Раздел: Воспитание (как злые мамы ругают своих детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как вы ругаете детей?

Мы ходим тут к великолепному психологу и детскому специалисту на развивающие занятия. Она попутно помогает нам разбирать конфликты с детьми, что-то объясняет (как настоять на своем, например) и что-то советует.

Один из ее советов (хочу поделиться и обсудить) - заключается в том, что нельзя ругать ребенка по имени. Например " Андрей, почему ты так неаккуратно ешь?" - имя надо выкинуть. Можно сказать "эй", можно сказать "сын", а можно как-то еще, но не по имени. Типо вот даем ложную установнку "ИМЯРЕК - плохой", тогда как плохо то, что он делает, а сам-то имярек хороший.

СЛОЖНО!!Я мучалась-мучалась, выбрала слово "животное". Вот, им и ругаюсь теперь. "Животных" у меня три - одно наглое, второе безрукое, третье орастое.

Но, может, кто-то лучше устроился? Если уж приходится ругать детей, то как это делать лучше?
29.09.2011 15:08:19, Пангея

317 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кроме многих тут правильных советов про Гиппенрейтер и др реально помогает вовремя остановиться мысль о том, что я ролевая модель для своих мальчиков и меньше всего хочу, чтобы они нашли себе подобную жену, которая вдруг как закричит:)), но наверное у меня пока нервы крепки все таки раз удается себя сдерживать. Я еще иогой занимаюсь -очень помогает без шуток. 03.10.2011 23:35:14, К+4
Ну я сразу посоветую Гиппенрейтер - у нее написано очень интересно в книге "общаться с ребенком-как", там грамотно написано, что нужно исходить не из позиции - Ты делаешь это и это не так, а из позиции Я-сообщения, т.е. например: сын развозюкал кашу не только по тарелке но и по столу вы ему говорите: Вася, я очень огорчена что стол стал таким грязным из за того, что ты уранил и размазал кашу.. Или др., эмоции какие вы испытали в этот момент :)) вы человек и ребенок должен это знать, вы испытываете эмоции когда что-то он делает так или не так и это ВАЖНО озвучивать...

А в повседневке 90% родителей орет - ты неряха убери сейчас же за собой... Хотя нужно было сказать: я сейчас в ярости и мне очень обидно что ты сейчас проявляешь себя как неряшливый человек, давай попробуем делать по другому как воспитанные люди делают и сразу опа пример как делать хорошо!!! И когда такое общение происходит часто оно закрепляется..

Мой ребенок приходит теперь и говорит, мама я сейчас очень нервничаю, потому что я не могу ни как собраться а вы спишите.. (звучит смешно но мы стали лучше др др понимать)
Хотя бывает что я выхожу из себя и могу арать свои эмоции :))) последний раз я ребенка отдавала бабушке была весь день на работе устала как бобик приехала его забирать сели в машину а он как начал - мама я не могу пристегнуться, я говорю зай ты же всегда пристегивался - а я говорит все равно не могу и началось 100 причин почему нет.. Сил разбираться и вникать не было, вышла из машины думала убью - открыла соседнюю дверь и как заору и начала дубасить по сиденью пустому - что я уже вышла из себя что я устала и что я не просто в бешенстве а просто нереально злюсь и что я живая и надо понимать не только себя но и маму!

Это было в течение минуты - пар я выпустила ребенок был в замешательстве от моих бурных эмоций, внимательно на меня смотрел, потом я села на место за руль, а он спокойно пристегнулся и весь вечер был идеальным ребенком - он понял что я устала до не могу и что надо перестать выпендриваться и сейчас позаботиться о маме а не об удовлетворении своих желаний. И я считаю это тоже важно доносить до детей, что мир крутится не только во круг них но и сам по себе :)))

Вобщем нам гиппенрейтер и советы психологов про эмоции очень помогают, хотя это не сразу работает и еще важно это подкреплять литературой. Мы например на ночь читаем сказку про фею здрасте которая была самая вежливая фея на свете и как она превращала др героев в вежливых и культурных людей :)

А еще у нас есть "угол размышлений", например нашла гору фантиков под кроватью, без разрешения таскал и фанты прятал. У нас вообще большая проблема "с разрешения", прорабатываем уже 4 месяца этот пункт. Сажаю ребенка на колено перед этим его зову на колено показываю и говорю - что это такое, кто это сделал спокойным но строгим голосом - как это надо было сделать - т.е. спросить надо было разрешения или нет, он отвечает на все эти вопросы... Потом беру стул ставлю его в угол и отправляю в угол размышления на стул. сидит там и думает пару минут, я краем глаза за ним наблюдаю что бы не играл а просто спокойно посидел, затем подхожу и начинаем разговор: 1.за что мама ругает, почему она ругает, как надо было сделать, почему так не сделал если не знает почему, тогда еще раз проговариваем как он будет делать в будущем и после отпускаю.

Результат есть, но еще не 100%, но с 20% уже перешли к 70% :) это радует.
02.10.2011 18:01:23, зачарованная
Нормальная история про машину, по-моему, чё это все взъелись? Вместо ежедневного капанья на подкорку: "Ну что, бездарь, опять протупил с домашкой? И в комнате развел свинарник, потому что имя тебе - неряха" выйти из себя в момент крайней усталости (показав себя не роботом, а обычным человеком, со своими слабостями).

Если 30 дней в месяц показывать один вариант коммуникации, а на 31-й сорваться (прокричать что-то не оскорбительное, но и не воспитательное, или шлепнуть), то какой вариант поведения будет воспринят ребенком как норма?

Если родитель редко ведет себя не так образцово, как обычно, для ребенка это - сигнал: тебя любят, уважают, но иногда нужно обращать внимание на окружающих близких и учитывать их настроения и интересы.
03.10.2011 16:28:15, Atman
Про выпуск пара путем ора.

Вопрос - кем и как нужно работать, чтобы вечером оставались силы на бурные эмоции по ерудновым поводам и время на преприрательства? Аж завидно.

Слышать "я тоже живой человек, считайтесь со мной !!!" от распсихованной орущей бабы умеют, имхо, только психологи и охотники до посещения оных. Средненормальный гражданин услышит "псих я, псих нелеченный". У меня такая бабушка, скажем мягко, эмоционально распущенная, была, и, чесслово, единственным желанием (сколько себя помню) было захлопнуть дверь и не-слышать-этого-ора-больше-никогда. И ровно то же желание было у всех окружающих, с прабабушки (ее маман) и моего отца (ее сына) начиная.
03.10.2011 11:54:46, OlgaStPb
а если повежливее и без подтекста о том, что вы одна работаете на настоящей работе?
приятнее бы было....
03.10.2011 15:41:55, Ata
Виновата. Видимо, семейный скелет вылез. После детства в одной коммуналке (де-факто в одной комнате, фанерой перегороженной) с такой вот бабушкой на дух не выношу спускателей пара путем ора, швыряния вещей, пинания мебели и т.п. И категорически не верю, что это от усталости-болезней-несчастий, а не от избытка энергии, вызванного хроническим бездельем. 03.10.2011 17:13:08, OlgaStPb
В общем, люди, я хотела вот что сказать. Везде советуют - не скрывай, мол, свои отрицательные эмоции. Но когда у Вас самих не "итальянский" темперамент, а рядом с Вами живет любитель "выпускать пар", и деться от него некуда, это ТЯЖЕЛО. А если это не кто-нибудь, а мама, это имхо БЕДА. Т.е. если все члены семьи не обладают похожим темпераментом, этот "выпущенный пар" не улетает "в никуда". Один облегчился за счет другого. 03.10.2011 18:37:58, OlgaStPb
Вы так резко выражаетесь, ёмко, что обижаете все бОльший круг людей. Вам это зачем-то нужно, для какого-нибудь самоутверждения? 03.10.2011 17:24:48, Пангея
На мой взгляд, Вы тоже. Думаю, в обоих случаях какие-то личные косяки лезут. Надо, действительно, заканчивать с обсуждением "общих вопросов". 03.10.2011 17:39:57, OlgaStPb
Боюсь, что если у вас такие эмоции возникают из-за того, что ребенок не может пристегнуться и вы 4 месяца не можете ребенку простить, что он конфетки потырил и фантики припрятал, читаете ему нотации и ставите его в угол, то Гиппенрейтер тут мало поможет. Надо маме нервы лечить, уж простите. 03.10.2011 10:59:42, ойййй
А как лечат нервы, не расскажите? У меня прямо первоочередная задача стоит укрепить свою нервную систему. 03.10.2011 11:51:03, Пангея
Лар, имхо, надо отдельную темку создать типа "как вы укрепляете свою нс". Думаю, советов накидают. 03.10.2011 12:18:10, Corgik
Надо бы. Но мне кажется,это не та конференция - тут только снижают накал эмоций какими-то препаратами. Тут люди ВООБЩЕ не хотят быть спокойными , счастливыми и богатыми, так как полезли в усыновление. Скучно им, шебуршунчик в одном месте. 03.10.2011 12:26:55, Пангея
А тебе что-нить радикальное надо? Вроде гильотины?;) 03.10.2011 14:01:27, Corgik
Будешь смеяться, но радикальное мне тоже не дало результата - я выстояла 15 криосаун при температуре -160 градусов. Обещали, что обновление, восстановление нервной системы, а на деле по нулям. 03.10.2011 14:29:04, Пангея
Не знаю, что это. Наверное, что-то страшное, вроде замораживания заживо? Мне давеча дочка рекомендовала колонотерапию. Очень, говорит, способствует обновлению организма:) 03.10.2011 14:45:24, Corgik
Да боже упаси, Лена, не вздумай таким способом обновляться. 03.10.2011 19:24:29, atusik31
Да не, я такие вещи не практикую:) Клизьма она клизьма и есть. 03.10.2011 20:46:54, Corgik
не, это к нервной системе не имеет отношения :) Это я проходила, когда лечилась голоданием. А криотерапия - это интересно было, жаль, что и оно не спасло председателя государственной думы. 03.10.2011 15:12:38, Пангея
Лично я спасалась жёстким режимом сна + таблетки. Но нельзя сбрасывать со счетов гормональный фон, который видно у тебя сейчас не айс и плохо (практически никак) поддаётся коррекции. У меня постепенно становится всё лучше и лучше, но когда колбасит, без подержки лекарствами и витаминами никуда. 03.10.2011 15:24:50, Corgik
Да, я тоже принимала поддерживающие лекарства, я совсем не против них. Но сидеть на них всю жизнь, ради спокойного эмоционального фона, я не согласна. Жесткий режим невозможен, а вот спим мы всегда хорошо. Ну, редчайший случай, кто-то болеет, а так спим, слава Богу. 03.10.2011 15:33:37, Пангея
я не врач 03.10.2011 12:05:26, ойййй
да? Жалко. Никто не знает, одни общие рекоммендации :( 03.10.2011 12:13:58, Пангея
неврологи, вроде, должны знать. И препаратов довольно много есть. 03.10.2011 12:16:49, оййй
Неврологи, психиатры, -они могут вам (ну, или мне, это просто речевой оборот) только снять тревогу НА ВРЕМЯ - сколько вы будете жрать препараты, пожизненно? Могут снять напряжение, но НИЧЕГО НЕ ЛЕЧИТ! Психоаналитики научат вас управлять своими эмоциями, предвидеть гневную вспышку, "размотать" ее обратно. Но ни-че-го не-ле-чит. В ситуации ежедневных эмоциональных перегрузов можно только жить на таблетках.

Все, что можно сделать со своей нервной системой "естественным путем" - это снизить свой "нервный уровень", путем размеренной спокойной жизни, правильного питания, закаливания, диеты и упражнений. Это вот то, что я сейчас делаю. Это тоже не дает быстрых результатов, к сожалению.

Если кто-то что-то больше знает по теме или чем-то типо акупунктуры успешно лечится, то пусть скажет. Это безумно сложная задача, привести свои нервы в порядок. Это вот "походя" не советуется и не решается.
03.10.2011 12:24:03, Пангея
В принципе это, конечно, тема. Пресловутая "нервенность" вещь, конечно, трудноустранимая.

Но когда разговор об отдельных примерах заходит, людям сложно становится понимать друг друга.

Я, например, вспыхиваю как спичка. Могу из-за ерунды. То есть, нервишки они тоже... тогось - требуют успокоения.
Но на детей серьезной агрессии не возникает почему-то. В том смысле, что не обзываю их никогда никакими словами, и из-за того, что ребенок что-то сделать не может (пристегнуться например), не выхожу из себя.
Я уж про фантики не говорю. Меня такие штуки из себя тоже не выводят. И на далекоидущие выводы типа "сегодня запреты нарушает, что дальше-то будет" не наталкивают. Мне, скорее, смешно. Я вообще такое поведение нормальным считаю, честно говоря.

Но я далеко не ангел. Если мне надоели разбросанные по дому вещи и игрухи, осточертели поиски потерянных ручек, шапок, перчаток и спортивной формы, которая осталась в мешке, который мынезнаемгдеикогдаеговиделивпо­следнийраз, я могу и выйти из себя в том смысле, что "до каких пор", "сколько можно" и пр. Или "вы меня не слышите". Или "где кеды (шапка, форма, тапки) в конце концов". Или "я же просила - следите за вещами" - это уж край.

То есть, на главный вопрос темы у меня и ответа-то нет, пожалуй. Я действительно не могу припомнить ситуации, когда бы стоял выбор - называть по имени или нет. Если недовольна или не согласна с чем-то, то - называю по имени, и фраза обычно построена так: "Имярек, сделай так-то, а так-то не делай пожалуйста. Больше, имярек, вот так вот не делай. Пожалуйста. Потому-то и потому-то". Или "имярек, пора спать, ложись пожалуйста в кровать, сколько можно это повторять, ты же прекрасно понимаешь, что пора спать"

В общем, похоже, что выходить из себя тоже можно по-разному. И причины - разные.

Дочь, например, вчера нарушила один запрет и, стоя вся из себя в нарушенном запрете, кричала мне: "Я делаю как хочу и что хочу!". Повторила она мне это раз пять, ну и в итоге мы обе с ней расхохотались - настолько комично это все было - просто невозможно было не ухохотаться. Стоит такая вся из себя, у самой от собственной смелости уже в зобу дыхание сперло, хорошенькая, круглощекая, румяная - так бы и съела, чесслово.

Я бы Ябы ябы... я бы (если без врачей и препаратов) попробовала бы проанализировать, ЧТО именно и в какой момент выводит из себя и почему. Понимаете, то, что ребенок не смог пристегнуться, - это не может быть причиной. Что-то другое наверное причиной является...
Или вот, например, ребенок, не слушается или не получается у него упражнение какое-то.
Если не слушается - я считаю, можно и по имени назвать и повторить пожелания, а если ослушался и на этот раз - тоже нужно причины такого упорства попытаться понять. Насколько далеко он готов зайти вообще. И насколько далеко мы готовы его отпустить. И почему, опять же. Дочь моя вчера все прекрасно поняла, и ее вчерашний демарш был как раз процессом осознания.

А если ребенок сделать не может что-то, то вопрос - из-за чего нервничаем. Если психовать по поводу того, что ребенок нездоров, то это понятно, но надо отдавать себе прежде всего в этом отчет. Что не виноват ребенок, а у него проблемы со здоровьем, и если мама испытывает страдания из-за этого (что совершенно объяснимо), то как-то маме надо решить прежде всего как ЕЙ с ЭТИМ быть. И что ей с этим сделать. Понятно, что она делает все, что может. Тогда повода нервничать из-за того, что не получается у ребенка что-то, нет. Я делаю что могу. У нас получится. Обязательно. Пока - не очень.

Хотя, может вы и правы в примере с ДЦПшкой и неДЦПшкой. У меня дети ттт здоровые. С задержкой и последствиями пребывания в системе - это да, но - здоровые. Во всяком случае, они мне очень понятны - мои дети. Может быть, мамы особых деток могут что-то подсказать

Насчет орать - у меня, к сожалению, бывает. Но я научилась проговаривать свое состояние и обсуждаю это с детьми. И - всегда - всегда, если был срыв - ну просто - всегда прошу прощения у детей. Стала срываться реже значительно. Это плохо, я переживаю, это отвратительно. Более того, если у меня "сработал спусковой крючок" и я потеряла самообладание - я в точности повторяю схему поведения своей мамы, а это не только само по себе ужасно, но это еще и рождает чувство какой-то обреченности и невозможности от этого избавиться, хотя и понятно, почему это происходит. Но я, даже находясь в сильной ярости, не обзываю детей никогда и руками не трогаю. Просто - могу разораться от бессилия и усталости. Но без перехода на личности, потому что понятно же, что это я на себя ругаюсь, а не на них. Хотя, хорошего все равно мало.

В общем, я во многом с Atman согласна
03.10.2011 13:25:48, ойййй
А не проще выйти пристегнуть ребенка если тот не хочет и поехать-займет ровно минуту, чем выяснять 100 причин и машину доламывать? гыгыгыгыгыгыгыгыгыгы и ревом своим стращать? гыгыгыгыгыгыгыгыгы 03.10.2011 10:09:42, Леди гы-гы
Ага, я тоже проблемы не поняла. 03.10.2011 12:33:47, ДраКошка
Прям по Гиппенрейтер орали на ребёнка. 02.10.2011 22:35:02, Corgik
гыгыгыгыгыгыгыгыгы, ну по сиденью ж лупила не по голове, гыгыгыгыгыгы 03.10.2011 10:07:09, Леди гы-гы
Это хорошие рекомендации для умственно и психически нормальных детей. Спасибо. 02.10.2011 19:16:14, Пангея
что-то я подумала, подумала- и не совсем согласна.
во-первых ЭЙ- это неуважительно.
во-вторых СЫН или ДОЧЬ все время негативно- также плохо

в третьих- то что именно вы предлагаете- животное- наглое, безрукое, орастое- тоже как-то странно.... это тоже уже как обзывалки получается...

почему не сказать просто, что вам именно в поведении ребенка не нравиться? а не вешать ему на голову какие-то неприятные определения о нем?
01.10.2011 22:23:48, Ata
не, я никому своих животных не предлагаю. Это мой выбор. Я поделилась, видимо, совершенно напрасно, на этой конференции святых родителей, которые всегда думают, что говорят детям, о некоторых рекомендациях. Видите ли, эти рекомендации, касаются ситуаций, в которых взрослые теряют контроль над собой. Но они тут оказались не нужны. Тут слишком правдивые люди, вернее, терпеливые и понимающие.

А я не такая терпеливая и понимающая. Я другая. Я вспыльчивая и обзываюсь. Видимо, поэтому, мне рекомендовали не называть детей по имени. Не ругать или там не обзывать детей мне пока не рекомендовали, наверное, просто не догадались.
01.10.2011 23:08:24, Пангея
Лара, ты не одинока, я тоже вспыльчивая и обзываюсь. И не терять контроль над собой - моя повседневная задача. Я вот так завидую, что вам доступны психоаналитики. 02.10.2011 08:44:29, atusik31
Спасибо, Наташ! 02.10.2011 09:36:04, Пангея
Лара, если честно, я тоже не вижу смысла в имени - называть-не называть при обзывалках. Сказать кому-то: "Вера-гадина" и "ты-гадина" - это одно и то же, по-моему. "Ты" даже хуже.

Я вот грешила на свою маму, а, вспоминая элементы своего детства после прочтения твоего поста, поняла, что обзывали меня редко: "извращенкой" несколько раз всего, но очень запомнилось, и очень часто полуласковым словом "кулёма". От "чем?" - "кулём". Т.е. грубо, неаккуратно, бесформенно. "Ну кулёма ты кулёма!" - со смехом говорила мамочка, когда я что-нибудь опрокидывала или разливала. Я и до сих пор ассоциирую это слово с собой, и руки у меня не оттуда растут, и чай разливаю регулярно... Но всё-таки глобальных обзывалок в моей семье не было.

Поэтому воздерживаться от неприятных эпитетов в адрес детей для меня - более-менее естественно. Но я ещё и специально старалась найти такие слова к детям, чтобы они развивали, а не угнетали. Для меня это пунктик. Во всех грамотных книгах по психлолгии пишется, что нужно ругать не ребенка, а поведение. Причем, даже не ругать, а давать конструктивную обратную связь. Вместо "Я так и знала, что ты опять не уберешь в своей комнате!" - "Мне было бы приятно, чтобы твоя комната была чистой". Вот я именно так и стараюсь. Не всегда получается так красиво, но обозвать, сказать: "Ты - неряха!" - для меня исключено. Это же прямой вред психике человека. Ну, это как при недовольстве ребенком полоснуть его слегка лезвием по лицу - чтоб знал! Ты ж этого делать не будешь? Следы-то - на всю жизнь останутся.
02.10.2011 00:02:36, Atman
Я лезвием не буду, это ты правильно написала. 02.10.2011 00:06:30, Пангея
Я тока заради правильного отношения к детям. Это СЛИШКОМ важный момент, чтобы вежливо промолчать, понимаешь? 02.10.2011 00:24:41, Atman
Конечно. Ведь проблема именно в том, что люди не знают, что кричать и ругаться неправильно. Это основное, что они просто не понимают.

А теперь, конечно, будут понимать.
02.10.2011 00:26:37, Пангея
1. Ты недооцениваешь силу мотивации и сознания.
2. Ата писала, что ей не хватает юмора. Мне тоже. Поэтому я беру другим - буквально заучиваю, как и что произносить детям, если я недовольна (а у меня это нередко). А у тебя такое высококлассный юмор и такая позитивная энергия, что, возможно, тебе и не нужно так напрягаться, чтобы воспитывать детей нормальными, не ранеными людьми.
3. В остальной жизни (вне детей) я себя оч. плохо контролирую. Наверное, не было такой сильной мотивации менять себя. Вот если бы висела альтернатива: жизнь или смерть, я бы быстренько научилась давать обратную связь в позитивном ключе всем людям, не только детям.
4. Пошла спросила у Алисы, называла я её как-нибудь или нет. Она вспоминала-вспоминала, вспомнила, что за последние пару лет, когда она повзрослела, я её обозвала пару раз нехорошим словом в гневе. Я очень удивилась про эти пару раз и обрадовалась, что больше ей вспомнить нечего.
02.10.2011 19:44:24, Atman
Оксан, вот представь, на минуту, что встретились в сети две мамы, у одной здоровый ребенок, у второй ДПЦ-шка, и вот первая все учит-учит-учит вторую, как научить ходить, как поддерживать, как нагружать, делится опытом взросления своего здорового ребенка. Идет и спрашивает - своего здорового - нормально ли было приседать, подпрыгивать, бегать.

В какой-то момент мама больного ребенка перестает понимать, о чем идет речь. Я перестала понимать где-то с половины темы.
02.10.2011 21:28:14, Пангея
Представила себя на твоем месте. Афигеть. Я б уже, наверное, в тюрьме сидела за детоубийство. Есть ещё пару мыслей в личку, если хочешь. Но они не того поддерживающего толка, которого люди (и я - где-то в чем-то временами) ищут на конфах. (Если не хочешь - я не буду писать. А то я ж действительно шибко умная со своей колокольни). 03.10.2011 13:09:09, Atman
Крик, ругань (и рукоприкладство) разрушают самого ругающегося даже больше, чем тех, на кого он орёт. На себе проверено. Хотя сначала кажется, что стало легче, разрядился. Это я о систематической ежедневной ругани. 02.10.2011 13:34:14, Corgik
не, не по адресу...

я честно пару дней размышляла...

и я не святаю уж точно- поорать на детей тоже могу. и раздражиться, и устать и захотеть иногда катапультироваться на необитаемый остров.

но если я себе периодический крик или периодичекое нетерпение могу в вину вменить, хоть и знаю, что это не правильно, то обзывалки не могу. не делаю. с детсва не перевариваю. вот как внизу написала, что сыну 1 раз сказала и извинилась- так и было.
даже если наору- то у меня получается именно так, в том же стиле- "у нас был хороший день и я не понимаю, почему его надо портить в конце, мне неприятно, прошу же перестать кривляться за столом!!!!!
хватит!!!!"

мне периодически не хватает чувства юмора с детьми, вот это я знаю.
особенно когда устаю.
у меня подруга есть- с 3 мальчиками- вот у нее чувство юмора такое потрясное, и дети такие классные! потому что умеет юморно выходы находить. и они научились. и мне хочется- но еще так не умею. и так= и не сумею, потому что у нее врожденное, а мне- учиться надо...
01.10.2011 23:22:27, Ata
Хорошо, что вам не по адресу, я уже немножко устала повторять, что при разборках любого уровня советуют избегать называть ребенка по имени. В вашем случаи и при "Маша, хватит ковырять в носу" - Лучше сказать "Малыш" или "дочур" - ЛУЧШЕ. Но, конечно, можно сказать и "Маша". Но лучше не говорить.

Я лично тоже их не каждый день обзываю, но у меня бывает такое, что я срываюсь в гнев, при котором максимум что я могу, это не называть их по имени. Я рада, что такого больше ни с кем не бывает, хотя я не верю.

Когда люди настолько боятся говорить о своем гневе, в их семьях насилие процветает. Просто "об этом лучше не говорить". Лучше запастись десятком правильных фраз, начинающихся с " Я никогда, я очень, я вообще"

Потом всплывают темы, где женщины "не могут удержаться от рукоприкладства" - это мука из одного мешка. Они не умеют выражать свои чувства, они не могут об этом говорить, пока не становится поздно. Об усталости, о раздражении, о ненависти, которую могут вызывать отдельные поступки детей. Не сами дети - их поступки. Бывают очень тяжелые для совместной жизни.

Но это уже тема побольше, даже не для конференции "усыновление".
01.10.2011 23:37:22, Пангея
Пангея, а почему в ответах мне так много общих фраз "слишком праведные на конференции, люди бояться говорить о своем гневе..., процветает насилие..., лучше запастись десятком правильных фраз..., не могут удержаться от рукоприкладства....,не умеют выражать свои чувства...., не могут об этом говорить" итд.
вы именно мне это хотите сказать и именно о моей семье?
ну скажите тогда без общих фраз, если вам хочется. а то тоже как-то не по правилам психологии...
если хочется высказаться- то честнее уж ясно и понятнои конкретно мне, а не так- с подозрениями высказанными общими фразами- но в ответах.
01.10.2011 23:53:45, Ata
Да общее настроение такое в теме, вот и фразы общие. У меня никаких претензий или скрытых обвинений к вам лично нет и быть не может, мы же даже не знакомы.

Это так, ни о чем - раньше секса не было, теперь вот насилие куда-то пропало. Хорошо жить начинаем!
02.10.2011 00:08:24, Пангея
О, а со мной-то знакома. :)
А у меня не возникло ощущения, что те, кто написал, что не применяют негативных эпитетов к детям, обманывают. Я читала их посты и думала: "единомышленники!".

И, по-моему, никто не писал, что они "не ругают детей". Речь шла о том, что не обзывают, т.е., не вешают ярлык: "Ну ты - козел нечесанный или урод немытый". Ругают, избегая присваивать негативную оценку личности ребенка.
02.10.2011 00:30:38, Atman
Вот-вот. Я когда ору, то тоже громко и в общем :) А чувство юмора надо вырабатывать. Я сначала плакала над изложениями сынули, потом ругалась и требовала, теперь смеюсь :) Может, он вырастет, опубликует их и разбогатеет :) 01.10.2011 23:27:41, ДраКошка
ИМХО это дичь какая-то! На уровне да и нет не говорить, чёрно-белый цвет не брать. Почему нельзя называть имя? Эй и животное особенно доставило:)) По имени кудаааа менее психологично, ага. Кстати, а зачем вообще ругать? Можно в приемлемой вежливой форме высказать недовольство чем-либо, как и со взрослым человеком, при этом можно как называть имя, так и не называть. 01.10.2011 20:57:04, ну и ну
А я вот на четвертый день поняла. Или вспомнила. Меня действительно, когда ругала мама, говорила: Ты, Галя, то-то и то-то, такая-то и такая-то. А когда не ругала - ласково - солнышко, доченька и т.д. В итоге что? А ничего. Имя свое терпеть не могу. Смирилась, конечно, на четвертом десятке :) Но муж меня ГАЛЕЙ не называет никогда - меня от ГАЛИ от родных просто воротит. Что любопытно, мужа мама тоже, когда недовольна, называет по имени. В итоге нам обоим пришлось выкручиваться и придумывать такие имена-называлки друг для друга, которые негатива не вызывают :) 01.10.2011 22:46:25, ДраКошка
Спасибо, солнышко! ТОже теперь буду выкручиваться :) 01.10.2011 23:09:52, Пангея
у ребенка есть имя, и я буду называть его по имени и тогда, когда не довольна.
ваш психолог прав в том, что нельзя от поступков переходить на личность ребенка. т.е. можно сказать: "ты совершил плохой поступок", но нельзя говорить:"ты плохой (не аккуратный, ленивый и т.д.)."
так же нельзя обобщать словами "никогда" и "всегда", т.е. нельзя говорить:"ты всегда делаешь это плохо (никогда не делаешь хорошо)". но фраза "Петя\Маша, ты сейчас поступил не хорошо"-вполне нормальна, и на психике ребенка не отразится.

кстати, так проверяют насколько супруги близки к разводу. если они в ссоре говорят: "ты-такой-сякой, никогда не моешь посуду, и вообще плохой отец", то развод близок. а если говорят: "ты вчера не помыл посуду, и не забрал ребенка из школы",- то брак прочный.
:"
30.09.2011 14:39:57, nastyk
я, признаюсь, иногда называю по имени- полным именем- когда ругаю....
так обычно в быту у нас всякие уменьшительные.

когда по мелочи- в основном ругаюсь "кто же такое наделал/ это что за ай-яй-ай??? /ну что за дела! /что, опять неудачки начались?"

так стараюсь ругать в стиле "мне это не нравиться, так поступать не хорошо, мне неприятно, посмотри, другому больно и он расстраивается,
ты уверена, что хорошо подумала? остановить! (в крайнем случае грозно СТОП! НЕЛЬЗЯ!). дочке могу сказать- когда орет (у нас истерики на повеске дня) "закрой свой рот. я буду разговаривать, только когда будет тихо"

но не обзываюсь на детей.

но тут вот недавно сын второй раз сделал то, что нельзя- и соврал. после первого раза я просто поговорила и объяснила, а во второй сильно рассердилась и у меня вырвалось "врунишка ты маленький"- на что он очень обиделся и расплакался, сказал- "Я хороший, я просто неправильно сделал! И я не маленький- я большой!"
именно так я своим детям все время объясняла- что он/она внутри хорошие, но иногда поступают неправильно или нехорошо, и это надо исправлять. и дети это приняли.
а тут вот у самой вырвалось обидное определение ....
пришлось извиниться и сказать, что да, именно поступок его плохой, а не он сам, и на поступок я сильно сержусь и мне обидно, что мой сын так делает....
30.09.2011 12:53:38, Ata
+1 и я сразу полным именем называю, которое в быту не принято)) 30.09.2011 14:54:17, Lola_
Вспомнила, что бабушка в детстве ругала нас с братом Борбосами )))
"От жеж Борбос!"
30.09.2011 12:34:58, BlondinkO
У меня самые ругательные слова "Солнце мое". 30.09.2011 11:49:36, яся 76
А у нас это ласкательное.. 30.09.2011 18:23:49, anlaug
Недосягаемые высоты для меня! 30.09.2011 12:56:22, Пангея
Это не выстоы, это попытка матери к самоконтролю:) Дети знают, если мать придя с работы говорит "привет, поросющечка!" значит все в порядке. А вот если "Ну как дела, солнце мое?" - значит, ховайся кто может:)) 01.10.2011 09:20:27, яся 76
Ыыы... А я говорю "рыба мОя", потом развиваю ругательную мысль. 30.09.2011 12:29:38, Утомлённое солнцА
Старщую, начиная лет с пяти, обзывала "тумбочка с секретами. Как напакостит - "Ага. опять гадкий секретик выпл из тумбочки". Потом уже достаточно было спросить:" Опять тумбочка открылась?" - и до пубертата вопросы разрешались. Среднюю единственный раз в сердцах обозвала "зараза", когда та новые шторы изрезала на полосочки, потом поняла, что даже новые шторы не тянут на оскорбление ребенка. Традиционно начала говорить о своих страданиях и учить думать о последствиях - материальных (во что обходится отрезание подола у юбки, например, или вырезание красивых пуговичек с маминой кофты. Ну, и моральных страданий мамы - "мне очень грустно, потому, что..." Сейчас и срдней и младшей хватает выпученых маминых глаз и тригических междометий. Иногда мелкой объясняю, почему нельзя/не нужно делать что-либо и, по возможности. показываю разрешенное в этой сиуации действие. В критических ситуациях, угрожающих жизни - кратковременный тактильный контакт с попой - если успеваю)) 30.09.2011 10:04:10, мама Ирина
на старшую очень ругалась пока она была жива,могла отлупить.теперь,когда у меня осталась только одна дочь лишний раз боюсь рычать,о рукоприкладстве не может быть и речи. испытываю постоянное чувство вины,что недолюбила,недоцеловала,недошу­шукала,недопоняла итд можно продолжать бесконечно,только ее рядом уже нет. 30.09.2011 09:21:04, докторица
Очень вам сочувствую! Здесь немало матерей, потерявших своих детей. 30.09.2011 09:58:52, Пангея
не ходите больше по психологам, во первых нет никакой связи той которую она уследила между ругать и именем, во вторых "почему ты так ешь?" неконструктивно, что он должен ответить? и вообще, хочет ли мама тут ответа, вообще риторическая ругань; россия как будто и до сих пор за железным занавесом, свои какие то психологи со своими непонятными какими то принципами; ищите лучше книги западных психологов в переводе 30.09.2011 08:16:06, Леди гы-гы
А мы не в России, Оксан, мы в Болгарии жеш :) Мы на море уехали, реабилитация у нас. И это не она придумала, это как раз работы западных умок. Ноона серьезно крутая, она вообще, кажется, все знает - и по ребенку видно, результат хороший. С особыми детками же психологи занимаются, не только воспитатели. 30.09.2011 08:33:11, Пангея
от чего результат хороший? от того чтобы по имени не называть когда ругаешь? ничем тут западным не пахнет, западные не рекомендуют ругать вообще, а предлагают другое как альтернативу и называть по имени кстати каждый раз, и не один западный и не два западных, а все, принципы одни и те же, не обижайтесь только, мне не понятно, почему людям кажется правильным то что противоречит здравому смыслу; вы так и не ответили на мой вопрос-что должен сказать ребенок когда мама его ругает: ей! почему ты так неаккуратно ешь? 30.09.2011 19:40:59, Леди гы-гы
Ничего не должен сказать - должен постараться есть аккуратнее. Но нет негативной связки ИМЯ+НЕПРИЯТНЫЙ МЕССАДЖ.

Я вот свое полное имя, Лариса, терпеть не могу, слышать в принципе, не желаю. Мне понятно, о чем говорит наш психолог. Но, возможно, я не смогла это донести.
30.09.2011 21:24:00, Пангея
а примерьте на себя, окрик который начинается со слова эй! и уважительное напоминание есть аккуратней и по имени -что вам больше понравится и на что вы ПОЛОЖИТЕЛЬНО отреагируете? 01.10.2011 01:24:06, Леди гы-гы
Меряла, мне бы эй! ты! больше бы подошли в определенном возрасте. Они ко мне имеют не такое большое отношение, как имя. 01.10.2011 08:25:51, Пангея
Круто, Лара. Я про психолога. Я вот озадачена такое же поискать 30.09.2011 08:59:21, Яхонтовая
поискать какое? блин взрослые люди, все что посылается ребенку в неуважиельном тоне вроде того эй! не может никак давать хорошие результаты; если называть ребенка по имени и ругать то он будет думать что это он плохой, а если кричать э! то ребенок будет думать что? что это кричат соседской маше, а не ей?гыгыгыгыгыгыгыгы 30.09.2011 19:45:14, Леди гы-гы
Это довольно распространенное явление - мама зовет "Доченька" - если все в порядке и ОКСАНА!! - если вдруг нет. И вырабатывается отвращение к своему имени, к своему телу, как носителю этого имени, к ситуации, в которой тебя назовут по имени. У некоторых особо чувствительных лампочка вечной вины включается сразу после обращения к ним по имени - мамы постарались.Менее чувствительные испытывают беспокойство, тревогу, когда кто-то их называет по имени. В кшоле эта тревога нарастает, может принять разные неприятные формы. 30.09.2011 20:09:28, Пангея
забавно, подумалось вот: Я свое имя обожаю, но полный его вариант почему то ассоциируется с тем, что мне будут выражать недовольство. ))))) 02.10.2011 09:56:41, Апрелинка
А это у многих так, у очень-очень многих. Подспутное такое ожидание гадостей. Хотя вот "эй, ты, дай закурить" - тоже уже понятно, что не к добру в темной подворотне :) 02.10.2011 14:05:14, Пангея
абсолютно неверно, главное каким тоном мама называет, можно и оксана и доченька сказать по разному с разной смысловой нагрузкой; а если в школе ребенок слышит от учителя: эй! слышишь? ты чего каракули тут мне понаписал?-это работает, ребенку нравится и он исправляется? гыгыгыгыгыгыг, с нами наша классная только так и говорила, оксана это за праздник, когда мама колбасы ей приносила или краску бесплатную гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы 01.10.2011 01:28:52, Леди гы-гы
может, мы о разном говорим - никто не ставит цель, чтобы ребенку нравилось, как его ругают. Злые слова призваны служить барьером, красной лентой. Но, если сдерживаться и не называть его по имени, то это уже получается бережное к нему отношение - какбы есть эй! такое-сякой - это снаружи, в ответ на неправильные действия, а есть Роман, Андрей, Алексанр - святые, в-общем-то люди. 01.10.2011 08:29:43, Пангея
Пожалуй, мы обращаемся к ребёнку по имени тогда, когда у нас к нему серьёзное дело (разговор). "Эй, слышь, ты" я вообще как обращения не рассматриваю. Хотя употребляю слово "слышь" "Слышь, Вася, пойди сюда". После того, как мой старший сказал Фаруху (который одно время злоупотреблял этим словом, это я от него нахваталась): "Фарух, купи себе мышь, назови её "Слышь", я стала следить за своей речью:)
То есть обращение по имени как сигнал к вниманию, но это не значит, что произойдёт что-то неприятное. Конечно, если звать по имени резким голосом, а потом всегда наказывать, у ребёнка закрепится, наверное, стереотип "имя-наказание". Мне нравится ещё для серьёзного разговора иногда обращение "послушай". "Послушай, что-то мне непонятно, где твой дневник. Я полчаса назад просила его показать".
01.10.2011 10:44:29, Corgik
куда больше вреда в самой ругани и неважно по имени или без имени 02.10.2011 08:24:41, Леди гы-гы
Ругаясь на проступок ребёнка, мы вроде бы не оскорбляем его самого. "Смотри, до чего ты добесился - пролил на себя чай! Иди переодевайся!"
Если переходим на личность ребёнка, часто получается оскорбление.
"Ну ты и НЕРЯХА, пролил на себя чай! Нельзя же быть такой СВИНЬЁЙ! Иди быстро переодевайся!". - ребёнка слегонца унизили.
Можно ещё усугУбить. "Что же ты за свинья такая, сколько раз тебе говорила, не вертись за столом! Вот так всегда и получается, когда мать не слушаешь! Посмотри на себя, весь мокрый, все залил вокруг! Пошёл с моих глаз, паршивец!". - тут и унижение человека, и обобщение, и никакого конструктивного предложения. Ребёнок унижен и дезориентирован - что ему делать теперь, непонятно. Имя тут действительно не при чём. Вместо него может стоять "ты".
02.10.2011 12:47:26, Corgik
да, мы можем сами выбирать, на какоеслово ребенок будет реагировать сильнее. Послушай,малыш,или послушай,сынок -это хорошее, доброе начало.

Но, поскольку родители на этой конференции своих детей практически не ругают и уже достигли просветления, так сказать, то мне с ними абсолютно нечем поделиться в этой связи - я нахожусь на этапе построения своей команды, которым отдаю и приказания резким тоном, запрещаю что-то под страхом немедленной казни, злобно ругаю за постоянные битвы, и вообще не всегда владею собой.
01.10.2011 11:25:11, Пангея
Ну, почему, я наказываю. Младших могу отвести поплакать в соседнюю комнату ("Поплачь тут, а когда успокоишься - приходи к нам играть"), иногда и по попе слегка поддам. Старшим говорю: "Ох, поссоришься со мной, смотри - тебе же хуже будет!". Недавно (стыдно вспомнить) вышла из себя, когда мне нужно было быстро выйти из дому, и я в спешке надела Алискины кеды, а она увидела и давай ныть, что это её новые-любимые... А я ж спешу. На 3-м пассаже любимой дочери о том, какой вред я могу принести её кедам, я сбрасываю их с ног с кориком: "Да подавись ты своими кедами!". Это, вообще, тоже нехарактерные слова, как и "заткнись", "отцепись", и у меня они до сих пор стоят в собственных ушах (если бы можно было отмотать назад - я бы их не произносила). Но обозвать своего ребенка? Нет, для меня это НЕВОЗМОЖНО.

Только что зашла к Насте в комнату, увидев, что она до сих пор не спит (у нас 11 вечера). Вот моё ругательство по этому поводу дословно: "Настя, вот ты утром попросилась не идти на 1-ю пару, потому что устала, а сама вечером не спишь до одиннадцати. Так нельзя." Настя: "Можно!". И тут же захлопывает комп и выключает свет, желает мне спокойной ночи. Неужели лучше было бы сказать: "Эй, бестолковая, выключай свет, не видишь - ночь на дворе?"
02.10.2011 00:20:47, Atman
Чё-то мне кажется, что владеть собой намного проще, когда в доме один разумный адекватный ребёнок солидного возраста , а не три мелких электровеника, как у тебя:) 01.10.2011 11:35:21, Corgik
Нет, Лен, не оправдывай меня, меня потомки оправдают :)) Посмертно, ессно :) 01.10.2011 14:25:25, Пангея
Это хорошее направление, тематическим деткам тоже этот груз нести тяжело. Главное, приятно, когда специалист грамотный. Мы параллельно с несколькими занимались, осталась одна одна + центр реабилитации. 30.09.2011 10:04:11, Пангея
У дочки самое страшное ругательство "какая девочка!!". ))))))) 30.09.2011 06:26:00, Апрелинка

Показано 86 комментариев из 317

Всего ответов: 317 Страницы: 3 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2011 году

Родина -уродина [430] ни фига не патриот
Ненавижу его!!! [387] ПОМОГИТЕ


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.03.2017 18:38:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!