Раздел: Опека (ненависть к приемному ребенку)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать, если к приемным детям одна ненависть.

К приемному ребенку одна ненависть.Потому, что не словянка (яркая восточная внешность), потому что все три года закатывает истерики, иза этого мы ссоримся с мужем, потому что уже вообще с мужем до развода иза методов воспитания, потому что он добрый, а я получается злой полицейский, дети все это видят и приемные меня тихо ненавидят за то, что я приучаю их говорить спасибо, убирать за собой, не брать нож, не ходить с чужими, соблюдать правила, вести прилично, говорить спокойной ночи, учиться считать и тд. Я понимаю теперь, что допустила ошибку, что взяла их, поддалась социальной рекламе и взяла двоих детей. Младшая приемная начала подражать старшей приемной, жизнь вообще превратилась в ад. Я их ненавижу. Что мне делать, с родными таких проблем нет, а эти просто гремучая смесь характеров, просто какая-то война, кто кого. Муж пугает:отдашь-потом будет горе, грех. А как же теперь жить?
26.10.2009 15:59:13, Приемная

433 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
напишите отказ. а грехи... у кого их нет? Пожалейте себя и своих кровных детей. 01.11.2009 14:37:22, mokka
Так нельзя,человек не один живет.Надо чтобы муж пожалел свою жену,и настоял на отказе. 02.11.2009 09:56:13, бабаЯга
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
30.10.2009 11:04:36, мама-собака
ну, тогда уж "козы" %--)) а вы- собаки? или, если грамотнее, с*ки? 30.10.2009 11:21:07, Летучая Мышка
ой-ёй. смолчать я не смогла. не люблю огульных обвинений всех окружающих %--)) больше отвечать не буду %-) 30.10.2009 11:24:17, Летучая Мышка
Уважаемые модераторы! Ну, началось в колхозе утро... И в чем тогда ценность данной ветки для людей новеньких или далёких от коррекционной педагогики и психологии, ежели на ровном месте взять и поудалять мнения через раз? Чтобы всем нам так, языком потрепать, потешить своё эго и дальше пойти, и не вспомнив? Я вот лично на конференцию Учиться пришла, поэтому и бываю здесь постоянно. До середины ночи не спала, гоняя в голове проблему. А потом - раз - и обдуманное профессиональное мнение корова языком слизала, как пустой светский трёп... 28.10.2009 13:16:42, Голубушка
Претензии к модераторам надо писать в обратной связи, они конференций не читают. Раз удалили, значит на вас пожаловались не один раз. 28.10.2009 13:58:43, Karaul с ноута
Лично я за год ни единого раза ни на кого не пожаловалась. В любой острой беседе с разными позициями обязательно найдётся тот, которому не понравились слова оппонента. Если вырвать из контекста ряд мнений, то для заинтересованных в проблеме наблюдателей данная беседа значительно теряет свою ценность. 28.10.2009 14:05:54, Голубушка
Жаловаться или нет - это личное дело каждого. На вас пожаловались, модератор счел жалобу обоснованной - сообщение удалил. Такая схема. Разборки с модерами в обратной связи. 28.10.2009 14:24:01, Karaul с ноута
Я тоже :) Мы сильны другим, да :)? 28.10.2009 14:18:02, Мама_Галя
Да я уже, Галя, не знаю, чем я там сильна... Остаётся бессильно опустить руки, когда пытаешься понять, как это может быть, чтобы назначенные занятия (я так понимаю, коррекционно-развивающие) кому-то помешали... Хорошо, если мамочка сама владеет методиками и способна научить второклассника с грубой ЗПРР ориентироваться в днях недели, к примеру (на первый взгляд несложная задачка, правда:). Или развить восприятие слабо слышащего(видящего) малыша через ощущения. Или комплексно преодолеть моторную алалию и помочь заговорить пятилетке... А если нет? 28.10.2009 14:28:02, Голубушка
Мне кажется, "сдать обратно" - это очень плохое решение в первую очередь для Ваших кровных детей. Понимаете, дети видят семью не так, как взрослые (даже взрослые дети видят ее иначе, чем родители). Отказавшись от неудобных и неприятных Вам детей, Вы заставите их думать, что и они могут оказаться на этом месте. Потому что им безразличен путь в семью, им важно то, что в самой семье происходит. И потом, лишившись того, кого Вы ненавидите, что Вы будете делать со своей ненавистью? На кого Вы обратите ее тогда? Ведь она в Вас, а не в детях. А к ней еще и чувство вины добавится, и разочарование в себе и своих родительских способностях.
Я не за то, чтобы оставлять все как есть. Нужно все менять!!!! Начинать перемены необходимо с Вас самой. Остальное Вам уже сказали.
28.10.2009 00:55:14, Наталья1971
ИМХО стороннего наблюдателя. Мне кажется у вас есть несколько путей. 1. умерить число требований, сократив их до минимума необходимых "что я приучаю их говорить спасибо, убирать за собой, не брать нож, не ходить с чужими, соблюдать правила, вести прилично, говорить спокойной ночи, учиться считать " - я бы оставила только нож и чужих, "соблюдать правила" - то же очертила бы круг обязательных, а их немного, если разобраться. У вас станет меньше поводов для негатива, глядишь, и остальное приложится.
2. отключить эмоции, и представить, что для этих детей вы просто воспитатель в деском саду, делаете, что дОлжно и... как будет. при этом, я бы не скрывала ни лот детей, ни от окружающих, что они приемные, что бы вы не испытывали неловкости от двоякого отношения к своим и не своим.
3. ну тут чего писать, сами знаете.
27.10.2009 15:36:28, ФеврАлёна Нарбертовна
Очень хорошо вас понимаю. У меня приемная девочка с поведенческими проблемами на фоне ММД, и у нас с мужем также разные взгляды на воспитание детей. Папа у нас добрый, и считает, что девочка наша просто маленькая, и переживать по поводу ее поведения не стоит. Он может наорать на меня, когда я отчитываю ребенка, вроде как я "давлю", или начать играться с ребенком, после того как я ее отругала. При этом ребенок полностью на мне, я ходила и хожу в сады-школы-кружки и выслушиваю там про поведение ребенка, я делаю с ней уроки, учу, воспитываю и т.д. Когда мое терпение кончается, я разговориваю с мужем, говорю, что устала, все, больше не могу, хочу пойти в опеку и написать отказ. Только не ругаюсь с ним, а говорю спокойно, тогда муж обещает взять часть забот на себя. Например он идет в школу, узнает там, что девочка наша в очередной раз что-то украла, видимо в устах учителя это звучит страшнее, чем в моем пересказе, вот тут то доброта заканчивается, и орет добрый папа также как и я. Попробуйте поручить мужу тот участок, где вы больше всего нервничаете - спать уложить, накормить и т.д. Когда у вас будет поддержка со стороны мужа, все будет гораздо легче. И со старшей девочкой обязательно к неврологу, обследуйте ее. 27.10.2009 11:59:01, все бывает
Может быть, я буду резка в своих размышлениях,но скажу. Зачем надо было брать приемных, если есть свои. Зачем?.. 27.10.2009 10:28:30, Любимая мама
А вы думаете, что сирот берут в семью только чтобы почувствовать себя родителями? Сколько приёмных родителей, столько и мотиваций. А неудача может поджидать каждого................ 27.10.2009 23:30:39, О-к-с-а-н-а
Потому что, несмотря на то, что большинству людей и в голову не придет обременять себя "чужими" детьми, находятся те, кто готов хотя бы сделать попытку принять в семью брошенного ребенка. Есть такая поговорка: легче любить весь мир, чем накормить борщом соседа. Возможно, автор относится как раз к тем людям, кто захотел помочь детям на деле, а не на словах. Не справляется... Так давайте пусть те, кто и попытки-то помочь детям не делал, закидают её теперь камнями! 27.10.2009 14:14:44, Atman
Какая-то демагогия сплошная...

Детей берут, потому что их, вот конкретно их любят.

А благими намерениями - пожалеть-помочь и пр. - вымощена дорога сами знаете куда
27.10.2009 16:06:22, Lita
"Детей берут, потому что их, вот конкретно их любят". Вот именно что демагогия. Можно до старости прожить в счастливой иллюзии о том, что любишь всех детей мира как класс. Но даже лучшие из воспитателей детских учреждений, призванием которых движет их любовь к детям, признают, что невозможно относиться ко Всем детям с одинаковой симпатией. Кого-то действительно очень любишь, а кого-то просто качественно воспитываешь.
А насчёт "А благими намерениями - пожалеть-помочь и пр. - вымощена дорога сами знаете куда"... На мой взгляд, есть случаи, когда увиденного ребёнка нужно просто спасать, и нет времени на размышления, кем именно ты там хочешь для него стать. Вы напрасно считаете, что появление приёмного ребёнка в семье обусловлено единственной мотивацией стать МАТЕРЬЮ...
27.10.2009 22:20:43, Голубушка
А по-моему это Вы в данном случае разводите сплошную демагогию. Вы взяли по одной причине, другие по другой. У Вас одна мотивация, у кого-то другая, и это совсем не значит, что она хуже Вашей. Не нужно всех мерить по своей мерке... 27.10.2009 19:25:42, Мама Ани и Саши (Anlaug)
При чем тут это. какая мотивация была у автора? Поймите же мотивация мотивации рознь. Не со всякой надо брать детей. Пусть даже эта мотивация сто раз хорошая...

Но это касается не только усыновления. Рожать детей тоже надо с чувством. И включая мозги.
27.10.2009 19:47:34, Lita
Да я не про автора, а про себя пишу, потому что Вы своим высказыванием задели лично меня. Не вижу ничего плохого в мотивации - помочь ребёнку, пусть и без размазывания розовых соплей. 27.10.2009 19:51:54, Мама Ани и Саши (Anlaug)
У Вас ситуация особая - вы взяли двух детей, при этом, как я понимаю (не обижайтесь только пожалуйста) второй ребенок шел как бы в нагрузку.

если при этом Вы не проецируете ребенку посыл "ты - пасынок, ты - чужой, ты - не такой", то, в принципе разницы нет - по каким мотивам он попал в вашу семью. Но это же постоянный контроль самого себя. Мне кажется это сложнее чем взять и полюбить и уже смотреть на него через призму любви.

Хотя люди разные, кому-то, наверное проще держать свои чувства под контролем.

PS Бывают еще ситуации, когда ребенка берут потому что в конкретной ситуации или жизнь пасынком или...смерть в доме инвалидов. Тут выбора нет. Но тогда я считаю честнее сразу расставлять точки над и и не позицинировать себя матерью, но приемным опекуном.
27.10.2009 19:59:43, Lita
Я не обижаюсь, Вы правильно понимаете. Я взяла второго ребёнка "в нагрузку" и сейчас вот возблагодарила российское законодательство, потому что как раз вот тот , который "шёл внагрузку" оказался мне родным и близким, а Аня, которая мне как раз понравилась в Детском доме и собственно ради которой всё это затевалось, по ощущениям для меня пока родным и близким человеком не является. Сердцу ведь не прикажешь и спрогнозировать заранее своё отношение к ребёнку невозможно. При этом я делаю и буду продолжать для неё делать всё, что в моих силах. Всё что смогу оставить детям будет поделено ровно поровну...Стараюсь быть по отношению к Ане предельно справедливой (в моём понимании) , хотя нелегко мне это даётся. Да я стараюсь себя контролировать, хотя и срываюсь, но срываюсь на обоих. Блин. Я уже сама запуталась, к чему я это всё пишу. .. в общем к тому , что о сделанном всё-равно не жалею, и думаю, что Ане при всём при том со мной будет лучше, чем в системе. Если бы я её увела из под носа у очень любящей потенциальной мамочки, тогда меня может и мучали бы угрызения советси. А так нет не мучают.. 27.10.2009 20:15:45, Мама Ани и Саши (Anlaug)
В случае любви с первого взгляда - да, берут, потому что полюбили. Но таких случаев - единицы. Читая конфу, я вижу, что зачастую люди берут ребенка в надежде полюбить его потом (через год-другой). Часто получается.

Между "пожалеть" и "помочь" - дистанция огромного размера. "Пожалеть" - это поцокать языком, всплакнуть и пройти мимо. А "помочь" - это сделать что-то реальное, чтобы в корне изменить ситуацию. Одни способны на это - другие - нет.
27.10.2009 16:48:38, Atman
Какая там любовь с первого взгляда. Я приехала и взяла. Никого больше не смотрела (и не собиралась).

Есть маленький ребенок. Отторжения не вызывает? не вызывает. И все.

Это по любви? Или как?

Вообще что такое любовь? Даже к своерожденному ребенку любовь вырабатывается, а не приходит вот так вдруг. Любовь - это когда смотришь с придыханием и "таешь"? Или когда вдруг посреди бытовых забот накатывает и ты обнимаешь-прижимаешь и понимаешь, что жить без этого не можешь? Или когда в период болезни не раскисаешь, а твердо держишь во время пункции? Или когда молча заботишься и вытираешь какашки со стены в сотый раз?

По-видимому, любовь - это что-то такое, что мы не можем верифицировать и точно сказать есть она или нет.

Про людей которые берут, чтобы полюбить через год. Они берут ДЛЯ - для того, чтобы заботиться, дать лучшее будущее и т.п. Они берут не для себя - для ребенка. И работают над тем, чтобы полюбить.
27.10.2009 19:52:46, Lita
Да что за такая любовь или не любовть возможна к младенцу, убей бог не пойму. Котенка возьмешь и то полюбишь, если будешь кормить и гладить каждый день 27.10.2009 18:05:18, zeinab
Так котенок не даст Вам хук в челюсть, когда Вы пытаетесь его накормить. Не будет плевать Вам в физиономию кашей, галдеть ночи напролет. Вряд ли станет падать на пол с криками "хачу-хачу!" Ну и тыпы.

А если честно, сдается мне, что дамы слишком много копаются в оттенках своих чюйствий.
27.10.2009 19:54:39, Харибда
Котенок расцарапает руку (а в возрасте 6 мес вполне может и вену порвать), может блевать на подушку, бегать по голове всю ночь напролет, подерет обои и диван, может гадить в труднодоступном месте (в дальнем углу под ванной), может вскрывать ящики стола, сковородки и холодильники (начиная месяцев с 6), может прыгнуть в ванну и начать вас спасать когтями по животу... продолжить можно до бесконечности..:)))

А по поводу оттенков чувств - мне тоже так сдается. В конце концов, если я пишу слово "любовь" и кто-то еще пишет то же самое слово, совсем не факт, что мы имеем в виду одно и то же.
27.10.2009 20:03:02, Lita
УЖС! Как мне, оказывается, везло с котятами.

У меня был один шибко кусачий кошак. В конце концов я рассердилась и укусила его за лапу. Он долго соображал, шо это было, потом, осознав, обиделся, пару дней ходил надутый и знать меня не хотел. Но больше никогда не кусался.
28.10.2009 00:42:47, Харибда
Нууу, через мои руки прошло за последние три года порядка 6 десятков кошаков, я насмотрелась...:))) 28.10.2009 11:43:21, Lita
Ой. Вы их солите? %-)
Или волонтерствуете в приюте?
28.10.2009 13:35:17, Харибда
Подбираю-пристраиваю.

В Москве понятие приют для кошек = концлагерь..:) Практически
28.10.2009 14:19:35, Lita
А можно мне Вам в личку написать? 28.10.2009 15:29:24, Харибда
А напишите...:) 28.10.2009 15:42:51, Lita
А почему обязательно к младенцу? Берут ведь не только младенцев... 27.10.2009 19:23:52, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Автор взял не подрощенных детей, а именно младенцев. Поэтому скатываемся на младенцев..:) 27.10.2009 19:53:10, Lita
То есть вы хотите сказать, что старшая девочка, из-за которой весь сыр-бор, будучи на тот момент трёхлетним ребёнком, являлась младенцем?! Уважаемый психолог, вам детскую психологию преподавали? А спецкурс по раннему развитию? Разницу между полутора годами и тремя знаете? Эта разница - пропасть. Я в шоке... 27.10.2009 20:37:40, Голубушка
Я от некоторых ваших высказываний в шоке, но не пишу об этом...:)

Для справки - возрастную преподавали, но я, слава Богу, НЕ возрастной и не детский психолог.

Автор уже сама кажется запуталась кто же ее раздражает больше.

Три года - это еще не сложившаяся личность (особенно ребенок с отставанием в развитии), это ребенок в период первого возрастного кризиса, как раз определяющий границы своей личности.

Это еще очень маленький ребенок, который впитает многое из того, что ему можно дать. Это не ребенок 6-8 лет, который прошел смену ДР на ДД и т.п. Так что разница-не разница, автор не брал "подрощенного" ребенка в терминах, присущих данной конференции.
27.10.2009 21:10:15, Lita
Три года - это маленький очень ребенок + отставание. Конечно, требующий работы.Судя по описаному результату, ребенок либо болен либо им не занимались. 27.10.2009 20:40:02, Караул
Три года - это личность уже. И мой папа, который при знакомстве с Диной (в 2,5) был настроем уси-пусить, месяца через три сказал в замешательстве: у, елки, у нее и характер, г*внистый... Характер и правда нескольго ...гмм ... сложный. И при грубой ЗПРР. И дедушку это обстоятельство сиильно расхолодило. К счастью, не меня :)) 27.10.2009 21:42:39, Mirashka
Ребенок и при рождении личность. 3 года - маленький ребенок. Возраст и правда сложный. И для принятия в семью, в том числе. 27.10.2009 22:29:12, Караул
Маленький. Но уже почти сложившийся человечек. Исключение, действительно, составляют дети с отставанием. В случае Автора, похоже, и нездоров, и не занимались. Убей меня - не понимаю, почему не занимались его здоровьем. Обычно мать, только заподозрив неладное, шмелем контуженным летит по специалистам, а тут три года сидели ровно... Может, потому, что действительно - НЕ мать:(... 27.10.2009 20:51:40, Голубушка
"Обычно мать, только заподозрив неладное, шмелем контуженным летит по специалистам, а тут три года сидели ровно... Может, потому, что действительно - НЕ мать:(..."
Не хотела я влезать в дискусию
но Ваща фраза зацепила и позабавила
Я тоже наверное была не мать, особенно по отношению к свей кровной старшей которой сейчас 22 года
которая сейчас в аспирантуре учиться
Были проблемы при чем серьезные было сильное отставание в развитие, но зная наших специалистов
я к ним не спешила "шмелем контуженным" даже скорее боялась им показать своего ребенка
боялась не нужных диагнозов
Отдавала в школу свою старшую так мед. справки просто купила
что бы специалисты моего ребенка не смотрели и диагнозы не лепили да и с мелкой
столько всякой глупости наслушалась от так называемых "специалистов"
что поняла лучше от так называемых "специалистов" держаться подальше

И открою Вам глаза что таких как я "не матерей" не мало:)))
27.10.2009 21:56:22, Tosya
Тося, если хотите узнать, что получается, когда мамы, как страусы, прячут голову в песок от детских проблем, сходите на сайт СДВГ-детей. Те, кто начали беспокоиться, пока дети маленькие, пошли к специалистам, имеют шанс на то, что дети будут нормально учиться в школе. Те, кто спохватился только в школе...имеют букет проблем, который дети расхлебывают потом полжизни( и низкую самооценку, и неврозы, и энурезы, и асоциальность и много чего до кучи). Потому как "само не рассосалось".
И не надо обижать психологов и неврологов/психоневр­ологов. Они реально помогают. Без специалистов моему тематическому ребенку был бы поставлен психиатрический диагноз... которого нет и в помине.
28.10.2009 09:49:39, Я-я-я-я-я
Это очень жаль, Тося, и лучше бы Вам этот свой опыт не пропагандировать. Потому что все-таки чаще УПУСКАЮТ ВРЕМЯ, чем летят впереди паровоза. И потом уже НИЧЕГО НЕ СДЕЛАТЬ! А вовремя можно поправить почти все. И ПОТОМ - как автор можно ненавидеть ребенка, что глаза тупые, пустые, и не запомнит ни фига, и вообще странный какой-то ребенок, глаза б мои не глядели, а можно руки ломать, а можно головой об стену. И НИ ФИГА! И то, что Вы проскочили, что кривая вывезла, настолько единичный случай, что, еще раз повторяю, НЕ ПРОПАГАНДИРУЙТЕ НИЧЕГОНЕДЕЛАНЬЕ при серьезных диагнозах. Во вред это большинству. Надо, надо шмелем носиться. Тоже не гарантия, но помогает чаще. 27.10.2009 23:40:37, Мама_Галя
Тося, ваша позиция мне уже год как понятна, то и дело в разных вариациях слышу:"С большим трудом сделала мед.карту для школы
так как врачи не хотели в карте писать что ребенок готов к школе, нашла тех врачей которые написали"...
Данный посыл, произнесённый на Конфе многократно, звучит именно как гордость.
Зашибись позиция: "нашла тех врачей которые написали"... это вместо того, чтобы ребёнку помочь. То-то ну очень нерадостно вы отзывались о периоде первого и второго класса. Тоже многократно...
27.10.2009 23:37:59, Голубушка
Это не гордость!!!
Просто читать такое смешно и грустно как людей отправляют к специалистам
а еще очень смешно и грустно когда советуют с проблемами к психологу

Вот я и пытаюсь донести то что не надо надеяться
что спец. помогут, особенно подчеркиваю еще раз!!!
при отставании в развитие и др. что связано с головой
А период первый и второй класс у моей мелкой ни какой специалист бы не решил и не помог
только время терпение и мое и с моей помощью и учителей
А Ваша реклама специалистов Голубушка у меня уже вызывает опрделенные мысли
это все для того что бы "специалисты" без работы не остались
Вот и хочется показать что и без специалистов можно очень не плохо обойтись
и моя гордость тут вообще не в кассу!

А если Вы Голубушка пишите что это сучайность и моя старшая и моя мелкая
и моя родная сестра которую специалисты чуть в могилу не отправили
а еще моя любимая мамулечка, которую специалисты отправили в могилу
блин!!! грыжу две скорые помощи не заметили и деньги я всем им платила
что бы внимательно отнеслись, одна скорая стала вызывать еще скорую собрались две бригады ""специалистов""!!!
и так и не заметили грыжу, а мамочку рвало, и мама показывала грыжу
СВОЛОЧИ!!! НЕДОУЧКИ!!!
не много ли случайностей ?
27.10.2009 23:52:44, Tosya
Да, при ОТСТАВАНИИ В РАЗВИТИИ ну ни разу не помогут ни специалист-ДЕФЕКТОЛОГ, ни специалист-ЛОГОПЕД (если вам так психологи не нравятся).

Тося, вот это уже даже не иллюзии, а натуральный бред!
27.10.2009 23:57:42, Голубушка
Да и относительно задач психолога, специализирующегося на работе с детками с ЗПРР, в Вашей, Тося, голове тоже полное невежество.
Просвещаю:
1) развитие познавательных процессов: памяти, внимания, мышления;
2) коррекция эмоционально-волевой сферы;
3) формирование мотивации к обучению.

Да, вот уж точно, подобные коррекционно-развивающие занятия ребёнку с ЗПРР совершенно не нужны, лишнее всё это,- и так сойдёт...
28.10.2009 01:07:31, Голубушка
Логопед хороший поможет поставить речь правда тоже их развелось как собак не резаных
месяц-два и ты логопед:)
и тоже хорошего еще поискать надо, сама набрала литературу в мед.книге и занималась с мелкой
потому что от логопедов ни какого эффекта не было , пока сама не стала заниматься без всяких логопедов

Дефектолог не всем нужен у кого отставание в развитие
Слишком большую роль Вы Голубушка отводите специалистам и это понятно так сказать проф. обязывает:)))
28.10.2009 00:11:12, Tosya
БРЕД! 28.10.2009 00:11:54, Голубушка
+ МНОГО! Конечно, бред :). Уж про кого-кого, но про логопедов и дефектологов с таким пренебрежением... Зазнались, однако :) 28.10.2009 00:15:51, Мама_Галя
:))) действительно как же без таких "специалистов" обойтись
которые месяц- два и уже специалисты
без которых ну ни ках не обойтись

хороший логопед речь поставит но его еще и поискать надо
а можно и не найти, или недоучку принять за хорошего, а потом потратишь деньги а главное время а эффекта небудет
Галя научитесь читать с Вами тяжело общаться
Вы читаете через строчку :)))
28.10.2009 00:43:33, Tosya
:)))))))))
Галя читает не через строчку, а то что вы тут утверждаете:"которые месяц- два и уже специалисты"
А диплом у специалиста в глаза видели? Месяц-два... Пять лет, уважаемая. А потом каждые пять лет подтверждение квалификации, ежегодные курсы усовершенствования мастерства. И ещё: логопедам-дефектологам некомильфо иметь разряд ниже первой категории. Вы, Тося, хоть представляете, что это такое в системе образования?
28.10.2009 18:08:31, Голубушка
К чему эти постоянные разговоры о специалистах? Прежде всего мать
несет ответственность за ребенка.
Ссылка вот попалась:
31.10.2009 14:32:15, Рината
Лучший способ облажаться - возгордиться(c). 28.10.2009 20:44:58, Караул
Совершенно верно. Только констатация банального общеизвестного факта сложного образовательного пути педагога и возгоржение - вещи разные. 28.10.2009 21:01:09, Голубушка
С трона не свалитесь:-) 28.10.2009 21:07:49, Караул
Людям часто свойственно приписывать другим свои внутренние ощущения,- это относительно вашего "трона". И откровенное хамство в двух репликах подряд поумерьте. 28.10.2009 21:14:04, Голубушка
Скажем, хамством тут и не пахнет. Пошлите сообщение, которое Вас не устраивает, модераторам. Они удалят, если есть за что.
Вы ведете себя так, словно тут только Вы обладаете неким тайным знанием, а остальные либо дураки, либо погулять вышли.
28.10.2009 21:35:14, Караул
"Деньги я всем им платила", "потратишь деньги"...
Деньги, деньги, везде по кругу деньги, всеми педагогами и врачами движет жажда наживы...
Ещё одна Тосина иллюзия. Вот только очень-очень-очень обидная для тех, кто работает по другому. Существует целый пласт людей, выполняющих свои профессиональные обязанности отнюдь не наживы ради. Людей, которым ПРЕТИТ ситуация расплачивания. Лично я вот до сих пор не смогла перестроиться и начать индивидуальную работу на коммерческой основе. Мне комфортнее трудиться за зарплату. Да, иногда меня очень-очень просят позаниматься с конкретным ребёночком, и я не могу отказать. Но никогда не беру за это денег, а официально провожу такого ребёнка через наше отделение и занимаюсь с ним уже по должностной обязанности. Не могу, неудобно мне, в дурацком положении себя чувствую. Наверно, действительно дура? Только ведь бок о бок со мной работает ещё пяток таких же стеснительным...
Очень, очень грустно. "С*олочи, недоучки", а ещё и хапуги. При этом вы небрежно так прибавляете, что не все, но лично вы других не встречали. И чуть что - сразу трусливо в кусты:"Вы меня неправильно поняли". Манера у вас такая.
Человек сам формирует своё окружение. Себе под стать. У меня вот нет таких подруг-недоучек, позиционирующих себя специалистами. Одна - Соросовский лауреат, вторая - лучший учитель года, третья с каждого международного хореографического фестиваля веер дипломов привозит.
Наташа права - концепцию не перестроить.
28.10.2009 09:21:17, Голубушка
уважаемая Тося, я являюсь таким специалистом: 5 лет университета, 3 года аспирантуры, 8 лет работы с особыми детьми (защита диссертации и квалификационной категории не считается) Самое смешное, что все это практически за копейки и без надежды на будущее обогащение. Как говорил мой бывший муж: " Ты сама аутистка, поэтому там и работаешь!" (для него любой человек с проблемой был аутистом). Логопедов с двухмесячным образованием не встречала. А вот родителей, не верящих врачам и педагогам - сколько угодно. Это всегда очень трудно - разобраться, что на самом деле происходит с ребенком. Здесь, конечно, нельзя сбрасывать со счета материнское чутье и веру в ребенка. Только на 1 случай чутья и веры приходится 1000 случаев "страусиной дурнины", из-за которой ребенок теряет время и шансы. Увы! 28.10.2009 01:11:27, Наталья1971
Наташа,
Я столько всякой глупости наслушалась от всех этих "специалистов"
со своей мелкой , что мое не верие образовалось не на пустом месте

28.10.2009 01:39:25, Tosya
Это понятно, что не на пустом. Только ведь не все такие плохие, как Вы иногда пишете. Тот, кто свою работу любит и делает ее не за деньги, а на совесть, очень болезненно к Вашим словам относится. Потому что получается, что вы вроде и о нем (в смысле о нас) так пишете. 28.10.2009 01:54:49, Наталья1971
А это, кстати, та самая дискриминация. Только не по национальному признаку, а по профессиональному. Очень по-христиански. 28.10.2009 01:59:10, Мама_Галя
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
28.10.2009 00:50:59, Голубушка
А потом ну о-о-очень низная заработная плата, работа на износ и ежедневные встречи с такими, как Тося. Бедные мы, в прямом и переносном смыслах. 28.10.2009 07:10:47, atusik31
Да уж... В который раз убеждаюсь, что большая часть проблем ребенка - от его родителей. 28.10.2009 08:11:14, яся 76
так и хочется цитатку из любимого фильма: "Нет, ну как вы спелись!" ))) 28.10.2009 09:33:41, Яхонтовая
Светлана!
Если мое высказывание задело лично Вас, я очень прошу прощения. Девочки высказались наверное в не очень корректной форме, но по сути, в главном они правы - ребенком надо заниматься, не все проблемы проходят с возрастом сами собой. С Тосей я согласна только в одном - найти хорошего специалиста действительно непросто, здесь я пойду против цеховой солидарности. Профессия психолога, да и дефектолога тоже, в свое время была полпулярна у абитуриентов, и поэтому в этой сфере сейчас можно наблюдать ту же картину, что и в экономике, в юриспруденции. Но в этой ситуации есть как водится два выхода: можно сказать, что все они только головы людям дурят и деньги вытягивают, жить можно и без них; а можно просто поискать как следует. Даже в нашей глуши есть хорошие специалисты, причем находятся они в самых неожиданных местах, например, в средних школах, что уж говорить о Москве.
Поэтому девочек я понимаю, но повторяю, тон высказываний был не всегда корректным, мое сообщение в том числе. Еще раз за него извиняюсь.
28.10.2009 10:59:40, яся 76
Яся, я точно не была корректна. Ещё бы и тряханула за плечи за пропаганду преступной халатности к выполнению прямых своих родительских обязанностей. Есть такой термин - "оставление ребёнка в опасности". Мы, приёмные родители, не имеем права игнорировать состояние психологического и социального здоровья вверенных нам детей. Образно говоря, можно сколько угодно иметь позицию непереливания крови, только не нужно её в массы навязчиво нести. 28.10.2009 12:57:06, Голубушка
Знаете, я Вас понимаю, и очень хорошо. Мне тоже ассоциации с переливанием крови на ум приходили. Но все-таки необращение к дефектологу к оставлению ребенка в опасности имеет косвенное отношение, не правда ли?
Ну и извинялась я только за себя, конечно же.
28.10.2009 13:22:57, яся 76
Да, Яся, косвенное. Необращение к дефектологу несмертельно, максимум, к чему может привести - это к многочисленным проблемам социальной адаптации:) 28.10.2009 13:28:32, Голубушка
Это у вас профдеформация. "Трясти" незнакомых взрослых людей по меньшей мере, странно. Для контроля за интересами приемных детей у нас, кажется, есть компетентные органы. Еще комитетов озабоченной общественности нам не хвтало, чтобы решать как можно приемных детей лечить и чем кормить... 28.10.2009 13:12:02, zeinab
Странно то да, но не менее странно для взрослых серьезных людей нести в массы, причем очень уверенно и навязчиво свою личную точку зрения, причем довольно спорную. Пропагандировать ее чуть ли не как единственно верную, при этом походя оговаривать поголовно всех врачей. Чуть меньше пропаганды - и разговор бы сложился совсем иначе. 28.10.2009 13:29:20, PinkPiglet
Но Тося хоть не считает себя вправе "трясти" тех, кто с ней не согласен... 28.10.2009 13:43:29, zeinab
Уважаемая Зейнаб! Как часто к вам за помощью обращаются "досидевшиеся" родители? Как часто вам приходится из кожи вон лезть, чтобы помочь ребёнку, относительно состояния которого было упущено ВРЕМЯ?
Специалисты - тоже люди со своими эмоциями. Действительно хочется тряхануть человека, который не хочет слышать об опасности для своего ребёнка. Жаль, неосуществимо...
28.10.2009 13:24:56, Голубушка
Уважаемая Голубушка, ваши переживания, продиктованные, несомненно, лучшими чувствами, тем не менее не дают вам права вмешиваться в решения посторонних вам людей о лечении и воспитании их детей. Такое право, к счастью, у нас имеет ограниченный круг лиц, и расширять его не хотелось бы. Наверняка по любому варианту выбора, который делают родители, можно найти специалиста, который его не одобрит. Всем не угодишь 28.10.2009 13:40:32, zeinab
Да, что вы! Это ж была шутка, вы все так ладно в одну струю высказывались, вот и вспомнились любимые Покроские ворота")))) 28.10.2009 12:04:48, Яхонтовая
Ну и замечательно! 28.10.2009 12:10:30, яся 76
А я не извиняюсь. На некорректные сообщения ответ тоже некорректный. А как иначе можно реагировать на постоянную пропаганду не лечить детей? А это именно так и никак иначе. Эту конференцию очень часто читают неопытные родители. Люди, которые только приняли детей в семьи и не знают, что с детьми делать, как правильно себя вести, как их кормить, лечить и т.д. Поэтому мнение мнением, а посты должны быть разумными. И говорить о том, что ПЕРЕЖИДАЙТЕ, ДОРОГИЕ РОДИТЕЛИ, ВСЕ ПРОЙДЕТ САМО - НЕЛЬЗЯ! И корректность тут не при чем. При чем только здоровье и часто жизнь ребенка - и то, что кто-то может поверить, что хороших специалистов нет, и что все само пройдет. И это страшно. А некорректность, думаю, все переживут, тут каждый день некорректность :) 28.10.2009 11:14:34, Мама_Галя
А на пропаганду сыроедения и причастия от всех бед?
Человек выбрал линию поведения и не Вам ему указывать прав он или нет.
28.10.2009 12:04:05, Караул
На любую пропаганду ответ некорректный, помнится. Только если камешек в мой огород, то не помню, чтобы я пропагандировала сыроедение или причастие. Здоровое питание, может быть, но оно не опасно для жизни. А про линию поведения я уже писала, каждый волен выбирать что угодно, только чтобы не во вред другим. 28.10.2009 12:28:16, Мама_Галя
Вот именно, выбирать, а не навязывать, из поста в пост, из месяца в месяц, одними и теми же словами. 28.10.2009 12:50:09, Голубушка
А Вы чем на данный момент заняты? НЕ пропагандой ?
Тут все делятся личным мнением и личным опытом. Советы медицинского плана запрещены правилами портала, на всякий случай.
28.10.2009 13:49:23, Karaul с ноута
А советов медицинского плана давно я тут и не видела. Так что это к чему? И разве не очевидно, что если ребенок болен, его надо лечить? Это дополнительно пропагандировать надо? 28.10.2009 13:53:03, Мама_Галя
А Вы в состоянии по интернету узнать нужно лечение ребенку или нет?
28.10.2009 14:03:34, Karaul с ноута
Не очевидно, в том случае если от лечения больше вреда, чем от болезни... 28.10.2009 13:53:59, zeinab
Мне кажется в этой теме мнение специалистов гораздо более навячиво 28.10.2009 13:44:38, zeinab
Ой, Зейнаб, знаете, какая мысль мне сейчас в голову пришла?:))) А накой ляд вообще человечеству нужны все эти специалисты, без которых вполне себе можно обойтись? Сначала учим этих профанов и дармоедов, а потом кормим:) Действительно, совершенно бессмысленно стремиться помочь в случае, когда в помощи не нуждаются. Смысл переживать и нервничать? Пора менять невостребованную работу. У меня вот пироги печь здорово получается!:))) 28.10.2009 13:56:06, Голубушка
Я думаю, мнение специалистов востребовано теми, кто к ним обращается. А те, кто за ним не обращается, имеют на это полное право. Это, кстати, очень знакомо, когда педагогам мешают жить и работать родители, а медикам - пациенты. Без них было бы гораздо удобнее 28.10.2009 13:59:20, zeinab
Я не отслеживала посты Тоси и не знаю, ведет ли она постоянную пропаганду не лечить детей. Детей лечить надо конечно. Просто мне кажется, аргументы лучше воспринимаются, когда они высказываются спокойно:)) И если я своим постом невольно кого-то обидела, мне правда очень неприятно, поэтому я да, извиняюсь. Но мнение свое при этом не меняю: если уж так вышло, что у ребенка есть проблемы, родитель должен предпринять все от него зависящее, чтобы эти проблемы решить. И отговорки о неквалифицированных специалистах в этом случае именно что только отговорки. 28.10.2009 11:55:32, яся 76
Ага все как Вы пишите, пять лет- смешно читать:)
Моя подруга при чем очень близкая подруга
Окончила институт стали и спавов
А потом когда ей исполнилось 40 решила стать логопедом
Пусть не два месяца а три или четыре и она логопед
Но своему сынишке не может поставить речь
Работает она в частном садике логопедом
Меня напрягает такое общение с Вами Голубушка
когда Вы сами не очень в теме но бесконечно
употребляете слова "Бред, идиотизм "
это наверное для большей убедительности
что уж Вы точно настоящий специалист:)
Но вот после таких слов я бы точно к Вам бы не обратилась с проблемами
эти слова доказывают Вашу не компетентность как специалиста.
Простите, больше общаться не хочу , все что хотела сказать
Я сказала
Удачи Вам и учитесь культуре общения
Для специалиста это важно:))))
28.10.2009 01:04:03, Tosya
Тося, Ваша подруга что окончила? Малярное ПТУ с логопедическим уклоном? Ни в одном серьёзном педвузе на логопеда или дефектолога два месяца не учатся. Сомневаетесь в квалификации специалиста? Посмотрите, какое учебное заведение отмечено в дипломе. А ещё лучше - воспользуйтесь "сарафанным радио". Хорошему специалисту реклама не нужна, мамочки сами его координаты трепетно из рук в руки передают.
А "бред" - это не оскорблениие, а термин из психиатрии. Есть иллюзии, есть галлюцинации, а есть бред. Специалисты поймут:)
28.10.2009 01:16:16, Голубушка
Оля, вот зря Вы тратите столько времени и энергии на Тосю, ей богу... 28.10.2009 01:34:11, Мама Ани и Саши (Anlaug)
А мне вот кажется, что Тося напрасно тратит столько времени и энергии, отвечая на откровенное хамство. 28.10.2009 02:09:04, Харибда
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
28.10.2009 08:18:02, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Знаете, Наташа, какая бы Тося-Люба не была мракобеска, но она взяла тяжелейшего ребенка, замечу, ребенка отнюдь не в младенческом возрасте, и за несчастные четыре года сделала из маугли (настоящего маугли) человека.
Выходит, ее система работает. По факту. Все разговоры, что могло бы быть еще лучше, от лукавого. Мы не знаем, что могло БЫ быть. И было бы ли вообще.

Я уж молчу о том, что ни Вы (наверняка), ни я (точно) такого ребенка просто не взяли бы. Равно как не взяли такого ребенка все ее, с позволения сказать, оппоненты. А если бы и взяли, неизвестно, что получили бы через четыре года.

Ну а раз ее система работает, она имеет полное право ее рекомендовать. ИМХО, это ничуть не большее преступление, чем рекомендовать на форуме лекарства и диеты или паче того столь модное здесь "лечение любовью".
Не хотите - не читайте, не нравится - не применяйте.

И вообще. Нападать на одного целой толпой скотство. А Тосе постоянно приходится выдерживать массовые натиски. Поражаюсь ее кротости. Мне хватило ОДНОГО хамского выступления от оппонента, чтобы перестать его замечать вообще. А Тося все реверансится.

Вот при всем при том, что ее "система лечения" для меня неприемлема, я целиком на ее стороне. Имеет полное право высказывать свои взгляды. И даже большее право, чем многие другие - по уже указанным причинам.

И PS по мотивам темы о неприятии "специалистов".
Мой родной сын на четверть армянин. Представьте, ЧТО я думала, читая, как тетеньки стыдятся того, что прохожие подумают, будто они спали с восточным мущиной. И язык чесался, ага. Вернее, пальцы. Несколько раз принималась ответы писать то одной, то другой участнице. Не написала. Именно потому, что такие заморочки тоже имеют право на жизнь. Как и любые заморочки. Как и Тосины.
28.10.2009 11:23:50, Харибда
Уважаемая Харибда! Отвечаю по пунктам:

<но она взяла тяжелейшего ребенка, замечу, ребенка отнюдь не в младенческом возрасте, и за несчастные четыре года сделала из маугли (настоящего маугли) человека.
Выходит, ее система работает.>

Знаете , я тоже взяла тяжелейшего ребёнка, и замечу отнюдь не в младенческом возрасте, и за несчастные два с половиной года сделала из него человека. Правда у меня был, не "маугли", а "зомби", практически неговорящий в четыре с половиной года и лишённый всяческих, присущих обычному ребёнку эмоций и реакций. Но принципиальной разницы я не вижу. Значит моя система тоже работает, но я не навязываю её окружающим с маниакальным постоянством из поста в пост.

<Я уж молчу о том, что ни Вы (наверняка), ни я (точно) такого ребенка просто не взяли бы>

Да , Вы правы, я бы не взяла цыганского ребёнка, равно как и не взяла бы скажем ребёнка с гиперактивностью. Такие дети не монтируются с моим темпераментом, а других предрассудков по отношению к цыганским детям у меня нет. Вообще сравнивать кто взял более , а кто менее сложного ребёнка, или кто вложил в него больше или меньше сил и средств, считаю делом деструктивным и неблагодарным. Кто кого смог, тот того и взял. Меня лично на Конфе только два человека потрясли в хорошем смысле своим выбором: это Петровна и Пангея...

<Ну а раз ее система работает, она имеет полное право ее рекомендовать>

Конечно имеет, также как и другие участники Конференции имеют права реагировать на её рекомендации, так , как им заблагорассудится.

<Не хотите - не читайте, не нравится - не применяйте>

Согласна, я уже и не читаю то , что Тося пишет. Вот в этой ветке ни одно из её сообщений не прочитала. Я итак знаю, что там написано. Разнообразием своих высказываний Тося не отличается. Меня в этой ситуации больше удивляет Мама Галя и особенно Голубушка. Не могу понять, на фига тратить столько времени, энергии и сил на напрасное сотрясание воздуха.....

<И вообще. Нападать на одного целой толпой скотство. А Тосе постоянно приходится выдерживать массовые натиски. Поражаюсь ее кротости.>

Знаете, если человек в 21 веке советует "забить на врачей и положиться на волю божью", то он должен быть морально готов ктому, что подобные высказывания вызовут как минимум неоднозначную реакцию, а как максимум негативную со стороны энного числа участников Конфы, где всё-таки большинство придерживается традиционных взглядов. А Тося на этого идёт с завидным упорством, значит для чего-то ей это нужно. Может она драйв таким образом ловит, или кайф получает, или таким образом поддерживает боевой настрой... я не знаю. А уж чего-чего я не заметила, так это кротости в Тосиных ответах. Сплошное неприятие и нетерпимость к мнению оппонентов, иногда граничащее с агрессивностью, ну если там конечно не присутствуют магические слова типа: помолиться, причаститься, окунуться, попоститься ну и в таком духе....

<Имеет полное право высказывать свои взгляды>.

Конечно имеет, равно как и все остальные

По последнему пункту. Всякие национальные заморочки мне глубоко омерзительны. Я воспитывалась в духе пролетарского интернационализма и поэтому болезненно воспринимаю любые проявления национализма и ксенофобии, которые имеют сейчас быть место в России. А то что Вы не написали ответы на задевшие Вас посты, так это зря , на мой взгляд. Я бы обязательно написала. Меня вот задело высказывание Литы, я ей ответила. Ну обменялись мнениями, ну остался каждый при своём. Не вижу в этом проблемы.

А лично против Тоси я ничего не имею. Видно, что женщина хорошая, добрая, песни поёт...
28.10.2009 18:54:26, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Я написала Вам ответ, но стерла, потому что решила, что после Тосиных разъяснений он будет выглядеть некорректно. Оно к лучшему. 29.10.2009 03:28:08, Харибда
Вы думаете я буду читать Тосины разъяснения? С некоторых пор, следуя в том числе и Вашему совету, я перестала это делать. Меня честно говоря подташнивает от всего того, что пишет эта милая женщина. Найду себе чтиво поинтереснее. Так что видимо останусь без ответа... 29.10.2009 09:15:28, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Наташа, а Голубушка просто со вчерашнего вечера уже знала, что утром на работу не пойдёт, и вообще впервые за сто лет на целую неделю останется дома - раны зализывать:))) Соответственно, появилось время позволить себе посотрясать воздух. Как всегда, с надеждой, что здравый смысл одержит победу над мракобесием в современном его проявлении:))) Пожалуй, пора брать Вас в пример относительно выборочного нечитания:) 28.10.2009 21:11:29, Голубушка
Форум не позволяет мне ответить Вам ниже, где Вы обратились ко мне. Но я прочитала. И по достоинству оценила Ваш ответ в стиле "сам дурак" :-) 29.10.2009 03:30:58, Харибда
Да, Харибда, я такая "тётенька", которая стыдится, вернее, стесняется. И это при всём при том, что если внимательно изучить мою регу, то сразу возникает вопрос относительно одного вопиющего противоречия, так и бросающегося в глаза:) Всё очень просто. Давно подмечено, что зачастую человек выбирает себе супруга очень похожего внешне. И этому феномену давно дано научное объяснение. А искренне любоваться представителем другой национальности или предано дружить с ним можно и без сексуальной тяги, не правда ли? Тем более, что я ну ни разу не пыталась нести свою позицию в массы. Я просто хотела рассказать, что вот и так бывает тоже. Так что можете смело чесать пальцы - моя совесть чиста. 28.10.2009 12:41:23, Голубушка
А Вам я и не собиралась отвечать. Меня заинтересовали ответы тех оппонентов, которые, несмотря на свои заморочки, взяли национальных детей. 28.10.2009 13:49:04, Харибда
Люда, я ни разу не против отношений с мужчиной другой национальности (если Вы меня имеете в виду и мой ответ ниже), более того, мне очень нравится мой национальный приемный ребенок и его национальность меня совершенно не напрягает - мне в нем нравится всё и о его корнях по отцовской линии я говорю только хорошее и позитивное, чтобы он гордился своими корнями.

Речь о стыде шла более не в связи с национальностью мужчины, а в связи с его социальным статусом. Не приезжают к нам образованные интеллегентные таджики, узбеки - они у себя на Родине все живут-работают. На самом деле мне нужно просто отойти от обывательского восприятия и считать, что с отцом Руслана мы учились вместе в Университете, тогда никакие заморочки меня мучать более не будут. Тем более, что к тому, что я мать Руслана все окружающие относятся нормально.
28.10.2009 16:10:07, елена волк
Лена, я не Люда, я Маша :-)))

И таки да, с отцом своего сына я вместе училась.
28.10.2009 16:44:58, Харибда
Умора! У меня, Харибда, как-раз таки национальный ребёнок, с чисто славянской фамилией *емаева, очень смуглой кожей, тёмными глазами, полуторасантиметровы­ми чернущими ресницами и "монгольскими пятнами" на попке. Другое дело, что национальные признаки выражены не ярко. Поэтому - не стесняюсь. Говорят, на меня похожа:)))) 28.10.2009 14:13:28, Голубушка
А кто это у нас там такой затравленный оказался?
Всё началось с того, что Тося (уже в который раз) зацепилась за мои слова. Ну не может она спокойно пройти мимо слова "специалист" (тоже давно уже понятно). А теперь посчитайте, сколько человек поддержали моё возмужение бездействием. И сколько "чип и дейлов" дружно бросились на подмогу Тосе.
Так где здесь травля?
А относительно агрессивности - я тоже в своё время, придя на Конфу, была неприятно поражена рядом старичков, высказывания которых были буквально проницаны безапеляционностью, недоброжелательность­ю и тяжёлой энергетикой. С тех пор ничего не изменилось. Вы в тех рядах. Так что обвиняя других, по своим речам взглядом пробегитесь...
28.10.2009 17:47:00, Голубушка
Голубушка, меня заинтересовали (и задели) заморочки в духе "я обожаю своего ребенка, но не хочу, чтобы люди думали, будто я спала с его отцом". Потому что в моем сыне армянская кровь видна, несмотря на то, что у него серые глаза. Во всяком случае армяне его распознают мгновенно. Но мне ни разу не стыдно, что я спала с его отцом.
А пятна на попе Вашего ребенка меня абсолютно не интересуют, уж простите великодушно. Ваши выступления в этой ветке лично меня поразили только своей агрессивностью. Содержание их за нею теряется совершенно.
28.10.2009 14:59:05, Харибда
"не взяли такого ребенка все ее, с позволения сказать, оппоненты"
Ну про всех оппонентов чохом наверное судить не стоит?
А по сути - я в постах Тоси не увидела абсолютно никакой системы, а просто советы в духе "все они в своих мед(пед)ВУЗах учатся сейчас за деньги, им человека зарезать раз плюнуть, лучше дома помереть, чем в современных больницах дечиться". Такие высказывания в жизни встречаются сплошь и рядом, и честно признаться, имеют под собой некоторые основания. Но тем не менее, как-то так чаще всего складывается, что их авторы, сами заболев, все-таки обращаются к специалисту, а не ждут, что само рассосется.
28.10.2009 12:03:21, яся 76
Ну про<всех оппонентов чохом наверное судить не стоит? >

Ок, упрек принят. Приношу извинения.
28.10.2009 13:46:36, Харибда
Я не обиделась, просто забавно немного. На самом деле, в таких дискуссиях смысла немного, мне кажется, т. к. все равно каждый останется при своем мнении. Но иногда сложно не подискутировать, когда затрагивается что-то свое, близкое... 28.10.2009 14:27:08, яся 76
Дискутировать и устраивать травлю - не одно и то же. 28.10.2009 15:00:22, Харибда
Ну в данной ситуации обе стороны отличились не совсем парламентским поведением, Вам не кажется? 28.10.2009 15:32:48, яся 76
:))))) точно, Яся. На сей оптимистичной ноте можно и закончить:) 28.10.2009 14:31:10, Голубушка
:))))) 28.10.2009 10:38:52, Мама_Галя
Голубушка, спасибо за совет и за столь
увлекательное общение:)
Вы меня не верно поняли
Но ни мне, ни моей младшей доченьке слава Богу!
уже не нужны ни логопеды ни дефектологи ни психологи
обошлись своими силами:)
Я не оскорбилась ни от слов бред
ни от слов идиотизм, просто в таком ключе
мне тяжело общаться, потому что в реале привыкла
к другому общению
Еще раз удачи :)
28.10.2009 01:32:04, Tosya
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
28.10.2009 01:55:50, Мама_Галя
Тося, про вред медицины и специалистов мы уже неоднократно слышали..... Покажите нам лучше Вашу цыганочку. 28.10.2009 01:36:10, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Зато с Вами, Тосенька, легко общаться :) Речь не о недоучках и не о деньгах, а о том, что проблемы надо решать. И если на свои проблемы можно забить, то проблемы ребенка не решать преступно. И здесь уже маме нужно поднять попу и поискать такого специалиста, который доучился. Кстати, никогда не видела логопеда, проучившегося всего два месяца :) Это Вам, видимо, везет. 28.10.2009 00:50:03, Мама_Галя
И Вам Галечка удачи!:) 28.10.2009 01:05:30, Tosya
Тося, а чем гордитесь-то? Тем, что предпочли отсидеться и переждать, пока "само пройдёт"? Да, иногда "проходит само", в процессе физиологического роста и созревания происходит компенсация. Только вот ребёнку в тот непростой для него момент можно захотеть помочь, а можно незахотеть помочь. Вот и вся разница. 27.10.2009 22:27:04, Голубушка
Вы меня не поняли, я совсем не горжусь
мне гордиться не чем, да и не люблю я гордиться-не мое это
Я про наших срециалистов
и о том, что таких кто не верит в наших специалистов
что они могут помочь тоже не мало
Да и помощь специалистов тоже спорная если это касается медикаментозного лечения
особенно что касается задержек развития и т.д.
я не специалист и мне тяжело формулировать мед. термины:)
А еще я хотела донести до Вас Голубушка что у Вас не правильный образ настоящей матери:)))
27.10.2009 22:51:47, Tosya
Ага. Настоящая мать знает, что Специалистов не существует, поэтому молится в кустах:) 27.10.2009 23:09:12, Голубушка
"молится в кустах"
странное словосочетание:)
специалисты наверное существуют
просто очень много шарлотанов и не доучек которые выдают себя за настоящих специалистов
и наносят только вред
а настоящих специалистов очень очень мало
так что остается
"Не матерям" не надеяться на специалистов
а надеяться на себя свою любовь
что любовь к своему ребенку творит чудеса
и конечно на наших святых и на Бога
И молиться не в кустах , а или дома перед образами или в Храме
А в кустах обычно чем то другим занимаются :)))
Еще раз хочется Вам Голубушка пожелать не надо быть такой категоричной
в своих высказываниях, наша жизнь более многогранна чем Вы думаете
Это просто в Вас говорит подростковый максимализм :)))
27.10.2009 23:28:36, Tosya
Настоящих специалистов действительно немного, но что мне до сих пор не понятно- а что мешает проверить квалификацию специалиста перед тем как идти и отдавать ему свои кровне деньги и доверять здоровье? Попросить показать диплом, в конце то концов? Конечно, проще сказать что все специалисты имеют образно говоря "два класса образования", чем признать что оказалась настолько доверчивым\недальнов­идным\глупым человеком что дверилась шарлатанам, причем судя по всему не один раз. 28.10.2009 11:50:23, PinkPiglet
Как тут проверять - Институт коррекционной педагогики -куда уж круче!!! выписывают лекарство (ЗПР и речь, вернее, ее нет в 4 года вообще)- реакция невролога в РДКБ: они что, с ума сошли, как такому ребенку можно это прописывать!!!Ни в коем случае!!! Я интуитивно выбрала мнение невролога. Ничуть не жалею. Занимаемся с дефектологом - кандидат наук, умничка, старательная. Спустя пять месяцев стала жаловаться - нет того результата, который должен был бы быть. Общаюсь с детским психиатором на эту же тему. Ее мнение: как можно от такого ребенка ждать какой-то результат в такие сроки??? Все эти специалисты - не только с дипломами, кандидатскими -докторскими, с опытом работы. А ребенок, он вот индивидуален, и тут от мамы требуется вся ее интуиция, чтобы понять, что делать с ребенком-то. Этим конкретным ребенком, а не среднестатистическим­, на которого ориентрированы разработанные методики. На своем опыте убедилась: у нас очень бытро раздают диагнозы, особенно неврологические. А это палка о двух концах. И еще: у нас практически нет специалистов, которые бы имели опыт работы с детьми с ЗПР в период адаптации ребенка в семье. Когда детская психика просто на пределе. 28.10.2009 12:42:46, domenica
Но тем не менее Вы же не сложили руки и не ждете, что все пройдет само? Да, специалисты друг друга критикуют еще как. Но мама с умом всегда найдет золотую середину или золотого специалиста, только сидеть не надо. Надо заниматься, надо лечить ребенка, надо бегать, искать хороших специалистов. НАДО. 28.10.2009 12:45:58, Мама_Галя
Вообще странно. Искать среди СПЕЦИАЛИСТОВ хорошего. ВЫбрать надо. Либо спецалист.либо нет. 28.10.2009 13:53:47, Karaul с ноута
Почему? Вас разве удивит ситуация, когда человек будет искать например, парикмахера хорошего, портниху, или, пардон, гинеколога? По моему вполне обычная практика - поискать по разным каналам, а не отдаваться в руки первого попавшегося человека, пусть и с дипломом. 28.10.2009 14:29:32, яся 76
Первый попавшийся человек с дипломом - не специалист. 28.10.2009 14:35:42, Караул
А вдруг :)? 28.10.2009 14:45:00, Мама_Галя
Тем более, что непонятно, что значит хороший. В данном контексте, видимо, тот с кем согласны авторы поста :) Потому что специалист, который говорит, что от дитя надо отстать и дать ему компенсироваться естественным образом, их, очевидно, не устроит 28.10.2009 13:56:28, zeinab
Почему? Если это говорит СПЕЦИАЛИСТ, а не мамочка, которой так жить проще, можно и прислушаться. 28.10.2009 14:04:24, Мама_Галя
А можно еще поискать, который таблеток выпишет, занятий назначит. И есть это все с чувством выполненного долга.
Гл врач нашего ДР, при всей ее неоднозначности, всегда говорит - у наших детей задержка этапов развития. Понимаете, этапов развития.Этапы нельзя выкинуть, их надо пройти. А на это нужно время. И часто, только время и понимание окружающих.
28.10.2009 14:15:57, Karaul с ноута
Это хорошо, когда времени и понимания достаточно... Плохо, когда нужно было что-то еще, а этап уже пройден (. И именно с нашими детками иногда важно время не упустить. 28.10.2009 14:20:25, Мама_Галя
А вы действительно считаете, что интересами ребенка больше озабочен СПЕЦИАЛИСТ, чем МАТЬ? Ну в опеку тогда напишите, пусть у матери изымут, в детдом отправят. Там СПЕЦИАЛИСТОВ полный штат 28.10.2009 14:07:48, zeinab
И специалист, и мать разные бывают :). Иногда да, специалист озабочен больше. А что тут странного? Вы только идеальных матерей видели? И опека тут не при чем, я писала уже, что Тосины проблемы и системы лечения_воспитания меня мало волнуют, мне бы не хотелось, чтобы неопытные родители на это повелись. И касательно примеров, у меня есть примеры. Я колола своему ребенку уколы, давала таблетки, массажи, электрофорез, НСГ делала, ЭЭГ, в бассейне плавали, занимались, лечились, занимались. Молоко козье пили, по утрам зарядку делали, обтирались, обливались. Ребенок был с очень тяжелыми диагнозами. И у женщины во дворе был ребенок с такими же диагнозами. Она была категорически против химии. В результате, почему-то и массажи не делала, только кормила, гуляла и семечки лузгала. У ребенка ДЦП. Диагноз после года. Как результат предыдущих диагнозов, АНАЛОГИЧНЫХ нашим. А еще одному "повезло" - он ВСЕГО ЛИШЬ ОГЛОХ (такое вот последствие нарушения мозгового кровообращения и чего-то там еще). Мама тоже ничего не делала. Так что не надо про СПЕЦИАЛИСТОВ с иронией. Неуместна она. 28.10.2009 14:17:43, Мама_Галя
Ваша категоричность тоже не слишком уместна. При одинаковых диагнозах и одинаковом лечении кто-то выздоравливает, а кто-то и умирает. 28.10.2009 14:28:47, Karaul с ноута
Но вот представьте, есть такой волшебный невропатолог в г. Ростове, у которого за последние 17 лет выздоравливают или переходят в стадию компенсации детки с самыми тяжелыми диагнозами. И все об этом знают. И фамилию волшебного врача друг другу говорят. Так вот ВСЕ, кто к ней обратился, вылечил своих деток. А другие были ПРОТИВ ХИМИИ, кто-то в церковь пошел, кто-то к бабкам, кто-то сказал САМО ПРОЙДЕТ. И из этого ряда ВСЕ получили проблемы - самое малое - головные боли и сложности при обучении. Вот об этом моя категричность. 28.10.2009 14:33:16, Мама_Галя
Галя, пойдём чайку попьём? Я уже заварила. С малиной:) Юлька болеет... Врач новый для нас только что была. Специалист - не специалист не знаю, но с назначениями я согласна:) 28.10.2009 14:40:53, Голубушка
С удовольствием :) Я малинку люблю. И поболтать за чашечкой приятно :) 28.10.2009 14:44:26, Мама_Галя
Вам бы не хотелось, а Тосе бы хотелось. У вас такая история, у Тоси - другая. Высказались, и успокойтесь, что вы рот-то затыкаете 28.10.2009 14:20:55, zeinab
Рот я Вам не затыкаю, это Вам показалось :) А Тосе тоже вряд ли бы хотелось, чтобы детки пострадали, по здравому размышлению. Уверена. 28.10.2009 14:26:04, Мама_Галя
Ой, это я невразумительно высказалась. Не мне, а Тосе. Которая десйтвительно, хочет детям участников только хорошего, но не соглашается с вами в том, в чем же это хорошее состоит 28.10.2009 14:36:17, zeinab
Да. Мой подростковый максимализм просто кричит о том, что если у ребёнка проблемы со здоровьем (психическое здоровье - тоже здоровье), то их нужно РЕШАТЬ, и как можно быстрее. Любить и Молится приветствуется, но ВМЕСТЕ с решением проблемы, а не ВМЕСТО.
************
Относительно "моления в кустах". Можно молится и действовать. А можно, отсиживаясь в кустах. Ещё можно как страус, голову в песок от проблемы засунуть. Ну, чтобы ничего не делать. Меньше знаешь - лучше спишь...
27.10.2009 23:43:21, Голубушка
Разница в другом. Разница в цене, необходимости, целесообразности. Иногда правильно именно ждать, не нестись впереди паровоза. 27.10.2009 22:34:08, Караул
Ждать, не выяснив, в чём причина? Ждать, само пройдёт или усугубится? Хорошо, если компенсируется. А если нет, и будет упущено ВРЕМЯ? Знаете, к нам в Отделение реабилитации регулярно обращаются досидевшиеся мамочки. Приходят со словами:"Нас в школу не взяли..." Спрашиваешь, мол, где ж вы раньше-то были?!!! Отвечают:"Ждали, что вот-вот..."
Вопиющая родительская безответственность!
27.10.2009 22:42:55, Голубушка
Из ДР основная масса детей выходит с отставаниями. 27.10.2009 21:29:19, Караул
И со стойкими поведенческими проблемами, обусловленными нарушениями эмоционально-волевой сферы - то есть тем, что мамочки называют "характером". Это уже не младенец. 27.10.2009 21:53:18, Голубушка
Поведенческие проблемы = это поведенческие проблемы. Их решать надо. Характер - это про другое. 27.10.2009 22:30:08, Караул
А что лично Вы называете характером? 27.10.2009 22:43:36, Голубушка
Истероидное поведение, привычка брать ором, стучаться головой об стену - не храктер. 28.10.2009 01:58:10, Караул
В психологии понятие ХАРАКТЕР ( от греч. charakter -”печать”, “чеканка”), означает совокупность устойчивых индивидуальных особенностей личности, складывающихся и проявляющихся в деятельности и общении, обуславливая типичные для нее способы поведения. 28.10.2009 08:48:59, Голубушка
И ничего. Входят. Ибо поведенческая проблема тоже есть типичный способ поведения.
"Истероидное поведение, привычка брать ором, стучаться головой об стену - это не характер", утверждаете Вы. Давайте мыслить логически. Вышеперечисленные проявления относятся к деструктивному поведению. А деструктивное поведение и есть поведенческая проблема. То есть типичный для данного ребёнка способ поведения.
Хотя,- вполне может быть, что Вы в этом вопросе разбираетесь получше меня:)
28.10.2009 10:42:23, Голубушка
И что? Поведенчиские проблемы в это определение не входят. 28.10.2009 10:31:23, Караул
нууу, а если он при этом будет гадить в тапки ежедневно, или нападать и кусать, то процент тех, кто будет любить и в такой ситуации сильно меньше ( хотя разумеется ненулевой) 27.10.2009 18:15:13, *оля*
Ну какое-то время будет гадить, конечно, пока не приучите... Потом перестанет. Ну то есть так с котами обычно бывает. А если не приучать, а молча ненавидеть за описанные тапки, то, конечно перспектива небогатая 27.10.2009 18:17:37, zeinab
Ой,ха-ха-ха,действительно!Пра­вильное сравнение! 28.10.2009 01:02:48, Январина
перестанет, если у него нет психических отклонений... 27.10.2009 19:26:57, Мама Ани и Саши (Anlaug)
+1000000 27.10.2009 15:06:22, ехидна
так типа приемный ребенок может стать родным. почему бы не сделать доброе дело 27.10.2009 11:45:21, *оля*
Глупости какие ! Конечно, Вы резки! Не надо брать, говорите? И что, это гарантия того, что все будет ок? И наоборот? Думайте, уважаемая, прежде чем высказываться. Я вот тоже буду резка. 27.10.2009 11:34:05, Мама_Галя
потому что. Отсутствие своерожденных детей - не единственный мотив при усыновлении. 27.10.2009 11:29:46, Летучая Мышка
Усыновители уже отвечали на этот вопрос не раз - ЧТОБ БЫЛИ. Мы загребущие и жаднющие. Нам своих детей мало - хотим еще и еще. 27.10.2009 11:17:12, елена волк
А Вы доумаете, что коли своих нет, то любовь автоматически появится? Ошибаетесь 27.10.2009 11:04:29, Яхонтовая
Да люди-стадные животные,потому что.И легко поддаются внушению.Даже если им лично все это совсем не надо. 27.10.2009 10:55:42, бабаЯга
Приемная, все-таки для начала сходите к психологу, расскажите все, как есть. Если скажут - вернуть детей(или одного ребенка), то лучше вернуть. Нельзя жить в чувством ненависти, это разрушает. Но ведь возможна и помощь. У меня ребенок национальный(7 лет ему, тоже азиатско-восточной внешности), и поведение - умереть не встать- но я за него на флаги могу порвать. И он меня любит, я для него -последняя "все знающая" инстанция и оплот.А у Вас не сложилось, так тоже бывает. Начните с психолога, если не получится -опеку можно отменить, это не усыновление. Терпения Вам и мудрости.
ПыСы А азиатской внешности сынули я стесняюсь немного, говорю про "нерусских" предков -типа, вот вылезло. И крашусь в черный цвет, хотя терпеть его не могу... а муж -блондин с голубыми глазами.
27.10.2009 09:54:30, Я-я-я-я-я
А три года назад уже была активная социальная реклама? Что-то не припомню... 26.10.2009 22:31:24, Северная Кся
Была. Даже при том, что я почти не смотрю телек - по всей Москве светились рекламные щиты с вислоухими зайцами и надписью "возьми меня домой". И в супермаркетах уже была такая реклама три года назад. 26.10.2009 23:31:49, Харибда
Интересно... Я три года назад как раз очень внимательно читала всё по теме -- готовилась. Но рекламы не помню. Массированная атака началась, когда я дочь уже домой привезла, а это было в 2007-ом. А чтобы взять три года назад, поддавшись на рекламу, надо было насмотреться её ещё раньше (документы ж ещё собирать). 27.10.2009 08:43:25, Северная Кся
Пока все дома... 27.10.2009 12:43:58, domenica
еще как была, я помню ее еще задолго до начала сбора документов. А я их собирала с февраля 2007 27.10.2009 10:26:13, *оля*
Да, я думаю, Кся просто подзабыла. Наша эпопея началась в октябре 2007. Эти зайцы к тому времени уже года два, пожалуй, висели по всей Москве. 27.10.2009 13:44:17, Харибда
У нас не усыновление, опека. Брала не иза денег, тогда пособие было кстати 4500, не разживешься особо...я в дд отвезла на 35000 руб. и ехала туда только для того, чтобы отвезти помощь и посмотреть, что это такое, как там живут, еще потому, что сестра захотела взять ребенка, точнее когда я загорелась идеей и мыслями узнать эту тему получше и когонить взять, я все это обсуждала с сестрой, ну как и принято, все свои проблемы радости и горе, ее проблемы также всегда обсуждали или планы, только меня потом эта мысль начала оставлять, а ее охватила, она начала меня винить в том, что я ее взбаламутила, что у нее с мужем до развода иза этой восточной девочки, поэтому иза угрызений совести я поехала с ней в этот город. Там сестра брезгливо осмотрела эту девочку и решила, что это не то, что надо, главврач сказала, что вот де, никто не берет ее иза того, что она восточная и с дмагнозом туберкулез, ранее был. Я из жалости и потрясения увиденным, наступив на горло собственной песне и ощущениям (мне тоже она не понравилась)все же решила ее взять, тк сестра испытывала угрызения совести, что ее не захотела, очень нервничала, обещала помогать с ней и просила взять ее...я взяла. Сестра быстро все забыла, живет своей жизнью, а я ращу этого ребенка и мучаюсь тем, что не послушалась свое сердце, поддалалсь порыву. Вторую взяла ужеиза жалости и чувства, что взяла не того ребенка.В принципе младшая и не проявлялась все это время, росла маленькой и хорошей, а вот сейчас все началось. 26.10.2009 20:19:31, Приемная
На счет оставаться наедине, а сейчас я ненаедине? Неделю уже. Дело не в том,я приспосабливалась, прижимала обнимала,говорила,не­ужто вы думаете, что я не пыталась сама себе помочь...Три года назад я спросила главврача дд, а вам возвращают детей? Она меня обманула, как я теперь поняла, сказала, что за все время было всего 2 возврата. Кааак я возмущалась:ужас, да вы что, как игрушку, приручили, вернули, фашисты...А теперь сама это испытываю, никогда не говори никогда. Вы мне советуете гладить их, поддакивать, все разрешать и тд...Но я так заботилась об этих детях три года, что у меня совершенно чиста совесть, я не готова и не того характера, чтобы до такой степени прогибаться только для того, чтобы они меня "одобрили", я обычная мать и всех воспитываю одинаково. И если мои всем довольны, а этим нужны свои правила, то я для этого не готова.Я не аскет и не жертва, я не хочу жить по чужим правилам, такая я. Вы говорите, что я стыжусь восточной девочки, нет не стыжусь, она просто раздражает меня своим круглым лунообразным лицом, глазами черными и тупыми совершенно, черными волосами и темной кожей.Тем что она всегда жадно ест и нередко потом блюет от жадности и того что переела.Если мои дети всегда поделятся, то эта никогда. Если мои эмоционально смотрят кино или мультики, то эта сидит пнем и совершенно безэмоциональная, ее спросишь чтонить, она смотрит на тебюя тупым взглядом, не отвечая, в 6 лет она не скажет, сколько будет если ей к 2 яблокам дать еще одно, ну и все в этом роде. 26.10.2009 20:31:14, Приемная
Это все понятно. Это надо озвучивать мужу,своей семье.Вы же не в пустоте живете,Вы не можете единолично взять и вернуть их взад.Такое решение надо принять как минимум совместно с мужем,лучше даже если это будет его решение.Поэтому это до мужа надо доносить как Вам плохо,и просить его помощи.Он должен понять что его жена страдает на самом деле,и предложить какое-то решение. 27.10.2009 09:17:19, бабаЯга
"раздражает глазами черными и тупыми совершенно, черными волосами и темной кожей.Тем что она всегда жадно ест и нередко потом блюет от жадности и того что переела.Если мои дети всегда поделятся, то эта никогда. Если мои эмоционально смотрят кино или мультики, то эта сидит пнем и совершенно безэмоциональная, ее спросишь чтонить, она смотрит на тебюя тупым взглядом, не отвечая, в 6 лет она не скажет, сколько будет если ей к 2 яблокам дать еще одно" послушайте, а Вы уверенны, что ребенок не умственно отсталый? А привемные девочки между собой сестры? Может Вам стоит показать их психиатру. 26.10.2009 21:52:42, vik744
Вы уже успели однозначно и доходчиво озвучить своим собственным детям, что вот эти приёмные - их сёстры, и это навсегда? Каков возраст кровных? Я спрашиваю потому, что гоняю в голове, как наименее навредить морально кровным, если вернёте приёмную. И всё таки ответьте на мой вопрос, уже заданный ниже: эта девочка полностью приняла вас как МАМУ?
А невролог здесь не поможет. Если идёт физическое отторжение, то любые объяснения поведению неконструктивны.
26.10.2009 21:14:32, Голубушка
откуда мне знать-приняла или нет, она неэмоциональная в плане этого,если все ложаться спать и берут игрушки и их укрывают, заботятся, то у нее нет этого, она не любит таких игр, ей бы прыгать бегать копать...а если положит какуюнить зверушку рядом то или в ноги как попало или рядом и все время эта зверушка будет разной, лежать кверхногами ненужной...ребенок год прожил в дд, от нее отказалась мать, она год после ее взятия всех называла мамой, и папу и меня и бабу и няню и все остальных, а в феврале пошла в детсад и когда я ее спросила как звать воспительницу, она ответила-мама...я чуть не рухнула...а сейчас через больше полугода она иногда и не помнит и не знает, как зовут воспительницу, в отличие от всех остальных в том числе младших... 26.10.2009 21:19:46, Приемная
Мои дети оба терпеть не могут игрушек в кровати, причем с самого раннего детсва. А дочь вообще не играет в куклы. Это не повод считать их тупыми и безэмоциональными 26.10.2009 22:30:54, Lita
Ответ принят. ИМХО. Отдайте ребёнка назад. (Не по себе мне - впервые такое советую). Своим детям объясните, что вы, родители, этой девочке просто помогали, и поэтому она временно жила у вас дома. Постарайтесь быть убедительными. Ещё не хватало до кучи собственных травмированных детей. 26.10.2009 21:35:43, Голубушка
Автор обеих приемных девочек ненавидит. Тогда уж и отдавать придётся обеих. А что с семьёй после этого будет? Голубушка, а как там поживает приемная мама, отдавшая Вашу девочку? Вспоминает о ней, интересуется её жизнью? 26.10.2009 21:54:37, atusik31
Обеих отдать. Одна тупо глядит, другая тупо лежит... И при этом Автор не говорит о попытке выяснить медицински - от чего "тупо"? Мне кажется, здесь изначально не было установки на мамское отношение, иначе все специалисты были бы давно избеганы. 3 года, ё-моё, сидеть и наблюдать, и злиться...
Что будет с семьёй? А ничего! Детям объяснят ситуацию грамотно, а взрослые справятся и благополучно вернут себе былую радость жизни. Не смертельно.
Наша предыдущая воспитательница связи с нами не поддерживает, не звонит и не интересуется. И она правА, лишнее это - себя дёргать, да и ребёнка тоже. Она знает, что ребёнок навсегда в семье, и в неплохой, и этого ей достаточно.
26.10.2009 22:20:07, Голубушка
+100.Обеих отдать 27.10.2009 14:22:01, *АнютА*
А те дети, которых отдадут - об их чувствах кто подумает? Не по себе мне от таких советов. 27.10.2009 11:38:52, Владина
Я вот думаю, позвонить мне или нет в новую Костину семью. Хочется узнать, как у них дела, а навязчивой быть не хочется. Может, люди решили всё забыть и жить своей жизнью, в которой напоминание о нас совсем ни к чему. Хотя папа его обещал писать на электронную почту, трудно что ли письмецо бросить? Ольга, посоветуйте, как поступить? 26.10.2009 22:33:28, atusik31
А, интерес понятен. Я бы в Костину Опеку позвонила, если выход на них есть. Это в том случае, если свербит очень. Но здесь есть реальный риск потом ночами не спать, ежели у ребёнка что-то не так, а повлиять на ситуацию вы не в силах. Лично я бы позвонила один раз. Хоть и считаю, что это неразумно. 26.10.2009 22:39:27, Голубушка
Спасибо. Позвоню пожалуй. 26.10.2009 22:46:56, atusik31
Наташа, позвони конечно. Если тебя это мучает. Им самим может реально некогда ни позвонить, ни написать. 27.10.2009 15:47:40, Serna
Да разводка это, разводка!!! 26.10.2009 21:53:56, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
А какая разница- разводка или нет, порассуждали и пошли по своим делам, а автор пусть свои проблемы решает, ну а в случае разводки идет новую фигню выдумывает 26.10.2009 23:25:14, OksanaL
поток сознания. Даже на разводку не похоже. А можно нескромный вопрос: какое у Вас образование? Такое чувство, что подросток писал. 26.10.2009 21:34:13, Рината
У меня сложилось ощущение, что человек долго молчал-терпел, а теперь плотину прорвало. Оттого и сумбур. 27.10.2009 13:47:45, Харибда
Да, Рината, есть такое ощущение. 26.10.2009 21:36:35, Голубушка
у меня есть одна знакомая, которая так пишет. она , правда, молода. лексикон другой, несмотря на высшее образование 26.10.2009 22:21:42, Летучая Мышка
Отдайте ребёнка, и чем скорее, тем лучше. 26.10.2009 21:13:20, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Если это не разводка. ТО мне вас совершенно не жаль. Вы три года рОстили в себе ненависть, лелеяли и берегли. Накопили достаточно. Найдите детям дом.
СВинство с вашей стороны такими словами писать о ребенке.
26.10.2009 21:12:05, Караул
Когда меня достает моя мелкая
то я могу и не такими словами написать
А достает тоже по полной
свои враньем бесконечным, тем что все пакости делает за моей спиной
Что если видит что я не вижу то все что угодно
все что нельзя сразу можно и главное стыдно не бывает , а всегда мелкой весело:)
Раньше да и сейчас бывает раздражает постоянная театральность
Устала повторять "Лена, мы не театре!"
Так что я не вижу "свинства" , жалко и маму и ребенка
Но наверное лучше вернуть, если уже нет сил терпеть
и молиться что бы Господь послал пусть не любовь но
хотя бы жалость к бедному детенышу и побольше терпения!
В такой ситуации жалко всех ИМХО
26.10.2009 21:44:54, Tosya
Вы меня еще раз извините 100 раз, но отведите ребенка к неврологу. Вы как по учебнику своего ребенка описываете. Неумеренность в еде, малоэмоциональность, тупой взгляд... 26.10.2009 21:10:13, tolstaya_zgaba
не обязательно, к еде ведь много эмоций, а мультики -что мультики, она их не видела, не росла на них, не знает не хочет 26.10.2009 23:27:57, OksanaL
+100000.Ребенка срочно к врачу! 26.10.2009 21:40:25, Примкнувшая
угу. вернуть успеется. 26.10.2009 22:23:37, Летучая Мышка
А что это как по учебнику, какое заболевание? 26.10.2009 21:37:13, Местная
Удивительно, что Приемная за 3 года не удосужилась показать девочку специалистам, даже не попыталась выяснить причину "тупости" и неэмоциональности. 26.10.2009 21:35:57, Luloka
неизвестно что мама спрашивает, может сколько будет 339 Х 495, и КАК спрашивает, я если начинаю орать так они враз оба тупые становятся у меня 26.10.2009 23:29:39, OksanaL
Или терпите и смиритесь и принимайте их такими какие они есть
дело не в национальности ( ниже уже написала)
нет, конечно не разрешать кошку целовать, из лужи пить и т.д.
но не особо по этому поводу напрягаться
пройдет еще года три может еще и полюбите их
пусть не так как кровных , пусть через жалость, но это тоже не плохо
Если нет сил терпеть- верните
26.10.2009 18:20:35, Tosya
А пчму нельзя кошку целовать?! 26.10.2009 18:59:28, Lita
котеночком станешь:) 26.10.2009 20:07:25, Tulsa
У меня кошке 10 лет
я ее приучила на кухню не заходить
как когда то запрещала заходить на кухню
своему кавказцу, моя собачонка тоже на кухню зайти не имела право
если и прокрадывалась то получала тряпкой по носу
А уж про целовать и говорить не чего я лично брезгую
и ребенку не разрешу целовать, мне такое даже видеть противно
Кошка спит со мной в ногах я даже все пододеяльники
намечаю, что бы не перепутать и не накрыться тем где лежала моя домашняя киса
Хотя киску свою я люблю
Но все мы вот такие разные
Для кого то нормально если киса на кухонном столе сидит
Для меня не нормально если моя киса на кухне а уж про целовать- аж передергивает:)
26.10.2009 19:22:50, Tosya
О как! Нам не понять :)) 27.10.2009 04:46:29, Gulya_S
У нас киса ест с мужниной тарелки во время обеда, он выкладывает ей так кучкой на ободок тарелки что она может жевать, она тут же и подлизывает; киса-главный декор-сентер пис на столе; вообще ужас, но мы дюже любим эту дурочку 26.10.2009 23:33:46, OksanaL
Наш котяра кушает творожные сырки в шоколаде вместе с мужем. Муж сидит на диване, а кот сзади на спинке, и из-за плеча откусывает от его сырка кусочки. Бывает, кот спит в дальней комнате, и хозяин-предатель решает съесть свой сырок в одиночестве. Прикрывает все двери, на цыпочках крадется к холодильнику, берет сырок, надрывает бумажку... И тут слышится топот, котище несется на всех парах, вышибая лбом двери, и через полсекунды он уже нарисовался на кухне и смотрит на мужа с обидой и легким презрением, вроде как: "Ну ты жадина!!!" Приходится делиться. Кстати, я кота так не развращаю, и потому свои сырки съедаю спокойно. 27.10.2009 17:08:46, atusik31
У нас то же с яйцами. На звук разбиваемой скорлупы несется из дальнего угла дома. Даже если вареное яйцо не разбивать, а просто, надавливая, помять об стол, - все равно слышит! 27.10.2009 19:50:02, Харибда
А у нас на открывание консервных банок! 28.10.2009 01:05:05, Январина
Ну это само собой. Вдруг там вискас открывают! :-)) 28.10.2009 02:27:28, Харибда
Моя любимица, погибшая этим летом кошка,вылизывала тарелки за всей семьей из-под любой еды, лишь бы за нами)) А оставшаяся единсвенная кошка только мышей да птиц в дом тащит, хозяйственная, блин )) 28.10.2009 07:43:59, Яхонтовая
а у нас попугай норовит из стакана хлебнуть, да из тарелки чего урвать... 26.10.2009 23:45:20, Мама Ани и Саши (Anlaug)
у меня хомяк так ел, а мог еще и ногами в суп встать:) 26.10.2009 23:44:21, Tulsa
У меня один кошак тоже лапьями в тарелки лезет. Впрочем, не только в тарелки, может и прямо в рот лапу засунуть.
Правда, мужу. Мне не рискует. Знает, что хвост накручу :-)
26.10.2009 23:51:42, Харибда
у нас тоже был кот, который лапой изо рта у людей еду вытаскивал:) 26.10.2009 23:54:01, Tulsa
Вот я постеснялась рассказать, что мои кошаки из моей тарелки лопают, а мне пофик.

Мелкая когда поползла, первое, что она сделала - подползла к коту и засунула себе в рот кончик его хвоста, завместо соски. Я позвонила врачу, он меня, можно сказать, ободрил: не волнуйтесь, говорит, скоро она будет есть с ними из одной миски.
Но вот не сложилось. Дева наша в еде дюже разборчива. Вискас ей не по душе пришелся.
26.10.2009 23:43:47, Харибда
Ок. Я просто подумала, что какой-то новый городской миф появился..:)

Личные предпочтения - это дело понятное. Я вот заснуть не могу, если рядом мойей Лойсы нет, а в ногах еще пары-тройки кошек..:)
26.10.2009 20:05:37, Lita
:-) Хвост отрастет:-) 26.10.2009 19:04:57, Караул
А также усы и вибриссы!
Не-е-ет, у меня пока ничего не отросло, даром, что нашей кысоньке, на помойке подобранной, уже 14 лет.Мало, наверное, целую... А глистов набраться можно и без всяких лобзаний с кошками-собаками
26.10.2009 19:13:00, Lena Eselson
Поражает, что все славянисты в этой ветке, ну, очень плохо знают свой могучий и великий .......
А автора мне очень жаль, бороться со стихией внутри своего сердца крайне трудно. Сил Вам, автор, и действенной помощи извне желаю от всей души..
26.10.2009 17:45:11, О-к-с-а-н-а
Знаете ли, я Вас понимаю... Я тоже иногда вываливаю на конфу свой негатив, который накапливается по отношению к приёмной дочери (при наличии двух своих). И тоже огребаю пинков.
Думаю, что наличие кровных детей играет роль. Может не у всех, но тенденция точно есть. Природа-матушка такими вот нас (не всех. это я заранее оговорилась, чтоб тапок лишних избежать) сделала, что прежде всего надо заботиться о своём потомстве. Поэтому, если рядом кровные и приёмная, то я лично не могу равномерно распределять своё внимание и ласку. Кровным очевидно больше достаётся. Поэтому стараюсь по возможности быть с приёмной один на один. В такие моменты я чувствую, что она мне близка, мне с ней интересно. Признаюсь, такие моменты бывают редко, но я всегда радуюсь, когда это удаётся. Именно тогда я чувствую, что это - мой ребёнок. А рядом с кровными она автоматически уходит на второй план.
Старайтесь бывать с приёными наедине (хотя Вам с пятью детьми это, конечно, сложно). Ну хотя бы в магазин вдвоём сходить, по дороге поболтать. Из сада младшую забираете - постарайтесь иногда других детей не брать. Это хорошая терапия. И для Вас и для ребёнка.
А вообще - Вы не обязаны любить своих приёмных детей. Вы взяли на себя ответственность за их воспитание. Относитесь к этому как к работе, легче станет. За Ваш труд и терпение Вам простятся многие Ваши не очень хорошие поступки (которые, как известно, есть у всех). Надеюсь, не поймете меня превратно.
А по поводу ненависти - это Вы, надеюсь, погорячились.
26.10.2009 17:43:29, lenko
Очень хороший совет - быть иногда наедине с приемным ребенком. Меня во время адаптации накрывало жестко. Спасало, не поверите, когда бабушка брала кровную ночевать. Тут у нас наступал медовый месяц (смеюсь, сутки, конечно). Нет сравнения с более развитой, покладистой и любимой самодельной, на поверхность вылезали положительные стороны младшей. Заберите ее из сада пораньше и пойдите купите ей шапочку новую. Попробуйте. 26.10.2009 19:37:46, Mirashka
да, мне это тоже очень помогало - оставаться с ребенком один на один 26.10.2009 20:07:53, Tulsa
я думаю тут даже разговор не о любви, человек просто органически не принимает их. 26.10.2009 18:08:14, VikkiG
мне кажется, что жить так - это просто ужасно. я думаю, лучше вернуть их обратно. У нас тоже 2 приемных, одного люблю-ни могу, второй раздражает. отдать хочется - не то слово! Отдала бы и еще в придачу денег отсыпала тому, кто возьмет второго. Но.. не могу. Не могу быть сама инициатором этого. Вот если б ребенкины родственники объявились, я бы очень обрадовалась. так не объявляются.. А вот так сама отдать. Завищу я от общественного мнения, однако. Но на вашем месте я все же еще тысячу раз подумала насчет отдать. С нами ребенок живет намного меньше и во мне еще теплится надежда, что мое отношение изменится 26.10.2009 17:40:49, принимаю тапки
в вашей ситуации их только нужно отдавать, т.к. проблема не поведение, а то что они национальные и вам стыдно с ними появляться при людях, национальными они будут всегда, это неизменится никогда 26.10.2009 17:30:09, OksanaL
У старшей по-моему, проблемы со здоровьем.Показаться хорошему неврологу,нейропсихо­логу обязательно.Мне кажется все проблемы из-за этого.
Ваше неприятие национальной внешности понимаю,наверное среднеславянская внешность для всех более приемлема ,но самая успешная моя подруга замужем за олигархом+ масса поклонников и воздыхателей, просто изумительная девушка и добрый хороший человек как раз таки национальная скуластая башкирка крошечного роста с характерным восточным разрезом глаз.Куда бы она не пришла от нее все мужчины глаз оторвать не могут, а женщинам хочется с ней дружить.Все среднестатистические славянки курят нервно в углу:)Кейт Мосс между прочим тоже на рязанскую красавицу мало похожа:)
26.10.2009 17:44:50, Примкнувшая
Я думаю, автора не внешность раздражает, а то, что дети не желают во всем подчиняться, протестуют, как могут. Внешность - повод, а причина - автор не признает, что дети имеют право не хотеть-не слушаться. Что они личности, в конце концов.
А детям нужно сначала принятие-любовь, а потом уже дисциплина-вежливость-прочие добродетели.
26.10.2009 17:37:12, Владина
Мне наоборот кажется, что всё же именно ярко выраженная национальная внешность - причина, а всё остальное неприятие - всего лишь следствие.
Поясню на собственном примере. У моей мелкой очень красивая ярко выраженная национальная сестрёнка. Такая куколка очаровательная, так приятно было целоваться-обниматься. НО - только в присутствии людей, знающих, что она не моя дочь. Как только мы с ней за руку оказывались в ситуации, где окружающие могли предположить, что я её кровная мама (пассажиры в автобусе, очередь в поликлинике) - я чётко ловила себя на том, что стесняюсь иметь национальную кровную дочь. И это при том, что я из семьи ну ни разу не ксенофобов - друзей национальных-задушевных у нас несколько поколений. Но вот стесняюсь я предположения окружающих о том, что могла иметь отношения с национальным мужчиной, и всё, и ничего тут не поделаешь. И когда говорю, что муж из Молдовы, то всегда уточняю, что из русской семьи. Короче,- я бы с этими тараканами точно бы пропала, если бы имела национального приёмного ребёнка. Польстилась бы сиюминутно на красоту писаную, а потом пропала...
В ситуации Автора - что сделано, то сделано. Задайте себе честный вопрос - а приняла ли эта национальная девочка вас как мать всем сердцем без оглядки?
Если ответ будет "Да", то бегом бегите к психотерапевту, дабы проработать своих тараканов, и настраивайтесь до совершеннолетия качественно выполнять обязанности воспитателя этого ребёнка. Без любви. Мы не вправе предать того, кто считает нас матерью.
Если ответ будет "Нет"... Боже, впервые за всё время на этой конференции я хочу подсказать несостоявшейся маме, как с наименьшими для её семьи моральными потерями выкрутиться из сложившейся ситуации полного отторжения, физического и психологического неприятия.
Короче,- какая у Вас форма устройства? Если ПС, то осуждения общественным мнением можно и не хапнуть вовсе. Договор о ПС обычно заключается сроком на один год и продляется автоматически, если не возникает обоюдных "обстоятельств". Найдите такое "обстоятельство" и с чистой совестью считайте, что это именно "обстоятельство" не позволило вам участвовать в судьбе этого ребёнка и далее. И детям своим так объясните. Неприятно, но не смертельно - лучше, чем жить в ненависти. Моя мелкая до меня тоже вот так год прожила в другой ПС. А потом родная дочь той приёмной родительницы родила, и воспитывать чужого ребёнка в такой ситуации стало обременительно. Ну чем не "обстоятельство"? Более того, я предыдущей родительнице БЛАГОДАРНА! За то, что она не просто качественно кормила, но ещё и развивала, и читала, и в лес гулять ходила, и зимой с горки катала, и пельмени с мелкой лепила, и в огороде моя мелочь каждое растение знает, и фотографий польный альбом, и в садик была устроена. Великолепная была профессиональная воспитательница! Если у вас ПС, станьте такой же великолепной воспитательницей на остаток года, и настоящая мама этой девочки вам потом тоже "спасибо" скажет.
А если у Вас не ПС, а усыновление... Вот тут *ОПА, мамочка. Придётся хапнуть негатива сполна. Или сцепить зубы и РАБОТАТЬ просто воспитателем. Или - или.
26.10.2009 19:13:59, Голубушка
Ну я вот опять повторю - надо думать ДО. Вот я примеряя на себя, скажу, что мамой ребенка азиатского типа не стала бы. А кавказца - за милую душу! Ну нравятся они мне изначально. При этом глубоко уважаю тех, кто азиатика взял-любит. Мне до них далеко. Ну или просто разные мы :) 27.10.2009 11:32:09, Владина
На мой взгляд, вообще странно думать именно о внешности ребенка, изначально ложный посыл, ИМХО 27.10.2009 14:33:01, Яхонтовая
Яхонтовая, есть люди-визуалы, им внешность важна. Причем не в смысле - "ребенок-картинка с открытки", а в смысле "ребенок внешне нравится, приятен глазу". С этим ничего не поделаешь, против природы не попрешь :-). 29.10.2009 02:40:56, Шиша
Знаете, а я уже давно поняла, что есть люди, воспринимающие через зрительный канал не только все вокруг, но и своих родных тоже. Для них важен вид, выражение лица, опрятность одежды, сочетание цветов, чистота (именно с внешней точки зрения) и т.д. Таким людям внешность очень важна. А кому-то важен запах. А кому-то - чтобы добрый. Разные ценности у людей и разными категориями все мир меряют. Я к национальным и детям, и людям отношусь очень хорошо. Хотя, нет, никак я не отношусь. Для меня национальность особой роли не играет. И я восхищаюсь красотой восточных глаз, невозмутимостью восточных лиц, но и большие голубые глаза мне нравятся, и маленькие смеющиеся. Вообще - глаза для меня имеют большое значение, то, что в них. А национальность - дело десятое. И вот, все равно вряд ли я взяла бы национального ребенка. Не думая о национальности, просто думая о СВОЕМ ребенке из ДД, представляла ребенка, похожего на нас. И нет здесь ничего крамольного. И если бы пришлось в силу обстоятельств воспитывать национального, очень даже здорово. Но изначально влюбилась в девочку, похожую на моих детей. Бессознательно. Не выбирая по внешности и цвету глаз и кожи. Просто увидела - и пропала :). И только потом все стали говорить, что она на младшую дочь мою очень похожа, да и с сыном явно брат и сестра :). Такие вот размышления вслух :) 27.10.2009 14:43:32, Мама_Галя
А среди моих критериев выбора номером 1 была умственная полноценность, способность нормально психически развиваться. Тапками закидали... 27.10.2009 16:24:34, Atman
Он же у Вас малюська, как Вы определили его умственную полноценность? 27.10.2009 17:12:06, atusik31
По Глену Доману, практически любого ре, даже с черепно-мозговой травмой (т.е., с органикой) можно восстановить развивающими методиками до полноценного уровня. Главное - заниматься с самого маленького возраста, прикладывать регулярные усилия с пеленок. Исходя из этого, а также из историй и некоторой статистики на этой конфе, я сделала вывод, что вероятность вырастить умственно полноценного человека из малыша выше (даже учитывая наследственность), чем из подрощенного ребенка. Иными словами, ЗПР легче преодотвратить, чем преодолеть впоследствии. 27.10.2009 17:38:57, Atman
Совсем, совсем не так по Глену Доману. Я его книгу " Что делать, если у ребенка ОПГМ" уже почти наизусть знаю, мы по ней ползать учились, но и все остальное я читала-перечитывала. Ремарка касается только Глена Домана и детей с органикой. 27.10.2009 17:51:47, tolstaya_zgaba
Вы просто оригинально выражаетесь.А так-масса народу желает иметь здорового во всех отношениях ребенка .В этом Вы совсем не оригинальны,а очень стандартное желание.Не обращайте внимания.А уж в какую сторону поможет Вашей карме этот замечательный шаг Вы сами и увидите,тапки не повлияют. 27.10.2009 17:07:03, бабаЯга
офф
Моей маме рассказала о Вашем клюквенном морсе и его чудодейственном эффекте, она просит рецепт.
27.10.2009 17:33:38, Atman
Это не морс,это вода такая-морс для ленивых.Примерно три пригорошни клюквы потолочь толкушкой и залить кипятком-литра 2.Если вечером залить то утром можно пить.Сахар как хочется,то есть по вкусу,можно без него пить,там терпимо кисло .Насчет чудодейственного эффекта не могу сказать как оно там действует,но совершенно точно что жажду утоляет очень хорошо. 27.10.2009 17:48:31, бабаЯга
А лучше потолочь и слить полученный сок. А потом уже залить кипятком. В заваренный морс добавить отжатый сок - тогда еще и витамин С останется сохранным. Какое-то время 27.10.2009 20:05:30, Lita
Ценное добавление, спасибо. 28.10.2009 16:45:33, Atman
Cпасибо. А хранить - в холодильнике? А если без холодильника, сколько простоит? 27.10.2009 18:34:25, Atman
Вот не знаю-у нас за 2 дня точно эти 2 литра всегда выпиваются.Поэтому могу сказть только что 2 дня может стоять просто на столе. 28.10.2009 10:41:36, бабаЯга
я пропустила, а в чем чудодейственный эффект? 28.10.2009 10:43:49, *оля*
Не знаю.Это не я писала про чудодейственный))Жажду очень хорошо утоляет,прям сразу.Я лично пью потому что сладкое не люблю,тут как раз кисло-горький такой вкус. 28.10.2009 10:51:37, бабаЯга
Писали, писали. Когда-то Вы писали, что ничего для здровья не делаете, а семья практически не болеет простудами-гриппами; разве что морс пьете всю осень-зиму. А потом писали, что от заболеваний почек помогает. Мама моя - не сыроед, вот и заинтересовалась. 28.10.2009 16:45:03, Atman
Я вроде как где-то слышала, что имеет жаропонижающие свойства, делала детям при температуре. А теперь они уже привыкли и просят при любой болезни, им нравится 28.10.2009 10:53:25, zeinab
Я делаю из мороженой клюквы и брусники - пополам, промалываю с сахаром в процессоре и заливаю кипятком. Размешивая, довожу до кипения, выключаю и оствляю на ночь. Утром процеживаю. 27.10.2009 17:50:15, zeinab
А я думала :) Да получила другого совсем - светленького-сероглазого :) 27.10.2009 14:39:51, Владина
Ну, я имею национального детя. Ну, стесняюсь, когда он меня называет мамой, т.к. люди предполагают, что я должна была родить такого ребенка от национального мужчины. Ну и что? Ничего, небось не растаю от стыдливости. Вот уже пять лет стесняюсь, но сыном зову и его мамканье стоически публично принимаю. Подумаешь, какая я цаца, ничего - потреплю. Ребенок того стоит.

Я даже никому не говорю, что он приемный, все думают, что он кровный и ничего со мной не случилось - жива, здорова.
27.10.2009 10:33:40, елена волк
А я себя за язык держу, чтобы не сказать, что это из-за моей прабабушки-киргизки у моей дочери такая внешность восточная. Потому что прабабушка моя и вправду киргизка была, вот только доча к моей семье имеет отношение чуть больше 10 месяцев.
А вообще, читать про неприятие восточной внешности мне, человеку с восточными предками, неприятно. И хотя я родилась и выросла в России и внешность у меня славянская, а обидно до слез.
27.10.2009 15:44:08, Наталья1971
Да... Представила тему, созданную на форуме моими абсолютно славянскими детьми "А у кого еще национальная мать, какие у них особенности?!" Так наверное она бы звучала:))
И ведь самое смешное, что я постоянно слышу от посторонних, как мои дети на меня похожи. Так что за семь лет я сделала вывод, что окружающие гораздо меньше заморачиваются на тему национальностей нас и наших детей, как то представляется нам.
28.10.2009 14:39:10, яся 76
мне кажется, что раздражать может вообще любая ерунда. Которую другие люди просто не поймут, все индивидуально. Что называется, нашла коса на камень.
Меня вот раздражает, что не проходит ни дня, чтобы он что-то не сломал. Не со зла - он так играет. Ну и в последнее время начало бесить, что всегда грязный из сада приходит - на улице встает на колени и так играет.
Вот пишу и сама понимаю, что ерунда, что имеет право, но вот бесит.

Не знаю, все таки это все неправильное материнство, чтобы жить на успокоительных. И разница с кровным есть, наличие своих детей действительно усложняет все. Почему-то кровный не раздражает так. И на днях вот подумалось, что если бы можно было отыграть назад, до знакомства, я бы не стала это делать, надо было рожать своего и не выеживаться. И это после 2.5 лет...
27.10.2009 09:00:57, *оля*
Ну и меня такие мелочи раздражают . Но не кардинально! не настолько, чтобы отношение к ребенку менять. Учу, гоняю. Но если бы видела, что ему от этого плохо, работала бы над собой, чтобы не замечать.
Кровных нет, правда.
Но и вы, и я, и автор знали, на что шли, правда?
27.10.2009 11:29:08, Владина
Вполне может что и нет.Автор скорее всего насмотрелась слезливой рекламы по телевизору,и представляла этих детей стандартным образом-ну вот как ее трое,такими будут и эти,только у них мамы нет,а так ровно то же самое. 27.10.2009 11:51:58, бабаЯга
получается, что нет. Вот я была абсолютно уверена, что между кровными и приемными детьми разницы никакой. И действительно думала, что неважно, как появляются дети. Да и на конфах тематических преобладала тогда - 3 года назад - такая точка зрения. И ДО ты никогда не узнаешь, как поведешь себя в экстремальной ситуации, увы. Сколько мам тут писало, что раньше были о себе гораздо лучшего мнения. 27.10.2009 11:50:50, *оля*
Для меня вот действительно между кровной и приемной нет разницы никакой, но это когда уже они подросли и лет прошло много, и работы над собой действительно было много. А муж вот утверждает, что он и изначально их одинаково любил и разницы никогда не чувствовал. 27.10.2009 17:17:25, atusik31
про мужа - охотно верю.
про женщину - думаю, все зависит от стечения миллиона обстоятельств. ну и от работы над собой, ессно.
27.10.2009 18:17:29, *оля*
Мужчина, как известно, и так почти никогда не может быть уверен на 100% что воспитывает своего ребенка :) 27.10.2009 18:18:53, zeinab
вот-вот :) 27.10.2009 18:35:29, *оля*
Как мне вас жаль. И ваших ребят, и вас. Но мен почему-то кажется, что это не постоянное ваше состояние, а обострение ситуации, что ли.По моему мнению, внешняя похожесть имеет такое огромное значение только в период адаптации, а у вас уже три года прошло. Честно, кровные дети вот прям всегда говорят спасибо и убирают за собой или это бесит только в приемных? Попробуйте СОВСЕМ забить на воспитание, СОВСЕМ не заморачиваться на предмет приличности их поведения? Вас грозят выгнать из школы? садика? вам грозят милицией? дети агрессивны? наглы? несут себе или другим опасность для жизни? Если нет, расслабьтесь, у вас хорошие дети. Вы можете пока заниматься только их бытовым обслуживанием и перестать быть "плохим" полицейским.
Моя самодельная королева терпеть не может, когда с ней говорят, как с малышкой (ей 3,5), она в таких случаях игнорирует взрослого. Я не парюсь: До свиданья! Соня, надо сказать до свиданья (Сони уже, собственно, след простыл, но я не хочу обижать людей, поэтому делаю этот воспитательный "реверанс").
Ищите красоту в ваших детях, национальные тоже имеют красоту в глазах европейца - это или шикарные волосы, или ресницы, или, простите, зубы (в смысле, улыбка:)). Найдите и восхищайтесь тем, что вы такого сами бы не смогли, а тут бонус!
Если хотите поныть или просто поболтать на эту тему, пишите по мейлу. Не отчаивайтесь:))
26.10.2009 17:05:35, Mirashka
Три года назад взяли в своим тремя еще двоих погодок, теперь детям по 4 и 6 лет. Когда брали, то не скажу, что было видно, что ребенок восточный, лето, все загорелые, да и мала была. Кроме того, я не знала, что у меня появится такая реакция на национальность. Думаете, самой приятно?Как только привезли, то с маленькой не было проблем 2 года, а вот старшая сразу начала падать на пол, не хочу не буду, срывать скатери со стола со всей едой, пинать кукол и моих малышей ногой по голове, по всему что придется, если не уступают, швырять все, брать без спроса (доставать)нож и порезала палец, взяла чтото острое и даже не видели когда, пока дети не сообщили, покарябала весь весь телик новый панель, обрезала штору, когда дали ножницы вырезать поделки, сметает перед лицом детей все что есть на детском столе если что-то не поееному, на мои разговоры и манипуляции только вопли и истерики, а тж мама плохая злая не люблю маму. Бабушка от нее получала на свою заботу"сейчас я тебя ударю", и так прошло три года. Я перестала особо заморачиваться на счет того, что во мне все умерло после таких лет. Думала, ну что теперь как телик не вернешь, будем ростить. Но теперь необходимо заниматься, помогать по дому (белье собрать, развесить, за собой убрать и тп), а она этого терпеть не может, не учиться ничего, только бегать и прыгать. Речь исправлять заниматься не хочет тоже. Вы можете меня закидывать упреками, но я воспитываю кроме этих детей своих троих и мне не 17 лет, старшему уже 15. Я не могу справиться с ПРИЕМНЫМИ и теперь уже со всоими чувсвтами. Теперь полгода как начала подражать старшей приемная младшая. Муж говорит:не делай из жигуля мерседес. Не хочет учиться не надо. Пусть себе растет. Или говорит ты садистка на меня, когда я выхожу из себя и ору как потерпевшая на очередную наглость и ослушивание.А как не орать, если с 55 раза не хочет приемная делать того, что говорю:не трогай кота, не целуйся с ним, будут глисты, видишь он тебя уже пацарапал, не вставай на качелю ногами, качайся сидя, а то упадешь, не пей воду из лужи, она грязная, не соси сосульку, не ешь лежа, не грызи ногти, мой руки с мылом, не бей сестру по голове......Муж говорит, не ори не говори, пусть как есть. Но мне некомфортно так жить! Я не этого хотела! Почему к своим одно отношения и все все делают, любят меня, целуют, а эти волчком ненавидят. А потом они вырастут и уйдут, а я останусь и без мужа и психом? Ради чего? Вот сейчас уже неделю, младшая сидит дома приемная, тк у нее опять температура, родилась слабой недоношенной и часто ОРЗ. Так вот если по мужу, то уже неделю она каждый день не встает из кровати с утра и ждет когда придут дети из сада. Не умывается не ест, лежит со своей игрушкой и все, что-то там тихо говорит сама с собой. Я ей :ты не устала спать, ты не хочешь есть, ты не хочешь мультики смотреть...на все ответ :нееееет...и дальше лежит. Но если бы я не слушала мужа и делала как я считаю, то я бы уже гаркнула, так быстро встала умылась, это что тут за истерики...она тут же встала бы, умылась , поела и стала бы рисовать или играть, как раньше, но сейчас я провожу эксперимент по правилам как раз мужа, и вы видите чем он чреват, ребенок лежит и тихо сходит с ума...он не умеет управлять своей свободой, а я если начинаю воспттывать, то я плохая, садистка, и тд...Как жить? 26.10.2009 16:57:43, Приемная
Вам достался очень тяжелый ребенок. Но, поверьте, такими же бывают и родные. У меня двое, и к старшему я порой испытывала настолько не христианские чувства, что самой страшно становилось. Немного примеров: когда я оставляла его всего на пару дней (с бабушкой, которая помогала его воспитывать с рождения), то по возвращении он меня кусал почти до крови. Новорожденную сестру кусал в голову так, что синяки не сходили. Гулять с ним на детской площадке было невозможно, потому что конфликты начинались ровно через 5 секунд на пустом месте. Не ел ничего (до сих пор не понимаю, как вырос). Не играл сам ни во что. Любимой игрушкой была пила, которой он уверенно орудовал с трех лет. Когда в возрасте 3 лет мы поехали с ним на море, то я каждый день просыпалась от того, что он бил меня кулаками по лицу. Друзей не было, не играл даже с сестрой лет до 5-6. Перед каждым походом в детский театр устраивал такую истерику, что я каждый раз выходила из дома в слезах с абсолютно испорченным настроением. Пообщавшись с ним с утра пару часов, я потом не могла работать - тряслись руки так, что пальцы не попадали по клавиатуре. Никакие уговоры не действовали. Однажды за особо "хорошее" поведение мы выставили его из квартиры в общий тамбур (освещенный) минут на 10. За это время он излупил дверь железным прутом так, что все потом принимали это за попытку взлома. На даче ходил в туалет исключительно в лес, даже в дождь и грозу, хотя туалет у нас в доме. Специально выбрасывал игрушки и закатывал истерику, если мы отказывались их искать. Муж у меня мягкий человек, поэтому мне тоже приходилось быть плохим полицейским. Мучило это страшно. Все психологи говорили мне только одно: терпите и любите его. Я терпела, стиснув зубы, но любить... А потом одна психолог раскрыла мне глаза на то, сколько в нем хорошего, чего я в своем озлоблении не замечала. Невероятно умен, начитан, блестящая логика, творческие способности, явный интерес к науке, редкая интуиция. Она начала с ним работать, я начала что-то осознавать, и ситуация выровнялась. А осознала я, в основном, то, что не любила его по-настоящему все эти годы, потому что он мешал мне заниматься любимой работой, путешествовать, общаться с друзьями и вообще был очень неудобным ребенком. А мне хотелось удобного, легкого, чтобы копошился себе спокойно в своем уголке и не мешал мне жить. Ан нет, не получилось: чем больше мне хотелось от него легкости, тем тяжелее он становился. А когда я заставила себя смириться очень со многим в его поведении, сказав себе: "Такой он человек", - стал меняться и он. Я не хочу сказать, что сейчас ситуация идеальная, но я начала принимать его таким, какой он есть. А еще я признала за ним право поступать так, как хочется ему, а не мне. 01.11.2009 18:16:02, Agileta
А зачем больному ребенку вставать с постели, если он не хочет? А вы на больничном? Вот и сидите в ребенком. Рядышком. Гладьте, читайте. Не воспитывайте, не учите, просто жалейте. Ну пусть она не читит зубы. Ну выпадут они у нее или болеть будут. Тогда и лечить будете. А может, и нет. Не стоит это нервов. Найдите ей сосульку почище, пусть попробует - интерес пропадет. И не смотрите, как она целует кошку. Травите раз в полгода глистов и не нервничайте. Ваши дети с вами с рождения, они привыкли к вашим требованиям. А она была предоставлена сама себе. И вдруг - такие рамки.
Понятно, что на экране все не так страшно, как у вас на душе. Но попробуйте каждый повод для раздражения разложить вот так - каким образом я могу на это забить? А муж у вас молодец, мудрый и терпеливый. Не теряйте его, пожалуйста.
26.10.2009 19:55:26, Mirashka
Ещё один минус -разница в подходе к воспитанию детей у Вас и мужа. Нужно чтоб дети не слышали, как вы ругаетесь по этому поводу. Про детский невроз в этой теме уже отписывались, повторяться не буду.Тут действительно профессиональная помощь нужна и Вам и детям. 26.10.2009 19:26:41, Ptitza
Не целуйся с котом...не соси сосульку...не ешь в постели...не вставай на КАЧЕЛЮ (простите не удержалась) ногами...

оссподи, как жить-то? Самое интересное и нельзя. Вы в детстве не сосали сосулек? Не качались на качелях, встав на них ногами? Не верю, уж простите.

Я не вижу (ну я не ясновидящая -по интернету лечить) ничего, кроме реакции на авторитарное и бессмысленно-запрещающее поведение. Вам не повредит доля здорового пофигизма.

PS Как спец вам говорю - в доме где люди входят и выходят через входную дверь глисты ЕСТЬ, даже независимо от наличия животных и поползновений мелких их целовать. Совершенно так же и с лишаем - кошке необязательно гулять вне дома, вы все прекрасно принесете на своей обуви....:)
26.10.2009 19:06:06, Lita
Может, если ребенок болеет, не вытаскивать его из постели, а, наоборот, к нему пойти? Посидеть рядом на кровати, поговорить, приобнять? Что-то рассказать о своей жизни... Ну, использовать эту ситуацию, чтобы наладить контакт. 26.10.2009 18:02:47, Atman
Муж в общем прав,что необязательно из кожи вон лезть чтоб переделать детей по образу и подобию.Они ж все равно не Ваши дети.Воспитывать конечно надо.Как я говорю-так,что,опять надо работать попугаем? Это когда мне лениво в очередной раз сообщать все тоже самое.Но по сути так и получается,годами говоришь примерно одно и то же-так ,а чай ты выпила,так идем чистить зубы,так ,снимаем штаны и в ванную,так,....А уж повторение в течение двух лет что есть периметр..
Могу сказть что вот через 5 лет я реально уже попугай.Могу десяток раз проговорить одно и то же,и даже проорать одно и то же и вообще не почувствовть раздражение.Даже наоборот,смешно бывает иногда.Ну и к 10 годам уже гораздо легче,дети не такие бестолковые как 6 -7 лет.Можно даже иногда уже и не говорить ничего)))Ну действительно,не стоит весь этот процесс того,чтоб остаться без мужа и психом.Старайтесь дышать глубже и относиться к "процессу" спокойнее.
26.10.2009 17:14:02, бабаЯга
Мне всегда больно читать фразы вроде "бить МОИХ малышей". Эти девочки тоже Ваши!
Прислушайтесь к мужу - снизьте планку требований. Научитесь здоровому пофигизму - всем легче будет. Можно ведь позволить качаться стоя, попробовать сосульку, "не заметить", что ест лёжа или ногти грызет. Уступите в мелочах - наладится обстановка - выиграете в крупном.
Удачи!
26.10.2009 17:12:46, Владина
Нет. Когда Приёмный бьёт Кровного, включается инстинкт. И в этот момент очень хорошо шкурой ощущаешь, кто есть кто. Исключение - случаи, когда Приёмный выращен КАК Кровный. 26.10.2009 19:29:30, Голубушка
Ну раз об этом давно известно и много пишут, то не надо игнорировать рекомендации психолога - приемный младше кровного. А если проигнорировал - будь готов к этому, находи выход. 27.10.2009 11:19:45, Владина
Мой приёмный младше кровного. Это обстоятельство не мешает приёмному, совершив плохой поступок, не моргнув и глазом свалить вину на старшего брата, который тут вообще не при делах (доказано многократно). То есть приёмный имеет обыкновение "бить" более старшего и сильного психологически. А старший, который ВСЕГДА признаётся, ежели был неправ, горько плачет в уголочке от обиды и вселенской несправедливости, не демонстративно ревёт напоказ, а глубоко переживает своё детское горе в укромном месте. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, КАК МНЕ ЕГО ЖАЛКО!!! Вот в такой ситуации я живо вспоминаю, кто есть кто, и сдержаться от негатива в сторону приёмной и в десятый раз спокойно разрулить ситуацию мне помогает только образование детского психолога... 27.10.2009 20:05:35, Голубушка
Так это просто характеры разные, причем тут приемность? Мой брат младше сестры на 3 года - постоянно валил все на нее. Хотя уж кровные - дальше некуда. И сестра брала все его вины на себя. 28.10.2009 15:46:09, Lita
Лита, вы читаете всё последовательно, или только мои слова, вырванные из контекста ветки? По-моему, я ответила на конкретное мнение непосредственно перед моим. 28.10.2009 17:54:22, Голубушка
а на фига вообще все это затевать, если растить приемного как приемного?

у меня вот никаких инстинктов не включается. Или я мать-ехидна7!
26.10.2009 20:08:40, Lita
Объясню. Приведённый за руку в дом подрощенный приёмный ребёнок априори, то есть по определению и мгновенно, кровным не становится. Особенно в доме, где есть уже кровные дети. На это нужно время. Иногда много времени. Иногда, вне зависимости от первоначального настроя матери, он так и остаётся некровным. А насчёт "на фига вообще все это затевать"... Как же меня раздражает этот вопрос! Близкая родственница постоянно елейно так интересуется:"Ну как, ты уже полюбила Юлечку, как свою родную?" И, слыша в очередной раз:"Нет", с праведной улыбочкой, кивая головой, мол, я так и знала, вопрошает:"Зачем тогда брала?!". Затем, что у ребёнка есть дом, полная семья, защита и опора в жизни. Без моей офигенной любви, просто по симпатии. Кстати, эта моя родственница 8 лет замужем, у них нет детей и она не собирается брать приёмного. Почему? А у неё концепция: приёмного нужно или любить всей душой, или не брать вообще! Концепция, которая если прижилась бы в массах, тысячи сирот оставила бы без семьи. Неправильная концепция. 26.10.2009 21:30:24, Голубушка
Ну какой подрощенный? Она брала 3 года назад, сейчас младшей 4, старшей 6. 1 год - это что, подрощенный? Тогда у меня тоже подрощенный. Был

Человек повелся на рекламу, банально не включил мозги и теперь искалечил жизни девчонкам. - в год и 3 гораздо реальнее найти семью, чем в 4 и 6 с уже привитыми неврозами
27.10.2009 16:11:50, Lita
Да гадость, Наташа, все это гадость. Взяла маленьких детей, которые вовсе не просили их благодетельствовать, и принялась гнобить - волосы не такие, глаза не сякие, не так сидит, не так лежит... 27.10.2009 16:17:46, zeinab
Что-то гадости последнее время много...:(

Я не понимаю совета "вернуть"

Я могу понять совет - найти семью, которая примет детей такими, какие они есть, а до тех пор сделать над собой усилие и приструнить себя самое. Но ведь это ж напрягаться надо
27.10.2009 16:35:27, Lita
То есть вы хотите сказать, что когда Автор, найдя такую семью, за руку приведёт эту семью в Опеку со словами:"Вот они будут вместо меня, они хорошие!", Опека вообще будет их слушать?! Да, некоторым бывшим опекунам удавалось провести подобную рокировку. Но в большинстве Опек это нереально. 27.10.2009 22:36:22, Голубушка
Еще как реально. Причем в большинстве опек.

Голубушка, извините пожалуйста, но ваша упертость и безапеляционность в некоторых вопросах...ммм...впечатляют
28.10.2009 11:51:50, Lita
Да нет, я просто с Опекой дружу и все ситуации постоянно на эту команду прикидываю. Не катит.
А насчёт того, кого и что впечатляет - я вот тоже была впечатлена вашим "слава Богу" по отношению к тому, что дети - не ваша специализация. Ещё больше на этом фоне впечатлилась от специализации здесь озвученной. Ну да, так наверно спокойнее в плане меры социальной ответственности... Так что мы удивили друг друга взаимно:)))
28.10.2009 17:42:55, Голубушка
А какая специализация здесь озвучена? У меня вообще их несоклько. Причем работаю я-то сааавсем по другой.

Я социальный психолог, преподаватель психологии, системный семейный психотерапевт.

Работаю я начальником информационного департамента, маркетингом занимаюсь. До этого несколько лет брендингом и рекламой занималась.

Моя психологическая и психотерапевтическая деятельность в прошлом - это и 3 года работы в школе, и еще 3 - в ВУЗе, 1 год в Институте Психологии РАО + несоклько лет индивидуального консультирования. Все это в прошлом.

Где я заявляла, что я консультирую, давала профессиональные консультации и т.п.? Нигде. Потому что этим не занимаюсь, мне уже несколько лет как надо деньги зарабатывать и семью поднимать.

PS А что такого невероятного в "слава богу" по отношению к профессиональной специализации в психологии детей?! Я никогда не хотела быть детским психологом. Минимальный возраст, с которым я работала по желанию - подростки. Если бы я хотела быть детским психологом, я бы наверное, пошла на кафедру возрастной психологии, нес па?! Мне хватает полученного 1 года курса по этой тематике, чтобы знать основные постулаты. + тренинг бихевиоральной терапии, направленной на корректировку поведения ГАДов. Это вне сферы моих профессиональных интересов, тем не менее, как в настоящем, так и в прошлом.

PPS Вы примеряете на свою опеку, я примеряю на свою и еще парочку окрестных - и они бы только рады были бы переоформить детя на новых опекунов, не возвращая его в ДД
28.10.2009 22:32:23, Lita
Почему не реально. Вполне. 28.10.2009 01:59:03, Караул
Может, и реально, только автор с ее ненавистью, вряд ли этим озаботится. ИМХО, конечно. 28.10.2009 01:59:57, Мама_Галя
А я вот принесла 2 летнюю дочь к 5 летнему сыну, тоже приемному. Но вот сын родной, а дочь никак не становится таковой. 27.10.2009 11:32:50, 888
Вы очевидно не брали подрощенных детей, раз у Вас возникают такие вопросы.

У меня нет кровных детей, но я понимаю чувства матерей, у которых включается инстинкт сохранения кровного ребёнка.

А на фига затевать? - ну наверное для того , чтобы помочь обездоленному ребёнку. Чтобы ему помочь, совсем необязательно относиться к нему , как к кровному.
26.10.2009 20:45:04, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Я тоже соглашусь. Если есть свои кровные дети, то есть и механизм "становления" мамой. А в случае приемного, тем более подрощенного, этот мехаизм не работает, а если ребенок тяжелый, а подрощенные они все непростые, то иногда бывает совсем абзац, просто теряешь ориентацию в пространстве. У меня если заболевает применая - мне ее очень жалко, но я с абсолютно ясным сознанием занимаюсь ее лечением, ношу на руках, успокаиваю. Но если заболевает кровный, то у меня такая паника, что я это уже не я, и толку от меня ноль, пока не возьму себя в руки. 27.10.2009 12:57:34, domenica
Именно, что у вас нет кровных детей. А у меня кровный есть и подрощенного я брала. У меня если и включается инстинкт сохранения - то самого беззащитного а данный момент. В данный момент это старший, который подрощенный и приемный. 26.10.2009 23:10:32, Tulsa
Речь же не о том , что если кровный лупит приёмного , то не надо его защищать, потому что кровинушка тешится. Естественно будешь защищать слабого, а не того кто ближе по родству. Я неоднократно здесь читала, когда матери писали о том, что включается инстинкт сохранения к кровным детям и что кровного любят больше, чем приёмного. И мне это как раз понятно, хотя не исключаю, что может быть и по-другому. Про подрощенных написала потому что чем младше ребёнок, тем легче ощутить его совсем "своим". Процент тех кто не смог полюбить подрощенного ребёнка, несопоставимо выше тех, кто , скажем ,взял ребёнка до двух лет. Это очевидный факт. Хотя опять же наверняка бывают исключения. Но суть-то не в этом, а в том что Lita написала, что а зачем вообще брать приёмных детей, если не будешь к ним относиться так , как к кровным. Вот с этим я категорически не согласна. Странно, что психолог пишет такие вещи. 26.10.2009 23:21:14, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Я пишу о том, что ребенка всегда (это мое глубокое убеждение) надо брать изза него самого и с самого начала себя настраивать на то, что он - твой. Весь твой. навсегда. Со всеми его проблемами. И растить, культивируя в душе чувство что он кровный.

Иначе слишком велико искушение все списывать не на недостаток внимания, воспитания, любви, заботы и пр., а на ГЕНЫ

Если берешь ребенка и заранее думаешь, что будешь его растить как пасынка - нах это затевать, реально.
27.10.2009 16:15:04, Lita
Ну я и взяла навсегда, и ни что бы меня не заставило вернуть ребёнка обратно в систему. А культивировать чувство, что кровный , мне например бесполезно. Оно у меня или есть, или его нет... По отношению к одному есть, по отношению к другому нет. Может появится, а может и не появится. Когда берешь ребёнка почти восьми лет с очень непростым характером, у которого уже огромный багаж, который помнит свою биосемью, как-то вот очень трудно представить себе кровным. Может это кому-то и удаётся, но я пока пас... 27.10.2009 19:44:42, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Приемные дети ни когда не станут кровными, хоть обкультивируйся. Своими могут стать.
Ковырять себя на предмет - так люблю или не так люблю деструктивно и мешает жить.
27.10.2009 20:18:17, Караул
Проблема в терминологии как всегда.

Для меня кровный=свой.
Не кровный = чужак, к которому в лучшем случае равнодушен. Например, дети соседки для меня не-кровные, мне все равно как она их воспитывает и заботиться о них (ну если дело до крайностей не доходит). Дети моих сестер - кровные в том смысле, что они свои.
27.10.2009 21:12:51, Lita
Конечно.Терминология. В данном случае - чистая биология.
27.10.2009 21:32:04, Караул
Ок. прошу заменить в моих постах слово кровный на слово свой...:) 28.10.2009 11:52:23, Lita
:-) 28.10.2009 12:07:42, Караул
Так и я так считаю, люблю, не люблю, какая разница по большому счёту? важно, что забочусь... 27.10.2009 20:52:39, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Последнюю фразу - на рекламные щиты и по Опекам развесить. Молодец, Караул! 27.10.2009 20:42:48, Голубушка
ну лично мне на уровне инстинкта тоже не понятно - зачем:)
А вообще признаЮ, что любовь необязательна и отношение как к кровному - тоже. Но автор-то не о том. Она о ненависти к детям пишет.
26.10.2009 23:46:03, Tulsa
Да о чём автор это понятно.. Там уже безнадёжный случай... 26.10.2009 23:48:24, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Я вот тоже думаю, думаю. У меня как-то наоборот, я больше приемную защищаю, все мне кажется, что ее обидеть хотят :). 26.10.2009 23:16:16, Мама_Галя
Да я же не писала, что так не бывает. Я написала, что понимаю тех матерей,у которых вспыхивает инстинкт сохранения по отношению к кровным детям. Неоднократно здесь про такое читала....Это нормально на мой взгляд и ничего здесь аномального не вижу. Хотя наверняка бывает и по-другому. 26.10.2009 23:26:02, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Ну мы брали и что? 26.10.2009 21:55:44, Караул
А то что далеко не всем удаётся полюбить подрощенного ребёнка, однако это не повод для того, чтобы не брать таких детей в семью. 26.10.2009 22:05:30, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Честно говоря, такое вот щемящее чувство любви и к подрощенным кровным нечастое явление. Уж как меня от любви-то плющило (в хорошем смысле этого слова :) ) к самодельным, пока маленькие были! А теперь они подростки. Они мне интересны, приятно на них смотреть, горжусь ими, но Любви - нет. Сейчас таю от младших - кровной и приемного. 27.10.2009 16:31:27, Atman
Не удается, не надо тогда себя матерью позиционировать. 26.10.2009 22:07:47, Караул
Елена, моя козя искренне и без оглядки воспринимает меня как МАТЬ. Причём мне пришлось сильно и долго постараться, чтобы ребёнок мне просто поверил, а не то что "мамой" назвал. И как мне себя позиционировать теперь? Мимо пробегающей, "исполняющей функции"? Вот уж нет, я именно МАТЬ, хотя пока и не удаётся. 26.10.2009 22:25:39, Голубушка
это вы щас совет дали или приказ изволили приказать ? 26.10.2009 22:22:27, безмерносчастлива
:-) 27.10.2009 09:16:14, Караул
Любовь - материя тонкая. Может и нечаянно нагрянуть. А если себя сразу ехидной позиционировать, то разве любви дождёшься? 26.10.2009 22:13:25, atusik31
А если себе сразу установку давать - не полюблю, фигня, пригретой сироткой будет. А ребенку на входе это же доносят? 27.10.2009 09:17:17, Караул
Что значит "не надо матерью позиционировать?" Ну вот я усыновлила двоих детей. Девочку постарше мне полюбить пока не удаётся, а мальчика помладше полюбила очень быстро. Так что , может вы мне посоветуете её вернуть, раз большой любви не сложилось? 26.10.2009 22:12:54, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Думать, посоветую 27.10.2009 08:44:46, Караул
Над чем? вернуть или не вернуть? 27.10.2009 08:50:35, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Над тем, например, как объяснить ребену, что он просто пригретая сиротинка, и что отношения как к кровному ему не дождаться, но при этом некто называет себя его мамой. 27.10.2009 09:25:39, Караул