Конференция "Усыновление"

Раздел: Воспитание

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Шокирована статьей в журнале Фортунки

С удовольствие всегда читаю сайт. Сегодня прочитала статью Ирины ( Мамадочек). Я не могу поверить и сильно шокирована. Неужели у всех так, как она пишет?
"Как обычно в последнее время перед сном надумываю себе, накручиваю, рефлексирую и нагнетаю. И вот какую ситуацию нарисовала себе: допустим, приёмный ребёнок попадает в больницу. В реанимацию. Конечно, ребёнка жаль безумно, докторов достанешь, отпишешься на конфе или форуме, будешь «просить кулачков», будешь нервничать, жуть...

Допустим, кровный попадает в больницу. Туда же, в реанимацию. Какая тут на фиг конфа?! Какие кулачки?! Ночевать под дверью будешь, выгонят из больницы — на улице на пороге здания на голой земле будешь сидеть, с территории погонят — под воротами останешься! Какие тут отписки чужим людям! Да на фиг вообще все сдались? Молишься, молишься бесконечно!

Всё-таки как бы ни любили приёмных детей, но кровных нитей родства ещё никто не отменял. И ни один приёмный родитель никогда не прочувствует физическую боль, которую в это же время чувствует твой кровный ребёнок. Да, она приглушённее, она тупее, но её чувствуешь! Ночью просыпаешься за пару минут до того, как заплачет во сне твой кровный ребёнок, ты уже заранее готов успокаивать и спасать. И я не знаю, каким термином это можно обозначить: любовь ли, связь ли, мистика ли...

Я не отрицаю любовь родителей к приёмным детям, но она совершенно другая. У многих она больше похожа на самолюбование: вот какой у нас красивый ребёнок растёт, какой он умный (или шустрый), как он нас любит... Т. е. они любят то, что сами сотворяют, превращая, например, существо из лысой забитой девочки с жутким дисбактериозом и диатезной корочкой по подбородку и щёчкам в красивую принцесску со стильными бантиками в локонах и характером истиной леди. Они любят эту принцесску. Любят за то, что она позволила им сделать из себя принцесску…

Кровная же мать любит то страшное мизерное орущее, как старая скрипучая калитка существо, всё в слизи и какой-то жёлтой непонятной мягкой корке, когда это существо ещё с пульсирующей серой жуткой пуповиной шлёпают тебе на живот, ты уже плачешь от счастья и с бесконечной нежностью целуешь его в головку, покрытую той самой слизью, у тебя его забирают на послеродовые процедуры, ты ревёшь и просишь хоть на чуть-чуть ещё оставить... И тебе абсолютно неважно, принцем он вырастет или бандитом, ты его будешь любить всегда, не за то, что он что-то тебе позволяет, а за то, что он просто существует."
02.11.2010 00:11:19, Рында

561 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Все по-разному. И любовь НЕ ЗАВИСИТ от приемности. Это уж точно :) 08.11.2010 19:03:55, ДраКошка (мама Галя)
К вопросу о разнице отношений - случайно вот ссылка попалась:
[ссылка-1]
Там, правда, про американские семьи, но у наших, мне кажется, примерно то же самое (когда тайны нет).
Извините, кому такое "обобщение" не понравится :))
05.11.2010 16:39:22, Фортунка
Чуть не стошнило от последнего абзаца, извините. Хотя у меня только кровные, приемных нет. И в больницах ночевала. От счастья при рождении детей ни разу не плакала, меня больше волновало, здоров ли ребенок и мои собственные ощущения. И бандита любить смогу вряд ли. Прочитала отрывок. много думала. Решила, что у меня мои кровные дети на правах приёмных живут, не иначе. 04.11.2010 21:37:04, Василиса из сказки
гыгы, я вообще ребенка после рождения минут 40 в руки не брала, потом придирчиво осматривала со всех сторон (я принимала таблетки во время бер. которые не принимать нельзя было), на кого похож какое чего, вот плакать не хотелось ни капли 05.11.2010 17:56:48, OksanaL
как всегда +1000.
прочитав последний абзац исходного поста, я поперхнулась... не стала писать, что целовать нечто мясистое в слизи и плакать от нежности мне оба раза как-то в голову не приходило... Не иначе, усыновила я своих. Прямо в родилке :)
05.11.2010 13:41:53, Апрелинка
А что? Таких семей, как выяснилось, немало. Недаром мне предлагают в возрастные конфы пойти посмотреть как мамочки своих родных детей принять не могут. 05.11.2010 00:05:26, MamaDo4e4ek
Самое интересное))), что я своих детей люблю. Очень. Но вот прежде, чем обцеловывать, предпочитаю помыть. Почему нежелание целовать младенца в слизи равно неприятию детей, я понять не могу. Его же это... и помыть можно, а потом целовать, я всегда так делала, мне нравится)). 05.11.2010 01:09:26, Василиса из сказки
Функция сенсорики-то у всех разная, о чем тут говорить?
У некоторых она вообще болевая, им младенца в слизи лучше не показывать - они потом полгода в себя будут приходить и бедное дите в семи водах каждый день мыть. ;))
05.11.2010 04:46:56, ПятиМамка
Брезгливость - она чаще у тех, у кого ролевая. У Светы, кстати, по моим ощущениям, именно болевая. А в случае с болевой возможны слишком яркие проявления в любую сторону - как отвращения, так и наоборот. 05.11.2010 16:25:15, Фортунка
Боже... ролевая... все, молчу. 06.11.2010 08:25:54, ПятиМамка
Ой, спасибо)). А то я уж думала, что это, может, я мамаша такая неправильная... А дите мыла часто, да. И младенческого запаха не переношу. Люблю, когда ничем не пахнет, только свежим бельем. 05.11.2010 10:10:02, Василиса из сказки
Да, под такое явление подходит термин - брезгливость.
И я вас отлично понимаю, я, например, не хожу в общественные туалеты из-за этой самой брезгливости.
А к собственному дитю в слизи брезгливости не чувствовала, потому что это моё за 6 лет выжданное и выстраданное.
05.11.2010 11:46:30, MamaDo4e4ek
Незамысловатый такой пиар сайта.
Туда сейчас и ленивый заглянул...
03.11.2010 23:35:18, 02
Что интересно - совершенно без участия владельцев сайта :)) Ну спасибо неизвестному автору :) 04.11.2010 12:16:56, Фортунка
Я не заглянула.
Я мнение составляю ОДИН раз, ста повторов мне не нужно. 8))
03.11.2010 23:56:38, ПятиМамка
Да этому сайту и пиара особо не требуется. Там столько нужного и полезного, что по своей инициативе я всегда туда заглядываю.И обратите внимание, в большинстве случаев конфяне задают вопрос- а у Фортунки и ссылка нужная имеется. Ну, вообщем, спасибо автору поста, что лишний раз можно сказать спасибо Фортунке. И Олегу, конечно. 04.11.2010 17:47:53, Пелагея П.
Ой, как же мы без этого сайта жили... 8((
А, да, я забыла, были другие сайты... наверное они теперь протухли.
05.11.2010 01:04:00, ПятиМамка
Согласна абсолютно. Чересчур навязчивый, непрофессиональный и не интеллигентный пиар. В ссылках, которые даёт Марина нужной и полезной информации куда больше. 05.11.2010 18:00:59, вы правы
Каждому своё )) что, предлагаете из-за трех недовольных сайт закрыть? :) и пусть 10 тысяч ежемесячных читателей идут лесом? Не дождетесь :)
Если это не для вас - это просто говорит о том, что вы не в целевой аудитории. Тех, кто входит в целевую аудиторию, здесь гораааааздо больше.
05.11.2010 18:16:10, Фортунка
Понятно. сам себя не похвалишь.... Фортунка , при всём к вам уважении ,вам не ведомо,что такое чувство меры . Действуете по принципу супернавязчивого принудссортимента. Вас послушать, без вашего сайта процесс усыновления просто остановился бы в России. А я да , я не целевая аудитория вашего сайта. Я просто приёмная мама троих детей . 05.11.2010 18:39:16, вы правы
А вас послушать - я только и делаю, что пиаром занимаюсь :)) у меня, знаете ли, трое детей, три работы и защита кандидатской в следующем году - при всем желании уйти в пиар не получится :) Кстати, я наш проект не хвалю, а просто даю полезные ссылки (в 90 процентах случаев - в темах новичков). Иногда собираю мнения для журнала. Иногда даю анонсы новых номеров журнала. Меня тоже многие вещи раздражают - но когда они меня лично не касаются, я говорю себе, что кому-то другому это нужно - и прохожу мимо. 05.11.2010 19:02:53, Фортунка
Процесс усыновления не остановился бы, но специалисты на портале помогают решить многие проблемы потенциальных семей, которые принимают в семью ребёнка. И статьи очень грамотно подобраны и сама концепция здорово отличается от всех других тематических порталов. Вроде информация та же ( всё равно всё вертится вокруг одной темы), но манера подачи отличается. 05.11.2010 18:52:20, MamaDo4e4ek
А чего столько злорадства-то? :) На нашем сайте действительно много такого, чего нет на других. Это просто факт, безоценочный. Если вы не читаете - то вы этого не знаете. А судить о том, чего не знаете - это как-то не очень красиво.
Хотя... чем громче вы ехидничаете, тем больше у нас будет посетителей. Так что ругайте нас, ругайте :)
05.11.2010 01:12:42, Фортунка
Лена, я просто очень не люблю агрессивную рекламу. :((
Чего угодно.
Мне уже давно смешно на каждый пятый пост видеть ваше сообщение:"Читайте статью у нас! У нас классно написано про это!".
Тут есть люди, работающие с информацией на других ресурсах, они так себя не ведут, дают ссылки только по просьбе.
У нас дома нет телевидения почти 16 лет, в том числе и из-за того, что реклама действует на детей зомбирующе, они замирают, как суслики, а спасения от нее нет ни во время детских передач, ни концертов, ни познавательных фильмов.
Я не буду ходить на ваш сайт, не буду читать журнал "Сноб", играть в игры, реклама которых мешает мне читать книги, я просто не ходила на некоторые форумы, когда их "по акции" перегружали рекламными картинками, флэшками и выскакивающими баннерами.
Ваш сайт я посетила один раз, мнение о полезности его ДЛЯ СЕБЯ составила, в другой раз я туда попаду только если случайно, не зная, нажму на чью-то ссылку.
Но я при этом желаю вам всяческого процветания и успеха, ибо я знаю, что такое проект-"детище". :))
05.11.2010 04:57:58, ПятиМамка
+100 Поддержу. Активная реклама и пиар чего угодно отталкивает меня лично всегда, о чём бы не шла речь.
Может это связано с тем , что я немного знакома с технологией пиара и мне не приятно это видеть.Все эти голосования, игры, затравочные статьи и дискуссии....фи..
Лена я по-доброму хочу вам сказать, что продвижение сайта подобными современными методами приведёт к тому, что часть аудитории будет потеряно, хотя свято место пусто не бывает, придут новые, возможно их будет больше..
05.11.2010 10:17:08, О-к-с-а-н-а
Эээээ? Какими методами? Приходит новичок на сайт. Задает вопрос, который тут задавали сто раз. Я даю ссылку на нашу статью. А почему бы и нет, если я эту статью заказывала хорошему автору или эксперту, редактировала, платила гонорар? В этот мой ответ вложено намного больше, чем в в дежурный ответ из трех слов проходящего мимо "старичка" (не говоря уже о том, что большинство вообще не даст себе труда ответить). Марина(.) в такой же ситуации дает ссылку на innewfamily или FAQ. Кто-то еще дает ссылку на adoptlaw. И что? Или мои ссылки считаются "агрессивным продвижением" только потому, что я владелец сайта?
К этому треду я вообще отношения не имею - более того, писала модераторам о том, что он нарушает правила использования наших материалов и вводит в заблуждение :) Не верите - спросите у модераторов. Но количество посещений в последние несколько дней увеличилось, да - глупо было бы отрицать.
05.11.2010 11:02:05, Фортунка
Да это всё понятно, что не вы эту дискуссию затеяли, у меня и мыслей таких не было. Только не понятно стоит ли радоваться, что на несколько человек больше благодаря вот этому "немного не доброму" обсуждению.
Все ли способы хороши, даже если они ведут к желанному результату?
05.11.2010 11:11:34, О-к-с-а-н-а
Ну раз уж так случилось и пресечь это в самом начале не удалось - чего расстраиваться? :)) надо хоть удовольствие получить :) 05.11.2010 11:14:02, Фортунка
Диспут то больше про любовь, способность дарить любовь и ее многочисленные вариации. Думаю, не завит она от приемности кровности, а больше зависит от конкретного ребенка. Есть ведь родители, которые и самодельных то неособо любят, даже если и не сдают никуда.
Будующие родители прочитаю этот дневник, может и мучаться не будут, что полюбят меньше, а может будут любить одинаково, тогда и читать необязательно.
Странно, мне, однако читать рассуждения про больницу. Когда я с младшей на операции лежала, не пришло как-то в голову ее там одну оставить. И плакала рядом и когда она от наркоза отходила и ночь не спала, и как-то не задумывалась, что можно "просимулировать" раз ребенок приемный. А кулачков просили загодя, что ж в этом плохого. Вчера вот в садик старшей записала Риту. Он дорогущий, блин, но пусть у Моих детей будет тепличное детство.
03.11.2010 13:29:55, Lola_
Что вы больше любите, есть или спать? Спать или дышать???
Кого вы больше любите, папу или маму? Маму или бабушку? Бабушку или дедушку? Старшую сестру или младшего брата? Старшего брата или младшую сестру? Сестру или подругу? Подругу или друга детства? Или одноклассника – свою первую любовь? Или нынешнего мужа? Первого мужа или второго? Мужа или сына? Сына или дочь? Младшего или старшего? Кровного или приемного??? А всех сразу - нельзя? Любовь - это ведь личное отношение между людьми, между каждыми двумя – свое, единственное! Причем не навсегда, а в данный момент, как завтра повернется, мы не знаем. Сердцу не прикажешь. А вот долг, ответственность – это навсегда, либо есть, либо нет.
А дневник – он на то и дневник, чтобы зафиксировать свое личное отношение к жизни в этот определенный момент
03.11.2010 13:02:18, myurella
Приемные все-равно не кровные. Я не говорю о любви и заботе, и наверное не о грудничках с тайной усыновления.А особенно если это опека. Я например не могу отказаться от прививок, я не могу рискнуть и не вызвать врача, даже если приезжает наш участковый и толку от него ноль. Когда кровные бегают голые босые и грязные, никто не скажет,впрочем сами знаете, что скажут,хотя мое мнение,хотят,пусть бегают. И вы не имеете право их физически наказать ни в коем случае, и никакая адаптация не считаеться. А своего ты шлепнешь если заработает сильно, и про авеналку вряд ли вспомнишь. 03.11.2010 11:38:46, Лориса
Правда? А у нас ПС и все по-другому))) И наказываем, и врача участкового не вызываем, и грязным бывает, и с синяками бывает, и шумим на него периодически. 03.11.2010 11:52:41, ketspb
Да бросьте Вы, Лориса. У меня ПС, я упала вместе со своими детьми нашей опеке. Не проверяют, не звонят, за 4 с лишним года один раз домой попросились, с прошлого года попросили отчет заполнить от фонаря. Я им больше звоню.
Может сад запрашивают, сказать не могу, дети чистые, хорошо одетые, претензий нет. И от прививок я отказываюсь и вообще все решаю я, как законный представитель, а кто еще? И шлепнуть могу тоже.
Смешалось у нас в России все с этими формами приема, но мне сами предложили и теперь я ни за что не откажусь, без этих денег, я вряд ли смогла дать двоим тот уровень жизни, который они имеют. Прежде всего медицина. У меня на одну ОЧЕНЬ большие расходы.
03.11.2010 11:51:37, Я опять мама
спать не лягу, пока весь интернет не будет думать так как я :-)) разве можно кого-то переубедить в чувствах на основе букв? 02.11.2010 23:46:58, Natalya L
да ладно:) большинство, я думаю, не спорит, а пытается в себе разобраться с помощью дискуссии. Я такой человек - мне, чтоб до чего-то допереть, нужно это вслух изложить. 03.11.2010 00:00:16, Tulsa
Inception? :-))) 03.11.2010 00:03:58, Natalya L
не видела:) 03.11.2010 00:04:47, Tulsa
матрица по сравнению с ним - сказки для детей. 03.11.2010 00:05:21, Natalya L
Ты будешь смеяться - и матрицу не видела:)) хотя в курсе в целом. 03.11.2010 00:07:15, Tulsa
ну матрица тут не по смыслу. а это как раз в точку :-)) 03.11.2010 00:08:15, Natalya L
Вот когда мама одного родного любит, а другого нет -вот это шокирует. Примеров таких много.А с приемными еще сложнее. Но как видно из опыта наших конфянок-любовь приходит! Счастья и любви Гуле, Еве и их мамочке. 02.11.2010 22:22:52, Пелагея П.
Всегда об этом писала. Приемные и кровные стоят на разных ступеньках. Да и где написано, что я любить их должна? Воспитываю, лечу, учу, кормлю, отношусь к ним тепло, помогу встать на ноги, в жизни устроиться. Любить не обязана.
Я так считаю.
02.11.2010 18:21:35, Larisa_K
Если приемному ребенку я сама сказала, что я его мама,
а не тетя Люба или Любовь Андреевна
и ребенок знает а самое главное верит , что я его мама, и называет меня мамой
Значит я обязана его любить, раз я его мама
и при чем обязана любить так же, как и всех остальных своих детей
Тяжело мне было полюбить свою приемную Ленку
но сейчас точно знаю что люблю

всех своих девчонок люблю точно одинаково все очень дороги
и сейчас мне уже все равно, кровные , приемная или племянники, все мои и очень любимые
Правда мелкая , как была очень сложным ребенком так и осталась очень сложным
но принимаю и люблю ее уже любой
конечно все ИМХО :)


02.11.2010 22:21:30, Tosya
Нормальная позиция для опекуна. В этом отличие с усыновлением. 02.11.2010 22:19:11, -------
Ну конечно :))) Раз суд постановил - значит, любовь просто обязана нагрянуть. Причем сразу :) А вас не смущает, что многих детей просто нельзя усыновить из-за проблем со статусом? и еще по многим другим обстоятельствам - например, наличие пятерых братьев и сестер? 02.11.2010 22:41:17, Фортунка
там где нет статуса-есть био живые и потенциальные или родственники-- премные родители не имеют права их считать своими, любить или не любить пусть родители выбирают, но отдают отчет что любят не своего ребенка; 5 братьев и сестер-тоже самое, как можно любить ребенка отдельно от его кровных братьев и сестер? можно наверно, но имеете ли право считать его своим и не считать своими его сиблингов кровных причем; все равно что влюбиться в ребенка соседки у которого полно сиблингов, до тех мне дела нет, а вот этого люблю....?????? 02.11.2010 22:59:09, OksanaL
Оксан, приемные родители не имеют права вообще никакие считать приемных детей своими, усыновлены ли они, под опекой, или в фостере, если речь о моральном праве, а не о законодательстве, и любят они не своего ребенка. 03.11.2010 14:42:24, tolstaya_zgaba
здрасьте, усыновление на то и усыновление что они становятся своими, вот как раз с моралью тут все в порядке, прав у него ровно столько сколько у моих кровных 03.11.2010 17:51:54, OksanaL
А вот с этим категорически не согласна. Мне ближе понятие, что усыновляют, чтоб сделать своим до конца - приравнять к кровному, стереть всё иное (если, разумеется есть такая возможность по статусу ребенка). С той же целью меняют фамилию - сделать СВОИМ окончательно, раз и навсегда. Продолжателем СВОЕГО рода. Что-то вроде обряда принятия в род у некоторых племен, если позволительно такое сравнение: одно дело, когда оставшегося без мамы ребенка просто берут к себе и растят, не заморачиваясь на "чувства" (это ближе к сути опеки, на мой взгляд), а другое - когда женщина "имитирует" определенным образом рождение у нее этого ребенка: произносятся соответствующие заклинания, она принимает позу роженицы на лавке, а ребенок при этом под лавкой проползает - и его принимают, как новорожденного, а затем нарекают родовым именем этого рода (семьи) - и с этих пор он считается кровным потомком этого рода:) В психологическом плане, по крайней мере, вполне сопоставимо с усыновлением в моем понимании. 03.11.2010 17:20:27, NataO
Ну, да, от этог всего прошлое ребнка отпадает. Ага 03.11.2010 17:37:54, Караул
Прошлое никуда не девается - оно просто остается в прошлом. Заканчивается раз и навсегда. И начинается как бы новая жизнь с этого момента. 03.11.2010 17:52:51, NataO
Именно по этому усыновленные ищут свои корни и свои био, да и им это важно. 03.11.2010 19:00:20, Караул
Не все. Моя, например, их безумно боится. А уж вернуться "туда"... - вообще верх кошмара. С био общаться категорически не захотела, когда те ей звонили. Хотя помнит все прекрасно - до 5 лет с ними жила. 03.11.2010 19:26:39, NataO
Но этот страх и желание-нежелание тоже не зависят от формы устройства. Есть дети под опекой, которые ничего не хотят слышать о био-семье, а есть усыновленные, которые говорят, что они - "сироты".
[ссылка-1]
04.11.2010 04:11:02, Марина (.)
Бывает при разных формах разное ощущение, но усыновление - самая защищенная юридически форма(приравнивает к своерожденным), а значит - и психологически так спокойнее. И родителям, и ребенку, если он пршлого боится. И ощутить принадлежность к новой семье легче, имея общую фамилию. 04.11.2010 18:09:34, NataO
Не факт, что это не изменится, когда ей будет 18-20, не в обиду вам будет сказано.Думаю , это не в нашей власти решать , что делать с детским прошлым, только они сами могут решить перечеркнуть всё и начать с чистого листа или оставить себе хоть что-то из прошлой жизни. 03.11.2010 19:47:55, О-к-с-а-н-а
Страх, надеюсь, пройдет, а вот желания найти, чтобы вернуться, скорее всего не будет. Разумеется, у всех по-разному бывает. Знаю, например, случай (у знакомых так было), когда выросшая приемная дочь одно время хотела найти био, чтобы показать им какой она стала (успешной в карьере и семье женщиной) у приемной мамы, но потом раздумала, сама для себя решив: "А кто они мне вообще? ЧУЖИЕ ЛЮДИ. Почему я должна им что-то показывать и доказывыать?" И передумала она их искать. И почему-то мне кажется, что у нас тоже так будет. Может, конечно, и ошибаюсь, но интуиция никогда раньше меня не обманывала. 03.11.2010 20:03:23, NataO
ВАыросшая приемная дочь приняла решение, на основе знаний, а не отказа от прошлого. 03.11.2010 21:42:23, Караул
При чем здесь отказ? Я говорила о том, что прошлое можно ЗАКРЫТЬ, перейдя в новую жизнь, а не изменить каким-то образом. Закрыть, чтобы оно больше не давило, не пугало возможностью возврата в "ту жизнь", не мешало спокойно жить дальше и радоваться НАСТОЯЩЕМУ. 04.11.2010 18:21:05, NataO
Что бы не давило и не пугало, надо не закрыть а отработать, пережить и принять. 04.11.2010 20:39:13, Караул
Одно другому не мешает. Закрыть - в смысле обезопасить себя от прошлого (в случае, когда там были реальные опасности с угрозой для жизни - как у нас, например). Провести четкую границу: что БЫЛО - ушло и никогда не вернется: нет у него больше такой возможности - поэтому теперь можно жить спокойно в другой, новой жизни. А отработать (с тем же психологом или просто в задушевных разговорах) - кто же против? Принять как то, что когда-то БЫЛО - тоже само собой. НО: с четким осознанием того, что так уже больше никогда НЕ БУДЕТ. Потому что жить в состоянии постоянной тревоги за будущее не есть хорошо - ни для ребенка, ни для взрослых. 04.11.2010 21:03:30, NataO
Ваше, взрослое желание зачеркнуть прошлое ребенка,на чем основано? Оно было и ни куда отвас не денется
04.11.2010 21:38:23, Караул
На том, что это МОЙ ребенок, которого делить не собираюсь ни с какими био. И это не только мое желание - уже говорила, что и ребенка тоже: для нее мама - та, которая ЛЮБИТ, а не та, которая родила. И опять же уточняю - не зачеркнуть, а поставить точку: было когда-то иначе, теперь - так. Обратной дороги "туда" нет. Живем настоящим и будущим - поскольку это важнее, а уж никак не прошлым. По-моему это вполне нормально. Не представляю, как вообще в нашей ситуации может быть иначе. 04.11.2010 22:07:47, NataO
Вы уверены, что ребенку не важно его прошлое, что так вот поставить точку и не вспоминать ни когда. Дети, они уже люди, сейчас, а не завтра, когда вырастут. 04.11.2010 22:43:55, Караул
Она иногда вспоминает - от таких воспоминаний волосы на голове зашевелятся. Особенно много вспоминала в первый год - когда по ночам порой до 5 утра заснуть не могла от страха, что отец ее может и здесь найти. Со временем успокоилась, стала спать нормально. И чем старше становится, тем, к счастью, реже вспоминает - уж очень те воспоминания ЖУТКИЕ. Зачем же тащить за собой в настоящее и будущее то, что плохо и страшно? Мазохизм еще никого до добра не доводил. 04.11.2010 23:06:32, NataO
Допустим, у меня было не самое радужное детство, но оно было и мое, не вижу повода его вычеркивать из жизни.
Одно дело дать травмироанному ребнку защиту, уверенность в будущем, защищенность. Друго е дело отрицать и пытаться вычеркнуть его прошлое. Из любых побуждение это не есть хорошо. ИМХО:-)
04.11.2010 23:16:47, Караул
Так ведь его никто не отрицает. Никто не говорит, что прошлого вообще не было и не доказывает, что оно было каким-то другим. Но оно ЗАКОНЧИЛОСЬ. Вот о чем речь. Жизнь изменилась, судьба изменилась. Причем изменилась в лучшую сторону. Раз и навсегда, окончательно и бесповоротно. Это появилось в сознании ребенка - зачем же внушать что-то иное? 04.11.2010 23:44:18, NataO
А давайте будем любить всех братьев своих мужей? Ну, и сестер до кучи... 03.11.2010 09:54:52, Пятикратная мама
А почему нет? 03.11.2010 19:43:02, Tulsa
брат мужа не кровный родственник, хотя я нашего дурачка все равно люблю, 50 лет,а в голове все ветер 03.11.2010 17:53:24, OksanaL
Оксан, у меня обе дочки - четвертые беремки у своих био.
Мне это глубоко, абсолютно, космически ПОФИГУ. 8))
Это МОИ девочки, а что там у био - в каждой избушке свои погремушки, я их не знаю, и слава богу.
Есть ли там дети, нет ли детей, а были одни аборты - мне все равно.
Эти - мои, другие - не мои, так уж получилось.
03.11.2010 08:23:50, ПятиМамка
ну это ваш выбор такой,а не детей, вырастут, и какими бы не стали те сиблинги если они есть там- они будут их считать своими родными 03.11.2010 17:56:32, OksanaL
Про сиблингов - я по-другому это воспринимаю. Для меня каждый ребенок - отдельная вселенная. Независимо от того, кто кого родил. И каждая такая "вселенная" требует своего времени на знакомство и установление контакта. Пять вселенных сразу - это нереально. Это значит, что никто из пяти не получит нужного количества внимания и заботы.
Если мне не важны гены моего ребенка - то почему должны быть какие-то особые чувства к другим детям со сходным набором этих самых генов?
02.11.2010 23:54:04, Фортунка
ну чувства не генами диктуются 03.11.2010 02:50:27, OksanaL
Любовь с первого взгляда сразу к пятерым? Ну-ну. 03.11.2010 08:08:44, Фортунка
любовь с первого взгляда вообще редкость, что к мужику что к детям, даже совим 03.11.2010 17:57:16, OksanaL
К двум-трем, скажем, можно - а к пятерым запрещено законом? :)) 03.11.2010 10:24:33, ПятиМамка
Вспомнила 5 замечательных сестер и братьев из Владивостока:
[ссылка-1]
04.11.2010 04:22:01, Марина (.)
Я просто в это не верю, извините. И не верю в то, что любовь с первого взгляда ведет к долгим и прочным отношениям. 03.11.2010 12:23:55, Фортунка
8)) 03.11.2010 22:22:34, ПятиМамка
<но имеете ли право считать его своим и не считать своими его сиблингов кровных причем;> - вот! точно моя позиция. Сиблинги моего ребенка - мои дети. 02.11.2010 23:20:43, Tulsa
Значит та женщина, которая усыновила сестричку одного из моих пятнадцатилетних сыновей должна и его усыновить? Сестричке-полтора года... Они никогда не виделись. 02.11.2010 23:24:50, mama17
Да никто никому ничего не должен:) о долге ни слова не было сказано 02.11.2010 23:27:22, Tulsa
Бред полный! Буквально час назад мне позвонила женщина-усыновительница, сотрудница моей мамы, 38 лет, у которой девочке уже 2,5 года, забирала младенцем месячным из соматики под опеку, имитировала перед приезжающими из другой области родственниками, потом усыновила. Буквально кричала мне в трубку, заливаясь слезами, что не может полюбить эту девочку. Ну не может и всё! Мы очень хорошо поговорили, думаю, у неё всё-таки что-то перевернулось. Главное, не таить это в себе, не держать, всё равно прорвёт как нарыв. Но лучше выговориться, чем довести себя, попасть в больницу с сердечным приступом, свалить всё на ребёнка и возвратить.
Я за то, что надо над собой работать. Я это делаю.
02.11.2010 22:36:22, MamaDo4e4ek
А где я пишу, что форма устройства это гарантия чувств. Прекращают и усыновление, и опеку, и ПС. Но усыновление не прекращается в 18 лет. Усыновитель не напишет - приняв ребенка, я его кормлю, одеваю, хорошо отношусь, но имею права не любить. После 18 лет я останусь такой же мамой, мне будут предъявлять все претензии по воспитанию этого уже взрослого человека, мне будут звонить, если с ним что-то случиться, я буду иметь с ним имущественные отношения … Это данность формы, это не укор другим формам. Наоборот, я могу взять под опеку другого ребенка. Я его, естественно, буду любить. Но это другое. 02.11.2010 23:31:12, -------
От тупо произносимого "белое, белое, белое" чёрное не посереет. Мы все работаем над собой. Когда-нибудь, верю и надеюсь, наши усилия увенчаются успехом и черное превратится в белое. 02.11.2010 22:40:45, Голубушка
А может то черное не такое уж и черное? Надо только увидеть. Вот в чем дело 02.11.2010 23:02:20, OksanaL
Всё стало вокруг голубым и зелёным............
Не тот сезон нынче. Осень. Грустно людям и это очень заметно по дискуссии.
03.11.2010 09:22:06, О-к-с-а-н-а
+1 000 000 :)))
Все осень и издержки виртуального общения. Весной будет тоже самое))))
03.11.2010 11:26:52, ketspb
Да. Усыновление у нас автоматом идентичные чувства гарантирует...
Знаете, если бы чувства зависили от формы устройства, всё было бы гораздо проще...
02.11.2010 22:25:32, Голубушка
Скорее форма устройства зависит от чувств, вернее от настроя на чувства. Хотя и обратная зависимость некоторая есть. 02.11.2010 22:29:05, -------
Могу вам кое-что рассказать о чувствах и форме устройства. Я люблю детей, ну, так, как их любят обычные родители, только со временем кажется, что еще больше. Сейчас объясню, чем. Многие родители готовы отдать часть печени, почку или костный мозг ребенку, я же готова, вырвав сердце, отдать детей их кровным родителям (исключительно родителям, не дядям-тетям). Потому что самое большее, что я могу им дать - их родную мать. Смотрела недавно фильм "Волчок", кто-то видел там [censored]ь-мать, кто-то еще что-то, а я видела девочку, которая так отчаянно нуждалась в любви родной матери (хотя была окружена любовью бабушки и тетки). Мне совершенно наплевать, что будет после этого со мной - сдохну ли я от тоски, или буду жить себе припеваючи, лишь бы детям было лучше. 03.11.2010 14:51:01, tolstaya_zgaba
А вашим детям будет лучше? Моему точно не будет лучше, если его вдруг отдадут чужой тетке, которую он в глаза не видел. И в ее любви он точно не нуждается. 03.11.2010 23:34:51, -----
Почему вы говорите за своего ребенка? Конечно детям лучше в биологической семье, это правильно. Кровные матери моих детей отказались от них сразу после рождения, никаких истязаний или жестогокого обращения, даже просто недогляда не было, никакого горького прошлого. Они вполне могут одуматься. Были чужие - стали родные. Тут на конфе "чужие тетки" берут не маленьких детей, и становятся близкими людьми, почему кровная мать не может стать родной? Если помните имторию о русском и чеченском мальчике, они благополучно забыли своих перепутанных матерей и любят кровных. 04.11.2010 00:24:01, tolstaya_zgaba
Потому, что таких как мой очень много. Родные отказались и мать и другие родственники. Их искали почти 2 года, им писали письма, они присылали отказ. Ребенку 10 лет, какая био семья? Где ему лучше? У него только одна семья, это наша семья. Одна мать, это я. 04.11.2010 09:12:18, -----
"Ваши" родственники прислали отказ (но я выше писала, родственники меня не интересуют, только родители), я же рассматриваю случай, когда кровные родители всерьез намерены воспитывать своих детей, естесственно, насильно мил не будешь, если ребенок не нужен кровным родителям. 04.11.2010 09:24:47, tolstaya_zgaba
Есть органы опеки, которые должны и занимаются этим. Если био хотят, то они прикладывают усилия, хотя бы посещают ребенка. У приемных родителей совсем другие заботы. Если есть желание – занимайтесь, но это единичный случай в вашем лице. 04.11.2010 09:46:42, -----
Вы не так поняли, я этим заниматься не собираюсь, но если родители изъявят горячее желание, подтвержденное возможностями - тогда отдам им приоритет. 04.11.2010 13:51:51, tolstaya_zgaba
Тогда я вас вообще не понимаю. У меня усыновление, поэтому био не объявится. Но предположим опека (ПС …) и объявилась био. Даже если она Рокфеллер в юбке, ребенка я не отдам. Потому, что она чужой человек ему, потому, что он вырос с 2 до своих 10 лет с мамой и папой (нами) и других мам и пап в глаза не видел. Вы подумайте, какой стресс будет у ребенка, когда его отдают чужим людям. 04.11.2010 15:43:19, -----
А я отдам, вот об этом я пишу. Даже если она не рокфеллер, а просто заблудший человек, который принял неправильное решение и хочет исправить ошибку, воссоединиться с ребенком. Стрессов у наших детей предостаточно, этот будет самым правильным, что ли, возвращением ребенка в его род, его родителям, на его место (для самого ребенка, ИМХО). 04.11.2010 19:43:05, tolstaya_zgaba
Давайте говорить об этом, когда вы отдадите. Отдадите реального ребенка реальной заблудшей био. Выдерните ребенка из среды в которой он всю жизнь жил: из его дома, сада, школы, его друзей, его кружков и секций, его врачей, которые его лечили всю его жизнь и знают историю его болячек … 04.11.2010 20:02:36, -----
По сравнению к принадлежности к роду это малозначимые факторы. Миллионы людей с детьми переезжают с места на место, попадая с новые школы-сады-поликлиники, миллионы людей разводятся, ухудшая жилищные и материальные условия детям. Скорее всего, отдавать детей мне не придется, и для меня, конечно, это лучше. Для детей, увы, все с точностью до наоборот. 04.11.2010 20:58:15, tolstaya_zgaba
А что такое кровный род? Это род биомамы или биопапы. Почему вы уверены, что био вообще чтит понятие рода и имеет представление о своем роде. Род папы скорее останется неизвестен никому, биомама его уж точно не знает. 04.11.2010 22:01:28, -----
Это... не очень я сильна в определениях... не важно, чтит или не чтит понятие рода конкретная био, это более глобальное, в том смысле, что род идет все зависимости от нашего к нему отношения, это природная сила, что ли, обусловленная самим ходом жизни. Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его; Иуда родил Фареса... (извините за такой смелый пример) 04.11.2010 22:45:11, tolstaya_zgaba
Если следовать вашему примеру, то надо искать биопапу и его род. 04.11.2010 22:52:37, -----
Не спорю, везде пишу - родителям, отца со счетов не сбрасываю. Ну а пример старинный, сами понимаете, "...пятью хлебами и двумя рыбами накормил 5000 человек, не считая женщин и детей...", особенности речи тогдашние. 05.11.2010 01:15:58, tolstaya_zgaba
А почему Вы за них решаете, к какому роду им лучше принадлежать? Может, дети как раз диаметрально противоположного мнения будут. 04.11.2010 21:10:42, NataO
Потому что жизнь так устроена.Жизнь внутри кровонго рода не надо объяснять. 04.11.2010 21:53:44, Караул
Жизнь устроена так, что для человека (ребенка - в особенности) важно принадлежать к семье (роду) ВООБЩЕ - без конкретизации, кровный он или нет. Это реализация врожденной потребности принадлежать к какой-то группе и занимать определенное место в этой жизни, быть защищенным в социуме. А что "кровный" род всегда лучше другого - это уже сторонние домыслы. 04.11.2010 22:20:01, NataO
Что он, род, может быть не лучше, ни кто не спорит. Но, он род и жизнь внутри него не требует дополнительных объяснений. А жизнь в приемной семье - требует. 04.11.2010 22:47:03, Караул
А чем плохи объяснения? Посторонним можно вообще ничего не говорить - это их не касается, а сам для себя человек объяснение всегда способен найти, если принимает ситуацию и относится к ней положительно. 04.11.2010 23:12:30, NataO
Тем, что они нужны. 04.11.2010 23:41:32, Караул
Сомнительно. С попытки что-то объяснить себе или другим ничинались многие великие открытия. Думанье вообще мозг развивает :) 04.11.2010 23:47:53, NataO
Это не я за них решила, а Бог. Речь не идет о лучше или хуже, дети УЖЕ принадлежат к роду своих кровных родителей. 04.11.2010 21:42:11, tolstaya_zgaba
Тогда понятно. Как хорошо, что я в Бога не верю, - мне проще в этом отношении: каждый решает только сам за себя и выбирает для себя сам свою дорогу в жизни:) 04.11.2010 22:11:25, NataO
Я в бога не верю, но даже просто биологически-психологически род у каждого человека есть. И это достаточно серьезно и жаль, если ничего о своем роде неизвестно. Что бы не совершили родители, но род - это больше, и все в нем плохими быть не могли.
Но решать конечно самому ребенку, когда старше станет - нужно ли ему все это и до какой степени.
05.11.2010 03:53:53, Марина (.)
Биологически род и у растений есть. Но человек как раз - не растение и не животное, чтоб только за биологическое цепляться. У него и другие ценности могут быть. И дело не в том, что в каком-то роде "все плохие", а в другом "все хорошие" - просто когда есть ситуация выбора (как в случае с приемностью), то право выбора должно быть за самим человеком (а не Богом, судьбой, "зовом крови" или чем-то там еще): какой род ему лично ближе кажется и к какому он сам себя хочет относить. И никакой глубокой трагедии в этом не будет, если человек сам себе ее не надумает искусственно. Т. е. дело не в фактах самих по себе, а в отношении человека к этим фактам: если он хочет делать из них проблему вселенского масштаба - сделает обязательно (причем прои любых исходных фактах), если нет - значит нет. 05.11.2010 16:21:25, NataO
А почему "только" за биологическое? Я не так написала.
И не обязательно заставлять ребенка выбирать или/или. Он может отнести себя к обоим родам.
[ссылка-1]
05.11.2010 16:33:33, Марина (.)
Может отнести, а может и нет. Мы такое дерево уже составляли в прошлом году, но включать туда био ни мне, ни ребенку даже в голову не пришло: я о них для этого слишком мало знаю, а у нее, видимо, желания такого не возникло. Или тоже мало знает о прошлом - за исключением биородителей (которых она боится)у нее только смутные воспоминания о бабушке остались, которая иногда в гости приезжала - больше никого не помнит (или не знает). Не осознает она себя частью той семьи. Показывая фото моих предков (даже давно умерших), легко объясняла в школе: вот МОЙ прадедушка - он 3 иностранных языка в совершенстве знал, был переводчиком на Нюрнбергском процессе, это - другой прадедушка, вот его Орден славы - он всю войну прошел на передовой, до Берлина дошел, а вот прабабушка - блокадница и почетный труженик тыла и т. д. и т. п. Наверняка и в ее биороду были замечательные люди - но ведь о них ни она, ни я ничего не знаем, а сочинять ни к чему. Ну понимает она, разумеется, что были там еще какие-то люди, но в школьном задании никак это отразить не захотела: пустые рамки рисовать, что ли, раз реальных сведений нет? Комплексов никаких по этому поводу тоже не испытывает: там не знает - тут знает. Одно вполне заменяет другое. 05.11.2010 19:22:44, NataO
Согласна. Вот если ребенок о био помнит что-то хорошее, хочет туда вернуться - это было бы еще понятно. Тут можно было бы ради блага ребенка через себя переступить. А в другой ситуации, на мой взгляд, просто БЕСЧЕЛОВЕЧНО по отношению, в первую очередь, к самому же ребенку: как игрушку из рук в руки передавать, выдергивать из привычной обстановки, от людей, которые стали для него самыми родными и близкими - отправлять жить к незнакомой тетке... Травма для него немалая будет. Пускай лучше эта мифическая "одумавшаяся и исправившаяся" био рожает себе другого ребенка и его воспитывает, а МОЕГО трогать не смеет. 04.11.2010 20:47:58, NataO
С 10-ти лет восстановиться в правах можно только с согласия ребенка, так что действительно можно не отдавать. А до этого суд смотрит по обстоятельствам. 04.11.2010 16:09:05, Марина (.)
Так Вы-то и есть родная мать, именно этой матери Вы и хотите лишить дитя, отдав их их био. Био - не мать, они детей сдали. 03.11.2010 17:24:39, елена волк
А мне, кажется, что это как в той притче где судья предложил двум матерям ребёнка в разные стороны тянуть, чтобы выяснить какая из них настоящая. Оля как настоящая мать готова от своих прав отказаться, лишь бы ребёнку не навредить, лишь бы ему было лучше.......( а о конкретных био здесь речь не идёт) 03.11.2010 23:26:18, О-к-с-а-н-а
Разрубить напополам предложил. Это был Соломон. При таком раскладе, естественно, нормальная женщина и от кровного откажется в пользу другой. Что в притче и было. Но там был младенец новорожденный, и ему было точно пофиг. 04.11.2010 00:49:40, Tulsa
Абсолютно верно. 03.11.2010 17:53:49, NataO
Умница, согласна на все сто. Только не нужны они тем самым родным мамкам. 03.11.2010 15:06:27, О-к-с-а-н-а
Оля да вы и есть их родная мать,да куда же ещё роднее, да,вы необыкновенный человек,чем больше читаю вас тем больше удивляюсь.Ну вот честно я бы так не смогла,никогда! 03.11.2010 15:02:39, НИБР
Не столь категорично, пожалуйста))) Настрой может быть разный при разных формах. И результат разный. 02.11.2010 23:04:44, mama17
+1 согласна. Даже если усыновить сразу нельзя, к этому стремишься, плевав на все льготы. Ну и я теперь, напрмиер, не возьму изначально ребенка без статуса на усновление, потмоу что опека меня никак не устраивает. Даже многолетняя. 02.11.2010 22:53:28, Tulsa
Вот видите. Мы здесь все в своей мере монстры. Исходим каждый из своего Я. "А как же бедные детки?..." 02.11.2010 22:57:17, Голубушка
Вы не монстр, просто вы сможете жить без ребенка (ваши же слова из прошлых дискуссий), случись его отдать родственникам, вы надеетесь конечно что ето не случится никогда 02.11.2010 23:16:34, OksanaL
Да, я преспокойно смогу жить без этого ребёнка. Жалко будет, конечно, вложенных усилий, и ребёнка будет жалко, которого в очередной раз дёрнут, вышибив стабильную почву под ногами. Но этого действительно не случится.
И что это доказывает?
Почему я не могу хотеть абсолютного приятия и к нему стремиться?
Вас послушаешь, так панацея одна - бежать усыновлять. Наивно:)))
02.11.2010 23:22:03, Голубушка
Это доказывает только то что вы сказали-случится отдать вы прекрасно будете жить и без ребенка, а есть такие приемные родители которые не смогут жить; поэтому зачем перекладывать свои чувства на других и обобщать? 03.11.2010 04:39:08, OksanaL
Ну естественно, из своего Я. Ибо Я ребенку нужна счастливая и довольная, а не дерганая проверками компетентных органов и угрозой появления био. Или детки со статусом на усыновление все закончились? Вот когда закончатся, можно будет и об опеке подумать. 02.11.2010 22:59:58, Tulsa
Мы сами придумываем себе проблемы и их избегаем. Меня компетентные органы не дёргают. Я с ними очень дружу. И угрозой появления био я совершенно не заморачиваюсь. У меня есть реальная, существующая в данный момент проблема касательно приёмного посерьёзнее, чем еслибыдакабы. 02.11.2010 23:12:42, Голубушка
Я вроде написала - Я, а не Голубушка или кто-то еще:) Через угрозу появления (и появление собственно) био я прошла, никому не советую больше. 02.11.2010 23:22:00, Tulsa
Я помню. Я просто пыталась сказать, что те опасения, которые для одного из нас ужасны, для другого вообще пустой звук. 02.11.2010 23:24:33, Голубушка
Естественно. 02.11.2010 23:28:02, Tulsa
Форма устройства зависит также и от статуса ребёнка на момент принятия в семью. 02.11.2010 22:31:44, Голубушка
фостер и ест фостер, и к фостер ребенку такое же отношение - все временно,не навсегда, незачем влюбляться углубляться, так во всяком случае у тех кто понимает что такое опека и ПС 02.11.2010 22:47:11, OksanaL
В России это не так работает, там понятия сдвинуты в силу обстоятельств. В идеале, конечно, должно быть усыновление для желающих быть родителями, опека - для родственников и ПС - для желающих вопитывать и помогать. 02.11.2010 23:18:44, Tulsa
Опека далеко не фостер. Приемня семья - в том виде в котором должна существовать - да. 02.11.2010 22:54:42, Караул
Все формы устройства которые подразумевают что вы не единственный гардиан ребенка,а возможно есть или может возникнуть другой кому може быть передан ребенок при вашей жизни при определанных условиях и есть фостер 02.11.2010 23:06:34, OksanaL
Опека не является временным устройством. ПС - да. Это Российские законы. Трактовать и сказку о курочке рябе можно как больше нравится.
02.11.2010 23:11:03, Караул
Еще какая временная. Когда био моего ребенка вышел из МЛС, моя опека закончилась, ибо ребенок имел родителя и "оставшимся без попечения" больше не был. 02.11.2010 23:29:14, Tulsa
Вероятно это нарушение закона. Био не была ЛРП? ТОгда все прозрчно и не удивительно.
02.11.2010 23:34:18, Караул
Нет, не ЛРП. Ну так и у многих не ЛРП. Постоянно кто-то спрашивает, что делать, если био в МЛС. 02.11.2010 23:39:47, Tulsa
Если не лишена, то просто понятно чего можно ожидть. У меня в реге фото девочки, тоже мать не лишена, по крайней мере была, и в МЛС. Ни кто не рискует, хотя ребенок очень хороший, а вероятность того, что мать заберет - ничтожно мала.
Ведь Вы же не могли ее своей волей лишить. Тогда получается, что ситуация есть такая как она есть.
03.11.2010 00:04:37, Караул
Я говорю только о том, что "опека - не временная форма" некорректное утверждение. В данном случае очень даже временная. 03.11.2010 00:09:26, Tulsa
Опека устанвливается до 18 лет. Это конечно срочная форма, но не такая как ПС. 03.11.2010 00:46:47, Караул
если до 18 лет ребенка не заберет кровная семья, это долгосрочный фостер и все 03.11.2010 03:56:40, OksanaL
дался Вам это фостер:-) Другие в России формы и работают иначе. 03.11.2010 10:50:21, Караул
Все почему то боятся слова фостер и уважают слово опека, потому как фостер это у них, а опека у нас, это одно и то же; "ах! ребенок в фостерской семье мается!!!!" все равно что сказать что мается у опекунов в семье, не мается он у фостеров, они его так же любят как и вы своих, и страдают когда нужно отдавать назад родителям, просто тут все социальные службы замешанные в фостере ставят себе цель во что бы то нибыло помочь кровной семье и сделать так чтобы ребенок пошел назад к биоматери, в россии же никто не работает с био, передали опекунам галочку поставили и успокоились. А опека при живой матери по сути и должна быть временная, до тех пор пока мать не создаст условия и не исправится если ткаое возможно, на самом деле конченных био не так уж много по отношению ко всем у кого дети в дд
опека это не подарок в виде ребенка родителям которые хотят себе ребенка, это временное устройство этого ребенка в семью,чтобы было кому о нем заботиться; ребенок подарок это усыновление-ваш и навсегда
03.11.2010 18:05:27, OksanaL
завтра возникнет какя нибудь припыленная тетя седьмая вода на киселе лли мама возродится из пепла и суде решит что ребенку лучше в кровной семье, вот и станет опека временной, в российском законодательстве очень много законов, всегда можно поискать и вытянуть подходящий на данный момент 02.11.2010 23:22:03, OksanaL
Усыновление тоже можно отменить. Закон позволяет.
02.11.2010 23:29:46, Караул
Для этого либо желание усыновителей нужно, либо очень серьезная их вина - как для ЛРП. По российскому же закону. Одного появления био недостаточно, если не была нарушена процедура. 02.11.2010 23:36:23, Tulsa
ну, так вероятность отмены усыновления по поводу появлени био такая же как и при опеке, если био лишены прав. А последняя фраза - волшебная, если кто-то захочет отмены реально. 03.11.2010 00:06:52, Караул
При опеке еще и другая кровная родня нарисоваться может все-таки. А при усыновлении они уже никто и звать их никак. 03.11.2010 00:12:56, Tulsa
Если бы да кабы:-) Нет, усыновление безусловно самая защищенная форма принятия ребенка в семью, но не 100% Как и любой другой акт. 03.11.2010 00:49:53, Караул
Как может быть такая же вероятность, если при восстановлении био в правах опека прекратиться, а усыновление нет? 03.11.2010 00:12:18, -----
Опека не отменяется фактом восстановления био в правах. 03.11.2010 00:48:34, Караул
Формально - нет, нужно отдельное постановление. Но по факту редко когда био восстанавливаются в правах, только чтобы ребеночка опекуну оставить. 03.11.2010 01:24:47, Tulsa
В этой жизни каких только чудес нет. Вы были на конфе в период, когда активно Яранский ДР тут пиарился?
Тм был случай когда ребенка оставили по заявлению, потом забралаи, а потом вернули глубоким инвалидом.
03.11.2010 10:52:48, Караул
Био родители забрали и вернули? Я таких случаев в реале знаю не один... 03.11.2010 19:46:07, Tulsa
Био. 03.11.2010 21:46:14, Караул
Было бы огромным счастьем относиться к ребёнку в ПС именно таким образом, как вы описываете. И чего мы здесь все паримся над своими недо-чувствами? За нас всё Оксана решила, за всех оптом. 02.11.2010 22:53:55, Голубушка
Давайте так: мы за вас ничего не решаем. 8))
Мы видим, что у вас свой потолок чувств, свой предел, и свои пути осуществления семейного воспитания при таких чувствах.
Никто не говорит, что вы плохие или недостойные, и что ваши дети несчастные, и вы НИКОГДА их не полюбите.
Я вообще считаю, что все в голове у конкретного человека, как он решат для себя - так и будет.

А вы не убеждаете нас, что мы своих тематических детей любим не так, не сяк, недостаточно, не с тем сравниваем, и что вот кабы была бы у нас к каждому тематическому кровная близняшка - тогда бы мы все поняли разницу и осознали суть. 8))

Думаю, пока высокоточного любвометра еще не придумали, все тут вынужденно друг другу верят на слово.
03.11.2010 08:34:32, ПятиМамка
это по пределению, а любить не любить и париться не париться это ваше дело; если есть 1% из 100 что ребенок может быть передан,неважно когда, каким нибудь био, родители которые дорожат ребенком и на секунду не представляют как жить без него в случае чего, не будут влезать ни в какие пс, а если влезли из за недостатка статуса будут стремиться к усыновлению 02.11.2010 23:11:34, OksanaL
Странная вы сегодня, Оксана. Почему вы за меня решаете, к чему мне стремиться и чего бояться? Да не заберёт у меня из ПС ребёнка НИКТО. Никому она 5 лет не нужна была, и дальше нужна не будет. 02.11.2010 23:17:43, Голубушка
а я при чем здесь? закон решает а не я, по мне так чтоб она у вас жила до старости, как мой Данила=- "мама, я никогда не женюсь, я с тобой буду жить всегда", гыгыгыгыгыгыгыгы Очень приятно слышать!!!!! 03.11.2010 02:55:50, OksanaL
спотзал спортзалом, а плюшки сгорели пока я тут сижу гыгыгыгыгы 03.11.2010 04:28:54, OksanaL
Ага, надежда умирает последней, у нас Ади семь лет ни кому не нужен был, а потом что-то тетя с дядей зашевелились, им вдруг племянник ЛЮБИМЫЙ стал МИЛ и ДОРОГ. И какие они письма в опеку писали, зачитаешься - он наша кровиночка, да я его с рождения нянчила, да он меня мамкой называл, и я ваще без него жить не могу и люблю жуть как. Оооооо. И такого на листе А4 мелким почерком. Так что не зарекайтесь. 02.11.2010 23:59:11, Oleg43
Писать не камушки ворочать. Где ваши тети сейчас? 03.11.2010 00:50:44, Караул
Мы его усыновили как и собирались, и опека сказала им, что алес, сейчас вы ни чего не узнаете о ребёнке, так как ребёнок усыновлён, и можете спать спокойно. 03.11.2010 01:48:09, Oleg43
У моих братьев тоже "нашлись" дядя с тетей, и что? Думаешь братьев забрали?
"дети устроены в семью". Все.
03.11.2010 09:17:53, Larisa_K
Во-во, все возможно... 03.11.2010 00:05:38, Tulsa
Наивная Вы наша... Я даже знаю - кто Вы!
По вашему,если брак официальный, то и любовь гарантирована?
02.11.2010 22:25:19, Larisa_K
И кто я?
Я вас не хочу обидеть, также как и вы не хотите обидеть бездетных. Я считаю как раз вполне нормальным быть именно опекуном ребенку, особенно если он приходит в семью уже в большом возрасте. Опекать, помогать … что здесь плохого?
02.11.2010 22:31:52, -------
Только что вы пытались сказать как раз о том, что именно здесь плохого. Или это я одна такая мнительная? 02.11.2010 22:35:46, Голубушка
Где я такое пыталась? Я как раз считаю, что разные формы прекрасно применяются в зависимости от ситуации. 02.11.2010 22:40:59, -------
"Любить не обязана",- на эту фразу вы ответили:"Нормальная позиция для опекуна. В этом отличие от усыновления". Прозвучало как упрёк и поддёвка, знаете ли. И не мне одной так показалось, судя по скорой реакции конфянок. 02.11.2010 22:46:17, Голубушка
Почитайте, что значит у Ларисы «любить не обязана». Она что издевается над детьми, избивает, голодом морит? Вы считаете, что если я пишу, что опека или приемная семья не равно усыновлению, значит при усыновлении детей любят, а при других формах ненавидят? 02.11.2010 23:03:04, -------
ну что вы, бывают же две краности-любовь и ненависть и усе, а еще многие на своих (якобы уо) детей гонят-"у него же нет полутонов, не понимает намеков!" какие родители такие и дети гыггыгыгы 03.11.2010 04:32:24, OksanaL
Мне так не показалось. Очень адекватный коммент. А конфянки просто сильно взвинчены сегодня:) 02.11.2010 22:55:19, Tulsa
Это точно. Я уже киплю просто. Затеяли мы тут фигню на ровном месте. У каждого СВОЙ опыт. А вот потери у нас теперь будут. После подобной свары далеко не каждый решится опубликовать свои дневники. Я, например, близко к ресурсам не подойду. Хотя моя история и весьма интересна... Ну его нафиг. 02.11.2010 23:08:47, Голубушка
Ага, я уже сомневаюсь, публиковать ли дальше откровенку и правду или лучше mydears предоставлять только розовую выдуманную хренотень... И пусть люди понаберут "детей пачками", а когда ОНО в голову стукнет, будут также пачками возвращать, только психически угробленных на фиг. :(( 03.11.2010 08:40:41, MamaDo4e4ek
Писать, конечно, то что вы хотите. В конце концов, это ваш дневник и ваше мнение может не совпадать с мнением всех. А народ всегда найдет к чему придраться))). 03.11.2010 11:41:15, ketspb
Пишите правду, но пишите ПРО СЕБЯ.
Это к вам единственная претензия.
Да и как можно вам пенять, что вы испытываете СВОИ чувства.
Просто не пишите, что МЫ их тоже испытываем, не придумывайте ЗА НАС, потому что этого и близко нету.
Ваши цитаты от лица ВСЕХ приемных родителей:
"И ни один приёмный родитель никогда не прочувствует физическую боль, которую в это же время чувствует твой кровный ребёнок." - это вы за себя пишете?
Так и пишите - "я не почувствую".

"Ночью просыпаешься за пару минут до того, как заплачет во сне твой кровный ребёнок, ты уже заранее готов успокаивать и спасать. И я не знаю, каким термином это можно обозначить: любовь ли, связь ли, мистика ли..."

Ну, у меня с приемными так же, до мистики, до Чуда, и когда среднего-кровного машина сбила, я была на йоге и просто УВИДЕЛА это, какие выводы сделаем? НИ-КА-КИХ. Это - ваше, это - мое, точка.

"Я не отрицаю любовь родителей к приёмным детям, но она совершенно другая..."

Ну, разве что я за 22 года сильнее, мудрее и глубже научилась любить... ;))

"Т. е. они любят то, что сами сотворяют..."
Враки-враки, я совершенно в безумном восхищении от моих детей, как от отдельных, уникальных Созданий.
Мне такое не сотворить, не...
Просто с кровными мне повезло чуть раньше начать выражать свое восхищение.

"Кровная же мать любит то страшное мизерное орущее, как старая скрипучая калитка существо... 8<...чик-чик..."

Думаю, что если бы была возможность У ВСЕХ забирать приемных детей прямо с родильного стола, в слизи и прочем, разницы у большинства с вашим художеством не было бы никакой.
Но дети приходят к нам разными путями, и далеко не всегда в младенчестве, и для любви не имеет значения, лысый лягушонок это был или яркая красотка (у меня вот были оба варианта в одной пачке).
Вернее так: мне кажется, что если у кого-то тараканы такие, что лысого лягушонка любить не получается, то бодаться надо с этими тараканами, а не считать, что так же у всех в голове перемыкает. 8((
03.11.2010 10:39:27, ПятиМамка
ПятиМамка
я двадцатый раз тут уже указываю, что в конце записи БЫЛА ПОМЕТКА, ЧТО МОЁ МНЕНИЕ МОЖЕТ НЕ СОВПАДАТЬ С ДРУГИМИ МНЕНИЯМИ. Блин, ну что из пустого в порожнее-то? Если автор этой темы процитировал не всё, а только то, что показалось выгодно процитировать, чтобы заварить всю эту кашу, то я тут вообще не при чём. У меня вообще возникли кое-какие догадки кто вообще это мог сделать.
03.11.2010 12:31:07, MamaDo4e4ek
А вы не в конце записи, а в начале пишите. Обычно люди так и делают, чтобы не вводить в заблуждение. 03.11.2010 18:15:51, Lita
Обычно люди, когда цитируют записи с чужих порталов, цитируют ВСЁ, а не то, что выгодно. 03.11.2010 19:32:53, MamaDo4e4ek
обычно люди ссылку дают, а не цитируют. или цитируют пару строк - и ссылку 03.11.2010 19:58:52, Tulsa
Ваша правда 03.11.2010 20:12:25, MamaDo4e4ek
Когда вы пишете фразу "ни один приемный родитель" - уж неважно что там будет приписано в конце текста.
ПишИте про себя, не надо писать про нас, мы другие (мы все разные, но уж точно не все на вас похожи).
И читать будет интереснее, я когда только готовилась к усыновлению, с бОльшим интересом читала живые истории отдельно взятых людей, чем рассуждения о температуре по больнице.
03.11.2010 22:27:25, ПятиМамка
Публиковать можно, но лучше фильтровать. И уж конечно, не делать обобщений. В дневнике должно царить Я:) 02.11.2010 23:24:30, Tulsa
О, Я этим как раз грешна:))) 02.11.2010 23:26:53, Голубушка
Любить и кровных, усыновленных тоже ни кто обязать не может. 02.11.2010 23:03:36, Караул
У меня есть теория на этот счёт. такое могут ощущать те, кто взял к очень долгожданному кровному с хорошим характером подрощенного приёмного - у которого характер оказался от "не сахар" до отвратительного. У меня один кровный и одна приёмная. те сравнения кровный с кровным делать не могу.
Мне кажется что хорошего отношения и желания растить приёмного достаточно. Бывают же удачные браки по расчёту.
02.11.2010 22:09:28, CHTO DELAT
пардон конечно,но я не думаю что у вас проблема приятия приемного на уровне характера, вы должны сделать скидку на ето 02.11.2010 22:33:30, OksanaL
Оксан, как это? не поняла. Тоже пардон. 02.11.2010 23:27:42, CHTO DELAT
сужу исключительно из ваших раних постов,возможно я не права, но у меня сложилось впечатление что вы бы этого ребенка не выбрали была бы у вас возможность выбирать 03.11.2010 03:42:12, OksanaL
У Вас перепутана причина и следствие. Причина - это её характер. На тот момент мне было абсолютно всё равно кого брать. Я хотела второго ребёнка. Если Вы действительно читали мои ранние посты - должны были заметить развитие событий. Сначала думали, что адаптация, потом сходили с ума по одному (я, сын, теперь вот муж) и только потом нам поставили диагноз. Вы много желающих знаете взять ребёнка с тяжёлым РАДом? Мы живём как на бомбе. У меня крайне негативный ребёнок. Мы встаём с утра и она начинает искать как бы устроить скандал. Причиной может стать что угодно. Вот сегодня. Не может мыть лицо утром, тк рукава намокнут. Маме помогать нельзя. Рукава засучиваю и говорю что теперь можно умываться. Она их опускает назад и говорит что они намокнут. И так 15 минут. Когда всё же умываю её сама - истерика, тк просила маму не помогать. И так с утра до ночи. Мы кстати на работу и в садик спешили. Прошу одеваться и идти в машину -передвигает ноги как на каторге. Под конец беру в охапку и заношу в машину. Пока пристёгиваю - плюётся и дерётся. Вы бы долго так выдержали? Я уже почти 2 года. На психотерапию вожу, одеваю, обуваю, острые углы обхожу. Что ещё должна делать? 03.11.2010 11:16:13, CHTO DELAT
Читала что для борьбы с РАДом нужно очень много тактального контакта, многим вроде как-то помогает таким образом увеличить привязанность... 03.11.2010 19:42:24, Anutochkaaa
Наша психотерапевт говорит тоже самое. Мы делаем всё - и из соски пою, и качаю, и даже грудь пару раз давала по требованию и кремом мажу всю два раза в день. И спит иногда в выходные со мной днём. Конечно прогресс есть - но не семимильными шагами - хотелось бы быстрее. 03.11.2010 23:09:25, CHTO DELAT
может и мне грудь дать Даниле, гыгыгыгыгыгы, как вы думаете? Сегодня кстати кормила ему из ложки весь ужин, сидел рот до ушей довольный -"а меня никто никогда вообще не кормил из ложки"-сьел все до последней крошки и не ковырзал 04.11.2010 04:31:15, OksanaL
+10000, я сама это поняла по его поведению, все таки наверное у него рад, смотрели фильм на выходные, обычно Петька не разрешает Даниле сидеть со мной на диване орет как бешенный, а тут чето бдительность притупил, сел Данила со мной обнялись так весь фильм и сидел лапками вцепился в меня как коала какая то и не дышал, в то время когда он не может вообще секунду на месте сидеть в папино отсуствие; после этого у нас вообще никаких проблем небыло целый день, со всем соглашласля не утраивал скандалов без причины; еще в басейне както сидела в хоттабе и посадила его себе на руки, думала начнет упиратьса вырываться как Петруха-ну стыдно же, пацаны кругом, куда там! сидел как мышонок притих и забыл нырять и забыл "идти на глубокое и дно доставать", на коленки и все! это в 10 лет 03.11.2010 20:12:49, OksanaL
У меня ТАКОЙ ЖЕ, второй год терплю, толко рад ему никто официально не ставил, вообще не знаю рад это или что-каждый день скандал на пустом месте, -просыпается-Почему ты меня не несешь на руках как Петю из кровати в ливин рум? иди одеваться-сидит, иди чисти зубы пошел смотреть тв-мне холодно я не могу, заправь постель Петькину, т.к. он твою заправил-нет я лучше свою разваляю чем его заправлять буду, каждый день чищу ему зубы потому что он просто не хочет это делать сам как надо, вот не хочет и все,повазюкает для вида и все, почистил, эту вафлю я сейчас не могу есть у меня болит десна, молоко холодит меня мне и так холодно; -не надо мне этот горелый сендвич, горелый это поджаренный на гриле, я им утром еще гриллю сендвичи вместо того чтобы просто сириала сыпнуть, -нет, сыр должен быть наверху, а хлеб белый, -ну какой тогда это гриллед?это на ланч я не буду, мне надоела ветчина-это уже когда стоит одетый в машину идем, ОК,вытянула из сумки отправила в школу с яблоком сливой и соком; И это всего лишь 45 минут общения с Даилушкой сегодня, во где скучать не даст, едиснтвенное что радует что через 5 дней приедет папа и все будет прекрасно тихо мирно по старому и я буду хвастаться как он хорошо себя ведет и бисером рассыпаться в любвях, гыгы
что вы делаете не так-на ваш вопрос-да все так вы делаете и я уверена лучше чем я, т.к. если сыночек сильно подзатыльник выпрашивает я особо не скуплюсь, у вас терпения скорее больше чем у меня; я и не собиралась оценки вам ставить- к чему это
03.11.2010 18:26:08, OksanaL
Оксана, а может это хорошо, что он показывает себя во всей красе? В том смысле, что при папе он вроде как ненастоящий, а стресс копится, копится... Конечно, это удобно, что он папы боится, но чревато ведь... 05.11.2010 11:37:08, Corgik
вобщем да конечно, только хлопотно сейчас когда папани нет и все на одни руки, щас еще больная сил нет 05.11.2010 17:44:10, OksanaL
Я попыталась сказать только одно - и обстоятельства и дети бывают разные. Поэтому те, кто "не любят" приёмных и открыто говорят о своих негативных эмоциях - тоже имеют право на существование и публичное высказывание этого самого мнения. 03.11.2010 23:38:00, CHTO DELAT
вторая часть марлезонского балета, села обедать кусок в горло не лезет, как же ребенок пошел голодный в школу, повезла ему сендвичи с тюркой, смотрю выходит их класс с музыки стою в двух шагах, он посмотрел на меня не остановился пошел дальше в класс, ОК, иду и я в класс отдаю ему ланч молча, он мне говорит, а почему ты не позвонила что придешь? т.е. почему это я без звонка явилась, попросила чтобы подготовил свою бизнес карту и сообщил свои часы приема чтобы в ледующий раз мне не являться невовремя, гыгыгыгыгыгыгы 03.11.2010 22:09:17, OksanaL
Надеюсь что у Вас всё же РАД нет. Диагноз ставит психиатр исключив кучу других возможных вариантов. Я точно не знаю как они его вычисляют. Если по смыслу здравому он к Вам привязан - по постам. А РАД есть нарушение привязанности - мб он просто характерный очень у Вас? Не знаю если честно где граница между "нормальной" упёртостью и РАДом. Для сравнения -наша вырывалась с год, если её пытались взять на коленки. У психотерапевта долго сидела на коленках в одеяле - в общем не любила тактильность вообще. 03.11.2010 23:21:34, CHTO DELAT
Он привязан, но может ето не натуральная так сказать привязанность, делает потому что считает что так нужно, а не чувствует, он же все таки взрослый и может контролировать себя? Насчет характера-он абсолютно все делает по своему, написано в задании обвести слова, он будет подчеркивать и наоборот подчеркнуть он станет обводить,-а мне учительница сказала что это ничего; сегодня дали word search, вместо того чтобы обводить-как делает все население земного шара он хайлатит маркером, мне учительница сказала что так можно- и хоть ты тресни, протест вo всем, по пальцам можно пересчитать вещи которые он делает сразу и без аргументов 04.11.2010 04:26:43, OksanaL
Лариса, а вы никогда не думали какое сообщение несет ваш пост тем у кого никогда не будет кровных детей? а вот такое-вы не сможете, не сможете, не сможете так любить, вам такого счастья не видать не видать не видать как нам кто сумел зачать выносить и родить, вы так и не узнаете не узнаете что такое настоящая материнская любовь; вы просто невинно рассуждаете о том какая разная любовь бывает, а те у кого нет кровных детей именно видят между строк то что я написала выше 02.11.2010 21:43:39, OksanaL
Да ладно Вам! Зависит от того, есть проблема с этой самой люблвью или нет. И компоекс "люблю - не люблю" соответственно. У меня кровных нет. Но дочь свою я люблюю именно так, как про кровных автор говорит - и боль дочкинц чувствую, и волнения и страхи предугадываю-чувствую Про реанимацию писать у меня рука не поднимается - если бы в этот момент не надо было мобилизоваться, чтобы спасать, если бы можно расслабиться и дать волю чувствам, я б умерла наверное. Не дай Бог!!!!! Ну и что мне такой слова другого человека??? После них можно сделать еединственный вывод - все люди разные. 02.11.2010 23:03:08, Anna_L
Вот и скажите это Ларисе, она обратное утверждает, а не я 02.11.2010 23:24:11, OksanaL
Я собссна про то, что не всех ее слова задевают. А Ларису мне не переубедить у нее есть ее собственный опыт, говорящий об обратном. И зачем пытаться? 02.11.2010 23:45:08, Anna_L
Представьте себе - думала. "вам такого счастья не видать не видать не видать" - любовь к кровным это не всегда безоблачное счастье. Это и боль.
Моя младшая дочь - инвалид детства. Я ее родила, от мужа.А она больна - мутация гена. Можете себе представить ЧТО мы пережили? Какую боль. Что мы сделали не так? В чем виноваты?
И ставим рядом Артема, тоже в какой то степени инвалида. Но я смогла принять его таким, никакой вины за собой не чувствую.

Бездетным легче принять и полюбить приемного ребенка - он не станет его постоянно сравнивать с кровным. Просто будет его растить и любить.
Я ТАК это чувствую. И не надо меня в этом упрекать.
02.11.2010 22:17:56, Larisa_K
А кто вас в этом упрекает? ну и говорите за себя и своего Артема, а вы расписались за всех;
И вообще, при чем здесь болезни детей? Эти с какого боку тут?
02.11.2010 22:25:40, OksanaL
Где я пишу за всех? До конца дочитываете? Везде подписываю Я ТАК ДУМАЮ
Зарекаюсь не отвечать Вам - читаете Вы невнимательно,
"при чем здесь болезни?"
Повторю "вам такого счастья не видать не видать не видать" - любовь к кровным это не всегда безоблачное счастье. Это и боль на всю жизнь.
"при чем здесь болезни детей?" да к тому, что больного приемного легче принять, нежели кровного - не ты его такого выродил, не ТАК душа болит.
02.11.2010 22:36:10, Larisa_K
Ларис, я с вами согласна на все 100 про больного. даже не так, болезнь приемного легче принять, чем болезнь кровного. Потому что приемный родитель не испытывает вины за то, что такого выродил, нет этого постоянного искупления. 03.11.2010 14:28:51, tolstaya_zgaba
И я поддержу. В те времена, когда я серьёзно сомневалась в том, что мой кровный вообще пойдёт в общеобразовательную школу (настолько всё было грустно), меня мучило ещё и чувство вины. Помимо тяжёлой беременности я согласилась на стимуляцию, ибо перехаживала. И память каждый раз меня возвращала к этому моменту выбора и мыслям "а если бы не...".
А в проблемах со здоровьем приёмной я не виновата. Принимаешь и лечишь без всякого самокопания.
03.11.2010 14:43:59, Голубушка
любовь ето не безоблачное счастье-это из другой оперы 02.11.2010 23:13:49, OksanaL
"ета" опера под названием жизнь. И от темы я не отступила, все о них - приемных и кровных.
Удачи.
02.11.2010 23:31:25, Larisa_K
от темы вы отступили, была речь о любви нелюбви к кровному и приемному, а не любви к больному 03.11.2010 03:43:32, OksanaL
[пусто] 03.11.2010 09:42:40
Оксана, видеть то чего нет и близко в моем посте и называть что то там свинством что на свинство и близко не тянет действительно свинство 03.11.2010 18:28:53, OksanaL
[пусто] 03.11.2010 19:37:40
Да я и не называла ваши горькие моменты ерундой, а к теме действиелно не относится; у вас редкий талант видеть то чего нет, берегите и развивайте его! 03.11.2010 20:00:06, OksanaL
Противно - не то слово. Постоянно с камнем за пазухой. 03.11.2010 13:45:40, Голубушка
ну с камнем за пазухой это не про меня, если у меня и есть камень то я его прятать не стану, а что на самом деле противно это читать бесконечные ваши посты о том какая вы умная и великая и додельная, мания величия терзает вас не на шутку 03.11.2010 18:35:49, OksanaL
Это Вы про меня, Оксана, мои "бесконечные посты" Вам читать противно? Ваша проблема решается просто: Голубушку в игнор, и дело с концом. Слабо? 03.11.2010 21:52:04, Голубушка
как гениально просто, только непонятно почему бы вам не начать делать самой то что мне советуете 03.11.2010 22:19:45, OksanaL
Я так и думала, что СЛАБО:))) 03.11.2010 22:29:33, Голубушка
У меня нет кровных. Но, я не думаю, что возможно любить сильнее, чем я люблю "сЫночку". За вычетом "гормонов счастья" после родов, человек либо способен любить, либо нет. Если способен, то с каждым ребенком, даже кровным, отношения и "градус любви" разный: прочувствовано на собственной шкуре в детстве. "Как я без него буду жить?" "Ну, мы же тебя не сдали в интернат". Вот и вся любовь:-) 02.11.2010 22:04:41, Koala2000
именно так. не все, но многие впечатлительные увидят. и в этом посте, и в Мамадочкином 02.11.2010 21:53:12, Tulsa
А люди в принципе существа впечатлительные.
У меня есть добрая знакомая, которая имеет поразительное обыкновение из чужих слов и даже взглядов в свой адрес делать такие далеко идущие выводы... что подруг у неё не осталось. Так лечится от мнительности ей самой нужно, а не бывшим подругам.
Каких скользких вопросов мы тут на Конфе ещё касаемся? У кого-то муж богатый. Кто-то за границей живёт. У некоторых коттедж. И няня. Многие москвичи. Каждый второй водит машину, а я не могу,- пойду убьюсь от неполноценности:)))
02.11.2010 22:04:06, Голубушка
Ну те у кого коттедж и няня не станус с пеной у рта доказывать что невозможно жить без всего этого и что то там доказывать тем кто живет в коммунальной квартире 02.11.2010 22:29:27, OksanaL
Еще как станут... на соседнем сайте:) 02.11.2010 22:56:24, Tulsa
Вот именно. Каждый имеет то, что Богом дано, и нелепо примеривать на себя чужую шкуру, да ещё и чувством неполноценности при этом озадачиваться. 02.11.2010 22:33:52, Голубушка
Классика жанра:
Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
02.11.2010 22:09:11, Koala2000
Молодец, Ольга, Вы сегодня в ударе:))) 02.11.2010 22:10:41, Голубушка
отвечу за себя - не вижу. Вижу только не между строк, что тяжело это - взрослые мальчики. 02.11.2010 21:47:57, tolstaya_zgaba
ну сорри, мальчики с неба не свалились, их захотели и взяли, привели в дом и сказали-мы твои родители теперь, а какая там мотивация тому чтобы решить принять ребенка в семью это дело двадцатое 02.11.2010 22:35:18, OksanaL
Как же обидно за вашего Сережу. Он виноват только фактом своего рождения. Раньше, до появления других детей вы так не говорили. 02.11.2010 19:20:09, Местная
Ага, так обидно за бедного Серёжу! Уж вы-то б его точно любили, как кровного. А до кучи и всех остальных недолюбленных с этой конференции... 02.11.2010 20:58:08, тоже местная
Хе, так Сережа всю жизнь считает себя счастливчиком! Дочери давно уже не живут с нами, а он и не догадывается - что я к ним чувствую.
Он всегда по секрету шепчет мне - "мама, как же ты меня любишь!"
По другому к нему никто не относился!
Вот с братьями не так, у них в детстве была бабушка.
02.11.2010 19:42:50, Larisa_K
живёт ребёнок и не знает что его не любят? 02.11.2010 19:57:34, ledybibi
Не так. "живёт ребёнок и не знает что его любят НЕ ТАК, КАК КРОВНЫХ"
Живет и не заморачивается.
аэропорт в Банкоке
не правда ли органично мы смотримся?
02.11.2010 20:05:14, Larisa_K
Ну, наив, чесслово.Далось вам это любит-не любит.
В реале посмотришь одна кричит люблю не могу, а ребёнок несчастный и забитый, а другая скажет мало люблю, а у неё ребёнок доволен и полон жизни.Чего тут мерять можно?

.
02.11.2010 20:04:39, О-к-с-а-н-а
Мерить не нужно..., просто не нужно всех под одну гребёнку грести... Кто-то может украсть, убить..., а кто-то не может))) 02.11.2010 20:09:34, ledybibi
Вы серьёзно уверены, что не способны на что-то типа украсть,убить, не любить ребёнка?( вопрос риторический)
Вы сделаны из другого теста, чем все другие человечки?
02.11.2010 20:47:51, О-к-с-а-н-а
У моего мужа есть любимая призказка:"Никогда не зарекайся и никогда не оправдывайся". Существенно облегчает жизнь:) 02.11.2010 21:00:40, Голубушка
ещё есть - не судите - да не судимы будете. Лариса написала что чувствует - попробуйте взять детей постарше сразу - разница есть 02.11.2010 21:58:25, CHTO DELAT
Разница есть ВСЕГДА. Во всём, что больше одного. Или кто-то сомневается? 02.11.2010 22:05:55, Голубушка
Мне кажется что к младенцу со скверным характером (если такое вообще бывает) есть время привыкнуть. Поэтому написал про подрощенных. 02.11.2010 22:15:06, CHTO DELAT
О, бывает! В возрастных конфах то и дело появляются мамашки с жалобами, что 7-11-14 месячный ребенок "все делает назло". Кровный вполне. 02.11.2010 22:29:07, Tulsa
Значит мне повезло с моим младенцем. 02.11.2010 23:36:56, CHTO DELAT
Это некоторым младенцам с мамами не повезло... 02.11.2010 23:40:14, Tulsa
зря ты так думаешь. у меня такой провокативный младенец был. в год мне никто не верил и говорил, что это у меня проблемы. в 4 года у "младенца" наконец появилась официальная формулировка "протестное поведение". 02.11.2010 23:50:10, Natalya L
У моего "младенца" официальных формулировок полна медкарта. Но никогда в голову не приходило, что он делает "назло". 03.11.2010 00:03:21, Tulsa
Ань, звучит это "назло" просто как конфликт характеров.
Диагнозы тут не при чем.
Это может случиться с кровным, с племянником, с ребенком подруги, с кем угодно: не сошлись два человека и точка.
Единственное НО - разумеется, я полагаю, что воспитанный взрослый человек будет искать пути компромиссов и не станет гнать волну на младенца.
Иначе потом уже и диагнозы пойдут косяком, и поведенческие реакции возникнут.
Но в жизни все сложнее, и взрослые люди порой позволяют себе отрываться в семье, как балованные дети.
03.11.2010 08:59:39, ПятиМамка
это не конфликт характеров. это постоянно продолжающаяся провокация со стороны ребенка, проблемы с принятием авторитетов, проблемы с принятием границ несмотря на все возможные жизненные и научные воспитательные меры. 03.11.2010 17:13:42, Natalya L
Наташ, я не про вас, я скорее про такие вот случаи, когда "писает в штаны нарочно".
Может и нарочно - в 3-4 года, потому что до этого 3 года родители раздували конфликт.
Жить в конфликте непросто, я не говорю, что эти родители "та-а-акие прямо дураки, что фу-у".
У нас в семье конфликтные отношения между папой и старшей дочкой, психологически конфликтные, характеры типа "нашла коса на камень" по отношению друг к другу, при том, что делить-то им особо нечего.
Я постоянно, лет с 5 ребенкиных, работаю буфером.
Наблюдать со стороны как оба на ровном месте заводятся было иногда забавно, но в большинстве случаев - грустно, ведь оба друг друга лупят по слабым местам ничего не значащими фразами.
03.11.2010 22:34:37, ПятиМамка
Авторитет нужно заслужить, даже у ребенка. 03.11.2010 19:40:54, Golga
у большиства детей по крайней мере авторитет родителей - врожденный. равно как честь, совесть, справедливость и прочие моральные качества. если при одинаковом воспитании у одного ребенка нет ни малейших подвижек оспаривать авторитет родителя, а у второго нет другого занятия, кроме как его постоянно оспаривать, то дело явно не только в родителях. 04.11.2010 10:26:13, Natalya L
Основываясь на собственном опыте - сомневаюсь я :) Мне кажется это вообще нормально для ребенка - оспаривать авторитеты и иметь свое мнение. И насчет врожденных моральных качеств не согласна. Мораль она вообще в каждом обществе своя. Воспитание может быть одинаковым, но дети то разные, поэтому и реакция на наши слова и поступки тоже разная. 04.11.2010 16:19:43, Golga
у здорового ребенка, уточним 03.11.2010 20:01:00, Tulsa
Здесь можно развить глубокую дискуссию:)) Определить "больной -здоровый", разные степени заболевания, какие заболевания :)) Не, я бы не хотела втягиваться в эту дискуссию. Просто, по-моему мнению, пока внутренне кто-либо не примет тебя как лицо авторитетное в каком-либо вопросе, командуй-не командуй толку мало. 03.11.2010 21:33:08, Golga
я себе отдаю отчет, что он не понимает, что назло это назло. хотя в 4 года я уже не уверена. в год это механизм на уровне подсознания. 03.11.2010 00:06:21, Natalya L
Если мы говорим об СДВГ, то нет там никакого "назла", даже у моего дылды. Ну не контролирует он себя. Я канеш ору, но понимаю в глубине души, что он сам себе не рад. 03.11.2010 00:14:18, Tulsa
а чем ты его занимаешь с этим сдвг? хотя бы с нинтендо он может долго сидеть? 03.11.2010 04:45:02, OksanaL
Он тут 13 часов подряд не евши ни пивши корабль клеил. Книжки пишет еще часами.
У нас нет видео игр.
03.11.2010 05:29:22, Tulsa
а игде корабль? а ну мы увзумеем склеить?

сегодня у Данилы ДР, ходили ходили по магазинам выбирали "хороший" подарок, начали с лего, гитар пианин и закончили видеоигрой, гыгыгыгыгыгыгыгы; еще подкидывал мне идею-айфон, я подумала подумала и решила подождать с айфоном, гыгыгыгыгы
03.11.2010 06:03:47, OksanaL
Модель пиратского корабля в Хобби Тауне брали, не особо сложный, второй уровень.
Поздравляю с Днем варенья!
03.11.2010 06:34:34, Tulsa
сенкс 03.11.2010 06:48:29, OksanaL
не я не про сдвг. у меня ребенок в год, когда ему что-то не разрешали отдельным действием брал деревянный кубик и целенаправленно шел долбить им стеклянный шкаф. 03.11.2010 00:18:40, Natalya L
Ну и наша красава в год брала пирамидку и шла дубасить по окну.
Я позвала старшего брата и сделала на окна изнутри прозрачный пластик.
И старалась каждый раз идти и обнимать ее, даже если вырывается и верещит.
Красава покусала с неделю себя за руку и стала кидаться в стенку мячиком, а обниматься стала очень охотно.
Все довольны.
Обычный волевой ребенок, я осознаю, что в нашей семье как-то ее призывать к порядку могу только я, остальных она продавливает.
У меня воля тоже ниже, чем у нее, но все-таки жизненный опыт пока еще рулит. 8))
Ну и сходство характеров очень помогает: когда ребенок моя копия, я ее действия могу предсказывать на 15 минут вперед (а дальше она сама не думает пока что).
03.11.2010 09:05:23, ПятиМамка
Я выше говорила не о кубиком об шкаф даже. Это еще как-то можно понять. Мамашки заявляют, что ребенок плачет или писает в штаны "назло". 03.11.2010 00:30:49, Tulsa
а, ну это не про меня. у нас действия вполне реально подходящие под описание "назло". 03.11.2010 00:36:00, Natalya L
Не знаю. Некоторые утверждают что её нет. и судят тех, кто говорит есть. 02.11.2010 22:12:36, CHTO DELAT
Я бы сказала что живет ребенок и уверен что его любят))). 02.11.2010 20:00:24, бабаЯга
ох..., не хотела бы я оказаться на месте Ларисы.., тяжело ей наверное... Или привыкла уже. 02.11.2010 20:06:06, ledybibi
Это я б сказала вопрос отношения к вопросу)).Если считать что это естственно,что отношение к своему ребенку и приемному ребенку различаются,то ничего тяжелого.Естественно оно и есть естественно.Если считать что ни в коем случае,в смысле-обязательно должны быть одинаковы,то конечно тяжело,человек считает что что-то у него не так,как должно быть,с его же точки зрения.Но точка зрения))) у людей зависит от самих людей. 02.11.2010 20:19:00, бабаЯга
Не шокирована совсем.И в общем примерно все так и есть,правда не так цветисто я б написала))).И в больницах мы все слава богу не лежали))). Но волнуюсь за приемную гораздо меньше,чем за кровную в той же ситуации,это есть. 02.11.2010 18:04:04, бабаЯга
Таких как вы с Ларисой меньшинство. Все же люди привыкают и со временем начинают любить как своих 02.11.2010 19:14:11, Я так и знала
Не уверена. Статистика Ваша недостоверная ). Потому что на этой конфе считается комильфо сообщать про люблюнимагу, а про обратное не каждый станет распространяться. Кричат про не люблю только те, кто в остром периоде, а потом вроде и незачем... Ждут, когда любоффь подвезут или спокойно приняли, что этого не случится.
В общем, прошу меня записать в меньшинство с бабойЯгой и Ларисой... в такой компании побыть даже лестно :)
03.11.2010 14:18:53, tybydym
Че ж Вы о любви и с черным ником? 03.11.2010 06:50:44, Яхонтовая
"Я слишком долго живу"
Знаю многих приемных в реале, виртуально, по конфе, в жж и пр. за 8 лет уж поверьте далеко "НЕ все..." и совсем НЕ "меньшенство".
Скажу больше.. есть тут с розовыми соплями в конфе, но в жизни все далеко не шоколадно! Своего рода мантра - "у нас все хорошо, у нас любовь!"
"Любить как своих" получается неплохо в семьях без кровных.
Я так вижу и думаю.

02.11.2010 19:33:45, Larisa_K
у меня двое кровных и один приемный. если ранжировать, то больше привязана к старшему кровному, потом, наверное - к приемному, а уж потом - ко второму кровному. 03.11.2010 01:32:45, по секрету
"есть тут с розовыми соплями в конфе" - хех, увесистый такой кирпич... 02.11.2010 20:17:16, Corgik
что вы, Лариса ведь только за себя пишет, не обобщает и ни о ком не говорит и никого не судит, то вам че то померещилось как и мне 03.11.2010 03:45:58, OksanaL
А сопли розовые - это самокритика такая? ;)) 03.11.2010 09:32:40, ПятиМамка
отож 03.11.2010 18:36:58, OksanaL
Среди всего этого холивара мои (не только мои) скромные посты, разбросанные по просторам конференции о том, как я (не я) люблю своего узкоглазика (или широкоглазика, или свиномордика - короче "люблю" его (её), и всё тут), могут показаться кому-то красной такой тряпищей. Или помстилось?
И почему обязательно добродушные посты о любви к приёмному чаду должны скрывать какие-то затаённые проблемы, приукрашивать действительнось и ты пы? Иногда банан - просто банан, прошу прощения за банальность.
И я убеждена, что говорить о любви к приёмным детям нужно и важно. Хотя бы для тех читателей конференции, которые находятся в раздумьях.
03.11.2010 12:52:32, Corgik
Ну не знаю.
Наверное, потому что у тех, кто не может, иногда вырабатывается защитная реакция "Да наверняка все не могут!".
И дальше уже логически завершается как в анекдоте:"Они говорят - и вы говорите!" - значит, кто говорит про розовые сопли в шоколаде, у тех что-то явно не так, и они это скрывают.
Второй вариант: вообще-то мерка "шоколадности" у каждого родителя своя, чужую принять достаточно сложно (для этого надо быть человеком со схожим характером, схожими обстоятельствами и более-менее похожим опытом).
Поэтому я, например, напишу где-то, что в 3,5 года мои дети каждый день гуляют по 4-5 часов в саду, все еще в памперсах, считают до 5, а ни одного стиха наизусть не знают, кто-то прочтет и покивает головой, мол, ну и лепота, куда спешить-то.
А кто-то за голову схватится: как таким родителям вообще детей доверяют, мои в 3 года пели - танцевали - играли на флейте - читали стихи на 3 языках - знали таблицу умножения. 8))
Может, я утрирую, но не сильно. ;))
03.11.2010 22:42:54, ПятиМамка
Вся эта драка потому, что у каждого своя правда. Причём, правда в этот день и этот час. Предмета спора как бы и нет:) 04.11.2010 21:44:44, Corgik
Твой шоколад - бальзам на мою душу, особенно про памперсы:) 04.11.2010 00:54:59, Tulsa
Да, я в последнее время парюсь на эту тему.
Минуты две в день.
Потом плюю и надеваю на девок новые апсы.
В мокрых портках уже некомильфо гулять, то ветер, то дождик, тем более девачки.
Попытки летом приучать привели к следующему: Соня дула в трусики и начинала громко сокрушаться:"Ай, какие красивые тусики, с феей Динь-динь, и вдруг стали мокрые, надо помыть, посушить, ай, как же так... ".
А Лина терпела до упора, потом кричала:"А! О! Я ТАК хацу писить!! А, спасите-помогите!".
Это при умении одеваться-раздеваться и стоящих там же в саду под деревом горшках. 8((
Короче, замуж выдам - а дальше пусть мужья решают, отучать от памперсов или нет. ;))
04.11.2010 07:11:38, ПятиМамка
Мне к школе отучить надо... но я тож пока забила, никакого толку. 04.11.2010 15:29:02, Tulsa
А доктора умные так и говорят, что детишки в памперсах позже приучаются к горшку - не надо им этого. Особенно, ежели мама вовремя их меняет. Но к 7ми годам даже суперлентяи перестают этим заниматься. 04.11.2010 21:42:25, Corgik
У нас в школу в 4 года идут, край - в 5.
В моем детстве слова памперс вообще не было, однако я тоже с горшком лет до 4-х не дружила.
05.11.2010 03:21:15, Tulsa
Ну ты в курсе, мы к 5 годам в садик поедем лучше... и К я надеюсь нагло пропустить.
Хитрые китайцы, которые потом учатся как заводные, тоже детей придерживают - ессно, что почти-восьми-летке в классе шестилеток быть первым проще.
Я, кстати, думаю, что к тому лету процесс сам собой закончится - если мы дома, то от высаживания до высаживания "экономим" памперс часами почти каждый день.
Главное, не полениться высадить если просят попить, иначе "с одного конца вливается, с другого выливается". 8))
05.11.2010 05:07:58, ПятиМамка
У меня средний уже памперсный был с рождения.
С 1,5 по большому ходил в туалет (или в горшок), девчонки кстати, тоже большие дела делают в туалет, осечки - раз в неделю, может реже.
В 2,8 он пошел в сад, за две недели до сада отучали от памперса.
Первый месяц где-то два-три в неделю поддувал на прогулках, потом перестал.
Девушки его уже на год перещеголяли в памперсах, правда, они и в сад не ходят.
05.11.2010 01:15:32, ПятиМамка
Так я привыкла мне так кажется.Я просто действительно анализирую иногда себя))).Таких может и меньшинство,не знаю.Но это не то что называется любовью думаю,страх за жизнь и здоровье ребенка.Это более интуитивное чувство чем привычка,от привычки не зависит. 02.11.2010 19:28:19, бабаЯга
Почитала первоисточник. При всей моей любви к приемному- ничего меня не задело. Хотя я реально, ни спать, ни работать не могу, если у мелкого хотя-бы ОРЗ. Имхо, ну любят же даже кровных погодок по-разному! А тут ребенок приемный в семье еще не так давно.
Не согласна только с этим:"И тебе абсолютно неважно, принцем он вырастет или бандитом, ты его будешь любить всегда, не за то, что он что-то тебе позволяет, а за то, что он просто существует." Но, детки у автора мелкие еще,все поймет со временем.
02.11.2010 17:50:11, ketspb
Меня задела эта дневниковая запись. Если бы не приписка в конце про то, что мнение автора может не совпадать с мнением редакции и мнением других родителей.
Скажу сразу: у меня одна единственная дочь и та приемная. И медовый месяц давным давно позади. И в моей жизни много всего хорошего. Но я ЛЮБЛЮ. Я в принципе девушка эмоциональная. И в жизни много всего пережила. Но до дочери не знала, что можно ТАК любить.
Вот читала запись и вспомнила как пару выходных назад потеряла своего ребенка в Коломенском. Парк, огороженная территория, на входе пост охраны. Ребенок мой учен-переучен: что надо делать, если потеряешься. И тем не менее: я бегала по парку, как раненый бизон. Я поняла, что плачу, когда слезы потекли с подбородка. Когда какие-то сердобольные дяденьки сказали мне, что вон девочка машет - не Ваша? - я решила штурмом взять забор. Так была счастлива, что Ляля нашлась.
Не надо обобщать. У всех свой путь к любви. Некоторые и родных детей не умеют любить. И родителй. И себя. Им вечно надо что-то доказывать.
Только мне кажется, что редакции журнала стоит обратить внимание на то, что многие воспринимают записи в дневниках как статьи. То есть как мнение специалиста и совет, а не как заметку обычного человека.
Вообще мода публиковать дневники не учитывает важного момента - личного пространства человека. Человек как бы поделился с Вами личным, сокровенным. Это может быть и боль, и обида, и злость. И признание самому себе в том, что одного ребенка любишь больше другого. Хочешь-не хочешь, но пока так. А как будет дальше, не знает никто, даже ты сама.
Любовь никакое не чудо. Любовь надо растить в себе, в трудах, терпеливо, ничего не ожидая взамен.
Впрочем, все вышеизложенное - сугубо ИМХО.
02.11.2010 17:17:02, Lu_koshko
Lu_koshko..., как же мне близка ваша любовь...
Я очень люблю свою доченьку, когда она плохая и когда хорошая...
Я готова жизнь свою отдать за нее..., только бы она была жива и здорова... Я до нее не знала что можно так любить ребёнка.
И если родив своего я когда-нибудь буду думать и говорить "я не обязана любить приемного ребёнка как своего"... Пусть тогда у меня своего не будет никогда!!! Я хочу и могу любить, растворяться, радоваться, жить своим ребёнком, своим приёмным ребёнком!
02.11.2010 19:56:14, ledybibi
Я поняла. Я довольно давно (года за 4 до усыновления) так или иначе была связана с темой сирот. И потом я сама потеряла маму в 10 лет. У меня чудный папа, замечательная сестра. Но я, походив по разным ДД-интернатам-ДР, пришла к выводу, что эти дети больше всего нуждаются в любви. В ком-то, кто выделит их из толпы, для кого они станут центром мироздания. Да, им нужны одежки, лекарства, крыша над головой, свои игрушки и своя постель. Но вот я для себя решила, что больше всего им нужна любовь. И все мои близкие, кто знает Лялю с первого дня (особенно папа) - считают, что то, что ушли все наши диагнозы - это результат не только кормлений, массажей, занятий. А любви.
Я могу гневаться, я могу стучать кулаком по столу. Как-то (в самом начале своего мамства) я думала, что Господь не даром не давал мне детей. Но ни разу, ни разу мне не приходила в голову мысль, что Ляля какая-то не такая. И лучше бы была другая.
Когда мне пришлось первый раз вызывать Ляле скорую - ничего и ни у кого я не просила. Я вообще такая - когда мне плохо, я ни с кем не могу делить горе. Только когда услышала ровное дыхание - позвонила отцу и попросила купить лекарства. Однажды мне стало плохо на работе, потому что я несколько ночей подряд бдила над больным ребенком. Папа меня тогда отругал и сказал, что про материнскую любовь ему все понятно, но надо же и голову включать: "Подумай, что будет с твоим ребенком, если ты заснешь за рулем?"
02.11.2010 20:57:11, Lu_koshko
Растворяться не стоит. Ребенку прежде всего нужна адекватная мама, а не растекшееся от любви НЕЧТО. 02.11.2010 20:00:46, ну-ну
я вполне адекватная мама))) когда нужно строгая, когда можно ласковая и нежная))) Мы любим друг друга)) 02.11.2010 20:07:59, ledybibi
Молодец, как все верно! 02.11.2010 18:44:03, LetoAngel
Спасибо :-) 02.11.2010 19:19:19, Lu_koshko
У Вас один ребёнок, приёмный. Тогда чем Вы озаботились? У Вас свой опыт в своей ситуации.
Всё познаётся в сравнении. Чем общирнее опыт, тем больше возможностей пофилософствовать.
Когда я растила единственную умницу-старшую, красивого, талантливого ребёнка, я раздувалась от гордости и искренне была убеждена, что БОЛЬШЕ своего ребёнка любить невозможно.
ГЫ:) Через 10 лет я родила проблемного по здоровью сына. И испытала по отношению к нему такие эмоции любви, о существовании которых, растя дочку, даже и не подозревала.
Ну кто бы сомневался, что принимая в семью следующего ребёнка, девочку-погодку с кровным, я уже была убеждена, что МЕНЬШЕ любить невозможно.
Опять ГЫ:)
02.11.2010 17:27:38, Голубушка
Да я не озаботилась.
Просто написала свое мнение.
Немного отличное от мнения Мамыдочек.
А так мне абсолютно фиолетово.
"Люблю как умею, люблю как могу" (с)
02.11.2010 18:23:37, Lu_koshko
[пусто] 02.11.2010 17:33:38
Первое Гы: не все мамы с одним ребенком любят до самозабвения. Уж кому-кому, а местным конфянкам за примером далеко ходить не надо. Возьмем био для примера.
Второе Гы: вот 3 раза перечла - все-таки задевает фраза "кровных нитей родства ещё никто не отменял. И ни один приёмный родитель никогда не прочувствует физическую боль, которую в это же время чувствует твой кровный ребёнок".
Третье Гы: вообще не люблю обобщений. Несмотря на университетское образование.
А вообще то, что меня (и других) задела эта публикация - это хорошо. Значит, это о чем-то насущном, а не о придуманном.
Да, у меня нет кровных. Да, у меня больше опыт. Да, мне просто тупо много лет. Да, я ЛЮБЛЮ свою единственную дочь. Я просто никак не могла родить ее сама. И ее родила другая женщина.
02.11.2010 18:33:34, Lu_koshko
[пусто] 02.11.2010 18:48:12
Нет, нисколько. Я очень редко пишу в конфе. Но вот здесь было что сказать - сказала. Но это не против мысли о том, что каждый опыт индивидуален. И опыт с каждой деткой - разный и свой. Это за.
Правда-правда, я не обиделась. Если что не так - и Вы меня простите.
02.11.2010 19:07:03, Lu_koshko
Ну да, чего мы спорим, без университета, без опыта и без детей.
Мне кажется,что имей я одного приемного ребенка тоже любила бы его до самозабвения. И чтоб обязательно с тайной,с имитацией.
02.11.2010 18:44:04, Larisa_K
Лариса, я ничего не знаю про Ваш опыт. Но знаю, что у Светы приемный ребенок всего полгода. У меня больше.
И я ни с кем не спорю. Я просто излагаю свою тз. И подчеркиваю, что Мамадочек имеет право на свою.
А про тайну и имитацию - это вообще не ко мне.
02.11.2010 18:58:32, Lu_koshko
+1000
По другому просто не имели бы права :)
02.11.2010 18:49:34, MamaDo4e4ek
А что плохого в том, что меня задела поднятая Вами тема? Значит, она из жизни, а не откуда-то из методички.
Пожалуйста, прочтите мою исходную запись до конца. Она тоже довольно эмоциональная, как и Ваша дневниковая.
Но я же прочла все ваши оговорки на "мнение редакции..."
Неужто Вы мне откажете в праве изложить свою (пусть и отличную от Вашей) точку зрения по взволновавшему меня вопросу.
Я понимаю, что Вы, вероятно, не ожидали такой бури эмоций по поводу Вашей заметки. Но поверьте мне, пожалуйста, я не делаю никаких выводов и уж тем более осуждений. Я пыталась объяснить автору темы, что точки зрения (тем более изложенные в форме дневника) могут быть разными.
Я не хотела Вас обидеть. Если обидела - простите.
02.11.2010 19:17:46, Lu_koshko
[пусто] 02.11.2010 18:56:20
Ирин, сама офигела! (где тут смайлики с выпученнымиглазюками?)
Только это не я дала, а автор темы :))
02.11.2010 19:25:46, MamaDo4e4ek
[пусто] 02.11.2010 19:43:20
Ага, как всегда: без реги фигню затеют и в кусты :) 02.11.2010 19:52:46, MamaDo4e4ek
А кровный у Вас есть? Близкий по возрасту к приёмному?
Дело в том, что Светлана изложила не общую тенденцию, а свои чувства при очень конкретном раскладе.
Имеется кровный, к нему берётся близкий по возрасту приёмный, да ещё и одного пола. Вот она, непаханная почва для сравнений и рефлексии...
Совершенно НЕ ФАКТ, что у вас есть или будет так же.
Но ПРЕДМЕТНО дискутировать на эту тему могут ТОЛЬКО те, кто имеет аналогичный расклад.
В этой же ветке высказались в основном те, кто либо не имеет кровного, либо кровный вырос и тем самым повод для сравнительных параллелей отсутствует.
Чувствуете разницу?
02.11.2010 16:14:23, Голубушка
Ой, и вы тоже, что вы тут доказываете бездетным? что у вас есть что то чего у них никогда не будет? Они и без вас это знают. Они всю свою любовь и все чувства перечувства которые у них есть и направляют на приемного, другого нет, вот этот единственный свет в окошке, любят каждой клеткой. Вы приходите с Ларисой и обсираете их -нет, это не настоящая любовь, вот у меня настоящая к кровномы ребенку, а у вас нет, т.к. кровного нет и не будет, еще и спорите. Вам не противаноа от таких заявлений? Ну это вам кажется что не такая у них любовь, а вдруг такая или у некоторых такая , а у других нетакая? кто скажет наверняка? 02.11.2010 21:52:54, OksanaL
+1. Этот посыл - "приемного не полюбишь как кровного" - это чисто субьективная вещь. Это чувства только данного конкретного человека.

Мой опыт говорит о другом - приемного любишь больше чем кровного. Не знаю с чем это связано, может быть обстоятельства жизни были разными при кровных и при приемных, но приемного я обожаю и чувствую в разы лучше, чем в свое время кровных. И последний приемный - это мой малыш, чувствую его всеми фибрами души. А уж когда это дитя считает тебя своей матерью - то что может быть лучше этого.
03.11.2010 13:21:06, елена волк