Дома постоянно второй месяц. 9 лет.
У нас сюрпризы каждый день.
В выходные врала что задали стих пересказать а не выучить и сама мол неправильно записала, и прочее...
Но так врала красноречиво, так честно, с такими глазами...
Папа аж поверил, а я чуяла подвох, зафиксировала путаницу в словах и раскусила ребенка.
Врала сначала про одно, потом про то что не врала а забыла - тоже врала, потом еще про что-то врала.
А у меня сил нет на это вранье. Смотреть на нее потом противно и обнимать не хочется, честное слово.
С учебой крындец. Из-за этого вранья сказали что неделю не будем контролировать ее дз. И помогать не будем. Потому что надоело пренебрежение и хамство за уроками.
В итоге стих она даже не пробовала учить. НЕ САДИЛАСЬ!!!
А учитель, т.к. директор сказала ей жалеть на первых порах ребенка, поставила 4(((
Она даже первую строку не помнит, честное слово, там не то что 4, там даже 2 не накопится.
Я эту четверку как увидела, я аж разозлилась. Т.к. сейчас так сложно, наш авторитет только-только начинает становиться, и тут - бах и 4 с неба, и без нас, и значит можно халявить, что родителейц то слушать. Сегодня уроки сделала за 20 минут. Это те, что мы делаем за час минимум.
Я не знаю, права я или нет, но завтра пойду к классной и попрошу эту неделю ребенка оценивать наравне со всем классом, и пусть будет хоть 2 хоть 3, мне все равно. Иначе мы ее потом вообще за уроки нормально не посадим((( А через полтора года учителя поменяются, вот там и долбанет.
Сегодня хотела звонить репетитору, чтобы она не помогала делать дз. Не дозвонилась. В итоге, вместо одного русского они сделали русский и математику. И ребенок опять выкручивается - говорит я забыла что вы сказали делать уроки самой. В этот раз не знаю, врет или нет.
Я понимаю, что ребенок не кукла, что он большой и тыпы. Но черт возьми!!! Почему нельзя принять что родители старшие и они всегда правы, и нехрен спорить, врать и постоянно доказывать когда ты не прав, когда ты не уверен в свое правоте, какого хрена упираться каждый раз как баран!!!!?????
Ребенок даже у психолога нас рисует на ступеньках ниже, а себя выше. Ребенок главнее.
Мы не берем ремень, не орем, и вроде все свои функции исполняем, а ребенок, видимо, думает что это мы значит тряпки и на нас можно ездить и обращаться с нами как со слугами(((
Я устала от непризнавания моего авторитета, честное слово. У меня у взрослых людей получается завоевать авторитет легче, чем у собственного ребенка. Как и у чужих детей - любовь и непререкаемый авторитет.
Я понимаю что корни в том чтобы взрослые были умнее и ребенку трудно и тыпы... но черт возьми! У меня ушло все лето на адаптацию и ребенка, весь сентябрь на болезни-сопли, я себя уже вообще не чувствую, разозлилась даже и сегодня поехала на работу собеседоваться, потому что нафик никому эти жертвы не нужны, и думать надо в первую очередь о себе.
Я понимаю что ребенку нужна мамина любовь и обнять, и тыпы, а я сижу и дышу жаром от этой четверки за раздолбайство,и к ребенку подходить противно, потому что он думает что по жизни большой молодец, и прав - вот ведь, четверка!
Ну я чисто поплакать.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что это Вы так на ребенка насели? Вообще не пойму, при чем здесь адаптация, ну не любит ребенок делать уроки, эка невидаль. Имхо, адаптация у Вас пока и не начиналась.
15.10.2011 22:10:20, мама-аня
Чё то я видимо не поняла... Ребенок дома 2 месяца. У неё стресс сам по себе от этого факта. А вы её во вранье уличаете? А зачем? Вы что, не знаете что ДД дети врут всегда? А если бы не врали то просто бы не выжили. Потому что с ТОЙ правдой которая на них свалилась их психика справится не в состоянии? Ну почитайте Петрановскую.
Я к примеру уже давно приняла что мой деть не врет, он просто так видит реальность.
И вместо того что бы постепенно помогать ре, вы её пытаетесь загнобить (еще и учителей подговорить) что бы что? Чтобы ребенок понял какой он плохой? А зачем?
Может просто пока выстроить рамки? Ни о какой самостоятельности в уроках еще не может быть и речи. Мой вот уже усвоил что врать про то что задали и за что 2 по поведению бесполезно - позвоню учителю и все узнаю. Как-то вы круто уж... за 2 месяца-то... ИМХО 11.10.2011 12:44:10, блондинк@
Я к примеру уже давно приняла что мой деть не врет, он просто так видит реальность.
И вместо того что бы постепенно помогать ре, вы её пытаетесь загнобить (еще и учителей подговорить) что бы что? Чтобы ребенок понял какой он плохой? А зачем?
Может просто пока выстроить рамки? Ни о какой самостоятельности в уроках еще не может быть и речи. Мой вот уже усвоил что врать про то что задали и за что 2 по поведению бесполезно - позвоню учителю и все узнаю. Как-то вы круто уж... за 2 месяца-то... ИМХО 11.10.2011 12:44:10, блондинк@
Кареглазка, терпите и прибегните к помощи родственников или няни.
Я не читала, что вам написали, но напишу, что было у меня. Почти ровно 2 года назад мы взяли девочку, ей было 6 лет и неск месяцев. Наша адаптация прошла, как сказала психолог, классическим путем: 1 мес радости и счастья, 2 мес напряжения, 3 мес - ужас и желание повернуть все назад, дальше - желание залезть в петлю, практически нервный срыв у меня, до того крепкая семья на грани развода, энурез у сына и т.п. Нам помогла свекровь, которая, хоть это и не по закону, но взяла девочку себе домой, она жила у нее несколько месяцев, свекровь собирала документы, чтоб ее взять себе, мы и не думали, что захотим ее вернуть. Все это время мы ездили в гости к свекрови как обычно и девочка наша была в одной семье. Нарушение привязанности полное было, поэтому ей, казалось, было все равно, где жить, она не переживала особо. За 9 мес, что она там жила мы к ней привыкли, я от практически ненависти и злобы прошла путь до потребности в том, чтобы она жила у нас и в заботе о ней, может здесь и сыграло роль чувство собственности также, не знаю. Получилось так, что свекровь устроилась на работу, а девочка заболела. Я взяла ее к себе лечить, и за 3 недели я поняла, что уже ее не отдам, а она просилась жить к нам. Мы съездили к психологу, она сказала, что ей конечно лучше к нам, потому что нас она считает родителями. Самое интересное, что с переездом к нам она очень сильно изменилась в лучшую сторону, у свекрови она вела себя как в ДД, ее поведение характеризовалось защитными реакциями (агрессия, онанизм, ненорномальное поведение со сверстниками). И вот сейчас могу сказать, что рада, что нам досталась именно она. Хотя адаптация, очень тяжелая у меня, сказалась сильно на здоровье, была потеряна беременность и вообще нам пришлось кропотливо восстанавливать благополучие в нашей семье. Много взяла на себя свекровь, ей пришлось тоже очень туго: девочка наша с рождения была в ДД.С учебой полный кошмар: сейчас в 2 кл, с трудом понимает как предложение выделять надо, хорошо что писать научилась. жи-ши стоят в сторонке. Уравнениями и не пахнет. Двузначные числа прочитать не можем правильно, отстает по программе минимум на полгода, а то и на год. Но нас спасает то, что она упорная очень и послушная. В этом году пошли в спортшколу, может еще успеем вырастить спортсменку, а на обычную школу забили, тянем по-тихоньку и ладно. попробуйте со временем найти область, где она могла бы быть успешной или наравне с другими, где-нибудь, где ей будет нравиться и ее не будут считать дурой. А пока у вас адаптация не насилуйте себя, не надо обнимать, если не хотите, пусть живет и слушается вас, должно пройти года полтора, когда все начнет успокаиваться. это большой человек и его трудно принять, как и ей трудно принять вас. представьте, что вы пустили у дом чужую тетю или дядю, и они у вас живут постоянно, вот это примерно то же. Не гонитесь за всем сразу, надо просто привыкать друг к другу и как можно с меньшими потерями. Учеба приложится может быть, мы сдали нашу девочку на продленку, потихоньку начинаю с ней дополнительно заниматься, только сейчас ее тупость перестает меня сильно выводить из равновесия, у нас в семье у всех отличное образование. Есть возможность - репетиторы. Не берите на себя всю ношу - воспитание - за вами, образование - за государством или репетитором. И, конечно,то, что я поняла для себя, надо было вовремя обратиться к тематическому психологу и ходить туда постоянно, пока все бы не уравновесилось. И надо обязательно читать конференцию (я ее тогда бросила читать, хотя до принятия девочки в семью читала и много). Просот для того, чотбы знать, что не одной вам плохо в данный момент, что может быть еще и хуже. И что мы тут все вместе с одними проблемами. Хоть кто-то и критикует много - он либо забыл, либо ему повезло, либо брал малыша, не обращайте на это внимание. А по поводу 4 - мне кажется из жалости можно было бы 3- поставить, потому что надо сразу расставлять границы дозволенного, потом тяжелее будет, тем более для властного ребенка. У меня сын кровный такой, чуть слабину дашь, у него под каблуком оказываешься, так что надо держаться. А с другой стороны, ей сейчас тоже тяжело, приятность такая .... 4-ка . Хотя я с своих детях воспитываю такую мысль - мы учимся не ради оценок, а для себя. Извините, что длинно и сумбурно, неприятное повспоминать пришлось ... , живите так чтобы прожить день. Прожили без потерь - хорошо! Вы будите сильной и справитесь, примите это как данность) 11.10.2011 11:48:51, Ма ри я
Я не читала, что вам написали, но напишу, что было у меня. Почти ровно 2 года назад мы взяли девочку, ей было 6 лет и неск месяцев. Наша адаптация прошла, как сказала психолог, классическим путем: 1 мес радости и счастья, 2 мес напряжения, 3 мес - ужас и желание повернуть все назад, дальше - желание залезть в петлю, практически нервный срыв у меня, до того крепкая семья на грани развода, энурез у сына и т.п. Нам помогла свекровь, которая, хоть это и не по закону, но взяла девочку себе домой, она жила у нее несколько месяцев, свекровь собирала документы, чтоб ее взять себе, мы и не думали, что захотим ее вернуть. Все это время мы ездили в гости к свекрови как обычно и девочка наша была в одной семье. Нарушение привязанности полное было, поэтому ей, казалось, было все равно, где жить, она не переживала особо. За 9 мес, что она там жила мы к ней привыкли, я от практически ненависти и злобы прошла путь до потребности в том, чтобы она жила у нас и в заботе о ней, может здесь и сыграло роль чувство собственности также, не знаю. Получилось так, что свекровь устроилась на работу, а девочка заболела. Я взяла ее к себе лечить, и за 3 недели я поняла, что уже ее не отдам, а она просилась жить к нам. Мы съездили к психологу, она сказала, что ей конечно лучше к нам, потому что нас она считает родителями. Самое интересное, что с переездом к нам она очень сильно изменилась в лучшую сторону, у свекрови она вела себя как в ДД, ее поведение характеризовалось защитными реакциями (агрессия, онанизм, ненорномальное поведение со сверстниками). И вот сейчас могу сказать, что рада, что нам досталась именно она. Хотя адаптация, очень тяжелая у меня, сказалась сильно на здоровье, была потеряна беременность и вообще нам пришлось кропотливо восстанавливать благополучие в нашей семье. Много взяла на себя свекровь, ей пришлось тоже очень туго: девочка наша с рождения была в ДД.С учебой полный кошмар: сейчас в 2 кл, с трудом понимает как предложение выделять надо, хорошо что писать научилась. жи-ши стоят в сторонке. Уравнениями и не пахнет. Двузначные числа прочитать не можем правильно, отстает по программе минимум на полгода, а то и на год. Но нас спасает то, что она упорная очень и послушная. В этом году пошли в спортшколу, может еще успеем вырастить спортсменку, а на обычную школу забили, тянем по-тихоньку и ладно. попробуйте со временем найти область, где она могла бы быть успешной или наравне с другими, где-нибудь, где ей будет нравиться и ее не будут считать дурой. А пока у вас адаптация не насилуйте себя, не надо обнимать, если не хотите, пусть живет и слушается вас, должно пройти года полтора, когда все начнет успокаиваться. это большой человек и его трудно принять, как и ей трудно принять вас. представьте, что вы пустили у дом чужую тетю или дядю, и они у вас живут постоянно, вот это примерно то же. Не гонитесь за всем сразу, надо просто привыкать друг к другу и как можно с меньшими потерями. Учеба приложится может быть, мы сдали нашу девочку на продленку, потихоньку начинаю с ней дополнительно заниматься, только сейчас ее тупость перестает меня сильно выводить из равновесия, у нас в семье у всех отличное образование. Есть возможность - репетиторы. Не берите на себя всю ношу - воспитание - за вами, образование - за государством или репетитором. И, конечно,то, что я поняла для себя, надо было вовремя обратиться к тематическому психологу и ходить туда постоянно, пока все бы не уравновесилось. И надо обязательно читать конференцию (я ее тогда бросила читать, хотя до принятия девочки в семью читала и много). Просот для того, чотбы знать, что не одной вам плохо в данный момент, что может быть еще и хуже. И что мы тут все вместе с одними проблемами. Хоть кто-то и критикует много - он либо забыл, либо ему повезло, либо брал малыша, не обращайте на это внимание. А по поводу 4 - мне кажется из жалости можно было бы 3- поставить, потому что надо сразу расставлять границы дозволенного, потом тяжелее будет, тем более для властного ребенка. У меня сын кровный такой, чуть слабину дашь, у него под каблуком оказываешься, так что надо держаться. А с другой стороны, ей сейчас тоже тяжело, приятность такая .... 4-ка . Хотя я с своих детях воспитываю такую мысль - мы учимся не ради оценок, а для себя. Извините, что длинно и сумбурно, неприятное повспоминать пришлось ... , живите так чтобы прожить день. Прожили без потерь - хорошо! Вы будите сильной и справитесь, примите это как данность) 11.10.2011 11:48:51, Ма ри я
спасибо большое! вместе мы справимся!!! Я иногда как почитаю как все плохо у кого-то, так легче становится, можем кому-то и от нашей темы легче станет, хотя самые кренделя фендеперсовые тут не описываем.
12.10.2011 09:57:40, Кареглазка
Конечно, справимся ))Про кренделя:
мы вот свою 6-летнюю девочку учили попу вытирать полгода, а она совсем не хотела учиться и не понимала, зачем оно надо вообще ..., хорошо до школы взяли.
Терпения Вам, Кареглазка, и про успокаивающие не забывайте)) 12.10.2011 12:17:03, Ма ри я
мы вот свою 6-летнюю девочку учили попу вытирать полгода, а она совсем не хотела учиться и не понимала, зачем оно надо вообще ..., хорошо до школы взяли.
Терпения Вам, Кареглазка, и про успокаивающие не забывайте)) 12.10.2011 12:17:03, Ма ри я
Жуть!
14.10.2011 22:36:37, Ма ри я
С враньем у нас тоже были большие проблемы, но я его на дух не переношу, со временем научилась по глазам его распознавать, хотя врала она искусно. Наказывала и довольно жестко за это. Понятие жесткости у всех разное, конечно. Теперь, раз в несколько месяцев врет, и то по мелочи. И просит за вранье прощения)
11.10.2011 11:56:01, Ма ри я
Поплакали? Ща я Вас добью))) Вы попробуйте восприянть все,что я пишу - как дружескую поддержку. Через год нифига легче не станет - второй год будет вообще пипец,какой тяжелый. А у Вас скоро будет еще 3й и 5й месяц дома- вот тут сорвет сначала Вас,а потом ребенка или наоборот..Предпологаю из своего опыта- у меня ооочень упертая дева, дома с 8 лет. Тож баран,который уперся рогками,НО мне проще ворота переставить,чем ее от них разворачивать))) Работает! Вообщем у нас второй год и мы вроде как выплываем. Но все эти два года я просто мама, без своих интересов. Слишком много надо было проработать с ребенком.
Классному руководителю подарите книжку "В класс пришел приемный ребенок". Попросите точки ставить вместо двоек, изредка хотя бы. Ребенок сейчас в стрессе,хоть и положительном. У нее вообще война в голове и взрыв мозгов. Она не умеет строить семейных отношений ровно также,как и делать уроки. Дружеские небось с трудом на новом то месте. Не ругайтесь с ней,лучше уйдите от ссоры. Не выучила уроки? Получи свои два балла и замечания... У моей была какая-то блокировка памяти- мы четверостишье учили целыми вечерами! Я вешалась! Сейчас страницами запоминает.
И еще гадость скажу...Вы ей близкие люди,но пока еще не мама с папой. Старшие друзья- типо того. Слишком мало времени прошло и это не ваша неудача. Просто для нее предыдущие 9 лет были нормой,а нормы и ценности Вашей семьи-совсем новое и очень отличается от ее опыта.
А ребенка обнимать,хвалить и тыды - заставляйте себя. хоть по норме - 5 поцелуев,8 объятий.
Прочитайте,если не читали еще,книгу Кэти Гласс "Будь моей мамой. Искалеченное детство". Мне она очень помогла и помогает до сих пор,когда в 1000 раз приходится начинать сначала.
Все,что Вы делаете- не бесполезно. Оно проростет,но позже! (Когда детям мозги подвезут 8=Р) 11.10.2011 11:18:21, Irit
Мне, кстати, книга тоже очень понравилась в свое время. И даже (о, ужас!) не показалась очень тяжелой. Она при принятие, про снисхождение и про всякие хорошие попытки. Потом, что значит не получилось? Автор по-другому оценивает свою жизнь с девочкой.Объективно психиатрия дело сложное.
11.10.2011 13:45:01, tolstaya_zgaba
Классному руководителю подарите книжку "В класс пришел приемный ребенок". Попросите точки ставить вместо двоек, изредка хотя бы. Ребенок сейчас в стрессе,хоть и положительном. У нее вообще война в голове и взрыв мозгов. Она не умеет строить семейных отношений ровно также,как и делать уроки. Дружеские небось с трудом на новом то месте. Не ругайтесь с ней,лучше уйдите от ссоры. Не выучила уроки? Получи свои два балла и замечания... У моей была какая-то блокировка памяти- мы четверостишье учили целыми вечерами! Я вешалась! Сейчас страницами запоминает.
И еще гадость скажу...Вы ей близкие люди,но пока еще не мама с папой. Старшие друзья- типо того. Слишком мало времени прошло и это не ваша неудача. Просто для нее предыдущие 9 лет были нормой,а нормы и ценности Вашей семьи-совсем новое и очень отличается от ее опыта.
А ребенка обнимать,хвалить и тыды - заставляйте себя. хоть по норме - 5 поцелуев,8 объятий.
Прочитайте,если не читали еще,книгу Кэти Гласс "Будь моей мамой. Искалеченное детство". Мне она очень помогла и помогает до сих пор,когда в 1000 раз приходится начинать сначала.
Все,что Вы делаете- не бесполезно. Оно проростет,но позже! (Когда детям мозги подвезут 8=Р) 11.10.2011 11:18:21, Irit
когда мозги будут подвозить - сообщите, плиз)))) хоть бы нам до переходного успеть)))))))
12.10.2011 09:58:25, Кареглазка
Напишите свою истоию для Родных людей - и книга придет к вам в подарок :-))
11.10.2011 13:34:52, Марта М
Объясните мне, чем вам помогает книга Гласс, ну кроме "утешиться об"? Там мало того что психиатрия у ребёнка, так и в итоге ничего не получилось.
11.10.2011 12:37:30, Утомлённое солнцА
[пусто]
11.10.2011 13:11:37
Я тоже не поняла книгу. Мамой она девочке так и не стала - раз, ребёнок в итоге всё же в аналоге психушки - два, показать нам какой ужас возможен? Так мы сами можем догадаться. Плюс размазывание по тексту физиологических подробностей. На мой взгляд это скорее любителем жёлтых триллеров, чем приёмным мамам читать. Конечно, это моё скромное мнение :))) Ну и ещё пары мам, которые у меня книгу брали.
11.10.2011 13:39:48, Утомлённое солнцА
Психиатрии и прямого секс.насилия у нас нет и не было, слава Б-гу. А вот все то,что пишется про трудное поведение травмированного 8и- летнего ребенка. И как это решать не срываясь в "дрессировку". Мне помогает. Каждый вычитывает свое.
Я написала "помогает",а не "утешает". И имею ввиду то,что написала. 11.10.2011 13:10:18, Irit
Я написала "помогает",а не "утешает". И имею ввиду то,что написала. 11.10.2011 13:10:18, Irit
Что Вы старше-она не сомневается, и что сильнее-тоже, а что правы-это с какого перепугу она должна так считать? У неё своя логика. И естественно, что в её жизни главная она. Вы для неё кто?-вы для неё жизненная ситуация, в которую она попала. Это не она рассматривала фотографии предлагаемых кандидатов в родители, и не она подписывала на Вас согласие. И почему она должна считать, что вы всегда правы? И почему Вы должны за 2 месяца стать для неё авторитетом? Она борется за выживание, как может. Вы сами не уверены, что любите её, а она-тем более. За любовь любой человек может пойти на уступки, а без неё-это как договоритесь. 9 лет-большая девочка, со своей историей, характером. Иногда у детей энергетика сильнее, чем у взрослых, это нельзя сбрасывать со счетов. А вообще понимаю Ваши переживания и сочувствую Вам. Желаю терпения любви, здорового пофигизма и искусства договариваться. И берегите себя.
11.10.2011 10:51:15, Ура!
тык мы 3 года знакомы до этого, 2 лета на гостевом и вот дома. + приезды в дд регулярно раз в три месяца.
И она сама в свои 7 лет сказала "я хочу чтобы Маша меня забрала навсегда к себе" - мне и моей подруге. 12.10.2011 09:43:23, Кареглазка
И она сама в свои 7 лет сказала "я хочу чтобы Маша меня забрала навсегда к себе" - мне и моей подруге. 12.10.2011 09:43:23, Кареглазка
Ох всего дома второй месяц,а столько агрессии с вашей стороны и разочарования.СНИЗЬТЕ планку !!! Правильно директор сказала-не требовать сильно,ребенку ой как тяжело,поэтому и врет,и к учителю ни в коем случае не идите,пусть все идет как идет,а то таких дел наворотите. Отстаньте с учебой,пусть потихоньку вливается.Вот не стала она без вашего контроля уроки делать и вы в шоке.Так у меня племянник свойский-кровный,при родителях,а такой балбес,всей родней вечерами по телефону уроки делаем,по два раза в неделю заставляю его к нам приходить,чтоб с ним занималась моя старшая дочка английским языком,а ему все ПОФИГ!!! Если мать или бабушка ,или я чуть ослабим внимание все ,плюет на все уроки и мирно смотрит мультфильмы и сериалы,а уже в седьмом классе.Ничего не нада кроме как вкусно поесть,сладко поспать,но мечтает работать в офисе за компьютером и быть большим начальником.
Вы знаете ,вам надо успокоиться,у меня приемная третий год дома,а я все из адаптации не выберусь.Мне тут вчера Косулечка посоветовала ацкую смесь из пустырника,корвалола,боярышника и валерианы,признаюсь ттт полегчало,а то было совсем невыносимо. Да еще и ребенку на ночь несколько капель.Так вот ,я для себя сделала такой вывод,что все дело в нас и наших головах.Накручиваем себя излишне,напридумываем себе как все должно быть,а в реальности так не получается.Ребенок который казался розовым и пушистым вдруг дома оказывается злым,истеричным,капризным ,так вот в такой момент если себя не накручивать(т.е.воспользоваться приемом успокоительных) ,то все происходящее принимаешь более мягко и спокойно и не заводишься по мелочам. Вот принесла она вам четверку,а вы бы повосхищались,подыграли ей,у нее бы крылья выросли,и вам было б легче.Так что дуйте в аптеку. 11.10.2011 09:56:31, НИБР
:)) А Вы её одевайте как куколку. Очень помогает принятию ребёнка, когда он чистенький, хорошо пахнет и красиво одет. (много вещей и не нужно, но такие, чтобы шли девочке)
12.10.2011 12:04:24, Corgik
Так второй месяц - самое время для наступления агрессии и разочарования.
Дальше будет хуже! (многообещающе)
:-))) 11.10.2011 16:16:46, Харибда
Может, не накроет, а может, и накроет. Просто будьте готовы к откатам. Может быть, долгим, может быть, частым. А может, ррраз - и все само образуется.
В общем, как в таких случаях говорят, надеемся на лучшее - готовимся к худшему.
Не боИтесь! Прорвемся :-) 12.10.2011 18:58:54, Харибда
Вы знаете ,вам надо успокоиться,у меня приемная третий год дома,а я все из адаптации не выберусь.Мне тут вчера Косулечка посоветовала ацкую смесь из пустырника,корвалола,боярышника и валерианы,признаюсь ттт полегчало,а то было совсем невыносимо. Да еще и ребенку на ночь несколько капель.Так вот ,я для себя сделала такой вывод,что все дело в нас и наших головах.Накручиваем себя излишне,напридумываем себе как все должно быть,а в реальности так не получается.Ребенок который казался розовым и пушистым вдруг дома оказывается злым,истеричным,капризным ,так вот в такой момент если себя не накручивать(т.е.воспользоваться приемом успокоительных) ,то все происходящее принимаешь более мягко и спокойно и не заводишься по мелочам. Вот принесла она вам четверку,а вы бы повосхищались,подыграли ей,у нее бы крылья выросли,и вам было б легче.Так что дуйте в аптеку. 11.10.2011 09:56:31, НИБР
дааааа я уже вычитала этот рецепт, записала, седня погоню в аптеку, ребзю за витаминами и глицином, себе за кучей спиртовых пузырьков))))
Агрессия и разочарование - девочки! тык это ж состояние не постоянное а временное! Т.е. накрыло совсем до немогу - пришла написала все, потом почитала советы, подуспокоилась.
Потом на ребенка в школе посмотрела - мамадорогая, худее всех, выглядит, как будто до сих пор в дд живет, как будто одежда ей велика...так жалко ребенка стало, думаю - вот мама дурочка, привязалась к дитю.
Потом посмотрела как какого-то мальчика из их класса до слез довели. Потом на девочек посмотрела, как они на меня смотрят, как стая шакалов, хотя с чего бы !!!!
Потом с учителем поговорила, грят - идеальный ребенок.
Даж пообнимались поцеловались, и на ночь как всегда пришла поцеловать.
Ну копится иногда, копится просто!!! 12.10.2011 09:49:22, Кареглазка
Агрессия и разочарование - девочки! тык это ж состояние не постоянное а временное! Т.е. накрыло совсем до немогу - пришла написала все, потом почитала советы, подуспокоилась.
Потом на ребенка в школе посмотрела - мамадорогая, худее всех, выглядит, как будто до сих пор в дд живет, как будто одежда ей велика...так жалко ребенка стало, думаю - вот мама дурочка, привязалась к дитю.
Потом посмотрела как какого-то мальчика из их класса до слез довели. Потом на девочек посмотрела, как они на меня смотрят, как стая шакалов, хотя с чего бы !!!!
Потом с учителем поговорила, грят - идеальный ребенок.
Даж пообнимались поцеловались, и на ночь как всегда пришла поцеловать.
Ну копится иногда, копится просто!!! 12.10.2011 09:49:22, Кареглазка
вот чем сегодня и занимались. Постирали сарафанчик, блузочку одела, заплела ее красиво, так капалась с непривычки, что в школу опоздали)))))
12.10.2011 14:11:25, Кареглазка
Вот это называется ВОЛШЕБНАЯ СИЛА КОНФЫ!!! Она позволяет пересмотреть свое видение ребенка,как-то понимаешь,что не только у тебя все хреново,но все наладится!!!Сходите с дочкой в субботу в Макдональдс,цирк,ну и т.п. отвлекитесь,про пузырьки-не откладывайте,а на глицин сильно не надейтесь,моя после него бегала по потолку.
12.10.2011 09:56:57, НИБР
Дальше будет хуже! (многообещающе)
:-))) 11.10.2011 16:16:46, Харибда
В общем, как в таких случаях говорят, надеемся на лучшее - готовимся к худшему.
Не боИтесь! Прорвемся :-) 12.10.2011 18:58:54, Харибда
[пусто]
11.10.2011 10:00:32
Да Ира милая,спасибо огромное,а то я в воскресенье вечером до такого додумалась,что чуть ли не в опеку бежать да каюсь сдавать эту придурошную девчонку.Ну нет никаких сил у меня.И потом поразмыслив что к чему я поняла,все от того что мне кроме выходных пришлось сидеть дома с ней и в четверг-пятницу,так что за четыре дня Остапа несло. Я не могу понять одного ,что ребенок который ОТЛИЧНО ведет себя в садике и на подготовке в школе,дома может свести всех с ума за три минуты.Вот что не так и взвывает сирена,и пошла истерика.Я ведусь на шум,заставляю делать что я ей задавала,а она всячески выводит меня из себя .Одно тянет другое за собой и пошло-поехало. Но мне конечно очень помогла наша логопед-дефектолог,которая пришла утром в понедельник,увидев в каком я расстроенном состоянии.Как она говорит,то что ребенок так ведет себя только дома значит,что она прощупывает границы,хочет продавить всех под себя.В саду и школе она этого делать не может,а дома мы с Динарой.В саду ее подавляют,а дома можно расслабиться.Ребенок проходит все фазы развития,которых была лишена у био.Все это нормально,не ведитесь,поменяйте свое отношение,вам прежде всего надо не вестись на провокации,успокоиться внутренне самой.Ваш ребенок это Ангел,вот поймите,она это делает не со зла,это для нее очередной этап развития,она вас приняла как главну,как старшую,но ей надо и свое место завоевать.Ну не может шестилетний ребенок так специально себя вести,у нее мозгов для этого не хватит.Так что пошуровала я в аптеку,т.к. все афобазолы,персены,гомео-стрессы мне уже не помогают,то начала пить ацкую смесь,давай назовем ее "Усыновительская"!!!
11.10.2011 10:20:54, НИБР
а еще у мну знакомый педагог грит что ребенку надо стресс снимать. если в садике он спокойный - то дома всем дает шороху.
Если в садике буйный - то дома спокойный наоборот, при адаптации.
4 дня дома без отрыва это смерть.
Эффективность общения падает. Надо обязательно делать какие-то "свои дела" куда-то ездить, бегать, ходить, чем-то заниматься без ребенка, иначе это 24 часовой вынос мозга всем. 12.10.2011 09:53:38, Кареглазка
Если в садике буйный - то дома спокойный наоборот, при адаптации.
4 дня дома без отрыва это смерть.
Эффективность общения падает. Надо обязательно делать какие-то "свои дела" куда-то ездить, бегать, ходить, чем-то заниматься без ребенка, иначе это 24 часовой вынос мозга всем. 12.10.2011 09:53:38, Кареглазка
Не-а, эта смесь называется "Мне все по-барабану", через 10 дней регулярного приема будете, как танк спокойная. 1 чайная ложка за 20 мин.(приблизительно) до еды. Если пропустили, то и после еды можно, только не сразу. Добавьте еще туда ландыша настойку. Приятного аппетита!
11.10.2011 10:35:41, мину
Как вариант - вместо ландыша можно настойку пиона... В "Вестнике ЗОЖ" встречался этот рецепт, а недавно женщина в аптеке передо мной все эти компоненты брала, сказала, что пьет на ночь и спит сном младенца. Правда, доза у нее мощная - по столовой ложке.
11.10.2011 12:08:45, не важно
О ,можно и чайную ложку?А то я только по 30 капель 3 раза в день.Я согласна и на по-барабану,лишь бы помогала.
11.10.2011 10:37:19, НИБР
[пусто]
11.10.2011 11:59:42
Дамы, вы с корвалолом то того..аккуратнее))) Нельзя эту смесь пить долго тем,у кого сложности с кардиологией.
11.10.2011 12:07:07, Irit
[пусто]
11.10.2011 12:35:37
Кареглазка, милая. Я очень Вам сочувствую. Но подумайте, ну кто Вы девочке? Не умеют дети уважать и любить, только потому, что мы взрослые. У нее дикая адаптация, она попала на чужую планету, где все-все страшит и пугает, где нет ничего знакомого. К сожалению вранье - это то, с чем она жила большую часть своей маленькой жизни. Ей трудно и тяжело, соврала - получила крохотную передышку от тех новых правил, которые ей пока еще чужды и непривычны. Это Вы знаете, что взяли ее навсегда, она - не знает. Она пытается приспособится к тому, чтобы выжить и сохраниться до следующей перемены в своей жизни. То, что она рисует Вас ниже себя - это нормально сейчас. Ну 2 месяца дома, ну что Вы хотите. Сейчас нужно просто сказать себе я терплю год и делаю, что должно, и будь что будет. Будет, будет, через год станет легче. Вы больного человека лечите, хотя бывает, что болезнь сопровождается неприятными симптомами. Так и здесь, вранье, лень, пофигизм - это все болезненные проявления, которые требуют лечения, настойчивого и добросердечного. Самое главное, что сейчас ей Ваши жертвы действительно непонятны. Вы же ее для себя брали? Тогда терпите, а если для нее, тогда терпите вдвойне, Вы же взрослая и умная, добрая женщина, вон логин у Вас какой добрый и нежный. Два месяца постоянной жизни - совсем не срок, чтобы так отчаиваттся. Желаю, чтобы все скорей устаканилось.
11.10.2011 09:28:33, мину
спасибо большое! Мне уже намного намного легче. Я наконец-то стала свободна днем и заниматься своими делами, сегодня сделала смесь о которой говорят девочки и ребенок пока вне обострения, посему все шоколадно :)
13.10.2011 17:59:59, Кареглазка
Это нормально. Брали большого ребенка - каках кренделей небесных ждали? 9 лет его калечили морально, вы хотиле выправления всего за 2 месяца?
11.10.2011 07:33:41, Zzzz
да готовилась я морально! И читала темы по адаптации, рассказы и прочее. и Петрановскую читала. И ребенка думала что знаю, и теоретически была готова, а на практике оказалось что теорию с реальностью не так просто совместить.
Я не ждала что будет легко! Но я и не думала что так быстро сдуюсь сама! 11.10.2011 08:18:01, Кареглазка
Я не ждала что будет легко! Но я и не думала что так быстро сдуюсь сама! 11.10.2011 08:18:01, Кареглазка
Отдать ей на откуп учебу - верх неверных ожиданий. Она не справится. Это понятно. Что вы ей этим докажите? Уроки нужно контролировать. У вас фактически первоклассник, только с искаженными представлениями о том, как надо учиться. Не знаю, как кто, а я со ВСЕМИ своими детьми делала уроки весь первый класс,чтобы сформировать навык выполнения дз.
Ребенок получает оценки слегка авансом - это здорово. Это лучше, чем ее бы гнобили. Просто найдите способ этим вопользоваться. Авторитет? Это тяжело. Но ты будешь делать потому что я так сказала в большинстве случаев работает. Я помогу, если тебе сложно, но это все равно будет сделано. Как-то так. И попейте успокоительного. Вы неадекватно реагируете. Учеба такой реакции точно не стоит 11.10.2011 05:35:42, Яхонтовая
Честное слово я забила на учебу, и на то в каком классе она будет учиться, на ее текущие оценки и результаты.
Только домашнее у мну в обязательном порядке - пришел - сделай, потом развлекайся (перерывы есть)
Просто мне по жизни "потому что я так сказала" казалось таким тупым аргументом от мамы, а оказывается, что другого не придумать. Или спокойствие как у слона должно быть. 11.10.2011 08:16:21, Кареглазка
Только домашнее у мну в обязательном порядке - пришел - сделай, потом развлекайся (перерывы есть)
Просто мне по жизни "потому что я так сказала" казалось таким тупым аргументом от мамы, а оказывается, что другого не придумать. Или спокойствие как у слона должно быть. 11.10.2011 08:16:21, Кареглазка
Очень хороший аргумент. Мы как раз все про семью и про то как общаются в семье все разговариваем.
11.10.2011 08:50:59, Кареглазка
напугали ежа голой з.дн.ц.ей! Уроки контролировать не будут :) Гы. Это же ребенок из Системы, а не домашний.
Учитель пусть не жалеет, а оценивает наравне с остальными - это правильное решение. 11.10.2011 04:29:38, Криптан
нужны кредиты для начала тоже, чтобы у ребенка не отбить охоту вообще учиться
11.10.2011 06:35:26, Леди гы-гы
обидно? вы шутите? вы должны быть польщены и рады до беспамяти что учитель вам попался не грымза, а "в теме" и дает ей кредит на будущее так сказать
11.10.2011 08:57:32, Леди гы-гы
смотря чем руководствуется учитель это раз, во вторых вы понятия не имеете (так же как и мама) что там у нее спрашивали и что именно оценивали
12.10.2011 02:41:45, Леди гы-гы
Забейте. Я серьёзно. Ставит ни за что хорошие оценки - спасибо ей огромное. Мы тоже с этого начинали. Иначе у ребёнка самооценка не поднимется. И хвалите её за любой минимальный успех, хвалите до посинения. Я до сих пор хвалю за всякую фигню, как маленького - ты уже покушал?- умничка- и в лобик поцелую или в макушку. Или - помыл ручки? - молодец. И ребёнок цветёт от такой ерунды, хотя ему уже 11. Им так не хватало похвал и ласки в их жизни, что теперь ничто не слишком.
12.10.2011 12:06:53, Corgik
Нет, она не чувствует себя умной дома. Если она хвастается и пыжится, как раз это признак чрезвычайно низкой самооценки. У нас такое было прямо один в один. Это означает, что ребёнок ждёт подтверждения - "да, ты молодец, умница, лучше всех". Хотя она и ведёт себя "заносчиво" и хвастливо, внутри у неё нет ни грамма уверенности в себе. Только родители могут поднять ребёнка в его собственных глазах, сам он не способен.
12.10.2011 14:55:53, Corgik
Учитель пусть не жалеет, а оценивает наравне с остальными - это правильное решение. 11.10.2011 04:29:38, Криптан
Так знаете как обидно, 4 когда ребенок не брал учебник в руки, и 4 когда мы с ней сидели и русский к примеру делали вместе, и что-то старались.
11.10.2011 08:19:05, Кареглазка
Учитель, ставящий ребенку оценку не за знания-старания, а просто так - это не антигрымза, а пофигист.
11.10.2011 16:35:22, Шуршиша
вы не поверите, у нее с самооценкой все отлично с одной стороны.
Я уже не знаю как ее хвалить чтобы она перед нами не задирала нос, а лучше увереннее чувствовала себя в классе.
А то однобоко как то. Дома Настя самая умная, и прочее, а в классе сдувается и забита как мышка. 12.10.2011 14:17:50, Кареглазка
Я уже не знаю как ее хвалить чтобы она перед нами не задирала нос, а лучше увереннее чувствовала себя в классе.
А то однобоко как то. Дома Настя самая умная, и прочее, а в классе сдувается и забита как мышка. 12.10.2011 14:17:50, Кареглазка
Правда, если ей самой сложно уроки учить, то, наверное, лучше всё же ей помочь. 11.10.2011 03:35:59, farfaraway
Я не против помогать помочь делать уроки. И естественно ей надо помогать!
Просто когда ты сидишь, стараешься ребенка заинтересовать, объяснить, а он на тебя начинает психовать, швырять тетрадки и прочее - желание как-то пропадает.
Вот и стараемся ей дать понять что учеба это ее работа, а родители со свей помощью это не обязательное приложение, к которому можно относиться как угодно, а помощь это то, что надо как минимум принимать и слушать, если ты ее попросил.
Хорошая идея со списком, применим, спасибо. 11.10.2011 08:27:52, Кареглазка
Просто когда ты сидишь, стараешься ребенка заинтересовать, объяснить, а он на тебя начинает психовать, швырять тетрадки и прочее - желание как-то пропадает.
Вот и стараемся ей дать понять что учеба это ее работа, а родители со свей помощью это не обязательное приложение, к которому можно относиться как угодно, а помощь это то, что надо как минимум принимать и слушать, если ты ее попросил.
Хорошая идея со списком, применим, спасибо. 11.10.2011 08:27:52, Кареглазка
Вы не ожидайте, что она это сразу так вот поймёт. Я думаю, сейчас она считает, что делает это для Вас, что это надо Вам. Ей пока не понятно, может быть, и в силу возраста тоже, что это надо ЕЙ, да и сложно ей, раз швыряет тетрадки. То есть - надо продолжать стараться "дать понять", беседами, разговорами, но всё равно помогать. Ну, и говорить, что Вы понимаете, что вот, да, ей сложно, потому что она не привыкла так заниматься, но потом она привыкнет, и ей будет проще, и как будете потом со смехом вспоминать про швыряние и т.п.
Я вот недавно с удивлением обнаружила, что дочка считала, что делает большое одолжение всем - и нам и тренерам, что ходит на тренировки по лёгкой атлетике! Вот, мол, она - звезда (у неё, по словам тренеров, действительно, хорошие данные), и удостаивает, значит, трениров чести на их тренировку приходить. Я была уверена, что уж там-то всё чики-поки, пока недавно тренер на подозвала мужа, когда он пришёл её забирать с тренировки, и не попросила кого-то из нас присутствовать на тренировках, потому что им, тренерам, сложно, ведь они отвечают за всех ребят, и когда дочка вдруг посреди упражнения всё бросает и бежит лезть на ограду стадиона :) приходится вместе со всей группой (оставить их тренер не может, она же отвечает за них всех) бежать снимать её с ограды и упрашивать продолжить занятия. Что сказать - на первой тренировке, на которой я присутствовала, у меня был просто шок. Дочка могла, пробежав один круг, при заданных трёх, сесть на лавку со словами "я устала, не буду бежать" или закричать "Нет!" на слова тренера, что вот, следующее упражнение такое-то, или выйти на дорожку и выставить ногу в позе "подножка" мальчику ("а он тоже мне мешал!")Тренера - просто святые люди, что так долго всё это терпели. Вечером состоялся серьёзный разговор, в результате которого и выяснилось её отношение: "и вообще не буду туда ходить, если я им не нравлюсь", "вот так вот, стараешься ради них (ради нас с мужем :)), а вместо благодарности - всякие претензии" "и что, мне теперь, свою свободу ограничивать из-за них что ли? - это про инцидент с оградой (ну вот и как на такое злиться? - просто смешно :)), и со слезами в конце "всё, никогда больше туда не пойду!". При всём при том, что бегать-то ей реально нравится, и что она хочет ездить на соревнования и получать там медали! Ну, говорю мол, ты так сразу не принимай решение, подумай день, завтра всё еще раз обсудим. В итоге пришли к соглашению, мол, если ей пока сложно "работать" на тренировках, то пусть занимается в качестве "хобби", но тогда никаких соревнований. Вот еще смешное было при обсуждении, дочка заявила: "я подумала - может мне просто надо личного тренера завести?" Пришлось объяснять, что самый личный-различный тренер не сможет за неё её мышцы натренировать и технику отработать, и на соревновании пробежать за неё. Потихо-о-онечку начинает понимать, что к чему. Пока продолжаю присутствовать на тренировках, но теперь это - ну совсем другой ребёнок там. Первое время инциденты пресекались словами "так что, на соревнование не идем тогда?" (благо у нас сейчас серия соревнований идет до ноября, каждый выходной), злилась, но тут же шла делать что было задано. Теперь всё делает без слов, рассказывает потом, как ей хотелось что-то там не так сделать, но "я себе сказала, а как же соревнования? а как же медаль?". Но думаю, моё присутствие на тренировке тоже свою роль играет, поэтому пока хожу - "помогаю" ей.
Тут самое главное - Вам не злиться, когда все эти швыряния и т.п. Мне в этом плане было проще, я вообще довольно пофигистична, меня такое из себя не выводит, но догадываюсь, как это может действовать на нервы. Нужно чем-то нейтрализовывать это (знающие люди напишут чего там попить), потому что злость реально мешает, мне кажется.
И про "4" тоже понимаю Ваши чувства. Может, можно как-то наладить контакт с учительницей? Бывает, когда ребенок старается, но вот не получается. Тогда предупредить учительницу, что, вот, старалась, пусть она так и скажет, что не всё сделано (правильно), но мол, "вижу, что старалась". Ну, и наоборот, если ничего дома не делала, пусть учительница на это обратит внимание как-то.
А вообще - держитесь! Мне кажется, у Вас очень неплохая девочка, и со временем всё у неё получится. 11.10.2011 09:30:10, farfaraway
Не исключено, что просто характер такой, лидерский. Наш с нами с младенчества, считает родными -но при этом не слушается, считает себя главнее... С родительской любовью это не связано, психологи отмечаю очень сильную взаимную привязанность. Но ребеночек все равно не считает взрослых авторитетами...хоть убейся. С психологами занимались.
11.10.2011 01:07:45, Не переживайте
Это по жизни конечно хорошо! Вот и думаем как бы ребенка не сломить и характер сохранить и попытаться донести что родители это непререкаемый авторитет.
11.10.2011 08:29:13, Кареглазка
У нас получается только беспрестанным капанием на мозги, и постоянным рассказыванием, что " вот как мама советовала - получилось бы (хорошо), а вот ты сделал -видишь, это (неправильно получилось)". Очень долго капаем. Объясняем на примерах из прошлого, что маме-папе было виднее, ты не слушался - как ты сам считаешь, что было правильнее? И так по каждому пустяку и важному делу. Утомительно, но результат есть. И если удается уговорить ребенка и он принимает решение - то уж следует этому. Мы так мотивацию на учебу подняли -вообще с этим проблем не стало :). Так что успехов Вам. И к психологу сходите, нам хорошие советы дали в ИКП...
11.10.2011 13:53:38, Не переживайте
-вы должны вместе учиться, учите ее КАК надо учиться, дд дети это не понимают, тотальный контроль над домашним заданием, пусть или классная вам на мейл шлет его или проверяет правильно записанное в дневнике, тут исключите вранье на 100%
-не спрашивайте сделала-не сделала, приходите домой-так пошли делать домашнюю работу, все, сидите делаете до тех пор пока не выработаете привычку у нее делать самой, мы на полпути уже, 3 года учимся, хорошо очень учимся, кстати
-какой вам авотритет? потому что вам лет больше? еще чего! гыгыгыгыгыгыгыгы
вы авторитет у нее еще не заряаботали, и взрослые НЕ всегда правы; авторитет зарабатывается абсолютным принятием ребенка вот такой какая она есть-ленивка-вруша, и настоящей любовью к ней вот такой, пониманием, готовностью жертвовать собой (а вы боитесь пожертвовать своим временем!) ради ребенка
я тоже взяла почти 9-летнего, знаю о чем говорю, учится пацан (вместе учимся!) отлично, и авторитет у меня будь здоров, по 2 раза уже не повторяю и голос не повышаю 11.10.2011 00:46:45, Леди гы-гы
Я не боюсь жертвовать своим временем. Но по жизни "не проводи время с тем, кто не хочет провести его с тобой".
И я уже поняла что именно жертвовать - это неправильно. Жертвы ненужны никому. Нужна адекватная отдохнувшая, ухоженная мама со своими интересами. У которой есть еще дела и интересы помимо ребенка. 11.10.2011 08:31:48, Кареглазка
И я уже поняла что именно жертвовать - это неправильно. Жертвы ненужны никому. Нужна адекватная отдохнувшая, ухоженная мама со своими интересами. У которой есть еще дела и интересы помимо ребенка. 11.10.2011 08:31:48, Кареглазка
Я наверно чокнутая, мне столько пришлось с ребенком работать, что я до сих пор не могу представить, как это быть "отдохнувшей мамой со своими интересами". Четвертый год пошел. Зато, когда смотрю на плод своих трудов, знаю, что интересы у меня ого-го! Мне кажется, очень рано Вы решили с девочкой не общаться и быть отдохнувшей, простите.
11.10.2011 10:20:57, мину
Аналогично!!! Какой там собой заниматься,не до себя.Постоянно приходится заниматься развитием ребенка.Но только правильно тут мне советовали первые полгода-год не усердствовать,а то я думала что мне такого тупого ребенка подсунули -зеленый цвет полгода учили,ло пяти считать так и не смогли.А у ребенка в голове от ужаса и страха что все это временно мозги заклинивает.Как она может стих выучить,если она в шоковом состоянии.Зато потом на второй-третий год выдаст вам все накопленной в голове и будете удивляться какая она у вас умная-разумная.
11.10.2011 10:25:46, НИБР
Сочувствую. У меня такая песня была первые два года. Только сейчас немного получше стало. И все равно, местами прорывы, а где-то регресс полный. И авторитет у меня то есть, то нет :) И я поняла уже, что это не от меня зависит, а от характера дочки. Потому что с остальными тремя совершенно не так. Держитесь. Тенотен Вам в помощь :)
10.10.2011 22:41:48, ДраКошка
Мы не орем(((
Наезды за вранье - это да. И то разово, т.е. вранья давно не было. Во всяком случае вот такого явного.
Орали реально, по-настоящему только один раз - когда ребенок ударил папу. Но там не про учебу было. 11.10.2011 08:34:50, Кареглазка
Наезды за вранье - это да. И то разово, т.е. вранья давно не было. Во всяком случае вот такого явного.
Орали реально, по-настоящему только один раз - когда ребенок ударил папу. Но там не про учебу было. 11.10.2011 08:34:50, Кареглазка
В моей жизни однажды было так, что мои мать с отчимом были в экспедиции, а у бабушки случился инсульт, и её забрали в больницу. Меня взяла к себе моя тётя, которую я, разумеется, хорошо знала. Я не помню, сколько я у неё жила, но хорошо помню, как мне у неё было плохо. Это при том, что со мной очень хорошо обращались. Я просто отупела от тоски, впала в анабиоз и ждала, когда меня заберут. Оживала только тогда, когда меня брали к бабушке в больницу. 11.10.2011 13:05:56, Corgik
Сколько раз уже писали про это.. 10.10.2011 21:48:37, Shuriken
Снизьте требования к ребенку. Ей сейчас очень трудно. Гораздо труднее, чем Вам. Я первый год дома в учебе вообще не требовала от ребенка ничего. Не по силам ей привыкать одновременно к семье и к школьным требованиям. Я единственная в прошлой теме посоветовала Вам перевести ребенка на класс ниже, чтобы и девочке. и вам было легче адаптироваться друг к другу. А если оставить в третьем классе, то не требовать и не ждать от неё хорошей учебы. Она не тянет этого груза, оттого и врет на каждом шагу. Чтобы ребенок не врал, он должен чувствовать себя уверенно и защищенно.
Ребенок сейчас активно ищет свое место в семейной иерархии. И она привычно пытается подмять вас "под себя". Мягко, но последовательно показывайте ей её место. Упаси бог взять в руки ремень. И орать не надо. А вот разговаривать командным тоном мне в какие-то моменты очень помогает. В ДД они привыкли к командному тону. Можно десять раз повторить одну и ту же просьбу, объясняя, почему именно так нужно сделать. и всё впустую. А можно пару раз объяснить, а потом просто приказывать. Например, моя в ДД привыкла работать за столом сидя с подогнутой под себя ногой, сильно изогнувшись, навалившись грудью на стол и практически лежа головой на тетради. Я долго убеждала и уговаривала, что так нельзя, а потом стала просто командовать: "Сядь прямо!" Или на улице она обычно ходит с кем-нибудь за руку, повисая на этой руке всем весом, согнувшись и глядя на свою обувь. Если её отпустить, она натыкается на людей, на стоящие во дворе машины, потому что смотрит исключительно на себя любимую и на асфальт под ногами. Я язык смозолила просить её ходить глядя прямо вперед, объясняя, что она испортит осанку, что её задавит машина и прочее. Сейчас я просто не даю ей руку и заставляю идти впереди себя и смотреть на дорогу. А если она забывается и опускает голову, рявкаю: "Нос кверху! Спину прямо!" Вот сразу лучше стало, и меньше поводов сердиться на неё. 10.10.2011 21:29:26, atusik31
"А тут ребенок может, но не хочет напрягаться." Не может напрягаться. Не умеет пока. Ну, и, видимо, стимула пока нет достаточного.
11.10.2011 09:33:29, farfaraway
В ДД привыкли...
Моя-то и в ДД не была, и ДР, естественно, не помнит. А все одно только команды понимает. Причем команды должны быть особые. Специальные для таких, как она, фиялок-щас-завяну.
И только один аргУмент действенен: потому что Я так сказала. Все прочие аргументы оспариваются до посинения.
Мне кажется, это не ДД, это склад психики такой. Не факт, что на других детях методика работает. 11.10.2011 00:02:20, Харибда
Ир, мы все-таки частенько приходим к выводу, что причина многих наших проблем - клятый фенобарбитал.
Не успели девку до конца загубить - слава Богу. Но навредить - успели.
Хотя мне здесь (на конфе) знающие и понимающие люди говорили, что, по идее, все последствия давно должны были уйти. Но мой супруг тоже врач - пусть и в другой области и не детский, но и Нафина психиатресса склонна согласиться с его т.зр.
Но, конечно, может, мы просто ищем, на что списать... Может быть и так... 11.10.2011 15:59:01, Харибда
Ребенок сейчас активно ищет свое место в семейной иерархии. И она привычно пытается подмять вас "под себя". Мягко, но последовательно показывайте ей её место. Упаси бог взять в руки ремень. И орать не надо. А вот разговаривать командным тоном мне в какие-то моменты очень помогает. В ДД они привыкли к командному тону. Можно десять раз повторить одну и ту же просьбу, объясняя, почему именно так нужно сделать. и всё впустую. А можно пару раз объяснить, а потом просто приказывать. Например, моя в ДД привыкла работать за столом сидя с подогнутой под себя ногой, сильно изогнувшись, навалившись грудью на стол и практически лежа головой на тетради. Я долго убеждала и уговаривала, что так нельзя, а потом стала просто командовать: "Сядь прямо!" Или на улице она обычно ходит с кем-нибудь за руку, повисая на этой руке всем весом, согнувшись и глядя на свою обувь. Если её отпустить, она натыкается на людей, на стоящие во дворе машины, потому что смотрит исключительно на себя любимую и на асфальт под ногами. Я язык смозолила просить её ходить глядя прямо вперед, объясняя, что она испортит осанку, что её задавит машина и прочее. Сейчас я просто не даю ей руку и заставляю идти впереди себя и смотреть на дорогу. А если она забывается и опускает голову, рявкаю: "Нос кверху! Спину прямо!" Вот сразу лучше стало, и меньше поводов сердиться на неё. 10.10.2011 21:29:26, atusik31
Ремень это вообще не наш метод, вы что.
И не орем мы(
А вот командный голос с нашей мадамой это не вариант, как только командный тон - все, все отшибает и слушаться сразу перестает, при этом обвиняя нас в том что "не так сказали".
Я не требую хорошей учебы! Я хочу внимательного отношения к ней и старания! И пусть хоть 3 по всем предметам, но если ребенок старается - то он уже большой молодец!
А тут ребенок может, но не хочет напрягаться. Точнее хочет, а через день желание пропадает. 11.10.2011 08:38:22, Кареглазка
И не орем мы(
А вот командный голос с нашей мадамой это не вариант, как только командный тон - все, все отшибает и слушаться сразу перестает, при этом обвиняя нас в том что "не так сказали".
Я не требую хорошей учебы! Я хочу внимательного отношения к ней и старания! И пусть хоть 3 по всем предметам, но если ребенок старается - то он уже большой молодец!
А тут ребенок может, но не хочет напрягаться. Точнее хочет, а через день желание пропадает. 11.10.2011 08:38:22, Кареглазка
Моя-то и в ДД не была, и ДР, естественно, не помнит. А все одно только команды понимает. Причем команды должны быть особые. Специальные для таких, как она, фиялок-щас-завяну.
И только один аргУмент действенен: потому что Я так сказала. Все прочие аргументы оспариваются до посинения.
Мне кажется, это не ДД, это склад психики такой. Не факт, что на других детях методика работает. 11.10.2011 00:02:20, Харибда
Маша, и моя Катя тоже((( потому что в ДР была. А Таня и речь просительную понимает, потому что не была. Елки, что у них там за жизня???? Все таки это оттуда.
11.10.2011 08:31:29, Солнечная (быв. Я опять мама)
Не успели девку до конца загубить - слава Богу. Но навредить - успели.
Хотя мне здесь (на конфе) знающие и понимающие люди говорили, что, по идее, все последствия давно должны были уйти. Но мой супруг тоже врач - пусть и в другой области и не детский, но и Нафина психиатресса склонна согласиться с его т.зр.
Но, конечно, может, мы просто ищем, на что списать... Может быть и так... 11.10.2011 15:59:01, Харибда
Это вы много хотите от ребенка, который совсем недолго в вашей семье! Острый период адаптация у ребенка такого возраста будет длиться не меньше года. По поводу учебы девочки хочу поделиться своими наблюдениями. Когда я читала отчеты иностранных усыновителей, меня заинтересовала такая вещь: дети, которым ставили лиагноз олигофрения в степени дебильности, были успешными учениками. Оказалось, что они были лучшими не по всем предметам, а по какому-то одному. И учителя и родители фиксировали внимание не на неуспехе, а на том, что у ребенка хорошо получается. И еще- во многих зарубежных школах детей не сравнивают друг с другом, а сравниваются только с самим собой, лучше или хуже он выполнил задание в этот раз.
Очень рекомендую "забить" на учебу, не фиксироваться на том что не получается или не сделано. Ложь ребенка вызвана том, что она биотся упреков, укора, ругани, это способ самозащиты (ложь во спасение) и она не думает о том, что она вас расстраивает. Еще не доросла до считывания состояния другого человека, тем более взрослого. На это много времени должно уйти.Почитайте книгу Петрановской " К вам пришел приемный ребенок"
Терпение и терпимость и еще раз терпение помогут вам справиться со своими негативными эмоциями. Любовь и привязанность придут гораздо позже 10.10.2011 21:16:16, Галина_К
Очень рекомендую "забить" на учебу, не фиксироваться на том что не получается или не сделано. Ложь ребенка вызвана том, что она биотся упреков, укора, ругани, это способ самозащиты (ложь во спасение) и она не думает о том, что она вас расстраивает. Еще не доросла до считывания состояния другого человека, тем более взрослого. На это много времени должно уйти.Почитайте книгу Петрановской " К вам пришел приемный ребенок"
Терпение и терпимость и еще раз терпение помогут вам справиться со своими негативными эмоциями. Любовь и привязанность придут гораздо позже 10.10.2011 21:16:16, Галина_К
спасибо, найдем такой урок и на нем сконцентрируемся. Это, наверное, физкультура)))))) ну там у нее успех на все 100 будет)))
Петрановская у нас "в класс пришел приемный ребенок", другую еще попробуем книгу поискать. 11.10.2011 08:40:39, Кареглазка
Петрановская у нас "в класс пришел приемный ребенок", другую еще попробуем книгу поискать. 11.10.2011 08:40:39, Кареглазка
Чего-то, это... Ну, два месяца дома... А тут с места в карьер...
На адаптацию Вы время ребенку не хотите дать?
Не может такой большой ребенок перестроиться за секунду и стать послушным, не врать, и учиться на пять.
Может как здесь часто пишут, выделить ОДНУ только проблему и пытаться ее решать. Потом браться за другую. Либо бороться с враньем, либо с учебой, но не со всем сразу. Нет?! Вам тяжело. Да, в не сомнений.
А ребенку легко? Мне кажется, что ей еще более хуже, чем Вам. Ее никто не понмает, не принимает, такая какая она есть - безусловно, что-то постоянно требуют, заставляют выкручиваться, учиться, налаживать дома и в школе отношения... И все сразу!
По мне, вот фиг с ним с этим стихом. Это не конец света, чтобы из-за него портить отношения друг с другом. Стихов будет еще много, а жить вам вместе. 10.10.2011 20:45:16, Lussi01
На адаптацию Вы время ребенку не хотите дать?
Не может такой большой ребенок перестроиться за секунду и стать послушным, не врать, и учиться на пять.
Может как здесь часто пишут, выделить ОДНУ только проблему и пытаться ее решать. Потом браться за другую. Либо бороться с враньем, либо с учебой, но не со всем сразу. Нет?! Вам тяжело. Да, в не сомнений.
А ребенку легко? Мне кажется, что ей еще более хуже, чем Вам. Ее никто не понмает, не принимает, такая какая она есть - безусловно, что-то постоянно требуют, заставляют выкручиваться, учиться, налаживать дома и в школе отношения... И все сразу!
По мне, вот фиг с ним с этим стихом. Это не конец света, чтобы из-за него портить отношения друг с другом. Стихов будет еще много, а жить вам вместе. 10.10.2011 20:45:16, Lussi01
А что, неясно, что если взять подрощенного ребенка из ДД, то у него будет не все в порядке? Неужели Вы думаете, что все дни и часы, которые родная мама и близкие люди (в семье с кровным ребенком) проводят с деткой с рождения в близком общении - не имеют значения? Ведь очевидно, что если малыша лишить этого ежедневного внимания, воспитания и общения, то он будет развиваться как-нибудь. В прямом смысле: его мозги будут работать кое-как, неравная система будет разлажена, а моральные принципы вряд ли будут соответствовать общепринятым офф-ДД нормам.
А чтобы компенсировать эти 9 лет без Вас, как Вы думаете, сколько усилий понадобится? Одно лето? Двадцать лет? Ведь исправлять обычно тяжелее, чем с самого начала делать правильно. 10.10.2011 20:21:58, Шуруша
Это неуважение заслуживают. А уважение дается по умолчанию.
ИМХО, конечно. Мне такая диспозиция видится более правильной.
И на мой взгляд, эту установку нужно обозначать СРАЗУ. 11.10.2011 15:52:46, Харибда
А если наоборот - то рискуешь разочароваться 15-20 лет спустя.
А разве нет? 11.10.2011 23:00:10, Харибда
Я пока не знаю. Со своими в этом плане попроще - родители по умолчанию уважаемые люди (если не разочаруют:))
Сужу по двух-с-хвостиком летнему опыту воспитания Фаруха (он же немаленький к нам попал) - да, завоёвывали его доверие и уважение. И очень много читаю Фостермаму про принятие подростков - там именно такой вариант. У Вас Нафаня-то совсем малышка. Конечно, она воспринимает вас как родных людей и уважает как родителей (если умеет это делать). 12.10.2011 12:20:58, Corgik
А чтобы компенсировать эти 9 лет без Вас, как Вы думаете, сколько усилий понадобится? Одно лето? Двадцать лет? Ведь исправлять обычно тяжелее, чем с самого начала делать правильно. 10.10.2011 20:21:58, Шуруша
Это понятно, немного о другом речь - хотелось бы уважения от ребенка. И упаси бог ждать там благодарности и стакана воды)))))) Уважения вот сейчас - это поценнее будет.
11.10.2011 08:45:47, Кареглазка
ИМХО, конечно. Мне такая диспозиция видится более правильной.
И на мой взгляд, эту установку нужно обозначать СРАЗУ. 11.10.2011 15:52:46, Харибда
А разве нет? 11.10.2011 23:00:10, Харибда
Сужу по двух-с-хвостиком летнему опыту воспитания Фаруха (он же немаленький к нам попал) - да, завоёвывали его доверие и уважение. И очень много читаю Фостермаму про принятие подростков - там именно такой вариант. У Вас Нафаня-то совсем малышка. Конечно, она воспринимает вас как родных людей и уважает как родителей (если умеет это делать). 12.10.2011 12:20:58, Corgik
У нас ребенок полтора года дома почти, и авторитет еще далеко не безусловный. Вы как-то быстро результата ждете :)
Когда ребенок долго живет без родителей, он привыкает, что он сам несет за все ответственность, что никто не прибежить на помощь, не успокоит, не поддержит. Ему трудно перестроиться и до конца поверить, что теперь есть родители, которые за него отвечают.
И в то же время - есть детдомовская БЕЗответственность, когда всем на тебя наплевать и можно делать все абы как, никто вникать не будет, сделал ты на самом деле уроки или соврал, чтобы отстали.
Ребенка колбасит со страшной силой, на самом деле, ему сейчас не до учебы совсем. 10.10.2011 19:45:49, Фортунка
Когда ребенок долго живет без родителей, он привыкает, что он сам несет за все ответственность, что никто не прибежить на помощь, не успокоит, не поддержит. Ему трудно перестроиться и до конца поверить, что теперь есть родители, которые за него отвечают.
И в то же время - есть детдомовская БЕЗответственность, когда всем на тебя наплевать и можно делать все абы как, никто вникать не будет, сделал ты на самом деле уроки или соврал, чтобы отстали.
Ребенка колбасит со страшной силой, на самом деле, ему сейчас не до учебы совсем. 10.10.2011 19:45:49, Фортунка
Ну, легче станет и раньше скорее всего. Но станет обязательно.
Отстаньте вы от ребенка с этой учебой, ей-богу. Мы этот совет от Петрановской на себе испытали в этом году - ооооочень полегчало. И, как ни странно, на оценках отразилось наилучшим образом.
Программу всей начальной школы можно при желании за год пройти. 11.10.2011 13:10:17, Фортунка
Отстаньте вы от ребенка с этой учебой, ей-богу. Мы этот совет от Петрановской на себе испытали в этом году - ооооочень полегчало. И, как ни странно, на оценках отразилось наилучшим образом.
Программу всей начальной школы можно при желании за год пройти. 11.10.2011 13:10:17, Фортунка
Так из=за угла с насмешкой - не легче, а веселее ;) И чем дельше тем больше веселья
11.10.2011 11:38:54, Oleg43
Кареглазка,это у меня бзик или вы давно тут,и эта девочка уже второй приемный ребенок у Вас? Или путаю ник?
10.10.2011 19:45:21, бабаЯга
нет девочки, у меня один приемный, и раньше я здесь не была, честное слово.
11.10.2011 08:13:03, Кареглазка
Тогда понятно.Вы слишком категоричны в воспитании.Ну и в учебе тоже.
11.10.2011 10:47:47, бабаЯга
[пусто]
10.10.2011 20:12:46
Наооборот, Кареглазка стала Сентябринкой, девочка в классе 4-5 должна быть.
11.10.2011 08:33:14, Солнечная (быв. Я опять мама)
))))я не знаю кто это. А ребенок у нас в 3 классе.
Не ассоциируйте меня плиз, с кем-то, я это я. 11.10.2011 08:47:24, Кареглазка
Не ассоциируйте меня плиз, с кем-то, я это я. 11.10.2011 08:47:24, Кареглазка
Я и не ассоциирую))) Та Кареглазка намного мягче выражалась в отношении ребенка. Удачи Вам! Вы большое дело сделаете, если социализируете такого взрослого ребенка, я убилась с 3-х летней, которая была Маугли, вообще ни о чем понятия.Но боле-менее все получилось за 5 лет. А у Вас 9-летняя...
11.10.2011 08:52:25, Солнечная (быв. Я опять мама)
ну, молодец что мягче))))
все получится, я в этом не сомневаюсь, просто всем сейчас надо привыкнуть. Все будет хорошо. 12.10.2011 14:19:39, Кареглазка
все получится, я в этом не сомневаюсь, просто всем сейчас надо привыкнуть. Все будет хорошо. 12.10.2011 14:19:39, Кареглазка
Читайте также
Весенняя пора: идеи для вдохновения
Простые идеи, которые помогут перезагрузиться вместе с природой
