Раздел: Усыновление (как контролировать себя когда человек выводит тебч гайко имоции)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И вот это нормальный человек?

Сегодня наша приемная Ирка открыла великую тайну моему старшему 8 летнему сыну.Пришлось долго его успокаивать,объяснять что это полный бред.Оказалось что своего самодельного Данила я усыновила в возрасте 6 мес.И мать его не я,а подруга Иркиной матери-алкашка,которую Ирка хорошо знает и даже обещала моему ребенку ее показать.И отец тоже не отец,а разовый алкашонок.Замечательно.А перед этим,за несколько дней она обронила мне в разговоре такую фразу,типа некоторые дети когда узнают что приемные начинают из дома уходить,вены резать и т.д.И тут на конфе когда эта дрянь облила нас всех грязью в тот момент когда у нее призрачно замаячила перспектива к тетке уйти, ее еще и защищали некоторые сердобольные.Ах бедная девочка,а мы ей шляться не даем и посуду мыть заставляем,гады такие.Дай Бог вам такую хорошую девочку!Правильно ее родственника сказали,мать номер 2 и бесполезно ей прививать нормальные облики морали.Сейчас была в таком бешенстве,наорала на нее,она еще и огрызается сидит,думала по стенке размажу,еле сдержалась чтобы руки в ход не пошли.
04.12.2011 21:28:55, irischca

411 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот у вас и появилась причина изменить ситуацию в свою пользу: 1. Ограничить Ирино пребывание на территории вашей квартиры-приглашайте ее сами на конкретное время и конкретные действия(поиграть в настольную игру всем вместе или лепить пельмени). Поначалу можно даже так подгадать, чтобы по окончанию времени посещения всем надо было уйти-гулять, в гости, на спектакль и т п.(Вам тяжело иначе будет настоять и выпроводить ее). 2. Никогда не оставлять ее со своими детьми наедине(это просто опасно), т к у нее нет картинки совместного хорошего проживания вместе с братьями и сестрами, особенно маленькими. Няню же мы всегда очень придирчиво выбираем, чтобы без вредных привычек и аккуратная, а тут девочка, еще недееспособная, из ассоциальной семьи и ДД-какой пример отношений она видела-и что может дать вашим детям: ни ответственности в нее не вложено за малышей(и по закону не обязана), ни знаний, ни опыта, ни нормального обращения, ни даже общих тем, интересных детям. Учить всему самой: со старшим играть в шахматы-шашки или приставку, младшую наряжать, причесывать, фотографировать, кататься с горки и страховать малышей самой, со старшим сыном и вместе с ней и т п. 3. Поскольку Вы чувствуете и свою ответственность за нее, выделить в своем расписании время для общения тет-а-тет, но тематическое: собираетесь в магазин(за покупками для нее отдельно)-расскажите что будете выбирать и почему, зайдите в кафе и обсудите какой-нибудь фильм-сериал, прогуляйтесь на выставку кошек, крысок, птичек или показ мод. 4. Не относитесь к ней как ко взрослой девушке, а как к маленькой, которую надо всему учить, особенно правильно выстраивать отношения. И больше дистанцируйтесь-вот время для тебя-а теперь время для других моих забот, т к жертвенность только укрепляет ее в ее эгоизме. Пусть видит, что взрослый человек умеет планировать время и внимание для всех членов семьи и для себя лично. Все ИМХО. 05.12.2011 12:28:56, Iyaf
Я Вас поняла,спасибо.Попытаюсь выстроить отношения данным образом. 05.12.2011 12:34:47, irischca
она-то нормальный человек. А вот вы - не очень. Отсепарируйтесь уже наконец от мамы своей, живите своей жизнью. 05.12.2011 10:20:25, химчанка
Ну так возмите себе такую нормальность и пусть она со своей нормальностью издевается над вашими детьми.Шибанула маленького ребенка об пол головой,ну и прекрасно,она же вполне нормальная,а вот вы и ваша семья нет.Ногой пнула ребенка в живот,ну и ничего,это же вы ненормальная,значит похвалите ее,обнимите и приласкайте.Головой об стену старшего ударила-ничего страшного,сходите ей обновок побольше купите,ах бедная девочка.Возникает вовпрос о вашей психической нормальности с таким мышлением.А от мамы я отделилась в 17 лет вообще-то,так что успокойтесь и не городите бред 05.12.2011 12:43:12, irischca
"А от мамы я отделилась в 17 лет вообще-то,так что успокойтесь и не городите бред" - авот это как раз и признак "не отделилась". В 17 - это оторвалась физически, но затянула петлю эмоционально, вариант гораздо более глубокой неотсепарированности, чем сидеть у мамы на шее до 30 лет. при этом можно видеть маму раз в 5 лет и быть глубоко морально повязанной с ней.так что вам не бред нагородили, а то, что вы видеть не хотите.
шибанула, пнула, ударила... это про нее, а про вас - вы взрослая, "нормальная", как пишете в заголовке, но силы рассчитать не смогли, взяли ношу не по силам, преследуя свои какие то моральные выгоды. Вы чем отличаетесь от этого ребенка?
07.12.2011 17:29:52, ФеврАлёна Нарбертовна
Вы это долго придумывали?Во-первых материально от матери я не завишу.Вообще.И как только начала работать,так всегда сама присылала им денежные переводы.Во-вторых,дай Бог вам с вашей матерью иметь такое взаимопонимание как у меня с моей.Это редкость.Мне всегда завидовали все подруги,что у меня с матерью такие отношения.В-третьих,эту "ношу"мы тянем по дикому желанию самой "ноши",брать ее(или кого-либо такого возраста)мы не собирались даже мысленно.Так получилось. 07.12.2011 17:46:46, irischca
Тише-тише....Я вас понимаю.. А скажите,когда она пинала детей,что делали вы
потом?В смысле как реагировали?
05.12.2011 12:49:11, мамазверь
Поначалу,когда думала что случайно она толкнула-ударила,просто своих жалела,объясняла что Ира не специально ударила.Когда поняла что именно специально она детей бьет пробовала спокойно с ней поговорить.К примеру во время предпоследней спокойной беседы,я ей сказала что" я себе не позволяю себе так бить детей,и меня не били,и тебя мы не бьем.В нашей семье не принято бить друг друга.Что бы такого больше не было."Ее ответ "А мне все равно,меня били,голову пробивали,ребро ломали" .Не помогло.Последний раз сказала коротко и ясно" Еще раз ударишь,я тебя ударю так же" ответ "А мне пофигу".В итоге бить она не перестала,я ее не бью,но теперь уже ору,т.к. спокойно реагировать уже терпение исчерпалось.Что дальше будет не знаю. 05.12.2011 16:12:32, irischca
Вот дрянь..Слов нет..Представляю,как вас это выводит...
Мой родной в подрастковом возрасте "чудил",раздражало-мягко сказано..
А приемный?! О нет,я бы не сдержалась.
05.12.2011 16:32:11, мамазверь
по-моему ужасны в этом случае люди, которые ее избивали до пролома головы и поломанного ребра! а не ребенок дрянь. с ней кто-то поговорил о том, какого ей было, когда ее так избивали? и почему ее и дальше можно бить- по высказываням автора, ее детей бить нельзя, а Иру- хотя принципы семьи вроде бы не бить- Иру бить все же опять же можно? 05.12.2011 16:57:33, Ata
Кто ее бьет-то? Хотя кажется надо бы. 05.12.2011 17:46:35, irischca
Почему сразу до пролома головы? Я бы за шиворот схватила и прошипела,про еще раз тронешь....
И ключи от квартиры бы отобрала..
05.12.2011 17:20:11, мамазверь
!!!!!!!!!!!! 05.12.2011 17:46:54, irischca
про пролом головы автор цитировала слова девочки, что ее раньше так били 05.12.2011 17:34:38, Ata
Было дело. 05.12.2011 17:47:47, irischca
Говори-не говори,но раз ее избивали просто так от разговоров ничего никуда не денется. К детям такого подростка подпускать опасно без взрослых.Она может убить ребенка и останется при этом не виноватой,просто потому что ее саму избивали до пролома головы.
Даже 8 лет это маленький еще ребенок,не говоря про 3.В 15 лет подросток уже сильное животное.Другой вопрос как ее не подпускать если живет рядом,если опекун бабушка и вообще если привыкла ходить то туда то сюда.Бить такую я б поопасалась,потому что может хорошо ответить.
Надо как-то не пускть ее в квартиру ,не раздражая при этом.
05.12.2011 17:18:56, бабаЯга
К сожелению у нее серьезние расстроиства. 06.12.2011 08:18:36, vo
то, что опасно оставлять наедине с другими детьми- согласна полностью 05.12.2011 17:35:48, Ata
Ну,да после очередного швыряния,тихонько так подойти,и ласково сказать:"Ирочка,прости пожалуйста,но мне кажется,что сейчас ты не права.Извини,пожалуйста,не обижайся,родная,на это замечание..." И...пятясь,уйти.Да,и еще забрать плачущего ребенка своего,опять же дико извиняясь.А сыну на кухне рассказать,чтобы не обижался и в следующий раз подставил другую щеку,ведь Ирочке очень тяжело осознавать.что ты нам родной.Потерпи,сынок,глядишь и перебесится наша Ирочка. 05.12.2011 17:17:07, мамазверь
автор может ее вообще в свою квартиру не пускать, она не ее опекун.
это думаю было бы и вполне оправданное сейчас решение.
потому как автору девочка никто (как она сама внизу пишет) и автора только бесит. и к тому же автор за нее и не отвечает по закону.

мне не понятно только одно- какой смысл брать тяжело травмированного подростка, ненавидеть его и ожидать от него ангелького поведения?
05.12.2011 17:42:19, Ata
С одной стороны люди были мало готовы к такому решению и его последствиям, с другой - мнение мамы автора мы не знаем, ее, возможно, все устраивает. Правда автор активно вмешивается в жизнь мамы и ее приемной дочери, вероятно противостоять двум дочерям у опекуна сил не хватит 05.12.2011 18:56:50, Яхонтовая
Устраивает,только мне предлагают уже себе ее забрать с некоторых пор.А я не хочуууууууууууу 05.12.2011 18:59:27, irischca
У нее на лице не написано было какая она на самом деле.И поперло ее только когда опеку оформили.А сейчас вот мама позвонила,сказала собирается ко мне.Ира тоже собирается и тоже ко мне.Сказала ко мне не приходить ей,сидит возмущается у матери. 05.12.2011 17:53:13, irischca
вы ей - не опекун. Вот и не общайтесь с ней и не берите в свою семью. 05.12.2011 12:46:48, химчанка
Еще раз, спасибо этой конфе, за то, что я не усыновила :) 05.12.2011 10:02:25, masha_usa-2
+++++++ 05.12.2011 12:44:24, irischca
Вы же, вроде недавно девочку маленькую взяли:((((
надеюсь, к ней вы будете более снисходительны и великодушны, чем к "сводной сестре"
05.12.2011 16:07:53, О-к-с-а-н-а
Взяли.Она маленький ребенок и подход и отношение к ней естественно абсолютно другое. 05.12.2011 17:54:58, irischca
И правильно. Главное, сын вам поверил сразу. Иногда сильная реакция - самая правильная. Пусть сына знает, что мама по стенке размажет любого, кто попробует сказать, что он не сын. Я думаю мальчик очень хорошо увидел, что такое МАМА, которая защищает своего детёныша :)) 05.12.2011 09:37:20, masha_usa-2
Спасибо.Дети должны знать что мама-папа всегда ЗА них а не против. 05.12.2011 12:46:26, irischca
А девочка тогда кто? 05.12.2011 11:30:25, Криптан
В мамы я к ней не записывалась,и никто из нас.Ее мать проживает в 10 минутах ходьбы от нас,а дед с бабкой еще ближе.При этом по городу около десятка родственников,только от ее хорошести почему-то никто с ней даже не здоровается... 05.12.2011 12:49:08, irischca
"и никто из нас" - блин, извините мой французский, а чего вы тогда ждете от нее? Уважают, берегут отношения, стараются не обижать СВОИХ. 05.12.2011 13:01:16, яся 76
При чем тут своих? Я говорю что в МАМЫ никто из нас к ней не записывался.У нее вон своя мать рядом бродит. 05.12.2011 16:14:52, irischca
При том, что она вам чужой человек, это в каждой вашей фразе читается. И с чего она должна забоиться о чувствах чужого нелюбящего (мягко говоря) ее человека? 05.12.2011 22:17:57, яся 76
Просто порядочность никто не отменял. Она обидела ребенка из зависти. Вот и все. А сколько оправданий то ей придумали :))) 09.12.2011 22:59:24, masha_usa_2
Ну если так то почему мы должны вообще о ней заботиться? 05.12.2011 22:56:37, irischca
Вы и не должны. Вам Ира уже сказала: определитесь, кто она в вашей семье? Если приживалка, взятая из жалости и обязанная благодарить за оказанное благодеяние - отдавайте в дд. Я всегда против возвратов, но в этой конкретной ситуации оставлять девочку у вас было бы просто опасно. 06.12.2011 08:10:27, яся 76
+++++ много. Срочно вернуть девочку 07.12.2011 06:46:24, К+4
как я поняла,автор не собирался никого усыновлять или брать под опеку намеренно как многие тут годами готовятся и ждут что потом их будут называть мамами и папами,так получилось что она взялась помочь ребенку,и то что эта девочка будет её впоследствии называть мамой автору и не больно надо было,у всех разные ситуации. Вы бы также стали себя вести как та девочка если вам протянули бы руку помощи?одевали,кормили?я не думаю что автор идиотка тупоголовая,девочку взяли в семью ,ну надо привыкать и стараться себя вести как от тебя того требуют ,а не по закону сделал гадость-сердцу радость. А на расстоянии всем кажется,вот у меня бы такого не было бы, это похоже на та,когда по телевизору футбол смотришь и игрок попадает мимо,ворот ,а ты сидиш на диванчике и кричишь ему "эх ты,мазила"типа того что если бы я был на поле,я бы не промазал 05.12.2011 14:47:37, imai
Алло,люди! Девочке 14 лет! Бедная,несчастная...Ее взяли в семью!!!!!!
Так будь добра(не надо в колени падать),вести себя так,как того требуют взрослые,тебя приютившие!!! Элементарное чувство благодарности должно быть???? Сколько девчонок в ДД в ее возрасте,которым никогда не повезет попасть в семью! И я уверена не все такие! речь идет о конкретно хамском поведении,огрызается,демонстра­тивно хи-хи по телефону,когда все вокруг на пределе! А может девочка тоже должна что-то делать,что бы ее захотелось приобнять?Я уже не говорю полюбить.Давайте не будем нападать на автора!
Свои выводят в подростковом возрасте так,что порой не знаешь чем перемкнуть.А здесь чужое дите,да-да чужое.К которому не испытываешь чувств,нахлынувших на тебя в родильном зале.
05.12.2011 16:50:44, мамазверь
Понимаете, какая вещь: приютить можно собачку-кошечку. Человека "ютить" не получится. Человек может стать членом семьи, а может и не стать. В первом случае обычно не ждут благодарности и выполнения своих требований, а стараются помочь. Во втором все заканчивается очень плохо, я исключений в своей жизни не видела. 06.12.2011 08:13:20, яся 76
Да сколько ей помогать то можно? Ей Богу,аж разозлило.Вы тоже не слышите меня.Мы только и делаем что ей помогаем,угождаем,особо не перечим и не напрягаем.Все ее обязанности так это вынести мусор и иногда в магазин за водой сходить.Все! Первый год мы ее пытались приучить и убираться и за продуктами ходить и приготовить что-то и посуду помыть...она не хочет НИЧЕГО.Объясняли что эти элементарные вещи она должна уметь делать,она не хочет.У нее ответ один на все "Я привыкла что в интернате за нами все убирали",а если и делала то с такой недовольной миной и так хреново,что мы просто оставили ее в покое,т.к.все это можем сделать и без нее.Последние месяца 3-4 возникают конфликты.Серьезные.Потому что ее отношение-поведение терпеть уже нет сил.Мы ей не прислуга.И ничем бедной девочке не обязаны.И элементарные обязанности,как например убрать за собой постель или помыть за собой посуду она должна делать.Дошло до анекдота.Вчера плюхнулась в очередной раз к брату на кровать,а у нее дела женские,испачкала.Брата в этот момент дома не было.Мама ей говорит,Ира убери,сейчас В.придет,а ей до фонаря.Валялась дальше,пока не пришел мой брат.Встала,пошла на кухню себе чай наливать.Брат в комнату,естественно все увидел.А ей до лампочки "Ну щас чай попью и уберу".По моему самая большая ошибка с нашей стороны была в том что мы и относились к ней как к бедной лишенной всего девочке.Она не маленький ребенок и надо было сразу поставить перед ней определенные рамки-обязанности.В итоге из тихушной бедной овечки сейчас перед нами наглое охамевшее создание которое ни с кем не считается и ничего не ценит.Вот так.Высказалась. 06.12.2011 13:27:58, irischca
Вы еще и не приступали к помощи. Просто забрать ребенка из учреждения, просто дать ему койку, одежду и питание, просто позволить жить рядом - это не помощь. Судя по тому, что вы пишете, у девочки абсолютно непроработанные травмы, плюс иждивенческая позиция, плюс заниженная самооценка из-за роли неблагодарной приживалки при замечательной семье. Все это она получила бы и в интернате. 06.12.2011 14:48:36, яся 76
!!!!!!!!!!!!!!!Именно это я некоторым защитникам девочки и пытаюсь донести.Не все зависит только от одной стороны. 05.12.2011 17:58:08, irischca
"девочку взяли в семью ,ну надо привыкать и стараться себя вести как от тебя того требуют,а не по закону сделал гадость-сердцу радость".

Да, по хорошему НАДО на добро отвечать добром, делать то, что тебе говорят. НО это вы всё о естественном ходе событий, традиционном воспитании. Наши же дети НЕ проходили традиционные системы воспитания и соответственно их поведение не будет коррелировать привычным слоганам.

Вести себя будет ребенок так, как от тебя того требуют, если в 2-х летнем возрасте родитель пошагово будет контролировать ребенка в его действиях, что и происходит в традиционном воспитании. Сначала ребенок следует пошаговому контролю взрослого потом уже действует самостоятельно и к 5-летнему возрасту у него формируется совесть. Но наши дети - это другая история и применять к ним морально-этические штампы - это странно.
05.12.2011 16:22:46, елена волк
вы считаете что они прям уж совсем с луны,ребенок уже как я поняла у автора года два в семье,видит все отношения внутрисемейные,я так поняла что там все замечательно,может наверное пора голову включать и подумать на досуге,что хорошо и что плохо и учиться строить отношения с приемными родителями,ведь она собирается дооолго там жить,значит надо не только забирать ,но и отдавать,а ребенку проще в телефончик пялиться когда она виноватая,и подумала бы ещё,а почему меня к себе не взяли эти самые родственники ,которые ходят туда-сюда мимо дома,если я такая хорошая?Проще прикрыватся,а ведь она потом привыкнет и так все жизнь будет манипулировать людьми,"я бедная ,несчастная,меня били" ,у меня тоже в детстве жизнь не сахар была,давайте пойду кому-нибудь настроение испорчу.Мой ребенок тоже при всей своей любви ко мне и "мамочка,мамочка",мне недавно заявила,вот если ты на меня кричать будешь (а кричу я редко,если только хорошо выведут ,да и то мораль ей читаю когда уроки делаем,английский,так как хочется ребенку хорошее образование дать)я тебе в старости ничего не куплю,а вот если не будешь то куплю. Выходит что у нас взрослых только одни обязанности ,а у детей только телек,куклы и все...Кстати вспомнила как друг моего брата жаловался что к нему просто знакомый приехал пожить немного,и вот он жил,друг работал,а тот ни хлеба купить ,ни в квартире прибрать,ни на работу устроиться,хотя по-моему с этой целью и приехал пока тому не надоело и тот его не попросил съехать,так я думаю и с этой девочкой получится,пока она еще ребенок,а потом будет взрослая тетка и её точно уже никто жалеть и думать что она поумнеет не будет. 05.12.2011 18:40:45, imai
Это вы мне, что ли, тут лекцию прочитали? Ну и к чему так много написано? Что Вы хотели сказать?

Что НАДО чтобы девочка понимала, думала и т.д. Да, я согласна полностью - НАДО, но, к большому сожалению, от нашего хотения это НАДО не образуется.

Я объясняю, что есть определенные законы развития человека от 0 лет и далее, есть законы воспитания, при котором это НАДО обеспечивается.

Но наши дети не проходили эти этапы, это надо просто понимать, чтобы не требовать невозможного.

"Она должна понимать, что хорошо и что плохо". Должна - но не понимает, т.к. жила в другом мире, с другим хорошим-плохим.

Два года она смотрит на отношения в семье - да, смотрит, но НЕ ВИДИТ. И так во всем остальном. Она как-бы здесь и в то же время она отсутствует. Добиться присутствия, впитывания - очень-очень сложно у наших детей. Они отгородили себя от мира, они поставили блокаду любому вмешательству, они не верят, они в обороне, они не хотят сотрудничать, хоть Вы облейтесь тут сиропом. Повернуть их к себе лицом - это филигранная, запредельная по сложности работа. И главное тут - это выстраивание отношений - это очень-очень сложно.

А так - да, НАДО. Им много чего НАДО - уметь, знать, иметь в головах, душе, сердце, но увы, вместо НАДО там - пустота.

Потом не надо забывать, что вкладывали-вкладывали, прививали-прививали, просвещали-просвещали, но вот приходит подрастковый возраст - это сильный-сильный откат во всем. Дети становятся как-будто пятикантропами, всё хорошее, что в них было вложено как будто куда-то тайфуном смело.
06.12.2011 17:09:20, елена волк
мне неприятно что так все накинулись на эту родительницу,просто не мать ,а гитлер в юбке,и не стала дочитывать потом тему ,созданную Петровной,честно говоря мне противно стало,тут "фи",а там "бедная вы наша". Уж извините,, 07.12.2011 12:52:50, imai
Ну вообще, есть разница в отношении к детям у автора и Лены Петровны. Большая, че уж там. 07.12.2011 14:30:28, яся 76
не знаю какая тут разница ,для меня обе ситуации одинаковы,не рассчитали родительницы свои силы,как тут кто-то писал. И здесь разница не в детях,а разница в отношении здешних сторожил к этим двум авторам,да и вообще ко многим людям пишущим здесь,читаю достаточно часто форум и темы и ответы местных сторожил,ну извените,такой маразм часто прет у многих,просто местные божки,любим Петровну,и поэтому поем ей дефирамбы,не нравится кто-то,все ,пипец,с потрохами съедят. Пусть Петровна выложит свою тему на форуме где её никто не знает,я думаю что своих пинков она нахватает с три короба. Для меня эта тема закрыта. 07.12.2011 21:33:48, imai
Спасибо за поддержку. 07.12.2011 13:21:17, irischca
!!!!!!!!!!!!! 05.12.2011 16:16:09, irischca
Я ни одного из своих детей не собиралась брать, я вообще детей не очень люблю. Так что конкретно здесь "сначала попробуй потом говори" не по адресу. Как раз я очень хорошо знаю, что значит забрать подростка только потому, что хочешь ему помочь. И скажу, что с вои душевные силы неплохо бы соизмерять. 05.12.2011 14:57:35, яся 76
Ну не соизмерили мы свои силы.Не знали мы что вот такая она на самом деле.Теперь обратно отдать? 05.12.2011 16:17:14, irischca
Я уже говорила: отстраниться. Это не ваш оебенок, относиться как к своей вы к ней не можете и не хотите. Зачем насиловать себя? Пусть девочкой займется ее опекун. Не путайте семейные роли болльше, чем уже заптали.
И да, мне кажется, вам самой неплохо бы разобраться в себе, у вас ведь своя приемная девочка. Пока не начались проблемы с ней.
05.12.2011 22:21:29, яся 76
Проблема в том что у моей матери уже нет сил разбираться с ее деревянностью.И ее мне предлагают забрать себе.А мне она не нужна. 05.12.2011 22:58:27, irischca
Я правильно понимаю, она не нужна ни вам, ни матери? Отдавайте. Меняться же вы под ее нужды не захотите? 06.12.2011 08:15:17, яся 76
Яся,а как ее отдашь-ей 15 лет? Уйдет из интерната,придет обратно.Вызвать милицию чтоб взад отвезли? Она второй раз уйдет и придет.Буянить еще начнет.Прибъет кого-нибудь со злости."Сдавать" опасно в таком возрасте,ИМХО. 06.12.2011 13:45:44, бабаЯга
Большая часть наших "возвращенцев" в детдом идут именно в таком возрасте. Никуда они не приходят и уж тем более никого не прибивают. Демонизировать-то трудных подростков все же не нужно. Тем более здесь я не вижу по описанию чего-то особенного, обычная среднестатистическая плохо воспитанная 14-летка. 06.12.2011 14:51:52, яся 76
То есть они не злятся что их вернули "эти люди" и не хотят отомстить? 06.12.2011 15:49:00, бабаЯга
Они привыкли чувствовать себя плохими. Привыкли терять близких, привыкли, что от них в их жизни ничего не зависит, что взрослые перемещают их, как вещи. "Эти люди" не делают с ними ничего нового.
Самое большее, дети могут рассказать, какими они были нехорошими. Но чтобы мстить, такого я ни разу не помню.
07.12.2011 11:06:37, яся 76
Легко сказать отдавайте!Во-первых все же жалко,все же 2 года вместе.Надеемся на лучшее и сколько можем протянем.Во-вторых,когда в прошлый раз были на грани возврата она сказала что как только мы ее вернем она убежит,а если не сможет убежать,так вены себе перережет.А ведь уже резала в интернате. 06.12.2011 13:31:03, irischca
Знаете, я вообще такой совет дала в первый раз. Объясню почему: жалостью никого невозможно спасти. "Тянуть джо последнего" имеет смысл когда взрослые хотя бы пытаются решать проблемы ребенка. У вас я, уж простите, не вижу ни ресурсов ни желания для этого. ваша позиция очень четко озвучивается, она проста и понятна: вы взяли из жалости несчастную сироту и в ответ ожидаете, что она осознает свое положение, последствия того, что вы для нее сделали и будет вам благодарна. Так вот поймите: этого не будет никогда. Благодарные сиротки существуют только в рассказах Чарльза Диккенса, в реальной жизни их нет. Вы готовы ломать свое видение жизни? Вы готовы пересматривать свои, как я понимаю, для вас очень важные взгляды? При этом учтите, положительный результат вам никто не гарантирует. 06.12.2011 14:57:51, яся 76
Нет,ради нее я не готова себя переламывать.Да, мне ее жалко,я не хочу ее возвращать,но кардинально переламывать себя я тоже не хочу.Я боюсь что моя мать не выдержит и скажет"все" и,как было в прошлый раз мне придется ее забирать себе.А я не хочу.С таким ее отношением к нам-не хочу.Насчет позиции НАШЕЙ,то почти так,но нам благодарность ее не нужна.Нам нужно нормальное отношение в семье,не провоцировать в семье конфликты.Знаете как она делает? Подходит к мужу и говорит что я говорю про него то-то и то-то,подходит ко мне и тоже самое мне говорит но в отношении мужа.Брату на меня,мне на брата-начинаем выяснять,а ничего и в помине не было. 06.12.2011 17:14:05, irischca
"Насчет позиции НАШЕЙ,то почти так,но нам благодарность ее не нужна." - а что нужно? Ну вот изначально, когда брали, что вы от нее ждали? Ее поведение вполне вписывается в ситуацию. 07.12.2011 08:10:48, яся 76
Да ничего мы не ждали.Просто так брали,на время 07.12.2011 13:09:15, irischca
На передержку? Я не ерничаю, вполне серьезно спрашиваю. А она понимала, что вы ее берете именно на время? И что делать ее членом своей семьи не планируете? 07.12.2011 14:32:10, яся 76
Можно сказать что и на передержку.Я брала ее ровно на 1.5- 2 месяца чтобы с голоду не загнулась грубо говоря,к Новому году мать ее должна была выйти из больницы и ее забрать.Мать вышла из больницы,даже ей не позвонила.Опека в это время оформляла ее в дд.С ней случилась большая истерика,оставили из жалости и всего лишь.Оставлять ее у нас изначально и в мыслях не было. 07.12.2011 17:27:26, irischca
Ну а вот когда принималось это решение - оставить насовсем, не отправлять в дд, что тогда от нее ожидалось? Типа, живет и пусть живет, пока никому не мешает? 08.12.2011 07:45:01, яся 76
Именно так.Никаких задних мыслей не было.Просто пока мать официально не стала опекуном,это была пай девочка.Я на днях вам в личку все же напишу,просто сейчас что-то время не получается выкроить,пару строчками там не отделаешься. 09.12.2011 01:12:50, irischca
Так есть два пути. Если она вам не нужна, не берите. Или второй путь взять ее и дать понять, что последний шанс ей даете, закрутить болты по полной и начать проговаривать причины ее несчастий в детстве .Вскрыть этот гнойный пузырь, который отравляет ей дальнейшую жизнь, а может и изковеркать. Ей 15 многое она понимает ,да не может сложить пазл, как так у ваших детей нормальное, благополучное детство, а у нее ужас. Может жестко поговорить вам с ней об этом ,пореветь, но надо же ей жить как то дальше. В ДД она не хочет, но ей надо как то подладиться под жизнь вашей семьи .Обьясните ей что никто не сможет изменить ее прошлое, но она хозяйка своего будушего. Конечно мамой и дочкой вы не будете, но сестрами можете .Почему вам не стать ими при условии, что вы успокоитесь и начнете ровно относиться к ней ,без криков и нравоучений ,а как добрая подруга ,обьясняя что выйдет, если она поступит так и так. Например Ира пожалуста помоги помыть мне полы. Если она грубит то спокойно обьясните, Ира вот я тоже не хочу, а надо. Так что Ирочка давай ,пошли поможешь мне. Без нравоучений спокойно глядя в глаза, может с шуточкой какой. Да понимаю трудно ,если тебе хамят .Так подростки они такие, они ненавидят когда ИХ УЧАТ с превосходством в голосе .Они уверены, что все знают ,что смерть это легко и вообще море им по колено. Так что не будьте ее училкой ,а будте с ней на равных ,советуйтесь с ней ,что вам купить, что в дом купить, мелким что купить. Идете в магазин покупайте всем и держите совет с ней. Покажите что ее мнение важно для вас .Собираетесь готовить берите ее на кухню, не хочет улыбнитесь, встрепите ей волосы скажите глядя в глаза ,а кто у нас такая ленивая девушка пошли, пошли. Вы дествительно встали в оборонительную позицию к ней .Вы не хотите, что бы она ломала вашу привычную жизнь .Поэтому вам говорят не приятные вещи на конфе. Кнутом и пряником надо ,дипломатично шаг за шагом .Или просто будет очередной возврат в ДД . 05.12.2011 23:54:39, да уж
Боюсь писать, но сама думаю, что "да". Когда уже совсем безвыходняк надо сохранять хоть что-то. Все проблемы девочки понятны. Но если семья оказалась к этому не готова, то нельзя чтобы погибла еще и семья. 05.12.2011 21:46:29, otrif
эх,если бы знать где соломку постлать.И душевные силы куда-то исчезают,когда их обтаптывают ногами. Если сходить сейчас ради интереса на взрослую конфу где обсуждают разводы ,то наврядли там посоветуют мужа,который тебя не уважает,врет с три короба и так далее прижать ,погладить и поговорить а то и к психологу сводить,а наверное скажут разводись ты с ним нафиг. Я не знаю конкретно ситуацию автора ,но есть же взрослые люди противные ,наглые ,вруны и т.д.,откуда они по вашему берутся? наверное с детства такие,и прижимай их не прижимай,скорее инфаркт себе заработаешть чем они исправятся. Автору мне кажется любви то и не надо от девочки,просто хочет минимума порядка и спокойствия в доме и своем доме. 05.12.2011 15:29:24, imai
Вы правы. 05.12.2011 18:00:09, irischca
Это тяжело - никто не спорит, но с подходом "Не понимаю, как так можно, я ж такой не была!" далеко не уедешь.

В любом случае, подход надо попытаться поменять на что-то более конструктивное или хотя бы прагматическое.

Например, попытаться в данном случае увидеть внутренние мотивы поступков и осознать те обстоятельства, которые могли к этому привести. Ну и не сравнивать с собой.
05.12.2011 15:49:24, **********
в том-то и проблема, что девочка ТС - вообще никто. Она под опекой у мамы ТС. 05.12.2011 11:38:48, химчанка
Гы.Ну вы тоже хороши.Зачем связывались-то с такой ненормальной?))) 05.12.2011 08:55:33, бабаЯга
Да ну она не всегда такая,детей при мне не трогает,если только считает что не видит никто.А номера такие выдает с периодичностью раз в 2-3 мес 05.12.2011 12:51:54, irischca
Вообще не поняла вашей реакции. Меня бы такое заявление рассмешило бы.ВОт правда, долго бы смеялась, что я не мама своих детей. А вы среагировали хуже некуда, по принципу "на воре и шапка горит". Т.е. раз такой неадекват пошел с вашей стороны, то, возможно, Ира и права и сын ваш от алкашки. Я бы так подумала на месте ребенка 05.12.2011 05:28:58, Яхонтовая
Ну неадекват как Вы говорите пошел по 3 причинам
1.Если мой ребенок плачет и начинает просматривать детские фото,не вижу повода для смеха
2.Если изначально я ей спокойно попыталась объяснить,не надо при этом брать телефон и демонстративно хихикая названивать подруге,и огрызаться при этом.
3.С каждым следующим выкидоном ее фантазия становится все обширнее.Что в следующий раз от нее ждать?
05.12.2011 12:57:37, irischca
Вы не слышите. Никого. Не хотите. Вам нравится считать девочку*** (не подберу даже слово приличного, чтобы негатив выразить). Вы тут пишете с какой целью? Убедить нас какие плохие ДД - дети? Показать, что вы молодец, а Ира - нет? Если вы не хотите исправить ситуацию, какова цель вашего поста? 05.12.2011 13:59:14, Яхонтовая
А Вы как всегда перевернули все с ног на голову.Пишу здесь именно для того,что бы не скинуть ее в дд в порыве эмоций.И от того нравится мне ее считать плохой или хорошей не меняет ее сущность. 05.12.2011 16:20:17, irischca
Если вы за конструктивом, то странным образом складывается впечтление, что советов вы не слушаете, а лишь полыхаете праведным гневом как на девочку, так и на не соглашающихся с вашей позицией. Вы правы, а она дрянь, а мы - ничего не понимаем.
про ее сущность - помните "если говорить человеку, что он свинья, он и захрюкает". Означает ли это, что человек тот был действительно свиньей? У вас, безусловно, сложный ребенок. А вы и ваша мама выстраиваете с ним неверную коммуникацию. Об этом вам тут уже неоднократно говорилось, как и ранее. Ваше болезненное к ней отношение тоже травмирует ее психику. И вернуть ее ВЫ не сможете, т.к. не являетесь законным представителем. Но вы добьетесь того, чтобы ее вернула ваша мама. Вы давно этого хотите и задаете программу, провоцируя именно такое поведение и Иры и всех остальных членов семьи. Груз вины за возврать повиснет на вашей маме, не на вас. Она вам это простит?
05.12.2011 18:33:52, Яхонтовая
Я тут отвечала уже.Что достаточно просто моего слова матери и она ее вернет. И в прошлый раз когда мать с братом хотели ее вернуть,то именно я уговаривала их этого не делать в надежде что все наладится.Вы перевернули все с ног на голову. 05.12.2011 18:44:01, irischca
Кстати,а она боится этого?Возврата? 05.12.2011 16:54:33, мамазверь
Когда в прошлый раз нависла угроза дд,она сказала убежит или вены перережет...и всего лишь.А в интернате когда она была,вены уже резала,так что вполне может. 05.12.2011 18:02:33, irischca
Здоровий человек вены резать не будет. Еи нужен психиатор и работать работать и работать. Лет так 8 и все будет хорошо. Агрессиеи ничего не решить. Бить не бить еи все равно уже. 06.12.2011 08:25:10, vo
\\Здоровий человек вены резать не будет\\

Подросток будет. И вообще слишком категорично. Есть люди импульсивные, эмоциональные.
06.12.2011 09:40:40, Corgik
Нет, ето кандидат на учет. Ето деиствительно так. Как только человек переходит ету грань его ставят на психиатрическии учет. Спросите любого психиатора. У меня достаточно медиков с семье что би такое утверждать. Не все подростки режуте вени 06.12.2011 10:32:32, vo
Она и не резала. А угрожают многие. И даже режут (жрут таблетки и пр.) не оттого, что психи, а в тяжёлой жизненной ситуации в состоянии аффекта, чтобы "взрослые поняли свою неправоту, и им стало стыдно". О последствиях в этот момент не думают - "смерти нет". 06.12.2011 11:21:10, Corgik
Резала.Реально.И шрамы на руке остались. 06.12.2011 14:33:00, irischca
Ничего хорошего, если Вы не услышите очередной раз того, о чем Вам тут пишут. Вы сжимаете пружину. Не дай Бог, она в один день развернется по-полной. 05.12.2011 13:02:26, mama17
Вот именно вас я не понимаю,хотя вроде пытаюсь.Вы мне все время объясняете что мы гады такие портим замечательной девочке жизнь.Что нам надо встать по стойке смирно и угождать ее желаниям по той простой причине что у нее детство такое и травмирована она.А мы так не считаем,и не считаем что ради эгоистки мы должны портить себе жизнь.И в семье она должна жить при нормальном отношении к членам семьи,т.к. мы в свою очередь нормально к ней относимся. 05.12.2011 16:25:17, irischca
Вот Вы все время употребляете местоимение "мы", то есть, Ваша мама, являющаяся опекуном тоже так считает? Или все-таки это сугубо Ваше личное мнение? 05.12.2011 19:47:58, Маргаритка
Да,она тоже так считает.И если я еще оптимистично настроена,то у моей матери руки уже опустились. 05.12.2011 20:19:11, irischca
Вы своими руками портите жизнь себе. У девочки Вашей она и так испорчена. Что надо делать? Первое- четко(всем членам семьи) определить ее место в Вашей жизни. И если это место только приживалки, то лучше отдать в дд. Второе- понять, что Вы девочке не показываете выхода. Вы ее только ругаете за плохое. А когда она делает что-то хорошее(ну ведь делает же иногда) это воспринимается нормой и не замечается. А надо(во всяком случае с детьми имеющими травматичный опыт)-наоборот- стараться не выпячивать, а сглаживать плохое. Третье- вы в упор не замечаете, что девочка Вам просто кричит- и словами и поступками, о том, что ей больно, плохо и неуютно. Вы не только не помогли ребенку справиться со своим прошлым, принять его как печальную данность-и идти дальше, но еще и дали ей наглядный урок, что иметь такую маму и такую биографию-стыдно. И что она- отверженная. Скажите, Вас Ваша мама любит и принимает только если Вы хорошо себя ведете? Вот Иру должен хоть кто-то принимать безусловно. Ну не было у нее того, чтобы стать такой, как "хорошие" дети. И она в этом не виновата. 05.12.2011 17:08:35, mama17
Ну вполне нормально. Приемные, как я поняла, часто говорят кровным, что тех тоже усыновили. Хочется статус уровнять. Если у вас с сыном хорошие отношения, он в такую ерунду не поверит. В итоге ничего ни у кого не отвалится. Конечно это очень неприятно, но не психиатрия. 05.12.2011 05:25:13, Утомлённое солнцА
Отношения хорошие,он вообще мальчик позитивный.Думаю забудет. 05.12.2011 12:58:51, irischca
вот сейчас вспомнила что пару лет назад мой приемный говорил то же самое кровному, тю ну и что, подошел петька с расспросами, у меня и в мыслях небыло злиться на данилу, жалко его стало еще больше да и все 05.12.2011 00:58:27, Леди гы-гы
А ребенок Ваш к этой теме больше не возвращался? Я боюсь что мысль эту мальчишке закинула,вдруг прочно засядет? 05.12.2011 01:23:49, irischca
о чем вы говорите? это мальчишке надо быть с какими нибудь отклонениями чтобы поверить в такую ерунду 05.12.2011 02:46:12, Леди гы-гы
мне в детстве родители рассказали, что "у них была послушная девочка, однажды зимой, когда ей было 2 года, пошли они на почту, а девочка сидела на санках, и упала в сугроб, а они не заметили, пришли на почту - нет девочки, пошли искать, нашли в сугробе, вроде, внешне точно такую же, но потом оказалась, что она по характеру совсем другая - непослушная", и вывод был "наверно, нам дочку подменили, не наш ты ребенок".
И я несколько лет на эту тему думала, вслух ничего не говорила, но думала, причем в духе "а вдруг это правда? и где то у меня есть РОДНАЯ семья ктр меня любит такой как есть, непослушной" :)
Но взрослея дети понимают что может быть правдой, а что нет, в 8 лет я эту тему уже закрыла.
05.12.2011 11:09:22, Natalya d'Etretat
Да ладно вам. Как будто первый день на форуме. Если у мальчега возбудимая нервная система, то с такой активной девочкой психолог может понадобиться и мальчику. 05.12.2011 02:50:35, местная
пацану 8 лет, а не 2, и с каких дел он не станет верить росителям вдруг? нарушение привязаности что ли? гыгыгы 05.12.2011 03:26:55, Леди гы-гы
Она несчастна и потеряна, и каких высоких и нравственных скромных и доблестных поступков вы ждете от несчастного человека? для того чтобы человек вершил добро, он должен быть в соглассии сам с собой, а она в раздоре, я не говорю что это целиков ваша вина, частично ваша и частично ее биородителей; вам бы хотелось конечно видеть в ней доброго, честного, необидчивого, умного наставника вашему сыну вместо того что вы видите, но для этого ей нужны интеллект+широкая добрая душа, ни того ни другого у нее нет как я поняла, но это поправимо и все еще может образоваться (она пока ребенок) если его развивать, а у вас видите ли руки чешутся треснуть ей по балде с размаху, вряд ли с вами она что то разовьет
ю велком
05.12.2011 00:38:31, Леди гы-гы
Руки чешутся,но не трескаем,хотя может и надо.Не хочет она меняться,в семье почти 2 года живет,а слушать что ей говорят не хочет. 05.12.2011 01:28:05, irischca
Плохо ей у вас. Потому что Вы злая. Про маму Вашу ничего не знаю, а Вы злой человек. Я сама такая была в молодости. Если над этим не работать, Вам будет тяжело жить. 05.12.2011 23:27:54, Corgik
Может не в злости дело. Ето тыжело, просто ходят теперь по кругу. Если вихода нет - отдаите. Если есть сили рабоать - работаите 06.12.2011 08:28:21, vo
[пусто] 05.12.2011 23:47:56
Ир, злого человека ни с кем не спутаешь. Я эту тему хорошо знаю. Сама чуть было не скатилась в молодости в эту колею. Она тупиковая. Из неё надо выбираться.
Девочка вданном случае - лакмусовая бумажка. Автор не виновата, что она такая - но, если она будет идти дальше по этому пути, то трудно ей будет.
А мы посторонние наблюдатели, верно. Просто меня её тема всколыхнула не только из-за девочки - я прям себя увидела(( 25-30 лет назад. Всё никак не могла понять, что же мне так хреново, где ж гармония то? А потом поняла, но долго была злой и несчастной.
06.12.2011 00:15:31, Corgik
Вы знаете,Вы в чем то правы.Да,я злая,но только с теми кто вредит моей семье.С такими людьми я действительно плохой человек,очень,И жесткий.Делать плохо моим родным не позволю никому.И если ко мне со злом,то и в ответ можно получить по полной. 06.12.2011 00:49:25, irischca
Зря Вы так. Вы потом поймёте, что не в девочке дело. Где только она тогда будет... 06.12.2011 09:42:36, Corgik
Хорошо, ето понятно, но посмотрите на проблему ЕЕ глазами. У НЕЕ не било детства, Вместо мами - побои. Она психически травмированнии человек. Я би даже не бралась би за такое честно. Мне свеого старшего хватает. Но, коль у вас все так вишло, она стала жертвои собственного прошлого и настояшего и Ей из етого не виити, может она законченная дрянь, может нет. Даите еи шанс и работаите с психологам. Он по ходу нужен всем вам. Вот если би моим детям чего б такого сказали, я би не заостряла, и поговорила би со всеми сразу, потом вместо криков пошла би ее пожалела. Расве не понятно почему он так сделала. Она хочет сделать так что би как будто она не одна в вашеи семье такая, перенести образ, А ви? Врослая тетка на ето поддаетесь. Ето все очень сложно. Перестаньте ненавидеть - ето ребенок. Бьет - да. Есть методи психического восдеиствия бес угроз побить на нее чтоб поняла раз и на всегда. На пример - берете за руку и говорите все идем в ДД и идете, ну а там по ходу дела где поворачиваете назад. Ну сами придумаит еше чего Дети с подобними отклонениями к боли не чуствуют в состоянии еффекта и делают с окружаюшими то ЧТО с НИМИ ДЕЛАЛИ (про битье) 06.12.2011 08:38:08, vo
Ну так если плохо,пусть не живет.Никто ее ж не держит,а уходить она никуда не собирается. 05.12.2011 23:31:33, irischca
Ир, Вы себя представить на месте этой девчонки можете? Думаю, нет. Некуда ей идти. У неё безвыходное положение. 05.12.2011 23:52:27, Corgik
Сложно мне представить.Уж больно характеры разные у нас.Но я знаю одно,если ко мне по хорошему относиться,пусть и ругают когда-то,я тоже хорошо к человеку отношусь.И за спиной грязью не поливаю.Кстати о той семье,откуда я ее забрала и где ее пару месяцев кормили-поили(пусть плохо,но все же) она столько плохого наговорила.Нет у человека обыкновенного чуства благодарности,она потребитель и только.Может и не виновата она в этом,но факт остается фактом. 06.12.2011 00:57:30, irischca
Ну конечно, у вас родители били (может мама, но етого вполне). Поетомы вы белая и пушистая. 06.12.2011 08:39:12, vo
[пусто] 05.12.2011 23:57:01
У автора своя семья есть, у неё всё хорошо (ТТТ)
У девочки НИЧЕГО нет.
06.12.2011 00:17:01, Corgik
А в Системе до этого склоько жила? 05.12.2011 05:18:31, Криптан
2 года 05.12.2011 13:00:25, irischca
Ну я вот себя в 14 вспоминаю, вас читаю, и понимаю, что я эту деву очень понимаю. Тоже не удержалась бы от чего-нибудь эдакого. 05.12.2011 07:39:33, яся 76
Вы знаете,я тоже пыталась примерить на себя ее поведение,тоже вспоминала себя в подростковом возрасте.Я тоже не ангелом было,но за пределами квартиры,дома я была маминой дочкой.Я не сталкивала между собой людей с своей семье.Да,мы дрались с братом,но эти драки не были такими жестокими. 05.12.2011 13:04:31, irischca
Вы - не ее семья. Очень четко даете ей этот посыл и она его очень четко считывает. И реагирует так, как может. Ее поведение, вообще-то, нормальная защитная реакция на ненормальные обстоятельства. Ей надо уберечь свою психику от разрушения, тут не до сантиментов к другим.
У меня с одним из моих сыновей была очень долгая притирка. Вроде и не чужой уже, но и не совсем то. Я над собой активно работала, но иногда это "не то" вылезало из меня и тут же я получала ответную реакцию в виде краж, хамства и жалоб в школе, как его бедного сироту обижают. Это не ребенок ненормальный, это мать (я) дура была.
05.12.2011 13:16:04, яся 76
Она так сказала, потому что ей не хочется быть такой одной в семье, обществе. А именно приемной и еще с асоциальной биородней. 05.12.2011 00:36:10, местная
Ну тут уж ничего не изменишь,родителей не выбирают.Просто появился у нее шанс выбраться,надо пользоваться им,своим поведением она хуже только себе и делает. 05.12.2011 01:31:09, irischca
Ои, а ви в свои 14 лет все ето би понимали. Да ладно. Я своим родителям досталась так что мама не горюи. Поумнела к 22 годам. Шас - идеал, когда сын монстра не будет, но как мама заметила - мое наказание за их страданиа......Леплю человека теперя из него 06.12.2011 08:43:03, vo
Ну так я же говорю - у вас детства колеченного не было 06.12.2011 20:10:43, vo
Я в 14 лет была другая 06.12.2011 13:37:45, irischca
Она же ребенок, а не расчетливая, прожженная, зрелая с..ка, чтобы рассчитывать, просчитывать свои выгоды. Какой там "появился шанс выбраться" - такими категориями мыслят дамы с Рублевки, ваша еще до этого не доросла.

Это - незрелый ребенок, понятно, что ее поведение всегда будет скорее ей во вред, т.к. дети они потому и дети, что они наивны, подвержены своим настроениям, они НЕ ПРОСЧИТЫВАЮТ.
05.12.2011 10:51:25, елена волк
Ну конечно, смешно слушать чего психически травмированнии ребенок должен и не должен на уровне зрелого человека ис благополучнои среды 06.12.2011 08:44:17, vo
Просчитывает.Не знаю насколько серьезно,но постоянно заходит тема разговора с ее стороны о том как она будет жить после.Она планирует,советуется как ей поступить лучше.Вот буквально на днях был разговор в котором был задан мне такой вопрос "А как для меня будет лучше,перейти в общагу после 9 класса и получать 9 тыс на руки или жить тут до 11 класса,а потом поступать идти?Не буду описывать весь разговор,но в итоге она решила что лучше ей будет все же тут,т.к. в общаге на нее будут смотреть как на общаговскую и денег у нее оставаться не будет,и когда платить ей перестанут,(а работать она не хочет идти) то мы же не отправим ее на улицу,будем помогать" Как она сказала "Я знаю,тетя...добрая,она мне помогать будет". 05.12.2011 13:15:04, irischca
А в отношении тети..., которую она считает доброй, она тоже позволяет себе такие поступки? Или там все спокойно? 05.12.2011 19:52:07, Маргаритка
С тетей она последний раз виделась месяца 4 назад.Примерно пару раз в месяц с тетей по тел общается.Я не знаю в какой форме идет общение,но частенько после этого тетя звонит и говорит отправить ее в дд,т.к. это копия мать и поэтому она ее и не взяла и не собирается.И что расслабуха большая у нас для нее,а ее надо жестко держать.Это со слов тети.А Ирку спрашиваешь,про тетю,так она начинает про нее и ее семью негативно отзываться.До недавних пор я с ее слов вообще думала что тетя пьющая,оказалось нет. 05.12.2011 20:25:31, irischca
Откуда же мы знаем что творится в головах современных детей. Моя мне через некоторое время после того как я её забрала из приюта сказала мне "я так хотела выбраться из этого приюта,и вот я наконец -то выбралась"Прям как настоящая дама с рублевки ,а было ей 7 лет . У нас с ней хорошие отношения,ребенок обычный домашних,говорит постоянно что меня любит,так же ходила с родителями за водкой,спала на рваном матрасе игрушек не было,есть нечего было,но этим она мне мозг почему-то не выносит и не выносила никогда,наверное это от характера зависит.А тут она сделала заявление недавно, наверное так думают многие приемные дети,хотя приемные родители я думаю об этом и не подозревают и списывают это все на трудное ,несчастное детство)))Моя сказала"Знаешь,мама ,я все могу делать ,и книжки читать и посуду мыть и убираться и все-все...только я не хочу...я ленивая" Мне кажется дать эту конфу почитать приемным детям,ведь обхохочатся они,особенно как многие приемные родители при малейшем "фи" со стороны ребенка сразу пытаются нападать на ПР,а может дело то все в ребенке,ну не хочет ребенок работать над отношениями и себя менять,зачем?лень ведь тоже наверное. 05.12.2011 13:11:34, imai
Не увидела на Ваших линеечках сколько лет вашей девочке. Наверно подросток? Знаете, я на свою одну тоже стала часто срываться - не хватает терпения и выдержки стойко переносить все её выкрутасы!!! Хоть они у меня и с младенчества, но характер ничем не перебьешь. Я уже года 2 назад смирилась т.к. устала что-то доказывать и убеждать. Теперь у нас в семье одна умная, другая красивая))) Так вот "блондинке" нашей ничего хорошего и прекрасного привить никак не можем. Она по натуре своей разрушитель((( Сначала делает, а потом(в лучшем случае) думает. А сейчас гормоны играют, её прёт во все стороны, только спасаюсь тем, что зажму в свои объятья и уговариваю как маленькую девочку и наглаживаю её, приговаривая что мы её все равно любим и что будет все хорошо. Надеюсь что со временем это пройдет и не станет хуже...
А эмоции...конечно все равно надо отдавать их,лучше постепенно, по немногу, не накапливая много, иначе просто взорветесь.
Удачи вам и терпенья!
05.12.2011 00:22:07, Катюша72
В апреле 15 будет.Тоже гормоны поперли,гулять хочет.Удержать не удержишь,пусть гуляет в пределах разумного,главное без последствий.Тоже надеемся что поумнеет,для ее же блага,а то тяжко ей в жизни придется.Спасибо за поддержку. 05.12.2011 01:38:29, irischca
Ой, 15 - это ужасный возраст, ужасный. Как мы пережили его с Русланом, я просто не знаю. Но сейчас нам 16 и ребенок совсем другой. Агрессия ушла, разрушительный вариант поведения поменялся, стал мягче, человечнее, стал слышать окружающих.

В 15 лет мы пропили курс фенибута. Нам он хорошо помог.
05.12.2011 10:56:09, елена волк
А гормональные таблетки можно с какого возраста? 05.12.2011 09:39:19, masha_usa-2
В смысле, гормональные противозайчаточные? 05.12.2011 09:40:03, masha_usa-2
с момента, как месячные регулярные, то есть лет с 13 точно можно, есть даже специальные для подростков (JASMINE) - но их же надо не забывать каждый день принимать... 06.12.2011 01:24:36, Natalya d'Etretat
Мой кровный, когда брали приемного мальчика, сам начал переживать родной ли он. Хотя он и на меня похож и генетическую экспертизу делали по генет. болезням и факт нашего материнства и отцовства подтвержден. Но мысли то такие у ребенка все равно были. Представляю как тяжело было вашему мальчику, но и девочке очень-очень тяжело, если она говорит такую гадость. Значит ей тяжело от знания прошлого, надо с этим работать. 05.12.2011 00:01:28, Лучикчик
Работать надо,только специалистов у нас тут нет,а жаль,а так бы походили с ней.Думаю многих конфликтов между нами можно было бы избежать.А ей конечно тяжело,я знаю.Да она и не скрывает это.Очень часто садиться чай пить и беседу в такой теме начинает что почему ей вот так не повезло в жизни,почему вот родители у нее такие,рассказывает как морально тяжело ей в интернате было,как мать с отчимом дрались и ее били да за самогонкой отправляли,что детям моим везет и семья нормальная и покупают все,что мне везет(хотя мне тоже все не на блюдечке принесли).Знаю я что ревнует и завидует она,но это не значит что на моих детях надо отрываться из-за этого.Мои мальчишки в ее ситуации не виноваты.И знает она что там где касается моих детей,я плохо могу себя контролировать.Такое ощущение иногда что именно специально на такие конфликты выводит.Эмоций ей не хватает что ли? Поначалу пришла когда к нам,так для нее дико было что я пацанов не бью,почти не кричу,правда угол любимый есть у нас,балуемся постоянно,прикалываемся.Странно это для нее.У меня такое впечатление последнее время складывается что она специально все делает что бы конфликт начался. 05.12.2011 01:55:46, irischca
Да, ето психологическая травма, она боится и ждет когда наступит, не наступает - провацирует, тк как боится ждать. Она живет под стрессом непонятного еи - ето тоже фактор. 06.12.2011 08:48:52, vo
Я пока все ещё не опекун - подросток у меня на гостевом при первой возможности, так что особенного опыта нет. Дочь-подросток своя вот была."Была" - потому что вышло все, как в сказке "Дюймовочка": очень хотела женщина ребенка, посадила зернышко, получила крошечку, которая спрыгнула с подоконника и дальше все принца искала на воде, под землей и на небе. Про эту женщину более нигде в сказочке ни словечка. И дочь моя как начала "гулять" и принцев искать с 13 лет, так я её уже больше 5 лет не видела. А сейчас ей 24. Сын - первоклассник. Так что был у меня "трудный подросток". Который так и не вернулся.
Я из Ваших слов не вижу "трудного подростка" - это который от благополучной любящей семьи по неделе неизвестно где пропадает, пьяный по ночам из ночных клубов заявляется и врет всем и обо всем ради "авторитету" аж до 24 лет.
Я, напротив, вижу вполне обычную девочку из неблагополучной семьи. Судя по тому, что она разговаривает с Вами, не замыкается в себе, задает вопросы, почему вот ей так не повезло в жизни. Ну и действительно - почему? Вот и ответьте ей, взрослый непосторонний человек, разберитесь с ней вместе, снимите с неё этот груз проблем и вопросов. Мой мальчик в 17 лет тоже постоянно об этом говорит и даже пишет (тетради исписывает!!!!). Так мне больно за него и жалко его, что вот такое получилось у него в жизни! И я ему постоянно говорю, что ЕГО вины никакой нет и быть не может, что СВОЮ семью он будет строить иначе, и все у него наладится. И маме своей он даже сможет, в принципе, и помочь, но потом - когда выучится, будет работать, станет самостоятельным. Только тогда и не раньше, если желание не пропадет.
И его били, и за водкой посылали, и сейчас ему совсем не айс в интернате, потому что все равно унижают. Всем - и одеждой и едой, которые не выбрать самому, вплоть до тетрадок и ручек. А если мы с ним купим, то даже и такую мелочь своруют - потому как и другим хочется. Я вот помню, как я своей все покупала с любовью, чтобы её порадовать, а тут этого НЕТ. ВАШИ мальчишки в ЕЁ ситуации не виноваты. А она? Она ведь тоже НЕ виновата. Так получается, права Ваша девочка... За что вы так на неё нападаете?
Мне понравилось, что она задумывается и рассуждает о своей будущей жизни. Мой - боится. Он настолько одинок и беззащитен, что даже боится перейти учиться из интерната в обычную школу, а ему, возможно, через полгода предстоит вообще уже взрослая и самостоятельная жизнь, потому что у них школа-9-летка.
Ну, подумайте Вы ВМЕСТЕ с девочкой, ГДЕ и как ей жить, НАУЧИТЕ её необходимым навыкам, чтобы она прошла туда по шажочку, чтобы выжила. Как бы ни пришлось ей вернуться к родственникам, которые ей тоже не рады и не озабочены её интересами... Встаньте на ЕЁ СТОРОНУ БАРРИКАДЫ. Не пугайте её будущей жизнью. А вдруг у неё все будет замечательно? Научите её мечтать - какой у неё будет уютный красивый дом, какой славный муж, детишки, как она хорошо будет им готовить еду, красиво одеваться. Учите её готовить, вязать - что там ещё женшине надо? :) Машину водить... :).
Я бы ещё высказала ей свое мнение, что такой поступок, когда человек, да ещё будущая женщина, сама настрадавшаяся от побоев и унижений, бьет слабых, плох вдвойне. Одно дело, когда человек не соображает, как другому плохо, потому что сам этого не ощутил. А ей совсем негодится так поступать...
Вот мне мальчик мой только что позвонил. На ужин 1 сосиска с гарниром, которую ещё и слопать могут,если задержишься. Я своей кровной давала полторы сосиски, когда ей было 2 года. Они же голодные в дд, при всем их научно обоснованном рационе. Как можно девочке постоянно напоминать, что она была в дд и что её туда можно отдать обратно?
Мне что-то очень хочется напомнить Вам про фильм "Мачеха" С Татьяной Дорониной, извините.
И почему она все время "Ирка"?
05.12.2011 20:54:12, Sidera
Да, добавлю, может ето утопия, но походите по магазинам, еше куда нибудь. Вы - она. Ето помогает 06.12.2011 08:52:41, vo
В том то и дело,что учим мы ее.Вернее не учим,а заставляем учиться.Но она НЕ ХОЧЕТ НИЧЕГО.Она хочет красиво жить и при этом ничего не делать.То что Вы написали,правильно,и мы постоянно ей это объясняем и пытаемся учить.Но проблема в том что она ничего ни принимать ни воспринимать не хочет!Она просто хочет жить в свое удовольствие и все.Единственный интерес с ее стороны это прогулки. 05.12.2011 21:52:51, irischca
Это плохо... потому что она не просто "гуляет", а явно нашла тех, кто её выслушивает, поддерживает и "понимает". "Жить в свое удовольствие" сейчас из молодежи редко кто не хочет - они же смотрят телевизор и блестящие журналы. Это понять можно - мы бы с Вами тоже не отказались :)
С моей именно это и произошло. Она мне лет с 8 стала говорить, что ни за что не будет работать так, как я. И как-то устраивается. Учиться не стала. Я думаю, годам к 40, если не сопьется, то разберется. К внукам как раз. :)
Я приемного учиться не заставляю. Меня не заставляли. И по дочери я поняла, что этого можно и не делать. Я её тоже не особенно утруждала, но реализовала оптимальную программу, по которой аттестат был получен в 14 лет. Я теперь думаю, что иначе она бы и школу не закончила. Кстати, мне все психологи тогла говорили, чтобы я "отпустила" её учебу. Зная теперь конечный результат, я думаю, что хуже бы не стало. Только сэкономила бы я кучу денег, затраченных на репетиторов и курсы. И свое время и нервы.
Не давите Вы на неё. Как бы то ни было, а в 18 лет ( т.е. через 4 года) ей придется уже стать самостоятельной. И жить она однозначно будет отдельно, если не наладит хороших отношений. Это самодельным мы собственное жилье даем в собственность, а потом самим жить становится негде.
Мальчику я постоянно говорю, что ему пора уже подумать о приработках, хотя бы на карманные расходы. Сейчас закон разрешает. С 14 лет. Но у него, к сожалению, слишком мало времени вне интерната, а в интернате ничему такому не учат и работать не дают. В то же время их ровесники - таджики, - с 14лет вовсю у нас в деревне через дорогу от интерната работают, и зарабатывают, и прямо на глазах набираются навыков.
Юные американцы вокруг тоже очень непрочь подзаработать...
05.12.2011 22:40:57, Sidera
Вы что не поняли что она вас за ваше благополучие ненавидит и ваших детей тоже .Поделать с этим она ничего не может .Ненависть, как любовь нормальное чуство, но как ненависть искоренить в ней никто вам не подскажет. Эту работу вместе с вами она должна делать, а она не хочет. Всякая мелкая пакость, как бальзам на душу. Наверно ,вам надо больше разговаривать с ней о ее прошлом. Может это поможет ей понять ,почему в ее жизни все было так ужасно, кто виноват в этом .Что не вы виноваты, а ее био и почему так случилось. Водка сгубила жизнь ее матери и загубила ее детство .Пусть уже лучше био ненавидит, чем вас . 05.12.2011 02:20:36, да уж
Надо же,буквально на днях отмечали младшему 3 годика и муж мне практически тоже самое сказал...Жаль если на самом деле это так и есть...во всяком случае без хорошего психолога точно в тупик зайдем. 05.12.2011 03:58:49, irischca
Прочему в тупик? Очень помогает проговаривание. Вы почаще с ней проговаривайте ее прошлое, если она согласна хоть что-то рассказать. Пускай больше Вам рассказывает. Это сильная терапия - проговаривание. Чем больше она Вам расскажет из прошлого, тем лучше. Вытягивайте из нее информацию. 05.12.2011 10:58:35, елена волк
Спасибо,попробуем. 05.12.2011 13:19:49, irischca
Почему гадость? Да, она сказала неправду, но быть приемным ребенком и приемным родителем - это не гадость и не очернение и не обидно.
Другое дело, что в данном случае это - ложь.
И проблемой является именно ложь, но эта ложь не является порочащей семью информацией.
Мне кажется, некоторым приемным родителям нужно разобраться с тем, как они на самом деле относятся к приемному родительству, и почему навет в такой форме считают очернением своей семьи.
А для девочки это - правда. Каково же ей сейчас наблюдать реакцию приемной семьи на такую же точно информацию о другом ребенке. Вот, оно, оказывается, как стыдно-то и неприлично - быть приемным
05.12.2011 00:18:31, XXXXX2
Согласна на все 100%.Ведь она сама признавалась как ей больно,что родители такие.И увидев реакцию на свою ложь,она уверилась ,что для другого ребенка быть приемным стремно(по его реакции и вашей тоже)Вы тоже отреагировали ,как на конец света.Т.Е.сама для себя она увидела КАК надо реагировать на ее жизненную ситуацию.мое ИХМО 05.12.2011 13:37:13, скроюсь
Одна маленькая деталь которую вы упустили.Эта ее маленькая ложь порочит меня в глазах моего ребенка и моего ребенка как личность.Ну совсем ерунда. 05.12.2011 01:58:33, irischca
То есть я порочная женщина? У меня ребенок, усыновленный, правда не в 6 а в 2 месяца. С вашей точки зрения это порок? или достойно порицания? 05.12.2011 05:28:22, ssss
Вы не о том.Это порочит моего ребенка как личность,для ребенка важно что он растет в нормальной семье и родился у нормальных родителей.Это подрывает его самооценку.
А Вы считаете что меня в глазах моего ребенка красит что по словам Ирки когда она уже выкручиваться начала,заявила что она имела ввиду что отец у Данила голимый разовый алкоголик с перекрестка.Прекрасно,вариант первый-ребенок взят из дд от родителей алкашей и мама его тут по соседству ходит.Вариант второй я переспала с алкашом туберкулезником,с которым рядом пройти-задохнешься и получился Данил.Это что меня красит сильно по Вашему?
05.12.2011 13:29:36, irischca
Прииемная сказала мальчику, что мать - обманывает. Врет. Скрывает самое важное. Далее, она сказала мальчику, что он - сын алкоголички от непонятного мужика. Как вы думаете, зачем она это сказала? Просто так? Или чтобы сделать больно? ПОчему она хотела сделать больно ребенку, который не сделал ей ничего плохого? 05.12.2011 09:45:10, masha_usa-2
Тёзка, а ну-ка, ответь, с какой целью меня в детсве бил соседский мальчик?
причина была им озвучена: за то, что у меня есть папа. Но цель?
05.12.2011 11:34:12, Криптан
Вопрос почему те, кому больно, делают больно другим - риторический.

Делают больно, потому что им - больно. По-другому не умеют. Не научили.

И - можно поэтому поводу темы создавать бесконечно, если очень хочется заклеймить. Только толку от этого не будет никакого.

Она сама, насколько я понимаю, дочка неблагополучных родителей. Плохо, если ей с этим больно жить. И - очень плохо, если приемная семья вместо того, чтобы помочь ей справиться с этой болью, а загоняет ее в еще бОльшее пике, подчеркивая, насколько это неприемлемо, ужасно и гадко.

Из этого выйти будет очень трудно.
05.12.2011 11:05:43, **********!
Девочки, ну на этот вопрос-то ответ понятен. Она хочет равенства, простого равенства, она хочет быть как все в этой семье, а не изгоем.

Поскольку самой стать кровной она не может, то легче в целях уравнения сделать "приемным" кровного ребенка. Она не боль хочет ему причинить, а сделать его равным себе.

Она же подросток, а в это время самое главное - это статусные вещи, ребенок очень чувствителен к статусным вещам - кто он и что он в сравнение и в отношении других.
05.12.2011 11:03:15, елена волк
или чтобы так отомстить тете, которая постоянно пытается ее очернить в глазах приемной матери? вы предыдущие ветки этого автора читали?
Вы спрашиваете, почему она обидела ни в чем не повинного ребенка? А какую логику вы ищите в поступках травмированного подростка? Она так пытается себя защитить, то она пытается нравится, то она пытается сравняться по статусу с кровными детьми. Но все сводится к тому, что дочь приемной мамы активно пытается выжить "дрянь такую" из дома и отстоять единоличные права на маму. И ей уже тоже факты и логика не важны,мне вообще начинает казаться, что единственным взрослым в этой семье является мама- опекун девочки.
05.12.2011 10:59:27, ssss
Ерунду пишете,абсолютно.И проблема именно в том что она и не пытается нравится.Она хочет жить с нами но при этом только так как ей хочется,и мы все должны под нее подстраиваться.А выживать мне ее и не нужно,достаточно моего слова и на след день она уйдет из семьи.Так что мне нет смысла кого либо выживать и настраивать мою мать против нее.Вы сами почитайте предыдущие ветки.Внимательно.И последний раз когда появилась перспектива отправить ее в дд,именно благодаря мне она на данный момент с нами и именно я уговаривала мать и брата оставить ее. 05.12.2011 13:43:14, irischca
""""Эта ее маленькая ложь порочит меня в глазах моего ребенка и моего ребенка как личность"""" быть приемным порочно?

У меня дочь чего только не придумывает про моего кровного сына: и что я его в ДД взяла, и что оне не брат ей, а папа (типя я с сыном сожительствоала, так что ли? инцест, однако). И что я её родила, да забыла, что родила...

И я понимаю, что дочсь хочет быть, как все - одинаковой. Той, которую выносили и забрали.
05.12.2011 05:23:21, Криптан
Полностью согласна. Идет сравнение "мама = алкоголичка". Это совсем не ерунда! 05.12.2011 02:47:54, местная
ой ну вы совсем-то не передергивайте. Про автора (маму) никто не говорил, что она алкоголичка. В качестве мамы-алкоголички была предложена соседка, насколько я понимаю. 05.12.2011 11:17:26, XXXXX2
Да,но потом как оказалось,и я спала с алкашом....обидно однако. 05.12.2011 13:44:46, irischca
Ну да. Мама-алкоголичка может быть только у приемной. Остальных это порочит. В глазах ее приемной семьи это - порочащий и унижающий факт. Ей все время демонстрируют, что она не им чета. 05.12.2011 07:53:32, ************
Мать - алкоголичка, это не повод для гордости, это точно. Ели один ребенок оказался в беде, это не значит, что всех остальных нужно окунуть в ту же беду. Аналогия: если ребенка изнасиловали, это не значит, что всех детей насилуют, и это нормально. 05.12.2011 09:47:44, masha_usa-2
тёзка, откуда тогджа берутся мужики утверждающие, что все женщины - самкисобаки и и женщины утверждающие, что все мужики - козлы?

А им-то как раз лет побольше, чем воспитаннице автора.
05.12.2011 11:36:39, Криптан
Для травмированного ребенка это нормальное поведение. И ему помочь надо, а не порицать. 05.12.2011 11:00:56, ssss
А мы не готовы свою жизнь и жизнь моих детей положить на алтарь благополучия этого человека.И никогда этого не будет.Это точно. 05.12.2011 14:10:53, irischca
И не кладите. Вам много-много раз сказали уже: этот ребенок - не ваша ответственность. Оставьте ее маме. 05.12.2011 14:13:27, яся 76
Что-то у автора свербит. В чём автор ни за что не признается. 05.12.2011 23:43:59, Corgik
"Мы его на помойке подобрали, отмыли, отчистили, а он нам фигвамы рисует" - очень распространенная вещь. 06.12.2011 08:21:40, яся 76
А по-моему, девочка начала просто сравнивать. И ей одидно, что не все мамы алкашки. Есть и нормальные мамы. И вот это в голове у неё пока не укладывается.

поскольку опоры в лице приемной мамы она не видит и подняться на уровень выше она не может, она опускает на уровень ниже того, кто рядом.
05.12.2011 05:25:45, Криптан
Усыновление 6-месячного ребенка, рожденного алкоголичкой, порочит вас как личность? 05.12.2011 02:11:16, XXXXX2
Ни в коей мере,Вы не правильно поняли. 05.12.2011 12:30:38, irischca
Никому не говорите - только себе сами попробуйте ответить на вопрос: чем вас опорочили?
Алкоголичкой вас не назвали. Назвали мамой другую женщину (которая, вроде как, алкоголичка). Сказали еще, что вы - усыновитель. Про сына еще сказали, что он рожден алкоголичкой.
ВАС конкретно - чем опорочили? Тут таких "порочных" - вся конфа.
И плюс еще ваша мама.
05.12.2011 12:41:16, XXXXX2
Почитайте повыше,я там написала. Меня лично оскорбило то что вторым вариантом она выдала что это Я спала с этим алкашом-туберкулезником с перекрестка с которым рядом пройти,так задохнешься.И вот от того что Я с ним переспала и получился Данил.Нормально? 05.12.2011 16:35:13, irischca
Насколько я понимаю, она это сказала вашему ребенку.
В вашем случае это неправда.
А информация об ее отце (если она есть) является порочащей и оскорбляющей ее?

Если вам нравится холить и лелеять свою обиду и чувство оскорбленности такой неправдой, то вам никто этого не запретит.

Но не надо пытаться облагодетельствовать тех, для кого подобная информация о биосемье - правда, и требовать от них взамен, чтобы они признали о себе такую правду, если вы считаете такой факт биографии оскорбляющим и не скрываете этого.

Ничего не получится. Никто вас за это не поблагодарит. И никто не будет себя считать облагодетельствованным вами. Все равно они ничего в своей биографии изменить не могут.

Это все равно, что сказать: "А вот у моего ребенка не такие кошмарные отец и мать, как у тебя. Иметь таких родителей - оскорбление для нас."

Ну и чего дальше? Все обнялись? Ох, вряд ли...
05.12.2011 17:14:23, XXXXX2
Ее отец служил у нас,сделал,отслужил и уехал.Я нашла ее родственников в Брянске в том году.Оказалось отец несколько лет назад умер,тоже пил.Бабушка-дедушка со стороны отца пообещали и забрать ее и приехать к ней,2 раза позвонили и уже больше года ни слуху ни духу. 05.12.2011 18:10:05, irischca
Хм..Ложь не может быть гадостью? Не вижу связи. Ложь может быть во спасение - не порочащей ни кого, может быть гадкой. 05.12.2011 00:26:35, местная
Согласна полностью. 05.12.2011 01:59:19, irischca
а мне кажется вы имеете право на эмоции. потому что в 15 лет пора включать голову и решать что важнее. жить в семье или обратно в ДД. почему вся семья должна прогибаться под испорченного человека, уже достаточно взрослого чтобы вести себя адекватно? у меня приемный ребенок, ему 8 лет как раз. но это к делу не относится, так как это самый родной мой человечек. и если бы какая нибудь девочка, деточка сиротинушка посмела бы намерено его обидеть... она бы бодрым шагом пошла бы туда, откуда пришла. потому что я так понимаю этот инцидент не был первым. это как последняя капля, выведшая автора из себя.
ах да, и я не жалею бедных сиротиночек. потому что в 14 и далее лет они зачастую ведут себя потребительски... будто им все должны,
04.12.2011 23:29:17, тссссссссссс
Вашему через 63 будет 14. Посмотрим? 05.12.2011 05:26:46, Криптан
Сложно загадывать куда понесет моего в подростковом периоде,но зная сейчас своего ребенка не думаю что он будет опускаться до подобного. 05.12.2011 14:14:12, irischca
Спасибо.Да,конфликт не первый.И в прошлый раз он тоже начался с ее отношения к моему старшему.А там и тетя ее нарисовалась,которая хотела приехать и ей мозги вправить,а Ира почему-то решила что она ее забирать к себе едет.Ну вот тогда ее и понесло по-полной.В итоге тетя посоветовала ее в дд сдать и не портить себе жизнь,т.к.она копия мать и по внешности и по поведению.И Вы абсолютно точно подметили что настрой у нее к нам потребительский,мы и сами это поняли.Такое ощущение что мы ей за все должны до конца жизни.И в том то и дело что не маленький ребенок она и прекрасно понимает что делает.Более того,она знает какая реакция у меня на обиду моего ребенка.И мне тоже непонятно почему мы все должны под нее прогнуться? 05.12.2011 02:09:26, irischca
бодрым шагом куда? в детдом? это куда ваш сын зашагает в 15 когда у него станет вдруг хронически плохое настроение? гыгыгыгыгыгыгыгыгы 05.12.2011 00:41:29, Леди гы-гы
Плохое настроение и плохое отношение к членам семьи-разные вещи. 05.12.2011 02:10:24, irischca
да одно и то же! хлопнул дверью и ушел на улицу в то время когда вы слезно призываете деточку "поговорить" 05.12.2011 03:23:31, Леди гы-гы
А если Ваш мальчик в пятнадцать вот так станет себя вести? Или такого не будет, потому что не может быть? 04.12.2011 23:30:53, mama17
ребенок, принятый в семью в младенчестве - это родной и свой человек. у автора другая ситуация, не верю я в равное отношение родителей к своерожденным (или усыновленным в младенчестве) детям и к принятым в семью в старшем возрасте. но все равно, независимо ни от чего, дети обязаны принимать правила жизни взрослых. пока они дети. правила жизни в семье, уважение к старшим. понимаю, что авторитетом для девочки не является никто. и это видимо плохо. и если вдруг мой мальчик будет себя так вести, я аналогичным образом выйду из себя. и буду сильно ругаться. но поскольку это ребенок мой - то и косяки в воспитании мои. и конечно никакой речи о ДД быть не может. 04.12.2011 23:40:22, тссссссссссс
не знаю - не знаю.... может быть, у меня уж совсем уникальный случай, но мне мой "гостевой" гораздо ближе по духу и по взглядам на жизнь, чем своерожденная. Кстати, я попыталась нас проверить предварительно на американский тест, который нам давали на работе. С дочерью оказалась полная несовместимость, а с мальчиком - полный контакт. Удивительно, но пока очень похоже, что так и есть... Поживем - посмотрим, как сработает в реале.
Одно могу сказать, что свою дочь я ТАК никогда никоим образом не воспитывала. И мальчика не воспитываю - опека не дает :) .
05.12.2011 21:59:59, Sidera
Как легко и приятно рассуждать о ситуации гипотетически, я прям завидую:)) 05.12.2011 07:46:35, яся 76
Вы очень уверенно не правы :)) Усыновлённых в младенчестве и ушедших в полный разнос в подростковом возрасте не видели? Как говорит одна моя знакомая :" А ведь мы были так счастливы, пока ей не стукнуло 13."( сейчас ей восемнадцать- дым коромыслом, родители полу-живые) 04.12.2011 23:46:30, О-к-с-а-н-а
Я бы могла с Вами поспорить про отношения с кровными-приемными, в младенчестве, не в младенчестве, да лень.У меня, например, со всеми детьми хорошие отношения, но самые душевные- с двумя старшими приемными дочерьми. Так получилось. 04.12.2011 23:45:30, mama17
как вы к детям так и они к вам; у меня с приемным золотые отношения, он меня любит и уважает, мне в 300 раз легче его воспитывать чем кровных, а с папой у него видители плохие, папа в нем видит озлобленного завистливого испорченного ребенка, я и под микроскопом этого не вижу, хоть убейся гыгыгыгыгыгы 05.12.2011 00:47:01, Леди гы-гы
[пусто] 04.12.2011 23:35:56
Ну по большому счету тут практически все анонимы,и реально не увидимся никогда. 05.12.2011 02:14:41, irischca
огромное число людей с конфы знает друг друга в реале, мы тут далеко не анонимы. 05.12.2011 06:04:26, химчанка
Ну это москвичи скорее да питерцы. 05.12.2011 14:16:22, irischca
нет. не ради холивара. молчу-молчу. 04.12.2011 23:41:16, тссссссссссс
Автор моя мама много лет назал взяла мальчика био родственницы нашей, ему 8 лет было. Через 2 года взвыла от него, потому что мальчик был травмированный, глубо несчастный и конечно ожиданиям мамы не отвечал. Он не то что говорил что-то плохое, но и с кулаками кидался. . Мама моя сама травмирована. Стала плакать, говорить давай в ДД вернем. Мне 21 год был в ту пору. Жили мы также в соседних подьездах с мамой. Я через год вышла замуж и мальчика мы к себе забрали. Вот он меня многому научил. Просто нужно любить хоть за что-то зацепиться и стараться , иначе швах. Правда уменя муж необыкновенный, сильно помог. Ну а сейчас мальчик вырос, очень Приличный человек, маму мою любит и заботится. 04.12.2011 23:20:35, К+4
Хорошо что у Вас вот так все хорошо сложилось.Дай Бог что бы в нашем случае тоже удалось сохранить хорошие родственные отношения после того как она взрослой станет. 04.12.2011 23:25:35, irischca
Вы просто успокойтесь и пожалейте ее. Постарайиесь, ой как ваша история меня на ночь глядя всколыхнула. Жалко мне и девочку, и вас. Но я уж вас прошу поймите вы ее. 04.12.2011 23:36:12, К+4
Да отошла я уже почти.А она завтра придет как ни в чем не бывало после школы.Уже который раз так. 05.12.2011 02:16:21, irischca
А она должна посыпать голову пеплом или "ноги Вам мыть, да эту воду пить?". Она и боаваду может устроить.

мне тут на конфе доступно и просто объяснили причину улыбочки дочери, когда я её ругаю или распекаю. Дали советы. теперь дочь не улыбается :)
05.12.2011 11:40:34, Криптан
А какие советы? У нас так тоже иногда бывает. Хотя я, в принципе, ничего против этого улыбания не имею, в итоге, вроде всё все равно до неё доходит. Но советы бы послушала, интересно. 06.12.2011 11:55:25, farfaraway
Ну так может объясните вместо того чтобы ерничать? 05.12.2011 14:17:35, irischca
Присоединяюсь. Девочка не подарок, но она действительно просто примерила "свою одежку" на другого ребенка и, по вашей реакции убедилась лишний раз, что она - отверженная. Она не врала с целью разбить мальчику сердце, как я думаю -да и не могла бы его разбить, она "дала поносить" свою судьбу, ненадолго.

Это естественное поведение для девочки в ее ситуации, тяжелыми переживаниями, сомнениями, хочется делиться с окружающими. Так вот алкоголики смотрят на собутыльников и думают "не, я еще ничего..а вот Вася, вот он - да...." Ира у вас "еще ничего".

Но она и дальше будет вызывать на себя вашу агрессию. Она вам очень и очень не нравится, и я вас понимаю. Сочувствую. И девочку тоже жалко, но как-то глобально, как вообще жалко девочек с трудной судьбой. Жалеть же именно вот эту девочку тяжелее бесконечно. Но все равно желаю вам справиться.
05.12.2011 00:30:38, Пангея
+1. Полностью согласна. И еще ей хочется свое горе не носить в одиночку, а поделить его с кем-то. Сейчас шанс ей предоставился, отдав половину своей судьбы вашему сыну, ей как-бы легче стало. А до этого она свое горе носила "в себе" и всё оно было для нее одной. А это ой как тяжело, ноша-то велика. Вот она ею и поделилась. Значит всё же в семье-то у Вас ей не плохо, раз такая терапия у нее происходит.

Это - терапия, когда девочка делит свою ношу с домочадцами. Это, на самом деле, хорошо.

Вы мать-то - неплохая и девочке с Вами психологически комфортно. Вы же говорите, придет как ни в чем не бывало. А ведь это потому, что она часть ноши с себя сняла.

Вы - молодец, Вы девочке помогаете.
05.12.2011 11:15:31, елена волк
Спасибо. 05.12.2011 14:18:46, irischca
трабла в том, что ТС - не мать. И не опекун. Эта девочка под опекой у матери ТС. 05.12.2011 11:29:33, химчанка
Да, я уже дочитала тему, да и вспомнила предыдущие. 05.12.2011 16:32:54, елена волк
Спасибо.Про Васю хорошо подметили.Вспомнила как мы в отдел притащили пару алкашей по краже и в ходе опроса один другому кричит "Ты алкаш такой-то",а сами оба синие и опухшие от пьянок. 05.12.2011 02:20:51, irischca
хорошая история. Видно вам рано и мудрость и великодушие подвезли. Респект. 04.12.2011 23:25:21, О-к-с-а-н-а
Нет Оксана, не было у меня в то время мудрости, но жалость глубокая да была. И стыд какой-то, думала ну как вернуть, куда и жалко и стыдно, и ведь свой он как не крути. А муж у меня вот он мудрый и добрый оказался, он и меня вырастил:)) 04.12.2011 23:32:37, К+4
Наши мужья нас многому учат. Очень часто. Меня мой муж тоже воспитал :) В хорошем смысле. И воспитывает до сих пор, просто потому что он рядом. 04.12.2011 23:37:14, ДраКошка
Может, Вам просто с ней не пересекаться и не давать общаться с Вашим сыном? Не Вы же ее взяли, зачем Вам это надо-нервы себе трепать и злиться? Она же тоже человек, причем, глубоко несчастный и маленький еще по сравнению с Вами,самодостаточной, взрослой и зарабатывающей. Просится-мягко откажите. 04.12.2011 23:03:52, Солнечная .
Неплохая идея,но не особо осуществимая.Мы по сути живем одной семьей,только что в разных квартирах.За день по 10 раз друг к другу ходим,сын постоянно к бабушке бегает и ночует частенько там.Да и сама она ко мне постоянно приходит,ну как я ее не пущу. 04.12.2011 23:30:40, irischca
Мне кажеться поставить ее на место. Подростки странно себя ведут иногда. Сбиваються в стаи, выбирают авторитет, зачастую не самый лучший, но жестокий. Они порой, как собаки. Сильных бояться, слабых используют или издеваються .Она уже почти взрослая девочка многое понимает, вот и пытаеться вас подмять под себя и смотрит реакцию. Больше чем уверенна, вашего мужа побаиваеться .Конечно я понимаю есть опаность, что сбежит из дома, но гайки надо закручивать и вам и маме. Жизнь, это не игра надо донести до нее эту мысль .Пора взрослеть. Опять же надо грамотного психолога найти, что бы не наломать дров. 04.12.2011 23:44:21, Да уж
Вы правы,мужа побаивается.А бежать ей и некуда,или к маме или в дд.Ни первый ни второй вариант ее не устраивает,хочет хорошо жить и при этом только удовольствия,только согласно ее пожеланиям. 05.12.2011 02:29:43, irischca
Все хотят так жить))) 05.12.2011 08:18:22, Яхонтовая
Так будте воспитателем. Научите жизни. Какая любовь между вами может быть, она не младенец все понимает. А вот благодарность может быть к вам у нее в лет 30 появиться .Относитесь, где надо жестко. Дайте понять, что жизнь не игра, как ты к людям так и они к тебе. 05.12.2011 02:40:09, да уж
Учим,объясняем.Как в глухую стену.Пробить не можем... 05.12.2011 14:20:22, irischca

Показано 227 комментариев из 411

Всего ответов: 411 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 12:56:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!