Конференция "Усыновление"

Раздел: Усыновление (tckb gthtlevfkb ecsjdkznm)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Испугалась и передумала усыновлять

Перечитала архив. В ужасе. Кажется, я передумала усыновлять. Мне показалось, что больше половины приемных родителей не могут преодолеть трудности адаптации. А те, кто пишут, что преодолел - не факт, что пишут правду, если судить по истории Наташи из Белефеле... как? - не запомнила.
Счастливые истории, как мне показалось, бывают только в случае удачного ребенка, что редкость, либо когда родители - макаренки. Мы - нет.
Эх, хотелолось совершить Поступок!.. Не хватило героического запала.
13.06.2009 23:52:48, Ладошка

156 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Приходите в гости, чаю попьем, дефективненького своего покажу :-) Усыновлять совершенно не обязательно, но понять, что дети - просто дети, больные ли здоровые, проблемные ли, но дети, а не скопище генов и болезней, - полезно. Приходите! 13.10.2009 22:33:06, zeinab
Вам уже правильно написали, что желание Поступка - это не есть правильная мотивация. Добавлю еще, что данная конференция и обсуждаемые здесь темы - как бы это помягче сказать - не дают объективного представления ни по одному из вопросов. Слишком много эмоций, ахов и охов, желания повоевать с чиновниками, да и просто истерик. Люди, у которых все нормально, по конференциям не ходят - поэтому позитива тут минимум. У нас в обществе делиться радостью не очень принято, а вот вывалить на ближнего все свои проблемы, поискать виноватых и потребовать сочувствия - всегда пожалуйста. Но, в общем, ничего плохого в этом нет - особенности жанра конференции :) 10.10.2009 13:54:52, Фортунка
Желание совершить Поступок не есть правильная мотивация для приема ребенка в семью. Хорошо, что приостановились. Подождите. Время все ставит на место. Вернитесь к идее через полгода, год, пару лет... Возможно, акценты сместятся, и Вам захочется не Поступок совершить (читай: гордыню потешить), а просто взять ребенка в свою семью... 16.06.2009 00:16:03, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Спасибо за эту мысль. Я подумаю. 17.06.2009 17:35:29, Ладошка
А среди родителей своерожденных проведите опрос. Посмотрим какой там будет процент счастливых историй. Если так расуждать, то вообще никому не стоит иметь детей, ведь Макаренки далеко не все. Никаких гарантий никто не даст. А усыновлять или рожать ребенка, чтобы совершить Поступок. Право.. это даже не смешно. 15.06.2009 14:14:41, ЛенаППП
Лучше передумать до, чем после. 15.06.2009 12:53:28, Владина
Мы не макаренки, с ребем видимо действительно повезло, мотивация была самая отвратительная (все психологи хором сказали, что нам брать КАТЕГОРИЧЕСКИ не надо - хорошо, что не требовалось их заключения ;-))
Адаптации не было, полюбили сразу и любим до сих пор,кажется, что взаимно )) СЧАСТЛИВЫ!!!!
Да,на стадии оформления доков и в момент, когда уже все оформили и надо было забирать - "колбасило" не по детски ))
ИМХО, не надо на других смотреть, просто все люди разные ))
15.06.2009 12:51:52, Веточка 22
А что,по-Вашему, "преодолеть трудности адаптации"? Чтобы новый человек в доме абсолютно безболезненно вписался в семью и потом с ним никаких хлопот? С детьми в принципе не бывает без хлопот. Для меня удачная адаптация-движение вперед.Когда по-маленьку,когда семимильными шагами. Но всегда есть результат. И проблемы есть. Это нормально. А что раздумали "Поступок" совершать-это Вы очень правильно решили. :) Большинство здесь не "Поступки" совершают,а просто живут со своими детьми. 15.06.2009 12:43:23, Ллеша
Вы НЕ знаете историю Наташи из Белифельда, мало кто ее знает. Да и по одному человеку судить не стоит.
Трудности адаптации как раз переживаемы) И "удачным" мы делаем своего ребенка сами, которому, кстати, наши героические Поступки совершенно не нужны)
15.06.2009 12:41:29, Илона (Иж)
Очень верное решение(-) 15.06.2009 11:58:33, бабаЯга
а зачем вам нужен Поступок? 15.06.2009 11:54:03, *оля*
Ну, как... Чтобы не было мучительно больно... 15.06.2009 23:55:03, Ладошка
Мучительно больно бывает именно от Поступка. Когда героизм прошел, аплодисменты и цветы завяли, а деть остался :). 15.06.2009 23:56:30, Мама_Галя
Со всем уважением к Вам: правильно, что передумали. Потому как изначально Вы не хотели усыновлять, Вы хотели "Совершить Поступок". Вот именно с такими намерениями у людей иногда и не получается ничего. Мотивация не та. Мы брали не ради геройства, а просто потому что ребенка хотели. И не Макаренки мы, а мамыпапы. Вид - мама обыкновенная, среднерусская.
А вам, если есть такое сильное желание делать хорошие дела, нужно поискать другой объект. Например, можно работать в хосписе, ухаживать за соседкой-бабушкой, лечить бездомных животных, и т.д. Это все тоже нужно и очень-очень по-героически...
15.06.2009 10:46:01, Bela
Ниже уже был такой совет. Я приняла к сведению. 15.06.2009 23:56:00, Ладошка
Вот именно. Или возле речки гуляйте почаще - вдруг кто-нить будет тонуть, а вы его спасете. Вот вам и Поступок, и слава сразу, и медаль! А деть - это каждодневный труд - короче, сплошные поступки :-) А награда - вот он уже улыбается, вот маму отличает от других, вот зубик лезет :-) 15.06.2009 15:55:13, aniva
Как тут уже написали, те у кого всё хорошо в плане адаптации, просто не пишут о ней как правило. А смысл? Фотки вон вешают, хвастаются :)

У меня адаптации не было. Было физически тяжело, так как я с детьми практически всё время одна, было 2 мелких ребенка, добавился ещё один такой же. Но вот того о чём обычно пишут - не было. По моим ощущениям мне было тупо некогда раздумывать о том что я там чувствую "на самом деле". Сначала просто тяжело было, чисто в бытовом смысле, выжить бы только, потом стало легче, дети подросли, и появилась радость от того что я могу немного расслабиться :) У мужа была адаптация вялотекущая, полгода наверное. Было раздражение на ребенка, неприятие и переживания от того что он не может относиться к Инне так же как к кровным детям. Ну и она сама не особо его жаловала, чем подливала масла в огонь. Потом прошло, и сейчас я вижу что они действительно папа и дочка :)

Мне кажется очень важно не иметь ожиданий, и не только относительно ребенка, но и ОТНОСИТЕЛЬНО СЕБЯ ТОЖЕ. Не ожидать от себя зараннее чего-то, принятия, немедленной любви, отношения такого же как к кровным детям и т.п. Мне кажется именно поэтому у мужа была адаптация, а у меня - нет. Я вообще не ждала ничего, ни от себя ни от ребенка, и даже не собиралась испытывать какие-либо угрызения совести по поводу того что есть разница в чувствах и т.п. И знаете, всё пришло :) Сейчас я могу сказать что действительно приросло, я чувствую Инну если можно так выразиться своей кровной дочерью.

У ребенка ярковыраженной адаптации не было, но волнами бывают периоды вредности и деструктива. В основном связанные со скачками в развитии. То есть если ребенок уже месяц регрессирует, портит вещи и неадекватничает - жди мама большого рывка вперед. Вроде бы известная вещь, о ней пишут, но мне потребовалось прилично времени чтобы осознать что это так и есть. С кровными у меня по-другому. Если и есть такие колебания, то почти незаметные, развитие идёт очень ровно.

Что касается мотивации, я придерживаюсь мнения, что часто её значение преувеличивают. Вполне может быть такое, и бывает на самом деле, что хотят например избавиться от скуки и одиночества, и избавляются от него :) ибо с ребенком скучасть совершенно некогда. Так же вполне может быть такое что люди ребенка взяли "для себя" и быстро поняли что эдакое счатье для себя им нафиг не надо. Имхо, моральные принципы (если можно так выразиться) и подготовленность - важнее мотивации. Почитать о разных ситуациях (длительное неадекватное поведение, не вписывающееся в рамки адаптации, проблемы со здоровьем) и прикинуть "а если у нас всё будет вот так, что я тогда буду делать?"

Про мотивацию "совершить поступок" - имхо она возможна, но только если сместить акцент с собственной личности и действия на ребенка и его интересы, есть способность к некоторой жертвенности (неуклюжее слово конечно, но другое пока не могу подобрать). То что ребенок растёт в твоей семье, что все приятные моменты в жизни он делит с вами, в то время как сложись обстоятельства иначе, мог бы в это время быть в другом месте, в ДД, может приносить большое удовлетворение. Ну а когда приходит радость материнства, когда ребенок выражает свою любовь, когда он делает успехи, моменты в которые возникает гордость за ребенка - это как бонус, нежданный, незапланированный, "не входящий в контракт", и от этого более приятный и ценимый.
14.06.2009 18:55:59, butjavka
Да, забыла написать, с Макаренко у меня ассоциируются тут только 2 человека, да простят они меня и не побъют))) Petrowna и mama17. 14.06.2009 19:18:52, butjavka
Ой, с Макаренко-если только по уму и большому душевному вкладу в детей. А принципы воспитания-совсем,слава Богу,разные. :) Мне так кажется. 15.06.2009 12:49:34, Ллеша
Да это у меня больше шутливая такая ассоциация. С неким образом собирательным, который имеют ввиду те кто говорят "я не макаренко")))) 15.06.2009 13:15:53, butjavka
С таким подходом точно не надо! Ни героического запала ни желания совершить поступок не надо бы. Что-то другое должно быть.
А на счет удачных детей - имеете все шансы ополчить на себя не только эту конфу, но ещё и как минимум одну соседнюю.
Мне, например, странно, что можно рассуждать об удачности и неудачности ребенка вообще. Любого ребенка! Хоть своерожденного, хоть приемного. Какими тогда считать особых детей?
14.06.2009 15:10:53, KseMur@ двухдетная
ну и правильно, что передумали, может еще не время. Возможно, когда вы не будете считать это героическим поступком и трудности не испугают:) 14.06.2009 13:48:16, VikkiG
Из опыта школы приемных родителей innewfamily.ru около 30% слушателей передумывают усыновлять, и это нормально.

> больше половины приемных родителей не могут
> преодолеть трудности адаптации.
> Счастливые истории, как мне показалось, бывают
> только в случае удачного ребенка, что редкость,
> либо когда родители - макаренки

Когда-то был на 7е анонимный опрос Константина. Из 120 ответивших со сложностями адаптации своей и детской столкнулись большинство ответивших. И где-то 115 человек посчитали усыновление удачным и не жалели о своем решении.
14.06.2009 11:58:57, Марина (.)
Спасибо за статистику. 14.06.2009 14:06:03, Ладошка
Ой, имхо-имхо, с Поступком - это правда не сюда. В доноры, например, или в волонтеры-координаторы - вот Поступок, отнять время и силы у своей семьи ради помощи нуждающимся. А свой, для себя, ребенок - это разве Поступок? А адаптация - она и со своерожденными огого какая бывает! И больные детки и кровные тоже, к несчастью, родятся... 14.06.2009 11:07:02, EFS
да, вам и правда лучше взять щенка лабрадора с эксклюзивной родословной. хорошо, что Вы это поняли раньше, чем взяли ребенка 14.06.2009 09:23:48, Tina11
А это не Вам судить, человек имеет право высказать свои опасения, перекипит душой и выберет свой путь 14.06.2009 10:07:57, тоже задумалась
Мне кажется, жить надо своей жизнью, не примеряя чужую на себя. Да, у Маши (Жени, Наташи, Пети и т.д.) так. У всех по-разному. И у Вас какой-то свой вариант. Но у всех нормальных - не какой-то Поступок. А просто... жизнь! И про жизнь люди и пишут. Про всякую. Но это - их жизнь, не Ваша! Не читайте конфу, подумайте о своей жизни. И тогда сможете понять, нужен ли Вам ребенок. :) 14.06.2009 09:05:02, ksks
Когда-то я тоже, начитавшись негатива на конфе, писала сюда нечто подобное. Я реально считала себя слабосильной и ниразу не макаренкой. И коль уж у других такие проблемы, то уж у меня точно ничего путнего не получится. Т.к. ничего в жизни у меня и не получалось из-за моей вечной неуверенности в себе и склонности впадать в уныние.
Тогда я решила: все, я завязываю думать на эту тему. Зачем бередить себе душу? Значит, это не для меня. Мало ли что слезы у меня текут, как погляжу на детские фото, мало ли что душу рвут эти не по-детски серьезные глаза. Ничего. Есль люди посильнее, поумнее. Это их дело, они смогут. А я только дров в очередной раз наломаю... Нет, я закрою эту конфу и больше сюда ни ногой. Буду жить спокойно, нормально, как многие другие люди. Не нужно будет с мужем воевать, и со свекровью. Тишь и благодать. Чего еще в жизни нужно?...
В таком состоянии духа я продержалась не больше месяца. Оказалось, что я так жить просто НЕ МОГУ. Увы, такой вот дефект генетический, или умственный, или не знаю уж какой, но я реально поняла, что иначе я просто жить на этом свете не смогу. Потому, что, как сказала Пэппи Длинный Чулок: "Я не могу, когда кто-то плачет".
И что дальше? А дальше я не смогла не взять в семью первого своего приемного сына. Потом не смогла не взять дочку. Просто были такие ситуации, когда я не могла поступить по-другому. Хотя пришлось выдержать холодную войну с мужем, потом со свекровью. Я нажила себе кучу проблем на ближайшие несколько лет... И для чего все это???
Как оказалось, это все для того, чтобы стать СЧАСТЛИВОЙ. Вернее, это все для того, чтобы стать ЕЩЕ БОЛЕЕ счастливой. Потому,что я вижу, что счастливы рядом со мной мои дети. И понимаю, что это счастье совершенно другого порядка, не то, что я ощущала раньше. Это нечто огромное, полностью заполняющее душу.
А макаренками мы все становимся по-необходимости. Куда ж нам с корабля деваться? Если любишь дите (а как не полюбить, если душа есть и любить хочет), то все перелопатишь, и для себя вытянешь какие-то истины, обдумаешь, обмусолишь, и в них уж ты точно будешь Макаренкой!
А про Поступок я Вас вполне понимаю. Поступки- они ведь не только для окружающих совершаются. Самое сложное- совершить Поступок для себя. Чтобы зауважать себя, чтобы почувствовать, что ты что-то можешь на этом свете. Хотя бы одну слезу утереть, но ты это СДЕЛАЕШЬ. Только тогда ты Человек, когда способен на Поступок. Эти мысли говорят о том, что Вы подошли к возрасту, который требует от Вас перейти от накопления знаний, умений, любви и т.д. к необходимости начать это все отдавать кому-то. И это очень правильные мысли и правильный возраст. Только запал тут должен быть не героический (т.е. героизма ради), запаливать тут нужно только любовью. Иначе ничего не выйдет.
А про Наташу- это ЕЕ жизнь, это ЕЕ судьба и ЕЕ ребенка судьба. Ваша жизнь- она у Вас. Какой Вы ее сделаете, такой она и будет. Каждый идет своим путем в жизни. Пообещать Вам, что у Вас будет все много лучше никто не сможет. Но что я Вам могу точно сказать: если Вы встанете на этот путь, то душе вашей придется очень серьезно потрудиться. А, значит, лучше она станет, и краше- это совершенно точно.
14.06.2009 08:07:47, Находка
Хорошие слова. И хорошие дела. А мой разум страх затмил.
Но я еще подумаю над Вашими словами.
15.06.2009 00:19:37, Ладошка
Спасибо Вам большое за это сообщение! Так хорошо написано! 14.06.2009 17:56:11, butjavka
Правильные слова. Подписываюсь. У меня был одним из мотивов Поступок., причем сразу нацеливалась, что он будет где-то и героическим, так как детку хотелось, которой нужна будет серьезная помощь, а не только любовь. Даже маме как-то озвучила, в очередной скандал вокруг планов деткиных. Но это именно внутренняя потребность поступка была. Плыла я себе по течению, без проблем, вся в любви и детях (самодельных). И настало время раздавать долги перед жизнью, понимание, что не только хочу, но и могу. Я два раза приходила на конфу. Первый раз ушла, так как поняла, что материально пока никак. Во второй раз, через год, уже с вопросами по оформлению и воплем: где девок берут??? Да, против течения, с точки зрения многих, именно Поступок. Но совершенно в другом смысле, чем для меня. Сбор доков, война с родителями, поиск детки, поездки. Не трудно, но ВОЛЕВЫМ РЕШЕНИЕМ МЕНЯЛА СВОЮ ЖИЗНЬ И ЖИЗНЬ МОИХ БЛИЗКИХ. Я бы никогда не взяла в дом взрослую брошеную собаку. Это - подвиг. А ребенок - радость. 14.06.2009 14:10:19, Mirashka
Огромное Вам спасибо за эти мысли, за Ваш пример. 14.06.2009 10:05:15, тоже задумалась
Поступок-не поступок, но вот давно думая и читая здесь несколько лет, создав все оптимальные условия и будучи в одном шаге от старта, я тоже задумалась. Если уж такие корифеи конфы не сдюживают, сдают детей, чего уж говорить...Адаптацию я пережила родив второго и боюсь не этого, а наследственных психических расстройств. Кажется, здесь был пример с Блэк Скорпи, парень так и не врос в семью. И у Женечки Наташиной то же. Знаю ведь кучу детей из нашего детдома, выросли нормальными людьми даже не в семье, а все равно трушу. 14.06.2009 07:49:37, тоже задумалась
Не стоит канонизировать так называемых "корифеев" от конфы. Это совершенно такие же люди, ничем не лучше и не хуже в общем смысле. Более опытные в ЭТОМ вопросе, и только. Громадное им спасибо за то, что делятся своим опытом. У любого может не хватить сил, что-то произойти и все поменяться. А доподлинно мы все равно ничего не знаем. 14.06.2009 14:15:46, Mirashka
+1 Корифеи - это просто люди, у которых было больше времени и желания писать на форуме. Самые разные. Хотя в моём понимании "корифеи" - скорее это не просто те кто оставил много сообщений и потому запомнился, а те кто пишет на протяжении нескольких лет, например Елена Волк, Марина.
14.06.2009 17:51:27, butjavka
Мысли о "Поступке" крайне неуместны. Почти все мы усыновили не в пылу "героического запала", а банально для себя любимых. И что это за странное понятие-"удачный ребенок"? Я, например, за свою жизнь ни разу не встречала неудачных детей, а только неудачных родителей.
А вообще-то тут каждый имеет свою "счастливую историю", т.к. наличие ребенка в семье изначально подразумевает огромное счастье)))
14.06.2009 02:42:48, Мама Рыжика
Я не сказала бы твёрдо что да, для себя любимой. У меня была мотивация - чтобы этот ребенок в системе не остался. Правда если меня уцепил чем-то именно этот ребенок, значит и для себя тоже (а то деток которых можно пожалеть, море), но вот на тот момент если с точки зрения здравого смысла - меньше всего нашей семье был нужен приёмный ребёнок. И тут таких же как я - как я почитала не так уж и мало, чтобы говорить "почти все мы усыновили банально для себя любимых". Кроме "для себя" и "героического запала" возможно довольно много различных вариантов.

Мотивация "взять ребенка для себя" считается на этой конфе и частью психологов наиболее предпочтительной, но имхо - это совсем не гарантия чего-либо, и даже не положительный фактор. Просто один из вариантов, не более того.
14.06.2009 18:05:17, butjavka
+1000000000000 14.06.2009 09:40:51, Эль74
И правильно героизма и совершения поступков в этом деле и не надо. 14.06.2009 01:36:02, Караул
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.06.2009 01:03:41, OksanaL
В общем то, те из родителей, кто пишет о проблемах адаптации они здесь находят поддержку и ответы на свои вопросы.
А те, у кого нет проблем с адаптацией, не пишут по этому поводу сюда. Нет причин спрашивать и искать поддержки, т.к. все нормально. У нас, например, с мужем вообще не было адаптации, а у ребенка была. Мы ему помогали освоится в новых условиях. И что мне было сюда писать: "Девочки у нас нет адаптации. Это нормально?" Так?! Ну, я и не писала. И другие не писали у кого все хорошо.

Вы пишите : <<что больше половины приемных родителей не могут преодолеть трудности адаптации. А те, кто пишут, что преодолел - не факт, что пишут правду>> Почему-то Вы одним согласны поверить, что у них проблемы, а другим, у кого все хорошо - нет. Очень странно.

Про геройство и поступок Вам все ниже очень хорошо написали. Я могу только добавить, что когда человек прыгает в воду, чтобы спасти тонущего, он меньше всего думает, что он за поступок совершает он думает о тонущем. Т.е. он перед тем как прыгнуть в воду не говорит себе "Ага, сейчас я совершу ПОСТУПОК. И он явно будеть героическим. И если я погибну, то как герой!"
А если спасатель будет так рассуждать, то скорее всего он так и останется стоять на берегу, а себе скажет "Да, не хватило героического запала!"
14.06.2009 00:59:07, Lussi01
"Я могу только добавить, что когда человек прыгает в воду, чтобы спасти тонущего, он меньше всего думает, что он за поступок совершает он думает о тонущем. Т.е. он перед тем как прыгнуть в воду не говорит себе "Ага, сейчас я совершу ПОСТУПОК. И он явно будеть героическим. И если я погибну, то как герой!"
А если спасатель будет так рассуждать, то скорее всего он так и останется стоять на берегу, а себе скажет "Да, не хватило героического запала!"

Очень правильные слова. Если уж рассматривать под прицелом конкретно эту мотивацию - кого-то вытащить, то на первом месте тут всегда должен быть ребенок, его чувства и его интересы, только так. А вы и ваши чувства - на десятом, причём в случае чего быть готовым засунуть их на 20е и дальше. Иначе всё это действительно обречено на провал.
14.06.2009 18:25:08, butjavka
+100, сюда обычно пишут, когда есть проблемы или еще не прошла эйфория от свершившегося.
Я последнее время вообще редко пишу, а на конфу заглядываю заодно, когда сообщения а других конференциях просматриваю.
Когда все нормально писать нечего, ну разве только фото показать.
У меня тоже была адаптация, не острая, но тягостная и размазанная во времени. Прошло, сейчас голова другим занята: - отдавать ли в сад или лучше в развивалки и няня, какие туфли ребенку купить, какие вещи и игрушки на море собрать, как речь побыстрее развить... Бытовуха!
14.06.2009 13:58:32, VikkiG
С Вашей фразой "те из родителей, кто пишет о проблемах адаптации они здесь находят поддержку и ответы на свои вопросы."
Можно тут написать и огрести посамоенебалуйся. Еще и за спиной вот как Наташу обсудят.
И многие даже после советов и поддержки отсюда и с психологами дома борются водиночку, ибо конфу и психолога домой не поведешь, это жизнь, а не интернет. И в итоге проигрывают и сдают детей. Не отмечаясь и не отчитываясь тут. Потому и радужно тут, что пишут те, у кого все ОК. А как вываливается реальный скелет из шкафа - караул.
14.06.2009 01:29:30, А я не соглашусь
С кем, извините борются в одиночку? С ребенком? Не надо маленьких обижать, жизнь накажет. Нормально здесь пишут. Можно совета спросить и тогда адекватно отвечают, а можно истерику устроить и огрести. Как аукнется так и откликнется. И ожидать, что советчик за тебя жить начнет, очень мило, но бесполезно. 14.06.2009 02:28:36, мамачи
С проблемами борются, милочка, не с детьми. И многие таки проигрывают, потому как сделать из ДДребенка обычного так и не получается зачастую. А жить с этим не всем под силу. Амбиции не позволяют. Ну по-человечески понять можно -не всем объяснишь почему п.не вытирает или не говорит или ведет себя странно. А хочется деточке дать все самое-самое, а в гимназию-консерваторию не тянет хоть тресни.
На моей памяти тут многих обгавкали, хотя "заход" был вполне дружелюбным. А некоторые и подавно с вопросом не обращались -так за спиной очень дружелюбно обсудили, хоть из последнего вспомним. "Нормально здесь пишут" -ваша цитатка.
А для вас все топы, что "не в счастливую струю" бесполезны, желаете иметь розовые очки - ваше право.
14.06.2009 10:38:57, А я не соглашусь
<<А жить с этим не всем под силу. Амбиции не позволяют. Ну по-человечески понять можно -не всем объяснишь почему п.не вытирает или не говорит или ведет себя странно. А хочется деточке дать все самое-самое, а в гимназию-консерваторию не тянет хоть тресни.>>

Мне кажется, что тут как раз получается проблема в том, что "планы" на развитие ребенка у приемных родителей не оправдались. Отсюда и конфликт, что ребенок не оправдал возложенное на него ожидание. И Вы как раз правильно пишите, это - амбиции взрослых. Но эти проблемы не имеют отношения к приемности. И со своерожденным, который не потянет консерваторию, тоже возникнут проблемы, если не оставить реб. в покое.
14.06.2009 10:57:52, Lussi01
Да, собственно то и хотелось сказать. "вытащить" - многие подразумевают улучшить судьбу - те к примеру,если ТАМ было бы еле-еле средняя школа,ПТУ то хочется дать ребенку хорошее образование и будущее. А он не тянет. Ну редко кто всерьез планирует, что родная кровиночка будет асенизатором. Далеко не все в состоянии оставить как есть, принять этот факт. А хуже, если ДД привычки, воровские замашки, как пример, так и не удается искоренить. Тут вообще ощущение вложений впустую и желание вернуть, поскольку неясно зачем вообще это все, ради чего мучатся то? 14.06.2009 19:20:55, А я не соглашусь
Ассенизатором тоже кто-то должен работать. Иначе, пардон, вас же г**ном и затопит 14.06.2009 23:13:16, Tulsa
Меня давно напрягает на этой конференции удивительный снобизм некоторых участников. Можно подумать, что здесь собрались исключительно "владельцы заводов - газет -пароходов"! Откуда такое неуважение (чтоб не сказать презрение)к тем, кто "стоит на конвейере" и "необременен профессионально интеллектом"? И откуда столь железная уверенность в том, что высшее образование является гарантией успеха в жизни? Ну, конечно - особенно с учетом сегодняшнего качества этого образования, когда куда ни плюнь, куда ни глянь все сплошь "академии" и "университеты"! Никакой ценности само по себе формальное образование (ни низшее, ни высшее) не имеет и иметь не может. Кругозор? Да полно энциклопедически образованных людей,не имеющих заветной "корки"!
Карьера? Есть сферы профессиональной деятельности, где люди получают академические степени "задним числом" уже став мэтрами (та же компьютерная графика). Моральное удовлетворение? А это чисто индивидуально - кому что нравится. Доход? Так хороший массажист-электрик-портниха-парикмахер-флорист-автомеханик-ремонтник широкого профиля в любой стране зарабатывают очень немалые деньги.
Я не противник высшего образования, но работа должна, на мой взгляд, прежде всего обеспечивать человеческий уровень жизни (и не важно требует ли она для этого высшего образования или нет). Ну а если она к тому же интересна и приносит удовлетворение, так и вовсе замечательно. По мне лучше быть квалифицированным и довольным жизнью ассенизатором, чем болтаться как д..мо в проруби и жить за счет родителей-жены-мужа, но зато с "коркой" в кармане...
Чтобы снять лишние вопросы - я выпускница Тимирязевской академии, кандидат с/х наук и работаю уже 15 лет инженером-исследователем в Центре с/х исследований Министерства сельского хозяйства Государства Израиль.
15.06.2009 01:04:13, Lena Eselson
Наверное это потому что вы живёте в Израиле :) В России ВО - это.... как бы... подтверждение того что у тебя с мозгами всё в порядке. Не только для потенциальных работодателей, но и для окружающих. И если вышки нет, это чаще всего как лёгкий намёк на то что интеллект у тебя - ниже среднего (а интелект в обществе тоже "котируется" - большинство типа любит иметь дело с умными людьми). И поэтому многие, когда пишут ответы такие как Ваш (ну и Вы сами тоже ;) потом непременно добавляют "Но у меня, божеупаси, чтоб вы чего не подумали, образование высшее есть". 15.06.2009 07:30:27, butjavka
Про себя я написала с единственной целью - в подтверждение того, что имею право рассуждать о высшем образовании и его ценности. Иначе воспринималось бы это как "зелен виноград" - "сама не потянула, вот и рассуждаешь, что оно не нужно"
Насчет подтверждения интеллекта...что-то сомнительно. Да полно специальностей, где понять, что человек знает-умеет проще простого!Ты программист? Сядь к компьютеру, покажи, что умеешь. Хочешь переводить? Вот текст, принеси завтра перевод. Знаешь
"Автокад"? Разберись в чертеже! И так без конца и края - да в любой лаборатории уже по тому, как пришедший взял в руки пипетор узнаЮт, действительно ли есть у человека стаж работы или его резюме "липа"! Как будто нельзя быть дураком с дипломом! Ценность высшего образования в России и раньше была раздута неимоверно - многие учились в вузах, потому что это было "прилично", а потом ни дня не работали по специальности, не говоря уже о просто купленных дипломах. Это просто часть некоего
"джентельменского набора", и не более! По мне, люди получают высшее образование либо для того, чтобы сделать его основой избранной профессии и тем самым зарабатывать себе на жизнь, либо просто удовлетворяя природное любопытство. Последнее, кстати, очень распространено на западе - те, у кого есть деньги и желание, берут университетские курсы и учатся себя в охотку годами...
А дворниками и уборщицами в Израиле очень многие из вполне устроенных ныне граждан
поначалу работали (я и сама какое-то время мыла чужие квартиры и была сиделкой). Кушать, знаете ли, хотелось...
15.06.2009 09:51:09, Lena Eselson
Одно дело работать уборщицей какое-то время, имея сзади вышку и спереди перспективы. и сооовсем иное знать за своего ре что это навсегда. и потом, видимо, труд уборщиц в вашей стране оплачиваем настолько, что кушать МОЖНО, а у нас увы -не объешься.
насчет образования сейчас в России - зря вы так считаете, сейчас большинство в моем окружении учатся молодые именно там,где интересно и хочется работать, многие с 3 курса уже и работают по специальности.
15.06.2009 19:20:00, снова
Обстоятельства складываются у людей по-разному, но я знаю немало людей, которые положили здесь дипломы в тумбочку и не предприняли ни одной попытки, чтобы найти работу по специальности, предпочтя сравнительно неплохо оплачиваемый физический труд (кстати, час уборки квартиры стоит от 10 до 15 долларов, в зависимости от района, но это физически тяжело). Знаю и тех, кто переквалифицировался­, начал практически с нуля и работает головой. Перспективы зависят в значительной степени от желания самого человека - далеко не всякий ХОЧЕТ заниматься умственной деятельностью, даже будучи вполне способным к ней. Меня не надо агитировать "за высшее образование" - я всего лишь против возведения его в абстрактную абсолютную ценность. А то, что еще учась начинают работать по специальности и учатся тому, что интересно, так это нормально. Я вовсе не принадлежу к тем, кто считает "лишь бы человек был хороший" - у каждого должно быть в жизни ДЕЛО. И мне, откровенно говоря, совершенно безразлично, получит ли мой мальчик высшее образование, но хотелось бы, чтобы он состоялся в жизни профессионально-в той сфере, которую он выберет для себя сам. 15.06.2009 23:23:12, Lena Eselson
Да, сейчас появилась устойчивая тенденция к тому чтобы проверять, что человек умеет на самом деле, и закрывать глаза на отсутствие ВО, но не везде. Значение его до сих пор очень сильно, особенно в городах поменьше. 15.06.2009 10:19:08, butjavka
+1 я не стала это писать, а то упасиБ обвинят в шовинизме, но к сож. это ПРАВДА. ДА и тяжко это, признаться, в семье родителей-высшеобразованных пролетарий. НЕсовпадение менталитеов ярко описано в классике, вспомним "Собачье сердце" - профессор сдулся;-( А придет такое, да жену приведет -и будут сидеть "на своих 16 аршинах"...да права качать 15.06.2009 09:46:51, А я не согласна
Как полезно иметь предков-пролетариев)))).Меня вот совершенно устроит если дите станет поваром например или няней.Или детей рисованию учить будет.Или еще кем-то "невысшеобразованым".Более того,со своими "высшими" считаю что это зря,не нужно столько людей сейчас именно с высшим образованием,особенно экономо-юридического профиля))),пустые хлопоты это. 15.06.2009 11:55:52, бабаЯга
Позволю себе с Вами не согласиться - между несовпадением менталитетов и отсутствием высшего образования в "сильно образованных" семействах
"дистанция огромного размера"! Наоборот, значит, хорошо (интеллигент в семействе "пролетариев"), а слесарь (пусть и высшего разряда, делающий штучные вещи) у профессоров моветон! А что касается "придет, да жену приведет", то запросто - каждый проживает свою собственную жизнь и родители (как бы им порой этого не хотелось) прожить ее за своих детей не могут. Ужасно, по-моему, когда в силу обстоятельств (и прежде всего тяжелого нездоровья) дети полностью и на всю жизнь зависят от родителей...
15.06.2009 10:18:13, Lena Eselson
Какой снобизм, помилуйте! У самой пара вышек и общаюсь нормально. Просто мыслю реально и чуть вперед.
Беда в том, что в России невозможно прилично жить на з.п. дворника или швеи. Для многих перечисленных Вами (электрик, портниха) нужно УЧИТЬСЯ, а это просто невозможно с таким уровнем. хватанули вы насчет "в любой стране". и именно приходится болтаться за счет кого-то. скорей всего родителей, а можно и семью туда же привести. ну или криминал:-(
15.06.2009 02:02:28, А я не согласна
Поверьте, многие профессии не требующие вышки, оплачиваются сейчас куда как выше. Сравните, к примеру, з/п выпускника экономического фака "университета" нашего (около 10тыр) и токаря-фрезеровщика на заводе (от 20тыр). Людей, умеющих работать руками осталось очень мало, они нарасхват!
А вышка только тешит самолюбие родителей, поскольку в их (в наше) время прививался тезис, что работа не на производстве - это круто, а руками - не совсем.
15.06.2009 09:58:32, Волжский Олег
Чисто теоретически я конечно верю, что где-то есть хорошие,допустим, электрики. НО. Я не могла найти ни одного русского чтоб нормально сделал мне проводку в квартире от начала и до конца по адекватной цене. год искала. Прошлось таки украинца брать, с вышкой, ага.
Когда выхожу во двор двор -дворники одни таджики! наверно такая хорошая з.п. что только их неприхотливых может устроить.
15.06.2009 19:28:26, снова
У одной моей подруги с двумя высшими образованиями - муж окончил еле-еле восемь классов. Занимается реставрацией антикварных автомобилей и тюнингом всяких роскошных авто. Зарабатывает - мама не горюй. 13.10.2009 22:27:25, zeinab
Парикмахер, массажист, фотограф, верстальщик, автослесарь... и если подумать, то еще куча проф. наберется, которые вполне хорошо зарабатывают, если мастера своего дела. На них еще и очередь бывает. 15.06.2009 19:59:18, Lussi01
Прилично жить с семьей на зарплату дворника не только в России невозможно.
Мы просто о разных вещах говорим, две группы товарищей:) - о просто обычных детях, не хватающих звезд с неба, но способных стать механиками-швеями-электриками, и детях реально ограниченно обучаемых или вообще необучаемых. Но это уже БОЛЕЗНЬ. И к приемности ребенка сие печальное обстоятельство отношения не имеет (ну в некоторых случаях, да, вроде ФАС).
Но такого ребенка можно и не брать.
15.06.2009 03:02:28, Tulsa
Как будто мы диагнозы можем выбирать и прогнозировать болезни-гены! Как тут часто пишут "профессор+балерина" Вот прямо дама что тут про проблемы с недержанием кала пишет такого выбирала. Ониж ,проблемы, сами вылезают. И еще, заметим, что много чего впереди, ведь у б-ства участников конфы дети в семье относительно малый срок находятся, еще не пройдены важные периоды, а в половом созрвании еще много нового вылезет. Я не вспомню ни одного участника с опытом отношений выращенного ребенка, одну тольк помню давнюю - плохо там кончилось. Просто дети "оттуда" изначально менее благополучны по диагнозам. 15.06.2009 09:43:26, А я не соглашусь
Один мой ребенок дома 7 лет, почти подросток. Уже всякое лезет, но ужасного - ничего:) Второй - почти 10 лет. Тоже вроде ничего этакого... Диагнозов было море разливанное, говорили, что в школе ни тот ни другой учиться не смогут.

Многие тяжелые диагнозы известны сразу. А от случайностей и кровные дети не затрахованы.
15.06.2009 18:20:19, Tulsa
Опять же, те у кого дети давно в семье, скорее всего ушли с этой конфы. И я тоже думаю, что скоро буду уходить. Мне нечего спрашивать и не о чем писать. Не осталось у моего ребенка ничего тематического. Я даже уже помочь другим, кто только все начинает проходить со сбором доков, уже затрудняюсь. Я "отстала". Меняются законы, появились ШПР, с того времени как мы усыновили.
Думаю, причина отсутствия тех, у кого дети давно, скорее всего в этом. И если возникнет серьезная проблема в подрастковом возрасте, то могут сюда и вернуться. А если все хорошо - то сюда скорее всего не будут писать. И опять сложится впечатление, что у всех плохо с подростками.
15.06.2009 10:31:58, Lussi01
а может, тихо сдались и ушли? и тоже больше нечего сказать? не к ночи помянута будет история Натальи... Не будем вставать в страусиную позицию, возвраты есть и тут тоже;-(
То есть, я к тому, что человек, который тему изначально заводил, должен получить информацию и обдумать ситуацию. Прибросить "цену" к носу и ВОЗМОЖНО 1возвратом меньше будет. А то когда вокруг одни розовые сопли ориентируются на одно, а как ре дома - совсем иная картина.:-(
15.06.2009 19:36:27, снова
Конечно хорошо, что автор обдумала ситуацию. Лучше ДО чем ПОСЛЕ. :))) 15.06.2009 20:01:11, Lussi01
Ну я ж пишу, стаж усыновительский - почти 10 лет:) Как раз потому, что надеюсь, что мой опыт кому-нибудь пригодится. Именно по воспитанию, потому что процедура сейчас отличается от той, что была 7-10 лет назад. 15.06.2009 18:21:12, Tulsa
А хорошее образование разное бывает. Консерваторию или МГУ не все потянут, действительно. А так в наше время такой выбор высших учебных заведений. И достаточно и хороших специальностей, помимо асинизаторов и профессоров. Где-то посередине. И если водить детей по кружкам и секциям, кругозор у детки будет явно шире, чем в ДД. И это уже плюс. И не только это. И тепла можно дать много-много. А что на выходе получим, важно, конечно, но не главное. Главное - согреть еще одного человечка. Которому холодно. ИМХО. 14.06.2009 20:30:26, Мама_Галя
Мама Галя, если подросший ребенок не в состоянии научиться пользоваться унитазом (см. пример ниже), а также читать-писать- внятно говорить, - считается, удалось его согреть? А если ворует, дерется безбашенно, обманывает беспрерывно, - будем считать его отогретым? 15.06.2009 00:12:26, Ладошка
если подросший ребенок не умеет пользоваться унитазом (чего нет в примере ниже) - это психическое либо неврологическое заболевание, об этом разговор отдельный. речь об обычных детях, без тяжелых патологий 15.06.2009 00:27:53, Tulsa
Ниже в теме про невытирание попы уже есть новость - не все 6-летние дети контролируют мочеиспускание и ... это самое.
Как я поняла из прочитанного - год-два с рождения в ДД - это почти гарантированная паталогия, иногда тяжелая. Ну, не становится человек человеком без мамы в первые годы жизни!
На самом деле, мне и грустно, и стыдно за такое мнение. И я знаю про обратные примеры... Может, я этими мыслями просто оправдываю свое малодушие?
15.06.2009 00:51:11, Ладошка
Все дети - разные, с разным характером и с разными возможностями! Как домашие, так и в ДД. У меня младший был в ДД с 4 месяцев до почти 10 лет, но он гораздо активнее и жизнелюбивее кровного старшего. Мелкий, такое ощушение, старается прожить сейчас и за те, ДД- годы. Живчик, с кипучей очень положительной энергией. А старший - пассивен, мелонхоличен. Глядя на них у меня ощущение, что мелкий не был в ДД, а старший- не рос в полной, любящей его семье. Так что не гарантированно ничего ни про кровного, ни про приемного. 15.06.2009 13:03:48, кет спб
Не то чтобы паталогия... У детей просто мотивы сильно разрушаются. Дети очень многое готовы сделать для своих родителей, стараться для них, даже просто чтобы они не огорчались. Для чужой тёти, которая вчера себе на лоб ярлык наклеила "Я твоя мама" стараться не больно-то и надо. Ребёнку совершенно всё равно, что там эта тётя переживает, это её проблемы. Поэтому бывает трудно от приёмного ребёнка добиться какого-то позитивного движения. 15.06.2009 12:23:59, Ли_
Да, оправдываете. Не хотите -- не усыновляйте. Это не обязательно, никто не заставляет. 15.06.2009 10:30:04, Северная Кся
Да, такими мыслями вы оправдываете свое малодушие. Понимаете, если человек хочет что-то сделать, он это сделает, даже если целый мир будет против, ну не посмотрит человек на всякие там липовые статистики. Откуда вы взяли, что год-два в ДД - тяжелая патология???? Откуда? Моя дочь провела в ДР больше трех лет. НЕт у нее тяжелых патологий, стеснительная она очень, это да. Но вы б видели, как она за пару месяцев всего изменилась! Если вас припрет, и вы очень сильно захотите РЕБЕНКА (не поступок, не какую-то там галочку на небесах, а вот просто своего ребенка), то вы помчитесь в ДД, цапните первого попавшегося, и уволочете вы его в норку, пока не отобрали. И не будете читать дурацкую статистику. Да, ДР-овские дети зачастую отстают в развитии от своих сверстников, но они как кошки - у них выживаемость выше, лучше, стоит дать им шанс, и они расцветают. Потому что они - выжили без мамы. Я говорю, конечно, не о детях с тяжелыми заболеваниями, а о среднестатистических ДР-овских детях (или ДД-ских) 15.06.2009 09:55:26, Эристейя
А, по-моему, это никакое не малодушие, а элементарная неготовность! Вот и повторяет человек уже навязшие в зубах стереотипы и "статистические данные". То, что ребенку, растущему без родительских любви, внимания и заботы, плохо, априори ясно - это аксиома. А все остальное...Что-то зависит о самого ребенка(крепости его организма, жизнестойкости), что-то от условий в ДД, многое от семьи(если ему повезло и он в нее попал), а что-то от господа бога, словом - кому как фишка легла.
Мой сын - яркий пример того, что "год-два в ДД - тяжелая патология" вовсе не является законом. Слабослышащий отказник с рождения, проведший в обычном ДД год и 4 месяца. В свои 5.5 лет здоровый развитой мальчик, сильно опережающий сверстников по интеллекту и значительно отстающий от них -в силу вполне объективных причин - по развитию речи.
15.06.2009 10:35:54, Lena Eselson
"То, что зовем мы розой, и под другим названьем роза". Какая разница, как это называть. 16.06.2009 00:27:22, Эристейя
Вы неправильно все поняли:) Дети, которые провели в дд первые год-два, обладают потрясающей жаждой к жизни, они торопятся, очень торопятся жить-знать-научиться-полюбить и стать любимым. Надо только не мешать, надо вовремя увидеть эту тягу к жизни и просто помочь. 15.06.2009 04:19:40, Marisha
Моя племянница - девочка домашняя, но из неполной семьи, безотцовщина, так сказать, не контролирует мочеиспускание. Ей 7 лет.
Сестра мужа - её грамотнось из серии, когда в слове *ещё* 5 ошибок. То ли травма детская сказалась, когда она вниз башкой в колодец улетела и попала на трепанацию черепа, то ли просто такая по жизни. Работала, кстати, продавцом. Замужем, растит сына. Хорошая жена и мама.
И ЧТО????
Или таких отстреливать сразу как НЕчеловеков?
Всё, что Вы считаете НЕчеловеческим, вполне может быть присуще и домашним детям. Приемность тут не причем!
А потом непонятно, ну, не хотите Вы усыновлять, ну, и не надо, чего шум то поднимать!
Или Вы что-то кому-то хотите доказать?
15.06.2009 02:31:18, KseMur@ двухдетная
А вы к этим наблюдениям еще гены прибавьте и будет полная картина;-( 15.06.2009 02:10:28, А я не согласна
Ну это Вы, извините, загнули! То ли Вы мало сталкивались с детьми в реальной жизни, то ли просто от ответственности и важности момента так нервничаете..
Не все дети 6 лет контролируют, ага.. Слова "приемные" тут нет! Я Вам скажу, чисто по секрету, сама лет до 7-8 точно периодически.. хм.. "не контролировала".. Уверяю Вас, я вполне кровная, социальная, и работаю отнюдь не ассенизатором. И да, честное слово, к концу начальной школы ВСЕ вопросы гигиены решала вполне самостоятельно и весьма тщательно.
Но меня не это зацепило вообще-то, это я так, от эмоций..
Но вот про 1-2 года=тяжелая патология - извините! Да, даже день в системе - это плохо, неправильно, нефизиологично и неполезно.
Но моя дочка (дома 4 месяца, забирала незадолго до 1,5), отказная, не очень здоровая от рождения, со всеми стандартными и некоторыми нестандартными диагнозами, до 10 месяцев - вообще в больнице - без прогулок-воспитателей и т.д. - как минимум нормально развита. А вообще-то на нас все вокруг изумляются: ребенок ловит всё на лету, она не очень говорит пока, но понимает - всё. По сообразительности, памяти, усидчивости, поведению, адекватности, психической устойчивости и стабильности - всем своим дво-тро-и т.д. -юродным сестрам и братьям дошкольного возраста фору дает.
Я вообще когда её "вынашивала" - готовилась что "лишь бы был человек хороший" - пусть кор.школа, пусть ПТУ, да пусть хоть не читает и не пишет, только бы сама себя обслуживала и довольна жизнью была.. Я и не задумывалась о том, чего она там потянет, пока вот это не прочитала, где-то в этом же топе "хорошо если хоть массовую школу как-нибудь".. Не знаю, мне пофигу, но очень сомневаюсь, что моя девочка будет испытывать с этим проблемы. Пока что она всему учится мгновенно, и по большинству "показателей" развита лучше ровесников. Домашних, желанных, благополучных.
А забирала я.. сейчас вспоминаю - и диву даюсь, что не боялась - мне тогда вообще видимо море по колено было. Она воообще. Ни на что. Не реагировала. Это была такая кукла, правда симпатичная, которая сидела и перебирала игрушки - и я могла обозваться, обпищаться, вообще разорваться на части - но привлечь внимание было невозможно. Она была не просто заторможенная, плюс развита месяцев на 8-9 физически - она полностью игнорировала всех людей. Не только меня - можно считать что непривыкла еще - она и на своих "родных" нянечек так же не смотрела. Игрушки брала в руки, рассматривала, а людей вообще в упор не видела и не слышала.
Через месяц дома было знакомство с родственниками. Общее впечатление - ребенок как ребенок, ну мелковата, ну не разговаривает. Обычный маленький ребенок.
15.06.2009 01:53:32, мама человека
Хм, щас посмотрю на своего, первые 5 лет без мамы проведшего, уже 12 ему. Вроде человек. Попу вытирать умеет не только себе, но и мелкому брату. Патологий не наблюдается.
А вашей заморочки я просто не пойму. Ну не хотите усыновлять - так и не надо, разве заставляют?
15.06.2009 01:29:37, Tulsa
Вы детей-то реальных видели? Я имею в виду приёмных?
Приходите в Беседку или на какую-нибудь другую усыновительскую встречу.
15.06.2009 01:09:23, Ярра
не стоит воспринимать слова буквально.
К великому сож. б-ство деток тематических не тянут простую-то школу, о каких высших образованиях речь:-( В перспективе профориентация - ну что там - швея-мотористка, маляр... продавца уже не тянут, увы;-( о каких хороших специальностях речь, о каких выборах учебных заведений?!
Кружки- да, хорошо, только иногда всилу специфичности поведения ненавязчиво просят ребенка больше не приводить.
Хорошо если родители будут радоваться просто успехам, сравнивая прогресс ребенка самого с собой, но ведь родителям всегда приятно похвастать "а вот мой...в 3 года через 3 стены читал", ну и что тепло семьи дали -тоже радоваться. Вот кто этому может радоваться - у того и успех, тот и Макаренко. снова не забудем про лотерею -выигрывают, знаю.
14.06.2009 22:09:24, А я не соглашусь
Не знаю по какой выборке вы судите. Если погядеть по этой конфе - так подавляющее большинство приёмных детей учатся в обычных школах. Подрощенных детей с УО (они вписываются в нарисованную Вами картинку, и то не все) редко кто забирает.

Если вы судите о детях, которые ещё в системе, так это некоректно. Не всё что записано у них в медкартах, соответствует действительности на 100%, не всё безнадёжно, у них нет адекватных условий для развития, и даже образование - читала как-то статью, интервью в выпускником ДД кажется - он говорил о том что дело не в том что не могут, а просто сообщают, что вот туда ты не будешь поступать - там нету льготных мест для сирот и места в общаге и т.п. (незаконно, но откуда ж у выпускника ДД есть умение отстаивать свои права?) и выбор получается очень ограниченным.
15.06.2009 07:16:00, butjavka
Ну да, если судить по парадным фото и отчетам -все ок, а потом начинают лезть скелеты из шкафов под черными никами "первые х лет просидели в классе под партой, спасибо учительнице терпела" или " 6 лет, до сих в памперсе" ну и прочее. И заметим, еще у большинства дети относительно недолго в семье, еще не пришел переходный возраст. Учатся в массовых школах, да, на пару лет позже. Последний абзац -это вы про продавца, видимо. Я лично говорила с прекрасной девушкой,15лет, лицо-фигура-речь все ок, ничего не предвещало. А таблица умножения никак. НУ какой продавец?! Кстати, девочек-то еще можно адаптировать к жизни -ну замуж там выдать (тоже спорно, пойдет ли за "скучного" да и сможет ли волочь на себе эту "скуку"), а вот пацанам семью кормить, тут сложней. 15.06.2009 09:56:13, А я не соглашусь
Да что у вас все в кучу? Ребенок беспросветный интеллектуально - тяжело, не спорю, а памперсы-то чем провинились? Соревнование, что ли какое-то - кто раньше из памперса вылезет? Ладно еще раньше была проблема, если стирать постоянно, да руками, да запах... А сейчас-то что? 13.10.2009 22:19:47, zeinab
Мы подбираемся потихоньку к переходному возрасту. Очень угнетает полное пустоголовие. Отставание в развитии не сокращается, хотя вроде среда вполне благоприятная, можно было чего-нить за 3 года отложить в голову ((( Бегает во дворе с малышнёй, они её обзывают обидными кличками, ей пофигу, просто не понимает. Читает чисто механически, смысла прочитанного не понимает. Какой там ВУЗ ))) 15.06.2009 12:49:04, Ли_
Не надо только обобщать. Какое большинство? Большинство тематических деток совершенно нормальны, с определенными особенностями, но без серьезных проблем. В крайнем случае пятьдесят на пятьдесят. И если не кружки, то индивидуальные занятия всегда возможны. Короче, смысл в том, что если хочешь делать - находишь средства и силы, если не хочешь - находишь причины. 14.06.2009 22:52:35, Мама_Галя
Какое счастье что вы меня не понимаете! Сохранные детки! Индивидуальные занятия.... да хоть обзанимайся -ничего не выйдет если диагноз;-( ну это как прописать безногому упражнения в ходьбе -хоть обупражняйся хоть с каким светилой, ноги не вырастут! 15.06.2009 01:54:07, А я не соглашусь
Я что-то про диагноз пропустила, по-моему. Речь шла о "большинстве тематических деток". Так вот, сохранных среди них очень много. А про диагнозы - отдельная тема. Хотя тоже многое корректируется, было бы желание. И как раз занятиями и корректируется. У меня очень интеллектуальные своерожденные :). Я горжусь, конечно, но только близкие люди знают, сколько сил стоило вылечить и скорректировать старшего с тяжелейшей родовой травмой и неврологией, ведущей по прямой к ДЦП. Все возможно, и если не все, то очень многое. Только если не сидеть на ж... и не говорить, что все плохо, диагнозы тяжелые, детки безнадежные, жизнь дерьмо... ИМХО. Просто дискуссия бредовая получается. А насчет высшего образования - да, в России это по-прежнему актуально. Не из-за зарплаты, не из-за гордыни родителей. Это знак определенной касты, что ли. И дать ВО ребенку, который может его взять, у которого диагноза нет, необходимо. ИМХО. 15.06.2009 13:38:52, Мама_Галя
Ну вот чуть выше Ли_ к примеру написала. Вы ей объясните какой дорогой идти, научите. Вроде и диагноза нет а "не лезет":-( знание.
Имхо, просто вы еще не столкнулись, ну или повезло. Еще вариант -брать количеством, вот как помните - семья Никитиных, они тоже не парились. Из нескольких хоть один наверняка вышку одолеет. Родительское самолюбие удовлетворено, хеппи-энд.
15.06.2009 19:49:53, снова
Я сама удивляюсь ))) Вроде, есть у ребёнка все возможности и способности даже, но вот действительно "не лезет". И вспомнишь тут пустоголовую био-маму, которая в школе родила, видать, другие занятия тоже в голову не лезли. Работает эпизодически продавцом на овощном рынке. И папа-тупень, который так же эпизодически приёмщиком металла работал. Такая работа давала им все условия и возможности находиться в рабочее время навеселе. Меня не родительские гены пугают, а то, что Катя в подобную среду метит. Ну не сядет она в банк, и даже в офис бухгалтером с консервативными тётками. Не станет парикмахером или швеёй, потому как руки не с того места. А если продавцом, то тыщ на 5, на эти деньги не проживёшь, особенно если за жильё платить.
Так что пока стараемся дать ей побольше навыков, чтобы было больше возможностей выбора. Есть для этого общеобразовательная, спортивная, музыкальные и проч. творческие школы. Было бы желание или родительский авторитет (пока), чтобы реб туда ходил.
16.06.2009 09:52:46, Ли_
А если не секрет, сколько лет девушке-то? И неужели совсем ничего не нравится делать? 16.06.2009 10:59:01, Мама_Галя
Да мало ли чего кому нравицца делать? Это не значит, что это хотя бы где-то рядом с профессией окажется ))) 16.06.2009 11:10:41, Ли_
Ну я спрашивала, конечно, про то, что к будущей профессии привязать можно :). 16.06.2009 11:23:35, Мама_Галя
Но может ей с детьми работа подойдет?(-) 16.06.2009 10:54:52, бабаЯга
Подойдёт, я тоже про это думаю. Но вот зарплата воспитателя со средне-специальным образованием ((( Потому и хочется в ВУЗ, з-плата автоматически выше. Даже в частные няньки предпочитают взять студентку или девочку с высшим, благо, выбор есть. Как ни крути, ВО- это показатель уровня. 16.06.2009 11:03:07, Ли_
Ого.Зажрались у Вас там))),я вот не знаю даже у моей няни есть это самое высшее,и какое именно.По-идее можно наверное какую-нибудь корочку купить просто,если народ так серьезно настроен на ВО.Но еще учась в школе работала на УПК в детсаду-у нас там воспитательница была очень глупенькая и простенькая девушка.Из деревни приехала и жила у тетки в Москве.Голова в основном мальчиками была забита)))Так она помню училась на заочном в пединституте,помимо того что работала в детсаду воспитателем.Наверное заочное можно даже не шибко умному закончить. 16.06.2009 11:09:13, бабаЯга
Да можно искать разные пути, были бы амбиции у ребёнка. Или внутренняя мотивация, что ли. К сожалению, перечень жизненных благ, за которые некоторые готовы побороться, минимален. Боюсь, что Катьку доступный минимум тоже вполне устроит. 16.06.2009 11:22:31, Ли_
А еще чуть выше написали, что если знание не лезет, можно научить чему-то другому. Массажисту, к примеру, логическое мышление до дверцы. Ему (или ей) руки сильные нужны. У автомеханика интуиция должна быть, а она у некоторых мальчишек врожденная. А племянник у меня с УО на ксероксе работает, причем точка его собственная, и стоит он за ксероксом сам, еще диски переписывает, и денежек на жизнь есть немножко, и добрый славный человечек получился. Если Вы хотите доказать всем, что все плохо, почти получилось :). Но в жизни очень много сторон и граней. И не все делится на черное и белое, и дети не делятся на дебилов и вундеркиндов, и тематические не относятся к одним или другим. Поэтому не пропагандируйте чернуху и будет Вам счастье :). 15.06.2009 20:27:40, Мама_Галя
Высшее образование никто никому не "дает"! Люди либо хотят учиться и учатся (не имея при этом часто поддержки родителей), либо не хотят и не учатся.
И никакие родительские пожелания и потенциальная принадлежность к "касте"
(к какой, если не секрет? вот про клубы выпускников Иттона - Кембриджа-Стэнфорда-Гарварда слышала, а про касту "выпускников российских вузов" нет)тут не при чем, не говоря уже об уровне многих нынешних вузов, среди которых одни академии и университеты...
Те же, кто не могут, учатся чему-то другому и ничего, тоже живут.
15.06.2009 14:18:12, Lena Eselson
В 17-18 лет далеко не все "люди" осознают свои желания. Мозг, знаете ли, не у всех дозревает к этому возрасту. И если направление, куда двигаться можно попытаться выяснить с помощью профориентации, то высшее или не высшее, родители зачастую решают сами. Или нет??? А насчет касты может я неправильно выразилась, но в России на очень многие должности берут только с ВО. Только с ВО!!! Даже если оно там и не особенно нужно. И кругозор расширяет ВО. И еще много плюсов дает институт/университет после школы. Не знаю, почему так много противников здесь выискалось :). 15.06.2009 20:51:18, Мама_Галя
"Решать" родители могут что угодно, но учиться-то предстоит не им, а ребенку. И не один год! Отсюда и разница между теми, кто учится "для себя", и теми, кто делает это "для мамы". Тот, кто захочет учиться, сможет сделать это и не 17-18 (особенно в России,где платных вузов, принимающих абитуриентов без экзаменов, пруд пруди), а вполне осознанно, в 25-30, имея за плечами и практический опыт, и наработки, и связи в профессиональной сфере.
Что до кругозора, то его лучше всего везде и во все времена развивает чтение - для этого высшего образования получать не надо.Я совсем не противник ВО, но в его абстрактную ценность не верю.
А то, что человек с дипломом выполняет работу уровня старательной девочки-десятиклассницы, по-моему, просто унижает его как специалиста с ВО.
15.06.2009 23:42:30, Lena Eselson
К сожалению не всегда можно скорректировать, даже если не сидишь на ж... :))))
Тут два "конца" один - трудились, получилось. Другой - трудились, нет и не будет результатов. В последнем случае либо жизнь - д...мо, либо принимаешь все как есть и живешь дальше, нормально живешь, как и раньше с небольшими поправками. Главное принять и согласиться, что да проблема есть и она никуда не денется, но на этом жизнь не заканчивается. Будем учиться жить с попракой на эту проблему. И все!
15.06.2009 13:49:42, Lussi01
Согласна. Но попытаться СТОИТ! И принять проблему, но не сложить лапки СТОИТ. И отогревать СТОИТ, даже если все остальное провалилось. 15.06.2009 20:47:27, Мама_Галя
Да что случилось-то? Что за диагноз страшный такой? Безногому надо сначала протезы подобрать, потом упражнения в ходьбе делать, наоборот, согласна - не получится. 15.06.2009 02:31:10, мамачи
Очень все сложно это...
Мне кажется все-таки очень много зависит от установок и ожиданий взрослых. У соседки вырос парень 20 лет. Меня всегда удивляло, что ее не заботят его знания, как он учится, в кружки не водила. Ее беспокоило только одно, чтобы из школы сразу домой. К стати из него наверное был бы неплохой осенизатор. Парень то по сути хороший, домашний. Приколотить, починить. Работает курьером. Мама довольна. Ребенок с сохранным интелектом, в 1 классе наизусть мне читал кучу стихотворений, которым научила его бабушка. Там были задатки неплохие. Но вот мамино пофигистское отношение свело все на нет, я имею ввиду интеллектуальный уровень.
Так что не все, видимо, стремятся дать детям хорошее образование.
14.06.2009 20:24:00, Lussi01
:) А какие такие задатки нужны для осенизатора?
У меня свекровь так мужа воспитывала, главное чтоб не прогуливал, и из школы сразу домой! Там (дома)делов как у золушка :) Нормальный мужик вырос.
А вот из старшего пятёрки ремнём выколачивала - сейчас в 39 лет алкаш и тунеядец (не оправдал мамкиных надежд)
14.06.2009 20:52:27, шнурок
ассенизатор:) ни один человек с высшими образованием в этой ветке не написал это слово правильно:) 15.06.2009 12:58:12, от осинок не вырастет апельсинок
Как раз таки, первый раз в этой теме ОНО (слово) было написано правильно! (не помню кто написал) И я даже знаю, что оно обозначает :) A потом уж стали коверкать кто во что горазд. Вот меня и улыбнуло :) Но вот какие задатки нужны для ентой профессии - до сих пор интересно :) 15.06.2009 16:55:57, шнурок
:))) 15.06.2009 13:41:20, Мама_Галя
:)))))))
Один ноль!
15.06.2009 13:35:21, Lussi01
Обижаете - у меня написано правильно! И даже без орфографического словаря, хотя приходится все чаще в него заглядывать, так как забываешь иногда "как это сказать по-русску" Ветка - это ведь все комментарии к посту автора, а не часть, верно?) 15.06.2009 13:31:09, Lena Eselson
<<А какие такие задатки нужны для осенизатора?>>
Это у осенизатора надо спросить. :)))

Но если серьезно, то мне например, фиолетово какое самое высшее образование у человека если он "редиска", будь он хоть аккадемиком. Для меня важнее человеческие факторы.
А у кого-то может совсем другой критерий важнее.
14.06.2009 21:47:31, Lussi01
хотелось бы услышать Ваше мнение лет через 15 и по отношению к профессии собственного дитя. в теории все сильны, однако, когда это касается лично твоего ребенка мнение волшебным образом меняется на противоположное. я не хочу развивать тему и переходить на личности намеренно, просто будьте честны перед собой. 14.06.2009 22:17:26, А я не согласна
Да, нет. Я вроде честна перед собой. Тем более наши перспективы очень туманны и не ясны, ввиду болезни ребенка. И выбор в профессии у нас сейчас уже ограничен.
Ну вот не вижу я ничего страшного, если реб. получит рабочую профессию.
У меня два высших - технический вуз и полиграф.. Я иллюстрирую книги. И поверьте, не имея высшего образования, я так же могла бы иллюстрировать книги. Вроде счастлива, любима мужем, люблю свою работу и работаю дома.
И потом это ребенку решать кем он будет работать, а не мне. Это его жизнь, и его будущее, а не мое. Ну скажу я ему, чтобы не смел работать продавцом. А он захочет. Я не очень понимаю как я смогу ему запретить! Или не представляю, что из-за этого перестану сним общаться.
А когда родители хвалятся перед друг другом, а мой уже то-то, а мой то-то, я радуюсь за них. Мне хвалиться нечем, но и нет необходимости, я самодостаточна. И все очень относительно чей ребенок и что умеет и кто раньше, и кто позднее. Главное жить в гармонии с собой и близкими.
15.06.2009 00:37:04, Lussi01
Ну что-то сегодня по продавцам только ленивый не проехался. Нежели и правда все считают, что там мозги не нужны? Это в наше-то время, когда чтобы продать что-нибудь дороже газеты нужно не только знание своего товара, (зачастую довольно дорогого и сложного технически), но и навыки оратора и психолога:-). А не будешь соответствовать вышеуказанным параметрам, живенько уволят и возьмут на твое место двоих других, обоих в шляпах:-) 15.06.2009 23:11:45, Маргаритка
Ну и слава Б! Просто поймите, есть инакомыслящие люди -вон и автор темы, похоже, по высказываниям не согласна растить "просто хорошего человека", у других тоже амбиции есть - хочется бОльшего. И очень хорошо, что есть люди, готовые растить таких важнных и нужных спецов(маляров, дворников, швей...),адаптировать и греть - просто земной поклон.
А про продавца вы зря - выбора "работать-не работать продавцом" у ребенка НЕТ, он просто не может считать, и потому такой человек может работать только руками. От вас тут к сожалению ничего не зависит. Кстати, если вы не поняли этого пассажа про продавца -слава Б, не ваш случай, у вас все полегче.
Про иллюстрации -прекрасно, только сомневаюсь что вас (а в будущем к нашим детям будут много строже требования) возьмут, не покажи вы пресловутые "корочки".
А теперь к практике.
Ну вот ребенок решил работать дворником, посчитал-прикинул денежек не хватает -ведь запросы. А поскольку иного не умеет или не способен пошел воровать -грабить еще чего... Ну или к родителям на содержание. Проза жизни:-( и никакой гармони с близкими
15.06.2009 01:49:30, А я не согласна
Честно, я не очень Вас поняла. Если реб. <<работать дворником, посчитал-прикинул денежек не хватает -ведь запросы>>, то он уже как минимум считать умеет и соображает, что что-то надо делать.
У наших друзей своерожденная девочка заболела тяжело в 8 лет. Применение сильных лекарств и реакция организма на одно из них оказалось роковой. Девочке сейчас 20 лет, УО, не может работать даже продавцом, но и додуматься, что можно пойти воровать-грабить это выше ее интелектуальных возможностей. Она не понимает многих элементарных вещей.
А вот руками она вполне может работать и маленького реб. ей можно смело доверить, лучшей няни не найти.

Если у Вас есть проблемный ребенок, то может Вы сейчас находитесь в стадии неприятия ребенкиных проблем/диагнозов?
15.06.2009 11:04:53, Lussi01
просто вы крайние случаи берете, видимо мало общались с подрощенными. Большинство детей в интернатах приучены к тому, что им дают все -еду, одежду, игрушки. И не очень понимают откуда это все падает.
Часто такие случаи, вроде и не УО как у ваших знакомых, с виду вполне сохранный здоровый ребенок, а учится дальше определенных ступеней не может, (кажется 8 вида школа). И не догадаетесь вы в жизнь, если мельком не спросите 7*8 и в ответ твердое 48! в 15 лет. А считать умеет хорошо (помните, как в анекдоте "на те 2% и живу") А получить привык все, а работать за копейки не хочется. Отсюда и криминал.
15.06.2009 20:06:02, снова
Согласна про стадию непрятия ребенкиных проблем+диагнозов, может невролог что-то озвучил и в результате приступ мировой скорби у человека. Или как вариант, обстательства усыновить, родить не позволяют, а очень хочется. Что делать? Выстраивает теорию почему НЕЛЬЗЯ. Процесс идет. 15.06.2009 16:45:34, мамачи
и ни то и не другое. мимо.
ничего я не выстраиваю, пытаюсь показать автору, что и иначе тоже может быть - имею право?
пс. кстати, конфа "берем. и роды" сейчас мне крайне актуальна.
фиговый из вас диагност.
15.06.2009 19:57:54, снова
Я не диагност, я аналитик, закон больших чисел и прочая ерунда. Имеете право, имеете, не растраивайтесь так, Вам вредно. 15.06.2009 23:33:12, мамачи
раз вы аналитик, незачем диагнозы по интернету ставить. в разрешениях ваших нужды нет, не напрягайтесь 17.06.2009 21:24:43, снова
Ой! В Вашей ситуации таких провокационных и обидных слов про чужих детей писать тем более нельзя. Одна известная актриса (имя по понятным причинам не назову) в интервью рассказала, что будучи школьницей по глупости жестоко посмеялась над больным (УО) ребенком своей учительницы и через определенное время ребенок у этой актрисы родился больным. Она так и восприняла это как наказание. Других детей у нее больше не было:-( Так что подумайте еще раз над тем что говорите. Жизнь это зеркало. 15.06.2009 23:22:49, Маргаритка
где что и когда и главное про чьих детей конфыт я плохого написала,пожелала упасиБ??? В чем провокация? У каждого участника есть свое мнение, основанное на своем опыте общения с тематическими детьми. Девушка пришла с конкретным вопросом -почему мнения должны у всех совпадать? У вас получилось -ок, вы-Макаренко,медаль. свой опыт написали. У других не все так гладко и что? Молчать в тряпку и не высовываться? Почему конфа должна, просто обязана быть "в розочку"? Бывают и шипы:-(
Не проецируйте свое мнение на других.
17.06.2009 21:19:35, снова
Так может Вам в ту актуальную для Вас конфу и вернутся поскорее, а не тут людей оскорблять? И вообще- вот мне, к примеру, на упомянутой Вами конфе сказать и делать нечего ибо я там не в теме. Соответственно я туда со своими тараканами не полезу, людей учить. Чего и Вам искренне желаю. 15.06.2009 20:43:01, Мама Рыжика
Так может не вам указывать куда кому? Для вас тут только одна конфа тематическая? И даже мысли допустить не можете, что у других их может быть больше чем одна? Кого и где я тут оскорбила? Каким именно сообщением? Еслиб это и было -давноб уже нажаловались и модератор удалил.
Еще раз, тут конфа открытая, человек имеет право знать не только плюсы но и минусы. Затем вопрос и задал. Вы свое мнение высказали -отлично, почему другие должны быть только согласны? Вот благодаря таким как вы и возвраты;-(
Заведите себе личный сайт или ЖЖ и там свои правила диктуйте, кому куда и зачем.
17.06.2009 21:09:11, снова
А что уж честнее. Мой одноклассник - электрик. Сын моей подруги - автослесарь, оч. качественный. Плакать что ли? Учиться не хотел, зато работает как! А младший у нее учится, мама бегает хвосты ему помогает уничтожать. зато студент.
14.06.2009 22:31:16, Караул
Передумали -и ладно, если это ваша тема, то еще вернется, а не ваша, так и уйдет. Настраиваться на "героизм" и "хорошего, качественного ребенка" ТУТ глупо, в "берем. и родах" и то задумаешься... Настрой бы наоборот развернуть, в сторону "какой бы ни был -мой", тогда толк будет. Вот если изначально не ждать высоких результатов, типа -ну будет у меня сын-дочь дворник (сантехник, маляр -ну кто там еще профессионально необременен интелектом?), но хороший человек. А когда с ребенком, вытянутым "из дна" пытаются штурмануть в кратчайший срок вершины "поступить в супер-школу" или чтоб не отличался от других через год, иль язык освоил - решают СВОИ, родительские амбиции. Отсюда и проблемы. Загляните в себя: готовы быть мамой не-звездатого ребенка? или ребенка, на которого _возможно_ будут другие дети и взрослые обращать внимание(странная речь, манеры, привычки)? Готовы отвечать за воровство? Хорошие успехи у тех, _в основном_, кто попускает ребенку быть таким, как есть. А бывает, и везет - выигрывают, как лотерея. 14.06.2009 00:51:38, Частное мнение
Как хорошо Вы написали 10.10.2009 10:57:16, Nadita
В том-то и дело, что не готова... 14.06.2009 11:10:16, Ладошка
ну и хор, одним возвратом меньше. Считайте, что это - уже Ваш личный ПОДВИГ. А помогать детям попасть в семьи можно разными путями - пиарить, шефствовать, вещи собирать, заборы-беседки красить. 14.06.2009 19:23:34, Частное мнение
:). Да, есть логика в таком взгляде. 15.06.2009 00:17:15, Ладошка
Ооо, а Наташа-то тут каким боком? С чего Вы решили, что там проблема в адаптации? И от ребёнка в данном случае никто не отказывался. Так что в следующий раз подумайте, прежде чем писать.
А что передумали - бывает. Усыновление - это не "Поступок". Вообще, дети из-за "героического запала" не родятся. :о) Захочется детей, может и снова надумаете.
14.06.2009 00:24:36, Ярра
Что такое адаптация? Героический поступок это что? Если человек правду писал, а потом писать перестал совсем? Не факт, что Вы поняли о чем в упомянутой теме речь.У Макренко на выходе реально история вполне грустная получилась. Может Вам в школу приемных родителей походить, у них, говорят, полно достоверной информации из первых рук. 14.06.2009 00:20:14, мамачи
а знаете, я в последнее время читаю, и думаю, какой ужас - что-то страшное творится, то не больше одного подопечного на душу населения, то заключение строго на одну форму устройства, то шпр обязательно, то справки из сэс - нет, думаю, я бы это не потянула точно

не говоря уж о историях, подобных той, о которой вы упомянули и прочих грустных случаях неадаптации

но вы не форсируйте, подождите,подумайте еще, отвлекитесь может от этих мыслей - жизнь если надо вернет вас к правильной точке
14.06.2009 00:14:47, Джо13
Знаете, я вот физической боли очень боюсь. Первого родила и все, думаю, хорош. Четыре года была уверена, что сынуля мой будет моим единственным ребенком. А потом стало понятно, что кто-то с неба на меня смотрит и на землю просится :). И я должна стать мамой этого чуда :). Так вот я ради того, чтобы забеременеть и выносить, даже гланды практически наживую вырвала, и много другого прошла, о чем даже думать сейчас страшно. Прошло время пришло и так было надо. И с усыновлением так. Если Ваш деть где-то Вас ждет, у Вас хватит сил на ВСЕ. Все эти заключения и сложности такая фигня! По сравнению с ЧУДОМ, которое приходит в семью. Но это надо почувствовать самому. Тогда все будет. УДачи! 14.06.2009 00:21:16, Мама_Галя
Спасибо! :) 14.06.2009 11:13:25, Ладошка
спасибо :) мой первый тематический меня уж давно дождался, в то время было много страшилок тоже на конфе, но я была настроена решительно - теперь соотношу свое тогдашнее состояние с теперешними нововведениями в области усыноления и опеки- и не уверена, что сдюжила бы
видимо это так потому что пока я не собираюсь идти за следующим - вот все и кажется таки непроходимым. сейчас жду нетематического - тоже все неизведанно и страшно но настроена оптимистично, даже воинственно :)
14.06.2009 01:33:04, Джо13
Ну и хорошо, что не хватило. Значит, сейчас это не Ваше. А потом, может, и обратно передумаете :). Лучше сейчас, чем когда ребенок уже дома. А Поступка и героического запала, думаю, ни у кого из приемных родителей нет, ну или у большинства. Взяли и взяли ребеночка, или нескольких. И Слава Богу. А трудности. Ну если трудности не нужны, то, наверное, лучше и замуж не выходить, себя не связывать :), и детей не рожать и не усыновлять. Зачем? Если именно о трудностях. Правда, на мой взгляд, дети все-таки огромное счастье, которого иногда мы даже и недостойны. 14.06.2009 00:07:43, Мама_Галя
Как правило те, кто хочет совершить ПОСТУПОК, в конечном итоге его не совершают. Потому что те, кто усыновляют, делают это по другим соображениям. Ваш посыл был изначально неверным. Хорошо, что вы остановились в самом начале, поняв, что этот путь не для вас. Потому что изначально удачные дети, как и изначально неудачные - вымысел. С любым ребенком есть сложности, с усыновленными эти сложности иные немного, чем с кровным. Не усыновили - и хорошо, потому что это спасет от катастрофы и вас, и вашего возможного ребенка. 14.06.2009 00:05:34, Эристейя
+1 я вот далеко не макаренка, и ребенок у меня очень сложный, однако же это просто мой ребенок, чего тут преодолевать? 14.06.2009 00:09:47, Tulsa
Поддержу на все 100. Я тоже не Макаренко, даже ни разу. Но справляюсь же. У меня из всех детей самый сложный - старщий кровный сын. "Горе от ума" называется. Блин, не дай Бог, еще одного ребенка вундеркинда. 14.06.2009 00:23:34, Эристейя
+1000 14.06.2009 00:13:23, Мама_Галя
Дело в том, что не надо ПОСТУПКА, не надо геройства...как правило, этих качеств на всю ребенкину жизнь не хватает. Поэтому трудности адаптации и не выдерживаются родителями.
Взять в семью ребенка - это значит взять в семью нового члена, со всеми вытекающими, с притирками, слезами, скандалами..все как всегда, когда появляется в семье новый член, будь то ребенок или муж. Это не геройство - это обычная жизнь.
Здорово, что Вы поняли сейчас, что это не Ваш путь, удачи!
14.06.2009 00:00:00, Jessica Frantova
Передумали, и передумали... Лучше передумать до, чем после. А усыновляют не ради Поступка или Героизма. Я вот к примеру усыновила чисто из эгоистических соображений... 13.06.2009 23:57:26, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Простите, а своерожденные все "удачные"(как вы пишете) бывают?Или все родители Макаренки, рожая и воспитывая своих детей?У Вас изначально был неправильный подход к усыновлению.И хорошо, что Вы остановились на данном этапе. 14.06.2009 00:18:43, *оксана*
это Вы мне? 14.06.2009 00:33:56, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Почему Вам?Тому, кто завел эту тему.. 14.06.2009 09:16:05, *оксана*
просто ответили мне, а не автору, я и удивилась... 14.06.2009 13:12:07, Мама Ани и Саши (Anlaug)


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.01.2017 04:20:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!