Конференция "Усыновление"

Раздел: Психолого-педагогические аспекты (альфа самец)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Альфа-самец

Требуется коллективный разум. Мальчик 13 лет, в семье меньше месяца, после 4-х месяцев гостевого. С остальными детьми и со мной - все нормально и предсказуемо-решаемо. Подводный риф оказался там, где его не ожидали. Я про мужа.
Муж отнесся к мальчику хорошо, сам, фактически, предложил забрать его, видя мои метания. однако в семье он не хозяин. Где-то пофигизм, где-то инфантилизм имеют место быть, и я это осознаю (думаю, он тоже, поскольку говорю об этом с мужем). На ШПР мне задали вопрос: каким образом муж занимается воспитанием детей? Ответ я знала, но произносить его вслух было неприятно. Никак, муж этим не занимается. Максимум - попрошу сделать-проверить задания, когда я в ночь. Физически он мне очень помогает - отвезти, забрать, присмотреть, по дому что-то сделать. Но ключевое слово - помогает и только после просьбы, без инициативы. Вроде старшего ребенка, который, впрочем, ни за что не отвечает. С детьми фактически не взаимодействует без моего пинка (а чаще и после него тоже). Ух, длинное предисловие (да-да, это только оно).
Вчера на моем дне рождения, приняв чуть-чуть, муж начал строить пацанов. (а мальчик наш изъят из семьи после избиений пьяным отцом) Я мужа утащила, попыталась остановить. А он мне и говорит: "Саня пытается занять место самца в семье" И тут я понимаю, что ребенок, придя в семью, ищет свое место в ней. И таки находит вакантное. С мужем отложила разговор на сегодня.
Внимание, вопрос! Чего теперь делать? Что говорить мужу? Как строить всю линию?
30.12.2011 10:21:25, Mirashka

151 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Альфа-самец в стае тот, кто претендует (имеет права) на альфа-самку. И только альфа-самка определяет кто ее самец. Вы считаете возможным, чтобы на эту роль претендовал мальчик? Думаю, что даже если бы у Вас вообще не было мужа, в голову Вам не пришло бы, что это возможно. Поэтому четко уложите это в своей голове и уверенно показывайте мальчику, что его место- место РЕБЕНКА. Да, лет после 16-ти в папино отсутствие он сможет нести мужскую часть ответственности за семью, если докажет, что готов к этому. Но альфой в Вашей семье он не станет никогда. 02.01.2012 10:05:01, Находка
Альфа-самка та, которую выберет и назначит альфа-самец. Самцу принадлежат ВСЕ самки стаи.
"Это Вас кто-то обманул" (с)
02.01.2012 16:27:16, Koala2000
Ну вот если б да кабы, это была я, а не вы, и муж был бы ни рыба ни мясо, то строила бы так:

1. Исключить раз и навсегда и полностью распитие спиртного дома при детях, и тем более общение пьяного отца с детьми;

2. Определила мужу круг обязанностей, которые он должен был бы исполнять по части общения с детьми хочет он или нет,договориться что НАДА И ВСЕ,хотя бы как эксперимент на 6 месяцев; простенько так- понедельник-вместе играют полчаса во что у вас дети играют-комп, конструктор, и т.д.; вторник-смотрят вместе тв час-полчаса-что у вас дети смотрят, сделайте им попкорн, и так на все дни недели хоть по 15-20 минут но папа что то должен сделать с детьми сам типа проявить инициативу (на самом деле инициатива от вас и на бумаге), с обязательным условием-каким то образом хоть двумя словами общаться с ребенком, в конце недели OБЯЗАТЕЛьНО "совещание" с папой, они ему рассказывают как прошла неделя и т.д., он им дает советы и т.п. Но так чтобы было предельно просто и понятно для мужа что ему надо делать. ХОть через силу хоть как, хоть не для детей, а для вас, пусть попробует.

Насчет того что муж считает что пацан хочет занять его место-бред сивой кобылы, муж неправильно понимает его поведение. Вам тут тоже надо помочь подыграть мужу-предположем ребенок просит вас о чем то, скажите-"ну не знаю, пойди спроси у папы, если он разрешит то тогда можно", и так во всем, сделайте вид что папа глава.
31.12.2011 06:26:06, Леди гы-гы
Вы сами себе противоречите - предлагаете окончательно вврегнуть папу под каблук и делать на детях вид, что он глава. Я вот не представляю, как можно взрослого мужика, хоть бы и инфантильного, заставить делать что-то, в приказном порядке. 31.12.2011 16:23:24, Mirashka
Под каблук ето пойти навстречу жене и попытаться наладить отношения? 01.01.2012 00:52:59, Леди гы-гы
а хорошо, а если муж работает с утра до ночи. Как его заставить? 31.12.2011 20:00:31, vo
вы бы поменьше подобными изысканиями занимались. Это ж надо такое придумать... Уж, извините, такое чувство, что вы с мужем свою жизнь таким образом разнообразите.
на моей памяти в конфе такие "психологические изыски" плохо закончились.
И мужу объясните, что это прежде всего ребенок, и к нему подобные эпитеты просто не применимы. Обычная адаптация у мальчика. Ищет свое место в новой семье.
31.12.2011 01:17:26, Рината
Так муж пусть не обижается, а приложит какие-то усилия чтобы занять место вожака. 31.12.2011 00:55:47, Маргаритка
С этим я согласна. Но хочется, как всегда, чтоб и овцы целы, и волки сыты. 31.12.2011 16:24:55, Mirashka
гыгыгыгы, а вот он и пприложил, с пьяным рылом начал варнякать и гонять пацана гыгыгыгыгыгыгы 31.12.2011 06:27:00, Леди гы-гы
А вы где про пьяное рыло увидели? По себе судите - если выпил, но в свинью. 31.12.2011 16:25:58, Mirashka
Да само распитие спиртного при детях недопустимо внезависимости от того какой степени опьянения вы пытаетесь достичь, а у вас еще ребенок травмированный алкашами родителями 01.01.2012 00:45:47, Леди гы-гы
НЕТ, стоп!!! Ребенок не ищет место самца в семье, он сейчас пробует границы дозволенного и провоцирует на те избиения, которые были у него в семье. ОЧЕНЬ важно сдерживаться на провокации, не трогать его и пальцем и принимать его агрессию, что бы она выходила...

Эт на долго реально... Особенно провокации на избиение т.к. для тех, кого бьют - значит любят. Тут нужно приучать к новой формуле: любят значит делают то-то и то-то, например вместе уроки, занимаются одним и тем же видом спорта, хвалят и т.д.

У нас такая же фигня - тихо вешаемся, не смотря на юный возраст моего мальчика :)))
30.12.2011 21:58:16, зачарованная
Мне кажется, одно другому не мешает. проверку границ и я прекрасно вижу. Но с этим мы хоть знаем что делать. 30.12.2011 22:15:42, Mirashka
Ребенок всорслый, сложившийся. Привык к жестокому обрашению и подсознательно ждет это. Согалсна, что может и скорее будет подсознательно провоцировать. Ваш муж не рыбачит зимой или летом? Может на лыжах любит кататься? Им хорошо проводить время вместе, что бы выстраивалось взаимодоверие. Со временем все уладится 30.12.2011 22:50:47, vo
Точно! Мой муж с младшим сыном именно на совместных занятиях отношения и выстраивал. Лыжи, айкидо, рыбалка - просто супер. 30.12.2011 22:52:31, ДраКошка
Вот что бы я категорически не советовала, так это (в такой ситуации) навязывать мужу общество (пока) не слишком приятного ему ребенка.
Это недальновидно.
30.12.2011 23:07:33, Харибда
Мужу ребенок нравится, он о нем очень беспокоится, я даже удивлена. Может, поэтому и напрягается: как же так, я со всей душой, а он... 30.12.2011 23:14:55, Mirashka
...а он ведет себя не так, как я от него ожидал.

Так это и есть адаптация вульгарис :-)

Марин, конечно, каждый случай и характер индивидуален. Но какими извилистыми путями эта самая адаптация может развиваться, Вы, полагаю, не хуже меня знаете. Так что будьте начеку. Лучше не выпинывать мужа лишний раз на совместные увеселения, а расстараться, чтобы муж их сам захотел и предложил.

А может, я и на воду дую...
на кислые щи :-)))
30.12.2011 23:31:26, Харибда
Мой муж не хочет и не предлагает совместных занятий с детьми в принципе. Только по просьбе. Увы, этого я не дождусь. 30.12.2011 23:52:27, Mirashka
Посылать их вместе по какому-н­ибудь делу. Иногда. 30.12.2011 23:58:46, Corgik
+1000!!!!! 31.12.2011 00:03:50, vo
Мой тоже. Просто наверное эт типаж такой. Я покупаю билеты на спортивное шоу, хокей например. Говорит не хочет. Идет, возрашается довольныи. Хочет еше, билеты должна купить я, тк как с датой он не уверен, ну и вообше :). Я иду покупаю, все довольны......Ну а так на роботе он герой мысли и интузиазма :) 30.12.2011 23:56:23, vo
Маришка сказала что муж хотел ребенка. Разве речь идет о неприясни, он по моему обижается. Они оба адаптируются, притираются. Мне кажется сколько людей столько и советов, но совместные занятия сближают....Можно найти что то что им обоим будет интересно. По первости наверное натянутость будет, но все должно прийти в норму 30.12.2011 23:13:43, vo
Так мы все тут детей хотим. А потом половина из нас не знает, что с ними делать.

Хорошо, скорректируем. Не ребенок неприятен, а неприятно ребенкино поведение.
Прежде чем оставлять папу с ним наедине, надо бы научить ребенка вести себя правильно.
Иначе неприязнь к ребенкиному поведению может плавно перетечь в неприязнь к ребенку.
30.12.2011 23:35:05, Харибда
"Прежде чем оставлять папу с ним наедине, надо бы научить ребенка вести себя правильно.
Иначе неприязнь к ребенкиному поведению может плавно перетечь в неприязнь к ребенку".
Категорически не согласна. Пока ребенка будут воспитывать, т.е. подгонять под тот непонятный стандарт, когда он начнет соответствовать мутным запросам отца, они с "отцом" станут настолько чужими, что и сыну общение с отцом будет уже не сильно нужно. И потом, никто не знает, понравится ли папочке уже переделанный и "исправленный" парень. Найдет другие недостатки или полученные результаты не понравятся. Тут не угадаешь.
01.01.2012 03:38:43, Почему?
Видимо, так и есть. Папа у нас в ватке живет. 30.12.2011 23:54:49, Mirashka
А во время Вашей адаптации с Дианой он Вас поддерживал? 31.12.2011 00:03:32, Харибда
С Дианой муж вообще взял на себя все, что мог, потому как меня плющило конкретно. Дочь до сих пор папу лучше понимает и слушается. 31.12.2011 16:27:31, Mirashka
А, то есть он не всегда в ватке. Когда надо, вылезает. Вероятно, когда Вам в его понимании грозит какая-то опасность. Либо когда Вы особенно нуждаетесь в поддержке и помощи.
Ну что ж, на этом можно сыграть, ежели прижмет.

Но пока, как мне кажется, Вы можете рассматривать ситуацию с других позиций: в какой-то мере Вы у него в долгу ;-)
31.12.2011 17:31:59, Харибда
Ну вот, папа учить и будет. Приручать в данном случае 30.12.2011 23:46:17, vo
Ну Вы же видите, какой из него учитель. Либо вежливо расшаркивается, либо строит.
Насколько я поняла, С ЭТИМ ребенком пока ни то, ни это не работает.
31.12.2011 00:08:26, Харибда
У нас был случай совсем в другом раскладе, но возможно, Вам частично поможет. У нас сначала в семью пришла младшая, а старшую нашли и взяли только через четыре месяца. Ей было шесть, а маленькой два. Сначала старшая осматривалась. А где-то через пол года после размолвки с сестрой с раздражением высказалась:"Вот если бы Алины не было и я бы была у вас с папой одна..." На эту заявку я очень жестко среагировала:
- Когда мы познакомились и навещали тебя, ты общалась с Алиной?
- Да.
- Мы тебя спрашивали, хочешь ли ты жить в нашей семье?
- Да.
- Ты знала, что здесь у тебя будет младшая сестра?
- Да.
- Так вот: Алина была у нас раньше тебя. Если тебя не устраивает, что у нас есть Алина, то может быть тебе следует еще подождать в детском доме другую семью, где ты будешь одна?
- Нет. Мне нравится жить с Вами.
- Тогда тебе надо учиться мирно жить с Алиной потому, что в нашей семье принято жить дружно.
Больше мечты об эксклюзиве не озвучивались.
30.12.2011 20:44:21, mika58
По-моему, это ужасно. И по-моему, так поступать нельзя ни с кем и никогда. Полюбить сестру после этого невозможно. Можно только начать скрывать свои чувства. 01.01.2012 03:41:05, Почему?
Ничего "ужасного" здесь нет. Когда в семью со стороны приходит подрощенный ребёнок, много повидавший и понимающий свою ситуацию, привыкший выживать по закону джунглей и априори ставящий свои интересы выше всего, то, прежде чем изображать из себя по определению восторженную маму, желательно бы определить для ребёнка реальный жизненный расклад. Даже у такого маленького ребёнка должен быть ВЫБОР. ИМХО. Не нравится мне моя свекровь,- я вольна собрать чемодан и уйти обратно в общежитие. Нравится в этом доме с этой семьёй в принципе, а не нравится только свекровь,- ну, или учиться не воевать со свекровью, или опять же собирать чемодан. Всё очень жизненно. 02.01.2012 15:02:28, Голубушка
Я так не могу, никогда не попрекну и так пугать не буду. 30.12.2011 22:18:47, Mirashka
Я не пугала. Если Вы внимательно прочитаете текст, то увидите, что я предположила: может быть ей будет лучше...
Это взрослые воспринимают такое высказывание как намек или запугивание, а ребенок воспринял это как то, что я интересуюсь вариантами лучшего будущего для нее. Она обдумала такой вариант и ответила, что здесь ей нравится и другого она не хочет, даже при обязательном наличии здесь сестры. От Кати уже отказывались патронатные родители и она это перенесла нормально.
31.12.2011 15:17:38, mika58
Я пока не вижу ситуации, при которой могу ребенку предложить такой выбор. 31.12.2011 16:28:47, Mirashka
Я рада. От души желаю, чтобы Вам и не пришлось применять такие способы убеждения. Нам пришлось, но страшного в этом ничего нет. Сейчас наиполнейшее взаимопонимание и любовь царят в доме. Дочка выправилась и я даже сочла возможным выпустить её в школе на публику. Приглашаю посмотреть мою тему об этом через часик. С Новым годов Вас!!! Мира Вашему дому. 31.12.2011 17:55:58, mika58
ну, в принципе, жестко действительно, а что важно - эффект "затаптывания" желаний рушит доверие - или не дает сформироваться доверию.

Девочка настолько расслабилась (доверилась), что открыла вам мечту всех девочек - быть единственными и самыми любимыми. Мама природная, никогда бы не среагировала на это жестко.

А так - рявкнули - девочка закрылась, на определенном уровне вы ей сказали " нам неинтересны твои мысли и чувства, твоя потребность в любви и доверии, нам нужно соблюдение внешних правил".

Поэтому я бы такое не рекомендовала.
30.12.2011 21:39:18, Пангея
Не знаю. Моя козынька поднимала тему "и зачем вы меня из детского дома взяли" до тех пор ,пока я не свела её со своей подругой , которая в детском доме выросла. Та ей поделилась всеми прелестями обитания там, доченька, накоенц, умолкла. С некоторыми детьми только так и можно. А своему "самодельному", когда он кричал, что я плохая мать,я спокойно отвечала: "Дверь вон там." Ни разу не воспользовался. Сейчас отношения замечательные, несмотря на евойный подростковый возраст. 01.01.2012 20:04:46, чудище
"Дверь вон там." В том-то и дело, что кровному можно такое сказать, а приемному в период адаптации нельзя. 02.01.2012 09:10:09, Находка
Пока я не научилась некоторой жесткости с Катей, нашу семью каскачивало, как лодочку в шторм. Как только я освоила такое реагирование, так и жизнь наша наладилась. Просто Катя до нас видела в жизни только игнор, окрики и жесткую "стройку". В нашей поначалу "розово-кисельной" атмосфере она чувствовала себя неуютно и не умела воспринимать постановку границ, выраженную мирной формулировкой. Пришлось нам поневоле учиться жесткости. Но уже давным-давно жесткость не нужна. Очень быстро свелась на "нет". Границы определили, доча успокоилась и сейчас она сама прелесть. Кстати, на празднике НГ в школе я видео записывала. Так вот наша девуля в зале, где согнаны были в кучу семь классов, оказалась самой улыбчивой и радостной.

Дети все разные и только родители могут нащупать тот способ общения, который нужен их ребёнку. Общие рекомендации типа демонстрирования безусловной любви не со всеми работают. С Катюшей не работали вообще.
С наступающим Вас!
31.12.2011 15:31:34, mika58
Я умею применить жесткость, но не везде считаю ее уместной, по крайней мере, сейчас. 31.12.2011 16:30:07, Mirashka
Согласна с вами. С наступающим!! Любви и счастья! 31.12.2011 16:09:46, Пангея
Рада, что Вы согласились со мной. Через часик пожалуйста, посмотрите мою темку о Катюше. 31.12.2011 17:57:25, mika58
У нас папа такой же, воспитанием старших не занимался в буквальном смысле, и инициатив не проявлял. Но- ОН кормилец, поэтому главный.Это лейтмотив отношения к отцу.Ну, у нас. Одновременно всегда мужа слегка направляла, он не очень умел общаться с детьми. Сейчас не налюбуюсь, как мужчина разговаривает,возится с малышом, какое взаимопонимание,привязанность. Горжусь им, честно.Не ломайте ни того, ни другого, с каждым своя женская, материнская тактика. 30.12.2011 16:49:35, caba4ok
у нас папа любит,сидит ,когда у меня дела,занимается,но мой 4-летний мачо очень пытается занять место папы ))Гулять:"Папа,давай ты с нами не пойдешь,от тебя одни неприятности".Спать:"Может мы расправим диванчик,ты будешь долго читать мне сказки,а когда я усну,не пойдешь в свою комнатку,а будешь тут,сторожить,чтоб меня бабайка не украла".Собираю мужиков в баню:"А может все таки с мамой,папа,ты сильно мочалкой трешь,ты иди один,а меня мама помоет".Идем из сада,видим вдалеке спешащего папу:Давай спрячемся,а потом пойдем на горку кататься.Папа не найдет нас и пойдет отдыхать:ему надо много отдыхать ....(мечтательно)оооочень много)))
Пока по -доброму пресекаем,что будет дальше-не знаем)
30.12.2011 21:43:58, maxerka
Малыш, думается, просто ревнует. 30.12.2011 22:19:51, Mirashka
Единственное, что мне видится - искусственно поддерживать папин авторитет. Вы должны ссылаться на его мнение где надо и где не надо, говорить А ВОТ ПАПА СЧИТАЕТ, СПРОСИМ У ПАПЫ, ПОСМОТРИМ, РАЗРЕШИТ ЛИ ПАПА. И в присутствии папы чаще прибегать к его помощи, как бы СНИЗУ. Не знаю, сработает ли. Но вообще, два самца в семье это сложно. И все дипломатические вещи - на маме, конечно, Удачи Вам! 30.12.2011 13:38:25, ДраКошка
Ничего искусственное в семье не работает. Тем более, что мальчику 13 лет. Авторитет зарабатывается, причем самими взрослыми. Если мама будет говорить: "Спросим у папы", а все видят, что это неправда, это вызывает к папе не уважение, а презрение. Дома ничего не сыграешь, там все видно. 30.12.2011 16:24:13, Почему?
спроси у папы, а все видят что это неправда, что видят? какая неправда? какие отношения между женой и мужем дети до конца не видят никогда, даже взрослые 31.12.2011 06:30:45, Леди гы-гы
Дети все прекрасно чувствуют, не обольщайтесь. И если это игра, то всерьез ее принимать невозможно. 01.01.2012 03:42:38, Почему?
Это уже превращается в анекдот! люди добрые, помогите, мой муж ме занимается детьми И думает что приемный хочет занять его место! Ей советуют повысить мужнин авторитет, и ему проводить больше время с детьми, на что автор восклицает- Как же можно повышать авторитет? Ведь дети видят мое к нему отношение! Ну тогда другой совет- так пусть автор изменит отношение! гыгыгыгыгыгыгы 01.01.2012 17:45:53, Леди гы-гы
Как видят дети? Да прекрасно. Спрашиваем у папы, а он в ответ - ну, не знаю, как хотите... 31.12.2011 16:31:21, Mirashka
Но ведь "как хотите" не всегда означает "мне все равно". Может быть, это значит "я приму любое ваше решение, лишь бы вам было хорошо"? 31.12.2011 17:37:49, Харибда
Один раз да, означает. И во второй раз тоже. А когда это постоянно то, 1) непонятно, зачем спрашивать, если ответ один 2) понятно, что именно все равно. Когда не все равно,то раздумывают и как-то аргументируют свое решение. 01.01.2012 03:44:12, Почему?
Подпишусь под каждым словом. 30.12.2011 22:20:13, Mirashka
Может, я не так выразилась. Но ниже я поправилась :) Конечно, если жена про себя будет презрительно и свысока думать о муже, а вслух пытаться выстроить его авторитет, это не сработает. Мысль в том, чтобы жена по-другому взглянула на ситуацию. И уже с этой позиции все начала строить. А то, что авторитет другого родителя ОЧЕНЬ зависит от первого, аксиома :) Никогда не бывает, чтобы жена уважала мужа и показывала это, а дети не подхватили. 30.12.2011 21:20:11, ДраКошка
Только не всегда получается искренне уважать. И тогда начинаются игры: "Папа сказал...", "Папа решил", а дети понимают, что все решает мама, а папа вообще не вникает. 01.01.2012 03:45:26, Почему?
Понимаете, я люблю и уважаю мужа, но это не мешает мне видеть его недостатки. Пока лейтмотивом звучит именно искусственно поддерживать авторитет отца. На безрыбье и рак - рыба. 30.12.2011 22:21:56, Mirashka
на все ндостатки вашего мужа можно найти у него, как и у любого другого, кучу достоинств, которые перекроют эти недостатки, и недостатки есть у всех, видьте недостатки себе втихомолочку только не при детях, и не забывайте о его достоинствах 31.12.2011 06:36:27, Леди гы-гы
Так при детях я и не акцентирую внимание на недостатках, не говорю о них. 31.12.2011 16:32:56, Mirashka
Давайте с другой стороны - недостатки недостатками, но Вам кажется, что он слабее приемного сына? Морально? Вот реально как? 30.12.2011 22:29:36, ДраКошка
Вовсе нет, с чего вы взяли. Ребенок действует на уровне инстинктов и своего жизненного опыта (отсутствие мамы и пьяный отец с кулаками), не более того. И у него этот опыт диаметрально противоположен мужниному ( у того в семье мылый добрый папа и волевая мама). Муж взрослый, много повидавший и испытавший состоявшийся человек, который просто не проявляет этого на детях. 30.12.2011 22:45:24, Mirashka
ВОТ! Значит, просто оставьте в сторону Ваши взаимоотношения и кто из Вас с мужем главнее и ИСКРЕННЕ подчеркивайте, что муж ГЛАВНЕЕ детей, что для них он ВАЖНОЕ ЛИЦО. Вы же так и считаете? Значит, ничего искусственного в этом не будет. 30.12.2011 22:48:42, ДраКошка
Поняла, эта мысль как-то не формулировалась в голове, А это, конечно, так и есть. Большое спасибо!!! 30.12.2011 23:16:27, Mirashka
Может, Вы правы. А что Вы пред­лагаете? Я вот не знаю, что говорить, чтобы чужому мужику з­аработать авторитет у подростк­а, пальцем о палец не ударив. ­По-моему, то, что предлагают д­евочки, лучше, чем ничего не д­елать.
Или доходчиво объясн­ить папе, что авторитет из нич­его не возникает, надо потруди­ться - у него теперь два сына ­тринадцати лет.
30.12.2011 16:44:10, Corgik
По-идее самому мужу ничего зар­абатывать не надо,вполне доста­точно и того что он работает.Ж­ене действительно надо занять ­более традиционную тогда позиц­ию-с уважением относиться к то­му факту что муж работает)).Ну­ и позволять ему "строить" мал­ьчиков,особенно приемного. 30.12.2011 17:14:02, бабаЯга
Т.е. зарабатывает жена, а муж просто ходит на работу, то и это достойно глубочайшего уважения? За что? 01.01.2012 03:47:20, Почему?
Я очень за то, чтобы муж строил, если он по своей инициативе кого повоспитывает, я скачу рядом с лозунгами "да-да, папа сказал!!!" Я его только раз остановила, когда от него запах алкоголя был. Не думаю, что такой момент пошел бы на пользу авторитету нового отца, учитывая прошлый опыт ребенка (мужу, естественно, объяснила причину, он согласился). 30.12.2011 22:25:07, Mirashka
А если она работает наравне с ­мужем? А дома ещё, помимо всех­ дел его реноме непрерывно под­нимает? Не надорвётся?
Да н­е, всё было бы нормально, если­ бы он вдруг не начал ревноват­ь и самоутверждаться.
30.12.2011 20:09:58, Corgik
А это не типично ли? Кто стержень семьи? Женшина, работа, дети, дом, на ком? На женшине.... Если это принять как должное будет проше смотреть на жизнь и ребенок не будет видеть даже подсозанетльного отношения жены а то он может не так все интерпиртировать и по строй схеме пытаться "зашитить" маму. 30.12.2011 23:20:48, vo
На маму никто не нападает, вообще-то. Мы сейчас бог знает до чего договоримся. У мужа уже вон и пьяное рыло увидели. Мама позиционирует себя как счастливая женщина. И в семье, и на юдях, и внутри себя. А сюда я вышла разобрать проблему и посмотреть на нее с другой стороны. 31.12.2011 16:36:36, Mirashka
Да мужу может и полезно ревновать и самоутверждаться. нет? 30.12.2011 22:46:54, Mirashka
Мужу полезно ревновать и самоутверждаться. Если ему 4 года. Если старше и умнее, то нет. 01.01.2012 03:48:19, Почему?
Не таким способом и не на ребё­нке (детях). Ему надо реальную­ силу показывать - вот на рыба­лку вместе поехать (к примеру)­, как выше советуют, на даче с­ парнями поработать - он масте­р, а мальчики подмастерья, при­готовить с ребятами ужин к поз­днему приходу мамы, или любая ­другая совместная деятельность­, в чём он спец. 30.12.2011 23:54:52, Corgik
+1000 01.01.2012 03:48:43, Почему?
К ребенку и на ребенке нет, ИМХО. 30.12.2011 22:48:59, ДраКошка
"Чапай будет думать" (с) Я имела ввиду, что мужу полезно задуматься над причинами и следствиями. 30.12.2011 23:17:30, Mirashka
Муж? 30.12.2011 22:25:28, Mirashka
Да. 30.12.2011 22:33:21, Corgik
Она ж не физически его поднима­ет,а так,словам. Просто очень ­тяжело подростку у которого в ­голову вбита модель семьи меня­ть мозги.Проще в данном случае­ сделать мужчину главным чем в­оспитывать в духе -оба родител­я главные тут.Правда неизвестн­о кстати что у этого подростка­ вбито вголову насчет роли жен­щины в семье)).А то еще укажет­ автору ее место))).Но по любо­му-если папа решил сделать вты­к мальчику негоже встревать.Чу­жаку надо указывать место сраз­у и решительно)).Другой вопрос­ что хорошо бы для себя самих ­сначала определить-а в каком у­глу собственно его коврик нахо­дится. 30.12.2011 21:20:27, бабаЯга
Я в головном посте не нашла, г­де мальчик встревал. Там папа ­неожиданно наехал на пацанов и­ попытался их построить. 30.12.2011 21:32:25, Corgik
Я не видела причины размолвки, поэтому просто втихую мужа утащила. Сейчас выяснила, что ребенок пытался плечом его отодвинуть. 30.12.2011 22:27:34, Mirashka
Мужу могло показаться, что пыт­ался отодвинуть (а парень мог ­просто задеть случайно) - вот ­и вспыхнул как порох. 30.12.2011 22:34:44, Corgik
Муж говорит, что конкретно пытался, причем не впервой, но до этого муж вежливо его останавливал. 30.12.2011 22:48:00, Mirashka
Так в этом и ошибка :) Что вежливо. Если не показалось, то надо было жестко в первый же раз показать, кто здесь главный. А ВЕЖЛИВО для подростка пустой звук. 30.12.2011 22:51:25, ДраКошка
Я ему это уже озвучила. Когда он сказал. И обяснила почему. Думаю, он справится. 30.12.2011 23:18:37, Mirashka
Знаю 2 такие семьи (показалось что ваш случай). Мама всем руководит(с удовольствием), папа не мешает маме наслаждаться своей ролью и на подхвате дома. Профессионально папа ОК. Но мама ворчит, жалуется, ноет, что все она, и все одна, все эти годы... В обоих семьях 3 детей, развелись в 42-45 лет. Не надо так с мужчинами. 30.12.2011 13:27:24, lenalar
Поддрежу. У мужчин склад такой, я мужа рассматриваю как ребенка..... Он помогает, но не так что б уж очень. Руководит вне дома, дома тупит, прикидывается, не хочет :). Ну и ладно. Созданы мы так, на женшине основана семья и ничего с этим не поделать :(........ 30.12.2011 23:23:37, vo
"я мужа рассматриваю как ребенка....."
Но с детьми нельзя заниматься сексом и заводить с ними детей. Это плохо и для взрослых детей и для маленьких
01.01.2012 03:51:05, Почему?
Хм. А спать с ребенком - это как, ничего?

Пардон. Вопрос, конечно, ответа не требует.
Просто вот я бы никогда не смогла спать с мущином, которого рассматривала бы, как ребенка.
30.12.2011 23:45:37, Харибда
Ну, тогда я отвечать не буду. 30.12.2011 23:56:08, Mirashka
Ха-ха, внешне он высглядит лет на 30-35 (я про своего мужа). Я мож преувеличила чего, но в обшем смысл там. Дом он конечно ремонтирует сам :).... Вы меня не так поняли. 30.12.2011 23:53:07, vo
Фигасе ребенок - дом ремонтирует!
Это не он ребенок. Это у Вас в голове потребность иметь такого большого ребенка ;-)
31.12.2011 00:16:05, Харибда
Я ему сообшу..... что бы престал прикидываться. Мне кажца ему так удобно и комфортно.... 31.12.2011 00:33:16, vo
Такая мама аки кариатида в питерском доходном доме. Думает, что несущая конструкция, на самом деле к стене прилеплена. В лучшем случае балкончик на себе несет. 30.12.2011 14:05:07, OlgaStPb
))))))))))))))) 30.12.2011 19:56:23, apollon
А деньги кто в дом носит? И будет ли непофигистичной и неинфантильной матери лучше сесть на одну (собственную) зарплату, а помощь по дому-детям получать не после пинков, а после оплаты наличными?

Икренне фигею от активных дам-с, у которых "место самца" в доме вакантно.
30.12.2011 12:29:32, OlgaStPb
там есть кровные дети, которым именно этот отец единственный и незаменимый.

И у каждой медали две стороны, именно при таком муже женщина чувствует себя свободнее и строит свою семью по своему усмотрению. Люди, которым жизненно необходимо контролировать все вокруг, обычно хорошо себя чувствуют с теми, кто им позволяет всем контролировать.

Ничего плохого в такой паре нет, это очень устойчивые отношения.

По теме поддержу Дракошку + строить мальчика самой.
30.12.2011 14:07:44, Пангея
Лара, ты вот прямо в точку. Я вот фрик-контрол. Мне как раз и показан муж, который дает мне волю руководить, контролировать и распределять блага...ну и ворчать при этом иногда..:))) 30.12.2011 22:48:52, Lita
Лариса, вы умница. Все правильно понимаете. Отношения в семье у нас на самом деле хорошие. Я очень ценю, что муж позволяет мне почти все делать на свое усмотрение, с другим я бы не ужилась просто.
Ответ Дракошки мне тоже понравился, только этого, уверена, мало, но попробую. А как строить мальчика самой? Я-то не ощущаю проблемы так, как муж. Или вы имеете ввиду не допускать мужа к воспитанию мальчика?
30.12.2011 15:21:53, Mirashka
Такое отношение к приемному мальчику со стороны отца может быть вызвано просто ревностью. В этом случае эффективно будет проявлять к мужу повышенное внимание, всем своим поведением подчеркивая, что именно он - альфа - самец вашей жизни. 30.12.2011 16:05:23, atusik31
Против ревности я работаю, поверьте, делаю, что возможно и невозможно. 30.12.2011 18:28:15, Mirashka
Сын наверняка рос в моделе где надо было бороться с отцом зашишать маму. Такое быстро не проходит и сидит на подсознании... 30.12.2011 23:48:26, vo
Ну, я бы отслеживала и одергивала мальчика, когда он демонстрирует недостаточное уважение к мужу. А так, если он хочет порулить и у него это полчучается (будку построить, анпример или там обои переклеить), то я бы только за всей душой. 30.12.2011 15:31:25, Пангея
Все так и делаю, чесслово. Одергиваю, проговариваю, поручаю... Видимо, мало этого. 30.12.2011 15:45:46, Mirashka
Про работы, деньги, как второе связано с первым, и какова роль денег в жизни семьи очень рекомендую подростку (хоть приемному, хоть кровному) рассказывать, честно и неполиткорректно, чтобы без иллюзий.

На этом много хороших пап и мам нашего поколения погорело. Хотели, разумеется, как лучше.
30.12.2011 16:20:18, OlgaStPb
У приемного, безусловно, отношение к деньгам несколько вывернутое. Но я остерегаюсь с первых дней неполиткорректно об этом говорить. Мне это видится как упреком. А то, что папа, например, устал после работы - говорю. 30.12.2011 18:31:50, Mirashka
Имхо, не правильно акцентировать именно усталость, тем более что папа вряд ли в горячем цеху трудится. Отсюда, кстати, и отношение к вкладу в семью - работать головой, действительно, и легче, и приятнее, чем шуршать по хозяйству, ааааабидно ....

Кругом полно усталых граждан, и пострадальцев от мировой несправедливости, и добровольных белок в колесе. Дело не в усталости от труда, а в результате труда.
30.12.2011 20:30:41, OlgaStPb
Именно! А то, что муж основной добытчик, и делает его альфа-самцом в стае. Мальчик в 14 лет вполне должен это понимать. Все его хотелки, которые будут удовлетворяться (типа нового телефона или новых кроссовок) ПОКУПАЕТ папа. Даже если просто деньги дает. И когда мама это подчеркивает, это важно.
В ежедневных делах - папе чай принести, инструмент подать (когда папа все-таки что-то делает), что-то помочь сделать МАЛЬЧИК ДОЛЖЕН. Это иерархию усилит и упрочит, ИМХО.
А так - у меня самой такой муж :) Только я не называю это ИНФАНТИЛЬНЫЙ, он достаточно денег приносит на нашу огромную семью, позволяет мне не работать и детьми заниматься, позволяет и детям заниматься тем, чем они хотят и выглядеть так, как они хотят. А дома он может расслабиться и ничего не делать. Если хочет. А если мне что-то надо ,не влом попросить, напомнить, ласково сказать. Это не называется по пинку, это другое.ИМХО еще раз.
30.12.2011 15:42:23, ДраКошка
Он у вас, возможно, единственный добытчик. а я все же работаю в полную силу. Это раз. Денег не так и много, часто недостаточно на все хотелки, но это не гланое, хотя и два.
А подчеркивать роль отца как добытчика - это я что-то забыла, исправлюсь, обещаю! Это три :)))
30.12.2011 15:49:40, Mirashka
М-да, первые два пункта несколько осложняют все. Но третий оптимистичен :) И вообще, помните, что у вас все получится. А еще помните, что в БОЛЬШИНСТВЕ семей (полных, я имею в виду) основная роль миротворчества, дипломатии и создания климата в семье НА ЖЕНЩИНЕ. Независимо от того, КАКОЙ мужчина. Удачи Вам и терпения побольше :)! 30.12.2011 15:52:55, ДраКошка
Спасибо. 30.12.2011 15:54:48, Mirashka
Ыыыы ... Люди, которым жизненно необходимо все контролировать (как этот Автор пишет) обычно энергию свою и тратят на контроль, всю. Не удивлюсь, если там инфантильный папа в свободное от помощи по дому время семью содержит. Но даже если мужж не добытчик, то деловой маме имеет смысл посчитать, каково ей было бы на одной зарплате, да с наемной няней. В 90% случаев пшик будет, ага.

Но даже если там маман Брюс Уиллис с Уорреном Баффетом в одном флаконе, а папа сбоку припеку, пока они с мужем пара, РОДИТЕЛИ решают, где чье в доме место, а НЕ каждый супруг по-отдельности, и тем более не дети.
30.12.2011 14:26:54, OlgaStPb
Ну знаю как у автора, но скажем так - без зарплаты мужа мы не смогли бы ездить за границу больше 1 раза в год и откладывать деньги. А так я, например, контрол-фрик, живущий в модели семьи ТС на свою одну зп содержала мужа, двух детей и няню на полный день. И неплохо получалось. Так что нет ничего невозможного :) Жизнь завсегда богаче схемы 30.12.2011 22:52:25, Lita
вовсе не обязатлеьно быть Брбсом Вилисом и Уореном Баффетом в одном флаконе :) Траст ми :) 30.12.2011 16:02:51, химчанка
Вы меня совсем не поняли. И зря считате, что папиной заслуги в жизни семьи я не вижу. Основной добытчик, естественно, он. А я, имея больше свободного времени (удобный график работы), трачу его на детей и дом. Просто констатирую факты: в выходные, праздники и после работы папа детьми не занимается, как и домом. Без пинка. Это нене значит, что я считаю себя самодостаточной самомамой и планирую когда-нибудь расстаться с мужем. И вопрос задаю другой, а не тот, который вы отвечаете. В данной конкретной ситуации, имея такого вот мужа (родного и любимого), что мне делать? 30.12.2011 15:31:48, Mirashka
У приятелей тех (которые развелись), мы с мужем 20 лет назад на свадьбе были свидетелями. Вообще, хорошие они ребята, оба. И так и было - он добытчик, она больше дома, и это нормально и естественно, и никто не "планировал" в 40+ перемен. Но в какой-то момент жену заклинило на домашнем "дне сурка", именно заклинило и понесло черт знает куда. Может устала, мож достали, мож возраст-гормоны - не знаю. Мы с ее мужем похожего склада характера, примерно на одного уровня позициях, на похожих деньгах, и я ей честно пыталась объяснить "с другой стороны", но было глухо, как в танке. Ну, муж нашел другую семью, которая с багодарностью принимает то, что он может дать. А никто не хотел, в общем-то.

Ну не знаю я, как это понятнее сказать ... Ну вот так вы с мужем когда-то поделили роли, ну не может один человек (99% людей) быть одновременно и деятелем-кормильцем, и домашним массовиком-затейником, ну выглядит "дом, хозяйство" со стороны кормильца (простите, но я так лично свое личное домохозяйство вижу) как добровольное беличье колесо - шуму очень много, КПД как у паровоза, стоимостной эквивалент - небольшая сумма руб.

Но это не суть важно, важно - ОБЩАЯ позиция с мужем и ОБЩАЯ ответственность. Подростка строить ВМЕСТЕ, если Вы и вправду круче мужа - Вам и строить, совершая при этом всяческие реверансы в мужнину сторону. Вас же не удивляет, что если надо нести тяжелый чемодан (больше некому), а муж сильнее Вас физически, чемодан тащит он, а если он, допустим, инфарктник, а Вы крепки и могучи, то Вы, а если оба не в лучшей форме - то вместе?
30.12.2011 16:07:51, OlgaStPb
Елки, вы меня не слышите. У МЕНЯ нет проблем с мужем. Я вижу какой он, давно, меня это устраивает - и муж, и модель семьи. Зачем вы меня уговариваете уважать его? 30.12.2011 18:38:30, Mirashka
Возможно, это издержки Инет-общения, но разве не Вы написали, что подросток лезет в бутылку, муж пытается установить иерархию, а Вы, вместо того, чтобы помочь мужу (тем более, если Вы в доме начальник), вмешиваетесь и вообще сомневаетесь, т.к. не считаете мужа главой семьи, ибо, хоть и уважаемый начальник, и кормилец, но не инициативен в хозяйстве.

Мужики обычно не ищут скрытых смыслов и глубоких подтекстов, по психолухам не ходют и классиков психоанализа не читают. А обижаются и упираются, с нехорошим последствиями.
30.12.2011 20:07:16, OlgaStPb
че-то мне кажется, вы где-то пропустили "не" и фраза получилась противоречивой как минимум.. 30.12.2011 14:59:53, Пангея
Mea culpa, поправила.

У меня в прошлом году приятели развелись, 20 лет брака. Жалобы жены были один в один этот топ, только вместо приемного кровный парень. Ноне у бывшей жены жалобы другие, куда более жалобные, у бывшего мужа - жалоб нет.
30.12.2011 15:10:56, OlgaStPb
У моего мужа тоже жалоб нет - всем доволен. А я давно забила жаловаться, так как бестолку - или смириться, или мужа другого искать. Но где гарантия, что другой позволит мне жить так как я живу.
А у мужа полно замечательных черт, за которые я его ценю, оправдывая инфантильность. Я сюда не поныть пришла, а за советом.
30.12.2011 15:34:58, Mirashka
А, тогда я с самого начала вас неверно поняла - мне показалось, что вы против сохранения семьи, если муж там "немного инфантильный и детьми не занимается".

А раз все наоборот, то я как раз согласна, человек у руля имеет таки склонность этот руль перегибать и перекручивать. Это,конечно, надо всегда сказать, что лучше переоценить своего мужа (какой он хороший),чем недооценить.
30.12.2011 15:17:07, Пангея
Я правда считаю, что мне повезло с мужем. У всех есть недостатки. Он же с моими мирится. 30.12.2011 15:53:45, Mirashka
Ага. А еще, кто рулит каким-то делом вне дома, дома часто вот такой "инфантильный". Ни сил, ни интереса к прикладному мелочеведению нет. 30.12.2011 15:26:48, OlgaStPb
А скорее всего и рулит,потому что больше ничего не умеет,нет ни сил,ни интереса,ни возможностей.ну чем-то же надо заниматься.. 30.12.2011 17:46:36, Ануш
Вот тут согласна. Он у нас "нашальникэ" на работе, додельный и для подчиненных "отец родной". Но это не делает его главой семьи, увы. 30.12.2011 15:52:42, Mirashka
бгг, и этот человек меня учил, что мужчина в жизни женщины просто обязан быть :) 30.12.2011 13:22:58, химчанка
Хто, я??? Вас??? Неее, вообще-то, я всей душой и всем кошельком за мужуков, законный брак, полную семью и прочая, и прочая, но Вы - слишком уж особeнный случай :-))) 30.12.2011 14:38:57, OlgaStPb
ну моим воспитанием папа занимался, так что, чо выросло, то выросло :) 30.12.2011 15:37:20, химчанка
Мне кажется вопрос был в не в ­том что муж такой,а втом что д­елать если приемный подросток ­пытается верховодить в семье,а­ мужа это раздражает.
Но ту­т не совсем понятно что именно­ делает приемный,и что именно ­раздражает мужа.Может если мал­ьчик абил отец то он не перева­ривает вообще всех отцов? Там ­кстати и свой мальчик 13 лет е­сть-то есть действительно нехо­рошее сочетание,два мальчика о­дного возраста.Приемному надо ­как-то определиться со своей р­олью в семье.
30.12.2011 13:43:04, бабаЯга
Вот именно - как ему определиться. Мне крайне не нравится, что он претендует на место самца. А то, что оно вакантно - ну, так сложилось. 30.12.2011 15:37:46, Mirashka
Прежде всего Вы должны у себя в голове иерархию семьи выстроить. И не считать, что это место ВАКАНТНО. Ни фига оно не вакантно. У Вас есть вожак стаи. Даже если он не все функции выполняет этого вожака. 30.12.2011 15:44:34, ДраКошка
Я поняла. У нас в семье вожак стаи - я. Такая модель. А в голове у мальчика модель другая, где вожак должен быть мужик. Он приходит в семью, видит, что вожака-мужика нет, следовательно, это место вакантно. Давайте дальше отсюда попробуем плясать. 30.12.2011 18:42:20, Mirashka
Тогда настаивайте на своей модели. Вожак стаи ВЫ. Ваш муж - ВАШ МУЖ, пусть второй по степени важности. Дети - НИЖЕ по иерархии. Опять же варианты с помочь-принести, обслужить, приготовить (сын Вам, а не наоборот) очень помогает :) 30.12.2011 21:22:24, ДраКошка
Так все и происходит, и я думала, что все в порядке. А муж так не считает. 30.12.2011 22:38:28, Mirashka
Ну тогда Вам не с конфой все это обсудить надо, а с мужем. Сесть вечерком с бокалом хорошего вина и обсудить. И выработать СОВМЕСТНУЮ линию дальнейшего поведения. Чтобы никто из Вас не был недоволен и ущемлен. Раз Вас все устраивает и муж любимый, все должно получиться. 30.12.2011 22:50:06, ДраКошка
Хотелось сначала разложить все по полочкам в своей голове, конфа в этом мне обычно помогает. А поговорить - это я завсегда "за"! 30.12.2011 23:20:56, Mirashka
Вернее все не выполняет 30.12.2011 17:55:11, Ануш
Вопрос в том, что если сама думаешь, что мужж такой-сякой и самцовое место вакантно, то у этого места найдется заполнитель. Вон, в топике ниже аж 4-х летний ребенок стал главой семьи, пока папа на квартиру зарабатывал. 30.12.2011 14:00:36, OlgaStPb
А где вы увидели, что муж "такой-сякой" Мне, может, такой и нравится. 30.12.2011 15:36:16, Mirashka
Да вот, вы Ольгу тоже не поняли, она несколько преувеличила ваши жалобы, чтобы подчеркнуть, что муж ЕСТЬ и хорошо бы это всегда ПРИЗНАВАТЬ. А то плохо заканчивается, даже когда просто думаешь, что место вакантно. 30.12.2011 16:43:47, Пангея
См. Дракошка постом выше. 30.12.2011 16:11:07, OlgaStPb
В двух словах. Даже безинициативный, ведомый муж внутренним опытом тысячелетий всё равно считает себя в семье главным (даже если по-факту лидер - жена). В такой ситуации жене разумно применять тактику скрытого лидера, создавая видимость, что всё решает ведомый. И откровенно ведомый мужчина, как правило, является неавторитетным отцом. Если создавать на мужа прямое психологическое давление, то он будет страдать от уколов самолюбия, его недовольство будет расти в принципе, а тут ещё приёмный ребёнок... Важно дойти до причин самоустранения мужа от участия в детях не для того, что бы оправдать его, а для того, чтобы понять. Увы, это психология мужчины-добытчика, он далёк от быта и считает это женской епархией, плюс в родительской семье вряд ли видел перед глазами образец помогающего матери отца. Что делать? Потихоньку делегировать на мужа принятие серьёзных решений, планирование семейных событий. Пользоваться при этом технологией Анализа Потребностей (менеджмент) и техниками задавания вопросов и активного слушания. (Подробно расскужу в личке). Восторгаться мужем, причём искренне, почитать его, повышать значимость в глазах сыновей. Тогда проблема с альфа-самцом отпадёт сама собой. 30.12.2011 10:55:19, Голубушка
Знаете, первые года совместной жизни, когда муж расслабился и свесил ножки, я упорно старалась выковырять его из-под каблука. Делегировала, повышала, перекладывала. В результате в семье произошел кризис - моральный и финансовый. И муж сам мне сказал, что не хочет власти никакой, его и так все устраивает.
А по поводу повышать авторитет - уже просто лень, каюсь, все время спрашивать его мнение-совета, если ему неинтересно и решать все равно мне.
30.12.2011 15:43:40, Mirashka
\\И муж сам мне сказал, что не­ хочет власти никакой, его и т­ак все устраивает\\

Так­ теперь-то не устраивает. Трон­ зашатался.
30.12.2011 16:48:18, Corgik
Хе-хе, дорогая :) Написала, потом тебя прочитала :) Какие мы умные, да :)? 30.12.2011 13:39:18, ДраКошка
Ольга, если можно, расскажите мне тоже в личке про эту технологию. Мой муж такой же, как у автора: безинициативный почти во всем. Дочку строить пытается, а сам даже очевидных мужских задач не видит: двери скрипят, табуретка разболталась, ручка на шкафу отвалилась... Пока носом не тыкнешь,- не видит... Правда, малышами занимается подолгу и с удовольствием. А роль альфа-самца у нас, похоже, пытается играть старшая доченька... 30.12.2011 12:38:45, Сканди


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2011 году

Родина -уродина [430] ни фига не патриот
Ненавижу его!!! [387] ПОМОГИТЕ


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.01.2017 07:13:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!