Раздел: Усыновление (слушать аффимирации)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

для тех, кто брал детей постарше.

Новости последние.
Отправили обратно во второй. Да, все кто говорил про второй класс были правы на все 100%. Мои амбиции помешали это сделать сразу.

Прогресс большой очень есть в отношении учебы и прочего, прочего...

Но большая проблема, из которой я не вижу выхода, это самооценка. хвалишь ребенка, поощряешь, он начинает ср*ть на голову сразу же. Ругать и опускать не хочется!!!!!!! И хвалить уже не получается, потому что на каждую похвалу самомнение раздувается, и получается не "я молоец, спасибо что заметили", а "я молодец а вы тогда г?вно".

Второе. Я не понимаю как донести до ребенка семейную иерархию. Что не надо сравнивать себя со взрослыми, вставать на одну ступеньку с ними и прочее, прочее. В этом самая большая проблема. Спорит до хрипоты. "я хочу" - самый важный аргумент.

Про любить - понимать не надо, пожалуйста. Я всяко пробовала. Приводит к тому, что садится на голову.
Гавкать в приказном тоне меня тоже не устраивает, это не квартира, а военное минное поле, ........
Ребенок усвоил за годы жизни только лишение чего-то, а премирование не усвоил.

Разговариваешь - понимает, кивает, снова делает так же. Лишаешь - понимает, снова делает так же. И так до бесконечности.

До того как я забрала ребенка, не знала что во мне есть столько г*. И что терпение такое плохонькое.
Нервы истощены. Успокоительные пьют все.

Бабушка звонила, сердобольная, уговаривала нас сдать обратно. Мы так-и верим что перевоспитаем, что приживется, начнет так-и слушаться.
Хотя бы не хамить!!!!! Не замахиваться на родителей.
Сдать не вариант, это понятно.

Но полное ощущение безысходности и диалога со стеной.
Когда это пройдет?
Я не могу любить и отдавать когда на меня с*ут. Не могу.
25.12.2011 17:04:41, Кареглазка

303 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
И я напишу еще раз :)
Девочки ОГРОМНОЕ вам спасибо, от всего сердца! Всем! Очень помогли.
У нас сейчас все лучше стало намного в принципе, и вы мне мозги промыли, вспомнила что это ребенок, обнимаемся целуемся :)
Просто бывает такое, может не у всех, но я не претендую на звание образца)))) У меня бывает, когда просто тяжело и нужна помощь. Спасибо, что помогли!
27.12.2011 08:55:24, Кареглазка
Почитайте на досуге вот этот журнал[ссылка-1].
Там приёмная мама ( профессиональный тематический психолог) описывает постепенное привыкание своё к приёмной дочери, взятой в семью в том же возрасте, что и у вас.
И попробуйте сменить роль строгой матери, которая вам не по возрасту и не по опыту ( строгость есть, а компенсирующей нежности нет ещё), на роль старшего товарища, вожака. Всё у вас получится. Удачи!
27.12.2011 08:58:03, О-к-с-а-н-а
Напишу сегодня в этой теме еще раз - потому что мои ответы довольно мрачно выглядели :) Автор, знаете, все-таки с возрастом и с годами дома с детьми становится легче. Хоть на чуть-чуть, хоть немножко, но легче. Дочка моя написала вчера мне письмо, как ей БОЛЬНО потом, когда она мне ГРУБИТ, как она будет СТАРАТЬСЯ, чтобы мы стали любящей семьей. Я прослезилась :) И вчера, и сегодня ребенок ИДЕАЛЕН - видно, что старается. А до письма было что. Была грубость с ее стороны, много чего наговорила, а я устала в последнее время, даже не стала ей выговаривать или наказывать, просто ушла в свою комнату, а потом грустно ходила по квартире, занимаясь домашними делами. Под это настроение и ответила Вам в теме. Короче, что интересно - моя грусть подействовала на нее больше, чем нотации и наказания. А еще то, что ДЕЙСТВУЕТ хоть что-то, ребенок ОСОЗНАЕТ, когда прав и неправ. И это здорово. Живите, адаптируйтесь, любите свою девочку - надежда живет и здравствует :)! 26.12.2011 22:18:04, ДраКошка
да я тоже не от большой радости писала))))) А написала, почитала, стало легче, живем дальше))) сегодня Елку наряжать будем)))) 27.12.2011 08:47:34, Кареглазка
У Ольги Писарик в статье про привязанность я прочитала такие простые слова, очень доступно объясняющие, почему наши детки нам хамят и не слушаются:

"Может ли ребёнок выучиться быть послушным, внимательным, заботливым? Сказать по правде? - Нет. Ребёнка невозможно научить быть таким, но если эти характеристики присутствуют, то его можно научить очень и очень многим вещам. Такие дети легко обучаются.
Как насчёт родительских умений и
Так в чём же секрет лёгкого родительства? Если это не гены, не результат обучения, не связано с родительскими умениями и навыками, не зависит от того, насколько ответственны родители и как сильно они любят своего ребёнка, то что?
Секрет лёгкого родительства кроется в ОТНОШЕНИЯХ между детьми и родителями. Когда ребёнок находится в правильных отношениях с родителями, он будет проявлять большинство характеристик «ребёнка, которого легко растить». Такие отношения мы называем «привязанность».

Привязанность – это желание близости (не обязательно физической, напротив, более развитые формы привязанности позволяют быть близкими в разлуке, на расстоянии).
Мы можем эффективно выполнять родительские функции именно благо-
даря привязанности детей к нам. Привязанность существует, чтобы облегчать состояние зависимости. Один заботится, о другом заботятся. Привязанность делает эту зависимость приятной и лёгкой."

Т.е. Ольга Писарик говорит нам о том, что главное - это ОТНОШЕНИЯ. Поэтому в первую и последнюю очередь надо работать над ОТНОШЕНИЯМИ с ребенком и пытаться сделать всё возможное для появления привязанности ребенка к нам. Тогда нам будет легко им управлять, он станет нас слушаться.

Ребенок, который пришел к нам в семью еще не успел построить отношения с нами. Мы для него незнакомые взрослые. Но мы по статусу заняли место тех взрослых, которым ребенок должен доверить себя, которым он должен подчиняться. Но природа противиться тому, чтобы мы могли подчиняться первому попавшемуся нам по пути взрослому. Она устроила так, что подчиняемся мы тому, к кому привязаны. Привязанность облегчает состояние зависимости.

Вот над этим и должны работать приемные родители. Над построением отношений.

А хамить, не слушаться, говорить нам "нет" наши дети должны нам по статусу, так и должно быть пока они не почувствуют привязанность, доверие к нам. Так что не надо удивляться.

Терпения Вам. Конечно с ними тяжело, кто бы спорил.
26.12.2011 14:21:29, елена волк
понимаете, я все-таки раздумываю над нарушением привязанности или все-таки адаптацией у ребенка, я не помню уже где читала....
в общем модель, когда ребенок идеальный шелковый, просто робот сменяется жестким непослушанием и истериками, руку на маму и папу понимает, прочее, прочее.
Мне лично не надо ни одного ни второго. Ни собачки на веревке, ни домашнего тирана, вот жду, когда до середины дорастет.
26.12.2011 16:47:46, Кареглазка
не ждать надо, а работать, у вас как мимо уже прошло то что лена сказала 27.12.2011 01:19:05, Леди гы-гы
Сегодня ваша агрессия вызывает лишь улыбку, не более. Чего и вам желаю. Попроще, подобрее, Новый Год на носу.
Вы считаете, что имеете право тыкнуть носом, но... зачем? Я повторюсь, самоутвердиться, не более.
Иначе бы если б хотели реально ДОНЕСТИ, то формулировали бы иначе.
Как вариант, перегруз тоже, и нервы ни к черту, я понимаю, конец года и дети опять же... надо сливать негатив, правильно.
Сочувствую, от души, честно.

И если вы все-таки реально переживаете (ну мало ли, такой вариант тоже есть, что у вас такие слова слетают из-за несправедливого отношения к ребенку и от доброго сердца).
Так не переживайте. Все уже лучше, и ребенок счастлив, и выводы я сделала многие, благодаря девочкам, которые заботливо старательно и от сердца своего материнского доброго писали.
С наступающим!
27.12.2011 08:52:47, Кареглазка
сомневаюсь что сделали выводы, вы уверены в своей правоте, просто пришли сюда найти единомышленников, посудачить с теми ского еще дети типа соки пьют, а новый год я не праздную, мы идем спать в 11 вечера 28.12.2011 03:28:38, Леди гы-гы
Жесть ( 28.12.2011 08:26:53, ДраКошка
Думаю, что все у нее слишком просто и примитивно.Неврологи с ней не согласятся.
Пусть придет на форум СДВГ детей и объяснит, почему дети при всей привязанности и хороших отношениях в семье - отнюдь не послушные и не внимательные. А уж внимание -это вообще высшая психическая функция, и от отношений в семье не зависит... Так же,как и послушание. Это, скорее, от созревания мозга у ребенка зависит, от характера...и с этим дети рождаются.
Юрочка ведь к Вам очень привязан? Но далеко не послушен...
26.12.2011 16:32:27, Не согласна
А где она написала что вниманию можно обучиться? не поняла с чем вы там несогласная 27.12.2011 03:19:39, Леди гы-гы
Я не согласна вот с этим : "Секрет лёгкого родительства кроется в ОТНОШЕНИЯХ между детьми и родителями. Когда ребёнок находится в правильных отношениях с родителями, он будет проявлять большинство характеристик «ребёнка, которого легко растить». Такие отношения мы называем «привязанность»."
Привязанность не делает ребенка "легким".
Да много спорных моментов в статье. Но в этой ветке разбирать статью "по косточкам" не имеет смысла -топикстартеру это не нужно.
27.12.2011 17:20:18, Не согласна
да, будет проявлять, ЕСЛИ ОНИ У НЕГО ЕСТь 28.12.2011 03:29:21, Леди гы-гы
Я раньше тоже так считала. Но проблем от наличия привязанности меньше не становится, факт. Просто воспринимаются они легче. 27.12.2011 17:25:39, ДраКошка
Имхо, у вас очень умная и развитая девочка. Которая просто пока дезориентирована. Зачем ее отвели то в 3, то во 2 класс- не поняла. Она САМА читает книги...
У вас какой-то максимализм и про "таймменеджер" или как это точно- ПЕРЕБОР. Дайте ребенку просто адаптироваться, простые правила и покажите, что вы ее любите.
И перевоспитать- не получится))) Характер, имхо, дается при рождении, мы можем только подстроиться друг под друга.
26.12.2011 12:18:12, ketspb
при тестировании в школе показала оч плохие результаты. Английский вообще не впрягала, 6 слов учила два дня, из-за общего перегруза. Гулять время не было, играть тоже - чтобы абы как уроки сделать.
Поговорили толково, это ее решение было, обратно во второй. Подвели к этому в разговоре.
Зато сейчас больше с подругами встречается, гуляла бы, коли б не болела, и в тхэквандо пошла, только пока тоже набегами из-за болезни.
Ребенок был сплошные нервы, из-за перегруза, соответственно жару давала всем что мама не горюй. Истерики регулярно.
Домашнее задание, соответственно, было со мной. Встаю в 8, до 13 уроки, в 13 кормить, заплетать одевать собирать, с 14 до 16 порядок дома, приготовление еды, забрать мужа, забрать ребенка, дажее уроки до 21 часа. После - еда, приборка или отдых. Сейчас чуточку больше времени.

тайм менеджмент. Что я имею ввиду.
Научить ребенка определять какие дела надо сделать сначала, а какие потом. Расставить приоритеты. Распланировать день.
Элементарно. Встала - умылась-заправила постель-поела. Можно менять, но если встала уже как два часа а кровать не заправлена - это не дело (если телик не смотрит, хотя и так не смотрит. Или не лежит, в общем - не пользуется).
Далее - когда надо мыть обувь, готовить одежду в школу, собирать рюкзак.
Далее - что надо таблетки в режим дня включить.

Т.е. элементарно режим дня более полно расписать и расставить приоритеты и последовательности.

Ребенок их уже начал усваивать, слава богу. Проснулась я, а постель заправлена, ребенок умыт, поел, таблетки выпил, да еще и кружку за собой помыл - вот это сегодня было просто идеальное утро! Я сказала какая она помощница отличная. И все, все сделала, так делай что угодно, хоть к подружке, хоть рисовать.
Но зачастую все иначе совершенно. Просто иногда еще как маятник движемся и это нормально, я понимаю, и всегда отмечаю ее прогресс, движение.

Просто НАКАТИЛО. Ремонт ******, везде постоянно грязь, постоянно надо что-то с этим делать, ребенок выдает жару и прочее прочее прочее, реферат должна отвезти была на прошлой неделе, а комп в комнате ребенка, ночью не поделаешь, днем он со мной и тыды....

Книги сама - это утопия)))) Просто ко мне подруга приезжала и Она с восторгом начала тягать мои книги, читать все и сразу. Вот ребенок посмотрел на нее, на меня, книгу попросил почитать. Я отказывать буду? Ничего порнографического нет. Ребенок сам попросил книгу, ну пусть сложная, пусть не по теме и вообще. Я сказала только "да, КОНЕЧНО ЧИТАЙ". Объяснила как перед зеркалом себе аффимирации произносить. (как в книге написано).
Пару раз сама читала, брала.
Жду что дальше будет. Кинет или будет пробовать.

Остальные книги со скрипом большим. Но задали на каникулы читать - значит читать.
26.12.2011 14:21:39, Кареглазка
Честно, вся учеба до сих пор на мне и преподавателях (репетиторах) . Никакой расстановкой мне ничего расставить не удалось)). Т.к. я делала как надо, а ребенок- как ЕМУ надо. В итоге: будьте готовы заправлять кровать и каждый день, как попугай говорить одни и те же правила ГОДАМИ. И нет совсем ни какой гарантии, что ребенок будет из соблюдать.
Тестирование сразу- зря, имхо. Конечно, результаты плохие. Но, честно, ваша девочка так развита и такая по вашему описанию умница, что нагнала бы она легко 3 класс. Но вам на месте, естественно, виднее.
27.12.2011 13:49:47, ketspb
Тут все говорят, что вы молоды и все такое, рано вам взрослого ребенка.
А я вот наоборот думаю, вы ведь не так далеко от детства ушли, вы себя не помните в этом возрасте? Вы владели тайм-менеджментом и все такое? Это взрослым-то не всем дано. Вы описываете вашу обычную жизнь, как будто это какой-то тренинг по эффективности... Развитию личности...
Мы с ребенком валяемся в незаправленных кроватях, играем, дурачимся, деремся подушками, бросаемся едой ))) едим из одноразовой посуды )))
Ваши отношения с ребенком ГОРАЗДО ВАЖНЕЙ чистой обуви или заправленной кровати. Зачем же их портить из-за такой мелочи... Она не виновата в том, что У ВАС ремонт и реферат. Это К НЕЙ не имеет отношения. Вы -- взрослая, вы -- несете ответственность, вы -- строите отношения. Не справляетесь -- значит надо выбрать приоритеты, вам важней реферат или ребенок? Ремонт или ребенок? Все сразу явно не получается. Включите ваш тайм-менеджмент ))
26.12.2011 14:59:41, billow
важнее конечно. Но я не могу так. Потому что этот бардак нарастает как снежный ком, ребенок снимает штаны прямо в коридоре, поверх грязи от обуви кидает, идет дальше...
к примеру, вот. а завтра в школу.
кто будет штаны каждый день чистить?
я?
и каждый день так? каждый день все застирывать, когда можно просто не кидать хотя бы вот так? Так-то у меня не грудничок.
А если у меня на это банально нет времени, штаны ее проверить, так грязная ж будет в школу ходить. Я физически не успеваю все сразу стирать, за всеми, застирывать и замыливать, так может проще если каждый будет хотя бы элементарно следить?

отношения важнее, конечно и безусловно, но на выходе или я как заводная только и делаю что слежу за внешним видом, либо пустишь на самотек и в итоге все звездец, в школу заходить страшно, кто тебя встретит и в какой одежде.

Просто я думаю как жизнь облегчить, чтобы мама не была задерганная, а она была улыбчивая и радостная. Поэтому за частью какой-то придется следить и ребенку. Как и в дд, как и во всех семьях моих знакомых. Сначала это свои вещи, хотя бы.
Я не прошу идеально, я прошу чтобы это не складировалось в больших объемах, и в грязном не ходить, хотя бы долго.
26.12.2011 16:20:14, Кареглазка
У нее одни штаны? Если нет -- в стиралку их :)
А если и грязная пойдет, ничего страшного не случится. Они же дети :)
Это действительно ВАС беспокоит, или как с криками -- боитесь, что нажалуются в опеку?
Вас больше беспокоит хамство или неаккуратность?
Нельзя по всем направлениям и сразу требовать, требовать и требовать, я для себя выбрала отношения -- сначала это, доверие базовое, привязанность, потом все остальное. Хожу, собираю вещи, отправляю в стирку. Не требую от ребенка быть хорошим, пусть будет сама собой. Но уже сейчас в мелочах видно, что пытается копировать меня, зеркалит, встраивается в жизнь. Мне не трудно собрать одежду, правда. Со временем будет видеть, что я делаю и будет делать тоже самое. Попутно иногда подкалываю, говорю ты как хрюшка, ну ладно на пузе, со спины-то как умудрилась испачкаться??? (руки о спину вытирает ))) ).
Но мне проще, я-то себя в детстве помню. И как только в голосе появляются нотки моей мамы, сразу расслабляюсь. Помню, как это раздражало и обижало. У вас не так уж много времени, 3-4 года и появится трудный подросток, какие отношения вы установите к этому времени -- постоянные скандалы и поучения, с хлопаньем дверьми и сбеганиями из дома или дружеские и доверительные, зависит только от вас. Если сейчас, С РЕБЕНКОМ, не получается, что же будет потом, с подростком?
А по поводу опеки -- надо раз и навсегда вычеркнуть этот страх из своей головы. Вы -- опекун. Опека должна помогать вам. Кто куда пожалуется -- вас не касается, вы свои обязанности выполняете, точка.
Или вы боитесь, что девочка тоже скажет -- бьют-наказывают-и проч.? Ну тут возвращаемся к вопросам доверия. Если ребенок может вас обвинить, то жалобы других людей не имеют уже значения в такой ситуации...
Прочитала всю ветку, в девочке вообще не вижу никаких проблем, ни в том, что она говорит, ни в том, что делает, наоборот, кажется замечательный ребенок. И вы замечательная, надо только расслабиться и не прессовать лишний раз там, где можно погладить и обнять. Вот кстати попробуйте, бросила штаны -- вы вместо "иди сейчас же подними и почисти" обнимите ее, скажите "бедные штанишки, валяются в грязи, им наверное очень обидно среди грязной обуви валяться, давай пойдем их поднимем и положим на место". В следующий раз спросите "ты не любишь штаны? любишь? а они мне сказали, что не любишь, опять в грязь бросила, плачут в коридоре, говорят, ты их обижаешь...". Ну не верю я, что через несколько подобных повторений такой душевный ребенок не станет жалеть штанишки до того, как бросит ))
Играйте! Играйте с ребенком, все играюче, иначе они не слышат, пропускают мимо ушей. И вы пропускали, все пропускали в детстве, а потом выросли, стали скучными взрослыми и читают морали... как и нам когда-то...
Приказной тон вообще лучше оставить про запас, например, когда будет бежать через дорогу. Тогда -- включать. А если все время нотации и приказы, они уже не воспринимаются...
26.12.2011 16:51:12, billow
Пять лет работала попугаем-с напоминанием- иди-почисть зубы. По поводу-"не бросай сапоги на ходу" работаю им до сих пор.И это при том что ребенок делает что ему говорят,но каждый день все заново.Машинка у нас стирала 5 лет каждый день же. Правда хозяйством занимается няня днем. И покупайте только такую одежду которую можно засунуть в стиральную машинку всем скопом,не покупайте то, что нужно застирывать-замыливать.И вообще- Вы думаете что такое мама? Это уборщица-нянька-учитель. 26.12.2011 16:34:08, бабаЯга
застирывать - пятна от рыбы, сильные пятна от грязи, пятна от ручки, и прочее прочееее..... то штаны спецом расчеркает (специально, я видела))))
то еще в чем-нить вмажется. Все ребенкины вещи приходится застирывать - либо в школе по бетонному полу решает побегать в розовых колготках, то еще что-то аналогичное...
Пятна разнообразны, мама оттирает)))) Ну и нехай с ним, пусть не нарочно, но нарочно то уж не надо.
26.12.2011 16:44:22, Кареглазка
А вы не застирываите пятна. Пусть походит с пятнами, только стирайте. Может ей не понравиться больше это делать.... а еше как выход - дать ей застирать пару пятен. В ваннои, тоже думаю ей будет лень специально черкать после этого. Детям надо иногда наглядно обьянять причины и следствия. Мусорит - убирай, черкает по одежде специально - иди замои..... Это не помогает - лиахать привелегий, например ТВ смотреть или гулять, смотря что работает. 27.12.2011 23:10:12, vo
есть пятновыводители, разные порошки и стиральная машина.
и без паники. просто надо иметь всего как минимум по 5 шт- и стирайте себе на здоровье каждый день без раздувания больших историй из пустяков.
26.12.2011 18:44:06, Ata
Я с пятнами поступаю так: замыливаю пятно (или лью немного жидкого средства для стирки) и оставляю на несколько часов. Потом стираю с остальными вещами.
Уличную грязь надо счищать. Это недолго - можно поначалу вместе делать. А откуда сейчас грязь то?
26.12.2011 17:43:31, Corgik
Всю дорогу они пихались в машинку- ариэль+ oxi. Не с 1 так с 3 раза отстирывалось.Что не отстирывается-выкидывалось.Руками у нас даже няня стирала только белые блузки-колготки,надевается исключительно по праздникам)). А я так и белое-в общую кучу. 26.12.2011 16:49:32, бабаЯга
Всю ветку не осилила, но, судя по тому, что прочитала: в общем и целом, как мне кажется, ничего ужасного у вас не происходит. Ребенок ведет себя нормально! Как бы это ни казалось ненормальным тем, кто "не в теме". Ну, да, вот такие они, дети оттуда. С вот такими закидонами. Это не ее и не ваша вина. И это не проходит ни за месяц, ни за три, ни даже за год-полтора. Лет за пять - и то не все проходит :) Но лучше становится, честное слово :)
Сейчас, как мне кажется, проблема в вашем восприятии и в ваших эмоциях. У вас адаптация (это нормально), вас многое раздражает (опять же нормально), вы переживаете, что не оправдались какие-то ваши ожидания и надежды. Это все так. Отделите только ваши эмоции от ребенка. Она не специально это делает. Не приписывайте ей злую волю, нет ее там. Есть растерянный ребенок. Еще более растерянный, чем вы :) Не нужно из каждого ее поступка делать какие-то глобальные выводы про ее характер, про ваши отношения, про ее любовь к вам. Вообще не думайте в это сторону. Это не про них вообще. Просто есть поступки - одни вам более удобны и примлемы, другие менее. И все!
Выберите один-два (но не больше) примера самого неприемлемого для вас поведения. И долго и упорно добивайтесь изменений. На остальное забейте. Совсем. Потом еще что-то возьмете.
И не надо с ней "Кафку" читать :) Лучше Колобка. Ну Золотую рыбку, в крайнем случае :))
Вы не в Москве?
26.12.2011 11:19:10, Лёка_
спасибо большое, вы правы, я просто что-то слишком загналась, надо проще ко всему относиться, намного проще. И совет про "решайте одно" тоже самый верный, зря я про него забыла.
нет, не в москве.
26.12.2011 11:57:27, Кареглазка
а, вам 24 года? так вам дорости надо чтобы думать о других, пока что из вас самой детский этоизм фантаном, и нафига вы брали ребенка, вы ничего дать ей не сможете, когда повзрослеете и вам мозги подвезут, у нее у самой уже будет семья 26.12.2011 10:57:35, Леди гы-гы
Отлично, спасибо, вы что предлагаете, ее обратно сдать? Кроме того как раньше думать надо было? 26.12.2011 11:58:11, Кареглазка
сдайте конечно, пусть какая нибудь пидстаркуватая баба вроде меня ее возмет, а вы наслаждайтесь свободой, путешествиями, романами и приключениями 26.12.2011 12:13:59, Леди гы-гы
Оксана, ты зачем так? Многим что 9- летние нужны, да еще после возврата? Даже ты и то младше возрастом взяла Данилу. 26.12.2011 12:59:07, ketspb
в 9 я его взяла 27.12.2011 00:10:43, Леди гы-гы
Да? Не спорю, конечно, но мне казалось, что Данила младше Коли был на момент приема в семью. Колю мы тоже взяли в 9, только он был уже после 3 класса и ему исполнилось скоро 10. Поняла, что 9 лет- растяжимое понятие)))).
Но не это важно, зачем нападать на человека? Она УЖЕ взяла ребенка. Просто может ты так мозги вставляешь, но, имхо, возврат - самое страшное, что может с девочкой произойти. И мое мнение- успокаивать надо человека, а не добивать. Тем более, что у них еще взаимная адаптация в разгаре.
27.12.2011 13:44:26, ketspb
привезли домой в августе в 8, а в ноябре стало 9, когда я только познакомилсь с ним ему было 7, но он жил 2 года в дд все ждал; нафик мне ей мозги вставлять, как можно вставить мозги ребенку? они должны вырасти; когда дети слушали старших, ты слушала что тебе говорили тетки когда тебе было 24? а в данном случае возврат это НЕ самое страшное что может произойти, ей 24 года, она по сути толком и не разобралась нужна ли ей эта девчонка; сейчас ей хочется играть эту роль 28.12.2011 06:22:12, Леди гы-гы
да? Возьмет? Так приезжайте, на таких ДД ломятся у нас. Фиг кто ее возьмет, за 11 лет общения с несколькими учреждениями детей старше семи забирали лишь один раз! Это на 4 детских учреждения. Так что приезжайте, забирайте, хороших много очень, просто сказочных, и понятливей моей, и светленькие и темненькие и девочки и мальчики. И больше прижитых к системе, и тех у кого диагнозов меньше. А мою при таком раскладе отправят в очередную деревню, коррекционную так-и школу, задоводят к психиатору и неврологу, и сделают окончательно глухой.

романами? я замужем)))))
приключения будут, вот только уладим все.
что за люди, говорят "попробуйте понять" а сами "попробовать понять" не пробуют даже. Конечно, легко самореализовываться и самоутверждаться за счет "глупых сцыкалок, которые впряглись куда не надо"
26.12.2011 12:17:33, Кареглазка
а приедьте возьмите, уже приехала и взяла, вашего приглашения не ждала, и не скыглю, учится на отлично пацан; то в очередную деревню коррекционку отправят , а с вами типа лучше? там она была у себя дома хотя бы никто нервы не трепал требованиями заоблачными, трусите ее по чем зря без конца и без понятия, с вами она быстрей заикаться начнет; лучше в стрессе с вами чем в детдоме? 27.12.2011 00:26:08, Леди гы-гы
Оксан, ну видно, что ты типа в стрессе, но хорош клевать! То, что твой мальчик отличник, твоя заслуга лишь отчасти. Умненький-разумненький. Ну классно, что теперь? А автор молодая и активная. Понятно, что проблемы. Но они РЕШАЕМЫ. И не возвратом уж точно. 27.12.2011 00:32:06, ДраКошка
решаемы через долгие года, когда автор вырстет 27.12.2011 00:51:06, Леди гы-гы
1. "я молоец, спасибо что заметили", а "я молодец а вы тогда г?вно"-в корне не правильно, дети всегда все молодцы, осуждать надо не ребенка, а ПОВЕДЕНИЕ И ПОСТУПКИ, если таковые есть

2. "До того как я забрала ребенка, не знала что во мне есть столько г*," я если честно не думала что у меня столько любви и терпения может быть к чужому ребенку, так что смотря что ХОТИТЕ развивать, на все ваш выбор; реагировать на разные вещи можно по разному

3. "Разговариваешь - понимает, кивает, снова делает так же. Лишаешь - понимает, снова делает так же. И так до бесконечности"- это называется процесс воспитания и длится до совершенолетия и даже дальше, почему ждете что ребенок вдруг станет взрослым в одночасье? так не бывает
4 Гавкать в приказном тоне не обязательно, можно говорить жестко, когда того заслуживает ситуация, главное знать ЧТО говорить

5."Лишаешь - понимает, снова делает так же"-не того лишаете, найдите валюту которую ценит ваш ребенок, тогда он будет делать то что вам не навится гораздо реже, но все равно будет, это природа человеческая, то же самое делаете и вы, что то не нравится вашему мужу/маме/члену вашей семьи/подруге-вам говорят, вы обещаете что не будете и делаете снова, иногда невольно и по "обьективным причинам", но все равно делаете, у ребенка свои обьективные причины нарушить запрет

Если подвести черту под это все-вы смотрите на ваши отношения с ребенком со своей невысокой колокольни, в одной плоскости, а попробуйте посмотреть в 3 д пространстве и обязательно с ребенкиной стороны, и обязательно старайтесь понять ЧУВСТВА реенка в кахдой конкретной ситуации, если вы не можете чувствовать (или хотя бы видеть) то что он чувствует, не ждите и от ребенка эмпатии, уважения к вам и послушания
26.12.2011 10:52:54, Леди гы-гы
"3. "Разговариваешь - понимает, кивает, снова делает так же. Лишаешь - понимает, снова делает так же. И так до бесконечности"- это называется процесс воспитания и длится до совершенолетия и даже дальше, почему ждете что ребенок вдруг станет взрослым в одночасье? так не бывает"

Поддержу. Если бы дети рождались сразу понятливыми, воспитанными, как бы все было ой как хорошо. Да, дети требуют постоянной работы. Это и есть воспитательный процесс. А так детки выростают из младенцев за год и потом начинается вечный процесс воспитания. Я каждый день ндо и тоже напоминаю, повотряю, и ничего, ненависти нету...... Детей надо не только школой занимать, надо находить паралельные интересы... Школы не тянет - поменяйте
27.12.2011 23:16:21, vo
1.стараемся хвалить поступки и обсуждать именно их, конкретные действия, которые ребенок делает или не делает, но в этом и проблема, создается ощущение что есть вариация "перехвалить", когда ребенка несет. Хотя в ДД всегда любимицей была, и смазливым ребенком, всегда было и внимание и похвалы.
2. периоды разные бывают, бывает долгое терпение, бывает что "сдулась". Вчера как раз сдулась и тему создала.
А вы правы, все зависит от того, что развивать и что взращивать. Наоборот к детям очень много терпения всегда, и понимания всегда, видимо лимит исчерпался на вчера.
3. диалоги такого уровня с детьми и даже не с детьми у меня в принципе в жизни отсутствовали, где приходилось быть жесткой, обычно миром все решалось.
5. ищем, ищем, ищем. Пока это внимание мамы, но внимания лишать нельзя, это и дураку понятно. И играть на нем нельзя.
Очень сложно. Если признаться себе то реально ни разу не получилось поставить себя на ее место. Не была я в такой ситуации никогда. Может быть в "поставить на место" есть даже некая ложь - чужую жизнь не проживешь и как бы не пробовал понять, все равно будешь далек, когда всегда жил в маминой любви, хоть и в строгом воспитании.
26.12.2011 12:04:37, Кареглазка
Обьясните, мне, зачем вам забивать голову такой ерундой и зачем вам дефективные детдомоские дети? придет и ваше время взрослых детей разстить, никуда не денетесь, но зачем поперед батька в пекло спешите? ну не по сеньке шапка у вас получилась, отдайте ее назад 26.12.2011 12:17:37, Леди гы-гы
Ну Вы уже совсем обалдели, Оксана. Это уже даже не ГЫ ГЫ. Это как - то по - другому называется. 26.12.2011 13:15:13, Gloria
а с чем вы не согласны конкретно? ну да, в россии все в 20 лет замуж замуж спешат, только сколько этих замужей потом сохраняется, а тут еще и во взрослого ребенка из дд всунулась; особенно исиотически выглядит когда пацан 20 летний женится, ни кола ни двора ничего делать не умеет, в институте не доучился, зато жениться в самый раз! 27.12.2011 00:34:53, Леди гы-гы
Ели бы мне такой ребенок попался до моего сына, я бы на себе волосы бы драла. Я понимаю что Оксана хочет сказать, многие берушие детей не готовы к такому обороту, что дети выростают и их надо порой жестко воспитывать, вкладывать много труда. Я очень многому научилась, пришло терпение, понимание, а автора здоровуй ребенок на мой всгляд, с тараканами, но многуе проблемы просто от упушений в воспитании. 27.12.2011 23:21:08, vo
Как вы вообще можете такое предлагать то?))) Для вас это нормально? Для меня кота отдать кому-то и то ненормально, а тут живой ребенок. Который мне верит. Вы провокации специально строите на обратной эмоции, мол "никому не отдам"?)))) Или вы говорите это на полном серьезе?))))) 26.12.2011 12:21:26, Кареглазка
ТАКОЕ предлогать! а что тут ТАКОГО? я говорю на полном серьезе 27.12.2011 00:31:36, Леди гы-гы
Конечно, подумаешь, возврат. Что тут ТАКОГО. Блин. 27.12.2011 00:32:54, ДраКошка
это был бы не настоящий возврат, потому что и взяли не по настоящему 27.12.2011 00:52:59, Леди гы-гы
Не, ну бывает как в поговорке: "бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе". Я вот в пятницу отдала кошку: замечательную, ласковую красавицу. подобранную мной с месяц назад при весьма трагических обстоятельствах. Старшая в стае кошка ее не приняла и анчала планомерно уничтожать. нашла хорошие руки, а что делать?
Автор, мне было 25, а старшему сыну 10, когда он у меня появился. Так что я не с целью загнобить молодую. Не всем это надо - приемные дети.
26.12.2011 13:01:42, яся 76
У вас такого не было? Адаптации не было? 26.12.2011 14:02:45, Кареглазка
Нет. 26.12.2011 14:05:07, яся 76
круто) повезло) а ребенок первый? 26.12.2011 14:22:35, Кареглазка
Тот был первый, сейчас их трое.
Я просто очень хорошо понимала, на что подписываюсь. Была воспитателем в детском доме.
26.12.2011 14:35:44, яся 76
что сказать, вы-молодец. 26.12.2011 16:21:30, Кареглазка
Да никакой я не молодец, просто понимала, что ребенок - не та красивая картинка, которую я себе в голове нарисовала. И первые полгода я ему вообще никаких требований не предъявляла. Собственно, с остальными делала то же самое. Потому что ребенку нужно элементарно привыкнуть, что это теперь его место, что он здесь навсегда. Отойти от своего прошлого, придти в себя. И требовать в это время учебы, или там порядка - так же результативно, как от больного человека с температурой требовать стометровку пробежать.
И еще года полтора на выход всего того, что в нем за прошлую жизнь накопилось. Только после этого можно начинать говорить о воспитании.
27.12.2011 07:49:59, яся 76
Да, это так и есть. Дети не картинка, за каждоий победой - тыжелый труд, за каждым успехом - родители. Очень редко, когда дети все сами понимают, себя воспитывают, развивают.... Мне такие не попадались 27.12.2011 23:24:04, vo
+100
Но, имхо, автор еще просто сама не адаптировалась. Может и все будет шоколадно
26.12.2011 13:06:35, ketspb
Только при одном условии: автор проработает свои ожидания от ребенка, которые не соответствуют реальности. Пока за красивой картинокй "воспитанница детского дома, обретшая долгожданную семью" автор не видит реального ребенка. 26.12.2011 14:06:43, яся 76
немного не так все... все немного не так.
нет этой картинки) она подразумевает, как я понимаю, благодарность и паданье ниц, перед благодеятелями.
Мне даже "мама" не надо.
Мне надо чтобы на "ок", говорили "ок", и договориться можно было, и объяснить, и донести. Чтобы был контакт.
А если не "ок", то опять же договориться. "давай я досмотрю доделаю, а потом сделаю вот это...."
26.12.2011 16:24:49, Кареглазка
И да, "чтобы на "ок", говорили "ок", и договориться можно было, и объяснить, и донести" я от своих 18-19 летних не уверена что дождусь в ближайшие годы:)) 27.12.2011 07:52:56, яся 76
Так, все так. Иначе не было бы слов о "всепоглощающей любви" которая была и вдруг куда-то делась:)) 27.12.2011 07:51:20, яся 76
КТО в дд ее научил искусству дипломатии и компромиса?-"давай я досмотрю доделаю, а потом сделаю вот это...."- эти слова нужно в нее вкладывать и учить как находить компромис; что вы вообще ждете от детдомовского ребенка? такая типа нафик софистикейтед леди приехала-ок-ок...спасибо благодарю... извините можно минуточку... я не согласна с вашей точкой зреня выключить телевизор...
а немая бука насупилась и таращится со злобным выражением не подходит значит? ну сори тада, французским манерам не обучают в детдомах
27.12.2011 00:42:40, Леди гы-гы
Да, а свои дети так же делают, пардон мама и то и се? Мне принцев сделать по умолчанию не удалось. Головой об стенку и воспитываем 27.12.2011 23:26:15, vo
Это оно самое и есть, о чем Татьяна говорит -- ожидания от ребенка, которые не соответствуют не только конкретному ребенку, но и всем детям вообще :)
И даже хуже -- если вы ДАЖЕ НЕ МАМА, то С ЧЕГО БЫ ей на ваше "ок" говорить "ок"? И вы вроде не договариваетесь, вы хотите, чтобы было сделано то, что вы считаете нужным: все чисто, сделано и проч. А дальше делай то, что, деточка, хочешь. Это не договаривание, это приказ )))
26.12.2011 17:01:08, billow
Через это проходят думаю все ПР , которые взяли подростков...в том числе и я , в ДД кто сильнее тот и прав, уже девочки писали , что в стае должен быть лидер и сюсюкаться это не наш вариант. Четко поставить границы и придерживаться этих правил без послаблений, со временем ребенок привыкает и уже через год устаканиваюся отношения. Все Вы правильно делаете, тут главное притаиться и выждать время и будет "намсчастье")))) 26.12.2011 07:23:33, НЭТ77
Спасибо! Она просто всегда была вне стаи, и я чую что если рассуждать по законам звериным наступил период когда она конкретно захватила власть в доме и задавала тон вечеру, дню своими сильными истериками, такими, что я думала к нам опека со дня на день придет. К примеру, ребенок добивается своего, захлебывается в плаче, я ее аккуратно несу в ванную, она бьется ногами, ударяется о край ванной, гости и старший брат слышат, как ребенка отвели в ванную и он там начинает истошно орать "мне больно!" на все 5 этажей - пяткой долбанулась. Когда это все было я бы уже на месте соседей позвонила в опеку. Период один в один был - еще дверца шкафа упала сверху и ребенок с синяком у скулы в школу ходил.
Это все наступило тогда когда мои доводы были только ласка и понимание. Ставить ее на место, как зверь рычать - неприятно. Но хотя бы действенно.
И она только после такого, зная что такое хорошее отношение и рычать понимает хорошее отношение. Но все равно каждую неделю пробует - ничего ли не изменилось?
"намсчастье" ждем :)
26.12.2011 12:10:12, Кареглазка
Как знакомо-то.У нас ведь тоже подобное было,хотя ребенок гораздо младше Вашей.Ор стоял на все 5 этажей,валяние на полу с истериками проходили,заплевывала все кругом ,ногами била меня и дралась,кусалась,царапалась,кн­ижки и игрушки летала в разные стороны как самолеты и т.д.Все было ,но прошло.Через полгода стало легче,через годик почти хорошо,сейчас дома уже 1г8мес,все совсем хорошо.Тихий и спокойный ребенок у нас растет,послушнаяи ласковая девонька стала.А еще она стала плакать ,когда ей больно или обидели(в садике).А раньше как камень,ни слезинки.Оттаяла .И у Вас Кареглазка все наладится,время нужно и терпение.Адаптация штука тяжелая ,сил много потребуется.Через годик будете вспоминать и удивляться ,а неужели все это с Вами происходило!?Удачи! 26.12.2011 14:16:32, Tinaest
спасибо, я тоже думаю что время и терпение все расставит. уже лучше намного стало, просто силы немного подзакончились, вот отдохну и снова все ок будет.... 26.12.2011 16:11:17, Кареглазка
Вы успокойтесь,они вообще странные,эти дети;)и свои и травмированные ДД тем более,они ДЕТИ!Они хотят быть главными,самыми важными,самыми нужными;они НЕ знают как вести себя в семье,что говорить,как ходить,а тут еще мы со своей адаптацией(а у Вас скорей всего она самая и есть). Сколько же нужно терпения,любви,МУДРОСТИ!Дай Бог Вам сил и ТЕРПЕНИЯ!!! 26.12.2011 00:46:24, dekla
спасибо большое. Вчера вывалила все это, стало намного легче. Адаптация и ломка есть, я ее хотя бы признаю, И эта тема - путь к решению, т.к. всегда после обсуждения становится легче намного! И снова можно жить.
А то такое бессилие было, хоть волком вой.
26.12.2011 12:12:09, Кареглазка
Я вам ответила в другой теме,где вы ко мне обратились.Смотрите,я взяла двух девочек один-в один и они из меня соки пьют..и что...В прошлые выходные БабЛиза истыкала ножом кожаный диван.Была отругана,наказана и тыпы.Сёдня собираемся ехать в Мегу,захожу в комнату,на диване (на том же) прочерчен крест чем-то острым.Большой такой крест,хорошо видный,примерно 30 на 30 см...ага...
И что,убить мне её?
Мамкают,дуркуют,дерутся,склочн­ичают и стучат друг на друга,прячут друг у друга вещи...и так целыми днями.
Сегодня утро началось с воплей.Залетаю на кухню(предварительно накрыла стол к завтраку и посадила обеих).Алиса горестно зарыдала,держась двумя руками за грудь,потом истошно заголосила.Я испугалась,ору,тебя что,подстрелили?
А:Нет,это мне Лиза сисечку поцарапала.Говорю:Покажи!
Показывает,совершенно чистая,розовая кожа без следа царапин.Лиза в рёв,я не царапала.
Дурдом,пока разобрались....
И в школе дурдом и дома.А что делать....
Как говорит моя мама:"Ты же знала кого берёшь.Это больные дети,подранки.Вот и относись к ним снисходительно.И не забывай они дети,маленькие еще.Перерастут".
Ага...Надеюсь.
Этот ребенок пришел в вашу семью совсем недавно,правильно?Ну и что что вы "общались" и гостевой был?
Она сейчас как баба яга в тылу врага,вы для неё чужие,со своими жесткими требованиями,да еще и без пряников...Почему она должна вас слушаться?Вы не задумывались?
Ей сейчас намного тяжелее,чем вам.Представьте,что вас,не маленькую как она,а такую взрослую как вы сейчас,поместили в чужую!!!семью,которая вам диктует свои требования,соблюдение иерархии,правила и пр.Представили?И выхода у вас нет,сбежать нельзя,надо жить с ЭТИМИ...
Может как взрослый человек и попытаетесь приспособиться,используя свой ум и жизненный опыт.А у неё ничего этого нет.Она НЕ УМЕЕТ жить в семье.
Учите её.Это тяжелый труд.И любить тяжелый труд.Легко любить послушного ангелочка-отличницу.А вы попробуйте полюбите эту.Вы же её сами выбрали.И выбирали почти 2.5 года.Ведь так?
Удачи вам.И не обижайтесь.
25.12.2011 21:40:09, Лара Вилюйская
честно, не могу представить, буду пробовать. Я вообще не понимаю как живут семьи с детьми больше двух, это пока за гранью моего понимания)))) вы для меня как нло по меньшей мере, или герой сразу(ну такого вы думаю уже наслушались)))) 26.12.2011 12:14:05, Кареглазка
Какая мудрая и добрая бабушка, такими людьми восхищаюсь. 26.12.2011 09:24:02, Chernika
Как говорит моя мама:"Ты же знала кого берёшь.Это больные дети,подранки.Вот и относись к ним снисходительно.И не забывай они дети,маленькие еще.Перерастут".
Лариса! Какая замечательная у Вас мама!
26.12.2011 05:22:42, marina_izluchinsk
Да.Моя мама-мой Ангел Хранитель.
Только сегодня утром удержала меня от зверской расправы над БабЛизой.
Купила ей совершенно роскошного младенца анатомического,даже с настоящим пупочком,в настоящей одежде для новорожденного...На Новый Год...дура набитая(я конечно)...
Она взяла,нашла его,и всего разрисовала шариковой ручкой.
Как вы думаете,я хотела её прибить?
Ответ однозначный:ДА!КОНЕЧНО!
И сейчас хочу.Хорошо,что я не дома,а на работе....
26.12.2011 12:27:11, Лара Вилюйская
Как я Вас понимаю! Тоже всегда выбираю нарядную одежду, красивые игрушки. И всегда немножко жаль что у меня таких в детстве не было. А если бы были, то была бы безумно счастлива и берегла. Ведь берегли жалких пластмассовых пупсиков за 10 коп. А наши девочки, вроде бы не забалованные по жизни, расправляются с нашими неисполнеными мечтами быстро и безжалостно-(( 26.12.2011 17:41:39, Маргаритка
Лара, к тебе теперь хочется обращаться только :"Госпожа Вилюйская")))) О что ник делает)))
Плюнь ты на диван. Можно же кожу сшить, вызови ремонтников, поставят они заплатки и будет не заметно все. А у меня коты-скоты))). ГАДЫ. Точат когти о рыжий кож. диван и кресла. Что делать? когда были первые царапины- я убивалась, а сейчас- меня это не волнует))). Шил- вредитель грызет деревянный буфет, если поставить его близко к нему (ВРАЖИНА), а собака, которая гиена - сожрала в молодости все шерстяные ковры (выгрызала в них дыры, как хомяк) И что? Обидно, досадно, НО ЛАДНО! живем дальше?;))))
26.12.2011 13:14:00, ketspb
"А у меня коты-скоты))). ГАДЫ. Точат когти о рыжий кож. диван и кресла. Что делать? когда были первые царапины- я убивалась, а сейчас- меня это не волнует))). Шил- вредитель грызет деревянный буфет, если поставить его близко к нему (ВРАЖИНА), а собака, которая гиена - сожрала в молодости все шерстяные ковры (выгрызала в них дыры, как хомяк) И что? Обидно, досадно, НО ЛАДНО! живем дальше?;))))"

на фоне всего написанного - подняли настроение
а то я уже подвисла от этих постов про адаптацию - замахнулась тут на ПС(ре 4-6лет)
вот тоже можно сказать, что в 29 может и не доросла ещо :(
27.12.2011 00:39:23, Eugeniya
[ссылка-1]
Катя...дело уже не только в диване.
Знаешь чем я занималась всё утро сегодня?
Искала в инете способы избавления и средства для избавления от этих самых результатов глумления над новой куклой...
26.12.2011 13:30:31, Лара Вилюйская
Попробуйте Вашишем оттереть .У нас тоже случайно(это правда) нарисовалась полоса фломастером на руке у куклы Адора,оттереть ни чем не смогла,на сайте коллекционеров кукол про Ваниш пишут или на солнышко посадить,выцветет. 26.12.2011 14:29:20, Tinaest
Валюш,спасибо!!!
Вечером попробую!
26.12.2011 14:32:37, Лара Вилюйская
Ася в первый же день пребывания дома нарисовала крестик гелевой ручкой на щеке шикарного пупса. Уж на что наш папа на все руки дока, но и он ничем не смог оттереть, бросил, когда уже краска с самого пупса стираться стала. Так и живет пупсик с крестиком на бледной щечке. Что переживать-то - кукла ребенкина, разрисовала - пусть такой играет. Мы раньше своих кукол еще и стригли, совершенствовались в парикмахерском искусстве. Когда в конце моих издевательств у куклы получалась стрижка под ноль, я раскрашивала ей голову фломастером - любого цвета, как душе было угодно. Одно плохо - фломастер линял и везде оставались цветные пятна. 26.12.2011 15:02:39, atusik31
Лара, сочувствую очень! 26.12.2011 13:35:13, ketspb
Катя....и ты туда же)))...мало меня подкалывают!
Я те потом на ушко скажу шо меня так внезапно приспичило на обмен пойти.
26.12.2011 13:27:25, Лара Вилюйская
Не, я совершенно серьезно! Ты прямо в образе. я не подкалываю! 26.12.2011 13:31:07, ketspb
[пусто] 26.12.2011 12:34:43
ООООООООООООООО,не сыпь мне соль на рану!!!!!!!!!!!!!!
Ира,я ЗЛА.ЗЛА как сабак.
Особенно после вчерашнего "дивана"...
Вот ПОЧЕМУ она так делает?
Хотя че эта я...кто-то тут писал.что ребзь вещи все изрезал и свои и родительские...
Ладно...
26.12.2011 12:49:36, Лара Вилюйская
Девы, у меня Колян НИЧЕГО не портит, почти никогда ничего не теряет, имеет в наличие, что называется "золотые руки к нужному месту приделанные". И что? Махнем не глядя? :))) Вещи, имхо, наживное. 26.12.2011 13:04:18, ketspb
А че,прикольно было бы посмотреть ЧТО из этого выйдет... 26.12.2011 13:31:06, Лара Вилюйская
Лар, я в детстве резала вещи, и вообще всяко портила. Тут ниже тема была про мальчика, который всё ломал - там хороший был совет - давать тряпки, бумагу, газеты - и пусть рвёт и режет сколько душе угодно. 26.12.2011 12:54:19, Corgik
Мои средние тоже сегодня воевали с утра из-за ерунды. Одна решила поиграть с лягушкой своей , которая делит с ней кровать. Прямо в кровати и играла. Другая ещё досыпать собиралась, командно подошла, лягушку отобрала, обиженная , в свою очередь, забрала тигренка с кровати "противника". Всё, военные действия в разгаре. Правда я с малыми ещё спала и ничего не слышала, а папа сказал, что остальных всех перебудили. Они раньше чаще психовали друг на друга, я вмешивалась, закипала, а они через 15 минут лепшие подруги, а мне трудно совладать со своим гневом ещё долго. Сейчас стараюсь "не замечать", если их конфликт не угрожает жизни-здоровью.
Разумеется, до сих пор им не хочется выполнять и придерживаться всех правил семьи, всё-равно ещё "колючие", хотя дома два с половиной года. Пытаюсь вдолбить(как советовали), что хозяйка в этом доме я и папа, а не дети. Если не устраивает, то нам не по пути(знаю, что запрещенный прием и возвращать не собираемся). Со всякой терпимой мелочью и крупностью стараемся уживаться. Не всегда в мире и спокойствии, но все реже и реже.
Я не считаю, что у нас самые неуправляемые и сложные дети( я об именно своих), обычные подраненные дети, требующие побольше внимания к себе, чем кровные. Я не могу позволить себе давать им постоянную слабину в их желаниях и действиях. Это приводит к анархии в нашей семье, когда у каждого правила в своих интересах только. Порой жестковата более, чем этого требует ситуация. Я не волшебник, я только учусь.
Дай нам всем, Господи, мудрости и терпения!
26.12.2011 01:10:35, светланасемимама/
спасибо большое, я внимательно тему перечитала, стало намного легче, состояние спокойствия вернулось. И вам спасибо, и всем кто от души ответил, вы мне очень помогли. 26.12.2011 12:23:18, Кареглазка
1.интересно,это нормальный ребенок если он ножом диван режет?
2.это нормально при всей вашей правильности называть ребенка БАБОЙ?
3.странно,а почему она не должна слушаться родителей которые ее кормят-поят-одевают?
25.12.2011 21:48:37, спрячусь
Вы первый раз читаете конференцию? Почитатйте в архиве, тогда и вопросов не будет. 25.12.2011 22:18:00, мину
Правильно,что спряталисьЯ с невидимками не разговариваю...как-то странно это... 25.12.2011 21:50:02, Лара Вилюйская
Мне ответ и не нужен,что хотела я сказала.Но 7 летний ребенок-БАБА-ЭТО КРУТО! 25.12.2011 21:59:18, спрячусь
не, не круто. Это очень мило и трогательно, БабЛиза, прелестная ворчушка, ябеда и любимица. Она настолько очаровательна, что в нее все влюбляются без оглядки. 25.12.2011 22:21:42, Пангея
Вы может просто не знаете нашу историю?Вы новенькая?Тогда это многое объясняет...
Приходите,посмотрите мой профайл.
Ребенок не БАБА,как вы изволили выразиться,и я её БАБОЙ ни разу не называла.
25.12.2011 22:03:15, Лара Вилюйская
Прочитала ниже что вам 24 года..
Простите за верхний мой пост.Беру свои слова обратно...
Только хочется спросить:ЗАЧЕМ?
Сама ненавижу вопросы про мотивацию и вроде никого за 5 лет здесь об этом не спрашивала...а тут прям любопытство раздирает...зачем...
25.12.2011 21:43:49, Лара Вилюйская
давно с детьми этими общаюсь, особых иллюзий не было, честно.
Хотела дать ей дом, дать ей маму, любовью окружить, ей так это было надо, как никому! [цензура] ей в ДД было, ее там жестко ломало!
каждые три месяца срывалась к ней, через всю россию, когда уехала, чтобы увидеть.
Дышала этой мыслью, что заберу ее.
Рыдала лежала, когда понимала что еще пол года точно не получается.
мужа будущего уболтала на это (он у меня золотой)
грела ее, грела, грела.
А в ответ вроде отдача.

А потом пустотаааааа. и на энерции грела еще, и любила всякую, а потом все хуже и хуже, и просто руки опускаются.

Я не жду отдачи, не старости со стаканом, ни отличницы. Я хочу чтобы на меня просто не забивали и слушали не тока когда встряска, а впринципе. Я орать не люблю, я не думала что на своих детей вообще руку подниму, что так делают динозавры и идоты.
конфу с адаптациями читала пол года до того как забрать минимум, готовилась, готовилась ко всему и этому. Но не думало что вот такая пустота будет.
Что на словах "я тебя люблю очень" а на деле совсем другое.
И что "я люблю очень" может говориться чтобы платьишко купили. Ну подойди ты, попроси, епт!!!! так купят! Объясняю, говорю...
не знаю.
просто пустота уже.

пойдем к психологу, есть ли у нее опыт только... наша тонко подмечала что у дочи с лесницей иерархии проблемы большие, я только послее ее слов стала анализировать все. и вижу в этом дыру просто.

видимо в незрелости эмоционально-волевой сферы ттоже дыра.
она говорит все правильно рассуждает а делает наоборот.
25.12.2011 21:52:27, Кареглазка
почитайте про РАД.
не чтобы испугаться. а чтобы понять, что ее поведение пока нормально, учитывая это.
26.12.2011 00:08:57, Ata
расшифруйте, пожалуйста. А то яндекс всяк фигню выдает( 26.12.2011 06:21:25, Кареглазка
расстройство привязанности
но это не про вас, мне кажется.
26.12.2011 11:08:53, РАД
я читала, перечитаю еще раз. Над этим, кст работаю, поддерживаю контакты ее с людьми, которые к ней неравнодушны. 26.12.2011 12:27:25, Кареглазка
перечитайте и поищите разные варианты описания поиском.
потому как хоть в малой степени это есть фактически у всех ДД детей (исключения бывают).
п.с. это не про старые контакты, вам нужно читать про типичное при этом поведение. опять же- я вовсе не считаю, что у вашего ребенка именно это проблема. НО- некоторые реакции ребенка, от которых автору сейчас плохо, она сможет понять. и понять, что они пока "нормальны". и так же понять, что выращивать привязанность надо годами.
26.12.2011 18:50:18, Ata
[пусто] 25.12.2011 22:29:47
спасибо вам за историю) песочный терапевт - почитаю что и с чем едят. Все будет хорошо! :) 26.12.2011 12:28:38, Кареглазка
Я искренне Вам сочувствую и желаю скорее пройти этот тяжкий путь адаптации и обрести счастливую жизнь. 26.12.2011 15:04:39, кот в сапогах
да, наверное тему и заводила чтобы посочувствовали, кто пережил подобное, чтобы добро ответили. Сказали "пройдет!" 26.12.2011 16:28:41, Кареглазка
ааа, а я думала потому что она с вас "соки пьет",как вы выражаетесь, этакая жертва распоясавшейся детдомовки, слушайте, это вас мама что ли терроризировала все детство за пятна н одежде? от того что штаны у вас были одни? так накупите ей штанов на каждый день недели, а в воскресенье стирайте, что за проблема? 27.12.2011 03:34:36, Леди гы-гы
ладно, поплакала, себя пожалела, меня пожалели, спасибо.
Я невиноватая, впряглась куда не просили, мечтала, вот тебе - мечты сбываются.
Просто видела это все иначе, что у меня любви много, и я ее отогрею, а в итоге как в бездну все.
ну вот куда ее? без нее как?
с ней как?
не понимаю...
почему по-хорошему нельзя? лаской и любовью? почему это сразу воспринимается как слабость и сдача позиций взрослого?
контролировать каждый шаг - почему?

поняла что кроме меня ни кто не сделает ничего. Но вы то не топите, блин. И так не просто. От бессилия же пишу, от полного.
1.психолог
2. обучение ребенка тайм-менеджменту.
3. ролевые сказки на тему семьи и семейных укладов.
ну и продолжение мотивации.
25.12.2011 22:10:42, Кареглазка
скажите, вы читали книги фабер и майзлиш "разговаривать с подростком, как"
и "как говорить чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили"?
Это безумно полезные книги, просто маст хев с трудными детьми.
26.12.2011 11:11:18, совет
прочту. 26.12.2011 14:08:06, Кареглазка
Была ли у Вас мечта в детстве - самая-самая, почти невыполнимая мечта, которая вдруг сбылась? Ну пусть будет кукла сногсшибательная. Вы ее получили в свое пользование и думали, что это навсегда. А тут вдруг раз - тайм-менеджмент в действии! Ей не понять еще, как это - маму только по часам, по расписанию! Голод по маме еще настолько велик, что ей без конца нужно Ваше внимание. Я была одна только когда моя девочка мылась в ванной. А когда она засыпала, я падала в кровать и тут же вырубалась, так что у меня не было времени на себя саму совсем. 25.12.2011 22:49:47, мину
спасибо, так доходчивей)))))
значит все свои учебные дела тока в отсутствии ребенка или в другой квартире, иначе эта канитель будет бесконечной...это я все о своем, наболевшем...
26.12.2011 06:24:15, Кареглазка
Никто и не топит.Наоборот прониклись все и затаились.Думаем чего бы такого посоветовать,чтоб вам полегчало.Держитесь! 25.12.2011 22:14:05, Лара Вилюйская
Я думаю,что это хорошо,что она всё понимает и рассуждает...Моя вообще вначале дурак-дураком была...и не думала,и не понимала и не рассуждала...ага...и ни платьишки,ни игрушки больше двух лет не просила.Просто не замечала их в магазине...
Мне кажется это гораздо страшнее.
25.12.2011 22:00:27, Лара Вилюйская
она понимает рассуждает и через минуту делает обратное. Вот это страшно. ничего особо не просит. платьишко в пример, в последний раз вопрос касался пойти в гости к подружке. 25.12.2011 22:02:55, Кареглазка
Ёлки ж зелёные! Я допускаю, что вы каждое утро делаете зарядку, но лично знакома с кучей более чем взрослых дядей и тётей, каждый день или около того обещающих себе начать новую жизнь (записаться в тренажёрный зал - и ходить, перестать объедаться по ночам, бросить пить-курить, перестать орать на домашних, найти наконец нормальную работу, не тупить весь вечер перед теликом и т п). Этот я к тому, что реально практически ни у кого это не выходит - ГОДАМИ. Все знают, как надо. Правильно рассуждают почти все. Но, если бы мы так же и поступали, то беседовали бы сейчас в раю, шевеля крылышками:)) Неужели вы не понимаете, нереально тяжело себя переделывать в любом возрасте! Месяц! Ха. Ну попробуйте для начала преодолеть свою собственную плохую привычку - хоть одну. Посмотрите, сколько уйдёт времени. И это при том, что вы понимаете, для чего оно вам надо. Вы взрослая, вы книжки читали. А у ре - вся жизнь сплошь плохая привычка. 26.12.2011 02:09:05, ну и ну
У всех конечно разное понятие свободы,но мои даже гулять никогда не просятся.Просто знают,что бесполезно задавать этот вопрос,потому что ответ будет один"нельзя".
Может у вашей слишком много свободы?
25.12.2011 22:06:31, Лара Вилюйская
в семье - теперь нет.
Она у нее исковерканная. "хочу Я" перекрывает все.и решает все. И вот это самое сложное. Гулять вроде не просится, но в гости к подружке просится и при адекватном поведении я сама инициирую их встречи и вообще развлекухи типа погулять.
Я хочу ударить маму.
Я хочу сейчас играть а не делать уроки
мне лень было прибраться (иначе - я хотела играть, то же самое)
было лень было лень и я хочу. Все. Варианта два.

Я рисую схемы "правильная любовь к себе" "нелюбовь к себе" где расписываю что саморазвитие, чтение книг, занятие физкультурой, уважение окружающих это и есть любовь к себе в первую очередь... ребенок пытается перескакивать на "любовь к другим" на что я ей говорю - ты сначала с любовью к себе разберись.

Ребенок читает книги луизы хей самостоятельно по собственной инициативе и ей даже нравится.

подвешиваю елочный шарик на нитку, объясняю: действие равно противодействию.
Начинаю с простого объяснения что "как ты к людям так и люди к тебе", про глобальное, что добро всегда возвращается пока речи не идет.
Говорю: толкни шарик, представь что ты посылаешь добро. Толкает от себя, шарик летит обратно к ней.
Говорю: толкни шарик, представь, что ты посылаешь зло. Шарик так же летит обратно к ней и при этом еще и бьет в лоб))))(пластиковый легкий)

то я пробую говорить ВСЕ в командно-приказном тоне, то вводим мотивацию баблом, то мотивацию за хорошее отношение к учебе... то ее постоянно раскиданные вещи летят в форточку (к сожалению оч действенно оказалось по сравнению со всеми другими разговорами уговорами) .....мы постоянно ищем решение, постоянно. Разные, от позитивных до негативных, потому что иначе этот регулярный диструктив просто рушит нашу жизнь....
25.12.2011 22:19:18, Кареглазка
Читает Луизу Хей?! Это за пределами моего понимания... Давать психологическую информацию детям до 14 лет вообще не стоит. А ей не 9 даже, а 6-7((( 26.12.2011 08:37:22, Яхонтовая
А почему не стоит? Я помнится очень любила в детстве Макаренко читать и подшивку "Семьи и школы", разделы о воспитании :)
Лет в 12-13 у кого-то в гостях "Самовоспитание" попалось, впечатлило.
27.12.2011 07:05:46, Марина (.)
ни кто не давал)))) сама взяла, спросила - можно?
Что ж там такого, чтоб ребенку запрещать, коли он вообще книгами не интересуется?!
первая книга была про фэн-шуй, моей подруги, тоже с упоением картинки разглядывала, видимо, интересно, что там такое взрослые читают.
Да ради бога, пусть хоть почитает, хоть полистает, запрещать смысла не вижу.
26.12.2011 16:33:20, Кареглазка
<"хочу Я" перекрывает все и решает всe

Очень похоже на "кризис трех" лет. Может быть тот опыт, который домашние дети имеют с 3 до 5 лет, вашей девочке брать было неоткуда и она его сейчас реализует, заполняет недостающий "пазл" в своем развитии?
Есть такая теория у психологов. Тогда стоит позволить ей пройти этот кризис. А на тему: как вести себя с детьми в этот период -- масса литературы.
26.12.2011 00:51:17, алёАлена
он и есть по ходу, с психологом докапались что около 3 попала в дд, нормально его не пережила, вот он и всплывает. 26.12.2011 06:25:47, Кареглазка
вам самой одной надо идти к психологу и чтобы она "вытягивала" из вас ваши детские травмы, глядишь и отношения с реенком улучшатся 27.12.2011 03:40:32, Леди гы-гы
не смешите вы своими психологами, с психологом докопались блин, с психологом лишний раз потерроризировали ребенка эти называется, как буд то они знают как работать и вобще как разговаривать с детьми, по тв как покажут такую блин сешшн, в телевизор плюнуть охота 27.12.2011 03:37:56, Леди гы-гы
если вас и вашего мужа самих постоянно болтает из стороны в сторону и правила в семье все время меняются - то как ребенку-то уследить за этим и понять, как у вас надо жить? понимание это не придет только от как минимум года жизни в системе координат- я если системы координат нет или она меняется каждую неделю- то у ребенка просто нет возможности прочувствовать, что вам от нее надо.
я не осуждаю вас совсем. понятно, что это происходит от того, что вы пытаетесь найти подход. просто подумайте, что система координат в семье должна быть найдена вами.
26.12.2011 00:15:35, Ata
система одна. правила одни и они прописаны, просто добавилась мотивация и карманные, т.к. ребенку карманные нужны, чтоб свои были.
И разные способы объяснить.
правила и методику давно избрали, но не сразу, каюсь, поэтому время еще на "развернуться" понадобилось, это усугубило немного проблемы.
26.12.2011 16:34:54, Кареглазка
А зачем шарики и Луиза Хей ей сейчас? Столько всяких примеров вокруг,легкопонимаемых,не теоретических,все так просто можно объяснить.. "Мотивация баблом",вещи в форточку-это зачем все?((( В какую игру Вы играете? Слишком много правил. Вы ищете решения,меняете правила игры,а ребенок потерялся просто... 25.12.2011 23:33:55, ///
ну чекнутой дали ребенка, решила в дочки-матери поиграть с детдомовкой, позабавиться 27.12.2011 03:39:42, Леди гы-гы
устала собирать все по дому, постоянно. Ребенку не 3 года, и он знает что за собой надо убирать, просто не хочет. вещи в форточку от бессилия, зато к сожалению действенно. вот бы слова так помогали. 26.12.2011 16:37:56, Кареглазка
Луизу ни кто не навязывет, сама взяла почитать, инициатива от нее. книга может яркая, не знаю. временно забросила. вернется или нет к ней - посмотрим. Заставлять не буду.
Шарики - это элементарный способ объяснить правила с разных ракурсов, уже взяв в руки что-то что запомнится ей, и процитировав физику как фундаментальную науку, о которой поверхностное представление, но имеет.
это как еще один заход по старым граблям.
26.12.2011 16:36:52, Кареглазка
Вы слишком много с ней разговариваете на отвлеченные темы. Она не в силах осмыслить такие сложные логические конструкции, да ещё и следовать на практике умозрительным выводам. И способов воздействия за 3 месяца испробовали слишком много. Девочка дезориентирована. Ей нужно спокойное и твердое руководство, без усей-пусей, но и без крика и ваших срывов. Вы очень молоды, конечно, вам трудно с такой большой девочкой. Мои дочери, которым 16 и 21 год, не справляются без меня с поведением 9-летней приемной. Не в авторитете они у неё. Вот и вы у своей девочки "не в авторитете". 25.12.2011 22:38:31, atusik31
да, спасибо, вы еще раз мою мысль подтверждаете. Но видимо придется еще более четко и более однообразно. Просто не хочется чтобы все слова для нее были как заученная пластинка. 26.12.2011 16:38:50, Кареглазка
плюсуюсь.поменьше сложных умных разговоров,отвлеченных понятий и проч.правила простые и жесткие.
хорошо бы вдвоем к психологу.
26.12.2011 02:27:54, с других детей
+10000 26.12.2011 12:19:55, ketspb
И я плюсуюсь. И побольше делать что-либо вместе с мамой. И дело сделается, и дружба растёт:) 26.12.2011 09:30:06, Corgik
это я люблю, и ребенок любит, вдвоем с мамой - по-моему ничего лучше для нее нет. Это и делаем. но постепенно приходится приучасть к самостоятельности, иначе сложно будет - с января я очно учусь в другом городе и + на работу выхожу. Дома буду только поздно вечером появляться и в выхи. 26.12.2011 16:40:17, Кареглазка
Фигасе ( Это совсем плохо ( Хотя все равно дома, конечно. Только адаптация может затянуться ( 26.12.2011 22:14:15, ДраКошка
позвольте, а ребенка тогда кто воспитывать будет? ваш муж? 26.12.2011 18:52:22, Ata
О-о-о, а я и пропустила, что автор собирается ребёнка забросить...
Кареглазка, это очень, очень плохо((( Для Вас, в первую очередь.
А я тут расписАлась...
26.12.2011 19:00:58, Corgik
Я не шпыняю ни разу. Я искренне не понимаю, что будет дальше. 26.12.2011 22:14:08, Corgik
Что будет-что будет... Уйдет у нее ребенок. В детджом или на улицу, неважно, но уйдет. И чего распинались все:(((( 27.12.2011 07:56:42, яся 76
Татьяна, может я чего-то не понимаю, но почему все так плохо? Почему муж не может автору помогать воспитывать? И почему ребенок уйдет? Что только домохозяйки могут брать 9- леток? Имхо дорогу осилит идущий. Есть у автора силы и желание- осилит все. Просто помню как неоднократно здесь заклевывали молодых и неопытных, а по итогам результат у людей получался хороший. 27.12.2011 15:54:12, ketspb
Да дело не в том, сколько по количеству времени автор на ребенка будет тратить. Дело в его качестве. У автора: учеба, работа, 24 года, начало карьеры, как я понимаю, интстутские дела. Девочка по определению на перефирии ее интересов. И при этом такие требования: чтобы ребенок умел находить компромиссы, осознавал последствия своих поступков. Плюс достаточно низкая стрессоустойчивость, насколько я могу судить. Сейчас автору тяжело, а что будет, когда навалится суета с учебой, с работой, Это же не просто нервотрепка, это еще элементарная физическая усталость.
Результат хороший бывает у тех, кто готов видеть не проблемы с ребенком, а проблемы ребенка и их решать. И да, задвигать многие свои интересы. Я сама старшего брала в 25, училась и работала. На два года ушла из института, потом восстановилась.
28.12.2011 08:49:03, яся 76
++++ 28.12.2011 15:10:41, Corgik
Согласна. Не представляю, КАК это все можно совместить. Но автор еще может скорректировать свои предпочтения, интересы и решить, что главное в ее жизни. В этом возрасте все это шлифуется и нивелируется, психика гибкая еще :) 28.12.2011 12:29:28, ДраКошка
Тут еще пока ни у кого результатов нет хороших. Просто результатов нет. Дети растут и еще не выросли. Только единицы имеют выращенных усыновленных, но в то время, когда они брали, еще конфы не было :) 27.12.2011 17:13:25, ДраКошка
Погоди, конфе много лет, а деток некоторые брали и 16 летних))) 18-20 летний социализированный ребенок, который где-то учится - не положительный результат? 27.12.2011 18:10:42, ketspb
Наполовину положительный :) Думаю, надо сначала подростковый возраст пережить, а потом еще на работу устроить (после образования), короче лет в 25-30 результат будет видно, окончательно :) 27.12.2011 19:17:32, ДраКошка
Время покажет. 26.12.2011 22:36:39, Маргаритка
А если бы не забрала из ДД ребенок был бы не заброшен? Не надо каждый раз попрекать за то что человек работает, учиться, а не сел домохозяйкой. Сейчас так зашпыняете, что пожалеет что взяла((( 26.12.2011 19:31:20, Маргаритка
Есть разница: работающая мама и учащаяся заочно плюс работающая, да еще в разгар адаптации, да еще мама начинающая. Если автор будет пытаться успеть все намеченное, она и так пожалеет, что взяла. Только картина тогда будет уже не такой благостной.
Автор, Вы надорветесь. Определите для себя приоритеты и постйпайте сооответственно, но только не пытайтесь объять необъятное.
27.12.2011 08:00:15, яся 76
ВДВОЁМ С ВАМИ - вот и отправная точка ваших отношений. Только это "вдвоём" не на раз-два, и не на месяц, а надолго. Это же отлично, что девочке нравится всё делать вместе. Она так и адаптируется быстрее, и близкие отношения начнут формироваться, и Ваш авторитет в её глазах вырастет. 26.12.2011 17:48:34, Corgik
Я желаю вам удачи,взаимопонимания и взаимной любви.От всего сердца!
Не теряйтесь,пишите как ваши дела.
Приходите,спрашивайте,здесь на конференции очень много опытных,добрых,умных мам.Вам помогут,обязательно!
25.12.2011 22:23:03, Лара Вилюйская
Ага (((( 25.12.2011 21:44:37, ДраКошка
ладно, всем спасибо. Я поняла что я какашка, нужно к психологу и единственная моя проблема что я впряглась туда куда не надо.
да, мне 24 года, максимализм и прочее.
раньше хоть здесь легче было, выговориться и почитать. Ща буду психологов искать.
спасибо всем кто уделил внимание.
25.12.2011 21:23:59, Кареглазка
вас никто какашками не называл, осудили ваше отношение к ребенку, и осудили справедливо 26.12.2011 10:58:57, Леди гы-гы
Реально, ребенок не гадит вам, он так вырос. Пропущены важные этапы фомирования личности, отношений с социкмом и тд. Это как болячка. но, неприятно это все, да. 25.12.2011 23:17:57, Караул
Да не какашка Вы-) И мне Вас очень жаль. В 24 года это вообще тяжело, с таким сложным ребенком. В любом случае, не позволяйте ребенку хамить в Ваш адрес. И не надо переводить это в шутку, это надо пресекать серьезно. На некоторые вещи можно забить, если хватит терпенья. Мы дома 4,5 года, проблем вагон. Но чтобы дети мне или отцу хамили я даже представить не могу. С остальным можно бороться, ну или пытаться бороться-) Держитесь! 25.12.2011 21:35:19, Маргаритка
я представить не могу чтобы я маме хамила! никогда! вообще старшим! в таком то возрасте. спасибо, спасибо. 25.12.2011 22:05:23, Кареглазка
Ну вы и правда ребёнок ещё сама...
Ну КОГО вы с собой сравниваете?
Конечно вы не хамили.У вас мама была.Любящая наверняка,раз такую дочку воспитала,а у вашего приёмыша кто был?
Где она должна была манерам научится.
Моя вообще первое время употребляла ТАКИЕ слова,что даже я в шоке была....
Как пример:Я пошла ср...ть,грязная ж...а и ты ды.
Перво-наперво,я объяснила,что у неё не ж..па,потом все остальное...И до сих пор,уже почти пять лет.
25.12.2011 22:19:29, Лара Вилюйская
просто до этого у нее была такая всепоглощающая любовь ко мне, пока она была в дд. Хотя я всегда первым делом садила за уроки и в гостях прошлым летом тож приборка и прочее на первом месте. все как сейчас.
А сейчас такой скачок....
или я мешаю любовь ко мне и желание выполнять мои требования...
ничего уже не понимаю. одна каша в голове.
25.12.2011 22:24:18, Кареглазка
Нет у нее пока любви к вам. Все манипуляции чистой воды. И это нормально. Любовь и привязанность отращиваются постепенно, долго и трудно. И начинать в этом вам надо с себя, а от нее пока ничего не ждать. 25.12.2011 22:40:53, atusik31
вот так проще жить, честное слово. Когда знаешь что любви нет а это все механизмы чтоб понравится. мне так проще принять, а то я дизориентированна была. 26.12.2011 16:41:29, Кареглазка
Да Вы же совсем еще девочка!Всего-то 24годика.Я представила своего младшего сына на Вашем месте,ну не в жизнь не справился бы с таким ребенком,а сыну уж 26 будет.Отважный Вы человек.Вы молоды,а девочка не младеньчик и больше Вам в сестрички годится.Терпения Вам и все сложится. 25.12.2011 21:51:26, Tinaest
мне все равно, мама не мама. кто угодно.это не важно. отношение важно. 25.12.2011 21:56:03, Кареглазка
Послушайте, а может пусть будет она Вам сестра или подруга. Может не надо требовать послушания? Советуйтесь с ней без приказаний. Может это прокатит? А потом, с возрастом что - то изменится? Не кидайте тапки, пожалуйста. Я сама в 24 года еще дитем была... 25.12.2011 22:15:55, Gloria
так в начале было. Привело к хамству как раз. Было мягко ласково, пока наш заяц на голову не сел( 25.12.2011 22:21:26, Кареглазка
ну все говорят что умная не по годам, в жизни. так что фора есть. желание есть. пробую искать выход. 25.12.2011 21:54:40, Кареглазка
блииииииииин, вы не троль случайно? вот отсюда вы начинаете меня уже смешить 27.12.2011 03:45:43, Леди гы-гы
Да, Вам маловато лет, конечно, для подрощенной девочки из ДД ( Удачи Вам, сил и понимания процесса! 25.12.2011 21:31:37, ДраКошка
Кареглазка, мой так же поступает при том, что дома с года...отставание эмоционально-волевой сферы на 30%. Девочке по факту 6 лет. Отсюда и пляшите.
Пройдет очень не скоро,увы.
Жесткий режим, выставление границ. учИте воспринимать похвалу и поощрения. Сочувствую Вам.
25.12.2011 21:06:10, Мама гипера
спасибо. покапаюсь в карточке, кажется там что-то было про эмоциональную незрелось!!! может в этом корень и правда, спасибо еще раз. 25.12.2011 21:21:56, Кареглазка
Можете в карточке и не копаться, эмоционально-волевая сфера у наших нарушена практически у всех. И возраст не соответствует, это точно. в лучшем случае минус два-три года. В худшем больше. 25.12.2011 21:23:09, ДраКошка
для меня это просто слова, я не понимаю что это значит. пошла в тырнете искать. 25.12.2011 21:24:59, Кареглазка
как так не понимаете? вы же умная не погодам согласно оценки окружающих вас гыгыгыгыгыгыгыгыгыгы 27.12.2011 03:47:20, Леди гы-гы
Ультарозвук гол мозга все покажет. У них у всех сильное отставание и полная расбалансировка... После такого детства-то все настройки нарушины и мозг и эмоц-волевая сфера НЕДОсформированы! но ребенок-то в этом не виноват!!! (У меня все анализы на руках). Поначалу ходила к оч хорошим и дорогим врачам - как узнавали, что ребенок из ДД - честно говорили, что "многое уже практически не корректируется", У нас дальше не лучше... А что делать-то. РЕБЕНОК НЕ ВИНОВАТ! Хотя и ругаемся, и не позволяю и тд....
С волнением жду перех возраст...
Отсидев год дома выход вижу один - на работууууу.... Тогда общение не в тягость!
25.12.2011 22:06:11, alisa42108
УЗИ покажет очень мало. до "всего" это будет далеко как до Луны.
тем более у такого большого ребенка.
если вы хотите диагностику по здоровью- делайте МРТ головного мозга, ЭЭГ, УЗИ всех внутренних органов, сердца, проверьте фонематический слух, распространенный анализ крови с лейкоцитарной формулой- и все это в хорошем месте, а не в поликлинике. еще тестирование и разговор с нейропсихологом. и хорошего невролога вам надо. и по результатм всего этого решать, что и как ей надо лечить или поддерживать. это про обследование и лечение. сделать это думаю надо.
только это не избавит вас лично от адаптации...
26.12.2011 00:23:29, Ata
про окулиста еще- опять же в хорошем месте и на аппаратуре- и про поход к зубному забыла вам написать. пройдите и их. 26.12.2011 02:20:55, Ata
Это все ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно сделать, согласна. Потому как ребенок новый, в карте всего не напишут, правду надо искать самостоятельно :) Я Лику обследовала, в результате ВСЕ диагнозы из карты нам сняли, зато невролог у нас много интересного нашел, чего в карте не было. Правда, медикаментозная поддержка очень условно нам помогает, но что-то облегчает, конечно. 26.12.2011 00:28:53, ДраКошка
у меня у сына много чего сняли, у дочери много чего обнаружили...
но потом хотя бы знаем, что лечить, чем заниматься и куда смотреть.
26.12.2011 02:25:31, Ata
спасибо большое, сделаем узи мозга, наверняка это хотя бы даст ответы о том что зря к ребенку прикапываемся. и может какая-то коррекция так-и возможно.
на работу - это правильно, я сама уже жду когда меня позовут на работу.
25.12.2011 22:27:57, Кареглазка
Какое-такое УЗИ мозга?
Я видно что-то важное пропустила...Простите,можете пояснить о чём вы?
Я так поняла,что сделав УЗИ мозга вы поймете нормальная она или "нуждается в коррекции"?
Мой вам совет.Сходите побыстрее к психоневрологу вашему.Посоветуйтесь.Я раньше не признавала "коррекцию",а сейчас курсами пропиваем весной и осенью.Не справляется ребёнок сам.
25.12.2011 22:36:06, Лара Вилюйская
За замахивание на родителей-выдрать. Иерархия устанавливается путем прижимания щенка за шкирку к полу. Результат налицо - щенок цел, но кто в стае главный понял-). 25.12.2011 21:02:12, Маргаритка
ой, блин, это все что вы по сей день вынесли из всего того что предоставляет вашему вниманию интернет на тему воспитания детей?
гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы
26.12.2011 11:01:56, Леди гы-гы
Драть НЕЛЬЗЯ! Можно показать "место в стае" гораздо умнее и цивилизованнее. 26.12.2011 09:34:49, Corgik
А как в данной ситуации автор может это место показать? "Мама" явно авторитетом не пользуется у ребенка. 26.12.2011 14:52:46, бабаЯга
уважение так не заработать, былоб так просто 27.12.2011 00:48:03, Леди гы-гы
Баба Яга, это троллинг:) Вы ж знаете, что драть нельзя:))
Отвечу, если автор спросит.
26.12.2011 15:42:22, Corgik
Ага. Потом молодые собаки так же кошмарят старичков: "Прижми хвост, старая падаль и не тявкай, наше время пришло". При чем, первые попытки начинают делать еще ДО года, а переход из "вожака" в "падаль" происходит для бывшего вожака всегда внезапно и безмерно его удивляет. Животные, что с них взять:-)) 25.12.2011 21:15:26, Koala2000
Вы мало знакомы с жизнью собак-) 25.12.2011 21:26:48, Маргаритка
Конечно, я всего-лишь их развожу с 1986 года по сей день:-) 26.12.2011 00:48:58, Koala2000
Она на вас не с*ет, простите. Она свое место в вашей семье ищет. Ей помогать нужно, границы дозволенного показывать, иногда достаточно жестко. Вы, похоже, с ней на равных общаетесь, и отношения строите, как с ровней, и ждете от нее того, что она не может вам дать. Если хотите конкретных советов, опишите конкретные ситуации. 25.12.2011 18:26:44, atusik31
пришла. выставили оценки за четверть, была елка - ДМ подарил купленный нами подарок.

С порога.
-Доча, помой сапоги
-я знаю! (забила на это дело)
начинает учить старшего брата жизни, это надо делать так, это сяк, это ты ваще не правильно делаешь и чо у тя с учебой... Начимнает ему хамить.
старший брат, который чувствует себя здесь не совсем дома тихо офигевает, что сказать не знает.
я вежливо замечаю "не забывай, что старший брат это старший брат, к нему надо относиться вежливо." - по смыслу.
-а я и так вежливо!
-не заставляй меня сейчас указывать тебе на твои недостатки и подумай сама хорошенько в чем ты не права. мала удовольствия сейчас при всех тебя ставить на место и позорить.
-вяк-вяк, я хорошо все говорю.
-объясняю в чем не права конкретно.

далее опять, папа начинает песочить старшего за учебу, мелкая вставляет "да, да, конечно, вот это правильно, брателло, ты не прав ваще".
папа напоминает что сама ни чуть не лучше, ни на капельку не лучше поведение.
замолкает.

горделиво показывает дневник. У мну опускаются руки. нарисованные 5 и 4, довольная улыбка "вот вы мне чо говорили, и вон оно чо, можно забивать и класть на учбеу, все равно мне сиротке нарисуют".
популярно объясняю дабы не позорилась, а честно эти оценки отрабатывала и позанималась в каникулы все что в четверти пропустила.
В этот раз быстро понимает, т.к. разговоры уже были, корона уходит, возращается ребенок.
Старательный, послушный, нос не задирает.
______________________________­__________________________
25.12.2011 19:02:15, Кареглазка
Уважения нет - есть всепозволенность.... конструктивные обьяснение не помогут, хоть вы заболтайтесь. Нет авторитета 28.12.2011 00:02:00, vo
"-не заставляй меня сейчас указывать тебе на твои недостатки и подумай сама хорошенько в чем ты не права. мала удовольствия сейчас при всех тебя ставить на место и позорить."
Сколько лет девочке? Дело в том, что я так не стала бы разговаривать ни в 10, ни в 13 лет. Не поймет просто. Так же как и разговоров о том, что оценки надо зарабатывать честно.
26.12.2011 07:32:34, яся 76
+1. Может конечно девочка там гениальная. Но моя отключится уже на первых 3-х словах. Такие сложные словестные конструкции ей и в 12 лет недоступны. 26.12.2011 14:55:12, бабаЯга
Ха, я вот не уверена, что мой 18-летний это бы понял. 26.12.2011 15:05:49, яся 76
конкретно.
Ребенку регулярно говорили не отвлекать взрослых когда они заняты.
вечером папа популярно разговаривал на эту тему. Спокойно совершенно, да да, поняла поняла.
Я сижу пишу реферат. Объяснила что занята.
Ребенок подходит со всякой фигней.
Представь что меня дома нет, не отвлекай.
снова
Я занята!!!! больше не единого вопроса и слова ко мне!!!!(повышая голос)
далее подходит еще несколько раз.
-еще раз подойдешь не пойдешь на праздник.
подходит еще раз.спрашивает "ты занята? реферат пишешь?"
______________________________­______________________________­______

-я завезу тебя в школу, зайди в библиотеку, подготовь доклад.
-книги у кого просрочены не дают!
-зайди, реши вопрос с книгой, посиди в читальном зале, подготовь доклад.
-хорошо.
отрываюсь от дел, привожу на час раньше в школу.
вечером: у меня 5!
-в библиотеку ходила?
-нет, я забыла.
-как пять получила?
-у мальчика по парте взяла доклад, договорились с ним поделить текст, а я вышла первая прочла, а он за мной то же самое прочел, вот ему 4 поставили.
-что же ты час в шокле делала?
-бе, ме, у класса стояла....
______________________________­________________________

-я сделала уроки!
-хорошо, проверь сама пока, я позже, пока занята.
-стоит рядом над душой.
Уходит, через минуту возвращается, сует тетрадь под клавиатуру, под мышку, подпихивает всячески.
-Я занята, занимаюсь дипломом, как освобожусь - проверю.
-проверь сейчас, чтобы я шла гулять!
-я занята!
стоит рядом, ноет ноет ноет.
______________________________­______________________________­_

и т.д.
25.12.2011 18:44:14, Кареглазка
не, а накуя ты ее взяла, в стопервый раз спрашиваю если тебе рефераты надо писать? 27.12.2011 03:50:30, Леди гы-гы
Да еше во взрослом пракитчески возрасте где работы непочатый край 28.12.2011 00:09:42, vo
На самом деле вы не можете быть заняты ничем, пока не сделали уроки с девочкой. Это проклятие надо просто принять и придерживаться - уроки делаются под маминым надзором или вместе с мамой. Когда они сделаны, деть может быть отпущен к игрушкам, а мама - к делам. 26.12.2011 05:46:03, Яхонтовая
У меня 9-летняя девочка, скоро 2 года как дома, она физически не сможет выполнить требования, которые вы к своей девочке предъявляете. 25.12.2011 22:44:19, atusik31
Второй пример вообще не по возрасту, много самостоятельности надо, у меня никто бы из детей в 9 лет не совершил подряд столько связных действий - пойти в библиотеку, решить вопрос, самому сделать доклад... Мы доклады дома на компе делаем вместе с ребёнком, что с 9тилеткой, что с девочкой, которой скоро 11. 25.12.2011 19:02:12, Утомлённое солнцА
жили на двух квартирах, в одной ремонт делали, во второй ночевали. там, где комп и доклад - нет возможности сделать, была возможность только в библиотке и самостоятельно. всегда так же вместе доклады делаем. 25.12.2011 19:03:48, Кареглазка
а жизнь в 2 квартирах еще больше дезориентирует ребенка, только что попавшего домой. это ОЧЕНЬ сложно- не иметь одного постоянного места-дома.
я понимаю, что наверно у вас выхода другого не было, но ВАМ надо понимать, что ВЫ ребенка поставили в сложную ситуацию- и ВАМ надо помогать ей эту сложность и все с этим связанное пережить
26.12.2011 18:56:12, Ata
Ну тогда расслабьтесь, вы захотели почти не реального, ребёнок не смог совершить чудо :) 25.12.2011 19:05:49, Утомлённое солнцА
ну, если честно, то вы ее просто не любите и ридираетесь. Либо вы забыли, что дети это дети, либо вы отвергаете именно этого ребенка, неосознанно.

Знаете, как я засмеялась, когда первое прочитала " я занята, отойди и не мешай".. Залилась просто, как это смешно было бы в моей семье. Но у меня 4.5 год мальчикам, они дышать без меня не могут. Мам-мам-мамм мааам-мааама...ма-мааа, маа-ма..И при этом им далеко не все надо. Я отзываюсь через раз. Ромка любит мамино внимание, ему абсолютно все равно что городить "Мам, можно я тебе одну вещь скажу, важную? - МОЖНО -поворачиваюсь, внимательно слушать. Он от восторга захлебывается - его любимая мама будет слушать его!!! ура! - он уже забыл, что хотел, поэтому несет бред " А ты игрушки хочешь чтобы я купил? Я тебе дам деньги и ты мне купишь игрушки, динозавра большого".

Нет ли у вас поблизости психолога хорошего, согласного работать и с мамой и с дочкой? А то вам трудно увидеть, как она нуждается в вас и вашей МАТЕРИНСКОЙ ринимающей любви. С ней нельзя договориться, на нее нельзя положиться, ее можно только любить. Ну, хотя бы заботиться пока любовь не отросла
25.12.2011 18:55:57, Пангея
психолог от нас тихо воет и говрит "ни шагу назад". жесткие правила, жесткое выполнение.
девочки Я НЕ МОГУ. ее обнимать и целовать после крпуного вранья после постоянного перепирательства после нежелания слушать. Вам со стороны, правда, поржать да руками развести, тогда почему у меня все люди реально вовлеченные в процесс (родственники которые жили, подруги которые приезжали в гости, подруги которые часто в гостях бывают, бабушки,- все они в тихом а*уе от поведения ребенка и нашего терпения?
я искала причины в себе, честно и долго. и казнила и винила и любить и принять...
не могу больше.
25.12.2011 19:12:15, Кареглазка
Вы говорили ей, что: " НЕ МОГУ. ее обнимать и целовать после крпуного вранья после постоянного перепирательства после нежелания слушать"? Она реагирует на отсутствие обнимашек и нежностей? Или Вы ничего не говорите, а проявляете нежности через насилие над собой? 26.12.2011 01:32:47, Elina
А у меня до сих пор все в тихом а*уе,кроме моей мамы.А все кто был вовлечен в процесс и с кем я дружила не один десяток лет,все отвернулись от меня,мотивируя своё как бы это памяхче...ну бегство например,тем,что я "дебилов понабрала".
Ну и пофик мне кто и что думает...Ну да,дебилы иногда,что поделать,но я их люблю.Люблю.Ага.
25.12.2011 23:07:35, Лара Вилюйская
Лично я ржу, потому что если серьёзно на моих всех реагировать, меня в дурке пропишут. Вот и ржу - здоровее буду. С нашим мальчиком вообще никто не может общаться, все в полном ауте. Правда сейчас вот, через 5 лет его начало потихоньку отпускать, ттт, я не дышу на эти перемены. 25.12.2011 19:39:11, Утомлённое солнцА
[пусто] 25.12.2011 19:03:54
Автору тупо надо вырасти. Вот просто - вырасти. Не ждать от травмированного ребенка "всепоглощающей любви" и сознательности на уровне взрослого человека. 26.12.2011 07:36:53, яся 76
Вы ошибаетесь. 25.12.2011 23:29:55, Караул
раньше было примиримо и сюси-пусично. Села на голову буквально. началось закручивание гаек.
и объяснений и разжевываний много. не помогало.
потом "я сказала нет".
не помогает.
скажите что конкретно помогает, я воплощу.
кроме как любить и понимать.
я понимаю что ей пофик ей лень, она лицемерная расчетливая, хороший манипулятор, и просчитывает действия вперед.
Но это все как то осознавать не хочется и принимать во внимание.
и принять это я как то пока не могу.
25.12.2011 19:16:58, Кареглазка
[пусто] 25.12.2011 19:41:24
Ира, ей 24 года, на три года всего старше наших мальчишек. Не уверена, что мои бы справились с подросшим ребенком. Нам с отцом и то нелегко психологически, а тут девочка совсем ещё. 26.12.2011 01:22:51, светланасемимама/
[пусто] 26.12.2011 11:58:19
Вика то слушается парней наших, сделает, если не забудет, пока идет, зачем шла и что надо сделать,а Юлька "кусается", огрызается, сейчаскает и т.д. и т. п., правда сделает всё равно. 26.12.2011 15:40:01, светланасемимама/
Растить-растить! Но автору реально надо вспомнить, что такое 9 летний ДД ребенок. Ну, блин, какое доверие? Доврие тоже надо выращивать, ответственность, приятные манеры итыды... Муштра и дисциплина - тоже метод, но главное - место ее ДЕТСКОЕ, а это значит, у нее большой запас типо форы. Ей МОЖНО быть неопрятной, глупой, хамоватой, нечуткой, нерасторопной... итыды...

Всему учить заново, обращаясь с ней как с нормальной девочкой. Это трудно, хочется, конечно, шашкой порубать и онести в опеку, что осталось. Но это ОНА - адаптация и работа над собой.
25.12.2011 19:08:20, Пангея
9 летняя подруга просто небо и земля во всем. тока маме хамит, но там особенности воспитания.
вшколе все девочки красивые(((((( аккуратные((((
наша до сих пор выглядит как из дд.
А после ее регулярных сцен у меня нет желания просто ее заплести, честное слово.
она до сих пор как ребенок из дд, во всем.
когда это кончится.
25.12.2011 19:14:28, Кареглазка
Она долго будет ребенком из ДД. Даже если будет красиво одета и аккуратно заплетена. У моей года через два ДД-вид прошел. И все равно куча привычек ОТТУДА родом. И никак их не искоренить. То, что вы написали - цветочки, ИМХО, меня бы не напрягало вообще. Хотя я понимаю, что словами иногда трудно описать все, что происходит. 25.12.2011 20:44:17, ДраКошка
[пусто] 25.12.2011 18:51:04
такое ощущение что у нее это под девизом "я на первом плане и мне положить чем ты занимаешься" При том, что 24 часа вместе, простите, но попу подтирать я 9 летнему ребенку морально не готова. Это исключительные случаи когда я сказала "занята". Раньше просто откладывала пока не доделаю что-то, а тут реально и конкретно занята была. 25.12.2011 18:54:18, Кареглазка
-сделай то-то.
-я сделала!
-проверь себя
-все отлично!
иду, проверяю, все халтурно, причем при совместной проверке сама первая находит косяки до того как я озвучу.
П-почему так?
-лень, думала ты не проверишь.
Это во всем. учеба, домашние дела, что угодно, во всем.
______________________________­____________________________

спокойной ночи!
-спокойной ночи, солнышко! (улыбаемся, день был фактичеки идеальный)
-разбудите меня в 8, пожалуйста, я с утра буду заниматься!
-конечно, без проблем! (тихо офигеваем от такого счастья)
-нет, вы запишите друг другу на лбу, чтобы меня во время разбудить! (с ангельской улыбкой и полным осознание того ЧТО она говорит)
______________________________­_____________________

ест еду, которую приготовила моя подруга.
-вот как надо готовить, а не так, как ты! Вот это вкусно, вот, запомни как!
______________________________­_________________________
25.12.2011 18:50:13, Кареглазка
Слушайте, а я на такие высказывания вообще внимания не обращаю. Это ужас, да? Надо насторожиться? Я б лично не обиделась. 25.12.2011 19:58:44, Gloria
Эти вещи озвучивать, пояснять, что можно и что нельзя говорить + обязательно заставлять проговаривать "правильный вариант"ю Сд=ледить за повторами правильных вариантов в похожих ситуациях ( дома, в гостях)

Учить говорить комплименты и - ПРИНИМАТЬ их. Раз в естественной форме это приводит к перевозбуждению, то двайте в шуточной - делаете пенсне из подручных материалов, она его примеряет - и принимает правильно комплимент: "Дорогая дочка, у тебя великолепное пенсне""Благодарю , я его так тщательно выбирала. Меняетесь ролями.
25.12.2011 19:01:40, Пангея
:))) Про на лбу я бы поржала, честное слово.
Про еду у меня все дети высказывались - мол бабушка вот как готовит, а ты не так, поучись :) Не знаю, меня это не задевает. Я говорю - у всех свои способности, умей я готовить как бабушка, не умела бы с тобой алгебру решать, например.
Ну а халтурить - это их всё, что поделать. У вас мало ребёнок ещё дома, очень мало, ещё не вписалась в систему семьи.
25.12.2011 18:59:14, Утомлённое солнцА
моя свекровь плохо и медленно готовит, каждый раз после визита к ней дети читают мне лекции как надо готовить 25.12.2011 20:20:58, Тюбик
[пусто] 25.12.2011 17:33:24
по динамике должна была идти в третий. Отправили в третий. нервов не хватило, у ребенка перегруз - перевели во второй. С учебой стало легче. 9 лет. забрали 3 мес назад, до этого 2 года общения и еще 3 мес на гостевом. 25.12.2011 17:38:01, Кареглазка
[пусто] 25.12.2011 17:46:39
Косулечка, я боюсь ей давать даже капельку свободы в плане мыться даже. Потому что как только она отвоевывает себе кусок свободы ее начинает нести сразу. Сразу чувствует что она победила. И активно использует далее тот метод, которым победила.
Раньше это были истерики. Поняла не катит.
Все манипуляции ВСЕ, вплоть до "скинусь с балкона" уже на нас опробованны.
И даже уже манипуляция подлизаться активно пробуется, пока ее не просекли. Т.е. когда ей надо что-то вежливая заботливая, мамочка папочка. Когда не надо - пошли в Ж*.

А у нее нос заложен и лор проблемы, посему запаха не чует))))))))) В этом с ней бесполезно)))))
25.12.2011 17:52:53, Кареглазка
[пусто] 25.12.2011 18:03:26
ну у нас пряник не успевает в силу вступить вообще!!!! Две елки пропустила, блин, потому что невозможное поведение было накануне. Оплаченные елки, интересные.
за две недели из 200 возможных на первой получила 20, на второй 0, т.к. давеча меня решила побить.
Один кнут, ей богу.
Игрухи купленные для нее, заколки, складируются, т.к. просто не успевает себя хорошо вести, чтобы их получить.хоть день бы был полноценный, чтобы премировать - нефига.

открытое хамство, ругань, мат.
Лицемерие.

Причем это сочетается с внешностью ангела,все нервно прикуривают, когда наблюдают сию картину.
25.12.2011 18:11:28, Кареглазка
Опасно, когда кнут без пряника. Можете в штопор все вместе уйти ( Я наказываю в промежутках между праздниками :) 25.12.2011 21:36:19, ДраКошка
Жесть...
Заколки складируются...
25.12.2011 21:29:19, Лара Вилюйская
А просто подарить нельзя? Без премирования? 25.12.2011 20:00:25, Gloria
Вот, я хотела подчеркнуть. Мама, любящая ребенка, дарит просто так - порадовать. Понятно, что после неприятного инциндента дарить не хочется. Но любящая мама найдет момент подарить - после чего-то хорошего. Воспитатель же ставит рамки и границы - до обеда хорошо = 1 жевачка. А девочка только что от воспитателей, она вся в протесте.

И не верит новой маме ни фига. И мама разочарована. Требуется помощь специалиста, знакомого с приемными детками.
26.12.2011 01:40:30, Пангея
Железная логика. Дочечка маму матом послала, а мама дочечке подарок. Автор не ждет идеального поведения, она ждет только нормального, чтобы "втиснуться" с подарком в череду безобразий. 25.12.2011 21:16:29, Маргаритка
но тогда не надо ждать целый день. это слишком долго, видно же на опыте! если хочется премировать- тогда надо разбить день хотя бы на 4 части. если 1 часть хорошо- за нее и премировать. и наглядно это все с диаграммами-рисунками, в которых все отмечается.
это я говорю как мама взрывоопасного и истеричного ребенка, и еще и с РАДом- ну нет смысла ждать целый день хорошего поведения от человека с незрелостью волевой и эмоциональной сферыи н нарушением привязанности. у вашей оно тоже наверняка есть- если манипулирует и так себя ведет как описываете. пусть может и в несильной форме- но у тем более старших почти всегда- и понятно почему- хоть немного этого есть. а с этим всем целый день хорошего поведения просто нереальное ожидание. как бы нам в глубине души этого не хотелось...и по себе знаю- поменьше отрицателного подкрепления- т.е. поменьше ваших сильных эмоциональных реакций на вызывающее поведение и высказывания. там где надо жестко- жестко, но без всплесков эмоций реагировать. там где не так важно- пропускать мимо ушей. зато ваши положительные реакции- положительно-эмоционально давать (у меня тоже не всегда получается, но на практике проверено что к этому надо идти).
ну а то, что ребенок, который 3 мес дома, не может и не умеет находиться один, не умеет находить себе занятие и все время требует внимания- надо просто раз и навсегда понять. хотя это и трудно. но факт. как минимум на год-два.
25.12.2011 22:59:15, Ata
На фига их тогда вообще покупать? Чтоб лежали? 25.12.2011 21:46:19, Gloria
тык вижу красивые. покупаю. прихожу домомй - все резинки заколки старые раскиданы как обычно везде! даже в моей кровати.
рассказываю про новые, говорю про обращение со старыми.
делаю замечание через день.
на след день делаю замечание, говорю что в окно полетят.
резинки летят раскиданные в окно на след день.
после этого ребенок начинает их прибирать, хотя бы перед школой и перед сном.

кст, спасибо что напомнили)))) давно не видела раскиданных резинок)))) завтра выдаем ей как раз те, что лежат :)
25.12.2011 22:32:33, Кареглазка
Вот честно, может я зас*ранка, но я не требую собирания резинок. Я их сама иногда бросаю где зря. Может фиг с ними? Спросили: нужны? Не? Я выбрасываю. Если нужны соберет, если нет пусть ходит в старых. Я правда сама отношу на место. Но моя младше, хотя я тоже не в авторитете у нее, не слушается и грубит. Я перестала заморачиваться. 25.12.2011 22:44:39, Gloria
В надежде на лучшее :) 25.12.2011 21:46:38, ДраКошка
Конечно-))) Мы так со старшим сыном мучились-)) Бывало по месяцу подарки лежали, ждали когда ребенок будет белым и пушистым. Потом плюнем и дарим со словами "ты конечно вел себя не очень, но это тебе авансом на будущее, так как мы в тебя верим"-))) Но хамства и неуважения у нас не было никогда. Тут уже был бы фиг, а не подарки. 25.12.2011 22:41:49, Маргаритка
мне одно мое дите хамит ужасно - что-то не дала, он мне "Я убью тебя, мама!" -"Ну, говорю, и останешься без мамы" Он (гордо)- "Это ТЫ без меня останешься!"

ну, я говорю, что так нельзя говорить, но нашу конягу унесло, можно только ловить момент и интриговать самой. Всегда заставляю извиняться. Ну, ему не трудно, он близко к сердцу ничего не принимает (пока).

последне время - подловил, что Андрей повторяет типо не вникая- "скажи "да" - "ДА". -Андрюш, у нас мама плохая, да? Скажи да! ДА!Мы ее не любим, да? Скажи да! ДА! ...а сегодня Андрюхе опять подвезли мозгов, он четко так остановился и сказал "Ма-ма А-О-ШАЯ"! Андрюша прям чудесно раскрывается под Новый год, я так рада!
26.12.2011 01:46:57, Пангея
Какой мамин защитник подрастает!-))) 26.12.2011 02:41:22, Маргаритка
Андрейка молодец! 26.12.2011 02:32:11, светланасемимама/
А Ромка - жук:) 26.12.2011 09:39:55, Corgik
Я маленькие приятности люблю ей делать. Когда сильно-сильно не доводит, я быстренько ей дарю что-нибудь, и ей приятно, и мне. Потом, конечно, все равно скандалит, но я успела :) 26.12.2011 00:15:11, ДраКошка
:)) 26.12.2011 09:40:36, Corgik
))) Вот я сейчас ловлю момент, чтобы подарить две пары новых босоножек-))). За последние три дня вклиниться не удалось-))) Ждем. 26.12.2011 00:44:21, Маргаритка
Ой,а я покупаю игрушки просто потому,что хочется мне...А сынульке говорю-"вот тебе"-удивленный взгляд,поведение-то не фонтан,я тогда говорю-"потому что я тебя люблю"...Может я не правильно делаю,но у меня не хватает терпения ждать,когда ж он станет белым и пушистым...Не все ж дети ангелочки! 26.12.2011 02:17:15, dekla
а мои все трое, в магазине одевают угодливые улыбочки и подмигивая мне глазенками, специально поставленными, жалобными тонкими голосами поют "мамакупи!" "Купи, да?" "мама, купи Саша?" "Подарок да?" "Это подарок?"

лицемеррры! но меня завораживает такая власть игрушек. Купи, да...
26.12.2011 02:25:35, Пангея
А мои одежду и обувь, резинки-заколки перестали, как подарки воспринимать, а сразу воспринимали. Чуть позже к предмету одежды докупалась какая-нибудь милая детская безделушка. Теперь одежда-обувь-заколки и прочее - это просто одежда и предметы обихода. Это не считается подарком.
Я вот вспоминаю, в детстве мне тоже в качестве подарка частенько преподносили одежду-обувь, я огорчалась. Это ведь необходимость, а подарок - это что-то особенное, пусть и не дорогое.
26.12.2011 01:43:43, светланасемимама/
Да подарок не в смысле на праздник, просто так-)) 26.12.2011 02:47:25, Маргаритка
Про семь-восемь месяцев и железобетонный характер - ДА ( 25.12.2011 17:51:17, ДраКошка
[пусто] 25.12.2011 17:57:33
Какая ж молодец! 26.12.2011 01:44:33, светланасемимама/
понимаешь, Ир, если бы у меня была только Лика приемная, я бы тоже так писала. Но ведь есть же еще и Макс! Травмированный, национальный, с видом классического беспризорника, с такой прошлой жизнью, что когда хотя бы часть слышишь - хочется самоубиться! И он СРАЗУ прижился и пришелся по сердцу ВСЕМ в нашей семье. И полтора года - как один день, и как будто всегда был НАШИМ сыночком, НАШИМ мальчиком! Ну вот почему??? 25.12.2011 18:01:23, ДраКошка
[пусто] 25.12.2011 18:36:27
Да я и сама знаю, Ир. Ну с подводной лодки-то никуда не деться ( Так что вперед и с песней :) 25.12.2011 18:50:26, ДраКошка
что ж будет то в 7-8 месяцев?)))) дай бог я займусь так-и работой, иначе вздернусь. 25.12.2011 17:56:25, Кареглазка
[пусто] 25.12.2011 18:07:49
Вот вот Ира,ты абсолютно права во всем,о чем пишешь.Нужно потерпеть.Детям ведь тоже трудно приходится,не только родителей колбасит.Правильно,нужно,,забить,, на мелкие выпады.Ну не хочет мыться,причесываться и т.д.и пусть будет как есть.Я теперь тоже на многие вещи просто не обращаю внимания.Хочешь ходить не причесанная,да пожалуйста,не хочет вечером чистить зубы,да и ладно.И стало жить легче,больше меня такое не раздражает.Держать постоянно жесткую оборону -это тяжело и пользы ноль.Автору темы хочу пожелать терпенияи веры,все наладится. 25.12.2011 19:13:58, Tinaest
Девочки, я с вами. У меня так же. То, что непременно могло бы раньше меня вывести из себя, сейчас или не замечается или в совершенно легкой форме, просто, как напоминание. Да, легче, но не скажу, что совсем прям легко стало. Верю. Будет. 26.12.2011 01:50:46, светланасемимама/
[пусто] 25.12.2011 19:29:10
да, тоже поддержу- адаптация- это серьезно... и сама себя узнаешь, к сожалению, с нелучших сторон. и дров наломаешь. и только потом думаешь " а чего это так взбелениться могла от такой (часто) ерунды в обшем-то? и почему обижалась на ребенка?" а потому, что адаптация, и нас- взрослых- часто ужасно несет, и мы ужасно неустойчивы тоже в своих эмоциях. а как тогда несет детей??? конечно им-то гораздо хуже. только в пик адаптации эта здравая мысля тоже мало помогает. надо просто ПЕРЕЖИТЬ адаптацию. потом станет легче. 25.12.2011 23:05:33, Ata
приходится крайне жестко держать, иначе при мелких попустительствах сразу спад, сразу прогресс негатива и пофигизма.
спасибо, будет легче.
25.12.2011 18:13:14, Кареглазка
Удачи, держаться может придется долго. У нас средний до сих пор не вышел из привычки срываться с резьбы, как только ослабишь хватку. Приходится нежно, но очень твёрдо держать за шкирняк. Дома деточка 5 лет. 25.12.2011 19:07:57, Утомлённое солнцА
А в процессе общения как было? 25.12.2011 17:39:33, ДраКошка
по разному. год назад на гостевом было иначе. были те же правила что и сейчас, сначала было тяжело ребенку, потом привыкла. пробовала манипулировать мной - не вышло.
на гостевом старалась понравиться и присматривалась к нам.
Правила не изменились.
Появилось больше хамства, упорства ослиного не по делу и прочего прочего.
25.12.2011 17:44:50, Кареглазка
Хотите, расстрою? У нас было и есть один в один. Три года уже. Ни фига не лучше. И психологи были, и динамика в учебе потрясающая. И девочка-красавица. Но поведение и отношение к нам, блин ( Есть моменты прояснения, есть. Но ТАК МАЛО... 25.12.2011 17:30:23, ДраКошка
неужели нет выхода?
Мы уже мозги сломали!!!!!!!!!!!!!!!
систему мотивации прописали.
при хорошем поведении и плохом поведении.
карманные в зависимости от совокупного отношения ко всему + особые успехи прописали.

разговоры РЕГУЛЯРНО. С демонстрацией физического закона "сила действия равна противодействию."
С разговорами с нашими родителями о том как было у нас в детстве.
с примерами старшего брата который у мужа от первого брака и живет с мамой но у нас регулярно бывает. С абсолютно такой же системой мотивации у старшего брата - и карманные и прочее.

правила семьи прописали на стену повесили.
Завели блокнот в котором детально расписано что такое хорошо и что такое плохо.

с привлечением крестной, которая была у ребенка еще в ДД, с походом в церковь, ее разговорами о грехах и прочем.
С зачитыванием книги о церкви и остановкой на тех местах, где ребенка готовят к исповеди, "ты не замечаешь, что мы тебе это говорили слово в слово?"

что в лоб, что по лбу.
25.12.2011 17:43:06, Кареглазка
Помните,что было с Гек.Фином,когда он попал в дом миссис Уотсон?Похоже на Вашу ситуацию;) 26.12.2011 02:22:09, dekla
Я бы, наверно, на ее месте уже всех и вся возненавидела! Вы начните с чего-то одного и вот этого добивайтесь, а потом следующее и т.д., а то у Вас правила со всех сторон и все взрослые о правилах говорят, а о любви, кто говорит? Вы не можете сейчас о любви говорить, это понятно, адаптация, ну может Ваша мама может о Вашей любви к девочке ей сказать, не упрекая, а ласково. 25.12.2011 23:06:46, мину
Не знаю. Может, у Вас все-таки другой случай. У нас было ВСЕ, что можно. И система поощрений, и наказаний, и мотивация, и рассказы, и нотации, и принятие, и папина-мамина любовь. Единственное - сейчас есть моменты, когда она понимает. То есть подходит и говорит, я знаю, что была не права, не сдержалась, не смогла, что делать, чтобы так больше себя не вести и т.д. Не знаю, правда или манипуляция очередная, но когда я на это ведусь (а я обычно ведусь), она выслушивает мои объяснения, обнимаемся, а через час все по-прежнему. Для себя я решила, что свою задачу выполняю - она растет ДОМА, с ПАПОЙ и МАМОЙ, ей по-любому лучше, чем в ДД, я дам ей образование. Но как сложится жизнь после восемнадцати, к примеру, один Бог знает ( 25.12.2011 17:46:33, ДраКошка
согласна, про маму-папу. Но у нас дома творится что-то ужасное, в плане атмосферы.
Мы с мужем вымотались.
тоже уже думаю, что лучше чем в ДД, но я не хочу всю жизнь вот так!!!!
25.12.2011 17:49:01, Кареглазка
Да, у нас климат особенно вначале был ужасный ( У нас очень теплая и спокойная семья. И сынуля приемный очень вписался, и такой же как мы. А дочка, да, очень выбивает нас из колеи ( Всех ( Вообще, знаете, смотрите по себе, сколько у вас сил. Возврат - ужасно. Но когда семья гибнет, тоже кошмар. Я в пиковый момент, когда муж сказал, что это невыносимо и стал работать с раннего утра до поздней ночи, пригрозила ей интернатом с пятидневкой. В ДД я ее не верну, она уже часть нашей жизни. Но самая сложная и выматывающая часть, да ( 25.12.2011 17:58:26, ДраКошка
дай вас бог всего самого лучшего и дай бог чтобы одумалась и повернулась лицом к семье, ее принявшей. 3 года это так-то срок. Но как бы там не было, все равно спасибо за опыт. Может он и ваш и у нас все будет иначе, но надо быть готовой ко всему.

Еще пожалуюсь - прикиньте, при передаче ребенка отдали, сказали фактически здоровый. А тут выяснилось что 1.5 года у ребенка стоит диагноз, что в ушных барабанных перепонках дырки, и шепот слышит одним ухом на 2 шага, другим на 6. В областную едем на неделе, далее на какой-то учет, и может быть там же лежать по две недели в год под наблюдением для восстановления или хотя бы не ухудшения....
отматерить хочется всех хороших, кто забил при передаче это сказать.
Случайно, блин, выяснили. Лору пожаловадась что рыдает когда уши вода попадает, она посмотрела другим аппаратом, офигела, т.к. минимум этого ребенка за пол года 10 раз смотрела, минимум 3 лора ее смотрели!!!!! за время. пока она дома, и вот такая новость....
25.12.2011 18:05:05, Кареглазка
Ох, с диагнозами - отдельная тема. у меня с сыном так. Абсолютно здоров. Только плоскостопие. Ха-ха три раза. Или плак-плак :) Не знаю, уже. Перенесли ТРИ операции за полтора года и кучу коррекционных мероприятий. Не говоря уже об СДВГ, о котором видимо не знали в ДД :) Невролог, типо, не замечала :) Ну да это все мелочи, главное, что корректируется все. И Вам удачи! 25.12.2011 18:45:54, ДраКошка
[пусто] 25.12.2011 17:37:24
Нет, Ириш, я ее забирала в 9 лет. Но это характер, да. Ее родная тетка отказалась забирать ее В ШЕСТЬ ЛЕТ! Хотя старшую ее сестру забрала. И мне сказала - что Вы, при ТАКОМ характере Я НЕ ГОТОВА мучаться. А я, дура, видимо, готова ( 25.12.2011 17:39:00, ДраКошка
[пусто] 25.12.2011 17:52:11
Ир, по-моему, уже грянул. Только я разницы не чувствую. Как было фигово, так фигово и есть. 25.12.2011 17:54:50, ДраКошка
я вот тоже посмотрела "все умрут а я останусь" прочитала про подростков... половина уже присутствует, чо уж он нового добавит...тока мальчиков.
у нас уже "ты не пойдешь на праздник, потому что то-то и то-то"
"я сказала пойду!" и идет одеваться.
25.12.2011 17:58:23, Кареглазка
как вы живете? КАК? у вас постоянно оры дома?
Чуть возжи спустишь, тут же полная расслабуха...

Я боюсь ее сломать, но по факту она рулит в квартире, чтобы этого не происходило приходится постоянно держать ухо востро и думать как правильно.
А сил то ресурс не безграничен.
25.12.2011 17:46:53, Кареглазка
У нас есть другие дети. Во-первых, это НАШ ресурс, во-вторых, НАША отдушина, в третьих ее все-таки и они тоже воспитывают. Нет, криков у нас постоянных нет, мы это не практикуем. Но иногда срываюсь, ага ( А так - постоянно СПОКОЙНО говорю ей, что она должна делать (ничего лишнего - УРОКИ, УРОКИ и еще раз УРОКИ), бурчу, когда нахожу слишком много грязи в районе ее стола и кровати. Игнорирую, когда слишком уж открыто хамит. Обнимаю, когда мягкая и пушистая. А жизнь идет своим чередом. 25.12.2011 17:50:47, ДраКошка
да, видимо проблемко в том что мы зациклились на ней, как с грудничком блин носимся и мир вокруг нее вращается. Видимо жить своим чередом - в этом правда. 25.12.2011 17:54:54, Кареглазка
да, не зацикливайтесь. это все усугубляет.
когда я зацикливаюсь на дочке, которая может устраивать истерики (имею ввиду настоящие истерики) с ритмом раз в полтора часа, и обращаю внимание на все ее закидоны- то меня можно уже вечером в психушку отправлять. поэтому самое главное- не зацикливаться. именно стараться жить своим чередом. и не ожидать постоянно, что она будет вести себя нормально.
25.12.2011 23:12:45, Ata
Вот это у вас очень хорошая мысль. Вы ей постоянно даете подкрепление, причем отрицательное подкрепление, больше всего эмоций она у вас вызывает, когда плохо себя ведет.

Представьте, что вы 9 летняя девочка из ДД. Вас взяли в семью. Больше всего вы боитесь равнодушия и вам надо добрать внимания родителей (или лиц их заменяющих).

И, етить-колотить, вы, оказывается, играете первую скрипку! Все скачут вокруг вас, а когда вы им "по морде", то скачут еще быстрее. это СУПЕР! Это ДВИЖУХА! ДРАЙВ! Понимаете?

Почитайте про отрицательное подрекпление и прекращайте ее эмоционально наказывать. Не кормите троллей, как говорят в инете.
25.12.2011 22:35:14, Пангея
да, спасибо, интуитивно чувствовала что в этом корень тоже есть, вы очень хорошо софрмулировали. 26.12.2011 16:49:09, Кареглазка
Когда мозги появятся у ребенка, тогда и закончится. Может быть, и никогда. А может быть очень скоро. 25.12.2011 17:23:42, Somnevayushayasya
Вот именно так. +100 26.12.2011 09:25:42, Chernika
дай бог подвезут( 25.12.2011 17:45:26, Кареглазка












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.12.2017 06:14:36

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!