Конференция "Усыновление"

Раздел: Опека (хочу вернуть приемного ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Приемная дочь рушит нашу жизнь. Хочу вернуть.

Редко бываю здесь, коротко наша история.
Дочка дома с 1,5. Сейчас почти 4 года. Есть еще кровный сын, младший.
Дети просто небо и земля. Сын солнышко ласковое, спокойный очень, мы в нем души не чаем, все родные тоже.
Дочка постоянно выпрашивает внимание, я понимаю что её 1,5 гда никто не любил (хотя она жила в семье, а не в ДР), вот она и пытается компенсировать, но терпение мое уже на исходе.
Мысли что прием дочки в семью самая моя (так как я инициатор) ошибка в жизни и что я хочу её вернуть стараюсь не пускать себе в голову и сердце, потому что ни к чему они не приведут. Мы не можем её вернуть. Со своей совестью я бы договорилась, но общество осудит (мама в первую очередь, хотя родители не были за, когда мы её брали).
Очень старалась относится к ней по-хорошему, свести все наказания и запреты к минимуму. При этом стараюсь не кричать, говорить спокойно. И обнимать и целовать (ей это нужно, я вижу). Делаю это через силу. Но стараюсь. Если делает что-то хорошее (просто спокойно играет даже), то похвалю. Но не работает это.
Она все равно орет. Никакого уважения ко взрослым. К нам еще есть какое-то снисхождение, а вот бабушки так вообще не в счет. Что ей не скажешь - дергается, перечит, если и послушается, то будет вопить и ныть. Я очень устала от такой обстановки дома. сын растет и все это видит. Муж приходит с работы и попадает в ад. Я становлюсь кем-то другим, не собой. Дома постоянный напряг. Если бы не сына солнышко наше, я бы уже свихнулась наверно, так хоть он радует, уткнусь ему в пузо и есть зачем жить.
Очень боюсь что у мужа накопится и он однажды просто не вернется. Или найдет себе споконую адекватную "компанию". Где после работы можно отдохнуть, а не гасить истерики.
Из-за нашего решения взять её в семью, теперь рушится жизнь моя, мужа и нашего сына. А мы еще хотим детей.
Садик выручал, но из-за него часто болеет сын. Теперь дочку не водим, чтобы он хоть передохнул, да прививки поставить надо.
Вчера опять выбесила меня. Отдубасила её по заду. Теперь шелковая. Но я так не хочу! Я хочу чтобы меня слушались потому что я мама, а не потому что я сильнее.
Мое тайное и ужаснаое желание - это чтобы её не стало. никто бы не расстроился.
Планировали её усыновлять, чтобы была наша фамилия. Но нет никакого желания. Как будто оставляем себе запасной выход, но как можно вернуть ребенка после 2,5 лет дома? Многие из нашего окружения и не знают что она не наша.
Не знаю что делать.
Пока пришла к выводу сходить к психологу. Не очень верю в его помощь, но что еще делать не знаю.
Из-за её истеричного поведения сын не может даже в детской играть. Он там только если с ним я или папа. Или если мы дверь закроем. Так она начинает жадничать или просто мешать ему играть (он домики из кубиков строит а она ему на голову игрушки ложит). Сыну достаточно нескольких игрушек и он может сам себя занять, хотя младше её в 2 раза. Она же всегда орет что ей мало.
С едой тоже проблемы. Сын ест все. И творог и каши и супы. Она же нос воротит. Творог - это истерика 100%. Знает что мне нужно чтобы она поела, вот и старается внимание и так привлечь. Сейчас стараюсь не обращать на это внимание вообще. Не нравится - не ешь. Но доешь в след. раз.
На сына не уходит никаких сил, только заряжаюсь от него. Она же тянет и тянет из нас энергетику... Не знаю зачем здесь пишу. Ну может кто найдет слова поддержки и утешения. А еще лучше реальные советы. Как мне вести себя чтобы она спокойная была. Готова смириться и с жадностью и с начинающимся враньем. И с привередничанием с едой. Но с дерганьем на каждое слово, нытьем и ором - не могу. При этом она же на столько в роль вживается что сама себя до истерики доводит, вся потом дрожит и всхлипывает.
Может надо что медикаментозное?
У невропатолога были в поликлиники в 1,5 года, когда взяли, потом при устройстве в сад в 2,5. Врач говорит что все норм,а истерики и у кровных детей бываюти у взрослых. А как с этим жить-то? Я уже на грани. Даже обдумываю чтобы действительно вернуть.
20.01.2012 13:09:27, MarijkaVur

603 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Понимаю Вашу боль. Чтобы ни говорили, но когда женщина насильно старается кого-то полюбить, то это противоестественно её природе. Она сохраняет своё потомство. Только любовь в сердце может изменить это положение. Говорю, что знаю. У меня два сына родных. И один приемный. Им уже 23,16 и 8 лет. Была дочь средняя - удочеренная. Сейчас ей 21 год.Замужем. Её взяли, когда сыновьям было 3 и 9, ей - 6. Все было замечательно, но... Именно дочь стала разрушать семью. Не могли понять, что не так. Промучились три года. Дошло до нервного срыва - не могу её принять и все, красавица, послушная,.. но не моя, будто временная в семье. Оказалось, что её родная мать живет в соседнем доме и девочка знает о ней, помнит отца, помнит семью частично. Хотя в ДД была с полутора лет! Она любила мальчишек, но нас как родителей не принимала. После школы могла гулять пойти или с учителями в классе остаться и помогать, хоть чем, лишь бы вне дома. От чужих внимание любила получать, по полной выкладывалась, а я у неё вместо домработницы - прислуги. Потом ещё хуже - нас с мужем стала сталкивать - я её прошу что-то сделать, а она к отцу на колени прыг - и ласково так хлоп глазищами, и всё, он уже растаял и она "помогает" ему. Или наоборот. Я удивлялась, откуда в таком маленьком человеке заложено столько коварных мыслей к людям, которые её любят? Через три года я не выдержала, так как из семьи получался сплошной подиум для игр дочери. Манипулировала нами как хотела, я мужу намекала, но он не верил, пока сам не стал сталкиваться с ней. Ему пришлось некоторое время побыть дома без работы и он всё увидел, всю картину. Мы решили так, что поговорим с её родителями, что за люди, как живут... Оказалось- мать хорошо живет,работает, вся такая правильная, второй брак. Детей нет, ждет дочь. Знает о ней, что у нас. Я удивилась, а что ж ты молчишь,не действуешь? Дочь ведь чувствует твою любовь! Короче, все закончилось хорошо для всех. Ей вернули материнство ( восстановили), дочь к ней пошла (побежала), будто у нас она была на побывке... Вот так теперь иногда общаемся ( с дочкой), хоть в разных городах. Спустя время усыновили третьего мальчика, - проверяли, чтоб родителей и близко не было и на горизонте. Взяли с трудной судьбой и неизлечимой болезнью - он наш, мы это сразу поняли, потому что никому не нужен, кроме нас, а значит, у него никого нет ни на каком уровне - ни подсознательно, ни визуально. Уже заканчивает первый класс, крепчает. За него мы спокойны, хотя первое время тоже было трудно - и истерики, и капризы, но это - последствия изоляции и отверженности. Поэтому хочу сказать, что ситуации бывают разные, и кто хочет судить, тот пусть сам пройдет этот путь. Не всем одинаково дано любить чужих детей, но все могут пустить в свое сердце любовь к отверженному. И сердце всегда знает разницу, кто нуждается именно в Вашей любви. . Не смотрите на эту девочку как на дочь, которую вы себе хотели бы, а посмотрите на неё как на человека, которому некуда идти...и окажите ей просто посильную помощь, а любовь сама найдет дорогу в ваши друг другу сердца.Благослови Вас Господь! 09.03.2016 06:29:26, Mamochka69
у меня родные дочь и сын с такой разницей как у вас. Конечно младшему все удивляются какой лапочка и солнышко, а старшая доча очень балованная, ОЧЕНЬ, она может кричать, истерить, не ложится спать, подначивать младшего и много чего. Этот никак не зависит от того как малыш появился в семье, и как радует что Вы это сами поняли)) не надо видеть тематики в том, в чем ее нет - есть просто дети и есть то на что хотелось бы все свалить... но это просто дети)) родные солнышки со сложными характерами. Помните просто что это Ваша девочка, кстати, уже возраст такой что мальчиков(папу и сына) оставляйте дома, а сами идите вдвоем в магазин, например! Мы так от этого истинное удовольствие напару лет с 3-х ее получаем(просто от совместных прогулок - только мы), и капризы уже крайне редко и по делу))) Нам помогает отдохнуть и понять друг дружку. Удачи!!! 10.05.2012 04:10:01, **Лена***
Спасибо всем кто отвечает. Я читаю. Отдавать больше не собираюсь. Ребенок у нас нормальный. Это вот маму надо куда-нибудь сдать. Но боюсь совсем без меня тоже будет не гуд. Так что работаю над собой. Читаю Ольгу Писарик - теперь на дочкино поведение смотрю по-другому. Мудрости и терпения среагировать правильно хвататет не всегда, но стараюсь. Завтра иду к психологу. Страшно, но надо.
А проблема действительно во мне. Есть предположение из-за чего (копалась в себе и появилась теория), но как изменить ситуацию в корне (в смысле решить свою внутреннюю проблему) пока не знаю, тут надежда на психолога. Или на самообразование.
26.01.2012 10:02:21, MarijkaVur
Очень, очень здорово, что топик дал позитивные результаты! И вы готовы работать над собой и видите проблему, а это уже половина решения! Удачи вам! 26.01.2012 14:52:00, Lola_
Прочитала Ваш пост и мне стало интересно, что Вы будите делать, когда Ваш родной сын подрастет и из милого мальчугана превратится в бесенка с орами, криками, паданием на пол, с требованием "хочу", ведь сейчас он просто физически не может этого делать, а 4 года ещё ого-го. Что Вы его тоже отдадите в ДД?
У меня родное солнышко тоже до 1,5 лет спокойным был, а потом "Боже мой за что мне это испытание".
Так что смотрите, а то совсем без детей останитесь с такой жизненной позицией.
И еще, смотря далеко в будущее может сложиться так, что вот эта не любимая Вами приемная дочь окажется с Вами в трудную мин., будет Вас поддерживать, а сын так горячо любимый не подайдет и близко. Жизнь показывает, что это не редкость.
26.01.2012 14:45:30, Вера Быстрицкая
У меня сыночек, родненький, долгожданный, единственный..... может спокойно играть и начать биться в истерике, причем кричит нечеловеческим голосом, визжит, слушать дольше 5 минут невозможно, всех вокруг колотит, хоть и маленький еще (3-й год) все швыряет, ложится на пол и бьется головой об пол..... Были у врача, абсолютно нормальный ребенок, должно пройти с возрастом. 25.01.2012 14:46:33, для поднятия духа
Посмотрите пару серий хотя бы. иногда попадаются очень действенные советы - в т.ч. и как вести себя с ребенком, который считает, что все должны обращать внимание только на него. 24.01.2012 19:02:40, Kuzyavaya
по моему надо перестать себя накручивать в первую очередь. У моей родной принцесски те же заскоки 3,5 года - внимания хочет - бесится, то с рук не сходит (скучает, мы на работе она в саду целый день), если что то не хочет есть - я не заставляю, в еде крайне консервативна, хорошо в сад пошли - хоть фрукты стала брать, и супы разные, а то один куриный с лапшой давай. Ноет тоже - уходит в другую комнату или в уголок в коридоре и истерично рыдает - работа на публику. ТУТ НАДО ПОЖАЛЕТЬ - она таким способом хочет проявления любви нашей, даже я бы сказала доказательства любви. Что мы ее любую любим. На прошлой неделе устроила истерику из-за того что я из ее подарка дала мужу конфету, он ее попросил определенную конфетку, она говорит - на тебе другую, он тоже обиделся- я такую не хочу, а я вытащила еще другую конфету и отдала ему... истерика с уходом в коридор, мы к ней она в гардеробную, рыдает,трясется- икает. раньше пробовали орать и слегка - хлопок, не столько больно сколько обидно- бить по [цензура] - только хуже. все равно в прошлый раз успокоили, я ее взяла на руки, пригладила. И она весь вечер просидела на моих руках. Просто была пятница, она устала, соскучилась, а мы - я на кухне, муж в телек пялится... Чтоб минимизировать заезды - побольше внимания, ласки, объятий, иногда пускаем к себе поспать, хотя мне это не нравится конечно я не высыпаюсь.
Есть книжки хорошие Гиппенрейтер - как общаться с ребенком и другие продолжающие ее же серию. Там все расписано. Мы сами виноваты, сами запускаем истерию.
С двумя детьми надо играть и учить их делать все вместе. Мне сильно помог сад - ребенок знает что можно дать поиграть и тебе вернут, или играть поочереди или всем вместе. Но организовывать все должен ВЗРОСЛЫЙ.
Чтоб самой с катушек не съезжать пью валерьянку курсами, персен как вариант - все сразу супер - и дома и на работе :)
24.01.2012 09:34:56, Irisik
по моему надо перестать себя накручивать в первую очередь. У моей родной принцесски те же заскоки 3,5 года - внимания хочет - бесится, то с рук не сходит (скучает, мы на работе она в саду целый день), если что то не хочет есть - я не заставляю, в еде крайне консервативна, хорошо в сад пошли - хоть фрукты стала брать, и супы разные, а то один куриный с лапшой давай. Ноет тоже - уходит в другую комнату или в уголок в коридоре и истерично рыдает - работа на публику. ТУТ НАДО ПОЖАЛЕТЬ - она таким способом хочет проявления любви нашей, даже я бы сказала доказательства любви. Что мы ее любую любим. На прошлой неделе устроила истерику из-за того что я из ее подарка дала мужу конфету, он ее попросил определенную конфетку, она говорит - на тебе другую, он тоже обиделся- я такую не хочу, а я вытащила еще другую конфету и отдала ему... истерика с уходом в коридор, мы к ней она в гардеробную, рыдает,трясется- икает. раньше пробовали орать и слегка - хлопок, не столько больно сколько обидно- бить по [цензура] - только хуже. все равно в прошлый раз успокоили, я ее взяла на руки, пригладила. И она весь вечер просидела на моих руках. Просто была пятница, она устала, соскучилась, а мы - я на кухне, муж в телек пялится... Чтоб минимизировать заезды - побольше внимания, ласки, объятий, иногда пускаем к себе поспать, хотя мне это не нравится конечно я не высыпаюсь.
Есть книжки хорошие Гиппенрейтер - как общаться с ребенком и другие продолжающие ее же серию. Там все расписано. Мы сами виноваты, сами запускаем истерию.
С двумя детьми надо играть и учить их делать все вместе. Мне сильно помог сад - ребенок знает что можно дать поиграть и тебе вернут, или играть поочереди или всем вместе. Но организовывать все должен ВЗРОСЛЫЙ.
Чтоб самой с катушек не съезжать пью валерьянку курсами, персен как вариант - все сразу супер - и дома и на работе :)
24.01.2012 09:34:44, Irisik
по моему надо перестать себя накручивать в первую очередь. У моей родной принцесски те же заскоки 3,5 года - внимания хочет - бесится, то с рук не сходит (скучает, мы на работе она в саду целый день), если что то не хочет есть - я не заставляю, в еде крайне консервативна, хорошо в сад пошли - хоть фрукты стала брать, и супы разные, а то один куриный с лапшой давай. Ноет тоже - уходит в другую комнату или в уголок в коридоре и истерично рыдает - работа на публику. ТУТ НАДО ПОЖАЛЕТЬ - она таким способом хочет проявления любви нашей, даже я бы сказала доказательства любви. Что мы ее любую любим. На прошлой неделе устроила истерику из-за того что я из ее подарка дала мужу конфету, он ее попросил определенную конфетку, она говорит - на тебе другую, он тоже обиделся- я такую не хочу, а я вытащила еще другую конфету и отдала ему... истерика с уходом в коридор, мы к ней она в гардеробную, рыдает,трясется- икает. раньше пробовали орать и слегка - хлопок, не столько больно сколько обидно- бить по [цензура] - только хуже. все равно в прошлый раз успокоили, я ее взяла на руки, пригладила. И она весь вечер просидела на моих руках. Просто была пятница, она устала, соскучилась, а мы - я на кухне, муж в телек пялится... Чтоб минимизировать заезды - побольше внимания, ласки, объятий, иногда пускаем к себе поспать, хотя мне это не нравится конечно я не высыпаюсь.
Есть книжки хорошие Гиппенрейтер - как общаться с ребенком и другие продолжающие ее же серию. Там все расписано. Мы сами виноваты, сами запускаем истерию.
С двумя детьми надо играть и учить их делать все вместе. Мне сильно помог сад - ребенок знает что можно дать поиграть и тебе вернут, или играть поочереди или всем вместе. Но организовывать все должен ВЗРОСЛЫЙ.
Чтоб самой с катушек не съезжать пью валерьянку курсами, персен как вариант - все сразу супер - и дома и на работе :)
24.01.2012 09:34:32, Irisik
это просто возраст такой- моя вот только тольо получше становится ( ей 7 лет) но она ж на учила младшего так что это еще не скоро кончится. А что Вы будете делать если отдадите дочь обратно а через пару лет сын таким же станет - А на стенку Вы выть не будет когда сын пытать Вас будет куда сестричка подевалась, просто перетерпеть надо- они еще не могут справляться со своими эмоциями потому как маленькие- учитксь Вы- Вы ж большие с мужем.. мои тоже пока я одна не так бесятся ( или я стараюсь незамечать лишь бы дом не разнесли и не убились) а приходит муж с работы- они тянут одеяло на себя - ни поговоритл ни новости ему посмотреть.. тоже злится и дурдомом называет- ну а что сделаешь.. зато у них разница хорошая- - через лет пять друкзья будут и играть и уроки делать вместе - потерпите.. Вы ж здоровенькую живую девочку взяли а не неподвижную немую- таких тоже полно.. такую бы Вы хотели вместо своей шаловливой, 24.01.2012 00:29:17, NatDet
Еше можно представить день без такого дур дома и одиночество. Тут же начинаешь дурдому радоваться..... 24.01.2012 02:20:36, vo
Такое поведение бывает и у кровных детей. Возможно, это неврология, врожденная или приобретенная, возможно, была тяжелая беременность, сложные роды. Ребенок всегда чувствует нелюбовь, но не так. Дети оптимисты, умеют прощать. Если так себя ведет, скорее всего неврология. Чтобы к 14-ти годам компенсировалось, нужно лечить. Сделайте энцефаллограмму, врач назначит лечение. Не удивляйтесь тому, что напишу, но неврологические реакции подобного типа возможны при глистных инвазиях. В Крыму как-то лечились, пошли с сыном к обычному неврологу в поликлинику, невролог посоветовала сдать кровь на лямблиоз и антитела к глистам. У сына также была астма, пошли к пульмонологу детскому - те же рекомендации. Оказывается, они всех детей с астмой ( которая не передалась по наследству) и неврозами направляют в обязательном порядке сдавать кровь на паразитов. Нашли лямблий. Вылечили, пересдавали анализы, убедились, что вылечили. Прошло, и астма и гипермобильность, и бессонница, и раздражительность.
Водите девочку в церковь. Причащайте почаще. Сходите к врачу и обследуйтесь как следует.
Очень сочувствую Вам! Крепитесь, паникой только усугубите ситуацию.
23.01.2012 18:04:28, Гипножаба
Вот ссылка на жж удивительной женщины, ей всего 31 год, но у нее много детей, своих и приемных. Когда мои силы иссякают, я иду к ней подпитываться. Она дает много сил и любви.
[ссылка-1]
23.01.2012 16:24:55, Вер32-ка
ужас какой:((( бедная девочка... а с мальчиком своим еще наплачетесь, избаловав донельзя. Сыночка, солнышко... бедная девочка, ощущающая бездну Вашей нелюбви, вот это трагедия. Я в шоке. Не знаю правил здешней конференции, у меня родная дочь, все бывало за ее жизнь, и истерики, и непослушание дикое, и куча разных болезней - разве можно осуждать и не любить за это ребенка??? я бы никогда не пошла на такой шаг, как усыновление, не будучи уверенной на все сто в своей стойкости. Нельзя возвращать таких детей, это грех страшный, имхо, мне так видится 23.01.2012 10:49:29, Ket
Запомните, милая, никогда не говорите никогда!!!! Не смейте осуждать, поскольку разница между приемными и родними ОГРОМНА!!! И уверенной в себе, предусмотреть все перед усыновление невозможно! Приемные дети даже истерят по-другому (уж поверьте, мотив истерики уиних другой в отличии от домашних). Кроме того, не пройдя путь человека, вы не в праве его осуждать!!!! Приемные дети - это испытание не для слабо нервных и мамам кровных детей этого не понять! 28.10.2016 09:33:14, Мама двух приемных детей
может своего с приемной местами поменять? Самые бедные в данной ситуации это мама,которая в такой обстановке скоро останется без мужа, и свой ребенок,который из-за истерик старшей находится в жуткой обстановке.Пожалейте своего кровного...бедный малыш 23.01.2012 16:15:36, скажу правду
Мудро и верно 28.10.2016 09:34:49, Мама двух приемных детей
без мужа останется? а муж участия в усыновлении не принимал что ли? истерики старшей - мне видится, что просто не настолько тихий ребенок, как младший, да и все. И характер другой, и проблемы генетические. А кто застрахован от такого? Почему тихий малыш должен быть более любим, чем бойкий, горластый и т.д.? У меня не было "солнышка ласкового", дочь всегда была гиперактивной, тем более в раннем детстве, я должна была ее за это ненавидеть что ли? Или говорить, что я развелась с мужем из-за характера дочери? ерунда 24.01.2012 14:38:12, Ket
Все, что вы описываете, что рассказываете было и есть у нашей кровной дочери. Сейчас ей 13. Но стало так махрово проявляться лет с 2-3. Ничего и никого не понималет, друзей как таковых нет, обучение 0, помню была она маленькая, годика 3, едем на море в поезде. Так нам пришлось ее димедролом поить, что бы уснула. все врачи, чуть ли не хором говорили, что ребенок здоров. Пришла как то к психиатру, привела ее, села на табурет и плачу. Плачу от бессилия, что больше не могу с ней. Доктор ее осмотрел и говорит:Ребенок здоров. Вы себя мама накручиваете. У меня случилась истерика, стала просить, что бы меня положили в псизхушку, так как если она здорова, значит это я не правильно ее воспринимаю. Короче как-то так. Лет где-то в 8-9 попали к одному неврологу, который поставил нам СДВВГ, выписал лечение. Знаете уже после первого месяца принятия препаратов всем стало лучше. Прекратились истереки, ор . ВОт с ее 8 лет мы два раза в год лежим в стационаре . и дома принимаем лекарство. 22.01.2012 11:02:38, мусечка32
ребенок автора играет САМ ТИХО в тихий час ПОЛТОРА ЧАСА. это не СДВГ. 22.01.2012 23:25:51, Ata
Вы хотите реальных советов, пожалуйста:
1. Сходите с ребенком к невропотологу, сделайте обследования.
2. Сходите сами к психологу. Начните с себя Вы рисуете определенную модель семьи с двумя детьми, а один ребенок ооочень плохо вписывается в Вашу модель. Это не его вина. Нужно Ваше терпение и Ваше мудрость.
3. Дети не должны находится в "свободном плавании" дома четкий распорядок дня и конкретные занятия, очень хорошо совместные занятия на 15-20 мин.
4. Научится переключать на короткое время детей друг на друга пускай на 10 мин, когда Вы можете передохнуть.
5. Научиться переключаться, отдыхать самой, хотя бы 10-15 мин.
6. И наверное последнее мне кажется у Вас завышенные требования к 4-х летнему ребенку, ей только 4 года, она еще не умеет играть одна, она еще не может себе найти занятия в силу своего возраста. Научитесь ее принимать и понимать такой какая она есть.
7. Для успокоения себя пропейте Новопассит, Афабазол, глядишь и жизнь станет чуть лучше.
Удачи Вам и терпения.
21.01.2012 11:02:53, Лен5
У моей старшй все болячки, которые только можед передать героиновая мамашка. В том числе и нарушение психики. И я с точностью до часа могут назвать тот момент, когда я поняла, что это мой самый-самый ребенок. Это тот момент, когда я, уставшая до невозможности от ее и ее выходок, четко представила картинку ее возврата: ее уносят и перегнувшись через плечо врача она кричит "мама", я не только это увидела, но и четко услышала этот крик и все его интонации. С этого именно момента я за нее порву любого, и жизнь свою отдам не задумываясь. 21.01.2012 10:16:01, марьяша
Спасибо всем прочитавшим и ответившим на мой пост!
Честно не ожидала что услышу здесь слова Отдавай... Поняла что я этого не хочу. Может общества боюсь, может сама себя простить не смогу, а может и без дочки жить не смогу...
Поговорила вчера с мужем. Говорит что отдать это самое легкое и очень заманчивое решение. Говорит что и жить бы дальше смог и общество его не пугает. Вобщем все на мне сходится.
Я понимаю, хотя очень и не хочется, что сама усложняю все. И здесь действительно нужна помощь психолога. В ПН буду звонить, записываться на ближайшее время, но пока не надеюсь что сразу найду контакт и понимание + нужную компетентность психолога. Но это все же сдвиг, начало пути. Почитаю Петрановскую и Писарик. Напишу им, не знаю консультируют ли они по интернету, если ответят будет супер.
Кто-то предлагал контакты психолога профи по усыновлению - буду благодарна! Но не станет ли здесь помеха разные города? как идет общение? е-мэйл, аська, скайп?
Думаю в моем случае важно признать что нужна помощь. И никто кроме меня ситуацию дома не изменит, т.к. накаляю её именно я.
Дочка - да, спусковой крючок. Но я сама не вижу что такое она во мне спускает. Я никого в детстве-юности не теряла, росла в любящей семье, меня пожалуй больше братьев любят.
Хочется просто жить и наслаждаться, но нужно работать над собой, отношениями с дочкой...это будет расплата за не до конца обдуманное и взвешенное 2,5 года назад решение взять приемного ре в семью.
Все посты читала очень внимательно. Спасибо и за тапки и за поддержку. Нужно было и то и то.
Понравился пост, что выкиньте возможность вернуть и что из семьи где мать любит безусловно, даже дурак не уйдет. Поставлю эти 2 момента во главу угла.
Писала первый свой пост вчера в сончас, потом все читала-читала... Когда дочка проснулась я уже чуть смягчилась и весь вечер прошел гладко. Даже попытки ныть не было. Может это и от того что на кануне она схлопотала, но хочется верить что я все же смогу...
Помимо названного, четко поняла, что надо выравнивать (хотя бы визуально) отношения к детям. Хотя бы меньше ласкать младшего и больше старшую.
Спасибо вам всем. Проплакаться наверно надо, пока читала ваши ответы слезы наворачивались, но так и не прорвало, закостенела видимо. Хочу на исповедь сходить, года 2 не была уже. Вот после нее легчает. Но это тоже надо собраться, мужества набраться.
21.01.2012 09:45:34, MarijkaVur
Главное не нарваться на "бяшного" психолога. 22.01.2012 02:13:34, светланасемимама/
Вы обязательно сможете! Дай Вам Бог все преодалеть, здоровья и счастья желаю, просто нужно найти специалиста, чтобы реально помог. 21.01.2012 21:34:37, мину
Радостно за Вас. Дерзайте. При таком настрое все не может не получиться.
Про исповедь - для начала просто в храм сходите, Богородице свечечку поставьте, постойте, слезы сами хлынут... Вы не закоснели, Вы просто все пытаетесь запихнуть внутрь - и плохое, и хорошее. Не бойтесь сказать дочери - Я ЗЛА НА ТЕБЯ. И объяснить зачем. И ловите момент, когда Вас что-то в ней радует или умиляет (ведь не может быть, чтобы таких моментов не было). Сразу кидайтесь обнимать ее :)
И еще - важный совет для тех, у кого больше одного ребенка. РЕГУЛЯРНО - раз в день, раз в неделю, раз в месяц - как сможете - проводите время ТОЛЬКО с одним ребенком! Это очень, очень, очень улучшает отношения. Особенно начиная лет с трех. Удачи Вам и сил!
21.01.2012 15:15:19, ДраКошка
Меньше младшего не надо, просто больше ласкать старшую. У меня в при небольшой разнице была очень сильная ревность старшей дочери, было очень трудно. Мне помогал совет моей бабушки: Ты сравниваешь ее с младшим сыном и тебе, кажется, что она уже большая. А значит она должна и обязана... Но это не так! Всегда помни, что она маленький, совсем маленький ребенок, которому очень трудно.
И каждый раз когда она меня выводила, я думала, ведь она и правда совсем малышка ещё. А кроме меня кто ещё ей поможет?
21.01.2012 12:17:20, bambul
Моя подопечная дочь живет у нас уже восьмой год. Взяла её из ДМ в годик. Кроме неё есть еще старшая дочка и младший сын. Ощущение, что она рушит нашу жизнь не покидает ни на минуту! У старшей характер куда более сложный, младший... в силу своей болезни... очень капризный... Но ничто в своерожденных детях ТАК не раздражает, как личностные черты приемной. Я пишу этот пост ЛИЧНО Вам, не для обсуждения на конфе. Я устала за эти годы что-либо обсуждать. Каждое воскресенье, после занятий с НЕЙ, я твердо решаю идти в опеку и написать отказ. Каждый понедельник я просыпаюсь с новыми силами, отдохнувшая, и решаю дать себе еще один шанс. "Претерпевший до конца - спасётся..." Могу сказать, что мне помогли психологи. Помнится, я пришла на прием, отдельно от девочки, и стала перечислять, как я виновата в данной ситуации. А психолог неожиданно попросила меня завести тетрадь и записывать туда моменты радости из моей жизни. Я тогда задумалась, а ЧТО же меня радует в жизни? И пришла к выводу, что РАДОСТЬ я получаю от творчества и ...небольшого, но качественного отдыха (посидеть с чашечкой кофе за компьютером, принять ванну с бомбочкой ЛАШ)))). А иногда сходить с мужем в кино... В общем, когда стала отдыхать по полчаса в день, стало легче. Наполненная радостью мама - лучшее средство от проблем в семье. По поводу сада... Старшая не ходила ни дня. Младший пошел в 3 года. Садик очень хороший. Дома со мною не хочет заниматься, не признает моего авторитета. Из сада приносит стишки, песенки, новые слова, впечатления. Его тянет к детям! Моя подопечная, теперь уже второклассница, пошла в сад с 2,5 лет. Создается впечатление, что ей всё равно, где находиться. Её не вдохновляют никакие мероприятия, её впечатления от происходящего крайне скудны. Пожелаю Вам терпения, здоровья и РАДОСТИ! Никогда Вас не осужу, потому как сама пребываю на Вашем месте, а не теоретизирую! 21.01.2012 09:34:38, Nikka
""Претерпевший до конца - спасётся..." "

Воистину!!
21.01.2012 10:40:56, Пангея
ДОчке почти 4 года. Дома с 1,5 лет. получается, дома она 2,5 года.

кровному почти 2 года, да считаем беременность - 9 месяцев.

получается, Вы брали в ПС дочку тогда, когда были беременны сыном и занли о своей беременности?

еще не закончилась адаптация с дочкой, Вы прожаете долгожданного кровного (иначе бы некровную не брали) и тут 2 адаптации, Ваши адаптации, - принятие некровного + послеродовая депрессия с адаптацией к новорождденному.....

Тяжело Вам. Но принятие некровного - труд. И у меня ощущуение, что Вы детей сравниваете постоянно.

А девочки и мальчики - разные. И в одной семье дети абсолютно разные, хоть и одним этим самым деланные и одной маткой выношенные.

примите как данность.
21.01.2012 04:48:19, Криптан
она чувствует вашу не любовь,вот и выходит из нее протест.имхо 21.01.2012 03:04:54, maxerka
Принятие - это труд. Духовный труд, духовный рост. И любовь - это труд. Я верю, что Бог даёт испытания каждому по силе. И детей даёт каждому тех, которые ему нужны для спасения. Неважно, как эти дети в семье появляются - через родовые пути или через принятие. Можно задать себе вопрос - для чего Бог дал мне Этого ребёнка? Что мне следует уяснить из Этого урока? Чему я могу научиться?
Чему вообще учит нас усыновление? В первую очередь принятию, смирению. И любви, да. Вы сейчас можете научиться настоящей любви, через боль, страдание, слёзы и адаптацию в широком понимании. Не той плоской, когда "я люблю, потому что ласковый, спокойный и солнышко", а настоящей, которая не знает условий, "не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, всё покрывает, всему надеется, всё превозмогает".
Теперь простите, я буду обращаться к Вам, как к автору поста (не воспринимайте на свой счёт, Вас лично я не знаю, и пишу, основываясь только на информации из поста и собственном субъективном опыте).
Есть причина, по которой вы до сих пор не принимаете ребёнка. И эта причина не на поверхности, она загнана глубоко внутрь, иначе вы бы о ней знали. Толковый психолог сможет задать вам нужные вопросы, которые помогут выяснить корни неприятия. Я не психолог. Но у меня двое кровных и один усыновлённый ребёнок. И я могу предположить, что причина - страх уязвимости. Это то, что удалось мне выкопать в себе. Могу предположить, что вы боитесь принять дочку, потому что тогда вы станете слишком уязвимой в своей привязанности. "Вдруг она, попреки моей любви и несмотря на всю нежность, которую я ей дам, отплатит мне жестокой неблагодарностью, станет шлюшкой/пьяницей/пойдёт по стопам био???" Вероятно, вы слишком верите в гены, вы до сих пор не избавились от мифов усыновления. И, вероятно, это не на поверхности, а в подсознании. Да, быть привязанным - уязвимо. Любить - страшно. Отдать своё сердце "бомбе замедленного действия" - невыносимо. Поэтому дальше юридического принятия в семью вы идти не можете. Образно говоря - вы боитесь рожать. Потому что боль, потому что страх, потому что возврата не будет, потому что жизнь враз изменится. А пока вроде бы всё как прежде.. Да ещё и пинается, как зверюга, и отёки заколебали, и давление скачет, и настроение ни в дугу.. Если прикрыть левый глаз, а правым смотреть вверх, то живота и не видать. Аборт что ли сделать?.. "никто бы не расстроился".

Что же делать? "Как с этим жить-то?" Рожать. Через боль, через страх, через уязвимость. Причём образность на этом не заканчивается. Рожать придётся, используя именно опыт родов, а он у вас есть. Хотя, если у вас было кесарево, или эпидурал - этот опыт вам не пригодится. А если вы рожали естественно - тогда вам есть на что опираться. Вот идут роды. Схватки - боль-боль-боль, отпускааааает, боль-боль-боль-боль, отпускаааает. Что советуют делать на пике схваток? Максимально расслабиться, пропустить боль через себя, как вода пропускает свет. Смириться с болью, принять боль, полюбить боль. Боль - ваша союзница. Она подсказывает, что именно идёт не так, что именно нужно расслабить. Пик схватки? Дышим-дышим, расслабляем мышцы, гудим, поём, пропускааааааем. И когда уже совсем невмоготу, и кажется, что больше не вынести - рождается человечек. И это конец одного жизненного цикла и начало следующего.
Проводим аналогию - неприятие нарастает, добавляется агрессия, ненависть, страх - дышим-дышим-расслабляемся-пропускаем. Ищем методы преодоления, отдыхаем перед следующей схваткой. На следующей волне схватки смотрим, что помогает преодолеть, а что мешает. Можно список составлять. Адаптация схваткообразными волнами идёт. На каждой новой волне отторжения можно проверять методы, придуманные в период "оттепели". И с каждой такой волной вы будете всё ближе к разрешению, к рождению. А когда Оно родится, эндорфины впрыскиваются в кровь и помогают идти дальше. И какое это счастье, какая благость - любовь. Настоящая, безусловная, всепрощающая. Не сравнить с "никто не расстроится".
21.01.2012 01:56:28, Alianna
Вы во многом правы. Я сама думала что именно нужно как-то воиспроизвести роды дочки. Чтобы мой организм физически и биологически думал что это я её родила. и точка. уверенна если бы она была кровная, я относилась бы по-другому. Это действительно все еще инстинкт чужой в стае.
Сына рожала сама, поэтому попробую как вы советуете. Воспринимать наплывы именно как схватки, как сами роды.
Боязнь что дочка пойдет по кривому пути есть. Не знаю из-за моего восприятия генов или из-за её характера. Она любит внимание к себе и боюсь что если мы с этим не справимся (не компенсируем эту нехватку), потом это внимание она будет тянуть из мальчиков, парней, мужчин. У меня есть знакомая девушка, росшая без отца, без нехватки в частности мужского внимания в детстве. Сейчас её несет. Лет с 19 понесло и все еще несет... Этого боюсь, да. Может и это мешает принять.
Поэтому поводу здесь же на конфе как-то вычитала мнение (настрой), что приемный очень может повторить судьбу био, но вот зато его дети - уже скорее всего нет. Т.е. спасаем не приемного ребенка, а его детей. Слабое, но утешение.
21.01.2012 06:56:29, MarijkaVur
свой организм вы не обманете. и это опасно. он потом каааак даст вам откат "да не рожал я Это!". приёмный ребёнок "рождается" по-своему, другим способом. Но этот способ тоже вполне жизненный и имеющий право на существование.
мои дочки тоже обожают внимание к себе. все дети любят внимание. и тянуть они его будут от того, кто сможет им внимание дать. давайте вы - мама и папа. давайте больше, чем дети требуют. тогда им не придётся искать внимание на стороне. моя старшая как раз ненасытная к вниманию. в брошюре Писарик об этом как раз ))) прочитайте, короче.
про мальчиков, парней, мужчин - это ваш таракан. вытравливайте как можете, мысли материальны. в детей нужно верить. нарисуйте хорошую картину будущего - ваша дочка - заботливая мама своих детей, мудрая женщина, любящая жена. и верьте в неё. и говорите дочке о хорошем. "ты умница, ты хозяюшка, ты так стараешься" и т.п.
и я не верю в "гены". гены - это цвет, размер и форма. остальное - это педагогика. либо она есть, либо нет. можно быть самым замечательным человеком и при этом самым отвратительным педагогом/воспитателем своим детям. и рассказы типа "такие люди хорошие, положительные, а вот ребёнок всё равно пропащий. гены..." у меня вызывают вопросы как раз про воспитание. другое дело, когда в семью попадают уже депривированные дети, с необратимыми изменениями в психике. у вас явно не тот случай.
21.01.2012 11:34:54, Alianna
Мысль по ходу - вы боитесь что муж уйдёт, если останется дочь? Будет гораздо страшней, когда он уйдёт, если вы бросите дочь. А за ним "уйдут" и дети, потому что мама "договорилась с совестью", а раз мама договорилась, то мы-то и подавно можем... В первом случае - вас предаст муж, и это на его совести. Во втором - вы предадите всё святое, что есть в любви. И у мужа будет очень веский и жестокий повод слинять. Сердце не может любить выборочно. Закрывая одну дверь, мозг автоматически закрывает десяток других.
Ещё мысль по ходу - проблема гораздо шире, чем неприятие ребёнка. Не принимая ребёнка, закрывая сердце у его носа, вы не принимаете часть себя, часть своей жизни. А это уже в детдом не сдашь. И, как мне видится, Бог/судьба/мироздание (нужное подчеркнуть) даёт вам шанс уже сейчас решить проблему, пережить, обрести опыт, освободиться от чего-то лишнего, не дающего вам полноценно жить, находящегося внутри вас, не в ребёнке, не в обстоятельствах. Может, это ответ на вопрос "для чего мне дан Этот ребёнок?"?

По поводу ребёнка - из написанного - хороший, нормальный, совершенно НЕ депривированный ребёнок, тянущийся к ласке ("ей это нужно, я вижу"), очень ревнующий к любимчику ("жадничает, мешает ему играть"). Дети всегда голодны к любви. Им сколько ни дай - они стоят голодные. И этим они прекрасны - они любят, они зависят. Дочка ваша тоже боится углублять свою привязанность к вам. Потому что уязвимо. И ставит защиты на сердце - не открывается вам, не прижимается спокойно и любя. Вы же можете ранить неприятием. Это как раз и хорошо - это её бережёт от полного онемения чувств. Позволяет дождаться вашей любви.
Вам хорошо бы поплакать. Прорыдаться от души. Выплакать все "слёзы тщетности", которые вы в себе копили всё это время. Сорвитесь, поплачьте. Слёзы смягчают сердце, помогают легче адаптироваться в жизни. И ниже вам уже посоветовали брошюру Ольги Писарик, её сайт и сообщество в жж - я тоже оооочень рекомендую. Это мегавещь для родителей. Основаны её статьи на исследованиях Гордона Ньюфилда, и мне лично очень близки. Начните именно с брошюры. У меня очень сложная, чувствительная старшая кровная дочка. Покруче, чем вы описали. В брошюре нашла практически все ответы на свои вопросы.

Ещё про принятие. У вас наверняка есть свои методы, не раз здесь описанные - наряжать дочку покрасивее, составлять список приятных качеств в малышке, чаще бывать "на людях", хвастаться дочкиными достижениями. Вы же ими пользуетесь? Вот напишите для нас всех (если вам не в тягость) - что в вашей девочке замечательно? Что вам в ней нравится?
Составляйте ещё список того, что вам помогает дочку принимать. Может, вы ею любуетесь, когда она в вашей шляпе чудит, или когда спит, или когда обнимает вас? Записывайте каждый такой момент. И выбрасывайте из головы сразу все негативные моменты, которые вас разделяют. Инициируйте ситуации, в которых вам дочка нравится. Избегайте или пропускайте через себя болевые моменты. Не пытайтесь зажать боль в себе - от этого больнее и вообще вредно. Медикаменты оставьте в покое - у вас (судя по описанию, опять же) - нормальный, здоровый физически ребёнок. Тем более, невропатолог вашу дочку "проверил/осмотрел".
21.01.2012 01:57:22, Alianna
Попробую составить список того что в ней нравится. Может не последовательно, но как в голову пришло.
1. Приятная внешность, голубые глаза, длинные ресницы. И при этом она похожа и на меня и на мужа.
2. Вообще в целом умненькая и развитая. Очень хорошо говорит, четко и много слов.
3. С 1,5 лет (как взяли её) сама одевается, ест, ходит на горшок, умывается. Естественно сейчас все это делает лучше чем в 1,5. Сын здесь уступает 100% по всем пунктам.
4. Приучила её, что сон час это тишина. При этом сын может спать 3 часа, а она 1,5. Остальное время она тихо играет в детской (она спит в детской, а сын еще в нашей спальне). Это пожалуй самое что нравится. Когда сын был маленький и я часто просыпалась ночью, потом отсыпалась днем с ними в сон час.
5. Иммунитет и здоровье в целом. Болеет если ходит в сад частенько, но легко. Может за пару дней на ноги встать. Кроме ОРВИ и не было ничего. Здесь сын опять же уступает. Если болеет (а это часто), то долго и с осложнениями, минимум это отит, а то и бронхит и ангина ужасная.
пока все(
21.01.2012 07:13:33, MarijkaVur
Так у Вас умница растет,ещё и красавица!!! 22.01.2012 11:51:15, Светланик
А девочка-то какая чудесная! Пусть все у Вас с ней получится! 21.01.2012 19:26:39, без реги
У Вас идеальная девочка. Девочка-мечта. 21.01.2012 18:22:19, atusik31
+1000. Замечательная дочка! 21.01.2012 19:26:39, Luloka
ну вот видите!
ну и сын в свои 2 года, как я поняла, гошком не пользуется, сам не ест и не одевается. Но все равно - лапонька.
а дочка - кака. Хоть и тищину соблюдает.
21.01.2012 09:12:23, Криптан
"кака" по болгарски это "старшая сестра" :)) Не зря, видимо 21.01.2012 10:00:16, Пангея
Да, и оно того стоит. Потому что если вам удастся принять ребёнка - вы получите больше, чем ещё одного любимого человечка - бонусом вам будет крепкая семья. Потому что даже дурак не уйдёт от женщины, которая излучает безусловную любовь, благость, которая заботится, оберегает, "обволакиевает". Мужчины могут только брать и сохранять. А вот истинно женское - давать, даровать, любить, рождать. "Мудрая жена устроит дом свои, а глупая разрушит его своими руками". И при мудрой, любящей Бога жене и грешный муж спасётся, а при скверной и грешной - и святой в бездну падет.
Как-то так :)
21.01.2012 02:22:56, Alianna
Спасибо за ваш пост! Очень хочу быть мудрой. Ведь детей может быть несколько, а муж только один. 21.01.2012 07:15:36, MarijkaVur
"Ведь детей может быть несколько, а муж только один."
Очень спорное утверждение)))
21.01.2012 13:08:14, мимо шла
ну, чел свои силы знает, уверена, что второго ей не поймать :))) у меня вот второй, третий мне точно не по силам :))) 21.01.2012 13:15:12, Пангея
не смешно. я с мужем с 17 лет, мы взрослели вместе. Многое вместе узнавали. Да и такого порядочного не просто найти. Да и не хочется совсем. 21.01.2012 18:16:02, MarijkaVur
Прочитала оба поста на одном дыхании с замиранием сердца.
Спасибо........
21.01.2012 02:19:08, Лара Вилюйская

Показано 49 комментариев из 603

Всего ответов: 603 Страницы: 6 5 4 3 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.01.2017 02:23:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!