Опять я. Ох, думала уже на эту конфу и писать никогда не буду, и читала то уж редко, но...
Для меня в моей дочке открываются всё новые и новые вещи. Малоприятные. Я бы даже сказала ужасные для меня и моего мужа. Может всё не так страшно, конечно, может я заигралась в мамку, может не понимаю реальности, может наоборот многого жду. А дети оттуда, это всё же дети оттуда? На фоне многих, я наверное, со своими проблемами смотрюсь нелепо, понимаю. И очень сочувствую многим из Вас. Но там где совсем туго, мне кажется - это диагнозы серьёзные у детей. А у моей что? ...Не знаю...
Вчера при операции она рассказывала врачам, что она ДЕТДОМОВСКАЯ... Бл*я*ха муха((((((((((((. У нас слово то это никогда в семье не звучало!!!!!!!!!!!! Тайны нет, всё без надрыва, всё спокойно в этой теме, из серии жила в домике, тебя искали, тебя нашли, тебе обрадовались, забрали и стали жить поживать, любить родненькую доченьку. И фсёооо. А сегодня второй удар под дых - няне нашей она говорила, что у неё ж две мамы (мечтательно так)... Био никогда не называлась мамой. Когда рассказывали, говорили, что есть тёти, которые рожают, но не хотят и не любят, и отдают. А мамы ищут и берут. Только слово ТЁТЯ.
Я не знаю своего дитя.... За 6,5 лет, я, оказывается нихр*е*на не знаю ничего о ней. Что и как творится за моей спиной. Что когда и как и кому она говорит. Я, конечно всегда видела это двойное дно. Всегда видела, что она с нами одна, а там, другая.
Бабы, вы меня не бейте тока. Мож я устала. Мож ещё чего не вижу, не понимаю. Но меня сильно это всё заботит. Я не хочу думать фразу: "Сколько волка не корми..." Я Маньку воспринимаю как родную, как МОЮ и ни как по-другому. Я в неё вкладываю всё. Не так даже. Я в неё ВКЛАДЫВАЮСЬ. Но блин мне больно слышать, что у неё оказывается 2 мамы и что она детдомовская. Сразу скажу - реплики типа - значит она так себя чувствует у нас - я даже отвечать не буду и реагировать на такой бред. Оправдываться мне не о чём.
И о дерзости-хамстве или как правильно это назвать я уже не знаю. Ну вчера ладно, после операции, дитё типа с стрессе, плохо ей, больно - всё для неё, всё с ней, отвлекала, жалела, кормила, читала, всю ночь с ней в моей кровати, лек-ва, примочки и тыды. Вчера этот тон - ладно. Сказала спокойно, что мне не приятно и обидно, извинилась, проехали. А сегодня - лицо всё такое - вы мне все тут должны и обязаны. Доченька моя, хорошая, давай смени-ка тон, мне неприятно. Моя теория с Маруськой - чем с ней добрее, тем быстрее и крепче она взлетает на шею нам - рулит. Но сегодня уже добило:
- Иди моя девочка, я лобик потрогаю
- не надо его трогать! (с вызовом так, дерзко)
- Мась, мне нужно понять если темпа
- Чего тебе надо?! Чего ты там хочешь потрооооогааать?!!!
Опять всё с таким тоном.... Я понимаю, мама скачет, жалеет, надо бы продавить мамку до конца, границы прощупать в миллионный раз. Но не прокатывало у неё этого никада, она не может успокоиться? Даже папа рявкнул на это хамство.
Чёто плохо мне. Я даже рыдаль сёдня...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
новичек но влезу насчет нихочу -небуду- ты кто такая -ты мне должна- а ты мне что за это и т.д. и т.п.
придумала я "злюку-бобра" которого иногда привозят и он прячет мальчика в чулан, закрывает на засов, а сам притворяется мальчиком и играет буку :) ага
малого это веселит, когда видно сам не может себя тормознуть, а я так осуждаюше на него сморю, говорит "мам, это опять злюка-бобэр" и как то сразу приходит в норму :)
насчет "а ты мне что за это?" - говорю "ничего" и стараюсь обьяснять что именно это изменит, зачем именно ЕМУ это надо(сморкать нос, снять футболку, помыть руки и т.п.)
насчет детдомовости
я в детстве всем говорила, что у нас 5 детей, брат старший уже в армии :) ну некогда мне уроки учить -надо с младшими сидеть
родители естетсвенно однажды узнали от соседки :) поулыыбались,, предложили братика, я отказалась -тема была закрыта
все дети придумыывают, выдают семейные тайны и т.п. - мало ли чего именно она хотела добиться этим "неправельным" путем 07.05.2012 22:29:17, Eugeniya
придумала я "злюку-бобра" которого иногда привозят и он прячет мальчика в чулан, закрывает на засов, а сам притворяется мальчиком и играет буку :) ага
малого это веселит, когда видно сам не может себя тормознуть, а я так осуждаюше на него сморю, говорит "мам, это опять злюка-бобэр" и как то сразу приходит в норму :)
насчет "а ты мне что за это?" - говорю "ничего" и стараюсь обьяснять что именно это изменит, зачем именно ЕМУ это надо(сморкать нос, снять футболку, помыть руки и т.п.)
насчет детдомовости
я в детстве всем говорила, что у нас 5 детей, брат старший уже в армии :) ну некогда мне уроки учить -надо с младшими сидеть
родители естетсвенно однажды узнали от соседки :) поулыыбались,, предложили братика, я отказалась -тема была закрыта
все дети придумыывают, выдают семейные тайны и т.п. - мало ли чего именно она хотела добиться этим "неправельным" путем 07.05.2012 22:29:17, Eugeniya
Вы знаете, я в младшем школьном возрасте как раз зачем-то сообщила подружке, что я - приёмный ребёнок (хотя я самый что ни на есть кровный). Зачем я так сказала - не знаю точно, но до мамы инфа дошла и вся семья стояла на рогах и переживала, что же они такого сделали, что ребь такое сказал. Может быть, тут вообще какое-то возрастное явление и ничего личного?
07.05.2012 15:23:37, Света-мама
Ну что, это опять я, мама вашей двойняшки. И такое мы тоже проходили. В пересказе: " Я была сироткой, жила с другими детками в доме, где у детей не было родителей. " Я, говорит, рассказала подружке, она так испугалась! Начала слегка бравировать сиротством, о котором не помнит. Ну мы провели массированную разъяснительную атаку. Объясняли, что лишняя информация провоцирует людей лезть в нашу жизнь, перемывать нам кости заглазно, а это не их дело. Договорились, что в школе никто не будет знать, чтобы не обсуждали. Помогло с первого раза. Наша девочка на объяснения хорошо реагирует.
05.05.2012 16:40:20, Машина мамаша
моя кровинушка 5 лет иногда такое же выдает..
" НИ ХАААЧУ!!! НИ БУУУДУУУ! НЕ трогай и отвернись от меня! ААА!"!
кровинушка, мать так растак... 05.05.2012 12:19:26, СиреневаяЛеди
" НИ ХАААЧУ!!! НИ БУУУДУУУ! НЕ трогай и отвернись от меня! ААА!"!
кровинушка, мать так растак... 05.05.2012 12:19:26, СиреневаяЛеди
Ваша Маруся показывает себя самостоятельным человечком, личностью. Вы не задавили ее, не подавили, не заменили, как часто это делают авторитарные взрослые, а дали ей возможность развиваться как ребенку. Она развивается как отдельный, самостоятельный человек, личность. Это очень хорошо. Виден ребенок. Она просто ребенок 7-и лет с обычными длдя этого возраста глупостями. Просто глупостями, не надо так серьезно относится к сказанному 7-летним ребенком. Надо радоваться, что видна эта самостоятельная личность. Вы дали ей возможность быть и стать обычным РЕБЕНКОМ со своими глупостями, незрелым мышлением. Это очень-очень хороший результат!!! Вы вспомните, что наши дети НЕ ИМЕЛИ своих чувств, они большей частью ЗЕРКАЛЯТ чужие эмоции, а Ваша Маруся стала индивидуальностью.
Я думаю - это прямая Ваша заслуга как родителей, Вы деликатно шли РЯДОМ с ней, давая ей возможность расти и развиваться.
По поводу того, что она хамит. Это усталость. Надо ОБЯЗАТЕЛЬНО поддерживать наших детей медикаментозно. Укреплять нервную систему, улучшать кровообращение мозга. Для этого существуют препараты. У меня Эдик постоянно на "подкормке". Сейчас он пропивает 1,5 месячный курс панокальцина, мексидол, нейромультивит, Эдас-306. И весь год он пил лекарства, витамины. Прописывают нам эти курсы неврологи Центра речевой патологии. Они считают это необходимым.
Из своего детства расскажу, какие дети бывают глупые. Мы ездили с дедом по папиной линии в экспедицию и я не 7-летняя девочка выдала дедушкиным знакомым: "У меня есть НАСТОЯЩИЕ дедушка с бабушкой (имея в виду родителей мамы)". Представляете КАК неприятно было это слышать моему деду. О чем это говорит? ТОЛЬКО о безмозглости дитя, не более. Ну вот такие мы дети, что с нас взять.
Не берите в голову слова Маруси - "две мамы". Да хоть три, что она понимает в свои годы? "Детдомовская" - ага, а может интернатовская? Подскажите ей и это слово. Просто игра слов, не понимает смысла, что-то фантазирует, придумывает. 05.05.2012 12:02:54, елена волк
Ната, привет!
Прости, только что увидела эту твою тему, вчера я тут не была.
Вот тебе мой коммент ))
В данной конкретной ситуации, Нат - НЕТ никакого хамства, нет никакого желания "иметь 2 мам" или считания себя "детдомовкой".
Есть - шок, стресс и отходяк у человека, перенесшего операцию. Особенно под местным наркозом - т.е. это тебе не уснуть, а потом "очнулся, гипс", а присутствовать на собственной операции (пусть и не больно, но страшно-то как и волнительно).
Забей, забудь, дай время ей и себе придти в себя, очухаться.
Недельку дай, вот увидишь, все наладится. Пока вы обе в шоке, перепсиховали, вот, уж прости, она и несет на пике стресса что попало, а ты реагируешь остро. Остыньте, нет ничего страшного, сейчас ваша задача в себя придти после того, что вы пережили.
Не дает лоб пощупать? Не надо. Моя тоже выкручивается, не дает, я злюсь, а потом мне смешно.
Отвечаю "Господи, да пожалуйста, только вот в парк (Макдональдс, карусели, хз куда) не пускают детей, про которых точно не ясно, здоровы они или нет. Ты не даешь проверить? На здоровье, сиди дома, я не настаиваю" - пулей несется за градусником и садится мерить.
Пережди, через время даст и лоб пощупать, и градусник поставить. А в данный момент, если она капризится, не настаивай, так и скажи "не настаиваю, доча, как будешь готова мерить темпу, напомни мне, а то я могу забыть".
Про "наговорила врачам в больнице" забей вообще. Больница дело такое, тем более она была там с ними одна, ну вот и несла, извини за выражение, что попало. Перепугался ребенок.
Кто что говорит в больнице, там и должно оставаться, забудь, забей, не обращай внимания.
Про "2 мамы" - ты знаешь, мне кажется, тут важно немного другое. Пытается ли ребенок узнать что-то о био, есть ли у него настойчивое желание увидеть ее, найти, заявляет ли он приемным родителям "вы мне никто, у меня есть мама" или что-то в этом роде...
Я не замечала за Маней такого никогда, у вас самые что ни на есть мамско-дочкинские отношения.
Ну вот да, она появилась на свет немного не так, как другие дети появляются. Назвала био мамой? Неудачная формулировка, но я не думаю, что надо поправлять ее, но и акцентировать не надо. По-человечески - обидно, лично мне было бы очень обидно, я тебя, наверное, тут как никто понимаю. Но мне кажется, тут надо следить именно за тем больше, есть ли активный интерес к био, проводит ли ребенок сравнение, кто лучше (мама или био), т.е. переносит ли тему био на тему своей семьи. Если эта тема не накладывается на тему семьи, значит, все хорошо.
Комменты я прочитала не все. Кое-что откровенно задело.
Уважаемый народ, ИМХО, не нужно делать матери замечаний, как ей звать своего ребенка, "девочка моя" там, припевочка, еще как-то... Это внутрисемейные вещи, они сами разберутся, кому там что нравится, раздражает и т.д.
Я не думаю, что Маню обращение "девочка моя" и слово "лобик" так уж бесит, и надо прямо теперь Наташе садится и пересматривать свою манеру общения с ребенком.
Была я у них дома не раз, нормально они общаются, ничего там ребенка не раздражает, хороший, адекватный, умный и очень добрый ребенок, и мама у него замечательная.
"Прости, мамочка, прости" - да, прости. Потому что нагрубила. Не со зла, но маме это больно и неприятно. Мне тоже неприятно, когда моя мне грубит, я обижаюсь, она приходит говорит "прости", и мы миримся.
И мне, уж извините, лично мне пофиг, самовыражение это там у ребенка или что.
Даже самовыражаясь, надо выбирать выражения - во как я загнула.
И самовыражаться можно по-разному, хамить матери совсем не обязательно. Потому не вижу тут поводов для умиления, а также не вижу, что такого плохого, что девочка осознала, что поступила плохо и попросила за это прощения.
Насчет "это ее прошлое, кому хочет, тому и говорит" - ну, люди все разные. И кто-то рассказами про подобное прошлое может быть шокирован, потому лучше бы да, учиться различать, кому можно рассказывать о себе разные интимные вещи, кому - нет.
И Наташа правильно делает, что не пускает это на самотек и контролирует.
Ибо да, право-то мы все имеем рассказывать про себя что угодно, но как-то с умом надо это делать, чтобы избежать лишних треволнений, и детей этому учить.
Натусь! Я вас очень люблю, правда ))
Все будет хорошо, забей на все, отдыхайте. Пусть покапризничает, дай ей время придти в себя, не растрачивай себя на это, не стоит оно того. Пройдет несколько дней - и все наладится, увидишь. Манька у тебя замечательная, я ее очень люблю ))) 05.05.2012 10:59:33, Marmuletta-K.
Прости, только что увидела эту твою тему, вчера я тут не была.
Вот тебе мой коммент ))
В данной конкретной ситуации, Нат - НЕТ никакого хамства, нет никакого желания "иметь 2 мам" или считания себя "детдомовкой".
Есть - шок, стресс и отходяк у человека, перенесшего операцию. Особенно под местным наркозом - т.е. это тебе не уснуть, а потом "очнулся, гипс", а присутствовать на собственной операции (пусть и не больно, но страшно-то как и волнительно).
Забей, забудь, дай время ей и себе придти в себя, очухаться.
Недельку дай, вот увидишь, все наладится. Пока вы обе в шоке, перепсиховали, вот, уж прости, она и несет на пике стресса что попало, а ты реагируешь остро. Остыньте, нет ничего страшного, сейчас ваша задача в себя придти после того, что вы пережили.
Не дает лоб пощупать? Не надо. Моя тоже выкручивается, не дает, я злюсь, а потом мне смешно.
Отвечаю "Господи, да пожалуйста, только вот в парк (Макдональдс, карусели, хз куда) не пускают детей, про которых точно не ясно, здоровы они или нет. Ты не даешь проверить? На здоровье, сиди дома, я не настаиваю" - пулей несется за градусником и садится мерить.
Пережди, через время даст и лоб пощупать, и градусник поставить. А в данный момент, если она капризится, не настаивай, так и скажи "не настаиваю, доча, как будешь готова мерить темпу, напомни мне, а то я могу забыть".
Про "наговорила врачам в больнице" забей вообще. Больница дело такое, тем более она была там с ними одна, ну вот и несла, извини за выражение, что попало. Перепугался ребенок.
Кто что говорит в больнице, там и должно оставаться, забудь, забей, не обращай внимания.
Про "2 мамы" - ты знаешь, мне кажется, тут важно немного другое. Пытается ли ребенок узнать что-то о био, есть ли у него настойчивое желание увидеть ее, найти, заявляет ли он приемным родителям "вы мне никто, у меня есть мама" или что-то в этом роде...
Я не замечала за Маней такого никогда, у вас самые что ни на есть мамско-дочкинские отношения.
Ну вот да, она появилась на свет немного не так, как другие дети появляются. Назвала био мамой? Неудачная формулировка, но я не думаю, что надо поправлять ее, но и акцентировать не надо. По-человечески - обидно, лично мне было бы очень обидно, я тебя, наверное, тут как никто понимаю. Но мне кажется, тут надо следить именно за тем больше, есть ли активный интерес к био, проводит ли ребенок сравнение, кто лучше (мама или био), т.е. переносит ли тему био на тему своей семьи. Если эта тема не накладывается на тему семьи, значит, все хорошо.
Комменты я прочитала не все. Кое-что откровенно задело.
Уважаемый народ, ИМХО, не нужно делать матери замечаний, как ей звать своего ребенка, "девочка моя" там, припевочка, еще как-то... Это внутрисемейные вещи, они сами разберутся, кому там что нравится, раздражает и т.д.
Я не думаю, что Маню обращение "девочка моя" и слово "лобик" так уж бесит, и надо прямо теперь Наташе садится и пересматривать свою манеру общения с ребенком.
Была я у них дома не раз, нормально они общаются, ничего там ребенка не раздражает, хороший, адекватный, умный и очень добрый ребенок, и мама у него замечательная.
"Прости, мамочка, прости" - да, прости. Потому что нагрубила. Не со зла, но маме это больно и неприятно. Мне тоже неприятно, когда моя мне грубит, я обижаюсь, она приходит говорит "прости", и мы миримся.
И мне, уж извините, лично мне пофиг, самовыражение это там у ребенка или что.
Даже самовыражаясь, надо выбирать выражения - во как я загнула.
И самовыражаться можно по-разному, хамить матери совсем не обязательно. Потому не вижу тут поводов для умиления, а также не вижу, что такого плохого, что девочка осознала, что поступила плохо и попросила за это прощения.
Насчет "это ее прошлое, кому хочет, тому и говорит" - ну, люди все разные. И кто-то рассказами про подобное прошлое может быть шокирован, потому лучше бы да, учиться различать, кому можно рассказывать о себе разные интимные вещи, кому - нет.
И Наташа правильно делает, что не пускает это на самотек и контролирует.
Ибо да, право-то мы все имеем рассказывать про себя что угодно, но как-то с умом надо это делать, чтобы избежать лишних треволнений, и детей этому учить.
Натусь! Я вас очень люблю, правда ))
Все будет хорошо, забей на все, отдыхайте. Пусть покапризничает, дай ей время придти в себя, не растрачивай себя на это, не стоит оно того. Пройдет несколько дней - и все наладится, увидишь. Манька у тебя замечательная, я ее очень люблю ))) 05.05.2012 10:59:33, Marmuletta-K.
Пасиба, Нат. Но сёдня новый виток у нас. Теперь шо ни день, то новенькое))) Сегодня она спускает весь свой негатив на малышку. О как. А она у неё ведь самый любимый человек(((...
05.05.2012 12:30:48, Ната-дизайнер
Пройдет.
Скажи ненавязчиво: "Мань, лучше не надо, тебе ж потом самой будет стыдно".
Вообще да, на самых любимых мы обычно негатив и спускаем, такова наша натура... э... нехорошая ))
Все будет хорошо, правда. Обещаю тебе ))
P.S. Напишу тебе сейчас еще в почту. 05.05.2012 12:42:16, Marmuletta-K.
Скажи ненавязчиво: "Мань, лучше не надо, тебе ж потом самой будет стыдно".
Вообще да, на самых любимых мы обычно негатив и спускаем, такова наша натура... э... нехорошая ))
Все будет хорошо, правда. Обещаю тебе ))
P.S. Напишу тебе сейчас еще в почту. 05.05.2012 12:42:16, Marmuletta-K.
Ох, Наташа. Это мой страшный сон. Мне хочется уехать подальше и дочке ТАЙНУ эту НИКОГДА не открывать. Чем дальше, тем больше расколбас у меня. Что советовать не знаю. Закрути гайки,попробуй. УДАЧИ.
05.05.2012 10:32:02, Эль74
Леночка, привет! Много раз слышала, что мы притягиваем наши страхи. Всегда помню об этом, но бояться не перестаю(((. В общем - работаем над собой!:) И ты не бойся! Всё будет хорошо!
05.05.2012 12:32:09, Ната-дизайнер
Вчера перед сном наш сын сказал, что у него была мама, которая его родила и папа, ведь без мужчины женщина родить не может. Я ответила, что да, конечно, так и есть.
Получается не только две мамы, но и два папы. :)
А тема поднялась из-за того, что читаем сейчас "Эрагона", где достаточно подробно описиывается переживания главного героя, где он начинает осознавать и пытаться разобраться в себе, кто же его настоящая семья, те кто его вырастил или те, кто родил и бросил. И кто его настоящий брат, тот с кем он вырос или тот, что по крови. И тянет его к обоим..., только оба брата стоят по разные стороны баррикад.
Сын переживает это все, хотя эта часть поизведения не является главной темой. В общем, то на что своерожденный ребенок сильно внимания не обратит, для приемного тема для размышления и переживания. Видимо не могут они не думать об этом и не переживать это.
Наш сын ровесник Вашей дочери, дома с 2 лет. 05.05.2012 09:01:07, Lussi01
Получается не только две мамы, но и два папы. :)
А тема поднялась из-за того, что читаем сейчас "Эрагона", где достаточно подробно описиывается переживания главного героя, где он начинает осознавать и пытаться разобраться в себе, кто же его настоящая семья, те кто его вырастил или те, кто родил и бросил. И кто его настоящий брат, тот с кем он вырос или тот, что по крови. И тянет его к обоим..., только оба брата стоят по разные стороны баррикад.
Сын переживает это все, хотя эта часть поизведения не является главной темой. В общем, то на что своерожденный ребенок сильно внимания не обратит, для приемного тема для размышления и переживания. Видимо не могут они не думать об этом и не переживать это.
Наш сын ровесник Вашей дочери, дома с 2 лет. 05.05.2012 09:01:07, Lussi01
ого! обалдеть Вы чего читаете...
...а мы даже многое в простых сказках понять не можем, простых формулировок порой(((... 05.05.2012 12:33:56, Ната-дизайнер
...а мы даже многое в простых сказках понять не можем, простых формулировок порой(((... 05.05.2012 12:33:56, Ната-дизайнер
ДА там вроде не сложно. Даже философские отступления, про верность, пердательство, дружбу, ответсвенность, семью. Написано хорошо и понятно. В общем, почти как сказка. Длинная сказка с приключениями. Только мне кажется она больше для мальчиков.
05.05.2012 14:34:57, Lussi01
Чего-то я как-то растерялась... А во сколько лет его читают? Вроде бы в самый раз, судя по ребенку. Зачитываемся до плуночи.
05.05.2012 14:31:30, Lussi01
ну, я его в 37 прочла, плюс остальные 3 книги. Взрослое произведение, хотя и написанное 15-летним подростком.
05.05.2012 17:46:50, LucyMO
о да, это облегчило. и няня есть, которая Маську на треньки возит. Но и тут девица взбрыкнула - не хочу я уже эту няню, мне с ней скучно! няня добрейший человек, не сильно со стержнем, а когда няня удержала девочку, почти выпрыгивающую из автобуса за руку и сказала по-строже - девочка мнгновенно разлюбила няню)))
эти люди облегчили мне жизнь, да. но проблем столько, что всё равно трудно. 05.05.2012 13:44:35, Ната-дизайнер
эти люди облегчили мне жизнь, да. но проблем столько, что всё равно трудно. 05.05.2012 13:44:35, Ната-дизайнер
Имеет право быть такой:))
И совершенно ни при чем тут ее детдомовское прошлое. Просто ей вот захотелось этот образ на себя примерить ("я-детдомовка, у меня 2 мамы..", раздумья на эту тему ведь имеются)- она и меряет :) Артистка ведь. Вдруг так по жизни удобнее (в таком виде);)) Ну не давать, чтоб приросла к ней эта роль, и все дела :)
А хамство пресекать самым решительным образом!! Кстати, моя старшая приемная недавно спрашивала правда ли она хамка и Настя тоже (младшая приемная)? Я очень удивилась, т.к. ничего подобного за ними не замечала и ни в чем таком их не обвиняла. Потом поняла что она имеет ввиду. Дело в том, что дети, прошедшие через детдом, не имеют доверия ко взрослым (или очень-очень долго учатся им доверять). Т.к. привяжутся они к какой-либо воспитательнице, а их в другую группу...или воспитательница уволилась. В итоге они ко взрослым относятся с некоторой долей недоверия (иронии). Если ребенок хорошо воспитан, то внешне это может быть и не заметно, но сам ребенок-то чувствует эту внутреннюю иронию. И считает себя "хамкой". Я Анюте объяснила, что никакое это ни хамство, это НОРМАЛЬНО, потихоньку научится доверять нам и исчезнет эта критичность. ИМХО, это болезнь всех детей (или почти всех), прошедших через ДД. Возможно, и у Мани это не хамство, а вот это самое. Ничего страшного не вижу. Это годами лечится, " к свадьбе заживет" :) 05.05.2012 04:41:37, Находка
Всё, поняла, Галя, спасибо! Как хорошо, что всё таки написала в конфу.
05.05.2012 12:39:09, Ната-дизайнер
5-ро у нас детей, конечно, 7 штук "я"- полный семейный комплект:)
Ну как только...так напишу обязательно. Фотки с дома кидать нужно, а времени дома нет. А пишу на работе по вечерам, это проще:) 05.05.2012 15:36:24, Находка
фиг с ними, с двумя мамами, но меня бы напрягло то, что она считает себя детдомовской. Я бы обиделась и пошла рефлексировать.
Ната, а до того, как она у Вас появилась, мася лежала в больнице? может, из подкорки вылезло? 05.05.2012 00:59:19, Криптан
Мне кажется, что внизу привели очень верное мнение Петрановской, что ребенку необходимо отработать эту информацию ("детдомовская", "две мамы") на посторонних. Чтобы увидеть реакцию других людей, которая поможет ей понять эту информацию.
05.05.2012 13:25:18, елена волк
Ната, а до того, как она у Вас появилась, мася лежала в больнице? может, из подкорки вылезло? 05.05.2012 00:59:19, Криптан
Она лежала в больнице после рд, помнить не может. я вчера с ней говорила на эту тему, внушала, что она мамина и папина. попросила её не говорить с чужими на такие темы и вообще это слово не употреблять. Конечно обидно и больно, когда вылизываешь её со всех сторон, рОстишь, выкладываешься, а дитё кому то говорит, что она детдомовская...
05.05.2012 12:43:02, Ната-дизайнер
Вы знаете,мама в детстве мне говорила-если с тобой что-то случится-я умру...Эти слова прошли у меня через всю жизнь,что бы ни было-я знала-мама-умрет от горя,с измальства это останавливало от проступков,может и Вам внушить ей-я тебя так люблю,что если что,то...?
05.05.2012 00:24:45, dekla
Ага, а мне мама внушала, что ей становится плохо от моих проступков ( В частности, когда я ОДИН РАЗ В ЖИЗНИ ГРУБО ответила маме (подростковый возраст, блин) - она так расстроилась, что у нее сильно упало зрение ( И хотя сейчас я понимаю, что, наверное, зрение у нее снижалось постепенно, а наш конфликт совпал просто с диагностикой и назначением очков, у меня чувство вины на всю жизнь ( А тогда я вообще чуть с ума не сошла (
Нет, НЕЛЬЗЯ этого делать, НЕЛЬЗЯ таким образом манипулировать детьми. В лучшем случае они станут невротиками при таком раскладе ... 05.05.2012 00:33:40, ДраКошка
Нет, НЕЛЬЗЯ этого делать, НЕЛЬЗЯ таким образом манипулировать детьми. В лучшем случае они станут невротиками при таком раскладе ... 05.05.2012 00:33:40, ДраКошка
Стрессовая ситуация приводит к резкому подъему давления, а давление в свою очередь прямо влияет на зрение, если какие-то проблемы с ним уже есть. (((
05.05.2012 10:42:24, Elina
мне кажется они сейчас другие. мне бы мама так сказала, я бы тоже как Вы, но смотрю сейчас на современных детей - они другие, не важно кровные или нет, просто другие(((
05.05.2012 00:33:36, Ната-дизайнер
да вот, Ириш, стала боятся, шо не справлюсь....
но табе спасибо и рада видеть! 04.05.2012 23:45:37, Ната-дизайнер
но табе спасибо и рада видеть! 04.05.2012 23:45:37, Ната-дизайнер
Ещё - мне кажется, прямо по Вашей теме: Петрановская говорила именно о том, почему ребёнок (был конкретный пример) рвётся рассказывать свою историю всем незнакомым людям подряд? Петрановская ответила, что так её проживает, это полезно для ребёнка, собирает реакции. Разрешать. С кем можно поговорить - с тем взрослым, кому она сообщила, если это для него была лишняя информация (извиниться, я так поняла, и всё).
Про тон - может, что-то из серии "кризис 7-ми лет"? Ведь есть же какой-то такой. А вообще, мне кажется, ребёнок просто злится на то, что болен, что не хочется что-то делать, просто Вы просите - вот и получается в Ваш адрес. Мне вообще эти примеры и из предыдущей темы не кажутся хамством.
Всего доброго, Ната! Когда читаю Ваши посты, всегда вспоминаю, как Вы вдохновляли на "Поезде Надежды" рассказом и фотографиями. 04.05.2012 23:06:23, Милан_а
Свои эмоции нужно запрятать и направить все силы на помощь ребенку. Хотя, конечно, это неприятно, когда ребенок с порога спрашивает "Мама, а где мои настоящие мама и папа?"
Говорим, обсуждаем с ребенком, отвечаем на все вопросы, вместе рассуждаем и делаем выводы, вместе проживаем.
Вижу, что наш ребенок уже успокаивается потихоньку, принимает ситуацию. 05.05.2012 07:39:27, Marisha
Я не разу не психолог и опыта у меня мало,но помню,что в свои 6 лет при любом маленьком конфликте я говорила маме:отдай меня в дет.дом...Почему,где взяла-не понятно,тема ДД никогда не звучала и в советские времена про них как-то и не говорили...В подростковом возрасте тоже думала,что уж лучше б в ДД жила и вообще сомневалась в происхождении,очень разные с мамой взгляды на жизнь,но внешне я -клон отца,поэтому сомнения развеивались.Может у детей романтика какая то связана с самим словом-ДД,то ли что...С дерзостью и хамством надо как бы кнутом и пряником,ПОТИХОНЕЧКУ сокращать границы дозволенного, вроде еще маленькая,но уже умеет думать.Не знаю,у меня однозначно был романтизм ДД,откуда не понятно,хотя может у соседки был реб.глубокий инвалид и я могла слышать разговоры типа "почему она его не сдаст в ДД...Но представляете как чутко дет.ухо-один раз услышать и запомнить на всю жизнь...Как то так.
04.05.2012 23:03:03, dekla
Куда тут еще сокращать границы, если уже обычный шаг вправо-влево считается "волком и лесом"?
05.05.2012 02:30:41, Марина (.)
во, сейчас вспомнила, как я хотела уйти в дд, когда мама меня ругала... тоже - откуда что бралось?...
что ухо чуткое - представляю очень даже))) 04.05.2012 23:14:38, Ната-дизайнер
что ухо чуткое - представляю очень даже))) 04.05.2012 23:14:38, Ната-дизайнер
В общем поговорила я с ней. Манька сама ко мне льнула вся. Я спросила зачем она это чужим людям сказала, в ответ "не знаю" естественно. Повисла на мне, "прости мамочка, прости", всплакнула, но потом таки всё равно шельмой на меня смотрела;). Думаю, чувствую, что всё ещё можно разруливать с ней, но не всё канеш, но такие вещи пока да. Я ещё и ещё раз проговорила, что она для меня такой же ребёнок как и другие мои дети, что люблю, что не важно кто откуда пришёл в семью из живота или из сердца, раз так Бог решил. Спасибо Вам, Вы все мне помогли и самой свои мысли привести в порядок хоть какой то. Ну и выговорилась - опять легше стало.
04.05.2012 22:42:24, Ната-дизайнер
После нашей сессии такскать с психологом всеми рекомендуемым и $200 убытку за час ришла к выводу что мать самый лучший психолог своему ребенку, никто так не понимает и не чувствует моего данилу как я, я ему одно, а он мне- нет вы ошибаетесь, блииииин, ага, слепая вся такая хожу
05.05.2012 01:19:56, Леди гы-гы
)))))))))))после общения с ними же, я сделала такой же вывод, шо интересно!
...или мне не попадались профи%) 05.05.2012 12:45:27, Ната-дизайнер
...или мне не попадались профи%) 05.05.2012 12:45:27, Ната-дизайнер
"прости мамочка, прости" - это за что она прощения просила? За то, что позволила себе сказать малознакомым людям о своём прошлом? Так это ЕЁ прошлое и ЕЁ право о нём говорить, даже если вам это не нравится. Ни её вины, ни её позора тут нет.
Напрасно вы эту тему делаете запретной сейчас - когда она хочет говорить об этом. 04.05.2012 23:35:35, 1637
Напрасно вы эту тему делаете запретной сейчас - когда она хочет говорить об этом. 04.05.2012 23:35:35, 1637
я может пишу коряво... прости - за то что хамила мне.
где вы у меня увидели, что я запрещаю ей эту тему? во всех постах писала, что всегда говорила и говорю с ней, отвечаю на все её вопросы. как же у нас любят исказить то всё.... 04.05.2012 23:43:33, Ната-дизайнер
где вы у меня увидели, что я запрещаю ей эту тему? во всех постах писала, что всегда говорила и говорю с ней, отвечаю на все её вопросы. как же у нас любят исказить то всё.... 04.05.2012 23:43:33, Ната-дизайнер
Для детей, знающих о своей приёмности, ТА мама всегда окружена ореолом таинственности. И как правило они её заочно любят и за всё оправдывают. Это данность. Для усыновителя это оч несправедливо - вы её родили сердцем, вы не делаете различий между ней и кровными детьми, та мать её бросила больную и тд. А девочка вот говорит, что у неё две мамы - и всё тут. Но она так чувствует, с этимничего не поделать
И если ребёнок не может прожить эти чувства в семье, то он пытается прожить их где-то ещё. Возможно, её агрессия и раздражение по отн к вам и её разговоры о ДД - звенья одной цепи. Она дорос ла до мыслей о ТОЙ маме, а справиться с ними ещё не может. Трудно ей. 04.05.2012 23:56:19, 1637
И если ребёнок не может прожить эти чувства в семье, то он пытается прожить их где-то ещё. Возможно, её агрессия и раздражение по отн к вам и её разговоры о ДД - звенья одной цепи. Она дорос ла до мыслей о ТОЙ маме, а справиться с ними ещё не может. Трудно ей. 04.05.2012 23:56:19, 1637
"она для меня такой же ребёнок как и другие мои дети, что люблю, что не важно кто откуда пришёл в семью из живота или из сердца"...
Вы говорите о себе, о своем видении мира... Да, для вас важно, чтобы она была такой же ребенок, как и другие, и забыть, откуда пришла в семью, и только Вы одна - ее мать.
А Вам тут все дорогу так нежно тут все намекали, что у ребенка своя правда, и ей ДРУГОЕ важно, и ей важно, чтобы вы принимали ее прошлое, проговаривали его с ней, любили его, но вы не слышите :-(
Зачем ей этот комплекс вины, за что она щас извинялась перед Вами? За то, что посмела вспомнить свое прошлое? Вы правда считаете, что такие методы "психологической помощи" помогут девочке в жизни? Ох. 04.05.2012 22:56:05, Ленка--пенка
Вы говорите о себе, о своем видении мира... Да, для вас важно, чтобы она была такой же ребенок, как и другие, и забыть, откуда пришла в семью, и только Вы одна - ее мать.
А Вам тут все дорогу так нежно тут все намекали, что у ребенка своя правда, и ей ДРУГОЕ важно, и ей важно, чтобы вы принимали ее прошлое, проговаривали его с ней, любили его, но вы не слышите :-(
Зачем ей этот комплекс вины, за что она щас извинялась перед Вами? За то, что посмела вспомнить свое прошлое? Вы правда считаете, что такие методы "психологической помощи" помогут девочке в жизни? Ох. 04.05.2012 22:56:05, Ленка--пенка
а что вы мне чувство вины создаёте? всегда найдутся люди, которым всё, что бы я не сказала, найдут неправильным. вы из их числа видимо, анонимного причём. Вы так же не слышите и не видите, что с ней всё это проговаривается часто, по мере поступления её вопросов. Я об этом много написала и писала раньше. А что девочка извинилась за своё хамское поведение - мне надо было ей рот заткнуть и сказать - ужас-ужас, не надо извиняться!
И ещё скажу - это для неё важно, чтобы она была таким же ребёнком для нас, как и другие, это она мне вопросы задаёт и каждый раз хочет услышать, что это я её родила из живота, как и других, что кормила её сисей, катала в коляске и тыды. Так яснее, я надеюсь? 04.05.2012 23:11:13, Ната-дизайнер
И ещё скажу - это для неё важно, чтобы она была таким же ребёнком для нас, как и другие, это она мне вопросы задаёт и каждый раз хочет услышать, что это я её родила из живота, как и других, что кормила её сисей, катала в коляске и тыды. Так яснее, я надеюсь? 04.05.2012 23:11:13, Ната-дизайнер
Да я понимаю Вашу правду. Она правильная тоже. Но у девочки есть и другая правда, своя.
Вы не обижайтесь, я Вас поняла, конечно, ей тоже важно, чтобы она была и таким же Вашим ребенком, как другие, но ваша правда на этом заканчивается, а ей ОДНОВРЕМЕННО так же важно, чтобы вы любили и принимали ее прошлое, и позволяли ей любить био-родителей.
Вот давайте я Вам на себе объясню. Моя мать не любила моего отца. И объективно, было за что. Она говорила "нам такой отец не нужен". И тогда, в детстве, я прямо помню, я была с ней солидарна - я тоже считала, что нам такой не нужен. И я чувствовала большую любовь матери ко мне, и любила ее в ответ, а отца, вроде, не любила. Моя любовь к отцу была задавлена, и вне закона, и ее как бы и не было... Потом, когда я выросла, я все это осознала. И я до сих пор не могу простить своей матери, что она лишила меня отца, и, главное, лишила меня возможности любить его (он умер давно, так что ничего не вернуть). Люблю маму, но простить - так и не могу... А еще позже я поняла, что, как тут правильно говорят, мама, не позволяя мне любить отца, не принимала часть меня. Мне эта травма до сих пор аукается, а мне уж давно за 40... 05.05.2012 00:13:06, Ленка--Пенка
Вы не обижайтесь, я Вас поняла, конечно, ей тоже важно, чтобы она была и таким же Вашим ребенком, как другие, но ваша правда на этом заканчивается, а ей ОДНОВРЕМЕННО так же важно, чтобы вы любили и принимали ее прошлое, и позволяли ей любить био-родителей.
Вот давайте я Вам на себе объясню. Моя мать не любила моего отца. И объективно, было за что. Она говорила "нам такой отец не нужен". И тогда, в детстве, я прямо помню, я была с ней солидарна - я тоже считала, что нам такой не нужен. И я чувствовала большую любовь матери ко мне, и любила ее в ответ, а отца, вроде, не любила. Моя любовь к отцу была задавлена, и вне закона, и ее как бы и не было... Потом, когда я выросла, я все это осознала. И я до сих пор не могу простить своей матери, что она лишила меня отца, и, главное, лишила меня возможности любить его (он умер давно, так что ничего не вернуть). Люблю маму, но простить - так и не могу... А еще позже я поняла, что, как тут правильно говорят, мама, не позволяя мне любить отца, не принимала часть меня. Мне эта травма до сих пор аукается, а мне уж давно за 40... 05.05.2012 00:13:06, Ленка--Пенка
спасибо за понимание.
я правда коряво видимо изложила, на эмоциях потому что. ещё раз хочу сказать - пока, пока, на сегодняшний день, у неё нет любви к био. я точно это знаю. она в этом ещё маленькая девочка. она любит то и тех, кого может видеть, общаться. вот, например, она не может любить и не любит родителей мужа - они не принимают участие в её жизни, а мою маму она обожает, моя мама в её жизни есть и активно. у неё вообще эта тема редко возникала о той тёте - ответы всегда она получала, но даже в её вопросах о био, не было ни интереса, ничего другого. глаза у неё загорались на рассказе в стописятый раз как мы её нашли и увидели. прошлое для неё - это как мы забирали её из домика и привезли домой. садились и просматривали всю хронологию по фотам. поэтому запрещать мне "любить её прошлое" пока и потом невозможно.
мы с мужем сейчас разговаривали, зачем она сказала няне, что у неё 2 мамы - пришли к выводу, что для неё это типа бравады, типа приключения и вот я сейчас вас удивлю - скорее всего так, зная Маньку.
Про отца Вашего - у меня похожая ситуация, очень из детства... Так что понимаю всё. 05.05.2012 00:44:29, Ната-дизайнер
я правда коряво видимо изложила, на эмоциях потому что. ещё раз хочу сказать - пока, пока, на сегодняшний день, у неё нет любви к био. я точно это знаю. она в этом ещё маленькая девочка. она любит то и тех, кого может видеть, общаться. вот, например, она не может любить и не любит родителей мужа - они не принимают участие в её жизни, а мою маму она обожает, моя мама в её жизни есть и активно. у неё вообще эта тема редко возникала о той тёте - ответы всегда она получала, но даже в её вопросах о био, не было ни интереса, ничего другого. глаза у неё загорались на рассказе в стописятый раз как мы её нашли и увидели. прошлое для неё - это как мы забирали её из домика и привезли домой. садились и просматривали всю хронологию по фотам. поэтому запрещать мне "любить её прошлое" пока и потом невозможно.
мы с мужем сейчас разговаривали, зачем она сказала няне, что у неё 2 мамы - пришли к выводу, что для неё это типа бравады, типа приключения и вот я сейчас вас удивлю - скорее всего так, зная Маньку.
Про отца Вашего - у меня похожая ситуация, очень из детства... Так что понимаю всё. 05.05.2012 00:44:29, Ната-дизайнер
А у нее и не будет интереса к био, и глаза не загорятся (при вас), потому что она уже усвоила и нутром чует, что Вам эта тема не нра, и она ее загоняет глубже и табуирует...
Моя мама никогда так и не узнала, какую травму она мне нанесла, запретив хорошо думать об отце и любить его. Она и не запрещала ведь словами. А вот как вы - просто говорила, что я мамина, что мама меня любит. А папа был табу. О нем не вспоминали как будето нет его. А если вспоминали, то в негативе или утилитарно: он тебя не хотел (между делом так), он тратит деньги на себя, а нам не дает, он умер, надо наследство оформить...
И мы с мамой до сих пор обходим эту тему отца. Как будто нет ее. До смешного, у папы был ДР недавно, я на кладбище утром поехала, рассаду с утра собирала, чтобы в цветнике там посадить, и так совпало, что мама была у меня в этот день, и ночевала у нас, так что видела, как я утром эту рассаду взяла. Она меня не спросила, куда рассада, я ей ничего не сказала, так молча и замяли тему опять...
А история с проговариванием темы чужим людям, бравады - у меня тож была! Когда отец умер, из меня полезло вдруг. Пару лет я всем рассказывала, что у меня отец умер. Мне нравилось шокировать людей своей неординарной ситуацией. А учителя жалели и завышали оценки, прикольно было манипулировать, да. Это все было, но было не только это. Я, проговаривая ситуацию, проживала и прорабатывала ее. Примерно так: у меня был отец, я его любила, он умер - это большая боль и утрата, это важно! Люди жалели меня, значит и правда это горе, что отец умер - это подтверждало задним числом его важность и ценность при жизни! У Вашей девочки так же, я прямую аналогию усматриваю, извините уж...
Вам щас, чтобы вытащить эту тему из табу, проработать с ребенком, и принять ребенка еще раз, целиком, со всеми ее био, и с любовью к био (которая, не только Вам кажется, что ее нет, но и самой Марусе уже кажется, что ее нет, как мне в детстве про отца казалось) - надо много усилий приложить, желательно - вместе с хорошим психологом. Перечтите еще раз тему, пожалуйста. Вам столько мудрого и правильного сказали тут, услышьте! 05.05.2012 01:17:45, Ленка--Пенка
Моя мама никогда так и не узнала, какую травму она мне нанесла, запретив хорошо думать об отце и любить его. Она и не запрещала ведь словами. А вот как вы - просто говорила, что я мамина, что мама меня любит. А папа был табу. О нем не вспоминали как будето нет его. А если вспоминали, то в негативе или утилитарно: он тебя не хотел (между делом так), он тратит деньги на себя, а нам не дает, он умер, надо наследство оформить...
И мы с мамой до сих пор обходим эту тему отца. Как будто нет ее. До смешного, у папы был ДР недавно, я на кладбище утром поехала, рассаду с утра собирала, чтобы в цветнике там посадить, и так совпало, что мама была у меня в этот день, и ночевала у нас, так что видела, как я утром эту рассаду взяла. Она меня не спросила, куда рассада, я ей ничего не сказала, так молча и замяли тему опять...
А история с проговариванием темы чужим людям, бравады - у меня тож была! Когда отец умер, из меня полезло вдруг. Пару лет я всем рассказывала, что у меня отец умер. Мне нравилось шокировать людей своей неординарной ситуацией. А учителя жалели и завышали оценки, прикольно было манипулировать, да. Это все было, но было не только это. Я, проговаривая ситуацию, проживала и прорабатывала ее. Примерно так: у меня был отец, я его любила, он умер - это большая боль и утрата, это важно! Люди жалели меня, значит и правда это горе, что отец умер - это подтверждало задним числом его важность и ценность при жизни! У Вашей девочки так же, я прямую аналогию усматриваю, извините уж...
Вам щас, чтобы вытащить эту тему из табу, проработать с ребенком, и принять ребенка еще раз, целиком, со всеми ее био, и с любовью к био (которая, не только Вам кажется, что ее нет, но и самой Марусе уже кажется, что ее нет, как мне в детстве про отца казалось) - надо много усилий приложить, желательно - вместе с хорошим психологом. Перечтите еще раз тему, пожалуйста. Вам столько мудрого и правильного сказали тут, услышьте! 05.05.2012 01:17:45, Ленка--Пенка
да даже этот взбрык с лобиком - и то не повод извиняться. Нет тут никакого хамского поведения. Ребёнок пережил операцию, стресс, ну ответил вам неподобающе - и что? Теперь эту ситуацию по косточкам разбирать и извинения приносить? А зачем?
05.05.2012 00:05:34, 1637
[-]
05.05.2012 00:45:19, Ната-дизайнер
Классно! Замечательная формулировка.
Именно так дочка с вами разговаривает видимо - а вы обижаетесь. Странно, что обижаетесь.
Интересная у вас манера ведения беседы. Особенно в теме о "хамстве" приёмной дочери. 05.05.2012 00:49:02, 1637
Именно так дочка с вами разговаривает видимо - а вы обижаетесь. Странно, что обижаетесь.
Интересная у вас манера ведения беседы. Особенно в теме о "хамстве" приёмной дочери. 05.05.2012 00:49:02, 1637
да я вообще ужасная мать, хамка, сильно ласково говорю, да и вообще всё невпопад делаю, а ещё пишу здесь глупости. простите меня за то, что я такая несовершенная вылезла тут и ерунду всякую пишу. простите никчемного человека!
05.05.2012 00:58:31, Ната-дизайнер
Скажите, а это вы когда-то писали, что усыновленная дочка помогла вам забеременить и родить ребеночка? Может быть я ошибаюсь, но если не ошибаюсь....просто напоминайте себe время от времяни....да, Маруся неидеальна, но именно она принесла в мой дом счастье...именно она подарила мне малышку. И вам срау станет легче принять все эти мелочи :)))
04.05.2012 22:35:11, masha__usa
аха, я писала, и всегда думаю об этом и помню - это правда))). спасибо!
04.05.2012 22:44:00, Ната-дизайнер
Перед тем, как я забеременила, мы купили дом. Очень неудачно, потеряли много денег. Зато в этом доме родилась моя дочка. И теперь, когда я начинаю вспоминать о том, сколько денег мы потеряли, я попутно говорю себе "Стоп!. Вспомни, если бы не этот дом, у тебя не было бы младенчика". И так сразу хорошо на душе делается :)))
05.05.2012 04:42:26, masha__usa
извините, но не вижу ничего, из-за чего рыдать надо.
что она была детдомовская- правда. что у нее 2 мамы- правда. просто она выросла, и ей нужно осмысливать свою историю в других категориях.
это нормально. кроме того, вы были беременны и у вас родилась другая дочка- которую не бросили, у которой одна мама и она не была в детдоме, и со времени беременности купается в ожидании, любви, заботе. она видит и понимает, что у нее было НЕ так. и все это ей надо заново осмыслить и прочувствовать. имеет право. и крышу от таких размышлений может временно сносить, да. тем более, если вы не готовы разговаривать на эту тему уже по-другому, так, как отвечает ее потребностям.
советую не рыдать, а начать разговаривать обо всем спокойно. как и принимать ее чувства и ее слова о ее прошлом и ее двух мамах. я как раз прохожу стадию нового осмысления с сыном. кроме того, что я разговариваю обо всем спокойно, мне опытные люди порекомендовали еще и обратиться к тематическому психологу- чтобы ребенок мог проговорить часть своих вопросов и с третьим лицом- лицом со стороны, не задействованным лично в истории. может и вам это поможет? 04.05.2012 21:40:11, Ata
Ну если вы все это не принимаете, то приходится ей на других эти свои сомнения проверять и получать отклик. Растет человек, все нормально.
05.05.2012 02:01:41, Марина (.)
Вот как бы так же думаю=))) В семье появился новый человек,появились новые мысли,переживания у Мани. Не проговоришь-не успокоишь,потом будет еще хуже.
Что тебя так коробит от слов две мамы? ну так две и есть ( хотя как представлю что мне Санька так скажет,тож мало приятно) ,но уж что есть,то есть. подумай в эту сторону. не отгораживайся от ее переживаний. поиграй с ней,помнишь,раньше в игре ты много узнавала о ее переживаниях,чем просто в разговоре,авось еще прокатит?:) 04.05.2012 21:45:24, Petrowna
что она была детдомовская- правда. что у нее 2 мамы- правда. просто она выросла, и ей нужно осмысливать свою историю в других категориях.
это нормально. кроме того, вы были беременны и у вас родилась другая дочка- которую не бросили, у которой одна мама и она не была в детдоме, и со времени беременности купается в ожидании, любви, заботе. она видит и понимает, что у нее было НЕ так. и все это ей надо заново осмыслить и прочувствовать. имеет право. и крышу от таких размышлений может временно сносить, да. тем более, если вы не готовы разговаривать на эту тему уже по-другому, так, как отвечает ее потребностям.
советую не рыдать, а начать разговаривать обо всем спокойно. как и принимать ее чувства и ее слова о ее прошлом и ее двух мамах. я как раз прохожу стадию нового осмысления с сыном. кроме того, что я разговариваю обо всем спокойно, мне опытные люди порекомендовали еще и обратиться к тематическому психологу- чтобы ребенок мог проговорить часть своих вопросов и с третьим лицом- лицом со стороны, не задействованным лично в истории. может и вам это поможет? 04.05.2012 21:40:11, Ata
а нормально всё вышло. раньше никогда не плакала при ней из-за неё. на неё это подействовало и встряхнуло. я заплакала искренне. это прямо во время всё получилось.
насчёт беременности третьей и родов - ясно дело, всё это у неё кучу вопросов вызвало и переживаний. здесь мы с ней, постепенно прорабатывали всё, проговаривали по мере поступления новых вопросов, спокойно, тихо, разумно я считаю. потому, что я видела её глаза после моих ответов - они успокаивались и сияли спокойствием и удовлетворением. я больше её переживала, как мне всё сделать правильно с рождением малышки с Маней. Для меня это был прямо пункт номер один. 04.05.2012 22:02:22, Ната-дизайнер
насчёт беременности третьей и родов - ясно дело, всё это у неё кучу вопросов вызвало и переживаний. здесь мы с ней, постепенно прорабатывали всё, проговаривали по мере поступления новых вопросов, спокойно, тихо, разумно я считаю. потому, что я видела её глаза после моих ответов - они успокаивались и сияли спокойствием и удовлетворением. я больше её переживала, как мне всё сделать правильно с рождением малышки с Маней. Для меня это был прямо пункт номер один. 04.05.2012 22:02:22, Ната-дизайнер
мне кажется, вы пропустили часть моего ответа...
ну в принципе разок всплакнуть вы, конечно, имеете право.
но что ее встряхнуло? и что она поняла?
что вы не готовы обсуждать волнующую ее тему другими словами?
не можете принять факта, что у ее 2 мамы? или факта ее прошлого в ДД?
она может, конечно, вас пожалеть, и не разговаривать. но разве это лучше? или она может рассердиться, и вас провоцировать дальше. что ведь тоже не лучше?
я вас очень понимаю, что вы устали! тоже сама усталая. НО- перечитайте, что я вам написала, еще раз. я желаю вам добра- я сама прохожу сейчас с сыном его переосмысление. 04.05.2012 22:12:54, Ata
ну в принципе разок всплакнуть вы, конечно, имеете право.
но что ее встряхнуло? и что она поняла?
что вы не готовы обсуждать волнующую ее тему другими словами?
не можете принять факта, что у ее 2 мамы? или факта ее прошлого в ДД?
она может, конечно, вас пожалеть, и не разговаривать. но разве это лучше? или она может рассердиться, и вас провоцировать дальше. что ведь тоже не лучше?
я вас очень понимаю, что вы устали! тоже сама усталая. НО- перечитайте, что я вам написала, еще раз. я желаю вам добра- я сама прохожу сейчас с сыном его переосмысление. 04.05.2012 22:12:54, Ata
ну начнём с того, что она не мне сказала, что у неё 2 мамы, и она думает, что я об этом не знаю. вы не внимательно меня прочитали;). поэтому, пока, обсуждать с ней здесь нечего.
встряхнуло - она поняла, что просто ляпнула глупость, сейчас с ней обсуждали это всё, проговаривали. она очень жалела, что сказала это, потому, что просто так - как она сказала. она поняла, что меня это расстроило, потому, что она для меня моя дочь, такая же, как и другие мои дети, что это прошлое и зачем об этом говорить чужим людям, что не все люди могут быть добрыми и тыды и тыпы в этом духе. сидели, обнимались, Маня всплакнула, несколько раз шептала "мамочка прости меня", "прости пож-ста" - это и за грубости её тоже. посмотрим, что и как будет дальше. 04.05.2012 22:27:18, Ната-дизайнер
встряхнуло - она поняла, что просто ляпнула глупость, сейчас с ней обсуждали это всё, проговаривали. она очень жалела, что сказала это, потому, что просто так - как она сказала. она поняла, что меня это расстроило, потому, что она для меня моя дочь, такая же, как и другие мои дети, что это прошлое и зачем об этом говорить чужим людям, что не все люди могут быть добрыми и тыды и тыпы в этом духе. сидели, обнимались, Маня всплакнула, несколько раз шептала "мамочка прости меня", "прости пож-ста" - это и за грубости её тоже. посмотрим, что и как будет дальше. 04.05.2012 22:27:18, Ната-дизайнер
я внимательно прочитала.
прочитала, что сказала она не вам. и также внимательно прочитала, КАК вы на это реагируете. про это и речь.
а вы, к сожалению, так и не услышали, о чем я вам писала...
все равно желаю вам всего хорошего. 05.05.2012 00:05:09, Ata
прочитала, что сказала она не вам. и также внимательно прочитала, КАК вы на это реагируете. про это и речь.
а вы, к сожалению, так и не услышали, о чем я вам писала...
все равно желаю вам всего хорошего. 05.05.2012 00:05:09, Ata
Что тебя так коробит от слов две мамы? ну так две и есть ( хотя как представлю что мне Санька так скажет,тож мало приятно) ,но уж что есть,то есть. подумай в эту сторону. не отгораживайся от ее переживаний. поиграй с ней,помнишь,раньше в игре ты много узнавала о ее переживаниях,чем просто в разговоре,авось еще прокатит?:) 04.05.2012 21:45:24, Petrowna
Наташ, я только одно скажу. У Вас же не одна дочка, да? Я, когда совсем плохо с одним, "ухожу" в других детей. Это вряд ли правильно психологически, это непедагогично и проблему не решает. Но это помогает пережить, найти в себе силы и дальше уже заниматься конкретно этим проблемным ребенком. Причем "проблемным" у меня становится то один, то другой, то третий, то четвертый :)
Живите, Наташа, радуйтесь жизни, радуйтесь своему мамству и примите все то, что есть. Корректировать - по возможности. Хамство - пресекать.
То, что детдомовская - это хваст такой глупый :), не берите в голову уж точно. А в остальном - да, она Ваша. Но часть жизни она все-таки прожила без вас. И неизвестно, это ли аукается или просто сложный ребенок. Но кардинально, видимо, ничего не изменить. По крайней мере сейчас. С возрастом дети меняются. В разные стороны, и в лучшую тоже. Держитесь и надейтесь! Удачи! 04.05.2012 20:41:56, ДраКошка
я вот тоже как-то интуитивно почувствовала, что спасусь только этим (уходом в др.детей), был такой момент. и так стало хаараашооооооо...
просто перезагрузилась. всякая фигня в виде ненужных страхов, мыслей и дум сбросилась, я успокоилась и все на места встало. а то прям белый свет не мил был. 04.05.2012 21:09:52, ~Голубка~
Живите, Наташа, радуйтесь жизни, радуйтесь своему мамству и примите все то, что есть. Корректировать - по возможности. Хамство - пресекать.
То, что детдомовская - это хваст такой глупый :), не берите в голову уж точно. А в остальном - да, она Ваша. Но часть жизни она все-таки прожила без вас. И неизвестно, это ли аукается или просто сложный ребенок. Но кардинально, видимо, ничего не изменить. По крайней мере сейчас. С возрастом дети меняются. В разные стороны, и в лучшую тоже. Держитесь и надейтесь! Удачи! 04.05.2012 20:41:56, ДраКошка
Да! Я буду стараться. Сейчас немного мысли приходят в голову, о том, как я буду дальше жить и что с этим делать. Моя она - да. Буду дальше любить, буду дальше жить. По ходу, всё по ходу...
04.05.2012 21:22:34, Ната-дизайнер
просто перезагрузилась. всякая фигня в виде ненужных страхов, мыслей и дум сбросилась, я успокоилась и все на места встало. а то прям белый свет не мил был. 04.05.2012 21:09:52, ~Голубка~
а мне страшновато вот её этим обидеть, если я в других детей уйду. она ведь почувствует себя брошенной и одинокой?
04.05.2012 21:23:37, Ната-дизайнер
Тут уж баланс важно соблюсти. Конечно, если ребенок явно требует к себе повышенного внимания, совсем уходить нельзя. Но, во-первых, когда Вы чувствуете, что ВАШИ ресурсы исчерпаны, что Вы опустошены и выпотрошены, надо как-то восстанавливаться, Вы ВСЕ РАВНО уже ничего не сможете дать ЭТОМУ ребенку, пока не восстановитесь. Для кого-то восстановление - вообще заняться другими делами, работой или еще чем-то. Для меня - заняться делами с другими детьми.
04.05.2012 21:31:01, ДраКошка
"- Иди моя девочка, я лобик потрогаю" - не всем нравится такой тон. Один из моих детей точно пришёл бы в ярость и ответил бы так же, как ваша дочь.
Проще сказать - подойди, надо посмотреть, не поднялась ли температура. Буднично и спокойно.
Что касается всего остального - ну обкатывает девочка на языке своё необычное для других положение. Хочет вызвать интерес к своей нетривиальной ситуации.
Ей это самой важно, плюс на реакцию окружающих хочется посмотреть - привлечь внимание и оценить заодно свою особость в глазах посторонних. Я и сама этим в младшем школьном возрасте развлекалась, правда по другому столь же нестандартному поводу.
И самое главное - она уже вошла в тот возраст, когда вы и не должны знать ВСЁ, что что она кому-то о себе говорит. Она становится сама по сбе девочка, со своими контактами и отношениями с другими людьми.
Даже если и приворёт что-то... никакого криминала не вижу 04.05.2012 20:21:39, 1637
Проще сказать - подойди, надо посмотреть, не поднялась ли температура. Буднично и спокойно.
Что касается всего остального - ну обкатывает девочка на языке своё необычное для других положение. Хочет вызвать интерес к своей нетривиальной ситуации.
Ей это самой важно, плюс на реакцию окружающих хочется посмотреть - привлечь внимание и оценить заодно свою особость в глазах посторонних. Я и сама этим в младшем школьном возрасте развлекалась, правда по другому столь же нестандартному поводу.
И самое главное - она уже вошла в тот возраст, когда вы и не должны знать ВСЁ, что что она кому-то о себе говорит. Она становится сама по сбе девочка, со своими контактами и отношениями с другими людьми.
Даже если и приворёт что-то... никакого криминала не вижу 04.05.2012 20:21:39, 1637
Ну, насколько я помню мои штучные встречи с Натой, "моя девочка" - это у нее такое привычное ласковое обращение. Она так обращалась, даже когда "девочка" перед ней была не ее. А как бы моя.
05.05.2012 00:12:53, ЛьДинка
а как вы можете судить, нравится это моей или нет, если не знаете моего ребёнка?))) смешно.
04.05.2012 21:25:24, Ната-дизайнер
Несмешно. Во-первых, я написала, что такой тон нравится не всем. Из реакции вашей девочки видно, что и ей он в данном случае тоже не понравился.
А во-вторых, ваша тема о том, что вы своего ребёнка пытаетесь понять, но это не всегда вам удаётся.
Отчего бы не допустить вероятность, что и в случае с лобиком вы тоже её не поняли?
Вы исходите из того, что сами вы правы во всём, а с ребёнком что-то происходит непонятное. Эта позиция не кажется мне правильной. Вы просили разных мнений. :)
- 04.05.2012 23:31:27, 1637
А во-вторых, ваша тема о том, что вы своего ребёнка пытаетесь понять, но это не всегда вам удаётся.
Отчего бы не допустить вероятность, что и в случае с лобиком вы тоже её не поняли?
Вы исходите из того, что сами вы правы во всём, а с ребёнком что-то происходит непонятное. Эта позиция не кажется мне правильной. Вы просили разных мнений. :)
- 04.05.2012 23:31:27, 1637
Нужны разные мнения совпадающие с мнением автора)
05.05.2012 00:06:54, жжжжжжжжжж
:)
Вы лучше сразу в исходном топике пишите, что именно и как вам надо отвечать. И с чем вы несогласны категорически. 04.05.2012 23:59:03, 1637
Вы лучше сразу в исходном топике пишите, что именно и как вам надо отвечать. И с чем вы несогласны категорически. 04.05.2012 23:59:03, 1637
- ей 7 лет, первый класс, стресс невероятный для ребенка
- родилась мелкая-конкурентка, изменение положения в иерархии, ревность, мелкой больше внимания
- перемена места жительства и, хочешь-не хочешь, ИМХО - она считывала твой и мужа нервный и тревожный фон по поводу разборок с квартирой
- ну и шебутной характер + твои жесткие требования по границам
Ее мир каким он был разрушился, пойми. Ты скажешь: да ну, просто изменился. Как факт надо принять - старый разрушился, новый - выстраивается в ситуации большого стресса и тревожности. Она пытается тебя спровоцировать и понять "откажешься ли ты от нее или нет". И будет провоцировать и дальше, пока не убедится, что у нее есть свое законное место в твоем сердце, в вашей семье и т.п.
И еще - по моим наблюдениям, родители у которых железобетонная уверенность в себе, не реагируют на такие закидоны своих детей и у детей оно само отмирает. Без оперативного вмешательства :))) 04.05.2012 19:59:37, Lita
Нат, насчёт уверенности её во мне - места в моём сердце - она частенько спрашивает всех ли я одинаково люблю. а кого больше и тыды. ответ у меня всегда один и он без сомнений в голосе. да, она может и прощупывает, но откуда она может знать, что таких (приёмных) детей возвращают? она этого не знает, поэтому и сомневаться не может. и я устала повторять, что она не чувствует в сестре конкурента и очень себя к этому готовила, чтобы было так. нужно просто знать нас и видеть их отношения друг к другу.
мы тебя видели у нас в парке с семьёй, с расстояния 3-4 метров я орала тебе НАТАША, а ты не обернулась(((, муж твой на меня так посмотрел, а ты поехала дальше(((...
разборки с квартирой - тоже фигня - у неё своя комната сейчас, в которой всё есть. а дети любят комфорт, моя так точно. всё это для неё в радость.
1 класс и стресс - однозначно да. 04.05.2012 20:11:28, Ната-дизайнер
мы тебя видели у нас в парке с семьёй, с расстояния 3-4 метров я орала тебе НАТАША, а ты не обернулась(((, муж твой на меня так посмотрел, а ты поехала дальше(((...
разборки с квартирой - тоже фигня - у неё своя комната сейчас, в которой всё есть. а дети любят комфорт, моя так точно. всё это для неё в радость.
1 класс и стресс - однозначно да. 04.05.2012 20:11:28, Ната-дизайнер
Нат, у меня слух ослаблен, я на улице когда есть посторонние шумы вообще плохо слышу :( Так что надо хватать за руки-за ноги :)))
PS Может, ахинею скажу - но наши дети они знают на подсознании, что можно отказаться - это в них первичная травма говорит. Ты не цепляйся к ней, с каким лицом, да каким тоном. Оно и отвалится - неинтересно будет тебя цеплять этим... Хотя, неприятно, я понимаю..:) 04.05.2012 20:55:12, Lita
да, поняла, не буду сильно обращать внимание. но и пускать на самотёк не наш вариант.
в усадьбе Дурасова, вы на великах были, и детки:)))
а мы были с ещё одной мамой и деткой тематическими))) 04.05.2012 21:27:43, Ната-дизайнер
в усадьбе Дурасова, вы на великах были, и детки:)))
а мы были с ещё одной мамой и деткой тематическими))) 04.05.2012 21:27:43, Ната-дизайнер
Ни че го ненормального здесь нет, моего тоже прошлое мучает, но он все в себе переживает, сегодня топаем к психологу на этой ноте. 04.05.2012 19:50:14, Леди гы-гы
ни разу я не ушла от ответа по поводу её вопросов, всё рассказывала, но щадяще канеш, без гонива на био. любит да нас. спасибо, Оксан, у меня как то всё сейчас встаёт на места.
04.05.2012 21:43:43, Ната-дизайнер
Ната, эх как же Вас накрыло! Может Вам попить чего-нить?! Вы как-то на сказанное ребенком интерпретируете очень импульсивно и, извините, не туда. Не ищите в словах то, чего в них нет. Иначе Вы будете видеть "всегда...это двойное дно", которго нет.
Нет криминала никакого в поведении ребенка. И замечательно, что Вы так же мама для нее, как и та, что родила ее.
Про лоб.. даже писать не буду. Как можно ждать адеквата от больного ребенка... 04.05.2012 19:00:12, Lussi01
Нет криминала никакого в поведении ребенка. И замечательно, что Вы так же мама для нее, как и та, что родила ее.
Про лоб.. даже писать не буду. Как можно ждать адеквата от больного ребенка... 04.05.2012 19:00:12, Lussi01
Такое вполне возможно.
05.05.2012 08:15:54, Marisha
Какая она детдомовская? Вы о чём?! Она мамина и папина. И у неё одна мама, это я. А та женщина, которая травила её в утробе наркотой, а потом родила и смылась из рд, бросив, надеясь, что она умрёт в таком состоянии, каком была, и даже когда её нашли, чтобы отказ подписала, не дрогнула подписав, какая она мама? Дать позволить её любить??? С какого перепугу то?
У вас есть приёмные дети? Вы считаете их детдомовцами? ну-ну... 04.05.2012 21:48:25, Ната-дизайнер
У вас есть приёмные дети? Вы считаете их детдомовцами? ну-ну... 04.05.2012 21:48:25, Ната-дизайнер
Ну по большому счету ребенок не будет спрашивать, любить ли ему кровную мать. Не, можно конечно списать это на волка, который в лес. Или принять как данность: ребенок любит тех, кто произвел его на свет, хотя бы как часть себя. Особенно если не помнит от них ничего плохого.
05.05.2012 07:40:40, яся 76
Абсолютно разделяю Ваше мнение насчет био, мамами их назвать трудно. Но запретить любить кого бы то ни было невозможно. И если Маруся вдруг ее любит, то не позволить любить не в Ваших силах. А может это и неплохо, вот это умение девочки любить "ни за что".
04.05.2012 23:20:56, Маргаритка
ну смешно. как она может любить "тётю, которая её родила и оставила, потому что не хотела и тыды"?! Пока ещё так, у неё пока нет таких понятий. Тут ни запрещать ни разрешать нечего. Пока так. Как будет дальше - время покажет. Она любит реальных людей, которые есть в её жизни. Она даже не любит бабушку и дедушку, которых нет в её жизни, только мою маму, потому, что она есть в её жизни. Как то так. Пустая дискуссия ни о чём.
04.05.2012 23:29:21, Ната-дизайнер
Наташ, я тоже своим говорю ,что теперь они домашние. Но это никак не влияет на их прошлое. И на то, что по крови мы не родня, хотя и прикипаем со временем и очень близкие по духу.
А еще - скажу страшную вещь. Даже если ВЫ НЕ ПОЗВОЛИТЕ РЕБЕНКУ ЛЮБИТЬ ЕЕ БИО, ОНА МОЖЕТ САМА ТИХОНЕЧКО ЕЕ ЛЮБИТЬ. Это самая тяжелая часть приемного родительства (для меня уж точно), но дети из ДД ЛЮБЯТ своих био. Не всегда, как выяснилось, но очень, очень часто. 04.05.2012 21:54:09, ДраКошка
А еще - скажу страшную вещь. Даже если ВЫ НЕ ПОЗВОЛИТЕ РЕБЕНКУ ЛЮБИТЬ ЕЕ БИО, ОНА МОЖЕТ САМА ТИХОНЕЧКО ЕЕ ЛЮБИТЬ. Это самая тяжелая часть приемного родительства (для меня уж точно), но дети из ДД ЛЮБЯТ своих био. Не всегда, как выяснилось, но очень, очень часто. 04.05.2012 21:54:09, ДраКошка
Детдомовской она была, когда жила в ДД. Теперь она вполне семейная девочка, с родителями и прочими. И мама у нее сейчас одна - Ната. Без вариантов.
Вещи надо называть своими именами, даже для семилетнего ребенка. ЕЕ кровные родители ее бросили и прав на ребенка у них больше нет.
Ната, не пугайтесь вы этих вопросов и высказываний. Обсуждайте. Видимо, потребность проговаривать ситуацию есть. 04.05.2012 19:20:32, Караул ...
Вещи надо называть своими именами, даже для семилетнего ребенка. ЕЕ кровные родители ее бросили и прав на ребенка у них больше нет.
Ната, не пугайтесь вы этих вопросов и высказываний. Обсуждайте. Видимо, потребность проговаривать ситуацию есть. 04.05.2012 19:20:32, Караул ...
А можно приказать относится ?
Но, я не могу и сказть - они тебя конечно любили. Потому что, не конечно. 05.05.2012 18:35:18, Караул
Но, я не могу и сказть - они тебя конечно любили. Потому что, не конечно. 05.05.2012 18:35:18, Караул
Ребенку, который своих кровных родителей презирает и ненавидит, жить тяжелее и больнее, чем тому, кто простил. 05.05.2012 18:57:34, Марина (.)
ненависть очень сильное чувство.Его не просо насадить, это ж как стараться надо. Для меня сейчас вадно дать понять, что бросать детей - плохо. Прощать или нет - дело человека. В общем не запросто все это.
05.05.2012 19:11:35, Караул
Страхом быть отвергнутым усыновителями много чего наворочать можно. 05.05.2012 19:20:43, Марина (.)
Т.е. усыновитель может прямо угрожать ребенкку - будешь, условно говоря, любить ту маму, я тебя обратно отдам ? Такое бывает ?
05.05.2012 23:46:54, Караул
"Да, она детдомовская, ничего нет страшного в этом слове".
В слове страшного нет, но она не детдомовская, она мамина и папина. 04.05.2012 19:13:10, Почему?
В слове страшного нет, но она не детдомовская, она мамина и папина. 04.05.2012 19:13:10, Почему?
Для нее это означает только то, что она попала в семью из детдома. И она не мамина и папина, а своя собственная, на секундочку, да еще оторванная от двух своих родовых кланов. Не надо на этом акцентировать внимание. 04.05.2012 19:52:29, Nanik
"да еще оторванная от двух своих родовых кланов".
Ну да, в полтора года. Помнит она об этом, как же. Она эти кланы и не видела, скорее всего. Как социолог, терпеть не могу все эти рассказы про голос крови. 04.05.2012 20:47:00, Почему?
Ну да, в полтора года. Помнит она об этом, как же. Она эти кланы и не видела, скорее всего. Как социолог, терпеть не могу все эти рассказы про голос крови. 04.05.2012 20:47:00, Почему?
Чего же всегда так пафосно про родовые кланы? Те еще там "кланы". Оторвалась и слава богу. Останься она в этих кланах, не дали бы ей характер показывать. А тут любят, растят и подстраиваются.
04.05.2012 20:15:20, Маргаритка
Позвольте не согласиться. "Мама не любила, значит я плохой"-слишком простая схема. И многие приемные дети конфянок опровергают это утверждение, т.к. несмотря на брошенность считают себя очень даже принцами и принцессами). Фиг разубедишь).
А вторая половина утверждения еще более сомнительна. Потому что в том случае когда приемная мама не любит ребенка,(чаще именно того, кто плохо себя ведет) у него почему-то не появляется установки от обратного "мама меня не любит плохого, надо быть хорошим". Схемы вообще опасны своей однозначностью. 04.05.2012 23:16:45, Маргаритка
А вторая половина утверждения еще более сомнительна. Потому что в том случае когда приемная мама не любит ребенка,(чаще именно того, кто плохо себя ведет) у него почему-то не появляется установки от обратного "мама меня не любит плохого, надо быть хорошим". Схемы вообще опасны своей однозначностью. 04.05.2012 23:16:45, Маргаритка
Раз в семье никто не говорил слова "детдомовская", то можно предположить, что девочка кому-то расскзала, что родила ее тетя и жила она в домике пока за ней не пришла мама. И этот кто-то назвал вещи своими именами, что родила не тетя, а мама, и что она значит детдомовская.
И девочка это повторила. И все. Не более. Тем более по ее мнению это правда, ведь она жила в домке для детей, теперь она знает как он называется на взрослом языке - ДД.
А смысла тонкости философии, что "детдомовская" и "папина и мамина" дети в 7 лет еще не понимают. 04.05.2012 19:19:26, Lussi01
И девочка это повторила. И все. Не более. Тем более по ее мнению это правда, ведь она жила в домке для детей, теперь она знает как он называется на взрослом языке - ДД.
А смысла тонкости философии, что "детдомовская" и "папина и мамина" дети в 7 лет еще не понимают. 04.05.2012 19:19:26, Lussi01
Это вы про девочку семи лет, которая у вас с полугода дома?...А во сколько вы ей сказали что она приемная? Я думаю, что у вас еще не все проговорено (с её стороны) о приемности, может надо дома больше давать ей говорить, проговаривать эту тему?
У меня двойня, они нормально восприняли инфу что приемные(долго готовили), НО... одна очень приблизилась ко мне (боится потерять), а другая как бы отдалилась, замкнулась, тоже попыталась хамить - я больше недели не выдержала, сначала сюсюкалась и нежничала с ней, а потом я сказала - не нравится наша семья - я никого не держу! И почти прекратилось её нахальство, но иногда я расслабляюсь и опять начинаю сильно любить и баловать её - опять наглеет и хамит((( Вот такой ребенок, только строгость понимает. 04.05.2012 18:40:57, Катюша72
У меня двойня, они нормально восприняли инфу что приемные(долго готовили), НО... одна очень приблизилась ко мне (боится потерять), а другая как бы отдалилась, замкнулась, тоже попыталась хамить - я больше недели не выдержала, сначала сюсюкалась и нежничала с ней, а потом я сказала - не нравится наша семья - я никого не держу! И почти прекратилось её нахальство, но иногда я расслабляюсь и опять начинаю сильно любить и баловать её - опять наглеет и хамит((( Вот такой ребенок, только строгость понимает. 04.05.2012 18:40:57, Катюша72
она явно не с полугода дома, так как была в ДР для детей с невр. проблемами, не говорящими, т.д. У нее большие проблемы с речью, так как большую часть жизни она прожила с неговорящими детьми. Ната об этом внизу писала.
04.05.2012 19:50:28, LucyMO
С полутора лет она дома. Какие неговорящие дети?
04.05.2012 20:48:07, Почему?
точно. И ведь 100% была уверена, что это про вашу девочку я вчера читала. А оказывается - у Шебы. Извините! Все перепуталось.
05.05.2012 00:04:10, LucyMO
Про детдомовскую ляпнула, это она внимания добирает откуда может). Про две мамы просто хвастается). У нее такого счастья в два раза больше чем у других, вот!) А про температуру, я как мать-ехидна, не стала бы сюсюкать, а ответила бы "не хочешь не буду мерять, это не мне нужно, а тебе, но можно в больницу попасть". Конечно, потом потрогала бы просто проходя мимо). Не фиг прогибаться и подпрыгивать на указанную ребенком высоту). И мне кажется, Вам срочно требуется отдых от детей. Просто срочно. А Маню полезно время от времени как щенка-брать зубами за загривок и тихонько придавливать к полу). Для ее же блага.
04.05.2012 18:35:10, Маргаритка
Про то что детдомовская и две мамы - это такой способ выделиться среди окружающих. Типа судьба не как у других простых смертных.
Мой брат говорил, что у него два папы (его родной и отчим). Щас, уже взрослый дядько, говорит, закатывая глаза, что вырос без отца.
Артисты, одним словом 04.05.2012 18:27:32, Буратынка
Мой брат говорил, что у него два папы (его родной и отчим). Щас, уже взрослый дядько, говорит, закатывая глаза, что вырос без отца.
Артисты, одним словом 04.05.2012 18:27:32, Буратынка
Во-во, у нас мальчик когда хочет привлечь внимание, скорбно говорит "я - сирота!!!" :)
04.05.2012 18:31:42, Yazva Sibirskaya
Ну надо дитю как-то выделяться, слова "я детдомовская" вызывают у тёток вокруг интерес. Почему бы не поюзать.
04.05.2012 18:24:39, Yazva Sibirskaya
+1 Мне кажется, вам нужно сходить к психологу для проработки ваших взаймоотношений. Проблемы не в отдельной девочке, и не в отдельной маме, а в вашем комплексе. Может вы подсознательно боитесь, что вот-вот полезет что-то плохое (наследственность, гены) и интерпретируете ее поведение как "вот ОНО!!!". Девочка же, подсознательно чувствуя вашу реакцию, еще усиленней работает в том же направлении. Получается замкнутый цикл, который сам себя и питает. Хороший психолог может Вам помочь разбить этот цикл, найти вашу болевую точку, рассмотреть ее со всех сторон и нейтрализировать.
04.05.2012 19:16:46, Rookie
Наташа, а что, она все правильно сказала. Мамы вот только две, ну додумалась. А так, это наша реальность, такая трудная, неправильная судьба у детей. Мало ли как мы воспринимаем,а они так, но это не значит, что она Вас не любит. Ей некого просто больше любить. Спокойнее воспринимайте.
04.05.2012 18:23:25, Солнечная .
Не знаю, может, я какая-то супер-толерантная, но я никакого хамства и дерзости не вижу. По крайней мере в том, что вы рассказываете. Конкретно с лобиком - я бы подошла сама, потрогала да и не парилась. Ребенок - не солдат, чтобы без обсуждений выполнять любое приказание. Хамство, имхо, это все-таки что-то другое. Не претендую на истину, просто мой личный взгляд.:)
04.05.2012 18:10:04, лень
У Вас дома тотальный контроль, что ли?
Да, что-то там творится за Вашей спиной - ребенок ведь не только с Вами общается, он выстраивает отношения с другими людьми. Он вообще отдельная от Вас личность.
И да, у него две мамы.
Если Вы будете так болезненно реагировать на это - то она Вам еще сто раз про это скажет, дети они такие, манипуляторы, знают. куда побольгее ткнуть. И не только детдомовские. Она у Вас сколько по времени, не с грудничкового ведь возраста?
Забейте и реагируйте на подобные нащупывания больного места, как взрослый человек - с улыбкой, безразличнее, чем хотелось бы.
Отдохнуть бы Вам, Вы, наверное, просто устали и перенервничали с ее операцией. Поэтому так реагируете. А уж ждать идеального поведения от ребенка после операции - это по меньшей мере самонадеянно :) 04.05.2012 18:02:03, Марина1001
"та женщина бросила её умирающую, больную в рд и сбежала" - нашим детям, по-моему, нельзя транслировать информацию об их био в таком эмоциональном ключе, который явно содержит негативную окраску. Почему? Объясняю.
Био - это часть нашего ребенка. Говоря так о био мы таким образом на автомате включаем и нашего ребенка в эту негативную оценку. Т.е. по сути, получается, что мы негативно относимся к нашему ребенку.
Я не согласна с Галей ниже, что био - это мать ребенка. Я тоже считаю, как и Наташа, что мать у моего ребенка одна - это я. Био - она не мать, т.к. мать такие поступки не совершает - она био. НО я воспринимаю био как часть (руку, ногу, ухо) моего ребенка, это биологическая составляющая моего ребенка. Поэтому я внутренне НИКОГДА не осуждаю и не говорю плохо о ней, т.к. НЕЛЬЗЯ говорить плохо о моем ребенке.
Всегда это чувствовала и ВСЕГДА говорила о био Руслана, например, только хорошее. У Руслана я био называю матерью, правда. Вот такое противоречие своим же собственным взглядам. Всегда говорю "Твоя мать....". И как выяснилось при беседе психолога с Русланом, он не держит обиды, зла на свою био, он говорит о ней спокойно. Ему не надо было прорабатывать травму брошенности.
Био надо внутренне принять. Но ни в коем случае это не мать. Тут я Наташу поддерживаю полностью. Нет у моих детей двух матерей. Мать - она одна.
Единственное - это необходимость знакомить дитя с корнями. Эта необходимость остается. Тут вопрос остается открытым для меня, т.е. мне кажется, что будет полезно знакомить дитя с его корнями по линии био. 05.05.2012 13:45:42, елена волк
У нее 2 мамы по-любому, это факт ее биографии. Не та женщина, которая ее бросила, а мама, которая дала ей жизнь.
04.05.2012 21:26:42, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Да, что-то там творится за Вашей спиной - ребенок ведь не только с Вами общается, он выстраивает отношения с другими людьми. Он вообще отдельная от Вас личность.
И да, у него две мамы.
Если Вы будете так болезненно реагировать на это - то она Вам еще сто раз про это скажет, дети они такие, манипуляторы, знают. куда побольгее ткнуть. И не только детдомовские. Она у Вас сколько по времени, не с грудничкового ведь возраста?
Забейте и реагируйте на подобные нащупывания больного места, как взрослый человек - с улыбкой, безразличнее, чем хотелось бы.
Отдохнуть бы Вам, Вы, наверное, просто устали и перенервничали с ее операцией. Поэтому так реагируете. А уж ждать идеального поведения от ребенка после операции - это по меньшей мере самонадеянно :) 04.05.2012 18:02:03, Марина1001
она не мне сказала про 2 мамы, читайте пож-ста внимательнее, поэтому манипулировать этим она не может. и у неё не две мамы, а только одна - я. та женщина бросила её умирающую, больную в рд и сбежала.
04.05.2012 19:56:10, Ната-дизайнер
Био - это часть нашего ребенка. Говоря так о био мы таким образом на автомате включаем и нашего ребенка в эту негативную оценку. Т.е. по сути, получается, что мы негативно относимся к нашему ребенку.
Я не согласна с Галей ниже, что био - это мать ребенка. Я тоже считаю, как и Наташа, что мать у моего ребенка одна - это я. Био - она не мать, т.к. мать такие поступки не совершает - она био. НО я воспринимаю био как часть (руку, ногу, ухо) моего ребенка, это биологическая составляющая моего ребенка. Поэтому я внутренне НИКОГДА не осуждаю и не говорю плохо о ней, т.к. НЕЛЬЗЯ говорить плохо о моем ребенке.
Всегда это чувствовала и ВСЕГДА говорила о био Руслана, например, только хорошее. У Руслана я био называю матерью, правда. Вот такое противоречие своим же собственным взглядам. Всегда говорю "Твоя мать....". И как выяснилось при беседе психолога с Русланом, он не держит обиды, зла на свою био, он говорит о ней спокойно. Ему не надо было прорабатывать травму брошенности.
Био надо внутренне принять. Но ни в коем случае это не мать. Тут я Наташу поддерживаю полностью. Нет у моих детей двух матерей. Мать - она одна.
Единственное - это необходимость знакомить дитя с корнями. Эта необходимость остается. Тут вопрос остается открытым для меня, т.е. мне кажется, что будет полезно знакомить дитя с его корнями по линии био. 05.05.2012 13:45:42, елена волк
"та женщина бросила её умирающую, больную в рд и сбежала" - нашим детям, по-моему, нельзя транслировать информацию об их био в таком эмоциональном ключе, который явно содержит негативную окраску.
- я не говорила Марусе ещё в таком ключе. 05.05.2012 13:52:41, Ната-дизайнер
- я не говорила Марусе ещё в таком ключе. 05.05.2012 13:52:41, Ната-дизайнер
Та женщина - ее БИОЛОГИЧЕСКАЯ МАТЬ, И этот факт не изменить никак. И даже ее аморальный поступок этого не изменит. Она - мать Вашей девочки. А Вы - ее ПРИЕМНАЯ МАТЬ. Если Вы примете ситуацию именно так - Вам и дочке будет намного легче. ИМХО.
04.05.2012 21:32:17, ДраКошка
+100 И как не жестко это будет звучать, но принятие, что у моего ребенка была био мама, это шаг к борьбе со своим эго, что ребенок не моя собственность, и признания ребнка как личности с правом и уважением на его прошлое.
04.05.2012 21:41:28, Lussi01
Ну вы же не рассказывали ей всю горькую правду о той женщине. И не надо наверное, кто теперь знает, что там было на самом деле и что её вынудило так поступить.
Если дочка даже не считает, а просто хочет произносить, что мамы у неё две, так пусть произносит. Она сама со временем разберётся, сколько мам и чья она дочь. Тот возраст. когда её мнение определяли вы полностью, закончился. 04.05.2012 20:25:49, 1637
Если дочка даже не считает, а просто хочет произносить, что мамы у неё две, так пусть произносит. Она сама со временем разберётся, сколько мам и чья она дочь. Тот возраст. когда её мнение определяли вы полностью, закончился. 04.05.2012 20:25:49, 1637
Я вроде внимательно читала - поэтому и пишу "выстраивает отношения с другими людьми".
А сколько у нее мам - Вы же взрослый человек и понимаете, что решать это только ей.
Хотя да, по-человечески обидно, понимаю Вас. 04.05.2012 20:03:28, Марина1001
А сколько у нее мам - Вы же взрослый человек и понимаете, что решать это только ей.
Хотя да, по-человечески обидно, понимаю Вас. 04.05.2012 20:03:28, Марина1001
Вы странная.Вы сами сообщили ей что она приемная и есть у нее другая мама,которую почему-то называли тетей. Эта информация значима для ребенка,вот он ее и воспроизводит.Ничего осбо критичного пока в ней не видит чтоб скрывать.По поводу теть которые рожают-меня чесговоря всегда удивляли все эти извращения у взрослых вроде бы людей.В людском обществе принято считать тех самых теть мамами,и первый же человек которому ребенок расскажет Вашу версию происшедшего подивится на такую речь и сообщит ей что это не тетя конечно а ее мама,потому что все дети рождаются у мам,это знают даже малыши в детсадике.Что она наверняка и услышала уже не один раз от разных людей.Так что версией ребенка про двух мам я бы лично была очень довольна-этот хорошо что она считает Вас мамой а не тетей которая усыновила. По поводу дерзости-))-да у нее на лбу это было все время написано.Что характер у девицы очень даже независимый будет и шустрый.
04.05.2012 17:58:02, Hehe
[пусто]
04.05.2012 17:57:52
Может нужно больше говорить с ней по-взрослому о ее прошлом? Ну не все на нее вываливать, а постепенно уже отходить от детского объяснения ее жизни с Вами. Наверно она чувствует Ваше тонкое место, а поскольку девочка сильная, как я поняла, она пытается быть на верху семейной пирамиды. У меня игнор проходит хорошо. У Вас же есть еще дети? Вы с ней не один на один, можно отвлечься на кого-то другого. Грубит - игнорьте, причем жестко, дайте ей понять, что Вы сильнее, а то сейчас она считает, что сильнее она. Я Вам сочувствую, очень трудно все время воевать. Мне кажется, что игнорирование полное ее просьб в такие моменты, когда она грубит - может на нее повлиять, типа не понимаете и не принимаете такого тона.
04.05.2012 18:27:41, мурли-шмурли
Откуда вы знаете про не кормила и не лечила? Я б источник знаний порвала и ли из дома убрала бы, незачем детям это знать. Нет информации, не могла заботиться, и точка.
04.05.2012 21:46:04, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Ага. Или в сейф на работе. Или в ячейку на почте. КУДА УГОДНО.
04.05.2012 22:50:44, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Только не идеализировать мать совсем. Буднично, довольно скупо. Да была мама, которой Бог, природа (на каких Вы там позициях стоите) дала возможность родить. Но мама должна не только родить, но и заботиться, воспитывать, лечить. Она не смогла это сделать в силу болезни, скудости любви. И тогда о ребенке должен заботиться кто-то другой. Иногда это воспитатель в ДД, а иногда, это другая женщина, которая берет на себя обязанности мамы и имеет в своем сердце огромную любовь и счастлива, что нашла своих самых лучших и любимых дочек. Потому что настоящая мама любит и заботиться о своих детях. Так и я стала любить и заботиться о вас и стала вашей мамой.Вы даете жизнь мне, а я вам потому, что чтобы жить нужно, чтобы кто-то обязательно любил тебя и ты любил кого-то. Может заумно, но мне видится это так. И пока подробностей меньше, уклон на то, что не смогла заниматься воспитанием, а подробности эти страшные, может, вообще не нужны?
04.05.2012 21:21:20, мурли-шмурли
Может, когда вырастут и прочитают, тогда сами у нее и спросят? Я сторонник того, что ребенок вырастая, желает узнать свои корни. А обязательно им читать решение суда. Если они просто будут с детства знать, что по суду био лишена родправ, не потянет их читать эти решения?
04.05.2012 22:10:33, мурли-шмурли
Обычно рано или поздно усыновленные хотят узнать - что и почему произошло, в том числе из-за чего лишили прав.
Например, в сообществе усыновленных последняя тема от Анастасии - в 17 лет она просто приняла информацию, что она приемная, после 30-ти начала искать: 05.05.2012 02:22:39, Марина (.)
Да, он что-то об этом думает, какие-то свои выводы делает из-за того, что сестра выросла с матерью.
Говорят, годам к 12-ти дети должны узнать основные факты, поданные как можно нейтральнее. Но это и самой нужно постараться успокоиться на эту тему.
Может быть, поискать пока психолога к которому можно будет обратиться в случае трудностей у ребенка. 05.05.2012 19:05:34, Марина (.)
уроки делает очень сложно. тупииит, особенно сейчас, по весне. когда говорим с учителем - там всё нормально, со слов учителя. матем-ка лучше, чем русский. ну в общем она в середничках в школе.
04.05.2012 19:58:48, Ната-дизайнер
о прошлом я говорю с ней тогда, когда она начинает спрашивать. говорю по-взрослому, но максимально не травмируя, как советуют психологи.
игнорю. и игнорю жёстко. она когда накосячит, бежит мне либо письма писать либо рисунки рисовать с подписями о том, как она меня любит. 04.05.2012 20:01:36, Ната-дизайнер
игнорю. и игнорю жёстко. она когда накосячит, бежит мне либо письма писать либо рисунки рисовать с подписями о том, как она меня любит. 04.05.2012 20:01:36, Ната-дизайнер
Я сторонница по -взрослому, но слова застревают в горле, когда надо сказать: Кать, тебя мама вообще не хотела, ты лишняя получилась, не кормила ни фига, в ДР ты попала в 5 месяцев весом как новоржденная, Тань, а ты вроде нужная была, но все равно не кормила и не лечила, не хотела почему то. Отдала и ни разу не поинтересовалась -живы ли. А новую вашу сестру мама любит и воспитывает.
Вот если серьезно -как эту инфу преподнестии? И как показать фото, где мама -лицо ребенка, так похожи. Ведь это надо сейчас сказать, а не темнить с мамой, которая я, которая искала и нашла( 04.05.2012 18:44:32, Солнечная .
Вот если серьезно -как эту инфу преподнестии? И как показать фото, где мама -лицо ребенка, так похожи. Ведь это надо сейчас сказать, а не темнить с мамой, которая я, которая искала и нашла( 04.05.2012 18:44:32, Солнечная .
Решения суда уничтожить? Там так и написано: ребенок доведен до состояния маугли.
04.05.2012 21:51:02, Солнечная .
[пусто]
04.05.2012 18:48:28
Ир, а мне то как сказать? Ты скоро увидишь, какие у меня теплые, доверчивые дети, как они меня любят преданно. Ну вот как?
04.05.2012 19:02:29, Солнечная .
[пусто]
04.05.2012 20:23:02
Конечно знают. Ну вот как у Наташи про домик. Я давно чувствую, что надо как то дальше, ведь уже 7,5 и 8,5
04.05.2012 20:27:37, Солнечная .
[пусто]
04.05.2012 20:30:58
Все это они знают про заботу, воспитание, про то, что я их нашла. Рано или поздно они все эти подробности прочтут в решениях суда ЛРП, не рвать же их. Не скрывать же от них вообще все и сестру тоже.
Дилемма. Уже год думаю, как в Одноклассниках нашла, увидела ее красивую и довольную. 04.05.2012 21:35:35, Солнечная .
Дилемма. Уже год думаю, как в Одноклассниках нашла, увидела ее красивую и довольную. 04.05.2012 21:35:35, Солнечная .
Ира, а они сами поднимают эту тему? Если пока нет, то может и не стоит говорить. А если спросят, то рассказать правду, но самый минимум.
04.05.2012 23:08:42, Маргаритка
Например, в сообществе усыновленных последняя тема от Анастасии - в 17 лет она просто приняла информацию, что она приемная, после 30-ти начала искать: 05.05.2012 02:22:39, Марина (.)
Я не сторонник тайн,средний в курсе полностью,почему он у нас.Но младшему я никогда не смогу рассказать всего,почему так получилось.Не нужно ему этого знать.
05.05.2012 11:01:05, ivmarg
Марин, для меня Ваше мнение очень важно. Как Вы считаете-не распространяться мне пока не спрашивают? За Таню я спокойна, у нее мышление ближе к конкретному, а за Катю мне очень страшно, ее волнует эта тема: она тут как то меня спросила: а ты помнишь свой ДД, то есть в голове мешанина и она остро воспринимает, что была в ДД, а другие -не были.
Как Вы объясняете Степе про сестру? Переживает он? Думается-это удар в самое сердце(((( 05.05.2012 05:09:16, Солнечная .
Как Вы объясняете Степе про сестру? Переживает он? Думается-это удар в самое сердце(((( 05.05.2012 05:09:16, Солнечная .
Говорят, годам к 12-ти дети должны узнать основные факты, поданные как можно нейтральнее. Но это и самой нужно постараться успокоиться на эту тему.
Может быть, поискать пока психолога к которому можно будет обратиться в случае трудностей у ребенка. 05.05.2012 19:05:34, Марина (.)
[пусто]
04.05.2012 20:35:55
[пусто]
04.05.2012 18:10:50
Ну мы у детей до определенного возраста, да - на побегушках, и в обслуге. В силу их того, мелкого возраста. )))
04.05.2012 18:13:04, Oleg43
[пусто]
04.05.2012 18:15:08
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
