В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Адаптация моя. Помогите советом.

Помогите советом. Чувствую себя мерзко. История моя такова: живем с мужем в районном городке, есть сын 4 года, родить больше возможности нет по здоровью, всегда мечтали о 2 детях, решили взять девочку, чтобы детей между собой не сравнивать. Искали в течении месяцев 8. Уже отчаялись, а тут нам предложили девочку около 2 лет. Девочка на нас очень внешне не похожа, но врачи в голос твердили, что девочка здоровая, перспективная, статус появился недавно. Девочка к нам потянулась, стала очень радоваться при встречах. Я сомневалась, но был ряд моментов, что я интуитивно начала чувствовать, что надо брать.
Что в итоге: прошло 6 месяцев, моя гребаная адаптация не проходит. Я думала, это будет месяца 2 от силы 3, а потом мы привыкнем друг к другу и все станет налаживаться. Но нет, я уже вымоталась от своего неприятия дочери. Я вообще не думала, что можно такое чувствовать к ребенку. Пишу откровенно, меня напрягает ее внешность, очень отличающаяся от нас. Если в доме ребенка меня радовала, что она бежит ко мне, то теперь мы липнем к каждому кто с ней начинает играться. Это егозень еще та, все время придумывает шкоды и проказы. Не фига не слушается, характер оооооооо-чень самостоятельный и независимый. И постоянно болтает, поет. Мы хотели не сравнивать детей, но они настолько разные, что сравнение приходит в мою башку постоянно. Ужасно еще то, что я ее стесняюсь. Стесняюсь того, что она моя дочка.
Я так больше не могу, начала курить, хотя 5 лет уже как бросила. Девочки, мальчики помогите советом, как прийти в себя, как нам наладить контакт. Мне реально плохо. Интернета дома нет, вот появилась возможность на 2 вечера попользоваться.

11.07.2009 21:51:46, луна1

33 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Из того, что Вы написали - с девочкой все в порядке.
Проблема в Вас.
Попробуйте ее лучше одевать и покупать красивые игры и игрушки и вместе играть.
Если не поможет - обратитесь к психологу.
Любовь обязательно прийдет, но она - не главное. 13.07.2009 16:08:00, Веселая

"любовь - не главное" - мне понравилось. действительно, может, и не стоит так сходить с ума? воспитывай ребенка, расти, как надо. а полюбит его его или её избранник. 13.07.2009 20:55:02, Милан_а

Увы, знакомо... Вот признаюсь: я мечтала о блондинистой голубоглазой девочке, похожей на мужа, но мужу понравилась первая, которую показали. И она стала нашей дочкой...
Первое время я никак не могла ее принять, переживала, мучилась оттого, что она на нас ну совсем непохожа. А еще мы спокойные такие, а у нее - шило в попе с первых же месяцев. Вспоминаю первый год - почти сплошной депрессняк. И только иногда я смотрела на нее - улыбающуюся, милую такую, и думала про себя: "Ну и чего мне надо-то еще, дуре?" )))
...А теперь уже четыре года прошло. Похожей на нас дочка, конечно, не стала, и спокойной тоже, но мы ее очень любим. Просто потому, что она наша. Умненькая, смешная, хорошая. Вот так: сначала неприятие, потом привязанность, потом любовь... 13.07.2009 11:11:29, Осенняя

Спасибо всем большое. Ваши ответы мне очень помогли. сейчас распечатаю все и буду стараться и стараться. Если многие идут по той же дороге и приходят к счастливой развилке, то и я хочу дойти до нее. Пусть все у нас сложится. сейчас у меня появилась надежда, а это уже много. 13.07.2009 09:43:00, луна1

У нас было 2приемных ребенка, когда мы задумали взять третью , то в нашем регионе искали национадьную девочку. Почему? У нас друзья по даче-он азербайджанец, она-русская. У них изумительная девочка мягкая, ласковая,послушная ,да еще и красавица. Но девочка, которую мы присмотрели, была с братом. Одну ее не отдавали. Мы взяли в Череповце девочку обычной внешности.Сейчас у нас трое девчонок. Всех я их люблю , но всех по разному. А вот первую, гиперактивную, со сложным характером, с кучей болячек-люблю до боли в сердце. А вопрос национальности никогда у нас не стоял,лишь бы ребенок нравился. 12.07.2009 22:51:04, трижды бабуля

Я тоже хочу любить, но пока что-то не клеится. Ну может тоже придет такое чувство, очень этого хочу. Я уже говорила ниже, что когда любишь, то прощаешь все и характер и активность и все. 13.07.2009 00:03:13, луна1

Это только кажется.
Не прощаешь и любя - раздражает и одно и другое и третье. И в своерожденные тоже. 13.07.2009 16:09:28, Веселая

Пишу здесь только первый раз, только собираю документы. Есть свой ребенок 6,7 лет, гиперактивный. Приемного пока нет.
Но меня с свой ребенок порядком раздражает и даже иногда хочется его хорошенько пнуть. Может она у вас гиперактивная?, когда нашему было 2 года - началось, и с тех пор "мучаемся". Бегает без конца, заговорил только в 3,4 и с тех пор вообще не закрывается, постоянно просим помолчать хоть минутку. Утром как снулая рыба ходит в плохом настроении, а к вечеру пляшет, радуется, песни поет, бегает по дому. Однажды вообще худо стало мне, даже не понимала, как мне с ним сладить. Мучалась в раздумьях, все сводилось к тому, что ребенок у меня такой сякой. От отчаяния пошла, побежала к психологу в районную поликлинику. Два раза сходили. Не скажу, что после этого все круто поменялось и стало замечательно. Нет. Но все в голове в порядке стало, стало возможно анализировать поведение сына, свое, мужа. Проблемы до сих пор есть, потому что нет у нас столько энергии, сколько у сына, потому что к вечеру мы устаем, а он наоборот, отсюда раздражение и все остальное. Здесь конечно нет речи об адаптации, но после психолога мне реально стало легче. Может и вам надо сходить? 12.07.2009 11:36:54, Ма ри я

Я читала про гиперактивность и поняла, что такие детки не могут долго заниматься одним делом. Наша может смотреть мультфильмы по часу, если придумает игру, то тоже увлекется надолго, читаем с ней книги, занимаемся. Она очень как бы так мягко выразиться, любознательная. все время куда-то лезет, все время сует свой нос. Ее очень много. И она требует очень много внимания, сил и времени. Моя голова все время занята ей.
К психологу вы ходили с ребенком? 12.07.2009 12:41:10, луна1

Ходила с ребенком. Диагноз нам невропатолог поставил, пошли к ней по направлению психолога. Он у нас может сам себя занимать долгое время - лепить, рисовать, заниматься с конструктором. В основном, я думаю, это произошло благодаря тому, что я училась, когда он родился, потом часть работы была дома. Так он приучился, что у меня свои заботы, а он тут рядышком при мне сам занимался. Он постоянно задает вопросы, короче, что у вас читаю, то и у нас есть :) Мне кажется, надо выделять время ребенку, как здесь советовали, а в остальное время, абстрагироваться или стараться научиться этому, ради себя. Я замечаю, что фильтрую инфу, которая от сына поступает, если что-то важное, мозг включается, реагирую, если ерунда, которой большая часть, просто киваю, или "да-да" говорю. Это со временем, конечно. А если требуются определенные занятия, тоже, на мой взгляд, позанимались и дальше у мамы свои дела... Так мне видится. Психолог помогает разобраться, кто прав кто виноват, грубо говоря. Т.е. ребенок заведомо невиноват. Нам же надо контролировать и анализировать свое и его поведение. Сходите. Наш не может сидеть в очереди, ходить по магазину, даже в зоопарке ему быстро надоедает, он невнимательный очень. 12.07.2009 14:01:56, Ма ри я

Добрый день! Желаю Вам, чтобы адаптация поскорей закончилась. Почему Вы поставили себе такой маленький срок (2-3 мес.)? В среднем адаптация проходит за 9 мес. (срок вынашивания ребенка). а то и дольше. на Вас будет работать время. 12.07.2009 09:57:40, Милан_а

Спасибо большое за пожелание!
Почему 2-3 месяца? Я думала, что к ребенку невозможно не привыкнуть за это время. А прошло 6 месяцев, а меня отторгает от ребенка. Причем, если разобраться дело больше во мне, чем в ребенке. Родственники к ней ровно относятся. А меня вообще ничего не радует. Я уже и во время не верю, потому что за 6 месяцев никаких сдвигов. Вот такая гадина я оказалась, раньше думала, что вроде нормальная тетка. 12.07.2009 10:09:33, луна1

Луна, "такая гадина я оказалась, раньше думала, что вроде нормальная тетка" - это уже классика), не Вы первая говорите такие слова. Но, может, не стоит так про себя думать, адаптация есть у очень многих родителей, при этом мы же не намеренно настроились ребенка не любить, так что себя тут обвинять может не в чем? Напишу еще, так как вижу кое-что сходное в наших ситуациях. У меня тоже была адаптация ко второму ребенку, только наоборот - у меня старший (тоже приемный) активный, баловной, а второй был вначале наоборот такой тихий, спокойный, такой правильный, что это раздражало при сравнении со старшим (он стал не очень выгодно выглядеть на его фоне). так что раздражать может что угодно, к сожалению. 6 мес. для меня тоже был еще не срок. меня еще расстраивало, что у первого возникли проблемы с появлением второго, может, Вас это тоже беспокоит?
ищите в ребенке то, что Вам близко или учите его этого, прививайте какие-то свои знания, привычки. вроде мелочь, но мне ребенок стал ближе, к примеру, когда он прочитал мне стих, который мне читала в детстве бабушка. и так далее. 12.07.2009 18:52:40, Милан_а

У старшего была ревность и повышенное вредничание. Сейчас же после недолгой разлуки, он очень ждет встречи с сестрой. Они играют вместе. Нет, я думаю, что проблем у него нет.
А сколько у вас времени ушло на привыкание? Было ли ощущение, что это не кончится никогда? 12.07.2009 22:29:44, луна1

Ощущения уже сгладились. Но могу написать, что рыдала, по утрам не хотелось вставать и пр. Как тут кто-то метко написал, при адаптации есть ощущение, что "сломал себе жизнь собственными руками". Меня поддерживало, что я пережила адаптацию к первому ребенку и вышла победителем), что я читала много историй со счастливым концом на эту тему на форуме, говорила себе "потерпеть несколько месяцев и, возможно, родной человек на всю жизнь", это стоит того. Но да, вначале были периоды, когда мне казалось, что всё так ужасно, что не верилось в счастливый исход. На пару-тройку месяцев ушла с головой в работу, т.е. меньше общалась с детьми, получала больше денег), старалась несколько абстрагироваться от ситуации. Больше гуляйте, не сидите дома, сходите куда-нибудь только вдвоем с сыном, отдохните.
у нас еще не прошел год, как ребенок дома. стало лучше после где-то 9-ти месяцев как раз. 12.07.2009 23:08:54, Милан_а

Ну все то же самое было! "Я оказалась гадиной такой..." "Сломала жизнь собственными руками..." Как про меня четыре года назад!
Теперь вспоминаю - самой себе поражаюсь. Я ведь думала, что это никогда не пройдет! Прошло, конечно. Если бы не квартирный вопрос, второго взяла бы. Но пока никак. 13.07.2009 11:16:00, Осенняя

Н-да, как все похоже на мою ситуацию. Радует, что у вас все пошло в гору. Может и у меня не такая безнадега.
А мыслишки мои типа, ну что не сиделось мне с одним ребенком, нафига я все испортила.
Спасибо, вы вселяете в меня уверенность, что все изменится. Я правильно поняла, что вы пережили адаптацию дважды? В первый раз она была тоже длительной или как то по другому? 12.07.2009 23:55:51, луна1

Рада, что смогла поддержать! Пишите потом. как дела.
Дважды. В первый раз тоже в общем по времени где-то стандарт, но легче. а тут постоянно сравнивала детей + "ну что не сиделось мне с одним ребенком" (с). причем во второй раз даже себя настраивала - вот сейчас возьму ребенка и мне снова будет очень плохо, но это пройдет. но настрой оказался бестолку), так как, когда стало плохо, казалось, что это и не адаптация, а вообще ошибкой было брать ребенка, хотя сейчас могу и о третьем (или третьей) помечтать. вообще, думаю важен настрой, когда ребенок уже дома. можно настроиться пережить это и принять ребенка, а можно соответственно не настроиться и не принять. Меня и сейчас еще бывает занесёт иногда, но всё реже вроде. а так довольна, что детей двое.
Процитирую для Вас, в своё время скопировала с форума, мне понравилось:
"Несколько идей по переноске креста.
Любой человек будет раздражать, если:
1. Вы голодны и устали. Важность этого пункта на порядок выше, чем остальных.
2. Вы часто думаете, раздражает ли вас это человек или нет.
3. Вы знаете, что можно сделать так, чтобы он не раздражал.
4. Вы считаете его виноватым в ваших проблемах.
5. Вы сравниваете этого человека с другим и результат не в его пользу" (автор - Призрак).
ну и... может, люди неспроста приходят в нашу жизнь. именно эти люди...и вообще ведь это здорово бороться и победить. в борьбе за любовь. 13.07.2009 02:24:20, Милан_а

Какого года рождения ваша доча? Почитайте соответствующий китайский гороскоп (учитывающий 12-летний цикл). Все больше убеждаюсь, что сильно характер человека зависит от знака года, в который родился. Это (характер) очень жестко задается, и с этим ничего не поделаешь :))) У меня двое детей, АБСОЛЮТНО разных по характеру, конечно, не все гороскопом можно описать, но основные тенденции прослеживаются очень четко. Удачи! 12.07.2009 08:58:04, bukashka

а у меня две девочки родились в один день, характер - абсолютно разный... Склонна больше списывать "негативные" черты не на гороскоп, а на судьбу всё же...
Кстати, у меня очень непростая адаптация, я тоже надеялась, что быстрее пройдёт. Сейчас прошло 9 месяцев - становится заметно легче, вроде "отпускает"... 13.07.2009 00:05:57, Sheba77

Понятно, что характер заложен. но, когда любишь по барабану этот характре. Когда сверху любовь, то и к поступкам относишься по другому. Если одни и те же поступки детей рождают разные чувства к ним, вот это во мне все убивает. 12.07.2009 10:13:07, луна1

У меня точно такая же ! Год дома, сейчас три года дочке. Еще адаптируюсь, потому что все поперек делает, коза. К чужим липнет, на улице за руку берет и мне ручкой машет. Но теперь только с чужими так делает, если знакомый подходит она за меня прятаться стала. Такой вот парадокс. Про внешность - я свою наряжать стала на свой вкус, теперь это чтото вроде хобби, очень помогает. Нашла способ управлять с помощью конфет - сделаешь так - дам конфету, или наоборот. Часто работает. Вот статья хорошая: http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=161 12.07.2009 03:10:39, Марина М

спасибо за статью, начала читать.
Конфеты у нас помогают во всем, мы за конфету все готовы сделать. Но мама моя сказала, что со стороны это выглядит как дрессура собачки. И в другой раз дочь без конфеты и делать это не хочеит.
Эх, я надеялась в 3 года уже к чужим не липнут, в каком же возрасте наши дети перестают радоваться чужим? 12.07.2009 10:03:33, луна1

Ерунда про дрессуру собачки! Называйте это "коррекция поведения" и "социализация". В конце концов, именно это оно и есть - обучение маленького человека или, если хотите, собаки, навыкам жизни в социуме, в частности в вашей семье. Без этого жизнь превращается в [цензура] для всех, и вообще это не безопасно наконец! Если собака или ребёнок бежит ко всем, неправильно ведёт себя на улице - ЭТО ОПАСНО! Если собака или ребёнок не понимает правил поведения в семье - это не удобно, и приводит к появлению негатива к нему у окружающих, что плохо уже для ребёнка. Да, пока ре не подвезут в должном объёме мозг - пусть будет дрессура, нежели всеобщее накапливающееся неодобрение. Почитайте книгу "Не рычите на собаку" - эта книга о том, как обучать кого угодно: человека или животное, старого или молодого, самого себя или других – и чему угодно. Есть такая штука - положительное подкрепление желаемых навыков ради их закрепления. У собак это лакомство и ЛАСКА! Когда навык закреплён, надобность в подкреплении отпадает, потому что действие совершается на автомате - в частности, команда "ко мне". ИМХО навык подходить по первому требованию - первейшая штука как для ребёнка, так и для собаки, от этого зависит безопасность. Отрицательные же поступки необходимо не закреплять, а наоборот, сводить на нет наказанием или игнором. В общем, в книжке очень хорошо описано.
Конфет мы не едим т к нам пока 2, у нас положительное подкрепление - активные похвалы (очень ценит), дополнительное чтение книжек, наклейки (так научились писать в горшок, попис = наклейке). Главное постоянно акцентировать внимание на желаемых результатах, поощрять именно желаемое поведение. Ну и система наказаний должна быть чёткой и заранее известной всем участникам процесса. 12.07.2009 21:23:11, ну и ну

У нас девочка 2г.10 мес., дома почти год.Есть еще 2 сына 22 лет и 13 лет(своерожденные), абсолютно разные.Их даже сравнивать нельзя.
Каждый из них - личность.Они и не должны быть похожи.А девушка наша вообще индивидум.Правда она наверно мне богом послана, потому как о такой доченьке я мечтала всю жизнь.Она ес-но ни на кого из нас не похожа, но разве это важно?Она у нас самая красивая, добрая,умная!Девушка тоже имеет характер, но мне это наоборот нравиться, у человека должен быть стержень.По поводу адаптации.Я уже писала, что доча у нас почти год,у меня до сих пор есть эта адаптация.Я очень устаю, потому как еще работаю, а муж ездит по вахтам.Но все это уходит на задний план, когда ты видишь, что твои дети счастливы.Уделяйте своей девочке побольше внимания, любви и ласки и увидите как она к Вам потянется, да и у Вас отношение к ней изменится.Удачи Вам! 11.07.2009 23:24:58, *оксана*

Спасибо. вам! 12.07.2009 09:57:12, луна1

Я к своему первому (приёмному) ребёнку не могла привыкнуть очень долго. Он лет до трёх с половиной был ну очень специфическим товарищем. Я реально с ума сходила. И все эти чувства знакомы: раздражалась, стеснялась и т.п.
Для нас главным лекарством оказалось время. Ребёнок подрос и "очеловечился", я к нему приросла всеми потрохами.
Думаю, сейчас надо постараться просто минимизировать раздражающие факторы. Взять няню хотя бы на пару раз в неделю, переложить с себя на кого-то другого самую неприятную обязанность в отношении дочки. А ещё выделить какое-то специальное "дочкинское" время, когда только Вы и она. И что-нибудь конструктивное в это время делать, чтоб потом можно было любоваться результатом. 11.07.2009 22:36:33, Ярра

Дочкинское время - это мысль. Она девочка умненькая, любит, когда с ней занимаются, читают, играют. Мы когда ее взяли, то она не говорила. сейчас это радио. Все повторяет, начала считать. Сын мой в ее возрасте только говорить начал, ни о каких занятиях и речи не шло. 12.07.2009 09:49:39, луна1

Ээээ, а у меня на адаптацию года 3-4 ушло...
Я б бросила курить, начала пить персен и реально смотреть на вещи:) 11.07.2009 22:14:39, Tulsa

Все эти адаптационные годы тяжело было, или это волнами, то есть, то нет?
Да то, что я начала курить мне за это реально стыдно, но пустырник уже не помогает. Пока спать уложу всех, семь потов сойдет, потом возьму свое старое занятие и легше становится. 12.07.2009 09:55:58, луна1

Было тяжело. Ну не ужас-ужас круглые сутки, конечно, но бОльшую часть времени. Да еще ребенок в развитии отставал, на фоне младшего брата сильно проигрывал, ну и родственники не добавляли оптимизма... 12.07.2009 20:15:56, Tulsa

Ну раз интернет появился, не ждите ответов, не теряйте времени даром- читайте конференцию, подобные темы так или иначе обсуждаются здесь довольно часто, едва ли не каждую неделю. 11.07.2009 22:14:02, Ли_

Спасибо. 12.07.2009 09:51:35, луна1

Вернуться в конференцию

Адаптация моя. Помогите советом.

Загруженные изображения