Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (истории детей с уо)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как принять уо ребенка?

вопрос исключительно для тех, кто имеет опыт с такими детьми. ребенку 2 года, временно ли, постоянно ли - на текущий момент у ребенка уо. он меня не интересует абсолютно, контакта у меня с ним нет. попытки его целенаправленно чему-то научить доводят меня до белого каления - ему повторять нужно 300 раз, и то не факт что поймет. я все понимаю, что он лично не виноват в том, что родился неполноценным. но мне от этого тоже не легче. встает он раньше всех и забираю я его из кровати по обязанности.
06.07.2010 08:52:45, Natalya L

493 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Наталья, как Вам уже очень многие написали: в 2 года еще ничего не ясно...
Мой одноклассник очень сильно отставал в умственном развитии аж до старших классов, учился на 2, с трудом его вытягивали на 3 (скорее из жалости), тоже- типичный УО, чего уж там... А потом- как прорвало. В 28 он кандидат биологических наук, занимается наукой, большой умница. А кто бы мог подумать, глядя на него в начальной школе!!!
09.07.2010 11:10:09, в тему
Тема должна была бы называться как принять ребенка, который мне неприятен, и все, и не лезть в дебри с УО с обучением детей с УО 08.07.2010 21:48:06, OksanaL
Тема должна была называться "как развить интерес к ребенку, который неинтересен"?

А способы очень простые:
1. наблюдать за ребенком и за собой. Что-то в ребенке вызывает приятие, интерес, желание развить это? Если ребенок живой (что в наличии), и глаз не замылен, то обязательно найдутся такие черточки характера, действия ребенка, черточки внешности, мимические выражения, которые вызовут удовлетворение мамы. Цепляться за это и развивать в себе умение увидеть еще что-то позитивное в ребенке. Если глаз замылен, хорошенько отдохнуть от ребенка и п/в п.1

2. Хорошенько покопаться в себе. Возможно, вы слишком стандартно мыслите, и вам просто не по плечу увидеть плюс в нестандартности ребенка. Ведь любой человек- ЛИЧНОСТЬ, даже если он УО. У него могут просто быть другие таланты, отличные от интеллекта. Вы видели когда-нибудь какие поделки делают дети глубоко УО? Посмотрите, впечатляет ОЧЕНЬ. Они могут, напр. видеть мир по-другому, и в их видении он много чище и лучше, чем в нашем (прочитайте про "Театр простодушных"). И кто знает, не более ли они правы в своем вИдении?
Наконец, они могут очень преданно любить... Кто ищет, тот найдет, нужно только захотеть искать...
11.07.2010 09:41:38, Находка
Оксана, ребенок как раз типичными чертами УО и неприятен. а не внешностью самой по себе. 08.07.2010 21:52:02, Natalya L
А если бы они были похожи на вашу кровную дочку один к одному-или даже красивее милее и ярче- тоже прям уже так бы стали неприятны?
Они внешне совершенно другие, очень очень и очень трудно принимать ребенка не похожего на того кого УЖЕ любишь. По этой самой причине я приняла кровного сына в его 3 года, он мне был НЕ ТАКОЙ КОГО Я МОГЛА И ХОТЕЛА ЛЮБИТЬ ТОГДА, я хотела дочку и похожую на свою, получила пацана не такого и другого, не хотела его, и это не преувеличение, мне муж тычет этим в лицо до сих пор и каждый день. Все сейчас конечно кажется смешным. Тогда смешно небыло.
08.07.2010 22:10:25, OksanaL
оксан, еще раз. они между собой очень похожи. был бы у меня один приемный ребенок - которого внизу куклой назвали - проблем бы не было. второго ребенка почему-то не любят все или почти все. начиная от меня и заканчивая детским садом. несправедливо - но факт. видимо за то что у него его проблемы на лице написаны. 08.07.2010 22:16:37, Natalya L
Наталь, и мою никто не любит.... Я ее люблю за троих, нет за 100 человек. Может, любят, конечно, но по фотографии и на расстоянии, а лично не более пары часов в день через пару дней. 09.07.2010 11:31:43, tolstaya_zgaba
"второго ребенка почему-то не любят все или почти все. начиная от меня и заканчивая детским садом. несправедливо - но факт. видимо за то что у него его проблемы на лице написаны."
И никому это несчастное, крохотное ,ни в чем не виноватое "существо" не жалко?
09.07.2010 00:04:01, пока так!!!
всем жалко и все пытаются быть лояльными. но это несколько не то. у них просто постоянное сравнение в паре. приходят два ребенка в детский сад. одни беспроблемно идет на руки воспитателю, другой уже полгода каждый день бросается на пол и начинает верещать. 09.07.2010 10:17:01, Natalya L
А что делает воспитатель, когда ребенок бросается на пол и орет? 10.07.2010 23:48:04, еж, птица гордая
на руки берет 11.07.2010 13:24:36, Natalya L
Может сразу с рук на руки передавать, минуя пол? Меньше стресса. 11.07.2010 22:00:18, еж, птица гордая
все равно истерит. 12.07.2010 13:41:21, Natalya L
Слежу за вашими постами. Долго не хотела писать- тк судя по прочитанному Вы все равно от всех данных советов обороняетесь. Но напишу коротко. Надо принять младших дочек как Ваших дочек. Ваших дочек. Точка. Это был бы рецепт. Но это у Вас не получается. Если Вы хотите- вы можете с этим работать. Если не хотите- придется рано или поздно искать младшим дочкам других родителей. П.С. У меня младшая дочка с ЗПР и ЗРР (намеренно не хочу употреблять ваш термин уо, тк у нас его не ставят маленьким- и я хочу надеяться что правильно- у маленьких детей всегда есть перспективы). Я на нее иногда раздражаюсь- но по конкретному поводу очень частых истерик. На то что она после просьбы отнести кухонное полотенце на кухню с рабостной улыбкой -и на полном серьезе- относит его в кабинет- я не раздражаюсь. Смешная, непонятливая, забывчивая- моя дочка.Наша дочка. И она нас не ущемляет- мы с ней живем. 08.07.2010 17:37:38, Ata
Конечно таким малышам, редко ставят. Ни один грамотный специалист на себя не возьмёт такую ответственность. Грань между ЗПР и УО иногда очень тонкая. 08.07.2010 19:40:53, allprosto
у тех, кто брал "подрощенного" ребенка большая надежда на то, что проблемы связаны с депривацией. у меня такой надежды нет, поэтому все более-менее понятно. ребенок прогрессивно отстает и если не случится чуда, то он так и останется на 30-40% позади своих сверстников. что в буквальном изложении предполагает умственное развитие во взрослом возрасте на уровне начальной школы. 09.07.2010 15:05:37, Natalya L
можно уработаться с психологом, но любить их так же как старших кровных детей я не буду никогда. они старшие, они первые, они кровные. и с моей стороны надеяться, что я когда-либо буду испытывать те же чувства, что и к старшим детям, было бы более чем наивно. и как раз психолог мне сказал, что пытаться обмануть свой материнский инстинкт еще более тупиковый вариант, чем резко вылечить уо. 08.07.2010 17:52:21, Natalya L
Вы уж простите, но диагноз не у детей, а явно у вас с психологом. 08.07.2010 22:45:08, Караул
я уже поняла, что психолога надо искать волшебного, до тех пор пока его мнение не совпадет с желаемым результатом. и результат вдруг волшебным образом нарисуется. 09.07.2010 10:18:15, Natalya L
Волшебных вообще не бывает, даже просто нормальных не запросто.
Мы обращались к психологу, который мне очень нравился. Он чсто всякие лекции у нас в школах читал, очень правильные и разумные. А когда пришли с ребенком - таким и оттуда, человек растерялся и ииспугался. Было жалко человека, который теряется перед трехлеткой.
Зато преподы в музыкальной школе, ни разу не психологи, учат, дают знания, разруливают напряженные ситуации и не шуршат.
ДС меня вообще разочаровал хотя у меня далеко не первый ребенок .
10.07.2010 11:45:44, Караул
я общалась с тремя специалистами - из них у двоих огромный опыт именно в проблемном усыновлении. у них очень, не просто очень, а крайне циничный подход к проблеме. 10.07.2010 22:45:45, Natalya L
Ну так ищите кого-нибудь без циничного подхода. Может вам с русскими психологами попробовать- ведь наверно хотя бы и по интернету или скайпу с Людмилой Петрановской (Москва) или с Татьяной Дорофеевой (СПб)пообщаться можно? 12.07.2010 11:14:43, Ata
Наконец то до сути добрались. То есть когда вы их удочеряли вы не знали что нельзя обмануть материнский инстинкт?
Мне просто кажется что они внешне вам не нравятся. Были бы сообразительные-это бы компенсировало возможно "внешние недостатики". А так вам зацепиться не за что, ну а просто любить -не красавиц и не умниц вы не умеете. Не достойны они такие вашей любви. Не примите вы их никогда в таком случае, наживете себе язву, инфаркт или еще чего похуже от такого стресса. Кроме того сотворите жуткий месс в семье. Отдайте вы их ради бога, хоть в одну хоть в разные семьи.
08.07.2010 18:56:02, OksanaL
// любить их так же как старших кровных детей я не буду никогда //

Вот и мне так казалось, когда родилась вторая дочь. Я так любила первую, умницу-красавицу, талантливую, спокойную, весёлую девочку, что когда родилась вторая (нервная, капризная, носатенькая с маленькими глазками, неумная, неталантливая, упёртая, как осёл), то я ПОНЯЛА РАЗ И НАВСЕГДА, что так, как старшую, не полюблю её ни за что и никогда.

Через 3-4 года картина радикально поменялась: из меня, помимо моей воли, просто лилась любовь ко второй дочери. Открылось такое чувство, о наличии которого в себе я и не подозревала. Со старшей продолжались спокойные, хорошие отношения, но младшую я теперь видела как бы в столбе света, из неё струилась любовь и моё сердце отвечало ей тем же.

Мы не знаем резервов своей души.
08.07.2010 18:44:35, Atman
"можно уработаться с психологом, но любить их так же как старших кровных детей я не буду никогда"

"Никогда не говори никогда".
Откуда Вы знаете? Вы умеете предсказывать будущее? Может быть, когда пойдет отдача, Вы полюбите их больше кровных - ведь этот результат так дорого достанется - люди любят то, что они вкладывают в своих детей.
08.07.2010 18:03:14, 1234-1
люди просто любят свои детей. даже ничего в них не вкладывая. и даже без отдачи. вы почитайте топик на других детях. там аналогичный висит. и почуствуйте разницу. 08.07.2010 18:08:59, Natalya L
Наташа, а Вы когда их брали, надеялись, что будете любить, как кровных? 09.07.2010 00:08:02, Харибда
я когда их брала, надеялась что они просто детьми будут. я тогда не задумывалась о кровности и приемности. я наивно думала что все дети в мире такие как мои старшие. по своей же наивности я думала, что уо оно сразу видно по органическим поражениям гм. а если их нет, то и уо нет. пока один ребенок был "нетакой" проблем не было. один из приемных был на положении больного ребенка в семье. здоровый приемный был компенсацией за проблемы с больным. когда в полтора года стало понятно что "здоровый" ребенок еще больше нездоров, чем больной - конструкция распалась и начался хаос. 09.07.2010 13:05:17, Natalya L
жизнь распалась вчера у моей подруги, она похоронила свою дочь,21 год, студентка-отлитчница, умница.
А Вы ерундой занимаетесь.
10.07.2010 11:49:16, Караул
Ага, как раз момент подумать а что же все таки главное в жизни; вот и мой муж все силится выкалупывает чтоже не так в Даниле-ага, не так повернулся, не так оглянулся, плиз не сказал когда что то попросил; стоит блок какой то в голове не может расслабитьса и принять ребенка только потому что он из дд;
Наталья, вот у нас Данила без дефицитов, и рада нет, и умный-решаем куррикулум уже за 5-6 класс по математике, и приятный, подлижется так что сердце тает, и искренность взялась из ниоткуда, вообще перестал врать, а папе все не такой-"не знаю какой, но знаю шо не такой!". Вы уверены что девченки вас бы устраивали если бы у них небыло УО, а были проворные, умные красивые, НО не кровные?
Ну тогда бы и возник может вопрос-а как принять не кровного ребенка?
12.07.2010 08:30:38, OksanaLL
если бы... кроме минусов у них были еще и плюсы, то принять мне их было бы в сто раз легче. я уже выше писала, проблема встала в полный рост как только стало понятно, что и второй ребенок сильно "нетакой". 12.07.2010 12:14:38, Natalya L
+мильон просто 12.07.2010 01:07:09, Tulsa
Ну вот и я наверху о том же писала- проблема именно в том чтобы принять приемных дочек действительно как своих дочек. 12.07.2010 11:16:39, Ata
А жизнь пошла не так, как мечталось. Бывает.
Наташ, Вы в чем хотите найти зацепку? Ищете какую-нибудь жизненную философию, которая помогла бы Вам удержаться на поверхности?
Знаете такую притчу не притчу, присказку не присказку - про то, как человек пришел к Богу с претензией: пошто такой тяжелый крест мне выдал? Другой де хочу, крест-то, не справляюсь, тяжел мне этот. Смилуйся, дай другой.
Ладно, Бог говорит, выбирай другой, какой хочешь. Вон, смотри их сколько, всех размеров, форм и расцветок :-)
Вон тот, тот хочу! - говорит человек и показывает на самый маленький и легенький крестик, притаившийся в углу.
А Бог ему отвечает: так это и есть твой нынешний.
09.07.2010 16:53:34, Харибда
хочу ответ на вопрос в стиле ответа Оксаны Л - реально ли полюбить человека, который тебе ни внешне, ни внутренне не интересен? про крест речи не идет. я случившееся непоправимой бедой или крестом не считаю. 09.07.2010 17:02:28, Natalya L
Наверняка есть где-то конференции для родителей уо детей - если не на русском, то на английском, немецком языках - может быть, там еще попробовать спросить? 10.07.2010 00:40:27, 1234-1
Реально, реально полюбить. Человеческая душа - она бездонная, и она всегда больше открыта любви, чем ненависти или отторжению.
Например, у меня отчим - тяжелый человек, очень отличный от меня по характеру и многим другим параметрам личности.
Ох, какие "контры" у нас с ним были все мое детство и всю мою юность (а также практиццки половину моей молодости)! Всего и не рассказать...
А сейчас мы просто родные и любящие люди.
Вот есть он, есть я, и мы родные, но с тяжелым взаимным прошлым.
Я это так объясняю: общие годы, проведенные рядом, общее прошлое - настолько сближают, что хочешь-не хочешь, а привяжешься к человеку.
09.07.2010 23:30:07, Шиша
Так и я вовсе не про крест. А про Вас :-)

А без любви Вы жить совсем не умеете?
09.07.2010 17:10:32, Харибда
Наверное, любовь может приходить по разному. А может и не приходить... Вы не знаете, придет ли она к Вам, но Вы можете сделать все, что в Ваших силах, чтобы она пришла - и если она не приходит просто так, то вполне логично попробовать - а не придет ли она через вкладывание и отдачу, или через еще что-то.

Топик "как принять особого ребенка"? - но там только два сообщения.
08.07.2010 18:28:13, 1234-1
Сколько раз случилось такое что вы полюбили мужчину который был вам неприятен что внешне что внутренне с первого раза? И решили ли вы ждать годами что все образуется и любовь придет просто потому что вы ему нужны были? Это то же самое.
Никогда в таком случае любовь не придет, 1% из 100%.
08.07.2010 19:01:31, OksanaL
Можно подумать, что обучение и развитие маленького ребенка такая безумно трудная штука, что для этого нужен огромный коллектив специалистов. Причем обучаться ребенок должен по кабинетной системе – каждый предмет в новом кабинете: невролог, психолог, кинезиолог, логопед, дефектолог, сенсорная интеграция, нейропсихологическая коррекция, НЛП, массаж, плавание, иппотерапия, дельфины, собаки, спорт, музыка, танцы… конца списку не будет.
Кто бы спорил! Все нужно, все полезно. Но те родители, которые возьмутся досконально воплощать эту программу, все равно где-то останутся в проигрыше. Либо невроз и нервные срывы у ребенка, либо безынициативность, либо избалованность и замученность в одном флаконе, либо неумение ладить со сверстниками или взрослыми, либо завышенная (заниженная) самооценка, либо психосоматические болезни и срывы всех программ, либо протестное поведение, негативизм, либо… тоже списку нет конца.
Почему все думают, что знания нужно вкладывать в ребенка? Их нужно вкладывать в мать! Мать должна вкладывать знания в себя! Любая мать умеет считать до десяти, но не каждая может научить этому нестандартного ребенка. Всякая ли мать работает над формированием понятия числа, сохранения количества, о дискретных и непрерывных материалах, о тождественности величин, о словах, выражающих количество…и далее до бесконечности?...
Мы такие умные, свысока оцениваем интеллектуальные и другие способности ребенка, приклеиваем ярлыки и выстраиваем прогнозы, а много ли мы сами работаем НЕ над тем, чтобы составить расписание перевозок ребенка, а над тем, чтобы наполнить СВОЮ голову до отказа знаниями по педагогике, психологии, дефектологии и т.д. и т.п. Вот когда голова переполняется знаниями, тогда они и начинают выливаться на ребенка в любой обычной ситуации. Ребенок умывается – сенсорная интеграция (горячее-холодное, жидкое-твердое, скользкое-шероховатое, запах воды – запах мыла, рисуем каракули на зеркале, обрызганном папиной пеной для бритья и т.д.), начала физики (температура воды, агрегатное состояние – жидкость, пар, лед, мыльные пузыри – пленки, поверхностное натяжение, радужные переливы……), облили холодной водичкой – закалка, намыливаем пальчики – массаж, …продолжать еще? Ребенок играет с братьями-сестрами – тренинг общения, социальная адаптация, распознавание мимики, лингвистика, логика, фантазия…….. Возится с мамой-папой на диване – массаж, йога, «мягкая школа», «позитивное бессловесное общение», …….. Ребенок с мамой кормит собаку – канистерапия, зоология, концентрация и наблюдение, счет, цвета, формы, тактильные ощущения, измерение количества, невербальное общение, …….. Пошли гулять – даже начинать не буду список мини-уроков и развивающих занятий. Каждый такой урок занимает 15-30 секунд, но к нему нельзя подготовиться, он возникает спонтанно, в момент интереса ребенка. С одним ребенком получается неплохо, но с двумя, тремя, четырьмя – лучше! Дети подстегивают друг друга, развитый ребенок выводит на новые уровни, маленький и несмышленый - заставляет копать глубоко, обнажая психологические корни знания, и еще вопрос, кому это полезнее – ему самому или высоко парящему брату, корни с высоты плохо видны))).
С 30-секундными уроками времени хватит на всех с избытком. Но мать должна быть ВСЕГДА ГОТОВА. Так пусть мать и готовится, учится, консультируется, книги доступны, интернет бесконечен, семинары проводятся, консультанты не за горами.
Не можете, не успеваете, не хотите, целый день работаете, сил не хватает, душа не лежит – делайте то, что можете, переложите на специалистов, на него самого, но не спрашивайте с ребенка того, что не вложили! А с матери всегда один спрос – взялся за гуж, не говори, что не дюж!
08.07.2010 17:04:42, myurella
С Вами полностью согласна! 10.07.2010 01:00:41, ЕкНик
Хорошо написано, я согласна. Наталья написала - "нестандартное мнение". Вот и жалко, что оно нестандартное - часто от общества, от окружающих людей есть давление - что нужна куча специальных развивающих занятий, куча групп развития. Да и если я сама согласна с тем, что myurella написала, то все равно где-то внутри сидит страх - а вдруг, если я не буду специально развивать-водить на развивалки - вдруг ребенок будет глупее других - ведь когда уже будет виден результат, будет поздно - вот мамы и развивают, развивают, развивают... 08.07.2010 22:27:08, 1234-1
Ой какая вы умница,так всё четко,умно и понятно!!! 08.07.2010 20:32:44, НИБР
+ 10000000000000
Глазам не верю: это именно то, что я бы хотела написать (и не только в этой теме), но у меня не хватает русского словарного запаса, чтобы всё это красиво изложить.

И сейчас я поняла, почему наш Матвей (младший, приёмный) так тянется ко мне, несмотря на то, что бОльшую часть дня проводит с нянечками, а я ему уделяю 2 раза по 15 минут в день. Потому что со старшими детьми я прошла такое кол-во развивалок, что когда "подключаюсь" к общению с ним, у меня получается такой спонтанный урок, что он просто не может от меня оторваться. И няням своим я говорю: не убирайте его ручки от лужи - это же урок Монтессори; смотрите, как он интересуется машинами - давайте научим его пинать колёса (Матвей аж визжал от такого "урока")...
08.07.2010 18:23:49, Atman
спасибо за нестандартное мнение. и отдельное спасибо вам за вашего ребенка. если бы я не знала его истории, я бы ответила так же как внизу - "да,... но". у вас действительно получилось, может и еще счастливые случаи в жизни бывают :-)) 08.07.2010 17:35:11, Natalya L
Нам с нашим ребенком до слова «получилось» еще как до неба. Но никто и не ждал, что само все рассосется (хотя, конечно, была надежда на некий прорыв). В пять лет у нас было материала на 4 инвалидности – целиакия, ДЦП, УО и моторная алалия. Ну и развитие, физическое и психическое, на год-два. Целиакию мы просто встроили в образ жизни ( не диету соблюдаем, а просто так питаемся), рост-вес – догнали норму, последствия ДЦП преодолеваем (на шестом году научились бегать, на седьмом прыгать, но по ступенькам в семь лет спускаемся приставным шагом, рисовать и писать - проблема), от УО с нарастанием знаний и словарного запаса ушли далеко – в логике сильны, познавательный интерес очень высокий, лучший стимул – учебные фильмы по физике, химии, математике, биологии и пр. (как для дошкольников, так и для школьников). А вот в речи прорыва не случилось. В семь лет ребенок у нас почти не говорит. Так что лет на 10 логопедические и нейропсихологические занятия нам обеспечены – выращиваем в голове новый речевой центр. Но поскольку обязательные занятия так прицеплены к быту и к положительным подкреплениям типа мультиков, то мы их как-то давно уже и не замечаем, а занимаемся вовсю проживанием счастливого детства, восполняя утраченные пять лет. (Конечно, это ребенок «не замечает», а я-то тружусь вовсю).
А совет «учиться, учиться и учиться», я основывала скорее на опыте воспитания троих старших детей, близких по возрасту, но разных по характеру, которые не ходили в детский сад, поначалу очень много болели, одних массажей (серьезных) мне приходилось делать по три каждый час, включая и ночь, и так годами. И ничего, потом стали здоровыми, домашнее воспитание себя более чем оправдало, куча друзей и интересов, школы с медалями, олимпиады, конкурсы, все трое были членами научных сборных России, опять победы и медали, МГУ и СПбГУ без репетиторов на бюджет. Не хотелось хвастаться, но надо и результат показать, а то, когда дети маленькие, так боишься что-то упустить. На самом деле, все само вырастет, лишь бы интерес к жизни не потерять, особенно матери семейства. И с каждым ребенком все учишься и учишься, сколько образований я со старшими получила, а теперь с Денисом еще пару-тройку получаю. Это ведь не только трудно, но и интересно же!
А что касается любви-нелюбви, то у меня всегда как-то получалось в каждый конкретный момент любить только одного ребенка, а другие на периферии сознания. А в другой период – другого, а потом третьего. Никогда не получалось понятия «дети», все четверо – как единственные. Наверное, это нормально, по крайней мере, для части людей.
08.07.2010 20:29:23, myurella
поверьте мне, у вас очень хорошо получилось. я помню фото вашего мальчика, первое. у меня до сих пор мурашки, когда я это фото вспоминаю. вы просто очень-очень хорошая мама. и педагог замечательный. 08.07.2010 22:18:22, Natalya L
Бывают же такие мамы! Супермамы... 08.07.2010 22:01:26, Шиша
Отсюда следует еще один совет по принятию ребенка - Вас очень воодушевляют рассказы мам, у детей которых были большие проблемы, но семья с проблемами справилась - значит, надо как можно плотнее общаться с такими мамами - у Вас будет больше сил, больше положительных эмоций, больше дельных советов - Вам легче будет принять ребенка.
Наверняка, у Вас в Германии есть группы поддержки для родителей с детьми уо, инвалидами. Рассматривали ли Вы серьезно этот вариант?
Плюс электронное общение.
08.07.2010 18:14:05, 1234-1
вы так активно мне отвечаете, что мне реально интересно, какой ваш настоящий ник :-)) спасибо за участие и желание помочь. из всех ответов на 100% права Лена. проблема не в младших детях и их инвалидности, проблема не в старших кровных детях. проблема в их комбинации. и такой семьи для обмена опытом я пока не нашла. я целиком и полностью соглашусь с тем, что ребенок с такой степенью инвалидности как мои младшие дети в сто раз лучше невозможности иметь вообще никакого ребенка. но у меня совсем другая проблема. 08.07.2010 18:19:09, Natalya L
Из всех ответов Вы выделили тот, который ОПИСЫВАЕТ Вашу ситуацию, а не говорит, как принять ребенка. Это может говорить о том, что Вы еще не приняли свою ситуацию, не смирились с ней, не перегоревали, не переплакали - ситуацию, в которую Вы попали - два ребенка-инвалида, один с УО, один мальчик с проблемным поведением, и они все маленькие и их четверо. Может быть, поэтому Вам тяжело сейчас принимать советы, как принять ребенка, - потому что Вы не прошли еще более раннюю стадию (как принять ситуацию), и сейчас у Вас все внутренние силы уходят как раз на переваривание, принятие ситуации, а на принятие ребенка сил не остается.
Еще бросается в глаза, что Вы очень часто цитируете, что говорят специалисты о Ваших детях, о Вашей семье. Понятно, что Вы хотите объяснить, хотите доказать, когда Вам не верят, что ситуация такая-то, - но все равно, цитирование выглядит слишком частым. Это тоже может быть признаком того, что Вы еще не приняли ситуацию, Вы ее перевариваете и проговариваете.
Как принять тяжелую неожиданную ситуацию - об этом много где можно почитать (помню, что там есть стадии - шок, неверие, принятие, горе, что-то еще). И время для принятия ситуации обязательно нужно.
Может быть, когда Вы по-настоящему примете ситуацию, то Вы как бы расслабитесь - и ребенка принять будет легче.
09.07.2010 01:28:12, 1234-1
этот ответ, в отличие от многих, описывает опыт реального человека с реальным проблемным ребенком. а не теоретические построения - ваш ребенок здоров, это у вас проблемы. или ваш ребенок еще будет эйнштейном, вы этого просто еще не знаете. или ваш невролог дурак, а психолог еще дурнее. в этой ситуации я живу уже пару месяцев. и за эти пару месяцев стало реально понятно, что ребенок прогрессивно отстает. что невролог более чем прав. что конструкция "все еще будет" - ведет только к завышенным ожиданиям и еще большему разочарованию в ребенке. да, он безусловно учится и развивается. но время бежит впереди него. разрыв между ним и сверстниками нарастает. 09.07.2010 14:47:50, Natalya L
Да, это не просто тяжелая ситуация - это тяжелая ПОТЕРЯ. До этого у Вас была в жизни и голове примерно такая картинка - счастливые родители, веселые, умные, красивые дети - а сейчас Вы эту картинку ПОТЕРЯЛИ. Когда человек теряет что-то очень важное для себя, то он не просто МОЖЕТ погоревать, поплакать об этом - он ДОЛЖЕН сделать это - иначе все это так и будет сидеть в человеке и разъедать его изнутри.
После того, как полностью осознаете свою ситуацию, разрешите себе погоревать, поплакать. Не надо думать - вот, сама взяла детей - что теперь жаловаться. Вы же не знали, что все настолько плохо получится.
Когда люди изначально берут в семью тяжелого инвалида, то у них нет этого шока, нет неожиданности. Поэтому им психологически может быть легче.
Психологи, кстати, и должны всем этим заниматься - помочь человеку осознать, в какой ситуации он находится, помочь пройти через все стадии принятия тяжелой ситуации. А то ведь человек может и застрять на какой-нибудь стадии (например, на стадии отрицания или стадии горя) - и тогда он будет не совсем адекватно вести себя.
Эти стадии принятия тяжелой ситуации - уже широкоизвестная вещь, ее должен знать не только очень хороший психолог, а просто обыкновенный психолог. Эти стадии часто применяются в таких ситуациях, как смерть близкого человека, развод.
А еще психологи часто начинают с того, что говорят о чувствах человека - спрашивают, что он на самом деле чувствует, просят дома выписывать свои чувства, ведут человека к тому, чтобы он отрицательные чувства не загонял в подсознание - их тоже важно прочувствовать, они тоже о чем-то сигнализируют.
У Вас очень неэмоциональная манера письма. Иногда бывает - человек напишет про себя только один пост - и он как на ладони. А по Вашим постам трудно понять, что Вы на самом деле чувствуете. Ведь одну и ту же ситуацию люди могут воспринимать совершенно по-разному. Это может вести к тому, что люди Вас не понимают.
Еще в Ваших сообщений мало "я-высказываний" - "я чувствую", "я думаю", ... - с точки зрения благополучия психики и улучшения взаимопонимания считается, что такие высказывания должны использоваться регулярно (особенно когда рассказываешь о своей ситуации).
Может быть, Вам поработать со своими чувствами - "разрешить" себе чувствовать, говорить о своих чувствах, разрешить себе отрицательные чувства (грусть, гнев, раздражение, ...). Такие чувства есть у каждого человека, не надо испытывать из-за них вину.
По идее, со всем этим может помочь психолог. Или работать самостоятельно.
09.07.2010 15:28:28, 1234-1
Еще хочу добавить, что не надо преуменьшать тяжесть Вашей потери - думаю, что она может сравниться с тяжестью потери человека, пережившего смерть близкого человека или развод.
Некоторые люди, может быть, и легче перенесли бы такую потерю, как Ваша - это зависит от того, какое у них было представление о своей семье, от гибкости психики, от других факторов. Но это не важно - важно, насколько тяжела эта потеря для ВАС.
09.07.2010 16:10:07, 1234-1
Я пока не готова к публичности - чувствительный человек да и вообще - публичность серьезная вещь. Пока пробую перо - смотрю, сколько глупостей наговорю - будет ли мне чуть-чуть стыдно или так стыдно, что караул.

Значит, ищите такие семьи для обмена опытом. "Кто ищет, тот всегда найдет". Они есть, значит, их можно найти.
08.07.2010 18:42:26, 1234-1
В отличие от большинства участников конференции я имею опыт общения с теми, кто занимается проблемой "особых" детей.
Пусть не уо, а слабослышащих, и не в Германии, а в Израиле. Это на самом деле не принципиально - подходы одни и те же.
Принципиально другое - не интересы
"особого" ребенка диктуют стратегию и тактику работы с ним, а интересы ВСЕЙ СЕМЬИ. Не с ребенком призваны в первую очередь работать психологи-соц.работники-логопеды-кор.педагоги - с СЕМЬЕЙ. Семья условие необходимое! Далеко не всегда достаточное, но необходимое - без любви, принятия, доброжелательности, поддержки, исходящих от всех членов семьи, не будет ничего! Надо, чтоб было для кого стараться, чтоб было кого радовать и маловато для этого тети-логопеда и дяди-массажиста, пусть даже и очень хороших.
Но это одна сторона - есть и другая:
здоровые братья-сестры, сами родители, бабушки-дедушки, короче семья (кстати, и группы поддержки есть не только для родителей, но и для братьев-сестер и старшего поколения). Не должна ее жизнь проходить в тени болезни, пусть и очень тяжелой. Не должны быть потребности ее членов ущемлены, а интересы задвинуты в дальний угол из-за нехватки времени, сил
и денег. Поиск наилучшего для всех членов семьи варианта в конкретной ситуации и есть предмет работы соц служб.
В свете этого я не считаю сказанное приходившими (и, судя по всему, не один раз)домой психологами таким уж глупым и ужасным - они,в отличие от участников конференции, видели всю семью автора поста вживе и это наверняка не первая семья с "особым" ребенком (и даже двумя), встреченная на их пути. И вопрос не в том "как принять уо ребенка?", а, вероятно, в том "Почему специалистам кажется, что дети в нашей семье получают недостаточно - внимания, поддержки и пр? Лишь потому что их много? Что у нас не так, что мы можем исправить и как это сделать?" (ведь не зря, наверное, обратили внимание именно на мальчика)
А Вам самой, Наташа, проблема видится только в уо ребенка и Вашем неприятием
этого факта?
Меняются названия постов, предполагаемые диагнозы, даже "главные объекты" заботы, не меняется лишь одно - зацикленность и зашоренность. Можно открыть еще десять постов и получить еше пару сотен слов поддержки и советов (в том числе и очень толковых), можно еще пару раз пойти к специалистам. Много чего можно, но будет это не в коня корм - между "слушать" и "слышать" дистанция огромного размера, а "слышать" Вы, Наташа, к сожалению, или не хотите, или не можете. Очень жаль -помочь Вам в таком случае не сможет никто, даже самый "волшебный" специалист...
08.07.2010 12:48:58, Lena Eselson
Новый взгляд на проблему, но явно в этом что-то есть. Наташ, извини, твой ответ показывает, что это что-то ты не заметила. Может, перечитать пост еще раз? Явно в нем новые мысли, которые как минимум заслуживают тщательного анализа = хотя бы как одно из направлений для внутренней работы. Извините за менторский тон - не знаю, как сказать то же ненвязчиво :) 08.07.2010 14:31:21, Anna_L
Ань, это не новые мысли. Это дословно то что говорит наша опека. Я это ниже писала, но меня послали к психологу получше. наша опека говорит, что ваша настоящая проблема называется высокоинтеллектуальн­ый мальчик с протестным поведением, который по жизни может натворить гораздо больше, чем ребенок с тихим уо, защищенный соц. законами государства. 08.07.2010 14:44:05, Natalya L
Наташа, я наверно в танке:) А как научились диагностировать и предсказывать поведение и уровень интеллекта детей, которым даже не исполнилось 3 лет на всю жизнь? Я о вашем старшем (высокоинтеллектуаль­ном с протестным поведением, и младших с уо, и тихих)?
Да дети еще 100 раз поменяются. Мой был как уо в 3 года, а сейчас поумнее многих сверстников. А в 3 года нас выгоняли из всех групп дополнительного развития, садов, площадок. Например, вместо того, чтобы рисовать красками, ребенок пил воду из стаканчика. Или в сценке по репку он даже не понимал, почему мальчик играет репку, как это происходит, сын убегал и сидел под столом. И перед школой (!) мне предлагали его учить на дому, как с ненормальным поведением. Но учится ребнок, и хорошо учится. Как в таком возрасте 3 года можно что-то предполагать?
08.07.2010 15:14:05, Roccy
протестное поведение не надо предсказывать, его сразу видно. мне тут не верили и не верят, что ребенок в год может делать назло. вот в три с половиной года мне наконец-то поверил детский врач и послал ребенка к психологам и эрготерапевтам. сколько нервов это бы сохранило ребенку и мне, если бы его отправили с этой проблемой к специалистам в полтора года, а не в 3,5, думаю понятно. 08.07.2010 16:15:01, Natalya L
Конечно ребенок может делать назло. "Это я тебе, голуба, гоорю как краевед". На личном опыте. 08.07.2010 22:22:10, tolstaya_zgaba
и выход, который предложила опека - услать младших к няне. а со следующего года - на полный день в коррекционный детский сад. опека у нас чудесная, они даже няню сами нашли. 08.07.2010 14:51:29, Natalya L
Чем быстрее вы их уберете с глаз-куда угодно, другая семья, на весь день и ночь к няне, в интернат, тем быстрее восстановите душевный баланс, и тем быстрей найдете в себе силы и желание улыбаться "ему" "ребенку" в редкие часы встреч. 08.07.2010 19:15:12, OksanaL
А что в этом такого ужасного, Наташа?
Этот тайм-аут вполне вероятно пойдет на пользу всем - и младшим, и старшим, и вам с мужем. Вот тогда вы наверняка станете праздником друг для друга - просто времени на занятия-развивания не останется, да и массу вещей лучше действительно делать не с мамой-папой, а с чужой тетей. Ведь не идет же речь о том, чтобы - не приведи Господи! - изъять детей, поместить их в другую семью и т.п. Здесь все сады для аутистов
и детей с тяжелым УО до 17-00 и работают
практически без каникул - понимают люди, что тяжело дома с "проблемным" ребенком.
Дети вообще сильно заводятся друг от друга, а у вас получается "ни сна, ни отдыха измученной душе" - сначала колгочение в саду, а потом и дома та же песня.
Вы довольны опекой? Замечательно! Это залог того, что они будут прислушиваться к Вашим пожеланиям и просьбам.
Не стесняйтесь задавать вопросы, уточнять и спокойно выражать свои сомнения или несогласия, если они есть - это говорит о заинтересованности в совместной работе. Было бы много хуже, если бы Вы нарвались на негатив...
08.07.2010 15:44:44, Lena Eselson
Вообще я про няню уже тоже подуала. Меня няня сильно выручает - она у ммменя специально подобранная: у нее своих двое с ЗПР. Она со Светкой занимается не хуже меня. Может, не усялать, а пригласить няню-занимателя? Ты сейчас скажешь, что они не будут тусоваться без старших. Но это же от мастерства няни зависит - Светка про меня с няней не вспоминает, даже когда я дома. А там посмотрите насчет сада... 08.07.2010 15:23:46, Anna_L
Может это реальный выход для вашей семьи? 08.07.2010 15:16:27, Roccy
"что дети в нашей семье получают недостаточно - внимания" - по словам опеки ответ в том, что в многодетных семьях родители в принципе в состоянии обучать только часть детей части знаний. остальному дети учатся друг у друга, в яслях, саду, школе или где придется. 08.07.2010 14:55:20, Natalya L
Все-то оно так, конечно... Думаю, что будь между этими "сладкими парочками"
разница не 1.5-2 года, а 5-6, многие проблемы ушли бы сами собой, а вернее, и вовсе не возникли бы, но при нынешнем раскладе учиться "друг от друга" полноценно не получается - один младший (неходячий)ребенок воспринимается как живая кукла, хоть и с характером, а второй только мешает. Играть все вместе они пока не умеют,а как еще в этом возрасте чему-нибудь научиться, как не играя? Думаю, что вариант сада на полный день очень разумен и хорош!
08.07.2010 15:53:10, Lena Eselson
сад на полный день при неприятии ребенка может быстро закончиться интернатом. потому что это логически следующая ступень вынесения полномочий по его воспитанию за пределы семьи. отсюда см. вопрос, как принять ребенка. 08.07.2010 16:10:51, Natalya L
Мне эта цепочка тоже не кажется логической. Когда терпишь ребенка целый день, то мне кажется, сложнее с принятием, чем когда видишь сложного ребенка какие-то часы вечером - в эти часы можно в ребенка эмоционально вложиться, а вот на целый день не хватит ресурса. Говорят, что важно качество общения, а не количество. К интернату все может придти, только если совсем не продолжать попыток сблизиться с ребенком, а Вы же будете продолжать...
У меня тоже ребенок протестный, активный. После сада, бабушки мне гораздо легче его принимать (хоть я его и люблю, при постоянном контакте сильно раздражаюсь).
08.07.2010 17:07:28, 1234-1
принятие не имеет отношения к количеству часов, проводимых с ребенком. нелюбимый ребенок не станет резко любимым из-за того, что он на целый день куда-то пойдет. 08.07.2010 17:22:09, Natalya L
Я всем тут соетую наоборот - отпраиться с нелюбимым ребенком наедине, только ы и он, на недельку, како-нибудь место, где его никому нельзя перепоручить, и вы наедине. Я так увидела обеих всоих детей, и почувствовала Карину (хотя злилась на нее из-за своей загубленной жизни в тот период очень сильно), в больнице. Жалко так было, мы очень сроднились тогда... Понимаете, я ее УВИДЕЛА. Что у нее не только олигофренячьи глаза, но и первые робкие улыбки, и жажда жизни, и одинокость, и страх. А уж она меня и лупила, и прикасаться не давала-сирену включала. Попробуйте, если остальные члены семьи одобрят, не отдалить, а приблизить физически ребенка. 08.07.2010 22:30:13, tolstaya_zgaba
Тоже вариант. Главное выбрать - какой ближе. Или комбинацию - недельку вдвоем можно и с детским садом совместить. 08.07.2010 23:06:25, 1234-1
Он не станет любимым, но и бесить не будет так как если видеть его постоянно и заставлять себя заниматься ним, смотреть на него, кормить его и т.п. 08.07.2010 21:50:20, OksanaL
Наверное, процесс принятия тоже требует каких-то усилий, сил. Если бы Вы считали, что принятие - либо оно есть, либо нет, а если придет, то это от меня не зависит - то Вы бы не спрашивали, как принять ребенка. Значит, Вы тоже считаете, что можно что-то ДЕЛАТЬ, чтобы ребенка принять. Пока ребенок в д/с, мама может собрать силы, отдохнуть, сходить к психологу, почитать на психологические и педагогические темы, отвести душу в конференции - а вечером, отдохнувшая и вооруженная знаниями, ДЕЛАТЬ то, что может привести к принятию (не знаю, что - то, что Вы выберете в соответствии со своим характером - усиленно заниматься, играть как с котенком, применять какие-то методики, которые посоветует психолог, обращать внимание на позитив и отгонять негатив (для этого тоже нужны силы и нервы), ...). 08.07.2010 17:53:26, 1234-1
опека и психолог как раз предлагают абсолютно другой вариант. эти дети - приемные. и навсегда приемными останутся. и делать что-то для них можно только в силу своих возможностей и желания с мотивацией помочь ближнему беспомощному человеку. если мотивация не работает - дайте шанс другому ближнему. тем более что он такой же беспомощный как и ребенок в силу своей бездетности. как правильно пишет Лена - или радуйтесь детям, или не ставьте всю семью на грань выживания, беря на себя непосильный труд. 08.07.2010 18:07:33, Natalya L
Мне не кажется вариант опеки абсолютно другим - он мало чем отличается от совета "отдать детей в детский сад, а вечером в них вкладываться (естественно, в силу своих возможностей, желания и мотивации - а как иначе?)". В варианте опеки только нужно не обращать внимание на слова "и навсегда приемными останутся" (если имеется ввиду не факт приемности, а душевная связь) - потому что это уже попытка предсказать будущее в душевной сфере. Конечно, у них есть какая-то статистика, но они все-таки не боги, чтобы предсказывать. Может быть, они просто русских людей не знают? Может быть, с немецкими психологами у Вас какое-то непонимание тоже из-за разницы менталитетов? 08.07.2010 20:46:18, 1234-1
Может быть, немецкие специалисты пытаются втиснуть Вас в рамки, которые совсем Вам не подходят, которые противоречат Вашим внутренним убеждениям, Вашим представлениям о морали и нравственности? И именно из-за этого у Вас внутренний конфликт?
Если это так - насколько я поняла, у Вас есть свобода выбора, как поступать, как воспитывать, лечить, развивать, в какой д/с отдавать - значит, Вы можете поступать в соответствии с Вашими внутренними убеждениями.
08.07.2010 21:26:48, 1234-1
Ближний всегда может найти себе другого ребенка, если захочет. 08.07.2010 20:15:01, 1234-1
Не,но я тоже не понимаю.При чем тут интернат.Опека совершенно права думаю-если Вы сами не можете уйти на работу,то есть устраниться за эти самые пределы,то надо детей выводить за Ваши пределы.От такого только все здоровее будут.Если честно не заметила никакой связи с интернатом-у нас уже через 4 месяца за воспитание принялся няня и сад.Прекрасно мы жили до школы 2 года,пока я не ввязалась в это дело,в смысле в учебу.Это как раз первые 2 года были,когда привычки к ребенку еще не было.То есть вполне вариант для Вас-привыкание к ребенку пройдет легче,если вы будете разделены днем во времени и пространстве и не будете сами учить его.А карточки по 300 раз сможет показывать та же няня.Она же Вам может рассказывать вечером какой ребенок молодец и что он умного сделал за день.Это Вам поднимет настроение и поможет принятию. 08.07.2010 16:37:31, бабаЯга
Лена, я честно говоря надеялась на опыт "бывалых". "у нас такое было и мы вопреки всем прогнозам специалистов проблемы пережили". "или мы не пережили". я получила кучу теоретических советов про уо ребенка от людей, которые с уо не только у себя дома, но и по работе отношения не имеют. среди них ответы "бывалых" просто потерялись. 08.07.2010 13:02:01, Natalya L
Наташа, ну вот я-бывалая. Еще как бывалая... На моем веку не один снятый диагноз УО(не в полтора года. а намного старше) и один- реальный, с органикой. Девочка у меня с 4 лет, а сейчас ей 17. Я написала Вам, и не раз. Вы меня не слышите!
А я вот, дура старая, нисколько не психолог, утверждаю, что приемный ребенок не может стать родным по крови, но может стать родным по духу. И даже роднее кровных. Как муж может стать ближе отца, как-то так. У меня очень близкие отношения с выросшими приемными детьми- старшей дочери уже 33. То есть я имею, мне кажется, право сказать, что опека ваша не права. Вы это хотели услышать? Вы хотели услышать, что можно взять ребенка и "вытащить" его? Да, можно. Вопрос в том, что подразумевается под понятием "вытащить".
08.07.2010 18:25:25, mama17
Да всё,больше не читаю эту ветку,НАДОЕЛО!!!
Лебедь-рак-и щука! Тоска!
08.07.2010 20:40:28, НИБР
Читаю-читаю уже два дня всю ветку и так мне жалко бедных двойняшек,не повезло бедным родиться у непутёвой био,казалось бы жизнь налаживаться стала,удочерили их -в семью забрали-да ещё и за границу увезли,так нет опять облом,висит их судьба в подвешенном состоянии.Как же их жалко,бедные дети.И Наташу очень жалко,очень бы хотелось поддержать,помочь советом, у меня нет ребёнка с уо и не знаю смогла бы я это принять,ой не знаю.Но я почему то верю,что Наташа справится,сдюжит,и двойнята не дай бог не попадут ни в другую семью,ни тем более в провинциальный российский детдом,где просто пропадут.А в твоей семье Наташ у них есть шанс и почему то мне подсказывает чутьё ,что все твои проблемы от большого ума,вот плюнешь на все виды обучения на время,отстанешь от девчонок ,больше будешь целовать,обнимать и станет легче.Я когда стала подозревать от тупости своей Алины что у неё УО и пожаловалась маме,а она медработник старой закалки с сорокалетним стажем,так она мне сказала:сама ты УО,отстань от ребёнка!И стала на Алину я смотреть другими глазами и нормальная девчонка,да и не тупая совсем,а очень сообразительная и шустрая.У детей же крылья вырастут если вы в них верить будете,какой сейчас
с них спрос,они же такие маленькие.И как вам тут посоветовали главное займитесь своим психологическим состоянием и дай бог всё наладится.
07.07.2010 19:57:53, НИБР
http://www.maximova.org/seminars/ Посмотрите, если еще не читали, очень помогает принять ребенка с проблемами развития, а главное понять где находится доречевой ребенок и как с ним общаться на уровне его развития, без закипаний. 07.07.2010 15:59:07, еж, птица гордая
Молчала до последнего, не хотела встревать, т.к. у меня нет такой как у вас ситуации (пока во всяком случае и не приведи Господи). Но все же про немецких психиаторов (невропатологов и пр по этой специализации) могу рассказать случай, который поверг меня в шок. Была я в Германии у подруги (мужем-немц)в гостях. В это время к ним заезжают приятели поделиться своей печалью. Спрашиваю, что у них. Оказалось они ребенка сдали в какую-то спец-больницу (по-сути психушку) только потому, что он гиперактивный. Врачи немецкие видишь ли посчитали, что он может своим поведением нанести вред себе и окружающим. Я спрашиваю, а что-то уже реально было? Ответ: Синяки, ссадины. И все!!! И подруга говорит -нормальный ребенок. Я была в осадке.... Да и сами родители этого ребенка были в жутком трансе от того что они наделали.
Мораль - что-то немецкие специалисты перегибают...
07.07.2010 14:29:33, skoro_leto
да фашисты все! гыгыгыгыгыгыгыгыгы 07.07.2010 22:00:03, OksanaL
Я, конечно, совсем не то имела в виду. И немцы вполне обычные люди, а уж про Германию вообще молчу - мы так жить не будем никогда. Менталитет у нас видишь ли. В головах у каждого, практически, подкрутить что-то надо. Родина - одним словом.
Про немецкую медицину сказать более того, что озвучила выше, не могу. Слава богу, лично не сталкивалась.
08.07.2010 08:29:35, skoro_leto
А че смешного-то? Если пускать к себе в дом всяких психологов, от которых практически толку 0, а мнение, о котором их никто не спрашивал есть, да еще и в письменном виде для отчета, то можно легко нажить себе головняк, да за свои же деньги. У фашистов было сточностью до наоборот, нездоров в топку, а теперь вот как родился так и живи и какой там потенциал у ребенка всем глубоко филетово, имеет право быть дебилом и баста. Если родители с этой теорией не согласны, то лечить надо их. А ребенка забрать из семьи, поскольку представляет опасность для себя и окружающих, понятно дело, что родителям за такую услугу алименты платить, поскольку задарма никто для всех опасного ребенка "спасать" от его семьи не станет. 08.07.2010 01:30:10, еж, птица гордая
С утра еще вспомнила - про "принять" - для принятия необходимо удовлетворение ВАШЕ от взятия ребенка. Даже если это меленькое такое "а на его фоне кровный лучше смотрится", но лишь бы приемному в плюс.

Отторжение ребенка еще происходит, когда он не выполняет своей "функции", то, ради чего брали. Или бесконечное добирание ребенков, в поиске чего-то нереализованного или другой неконструктивной мотивации. Неконструктивной - в вашем случае может быть некая фиксация на "преодолении трудностей" (с двойней) и офигенная награда за это (ваши умные и здоровые зайчики). А тут вы бьетесь, а впереди не то просвет не то встречный поезд и вам страшно.

И вы не видите СМЫСЛА. А идут ("живут"),Наташ, не только для того, чтобы "дойти", но и для того, чтобы "жить в пути". Вам быть счастливой сегодня. С вашими детками. Кроме вас у них никого нет.
07.07.2010 07:03:09, Пангея
У меня кровный такой, надо повторить 300 раз чтобы понял, внимания 0, фокуса 0, интереса почти тоже 0. Но после 300 раз все таки понимает и помнит крепко. Меня не напрягает обьяснять. Тягала его по всем специалистами, все тесты везде проходит на ура, даже когда упражнения на рифмы, причем он придумывла рифмы поперед меня, стихотворец какой то.
Но пробую то же самое упражнение дома-смотрит в окно или какую нибудь резинку или карандаш теребит и все. Полчаса нужно ждать чтобы дал правильный ответ. Врачи тоже говорят что все нормально ничего не надо, ждите, перерастет, посадите на певую парту.
У меня дочка была тоже слегка туповатая в первых классах, помню из одной школы нас гнали открытым текстом, зато тут школу закончила на А+ и поступила в университет, учится уже 3 года и хорошо. Когда она очутилась в атмосфере доброжелания и поддержки и на нее перестали орать в школе и лупить она пошла семимильными шагами.
Вы сейчас не знаете какой станет ваш ребенок лет в 10-12-13-18, понятия не имеете, вообще. ВАше отношение- на основании тех полупрогнозов которые вам дали и вашего личного отношения к УО проблеме-не хочу, не надо, не приму никода. Все это субьективно дальше некуда. И все это может в один прекрасный момент измениться и пойти по другому совершенно курсу чем вы думаете, и тогда может измениться ваше отношение.
На ваш вопрос как принять УО ребенка-не такого как ваш, а настоящего подтвержденного УО-я бы смогла только если бы пацан мне нравился внешне, если бы я в него влюбилась. Девку не смогла бы принять. Сорри.
07.07.2010 05:06:45, OksanaL
У меня не хватило пороху прочитать все написанное, поэтому вполне вероятно я кого-то продублирую.
Не в обиду участникам конференции будь сказано, но я не понимаю, почему осознавая проблему (а неприятие
ребенка - любого! - это проблема всей семьи, а не какого-то конкретного ее члена) не обратиться к специалистам. Для этого они и существуют - психологи, группы поддержки родителей "особых" детей и т.д. Внутреннее принятие того факта, что твой ребенок "не такой, как все" и таким, как все, м.б. никогда и не будет, требует времени, сил и работы над собой. Кто-то этот путь проходит быстро, кто-то медленно, а кто-то не проходит вообще, и тогда не живет, а существует в тени проблемы "особый ребенок".
Но пока все свалено - пардон за сравнение - в одну большую кучу, двигаться вообще никуда нельзя! Вы-то сами понимаете, что конкретно Вы не принимаете в ребенке? "Неправильный" смех? Неуклюжесть? Тот факт, что другие дети тут же распознают его "особость" (то есть - назовем вещи своими именами - Вы его стыдитесь)?
Того, что мешает старшим продвинутым детям? Тщетности своих усилий? Вообще всего вместе взятого?
О каком "интеллектуальном интересе" Вы рассуждаете, когда пишите о занятиях (!)с 2-х леткой? Весь Ваш интерес состоит в том, чтобы увидеть вожделенный РЕЗУЛЬТАТ. Нет результата - нет интереса! А мне лично кажется, что родителю гораздо интереснее не результат, а сам процесс развития ребенка, и не важно при этом в какой конкретно области - хоть двигательной, хоть умственной. То Вы пишите, что нет никакого прогресса, то вдруг оказывается, что прогресс есть. Масса Ваших претензий абсолютно смехотворны. Неужели Вы столь избалованы своими кровными продвинутыми детьми, что не понимаете - равняться по ним просто глупо? Посмотрите на те самые пресловутые "средние нормы развития", сделайте поправку на недоношенность, скидку на неудачный старт и на индивидуальные особенности - что получилось "на выходе"? Запаздывание на 3-6 месяцев? Не может "по определению" даже здоровый развитой 2-х летка нормально играть с 4-х летними братьями, не портя им игру (Вы единственный ребенок в семье?)! Не может ребенок в этом возрасте удерживать внимание больше нескольких минут (норма для 4-х летнего - 15 минут)! Не умеют дети в этом возрасте крутить педали
и телом своим в большинстве владеют плохо. Если ребенок
в состоянии положить рядом с дыркой правильную деталь, то что Вам, простите, еще нужно? Чтоб было непременно
"как надо"? А зачем? И не надо спорить с тем, что двуязычие тормозит развитие речи практически у любого ребенка (это давно доказанный факт), а уж у ребенка
"проблемного" и подавно. То Вы пытаетесь подвести логическую базу под свое неприятие (так и непонятно чего - ребенка ли "вообще", его отставания или всего вместе взятого?), то - отдавая должное имеющимся достижениям - пишите исключительно о чувствах. Неплохо бы все-таки разобраться для начала в себе самой...
Я не отношусь к тем, кто вдохновляется чужими положительными примерами, так как каждый случай индивидуален, но твердо знаю одно - под лежачий камень вода не течет. Важно только самому не быть тем самым
"лежачим камнем"!
07.07.2010 01:43:31, Lena Eselson
я уже устала комментировать сравнения. младшие дети со старшими вообще не сравнимы. они из разных миров. и различие iq у них минимум (!) в два раза. я их давно уже не сравниваю. отстают они на 40% от нижней нормы. и проблема называется - "ребенок тупит". я так изначально и написала. специалисты пришли, посмотрели на детей и сказали, что это самоубийство воспитывать их всех в о одной семье. две пары детей только вредят друг другу. еще комментарии про специалистов? 07.07.2010 12:00:04, Natalya L
вот вы и дошли до главного - моим детям мешает эта пара недоношенных национальных детей с УО.

и вы знаете - это нормальная реакция мамы.

сделать всё для своего ребёнка. тем более их двое.

если вы действительно можете отдать эту пару в бездетную семью, или в семью с приёмными другими детьми - отдайте.

ВЫ и так уже очень много сделали для этих детей.

ВЫ - героиня, даже если отдадите их сейчас. но с такими как у вас мыслями им будет плохо в вашей семье, даже если диагнозы снимуться - они будут чувствовать себя детьми второго сорта всегда...
07.07.2010 12:57:03, tЮлька
наша опека никогда не отдаст их вдвоем, только по отдельности. их двоих вместе даже в бездетную, даже в опытную семью они не доверят. 07.07.2010 13:22:00, Natalya L
Ну и что? что вас останавливает? В этих семьях они будут ЕДИНСТВЕННЫМИ, ЛЮБИМЫМИ, а не 2 сортом. 07.07.2010 13:37:22, Сегодня аноним
а гарантия где? или вы думаете, что все в жизни просто? 07.07.2010 13:38:32, Natalya L
99% гарантия что полюбят - именно потому, что он будет единственным , часто - поздним... я как то передачу смотрела, где мама 12ти (!) детей, дожив до менопаузы ( больше сама иметь не может) усыновила 13го, и взяла специально дауненка. Ее обьяснение - все остальные вырастут, и родительский дом покинут, а этот будет мне на старости лет отрадой ( для нее "отрада" - это кто то о ком ОНА заботится).
Ребенку уже поставлен диагноз у/о, те, кто ищет реебнка от "профессора и балерины", на него не позарятся, позарятся те, кто ищет " о ком заботиться" - Наташ, но ты ж в Германии, полно сильно религиозеных семей, где мать ни дня в жизни не работала, а живет по закону "три К", такая и возмет , и любить-лееять будет( мама из моего примера выше тоже из сильно католической семьи).
08.07.2010 19:10:59, NatalyaLB
А где гарантия, что вы их полюбите? Если вы по обязанности из кровати берете, я своего приемного по утрам от головы до пяточек обцеловываю, все ласковые слова какие знаю ему говорю, взяла его в 2 года, такого малыша в бездетной семье редко кто не полюбит. Хуже чем у вас точно в новых семьях не будет, а насколько вам будет легче, вы избавитесь от постоянного негатива, раздражения и беспокойства. 07.07.2010 13:50:46, сегодня аноним
Сто раз не согласна с "Хуже чем у вас точно в новых семьях не будет". 07.07.2010 13:55:14, 1234-1
Сто раз могу повторить: в 2 года не будет детям травмы. Немецкая опека получше нашей следит за семьями. А что будет потом, когда дети будут соображать: мама их терпеть не может, а любит старших детей 07.07.2010 14:01:04, сегодня аноним
у вас ребенок с уо или нет? 07.07.2010 13:54:46, Natalya L
При чем тут УО? Здесь у многих дети с ЗПР и УО и только вы месяцами муссируете эту тему - отдать-не отдать.
Время то идет, дети растут, их труднее потом пристроить и им труднее и больнее будет. Определяйтесь уже побыстрее. Либо они с вами растут какие есть, либо отдавайте.
07.07.2010 14:05:54, яяяяяя
УО тут тем причем, что оно больших затрат времени в отношении ребенка требует. обычного ребенка можно посадить рядом с трехлетками и он от них сам всему научится. с уо нужно показывать-показывать и еще раз показывать. вот и вся разница. 07.07.2010 15:03:44, Natalya L
А что вам делать? вы дома сидите, вот и показывайте, дорастут до сада там будут показывать 07.07.2010 22:01:59, OksanaL
Наташ, я дико извиняюсь, и, вообще, Вы же знаете, чт о я - "за Вас" :))), но, может, Вам сократить время пребывания в интернете раза в 4 и осовбодившееся время распределить на каждого ребенка, уделив ему отдельное внимание? Через месяц такой практики Вы увидите положительную динамику по младшим, а относительно старших Вас не будет мучить совесть, что Вы им недодаёте внимания...

А вообще, я Вам ужасно сочувствую, и мне очень жаль, что Вы так терзаетесь.
07.07.2010 16:24:39, Atman
в интернете я сижу когда дети в дс или спят. 07.07.2010 17:08:40, Natalya L
В этом топике Наталья совсем не поднимала тему "отдать-не отдать", это собеседники навязали ей эту тему.
А "муссирует" она именно потому, что ищет решение.
07.07.2010 14:10:31, 1234-1
какое существует решение, кроме "не отдать" и "отдать"?!!! Ну какое? 07.07.2010 14:13:51, Ir_Ma
Смотря решение какого вопроса ищется. Решение есть функция вопроса. А вопрос в топике был другой. 07.07.2010 14:23:07, 1234-1
советов, по-моему, много дали. И таблички писать, и концентрироваться, и абстрагироваться, и в себе попробовать разобраться.

Я просто не представляю, какими еще могут быть заочные виртуальные рецепты. На вопрос "как?" довольно трудно ответить.

Вот то, что слова специалистов определенным образом интерпретируются, для меня очевидно. Это и по ответам здесь видно. Вырывается только та часть фразы, которая каким-то образом созвучна собственному внутреннему ощущению, остальное - игнорируется.
07.07.2010 14:33:40, Ir_Ma
гарантия чего?

что вашим кровным так будет лучше - нет гарантии конечно.

что вам будет лучше - тоже нет.

а вот детям скорее всего будет лучше, т.к. вы ставите очень высокую планку для детей.
07.07.2010 13:48:04, tЮлька
гарантия того, что в новой семье их полюбят. 07.07.2010 13:53:03, Natalya L
вы знаете, гарантии на такие вещи никто дать не может.

а кто даст - тот идиот полнейший.

но если вы не разберетесь у себя в голове, а вы уже всё таки пришли к выводу, что проблема в принятии детей, которые портят иделическую картину вашей семьи - детям будет плохо.

у меня конечно не такие серьёзные проблемы у ребёнка, но ЗРР очень большая, и меня долго ломало по данному поводу - т.к. семейная идиллия ломается, а комплексы отличницы цветут махровым цветом.
мне конечно проще - она родная и т.п. , но тяжко конечно.

я перед глазами держу 10 заповедей родителя. как-то так.
07.07.2010 14:00:42, tЮлька
А Наталья и разбирается, и, думаю, разберется. 07.07.2010 14:07:46, 1234-1
я конечно тоже надеюсь, что разберётся, но Наталья уже давно эту мысль держит в голове, поэтому если бы было желание - наверно бы человек шёл в том направлении.

попытка вылечить ребёнка прям щас - это тупиковый вариант развития событий
07.07.2010 14:26:59, tЮлька
Раньше было "отдать-не отдать", а сейчас "как принять" - разница есть, значит, и движение есть. 07.07.2010 14:29:47, 1234-1
я ни за что не поверю, что специалисты могли сказать, что в какой-либо семье дети вредят друг другу и воспитывать их вместе - это самоубийство.

Это все равно, что обсуждать выбор людей вообще рожать детей. Это все равно, что заявить "нафиг вы его рожали, если у вас уже есть дети, а у этого - диагноз".

Я б таких специалистов (что бы ни случилось с моими детьми) на порог бы не пустила. Их, вообще, не спрашивают, воспитывать или не воспитывать вместе детей в семье. Их обычно о другом спрашивают. Что делать и как лечить, если есть заболевание, ПРИ условии, что состав семьи вот такой, какой есть, и никаким другим быть не может. Точка. Если бы вы сами не захотели вывести их на такой разговор, никто из здравомыслящих (просто воспитанных) людей (специалистов) рекомендации по изменению состава семьи, да еще и в таких терминах, как "самоубийство" и "вредят", не стал бы давать. Это не просто бестактно, это... безобразие - вот что это такое

Похоже очень на фразу, вырванную из контекста. Или на прямой ответ на прямо поставленный вопрос.
07.07.2010 12:30:06, Ir_Ma
я задала конкетный вопрос, как принять УО ребенка. ответ про специалистов был для тех, кто интересуется почему я к ним не хожу. 07.07.2010 13:20:51, Natalya L
А может быть, принятие само придет, когда чуть более заметные успехи у девочки начнутся (успехи не в сравнении с возрастной нормой, а с тем, что было раньше)?

Я помню, вынесли мне ребенка в ДР на диван, там была какая-то развивающая игрушка, я ему что-то показала, как делать - он посмотрел мне в глаза понимающе и повторил - и у меня екнуло.
07.07.2010 20:27:03, 1234-1
Т.е. бывает такое, когда именно на успехи ребенка в обучении екает. 07.07.2010 20:57:44, 1234-1
У меня ребенок был без уо, но если у Вас ребенок с уо наконец-то, после таких усилий, начнет повторять за Вами - Вы, может быть, плакать будете от радости и теплота в отношениях появится. И это будет наградой за Ваши труды. 07.07.2010 20:46:13, 1234-1
Попробуйте даже малейшие успехи девочки смаковать, думать о них, представлять, радоваться, рассказывать всем вокруг - чтобы эти мысли и представления не давали места негативным мыслям и представлениям. 07.07.2010 20:32:53, 1234-1
И на конференции тоже рассказывайте о малейших успехах, пусть вокруг этих успехов шумиха будет. Тут за Вас порадуются, а у Вас в голове больше позитива будет. Позитив не как иллюзия, а как метод решения проблемы. 07.07.2010 20:53:40, 1234-1
А негативные мысли - отгоняйте, отгоняйте. 07.07.2010 21:14:15, 1234-1
Да, Вы задали конкретный вопрос. Про принятие. И уже не один человек, а много ответили Вам, что проблема приятия- это проблема взрослого, а не ребенка. Дело не в детях, а в Вас. В каких-то неотработанных травмах проблемах Ваших личных. Дети-то Вас приняли. Вы для них- единственная мама. И именно с Вашей стороны Ваши взаимоотношения с детьми не складываются. Поэтому и надо проработать со специалистом эту самую тему- что ВАМ мешает принять детей. А не тему-где, как и от чего их лечить и как развивать.
Но, обратите внимание, иметнно там, где Вам отвечают на Ваш конкретно поставленный вопрос, Вы и отмалчиваетесь, съезжаете с темы. Понятно, что о детях дискутировать проще...
07.07.2010 13:43:29, mama17
где взять такого волшебного специалиста? 07.07.2010 13:45:05, Natalya L
Просто Вы детей уже чуть не до молекул обследовали. А себя- не хотите. А Вам уже тысячу раз здесь написали-проблема в Вас, а не в детях. Потому что есть тысячи семей. где спокойно принимают особых детей- и кровных и приемных. Есть дети, которых на первый взгляд и любить-то не за что-ужас-ужас, а их мамы их любят. безусловно. И если вы так не можете, но хотите- ищите выход, ищите специалистов. А если не хотите- ну, Вам уже тоже миллион раз сказали... выбор-то все равно за Вами. 07.07.2010 13:58:10, mama17
Это психологи и психотерапевты, обычно они натасканы на эти темы.
Поддерживаю маму-17, вы не ответили ни разу: что вам мешает хотя бы ухаживать за ними?
07.07.2010 13:57:02, яяяяяя
Зачем же брать волшебного? Поищите просто грамотного психолога, или как там они в Германии называются, который поможет Вам разобраться с личными проблемами и личными травмами. Потому что открытие, что ребенок "особый"- это есть травма. Да и ваше стремление обучать-развивать тоже отголосок чего-то. Чего- мы не знаем, вы же о детях пишете, а не о себе. Взрослого грамотного психолога найти намного проще, чем детского, да к тому же "в теме". 07.07.2010 13:52:05, mama17
Я еще по поводу обучать-развивать подумала - а, может быть, у Натальи такая сконцентрированность еще и потому что возможно в Германии так принято - в одну семью давать только одного проблемного ребенка и ожидать, что семья положит все силы и будет его вытягивать по полной программе (даже если это совсем тяжелый инвалид), в т.ч. будет развивать дома, водить ко всевозможным специалистам (и не только это ожидать, но и контролировать). И Наталья стремится соответствовать этому стандарту. Если это так, то получается, что семье и так непросто, а тут еще внешнее давление. Если бы на меня еще извне давили, я бы, наверное, вообще не выдержала.
Я не знаю как в Германии, только предполагаю.
В России таких ожиданий, давления и контроля все-таки нет - может быть, поэтому мы и не можем до конца понять Наталью.
07.07.2010 18:49:07, 1234-1
они к нам ходили и играли с детьми дома. все что они говорят, я вам написала. помощи от них в принятии детей ноль. 07.07.2010 13:53:59, Natalya L
Наталья, Вы молодец! 07.07.2010 14:05:02, 1234-1
Вы ищете специалиста детям- чтобы их "вылечили". ИщИте специалиста себе- пусть "вылечат" Вас... 07.07.2010 14:00:50, mama17
с детьми "взрослый" специалист общался, точнее семейный. его рекомендация - разберитесь сначала со своим сыном, его одного на две пары родителей хватит. 07.07.2010 14:09:16, Natalya L
Наташ, правда - проблема с логикой. Проблема в тебе есть - ты тоже это прекрасно понимаешь. Детей ты принять не можешь. Какая разница, насколько они недоразвитые? Зачем психологу самому констатировать, сколько с ними надо заниматься? Суть в том, что тебе надо умных, а они не умные. И почему нельзя прийти к специалисту и честно сказать: "У мменя есть дети. Неумные. И я их не люблю за их бестолковость. Я не понимаю, КАК можно не понимать простых вещей. Меня это радражает. Но поскольку головой я понимаю, что детям лучше с мамой и чтобы мама из любила, хочу разобраться, почему я так зациклена на интеллекте ребенка, найти, что во мне мешает их принять и в конце концов их принять такими, как они есть" - ИМХО, вполне для психолога задача. Для взрослого. Наверняка есть группы для родителей особых детишек, психологи специальные - кто-то уже советовал кстати. И неважно, какие дети - глубоко УО или не-глубоко - это для самооправдания, ИМХО. 07.07.2010 16:43:24, Anna_L
Аня, я его так и спрашивала. ответ психолога "вы им не кровная мама. и я вам при всем желании не докажу что вы их родили. и в семье с 4мя детьми им однозначно не лучше. и я не готов вас убеждать задвинуть кровных детей на задний план и заниматься их проблемами. вы потом свои проблемы не разгребете. уделить внимание всем детям в нужном объеме вы не можете. я вижу, что по крайней мере трем детям у вас катстрофически не хватает внимания." 07.07.2010 17:12:13, Natalya L
По поводу времени - вы правы. Как только мой сын оказывается наедине с бабушкой (он живет у нее летом часто), его развитие идет гораздо быстрее и лучше. Индивидуально ребенка лучше вытягивать, конечно. 08.07.2010 07:17:18, Roccy
Попробуйте еще пару взрослых психологов. Если результата не будет, то, может быть, попытаться покопаться в себе самой, у конфы советов спрашивать. Наверное, так бывает - когда у самого интеллект высокий - кажется, что психолог тебе ничего нового не говорит.
Хотя бывают, конечно, профессионалы.
Но у тех специалистов, которых Вы цитируете, какой-то странный уклон - какой-то механистический, недушевный, эгоистичный. Не знаю, с чем это связано. Может быть, попробовать искать психологов через какие-то другие каналы.
07.07.2010 14:20:51, 1234-1
Хотя, может быть, Вы и без копаний справитесь. Ведь даже в психологии есть направления, которые говорят, что нет необходимости вглубь копать (в детство, в подсознание и т.п.), что можно решить проблему с помощью изменений на поверхности. Может быть, Вам просто какие-нибудь технические, практические советы помогут.
Не настаиваю - просто рассмотрите такой вариант тоже.
07.07.2010 14:37:26, 1234-1
Ну вот, что и требовалось доказать. Вы меня не слышите. Как не слышите и других, кто говорит Вам вещи, не созвучные Вашим мыслям или просто неприятные для Вас. Не вижу смысла дальше продолжать... 07.07.2010 14:14:25, mama17
На мой взгляд, странный какой-то совет. Если мама сама с собой разберется, то проблемы сразу со всеми детьми могут смягчиться. 07.07.2010 14:13:26, 1234-1
по словам этого товарища, проблема не в психологии и не в его компетенции. проблема в ограниченности ресурсов. трое из четверых требуют по-хорошему два раза в неделю занятия у психолога, два раза физиотерапевта, два раза коррекционного педагога. плюс младшие еще логопеда. по его же словам с точки зрения психологии самое главное младшим детям сейчас дать язык. если у них не появится возможность лингвального общения, это их еще больше ограничит в их и без того ограниченных возможностях развития. поэтому с ними индивидуально нужно сидеть и долбить 300 раз - это ложка, а это кружка. я на эту роль со следующей недели взяла специально обученного человека. но проблемы с посещением специалистов это не решает. 07.07.2010 14:59:42, Natalya L
Странные психологи, которые в ответ на вопрос как МАМЕ принять детей объясняет что у нее не хватает ресурсов на их развитие. Нехватка ресурсов -- это данность, ситуация, задача психолога помочь маме чувствовать себ комфортно в этих условиях. Незапрошенные рекомендации по устройству детей говорят от непрофессионализме по меньшей мере. Я бы еще поняла, если уж психолог никак не может переступить через интересы детей, позицию: вы можете сделать то-то и то-то, и при этом вам будет лучше, но это не в интересах детей и по этическим причинам я не хочу в этом участвовать. Так же, как в описываете:
- вам либо попался беспомощный психолог
- либо вы задавали ему не вопрос, как принять детей, а какой-то другой
- либо вы неправильно услышали его рекомендации

Судя по холу дискуссии в конференции предполагаю комбинацию второго и третьего вариантов
07.07.2010 17:19:07, zeinab
+1 08.07.2010 09:10:42, Anna_L
психолог семейный из опеки. для него интересы детей на первом месте, что он честно сразу сказал. 07.07.2010 17:25:00, Natalya L
А нельзя хотя бы часть специалистов получить где-то "в одном флаконе" - в коррекционном д/с, например? Я не знаю, как в Германии... 07.07.2010 15:30:29, 1234-1
с 3х лет. 07.07.2010 15:54:02, Natalya L
Старшему уже 3, значит он уже может получать "все в одном флаконе"? Или с сентября? А с остальными - может быть, в этот ближайший год и не получится "по-хорошему" - значит, водить туда, на что хватает ресурсов (без такой перегрузки, которая приводит к раздражению), а если на что-то не хватает - принять это, при этом себя не гнобить. В каких-то моментах поискать себе облегчение - например, очень хороший логопед находится далеко от дома, а просто хороший рядом - пойти к тому, что рядом. Ну это я как пример - может быть, Вы найдете, где на этот год можно снизить планку.

Моему ребенку тоже прописывали массаж и ЛФК, мы в поликлинике походили, а частным образом не стали заниматься (по-хорошему надо было) - не было совсем сил и времени, да и особо лишних денег не было. Ну и что теперь? А сейчас у меня время появилось и в спец. садик ребенок кстати пойдет в след. году - будем заниматься проблемой. Если окажется, что немного упустили - значит, будем пытаться что-то с этим делать - я тогда пыталась какие-то ресурсы свои увеличить, не получилось.
Я в свое время отличницей была, а теперь вот и развитием ребенка не особо активно занимаюсь. Мне кажется, что если я буду стараться на отлично выполнять все, что "надо" по отношению к ребенку, я просто с ума сойду.
07.07.2010 16:28:29, 1234-1
Это как? А остальных детей на то время, пока вы будете разбираться с сыном, он куда рекомендовал деть? 07.07.2010 14:11:36, Ir_Ma
а их как в Спарте 07.07.2010 14:27:47, tЮлька
Ну если вы так верите спецам, почему до сих пор занимаетесь самоубийством и вредите вашим детям? Зачем? Все против приемных детей, что вас останавливает их передать в другую семью, вы же написали, что есть куда отдать. 07.07.2010 12:21:55, Сегодня аноним
Наташ,я тебя не утешу(((
Я тебе про Катю,про мое добродушное,вечнодет­ское УО)))
Два года мы по 300 раз повторяем время,рецепты простые (допустим что идет в окрошку),название вещей,предметов интерьера,посуды,быт­овой техники,растений и т.д.
Тут дело не в ребенке,в тебе. Если не готова,уймись-тронешься потом(((.
Вот тебе последнее наблюдение.
Весной,вместе работаем в теплицах ( я всегда с ними " советуюсь",они в школе растениеводство проходят как основной предмет-экзаменационный),у нас две теплицы. огуречная и под томаты.
Так вот. Готовим почву,сажаем рассаду. Я постоянно повторяю. Вот у нас огурчики. Это Герман,это Мальчик с пальчик и т.д. У каждого огурца свое имя,говорю я ,баюкая,вот,они бывают разные. Плоды,завязи ,будут они расти и мы будем наблюдать,а потом их будем в банки консервировать и т.д и прочая хрень)))
Так же про томаты,тоже-жуя,говоря где лист,где корень,пасынок и т.д.
Так идут дни,мы ходим поливать,подкармлива­ть,подрезать,подвязы­вать.
И вот на той по моему неделе заходит Катя ко мне в теплицу,где помидоры растут и говорит:
-- Маам,а что у нас тут будет расти? Огурцы или помидоры?
И улыыыыыбка такая....,ну вы понимаете) Разоружает просто)))
-- Кать,ээээ,оно как бэ уже тут растет,вон уже полтора метра и плодики висят,посмотри,на что похоже?
--Незнай,мам)))))) И опять улыбка.
И так во всем.
Зато она прибираться умеет хорошо,где пол и где тряпка она запомнила.
А еще с кошками играет,разговаривает. Может пока кино смотрит сто раз сходить к кошке на лежанку и погладить ее и обратно сесть.
Она добрая такая девочка. Мне ее жалко. Я ее не обожаю до дрожи. Она будет жить со мной еще долго. А куда ее?
В школе еще швейному делу учат,но она даже простые названия швов запомнить не может,порядок выполнения операции. Учитель руками разводит,а Катя улыбается.
А помните,если кто помнит,что былО,жесть. Замкнутость,агрессия­,брррр.. А сейчас кошек гладит,разговаривает­,но вооообще ни чему не обучаема.
Вот это УО.
А у тебя,Бог даст,силы приложишь,хоть на швею массовки выучишь. Мозг все же компенсируется,если пораньше начать. У меня уже дохлый номер,хотя я думаю на старости лет стакан принесет,уж очень привязывается,как собачонка,все по пятам)))
06.07.2010 22:48:42, Petrowna
Теперь, внимание! На фоне Ваших помидоров/огурцов ребенок 1г.10 м., проходя мимо крокодила (игрушки), назвала его какадил.

Вся конференция на уши стала, умоляя Наталью расслабиться.
Наверное, пока девочка не скажет, что крокодил - это рептилия, Наташа не успокоится.
06.07.2010 23:18:39, пока так!!!
упалапацстол..........:))))))))))) 07.07.2010 07:06:48, Пангея
гыгыгыгыгыгыгы 07.07.2010 05:33:21, OksanaL
ну да, три невролога из разных мест, физиотерапевт и коррекционный педагог - они все дурочки. а конфа, она как всегда правду знает и докажет все по смыслу. я спросила, не есть ли у ребенка уо, оно у него несмотря на "какадила" на текущий момент на 100% есть, а как с этим жить. 07.07.2010 00:34:16, Natalya L
Я снимаю шляпу перед немецкой медициной. Но здесь уверена, что таки да, по сравнению с некоторыми приемными мамами из конференции , скорее всего, все три нем. специалиста дурочки.
Вот интересно, какое образование имеет Ваш коррекционный педагог и какой у него опыт работы с приемными детьми, рожденными не в немецкой клинике после беременности, которая ни в какие немецкие рамки не укладывается?
07.07.2010 00:57:14, пока так!!!
чтобы добиться в Германии интеграционных мест в яслях и официальной инвалидности, которая дает льготы, мало придуманного диагноза. вы анализируете отдельные позитивные детали. коррекционный педагог из яслей видит детей уже больше полугода каждый день. неврологи видят детей в динамике. физиотерапевт наш - это специалист по работе с покалеченными детьми - детьми с фас, дцп, сд, и прочими бедами. именно физиотерапевт при практически при первом же визите к нему сказал мне, что у детей значительное снижение интеллекта ниже уровня behinderung. я тогда пальцем покрутила, типа то же мне нашлись диагносты. где-то через полгода стало видно, что все в сумме правы. неправа только я, пытавшаясь доказать, что дети нормальные. вы детей уо в степени дебильности видели? они что совсем не говорят? или пирамидку собрать не могут? у них отстутствуют только высшие функции мозга. то что ребенок может собрать пирамидку или сказать "какадил" не говорит о том, что у него интеллект в норме. 07.07.2010 10:10:46, Natalya L
Если диагноз уо в России вообще в таком возрасте не ставят, то какая разница уо, не уо - ясно, что у ребенка есть проблемы, которые осложняют совместную с ним жизнь (проблемы, которые Наталья видит, перечислены). В этом вопрос и был - как с этим жить.
А по интернету точный диагноз трудно поставить.
07.07.2010 01:11:53, 1234-1
Почувствуйте разницу. На конфренции диагнозов не ставят, а скрупулёзно анализируют каждую деталь, пытаясь разобраться, в чем дело. Диагнозы ставят как раз немцы. Такой гигантской работы как здесь на конференции , они не проделывают.
Здесь же, кроме советов от опытнейших мам, пытаются разобраться, безнадежен ли ребенок. Отрицательный ответ на этот вопрос маму окрылит. Окрылят , как бы она не отнекивалась, даже выуженные предпосылки, а немцы-то уже диагноз поставили.
07.07.2010 01:43:48, пока так!!!
А с чего Вы взяли, что диагноз поставили? "Задержка развития" не диагноз, а простая констатация факта, не более. По-моему, никто здесь не пытается "разобраться, безнадежен ли ребенок" - для такого рода заключений надо быть не только наглым, но и, простите, крайне глупым. Нормальные люди ни диагнозов, ни прогнозов по Интернету не дают! И советы по большому счету не имеют к ребенку и его отставанию никакого отношения - маме всего-навсего предлагают взглянуть на ситуацию с несколько иной точки зрения. 07.07.2010 02:19:25, Lena Eselson
:)))))))))))) 06.07.2010 23:34:23, 1234-1
:))) она скажет,обязательно скажет. в 2 и 10))))
А моя к 17 обязательно тыкву от кабачка отличит-обещаю:))) Нам всего то 14 лет)))))
06.07.2010 23:21:23, Petrowna
Я кабачок и баклажан до 25 лет путала. Т.е. внешне я имела представление о них, а вот что из них как называется, путала. 07.07.2010 09:43:06, Хабуба
Нифига себе, тыкву от кабачка,не уверена что половина нашего отделения сможет; мой бос точно не сможет; у меня разрослись африканские фиалки, и за не имением лишних подоконников я их рассадила и теперь презентую "надежным друзьям" кто сможет ухаживать. Завела разговор с менеджершей дабы почву прощупать, она вообще не понимает о каком цветке я речь веду, даже когда показала картинку. Вот как может взрослый человк в 41 год не знать что такое африканская фиалка и у кого их нет дома? Уборщица наша и то знает. Так что не получит она у меня ее. А фиалочка красивая! Тающий Лед называется! 07.07.2010 05:42:47, OksanaL
Да,и еще добавлю. Она вообще не может общаться даже на бытовом уровне с ровесниками. Она не понимает многих слов,жаргона допустим или сленга,ну всякие там безобидные детские примочки)),все общение на уровне трех-десяти лет,с такими детьми. С Сашкой ,ей три года,они могут часами сидеть,играть,рисова­ть по контурам и т.д.
Старшая дочь было хотела ее научить на конях скакать,в конный спорт привлечь. Она на лошадь садиться,без страха,а потом хоть трава не расти. Куды ее конь помчит,туды и летит. А сколько было говорено про т что нужно ногу в стремя,уздечку в руки. Нееет. Она сядет,кричит "нннооо" и типа поехали))). Не стали мы рисковать) Хотя с лошадьми тоже разговаривает)))
06.07.2010 23:11:44, Petrowna
А не хотите продолжить с лошадьми, если есть возможность? Необязательно делать из нее наездницу. Ходить, держа за поводок. Очень мозг стимулирует равномерное раскачивание в седле. 06.07.2010 23:26:02, пока так!!!
А мы и продолжаем,в вольере))) Она на животинку разную хорошо цепляется. Кошкам корм насыпать,туалет поменять,проследить чтоб наполнитель был всегда куплен и т.д. Она к этому очень ответственно относится. Все витаминки вовремя даст,ушки почистит ну и т.д. 06.07.2010 23:30:20, Petrowna
Лена, имеется в виду другое - терапия с помощью лошадей. Это не очень работает с УО детьми, но часто дает отличные результаты у аутистов. Смысл в том, чтобы заставить ребенка вступить в контакт (пусть для начала хотя бы с лошадью) - лошадь слушается человека, а человек откликается на движение лошади. Для тех же целей используют собак, дельфинов и некоторых других животных. Если у Кати получается с животными, то и где-нибудь в пансионате для кошек-собак или в ветклинике она вполне сможет работать помощником "подай-принеси".
Вероятно, растения ей просто не интересны. А то, что с Сашей возится, так это замечательно. У нас рядом с домом в детском саду работает няней (думаю,волонтерит)яв­но УО девушка. Старшие ее не очень-то замечают, а маленькие (3-4-х летние) липнут и очень ей радуются.
07.07.2010 00:33:26, Lena Eselson
---- 06.07.2010 22:34:00, Lisenochka
А может она про водные лыжи спросила? Или ей жара надоела и зимы захотелось? Или пошутила так? Надо бы распросить что имелось в виду, интересно же. 07.07.2010 00:11:40, еж, птица гордая
может она хотела мехом их подбить......так и останется загадкой 07.07.2010 00:33:03, Lisenochka
Вы бы лучше себе взяли какую возрастную психологию почитвть, что ли. Может не пришлось бы 06.07.2010 23:19:37, Караул
вы меня поняли. примерно наша картина. только задержка у детей сильная. 06.07.2010 22:38:11, Natalya L
я перепробовала всевозможных спецов и нянечек с ней, однако реальный прогресс начался когда сама села с ней и как вы говорите по сто раз одно и тоже, только у нас минимум час в день, в процессе обучения если так можно назвать всякие плохие мысли появляются у меня, но до обучения и после у меня самые чудные отношения с дочкой, самое забавное что ей нравится заниматься и она все время ждет и просит, может быть издевается надо мной чтобы хоть час моего сто процентного внимания урвать... 07.07.2010 00:38:50, Lisenochka
а надо обязательно " принять"? что мешает так и жить дальше по обязанности? ( не долго осталось - в 3 года он уже целый день в садике, потом школа, а специализированные школы для детей с уо часто по сxеме интерната - в понедельник отвез, в пятницу забрал)
У меня тут есть знакомая семья, где 4ро детей и 3й - дауненок. Так там мама билась, чтоб ребенок ходил в обычную школу ( хотя она в 11 лет ни читать не умеет, не считать, ни класса своего показать не может - я однажды ее в школу отводила, подходим к зданию, я спрашиваю " где твой класс? нам налево? направо? на 2й этаж" " а она не знает)
При всем при этом, видимо, и класс к ней привык, и другие дети в семье.....
НАташ, я тебе советую поикать в интеренте соответствующие "ассоциации". У нас по любому поводу есть "ассоциации" и группы поддержки: например, будет отдельно группа для больных диабетом, отдельно - для родственников больныx диабетом; отдельно для " переживших насилие", отдельно - для родственников "переживших насилие", по болезням отдельно для больных спидом, отдельно - гепатиттом, отдельно для всяких редких наследственных заболеваный, для многодетных и близнецов само собой, для родителей ЭКОшных детей; для семей даунят; и т д и т п, их столько, что наверняка каждый находит себе " что ищет".
Ты б смогла там найти именно твою группу - многодетная, один из детей с уо.
Все ж с "такими же" родителями обсуждать свои проблемы лучше, чем со " всеми подряд".
Не знаю, как у вас, а у нас эти ассоциации находятся или через интернет, или через мэрию ( они все в мэрии зарегистрированы)
06.07.2010 21:12:08, NatalyaLB
После всего обсуждения мне показалось, что Вы утрируете проблему - умышленно или неосознанно. Вы сначала пишете негатив, а потом, под давлением, оказывается, что есть и позитив. Это похоже на такую принципиальную правдивость - пусть не думают, что я себя приукрашиваю - буду про себя страшилки писать.
Мне кажется, что все у Вас будет хорошо - и с принятием, и с развитием (с развитием - насколько возможно).
И уже сейчас есть крупинки принятия - когда ребенок говорит "какадил", например.
И есть доля интереса - это видно из того, как Вы наблюдаете за ребенком.
И есть проблески в развитии.
И думаю, что эти крупинки будут разрастаться со временем.
Главное, что Вы - спокойный, разумный человек, и признаков переутомления по Вашим постам тоже не видно.
06.07.2010 18:53:01, 1234-1
у меня нет никаких признаков кроме неприятия уо ребенка. это то что я исходным постом попыталась сказать :-)) 06.07.2010 18:58:23, Natalya L
Еще мне показалось, что для Вас проблема, которую вы подняли - как бы локальная (если можно так выразиться); Вы просто ищете, как ее технически решить. А из-за того, что Вы пишете про себя всякие страшилки (типа "он мне абсолютно не интересен"), а позитив выдаете неохотно, у кого-то из конфян может сложиться впечатление, что проблема у Вас глобальная, что Вам плохонимагу.
Когда Вы выдаете негатив без позитива, это, с одной стороны, людей возбуждает и ведет к более активному обсуждению, что хорошо для Вас, т.к. советов Вы получите больше. А с другой стороны, это как бы вводит людей в заблуждение.
06.07.2010 21:15:10, 1234-1
с практической точки зрения "неприятие уо" означает вопрос "что с уо можно сделать?". Если ответ "ничего" или "неизвестно", то уо из формулировки можно смело убирать.
Если ответ "лечить", тогда - лишним является слово "неприятие". То есть, проблему зафиксировали - за работу
06.07.2010 19:06:37, Ir_Ma
Кстати, "неприятие уо ребенка" можно читать двояко:
"неприятие умственно отсталого ребенка" или "неприятие умственной отсталости ребенка". Что Вы имели ввиду - неприятие ребенка или отсталости?
06.07.2010 19:06:15, 1234-1
Вот вы сегодня с 8 до 18 с конфы почти не отлучались. А когда Вы детьми занимаетесь? И оставьте Вы в покое УО. Не любите вы просто девочку, отдать некуда, вот и напридумывали ей кучу болячек.
В 1,10 детё не складывает сортеры, какой ужас! Противно и ребенка жаль.
06.07.2010 18:04:41, Внимательная
Если посчитать Ваше постоянное участие только на этой конфе, то вполне уместен вопрос : когда же Вы детьми то занимаетесь? Практически во всех обсуждениях видно Ваш ник. 06.07.2010 19:43:34, согласна
А чего ими заниматься? Лето, уроков нет - вот, вокруг меня бегают и не парятся своим IQ ))) 06.07.2010 20:08:19, Внимательная
отдать как раз есть куда. это не основная проблема. 06.07.2010 18:06:03, Natalya L
Вы уберите из своего поста УО и перечитайте. Всё то же самое: Противно из кроватки брать, мимика, смех не нравится, для старших детей она не достаточно умная и расторопная, успехи не радуют и тд и тп. Неприятие ребенка, отрицание. УО в 1,10 - смешно 06.07.2010 18:14:28, Внимательная
хорошо что вам смешно, значит вы в уо не сталкивались. у детей, у которых в 7 лет диагноз уо появляется, оно и в 2 года было, только никто об этом официально родителям не говорил. у нас несколько другая классификация болезней нежели в россии, и 7 лет для уо никто не ждет, если ребенок отстает на определенный процент от сверстников. его ставят сразу, если ребенок компенсируется - диагноз снимают. 06.07.2010 18:17:12, Natalya L
"у нас несколько другая классификация болезней нежели в россии, и 7 лет для уо никто не ждет, если ребенок отстает на определенный процент от сверстников. его ставят сраз".

Да,в Германии есть проблема в классификации , но она не медицинская. Я бы назвала это проблемой стандартности: есть стандартный ребенок, укладывающийся в схему, и нестандартный. Ваш ребенок пока просто нестандартный. Немцам этого уже достаточно, чтобы выделить его в "особые" дети. Немецкие дети должны любить мастерить, должны с восторгом слушать тупые детские рассказы с подробным описанием того, как мама мыла раму. А потом развитые детки должны занудно сложными выражениями обсуждать проблему мытья этой рамы. Нам смешно, но в итоге немецкие дети не тупее русских вырастают. Как это получается, не понимаю. Но это факт. А с немецкой проблемой схем, которые они прилагают к детям, Вам придется сталкиваться с УО, без УО, и даже с повышенными способностями.
Я Вам писала, что моего тоже пытались в его два года расклассифицировать. Нам, наверное, повезло, что ближайший мед. центр был американский. Нас отпустили через 3 минуты после начала обследования.
То, что Ваша нелюбимая девочка пытается играть со старшими детьми - это очень хороший признак. Обычно УО-деткам комфортнее с младшими детьми. А Вашей такое общение неинтересно. Она тянется за старшими, это самое лучшее обучение и лучший стимул для развития. Вам, наверное, нужно научить детей быть добрее к девочке.
06.07.2010 20:08:38, пока так!!!
трехлетки в принципе плохо с мелкими играют. это с 5-6 лет у них "материнский инстинкт" просыпается. а так одни конфликты. она за ними тянется, но в итоге все слезами с обеих сторон заканчивается. с их стороны - за то что поломала или мешает. с ее стороны - за то что не пускают. играть с ними на равных она не может из-за проблем с моторикой. 06.07.2010 22:13:23, Natalya L
Не может и не надо. Пусть конфронтирует. Хорошая школа. Лучще, чем Ваши карточки. Не знаю, обратили ли Вы внимание на рассказ Бажены, когда она писала, что директор ДД в Майкопе сказала, что дети, кот. они собирают из аулов, во сто раз рАзвитие, чем их ровесники из московских ДД. А чем только в московских ДД с детьми не занимаются!

Я понимаю, Вам жалко старших. Она им мешает, а Вы не можете даже поругать ее. И хорошо. Дети Ваши старшие учатся терпимости и доброте, и младшая после каждой стычки приобретает бесценный опыт.
07.07.2010 00:03:59, пока так!!!
Наталья, вы перечитайте свой ответ. ну правда. Вы из текста очень часто выхватываете только одну мысль. Ту, на которой зациклены. Вам важно рассказать, что в год и 10 мес бывает уо, хотя Внимательная не об этом написала.
В данном случае уо/не уо не имеет значения. Ну никакого. Вы можете себя упрекнуть в том, что НЕ все, что необходимо сделать в связи с возможным диагнозом уо, вы сделали? Думаю, себя вы упрекнуть не можете, правильно? Ну а чего тогда остается? Неприятие. Проблема в этом. К сожалению. Я думала вам про своих рассказать, но не буду, потому что тема не про уо на самом деле. Да и переводить разговор в плоскость "а у нас - во как! да разве это проблема, вот у наааас!" принципиально не желаю. Не тот полигон, что бы *** (уо) детей меряться. На фиг на фиг
06.07.2010 18:33:31, Ir_Ma
пока было представление, что у одного ребенка проблемы, со вторым ребенком все более менее, глобальных проблем у меня не было. как только стало понятно, что проблемы у обеих, и у ребенка, которых полтора года считался "в норме" еще побольше, чем у больного ребенка - вот тогда меня переклинило. официальный диагноз "уо" действительно значения не имеет. 06.07.2010 18:37:12, Natalya L
есть какие-то способы с этим справиться, но, как я поняла, они очень-очень индивидуальны 06.07.2010 18:51:40, Ir_Ma
Наташа, проблема не у девочки, она у вас. Примите это. Воспитать и научить - не одно и тоже. Жить рядом с ребенком, позволять ему жить рядом с вами и быть счастливым. Если её предполагаемое УО компенсируется, то его место займет ОГРОМНЫЙ комплекс неполноценности: мама меня не любит, потому что я не такая умная, красивая, ловкая, как сёстры. Если вы не сможете справиться со своей проблемой, то лучшу уж ей остаться дурочкой и всего этого никогда не узнать. 06.07.2010 18:24:14, Внимательная
то что младшие дети никогда не достигнут уровня моих кровных детей очевидно как белый день. даже если произойдет чудо к квадрате. и как-то все равно им придется жить с тем фактом, что по сравнению со старшими их способности сильно ограничены. лучше ли быть при этом дурочкой - непонятно. 06.07.2010 18:32:19, Natalya L
Да может им дела не будет до способностей других детей. Почему вы не юрист и не доктор в германии, а всего лишь домохозяйка? Вам действительно неудобно жить с тем фактом что кто то миллионы получает (явно у кого способностей больше, ага) а вы просто занимаетесь домом и детьми? Или вам дела до других нет и вы счастливы все равно минус проблема с УО детьми? 07.07.2010 12:38:54, OksanaL
Ой,Наташ,вот ты совсем не туда думаешь,поверь! У меня есть хениальные дети,а есть не очень. НЕ ПАРИТ не тех и не других. Живут и живут. Дурочка,не дурочка,при чем тут это? дети твои тоже не будут убиваться по поводу неполноценности названных сестер. А уж "дурочке" просто в голову не придет маятся по поводу того что она немного не того,вот именно просто не придет. Хотя я все же уверена,ты рано делаешь столь категоричные выводы,очень рано! 06.07.2010 23:43:56, Petrowna
Опять "за рыбу деньги" достигнут-не достигнут уровня... Ваши старшие дети, возможно, никогда не достигнут уровня Эйнштейна или Моцарта, вы же не убиваетесь по этому поводу. Вы их любите и гордитесь их успехами. Так и с младшими. Какой нафиг уровень? 06.07.2010 18:40:05, Внимательная
а чего Эйнштейн. У него дислексия была, его чуть ли не слабоумным признавали в детстве. Гельмгольца - тоже.
Черчилля, Эдисона их собственные отцы тупыми считали.
07.07.2010 11:08:29, Ir_Ma
Наталья, если ваше УО ставят только на основании факта отставания, то это наше ЗПР-ЗРР. Это не диагноз, это констатация статус кво. И это статус кво вас раздражает. Привязано ли к этому раздражени. слово УО или нет, не важно. Вы и другие слова пытались к нему привязывать, ДЦП, ФАС, да мало ли.

А у вас просто, как в том анкдоте, про мужика, которому голос с неба ответил: НУ НЕ НРАВИШЬСЯ ТЫ МНЕ!!!
06.07.2010 18:23:32, zeinab
Это понятно, что "не нравишься". Надо помочь Наталье с этим справиться. Я предлагаю избитый способ - просто ухаживать. Тут многим и без причин не нравятся приемные дети, а если они с ЗПР или что то сильно не так и рядом обычные дети - это очень тяжело. Такой ребенок в идеале должен быть один, наверное. 06.07.2010 19:07:05, Я опять мама
Ирин,плюс мильон! Я вот тоже локти кусаю по поводу Валерика,вот был бы один....,но...близко он локоток то,а не укусишь( 06.07.2010 23:45:58, Petrowna
У Натальи материнская любовь=обучению-образованию. Не может научить ребенка - не знает, что еще делать. Я тоже не знаю, ухаживать тут не поможет, она это разделяет. 06.07.2010 19:11:15, Внимательная
А мне кажется, что Наталья утрирует, что у нее только обучение-образование.
По ее постам у меня сложилось впечатление, что у нее такой стиль воспитания: начинает она с развития, дети где-то на уровне подсознания чувствуют, что мама вкладывается в них по полной программе (так она выражает свою любовь), кроме того, детям приятно, что мама регулярно проводит с ними много времени - в результате дети дают маме обратное чувство - благодарность, любовь. Мама, в свою очередь, радуется успехам детей - и взаимная привязанность еще укрепляется. Кроме того, Наталья спокойная, на детей, видимо, не срывается; она последовательная - все это тоже хорошо для детей и для воспитания.
Это не хуже, чем какая-нибудь эмоциональная мамочка, у которой то одно, то другое, которая регулярно кричит на детей и у которой трудолюбия не хватает с детьми заниматься.
А с приемными, может быть, этот привычный круг пока не раскрутился. Но он может раскрутиться - первые проблески у детей уже появились, Наталье упорства не занимать, а если она еще и прислушается к советам спокойнее относиться к тому, что дети не соответствуют каким-то стандартам, то совсем будет хорошо.
06.07.2010 20:58:56, 1234-1
У Натальи материнская любовь=обучению-образованию
Мне так почему то не показалось. Если б ее кровные дети были средних способностей, думаете, она меньше бы их любила? У меня кровный сын пошел в 1,3, я знала, что это поздно, но даже в ус не дула, что он какой то не такой.
На фоне детей с проблемами, остальные дети кажутся очень умными, мне Катя на фоне Тани кажется просто гениальной, ни больше, ни меньше.))))
Тут выхода два, это ясно как белый день: либо отдать и наслаждаться кровными, либо растить с минимальным душевным раздраем, заниматься по мере сил, лечить и просто жить.
06.07.2010 19:42:15, Я опять мама
Ой, не говорите про отдать - этот вопрос вроде бы сейчас не стоит. Так что выход один. 06.07.2010 19:52:46, 1234-1
Я боюсь, что Наталья просто боится и стесняется написать: нестерпимо все, не могу взять на руки, с души воротит от этого ребенка, противно на него смотреть, трясет при взгляде на него. Ну это мои предположения. Но меня как то напрягает то, что на девочку постоянно говорится - "он"(((( 06.07.2010 20:04:56, Я опять мама
Так Пангея про это писала, НАСТОЯЩАЯ причина. А еще все время "все говорят, всем заметно", стесняется младших.
Такое впечатление, что ощущения у неё по типу "не было печали, купила баба порося" Была мать красивых, умных здоровых разнополых двойняшек, взяла этих - думала будет в два раза круче, оказались некрасивые, не здоровые, бестолковые. Что делать-то? Как это? Я может зло пишу, потому и ананимно, но Наталье искренне сочувствую и не осуждаю совсем.
06.07.2010 20:17:06, Внимательная
А уж как я не осуждаю и сочувствую.(((( Я не представляю, что я делала б на ее месте, имея кровных, потому что и без кровных это все тяжко.... 06.07.2010 20:24:09, Я опять мама
Я на "других детях" тоже бываю, там прямо видно, как люди проходят этот путь от "со мной этого не может быть" до "зато он меня тааак люююбит". 06.07.2010 20:35:13, Внимательная
А вариантов потому что нет((( Сдают детей люди с определенным складом психики, что кровных в ДДИ, что приемных назад. 06.07.2010 20:40:25, Я опять мама
В подтверждение своих слов вспомнила: у моей одноклассницы 5 лет назад родился внук, в 1 месяц что то случилось, она назвала диагноз "энцефалит", множественные кисты в голове. Он парализован полностью, слеп и глух. Врачи с самого начала сказали "безнадежен".
От дочери немедленно ушел муж, потом и сама дочь уехала устраивать личную жизнь, одноклассница сначала истово лечила, в Москве, за границей. Через 2 года от нее самой ушел муж, т.е. дед.
Я встретила ее не так давно с внуком в коляске, мои девочки пытались ним разговаривать и играть, но... очень долго разговаривали мы с ней. Она говорит: все понимаю, я уже сама не могу, он весит больше 30 кг, я в ванну не могу его отнести, вся надорвалась и здоровье подкосилось. И кричит он по ночам, не сплю 5 лет. Но я не могу его сдать. Не м о г у. Пусть умрет дома. И тут же: а если он проживет еще 10 лет?
Я как больная шла после этой встречи. Не могу даже свои эмоции правильно выразить.
06.07.2010 21:28:35, Я опять мама
У меня такая родственница была. У нее муж и маленькая дочь трагически погибли. Муж был - довольно известный ученый-химик (родной брат моего деда). Осталась Д. с сыном на руках. Сына вырастила, он женился и родился у "бабы D." (я ее тоже "бабушкой" называла) внук - совсем больной. Всех диагнозов не помню, но сильный DЦП + целый "букет". Не слышит, пускает слюни, инстинкты по типу животных - без разума. Тело висит тряпочкой.
Д. - встала стеной - никуда не отдам! Терпеливо в течение _16 лет_ "тащила" внука сама. Без жалоб, как само собой разумеющееся.
Так повелось, что эта тема - жалеть D. или ее внука - была просто под запретом. Все врачи "давали" внуку жизни - лет пять. В итоге бедняга пережил свою бабку.
После похорон бабки родители отдали ребенка в интернат, он там очень быстро "сгорел", через пару месяцев.
06.07.2010 22:38:34, Шиша
Наталья не из тех, кто сдаст, она борется, видно же.
Ей тоже придется пройти этот путь, помощников тут нет, к сожалению((
06.07.2010 20:44:41, Внимательная

Показано 216 комментариев из 493

Всего ответов: 493 Страницы: 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.06.2017 05:06:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!