Съездили на занятия к Л. Петрановской. Семинар был о видах нарушения привязанностей. Кошмар!!! У Стаса, кажется, имеются все виды нарушений привязанности. Плюс ко всему, еще и все кризисы, начиная с 3 лет и до подросткового.
На данный момент у Стаса «откат назад». Кажется, что не было тех полутора годов совместной жизни. Растерял все наработанное в три дня. «Колбасит» страшно. Истерично орет и в ту же секунду смеется. Кричит «Я сам все знаю, я самый умный!» и через минуту - «Мам, (или пап) помогите!!!», начинаешь помогать – «Я сам знаю!» и так по замкнутому кругу. Не помнит, о чем с ним говорили и о чем договаривались пару дней (а бывает, что и пару часов) назад. В ответ на серьезные слова демонстративно улыбается или смеется. Появился подростковый грубый «ржач» буквально на всё, на пустом месте.
Но в то же время на детской площадке играет на уровне 5-6 летних детей. Дома складывает кубики в грузовичок и катает этот грузовичок по квартире за веревочку, строит из кубиков домики. Перестал сам читать, а перешёл опять, как было вначале, к бездумному долблению ногой мяча. Непонятно, что случилось, луна что ли в какой-то не угодной Стасиной голове фазе или на солнце всплески?
Реакция на отказ или запрет такая же, как у младшего сына (ему 3 года) - истерика до визга и жуткая обида, но также и отходит – «оторется» и все, как будто ничего не было.
За три недели до осенних каникул решил уроки делать самостоятельно. Результат - за эти недели профукал все, что наработал с женой за лето и начало осени. Ведь в стасином понимании «делать всё самостоятельно» - это значит вообще ничего не делать, филонить по полной. Договорились с ним – терпим еще месяц такого «свободного плавания», потом решаем, как жить дальше.
Самое плохое, что и у нас с женой в ответ на стасины «фортеля» пошел частичный откат в принятии. Становится иногда чужим до отвращения :-(((((. Правда, я уже восстанавливаюсь, сейчас могу уже с ним боле менее спокойно для себя говорить.
Стасина затея со снабжением семьи кефиром и хлебом и домашней работой (в виде выноса мусора и помывки общего коридора) с треском провалилась. Хотя это была его личная идея (тогда мы были «на подъеме») и я как-то сразу скептически к ней отнесся, но раз САМ захотел - то вперед. Стас не смог разделить общественных «баранов» и личных. Не понимает, что есть деньги, выданные ему на неделю для покупки продуктов, и есть деньги его личные, в виде зарплаты.
Теперь пробуем новую тактику:
1- отказались от карманных денег, но дали возможность заработать (помыть окна, убрать общий коридор, начистить и натереть впрок моркови или чего-нибудь овощного и т.д.) Исходим из принципа: если эту работу он не сделает, то мы «не умрем». Но если сделает – молодец, и нам с женой помощь и ему заработок. В тоже время, имеется некоторая, необходимая для нормального функционирования семьи, помощь по дому без всякой оплаты.
2- Своей учебой занимается только сам, нужна помощь – может подойти, поможем. Но все разговоры с недовольными учителями только в его присутствии, и с оговоркой на его полную самостоятельность в этом вопросе.
3- Ест что хочет и в любом количестве, но все проблемы с животом и ростом на его совести. Экстренную помощь окажем, а дальше «расхлёбывать» обращается в больницу.
4- Одевается на улицу как угодно, но в школу и «в люди» одевается чисто и опрятно. Так же все проблемы со здоровьем из-за неадекватной одежды решает сам. Больница рядом с домом.
5- Оскорбления и грубость в наш адрес пресекаются мгновенно и очень жестко. Простой ор переживает у себя в кроватке.
Вроде все. Очень нерадостно получается. НАДОЕЛО толкать камешек в гору, когда этот камешек еще обливает нас помоями и норовит скатиться в низ, задавив нас самих.
Заметили интересную вещь. Стас сам по себе не агрессивный парень, даже где-то трусоват, но его игры – это сплошное разрушение. Если строит из кубиков домик, то только для того, чтоб его с наслаждением разрушить (сам так говорит). Если играет машинками или паровозиком - то обязательно будет авария, катастрофа, кого-нибудь обязательно рвет на куски, кто-нибудь гибнет и т.д. Когда у нас появился прошлым летом, то любил ПАДАТЬ (с поводом и без повода, прям ванька-встанька какой-то был), «вытер» одеждой все окрестные улицы, все стадионы, всю свою школу и т. д. Сейчас отпустило, перестал так валяться.
Посмотрим, что из этого выйдет. Должны же когда-то «мозги подвезти».
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Может к неврологу мальца? Может, витамины для мозга? И/или фенибут? Пусть врач посоветует. Но, адаптогены, позволяющие перенести нагрузки для ГМ - не вредят, а помогают.
Мне кажется, вы рано гайки закручиваете. Но это был с самого начала ваш фирменный стиль воспитания, когда вы с женой "единым фронтом" пресекали все лишнее. От всей души желаю вам найти общий язык с подростком и восстановить мир в семье. 07.11.2011 12:14:24, ketspb
Послушайте автор, а ведь ни у Петрановской, ни у Капилиной нет дома приёмных детей их опыт это лишь взгляд извне. А тут люди с опытом изнутри и они говорят вам не менее полезные вещи, почему вы, собственно отмахиваетесь и не хотите просто прислушаться к тому, что вам советуют? По тому что и как вы здесь написали видно, что ребёнка вы не приняли и вам надо что-то серьёзно менять в своих отношениях со Стасом.
04.11.2011 22:25:26, О-к-с-а-н-а
На все сто согласна. На мой взгляд, более убедительны ее рекомендации для учителей, воспитателей. Кстати, в своем блоге она пишет "верьте в своего ребенка". Я не берусь давать советы, у меня опыта всего 3 месяца, но моему ребенку, мальчик 11 лет, больше всего нужна материнская любовь, безусловная, очень много внимания, понимания и нежности. Он вообще у меня обнимашка и целовашка. Сегодня мультик "Кот в сапогах" смотрели, а кот-то тематический. Очень мой сынок впечатлился отношением приемного кота к своей маме.
04.11.2011 23:46:53, vjnmrf
Вот я тоже об этом думала. мало того, хороший психолог из ШПР, у которой я консультировалась долгое время, как оказалось, вообще бездетная дама. И советы у нее были неплохие, но ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ. И далеко не всегда помогали и вообще были применимы к реальным детям :) Так что да.
04.11.2011 22:49:27, ДраКошка
Я просто не перестаю удивляться нашим психологам. Как вам ребенка такого взрослого взять посоветовали, ума не приложу??? Разве что по принципу на всех родителей не хватает.Вы знаете вычтолько не обижайтесь, но то что вы считаете взрослостью в вас-есть самый настоящий инфантилизм. Тут есть еще похожая история про мальчика Колю, там тоже славные инфантильные родители. И это ваша беда, а не вина. Мальчика жалко. Его надо МАМЕ е холить и лелеять каждую минуту, а папе просто разговаривать... У ре нет никакого чувства защищенности:((
04.11.2011 00:03:47, К+4
Тов. "Руководитель", вы откуда знаете, что мы с мужем "славные инфантильные родители"? Вы вообще, что такое "инфантилизм" знаете? Если нет, а вам просто нравится это красивое латинское слово - поясняю. Ссылка на Википедию прикрепляю. Удивляет, что в детстве вам родители не привили чувство такта и не объяснили, что НЕКРАСИВО обсуждать взрослых людей, выставлять им диагнозы публично.
Кстати, Коля- залюбленный, залелеянный мамой (т.е. мной) мальчик, с которым возится папа и много с ним разговаривает. У нас нет еще 4 малышей и мне не надо разрываться, т.к. даже учебу я перевалила на профессионалов. Мое- чисто быть мамой. Не кухаркой, не швеей, не репетитором школьной программы, а просто мамой. Где параллели? :)))
И еще, имхо, радоваться надо, что такой взрослый мальчик (автора темы) обрел семью, тем более полную! ПОДДЕРЖИВАТЬ надо, ИМХО, родителей, когда они спотыкаются, а не обвинять взрослых людей совершенно вам не известных в ...инфантилизме. 07.11.2011 12:01:06, ketspb
А мама-то почему у вас стала "инфантильной"? Слово все таки нравится:). Лишь бы в радость.
Если вы считаете, что ребенку лучше в корр ДД по отклонениям в психическом развитии (там Коля развивался с 4 месяцев), расположенном в поселке в провинции, где держат власть ребята после малолетки и непослушных бьют железными дужками от кровати по голове в том числе (3 ЧМТ Коли), чем залюбленным, избалованным, зацелованным, единственным в крепкой, дружной семье- тогда да, мне совсем чужда и непонятна ваша любовь к детям))). Очень, имхо, своеобразное у вас понятие о любви и сочувствии.
И еще, психические заболевания, к большому сожалению, реальность. И встречаются во всех странах, среди всех слоев населения. И врачи-психиатры- такие же врачи. Если вы их считаете инквизиторами и/или маньяками - то это просто от вашей неосведомленности. И слава Б., что вашим детям нет нужды посещать этих специалистов. Дай Б. им психического здоровья и никогда не знать дорогу в ПНД.
Жизнь - длинная и в ней много сюрпризов: приятных и не очень. 08.11.2011 17:25:28, ketspb
"Самое лучшее" для Коли- возврат в корр ДД- исходя из вашего поста. Не, не надо нам такого "самого хорошего".
А за себя- спасибо. 08.11.2011 18:35:11, ketspb
Галя, психологи, вероятно, видели в РЕАЛЕ не одну сотню приемных семей. А Петрановская- практикующий психолог. Наверно, у нее опыт есть, в том числе, ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ такого принятия. И она видела, в отличие нас автора темы)))).
07.11.2011 12:04:57, ketspb
И у меня многолетний опыт общения))). Чуть меньше 3-х лет непрерывного сопровождения. Но кому-то это же помогает. Честно, я знаю некоторых "старичков" ресурса, которым Петрановская помогла при личном обращении и путем совместного тренинга разрешить просто тупиковые ситуации. Не все постоянно фестивалят как мой, но бывают детки, как-бы подарочные, а потом как ТАКОЕ сделают((((( в подростковом периоде. Я бы за такое задушила или отдала немедленно, просто немедленно. И тут была реальная работа психолога по спасению этой семьи. И она работу свою сделала просто блестяще.
Галя, я просто живу по принципу, что я- не всезнайка. И если нам не помогли здесь психологи, не факт, что они не помогают никому. А еще есть эффект плацебо. Если человек искренне верит, что ему это поможет- оно может помочь))). В общем, вернулась я с отдыха философом))) 07.11.2011 13:59:11, ketspb
Галя, погоди, ты же писала, что ТЕБЕ помогли психологи? Год что ли назад. Именно тебе помогли принять Лику. Если, конечно, я правильно помню.
07.11.2011 16:48:19, ketspb
Те старички тоже не москвичи. Прямо слоган получился)))). Но дней 10 в Москве жили, пока был тренинг. Но там иначе просто никак. Да ладно, тебе зачем к психологам тезку? ТТТ, нервная система восстанавливается. Сравни ее поведение в мае и сейчас. Большая разница.
07.11.2011 14:58:46, ketspb
Да тут можно и шумно гордится! Катя меняется, только, конечно, не так быстро)))).
07.11.2011 16:43:47, ketspb
Кстати, Коля- залюбленный, залелеянный мамой (т.е. мной) мальчик, с которым возится папа и много с ним разговаривает. У нас нет еще 4 малышей и мне не надо разрываться, т.к. даже учебу я перевалила на профессионалов. Мое- чисто быть мамой. Не кухаркой, не швеей, не репетитором школьной программы, а просто мамой. Где параллели? :)))
И еще, имхо, радоваться надо, что такой взрослый мальчик (автора темы) обрел семью, тем более полную! ПОДДЕРЖИВАТЬ надо, ИМХО, родителей, когда они спотыкаются, а не обвинять взрослых людей совершенно вам не известных в ...инфантилизме. 07.11.2011 12:01:06, ketspb
Куда уж мне до вас и ваших моральных ценностей. Разница только в том, что я считаю закладывание детей в псих. лечебницу и обвинение в социопатии ничем не лучшей участью для них, чем ДД. 20 лет назад моя кстати "инфантильная" мама забирала ребенка нашей родственицы оттуда с трудом потом за взятkи стерев диагноз на его мед.карте, чтобы он мог учиться. Так что воспитание и понимание, что такое любовь к детям У НАС С ВАМИ действительно к счастью разные.
08.11.2011 15:22:51, К+4
Если вы считаете, что ребенку лучше в корр ДД по отклонениям в психическом развитии (там Коля развивался с 4 месяцев), расположенном в поселке в провинции, где держат власть ребята после малолетки и непослушных бьют железными дужками от кровати по голове в том числе (3 ЧМТ Коли), чем залюбленным, избалованным, зацелованным, единственным в крепкой, дружной семье- тогда да, мне совсем чужда и непонятна ваша любовь к детям))). Очень, имхо, своеобразное у вас понятие о любви и сочувствии.
И еще, психические заболевания, к большому сожалению, реальность. И встречаются во всех странах, среди всех слоев населения. И врачи-психиатры- такие же врачи. Если вы их считаете инквизиторами и/или маньяками - то это просто от вашей неосведомленности. И слава Б., что вашим детям нет нужды посещать этих специалистов. Дай Б. им психического здоровья и никогда не знать дорогу в ПНД.
Жизнь - длинная и в ней много сюрпризов: приятных и не очень. 08.11.2011 17:25:28, ketspb
Я никакого негатива в слово инфантильный не вкладываю - такие люди как правило добрые и славные, только не факт что они способны принимать взрослые и ответственные решения. Дискутировать думаю смысла нам с вами нет особого. Вам и особенно Коле желаю всего самого лучшего
08.11.2011 18:24:41, К+4
А за себя- спасибо. 08.11.2011 18:35:11, ketspb
Ага, бред какой-то - ПСИХОЛОГ посоветовал к двум малышастикам подрощенного мальчишечку взять. Взрывоопасная смесь при любом раскладе.
04.11.2011 00:12:58, ДраКошка
У меня тоже опыт общения с психологами-гуру в приемной тематике. Интересно - неимоверно. И так же бессмысленно :)
07.11.2011 13:03:57, ДраКошка
Галя, я просто живу по принципу, что я- не всезнайка. И если нам не помогли здесь психологи, не факт, что они не помогают никому. А еще есть эффект плацебо. Если человек искренне верит, что ему это поможет- оно может помочь))). В общем, вернулась я с отдыха философом))) 07.11.2011 13:59:11, ketspb
Философия чувствуется :) Ну единичные случаи не в счет, хотя и здорово, конечно. А так - тебе не помогли, мне не помогли. Автору странный совет дали. Еще знаю людей, которые сами справились, по-моему, вопреки советам :) Я не против - пусть кто-то верит. Но и своей головой думать надо. Психолог - все равно со стороны все видит. И все равно чужой человек, даже если очень опытный.
07.11.2011 16:12:59, ДраКошка
Ты знаешь, это как раз о том, как увлекательно и интересно общаться с психологом :) Это я писала СРАЗУ после посещения психолога. Казалось, ага. Но следующие визиты все только испортили :)
07.11.2011 19:46:15, ДраКошка
[пусто]
07.11.2011 14:25:12
[пусто]
07.11.2011 16:02:50
1. Мы с женой писали этот пост просто для того, чтобы рассказать, как мы живем, какая непростая, но насыщенная у нас жизнь. Мы не просим ни у кого из участников конфы советов, одобрений, осуждений, "рецептов счатья" и т. д. Когда нам нужны советы - мы обращаемся к специалистам (Капилиной, Петрановской и т.д). Этот пост - просто ещё одна страница нашего непростого опыта воспитания достаточно взрослого приемного сына, со всеми достижениями и провалами, победами и неудачами, радостями и разочарованиями. Мы не претендуем на звание корифеев в этом вопросе, просто рассказываем о своей жизни. Возможно, наш рассказ поможет кому-нибудь из тех , кто так же хочет принять в свою семью подростка (или почти подростка). Нам в своё время такого вот "живого" опыта очень не хватало.
2. Причина вторая. Я уже неоднократно писал здесь, что мы - вовсе не идеал приемных родителей. мы совершаем и будем совершать кучу ошибок. НО!!! Именно Людмила Петрановская постоянно говорит (и я готов подписаться по этими её словам), что на всех детей-сирот идеальных приемных семей и приемных родителей не найдется. Этим детям родители нужны сейчас, такие какие есть, обычные люди, готовые принять их в семью. Даже если в этих семьях не все пойдет гладко (а оно вряд ли так пойдет), то все равно, это - шанс гораздо большему количеству детей "выплыть" из той ситуации, в которой они оказались. Не все смогут воспользоваться этим шансом, будут и возвраты, и отказы, не везде будет 100% любовь и принятие, будут и проблемы и т.д. Но все же большая часть таких семей - это возможность детям из детских домов ухватиться хоть за что-то в этой жизни, построить пусть непрочный, не совсем прямой, но всё-таки фундамент своей жизни. Именно этот фундамент мы и пытаемся строить изо дня в день, пусть даже путем ошибок и неудач. 03.11.2011 23:54:13, LPA20072007
Вот как можно так доверять так слепо совершенно посторонним людям.даже по фамилии Петрановская.Когда речь идет о собственной семье.
07.11.2011 09:30:55, бабаЯга
Петрановская говорит правильно из той роли и позиции в которой она находится. Она пытается обеспечить как можно большее количество детей из ДД родителями. И это правда, что дома вашему сыну и другим детям будет лучше, чем в ДД. Но мы с вами разговарием как приемные родители. И вы родители, для которых счастье и благополучие конкретного ребенка в конкретную минуту времени должно быть приоритетом. Улавливаете разницу???
04.11.2011 09:01:38, К+4
:))) Не понравилось, да :)? В этой конфе не получается ПРОСТО рассказать. Тем более, когда тема кому-то близка. Обязательно поделятся опытом :) Но Вам удачи с Вашим мальчиком!
04.11.2011 00:03:29, ДраКошка
Вы нарушили важное правило, на котором настаивает большинство психологов. Вы НЕ ПРОШЛИ возрастные проблемы с другими детьми, Вы взяли ребенка СТАРШЕ тех, которые у Вас есть. Отчасти проблема в этом. Отчасти, Вы устали, это видно из постов. Отчасти не любите ребенка и не принимаете. Требований СЛИШКОМ много, это я уже темку вниз почитала. Ребенок с Вами НЕДАВНО, он НЕ МОЖЕТ справиться со всем тем, что ему предъявляют. Многие из симптомов, о которых Вы пишите, банальная защита. В том числе и мозг отключается, ага. А что ребенку делать?
03.11.2011 21:28:59, ДраКошка
"Вы нарушили важное правило, на котором настаивает большинство психологов".
Нет, мы ничего не нарушали с возрастом, младшего школьника 8-11лет нам посоветовала принять в семью Л.Петрановская. И о содеянном не жалеем, хотя всё идет не так уж гладко. 03.11.2011 22:44:35, LPA20072007
Нет, мы ничего не нарушали с возрастом, младшего школьника 8-11лет нам посоветовала принять в семью Л.Петрановская. И о содеянном не жалеем, хотя всё идет не так уж гладко. 03.11.2011 22:44:35, LPA20072007
Здорово, что не жалеете. И хорошо, что следуете советам :) но правило существует. И я на своей семье вполне его чувствую. Я прекрасно знаю, КАКИЕ бывают мальчики в возрасте до двенадцати лет (потому что старший кровный двенадцати лет) и понимаю Макса, и позволяю ему побыть малышом, но мягко возвращаю его к его реальному возрасту (ЗНАЮ, к чему возвращать). И он тоже то малыш трехлетний, то в солдатики играет, то с девушками заигрывает, и басок подростковый начинает пробиваться :) Что делать - неравномерность развития для всех ДД деток норма, увы (
А вот с дочкой до сих пор многие проблемы от того, что я НЕ ЗНАЮ, какие девочки в этом возрасте. Себя помню - и ВСЕ. Но я-то, понятно, была другой. А кровная - младше. И возьми я в свое время девочку младше кровной, многие проблемы бы отпали. Хотя я тоже не жалею. Но правило не зря придумали. 03.11.2011 23:22:58, ДраКошка
А вот с дочкой до сих пор многие проблемы от того, что я НЕ ЗНАЮ, какие девочки в этом возрасте. Себя помню - и ВСЕ. Но я-то, понятно, была другой. А кровная - младше. И возьми я в свое время девочку младше кровной, многие проблемы бы отпали. Хотя я тоже не жалею. Но правило не зря придумали. 03.11.2011 23:22:58, ДраКошка
Не в первый раз читая такие сообщения прихожу к выводу - невозможного такого взрослого ребенка вытянуть между делом, не отдавая этому себя полностью. Опровергните меня, но у тех, кто может себе это позволить дела идут лучше.
03.11.2011 17:42:50, Гадюкина
Судя по дневнику в фотоальбоме, мальчик в начальной школе? Предъявляемые к нему требования непомерны. Это требования к взрослому, полностью созревшему человеку. Этот откат я воспринимаю как попытку уйти из реальности, с которой он не справляется. Мальчик только полтора года дома! Какая самостоятельность вплоть до полного контроля за последствиями для здоровья? Складывается ощущение, что вы его дрессируете. Жёсткий тон, разговоры о СВОЁМ неприятии. А про мальчика? У него как с приятием родителей? Я бы на его месте сделала вывод, что меня никто не любит и также как и он начала бы кубики катать, чтобы отвлечься. Я редко высказываюсь так резко, но от вашего поста меня затрясло. Где поддержка, забота, любовь в конце концов? Некоторых вполне домашних детей приходится подпирать плечом до 11 класса. Известно психологам, что ребёнок может полностью отвечать за последствия своих поступков и прогнозировать их после 20 лет. Я крайне возмущена.
03.11.2011 13:27:45, Машина мамаша
"Жёсткий тон, разговоры о СВОЁМ неприятии. А про мальчика? У него как с приятием родителей?"
:) :) Как только "закручиваются гайки", у "бедного мальчика" сразу всё встает на свои места. Он тут же успокаивается, перестает играть в кубики и катать машинки, начинает с небывалой силой выказывать свою заботу и привязанность, сам следить за многими сторонами своей жизни и своего поведения, т. е. становится вполне "домашним" ребенком (почти даже на свой возраст). Правда, стоит в ответ на эту заботу, привязанность и самостоятельность слегка "отпустить вожжи", как снова возвращаются истерики, различные страхи, попытки жить по "детдомовским" законам и т. д.
Видимо, мы с вами вкладываем различное содержание в понятия "забота" , "любовь" и т. д. Это нормально. Ведь у Вас - свои дети и своя ситуация, а у нас - другие дети и ситуация иная. 03.11.2011 14:29:38, LPA20072007
LPA20072007, я знаю, Вы читаете белорусский форум усыновителей.
Это пишет Фостермама:
\\\...Если для произнесения "педагогически правильного" монолога человек надевает маску благочестия, а произнеся - думает, что его слова в состоянии помочь ребенку - то ребенок, конечно, подыграет. Чаще всего. Если уже давно с таким человеком рядом, и тоже умеет менять маски. Но изменений эта театральная деятельность не принесет. Вернее, принесет - но не в желательную сторону.
Парадокс в том, что, позволяя себе лживую жизнь, взрослые, тем не менее, очень хорошо понимают, что от ребенка они бы такого не хотели. Понимают, что гораздо приятнее жить с честным человеком, особенно - если это твой ребенок. И хотят этого. Для себя. А вот самим...мне очень прискорбно, что я знаю об этом отнюдь не в теории и не понаслышке
Вот к чему я это все:
Наверно, нельзя определить "степень нужной свободы" (или несвободы) для всех. И нельзя научить воспитывать. Ну, какие-то технологии, конечно, есть. И принципы. Например - часто забываемые родителями и педагогами - непрерывности, последовательности и комплексности. Но вот, например, "типового положения о беседе на тему...с ребенком 13,5 лет женского пола" не может быть. Потому, что воспитание - это как у Бажова старый мастер Данилушку учил:
- камень камню рознь. Ты примечай, где жилка прошла - там и режь. Гляди, чтобы узор не порушить, а он-то у каждого камня - свой... (это мы слушали недавно, в памяти свежо)
А из принципов воспитания мне самой ближе всего основополагающий принцип Вальдорфской школы: цель - не изменение поведения. Цель - научить чувствовать. Внешнее не так важно, как внутреннее. Внешнее может прийти, как следствие построения внутреннего, но не наоборот.\\\
Это совсем не к тому, что вы все лжёте Стасу, это о том, что дети всегда считывают истинные мотивы и желания взрослых. Если Вы учите тому, чему сами не верили в своём детстве, это видно. Если Вы позиционируете себя, как уверенный надёжный человек, а внутри себя таковым не чувствуете, это видно. Если Вам никак не удаётся принять ребёнка в семью, а Вы делаете вид, что он Вам близок и дорог, это тоже видно. Дети удивительно хорошо чувствуют любую фальшь в отношениях.
И да, он пытается подстроиться под Ваши требования и срывается раз за разом. Это путь в никуда( 03.11.2011 15:49:58, Corgik
Мы не делаем вид, что он нам близок и дорог, мы вообще далеки от театра.. Мы просто с ним ЖИВЕМ, пытаясь разобраться заодно в мотивах его поступков. Все не могут быть мудрыми и любящими фостермамами, их на всех сирот не хватит. Мы с женой - обычные люди, с кучей забот и проблем, кроме стасиных, поэтому наша задача - нормально жить самим и дать заодно Стасу ШАНС выкарабкаться. Он может воспользоваться этим шансом, а может и не воспользоваться, тут уж как повезет. Лечь костьми ради его абсолютного благополучия ни я ни жена не собираемся. В любом случае, наша семья - это в тысячу раз лучше чем детский дом, это хоть какой-то шанс.
03.11.2011 16:26:37, LPA20072007
Галя, не обижаюсь, но у нас с автором темы АБСОЛЮТНО разное отношение к мальчикам и разная ситуация в семье))). И если меня упрекать, что мы не жили жизнью Коли, то это просто вообще ничего не знать о нас. Я просто не "универсальный солдат", т.е. я не любитель бытовых проблем. И мне, да, больше нравится с ребенком путешествовать, смотреть интересные фильмы, чем сидеть с ним за уроками или возится на кухне.
07.11.2011 12:23:22, ketspb
Каждому- свое))). Я лично, не могу готовить пищу и смотреть интересный фильм))). У нас просмотр- это или к/т, или дома, все в зале сидим.
07.11.2011 14:03:26, ketspb
О, если переместить уроки Коли на кухню, то.... он съест все. И тетради будут все в жирных пятнах(((( Хотя кухня у нас 12м - не маленькая. Ира-Косуля и так была в шоке сколько мы покупаем продуктов)))) А Коля поправился с 04.11 опять почти на 4 кг(((((.
А так, конечно, прекрасная идея. Детки под присмотром и мама может делать два дела одновременно. Завидую белой завистью. Но мне пока очень удобно- у меня еду на всех готовит моя мама. А когда мы уезжаем на дачу...гости-родственники)))) Ах, как вкусно готовит Ира, а какая умелица Лара-Бажена! Ее шашлыки до сих пор мои мужчины вспоминают как эталонные. Так что я, что называется, "хорошо устроилась". )))Даже на работе меня, как и всех кормят вкусно и разнообразно наши повара. 07.11.2011 16:40:53, ketspb
А у нас ВСЕГДа по столько. Правда, Серж 4 кг сыра и несколько палок (3) колбасы понес на работу- заказывали и просили. Но весь творог, 6 -8 кг сыра и это немереное количество мяса и колбас сметается дней за 10. Йогуртов УЖЕ вчера утром не было НИ ОДНОГО. Мясо на косточке идет по куску в день (1 кг). И это при том, что дома всегда есть кура-мясо приготовленное. А ты думала, почему Колян такой)))) железно-мышечный.
07.11.2011 17:36:34, ketspb
Очень хорошо знаю, о чём говорит Дракошка. Я тоже живу сейчас для ребёнка, и мне это очень нравится. Это такой этап жизни - он имеет начало и конец. Можно мучиться, пока идёт этот этап (пока растут дети), а можно "расслабиться и получать удовольствие":)
05.11.2011 21:22:48, Corgik
Наше личное время, когда мы позволяем себе "пожить личной жизнью" - с 23.00 и до утра. (большую часть этого времени уходит на обсуждение прошедшего за день и выработку путей решения накопившихся проблем). Остальное время суток поделено между работой и детьми. Однако, даже если этого свободного времени было больше, жить ТОЛЬКО стасиными проблемами мы бы не смогли. Ещё раз подчеркиваю, мы- обычные люди, обычные родители, далеко не сверх альтруисты, поэтому мы просто ЖИВЕМ вместе, попутно решая некоторую часть стасиных проблем.
03.11.2011 22:54:05, LPA20072007
У вас четверо детей. Это уже 400% отдачи. Откуда столько сил? У нас столько нет.
03.11.2011 22:55:56, LPA20072007
Что ж, может, повзрослеет - поймет. А может, и нет. Лишь бы смог наладить в будущем хоть какую-то более-менее нормальную жизнь, не стал бы алкоголиком уже в 4 поколении. Это главное. Это - наша задача.
03.11.2011 16:46:52, LPA20072007
:) :) Как только "закручиваются гайки", у "бедного мальчика" сразу всё встает на свои места. Он тут же успокаивается, перестает играть в кубики и катать машинки, начинает с небывалой силой выказывать свою заботу и привязанность, сам следить за многими сторонами своей жизни и своего поведения, т. е. становится вполне "домашним" ребенком (почти даже на свой возраст). Правда, стоит в ответ на эту заботу, привязанность и самостоятельность слегка "отпустить вожжи", как снова возвращаются истерики, различные страхи, попытки жить по "детдомовским" законам и т. д.
Видимо, мы с вами вкладываем различное содержание в понятия "забота" , "любовь" и т. д. Это нормально. Ведь у Вас - свои дети и своя ситуация, а у нас - другие дети и ситуация иная. 03.11.2011 14:29:38, LPA20072007
Это пишет Фостермама:
\\\...Если для произнесения "педагогически правильного" монолога человек надевает маску благочестия, а произнеся - думает, что его слова в состоянии помочь ребенку - то ребенок, конечно, подыграет. Чаще всего. Если уже давно с таким человеком рядом, и тоже умеет менять маски. Но изменений эта театральная деятельность не принесет. Вернее, принесет - но не в желательную сторону.
Парадокс в том, что, позволяя себе лживую жизнь, взрослые, тем не менее, очень хорошо понимают, что от ребенка они бы такого не хотели. Понимают, что гораздо приятнее жить с честным человеком, особенно - если это твой ребенок. И хотят этого. Для себя. А вот самим...мне очень прискорбно, что я знаю об этом отнюдь не в теории и не понаслышке
Вот к чему я это все:
Наверно, нельзя определить "степень нужной свободы" (или несвободы) для всех. И нельзя научить воспитывать. Ну, какие-то технологии, конечно, есть. И принципы. Например - часто забываемые родителями и педагогами - непрерывности, последовательности и комплексности. Но вот, например, "типового положения о беседе на тему...с ребенком 13,5 лет женского пола" не может быть. Потому, что воспитание - это как у Бажова старый мастер Данилушку учил:
- камень камню рознь. Ты примечай, где жилка прошла - там и режь. Гляди, чтобы узор не порушить, а он-то у каждого камня - свой... (это мы слушали недавно, в памяти свежо)
А из принципов воспитания мне самой ближе всего основополагающий принцип Вальдорфской школы: цель - не изменение поведения. Цель - научить чувствовать. Внешнее не так важно, как внутреннее. Внешнее может прийти, как следствие построения внутреннего, но не наоборот.\\\
Это совсем не к тому, что вы все лжёте Стасу, это о том, что дети всегда считывают истинные мотивы и желания взрослых. Если Вы учите тому, чему сами не верили в своём детстве, это видно. Если Вы позиционируете себя, как уверенный надёжный человек, а внутри себя таковым не чувствуете, это видно. Если Вам никак не удаётся принять ребёнка в семью, а Вы делаете вид, что он Вам близок и дорог, это тоже видно. Дети удивительно хорошо чувствуют любую фальшь в отношениях.
И да, он пытается подстроиться под Ваши требования и срывается раз за разом. Это путь в никуда( 03.11.2011 15:49:58, Corgik
"Потому, что воспитание - это как у Бажова старый мастер Данилушку учил:
- камень камню рознь. Ты примечай, где жилка прошла - там и режь. Гляди, чтобы узор не порушить, а он-то у каждого камня - свой... (это мы слушали недавно, в памяти свежо)
А из принципов воспитания мне самой ближе всего основополагающий принцип Вальдорфской школы: цель - не изменение поведения. Цель - научить чувствовать. Внешнее не так важно, как внутреннее. Внешнее может прийти, как следствие построения внутреннего, но не наоборот." - насколько правильно. 04.11.2011 02:36:13, Ирина musik
- камень камню рознь. Ты примечай, где жилка прошла - там и режь. Гляди, чтобы узор не порушить, а он-то у каждого камня - свой... (это мы слушали недавно, в памяти свежо)
А из принципов воспитания мне самой ближе всего основополагающий принцип Вальдорфской школы: цель - не изменение поведения. Цель - научить чувствовать. Внешнее не так важно, как внутреннее. Внешнее может прийти, как следствие построения внутреннего, но не наоборот." - насколько правильно. 04.11.2011 02:36:13, Ирина musik
Вы меня простите (и Катя тоже), но почти один в один так писала и пишет Катя из Питера. Про себя, свою семью и Колю. Мне вот интересно, о чем Вы думали, взяв такого большого мальчика? Чтобы его вытянуть, надо по крайней мере какое-то время жить ТОЛЬКО ЕГО жизнью, решать ТОЛЬКО ЕГО проблемы, ЛЮБИТЬ (или пытаться приучить себя к этой мысли) ТОЛЬКО ЕГО, воспитывать, смеяться, обниматься, играться, гулять, учиться ТОЛЬКО С НИМ. Конечно, дети разные. И проблемы тоже. Но я в сотый раз пишу - не представляю, как бы жили мои дети и что бы с ними было, если бы я жила своей жизнью. Она у меня есть, но очень немножко :)
03.11.2011 21:24:56, ДраКошка
Это хорошо, что разное :) А бытовые проблемы, конечно, лучше, чтобы решались сами :) Но когда не решаются, универсальным солдатом становишься поневоле :))) И совмещаешь решение бытовых проблем, разговоры по душам ( С КАЖДЫМ в моем случае и в случае автора, поскольку детей несколько), путешествия, интересные фильмы и воспитание души, постоянное, ежечасное - и во время кухонной работы, и в путешествиях, и везде. И своей души тоже :)
07.11.2011 13:06:18, ДраКошка
Так и я не могу :) Мы все вместе готовим, потом все вместе смотрим к/ф. Или наоборот смотрим, потом готовим. Это вообще не связано. И не одновременно, конечно :) А вот уроки делают они на кухне, а я готовлю - это суперский вариант. Я, когда в процессе приготовления пищи нахожусь, медитирую :) И легче переношу проблемы обучения :))) И они вроде под боком, и на вопросы могу ответить, и помочь, и делом занята :)
07.11.2011 16:10:41, ДраКошка
А так, конечно, прекрасная идея. Детки под присмотром и мама может делать два дела одновременно. Завидую белой завистью. Но мне пока очень удобно- у меня еду на всех готовит моя мама. А когда мы уезжаем на дачу...гости-родственники)))) Ах, как вкусно готовит Ира, а какая умелица Лара-Бажена! Ее шашлыки до сих пор мои мужчины вспоминают как эталонные. Так что я, что называется, "хорошо устроилась". )))Даже на работе меня, как и всех кормят вкусно и разнообразно наши повара. 07.11.2011 16:40:53, ketspb
Да, когда мама готовит, наверное удобно. Моя мама тоже так в свое время устроилась - бабушка нам готовила. Но у меня родители за тысячу км, а до еды, приготовленной домработницей, к примеру, я еще не созрела.
А насчет уроков на кухне и кормежки - я просто не разрешаю сметать все. Мы достаточно полноценно питаемся, но Лика у меня очень склонна к полноте, я ее ограничиваю. Когда ей было десять, мне было стыдно :) А сейчас, когда она не влазит в стандартный по росту размер джинс, уже не стыдно. Яблок и фруктов (кроме бананов) они могут есть сколько угодно, не жалко и не ограничиваю. Остальное ограничиваю (в Макса, правда, наоборот впихиваю дополнительно :)). Ниже почитала - жесть просто, сколько в Коляна влазит :) 07.11.2011 19:56:06, ДраКошка
А насчет уроков на кухне и кормежки - я просто не разрешаю сметать все. Мы достаточно полноценно питаемся, но Лика у меня очень склонна к полноте, я ее ограничиваю. Когда ей было десять, мне было стыдно :) А сейчас, когда она не влазит в стандартный по росту размер джинс, уже не стыдно. Яблок и фруктов (кроме бананов) они могут есть сколько угодно, не жалко и не ограничиваю. Остальное ограничиваю (в Макса, правда, наоборот впихиваю дополнительно :)). Ниже почитала - жесть просто, сколько в Коляна влазит :) 07.11.2011 19:56:06, ДраКошка
[пусто]
07.11.2011 17:11:31
Вы меня тоже простите, но не верю я в благие начинания родителей (не важно приемных или кровных) которые живут ТОЛЬКО жизнью детей. Своя жизнь что, не сложилась что ли? Не верю, что могут быть счастливы дети у несчастных родителей.
05.11.2011 20:09:55, Ехидна (серьезно)
Да, я тоже хотела написать. Это не навсегда. Пока были кровные младенцами, я была привязана к дому накрепко. Подросли - стала свободнее. А с приемными у меня сейчас период младенчества-раннего детства. Они много времени и сил требуют. Но и это временно :)
05.11.2011 23:13:14, ДраКошка
А почему у несчастных? Я счастлива, и муж мой тоже. И жизнь более чем сложилась, по-моему :) Но она наполнена друг другом и детьми. Потому что на наш взгляд это САМОЕ главное. Остальное - мишура. Это наш взгляд. Но и наша жизнь тоже. Каждый вправе решать, что выбирать и как жить. Просто если жизнь ДЛЯ СЕБЯ - приемное родительство не для этих людей. ИМХО.
05.11.2011 21:12:43, ДраКошка
Кажется просто есть цель предоставить этому мальчику шанс нормально жить.Но без излишнего напряжения со своей стороны,просто поселив его в семье.На самом деле это может быть опасно конечно для людей,дети быстро растут.
03.11.2011 22:37:58, бабаЯга
Боюсь, что ребенок этого возраста ПРОСТО шанс не воспримет. За исключением единиц. Я о таких и не слышала :)
03.11.2011 22:40:14, ДраКошка
Да, это очень много сил. Если бы я в себе их не чувствовала, не взяла бы двух приемных к двум кровным. А так - пока получается :) И успехи моих детей пропорциональны затрачиваемым МОИМ и МУЖА усилиям, на них положенным.
03.11.2011 23:24:19, ДраКошка
Чтобы он алкоголиком не стал, сейчас ему нужно Ваше принятие - это первое и основное, это как фундамент. Без фундамента можно дом строить, и проект обалденный сделать, и материалы самые качественные, и все равно долго не простоит. Примите его, а потом требуйте и воспитывайте.
03.11.2011 23:26:21, ДраКошка
ИМХО, страхи никуда и не исчезали. В ответ на закручивание гаек он притворяется. Но вечно притворяться невозможно. Как вожжи ослабевают, деть расслабляется, всё вылазит обратно. Ну от чего истерики? Не от того же, что мальчику хорошо? Я думаю всё-таки, что всё это от невозможности справиться с требованиями. От навалившихся новых событий. Я уверена, что быть самостоятельным ему рано, потому что просто невозможно, как мне невозможно стать балериной. Организм иначе устроен. Я вспоминаю себя в этом возрасте. Я была типичным ребёнком "с ключом на шее". Ничего не делала из того, что было мне положено. Разве что в магазин ходила. А уроки делала на тему "на, подавись". Самое счастливое время было, когда моя мама писала диплом, не работала и руководила всей моей жизнью. Было мне 10 лет. Мне кажется, требования нужно ограничить одним днём. "Сегодня сделай то и это". А не "всегда будешь за это отвечать". И не на весь день планы строить, а на небольшую его часть. Если каждый день будет происходить одно и тоже, он сам привыкнет и понукать придётся реже. И потом, по поводу здоровья. Я всегда говорю своим детям, что они свободны принимать какие хочешь решения, но я отвечаю за здоровье и безопасность. Потому что запасных детей у меня нет, я этих люблю. Я читала, что когда ребёнку разрешают самому принимать решения о своём здоровье, типа "ну и ходи без шапки, сам будешь в больнице лежать ", ребёнок переводит это как " мне плевать на тебя". Вашему мальчику психологически лет 6 и есть. Может он сам решать что нибудь? Ну разве что какой гарнир есть на обед. Требования решать самому вводят постепенно и не с очень важных вещей. И, последнее, игры. Мы взяли Машу в 2 года, у неё никогда не было игрушек для годовасиков. До сих пор она не может пройти мимо каталок на палочке, погремушек и прочего. Может, у вашего мальчика не было кубиков? И грузовика? Ему надо наиграться? Мы так не думали, когда взяли Машу, покупали всё в соответствии с возрастом. А потом поняли, что пропущенные игрушки надо было компенсировать.
03.11.2011 15:18:40, Машина мамаша
Ну, откат, ну, бывает, чего уж там. И по своему опыту, и по опыту конфян: со "взрослым" ребенком второй и даже третий год дома могут быть похлеще первого. И для самого ребенка, и в плане вашего принятия его.
Мне понравился данный ниже совет, вести себя с ним на тот возраст, который он демонстрирует в данный момент: подросток, значит, как с подростком. Истерит как трехлетка, значит и реагируем как на трехлетку.
Согласнас уже написавшими - описанные вами требования к его самостоятельности завышены. Я, взрослая тетя с неплохой головой, три раза прочитала - так и не въехала, кто за что отвечает :) А вы от ребенка хотите, которому непонятно, то ли 12 лет, то ли 6, а то ли 3. Моей 14, дома 5,5 лет. Уроки я отпустила около года назад. И то, как отпустила? Неделю ее не трогаю. В пятницу смотрю дневник, устраиваю взбучку, вместе планируем, что нужно сделать в выходные, чтобы исправить хвосты, в выходные периодически посматриваю, как там ей работается. По дому обязанности есть, но они не полностью под ее ответственностью: я могу просить, напоминать, могу сделать за нее. Зато и она, если я, например, зашиваюсь или устала, может сделать что-то за меня.
А вообще, на мой взгляд, ответственность, обязанности, - это все важно, но вторично. Важнее - это ваши с ним отношения, строить их, укреплять, не потерять доверия. Тем более сейчас - если его колбасит, разносит, если ему трудно. Не знаю кк объяснить, но вот есть ощущение, что как-то фокус внимания надо сместить... С "правильного и разумного воспитательного воздействия" на что-то другое... 03.11.2011 12:20:36, Лёка_
Шутка в том, к сожалению, что Стас ОДНОВРЕМЕННО находится в различных возрастах и кризисах, т.е. в одной ситуации он и 3-летний и подросток. Линии поведения в этих возрастах совершенно различны, пока не очень ясно, как эти линии совместить.
По поводу отношений, Стас их меняет как перчатки. Сейчас всё отлично, мило лежит возле меня на диване, гладит рукой, через секунду орёт что есть мочи "Вы свиньи!" (например, в ответ на просьбу пойти почистить перед выходом в школу жутко измазанную школьную форму). Опыта семейных отношений у него нет никаких, это в чисто виде "дитя системы" со всеми вытекающими... 03.11.2011 14:36:28, LPA20072007
Согласен. Полноценный сон - наше всё, это у нас святое. В 10 - отбой, что бы там ни было (остается только объяснить Стасу, что пропущенный ночной футбольный матч - это не конец жизни, выслушать парочку истерик по этому поводу - и всё - спокойной ночи).
03.11.2011 16:29:00, LPA20072007
1. Я терпеть не могу футбол.
2. Передачи в записи Стас не смотрит никогда. 03.11.2011 22:57:12, LPA20072007
У всех разные потребности в сне, но нашему сыну (11 с хвостиком) явно недостаточно спать 9,5 часов (с 10 до 7.30). Дети же не сразу засыпают. Ему хорошо ложиться в 9.30, а то и пораньше. Проверено за 2,5 года. Может у вас также?
03.11.2011 16:41:19, Corgik
Наш ребенок на надомном обучении. Спит с 10 вечера до 10 утра почти ежедневно.
03.11.2011 22:58:31, LPA20072007
Везука родителям, сколько он времени освобождает :)
Моих раньше 23-х загнать сложно, досада )) 05.11.2011 12:03:12, Марина (.)
Тем более, если ребёнок не приучен это делать, надо сделать дело вместе и заранее.
03.11.2011 15:52:36, Corgik
Стас требует бесконечно делать все вместе, а лучше (от этого он прямо кайфует) - за него. К сожалению, на нём свет клином не сходится, имеется ещё работа, другие дети, домашние заботы, институт у жены и т. д. так что ежедневно проделывать всё вместе - возможности нет. Подстраиваемся к обстоятельствам.
03.11.2011 16:33:35, LPA20072007
Мне понравился данный ниже совет, вести себя с ним на тот возраст, который он демонстрирует в данный момент: подросток, значит, как с подростком. Истерит как трехлетка, значит и реагируем как на трехлетку.
Согласнас уже написавшими - описанные вами требования к его самостоятельности завышены. Я, взрослая тетя с неплохой головой, три раза прочитала - так и не въехала, кто за что отвечает :) А вы от ребенка хотите, которому непонятно, то ли 12 лет, то ли 6, а то ли 3. Моей 14, дома 5,5 лет. Уроки я отпустила около года назад. И то, как отпустила? Неделю ее не трогаю. В пятницу смотрю дневник, устраиваю взбучку, вместе планируем, что нужно сделать в выходные, чтобы исправить хвосты, в выходные периодически посматриваю, как там ей работается. По дому обязанности есть, но они не полностью под ее ответственностью: я могу просить, напоминать, могу сделать за нее. Зато и она, если я, например, зашиваюсь или устала, может сделать что-то за меня.
А вообще, на мой взгляд, ответственность, обязанности, - это все важно, но вторично. Важнее - это ваши с ним отношения, строить их, укреплять, не потерять доверия. Тем более сейчас - если его колбасит, разносит, если ему трудно. Не знаю кк объяснить, но вот есть ощущение, что как-то фокус внимания надо сместить... С "правильного и разумного воспитательного воздействия" на что-то другое... 03.11.2011 12:20:36, Лёка_
По поводу отношений, Стас их меняет как перчатки. Сейчас всё отлично, мило лежит возле меня на диване, гладит рукой, через секунду орёт что есть мочи "Вы свиньи!" (например, в ответ на просьбу пойти почистить перед выходом в школу жутко измазанную школьную форму). Опыта семейных отношений у него нет никаких, это в чисто виде "дитя системы" со всеми вытекающими... 03.11.2011 14:36:28, LPA20072007
Кто требует перед выходом-то? Форму надо приводить в порядок накануне вечером)))) Если орет что было мочи-значит нервы не в порядке,режим нужен ему.размеренность и постоянство.В Вашем семействе режим есть?))
А еще ему нужен полноценный сон и физкультура))). 03.11.2011 15:19:46, бабаЯга
А еще ему нужен полноценный сон и физкультура))). 03.11.2011 15:19:46, бабаЯга
Ночные футбольные матчи записываются на любой носитель. И потом с удовольствием просматриваются с папой вместе. Проверено :) И нервов существенно меньше. Но систему записи надо отработать, да.
03.11.2011 21:36:31, ДраКошка
2. Передачи в записи Стас не смотрит никогда. 03.11.2011 22:57:12, LPA20072007
меня однажды жизнь "заставила полюбить" хоккей. при чем зимой стоять на трибуне и "митинговать". после этого прекрасно отношусь к футболу в любом варианте :-)))
может все же стоит попробовать в записи, но уже не для того чтобы он перед одноклассниками бахвалялся что он смотрит ночные передачи, а чтобы "утереть нос" одноклассникам тем , что ОН С ПАПОЙ разобрал ошибки любимой или Нелюбимой команды и является знатоком правил и т.п...
я согласна с тем что видимо наступили на те же грабли, что и КЭТСПБ,но все равно - "шанс ребенку" это хорошо 04.11.2011 02:47:11, Ирина musik
может все же стоит попробовать в записи, но уже не для того чтобы он перед одноклассниками бахвалялся что он смотрит ночные передачи, а чтобы "утереть нос" одноклассникам тем , что ОН С ПАПОЙ разобрал ошибки любимой или Нелюбимой команды и является знатоком правил и т.п...
я согласна с тем что видимо наступили на те же грабли, что и КЭТСПБ,но все равно - "шанс ребенку" это хорошо 04.11.2011 02:47:11, Ирина musik
Моих раньше 23-х загнать сложно, досада )) 05.11.2011 12:03:12, Марина (.)
Автор, я ниже напишу выводы, которые сделала сама и для себя, с помощью книг, разговоров, статей, конференций, общением с психологом и собственных мыслей. Ситуация в чем-то схожа с нашей, но у нас адаптация, посему не все одинаково.Ребенку 9,5, дома - лето и окончательно месяца полтора. В общем, ИМХО в чистом виде.
1. оплата за домашний труд - я против, честное слово. Он не поймет где граница между "помочь" и сделать за деньги. Любая помощь дедушкам бабушкам и по дому в любом объеме не должна оплачиваться. Со временем бы идеально привить идею, что помогать - это нормальное дело. Сужу по себе - первым делом у мамы в гостях по инерции отправляю ребенка выкидывать мусор (если ведро близится к наполнению) и сама подрываюсь мыть посуду за всеми. Причем мне это делать приятно, приятно что не мама помоет эту посуду, а я. Хотя она молода, но мне все равно приятно чем-то ей помочь. Делаю выводы - домашняя приборка без разговоров была, независимо от настроения и состояния, без денег, но позволило мне это сделать выводы, что мама все не может сделать одна, что она тоже должна отдыхать и делаем мы для всех и для каждого - для себя и для близких.
Деньги он может зарабатывать другим способом! Я в 7 классе сама пришла в зоомагазин и спросила могу ли я работать у них. В итоге мыла клетки у хомячков и аквариумы у рыб. Клетки воняли, ведра были тяжелыми, но ничче - хотела своих денег и работала там два года.
2. Учеба. Сам. Нефига он сам себе не привьет. не любовь к музыке, ни к литературе, ни к математике... Рано отпускать его, в классе 9, если "мозги подвезут", а если не подвезут - то к 11 дай бог подвезут.
Задайте себе вопрос - почему вы не хотите проверять ДЗ? Объяснять?
Как я понимаю из-за истерик и "я сам все знаю" и прочего? У нас так же было, совсем недавно. Выровнялось тем, что ребенок перфекционист, а сам не справляется из-за пробелов, надо разжевывать все. И каждый раз, когда начинается псих за уроками, начинается хамское поведение - отказываемся проверять и помогать. Это помогает, в основном. Скидку делаем, когда время 10, у нас еще два упражнения и рисунок и ребенок тупо хочет уже спать.
Но вот я почитала вас, себя и подумала - а ведь причина то не в уроках, так почему страдают они?
Причина в становлении отношений с родителями, в желании быть самостоятельным и одновременно невозможность жить без поддержки.
3. Ест что вздумается. С какой радости то? У нас строго. Ест что дают, т.к. дают обычно все, что ребенок ест. Но, если не съела обед, или не доела то что сама себе положила - то конфеты сладкое и чипсы отпадают. Т.е. не хочешь - не доедай конечно, ни кто не заставляет, но и сладкого не будет, раз наелась. Сами стараемся ограничить, если накладывает много (голодная) предлагаем лучше добавки положить потом, чем в холодильнике опять тарелку хранить. Но по количеству не насилуем.
4. одевается как угодно на улицу - это с чего такое счастье? Ниже вывод общий напишу.
5. Хамство, грубость и прочее. Надо как-то чтобы он понял что это недопустимо, что это табу. 03.11.2011 10:41:28, Кареглазка
"Причина в становлении отношений с родителями, в желании быть самостоятельным и одновременно невозможность жить без поддержки".
Прямо в точку. Вы охарактеризовали ситуацию очень лаконично и точно.
По поводу проверки домашних заданий и вообще школы - жена с ним "сидела" весь прошлый год и начало этого. В октябре Стас САМ заявил, что теперь он делает всё сам, д\з на проверку он больше давать не будет, за учебу он тоже хочет отвечать сам. Мы дали возможность "насладиться" свободой, и только.
По поводу еды - просто надоело каждый раз скандалить. Ребенок в этом вопросе (как и в отношении одежды) рвался к свободе выбора. Он эту свободу получил (на какое-то время ). 03.11.2011 16:11:40, LPA20072007
Объясняем мы тоже теперь редко. А если объясняем, то кратко, четко и так, чтобы не за что было "зацепиться", а то получается бесконечное словоблудие, ребенок препирается до хрипоты.
"Метод диктатуры власти" - это да, это единственное, что работает, что позволяет нам ПЯТЕРЫМ (кроме Стаса, есть ещё двое детей, и они тоже устают от его бесконечных концертов) более менее стабильно и комфортно существовать. В нашем с женой понимании "любить ребенка" и "лечь костьми во имя его благополучия" - совсем не одно и то же. Мы - тоже люди, у нас есть другие проблемы и заботы, кроме стасиных и эти заботы также требуют сил и времени. 03.11.2011 16:20:45, LPA20072007
\"Метод диктатуры власти" - это да, это единственное, что работает...\
Да не работает этот метод! Вы же сами видите, что всё идёт вкривь и вкось. 03.11.2011 16:35:09, Corgik
Почему "вкривь и вкось"? Если бы так было, то речь либо шла бы о возврате, либо ребенок сам бы от нас сбежал (а ему не слабо ). Однако ни он не собирается нас покидать, ни мы не собираемся его отдавать.(даже в самые тяжелые моменты нашего бытия не возникало мысли о возврате. Скорее хотелось размазать по стенке, но НЕ ВЕРНУТЬ ни в коем случае). Ведь этот пост - вовсе не "хроническое" наше состояние, это лишь временный этап. За последний год этих перемен уже много было. За откатом последует подъем и движение вперед, мы в этом не сомневаемся. И таких рывков назад-вперед ещё, скорее всего, много будет, из этого и состоит наша жизнь.
03.11.2011 23:07:46, LPA20072007
НЕТ, Стас вовсе не центр семьи. У нас никто не стоит в центре. Наш девиз "Лучше всем понемножку хорошо, чем замечательно одному, а остальным плохо".
Насчет тепла - я МУЖЧИНА, и обилие эмоций не в моих правилах. 03.11.2011 23:58:24, LPA20072007
"Но и помогать уже не хотелось, после грубостей." У нас тоже такое было. "Лечила" беседами перед сном. Типа "представь, идешь ты по улице, видишь, маленький ребенок плачет: помоги мне, помоги мне. Что ты сделаешь" - "Конечно, подойду помочь". "Только ты подходишь, а он - раз, достаёт палку, и бац тебе по голове! Как тебе это понравится? ... Да, мне бы тоже не понравилось. Я бы пошла бы дальше. А вот представь, только бы ты пошла дальше, а ребенок опять бы заплакал: Извини, пожалуйста, я не хотел, помоги мне, пожалуйста, помоги ..." и т.п. Ну, и вывод: "Ведь, правда, сложно такому ребенку помогать? А ведь он малыш, оставить его так просто тоже не правильно, раз ему помощь нужна... Вот и мне так же сложно, я хочу тебе помочь, а ты, раз - "палкой по голове". Мне очень не приятно и обидно и грустно. А и тебе хочется помочь, я же тебя люблю. Но когда несколько раз "палкой по голове", то как-то не очень уже хочется такому человеку помогать, да ведь?" Дочка возмущалась сначала на такое, "я же никого палкой не бью", разбирали дневную ситуацию, искали, что там было "палкой по голове" и как маме было грустно, и обидно, и как быть, чтобы никому в семье не было плохо, а всем было хорошо :)
Ну, и другие обсуждения в том же духе, или в стиле "а вот жила одна девочка ..." . Автору: может, не стоит "10 часов - отбой"? Может, поговорить, когда ребенок уже в кровати, обсудить что за день накопилось, подумать вместе, как с этим быть.
У нас был период "буянства", были дни, когда дочка уходила спать, надувшись, типа не разговаривает, и целовать типа на ночь не дамся, я тогда ей говорила: "Знаю, ты дуешься, но вот хоть ты и буянила сегодня весь день, а всё равно я тебя очень люблю, и очень хочу тебя поцеловать. Ну, спокойной ночи, надеюсь, завтра у нас с тобой всё получится" Вылезала на такое из-под одеяла, прощения просила, и обниматься-целоваться. Вообщем, до периода "буянства" не было у неё шанса убедиться в том, что и "плохую" её всё равно любят. А это очень важно. А еще, по-моему, ей было важно узнать, что ни за какие провинности я не буду её бить. Вот Ваше "а то ремень придется взять" явно бы у нас не прокатило бы. 04.11.2011 03:06:54, farfaraway
ДА,ДА,ДА один в один, слово в слово, ситуация списана полностью с нас. Вы случайно в нашу замочную скважину не подсматривали ;)))?
03.11.2011 23:11:17, LPA20072007
Кареглазка, пишу, опираясь на собственный опыт и на прочитанное у уважаемых мной людей.
1.Дети должны в семье получить в первую очередь защиту и уверенность в том, что они нужны, и что их мытарства по жизни закончились. Три месяца и даже полтора-два года очень мало для обретения этой уверенности. Пока ребёнок не привык быть нужным и востребованным, он периодически идёт вразнос – это выражается по- разному. Кто-то тупит, кто-то всё время обижается и плачет, кто-то хамит и «проверяет на вшивость» - иногда всё вместе. За подобным девиантным поведением стоит страх возврата (повторного предательства), чувство одиночества, неуверенность в завтрашнем дне, низкая самооценка, незнание своего места в иерархии семьи, раздрай от невозможности понять часто противоречивые и в больших количествах предъявляемые требования взрослых, неумение строить отношения с людьми (а где им было научиться этому?). Я могу ещё что-то забыть, но и этих чувств и ощущений ребёнку более, чем достаточно, чтобы он чувствовал себя очень плохо. Когда наш сын привыкал к нам, я всё время помнила, что ему несравненно тяжелее, чем нам с мужем – он один среди чужих людей, животных, которых боится, в чужой обстановке, он вырван из привычной жизни и не знает «что день грядущий готовит». Мы же, во-первых, у себя дома, среди близких, во-вторых, знаем обо всём, что происходит и произойдёт, несравненно больше, чем ребёнок, и можем планировать будущее. Ребёнок ничего не может в силу возраста и малого жизненного опыта. Он должен довериться нам, взрослым. А он не умеет! Не приучен с рождения доверять людям, как умеют это делать благополучные домашние дети. Нет у него этой базы, без построения которой невозможно требовать от ребёнка выполнять какие-то правила или успешно чем то заниматься. Сначала мы должны создать для него все благоприятные условия для того, чтобы развить у него базовое доверие к миру, а потом строить более сложные взаимоотношения. Сначала крепкий фундамент, потом этажи. И нельзя второй этаж построить раньше первого, а первый раньше фундамента – не выйдет ничего хорошего. Всё будет рушиться.
2. Благоприятные условия это, как минимум, своя территория, куда чужим хода нет, свои личные вещи, возможность в любой момент уйти от назойливого внимания\опеки или наоборот, когда нужно, получить это внимание (индивидуальное) в нужном ему объёме. Ребёнок имеет право не понимать правил семьи и не принимать их, и задача взрослых постепенно (когда привыкнет, приживётся), понемногу ему эти правила объяснять. Иногда приходится быть жёсткими, если ребёнок сделал что-то из ряда вон выходящее, но чувства и достоинство ребёнка унижать нельзя никогда. Наказание должно быть очень обдуманным, разумным и не оскорбляющим дитя. Конечно, приёмные родители не запрограммированные роботы – могут и наорать и, увы, ударить. Было, было и у нас такое – сдавали нервы. Только в таких случаях нужно понимать свою неправоту и про нервы, и иметь смелость попросить у ребёнка прощения за совершённую несправедливость.
03.11.2011 19:57:09, Corgik
3.Приёмные родители пока (а может и навсегда) не могут любить приёмного ребёнка так же, как своих кровных. Но это не отменяет ровного и справедливого отношения ко всем детям в семье. Всё, что приносится в дом, должно делиться поровну, никто не должен быть ущемлён. Либо всем, либо никому. Во время общения детей взрослый должен быть неподалёку и наблюдать за ситуацией, чтобы, если есть необходимость, разрядить обстановку. Надо знать, что приёмный ребёнок, скорее всего, будет воспринимать новых братьев и сестёр как соперников, которых он попытается устранить от мамы и папы. Ведь он так долго страдал, ему так много нужно любви или хотя бы внимания, а тут приходят разные «халявщики» и отнимают у него время и внимание родителей. Он ревнует, теряет почву под ногами, и естественно, начинает вести себя далеко не лучшим образом. Это надо хорошо понимать. У мамы (папы) должно быть время, которое она (он) уделит только этому ребёнку , и не для того, чтобы проверить уроки (хотя делать уроки тет-а-тет очень хорошо, дети легче соображают при поддержке взрослых, если те не раздражаются, конечно, и не орут), а просто поговорить о том, о сём. Посидеть, прижавшись, рядом, повозиться, погрустить, послушать. Хорошо что-то делать вместе – вдвоём или с братьями-сёстрами, например, обед или поехать в лес, или играть в настольную игру, читать книги – совместная мирная деятельность очень объединяет.
4.Требовать с ребёнка, имхо, вообще нельзя. С ним надо договариваться (это уже этажи, когда он научился вас более-менее понимать и доверять), спрашивать его мнение, просить о чём-то, огорчаться, если он делает поперёк, идти на разумные компромиссы, предлагать альтернативные (более интересные для ребёнка без ущерба для общего дела) варианты. Можно поторапливать его сделать что-то неприятное, но нужное и перейти к более приятным и желанным для него занятиям. Но если он так не может, значит нет, пока не время. Тут у каждой семьи свои примочки и способы общения с ребёнком, но, опять же, способы достичь желаемого не должны унижать его достоинство. Лучше отступить и через некоторое время зайти с другой стороны. Очень хорошо в таких случаях помогает чувство юмора и «разумный пофигизм». А так же уверенность в себе, как в разумном и справедливом взрослом, который не сделает ничего во вред ребёнку.
03.11.2011 19:56:32, Corgik
5.Режим дня это наше всё. Укладывание в определённое время, подъём, прогулки, другие рутинные режимные моменты изо дня в день очень положительно влияют на нервную систему детей. Дети любят рутину, как это ни странно. Она их успокаивает. В режиме дня игры, просмотр фильмов и другие развлечения (кроме выездов) лучше оставлять на вечер. У нас, например, сразу стало ясно – если сынок ждёт вечерних развлечений, у него весь день хорошее настроение, он с воодушевлением занимается разными нужными, но не очень интересными делами, потому что впереди его ждёт что-то очень занимательное. Его это греет. Если же всё интересное случилось в первой половине дня, ему не хочется потом делать скучные дела, и настроение у него портится. Мы это учитываем, и поэтому в то время, как я кропаю это письмо, Фаруша бодро и шумно играет с папой в футбик на плэйстейшн-3:) Он уже сделал почти все свои дела и «заслужил».
6.Учёба для наших детей, которым «то ли 11, то ли 6, а иногда не больше 3-х» - очень тяжёлая, а поначалу просто непосильная нагрузка. Они приходят к нам из другого мира с узейшим кругозором, не умея и не хотя работать, думать, применять над собой усилия. Их этому в детдомах не учат – никому не нужно их учить. И им не для чего (кого) стараться – и так сойдёт. А ещё часто вместо уроков класс едет на какой-нибудь смотр, чтобы занимать места и повышать рейтинг ДД. Видят они в своей ддомовской жизни очень мало (я о тех, которым меньше 10-ти. И это, может, и хорошо – в асоциальной семье они иногда видят и испытывают слишком много для своей психики) – и вдруг, как по мановению волшебной палочки выдёргиваются из своей унылой и серой, но привычной и понятной действительности и попадают в параллельный мир – яркий, непонятный, полный чужих взрослых и детей, с огромным количеством правил, абсолютно отличных от тех, к которым они привыкли. Они идут в школу, где в классе 25-30 детей (против 7-12 в интернате), сложившийся коллектив, часто враждебный, чужие учителя, много уроков, домашние задания, опять же непонятные правила и отношения – есть от чего тронуться умом. А тут дома раздражённые родители-перфекционисты неожиданно начинают с ором и криком бороться за какую-то мифическую успеваемость. Ребёнок не понимает, что от него хотят, старается избежать неприятностей, спрятаться, подстроиться «чтобы не ругали» (ему непонятно, за что). Он не понимает пока, что проходят на уроках, как записывать классную работу, дз в дневник, как строить в школе взаимоотношения со сверстниками и взрослыми. У него мозг взрывается! А родители психуют – ребёнок тупит непонятно почему! Хоть бы кто из нас, пока не набил себе (и ребёнку) шишек мог поставить себя на место этого маленького инопланетянина и хотя бы немного осознать, НАСКОЛЬКО ЕМУ ТРУДНО. Мы бы тогда заревели в голос, схватили этого несчастного тупицу-хама в охапку и ПОНЯЛИ его, наконец. И сделали бы к нему огромный шаг, а уж он, видя наши искренние к нему чувства сострадания, сопереживания, сопричастности, в долгу бы не остался, точно.
Вот, примерно так. Может показаться похоже на инструкцию к сборке, везде то «должен», то «должны». Но писала от души, как думаю и чувствую. Мы ведь и вправду должны, раз взяли на себя такую отвественность за жизнь другого человека.
И да, ЭТО всё работает, но не всегда сразу, требуется время и приличные внутренние усилия. Менять нужно не ребёнка, а себя. Прямо ломать иногда. 03.11.2011 19:55:02, Corgik
"Менять нужно не ребёнка, а себя" - не соглашусь. Получается игра в одни ворота. Изменения должны быть обоюдными. Просто с нашей стороны они осознанные и идут быстрее,а со стороны ребенка они скорее не осознанные и идут более медленными темпами. Мы вовсе не считаем кому-то что-то должными в том числе и всем своим детям. При этом мы так же не считаем, что и нам кто-то что-то должен. Цель нашей жизни - достижение семейного комфорта для ВСЕХ членов нашей семьи, а вовсе не абсолютное благополучие одного Стаса.
03.11.2011 23:24:33, LPA20072007
Добавлю, что только после того, как человек (приёмный ребёнок) напитался любовью по самое горлышко, из него начнёт что-то "выливаться" во внешний мир. Пока он не может отдавать - ему катастрофически самому не хватает.
Про воспитание собственным примером +1000. (и результат неоднозначен, но по-другому никак). 04.11.2011 11:06:38, Corgik
Да больно читать - люди то всё хорошие какие, а вот не складывается. И за детей страшно.
03.11.2011 21:43:21, Corgik
Спасибо и Вам, что прочитали:) Про много детей и войну между ними - это и не про нас. Это из прочитанного, и ещё у сына в интернате была девочка, возвращённая после года в приёмной семье. Её бывший приёмный отец подробно об этом писал тогда на одном из форумов. Я сначала его прочла, а потом с девочкой познакомилась. Очень жалко было девчоночку - там она попала в семью с 2-мя или тремя детьми, кажется, все были младше её. Похоже как у LPA. Через год её сдали обратно. А папа стал мучиться и писать. А она всё их ждала, ни к кому больше не хотела идти. Не знаю, как сейчас.
03.11.2011 21:33:28, Corgik
1. оплата за домашний труд - я против, честное слово. Он не поймет где граница между "помочь" и сделать за деньги. Любая помощь дедушкам бабушкам и по дому в любом объеме не должна оплачиваться. Со временем бы идеально привить идею, что помогать - это нормальное дело. Сужу по себе - первым делом у мамы в гостях по инерции отправляю ребенка выкидывать мусор (если ведро близится к наполнению) и сама подрываюсь мыть посуду за всеми. Причем мне это делать приятно, приятно что не мама помоет эту посуду, а я. Хотя она молода, но мне все равно приятно чем-то ей помочь. Делаю выводы - домашняя приборка без разговоров была, независимо от настроения и состояния, без денег, но позволило мне это сделать выводы, что мама все не может сделать одна, что она тоже должна отдыхать и делаем мы для всех и для каждого - для себя и для близких.
Деньги он может зарабатывать другим способом! Я в 7 классе сама пришла в зоомагазин и спросила могу ли я работать у них. В итоге мыла клетки у хомячков и аквариумы у рыб. Клетки воняли, ведра были тяжелыми, но ничче - хотела своих денег и работала там два года.
2. Учеба. Сам. Нефига он сам себе не привьет. не любовь к музыке, ни к литературе, ни к математике... Рано отпускать его, в классе 9, если "мозги подвезут", а если не подвезут - то к 11 дай бог подвезут.
Задайте себе вопрос - почему вы не хотите проверять ДЗ? Объяснять?
Как я понимаю из-за истерик и "я сам все знаю" и прочего? У нас так же было, совсем недавно. Выровнялось тем, что ребенок перфекционист, а сам не справляется из-за пробелов, надо разжевывать все. И каждый раз, когда начинается псих за уроками, начинается хамское поведение - отказываемся проверять и помогать. Это помогает, в основном. Скидку делаем, когда время 10, у нас еще два упражнения и рисунок и ребенок тупо хочет уже спать.
Но вот я почитала вас, себя и подумала - а ведь причина то не в уроках, так почему страдают они?
Причина в становлении отношений с родителями, в желании быть самостоятельным и одновременно невозможность жить без поддержки.
3. Ест что вздумается. С какой радости то? У нас строго. Ест что дают, т.к. дают обычно все, что ребенок ест. Но, если не съела обед, или не доела то что сама себе положила - то конфеты сладкое и чипсы отпадают. Т.е. не хочешь - не доедай конечно, ни кто не заставляет, но и сладкого не будет, раз наелась. Сами стараемся ограничить, если накладывает много (голодная) предлагаем лучше добавки положить потом, чем в холодильнике опять тарелку хранить. Но по количеству не насилуем.
4. одевается как угодно на улицу - это с чего такое счастье? Ниже вывод общий напишу.
5. Хамство, грубость и прочее. Надо как-то чтобы он понял что это недопустимо, что это табу. 03.11.2011 10:41:28, Кареглазка
Прямо в точку. Вы охарактеризовали ситуацию очень лаконично и точно.
По поводу проверки домашних заданий и вообще школы - жена с ним "сидела" весь прошлый год и начало этого. В октябре Стас САМ заявил, что теперь он делает всё сам, д\з на проверку он больше давать не будет, за учебу он тоже хочет отвечать сам. Мы дали возможность "насладиться" свободой, и только.
По поводу еды - просто надоело каждый раз скандалить. Ребенок в этом вопросе (как и в отношении одежды) рвался к свободе выбора. Он эту свободу получил (на какое-то время ). 03.11.2011 16:11:40, LPA20072007
По поводу истерик и прочего, как 3-летка и игры как у 3 летки: у вас мелочь дома еще есть. Наша как побудет в компании ляльки - сразу зеркалит "ай ай, боба!", всех копирует! Так что не удивительно. Может быть копирует, т.к. видит как вы реагируете на другого ребенка и хочет такого же отношения. Может тут собака порылась, не понимает чем хороша взрослость.
А вообще автор, гнетущее состояние от вашего поста. Я переживала подобное состояние недели три назад, это было сущим адом. Но... сейчас ситуация в корне изменилась, именно благодаря перестройке нас как родителей. Поэтому и позволю себе поделиться выводами, которые сделала.
Вы сдались. У вас главный Стас. Он решает закатить концерт и отлынить от уроков, что ему надеть на улицу, срубить ли бабло за домашние дела, или лень работать, мотивация слаба - и не буду я морковку перетирать. Что ему есть а что ему не есть. У меня, собственно, вопрос: а вы то ему зачем тогда?
А точнее я сформулирую вот так: какого фига маленькому мальчику столько вольностей? Проблема в отсутствии позиции родителя. Я тоже загонялась по поводу "надо чтобы ответственная была, чтобы выводы училась делать сама! это главное!"
Вам для начала надо объяснить ребенку где его место на лестнице семьи. Как я понимаю, оно третье, за папой и мамой. По принятию решений.
По одной простой причине: вы осознаете причинно-следственную связь и знаете как и что надо делать, а он пока нет. Ребенок не должен задавать тон вечеру - устроит всем истерику с выносом мозга или нет! Истерики есть только тогда, когда есть зрители. Хочется истерить - пожалуйста, только я буду плеер слушать, а ты иди в свою комнату и на здоровье ори. А если я плеер слушать не хочу, то ори в подъезде или на улице, если есть желание - я понимаю что нельзя подавлять твои эмоции. (Мне кажется что у вас аналогичный нашему вынос мозга)
Вы - взрослый. Он-ребенок. Он поддается эмоциями, которые его рвут, а вы знаете что истинно ему нужно. "потому что я так сказал" - основной довод. Вообще не обсуждается перенос ситуации с ребенка на родителей из его уст! "т.е. а если бы тебе так сказали!" нефик ровнять себя и родителей.
Следите за отношениям вас и ваших родителей! не позволяйте критиковать свои действия в присутствии детей и по поводу детей! У нас это убивает просто все. дедушки-бабушки так же должны воспитывать паритет родителей. И вы с ними должны разговаривать хотя бы при ребенке уважительно и вежливо, ругаться и говорить "да отстань уже!", если это допустимо в ваших отношениях, можно только без ребенка.
И талдычьте ребенку про это - я до сих пор прислушиваюсь к мнению родителей, а мне уже.. у меня уже высшее образования, я сам себя кормлю, и прочее прочее. "я никогда не смел такое говорить! Это недопустимо! Это табу! как ты смеешь!" И ему в каждой ситуации вдалбливать "ты - ребенок, мы - взрослые" Вот такие простые слова, 4 слова у нас играют ключевую роль, которая так же падает в мозг.
Вам надо поднимать авторитет родителей и беспрекословность их слова. Т.е. к примеру:
-вымой посуду, пожалуйста.
-можно я досмотрю мультик, а после этого вымою?
-да, можно/нет, нельзя. Т.К.
далее действие ребенка в зависимости от слов родителя.
ВСЕ! Никаких обсуждений! а вы, а я, а как вам понравится если к вам, и прочее. ВСЕ на этом.
Такую схему выработали мы. И самое главное условие успеха - ВЫПОЛНЯТЬ ВСЕ СВОИ ОБЕЩАНИЯ. Или объяснять почему не получается. Увидели, как ребенок вытирает жирные руки о диван, сказали в запале, что вечером ребенок будет этот диван мыть - все, что бы там не было вечером, кто бы кому мозг не выносил - ребенок должен его вымыть. Или, при условии загруженности уроками - перенести на утро, но обговорить это, сказать, чтобы помнил. И в итоге надо чтобы вымыл!
Пообещали свозить в боулинг - свозили. Перенеслось - извинились, объяснили.
Ребенку проще жить, когда им управляют. Вам сейчас надо ему объяснить своими действиями кто в доме хозяин, а когда у него это сформируется, будете уже формировать причинно-следственную связь и выводы из своих поступков.
Не хватайтесь за все сразу. Бейте в что-то одно, но прицельно метко. Как решите проблему - к следующей.
Может я и не права, может я во всем не права, но
1. я поняла что ошибалась по поводу того, что можно воспитывать детей исключительно спокойно в любви и понимании - всегда. А кто орет - тот дурак.
2. я поняла, что моя мама в целом воспитала меня правильно. Девиаций у себя особых не вижу, посему на ребенке попробуем метод диктатуры власти, хотя бы пока не поймет.Во всяком случае я ее очень люблю, для меня ее мнение авторитетно. Был бы меньше ребенок - было бы проще, конечно.
Если б мну не применила вот такой подход, я не знаю к чему бы это привело... ребенок у нас начал командывать, как серый кардинал... мог позволить себе отпустить "дурочка" маме, и прочие комментарии. Причем не понимая - что в этом такого. Даже рисунки - все одного роста на картинке, а на лесенке у психолога мама с папой далекко ребенок выше всех.
Успокоительные не помогали уже. Мне стало легче только тогда, когда Я поняла, что МЫ - взрослые хозяева в доме. И если мы не позволяем такого поведения, значит не позволяем и точка.
Раньше все объясняли, препирались, ни к чему не приводило... Я думаю, что если б мы не развернули парус поведения, то дело бы пахло возвратом. 03.11.2011 10:41:47, Кареглазка
А вообще автор, гнетущее состояние от вашего поста. Я переживала подобное состояние недели три назад, это было сущим адом. Но... сейчас ситуация в корне изменилась, именно благодаря перестройке нас как родителей. Поэтому и позволю себе поделиться выводами, которые сделала.
Вы сдались. У вас главный Стас. Он решает закатить концерт и отлынить от уроков, что ему надеть на улицу, срубить ли бабло за домашние дела, или лень работать, мотивация слаба - и не буду я морковку перетирать. Что ему есть а что ему не есть. У меня, собственно, вопрос: а вы то ему зачем тогда?
А точнее я сформулирую вот так: какого фига маленькому мальчику столько вольностей? Проблема в отсутствии позиции родителя. Я тоже загонялась по поводу "надо чтобы ответственная была, чтобы выводы училась делать сама! это главное!"
Вам для начала надо объяснить ребенку где его место на лестнице семьи. Как я понимаю, оно третье, за папой и мамой. По принятию решений.
По одной простой причине: вы осознаете причинно-следственную связь и знаете как и что надо делать, а он пока нет. Ребенок не должен задавать тон вечеру - устроит всем истерику с выносом мозга или нет! Истерики есть только тогда, когда есть зрители. Хочется истерить - пожалуйста, только я буду плеер слушать, а ты иди в свою комнату и на здоровье ори. А если я плеер слушать не хочу, то ори в подъезде или на улице, если есть желание - я понимаю что нельзя подавлять твои эмоции. (Мне кажется что у вас аналогичный нашему вынос мозга)
Вы - взрослый. Он-ребенок. Он поддается эмоциями, которые его рвут, а вы знаете что истинно ему нужно. "потому что я так сказал" - основной довод. Вообще не обсуждается перенос ситуации с ребенка на родителей из его уст! "т.е. а если бы тебе так сказали!" нефик ровнять себя и родителей.
Следите за отношениям вас и ваших родителей! не позволяйте критиковать свои действия в присутствии детей и по поводу детей! У нас это убивает просто все. дедушки-бабушки так же должны воспитывать паритет родителей. И вы с ними должны разговаривать хотя бы при ребенке уважительно и вежливо, ругаться и говорить "да отстань уже!", если это допустимо в ваших отношениях, можно только без ребенка.
И талдычьте ребенку про это - я до сих пор прислушиваюсь к мнению родителей, а мне уже.. у меня уже высшее образования, я сам себя кормлю, и прочее прочее. "я никогда не смел такое говорить! Это недопустимо! Это табу! как ты смеешь!" И ему в каждой ситуации вдалбливать "ты - ребенок, мы - взрослые" Вот такие простые слова, 4 слова у нас играют ключевую роль, которая так же падает в мозг.
Вам надо поднимать авторитет родителей и беспрекословность их слова. Т.е. к примеру:
-вымой посуду, пожалуйста.
-можно я досмотрю мультик, а после этого вымою?
-да, можно/нет, нельзя. Т.К.
далее действие ребенка в зависимости от слов родителя.
ВСЕ! Никаких обсуждений! а вы, а я, а как вам понравится если к вам, и прочее. ВСЕ на этом.
Такую схему выработали мы. И самое главное условие успеха - ВЫПОЛНЯТЬ ВСЕ СВОИ ОБЕЩАНИЯ. Или объяснять почему не получается. Увидели, как ребенок вытирает жирные руки о диван, сказали в запале, что вечером ребенок будет этот диван мыть - все, что бы там не было вечером, кто бы кому мозг не выносил - ребенок должен его вымыть. Или, при условии загруженности уроками - перенести на утро, но обговорить это, сказать, чтобы помнил. И в итоге надо чтобы вымыл!
Пообещали свозить в боулинг - свозили. Перенеслось - извинились, объяснили.
Ребенку проще жить, когда им управляют. Вам сейчас надо ему объяснить своими действиями кто в доме хозяин, а когда у него это сформируется, будете уже формировать причинно-следственную связь и выводы из своих поступков.
Не хватайтесь за все сразу. Бейте в что-то одно, но прицельно метко. Как решите проблему - к следующей.
Может я и не права, может я во всем не права, но
1. я поняла что ошибалась по поводу того, что можно воспитывать детей исключительно спокойно в любви и понимании - всегда. А кто орет - тот дурак.
2. я поняла, что моя мама в целом воспитала меня правильно. Девиаций у себя особых не вижу, посему на ребенке попробуем метод диктатуры власти, хотя бы пока не поймет.Во всяком случае я ее очень люблю, для меня ее мнение авторитетно. Был бы меньше ребенок - было бы проще, конечно.
Если б мну не применила вот такой подход, я не знаю к чему бы это привело... ребенок у нас начал командывать, как серый кардинал... мог позволить себе отпустить "дурочка" маме, и прочие комментарии. Причем не понимая - что в этом такого. Даже рисунки - все одного роста на картинке, а на лесенке у психолога мама с папой далекко ребенок выше всех.
Успокоительные не помогали уже. Мне стало легче только тогда, когда Я поняла, что МЫ - взрослые хозяева в доме. И если мы не позволяем такого поведения, значит не позволяем и точка.
Раньше все объясняли, препирались, ни к чему не приводило... Я думаю, что если б мы не развернули парус поведения, то дело бы пахло возвратом. 03.11.2011 10:41:47, Кареглазка
"Метод диктатуры власти" - это да, это единственное, что работает, что позволяет нам ПЯТЕРЫМ (кроме Стаса, есть ещё двое детей, и они тоже устают от его бесконечных концертов) более менее стабильно и комфортно существовать. В нашем с женой понимании "любить ребенка" и "лечь костьми во имя его благополучия" - совсем не одно и то же. Мы - тоже люди, у нас есть другие проблемы и заботы, кроме стасиных и эти заботы также требуют сил и времени. 03.11.2011 16:20:45, LPA20072007
Я не вижу выхода, честное слово, кроме этого. Мои догадки подтвердились, поведение идентично(.
Что ж, если найдете решение - напишите, пожалуйста, мне. 03.11.2011 17:58:46, Кареглазка
Что ж, если найдете решение - напишите, пожалуйста, мне. 03.11.2011 17:58:46, Кареглазка
Да не работает этот метод! Вы же сами видите, что всё идёт вкривь и вкось. 03.11.2011 16:35:09, Corgik
Надеюсь, что это издержки виртуальности. Но у Вас совсем нет тепла в постах про Вашего мальчика. И красной нитью - то, что Вы устали. Пусть это будет временно, а потом с новыми силами в бой. И как бы Вам этого хотелось или нет, Ваш мальчик - центр Вашей семьи и решать его проблемы еще несколько лет точно - Ваша обязанность. И никто больше этим заниматься не будет.
03.11.2011 23:34:34, ДраКошка
Насчет тепла - я МУЖЧИНА, и обилие эмоций не в моих правилах. 03.11.2011 23:58:24, LPA20072007
Бедный:(( вот отсюда ноги и растут и проблемы принятия мальчика вами. "Я мужчина " и обилие эмоций не в моих правилах". Ага а еще мужчины не плачут, не..., не.... Бред это все. Мужчины эмоциональны, им ласки и нежность порой больше женщин нужны. И эту эмоциональность надо культивировать в отношении папы с мальчиком.
04.11.2011 09:14:51, К+4
Просто объясню свою мысль. Каждый раз, когда в семье появляется ребенок (рождается, приходит из ДД и т.п.), какое-то время все вращается вокруг него. По моим наблюдениям, у своерожденных это от пару месяцев до года, у приемных от полугода до трех :) Не на всю жизнь, конечно. Но в начале обязательно. ИМХО.
04.11.2011 00:01:17, ДраКошка
Галя, но как же своерожденному-то выдержать эти пляски исключительно вокруг приемного в течении нескольких лет? Кроме ненависти ничего не получится. Психологи наоборот советуют после взятия приемного ребенка уделять больше внимания кровному, т.к. его жизнь ухудшилась.
04.11.2011 16:06:43, Маргаритка
Для этого своерожденные должны быть малышами, одного возраста с приемным. Или уже подрощенные, когда можно объяснить и принять общее решение. Сложно, да. Но мои поняли. Более того, в процессе именно той самой пляски вокруг приемных (по очереди, хорошо), выработались в них (или проявились, не знаю) такие качества характера, которыми я очень горжусь. И они любят своих брата и сестру, но это отдельная работа родителей, конечно.
04.11.2011 16:17:12, ДраКошка
А что работает? Дети то все разные, хотя в чем-то и одинаковые. Не все дети жесткие изворотливые манипуляторы, воспитанные системой, не все же.
Сегодня у нас уже еще легче, конфликт на отказ дискутировать просто не состоялся. До криков и прочего не дошло, просто спокойно по триста раз объяснили одно и то же, спросили у ребенка почему так, он ответил, вроде понял, потом опять спрашивает почему.
снова приходит с тем же вопросом, неудомевает, сам же отвечает на свой вопрос.
Далее уходит через минуту приходит снова.
А все потому что не хочет попробовать сам сделать, а до этого, когда я пыталась объяснить ребенок раздраженно заорал "да я все поняла! ты не правильно делаешь!". Я была искренна в своем желании объяснить чтобы понял, но ребенок понимать не захотел, и ответил чтобы отвалили.
Отвалили и помогать на такое поведение отказались.
В итоге пришлось объяснять в чем причина. Чем спокойнее мы объясняли, тем больше ребенок в ходе диалога наглел и говорил "а если бы вам а если вы" и тоном и словами. Говорили спокойно!!!!! даже ласково, искренне, ссориться не хотелось!!! Но и помогать уже не хотелось, после грубостей.
Ребенок прекратил пререкаться только в ответ на " тебе уже все объяснили, делай сама.Закрой рот. Если ты сейчас не перестанешь бурчать и приставать с этим заданием, то я больше не вижу выхода, как взять в руки ремень."
После этого ребенок успокоился и сам сел делать задание. И черт возьми, через 5 минут сделал. Сам.
Как еще разговаривать???? Объяснять что этот долбанный труд ему нужен в жизни? Делать за него труд? Или просто пропускать его хамство каждый раз, каждый день, и помогать не смотря ни на что? Мне кажется, что это ненормально.
Он может сделать сам! Я объясняла доброжелательно и доступно. Но я себя не на помойке нашла, чтобы пропускать оскорбления и хамство.
Какой выход вы видите? Буду рада конструктивному совету. 03.11.2011 17:54:49, Кареглазка
Сегодня у нас уже еще легче, конфликт на отказ дискутировать просто не состоялся. До криков и прочего не дошло, просто спокойно по триста раз объяснили одно и то же, спросили у ребенка почему так, он ответил, вроде понял, потом опять спрашивает почему.
снова приходит с тем же вопросом, неудомевает, сам же отвечает на свой вопрос.
Далее уходит через минуту приходит снова.
А все потому что не хочет попробовать сам сделать, а до этого, когда я пыталась объяснить ребенок раздраженно заорал "да я все поняла! ты не правильно делаешь!". Я была искренна в своем желании объяснить чтобы понял, но ребенок понимать не захотел, и ответил чтобы отвалили.
Отвалили и помогать на такое поведение отказались.
В итоге пришлось объяснять в чем причина. Чем спокойнее мы объясняли, тем больше ребенок в ходе диалога наглел и говорил "а если бы вам а если вы" и тоном и словами. Говорили спокойно!!!!! даже ласково, искренне, ссориться не хотелось!!! Но и помогать уже не хотелось, после грубостей.
Ребенок прекратил пререкаться только в ответ на " тебе уже все объяснили, делай сама.Закрой рот. Если ты сейчас не перестанешь бурчать и приставать с этим заданием, то я больше не вижу выхода, как взять в руки ремень."
После этого ребенок успокоился и сам сел делать задание. И черт возьми, через 5 минут сделал. Сам.
Как еще разговаривать???? Объяснять что этот долбанный труд ему нужен в жизни? Делать за него труд? Или просто пропускать его хамство каждый раз, каждый день, и помогать не смотря ни на что? Мне кажется, что это ненормально.
Он может сделать сам! Я объясняла доброжелательно и доступно. Но я себя не на помойке нашла, чтобы пропускать оскорбления и хамство.
Какой выход вы видите? Буду рада конструктивному совету. 03.11.2011 17:54:49, Кареглазка
Ну, и другие обсуждения в том же духе, или в стиле "а вот жила одна девочка ..." . Автору: может, не стоит "10 часов - отбой"? Может, поговорить, когда ребенок уже в кровати, обсудить что за день накопилось, подумать вместе, как с этим быть.
У нас был период "буянства", были дни, когда дочка уходила спать, надувшись, типа не разговаривает, и целовать типа на ночь не дамся, я тогда ей говорила: "Знаю, ты дуешься, но вот хоть ты и буянила сегодня весь день, а всё равно я тебя очень люблю, и очень хочу тебя поцеловать. Ну, спокойной ночи, надеюсь, завтра у нас с тобой всё получится" Вылезала на такое из-под одеяла, прощения просила, и обниматься-целоваться. Вообщем, до периода "буянства" не было у неё шанса убедиться в том, что и "плохую" её всё равно любят. А это очень важно. А еще, по-моему, ей было важно узнать, что ни за какие провинности я не буду её бить. Вот Ваше "а то ремень придется взять" явно бы у нас не прокатило бы. 04.11.2011 03:06:54, farfaraway
1.Дети должны в семье получить в первую очередь защиту и уверенность в том, что они нужны, и что их мытарства по жизни закончились. Три месяца и даже полтора-два года очень мало для обретения этой уверенности. Пока ребёнок не привык быть нужным и востребованным, он периодически идёт вразнос – это выражается по- разному. Кто-то тупит, кто-то всё время обижается и плачет, кто-то хамит и «проверяет на вшивость» - иногда всё вместе. За подобным девиантным поведением стоит страх возврата (повторного предательства), чувство одиночества, неуверенность в завтрашнем дне, низкая самооценка, незнание своего места в иерархии семьи, раздрай от невозможности понять часто противоречивые и в больших количествах предъявляемые требования взрослых, неумение строить отношения с людьми (а где им было научиться этому?). Я могу ещё что-то забыть, но и этих чувств и ощущений ребёнку более, чем достаточно, чтобы он чувствовал себя очень плохо. Когда наш сын привыкал к нам, я всё время помнила, что ему несравненно тяжелее, чем нам с мужем – он один среди чужих людей, животных, которых боится, в чужой обстановке, он вырван из привычной жизни и не знает «что день грядущий готовит». Мы же, во-первых, у себя дома, среди близких, во-вторых, знаем обо всём, что происходит и произойдёт, несравненно больше, чем ребёнок, и можем планировать будущее. Ребёнок ничего не может в силу возраста и малого жизненного опыта. Он должен довериться нам, взрослым. А он не умеет! Не приучен с рождения доверять людям, как умеют это делать благополучные домашние дети. Нет у него этой базы, без построения которой невозможно требовать от ребёнка выполнять какие-то правила или успешно чем то заниматься. Сначала мы должны создать для него все благоприятные условия для того, чтобы развить у него базовое доверие к миру, а потом строить более сложные взаимоотношения. Сначала крепкий фундамент, потом этажи. И нельзя второй этаж построить раньше первого, а первый раньше фундамента – не выйдет ничего хорошего. Всё будет рушиться.
2. Благоприятные условия это, как минимум, своя территория, куда чужим хода нет, свои личные вещи, возможность в любой момент уйти от назойливого внимания\опеки или наоборот, когда нужно, получить это внимание (индивидуальное) в нужном ему объёме. Ребёнок имеет право не понимать правил семьи и не принимать их, и задача взрослых постепенно (когда привыкнет, приживётся), понемногу ему эти правила объяснять. Иногда приходится быть жёсткими, если ребёнок сделал что-то из ряда вон выходящее, но чувства и достоинство ребёнка унижать нельзя никогда. Наказание должно быть очень обдуманным, разумным и не оскорбляющим дитя. Конечно, приёмные родители не запрограммированные роботы – могут и наорать и, увы, ударить. Было, было и у нас такое – сдавали нервы. Только в таких случаях нужно понимать свою неправоту и про нервы, и иметь смелость попросить у ребёнка прощения за совершённую несправедливость.
03.11.2011 19:57:09, Corgik
4.Требовать с ребёнка, имхо, вообще нельзя. С ним надо договариваться (это уже этажи, когда он научился вас более-менее понимать и доверять), спрашивать его мнение, просить о чём-то, огорчаться, если он делает поперёк, идти на разумные компромиссы, предлагать альтернативные (более интересные для ребёнка без ущерба для общего дела) варианты. Можно поторапливать его сделать что-то неприятное, но нужное и перейти к более приятным и желанным для него занятиям. Но если он так не может, значит нет, пока не время. Тут у каждой семьи свои примочки и способы общения с ребёнком, но, опять же, способы достичь желаемого не должны унижать его достоинство. Лучше отступить и через некоторое время зайти с другой стороны. Очень хорошо в таких случаях помогает чувство юмора и «разумный пофигизм». А так же уверенность в себе, как в разумном и справедливом взрослом, который не сделает ничего во вред ребёнку.
03.11.2011 19:56:32, Corgik
6.Учёба для наших детей, которым «то ли 11, то ли 6, а иногда не больше 3-х» - очень тяжёлая, а поначалу просто непосильная нагрузка. Они приходят к нам из другого мира с узейшим кругозором, не умея и не хотя работать, думать, применять над собой усилия. Их этому в детдомах не учат – никому не нужно их учить. И им не для чего (кого) стараться – и так сойдёт. А ещё часто вместо уроков класс едет на какой-нибудь смотр, чтобы занимать места и повышать рейтинг ДД. Видят они в своей ддомовской жизни очень мало (я о тех, которым меньше 10-ти. И это, может, и хорошо – в асоциальной семье они иногда видят и испытывают слишком много для своей психики) – и вдруг, как по мановению волшебной палочки выдёргиваются из своей унылой и серой, но привычной и понятной действительности и попадают в параллельный мир – яркий, непонятный, полный чужих взрослых и детей, с огромным количеством правил, абсолютно отличных от тех, к которым они привыкли. Они идут в школу, где в классе 25-30 детей (против 7-12 в интернате), сложившийся коллектив, часто враждебный, чужие учителя, много уроков, домашние задания, опять же непонятные правила и отношения – есть от чего тронуться умом. А тут дома раздражённые родители-перфекционисты неожиданно начинают с ором и криком бороться за какую-то мифическую успеваемость. Ребёнок не понимает, что от него хотят, старается избежать неприятностей, спрятаться, подстроиться «чтобы не ругали» (ему непонятно, за что). Он не понимает пока, что проходят на уроках, как записывать классную работу, дз в дневник, как строить в школе взаимоотношения со сверстниками и взрослыми. У него мозг взрывается! А родители психуют – ребёнок тупит непонятно почему! Хоть бы кто из нас, пока не набил себе (и ребёнку) шишек мог поставить себя на место этого маленького инопланетянина и хотя бы немного осознать, НАСКОЛЬКО ЕМУ ТРУДНО. Мы бы тогда заревели в голос, схватили этого несчастного тупицу-хама в охапку и ПОНЯЛИ его, наконец. И сделали бы к нему огромный шаг, а уж он, видя наши искренние к нему чувства сострадания, сопереживания, сопричастности, в долгу бы не остался, точно.
Вот, примерно так. Может показаться похоже на инструкцию к сборке, везде то «должен», то «должны». Но писала от души, как думаю и чувствую. Мы ведь и вправду должны, раз взяли на себя такую отвественность за жизнь другого человека.
И да, ЭТО всё работает, но не всегда сразу, требуется время и приличные внутренние усилия. Менять нужно не ребёнка, а себя. Прямо ломать иногда. 03.11.2011 19:55:02, Corgik
Вы просто умничка:)) так мудро и с такой любовью:)) Вам надо опыт передавать новеньким. Спасибо.
04.11.2011 09:21:42, К+4
Просто другого человека всегда трудно изменить. И вообще - зачастую невозможно. А ребенок 12 лет - другой человек, чужой, непонятный, имеющий другие корни, свою историю жизни. Как Вы можете его изменить? Да и воспитывать, как я уже на своем опыте убедилась, лучше ПРИМЕРОМ. Если все в семье читают - трудно одному ходить бараном из угла в угол. Так или иначе начнет, журнальчик, комиксы, детские книжечки. если все трудолюбивы, начинают день с умывания, зарядки, уборки кроватей, улыбки, доброго слова - трудно одному оставаться мрачной ленивой букой, рано или поздно встанет в строй :) Ну и банальное - спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи (ц) - много веков работает. И с детьми тоже.
03.11.2011 23:32:01, ДраКошка
Про воспитание собственным примером +1000. (и результат неоднозначен, но по-другому никак). 04.11.2011 11:06:38, Corgik
Лен, просто аплодирую стоя! Потрясающе и по теме, и действительно инструкция для родителей. И-таки да, нам меняться надо скорее, чем детям. И тяжелее это, но без этого никуда. А детей не изменишь, к сожалению, так быстро, как нам хочется. А иногда вообще не изменишь. Но жить надо, и все равно много хорошего даже там, где проблемно. Просто это увидеть надо :)
03.11.2011 21:35:02, ДраКошка
спасибо большое. в закладки и периодически перечитывать буду. не все к нам - не с кем воевать за внимание, да и за учебу мы не боремся, скорее за старание очень хвалим, а что там нарисуют - да пофик. мы типа хорошисты по итогам первой четверти)))) жалеет учитель)))
Вот только сегодня глицин отменили - отдохнуть надо от него, так деть реально СКАЧЕТ и не может приложиться никуда))))) а гулять нельзя много и бегать на улице - в понедельник аденойды вырезаем. 03.11.2011 21:20:18, Кареглазка
Вот только сегодня глицин отменили - отдохнуть надо от него, так деть реально СКАЧЕТ и не может приложиться никуда))))) а гулять нельзя много и бегать на улице - в понедельник аденойды вырезаем. 03.11.2011 21:20:18, Кареглазка
сегодня ездили "на родину" повидаться с родственниками. после сводок новостей от них, безп рисутствия ребенка, еще раз убедилась что это ребенок мой, нужен только мне, и больше никому, и никому и никуда я его не отдам, а буду любить и холить мою малышку.
04.11.2011 21:04:01, Кареглазка
ребенка еще одни очень отрезвили. начала вслух перечислять плюсы нахождения в семье, после поездки на следующий день(сестра до сих пор в ДД) и похвасталась перед родственниками новыми знаниями)))) аж распирало всю))))
06.11.2011 21:21:44, Кареглазка
Чего-то вам быстро надоело.Еще толкать и толкать.Тем более мальчики позже девочек в норму приходят.Лет 10-15 еще толкать тут а уже надоело))).
03.11.2011 10:12:49, бабаЯга
как оно там у Джерома К. Джерома: "Я нашел у себя все заболевания, кроме родильной горячки".
03.11.2011 07:19:46, яся 76
Не ищите минусы, не раздувайте из мухи слона. Опирайтесь на то хорошее, что есть. Из ваших писем видно, что мальчик очень хороший. Успехов! 03.11.2011 00:37:09, lenalar
Слушайте мальчик,12 лет.Через 4 года уж ему 16 будет- и он живет в вашем доме.Лучше вам все-таки исхитриться и объяснить как-то ему ваши правила . Чего-то пришло в голову-может няню взять? Нормальную,спокойную женщину лет 40-45.Любящую детей)).Заодно и младшим сгодится.В моем случае такая женщина очень благотворно подействовала,и на привязанности,и на объяснения всяких правил и особенностей жизни.
03.11.2011 18:35:45, бабаЯга
Для персонального внимания,для тепла душевного))),для сглаживания последствий РАД. Правила я тоже объяснить могу)).А няня у нас вот именно для этого.
07.11.2011 09:27:00, бабаЯга
Честно говоря у меня, домашней воспитанной девочки, в 12 лет не было такого количество обязанностей и ответственности по дому и вообще.
Он хочет быть маленьким, то, чего ему не хватало столько лет и хочет уже отделяться, быть самостоятельным -- это нормально для его возраста, этап развития такой. По-моему, самым правильным было бы лавировать между двумя этими этапами развития, давая ему свою заботу и поддержку, когда он маленький, и стараясь отойти в сторону, когда он "я сам". А вы, судя по всему, отдали все решения и всю ответственность за его жизнь ребенку, еще даже не подростку. Он конечно же не справится, а вы конечно же напишите, что это подростки трудные... 02.11.2011 23:44:45, billow
Скажите пожалуйста сколько у вас детей самодельных и приемных какого возраста и сколько лет в семье?
03.11.2011 00:25:40, LPA20072007
Он хочет быть маленьким, то, чего ему не хватало столько лет и хочет уже отделяться, быть самостоятельным -- это нормально для его возраста, этап развития такой. По-моему, самым правильным было бы лавировать между двумя этими этапами развития, давая ему свою заботу и поддержку, когда он маленький, и стараясь отойти в сторону, когда он "я сам". А вы, судя по всему, отдали все решения и всю ответственность за его жизнь ребенку, еще даже не подростку. Он конечно же не справится, а вы конечно же напишите, что это подростки трудные... 02.11.2011 23:44:45, billow
Сколько Стасу лет, какой класс, когда появился младший ребенок?
02.11.2011 22:15:51, Ягуся с др. компа
Просто рассказ какая у нас жизнь. Детей трое. Младшие самодельные , старший 1,5 года снами.
02.11.2011 22:45:46, LPA20072007
"Все есть в реге..." - это не так. В Вашей реге нет инф. сколько у вас детей и какого возраста, кто из них тематический и в каком порядке принят в семью и т.д. Часть из нужной (для понимания ситуации) инф. я конечно нашла в Ваших предыдущих темах, но почему Вы думаете, что другие все о вас должны помнить или сразу поднимать все Ваши предыдущие темы? Если для Вас важно/интересно - мнение др. участников конф., их опыт, какие-то советы, почему сразу не ответить на 3 простых, коротких вопроса?
Задаю последний вопрос - Вы написали только чтобы рассказать о Стасе и ситуации или все-таки Вам нужно "виденье проблемы со стороны" ? 02.11.2011 22:42:51, Ягуся с др. компа
Задаю последний вопрос - Вы написали только чтобы рассказать о Стасе и ситуации или все-таки Вам нужно "виденье проблемы со стороны" ? 02.11.2011 22:42:51, Ягуся с др. компа
Если "просто рассказ", то спасибо, что написали, опыт приёмных детей, взятых после 10 лет в семью всегда ценен, т.к. его мало. Но в этом случае, писать Вам что-либо не стану, т.к. Вы подтвердили мою догадку, что оценка ситуации и помощь Вам не нужна. Если это не так, то можете - "попросить" )) о мнении/помощи и т.д., тогда напишу завтра (могу на эл. почту).
02.11.2011 22:55:49, Ягуся с др. компа
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
