Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опека
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
нужен ваш опыт и совет, особенно психолога
Смотрели ребенка, мальчика 5 лет.Своих детей нет, в браке более 20 лет. Хотели лет 2-3х, сказали этому годиков 4,по факту в начале декабря исполнится уже 5. Ребенок рожден от 17 летней био, вся медкарта идеальная,без диагнозов, здоров, соображает быстро,в ДД не был, изъят из ассоциальной обстановки. Встреча была первой, на контакт пошел только к мужу. При встрече машинку разобрал и собрал, активный, на контакт пошел только с мужем, мне все говорит уйди. В игре хочет быть лидером, выражая во всем своя "Я", хочет быть везде первым.На перегонки в машинки, машинка мужа пришла первой, ре схватит его за шею кричая я буду первый, я тебя убью и душит, пока муж не сказал:"Сдаюсь, все ты первый, я сдался".Он :"Точно сдался"Ответ "Да" Тогда отпустил. При другой спортивной игре точно также повторилось, как понял , что муж сильнее, ре схватил мужа за шею: "Я убью тебя,я вырасту, я тебя убью и руки вырву" После такого мы в шоке, долго готовились к этому и после такой встречи вообще не можем разобраться, что это такое?
21.11.2009 22:42:52, dumay
122 комментария
Детки из ДД домов,когда вместе и без присмотра КАЖУТСЯ, как стая волков... Видимо так защищаются, так умеют общаться. Хотя ДД ооочень хороший и деток мало и все ухоженые. Моя 6-ти летка на детск площадке сразу била ногой в живот, в пах и драла вололосы. Сменили 3 детских сада-била всех вусмерть. Такая была адоптация.Агрессия шла сразу - не думая и на детей и на взрослых. Начинала бить детей подруг, но те не отвечали дракой и ... я разъясняла ...Мозги были на месте, по этому через 5-6 месяцев окончательно поняла, что драться неправильно. Почти привыкла решать все словами. Драки ушли, но рев и плач еще остались.
Теперь в школе самый мирный ребенок! Они не в семье, а в стае, отсюда и поведение. "Бытие определяет сознание" К.Маркс.
В семье со временем все будет по другому. 14.01.2010 21:57:25, alisa42108
Теперь в школе самый мирный ребенок! Они не в семье, а в стае, отсюда и поведение. "Бытие определяет сознание" К.Маркс.
В семье со временем все будет по другому. 14.01.2010 21:57:25, alisa42108
2-й месяц ходим в детсад, нравится, ходит с удовольствием, ему разбивали нос до крови, он съездил кому -то по лицу, но агрессии нет, а вот мера силы продолжается. Дети тоже не связываются, мне на него жалуются, что не умеет играть, забирает игрушки.А в целом агрессии нет, жестокости тоже, но чувствуется, что позицию лидера хочет взять.Ежедневно объясняю и по-хорошему говорю,только сказала, попросила, отвернулась, повернулась , он уже опять с кулаками стойку принял.Тоже надеюсь, что пройдет.Его и так никто победить не может, а он каждый день это закрепляет.Ой!
15.01.2010 12:40:30, dumay
Что-то здесь не сходится. Год рождения автора топика 1975, т.е. 34 года. В браке более 20 лет. Возраст по сообщениям самого автора - 38 лет...
23.11.2009 23:16:32, Непонятки
Приведу Вам два примера.
Пример 1. 5-летние мальчишки играют в "войнушку". Война (не игра, а в прямом смысле слова) подразумевает оружие, стрельбу, убийство, смерть. Крики детей во время игры в "войнушку": "Я тебя убил! Падай!" или "Я тебя сейчас убью!" - это естественные для игры в войну возгласы.
Пример 2. Играя в мирную игру, практически спортивное соревнование, 5-летний ребенок кричит после своего поражения: "Я тебя убью! Я ВЫРАСТУ, я тебя убью, я тебя задушу, я вырву тебе руки!" и ДУШИТ.
Разницу в примерах и ДЕЙСТВИЯХ ребенка чувствуете?
Ребенок, о котором Вы написали, в своей жизни слышал и видел действия взрослых, скорее всего, мужского пола (это мог быть как его отец, так и любой другой мужчина, с которым мальчик рос либо регулярно общался). Это не ДД привычки, Вы пишите, что мальчик только что изъят из семьи и не был еще в ДД. Ребенок все свои 5 лет "впитывал" поведение окружающих его людей. Для него это - норма. То, что заложено в человеке с утробы матери и до трехлетнего возраста, практически не исправимо. После трех лет все приобретенное на уровне подсознания, и хорошее, и плохое, продолжает развиваться, закрепляться, корректироваться, но не исчезает полностью никогда. Это все, плохое приобретенное, может затихнуть, замереть, но при наступлении "благоприятных" случаев, выйдет наружу. Поведение ребенка возможно будет скорректировать, но сколько времени и усилий это займет, 5 или 10 лет, неизвестно. Вы пишите, что Вы - лидер, и мальчик - лидер. Двум лидерам в семье для мирного сосуществования потребуются колоссальные усилия и компромиссы. Кто-то может не выдержать, сломаться. Последствия в этом случае предсказуемы.
Ребенок недавно изъят из семьи, но уже отказался видеть свою мать. Вам говорит "уйди" и принял только мужчину. Еще раз повторю, что перед глазами мальчика был пример человека, который силой добивался в жизни всего, все вопросы решал с помощью рук. Женщины в этой семье не ценились.
Из мальчика может получиться очень даже преуспевающая личность, если его будущие родители не станут требовать от него сыновьих чувств. Но, возможно, в его жизни встретится еще более сильный лидер, в детсаду, школе или в дальнейшей жизни, который его "свергнет". В этот переломный момент может случиться непоправимое. Лидер может "сломаться" психологически, а последствия будут выражаться в физической форме.
Мальчик играет один и боится улицы. Мальчику нужен высокопрофессиональный психолог, возможно, на длительное время.
Сможете ли Вы скорректировать поведение этого мальчика, вернуть ему веру в людей, воспитать хотя бы уважение к женщине, о любви речи пока не идет, сможете ли Вы противостоять всем его выходкам, адекватно воспринимать все его высказывания (а мальчик будет говорить Вам то, что он думает, совершенно искренне), терпеть и постепенно исправлять его поведение, уступите ли Вы ему лидирующую позицию в Вашем доме, а мальчик - лидер явный, не сломаете ли его, - решать только Вам. 23.11.2009 23:04:56, С точки зрения психологии
Ой, ну и навели вы тень на плетень, ребенок не видел в своей жизни адекватных взрослых и ему не у кого было учиться общепринятым нормам поведения, игры и т.д., Все! больше ничего. Будет жить в нирмальной семье-будет нормальное поведение.
24.11.2009 00:00:08, OksanaL
Пример 1. 5-летние мальчишки играют в "войнушку". Война (не игра, а в прямом смысле слова) подразумевает оружие, стрельбу, убийство, смерть. Крики детей во время игры в "войнушку": "Я тебя убил! Падай!" или "Я тебя сейчас убью!" - это естественные для игры в войну возгласы.
Пример 2. Играя в мирную игру, практически спортивное соревнование, 5-летний ребенок кричит после своего поражения: "Я тебя убью! Я ВЫРАСТУ, я тебя убью, я тебя задушу, я вырву тебе руки!" и ДУШИТ.
Разницу в примерах и ДЕЙСТВИЯХ ребенка чувствуете?
Ребенок, о котором Вы написали, в своей жизни слышал и видел действия взрослых, скорее всего, мужского пола (это мог быть как его отец, так и любой другой мужчина, с которым мальчик рос либо регулярно общался). Это не ДД привычки, Вы пишите, что мальчик только что изъят из семьи и не был еще в ДД. Ребенок все свои 5 лет "впитывал" поведение окружающих его людей. Для него это - норма. То, что заложено в человеке с утробы матери и до трехлетнего возраста, практически не исправимо. После трех лет все приобретенное на уровне подсознания, и хорошее, и плохое, продолжает развиваться, закрепляться, корректироваться, но не исчезает полностью никогда. Это все, плохое приобретенное, может затихнуть, замереть, но при наступлении "благоприятных" случаев, выйдет наружу. Поведение ребенка возможно будет скорректировать, но сколько времени и усилий это займет, 5 или 10 лет, неизвестно. Вы пишите, что Вы - лидер, и мальчик - лидер. Двум лидерам в семье для мирного сосуществования потребуются колоссальные усилия и компромиссы. Кто-то может не выдержать, сломаться. Последствия в этом случае предсказуемы.
Ребенок недавно изъят из семьи, но уже отказался видеть свою мать. Вам говорит "уйди" и принял только мужчину. Еще раз повторю, что перед глазами мальчика был пример человека, который силой добивался в жизни всего, все вопросы решал с помощью рук. Женщины в этой семье не ценились.
Из мальчика может получиться очень даже преуспевающая личность, если его будущие родители не станут требовать от него сыновьих чувств. Но, возможно, в его жизни встретится еще более сильный лидер, в детсаду, школе или в дальнейшей жизни, который его "свергнет". В этот переломный момент может случиться непоправимое. Лидер может "сломаться" психологически, а последствия будут выражаться в физической форме.
Мальчик играет один и боится улицы. Мальчику нужен высокопрофессиональный психолог, возможно, на длительное время.
Сможете ли Вы скорректировать поведение этого мальчика, вернуть ему веру в людей, воспитать хотя бы уважение к женщине, о любви речи пока не идет, сможете ли Вы противостоять всем его выходкам, адекватно воспринимать все его высказывания (а мальчик будет говорить Вам то, что он думает, совершенно искренне), терпеть и постепенно исправлять его поведение, уступите ли Вы ему лидирующую позицию в Вашем доме, а мальчик - лидер явный, не сломаете ли его, - решать только Вам. 23.11.2009 23:04:56, С точки зрения психологии
когда он поступил в СВГ, он матерился, воспитатель его корректировала, сейчас ни одного не хорошего слова не услышишь.Была вторая встреча, при которой глаза не прятал, маленько чувствовалось стеснение, но уже старался смотреть в глаза, подал ручку, поздоровался.Потом играли и сам играл вновь подаренной игрушкой, вел себя обыкновенно, так боялся все что вдруг сломается трактор.Попили чай все вместе, а потом мы домой засобирались, позвав их к нам в гости, он засобирался, воспитатель ему объяснила, что не может ехать, если он только один поедет, он с желанием оделся, боясь что мы без него уедем.Одеваясь по ходу спрашивал, или само собой вырывалось:" А у вас дома ни кого нет? А к вам дяденьки не ходят не хорошие? А вы меня ночью не оставите? А вы никуда не уйдете?" Оделся , вышли, сам в машину заскочил, я села. А потом выскочит: " Нет не поеду" С собой воспитателя стал звать:"Поедем со мной к ним в гости" Потом опять сел...,вышел. Ну мы ему :Пока тогда, Книжку вытащила из сумки про Мойдодыра, читай говорю. Уехали, ничего не обещая.
24.11.2009 18:06:04, dumay
Через сколько лет и сколько литров валерьянки придется выпить?
24.11.2009 02:15:00, Плавали-знаем
Был у меня щеночек. И любила я с ним на ковре повозиться. Руку полотенцем обмотаю и даю ему погрызть. Он зубами вцепится: рррр! - и головой мотает. А я на ковер упаду, кричу: ой-ой, победил, победил, Ой, баюс-баюс!
Ну, первая собака, опыта нет.
А потом щеночек вымахал до 75 см в холке и 70 кил весу. По возрасту-то все щен - 10 месяцев ему тогда было. Все мы с ним возились на ковре.
Стала я ему глаза промывать. А он на меня каааак прыгнет. И вот лежу я под ним, лицом к лицу... или мордой к морде. А он надо мной стоит: рррр! - только уже не головой мотает, играя, а всерьез скалится.
Он, несмотря на курс дрессировки, видимо, действительно считал, что я его баюс-баюс.
Хорошо, что я, падая, успела скрестить руки перед грудью. Хорошо, что у меня хватило сил и реакции рвануть ему крест-накрест лапы и ударом ногой в пах завалить его рядом.
Он ужжжжааааасно удивился.
Больше я с ним так не играла. Ну и он - один раз еще попробовал на меня окрыситься, но уже не очень серьезно: рыкнул, тут же получил в зубы и успокоился :-)
Выводы из моей сказочки делайте сами, а то меня опять товарищи мамы будут бить за сравнение дитев с собаками.
Только не подумайте, будто я призываю дитям в зубы и в пах давать :-)))) 23.11.2009 16:01:51, Харибда
ну а мораль вашей сказки: надо сразу дать понять, кто главный и где заканчиваются игры. 23.11.2009 17:14:00, Летучая Мышка
Но кто ж знал? 24.11.2009 01:19:52, Харибда
Хотя может как раз у вас и получится, тут загадывать сложно. Но мы с мужем не стали рисковать. 23.11.2009 04:41:20, Marisha
Вот вам по полочкам:
- хочет быть всегда первым наперегонки потому как растет в стае волчат, где манeрам не учуть; там все, всегда наперегонки-кто опоздал тот не успел, у него в детдоме соревнования за лучший кусок, за лучшю игрушку, за нянькино внимание все 24 часа каждый день, если всех там начнешь пропускать вперед себя и раскланиваться,- то останешься ни с чем; борьба за выживание-вполне здоровая привычка, они все такие и мой точно такой, хотя уже дылда по сравнению с вашим, постоянно напоминаю ему и одергиваю, дома ведь на всех всего хватит, можно и вежливым попробовать быть;
-убью задушу- там вполне приемлемый стиль общения, пойдите на любую детскую площадку и услышите; это то что онслышит от других, особо не вдумывается в смысл слов, считает что так приемлемо выражать свои мысли и эмоции, кстати это то, что ребенок слышит по тв если им там его включают, больше чем уверена что няньки смотрят идиотические сериалы и дети рядом с ними, у них понятия нет что тв надо фильтровать, кстати, когда мои играют в войну или еще чего иногда слышу Убью! тоже, ну реагирую соответственно;
- руки повырываю-это неподецки, тут чувствуется то что ребенок почерпнул от взрослых; скоре всего ему такое часто там говорят, видать настырный малый;
короче, какое окружение такое и дитё; я бы не переживала так уж сильно, дома все изменится; я бы была более озабочена если бы ребенок был вялым и флегматичным. 22.11.2009 20:09:22, OksanaL
Если у мужа есть характер и желание заниматься с ребенком - справитесь. Главное, что с головой все в порядке. Если агрессия - не результат органического поражения головного мозга, то мальчишка адаптируется к поведению в вашей семье, правда уйдет на это больше года. Если вам хватит терпения на этот год, то все будет ок.
22.11.2009 19:07:42, domenica
хм, а если вас в клетку к тигру засунуть, а потом на основании вашего поведения делать выводы о вашем характере и способах решения ваших проблем? :-)) если вы хотите что-то понять про пятилетнего мальчика, ходить надо к нему минимум пару недель, и не раз в неделю.
22.11.2009 15:52:34, Natalya L
Мне кажется, ошибка была Вашего мужа, что он разрешпл себя душить. и признать себя побежденным. Можно было мягко убрать руки ребенка и спокойно сказать, что мне больно и неприятно, что не стоит так делать, такому замечательному мальчику.
А то, что кричит, что убью... Самодельные тоже иногда такое говорят. Надо объяснять ребенку, как правильно и допустимо выражать свои негативные эмоции, но это уже дома.
Я вообще за принцип, что если для меня поведение ребенка неприемлимо, то я стараюсь до сына это донести ссылаясь на свои чувства: МНЕ больно, МЕНЯ огорчает, МНЕ неприятно. ИМХО 22.11.2009 12:38:52, Lussi01
А то, что кричит, что убью... Самодельные тоже иногда такое говорят. Надо объяснять ребенку, как правильно и допустимо выражать свои негативные эмоции, но это уже дома.
Я вообще за принцип, что если для меня поведение ребенка неприемлимо, то я стараюсь до сына это донести ссылаясь на свои чувства: МНЕ больно, МЕНЯ огорчает, МНЕ неприятно. ИМХО 22.11.2009 12:38:52, Lussi01
от психолога комментарий.
1. Дети часто принимают папу, а маму вначале отвергают, потому что хотят сохранить свою био-маму, а принятие новой мамы означало бы для них потерю био окончательно. Даже те дети, которые био в глаза-то не видели, отданные в роддоме - все равно, фантазируют, что "мамочка приедет и заберет". А вы пишите, что он вообще с родителями жил. Ему сложно отказаться. Я уже писала где-то об этом: приезжают домой, папа - сразу "папа", а маму зовут по имени долго, до ещё угрожают бог знает чем.
2. Агрессия у него на весь белый свет. но на значимых людей он злиться не может - опасно. поэтому достается тем, кто пока "безопасный", в частности - ваш муж.
Если есть ещё вопросы - задавайте. 22.11.2009 11:03:29, Кошка на раскаленной крыше
1. Дети часто принимают папу, а маму вначале отвергают, потому что хотят сохранить свою био-маму, а принятие новой мамы означало бы для них потерю био окончательно. Даже те дети, которые био в глаза-то не видели, отданные в роддоме - все равно, фантазируют, что "мамочка приедет и заберет". А вы пишите, что он вообще с родителями жил. Ему сложно отказаться. Я уже писала где-то об этом: приезжают домой, папа - сразу "папа", а маму зовут по имени долго, до ещё угрожают бог знает чем.
2. Агрессия у него на весь белый свет. но на значимых людей он злиться не может - опасно. поэтому достается тем, кто пока "безопасный", в частности - ваш муж.
Если есть ещё вопросы - задавайте. 22.11.2009 11:03:29, Кошка на раскаленной крыше
У меня брат до школы хотел быть первым во всем! Однажды мы пошли гулять втроем: он, я и пудель Тимоша:-) Вернулись с прогулки, зашли в подъезд, лифт окрыл двери и Тимка туда запрыгнул сразу. КАК ЖЕ БРАТ ОРАЛ И РЫДАЛ!!!!! "Я! ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!! Я-АААААА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПЕРВЫМ!!!!! ТЬФУ НА ВАС!!!!! ПОЧЕМУ ОН!!!!!!"
Пришлось сказать, что Тима - первая собака в лифте, а он, брат, будет первым человеком:-) "Нееееет! Я хочу, чтобы Тима был ВТОРАЯ СОБАКА!". :-)
Вырос нормальный мужик. Жена, сын. "По головам" не ходит даже в бизнесе, агрессии нет. 22.11.2009 03:02:00, Koala2000
Наша старшая доча до школьного возраста устраивала истерики по поводу того, что в садике её ставили последней на зарядку, поскольку она была меньше всех ростом. В два года скандалила в подъезде, когда кто-то пытался её обогнать на лестнице, все должны были идти цепочкой сзади, подстраиваясь к её маленьким шажкам. Если пойдешь впереди неё - море слёз и вопль: "Я не могу идти сза-а-а-ади-и-и!" Выросла, лидерские качества сохранились, поведение очень даже адекватное. Брали её, правда, помладше, в 1 год и 11 мес. Проблема в том, сможете ли Вы относиться спокойно к таким проявлениям агрессии у ребенка и любить его при этом, планомерно приучая контролировать свои действия и слова. Если будете бояться "генов" и будущего, может и не получиться.
22.11.2009 09:47:54, atusik31
Вообще не пойму для чего Вы вопрос этот задаете? Вы же все для себя уже решили. Нет, не берите этого мальчика...от него будут только одни проблемы...он такой родился. У вас нет педагогического образования вы только намучаетесь! Вам же не совет нужен, а оправдание Ваших действий. Если сомневаетесь-НЕ БЕРИТЕ!
22.11.2009 01:16:02, Р-Ф
Нет, вы меня не поняли, мне не надо оправданий моих действий, если мы его и не возьмем. Мне нужен совет психолога по его поведению, и опыт людей можно от этого избавиться и как. Сама пока не пойму. У нас есть возможность еще на другие встречи, даже в последствии и на своей территории, мальчик заинтересовал своими лидерскими чертами и каким то своим стержнем, я сама лидер, по духу, по темпераменту он для меня подходит, позаинтересованности и любопытству для мужа, но вот неадекватное поведение непонятно и понятно социальная запущенность. Я хочу разобраться.А то что по-младше, я бы девочку еще младше взяла.А он с мужем по ладил сразу. Вот и думаю может еще раз встретиться?
22.11.2009 06:31:52, dumay
Причем тут педагогическое образование? У меня оно есть, но толку от него в адаптации вот такого 5-летки не было абсолютно. Это не ученик, это сын. К нему образование никак не прилагается.
22.11.2009 03:16:17, Tulsa
в системе был полгода.
адаптация началась сразу без медового месяца. только через полгода полегчало - и он "обратился к доброй стороне силы". А так - выскакивал из-за угла, тыкал каким-нибудь мягким зверем в пузо мне и кричал "даАААМ!!". Основная идея была "кругом враги", он один против всех. Нелегко было. да еще и свои кровные.
вот прям и не знаю, рискнула бы я брать такого в 5 лет. Только если бы не было кровных, они б не перенесли %--))) А с другой стороны елси бы не было опыта воспитания своих - я бы точно не рискнула.
только моя твердая убежденность "все будет хорошо, это всё временное..." помогла, например, моим свекрам пережить этот период и не рехнуться от волнения. Они , свекры, у меня классные. Но очень волновались за всех 22.11.2009 00:49:17, Летучая Мышка
В общем - не страшно. НО, возьмите детку до 2-х лет.
21.11.2009 23:20:20, Караул
Да, а потом темы заводить- А он в пыль на землю падает в истерике-что это? адаптация? У КАЖДОГО ВОЗРАСТА ЕСТь СВОИ ПЛЮСЫ И МИНУСЫ, ПУСТь ЛЮДИ ВЫБИРАЮТ ЧТО ИМ БОЛьШЕ ПО ДУШЕ И НЕЧЕГО НА НИХ ДАВИТь
22.11.2009 22:15:57, OksanaL
Чтобы лучше дошло; автор просила прикоментировать поведение конкретного ребенка, однако все в купе как испорченная пластинка- а что там комментировать, зачем вам 5 летка, берите 2 летку; а вот может именно этот самый 5 летка адаптируется и удивит маму своими способностями и откуда ни возьмись кротостью, послушанием и еще там чем, а какой нибудь "солнечный мальчик" 2 летний бог знает сколько будет "размораживаться" и каждые полгода приобретать по диагнозу; дети разные и возраст не гарантирует качественного ребенка.
23.11.2009 05:27:06, OksanaL
А если будет продолжать душить папу? А потом одноклассников. Вы отвечать беретесь?
Да, настораживает не поведение ребенка, а реакция взрослых. Потому и советы такие.
23.11.2009 09:44:17, Караул
Да, настораживает не поведение ребенка, а реакция взрослых. Потому и советы такие.
23.11.2009 09:44:17, Караул
Да ну что Вы говорите! Это же не подросток высказывается "Убью!", а малыш чужие слова повторяет. Думаю, каждый ребенок в своей жизни хоть раз хочет убить врага/соперника. И много из них "душителей" вырастает?
23.11.2009 10:41:28, Luloka
Если не было своих (т.е. опыта в воспитании ребенка) - лучше ориентироваться на возраст 1-2 года (и с лялькой успеете потетешкаться, и к новой "роли" родителей быстрее привыкнете). Боюсь, что этот ребенок может оказаться Вам "не по зубам" (если только у Вас или у мужа нет спец. пед. или мед. образования - тогда, может, и ничего...)
21.11.2009 23:15:02, Джун
нет такого образования у нас нет, он водитель, я бухгалтер и нам наши племянники от 7-11 лет за летние каникулы поднадоедают и мы их с радостью развозим по мамам.
21.11.2009 23:18:50, dumay
Не советую. Мы - сильно возрастные родители без кровных детей... Взяли сразу двух, НО! в возрасте - 1,2 г. и 2,7 г. Очень тяжело перестраивать устоявшийся в течение дли-и-и-тельного времени быт семьи... Когда маленькие детки - это сделать гораздо проще...
21.11.2009 23:22:52, Джун
тоже были настроены на 2х деток дев и мальчика кровных братика и сестричку, сирот, даже усыновить можем, если на то бы пошло. Но в нашем регионе _Тюмень, нет ничего. Показали первого и то не сироту, мать есть.Смотрю на него думаю быт то не сильно измениться, кушает все что взрослые едят и т. д. Подумала, что с маленькими 2-мя тяжелее поди. А вообще хочу любить, целовать, обнимать..., а с этим вижу не получиться,Ему это от меня не надо. К мужу да тянется...но это же 1 я встреча, может еще раз посмотреть?
21.11.2009 23:32:19, dumay
Не подумайте, что отговариваю - просто трезво смотрю на ситуацию... Еще раз повторяю - с таким взрослым ребенком можете не справиться... Мы своих нашли не в своем регионе... Пару детей можно составить и не из кровных родственников :) У нас детки - отказники с рождения, оба, и у нас - усыновление... Не торопитесь, оценивайте свои силы - и найдете своих детей.
21.11.2009 23:37:42, Джун
Как нам быть? Еще раз встречаться? И вообще вот эта выходка, т.е. такое поведение о чем говорит? Чем это проверить, что это временно, т. е. можно избавиться от такого самоутверждения или уже генетикой заложено навсегда и о чем то говорит.
21.11.2009 22:49:37, dumay
Эта выходка говорит ТОЛЬКО о том, что ребенок жил в агрессивной обстановке. Что на него была направлена агрессия - взрослых. Потому его и изъяли. БОЛЕЕ это ни о чем не говорит - ни о характере, ни о будущем.
ТОЛЬКО О ЕГО ПРОШЛОМ. 23.11.2009 10:50:53, елена волк
Вы пишите анонимно и пишите чистую НЕПРАВДУ. Это НЕ ХАРАКТЕР, НЕ ХАРАКТЕР, НЕ ХАРАКТЕР.
Это следствие того, что дитя жил в там, где было насилие и только. И естественно это корректируется.
Вообще, человек в теме и внимания бы на эти слова мальчика не обратил, т.к. его слова - естественны. 23.11.2009 10:53:36, елена волк
Если Вам предлагают гостевой - побробуйте его взять на гостевой.
Всё же у мальчика не плохая история. Вам тут советуют 2-х летних детей. Но 2-хлетний ребенок из системы (из дома ребенка) - это в РАЗЫ более тяжелый случай, нежели показанный Вам мальчик.
У мальчика, которого видели Вы агрессия видна - это ОЧЕНЬ хорошо, в отличие от двухлетнего ребенка из ДР, который будет тихий-тихий внешне, но агрессия сидит у него глубоко внутри и вытянуть ее оттуда - вот задача.
А этот мальчик, глядишь, скоро от агрессии и осбободиться раз она уже СЕЙЧАС на поверхности. Не надо бояться угрожающих Вам, т.к. эта агрессия видна, она на поверхности и тем быстрее она уйдет.
Надо бояться тихих - т.к. в этих случаях агрессия загнана глубоко внутрь и для того, чтобы освободиться от нее потребуется достаточное время. 23.11.2009 11:00:05, елена волк
ТОЛЬКО О ЕГО ПРОШЛОМ. 23.11.2009 10:50:53, елена волк
Я думаю, что это уже характер.Он не годовас , а все делает и говорит осознанно.Агрессия по отношению к Вам,к Вашему мужу, не смотря на то, что видит Вас впервые.Думаю, что избавиться от этого будет очень сложно, если вообще возможно- характер вовсю проявится в переходном возрасте.Я бы оооооочень хорошо подумала...
21.11.2009 23:00:49, )))
Это следствие того, что дитя жил в там, где было насилие и только. И естественно это корректируется.
Вообще, человек в теме и внимания бы на эти слова мальчика не обратил, т.к. его слова - естественны. 23.11.2009 10:53:36, елена волк
Спасибо, вот и я думаю и думаю, думаю может дите по младше поискать, какой возраст самый оптимальный, чтобы видно по нему было, что он из себя представляет. Этот мальчик уже сложившаяся личность и его этот характер, да не переделать, но и незнаю как он в обществе себя выражать будет, в детсаде например, он же со сверстниками не общался, только когда спросила про друзей, он сказал, что был друг 6 ти лет, дак он его тоже бил в живот, а потом по спине, кулаком по спине. Он как хвастается такими поступками. Но сам как не агрессивный, распсихуется, что не он первый, но потом быстро успакаивается и опять как не в чем не бывало, быстро отходит и отвлекается.
21.11.2009 23:10:11, dumay
У него дома такая модель поведения поощрялась, а в другой семье поймет, что так делать не надо. Все же не 10 лет. Или Вы думаете, что родители и окружающие будут ему годами талдычить, что убивать и бить в живот нельзя, а он станет назло делать? Мальчик-то, судя по Вашим словам, интересная личность. Можно было бы яркого сына воспитать.
Я взяла мальчика 4,5 лет, лидера по натуре. В группе бил малышей, воспитатели считали его агрессивным. Если бы умел говорить - наверно, так же выражался как Ваш. Всех увиденных насекомых уничтожал с садистским удовольствием. Я так искренне расстраивалась каждой его выходке, жалела "жертву", слезы на моих глазах были настолько искренние (конечно, переживала его злобу, а не убийство божьей коровки - но он этого не понимал), что ребенок и сам научился сопереживать. Сейчас, два года спустя, защитник всех обиженных и угнетенных - от детей до насекомых - при этом силу практически не использует, скорее словами обидчиков распугивает. 21.11.2009 23:31:52, Luloka
Я взяла мальчика 4,5 лет, лидера по натуре. В группе бил малышей, воспитатели считали его агрессивным. Если бы умел говорить - наверно, так же выражался как Ваш. Всех увиденных насекомых уничтожал с садистским удовольствием. Я так искренне расстраивалась каждой его выходке, жалела "жертву", слезы на моих глазах были настолько искренние (конечно, переживала его злобу, а не убийство божьей коровки - но он этого не понимал), что ребенок и сам научился сопереживать. Сейчас, два года спустя, защитник всех обиженных и угнетенных - от детей до насекомых - при этом силу практически не использует, скорее словами обидчиков распугивает. 21.11.2009 23:31:52, Luloka
Я вижу в нем характер и стрелец по зодиаку, это огонь, лидер , он с этим родился, ему дано руководить, ив свои не полных 5, и при такой жизни, он правильно назвал все цвета на машинке, он гайки с таким упорством откручивал и подбирал нужный ключ, пока на СВГ, он телевизор у них изучил, программу теленяня на всех променяет, героев наизусть всех называет. У него есть обучаемость и воспитатель говорит, что он все понимает и исправлется.Но ее тоже за горло хватал с этими же словами. Как то его проверить надо на эту агрессию, чтобы она не далеко запала и исправима была. Вижу у него "жилку", только как все правильно направить незнаю и думаю вдруг сил и терпения не хватит.И по чему-то боюсь из ДД, вообще поди их не понять, почему то думала что этот хоть из семьи, пока до ДД не дошел, мать еще лишают прав.
21.11.2009 23:43:23, dumay
Мы только что посмотрели 7-летку, будем оформлять гостевой патронат, в ДД очень советуют, поскольку много возвратов больших детей. Ре к нам будет привыкать постепенно, мы присмотримся и порешаем всё в процессе. Может, и вам так сделать?
22.11.2009 10:08:00, atusik31
нам так тоже предлагают. Раз он не из ДД, он не готов по гостям, вообще тяжело на улицу вытянуть и боится посторонних людей. А мы для него пока такие. Наверно еще раз навестим.
22.11.2009 16:33:16, dumay
Всё же у мальчика не плохая история. Вам тут советуют 2-х летних детей. Но 2-хлетний ребенок из системы (из дома ребенка) - это в РАЗЫ более тяжелый случай, нежели показанный Вам мальчик.
У мальчика, которого видели Вы агрессия видна - это ОЧЕНЬ хорошо, в отличие от двухлетнего ребенка из ДР, который будет тихий-тихий внешне, но агрессия сидит у него глубоко внутри и вытянуть ее оттуда - вот задача.
А этот мальчик, глядишь, скоро от агрессии и осбободиться раз она уже СЕЙЧАС на поверхности. Не надо бояться угрожающих Вам, т.к. эта агрессия видна, она на поверхности и тем быстрее она уйдет.
Надо бояться тихих - т.к. в этих случаях агрессия загнана глубоко внутрь и для того, чтобы освободиться от нее потребуется достаточное время. 23.11.2009 11:00:05, елена волк
Ах, какой парень! Я бы такого сразу захотела. С яркой личностью трудно, зато интересно. Сколько их кругом, агрессивных дошколят, и не только в ДД. А вырастают нормальными людьми. Главное - умный, значит адекватный. Дома 100 раз переменится, когда просечет, как удобнее себя в окружающем сообществе вести. Еще нежнейший сынок будет.
22.11.2009 00:57:08, Luloka
У него корни "Греческие", может от сюда и темперамент?
Сам темно- русый, светло кожий, бровки и глазки черненькие, симпатичный парень. 22.11.2009 01:01:59, dumay
Сам темно- русый, светло кожий, бровки и глазки черненькие, симпатичный парень. 22.11.2009 01:01:59, dumay
Ну прям Александр Македонский, только тот голубоглазый был. А по темпераменту похож.
22.11.2009 10:09:13, atusik31
На мой взгляд, самый оптимальный возраст от 1 до 2 лет.Даже если изъят из семьи , еще ничего не помнит, не подражает никому и если будут в вылезать какие-то наклонности, можно будет корректировать. направлять в нужное русло. ребенок все впитывает как губка.На 90% все будет зависеть от Вашего воспитания ИМХО.
21.11.2009 23:21:07, )))
Слышал дома такие разговоры и видел такое обращение, вот и копирует. Дети из асоциальных семей гораздо сложнее, чем из ДР и ДД, да... сама 5-летку из асоциальной брала. Тоже замашки были.
Это проходит и забывается. Но терпения надо много. 21.11.2009 22:47:41, Tulsa
Не завышенное я, а самостоятельность. Он не может положиться на взрослых, т.к. врослые в его случае - это не опора и поддержка, а наоборот - подстава. Он знает, что предоставлен самому себе и справиться с ситуацией должен только он и никто другой.
23.11.2009 11:03:03, елена волк
Не вижу криминала. Абсолютно. Тут просто чувствуется какая то неотесанность, неумение общаться, невежливость в конце концов. Ребенок из асоциальной семьи, почему вас удивляет как он разговаривает со взрослыми? Начнет копировать вас-по другому будет разговаривать. Вежливость дело приходящее, главное что он умный!!Мой тоже пытался "командовать"; в первую неделю, когда мы мы еще были в москве, пришли к друзьям москвичам на ужин, он хозяйке говорит-"а что ты мне подала, я такое есть не буду! " Блиииииин, я скрось три дна провалилась, она ему говорит-"ну не хочешь не ешь, другого у меня нет, хотя тебе нужно есть все подряд, смотри какой ты маленький, тебе нужно расти", а он ей- "Не [цензура]!". В его понятии это было нормой, круто, классно разговаривать так. Маугли с ветки, доисторический человек. Сейчас я не знаю кто то был, то был не мой Данила, такое впечатление что то был другой ребенок, он перевернулся на 180 градусов за очень короткое время. Потому что ребенок умный, он сразу вкурил как хорошо и как надо.
24.11.2009 00:13:45, OksanaL
Очень многое будет зависеть от Вашего мужа. На первых порах - почти все. Поскольку Вы пока не авторитет.
Но и Ваш авторитет ТОЖЕ будет зависеть во многом от Вашего мужа. Именно ему придется учить мальчишку, как нужно обращаться с женщиной и с мамой.
Огромная ответственность на него ляжет. 24.11.2009 01:29:13, Харибда
Я бы как возрастной усыновитель и взявший отказника с рождения в возрасте 1 года 2 месяцев полтора года назад посоветовала бы с точностью до наоборот, чем Джун, т.е. НЕ БРАТЬ маленького.
Груз ДР очень большой, т.е. депривацию нам изживать и изживать. Если бы был такой расклад как у автора топика, то взяла бы лучше дитя из семьи и 5-летнего.
Мой 9-ти летний приемный был с меньшими проблемами, чем отказник Юрочка в возрасте 1 год и 2 месяца. Т.е. 9-летний был тоже изъят из семьи в возрасте 6,5 лет и проблем явно меньше, чем с отказником.
Но это только мой опыт. 23.11.2009 11:07:50, елена волк
У нас уклад жизни почти не поменялся, был 1 мальчик-стало 2 мальчика, то одного водили в спорт. секции, теперь двоих водим, одного возили в школу, теперь двоих возим, ну картошки больше варю-Данила картоху уважает, успупили им под спальню самую большую комнату, сами пошли в меньшие отдельные спальни (мечата всей моей жизни!). Пошла в декрет т.к. мне полагается по работе и вряд ли когда такая представится возможность сидеть в декрете в то время когда ребенок ходит в школу на целый день и получать 100% зарплаты. Вот и все изменения. С маленьким ребенком было бы намного намного намного труднее и дороже!
24.11.2009 00:29:26, OksanaL
На самом деле я уже вообще склюняюсь к мысли что дитя 5-6 лет - это очень комфортный возраст. 2-3 года - это кризисный возраст и вообще очень сложный возраст - деть очень подвижны, слабая нервная система в силу возраста, очень много требуют внимания и сил, 4-х летки тоже сложны - здесь коллизии характера. А вот 5-ти, 6-ти летние дети - они уже прошли эти этапы, более зрелые в плане нервной системы и более плавно вливаются в семью.
24.11.2009 15:00:38, елена волк
"Не знаю до этого брала в гости девочку 2,5 лет и вы знаете я была в шоке- на горшок сажай,попу вытирай,обувай-раздевай ,подавай -убирай,с ложки корми,в машину сажай-пристёгивай,отстёгивай,вытаскивай,а ещё на фоне страшнейшей адаптации-чуть не чокнулась,поняла что не моё,стыдно но вернула."
Дуамаю на это автору особое внимание обратить надо, т.к. сама говорит что такое не для нее; и я согласноа полностью, для родителей в возрасте это сильно хлопотно, на такое требуется много энергии и сил 23.11.2009 21:38:29, OksanaL
гыыыы.. характер уже и в таком возрасте есть. Чтобы наш Вовик начал обниматься и - ура! - пытаться целоваться, должно было пройти несколько неласковых месяцев
22.11.2009 00:52:31, Летучая Мышка
Тоже считаю, что вам надо брать поменьше ребенка, от 1 до 2 лет и не более.
Я бы не всякой опытной маме посоветовала такого мальчика брать.
Характер и обучаемость - это здорово, если вы уверены, что знаете как этим управлять не ломая себя под ребенка и не ломая его под себя.
Найдите в соседнем регионе пару сладких лялечек, а мальчика попиарьте тут, устройте его судьбу.
С маленькими двумя легче, чем с одним, они друг к другу быстро привязываются и играют.
А вот такой парень-огонь с девочкой или младшим братом не уживется, затиранит. 22.11.2009 00:16:01, ПятиМамка
Ох... вы знаете, я работаю с детьми более 20 лет.
Я бы справилась с вашим ребенком в садике, я это знаю, действуя мягко и уверенно.
Но я бы его домой к девочкам не взяла бы. 8((
Я не герой, я дома просто мама.
Хотя ребенок в умелых руках будет чудесный, настоящий мужчина, главный в своей семье.
Исходя из своего опыта, я вам очень советую посмотреть малышей помладше, причем именно пару, в возрасте минимального самообслуживания, может, 1,5 - 2 годика.
Я вам не советую брать, как я, полугодовалых или вообще новорожденых, как некоторые советуют.
Это без опыта достаточно сложно, сильно придется менять уклад жизни.
А вот чтобы сразу - без бессонных ночей и со всеми радостями первых шепелявых слов, игр и улыбашек - очень хорошо было бы! 22.11.2009 00:35:56, ПятиМамка
Видно что душа лежит у вас к пацану. Не слушайте никого, слушайте свое сердце, нам мамы тоже в свое время много давали дельных советов что до выбора женихов, а как мы сделали? ясно, как сердце пожелало, так и тут. Я вот усыновила 8 летнего, чем больше времени проходит-тем больше уверенности что не ошиблась. Сегодня посмотрела свою тему про нашу адаптацию которую я создавала месяца 3 назад, такое впечатление что это было в прошлой жизни, парень меняется на глазах, а то ли еще будет.
23.11.2009 05:59:25, OksanaL
А я особо не заморачиваюсь-я тоже лидер, и муж лидер и дети кровные лидеры, и приемный лидер,все кругом лидеры, а все умеем ладить. У меня вот похуже, я козерог, а оба мои пацана скорпионы -ДР у них в одну неделю; а козероги и скорпионы по определению не то что ладить-не могут находиться в одной комнате, гы-гы, находимся и целыми днями!
24.11.2009 00:18:36, OksanaL
Это проходит и забывается. Но терпения надо много. 21.11.2009 22:47:41, Tulsa
Вообще -то мальчишка заинтересовывается всем, не потерял интерес к новому.В детсад вообще никогда не ходил, на улицу выйти не заставишь, говорит я там мерзну, любит быть один, игрушки мои, с другими детьми нет опыта общения. Своя "Я" ярко выражает во всем.Когда понимает ,что не так сделал, сам уходит в угол и стоит.Самонаказание какое-то, вообще у меня опыта по воспитанию нет, и думаю может мне по-младше надо, этот взрослый и самостоятельный,со своими устоями. Хотя как-будто парень не плохой. Только завышенное "Я".
21.11.2009 22:58:07, dumay
точно, был предоставлен самому себе и сам по себе, я узнала про него , где он жил, там на местности, где он проживал, все люди говорят, что он нормальный пацан,только никому не нужный.Сегодня с ним по телефону разговаривала, так хорошо разговаривает и вежливо, у меня даже тоска по нему.Ждет нас с трактором.Хотя ко мне с не доверием был, а разговор свободный раскрепощенный, а когда сказала:"Пока!" Он молчит, я :"Досвидания!!!" А он не ложит трубку, а говорит:"Но, бросай трубку" и положил, ждал, когда я первая положу, не дождался положил, а я думаю, опять командует.
23.11.2009 22:20:16, dumay
Да нормальный вроде ребенок. Но вообще я за более младших однозначно. Большим тоже семья нужна, но я лично не герой, одного вытянула, но больше не стала бы.
21.11.2009 23:16:07, Tulsa
Обратите внимание на вводные данные - "браку более 20 лет, своих детей нет..." Не справятся :(((
21.11.2009 23:18:52, Джун
ну тем более. я же говорю, мне, уже имея ребенка и в 25 лет, было очень тяжело
21.11.2009 23:59:35, Tulsa
Да нам 38 лет и как будто мальчик серьезный и не доверчивый сразу первым попавшим, да вообще еще в страхе на какое-нибудь другое забирание, улавливает все сходу,у мужа как-то углядел наколку маленькую с армии, дак принес ручку ему подает и просит тоже сделать. Муж ему понравился наверно и воспитатель говорит, что он ни с кем на контакт не шел. А что большой 5 лет , саму пугает с одной стороны, с другой сюсюкаться уже не хочу.Этот парень не ласковый конечно.
21.11.2009 23:25:46, dumay
Почитатйте Грея, "Дети с небес". Автор женился на женщине, у которой уже была дочь-подросток. И вот ему, психолгу, ведущему приемы граждан по их детским травмам, пришлось самому учиться разруливать жизнь с приемной дочерью, стараясь не добавлять ей ещё травм, с одной стороны, а с другой - доказывая, что родители, а не ребенок, - главные в семье. Как "рулить" сложным ребенком, не унижая его, а, наоборот, высвечивая его достоинства, развивая личность? Суперкнига, по-моему.
23.11.2009 15:16:32, Atman
спасибо , обязательно почитаю.Что -то я чем больше здесь вижу нет, тем больше тянусь к нему.И тем больше меня перестает пугать это все.А кажется что и так будет сразу понятно , что главные в семье папа и мама, а он такой нужный! мне самой уже хочется его защищать и оправдывать, что он просто ищет свое место в этом обществе и поступок его одноразовый.
23.11.2009 23:09:49, dumay
Но и Ваш авторитет ТОЖЕ будет зависеть во многом от Вашего мужа. Именно ему придется учить мальчишку, как нужно обращаться с женщиной и с мамой.
Огромная ответственность на него ляжет. 24.11.2009 01:29:13, Харибда
Не переживайте - нам было под 50, когда мы рванули в эту "авантюру", т.е. обретение детей :))) Понимаете, не являясь спецом, например, в психологии (желательно быть детским психологом) - трудно за одно посещение оценить уровень развития/ предрасположенности ребенка... А времени не очень много (годы-то уже приличные, не 20 и даже не 30...) на борьбу с последствиями ДР-овского прошлого и биосемьи :(
21.11.2009 23:45:57, Джун
Конкретно - детку 1-2 лет, отказника (т.е. отказ с рождения). В этом возрасте уже видны проблемы (или их отсутствие). С другой стороны - минимальный "груз" ДР-овских проблем. А по поводу навыков самообслуживания - не переживайте... Вот уж что-то, а навыки в ДР прививают железно :( Я на свою дочку без слез смотреть не могла, когда этот клоп уже пыталась есть ложкой...
22.11.2009 00:12:18, Джун
Груз ДР очень большой, т.е. депривацию нам изживать и изживать. Если бы был такой расклад как у автора топика, то взяла бы лучше дитя из семьи и 5-летнего.
Мой 9-ти летний приемный был с меньшими проблемами, чем отказник Юрочка в возрасте 1 год и 2 месяца. Т.е. 9-летний был тоже изъят из семьи в возрасте 6,5 лет и проблем явно меньше, чем с отказником.
Но это только мой опыт. 23.11.2009 11:07:50, елена волк
Сама рассчитываю на то, что в нашу семью вольется с мин.проблемами, т.к. уклад жизни не сильно нарушит, нам хорошо и ему будет комфортно, ночами спит крепко , не писается в кровать, про детсад заинтересованно спросил у воспитателя (потому что она ему в данный момент ближе)а мы когда туда пойдем, я слышал про него, но никогда не был.Если интересуется, у нас есть чем заинтересовать, живем в сельской местности.
23.11.2009 22:48:48, dumay
Лена, а прочесть сообщение повнимательней? Кроме того, что они - возрастные кандидаты и у них большой семейный опыт, ключевая составляющая - не было кровных детей... Вообще... Так что Ваш опыт - это Ваш опыт... Для автора наш с мужем опыт по ситуации больше подходит. ИМХО
23.11.2009 16:31:28, Джун
У нас не было кровных детей, но мы оба из многодетных полных семей и в доме у нас постоянно кто нибудь в гостях ,то одна сестра с детьми, то другая, то третья и т.д, то племянников они к нам сбагрят на все лето, что потом долго думаешь, а надо нам детей? Мы всю жизнь на родных "пашем", то одному, то другому помогаешь, а они потом разъедутся, а мы одни.Сейчас одни племянники уже вырастают,другие рождаются. Тут другая сестра заграницу уезжала , сына только мне доверила на длительный период, а он тоже на 4-м году жизни, я его тоже в детсад отдала, а вечера уж наши были, тоже на 3 месяц нахождения у нас меня мамой заназывал.Живем в сельской местности в своем доме, детям, да и всем у нас хорошо, у нас дом гостеприимный, племянники каникулы заранее забивают, кто к нам поедет, да и мы у всех "ЛЕЛЬКИ"( Крестные).Конечно мы не одиноки, но...
23.11.2009 22:59:09, dumay
[пусто]
23.11.2009 12:31:41
Дуамаю на это автору особое внимание обратить надо, т.к. сама говорит что такое не для нее; и я согласноа полностью, для родителей в возрасте это сильно хлопотно, на такое требуется много энергии и сил 23.11.2009 21:38:29, OksanaL
У сестер годовасики, они их там один за одним, да грудью кормят и у меня приезжали погостить по месяцу, нет , я не хочу, я бы конечно справилась, я все знаю, но правда ваша меня привлекает вот тот самастоятельный мальчик. У племяшек сейчас все еще зубы лезут и детки у нас не распаваженные, но все равно, вот эта нагрузка!!! И понимаю, что вот этот мальчик со своими трудностями,кажется пусть лучше психологом и наставником буду, но груднички кажутся "Не позубам".Завтра по едем к нему на встречу.
23.11.2009 23:04:45, dumay
Как только увидела его в ФБД, еле до утра дожила, вот когда кипятком ошпарила. Думаю. мы его посещаем, я только опеке сказала, что большой и сложившаяся личность, а они сразу другой семье дали разрешение на посещение и ФБД его. Он до сих пор там: Тюм.обл., год 2004, на 2 странице что-ли, Витя.....(20 дней дома, все идет хорошо)
15.12.2009 21:45:15, dumay
Спасибо! (Мальчишка обычный, выходок таких нет (за шею хвататься), как при первой встрече.Но все надо ему в ту жизнь прошлую, ее- био защищать и всех бандитов побеждать) Учим коллективизму и всему доброму. Мы его любим, он как будто всегда с нами был , не ощущаю никакой адаптации.... все своим чередом.
16.12.2009 18:41:53, dumay
Удачи Вам! Слушайте своё сердце, оно подскажет. Мы завтра тоже на встречу с девочкой поедем.
23.11.2009 23:23:18, atusik31
Была встреча, но я как то не в восторге, даже как то остывать начала.Почему, не пойму.встречу немного описала выше.А в себе ищу еканье , а его нет. Опять от туда еду в раздумьях, мое не мое.Восхищений нет, но и разочарований тоже. сегодня нас встретил как уже знакомых людей, все нормально и без проблем прошло, соревнований не было и за горло ник кому не схватил, даже вежливый, хороший мальчик, где воспитатель скажет, он сразу слушается и исправляется.
может расстроилась из-за того что:
он машинками играл, спрашивает мои, отвечаем конечно твои, а он : "Я их домой заберу" Я спрашиваю: "А где твой дом" И он мне точный адрес своего места жит-ва назвал.Я и подумала: "Ничего он не забыл, хоть и не называет и не вспоминает как будто свою маму, но в душе наверно, ждет и помнит, и лучше ее нет." А встреча уже в свободной обстановке прошла, раз чуть не к нам в гости не поехал. 24.11.2009 18:27:51, dumay
может расстроилась из-за того что:
он машинками играл, спрашивает мои, отвечаем конечно твои, а он : "Я их домой заберу" Я спрашиваю: "А где твой дом" И он мне точный адрес своего места жит-ва назвал.Я и подумала: "Ничего он не забыл, хоть и не называет и не вспоминает как будто свою маму, но в душе наверно, ждет и помнит, и лучше ее нет." А встреча уже в свободной обстановке прошла, раз чуть не к нам в гости не поехал. 24.11.2009 18:27:51, dumay
Очень жалко мальчонку. Это как же надо было зашугать малыша, чтобы он столько страхов имел. Конечно, он помнит ту жизнь - наверняка лучшие моменты его недолгого существования связаны с био. А если никто его не возьмет - эти воспоминания так и останутся самыми светлыми. Вот увидит что-то лучшее, и не сразу, но наверняка забудет прошлое. А то, что в 5 лет свой адрес наизусть знает - многие ли детдомовцы могут таким развитием похвалиться?
24.11.2009 19:51:12, Luloka
Конечно, помнит биомаму и ждет, это естественно. Но это не помешает ему и к Вам привязаться со временем. Мы в прошлом году мальчика в гости брали, он нам так уверенно сразу заявил: "Мама меня завтра заберет", что мы даже почти поверили. Мама не приходила к нему год. Стал у нас жить, про маму почти не вспоминал и называть её стал по имени, а меня мамой. Как-то раз поехали на автобусе мимо того района, где он раньше жил, он оживился, закричал: "Вон там мой дом! Мама, смотри! Вон, белый!". Я потом спросила: "Ты хочешь домой? Скучаешь?" Ответил: "Нет" и ко мне прижался. Может, и слукавил, конечно. Трудно с большими детьми, надо быть готовым принять их прошлое.
Мы тоже только что из ДД приехали, муж и дочь знакомились с девочкой. Она сначала выбежала и сразу ко мне, за руку взяла, носом в ладонь уткнулась, но потом, узрев у мужа телефон, перебралась к нему на колени и всё - чуть не час они занимались телефоном, поиграли, посмотрели фоты, она сама поснимала нас всех, крупным планом - начиная с носов и заканчивая сапогами. В гости ехать отказалась, я заманивала знакомством с котом, она сказала: "Лучше сюда его позовите". А когда пообещали компьютерные игры, сразу согласилась. Попробуем взять на выходные. Боятся они в незнакомой обстановке оказаться, и это хорошо, так и должно быть. 24.11.2009 19:36:41, atusik31
Мы тоже только что из ДД приехали, муж и дочь знакомились с девочкой. Она сначала выбежала и сразу ко мне, за руку взяла, носом в ладонь уткнулась, но потом, узрев у мужа телефон, перебралась к нему на колени и всё - чуть не час они занимались телефоном, поиграли, посмотрели фоты, она сама поснимала нас всех, крупным планом - начиная с носов и заканчивая сапогами. В гости ехать отказалась, я заманивала знакомством с котом, она сказала: "Лучше сюда его позовите". А когда пообещали компьютерные игры, сразу согласилась. Попробуем взять на выходные. Боятся они в незнакомой обстановке оказаться, и это хорошо, так и должно быть. 24.11.2009 19:36:41, atusik31
Не знаю, как в Тюмени, а в Москве к двум годам в ДР из отказников с рождения остаются только с очень серьезными патологиями. И это понятно, откуда им взяться, если активно берут новорожденных. Пару найти проще, чем одного ребенка,(во всяком случае все, кто мне нравился по фото, оказывались с братьями и сестрами), однако в основном это дети, изъятые из асоциальных семей. То есть, видимо ребенок 2-3 лет в ДР с рождения - это хороший вариант, но для Москвы это звучит как анекдот "съест то он съест..." Хотя, может в Сибири такие дети еще есть - не зря москвичи едут в Иркутск и Красноярск. Я бы прежде чем соглашаться на данного мальчика, посмотрела, какие есть еще варианты хотя бы по каталогам.
22.11.2009 00:53:08, Ищу
В Тюмени нет детей вообще и регоператор сказал и видно по банку, кто там есть. Сирот нынче родственники разбирают,за новорожденными - очередь, остаются только ассоцильные и то , которые христовые никому не нужны, потому что взрослые.Я сама смотрю Красноярск и Уссурийск, Иркутск, от нас это тоже далеко.
22.11.2009 00:59:33, dumay
Еще меня в нем привлекает, что он абсолютно здоров, а если ребенок в ДР с рождения, там наверно столько диагнозов... в которых я не понимаю. Еще от работы отказаться не могу, хочу сразу в садик отдать (любого выбранного нами ребенка).Жить, работать, растить.
22.11.2009 00:16:17, dumay
Я конечно понимаю, что вот не все могут работу бросить, или совмещать, или взять длительный отпуск...
Но вот, ИМХО, простите, что грубо, это издевательство над ребенком, когда его из одного учреждения с одними правилами, домой с другими правилами и потом еще в сад с другими правилами и обстановкой.
Адаптации одна накрывает другую, и третью. Как еще дети с ней умудряются справляться? Только благодоря наверное, гибкой детской психике.
А потом сюда пишут, про детские истерики и что делать. А как почитешь, то оказывается, ребенок еще не понял где он очутился и куда попал, и зачем - его почти сразу в сад. А им нужна реабилитация ДОМА. Тем более подрощенных. У них и так вагон проблем из прошлого тянется, а им еще на голову сваливают такую нагрузку. Детей жалко. Взрослых, простите, нет. Взрослый думал и знал, на что шел. А взрослый хочет просто жить, работать, растить...
Еще раз извините за резкость, наболело. 22.11.2009 16:00:56, Lussi01
Но вот, ИМХО, простите, что грубо, это издевательство над ребенком, когда его из одного учреждения с одними правилами, домой с другими правилами и потом еще в сад с другими правилами и обстановкой.
Адаптации одна накрывает другую, и третью. Как еще дети с ней умудряются справляться? Только благодоря наверное, гибкой детской психике.
А потом сюда пишут, про детские истерики и что делать. А как почитешь, то оказывается, ребенок еще не понял где он очутился и куда попал, и зачем - его почти сразу в сад. А им нужна реабилитация ДОМА. Тем более подрощенных. У них и так вагон проблем из прошлого тянется, а им еще на голову сваливают такую нагрузку. Детей жалко. Взрослых, простите, нет. Взрослый думал и знал, на что шел. А взрослый хочет просто жить, работать, растить...
Еще раз извините за резкость, наболело. 22.11.2009 16:00:56, Lussi01
Я согласна, мы наверно уже эгоисты.Реву детей надо, днями и ночами все фото детей переглядела, ничего не екает, сама по жизни не влюбчивая, однолюб, а полюблю дак на всю жизнь, я такая, я и с мужем так сто лет думала , потом решила и взамуж вышла и знаю , что навсегда, как бы в жизни повсякому бывает, но предать, это уже не наше.Сейчас такой период настал, хочу детей, ему не надо, но ради меня и он со мной.Фото фотом, а этот мальчик рядом и наяву, больше никого не глядели.Видно как и не наш, но уже все хорошее выглядываешь и опять разворачиваешься.
22.11.2009 16:51:28, dumay
Знаете, это как семья - ежедневный труд, тогда семья - удовольствие.
Так и ребенок. Не каждый ребенок будет разрешать себя обнимать, целовать. Это заслужить еще надо. Заслужить доверие ребенка. Очень постараться приходиться. Многие еще дети и не умеют целоваться и обниматься. Их просто никто не обнимал и не целовал, не любил. И этому так же приходится учить. И не один месяц.
Отдадите сразу в детсад, вот этого пятилетку. Там он и будет воспитываться. А уж как воспитают его там воспитатели... И будут ли они возиться с таким, или в штыки воспримут. Воспитатели разные.
Вы еще ниже написали, чтобы за младшим/младшей приглядывал. Это ребенок точно делать не обязан. Будет или нет? Скорее нет, чем да. И что тогда Вы будете делать? 22.11.2009 17:38:59, Lussi01
Так и ребенок. Не каждый ребенок будет разрешать себя обнимать, целовать. Это заслужить еще надо. Заслужить доверие ребенка. Очень постараться приходиться. Многие еще дети и не умеют целоваться и обниматься. Их просто никто не обнимал и не целовал, не любил. И этому так же приходится учить. И не один месяц.
Отдадите сразу в детсад, вот этого пятилетку. Там он и будет воспитываться. А уж как воспитают его там воспитатели... И будут ли они возиться с таким, или в штыки воспримут. Воспитатели разные.
Вы еще ниже написали, чтобы за младшим/младшей приглядывал. Это ребенок точно делать не обязан. Будет или нет? Скорее нет, чем да. И что тогда Вы будете делать? 22.11.2009 17:38:59, Lussi01
Бывает характер куда страшнее многих диагнозов.
22.11.2009 00:27:27, мамуля 3
Сына отдали в садик через три месяца дома (все же нужно хотя бы какое-то время на адаптацию), т.е. почти в 3 года. Если у Вас есть возможность устройства в садик с ясельной группой - считайте, проблема решена... Диагнозы - как раз те дети, которые с рождения в ДР - полностью дообследованы... Есть, конечно, проблема гипердиагностики (это когда пишут ребенку диагнозы "на всякий случай"). Но это как раз можно проверить - внимательно переписываете диагнозы и - в интернет или сюда на конфу (для перевода с медицинского на русский).
22.11.2009 00:23:43, Джун
У моего из семьи была туча диагнозов. Это не зависит от того, откуда ребенок.
А диагнозы вам тут объяснят:) 22.11.2009 00:23:40, Tulsa
А диагнозы вам тут объяснят:) 22.11.2009 00:23:40, Tulsa
Извините, вопрос не мне, но если можно,совет:берите деточку помладше 1-2 годика и почувствуйте себя МАМОЙ ( с нежностями, лаской, обнималками), а не просто воспитателем.У нас двое взрослых кровных ( я и то бы побоялась, что с таким не справлюсь, даже читать страшно), взяли 4 мес.назад годовалую,адаптации небыло ттт, воспитываем почти с нуля и если будут промахи(не дай Бог), кроме себя винить будет некого.Удачи!!!
22.11.2009 00:03:11, мамуля 3
Я бы не всякой опытной маме посоветовала такого мальчика брать.
Характер и обучаемость - это здорово, если вы уверены, что знаете как этим управлять не ломая себя под ребенка и не ломая его под себя.
Найдите в соседнем регионе пару сладких лялечек, а мальчика попиарьте тут, устройте его судьбу.
С маленькими двумя легче, чем с одним, они друг к другу быстро привязываются и играют.
А вот такой парень-огонь с девочкой или младшим братом не уживется, затиранит. 22.11.2009 00:16:01, ПятиМамка
Он сразу говорит, я сам, я один, мне никого не надо , ни братика , не сестричку. Про маленькую сестричку, сказал, будет все время реветь и мои игрушки ломать.
22.11.2009 00:19:09, dumay
Я бы справилась с вашим ребенком в садике, я это знаю, действуя мягко и уверенно.
Но я бы его домой к девочкам не взяла бы. 8((
Я не герой, я дома просто мама.
Хотя ребенок в умелых руках будет чудесный, настоящий мужчина, главный в своей семье.
Исходя из своего опыта, я вам очень советую посмотреть малышей помладше, причем именно пару, в возрасте минимального самообслуживания, может, 1,5 - 2 годика.
Я вам не советую брать, как я, полугодовалых или вообще новорожденых, как некоторые советуют.
Это без опыта достаточно сложно, сильно придется менять уклад жизни.
А вот чтобы сразу - без бессонных ночей и со всеми радостями первых шепелявых слов, игр и улыбашек - очень хорошо было бы! 22.11.2009 00:35:56, ПятиМамка
С вами полностью согласна и именно этого хочу, только по возрасту одного маленького,другого по старше, чтобы наверно доглядывать за младшим мог.Дев и Мальч. А этого мальчика воспитатель дома одного оставляет и доверяет ему, рядом деньги и спички, он ведь ничего не трогает, на улицу не любит, сам спортивный, жилистый и сильный, к ней за 5 месяцев привязался, почти через раз мамой зовет, ей доверяет. А она его хвалит нам. Свою маму только 3 дня помнил и по ней плакал, сейчас даже на встречу с ней отказывается, я не хочу к маме говорит. Понимаю что с ним тяжелее будет, чем с малютками, а наверно с каждым по-своему...С маленькими проще на любовь перейти
22.11.2009 00:50:19, dumay
Да, я ко всем и ко всему с душой или через нее родимую все пропускаю.И наверно во всех хорошее высматриваю, вот весь вечер все уши мужу про этого мальчика прожужжала. А сегодня с ближнего другого региона должны были подобрать детишек, я позвонила никого нет сказали. Хоть моя опека говорит , есть 2 года, не переживайте, найдем. Сами этого мальчика первого и единственного показали, за между прочим, я бы еще посравнивала, а судьба никого не дает. Может эта и есть судьба, а мальчику - счастье. Ведь к нам попадет, любить по настоящему будем. У меня то самой лидерский характер,организатор по натуре, я руководитель и служитель народу, а у мужа за место характера- золото и терпение.А Бог может так и делает , что мне выбора не дает.А я тоже не терпеливая, у меня годы и силы уходят не глядя, хочется каждый день в пустую не потерять, еще какое -то добро сделать.
23.11.2009 22:41:03, dumay
Чувствую, понравился Вам мальчик. Походите к нему ещё, не бойтесь его выходок. Он за короткое время привязаться не успеет, даже если не возьмете потом, это не трагично. А вдруг это действительно "ваш" ребенок? С одного раза не поймешь.
22.11.2009 10:17:55, atusik31
еще раз встретимся, тем более он мужу сказал, что не машинку хотел, а трактор, а он обещал. Воспитатель сказала, машинкой играет и ждет мужа с трактором.
Ничего наверно больше обещать не надо. 22.11.2009 16:36:33, dumay
Ничего наверно больше обещать не надо. 22.11.2009 16:36:33, dumay
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
