Раздел: Усыновление

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Реализма прибавилось, оптимизма наоборот

Девочки,я о "наболевшем". Меня пока это лично не коснулось- я новичек в усыновительском движении, но заочно прониклась откровенными историями некоторых мам. Очень сочувствую родителям, которые оказались в ситуации неприятия усыновленных детей. Сижу и думаю, ну вот как можно такие ситуации предотвратить? Все готовились, читали,на форумах общались, ШПР заканчивали, опека стращала и т.д. Добрались благополучно до финиша, а тут , оказывается, только начало..
Больше времени на установление контакта? Не гарантия.Возможность совместного проживания какой-то срок до принятия окончательного решения? Нереально и стресс для ребенка. Какие могут быть варианты? Понимаю, что это только абстрактные рассуждения, но чтобы вы предложили, если бы можно было бы что-то изменить законодательно, чтобы было больше гарантии, что таких ситуаций меньше будет?
15.05.2010 22:52:19, Warm December

165 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Надо открывать площадки общения усыновителей, обмена опытом. На мой взгляд - это единственное, что реально может помочь.

Мы с вами общаемся на частном сайте. А почему государство не создаст такие проекты - по общению приемных родителей, передаче опыта.

Для усыновителей главное - это видеть динамику, чтобы он мог видеть детей на различных сроках проживания в семье, мог видеть, что есть перспектива, есть изменение. Это возможно увидеть только при общении с конкретными семьями.

Так что законодательно надо открывать постусыновительские площадки общения усыновителей.
18.05.2010 17:31:55, елена волк
Так это то же сопровождение. Только на добровольных началах. 18.05.2010 22:44:58, Corgik
Пока нет службы сопровождения приёмных семей, и говорить не о чем. Наудачу, у кого как получится. У нас ведь как: контроль тотальный, помощи никакой. Ни в одной опеке нет ставки психолога по работе с приёмными семьями. И где они, такие психологи? Реально единицы в теме. Эх! Достало. 17.05.2010 12:05:51, Corgik
А ничего бы не предлагала, т.к. что ни предложи, все равно фигня, извините, получится. В отношениях между людьми гарантии может дать только господь бог. 17.05.2010 07:17:37, яся 76
"Реализма прибавилось, оптимизма наоборот"
Что поделать, реализм угнетает оптимизм:-))
17.05.2010 04:17:57, Koala2000
Детей до 3-х лет на усыновление - только бездетным, как вариант кровные дети старше 14 лет. Детей старше 3-х лет только под опеку, с возможностью усыновления через 3 года. Курсы "повышения кавлификации" для опекунов минимально раз в год. 17.05.2010 01:52:26, не сочувствую ни разу
Я знаю, что наилучший результат дало бы определение психологической совместимости ребенка с членами семьи.
И заодно прогнозирующая диагностика семьи.
Беда в том, что у маленьких детей это сложно определить.
И специалистов будет просто неоткуда взять.
Девочки-троечницы со сборником заезженных тестов тут не помогут. 8((
16.05.2010 23:54:44, ПятиМамка
Мамашам с кровными детьми до 3х лет - ни за что.
От 2 до 5-7 только после проверки на вшивость, но лучше тоже не давать.
С выросшими детьми - только другого пола (хотя опыт Харибды заставляет засомневаться.
Бездетным - после сдачи экзамена ;)
16.05.2010 23:43:03, *оля*
чтобы я предложила - не давать детей всем подряд. особенно гормональным женщинам с кровными детьми с ходу не верить. из той же серии - при устройстве детей в семью заранее учитывать интересы всей семьи. самая частая причина возврата младенца - не сошелся характером с кровным. из другой серии - лечить, и бесплатно, неприятие детей в активной стадии, то есть в первые месяцы после усыновления. 16.05.2010 21:28:24, Natalya L
а гормональные - это что значит? Которые родили недавно, да? 16.05.2010 23:09:15, Kreola
именно. 16.05.2010 23:10:17, Natalya L
и до какого возраста ребенка мама остается "гормональной"? Если уже не кормит, ессно. 17.05.2010 11:56:09, Пангея
по моим представлениям - лет до 3х. пока ребенок не отделится от нее в собственноя "Я". до тех пор пока у мамы гормоны, ей может хотеться спасти всех детей на свете. 17.05.2010 13:40:01, Natalya L
ну, это же неплохо. Допустим, гормоны пройдут, а к ребеночку новому уже и привязанность сформировалась и радость он приносит огромную :) 18.05.2010 08:22:05, Пангея
Бесплатное сопровождение семей, принявших детей, психологом, который в теме -на протяжении первого года после принятия ребенка. И в ШПР- не лекции, как было у нас- а тренинги и встреча с семьями уже принявшими ребенка. 16.05.2010 19:17:12, Ata
Где взять на всех психологов "в теме"? Нету их. 16.05.2010 23:24:37, Владина
Я этих споров "выбирать-не выбирать" вообще не понимаю. Все люди разные.
Например, я действую в большинстве случаев чисто интуитивно. У меня интуиция хорошо работает. И уже давно знаю, что если меня куда-то в жизни понесло - это так надо, это судьба, все будет как по маслу. И ребенка я так же нашла (а dо этого - мужа, профессию, собаку, квартиру, офис...).
Стукнуло в голову посмотреть усыновительские сайты. Увидела своего бледного "заморышного" рыжика - и понеслась душа собирать документы :-)
Но я же не буду _всем_ навязывать такой способ жить....
Кому-то важна внешность (визуалы), кому-то - запах. У каждого своя фишка.
Из тех случаев, которые можно систематизировать, я заметила вот что: легче, когdа кровный и приемный с большой разницей в возрасте (и приемный - млаdше).
16.05.2010 16:54:31, Шиша с чужого компа
Я прямо под каждым Вашим словом бы подписалась. Кроме разницы в возрасте: мне как-раз легче с детьми, если у них маленькая разница в возрасте. Но при этом соблюдалась бы строгая иерархия появления детей в семье по возрасту. 17.05.2010 00:11:19, НИ2009
А я бы вот что предложила бы.
Простите меня, люди религиозные, если вас это заденет.
Но вот эти слова, которые говорят при венчании, я бы ввела как ритуал при принятии ребенка в семью.
"вместе, в горе или радости, бедности или богатстве, здоровье или болезни, покуда смерть не разлучит нас."
Ну только наверное окончание по другому надо, что-то вроде "покуда ты не построишь свою семью!"
16.05.2010 16:06:35, Eugenie
... можно подумать, что после венчания не разводятся. 16.05.2010 22:52:40, Natalya L
кому-то главное - КЛЯТВА, кому-то ПЕЧАТЬ :), кому-то "шашечки", а кому-то "ехать" :)

Но про "смерть разлучит нас" можно снимать триллер - о приемном сыночке с ножиком, пришедшим -таки разделить себя с родителями-то....(за кадром зловещая музыка)
17.05.2010 11:57:24, Пангея
Принимая ребенка, мы осознанно идем на какие-то трудности, ограничения, дискомфорт и проблемы. И нужно, как мне кажется, попытаться представить себе, готовы ли мы взвалить на себя это ради конкретного малыша или нет. А уж остальное приложится. 16.05.2010 15:35:36, сегодня анонимно
Ага, осознанно. Мне "добрый" лечащий врач усыновляемых детей, видя моих на тот момент старших двухгодовалых двойняшек, которых некому оставить и которых я в больницу к усыновляемым двойняшкам хвостом за собой водила, сказал - недоношенные как недоношенные, бывают хуже. и скромно промолчал про то, что у детей уже врожденный диагноз был. 16.05.2010 23:04:16, Natalya L
Но ведь с любым ребенком не знаешь всех проблем. Готовиться к худшему, надеяться на лучшее.
А уж от недоношенных нежеланных двойняшек ожидать нужно всякого.
16.05.2010 23:22:28, сегодня анонимно
Наталья, а вы уверены, что доктор знал о диагнозах??? Я вот ни в какую гипердиагностику и приписанные диагнозы не верю, скорее верю в недообследованность. 16.05.2010 23:16:28, tolstaya_zgaba
специалист из отделения недоношенных по моим скромным представлениям обязан был знать, сколько у ребенка должен быть объем головы. и насколько она должна была вырасти за 2 мес. в больнице. 17.05.2010 12:28:22, Natalya L
Наталья, вы решили не пользоваться своим правом на независимое медицинское обследование, которое придумано специально для того, чтобы приемные родители потом не предъявляли таких претензий. Что ж теперь искать виноватых?

И в любом случае, недоношенные близнецы от нежеланной, возможно, неблагополучной беременности - риск, который вы, видимо сочли приемлемым. Все то же самое могло вас ожидать и при независимой супертщательной экспертизе.
17.05.2010 12:33:54, снова-здорово
и как вы себе экспертизу представляете, если их на тот момент из инкубатора не вынимали? перевозить с риском для жизни и здоровья? претензии у меня (теоретические) именно к их лечащему врачу, который скрыл очевидные вещи. 17.05.2010 13:27:08, Natalya L
Очень просто представляю

Во-первых забрать домой ребенка, которого нельзя вынуть из инкубатора, все равно нельзя. Можно написать заявление о продлении срока действия направления до момента когда будет возможно независимое обследование

Во-вторых врачей можно привезти в то учреждение, где находится ребенок (так я делала)

В-третьих, можно дать возможность независимым экспертам ознакомиться с медицинской историей. Если проблемы детей были так очевидны (размры головы при рождении и спустя два месяца) независимый врач бы их и по бумагам заметил.

Неконструктивно искать виноватых в том, что случилось, но уж если искать, то и себе не забудьте отрезать кусочек. Вы выбрали детей из группы риска и не сделали все возможное, чтобы установить меру риска как можно точнее.
17.05.2010 14:30:53, снова-здорово
На мой опыт, люди мало понимают сами о себе. Для меня, хорошо образованной и неглупой женщины, тогда 33 лет, было настоящим шоком и откровением узнать, что я никогда не понимала себя и не выполняла своих желаний.

ЗАЧЕМ нужен ребенок, этот ли ребенок нужен, что я буду от него получать и что хочу ему дать - хорошо бы понимать себе самому.

Вам хочется "кому-нибудь помочь" -это плохой признак. Наверное, многие сталкивались с такой "псевдо-помощью" ближнему - когда один спившийся тащит на лечение второго, которого считает "более спившимся". Или один наркоман называет второго "более наркоманом" из-за разного зелья, которое они употребляют. Трогательный такой феномен. Но не у всех проблемы такие "простые и очевидные", как пьянство и наркомания, поэтому и появляется "желание кому-нить помочь" - и ищется для "помощи" объект либо беззащитный, либо с похожими, но более явными проблемами.

Поэтому первым делом - надо "помочь себе самому", разобраться в себе. Верный признак - это как раз то, что помогать вам никому уже не хочется :) Это не значит, что вы не помогаете, вполне можете в чем-то участвовать, но с холодной головой и без жертвенности.

Не нравятся вам "инородцы", не берите национального ребенка. Ксенофобия - мощный защитный механизм, если у вас он "включен", он может разрушить все ваши сооружения.

Человек не машина и "выверить" свою мотивацию, все еще раз взвесить 100000000 раз - не панацея и не гарантия. Признать свое несовершенство тоже важно. Я, "кривая и косая", беру ребенка, "кривого и косого" и будем мы друг к другу терпимы и внимательны :)

Мне в свое время понравилось "упражнение" на готовность - проговорить и прочувствавать, чему приемный ребенок может меня научить, что он мне может "дать". За что я должна буду его благодарить.

Вообщем, ищите свой путь, к своему счастью, и будьте готовы к труду. "Человеку положено трудиться, но не положено завершить труды свои" (ц).
16.05.2010 13:35:48, Пангея
мне кажется, что законодательно все в порядке, просто надо изменить некоторым свои установки в голове по типу : ребенка не выбирают, возьму первого предложенного и полюблю его. Ребенка НАДО выбирать, и от этого лучше будет всем! И выбирать надо не просто ребенка, а своего, вобщем, екнуть должно! Я Макара до сих пор не могу считать сыном, он для меня просто чей-то ребенок, но не мой сын, поэтому мне многое с ним в тягость 16.05.2010 07:32:03, Tina11
А нет никакой гарантии, что если бы вы выбирали ребенка, отношения бы складывались по-другому. Невозможно на этапе выбора все заранее предвидеть. Это - иллюзия. Уверена в этом. Есть в жизни ситуации, когда ничего заранее не узнаешь. Появление ребенка - одна из таких ситуаций. 17.05.2010 10:32:39, Ir_Ma
у местной опеки другая установка - кто берет ребенка не ради ребенка, а ради получения малыша желанного образца - вообще не давать детей. а кто готов взять любого - от анонимной роженицы с потенциальным или реальным фас и еще много чем - тем да - давать и поддерживать. 16.05.2010 21:35:39, Natalya L
А вы не допускаете мысли, что есть люди, которые реально могут полюбить ЛЮБОГО ребенка? По каким признакам вы предлагаете выбирать? По пресловутому ёканью? Как Зейнаб ниже написала - некоторые вообще не понимают, что это такое...
Я когда за Севкой шла (до этого только видела его фотку в ФБД) - то просто не представляла, как это: ВЫБИРАТЬ ребенка. Ну то есть вот я приду, познакомлюсь с мальчиком, а потом скажу - нет, мне не подходит... просто не укладывается в голове и в сердце. До сих пор не укладывается, хотя вот уже за третьим идем :)
И даже если предположить, что выбирала бы... через полтора года дома это ДРУГОЙ ребенок. И я знаю, что до сих пор он еще не раскрылся полностью. Так что выбирать - это заведомо загнать себя и ребенка в рамки своих ожиданий. Которые НЕ ОПРАВДАЮТСЯ никогда.
Мне кажется, что ребенка - любого! - надо изначально воспринимать как другую Вселенную, как совершенно отдельную личность. И уважать его за то, что он ДРУГОЙ. Психика здоровее будет.
16.05.2010 13:17:52, Фортунка
+1. Согласна с Леной. 18.05.2010 17:33:35, елена волк
"А вы не допускаете мысли, что есть люди, которые реально могут полюбить ЛЮБОГО ребенка?"
Допускаю. И также допускаю, что есть те, которые любого - не могут.
Я отказалась от мальчика, которого навещала, который мне подходил по всем параметрам. Из-за его одногруппника, потенциально более проблемного, на которого сначала, услышав о проблемах, отказалась взять направление. Мне трудно было решиться, мне жаль первого и стыдно перед ним. Но вот смотрю на того, моего, и радуюсь. Проблемы приняла, к трудностям готова. Его реакции мне понятны, я им любуюсь, я его понимаю, он мне приятен. Не знаю, как будет с адаптацией. А вот с тем, первым, знаю, что было бы ужасно, хотя ребенок замечательный - но не мой.
16.05.2010 15:23:26, сегодня анонимно
Ну вот полностью согласна. 16.05.2010 15:22:05, Corgik
Я не согласна, что можно полюбить любого ребенка. Это утопия. Как можно полюбить любого ЧЕЛОВЕКА? А если бесят голубоглазые блондины или нос горбинкой? Или агресивность или наоборот пассивность? Ну всзять и раздражаться день и ночь? Мазохизм какой-то...
Только счастливая и спокойная мама может дать что ребенку.
Если есть возможность выбора, почему бы ей не воспользоваться?
ИМХО
16.05.2010 13:56:42, ПростоЯ
Если такое высокое чувство как любовь ставить в зависимость от внешности, то - полюбить "любого" и впрямь невозможно. Характер не просчитаешь заранее, ни у своерожденных, ни у приемного. Внешность, в общем-то, тоже.
Чувство сложное, оно ж не формализуется. В иллюзиях, наверное, пребывают те, кто полагает, что любовь зависит от таких малозначимых факторов, как внешность. Есть некое противоречие между глубиной чувства и поверхностностью таких факторов (цвет глаз, волос и т.п.) Никогда не слышала, чтобы любящие люди вот так прямо отвечали на вопрос "за что?" - "за голубые глаза". На вопрос "за что любишь?" невозможно ответить. А если говорить о родительской любви, то мне кажется, инстинктивная, "животная" ее природа ничем высокое звание "гомо сапиенс" не оскорбляет. Мамки - они такие. Как самки иногда. Ничего не поделаешь. И им по фиг, голубые там глаза у ее детеныша или еще какие... Кидаются на защиту, не успев все это "взвесить"
17.05.2010 10:41:58, Ir_Ma
Вот-вот, мама любит своего детеныша только за то, что он ее собственный детеныш: привязанность складывается еще в утробе. Хотя известны случаи, когда даже одного из кровных любят сильнее, чем остальных.
А как быть с приемным? Поэтому и ищут, чтобы хотя бы фенотип был похож (смахивал, что-то напоминало) на собственную семью.
17.05.2010 11:41:13, Вот-вот
Ну как быть с приемным... Я читала, что есть такое понятие "скрытые усыновители". Это, по-моему, о тех профессиональных приемных родителях, которые тяготятся внешним сопровождением, осуществляя деятельность по патронату детей без попечения. Я, наверное, не смогла бы быть профессиональной замещающей семьей, и совершенно не случайно такой семьей может стать не каждая ячейка общества (определенный тип личности, специальная подготовка нужны как минимум). Думаю, важно (при фактическом усыновлении), в какой момент вопрос о приеме ребенка в семью решается для потенциальных родителей окончательно. Какие-то факторы играют роль, конечно (возраст, пол), но что касается внешности, для таких как я она и во взрослых людях не определяющая. По крайней мере, я фактор внешности не осознаю. Мне кажется, он основан на бессознательном, инстинктивном "чувстве чужака". В роль гормонов в формировании привязанности еще в утробе я не верю, да и не подтверждается это теми же отказами.
Главное - цель. Цель устройства детей какая? Устроить детей в семьи, т.е. подобрать родителей ребенку, а не наоборот. В принципе, эта цель не предполагает соблюдение интересов потенциальных родителей в выборе. Как бы это ни было сложно для кандидатов - это так. Их интересы в процессе - не главные. Это - объективная реальность, с этим нельзя ничего поделать. Подмена цели чревата возможными сложностями.
17.05.2010 12:02:26, Ir_Ma
Ну как же может быть ребенку хорошо с родителями, которым он не нравится сначала и которые его не любят потом? Родители - это не автоматы по обслуживанию ребенка, а тоже люди, и именно они несут ответственность и материальные затраты по воспитанию. И инвалидам, бесспорно, тоже нужды родители, однако далеко не все семьи в состоянии обеспечить их особые потребности. Кроме того, полно братьев-сестер - конечно, в их интересах быть устроенными в одну семью, но вот потенциальных родителей, которые могут взять в семью сразу нескольких детей гораздо меньше, чем количество таких детей. Другое дело, что есть странные люди, которых ребенок "стал раздражать" без объективных для этого причин - это уже дело психологов разбираться.
Вопрос, ребенок для семьи или семья для ребенка напоминает мне проблему про курицу и яйцо. По-моему, когда хорошо родителям, и ребенку не может быть плохо - во всяком случае на конференции я про такое не читала.
17.05.2010 12:26:19, Вот-вот
Прямо мысли мои читаете. Яйцо и курица- очень точно. 17.05.2010 13:32:51, Warm December
Не, мне вопрос "ребенок для семьи или семья для ребенка" не напоминает проблему про курицу и яйцо.

Курица или яйцо не имеет ответа, а вот ребенку надо, я считаю, подбирать семью, а не наоборот. Т.е. учитывать интересы ребенка в первую очередь. Тем более, что у ребенка крайне ограниченный ресурс реализации своих прав. Крайне ограниченный по сравнению с ресурсом взрослых.

Конечно, при этом предполагается, что потенциальные родители, как взрослые люди, способны управлять своими эмоциями и нести ответственность за свои решения. Если нет - тогда, по-моему, говорить не о чем.

Наверное, не нужно принимать такое решение, если заранее "не отвечать" за свои чувства. С этой точки зрения равенства между детьми и взрослыми нет никакого. А если есть, то это - общение детей с такими же, по сути, детьми. Обе стороны выступают "на равных".

Понятия дееспособность, правоспособность привязаны к возрасту, и они не случайны. Они означают, что общество признает тот факт, что дети не сразу становятся полноправными "игроками" на поле жизни. Спрос с них соответствующий.
17.05.2010 12:47:59, Ir_Ma
Человек(взрослый) не всегда может правильно оценить свои ресурсы. И поэтому жесткое - "ответственность за решения" означает, что возврат детей - это тоже решение, принимаемое этим взрослым человеком. И взрослый имеет право пересматривать свои решения. Иначе это называется "кабала", и в таком варианте ничего хорошего не будет ни для взрослого, ни для ребенка.Где это узник хорошо относится к мучителю?
Поэтому учесть "в первую очередь интересы ребенка" -это как раз как минимум учесть, насколько его приняли взрослые. Т.е. учитывать надо в равной мере интересы и детей, и взрослых.Тогда и получится гармоничная семья. если человек не жил в ДД-ребенком, то он не может оценить, что это такое. Не попробуешь-не узнаешь.

"Наверное, не нужно принимать такое решение, если заранее "не отвечать" за свои чувства"
Хотела бы я посмотреть на человека, который заранее знает свои чувства -это робот, наверное. А уж "управление своими эмоциями" наверняка тянет на Нобелевку - психологи ведь считают, что такое невозможно.

А насчет "полноправности детей" - вот как разговор идет, можно ли ребенка по попе шлепнуть - то сразу -"ребенок такой же полноправный человек, как вы смеете"...А как об ответственности - то "что с него взять"...сплошные нестыковки. ;)
18.05.2010 09:54:27, Слишком категорично
Насчет нестыковок велосипед изобретать не нужно, все давно определено обычными понятиями правоспособность и дееспособность.

Способность взрослых отвечать за поступки и решения тоже определена. Понятием вменяемость.

Все остальное (эмоции, предвидение и пр.) - да, можно обсуждать, но как показывает практика таких обсуждений - процесс этот бесконечен и (с моей точки зрения) безрезультатен.

Я ж не призываю там... ввести преследование за возвраты. Совершенно не призываю, но и ставить интересы взрослых выше интересов детей тоже не буду.
Тем более, что вот этой фразе "учитывать надо в равной мере интересы и детей, и взрослых" мне не хватает конкретики. Кто учитывать-то должен? Службы сопровождения? А что им эти взрослые? Их, по идее, дети интересуют. Подбор семьи для ребенка, а не наоборот. Короче, нет таких служб по учету интересов взрослых и не может быть
18.05.2010 10:16:24, Ir_Ma
Потом что выбранный ребенок может бесить точно так же, и есть тому здесь же примеры. А люди строят себе иллюзии, что выбор их от чего-то гарантирует.

Нос с горбинкой может обнаружиться и у сворожденного ребенка, это как правило не мешает любить детей.

Я может быть вообще не понимаю о какой любви вы говорите - если это ЛЮБОООВЬ, то может и не любого, но нужна ли она ребенку? А обычной, с маленькой буквы - да, любого можно. Мужчина женится на женщине с маленьким ребенком и в подавляющем большинстве случаев спокойно воспитывает его, как своего. И не делает из этого грандиозной истории
16.05.2010 14:07:16, zeinab
Угу, когда мы приехали отмечать 80-летие бабушки - с удивлением узнали, что старший брат отца родился за 8 лет до того, как дедушка с бабушкой познакомились. Не только не делают истории, но и вообще не считают это чем-то из ряда вон, о чем стоит отдельно говорить. 16.05.2010 14:17:49, Фортунка
Это не утопия. Просто вам это недоступно :) Любовь - она не от объекта зависит, а от того, если ли внутри человека готовность любить. А чтобы отличить эту готовность от своих внутренних тараканов - нужна большая и многолетняя работа над собой.
Если вы не умеете прыгать с шестом на 6 метров - это не значит, что Сергей Бубка не существует.
16.05.2010 14:04:47, Фортунка
Да я и не пытаюсь дотянутся до уровня "ангела с крылышками". Недоступно. И я это в себе осознаю, и что бы потом здесь сопли не размазывать, искала ребенка мне ПОНЯТНОГО и ПРИЯТНОГО. Как уже писали здесь не супер здорового, "товарного" и статусного, а просто моего.
Даже из 10 домашних ухоженных и любимых детей, играющих на детской площадке, я выделю 1 или 2, которых хочется приласкать, поиграть с ними. А некоторым хочется по [цензура] дать, сильно...
Ну я хоть осознаю это.
16.05.2010 22:44:16, ПростоЯ
Я за вас рада, что осознаете :) Правда :) 17.05.2010 00:09:52, Фортунка
Ну да, Бубка существует, но это не значит, что каждый сможет научиться прыгать с шестом на шесть метров. Видно одним дано полюбить любого ребенка, а другим - нет. И это не значит, что они лучше или хуже, просто другие. У Вас же получается, что те, кто выбирает, - какие-то неправильные. Хотят, и выбирают, и никому ничего не должны. 16.05.2010 14:31:47, Ищу
Про лучше или хуже - вы сами придумали ))) 16.05.2010 14:46:34, Фортунка
Да выбирайте, кто вам слово скажет. Просто не удивляйтесь потом, вас предупреждали :)

Тут одна дама всех детей по два раза перебрала, все искала дитя, достойное того, чтобы облагодетельствовать его прекрасной собою. А колбасило ее, помнится, точно так же, как простых смертных от обычных, "помоечных" детей :) Аж до того, что пятимесячного младенца лупила, чтоб ночью спал. А может если бы не было оснований ожидать от тщательно отобранного ребенка особенного поведения, оно и попроще бы?
16.05.2010 14:41:41, zeinab
"А может если бы не было оснований ожидать от тщательно отобранного ребенка особенного поведения, оно и попроще бы?"
Ну да - не брала бы совсем и всем проще:-)
Я за то, чтобы выбирать. Не лучшего и "товарного", а "своего". Должна какая то "химия" произойти скрепляющая двоих несмотря ни на что.
16.05.2010 17:23:43, Koala2000
<Я за то, чтобы выбирать. Не лучшего и "товарного", а "своего". Должна какая то "химия" произойти скрепляющая двоих несмотря ни на что.>
именно эти слова я очень поддерживаю.
16.05.2010 19:22:13, Бирута
никому никакая химия ничего не должна. Мне было пофигу кого брать. Приняла бы любого. Я из тех, кого замуж бы выдали, и жила бы я счастливо. 16.05.2010 18:30:11, химчанка
Это выше моего понимания. Для меня в такой позиции есть что-то животное. Детеныш - и ладно, самец - и славно. Пора гнездоваться, пора на юг:-)) Человек - это всегда выбор. Хотя... "Делайте со мной кто хотите, что хотите, тока документ покажите, что муж" - тоже выбор, наверное. 16.05.2010 18:38:53, Koala2000
А вот кстати, ведь в выборе (особенно исходя из внешности) тоже есть что-то "животное". Это чувство неприятия "чужака" и приятия "своего" - совершенно животное чувство, на инстинктах основанное. И чувство "принадлежности к роду" - тоже. 17.05.2010 10:45:18, Ir_Ma
Ну да, только животные бывают разные. Одни образуют пару (по своему выбору), а другие размножаются с любой особью противоположного пола. Даже волнистые попугайчики, там мозг меньше чайной ложки, партнера выбирают. И, частенько, из 5 особей в одной вольере не складывается ни одной пары. 17.05.2010 17:19:59, Koala2000
Так и люди - разные. 17.05.2010 17:32:43, Ir_Ma
Несомненно. Но, чем "выше" животное по развитию, тем больше у него предпочтений и выбора в жизни. 17.05.2010 18:25:27, Koala2000
Ну.... "выше по развитию" - это вообще не понятно, что такое. Мне, по крайней мере, совершенно не понятно. 18.05.2010 10:18:50, Ir_Ma
"амеба-гидра-рептилия-птица-млекопитающее" как-то так. Чем сложнее существо, тем больше у него "заморочек" с выбором партнера. Кроме "оскотинившихся" (кур, потерявших инстинкт наседки, свиней и коров, привыкших к искуственному осеменению за века и т.д. и т.п.). Либо это одиночки, как коты, например. Пересеклись в брачный период на минутку и пошли каждый своей дорогой. При такой жизни пропустишь "партнера" - останешься на сезон без потомства - природа не терпит пустоты. 18.05.2010 17:32:47, Koala2000
Я различаю отношения родитель-детеныш и партнерские. Аналогии с выбором партнера мне не близки 18.05.2010 17:55:45, Ir_Ma
Аналогии напрашиваются. Высшие животные "любят" свои гены и "отторгают" чужие. Выбрав партнера, мы принимаем его гены, "одобряем" их. И родится ребенок. Которого мы, хотя бы на животном уровне, принимаем. В случае с приемным ребенком, выбирать приходится "гены" сразу детеныша, чтобы обмануть свое "животное подсознание". 18.05.2010 20:27:42, Koala2000
Ну, то есть, вполне себе животное подсознание нами руководит при обоих подходах к принятию решения 19.05.2010 11:10:42, Ir_Ma
Именно, но мне приятно сознавать что мы чуть больше высших животных. 19.05.2010 14:31:35, Koala2000
Аааа! видимо, я совсем "низший" вариант. Ну и ладно 19.05.2010 14:57:14, Ir_Ma
Зачем же сразу все на себе показывать:-) 19.05.2010 16:08:10, Koala2000
Мне не стыдно, что я не принадлежу к существам высшего порядка 19.05.2010 17:30:55, Ir_Ma
ну да, у меня с фантазией хреново, вообще никак. Живу с тем что есть. Сильно упрощает жизнь. 17.05.2010 05:41:59, химчанка
Человек счастливо устроен - и ПРИВЫКАЕТ почти ко всему. Раздражать постоянно может только то, борьба с чем приносит удовольствие "вот как я здорово на нем(ней) "разрядилась", только в тех случаях, когда раздражение заботливо лелеют.Это и "дурные" на голову начальники и родители - и приемные и кровные. Хотят - и раздражаюццо, бидалаги, да...

А так - привычка свыше нам дана. Это уж не бином Ньютона.
16.05.2010 14:02:47, Пангея
ну вы же видите, какого возраста у меня дети. оба они дома с рождения фактически, поэтому я не могу рассуждать о взятии детей взрослых. естественно, я к обоим привыкла как к ночному горшку, но-но-но... а слово екнет предлагаю заменить каждому на то, которое для него ближе и понятнее. 16.05.2010 13:29:09, Tina11
А какое значение имеет возраст? Либо вы готовы принять то, что "бог пошлет", либо выбираете. Если вы взяли мелких детей - это значит, что они чистый лист, на котором вы напишете все, что хотите?
Достали уже с этим ёканьем, ей-богу.
16.05.2010 13:40:06, Фортунка
вы задаете вопрос, какое имеет значение возраст? ДА ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ, ОЧЕНЬ!!!!!!!!! со взрослыми детками не работают те принципы, что с маленькими, взрослые более сложные, с ними совершенно другие проблемы, вообще другая планета! и подготовка , в первую очередь моральная, совершенно другая! те, кто идет за младенцем, редко "случайно" берут 10-летку!
со взрослым ребенком еканье, наверно, совсем не та причина, по которой его берут. а с младенцем срабатывают инстинкты материнские-отцовские. это естествееный возраст появления дитя в семье, поэтому так и екает у некоторых!
16.05.2010 13:46:50, Tina11
Ну, по вашей логике - те, кто идут за младенцами, слушают свое сердце, а те, кто берут детей постарше - исключительно руководствуются какими-то особыми соображениями, а инстинкты у них отключены?
Опять же - если инстинкты в порядке, как может НЕ ЁКНУТЬ на любого маленького ребёнка?
16.05.2010 14:08:26, Фортунка
ой.. вот тут я не соглашусь... БЫВАЕТ.. у меня племянник меня ЖУТКО раздражает.. просто до внутреннего содрагания и попыток сдержать брезгливое выражение на лице.. ну сильно меня коробит его мимика просто до тошноты :( А ему год всего..

НО.. на ребенка, который внешне неприятен и направление бы не взяла - уж это то понять по фотке более -менее можно..
16.05.2010 15:06:44, мимо шла...
ребенки бывают маленькие, которым ЖИЗНЕННО необходима забота взрослых, иначе они не выживут просто. а бывают ребенки не маленькие. те, кто идет за младенцем в большинстве случаев хотят вообще забыть о факте приемности, сама ситуация к этому располагает. это дети до 3 лет примерно.
а насчет <как может НЕ ЁКНУТЬ на любого маленького ребёнка>
все люди разные. если за примером не ходить далеко, моя родная мама, пожалуй, способна полюбить любого ребенка-это безусловно очень хорошее человеческое качество, но не все им обладают. вот мне, в отличие от моей мамы, абсолютно параллельны дети мои подруг/знакомых.
16.05.2010 14:19:16, Tina11
Забыть о факте приёмности - это самообман. Вы подсознательно все равно помните об этом, и рано или поздно длительное "задвигание" этой темы может вылезти таким боком... Ну, при условии, что у вас нет амнезии, конечно :) 16.05.2010 14:23:14, Фортунка
у меня с ариной как раз она, родимая, как там она называется, не помню? :)скрывать никто не собирается, но я часто ловлю себя на мысли, что думаю о ней, как о своерожденной со всеми вытекающими. в смысле генетики и прочего 16.05.2010 14:27:52, Tina11
Что-то вы уж очень обобщаете. И надо, и обязательно, и должно.

Здесь на конференции масса участников у которых не только ничего не екало, но которые даже и не понимают, что это такое. Взяли просто ребенка примерно подходящего по полу, возрасту и состоянию здоровья, и живут счастливо.

А есть и примеры когда начинает бесить тщательно выбранный ребенок, а с его сиблингом, взятым "в нагрузку" все шоколадно.

Так что, за исключением конкретного оебенкка котрый лично чем-то зацепил, а также ребенка, который заранее активно неприятен, выбирать ИМХО - только завышать планку ожиданий от себя и дитя. Результат все равно никто не гарантирует, а с высоты падать больнее. В нормальных больших семьях молча берут в дом осииротевшего ребенка дальних родственников и растят - не парятся. Да и в войну детей не анализировали екнуло-не екнуло, жалели и брали, и жили. А у нас сильно много принято в себе копаться и каждый день как Карлсон персиковую косточку доставать и рассматривать свою ЛЮБОООВЬ - выросла она или нет
16.05.2010 10:42:38, zeinab
Согласна на все 100.
В семье моего деда очень много детей воспитывалось, приемных не было, но много было от разных родителей. Вообще никто не парился и вопросами не задавался. Дети и дети. Братья и сестры.
17.05.2010 10:47:50, Ir_Ma
+1! Поменьше бы копаться в себе, в своих чувствах, а побольше думать о том, хорошо ли ребенку с нами. 17.05.2010 04:14:44, Marisha
Как хорошо вы написали! По мне так выбор ребенка-непосильная ноша. Я по жизни фаталистка, поэтому "кого Бог дал" в разы проще принять и полюбить. Совсем тяжело было с Кариной, потому что ее я точно не взяла бы, знай я о ее здоровье. Теперь жизни без нее не представляю, моя любимая. Всегда вспоминаю фильм "Мусульманин", где мать про непутевого сына говорит: "Мне его жальче". Вот и меня что-то накрыло так... Говорю ей постоянно, какая она умница и красавица-ребенок тает и СТАРАЕТСЯ! Вчера с ней по телефону поболтали (дети на даче с бабами-дедами были) - вполне осознанные ответы на вопросы, в любви друг другу признались, чмоками обменялись.
Тина 11, у вас просто погодки с маленькой разницей в возрасте, вам времени элементарно на любовь к младшему не хватает. Извините за наглость, но совершите еще одну поездку на отдых, где будете только вы и сын. Вы его УВИДИТЕ. Вы его почувствуете. Вы вернетесь совсем другими людьми. А то получается, что вы его как бы задвигаете, и нет у вас пока пути сближения. Это я вам как мама погодок более старших говорю, все проходила, и пишу из личного опыта.
16.05.2010 12:44:54, tolstaya_zgaba
да никакая это не наглость, если бы взрослых было 3, мы бы взяли и макара. я с ним ну очень сильно морально устаю, он просто мозг выносит, потому что очень душераздирающе вечно ноет. так ноет, будто у него органы без наркоза вырезают. со здоровьем все ок, просто такой вот ребенок. Я ХОЧУ ЕГО ЛЮБИТЬ, но не могу. говорю себе: улыбнись на то, что тебе не нравится в его действиях. и улыбаюсь, и помогает, но 2 раза улыбнусь, а на 3 крикну! я вижу, какой он умный и хитрый, ну слишком умный и слишком хитрый, я это записываю в плюсы. но его громкость и неадекватность со слишком большим усилием тянут вниз все мои попытки сблизиться с ним. и главное, меня совершенно не радуют его достижения. он тот ребенок, которым нужно хвалиться, а меня не радуют, у меня это вообще не вызывает никаких эмоций. блин, плохо это, очень плохо, ребенка НАДО любить, а у меня СИЛЬНО разное отношение к детям. если бы макар был первым, я бы не знала, что такое - ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА, и принимала бы все как должное, и меньше бы рефлексировала. я реально надеюсь на то, что со временем вот этот неадекват сам по себе пройдет, и мое такое отношение уйдет вместе с неадекватом куда подальше и все будет ок. но, если рассматривать отношение к детям в период их взятия, то и на тот момент оно было сильно разным. 16.05.2010 13:21:38, Tina11
Да понимаю я вас запросто, у меня такая же Каринка появилась, мотивация как раз была "спасти и полюбить". К старшей уже пришла любовь, а к младшей никак. Дичок, к тому же неполноценная. Оказались мы с ней один на один в больнице, и там прикипели друг к дружке, за 7 дней в чужой обстановке больше, чем за полгода дома. Папа наш вообще ее игнорил, ну есть и есть. Старшенькая любимая. Вплоть до того, что старшую и поцелует с утра, и приласкает, а мимо младшей просто пройдет. Если надо - и переоденет, и помоет, но по собственной инициативе-никогда. Остались они на 3 дня вдвоем, без нянек-мамок, за границей, где и знакомых нет. Я по возвращении увидела 2-х других людей - фанатично влюбленную дочь и папу, который ее понимает. До конца его отпуска она даже коляску с ней не позволяла мне катить! Да и со старшей тоже в больнице у нас пуповина наросла. Поэтому рецепт о том, что остаться наедине очень полезно, опробован на 2-х детях. Вы просто попробуйте. Я ведь Карине реально объятия и поцелуи по науке отсчитывала сначала. 16.05.2010 16:42:22, tolstaya_zgaba
Я это тоже заметила. Чем больше "спихиваешь" ребенка папе, тем крепче у них "пуповина".
Я поначалу не знала, как этот вопросик с папой и решить-то. Вроде и все хорошо, а "сыном, видите ли, не ощущаю". Книжки вместе читать? "А он меня не слушает". Иди, поиграй с ребенком. "А он к маме убегает".
Вывод: шли бы вы, мужики, вместе гулять. С маминых глаз долой :-). Так теперь и ходят, домой загнать невозможно. Куда только не ходят: и в автосервис, и в магазин за продуктами, везде. Называется: "с папой по делам". Понятное дело, теперь любимый папенькин сын.
16.05.2010 17:09:21, Шиша с чужого компа
да, я согласна, бывает по-разному. но все же больше шансов появления любви к дитю в том случае, если его сразу принимаешь не просто как ребенка, а как своего, когда не хочется отдавать, когда НЕ ВСЕ РАВНО, этот ребенок или какой-н другой. меня вот сильно напрягает, что любви к младшему нет. и он такой нытик, что его просто не бывает жалко, даже если, о чудо, есть вменяемая причины нытья. мне это очень не нравится, мне тяжело жить в доме постоянно с посторонними для меня людьми. это типа как гости слишком загостились. вот аринка ноет, и меня это не напрягает, мне вообще все с ней легко и просто делать. с макаром все совсем не так. и мне не хочется, чтоб так было, и никогда не хотелось. мы его брали, чтобы любить, но заставить любить себя трудно. естественно, любовь с первого взгляда к аринке не вспыхнула, но было пофиг на диагнозы и другого ребенка не хотелось. вобщем, я оба раза не выбирала, но голосую за выбор. не выбор самого лучшего/красивого/зд­орового, а за выбор своего. хотя бы не будет мыслей типа: а все-таки не стоило спешить, надо было посмотреть еще вон того мальчика/девочку. 16.05.2010 12:28:13, Tina11
Все это фигня. Если бы приятие ребенка зависело от выбора-невыбора, в тех странах, где детей вообще не дают выбирать возвратов было бы на порядок больше. А их столько же примерно. Потому что дело не в ребенке, а во взрослом. Если в его жизни что-то не в порядке, это прорвется в раздражении на ребенка - хоть золотого с серебряными пуговицами. Почему одни девушки счастливо живут с мужем, которого родители указали, а другие перебирают-перебирают, а потом все равно разводятся или так втайне и жалеют, что лучше бы тогда за Васю пошла? 16.05.2010 13:00:05, zeinab
нет, я или вас не понимаю, или с вами не согласна. арина такой же премный ребенок, но отношение к ней совсем другое. я не знаю, что в моей жизни не в порядке, я знаю, что не в порядке мои отношения с мелким 16.05.2010 13:23:35, Tina11
Такой же, да не такой. Почему-то один ребенок стал для вас фокусом вашего раздражения - неважно, внешностью, полом, манерами, характером. Разражение это все равно Ваше, его надо в себе лечить. И скажите Макару спасибо, если бы не он, раздражение бы могло прорваться на Арину, или мужа, или на себя, и дать еще соматику какую-нибудь 16.05.2010 13:53:41, zeinab
я не могу сказать, что он-истоник моего раздражения. его наличие меня ни разу не раздражает. но кое что мне в нем сильно не нравится, да 16.05.2010 14:02:39, Tina11
Если вы способны в младенческом возрасте выбрать ребенка, в котором вам с гарантией и пожизненно все будет нравиться - срочно патентуйте метод 16.05.2010 14:11:25, zeinab
ну что вы издеваетесь? :) я свой опыт декламирую. вот к примеру, если б в момент подписания согласия на макара его родственники одумались и забрали бы его, я бы не расстроилась. а если бы в момент подписания согласия на арину объявилась бы ее био, я бы могла с ней много чего сделать, но в любом случае я бы ее устранила, потому что потерять мандариновну мою для меня с самого начала было самым ужасным ужасом! 16.05.2010 14:25:16, Tina11
Про мужей- это да. Раньше к родителям прислушивались, и это было правильно. Но это был совет со стороны взрослого опытного и , возможно, знающего семью жениха человека. Невесту, само собой. А вот как быть с ребенком, в данном случае. Кто может лично мне порекомендовать ребенка, подходящего именно мне? Опека лично меня не знает, ребенка очень отдаленно. 16.05.2010 13:21:55, Warm December
Я за выбор Своего для начала, а там отступать будет некуда.
Все это, конечно, выглядит как лотерея. Но в лотерее если не выиграл-ничего не получил, а здесь- не выиграл,но получил, да еще такой приз, что нести до конца жизни. Есть мама у которой 2 приемных, с одним ребенком любовь (не без адаптации), а к другого хочется отдать, до такой степени все в ребенке раздражает не один год (я не Тину имею ввиду). Тяжело жить каждый день с человеком, который такие чувства вызывает, а предугадать нельзя было и изменить нельзя. Сочувствую безмерно.Хотя я не знаю она выбирала или нет. Раз на раз не приходится.
16.05.2010 12:57:50, Warm December
Неправда, что "изменить нельзя". Изменить хочется или не хочется - если работать, то МОЖНО.

Это элементарно расчленяется - я отвергаю ребенка потому, что хочу вернуться к тем ситауциям, когда отвергали меня. Я выбрала этого ребенка как козла отпущения и я могу это изменить. Маша=даша=паша это изменить не могут, это не их выбор. ЭТО МОЙ ВЫБОР.

Но, когда гнобить ребенка ХОЧЕТСЯ (а если не хочется - то и не гнобят), то тут уж тыщу причин - не так сидит, не то свистит.

Непопулярная правда "мне нравится издеваться над приемным ребенком, для этого я его и взяла".
16.05.2010 13:53:51, Пангея
Пангея, всегда с интересом Вас читаю. В частности, этот пост тоже заинтересовал: "отвергаю, потому что хочу вернуться к тем ситуациям, когда отвергали меня". Как в данном случае маме всё это в себе проработать? И вообще зачем ей это нужно?
Ну и в тему если про себя - у меня была сильная адаптация со вторым ребенком. К тому моменту уже был один, тоже тематический. Знала про адаптацию непонаслышке, что надо будет перетерпеть какое-то время. Но - неожиданно нахлынуло очень сильное чувство вины перед старшим, что теперь ему меньше внимания, любви и вообще ему теперь будет плохо. И за младшего стала переживать, что не смогу его полюбить. Я сама - старший ребенок, есть брат, с которым дружим. Никогда не чувствовала, что брат мне конкурент, и сидеть с ним не заставляли. И вообще считала и считаю, что больше одного ребенка - это здорово для всех и для самих детей, так как в будущем они смогут поддерживать друг друга. Буду рада, если сможете прокомментировать, что мне нужно было пережить или почему возникла такая ситуация. В итоге продержалась (с поддержкой психолога и друзей) и второго сына люблю. Хотя, может, в этом случае речь просто об адаптации, а не о неприятии ребенка.
17.05.2010 01:39:19, Милан_а
Милан_а у нас много подавленных чувств, детских острых переживаний. Прокомментировать за вас я не смогу, это вот ваш личный, внутренний язык, в котором Старший ребенок расцвечен вашими чувствами и опытом, и младший, как фигурка на доске, проиграл ("сыграл", в смысле) нужную вам партию.

Возможно, в раннем возрасте, вы боялись, как старший ребенок, все ли между вами с братом поделено, насколько справедливо покупается новая одежда, игрушки (кому больше, кому красивее), насколько он лучше или хуже вас. И все это слилось при появлении двух фигурок - один старший, привычный, ВАШ - второй новый, неумелый, пока неизвестный (пугающий) и тоже ВАШ. Ой, много!

Психоанализ вещь полезная, но долгая и дорогая. Мало что можно сказать о внешней ситуации. Может, он вам кого-то напомнил, может, ситуация при дележе чего-то вам была знакома, может, вы просто устали или наказывали кого-то третьего(муж, мама) за невнимание.

Кстати, чтобы понять, ощущали вы брата конрентом или нет, надо перебрать все значимые для вас эпизоды. Вы сейчас , скорее, говорите, что "не держите зуб, хотя ивсякое бывало". Я младшая в семье и мне проблемы по ущемлению старшего неизвестны (вернее, ущемление старшего я считаю в порядке вещей). А вы - нет. Скорее всего, себя вы идентифицировали со старшим ребенком, а нового - с братом.

У меня, кстати, не было адаптации ни к первому ни ко второму ребенку- а вот мощная адаптация к няням есть. Но не срываюсь, конечно, держусь.
17.05.2010 07:41:35, Пангея
Cпасибо!
С нянями - держитесь! всё же это полегче).
17.05.2010 13:09:52, Милан_а
естественно не меня:) у меня с первым не было адаптации, а второго нет желания отдать. как говорят про мужей - было желание убить, но не было желания развестись :) 16.05.2010 13:25:15, Tina11
А я бы еще замолвила слово за длительное знакомство. Сразу оговорюсь, если это возможно. Я когда к дочечке своей пришла, она мне совсем даже "не показалась". Но я решила, что надо присмотреться. Здесь мне, конечно, крупно повезло, я живу в 20 минутах ходьбы от дома ребенка. И я стала ходить каждый день. Она ни ходить, ни стоять, ни сидеть не умела. Упиралась мне в грудь руками и выталкивала меня прочь. Первая прогулка у нас вышла минут 7, потому что я просто боялась ее не удержать. Для своих 8 месяцев у девочки руки были оооочень сильные. Каждый день я упорно ходила, гуляла, кормила, разговаривала. Уже некоторые няни косо смотрели: вот, мол, не спешит дите забрать из казенного дома. А мне было важно, чтобы мы перестали быть чужими. Я уже рассказывала, буквально перед самым отбытием домой доча как всегда с готовностью пошла на руки к няне, но тут же повернулась ко мне и протянула мне ручки назад. Вот тут я поняла, что все, мы вместе. Поэтому у дочи адаптации не было никакой. Она как будто вернулась домой. Алаптация была у меня, но это уже совсем другая история. 16.05.2010 07:28:25, Анжелика амурчанка
эта ситуация может возникнуть и с биологичскими детьми. 16.05.2010 05:41:15, химчанка
Интересный вопрос. Пока пришло в голову только про поддержку приемных родителей в период адаптации. Но по последним темам уже не об адаптации речь. В этом случае не знаю. Разве что изначально не зацикливаться сильно на любви, брать ребенка с намерением заботиться и пр. Но если ребенок вызывает неприятие - это тяжело((. к психологу тогда ходить что ли. Помню, еще давно понравилось у Толстого (цитирую по памяти): "Я не могу любить всех, но могу ко всем хорошо относиться", что-то типа этого. Не претендую на истину, сама с интересом почитаю других. 15.05.2010 23:25:02, Милан_а
я вот тоже пока могу только филосовские мысли излагать на эту тему. Для себя решила что ребенка буду выбирать, действительно чтобы екнуло и основательно. Хоть это и звучит цинично, но прекрасно отдаю себе отчет что ЛЮБОГО ребенка я не смогу полюбить.
Дама я не сильно жалостливая, из этого чувства точно не возьму.
15.05.2010 23:00:30, Бирута
Я, к счастью, могу уже сказать с твердой уверенностью. НУЖНО ИСКАТЬ СВОЕГО!!! РЕБЕНКА. Я искала почти год, отчаяние, сомнение, мысли"зачем мне вообще все это надо?", ответы "детей нет", никто не нравится, все дети ЧУЖИЕ,депрессия, ссоры с родными, слезы и многое другое... Все это было. Но мне удалось найти девочку очень похожую на моего мужа и сына, это мой тип, я люблю людей такого типа, понимаете? Ну и характер, конечно же. И если некоторые особенности ее поведения у другого ребенка меня бы взбесили, то глядя на ее мордашку, я умиляюсь. Даже поругаю за что-то, уйду на кухню или в другую комнату и ловлю сбя на том, что непроизвольно улыбаюсь.Были моменты, что-то в лице внушает легкую неприязнь(как-то так голову поднимет), в ДР этого не заметила, а дома присмотрелась. Но я сразу ракурс меняю и смотрю с той стороны, с которй она на сына похожа!Ну нарядила как куколку, моемся каждый день, памперсы меняем почаще(а то по началу попахивала), все ОК!
Не нужно отчаиваться, не нужно никого слушать, не надо идти на поводу у чувства долга или вины перед "невыбранными" детками. То что реализма прибавилось - это хорошо, вот со всем своим реализмом и смотрите на ребеночка. Ваш?
Включите здоровый рационализм, только Вы можете выбрать того ребенка которого сделаете счастливым.
Жалость и самоуверенность некоторых людей играют с ними плохую шутку, кто-то хочет признания своего "геройского"поступка­, кто-то хочет склеить разваливающуюся семью, мотивов много. У каждого свой. Вы взвесте все, еще раз подумайте, но я четко уверена СВОЕГО ребенка можно узнать из тысячи. Просто ни сил(душевных и физических), ни времени, ни денег(на поездки в другие регионы) не пожалейте и все получится.
15.05.2010 23:42:52, простоЯ
ПростоЯ, я с вами полностью согласна!!! Ребенок должен нравиться физически и все таки должно в сердце "екнуть"!!! Я бы не слушала советов формучан, ВЕДЬ НИ ИМ ЖИТЬ С ЭТИМ РЕБЕНКОМ А НАМ!!! И это не просто гостевой визит, а ответсвенность и забота на всю оставшуюся жизнь! И ребенок и мать должны чувствовать себя комфортабельно, и мама ни в коем случае не должна себя ЗАСТАВЛЯТЬ ПОЛЮБИТЬ РЕБЕНКА. Я только начала собирать документы и буду очень тщательно подбирать девочку, мне ведь с ней и ей со мной в последствии жить, заботиться о ней. Ребенок тоже будет чуствовать себя недолюбленным, если с самого начала его жизни его новая мама отвергает его... Я рада, что вы подобрали внешнепохожего на вашего мужа ребенка, это очень важно... 16.05.2010 14:01:12, Bunnika
Ой, а как я рада-то, слов нет! Удачи Вам, все получится! 16.05.2010 22:54:51, ПростоЯ
Желающим жить "комфортабельно", я бы посоветовала детей не иметь никаких, и уж во всяком случае, не приёмных. Будет гораздо комфортабельнее. С детьми интересно, волнительно, поучительно, трогательно - да много можно найти слов, но комфортабельности среди них нет.
16.05.2010 14:32:39, zeinab
Слово комфортабельно comfortable - удобный, я живу в Англии, поэтому такой подбор слов! Родителю и ребенку должно быть комфортабельно, т.е. удобно жить друг с другом!
А насчет того заводить нам детей или нет, это уже не ваше дело, давайте мы сами это решим:-)
17.05.2010 01:55:16, Bunnika
Ну, заводить ли вам приемных детей, будете решать не вы, а органы опеки. Им требование выдать комфортабельного ребенка тоже может не понравится. У них видите ли в задачи входит подбор семьи детям, а не ребенка кандидатам. Так что если у них только некомфортабельные в наличии - не обессудьте. 17.05.2010 02:02:28, zeinab
Я уверена проблем с опекой тоже не будет, все просто супер! Пожелайте нам лучше удачи:-) 17.05.2010 02:10:45, Bunnika
Да нет, может быть и комфортабельно. Мы со своей очень себя комфортабельно чувствуем. Ей всего-то год с копейками, а она везде с нами, никаких ограничений. Ей хорошо просто, когда мы все вместе. Если у мамы или папы на ручках, то все нипочем. ШЕПОТОМ: я с ней на улицу выхожу и мне КОМФОРТАБЕЛЬНО с ней и в песочнице,и в луже, и под дождем, и в ресторане, и в магазине, и в спортзале. А знаете почему? Да меня от гордости распирает, что у меня ТАКАЯ ДОЧА есть! 16.05.2010 23:00:50, ПростоЯ
Да ладно, вы взяли образцовую ситуацию - единственного здорового маленького ребенка, она может и комфортабельна. Но жизнь же не всегда так выглядит - а когда ребенок плачет ночью от боли и вы его на руках до утра качаете, а утром на работу надо - это комфортабельно? А когда ребенок постарше плачет от первой несчастной любви и ничем ему не можешь помочь? Да мало ли ситуаций - от сорвавшихся в последнюю секунду планов, до двух детей, которых с разных сторон тошнит на тебя в самолете :) до того элементарного факта, что я уже четырнадцать лет сплю четыре-пять часов в сутки... Нет, это не комфортабельное существование, но и не скучное зато :) и держит в тонусе 16.05.2010 23:40:16, zeinab
Нет, ребенок не единственный. Ну, плачет, то же бывает. Правда на работу мне с утра не надо, но иногда хочется сбежать на работу)))).
Я просто хочу сказать, что мне КОМФОРТАБЕЛЬНО даже когда моих детей тошнит в самолете. Это уж точно мелочи жизни. А вот когда болеют мне не комфортабельно, потому что им ПЛОХО!
А в целом-то ЗДОРОВО С ДЕТЬМИ!
16.05.2010 23:56:16, ПростоЯ
Ну вы значит уже стали бодисатхвой и вот-вот сольетесь с Абсолютом :) мне пока такая победа духовного над телесным не далась и крайне не комфортабельно лететь еще четыре часа в медленно высыхающей одежде на которую они вот это самое с двух сторон... 17.05.2010 00:21:40, zeinab
Да нет, я просто обычно запасную футболку беру с собой))). 17.05.2010 09:32:05, Эль74
Ага, вы выбрали ангелоподобное создание, которое не умеет говорить и хлопает голубыми глазками. Через неделю дома оно начинает устраивать истерики. А вы в последствии собирались жить с ангелом. И что дальше? Поймите, ребёнок дома будет ДРУГИМ. И подгонять его под свои ожидания изначально - намного более жестоко, чем "заставлять себя полюбить". Да и не надо заставлять. Надо просто любить.
А уж внешность - вообще дело двадцать пятое... Ну представьте - не дай бог! - что ваша подруга осталась, скажем, без ноги. Или попала в катастрофу, и ее лицо навсегда изуродовано шрамами. Это не просто "не такая внешность", это уродство. Вы ее меньше любить будете?
16.05.2010 14:15:08, Фортунка
Какую глупость пишите!!! Я не писала что хочу красивого ангелочка, откуда вы это взяли??? Я хочу взять ребенка внешне похожего на меня! И чтобы бы с сердце "екнуло", давайте не навязывать ваше мнение другим! И каждый для себя решит какого ребенка ей или ему выбирать! 18.05.2010 14:25:01, Bunnika
Так, давайте без смелых оценок чужого интеллекта. "Навязывают" свою позицию как раз "ёкнутые" - остальные искренне недоумевают, потому что вообще не понимают, о чем речь. У вас "ёкнуло"? Всё получилось? И слава Богу, да минуют вас разочарования и разбитые надежды. Но лично у меня разбитых надежд не будет - я не искала якобы "своего" ребенка, и не буду искать, потому что ребенок в ДД и ребенок дома - это два РАЗНЫХ ребенка, и я готова работать над тем, чтобы он стал своим. А у кого ёкает — в большинстве своем (суда по высказываниям) хотят, чтобы "сразу был своим". А такое если и случается - то это из области чуда. Из "ждать чуда" и "создавать счастье своими руками" лично я выбираю второе. 18.05.2010 19:31:52, Фортунка
Ну, сравнение неуместное. Подругу-то Вы знали и любили еще до того как... А потом, с подругой явно 24 часа 365 дней в году находиться не придется, да и мыть ее не придется, когда, пардон, в штаны наделает... 16.05.2010 22:53:30, ПростоЯ
Уже довольно давно читаю конференцию, сделала для себя вывод, что чаще жалуются на неприязнь к ребенку и страдают от адаптации как раз родители, которые взяли "любого" - а потом начитают раздражать и "голос как у базарной тетки" у годовалого, и короткая шея, и круглая голова, и цвет глаз, и противный крик и прочее, прочее.
Те же, кто понял, что их ребенок "люблю-не могу", иногда жалуются на его поступки, но не ищут оправдания своей неприязни во внешности-темпераменте ребенка.
16.05.2010 14:47:58, Ищу
Я давно читаю конференцию, но не вижу такой зависимости. 17.05.2010 10:50:36, Ir_Ma
Зависимость есть. Но не от выбирали-не выбирали, а от ресурсов самих родителей. Чем шире ресурс, тем меньше причин для отказа и соответственно, самих отказов. 17.05.2010 10:59:23, mama17
Можно продолжить эту логическую цепочку - чем меньше ресурс, тем больше будущий родитель пытается подстраховаться, придумывая требования к ребенку... мне кажется, это примерно так работает. 17.05.2010 12:24:16, Фортунка
Кхе, у меня с ресурсом насчет Ёканья сильный недобор, ибо для меня это чересчур высокие и сложные материи. Так что, пожалуй, про меня можно сказать, что я обладаю ограниченным ресурсом. Я не способна иногда оценить всю глубину чувств и переживаний, о которых читаю. Тяжеловато с детьми бывает, да. Чисто физически. И вообще... они меня, сорванцы, не слушаются.
Но я бы не поняла вопроса ни на каком этапе: "ваши?". Раз затеяла это все и приперлась за ними - чьи ж еще?. Был момент - струхнула, когда о "врожденной деформации тазобедренных суставов" в анкете прочла, т.к. не знала, что это означает в данном конкретном случае в смысле способности передвигаться. "Ишемия мозга" меня меньше пугала, т.к. я догадывалась, что это не диагноз - слишком неконкретно сформулирован. Пару остановок до ДР пешком прошлепала, чтобы мозги в кучу как-то собрать. Таким тупым, как я, видимо, везет...
17.05.2010 11:32:26, Ir_Ma
Так пресловутое Йоканье к ресурсу как раз отношения и не имеет))). Ресурс- это- что я могу принять. а чего не могу. И если ресурса "я смогу спокойно принять, что мой ребенок будет плохо учится в школе" нет, то никакое Йоканье не спасет... так же, как и в случае с другими проблемами. 17.05.2010 11:54:40, mama17
И от их личности в целом. Я вот человек рациональный, туповатый к эмоциональным тонкостям и изгибам, я по поводу оттенков любви ребенка ко мне и меня к ребенку париться в принципе неспособна. Это в целом скорее недостаток, наверное, но совместную жизнь с приемным ребенком сильно упрощает

Но я и любовь к мужу, допустим, считаю необязательной, а масса девушек страдают очень, что мужа не любят, или он их.
17.05.2010 11:04:35, zeinab
тут я с тобой абсолютно согласна! Вот это самое Йоканье очень похоже на влюбленность-игру гормонов. А потом гормоны успокаиваются... А жить-то дальше надо. 17.05.2010 11:15:34, mama17
я тоже это заметила, или у тех, у кого "не ёкнуло" 17.05.2010 02:23:26, Лучикчик
"Люблю-не могу" сразу мало у кого получается. Я тоже читаю конференцию довольно давно - и пока не вижу корреляции. Никто же не пишет в одной теме сразу и "взяла первого попавшегося", и "раздражает - убила бы". По моим наблюдениям как раз больше раздражаются и страдают именно те, кто долго выбирал - и это логично.
Все эти вот попытки рассуждать, как правильно - до того, как ребенок оказался у вас в семье - переливание из пустого в порожнее. У вас все равно все будет не так, как у других конфянок.
16.05.2010 15:45:54, Фортунка
Надо бы повесить анкету. По каким критериям выбирал (не выбирал), что раздражает(беспокоит­) сейчас, что радует, сколько времени вместе. 16.05.2010 19:39:29, Koala2000
Вы бы смогли такую анкету заполнить? :)
Я - нет. Что раздражает, что радует - по пунктам разложить? Для меня - нереально.
17.05.2010 01:34:35, Фортунка
У меня такое мнение сложилось, что закон об усыновлении как- то исподволь прессингует потенциальных усыновителей. Определился с одним фото- получи одно направление- посмотри одного ребенка. Кто упорный- ищет дальше своего ребенка, у кого любви на весь мир хватит- берет первого,кто нуждается в помощи, а есть, наверное, и стеснительные- посмотрели на одного и не могут отказаться, неудобно.
Я тоже хочу Свою найти. Но мамочки находили и Своих. Хорошо, что если только адаптация, а вот если хочется назад отдать, ведь это так печально и больно для всех.
15.05.2010 23:18:07, Warm December
Дело не в стеснительности и не упорстве.
Вы просто видите эту ситуацию со стороны, и делаете отвлеченные выводы. Когда вы попадете вовнутрь - у вас будут совершенно другие мысли и переживания, которые вы сейчас даже представить себе не сможете, при самом богатом воображении.
А адаптация вам грозит с вероятностью 99 процентов - будете вы выбирать или нет, без разницы.
Что касается "прессинга" - вы просто не знаете, что такое настоящий "прессинг". А вы как предлагаете, приводить усыновителей в группу детдома, чтобы он копался в детях, как в помидорах? Ну вы выбрали... забрали ребенка... а в группе остались дети, которых НЕ выбрали. Им как жить? Их уже отвергли один раз - кровные родители. Возможно, уже отказались взять под опеку кровные родственники... А теперь им будем психику ломать каждый переборчивый усыновитель?
Я бы, кстати, вообще момент выбора ужесточила - получил поочередно три направления, не выбрал ни одного ребенка - до свидания. У нас с процедурой усыновления все слишком просто - возможно, многие поэтому и не могут адекватно оценивать принятие ребенка. Просто взять - значит, так же просто вернуть обратно.
…Я тут читаю американские усыновительские истории (в оригинале). Вы бы знали, сколько там счастья, когда ребенка находят. "Нам нашли ребенка! Ура, это девочка! Ей два года!" А вы говорите - выбор...
16.05.2010 13:28:28, Фортунка
+1. тоже считаю, что с процедурой усыновления всё слишком просто - в этом вижу и причину цифр возврата. 18.05.2010 17:35:57, елена волк
Американцы... Они инакоразвитые во всех отношениях, как можно сравнивать?:-) 17.05.2010 04:29:30, Koala2000
А почему Вы так любите всех детей и ненавидите усыновителей? С такой жесткостью Вы оцениваете всех сомневающихся, что не хочется теперь Ваш журнал открывать... Добрее нужно быть к людям, терпимее, мудрее, если Вы пишите ДЛЯ людей. 16.05.2010 23:40:23, Vanda 88
Вы знаете - усыновители - это взрослые люди, а дети в ДР и ДД - это дети и более того беззащитные дети. Фортунка правильно всё говорит - акцент должен быть всегда в сторону интересов детей. 18.05.2010 17:37:30, елена волк
Вам показалось. Фортунка все верно пишет, хотя иногда и жестковато. Жаль, что вы этого не понимаете. 17.05.2010 05:19:46, Marisha
А дети наверно не люди? Тем более если они в ДР, ДД, больнице? Это не жестокость со стороны взрослых - ходить, смотреть пока не екнет, как на базаре? Как будто дети не понимают, кто к ним пришел и зачем, ну, славненько, что о сомневающихся подумали. Кто б подумал о тех, которых не выбрали, десять раз примерив. Что значит ненавидите? Я вот просто в адекватности таких "кандидатов" сомневаюсь, хотя тепима и к людям добра. 17.05.2010 02:54:16, еж, птица гордая
По-моему дети года-двух вряд ли понимают, зачем иногда к ним приходят посторонние тети с игрушками. Им все равно приходится сталкиваться с разнообразным персоналом: меняющиеся ухаживающие няни, врач, логопед, педагог и пр.
Одно дело - долго посещать четырех-пятилетку, другое - раз-другой посмотреть годовалого ребенка. Фотография-фотографией, но личного впечатления еще никто не отменял, да и диагнозы, бывает, нуждаются в уточнении. Ну не обязательно же сразу прижимать к груди, обливаясь слезами и приговаривая "моя крошка". Малыш забудет о посетителе раньше, чем тот выйдет за порог.
17.05.2010 10:05:14, понимают ли?
Понимают. И чувство отверженности испытывают. И даже слова персонала "А вот этого никто не берет"-запоминают. Иногда на подкорковом уровне, на всю жизнь.
Я как-то имела счастье с таким столкнуться((( Брала ребенка из ДР, которого"смотрели" и отказывались. так девочка при виде постороннего взрослого просто истерить начинала, даже если в ее сторону только посмотрели... мне непросто было даже увести ее из ДР, не то, что вернуть доверие к людям.
17.05.2010 10:35:57, mama17
Ванда полностью согласна с вами!!! Зачем навязывать свое мнение потениальным усыновителям??? Уж мы сами как нибудь решим кого нам брать в семью и кого нет! 17.05.2010 01:59:45, Bunnika
Кого не брать можете решать сколько хотите, а кого брать будут решать органы опеки и попечительства. 17.05.2010 02:04:31, zeinab
Я ненавижу усыновителей? Вам показалось :) Я только за то, чтобы подходили к делу ответственно, а не на основании какого-то там ёканья. И чтобы не выбирали детей, как помидоры.
Кроме того, мое личное мнение - это мое личное мнение, а журнал - это журнал, там широкий взгляд, и не только мой. Не хотите - не открывайте, дело добровольное :)
17.05.2010 00:06:06, Фортунка
И мне... 16.05.2010 23:58:13, ПростоЯ
Я уверена, что моя адаптация будет покруче , чем у многих. Несмотря на мою сострадательность, общительность и хорошее отношение к человечеству в целом, мне трудно впустить к себе в мой дом человека, который мне не близок по духу.Кто мне неприятен -я чувствую с первой секунды. Насчет помидоров- воображение мое так себе и нарисовало. Стоит большой контейнер, в нем дети, а я там ковыряюсь своими костлявыми руками. Рассмешили. Смайлик.
Такие ужесточения приведут к еще худшему результату. С такой базой данных детей человеку запутаться очень просто. Три раза ошибся и права на реабилитацию нет. Не выход.
Половина американцев на антидепрессантах сидит(личный опыт). В хорошем расположении духа адаптироваться к ребенку все-таки проще. В Америке к слову депрессия и послеродовая депрессия отношение соответсвующее - заболевание,поддающе­еся лечению и , самое главное, нуждающееся в лечении. В нашей медицине отношение к этому понятию другое - травок попейте, займитесь спортом, интересным делом и, вообще, зачем вы себя так распустили...
16.05.2010 14:25:39, Warm December
Вы никого не слушайте, делайте так как вам подсказывает сердце, ведь вам потом с этим ребенком жить, изо дня в день, из года в год! Это ваша жизнь!

Я желаю всего вам замечательного, удачи!!!
17.05.2010 02:03:46, Bunnika
Вы возьмете ребенка, пройдет полгода - и вам самим будет странно читать то, что вы сейчас пишете. Этот шаг очень многое в вас изменит. Перечитайте эту ветку через полгода :)
Ваша история с ребенком - это ваша история, она не будет похожа ни на чью другую. Но вы взрослый человек, вы несете ответстенность за этот шаг. Подбирая "подходящего" ребенка вы как бы изначально берете его в сообщники... то есть часть ответственности с себя сразу снимаете. И будете потом винить не себя, а ребенка - за то, что он все же оказался "не таким", каким бы тщательным ни был поиск и выбор.
Честно говоря, иногда крики типа "я его не люблю, пожалейте МЕНЯ" вызывают у меня бешенство. А ребенка кто пожалеет? И кто способен это "не люблю" исправить? Ребенок, что ли? Вы же берете такие истории как ориентир, пропуская много другого важного, о чем здесь говорится.
Виноват ли был Каренин в том, что Анну стали раздражать его уши? :) Наверное, она его недостаточно тщательно выбирала :)
16.05.2010 15:55:42, Фортунка
И что же я такого пишу, что мне будет странно читать? Признала постом выше, что моя адаптация будет еще круче (тяжелее), чем у многих...
А что вы хотите, чтобы я взяла изначально "неподходящего ребенка", переложила ответственность на себя (хотя я считаю, что в обоих случаях остается ответственен взрослый) и потом бы лила слезы, что ребенок не подходящий, зная об этом заранее? Для меня это выглядит нелогичным.
Ничего важного я не пропускаю, вам показалось.
16.05.2010 17:31:06, Warm December
Да я-то ничего не хочу, это вы хотите непонятно чего :) Вы изначально делите детей на "один мой, а все остальные - неподходящие". А если "неподходящий" - это непременно слезы и страдания. И такой подход делает вашу задачу поиска практически невыполнимой - критериев миллион (раз искать будете тщательно), но все они такие смутные, что вы даже не говорите о них. Тут люди иногда на одном только цвете волос зацикливаются - а это всего один критерий! - и ищут долгими месяцами...
Ищите хоть до морковкина заговенья :) а я только лишний раз порадуюсь, что такие тараканы у меня в голове никогда не заведутся.
Просто поверьте - через полгода вы будете другим человеком. Даже раньше, я думаю, все изменится - как только дело до общения с конкретными детьми дойдет.
16.05.2010 19:00:59, Фортунка
Прочтите, пожалуйста, название темы, которую я завела и что я спрашивала.
Мне хорошо известно чего я хочу - найти родного человечка.
Каким другим человеком, через какие полгода и что изменится? И что за тараканы такие?
Если вы, вообще, без критериев, кроме возраста, то зачем по базе данных фотографии рассматриваете? Взяли бы любую от 6 до 7 и дело с концом.Зачем волноваться, что кто-то опередит, вон их сколько еще свободных...Пардон за прямоту.
16.05.2010 19:15:55, Warm December
Вот это к вопросу о том, что вы многое из прочитанного пропускаете - то, что в вашу концепцию не вписывается. Да, волнуемся - но там дальше, прямо вот в следующем предложении, написано, что если вдруг не успеем - дай бог счастья девочке, а детей очень и очень много :)
Кроме того, мы в ребенком не знакомы пока. Только фотографию видели в ФБД. И никакого "тщательного выбора" не будет. Единственный вариант, по которому мы можем не взять Д. - если мы ей категорически не глянемся. И то варианты возможны. Так что у нас слова с делом не расходятся, зря вы пытаетесь меня поймать.

Насчет названия темы - разговоры на конфе всегда уходят в сторону, а тут еще и такой спорный вопрос. Ну а если вы не готовы тему развивать, выслушивать альтернативные мнения и ждете только всегобщего одобрения - зачем тогда это все? Вот обратите внимание - с вами соглашаются в основном те, кто тоже в поиске или подготовке, а не соглашаются люди с опытом.
Жаль, что вы видите только то, что хотите видеть :) На этом предлагаю дискуссию прекратить.
16.05.2010 20:39:04, Фортунка
Я, собственно говоря, и не собиралась обсуждать вопрос выбора. Разговор в это русло зашел - я высказала свое мнение. Но там, где есть ваше мнение (оно же всегда правильное), альтернативных быть не может. По вашему предложению закрываю нашу с вами дискуссию. 16.05.2010 21:35:24, Warm December
мы так и взяли макарончика, без фото, в опеке еще не было его фотографий. свидание вслепую фактически 16.05.2010 19:50:48, Tina11
Я вам очень сочувствую и спасибо за откровенность. Надеюсь, что со временем все наладится и для вас и для ребенка. 16.05.2010 19:53:26, Warm December
Показательно...
17.05.2010 09:05:49, Теа
да что вы, у меня все не так ужасно, чтобы мне сочувствовать 16.05.2010 20:49:32, Tina11
Мы так взяли, даже критерий по возрасту не прошли - хотели от 1.5 до 3-х, получили 2-месячных. Базы смотрела после первой, наткнулась на девочку, как 2 капли воды похожую на старшую, хотели ее взять, но опоздали, еще посмотрела немного, искала похожих хотя бы по национальности на старшую. взяли тогда все равно кого. Так тоже бывает. По мне - ничего екать не будет, главное, чтобы антипатии не было. 16.05.2010 19:25:58, tolstaya_zgaba
Брать ребенка который вам заранее неприятен, конечно, глупо. И имеет смысл взять ребенка, который определенно нравится, лично или по фото, если нет никаких причин этого не делать. Но и гоняться месяцами и годами за воображаемым идеальным объектом с серебряными пуговицами в ожидании волшебного ёка тоже смысла не вижу. 16.05.2010 17:58:55, zeinab
про закон - на практике часто бывает, что беря направление на одного ребнка, в ДД или ДР могут показывать еще других. ТАк что это не самая большая проблема. Главное действительно определиться с чувством какое вызывает в тебе этот конкретный ребенок. 16.05.2010 00:09:02, Бирута
[пусто] 15.05.2010 23:53:46
Подпишусь под этими словами!!! 16.05.2010 23:45:55, Vanda 88












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.09.2017 17:17:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!