У меня 2 дочки,но давно мечтаю об усыновлении, даже документы собирала, но потом жизнь изменилась, развелась, не до того было. У нового мужа сын от предыдущего брака, 8 лет, часто у нас гостит. Так вот, я его просто не перевариваю! Бесит в нем всё: что накормить невозможно, даже конфет не ест, что попу вытирать не умеет и ходит воняет, а папа не может его в ванну загнать - "травмировать" не хочет. Мальчишка меня просто игнорирует, на вопросы мои не отвечает, разговаривает только с отцом. Всё время ноет, "скучновато что-то". Бесит, как муж вокруг него скачет, а он всем недоволен.
Самое ужасное, что из-за него я не хочу с его отцом общих детей, не хочу, чтоб мой ребенок был таким нытиком и занудой. Мои дети совсем не такие, они весёлые, общительные, с ними легко и интересно. Муж про своего говорит, что "это его крест".
Я люблю детей, умею с ними ладить, но сына мужа полюбить не могу. Взрослая женщина, а с пацаном справиться не могу... Посоветуйте что-нибудь, мудрые женщины! Не у всех же с детьми любовь с первого взгляда? Я его не люблю, потому что он не мой?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Отношения с родственниками и соседями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У меня 2 дочки,но давно мечтаю об
19.06.2010 00:28:05, мачеха65 комментариев
Вам мужчину менять надо 20.06.2010 11:48:32, NatalyaLB
)))) От Вас другого совета и не ожидала.
20.06.2010 16:57:15, мачеха
Да, потому что не ваш и потому что игнорирует вас и полностью завладевает вниманием отца. Вы банально в глубине души ревнуете и хотите показать мальчику "кто главная с@ка в этой стае".
Ваши дети хороши потому что они ваши. А он плох, потому что оказывается лишним в вашей "ладно скроенной" семье.
От мальчика-то вы чего хотите? 19.06.2010 14:40:53, тигр-мыгр
Первый вариант "не красивый". Не очень корректна формулировка "меня избавь от общения с ним", если Ваш муж с Вашими детьми общается. Или не общается?
Третий вариант, я так понимаю, что не возможен.
Остается второй. Тем более если муж говорит что "это его крест", то не обязанность ли жены разделять крест с мужем? Все ИМХО, но считаю, что в брак вступают для совместных горестей и радостей, а когда "это твои проблемы и меня от них ибавь" - как-то не по-семейному это :(. 21.06.2010 09:51:09, Rowan
Ваши дети хороши потому что они ваши. А он плох, потому что оказывается лишним в вашей "ладно скроенной" семье.
От мальчика-то вы чего хотите? 19.06.2010 14:40:53, тигр-мыгр
От мальчика ничего, ровным счетом.
Пытаюсь решить, что делать мне.
Варианта 3:
1. Если подумать обо мне: Твой сын - твои проблемы, проводи с ним сколько пожелаешь времени, но меня избавь от необходимости общения с ним.
2. Если подумать о муже: Пусть приезжает и дальше в нашу семью, ездит с нами в отпуск. Я буду терпеть присутствие неприятного мне человека в доме (дальше, думаю,будет хуже) и поддерживать линию поведения мужа, хоть и считаю её губительной для мальчика.
3. Если подумать о ребенке: Немедленно забрать от бабушки, (т.к. мать тоже не горит желанием забирать в свою семью) и воспитывать так, как я считаю возможным уже СВОЕГО мальчика.
Варианты расположены по мере возрастания сложности процесса.
Пока я склоняюсть к 1. 19.06.2010 21:09:16, мачеха
Пытаюсь решить, что делать мне.
Варианта 3:
1. Если подумать обо мне: Твой сын - твои проблемы, проводи с ним сколько пожелаешь времени, но меня избавь от необходимости общения с ним.
2. Если подумать о муже: Пусть приезжает и дальше в нашу семью, ездит с нами в отпуск. Я буду терпеть присутствие неприятного мне человека в доме (дальше, думаю,будет хуже) и поддерживать линию поведения мужа, хоть и считаю её губительной для мальчика.
3. Если подумать о ребенке: Немедленно забрать от бабушки, (т.к. мать тоже не горит желанием забирать в свою семью) и воспитывать так, как я считаю возможным уже СВОЕГО мальчика.
Варианты расположены по мере возрастания сложности процесса.
Пока я склоняюсть к 1. 19.06.2010 21:09:16, мачеха
Третий вариант, я так понимаю, что не возможен.
Остается второй. Тем более если муж говорит что "это его крест", то не обязанность ли жены разделять крест с мужем? Все ИМХО, но считаю, что в брак вступают для совместных горестей и радостей, а когда "это твои проблемы и меня от них ибавь" - как-то не по-семейному это :(. 21.06.2010 09:51:09, Rowan
Я бы выбрала бы 3 вариант.
В свое время, налаживала отношения с 16 летним сыном своего мужа. Спит не так, ест не так, вещи разбрасывает куда попало, приходит в гости в 1 ночи. Для себя поставила - главное что муж не чувствовал, что его ребенок "не такой". Выдержала, пережила, и даже полюбила. Очень жалела, что он не жил с нами. 21.06.2010 01:41:02, ЕкНик
В свое время, налаживала отношения с 16 летним сыном своего мужа. Спит не так, ест не так, вещи разбрасывает куда попало, приходит в гости в 1 ночи. Для себя поставила - главное что муж не чувствовал, что его ребенок "не такой". Выдержала, пережила, и даже полюбила. Очень жалела, что он не жил с нами. 21.06.2010 01:41:02, ЕкНик
Опаньки...Значит мальчик живет у бабушки?:( Неожиданный поворот...
Здоровый эгоизм, конечно, диктует вариант 1.
Совесть (лично моя) вариант 3. Я в свое время именно его и выбрала, но NB, что называется, никаких мам, их семей и воспитывающих бабушек на моем горизонте не маячило.
Советовать вам что-то почти невозможно, сложно полюбить изначально неприятного ребенка:( Чтобы хотеть плотно заниматься ребенком мне нужна полная на него монополия.
Могу только пожелать мудрости, чтобы достойно выйти из этой ситуации. 19.06.2010 22:10:13, тигр-мыгр
Здоровый эгоизм, конечно, диктует вариант 1.
Совесть (лично моя) вариант 3. Я в свое время именно его и выбрала, но NB, что называется, никаких мам, их семей и воспитывающих бабушек на моем горизонте не маячило.
Советовать вам что-то почти невозможно, сложно полюбить изначально неприятного ребенка:( Чтобы хотеть плотно заниматься ребенком мне нужна полная на него монополия.
Могу только пожелать мудрости, чтобы достойно выйти из этой ситуации. 19.06.2010 22:10:13, тигр-мыгр
не всегда можно действовать по 3 варианту. Например в нашем случае это было невозможно и не зависело от нашего желания. Жизнь очень сложная и несправедливая штука. У нас был 2 вариант, кстати я не вижу ни в одном из трех вариантов оптимального решения. Идеально наверное, когда супруги расстаются мирно, дружат потом семьями, продолжают совместно решать ребенкины проблемы (но это из области фантастики)
19.06.2010 23:28:23, Konst
Там всё не просто. Мама как бы не уклоняется от воспитания, она как бы занята, как бы работает (что не мешает её второму ребенку жить с ней). Живет в соседнем доме, видится с ним 2-3 раза в неделю, осыпает золотым дождем по случаю и без. Говорит, что заберет, когда построят дом. Я не верю. Миша, однако, к ней очень привязан. То есть забрать со скандалом можно, конечно, имеет право отец воспитывать, раз мать не хочет, но именно со скандалом и тогда мне придется терпеть ещё и мамашу)
19.06.2010 22:18:44, мачеха
Значить 3-й вариант точно отпадает. Благоразумней будет 1, но так, чтобы это не обидело мужа.
19.06.2010 22:36:57, тигр-мыгр
не так все плоско.
У моего мужа есть двое деетй от первого брака. Дочка-чудесная девочка и... мальчик. Начверное он тоже чудесный, но мне не нравится. Отошения с обоими хорошие.
Вот два "не моих" ребенка. Один нравится, второй нет.. Так что не в мой/немой дело.
По поводу рецептов согласна с вами.
Забить и не париться. Делай, что должно...
Пусть папа разбиратеся. 19.06.2010 18:36:32, без реги
У моего мужа есть двое деетй от первого брака. Дочка-чудесная девочка и... мальчик. Начверное он тоже чудесный, но мне не нравится. Отошения с обоими хорошие.
Вот два "не моих" ребенка. Один нравится, второй нет.. Так что не в мой/немой дело.
По поводу рецептов согласна с вами.
Забить и не париться. Делай, что должно...
Пусть папа разбиратеся. 19.06.2010 18:36:32, без реги
При наличии собственных детей, мой - не мой умножается в тысячи раз, увы. Я, кстати, отлично понимаю мачеху, в ее условиях преобладание "не мой" самая здоровая реакция.
19.06.2010 22:14:20, тигр-мыгр
У моего мужа тоже сын от первого брака жил с двух лет с бабушкой. Когда мы стали жить вместе Павлику (его кстати и сейчас так подетски называют) было уже 11, полная несамостоятельность, неумение себя занять, еще гадости делал по мелочи (соплями все измазывал, в туалете какашкми, писал исключительно мимо унитаза, звонил нам по телефону 50-100 раз в день, бросал трубку. Приходил каждые выходные, все время грязный, оборванный при очень приличных алиментах, при том, что отец покупал ему хорошую одежду, платил за школу. Я заняла позицию стороннего наблюдателя, через пол года стала осторожно обсуждать с мужем свои наблюдения, еще месяца через три муж переломил ситуацию (телефон и домофон отключили вообще, Было сказано прямым текстом: еще раз испачкаешь туалет, не уйдешь домой пока не отмоешь) Постепенно со мной наладились отношения, я ему одежду выбирала, покупала, советовала как вести себя с девочками, учила кататься на роликах и т.п. Сейчас ему 22, с отцом не общается (в 20 лет потребовал квартиру в подарок, не пережил отказ), с бабушкой (которая его вырастила не общается с 18 лет, ну не нужна она ему), со мной общается иногда по аське,рассказывает как дела, с братьями (нашими с мужем детьми) не общался никогда, даже не заговорил ни разу. Вот такой мальчик.
Я думаю ваш муж должен расставить все точки над ё, чтобы не получилось так печально как у нас. 19.06.2010 11:59:08, Konst
Я думаю ваш муж должен расставить все точки над ё, чтобы не получилось так печально как у нас. 19.06.2010 11:59:08, Konst
Отчасти верно, но папаша был хотя бы папой-праздником, папой выходного дня, а мама вообще устранилась и не всплывала ни материально, ни в поход сходить, я думаю если встретит сына на улице, то не узнает. Получилось: раз я никому не нужен, то и мне никто не нужен, а за бабушку все равно обидно. На папашу не стоит взваливать всю ответственность, много и хорошего было, просто тема не об этом. Ну и если помощь потребуется, отец в стороне не останется.
19.06.2010 15:46:00, Konst
То-то и оно... С привязанностями у парня наверняка все в порядке, но ощущение себя обиженным и обделенным их полностью перекрывает.
Результат получился закономерный. 19.06.2010 15:55:46, тигр-мыгр
Результат получился закономерный. 19.06.2010 15:55:46, тигр-мыгр
Чувствовать себя "обиженным" право любого из нас!
Вот только не все им пользуются:)))
Равно как и чувствовать себя обязанным постороннему человеку, в данном случае чужому ребенку. Во всяком случае, я себя АБСОЛЮТНО не чувствую НИЧЕМ обязанной дочери мужа.
И это не закономерный результат, это просто один из вариантов результата! 19.06.2010 16:05:53, Анннет
Вот только не все им пользуются:)))
Равно как и чувствовать себя обязанным постороннему человеку, в данном случае чужому ребенку. Во всяком случае, я себя АБСОЛЮТНО не чувствую НИЧЕМ обязанной дочери мужа.
И это не закономерный результат, это просто один из вариантов результата! 19.06.2010 16:05:53, Анннет
А вы тут причем? Дочь вашего мужа тоже растет у бабушки при растворившейся в пространстве маме и благополучно строящем новую семью папе?
Результат в описанной выше ситуации именно закономерный, имхо. 19.06.2010 16:10:41, тигр-мыгр
Результат в описанной выше ситуации именно закономерный, имхо. 19.06.2010 16:10:41, тигр-мыгр
"....и благополучно строящем новую семью папе."
А вот это вы верно заметили:)))
И, кстати, девочка живет не с бабушкой.... Да и в общем- Не торопитесь делать оценки личной жизни других.:)) 19.06.2010 17:51:58, Анннет
А вот это вы верно заметили:)))
И, кстати, девочка живет не с бабушкой.... Да и в общем- Не торопитесь делать оценки личной жизни других.:)) 19.06.2010 17:51:58, Анннет
Не торопитесь отвечать, не вчитавшись в то, на что отвечаете:)
Я именно напомнила вам, что в ваша ситуация сильно отличается от описанной Konst 19.06.2010 21:59:36, тигр-мыгр
Я именно напомнила вам, что в ваша ситуация сильно отличается от описанной Konst 19.06.2010 21:59:36, тигр-мыгр
не все "сироты при живых папашах" требуют квартиры в подарок и забывают бабушку, которая их воспитала... это не сиротство - это свинство!:)
19.06.2010 15:16:19, Анннет
это точно,у меня брата двоюродного мать родная маленьким бросила,бабушка его воспитывала. Так потом он со своей сестрой делил квартиры и бабушку,он пошел в худшую квартиру и без бабушки-не охота было за ней смотреть.
19.06.2010 15:30:57, gerakaterina
Он же не в 2 года требовал квартиру, и не в 11. Такие требования обычно выдвигают взрослые дети, привыкшие, что от них откупаются. Т.ч. все что в итоге получено - только ваших рук дело...Если ребенок всю жизнь живет в свинстве, он рано или поздно поневоле захрюкает.
19.06.2010 15:20:08, тигр-мыгр
А вы всерьез считаете, что любой человек, _должен_смочь_полюбить_ любого другого человека, если тому меньше 18 лет?!!!
Из каких же это соображений?
Я бы в такой ситуации ставила себе задачу только вести себя корректно и поддерживать мужа. 19.06.2010 11:49:39, без реги
Из каких же это соображений?
Я бы в такой ситуации ставила себе задачу только вести себя корректно и поддерживать мужа. 19.06.2010 11:49:39, без реги
Я не могу искренне поддерживать мужа, так как считаю, что он уродует ребенка.
19.06.2010 21:10:24, мачеха
а достучаться до мужа, что он оказывает "медвежью услугу" ребенку - не получиться?
19.06.2010 22:22:36, демагог
Так он согласен со мной.
Но считает, что встречаясь с сыном раз в неделю глупо тратить время на разборки. Вот и получается замкнутый круг. Продолжает баловать. 19.06.2010 22:28:15, мачеха
Но считает, что встречаясь с сыном раз в неделю глупо тратить время на разборки. Вот и получается замкнутый круг. Продолжает баловать. 19.06.2010 22:28:15, мачеха
Сейчас в меня полетят тапки. Поэтому исключительно ИМХО. ДА, ПОТОМУ ЧТО НЕ ВАШ. Нет-нет, не в биологическом плане не Ваш,а в том, что у ребёнка уже есть мама и папа, пусть даже они и не живут вместе, а Вы как бы с боку-припёку, и если Вы задавали свой вопрос с точки зрения усыновления, то связи тут никакой нет, при усыновлении ребёнок принятый в семью, со всеми своими недостатками воспитания и пр. будет ВАШИМ сыном, а не какой-то там посторонней Вам тётки. Детям моего мужа было на момент нашего знакомства 11-12 лет. Изначально я старалась наладить с ними отношения и очень долго грызла себя, что не могу их полюбить, тогда я думала, что это должно быть естественно, полюбить детей любимого человека. Нет, оказалось, что это не так, я не могу любить ЧУЖИХ детей, т.е. детей, у которых есть своя мать. 19.06.2010 11:24:52, Хабуба
Именно об этом я и спрашивала. Спасибо за ответ. А то я уж было поставила на себе крест, как на усыновителе.
19.06.2010 20:40:17, мачеха
Ух, как я вас понимаю!
При всем моем тотально-положительном отношении к детям любого возраста, в моей жизни было 3 ребенка, которые кроме острого негатива во мне ничего не будят!!!
И к сожалению, один, вернее, одна - дочь моего мужа от первого брака, 14 лет. Ужасно завистливая, интригантка (вся в прабабушку:)), и все, абсолютно ВСЕ переводящая на тему денег! Я поняла, что не хочу принимать участие в общении с ней, но и препятствовать общению с ней мужа не буду.
Поэтому выбрала позицию мирного наблюдателя. Никаких ограничений по частоте и длительности общения,.....НО!! только без меня и вне моего дома!!!
И строго-настрого запретила делиться с ней о том, что, как и "сколько стоит" в НАШЕЙ семейной жизни!
Чувствую себя прекрасно, по телефону мило поздравляем друг друга с праздниками и передаем приветы!
Я поняла, что чисто интуитивно поступила правильно: не пытаясь выстроить с ней искуственно-приторно-напрягающих отношений, а просто отделив свою семью от мух и котлет!
И пусть мне сейчас скажут, что я черствая и коварная - но мне ТАААК хорошо! Никаких нервотрепок! Попробуйте- помогает!
Сейчас я наоборот сожалею, что слишком близко "допустила" сестру Саньки, но тут и ситуация несколько другая.... 19.06.2010 11:08:05, Анннет
При всем моем тотально-положительном отношении к детям любого возраста, в моей жизни было 3 ребенка, которые кроме острого негатива во мне ничего не будят!!!
И к сожалению, один, вернее, одна - дочь моего мужа от первого брака, 14 лет. Ужасно завистливая, интригантка (вся в прабабушку:)), и все, абсолютно ВСЕ переводящая на тему денег! Я поняла, что не хочу принимать участие в общении с ней, но и препятствовать общению с ней мужа не буду.
Поэтому выбрала позицию мирного наблюдателя. Никаких ограничений по частоте и длительности общения,.....НО!! только без меня и вне моего дома!!!
И строго-настрого запретила делиться с ней о том, что, как и "сколько стоит" в НАШЕЙ семейной жизни!
Чувствую себя прекрасно, по телефону мило поздравляем друг друга с праздниками и передаем приветы!
Я поняла, что чисто интуитивно поступила правильно: не пытаясь выстроить с ней искуственно-приторно-напрягающих отношений, а просто отделив свою семью от мух и котлет!
И пусть мне сейчас скажут, что я черствая и коварная - но мне ТАААК хорошо! Никаких нервотрепок! Попробуйте- помогает!
Сейчас я наоборот сожалею, что слишком близко "допустила" сестру Саньки, но тут и ситуация несколько другая.... 19.06.2010 11:08:05, Анннет
Да, думаю, это наш вариант. Пусть общаются вне дома.
19.06.2010 20:42:50, мачеха
Отделите мухи от котлет. Вы хотите его любить, принимать участие в его воспитании?
Если нет, то ситуация упрощается - пусть муж устраивает ему танцы с бубнами не на Вашей территории.
Если да, то надо работать над отношениями. Во-первых, четко требовать выполнять правила того дома (Вашего, как я понимаю), в котором мальчик очутился. Формулировка "Дома (у бабушки) можешь поступать как привык, а здесь другие правила".
Во-вторых, конечно, не потакать и не плясать, а делать какие-то совместные _дела_, а не развлечения.
в-третьих и в главных обязательно договориться с мужем о _совместных_ действиях. Видимо, муж его и от Вас защищает, да? Так договоритесь. 8 лет - еще очень маленький ребенок, сами понимаете. Воспитать его не как "крест" вполне успеете, если возьметесь *-) 19.06.2010 10:52:49, Mary-Lea
Во-первых, Вы должны понять, что девочки и мальчики - это два разных человека.
Во-вторых, уяснить для себя - не присутстует ли в Вас ревность, когда Миша дома, и папа за ним бегает.
В-третьих, понять, что если ребенком не занимались и не научили элементарным вещам - он в этом не виноват. Восемь лет - еще не большой!
Вам надо обсудить это дело с мужем (в отсутствии ребенка), высказать Ваши мысли по этому поводу и Ваши желания. И потом постепенно начинать приучать Мишу к правилам личной гигиены, а также к тому, что клоун в жизни рядом не всегда! 19.06.2010 10:28:18, демагог
Во-вторых, уяснить для себя - не присутстует ли в Вас ревность, когда Миша дома, и папа за ним бегает.
В-третьих, понять, что если ребенком не занимались и не научили элементарным вещам - он в этом не виноват. Восемь лет - еще не большой!
Вам надо обсудить это дело с мужем (в отсутствии ребенка), высказать Ваши мысли по этому поводу и Ваши желания. И потом постепенно начинать приучать Мишу к правилам личной гигиены, а также к тому, что клоун в жизни рядом не всегда! 19.06.2010 10:28:18, демагог
Если ре у вас скучно, зачем его брать домой? Ему действительно может быть нечем заняться в гостях. Планируйте какое-нибудь занятие и его берите под эту тему. Идёте в кино, на пляж, в парк- берёте с собой, потом домой отправляете. Аргументируете, что незачем ребёнка просто так вырывать из привычной среды и привычных занятий, чтобы он болтался без дела.
19.06.2010 09:18:07, Офигения
Тоесть продолжать развлекать, да? Я ниже писала, что он к этому привык. Если папа приезжает к нему в воскресенье, так и происходит: они куда-то ходят, что-то мастерят. Когда мы берем его к себе (каникулы или длинные выходные, как в этот раз)мы проводим время все вместе. Это уже "скучновато". Он воспринимает нас как аниматоров.
19.06.2010 09:59:05, мачеха
А с чего ему воспринимать вас по другому?:) Ребенок приехал общаться с отцом, а вы мельтешите рядом, портите и без того редкое удовольствие. Предоставьте им возможность общаться наедине.
19.06.2010 14:46:53, тигр-мыгр
С чего бы? Проводить отпуск-выходные отдельно от мужа в угоду его сыну?
19.06.2010 20:46:25, мачеха
тут, к сожалению, "или шашечки, или ехать" (с):( Либо дать им общаться без вашего участия, либо забить на его недостатки - не ваш же ребенок, пусть это будет головной болью его матери, либо стараться участвовать в жизни мальчика, "работать аниматором" в том числе.
19.06.2010 22:02:37, тигр-мыгр
А почему бы не предложить ребенку самому выбрать, как он хочет провести время с папой - короткий, зато интересный "выход" только с папой или длинные, но скучноватые выходные у вас. Вполне вероятно, что мальчику тоже Ваша семья не нравится, вот он и нудится. А то, что он Вам не люб, так что тут такого? Сердцу не прикажешь - никакого отношения к факту родства (пусть и такого косвенного) это не имеет: есть дети абсолютно чужие, но милые, а есть и родные, которые отторжение у собственных родителей вызывают.
19.06.2010 14:08:16, Lena Eselson
На мой взгляд, этот ребенок излишне отягощен правом выбора. Он слишком часто решает, выбирает и диктует свои условия. Я сама решаю, что будут делать мои дети, учитывая их пожелания. Миша, разумеется, предпочел бы, чтобы нас с девочками не было в жизни его отца и его самого, а папа жил с мамой. Только что это меняет?
19.06.2010 20:50:02, мачеха
Между "решает-выбирает" и "диктует свои условия" дистанция огромного размера, не находите? Надо донести до ребенка простую мысль, что в жизни его папы есть другая семья и это свершившийся факт, принять который рано или поздно придется, но объяснить это мальчику должен папа, а не Вы. И решать за этого мальчика Вы ничего не можете - он не Ваш ребенок и не член Вашей семьи. Требовать, чтобы он, находясь у Вас в доме, соблюдал общепринятые правила, можете, а решать за него - нет. Этим правом обладает Ваш муж, он, по-моему, и должен "разруливать ситуацию" на всех уровнях.
А что касается "Я сама решаю, что будут делать мои дети, учитывая их пожелания", то у меня на это прямо противоположная точка зрения - везде, где только можно, я предоставляю право выбора сыну. Он учится выбирать и нести ответственность за свой выбор и в свои 6.5 уже неплохо это делает. 19.06.2010 22:59:03, Lena Eselson
А что касается "Я сама решаю, что будут делать мои дети, учитывая их пожелания", то у меня на это прямо противоположная точка зрения - везде, где только можно, я предоставляю право выбора сыну. Он учится выбирать и нести ответственность за свой выбор и в свои 6.5 уже неплохо это делает. 19.06.2010 22:59:03, Lena Eselson
Его спрашивают, не желает ли он покушать - он не желает, его спрашивают, что бы он хотел на ужин - он не хочет ничего, но если ему принесут к компьютеру, то он, так и быть, откусит немного бутербродика, ему предлагают помыться - он три дня ходит грязный.
Так что пусть бабушка с подносами бегает, а я готовлю один ужин для всей семьи, аллергии у него нет. Не желает есть - такой выбор я ему готова предоставить - пусть ходит голодный.
Вы правы, детей надо учить пользоваться личной свободой, а не нагибать окружающих. 19.06.2010 23:14:09, мачеха
Так что пусть бабушка с подносами бегает, а я готовлю один ужин для всей семьи, аллергии у него нет. Не желает есть - такой выбор я ему готова предоставить - пусть ходит голодный.
Вы правы, детей надо учить пользоваться личной свободой, а не нагибать окружающих. 19.06.2010 23:14:09, мачеха
"ему предлагают помыться - он три дня ходит грязный".
Еда - его личное дело, мытье и прочие гигиенические "моменты" (вроде, пардон, чистоты в туалете после его посещения) - нет. У взрослых отказ от соблюдения правил личной гигиены - признак явного неблагополучия (от тяжелой депрессии до настоящих психиатрических диагнозов), у подростков - порой чисто возрастные закидоны, а порой смотри выше (психиатрия). Я не стала бы выяснять отношения с ребенком - отправила бы папу мыть сына. Вполне вероятно, что сам мальчик мыться не умеет, что с мытьем связаны для него какие-то неприятные моменты, что сам себе он не нравится и потому ничего приятного делать для "тела" не желает. Для начала запустите в ванну папу вместе с сыном - для удовлетворения любопытства и "культпросвета" (зачем вообще нужно мыться и как правильно это делать - не только для того, чтоб от тебя не воняло, не только!). Пусть вместе поплещутся, подурачатся, попробуют разные гели-шампуни. Мне кажется, что и тут инициатива и твердость в осуществлении самой процедуры (мытье дело интимное, а Миша уже не малыш) должны исходить только от папы.
И я была бы крайне осторожна в высказываниях "от тебя плохо пахнет", "фу, какой ты грязный" по отношению к чужому ребенку, но объяснила бы, что у Вас в доме такое правило - все моются каждый вечер, через день и т.п. Пусть папа купит ему купальный халат или "персональное" полотенце с инициалами, чтобы ребенок твердо знал - приезд в Ваш дом сопряжен с мытьем и для этого есть все необходимое. 20.06.2010 01:29:12, Lena Eselson
Еда - его личное дело, мытье и прочие гигиенические "моменты" (вроде, пардон, чистоты в туалете после его посещения) - нет. У взрослых отказ от соблюдения правил личной гигиены - признак явного неблагополучия (от тяжелой депрессии до настоящих психиатрических диагнозов), у подростков - порой чисто возрастные закидоны, а порой смотри выше (психиатрия). Я не стала бы выяснять отношения с ребенком - отправила бы папу мыть сына. Вполне вероятно, что сам мальчик мыться не умеет, что с мытьем связаны для него какие-то неприятные моменты, что сам себе он не нравится и потому ничего приятного делать для "тела" не желает. Для начала запустите в ванну папу вместе с сыном - для удовлетворения любопытства и "культпросвета" (зачем вообще нужно мыться и как правильно это делать - не только для того, чтоб от тебя не воняло, не только!). Пусть вместе поплещутся, подурачатся, попробуют разные гели-шампуни. Мне кажется, что и тут инициатива и твердость в осуществлении самой процедуры (мытье дело интимное, а Миша уже не малыш) должны исходить только от папы.
И я была бы крайне осторожна в высказываниях "от тебя плохо пахнет", "фу, какой ты грязный" по отношению к чужому ребенку, но объяснила бы, что у Вас в доме такое правило - все моются каждый вечер, через день и т.п. Пусть папа купит ему купальный халат или "персональное" полотенце с инициалами, чтобы ребенок твердо знал - приезд в Ваш дом сопряжен с мытьем и для этого есть все необходимое. 20.06.2010 01:29:12, Lena Eselson
Ну да, развлекать- из двух зол выбрать меньшее: терпеть дома долго или немного потерпеть его присутствие в общей компании. Я бы не заблуждалась насчёт того, что вы сможете что-то для него сделать в воспитательном плане.
19.06.2010 10:16:43, Офигения
Я и не заблуждаюсь. Он единственный ребенок своего отца и с такой потребительской жизненной позицией стакана воды от него не дождешься, фигурально выражаясь. 8 лет - еще можно мужичка воспитать...
19.06.2010 20:52:35, мачеха
А раз говорит скучновато-значит скучновато, организуйте досуг,что он у вас делает в свободное время? Купите влажные салфетки и научите попу вытирать, и заставляйте мыться КАЖДЫЙ ДЕНЬ; для этого мамы, т.е. мачехи, а не толко для того чтобы ныть тут на конфе, гыгыгыгыгы, вот вы сама и есть нытик!!!!!
А чтобы детям вообще небыло скучно надо вместе с ними проводить время, -поедьте с ними на велосипедную прогулку, все вместе поиграйте в какую нибудь настольную игру или на нинтендо, если столько ремоутов нет-ну папа пусть поиграет с пацаном, пусть пойдут вместе поиграют в футбол, ой да мало ли.
И перестаньте про любовь говорить, относитесь с уважением да и все, никто у вас не требует его любить. Ваша задача помочь мужу вырастить его. 19.06.2010 05:16:41, OksanaL
Я вырастила двоих детей (старшей 15) и знаю,для чего мать нужна) Но я ему не мать, он меня отшивает, общается только с отцом, а отец его боится расстроить, мне кажется.
Вообще, тут проблема в муже, мне кажется. Это он его портит своим чувством вины. Растит потребителя, которому все должны.
И да, я считаю нормальным, когда дети вокруг родителей скачут, а не наоборот 19.06.2010 10:03:54, мачеха
Вообще, тут проблема в муже, мне кажется. Это он его портит своим чувством вины. Растит потребителя, которому все должны.
И да, я считаю нормальным, когда дети вокруг родителей скачут, а не наоборот 19.06.2010 10:03:54, мачеха
Вот именно Вы ему не мать. Вы ему никто. Т.е. максимально отстранитесь и дайте отцу общаться с мальчиком так, как их обоих устраивает.
19.06.2010 14:44:59, тигр-мыгр
Я так и сделаю. Спасибо.
19.06.2010 20:53:34, мачеха
мальчик НЕ сирота, Вы НЕ обязаны ему угождать. Папа хочет водить вокруг него хороводы,- флаг в руки.
Ваши чувства понятны. Они естесственны. Не монстр Вы никакой. Папе можно честно сообщить что это именно "его крест" и в те дни когда мальчик гостит у Вас проводить больше времени со своими девочками вне дома.
мое мнение. 19.06.2010 11:52:42, тетя Света
Ваши чувства понятны. Они естесственны. Не монстр Вы никакой. Папе можно честно сообщить что это именно "его крест" и в те дни когда мальчик гостит у Вас проводить больше времени со своими девочками вне дома.
мое мнение. 19.06.2010 11:52:42, тетя Света
Так оно и получается в итоге. У меня просто всё смешалось в голове, вы тут часто пишите про адаптацию, я честно ждала и старалась к нему привыкнуть. Не выходит.
19.06.2010 20:55:58, мачеха
1 Надо понять, что вы хотите. 2 Надо работать над своими чувствами
Веселых и общительных детей любить легко. Полюбить проблемного - тяжело, но реально. Говорю как мама детей обоего пола и темперамента. 19.06.2010 00:43:03, Roccy
Веселых и общительных детей любить легко. Полюбить проблемного - тяжело, но реально. Говорю как мама детей обоего пола и темперамента. 19.06.2010 00:43:03, Roccy
И что делать то? Примкнуть к папиным "танцам с бубном"? Строить его?
19.06.2010 01:04:18, мачеха
Мы с их отцом воспитывали их с любовью и строгостью. Они знают, что родители их любят, они могут что-то просить, мы внимательны к их просьбам, но требовать они не могут. К моему новому мужу относятся с уважением, хоть и очень любят своего отца.
19.06.2010 10:09:34, мачеха
По Вашему сообщению мне показалось("травмировать не хочет", "накормить не возможно") что воспитание этого мальчика конкретно хромает... С такими детьми тяжело очень, я Вас понимаю. Может быть, еще и стресс наложился - у ребенка все же развелись родители, и теперь у его папы новая семья, новые дети... Не каждый восьмилетний мальчик это легко воспримет. Может, какие-то совместные развлекаловки( аквапарк, цирк и т.д.) помогут наладить отношения, а затем и мягко сможете добиться того, что хотя бы в вашем доме мальчик будет лучше себя вести. И совсем не факт, что другие дети от этого мужчины будут вести себя так же, как сейчас этот сын ;-)))
19.06.2010 00:42:09, Лллллл
на раз бы затянула в ванную и сказала бы что сейчас буду сама ему писюн мыть если он сам не станет; какие то сложности непонятные, ему же 8 лет, а не 18
19.06.2010 10:32:40, OksanaL
С воспитанием беда там. Он с бабушкой живет с раннего детства, родителей видит по выходным. Они чувствуют вину перед сыном и всё ему позволяют. В выходные всё для него. У него уже закрепилась модель, что родители для того, чтобы развлекать и ублажать. У меня выбор не велик: или примкнуть к фан-клубу Миши или остаться врагом.
19.06.2010 00:55:40, мачеха
ни в какой фан клуб не надо вам вступать)))старайтесь вести себя с ним как со своими собственными и диктуйте свои правила,тем более если живете в своей квартире,а не в квартире мужа - плохо от него пахнет,пусть идет мыться,вы лично ему ничего не должны. А родители,особенно папа разве не понимает что ему трудно будет в жизни,пусть подумает о том что в армию придется ему идти и что там с ним будет без памы,мымы и бабушки. А вообще он мне напомнил сына одной моей знакомой,она тоже постоянно над своим сыном тряслась,помню этого мальчика,12 лет а настырный до ужаса,ходил вечно ногами загребал,штаны на заднице висели, как будто он туда наложил.Бррр,любовь не должна быть фанатичной.
19.06.2010 08:52:55, gerakaterina
Я не хочу, чтобы ему было у нас плохо. Муж его очень любит и не переживет, если Миша откажется к нам приезжать. Все прошлые выходные я нюхала и просила мужа вымыть ребенка. Мне кажется, он уже большой, чтоб к нему подваливала с такими вопросами посторонняя тётка.
19.06.2010 10:12:34, мачеха
Переживёт ))) Пусть общается со своим сыном вне дома, необязательно тащить его в новую семью, где ему никто не рад.
19.06.2010 10:19:22, Офигения
Скажите мужу что сейчас надо этим вопросом заниматься,а не когда в открытую одноклассники будут над ним смеяться и обзывать,он в школе будет изгоем,вот тогда это будет потрясение для его психики это отец может потерпеть,а учитель на уроке терпеть не будет. И вообще прекратите портить ребенка,итак мужчин нормальных нет)))
19.06.2010 10:17:48, gerakaterina
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
