Здравствуйте девочки. Вот все же решила написать. Потому что все -это край. Конечно вы будете громко ругаться и бросать в меня тапками и гнилыми помидорами...Ну и бросайте. Просто мне не с кем посоветоваться совершенно и не кому это рассказать... Расскажу кратко: 2 года назад мы усыновили ребенка. На тот момент ему было 2 года.
Чего только не было за эти 2 года: его кошмарное поведение, непослушание ну просто злостное, желание во всем проводить только свою волю...сначала он вообще скандалил по любому поводу - швырял игрушки о землю, бился головой об пол...Все это мы прошли...Психологи нам не помогали - я как то обращалась в ШПР (и мы прошли ШПР в городе) но толку от психологов не было никакого...контакта у меня с ребенком не было -он все отвергал...Причем в ДР он вел себя по иному-всегда бежал к нам. А дома были кошмары. Потом все утряслось за 2 года...он ходил в хороший садик и мало по малу все наладилось как бы...У меня было столько мыслей его вернуть но каждый раз я останавливалась в надежде...После этих кошмаров остался осадок в душе и я просто играла роль-внутренне не любя ребенка...Думала-депривация, она ведь длится столько сколько ребенок провел в ДР то есть 2 года и надеялась что она закончится...
Думала что и сама полюблю со временем и все как то утрясется...Я ложилась с ним вместе вечером спать, рассказывала сказки...Играла после садика, стараемся и развивать...как могла. Но конечно в душе у меня небыло чувства своего ребенка -но что делать ведь искусственно не создашь его...Как говорится не приставишь чего нет...Я надеялась-может будет...
Про ребенка -он контактый, в садике общается хорошо, пошел в сад после 5 ти месяцев дома после ДР, неглупый, все говорит, буквы пишет, в общем то сангвинического типа, позитивный с другими детьми.
Со мной раньше часто вредничал, старался провоцировать и не слушаться -но у меня характер жесткий и я все равно добивалась от него того что нужно и не поддаюсь на провокации...Так мы его просто склонили к тому чтобы слушаться. Все вроде бы утряслось и стало более менее за эти годы...
Но вот что пугает...Если что не по нему-это сразу обида, конфликт...Так меня это достало...Вот сегодня утром позвонила подруга - он на кровати стал меня пихать...Я мягко-не толкайся ты мне мешаешь...Чуть отодвинула его-сразу в ответ злой взгляд -отвернулся к стене и стал кидать игрушки...
Я разговариваю - он смотрит на меня зло и неотрывно...Так это неприятно....После разговора я ему говорю: ты злился на кого то? на кого? на игрушки. Почему? Они мне мешали..А еще на кого? -
На тебя. Почему? молчание. Я говорю-за то что ты злился - сегодня не будет мультиков и играешь сам.
И все -весь день испорчен....
А он играет сам -ему то что....
А мне в душе дико противно. Все его игры -это почему то драки кого то с кем то...Показывали мультик про богатырей- хороший мультик и теперь он играет -постоянно богатыри дерутся с какими то...плохими. Эти драки прямо задолбали. Не знаю что с этим делать...Муж не знает тоже.
Сам он называет себя богатырь-ну и мы поддерживали это -также его называли -причем я еще пррибавляла-самый умный, красивый, смелый, ловкий, добрый и т.д...Сегодня утром пришел ко мне -лег и потом мы стали с ним так шутливо бороться - и я его немного придавила -ну так в шутку. Причем я всегда замечаю когда с ним играешь -то он норовит всегда ущипнуть, укусить, в общем сделать больно-хотя мы играем в шутку...Так это ужасно. Причем я много раз спокойно говорила что мне это неприятно. И все равно. Ну и вот я его чуть придавила - ну победила то есть -потом он меня и т.д...А тут он говорит - у меня были папа и мама которые меня назвали богатырем и они запретили меня побеждать....Знаете я была в шоке...Откуда...что...Никогда пока мы ничего не говорили -хотя планируем сказать...а где они сейчас говорю? а они были старые и умерли. Ну вот откуда что? как с этим быть? делаю вывод-раз так говорит значит не принимает меня и мужа за родителей-мы не подходим...Значит нужно либо возвращать либо искать родителей-которых он жаждет. И другого пути нет. И все рухнуло. Что
Ребенок национальный, или полунациональный и видимо чувствует что мы не родные. Как еще обьяснить такое поведение...
Что уж тут сделаешь...Если мы не вернем его и не пристроим а оставим в семье и расскажем что он приемный то
каждый раз потом если что не по нему (нужно умываться а он не хочет, нужно идти домой с прогулки а он не хочет и т.д.)
каждый раз он будет мне тыкать - мол у меня есть родные родители и они запретили то то и то то...
И как девочки жить с таким? Не воспитать не выучить его не возможно будет.
Притом что не ШПР ни психологи -все забыли о нашем существовании и бросили нас....
Если кто хочет усыновить -знайте что потом помощи неоткуда не будет....Даже садик бесплатный нам не дали -ходим в платный.
Государству нет дела до усыновителей...Значит оно спокойно получит назад усыновленных детей-только и всего.
Не знаю как быть....Видимо это уже явный знак что ребенок нашим никогда не станет...Вы уж простите. А сейчас кидайте тапками.
Не развод-я реальное лицо.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Совет- почитайте Гиппенрейтер. Поймете ребенка. Все наладится. И не ломайте дров раньше времени.
18.05.2011 15:16:56, Лиз
Вмешаюсь, как ни странно в защиту автора. Начну вот с чего. У подруги сын. Ему четыре, скоро будет пять. Когда он смотрит, ну такая хитрость и подлость во взгляде. И делает все исподтишка, может малышу 1 годке песка наголову насыпать, а потом клясться, что случайно, но я то видела, прицельно. Дает мой камни, с трудом отыскивая их в чистой песочнице, говорила сто раз, не давай, она их тащит в рот. Он держит камушек в кулаке и как только я отвернусь сует моей мелкой. И все это можно перечислять и перечислять. У меня этот ребенок вызывает ОЧЕНЬ негативные чувства, а мама ничего не хочет замечать. ЭТО ЛЮБОВЬ?
К чему я все это.
Дети разные. Если деть кровный(либо не кровный, но идеально подходящий семье) многое из его поведения кажется милой шалостью и особенностями характера, то же милыми. А если деть чужой, то тут уж держись! Замечаешь в гипертрофированный форме все, чем бы он не проштрафился и делаешь далеко идущие выводы. Автора понимаю и сочувствую ребенку. Выход: автору работать с хорошим тематическим психологом. Только мне кажется она этого уже не хочет, перегорела. 17.05.2011 07:46:04, Эль74
Я тоже понимаю, что ребёнок может очень раздражать. Не понимаю только, почему по этой причине нужно от него отказываться. У меня тоже были периоды огромнейшего раздражения, ничего научилась работать над собой. Сейчас уже гораздо меньше раздражает...
17.05.2011 13:31:19, anlaug
В моем вообще 2 личности : одна славная и послушная, а вторая хитрая, врущая, тихушная, и даже злобная. Вот я могу жить с 1й, а про 2ю стараюсь не циклиться, иначе невозможно.
17.05.2011 13:56:51, Яхонтовая
Я поймала себя на том, что над теми вещами, которые ещё вчера меня доводили до белого каления, и за которыми следовал огромнейший разбор полётов, я сегодня просто не замаорачиваюсь. У меня просто начал срабатывать инстинкт самосохранения, и как-то всем стало от этого лучше. Хотя конечно есть вещи , на котрые невозможно закрыть глаза, но их не так много на самом деле....
17.05.2011 15:05:12, anlaug
К чему я все это.
Дети разные. Если деть кровный(либо не кровный, но идеально подходящий семье) многое из его поведения кажется милой шалостью и особенностями характера, то же милыми. А если деть чужой, то тут уж держись! Замечаешь в гипертрофированный форме все, чем бы он не проштрафился и делаешь далеко идущие выводы. Автора понимаю и сочувствую ребенку. Выход: автору работать с хорошим тематическим психологом. Только мне кажется она этого уже не хочет, перегорела. 17.05.2011 07:46:04, Эль74
+100
17.05.2011 10:34:18, понимаю автора
Здравствуйте.
Простите,не могу прочитать все комментарии,возможно,кто-то Вам уже написал такое.
На мой взгляд, причина Ваших сложных отношений и раздражения на мальчика-это Ваши завышенные требования к нему. Во всех ситуациях,которые Вы описали ребенок не делал ничего такого,что ему не положено делать по возрасту.
За что Вы его лишили мультиков? Просто за то,что он не так на Вас посмотрел.
Естественно,что его реакция на такое воспитание будет не такой,как Вам хотелось бы.
Он,кстати,очень послушный у Вас,если сразу перестал толкаться,с первого раза.
Войнушки для мальчиков-это совершенно нормально!А что богатыри-то должны делать? Хороводы водить? Или цветы сажать?
Воюет с плохими-молодец!Все правильно.
Конечно,женщине могут быть такие игры неинтересны,но ребенок-то не виноват.
И фантазии про богатырей-родителей это тоже нормально,совершенно тут не при чем,что Вы его из детского дома взяли.
Я Вам очень советую,просто почитайте больше книжек по детской психологии,почитайте сообщества какие-нибудь,где люди описывают поведение своих детей и Вы увидете,что преъдявляете к ребенку слишком высокие требования,с которыми он просто по возрасту не справляется.И ууверена,что Вам станет легче.
Удачи. 16.05.2011 23:09:06, Polyanka
Простите,не могу прочитать все комментарии,возможно,кто-то Вам уже написал такое.
На мой взгляд, причина Ваших сложных отношений и раздражения на мальчика-это Ваши завышенные требования к нему. Во всех ситуациях,которые Вы описали ребенок не делал ничего такого,что ему не положено делать по возрасту.
За что Вы его лишили мультиков? Просто за то,что он не так на Вас посмотрел.
Естественно,что его реакция на такое воспитание будет не такой,как Вам хотелось бы.
Он,кстати,очень послушный у Вас,если сразу перестал толкаться,с первого раза.
Войнушки для мальчиков-это совершенно нормально!А что богатыри-то должны делать? Хороводы водить? Или цветы сажать?
Воюет с плохими-молодец!Все правильно.
Конечно,женщине могут быть такие игры неинтересны,но ребенок-то не виноват.
И фантазии про богатырей-родителей это тоже нормально,совершенно тут не при чем,что Вы его из детского дома взяли.
Я Вам очень советую,просто почитайте больше книжек по детской психологии,почитайте сообщества какие-нибудь,где люди описывают поведение своих детей и Вы увидете,что преъдявляете к ребенку слишком высокие требования,с которыми он просто по возрасту не справляется.И ууверена,что Вам станет легче.
Удачи. 16.05.2011 23:09:06, Polyanka
У меня трое детей. 1 и 2 старшие самодельные, 3-й приемный. 2-го люблю до умопомрачения. Какие там бабочки в животе, слоны порхают в моем огромном сердце. 3-й ребенок сложный довольно, но в общем приятный. Но часто раздражает, бесит, внешность до сих пор принять не могу. И была бы я несчастна от отсутствия любви и ощущения инородного тела рядом. Если бы не ребенок 1. Ребенок-сказка, совершенно подарочный. Но нет любви и сотой доли того, что чувствую ко 2-му. И вот по интенсивности я чувствую 1-го и 3-го практически одинаково. просто вот такая у меня любовь, какая уж есть. И ни при чем приемность, успешность или внешность ребенка. Живем как есть, заботимся друг о друге, радуемся друг другу и наверное любим вот так.
16.05.2011 18:31:28, все не так плохо!
или надоест чернуха...
Адаптация-старуха
Вас замучает вконец...
Загляните на минутку
На мою страничку, люди...
Было и у нас несладко,
Но...забыли, пережили,
Отодвинули, закрыли,
Черноту наполнив светом
И любовью...И ЖИВЁМ!!! 16.05.2011 17:43:16, Сова007
А своего родить не пробовали? или совсем никак? У вас непережитое бесплодие, судя по всему. Это тяжко, ибо скорее всего никакой ребенок не будет соответствовать вашим ожиданиям, кроме своерожденного. Попробуйте сходить к психологам
16.05.2011 17:28:21, К+4
Уважаемая автор! Вам уже больше 100 человек написали, что ребенок Ваш нормален. Оставьте его в покое. Можно посоветую, что сделать лично Вам? Возьмите листок и напишите все те качества ребенка, которые Вам приятны. Повесьте на стену. Читайте не менее 50 раз в день.
Бывают люди, которым кажестя, что у других, за забором, все лучше, чем у них. Может быть у Вас также, чего я котегорично не утверждаю. Тогда внизу на листке пишем: Мой ребенок более послушен, чем ребенок А (есть же вокруг Вас непослушные дети). Мой ребенок более развит, чем ребенок Б. У моего ребенка лучше волосы, чем у ребенка В. Мой ребенок более ловок, чем ребенок Г. У него нет косоглазия, как у ребенка Д. И так до конца алфавита. Это простое психологическое упражнение, которое помогает посмотреть на ребенка новыми глазами. Только если вывесите и этот список на стену, я бы не рекомендовала приглашать в гости мам детей с А до Я.
И еще. Поверьте, что со своерожденными безумная любовь далеко не у всех наступает на второй день после родов. Ребенок, особенно молодыми мамами воспринимается как досадная помеха. Мало ли по залету рождается детей. И масса мам 4-х леток рады ребенка сплавить бабушке, няне, куда-нибудь и ощутить "утерянную" свободу ненадолго. Ну и что? Зато у ребенка есть ориентир в жизни, он МАМИН, где бы не находился. Простите его, если по-Вашему в чем-то не прав. Простите себя, вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Ну и ... пишите список. 16.05.2011 17:20:12, Николя
Бывают люди, которым кажестя, что у других, за забором, все лучше, чем у них. Может быть у Вас также, чего я котегорично не утверждаю. Тогда внизу на листке пишем: Мой ребенок более послушен, чем ребенок А (есть же вокруг Вас непослушные дети). Мой ребенок более развит, чем ребенок Б. У моего ребенка лучше волосы, чем у ребенка В. Мой ребенок более ловок, чем ребенок Г. У него нет косоглазия, как у ребенка Д. И так до конца алфавита. Это простое психологическое упражнение, которое помогает посмотреть на ребенка новыми глазами. Только если вывесите и этот список на стену, я бы не рекомендовала приглашать в гости мам детей с А до Я.
И еще. Поверьте, что со своерожденными безумная любовь далеко не у всех наступает на второй день после родов. Ребенок, особенно молодыми мамами воспринимается как досадная помеха. Мало ли по залету рождается детей. И масса мам 4-х леток рады ребенка сплавить бабушке, няне, куда-нибудь и ощутить "утерянную" свободу ненадолго. Ну и что? Зато у ребенка есть ориентир в жизни, он МАМИН, где бы не находился. Простите его, если по-Вашему в чем-то не прав. Простите себя, вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Ну и ... пишите список. 16.05.2011 17:20:12, Николя
Во! Это точно. я вот так периодически сравниваю свою с другими.
вот были на базе отдыха. Все дети просто пакостят, а моя разрешения спрашивает, можно ли пойти пакостить. воспитанная девочка, значит. 17.05.2011 05:12:47, Криптан
вот были на базе отдыха. Все дети просто пакостят, а моя разрешения спрашивает, можно ли пойти пакостить. воспитанная девочка, значит. 17.05.2011 05:12:47, Криптан
Весь негатив, который Вы описали про приемного сына, - точно также случается и от родных детей. Причем бывает так, что один свой - котик и лапочка, а второй - бука и трудный ребенок. Вон у сестры у меня, бука не бука, но зловредный шкодник - ужас! А как он ее щипает - это вообще что-то! :( 4 года малчику будет в сентябре, примерно как Вашему.
Ну а еще, дети чуют истинное к ним отношение. И зеркалят его обратно. Как бы Вы не прятали от сына, от мужа, от себя, что Вы его не любите и не принимаете, - он это чувствует. Поэтому опять же - все в Ваших руках. 16.05.2011 13:58:46, МоЗайка
Ну а еще, дети чуют истинное к ним отношение. И зеркалят его обратно. Как бы Вы не прятали от сына, от мужа, от себя, что Вы его не любите и не принимаете, - он это чувствует. Поэтому опять же - все в Ваших руках. 16.05.2011 13:58:46, МоЗайка
Обычное поведение обычного мальчишки.
У меня двое кровных (6 лет), один приемный (взяла в 4,5 года, сейчас 9 лет). Это обычные мальчишеские игры! У вас еще все очень хорошо. Просто вы его не любите,не уделяете ему тог внимания, которое он хочет, видите только недостатки. То, что он говорил про маму и папу, которые умерли - десткие фантазии.
Да для меня было бы счастье, если бы мой "был контактый, неглупый и позитивный с другими детьми". 16.05.2011 13:52:38, Илона (Иж)
всю ветку не дочитала,но я в шоке. Автор, у меня кровный не то, что не слушается, он меня бьет!!! Но я люблю его больше жизни. А Вы - не любите своего ребенка. Просто не любите. Поэтому вернуть хотите. А он всё это понимает и оттого плохо себя ведет, "зло смотрит" и т.д.
16.05.2011 13:51:00, из провинции
мне кажется вы себя сильно накрутили на национальную тему, есть ОЧЕНЬ приятные национальные люди, почему бы вам не угадывать их черты в вашем сыне?
Мало ли что тaм что напоминает, ребенок ваш ангел пока что и никакого отношения к тому первобытно-криминальному элементу не имеет!!! Поймите это и проникнетесь, вдумайтесь, прочувствуйте, как еще сказать? 17.05.2011 22:11:40, OksanaL
Далась вам эта любовь. Вы как барышня из сопливо-розовых романов все пытаетесь найти какую-то любовь в себе. А ее нет. И что? Поменьше думайте. Стерпится-слюбится. Я вообще про любовь плохо понимаю, так и таких заморочек у меня нет))
16.05.2011 19:04:40, Яхонтовая
Плюс мильён. Если есть здравый смысл и порядочность, вполне можно обойтись без любви.
17.05.2011 02:14:47, anlaug
Бежать к психологу. Хорошего психолога, вы никаким вопросом не испугаете.
Если нет у вас хороших психологов в местности - найдите хорошего вменяемого батюшку (из них тоже хорошие психологи иной раз получаются). не такого, кто скажет, что это ваш крест и вам его нести, а который попробует научить вас как можно с этим жить и получать, странно сказать, удовольствие.
Нет психологов, а к батюшкам душе не лежит - найдите человека которому вы доверяете среди своих знакомых.
В конце концов - найдите психолога хорошего, который сможет вас по электронной почте консультировать. Это менее эффективно, требует приложения бОльших усилий и соблюдения некоторых правил + очень высокого уровня честности к себе, но тоже стоит того.
Дело совершенно не в том, что он плохой (=не ваш). И не в том, что вы плохая (не можете полюбить). Дело, возможно, в том, что он не соотвествует вашим ожиданиям от ребенка. Это случается. Это - корректируется.
Более того, ситуация которую вы описываете (если, конечно все так, как вы описываете) - похожа на радикулит (больно, неприятно, жить мешает). Но по сравнению с некоторыми случаями, которые действительно имеют под собой почву для возврата (скажет, медицинский аналог - серьезная травма требующая реанимации) - ваш случай вполне поддается исправлению..
Кстати, я так поняла, у вас есть и муж - что он думает по этому поводу? как относится к ребенку? 16.05.2011 17:12:24, Lita
Я во многом согласна с вами. Возможно взяли "не своего". И что? Не факт, что он не станет самым-самым своим и главной вашей опорой. Мы тоже взяли "не своего ребенка." Этот вердикт мне вынесли в службе сопровождения, Р. мосте, после непрерывного 2,5 летнего сопровождения. И что делать-то? Я Колю одеваю, как мне приятно, стригу, разрешаю душиться хорошими духами и стараюсь сделать все, что бы он был нам с мужем ПРИЯТЕН. Когда ребенок приятен и где-то успешен, то любовь проснется, поверьте.
К психологам, пожалуйста, сходите! И обязательно, как здесь всегда советуют, найдите где ваш мальчик успешен и культивируйте это. Любуйтесь и гордитесь его достижениями. Любовь придет, обязательно. Тем более он, имхо, вас любит и постоянно хочет что бы мама принадлежала только ему. Может стоит показать ре неврологу? Может физиопроцедуры, массаж, ванночки с успокоительными травами могут смягчить нрав? И ребенок станет в радость? 16.05.2011 17:08:39, ketspb
Ваши последние слова - вот корень проблемы. У вас ведь нет других детей? Вы не прожили еще травму отсутствия кровного ребенка, вы хотите ребенка родного, а дома у вас - чужой. Это несправедливо. Поэтому сходите к психологу. была тут на курсах одних, зашла там речь о детях и матерях, о тонкой связи между ними, о родовых всяких штуках. Вштырило меня не подеццки, и я задала вопрос психологу: а если мой ребенок приемный, мне никогда не испытать этого? Нет, - честно ответила психолог, - но вы можете создать другие отношения, наполненные любовью и приносящие радость обоим. Как камень с горы, честное слово.
так что давайте по полкам:
1) Ваш сын действительно вам чужой. Чувства вас не подводят. Не вините себя за них, потому что это объективная реальность.
2)Не ищите в нем родного ребенка. Его там нет. А есть просто маленький мальчик, не ваш, не вами рожденный, но очень нуждающийся в вас.
3) У вас нет ребенка, у ребенка нет матери. В идеале, конечно, было бы, чтобы вашего сына воспитывала родная мать, а вы растили родного ребенка. Но так получилось. И теперь у вас есть любовь, которую надо кому-то отдать, а у мальчика есть потребность в любви, которую не у кого взять. Не бойтесь любить, не жадничайте, отдавайте без всяких "если" и "что будет дальше". Живите сегоднящним днем, наслаждайтесь им.
4) Сходите к психологу. Потому что я пишу про себя, а вам надо разобраться про вас.
Ну и смело пропускайте п. 1-3 и переходите к 4, если у вас есть кровные дети. 16.05.2011 16:57:53, tolstaya_zgaba
Глубокую неправду вы написали про любовь, что либо она есть, либо ее нет. Есть люди, которые не умеют любить априори, им надо любить за что-то. А некоторым надо учиться любить. Ну не знаю... простейший пример. Вот завели мы собаку. Заводили маленького замечательного щеночка крутой породы. А на выходе имеем аллерген, который жрет трусы, носки, от которого шерсть по всей квартире. Если пристраивать, то с руками оторвут, ибо порода ценная. Но... мы 2 года назад взяли ответственность, которую разруливать нам. других альтернатив нет. Поэтому мы учимся любить эту собаку со всеми ее потрохами.
Уберите из уравнения возможность ребенка сдать, и решение окажется гораздо проще. 16.05.2011 16:00:28, Дверь
Ну возьмите себе еще, пусть будет любимый. А этот так пусть растет.
Вот ей-богу, мне порой здешний форум хочется переименовать в Вечерний Дортуар Институток. Любит, не любит, плюнет, поцелует...
И далась же Вам эта любовь.
Любовь - это не вся жизнь. И для совместного сосуществования ее ой как мало :-(( 16.05.2011 15:49:26, Харибда
Мария, но ведь усыновляют-то именно эти трепетные институтки - из песни слова не выкинешь. Вот что удивительно.
А брутальные, решительные амазонки в меньшинстве, почему так?
Так что давайте дадим право этим милым институткам высказываться - заслужили. 17.05.2011 13:52:01, елена волк
Да я ж разве высказываться кому не даю? Наибарот, сама уж молчу, молчу в платочек. Иной раз и подойти-то близко боюсь, чтоб эти вечнотрепешшушшие шшшшупальца не удушш... тоись не утянули от греха ;-)
17.05.2011 18:47:02, Харибда
Не, его надо сделать форумом суровых челябинских мужиков:) С редкими вкраплениями розовосопливых дамочек для контраста:)
16.05.2011 15:56:54, Corgik
А Вы ваще тут одна из зачинщиц про любофф (упоительно поводила носом), да.
17.05.2011 18:50:19, Харибда
< Например, Вы вышли замуж, забеременели, а муж оказался подонком или преступником. А Ваш ребенок был бы копия отец. И Вы все время видели бы в нем черты ненавистного Вам человека, не любили бы этого ребенка. >
На деле чаще бывает наоборот. Вспомните Анну Каренину, которая обожала ребенка от нелюбимого мужчины и была абсолютно равнодушна к ребенку от любимого.
Я в жизни такое не раз видела. 16.05.2011 15:57:51, Харибда
Да не любит! ну так что, что теперь человеку делать. Я тоже пытаюсь полюбить, работаю над собой. Любит-не любит по команде не возникает чувство. Надо работать над отношениями, но бывает что да, надо признать, это не любовь, и даже наоборот. Все люди, бывают несовместимости. Я считаю что лучше иметь смелость и признать нелюбовь и тем более начать об этом говрить ища поддержку.
16.05.2011 16:33:03, понимаю автора
Вешаться)))
Ну не любит и не любит. Ребенку гораздо больше нужно принятие, а то любовь, она тоже бывает такая, странненькая. А вот с принятием у автора как раз болшьшие проблемы, так это любовью не исправляется. Исправляется обычным здравым смыслом. 17.05.2011 07:49:48, яся 76
Ну не любит и не любит. Ребенку гораздо больше нужно принятие, а то любовь, она тоже бывает такая, странненькая. А вот с принятием у автора как раз болшьшие проблемы, так это любовью не исправляется. Исправляется обычным здравым смыслом. 17.05.2011 07:49:48, яся 76
В моем понимании прнятие ребена это уже 90% любви, остается только шаг сдеать. Согласа с вами. В моем случае тоже непринятие. И бывает состояние хоть вешайся, в прямом смысле этого слова. Поэтому автора поддерживаю и понимаю. И в таком состоянии нужны не тапки человеку и не советы свысока, а просто поддержка любого решения автора потому как все равно в одной теме всю свою жизнь автор не может рассказать, а мы не можем понять. Кто это не пережил, кому повезло больше(ситуаций много) тому не понять. Я зареклась теперь кого либо судить. Сама бы год назад на автора набросилась бы. А теперь сама в таком же положении оказалась.
17.05.2011 10:33:01, понимаю автора
Принятие к любви вообще никакого отоношения не имеет. принять человека - это признать его право на личность, на эмоции, право не соответствовать твоим ожиданиям. Это требует душевной работы, если человек всю жизнь учился трепетно прислушиваться только к своим ощущениям, понимаю. А для состояния "хоть вешайся" есть много по настоящему серьезных поводов в жизни.
Ну я тоже не люблю одного из моих детей. Он категорически не совпадает со мной по темпераменту, установкам и привычкам. Потому и говорю: автор пока еще не знает, что такое проблемы с детьми. Но если будет действовать в таком же духе - обязательно с ними познакомится.
А поддержать "любое решение автора", кроме решения начать взрослеть прямо сейчас, я не могу - мне ребенка жалко гораздо больше, уж извините. 17.05.2011 11:07:35, яся 76
Ну я тоже не люблю одного из моих детей. Он категорически не совпадает со мной по темпераменту, установкам и привычкам. Потому и говорю: автор пока еще не знает, что такое проблемы с детьми. Но если будет действовать в таком же духе - обязательно с ними познакомится.
А поддержать "любое решение автора", кроме решения начать взрослеть прямо сейчас, я не могу - мне ребенка жалко гораздо больше, уж извините. 17.05.2011 11:07:35, яся 76
ну допустим вы правы и я как не старалась за 2 года - но не сумела полюбить. Сердцу не прикажешь ведь.
И как быть теперь? Здавать? Заставить себя насильно любить? Да - он хороший, позитивный, контактный, красивый (все заглядываются!, умный, ДОБРЫЙ) но он НЕ МОЙ!
И что теперь? Я все время вижу в НЕМ ЧЕРТЫ ЧУЖИХ и НЕПРИЯТНЫХ МНЕ национальных (не пишу конкретно каких) людей.
И что дальше? Я предчувствую что сейчас начнется крик - нет ВЫ НЕ МАТЬ, раз так пишете, ЗАЧЕМ ТОГДА БРАЛИ,
ГДЕ БЫЛИ ВАШИ ГЛАЗА КОГДА выбирали, Вы ломаете жизнь ребенку (но я не хочу ее ломать), Вы дура набитая и ТАКИМ НЕЛЬЗЯ УСЫНОВЛЯТЬ! предвижу эти выкрики и ожесточенную пальбу гнилыми помидорами:-)
Весь вопрос в том что вот люди, желая добра и выбрав ребенка (возможно неправильно-не угадав ситуацию заранее)
пришли к тому что за 2 года так и не полюбили и не нашли родные черты. НУ НЕТУ ИХ ЕСЛИ!?
Мой вопрос и в этом -а как быть если ВОТ ТАК? Бежать к психологам и пугать их вопросами? научите любить? Но любовь к ребенку то же самое - либо ОНА ЕСТЬ либо ЕЕ НЕТ.
И что - ЗДАВАТЬ В ДД (предвижу выкрики и опять же не хочу этого) или продолжать жить - НО НЕ ЛЮБЯ?
А сегодня у нас все хорошо - довольные пошли в ДС....и подарил мне цветок даже....
НО ДЕЛО НЕ В НЕМ - а опять же -ДЕЛО ВО МНЕ и в ОТСУТСТВИИ ОЩУЩЕНИЯ СВОЕГО ЛЮБИМОГО И РОДНОГО РЕБЕНКА. 16.05.2011 15:09:27, elizzz55
И как быть теперь? Здавать? Заставить себя насильно любить? Да - он хороший, позитивный, контактный, красивый (все заглядываются!, умный, ДОБРЫЙ) но он НЕ МОЙ!
И что теперь? Я все время вижу в НЕМ ЧЕРТЫ ЧУЖИХ и НЕПРИЯТНЫХ МНЕ национальных (не пишу конкретно каких) людей.
И что дальше? Я предчувствую что сейчас начнется крик - нет ВЫ НЕ МАТЬ, раз так пишете, ЗАЧЕМ ТОГДА БРАЛИ,
ГДЕ БЫЛИ ВАШИ ГЛАЗА КОГДА выбирали, Вы ломаете жизнь ребенку (но я не хочу ее ломать), Вы дура набитая и ТАКИМ НЕЛЬЗЯ УСЫНОВЛЯТЬ! предвижу эти выкрики и ожесточенную пальбу гнилыми помидорами:-)
Весь вопрос в том что вот люди, желая добра и выбрав ребенка (возможно неправильно-не угадав ситуацию заранее)
пришли к тому что за 2 года так и не полюбили и не нашли родные черты. НУ НЕТУ ИХ ЕСЛИ!?
Мой вопрос и в этом -а как быть если ВОТ ТАК? Бежать к психологам и пугать их вопросами? научите любить? Но любовь к ребенку то же самое - либо ОНА ЕСТЬ либо ЕЕ НЕТ.
И что - ЗДАВАТЬ В ДД (предвижу выкрики и опять же не хочу этого) или продолжать жить - НО НЕ ЛЮБЯ?
А сегодня у нас все хорошо - довольные пошли в ДС....и подарил мне цветок даже....
НО ДЕЛО НЕ В НЕМ - а опять же -ДЕЛО ВО МНЕ и в ОТСУТСТВИИ ОЩУЩЕНИЯ СВОЕГО ЛЮБИМОГО И РОДНОГО РЕБЕНКА. 16.05.2011 15:09:27, elizzz55
Мало ли что тaм что напоминает, ребенок ваш ангел пока что и никакого отношения к тому первобытно-криминальному элементу не имеет!!! Поймите это и проникнетесь, вдумайтесь, прочувствуйте, как еще сказать? 17.05.2011 22:11:40, OksanaL
Мне кажется дело не в национальных чертах.
Вы видели как некоторые любят своих питомцев - собак, кошек, хомячков, птичек, до умопомрочения и искренне переживают за них и рыдают, когда те уходят навсегда из жизни.
А ведь это не то, что они другой национальности, они вообще другой породы. У них нет ног, рук, речи, они другие! И их любят как родных и ощущают как родных.
А тут - человеческий дитеныш. Попробуйте лечь рядом с сыном, дышать его ритмом, почувствовать его удары сердца, посмотреть на мир его глазами. Не на него смотреть, а его глазами на этот мир. Не копайтесь в себе... 16.05.2011 22:49:58, Lussi01
Вы видели как некоторые любят своих питомцев - собак, кошек, хомячков, птичек, до умопомрочения и искренне переживают за них и рыдают, когда те уходят навсегда из жизни.
А ведь это не то, что они другой национальности, они вообще другой породы. У них нет ног, рук, речи, они другие! И их любят как родных и ощущают как родных.
А тут - человеческий дитеныш. Попробуйте лечь рядом с сыном, дышать его ритмом, почувствовать его удары сердца, посмотреть на мир его глазами. Не на него смотреть, а его глазами на этот мир. Не копайтесь в себе... 16.05.2011 22:49:58, Lussi01
Если нет у вас хороших психологов в местности - найдите хорошего вменяемого батюшку (из них тоже хорошие психологи иной раз получаются). не такого, кто скажет, что это ваш крест и вам его нести, а который попробует научить вас как можно с этим жить и получать, странно сказать, удовольствие.
Нет психологов, а к батюшкам душе не лежит - найдите человека которому вы доверяете среди своих знакомых.
В конце концов - найдите психолога хорошего, который сможет вас по электронной почте консультировать. Это менее эффективно, требует приложения бОльших усилий и соблюдения некоторых правил + очень высокого уровня честности к себе, но тоже стоит того.
Дело совершенно не в том, что он плохой (=не ваш). И не в том, что вы плохая (не можете полюбить). Дело, возможно, в том, что он не соотвествует вашим ожиданиям от ребенка. Это случается. Это - корректируется.
Более того, ситуация которую вы описываете (если, конечно все так, как вы описываете) - похожа на радикулит (больно, неприятно, жить мешает). Но по сравнению с некоторыми случаями, которые действительно имеют под собой почву для возврата (скажет, медицинский аналог - серьезная травма требующая реанимации) - ваш случай вполне поддается исправлению..
Кстати, я так поняла, у вас есть и муж - что он думает по этому поводу? как относится к ребенку? 16.05.2011 17:12:24, Lita
К психологам, пожалуйста, сходите! И обязательно, как здесь всегда советуют, найдите где ваш мальчик успешен и культивируйте это. Любуйтесь и гордитесь его достижениями. Любовь придет, обязательно. Тем более он, имхо, вас любит и постоянно хочет что бы мама принадлежала только ему. Может стоит показать ре неврологу? Может физиопроцедуры, массаж, ванночки с успокоительными травами могут смягчить нрав? И ребенок станет в радость? 16.05.2011 17:08:39, ketspb
так что давайте по полкам:
1) Ваш сын действительно вам чужой. Чувства вас не подводят. Не вините себя за них, потому что это объективная реальность.
2)Не ищите в нем родного ребенка. Его там нет. А есть просто маленький мальчик, не ваш, не вами рожденный, но очень нуждающийся в вас.
3) У вас нет ребенка, у ребенка нет матери. В идеале, конечно, было бы, чтобы вашего сына воспитывала родная мать, а вы растили родного ребенка. Но так получилось. И теперь у вас есть любовь, которую надо кому-то отдать, а у мальчика есть потребность в любви, которую не у кого взять. Не бойтесь любить, не жадничайте, отдавайте без всяких "если" и "что будет дальше". Живите сегоднящним днем, наслаждайтесь им.
4) Сходите к психологу. Потому что я пишу про себя, а вам надо разобраться про вас.
Ну и смело пропускайте п. 1-3 и переходите к 4, если у вас есть кровные дети. 16.05.2011 16:57:53, tolstaya_zgaba
Уберите из уравнения возможность ребенка сдать, и решение окажется гораздо проще. 16.05.2011 16:00:28, Дверь
Вся Ваша беда в том, что Вы изначально оставили себе право вернуть. Вы так и живете все это время с мыслями - сечас вернуть засранца? Нет, подожду, вдруг станет лучше. Нет, не стало, может все же вернуть итд. Вы не решаете проблемы, Вы выжидаете, что само собой вдруг настанет счастье, как в книжке. С большой долей вероятности - не настанет, а время уходит. Это не Ваш ребенок, ну так вот устроилось, но можно сделать его своим, если хотеть. Тут многие сталкиваются со сложностями, ищут ответы на вопросы, которые раньше ни кто не задавал, советуются, жалуются, теряют надежду, обретают ее вновь. Растят, лечт, учат. Приходят к миру в душе. Работают, а не ждут.
16.05.2011 15:53:22, Караул
Вот ей-богу, мне порой здешний форум хочется переименовать в Вечерний Дортуар Институток. Любит, не любит, плюнет, поцелует...
И далась же Вам эта любовь.
Любовь - это не вся жизнь. И для совместного сосуществования ее ой как мало :-(( 16.05.2011 15:49:26, Харибда
А брутальные, решительные амазонки в меньшинстве, почему так?
Так что давайте дадим право этим милым институткам высказываться - заслужили. 17.05.2011 13:52:01, елена волк
+многа.А с любовью---это,да,ДОСТАЮТ НЕМНОГО.Я так думаю,что терпение помноженное на стотысяч терпимостей человеческих главнее всего будет.Имхо,конечно,но каждому свое.
16.05.2011 17:40:50, КосулечкА
:)))Да у нас тут всех хватает:)) Но с любовью--это перебор.То люблю,то не люблю,то сейчас люблю,а завтра уже снова не люблю,а то и :а как бы мне так сделать,чтоб полюби-и-ить? Да никак,хочется сказать.Живите и проживайте свою жизнь,если положена вам лично(всем,кто горит желанием) Любовь в вашем сердце к приемным детям,так и будет она с вами,никуда неденетесь:))
16.05.2011 18:02:54, КосулечкА
А зачем так кричать? Ну не полюбила и не полюбила, в жизни на этом свет клином не сошелся. Просто относиться по человечески к ребенку можно ведь? Вот представьте, если бы это был ваш кровный родственник, племянник, брат, внук, их же тоже не всегда любят, да сын мужа от первого брака в конце концов. Отправили бы в детский дом, или учились бы уживаться вместе без любви?
16.05.2011 15:36:13, яся 76
да, мое мнение бежать Вам к психологу тематическому срочно- а кроме этого воспитывыать ребенка. Усыновили- значит он приравнен к своерожденному- ну вот значит жить и воспитывать. Он же у вас не псизически больной и опасный для окружающих? Ну вот и ладненько. Жить надо.
16.05.2011 15:36:11, Ata
Попробуйте не копаться в себе и не истерить на тему Нелюбви. Примите это как факт - да, я не люблю его. Вы не плохая, это нормально. Это ведь и с кровным могло бы случиться. Например, Вы вышли замуж, забеременели, а муж оказался подонком или преступником. А Ваш ребенок был бы копия отец. И Вы все время видели бы в нем черты ненавистного Вам человека, не любили бы этого ребенка. НО.... Вы побежали бы сдавать Вашего ребенка в ДД? Ответьте себе на этот вопрос. Попробуйте просто побыть домашним воспитателем, чисто механически осуществляя уход за приемным сыном, не срываясь на него, но подмечая все его положительные черты (а их немало!)Дайте себе срок - допустим год жизни ВОСПИТАТЕЛЕМ. Пейте успокоительные в это время. Через год подумаете и решите, как дальше жить.
16.05.2011 15:31:11, из провинции
На деле чаще бывает наоборот. Вспомните Анну Каренину, которая обожала ребенка от нелюбимого мужчины и была абсолютно равнодушна к ребенку от любимого.
Я в жизни такое не раз видела. 16.05.2011 15:57:51, Харибда
вы не работаете вне дома? тогда идите работать, чтоб быть не только домашним воспитателем.
16.05.2011 15:47:01, Ata
Вам надо принять для себя ситуацию, что у вас нет варианта "пристроить". У вас только один вариант - научиться жить с этим конкретным ребенком. Пусть эта жизнь будет не по заданным шаблонам, а выстроена по вашим.
И я бы на вашем месте обязательно нашла няню. Пусть даже вы будете болтать с подругой в тот момент когда она занимается с вашим ребенком. 16.05.2011 13:23:12, Дверь
Дверь верно все написала. elizzz55, это то же самое, о чем я Вам писала 2 года назад. Только тогда у Вас ситуация была намного критичнее и, похоже, Вы слишком всерьез приняли мои слова о том, что количество прожитых лет дома должно равняться числу лет, проведенных в Системе - тогда пойдет положительный баланс.
16.05.2011 13:41:11, Криптан
Скажите (хотя бы самой себе) испытывали ли Вы сильный страх, нет, даже УЖАС когда этот мальчик СИЛЬНО болел? не верю, что ни разу не болел за 2 года. Не было ли ситуации, когда темпа не сбивается, идет за 40, вы ждете скорую, а ее никак нет 2-3-5-10 минут... Вас и тогда мучали эти вопросы? не слушается-рассказывает о "других родителях-мой-не мой?
16.05.2011 12:59:17, так вот
Да уж тапок вам накидали...Ведь все ваши обиды на ребенка имеют обратную сторону.Это - ожидание. Ну не оправдал данный НОРМАльный мальчуган ваших ожиданий. Очень жаль( Боюсь только нет на свете такого ребенка, который бы им соответствовал.Ведь любой, пусть маленький человечек имеет свой темперамент от рождения, характер, привычки, гороскоп(кто в это верит)Не имеют всего вышеперечисленного только куклы из магазина).
А ваш малыш, как и любой другой приспосабливается к созданным ВАМИ условиям существования. Так за что же его ругать и ненавидеть? Отчего так получается, что ВЫ - имеете право изливать свои эмоции на участников конференции, а мальчику они противопоказаны???Вам очень, очень, очень необходима консультация хорошего психотепапевта( если вы в Москве, могу рекомендовать). Пока не изменитесь вы, ничего не изменится в системе вокруг вас. Вы конечно можете справляться своими силами, но на это уйдут года, а вы не располагаете таким временем, малыш растет и ваши действия могут нанести непоправимый ущерб его психике, искалечить его судьбу. А вот на это у вас прав нет! Ответьте себе на вопрос:"Ради саморожденного ребенка на что я могу пойти, при условии, что он не кукла, а человек с характером?"
Вот замечательный отрыввк из поэмы "Пророк"
И просила женщина, державшая ребенка на руках:
– Скажи нам о Детях. И он сказал:
– Ваши дети – не дети вам.
Они сыны и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас, и, хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стремиться походить на них, но не старайтесь сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы – луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас своей силой, чтобы его стрелы летели быстро и далеко.
Пусть ваш изгиб в руке Стрелка несет радость,
Ибо как любит стрелок летящую стрелу, так любит он и лук, остающийся на месте.
И ответьте уже как-нибудь нам - реальное лицо! 16.05.2011 11:58:43, soloduhka
А ваш малыш, как и любой другой приспосабливается к созданным ВАМИ условиям существования. Так за что же его ругать и ненавидеть? Отчего так получается, что ВЫ - имеете право изливать свои эмоции на участников конференции, а мальчику они противопоказаны???Вам очень, очень, очень необходима консультация хорошего психотепапевта( если вы в Москве, могу рекомендовать). Пока не изменитесь вы, ничего не изменится в системе вокруг вас. Вы конечно можете справляться своими силами, но на это уйдут года, а вы не располагаете таким временем, малыш растет и ваши действия могут нанести непоправимый ущерб его психике, искалечить его судьбу. А вот на это у вас прав нет! Ответьте себе на вопрос:"Ради саморожденного ребенка на что я могу пойти, при условии, что он не кукла, а человек с характером?"
Вот замечательный отрыввк из поэмы "Пророк"
И просила женщина, державшая ребенка на руках:
– Скажи нам о Детях. И он сказал:
– Ваши дети – не дети вам.
Они сыны и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас, и, хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стремиться походить на них, но не старайтесь сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы – луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас своей силой, чтобы его стрелы летели быстро и далеко.
Пусть ваш изгиб в руке Стрелка несет радость,
Ибо как любит стрелок летящую стрелу, так любит он и лук, остающийся на месте.
И ответьте уже как-нибудь нам - реальное лицо! 16.05.2011 11:58:43, soloduhka
Я вас прекрасно понимаю. У меня двое своих кровных, младшему 3 года 2 мес. Поведение почти такое же. Мало того, что не допускает никакой критики, наказания, так еще если ругаешь, поставишь в угол, ребенок выберет момент напакостить еще больше. Я порой смотрю и боюсь, что из него вырастет. А ведь не обижен вниманием, лаской. Кусает не только старшего брата, меня и папу теперь не трогает, кусает ровесников, бьет их, причем просто так. Недавно укусил 4-мес. малыша, когда тот спал. Спрашиваю потом, ты зачем его укусил? Слышу в ответ: потому что он просыпаться не хотел. Мой сынок бывает хорошим только когда проснется, остальное время рев, драки, пакости. У невролога были, у психолога: везде один ответ: это возрастное. Будем ждать, надеяться на лучшее. И еще, что меня обнадеживает: известный детский психолог, педагог как то сказал: Ребенок, который любит книги, не может вырасти плохим человеком. Вроде просто, но я верю. Крепитесь, не сдавайтесь: мы за своих детей в ответе, прежде всего перед самими собой. Удачи Вам!
16.05.2011 11:49:39, Мирра-Ю
знаете, я не могу судить по этой проблеме, но точно знаю, что и у обычных родитилей (с кровными детьми) бывают похожие проблемы...
И так же расстраивает, так же периодически выводит и "больше-сил-нет-терпеть-такое"....
Разница, наверное, в том, что нет зацепки, что ребенок не такой и от него можно отказаться? Он твой, он такой, это трудно, но надо как-то приноравливаться и как-то по-хорошему менять это...
Может, попробуете отбросить мысль, что ребенок не ваш и можно-нужно его куд-ато возвращать?
Он - ваш! Раньше-позже стал вашим (с 1 минуты жизни или после 2 лет) - не важно...он такой и он ваш!!!...И он - хороший! Просто, бывает....
ПС. и вы - хорошая! Устали-отчаялись, но хорошая..передохните и снова в путь...все наладится:) 16.05.2011 11:21:59, Vanilla
Нужно найти что то "ценное" в нем (допустим то чего нет в вашей семье, породе так сказать-или наоборот, то что есть в вашей семье, смотря что ищите гыгыгы) и забить за собой, "моё!", "я зарезирвировала!" "такая корова нужна самому!", "это мое! я заплатила! Мне дали, а не вам! Это не ваше, идите отсюда!", т.е. вы хозяйка и это ваша собственность!-вот в таком плане прочувствовать. Потом найти черты которые вам нравятся. И начать любоваться этими чертами.
По началу в своем приемном я углядела вот что: ум, он быстро все сxватывал, в то время как мой самодельный тугодум, надо 300 раз обьяснять переобьяснять все, потом вот эти узкие восточно-какие-то глаза, у нас подавна таких в семье небыло, и смуглая кожа-предмет моей зависти извечной,- для меня такие черты казались какими то "иностранными", у меня такого нет, а вот теперь есть и это мое! Потом поразила его гибкость, как бибизяна,не ходимши на гимнастику и колеса крутил и сальто назад вперед делал-о! ценность, талант и будущее в атлетике, подумала я (жаль что хоккей теперь перевесил), красивые мышцы обнаружила у него на спине и попе (у моего кровного попа отсуствует, там просто гладко, пусто, нету, а у этого есть! ну и характер, мой кровный до сих пор имеет характер бэбика, а он в 7 лет уже был мужиком, ну и так по мелочи, вот эта какая то вера в меня как в бога-я авторитет, "мама вс знает, везде была, самая умная", это отдельно от заискивания, что тоже было, именно доверие-все что угодно дм маме с собой делать-любую вавку даст перевязывать и будет терпеть, любую таблетку выпьет, в то время как кровный потребует информации вагон чего зачем почему, мнение папы спрашивает, и сомнения, сомнения-пить или не пить, а вдруг че то где то подвох мама удумала, а тот нет-вот я весь твой делай что хочешь-это конечно подкупило сразу.
Но вместе с тем поначалу и бесил, и наказывала и небыло жалко, бесило когда он начинал дуться на что нибудь, бесило когда с кровным дрался, кровниночка всегда у меня был прав. А потом как то месяцев через 8 после усыновления както сидел он на диване, надулся, руки сложил щеки надул че то ему не так было, видать Петька че то там мешал ему, посмотрела на него-и уже без раздражения, стало тасочно от одного его надутого вида, а потом захотелось обнять и действительно выяснить что произошло вместо того чтобы просто рявкнуть как всегда. Вот тогда я начала чувстовать что у меня появились какие то чувства к нему. 17.05.2011 00:28:05, OksanaL
+100. Я в нашем "нерусском" сыне нашла столько интересного, чего нет ни в нас, ни в наших детях! И волосы, и фигурка, и харизма огромная, и острый ум (хотя прочили другое), и честолюбие (у кровных - ноль), и ответственность, и..... И любуюсь всем этим каждый день, перебираю, как скупой драгоценности.
18.05.2011 15:47:42, Corgik
да, согласна, когда есть белый и серый, то можно и рыжего для разнообразия, а тут единственный и не мой такой растакой, а какой то национальный; выход такой-взять еще и блондина светлоглазого, а потом и что то посередке гыгыгыгы
17.05.2011 22:43:07, OksanaL
И так же расстраивает, так же периодически выводит и "больше-сил-нет-терпеть-такое"....
Разница, наверное, в том, что нет зацепки, что ребенок не такой и от него можно отказаться? Он твой, он такой, это трудно, но надо как-то приноравливаться и как-то по-хорошему менять это...
Может, попробуете отбросить мысль, что ребенок не ваш и можно-нужно его куд-ато возвращать?
Он - ваш! Раньше-позже стал вашим (с 1 минуты жизни или после 2 лет) - не важно...он такой и он ваш!!!...И он - хороший! Просто, бывает....
ПС. и вы - хорошая! Устали-отчаялись, но хорошая..передохните и снова в путь...все наладится:) 16.05.2011 11:21:59, Vanilla
спасибо! Как вот это себе внушить что он мой....Вот не выходит...А хотелось бы...
16.05.2011 15:29:57, elizzz55
По началу в своем приемном я углядела вот что: ум, он быстро все сxватывал, в то время как мой самодельный тугодум, надо 300 раз обьяснять переобьяснять все, потом вот эти узкие восточно-какие-то глаза, у нас подавна таких в семье небыло, и смуглая кожа-предмет моей зависти извечной,- для меня такие черты казались какими то "иностранными", у меня такого нет, а вот теперь есть и это мое! Потом поразила его гибкость, как бибизяна,не ходимши на гимнастику и колеса крутил и сальто назад вперед делал-о! ценность, талант и будущее в атлетике, подумала я (жаль что хоккей теперь перевесил), красивые мышцы обнаружила у него на спине и попе (у моего кровного попа отсуствует, там просто гладко, пусто, нету, а у этого есть! ну и характер, мой кровный до сих пор имеет характер бэбика, а он в 7 лет уже был мужиком, ну и так по мелочи, вот эта какая то вера в меня как в бога-я авторитет, "мама вс знает, везде была, самая умная", это отдельно от заискивания, что тоже было, именно доверие-все что угодно дм маме с собой делать-любую вавку даст перевязывать и будет терпеть, любую таблетку выпьет, в то время как кровный потребует информации вагон чего зачем почему, мнение папы спрашивает, и сомнения, сомнения-пить или не пить, а вдруг че то где то подвох мама удумала, а тот нет-вот я весь твой делай что хочешь-это конечно подкупило сразу.
Но вместе с тем поначалу и бесил, и наказывала и небыло жалко, бесило когда он начинал дуться на что нибудь, бесило когда с кровным дрался, кровниночка всегда у меня был прав. А потом как то месяцев через 8 после усыновления както сидел он на диване, надулся, руки сложил щеки надул че то ему не так было, видать Петька че то там мешал ему, посмотрела на него-и уже без раздражения, стало тасочно от одного его надутого вида, а потом захотелось обнять и действительно выяснить что произошло вместо того чтобы просто рявкнуть как всегда. Вот тогда я начала чувстовать что у меня появились какие то чувства к нему. 17.05.2011 00:28:05, OksanaL
Эх - все это правильно Оксана. Я вот тоже смотрю на приемных и мне безумно нравится, что они другие, непохожие, со своими талантами. И думаю я - ба, какие дети мне достались. Но это потому что у меня как ,и у Вас кровный есть, а у меня целых два, один - вылитый муж, другой - вылитая я. И я уже на самолюбовалась на них. Они мой эгоистический посыл удовлетворяют, поэтому мне так вообще было легко приемных принять. А у автора своих нет - похожих на нее, мужа хоть чем-то. Вот и раздражает ее чужое, да еще и совсем непохожее. И это тяжко, судя по всему. И действительно тут большая работа над собой требуется.
17.05.2011 14:36:03, К+4
принять факт- вывесить себе статью закона в кухне или за псиьменным столом- что усыновленный ребенок приравнен к своерожденному. И точка.
Т.е. он по закону- ваш. И по большому счету "вернуть" вы не можете. Вы можете сдать своего собственного ребенка в ДД. Можете. Только подумайте хорошо- та ли у вас ситуация, чтоб так поступать. 16.05.2011 15:38:53, Ata
Т.е. он по закону- ваш. И по большому счету "вернуть" вы не можете. Вы можете сдать своего собственного ребенка в ДД. Можете. Только подумайте хорошо- та ли у вас ситуация, чтоб так поступать. 16.05.2011 15:38:53, Ata
старые родители-наверняка родители богатыря из мультика,Вы ж играли,он фантазировал. Накрутили все у себя в голове безобразно. Ждете от малыша взрослого и разумного поведения,а сами еще большим ребенком являетесь, непоследовательны,капризны,как только мысль ребенка взять Вам в голову пришла...Попробуйте себя на место сына поставить,помедитируйте,может поможет понять,что творите
16.05.2011 11:15:12, мамина дочка
Немного не так - он помнит, но на неосознаваемом уровне. Иначе бы не было бы четких воспоминаний в состоянии транса. Вывести раннее воспоминание на уровень сознания - трудоемкая задача.
16.05.2011 17:17:30, Lita
Ребенок все помнит, просто в осознание это не всегда переходит. А когда те же психологи человека под гипнозом в подсознание "опускают" и он вспоминает вещи, которые были с ним во младенчестве? Это как?
16.05.2011 13:38:42, Яхонтовая
Нет, то, что я помню в 2,5 года о жизни в кровной семье, мне в детстве уже никто не мог рассказать, и фото не было. А вопросы я маме задавала, она молчала. А подтвердилась информация потом, когда я взрослой разговаривала с моей тетей (она меня видела в больнице в 2,5 года), с моей приемной мамой, с опекой и с приемной мамой моего брата.
16.05.2011 13:33:40, Марина (.)
ребенок взятый в 2 года с очень большой вероятнойстью помнит, что раньше у него были другие родители, и это нормально. Об этом надо просто с ребенком говорить.
16.05.2011 11:33:43, Ata
у него не было родителей -он отказник с рождения в др-мама там почти сразу отказалась
16.05.2011 15:32:00, elizzz55
Понятно. Тогда он их не помнит. Но тем не менее его же родили. И травма отказа есть. И воспитатели были. И в ДР он 2 года провел. Ну вот это все и обсудите с ребенком.
16.05.2011 15:50:12, Ata
Видимо не помнит все-таки. Я разговариваю с ним откуда он, как попал к нам. Такие темы возникают, он спрашивает с интересом. Если бы что-то помнил, то наверняка бы спросил или попросил бы уточнить. Но он спрашивает так, как человек который ничего не помнит.
16.05.2011 22:07:53, Lussi01
Не помнит или не хочет вспоминать. Неизвестно. Эти 2 первых года могут так и остаться в подсознании, а могут и всплыть. В любое время.
16.05.2011 16:01:08, Ata
мой сын, взятый в 1 год, помнит много мельчаших подробностей, которых ему никто рассказать не мог- я узнаю их только от него
16.05.2011 15:42:38, Ata
А психологи считают,что существует "амнезия трех лет".То есть до трех лет человек не может себя помнить.Якобы если помнит,то это вымышленные воспоминания,основанные на рассказах окружающих ,фото и воображении
16.05.2011 11:56:45, halagur
Это те психологи, которые сами не помнят. А которые до 4-5 не помнят, то у них амнезия лет пяти. Ага. Я с 1 года много чего помню, но только то, что вызвало большой стресс у меня. Стрессов много было:)
16.05.2011 16:19:22, Лучикчик
я помню себя в возрасте до трех лет. два момента. Но в память врезались здорово
16.05.2011 13:06:22, Криптан
Еще психологи говорят, что ребенок помнит с того момента когда начал говорить.
16.05.2011 12:10:51, ...............................
Я начала говорить сложными предложениями в год и три месяца.Но себя не помню в таком возрасте,если честно
16.05.2011 12:17:59, halagur
Причиной усыновления должно быть желание давать, а не получать любовь. А все, что Вы "ужасного" описали, случается и с родными детьми.
16.05.2011 10:58:47, грустно
Вы не любите его, он не любит вас. Дальше даже говорить не о чем. Родного не любили бы то же, но терпели бы , там назад не отдашь.
16.05.2011 10:49:30, Iggem
меня сегодня мя родная кровная пятилетка от избытка чуйств так цапнула за живот, что синяк остался багровый. Вот просто взяла и цапнула. Мне её куда назад запихивать? тоже может в порыве игры так залупить, что мало не покажется. В такие игры, типа борбы, обычно папы толстокожие играют - у них это наормально, а мама да, больно... У меня племянник с папой так борется, что только искры летят.
16.05.2011 10:26:52, douceur
Никогда никому такого не говорила, но: ну и дура вы, извините!
Перестаньте заморачиваться глупостями, скоро ребенок вырастет и подкинет настоящих проблем. 16.05.2011 07:44:49, яся 76
А я хвалю себя за сдерженность, мои слова в литературные не укладываются))). Вообще проблемы нет. Но мы трудностей не боимся, сами себе создадим. Ребенка жалко.
Сегодня у нас шел отбор в логогруппу (всем сказали стишок учить, а мы песню пели про Россию, чем растрогали теток))). И вот полчаса маманька долбит ре, чтобы он ей стих рассказывал. Вокруг дети бегают, он отвлекается, да и просто устал. Нет, она на него шипит, угрожает вообще уйти и оставить его одного, раз он это стих толком раасказать не может. Вот далось оно ей? Очень на автора похоже - жестко и токо про себя. Ре должен и все,а то я уйду. Бред 16.05.2011 10:09:29, Яхонтовая
Она себе нравится именно со своими дурацкими принципами. Она ЗНАЕТ как правильно - это по ее, все остальное не имеет право на существование. Без полутонов жизнь. Меня вообще потряхивает от людей, говорящих, что ДОЛЖЕН ребенок -знать, уметь, говорить и пр. И тянут бедолагу на это ДОЛЖЕН. Только что не сдают, потому как свои, а тут вообще вариант - не справился с маминым идеалом - пошел в ДД. И еще все должны вокруг. Я тут чуть не прослезилась от сочуствия к усыновителям, после возвания автора - вам нифига не дадут(ждала,похоже, что ей за ре что-то перепадет), вертайте государству государственно добро взад. Ай, молодца
16.05.2011 10:55:08, Яхонтовая
ДУмаю, читает. Просто хотела тапок, да не расчитала на количество. Надеюсь, что переварит, проглотит гордыню и станет нормальной мамой. Очень надеюсь
16.05.2011 13:36:05, Яхонтовая
Не факт, не факт. Кричать, что край и думать, что сдашь и реально сдать -две большие разницы.
16.05.2011 17:30:05, ketspb
Так уже выливаются. Я его отдам, потму как он смотрит зло, не дает мне трепаться по телефону и хочет старых био. ААААА, оне меня не люююююбииит. Это было его решение. Я ведь только и хотела, чтобы он меня любил и был как я хочу,Я же хорошая, я знаю как надо, я не вассал, а он думает, что я вассал ипр. Это же так просто быть как я хочу ! А он так не может. Сам виноват,пошел вон! И зачем он говорит все время про свою бывшую (био ;))?! Он что, не понимает, что я этого не потерплю? Вот пусть и убирается туда, откуда пришел(((
16.05.2011 12:58:37, Яхонтовая
Перестаньте заморачиваться глупостями, скоро ребенок вырастет и подкинет настоящих проблем. 16.05.2011 07:44:49, яся 76
Сегодня у нас шел отбор в логогруппу (всем сказали стишок учить, а мы песню пели про Россию, чем растрогали теток))). И вот полчаса маманька долбит ре, чтобы он ей стих рассказывал. Вокруг дети бегают, он отвлекается, да и просто устал. Нет, она на него шипит, угрожает вообще уйти и оставить его одного, раз он это стих толком раасказать не может. Вот далось оно ей? Очень на автора похоже - жестко и токо про себя. Ре должен и все,а то я уйду. Бред 16.05.2011 10:09:29, Яхонтовая
Это инфантильность, может мама очень молодая, а может по жизни такое вот вечное дитя. Ей стоит попробовать вырасти, чтобы потом не огребать уже реальных, а не надуманых проблем.
16.05.2011 10:35:20, яся 76
Понимаю, что нравится. Это же удобно, ни тебе работать над собой, ни искать подход к ребенку, просто требовать от жизни, чтоб все было как намечталось. А если что не так - ножкой потопать )))
16.05.2011 12:10:55, яся 76
главное - разговариваем сами с собой...
а elizzz55, видимо, по телефону с подругой общается 16.05.2011 13:15:47, olada
а elizzz55, видимо, по телефону с подругой общается 16.05.2011 13:15:47, olada
по поводу тапок - явное кокетство, кажется, она всё уже решила... если только не провокация всё это
16.05.2011 14:46:57, olada
Ага. И это, нетолерантные, вот)) Блин, я как представлю, во что мамины заморочки ребенку впоследствии выльются...
16.05.2011 12:34:20, яся 76
+1000
16.05.2011 11:00:00, грустно
Про злой взгляд - таким злым взглядом, каким на меня периодически смотрел старший тематический ребёнок, на меня никто в жизни никогда не смотрел. Ну он злился всегда по конкретным поводам. Сейчас уже с ходу не вспомнишь, почему. Мне тоже было обидно, как и вам. Ну и ничего страшного. По телефону в 6 лет не давал разговаривать. Ну перестала почти по телефону говорить. И только лучше стало. И сейчас уже особо не рвусь, когда есть возможность. Мой ребёнок может меня кусать в игре, правда прошу осторожно это делать, но бывает, как получится. Кстати, как вариант - возможно, Вам пока не надо играть с ним в такие игры.
Успехов вам!
Ну и я против строгого воспитания...
Ну и еще про любовь... наверное, в первую очередь её надо давать ребёнку, а не ждать от него.
И еще. Был тут на конфе шикарный пост, как приемная мама полюбила своих детей через 5,5 лет. 16.05.2011 00:33:04, Милан_а
А Вам спасибо! Можно я Вам приватно напишу? Только как - почты не знаю...
16.05.2011 15:47:11, elizzz55
Показано 100 комментариев из 234
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
