Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
случайно нашла родственников - что делать?
В социальной сети нашла родную тетку моего сына. Город далекий, семья многодетная, родная бабка моего сына жива. Сердце колотится - боюсь дальше отзываться. Что делать? Сын хотел бы бабку увидеть, хотя они вообще незнакомы. А я вообще не соображаю. Помогите советом или тапком?
13.06.2011 13:30:10, Местная - хелп
128 комментариев
В общем, темку завершаю, всем спасибо. Решение принято. В июле, по пути к нашим родителям, заедем к его родне. Познакомимся, поспрашиваем, посмотрим. Без всяких обязательств. Потому что в данном случае это нужно и достаточно безопасно. Или, как пишется в лекарствах, возможная польза перевешивает возможный вред :)
14.06.2011 08:36:58, Местная - хелп
Я ниже писала, какая это родня. Они не пьют даже. Просто обычные люди. Вряд ли будет тяжело ЭТО увидеть :)
14.06.2011 08:29:49, Местная - хелп
А раз вам это нужно, вы это каким-то образом реализуете все равно, независимо от всего, что мы вам выскажем.
Внизу вижу - вы уже ребенка вовлекли в это.
Конечно, теперь можно ссылаться что это ОН хочет, хотя он в принципе будет хотеть все, что вы ему предложите.
Бабушку - так бабушку, папу римского - так папу римского, жирафа в зоопарке - тоже покатит. :((
А зачем это нужно вам - знаете только вы, и очень хорошо знаете, поскольку совершаете осмысленные и сложные поступки, видимо, прогнозируя какие-то для себя необходимые события.
Или это воздействие на ребенка по типу "смотри, где бы ты был", или это потребность в признании хотя бы от этих людей, особенно от этих людей, или что-то еще - вариантов тьма.
Ну, а раз так, раз вам это надо и вы уже сделали все, чтобы назад пути не было, то какой смысл задавать вопрос?
Я лично если бы и нашла био-родню, то только затем, чтобы случайно с ними нигде не столкнуться, потому что это МОИ дети.
Но у всех ситуация своя. 13.06.2011 23:44:48, ПятиМамка
Общий тон довольно негативный, ну, наверное, это Вам тоже зачем-то нужно :) А вообще интересно - задумалась еще раз. Показать, где бы он был - не катит, там все нормально, просто о нем не знали. Одобрение от них - тоже не катит, точно не оно :) А картинку собрать - не вариант? Не знаю, зачем. Но не только ребенку, это точно, мне тоже очень важно собрать картинку его прошлого. По крошечке, по рассказику, по фотографии - но знать, как он прожил эти годы без меня.
13.06.2011 23:48:40, Местная - хелп
Так если "там" о нем не знали, какое отношение эти родственники имеют к его жизни до вас?
14.06.2011 00:36:20, Tulsa
Они знают многое о его матери - о том, какая она была и стала, почему поехала в другой город, что хотела там найти. У сына очень отрывочные сведения о ней, первые несколько лет его жизни она была хорошей - не пила, работала, любила его, заботилась. Я хочу закрепить это в нем - она была хорошей. И найти подтверждение тому, что и до отъезда из отчего дома она была нормальной. Он внешне на нее похож - мне тоже определенные психологические особенности матери хочется знать, чтобы знать, как общаться и обращаться с ним. Возможно, я и неправа. Но вот мотивы такие.
14.06.2011 00:40:59, Местная - хелп
Если же вы сами занимаетесь реконструкцией для мальчика его прошлого, которое он и не помнит, не спрашивая его мнения, просто полагая, что надо делать так - это несколько другое.
Я отношусь негативно, потому что это, ИМХО, взваливание на ребенка с недостаточно устойчивым мировоззрением, да и просто - еще маленького, массы очень непростых этических задач.
С которыми не всякий взрослый правильно смог бы разобраться.
И всегда можно сказать:"Ты же сам захотел", да, и как бы устраниться?
Потом, информация о хорошем когда-нибудь приведет к вопросу:"А что было потом?" - а вы готовы рассказать об этом и не травмировать ребенка?
А бабушка готова. или она будет рада выговориться и в первые же встречи ее понесет в сторону:"А потом она, тварь неблагодарная..."? :((
Я бы вот просто не смогла столько взвалить на ребенка, не будучи уверенной во всех сторонах на 100%.
Психологические особенности у ребенка не обязательно от матери, они вообще не наследуются напрямую, а образуются достаточно случайным образом, так что вы можете по полученной от бабушки картинке начать притягивать что-то за уши, а в мальчике этого и близко нет.
Еще одна опасность.
Так-то все просто: чем больше любящих людей вокруг ребенка, тем лучше, тут не поспоришь... но это в теории. 14.06.2011 00:58:03, ПятиМамка
"Если ребенок помнит мать - это может быть верное решение, заполнение его провала в знаниях."
Непонятно как встреча с родственниками от которых уехала био 10 лет назад и родила вдали от дома, сможет заполнить провал знаний у ребенка...
У родственников знаний последних 10 лет жизни био вообще отсутствует. 14.06.2011 08:28:37, Lussi01
Непонятно как встреча с родственниками от которых уехала био 10 лет назад и родила вдали от дома, сможет заполнить провал знаний у ребенка...
У родственников знаний последних 10 лет жизни био вообще отсутствует. 14.06.2011 08:28:37, Lussi01
А настроили бы что "аист перепутал" - ре и не парился бы.
Еще неизвестно, что ему скажут эти родственники и как это повлияет на самооценку.
Если они нормальные и такие позитивные - почему ребенок жил в ДД?
Ему предлагается это все переосмыслить и принять, а это и взрослому было бы больно и нелегко.
Когда я лет в 14 поняла, что био-отцу своему, живущему с моих 3 лет отдельно, на 98% безразлична, мне было очень больно. :(( 15.06.2011 04:11:36, ПятиМамка
Какой аист? Ребенку девять лет, его аистом уже не обманешь :)
15.06.2011 08:53:05, Местная - хелп
Судьба, ангел, бог, что угодно.
Вот так получилось - ты МОЙ, а появился не у меня.
Нет, в вашей ситуации уже придется пройти все до конца, я понимаю.
Желаю вам адекватных родственников и положительной реакции у ребенка! 15.06.2011 10:18:25, ПятиМамка
Я поняла :) Мы это уже с ним обсуждали. Но немного в другом ключе. Я не хочу перечеркивать его прошлое фразой об ошибке судьбы или аиста. Наоборот, вместе и ищем и вспоминаем то хорошее, что было ( а ведь было же!), вместе вспоминаем его био, когда она была "хорошей", не пила и любила его (трудно, он был маленьким совсем). И предаем анафеме не био, но водку и наркоту, потому что бывают слабые люди, потому что это не оправдывает несчастья их детей,но потому что так сложились обстоятельства, а они не смогли с ними бороться. Мне кажется, у него успокаивается душа именно после таких наших с ним бесед. Интуиция моя? Или ошибка. Кто знает.
15.06.2011 10:30:30, Местная - хелп
Я уже поняла, что если что-то с Вашим мнением расходится, то это Вам непонятно и вообще мои тараканы :) Мальчику хочется узнать хотя бы о детстве той, которую он помнит, любит, ненавидит и вряд ли когда-то встретит опять. Его не приняли наши бабушки, просто-таки оттолкнули. Ему хочется увидеть кого-то, на кого он похож лицом и фигурой. Ему 11 лет, эмоционально очень устойчив, но прошлое его устойчивость сильно пошатнуло. Он больше года задает мне вопросы. На какие-то я ответила. С помощью опеки, приюта, других людей, которых смогла найти здесь, поблизости от нас. На другие - не могу. Что странного и при чем тут мои тараканы?
14.06.2011 08:33:50, Местная - хелп
Пусть другие со своими тараканами разбираются.
Напишите еще потом о поездке, если можно. 14.06.2011 09:47:17, Марина (.)
(задумчиво) Как же можно СЛУЧАЙНО в сети найти родственников?... Вот иду по улице, т.е. по сети, и бац... навстречу многодетные родственники и сразу представляются ФИО, тетка я вашего ребенка, понимаете ли... О, как!
И что делать?! Видимо не ходить по сетям...случайно... мало ли кого еще можно встретить... 13.06.2011 17:03:02, Lussi01
И что делать?! Видимо не ходить по сетям...случайно... мало ли кого еще можно встретить... 13.06.2011 17:03:02, Lussi01
Ну и зачем это? Вы кажетесь себе остроумной? В одноклассниках я не случайно. Я живу далеко от своего родного города и с удовольствием общаюсь там с кучей родственников (своих), одноклассников и бывших соседей. И в поиске просто задумчиво забивала варианты фамилий родственников сына. Потому что он спрашивает. Потому что у меня нет ответов. И потому что совершенно не верила в возможность найти неизвестно кого неизвестно где. И вот на тебе. Нашла. А сарказм Ваш не к месту совершенно.
13.06.2011 17:06:03, Местная - хелп
"И в поиске просто задумчиво забивала варианты фамилий родственников сына."
Я собственно вот к этому, что выше. Зачем тогда писать, что случайно и что делать?!
Вы НЕ случайно, а намеренно.
И может надо было сначала продумать наперед, что может произойти. А не потом "и что теперь делать?!"
Мало ли в каких сетях я сижу, но я не забиваю в поисковики СЛУЧАЙНО или ЗАДУМЧИВО данные био. 13.06.2011 17:10:56, Lussi01
Я собственно вот к этому, что выше. Зачем тогда писать, что случайно и что делать?!
Вы НЕ случайно, а намеренно.
И может надо было сначала продумать наперед, что может произойти. А не потом "и что теперь делать?!"
Мало ли в каких сетях я сижу, но я не забиваю в поисковики СЛУЧАЙНО или ЗАДУМЧИВО данные био. 13.06.2011 17:10:56, Lussi01
Умничка какая.
13.06.2011 17:12:02, Местная - хелп
Я тоже нашла кровного дядю в одноклассниках. Благополучный дядя, но племянники ему нафиг не сдались.
13.06.2011 16:18:18, Утомлённое солнцА
Советую так же случайно потерять ))) Никакого толку от этих родственников нету. У всех моих детей есть мамы, бабушки, тёти и даже местами папы и дедушки. Все живут в 10-20 минутах ходьбы или езды от нас. Никому эти дети всерьёз не нужны. Так, пощекотать любопытство и облегчить остатки совести.
13.06.2011 14:50:55, Офигения
Мы недавно ездили в родной город сына, нашли родственников, сфоткали родные пенаты и положили их в дальний ящик. Все, что касается кровной родни моих детей, сделает нас с ними ближе и их самих счастливее, когда до этого дойдет время. А с сестрой второго ребенка мы друзья в одноклассниках - ей 16 лет, надеюсь, не потеряется. Это все бесценно для самого ребенка, по моему глубокому убеждению.
13.06.2011 14:50:46, Пангея
+100 000 000
Однозначно. Даже благополучные родственники невольно уничтожат остатки самооценки у ребенка. 14.06.2011 15:15:48, ketspb
Просто гениальные слова!!! "Есть ребенок, которого бросили.У него НЕТ родственников. Потому что если бы были- он не был бы в дд. А то, что записано в документах- НЕ ЕСТЬ ЕГО СЕМЬЯ. Вот с этой мыслью ребенок и должен жить дальше". - большими красными буквами усыновители должны выписать эти слова в своем сердце И голове.
У наших детей нет родителей, есть "био" и этим все сказано. И не надо детей наших по нашему недоумию в эти "био" заросли запускать. Родители у наших детей - это мы и с нами им жить. 14.06.2011 12:15:03, елена волк
Да, браво, вот как-то так я это и ощущаю, и никаких "корней" и "голосов"! :((
14.06.2011 00:59:41, ПятиМамка
Поддерживаю Офигению. Нафиг своего дитя кому-то там показывать, давать общаться. Я своего дитя показывать и давать общаться буду только своим родственникам. А для тех - поезд ушел навсегда.
14.06.2011 12:18:44, елена волк
Не всё. У приемных детей две семьи.
У меня только один брат есть - кровный. 14.06.2011 15:57:30, Марина (.)
Все это я чувствую к обоим младшим дочкам, да, в каждом движении, в каждом слове, взгляде, касании.
И получаю от них в ответ - на всю невербалку, мощным потоком - что они МОИ дети.
И слава Богу!
Сейчас, я считаю, ничего другого нам и надо, а время для вопросов и ответов еще когда придет.
Дети постарше, дети с памятью - это другой вопрос. 14.06.2011 02:43:52, ПятиМамка
Ир, сразу скажу, пишу это не в возражение, а просто потому что "бывает и так".
У меня старшие очень разные, характер, увлечения - все-все.
Поэтому уж от тематических я точно никаких "отражений" не ожидала, понятное дело, наоборот, было интересно, какую еще индивидуальность мы получим в руки?
А вот же ж... получили две микрокопии по характеру - меня и мужа.
Причем, если младшая складом ума на мужа похожа сильно, но все-таки с поправкой на девочки-мальчики, то Соня - ну просто вот кусок меня, до сноса крыши. :))
И это не мое воображение, так говорят люди, которые впервые нас видят. 14.06.2011 11:18:27, ПятиМамка
Угу, и я себя так тоже из вежливости ощущаю, и муж? ;))
Речь НЕ о внешности (комплиментят обычно "мамины щечки, папины глазки", это другое).
Это словами не передашь, особенно теперь, когда у дочки речь уже развита.
На уровне - я подумала, а Соня сказала, я промолчала - а Соня прокричала, я хочу пить, а Соня просит, я хочу спать, а Соня колыбельную поет, к полке подошли, одну книгу схватили, в магазине одну игрушку выбрали.
Да никаких чудес и мистики тут нету, просто у нас один психотип очень-очень близких подтипов.
Был бы один подтип, вообще, наверное, двигались бы синхронно. :))
А про затылочки - это уже из серии совпадений и теории вероятности.
У Сони две макушки - у старшего сына тоже, сын сам от этого просто в осадке.
Соня амбидекстр - старший сын и я тоже.
У Сони родимое пятно как у среднего сына, большое, светлое, и на той же ноге. :)) 15.06.2011 02:07:14, ПятиМамка
Ну это понятно, любое качество можно рассматривать в положительную и в отрицательную сторону.
Похож - плохо, не похож - тоже плохо, и наоборот.
А по-моему, похожесть и прочее - это все бонусы, можно им порадоваться, но делать их важнее самого ребенка - зачем? 15.06.2011 01:59:01, ПятиМамка
Я, как правило, с Вами, Пангея, не спорю, но сейчас не удержусь! Потому что Вы в этом вопросе такой же теоретик джаза, как и многие психологи, которые советуют таким образом сохранять идентичность.
Было у нас такое бесценное счастье, и неоднократно. Но одну историю расскажу.
Нашла тут мою одну девочку родная сестра на полтора года ее старше. Моей, слава Богу, тогда уже было 16- соображала кое что. Общались по мобилке. Так вот сестричка сразу же стала мою расспрашивать- красивая ли она, пьет ли, курит ли и есть у нее парень. Моя, правда, сразу сказала Светке( так звали сестру), чтобы она оставила ее в покое всвязи с полным отсутствием родственных чувств и желания поддерживать связь. А потом мы узнали, что Светка в интернате подрабатывала...сутенерством- своим подружкам клиентов находила. И однажды "продала" дальнобойщикам молоденькую воспитательницу...
Так что родственные связи наших детей, это, конечно, бесценно, но пусть этот клад лучше полежит в замкнутом сундуке на пыльном чердаке. 13.06.2011 15:22:34, mama17
Было у нас такое бесценное счастье, и неоднократно. Но одну историю расскажу.
Нашла тут мою одну девочку родная сестра на полтора года ее старше. Моей, слава Богу, тогда уже было 16- соображала кое что. Общались по мобилке. Так вот сестричка сразу же стала мою расспрашивать- красивая ли она, пьет ли, курит ли и есть у нее парень. Моя, правда, сразу сказала Светке( так звали сестру), чтобы она оставила ее в покое всвязи с полным отсутствием родственных чувств и желания поддерживать связь. А потом мы узнали, что Светка в интернате подрабатывала...сутенерством- своим подружкам клиентов находила. И однажды "продала" дальнобойщикам молоденькую воспитательницу...
Так что родственные связи наших детей, это, конечно, бесценно, но пусть этот клад лучше полежит в замкнутом сундуке на пыльном чердаке. 13.06.2011 15:22:34, mama17
Даже интересно стало, почему вы со мной не спорите, я вот со всеми, кого не игнорирую, могу поспорить :)
По заданному вопросу есть рекоммендации экспертов, а надо всем, конечно, довлеет личная ситуация - какая вы, какие дети, какие родственники. Я увезла детей в другую страну, наши родственники затерялись в нежной эммигранской дымке...
Из моего личного опыта, который можно оспаривать из-за его ненаучности и ограниченности - только приемный молодой человек, мой родственник, который мечтал больше всего на свете узнать, на кого же он похож. Он вырос таким простым и хорошим (свой дом, двор, жена, дочка), что я бы его такую мечту удовлетворила.
Остальное все - рекоммендации американских преимущественно специалистов. У них огромный опыт и они не придыхают перед интеллектом. А я обожаю культуры, где человек первичен, а интеллект НЕОТЪЕМЛЕМ, но вторичен. 13.06.2011 17:38:55, Пангея
По заданному вопросу есть рекоммендации экспертов, а надо всем, конечно, довлеет личная ситуация - какая вы, какие дети, какие родственники. Я увезла детей в другую страну, наши родственники затерялись в нежной эммигранской дымке...
Из моего личного опыта, который можно оспаривать из-за его ненаучности и ограниченности - только приемный молодой человек, мой родственник, который мечтал больше всего на свете узнать, на кого же он похож. Он вырос таким простым и хорошим (свой дом, двор, жена, дочка), что я бы его такую мечту удовлетворила.
Остальное все - рекоммендации американских преимущественно специалистов. У них огромный опыт и они не придыхают перед интеллектом. А я обожаю культуры, где человек первичен, а интеллект НЕОТЪЕМЛЕМ, но вторичен. 13.06.2011 17:38:55, Пангея
Лариса, не спорю я с Вами по одной простой причине- Вы никогда в споре не слышите оппонента. Я уважаю то, что вы делаете- растите достаточно непростых детей. Но на все у вас есть свое мнение, которое преподносится достаточно безапелляционно.
Просто у Ваших оппонентов( многих из которых я знаю или лично или по тесному общению на других ресурсах) может быть РЕАЛЬНЫЙ опыт в каких то темах, о которых Вы частенько вступаете в полемику.
Вот и сейчас- Вы что-то мне там про интелект стали писать. При чем тут интеллект в данном случае, если Вы знаете своего родственника( одного), а я знаю своих детей(16 чел приемных), а так же детей подруг, у которых такие же большие семьи. Мы часто общаемся на эти темы, и как раз общение с родственниками- одна из болевых точек. так вот я Вам скажу- мы как то сидели, три многодетные мамки, и анализировали, кому из наших детей вот это самое общение пошло в плюс.В общей сложности "выборка"- где-то около 45 детей. Вполне себе научная- у некоторых американских светил семейного воспитания поменьше бывает. Так вот ответ- никому. В лучшем случае удовлетворили свое любопытство. Поэтому когда Вы или кто-то еще пишете про "бесценность"- я просто хихикаю- вот именно- гроша ломаного не стоит. 13.06.2011 17:56:07, mama17
Просто у Ваших оппонентов( многих из которых я знаю или лично или по тесному общению на других ресурсах) может быть РЕАЛЬНЫЙ опыт в каких то темах, о которых Вы частенько вступаете в полемику.
Вот и сейчас- Вы что-то мне там про интелект стали писать. При чем тут интеллект в данном случае, если Вы знаете своего родственника( одного), а я знаю своих детей(16 чел приемных), а так же детей подруг, у которых такие же большие семьи. Мы часто общаемся на эти темы, и как раз общение с родственниками- одна из болевых точек. так вот я Вам скажу- мы как то сидели, три многодетные мамки, и анализировали, кому из наших детей вот это самое общение пошло в плюс.В общей сложности "выборка"- где-то около 45 детей. Вполне себе научная- у некоторых американских светил семейного воспитания поменьше бывает. Так вот ответ- никому. В лучшем случае удовлетворили свое любопытство. Поэтому когда Вы или кто-то еще пишете про "бесценность"- я просто хихикаю- вот именно- гроша ломаного не стоит. 13.06.2011 17:56:07, mama17
Спасибо за ответ. Наверное, у меня свои авторитеты, которых я слышу, читаю, понимаю и даже перевожу, чтобы и другие могли почитать.
Эксперты дают КЛЮЧИ, а вот какие двери открывать - это уже ваше/мое личное дело. Мои дети будут знать о себе и своих этнических корнях и родственниках то, что знаю я. Что будут знать ваши дети - решать вам. Между "общаться" с био" и "знать, на кого похож" - огромная дистанция. Но у меня тоже ощущение, что вы слышите только себя, а за меня додумываете, доводя до абсурдика. Вы так, видимо, привыкли за два года.
и РЕАЛЬНЫЙ опыт - например - одинокой мамы из провинции или столичной продвинутой мамы или заграничной мамы с кучей помощников - это очень разные опыты. Поэтому мне интересен тут только опыт абилитации. 13.06.2011 18:49:13, Пангея
Эксперты дают КЛЮЧИ, а вот какие двери открывать - это уже ваше/мое личное дело. Мои дети будут знать о себе и своих этнических корнях и родственниках то, что знаю я. Что будут знать ваши дети - решать вам. Между "общаться" с био" и "знать, на кого похож" - огромная дистанция. Но у меня тоже ощущение, что вы слышите только себя, а за меня додумываете, доводя до абсурдика. Вы так, видимо, привыкли за два года.
и РЕАЛЬНЫЙ опыт - например - одинокой мамы из провинции или столичной продвинутой мамы или заграничной мамы с кучей помощников - это очень разные опыты. Поэтому мне интересен тут только опыт абилитации. 13.06.2011 18:49:13, Пангея
И в действительности детям неважно знать, что там в прошлом с ними произошло? И вся фигня с линией жизни, с корнями и прочее - неважно? Чтобы минимизировать ошибки виртуального общения - вопросы без сарказма. Ваш опыт очень важен, повторюсь. Потому что Вы практик, а мы в большей степени теоретики :)
13.06.2011 18:14:50, Местная - хелп
Знать- что произошло- очень важно! Причем желательно без розовых очков про потерявшихся принцев. Тоже бывает, но крайне редко. А в остальных случаях( почти в ста процентах)-просто полнейший эгоизм и равнодушие кровных родственников. И- в любом случае- как у пьяниц-маргиналов, так и у загулявших студенточек- изменение морали. То есть это люди, которые предательство, а иногда и похлеще-себе прощают и оправдывают обстоятельствами. Никакой любви к ребенку там нет- если копнуть поглубже- можно найти чувство собственности, эгоизм, материальный расчет- в общем, все, что угодно, только не любовь. Любовь, она, знаете ли, действенная- не допустить ребенка до сиротства.
Но знать ребенок должен обо всем в одном, самом важном, контексте- в том, что произошло- он не виноват. И в этом отношении я не приветствую всякие сказки про заблудшие души и "двух мам". В конце концов эти мамы, тети, бабушки- большие уже девочки. И есть правило жизни- совершил ошибку- исправляй. Не хочешь исправлять- живи с ней, с этой ошибкой и ее последствиями. САМА живи, а не ребенок! 13.06.2011 18:26:49, mama17
Но знать ребенок должен обо всем в одном, самом важном, контексте- в том, что произошло- он не виноват. И в этом отношении я не приветствую всякие сказки про заблудшие души и "двух мам". В конце концов эти мамы, тети, бабушки- большие уже девочки. И есть правило жизни- совершил ошибку- исправляй. Не хочешь исправлять- живи с ней, с этой ошибкой и ее последствиями. САМА живи, а не ребенок! 13.06.2011 18:26:49, mama17
Ирина, спасибо огромное за то, что Вы вообще посещаете эту конференцию.
Я интуитивно чувствую все это, но опыта то нет....
Недавно мне звонила опека из города исхода моих девчат по алиментам, я получше расспросила про био с обеих сторон.
Ну что, био мама 5 лет живет и здравствует, даже не пьет и работает, очень -очень симпатичная, высокая, изящная. Никого больше не родила даже. Но зато она ходит в опеку, ни разу не поинтересовалась девочками, она ходит и просит помочь ей восстановить ее нарушенные в несовершеннолетии права. По русски сказать: ее мать, получив жилье, не успела оформить его, умерла в 40 лет, био осталась без квартиры, в подробности не вникала, но вот так. Опекская тетя аж задыхается от возмущения, как она свои права блюдет, а на права детей положила..
Био-папа тоже очень интересный внешне, у него есть брат-погодок. У обоих братьев дети были в ДР. Пьют оба, мать от них готова сбежать на край света. Я теперь понимаю, почему бабушка с этой стороны отказалась взять девочек ....
И вот зачем девочкам эти мамы и папы? Что они могут дать и в каком плане? Только вред и смятение в душах. 13.06.2011 22:12:31, Солнечная (быв. Я опять мама)
Я интуитивно чувствую все это, но опыта то нет....
Недавно мне звонила опека из города исхода моих девчат по алиментам, я получше расспросила про био с обеих сторон.
Ну что, био мама 5 лет живет и здравствует, даже не пьет и работает, очень -очень симпатичная, высокая, изящная. Никого больше не родила даже. Но зато она ходит в опеку, ни разу не поинтересовалась девочками, она ходит и просит помочь ей восстановить ее нарушенные в несовершеннолетии права. По русски сказать: ее мать, получив жилье, не успела оформить его, умерла в 40 лет, био осталась без квартиры, в подробности не вникала, но вот так. Опекская тетя аж задыхается от возмущения, как она свои права блюдет, а на права детей положила..
Био-папа тоже очень интересный внешне, у него есть брат-погодок. У обоих братьев дети были в ДР. Пьют оба, мать от них готова сбежать на край света. Я теперь понимаю, почему бабушка с этой стороны отказалась взять девочек ....
И вот зачем девочкам эти мамы и папы? Что они могут дать и в каком плане? Только вред и смятение в душах. 13.06.2011 22:12:31, Солнечная (быв. Я опять мама)
Я читаю конфу регулярно. А вот влезаю намного реже. Просто потому что иногда сквозь розовые очки не очень-то хочется видеть правду.И некоторых конфянок-не убедить. А результаты того, когда видят не реального ребенка, а тот образ, который себе нарисовали- частенько в последнее время.
Но вот с темой био-родителей дел можно натворить много.Нехороших. Потому что мы воспринимаем поступки других через свое мировосприятие. И начинаем оправдывать те поступки. которые не понимаем. Вот бросила ребенка внешне благополучная семья- тут ведь оправдают обязательно. А в реале- мама родила, потому что аборта боялась, бабушка не взяла, потому что ребенок "чорти от кого", тетки не берут, потому что от сестренки своей нахлебались. А для других все найдут красивые слова. Но в реале им эти тени из прошлого еще меньше нужны, чем самому ребенку. Потеря родственников- это часть травмы ребенка. И эту травму желательно прожить и принять полностью.И нечего хвосты рубить по кусочкам. Есть ребенок, которого бросили.У него НЕТ родственников. Потому что если бы были- он не был бы в дд. А то, что записано в документах- не есть его семья. Вот с этой мыслью ребенок и должен жить дальше. 13.06.2011 22:40:37, mama17
Но вот с темой био-родителей дел можно натворить много.Нехороших. Потому что мы воспринимаем поступки других через свое мировосприятие. И начинаем оправдывать те поступки. которые не понимаем. Вот бросила ребенка внешне благополучная семья- тут ведь оправдают обязательно. А в реале- мама родила, потому что аборта боялась, бабушка не взяла, потому что ребенок "чорти от кого", тетки не берут, потому что от сестренки своей нахлебались. А для других все найдут красивые слова. Но в реале им эти тени из прошлого еще меньше нужны, чем самому ребенку. Потеря родственников- это часть травмы ребенка. И эту травму желательно прожить и принять полностью.И нечего хвосты рубить по кусочкам. Есть ребенок, которого бросили.У него НЕТ родственников. Потому что если бы были- он не был бы в дд. А то, что записано в документах- не есть его семья. Вот с этой мыслью ребенок и должен жить дальше. 13.06.2011 22:40:37, mama17
Однозначно. Даже благополучные родственники невольно уничтожат остатки самооценки у ребенка. 14.06.2011 15:15:48, ketspb
Почему - можно узнать?
14.06.2011 18:29:29, Местная - хелп
Потому что ребенок и био родственники находятся на разных сторонах и между ними огромная пропасть и ребенку не в жизнь не суметь проложить мост через эту пропость. И он это понимает и чувствует.
У меня соседка-подруга, ее мама с папой отправили жить к баб и дед, когда у них родились погодки мальчики ее братья. Она им стала не нужна. Нет, они ее не бросили и не говорили, что не любят, жили и живут в одном городе, очень редко звонили. Не интересовались как она учится в школе, чем живет. Когда презжали иногда на праздники с мальчиками, то все мирно по семейному, вроде бы. Но у них СВОЯ семья и СВОЯ жизнь, а у их дочери была СВОЯ семья у баб и дед и СВОЯ жизнь. И она мне рассказывала как она уходила в другую комнату, когда ее родители собирались ехать домой с мальчиками и ревела, т.к. знала, что проситься к ним бесполезно, не возьмут ее и будут говорить, что любят, но что жить ей лучше будет тут с баб и дед.
Я видела эту ее боль уже взрослого человека. Она с ней живет до сих пор. И дед с баб ее любили и души в ней не чаяли, я их застала еще живыми, и она их любила искренне. Но вот мама и папа ТАМ, а она ЗДЕСЬ. И это та самая пропость.
Так и с био родственниками. Это чужие люди. И ребенок он здесь - со своей новой семьей, а они там. И никогда он не станет их частью. Никогда! Но будет лелеять надежды, искать какую то связь, питать иллюзии и травмировать свою душу прежде чем поймет, что они отдельно, а он отдельно.
Потому, что родные - это не биологическое понятие. Родные люди живут друг другом, беспокоятся друг о друге, волнуются друг о друге, а не встречаются по праздникам или раз в три года чтобы перекинутся мыслями о погоде. 14.06.2011 20:29:35, Lussi01
У меня соседка-подруга, ее мама с папой отправили жить к баб и дед, когда у них родились погодки мальчики ее братья. Она им стала не нужна. Нет, они ее не бросили и не говорили, что не любят, жили и живут в одном городе, очень редко звонили. Не интересовались как она учится в школе, чем живет. Когда презжали иногда на праздники с мальчиками, то все мирно по семейному, вроде бы. Но у них СВОЯ семья и СВОЯ жизнь, а у их дочери была СВОЯ семья у баб и дед и СВОЯ жизнь. И она мне рассказывала как она уходила в другую комнату, когда ее родители собирались ехать домой с мальчиками и ревела, т.к. знала, что проситься к ним бесполезно, не возьмут ее и будут говорить, что любят, но что жить ей лучше будет тут с баб и дед.
Я видела эту ее боль уже взрослого человека. Она с ней живет до сих пор. И дед с баб ее любили и души в ней не чаяли, я их застала еще живыми, и она их любила искренне. Но вот мама и папа ТАМ, а она ЗДЕСЬ. И это та самая пропость.
Так и с био родственниками. Это чужие люди. И ребенок он здесь - со своей новой семьей, а они там. И никогда он не станет их частью. Никогда! Но будет лелеять надежды, искать какую то связь, питать иллюзии и травмировать свою душу прежде чем поймет, что они отдельно, а он отдельно.
Потому, что родные - это не биологическое понятие. Родные люди живут друг другом, беспокоятся друг о друге, волнуются друг о друге, а не встречаются по праздникам или раз в три года чтобы перекинутся мыслями о погоде. 14.06.2011 20:29:35, Lussi01
Если Вы почитаете не только себя, то увидите, что в нашем случае все несколько по-другому. И родственники слишком дальние, чтобы какие-то надежды питать, и ребенок слишком разумный (реально). Ему нужно другое. И это вполне возможно даст разовая встреча.
14.06.2011 20:33:18, Местная - хелп
Вам будет легче, если я напишу, что Ваш случай и наш случай с моим сыном очень индентичен. Только возраст детей немного разный. А с био очень даже похоже с несколькими поправками. Я до сих пор не знаю в курсе ли родственники био, что у них есть внук.
14.06.2011 20:39:13, Lussi01
Легче чем :)? Тем, что Вы не озаботились темой, а я озаботилась? Тем, что Ваш ребенок не спрашивает постоянно и не тоскует временами сильно-сильно? Не легче, не-а.
14.06.2011 21:21:59, Местная - хелп
Не, темой то я озаботилась и приняла решение, что если ребенку надо будет, то когда вырастет, то пусть сам и ищет био или биородственников. Я не собираюсь искать приключений на свою ... и потом расхлебывать последствия. А последствия я предсказать не могу и как там потом все обернется тоже.
У моего сына есть родители - это мы с мужем. Есть бабушка - моя мама, остальных нет уже в живых. Больше никаких родственников у моего сына нет и быть не может. 14.06.2011 22:28:42, Lussi01
У моего сына есть родители - это мы с мужем. Есть бабушка - моя мама, остальных нет уже в живых. Больше никаких родственников у моего сына нет и быть не может. 14.06.2011 22:28:42, Lussi01
Насколько я поняла, к тому моменту, как мой сынок вырастет, у него кровных родственников уже никого не останется. И сейчас немного, большинство умерло. Так что я сейчас рискну. И специально для Вас потом темку создам, как и что получилось :) И насчет родителей - у моего сыночка это тоже мы с мужем. А вот с бабушками не получилось, не приняли наши родители еще одного внучка, хоть плачь. Может, это тоже подтолкнуло, не знаю.
14.06.2011 22:33:09, Местная - хелп
"И специально для Вас потом темку создам, как и что получилось :) "
Спасибо. :) Удачи Вам с сыном, чтобы все сложилось хорошо. 14.06.2011 23:41:07, Lussi01
Спасибо. :) Удачи Вам с сыном, чтобы все сложилось хорошо. 14.06.2011 23:41:07, Lussi01
У наших детей нет родителей, есть "био" и этим все сказано. И не надо детей наших по нашему недоумию в эти "био" заросли запускать. Родители у наших детей - это мы и с нами им жить. 14.06.2011 12:15:03, елена волк
Ирина, будет время, напишите пожалуйста- как внушить, что ребенок не виноват, что его бросили? Прям этими словами?
Это для нас, у кого дети ничего не помнят, но растут без тайны.
У меня Катя прямо бредит папой, в маршрутке как акын поет про папу,что вот он на работу поехал, приезжай скорей, забери нас на машине из садика
Мне ее жалко невообразимо, хоть с дядькой каким начинай жить))))) 14.06.2011 08:43:38, Солнечная (быв. Я опять мама)
Это для нас, у кого дети ничего не помнят, но растут без тайны.
У меня Катя прямо бредит папой, в маршрутке как акын поет про папу,что вот он на работу поехал, приезжай скорей, забери нас на машине из садика
Мне ее жалко невообразимо, хоть с дядькой каким начинай жить))))) 14.06.2011 08:43:38, Солнечная (быв. Я опять мама)
Да, Ира. Так и есть, елки зеленые. Бросили. Все остальное вторично.
13.06.2011 22:48:18, Солнечная (быв. Я опять мама)
Cпасибо Вам. Пишите почаще, пожалуйста.
Ваши слова "не в бровь, а в глаз". 13.06.2011 22:46:52, Lussi01
Ваши слова "не в бровь, а в глаз". 13.06.2011 22:46:52, Lussi01
Спасибо Вам за такой замечательный ответ. Я конечно теоретик, но "меня терзали смутные сомнения" (с), что ничего в встречах с био-родственниками быть для ребенка хорошего не может. И если этот момент наступит, то чем позднее тем лучше. Ваши аргументы убедили меня в правильности в моих "смутных терзаниях".
Спасибо. 13.06.2011 18:08:52, Lussi01
Спасибо. 13.06.2011 18:08:52, Lussi01
а мы будем общаться. У нас ребенок жил с био родителями, в основном с папой, 7 лет; 2 года потом в ДД; папа всегда был на связи, очень любит сына, но в силу сложных обстоятельств не мог вернуть сына (да бывает такое!). Отец не асоциальный, образованный, и любящий, и меня поддерживает... Все индивидуально...
13.06.2011 18:32:27, skrous
Да, я понимаю, что ситуации разные. Какая ситуация у Вас с био-отцом не мне судить, но мне ближе слова mama17, что "Любовь, она, знаете ли, действенная- не допустить ребенка до сиротства." И что если бы папа действительно любил сына, то... Не знаю... Сложно все это. Я вот своего сына люблю до дрожи в коленках, и если не дай Бог, то я за него буду биться до конца, но не буду отправлять сына в ДД, ссылаясь на сложные обстоятельства.
13.06.2011 18:48:14, Lussi01
безвыходная ситуация в связи с имиграционном законодательством, просто действительно безвыходная и обстоятельства оказались сильнее, но такие случаи это редкость. Мой собственный отец который на коленях посил маму родить ему ребенка нас бросил после моего рождения, женился на другой, со мной не общался до 25 лет. Так что верно. к сожалению. что есть много равнодушных по большому счету родителей :(
13.06.2011 18:59:12, skrous
Эта государственная машина за ними бегает, а они от неё удирают на всех парусах. Кто-нибудь из ЛРП платит регулярно своим детям алименты?
13.06.2011 19:13:48, Офигения
Скажите, пожалуйста, Ваше мнение для меня очень важно - ну а если родственники заведомо достаточно адекватные и социальные - все равно не стоит? Они потеряли из виду мать моего сына, когда она уехала на заработки в Москву. И не знали ничего ни о ней, ни о рожденных ею детях. А сын родную бабушку очень хочет увидеть - аж глаза блестят. Думаю, вряд ли сильно повредит. Ошибаюсь?
13.06.2011 15:46:42, Местная - хелп
Понимаете, я в таких ситуациях всегда исхожу из желания-нежелания ребенка. Хочет общаться- помогу общаться, хочет вычеркнуть из своей жизни- помогу в этом. Даже если это желание не всегда совпадает с моим.
Поэтому в Вашем случае встреча нужна- и не важно, оправдаются или нет Ваши надежды. Встреча, естественно, на нейтральной территории и только с теми из родственников, с кем контакты не запрещены судом.
А понятие "ассоциальная-неассоциальная"- весьма относительны.Мы иногда имеем дело по жизни с людьми, которые не моргнув глазом, отберут квартиру у нищей семьи за долги, с ворующими миллионы и т.п. С врунами такими, что любые матерые пройдохи отдыхают. Поэтому увидеть ярко выраженный негатив иногда для становления ребенка полезнее, чем такой вот- под камуфляжем "нормальности". 13.06.2011 16:13:04, mama17
Поэтому в Вашем случае встреча нужна- и не важно, оправдаются или нет Ваши надежды. Встреча, естественно, на нейтральной территории и только с теми из родственников, с кем контакты не запрещены судом.
А понятие "ассоциальная-неассоциальная"- весьма относительны.Мы иногда имеем дело по жизни с людьми, которые не моргнув глазом, отберут квартиру у нищей семьи за долги, с ворующими миллионы и т.п. С врунами такими, что любые матерые пройдохи отдыхают. Поэтому увидеть ярко выраженный негатив иногда для становления ребенка полезнее, чем такой вот- под камуфляжем "нормальности". 13.06.2011 16:13:04, mama17
Понятна Ваша точка зрения. Спасибо большое. Видимо, будем встречаться, если они захотят.
13.06.2011 16:15:18, Местная - хелп
А если не захотят- пусть САМИ скажут или напишут об этом ребенку. Иначе может быть перенос на Вас ребенкиного негатива по этому поводу. У меня тоже девочка встретилась с родственниками, которые ей напели песен, что искали ее всю жизнь. Пришлось доказать очень жестко, что врут. Для этого потребовалось свозить ее в опеку, где ей подтвердили, что никто и никогда ею не интересовался.
13.06.2011 16:26:24, mama17
Спасибо. Уже списались. Хотят увидеть его, если он захочет. Но родственники достаточно дальние, все близкие поумирали (
13.06.2011 16:42:38, Местная - хелп
Если он уже в курсе, то обратного пути нет. Помните - для тематических детей важно знать что-то хорошее о родных, что бы хоть в чём-то можно было быть похожим.
13.06.2011 15:59:45, НадеждаШ
Нет уж. Они и так на них в чём-то похожи. Гены, знаете ли_ ))) Не надо идеализировать этих самых родных, а уж тем более быть на них похожими.... ужос-ужос-ужос ))) Таково моё мнение, потому что я достаточно много общаюсь с этими родственниками. Я, взрослая морально устойчивая тётка, чувствую себя больной при соприкосновении с их жизнью. Они разрушат детям жизнь, безжалостно выпьют их кровь, высосут их душу, растопчут их мечты, проедутся по ним асфальтоукладчиком и даже глазом не моргнут.
13.06.2011 17:09:00, Офигения
А если мои родственники (кроме мужа) его не принимают? Показывай - не показывай, только хуже. И им, и ему.
14.06.2011 18:31:06, Местная - хелп
Мне кажется, у нас несколько другой случай. Из вполне нормальной семьи в Тьмутараканске девочка уехала покорять Москву. И Москва ее сожрала. Это частая история. Так вот семья потеряла эту девочку. И не знала о ее связях и браке, о ее детях и наркоте. Так бывает. Они о ней десять лет ничего не знали, впору в Жди меня писать. И милиция не помогла, потому как девочка нигде в Москве зарегистрирована не была.
13.06.2011 17:11:34, Местная - хелп
Видимо, этой девочке родственники были чужды. Поэтому она начхала на мать, отца и прочих родичей и уехала жить так, как ей казалось круто и правильно. Не давая о себе знать годами, никем не интересуясь. Если ваш ребёнок сделает так же, вы будете считать это нормальным?
ЗЫ: впрочем, дальние родственники действительно могут быть вполне нормальными. Только нормальным людям как правило не нужны отпрыски неудачных ветвей ))) 13.06.2011 17:15:27, Офигения
ЗЫ: впрочем, дальние родственники действительно могут быть вполне нормальными. Только нормальным людям как правило не нужны отпрыски неудачных ветвей ))) 13.06.2011 17:15:27, Офигения
Ну поскольку у нас усыновление и мы от них ничего не хотим, кроме как посмотреть и пару фоток, думаю, все сложится хорошо :)
13.06.2011 18:09:27, Местная - хелп
Я думаю, что действительно ничего не случится. Пока ребёнок маленький, можно вполне безнаказанно таким образом развлечься. Покрасоваться перед родственниками- они как никто способны оценить ваш поступок. Потому что им известна вся ацкая кухня их родственного приготовления )))
13.06.2011 19:07:19, Офигения
То есть ребенку на бабушку посмотреть неполезно по-любому? Только мне полезно :), потому что покрасуюсь?
13.06.2011 19:11:57, Местная - хелп
Ага, еще бы им это объяснить, бабушкам то есть. И заставить ребенка забыть о том, что у него были другие родители. К сожалению (или к счастью?) это невозможно. Так что все измышления на этот счет - бред. Есть ребенок, есть его воспоминания, есть его жизнь (целых девять лет) до меня. Зачеркнуть? Фигня, простите.
14.06.2011 18:32:26, Местная - хелп
У меня только один брат есть - кровный. 14.06.2011 15:57:30, Марина (.)
Вот Вы зачем искали родственников? Только честно ответьте себе на этот вопрос. Не мне, а себе лично, не приукрашивая и не прикрываясь словами, что старались для сына.
Как только честно сами себе признаетесь, тогда и вопросов у Вас не будет. :) 13.06.2011 19:16:56, Lussi01
Как только честно сами себе признаетесь, тогда и вопросов у Вас не будет. :) 13.06.2011 19:16:56, Lussi01
Честно - для всех моих детей пытаюсь воссоздать картину прошлого в деталях. Старшей очень помогло, до этого была полная неразбериха в голове. После этого даже поведение стало лучше, на душе спокойнее, лицо умиротвореннее. Думаю, дело того стоило. То же с сыном - у него неразбериха. Он не помнит, понятное дело, многого. И воспоминания отрывочны и не собираются в одну картинку. А спросить не у кого. Частично разобрались на месте, много общалась с опеками, приютом, ДД. Но есть много пропусков, которые можно восполнить именно на родине матери. Вот такая совершенно честная картина :)
13.06.2011 19:45:16, Местная - хелп
Видите, как у Вас все прекрасно получилось!
Сами задали вопрос "случайно наткнулась и что делать?" И сами на него ответили, что все не случайно и что для того, чтобы воссоздать картину прошлого в деталях, для просмотра фото био у бабушки и послушать ее рассказов.
Рада за Вас, что нашли ответы на свои вопросы. :) 13.06.2011 22:18:57, Lussi01
Сами задали вопрос "случайно наткнулась и что делать?" И сами на него ответили, что все не случайно и что для того, чтобы воссоздать картину прошлого в деталях, для просмотра фото био у бабушки и послушать ее рассказов.
Рада за Вас, что нашли ответы на свои вопросы. :) 13.06.2011 22:18:57, Lussi01
Рада, что Вы рады :) Не поняла, что Вам не понравилось :) Искала, да. Но нашла случайно. Потому как город, где родилась био и то место, где мы сына забрали - почти на разных полюсах. И не думала даже, что найду так быстро и просто, поэтому и пишу - нашла случайно. А искала специально, как же иначе :)
13.06.2011 23:25:45, Местная - хелп
Да ладно, не берите к сердцу то, что мне не понравилось или понравилось. :)
Дело не в этом.
Дети много чего хотят. И Луну с неба тоже хотят. Мы ж не бежим выполнять...
И штангу с огромным весом хотят и готовы поднимать, чтобы показать какие они сильные и мышцы вон какие, но я ж взрослый человек и понимаю, что сломается от тяжести, потому и не даю.
И информация ИМХО, как и попытка сейчас сложить картинку(и какая еще картинка получится неизвестно) это может оказаться непосильной ношей для ребенка.
Не сломается он?! Готов ли он?! Прямо так нужно это ему сейчас?! Насколько он психически крепок?!
Ответы на это в первую очередь должен понимать взрослый. Свалить то на голову информацию легко, а разгребать ему и жить с этим грузом тоже ему. 14.06.2011 02:08:36, Lussi01
Дело не в этом.
Дети много чего хотят. И Луну с неба тоже хотят. Мы ж не бежим выполнять...
И штангу с огромным весом хотят и готовы поднимать, чтобы показать какие они сильные и мышцы вон какие, но я ж взрослый человек и понимаю, что сломается от тяжести, потому и не даю.
И информация ИМХО, как и попытка сейчас сложить картинку(и какая еще картинка получится неизвестно) это может оказаться непосильной ношей для ребенка.
Не сломается он?! Готов ли он?! Прямо так нужно это ему сейчас?! Насколько он психически крепок?!
Ответы на это в первую очередь должен понимать взрослый. Свалить то на голову информацию легко, а разгребать ему и жить с этим грузом тоже ему. 14.06.2011 02:08:36, Lussi01
И что там бабушка про дочь расскажет, не даст Вам никакой картины прошлого. Вы с таким же успехом можете нафантазировать сами. Если мама была, например, волевой, то:
Бабушка любит свою дочь - расскажет какая она была целеустремленной, всегда добивлась своего
Бабушка не любит свою дочь - расскажет какая та упертая была, тупая и бестолковая.
Бабушкин рассказ о дочери будет настолько субъективен, что ничего от действительности и рядом может не оказаться. Послушайте, как некоторые мамочки рассказывают о своих детях через призму преломления своей нелюбви/любви. Если не знать ребенка, то зачастую этот рассказ о каком-то другом ребенке.
И что там в какую картинку у сына должно сложится, если он на той родине ни разу не был, родственников в жизни не видел, а родственники мать не видели более 10 лет. Людям свойственно меняться, а уж за 10 лет и подавно. О каких корнях и кровных узах Вы говорите мне совершенно непонятно. То что в Вашем ребенке есть гены этой "родни" не делают ее родней этого ребенка.
ИМХО, глупо ехать туда, неизвестно куда и зачем. Фотографию био можно и по почте получить. У меня складывается впечатление, что это Ваши какие-то тараканы, простите, что Вы так туда стремитесь. Ребенок там совершенно никакой нужной ему информации не получит, т.к. там ее нет. 14.06.2011 08:19:40, Lussi01
Бабушка любит свою дочь - расскажет какая она была целеустремленной, всегда добивлась своего
Бабушка не любит свою дочь - расскажет какая та упертая была, тупая и бестолковая.
Бабушкин рассказ о дочери будет настолько субъективен, что ничего от действительности и рядом может не оказаться. Послушайте, как некоторые мамочки рассказывают о своих детях через призму преломления своей нелюбви/любви. Если не знать ребенка, то зачастую этот рассказ о каком-то другом ребенке.
И что там в какую картинку у сына должно сложится, если он на той родине ни разу не был, родственников в жизни не видел, а родственники мать не видели более 10 лет. Людям свойственно меняться, а уж за 10 лет и подавно. О каких корнях и кровных узах Вы говорите мне совершенно непонятно. То что в Вашем ребенке есть гены этой "родни" не делают ее родней этого ребенка.
ИМХО, глупо ехать туда, неизвестно куда и зачем. Фотографию био можно и по почте получить. У меня складывается впечатление, что это Ваши какие-то тараканы, простите, что Вы так туда стремитесь. Ребенок там совершенно никакой нужной ему информации не получит, т.к. там ее нет. 14.06.2011 08:19:40, Lussi01
Редкостные дети. Обычно дети не живут прошлым, не строят логические картины прошлого, не сопоставляют факты. Они живут настоящим и строят планы на будущее. Какое же это счастье! Потому что от пережитого моими детьми логично было бы пойти убицца ап стену.
13.06.2011 20:01:42, Офигения
Польза :)" А какая польза от этой картины на стене? - А от этой картины очень даже большая польза, она дырку на обоях загораживает."(ц)
Так вот, я кровного узнаю с затылочка, как у него шейка устроена, как его ручки-ножки двигаются, с любого ракурса, с каждого движения, на земле и в воде, как он с папой - папин, а с мамой - мамин, какой он ПОДОБНЫЙ и в то же время уникальный. Я любуюсь и тону в нем, в его подобности и бесподобности. Я изнемогаю от счастья каждосекундного узнавания СВОЕГО КРОВНОГО ребенка. Ну, когда на него смотрю -изнемогаю, а когда не смотрю, то дела какие-то делаю. И прикасаюсь - узнаю, а вот на слух такого эффекта пока нету.
Это то, что необходимо Родителю и Ребенку - узнать себя друг в друге. Это фото, на которой ты найдешь ПОДОБНОЕ, КРОВНОЕ, во что ты нырнешь и к чему ты прильнешь в идентичности. Все остальное - как и что было - слишком субъективно. Правда в том, что все любят по-разному, иногда и до смерти.
Мне кажется из прочитанного, что это отмечают очень многие взрослые усыновленые - как важно им было составить картинку. Ну, и разочарование, что восторгов, подобных моему второму абзацу, не случилось. 13.06.2011 23:37:10, Пангея
Так вот, я кровного узнаю с затылочка, как у него шейка устроена, как его ручки-ножки двигаются, с любого ракурса, с каждого движения, на земле и в воде, как он с папой - папин, а с мамой - мамин, какой он ПОДОБНЫЙ и в то же время уникальный. Я любуюсь и тону в нем, в его подобности и бесподобности. Я изнемогаю от счастья каждосекундного узнавания СВОЕГО КРОВНОГО ребенка. Ну, когда на него смотрю -изнемогаю, а когда не смотрю, то дела какие-то делаю. И прикасаюсь - узнаю, а вот на слух такого эффекта пока нету.
Это то, что необходимо Родителю и Ребенку - узнать себя друг в друге. Это фото, на которой ты найдешь ПОДОБНОЕ, КРОВНОЕ, во что ты нырнешь и к чему ты прильнешь в идентичности. Все остальное - как и что было - слишком субъективно. Правда в том, что все любят по-разному, иногда и до смерти.
Мне кажется из прочитанного, что это отмечают очень многие взрослые усыновленые - как важно им было составить картинку. Ну, и разочарование, что восторгов, подобных моему второму абзацу, не случилось. 13.06.2011 23:37:10, Пангея
И получаю от них в ответ - на всю невербалку, мощным потоком - что они МОИ дети.
И слава Богу!
Сейчас, я считаю, ничего другого нам и надо, а время для вопросов и ответов еще когда придет.
Дети постарше, дети с памятью - это другой вопрос. 14.06.2011 02:43:52, ПятиМамка
Ваш второй абзац- в переводе на язык наших био:)))
"Ой, гляди, у него на затылке дырочка- так это Ванька по пьяни его об дверь шмякнул. Любил он его, Ванька, бывало пиво сам выпьет, а бычки в томате- все ему, маленькому нашему. Шрамик на руке- так это он малой за нож схватился, проказник. если б не соседи-[цензура], жил бы с нами наш кровинушка"
Пангея, когда Вы наконец поймете, что наши био чаще в водке растворяются, чем в любви! Не приписывайте им высоких чувств- там их чувствовать просто нечем! Вы на изъятиях хоть раз были? Когда детей из притонов и бомжатников вытаскивают? Я-была. Розовые сопли после этого распались на атомы. 13.06.2011 23:52:34, mama17
"Ой, гляди, у него на затылке дырочка- так это Ванька по пьяни его об дверь шмякнул. Любил он его, Ванька, бывало пиво сам выпьет, а бычки в томате- все ему, маленькому нашему. Шрамик на руке- так это он малой за нож схватился, проказник. если б не соседи-[цензура], жил бы с нами наш кровинушка"
Пангея, когда Вы наконец поймете, что наши био чаще в водке растворяются, чем в любви! Не приписывайте им высоких чувств- там их чувствовать просто нечем! Вы на изъятиях хоть раз были? Когда детей из притонов и бомжатников вытаскивают? Я-была. Розовые сопли после этого распались на атомы. 13.06.2011 23:52:34, mama17
Ну так и нет в этом посте речи о любви био. Ни я, ни Пангея об этом не пишем. О любви к детям есть - но это о нашей любви. И о нашей потребности что-то узнать, что-то сохранить - для наших детей. Ваши подрощенные дети не тосковали по родителям - неважно каким, любящим, нелюбящим, алкашам и наркоманам - как Вы с этой тоской справлялись?
13.06.2011 23:56:09, Местная - хелп
Спасибо. А то местные эксперты привыкли мне приписывать то розовые сопли, то чертовщину какую-то, что из моих постов ну никак не следует.
Приемного сыночка одного я люблю бесконечно, я готова все делать только вместе с ним, он мой- такой родной и близкий, мне кажется, что я ждала столько лет именно его, вот такого, я искренне не понимаю, почему люди на улице не падают в обморок от такой красоты, все, что он делает, мне кажется удивительным совершенством, каждое его слово - это шедевр (и он очень талантлив), и я очень счастлива, что он у меня есть. НО Я НИ ОДНОЙ СЕКУНДЫ НЕ УЗНАЮ В НЕМ СЕБЯ. Ни с какого бочка, ни с какой волосинки. Мы разных национальностей. Я люблю его как дитя другого рода - это сродни супружеской, а не родительской любви. 14.06.2011 09:39:03, Пангея
Приемного сыночка одного я люблю бесконечно, я готова все делать только вместе с ним, он мой- такой родной и близкий, мне кажется, что я ждала столько лет именно его, вот такого, я искренне не понимаю, почему люди на улице не падают в обморок от такой красоты, все, что он делает, мне кажется удивительным совершенством, каждое его слово - это шедевр (и он очень талантлив), и я очень счастлива, что он у меня есть. НО Я НИ ОДНОЙ СЕКУНДЫ НЕ УЗНАЮ В НЕМ СЕБЯ. Ни с какого бочка, ни с какой волосинки. Мы разных национальностей. Я люблю его как дитя другого рода - это сродни супружеской, а не родительской любви. 14.06.2011 09:39:03, Пангея
И слава Богу, что не узнаете в нем себя! Вообще-то узнавать себя в ребенке- хоть своерожденном, хоть в приемном- не есть хорошо для ребенка, который в любом случае индивидуальность. Это как раз та самая ямка, о которую многие спотыкаются в своих ожиданиях.
Дети- гости в нашем доме(с)- очень правильная цитата для всех родителей.
На этом из дискуссии с Вами опять самоустраняюсь, потому что это- бессмысленно. Но- спасибо Вам за то, что именно Вы подняли эти болевые точки. 14.06.2011 09:51:22, mama17
Дети- гости в нашем доме(с)- очень правильная цитата для всех родителей.
На этом из дискуссии с Вами опять самоустраняюсь, потому что это- бессмысленно. Но- спасибо Вам за то, что именно Вы подняли эти болевые точки. 14.06.2011 09:51:22, mama17
У меня старшие очень разные, характер, увлечения - все-все.
Поэтому уж от тематических я точно никаких "отражений" не ожидала, понятное дело, наоборот, было интересно, какую еще индивидуальность мы получим в руки?
А вот же ж... получили две микрокопии по характеру - меня и мужа.
Причем, если младшая складом ума на мужа похожа сильно, но все-таки с поправкой на девочки-мальчики, то Соня - ну просто вот кусок меня, до сноса крыши. :))
И это не мое воображение, так говорят люди, которые впервые нас видят. 14.06.2011 11:18:27, ПятиМамка
думаю, люди из вежливости про похожесть говорят. Принято так просто. Считается, что родители (особливо мамашки) от этого просто таютЪ.
Мне позавчера сказали например. Про похожесть (хотя ее в принципе быть не может). Я даже в голову эти реверансы не беру. Мне - нормально, я прекрасно себя ощущаю с моими детьми безо всяких заморочек насчет похожести, а у вас, я думаю, все-таки воображение. Не, ну правда. Отражения, кусочки, копии... затылочки... Ну вы, девки, даете, чесслово. Не увлекайтесь, а то мало ли... (снос крыши, всетакое) 14.06.2011 18:44:25, как сложно
Мне позавчера сказали например. Про похожесть (хотя ее в принципе быть не может). Я даже в голову эти реверансы не беру. Мне - нормально, я прекрасно себя ощущаю с моими детьми безо всяких заморочек насчет похожести, а у вас, я думаю, все-таки воображение. Не, ну правда. Отражения, кусочки, копии... затылочки... Ну вы, девки, даете, чесслово. Не увлекайтесь, а то мало ли... (снос крыши, всетакое) 14.06.2011 18:44:25, как сложно
Речь НЕ о внешности (комплиментят обычно "мамины щечки, папины глазки", это другое).
Это словами не передашь, особенно теперь, когда у дочки речь уже развита.
На уровне - я подумала, а Соня сказала, я промолчала - а Соня прокричала, я хочу пить, а Соня просит, я хочу спать, а Соня колыбельную поет, к полке подошли, одну книгу схватили, в магазине одну игрушку выбрали.
Да никаких чудес и мистики тут нету, просто у нас один психотип очень-очень близких подтипов.
Был бы один подтип, вообще, наверное, двигались бы синхронно. :))
А про затылочки - это уже из серии совпадений и теории вероятности.
У Сони две макушки - у старшего сына тоже, сын сам от этого просто в осадке.
Соня амбидекстр - старший сын и я тоже.
У Сони родимое пятно как у среднего сына, большое, светлое, и на той же ноге. :)) 15.06.2011 02:07:14, ПятиМамка
Не буду даже пытаться возражать- потому что на самом деле феномен возникновения "похожести" и у гармоничных супругов и у приемных детей существует:) И бывает, что для такой похожести нет никаких оснований- абсолютно разный тип лица, а похожесть присутствует.
Я пишу совсем про другое. Детское "Ой, у него ушки совсем папины"- в подростковом возрасте трансформируется- "Он весь пошел в папу, такой же дурак"- причем запросто. Это опять про чебурашек и гены... 14.06.2011 13:50:18, mama17
Я пишу совсем про другое. Детское "Ой, у него ушки совсем папины"- в подростковом возрасте трансформируется- "Он весь пошел в папу, такой же дурак"- причем запросто. Это опять про чебурашек и гены... 14.06.2011 13:50:18, mama17
Похож - плохо, не похож - тоже плохо, и наоборот.
А по-моему, похожесть и прочее - это все бонусы, можно им порадоваться, но делать их важнее самого ребенка - зачем? 15.06.2011 01:59:01, ПятиМамка
Мои дети по био не тосковали. Потому что для меня их био-семья- часть их травмы. А уже травма- часть идентичности. И я знаю, что многие приемные родители мечтают о таком отношении взрослых детей к био-родне- без надрыва, ровные, спокойные и равнодушные.Люди с соседней улицы. Это- было. Это-прошло. Все.
14.06.2011 00:06:23, mama17
Не поняла. Ваши дети не тосковали, потому что что-то там для Вас... Ни один из шестнадцати детей не тосковал по био??? И не было нарушения привязанности? Или Вам так хотелось, извините, делать вид, что они не тоскуют? Нормальные дети привязаны к любым своим родителям. В том числе к ненормальным. Но иллюзию можно создать любую. Как в теме ниже - просто запретить говорить об этом.
14.06.2011 00:10:38, Местная - хелп
"Нормальные дети привязаны к любым своим родителям. В том числе к ненормальным"- вот эта фраза- одна из самых страшных стигм, какие только можно придумать. То есть если не привязан, а обижен или даже ненавидишь тех, кто тебя убивал и над тобой издевался- значит-ненормальный. Прикиньте на себя- если бы вас заставляло общественное мнение любить того, кто вас предал и оправдывало бы именно их, а не вас- что бы вы чувствовали?
14.06.2011 00:31:20, mama17
Вот не надо. Обижен и ненавидишь - не отсутствие привязанности. Не привязан - значит, забыл и пофиг, что с ними было и будет. А обида и злость - еще те привязки, опять же не про любовь речь. И чтобы развязать обиду, проговорить, прожить ее - надо много поработать. И зачастую до конца не проходит.
14.06.2011 00:38:16, Местная - хелп
Вот опять же, о чем и речь. Какую роль играют детские обиды и почему каждый ребенок любит и ненавидит свою мать.
У ребенка НЕТ выбора - любить или не любить родителя. Во всем, что произошло ребенок винит себя - до возраста, когда это можно осмыслить и проанализировать, и все равно ТРАВМА НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ. Ненависть - это очень сильная форма привязанности, обида послабее будет, она и достается приемным родителям, иногда только она.
Все, чему можно научится (после обучения с психотерапевтом)- это управлять своими чувствами, хотя мне становится реально плохо, когда я читаю посты местных садисток, которые прям вот "не могут с собой справиться". А тех, кого в детстве не избивали, могут спокойно так общаться "ой, ну, вы, наверное, устали". А мне хочется руки выдернуть и голову расшибить об стену. А вы говорите "травму проработать"..Такого уровня чувства не приходят на пустом месте, без личного опыта.
ТРАВМА ОСТАЕТСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ НАВСЕГДА. На всю жизнь. Если это травма голода, то до глубокой старости человек будет неадекватно относиться к еде, а, пройдя психотерапию, будет внимательнее и бережнее к себе и сможет сам останавливать себя, чтобы не выиискивать на поймоке "вполне еще съедобные продукты". Если это сексуальная травма, то самый частый ответ - промискуитет.
Все, что случилось с ребенком (да и не с ребенком) насильно, против его воли, по закону травмированности, он(а) повторит по доброй воле - именно этот повтор как бы ослабляет боль. Отвергнутый матерью он стремится быть отвергнутым - уже как бы по его доброй воле - приемными родителями.
О привязанности и начальных, так сказать, детско-родительских отношениях даю ссылочку. 14.06.2011 10:03:42, Пангея
У ребенка НЕТ выбора - любить или не любить родителя. Во всем, что произошло ребенок винит себя - до возраста, когда это можно осмыслить и проанализировать, и все равно ТРАВМА НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ. Ненависть - это очень сильная форма привязанности, обида послабее будет, она и достается приемным родителям, иногда только она.
Все, чему можно научится (после обучения с психотерапевтом)- это управлять своими чувствами, хотя мне становится реально плохо, когда я читаю посты местных садисток, которые прям вот "не могут с собой справиться". А тех, кого в детстве не избивали, могут спокойно так общаться "ой, ну, вы, наверное, устали". А мне хочется руки выдернуть и голову расшибить об стену. А вы говорите "травму проработать"..Такого уровня чувства не приходят на пустом месте, без личного опыта.
ТРАВМА ОСТАЕТСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ НАВСЕГДА. На всю жизнь. Если это травма голода, то до глубокой старости человек будет неадекватно относиться к еде, а, пройдя психотерапию, будет внимательнее и бережнее к себе и сможет сам останавливать себя, чтобы не выиискивать на поймоке "вполне еще съедобные продукты". Если это сексуальная травма, то самый частый ответ - промискуитет.
Все, что случилось с ребенком (да и не с ребенком) насильно, против его воли, по закону травмированности, он(а) повторит по доброй воле - именно этот повтор как бы ослабляет боль. Отвергнутый матерью он стремится быть отвергнутым - уже как бы по его доброй воле - приемными родителями.
О привязанности и начальных, так сказать, детско-родительских отношениях даю ссылочку. 14.06.2011 10:03:42, Пангея
"Забыл и пофиг" как раз признак отработанной травмы. Действительно состояние, о котором многие приемные родители и дети тоже, могут только мечтать.
14.06.2011 08:03:37, яся 76
Примерно как о мире во всем мире. "забыл и пофиг" - это может быть при умственной отсталости, когда все чувства так глубоко подавлены, что не осознаются ни на каком этапе. И то будут вылезать якобы немотивированной агрессией, потому что НЕ збыл и НЕ по фиг. Читали же у Петрановской "рационализацию" - "как хорошо, что меня били родители - человеком выросл(а)". Некоторым, далеким от психологии человека эти слова кажутся правдивыми. И даже самим говорящим - так они не впускают в сознательное ту боль и ужас, беззащитность перед надругательством того, от кого они ждали спасения и защиты.
14.06.2011 10:06:55, Пангея
"Хорошо что били" - это совсем другое. Это да, рационализация. Показатель непрожитой травмы. Когда проблема отжита и отработана подход совсем другой: "В моей жизни было то-то. Это было страшно, больно (подставить нужное), но это прошло. Сейчас не болит. К человеку, который причинил мне эту боль не чувствую ничего". Вот как-то так.
14.06.2011 10:55:37, яся 76
Ну, она НИКОГДА не прожита, сколько я пытаюсь это сказать. НЕПОПРАВИМАЯ УТРАТА - это не пережить, не пережевать, не переанализировать. Мама, у которой умер ребенок и ребенок, которого бросила мама - они НИКОГДА НЕ ПРОРАБОТАЮТ СВОЮ ТРАВМУ. И не станут такими, какими были "до". И всегда будет внезапная агрессия и всегда будут прыскать слезы, всю жизнь.
Если только с самого начала у них мозги не свернуты в сторону "а чё такого-то", в смысле умственной отсталости. И детские травмы можно "проработать" только в плане научиться контролировать свою ярость. Это именно ярость - вторичная эмоция, очень сильная, когда хочется трясти за шею и бить головой об стену кого-то и спрашивать ПОЧЕМУ ЭТО СО МНОЙ ПРОИЗОШЛО????АХ, ЭТО НЕПРАВИЛЬНО?АХ, НЕ ДОЛЖНО БЫЛО?НО ПОЧЕМУ БЫЛО-ТО, ТЫ ВОТ МНЕ СКАЖИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Это я так изобразила схематично, не примите на свой счет, Бога ради. 15.06.2011 09:13:48, Пангея
Если только с самого начала у них мозги не свернуты в сторону "а чё такого-то", в смысле умственной отсталости. И детские травмы можно "проработать" только в плане научиться контролировать свою ярость. Это именно ярость - вторичная эмоция, очень сильная, когда хочется трясти за шею и бить головой об стену кого-то и спрашивать ПОЧЕМУ ЭТО СО МНОЙ ПРОИЗОШЛО????АХ, ЭТО НЕПРАВИЛЬНО?АХ, НЕ ДОЛЖНО БЫЛО?НО ПОЧЕМУ БЫЛО-ТО, ТЫ ВОТ МНЕ СКАЖИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Это я так изобразила схематично, не примите на свой счет, Бога ради. 15.06.2011 09:13:48, Пангея
Любой человек, переживший травму, никогда не станет таким, как до. И вычеркнуть свое прошлое не сможет никогда. Но помимо тех реакций, которые Вы описываете, я уверяю, есть и другие. И это совсем не признак умственной отсталости и душевной нечуткости. Ваше право думать по другому, мне же не хочется превращать души моих детей в склепы вечной скорби по утраченным родителям и мое право дать им эту возможность..
15.06.2011 11:10:09, яся 76
А я согласна. Наличие такой травмы не означает меланхоличное сползание на кладбище. Нет, люди живут, влюбляются, рожают еще или усыновляют. Вечной скорби не будет, она вообще человеку не свойственна. А вечное больное пятно будет и приступы агрессии будут и вы все сами знаете, что с ними делать. ТО есть - мы вот теперь об одном говорим, я вас поняла, спасибо.
15.06.2011 12:51:50, Пангея
Знаете, на днях мне сын сказал, что ему в жизни очень не повезло... И тоже спросил почему это с ним произошло?! И про появление на свет и про его физические ограничения.
Можно конечно биться ап стену, но только это тупик, ничего не изменить. Я настраиваю сына на позитив. Убеждаю, что ему очень повезло. Он жив, это самое главное. Он может радоваться, смеяться... Что на жизнь надо смотреть не с вопросом "Почему это со мной!", а "что я могу сделать, чтобы быть счастливым?!" Что если ничего нельзя сделать и изменить, то зачем доводить себя до безумия?! Надо принять ЭТО, принять себя со своим прошлым, свою болезнь и жить по возможности счастливо. И постараться закрыть дверь в комнату, где храняться вопросы "За что?" "Почему я?!" "Это несправедливо!"
Постараться вместо минусов видеть плюсы. Перестать копаться в себе и искать причины, которых нет. В том, что призошло ребенок не виноват. Так и нафик закрыть эти вопросы и идти вперед и строить свою жизнь так как считаешь нужным. Любить себя и близких. Радоваться каждому дню, который дан тебе. Жить завтрашним днем, а не вчерашним!
Я стараюсь именно это донести до сына. 15.06.2011 10:11:58, Lussi01
Можно конечно биться ап стену, но только это тупик, ничего не изменить. Я настраиваю сына на позитив. Убеждаю, что ему очень повезло. Он жив, это самое главное. Он может радоваться, смеяться... Что на жизнь надо смотреть не с вопросом "Почему это со мной!", а "что я могу сделать, чтобы быть счастливым?!" Что если ничего нельзя сделать и изменить, то зачем доводить себя до безумия?! Надо принять ЭТО, принять себя со своим прошлым, свою болезнь и жить по возможности счастливо. И постараться закрыть дверь в комнату, где храняться вопросы "За что?" "Почему я?!" "Это несправедливо!"
Постараться вместо минусов видеть плюсы. Перестать копаться в себе и искать причины, которых нет. В том, что призошло ребенок не виноват. Так и нафик закрыть эти вопросы и идти вперед и строить свою жизнь так как считаешь нужным. Любить себя и близких. Радоваться каждому дню, который дан тебе. Жить завтрашним днем, а не вчерашним!
Я стараюсь именно это донести до сына. 15.06.2011 10:11:58, Lussi01
И я с вами полностью согласна, только так и надо себя вести (настраивать на позитив и нам вообще всем очень повезло, я без иронии - мы ЖИВЕМ, любим, исполняем свои мечты).
Ньюанс: мальчик говорит, что ему НЕ ПОВЕЗЛО.
мама говорит, как ему ПОВЕЗЛО
не поймут друг друга, пока мама не скажет, что всем вообще везет и не везет. В чем-то. В главном и второстепенном. И то, что тебе не повезло там-то и там-то (с рукой-ногой-позвоночником) - это правда. Мне очень жаль, что тебе не повезло. Но я так люблю тебя, что мое сердце болит за тебя и принимает твою боль. И я так люблю тебя, что хочу наполнить тебя радостью жизни.
а если каждый в свою сторону - НЕ ПОВЕЗЛО - ПОВЕЗЛО, то это качели и люди не могут договориться. Иногда вот малости такой не хватает, чтобы другой значимый человек ПРИЗНАЛ СЛОВАМИ, что вот тут - плохо. Так плохо, что исправить нельзя.И я разделяю твою боль. Но жить дальше мы будет счастливо, потому что любим друг друга и любим жизнь. 15.06.2011 15:04:58, Пангея
Ньюанс: мальчик говорит, что ему НЕ ПОВЕЗЛО.
мама говорит, как ему ПОВЕЗЛО
не поймут друг друга, пока мама не скажет, что всем вообще везет и не везет. В чем-то. В главном и второстепенном. И то, что тебе не повезло там-то и там-то (с рукой-ногой-позвоночником) - это правда. Мне очень жаль, что тебе не повезло. Но я так люблю тебя, что мое сердце болит за тебя и принимает твою боль. И я так люблю тебя, что хочу наполнить тебя радостью жизни.
а если каждый в свою сторону - НЕ ПОВЕЗЛО - ПОВЕЗЛО, то это качели и люди не могут договориться. Иногда вот малости такой не хватает, чтобы другой значимый человек ПРИЗНАЛ СЛОВАМИ, что вот тут - плохо. Так плохо, что исправить нельзя.И я разделяю твою боль. Но жить дальше мы будет счастливо, потому что любим друг друга и любим жизнь. 15.06.2011 15:04:58, Пангея
Именно! У каждого человека, пережившего больные моменты, всегда есть право: утопить себя в горе или жить дальше.
15.06.2011 11:11:38, яся 76
Совершенно согласна! Но для меня, например, однозначно и то, что закрыть дверь в прошлое, не разобравшись в нем - нельзя! Потому что тот мусор и хлам, что сложен за этой дверью, обязательно вылезет каким-то местом в неподходящее время. Поэтому разбираем хлам, выкидываем лишнее, собираем картинку и... закрываем дверь. Для моего ребенка только так. А насчет повезло-не повезло мой сын уже давно выяснил для себя, что он везунчик :) Потому что он дома, а друзья его в ДД...
15.06.2011 10:33:12, Местная - хелп
Тогда можно хотя бы направление, как эту травму отрабатывать? Или достаточно проговаривать, выслушивать? Или просто не трогать? Да, это мечта, такое состояние, знать бы как.
14.06.2011 08:27:16, Местная - хелп
Для того, чтобы работать с травмой, надо хорошо разобраться в этапах преодоления травмы, чтобы определить, на каком этапе находится ребенок. Это очень большая и сложная тема, что называется-с вариациями. Лучше ее проходить в виде тренинга. Москвичам рекомендую узнать- будет ли такой тренинг у Люды Петрановской, а если даже не будет-самим как-то организоваться и устроить его для желающих.
Я попробую сформулировать- что я делаю, но это очень индивидуально, а общую рекомендацию Таня(Яся) внизу написала.
К сожалению, это такой вопрос, где родитель должен прежде всего понять- как ему себя вести. Излишне эмоциональный родитель тут может серьезно навредить. Поэтому, если есть специалисты, умеющие работать с детской травмой- лучше к ним. Но для тех, у кого такой возможности нет попробую что-то сварганить в виде общих рекомендаций. Но это не быстро. 14.06.2011 09:28:34, mama17
Я попробую сформулировать- что я делаю, но это очень индивидуально, а общую рекомендацию Таня(Яся) внизу написала.
К сожалению, это такой вопрос, где родитель должен прежде всего понять- как ему себя вести. Излишне эмоциональный родитель тут может серьезно навредить. Поэтому, если есть специалисты, умеющие работать с детской травмой- лучше к ним. Но для тех, у кого такой возможности нет попробую что-то сварганить в виде общих рекомендаций. Но это не быстро. 14.06.2011 09:28:34, mama17
Родителю - просто безоценочно выслушивать. Давать ребенку понять, что готов принять любые его эмоции, связаные с родителямми. Быть в постоянной доступности для этого. Не осуждать самим - нии рдителей, ни детей за "неправильные" эмоции. Часто этого бывает вполне достаточно, если не было отягчающих обстоятельств в виде, например, насилия. В сложных случаях - обращаться к специалисту.
14.06.2011 09:05:05, яся 76
У нас именно отягчающие обстоятельства были ( И выслушивать недостаточно. А к специалистам ходили - он просто отказывается общаться с чужими людьми. Кроме учителей :)
14.06.2011 09:25:54, Местная - хелп
Может Ирина еще что-то дельное напишет, у нее опыта в этом в разы больше. Я на свой опыт не полагаюсь, продолжала бы искать специалистов.
14.06.2011 10:58:08, яся 76
Я пока не ищу, решила отложить на несколько месяцев, а то и год. Может, что и изменится в его отношении ко взрослым.
14.06.2011 18:34:10, Местная - хелп
А что- забыл и пофиг-расстройство привязанности? Вы, мне кажется, не совсем разобрались, что такое расстройство привязанности. Это- когда ребенок испытывает трудности, чтобы привязаться к кому бы то ни было.выражается, кстати, очень по-разному. Частенько в том, что ребенок ластится к любому посторонему человеку. И с порога любого мамой называет.
14.06.2011 00:57:31, mama17
Никоим образом не запретить- наоборот, это миллион раз проговаривается и проживается, как травма. Иногда со слезами и болью. Если у ребенка есть живые связи с родственниками- он их поддерживает ровно столько, сколько сам хочет. Но- когда он отказывается от этих связей, обижается на био-родню, это не воспринимается, как расстройство привязанности и прорабатывается до прощения и принятия. Тут есть еще один важный момент- сначала это прорабатывается в своей собственной душе. А потом эта душа становится той подушкой, куда ребенок может выплакать свою боль.Если Вы думаете, что так- просто, то ошибаетесь. Но есть разница в тоске по родственникам и в боли от принятия факта, что их-нет. И потом, когда дети убеждались, что они родственникам нафиг не нужны или нужны для каких-то целей- это не становится шоком для ребенка, а спокойно укладывается в общую картину.
14.06.2011 00:22:25, mama17
Извините, не поняла вначале. Да, разумеется, Вы правы. Мой мальчик в душе прорабатывал тему какое-то время, потом мы вместе проговаривали и плакали. И сейчас он вполне готов, невзирая на свой небольшой возраст, к тому, что его там особо не ждут. И мы вместе проговорили и то, что едем туда просто познакомиться и узнать что-нибудь такое, чего он не знает (у него много мучительных вопросов, а у меня нет ответов - просто информации нет).
14.06.2011 00:33:55, Местная - хелп
Разумный вариант. Очень. Многие дети хотят посмотреть, увидеть своими глазами- что-то для себя понять и уложить.
14.06.2011 00:53:33, mama17
А никакой от просто посмотреть. Но у бабушки могут быть фотки мамы, могут быть воспоминания о том, какой мама была в детстве. У бабушки есть другие дети - дяди и тети малыша. У них общие черты лица и характера. Почему бы и нет?
13.06.2011 19:46:23, Местная - хелп
Вы не чувствуете ребёнка своим, поэтому вам необходима логическая схема его происхождения?
13.06.2011 20:11:32, Офигения
Это полемика. Я чувствую ребенка своим, но знаю, что родила его не я. Так нормально :)?
13.06.2011 21:46:40, Местная - хелп
Вот-вот. Благополучные родственники прикидываются шлангами, лишь бы им опека не навесила проблемных племянников.
13.06.2011 17:29:41, Утомлённое солнцА
Спорный вопрос. Я думаю, что история для отказника типа "Твои папа и мама погибли в автомобильной аварии, их похоронили за государственный счёт, т.к. никаких родственников больше не было, вещей тоже не осталось" сделает ребёнка гораздо ближе с родителями. Моим, к сожалению, этого не скажешь. Ничего, кроме равнодушия, эгоизма, свинства и подлости в образе жизни их родственников не наблюдаю.
13.06.2011 15:09:33, Офигения
Может не нужно искать было?Зачем!?Теперь разруливать нужно.Не отзывайтесь и все,мое личное мнение.А вобще Вам видней.
13.06.2011 14:32:59, Tinaest
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
