Прошу совет опытных и просто педагогически одаренных людей. Спрашиваю здесь, т.к. читаю только этот раздел, восхищаюсь жизненной мудростью некоторых здесь участниц и хочу услышать именно здесь мнения, хотя вопрос не тематический.
Речь идет про ситуацию в семьей моего брата, вернее с его детьми. Для моего брата его дети- самое главное в жизни. Он всегда уделял им все свободное от работы время, вечерами и выходными. Два года назад он расходится с женой, и по законам той страны, где они проживают, приоритет в воспитании детей у матери. Дети находятся всю неделю у матери, а в выходные у отца. Детям 3,5 и 6,5 лет. Мать детьми не занимается вообще, в смысле не развивает их, не то, что ни в какие кружки не водит, а даже гуляет с ними редко, книжки не читает, не играет. Дети предоставлены самим себе, все дни напролет включен телевизор, мультфильмы еще ладно, но дети шпарят наизусть все рекламы. И играют в машинки... Два года назад старший почти знал два языка и изучал третий, рисовал, лепил, конструировал с отцом, ходил в бассейн и на язык- в кружки с бабушкой. Сейчас полный регресс, отсутствие желания чем -либо заниматься, кроме как играться в машинки. Это первый вопрос: как привить желание у ребенка заниматься чем то полезным, умным, если видишь своего ребенка 1-2 дня в неделю? И второе - главное. Ребенок эмоциональный, возбудимый, капризный, ведет себя не помня ни запретов, ни ограничений, когда попадает к отцу, вьет из него веревки, как говориться, чуть что не по его, сразу надувается, и начинает манипулировать: типа никого не люблю, ни маму, ни папу, ни бабушку с дедушкой, все от меня отстаньте. Брат и мои родители, которые собственно вскормили этого ребенка, пребывают в полном шоке и депрессии, не знают как себя вести с ребенком. Ребенок стремится туда где ему проще, легче, где ничего не запрещают, где балуют, выполняют его прихоти. И мои родные бояться перечить ребенку, они бояться, что ребенок не захочет у них бывать! Скоро он подростет и выбор будет за ним, с кем быть- с матерью, которой все равно, чем ребенок занят,которая ничего не запрещает, короче не воспитывает, или с отцом, который хочет видеть интеллект у своего сына, понимание и трудолюбие. Со своей бывшей брат не может общаться, все его усилия к примирению не привели. Она только орет и все делает назло. Для моих родителей и брата это целая трагедия... Посоветуйте пожалуйста как тут быть! Что можно и правильно в этой ситуации делать, чтобы не потерять детей?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не хотела влезать, да уж больно одна вещь глаз резанула.
Понимаете, автор, местные мамочки, которые, казалось бы, лучше других знают, как ужасно может быть влияние родной матери на ребёнка, знают и ещё одну вещь, которая и заставила их накинуться на вас с обвинениями.
Приёмные матери, знают или чувствуют, что ребёнок , лишённый родной матери, подобен зданию, лишившемуся фундамента. Приёмная мама может быть сколь угодно чудесной, но ребёнок остаётся лишённым очень важной основы, по сравнению с которой недостаток интеллектуального развития - пустяк. Приёмные родители из кожи вон лезут, чтобы создать замену этой естественной устойчивости , но зачастую это лишь подмены и аналоги. Пусть в меня кидаются тапками, но приёмная мать не даст того, что у родной получится само собой, естественным путём. Приёмная мама может отдать всё, может очень много, но разница всегда останется( я не говорю о невменяемых, а говорю о не очень усердных кровных матерях).
Всё это к тому, что без крайней надобности не надо лишать детей матери, это обязательно вам аукнется их неустойчивостью. Всё очень ИМХО. 02.03.2010 15:28:27, О-к-с-а-н-а
"как не потерять связь с детьми, общаясь с ними один раз в неделю, не в фичическом плане, а в душевном, духовном?!!"
Очень просто:
1) принять за истину, что их мать - это совершенство и такая мать - это "одна на миллион", "счастливый лотерейный билет" и "нам несказанно повезло, что такая мать у наших детей" и т.д. и т.п. и следовать этому постулату не уклоняясь - это основнополагающее условие;
2) задвинуть свои личные амбиции, обиды куда подальше - всегда иметь в голове, что наша цель - общение с ребенком, а ради этого я и не то стерплю;
3) общаться с ребенком с радостью и удовольствием, спокойно и без надрыва, типа "эта стерва ноги сбила, чтобы ребенка мне не дать и против меня настроить" (то же относится и к бабушке с дедушкой). Любить ребенка. Интересоваться его жизнью, строить планы на будущее. Иметь общие интересы с ребенком. Ведь ребенку еще можно и звонить - здесь же нет ограничений вроде по количесту звонков;
4) раз и навсегда прекратить военные действия внутри семьи, пускай и разделившейся, но имеющей общее продолжение - детей. 02.03.2010 17:07:43, елена волк
Понимаете, автор, местные мамочки, которые, казалось бы, лучше других знают, как ужасно может быть влияние родной матери на ребёнка, знают и ещё одну вещь, которая и заставила их накинуться на вас с обвинениями.
Приёмные матери, знают или чувствуют, что ребёнок , лишённый родной матери, подобен зданию, лишившемуся фундамента. Приёмная мама может быть сколь угодно чудесной, но ребёнок остаётся лишённым очень важной основы, по сравнению с которой недостаток интеллектуального развития - пустяк. Приёмные родители из кожи вон лезут, чтобы создать замену этой естественной устойчивости , но зачастую это лишь подмены и аналоги. Пусть в меня кидаются тапками, но приёмная мать не даст того, что у родной получится само собой, естественным путём. Приёмная мама может отдать всё, может очень много, но разница всегда останется( я не говорю о невменяемых, а говорю о не очень усердных кровных матерях).
Всё это к тому, что без крайней надобности не надо лишать детей матери, это обязательно вам аукнется их неустойчивостью. Всё очень ИМХО. 02.03.2010 15:28:27, О-к-с-а-н-а
Оксана, не волнуйтесь, детей никто мамы и не думал лишать, мало того, детям прививается уважение к матери. Проблемма в отце, которого практически лишили общению с детьми. Один день в неделю, по закону полагается. А брат мой живет детьми-это его основной смысл жизни! Разве у отцов такого не бывает, только матери страдают в разлуке с детьми? Вопрос мой звучал как не потерять связь с детьми, общаясь с ними один раз в неделю, не в фичическом плане, а в душевном, духовном?!! Как не потерять детей в этой ситуации, когда уважение к отцу у детей не воспитывают, когда шесть дней в неделю отца хают и унижают, просто чтобы отомстить.
02.03.2010 16:03:26, Vanda 88
папа может не только играть с детьми и все им разрешать, а предлагать их матери реальную помощь. спрашивать мать детей о том, а не надо ли их свозить к врачу или на доп. занятия. не помочь ли ей отвести в детский сад. не хочет ли она куда вечером выйти прогуляться, а детей к нему забросить, можно даже с ночевкой. а может прийти один раз в неделю к ним домой и приготовить вместе с ними обед для мамы. все это в доброжелательном и ненавязчивом тоне - "я понимаю что тебе одной с ними нелегко".
04.03.2010 12:02:51, Natalya L
Очень просто:
1) принять за истину, что их мать - это совершенство и такая мать - это "одна на миллион", "счастливый лотерейный билет" и "нам несказанно повезло, что такая мать у наших детей" и т.д. и т.п. и следовать этому постулату не уклоняясь - это основнополагающее условие;
2) задвинуть свои личные амбиции, обиды куда подальше - всегда иметь в голове, что наша цель - общение с ребенком, а ради этого я и не то стерплю;
3) общаться с ребенком с радостью и удовольствием, спокойно и без надрыва, типа "эта стерва ноги сбила, чтобы ребенка мне не дать и против меня настроить" (то же относится и к бабушке с дедушкой). Любить ребенка. Интересоваться его жизнью, строить планы на будущее. Иметь общие интересы с ребенком. Ведь ребенку еще можно и звонить - здесь же нет ограничений вроде по количесту звонков;
4) раз и навсегда прекратить военные действия внутри семьи, пускай и разделившейся, но имеющей общее продолжение - детей. 02.03.2010 17:07:43, елена волк
Влияния больше имеет не тот, кто больше времени проводит, а тот кто умеет заинтересовать своей персоной, заинтриговать ребёнка,если хотите. Пусть ваш брат постарается быть для детей нужным, позитивным , интересным и неожиданным. Меньше всего в этом случае подходят нудные развивалки. Интересные книги, рассказы из жизни, путешествия - только так можно сохранить заинтересованность ребёнка в сохранении отношений.
А дальше время подскажет. Не надо военных действий, найдите добрый выход из ситуации и дети будут вам благодарны когда вырастут 02.03.2010 16:18:05, О-к-с-а-н-а
А дальше время подскажет. Не надо военных действий, найдите добрый выход из ситуации и дети будут вам благодарны когда вырастут 02.03.2010 16:18:05, О-к-с-а-н-а
Очень согласна.Поскольку имею такого отца,который сначала был "воскресным" отцом,теперь вот работает воскресным дедушкой уже.Ну любит человек общаться с детьми,тут уж не важно сколько времени он при этом на них тратит.А с ребенком всегда можно интересно время провести раз его поить-кормить не надо))). Со мной он занимался как раз всем тем,что мне было интересно.Если у мальчика сейчас на самом деле нет никакого другого интереса кроме машинок,значит машинками и увлекаться.Их же вагон с тележкой,можно целую коллекцию собрать.Ну и наверняка еще какие-то интересы есть у ребенка.Пусть заинтересует его тем,что нравится в конце концов.
02.03.2010 17:06:00, бабаЯга
Да что Вы, люди добрые! Я то вообще никуда не лезу, просто младший брат попросил совета, и я сдуру тут решила посоветоваться. Но кто-то меня совсем не понял, все перевернул с точностью до наоборот, и меня же еще и осудил. Не собиралась этого писать, но для тех кто сразу ярлыки повесил все таки скажу, что про мать никто детям ни разу дурного слова не сказал, это я здесь объяснила в двух словах, чтобы ситуация была более понятна. Мать живет с детьми в отдельной квартире, кот. оплачивает мой брат, все вещи, мебель куплены на деньги моего брата и он ежемесячно выплачивает сумму на содержание детей равную в рублях 65тыч. Дети ходят в дет сад и школу. Мать сидит дома... Ни какого перебора с развивалками у детей не было, речь идет о старшем ребенке, он сам везде тянулся, хотел заниматься. А теперь... Извините, и ежу понятно, что на обломках крушения семьи психика ребенка страдает, вот в этом то был и вопрос. Про то кто виноват, кто прав я здесь не спрашивала, мне это известно. И еще. Переживать за своих родных людей- это что стыдно, ненормально, не естественно? Моя мама с первых дней ухаживала за старшим, ночи не спала, все болезни она лечила, жена бывшая сама об этом просила, никто не навязывался. Ребенок проводил все время с бабушкой! Ни разу мать за четыре года ребенка не помыла! И матери бывают всякие и отцы, я говорю лишь о конкретной ситуации, которую видела. Жаль, что поняли меня единицы, им за это спасибо!
27.02.2010 22:29:31, Vanda 88
Всё тихо-мирно и маму никто не охаивает,а эти Ваши слова просто мимо проходили и отношения к делу не имеют?:
"Скоро он подростет и выбор будет за ним, с кем быть- с матерью, которой все равно, чем ребенок занят,которая ничего не запрещает, короче не воспитывает, или с отцом, который хочет видеть интеллект у своего сына, понимание и трудолюбие."
Т.е. ребенку сейчас 6,5 лет и осталось всего 3,5 года, когда деть сможет ВЫБРАТЬ, с кем быть? Т.е. Ваша семья очень мирная, но ее цель - это ВЫБОР ребенком между папой/мамой и лучше, чтоб ребь выбрал папу. И естественно речь идет о старшем ребенке, младшего взять не хотите? Что ж удачи Вам в Вашем благом намерении. За что боретесь, то и получите.
А по сути - ребенок вообще-то выберет того, кого будет чаще видеть и кто будет играть в его жизни ведущую роль. Живет с матерью - значит выберет ее, не обольщайтесь. 01.03.2010 12:30:04, елена волк
"Скоро он подростет и выбор будет за ним, с кем быть- с матерью, которой все равно, чем ребенок занят,которая ничего не запрещает, короче не воспитывает, или с отцом, который хочет видеть интеллект у своего сына, понимание и трудолюбие."
Т.е. ребенку сейчас 6,5 лет и осталось всего 3,5 года, когда деть сможет ВЫБРАТЬ, с кем быть? Т.е. Ваша семья очень мирная, но ее цель - это ВЫБОР ребенком между папой/мамой и лучше, чтоб ребь выбрал папу. И естественно речь идет о старшем ребенке, младшего взять не хотите? Что ж удачи Вам в Вашем благом намерении. За что боретесь, то и получите.
А по сути - ребенок вообще-то выберет того, кого будет чаще видеть и кто будет играть в его жизни ведущую роль. Живет с матерью - значит выберет ее, не обольщайтесь. 01.03.2010 12:30:04, елена волк
Мне понятно Ваше состояние. Но постарайтесь не быть Богом и творить судьбу. Я согласна с предыдущими высказываниями, что главное - это чтобы дети росли без необходимости разрешать конфликты взрослых.
Я согласна также, что всем заинтересованным родственникам детей надо постараться быть на личностной высоте, хотя бы дать детям понять, что бывают другие отношения в семье, а не только те, которые демонстрирует мать. Как бы ни сложилась в дальнейшем жизнь детей,отношение к маме - это святое, да и к папе -тоже.. Время все расставит по своим местам. Пока мать не будет вести себя так, что создается угроза жизни и здоровью детей, вы ничего не сможете сделать, даже ограничить её в правах. Надо признать, что сейчас Ваш брат несет ответственность за какие-то свои ошибки. В России есть возможность обратиться в органы опеки и в суд за определением порядка общения родственников (отца,бабушки, дедушки, тети) с ребенком. Но и при этом будет приниматься во внимание позиция матери и рекомендация опеки. Кстати, и штраф за невыполнение решения суда чисто символический. Если Вам вот такой край общаться с детьми во что бы то ни стало - попробуйте этот путь (если возможно в той стране).
Ещё я по своей жизни поняла, что интеллектуальное развитие детей не совсем главное в их воспитании. Прав был Сухомлинский - учите детей любить маму...
А Вам мой совет - если позволите- не надо очень сильно вмешиваться. Как Вам это не грустно и не невозможно. Подождите...
И если нет и не предвидится никаких других детей, а очень хочется о ком-то заботиться - берите приемных :)), у Вас большая и дружная семья :). 27.02.2010 16:48:07, Sidera
Я согласна также, что всем заинтересованным родственникам детей надо постараться быть на личностной высоте, хотя бы дать детям понять, что бывают другие отношения в семье, а не только те, которые демонстрирует мать. Как бы ни сложилась в дальнейшем жизнь детей,отношение к маме - это святое, да и к папе -тоже.. Время все расставит по своим местам. Пока мать не будет вести себя так, что создается угроза жизни и здоровью детей, вы ничего не сможете сделать, даже ограничить её в правах. Надо признать, что сейчас Ваш брат несет ответственность за какие-то свои ошибки. В России есть возможность обратиться в органы опеки и в суд за определением порядка общения родственников (отца,бабушки, дедушки, тети) с ребенком. Но и при этом будет приниматься во внимание позиция матери и рекомендация опеки. Кстати, и штраф за невыполнение решения суда чисто символический. Если Вам вот такой край общаться с детьми во что бы то ни стало - попробуйте этот путь (если возможно в той стране).
Ещё я по своей жизни поняла, что интеллектуальное развитие детей не совсем главное в их воспитании. Прав был Сухомлинский - учите детей любить маму...
А Вам мой совет - если позволите- не надо очень сильно вмешиваться. Как Вам это не грустно и не невозможно. Подождите...
И если нет и не предвидится никаких других детей, а очень хочется о ком-то заботиться - берите приемных :)), у Вас большая и дружная семья :). 27.02.2010 16:48:07, Sidera
Почти наша ситуация. У моего мужа 2-е детей, мальчишки 11 и 6 лет. Постоянно живут со своей мамой, к нам приезжают только на выходные. Старший в 11 лет читает по слогам. У него явные дисграфия в обнимку с дислексией (как мы с ним стихи учим и английский делаем просто песня))), хотя мальчишка очень смышленый. Мама его только ругает и иногда даже поколачивает за двойки. Младшего в этом году хотят отдать в 1-й класс, хотя у него явный сдвг и я бы ТАКОГО своего ребенка ни за что бы в школу не отправила, а дала бы ему еще поиграть годик))) МЫ НИЧЕГО НЕ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ!!!!!!! Единственное, чего удалось добиться за год - это, то что дети приезжают к нам в чистой, нерваной,подходящей по размеру и по сезону одежде!!! Это тоже не мало, я считаю! Еще я запретила и детям, и мужу говорить об этой женщине плохо! Может я и не права, но дети должны быть уверены, что оба их родителя хорошие, хотя и развелись. Когда я старшему сказала, что они с братом не виноваты в разводе, он был настолько удивлен и несколько раз меня переспрашивал правда ли это!!!!!!!
Я хочу донести, что от любого развода дети очень страдают. Все что вы можете сделать, по-моему мнению, - это бережно к ним относится и любить их. Не давите! Если хотите, чтобы дети развивались, то у вас есть 2 дня в неделю, чтобы заинтересовать их! Сделайте так, чтобы у папы детям было интересно. Это не значит, что их развлекать постоянно надо. Даже вырисовывание палочек и крючочков в тетрадке может быть увлекательным занятием...
А маму, маму простить и отпустить, если уж нельзя восстановить семью. А родственникам не стоит нагнетать ситуацию и накручивать папу детей, если они любят своего сына и брата и заботятся о счастье и здоровье детей! 27.02.2010 16:28:10, hastle_dancer
Я хочу донести, что от любого развода дети очень страдают. Все что вы можете сделать, по-моему мнению, - это бережно к ним относится и любить их. Не давите! Если хотите, чтобы дети развивались, то у вас есть 2 дня в неделю, чтобы заинтересовать их! Сделайте так, чтобы у папы детям было интересно. Это не значит, что их развлекать постоянно надо. Даже вырисовывание палочек и крючочков в тетрадке может быть увлекательным занятием...
А маму, маму простить и отпустить, если уж нельзя восстановить семью. А родственникам не стоит нагнетать ситуацию и накручивать папу детей, если они любят своего сына и брата и заботятся о счастье и здоровье детей! 27.02.2010 16:28:10, hastle_dancer
У меня есть подруга, очень развитая особа, человек выдающихся личностных качеств, руководитель большой компании. У неё своей семьи нет, но есть племянники, плюс мои старшие девочки - её крестницы. Так вот, она оказывает огромное влияние на этих детей. Например, про племянников она говорит: "Мне кажется, что они стараются учиться только для меня, чтобы не разочаровать меня, когда я спрашиваю их об успехах". То же и с моей средней (непростой) дочерью. Иногда я, не зная, как повлиять на то или иное её мнение, обращаюсь к подруге с просьбой как-нибудь поговорить с дочерью об этом. И подруга, при случае, ненавязчиво сообщает свою точку зрения на предмет. А для детей её мнение очень авторитетно!
Таким образом, главное - папе и дедушке с бабушкой быть на личностной высоте. Если они сами будут в своих жизнях "крупными фигурами", если от них будет исходить энергия уверенности, то они обязательно станут в какой-то степени моделью для детей, даже несмотря на то, что видятся с ними нечасто. 27.02.2010 16:12:46, Atman
Таким образом, главное - папе и дедушке с бабушкой быть на личностной высоте. Если они сами будут в своих жизнях "крупными фигурами", если от них будет исходить энергия уверенности, то они обязательно станут в какой-то степени моделью для детей, даже несмотря на то, что видятся с ними нечасто. 27.02.2010 16:12:46, Atman
а у меня есть точка зрения, что при интеллектуальных родителях дети развивают интеллект даже если родители ими как бы совсем не занимаются. не через чтение книг, так в разговоре. и гулять на улице для полного развития тоже не очень то и обязательно. и играть в машинки - занятие в 6 лет ничуть не хуже, чем изучать третий иностранный язык. и еще, уважаемый автор, вполне возможно что ребенок не хочет ничем заниматься не потому что мать плохая, а потому что его в первые 6 лет этой учебой занасиловали. и потому что у него стресс от развода.
27.02.2010 16:18:11, Natalya L
Наталья, у меня на теме развития - пунктик, поэтому я могу быть необъективна в своих рассуждениях, что заниматься с детьми нужно обязательно. Тем не менее, мой личный опыт говорит, что регулярные (да и нерегулярные) занятия, время, уделённое родителями детям, очень важны. Параллельно с моими детьми в нашем окружении росли дети моих однокурсников, одноклассников. Я занималась (может, в чём-то и фанатично), они - нет. Сейчас, когда дети выросли, видна разница.
Я вообще не понимаю, как можно сознательно не воспользоваться таким ресурсом: временем, когда ребенку всё даётся легко, когда он готов воспринимать всё, что интересно подаётся взрослым. Каждое зёрнышко, вложенное в период интенсивного роста мозга, в дальнейшем приносит огромные плоды. Как же можно этим пренебрегать? Ведь это всё равно что обворовывать своих детей. Имхо, разумеется. 28.02.2010 00:11:40, Atman
Я вообще не понимаю, как можно сознательно не воспользоваться таким ресурсом: временем, когда ребенку всё даётся легко, когда он готов воспринимать всё, что интересно подаётся взрослым. Каждое зёрнышко, вложенное в период интенсивного роста мозга, в дальнейшем приносит огромные плоды. Как же можно этим пренебрегать? Ведь это всё равно что обворовывать своих детей. Имхо, разумеется. 28.02.2010 00:11:40, Atman
Вы задумывались, в каком эмоциональном состоянии воспитывает детей бывшая жена? Устроила она себе личную жизнь, имеет ли материальную поддержку? Все заботы по воспитанию двоих детей легли прочно на ее два плеча, хотя ранее нагрузка эта распределялась на четыре плеча. Готова ли она была к такой нагрузке? Женщина находится в глубочайшей эмоциональной яме, пропасти, депрессии. Сбросить вас в глубокую канаву - Вы увидите горизонт? Конечно нет. Жена и дети сброшены в яму, горизонта они не видят, какие Вы хотите увидеть у ребенка желания заниматься чем-то. Он не видит перспективы, то место, где он сейчас находится не позволяет ему это сделать.
Весь Ваш топ говорит о том, что лагерь поделен на двое: Ваших (эта тупая, неразвитая жена) и наших (муж, дед и бабушка). Дети живут пять дней у Ваших (тупой, неразвитой жены), а два дня у наших. Вы сами-то понимаете, что происходит? Существует конфликт, посередине которого стоят бедные дети. Как должен вести себя ребенок, стоящий посередине двух воюющих сторон? Конечно, это будет капризный, неуправляемый ребенок, т.к. психика у него расстроена, повреждена негативными эмоциями взрослых, окружающих его людей. Вы представьте себе, что на работе у Вас каждый день конфликтная ситуация, каждый день Вы выясняете, кто больше/меньше сделал, на кого посмотрел/ не посмотрел начальник, кто раньше/позже пришел/ушел и т.д. и т.п. При этом Вы - взрослый человек с крепкой психикой. Много Вы проработаете и главное насколько эффективно в таких условиях. А Вы чего-то требуете от маленького ребенка. Он полностью дезориентирован и хорошего в эмоциональном, нравственном плане ни сейчас, ни в дальнейшем от него не ждите. В ситуации вражды, негатива вырастет нравственно искалеченный ребенок.
Что делать? Самое главное условие благополучного развития детей - это гармоничное окружение. Ребенок должен расти в гармоничном, неконфликтующем окружении. Это главное - отсутствие конфликта. Вы в состоянии наладить нормальные, нейтральные, а лучше доброжелательные отношения с матерью? Это в принципе реально? Чтобы с матери сняли ярлыки-страшилки для слабонервных соседей или участников данной конференции, коим рассказываются эти небылицы про безнадзорных бедных детей. Это главное условие - сделать мать детей СВОЕЙ, чтобы дети приезжали не из "чужого лагеря", как это происходит сейчас, а от Ниночки, Вареньки (а как у мамы здоровье, деточки? Вы мамочку слушаете, а вот передайте маме тортик).
Как только дети уйдут из зоны конфликта, как только конфликт будет уничтожен в принципе - всё наладится. По крайней мере приезды к деду/бабе станут приносить взаимное удовольствие - и детям и деду с бабушкой. Ребенок станет спокойным, доброжелательным и вернется позитивное отношение к миру.
А коли баба с дедом и далее будут видеть в матери детей - монстра со страшными клыками, звериными глазами, то толка не будет.
Я лично в такой ситуации (при сохранении Вашей семьей конфронтации) очень серьезно порекомендовала бы жене не пускать детей к деду/бабе совсем, а разрешила бы видеться отцу с детьми только на своей территории. Это помогло бы сохранить нравственное здоровье детей. Впрочем, лично я так и поступила. Монстр с клыками и круглыми глазами (коим была я) просто не давал повода бабе с дедом критиковать меня - как я воспитываю детей, как кормлю, во что одеваю. Они просто к деду/бабе не ездили, а отец детей приезжал к нам домой.
Ребенок в неполной семье и так сильно травмирован просто фактом неполной семьи. Но если он еще и растет в атмосфере вражды, неприятия взрослыми друг друга - туши свет - вырастет стойкий неврастеник и более того в нравственном плане уже не реабилитируемый человек. 27.02.2010 16:00:36, елена волк
А я вот с Вами полностью согласна. Родители должны быть вместе, даже если вместе не живут.
Тоже была в такой ситуации, только выход другой нашла: папашу по шерстке гладила, стиснув зубы, пока сама не поверила, что у моих детей самый лучший папа, который просто живет отдельно. 27.02.2010 16:25:16, BlondinkO
Тоже была в такой ситуации, только выход другой нашла: папашу по шерстке гладила, стиснув зубы, пока сама не поверила, что у моих детей самый лучший папа, который просто живет отдельно. 27.02.2010 16:25:16, BlondinkO
вы так пишите потому что вспомнили СВОЮ ситуацию и поставили СЕБЯ на место жены. а женщины разные, встречаются и такие кому дети СОВСЕМ не нужны. даже странно что на таком форуме многие этого не понимают.
С уважением,
к Вам лично. 27.02.2010 16:05:38, удивилась
С уважением,
к Вам лично. 27.02.2010 16:05:38, удивилась
если вы таких не встречали, это не значит что их нет, а я с такими по работе общаюсь очень часто. не судите по себе, если вас мужчина обидел, это не значит , что они все сво...
27.02.2010 19:45:56, удивляюсь
совет конкретно вам и вашим родителям - оставьте детей и их мать в покое. ваш брат взрослый человек и пусть сам решает свои проблемы.
27.02.2010 15:42:53, Natalya L
А кто их обеспечивает материально это сидение с детьми дома? Наверное старший скоро в школу пойдёт и будет там занят. Можно только по суду доказывать что мать не исполняет обязанности по воспитанию. Показания соседей что они одни без присмотра остаются или видео где мамаша пьяная валяется а дети без присмотра голодные. Но если они сыты-одеты и не попрошайничают то трудно претензии предъявлять. Опять же кто ими будет заниматься если отцу отдадут он же работает.
27.02.2010 14:33:56, Офигения
Брату: Сходится с женой и воспитывать детей совместно. Запретить своей родне хаять (бывшую) жену, мать этих самых детей.
Вам: Не лезть в семью брата. 27.02.2010 14:25:54, Пангея
Как раз Вы ошибаетесь. Именно сегодня в России как снежный ком нарастает случаев, когда ребенка оставляют отцу (папуля просто имеет денюжку, кою и платит судье). Правда папа при этом воспитанием детей не занимается, не-е-е - это не по-нашему, не по-мужски (наше дело - пиво, бабы) - а благополучно сию миссию делегирует своим родителям (в 100%!!! случаев), кои к этому и стремились с самого начала. Так что за Россию не надо - всё тут ОК - в интересах мужчин как водится.
Это раньше - дети только женщинам, но времена меняются... к сожалению для детей. 01.03.2010 15:42:11, елена волк
Вам: Не лезть в семью брата. 27.02.2010 14:25:54, Пангея
почему он ДОЛЖЕН с ней сходиться? посчему априори у вас муж ВСЕГДА виноват? вам не встречались женщины -дуры? все-все-все прям ангелы, а все мужики сво?
27.02.2010 16:02:06, недоумеваю
Видите ли, чтобы нормально воспитывать своих детей, надо с ними жить. Воспитывать и заниматься ими каждый день, без выходных и праздников.
Именно такой стоял вопрос - как лучше детям - я ответила.
Кто прав и кто там виноват мне безразлично, обычно я придерживаюсь формулы, в которой 50 на 50 заслуги и вины каждого в любых его отношениях.
Совершенно ужасно, когда золовка начинает вот такую мерзкую песню "кааак мне памооочь беднаму браааттикууу". У меня тоже есть невестка, вот она сама со своим мужем и разбирается. Всегда :) 27.02.2010 18:21:08, Пангея
Именно такой стоял вопрос - как лучше детям - я ответила.
Кто прав и кто там виноват мне безразлично, обычно я придерживаюсь формулы, в которой 50 на 50 заслуги и вины каждого в любых его отношениях.
Совершенно ужасно, когда золовка начинает вот такую мерзкую песню "кааак мне памооочь беднаму браааттикууу". У меня тоже есть невестка, вот она сама со своим мужем и разбирается. Всегда :) 27.02.2010 18:21:08, Пангея
видите ли, если бы в стране была нормальная практика и при разводе объективно рассматривалось с кем детям лучше оставаться, то тогда бы и поговорили, а пока в России считается, что детям всегла лучше матерью, спорить не о чем.
а от всей этой ветки комментов пахнет мужененавистничеством,как будто это форум брошеных жен. 27.02.2010 19:50:36, люблю мужчин больше чем женщин
а от всей этой ветки комментов пахнет мужененавистничеством,как будто это форум брошеных жен. 27.02.2010 19:50:36, люблю мужчин больше чем женщин
Это раньше - дети только женщинам, но времена меняются... к сожалению для детей. 01.03.2010 15:42:11, елена волк
Жаль. Но Вы Лена вообще ничего не поняли из того что я спрашивала, исказили ситуацию с точностью до наоборот, не зная о ком говорите. Видно только такие мужики Вам встречались, пиво, бабы, как примитивно Вы всех охаяли. Что-то доказывать смысла не вижу.
02.03.2010 12:37:59, Vanda 88
Знаете, человек в интернете процентов на 90 разговаривает сам с собой. Это особенность такая, слишком много инфы за кадром, додумывается Большая, подводная часть айсберга.
Поэтому, если вам удобно видеть мужененавистничество или, например, вы когда-то получили удовольствие, защищая ушедшего от кого-то мужа, вы, конечно, будете видеть только то, что вам нравится. В любом сообщении, даже где этого близко не было.
Глупо и странно, когда взрослый человек лезет в отношения ПАРЫ, он(а) чужой(ая), ему (ей) надо дать по носу, чтобы не лез(ла) никогда. Кто и где виноват, сами разберутся. Мне вот эта сторона даже не интересна.
А детям нужны родители одинаково, оба, каждый день. Речь в основном об этом. Моя речь, ессно :) 27.02.2010 20:19:11, Пангея
Поэтому, если вам удобно видеть мужененавистничество или, например, вы когда-то получили удовольствие, защищая ушедшего от кого-то мужа, вы, конечно, будете видеть только то, что вам нравится. В любом сообщении, даже где этого близко не было.
Глупо и странно, когда взрослый человек лезет в отношения ПАРЫ, он(а) чужой(ая), ему (ей) надо дать по носу, чтобы не лез(ла) никогда. Кто и где виноват, сами разберутся. Мне вот эта сторона даже не интересна.
А детям нужны родители одинаково, оба, каждый день. Речь в основном об этом. Моя речь, ессно :) 27.02.2010 20:19:11, Пангея
Ого, какое передёргивание. Разве кто-то писал, что эта женщина - ангел, а "все мужики сво"? Ну, кроме Вас...
27.02.2010 16:17:35, Atman
ваше мнение мне безразлично
27.02.2010 19:54:49, люблю мужчин больше чем женщин
)) а я вот в поддержке не нуждаюсь и могу говорить то, что не популярно ))))
27.02.2010 19:51:50, люблю мужчин больше чем женщин
не всегда. но если муж позволяет на просторы интернета выносить, что его жена только орет и не воспитывает детей - это как раз из этой серии.
27.02.2010 16:16:05, Natalya L
ПАНГЕЯ в точку попала.
100!!!!
не лезте туда,где не ваше,займитесь своей жизнью и все.! 27.02.2010 15:32:04, olgadezi
100!!!!
не лезте туда,где не ваше,займитесь своей жизнью и все.! 27.02.2010 15:32:04, olgadezi
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
