В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто то отказывался от усыновления?

Или адаптация... не знаю. Еще пол года намерила себе срок и все, не могу. Бывает ли, возможно ли, кто то отказывался ли от усыновления?

27.09.2010 11:02:55, :(

139 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я была на грани. Но нашла в себе силы этого не сделать. Предлагаю Вам свою историю. Ссылка: [ссылка-1]
А теперь у нас ещё и сыночка появился! 28.09.2010 05:32:23, ЮляЦ

Не могу вам ни посочувствовать ни посоветовать... Сама три года работала в доме ребенка. При мне забирали девочку, родные бабушка и дедушка, через пол года вернули, не сошлись, так сказать характерами. Только страшно то, что забирали веселого умного замечательного человечка, а когда она вернулась, то две недели ходила за нами хвостом спрашивала когда заберут. Объяснили, никогда, что это были каникулы, дак вот потом очень долго с этой девочкой работал психолог, из за появившихся у ПЯТИлетнего ребенка суицидальных наклонностей, и ярко выраженной агрессии к взрослым. А бабушка так и продолжала ходить, передавать гостинцы, только девочку соответственно никто уже не давал. А с другой стороны, вы не одна такая, очень часто детей возвращают, практически каждого третьего((( 27.09.2010 19:45:31, Ябеда и вредина

[пусто] 27.09.2010 21:06:59

Нет, это неправда (но в СМИ постоянно эту утку повторяют).
Статистика:

[ссылка]

28.09.2010 02:22:22, Марина (.)

Я не СМИ, по нашему ДР такая статистика. Да у нас специфический ДР, дети со своими проблемами, но ведь усыновители знают об этом, от них никто ничего не скрывает. Именно этого я не могу понять, зная на что идешь потом посыпать голову пеплом... 28.09.2010 10:23:09, Ябеда и вредина

Трех взяли, одного вернули? Сколько точно?
Все ДР специфические, а такого процента возвратов нет.
Какие 5-летние дети могут быть в Доме ребенка, если они до 3-4 лет?
Родные бабушка с дедушкой это не усыновители, все-таки, а забирают на чувстве долга. 28.09.2010 11:11:00, Марина (.)

В нашем ДД дети от ВИЧ положительных родителей, иногда они находятся у нас и дольше. 28.09.2010 11:18:06, Ябеда и вредина

У нас в городе тоже есть такой ДР. Но детей оттуда возвращают не чаще, чем из обычных ДД. Случаев возврата не знаю. А из обычных ДД - несколько случаев есть, но не каждый третий точно. 28.09.2010 11:49:04, Владина

А в Доме ребенка №7 Москвы от детей ВИЧ+ родителей случаи возврата единичные за все годы. Эти данные совершенно точные, по списку детей за последние несколько лет.
Так что вероятно среднее арифметическое никак не 30% возвратов. 28.09.2010 11:39:51, Марина (.)

Я не про Москву говорю. И я не имею в виду постоянную статистику, а единичный случай с нашим ДД, когда после всех сообщений СМИ, люди решили сделать "благородное дело", но на долго не хватило(((И еще извините если мое сообщение кого то обидело или зацепило, я понимаю, что люди "живущие" в этой конфе, делают большое дело, я в свое время не решилась, а вам за это большое спасибо. Просто привела пример именно с нашим ДД. 28.09.2010 11:51:29, Ябеда и вредина

Да как-то странно это. ВИЧ-контактных детей редко берут из-за публикаций в СМИ, насколько я видела обычно наоборот, это люди, которые поискали информацию на эту тему и хорошо подумали. А в Москве в Сокольниках (где Дом ребенка) еще и немалый процент тех, кто в Школе приемных родителей поучился в тех же Сокольниках. Возможно, поэтому возвратов совсем мало.
[ссылка-1] 28.09.2010 11:59:31, Марина (.)

Не каждого третьего. Есть статистика. Так что Вы особо не верьте. 27.09.2010 21:16:20, Corgik

Хочется верить в умных замечательных весёлых зелёных человечков ))) Таких не возвращают родные бабушки и дедушки, имеющие возможность навещать и передавать гостинцы. Дети, способные на привязанность, будут всегда оправдывать и любить своих близких, чего бы они с ними не сделали. И уж точно в пятилетнем возрасте не пойдут убиваться апстену оттого, что их разлучили с бабой-дедой. Вы лукавите, и к этому склонны многие сотрудники учреждений- передёргивать причину и следствие. Понимаете, умные дети не становятся дураками в жизненных перипетиях, а склонность к суициду является психическим расстройством или ужасным средством манипуляции. Скорее всего на этой почве и не сошлись характерами, а не наоборот. 27.09.2010 20:10:32, Офигения

Не сойтись характерами могли и по совершенно другим причинам, таких причин может быть о-о-громное количество.
То, что знаю я: "Делает все назло..". Это про девочку, которая говорила про бывшую семью: "Да, там было хорошо, когда меня мама любила (не била)". Ребенка то ласкали, то гнали.
"Она на мужчин заглядывалась. Я видела, как она в глаза мужчине смотрела...". Про девочку 12-ти лет.
...Другие допишут еще, я что-то на память стала слаба...

Видела я и девочку, которая чуть не выбросилась из окна, т.к. фактически ее забирали в семью, она уже и вещи спаковала, а потенциальные приемные...уехали. Правда, девочка постарше была (9 лет).
Никакой неврологии и психиатрии у нее не было. Сейчас в семье ненарадуются на дочку, никаких проблем.

Просто в ДД отношение к таким возвращенным и несостоявшимся очень ехидное со стороны других детей, не все дети могут это выдержать. Не все могут выдержать и предательство близкого человека.
Стрессоустойчивость разная у разных детей. А сильная травмированность может дать склонность к суициду. 28.09.2010 03:35:15, Находка

Да, приёмные родители создают негативные ситуации. Но они один-на-один с ребёнком и своей жизнью. Однако сотрудники учреждений создают не меньше негативных ситуаций, хотя они всё же на работе и отработав смену, уходят отдыхать, а за спиной у них штат обслуги- повара, доктора, няньки, психологи, логопеды и т.д. Это ж надо за две недели довести ребёнка до того, чтобы он на людей стал бросаться и самоубиваться, и это профессионалы. Видать, как следует разъяснили про каникулы-то, добрые тёти. При этом пребывают в состоянии благородного превосходства: они-де остаются при бедных сиротках при любых обстоятельствах ))) однако при этом детей не берут, хотя на содержание и воспитание 1 ребёнка выплачивается больше, чем их зарплата на всей группе. А если и берут, то самого адекватного из группы, благо есть возможность выбирать и общаться без всяких затруднений. 28.09.2010 05:46:02, Офигения

Очень легко рассуждать, о негативе со стороны работников ДД не зная всей внутренней кухни. Никто не пребывает там в состоянии "благородного превосходства", люди приходят на работу и отключают сердце,иначе никак, сорвешься. Дак вот когда наш ДД собирались расформировать, благодаря шумихе в СМИ, детей разобрали, практически всех, а потом... почти все оказались в других ДД. 28.09.2010 11:15:50, Ябеда и вредина

Хочу вас поддержать. Сама несколько недель назад создавала тему, что не могу принять ребенка. Понимаю вас, насколько тяжело(((
Вам обязательно нужно к специалисту.
Я сходила - мне стало на чуточку, но легче.
Стала выполнять его рекомендции и разбираться в проблеме.
Прописали антидепрессанты, тк загнала себя глубже некуда.
Но мыслей отдать не было и вы об этом не думайте! Лучше от этого ваша жизнь не станет. Надо держаться и верить, что это состояние пройдет. Держу за вас кулачки! 27.09.2010 16:50:37, держитесь

Я работаю в детском саду 18 лет! И каждый раз после выпускной группы одно и тоже чувство! Приходят новые дети какие-то чужие, не такие красивые и умные, как выпустившиеся, не хочется идти на работу, все раздражает! Но уже к Новому году это самые родные и любимые дети,самые умные и самые , самые! Вот и выхотит - адаптация! И у Вас ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! 27.09.2010 15:53:50, vfvf

А у Вас, кстати, как дела? 27.09.2010 21:43:13, allprosto

Вы меня спрашиваете? Пока похвастаться нечем((( 28.09.2010 09:27:59, vfvf

Да, Вас. После той темы про малыша из Брянска, Вы пропали, а мы переживаем, как там Ваши дела. Всё будет хорошо, пишите, не пропадайте))) 28.09.2010 12:25:34, allprosto

Мои так и не решились взять мальчика. Давить и настаивать я не решилаь, хотя сердце мне подсказывало, что все будет хорошо! А тут еще какая-то тетенька посмотрела на его ручку и поохав произнесла :"Какая у него короткая жизнь!" По-моему младенцам вообще грех гадать и никто не просил ее это делать.
На днях мальчика забрали! Теперь у него есть Мама и Папа! Я очень рада за него! Но, если честно - сердце ноет(. Наверное, они очень хорошие люди, что не побоялись его диагнозов! И я хочу им пожелать только большого счастья с этим ребеночком! 28.09.2010 12:52:39, vfvf

По поводу ручки. Я своего когда домой привезла ручки рассмотрела, линия жизни коротенькая, 1/3 нормы. А через год смотрю, а она стала обычной длинной. Меняются они дома, даже вот такими мелочами. 28.09.2010 15:01:16, О-к-с-а-н-а

Я тоже самое сказала-попадет в семью и жизнь изменится!!! 28.09.2010 21:10:09, vfvf

Это, конечно, должно быть их решение. Ваши переживания тоже понятны. Найдётся скоро и Ваш внучек, будете потом нам хвастаться;-) 28.09.2010 13:58:04, allprosto

Большое спасибо,девочки, за участие! Обязательно похватаюсь! 28.09.2010 21:12:20, vfvf

Ждём с нетерпением! 28.09.2010 22:08:48, allprosto

Ага, это Вы очень точно подметили. Трудно привыкнуть к новым детям. А через 4 года как родные. 27.09.2010 16:17:19, Corgik

Да не только к новым детям,вообще приживаться не всегда легко и быстро,даже на форум приходишь и все такие чужие,кажется,что не принимают тебя,да и к новичку настороженно относятся,а тут сразу ррраз и чужой человек в доме,попробуй поживи даже с самой любимой подругой,с кем,казалось бы на край света,пару недель-месяц будет праздник,а вот потом...а тут совсем новый человек.Это две большие разницы,когда видишь по желанию или когда никуда не деться,с близкими людьми тоже не всегда бывает комфортно,устаешь,раздражаешься,муж в командировки длительные ездил,так сначала ломка,что уехал,потом,что приехал,ждешь,ждешь,а он приезжает чужой такой,недомашний какой-то,а у тебя уже свой режим,как и у него,отвык жить и приживаться с кем-то,пару недель еще все в колею входит,а потом опять все сначала,часто тут звучит совет и для меня он самый полезный,это найти возможность отдыхать,отстраняться,побыть одной,привести мысли и чувства в порядок,ну и к специалисту,помощь и поддержка - большое дело.
Очень надеюсь,что у Вас все образуется!! Сама в начале пути,страшно! 27.09.2010 20:01:24, ofiofago

Спасибо, я в это очень хочу верить. Спасибо за то, что поделились опытом. 27.09.2010 16:12:10, :(

Статейка как для приёмных так и кровных родителей. Мне понравилась. ИМХО, почитать не помешало бы :)

[ссылка]

27.09.2010 14:56:24, MamaDo4e4ek

Здравствуйте! Очень хорошо понимаю вас, не как мама, которая удочерила и задумывается о том, чтобы вернуть дочку назад( ттт, никогда и ни при каких обстоятельствах), а как девочка из своего далекого детства, которой когда-то, так же как и вы сейчас сыну привели сестру. Я не знаю ваших проблем, вы их не озвучили, а жаль, опытные мамочки могли бы поделиться дельными советами, но моя сестра была ужас-ужас, во-первых, она была старше( на 1 год), крупнее, наглее и сильнее меня. Это как в индийском фильме "Гита и Зита"( если смотрели)одна дочка интеллигентных родителей,кроткая и скромная, другая оторви и брось. На сестру без конца и края жаловались родители в детском саду, соседи, прохожие и просто едва знакомые люди, сестре было 6 лет. СОвершенно неуправляемый ребенок. Била неугодных, невзирая на то мальчик или девочка, старше, крупнее ее не интересовало, боялись ее все и я тоже, рвала одежду на мальчишках, передразнивала соседок,дерзила,пыталась курить,к 6 годам не выговаривала пол алфавита, неправильно произносила слова, вещи на ней просто как на огне горели( после меня оставались новыми, хоть снова в магазин неси), ей мама покупала всю одежду парами,сестра жаловалась маме постоянно и постоянно хотела есть, в саду и в школе громко кричала на большой перемене "Кто не хочет, давайте мне", мне было за нее ужасно стыдно,на уроках громко шмыгала носом, сопли были хронические,всегда зеленые, она не стесняясь, пренебрегая платком запросто мазала их под парту...Да что там говорить, даже впервые увидев меня она втянула меня в ванну, закрыла дверь и сказала: "Давай [цензура]...ся"...Я плакала от нее, ревновала к родителям, переживала, что ей купили, а мне нет. Папа через год сбежал от нас бегом в другую семью, а мама осталась одна. Посвятила нам всю жизнь и случилось чудо, сестра не сразу, конечно, но стала другим человеком. Имеет два красных диплома о высшем образовании( она гениальна и поступила на бюджет), она у меня дизайнер одежды, потрясующе рисует, естестенно, вяжет на всем на чем вообще можно вязать и делает это СУПЕР(люди на улицах меня останавливают в ее вещах и спрашивают принимает ли она заказы)!Очень хозяйственная, домовитая,очень добрая, чудесно помогает мне с детьми, в общем, самая лучшая!Я очень благодарна маме,что она тогда выдержала, не вернула ее( этот вариант даже не рассматривался),зато теперь мы есть друг у друга,потому что мамочки, к огромному сожалению, уже год как нет. Подумайте, может быть ваша дочка не такая сложная какой была когда-то моя сестра, тем более, у вас замечательная полная семья и поддержка в качестве мужа.И может быть, когда-нибудь ваш сын скажет вам слова которые я сказала своей маме: "Какое это счастье иметь сестру, спасибо тебе мама, за нее!" ПОдумайте, пожалуйста многократно. Зачастую мы склонны спешить с выводами, а потом сделанного уже не воротишь. Извините за многобуквие. Удачи вам! 27.09.2010 14:25:55, Мама Душечки

Огромное спасибо за рассказ, тронул до слез. Я всегда знала, что маме, да и брату, семье нужна и необходима девочка, мы с моей мамой как подружки, хотелось бы и себе подружку :). Именно это убеждение было движущей силой в принятии решения о дочке. Ваша мама большая молодец и умница. Действительно лучший подарок ребенку это родной человек.
У нас проблем нет с девочкой, милый ребенок, только замашки детдомовские, но незначительные совсем. Страшно сказать, меня раздражает ее всеядность и жадность к еде, но я понимаю откуда это, врет все реже и реже, пресекаем сразу. В садике хвалят, умница и сообразительная. С братом все прекрасно, вижу у него положительные моменты с появлением сестры. Т.е. жить и радоваться бы, если бы не проблемы в голове моей :(
Мне не справиться с собой, проблема только во мне. 27.09.2010 15:45:02, :(

Вы умеете анализировать, это уже отлично! Подождите совсем чуть-чуть, еще немного и все будет совсем по другому! Будет еще она вам самой лучшей подружкой, которая НИКОГДА не предаст и даст вам искренний добрый совет!Моя сестра, кстати, была маминой подружкой и поддержкой, а не я( кровная дочка), видимо, это в силу того, что у нас с мамой одинаковые характеры и мы как одинаково заряженные частицы чаще отталкивались друг от друга, а сестра была маминой душой, маминой лебединой песней!И у вас все-все сложится, вот увидите и через полгода вы напишите здесь совсем другой пост! 27.09.2010 15:52:15, Мама Душечки

Спасибо большое. Я очень надеюсь что в голове моей что то екнет и щелкнет и все снова будет хорошо. 27.09.2010 16:04:47, :(

У меня не щелкало! :-)
У меня во время адаптации как будто стена железобетонная стена выросла между мной и ребенком. А потом то одна трещина в ней, то другая... то дырка прямо целая, и так эта стена очень-очень постепенно раскрошилась.
Но потребовалось: пол-года антидепрессантов и еженедельных бесед с психологом. Только после этого "процесс пошел". :-) 28.09.2010 04:26:22, В теме

Будем держать за вас кулачки@@@@@@@@@@........... 27.09.2010 16:07:28, Мама Душечки

Огромное вам спасибо! Удачи и счастья вашей семье! 27.09.2010 16:14:43, :(

Спасибо огромное!Пишите 27.09.2010 16:23:09, Мама Душечки

Вот как бывает. Спасибо, что Вы об этом написали. А то матушки-настоятельницы в нижней теме только воду намутили. А в жизни, слава Богу, разное случается. 27.09.2010 14:35:41, Corgik

Где-то я это уже читала. Слово в слово. 27.09.2010 14:29:55, MamaDo4e4ek

Я уже рассказывала здесь свою историю, но возможно, автор поста ее не читала. Я собственно, хотела ей в личку написать, но она не зарегистрирована на сайте. 27.09.2010 14:56:03, Мама Душечки

Спасибо, что написали, я первый раз прочитала 27.09.2010 15:02:05, АннаО

Ну так у этого автора и читали:)
Я тоже читала.
Иногда свою историю рассказывают не однократно, особенно если она может помочь. 27.09.2010 14:52:36, Винни

Мне кажется, Мама Душечки уже писала об этом. 27.09.2010 14:36:49, Corgik

Ага, я писала уже, но просто захотелось подбодрить немного человека, сказать, что еще не все потеряно, просто нужно потерпеть немного и приростет, перетрется, хочется, чтоб дала шанс девочке и себе не навредила, а лучше чем на собственном опыте рассказать не получится. 27.09.2010 14:53:15, Мама Душечки

Это такая замечательная история, что ещё не раз Вам придётся её рассказывать здесь:) 27.09.2010 15:01:51, Corgik

Спасибо. Если она хоть кому-то сможет помочь, охотно расскажу столько раз сколько будет нужно:-) 27.09.2010 15:21:02, Мама Душечки

Я не читала раньше, спасибо огромное, что написали! Думаю, многим будет важно - придется повторять... 27.09.2010 15:29:59, Ir_Ma

Пожалуйста, мне не жалко! Видимо, эта история и произошла когда-то для того, чтоб я поделилась ею здесь и нашла свою дочу! 27.09.2010 15:54:37, Мама Душечки

Я могу понять,если больной ребенок,неврология или психические отклонения,очень трудно. Но хороший здоровый ребенок, я тупая, но до меня не доходит, неужели такое бывает? 27.09.2010 13:54:00, я соседка

Больная голова я мамки, у меня. Деть и развит и здоров. 27.09.2010 15:47:15, :(

Я уверена, что вы справитесь с собой. У вас так много хорошего, а главное муж вас поддерживает, перекиньте на него сейчас общение и игры, прогулки с девочкой, и ему необременительно и вам по-легче. И ещё простите себе эти недобрые чувства по отношению к девочке, не всё зависит от нас, дайте себе время просто настроится на этого ребёнка, а потом и добрые чувства подтянутся. Не вы первая, многие по этому сценарию проходят. 27.09.2010 16:00:17, О-к-с-а-н-а

Кажется что загнала сама, добровольно себя в угол из которого нет выхода. Я буду делать все, чтобы его найти, но напишите пожалуйста подробнее про крайний шаг. Вот пошла к адвокату, накатали письмо, что мамаша не справилась с 4-х летним ребенком!!! имея уже школьника-сына (тоже тематический), отнесла в суд, суд прошел, сдали ребенка назад, и что потом, какое то мне будет наказание за глупость? 27.09.2010 13:33:15, :(

будете платить на ребенка алименты и потеряете навсегда право на усыновление другого ребенка. 27.09.2010 13:48:39, мимошла

Сходите сами к неврологу, пропейте курс- именно курс, а не просто по чуть-чуть- успокоительных, походите с ребенком и одна к психологу регулярно, напишите по интернету Л.Петрановской, напишите сюда конкретнее в чем проблемы,пишите вообще сюда чаще про конкретные ситуации, отдайте ребенка в сад или наймите няню, покажите ребенка неврологу. Продержитесь год. Только именно делая то что я написала выше. Очень надеюсь что Вы справитесь!!!! 27.09.2010 13:10:23, Ata

Ребенку 4 года. дома пол года. А как проходит сам процесс, какая мотивация обращения в суд? Нет же такой мотиваци, что мамка не смогла с собой справиться...27.09.2010 13:04:18, :(
Погодите, не спешите. Мы взяли 4 летнего, через полгода дома адаптация была такая, что я на стенку лезла, в ванне выла как я его терпеть не могу, руку не прикладывала, но встряхнуть хорошенько очень хотелось или укусить хотя бы, правда мысли вернуть никогда в голову не пускала и как вариант избавления не рассматривала.. Прошёл год и как рукой сняло, у меня хороший нежнолюбимый сынок. Мне кажется, что это на уровне химии в организме женщины какие то катаклизмы происходят, если вытерпите, продержитесь некоторый срок, не делая резких движений, то прирастёт ребёнок.
27.09.2010 13:12:39, О-к-с-а-н-а 

Да, я понимаю, читаю форум. Но как то мне сейчас хочется знать существует ли обратный ход, я не говою, что им обязательно воспользуюсь, но я хочу знать, тчо он есть. Девочка сама прекрасная, колбасит именно меня. Колбасит, что не полюблю как старшего сына (второй класс), колбаит, что она лишняя. Вот такие мои тараканы. У мыжа и сына все в порядке, мужа я пугаю, да и сама себя я пугаю.
27.09.2010 13:24:24, :(

Существует обратный ход, сделали такой для взрослых. Алименты будете платить после отмены усыновления и не получите более права на усыновление.

Вот для ребенка только это тоже будет обратных ход, только в развитии.01.10.2010 16:02:26, елена волк 
Опять про ,,не полюблю,,.А кто Вас заставляет полюбить и прям сейчас?Тут уж миллион раз писали про это.Просто заботьтесь о робенке,даже на автомате.Мы тут через одного варились и варимся в той самой адоптации.Через пару месяцев совместной жизни с приемным ребенком,я настолько выдохлась физически и морально,что хотелось только одного-все повернуть назад.Сама себе же и ПРИКАЗАЛА:СТОП,ребенка однозначно не верну,ну так и накручивать себя нечего,внимание на закидоны не обращаю,забочусь как о своих сыновьях когда-то,а там видно будет.Иначе я сама себя разрушаю.Прошло еще 3 мес.,все как-то наладилось ,хотя штормит еще иногда,но мы более терпимей стали,научились жить,не существовать как раньше,а именно жить вместе,семьей.Вы вот спрашиваете:,,какое наказание ждет?,,.Какое ,нам не дано знать,но точно ждет(я о наказании свыше).В начале нашей адоптации были мысли:,,больше не могу,верну,зачем нам это надо было,, и т.д.А потом нам бах и ужасная новость:сын болен. Вывод:все наши мысли ,чувства,отношения - как бумеранг,чего запустим,то обратно и получим. Хочу пожелать Вам мудрости,терпения и сил.
27.09.2010 15:13:53, Tinaest 

Если у мужа и сына все в порядке- то вы реально рискуете потерять и их. Если муж любит обоих детей и не собирается никого разусыновлять- то он может развестись с вами и один воспитывать двоих детей.
27.09.2010 14:10:46, Ata 

Он говорит, что согласен на все,хоть девочку и если еще не любит, то она ему очень дорога уже, лишь бы мне было хорошо. Вообщем то ему и сына хватало, дочь-моя инициатива.
27.09.2010 15:50:31, :(

Ну да, а потом разочаруется в Вас сильно. Я разочаровалась, когда мне собаку пристроенную через полгода вернули. А Вы о ребенке говорите.27.09.2010 16:59:53, Люцина 
Как сказала мне одна очень уважаемая многими приёмная мама , обратного хода нет, просто потому, что даже избавившись от приёмного ребёнка семья уже никогда не станет такой счастливой и благополучной, какой была до его принятия. Прорываясь вперёд больше шансов на добрую историю, чем если вы отыграете всё в обратную сторону.
Вы поймите, что то, что с вами происходит - это физиология, вы в этом не виноваты, просто потерпите себя вот такой нервной и недоброй и всё устаканится со временем.
27.09.2010 13:51:07, О-к-с-а-н-а 

Не надо любить как старшего сына. Это прото невозможно! Во-первых любить кого-то как первенца- вообще не возможно, во-вторых любить девочку такжже как мальчика- тоже невозможно. В третьих- вы и не обязаны полюбить 4-летку сразу- вам нужно друг к другу привыкнуть, в четвертых- в разгар адаптации вообще о любви речи и нет- речь идет о том чтобы кормить, поить, одевать, ухаживать, лечить и сколько возможно играть. И водить либо в сад, либо на какие-то занятия- либо и то и другое. Т.е. выполнять роль замещающей семьи по отношению к приемному ребенку. Вот и все. Пока. И не забывать, что очень часто мужчине проще принять дочку, а женщине сына. Однополые создания- будь это даже дети- часто на подсознательном уровне вызывают чувство соперничества. Но это все нейтрализуется со временем. Но не сразу.
27.09.2010 13:34:00, Ata 

Да, существует процесс разусыновления. Он может протекать в несколько этапов (вас будут вызывать на несколько судебных заседаний, давать время на раздумья и пр.) Т.е тихо вернуть в опеку неугодного ребенка и жить как жили не получится.27.09.2010 13:31:16, ketspb 
Обратный ход есть. Я Вас понимаю. Иногда очень важно это знать.27.09.2010 13:27:54, Corgik 
А какое наказание и правовые последствия для усыновителей с случае отказа?
27.09.2010 13:30:25, :(

Один из минусов нашего законодательства что последствий как раз и нет.

Ну если попадётся нормальный судья, то вам впаяют алименты, и вы до конца своих дней не сможете ни кого усыновить, взять под опеку. Но не дай бог конечно, но так может получиться, что вам может быть придется взять ребёнка родственников, но так как вы сейчас думали только о себе любимой и вам совсем наплевать на ребёнка, то ваш родственник вполне может оказаться в ДД.

А еще вас будет глодать совесть, за сделанный поступок, причем вам будет намного хуже чем сейчас. но с совестью наверно у вас всё в порядке, так как её просто нет, и глодать вас ни чего не будет. ну а если пофилософствовать, то ваш кровный ребёнок (если есть) будет так же считать вас ..... (вместо точек придумайте сами, но явно не любящей и заботливой мамой)

Вот примерно такие перспективы.
28.09.2010 01:08:35, Oleg43 

Разусыновление. О последствиях можно поговорить с юристом. Кажется, есть причины, которые позволят Вам обойтись малой кровью. Но ПОСЛЕ Вы останетесь как минимум наедине со своей совестью. Вы пути отступления просматривайте, а сами пейте афобазол и ищите в дочке позитивные черты.  Или то, за что её можно пожалеть. Народ говорит, после года с малышами становится легче.27.09.2010 14:02:53, Corgik 
Только, мне кажется, чтобы "обойтись малой кровью", нужно обвинить во всем ребенка. Положить в психбольницу на обследование, диагнозы навесить. Некоторые так делают. Ну ребенок останется с травмой, плохой репутацией да еще с диагнозами, которых все боятся как огня. Подумаешь...27.09.2010 14:06:33, Владина 
Я сказала - выход есть. Человек, который чувствует себя загнанным в угол, иногда способен на неадекватные поступки. Разумеется, я предполагаю, что автор поста не пойдёт на крайние меры - такие, как обвинение девочки. Потому что не дойдёт до края.27.09.2010 14:19:58, Corgik 
Я тоже полагаю, что автор справится. Настрой есть с психологом общаться, ждать полгода, винить себя, а не ребенка.
Но вот это "малой кровью" - это мираж скорее.27.09.2010 14:40:33, Владина 
Почему? Автор в ужасе от перспектив алиментов и ответственности. Ребенок- мешает и раздражает.27.09.2010 14:29:37, ketspb 
Конечно, она сама будет решать, как ей поступить. Но мне кажется, что, пока она будет думать и прикидывать варианты (и пить афобазол, и искать, что ей в дочке всё-таки нравится), потихоньку начнёт в её голове просветляться. И она увидит, что всё не так уж плохо!27.09.2010 14:41:01, Corgik 
Зачем все это писать маме на гране нервного срыва? Как руководство к действию или, думаете, это совесть разбудит?27.09.2010 14:13:16, ketspb 
Да, сомнения были, но я написала, потому что считаю эту маму совестливым человеком, который так не поступит. Она не ребенка обвиняет, она готова как-то работать с ситуацией.27.09.2010 14:42:24, Владина 
Дай Бог! Имхо, все равно, лучше не озвучивать "приличные" причины для разусыновления. Конечно, автор справится! Кстати, нам фенибут реально помогал обрести душевное равновесие.27.09.2010 14:57:54, ketspb 
Если усыновитель заявляет о возврате ребёнка, то суд всегда удовлетворяет такую просьбу. Не надо придумывать основания и городить огород.

А автор сожет и не справиться. Тут все её по головке гладят, и причитают - ах бедняжечка. Ну и на фига справляться. А вот если бы по башке надавали, то соблазна бы и не было.
28.09.2010 01:13:34, Oleg43 

Катя, а фенибут разве не для Коли? Тут автор говорит, что девочка хорошая, это у неё, автора, расколбас в голове.27.09.2010 15:03:55, Corgik 
Фенибут пил и Коля все два года и вся наша семья)))) А думаете, легко было первый год, особенно, Колю терпеть? Когда ему, к тому же, УО влепили?! Сейчас пьет фенибут только бабушка. Помогает всем реально)))27.09.2010 15:45:37, ketspb 
Кстати, сейчас Коле назначили Глиателин.27.09.2010 15:51:22, ketspb 
Выше было озвучено про разделаться "малой кровью". Вот я и объяснила, что имеется в виду.
Я сейчас тоже в адаптации с 4-летним младшим, так что в чем-то автора понимаю.27.09.2010 15:02:01, Владина 
Нет у Вас обратного хода, и наказания за это нет. Без мед. показаний к разусыновлению, ребенок останется зарегистрирован на Вашей площади, и в 18 лет будет иметь полное право жить в Вашем доме + алименты, но это если ее не удочерят. Сожмите зубы и терпите. Пол года мало отмеряйте год. Я свою через 6 мес. дома иначе как "Этот упырь" и не называла, А через 1,6 Казюлечка моя.
27.09.2010 13:37:50, КатеринА

Фигню полную пишите, про отмену усыновления. Пардонс )))
28.09.2010 01:14:30, Oleg43 

[пусто]
27.09.2010 13:34:27

Получается, если он утратил права на имущество био при усыновлении, он так же потеряет право на имущество разусыновивших его, если его еще раз усыновят?
27.09.2010 16:00:38, MarinDa 

кошмар.
27.09.2010 13:39:20, :(

Это не кошмар, это нормально. Да, Вы сможете не жить больше с ребенком, если пройдет суд по разусыновлению. Но нести ответственность за этот шаг нормально. Соответственно платить алименты тоже нормально.
27.09.2010 14:07:41, Ata 

Почему кошмар-то? Юридические акты имеют последствия, это нормально. Вы ребенка через суд признали своим, у него появились соответстввующие права. То, что вы передумали через полгода не отменяет ваших обязательств. 

В браке вон тож человек может передумал, а ему - алименты пожалте и имущество пополам, это же вас не возмущает?27.09.2010 13:48:17, zeinab 
Ой блин.

А вот зря теряет, если бы не терял, то думали бы головой некоторые когда усыновляют.
28.09.2010 01:18:52, Oleg43 

Оль, только алименты остаются. Право наследования и пользования ребёнок теряет.
28.09.2010 01:17:25, Oleg43 

Насколько я помню, есть минимум один прецедент, когда суд сохранил за ребенком право на квартиру. Не зн, апеллировалось ли это решение и успешно ли 28.09.2010 07:57:50, zeinab 
Не, в теории возможно, но на практике это не применяют. тут же смотря как звезды легли, от исходных данных зависит )))

При отмене усыновления все взаимные права и обязанности утрачиваются. Но тут зависит какая собственность была. Если например квартира была в собственности до усыновления, то ребёнку ни чего не обломится. А если например социальный найм, то тут как ни крути, он остаётся в ней прописан и право пользования за ним сохраняется. Кроме того, сейчас если ребёнка, который прописан в квартире по соц найму берут под опеку, то опекун должен в течении 3 - х месяцев приватизировать данную жилплощадь, во избежания махинаций с жильем.

Ну и соответственно, если квартира была приватизирована после усыновления, и усыновленный ребёнок является собственником какой либо доли, тут тут всё понятно и так.

Варианты в принципе могут быть, но суды не морочат этим голову. При отмене усыновления, суд решает вопрос, о целесообразности восстановления взаимных прав с БИО родителями. Обычно эти права суд не восстанавливает, так как тогда ребенку положена жилье, по достижению 18 лет.
28.09.2010 12:26:31, Oleg43 

Разусыновители обязаны платить ребенку алименты. Не во всех случаях, правда.27.09.2010 13:32:32, Владина 
Это от судьи зависит. Так то во всех случаях. Но у нас судьи жалостливые иногда бывают.
28.09.2010 01:16:03, Oleg43 

Бывает и такое. 27.09.2010 12:42:24, Агнюша

Вы молодец. Вы молодец, что дали себе еще полгода. Себе и ребенку.
Значит, еще шансы есть! Значит, еще попробуйте что-то поменять - часто адаптация очень тяжело проходит.

У меня подруга взяла ребенка в 1,7 лет, через 5 лет отдала обратно. При этом постоянно ее спихивала пожить то к теткам, то к бабушке, в результате не выдержала, отдала обратно. Тяжело это потом переживать, конечно же. Очень тяжело.

Есть ли возможность к психологу Вам походить?
И сколько ребенку и сколько уже он с Вами вместе? 27.09.2010 12:16:00, Сырок

Отдать обратно через 5 лет... Нет слов. 27.09.2010 14:13:52, Tinaest

Вы знаете, я сама ревела, когда это произошло.
Причем, перед всем этим девочка у меня 2 недели жила, родители уезжали в другой город по делам.
Я уже знала, что они хотят ее отдавать, девочка не знала. И, как выяснилось, она даже не знала, что она удочеренная (хотя, я думала, что раз взяли не грудничком...)
В общем, конечно, мне это представить было очень тяжело - как такое пережить ребенку: узнать сначала, что она не родная, что от нее отказалась ее биомать и сразу же, что от нее отказывается и ее приемная мать.
Мы даже с мужем несколько дней переглядывались и никак не могли друг другу задать вопрос: "А если нам?", и слава труду, что мы узнали, что уже есть одна женщина, желающая над ней оформить опеку.

И подруге моей было легче это пережить, хотя, конечно, ей выпало пострадать, и нам с мужем было спокойнее. Наверно, если б ее не забрали, мы бы гостевой оформили.

В общем, это та ситуация, в которой мне лично жалко было всех. И осуждать подругу я не могу и не буду - она реально пыталась очень долго это все преодолеть. 27.09.2010 15:46:01, Сырок

А что она сказала, как мотивировала, что в 5-летнем возрасте ребенка можно сказать, что не шошлись характерами и не выплачивать алименты и девочке не положено имущество? 27.09.2010 17:41:46, :(

Она выплачивает алименты. Вот уже год почти. И еще ей платить долго их. Другая женщина взяла ее под опеку, кажется, но точно не усыновляла.
И про имущество в курсе, что девочка, когда вырастет, сможет на свою долю претендовать.
Но ей пришлось заплатить эту цену, а что поделаешь.

Девочке было не 5, ей было 7 лет. 5 лет она у них жила. 27.09.2010 20:57:00, Сырок

Но вообще странная ситуация.Если приватизация квартиры конечно не была оформлена и на ребенка тоже. 28.09.2010 15:17:51, бабаЯга

Завтра иду к психологу. Проблема только во мне. Как мотивировала ваша подруга свое решение отказаться для суда? Так ли это просто, хочу усыновляю, хочу бросаю :( Мне что то кажется что там тоже все ужасно сложно. 27.09.2010 13:06:29, :(

А мотивировать никак не надо.
Не могут же заставить Вас против воли с ребенком жить. Там все быстро у них было.
Она пошла в опеку, написала заяву, ребенка сразу в этот же день забрали в спец. распределитель, а через 2 недели уже суд был, но ребенок уже не с ними жил.
Другое дело, что Вам потом фигово будет, это да. Отходняк у нее конкретный был.
Я ее не осуждала, конечно. Она реально пыталась, но это оказалось выше ее сил.
Правда, мне кажется, что еще можно было бы что-то сделать - вот то, что Вы идете к психологу это хорошо. Это очень хорошо.

И то, что еще полгода даете себе. Попробуйте так сделать: решили про полгода, и тогда прямо записываете себе так "27 марта 2011 года я принимаю решение, и могу пойти в опеку написать заявление. До этого времени я объявляю МОРАТОРИЙ на принятие решения по этому ребенку. Я просто тупо буду считать себя вожатой в мини-лагере - кормить, одевать, мыть и т.д."
И ходите, конечно, к психологу.

Если в Москве, попробуйте сходить в Храм Косьмы и Дамиана, к о. Александру Кузину. Я к нему побежала один раз в отчаянии, и сказала, что не могу ни принять, ни полюбить дочь, прямо хочется бежать из дома, когда она там. Он со мной поговорил очень по-человечески, какие-то вещи объяснил - я даже удивилась, думала, что попы только на поповьем языке умеют говорить и ругать, что грешим. А тут он мне простыми словами многое объяснил, я расслабилась, перестала себя заставлять ее любить и принимать, и как-то потихоньку пошло-поехало и приехало :) 27.09.2010 13:16:02, Сырок

Спасибо, увы, я не в Москве.
Про заяву в опеку: У меня усыновление. Навреное там не так просто, там через суд как то наверное сначала. 27.09.2010 13:28:42, :(

У нее тоже было усыновление. В смысле удочерение.
Пишете заявление и ждете суда.
Конечно, Вам придется очень до фига выслушать и от опеки лестного, и лишитесь возможности усыновлять в дальнейшем, и сами себя заедите страшным жором.
Поэтому пока не сделали непоправимого, попробуйте с другой стороны зайти - ну а вдруг получится? Может, через полгода думать: "Какое щастье, что я не сделала этого тогда, а дала себе еще один шанс" :) Может, сами смеяться будете и других поддерживать, кто в такой же ситуации окажется, когда хоть вешайся. 27.09.2010 13:31:28, Сырок

Да, спасибо, именно так я и сделаю. надеюсь психолог поможет, да и сама еще не сдалась. Зная, что есть путь назад, как то смелее идти вперед, вот в чем дело. То пока состояние загнанного в угол зверя. как будто не я так мечтала о дочке-малышке, сама-себя не узнаю. 27.09.2010 13:37:23, :(

зарегистрировалась:)
если что-обращайтесь. сама через это прошла, два года дома:)) тоже дочь, забранная в возрасте 4,5 лет. 28.09.2010 22:40:53, точка отсчета

Вы знаете, у меня ребенок дома почти два года. первый год был ужас-ужасный. первые полгода я готова была пойти и сдать назад. девочки с форума меня уговаривали потерпеть, поддерживали, как только могли. но, спасибо им огромное, не осуждали. говорили, что первый год самый сложный, дальше будет легче. и правда, через год стало легче. а сейчас и мысли о том, что я могу дочь сдать кажутся дикими. главное пережить это. и еще... одна девушка мне сказала одну вещь: считай, что это твой крест. но если ты от него избавишься, неизвестно, какой крест тебя будет поджидать впереди... и... как не смешно, я решила, что лучше пусть будет ЭТОТ:)). я испугалась неизвестности:))честно, на данный момент для меня это не крест. это мой ребенок. да, могу признаться, любви к ней мне еще придется учиться, но вот и отторжения нет. а Вы пишите, будем вас всячески поддерживать. 28.09.2010 22:26:09, не регистрировалась

Если будет совсем тяжко, хотите, напишите мне в аську (79139565) или личку, поделюсь как я со старшей помырала :))))
Удачи! Я уверена, что все будет хорошо, и еще сами тут скоро таких "лечить" будете! 27.09.2010 16:17:21, Сырок

сходите в опеку, поговорите. не отдавайте его обратно в детдом. попросите вам помочь найти ему семью. 27.09.2010 13:08:28, Natalya L

Нет,нет,нет! Ни в коем случае не ходите в опеку,вот хоть куда,но только не в опеку,толку ноль,только разворошите улей. Не отдавайте ребёнка,всё будет нормально,ну у всех был этот тяжелый период адаптации,я в свои 45 лет ревела сидя прямо на полу,когда дочка орала благим матом в истерике,и ничего сделать не могла,было только такое опустошение на душе и огромная ненависть к ребенку.Только горький и наглядный пример семьи Агеевых меня отрезвлял,поэтому могла я только сидеть и реветь.Вот наверное глупо это всё выглядело.Мне после полугода стало прям очень легко на какое-то время,а после семи стал ужас ужасный,вот так накрыло.И опять ненависть,я видеть ребёнка не могла,так она мне была ненавистна.Но в том и прекрасна жизнь,что если перетерпишь-приладишься,то и даётся облегчение,теперь это абсолютно мой ребёнок,я не могу разделить её и кровную дочь,кого люблю больше,обеих люблю ,а тематическую жальче.
Поверьте у вас все наладится,забудьте про возврат,ЭТО ВАШ РЕБЁНОК! Сбегайте в аптеку за афобазолом,пейте пару недель,поймёте что так сильно вы себя сами накрутили,что всё это психологическое напряжение рождённое у вас в голове,а самое страшное если вернете,первое время будет очень легко,но только первое время,потом успокоитесь,расслабитесь,а ребенка уже нет,вот тогда будет самое страшное,так будет ломать,очень будет страшно и больно,намного хуже чем чувствуете себя сейчас.Признаюсь я возвращала девочку с гостевого,которая у меня прожила 1! неделю,что потом пережила передать не могу,не могла себя понять,как я взрослая тетка могла себя накрутить и непринимать маленького ребёнка,а поезд ушел,поэтому держитесь,ребенок не виноват,успокойте свои нервы и жизнь наладится! 27.09.2010 13:45:58, НИБР

Большое спасибо. Только все успокоительные -это не мой увы случай, я целыми днями за рулем в разъездах по кружкам и занятиям сына. только слабенькие, на травках :((( В целом я с вами полностью согласна, надо ждать и все пройдет, смирится и полюбится. 27.09.2010 17:53:25, :(

Вы знаете,я тоже целыми днями за рулем,афобазол и персен принимала,вроде не влияет,так что действуйте,а слабые успокоительные на травах вам уже как слону дробинка.УДАЧИ!!! 27.09.2010 19:23:34, НИБР

+1 к афобазолу, тоже за рулем и постоянно на нервах из-за сына-первоклассника с жутким характером... Помогает хорошо, а заторможенности нет. 27.09.2010 21:42:02, Бирута

Напишите поподробнее, что случилось? что повлияло на такое решение? насколько оно твердое? сколько лет ребенку? какая вообще ситуация? 27.09.2010 11:28:00, Snowflake11

[пусто]27.09.2010 11:20:45
Охренеть! А своего в таком случае она куда дела бы??? О_о27.09.2010 12:49:09, Люцина 
А своих выгоняют из дома. Или они сами уходят.
Увы :(
27.09.2010 13:45:03, MamaDo4e4ek 

[пусто]
27.09.2010 12:55:59

Ну на гулянки тоже надо в меру не пускать, я тоже бы выбросилась если бы вообще не пускали, гыгыгыгы27.09.2010 20:09:20, OksanaL 
гуманнее было бы выдрать ремнем, я щитаю...
27.09.2010 13:24:10, химчанка 

Выдерешь такую лошадку, ага. Рискуешь сдачи получить. Лучше на гулянку отпустить.
27.09.2010 18:01:02, atusik31 

конечно, в ДД отдать правильней, чо уж. Нет оправдания предательству. Его тупо нет. Отдать в ДД - предательство, трусость и малодушие. Это когда мы говорим о ребенке, растущем в семье с рождения.
28.09.2010 06:41:08, химчанка 

Я разве призываю в ДД отдать?!! Я за то, чтобы на дискотеку отпустить вместо того, чтобы драть.
28.09.2010 16:50:51, atusik31 

ППКС! Извините за аналогию, но бывают такие "добрые" хозяева собак - сначала страшно балуют и не могут наказать, а потом отдают в приюты, усыпляют и пристреливают из-за того, что собака выходит из-под контроля. Собака виновата?27.09.2010 16:11:06, Люцина 
Точно точно !!!.

Во всём виновата собака, сто пудово ))))
28.09.2010 01:33:09, Oleg43 

Большую девочку которая хорошо знает дорогу в опеку себе дороже ремнем драть. Вот я в этой ситуации тож бы задумалась, под следствием ходить кагбэ неохота, что если спрыгнет, что если пожалуется, что бьют... 27.09.2010 13:50:43, zeinab 
с фига бы она знала ход в опеку? Понятия не имела, мне кажется.
27.09.2010 14:31:01, химчанка 

[пусто]
27.09.2010 14:38:10

не вижу связ между психологом и опекой. Вообще никакой. А девочку реально жалко. Я ее ОЧЕНЬ понимаю. Как я сама тяжело тот возраст переживала, жесть!
28.09.2010 06:42:28, химчанка 

[пусто]
27.09.2010 14:26:48

И у нас такое было в соседнем доме. Только девчонка пришла с дискотеки, около часу ночи. Ее стали родители ругать, она на балкон и ломанулась. Наши окна туда выходят. Такой жуткий крик был, ее или матери, не знаю. Я потом два дня не спала.
27.09.2010 17:32:13, silverheartcats 

И я такой случай знаю. Мама сына не пускала на гулянку. Он через балкон полез - и сорвался...
27.09.2010 14:56:26, блондинк@ 

Ох,какой же возраст тяжелый и глупый,ради гулянок душу готовы продать и жизнь отдать,жутко как,не дай Бог столкнуться никому!!
27.09.2010 20:36:52, ofiofago 

+10027.09.2010 13:33:13, ketspb 

вам какая разница что и как у других было, хотите отказаться-пишите заявление и пдавайте в суд да и все 27.09.2010 11:05:52, OksanaL

Вернуться в конференцию

Кто то отказывался от усыновления?

Загруженные изображения