Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ревнуем так, что мало не покажется

Собственно есть две проблемки, которые надо рассматривать вместе, и исходят одна из другой.

Дано. Есть мальчеГ одиннадцати лет, который впал в детство ))), причем конкретно. И девочка Даша семи лет с хвостиком. Отношения между детьми очень хорошие и теплые. Адилька по братски относится к Дашке, причем это не показуха для нас, а действительно так оно и есть. Но…

Точнее отношения наверно можно характеризовать как - друг без друга не могут, а вместе как соберутся так туши свет бывает. Когда я пошел в больницу с Дашкой, как мы думали на снятие гипса, а нас упекли в больничку, то звоню Ади, мол так и так. Так он чуть ли не со слезами, но с дрожью в голосе – почему сестру положили, что ей будут делать, а будет ли ей больно и тыпы. И сегодня, когда её забрал из больнички, Адюха про это не знал, и когда его забирал со школы, то специально не сказал, что Даша уже дома, хотел посмотреть на его реакцию. Но как и ожидалось он обрадовался, весь аж засветился, что сестра дома, но не успел раздеться как начался между ними раздрай. Адюха начал как всегда язвительно подкалывать Дашку, но ему это не по зубам. И я ему сто раз говорил, чтоб он прекратил это занятие, так как связываться с женщиной – себе дороже. Что в итоге так и получается. У Дашки язык острый и колкий. Она его, осаждает на раз, два. От чего он еще больше злиться. Детский сад, блин. Собственно это первая проблемка. Ну а вторая тоже классика, это ревность.
Мы все понимаем, что адаптация, дети привыкают друг к другу, что Севка и Ади ревнуют, и что от этого ни куда не деться, и надо это пережить. Но … Всё таки как то хоцца сгладить эти моменты. Не смотря на то, что Ади сам хотел сестренку, и мы с ним проговаривали не раз, что ему будет трудно, готовили его к тому, что у него будет сестра. Так как знали, что тяжелее всего будет именно ему. Ну что поделать – восточная горячая кровь ))) Причем классические способы на Ади не действуют, и нужен креатиФФ.

Ну и собственно вопрос. Как помочь ребёнку?
23.09.2010 04:09:21,

34 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Постою, послушаю. У нас тоже мальчишки всё подревновывают. Старший особенно. Замечательную тему подняли, самой всё некогда. Проблемы пытаемся решать по мере поступления. 25.09.2010 11:27:40, Маришка=
Находка
Ну это у них лбофф такая, тут не наказывать, а поддерживать нужно и учить правильно ее выражать:)
Т.е. Адиль язвит- поправить его: "Ади, не так нужно было сказать, а вот так, чтоб не обидно было, ты же не хотел ее обидеть?" Даша колется-тоже поправить:"Ади тебя не хотел обидеть, правда, Ади? Так что ты не него не обижайся". Т.е. реально поправлять, учить общаться вежливо.
Если я правильно поняла ситуацию:)
25.09.2010 09:19:34, Находка
Ну да и это тоже есть. Так в принципе и делаем. 25.09.2010 23:16:25, Oleg43
АннаО
<друг без друга не могут, а вместе как соберутся так туши свет>
У моих такие же взаимоотношения. Много ревности, много взаимных обид, и большая привязанность друг к другу. Лешка меня недавно спрашивает с изумлением в голосе: "мам, а ты уверена, что я сам хотел, чтобы у меня сестра была?" И папе грустно на следующее утро "и ведь я сам этого хотел..."
Я думаю, это пройдет, когда у всех будут стойкие внесемейные интересы - друзья, кружки и т.п. И когда эта внесемейная жизнь станет достаточно комфортной, привычной. А пока учебный год только начался, дети еще не очень свыклись с новой средой, так что и негатив и напряжение, наверное есть.
Территориальное разделение я использую в качестве наказания (чаще - угрозы наказания). Говорю, что не буду разбираться, кто прав, а кто виноват. Но если не можете играть нормально вместе, придется разойтись по разным комнатам. Этого боятся оба. В плане помощи Адилю - мне кажется стоит организовать ему какие-либо привилегии - в силу того, что он самый старший. Например, сперва спать идут младшие, а у него есть еще полчаса-час. Спрашивать его совета, просить помощи. Ну, как-то подчеркивать его взрослость. Вот насчет уделять больше времени и внимания... Наверное и надо, но не переборщить. я так делала со своими. И не уверена, что хорошо получилось - младшая явно обделена вниманием. Я вообще теперь толком не могу с ней общаться наедине, поскольку Лешка все время встревает между нами, он прямо отслеживает, чтобы мы вдвоем не оставались. И она под его влиянием гораздо больше, чем под моим.
23.09.2010 15:02:03, АннаО
Вот про дополнительные ништяки я тоже думал. Наверно надо попробовать. А вот с разойтись тут труднее. У них одна комната, а вторая наша. Особо не разойдёшься. 23.09.2010 15:11:20, Oleg43
Corgik
Своих кровных, когда цапались, наказывала обоих. Шли оба как подельники:) Не без исключений, конечно. В вашем случае предлагаю попробовать наказывать ругателей на общение друг с другом. То есть, как услышали скандал, прихОдите и спокойненько так говорите: Я терпеть не могу, когда мои дети ругаются и скандалят. Придётся запретить вам разговаривать друг с другом до...- дальше устанавливаете срок, скажем, для начала, 1 час. Не только запретите разговаривать, но и вообще подходить друг к другу, чтобы не было тихих провокаций. Ну и дело дать каждому, чтоб не маялся. Прошёл час (условно), позвали обоих, спросили, успокоились они или нет. Если уверяют Вас, что всё в порядке, могут разговаривать. Если слышны опять подковырки, язвы всякие и т. п., опять соберите негодников, только построже, и накажите на общение аж до утра. Пусть живут весь вечер по принципу "врозь скучно". И так не день, и не два надо делать. И не отступать от своих правил.
Их это ощущение сопричастности, совместного переживания наказания, на мой взгляд, должно сблизить. И наказание то относительное. Если они действительно нуждаются друг в друге, то точно изменят отношения в лучшую сторону, если же им вместе действительно тяжело, тогда отдохнут и расслабятся.
И вот добавлю, прочитав комментарий НатальиL. Обязательно организовывайте совместные игры (настольные как вариант), где все на равных правах. Водящие строго по очереди. Это потом они научатся играть без Вашей помощи, пока это у них плохо, как видно, получается.
23.09.2010 12:29:18, Corgik
мы тут недавно настольные игры открыли заново. им драться некогда, играют :-)) 23.09.2010 12:24:56, Natalya L
У нас как то не приросло, слишком большой разброс в возрасте от 6 до 11 лет. 23.09.2010 15:13:39, Oleg43
hev
нам очень понравилась игра цветовой код.Именно для всей семьи. Там уровни разные и чем старше ребенок,тем он дальше проходит.Поднимается самооценка. До конца дошла пока только старшая и то с застопорилась на 98 задание.))) 23.09.2010 17:17:00, hev
мамаВера
О, мы тоже играем, всей семьей, долгими зимними вечерами, детям нравится и нам тоже. Как-то гостили у нас бабушки аж две , уселись смотреть сериалы один за другим, мы достали лото и их зовем. Долго отнекивались, согласились чисто из вежливости, а потом втянулись, да еще одна выиграла и говорит:"Мы ведь и правда раньше в лото играли, а сейчас все сериалы смотрим."
Оля по-первости очень обижалась, проиграв, теперь спокойно к этому относится. Как-то по-особенному чувствуем себя семьей, сидя за большим столом, под лампой...
23.09.2010 15:13:01, мамаВера
А как же обиды проигравшего?, хотя мне очень ваша мысль понравилась, внедрим у себя 23.09.2010 12:37:57, О-к-с-а-н-а
у нас проигравший может сколько угодно дуться, но если он переходит к активному расшивыриванию, оскорбивших его фишек или шашек, то он больше не играет, а сидит и смотрит. на сайте игровед.ру очень много описаний игр. во многие из них и взрослым интересно поиграть. 23.09.2010 13:09:45, Natalya L
Нормальные братско-сестринские отношения. Поменьше встревайте в их разборки. Они конфликтуют больше для того, чтобы вызвать реакцию родителей и чтобы родители определили "правых-виноватых". Не играйте с ними в эту игру. Когда от шума закладывает уши и существование становится невозможным, надо отнять у них "яблоко раздора" и развести в пространстве волевым решением на определенное время. Можно работу какую-нибудь на это время дать. А по отдельности в спокойные минуты проговаривать с ребенком, что да, ему трудно, плохо, что сестра мешает, отнимает место, родительское время и внимание, игрушки, посочувствовать ему. Я даже в такие минуты говорила, что непедагогично, конечно, что "Я тебя всё-равно больше всех люблю, ты ведь у меня первый (старший, долгожданный, ещё что-нибудь этакое). Но пусть это будет нашим с тобой секретом". Ребенку сразу становится легче, и он к новому братишке или сестренке начинает относиться добрее. 23.09.2010 12:02:15, atusik31
Мне кажется их надо разводить в пространстве по своим делам,как можно чаще.Потому что судя по описанию оба не спокойные))),и не склонны превосходство признать кого-либо .У меня старшая приемная шустрая девочка,язык у нее без костей,то есть постоянный словестный понос какой-то.Мелкая наоборот спокойная,но у нее тяжелый характер.Поэтому когда остаются хоть на полдня одни то картина регулярная прямо-старшая переходит на личности))),то есть дразницца,младшая не успевает отбрехиваться да и не умеет она это так хорошо- в результате вцепляется старшей в волосы.В результате орут обе возмущенно,младшая еще и порыдать любит на публику.Я перестала на это дело реагировать,сначала пыталась сообщать старшей что нечего дразнить а младшей что нехорошо драться,потом плюнула на это дело.Так что за выходные они могут не раз и не два в таком духе пообщаться.Началось все с того момента когда младшая перестала признавать авторитет старшей.Пока совсем маленькая была,слушала беспрекословно.А сейчас наоборот пытается диктовать свои условия-у нее характер )))А старшей понятно это не нравится,потому что она старшая тут.А вообще у них очень хорошие отношения.я б сказала даже что они подходят друг другу по характерам,старшая склонна уступать и идти на компромиссы. 23.09.2010 09:07:24, бабаЯга
Самый не спокойный у нас Севец. Эт он гиперактивный. Ади, напротив спокойный. А Дашка - среднестатистический ребёнок. Но развод в пространстве по своим делам мне нравиццо. Надо обмозговать. Эх еще бы пространство то взять где бы ))) 23.09.2010 09:40:39, Oleg43
У нас тоже квартира маленькая.Но старшей как и Вашему 11 лет уже-она второй год "разводится" в художественную школу.То есть сначала 5 уроков в школе,а оттуда прямо еще 3 раза в неделю по 3 часа художки.Итого 3 раза в неделю она бывет дома только к 7 вечера.Я прихожу полвосьмого.И до сна надо успеть сделать уроки,поэтому не до драк и общений.Оставшиеся 2 дня у нее всего час после школы занят,но тут мы "заняли" мелкую на 2 часа,как раз после ее занятий)).Поэтому они опять встречаются только к 6 вечера дома.Ну и плюс-старшая уже ходит сама и скооперировалась с подружкой из соседнего дома.Они друг к другу ходят в гости.Как раз в выходные.Когда в выходные она у нас в гостях то при гостях уж не так и скандалят.Там тоже споуойная девочка попалась и их "увещевает".В принципе мальчика такого возраста помимо художки и музыкальной школы можно "разводить" в спортивную школу.Во всех трех местах занятия часто и часа по три сразу.В спортивной мне кажется вообще каждый день. 23.09.2010 09:50:22, бабаЯга
У нас они со школы приходят в 17-30 но за эти три часа до сна успевают довести друг друга 23.09.2010 09:53:29, Oleg43
Мда))).Тогда мне кажется нормально в общем.(-))) 23.09.2010 10:05:29, бабаЯга
Мой фирменный совет от ревности: 95% сил, времени и всяких приятных неожиданностей "старым" детям. А то когда появляется новый, то совершенно естественно он поглащает родителей целиком и у остальных есть повод ревновать и обижаться. Даже если вам кажется, что у вас всё поровну, то попробуйте утрированно порадовать и словом и делом именно "старожилов".
Подкалывать и дразниться между своими я не разрешаю, пусть на одноклассниках остроумие тренируют, если хочется.
А так, ничего страшного, притрутся, если начали ревновать, значит процесс срастания идёт полным ходом, только на самотёк это пускать не стоит, подкорректируйте немного и всё наладится.
23.09.2010 08:43:08, О-к-с-а-н-а
Вот в том то и дело, что не получается 95 % времени уделять старожилам, в связи со сломанной у Дашки рукой, ей волей не волей перепадает достаточно большой кусок пирога. 23.09.2010 08:59:57, Oleg43
Ну, сегодня не выходит, а после 29 получится . Это процесс не одного месяца. Хорошо бы в выходные вам с мальчиками отдельно куда-нибудь сходить ( я имею ввиду один родитель с Дашей, а другой с мальчишками развлекается). Мальчишки у вас очень добрые( мне так показалось когда я их в беседке видела) и им просто нужно время. С Адилем я думаю можно и наедине поговорить, сказать, что вы видите и понимаете как ему трудно, и даже если вы ему на ушко скажете, что всё рано любите его больше всех остальных, то это только на пользу ему пойдёт., 23.09.2010 09:07:47, О-к-с-а-н-а
Ну что добрые, это действительно так. И разговоры на тему, что любим и понимаем как ему трудно каждый день, да и по нескольку раз за день бывает, и только наедине. Сейчас и спать укладываю, то ложусь вместе с ним пока не заснет и поглажу, и пошепчемся, но ... 23.09.2010 09:20:40, Oleg43
Но..... дайте только срок, будет вам и белка, будет и свисток.....
Не переживайте, наладится, вы ведь грамотные, всё правильно делаете, лишь бы сил и терпения хватило....
23.09.2010 09:23:04, О-к-с-а-н-а
Ну сил то и терпения хватит)))
Но меня Оксан действительно напрягает эта ситуация. Какие меры мы не принимаем, она только усугубляется, хотя случай классический. Меня бы устроило, чтобы она остановилась хотя бы на одном месте, а как её свести на нет потом дальше думать. Но она развивается как снежный ком. Уже и классная в школе отметила, что ребёнок изменился. И она с ним говорила и пыталась прояснить ситуацию(Она знает ессно, что он приемный и что Даша появилась, и учительница адекватная очень. Мы с ней тесно сотрудничаем), но всё без толку. Я уже с легонца и на уроки подзабил, чтоб не усугублять ситуацию еще и с уроками. И учительница руку на пульсе держит. У нас с ней сегодня встреча, опять наверно что-то новое расскажет.
23.09.2010 09:36:13, Oleg43
Вы знаете у меня частенько работало следующее правило:"Будете ругаться - накажу обоих и разбираться кто прав, кто виноват - не буду. Сооритесь - виноваты оба." Предупреждала заранее и держала обещание. Помогало. 23.09.2010 19:05:48, Golga
Олег, вы же сами понимаете, что в вашем случае кризис, который у вас наметился вполне закономерный и предсказуемый. Вам ещё повезло, что у вас два мальчика и одна девочка, а не пара девочек, вот тогда бы вы узнали, что такое подковёрные игры и интриги. А так всё нормально и естественно, Адилю придётся дать время на адаптацию, месяца 3 точно( причём не с момента появления Даши, а с момента его регресса).
Поэтому с вас требуется только терпение и отсутствие резких движений и вера, что это временное явление. И по чаще говорите им как вам приятно, когда они по-доброму относятся друг к другу.
У нас отношения между "близнецами " развивались примерно так: 1 месяц дочь говорила, что он плохой мальчик и сторонилась, когда он пытался поиграть с ней по приютским правилам. Потом они нашли общий язык и поскольку оба очень любят ролевые игры, то играли они с утра до вечера, очень дружно, но явно дочь была заводилой, а сын больше исполнителем. Теперь по прошествии полугода, сын освоился, набрался ума- разума, заборзел немного и начал перетягивать роль начальника на себя. Начали они поругиваться, бывает до слёз, но я никогда не выясняю кто прав, кто виноват( поскольку в ссоре обычно у обоих рыльце в пушку) просто развожу в разные углы и даю задание, а поскольку они играть любят, то быстро мирятся . Это я к тому, что отношения всегда развиваются волнообразно. И ваша задача на сегодня помочь Адилю и Севе пережить их адаптацию и лучший способ говорить почаще уверенно, что всё со временем наладится, потомучто они добрые и хорошие мальчишки.
23.09.2010 12:04:43, О-к-с-а-н-а
мамаВера
Наши дети - родные брат и сестра, брат старше, но взят позже на 2 года. Та же картина была поначалу, даже когда Паша был на гостевом; и до истерик дело доходило, помню. При этом дети очень привязаны друг к другу, если кто-то из них задерживается в школе-секции, второй явно беспокоится, переспрашивает, в окно смотрит, бежит опрометью открывать калитку. Встретились - все, беспокойства как не бывало, небольшая перепалка в прихожей, пара тычков (с Олиной подачи, естественно). Ревность тоже имеется, но все меньше и меньше. Каждый день сравнения - почему меня ругаешь за тройку, а Пашу нет и т.п. Но так, по привычке уже.
Я поняла, что детям нужно качественно разное общение с родителями - общая беседа за ужином это одно, уроки с каждым - это совсем другое, а вот минуты наедине - ну это вовсе третье! Особенно важными вижу общение папы с дочкой и мамы с сыном - отдельно от остальных. Вчера вечером слышу как Оля с папой буквально воркуют! о том, о сем, стопку книжек моих забрала и тащит ему показывать:"Мама про подростков читает, нас с Пашей уже вырастила (?!), а зачем-то читает. А у тебя какая книжка?".
Ну очень полезная беседа, сама читает исключительно из под палки. А при нас та же Оля с папой бьется, прыгает на него (42 кг), на шее виснет с разбегу, препираются. Короче, любовь у них.
У нас С Пашей тоже есть свои личные беседы, он ежедневно ездит довольно далеко в новую школу, потом на тренировку, это все ему внове, обсуждаем с глазу на глаз пока я готовлю ужин, а он накрывает на стол.
В общем, нашим детям (и нам) помогло время, короткие пояснения (почему его, почему меня), отдельное время с каждым.
И еще - ежедневные маленькие, но многократные выражения нашей любви.
23.09.2010 08:35:07, мамаВера
Какие вы молодцы! Вспомнила, как у вас всё начиналось и как брата брали... Вроде бы вот только всё было...Да - быстро время летит. 25.09.2010 11:24:30, Маришка=
Ну у нас с дочкой тоже любовь, и так же я стараюсь с каждым провести время, единственно, что не каждый день получается по долгу. Но с Ади чем больше ему даю, тем соответственно больше он требует. Вчера вообще до слез у ребёнка, причем у обоих сразу. Дашка спросила, когда она пойдет в школу, ну соответственно ответил, что 29 ко врачу, а там посмотрим, что врач скажет. Истерика у обоих. У Дашки, что она не пойдет в школу, а ей там очень нравиться, ну у Адильки по этому же поводу, что она дома с нами, а он в школе.
Ну а ежедневных выражений любви вообще масса, всем детям. Но не помогает, а точнее ситуация только усугубляется.
А с пояснениями, так вообще. Дашка понимает например и слышит, когда я ей объясняю, а Ади включает не знаю кого, в общем проходит мимо него. Понять даже и не стремиться, что я ему говорю по этому поводу.
23.09.2010 08:56:52, Oleg43
мамаВера
Эх, подолгу-то общаться и у нас не получается, мы дома после 19. А в 21 я начинаю отправлять детей спать, т.к. обоим реально нужно 10 часов сна. Вот и все наше общее время. Выходные, конечно, 100 % вместе.

Может, МАМУ мальчик лучше услышит?
23.09.2010 09:13:04, мамаВера
OksanaL
я бы запретила всякие покалывания между детьми т.к. это "hurts feelings" , вот как запрещаются драки под любым соусом так и подкалывания и словесные перепалки, и приказала бы папе выделить в неделе специальное время или день, который он проводит ТОЛЬКО С СЫНОМ 23.09.2010 04:35:32, OksanaL
Так и запрещаем. И получается, что всё время мы Ади одергиваем. За вечер не один десяток раз звучит - Ади прекрати. Что с другой стороны и является логичным, что ребёнок дёрганый. 23.09.2010 08:33:08, Oleg43
Мы в такой ситуации вывесили большой плакат на стенку "Старший брат всегда прав". И второй такой же плакат поменьше - младшему на стол. До этого были бесконечные дрязги и разборки, т.к. младший у нас харизматичный и острый на язык гуманитарий, а старший - флегматичный технарь. Пока одергивали обоих, младший долго и аргументировано объяснял, почему он прав, а старший пускал в ход кулаки. Когда приоритеты были выставлены и начали последовательно проводиться в жизнь, скандалы собственно и прекратились. Ну неинтересно старшему стало цепляться к младшему, т.к. о в принципе не скандальный и великодушный, а младшему к старшему цепляться стало опасно. Прав - не прав, получишь, т.к. "старший брат всегда прав!. Дети, правда, кровные, разница - з года.
Решение такое было выбрано еще и потому, что мы с мужем старшие дети и на своей шкуре знаем, как могут доставать младшие братья.
23.09.2010 18:32:19, Николя
Говорю деткам (приемному сыночку и племяннику, который гостит у нас каждое лето) будете собачиться: запрещу друг с другом играть, ходить на улицу будете по очереди , а не вместе, спать будете в разных комнатах и т.д., то что я их разделю, для них страшнее любого наказания:)))) 23.09.2010 08:58:45, НЭТ77


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!