Раздел: Усыновление (Ситуация: вчера дитя (Руслан) спрашивает: Мама)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Перебдеть или недобдеть или эх, мы, взрослые!

Ситуация: вчера дитя (Руслан) спрашивает: "Мама, ты ругать меня не будешь?" -Ну. - Я поменялся с мальчиком мобильным - и показывает мне мобильный модели Nokia N73 (ценовой диапазон в Яндексе от 8990 - 10650 руб.) мы же имеем мобильный Samsung GT-C3010 (ценовой диапазон 3099-4040 руб.). Причем мобильный Sumsung ему подарили этим летом на день рождения мои родственники, т.е. модель мы не выбирали. Он был счастлив. Месяц назад он этот мобильный "убил", т.е. стоимость ремонта обходилась в стоимость нового телефона и я ему купила новый телефон такой же модели. Т.е. телефон у него "с иголочки". Он был счастлив имея его. И вот нате Вам - поменялся с мальчиком на время. Версия Руслана: "Вчера я шел с Юрочкой из сада и встретил парня из моей школы. Он мне предложил поменяться на время, т.к. его мобильный ему надоел. Мы тут же обменялись телефонами".

Какие мысли возникают сразу в голове испорченного, циничного взрослого, т.е. нас с Вами? - Ага, правильно: "Свой потерял, а этот украл и всё, что говорит это - вранье". - Так мы думаем, загрязнееные жизненным опытом взрослые? - Да. Я подумала именно так. Ту же версию озвучила моя мама. - Он врет, вынесла вердикт соседка, которая как на грех оказалась в это время у меня дома. Т.е. все ТРОЕ взрослых (все неплохие и даже положительные во всех отношениях тетеньки)тут же ознозначно подумали о парне худший вариант.

Вот что это такое? Что мы такое - взрослые? И как нам доверяют растить детей?

Что оказалось в итоге? В итоге, после долгих выяснений отношений (моих с Русланом: мои вливания в голову Руслана - "в доме чужого не должно быть в принципе", "что имеешь, тем и будь доволен", "я не хочу, чтобы ко мне пришли родители мальчика", причем я изъяла телефон тут же и пользоваться им не разрешила; реплики Руслана: "мой телефон, что хочу с ним, то и делаю", "у этой модели музыку лучше слушать, чем на моем") NokiaN73 вернулся владельцу, а наш Sumsung к своему хозяину. Все счастливы (условно говоря, Руслан-то не очень счастлив), т.е. дитя-то говорил мне правду - он действительно поменялся с мальчиком. Но мы ВСЕ, окружавшие его в тот момент взрослые, на 100% были уверены, что дитя мало того, что врет, да еще и что ворует.

Эх, мы, взрослые.
24.11.2009 11:32:37, елена волк

193 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вообще мысль не возникла бы, что ребенок может украсть. и Ваших взрослых не поняла. 25.11.2009 11:41:05, Крохозябр
вам лучше своего ребенка знать, если бы мой мне такую историю поведал, я бы поверила, мой постоянно дарит и меняет вещи, иногда довольно дорогие, просто поому что не понимает их реальной стоимости
я сама такая в детстве была, все подружкам дарила
25.11.2009 07:33:44, nastyk
Лена, ты поступила абсолютно верно, уж поверь мне. Думаю, интуиция тебя не подвела, и все не так просто, как Руслан рисует. Я вот сейчас как раз варюсь по-полной в теме подростковых отношений. Правда, у нас училище, но в "продвинутой" Москве, думаю, и в школах то же самое.
Суть в том, что сейчас модно "разводить" простачков и слабаков на деньги, сотики путем обмена на завалящую модель, а то и путем прямого вымогательства действовать. И действуют так не отдельные личности, а фактически все "продвинутые" (т.е. авторитетные) парни. До чего довели моего Сережу, я вот сегодня постараюсь накрапать. А вот пример именно с сотиком:
одногруппник Сережи попросил поменяться с ним на день сотиком "похлестаться, у меня старая модель". Сережа сначала отказался.Тот ему: "Ну че ты, в натуре, жадный что ли? Ну че ты, пацан, не свой что ли? Че трудный?..." В итоге Сережа согласился. На следующий день требует вернуть сотик, одногруппник ему:"А я продал твой сотик и на эти деньги вчера день рождения справил. Так что нет у меня ни сотика, ни денег, увы, пацан". Я спрашиваю Сережу: "Ну и что, ты так это оставишь?" Сережа:" А что мне его бить?" Я: "Может, заявление в милицию написать?" Сережа: "Если узнают, что я нажаловался тебе или, тем более, в милицию "стукнул", то мне не дадут доучиться, меня всей группой доводить будут".
Так что то, что у сотиков разница в цене значительная однозначно должно было насторожить тебя, Лена, что и произошло. Нужно не расшаркиваться перед Русланом, а донести до него, что меняться, даже на время, на более дорогую модель, недопустимо. Просто даже так объяснить: а вдруг с ней (с сотиком) что случится, как ты будешь возмещать его стоимость? Я бы вообще запретила меняться, даже на равнозначную можель, даже на время, т.к. соблазн разными хитростями оставить потом лучший сотик себе очень велик.
25.11.2009 03:14:26, Находка
Я очень извиняюсь, прошлую смену я была на взводе (очередные проблемы с Сережей), поэтому вместо того, чтобы конструктивно ответить на высказанные мне упреки, стала раздражаться и перешла на эмоции. Сейчас постараюсь реабилитироваться.

По поводу запретов для 18-летних. Иногда они необходимы, и они работают. Я привела пример со сберкнижкой, хотя не смотря на плачевные последствия, для меня этот пример все же сомнителен, т.к. я реально не представляю как я могла отобрать у Сережи сберкнижку и спрятать
ее. И какое бы я получила после этого с его стороны поведение и доверие? Тратить деньги вместе- только разжигать его неудовольствие , мозолить этим ему глаза, к тому же хотелось, чтобы он сохранил их на тот момент, когда он получит жилье (о чем я ему и сказала тогда). Конечно, мне и в голову не пришло, что он может «занять» деньги уголовнику:((, вроде неглупый парень, и вполне разумно относился к деньгам. Откуда я знала, что у него «крыша» уже не на месте в связи, видимо, с кризисом 17-ти лет?

Но вот другой пример. До скольки парню 18-ти лет позволительно вечером гулять? Вы скажите: ах, нельзя запрещать!! Сережа гулял сначала до 21.00, потом стал приходить в полдесятого, потом почти в 10. У знакомых сын его возраста гуляет до полпервого ночи. И ,нет предела совершенству, он не против и до утра гулять! Причем разговоры, что опасно по ночам шарахаться, что утром на занятия нужно, что город портовый и криминал у нас во всю, что мы не спим-переживаем- остаются только разговорами, каждый раз находятся причины и отговорки, т.к. ХОЧЕТСЯ еще и еще. А у нас действительно ОЧЕНЬ опасно. Моя «подшефная» Настя, 21 года, недавно возвращалась от подруги поздно, в результате ее нашли соседи в луже крови с проломленной головой. Какие-то парни порезвились. А парня, попадись он им тогда под руку, убили бы вообще. Так вот, остановить все более позднее появление Сережи дома оказалось возможно только после строгого запрета гулять после 10. Запрет сработал.

Еще пример: ночные дискотеки. Ах, ведь он уже большой, можно ли запрещать?? Но я знаю что творится на наших ночных дискотеках: девочек в открытую снимают, наркотики предлагают. Публика туда ходит никак не полезная для общения. Заканчивается все это действо в полтретьего ночи. Родителям встречать, вместе с ребенком ходить и т.п. варианты может и прокатили бы для девочки, но никак не для парня- его просто засмеют. Объяснения что и почему в этом возрасте, еще раз повторяю, ФАКТИЧЕСКИ НЕ ДЕЙСТВУЮТ, или не на всех детей действуют ( с дочкой старшей у меня проблем не было совсем в этом возрасте, «крыша» у нее не ехала, адекват не терялся, вполне можно было договориться, а вот с ПАРНЕМ все далеко не так…). Только запрет решает проблему с объяснением почему.

В зависимости от степени зрелости ребенка и его характера могу еще тут кучу примеров накидать, когда запрет- лучший выход . Конечно, запрет должен быть такой, чтобы выполнение его можно было контролировать. А не так, что ребенок при нас вроде его выполняет, а за порогом дома- нет. И, конечно, запреты должны быть единичными, а не «как правило».

Вообще, хочу донести, что воспитание- процесс творческий, и ОЧЕНЬ многое, если не все, зависит от личности ребенка и родителей, обстановки, в которой они живут, отношений их. Поэтому так неприятно читать поучения шаблонные, упреки, когда человек не вникая в ситуацию, не пытаясь понять и осмыслить, что же происходит в семье, поучительным тоном дает свои рекомендации, а то и делает выводы, что ребенка воспитывают ремнем или давят авторитетом только на основании того, что семья православная и т.п. Для таких товарищей скажу, что единственное наказание для Сережи в теч. 2-х лет было- не гулять день-два-три. С сентября этого года мы его вообще не наказываем, т.к. даже такое наказание порождало агрессию, и толка не было. Сейчас мы только беседуем с ним, тщательно разжевываем и проговариваем все. Но такой уж возраст, что делает он все наоборот, хотя, вроде, все прекрасно понял и согласился. Только после 3-го разговора, где-то, подкрепленного негативным жизненным опытом (т.е. когда на практике он прочувствовал, что мы были правы), это срабатывает. Аргумент «раньше нужно было воспитывать» тоже не прокатывает. Такое впечатление, что и не было 2-х лет вместе, не ребенок- белый лист просто. И «от противного» тоже нельзя учить, т.к. получим потом «вы сами так сказали». Так что этот возраст, видимо, нужно просто пережить с наименьшими потерями, чем мы и занимаемся:))
29.11.2009 18:05:18, Находка
Да, в случае со сберкнижкой нужно было сразу прятать и паспорт, т.к. по паспорту он мог "восстановить" книжку, что было просто невозможно, т.к. летом Сережа собирал справки для поступления в училище. Сейчас понимаю, что самое верное было потратить основную сумму ДО его 18-летия. Но, опять же, жилья у него нет, на наше жилье- кровно бы обиделся, точно. Скорее, нужно было его в поездку куда-нибудь отправить. Но все равно тысяч 20 ему нужно было на книжке оставить, а этого было бы вполне достаточно, чтобы, опять же, посадить уголовников себе на хребет:((
Знал бы, где упадешь- подстелил бы соломки...Ну никак я не ожидала, что он НАСТОЛЬКО не разбирается в людях, и НАСТОЛЬКО деньги для него большой соблазн. Вполне спокойно относился к ним.
30.11.2009 00:39:16, Находка
Ссылка: 30.11.2009 08:27:39, Koala2000
Это мне?
Увы, я набрала 5 баллов. Обиду мы точно не вымещаем на ребенке, и устрашать-тоже не наш метод. Пристыдить- пожалуй, но тоже не ремнем, разговорами. Рамки, ограничения- это есть по степени зрелости и ответственности ребенка. А вот если это правда:"Статистика свидетельствует: ребенок практически всегда становится наркоманом, если мать употребляла наркотические вещества во время беременности и, очень часто, - если во время беременности употреблялся алкоголь даже в небольших дозах", то у Сережи большая склонность к зависимости. Мать его пила и бродяжничала до того, как "крыша" у нее поехала. Сейчас не пьет, но из дома регулярно уходит и неделю-две бродит. Хотя на конфе другую статистику приводили, там несколько бОльшая склонность к зависимости, не более того. Но очень похоже, что склонность к бродяжничеству у Сережи наследственная, не многие дети нашего ДД имеют такую склонность.
03.12.2009 04:59:34, Находка
5 БАЛЛОВ это не УВЫ, это прекрасно!:-)
Склонность к бродяжничеству не приговор, если ее "обыграть".
Федор Конюхов, например, знаменитый путешественник. Не сидится человеку в 4-х стенах, не работается, так и тянет по миру.
03.12.2009 05:22:49, Koala2000
Эта статья мне тоже понравилась 03.12.2009 05:23:33, Koala2000
Статья хорошая, совершенно согласна. Если о нас, то мнение детей мы, безусловно, уважаем. Поступать не так, как бы нам хотелось, тоже разрешаем (если не опасно), потом делаем "работу над ошибками".
А вот в ДД, несомненно, было просто прямое давление, поэтому Сергей вполне научился быть "хорошим" для воспитателей, а за порогом делать все по-своему. Вполне реально и правдиво все описано.
07.12.2009 03:33:14, Находка
А что он по своему делал за порогом? 07.12.2009 08:39:09, OksanaL
То же, что и другие ДД-е подростки:курил, матерился, бегал, бродяжничал, клей нюхал, коноплю курил, только что узнала, что судимость имеет за групповую кражу (мне говорили, что дело было закрыто за давностью, оказалось- отпущен по амнистии). Все по полной программе. А дома- Ангел просто, и в ДД считали, что проблем с ним никаких (кроме курения, в краже они его, видимо, виноватым не считали). 08.12.2009 01:18:11, Находка
а деньги на коноплю где он берет? 08.12.2009 02:29:01, OksanaL
Все правильно! Я бы в воровстве своего не заподозрила бы сходу, но неравноценный "обмен" меня бы напряг сильно. Я бы выяснила кто пошел на такой обмен: ровесник или более младший и слабый. Даже если обмен среди равных и по обоюдному согласию, я бы не разрешила приносить в дом чужую дорогую вещь. Платить -то за нее мне, если трещинка или еще что случится. Попросила бы вернуть сразу же. Думаю, с Русланом надо поговорить, сказать, что мама не права была, заподозрив воровство, извинится. Но напомнить, что чужим вещам в Вашем доме - не место. Руслан не прав тоже, Вы ему правила озвучивали, думаю, неоднократно. А если не обращать внимания на чужие вещи - ничем хорошим не кончится. ИМХО 25.11.2009 11:22:36, ketspb
Я бы не говорила что мама не права была, мол извини; если ребенок врал в прошлом, а у меня нет сомнения что все подрощенные дети из дд врут виртуозно, наоборот, мама должна сделать акцент на этом-видишь, Руслан, это непотому что я хочу плохо думать о тебе, просто теперь трудно мне понять где ты врешь, а где нет, т.к. ..... и т.д.
Даже одна врака осложняет отношения на долго, ребенок должен прочувствовать это.
25.11.2009 20:12:31, OksanaL
Да нет,это потому что сильно разные люди попались.У меня как раз приемная такая простая и прямолинейная до безобразия как Лена. Ну хоть чуть-чуть начала сейчас привирать про домашку,уже радует.По-идее если ребенок врет но не ворует все-таки сложно его заподозрить первым делом в воровстве.Это видимо только исключительно правильные люди так могут.Ну либо он все-таки ворует. 26.11.2009 11:43:02, бабаЯга
Да вариантов много, но факт, что за чужую дорогую вещь в доме отвечает материально мама и лучше подальше от греха, что бы таких обменов не было. А дети разные: я, например, если не права - извиняюсь перед ребенком, мы обнимаемся и не вспоминаем больше, так же поступает и он, если сам задурил. Никто не осложняется на долго ;)))) 26.11.2009 11:41:13, ketspb
А еще может быть так: при возвращении более дорогого сотика, хозяин скажет, что он испорчен (поцарапан и тп) и не возьмет назад, потребует возмещения. Так что вариантов много, к сожалению.... 25.11.2009 15:16:02, Малгося
Я б тоже на это упирала.Что случись что с вещью платить мне придется,лучше не рисковать. 25.11.2009 11:31:47, бабаЯга
Спасибо, Галя. Меняться категорически запрещено, думаю, что в эту сторону он больше шуршать не будет. 25.11.2009 10:39:46, елена волк
Пока вы "запрещаете-разрешате" ВЗРОСЛЫМ 18-летним ребятам, те парни, что оторвались от материнской юбки, отстояли себя и научились говорить "нет" делают с вашими "сосунками" все, что захотят. 25.11.2009 04:09:48, Koala2000
+ много. Тоже считаю, что нельзя запретами многого добиться. Временного спокойствия для родителей - да. Но большего - вряд ли. Особенно у взрослых детей. Особенно после многих лет в ДД. 25.11.2009 08:11:18, Мама_Галя
Вы не правильно считаете. Нет у Вас такого опыта, а у меня- есть.
Проблемы наши начались с того, что я, посчитав, что Сережа достаточно взрослый, разрешила ему пользоваться его сберкнижкой, на которую шла пенсия по смерти отца, и на которой было около 100 тыс. руб., проинструктировав предварительно, как бы хотелось, чтобы он использовал эти деньги.
В итоге через месяц денег не было, сначала его разводили, а потом стали прямо вымогать деньги уголовники, требовать, чтоб из дома воровал, давили психологически, если пожалуется, заявление напишет в милицию- прирезать обещали. От них он и убегал летом. Почему нам не пожаловался? Боялся. 2 раза бит был, испугался.
А о том, что сейчас происходит я писать не буду. Но тоже вижу, что простым запретом (разумеется, с объяснением почему именно) можно было избежать очень многих проблем.
Просто очень незрелые дети в ДД, они не понимают хитростей и разводок пронырливых домашних, ведутся и попадаются. Сережу еле удалось уберечь от тюрьмы.

Вот к чему привело всего лишь то, что я разрешила Сереже пользоваться его же правом. Не повторяйте моих ошибок.
25.11.2009 10:41:17, Находка
Опыта нет, а мальчик есть. И мой десятилетний многим четырнадцатилетним фору даст, и по развитию (возможно к сожалению), и по самостоятельности. А вот сберкнижкой пользоваться я бы, разумеется, не разрешила. Даже в 18 лет. Зная, что мальчик слабовольный и несамостоятельный. Это, извините, вообще странно. Как мог мальчик, не имея опыта тратить деньги, ПРАВИЛЬНО распорядиться такой огромной для ребенка суммой? А вместе, планомерно учиться тратить деньги можно и нужно. И воспитывать, и рассказывать КАК, можно и нужно. А просто запрещать - глупо, извините. Потому что пройдут еще два-пять-десять лет, и проблемы расцветут еще более пышным цветом, потому что запретить навсегда ничего нельзя. 25.11.2009 12:47:33, Мама_Галя
Мама Галя, Находка Вам толкует об опыте взятия в семью очень взрослого мальчика из ДД
и его воспитание - заметьте очень сложного воспитания ни каждому кто дает тут очень "умные" советы
такое по силам
я бы со своим опытом воспитав 4-х детей
которые уже взрослые все с в/о и которые стали уже мне близкими друзьями

я бы такое не потянула, точно не справилась бы
для меня Галя Находка большой авторитет и я думаю что и для большинства
здесь присутствующих
а Вы ей про свой опыт кровного сына,заметьте- маленького сына
Почувствуйте разницу Ваш опыт с Вашим кровным маленьким сыном совсем не в кассу
так наивно:)
А запрещать МОЖНО И НУЖНО и это дает хорошие результаты
я мальчишкам запрещала курить , они пытались
моему было лет 10 моему племяннику было лет 13
очень жестко я запрещала доходило до ремня
Сейчас моему сыну 21 пемяннику 24 они не курят
У меня ни кто не курит и я в том числе
Мой папа ремнем на всю жизнь желание курить отбил
и я так же поступила со своими ребятами
а девчонки мои даже не пытались они знали что за это им будет
"Потому что пройдут еще два-пять-десять лет, и проблемы расцветут еще более пышным цветом, потому что запретить навсегда ничего нельзя" - НЕ ВЕРНО!

гланое что бы дети уважали того кто запрещает
тогда запреты работают .

25.11.2009 20:49:36, Tosya
Ну вот у меня опыт воспитания взрослых детей из дд пожалуй что побольше, чем у Находки, а я согласна с Мамой Галей. Просто запрещать что-то подростку, почти взрослому человеку - это путь в никуда. В лучшем случае на Ваш запрет "забьют" и будут действовать на свое усмотрение, но уже скрывая от Вас, так что и проконтролировать ситуацию возможности не будет. В худшем - просто не приобретут опыта самостоятельного принятия решения и в следующей сходной ситуации вляпаются еще сильнее. Этот процесс может быть достаточно длительным и двигаться по нарастающей, что ксатати, как я поняла у Находки и происходит. 26.11.2009 08:28:49, яся 76
Не все однозначно, если запрещает авторитетный для подростка взрослый мужчина- то запрет очень даже работает. 26.11.2009 11:46:30, ketspb
Запрет не решает проблемы, не дает опыта выхода из подобной ситуации, а они могут повторяться с завидной регулярностью. Что ребенок будет делать, когда авторитет взрослого мужчины иссякнет, а это рано или поздно происходит со всеми? Еще раз повторюсь, только запретами, без других дополнительных действий, проблема не решается, если только разово. 26.11.2009 12:22:06, яся 76
Правда Ваша. Но иногда со взрослыми детками что-то надо именно запретить 1 раз здесь и сейчас, а потом, на свежую голову спокойно разбираться, искать компромиссы. Ярославна, нуден Ваш профессиональный совет, можно в личку? 26.11.2009 12:44:20, ketspb
Это конечно да, так и есть. Но мы ведь говорили просто "за запреты", без дальнейших действий. А так конечно, все периодически что-то своим детям запрещают, и это нормально.
А написать мне, конечно, пишите. Если смогу помогу с удовольствием.
26.11.2009 13:28:09, яся 76
Все, разобралась, отправила! Спасибо! 26.11.2009 13:43:40, ketspb
У Вас нет почты в реге(((( 26.11.2009 13:40:37, ketspb
Да я поняла, Тосенька, не переживайте так. А насчет уважения и запретов, вряд ли это связано. Если сын (неважно, приемный или кровный) уважает родителей, то все операции - типа растраты денег, обмена мобильника, отдачи денег из жалости и т.д. совершаются им по согласию с родителями. Или как минимум, после проведения операции о ней рассказывают родителям. И это помимо уважения, подразумевает доверие. Если доверие есть - можно не запрещать, можно позволить ошибиться пару раз, разобрать ошибки, посмеяться и поплакать, и жить дальше. Если же доверия нет - тогда да, можно попробовать запрещать, ремнем закреплять результаты и т.д. Только на исходе можно ОЧЕНЬ разные результаты получить. У Вас вот положительное представление и опыт о ремне. У меня отрицательное. Я ушла из дома маленькая, когда папа пригрозил мне ремнем. И курила, несмотря на категорические запреты мамы. И дружила с девочкой из асоциальной семьи, тоже вопреки родительским КАТЕГОРИЧНЫМ запретам. Запреты - это не метод воспитания. Даже и особенно для приемных детей. И дело не в опыте, дело в жизни. Запреты просто отдаляют наших детей от нас, особенно когда жизнь и обстоятельства заставляют их запретами пренебрегать. 25.11.2009 21:14:22, Мама_Галя
Мама Галя да я особо и не переживаю:)
Просто написала про свой опыт запретов
У нас запреты работали
потому что я уважала и очень любила папу
он был фронтовик прошел всю войну при чем в пехоте
был ранен, папа умер когда мне было 18 лет
но в память о своем папе я не курю хотя все подруги
и очень многие друзья по институту были курящие
А так же я всегда стремлюсь к тому что бы и мои дети меня уважали
вот мои запреты и работали
Если человека не уважаешь то и плевать на его запреты и наоборот
25.11.2009 21:28:35, Tosya
Кстати, вспомнила о запретах и уважении. Это анекдот такой ходячий в нашей семье. Моя покойная бабушка категорически запретила курить моему папе, когда ему было лет семнадцать. Просто устроила скандал и сказала, что НЕЛЬЗЯ. И всю жизнь рассказывала про свой удачный опыт и то, что сыночек понял и сигареты больше в руки не взял. Папа курил и курит. Причем по две пачки в день, только пару лет назад перешел на две сигареты в день, потому что болен. Он ТАК любил свою маму, что НИКОГДА В ЖИЗНИ, она не видела его с сигаретой в руках и не слышала запаха. И я, и мама никогда ни единым словом не обмолвились о том, что на этой стезе бабушкины воспитательные методы провалились. Папа ОЧЕНЬ любил бабушку и уважал. И вот так проявлялось это уважение. 25.11.2009 23:35:35, Мама_Галя
Ну да. Классика жанра:-) 25.11.2009 23:36:45, Koala2000
Это я сейчас понимаю, что слабый и безответный, когда с уголовниками столкнулись. Тогда- 2 года вместе, и деньги вместе учились тратить, и распоряжался деньгами вполне разумно, и слабым и безвольным я его никак не считала. Вполне нормальный парень. Сберкнижку он сам забрал после своего 18-летия из своих документов (лежало у меня все вместе, он брал оттуда если какой документ нужен), я не посчитала возможным ее требовать обратно, т.к. это его книжка, какое я имею право? Максимум, на что я рассчитывала: ну растратит деньги, получит опыт...
Уголовник жил рядом с ДД, всех ДД-ев знал, со всеми старшими за руку здоровался, попробуй не поздороваться- "обидится", побить своих шестерок подговорить может. А как он Сережу на деньги развел, я так и не смогла узнать. Болтал, вроде, что ДТП какая-то, если не откупиться- посадят. Сережа его, видать,пожалел, денег занял.

Легко советы давать. Вот Коала советовала: дать свободу, не запрещать. Я и привела пример, как я дала свободу (есть и другие примеры). Тут же следует:"А вот сберкнижкой пользоваться я бы, разумеется, не разрешила". Т.е. как раз свободу бы не дала. А реально Вы представляете себе как это нужно было сделать? Это его собственность, я ему уже после 18 лет юридически никто. Какое я имею право? Это очень сложный вопрос.

Хочется камни кидать- кидайте на здоровье. Я уж привыкла, Коала меня регулярно долбает, а сама в регистрации детей и не указала. Поверить ли ей, что у нее 18-летний? Хотя, может и есть 18-летний, но очень уж вряд ли приемный, тогда бы она уж знала КАКИЕ при этом проблемы, и не кидалась бы упреками.
25.11.2009 13:34:00, Находка
Да, Вы правы. Дух уж тут такой, на конфе. Поэтому я и удочеряю Анжелочку. Потому что не могу представить, как это - после 18 уже никто. А то, что нашим родители нужны и после 18 - это неоспоримо. Удачи Вам, Галочка! Пусть с Сережей все будет хорошо. И не обращайте внимания на наши колкости, это не в Ваш адрес, это виртуальное. 25.11.2009 14:04:14, Мама_Галя
Мама Галя, если у Вас не будет контакта и понимания с Вашей Анжелочкой
то хоть об усыновитесь
Ребенок плевать может на все это усыновление и может заявить "Ты ни кто и звать тебя ни как"
и не удержите Вы его этим
А если будет контакт уважение понимание
то и без усыновления ребенок
будет считать Вас мамой и самым близким человеком

И кровные могут такое же заявить "Не знаю и знать не хочу"
Это я к тому , что бы Вы особо не обольщались , что усыновлю и он мой:)
Этим ребенка не удержите

25.11.2009 21:06:50, Tosya
Правильно! Только я вообще-то не об этом. Та же Находка, и Лена Волк хором написали, что не могли (или не могли бы) себе позволить, не отдать ребенку сберкнижку в 18 лет, потому что он подопечный и после 18 лет им юридически НИКТО. Меня бы, честно говоря, это не остановило. Если я мама, то и после 18 лет мама тоже, и такие дикие деньги я бы ни одному своему ребенку в руки не дала. Ни в 18 лет, ни в 20. Заработал - твое, а это потратили бы вместе на пользу дитю. А не во вред. А удочеряю я не для того, чтобы ребенка привязать, упаси Бог. Другие у меня причины. Но и заморочек таких в 18 лет не будет, кто или никто. А контакт с ребенком у меня есть и укрепляется, и даст Бог, она со своими ошибками ко мне долго будет приходить. 25.11.2009 21:42:15, Мама_Галя
Ну это уже от нас зависит, кто или никто будем мы своим подопечным после 18 лет. Я совершенно спокойно иногда запрещаю такие действия как растрата денег со сберкнижки вообще юридически постронним мне подросткам, и ничего, как-то слушаются. 26.11.2009 08:33:49, яся 76
Мама Галя, как надо поступать типа давать книжку или нет и т.д.
я например не могу судить , все зависит от ребенка от обстоятельств
Сережа у Гали был взят в семью совсем большим
Мне лично очень трудно советовать, как надо поступать со взрослым мальчиком
Я уже написала, что я бы точно не справилась
на такого взрослого мальчика который долгое время был в ДД
нужен сильный мужик , который и в зубы мог бы дать если потребуется, что бы не зарывался
С мальчишками особенно не с маменькими сынками очень редко прокатывает "Вместе поплачем "
мальчишки любят и уважают силу, а не мамины слезы:)
А пользу дети понимают по своему - разное представление о пользе
у мамы и у взрослого сына
В 18 лет взрослый мальчишка из ДД Вас просто пошлет да еще и посмеется над Вами в душе
с Вашей пользой
Я бы не взялась советовать как надо
Мне такие советы не посилам, я не знаю как надо поступать

Думаю, что Галя Находка сама все знает как надо, лучше нас с Вами
и не нам ей советовать -кишка тонка:)
25.11.2009 22:28:19, Tosya
Если взрослый мальчишка просто пошлет, то о чем вообще писать? Он и в случае запретов в другой сфере просто пошлет. Да, наверняка, Галя знает, как воспитывать детей, и как жить тоже знает. И здесь мы все только свое мнение высказываем, и не в коей мере это не поучение. Но я помню себя, я помню своих сверстников. И АБСОЛЮТНО точно знаю, что детей, которые с умом способны распорядиться огромной по их меркам суммой ЕДИНИЦЫ. Неважно, из ДД деть или домашний. Я бы в 18 лет сто тысяч потратила бы меньше, чем за месяц :) И никакие уголовники бы не понадобились. Из этого и исхожу. 25.11.2009 23:38:22, Мама_Галя
Нееее, я не потратила. Мне в 18 лет отдали в руки завещаные лично мне бабушкой 5 тысяч рублей (брежневских). Я их хранила, пока реформы их не обесценили. Даже мотоцикл себе не купила - очень хотелось. Но я ПОСОВЕТОВАЛАСЬ с дедом и он не одобрил. И я ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ не покупать.
Т.е. идеал почти достижим:-)
25.11.2009 23:45:07, Koala2000
Здорово. Вот и мне так хотелось бы, чтобы дети делали. ПОСОВЕТОВАЛИСЬ, и ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ. Просто класс! У меня, кстати, сынуля деньги копит, тоже тратит советуясь со мной. Может, все не зря :) 25.11.2009 23:52:28, Мама_Галя
Да не нужна книжка чтобы деньги взять со своего счета, мама Галя. Так что не получится остановить 25.11.2009 21:57:22, zeinab
Это если родители с ребенком окончательные враги. А если отношения нормальные, то не то чтобы остановить, а просто ограничить всегда получится. Например, в ремонт квартиры ребенкиной вложить. Совместно, выбирая обои, светильники и мебель, а? Можно? Или комп апгрейдить и комнату обновить, если деть с родителями живет? Или обучение оплатить? Вариантов масса, не обязательно книжку ныкать. Было бы желание. И голова на месте. У обоих. 25.11.2009 22:19:24, Мама_Галя
Вы, Галя, не решились взять большую девочку (Аню, кажется?), а я взяла парня с очень непростым жизненным опытом (токсикомания, бродяжничество, воровство, вранье). И Вы мне какие-то прописные истины пишете (как и Коала), считая меня совершенно тупой, видимо? Неужели не понятно, что если бы я всего этого не понимала бы, то и года бы с Сережей не продержалась бы? С моей Аней-то у меня вообще проблем нет, какие проблемы могут быть с 14-летней-то девочкой? Это так, семечки, по сравнению с 18-тилетним:((
Пора бы научиться уважать собеседников и не считать их непроходимо тупыми:)) А дух в конфе создаете и Вы в том числе. Вы много пишите.

Прости, Господи, устала я уже от этих нападок, и так несладко. Последние полгода живем как на минном поле- не знаем, где завтра рванет. Кризис 17 лет, как Лена Волк говорит, возможно. А, возможно, и еще что-то, я уже не знаю. Сегодня вот Сережа в 8 вечера пришел, хотя договорились, что засветло будет возвращаться, а у меня в голове: не уголовники-ли его где подкараулили?? И паника такая,хоть на стенку лезь:((
25.11.2009 15:06:42, Находка
Очень Вам сочувству. Правда. А большую девочку я не решилась взять. И довольно быстро убедилась, что не зря. Но исходила я больше из интересов других моих детей, и очень рада, что вовремя одумалась. 25.11.2009 21:44:00, Мама_Галя
Подпишусь про сберкнижку и т.д. - полностью согласна. 25.11.2009 12:49:07, Koala2000
Ага, подписались, ну и как Вы подопечному, который тебе уже не подопечный запретите? У мамы Гали сын-то кровный. И что Ваш запрет, коли ранее Вы ничего не запрещали? Положит он на Ваш запрет, опыта-то у Вас не было запреты с ним разыгрывать. 25.11.2009 13:57:06, елена волк
Да не надо в 18 лет ничего ЗАПРЕЩАТЬ. Поздно уже. ДО этого времени надо успеть стать другом и советчиком, а не контролером и исполнителем наказаний. 25.11.2009 21:41:27, Koala2000
Не,ну уголовников еще найти надо.Где он их взял-то.Простым запретом тут вряд ли поможешь если такой народ окружает а ребенок безвольный.Надо как-то выводить из этой среды. 25.11.2009 10:49:31, бабаЯга
Как я понимаю, училище - именно такой контингент. И куда его оттуда изъять? 25.11.2009 11:07:34, Яхонтовая
Откуда я знаю.Туда где такого контингента нет.В семинарию например.Или на медбрата учиться,там девочек много.Слабовольного человека достаточно сложно надрессировать на обратное,тем более за короткий срок.Общаться с уголовниками ему вредно. 25.11.2009 11:20:49, бабаЯга
Может "слабовольного" спросить хочет ли он быть попом, или медбратом, или не обязательно?:-) 25.11.2009 11:23:13, Koala2000
Слабовольного можно убедить что он хочет.Лучше уж быть попом чем сидеть в тюрьме.Нельзя таких детей среди таких людей держать. 25.11.2009 11:28:47, бабаЯга
Убедить - нельзя. Сделать так, чтобы поступил по-вашему и говорил, что убедили - можно. 25.11.2009 11:32:37, Koala2000
Можно, можно убедить. И будет уверен, что сам этого захотел. Это в общем несложно, если ребенка хорошо знаешь и для него являешься пусть даже небольшим, но авторитетом. 26.11.2009 08:38:00, яся 76
Надо укреплять веру в себя, в свои силы и упражнять в умении говорить "нет". От "среды" не уйдешь:-(
Тут недавно была передача про сына священника, который вытащил у отца деньги на водокачку (собранную прихожанами и хранящуюся у батюшки) и раздал деньги друзьям (за "дружбу" и "угрозы") тоже порядка 100 тыс./руб. И полный набор, кстати: сын одет в военную форму, отец авторитарный, в семье телесные наказания. Отцу довериться ПОБОЯЛСЯ.
25.11.2009 10:54:14, Koala2000
"Надо укреплять веру в себя, в свои силы и упражнять в умении говорить "нет". От "среды" не уйдешь:-("
Вы такая наивная, считаете , что я этим не занималась??? Именно этим и занималась. Да куда деть 12 лет ДД-а, где человеческая личность подавлялась??
И сколько уже можно говорить, что нет у нас в семье телесных наказаний! Был 1 раз срыв, в чем сами раскаялись, и у Сережи же прощения папа просил, теперь Вы до пенсии это поминать будете?
Кстати, папа у нас не авторитарный, к сожалению, роль главы дома на мне, хотя хотелось бы видеть супруга главой.
Так что тут пролет по всем статьям у Вас. Не надоело еще долбать??
Может, поймете, что Вы не правы и извинитесь?
25.11.2009 13:50:58, Находка
Да мне не жалко. Я извинюсь, если Вас обидела - не было у меня такой цели. Дело-то не в этом.
Достаточно ОДИН раз поднять руку на человека и СЛОМАТЬ его окончательно. А потом извиняйся - не извиняйся... Дело сделано. Умом он Вас понял и простил. А страх и отношение к себе, как к жертве - остался на подсознании на годы, если не навсегда.
Еще раз прошу прощения за такое сравнение:
Вот кинолог работает с трусливой и неуверенной в себе собакой "жестко" и она "ломается". Писается и прячется от окриков и любых резких звуков-движенй.
Приходит другой инструктор и начинает не отработку приемов, а воспитание уверенности в себе у собаки. "Привязывает" ее к себе, они "объединяются в стаю" и, под прикрытием нового "своего" человека, собака становится сильной, "раскрывается". После этого можно отрабатывать приемы: послушание, задержание, охрана и т.д. и т.п. НО! Без боли - только на поощрениях и на "любви" собаки к новому инструктору.
Если инструктор сорвется и одни раз, от бессилия или сгоряча, ударит собаку - ВСЕ. Всю работу надо начинать с нуля. И не факт, что что-то удастся исправить. Собаку можно "забраковать" и "списать". А человека?
25.11.2009 22:02:54, Koala2000
Ну у Вас только белое и черное. Максимализм везде. Собаки бывают пугливы и от рождения, даже от породистых рабочих родителей. И никогда такая собака нормальной и рабочей не станет. И никто ее на серьезную дрессуру не возьмет: все равно она от любого резкого постороннего звука шарахнется и потеряется во времени. Сильной и уверенной в себе она никогда не станет. Есть же типы темперамента. А у людей все сложнее. Но в ДД подрощенные все уже ломанные и рихтованные. И уважают они только сильных людей. Лаской и одними поощрениями ничего не добиться хорошего. Если у Вас есть полезный опыт - делитесь. А Ваше осуждение Галины, за то что она делает все возможное и не возможное для социализации взрослого парня с тяжелой судьбой, выглядит очень - очень странно. За какие-то детские комплексы и обиды отыгрываетесь на постороннем человеке. ИМХО 26.11.2009 12:10:45, ketspb
Да неужели Вам еще не понятно, что его уже в ДД сломали??? А сломанное легко ли поправить?
О чем тогда тут с Вами говорить?
26.11.2009 01:03:42, Находка
Понимаю. Именно об этом и пишу, но Вы меня не слышите:-( 26.11.2009 07:47:14, Koala2000
А у нас в классе, я уже писала об этом мальчик вытащил у больной и совсем не авторитарной мамы и растратил на услаждения одноклассников 90 с чем-то тысяч! Мальчик пришел в класс в этом году и пытался купить к себе расположение ядра класса. Покупал им машинки, РSP, водил в Суши- бар и комп. бар. И так за 3 недели умудрился убить заначку мамы на операцию. Обнаружила и подняла шум именно наша семья. Коля мне говорил, что Никита приносит фантастические суммы в класс на день: 10-15 тыс. Но видя Никиту (совсем не гламурный), я не верила. Пока Коля не попросил разрешения принести в дом машинку "поиграть" и я нашла у него чек в портфеле на 12 с хвостом тыс. Это тот мальчик купил каждому по дорогой машинке, но только Коля не принес ее домой (я- авторитарная мать не разрешаю). А вечером мой муж уже беседовал с мамой Никиты, а на следующий день все участники этого "пира" с родителями были у директора школы. Так вот, Никита регулярно раздаривал и покупал дорогие игрушки, а родители других мальчиков, почему-то верили, что кто-то добрый просто так дал их сыну "поиграть" PSP. Нормально? Благодаря чеку удалось вернуть часть денег, часть игрушек магазин принял без чека. Так что, не надо везде выискивать плохих авторитарных священников и телесные наказания. В жизни реальной еще и не то встречается, а Вам все жаренных фактов хочется, если плохой, так священник или его сын. А нашу обыкновенную историю, естественно, по телеку не покажут. Хотя те же почти 100 тыс. растраты 11 -летним мальчиком из семейного бюджета. 25.11.2009 12:39:30, ketspb
Рассказывала эту историю своему сыну. Для того, чтобы учиться на чужих ошибках. Сын сказал, что мальчик не вполне адекватен. Потому что в 11 лет он прекрасно осознавал, что денег в семье недостаточно и что деньги с неба не падают, и все равно все потратил. В чем-то я с ним согласна... 25.11.2009 23:40:25, Мама_Галя
Галя, Вы действительно очень наивная женщина или хотите такой казаться. Да кто же маме скажет правду в такой ситуации! Деньги - искушают даже взрослых, а тут ребенок. А отцы семейств, проигрывающие все и казенные деньги в игровых автоматах - все ненормальные? Знаете, на словах все мы - умные-разумные, а на деле по-разному бывает. Мальчик тот- нормальный, я его видела, футболом серьезно занимается с садика. Т.е. не ботаник, а спортивный, крепкий, симпатичный блондин. Учится слабовато. В классе уже сформировано ядро, ему хотелось туда попасть и он попробовал купить к себе расположение. Ничего необычного и сверх естественного в этом нет. Кто-то тащит у родителей не заметно по 100-500р, кто-то просто тратит свои личные деньги (от завтраков, например) на увеселении тех, к кому хотят примазаться. Можно быть далекой от этих проблем и ничего не хотеть знать об этом, но отгородится от этого каменной стеной - не получится.
26.11.2009 11:36:36, ketspb
Вот-вот, ключевое слово - проблема. Проблемы своих детей надо знать в лицо. И решать их до того, как ребенок стащит крупную сумму, уйдет из дома или сделает еще что-то. У того мальчика проблема была, не попал в ядро класса. А мама знала? И делала что-то? И деньги искушают ВСЕХ. Не все только искушаются. И про детей это верно, и про взрослых. Я-то как раз не отгораживаюсь стеной от проблем, я их на лицах у детей читаю, и вместе мы любые клубки распутываем. Я действительно не знаю, что будет, когда мои дети будут еще старше. Но исходя из своего опыта и опыта моих друзей могу сказать, что близкие душевные отношения с детьми спасают очень от многого, если не от всего. С приемным эти отношения выстраиваются сложнее, особенно с приемным подрощенным, но тоже выстраиваются. И нет в этом ничего наивного, Катя. 26.11.2009 12:57:59, Мама_Галя
"Я-то как раз не отгораживаюсь стеной от проблем, я их на лицах у детей читаю, и вместе мы любые клубки распутываем". Галя, а если Вы, как та мама попадете, не дай Бог, конечно, в больницу? Она лежала в больнице в октябре, а с конца октября Никита стал брать деньги. Я, конечно, рада услышать, что хотя бы виртуально существуют идеальные мамы с идеальными детьми. У которых решаются все проблемы! Я не домохозяйка, все время работаю, последние 6 лет в крупной компании, так у наших сотрудников почти у всех дети - студенты ВУЗов, но идеальных родителей, как и идеальных деток- не видела, не слышала. Все же делятся проблемами. Очень хочется верить, что у Вас не будет проблем и разочарований через 6-8 лет, когда дети повзрослеют. 26.11.2009 14:19:14, ketspb
Через шесть-восемь лет вообще никто не знает, у кого что будет. А насчет больницы, если, не дай Бог, я туда попаду, то при полной занятости моего мужа, мой сын заменит другим двум детям опекуна и родителя. Как было по разным обстоятельствам кратковременно в течение последних двух лет. И я далеко не идеальная мама. И сын у меня не идеальный. Живчик еще тот, с мотором в одном месте и периодическими замечаниями по поведению, потому что энергия прет. Но понятие СЕМЬИ или есть, или нет. И это результат воспитания. И в десять-одиннадцать лет он уже есть, или его уже нет. И я еще раз говорю, что это не про Находкиного Сережу - тут действительно сравнивать нельзя, это про ту дикую историю с одиннадцатилетним мальчиком. Бедная мама. 26.11.2009 15:45:51, Мама_Галя
Галя, Вы смешная. И мой Сережа сказал бы так же. Но СКАЗАТЬ и ПОСТУПИТЬ так же- не одно и то же. Тут нужно уметь преодолеть соблазн.
Кстати, Сережа ничего из дома так и не вынес. Но попробуйте своему кровному сыну в 18 его лет сказать, что ЕГО деньги нужно потратить на люстру или обои:)) Вы пока еще и не представляете, что он скажет. В 18 лет они прекрасно понимают слово МОЕ, и попробуй на него позарься.
Мой муж, прекрасно воспитанный, когда ему мать сказала, что со своей зарплаты (пока он жил с родителями и работать начал), он должен отдавать часть на семью, ничего матери не сказал, но внутри ОЧЕНЬ возмутился: "Чего это я свои кровно заработанные должен отдавать??" Такие вот понятия у 18-летних ПАРНЕЙ, такое вот отношение к миру, как умно ни учи, как умно не разговаривай. Вы потом с этим столкнетесь, когда Вашему 18 будет.
26.11.2009 01:24:15, Находка
Мой кровный Василий отдаёт мне каждый месяц деньги и не выступает. Те же, что у него остаются, тратятся исключительно на кино, подарки девочке и игрушки типа мобильного, айпода, новой, извините, мышки за три тыщи и другие пустяки. На наш с папой взгляд. А ведь ему уже 22 годика:) Так что насчёт разумного подхода к деньгам - я с таким у своих детей не сталкивалась. 26.11.2009 20:59:38, Corgik
Возможно. Но и я, и брат (мамин племянник) отдавали ВСЮ свою зарплату родителям. До замужества и женитьбы соответственно (до 21 года я, до 22 лет брат)ю Потом стали отдавать часть зарплаты. Так что воспитание бывает разное, и дети в 18 лет тоже разные бывают. И муж мой, кстати, матери половину зарплаты отдавал, пока мы не поженились. И не возмущался нисколько.
А насчет соблазна - мой сын имеет доступ к деньгам. Ни разу не взял ни копейки. Хотя он-то знает, что не последние. Так что здесь Вы тоже неправы. Не у всех слово с делом расходится.
26.11.2009 01:38:00, Мама_Галя
Мой сын, мой сын... Какая-то ярмарка тщеславия, честное слово, даже странно именно от Вас это читать. Давайте доживем до 18-20 лет Вашего сына и поговорим, как и в каких ситуация будет он поступать. И не сглазьте ребенка такими заявками 26.11.2009 06:53:38, Яхонтовая
При чем тут 18 лет? Сейчас речь о случае с одиннадцатилетним ребенком. И никакого тщеславия. Одни голые факты 26.11.2009 08:43:26, Мама_Галя
Нет, речь идет о случае с сыном Находки, которому 18, а Вы везде приводите пример своего 11-летнего сына, как образца для подражания. Вот я и говорю, что сравнение некорректно, когда будет ему 18, тогда и будет понятно, насколько это рациональный и не склонный к глупым поступкам ребенок 26.11.2009 10:44:16, Яхонтовая
Галь, ну неправильно сравнивать домашнего любимого десятилетнего ребёнка с восемнадцатилетним тематическим. Это, как говорится, две большие разницы... 26.11.2009 01:46:02, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Нет, Наташа, неправильно. Но сравнить домашнего десятилетнего с домашним одиннадцатилетним, который деньги у больной матери вытащил, вполне возможно, правда? А про деньги я только с точки зрения этой истории говорю. И еще с той, что мне пророчит Находка. Не все дети в 18 лет становятся одинаковыми. 26.11.2009 09:03:21, Мама_Галя
Я в принципе против сравнений. Неблагодарное это дело , на мой взгляд, сравнивать людей ли, детей ли, не зная всю подноготную и всех нюансов. А пророчества не надо слушать... 26.11.2009 09:33:42, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Что тут скажешь... Оружие и "бешеные деньги" надо от малолетних держать в недосягаемости.
Помнится был такой фильм, когда малышка лет пяти выкинула в окно диссертацию по листочку под колеса поливальных машин. Что-то советское еще... Из той же серии, когда объяснять еще бесполезно по малолетству, надо такую ситуацию исключить чисто технически.
25.11.2009 12:44:11, Koala2000
Так та мама СПРЯТАЛА заначку. Но детки, такие следопыты... Он-то нашел случайно. Семья очень не богатая, мама откладывала долго и по крохам. Сначала хлопец взял 500 рублей. А когда понял, что никто не замечает, что он берет, то суммы увеличились в разы. Я себя корю, что не верила Коле и старалась не вмешиваться в чужую семью. Могли бы остановить раньше. А сколько возникает мелких ситуаций, когда кто-то из мальчиков платит за кого-то в комп. клубе? Я стараюсь подобную халяву пресекать. И еще, знаете, кто из учителей больше страдают от нашего мелкого, у кого он вел себя на уроках более плохо? Самые добрые. Те, которые пытались с ним встать на одну ступень, так сказать, пожалеть, не заметить его шалостей. А те, кто пресекал его безобразия сразу, у тех он ведет себя нормально. Вы же вроде бы в теме человек, неужели до сих пор не сталкивались с принципом: "Лоха кинуть не западло?" Прощу прощения за сленг. Этот принцип въедается в психику подрощенных мальчиков ДД. Они на нем растут. Добрым можно быть с таким ребенком после того, как он тебя зауважает. Знаете, всегда найдутся те, кто пнет приемного родителя подрощенного ребенка. Всегда со стороны кажется, что ты бы точно сделал все лучше и правильнее, только, почему-то никто не рвется брать "взрослых" мальчиков и девочек, зато оскорбить, припомнить что-то способны многие. Если у Вас есть какие-то волшебные подходы к воспитанию подрошенный, то поделитесь, пожалуйста! 25.11.2009 13:09:49, ketspb
Я давно уже пришла к выводу, что 95% людей благородство и снисходительность сильного принимают за слабость и глупость, стараются сесть и ноги свесить((( А мальчики в подростках - все. 26.11.2009 08:40:33, Я опять мама
"Человек и Закон"
24.30 - про батюшку
25.11.2009 11:20:46, Koala2000
Настоящая взрослость не определяется возрастом. Я как раз сплоховала, посчитав своего сына более взрослым, чем он есть на самом деле. В итоге мы попали в такие неприятности, которые не приведи Господь кому-то иметь. Я вечерком напишу обо всем.
Как оказалось, мой сын не способен вообще постоять за себя, легко идет на поводу. И не потому, что я так его воспитываю. Потому, что в ДД за 12 лет он научился только терпеть и смиряться-подстраиваться, но не отстаивать свои права. Тех, кто качал свои права в ДД ломали.
Хотя, конечно, своему я не запрещаю вообще меняться, это совет для возраста Руслана.
25.11.2009 04:48:54, Находка
"научился только терпеть и смиряться-подстраиваться, но не отстаивать свои права"
Вы дома православием и ремнем, конечно же помогли ему это преодолеть.
25.11.2009 04:58:26, Koala2000
Коала, Вы хамите, но меру-то знайте. Я лично посылаю Вас модератору. 25.11.2009 10:25:55, елена волк
Воля Ваша:-) Допускаю, что лично Вам мои слова не нравятся, но ЭТО ПРАВДА.
Цитата+ ссылка на методы воспитания, которые мой собеседник не скрывает: православие и ремень.
Вопрос: в чем ХАМСТВО?
25.11.2009 10:27:43, Koala2000
И все ваши высказывания ЭТО ПРАВДА? Или только это "гениальное" - про ремень и Православие? 25.11.2009 12:15:00, olga19
Ну что Вы - абсолютные враки обычно.:-) 25.11.2009 12:25:00, Koala2000
Ну как же без Ваших колкостей обойтись:))
Я уже отвечала, что ВЫ НЕСОМНЕННО лучше бы Сережу воспитали, жаль, чо не Вы его родители:((

За 2 года научить ребенка иметь чувство собственного достоинства, которое из него 12 лет в ДД вытравливали, Вы считаете, что это реально?
25.11.2009 05:55:04, Находка
в вашем случае это уже вполне взрослый наезд, вымогательство. а в москве несколько тысяч как правило не деньги, их почти никто не считает, тем более школьники. а если и считают, то ни в жисть не прзнаются ))) модно выглядеть крутым и обеспеченным, так что большинство родителей готовы наизнанку вывернуться, лишь бы играть по правилам. ну а дети что, чужая игрушка всегда привлекает больше.

вот если кто в армию пойдет, там может пойти такой "обмен" что мама не горюй. но это еще в советское время началось..
25.11.2009 06:15:11, Hamster 3D
Вот плохо, плохо, плохо, что в России у детей жаловаться взрослым о несправедливости считается зазорным и не достойным уважения. Когда это изменится? А у нас сегодня в школе ассамблея позвящена борьбе с забияками и любителями наездов ( Anti Bulling campaign)
В конце ассамблеи дети будут выходить на сцену и рассказывать пути борьбы, и самый первый это вовлечение взрослых в проблему, если такая возникает.
Почему в россии все с ног на голову перевернуто?
25.11.2009 20:23:36, OksanaL
А что толку с этих разговоров? В америке все говорят, говорят, говорят - потом берут пистолет и идут убивать... или типа того. иначе почему там такой уровень преступности и заключенных больше чем в России?

У нас хоть азиатчина, по воровским понятиям живем, а в этой среде жаловаться ЗАПАДЛО.
25.11.2009 20:50:11, Hamster 3D
А что толку с разговоров?-все равно что сказать-а зачем говорить с ребенком? что толку с этих разговоров раз есть маньяки и убийцы в мире? какой смысл растить детей если они могут заболеть, умереть или стать преступниками? Вот весь смысл в том чтобы этого не случилось.
Какое это имеет отношение к преступности вообще? по поводу преступности-учтите что в америке дают реальные цифры, а в россии сами знаете
25.11.2009 22:21:10, OksanaL
Возможно. Но по своему опыту вижу, что лучше перебдеть. Я вот, как раз,недобдела, теперь хлебаю. 25.11.2009 08:29:22, Находка
Вы "хлебаете" потому, что перегнули палку. И Вы это знаете. И до каких пор Вы "бдеть" планируете? До 30 лет? До 45? До свадьбы? Где предел себе полагаете? 25.11.2009 08:34:22, Koala2000
Какая Вы всезнающая:((
Даже не зная что в семье происходит, Вы уже свои вердикты выносите.

Кстати, как выяснилось, летний побег Сережи оказался вызван совсем не теми причинами, о которых строились предположения. Т.е. с обстановкой в семье вообще не связан, вызван был внешними причинами, только сейчас я узнала какими.

Что-то мне расхотелось подноготную сына выкладывать тут, чтоб нас пинали даже не пытаясь войти в ситуацию и понять??

За сим закрываю дискуссию.
25.11.2009 10:11:40, Находка
Ну да, а что Вам еще остается в данном случае. 25.11.2009 10:17:43, Koala2000
Нет, ну просто кошмар, какое циничное хамство:(
Позорище!
25.11.2009 20:56:53, Интересно
За детьми из ДД "бдеть" следует несколько дольше, чем за домашними...
Или это новость, что они чуть позжее становятся реально взрослыми?
25.11.2009 10:04:56, Теа
ОFF. Алена, Вы получили мое письмо? 26.11.2009 01:07:03, Находка
Не новость. Только "бдеть" можно по-разному. Можно "посадить в клетку" авторитета, муштры, "благодарности" и "комплекса вины" ("чудовище, ты разбил сердце матери!"), а можно "отпустить пастись" и незаметно страховать от глобальных ошибок на правах советчика и друга. Упражняя тем самым в принятии собственных решений и принятии их последствий, обогащая личный опыт "ребенка" взаимодействием со старшими на равных. А отсюда и до самоуважения и веры в собсвенные силы недалеко.( Это я не про Находку сейчас, а общую схему нарисовала.) 25.11.2009 10:16:36, Koala2000
Впринципе такое можно учинить "отпустить пастись" с приемным, но боюсь что последствия и опыт сын ошибок трудных в таком случае будет очень дорог, дд детям нужно четкие рамки и ежовые рукавицы.Во всяком случае в нашем возрасте-младшем школьном. 25.11.2009 20:28:02, OksanaL
Младших школьников я "отпускать" не призываю.
Речь идет о 15-16-17-18 лет - потихоньку надо "выводить" на "самоуправление":-)
25.11.2009 21:37:59, Koala2000
у Находки была история с деньгами, это совсем другое, даже в семье образованных миллионеров часто родители пишут завещание что миллионы будут доступны детям в 30- 35 лет, это не к тому что они не самостоятельные, а к тому что мозги еще недозрелые в 18-19, а когда соплякам попадают в руки деньги и они не знают что с ними делать получается как история в швейцарии с гонщиками, о которой сейчас все говорят 26.11.2009 02:16:48, OksanaL
Идеальная картина и реальность, бывает, так сильно отличаются... 25.11.2009 20:15:43, Atman
Но это не значит, что не надо стремиться к идеалу:-) 25.11.2009 21:36:45, Koala2000
Считаю ДА. Реально. "Положила" на это 2 года жизни. Результат радует:-) Методы нужны ДРУГИЕ, только и всего. 25.11.2009 06:03:48, Koala2000
Полгода назад я тоже могла сказать ""Положила" на это 2 года жизни. Результат радует:-)"
Теперь вижу, увы, что радоваться особо нечему: только верхний слой слегка вспахан. Снаружи, вроде, все красиво. А в глубине такие проблемы, что жизни, возможно, не хватит их решить:(( Проблемы эти вылазят при вот таких передрягах, как у нас нынче,а на ровном месте вроде и нормально все.
25.11.2009 15:48:48, Находка
Да-да. Я Вас читала и читаю и радовалась за Вас. А потом - переживала вместе с Вами. Теперь - надеюсь.
***
У нас в отношениях нет внешнего "благолепия", от этого меньше разочарований и "скрытых" проблем.
25.11.2009 22:42:37, Koala2000
Вашему тоже 18 и 12 лет в ДД? Что ж, поздравляю!
И откуда Вы наши методы знаете? Для сведения: в православии воспитание мальчика - это прежде всего патриотическое воспитание, воспитание защитника Родины. И честь и достоинство- самые что ни на есть православные понятия. Борьбой, разумеется, Сережа занимался, и к армии активно готовится. Вообще понятие мужчины как главы семьи, его ответственности за семью, его мужества в отстаивании своей веры, защиты своего Отечества- ключевые в православном понимании воспитания мальчика.
А если тот факт, что папа от бессилия 3 раза по попе парня прошелся Вам жить спокойно не дает- то это только Ваши проблемы. Сам Сережа прекрасно понял, что сам это спровоцировал.
25.11.2009 07:42:19, Находка
Да, уже 18. Остальное, если хотите, в личку. 25.11.2009 08:12:54, Koala2000
А мне так даже в голову не пришли такие мысли пока вашу историю читала. Просто мой старший еще класса со второго частенько менялся с другими детьми столь удивительно, что я даже родителей обменявшихся детей спрашивала не против ли они. Нет все всегда было добровольно, без подвоха. 25.11.2009 02:39:32, маргаритка+
У Вас в принципе с этим беда. Лучше лишний раз ПОВЕРИТЬ, чем обидеть. И еще... Вешь, которую ему ПОДАРИЛИ - ЕГО. И он волен ею распоряжаться по своему усмотрению. Но и нести ответственность за последствия. Очень хочется верить, что Вы правда что-то измените в своем отношении, а не просто поохаете на конференции и забудете. Вы как-то писали, что любить Руслана стало ЛЕГКО. А вот любить Вас? С Вашим недоверием априори, Вашей "всеобъемлющей" любовью к младшим и такой требовательной, подозрительной и жесткой к Руслану... 24.11.2009 22:47:42, Koala2000
Полностью с вами согласна по поводу подозрительной, требовательной и жесткой к Руслану. Это есть, потому и писала, что я - далеко не ангел как оказалось.

Лишний раз поверить - хочется, честно, очень хочется. Но расслабитсья трудно, т.к. подспудно ждешь от дитя подставы.

Но Ваш упрек принимаю.
25.11.2009 10:43:07, елена волк
Ну врал же ребенок раньше, и в воровстве подозревался(не помню, вроде пойман не был?). Вот и нет безоговорочного доверия. Нормально, по-моему, приемность здесь точно не при чем.
А вообще-то психологи считают, что обычный человек врет в день в среднем три раза...
Можно просто извиниться перед Русланом.
24.11.2009 21:06:32, не удивляюсь
А я вот всегда верю своему ребенку - немогу не верить, мне так легче. Хотя сама конечно знаю, что он несколько раз мне соврал, но ему от этого очень стыдно, я вижу! Вот Вы описали ситуацию, а я сразу поверила Вашему сыну - дурочка я наверное, но это же тяжело не верить родному человечку! 24.11.2009 19:42:22, Nata-72
Воооот! Граммотный и "окупающий" себя во всех смыслах подход. Жму лапу:-) 25.11.2009 08:32:00, Koala2000
Я бы вполне допустила что поменялся, дети не знают цену вещам, т.к. деньги не зарабатывают, подумаешь дороже на какие то 3-5 тыщ для них это ничего не значит, на вполне бы допустила бы что украл, поди знай,однозначно конфисковала бы сразу же. 24.11.2009 18:06:32, OksanaL
Да, как важно всегда стараться думать о своих детках самое лучшее! Сильно его огорчило недоверие? Может, поговорить с ним вечерком о том, как вам было приятно ошибиться в своих подозрениях, и извиниться. Я бы именно так и поступила по отношению к старшим. 24.11.2009 17:08:55, Atman
Он вчера разговаривал по телефону с мальчиками - узнавал телефон парня и слышу говорит так со смехом другу: "Ты представляешь, мама считает, что я его украл!!!". - Типа, ну совсем мать неадекват, парень тоже, по-моему, у виска покрутил.

Т.е. он вообще мои подозрения воспринял как бред слабого на голову человека и как неимеющие к нему никакого отношения. По моему он решил также, как и Hamster, что я просто "грибочков переела". По-моему он не обиделся. Но сегодня поговорю с ним, попробую извиниться.
24.11.2009 18:55:20, елена волк
Мне бы и в голову не пришло такое - украл, соврал...
Может быть потому, что киндер еще маленький.
24.11.2009 15:45:20, Винни
А мне вот сразу приходит в голову именно это. Хотя подросток мой довольно положительный. Я всегда предпочитаю предположить худшее и порадоваться, ежели это не так. 24.11.2009 16:32:22, Интересно
Честно говоря, не понятно, зачем вообще в таком загадочном ключе написано. Ясно, как белый день, если ребенок неоднократно пойман на вранье, то и уровень доверия к нему соответствующий. Ничего удивительного и нового нет. Сказка про мальчика с овцами.
24.11.2009 13:53:59, Караул
Честно, я к этой простой мысли пришла уже после написания топика. Как-то в голове именно до этого и докрутилось. А сначала был весь этот сыр-бор с моей стороны с недоверием, как оказалось неоправданным, и я расстроилась, что плохо подумала о парне. Но потом и сама пришла к выводу, что парень-то сам напросился, т.к. долгое время до того - врал. 24.11.2009 13:57:38, елена волк
Да дети постоянно меняются, на то они и дети. В том числе и буквально меняются (предметами). У моего вообще нет телефона (надоел через два дня), сам я пользуюсь первым и единственным, купленным еще 7 лет назад, потому как звонит он исправно, а больше мне ничего не нужно от телефона )))

В данном случае ваш парень поступил разумно, поменявшись на более продвинутую модель )) по моим наблюдениям хитрые дети как правило выменивают, выторговывают себе лучшие, более дорогие вещи и в будущем становятся хорошими коммерсантами.

А простачки все последнее отдадут в обмен на какую-нибудь дешевку или за просто так, за дружбу например ))
24.11.2009 13:23:20, Hamster 3D
Если я правильно поняла - ребенок поменялся "на время" - это раз.
Предложил поменяться владелец более дорого - это два. В чем хитрость?
24.11.2009 14:39:08, Ехидна
Нет хитрости. Просто мама сразу слету не поверила в эту "байку", как она считала, и стала дрючить по полной. Сейчас-то я думаю, что вполне приемлемая вещь для мальчишек, если только Руслан дейстительно не был инициатором и действительно "на время". 24.11.2009 14:45:55, елена волк
опять не верите )) 24.11.2009 17:33:28, Ехидна
Угу. В этом и грусть. 24.11.2009 18:12:26, елена волк
Сколько помню свою бедную молодость - в студенческой общаге девченки постоянно менялись одеждой "на время".Никто никакого криминала в этом не видел. А "будущие коммерсанты" в это время продавали.Вроде есть разница. 24.11.2009 14:41:38, ехидна
Вот спрашивается, в кого он такой коммерсант? Мать-то у него, т.е. я - простачок. Отдам все за просто так - за дружбу, любовь и т.д. Нет бы у мамы поучиться - или он мне гарант на мою старость - типа, прокормит свою мать-"шляпу", которая только и умеет, что всё раздавать. 24.11.2009 13:48:07, елена волк
ну не знаю... у меня дед такой был - с раннего детства мечтал торговать и стал директором Елисеевского гастронома, и во многих других налаживал торговлю... правда, попался Андропову на заметку. время такое было.

а в интернате я лично наблюдал пару-тройку таких пацанов - все время что-то меняли или перепродавали ))) сейчас большие шишики, хотя и закончили дурку для сирот (8-го вида)
24.11.2009 13:51:29, Hamster 3D
Саша, спасибо, хоть Вы меня немного успокоили. Может я зря ему свою мораль прививаю вообще. Лично я в жизни ничего не добилась. Самое главное, почему я расстроилась - парень ничего плохого не совершил, а я о нем ну всё что можно гадкого подумать - подумала. Ну что за бестолковая и темная тетка? 24.11.2009 14:00:32, елена волк
Я бы так сказал - живите в свое удовольствие, пока живется, и не заморачивайтесь без особого на то повода... как говорят англичане: don't trouble troubles before troubles are troubling you...

свою мораль прививать наверное не стоит.. общечеловеческую можно, а свою... это ж не истина в абсолютной инстанции. все мы люди, все мы человеки. и все постоянно ошибаемся, как это ни прискорбно!

вот главное пожалуй - это доверять близким! из-за недоверия столько семей и судеб рушится.. бывает лучше простить и забыть, чем перебдеть и наказать.
24.11.2009 14:13:12, Hamster 3D
Спасибо, перебдеть - получилось очень некрасиво. 24.11.2009 14:34:59, елена волк
Так вопрос не в том, что не поверили, а в том КАК проверили. Судя по Вашему рассказу можно было это сделать более достойным методом, не унижая ребенка. 24.11.2009 14:43:25, ехидна
Это мой недостаток. Не дипломат, без такта и т.д. 24.11.2009 15:13:45, елена волк
мы все не ангелы )) потому что люди, потому что живые )) 24.11.2009 17:34:11, ехидна
я бы позвонила родителям второго ребенка и спросила их мнение о допустимости с их точки зрения такого обмена. если он недопустим, сразу забрала бы телефон. мне такой обмен и без воровства сильно не по душе. 24.11.2009 13:08:18, Natalya L
Телефон я забрала сразу же просто по факту того, что эта вещь чужая и пользоваться чужими вещами я не разрешаю. Я донесла до ребенка мысль о том, что чужих вещей в доме не будет НИКАКИХ и НИ ПРИ КАКИХ условиях. Типа, пользуйся своим. 24.11.2009 13:23:07, елена волк
Елена, вы если я ничего не путаю аналитик по профессии? вот вы и анализируете то, мимо чего многие просто прошли бы мимо и поверили. не в приемности дело. а в аналитическом складе ума. 24.11.2009 13:31:30, Natalya L
А при чем тут работа аналитиком? Я, к примеру, не аналитик, но аналитическим скаладом ума обладаю. И вместе с тем
предпочту ошибаться, чем оскорблять необоснованными подозрениями и себя, и "подозреваемого" - мне лично противно
априори считать других хуже, чем они есть на самом деле (при этом никаких иллюзий относительно как всего человечества, так и отдельных его представителей не питаю)
24.11.2009 13:42:24, Lena Eselson
Лена Eselson, как я с Вами согласна. Я тоже "предпочту сто раз ошибаться, чем оскорблять необоснованными подозрениями и себя, и "подозреваемого" - мне лично противно
априори считать других хуже, чем они есть на самом деле". В том-то и дело, что мыслю так же и обычно так в жизни и поступаю.

А тут повела себя так неадекватно. Я и пишу о плохости ВЗРОСЛЫХ и себя в первую очередь. Мне и интересен этот феномен - взрослый, который имеет двойное лицо, как оказалось.
24.11.2009 13:51:44, елена волк
Вот и пишите от себя, а не от имени всех взрослых. Кто вам делегировал такое право? Я тоже взрослая, но всегда верю своим детям и никогда не делаю разницы между приёмными и родными. А то обидели ребёнка, и ёще зачем то всех взрослых в придачу. 24.11.2009 17:46:51, пишите только за себя
Ой-ей-ей, какие мы белые и пушистые, аж глазам больно. Себя плохими считать не хотим? Категорически? Ну-ну. Ну что ж будем считать какую-то часть взрослых безупречными во всех отношениях.

Писала уже тут в конфе - дна своего мы не знаем и дай Бог некоторые так и не узнают в этой жизни.
24.11.2009 18:18:19, елена волк
+++++++++++++++++ 25.11.2009 00:07:08, Интересно
Мы не белые и не пушистые. И всё-так будьте осторожнее в обобщениях. 24.11.2009 18:32:03, пишите за себя
1. Не понял, почему Вы сразу подумали про воровство. Возраст здесь не тот, чтобы своровать просто из недостатка самоконтроля. А для того, чтобы поверить в преднамеренное, спланированное воровство, нужна какая-то прежняя история воровства.

2. С другой стороны, Вы, по-моему, раньше времени даёте отбой (я поэтому и пишу). Да, он не воровал. Но среди детей и подростков, как Вы, конечно, знаете, бывают огромные различия в социальном статусе. От "царя школы" и до последнего изгоя. У меня создалось впечатление, что у Руслана статус в подростковом социуме высокий. Так вот, если тот мальчик общается с Русланом приблизительно на равных, то такой обмен ещё куда ни шёл. Но если нет - то принимать такие подарки совершенно недопустимо. Не знаю, как точнее сформулировать мысль, на английском это называется "taking advantage". Слабых надо защищать - это важный принцип. А в том, что современные подростки достаточно хорошо разбираются в телефонах, чтобы ощущать такой обмен как дорогой подарок одного другому, я не сомневаюсь.
24.11.2009 12:57:40, Яша*
1. Потерял свой - вот и вынужден был своровать и придумать байку об обмене телефона - всё логично.

2. С Вашим ходом мысли согласна полностью. Более того, не удивлюсь, что вы правы, т.к. статус у Руслана действительно высокий, а вот как он им пользуется - видимо в этом вопрос. Руслан сказал, что поменялись они НА ВРЕМЯ, т.е. вроде бы он не собирался оставлять телефон себе. О стоимости вещей они осведомлены филигранно - в этом Вы правы, он знал, на ЧТО поменялся. Но опять-таки всё свалил на парня - типа, парень предложил сам обменяться телефонами. Это в стиле Руслана - отводить тучи от себя, любимого.
24.11.2009 13:28:36, елена волк
Я понял схему воровства, которое вы подозревали, но мне кажется, что такое характерно для неуверенного в себе 10-летнего ребёнка, который боится, что "мама заругает за телефон". А у Вас не этот случай.

Но я не понимаю, почему Вы гложете себя за предвзятое отношение к приёмному сыну, и почему Вы считаете, что он как бы очищен от поклёпа. Он принёс домой чужую вещь. Дорогую. Это недопустимо. Это вполне "тянет" на подозрения и обвинения. И правильно Вы забрали телефон и заставили его поменяться обратно.

И нет у подростков такой формы отношений, как "подарок на неделю" или "обмен на неделю". Если интересен телефон, то им поиграются прямо на улице и разойдутся. Так же и в наши времена - можно дать поиграть складным ножиком или ещё какой-то мальчишеской мечтой, но отдать на неделю - или поменять на неделю на напильник - не было такого никогда. Так что я бы не спешил верить, что "он сам предложил" и "только на неделю". Вот эти-то детали могли появиться только когда стало ясно, что Вы не рады "выгодному приобретению". А от подростков Вы, конечно, не узнаете настоящей истории в жизни.

Кстати, я это всё говорю не к тому, что Руслан "плохой", и тем более не к тому, что это как-то связано с тем, что он приёмный. Хорошие люди могут совершать плохие поступки. А при большой разнице в статусе между детьми такая ситуация действительно может создаться как бы сама собой. Но это не значит, что она приемлема. Не вижу, за что Вы себя ругаете.
24.11.2009 14:26:37, Яша*
Спасибо. Вы так четко всё видите. Меня поразило, что я смотрю на него и в голове: "Ну врет, поганец" и ни на йоту доверия. А всё оказалось как он сказал. Мне бы хотелось, чтобы в такой ситуации я хотя бы на долю поверила бы ему, ан нет, сразу подумала худшее.

Вообще-то с таким настроем детей-то растить не очень-то пользительно для дитя.
24.11.2009 14:41:41, елена волк
Вообще-то, Вы лучше своего ребёнка знаете, и раз так подумали, то значит числятся за Русланом такие делишки. Может не украл, но заставил парня поменяться? Нужно бы у того мальчика спрсить, как всё было. 24.11.2009 12:53:08, мнение
Всё время такие мысли бродят. Вот я думаю - это испорченность взрослого - так плохо думать о ребенке или ситуация действительно провоцирует такие мысли.

Второй мальчик, коли что, не сознается. Там же круговая порука - это ж подростки. Он что будет "маме" друга жаловаться? Ну не садик же это.
24.11.2009 13:30:40, елена волк
Испорченность взрослого. Точнее даже не испорченность, а возрастные изменения психики. Повышенная чувствительность, ранимость, обидчивость, раздражительность, подозрительность и т.п. При некоторых обстоятельствах могут вызывать навязчивое состояние, ака психоз. Например зацикливание на некой "обиде", не обязательно объективно имевшей место быть, а например с чьих-то слов...

Короче ВЫВОД. Ребенку ДОВЕРЯТЬ, всех доброжелателей слать лесом, и надолго. Анализировать только ФАКТЫ и только после ЛИЧНОЙ проверки.
24.11.2009 13:47:20, Hamster 3D
Мне очень нравится такое объяснение, причем оно мне понравилось сразу как только я его прочитала. Так захотелось сразу спрятаться за эту "уважительную причину". Было бы очень удобно для меня лично списать все на возрастные изменения психики. Ну действительно - я тут ни при чем - возраст, психика, бла-бла-бла.

Но видится мне всё более по мере маринования в данном топике, что скорее всего то, что произошло - это своеобразный бумеранг, который вернулся к дитя вследствие бывших его тематических "бяк" - вранья, увиливания и т.д. Т.е. дитя уже может быть и выровнялся и уже совсем не такой, каким был, а память у родителя долгосрочная, всё еще помнит прежние "подвиги" дитя. Видимо надо успевать перестраиваться. Вот тут-то как раз упрек на возраст приму, т.к. молодой родитель возможно быстрее перестроился бы, шел бы в ногу с дитя, а консерватизм свойственен как раз зрелым людям.
24.11.2009 18:37:32, елена волк
+ много 24.11.2009 18:25:07, ехидна
:) А я бы поверила. я тоже в школе мобилой поменяться могла на недельку, они тогда как раз только только пошли 24.11.2009 11:43:14, Tina11
надо было позвонить тому мальчику и спросить у него так это или нет? 24.11.2009 12:47:02, Angella
Тина, так если б это был мой Алеша или моя Наташа или Эдик, например, конечно же я бы поверила дитя тут же. Тут и спору нет. О чем разговор?

Не поверила-то я Руслану, который ПРИЕМНЫЙ, а значит заведомо - ПОРОЧНЫЙ и с ГЕНАМИ. Ну не св-чь я?
24.11.2009 12:20:37, елена волк
Эдик ведь тоже приёмный. 24.11.2009 17:48:32, не понял
Какой же это приемный, когда это дитя, взрощенное с двух месяцев от роду - это кровное золотинушко и конечно все движения его души я знаю. Я знаю, что от него можно ожидать и конечно же полностью доверяю. 24.11.2009 18:22:46, елена волк
Раз вы его не рожали, значит он некровный, какой бы кровинушкой вы его не называли. 24.11.2009 18:30:57, не понял
Ну и? Мысль-то, мысль развейте. 24.11.2009 18:44:05, елена волк
Мысль, думаю, в том, что в своем посте Вы выделили слова ПРИЕМНЫЙ и ГЕНЫ, что объективно можно отнести и к Эдику. В принципе, я понимаю, что Вы хотите сказать, но тогда надо делать упор на другие отличия Эдика от Руслана 24.11.2009 19:04:27, cucaracha
Не хочу с Вами спорить, но Ваши мысли "который ПРИЕМНЫЙ, а значит заведомо - ПОРОЧНЫЙ и с ГЕНАМИ". Вы сегодня так подумали? Подумали. Или у Эдика генов нет? 24.11.2009 19:00:36, 24.11.
Я так не подумала. Я озвучила приставку, котрая толпой прилагается к слову приемный, чисто на автомате, когда написала слово приемный. Т.е. подчеркнула, что ребенок приемный и поэтому его априори обвиняют во всех грехах. 25.11.2009 10:37:05, елена волк
Лена, Вы не шутите? Вы просто нас проверяете)))) 24.11.2009 13:06:48, Я опять мама
Нет, конечно, "порочность и гены" - это не мои мысли (это я просто толпу озвучила). А вот то, что тематичность сыграла роль, несомненно. И думаю я, что Руслан сам этому виной, т.к. очень долгое время я имела дело с врущим ребенком, потому и нет доверия. Теперь вот деть говорит правду, а я уже - "не верю". В подкорку ушло. Так что несомнено тематичность. 24.11.2009 13:42:43, елена волк
М.б.и св-чь... Я бы лично тоже крепко задумалась о своем отношении к ребенку, если бы первой мыслью в такой ситуации было "украл". Но приемность тут не при чем - родители и "домашних" детей, пойманных на воровстве не раз и не два, подумали бы точно также. Здесь вопрос шире - о кредите доверия, который мы даем нашим детям 24.11.2009 12:38:09, Lena Eselson
Руслан не был пойман на воровстве - ни разу. В том-то и загвоздка. Но врал он капитально, поэтому я на автомате ему не верю. 24.11.2009 13:43:54, елена волк
нее, я не в плане укора, вы не думайте! 24.11.2009 12:24:23, Tina11
А может и правда поменял, дети ж еще..... Может его попростиь опять поменять. Можно еще сказать, что каждая вещь может рассказть об его хозяине, а что может рассказать этот мобильный он чужой...... 24.11.2009 11:42:02, Лен5
Первая мысль бы была про симки,переставили или нет))).
За Русланом водится воровство? Если водится то тогда первая мысль понятна,если не водится то она странная.
24.11.2009 11:41:41, бабаЯга
Переставлены симки, переставлены. Воровство за Русланом не водится, т.к. не пойман - не вор. А там кто знает? Я случаев за пять лет не знала, чтоб воровал.

Но мысли-то у меня появились однозначные - "свой потерял, а это украл". Ну вот что это?
24.11.2009 12:23:09, елена волк
В самую точку про симки, вот что значит аналитический склад ума. Взрослые вообще склонны свои грехи экстраполировать на детей. Я была в школе ангелочком с крылашками, замечена была только в пятерках и победах на олимпиадах, когда родители узнали, что мы ходим с мальчиками в гараж, сразу нас с подружкой, такой же пятерочницей (нам было по 14 лет) записали в шлюхи и запретили туда ходить. А мы в холодное время года туда приходили, сидели, не пили не курили а слушали магнитьфон, болтали, в дурака играли. Тогда нам с подружкой пришлось срочно записаться на курсы кройки и шитья (один раз сходили, когда оплачивали), так что наши родители еще и платили за наши посиделки. Лучше бы доверяли. 24.11.2009 11:55:05, tolstaya_zgaba
Вот и я более всего переживаю, что это мы в большинстве случаев свои грязные мысли экстраполируем на детей. Потому-то и задаю вопрос в заголовке топика: что лучше перебдеть или недобдеть? Может быть лучше недобдеть? 24.11.2009 12:24:57, елена волк
Мне кажется, лучше перебдеть, но до ребенка свои подозрения не доносить. Вы вроде так и сделали. Нам ужасно было обидно за несправедливые обвинения, хоть я ни разу не приемная. Думаю, подозрения в воровстве тоже не от тематичности. Во-первых, мальчишка, во-вторых, в переходном возрасте. Думаю, многие мамы кровных детей подумали бы то же самое. 24.11.2009 12:29:32, tolstaya_zgaba
Нет, все подозрения ТОЛЬКО от тематичности (по крайней мере у меня). Я примеряю ситуацию на своего кровного Алешу - всё было бы с точностью до наоборот. Конечно же безусловно поверила бы дитя и ни миллиметра мысли о воровстве не было бы, хоть он и мальчик. 24.11.2009 13:21:13, елена волк
Нет, не тематическое. Нужно быть восторженной идиоткой-матерью кровного подростка, если, в то время, когда сын (дочь) уже неоднократно замечены во лжи, не допустить в свой мозг и тени сомнения в правдоподобности произошедшего. А некоторые особо восторженные ещё и не считают своим долгом разобраться в ситуации и выдают общественности сакраментальное:"МОЙ ребёнок НЕ МОГ так поступить!" И гордо уходят, не желая ничего слышать.
Так вот, Лена, лучше "пере". По крайней мере, полезнее для общественности. Доверяй, но за спиной проверяй, а если случай вопиющий, то и не за спиной. Пускай лучше пострадает морально мать и косвенно зацепит подозрением самого подростка (а нефиг врать, и будет тебе доверие), чем окажутся в неприятной ситуации другие дети (у которых украли, которых обговорили, обидели незаслуженно и прочее).
Я сейчас не просто бла-бла-бла. При воспитании своего подростка именно этой позиции и придерживаюсь. И считаю, что если бы и остальные родители вели такую же политику партии, а не выгораживали бы своего отпрыска априори, то вокруг было бы гораздо меньше плохих поступков, ибо безнаказанность влечет за собой повторение социально неприемлемого действия.
Молодец, Лена!
24.11.2009 16:29:54, Интересно
Не, ну мимо меня и ползком не проползешь - я ушлая когда морально-этических аспектов дело касается, душу выну, коли что.

Самое эффективное вчера было - это когда я безоговорочно приобретение Руслана реквизировала. Вот было горе, ЭТО он прочувствовал.
Т.е. если бы я капала на мозги и всякое разное про хорошее говорила, но мобилу у него оставила - он бы и глазом не моргнул. Сказала бы поменять обратно, он покормил бы обещаниями, что поменяет, но возможно обмен назад и не произвел бы. А вот когда я телефон у него отобрала и безоговорочно, он аж под потолок подскочил, ТАК ему было горестно. Но ничего не попишешь - пошел менять обратно. Всё-таки самое эффективное - это не слова, а действие.
24.11.2009 16:52:10, елена волк
видимо, я не настолько еще заражена пессимизмом. или просто хорошо помню, что не так давно сама с кем-то чем-то менялось - всего каких-то 15 лет назад...

рада, что все обошлось.
веры иногда нам всем не хватает...
24.11.2009 11:39:05, Rooza
Вообще, странно, чт вы все так думали. Мальчишки и правда часто меняются всем чем угодно. 24.11.2009 11:37:41, Караул
Так тут не просто мальчишка - а ПРИЕМНЫЙ мальчик, который АПРИОРИ подозревается в худшем варианте, как оказалось. 24.11.2009 12:26:34, елена волк
Он приемный у Вас уже сто лет. Я не знаю почему у Вас такие мысли.
Мне эти мены не нравятся. Я бы просто попросила вернуть ситуацию обратно. Каждому свое. Если бы не вернул, стала бы разбираться.
24.11.2009 12:57:01, Караул
Пять лет для подростка - не так уж много. Ложь ребенка - следствие его недоверия к родителям. А доверие такого большого приемного ребенка надо растить каждый день по крупицам. И вроде бы растишь его, растишь - потом бац, неудачный день, повела себя неправильно в какой-то ситуации - и всё - рассыпалось то, что так долго и таким трудом создавалось, надо снова начинать. Поэтому мне понятна и реакция Лены на поступок Руслана, и её теперешние сомнения. 24.11.2009 15:02:35, atusik31
Понятно, что он раньше врал. Потому и реакция, нормальная, для данной ситуации. 24.11.2009 15:29:42, Караул
Читаю и глазам своим не верю. Елена, неужели правда так? Очень обидно за пацана.. 24.11.2009 12:51:21, Картина
И мне обидно за пацана. 24.11.2009 13:54:11, елена волк
Ничего не поняла. Это у Вас в голове такая установка что ли? Я своим приемным пока доверяю больше, чем кровному бывало в Руслановом возрасте. 24.11.2009 12:38:08, Я опять мама
Ира,наши маленькие пока!
Ну что "такого" они могут сделать-то?!Так что Ваше сравнение неправомерно - словам подростка в принципе доверяют меньше, чем словам 5-6-ти летки,который не столько врет, сколько выдумывает.
Вот оно, противоречие - ребенок растет, умнеет, спрос с него растет, а доверия к его слову и делу больше у родителей не становится...
24.11.2009 12:47:10, Lena Eselson
Лен, да я и говорю, что подросток, он и есть подросток, неважно какой - кровный или приемный. А Лена выше прям выделила ПРИЕМНЫЙ. Тем более, он у нее уже долго. 24.11.2009 13:00:05, Я опять мама












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

14.12.2017 01:44:08

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!