Раздел: Психолого-педагогические аспекты

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Непраздничное. Про любовь и нелюбовь.

Вот есть тут у нас два "лагеря". Одни отстаивают ЛЮБОВЬ как главное и единственное лекарство для наших детей. Другие говорят "не любите - и не надо, просто заботьтесь, будьте воспитателем".
Мне нужен опыт, советы, отзывы от тех и других. Хоть какой-то луч света пролить, потому что у нас уже черным-черно и рассвета не предвидится.
КАК вам удается "просто воспитывать"? Как поставить так, чтоб ребенок принял эту модель "ответственный взрослый - воспитанник"? Почему моя из меня ВЫМОГАЕТ эту "любовь". Требует, игнорирует любые попытки спокойного разумного контакта, а только "мамочкааааааааааа" "ты меня лююююююбишь?" и "я ооооочень тебя люблю" вместо здрасти и пока, вместо спасибо и пожалуйста, и извини, и на любой вопрос, и в любой ситуации.
Я изначально неплохо относилась к этому ребенку, ну не екало ничего, ну не хотела такую большую. Взяла только потому что на младшего сиблинга "екнуло" так, что готова была брать с любым "прицепом" и на любых условиях. Но в принципе симпатия более-менее была, сочуствие, жалость, понимание. Опять же - девочка уже не малышка, диагнозы, глушь. Всё шанс вырасти в нормальных условиях, образование какое-то, лечение. О любви я как-то тогда не подумала. ШПР, конфа, рекомендации психологов - все вроде бы было за то, что нельзя по заказу влюбиться, но можно просто "исполнять обязанности мамы", быть постоянным значимым взрослым.
И вот теперь 2 года прошло, прошлый, было чуть что не по ее "не хочу такую маму" "хочу к другой маме, вот учительница меня хвалит, а ты ругаешь". Из гостей уходить не хотела до истерики - там же ш все добрые, кормят тортом, уроков нет и подарки. А теперь - уже с полгода тоже чуть что не так - за меня хватается, липнет, виснет и на одной ноте "мамочкааааааааааа" "я очень тебя люблююююююююююю". И все, ничего не воспринимает. Договариваться, объяснять, воспитывать - КАК? В школе, когда дома гости и т.п. она 100% залипает на них, ничего больше ей не надо, но как только больше никого - цепляется ко мне. Причем она не разговаривает, не только на сложные какие темы, а вообще не о чем. Просто как невменяемая "мамочкааааааа". С другими-то людьми (и со мной в редайшие моменты просветления) она говорит нормально, т.е. не просто псих.
И вот теперь от первоначальной симпатии и сочуствия осталось - ноль. Видеть не могу. Слышать не могу. От прикосновений отскакиваю как от огня. Уже просто на грани была в какой-то момент - то ли ее прибить, то ли на себя руки наложить. НЕВОЗМОЖНО. Ору ОТОЙДИ ОТ МЕНЯ - "мамочкааааа" и за руки хватает.
Сейчас просто перестала пытаться какие-то отношения строить, просто прячусь от нее, как только сталкиваюсь в одном помещении заранее шиплю "не трогай меня". Еду на стол ставлю, говорю, что пора одеваться/выходить в школу/делать уроки и т.п., делает - хорошо, не делает- все равно. Молча везу туда и обратно, говорю только по необходимости краткими командами. И плеер в уши, чтоб не слышать этого подвывания.
Так хоть как-то могу выжить, но так долго продолжаться не может, а ПРИНИМАТЬ эти домогательства и ЛЮБИТЬ по требованию я не могу, лучше убейте. Каждый раз как дотронется, трясет, думаю еще секунда - стукну.
И что мне делать? Как "воспитывать"?? Или как взять и полюбить ребенка, от которого воротит?
Как отучать ребенка врать, и при этом с отвращением в душе говорить "да, люблю-люблю"?
При этом второго - люблю и обожаю, и вообще в семье мир и любовь и нежность, и я понимаю, что среди этого всего быть "гадким утенком" особенно обидно, но что делать-то? Изменить себя я не могу. Вернуть тоже не могу, да и кто мне даст вернуть только одну. Просто хочется из окна вместе - младшую моя семья вырастит.
07.03.2012 18:47:30, серый аноним

190 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Читаю и поражаюсь.
Вроде всем, и Вам, в том числе, ясно, что проблема в Вас. Но почему-то одни верят, что Вы НЕ МОЖЕТЕ самостоятельно с этим справиться, а другие нет. И говорят: да ей просто так нравится... И тапками, тапками.
Вот я тоже не могу с похожим справиться, знаю, откуда ноги у проблемы растут и не могу. А муж мне не верит, считает, что себя всегда можно проконтролировать. Мне ТАК не нравится. Но я чувствую себя будто запрограммированной на определённое поведение, определённые реакции. Кто-то сам себе психолог, кто-то нет.
Наверное, проблему может решить качественный психотерапевт (((. Надо искать хорошего.
11.03.2012 02:21:28, Tuutikki
Американский психолог Вайолет Оклендер (Оклендер В. Окна в Мир ребенка: Руководство по детской психотерапии. М.: Независимая фирма "Класс", 1997. С 269.) считает, что подобная назойливость является результатом чувства незащищенности ребенка. Такие дети буквально виснут на людях, захватывая их физически, чтобы почувствовать себя в большей безопасности. Естественно, что окружающие, особенно дети, начинают избегать их. А на новые попытки сблизиться таким образом отвечают агрессией. Ребенок же не умеет общаться иным способом и часто рад даже агрессивному вниманию со стороны окружающих. 09.03.2012 23:23:58, Asturinka
Может у нее с головой не все в порядке? Для 10 лет поведение очень странное,любит она там Вас в действительности или не любит. Проверьте ей голову.Заботиться и быть воспитателем хорошо когда ребенок адекватен.Когда не адекватен то либо любить либо ненавидеть "это".
Поскольку Вы ее не любите и в то же время вынуждены жить под одной крышей-надо ее лечить.
09.03.2012 15:40:30, бабаЯгa
Вся моя недолюбленность мамой вылезла при первой же возможности. И если бы мне было 18, а не 35, я бы тоже с удовольствием повисла бы на шее)))) Очень вовремя подоспела ШПР. Как раз все объяснила. Классическая запущенная депривация (у меня). Хочется: все время говорить "люблю", слышать в ответ, звонить непрерывно, сказать серьезную гадость и посмотреть, а не бросит ли, уткнуться и не отрываться. На бонус- он у меня абсолютно не тактильный. Узнали? Но мне глобально повезло: он чудо и исключение. Он способен каждый день обсуждать наши отношения(иногда это на бегу и пара фраз), мы договорились, что если мне хочется сказать люблю, то это не значит, что в ответ надо сказать тоже самое. По остальным вопросам завязала себя в узел. Но нам 38 и 40. А ей 10. Так что все только в Ваших руках. Берите в руки книжки,расписывайте на листочке "а что, если" - во все стороны. Сбегите на 2 дня в дом отдыха. Остальное все ниже написали.Удачи! 08.03.2012 22:57:07, ОльгаЛ
Автору - так же недавно написали,что не любите,когда к вам прикасаются чужие люди. Получается, ребенка считаете чужим. Но его всё взяли,пусть и в нагрузку, теперь стал вашим, девочка боится остаться одна,плюс ревность. Но в жизни может выйти,что любимый ребенок с возрастом уйдет из дома,заживет своей семейной жизнью, а нелюбимая девочка будет заботиться о вас и подаст стакан воды! Так что лучше ее занять каким то делом - вышиванием, бисером или вязанием, позволить помогать готовить...Дайте ей задание из бумаги сделать мини-городок- думаю, ради похвалы займется делом))) А вы чуть отдохнете)) 08.03.2012 22:12:28, Мария-22
Автор,а у вас есть кровные дети?
Если да,то готова в личку поделиться хорошим советом "как перестать ненавидеть и начать любить".Эксклюзив.Только для автора темы.
08.03.2012 18:56:48, Лара Вилюйская
Ей ВСЕГО только 10 лет. Она еще маленький ребенок. Как насчет простой человеческой Жалости? Может, это вам поможет? 08.03.2012 16:59:36, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Тоже выскажусь. Когда изнасилованному предлагают полюбить насильника, сам процесс насилия и младенца, полученного в результате этого насилия, то реакция жертвы варьируется от "терпеть, страдать и нести свой крест, до "из окна или в петлю". Потом начинается рефлексия, подвергшийся насилию прокручивает ситуацию, прикидывает, как бы МОГ тогда противостоять насилию, переживает, зачем ходил темной дорогой через гаражи и т.д. - т.е., склоняется к самобичеванию и осознанию "своего вклада" в случившееся. Груз собственной вины/ответственности за произшедшее давит уже непомерно - и, о, чудо! - наступает защитная реакция - осознание своей слабости и несостоятельности можно перекинуть на более слабого и беспомощного - "изнасиловать" уже его! Ура! перенос произошёл! Уже не я несу ответственость/часть ответственности за случившееся, а вот этот вот свидетель моей слабости и беспомощности - и младенец оказывается в истории крайним. На нем уже можно отрабатывать роль сильного и требовать от него благодарности, что не абортировали. 08.03.2012 15:47:29, мама Ирина
Чувствуете, как похоже на Вашу ситуацию? в роли жертвы - Вы, в роли насильника - опека, в роли младенца - старшая дочка.
Вот Вам корни проблемы. Теперь подумайте, чем Вам ВЫГОДНА роль жертвы.
Вот это и должны Вы прорабатывать с психологом в первую очередь. Самостоятельно спрыгнуть с позиции жертвы трудно (но возможно)- она очень прочно прилипает.
Второе - обязательно искать замещающую модель поведения - ну, хотя бы,для начала, я - её покровитель, я-её спаситель".
Найдите в себе мужество признать, что её поведение - Ваше зеркало! Это - Вы в миниатюре. Агрессия на нее - агрессия на себя - это Вам не достает ласки, внимания, заботы, признания. Это Вы чувствуете себя "прицепом" к чему-то и очень неприятно видеть это со стороны. + к сказанному - она своим присутствием напоминает Вам, что Вы - инфантильны, и вовремя не умеете отказаться от своих хотелок и капризов и вынуждены платить ту цену за хотелки, которую изначально не планировали. Вы думали, что хитро обманули обстоятельства, а на деле - они наказали Вас. И свидетель этого - маленькая девочка, которая постянно находится рядом. "я - жертва!, но и она тогда тоже пусть будет жертвой!" - вот она, актуальная для Вас на данный момент, модель поведения.
Ещё момент. "липнуть" ребенок будет только к тому, кто подсознательно в этом нуждается!
Я не сторонник гладить и целовать, когда туда охота плюнуть(((. Постарайтесь в ней пожалеть себя. Два года назад Вам показалось, что опека подвергла Вас насилию. На самом деле Вы получили шанс втать взрослой и научиться отвечать за свои поступки. Удачи!
08.03.2012 16:38:31, мама Ирина
только к последнему- "липнуть" травмированный ребенок или ребенок с РАДом может и совсем по другим причинам, и в экстремальном случае ко всем без разбора.... 09.03.2012 14:46:16, Ata
дианостика по инету - дело тухлое, но по описанию автора не очень-то на РАД похоже. Поэтому и не очень люблю писать в подобных темах. Наблюдала радовских деток (но, естественно, не работала с ними) - ореол прилипания широкий, но опять ну, ко многим, но не ко всем. Все равно какие-то критерии прилипания существуют - повторно к некоторым не липнут. 09.03.2012 18:46:31, мама Ирина
не собиралась диагностицировать, написала скорее как пример 10.03.2012 01:41:19, Ata
это я про себя))) 10.03.2012 11:03:20, мама Ирина
Не знаю, вправе ли я советовать, учитывая мой сильно небольшой опыт воспитания детей. Правда, у меня значительный опыт общения с разными, в т.ч. очень сложными, взрослыми, но дети - это все же другое.
Попробуйте объяснить ей, что любовь - деятельная штука, доказывается делами. И если уж ты кого-то любишь, надо уметь о нем заботиться. К примеру, она "мама, я тебя люблю". Вы: "я пить хочу, принеси мне, пожалуйста, чай". В общем попытайтесь перестроить ее с потребления на отдачу. Как правило, требуешь от того, от кого зависишь. От того, о ком заботишься, требуешь меньше.
Если Вы верующая, учите ее молиться и любить Бога.
И покопайтесь в себе. Возможно Вы из кого-то "выбиваете" любовь, пусть не столь явно, как она выбивает ее из Вас.
И не вините себя! Только загоните. Вы ни в чем не виноваты. Вы взяли детей, вы заботитесь о них. У Вас пока не все получается, но Вы стараетесь. И не надо, пожалуйста, мыслей про "из окна". Свет в конце туннеля есть всегда ;)
08.03.2012 13:57:28, Odna_iz
Вижу в Вашем топике вопрос - КАК?
Пытаюсь ответить именно на него, не обсуждая никакие "почему".

И думаю, Вам стОит себя послушать. Свои чувства.

Потому что мне кажется, что у Вас пока ресурсов нет - эту девочку любить. Я это понимаю, несколько относительно, конечно. У нас собака живет, причем мы не сами ее заводили, она нам принудительно досталась. Именно в тот момент, когда уже было подписано согласие на младшего, сложного отказника. Ну так вот жизнь повернулась. То есть я за собой не чувствую вины - типа, сама взяла, сама люби.
Вот пока младшего дома не было, я ее любила. Я вообще по жизни собак люблю, у меня жили собаки - я даже не сомневалась, что и эту любить буду. И любила, пока малого домой не привезли.
Нет, они не цапались, малой ее сразу признал и любит - а я вот уже нет. Не то что испытываю нелюбовь, а не испытываю любви. Раздражает она меня. И тапком ей от меня перепадает. А она меня любит. Сядет, глаза преданные, лапой трогает - ждет, что я ее гладить буду. А у меня внутри нету того, что ей надо сейчас. Нет сил, нет желания, в конце концов, гладить ее. А ей надо. А у меня ресурсов нет. НЕТ.

И я Вам то говорю, что себе бы говорила, если бы задачу себе поставила - собаку полюбить.

Надо постараться найти эти ресурсы.
И я Вам попробую вопросов поназадавать!

Скажите, а как у Вас день начинается? Вы девочку сами будите или она по будильнику встает??
Если по будильинику - а попробуйте сами ее будить?
Нет ничего трогательнее спящего ребенка. Наверняка Вам знакомы эти минуты, раз у Вас есть дети, которых Вы любите.
Попробуйте полюбить Вашу старшую девочку в те минуты, когда она спит. Она тогда в глаза не смотрит (меня это, кстати, тоже раздражает сильно, но у нас не актуально). Вы можете тихонько гладить ее - там, где Вам нравится. И то Ваше утреннее спокойствие и нежность ( а ведь Вы утром спокойны и нежны, правда? Если нет, тогда Вам надо начать с этого, научиться утром быть спокойной и нежной сначала к себе), которое Вы можете, отдайте девочке. Получится? Или опять начала раздражать? А попробуйте поймать, что именно включило раздражение? Событие? Запах? Себя слушайте.
И - постарайтесь устранить, вот именно то толчковое событие, которое спустило курок Вашего раздражения.
И на следующее утро опять - вот пока есть то хрупкое спокойствие, которое внутри Вас есть - отдайте его девочке. И поймите, почему оно заканчивается, кто или что его съедает. Чтобы устранить причину.

Утренняя нежность - по-моему, она дает заряд на весь день. Для меня эти несколько минут утром - самое важное дело, я все другие дела брошу, а эти минутки не уберу. По-моему, это очень и очень важно.

И дальше.

Вам неоднократно советовали остаться с девочкой наедине, очень присоеднияюсь к этому совету. Именно потому, что ресурсов у Вас наедине с ней будет значительно больше.
Потому что действительно получился замкнутый круг - девочке все больше и больше нужно того, чего у Вас все меньше и меньше. Но девочка не сможет выйти из этого круга сама. Значит, нужно Вам.
Я верю - Вы справитесь.

"Любовь - это то, чем могла бы быть жизнь." Не помню кто сказал
08.03.2012 12:14:32, Eugenie
А если она ревнует к младшей? или это любовь? Вот так это проявляется и она с собой справится не может? Вы взрослая, а она ребенок. Нужно понять, чего она этим добивается. Что именно ей нужно?
У меня была такая ситуация, правда с кровным. И поняла я что ребенок безумно ревнует, хотя уже взросленький, далеко не сразу. У нас очень внешних проявлений любви не хватало Мне помогло от обратного: каждый день 10 обязательных поцелуев, обниманий, слов и т.д. Притом, что я вообще тактильный контакт не люблю. Как лекарство, через отвращение. Через пару месяцев стало легче, а через полгода-год полный адекват.
08.03.2012 10:05:32, bambul
В школе всё нормально? Кружков наберите побольше, глядишь там-сям много друзей появится и ребёнок с вас переключится. У моей кровной был такой период - она налипала на меня и канючила, вообще больше ничем не могла заниматься, только висеть на мне. А я не большой любитель тактильных контактов. Лет в 11 появилась хорошая студия и хорошие подруги и ребёнок с меня слез. Старшая приёмная такая же - лет в 10 полностью переключилась на подруг. Правда, поубивать детей мне не хотелось, но я тоже не люблю когда по мне елозят и требуют признаний в любви целыми днями. Такое я готова терпеть максимум от 2-3 летки. 08.03.2012 08:04:52, Yazva Sibirskaya
Сочувствую Вам, но это, скорее всего, - Ваша проблема, Вы отрабатываете на девочке какую-то свою психологическую травму. Скорее всего из детства. Вам много толкового ниже написАли. Но можно и без психологов обойтись, если захотите сами разобраться в себе. Возможно, к Вам аналогично относился какой-то значимый человек, или в родительской семье Вы были нелюбимым ребёнком. Вам обязательно нужно понять и проработать свою проблему, а потом Вы сможете принять, полюбить, или "просто воспитывать". 08.03.2012 03:17:31, Сканди
как же я вам сочувствую... я сейчас в процессе принятия своего приёмного сына, но он полуторагодовалый, ещё не так сильно искалечен системой, не так сильно пострадал психологически. и то!!! в периоды отката хочется размазаться об стену от безысходности и ещё чего-то неуловимого и необъяснимого, когда ребёнок сжирает полностью, и сил нет ни жалеть, ни вообще трезво рассуждать. мне кажется, вам так много потребуется сил и времени, и жизни, чтобы дойти до принятия.
мне вот совершенно не помогали и не помогают советы "почувствуйте жалость". загнанный в угол и насилуемый морально человек физически к жалости неспособен. по моим ощущениям. более того, меня лично попытки пожалеть и "пригреть" приводили к совершенно обратному - ярости и ещё большей ненависти. бессознательной и плохо контролируемой. но у меня был выход, ребёнка можно на время посадить в кроватку и сбежать на кухню пить успокоительные и жевать шоколад. от школьницы сбежишь, как же...
мне кажется, что комментарии про жалость к ребёнку и "ну как же так, вы бессердечны" большей частью исходят от людей не в теме... сытый голодному не товарищ.
у нас, впрочем, кажется, наступил переломный момент всё же. ребёнок стал доверять. именно ДОВЕРЯТЬ. безоглядно. хотя и в редкие моменты. прижиматься доверчиво, смотреть по-другому, мимика настоящая стала появляться. и мои ответные чувства стали меняться. в последнее время стало действительно приятно обнимать! и любовь рождается, я это чувствую. в общем, наши труды дают плоды ) но через что нам пришлось пройти (и не факт, что ещё не придётся)...
если вам ещё важно, я могу расписать "методику" принятия с моей точки зрения, как я ощущаю и могла бы посоветовать.
07.03.2012 23:51:12, Alianna
Здесь почти все люди в теме - более или менее. Принятие через жалость работает, но не всегда и не всем легко эту жалость в себе почувствовать. 08.03.2012 11:02:22, Corgik
После прочтения ветки, самым оптимальным для вас оказалось бы найти хороший пансион, с пятидневкой и сильной загруженностью детей(американский лицей, православная гимназия); к выходным вы успеете передохнуть... напиться успокоительного и...пережить(начать заново выстраивать жизнь с ней).
А "легче" возможно станет лишь когда она свою глобальную потребность в любви ...переключит на противовоположный пол.
07.03.2012 23:18:53, Евпраксия
"А "легче" возможно станет лишь когда она свою глобальную потребность в любви ...переключит на противовоположный пол."
Валяюсь!:-))) Отличный совет! Отправить в интернат, где она к 15 годам "благополучно" залетит, удовлетворив, наконец, потребность в любви, посредством соседского кадетского корпуса. Апплодирую стоя:-)))
07.03.2012 23:28:29, Koala2000
Собственно, "легче-то" было в кавычках, поэтому ..да вы поняли все правильно, правда про весь кадетский корпус - уж это из серии -"каждый думает в меру своей испорченности" 07.03.2012 23:33:08, Евпраксия
Не всем списочном составе, так и быть, не настаиваю:-)))
"Но стоит только нам взять телескоп и посмотреть вооруженным взглядом, тогда уже видим две звездочки, три звездочки, четыре звездочки, лучше всего, конечно, пять звездочек." (с)
07.03.2012 23:41:46, Koala2000
Знаете, трудно советовать серому анониму. Схематично могу вам сказать только, что вам важнее жизни (мысленно) ненавидеть эту девочку. Вы все это делаете специально, рассчетливо, одного любите, другую ненавидите, возможно, как продолжение себя. Вы, скорее всего, не осознаете, что сами окунаете руки в кипяток, потому что вам нужны на руках "пузыри".

Зачем - чтобы жить с надрывом и превозмогать непревозмогаемое, или просто чтобы не позволить себе быть счастливой или модель счастья у вас такая, кривая, которая не допускает ПРОСТО радости, без тяжелой глухой ннависти на другом конце "качелей".

По вашей высокой реакции на девочку (ударила бы, убила бы), я могу сказать, что она играет для вас очень важную роль. И да, вы можете ее полюбить. Это потребует помощи психотерапевта, затраты денег (которых у вас либо нет либо вы "не верите в эту ерунду) но вы обязательно сделаете все возможное, чтобы оставить статус-кво, чтобы иметь ненавистныую девочку и любимого мальчика (или тоже девочку, я не знаю, кто у вас младший).

Вы решаете очень важные для себя вопросы с помощью этой ненависти, но вы не в контакте со своими чувствами, поэтому вам кажется, что вы ненавидите ДЕВОЧКУ. А нет, она просто пешка в вашей неповторимой многоходовке.Можете потратить денег и времени на понимание себя, можете продолжать жить так, как вам кажется жить неправильным.
07.03.2012 23:12:10, Пангея
Браво, отлично разложено по полкам.
К психотерапэвту бегом бежать надо.
07.03.2012 23:47:45, apollon
Лар, ну вроде много правильного, я задумалась :) Ну а у меня так похоже было - тоже игры? Так закончились же :) Практически. Без помощи специалистов :) Или надоело мне, чего-то заморочилась я :) 07.03.2012 23:18:51, ДраКошка
Гал, трудно сказать. У кого есть нерешаемые проблемы с родителями, часто "проигрывают" их на детях. Та же модель отторжения, неприятия, "не знаю, як, но не так".

У меня, пока любви не было, я просто забывала по ребенка. Начисто. Уложила, например, спать в коляске и не могу понять КТО, ГДЕ и ОТКУДА у меня плачет? Вот же - мои - двое - перед глазами. А там был ТРЕТИЙ- не любимый.

Но убить, ударить, немогу - такого не было. Просто сложно любить неотвечающего ребенка, а как он стал поправляться, так и чувства подтянулись.

И - еще важно безумно - ДЕВОЧКА. Какие у меня сейчас тяжелые проблемы с одной девочкой, родственницей типо. Меня вы-во-ра-чи-ва-ет, у меня в висках прям стучит от тяжелой ненависти. А я с ней вместе не живу, я как раз свои-то резоны понимаю хорошо. И хватает меня только на успокоение себя. Выматываю, раскручиваю, уговариваю себя, снижаю градус.. Тяжело принять - не то слово. Был бы мальчик - даже близко половины бы не было.
07.03.2012 23:26:39, Пангея
Редко когда бываю настолько согласна с тем, что написала Пангея!
Конечно, именно автору делать выбор-продолжать дальше эти игры или искать выход. Но то, что такую ситуацию она целенаправленно создала своими руками-это точно!
07.03.2012 23:15:27, mama17
Ваша ситуация очень похожа на мою, чувства понятны. Не готова рассказать всё в открытую, если напишите в личку, отвечу подробно. Если Вы в Москве, готова встретиться. Я смогла понять ребёнка и разобраться в себе, пройти путь от неприятия до, не скажу, что любви, но недавно испытала чувство нежности, которое меня саму удивило. Сейчас бывают откаты назад, но все реже и всё слабее. 07.03.2012 22:33:38, софико
Я когда выходила замуж 2й раз, у мужа был довольно взрослый ребенок который сразу не принял меня. Я много читала литературы на тему как сойтись с чужим ребенком. Американскую кончено литературу, так как российскую не могла найти.
Так вот - советы были в основном, ищи хорошее и fake it till you make it - делай вид пока не получится.
Например, каждый день погладь по головке - говорят - как собачку ты бы погладила. Простите за сравнение. Это просто - чтобы провести нить. Вы заметите через 2 недели что привыкли и гладите каждый раз проходя мимо. Потом - спросите про прошедший день. Можно делать вид что слушаете. Это все фигня что дети *чувствуют* все отлично. дети (как и мы) деают выводы по тому как взрослые себя с ними ведут. Лучше погладить по голове сцепя зубы и улыбаяь (потренеруйтесь перед зеркалом) чем игнорировать ребенка. И напоминать себе, добрая (веселая, задорная). Я не знаю как это объяснить, но вот эта тренировка каждодневная поменяет Вас. Можно конечно сказать - для чего это. Во-первых - мы взрослые (ответственные), во вторых - разве желание улучшения не естественное желание, чтобы ребенку и вам было хорошо - естесвенное желание (про Бога даже не упоминаю). Потом через многие годы Вы даже возможно пожалеете что как то не делали когда была возможность.
Все в конечно счете сводится к работе над собой. Единственная предпосылка к жтой работе - быть не усьалой и не задроченой. Тут психолги родителям у которых тяжелые дети советуют день спать без детей вообще (родственники, няни) - даже гостиницу снимать чтобы отоспаться и восстонавиться.
07.03.2012 22:15:43, YuliaATL
У меня адаптация в разгаре, но волнами. Я заметила, что когда не целую-не обнимаю (было 2 раза - болела, боялась заразить), отторжение накатывает сильнее. Как только мне становится лучше, я начинаю обцеловывать - сразу откуда-то берутся и терпение, и понимание. 07.03.2012 22:00:17, мама девочки
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нарушение врачебной (или общечеловеческой) этики
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
07.03.2012 21:59:47, Вампука-не скроюсь
Зря Вы так - вы многого не знаете... 07.03.2012 22:06:23, Corgik
К модераторам однозначно. 07.03.2012 22:01:50, Голубушка
Фуууу(((((((( 07.03.2012 22:01:00, Яхонтовая
Фуу-это когда играя в "психологию" многие здесь "эмпатически" ищут оправдание невероятно дурному и зацикленному поведению взрослой женщины (именно поведению-чувства бывают очень разные)..
при этом мало кто вспомнил о том каково быть ребенком рядом с такой..
07.03.2012 22:15:45, Вампука
Так там проблемный ребенок,вы не видете? Такая ненасыщаемость требует не столько бесконечных проявлений маминой любви, сколько серьезной проработке травмы ребенка. Девочке тоже нужна серьезная помощь, у нее внутри нет чего-то главного. Одна мама это не восполнит. Разве это не понятно? 08.03.2012 11:02:41, Яхонтовая
Возможен цивилизованный выход, если совсем невмоготу: в суворовских училищах теперь берут и девочек... Условия прекрасные, ребенок ежедневно общается с родителями по скайпу - расстояние, думаю, здесь для Вас приемлимо. Берут после 4 класса,правда с экзаменами по русскому, математике и английскому, желательны таланты и в других областях. Посмотрите в инете. 07.03.2012 21:40:15, аноним тоже
Берут ))) Только девочек- дочерей военнослужащих. И то самых-самых, у которых есть основания туда претендовать. 08.03.2012 07:26:13, Офигения
Не всегда так, Сережина сестра в Кадетском корпусе для девочек, отец ни разу не военнослужащий. Была огромная пробивная энергия ее опекуна (жен), взяли без экзаменов, она бы их не прошла. 08.03.2012 09:22:07, vjnmrf
*думаю еще секунда - стукну*
А я-таки стукнула. У моей была привычка, нет, манера, нет, обыкновение, нет, образ жизни - наблюдать за мной и заглядывать в глаза. Что бы я не делала, чем бы не занималась в зоне её видимости - смотрит. Ест и смотрит. Стоит и смотрит. Сидит и смотрит. А в ситуации взаимодействия заглядывает мне в глаза. Частыми взглядами - как моргает. Взгляд - взгляд - взгляд... выбешивало меня страшно. Просила не смотреть мне в глаза так назойливо. Одно дело обмениваться взглядами в ситуации общения, разговора - это нормально. И другое дело, когда я её причёсываю, кормлю, мою, одеваю - и эти бесконечные заглядывания годами. Короче, я не выдержала. В дУше ткнула сетчатой губкой для геля прямо в физиономию. Со словами, что так будет каждый раз. Да, теоретически я не права. Да, мне неудобно за мой поступок. Но я не жалею, что ткнула. Она сразу всё поняла. Где-то месяца два вообще не смотрела мне в глаза без повода. А потом потихоньку нормализовалось в разумной дозировке и по делу. Я счастлива. У меня исчез такой мощный раздражитель, что словами и не описать. По мне оказалось лучше ткнуть мочалкой, чем прибить нафих.
07.03.2012 21:39:44, кончилось
а какой у старшей распорядок дня? если школа плюс продленка плюс кружки то на висение на маме останется немного времени, а на каникулы - лагеря или что то подобное.. если спортом занимается то деток на спортбазы лето тренера всегда вывозят.
а так - сочувствую, морально часто намного тяжелее чем физически
07.03.2012 21:29:48, мухлик
спасибо всем за надежду
буду перечитывать тему и пробовать еще
простите, что твержу одно и то же, просто что так нельзя я сама знаю
и что ребенок не виноват я сама знаю
и что сама я виновата сама знаю
а не знаю только одного - что делать прямо сейчас чтобы как-то изменить всё
07.03.2012 21:03:35, автор темы
"а не знаю только одного - что делать прямо сейчас чтобы как-то изменить всё"
Настроиться на то, что волшебной кнопки не существует, признать, что изнасилование неизбежно и постараться получить удовольствие.

Могу сказать, что нам с матерью помогало и помогает.
1.Расстояние. Сейчас это невозможно, значит, просто комфортная дистанция. Т.е. ДАВАТЬ ей любовь, но в той форме, которая для ВАС комфортна. Например, заниматься тем, что лично ВАМ нравится, вместе. У моей мамы это было наряжать меня в платья, что-то вместе (или для меня) рисовать, шить, творить. Покупать мне куклы и игрушки которые хочется ей самой, вместе ходить по магазинам и скупать игрушки. Вам виднее, хоть на байдарке плывите, хоть с парашютом прыгайте, кто знает лучше Вас, что Вы любите, но делайте это вместе и пусть весь мир подождет.
2. Люди мы в целом не садисты и не убийцы и, когда не вынуждены наступать друг другу на горло в насущных потребностях, не плохо ладим. Ей приятно считать меня "приятельницей", я научилась по-возможности не напоминать, что я-таки дочка и, несмотря на сороковник, хочу безусловной материнской любви. :-) Так и живем. Т.е. ее призязанность к Вам примет вскоре цивилизованые и приемлимые формы. Просто подождите.
3. Моя мама рада сейчас, что я у нее есть. Есть моменты, когда обожаемый сын меня, урода, заменить не может:-) Т.е. с эгоистической точки зрения, выращеный любящий Вас детеныш лишним не бывает.
4. Сброшу сейчас адрес психолога, которому верю и которая очень мне мозги на место поставила одним письмом. Но, у меня ситуация была "после драки", а у Вас - "на передовой", т.ч. письмами не обойдется.
07.03.2012 21:19:49, Koala2000
А может, от противного пойти? Тараканы-то у Вас в голове по поводу слишком близкого контакта. Так почему бы Вам не попытатья этот свой таракан победить? Почитайте про холдинг-терапию. Может помочь в первую очередь Вам. 08.03.2012 22:52:50, Марина1001
+1000 пункт 1. Если не нравится тактильный контакт (я так поняла, что Вы, автор, не по этой части), мягко, но непреклонно переводите стрелки на другие формы индивидуального общения. То, что для Вас приемлемо. Но чтобы быть определённое время только с ней, вдвоём, и что-то делать вместе. 07.03.2012 21:29:56, Corgik
спасибо! 07.03.2012 21:25:28, автор темы
ГАВ:-) 07.03.2012 21:31:13, Koala2000
записала 07.03.2012 21:35:58, автор темы
вот спасибо!
план действий - уже что-то!
07.03.2012 21:35:02, автор темы
Научитесь АНАЛИЗИРОВАТь и ДЕЛАТЬ ВЫВОДЫ из СВОИХ ДЕЙСТВИЙ, а так же ПРЕДПОЛОГАТЬ их ПОСЛЕДСТВИЯ в БУДУЮЩЕМ, причем для ВАС ЖЕ. 07.03.2012 21:14:44, Чудо_в_перьях
Вы массаж любите?
Я однажды записалась к массажисту, прихожу - а он маленький, плюгавенький, кривой, фууу...
А уже после 2-го сеанса он мне показался вполне себе приятным и симпатичным :)
Может, пусть девочка вам массаж поделает? и она утолит свою жажду в телесном контакте с вами, и вы расслабитесь чуток.
07.03.2012 20:53:26, Похудеть к 8 Марта
Вот Юлька наша сама как-то до массажа "дошла" своими мозгами. Мне не всегда приятны её прикосновения(особенно поначалу), а вот когда со мной возятся, то обожаю. То в волосах моих копается, то ноги массирует, то спину. Я это люблю, вот и готова была терпеть, вернее раньше терпела, а сейчас даже жду. Нас это сближает. 07.03.2012 21:29:42, светланасемимама/
нет, простите.
я не переношу, когда ко мне прикасаются посторонние люди.
у меня даже есть давняя небольшая проблемка со спиной, но я не готова на массаж
07.03.2012 20:55:41, автор темы
Может, сначала Вам с этой проблемой разобраться? 07.03.2012 22:52:46, Luloka
ой, бедная вы, каково же вам с такой особенностью в этой ситуации... Ничего не посоветую, вам ниже много толкового написали, примите мое сочувствие и пожелание скорее это разрулить. Вы только уж, пожалуйста, разруливайте, не бросайте на самотек. Сил вам, удачи, терпения, любви и доброты! 07.03.2012 21:02:14, Похудеть к 8 Марта
Я вас ПОНИМАЮ. Только вчера хотела тему завести. Я в полном кризисе, дети тоже. Карина душная, липкая, я гибну просто под ее напором. Она именно ВЫМОГАЕТ, всеми возможными и невозможными способами. Вчера ползла за мной на коленях по дороге от сада почти до дома, причитая: "Мамочка, родненькая, любименькая!, в своей классической некупируемой истерике :( Народ смотрел с ужасом (надо ли говорить, что попытки утешить или поговорить заканчивались долблением головой о землю?). Так и ползла... Потом как всегда тумблер, и чудо-ребенок снова... Очень жалко мне Диану, ей не хватает моего внимания. 07.03.2012 20:51:52, Ольгаидети
ох! сочувствую
на улице моя, если цыкнуть, прижимается, в глаза заглядывает, но молча. вот она разница в возрасте.
07.03.2012 21:38:54, автор темы
ооо, вы точно про СВОЮ писали? прям моя Младшая - один в один. где у них этот тумблер? 07.03.2012 21:32:35, МАДРА
Я не осилила всю ветку. Что-то действительно сильно не так с вами и этим ребенком. Я доходила до состояния когда почти ненавидила своего ребенка. Мне знакома претензия, что я из-за каких-то 500 украденных рублей не способна его обнимать -целовать. ЕГо слова. Понимаю вас. Понимаю как сложно в черную дыру давать. НАстоет момент истощения - нечего больше брать.(если я правильно опознала автора темы, он поймет мои чувства)
А посоветую вам следующее: 1. подлечить нервную систему мамы (раельный медикаментозный антидепресантный курс)
2. есть методики на принятие и доверие. Как правило групповые занятия. Ради этого стоит поехать и в Москву, на серию таких занятий вместе с ЭТИМ ребенком. Это реально работает и поможет и вам и ребенку. Ей нужно восстановить базовое доверие к миру, найти дно у этой черной дыры.
3. уехать в отпуск только с этой девочкой. Именно третьим этапом. Вдвоем. Это очень сближает, когда никто не отвлекает мамино внимание больше. Это помогает. Проверено на собственой шкуре.
Держись, дорогой, хороший человек
07.03.2012 20:47:09, Яхонтовая
спасибо за письмо!
только сейчас поняла, что Вы меня с кем-то путаете, стыдно:(
моя в 3 классе
07.03.2012 21:29:22, автор темы
Не надо извиняться))) Принципы остаются те же вне зависимости от того, к кому я обращалась. Надо дать ребенку то, что ему действительно надо, и он не будет на вас висеть целыми днями. 07.03.2012 21:58:01, Яхонтовая
спасибо за советы. спасибо!

2.вы имеете в виду конкретное место? я просто уже наобжигалась с психологами и идти наобум боюсь. Если Вы можете посоветовать куда пойти - я пойду, побегу.
Оставила подник, если Вы не захотите писать в конфе.
3.даже не знаю, когда это станет реально. младшего ребенка оставить и не с кем, и даже если мама отпуск возьмет - больше дня без меня не остается.
07.03.2012 20:54:36, автор темы
по п 2-может тут найдете 07.03.2012 21:22:18, с других детей
что такое "просто воспитывать", если детей двое. Это значит делить свое внимание между ними. Если чувства к детям не равны, то вполне возможно применить чисто механический вариант: целую-обнимаю своих детей равное количество раз, чтоб никому не было обидно. Может быть это как-то успокоит не любимого ребенка. 07.03.2012 20:35:26, Рината
И превратит маму в дозатор поцелуев. Т.е., мало того, что нелюбимый бесит, еще и любимым нельзя насладиться (из-за этого гада, да-да!) :-)) 07.03.2012 20:39:38, Koala2000
Девочка чувствует вашу нелюбовь, пытается ее завоевать, как умеет. Если для нее очень важен тактильный контакт а вы не можете выносить его постоянно, договоритесь с ней что вы к примеру будете ей уделять отдельный час вечером. В это время расчесывайте ей волосы или делайте массаж, то что у вас не вызывает неприятия и рассказывайте ей что то интересное. Научите ее как нужно общаться, сама она не знает. 07.03.2012 20:21:38, Марсюська
Если я правильно понимаю автора, то ребенок душит, на самом деле кто не испытал вряд ли сможет понять, как это. Я не могу сделать ни одного шага по дому, я не могу сесть или лечь - она тут же оказывается на мне. Знаете, что я делаю? Запираюсь. ОТ СОБСТВЕННЫХ детей. Чтобы не свихнуться. Включаю им мульт и на 20 минут говорю, что проветриваю, открываю балкон и сижу одна и дышу воздухом. Карину я целую не 10 раз в день, как выше пишут, а 100, обнимаю столько же, плюс постоянно ободряющие поглаживания, спим вместе, на руках все время, а ей все мало. В какой-то момент ты понимаешь, что ребенок высосал все силы, и остается только желание выжить, больше ничего. Радует одно - это пройдет. Как Офигения говорит, найдет еще где попросить. 07.03.2012 21:28:04, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
спасибо, что вы написали.
у меня тоже было такое ощущение от поста, что проблемы есть не только у автора, но и у ребенка.
и если ребенок травмированный и с (возможно) нарушением привязанности и другими проблемами, то он приносит с собой однозначно сложности, в которых приемный родитель изначально не виноват. и определенные неадекватные проявления могут раздражать, это факт. и ребенок с РАДом, например, может липнуть не к тем, кому это, как выше писали, подсознательно самим надо, а просто ко всем подряд без разбору, ну или к тем, от кого по рассчетам ребенка можно ожидать больше выгоды. и это опять же не просто.
и не все являются врожденными терапевтами. и может оказаться, что имея именно 2 детей, один их которых более менее сохранный и адекватный, а второй проблемный, как раз очень сложно, сложнее, чем имея 4, например, потому что все время видишь противопоставление адекватного и неадекватного. и это еще усиливает проблемы.
только- конечно взрослому- автору темы- важно понять, что ему-то деваться с подводной лодки уже некуда. т.е. даже если ты не прирожденный терапевт и не планировал заранее им стать, и даже если тебя раздражают объективно проблемные моменты- все же придется сделать усилие над собой, и научиться стать терапевтом. и сделать усилие над собой, и перестать противопоставлять. и сделать усилие на собой, и вместо "просто спокойной жизни" посвятить часть своей жизни неспокойной раебилитации этого ребенка. и сделать усилие над собой, и пытаться искать понимание травм и проблем и потребностей этого ребенка. потому что он у вас УЖЕ есть. и потому что вы своем уме и нормальной памяти УЖЕ решили взять этого ребенка в семью.
09.03.2012 14:40:32, Ata
Я бы тоже шла по такому пути - "договорному". Собственно, и шла в свое время - чтобы принять и полюбить сына, мне пришлось приложить много усилий.
Договориться с дочерью, что ежедневно есть ее время, когда Вы принадлежите только ей. Но уж это время "отрабатывать" честно. И договориться, что бы в прочее время она не делала то, что раздражает Вас больше всего.
Не обязательно ограничиваться тактильным контактом, хотя он очень важен. Но еще важнее безусловное внимание, и пусть в это специальное время оно будет полностью обращено на дочь. Можно комментировать то, что она делает, подмечать детали, обязательно хвалить и т.п. Не воспитывать, не ругать, не учить в это время - никакого дискомфорта для ребенка. И попейте что-нибудь успокоительное, чтобы не срываться.
07.03.2012 20:58:17, АннаО
Вы написали утрированную ситуацию со мной и моей старшей дочерью. У меня тоже двое приемных (хотя и не сиблинги). И тоже зацелованный обожаемый младший и очень сложная и сложно любимая старшая. В какие-то дни и в особо тяжелые ссоры мне приходили разные мысли в голову. Но. У меня много детей. Есть еще двое кровных. Есть муж, есть куча моих любимых домашних животных, есть МОЯ ЖИЗНЬ - она бесценна.
Вернуть я не могу. И не хочу. И, что интересно, пройдя сложный-сложный путь и почти трехгодовую адаптацию ЛЮБЛЮ ее, ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ. Она потрясающий ребенок. Просто это сложно разглядеть с первого раза.
Что скажу про Вас и для Вас. Жизнь с ЛЮБИМЫМ приемным ребенком - это рай. Жизнь со сложным ребенком - не ад, но постоянная работа души. Не хотите к психологу - сядьте и разберитесь сама с собой. Какие отношения у вас с мамой, с сестрами, с подругами, как Вы относитесь сами к себе. Что Вас бесит в людях, что похожего в Вашем приемном ребенке.
Потом попробуйте написать, что хорошего есть в Вашей девочке. Ведь что-то хорошее есть? Если сами не находите, поспрашивайте учителей и знакомых - со стороны виднее и явно многим она нравится.
И поймите одно - Вам НЕЛЬЗЯ переставать работать над собой, над Вашими отношениями, над Вашей семьей. Это ЖЕНСКАЯ доля, если хотите. У Вас она несколько сложнее, но все бывает.
Я не поняла, сколько лет ребенку. Но раз уже в школе - вполне Вас поймет. Потихоньку, необидно говорите, что Вам не нравится. Просите, чтобы не дергала, не орала, не признавалась в любви каждую минуту. Объясните, что любовь - такое чувство, которое обесценивается, если о нем говорить каждую минуту.
Работайте, думайте, делайте. И настраивайтесь на положительное. ВЫ СМОЖЕТЕ!
07.03.2012 20:17:38, ДраКошка
Два года - это серьезный срок. Но может для Вас недостаточный? Но Вы попробуйте потерпеть. Ваши вопросы сродни :Как заработать много денег? Научите меня жить! Как научить любить? Я тоже не могла обнимать и целовать своих .Мой более сердечный муж начал тискать их первым. И когда дети стали ластиться ко мне, мне было тошно их целовать. Муж говорил: что ж ты за женщина такая? Мне было неловко и я чмокала в лобики через силу.Сейчас уже все попы обцелованы. Но!!!У меня была внутренняя установка -жить с детьми. А Вы себе даете установку на суицид. Не перекодируетесь - так и закончится. 07.03.2012 20:07:33, Вдумчивая
Да тут "срок" еще и не начинался. Автор всеми силами отталкивает девочку- какая ж тут адаптация может быть. Адаптация-это взаимное привыкание, принятие. А как можно говорить о принятии бетонной стеной? 07.03.2012 20:33:56, mama17
Если я верно вычислила, у автора этот ребенок отнял много ресурсов. Эмоциональное выгорание в чистом виде 07.03.2012 20:54:29, Яхонтовая
"Люблю тебя безумно, но не люблю обниматься, прости дорогая, вот такая у меня особенность" - не прокатывает? Младшего ребенка вы тискаете при ней? Можете поменьше тискать на ее глазах?
Если она согласится на словесные подтверждения, уж в этом вы ей сможете потрафить - говорить язык не отсохнет, даже и неправду. Глядишь со временем и правдой станет.
Может выработать какой-то тайный знак: Если я поднимаю палец к правой щеке, это означает "Я тебя люблю". Ну хочется ребенку, чтобы его любили, невозможно ей это запретить. Мне кажется, она накушается подтверждений и отстанет. Вам просто надо продержаться, возможно это будет довольно долго.
07.03.2012 20:06:24, Ольга Оводова
Не прокатывает совсем. Раньше как-то проходили и объяснения, что она большая девочка, таким уже как младенчикам пяточки не целуют, и шутки "что, и тебе памперс поменять"
А сейчас какой-то кошмар, она ВООБЩЕ не слышает меня.
она хочет меня трогать постоянно. и ныть про свое "люблю". что я при этом говорю ей до лампочки, просто как не в себе.
и постоянно ходит за мной, из ванной выпихиваю и дверь закрываю!
Объяснять бесполезно, она же не идиотка!
Она просто не хочет ничего от меня слышать кроме этого "про любовь". Ну еще инструкции выполняет, если командным голосом. "Иди мойся и в кровать" или "не забудь форму на физру". А более длинные и осмысленные фразы - просто мимо.
и чем больше прилипает тем меньше у меня сил это терпеть.
07.03.2012 20:16:41, автор темы
Может у нее ревность к младшей? Она видит разницу в отношении с ней и с младшей... вот и обращает на себя внимание любыми доступными способами. А не слушают они все - помоему им пофиг, что мы им говорим.
Немного отвлеку, я вышла за муж по огромной любви, мужа обожала до умопомрочения дышать без него не могла и так было 3 года, а потом он мне сделал очень больно ( нет не изменил, это я смогла бы понять, а предал подло и дешево - без подробностей уж простите) и "от любви до ненависти 1 шаг" - это был тот самый случай. Я его возненавидила и чуство это гипертрафировалось(варилась я в своих мыслях надумывала, накручивала) за год в какого-то монстра, что я готова уже была к разводу. Я не могла видеть его рядом, его прикосновения вызывали рвоту в прямом смысле, меня бесило все : запах, движения, разговор .Одна мысль о том , что он сделал вызывала истерику....
Но было одно НО - его обожает и любит сын , мой сын ради которого я готова на ВСЕ... И я сделала это ВСЕ - я заставила себя его сново полюбить - какой же это титанический труд полюбить и простить того, кого ненавидишь - на это ушло 2 года. Муж в лепешку разшибся, чтобы доказать мне свою любовь и вымалить прощение. Теперь все по другому. Я просто похоронила все, что связано с неприязнью: запретила вспоминать тот случай, изменила обстановку в доме, мебель переставила, прическу сменила, похудела и самое главное - я убедила себя, что он это я ... Меня нет без него и его нет без меня. Тоесть я буду, но не вся, а значит я буду неполноценная - да он часть меня - вот такой у МЕНЯ изъян, но я СЕБЯ все равно люблю...Без церкви не обошлось, спасибо Матронушке, Богородице, ездила на Валаам, к Александру Свирскому, в Сергиев Посад, Серпухов и везде просила помощи святых научить прощать и полюбить его.
Как же он счастлив и благодарен, что я не отказалась от него , хотя он сам себя возненавидил и готов был уйти потому, что понимал, что натворил и себя простить не мог. Простите за откровенность - больше не повториться :-)
07.03.2012 20:44:59, Чудо_в_перьях
простите, что твержу как попка
КАК заставили полюбить? какой хотя бы первый шаг должен быть?
07.03.2012 20:48:14, автор темы
да просто поставьте себя на ее место, представьте что это вас, постоянно отталкивают, выпихивают.Вы же ее семья, ближе вас у нее никого. Бедный ребенок вымаливает у вас то, что другим дается просто так. Мне кажется, когда вы физически ощутите то что чувствует ваша дочь, не просто, а именно физически, ее ее боль заполнит ваше сердце, я думаю вам станет очень жаль себя, еще больше чем вы себя сейчас жалеете-это будет первый шаг. Есть такая мудрость, поступать с другими так, как вы бы хотели, что бы поступали с вами. 07.03.2012 22:21:10, Cristel
- запретить СЕБЕ думать о ней плохо, осуждать ее поведение запретить, как подумали или отказались уделять внимание - себя наказать 30 коленных поклонов(ну это пример, конечно);
- внушить себе , что вы ее "родили" вот такую, какая есть, это ваша дочь и отрекаться нельзя, прямо внушать насильно, врать себе "я ее родила, что есть с тем и живем" - будет очень больно, как будто нож воткнули и поворачивают, потом пройдет;
- еще раз повторю МОЛИТЬСЯ, не умеете - учиться и от души, а не как пономарь заученными из книжки словами, поверьте это спасение в полном смысле слова, да и пригодиться это умение еще не раз;
- замечательный совет вам дали - с ней на "необитаемый остров", только вы и она и никого рядом;
- хвалить ее перед другими: в школе, перед родными...
- ей объяснять, что любовь это не слова, а дела и вам было бы приятнее, чтобы она убралась в комнате, чем 30 раз сказала, что вас любит;
- если она гиперактивна, тоже не повредит попить ей препараты;
- она большая дать домашние обязанности и хвалить, хвалить, хвалить...
Материнская любовь всепрощающая... вы ее мама и никого кроме вас у нее нет, ну кому же ей ласкаться.
Вы должны работать над собой. Сразу учтите - ЭТО ТЯЖЕЛЫЙ АДСКИЙ ТРУД - но полюбить возможно поверьте я это прошла....
07.03.2012 21:11:30, Чудо_в_перьях
спасибо. сохраню себе и попробую по пунктам. 07.03.2012 21:15:37, автор темы
Не смотрели старый фильм "Влюблён по собственному желанию"? Рекомендую. Там герой и героиня весь фильм пытаются найти друг в друге хоть что-нибудь хорошее. 07.03.2012 20:53:03, Corgik
название знакомое, скачаю себе на ночь 07.03.2012 20:56:43, автор темы
Мне помогло в такой ситуации-часто ходить на исповедь.Вот в этой нелюбви-неприятии я и каялась.Так часто, как получалось.И два раза в неделю.Вообще нахождение в Храме, особенно во время службы-это очень сильно усплокаивает, умиротворяет, помогает.У меня вообще интересно получалось.Почти как у вас.Понравился один ребенок, а когда все доки были готовы-сказали, что у него есть брат и отдают только вместе.Я сопротивлялась как могла.Увидела брата-чуть не упала.Несимпатичный, взгляд пустой.Лучше не споминать.И тоже, как мне объяснила потом психолог, его рано от мамы забрали, и он был так же бездонным на внимание.Все мое время уходило на него.Или уила-развивала,т к он был и есть очень слаб как ученик, или он добавлял истериками и таким громким криком.мое внимание забирал.Я психологу тогда жаловалась, что он меня всю проглотит-и голодным останется.Вот такое у меня чувство было.Года полтора я так мучилась.Не было ни психологов, ни интернета.Сначало очень Храм, исповедь и Причастие мне помогали не истощиться до дна.Перед иконами плакала много, терпения и любви к этому ребенку просила.Прошло 6 лет.Тот,выбранный мной ребенок, доставил мне очень много проблем.Этот,бывший нелюбимый-МОЯ ДУША.Он так-же плохо учится,иногда громко орет, много требует внимания.Но мне даже подумать страшно, что он мог остаться в д доме , а у меня был б только Тот, первый.Я думаю, что сдуру я б единственного первого так разбаловала б.И у выбранного мной ребенка, оказались такие черты характера, что только в многодетной семье их можно скорректировать.Так что я лишний раз убедилась, что Господь сам знает, что кому нужно.И если в семью посланы не один, как хотелось, а два ребенка-то это всем же на пользу.Извините, что много-но мне так вас жалко.Я вас очень понимаю т к через подобное сама прошла.Мы в совместных поездках очень хорошо сближаемся с детьми.Есть под Москвой выездной лагерь для приемных и трудных детей с родителями от психолгического центра какого-то.Если нужно, то попробую найти координаты.Говорят, что очень помогает. 07.03.2012 21:31:38, миряночка
спасибо! спасибо, что много! 07.03.2012 21:47:05, автор темы
+100000
Еще не известно, кто из деток перешагнет через автора в старости, а кто стакан воды принесет и будет рядом до последнего выдоха.....
07.03.2012 21:43:56, Чудо_в_перьях
И правильно там вам писали, что первая ступенька любви-это ЖАЛОСТЬ,Когда я жаловалась психологу на этого невыносимого для меня ребенка, она мне озвучила все тяготы его жизни в био семье.Мне это помогло его сначало жалеть научиться.Как потом оказалось, некоторые моменты психолог даже очень "приукрасила", но я не в притензии.Это оказалось очень правильным.Я представляла его одного, плачущего, голодного в нетопленном доме-и жалость понемножку входила в мое сердце.Кстати парень стал очень красивым,ласковым.А голос у него лучшиу в хоре.Ходим на хор 4 год.Но сольфеджио-это ноль.Зато ресницы красивые и очень честный.А в первый год я на него как на досадную помеху смотрела.Стыдоба. 07.03.2012 21:41:01, миряночка
Можно превентивно - пощекотать, пообнимать, а потом командный голос. Так у нее будет ее потребность хоть чуть-чуть удовлетворяться и возможно, будет полегче. Но мне Вас жаль. И ее. 07.03.2012 20:18:51, ДраКошка
Кстати, а сколько годиков-то старшему ребёночку? 07.03.2012 20:06:01, MamaDo4e4ek
третий класс. 07.03.2012 20:10:15, автор темы
В третьем классе могут быть как восьмилетка, так и одиннадцатилетка. Поконкретнее можно? 07.03.2012 20:11:57, MamaDo4e4ek
10 07.03.2012 20:17:09, автор темы
Диффчонку загрузить занятиями, чтобы поменьше видеться. Она вторгается в ваше личное пространство, я такое тоже плохо переношу. И успокоиться. Ну вот такой она человек, ей постоянно нужен эмоциональный контакт. Со временем она найдет другие свободные уши в виде подружек и друзей ))) 07.03.2012 20:03:02, Офигения
Мамочка, очень вам сочувствую,никто не спорит, что принять большенького ребенка просто.И просто год и даже два-совсем не срок.Мы уже три дома и до сих пор бывает колбасит.Особенно мужу трудно...Вот только вчера первый раз от него услышала:" Я ее тоже наверно люблю, где-то в глубине души, а так часто просто прибить охота!" Я ему говорю, что и мне бывает прибить охота, но в остальное время-люблю, аж накрывает!А сама во всей фразе слышу одно только "люблю".
Когда совсем не малыш-любовь-это работа, порой изнуряющая.Иногда с разбегу не получается-ухожу в себя, насилия не приемлю,отдышалась, и снова в бой.
К психологу попробуйте, постройте схемку работы над принятием ребенка и идите маленькими шажочками.Найдите в себе что-нибудь для нее, ну хотя-бы жалость-вы ей жизненно необходимы!У меня совсем большая девочка (13,5), а липнет и висит, это тогда, когда ей не хватает, вот нужно ей много и все. А вот если я ей прохода не даю-тискаю,прихлопываю,ловлю и муськаю-она липнуть не хочет, ну не актуально.Вот как объяснить не знаю:наверно, когда сильно пить хочется-от всего отключаешься, только пить, любой ценой, а когда напился-больше пить не хочешь и можешь заметить, что вокруг люди и много интересных вещей происходит.
Вам очень трудно, но поверьте-результат превзойдет самые смелые ожидания!Ну ведь если взяли двоих деток, значит вы уже можете больше, чем многие!Сил вам душевных!
07.03.2012 19:58:28, Murma
Могу написать про себя,
Вас понмаю очень хорошо,
ни когда не была вооцерквленным чел. в Храмах была очень редко только по большим праздникам
Молитв не знала а вот когда моя появилась на тот момент мне было 46 лет, то поняла надо помощи искать у Бога
что бы принять ребенка что бы полюбить, или хотя бы что бы появилось подобие любви
Тоже очень мучалась, тем что не могу дать любви ребенку
Побывали с Ленкой и в Дивееве раза 3 и в Почаеве и везде просила
"Любви к несчастному детенышу" просила своими словами
Сейчас детеныш уже 7 лет дома
не могу сказать, что люблю , но привязана точно
И конечно сравнивая любовь неземную к кровным и к Ленке
чувствую свою вину , что не долюбливаю до той неземной любви
Желаю Вам справиться с собой,попытаться развить в себе жалость к детенышу, а через жалось
может быть появится и подобие любви

07.03.2012 19:55:00, Tosya
Вы хотели?Я отвечу. Только не плачьте!
Все что Вы описываете- Ваш личный махровый эгоизм и чувство вины. Поясняю- вы хотели любой ценой заполучить младшего ребенка. "Любая цена" оказалась вот такой- старшей сестрой. Но жизнь-не магазин. И "купленную" в нем в довесок девочку не поставишь в кладовку. Она-живая! Имеет право любить, кого хочет, даже если хочет-вас. А Вы за ней права этого не видите. И могу Вас "обрадовать"- Вы уже для нее "значимый взрослый". Иначе она не требовала бы от Вас внимания.
Отдайте себе отчет, что цена иметь Вашего младшего ребенка- иметь и его старшую сестру. И если Вы ее вернете(а тем более выпустите на нее свою агрессию)-потеряете и младшего тоже. Да, это именно столько стоит! И не пытайтесь с самой собой вести переговоры на эту тему. Вот только так- потеряете одного ребенка= потеряете двоих.
Эту ситуацию Вы героически создали себе сами. Это благодаря Вашему "детскому" подходу она ведет себя именно так. И виновата в этом не девочка, а Вы сами. Ваше "не могу"="не хочу".
Что делать? Либо возвращать-обоих детей, либо бежать к психологу и разбирать личную проблему.
07.03.2012 19:51:44, mama17
Почему это она потеряет младшего ребенка при возврате, обоснуйте. Офигенея вернула двоих, а старшая как жила, так и живет, почти выросла. Еще есть такие же примеры, когда брата вернули, а сестру оставили.
Ваше высказывание смахивает на запугивание.
07.03.2012 20:28:18, Ну и почему?
Мои не были сиблингами со старшей, только между собой. 07.03.2012 20:39:09, Офигения
Да какая разница?! Они же в одной семье жили.
Меня раздражает категоричность: всех потеряете, все пропало и погибло. Да ничего подобного!
07.03.2012 20:44:21, Ну и почему?
В данном случае я склоняюсь ко мнению, что заберут обоих. 07.03.2012 20:49:20, Офигения
А оно и есть запугивание. 07.03.2012 20:36:06, mama17
да, очень хотела. спасибо. поплачу-не растаю.
да, я понимаю, чем это грозит младшему ребенку. и этого ребенка я люблю больше жизни.
я готова ради малышки сделать что угодно, поэтому и спрашиваю КАК
но я обращалась к психологу и не раз, и по рекомендации - результаты или хуже или никак.
поэтому и ищу совета здесь. кому-то же помогало, может и мне опытные люди подскажут что-то спасительное.
не думаю, что есть психолог, который понимает в этом лучше, чем Вы
07.03.2012 20:07:40, автор темы
Вы не с тем к психологу обращались. Вы спрашивали-как полюбить ребенка, а надо- как научиться брать на себя ответственность за поступки и перестать по-детски капризничать. Как придавить собственный эгоизм. Дистанционно в этом вряд ли можно помочь-там надо корни раскапывать-откуда это у Вас 07.03.2012 20:26:19, mama17
пытаюсь переварить.. 07.03.2012 20:27:59, автор темы
Ба, с чего вы взяли, что девочка любит эту злую тетку? или любовь зла.... ? Девочка просто вампир энергетический. Мне как-то недавно знакомая жаловалась, что муж примерно такими же способами у нее "душу выматывает". 07.03.2012 20:07:28, Офигения
А при чем тут любит? Требует внимания от значимого взрослого. Доступными ей способами завоевывает свое место под солнцем. 07.03.2012 20:27:54, mama17
"Просто" вампирами не рождаются. Ими СТАНОВЯТСЯ. Это я Вам как бывший вампир, перековавшийся в донора говорю:-) 07.03.2012 20:11:04, Koala2000
А, тогда давайте рецепты холодной ковки )) 07.03.2012 20:13:34, Офигения
У меня спонтанно получилось. Просто, бросил любимый мужчина в 21 год и я 3 года провела в депрессии не выходя из дома, не поднимая штор, просто спала и рыдала. Практически умерла. Потом с удивлением обнаружила, что умерла не вся, что-то осталось. И вот это "что-то" развилось в "энергетически-другого" человека. "Черная дыра" после "Большого взрыва" обнаружила, что стала "Вселенной". :-)))
Потом, через много лет я втретила "того парня". И он, говоря о пустяках, внезапно произнес "С тобой стало так легко, ты научилась отдавать".
07.03.2012 20:23:36, Koala2000
что ни делается - все к лучшему 07.03.2012 20:38:16, Офигения
Пусть меня закидают тапками и пусть у меня нет опыта в усновлении, но все же выскажусь.
Вы эгоистка, в угоду своим желаниям Вы испортили жизнь ребенку и себе. Почему испортили? Да потому что екнуло на одну, а эту взяли как приложение. Как же так это же не игрушка а живой человечек, который хочет любви и ласки. Может появилась бы мама которая любила бы их обеих? И они обе были бы счастливы... А теперь удивляетесь что у вас нет счастливой жизни. А как она будет складываться если вы к старшей относитесь как к прицепу? А если бы Ваши родители к Вам так же относились? Вы были бы очень счастливы? Сомневаюсь... Вы пишите что хотите руки наложить на себя, это самый простой выход. Сбежать от проблем. "Изменить себя я не могу" - На самом деле можете, мозг и душа является Вашей частью а не наоборот, можно и любовь взрастить и ненависть, все зависит от Вас и только от ВАс. Но для этого нужно желание и сила воли, а так же работа над собой и четко поставленные задачи. То что по заказу влюбится нельзя, это чушь! Особенно для женщины. Часто женщина сама взращивает в себе любовь к мужчинам, на пустом месте. Чтобы не быть одной, чтобы быть как все и т.п. Да и ктому же дети же почему-то должны полюбить вас по заказу. Представьте что все вышенаписанное Вами сказал вам ребенок, ваша младшая. Мол извините но не могу я ее по заказу любить, а она меня трогает, целует, а мне хочется от нее бежать... Просто надо рассматривать старшую девочку не как помеху к вашему счастливому существованию, а как ключ к нему. Потому что если Вы так будете относится к старшей и младшая счастлива не будет когда подрастет это 100% Если Вы так любите младшую, то воспринимайте все сютуацию как сложный перевал через который вы должны пройти. Опять же стоит попить успокоительные плюс самое главное сделать первый шаг. Наконец-то посмотреть на страшую не как на прицеп и помеху, а как на живого человека, у которого есть свои чувства интересы и т.п.
Ничего не выполнимого нет, главное захотеть.
07.03.2012 19:40:00, sharkyy
А еще такой момент. Что Вы готовы сделать для счастья младшей?
Если готовы для ее счастья сделать многое, начните себя убеждать, в прямом смысле слова, что старшая это счастье младшей. Без страшей у младшей счастья не будет.
07.03.2012 20:00:56, sharkyy
всё. если бы не это, уже нашла бы какой-нибудь способ вернуть таки одного ребенка. 07.03.2012 20:08:36, автор темы
[пусто] 07.03.2012 19:33:21
да, Вы не представляете. что, тут все любили своих еще в детдоме? годами говорят, что "не страшно, если не вызывает эмоций, лишь бы не было отторжения"
конечно не надо было брать. я бы сейчас все отдала, если б можно было вернуться в то время и не взять. КРОМЕ МАЛЫША
я не понимаю почему нельзя "просто воспитывать". как-то дети даже в системе вырастают, а тут все же условия получше, хотя бы постоянные взрослые, а не новая смена каждый день, индивидуальное внимание опять же
07.03.2012 19:51:17, автор темы
[пусто] 07.03.2012 19:58:33
А если цена Вашего "не могу"- потерять ОБОИХ детей? Тогда может найдете в себе силы побороться со своим "не могу"? 07.03.2012 20:29:24, mama17
я не понимаю как мне прикладывать эти силы. 07.03.2012 20:41:42, автор темы
Знаете, сидит ребенок, "решает" задачку. На самом деле-о задаче он не думает, а думает только о том, какой он несчастный, какая плохая училка, учебник, все математики начиная со средних веков, потому что бедное дитятко теперь должно мучиться. Знакомая картинка?
А потом, если вдруг переключается на условие задачи- она, раз, и решается.
07.03.2012 20:46:02, mama17
А я вот вас всех читаю и в шоке!!!
Вас что под расстрелом заставляли ее брать (хоть и в "нагрузку" - от этого я вообще в шоке это форум по усыновлению живых детей или по устройству домашних питомцев и то я бы не взяла второго котенка если хотела одного )!!!
ВЫ ее "приручили" и ВЫ в ответе за нее... Вы думаете почему она пристает - люблю, люблю, да потому что подсознательно чувствует обратное: ненависть и призрение . И никакая вовремя поставленная тарелка с едой и поход в музей-театр-парк не заменят мамину ласку, любовь и нежность... простите если жестко, может у вас не все так кретично, но отреагировала на написанное....
Научитесь ее любить пока не поздно, пожалуйста ИМХО .
07.03.2012 19:31:30, Чудо_в_перьях
знаете, мне уже все равно жестко-не жестко
и да у меня очень все критично. но что делать-то?
я не могу вернуть одну. не могу рисковать вторым ребенком, не знаю как объяснять малышу, куда дела сестру!
то-то и оно, что она чувствует - я могу "черезнемогу" ее гладить и целовать, два года это делала, и дальше бы продолжала, но ее это не устраивает!
объясните что значит "научитесь любить"?? Вот мне сейчас пойти и что сделать? сто раз присесть, мантры попеть, об стену башкой постучать? пойти на актерские курсы?
ходила к психологам. "постарайтесь побольше обнимать, гладить, целовать" - стало намного хуже, когда этой фальшивой "любви" стало еще больше, появилось отвращение вместо просто равнодушия
"обеспечьте ребенку побольше общения вне дома" - сделано, но я же не могу ее вообще домой не приводить
все остальное вообще ни о чем, болтовня о том, что не так все плохо, девочка красивая, добрая, тра-ля-ля! как будто я говорю, что она плохая и я поэтому ее не люблю
07.03.2012 19:45:53, автор темы
попросите Бога, чтобы Он дал вам любовь к этому ребенку.
Все в Его власти, и это тоже)
07.03.2012 20:38:47, Рината
Постарайтесь почувствовать к ней жалость. Помогает. Пожалеете - захотите защитить. И культивируйте в себе малейшие добрые чувства к девочке. Я уверена, что многое в её внешнем виде и поведении может вызвать желание пожалеть. 07.03.2012 19:59:18, Corgik
Эх, нет у нас такой психологической практики, чтобы "клин-клином" вышибать. Похитить ребенка, фоток страшных поприсылать, покошмарить маму недельку-две. Чтобы походила по дому в осознании, что ребенка НЕТ. Сначала стыдненькая радость, а потом чувство потери, необратимого и рыдание над любимой кофточкой и забытой игрушкой. Подрастковые "страсти-мордасти", но ОЧЕНЬ мозги на место ставит:-)) 07.03.2012 20:08:13, Koala2000
[пусто] 07.03.2012 20:22:33
Это страшно. Собаки еще беззащитнее детей. 07.03.2012 20:34:44, Марсюська
Нет, не согласна. Наши дети ужасно, жутко беззащитные. Вот Офигения говорит - вернуть их, они и не заметят. Я слышала о детях после возврата - вот где страшно.
А собачка, может, и прибилась к кому-нибудь. И жила себе. Я не знаю. Знаю только, что себе этого никогда не прощу.
07.03.2012 20:38:50, Corgik
Не все )) "Не заметят" только те, у которых не было привязанности. Я сейчас навещаю в больнице возвращенного ребенка. Он сначала всё время улыбался. Не то не понял, что произошло, не то не поверил, не то просто маскировал свои чувства. Через некоторое время приехала, я его не узнала, а он меня уже не помнит. Весь какой-то потерянный, невыразительный, отсутствующий. Что с ним дальше будет, понятия не имею. Я вообще боюсь брать этого ребенка. Может, у него как в анекдоте:
- Доктор, меня все игнорируют!
- ... Следующий, пожалуйста!

Вдруг с этим ребенком аналогично: уже дважды он никому не стал нужным. Вдруг мне тоже не станет?
07.03.2012 20:47:52, Офигения
У вас есть опыт и понимание чем ему это грозит. Какое-никакое, а преимущество. Удачи. И много удачи малышу. 07.03.2012 22:55:27, Golga
Ой, что-то поплохело мне. Даже похуже, чем от рассказа автора темы :( Не могу, ей-богу не могу. Хотя не такая уж и слезливая. 07.03.2012 20:30:00, MamaDo4e4ek
+1 :(( 07.03.2012 21:40:40, Gulya_S
Ох, знаете, боюсь даже думать в эту сторону.
Я вряд ли могла бы скучать по этому ребенку. Только вина.
07.03.2012 20:19:06, автор темы
Гм.. знаете, я уже не раз общалась с тетками, которые вернули детей, да я и сама такая. Им ПОФИГ. С глаз долой, и Ура! зажили как прежде. Это всё же чужие дети, которые не стали своими. Поэтому от их отсутствия только облегчение, как будто надоедливые гости уехали. 07.03.2012 20:12:12, Офигения
[пусто] 07.03.2012 19:52:16
мне ее жалко на расстоянии, очень.
но когда она набрасывается на меня со своими "ласками" - хоть у меня кастрюля горячая в руках, хоть 2 сумки и маленький ребенок, ей все равно..
жалость куда-то девается
07.03.2012 20:26:21, автор темы
Знаете, пусть Вашей самой большой бедой в этой жизни, вызывающей жалость у самой себя, будет любовь к Вам отвергаемого Вами ребенка.
Ей-богу, очнитесь. Вы как заговоренная - только повторяете "Я, я, я"... Мне некомфортно, меня бесит, мне надоело. Пока Вы не попытаетесь дать этому ребенку право чувствовать и выражать свои чувства - ничего не изменится. Дайте ей это право. Когда она до Вас достучится в этом плане - ее душность исчезнет.
Но вообще бедный ребенок. Попал по полной. Она к маме лицом, а мама к ней задницей. И два года так. Да у нее невроз самый настоящий. Синдром навязчивых состояний.
08.03.2012 23:19:26, Марина1001
В этом есть один положительный момент. Человек, обладающий такой стойкостью "в нелюбви", в случае, если ситуацию удасться переломить, будет столь же любящим. Сила и стойкость чувств у Вас потрясающая. Вектор бы сменить:-)) 07.03.2012 20:29:24, Koala2000
Вообще у Вас, Коала опыт такой. Ценный, простите, если выглядит цинично, я не имею в виду плохого. Ничего хорошего конено, что Вы были в такой же ситуации "с другой стороны".
Но может быть Вы подскажите мне - что сделать, чтобы переломить это.
07.03.2012 20:44:51, автор темы
Простите конечно, но чем больше читаю тем больше впадаю в отчаяние и шок. Такое впечатление, что вы любите только себя. Еще раз простите, дай бог, что бы я ошиблась. 07.03.2012 22:53:08, Cristel
+100 Автор, имхо, слишком долго нянчила свою "несчастность" 07.03.2012 20:41:57, mama17
верните ее одну. Не надо так мучаться. 07.03.2012 19:23:44, LucyMO
Одну - невозможно, заберут обоих сиблингов. 07.03.2012 19:46:39, MamaDo4e4ek
Ничего подобного, можно и по одному вернуть. 07.03.2012 20:37:39, Аля269
Теоретически можно. Если ребь сам напишет, что не желает быть в этой семье. 07.03.2012 21:54:22, MamaDo4e4ek
Ну да. Есть такая возможность. Только тогда уж примите для себя, что тот, который вовращает-законченый подлец. Не просто вернул ребенка, но еще и с сиблингом разбил. Чтобы старшая девочка в жизни уж совсем одна-одинешенька осталась. Био нервно курят в углу... 07.03.2012 20:49:42, mama17
я себя г. на палочке и убийцей всего живого признала бы с радостью

но маленькая не заслужила такого скелета, ей и так непросто может быть в дальнейшей жизни
07.03.2012 21:00:14, автор темы
+ 08.03.2012 00:16:27, mama17
я себя г. на палочке и убийцей всего живого признала бы с радостью - вот вы сами и признались, в чем ваша главная радость - вы живете тем, что лелеете мысль о том, что вы г.но на палочке. Кто-то когда-то вам это хорошо объяснил (мама ваша скорее всего). Ты г. на палочке, говорила мама. Как известно, если человеку часто говорить, что он свинья, то он в конце концов захрюкает.
Вы не умеете жить без ощущения, что вы г.но. Вот чему вам надо учиться. Это называется позволить себе быть счастливой.
08.03.2012 00:13:51, apollon
Как жалко девочку. И вас очень жалко. Не знаю что посоветовать. Просто посочувствую. 07.03.2012 19:14:23, Эль74
"Каждый раз как дотронется, трясет, думаю еще секунда - стукну." Хотите лекарство- пожалуйста,вот СЕБЯ и стукните,да посильнее и побольнее,знаете как отрезвляет.Мама,у вас самая настоящая адаптация,т.е. очередной ее виток,ох как мне хотелось свою прибить после 2х-лет дома,такая же ситуация была как у вас,но вы знайте,свет в конце тонеля есть,после 2,5 лет дома стало сразу легче.Вот я вчера приболела,дочку мама к себе забрала,она там и ночевала.Старшая дочь с работы после девяти явилась,маленькой нет и лежу я одна в большой квартире как в гробнице,за один вечер так соскучилась по своей вредной девчонке. А если б знали вы как она меня изводила-"А ты меня любииииииииииииишь,а любишь,а любишь,а как любишь?" ,а еще постоянное,везде, на рынке,в садике,магазине,улице -мам-мам-мам-мам-мам!Вот меня трясло.Ничего ,трясло-перетрясло,дошла до аптеки капель успокоительных купила,намешала,пропила,стало полегче,теперь вот на Пустырнике форте сижу.Но все эти успокоительные дают такой хороший эффект,который позволяет переключиться с ребенка,не раздражаться,отвлечься и сразу любовь опять наплывает.Так и у вас будет,у вас очень хорошая девочка,она действительно вас любит,а вы отшвыриваете ее как кутьку и еще передергивает вас при этом.Нет,так нельзя,ребенок вам доверился,не отвергайте ее.Могу рассказать вам,что следующий этап будет,когда ваша девочка начнет изводить вас вопросом-"а кого больше любишь?",и если раньше у меня прокатывал ответ:"тебя больше всех люблю среди маленьких девочек,а твою сестру среди больших",то сегодня серьезно провинившись (вылила на себя мои французские духи) сидела моя Алина и рыдала на кухне,да еще и причитая при этом:"Я хочу чтоб ты МЕНЯ больше всех любила,и среди больших и среди маленьких",и столько боли в глазах,обняла я ее и успокоила,что люблю больше всех,ВСЕ! И слезы сразу высохли,и рев кончился,они же наши такие обделенные были,их надо просто больше жалеть. 07.03.2012 19:06:46, НИБР
Любовь и признание - ее насущная, базовая потребность. Как кислород. Можно ребенка просто кормить и воспитывать, если ему ВОЗДУХА не хватает и беситься, что он нагло смеет судорожно вдыхать, хотя Вы постановили, что ДЛЯ НЕГО у вас кислорода НЕТ. 07.03.2012 19:01:10, Koala2000
Так вот я и спрашиваю - что делать? Что значит я постановила, что нет? Если Вы знаете, где я его "спрятала", может покажете? Я дура наверное, не вижу, нет у меня.
Я не люблю этого человека. Не ненавижу, а просто не чувствую любви. Что ей дать? А суррогат вроде "ага, люблю, иди играй" и поцеловать внутренне сжавшись - все равно не устраивает. Потому и перестала даже пытаться сейчас, мне мерзко, а ей все равно не то.
Если у нее будет потребность в крови юных девственниц - то что я должна сделать??
Я не могу каждому, кому это почему-то надо, позволять делать со мной, что захочется. Она и так меня просто съела уже, до дна.
07.03.2012 19:14:08, автор темы
Вы меня простите за сравнение. У меня сейчас собака есть такая, одна из 4-х, которую я НЕ ЛЮБЛЮ и ничего с этим не могу поделать. Объективно: собака умная, красивая, воспитанная, любит меня чрезмерно (чем, видимо, и бесит особенно). Хожу по дому, или сижу за компом - она не сводит с меня обожающих, любящих и всепрощающих глаз. Ждет, натянутая как пружина, чтобы по малейшему сигналу сорваться с места и положить голову мне на колени, заглянуть в глаза. Я каждый раз себя насилую, чтобы ее погладить.
Т.ч. Ваше состояние я понимаю прекрасно. Это известный в психологии феномен - к тебе придвигаются - ты отодвигаешься, от тебя уходят - ты догоняешь.
Вот этим, последним, и стоит пользоваться. Думаю, психолог тут вполне поможет, если к нему обратиться.
07.03.2012 19:25:05, Koala2000
Да, вот это "насилуют" то самое слово:( неприлично так говорить про ребенка, но
я обращалась к психологам и не один раз. К сожалению, никакого толку.
А что вы имеете в виду под "пользоваться"? Добиться, чтоб она стала меня избегать, а я от неожиданности к ней приставать с нежностями?
07.03.2012 20:31:56, автор темы
Очень хороший пример, про собаку. У меня тоже собака и кошка. Кошку обожаю, собаку меньше (хотя именно с ней столько носилась, лечила) и зная это, всегда больше чем кошку ее глажу, хвалю, ласкаю, играю и она с такой преданностью относится в ответ, что не возможно не любить...Ценю собаку больше кошки за ЕЕ любовь ко мне, а тут детка - атас. 07.03.2012 19:39:02, Чудо_в_перьях
Мамочка, вас никто и не заставляет любить, но вы же сами говорили "ШПР, конфа, рекомендации психологов - все вроде бы было за то, что нельзя по заказу влюбиться, но можно просто "исполнять обязанности мамы", быть постоянным значимым взрослым." Вот и заботьтесь. А то шипите, да трясётесь. Над собой работать надо. Вы же не животное, движимое инстинктами. У вас МОСК должен быть. К психологу обращались (без ребёнка, сами для себя)? Нет? БЕГОМ!! 07.03.2012 18:57:35, MamaDo4e4ek
Ну вот как? Если ребенку этот "значимый взрослый" даром не нужен. Ей надо МАМА и "ты меня лююююбишь?" А ей не три года, не отвлечешь
Я конечно ее кормлю-мою-одеваю-гуляю-учу, вожу в школу-музей-парк, подарки и т.д. Надеялась, что это сгодится на фоне ДД-то.
Но она требует единственной формы "заботы" - обнять и целовать, желательно ВСЕГДА, и еще в глаза смотреть обязательно. А я не могу больше врать что люблю. И в глаза ей смотреть не могу. И я не хочу больше терпеть, что она меня трогает. Я готова тратить силы, время, деньги, терпение, раз уж взялась, но ломать себя и позволять просто насиловать этой "любовью" - не могу. Я тоже немножко человек.
Где у меня был МОСК когда я в это вляпалась спрашивать уже поздно. Да и кто бы тогда сказал что может быть ТАК.
07.03.2012 19:05:29, автор темы
"Где у меня был МОСК когда я в это вляпалась спрашивать уже поздно" У вас это никто не спрашивает. Вы слишком много надумываете. И, так чую, не прислушаетесь. Вам нужно было только выговориться, убедить всех в своей правоте. Вам советы и не нужны, походу. 07.03.2012 19:49:01, MamaDo4e4ek
я вас умоляю, мне есть где выговориться
так что меня и пожалеют, и погладят по головке, и скажут какой я герой, и какая молодец и вообще неблагодарная девочка и о таком мечтать не смела
те кто не в теме совсем по-другому относятся.
а я пишу здесь, потому что хоть немножко надеюсь что кто-то скажет КАК
но "ей нужна любовь как воздух" - это не совет
07.03.2012 19:54:04, автор темы
"ей нужна любовь как воздух" - это не совет. Конечно. Постарайтесь ее ПОНЯТЬ. Это первый шаг к тому, что ПРОСТИТЬ. Жалеть и прощать - предвестник любви. Почти любовь. Любовь, это когда вы не сможете ее ни чем винить. "Любимые - не виноваты!":-)
И еще, она не ВАС хочет достать и изнасиловать, она НЕ МОЖЕТ ИНАЧЕ. Т.е. НЕ НАРОЧНО.
Есть смысл обижаться на человека с нервным тиком, что он вам рожи корчит и "глумливо" подмигивает? Он НЕ ВАМ их корчит. Оно само корчится и подмигивается, ничего личного.
Вы всё вот так "вдоль и поперек" продумайте. Отпускает, обычно. "Мысль убивает всё, на что направлена". (с) Негатив тоже:-)
07.03.2012 19:59:05, Koala2000
да я на словах все понимаю.
и что она не специально меня изводит, и что годы в системе - достаточный повод требовать наконец любви
головой-то я ее и жалею, и понимаю.
ночами сижу, каюсь-плачу-зарекаюсь.
но когда она подходит и заглядывает в глаза - меня переворачивает и разум отключается
07.03.2012 20:35:49, автор темы
А если надушить любимыми духами, перешить на нее свой старый уютный халатик.Тут была тема, что в такой период помогает одеть ребенка в свою любимую одежку.Легче на подсознании принять.Здесь и участница одна так дочку принимала.Из любимой юбки ей сарафанчик сшила.Симпатично.Говорит что очень помогло.Я вот сейчас самую последнюю девочку плохо принимаю сердцем.И раздражение есть, и удовольствия мне ее обнимать никакого.Ей 11 лет.Два года дома.Видимо, для некоторых два года-это мало.Так я ее тоже в любимы дочкин халат нарядила.Вроде б приятней обнимать.Так что вы не самая оригинальная.Любовь-это труд.Но у нас получится.Других вариантов ведь нет. 07.03.2012 22:08:38, миряночка
Ой, прям моя кровная мамочка. "Я тебя ненавижу, убить готова, а ты лезешь ко мне "Мама прости, мама, ты меня любишь?" ЗА ЧТО ТЫ НА ДО МНОЙ ИЗДЕВАЕШЬСЯ? Ты садистка, я тоже человек." Ок, к 40 годам я ее поняла. Подождите:-( 07.03.2012 19:08:48, Koala2000
Так что делать? Да, вот это ровно мои чувства! Здесь под серым ником можно не стесняться. Да, когда она из меня вымогает это "ты меня любишь" и хватает за руки я ее ненавижу за это. И мне хочется орать именно это "за что ты надо мной издеваешься"
Ваша мама видимо все-таки не убила, а у меня еще и не кровная, я не знаю, до чего это меня доведет.
Я не могу ждать, мне далеко до 40. столько мне не вытерпеть.
07.03.2012 19:19:24, автор темы
Тут не важно, кровная, или не кровная. Важно, любимая, или нет. 07.03.2012 19:41:05, Koala2000
Да не надо ничего терпеть,нагнитесь к ней,обнимите ,погладьте,сегодня один раз,завтра два раза и по голове погладьте,послезавтра пять раз ,и не заметите как включитесь в процесс и потихоньку все наладится.Просто задайте себе вопрос:"Я что фашист какой,что не могу обнять-погладить такую малышку". 07.03.2012 19:36:54, НИБР
я занималась этим два года! обнимала, и на ручках качала, и говорила
но теперь она выворачивается так, чтобы смотреть мне в глаза и требует ответа "ты меня любишь", глядя в глаза
и она не дает мне обнять 1-2-7 раз за день, она меня к стенке прижимает и не отпускает, когда дома, каждые две минуты. и не отстает сама НИКОГДА, хоть полчаса будет стоять, надо вырваться или ее отпихнуть
07.03.2012 19:57:10, автор темы
А если сказать, что СЕЙЧАС не любите. Я честно призналась дочке, что когда она истерит и орет, я НЕ МОГУ ее любить. Но в остальное время - люблю и обожаю даже :) Это, конечно, опровергает веру ребенка в безусловную любовь и непедагогично жутко, но в нашем случае оказалось очень действенным. Тем более, что она тоже мне сказала, что чувствует то же самое :) 07.03.2012 20:21:00, ДраКошка
Два года это не так много.
Когда-то давно я давала себе два года на привыкание к приемному ребенку. Прошли два года - не привыкла. Заметно полегчало на седьмом году.
07.03.2012 20:14:21, Ольга Оводова
+10000000
Надо же такой камень иметь вместо сердца - срочно каяться надо и молиться иконе "Умягченье злых сердех" если веруете - сразу легче будет.
Если в вашей душе остался хотябы один шанс для девочки остаться вашей дочкой, то вам надо к хорошему специалисту - сама вы не справитесь, потому что внутри вы ее давно отторгли, как чужеродное тело!
07.03.2012 19:46:24, Чудо_в_перьях
Человек чувствует себя в ловушке. Это как клаустрофобия, безотчетное, иррациональное чувство. Если, например, чужой мужик Вас к батарее привяжет и будет домогаться, что Вам жалко его поцеловать в ответ? Он же инвалид безногий, у него 30 лет женщины не было? И так - всю жизнь:-)) 07.03.2012 19:43:55, Koala2000
Согласна это ловушка!!! Состояние в ней ужасное!!! Но кто эту ловушку поставил-то: муж, родители или ей девочку насильно в дом привели? Значит выход какой: либо вернуть либо воспитывать до совершеннолетия.... еще выходы есть?
Если вернуть - нужно найти возможности и спецов, юристов - кто может проконсультировать и помочь. А если "ради младшего" жить дальше, то чем мучать себя и ее может научиться управлять и работать над собой, увидеть полутона и оттенки а не зебру черно-белую.

Еще раз убеждаюсь, что нельзя в горячке детей выбирать, а то насаветуют берите скорее - потом екнет, а теперь такие темы и сломанные судьбы и семьи.
А как муж, родители к девочке относятся так же?
07.03.2012 20:00:41, Чудо_в_перьях
Муж никак не относится к детям, он просто дал согласие. Общается так, на уровне привет-пока, иногда что-то помогает по моей просьбе.
Родители относятся так же. Даже изначально покруче: они были ПРОТИВ нее категорически.
Но ни к кому кроме меня она и сама не лезет, поэтому отношения сейчас нейтральные.
08.03.2012 13:51:33, автор темы
Вот еще раз хочется всем сказать: мамы без опыта не берите детей старше 1-2 лет, если не уверены на 100%, что вы Макаренко в юбке. У меня своему сыну 8-й год и я ни за что не возьму детя больше 1-2 лет......т.к. непотяну, а уж мой характер, терпение и упертость в музее можно выставлять. 08.03.2012 16:25:51, Чудо_в_перьях
Не надо обобщать. Я вот не перестаю радоваться, что взяла не младенца, а дошкольницу, хотя и без всякого опыта и уж совсем не чувствую себя педагогом с большой буквы. 08.03.2012 20:19:59, Fanny9
Я когда-то была мамой без опыта. И взяла сразу пять детей от полутора лет до 12. И еще масса народу на форуме и вне его взяли детей. Если кто-то не может себе этого представить, я сожалею... 08.03.2012 16:33:34, mama17
Представить можно. Но и в Вашем случае это была лотерея. С выигрышем, как показала жизнь. А кто-то берет и возвращает. Не справился. И это жизнь. И риск тем больше, чем меньше опыта и чем больше детей взято одновременно. Это очевидно. 08.03.2012 18:02:34, ДраКошка
Представьте себе, что Ваш любимый младший ребенок воспитывается в семье, где его не любят. Он тянется к приемной маме, а она его отталкивает.
Хотели бы Вы такого для своего любимого ребенка?
Поступайте со старшей так, как хотели бы, чтобы поступали с Вашей любимой младшей в подобной ситуации.

Еще. Девочка не верит, что ее могут любить. Поэтому "добывает" с Вас любовь доступными ее пониманию методами. Учите ее "добывать" любовь приемлемыми для Вас методами. Просто расскажите ей: я люблю когда ты делаешь вот так, а когда так- не люблю. На прямой вопрос о любви ответьте искренне: я буду стараться тебя полюбить. Но ты помоги мне. Не преследуй меня, не пытай, не припирай к стене, а можешь свою любовь выразить вот так или так...Будь терпеливой и не назойливой. Я верю, что смогу тебя полюбить.
Ведь это будет правдой? Научитесь разговаривать с ней искренне и дружелюбно, и проговаривать свои чувства.
10.03.2012 11:41:29, Находка
Разве все 19 детей могут быть лотереей с выигрышем? Тут дело в другом. 08.03.2012 22:29:44, Corgik
Я не про детей :) Я про то, что здесь мамочка решилась на серьезный шаг и выдержала. А кто-то тоже решится, но сдуется. Так же тоже может быть? И заранее далеко не все насчет себя могут спрогнозировать. 08.03.2012 23:07:23, ДраКошка
"Я про то, что здесь мамочка решилась на серьезный шаг и выдержала." - вряд ли это лотерея. 09.03.2012 07:59:17, яся 76
Ну так и я о том же. Вы взяли груз себе по силам и спокойно его несете, а многие реально не могут оценить себя, самонадеянно думают: вон у нее 10 и я смогу, а вот не смогут ведь им может одного за глаза много..... 08.03.2012 17:29:34, Чудо_в_перьях
Такие люди всю жизнь ищут себе подобные ловушки. Они не могут взять себе одну девочку и любить ее спокойно и счастливо. Обязательно будет довесок, который заставит чувствовать себя несчастной. В любой жизненной ситуации человек найдет способ быть несчастным и есть себя поедом. Потому что быть счастливым и радоваться жизни не разрешено. Мама не велела) 08.03.2012 00:30:28, apollon
[пусто] 07.03.2012 19:48:11
Да не сознательно и не добровольно. Не сознательно - в обеспечение своих хотелок по младшей, а не добровольно - навязала опека, поставила перед выбором - или обе, или ни одной. А когда в голове стучит "свое скорее забрать", по и готов на все.
Навещала я мальчика - решение о разделении с сестрами уже как месяц был принято (дети друг друга не знают, папы разные), пошла писать согласие, а из-за случая в Архангельске решили перестраховаться и не разделять. В результате все трое кукуют в ДД. Узы, блин, сохраняют. Мне в результате предложили всех троих. Пацанчик - чудо, страдала потом месяц, но двух детей превращать в "паровозики" не готова.
09.03.2012 13:02:10, мама Ирина
О, нет. Не на всех срабатывает "стокгольмский синдром". Я, например, "сгорю, но не отворю".
То, что мама сделала это добровольно - еще одна "вина" девочки. Больше всех нам ненавистны те, кого МЫ обижаем.
07.03.2012 19:54:40, Koala2000
Ну я понимаю в ловушке,но про домогательства это вы круто пример привели.Конечно убила б такого мужика,но ведь ребенок дома не 2-3 месяца,а два года.Ну есть же и препараты и психологи,хотя я думаю автору лучше к хорошему психотерапевту,ей надо препаратами поддержать себя. 07.03.2012 19:47:45, НИБР
Ей надо замкнутый круг разорвать. Чем больше ребенок ее любит, тем больше ее бесит, тем больше нуждается в любви и защите и ищет эту самую любовь, а чем больше ищет, тем больше БЕСИТ. Петля на горле сжимается. Тут только очно к психологу хорошему. Препаратами не обойдешься. Эх, найти бы на кого можно любовь девочки переключить. Папа, бабушка, кто бы ответил взаимностью:-) Тогда мама поревновала бы и ей, ненадолго, полегчало:-))) 07.03.2012 19:52:15, Koala2000
Да,к бабушке бы отправить на пару недель,чтоб мама соскучилась,вот может был бы толчок не к любви,так хоть к жалости. 07.03.2012 19:54:22, НИБР








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.08.2017 11:50:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!