Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (Как в тему пост ниже Про бабушек и дедушек:( Я такая потенциальная бабушка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вынесли мозг

Как в тему пост ниже "Про бабушек и дедушек":( Я такая потенциальная бабушка. Только что уехали домой в другой город моя дочь с мужем. Они совсем ещё юные, и 20 лет нет. На ногах стоят еле-еле, работают и за учёбу платят. Незапланированная беременность в такой ситуации была бы проблемой. А тут - решение взять под опеку готового постороннего конкретного ребёнка. Они со своей музыкальной группой помогают ДР, памперсы возят там, салфетки, игрушки, книжки. Доволонтёрились. Я категорически против. Орала вчера, как резаная, ревела, короче, не в лучшем виде себя показала. Как только дети ещё вчера не психанули и дверью не хлопнули - не понятно:(
ЧТО ДЕЛАТЬ?!!!!!! Моя коза ежели чего в голову взяла - туши свет...
14.02.2010 20:28:06, Только не это...

284 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
И ещё одна мысль по поводу вашей темы: " Это сколько же сил и энергии вы вложили в своих кровных детей , одновременно борясь со своей и детской тематической адаптацией , что ваши кровные даже не заметили , как это не легко , а значит они ни на секунду не почувствовали себя ущемлёнными и обделёнными." Те я так понимаю, что вы как белка в колесе крутились, лишь бы у всех всё было хорошо.
Поэтому желание вашей дочери взять приёмного сына - Это признание вашего успеха как матери.
16.02.2010 19:10:24, О-к-с-а-н-а
Автор, я ,похоже, знаю кто вы, поэтому мне , кажется вы сможете грамотно затянуть по времени процесс так, что ваша дочь сама оставит эту мысль. Предполагаемые причины её поступка описывать не буду, боюсь пальцем в небо, но уверена, что если процесс сбора документов затянуть на пол-годика, то всё наносное отвалится, а уж если останется, то так тому и быть, хотя маловероятно.....................................Только саблей махать не стоит и масло в огонь подливать. 16.02.2010 11:35:38, О-к-с-а-н-а
Тоже полагаю, что перегорит и отвалится. Но если у Автора доча в маму пошла (а похоже, что так), тогда всё сложнее... А вообще, как интересно жить на свете, господа! (то есть дамы) 16.02.2010 16:46:17, atusik31
Оксана, меня действительно быстренько вычислили. Личка забита словами поддержки и одобрения, дельными советами, не обошлось и без тапок (справедливых упрёков) от близких мне Конфянок.
Спасибо, родные девчонки! Сегодняшний день уже солнечный!
Оксана, относительно затягивания поняла.
Хотя предположения о причинах поступка послушать бы хотелось,- а вдруг я чего-то не замечаю? Пангея вот точно пальцем в небо попала, но и ей спасибо, она порой выдаёт интереснейшие мысли:)
Саблей махать больше не буду (дочь, если честно, офигела, она такого шоу с валокордином лет с 13 не видела).
Если честно, надеюсь, что конкретного мальчика скоренько заберут, он свеженький в системе, и повода ломать дрова не будет.
Искренне присоединяюсь к тем Конфянкам, которые бы порадовались, если бы их кровные дочери усыновили тоже. И я порадуюсь. Но позже, значительно позже.
16.02.2010 15:47:49, Автор в паранже
Причина , мне кажется , связана не с вами а с творческой натурой вашей дочери. Это её пощёчина мещанскому обществу, желание выделится из толпы. Она с музыкой связана? Ищет как не стать ОБЫЧНОЙ - хороший способ, вместо того чтобы родить, как все, усыновить в 20 лет 4 летнего ребёнка, это круто, это не так как у других, это делает её значимой и авангардной. Я будучи художником, с 20 лет собиралась взять сироту и облагодетельствовать. Хорошо не срослось тогда , получилось к 40 годам, только уже не облагодетельствовать , а просто предоставить себя в качестве мамы. 16.02.2010 16:58:25, О-к-с-а-н-а
Тысяча баллов в копилку Оксаны!
Музыка, пирсинг, татуировка, вызывающая окраска, изыск в одежде, вкусовые предпочтения, экзотические языки, комната в японском стиле, животные редчайших пород, и сюда же... волонтёрство.
Я действительно не уловила этой логической цепочки (может быть, потому, что привыкла к своей дочери и считаю обыденностью то, что человеку постороннему прямо в глаза бросается). Имеет место быть. Респект:)
16.02.2010 17:09:16, Автор
Посмотрите на досуге американский фильм " Модная мамочка". Там одна из 3х сестёр завещает опеку над своими детьми, не многодетной сестре, а богемной веселушке, в итоге хэппи энд, но адаптируются они весело и экстремально.
Расслабитесь и посмотрите на всё проще.....................
Удачи и крепких нервов нам всем.................
16.02.2010 18:08:32, О-к-с-а-н-а
У меня богемный муж, без пирсинга, правда, остальное все то же (включая окраску волос и радикальную смену имиджа от горячего латино до ледяного скандинава) Как отец он конечно не классический папка, как мой был. но дети его ОБОЖАЮТ. Они плачут, когда он уходит на работу. Они танцуют, когда он приходит с работы. Это касается только его. Уверена, что его эпатажный нрав сыграл не последнюю роль в желании иметь приемных детей и в желании иметь именно этих детей.

Уже писала тут про маму из ПС год назад примерно - вся в диких пирсингах, с невероятной прической (вроде бутявка ее знает), постарше, конечно, вашей дочки, но уж очень авангардной. Награждают ее опеки за ее мамство.
16.02.2010 17:27:00, tolstaya_zgaba
"шоу с валокордином"? Т.е. вы сознательно организовали "шоу" из своего здоровья? Или я неправильно поняла? 16.02.2010 15:50:36, Koala2000
Мда.... Усыновители предлагают палки в колёса другим всавлять..... 16.02.2010 14:25:46, матушка-белка
Это профилактика возвратов.............
Всё должно быть осознанно и для радости , а не на зло, типа " я вам покажу куськину мать в красном сарафане"....................
Вы прочитайте по-внимательнее факты, которые мама о своей дочери пишет и поймёте, почему ей рано ещё о приёмных детях думать.......пусть по другому им помогает.
И ещё знаете, я уверена, что если человек в чём-то очень уверен и готов нести ответственность за свои действия, то его не остановит никто . Да будет обидно, что не поддержали, но с дороги это не свернёт.
16.02.2010 14:29:21, О-к-с-а-н-а
А я буду рада, если мои дети, когда вырастут, тоже захотят взять из детдома по ребёнку. Если у меня будет возможность им помочь, помогу обязательно, если не будет такой возможности -- объясню, что справляться с трудностями им придётся самим, но они всегда смогут рассчитывать на мои советы. 16.02.2010 07:58:11, Северная Кся
А поопыту как знаете - чем обычно у нее заканчивается цепочка: взяла в голову - туши свет - ...? Не отступается, доводит до конца или бросает, мама разгребай? 15.02.2010 20:33:19, Mirashka
Я была на месте вашей дочери в 19 лет (тоже волонтер, очень хотелось взять конкретного ребенка), но хватило ума подождать до 36 лет с приемными детьми, пока не обзавелась собственной квартирой. Мама моя, кстати, до сих пор каждого из приемных (их у меня двое, собираюсь взять третьего) встречает с боем. И не упускает момента тыкнуть, что я сумасшедшая, а из детей ничего не выйдет. Надо сказать, что отношения с мамой от этого не улучшаются.
Думаю, кричать на дочь не надо, а обговорить все материально-хозяйственные перспективы. Кроме того, в чужую квартиру ей вряд ли дите дадут, а если она прописана у вас, вы имеете полное право не написать согласие.
15.02.2010 14:57:16, ну-ну
Мы взяли дочку в съемную квартиру. Это точно не проблема.
Для усыновления ничьего согласия не требуется. Лишь бы супруги были единодушны в этом своем решении.
16.02.2010 11:20:00, KallyBry
при усыновлении ничье согласие на прописку ребенка не нужно 15.02.2010 18:41:51, Tulsa
На прописку и при опеке не нужно. А при усыновлении и на само усыновление не нужно. 16.02.2010 07:54:58, Северная Кся
что стало с тем конкретным ребенком? 15.02.2010 16:28:12, Матушка Ветра
Забрали в семью попозже. Что было после этого - не знаю. 15.02.2010 17:05:29, ну-ну
Очень интересно видеть шаблонную "родители против" со стороны родителей. Спасибо что написали. Моё мнение какое. Во-первых, они хоть и юные, но ВЗРОСЛЫЕ. САМИ работают и САМИ оплачивают учёбу - а не сидят у вас на шее, как очень, очень многие их ровесники. Сепарация произошла - отпустите их наконец. И - ПОМОГИТЕ. У вас родительского опыта однозначно больше, мудрости больше - не решайте за них, а поделитесь мудростью. Про ШПР ниже пишут - посоветуйте им пройти, но так посоветуйте, чтобы вас УСЛЫШАЛИ. Если они в 20 лет от вас отделились = это хорошие молодые люди с мозгами в голове. И им нужна ваша ПОМОШЬ, а не истерики. Им трудно. Помогите. 15.02.2010 14:52:00, Shuriken
Саша, в том-то и дело, что никто не отделился. Учебу родители оплачивают и на жизнь тоже средства выделяют. Дети-то не работают.

Так что на счет отделения - это только географически.
15.02.2010 15:53:50, елена волк
Не совсем так, Елена. Они работают (свободный график, работа эпизодическая), учёбу оплачивают сами. Но на проживание я даю ей грубо 5 тр в две недели. И без этих денег ей было бы нечего кушать. 15.02.2010 16:23:07, Автор
Ух-ты, учебу оплачивают сами - это сильно. Молодцы. 15.02.2010 16:29:52, елена волк
А еще. Дочке 19, а ребенок вроде как не лялечка совсем. Разница в возрасте д.б. не менее 16 лет. У них есть 16 лет разницы? 15.02.2010 14:24:35, Fasol-ka
Орать не надо. Постарайтесь в мягкой форме донести, не употребляя слов "чужой", "посторонний", "бракованный", что это ребенок с огромной душевной травмой. в 4 года уже легко может быть необратимое нарушение привязанности. и жизнь с таким ребенком может легко стать борьбой за выживание. не факт, что ребенок не разучился быть ребенком. не факт, что он не разучился любить. не настраивайте дочь на то, что она не справится. настраивайте ее на то, что ребенок может оказаться "невоспитуемым". со всеми вытекающими - невозможностью ходить в сад, проблемами в школе. дайте ей почитать недавние топики на эту тему - про воровство, про киндервуда. только не давите. давление только усиливает сопротивление. 15.02.2010 14:07:02, Natalya L
Читает Конфу вместе со мной, Наталья. Я копирую ей наиболее интересные топы. Фотографии смотрит, вопросы задаёт. В институте детскую психологию с педагогикой изучает, со мной обсуждает. И даже здесь, на Конфе, частенько со мной в чужих топах беседует:)
Я думаю, на днях она и сюда зайдёт. Не вижу в этом нечего плохого. Пусть почитает и ещё тысячу раз порефлексирует.
15.02.2010 14:16:49, Автор
Чем больше я думаю о вашей дочке, тем крепнет мысль, что она просто боится с вами расставаться. Что ее положение зыбко и пр. ребенок - это мостик, по которому она будет и дальше оставаться вашей маленькой дочкой, ведь у нее столько проблем, она такая бедняжка, беги-мамулька-спасай-девульку.

Теперь мне уже вместе с вами мне жалко этого малыша, заложника вашей ненаигравшейся доченьки....
15.02.2010 19:38:15, Пангея
Простите, что такое "необратимое нарушение привязанности"? 15.02.2010 14:11:30, Начинка
Почитайте о нарушениях привязанности (RAD) 15.02.2010 19:32:22, Пангея
Необратима только смерть. Остальное чинится. 16.02.2010 08:43:52, Северная Кся
сильно сомнительное утверждение в применении к поражениям психики. 16.02.2010 10:10:20, Natalya L
И тем не менее, коррекции в той или иной степени поддаётся всё, кроме смерти. 17.02.2010 00:57:19, Северная Кся
А чего Вы на самом деле боитесь больше: что дочка справится или "вернёт назад"? Ведь по-любому Вам убиваться за внедрение в жизнь первого сценария любой ценой не обязательно. 15.02.2010 13:52:40, ___
Многие оппоненты говорят, что я не должна лезть в жизнь своей «взрослой» дочери – это её судьба, и её решение. Я же считаю, что пока (в силу известных обстоятельств) ответственна и за её жизнь, и за её поступки. И если мой ребёнок хочет совершить неразумность, моя задача попытаться её остановить. Если завтра в своей бытовой и финансовой неустроенности она нарожает кровных, это ЕЁ дурь и её выбор. Но утягивать за собой в увлекательное путешествие под названием «Я не знаю, что со мной будет завтра» чужого ребёнка просто потому, что она его «захотела», - ПРАВА НЕ ИМЕЕТ! Это безответственность полная.
Да, она хочет походить на меня и тоже помочь обездоленному ребёнку. НО, на минуточку, я ЗНАЮ, что со мной будет завтра, если не случится непредвиденного страшного. У меня есть квартира, образование, профессия, которая меня всегда накормит, я знаю, в какой детсад будут ходить мои дети, в какой школе учиться, на какой доход я могу рассчитывать, - моя жизнь определена и стабильна.
Пусть сначала хоть какой-то из этих позиций достигнет, а потом принимает решение ЗА маленького постороннего ребёночка.
15.02.2010 13:50:40, Автор
Самое интересное, что Ваши слова: "Я же считаю, что пока (в силу известных обстоятельств) ответственна и за её жизнь, и за её поступки. И если мой ребёнок хочет совершить неразумность, моя задача попытаться её остановить." - будут лейтмотивом Вашей жизни на многие-многие годы вперед.

Вы думаете, Вы так говорите, потому что дочери 19 лет? Ха и еще раз ха. Вы будете именно это, слово-в-слово говорить и тогда, когда ей будет 25, 30, 40, 45 и т.д.

Только вчера разговаривала со своей мамой на предмет того "Зачем ты мне это говоришь?" - Ее ответ продублировал Ваш ".. если мой ребёнок хочет совершить неразумность, моя задача попытаться её остановить". Ничто за период с моих 19 - по мои 4... в отношении моей мамы ко мне не изменилось.

Так что подумайте об этом, т.е. изначально критически подойдите именно к своим словам:
"Я же считаю, что пока (в силу известных обстоятельств) ответственна и за её жизнь, и за её поступки. И если мой ребёнок хочет совершить неразумность, моя задача попытаться её остановить."

Эти слова - не объективны и не отражают объективную реальность. Это слова матери на всё время Вашего материнства, до последних дней - они не объективно оценивают Вашу дочь и ее возможности. Старайтесь себя на этапе переживаний в вышеприведенном ключе ("ответственна за жизнь, за поступки") притормаживать. Лично я сейчас именно так поступаю (т.е. усиленно бью себя по рукам), т.к. у меня как раз 20-летняя дочь и точно такой же как и у Вас зуд "нести ответственность за ее дела и поступки".

Насчет опыта родительства. Всё равно любой следующий ребенок - это ДРУГОЙ опыт, отличный от предыдущего, так что копи его это опыт не копи - он всё равно не пригодится со СЛЕДУЮЩИМ ребенком.
15.02.2010 15:15:53, елена волк
Лена, не согласна с Вами по поводу опыта "….что копи его это опыт не копи - он всё равно не пригодится "
Мое мнение, что с годами, с опытом приходит понимание ,терпимость мудрость и т.д.
Никогда не забуду как я своего 5-ти летнего сына за слово дура в свой адрес
Схватила за шкирку и со словами иди ищи себе умную маму пинком вышвырнула из квартиры и захлопнула дверь
С сыном была истерика он бился в дверь, конечно мне стыдно было перед соседями но
только когда моя мамуленька схватилась за валокордин я сжалилась не над сыном а над мамой впустила его домой, правда после этого слово дура ни когда не звучало в мой адрес
А то ни как не могла отучить а так сразу отучился:)
А вот с мелкой я так не поступлю ни когда и не потому что приемная
А потому что сейчас когда мне 50 лет , считаю это перебором
пусть и действенно, но все равно - перебор
В молодости у меня не хватало терпимости
А вчера моя мелкая сказала мне заткнись, конечно я очень сильно возмутилась
Лишила ее телевизора не дала купленную для нее интересную игрушку
И все … а была бы помоложе лет на 15 ой мне страшно представить что бы я сделала с мелкой но точно знаю что мало бы ей не показалось:)
Так что с годами с опытом чел. меняется и на многое смотрит по другому
более терпимее и более мудрее что ли :) конечно ИМХО:)
15.02.2010 19:53:00, Tosya
Люба, не надо понимать мои слова так буквально. То, о чем вы говорите, никто не отменил, это понятно, что взрослея человек меняется. Речь шла о том, что каждый следующий ребенок - это новый опыт обязательно, а потому не надо так уж уповать на опыт. Всё равно будет новое. 16.02.2010 10:41:37, елена волк
Лена так я не буквально
Я просто хотела сказать
что рано нашим девчонкам быть приемными мамами
не созрели они еще для этого
А вот быть просто мамой для своего кровного
это нормально так как есть надежда на инстинкты
А сприемным не мне Вам говорить
нужен и житейский опыт и терпение и душевная работа над собой
да и что я перечисляю Вы лучше меня все знаете
Вот какую главную мысль хотела я сказать:)))
Что приемной мамой надо становиться воспитав и вырастив своих кровных
Если бы моя Зайка появилась у меня когда мои кровные были мелкими
я не ручаюсь что я бы вынесла все это
и не сломалась в смысле назад вернула бы Заю
что бы не превращать жизнь своих кровных маленьких детей
в сплошной кошмар
Мое мнение что приемная мама должна быть постарше 20-ти лет
лучший вариант где то к 40-ка и старше :)

Когда уже присутствуют и опыт и терпение и
ответственность не только за себя но и за других и т.д. и т.п. :)))
16.02.2010 16:33:00, Tosya
Любочка, так именно со ВСЕМИ вашими пунктами, строго по порядку - от первого до последнего - я НЕ СОГЛАСНА. Никогда не была и видимо уже никогда - не буду. Можно даже попытаться найти мои посты восьмилетней давности - не была согласной.

ВЫ говорите: "рано нашим девчонкам быть приемными мамами
не созрели они еще для этого

А вот быть просто мамой для своего кровного
это нормально так как есть надежда на инстинкты"

А я скажу: что кровный, что приемный - никакой разницы нет. В 20 лет можно стать матерью как кровному, так и приемному. Не забывайте, что опыт у нас с Вами разный, у меня приемные груднички.

Вы говорите: "С приемным не мне Вам говорить
нужен и житейский опыт и терпение и душевная работа над собой
да и что я перечисляю Вы лучше меня все знаете
Вот какую главную мысль хотела я сказать:)))"

А я вам скажу: "с приемным надо просто быть человеком - и всё приложится - и путь найдете, каким идти, и терпение придет, а душевная работа - она скорее всего и не потребуется, т.к. молодые люди - это не мы с Вами - там с душой всё еще в порядке - светло, незамутненно, ясно - быстро разберутся, что к чему, Это нам, 40-летним в потемках нашей души дорогу всё никак не найти. А они - разберутся."

Вы говорите: "Что приемной мамой надо становиться воспитав и вырастив своих кровных
Если бы моя Зайка появилась у меня когда мои кровные были мелкими
я не ручаюсь что я бы вынесла все это
и не сломалась в смысле назад вернула бы Заю
что бы не превращать жизнь своих кровных маленьких детей
в сплошной кошмар"

А я скажу: "приемной мамой надо становится тогда, когда ТЫ этого ЗАХОТЕЛ. И только тогда". Т.к. именно значит сейчас, когда ты этого захотел, и пришло время. А не по принципу ДО или ПОСЛЕ. После можешь уже и не захотеть, что быстрее всего и бывает.

Вы говорите: "Мое мнение что приемная мама должна быть постарше 20-ти лет
лучший вариант где то к 40-ка и старше :)"

А я скажу: "Э-хе-хе. Ваши бы слова да Богу в уши. Да кто ж к 40 годам сохранит нравственное здоровье, в первую очередь, я уж не говорю о здоровье физическом? Редкие это люди, редкие. К 40 годам жизнь уже людей так к земле прижимает, что не до полетов им - не до приемных детей. 20 лет - чем плохо? Силы есть, разных предубеждений, вбитых в твою голову в процессе жизненного пути, разных диких стереотипов - нет, воспитывай себе на здоровье, расти "здоровое поколение"".

Вы говорите: "Когда уже присутствуют и опыт и терпение и
ответственность не только за себя но и за других и т.д. и т.п. :)))"

А я скажу: "можно сто лет прожить, а ответственности так и не приобрести - ни за себя, ни за других. А можно и в 16 лет быть взрослым и ответственным человеком. Про опыт я уже сказала - он не работает с детьми."

Люба, ну не исправить меня, никогда не признавала я права одного человека определять в отношении другого - рано, не рано, созрели, не созрели, смогут, не смогут. Потому как можно сто раз быть уверенным - что "опытные, зрелые, самые-самые компетентные, в достатке опять-таки, полная семье и т.д. и т.п." - т.е. всё супер-супер - а родительство не состоялось, НЕ ПОТЯНУЛИ. А вот эта маленькая, легонькая стрекоза, не пойми в чем душа держится, без рубля в кармане, без опыта, регалий и т.д. - тянет свой родительский воз, тянет и даже не покряхтывает. Вот так вот бывает. Нет в этом деле правил - нет и всё.
16.02.2010 17:49:10, елена волк
Совершенно верно, то что приемлемо для одного ребенка, порой совершенно не подходит другим. Не однократно уже в этом убеждаюсь (и надеюсь убедиться в этом еще не раз). 16.02.2010 13:42:00, Пятикратная мама
Угу. Только-только натренировалась с первенцем Алексеем - как дитя на руках укачивать, усыплять, как песенки колыбельные петь, ан с Натальей всё случилось с точностью до наоборот - на руки до 2-х лет вообще ни-ни, укачивать ни Боже мой, когда засыпает в комнате вообще никого находиться не должно. Опа, весь предыдущий опыт на смарку, вообще всё другое.

Первенец ласковый, покладистый, тихий, послушный мальчик - ангел во плоти, вторая - черт в юбке, кризис 2-х лет вообще непонятно как пережили - истерики, вопли, всё только по ее. Вот и чешет мать репу - как справляться и куда предыдущий опыт приткнуть?

У третьего всё совсем по-другому, совершенно другое дитя - и укачивать не надо, и колыбельные петь - положил тихонько, ушел - лежит и спит часов по 10-12 без перерыва. Совершенно беспроблемное дитя.

Четвертый - вообще "родился" уже 9-ти летним, знания как укачивать, питание подогревать, тем более грудь давать - вообще не в тему.

Пятый - типичное сиротское дитя - продукт жесточайщей депривации. Там вообще все заморочки, наработанные с домашними детьми, жёстко не в тему.

Эх, наша мамская жизнь - сколько же в ней разнообразия. А Вы опыт-опыт, эх, Вы.
16.02.2010 15:38:26, елена волк
А чего повторяться?
Новый опыт- новые знания- работа над собой- развитие... А старый опыт чего дает?
Потому и дает нам Господь всех деток разных, чтобы не прекращали совершенствоваться;)­)

А насчет молодых приемных мам- уверена, что они нам, старым и трудным, фору дадут еще какую!! Им, как раз легче перестраиваться, искать подходы- у них шаблонов нет. Что стОит хотя бы Лена с "Невидимых Детей", которая в 21 год взяла под опеку 16-летнего коррекционного парня! Я бы такого товарища точно не одолела, а они уже второй год держатся!
17.02.2010 14:20:43, Находка
Ты меня, Галя, понимаешь. Приятно. 17.02.2010 18:57:16, елена волк
А Вам разве что-то надо делать? ДЕЛАТЬ, как я поняла, надо Вашей дочери с мужем, а не Вам. Вы-то что суетитесь - непонятно. Или синдром мамы-наседки никак не отпускает. По-моему - пора уже дистанцироваться.

Иили сильно беспокоит, что "посторонний" ребенок?
15.02.2010 11:23:14, елена волк
Да, очень-очень сильно беспокоит в том числе и то, что посторонний ребёнок. Без кавычек. 15.02.2010 11:24:31, Автор
Понимаю. Но не факт, что они ребенка возьмут таки. "обещать не значит жениться" Вот только орать бессмысленно - тут нужно считать, точнее просчитывать, лучше совместно.
Посоветуйте им хотя бы Школу пройти. Кстати во Франции раньше 28 лет усыновить ребенка нельзя. В общем то мудро, - это ведь не просто родительство, это родительство травмированному ребенку, требующее не только сил, но и мудрости, опыта и терпения.
15.02.2010 13:52:33, OleLukoe
Алексей, КАК приятно видеть этот ник на этом сайте. Как в добрые старые времена.

Тётеньки, слушайте Алексея, он плохого не скажет и плохому не научит.
15.02.2010 15:17:28, елена волк
Вот это ответ Гуру. Тоже без кавычек:)
Вам удалось одной фразой: "...это ведь не просто родительство, это родительство травмированному ребенку, требующее не только сил, но и мудрости, опыта и терпения" выразить всё то моё опасение и за дочь, и за ребёнка, которое уже сутки билось в моём воспаленном мозгу и не могло сформулироваться во что-то внятное.
Пожалуй, теперь я знаю, в каком направлении разговаривать с дочерью. Костьми на пороге ложиться не буду, мне дороги наши отношения. Перегорят и одумаются до более удачных времён - замечательно. Упрутся рогом и попрут на баррикады - объявлю, что на мою поддержку могут рассчитывать, только если пройдут необходимую теоретическую подготовку. В столице, слава Богу, есть где учиться приёмному родительству.
Алексей, я Вам очень благодарна.
15.02.2010 14:11:52, Автор
Я Вам тоже сочувствую
моей дочери 23 если бы она мне такое заявила
то конечно биться в истерике я бы не стала
своей истерикой только хуже сделаю
но я бы по хорошему начала атаку
по дружески стала бы отговаривать
постепенно не давя ни на кого
на мою нельзя давить, взбрыкнет и сделает по своему
а вот если потихонечку по дружески с шутками- прибаутками то
может и прокатит:)
Но знаю на все 1000 % моя старшая глядя на мою приемную доченьку
от приемных детей шарахнется как ч...т от ладана))
Так что, как от мамы тоже взрослой дочери, примите просто искренние сочувствия
15.02.2010 11:21:00, Tosya
Спасибо. А то я вчера закрыла комьютер с уверенностью, что весь мир правильный, одна я тут... в ботах:(
Для оппонентов. Не подумайте, что если я не соглашаюсь, то читаю вскользь и не пытаюсь понять. Очень пытаюсь, по нескольку раз перечитываю, думаю, на себя прикладываю. А возражаю, потому что в Вашем лице как бы веду диалог с дочерью дальше. Спасибо за мысли и вообще тот факт, что не остались равнодушными к моим метаниям.
15.02.2010 11:31:23, Автор
Мне очень близки Ваши мысли по поводу
что надо сначала своих родить, воспитать
вырастить, а уж потом о приемном думать
Правда Слава Богу мне не кого в этом убеждать:)
мои девчонки пока и своих то не хотят рожать
а уж взять приемного ребенка , благодаря моей приемной доченьки, такое им только в страшном сне может присниться:)))
15.02.2010 11:55:00, Tosya
и я сочувствую Вам,не хотела бы, чтобы у моих био дочерей были приемные.
Но кажется, что глядя на мой дурдом они и сами этого не захотят.
15.02.2010 10:39:00, Larisa_K
А я бы хотела, чтобы мои дети тоже вырастили приемных детей. Пусть не мы даём жизнь нашим приемным детям - но мы даём им судьбу, а это не менее важно. Я не стану подводить их к этой мысли, тем более давить на них, упаси Бог. Но если они решат это сами - я буду рада. 15.02.2010 16:57:05, atusik31
И я тоже.
У меня одна из дочерей крайне положительно относится к усыновлению - я рада очень.
16.02.2010 09:21:36, Eugenie
Когда нибудь и я буду не против приемных внуков. Но после того, когда кровные внуки вырастут. А сейчас пусть сами рожают , а не бросаются спасать человечество.
15.02.2010 19:28:00, Larisa_K
+1. Я бы тоже хотела. 15.02.2010 17:22:43, елена волк
Да, я не хочу, чтобы моя дочь испытала даже малую часть тех трудностей в адаптации к ребёнку, которые испытала я.
Но размышляя над этим вопросом, я чувствую свою готовность поддержать её впоследствии, когда она на ноги встанет прочно и на голову тоже.
Но сейчас, в её возрасте и житейской ситуации... я всю ночь думала о том, что лучше бы я ей такого примера не показывала, а самой бы ей и в голову не пришло ни сиротами озабочиваться, ни памперсы в ДР возить.
15.02.2010 11:23:21, Автор
А кто сказал, что она непременно переживёт то же, что и Вы? Никто и никогда чужую жизнь не повторят -- все проживают свою. И пытаться прожить жизнь за детей тоже не нужно -- это их жизнь. Не хотите в этом участвовать -- самоустранитесь и не помогайте. Зачем истерики-то устраивать? 16.02.2010 08:54:20, Северная Кся

Показано 58 комментариев из 284

Всего ответов: 284 Страницы: 3 2 1







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2017 02:35:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!