайте всем о своих эмоциях кому можно, выливайте эту чашу из себя и станет легче!!! Крепчайше вас обнимаю, понимаю и разделяю!!! 23.07.2012 21:21:33, зачарованная
поддержу - ставьте СЕБЕ выполнимые в отношении детки задачи. И сразу пойдет экономия на лекарствах)))
Кто сказал, что орущее, сучащее ногами существо, нарушающее наш покой, следует непременно любить в этот самый момент?
Сочувствовать, жалеть - вот максимально возможные позитивные эмоции на данный момент. Как только Вы дадите себе право иметь именно такого ребенка, какой у Вас есть, то сразу наступит облегчение.
Не любите Вы не её, а себя за тотальную (на Ваш взгляд) родительскую неуспешность. Вы мечтаете гордиться успехами дочери, а она (него..дяйка эдакая!) Вас лишает традиционного родительского занятия)). Всвязи с этим подумайте, чего Вам не хватает именно в Вас, если вам необходим внешний источник успешности в виде "правильного" ребенка. Сверху в теме мама сетует, что её спросили про мотивацию принятия ребенка. На мой взгляд, не зря совершенно (ну, конечно, бывают праздно любопытствующие доктора, но реже, чем кажется на первый взгляд). 23.07.2012 21:07:43, мама Ирина
Приходите к нам в гости, смогу с детьми погулять в парке и дома организовать в какой нибудь день по договорености, а у вас будет время заняться собой :) Главное все это пережить, а завтра будет легче! Дожить до завтра или после завтра или...:)))
23.07.2012 21:23:36, зачарованная
Из Ваших текстов совершенно понятно, что дочь вызывает у Вас очень разные эмоции и не только раздражение, гнев, но и жалость, сочувствие. Вы в состоянии сопереживать, но сильно истощены эмоционально. Если нет возможности обратиться к психотерапевту Вам самой (а это лучшее, что сейчас можно сделать), то нужно срочно восстанавливать личные душевные ресурсы, они у Вас видимо полностью истощены. Переключите фокус внимания насколько возможно на себя. Вы можете оставлять детей с кем-нибудь? Можете уделять себе время? Есть свобода передвижения?
Еще важно разрешить себе сейчас чувствовать так как получается, не ставя себе задачи относиться к дочери непременно с любовью, как-то очень ласково, терпеть из последних сил ее поведение и т.д. Пока все равно не получается, да и в результате приводит к срывам. Лучше немножко отстраниться - не хочет читать, это сейчас не главное, пусть не читает, отпустите контроль, если это возможно. Вообще мне кажется Вы ставите себе слишком высокую планку - должна любить и все. Снизьте ее пока до комфортного минимума - например, должна осуществлять хороший уход за приемной дочерью. При этом можно понаблюдать и поискать те моменты, когда дочь готова к позитивному общению. Порой 2 минуты продуктивного разговора заменяют целый день занятий по расписанию. А основной фокус, повторюсь - на себя. Попробуйте, Вы ничего не потеряете, а возможно что-то изменится. 23.07.2012 18:03:36, Dolly
Я сейчас как завороженная на Ненси Томас видео сижу, очень поддерживает эмоционально и советы там рабочие, рекомендую!
Держитесь, еще важно к психологу просто все это дело и эмоции вылить как помойку т.к. когда в себе сама взрываешься, если психолога, нет то звоните я поддержу! В личку чиркните дам номер!
Главное в этом во всем не оставаться одному, рассказывайте всем о своих эмоциях кому можно, выливайте эту чашу из себя и станет легче!!! Крепчайше вас обнимаю, понимаю и разделяю!!! 23.07.2012 21:21:33, зачарованная
Кто сказал, что орущее, сучащее ногами существо, нарушающее наш покой, следует непременно любить в этот самый момент?
Сочувствовать, жалеть - вот максимально возможные позитивные эмоции на данный момент. Как только Вы дадите себе право иметь именно такого ребенка, какой у Вас есть, то сразу наступит облегчение.
Не любите Вы не её, а себя за тотальную (на Ваш взгляд) родительскую неуспешность. Вы мечтаете гордиться успехами дочери, а она (него..дяйка эдакая!) Вас лишает традиционного родительского занятия)). Всвязи с этим подумайте, чего Вам не хватает именно в Вас, если вам необходим внешний источник успешности в виде "правильного" ребенка. Сверху в теме мама сетует, что её спросили про мотивацию принятия ребенка. На мой взгляд, не зря совершенно (ну, конечно, бывают праздно любопытствующие доктора, но реже, чем кажется на первый взгляд). 23.07.2012 21:07:43, мама Ирина
спасибо огромное очень грамматно написали мне и понятно. Проблема в том что детей пока оставить не могу .вернее не с кем.муж работает по сменно очень не удобно. про чтение нам идти в школу,очень переживаю что не потянет и принижать ее будут там. Вот и бьемся с букварем ,а толку 0 .вот какой препарат попить чтобы спокойней была восстановить силы?
23.07.2012 18:10:03, анонимно
какое отличное предложение! Автор, я бы на Вашем месте, побежала бегом в гости по этому приглашению :)
24.07.2012 10:09:47, Dolly
я живу не в москве ((( а за Тверью
24.07.2012 12:33:22, анонимно
Вы знаете, я думаю, лучше у нее будут проблемы с чтением, чем с психикой. Успеха в обучении при таком сложном контакте между вами Вы вряд ли сейчас добьетесь. По лекарствам не подскажу - никогда не интересовалась медикаментозными способами лечения, они ведь не решают проблему, а в основном только притупляют реакции.
23.07.2012 18:34:51, Dolly
часто определенные препараты дают очень хороший эффект. Со всей ответственностью говорю, я -логопед.Они обладают разным действием, а не только "притупляющим", поверьте
23.07.2012 20:13:51, Тюбик
ну хотя бы притупят мои нервы немного ,может и начну думать на нормальную голову и не срываться на дите .
23.07.2012 18:38:39, анонимно
Кроме не люблю.......... все тоже самое и бесит и сдвг и эпи и тупенький и задержка и ноет и канючит и убить готова и врезать за дело могу, тоже потом ругаю себя, но но он мой родной сын и мне в голову не прийдет спрашивать, что мне с этим делать, вернее не прийдет обсуждать на форуме......все это наше сугубо семейное дело, здесь написала просто вам для примера, а сына при всем этом обожаю!!!!!! Да бывает нервное напряжение, даже бесит, но сказать не люблю не могу.... Почему про своих не можем, а про приемных да, свое д...мо вонять не может, оно родное я же его такого родила, а это вот чудо природы неведомое оно да, в нем вся проблема...... не в нас :-(
23.07.2012 17:07:26, Ольчик-36
Мне тоже ВСЕ советуют на все забить, и я тоже строгий :))) чел., самое действенное изменить поведение ребенка, провоцирующего постоянно родителя на избиение, на повышение голоса, на повтор одного и того же по 100 раз! А главное "о чудо" на самом деле они могут быть другими :)))
И мы тоже внедряя упражнения становимся чуток другими, это постоянная творческая работа :)) Пишу с оптимизмом т.к. отдыхаю без дитя 2 дня, набитраюсь сил и обстрагируясь немного все меняется в восприятии - нужно просто отдохнуть и помогать др др в трудную минуту не только советами но и поступками :) 23.07.2012 21:28:29, зачарованная
Вот-вот. Ну почему большинство мам думает, что они, как минимум, Песталоцци? Ну у каждого из нас свои таланты - кто-то бухгалтер, кто-то врач, кто-то педагог! Любая деятельность требует профессионализма - цепочку Знания-умения-навыки ещё никому не удалось отменить. поэтому очень нравится Ваш подход - с педагогом - занятия, с мамой - наряды и променад))
23.07.2012 21:13:13, мама Ирина
да люблю своего сына ,да люблю приемного сына . Я это не скрываю .а вот дочь полюбить не могу .Из за ее поведения и моего восприятия ( поведения ее).Так и говорю мне ее жалко очень ,но с собой не могу ни чего поделать. Забить на все пусть просто живет ,не могу .строгий я человек ......
23.07.2012 17:15:22, анонимно
И мы тоже внедряя упражнения становимся чуток другими, это постоянная творческая работа :)) Пишу с оптимизмом т.к. отдыхаю без дитя 2 дня, набитраюсь сил и обстрагируясь немного все меняется в восприятии - нужно просто отдохнуть и помогать др др в трудную минуту не только советами но и поступками :) 23.07.2012 21:28:29, зачарованная
Попробуйте ей времени меньше уделять на занятия, серьезно. Только игры и когда с младшим занимаетесь, она может уже помогать, цвета учить, фигуры, предметы. А на учебу забейте немного, как бы вы ни стались, не сможет она сделать, то что не может.
23.07.2012 19:52:30, Pobeda
Cогласна. Мои "занятия" с деткой будят во мне зверя. В последний раз я колотила по столу на дачном балконе кубиком Никитина, а ребенок оглашал ором всю округу. Это я ждала отпуска, чтобы с ней позаниматься, пособий накупила. С педагогом же она учится хоть с переменным успехом, но неплохо. Видно, придется ждать осени.
Для того, чтобы сохранить свои нервы я - нарядив ребенка покрасивее гуляю с ней или хожу на мероприятия, отвожу в детский центр (пусть сами занимаются), вечером позволяю смотреть мультики в конце концов. 23.07.2012 20:42:37, Fanny9
Для того, чтобы сохранить свои нервы я - нарядив ребенка покрасивее гуляю с ней или хожу на мероприятия, отвожу в детский центр (пусть сами занимаются), вечером позволяю смотреть мультики в конце концов. 23.07.2012 20:42:37, Fanny9
Так я присутствовала весь учебный год на занятиях с логопедом, делали вместе домашние задания, мне показалось, что эти занятия - не бином Ньютона, я тоже так смогу. А на нейропсихолога денег не хватило, хотелось за лето наверстать счет.
А оказалось, что отношение у ребенка ко мне совсем другое, чем к педагогу.Попробовала "натравить" на занятия мою маму - так совсем смех разобрал - мама спрашивает, сама и отвечает, а ребенок кивает и со всем соглашается, мама же уверена, что "она все поняла". 23.07.2012 21:30:38, Fanny9
А оказалось, что отношение у ребенка ко мне совсем другое, чем к педагогу.Попробовала "натравить" на занятия мою маму - так совсем смех разобрал - мама спрашивает, сама и отвечает, а ребенок кивает и со всем соглашается, мама же уверена, что "она все поняла". 23.07.2012 21:30:38, Fanny9
Это уже хорошо, что ребенок с педагогом занимается. Знаете, есть такие дети, которые драться с преподавателями начинают, так заниматься не хотят. Про родителей вообще молчу.
24.07.2012 00:08:37, Pobeda
Когда говорят "обучаем" или "сохранен" в 6-ке, обычно имеют ввиду, что ребенок может элементарно за собой следить и потянет программу 8 вида, а не обычную программу.
23.07.2012 22:29:42, Pobeda
А брали вы ее спокойно и с желанием или было сразу отторжение и думали стерпится- слюбится? Если так, то имхо, вправляй не вправляй вам мозги, а ничего не получится. Девочка будет расти нелюбимой падчерицей и чувствовать ваше отторжение, а у вас будут вечные комплексы и чувство вины, за то, что издеваетесь над заведомо беспомощным человеком. Вероятно, бы в транспорте или на улице на не приятного орущего, гядящего пьяного амбала вы бы руку не подняли и, думаю, даже голос бы не повысили. Ибо сдачу дать может. А тут заведомо беззащитный ребенок и полностью от вас и вашего настроения зависимый. Так что или она вам сразу не нравилась, или вы на ней вызверяетесь, как на самой слабой и беззащитной, чужой за какие-то свои неприятности. Если первый вариант, имхо, лучше расстаться, девочка еще может найти настоящую семью, если вариант два- понять самой или с психологом, что вас гложет в жизни, и работать над той проблемой. Автоматически по мере решения дева будет раздражать меньше. Может что-то третье- не знаю. 23.07.2012 16:55:34, ketspb
Кать, а Вы Колю, значит, любите. Какая Вы сильная! Удивительный Вы человек!
23.07.2012 20:30:55, Тюбик
когда навещали ее в ДД,очень милая ,красивая девчушка,такая ласковая .Но по приезду домой увидели очень пед. запущенность у дитя,поведение ой даже вспоминать не хочу. И вот оттуда видно у меня и пошло не принятие ребенка.Столько сил вложено ,чтобы хотя бы научить ее немного. Психолог говорит за 2 года вы очень огромный результат достигли. Но вот любви не питаю к ней увы ,и это моя проблема.....
23.07.2012 17:04:48, анонимно
Как такое случилось что Вы поняли что не любите. Когда Вы впервые увидели ребенка сразу поняли что не сможете полюбить или только когда ребенок стал подрастать? У меня у знакомой есть подобная история. Она рассказывала, что по фото ребенок очень понравился а в живую нет. И она уже хотела отказаться, но муж решил брать ребенка в семью.
23.07.2012 16:42:07, lini
Нет, это уже от трех концов гыгыгыгыгыгыгы, палка о двух концах это то что вы хотите быть приемной мамой, но не научились управлять своими эмоциями
23.07.2012 20:03:04, Леди гы-гы
Вы не слабая - вы ослабленная!!!!!!!!!
А провокации у них такие изощренные - вот реб. у меня ооочень умный, я иной раз поражаюсь его провокациям, хотя и работаю над собой и книг тоннами и приемы выписываю и по психологам и вообще - кто знает, говорит чокнутая, и нафига оно тебе далось!
НО ОН всегда найдет как довести и потом хитренько хитренько смотрит на тебя..
Просто нужно отдахнуть и снова в бой - искать приемы и способы как не выходить из себя и как переводить их выходки и доводы в юмор и бонус для себя!! Это трудно и нас этому не учили ни где, но без этого не справиться.
Чем сложнее крики и хулиганство, тем травмированнее ребенок! И вампиризм внимания тут тоже на лицо! Нужно учить формам потребления в +!
А учебу педагогам, не трепите себе нервы! Не любите и черт с ним, будьте сейчас просто хорошим воспитателем и внеутренне как мантру, я воспитатель просто воспитатель...
С любовью разберетесь позже - вы уже совершили подвиг, этот ребенок получит на 100% больше от жизни чем в дд, даже не с сильно любящей мамой!!!
Он будет видеть что такое семья и роли.
Он сможет ВЫБРАТЬ сам себе профессию.
Получить образование не дд, а нормальное с доп.педагогами.
Тупость пройдет со временем, она вытянется просто потому что будет в другой среде.
Все это колоссальные + для ребенка, перестаньте себя винить и похвалите себя за то, что вы в отличии от тех кто вообще никого не взял, можете быть для ребенка просто воспитателем - поверьте, это и так оочень многое!!!!!!!! 23.07.2012 21:44:49, зачарованная
анонимно да я просто в вашей шкуре каждый день, а сейчас как раз 2 дня без ребенка и вот силы появились :))
Я вас так понимаю прям до косточек! И вообще вот прям пару дней форум читаю и кругом люди как-то откровенно плачут. У всех одно и тоже только разнообразны сит-ии а сама суть один в один у всех.
И сердце кровью обливается, так всех жалко, что все страдают и что нам всего то надо немногого - ЗНАНИЯ И НАВЫКА которому не учат нас тут на подготовках, поэтому все так и выходит! Куча ошибок, проблем и страданий!
А еще важно, когда человек тут стонет, не поливать его осуждениями тут, а давать ему водицы напиться, поддержку и подхватывать его, чтоб он мог выдохнуть и расправить крылья, ЧТО БЫ НАДЕЖДА СНОВА ПОСЕТИЛА СЕРДЦЕ!!!
Все уладится, просто надо сил набраться и перерыв сделать от ребенка. Хочется "А кричать" = кричите, думаю многие поймут и пошлют вам положительные флюиды, что бы они вас окружили и открылось 2е дыхание!!! 24.07.2012 00:46:58, зачарованная
Я не знаю сколько вашему ребенку лет, но судя по примеру с заданием, у ребенка причинно следственная связь не работает просто! У нас та же фигня. Я делаю подругому, слова сделаешь - пойдешь у нее в мозгу не связываются ни как.
Прием наш: вот тетрадка, а вот сюда я ставлю конфетку, сделаешь и сможешь ее съесть. Ребенок делает и съедает конфетку. Если это сработает, 100% не работает верхнее причина и следствие.
У многих дд детей эта фишка не сформирована в голове.
Мой ребенок не понимает, что если поваляться в грязи - штаны будут грязные. Мы сейчас все эти связи выстраиваем подробно. Штаны - испачкался - исправил постирал за собой (проговариваем вывод:что бы не стирать не надо пачкать, а что бы не испачкалось можно не делать то то и то то...) И это причем не сразу усваивается там в мозгу.. 23.07.2012 21:54:00, зачарованная
Согласна. Фенибут прописывают невропатологи. А коррекция поведения делается другими препаратами, которые в ведении психиатров.
24.07.2012 17:17:48, елена волк
Вам СОВЕРШЕННО не в чем себя винить. Вы просто не понимаете ситуации. Вам наверху Долли очень правильно написала, что девочка провоцирует вас бессознательно на негативные эмоции и негативное отношение. Такая у нее жизненная история, которая была полна печали. Вот эта печаль сейчас и живет в Вашей семье, она ее принесла и эту эмоцию передала Вам. Ваше восприятие девочки - это отраженное ее восприятие мира.
Так что вы тут совсем ни при чем. Вам надо обязательно работать над своим эмоциональным фоном, состоянием, т.к. Вы пока НЕ ПЕРЕКРЫВАЕТЕ эмоциональный фон девочки. У вас происходит обратная ситуация - девочка затопила Вас. У Вас нет ресурсов. В идеале Ваш эмоциональный фон, эмоциональное состояние должно пересилить прошлый негативный опыт девочки. Но этого пока не получается - вот и все, вот и все Ваши "грехи".
Я прошла через это с Русланом. Он был очень-очень негативен, море черной энергетики. Мне помогло то, что я очень четко осознавала происходящее - и НИКОГДА не втягивалась в разборки, не афишировала свое недовольство им, не делала выговоры и т.д. Т.е. я на его "взбрыки" реагировала эмоционально нейтрально. Он НЕ ПОЛУЧАЛ от меня взрыва негативных эмоций. И мы сохранили благодаря этому хорошие отношения, т.к. от меня не исходил негатив - никогда. Я просто молчала, когда он меня пытался провоцировать на скандал, причем молчала не демонстративно, а доброжелательно, спокойно и далее просто закрывала тему, переходя к следующим делам. 24.07.2012 17:51:16, елена волк
я сейчас понимаю ,что ее не люблю. ЕСли бы любили ( судя по отношение к другому приемному реб) ласкала бы,хотела бы обнять ,поцеловать ит.д. Я не могу ее целовать ,обнять.Когда она целует ,мне не хочется, чтобы она меня обняла и поцеловала......У нее задержка в развитии на несколько и более лет.и меня порой раздражает.что она такая тупенькая ....
23.07.2012 16:46:53, анонимно
как поругаю ее ,ударю. сИЖУ И ПЛАЧУ: ЗАЧЕМ Я ЕЕ ОБИЖАЮ ,ЗАЧЕМ Я ТАК ЖЕСТОКО С НЕЙ .Это просто как палка от двух концов....
23.07.2012 16:52:31, анонимно
Дети из ДД могут подсознательно выводить родителя на срыв, получая таким образом свою порцию негативного внимания. Девочка хочет вашего внимания, пусть и в виде негатива.
Детей много возращают и их очень жалко, это уже сломанная судьба у ребенка. 23.07.2012 17:18:03, Ёжик горделивый
Детей много возращают и их очень жалко, это уже сломанная судьба у ребенка. 23.07.2012 17:18:03, Ёжик горделивый
да вы попали в точку ,наш психолог про это и говорит мне всегда ,и то что она так привыкла к себе отношения. А видно просто слабая дура поддаюсь к ее провокациям ......
23.07.2012 17:20:28, анонимно
А провокации у них такие изощренные - вот реб. у меня ооочень умный, я иной раз поражаюсь его провокациям, хотя и работаю над собой и книг тоннами и приемы выписываю и по психологам и вообще - кто знает, говорит чокнутая, и нафига оно тебе далось!
НО ОН всегда найдет как довести и потом хитренько хитренько смотрит на тебя..
Просто нужно отдахнуть и снова в бой - искать приемы и способы как не выходить из себя и как переводить их выходки и доводы в юмор и бонус для себя!! Это трудно и нас этому не учили ни где, но без этого не справиться.
Чем сложнее крики и хулиганство, тем травмированнее ребенок! И вампиризм внимания тут тоже на лицо! Нужно учить формам потребления в +!
А учебу педагогам, не трепите себе нервы! Не любите и черт с ним, будьте сейчас просто хорошим воспитателем и внеутренне как мантру, я воспитатель просто воспитатель...
С любовью разберетесь позже - вы уже совершили подвиг, этот ребенок получит на 100% больше от жизни чем в дд, даже не с сильно любящей мамой!!!
Он будет видеть что такое семья и роли.
Он сможет ВЫБРАТЬ сам себе профессию.
Получить образование не дд, а нормальное с доп.педагогами.
Тупость пройдет со временем, она вытянется просто потому что будет в другой среде.
Все это колоссальные + для ребенка, перестаньте себя винить и похвалите себя за то, что вы в отличии от тех кто вообще никого не взял, можете быть для ребенка просто воспитателем - поверьте, это и так оочень многое!!!!!!!! 23.07.2012 21:44:49, зачарованная
зачарованная вы такой чуткий видно человечек и нежный ,от ваших слов аж на душе тепло стало. Спасибо вам.Вот сейчас отошли мы от обид ,пошли в магазин купила ей вкуснятину идет всю дорогу и говорит : мАмочка на свете любимая! ну как можно отдать такого ребенка. Просто я нервная и проблема моя в том что не могу свыкнуть с ее поведением и непослушанием (((
23.07.2012 22:39:02, анонимно
Я вас так понимаю прям до косточек! И вообще вот прям пару дней форум читаю и кругом люди как-то откровенно плачут. У всех одно и тоже только разнообразны сит-ии а сама суть один в один у всех.
И сердце кровью обливается, так всех жалко, что все страдают и что нам всего то надо немногого - ЗНАНИЯ И НАВЫКА которому не учат нас тут на подготовках, поэтому все так и выходит! Куча ошибок, проблем и страданий!
А еще важно, когда человек тут стонет, не поливать его осуждениями тут, а давать ему водицы напиться, поддержку и подхватывать его, чтоб он мог выдохнуть и расправить крылья, ЧТО БЫ НАДЕЖДА СНОВА ПОСЕТИЛА СЕРДЦЕ!!!
Все уладится, просто надо сил набраться и перерыв сделать от ребенка. Хочется "А кричать" = кричите, думаю многие поймут и пошлют вам положительные флюиды, что бы они вас окружили и открылось 2е дыхание!!! 24.07.2012 00:46:58, зачарованная
Если хотите наладить отношения, то работайте на опережение. Моя тоже меня доводила, я срывалась, потом мы мирились, шла разрядка. Я ей сказала: давай сразу помиримся, сядем поцелуемся, обнимемся, ты не будешь делать то и то, а я не буду ругаться. Сработало с первого раза. Сейчас очень редко не слушается. Всегда почти можно договориться.
23.07.2012 17:23:35, Ёжик горделивый
хороший пример. Но вот пример сегодня ,у нас договор читаем идем гулять. Началось с того что не могу ,не хочу ,не буду. Сели читать пошли выделки: ляжем на книгу ,не могу . Я ей сказала договор, есть договор . Получилось так , стала выносить мозг говорить мин 40 хочу гулять ,хочу гулять. Я ей обьяснила ,что прочитаешь пойдешь гулять ,затем начали орать,разбудила ребенка маленького и понеслось - меня вывела ,стала я ругаться ,дала по заднице .и закончилось холодным душем ,чтобы перестала истерить.
23.07.2012 17:38:25, анонимно
Зачем Вы 40 мин ее слушали? Я при истериках уходила (в ванну, напр запиралась) и СПОКОЙНО говорила, 1)"кричать нельзя", 2) читать придется. Все. Обычно перед началом истерики, тк у нас могла и руки отбить и голову, таблетку давала, НО я НИКОГДА на истерики не велась! Через полгода с 3-4 часов сократилось до 30 мин, потом и вовсе ребенок понял, что совсем неэфективно. По состоянию истеричности заорет, тут же и останавливается, или сама теперь в ванну уходит, там поплачет, но тихо, тк знает, что только хуже будет.
23.07.2012 23:32:54, alisa42108
Скажите, вот если честно проанализировать свои мысли в тот момент, когда вы ставили это условие, вы какой результат представляли себе как наиболее вероятный? Что прочитает, или что нет?
Почему спрашиваю: я в какой-то момент отчетливо поймала себя на том, что ставлю подобные условия с внутренней почти уверенностью, что дочка его не выполнит, и мне придется ее наказать. Типа: "Ну попробуй, поробуй... Ага! Не сделала! Я же говорила!" Ну не так впрямую, но суть та же. Такой вот не очень честный способ слить свое раздражение, легально наказать.
Когда я на этом себя поймала, стала за собой следить. Стараться ставить условия только в том случае, когда почти уверена, что дочка выполнит. Если видела, что стопорит, начинала всячески подыгрывать (могда сократить количество заданий, например), чтобы все-таки пойти гулять, ну или другую награду выдать.
А в случае, когда вероятность выполнения задания была для меня сомнительной, а сделать его было все-таки надо, то никаких условий уже не ставила. Просто садилась рядом и продавливала. Типа, мы тут с тобой обе помрем, будем реверь, умываться, опять реветь, со злезами / соплями, но мы это сделаем. :) В общем дочка быстро поняла, что когда уже мама уперлась, она "не слезет".
Про любовь не скажу ничего. У Вас же не один приемный, так что Вам есть, с чем сравнивать. Мне не с чем. Любовь в себе обнаружила через 3,5 года. Само как-то накрыло :) 23.07.2012 18:04:08, Лёка_
Почему спрашиваю: я в какой-то момент отчетливо поймала себя на том, что ставлю подобные условия с внутренней почти уверенностью, что дочка его не выполнит, и мне придется ее наказать. Типа: "Ну попробуй, поробуй... Ага! Не сделала! Я же говорила!" Ну не так впрямую, но суть та же. Такой вот не очень честный способ слить свое раздражение, легально наказать.
Когда я на этом себя поймала, стала за собой следить. Стараться ставить условия только в том случае, когда почти уверена, что дочка выполнит. Если видела, что стопорит, начинала всячески подыгрывать (могда сократить количество заданий, например), чтобы все-таки пойти гулять, ну или другую награду выдать.
А в случае, когда вероятность выполнения задания была для меня сомнительной, а сделать его было все-таки надо, то никаких условий уже не ставила. Просто садилась рядом и продавливала. Типа, мы тут с тобой обе помрем, будем реверь, умываться, опять реветь, со злезами / соплями, но мы это сделаем. :) В общем дочка быстро поняла, что когда уже мама уперлась, она "не слезет".
Про любовь не скажу ничего. У Вас же не один приемный, так что Вам есть, с чем сравнивать. Мне не с чем. Любовь в себе обнаружила через 3,5 года. Само как-то накрыло :) 23.07.2012 18:04:08, Лёка_
Прием наш: вот тетрадка, а вот сюда я ставлю конфетку, сделаешь и сможешь ее съесть. Ребенок делает и съедает конфетку. Если это сработает, 100% не работает верхнее причина и следствие.
У многих дд детей эта фишка не сформирована в голове.
Мой ребенок не понимает, что если поваляться в грязи - штаны будут грязные. Мы сейчас все эти связи выстраиваем подробно. Штаны - испачкался - исправил постирал за собой (проговариваем вывод:что бы не стирать не надо пачкать, а что бы не испачкалось можно не делать то то и то то...) И это причем не сразу усваивается там в мозгу.. 23.07.2012 21:54:00, зачарованная
Моему ребенку? 15 :) И все давно работает.
А поначалу - да, были проблемы с причинно-следственной связью.
Я говорила немного о другом. Но и это тоже, да. Еще один аргумент к тому, что ставить условия "сделаешь - пойдем гулять" может быть не самым прямым путем ни для того дела, которое необходимо сделать, ни для построения отношений. 23.07.2012 22:25:32, Лёка_
А поначалу - да, были проблемы с причинно-следственной связью.
Я говорила немного о другом. Но и это тоже, да. Еще один аргумент к тому, что ставить условия "сделаешь - пойдем гулять" может быть не самым прямым путем ни для того дела, которое необходимо сделать, ни для построения отношений. 23.07.2012 22:25:32, Лёка_
[пусто]
23.07.2012 17:41:37
да фенибут ,толку пока не вижу .пьем 1.5 меся.
23.07.2012 17:45:55, анонимно
[пусто]
23.07.2012 17:54:05
мы у психиатора и наблюдаемся. Сейчас фенибут пьем.потом для мозга ближе к школе будем пить .делали ЭЭг ,в развитие умственно отстаем ,Сдвг .
23.07.2012 17:57:11, анонимно
[пусто]
23.07.2012 17:59:30
да уже поняли что фенибут ей бестолку. Психиатор говорит постепенно отменяйте и будем переходить на лечение мозга )))
23.07.2012 18:03:38, анонимно
постоянно молюсь и каиюсь ,что я для нее плохая мама,не могу полюбить. мНе ее очень жалко ,но когда выводит вижу что ненавижу .....Это очень ужасно так жить ...
23.07.2012 16:49:36, анонимно
Так что вы тут совсем ни при чем. Вам надо обязательно работать над своим эмоциональным фоном, состоянием, т.к. Вы пока НЕ ПЕРЕКРЫВАЕТЕ эмоциональный фон девочки. У вас происходит обратная ситуация - девочка затопила Вас. У Вас нет ресурсов. В идеале Ваш эмоциональный фон, эмоциональное состояние должно пересилить прошлый негативный опыт девочки. Но этого пока не получается - вот и все, вот и все Ваши "грехи".
Я прошла через это с Русланом. Он был очень-очень негативен, море черной энергетики. Мне помогло то, что я очень четко осознавала происходящее - и НИКОГДА не втягивалась в разборки, не афишировала свое недовольство им, не делала выговоры и т.д. Т.е. я на его "взбрыки" реагировала эмоционально нейтрально. Он НЕ ПОЛУЧАЛ от меня взрыва негативных эмоций. И мы сохранили благодаря этому хорошие отношения, т.к. от меня не исходил негатив - никогда. Я просто молчала, когда он меня пытался провоцировать на скандал, причем молчала не демонстративно, а доброжелательно, спокойно и далее просто закрывала тему, переходя к следующим делам. 24.07.2012 17:51:16, елена волк
В следующий раз, когда накатит, скажите себе: я- хорошая мама, я люблю своего ребенка, это мой ребенок. И каждый день, как мантру повторяйте это утром и вечером.
23.07.2012 17:57:52, taniaval
верните, что мучить себя и ребенка. Не каждого можно полюбить
23.07.2012 16:38:23, своя - я
Почитайте еще Ольгу Писарик про привязанность и иерархию отношений в семье. Ваша обида на девочку говорит о том, что вы позиционируете себя на равных с ребенком. А если иерархия в семье выстроена правильно и Вы чувствуете себя "главным", "старшим" - то обиды не будет, как бы дитя не надерзил и не накосячил.
Это так - я лично НИКОГДА не чувствовала обиды на Руслана, чтобы он не вытворял. У меня правильно расставлена иерархия в семье - я главный, я - взрослый. Для меня это совершенно понятно.
Ничего нет удивительного в том, что Вы не чувствуете себя пока старше, взрослее Вашей девочки. Наши дети, если у них еще и есть РАД, привыкли отвечать за себя сами и владеть ситуацией. Они контролируют ситуацию и поэтому с ними очень трудно общаться с позиции родитель-ребенок. Они не признают авторитет родителя и в этом основа конфликта.
Для гармоничных отношений важно, чтобы была схема родитель-ребенок, но наши дети - они не "ребенок", они сами часто взрослые, поэтому эта схема нарушена и нарушена соответственно гармония отношений.
Поэтому-то она так легко и выводит Вас из себя. Ваши ожидания не оправдываются. Вы настроены на общение с ребенком, но она не ребенок, ей ребенком еще только предстоит стать с Вашей помощью.
Поэтому так важно понимать суть наших детей, которые не могут быть детьми, им нужно время, чтобы стать зависимыми от взрослых, слушаться нас. К этому надо идти. 24.07.2012 19:37:07, елена волк
Имхо, ребёнку совершенно необходимы отношения "взрослый-ребёнок", где взрослый - разумный, терпеливый, любящий, сопереживающий - условно, мать. Если взрослый становится на позиции ребёнка и начинает обижаться (а не огорчаться), капризничать, дуться, плакать, мстить (наказывая), истерить (орать) - то есть, отвечать в стиле ребёнка, маленький человек строит в голове неправильную модель семьи "ребёнок-ребёнок" или, что ещё более неправильно - "ребёнок-взрослый", где взрослый и ребёнок поменялись ролями. Тут у дитя наступает полная неразбериха на фоне его прошлого опыта и нынешних наблюдений.
Я не знаю, как Лена воспитывала Руслана, но согласна с ней относительно линии поведения во время ребёнкиных разносов и заносов. И это никак не противоречит эмпатии и уважению ребёнка.
Когда дитя страдает, орёт, бесится, его несёт, закусив удила, мама должна быть рядом, не психуя, но внутренне сочувствуя и сопереживая ему - дабы вовремя "подставить плечо" - фигурально и буквально - чтобы ребёнок, оторавшись, мог туда уткнуться и понять, что здесь, на мамином плече, зарывшись носом, его дом и прибежище - отныне и навсегда. 25.07.2012 14:51:51, Corgik
"мы можем и должны (имхо!) испытывать те же эмоции, что испытывает ребенок" - эка Вы замахнулись!!
А слабо прожить хоть сотую долю того, что выпало этому дитя, чтобы хоть чуть-чуть приблизится к его эмоциям? Как Вы можете испытать те же эмоции, что и дитя, имея совершенно ДРУГОЙ опыт за плечами и Вы даже в самом смелом сне ужасов не представите себе то, что пережил этот ребенок?
Мы же говорим о вновь прибывшем в семью ребенке, который выплескивает агрессию, накопленные за предыдущие годы.
"А то -- ну, пусть ребенок в своей чернухе тонет, главное не ввязываться, чтобы нас не коснулось..." - это Вы сами себе надумали из моих слов, я говорила совсем о другом, но Вам так удобнее думать.
К сожалению мне трудно донести до Вас, что такими категориями "чтоб меня не коснулось" я вообще не умею мыслить. 25.07.2012 15:37:42, елена волк
Ксения, я и не думаю, что Елена имеет ввиду то, что Вы сейчас описали. Мне кажется, Вы неправильно её поняли.
25.07.2012 15:27:44, Corgik
Ой, Лен, просто песня. Как красиво написано, особенно последний абзац.
25.07.2012 15:12:33, елена волк
Идея не моя. В смысле, я так и делаю, но формулировку "подставить плечо" когда-то прочитала у Фостермамы. Или она о руке писала? В любом случае, он подставляла себя страдающему ребёнку. И он в конце концов обретал успокоение (после очередной истерики). Потом она брала его на ручки - тоже буквально.
25.07.2012 15:40:37, Corgik
Вы знаете был период в начале жизни в семье, когда у Руслана был просто непрекращающийся поток негативных чувств и эмоций. Невозможно было втягиваться в это, просто невозможно. В такой период просто необходимо эмоционально не ввязываться, контролировать ситуацию. Иначе просто он тебя проглотит эмоционально, ты в этой черноте утонешь.
Потом этот период прошел и начался вновь в подростковый возраст (15 лет) - лавы негатива. Опять я применила прежнюю тактику - эмоционально не ввязывалась. Это очень-очень помогает, ребенок становится спокойнее, тоже начинает контролировать себя. И отношения не портятся.
А то, что он не открылся... Возможно мы с ним тоже застыли в определенной фазе взаимоотношений и не смогли двигаться дальше, возможно сыграла роль его базовая не способность полностью "довериться", раскрыться. Ведь на это нужно время и психолог четко продиагносцировала в этом году, что людям Руслан не доверяет. И конечно же надо не снимать со счетов ситуацию в моей семье, у нас в 12 Русланиных лет появился в семье маленький ребенок - это не способствует гармоничному развитию подростка. Много факторов. Но я всё же продвигаюсь вперед, смогла понять, что я не вижу Руслана, стараюсь понять, какой он на самом деле. Всё же я молодец. 25.07.2012 11:23:08, елена волк
Вот первый момент - "я обижалась".
Лично я - не обижалась, никогда, потому что я обиду не чувствовала.
Второй момент "потом стала ту агрессию, которую ребенок выдавал, направлять на нее".
Вот именно этого я и не делала - не направляла его же агрессию на него. Я хорошо понимала, что именно это и происходит в случае ответной агрессивной реакции родителя. Его агрессия, затрагивая меня, выплескивается на него же. Зачем это делать? Я на агрессию не реагирую агрессий, т.е. на крик - не кричу в ответ, не провоцируюсь. Я пропускаю крик мимо ушей, остаюсь спокойной и отвечаю Руслану по существу, но спокойно. Я читала про РАД детей, что не надо вестить на стиль поведения, предлагаемый таким ребенком. Ребенок хочет контролировать ситуацию, он напорист, он будет кричать и добиваться своего напором. Но родитель должен научить его другому поведению. Вот это я и старалась делать, переломить ту схему, к которой привык он.
Как можно найти общий язык с ребенком, если на его негативное поведение взрослый реагирует спокойно? Так и можно - учим ребенка другой схеме взаимоотношений. Реагировать спокойно - это не значит не слышать и не слушать ребенка, это значит - не кричать в ответ, а отвечать спокойно и тогда, когда дитя уже прокричится и успокоится. И ребенок в итоге учится общаться не криком, а нормальной речью. Ранее он думал, что привлечь внимание, донести мысль, желание он может криком, а потом он учится понимать, что есть другие сценарии общения. Вот и всё. 25.07.2012 13:15:51, елена волк
А ГДЕ отстранение родителя от дитя?
Я пишу: "Я пропускаю крик мимо ушей, остаюсь спокойной и ОТВЕЧАЮ Руслану по существу, но СПОКОЙНО". У нас есть общение, а как иначе.
Да, я не перехожу на язык, предлагаемый травмированным ребенком, я не поддерживаю привычную ему схему отношений, т.к. такие взаимоотношения - это тупик. Но причем тут отстранение родителя? 25.07.2012 14:01:46, елена волк
К сожалению Вы видите то, что хотите видеть. Чем я могу вам в этом помочь?
Я говорю совершенно другие вещи. 25.07.2012 13:42:36, елена волк
Не открываться мне в подростковом возрасте - совершенно нормально. Т.к. парень в этом возрасте не считает родителей авторитетом, они для него - отстой и мое мнение, и взгляды - это для него "прошлый век", не актуально. Я к нему со своими ценностями и не лезу. Он сейчас прислушивается к голосам других, значимых для него людей. Ну и Слава Богу. Мое время придет, ко мне он придет уже очень скоро, когда пройдет подростковый нигилизм. Да и уже он стал другим - ему уже 17 лет. Вполне нормально мы сейчас с ним общаемся. Он меня слушает.
Я обращаю внимание родителей на то, что в семье ребенок виден однобоко, некий ограниченный спектр. Поэтому полезно попытаться взглянуть на ребенка отстраненно, в условиях вне семьи. Об этом я говорила изначально автору топика. 25.07.2012 14:17:25, елена волк
Агрессия и негатив со стороны ребенка неизбежны в первое время и они проходят. Это как дождик - он просто должен пролиться. И, кстати, плохо, когда агрессии нет - это может указывать на то, что она глубоко загнана внутрь.
То, что вы плакали, обижались, не разговаривали - ну пожалуйста, можно выдать и такое поведение. Но оно никакого влияния на выход агрессии не окажет. Агрессия всё равно должна просто выйти по законам физики, ребенок должен освободиться от прошлого.
А я в этот период просто была спокойной и доброжелательной. Ну и что? Наше с вами поведение влияния на сам процесс не оказывает, выход агрессии всё равно случится. Просто в случае ответных криков, обид - общая эмоциональная среда в семье накаляется, а в случае спокойной реакции взрослого эмоциональная среда благополучна для проживания. Вот и вся разница. 25.07.2012 13:28:17, елена волк
Вы хорошо себе представляете наказание для подростка? Нет, не наказывала, поскольку не видела смысла. (Когда Руслан был маленький - он не хамил, не дерзил, не скандалил. Дома вел себя хорошо).
Видела смысл в том, чтобы не поддерживать задаваемую ребенком тональность. И это помогало. Ребенку не интересно было в следующий раз закатывать скандал, истерику, либо наезжать на меня. 26.07.2012 12:26:20, елена волк
Нет, нет, нет, никаких наказаний. Ему и так было хреново, он чувствовал свое отторжение этим миром, он не может найти свое место в нем, а тут бы еще и закрепление этого чувства отторжения через наказания матерью, т.е. опять отторжение, но только уже семьей. Не, я не ехидна.
Семья должны быть тылом - я так понимаю - а не полем боя. Подростку трудно - какие тут могут быть еще наказания. Как говорит мой Эдик: "Я - пацифист". Войне мы скажем наше твердое "нет". 26.07.2012 15:27:58, елена волк
Потребительское отношение детей к родителям - это нормально. Это говорит о том, что эта семья - здорова, что родители выполняют свою функцию родителей, добытчиков, кормильцев. Что, должно быть наоборот? Несовершеннолетние дети должны добывать корм, заботиться о родителях? Всему свое время и свои роли. Мои дети - они дети. Так что ничего криминального не вижу. Тем более, что мне нравится заботиться о детях, пусть я устаю, но я понимаю, что моя забота будет нужна детям недолго, совсем недолго и бесконечно ценю это время.
25.07.2012 15:20:43, елена волк
Не, у Руслана эти штучки со мной не пройдут. Я агрессию его не поддержу однозначно, он в этом уже убедился и дома спокоен, никаких скандалов, эксцессов.
25.07.2012 12:58:47, елена волк
Ну, то есть воспитанный, сдержанный человек - это не натурально, тут нет чувств. Обязательно нужен орущий псих - тогда это будет реально и доходчиво. Может быть и такая логика.
25.07.2012 13:51:52, елена волк
Через 2 года? У меня бы рука не поднялась - не каждый способен потом жить с этим...
23.07.2012 21:01:28, мимо шла
Как все легко, в каждой опеке есть отказные дети, их никто особо не хочет брать, грустно это.
23.07.2012 16:43:42, Ёжик горделивый
да это очень грустно,просто мне нужно свои мозги лечить .Или найти какое отношение другое к ней или подход. Много чего пробывала .а толку 0
23.07.2012 16:55:01, анонимно
не могу вернуть ,она же живой человек,страшно даже подумать что если она опять попадет в этот ад (ДД) ........
23.07.2012 16:42:00, анонимно
Как-то не похоже, что для ребенка там ад. А вот куда ее вернут - ад несомненно.
23.07.2012 22:53:36, Фортунка
Если Вы верующий человек, то просите у Бога любви и терпения к сироте.
Регулярно. Со священником поговорите.
И нервы бы Вам полечить. Потому что срываться на приемном ребенке, с задержкой развития - это не по-человечески. У Вас ведь и другие ети есть, они все видят. Какой пример Вы им подаете? 23.07.2012 17:10:43, Марина1001
Регулярно. Со священником поговорите.
И нервы бы Вам полечить. Потому что срываться на приемном ребенке, с задержкой развития - это не по-человечески. У Вас ведь и другие ети есть, они все видят. Какой пример Вы им подаете? 23.07.2012 17:10:43, Марина1001
да в том то и беда что другие видят дети , я просто не пойму как она может меня легко выводить.
23.07.2012 17:13:11, анонимно
Это так - я лично НИКОГДА не чувствовала обиды на Руслана, чтобы он не вытворял. У меня правильно расставлена иерархия в семье - я главный, я - взрослый. Для меня это совершенно понятно.
Ничего нет удивительного в том, что Вы не чувствуете себя пока старше, взрослее Вашей девочки. Наши дети, если у них еще и есть РАД, привыкли отвечать за себя сами и владеть ситуацией. Они контролируют ситуацию и поэтому с ними очень трудно общаться с позиции родитель-ребенок. Они не признают авторитет родителя и в этом основа конфликта.
Для гармоничных отношений важно, чтобы была схема родитель-ребенок, но наши дети - они не "ребенок", они сами часто взрослые, поэтому эта схема нарушена и нарушена соответственно гармония отношений.
Поэтому-то она так легко и выводит Вас из себя. Ваши ожидания не оправдываются. Вы настроены на общение с ребенком, но она не ребенок, ей ребенком еще только предстоит стать с Вашей помощью.
Поэтому так важно понимать суть наших детей, которые не могут быть детьми, им нужно время, чтобы стать зависимыми от взрослых, слушаться нас. К этому надо идти. 24.07.2012 19:37:07, елена волк
Лена, извините за то, что не к месту лезу :) Но вы сначала говорите, что никогда не давали Руслану затронуть себя, не обижались на него и не давали его негативным чувствам вас коснуться. А потом пишите, что он перед вами так и не открылся и как человека вы его узнаете только когда видите в общении с другими людьми.
Возможно, если бы вы к нему относились не как к ребенку, а как к личности, показывали свои эмоции в ответ на его эмоции, то и узнали бы его личность гораздо раньше? 24.07.2012 22:08:35, billow
Возможно, если бы вы к нему относились не как к ребенку, а как к личности, показывали свои эмоции в ответ на его эмоции, то и узнали бы его личность гораздо раньше? 24.07.2012 22:08:35, billow
Я не знаю, как Лена воспитывала Руслана, но согласна с ней относительно линии поведения во время ребёнкиных разносов и заносов. И это никак не противоречит эмпатии и уважению ребёнка.
Когда дитя страдает, орёт, бесится, его несёт, закусив удила, мама должна быть рядом, не психуя, но внутренне сочувствуя и сопереживая ему - дабы вовремя "подставить плечо" - фигурально и буквально - чтобы ребёнок, оторавшись, мог туда уткнуться и понять, что здесь, на мамином плече, зарывшись носом, его дом и прибежище - отныне и навсегда. 25.07.2012 14:51:51, Corgik
Ты знаешь ,Лена, в чем-то я с тобой и с Леной Волк согласна. И про "подставить плечо", и про отношения "взрослый-ребенок". Но знаешь, по своим детям знаю, что психовать, может, и не надо, но абсолютно спокойное поведение взрослого во время бури в стакане воды действует с точностью до наоборот - раздражающе. Но вообще все зависит от конкретной ситуации и конкретных людей - родителей и детей. Кому-то хорошо что-то одно, кому-то другое.
25.07.2012 16:39:41, ДраКошка
Во-первых, вы утрируете :)
Во-вторых, мы о разном. Для того, чтобы подставить плечо, не надо относиться к своему ребенку как к несмышленышу, который ниче не знает, не умеет, только зазря истерит и надо просто оставить его одного, чтобы перебесился и пришел в себя.
Вовлечение в эмоции ребенка не значит, что надо себя вести как ребенок. Значит только то, что мы можем и должны (имхо!) испытывать те же эмоции, что испытывает ребенок, иначе мы не сможем его понять и помочь ему их преодолеть. Внутренне преодолеть, а не внешне.
А то -- ну, пусть ребенок в своей чернухе тонет, главное не ввязываться, чтобы нас не коснулось... 25.07.2012 15:22:10, billow
Во-вторых, мы о разном. Для того, чтобы подставить плечо, не надо относиться к своему ребенку как к несмышленышу, который ниче не знает, не умеет, только зазря истерит и надо просто оставить его одного, чтобы перебесился и пришел в себя.
Вовлечение в эмоции ребенка не значит, что надо себя вести как ребенок. Значит только то, что мы можем и должны (имхо!) испытывать те же эмоции, что испытывает ребенок, иначе мы не сможем его понять и помочь ему их преодолеть. Внутренне преодолеть, а не внешне.
А то -- ну, пусть ребенок в своей чернухе тонет, главное не ввязываться, чтобы нас не коснулось... 25.07.2012 15:22:10, billow
А слабо прожить хоть сотую долю того, что выпало этому дитя, чтобы хоть чуть-чуть приблизится к его эмоциям? Как Вы можете испытать те же эмоции, что и дитя, имея совершенно ДРУГОЙ опыт за плечами и Вы даже в самом смелом сне ужасов не представите себе то, что пережил этот ребенок?
Мы же говорим о вновь прибывшем в семью ребенке, который выплескивает агрессию, накопленные за предыдущие годы.
"А то -- ну, пусть ребенок в своей чернухе тонет, главное не ввязываться, чтобы нас не коснулось..." - это Вы сами себе надумали из моих слов, я говорила совсем о другом, но Вам так удобнее думать.
К сожалению мне трудно донести до Вас, что такими категориями "чтоб меня не коснулось" я вообще не умею мыслить. 25.07.2012 15:37:42, елена волк
< Невозможно было втягиваться в это, просто невозможно. В такой период просто необходимо эмоционально не ввязываться, контролировать ситуацию. Иначе просто он тебя проглотит эмоционально, ты в этой черноте утонешь. >
Ну видимо тут можно много как понять, ладно, спишем на недостатки интернет-общения :) 25.07.2012 15:31:32, billow
Ну видимо тут можно много как понять, ладно, спишем на недостатки интернет-общения :) 25.07.2012 15:31:32, billow
Потом этот период прошел и начался вновь в подростковый возраст (15 лет) - лавы негатива. Опять я применила прежнюю тактику - эмоционально не ввязывалась. Это очень-очень помогает, ребенок становится спокойнее, тоже начинает контролировать себя. И отношения не портятся.
А то, что он не открылся... Возможно мы с ним тоже застыли в определенной фазе взаимоотношений и не смогли двигаться дальше, возможно сыграла роль его базовая не способность полностью "довериться", раскрыться. Ведь на это нужно время и психолог четко продиагносцировала в этом году, что людям Руслан не доверяет. И конечно же надо не снимать со счетов ситуацию в моей семье, у нас в 12 Русланиных лет появился в семье маленький ребенок - это не способствует гармоничному развитию подростка. Много факторов. Но я всё же продвигаюсь вперед, смогла понять, что я не вижу Руслана, стараюсь понять, какой он на самом деле. Всё же я молодец. 25.07.2012 11:23:08, елена волк
У нас тоже был поток негатива. Я обижалась и показывала свою обиду, а потом стала ту агрессию, которую ребенок выдавал, направлять на нее. Потом поняла, что не права, извинилась и старалась больше так не делать. И ребенка видела, как Я справляюсь со своей агрессией и негативом и тоже научилась справляться.
Как можно найти общий язык с ребенком, если на его негативное поведение взрослый сохраняет спокойствие. Если он злится и говорит про это -- тогда появляется диалог... Если взрослый закрыт перед ребенком, не дает себя задеть, не дает дотронуться до самого сердца, как же ребенку-то раскрыться и довериться взрослому? 25.07.2012 12:59:05, billow
Как можно найти общий язык с ребенком, если на его негативное поведение взрослый сохраняет спокойствие. Если он злится и говорит про это -- тогда появляется диалог... Если взрослый закрыт перед ребенком, не дает себя задеть, не дает дотронуться до самого сердца, как же ребенку-то раскрыться и довериться взрослому? 25.07.2012 12:59:05, billow
Лично я - не обижалась, никогда, потому что я обиду не чувствовала.
Второй момент "потом стала ту агрессию, которую ребенок выдавал, направлять на нее".
Вот именно этого я и не делала - не направляла его же агрессию на него. Я хорошо понимала, что именно это и происходит в случае ответной агрессивной реакции родителя. Его агрессия, затрагивая меня, выплескивается на него же. Зачем это делать? Я на агрессию не реагирую агрессий, т.е. на крик - не кричу в ответ, не провоцируюсь. Я пропускаю крик мимо ушей, остаюсь спокойной и отвечаю Руслану по существу, но спокойно. Я читала про РАД детей, что не надо вестить на стиль поведения, предлагаемый таким ребенком. Ребенок хочет контролировать ситуацию, он напорист, он будет кричать и добиваться своего напором. Но родитель должен научить его другому поведению. Вот это я и старалась делать, переломить ту схему, к которой привык он.
Как можно найти общий язык с ребенком, если на его негативное поведение взрослый реагирует спокойно? Так и можно - учим ребенка другой схеме взаимоотношений. Реагировать спокойно - это не значит не слышать и не слушать ребенка, это значит - не кричать в ответ, а отвечать спокойно и тогда, когда дитя уже прокричится и успокоится. И ребенок в итоге учится общаться не криком, а нормальной речью. Ранее он думал, что привлечь внимание, донести мысль, желание он может криком, а потом он учится понимать, что есть другие сценарии общения. Вот и всё. 25.07.2012 13:15:51, елена волк
Да уж, пусть он остается со своими чувствами наедине, а ко мне приходит улыбающийся и спокойный... Потому что я не хочу чувствовать ту чернуху, что чувствует он и никогда не допущу это в себя.
В результате ребенок общается по навязанными родителем сценариям, а родитель недоволен, что ребенок дома зажатый и не настоящий. 25.07.2012 13:35:39, billow
В результате ребенок общается по навязанными родителем сценариям, а родитель недоволен, что ребенок дома зажатый и не настоящий. 25.07.2012 13:35:39, billow
Вот мне тоже видится только это. Никакой положительной подоплеки в отстранении родителя от дитя я не вижу. Мы и так изначально очень далеки друг от друга. Особенно с подрощенными.
25.07.2012 13:47:36, ДраКошка
Я пишу: "Я пропускаю крик мимо ушей, остаюсь спокойной и ОТВЕЧАЮ Руслану по существу, но СПОКОЙНО". У нас есть общение, а как иначе.
Да, я не перехожу на язык, предлагаемый травмированным ребенком, я не поддерживаю привычную ему схему отношений, т.к. такие взаимоотношения - это тупик. Но причем тут отстранение родителя? 25.07.2012 14:01:46, елена волк
Я говорю совершенно другие вещи. 25.07.2012 13:42:36, елена волк
Я хочу вам помочь понять Руслана :) Почему он не открывается вам, а открывается вне дома.
Но раз не нашли взаимопонимания, то и ладно :) 25.07.2012 13:55:46, billow
Но раз не нашли взаимопонимания, то и ладно :) 25.07.2012 13:55:46, billow
Я обращаю внимание родителей на то, что в семье ребенок виден однобоко, некий ограниченный спектр. Поэтому полезно попытаться взглянуть на ребенка отстраненно, в условиях вне семьи. Об этом я говорила изначально автору топика. 25.07.2012 14:17:25, елена волк
[пусто]
25.07.2012 13:04:22
То, что вы плакали, обижались, не разговаривали - ну пожалуйста, можно выдать и такое поведение. Но оно никакого влияния на выход агрессии не окажет. Агрессия всё равно должна просто выйти по законам физики, ребенок должен освободиться от прошлого.
А я в этот период просто была спокойной и доброжелательной. Ну и что? Наше с вами поведение влияния на сам процесс не оказывает, выход агрессии всё равно случится. Просто в случае ответных криков, обид - общая эмоциональная среда в семье накаляется, а в случае спокойной реакции взрослого эмоциональная среда благополучна для проживания. Вот и вся разница. 25.07.2012 13:28:17, елена волк
Извините, влезу. Как это - Вы позволяли ребенку на себя кричать, оскорблять? И не наказывали за это?
25.07.2012 20:02:48, Somnevayushayasya
Видела смысл в том, чтобы не поддерживать задаваемую ребенком тональность. И это помогало. Ребенку не интересно было в следующий раз закатывать скандал, истерику, либо наезжать на меня. 26.07.2012 12:26:20, елена волк
Кого как - не купить что-то, не разговаривать, да мало ли что.
26.07.2012 13:22:22, Somnevayushayasya
Семья должны быть тылом - я так понимаю - а не полем боя. Подростку трудно - какие тут могут быть еще наказания. Как говорит мой Эдик: "Я - пацифист". Войне мы скажем наше твердое "нет". 26.07.2012 15:27:58, елена волк
[пусто]
25.07.2012 13:35:53
А по-моему, есть разница. В первом случае ребенок может сделать вывод, что он (и его агрессия) родителю безразличен. Во втором родитель помогает проживать ребенку и это тоже.
25.07.2012 13:44:15, ДраКошка
:))) Моя? Не, не превратилась. Как раз благодаря тому, что мы многое проживаем вместе, мы с детьми (и с кровными, кстати) становимся ближе и роднее. И получаем бесценный опыт жизни. Не только дети, для меня это тоже опыт.
Не люблю напоминать старые посты, но Вы не зря, видимо, писали про специфически-потребительское отношение к Вам Ваших детей. Все это не просто так. Это к слову про жизнь и про ад. 25.07.2012 14:31:39, ДраКошка
Не люблю напоминать старые посты, но Вы не зря, видимо, писали про специфически-потребительское отношение к Вам Ваших детей. Все это не просто так. Это к слову про жизнь и про ад. 25.07.2012 14:31:39, ДраКошка
Особенно, когда претендуют на истину последней инстанции и считают свой опыт единственно правильным.
25.07.2012 14:45:51, +100
[пусто]
25.07.2012 14:20:10
Конечно, Вы молодец, Лена! А насчет эмоционально не ввязываться - давно думаю об этом. Но во-первых, это сложно и не для всех подходит. А во-вторых, все-таки не способствует это душевной близости с ребенком. Иногда лучше покричать, поплакать вместе с ребенком, помириться, обняться и стать ближе. Но это я так, мысли вслух.
25.07.2012 11:26:26, ДраКошка
Ну если спокоен и закрыт, то это не обязательно хороший показатель. Лучше уж пусть открывается и показывает, что там у него, чем закрыто отстраняется, а выплескивает это все в другом месте. Но это ИМХО, конечно.
25.07.2012 13:42:45, ДраКошка
Лен,действительно ненатурально,это искуственное приспособление у человека,как шпильки на туфлях.До моей сдержанность вообще плохо доходит."Орущий псих" ей гораздо понятнее.Ну с последующим пояснением конечно из-за чего собственно псих.Хотя она сама совсем не псих.Но словестные проявления чувств для нее не наглядны,и "не чувственны" так сказать.У Руслана может быть то же самое-плохое распознование речи,раз у него плохое развитие.
25.07.2012 22:42:36, Hehe
Разумеется, "сдержанный" человек - это всегда ненатурально. Слово даже такое, он себя все время должен СДЕРЖИВАТЬ. Воспитанный - совсем другое. И воспитанный ребенок должен знать, что он может позволить выплеснуть свои чувства с родителями, поделиться, пережить, прожить. В какой форме - это от многого зависит, но не держать в себе. Это губит не только приемных детей, это вообще ужас ужасный.
25.07.2012 13:58:38, ДраКошка
Ведетесь потому что, как маленькая :)
Вы же мама! А с ребенком на равных, никакой иерархии.
Это на подружку можно обижаться и сучить ножками. А на зависящего от тебя ребенка чего обижаться-то?
Отнеситесь к этому как к посланному Богом испытанию, посланному для работы над собой.
Вспомните о том, что Вы взрослый, ответственный человек.
Вместо того, чтобы как мантру повторять: "Я не люблю!", говорите "Я ее воспитываю и скоро полюблю обязательно".
Удачи Вам!
Вам бы АБА-терапия очень помогла, для выявления причин ее проблемного поведения. Если хотите - напишите мне в личку, пришлю Вам таблицу, позаполняете ее пару недель, там все просто - авось и выловите причину ее истерик, капризов и т.д. И будете его предотвращать, а там и само на нет сойдет.
И повторяйте каждый час - Хорошее поведение поощряем, плохое - игнорируем. Это золотое для Вас правило :) 24.07.2012 01:05:28, Марина1001
Вы же мама! А с ребенком на равных, никакой иерархии.
Это на подружку можно обижаться и сучить ножками. А на зависящего от тебя ребенка чего обижаться-то?
Отнеситесь к этому как к посланному Богом испытанию, посланному для работы над собой.
Вспомните о том, что Вы взрослый, ответственный человек.
Вместо того, чтобы как мантру повторять: "Я не люблю!", говорите "Я ее воспитываю и скоро полюблю обязательно".
Удачи Вам!
Вам бы АБА-терапия очень помогла, для выявления причин ее проблемного поведения. Если хотите - напишите мне в личку, пришлю Вам таблицу, позаполняете ее пару недель, там все просто - авось и выловите причину ее истерик, капризов и т.д. И будете его предотвращать, а там и само на нет сойдет.
И повторяйте каждый час - Хорошее поведение поощряем, плохое - игнорируем. Это золотое для Вас правило :) 24.07.2012 01:05:28, Марина1001
Может вас с психологом поговорить? С Алексеем Рудовым,например. Помоги вам Господи!
23.07.2012 16:53:38, Ланус
а где его взять ??? наблюдались у психолога во время адаптации.Но что то у меня видно очень сильно затянулась адаптации. другие дети очень спокойные ,послушные. А вот с ней проблемы везде и всегда. И мне порой кажется что из за этого не могу принять реб.
23.07.2012 16:57:17, анонимно
Вариант-найти себя вне семьи.Походить в психологическую группу.К психологу не так действенно.
Вы работаете?вас радует работа?
Не концентрируйтесь на ней.Ну не любите.Но все временно.Любовь она идет часто против правил,когда в душе гармония)
Достигните гармонии и сможете быть терпимее к ней.Главное иметь отдушину,место где душа отдыхает и набирается сил для трудной работы.
Судя по сообщению вы выполняете трудную нелюбимую работу.Отдыхайте больше.
Если отдавать и даже не мыслите,значит придется работать!!!
Все будет хорошо!!! 23.07.2012 17:05:58, DiLaiLa
Вы работаете?вас радует работа?
Не концентрируйтесь на ней.Ну не любите.Но все временно.Любовь она идет часто против правил,когда в душе гармония)
Достигните гармонии и сможете быть терпимее к ней.Главное иметь отдушину,место где душа отдыхает и набирается сил для трудной работы.
Судя по сообщению вы выполняете трудную нелюбимую работу.Отдыхайте больше.
Если отдавать и даже не мыслите,значит придется работать!!!
Все будет хорошо!!! 23.07.2012 17:05:58, DiLaiLa
сейчас пока не работаю сама ,есть бизнес небольшой работают продавцы. Наверное лето все дома дети и мне одной тяжело с ними. Вот и скорее всего начинают тараканы в голове мешать ((((
23.07.2012 17:18:56, анонимно
Да Вы что, все время с детьми, это невозможно!!! Площадки какие то есть, городские лагеря? Так любой сбрендит(((Если он не прирожденный Макаренко)))
23.07.2012 18:53:09, Солнечная .
так вот я целыми днями с ними ,и в мини лагерь с палатками ездила с ними.И на даче с ними. вот и вижу что крыша едит у меня не спеша )))
23.07.2012 19:19:59, анонимно
Находите время для себя, чтобы ваше и только ваше, иначе свихнетесь.
От детей НАДО отдыхать.
Им нужна мама уравновешенная и гармоничная, а не загнанная лошадь без права на эмоции.
Сначала будет мучить чувство вины, потом привыкнете, потом начнете получать удовольствие.
Имхо - конкретный ребенок тут вообще ни при чем. Ну то есть при чем (да, нарывается на крик и агрессию, да, раздражает, да, к нему иные чувства, чем к другим детям), но не в ребенке дело. У меня дочка, появившаяся третьей, "прирастает" дольше и сложнее, чем пацаны - а все усталость, усталость... А ведь нормальная, развитая и умненькая красотка, девочка-девочка такая... На месте главного раздражителя может оказаться любой ребенок, даже самый супер-пупер-идеальный.
Ну и вообще - ситуация разного отношения к детям обычна и нормальна. Не надо себя загонять - во всех смыслах, в том числе и самокопаниями. Не надо жертв. 23.07.2012 20:18:53, Фортунка
От детей НАДО отдыхать.
Им нужна мама уравновешенная и гармоничная, а не загнанная лошадь без права на эмоции.
Сначала будет мучить чувство вины, потом привыкнете, потом начнете получать удовольствие.
Имхо - конкретный ребенок тут вообще ни при чем. Ну то есть при чем (да, нарывается на крик и агрессию, да, раздражает, да, к нему иные чувства, чем к другим детям), но не в ребенке дело. У меня дочка, появившаяся третьей, "прирастает" дольше и сложнее, чем пацаны - а все усталость, усталость... А ведь нормальная, развитая и умненькая красотка, девочка-девочка такая... На месте главного раздражителя может оказаться любой ребенок, даже самый супер-пупер-идеальный.
Ну и вообще - ситуация разного отношения к детям обычна и нормальна. Не надо себя загонять - во всех смыслах, в том числе и самокопаниями. Не надо жертв. 23.07.2012 20:18:53, Фортунка
+100000 Накопившаяся усталость, злость на главный раздражитель, т.к. именно этот ребенок не вписывается в установленные рамки и требования..... Но вот думаю проблему с временем для себя автору тяжело будет решить, у меня, в такой же ситуации время бывает только 2-3 часа в месяц - поход к врачу или в магазин, когда очень припрет, а так все с детьми :-) Если нет помошников куда деваться, их в камеру хранения не сдашь :-) Но тут дело в другом многие женщины так живут, но не все при этом испытывают хронический стресс и депрессию, а именно это автора не миновало........ думаю причина кроется не в детях вообще, пеенаселенность жилья, конфликты с мужем, родителями, родней.......... девочка скорее здесь - мальчик для битья. Имхо
23.07.2012 21:14:26, Ольчик-36
Нет ничего невозможного для человека с интеллектом :) а автор вроде не обделен :)
23.07.2012 21:57:11, Фортунка
Ни в коем случае, меня лично это убивает, у Вас не нелюбовь, а страшная усталость.
23.07.2012 20:08:22, Солнечная .
спасибо всем огромное! наверное правы ,что устала ,еще и один реб. появился нагрузка все на меня.На море не поехали т. к с приходом малыша сильно финансово затратили . С лагеря ее выгнали за плохое поведение и воровство. Вот все дома .а мама ссума сходит ...........
23.07.2012 22:48:28, анонимно
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
