Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Кого, кроме меня посещают мысли -"зачем

Кого, кроме меня посещают мысли -"зачем ты это сделала" и "что теперь делать"?

07.03.2010 21:53:16, Не хочу светиться

134 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

1. Зачем сделала - вопрос не возникал.
2. Ну за что мне такое досталось - тоже не возникал. Больше мучала мысль, что я должна понять и какие выводы сделать из этой тупиковой для меня ситуации. Ответ, кстати, так и не нашла.
3. Что теперь делать - возникал, но в том смысле, как вписать в социум ребенка, совершенно социально не адаптированного. Проблему решить не удалось. Не знаю, какой вопрос был бы следующий, если бы ребенок оставался дома (имел желание). Но ребенок категорически отказывается жить в семье.
4. Теперь мучаюсь вопросом - что я сделала не так, и что я еще могу сделать в сложившейся ситуации. 09.03.2010 13:23:22, JULIETT1057

Зачем сделала -знаю, поэтому эти мысли меня не посещают.Разве что только одна - ну почему именно мне достался ребенок с настоящими диагнозами
....а у кого-то все диагнозы оказались липовыми...
"что делать" - тоже знаю, растить, конечно.У нас как бы без вариантов. 09.03.2010 12:32:52, Не совсем так

Вообще, такие мысли касательно однажды принятого судьбоносного решения периодически посещают любого человека. Особенно когда вдруг негативные последствия этого решения начинают преобладать. Потом проходит. 09.03.2010 10:46:34, яся 76

Меня тоже не посещали. Правда, и негативных последствий у меня нет, слава Богу. 09.03.2010 11:32:00, Владина

Не любого. Я например когда-то вынесла из чтения Карнеги единственную полезную для меня мысль: НЕ ПИЛИТЕ ОПИЛКИ, и с тех пор никогда не размышляю о принтяых решениях - разбираю один раз с целью извлечь урок на будущее и закрываю тему. Живем дальше 09.03.2010 11:28:00, zeinab

Аналогично. Вопрос "зачем?" у меня не возникал по одной простой причине: я ответила на него ещё ДО принятия ребёнка, а с памятью у меня всё в порядке. :) 10.03.2010 00:06:27, Северная Кся

а я из карнеги выковыряла другую мысль: сразу представь, что самое худшее тебя ждет? представила? и что будешь делать в этом варианте ПОТОМ, тоже представила? Ну вот теперь действуй так, будто то самое худшее УЖЕ наступило. Поэтому всё, что будет лучше того ХУДШЕГО, будет подарком судьбы. 09.03.2010 23:22:48, Летучая Мышка

По этому поводу есть другая замечательная фраза: если вы приготовились к худшему, то случится лучшее, к которому вы не готовы. :))) 10.03.2010 00:07:29, Северная Кся

Вот чего не было,того не было,никогда. Хотя вопрос что теперь делать переодически возникает,но связано это исключительно с учебой. 09.03.2010 09:39:00, бабаЯга

А я забыла,зачем вообще я это сделала... вот чесслово, помню, что доводы обоснованные приводила, а какие - не помню! Прям до ощущения собственной дебилИи... а еще подруга просила на своем форуме ответить на сей вопрос.. а память девичья..
Но вот зачем - знаю!
И что теперь делать - тоже)) любить и радоваться, и благодарить бога каждодневно, и восхищаться, и прижимать к себе, такого родного, такого теплого, ласкового, лучшего, и сердиться, и плакать,воспитывать, убеждаться, бесполезно биться, и прощать, и жалеть, и смотреть на мужа по-новому, и на дочь с радостью за нее, потому что такой брат есть, и снова и снова осознавать свое счастье, счастье женщины, не только жены, не только мамы дочки, но и, что совсем другое - мамы СЫНА, самого лучшего, чудом доставшегося, за которого сердце болит и душа поет. 08.03.2010 23:48:32, Картина

посещали сто тысяч раз:)
Прошло пять лет, уже не посещают , привыкла
А на вопрос "Что теперь делать"?
могу дать совет, каждый день перед зеркалом говорите
"Я очень люблю и далее имя Вашего ребенка"
смешно но мне помогало и помогает :)))
08.03.2010 23:47:00, Tosya

думаю, многих посещали. Во всяком случае за три года я неоднократно их здесь встречала и сама высказывала такие мысли.
Перове время вообще было ощущение, что своими руками разрушила свою семью и счастье своего ребенка.
Но я вам могу сказать, что сейчас через почти три года жизнь уже наладилась.
Все проходит. Да и человек ко всему привыкает. 08.03.2010 23:23:25, .....

АВТОР поста, может Вы ответите (не только мне) и напишете еще конкретнее о Вашей ситуации? Я Вам там после вашего очень краткого описания вопросов назадавала и написала. 08.03.2010 22:46:27, Ata

С праздничным днем это не связано. Просто заводя топ я не собиралась под микроскопом рассматривать именно свою ситуацию. Я хотела понять - приходят ли к кому то кроме меня эти вопросы. То, что просмотрела раньше- единичные случаи, которые тут же были "забиты" восторженными мамочками. Вот и хотелось понять-"неужели так у всех все шоколадно и только у меня один сплошной негатив". Простите, по медицинским показаниям мы лечимся, но это сугубо вопросы врачей.
Криминала там нет и обсуждать это не хочется. У меня вопросы чисто психологические. 09.03.2010 10:23:42, Не хочу светиться

ну не хотите отвечать- не надо. Я просто думала что Вы пишете потому что свою ситуацию разрешать хотите. Поэтому и спрашивала. И совсем не только про медицину. Если Вы хотите только про других узнать- тогда понятно, нет смысла отвечать. Это Ваше решение. Уберу свои вопросы внизу 09.03.2010 23:42:08, Ata

[пусто] 08.03.2010 23:01:43

Праздничный день, однако. Некоторые не выдерживают нагрузки и ложатся спать пораньше:)))))))))))))))) 08.03.2010 23:08:51, Голубушка

Конкретной мысли " на фига я это сделала" не было, потому что понимаю, что не сделать уже не могла, волокло меня как Каренину за поездом, не остановишься.
А вот вопрос " что с этим делать" посещал. Мне очень помогает просмотр жёстких тематических фильмов, где хорошего сироту( или даже не очень хорошего) достаёт своим недоброжелательством мачеха или приёмный родитель. Таких фильмов много, режиссёры любят показывать, как взрослый гнобит ребёнка. Так вот , когда я чувствую, что начинаю заводится, то специально вспоминаю какой -нибудь дикий эпизод, и говорю себе," это милочка ты сейчас такая злыдня, пойди остынь" И знаете помогает......... 08.03.2010 21:55:18, О-к-с-а-н-а

Нет, никогда не посещали подобные мысли. Но сынок у меня болел очень долго, сильно и часто и из-за бессонных ночей возникало ощущение "дня сурка", что чёрная полоса никогда не кончится, что всё -беспросветно и навсегда. И от этого тоска была даже не зелёная, а чёрная. Но даже все неприятности, слава Богу, когда-нибудь кончаются))). 08.03.2010 20:05:21, Ptitza

Умиление и прочие "положительные эмоции" от ребёнка нужны, конечно - без них кажется, что всё не так. А с ними мы ощущаем, как будто всё идёт "как надо", правильно. Но это тоже может быть заблуждением.
У меня от одного из двух тематических есть удовольствие, от другого - нет (почти). Первому 2 года 2 мес., второму - 3 с половиной. Дома они меньше 4 месяцев. Вовка (старший), хотя и лезет иногда с ласками, но я их воспринимаю как неестественные, фальшивые, и сама не могу на них отвечать. На младшего, Родьку, смотреть спокойно не могу - прелесть. Вот он и удовлетворяет мою потребность в удовольствии от детей. А с Вовкой другой интерес - как-нибудь его развивать. Хотя у него гиперактивность и внимание ни на чём не задерживается надолго, но всё-таки чему-то удаётся иногда научить, или помочь ему научиться. Предложить игрушки, игры, которые этому способствуют. Истерики и капризы, бесиловки дурацкие, агрессия - не всё время же они.
Я иногда думаю - вот если бы взяла двух таких, как Родька (а были ещё такие), было бы одно сплошное удовольствие от работы мамой. И как я так влипла с этим Вовкой... Но теперь-то уж что поделаешь, да и не так всё ужасно, терпеть можно. И поведение его меняется, прогресс есть. Для него всё-таки важнее "тёплых отношений" - интересные занятия. Вот и гуляю с ними подолгу, даже в морозы (а теперь в грязь). Смотрю и примечаю, что его увлекает, интересует, стараюсь дать возможности этим заниматься. Но агрессию и тупые бесиловки-капризы пресекаю самым строгим образом. 08.03.2010 19:55:52, Нетолько

Заходите на форум мам детей с СДВГ. У нас уютно и интересно!

http://www.sdvg-deti.com

10.03.2010 22:17:45, Милан_а

Спасибо, я там бываю, читаю, хотя пока не зарегистрировалась. Просто не умею писать об этих проблемах - надо же очень понятно, а про таких детей писать трудно. Пишу у себя в ЖЖ. 11.03.2010 20:27:50, Нетолько

А зачем вы тогда брали Володю? если приходится бороться постоянно с собой... 09.03.2010 20:25:03, Дарья.О.

Не разобралась сразу, что за ребёнок. Он на первый взгляд - очаровашка, общительный такой, приветливый. На улице всем нравится. И со мной вёл себя так, чтобы нравиться. Видимо, инстинкт - чтобы взяли. А я и не представляла, что такие дети бывают. Когда он дома оказался и начал всё подряд хватать, требовать, орать, говорить только визгом... Сейчас поспокойнее, но, возможно, только потому, что не удаётся ему так добиваться своего. 11.03.2010 20:25:43, Нетолько

Посещают регулярно((( Ор и истерики спокойно выдерживаю до вечера. К вечеру срываюсь, ей влетает будь здоров. Потом чувствую себя монстром, обещаю держаться, но на след. день все повторяется((( Внезапные визги, переходящие в ультразвук, заставляют подпрыгивать и скоро доведут до инфаркта или сделают заикой((( Прошел год, если бы не эти крики по любому пустяку, было бы все отлично, думаю. Очень надеюсь, что перерастет. У меня педагогический тупик, к сожалению((( 08.03.2010 18:26:00, Понимаю.

Как я вас понимаю! а я вот очень расчитываю на то, что мой перерастет и ныть перестанет ... а сейчас он ноет и визжит до утразвука сутки напролет, очень выматывает это, просто ужасно сильно! Рот вообще не закрывается, (30% времени он болтает, а все остальное время хнычет, ноет, орет, визжит и всячески просит волшебного пенделя), в лучшем случае только на сон. Он хнычет даже когда играет (вобщем, причина поныть у него всегда найдется, меланхолик какой-то), и в глаза заглядывает всем, типа самый несчастный на свете ребенок! И тоже получает люлей к вечеру, потому что невозможно вечно всем быть недовольным! Если бы я знала, что этот ребенок имеет такой темперамент, то никогда бы не взяла. а так уже ничего не поделать, что родилось - то родилось, сами взяли, никто не уговаривал. мириться, правда не могу с этим. вечно ноющий мужик - это лучше мне сразу пойти и застрелиться. буду воспитывать, пока не перевоспитается 08.03.2010 19:32:35, и я

Я могу понять, что выматывает ужасно то, о чем Вы пишите. Вы взрослый человек, надо научиться восстанавливать свои силы. Йога, общение, шопинг и т.д.... Ждали отдачи, может быть, от ребенка, а её нет - обидно. Но зато Вы в реальном мире). От ребенка пока не ждите отдачи, ему только давать и давать. А быть недовольным повод у него есть - вся предыдушая жизнь до Вас. Мне примерно так сказала одна психолог. Я тогда подумала: Как так? Неужели я не смогла за всё это время компенсировать это? (и за себя тоже обидно стало), но потом прочувствовала её слова и приняла. 10.03.2010 22:25:39, Милан_а

Он "не вечно ноющий мужик", а маленький мальчик, который отчаянно нуждается в маминой любви и безусловном принятии. И если он сейчас это получит - вырастет нормальный мужик, способный любить и нести ответственность за свою женщину. Волшебный пендель на сон грядущий - это совсем не то, что ему нужно, да и Вам тоже. Даже если не хватает терпения, что очень понятно. Ребенок очень сильно меняется со временем, а возможность наладить с ним отношения с тем же временем постепенно утрачивается. 08.03.2010 19:59:36, atusik31

А налаживать отношения ой как нужно и ох как важно,а пендалем к сожалению ничего не добьёшься,это путь в никуда,знаем-проходили.А вот доверительно-дружеские и любимые (от слова любовь или любовные) отношения дорогого стоят,и ребёнок раскрывается,расцветает,он любим,сам любит и так от этого хорошо. 08.03.2010 21:30:14, НИБР

Ну, засветитесь Вы, и что произойдёт? "Лицо" своё потеряете? По-моему, как раз наоборот: станете менее виртуальны, более реальны, а "живым" людям и понимания, и сочувствия больше.
У меня, например, всё грустно. И чем дальше, тем грустнее. Вернуть всё в обратку желания не возникает, потому что матрица семьи сложилась. Убрать пазл в виде приёмной - семья может и не рухнет, но вот пустота на всю жизнь останется. А мне не улыбается жить с ещё более тяжёлыми комплексами, чем сейчас.
Так что будем жить дальше. На лучшее уже не надеюсь даже в душе,- планирую приспосабливаться к тому, что имею.

Эх, Ли_... Запало мне в душу, зацепило Ваше слово "недоброжелательно" (помните?) Раньше я считала, что моё отношение выражает слово "неприязненно" (не выражая приязнь, то есть), да вот поняла, что "недоброжелательно" (добра не желая) - точнее и... страшнее. Хотелось бы услышать именно Вас в моей личке. 08.03.2010 18:04:53, Голубушка

Ольга,можно мне сделать одно предположение относительно вашего отношения к Юле.
Её появление в вашем доме совпало с покиданием гнезда вашей старшей,очевидно очень любимой вами, дочери. И этот факт заставил вас видеть в приёмной - кукушонка, хотя понятно, что фактической вины за ней нету. Мне кажется, как только вы переживёте отделение от вас старшей дочери и начнёте воспринимать его спокойно, то ваше отношение к младшей изменится, подозреваю, что оно и так неплохое, просто вам хочется такого же отношения как к кровным детям.............. 09.03.2010 01:08:51, О-к-с-а-н-а

Оксана, за предположения благодарна чрезмерно. Одна голова хорошо, а вот хитрого многоглавого дракона далеко не каждый молодец передумать мог:)))
Но в моём случае классически помахал бородой дедушка Фрейд. Я и старшую кровную недостаточно любила по сравнению с обожаемым сыном, который с каждой дальнейшей секундой жизни становится всё обожаемей. Всё дело в том, что меня тянет на девочек, я хочу их иметь, но как уже во второй раз выяснилось, не умею любить, не имею потребности много ласкать, принимать, очаровываться, восхищаться. Я вижу в своих девочках массу несовершенств и всегда недостаточно довольна (даже когда горда), не даю им спуску мысленно, а порой даже и вслух... 09.03.2010 20:20:40, Голубушка

Вполне себе допускаю объективную недоброжелательность по отношению к ребёнку, который реально угрожает благополучию семьи, кровных детей, психическому и (или) физическому здоровью членов семьи, морально-психологическому климату семьи. В этих случаях недоброжелательность кажется мне более честной и адекватной человеческой реакцией, если конечно вы не достигли глобального просветления и состояния вспоглощающей любви ко всему миру.
Но мне-то казалось, что моё существование никому не угрожало. Хотя если разобраться и копнуть глубже, то да- угрожало. Во-первых, моё существование помешало кровному ребёнку стать центропупом семьи. а)Я была самой младшей и уси-пуси младенчик объективно требует больше забот и внимания. б) Я была открытой и отзывчивой. в) я была ничейной сироткой. Меня любила бабушка, тётушки, какие-то там их дальние родственники и я составила в этом смысле реальную конкуренцию кровному ребёнку, украла у него часть причитающейся любви близких. Во-вторых, я порушила претензии родителей на исключительность кровного ребёнка. Я так же хорошо училась, я поступила в вуз с первого раза (кровная со второго, но в более престижный), я вожу машину (хотя и менее статусную) и т.д. Они очень ревностно относились к моим успехам и никогда им не радовались.
Опять же, если ребёнок навязан, (а я была скорее всего навязана долгами и обстоятельствами), то недоброжелательность понятна и объяснима. Это как незваный гость... Труднее понять свою недоброжелательность, когда ты добровольно и по собственному осознанному желанию привёл ребёнка в семью. Тут скорее всего объяснение в том, что ты приводил не ЭТОГО ребёнка, не того, кем он оказался в реальности. Вот такой вот опять же незваный гость в овечьей шкуре ))) 08.03.2010 20:05:24, Ли_

Ли, а может быть вы были слишком хорошим правильным ребенком? Материнский инстинкт просыпается когда ребенок нуждается в помощи. Матери частенько любят самого слабого и зависимого ребенка. Причем в меру слабого, так чтоб мама сабя героем чуствовала а не как загнаная лошадь. И чтоб по ребенку было видно что он эту помощь благодарно принимает. 11.03.2010 00:47:27, larchik

В конце ветки "Злая мать" Машшша очень правильно, на мой взгляд, написала, что обвинять в своих проблемах родителей взрослому человеку неконструктивно. Все проходят этот этап, поскольку никто не идеален и каждый может за что-то "предъявить счет" своим родителям, независимо родным или приемным. И только когда этот этап пережит и завершен, не декларативно, а осознанно завершен, человек может нести ответственность за свои поступки САМ. Для человека, утонувшего в собственных комплексах, такая психологическая нагрузка, как приемный ребенок, вполне может оказаться не по силам. 08.03.2010 20:15:04, atusik31

Поскольку ваш пост адресован мне, то полагаю, что "человек, утонувший в собственных комплексах"- это я? ))) Гы-гы ))) Я где-то сказала, что вот приёмные родители меня не любили, поэтому моя жизнь не удалась? 08.03.2010 20:24:26, Ли_

Наташа, тут не так, Ли_ не обвиняет своих приёмных родителей, а с долей грусти и печали констатирует факт. Честно говоря, поняв и приняв её мысли и примерив их на свою ситуацию, я ужаснулась от представления собственных перспектив. Не для того я, действительно, сама за руку приводила понравившегося мне ребёнка, а потом 9 долгих месяцев убивалась по инстанциям, борясь за него (случай был бесперспективный), чтобы на выходе получить недоброжелательность в качестве доминирующего ощущения у нас обеих по гроб жизни. Я понимаю, что либо я немедленно должна найти мотивацию "бросить курить жизни ради" (прошу прощения за аналогию), либо так и будет, и я загнусь от "рака" (жёстко, но факт). Но самое паскудное, что не первый день осознавая данность, я ничего не изменила, а лишь усугубляю.
И похоже, я знаю ответ. И готова вслух признать, что мне нравится моё недоброжелательное состояние. И, как говорила Ли_, я действительно холю, лелею и взращиваю свой негатив. Ппц!!! Куда идти за дихлофосом убивать своих тараканов?...

Дописываю некоторое время спустя. Похоже, не всё так безнадёжно. Грустно съела перед монитором добрый кусок кусок восьмомартовского торта и... пошла причесала и приласкала мелкую. Впервые за последнюю неделю... Может, будильник себе на каждый час поставить и по сигналу к ней с добреньким подходить? Иногда ведь обязаловка и в необходимую организму привычку перерастает... 08.03.2010 20:45:43, Голубушка

Да, кстати, можно и будильник ))) У меня Катька ставит на мобильнике звонилку-напоминалку, что надо пойти помыться. Иначе мама заругает за неряшество, меня это жутко смешит ))) А вас совесть заругает, так что включайте тоже напоминалку ))) 09.03.2010 07:17:41, Ли_

Привет!
Прочитала сегодня рассылку из нелюбимого Вами трансерфинга, в которой адепты делятся опытом - кому что помогло в разных ситуациях. И мне понравился один рассказец, в ктором автор, ссылаясь на какую-то книгу, описывает, как ему помог совет из этой книги всё время повторять про себя "я люблю тебя". Мол, мир в процессе такой практики очень меняется, поднимается настроение, окружающие демонстрируют доброе отношения, происходят радостные события... (захотите - дам ссылку). Таким мысленным повторением мы как бы настраиваем себя на волну любви к миру, и мир отвечает нам тем же.

Я думаю, это помогает также нашему "внутреннему ребенку" чувствовать себя защищеннее. (Последнее, наверное, для Вас неактуально). Я уже день попробовала - интересные ощущения, особенно если калибровать своё отношение к людям (правда, применяла пока не к детям, а ко взрослым - они начинали демонстрировать повышенную доброжелательность после таких моих мыслей в их адрес). А дети-то ещё более восприимчивы... 08.03.2010 23:29:28, Atman

Привет-привет! Мда, при этом мудрёном слове на буква тэ у меня всегда рот до ушей растягивается:) Сразу вспоминаю выдержку из моего письма подруге:"..."Излучай позитив, и он вернётся к тебе сторицей". Библия практически. Вот только если все начнут излучать позитив, как блаженные, кто работать-то будет?! Вот обратишься ты к психологу, он твою жизненную ситуацию перевернёт и так, и эдак, дабы ты смог определиться, чего ты на самом деле хочешь и как это получить. Но вся засада в том, что твоя ситуация впоследствии обычно обернётся таким образом, как ни ты, ни твой психолог даже близко не предполагали, и тебя сегодня вполне устроит ТАК, как вчера казалось неприемлемым. Дело в том, что под впечатлением от событий, мнений, слов, погоды, собственного настроения и расположения звёзд мы каждую минуту меняем свое отношение к событиям происходящим или грядущим. Так что - после каждого глотка чая к психологу бежать? ""
Но вместе с тем не зарекаюсь. Может, ежели совсем невмоготу станет,- побегу раскачивать маятник:) 09.03.2010 00:20:48, Голубушка

Голубушка, я там вам в личку написала. 09.03.2010 00:30:59, Lara Kroft

Ответила-ответила:) 09.03.2010 00:53:38, Голубушка

Да конечно не безнадёжно,я уверена у вас всё наладится,надо меньше думать и ковыряться в себе,пить успокоительные и больше гладить -любить девочку,и она и вы будете счастливы,и главное представьте что она бы сейчас пропадала в ДД,как бы над ней там издевались,и пришлось бы ей где-нибудь зарабатывать на трассе(может грубое сравнение,но для себя я так всегда представляю,особенно когда проезжаю по трассе где стоят проститутки),вот подумаю об этом всём и понимаю -я могу хоть сколько изыскивать проблемы в себе и ребёнке,обдумывать все трения,но в семье ей лучше при любом раскладе ,да и мне с ней в миллион раз лучше ,чем без неё,на том и успокаиваюсь. 08.03.2010 21:38:54, НИБР

И мне с ней лучше, пускай коряво, как-то нелепо и неправильно всё, но,- лучше с ней, чем без неё:))) Спасибо, Наиля, за эту мысль. 08.03.2010 21:51:03, Голубушка

Оля, не рисуй себе перспектив "по гроб жизни". Всё не так плохо, как представляется в некоторые периоды нашей жизни. Я в течение ряда лет жила с тем же ощущением, которое ты сейчас описываешь. На выходе всё получилось довольно прилично. Я сознаю, что я не была идеальной матерью своему ребенку, но я уверена, что останься она в системе, ей было бы несравненно хуже. Она просто очень непохожа на меня, и мне на каком-то этапе это было трудно принять и понять. Она тоже может "с долей грусти и печали" вспоминать некоторые факты из своего детства, но, полагаю, что она "изживёт" их и они не будут мешать ей строить свою жизнь. У тебя, как и у автора топика, осложняет ситуацию наличие кровного ребенка, близкого по возрасту с приемным. Мне кажется, у вас просто "не хватает внутренних ресурсов". Я бы лично не смогла вырулить в такой ситуации, мне нужны все силы, чтобы положить их на "новенького" ребенка, а кровная дочь подросток в этой ситуации выступает как соратник и помощник, а не как конкурент. 08.03.2010 21:16:25, atusik31

Живая иллюстрация мысли, с которой я начала свой разговор о том, что прятаться друг от друга - только делу вредить.
В последнее время в ответ на мою откровенность ряд моих хороших приятельниц с Конфы начал делиться тем, что было или есть на душе и в сердце. И мне очень приятно. И полезно. Проговорить проблему - первый шаг к её решению. Озвучить то, что много времени лежало камнем внутри - принять себя прошлую.
Вот сколько времени мы, Наташа, ЧУВСТВУЕМ друг друга, а я и предположить не могла, что ТЫ испытывала сходные ощущения! И мне спокойнее от знания, что и с хорошими людьми тоже порой случаются психологические казусы:))) 08.03.2010 21:48:44, Голубушка

За комплимент спасибо. Это, всё же, видимо, не психологический казус, а некая закономерность, которую нужно принять как данность. И будет щастье.
Согласна, что прятаться бессмысленно. Иначе зачем эта конфа - только хвастаться? Хотя и похвастаться приятно, когда есть чем. 08.03.2010 21:55:18, atusik31

Да нет, я просто тему продолжила. Лично о Вас ничего не хотела сказать, извините, если обидела. 08.03.2010 20:27:57, atusik31

вы ребенка в полтора года брали? а дома только полгода? дайте ему еще как минимум год испытательного срока, прежде чем судить, отзывается он на ласку или нет. ему очень тяжело после условий казенного воспитания привыкнуть и искренне поверить в то, что он действительно кому-то нужен, что кто-то может приласкать без того, чтобы через пять минут шлепнуть только за то, что он взял что-то недозволенное или неаккуратно поел. представьте себя на его месте. представьте, что вы провели полжизни в тюрьме, и вышлии на свободу. у вас ни родственников, ни жилья, ни работы. и вас взял к себе добрый человек. сколько времени вам понадобится, чтобы поверить в искренность намерений этого доброго человека? и разрешите ли вы себя обнять или тоже будете вырываться? если вы попытаетесь представить себя в этой ситуации, может вы лучше сможете понять чувства вашего ребенка. 08.03.2010 12:48:06, Natalya L

Могу предположить, что понять чувства этого ребёнка не суждено никому. Потому что скорее всего у него нету этих чуйств, которыми взрослые наделяют его из своих представлений и своего жизненного опыта. Его чувства развиты по минимуму, и можно ли их развить, это вопрос. Вопрос также в том, как объяснить человеку, которому настойчиво втюхивают про то, что брошенные дети ждут маму, показывают по телевизору полные ожидания детские глаза, поют трогательные песенки "пусть мама меня непременно найдёт" то, с чем приходится иметь дело в действительности? 08.03.2010 13:00:04, Ли_

Ли, ваше объяснение от моего не сильно отличается. что в детдоме, что в тюрьме, эмоции просто сходят на нет. эмоциям нужны в первую очередь неординарные события, чтобы их подпитывать. ни в тюрьме, ни в детдоме их в таком виде нет. что дети, что заключенные фунцкионируют по типу роботов. встали, построились, пошли. можно ли научить ребенка эмоциям, вопрос в полтора года уже действительно неоднозначный. но, в полтора года вариант ответа "ДА" во много раз более вероятнее, чем "НЕТ". полгода действительно еще очень маленький срок, чтобы давать какие-то прогнозы. 08.03.2010 13:07:53, Natalya L

Про детдом для младенцев не знаю, а вот про иные режимные заведения - для подросших уже детей или для взрослых могу сказать следующее. Независимо от того, какие там события происходят и происходят ли, чувства есть. Я пока была в таком заведении, все годы страдала ежедневно - была причина. Как жаль, что я не знала, что в режимном заведении, где нет ярких событий, не должно быть чувств. Не страдала бы.
Я не утверждаю, что там все страдают и чувствуют каждый день. Но я чувствовала. 08.03.2010 13:17:01, не совсем

Спасибо, что написали, что в дд дети живые. Я не решилась возразить. 08.03.2010 19:52:00, Corgik

Даже очень живые. И эмоциональные. Но правильно донести свои эмоции до окружающих они не умеют. Вот и кажутся они нам "неадекватом". Поэтому мы их долго не понимаем, "не чувствуем". 08.03.2010 20:03:58, atusik31

есть понятие эмоционального интеллекта. в условиях дд он явно отстает в развитии. у отказников с рождения он может быть на нуле. а может и не быть. эмоции, как и когнитивный интеллект развиваются у всех по-разному. 08.03.2010 20:31:26, Natalya L

увы, бывают и на нуле... 11.03.2010 09:01:36, +мильон

OFF: Извините, про эмоциональный интеллект. Как его развивают? 09.03.2010 09:47:23, priyanka

Тискают, целуют. Хохочут (над смешным) и плачут (над грустным) - вместе. Утешают, если больно, учат бояться реальной опасности и гордиться своими достижениями. Демонстрируют радость при встрече, проявляют неподдельный интерес к занятиям ребенка. Вместе с дитём поют и пляшут, кувыркаются и собирают конструктор. Хвалят за позитив, поругивают за негатив. Короче - живут с ребенком, проявляя свои собственные эмоции, а ребзь на их примере учится проявлять свои. 09.03.2010 11:02:24, Atman

"Может быть на нуле. А может не быть"

Мы все ничего об этом не знаем. Мы знаем только про своих детей. 08.03.2010 22:39:00, Corgik

Отвечаю на "Что теперь делать?" Жить одним днем - сегодняшним, стараясь извлечь из него максимум позитива. Верить в то, что завтра будет обязательно лучше и легче. И на самом деле так и будет. Надо перетерпеть этот период и "плохие" мысли уйдут. Не надо отчаиваться. С праздником Вас! 08.03.2010 10:34:24, atusik31

вот странно. когда я ровно дышала к первому ребенку (в его 3-4 года, например), у меня были мысли, что есть женщины, у которых на первом плане - дети, а есть, такие, как я, у кого - карьера.
сейчас, по прошествии нескольких лет и наличия двух (пока) детей, понимаю, что я из разряда первых, а не вторых)
но мыслей "зачем" в голову не приходило - это же ребенок, родился, значит родился, надо жить.
так что скажите себе, что да, Вы такая мать, у которой не екает, и вообще, равнодушная или злая. и живите себе спокойно. таких на самом деле много - посмотрите летним вечером на улице - только они не терзаются так, как Вы, потому что сами родили и "куда теперь деваться" 08.03.2010 09:01:14, osadzy

вопрос "зачем я это сделала" не посещал ни разу: склерозом не страдаю. все причины помню прекрасно.
вопрос "что теперь делать" в голове постоянно. дитька растет. меняется. я за ней просто не успеваю порой. каждый день что-то новенькое и не всегда сразу сообразишь как и что с этим новеньким делать. 08.03.2010 02:33:00, Lana_sa

Давайте без ругачек попробуем разобраться.
Не первый раз ведь темка всплывает, грустно это.
Те, у кого такие мысли есть - или были - напишите хотя бы вкратце, в чем суть проблемы?
По кратким описаниям я для себя выделила несколько типов неприятия ситуации.

1) Ребенок первый, опыта родительства нет, а своя жизнь без ребенка уже достаточно сложившаяся.
Это проблемы почти всех молодых матерей, не только тематических.
С первым детем не знаешь куда чего - и при этом вдруг, как в стенку лбом, упираешься в нвозможность вести прежний образ жизни.
Потом это уходит - просто с опытом.
И деть оказывается невеликой обузой, и таскать его с собой можно почти везде, а когда нельзя - можно замечательно проводить время дома. 8))

2) Деть подрощеный и всплывают чисто тематические проблемы.
Про них тут часто пишут-пишут, много статей лежит в сети, но не очень-то готовые к ним родители все равно появляются.
Я сделала вывод, что не у всех просто хватает сил и терпения, чтобы перемалывать день за днем это все.
Вернее так: сил у всех разное количество, поэтому кому-то нужен год или два, а кому-то достаточно нескольких месяцев.
Тут главное, наверное, это не зацикливаться на происходящем сию секунду, верить в будущее.
Это как с тяжелой простудой - в какой-то момент, на 10 день, кажется, что теперь вся жизнь состоит из тазиков-градусников-таблетов, тонкого плача, бессонных ночей... а потом все заканчивается.
И еще - когда деть болеет, нормально переносить неприязнь на болезнь, в крайнем случае - на виновников болезни, типа "Воспиталка, дура, повела гулять в дождь в тряпичных тапочках!".
Но НЕ на ребенка, потому что он болеет, ему плохо, логично?
Так вот, при тяжелой адаптации тоже нужно помнить, что ребенку плохо, его колбасит, он "попал на Марс", пытается заново строить всю свою маленькую жизнь изо всех силенок, когда не получается - протестует.

3) Ребенок реально болен, и диагноз всплыл уже после усыновления - или оказался тяжелее, чем думали. 8((
Опять же, это ничем не отличается от проблемы самодельных, которые вдруг заболели чем-то тяжелым.
Никто не застрахован.
Может быть мысль типа "подсунули бракованного" дает облегчение, потмоу что в случае самодельного будешь думать "что я сдедада не так?".
Но... сказать себе, что никто не виноват и жить дальше.
Сил... сил может не хватать, это понятно. 8((
Тут можно пожелать только здоровья всей семье, надежды - и терпения.

4) Тематический деть в сравнении. 8((
Неважно - в сравнении с самодельным, с племянником, с соседом, с детьми по телевизору.
Это совершенно недопустимо - сравнивать одного ребенка с другим, независимо от тематичности.
У всех свои таланты и слабости, свои темпы развития.
К сожалению, это очень частая проблема: родители растят из детей "лучшего себя".
Пихают гуманитариев в технические вузы, упирают на высшее образование, пугают карьерой дворника.
Понятно, что нужно расслабиться и сказать себе, что счастливый и успешный автомеханик или слесарь лучше, чем несчастный, дерганый и неприкаянный программист или адвокат.
Но не у всех получается, или не сразу.

5) Самое печальное: полная неготовность к принятию ребенка. 8((
Подозреваю, что любого вообще, ибо в голове уже имеется некий идеальный образ "нашего ангелочка", которому либо уже соответствует самодельный, либо - никто на Земле не будет соответствовать. 8((
Т.е. это ситуация, когда нормальные детские действия или легкие возрастные проблемы детя оцениваются как "кошмар и ужас", всплывают пресловутые "гены", вменяется в вину все, что только в голову придет, деть признается дефективным, асоциальным, безнадежным - и, чаще всего, следует возврат.
В качестве яркого примера напомню пробегавшую тут тему про девочку где-то полутора лет, которая "кидала игрушки и смеялась", после чего ее на третий день вернули. о_О

Когда родился старший, я качалась на кухне на табуретке в 4 часа ночи с молокоотсосом, как недобитый зомби, слушая надрывный визг из спальни, где бабушка уже не качала, а катала кроватку из угла в угол, и даже не думала, а по-звериному ощущала:"Я пропала! Это была самая жуткая ошибка в моей жизни! Я, оказывается, вообще не могу быть матерью, я мутант и урод!".
Длилось это, наверное, месяца два... ;)) 07.03.2010 23:47:37, ПятиМамка

Надо же, я ни под одну из этих категорий не попадаю, а всё равно накатывало временами... Сейчас уже значительно реже, но когда сильно капризничает (хотя, грех жаловаться, не больно-то он и капризный), опять накатывает: "О, не-е-ет... Без него нам жилось лучше!" Правда, я и про третью кровную что-то такое думала до её года где-то. Не в восторге я от младенцев - ни поговорить, ни поиграть во что-то интересное... 09.03.2010 00:06:32, Atman

К пункту 5 хочу сказать по поводу истории о девочке, кидающей игрушки. История печальна, сложно сказать, кто в ней неадекватен- девочка или родители. Но последние мои впечатления: нормальные неочарованные люди довольно быстро видят неадекват в ребёнке и понимают перспективу. Объяснить в чём именно неадекват сложно в применении к ребёнку, но он чувствуется интуитивно. 08.03.2010 14:52:06, Ли_

потом писали, что девочку ту взяли повторно в семью. уже без возврата.

а писАла первоначально довольно напряженная дама: типа мой сын на горшок с книжкой садился, а девочка ботинки грызет. что я наделала! 08.03.2010 23:06:45, Летучая Мышка

Ага, а ещё ей девчачьи вертихлянья не нравились. Зачем девочку брала, непонятно... 08.03.2010 23:12:48, Владина

Верно. У меня это восприятие на уровне ощущений: когда веду группы раннего развития, сразу чувствую деток, которые... неадекват. Обращаясь ко всем родителям, обезличенно вырисовываю:"Обратите внимание, мамочки, ...(далее проблема). НИКТО из тех мамочек, в чей адрес я в общем-то говорила, никогда не подошёл за продолжением разъяснения. Не видят. Очарованы. Зато подходят потом, года через два, когда проблема видна уже не на уровне интуиции, а во весь рост.
А есть действительно неочарованные мамочки. Эти приходят с вопросами сами. Уже месяцев с восьми:)
Так что игрушки можно кидать по-разному... 08.03.2010 15:08:30, Голубушка

пять баллов! респект. 08.03.2010 12:09:03, Natalya L

Замечательный анализ, спасибо! Я шла по пункту 1, в основном. И отчасти - по второму. Хотя мыслишки типа "подсунули бракованного" на периферии сознания первое время мелькали, каюсь :). Все вспоминала, как в ДР кого я не спрашивала про характер ребенка, отводили глаза и говорили, что вот к сожалению именно с этой группой не работали, и про его характер ничего не знают. И как на прощание нервно сказали - "вы его только не разбалуйте!" На то, чтобы справиться, потребовалось 1,5 г. Но мыслям "зачем я это сделала?" с самого начала старалась хода не давать, уж очень это неконструктивно 08.03.2010 10:33:45, АннаО

Спасибо! Замечательно написано!
Пункт 1 - абсолютно моё.
Автору - да, адаптация была, жёсткая. Старожили помнят мой вой.
Через 3 месяца стало легче, потом понемножку всё легче и легче. Через 11 месяцев я осознала, что всё, срослось:)
Дальше не интересно, потому что розовый шоколад:) Сына люблю так, что слов не знаю таких:)
Через 4.5 года приняли дочь - это другая история. Тоже шоколадная:)
полгода не срок. Держитесь, мне кажется потеплеет, солнышко выглянет, полегче все же будет!
У меня Матвей тоже мальчик характерный и все кризисы имелись в наличии (правда без истерик, протесты, нет, ПРОТЕСТЫ!) это очень нелегко и без адаптации. Но все проходит.
Старайтесь отдыхать.
Все наладится!
2 года - это кроха еще совсем. Потом будете вспоминать с улыбкой.
Всего хорошего! 08.03.2010 09:06:00, Винни (эх, комп совсе отказался от меня)

Два - это можно пережить, а если 6 лет и просветов мало? 08.03.2010 07:26:21, supergranny3

значит скоро вырастет, отделится и вам еще будет его не хватать. 08.03.2010 12:28:02, Natalya L

<Когда родился старший, я качалась на кухне на табуретке в 4 часа ночи с молокоотсосом, как недобитый зомби, слушая надрывный визг из спальни, где бабушка уже не качала, а катала кроватку из угла в угол, и даже не думала, а по-звериному ощущала:"Я пропала! Это была самая жуткая ошибка в моей жизни! Я, оказывается, вообще не могу быть матерью, я мутант и урод!"> - это я мутант и урод:) у меня никогда, ни разу, ни с одним ребенком таких мыслей не было. Почитаю мятущихся и начинаю думать, что со мню что-то не так:) 08.03.2010 01:21:01, Tulsa

Щаз помру от зависти! 8(( 08.03.2010 02:29:34, ПятиМамка

да лана, я все равно их всех периодически начинаю ~~в поликлинику сдавать, для опытов~~ строго воспитывать:))) но сожалений горьких нет как нет!(с) 08.03.2010 04:10:36, Tulsa

Да, строго-настрого, так что дети падают со смеху. 8(( 08.03.2010 07:48:39, ПятиМамка

Посещают уже много месяцев. Надеюсь - само пройдёт через годик. А что тут сделаешь? Мыслям не прикажешь. Или прикажешь? 07.03.2010 23:03:37, Урри

Около года и даже чуть больше посещали такие мысли. Многим будет странно, т.к. в наличии был и есть здоровый беспроблемный ребёнок. Вот прошло почти полтора года-люблю-не могу. Верю, что и у вас всё наладится.Возврат был исключён по любым причинам. 07.03.2010 22:33:47, eleka

в первые пару месяцев посещало %--)) спасалась только мантрой "потерпи,всё наладится".
не всё наладилось, но позначительнело!07.03.2010 21:56:56, Летучая Мышка 
Что то не легчает. Давайте делиться не только "розовыми соплями". Верю, что это правда. Но также думаю, что не одна я -такая,которая не может принять. Или же одна из немногих, которые об этом пишут хотя бы анонимно? Тема сложная. Пишите хоть анонимно.
07.03.2010 22:20:00, Не хочу светиться

не одна, тут в другом топике даже цифру давали - 6 тысяч в год детей возвращают в детдом. Сколько не возвращает, а так и мучается всю жизнь, не пишут, а какая разница, сколько их?
12.03.2010 12:53:52, n-w

Вот бесит меня это выражение "розовые сопли", а если ну нет у меня ни неприятия к ребенку,ни мыслей о том, что здря я это сделала, то что мне под Вас косить или пойти повеситься?Проблем тоже куча,если совсем запутаюсь-прошу помощи, а на самом деле все решаемо, только нужно терпение,здравый ум и не впадать в уныние.Я себе даже не позволяю думать о том, что нафига мне это нужно было.Я думаю , что не открою для Вас Америки, сказав, что ребенок не игрушка-нравится, не нравится,если не нравится, то засуну в дальний угол, чтоб не раздражала.Простите конечно,но уже достали с этими "розовыми соплями"!Да, Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ДЕТКУ И БУДУ РАСПУСКАТЬ ЗДЕСЬ ЭТИ САМЫЕ "РОЗОВЫЕ....",потому как это позитив, который в этой жизни ой как нужен.Еще раз простите за тон.
08.03.2010 14:07:04, *оксана* 

+1. И я буду всё время распускать розовые слюни, т.к. у меня текут только такие.09.03.2010 15:05:30, елена волк 
Давненько не встречала у вас этой розовой субстанции ))) Всё больше о насущном говорите... Когда я подработала свою ситуацию ... серпом... мне стало гораздо легче читать чужие восторги, но их в теме несколько поубавилось.
09.03.2010 17:00:47, Ли_

Мне просто стало скучно на конфе, много незнакомых и темы все скучные, а нытиков я вообще не люблю, кои здесь ныне обитают. Раньше я со знакомыми мне девочками делилась, это было чисто семейное поддерживающее общение, а теперь душевность с конфы куда-то выветрилась, может быть не без Вашей помощии и иже с Вами, а?

А розовых соплей у меня хоть отбавляй - такой замечательный малышик растет - не нарадуюсь. Эдичка - это мое солнце и самое обожаемое дитя. Руслан мужает и очень сильно меняется.10.03.2010 19:05:18, елена волк 
Таки да, я приложила руку к тому, чтобы разрушить здесь атмосферу закрытого клуба избранных, из которого дружно выпинывались все неугодные и инако-(трезво-)мыслящие. Мне сейчас здесь нравится, потому что больше честности, открытости и адекватности. Мне кажется, за душевность вы принимали обоюдные восторги в стиле "кукушка хвалит петуха" внутри узкого круга давних знакомых.
Массу обсуждаемых сейчас тем раньше было просто немыслимо поднять на конфе.
10.03.2010 20:12:14, Ли_

"обоюдные восторги в стиле "кукушка хвалит петуха" внутри узкого круга давних знакомых" +мульон
Лет пять назад здесь вообще можно было писать исключительно в духе "поддержки линии партии",иначе -вон. Я потряслась, зайдя сейчас - нормальные дискуссии появились. А то травили просто за "неугодность" высказываний... А в личках какие гадости писали...мама мия...
 Так что конфа изменилась в лучшую сторону. Общими, наверное, усилями.:)
 Правда, Лена волк и тогда сильно не давила, были у нее свои антипатии,но без ненависти.
11.03.2010 09:09:27, Было...

Никакими не общими усилиями конфа изменилась - просто пришли новые люди со своими проблемами, а "узкий круг" благополучных, причем действительно благополучных усыновителей просто отсюда ушел в свое еще время. Вот и вся хитрость. И никто никогда не врал - больно надо, действительно было всё хорошо. А анонимы и тогда еще семь лет назад злобно шипели:"Ну погодите, вот пройдет пять-семь лет и посмотрим, что вырастет из Ваших грудничков-малолеток, посмотрим, какие розовые сопли Вы будете распускать". Ну и прошло семь лет - сопли еще розовее стали, т.к. мой семилетний теперь уже малыш - это просто супер-чудо и обожания стало не только не меньше, но даже и больше.

А заслуга Ли_ только в том, что те, кто еще остались (например, я) просто не хотят больше писать - ни хорошего, ни плохого, т.к. муза не хочет творить в условиях....(а далее поставьте слово по выбору каждого - я поставлю "под скальпелем паталогаанатома").11.03.2010 11:43:55, елена волк 
Да ладно, я тогда переписывалась с некоторыми в личку -далеко не все было ладно, но здесь они ничего плохого не писали, ибо "заклюют".
Да, средний у Вас хороший мальчишка, но ведь 8 лет - еще не подросток даже. Правда, "супер-чудо" каждый по своему понимает, я своегоо супер-чудом не считаю... супер-чудо только у Рузанны получилось.А у нас -обычные мальчишки.
 Не помню, чтобы кто-то плохое обещал, не было такого ни 5, ни 7 лет назад. Это неправда.Из мелких взятых в большинстве случаев нормальные дети получаются. Вот про подрощенных было бы интересно узнать. Помню, мама Таня брала больших.Еще кто-то.
11.03.2010 15:34:59, Было...

"супер-чудо только у Рузанны получилось" - что УЖЕ получилось? Мальчику 8 лет, а как дальше сложится никто сказать не может.
11.03.2010 17:21:00, разве?

[-]
12.03.2010 11:46:22, елена волк

А где можно посмотреть про художника с большой буквы и её необыкновенного ребёнка. Научите, что в поисковике набрать.
12.03.2010 12:43:27, О-к-с-а-н-а 

Можно посмотреть в "Детском вопросе". Выпуск 109, а в нём ссылка на начало - выпуск 21-22, кажется.12.03.2010 15:13:00, Владина 
Спасибо огромное. Вдохновляют такие истории быть хорошей мамой.
12.03.2010 17:35:52, О-к-с-а-н-а 

Пожалуйста, смотрите на творение художника с большой буквы - Москва, "Сатирикон", спектакль "Дурочка".

А на сынулю фигушки, не посмотрите, т.к. в открытый доступ фото не выкладываются и правильно делается.http://www.satirikon.ru/index.php?id=199
12.03.2010 14:13:02, елена волк 
Знаете, Елена, я вот ещё решаю для себя вопрос: выкладываться и открываться или отнести это в раздел "личная жизнь" и повесить для посторонних замок.С одной стороны не было бы таких открывающихся людей как Вы, и тема по прежнему оставалась бы закрытой и непопулярной, и лично у меня вряд ли бы созрела мысль усыновить. С другой стороны главный герой темы приёмности, всё таки ребёнок, а не родитель, и по моему не в его интересах быть рассмотренным под микроскопом, тк всегда найдутся анонимы, готовые оскорбить ребёнка, лишь бы досадить родителю ( что и наблюдается ниже)
Я ,наверное, в конечном счёте уйду в подполье, руководствуясь словами Преподобного Серафима:"Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи".
А вы выбрали трудный путь популярности со всеми вытекающими обременениями. Низкий вам поклон за то, что не испугались.
12.03.2010 15:29:08, О-к-с-а-н-а 

Да уж, что-что, а испугать меня трудно. Мы просто начинали в другие времена, когда информация была нужна, мы не могли шифроваться.

Да и мое глубокое личное убеждение, что мои дети - это ангелы, их ни сглазить, ни каким либо другим образом им навредить нельзя. Это мои личные заморочки и относятся только к моим приемным детям.

А всем другим советую не светить детей. Ну и еще такой аспект как конфиденциальность персональных данных детей надо учитывать. На самом деле это не есть хорошо, что они в инете и их личные данные тоже в инете.12.03.2010 17:20:46, елена волк 
Т.е. Вы НЕ ПОМНИТЕ, чтобы кто-то что-то плохое обещал и сразу НЕ ПРАВДА. Т.е. я говорю не правду. Спасибо.

"Из мелких взятых в большинстве случаев нормальные дети получаются" - мы это и тогда знали, а некоторым надо было 7 лет прожить, чтобы эту фразу правильной признать.

"Вот про подрощенных было бы интересно узнать" - Узнаете скоро, всего пять лет осталось. Старшему будет 20.11.03.2010 16:18:32, елена волк 
[-]
12.03.2010 09:02:18, Это про Руслана?

А поподробнее можно, какие искушения он прошел (Руслан), а то я не знаю. Можно в личку.

Про младшего - без комментариев.12.03.2010 11:23:33, елена волк 
Вполне даже такое могло быть, но это как раз подтверждает старую недружелюбность. Если кто-то излагал проблему, ему в первую очередь припечатывали ярлык "вы не любите ребёнка", вот посмотрите, как у нас всё замечательно. Кто-то обижался, кто-то оправдывался, а кто-то вполне мог ответить в плане "не хвались днями, хвались годами".
11.03.2010 16:38:46, Ли_

[-]
11.03.2010 13:03:18, Ли_

Уф, у меня амнезия, возраст все ж сказывается. Забыла, что с Вами общаться нельзя. Вот и утирайся теперь. Эх жизнь и не расслабишься, надо держаться в тонусе.11.03.2010 16:11:15, елена волк 
Зря стараетесь. Всё очень фальшиво.
11.03.2010 16:30:33, Ли_

Вы, видимо считаете, что многозначительная атмосфера кабинета провициального психоаналитика с элементами мистики гораздо лучше. А по-моему, это взаимное почесывание детских травм в столь же узком кругу - только с другими участниками, это жевание зеленых соплей. Тогда ж лучше розовенькие, там хоть детишек симпатичных показывают, а не пожилые тетки нудятся
10.03.2010 20:34:00, все равно сопли

А вы то зачем анонимно пишите?
10.03.2010 22:29:59, О-к-с-а-н-а 

У человека налицо два противоположных стремления: быть собой и сохранить свой имидж. Поэтому всё, что приличествует порядочному имиджу пишется под зарегистрированным ником, а побыть наконец собой можно анонимно.
11.03.2010 06:08:09, Ли_

Зря стараетесь )))
10.03.2010 20:49:56, Ли_

но ваше коллективное бессознательное оказалось гораздо противнее чем гормональные восторги
10.03.2010 20:56:00, это я еще не стараюсь

Зря-зря ))) Мне нравится, и я здесь. Вам не нравится, противно, но вы ТОЖЕ ЗДЕСЬ )))
11.03.2010 05:42:59, Ли_

А я не буду ))) Потому что это кому-то бальзам на сердце, а кому серпом по ..... Я раньше думала, что термин про сопли придумала я, оказалась, что он на этой конфе задолго до меня использовался. В общем, если плохое тебя не касается, то легко проходишь мимо, тем более что есть люди, которые призваны эти ситуации разруливать. Не нравится, не лезь, проходи мимо. Тем более что есть ситуации беспросветные, увы ((( В это не верится, пока с ними не столкнёшься лицом к лицу. Ну, в общем, что хочу сказать: не выпрашивайте у судьбы такие нерешаемые ситуации. Гы... на днях увидела у одной старой местной конфянки подобное. Пару лет назад она яростно нападала на таких вот нытиков. Казалось ей, что это же так просто, принять чужого ребёнка, даже с проблемами. Ан нет, всё оказалось не так просто, и нынче ею решается вопрос, как запихать его теперь в спецзаведения.
08.03.2010 14:20:39, Ли_

Я поняла Ваш намек Ли_.Как говориться не зарекайся.Дай бог пройдет это мимо нас.
08.03.2010 17:18:49, *оксана* 

мм... понимаете, вы - аноним. и - ничего не пишите. никакой конкретики.
"не люблю мужа что делать"
советы - от "Пойти заняться сексом" до "выгнать козла к такой то матери"
хотите конструктива - пишите конкретней. у всех причины проблем разные07.03.2010 22:33:24, Летучая Мышка 
Конеретно -ребенку 2 года. Дома пол года. Кажется -не привыкает ни он, ни я. В доме - все на автомате. Покормить, плмыть... На ласку не откликается. Тактильный контакт ему не нужен. Вырывается, убегает. Чуть что не по его- истерит. Падаем на пол и пока не наооремся успокоить или отвлечь нас невозможно.Меня как-будто нет
07.03.2010 22:54:57, Не хочу светиться

не знаю, обрадую я вас или огорчу еще больше... но это необязательно тематическое. у меня кровному 1 и 6, и он, пожалуй, похож на вашего, судя описанию: не ласковый, очень эмоциональный, очень своенравный, чуть что не так - визг, ор, валяние на полу в истерике, швыряние в "обидчиков" тяжелых предметов (прицельно)...

для меня самое сложное в нем - именно неласковость, отсутствие "обратной связи", без которой, как тут верно кто-то подметил, я сразу из мамы превращаюсь в функцию (помыть-покормить-переодеть-достать игрушку).

так что вначале плохая новость: возможно, дело не в тематичности, возможно, ваш деть от природы не ласковый - и тогда тут сложно будет что-то поправить.

а теперь новость хорошая: если он не ласковый, это еще не значит, что вы для него не мама.

думаю, когда малыш освоится у вас дома (мне где-то попадалось мнение, что на первичную адаптацию в семье ребенку требуется столько же времени, сколько он провел в системе - заметьте, на ПЕРВИЧНУЮ адаптацию! то есть у вас в запасе еще года полтора, как я понимаю) - так вот, когда он освоится у вас дома, он научится выражать вам свою любовь доступными ему способами, и не обязательно это буду поцелуйчики и объятия.

ведь любить - это не обязательно сидеть на ручках и нежничать. когда мой неласковый мальчик улыбается мне во всю рожу поутру, я знаю, что он хочет мне сказать: мама, я тебе рад. когда он откусывает кусок своего любимого банана, выплевывает его в свою маленькую пухлую ладошку и протягивает мне, я понимаю: он готов разделить со мной самые лучшие моменты в своей жизни. и когда он начинает плакать, увидев меня в сапогах в прихожей, я чувствую: он не хочет меня терять. и я принимаю и уважаю его способ любить, хотя мне-то больше по душе обнимашки-целовашки...
09.03.2010 23:30:18, quizas 

Н-у-у-у. У Вас стандартные проблемы дитя из системы - последствия депривации. Что можно сделать с искалеченным за полтора года жизни, иначе говоря 540! дней жизни, ребенком?

Дать ему время на реабилитацию. Мой взят из ДР в 1 год и 4 месяца. Дома мы скоро 2 года. Всё, что вы описываете у нас есть - дитя сейчас 3 года. Надо лечиться у невропатолога и заполнять пробелы депривации. Тактильный контакт (т.е. маминых рук) мы и на сегодня не признаем, но с признанием меня дело уже получше - он откликается на ласку и сам может подойти и прижаться. Когда он станет обычным маминым ребенком - не знаю. Пока - истерики, паданье на пол и т.д.09.03.2010 15:11:36, елена волк 
Вообще не понимаю в чем проблема. Слишком мало Вами написано. То что написано- ничего особенного для двухлетки из системы.
08.03.2010 17:08:01, Ata 

Это, похоже, кризис двухлетки. "Я сам" еще не вопит по любому поводу? 08.03.2010 12:00:00, сама по себе 
Вы очень мало дома. Моя младшая дочь дома с 2-х месяцев, позволила прилечь с ней рядом в 8 мес. (но руками не трогать!), на руках уснула в 1 год 3 месяца, и только в 1.8 стала добровольно подкатываться под бочок и обнимать за шею. Ужасным мамсиком стала где-то в 1.5. Терпеливо заботьтесь, разговаривайте, ласкайте между делом (пальчиковые игры для начала), играйте - должно наладиться.07.03.2010 23:56:00, tolstaya_zgaba 
Может, конечно, проблемы у вас временные и сугубо тематические-преходящие. Возможно и нет. Похоже, что эти вопросы у вас всплывают из-за бессмысленности происходящего. Для меня аналогично, дети без отклика, дети без обратной связи, дети как цветы на подоконнике, которые не я посадила, дети, при которых я назначена исключительно прачкой-кухаркой-уборщицей-извозчиком вызывают точно такие же вопросы: зачем мне это нужно? Думаю, что высказывание одного директора ДД о том, что некоторым детям суждено жить в системе, не лишено своего смысла. Так вот, если к вам попал именно такой ребёнок, то как говорится, комментарии излишни. Можете наизнанку вывернуться, всё рано ничего путного не сможете сделать )))
08.03.2010 10:24:28, Ли_

Вот это то меня на сегодняшний день и пугает. Пока результат ноль. Хотя уже вывернулась.
09.03.2010 10:37:28, Не хочу светиться

Эх, вот такая мысль появлялась - наша средненькая тоже не пропала бы в "системе" - была бы такая же звезда.
09.03.2010 00:56:47, priyanka 

Сорри, не туда ))) Адресовала нику "не хочу светиться" выше
08.03.2010 10:25:25, Ли_

По поводу тактильного контакта - у меня ребенок (постарше, 5 лет) на тактильный контакт со мной пошел только через полгода. Не знаю - боялся ли, просто ли не знал материнской ласки, причин может быть масса. При этом к папе проявлял любовь и ласку с первых дней, обнимал - целовал. А со мной - как заслонка какая-то стояла. Используя советы данной конфы, я старалась сама проявлять больше нежности, каждый вечер целовала его перед сном, говоря "спокойной ночи, мой хороший, зайчик и т.д.", старалась почаще обнять, погладить (кстати, мальчиков рекомендуют гладить по спине в районе лопаток - усиливает чувство защищенности). Результат пришел не сразу - сначала молчал, потом стал отвечать "спокойной ночи", сейчас без обнималок - целовалок не ляжет спать. И в садике при прощании то же самое. Так что это придет со временем, конечно, не само собой, а только в ответ на Ваши действия.
А мысли... мысли иногда посещают, особенно во время капризов - истерик - выхода агрессии. Но "зачем" давно сменились на "что делать? как правильно поступить?" ищем вместе с мужем ответы, в том числе здесь, и в книжках, вот к психологу хотим сходить по поводу того, как бороться с агрессиией.
07.03.2010 23:23:24, Птица счастья 

Возможно у меня была неправильная мотивация, но я не хотела "помочь бедной сиротке". Я хотела своего ребенка. В смысле, что не акцентировалась на понятии приемности. А сейчас у меня такое ощущение, что они с младенчества понимают- кто родной, кто не родной.
Была бы на моем месте его родная мать - он бы так себя не вел.
08.03.2010 20:05:52, Не хочу светиться

Если бы его родная мать появилась в тот же момент его жизни, что и Вы - в его 1,5 года - то было бы тоже самое. Так что не расстраивайтесь. Поведение ребенка - это результат отсутствия матери в первый год жизни.09.03.2010 15:13:42, елена волк 
Была б родная мать,то его уже могло б не быть.Так что вы Мать!
08.03.2010 21:41:25, НИБР 

Я думаю, вы ошибаетесь. То есть вы всё-таки чувствуете в этом ребёнке потенциал привязанности, отзывчивости и любви? Или обманываете себя тем, что появись родная мать, и он преобразится? Скорее всего, появись родная мать, он точно так же на неё бы реагировал.
08.03.2010 20:28:23, Ли_

его родная мать его вообще оставила, так что она себя повела уже хуже08.03.2010 20:24:20, Tina11 
У меня старшая тематюха относится к подтипу "сенсорная недотрога".
Она обожает обнамашки-целовашки, но только по ее инициативе, без нарушения ее права собственности на саму себя.
Если поцеловать без спросу - так вытирает щеку, словно ее испачкали! 8))
Так сердится!
Может хлопнуть по руке, сказать "кыш!".
А если сама на меня или папу залезла - все, можно всю уцеловать, обкусать уши, общекотать, обжмахать ребрышки, будет только жмуриться и млеть.
Это тоже завязано на сильный характер.
Вспомните себя: не было ли, когда вас в детстве какие-нибудь троюродные полузнакомые дяди-бабушки тискали и целовали, дыша перегаром после застолья или куревом, а вы вырывались и мечтали сбежать? 8((07.03.2010 23:53:15, ПятиМамка 
это действительно "тактильная холодность".жить не мешает.
11.03.2010 09:16:57, +100

<Чуть что не по его- истерит. Падаем на пол и пока не наооремся успокоить или отвлечь нас невозможно.Меня как-будто нет> - нормальный кризис 2-х лет
07.03.2010 22:58:14, Tulsa 

Не-а. Это неврология и последствия депривации. Я понимаю, о чем девушка пишет, у меня у самой ребенок ведет себя также и взят в 1 год и 4 месяца.09.03.2010 15:15:05, елена волк 

Вернуться в конференцию

Кого, кроме меня посещают мысли -"зачем

Загруженные изображения