Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опять за помощью...продолжение...

За мнения и советы (особенно конструктивные) всем спасибо. Тему убираю, так как это на самом деле очень лично для меня. И поверьте на слово, что я бы не стала ее заводить если бы не увидела в этом происшествии явного неадеквата (это я к тому, что не понаслышке знаю, что за наказание такое: отвести ребенка в другую комнату, умыть водой. только в этом главное - успокоить ребенка, позволить ему прийти в себя, а не наоборот, как в описанном мною случае).

07.11.2009 01:16:00, Юлия и Платоша + Данилка

193 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я про камеры только скажу. Я не понимаю, почему такой нездоровый ажиотаж вокруг них...Я сама 7 лет отработала няней, и скажу чесно, не зависимо от того, сказали хозяева про наличие камер, или нет, все няни о них знают. ИХ ПРОСТО ВИДНО. И это ни сколько не нервирует и не шокирует, если няня порядошный человек. Я думаю, что и Юлина няня прекрасно знала о наблюдении, а поступала так, потому что считала это правильным... Оценку ее работе давать не буду. 08.11.2009 21:10:53, ЛёлёКК

Ну что же тут не понятного )) так приятно других попинать,особенно когда о помощи просят. Самооценка возрастает... наверное... 09.11.2009 12:06:16, ехидна

А, тогда понятно. 09.11.2009 21:26:18, ЛёлёКК

Няня

[ссылка]

08.11.2009 20:54:58, Koala2000

Перечитала всю ветку. Почему-то все свелось к этике... Думаю, о наличии камер стоило сказать няне лишь для того, чтобы она лучше себя контролировала, это надежнее гарантировало бы безопасность и адекватность обращения с детьми.
Может, смешно, на мне периодичность Даниных истерик навеяла мысль о банальном ПМС у няни. Вдруг ситуацию действительно спасут пара ее лишних выходных в месяц? Она вообще сильно у Вас загружена? Многие проблемы взаимоотношений неожиданно легко решаются в диалоге. Может, не спешить с ней расставаться? 08.11.2009 01:02:06, Картина

Замечательная мысль, кстати. Истерики раз в месяц - действительно, может быть. Снимаю шляпу, Холмс :) 08.11.2009 01:06:41, zeinab

Я прям вся смущаюся, Ватсон! :) 08.11.2009 01:51:14, Картина

Я бы сказала няне про камеры и обсудила с ней на примере последней ситуации,что Вы считаете непремлемым в Вашей семье.
ИМХО: Камеры нужны ОБЯЗАТЕЛЬНО, если возникают какие-то сомнения в людях,которым мы доверяем самое ценное ,что есть у нас:)Сами поставили ,когда взяли новую няню,посмотрели недельку и убрали,когда убедились,что всё ок.07.11.2009 22:54:51, Примкнувшая 
А мне одна из нянь говорила, что очеь даже ЗА камеры, фактически, просила их поставить, чтобы в любой момент было видно качество её работы, и чтобы у хозяев не возникало сомнений в её добросовестности.
08.11.2009 00:14:46, Atman 

И я - ЗА камеры, именно из этих соображений. И на своей работе тоже была бы рада камерам. А пусть все родители видят, какими бывают ситуации, а руководство - как я из них выпутываюсь. Наличие камер избавило бы меня ещё и от необходимости регулярно давать открытые занятия и мастер-классы. Смотрите, уважаемые, любой день и считайте за мастер-класс:)
А если серьёзно - предупреждение о работающих камерах является великолепной предупредительной мерой и дисциплинирует исполнителя. Не вижу смысла скрываться.08.11.2009 00:53:04, Голубушка 
Если бы я оказался на месте няни, которя так вот узнала бы, что за ней наблодали тайком, я тут же бы сам ушёл. Я не против работать под видеоприсмотром (с повышением ставки, разумеется) - но я должен об этом ЗНАТЬ! Думаю, я не одинок в своём мнении.07.11.2009 23:28:07, Shuriken 
Ей-богу,не смешите.Ну чего там за няней- то тайком наблюдать???Это ж не очередной шедевр Тинто Брасса снимается и няня далеко не мечта вуайериста.Наблюдают не за няней,а за тем,как она себя ведет по отношению к ребенку!Почувствуйте разницу.А ставка у неё вполне себе приличная и график работы .
07.11.2009 23:37:54, Примкнувшая 

А вам бы понравилось, если бы за вами на работе руководство беспрерывно наблюдало, не поставив вас в известность? А потом на основании увиденного турнуло с работы? Или вы все делаете идеально?
08.11.2009 00:04:43, Luloka 

Я вот думаю,  у нас камеры безопасности поставили,  а предупреждать никого официально не предупреждали под расписку. А компания у нас европейская, к юридической чистоте и трудовом кодексу относится очень внимательно. Точно ли, что это незаконно? Кто у нас тут юристы - просветите? 08.11.2009 00:36:47, zeinab 
Мой муж-юрист говорит, что не видит никаких оснований предупреждать работников (дома или в офисе) об установке камер наблюдения.
08.11.2009 11:43:04, Atman 

Статья 21. ТК РФ "Работник имеет право на ... полную достоверную информацию об условиях труда и требованиях охраны труда на рабочем месте".
08.11.2009 12:26:13, Luloka 

и где здесь про камеры? Они как-то меняют условия труда?08.11.2009 19:19:54, Рината 
Да при чем здесь изменение условий труда? Право на ПОЛНУЮ ДОСТОВЕРНУЮ ИНФОРМАЦИЮ ОБ УСЛОВИЯХ ТРУДА. Камеры - это условие работы, которое работник вправе принимать или нет. И оно, кстати, должно быть прописано в трудовом договоре, а не просто "рассказано".
08.11.2009 19:35:27, Luloka 

ну если Вы так хорошо все знаете, может дадите ссылочку,
где написано, что камеры - это УСЛОВИЯ ТРУДА. А то как-то совсем не очевидно(((08.11.2009 19:37:51, Рината 

 


 


 
По-моему, это только Вам неочевидно :).
08.11.2009 20:32:36, Мама_Галя 

Это не относится к теме поста, но раз вы, Рената, просите, то вот первая попавшаяся ссылка (при желании могу более авторитеные источники найти): http://www.debet.ru/qa/?quest_number=­49
08.11.2009 20:31:52, Luloka 

из Вашей ссылки:"Возможность установить камеры видеонаблюдения в организации трудовым законодательством четко не урегулировано."08.11.2009 22:39:52, Рината 
Какая-то сказка про белого бычка... Вопрос не в установке, а в предупреждении обозреваемых. Как раз об этом юрист пишет как об обязательном условии.
08.11.2009 23:52:37, Luloka 

ну вот у Атмана муж тоже юрист, а с Вашим как-то не согласен))09.11.2009 00:33:21, Рината 
Правильно, эта норма НЕ ПРОПИСАНА законодательно, а раз не прописана - её нельзя нарушить. Весь остальной текст по ссылке - это личное мнение эксперта о том, каков должен был бы быть порядок установки камер.
08.11.2009 22:52:29, Atman 

ну если обращатьс к ТК, то да о камерах работник должен знать, но в данном случае скорее всего речь идет не о трудовом, а о гражданско-правовом договоре...следовательно стоит обратиться к ГК и искать там
08.11.2009 19:27:48, pin

Т.е., они имеют право узнавать. Да. Где написано, что работодатель ОБЯЗАН сообщать о камерах? И каковы санкции?
08.11.2009 12:51:58, Atman 

Нет, они имеют не право УЗНАВАТЬ, а право на ДОСТОВЕРНУЮ ИНФОРМАЦИЮ. Нарушение прав работника по Трудовому Кодексу чревато неприятностями для компании. Конечно,с частного работодателя взятkи гладки.
08.11.2009 17:29:42, Luloka 

пРАВО на что-либо подразумевает реализацию этого права со стороны этого человека. Например, есть право на труд. нО Если человек даже не пришел на работу устраиваться, то это его право останется нереализованным. Точно также и с правом на достоверную инфу: если работник СПРОСИТ о наличии камер, то он получит реализацию своего права на информацию. А якщо ні - то ні.
08.11.2009 22:45:39, Atman 

Следить за ничего не подозревающим человеком просто не этично. Вы не согласны?
08.11.2009 13:02:54, atusik31 

Не согласна. В туалете, душевой, ванной - да. А в комнатах... Все что она считает возможным сделать при детях - этично увидеть и маме:-)08.11.2009 13:41:10, Koala2000 
Если это совсем маленькие дети и няня подозревается в противоправных действиях по отношению к ним, возможно. У автора другая ситуация.
08.11.2009 14:43:30, atusik31 

Вы знаете, вот такие действия няни при соответствующем анамнезе ребенка вполне можно назвать противоправными.08.11.2009 19:17:07, Рината 
Слушайте, да прекратите вы уж так защищать нарушенные права няни. Еще раз повторюсь, что няня ПОДПИСАЛА контракт, которое составляла кадровое агентство и в котором есть пункт "работодатель имеет право использовать системы видеонаблюдения". А наблюдаю я не за ней, а за СВОИМИ ДЕТЬМИ! Т.к. С ЕЕ СЛОВ поведение одного из них неадекватно.
А если она решит уйти - добро пожаловать - для меня это равнозначно признанию того, что она не справилась.
08.11.2009 00:28:57, Юлия и Платоша + Данилка 

Ну и помашите ей на дорожку ручкой. При чём тут Конференция-то? Что Вы от нас хотите? Вы задали конкретный вопрос:"...или никто не будет постоянно сглаживать острые углы?". Ответ: постоянно сглаживать углы не способен никто, даже при всём желании. Постараться - может, если получит конкретную установку.08.11.2009 00:38:21, Голубушка 
человек задал вопрос, Вы на него ответили уже 57 раз.
А кто-то может только сегодня тему прочитал. Ему тоже хочется свое мнение высказать))08.11.2009 19:22:47, Рината 
Да все можно, можно и сглаживать углы постоянно, было бы желание. Может быть при этом пострадают развивающие занятия, может быть это трудно совмещать с присмотром за двумя другими детьми, это все можно обсуждать и решать но ИМХО уже не с этой няней. У нее желания нет и Даня ей не нравится. И камеры не спасут, завести ребенка можно на прогулке, выражением лица, стоя спиной к камере, да мало ли.

По-моему предъявлять няне серьезные претензии и рисковать тем, что это на Дане же и скажется, не стоит. Проще расстаться, если конечно там нет какой-то глубокой привязанности со стороны старших. Моя няня вот мне третьего уже качает, ее теперь буду менять, только если она детей будет палкой бить :) 08.11.2009 00:58:37, zeinab 
Если бы вы поставили няню в известность, возможно, такой ситуации не возникло бы. Похоже на провокацию с вашей стороны, и интересы детей не соблюдены.Ведь дети не стали бы вести себя по-другому, если бы няня знала про камеры.
08.11.2009 00:37:21, Luloka 

У нас в компании - обязательная прослушка операторов, диспетчеров и продавцов. Записываются все звонки. Оценки, полученные за качество общения по телефону, учитываются при аттестации (влияющей на з\п).
08.11.2009 00:17:45, Atman 

Но в известность-то об этом сотрудников поставили.
08.11.2009 00:20:23, Мама_Галя 

Разумеется.
08.11.2009 11:52:38, Atman 

Я бы рассталась с няней - очевидно, что Даня ей не нравится, а при этом адекватно взаимодействовать с маленьким ребенком может только очень хороший профессионал, которым она тоже явно не является. Няня играет значительную роль в Данином эмоциональном окружении и она должна быть как минимум дружелюбной. 07.11.2009 22:18:30, zeinab

А мы сами всегда дружелюбны со своими детьми? Во всех - во всех ситуациях? 07.11.2009 22:29:14, Голубушка

Родитель и профессиональная няня на рабочем месте - разные категории. 07.11.2009 22:34:07, Юлия и Платоша + Данилка

Юля, перечитала еще раз, что няня была предупреждена о неврологических проблемах ребенка. В этом контексте ее поведение не просто непофессионализм, а настоящее вредительство. Я бы поменяла, однозначно. Тем более сейчас рынок очень изменился в пользу нанимателя 07.11.2009 23:24:31, zeinab

Да согласна я с этим утверждением на все 100%. Только определитесь, что Вы хотите от няни конкретно: если облизанного и всегда всем довольного ребёнка, то не позволяйте няне воспитывать, её дело присмотр и уход. Если вы хотите, чтобы няня привила детям элементарные навыки поведения в социуме, то обговаривайте воспитательные методы с НЕЙ, а не здесь на Конфе. Вот и всё, без всякого негативного настроя по отношению лично к Вам, наоборот, с сочувствием и профессиональным интересом:)) 07.11.2009 22:46:46, Голубушка

няня = воспитатель. Она воспитывает. ребенка воспитывает любой взрослый, случившийся рядом, просто потому что он взрослый. Если позиции по ключевым вопросам воспитания (а у каждого они свои) синхронизировать не удается - нафиг тогда. "Хороший человек - не профессия" (с). Няня - чудесная женщина и хороший репетитор, но с конкретным ребенком в конкретной обстановке она позорно не смогда разрулить ситуацию. И обстановка накаляется. Мне пацана жалко. Вместо того, чтобы профессионально (или по мамски ласково) его тормознуть, на него перевешивают ответсвенность за самоконтроль. Нереально. Более того, глупо. С конкретными психикой, темпераментом, настроением.. не почувствовать этого - вдвойне глупо. Няня умеет управляться с управляемыми детьми, идущими на сотрудничество. Если ребенок отчего-то не идет на абсолютное сотрудничество - в угол его, на кровать, обструкция. Это не метод.
или новую няню, или вторую няню, или сидеть с нею дома, подхватывая разруливание конфликтовИ обучая азам педагогики. 07.11.2009 23:21:24, Летучая Мышка

Вы знаете, "сглаживать острые углы" моего ребенка я никому не доверяю.
Конечно, он общается с другими родственниками. Но они имеют четкие рекомендации насчет "острых углов". 07.11.2009 20:47:59, Рината

Думаю, няня повела себя так, как проще. Если бы не было других детей, и она, отправив его орать в комнату, села бы смотреть сериал, я бы подумала об увольнении. Но няня занималась другими детьми! В противном случае, ей пришлось бы заниматься исключительно Даней, "сглаживая углы". Спрашивается, почему за счет других детей? А что другие дети должны были при этом думать? Что внимание уделяют тем, кто так как Даня себя ведет? Я не знаю, какой опыт общения у няни с Даней, я бы, для начала, попробовала переключить его внимание, ну зачем ему букварь в 3 года, можно было бы дать какую-то игрушку ему, чем-то занять. Но возможно, она уже пробовала это и знает, что если он так завелся, то не успокоится, пока не изведет окружающих и не вымотает их. Если это так, няня поступила единственно правильным способом. 07.11.2009 18:11:48, мама-аня

еще раз подумала над вашей ситуацией
- да, няня не имеет права применять подобные меры воздействия к детям (без Вашего на то указания) - стала вспоминать - наша няня даже голоса на детей никогда не повышала, методы очень жесткие и рискованные... только Вы как мама можете ТАК воспитывать Даню
- создается ощущение, что нян сравнивает детей и что Платон ей больше импонирует... она это демонстрирует. Все это на глазах у детей, тоже не есть хорошо...
Если она сугубо репетитор, то я бы разделила сферы влияния и брала другую няню...
Кстати, появилась мысль о том, что выпады Дани не случайны, возможно, он чувствует скрытое неодобрение няни, некое противостояние, что и запускает его провоцирующее поведение
В общем, нельзя разделить - репетитор для Тани на вторую половину дня и няня для мальчиков. Может быть, "нянь"? 07.11.2009 16:46:10, Агнюша

А у вас есть возможность взять вторую няню? Даже няня-студентка, которая будет много гулять, ваш выход. Три часа на воздухе минимум с такой нервной системой. И в лес все буквари. Лепка, и много-много играть. Навыки самообслуживания, арт-терапия. И все будет хорошо. У меня опыта с нянями нет, я занималась 24 ч в сутки до трех лет сама. Но у подруги чудесная няня. Она бы с вашим поладила, и научила успокаиваться, и успокоила бы. Но я всегда удивляюсь, такая опытная, но реально оценивает свои силы и всегда объявляет- не возьмет ни за что сразу два ребенка одного возраста , ни за какие доплаты. На крайний случай, может рядом быть брат или сестра прилично старше (самостоятельнее), но она сразу оговаривает, что занимается одним, второй практически самостоятелен, не на ее ответственности. Старший может обратиться за небольшой помощью, поесть, найти что-то, но это будет небольшое внимание. Есть море литературы о таких детях,как ваш, книга "Взрывные дети" вам нужна обязательно. Таким мальчикам ломка не нужна, они очень изобретательны, у них твердые принципы и море способностей, но не каждый педагог может с такими работать. Ситуация сложна еще и тем, что он вынужден сравнивать себя еще с двумя в семье. Думайте о школе, ищите уникальную учительницу сильно заранее. Сейчас уместен небольшой комфортный коллектив типа студии развития на 2-3 часа, к неврологу я бы сходила обязательно, вообще протестируйте детку, на Тверской есть центр Игра, никакой гипердиагностики, вот сколько знакомых уже так отзываются , и я была с ребенком , очень грамотные специалисты. 07.11.2009 16:34:30, Бертри

[пусто]07.11.2009 15:23:18
Я в шоке!!! Так Ваша, Юленька, няня про камеры не в курсе? У меня просто нет слов!!! Вы хоть понимаете, что не сообщить своему работнику о камерах - не только неэтично, но и противоречит трудовым отношениям? Задайте этот вопрос в крупном Агенстве по подбору персонала и послушайте, что именно вам ответят...
Не знаю, как у других участников Конфы, а у меня от этой новости очень неприятное ощущение...07.11.2009 16:22:27, Голубушка 
Типичная новорусская практика. Кто платит тот и заказывает музыку. Морально-этические нормы сегодня мало кого волнуют.Увы.
07.11.2009 19:02:01, невшоке. проходили

Во-первых камеры мне предложили поставить как раз в агентстве по найму персонала. А сделала я это только после предидущего случая, в котором была масса несостыковок и разночтений. С няней теоретически обсуждалась такая вероятность при поступлении на работу. на что она не возражала. А если говорить о трудовых отношения, то камеры я устанавливаю У СЕБЯ дома, что по-вашему я доджна уведомлять всех заходящих в мой дом?
В общем поверьте, мне самой неприятно эта тема и не очень приятно публичное ее обсуждение, а делаю я это только для того, чтобы услышать от людей, которые представляют себе особенности тематических детей - нормальна ли такая реакция постороннего взрослого. В этом вопросе я абсолютна согласна с Натальей, что ТАК воспитывать могут только РОДИТЕЛИ.
А показать няне пальчиком, где стоят камеры, считаю лишенным всякого здравого смысла. В данном вопросе я руководствуюсь безопасностью и комфортом своих детей, а не нравственными нормами в отношении няни.
07.11.2009 16:37:14, Юлия и Платоша + Данилка 

Безопасность и комфорт ценой попрания нравственных норм? А какой шаг будет дальше?07.11.2009 16:41:35, Голубушка 
Ну как какой? Возьму оружие в руки!
Да, безопасность моих детей для меня БЕСЦЕННА, может для кого-то и увы!
07.11.2009 21:17:43, Юлия и Платоша + Данилка 

для меня сочетание камера и няня бессмысленно. тем более на постоянной основе. Если я тайком вынуждена за няней наблюдать, значит мне нужна новая няня.
07.11.2009 21:34:03, Natalya L 

Наталья, ваше мнение очень ценно для меня. Правда. Мне кажется, что по многим вопросам оно у нас часто бывает схоже.
И про камеры думала всегда также. Поставила их две недели назад, с третьей по счету няней, после инцендента который описывала в прошлый раз. Поставила именно потому, что не могла понять ЧТО она рассказывает о их конфликте, я ей не поверила, ее рассказ звучал как-то не по-настоящему, не правдоподобно.
- Он упал на пол.
-Почему?
- Не знаю. Я не могла его увести. Я не могла с ним справиться. Он хватал меня за волосы и бил ногами....
Понимаете, мне ее текст напомнил статью из желтой прессы или сериала. Ну НЕ МОГЛА я это представить. В то же время, по многим вопросам я о ней хорошего мнения. И вот так просто взять и расстаться с человеком из-за того единичного случая, не разобравшись в чем причина - не могла. Разговаривала с ней много и долго. Она не видит за собой вины. Она не слышит меня, говорит что ищет компромиссы постоянно. НО в этот раз я увидела - что НЕТ.
Более того, когда я нанимала ее на работу, у меня был вопрос, что она будет делать, если ребенок откажется что-то выполнять и начнет истерить (блин, как в воду смотрела). Она очень уверенно сказала, что нужно переключить его внимание и что ребенок впадает в такое состояние, когда не занят, когда на него не обращают внимание.... А поступила РОВНО НАОБОРОТ. Еще раз повторюсь, я не увидела НИ ЕДИНОЙ попытки переключить его внимание.
Все пишут про его истерику. Истерика у него началась после того, как она УТАЩИЛА его к нам в спальню, бросила на кровать и захлопнула дверь. Д этого он бросил книгу.
И я уверена, что если бы она сказала доброжелательно "Даня, не желание читать - это не повод бросать книгу! Подними ее и положи на место, а потом можешь заняться чем хочешь. Только не шуми и не мешай нам..." А не заорала "ВЫЙДИ ВОН!" Продолжение истории было бы совсем другое.
07.11.2009 21:56:58, Юлия и Платоша + Данилка 

Юля, что я могу сказать. Ищите либо молодую няню, у которой еще нет детей, и которой невосоко будет падать со своего педагогического пъедестала, чтобы согласиться с вашими методами воспитания. либо опять же человека в возрасте, но как бабушку, которая будет нянчить, пестовать, но не посмеет запереть плачущего ребенка в другую комнату. характер у моего сына примерно похож на Данила, хоть он и не тематический. в своей комнате он в принципе не успокаиваетеся, но я его там больше 3х-5 мин. не держу. это для него не метод успокоения, а метод накзазания. для того чтобы понял, что сделал что-то не то. с такими детьми нужно договариваться. прогнуть под себя их не получится любыми наказаниями. если ребенок от по его мнению несправедливых наказаний, уйдет в деструктив, будет только тяжелее.
08.11.2009 12:05:06, Natalya L 

"она сказала доброжелательно "Даня, не желание читать - это не повод бросать книгу! Подними ее и положи на место, а потом можешь заняться чем хочешь. Только не шуми и не мешай нам..." А не заорала "ВЫЙДИ ВОН!" Продолжение истории было бы совсем другое."

Мне почему-то тоже так кажется. Может няня устала?! Или там магнитные бури...
07.11.2009 22:05:49, Lussi01 

Если Вы считаете, что няня угрожает безопасности детей, с ней надо расставаться.
07.11.2009 21:23:15, мама-аня 

неоднократно в зарубежном судопроизводстве использовались в качестве доказательств записи видеокамер. И ни у кого это не вызвало шока. Иначе каким другим образом можно доказать насилие над маленькими детьми, которые сами не могут рассказать что делает с ними няня в отсутствие родителей?07.11.2009 21:01:20, Рината 
Дело не в наличии камер, а в том, что няню о них не предупредили, непонятно почему.
07.11.2009 21:04:10, мама-аня 

по ТВ одно время показывали жуткую запись,где няня сначала лупит младенца, а потом отшвыривает его. Ее осудили. Не думаю, что она была в курсе, что ее безобразное поведение записывается.07.11.2009 21:08:09, Рината 
вполне возможно, что пункт про наличе камер стоял в ее контракте 33м, и был написан мелким шрифтом, так что она не потрудилась почитать.
07.11.2009 21:39:30, Natalya L 

Если бы она была в курсе, то так бы себя не вела - кому от этого было бы хуже? И потом Ваш пример не имеет никакого отношения к теме, здесь ребенка не лупили а применили к нему воспитательный прием, может быть и уместный, мы не знаем подробностей.
07.11.2009 21:10:16, мама-аня 

нифигасе, воспитательный прием......................07.11.2009 21:10:57, Рината 
Дети доверены чужому человеку. Какиенравственные нормы? А вы знаете, что в большинстве магазинов в примерочных камеры, чтоб не воровали? Цена одежды и цена души ребенка несравнимы. Если бы у учителей в класах камеры он лайн включены были, у нас был бы блестящий уровень образования
07.11.2009 16:48:00, Бертри

А Вы не замечали, что КАЖДЫЙ магазин объявлением ПРЕДУПРЕЖДАЕТ потенциальных воришек или нарушителей порядка о том, что на этом объекте установлены камеры и ведётся скрытое видеонаблюдение?07.11.2009 17:40:01, Голубушка 
работа няни это точно такая же работа, как и все остальные. я ничего против камер не имею. хотя у себя их никогда не ставила. но человек, в присутствии которого работают камеры, должен о их наличии (но не о месте их установки) быть осведомлен.
07.11.2009 16:56:12, Natalya L 

Вот. Пальцем на камеры показывать вы не обязаны - стоят и стоят, это Ваше Право, как хозяина дома. Но поставить наёмного работника в известность должны. А дальше ему решать, будет он работать на таких условиях, или нет. Для меня лично этот вопрос не абстрактный, а предметный. Был в моей жизни чёрный эпизод, когда я осталась в жизни одна с двумя детьми на руках, один из которых - годовалый. И вынуждена была вопреки своим принципам никогда не работать индивидуальной няней пойти в услужение в очень богатую семью за очень большие деньги. Так вот, меня СРАЗУ предупредили о наличии камер. Сначала меня это задело, а потом я поняла, что камеры - это наоборот бонус! Мой бонус! Родители всегда смогут посмотреть, как реально развивалась ситуация и что я применила штрафные санкции к ребёнку не на ровном месте (как он сказал), срывая на нём ПМС, а сначала ребь отличился на кухне, потом в ванной, потом в гостиной, и только после этого его накрыло закономерное "возмездие". Если бы меня о камерах не предупредили, мои воспитательные методы ни разу бы не изменились, а вот в суд бы я пошла точно. Я себя не на помойке нашла, чтобы устраивать нанимателям реалити-шоу без моего согласия!!!07.11.2009 17:52:49, Голубушка 
Не разделяю Вашего праведного гнева. Хотя по закону Вы правы.07.11.2009 19:52:00, Koala2000 
Почему? Поставьте себя на место человека. Очень неприятно.
07.11.2009 19:52:40, Мама_Галя 

Да не то слово!07.11.2009 19:57:19, Голубушка 
Камера я так понимаю, чтобы знать что няня делает БЕЗ СВИДЕТЕЛЕЙ. С няней Юле повезло. Где бы нам такую найти?
07.11.2009 16:28:26, CHTO DELAT

Начните искать другую няню, а этой дайте шанс - предложите ей просмотреть видео и предложить придумать несколько альтернативных вариантов подобной ситуации. Всем нам бывает очень полезно взглянуть на себя со стороны.
07.11.2009 16:05:49, Atman 

Мне очень жаль Вашу няню. И почему она рыдает - понятно.
Вам обязательно надо с ней поговорить. Обсудить стратегию и тактику ее поведения. Объясните ей, что она не должна воспитывать Ваших детей, а только обеспечивать им определенные услуги, которые Вы ее наняли предоставлять. Досуг, обучение, сохранность здоровья.
07.11.2009 16:04:22, Karaul с ноута

А я бы в данном случае все-таки вместе с няней посмотрела. Она же курсе камер? И спокойно обсудить, что бы Вы хотели изменить.
07.11.2009 15:29:04, Мама_Галя 

В том-то и дело, Галя, что оказывается, НЕ в курсе няня о том, что Юлия камеры поставила...07.11.2009 16:24:13, Голубушка 
Да я уже поняла. Жесть.
07.11.2009 18:22:01, Мама_Галя 

Мне почему-то кажется, что когда вы смотрите видео про плачущих и орущих детях в ДР и ДД, о равнодушии мед персонала и т.д. вы тоже говорите ЖЕСТЬ. И не в контексте, что этот персонал не предупрежден о том, что их снимают.
И все очень жалеют этих деток, в том числе и с неврологическими проблемами и желают им попасть в семью. А когда такой ребенок попадает в семью и вместо ожидаемых розовых соплей вылезают те самые неврологические проблемы.... то сразу жалко 35-летнюю профессиональную няню, которой так "достается" от 4-х летнего "вампирчика".
Согласна. ЖЕСТЬ.
07.11.2009 22:10:27, Юлия и Платоша + Данилка 

ДР и ДД особые случаи. Там все против всех. А здесь очень личные отношения Вас и няни, которой Вы доверяете деток. И она Вам тоже должна доверять в чем-то, иначе ничего не выйдет. Если изначально относиться к няне как к врагу, лучше самой быть няней своих детей. У меня старший был с няней, отличной, третьей по счету после двух неудачных. А младшую я не смогла оставить с няней. Вот не смогла и все. И агентству заплатила, и смотр устроила, и двух чудесных женщин нашла. Но не смогла им доверить детку. Так и навернулась моя работа :) Но не жалею. И я просто честно себе призналась, что в этот раз не готова рисковать своим ребенком. А тайные камеры это очень подло по отношению к человеку. Странно, что Вы этого не понимаете.
07.11.2009 23:53:45, Мама_Галя 

Попробую еще раз. Лично для вас. ИЗНАЧАЛЬНО никто не относился к няне как к врагу. У меня это третья няня и всегда были более чем доброжелательные отношения.
Камеры это реакция на рассказы няни о неадекватном поведении Даниила, причины которого она объяснить НЕ МОЖЕТ и справиться с НИМ ТО ЖЕ.
Что делать в этом случае?
А, знаю, бросать работу!
08.11.2009 00:35:45, Юлия и Платоша + Данилка 

Но какие у Вас варианты,кроме как бросить работу? Если ребенок действительно проблемный ,стороннего человека не так просто найти для него.Частая смена нянь тоже не на пользу нервному ребенку.Может попробовать двух нянь сразу?Или мужчину -няня?)))мужчины они более пофигичны и менее эмоциональны.
09.11.2009 11:00:10, бабаЯга

Спасибо за то, что лично для меня :) Но почему Вы няню-то в известность не поставили??? И повод хороший - разобраться, что к чему. И сейчас бы вместе с ней могли записи посмотреть. И все по-человечески. И работу бросать не надо :)
08.11.2009 00:38:05, Мама_Галя 

Так и продолжайте, Юлия, заниматься неврологическими проблемами сына, а не разборками с няней. Сами же упомянули, что до невролога так и не дошли, а были у остеопата. Который, хоть убей меня-не пойму, каким боком имеет непосредственное отношение к систематическому и планомерному наблюдению и лечению ребёнка с неврологией. Или вы считаете, что полечились-в больнице полежали, и на этом всё кончилось? Дальше - все вопросы к няне? Вот точно - Жесть...07.11.2009 22:17:32, Голубушка 
Не намерена далее обсуждать, что есть жесть, а что нет. начала если заметили это не я.
И уж поверьте, Даниил имеет должное и всестороннее медицинское сопровождение.
А к няне вопросы не ВСЕ - а только касающиеся ее ПРЯМЫХ профессиональных обязанностей.
Со спокойными, комфортными детьми - все могут быть хорошими нянями. А в нашем случае ей этого изначально НЕ ОБЕЩАЛИ.
07.11.2009 22:28:15, Юлия и Платоша + Данилка 

прочитала сначала и пожала плечами: мол, няня поступила абсолютно правильно (во всяком случае, сама так же сделала бы). а потом увидела возраст Данилки.. (почему-то, помня о достижениях и успехах Ваших мальчиков, была уверена, что речь идет о ребенке 4,5 примерно лет или даже старше)
не умеешь себя вести - выйди и подумай, имхо, нормально
у подросшего!! уже ребенка, который знает, как правильно, и осознанно делает какую-то гадость
но никак не в 3 года
найдите молоденькую, веселую девочку, не отягощенную излишними педзнаниями - по-моему, лучше будет (имхо-имхо)

ну а слезы няни.. мне кажется, она себе все же "соломки стелила"
к тому же обвинять трехлетку в заговоре против няни..

няню придется менять еще и из-за Платона и Тани - потому что как выйти из ситуации, что няня не права? 07.11.2009 13:59:37, osadzy

А мне непонятно отчего все на няню набросились. Не так давно я тоже жаловалась на подобные истерики и мне посоветовали делать именно так, как сделала няня. А именно: если ребенок истерит, отправить его успокаиваться в другую комнату и не обращать внимания на вопли и истерики. И советовали мне это всеми уважаемые на этой конфе старожилы. Выходит и они плохие воспитатели?07.11.2009 13:52:46, vollendung 
Я и сейчас так посоветую. Постоянно скакать перед четырёхлетним скандалистом, бросив остальных детей, вместо того, чтобы поставить его в рамки - вот ЭТО непедагогично, вот это плохой пример для остальных детей. И, на мой взгляд, включая прошлую ситуацию, это не няня провоцирует ребёнка, а ребёнок няню. Потому, что ребёнок прекрасно чувствует настрой мамы. А теперь ещё и другим детям прямым текстом было объявлено, что они должны быть КОМАНДОЙ против няни. Ну и сживут они радостно с работы теперь любую няню. Командой. Развлекухи ради (вы не представляете, насколько продуманными и просчитанными и всё понимающими манипуляторами являются четырёхлетки на самом деле). А потом и Вас саму до кучи сживут, и голова будет болеть не раз в месяц, а с утра до вечера:( Не дай Бог, конечно, но всё к тому идёт, вы же никому, и себе в том числе, не позволите "ломать" такого замечательного парня со своим собственным взглядом на вещи в 4 года...07.11.2009 16:37:01, Голубушка 
Плюс миллион. При таком настрое мамы ребенок моментально понимает, что няня - всего лишь прислуга, которую уволят, если он будет недоволен. И начинает этим манипулировать. Считаю, что именно ЭТО - оргомный вред психике ребенка (видела неоднократно на примере детей с Рублевки), а умение контролировать свои вспышки гнева еще никому в жизни не помешало.07.11.2009 20:47:23, Пташка 
Браво,девчонки!Не поленился и прочел предыдущие темы автора.ИМХО ребенку изначально не поставили НИКАКИХ рамок,да еще и поощряют его выходки по отношению к няне.В результате имеют то,что имеют, да еще и на людей набрасываются,а не только на няню.Мерзопакостно как-то.
08.11.2009 13:14:55, папа прием3хлетки

вот мне очень интересно, кто на кого набрасывается?08.11.2009 15:39:51, Рината 
Нет, это няня своими тычками настраивает детей против Даниила, постоянно давая отрицательные оценки поступкам Даниила в присутсвии других детей. Я просто сказала Платону и Тане, что не все всегда будут успешными, в том числе и они....
А мамин настрой.. в первом случае я была на стороне няни, о чем сейчас горько жалею, увидев все своими глазами. И для себя решила, что в этом и есть основная функция МАМСТВА - быть на стороне своего ребенка.
07.11.2009 21:25:03, Юлия и Платоша + Данилка 

Согласна про "быть на стороне своего ребенка". Но! Для меня "быть на стороне ребенка" - это помогать ему решать его проблемы, быть на его стороне против его ПРОБЛЕМЫ, а не против няни, которая пытается его воспитывать. Вы же не думаете, что в детском саду, на площадке, в школе люди, с которыми малышу придется контактировать, будут нормально воспринимать то, что он не умеет контролировать вспышки гнева, стремится любым способом перетянуть внимание на себя и т.д.? Для Даниила будет ОЧЕНЬ хорошо, если Вы, как любящая и ответственная мама, поможете ему установить границы поведения. Будучи мамой уже взрослой дочери, годами наблюдала, как сложно детям, которым не помогали родители, предпочитая разрешать все на свете и отбиваться от воспитателей, учителей, родителей других детей и считая ЭТО настоящим проявлением любви. Ну найдете Вы няню, которая будет его воспринимать как Клиента, который должен быть всегда доволен. Это не сложно, таких нянь - большинство. Как это поможет Даниилу решать свои проблемы в будущем? Няне на ребенка не наплевать, она пытается его воспитывать, это же прекрасно! Обсуждайте методы, прочев чего Вы возражаете, что Вы считаете, можно попробовать.07.11.2009 22:24:47, Пташка 
Вот это называется конструктивным мышлением.07.11.2009 22:27:14, Голубушка 
Имхо, мама должна быть справедливой прежде всего. А так, конечно, по возможности поддерживать ребенка.
07.11.2009 21:37:44, мама-аня 

Не-е-а...
Мама должна быть всегда на стороне ребенка при посторонних. Не позволять другим плохо отзываться о своем ребенке. Другим можно только говорить, что поступок был не очень хорошим.
 Это потом, дома, можно "всыпать" по первое число, если действительно виноват. Ребенок должен чувствовать защищенность, особенно перед взрослыми. Он и так беззащитен и не может еще происшествие интерпретировать в свою пользу, а взрослый может. Этим взрослый сильнее ребенка.

А в общем, в любой конфликтной ситуации, я считаю, виноват взрослый на 95%. На то он и взрослый, имея жизненный опыт, уметь не входить в конфликт с ребенком.
07.11.2009 21:49:15, Lussi01 

Разве няня - посторонний? Няни проводят с детьми больше времени, чем родители. И если показывать ребенку, что ты за него и против няни в любой ситуации, и что бы ни случилось, это как минимум усложнит отношения ребенка с няней.
08.11.2009 01:45:51, мама-аня 

"этом и есть основная функция МАМСТВА - быть на стороне своего ребенка." ОДНОЗНАЧНО!07.11.2009 21:30:01, Koala2000 
Далеко не однозначно...
07.11.2009 21:45:05, Luloka 

Мать должна быть ЗА ребенка по отношению к окружающему внешнему миру. Отношение к его поступку и воспитание - это потом. Даже УК разрешает родным людям не свидетельствовать против друг друга, а уж государство не подвержено сантиментам.07.11.2009 21:48:47, Koala2000 
я полностью согласна про "команду против няни" - это супер-непедагогично
также согласна про то, что РЕБЕНОК провоцирует
но вот есть большое НО
почему он провоцирует
вот тут проблему я бы в няне искала... обычно провоцируют там, где скрыт какой-то конфликт... мое подозрение, что Даня чувствует, что он не так любим, как другие дети (всего лишь подозрение)
07.11.2009 16:48:41, Агнюша 

Проверяет границы и хочет быть главным. Стянуть на себя все внимание, последнее слово должно быть за ним. Кое что тут личное кое что из прошлой жизнию С такими детьми трудно выбрать правильную линию поведения. А хронические провокации не спрособствует доброму отношению, существовать на пороховой бочке ни кому удовольствия не доставляет
07.11.2009 16:58:24, Karaul с ноута

Но это как бы проблемы няни - если ей тяжело, она не справляется , не может быть ровной и доброжелател ной с Даней, надо так и сказать родителям - мне тяжело с тремя, Данила требует отдельного внимания, ему возможно нужна своя няня. Ну как-то обозначить проблему и решать ее с родителями, или уж уходить, а не гробить ребенка и врать притом родителям, что у него припадки на ровном месте. 07.11.2009 23:27:42, zeinab 
;-) Я же не няня. 
08.11.2009 01:07:32, Караул 

Я так понимаю, что няня человек творческий, интеллигентный, не воспитатель она для маленьких, тем более сложных детей , по натуре своей. Скорее репетитор. Не может быть человек одинаково хорош во всех ипостасях. Не её это вина. А для Дани, да нянь, как Вы предложили мог бы быть идеальным наставником. Неслучайно воспитатели и учителя мужчины очень ценятся в норвежских детских садах и младшей школе. Или нужна такая няня-сорванец, с мужским характером...
07.11.2009 16:55:55, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

няня-сорванец
представила и ржу :))))))))
07.11.2009 17:43:56, Агнюша 

А что, я уверена, что у Дани с такой няней были бы совет, да любовь... А вообще я считаю, что в данном случае проблема в том, что очень сложно найти няню, которая одинаково хорошо подходила бы троим детям, притом разновозрастным. Чтобы она с ними и играла, и ладила, и развивала , и учила, ещё и прекрасный английский, и чтобы все были бы в равной степени довольны и счастливы....Я когда училась в институте, вполне себе успешно репетиторствовала со школьниками. А вот предложили бы мне по совметительству побыть няней ещё и с маленьким ребёнком, не согласилась бы ни за какие деньги....
07.11.2009 17:56:54, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

похоже, что нужна няня с нордическим характером :-))
07.11.2009 16:56:56, Natalya L 

Да, как вариант...
07.11.2009 16:58:49, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

бывает, что провоцируют ради провокации. то есть ради сильной эмоциональной реакции.
07.11.2009 16:54:49, Natalya L 

Присоединяюсь. У нас дочь устраивала подобные концерты с утра до ночи. Водили к тематической мастистой психиатру. Она советовала делать в подобных случаях именно то, что сделала Ваша няня. Спокойно и не провоцируясь на скандал - поставила ребёнка на место. Я не знаю предыстории Вашим детей, но по словам психиатра такое поведение типично для детей, изъятых из неблагополучных семей. Тк на них "забивали" и внимание они получали только во время скандала или наказания. Поэтому через скандал они чувствуют себя живущими и нужными и контролирующими ситуацию. Сами подумайте - Даня довёл до слёз взрослого человека - какая власть! И украл её внимание у брата с сестрой. Те всех победил. А каково двум другим чувствовать что всё внимание только Дане и ему можно то, что нельзя им.
Дла Даниной же пользы - ему надо научится вести себя в колективе и уважать старших. А в саду, в школе он как будет....

Наша дочь имея диагноз " истерический невроз" и (полностью его оправдывая) - исправила своё поведение до нормального за 8 месяцев. Да -она всё равно упряма, пытается всегда настоять на своём - но теперь контролирует своё поведение. Ещё книгу могу посоветовать если по-английски читаете. Продаётся в Амазоне.сом . " Как растить ребёнка с сильным характером".

"Трудные" дети всегда очень любимые и сильный характер помогает в жизни, но границы нужны.
07.11.2009 15:25:26, CHTO DELAT

Ещё хотела добавить что дети с сильным характером с каждым новым взрослым пытаются проверить где границы. Моя пытается залезат на узкую спинку высокого дивана и стоять там. Не хочется как то чтобы упала и голову сломала. Так вот - с каждым новым взрослым она залезает на эту самую спинку и ждёт что будет. Когда ей говорят нельзя - пытается скандалить. Потом слушается.
Если поведение ухудшилось с новой няней - значит он её сейчас на износ проверяет. Вы ведь не каждый день камеру смотрите. И не знаете в который раз он книжку кидает и что будет дальше. Мб у них еже сценарий отработан. Если Вы уволите няню- где гарантия что со следующей такого же не будет или ещё хуже. У Вас мальчик умный он быстро поймёт кто победил.

Не поймите меня неверно. У меня самой истеричка такая, что все ноги мои были в укусах и дырки в двери во время адаптации. Один раз в угол 32 раза вернула чтобы она эти проклятые 4 минуты отстояла. Но ведь отстояла. Я Вас понимаю и сама всё такое же на себе испытала. И все вопросы те же себе задавала.Я и на конфе писала про истерики и волевой характер. И до сих пор бы писала, если бы не пошли к той самой психиатру. Вам решать что делать конечно.
07.11.2009 15:50:00, CHTO DELAT

Насколько я помню теорию, считается что максимальное время тайм-аута или изоляции в минутах не должно превышать возраст ребенка в годах. То есть позволить трехлетнему ребенку рыдать за запертой дверью можно три-четыре минуты, но не двадцать. 07.11.2009 14:28:59, zeinab 
ну что Вы))) тут же, насколько я помню, крутые специалисты собрались, а Вы их учить вздумали. Орет 4-х летний ребенок 20 минут? Какие пустяки. Тут главное соблюсти трудовое законодательство.07.11.2009 21:16:41, Рината 
20 минут для здорового ребенка орать не смертельно. Сегодня он поорет 20, завтра - 10, а послезавтра уже через пару минут успокоится. Как правило, именно так и бывает.
07.11.2009 21:21:58, мама-аня 

Двадцать минут настоящей истерики (а не показательных выступлений) для трехлетнего ребенка это очень долго и верный путь к расшатыванию нервной системы. Так можно и до истерических задержек дыхания докатиться... Тем более ребенок тематический, там наверняка и неврологический анамнез имеется, тем более надо очень бережно к нервной системе относиться. Провоцировать столкновения воль лоб в лоб которые заканчиваются срывом у ребенка вообще непонятно зачем. 07.11.2009 22:23:25, zeinab 
На самом деле интернет может очень искажать то, что человек на самом деле хотел сказать. И люди, читающие одни и те же слова, могут воспринимать их очень по-разному. Я поняла из описания то, что сначала ребенок отказался от занятий (которыми занимались все остальные). Что делаю в таком случае я? Я говорю: "Ок, не хочешь, не надо. Мы пошли кушать (к примеру, или гулять, или еще что-то), а ты как хочешь", и далее ребенок сам решает что ему делать. Так же и в случае с этой няней: она ему сообщила, что если он не хочет заниматься вместе со всеми, он может заниматься чем хочет. После чего она приступила к занятиям с другим ребенком. Ребенку это не понравилось (видимо ему не хотелось ни заниматься вместе, ни играть одному) и он, психанув, швырнул книжку. Няня продолжила заниматься с другим ребенком, не обращая внимания на бунтаря. Я тоже игнорирую такие откровенные провокации. Когда он стал мешать другим своим криком, няня его отправила успокоиться в другую комнату. Я тоже так делаю. После того, как он отказался это делать самостоятельно, няня ему помогла. И о ужас, когда ребенок ведет себя подобным образом, я тоже беру его и отношу в другую комнату (не хочет сам идти? протестует? я помогу, потому что истерить для нас не нужно). То, что ребенок 20 минут бился в конвульсиях лично я не восприняла буквально. Юля же написала, что сейчас она на взводе, поэтому пишет сумбурно. Психовать ребенок может 2 минуты, а может и 20 минут (из собственного опыта). Причем эти 20 минут он не орет дуром и не бьется головой об стену, а посидит поиграет, вспомнит обиду, что-нибудь швырнет, снова посидит поиграет. И я его понимаю: я тоже бываю не в духе и иногда мне хватает 2 минут, чтобы успокоиться, а иногда ничего с собой поделать не могу и хочется, чтобы меня оставили в покое на часок-другой. Про то, что няня закрыла дверь, я не читала. И мне показалось, что ребенок именно психовал, а не бился в истерике. Вот. Еще раз хочу сказать, что мое личное видение данной ситуации, которое складывается в том числе и из личного жизненного опыта.
07.11.2009 23:21:12, vollendung 

Ну не знаю - кричал и бился в конвульсиях в течении двадцати минут ребенок с неворологическими проблемми, изветсными няне. Няня при этом была в другой комнате то есть состояние ребенка не отслеживала. дверь, думаю была закрыта иначе бы он выбежал, в истерике-то.  Нет, это не дело...07.11.2009 23:51:49, zeinab 
Так я про то и говорю: мне показалось, что все было так, как я описала, Вам - иначе, а еще кому-то тронуло душу нарушение трудового законодательства. Не зная ситуации лично, сложно сделать правильные выводы, тем более, что исходной информации было всего два абзаца. Если ребенок реально заходился в истерике, а няня, зная о неврологических проблемах, не обращала на это внимания (в первом сообщении про то, что няня знала, я тоже не увидела) - тогда да, в лес такую няню.

Кстати мы дверь никогда не закрываем, и наш при этом не выбегает. Правда он знает, что психовать можно только в другой комнате, а для мамы этого делать не нужно. Но истериками поведение нашего ребенка назвать сложно, скорее это психи, которые быстро проходят.
08.11.2009 00:16:23, vollendung 

понятно. А если случится по-другому, например, ребенок после 20 минутного ора впадет в еще более тяжелое неврологическое состояние,то Вы скажете - значит ребенок
изначально был не здоров. Очень умно и, главное, знакомо(((07.11.2009 22:10:16, Рината 
Не знаю, что я скажу, я с детьми не экспериментирую и другим не советую. Большинство истерик можно игнорировать, а некоторые - нет. Абстрактно говоря. Мы здесь все говорим абстрактно так как ни автора, ни его сына, ни няню в глаза не видели.
07.11.2009 22:24:39, мама-аня 

Не знаю, я ,например, вообще не даю детям возможности заходиться в истерике. Для начала пробую отвлечь, заболтать, если ребёнок уже зашёлся, то однозначно идём в ванну умываться холодной водой, голову и ручки, в крайнем случае с головой под холодную воду ( отрезвляет моментально). Чаще всего этого достаточно чтобы ребёнок прекратил истерику( речь не идёт о детках с психиатрическими диагнозами). Дальше успокаиваю, ласкаю и идём чем -нибудь заниматься.Обычно все манипуляции занимают минут 5-10. И ребёнок быстро восстанавливает душевное равновесие.
Мне кажется, ребёнок может получать эмоциональное удовольствие от истерики, и поскольку я этот способ удовлетворения не считаю возможным,то борюсь с ним как с дурной привычкой. Пока действовало без осечек. Мои дети и племянники знают, что со мной можно договориться, а истерику закатывать бесполезно..............
07.11.2009 21:48:42, О-к-с-а-н-а 

А если ребенок за 3 минуты не успокоится? Начать прыгать вокруг него зайчиком?
Мне про 3 минуты никто ничего не говорил, говорили про то, что не лезть к ребенку пока он не успокоится, иначе продолжительность истерик, их частота и интенсивность будут только увеличиваться.
07.11.2009 14:47:55, vollendung 

Если за ри минуты не успокоится то он либо очень сильно расстроен уже и тогда его пора утешить после наказания, либо потерял контроль над собой и тогда оставлять его без присмотра небезопасно, либо этот метод с ним не работает.

Как няня рискует оставить ребенка в истерике без присмотра на 20 минут вообще не понимаю. Как она будет объяснять маме если ребенок за это время причинит вред здоровью? 07.11.2009 18:18:25, zeinab 
если ребенок за 3 минуты не успокоится, значит он вошел в клинч, и сам успокоиться не может. не обязательно прыгать зайчиком, но из закрытой комнаты забрать стоит.
07.11.2009 14:57:21, Natalya L 

Ну, не знаю. Моя сама уходит в комнату, сама дверь за собой закрывает и воет там. А потом выть без аудитории скучно, а игрушек рядом полно, переключается на игрушки. выходит уже с игрушкой, спокойная. Никакого клинча. Если скандал по теме, напр. упала, ударилась, испугалась, бывает с сестрой игрушку не поделят, буду разбираться и утешать. А если характер показывает, однозначно - провыться в свою комнату.
07.11.2009 15:12:38, silverheartcats 

По-моему , нужно исходить из конкретной личности ребёнка. Кому-то и пять минут плохо в изоляции, а кто-то и час просидит и хоть бы хны...
07.11.2009 15:15:44, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Только что почти то же самое написала :)
07.11.2009 15:17:03, Мама_Галя 

А не написано за закрытой дверью или нет, но эт лирика. Поведение взрослого зависит от течения истерик. Некоторых детей лучше вообще не трогать 
07.11.2009 15:11:56, Karaul с ноута

На самом деле дети действительно разные, и каждая мама знает, как обращаться со СВОИМ ребенком во время истерики. Другое дело, няня может этого и не знать. Для кого-то 3 минуты норма, для кого-то полчаса. У меня дети вообще никогда не истерили, так что я в этом теоретик :)
07.11.2009 15:16:26, Мама_Галя 

Юля, здравствуйте, у меня нет опыта приемного трехлетки, мой 6-леткой был. Вот по описанию - непонятно мне, в чем "псих" у ребенка. Мой 6-летка откалывал такое с периодичностью в 2 часа... Но няня "в слезах" - может, она просто с ними очень сильно устает? или может, у нее какие гормональные изменения происходят? В общем, имхо, конечно, но слезы взрослого на такое поведение 3-летки - ну совсем неадекватная реакция. Еще: не многого ли Вы хотите. Да, вне дома безусловно не многие будут нестандартного ребенка "облизывать", но: дома ребенок должен чувствовать максимальную любовь, защиту и заботу. И другие дети должны иметь уверенность, что что бы они не сделали, их любят. То есть я считаю, что и без нас найдется множество людей, готовых наших деток терроризировать, и с удовольствием, под святым знаменем "воспитания" (это конечно исключительно имхо). Я бы с няней обязательно проговорила о недопустимости истерик у детей из-за ее действий. В общем, двойка Вашей няне за поведение. Вот увольнять бы наверное пока не стала наверное, просто новый человек пока в семью впишется, тоже ведь "наворочать" может (но Вам конечно виднее).
Резюмирую: имхо, Вы хотите немногого в своем доме (и за свои деньги, на минуточку) - спокойствия и душевного здоровья детям. Удачи Вам! 07.11.2009 13:02:52, EFS

Няня - это вообще очень удобное изобретение. Няня позволяет нам уделять любое количество времени в сутки приоритетному для нас занятию. Няня обеспечивает нам внутреннюю свободу и повышает наш социальный статус. Няня именно тот объект, на который можно списать поведенческие проблемы ребёнка, да и всю свою педагогическую ответственность в целом. Няня - этакая отдушина для реализации психологической защиты под названием "перенос", которая всегда под рукой. И т.д., и т.п.
И пусть меня закидают чем угодно. Недавно я здесь выступила с постом о своей Вселенской Усталости (спасибо огромное поддержавшим). Но, ползая под грузом бытовых проблем и разрываясь между взращиванием детей и необходимостью работать, я никогда не найму няню. Я хочу воспитывать своих детей САМА. Хочу знать, что все косяки - только МОИ. И работать случай чего над СОБОЙ. Извините и не считайте руководством к действию. Просто моя позиция. 07.11.2009 11:53:34, Голубушка

Браво,Голубушка!+1000000! 08.11.2009 13:28:33, папа приемного3хлетки

А я стараюсь подбирать для своих детей таких нянь, которые лучше по определенным критериям, чем я сама. И очень рауюсь, когда впоследствии вижу хорошие проявления у ребенка, воспитанные няней. 08.11.2009 12:07:37, Atman

Странно мне... А зачем тогда детей в садик водят и воспитателям доверяют? Разве не для того, чтобы обеспечить возможность работать родителям? Не вижу принципиальной разницы между приходящими (да и проживающими) нянями и садиком с точки зрения того, что любое передоверивание ребенка "позволяет нам уделять любое количество времени в сутки приоритетному для нас занятию..." и т.д. по тексту, кроме повышения социального статуса, т.к. совершенно не поняла про статус. Некоторые садики, кстати, дороже нянь, особенно когда детей больше двух. 08.11.2009 02:05:14, Ir_Ma

"Няня - это вообще очень удобное изобретение. Няня позволяет нам уделять любое количество времени в сутки приоритетному для нас занятию. Няня обеспечивает нам внутреннюю свободу и повышает наш социальный статус. Няня именно тот объект, на который можно списать поведенческие проблемы ребёнка, да и всю свою педагогическую ответственность в целом."
Мне кажется, это слишком глобальное заключение. Думаю, что для большинства няня суровая жизненная необходимость. Вот я, например, работать на полную ставку просто бы не смогла (при этом я единственный кормилец), а на пол-ставки или 3/4 меня бы никто и не взял. При этом уделять "любое количество времени в сутки приоритетному для нас занятию" все равно не получается - проведенным с ребенком временем очень дорожу.Внутреннюю свободу человек обеспечивает себе сам (тут ему никакая няня не поможет), а социальный статус определяется многими факторами, среди которых няня далеко не на первом месте (разве что она какая-то невиданная супер-пупер популярная, а потому остро"дефицитная" няня). При желании ребенкины поведенческие проблемы можно списать на кого угодно, для этого и няни не нужно -было бы желание! Особенно если речь о тематических детях - от "плохих генов" до нездоровой обстановки в саду-школе.И как бы Вам этого не хотелось, воспитываете своих детей не только Вы. Скажем так, определенного возраста Вы обладаете решающим "правом голоса", но ребенок-то все равно не слепой-глухой-из дома не выходящий - он видит всякое, слышит разное, людей встречает разных, и каждый, хотим мы того или нет, воспитывает, прямо или косвенно. И никуда от этого не денешься! Весь вопрос лишь в том, "чья возьмет" - пересилит ли Ваше "разумное, доброе, вечное" грубую действительность. Хочет человек воспитывать своего ребенка сам, никакая няня ему не помеха - он выберет няню, которая будет с ним "в одной лодке". А то, что эта няня не такая, как мама... так и бабушка не такая, и папа, и тетя! Я вообще считаю, что полезно видеть перед собой разные модели поведения, разные стили общения и бывать в разных домах - везде свои правила, свои устои. Жизнь очень разная и люди разные и в этом разнообразии есть свои плюсы и минусы. И то, что кто-то живет не так, как мы, вовсе не означает, что мы "правильные", а они нет. Есть какие-то принципиальные моменты, по которым, безусловно, должно быть единомыслие и "единогласие", но их, на мой взгляд, не так уж и много - на то они и принципиальные!
Нянь у нас появился спустя 2 месяца после усыновления,больше 4-х лет назад - не представляю, чтобы мы делали без него! Он (и вся его семья) в жизни моего сына играет очень важную роль, не претендуя при этом на роль папы (которого у нас нет). У нас разные стили поведения и общения, но по основным вопросам наши мнения совпадают, сын Фиму очень любит, ему с ним хорошо, а большего мне и не надо. Кстати, никаких камер у нас в квартире отродясь не было и нет, да и не поставишь их на улице-в парке... 08.11.2009 00:48:37, Lena Eselson

В любом случае няня (или нянь :)) очень сильное воздействие оказывает на ребенка. И ее (его) поведенческие модели, высказывания, жизненные ценности намного больше влияют на ребенка, чем то же у других людей, которых он видит вскользь. И никто не говорит, что няня - абсолютное зло. Просто это должен быть особый человек. И очень желательно, чтобы в самом деле мама и няня в ОСНОВНЫХ МОМЕНТАХ смотрели на жизнь одинаково, или хотя бы похоже. У меня была няня, которая тайком гуляла на площадке через широкую опасную дорогу. Поскольку дети попадали на этой дороге в ДТП сами и с престарелыми родственниками регулярно, не реже раза в пару месяцев, я запрещала переходить дорогу няне с сыном. Она ТАЙКОМ это делала. И она же запугивала двухлетнюю крошку рассказами о страшном и ужасном БОГЕ, который накажет, если мальчик мой плохо себя ведет. Она пробыла у нас три недели. И хорошо, что сынок в два года говорил почти так же как сейчас, и в красках стал пересказывать мне все (странно, но не сразу), включая то, как они с нянечкой БЕГАЛИ через дорогу и страшилки на тему "Мама, я сегодня кашу не доел, меня Бог накажет". Она вылетела сразу после выходных, на которых я эти рассказы услышала. Обижена была до предела. Но я и сейчас уверена, что поступаю правильно. Потому что изначально у нас были оговорены основные принципы воспитания и рамки, в которых она должна была оставаться. И она первая нарушила соглашение.
Вторая няня кричала на малыша. Но про это он мне рассказал сам. И соседи подтвердили, потому что было лето, и она не скрываясь орала так, что соседям было слышно (. Муж все ее побить рвался, я не дала... Приятнейшая женщина средних лет, любительница кошек. Своих детей нет. Дурой я была...
А третья няня стала практически членом нашей семьи. Потому что она отличалась от меня только в хорошую сторону. Более чистоплотная, более спокойная и выдержанная, более выносливая в играх. Мы общаемся до сих пор, она проработала у нас два года. Если бы мы остались в том городе, ей бы я доверила и других детей. Все бывает очень по-разному, но няня должна устраивать полностью и маму, и деток. 08.11.2009 00:59:55, Мама_Галя

Да, у меня тоже есть опыт поиска нянь с нужными мне характеристиками. У меня - завышенные требования по отношению к няням. Вот я как раз и ищу нянь (и нахужу таих, рано или поздно), отвечающих моим завышенным требованиям. Для нахождения такой няни (или "переориентации" нынешней, если она способна развиваться) целесообразно написать список критериев, которым должна соотвествовать няня. 08.11.2009 12:13:11, Atman

Абсолютно согласна с Вами, Голубушка. Тогда и выяснится, сколь долго по времени мама сама сможет выносить швыряния книг на пол, истерики, наприличные жесты и т.п. И будет ли она все это лояльно разруливать. 07.11.2009 15:44:08, Эль74

Именно потому, что сама выносила гораздо более серьезные вещи первые полгода и разруливала их и вышла на работу, когда всего этого не стало совсем и далее ДВА года таких проявлений не было у меня был вопрос в студию. 07.11.2009 21:30:32, Юлия и Платоша + Данилка

Потому что с Вами он не конкурирует, с братом и стетрой - тоже. Няня - место приложения.Но, чистая правда в том, что противостояние - это проиргрыш. Чем больше няня противостоит, тем с большей силой ребеонк будет наступать. 07.11.2009 21:52:31, Караул

Возможно, это его реакция на няню - нового человека. В любом случае, Вам нужно с няней поговорить и вместе решить, готова ли она выполнять то, что Вы от нее ждете, или нет. Повторюсь, она вела себя так, как проще всего. 07.11.2009 21:42:31, мама-аня

А и правильно:) 07.11.2009 15:24:47, Corgik

А я вот не собираюсь Вас ничем закидывать. А скорее соглашусь.
Если няня проводит с детьми больше времени чем родители, то воспитателем является няня, а не родители. И хотим мы этого или не хотим, но няне нашу голову не пришьешь, и будет она воспитывать по своему, как ей удобно и как она привыкла или как умеет.
И на фрмирование характера, и даже на будущие взгляды на жизнь детей, няня играет не последнюю роль.

Я проработала в дет саду один год - вела физ-ру. Дети все ес-но разные. А вот в одной группе, воспитатель была просто монстром и срывала на детях свое плохое настроение. Так вот эти дети, совсем малявки, когда они заходили ко мне на занятие, ВСЕ заглядывали ко мне в глаза пытаясь угадать МОЕ настроение, чтобы понять КАК себя можно вести! Мне безумно жалко было этих детей. Такие маленькие и уже пытались приспособиться/подладиться под настроение взрослого. Это как же надо было их затюкать!
И эта воспитатель была как лакмусовая бумажка. В каждой группе были свои "пунктики" у детей в зависимости от воспитателя. Но они не так брасались в глаза, как у этого монстра.

Так что соглашусь с Вами, что или воспитывать самой, или делать скидку, что другой воспитатель, он никогда не будет воспитывать так как я. Даже мой муж будет воспитывать по-другому. И это нормально. Мы же все разные. 07.11.2009 12:16:03, Lussi01

Попробую немножко всех развеселить. Ну, тут почти все уже знают, что детей мне приходится воспитывать и своих, и чужих всю сознательную жизнь (хотя в последнее время мне уже хочется выращивать цветочки:) Приятно, что некоторые родители приводят своих деток конкретно под меня, наслышанные о результатах:) И вот так совпало, что со всеми моими подружайками мы мелких родили одновременно. То, какие мои дети в данный момент, нравится всем подружкам: сильные, упёртые, с харизмой, но вместе с тем признают авторитет взрослого в плане "взрослый лучше знает, как надо" и не слишком выпендриваются, а уж истерик не закатывали НИКОГДА, даже когда под стол ещё ползали. То есть результатом довольны ВСЕ. Но НИКТО не хочет, не стремится, и даже не пытается воспитывать в точности, как я. Именно потому, что у каждого из нас свои методы, убеждения и позиции. И я сама НИКОГДА не буду воспитывать моего ре методом моей подруги, который мне неприсущ, даже если мне нравится результат. Поэтому моё глубокое ИМХО - ни одна няня никогда не сможет полностью подстроиться под воспитательные требования родителей, которые её наняли. Что-то, да пойдёт вразрез. А найти ту, позиции и методы которой похожи на Ваши представления о том, как дОлжно быть - огромное везение. И таким образом, нянь можно менять до бесконечности, травмируя детей и накручивая себя. Кроме как воспитывать своих детей самой, не вижу комфортного выхода из этой ситуации. 07.11.2009 13:15:14, Голубушка

Полностью согласна. 09.11.2009 08:58:15, Я-я-я-я-я

"я сама НИКОГДА не буду воспитывать моего ре методом моей подруги, который мне неприсущ, даже если мне нравится результат."

Странно... Почему? Если мне нравится какой-либо результат, я обязательно узнаю, каким методом он был достигнут, и постараюсь применить этот метод для достижения подобного результата. Люди - вообще существа обучаемые, и разумную няню можно просто научить каким-то приёмам или развивающим практикам (я так и делаю). 08.11.2009 12:19:21, Atman

у меня ни одна няня не наказывала детей. никак. я могла выставить ребенка из-за стола за то что он балуется. няня брала ложку и кормила баловника сама. я могла заставить собирать разбросанное, няня шла следом и вкладывала в руки разбрасывающего то, что можно разбрасывать. я могла за битье меня отнести ребенка в другую комнату - няня просила его извиниться и погладить ушибленное. Но, одно но все мои няни были молодыми бездетными девочками. которые с не чувствовали себя вправе вообще детей наказывать. и тем не менее, дети не распускались и вели себя прилично. 07.11.2009 12:06:27, Natalya L

соглашусь, что студентка без опыта работы гораздо чаще будет лучшей няней, чем "провернный кадр". проверено)
искренность и живой интрес к ребенку еще никто не отменял) 07.11.2009 13:52:04, osadzy

Искренность и живой интерес от возраста не зависят. Ни в подборе нянь, ни в подборе других кадров не считаю разумным руководствловаться возрастом соискателя. 08.11.2009 12:23:28, Atman

Видела свими глазами как в саду на прогулке " трудный" ребёнок бегал босиком ( в октябре) и истерил. За ним бегала молоденькая воспитательница с плачем, он в неё швырял песок горстями. Другие дети бродили кто где и занимались чем хотели. Я на следующий же день пошла к заведующей. Молоденькая воспитательница по словам заведующей уволилась в предыдущий уже вечер. Мама истерика, с которым мы ходим на плаванье, рыдала и говорила,что только та девушка и пыталась не ровнять её ребёнка а найти к нему индивидуальный подход. Искренне не понимала почему я жаловаться ходила. 07.11.2009 15:57:42, CHTO DELAT

Я тоже не поняла, почему Вы жаловаться ходили. 08.11.2009 12:21:31, Atman

Это Вы серьёзно спрашиваете?

Пока она за ним бегала, оказывая индивидуальное внимание, остальные 10 детей были предоставлены самим себе (включая моего старшего). Парочка даже успела убежать на площадку соседней группы.Я знаю что в группе занятия, например, срывались по аналогичной причине ранее. Это разве нормально?

Сейчас мальчик, кстати, ходит в другой частный сад где есть одна дополнительная няня для него и ещё одного проблемного товарища. Все довольны. 08.11.2009 18:04:17, CHTO DELAT

Это Вам повезло :) 07.11.2009 12:18:47, Мама_Галя

три раза подряд? :-)) может и автору больше повезет, если он найдет молоденькую девочку вместо женщины в возрасте. 07.11.2009 14:46:16, Natalya L

у нас не в возрасте, но и не пожилая была - около 35 - классный возраст
плакать из-за ребенка - это, конечно, ужас-ужас 07.11.2009 14:50:02, Агнюша

Истерика, как Вы пишите повторилась через МЕСЯЦ. Если целый месяц ребенок был вполне адекватен и с ним не возникало проблем..., то, простите, я хочу сказать, что для ТРЕХЛЕТКИ, истерики РАЗ в месяц... Да это чудо ребенок и никакой он не с психическими отклонениями, а напротив.

Няня или Вы объяснили Дане как приемлимо для вас выражать свой протест?
Вот он выразил его так - швырнул книгу. Мне кажется, что можно было просто сказать, что так делать не надо, и что если заниматься не хочешь (а трехлетка ИМЕЕТ право не хотеть заниматься, т.к. его обязанность ИГРАТЬ), то просто так и скажи, что я не хочу, а хочу то-то и мы подумаем вместе, можем мы сейчас заниматься тем, чем ты хочешь или это придется сделать немного позднее.

Про брошенную книгу... Лучше конечно ребенка заставить поднять брошенное. ИМХО. Даня! Давай поднимем книгу с пола, ей там плохо. Не хочешь?! А кто первый добежит до нее? О, ты первый! Дай мне ее, пожалуйста, а то у меня руки заняты и положи мне ее вот сюда поверх этой книжки, которую я держу. Спасибо, что помог мне! Постарайся больше не кидаться ничем, ты же ХОРОШИЙ мальчик, а ты помнишь, что хорошие мальчики так не делают.

А может ну, этот букварь, к чер... Не готов еще Даня к букварю. Мозг его не готов, не созрел. И буквы для него это ненужная абстракция. Зачем так рано Букварь? Если уж так велико желание научит читать, то только в игре (может с кубиками), и только когда есть желание у ребенка. Иначе можно отбить все желание вообще к учебе. А оно Вам надо?

Я не вижу никаких психических проблем у Дани по описанной Вами ситуации. То, что он не такой покладистый, так все дети разные. Может он, напротив, с очень сильным внутренним стержнем, а его пытаются сломать. ИМХО. 07.11.2009 11:15:11, Lussi01

ОНа, няня, занимается Вашими детьми, в Ваше отсутствие. Дайте ей четкие указания и все.
Ужаса особенного нет. 07.11.2009 11:07:55, Караул

Мальчик слегка "вампирит". Добывает внимание к своей персоне. Сильный характер, подвижная нервная система и немного ветра из прошлой жизни. 07.11.2009 11:27:55, Караул

мне кажется, няню надо менять. она ЛОМАЕТ ребенка, а не ищет компромиссы. не со всеми детьми так можно, особенно в кризис трех лет. Если мне дочь говорила "не пойду в ванну!", то я гворила "ок, давай поползем!". То есть добивалась результата другим способом. Утомляет, да. Но ребенка я не ломала .
У меня вот сейчас Вовик такой. сломать его невозможно. только найти компромисс и убедить, что ты лучше знаешь. Слава всем богам. у меня няня работает в том же ключе. Не хочешь сейчас читать букварь? давай поиграем, а почитаешь через 10 минут.
Истерика и битье ногами, имо, в такой ситуации- просто протест. Норма.
меняйте ее, она не профи 07.11.2009 10:41:23, Летучая Мышка

Я че-то не понимаю, или сейчас что, все дети в 2-3 года букварь читают?!! 07.11.2009 14:49:51, atusik31

нет %--) букварь для примера. Юлька - да, она на горшок с книжкой садилась. А мальчишки книги не жалуют. ну и не надо. 07.11.2009 18:25:50, Летучая Мышка

Судя по тому, сколько всего умеют сегодняшние двух и трёхлетки, следуют ожидать поколения гениев, не иначе... У меня была одна сослуживица, которая начала учить ребёнка читать раньше , чем он научился говорить. Это типа какая-то новейшая продвинутая методика. Ребёнок действительно рос не по годам развитым. В шесть лет играл в шахматы, говорил на трёх языках, умел играть на флейте, читал "Записки охотника", с чувством воспроизводил стихи Лермонтова и Есенина.. В школе шёл с опережением на два года... Сдавал школьную программу экстерном. Все ему прочили блестящее будущее. А в 14 лет случился сбой и мальчик подался в религиозную секту. Кроме религиозной литературы теперь не читает ничего. Это я не к тому , что такое должно обязательно случиться, просто к тому, что такое тоже бывает.... 07.11.2009 15:30:35, Мама Ани и Саши (Anlaug)

Одна часть вундеркиндов становится академиками, а вторая - шизофрениками. Интересно, кто-нибудь задавался целью посчитать соотношение? 07.11.2009 16:00:43, atusik31

Не все :) Моя младшая книжки с развивалками любит с полутора лет, а букварь мы только несколько месяцев как осваиваем. И без особого удовольствия. Зато считает в пределах тридцати :) 07.11.2009 15:18:25, Мама_Галя

Истерика и битьё ногами в любой ситуации - не норма, а нарушение эмоционально-волевой сферы. Не ИМХО. В учебниках то же пишут. 07.11.2009 11:16:56, Голубушка

Поддержу. Истерика истерике рознь, это я вижу очень четко на своих детях. Истерика как протест, демонстрация и истерика как истерия очень отличаются. 07.11.2009 12:08:33, tolstaya_zgaba

Некоторым заболеваниям ГМ истерики неприложно присущи. И ни куда не денешься, как не воспитывай, ребёнок не может контролировать свои проявления. Вот тут будешь и отвлекать, и зайчиком прыгать, и белочкой скакать, дабы ребёнок себе, к примеру, внутричерепное давление не взвинтил и бедой не закончилось. Все остальные случаи регулярных истерик - результат издержек воспитания. Закрепившаяся поведенческая реакция. 07.11.2009 12:46:28, Голубушка

Мне кажется, что ребенку говорили, что битье ногаи неприемлимо. А как приемлимо не объяснили.
Есть взрослые, которых если вывести из себя, швыряются предметами или скидывают что-либо на пол. Вроде они психически здоровы, но с детства им никто не объяснил, что лучше может уйти в ванную и умыиться холодной водой, чем ТАК выражать свое негодование.

Для ребенка нормально выражать свои протесты. Осталось научить его делать это цивилизованно. А взрослым уметь СЛЫШАТЬ (чувтсвовать и понимать) ребенка.
Хуже если ребенок молчит и со всем согласен. Этакий послушный робот. 07.11.2009 11:24:09, Lussi01

Прочитала весь пост, сначала ничего ужасного в поведении няни не нашла. А потом возраст увидела, бедный мальчик! На мой взгляд, тут даже неврологического ничего нет. В три года отказаться читать букварь вообще нормально для многих, и тем более отказаться выйти из комнаты. А няня - мягко говоря непрофессионал. 07.11.2009 10:15:03, Мама_Галя

Я тоже обратила внимание еще в первый раз на возраст ребенка и очень удивилась. В 3 года у него бассейн, букварь, кажется еще что-то.
Я бы не стала перегружать ребенка особенно интеллектуально. ИМХО.
Моя приемная дочка в 4 только стала спортом заниматься. Никаких букварей, успеем еще. Гулять, гулять и еще рах гулять. ДОстаточно этого. Поверьте.
А если средства позволяют пригласите еще одну няню. 07.11.2009 13:44:20, motra

все дети такие разные.. кому-то рано кому-то нормально. мы с двух с половиной активно буквы учим, английский в игровой форме, цифры, про животные много всего знаем.. и они любят это. спросишь их чего они хотят делать играть или заниматься они без раздумья крикнут "заниматься!!!" и будут сидеть минут 40, иногда час... особенно Коля. Витя поменьше, но тоже с удовольствием. а если в Витиной (тот который более "непростой") жизни не будет много занятий, интересных мест и людей и много-много всего разного, он будет вести себя хуже намного, и будет требовать этого. так что мне кажется вряд ли Юля грузит детей, скорее всего они сами хотят этим заниматься. другое дело что бывают моменты когда не хотят и заставлять и даже уговаривать мне кажется здесь не стоит 07.11.2009 14:16:19, Lana2007

у меня с Витей такие же проблемы.. ну совсем прямо один в один... признаюсь далеко не всегда получается сглаживать углы. но думаю пытаться надо. надо постараться отвлечь, обнять, успокоить, занять... НО в нашем случае это удается только в 30% случаев. обычно так и приходится запирать его в комнате и позволять орать. правда он это нормально воспринимает. он покричит, придет, скажет "я уже покричал" и потом можно уже его успокоить как правило. ему приходится уделять во много раз больше внимания чем Коли. что поделаешь уделяю. такой ребенок. не плохой, а особенный, с другими потребностями, чувствительный, но способный быть счастливым радостным, при некоторых условиях.
конечно няню понять можно.. это же сколько терпения надо.. действительно. однако от нее вы ожидаете большего, она няня, вы платите ей деньги, она должна быть профессионалом, это для нее чужие дети, это другая ответственность. постарайтесь спокойно с ней поговорить.. она же не била ребенка.. да вышла из себя.. позволила покричать, не утешила, а могла бы постараться. вы объясните ей при каких условиях Даня будет вести себя лучше. как его можно успокоить, как ему нужно уделить внимание, как его нужно попытаться понять.. а уж потом, если ничего не действует, то может быть стоит СПОКОЙНО отвезти его в комнату где он сможет покричать, поплакать, выпустить пар, побыть один. а потом он выйдет и тогда может быть следует ему уделить ему внимание, разобраться, а может быть наоборот забыть обо всем и просто заняться чем-то новым (с Витей обычно я делаю так).
конечно все имхо из моего опыта с Витей, который может быть в чем-то похож, но все равно другой ребенок )
удачи! 07.11.2009 09:03:51, Lana2007

Не мэри поппинс она конечно, и не совсем умеет работать с малышами, ей бы песенку спеть или считалку, повалить его на пол и защикотать чтобы сил не осталось хохотать, и куда бы псих подевался
Выыыыыыйди из комнаты,блин, это же не 12 летний пацан, для 3 летки кинуть что то в няньку вполне адекватное поведение 07.11.2009 02:58:56, OksanaL

имхо не стоит разрешать кидаться..
отвлечь попытаться стоит но не всегда хватает терпения.. может надо выйти и успокоиться самой.
вот моего очень тяжело отвлечь.. просто ОЧЕНЬ.. песенками, играми, чем угодно. очень редко получается, чаще щекотками и то не всегда. но попробовать-то стоит 07.11.2009 09:05:38, Lana2007

у няни которой платят деньги терпения должно хватать 07.11.2009 20:01:44, OksanaL

Юля, вы пожалуйста обратитесь все-таки к врачу. Платному. Он не залечит, не поставит на учет, он просто проверит ребенка. Возможно, Дане нельзя истерить ни 20, ни 5 минут. Возможно да, няня должна была бросить остальных детей и заниматься им. У меня у сестры (это я не говорю про Карину, мы делаем практически все по ее, для ее же блага) было повышено ВЧД, как-то гипертензионный синдром в ЭПИ форме. Так врач сказал родителям: вы должны выполнять ВСЕ ее желания, не допускать ни малейшей истерики. Родители так и делали, благодаря этому и лечению сестра выпрсла несколько капризной, но совершенно здоровой. Если на чаше весов лежит покладистось и здоровье, голосую за второе. 07.11.2009 02:47:30, tolstaya_zgaba

Наверно, я плохая мать, но со своим приемным поступила бы как няня. Ребенок вредничает, мешает другим. Что сделать взрослому - бросить остальных и начать утешать дитятко, устроившее истерику на ровном месте (не факт, что утешение его не заведет еще больше)? Никакого криминала с ее стороны не вижу. Если, конечно, она не была четко проинструктирована, как себя вести с Данилой в подобной ситуации. 07.11.2009 02:24:49, Luloka

я не знаю, какого возраста у вас ребенок, но 20 минут для трехлетки - это целая вечность. при отсутствии состава преступления. бросить букварь в 3 года - да пропади он пропадом! выйти из комнаты за то что бросил буквать?! на этом месте уже криминал. реакция нормального воспитателя - котик, подними пожалуйста и положи на место. а не хочешь поднимать, я сама подниму. воспитатель-няня, максимум может обидеться и играть в другом углу с Платоном 5 минут. 07.11.2009 02:31:25, Natalya L

что все видели Платон и Таня. И не заступились за Даню, а говорили ее словами - это не ужасное, это обычный детский конформизм и доверие няне - раз она ругает, значит, Даня - плохой
Когда я сказала, что они плохие друзья - это вообще очень странно, т.е. Вы настраиваете их не доверять действиям и словам взрослого, который с ними сидит... хм. вносит лишнюю путаницу в их головы. Пусть она не права, но лучше не показывать этого детям, я так думаю

Ну и сама ситуация - ничего "психического" я не вижу - у меня так обе ведут себя частенько. И реагирую я часто, как Ваша няня. Со здоровым ребенкам это нормально, тем более, если речь идет о показательной истерике.
Если есть подозрение, что ребенок болен, может довести себя до приступа, то об этом нужно поговорить с няней, она же не специалист...

Не знаю, я не увидела криминала или Вы не все описали...
Еще мысль пришла, что все эти разборки с няней могут только вывести Даню на дальнейшие провокации, дабы ее "подставить" в Ваших глазах, то есть, няню, видимо, менять придется. 07.11.2009 01:26:15, Агнюша

я сегодня относила своего нетематического почти ровесника вашего Данила в свою комнату, за то что он с размаху, пусть и в ходе игры, звезданул меня по лицу так что искры из глаз посыпались. на 3 минуты. пять минут в моем понимании для этого возраста максимум. 20 минут - да еще в исполнении няни - однозначно дверь без выходного пособия, без каких-либо выводов про "психичность" ребенка. моих детей воспитыаваю Я. 07.11.2009 01:21:54, Natalya L

да, 20 минут - жестко 07.11.2009 01:26:53, Агнюша

Проходили мы 20-минутные истерики на пустом месте, так же отправляю в другую комнату за закрытую дверь с условием, что когда проорется, то выйдет. Орет долго и громко, потом выходит и сообщает "мама, я провылась". Сейчас бывает уже крайне редко. В моем понимании, так ребенок определяет границы, как далеко он сможет зайти. И совершенно невредно эти границы ему указать. 07.11.2009 04:12:09, silverheartcats

И я сына за истерики отправляю в самый дальний угол. И спокойно говорю:"Наорёшься -придёшь." Он поверещит там, сколько ему надо, потом выходит со словами:"Мама, всё!" "Наорался?" -уточняю я. "Да!" -отвечает сын. Ему 2,7лет. В действиях няни не вижу ничего предрассудительного. Просто,вероятно, одной няни для троих детей -мало, тем более, один из них такой "упёртый". Ведь этот ребёнок требует постоянного персонального к себе внимания. Любым способом, даже ценой скандала. Другого способа, как игнорирование истерики, чтоб он это не практиковал это потом всё чаще и чаще, я не вижу. 07.11.2009 20:00:17, Ptitza

"...один из них такой "упёртый"

Улыбнуло!
Мы когда своего заабирали, то воспитатели ДР все твердили нам, что наш сын упертый и упрямый.
Оказалось, очень замечательный ребенок, с сильной личностью.
Если бы наш сын оказался на месте Дани, то, думаю, ситуация могла бы развиться таким же образом как и у Дани. С нашим нельзя так вот "отпихнуться", а вот договориться, Да, это можно, уважая его взгляды и желания, и напоминая, что у других так же есть свои желания, и в данный момент они не совпадают. Только договариваться, не игнорировать ребенка. И нет истерик. И у нас ребенок не практикует истерики, хоть я их и не игнорирую. Я пытаюсь понять, чем вызвана истерика. И после анализа поимаю, что это был мой промах, а не ребенка. Он пытался "достучаться" до меня, а я не поняла его. 07.11.2009 21:26:21, Lussi01

Истерика -не всегда промах родителя. Ребёнок может не выспаться, слишком впечатлён каким-либо событием, устал и многое другое. И начинает тогда истерить:придя с прогулки -и сам не раздевается и родителям не даёт и "бесится" от того, что до сих пор ещё в тёплой куртке. На предложения раздеться самому или принять помощь истерически топотит ногами и орёт. Эмоциям нужен выход, путь спокойно проорётся, главное, родителям не орать в ответ, просто подождать, когда ребёнок наплачется. Когда сын успокаивается, могу спокойно разобрать с ним ситуацию, если это необходимо. О том, что мама не в состоянии нести его и тяжёлые сумки,вот когда пойдём гулять с папой, тогда он немного покатает тебя "лошадью"; что нельзя бить папу -ведь ему больно; что куколку мы подарим Маше, потому что у неё будет день рождения, пусть она порадуется, ладно? Ты же хочешь поиграть вместе с ней на празднике? 07.11.2009 21:52:21, Ptitza

Согласна, что истерика истерике рознь.
Если причина истерики плохое самочувствие или недосып, недокорм :))), то я и не игнорирую никогда, а наоборот прижимаю к себе, глажу по спине, пытаюсь успокоить. У нас очень это помогает. И даю поплакать, но я при этом рядом. 07.11.2009 22:02:13, Lussi01

20 минут - это нам разминка .... У нас в начале по 1,5 часа орала / раз эдак 5 в день. Причины были "уважительные" - то конфету не дадут пока "пожалуйста" не скажет. То не разрешает мама противная брата ногами бить. пока не поняла - криком от меня ничего не добъёшься. 07.11.2009 16:03:34, CHTO DELAT

Из моего личного. Другое дело, когда ребенок квасится и капризничает из-за недомогания (протуда ли, ВЧД ли, кстати может быть такая реакция на смену погоды, если у ре ВЧД), тогда нужно перейти на тихие занятия и игры, не напрягающие и не возбуждающие. В таких случаяя ложимся и легкий массажик им делаю и книжки читаю. 07.11.2009 13:45:25, silverheartcats

У нас тоже так со старшим. Тоже воет отдельно от всех. Ибо никаких сил не хватает выслушивать, да и информационной нагрузки вой не несет. )) 07.11.2009 13:02:51, Матушка Ветра

Вернуться в конференцию

Опять за помощью...продолжение...

Загруженные изображения