Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
И вот это нормальный человек?
Сегодня наша приемная Ирка открыла великую тайну моему старшему 8 летнему сыну.Пришлось долго его успокаивать,объяснять что это полный бред.Оказалось что своего самодельного Данила я усыновила в возрасте 6 мес.И мать его не я,а подруга Иркиной матери-алкашка,которую Ирка хорошо знает и даже обещала моему ребенку ее показать.И отец тоже не отец,а разовый алкашонок.Замечательно.А перед этим,за несколько дней она обронила мне в разговоре такую фразу,типа некоторые дети когда узнают что приемные начинают из дома уходить,вены резать и т.д.И тут на конфе когда эта дрянь облила нас всех грязью в тот момент когда у нее призрачно замаячила перспектива к тетке уйти, ее еще и защищали некоторые сердобольные.Ах бедная девочка,а мы ей шляться не даем и посуду мыть заставляем,гады такие.Дай Бог вам такую хорошую девочку!Правильно ее родственника сказали,мать номер 2 и бесполезно ей прививать нормальные облики морали.Сейчас была в таком бешенстве,наорала на нее,она еще и огрызается сидит,думала по стенке размажу,еле сдержалась чтобы руки в ход не пошли.
04.12.2011 21:28:55, irischca
411 комментариев
она-то нормальный человек. А вот вы - не очень. Отсепарируйтесь уже наконец от мамы своей, живите своей жизнью.
05.12.2011 10:20:25, химчанка
"А от мамы я отделилась в 17 лет вообще-то,так что успокойтесь и не городите бред" - авот это как раз и признак "не отделилась". В 17 - это оторвалась физически, но затянула петлю эмоционально, вариант гораздо более глубокой неотсепарированности, чем сидеть у мамы на шее до 30 лет. при этом можно видеть маму раз в 5 лет и быть глубоко морально повязанной с ней.так что вам не бред нагородили, а то, что вы видеть не хотите.
шибанула, пнула, ударила... это про нее, а про вас - вы взрослая, "нормальная", как пишете в заголовке, но силы рассчитать не смогли, взяли ношу не по силам, преследуя свои какие то моральные выгоды. Вы чем отличаетесь от этого ребенка? 07.12.2011 17:29:52, ФеврАлёна Нарбертовна
С одной стороны люди были мало готовы к такому решению и его последствиям, с другой - мнение мамы автора мы не знаем, ее, возможно, все устраивает. Правда автор активно вмешивается в жизнь мамы и ее приемной дочери, вероятно противостоять двум дочерям у опекуна сил не хватит
05.12.2011 18:56:50, Яхонтовая
Ну так возмите себе такую нормальность и пусть она со своей нормальностью издевается над вашими детьми.Шибанула маленького ребенка об пол головой,ну и прекрасно,она же вполне нормальная,а вот вы и ваша семья нет.Ногой пнула ребенка в живот,ну и ничего,это же вы ненормальная,значит похвалите ее,обнимите и приласкайте.Головой об стену старшего ударила-ничего страшного,сходите ей обновок побольше купите,ах бедная девочка.Возникает вовпрос о вашей психической нормальности с таким мышлением.А от мамы я отделилась в 17 лет вообще-то,так что успокойтесь и не городите бред
05.12.2011 12:43:12, irischca
шибанула, пнула, ударила... это про нее, а про вас - вы взрослая, "нормальная", как пишете в заголовке, но силы рассчитать не смогли, взяли ношу не по силам, преследуя свои какие то моральные выгоды. Вы чем отличаетесь от этого ребенка? 07.12.2011 17:29:52, ФеврАлёна Нарбертовна
Вы это долго придумывали?Во-первых материально от матери я не завишу.Вообще.И как только начала работать,так всегда сама присылала им денежные переводы.Во-вторых,дай Бог вам с вашей матерью иметь такое взаимопонимание как у меня с моей.Это редкость.Мне всегда завидовали все подруги,что у меня с матерью такие отношения.В-третьих,эту "ношу"мы тянем по дикому желанию самой "ноши",брать ее(или кого-либо такого возраста)мы не собирались даже мысленно.Так получилось.
07.12.2011 17:46:46, irischca
Тише-тише....Я вас понимаю.. А скажите,когда она пинала детей,что делали вы
потом?В смысле как реагировали? 05.12.2011 12:49:11, мамазверь
потом?В смысле как реагировали? 05.12.2011 12:49:11, мамазверь
Поначалу,когда думала что случайно она толкнула-ударила,просто своих жалела,объясняла что Ира не специально ударила.Когда поняла что именно специально она детей бьет пробовала спокойно с ней поговорить.К примеру во время предпоследней спокойной беседы,я ей сказала что" я себе не позволяю себе так бить детей,и меня не били,и тебя мы не бьем.В нашей семье не принято бить друг друга.Что бы такого больше не было."Ее ответ "А мне все равно,меня били,голову пробивали,ребро ломали" .Не помогло.Последний раз сказала коротко и ясно" Еще раз ударишь,я тебя ударю так же" ответ "А мне пофигу".В итоге бить она не перестала,я ее не бью,но теперь уже ору,т.к. спокойно реагировать уже терпение исчерпалось.Что дальше будет не знаю.
05.12.2011 16:12:32, irischca
Вот дрянь..Слов нет..Представляю,как вас это выводит...
Мой родной в подрастковом возрасте "чудил",раздражало-мягко сказано..
А приемный?! О нет,я бы не сдержалась. 05.12.2011 16:32:11, мамазверь
Мой родной в подрастковом возрасте "чудил",раздражало-мягко сказано..
А приемный?! О нет,я бы не сдержалась. 05.12.2011 16:32:11, мамазверь
по-моему ужасны в этом случае люди, которые ее избивали до пролома головы и поломанного ребра! а не ребенок дрянь. с ней кто-то поговорил о том, какого ей было, когда ее так избивали? и почему ее и дальше можно бить- по высказываням автора, ее детей бить нельзя, а Иру- хотя принципы семьи вроде бы не бить- Иру бить все же опять же можно?
05.12.2011 16:57:33, Ata
Почему сразу до пролома головы? Я бы за шиворот схватила и прошипела,про еще раз тронешь....
И ключи от квартиры бы отобрала.. 05.12.2011 17:20:11, мамазверь
И ключи от квартиры бы отобрала.. 05.12.2011 17:20:11, мамазверь
Говори-не говори,но раз ее избивали просто так от разговоров ничего никуда не денется. К детям такого подростка подпускать опасно без взрослых.Она может убить ребенка и останется при этом не виноватой,просто потому что ее саму избивали до пролома головы.
Даже 8 лет это маленький еще ребенок,не говоря про 3.В 15 лет подросток уже сильное животное.Другой вопрос как ее не подпускать если живет рядом,если опекун бабушка и вообще если привыкла ходить то туда то сюда.Бить такую я б поопасалась,потому что может хорошо ответить.
Надо как-то не пускть ее в квартиру ,не раздражая при этом. 05.12.2011 17:18:56, бабаЯга
Даже 8 лет это маленький еще ребенок,не говоря про 3.В 15 лет подросток уже сильное животное.Другой вопрос как ее не подпускать если живет рядом,если опекун бабушка и вообще если привыкла ходить то туда то сюда.Бить такую я б поопасалась,потому что может хорошо ответить.
Надо как-то не пускть ее в квартиру ,не раздражая при этом. 05.12.2011 17:18:56, бабаЯга
Ну,да после очередного швыряния,тихонько так подойти,и ласково сказать:"Ирочка,прости пожалуйста,но мне кажется,что сейчас ты не права.Извини,пожалуйста,не обижайся,родная,на это замечание..." И...пятясь,уйти.Да,и еще забрать плачущего ребенка своего,опять же дико извиняясь.А сыну на кухне рассказать,чтобы не обижался и в следующий раз подставил другую щеку,ведь Ирочке очень тяжело осознавать.что ты нам родной.Потерпи,сынок,глядишь и перебесится наша Ирочка.
05.12.2011 17:17:07, мамазверь
автор может ее вообще в свою квартиру не пускать, она не ее опекун.
это думаю было бы и вполне оправданное сейчас решение.
потому как автору девочка никто (как она сама внизу пишет) и автора только бесит. и к тому же автор за нее и не отвечает по закону.
мне не понятно только одно- какой смысл брать тяжело травмированного подростка, ненавидеть его и ожидать от него ангелького поведения? 05.12.2011 17:42:19, Ata
это думаю было бы и вполне оправданное сейчас решение.
потому как автору девочка никто (как она сама внизу пишет) и автора только бесит. и к тому же автор за нее и не отвечает по закону.
мне не понятно только одно- какой смысл брать тяжело травмированного подростка, ненавидеть его и ожидать от него ангелького поведения? 05.12.2011 17:42:19, Ata
Устраивает,только мне предлагают уже себе ее забрать с некоторых пор.А я не хочуууууууууууу
05.12.2011 18:59:27, irischca
У нее на лице не написано было какая она на самом деле.И поперло ее только когда опеку оформили.А сейчас вот мама позвонила,сказала собирается ко мне.Ира тоже собирается и тоже ко мне.Сказала ко мне не приходить ей,сидит возмущается у матери.
05.12.2011 17:53:13, irischca
Еще раз, спасибо этой конфе, за то, что я не усыновила :)
05.12.2011 10:02:25, masha_usa-2
Вы же, вроде недавно девочку маленькую взяли:((((
надеюсь, к ней вы будете более снисходительны и великодушны, чем к "сводной сестре" 05.12.2011 16:07:53, О-к-с-а-н-а
надеюсь, к ней вы будете более снисходительны и великодушны, чем к "сводной сестре" 05.12.2011 16:07:53, О-к-с-а-н-а
Взяли.Она маленький ребенок и подход и отношение к ней естественно абсолютно другое.
05.12.2011 17:54:58, irischca
И правильно. Главное, сын вам поверил сразу. Иногда сильная реакция - самая правильная. Пусть сына знает, что мама по стенке размажет любого, кто попробует сказать, что он не сын. Я думаю мальчик очень хорошо увидел, что такое МАМА, которая защищает своего детёныша :))
05.12.2011 09:37:20, masha_usa-2
"девочку взяли в семью ,ну надо привыкать и стараться себя вести как от тебя того требуют,а не по закону сделал гадость-сердцу радость".
Да, по хорошему НАДО на добро отвечать добром, делать то, что тебе говорят. НО это вы всё о естественном ходе событий, традиционном воспитании. Наши же дети НЕ проходили традиционные системы воспитания и соответственно их поведение не будет коррелировать привычным слоганам.
Вести себя будет ребенок так, как от тебя того требуют, если в 2-х летнем возрасте родитель пошагово будет контролировать ребенка в его действиях, что и происходит в традиционном воспитании. Сначала ребенок следует пошаговому контролю взрослого потом уже действует самостоятельно и к 5-летнему возрасту у него формируется совесть. Но наши дети - это другая история и применять к ним морально-этические штампы - это странно. 05.12.2011 16:22:46, елена волк
Это вы мне, что ли, тут лекцию прочитали? Ну и к чему так много написано? Что Вы хотели сказать?
Что НАДО чтобы девочка понимала, думала и т.д. Да, я согласна полностью - НАДО, но, к большому сожалению, от нашего хотения это НАДО не образуется.
Я объясняю, что есть определенные законы развития человека от 0 лет и далее, есть законы воспитания, при котором это НАДО обеспечивается.
Но наши дети не проходили эти этапы, это надо просто понимать, чтобы не требовать невозможного.
"Она должна понимать, что хорошо и что плохо". Должна - но не понимает, т.к. жила в другом мире, с другим хорошим-плохим.
Два года она смотрит на отношения в семье - да, смотрит, но НЕ ВИДИТ. И так во всем остальном. Она как-бы здесь и в то же время она отсутствует. Добиться присутствия, впитывания - очень-очень сложно у наших детей. Они отгородили себя от мира, они поставили блокаду любому вмешательству, они не верят, они в обороне, они не хотят сотрудничать, хоть Вы облейтесь тут сиропом. Повернуть их к себе лицом - это филигранная, запредельная по сложности работа. И главное тут - это выстраивание отношений - это очень-очень сложно.
А так - да, НАДО. Им много чего НАДО - уметь, знать, иметь в головах, душе, сердце, но увы, вместо НАДО там - пустота.
Потом не надо забывать, что вкладывали-вкладывали, прививали-прививали, просвещали-просвещали, но вот приходит подрастковый возраст - это сильный-сильный откат во всем. Дети становятся как-будто пятикантропами, всё хорошее, что в них было вложено как будто куда-то тайфуном смело. 06.12.2011 17:09:20, елена волк
В мамы я к ней не записывалась,и никто из нас.Ее мать проживает в 10 минутах ходьбы от нас,а дед с бабкой еще ближе.При этом по городу около десятка родственников,только от ее хорошести почему-то никто с ней даже не здоровается...
05.12.2011 12:49:08, irischca
"и никто из нас" - блин, извините мой французский, а чего вы тогда ждете от нее? Уважают, берегут отношения, стараются не обижать СВОИХ.
05.12.2011 13:01:16, яся 76
При чем тут своих? Я говорю что в МАМЫ никто из нас к ней не записывался.У нее вон своя мать рядом бродит.
05.12.2011 16:14:52, irischca
При том, что она вам чужой человек, это в каждой вашей фразе читается. И с чего она должна забоиться о чувствах чужого нелюбящего (мягко говоря) ее человека?
05.12.2011 22:17:57, яся 76
Просто порядочность никто не отменял. Она обидела ребенка из зависти. Вот и все. А сколько оправданий то ей придумали :)))
09.12.2011 22:59:24, masha_usa_2
Вы и не должны. Вам Ира уже сказала: определитесь, кто она в вашей семье? Если приживалка, взятая из жалости и обязанная благодарить за оказанное благодеяние - отдавайте в дд. Я всегда против возвратов, но в этой конкретной ситуации оставлять девочку у вас было бы просто опасно.
06.12.2011 08:10:27, яся 76
как я поняла,автор не собирался никого усыновлять или брать под опеку намеренно как многие тут годами готовятся и ждут что потом их будут называть мамами и папами,так получилось что она взялась помочь ребенку,и то что эта девочка будет её впоследствии называть мамой автору и не больно надо было,у всех разные ситуации. Вы бы также стали себя вести как та девочка если вам протянули бы руку помощи?одевали,кормили?я не думаю что автор идиотка тупоголовая,девочку взяли в семью ,ну надо привыкать и стараться себя вести как от тебя того требуют ,а не по закону сделал гадость-сердцу радость. А на расстоянии всем кажется,вот у меня бы такого не было бы, это похоже на та,когда по телевизору футбол смотришь и игрок попадает мимо,ворот ,а ты сидиш на диванчике и кричишь ему "эх ты,мазила"типа того что если бы я был на поле,я бы не промазал
05.12.2011 14:47:37, imai
Алло,люди! Девочке 14 лет! Бедная,несчастная...Ее взяли в семью!!!!!!
Так будь добра(не надо в колени падать),вести себя так,как того требуют взрослые,тебя приютившие!!! Элементарное чувство благодарности должно быть???? Сколько девчонок в ДД в ее возрасте,которым никогда не повезет попасть в семью! И я уверена не все такие! речь идет о конкретно хамском поведении,огрызается,демонстративно хи-хи по телефону,когда все вокруг на пределе! А может девочка тоже должна что-то делать,что бы ее захотелось приобнять?Я уже не говорю полюбить.Давайте не будем нападать на автора!
Свои выводят в подростковом возрасте так,что порой не знаешь чем перемкнуть.А здесь чужое дите,да-да чужое.К которому не испытываешь чувств,нахлынувших на тебя в родильном зале. 05.12.2011 16:50:44, мамазверь
Так будь добра(не надо в колени падать),вести себя так,как того требуют взрослые,тебя приютившие!!! Элементарное чувство благодарности должно быть???? Сколько девчонок в ДД в ее возрасте,которым никогда не повезет попасть в семью! И я уверена не все такие! речь идет о конкретно хамском поведении,огрызается,демонстративно хи-хи по телефону,когда все вокруг на пределе! А может девочка тоже должна что-то делать,что бы ее захотелось приобнять?Я уже не говорю полюбить.Давайте не будем нападать на автора!
Свои выводят в подростковом возрасте так,что порой не знаешь чем перемкнуть.А здесь чужое дите,да-да чужое.К которому не испытываешь чувств,нахлынувших на тебя в родильном зале. 05.12.2011 16:50:44, мамазверь
Понимаете, какая вещь: приютить можно собачку-кошечку. Человека "ютить" не получится. Человек может стать членом семьи, а может и не стать. В первом случае обычно не ждут благодарности и выполнения своих требований, а стараются помочь. Во втором все заканчивается очень плохо, я исключений в своей жизни не видела.
06.12.2011 08:13:20, яся 76
Да сколько ей помогать то можно? Ей Богу,аж разозлило.Вы тоже не слышите меня.Мы только и делаем что ей помогаем,угождаем,особо не перечим и не напрягаем.Все ее обязанности так это вынести мусор и иногда в магазин за водой сходить.Все! Первый год мы ее пытались приучить и убираться и за продуктами ходить и приготовить что-то и посуду помыть...она не хочет НИЧЕГО.Объясняли что эти элементарные вещи она должна уметь делать,она не хочет.У нее ответ один на все "Я привыкла что в интернате за нами все убирали",а если и делала то с такой недовольной миной и так хреново,что мы просто оставили ее в покое,т.к.все это можем сделать и без нее.Последние месяца 3-4 возникают конфликты.Серьезные.Потому что ее отношение-поведение терпеть уже нет сил.Мы ей не прислуга.И ничем бедной девочке не обязаны.И элементарные обязанности,как например убрать за собой постель или помыть за собой посуду она должна делать.Дошло до анекдота.Вчера плюхнулась в очередной раз к брату на кровать,а у нее дела женские,испачкала.Брата в этот момент дома не было.Мама ей говорит,Ира убери,сейчас В.придет,а ей до фонаря.Валялась дальше,пока не пришел мой брат.Встала,пошла на кухню себе чай наливать.Брат в комнату,естественно все увидел.А ей до лампочки "Ну щас чай попью и уберу".По моему самая большая ошибка с нашей стороны была в том что мы и относились к ней как к бедной лишенной всего девочке.Она не маленький ребенок и надо было сразу поставить перед ней определенные рамки-обязанности.В итоге из тихушной бедной овечки сейчас перед нами наглое охамевшее создание которое ни с кем не считается и ничего не ценит.Вот так.Высказалась.
06.12.2011 13:27:58, irischca
Вы еще и не приступали к помощи. Просто забрать ребенка из учреждения, просто дать ему койку, одежду и питание, просто позволить жить рядом - это не помощь. Судя по тому, что вы пишете, у девочки абсолютно непроработанные травмы, плюс иждивенческая позиция, плюс заниженная самооценка из-за роли неблагодарной приживалки при замечательной семье. Все это она получила бы и в интернате.
06.12.2011 14:48:36, яся 76
!!!!!!!!!!!!!!!Именно это я некоторым защитникам девочки и пытаюсь донести.Не все зависит только от одной стороны.
05.12.2011 17:58:08, irischca
Да, по хорошему НАДО на добро отвечать добром, делать то, что тебе говорят. НО это вы всё о естественном ходе событий, традиционном воспитании. Наши же дети НЕ проходили традиционные системы воспитания и соответственно их поведение не будет коррелировать привычным слоганам.
Вести себя будет ребенок так, как от тебя того требуют, если в 2-х летнем возрасте родитель пошагово будет контролировать ребенка в его действиях, что и происходит в традиционном воспитании. Сначала ребенок следует пошаговому контролю взрослого потом уже действует самостоятельно и к 5-летнему возрасту у него формируется совесть. Но наши дети - это другая история и применять к ним морально-этические штампы - это странно. 05.12.2011 16:22:46, елена волк
вы считаете что они прям уж совсем с луны,ребенок уже как я поняла у автора года два в семье,видит все отношения внутрисемейные,я так поняла что там все замечательно,может наверное пора голову включать и подумать на досуге,что хорошо и что плохо и учиться строить отношения с приемными родителями,ведь она собирается дооолго там жить,значит надо не только забирать ,но и отдавать,а ребенку проще в телефончик пялиться когда она виноватая,и подумала бы ещё,а почему меня к себе не взяли эти самые родственники ,которые ходят туда-сюда мимо дома,если я такая хорошая?Проще прикрыватся,а ведь она потом привыкнет и так все жизнь будет манипулировать людьми,"я бедная ,несчастная,меня били" ,у меня тоже в детстве жизнь не сахар была,давайте пойду кому-нибудь настроение испорчу.Мой ребенок тоже при всей своей любви ко мне и "мамочка,мамочка",мне недавно заявила,вот если ты на меня кричать будешь (а кричу я редко,если только хорошо выведут ,да и то мораль ей читаю когда уроки делаем,английский,так как хочется ребенку хорошее образование дать)я тебе в старости ничего не куплю,а вот если не будешь то куплю. Выходит что у нас взрослых только одни обязанности ,а у детей только телек,куклы и все...Кстати вспомнила как друг моего брата жаловался что к нему просто знакомый приехал пожить немного,и вот он жил,друг работал,а тот ни хлеба купить ,ни в квартире прибрать,ни на работу устроиться,хотя по-моему с этой целью и приехал пока тому не надоело и тот его не попросил съехать,так я думаю и с этой девочкой получится,пока она еще ребенок,а потом будет взрослая тетка и её точно уже никто жалеть и думать что она поумнеет не будет.
05.12.2011 18:40:45, imai
Что НАДО чтобы девочка понимала, думала и т.д. Да, я согласна полностью - НАДО, но, к большому сожалению, от нашего хотения это НАДО не образуется.
Я объясняю, что есть определенные законы развития человека от 0 лет и далее, есть законы воспитания, при котором это НАДО обеспечивается.
Но наши дети не проходили эти этапы, это надо просто понимать, чтобы не требовать невозможного.
"Она должна понимать, что хорошо и что плохо". Должна - но не понимает, т.к. жила в другом мире, с другим хорошим-плохим.
Два года она смотрит на отношения в семье - да, смотрит, но НЕ ВИДИТ. И так во всем остальном. Она как-бы здесь и в то же время она отсутствует. Добиться присутствия, впитывания - очень-очень сложно у наших детей. Они отгородили себя от мира, они поставили блокаду любому вмешательству, они не верят, они в обороне, они не хотят сотрудничать, хоть Вы облейтесь тут сиропом. Повернуть их к себе лицом - это филигранная, запредельная по сложности работа. И главное тут - это выстраивание отношений - это очень-очень сложно.
А так - да, НАДО. Им много чего НАДО - уметь, знать, иметь в головах, душе, сердце, но увы, вместо НАДО там - пустота.
Потом не надо забывать, что вкладывали-вкладывали, прививали-прививали, просвещали-просвещали, но вот приходит подрастковый возраст - это сильный-сильный откат во всем. Дети становятся как-будто пятикантропами, всё хорошее, что в них было вложено как будто куда-то тайфуном смело. 06.12.2011 17:09:20, елена волк
мне неприятно что так все накинулись на эту родительницу,просто не мать ,а гитлер в юбке,и не стала дочитывать потом тему ,созданную Петровной,честно говоря мне противно стало,тут "фи",а там "бедная вы наша". Уж извините,,
07.12.2011 12:52:50, imai
Ну вообще, есть разница в отношении к детям у автора и Лены Петровны. Большая, че уж там.
07.12.2011 14:30:28, яся 76
не знаю какая тут разница ,для меня обе ситуации одинаковы,не рассчитали родительницы свои силы,как тут кто-то писал. И здесь разница не в детях,а разница в отношении здешних сторожил к этим двум авторам,да и вообще ко многим людям пишущим здесь,читаю достаточно часто форум и темы и ответы местных сторожил,ну извените,такой маразм часто прет у многих,просто местные божки,любим Петровну,и поэтому поем ей дефирамбы,не нравится кто-то,все ,пипец,с потрохами съедят. Пусть Петровна выложит свою тему на форуме где её никто не знает,я думаю что своих пинков она нахватает с три короба. Для меня эта тема закрыта.
07.12.2011 21:33:48, imai
Я ни одного из своих детей не собиралась брать, я вообще детей не очень люблю. Так что конкретно здесь "сначала попробуй потом говори" не по адресу. Как раз я очень хорошо знаю, что значит забрать подростка только потому, что хочешь ему помочь. И скажу, что с вои душевные силы неплохо бы соизмерять.
05.12.2011 14:57:35, яся 76
Ну не соизмерили мы свои силы.Не знали мы что вот такая она на самом деле.Теперь обратно отдать?
05.12.2011 16:17:14, irischca
Я уже говорила: отстраниться. Это не ваш оебенок, относиться как к своей вы к ней не можете и не хотите. Зачем насиловать себя? Пусть девочкой займется ее опекун. Не путайте семейные роли болльше, чем уже заптали.
И да, мне кажется, вам самой неплохо бы разобраться в себе, у вас ведь своя приемная девочка. Пока не начались проблемы с ней. 05.12.2011 22:21:29, яся 76
И да, мне кажется, вам самой неплохо бы разобраться в себе, у вас ведь своя приемная девочка. Пока не начались проблемы с ней. 05.12.2011 22:21:29, яся 76
Проблема в том что у моей матери уже нет сил разбираться с ее деревянностью.И ее мне предлагают забрать себе.А мне она не нужна.
05.12.2011 22:58:27, irischca
Я правильно понимаю, она не нужна ни вам, ни матери? Отдавайте. Меняться же вы под ее нужды не захотите?
06.12.2011 08:15:17, яся 76
Яся,а как ее отдашь-ей 15 лет? Уйдет из интерната,придет обратно.Вызвать милицию чтоб взад отвезли? Она второй раз уйдет и придет.Буянить еще начнет.Прибъет кого-нибудь со злости."Сдавать" опасно в таком возрасте,ИМХО.
06.12.2011 13:45:44, бабаЯга
Большая часть наших "возвращенцев" в детдом идут именно в таком возрасте. Никуда они не приходят и уж тем более никого не прибивают. Демонизировать-то трудных подростков все же не нужно. Тем более здесь я не вижу по описанию чего-то особенного, обычная среднестатистическая плохо воспитанная 14-летка.
06.12.2011 14:51:52, яся 76
То есть они не злятся что их вернули "эти люди" и не хотят отомстить?
06.12.2011 15:49:00, бабаЯга
Они привыкли чувствовать себя плохими. Привыкли терять близких, привыкли, что от них в их жизни ничего не зависит, что взрослые перемещают их, как вещи. "Эти люди" не делают с ними ничего нового.
Самое большее, дети могут рассказать, какими они были нехорошими. Но чтобы мстить, такого я ни разу не помню. 07.12.2011 11:06:37, яся 76
Самое большее, дети могут рассказать, какими они были нехорошими. Но чтобы мстить, такого я ни разу не помню. 07.12.2011 11:06:37, яся 76
Легко сказать отдавайте!Во-первых все же жалко,все же 2 года вместе.Надеемся на лучшее и сколько можем протянем.Во-вторых,когда в прошлый раз были на грани возврата она сказала что как только мы ее вернем она убежит,а если не сможет убежать,так вены себе перережет.А ведь уже резала в интернате.
06.12.2011 13:31:03, irischca
Знаете, я вообще такой совет дала в первый раз. Объясню почему: жалостью никого невозможно спасти. "Тянуть джо последнего" имеет смысл когда взрослые хотя бы пытаются решать проблемы ребенка. У вас я, уж простите, не вижу ни ресурсов ни желания для этого. ваша позиция очень четко озвучивается, она проста и понятна: вы взяли из жалости несчастную сироту и в ответ ожидаете, что она осознает свое положение, последствия того, что вы для нее сделали и будет вам благодарна. Так вот поймите: этого не будет никогда. Благодарные сиротки существуют только в рассказах Чарльза Диккенса, в реальной жизни их нет. Вы готовы ломать свое видение жизни? Вы готовы пересматривать свои, как я понимаю, для вас очень важные взгляды? При этом учтите, положительный результат вам никто не гарантирует.
06.12.2011 14:57:51, яся 76
Нет,ради нее я не готова себя переламывать.Да, мне ее жалко,я не хочу ее возвращать,но кардинально переламывать себя я тоже не хочу.Я боюсь что моя мать не выдержит и скажет"все" и,как было в прошлый раз мне придется ее забирать себе.А я не хочу.С таким ее отношением к нам-не хочу.Насчет позиции НАШЕЙ,то почти так,но нам благодарность ее не нужна.Нам нужно нормальное отношение в семье,не провоцировать в семье конфликты.Знаете как она делает? Подходит к мужу и говорит что я говорю про него то-то и то-то,подходит ко мне и тоже самое мне говорит но в отношении мужа.Брату на меня,мне на брата-начинаем выяснять,а ничего и в помине не было.
06.12.2011 17:14:05, irischca
"Насчет позиции НАШЕЙ,то почти так,но нам благодарность ее не нужна." - а что нужно? Ну вот изначально, когда брали, что вы от нее ждали? Ее поведение вполне вписывается в ситуацию.
07.12.2011 08:10:48, яся 76
На передержку? Я не ерничаю, вполне серьезно спрашиваю. А она понимала, что вы ее берете именно на время? И что делать ее членом своей семьи не планируете?
07.12.2011 14:32:10, яся 76
Можно сказать что и на передержку.Я брала ее ровно на 1.5- 2 месяца чтобы с голоду не загнулась грубо говоря,к Новому году мать ее должна была выйти из больницы и ее забрать.Мать вышла из больницы,даже ей не позвонила.Опека в это время оформляла ее в дд.С ней случилась большая истерика,оставили из жалости и всего лишь.Оставлять ее у нас изначально и в мыслях не было.
07.12.2011 17:27:26, irischca
Ну а вот когда принималось это решение - оставить насовсем, не отправлять в дд, что тогда от нее ожидалось? Типа, живет и пусть живет, пока никому не мешает?
08.12.2011 07:45:01, яся 76
Именно так.Никаких задних мыслей не было.Просто пока мать официально не стала опекуном,это была пай девочка.Я на днях вам в личку все же напишу,просто сейчас что-то время не получается выкроить,пару строчками там не отделаешься.
09.12.2011 01:12:50, irischca
Так есть два пути. Если она вам не нужна, не берите. Или второй путь взять ее и дать понять, что последний шанс ей даете, закрутить болты по полной и начать проговаривать причины ее несчастий в детстве .Вскрыть этот гнойный пузырь, который отравляет ей дальнейшую жизнь, а может и изковеркать. Ей 15 многое она понимает ,да не может сложить пазл, как так у ваших детей нормальное, благополучное детство, а у нее ужас. Может жестко поговорить вам с ней об этом ,пореветь, но надо же ей жить как то дальше. В ДД она не хочет, но ей надо как то подладиться под жизнь вашей семьи .Обьясните ей что никто не сможет изменить ее прошлое, но она хозяйка своего будушего. Конечно мамой и дочкой вы не будете, но сестрами можете .Почему вам не стать ими при условии, что вы успокоитесь и начнете ровно относиться к ней ,без криков и нравоучений ,а как добрая подруга ,обьясняя что выйдет, если она поступит так и так. Например Ира пожалуста помоги помыть мне полы. Если она грубит то спокойно обьясните, Ира вот я тоже не хочу, а надо. Так что Ирочка давай ,пошли поможешь мне. Без нравоучений спокойно глядя в глаза, может с шуточкой какой. Да понимаю трудно ,если тебе хамят .Так подростки они такие, они ненавидят когда ИХ УЧАТ с превосходством в голосе .Они уверены, что все знают ,что смерть это легко и вообще море им по колено. Так что не будьте ее училкой ,а будте с ней на равных ,советуйтесь с ней ,что вам купить, что в дом купить, мелким что купить. Идете в магазин покупайте всем и держите совет с ней. Покажите что ее мнение важно для вас .Собираетесь готовить берите ее на кухню, не хочет улыбнитесь, встрепите ей волосы скажите глядя в глаза ,а кто у нас такая ленивая девушка пошли, пошли. Вы дествительно встали в оборонительную позицию к ней .Вы не хотите, что бы она ломала вашу привычную жизнь .Поэтому вам говорят не приятные вещи на конфе. Кнутом и пряником надо ,дипломатично шаг за шагом .Или просто будет очередной возврат в ДД .
05.12.2011 23:54:39, да уж
Боюсь писать, но сама думаю, что "да". Когда уже совсем безвыходняк надо сохранять хоть что-то. Все проблемы девочки понятны. Но если семья оказалась к этому не готова, то нельзя чтобы погибла еще и семья.
05.12.2011 21:46:29, otrif
эх,если бы знать где соломку постлать.И душевные силы куда-то исчезают,когда их обтаптывают ногами. Если сходить сейчас ради интереса на взрослую конфу где обсуждают разводы ,то наврядли там посоветуют мужа,который тебя не уважает,врет с три короба и так далее прижать ,погладить и поговорить а то и к психологу сводить,а наверное скажут разводись ты с ним нафиг. Я не знаю конкретно ситуацию автора ,но есть же взрослые люди противные ,наглые ,вруны и т.д.,откуда они по вашему берутся? наверное с детства такие,и прижимай их не прижимай,скорее инфаркт себе заработаешть чем они исправятся. Автору мне кажется любви то и не надо от девочки,просто хочет минимума порядка и спокойствия в доме и своем доме.
05.12.2011 15:29:24, imai
Это тяжело - никто не спорит, но с подходом "Не понимаю, как так можно, я ж такой не была!" далеко не уедешь.
В любом случае, подход надо попытаться поменять на что-то более конструктивное или хотя бы прагматическое.
Например, попытаться в данном случае увидеть внутренние мотивы поступков и осознать те обстоятельства, которые могли к этому привести. Ну и не сравнивать с собой. 05.12.2011 15:49:24, **********
В любом случае, подход надо попытаться поменять на что-то более конструктивное или хотя бы прагматическое.
Например, попытаться в данном случае увидеть внутренние мотивы поступков и осознать те обстоятельства, которые могли к этому привести. Ну и не сравнивать с собой. 05.12.2011 15:49:24, **********
в том-то и проблема, что девочка ТС - вообще никто. Она под опекой у мамы ТС.
05.12.2011 11:38:48, химчанка
Гы.Ну вы тоже хороши.Зачем связывались-то с такой ненормальной?)))
05.12.2011 08:55:33, бабаЯга
Да ну она не всегда такая,детей при мне не трогает,если только считает что не видит никто.А номера такие выдает с периодичностью раз в 2-3 мес
05.12.2011 12:51:54, irischca
Ну неадекват как Вы говорите пошел по 3 причинам
1.Если мой ребенок плачет и начинает просматривать детские фото,не вижу повода для смеха
2.Если изначально я ей спокойно попыталась объяснить,не надо при этом брать телефон и демонстративно хихикая названивать подруге,и огрызаться при этом.
3.С каждым следующим выкидоном ее фантазия становится все обширнее.Что в следующий раз от нее ждать? 05.12.2011 12:57:37, irischca
1.Если мой ребенок плачет и начинает просматривать детские фото,не вижу повода для смеха
2.Если изначально я ей спокойно попыталась объяснить,не надо при этом брать телефон и демонстративно хихикая названивать подруге,и огрызаться при этом.
3.С каждым следующим выкидоном ее фантазия становится все обширнее.Что в следующий раз от нее ждать? 05.12.2011 12:57:37, irischca
А Вы как всегда перевернули все с ног на голову.Пишу здесь именно для того,что бы не скинуть ее в дд в порыве эмоций.И от того нравится мне ее считать плохой или хорошей не меняет ее сущность.
05.12.2011 16:20:17, irischca
про ее сущность - помните "если говорить человеку, что он свинья, он и захрюкает". Означает ли это, что человек тот был действительно свиньей? У вас, безусловно, сложный ребенок. А вы и ваша мама выстраиваете с ним неверную коммуникацию. Об этом вам тут уже неоднократно говорилось, как и ранее. Ваше болезненное к ней отношение тоже травмирует ее психику. И вернуть ее ВЫ не сможете, т.к. не являетесь законным представителем. Но вы добьетесь того, чтобы ее вернула ваша мама. Вы давно этого хотите и задаете программу, провоцируя именно такое поведение и Иры и всех остальных членов семьи. Груз вины за возврать повиснет на вашей маме, не на вас. Она вам это простит? 05.12.2011 18:33:52, Яхонтовая
Я тут отвечала уже.Что достаточно просто моего слова матери и она ее вернет. И в прошлый раз когда мать с братом хотели ее вернуть,то именно я уговаривала их этого не делать в надежде что все наладится.Вы перевернули все с ног на голову.
05.12.2011 18:44:01, irischca
Кстати,а она боится этого?Возврата?
05.12.2011 16:54:33, мамазверь
Когда в прошлый раз нависла угроза дд,она сказала убежит или вены перережет...и всего лишь.А в интернате когда она была,вены уже резала,так что вполне может.
05.12.2011 18:02:33, irischca
Здоровий человек вены резать не будет. Еи нужен психиатор и работать работать и работать. Лет так 8 и все будет хорошо. Агрессиеи ничего не решить. Бить не бить еи все равно уже.
06.12.2011 08:25:10, vo
Подросток будет. И вообще слишком категорично. Есть люди импульсивные, эмоциональные. 06.12.2011 09:40:40, Corgik
Нет, ето кандидат на учет. Ето деиствительно так. Как только человек переходит ету грань его ставят на психиатрическии учет. Спросите любого психиатора. У меня достаточно медиков с семье что би такое утверждать. Не все подростки режуте вени
06.12.2011 10:32:32, vo
Ничего хорошего, если Вы не услышите очередной раз того, о чем Вам тут пишут. Вы сжимаете пружину. Не дай Бог, она в один день развернется по-полной.
05.12.2011 13:02:26, mama17
Вот именно вас я не понимаю,хотя вроде пытаюсь.Вы мне все время объясняете что мы гады такие портим замечательной девочке жизнь.Что нам надо встать по стойке смирно и угождать ее желаниям по той простой причине что у нее детство такое и травмирована она.А мы так не считаем,и не считаем что ради эгоистки мы должны портить себе жизнь.И в семье она должна жить при нормальном отношении к членам семьи,т.к. мы в свою очередь нормально к ней относимся.
05.12.2011 16:25:17, irischca
Вот Вы все время употребляете местоимение "мы", то есть, Ваша мама, являющаяся опекуном тоже так считает? Или все-таки это сугубо Ваше личное мнение?
05.12.2011 19:47:58, Маргаритка
Да,она тоже так считает.И если я еще оптимистично настроена,то у моей матери руки уже опустились.
05.12.2011 20:19:11, irischca
Вы своими руками портите жизнь себе. У девочки Вашей она и так испорчена. Что надо делать? Первое- четко(всем членам семьи) определить ее место в Вашей жизни. И если это место только приживалки, то лучше отдать в дд. Второе- понять, что Вы девочке не показываете выхода. Вы ее только ругаете за плохое. А когда она делает что-то хорошее(ну ведь делает же иногда) это воспринимается нормой и не замечается. А надо(во всяком случае с детьми имеющими травматичный опыт)-наоборот- стараться не выпячивать, а сглаживать плохое. Третье- вы в упор не замечаете, что девочка Вам просто кричит- и словами и поступками, о том, что ей больно, плохо и неуютно. Вы не только не помогли ребенку справиться со своим прошлым, принять его как печальную данность-и идти дальше, но еще и дали ей наглядный урок, что иметь такую маму и такую биографию-стыдно. И что она- отверженная. Скажите, Вас Ваша мама любит и принимает только если Вы хорошо себя ведете? Вот Иру должен хоть кто-то принимать безусловно. Ну не было у нее того, чтобы стать такой, как "хорошие" дети. И она в этом не виновата.
05.12.2011 17:08:35, mama17
Ну вполне нормально. Приемные, как я поняла, часто говорят кровным, что тех тоже усыновили. Хочется статус уровнять. Если у вас с сыном хорошие отношения, он в такую ерунду не поверит. В итоге ничего ни у кого не отвалится. Конечно это очень неприятно, но не психиатрия.
05.12.2011 05:25:13, Утомлённое солнцА
А ребенок Ваш к этой теме больше не возвращался? Я боюсь что мысль эту мальчишке закинула,вдруг прочно засядет?
05.12.2011 01:23:49, irischca
И я несколько лет на эту тему думала, вслух ничего не говорила, но думала, причем в духе "а вдруг это правда? и где то у меня есть РОДНАЯ семья ктр меня любит такой как есть, непослушной" :)
Но взрослея дети понимают что может быть правдой, а что нет, в 8 лет я эту тему уже закрыла. 05.12.2011 11:09:22, Natalya d'Etretat
Да ладно вам. Как будто первый день на форуме. Если у мальчега возбудимая нервная система, то с такой активной девочкой психолог может понадобиться и мальчику.
05.12.2011 02:50:35, местная
Показано 105 комментариев из 411
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
