Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Развод и девичья фамилия?
Девочки, опять к вам. У меня чегой-то каждый этап усыновления все хуже и хуже. Ребенка, слава богу, нашла - начался сложный период с мужем. Не хочет маленькую. Я, говорит, соглашался на 3х летнюю и здоровую, хотя не помню, чтобы я акцентировала его внимание на том, что эти дети здоровые. За эти 10 дней уже и уговаривала, и проревелась и столько мерзких сторон в муже открыла. Эта ситуация как лакмусовая бумажка, показала, что и не такой уж он добрый, как я была уверена, и не такой разумный, и несмотря на то, что верующий, нет в нем никакого сострадания, и понимания, что это для меня просто архи важно. И много чего открыла в нем для себя. А потом вообще заявил - надоело мне все, не хочешь жить как жили - давай разведемся. Я говорю - ты считаешь это нормально? Говорит - многие разводятся и ничего. И все это на фоне того, что к своерожденному ребенку никогда не вставал ночами, работает с 8 до 10, приходит и первым делом за компьютер. Да и не мальчик уже, сороковник стукнул. А у меня висит в воздухе проблема. Я не хочу терять доченьку, которую нашла. Кажется, что если потеряю , всю жизнь вспоминать и корить себя буду. Вот так живешь с человеком почти десяток лет, а оказывается чужой человек все это время с тобой бродил. А сейчас даже не вопрос развод-не развод волнует. Сейчас главное согласие у него выпросить. Я - дура?
30.04.2009 09:31:32, Мышь серая
38 комментариев
Много Вам уже написали и все-таки.
Мой муж хотел ребенка. Но у него тоже были четкие, намного более жесткие чем у меня требования. И был момент, когда он сказал вдруг - НЕТ! Я поплакала, а потом решила прислушаться к его требованиям и аргументам. Мы поговорили, спокойно через какое-то время и пришли к пониманию. Любая семья, вы ведь тоже не первый день замужем, это система мер и противовесов, компромиссов и взаимных уступок ОБОИХ.
Чем обвинять мужа попробуйте понять, что априори это должно быть решение ДВОИХ и никак иначе. Дайте мужу время, подумайте каким может быть компромисс в вашем случае. И не рубите сплеча. Нет ничего важнее отношений в семье в которой УЖЕ есть один ребенок. В первую очередь надо думать об этом.
Все это ИМХО 30.04.2009 14:01:48, Ni_ni
Мой муж хотел ребенка. Но у него тоже были четкие, намного более жесткие чем у меня требования. И был момент, когда он сказал вдруг - НЕТ! Я поплакала, а потом решила прислушаться к его требованиям и аргументам. Мы поговорили, спокойно через какое-то время и пришли к пониманию. Любая семья, вы ведь тоже не первый день замужем, это система мер и противовесов, компромиссов и взаимных уступок ОБОИХ.
Чем обвинять мужа попробуйте понять, что априори это должно быть решение ДВОИХ и никак иначе. Дайте мужу время, подумайте каким может быть компромисс в вашем случае. И не рубите сплеча. Нет ничего важнее отношений в семье в которой УЖЕ есть один ребенок. В первую очередь надо думать об этом.
Все это ИМХО 30.04.2009 14:01:48, Ni_ni
Знаете, я тоже намного, видимо, старше Вас, и, как и Ваш муж, "морально устарела". Но вот на мой взгляд: Вы думаете о ребенке из ДР, о себе, о муже - и совсем из Вашего поста не ясно, что вы думаете о сыне. А этот самый "чужой человек" для Вас - его отец. И вы готовы подвергнуть своего, пока здорового ребенка 2-м тяжелейшим испытаниям одновременно: потере отца и почти потере матери (т.к. ребенку в адаптации нужно будет почти все Ваше время, имхо). И Вы уверены, что ему тоже это будет лучше? Вы получите "доченьку, которую нашли". Ваш "чужой человек" получит свободу и возможность "сидеть на попе ровно". А сын? Сострадание с пониманием - это, конечно, гут. В общем, имхо-имхо - хорошо бы еще о сыне подумать... Это, конечно, исключительно мое личное мнение и морально, и физически устаревшей дамы.
30.04.2009 13:00:17, EFS
У Вас золотой муж, поверьте!
Он согласился! Таких очень мало!
Не нервничайте, успокойтесь. Сначала восстановите отношения, а потом двигайтесь дальше.
Вы пишите, что муж верующий, а как Вы сами? Веруете? Положитесь на Бога. Если Богу угодно дать Вам ребёнка, в данном случае приёмного - Он даст, и даст именно того, которого Он считает нужным.
Вырастить ребёнка - это большой труд, и Ваш муж на это согласен. Это уже ОЧЕНЬ много. И вам с мужем надо сделать это дело вместе. Просто подчинитесь мужу, надейтесь на Бога и всё остальное придёт к Вам.
Я вот тоже надеюсь. Но мой муж очень далёк от этого, тут даже не то что о согласии говорить рано, вообще если я про приёмных детей упоминаю, просто какой-то информацией делюсь, он говорить не хочет, сразу переводит разговор на другую тему или говорит жестко - я нехочу никого усыновлять, хотя я даже не предлагала ему и всегда говорю, что понимаю, что мы к этому не готовы.
Цените мужа, любите мужа! Мир Вашему дому! Пусть Бог поможет Вам! 30.04.2009 12:51:17, Zвёздочка
У меня такой же несогласный был первый муж- усыновлять только через его труп. В то время я выбрала мужа((... Развелись через 10 лет. Второй муж САМ предложил взять ребеночка, поддерживал и помогал во всем. Было очень много проблем, но боролись и преодолевали вместе. А теперь счастливы вместе)) Это я к тому, что во-первых от судьбы не уйдешь, а во-вторых играя в одни ворота, рискуешь потерять себя как личность.
30.04.2009 13:50:00, Мама Рыжика
Он согласился! Таких очень мало!
Не нервничайте, успокойтесь. Сначала восстановите отношения, а потом двигайтесь дальше.
Вы пишите, что муж верующий, а как Вы сами? Веруете? Положитесь на Бога. Если Богу угодно дать Вам ребёнка, в данном случае приёмного - Он даст, и даст именно того, которого Он считает нужным.
Вырастить ребёнка - это большой труд, и Ваш муж на это согласен. Это уже ОЧЕНЬ много. И вам с мужем надо сделать это дело вместе. Просто подчинитесь мужу, надейтесь на Бога и всё остальное придёт к Вам.
Я вот тоже надеюсь. Но мой муж очень далёк от этого, тут даже не то что о согласии говорить рано, вообще если я про приёмных детей упоминаю, просто какой-то информацией делюсь, он говорить не хочет, сразу переводит разговор на другую тему или говорит жестко - я нехочу никого усыновлять, хотя я даже не предлагала ему и всегда говорю, что понимаю, что мы к этому не готовы.
Цените мужа, любите мужа! Мир Вашему дому! Пусть Бог поможет Вам! 30.04.2009 12:51:17, Zвёздочка
Не,у автора другая ситуация.Тут вы за себя разбирались с разными мужьями.И у Вас было время второй экземпляр искать.Тут у автора ребенок есть,который знает вполне конкретного папу и скорее всего любит его и привык к к нему.Ну сидит там папа на стуле,ну и сидит.У мамы наоборот в одном месте не терпится,мама подпрыгивает.Тут надо все-таки аккуратно,потому что второй экземпляр найти может не получиться,либо может получиться через несколько лет.При этом надо будет искать не только мужа но и нового папу ребенку.При этом ребенку надо как-то объяснять все эти передряги-что вот у меня моей попке на стуле не сидится,поэтму будет у нас с тобой новый папа,может быть.Не говоря уж о том что поимев таким образом девочку из детдома сама мама может в результате не поиметь себе дочь-так ребенок для нее и останется приемным.Не говоря о том что мужа тоже может не быть в итоге. Я б пыталась с существующем уже мужем.
30.04.2009 14:06:20, бабаЯга
Мы с нашим сыном встретились , когда ему было 5 месяцев, более старший возраст не рассматривали по независищим от нас причинам. Но изначально мне хотелось ребёныша 2-3 лет, но муж сказал, что хочет только совсем маленького, хотя я грудничков как-то боялась что ли...Но даже если бы у меня была возможность взять ребёнка 2-3летнего возраста, а муж был бы против, то я бы уступила мужу. Но это ИМХО, конечно.
P.S. Кстати, в сороковник мужчина может быть ещё совсем пацаном. 30.04.2009 11:48:40, Хабуба
Ой, у нас тоже 10-тилетие мне так тяжело дается, но как-то проползаем, уже полегче все эти разговоры даются:) А поначалу точно так - полное несовпадение представления о будущем ребенке! Думаю, просто нужно ему привыкнуть к этой мысли;) Дайте мужу время, постарайтесь несколько дней вообще не обсуждать эту тему, а если еще и "примерной женой" в эти дни будете, так , может, все и сладится... Терпения и сил!
30.04.2009 11:46:40, мама Серемухи
В смысле взять ребенка в семью, которая переживает кризисный момент? что б ребенок из огня да в полымя? а на это все адаптация накладывается?
смелые люди... 30.04.2009 11:43:00, Lana_sa
смелые люди... 30.04.2009 11:43:00, Lana_sa
вы думаете никто из усыновляющих не переживает кризисных моментов в процессе сбора доков, поиска ребенка??? ошибаетесь...даже когда уже нашли ребя бывают казусы. пример: выходно просыпаюсь в 5 утра от желания ехать к НЕМУ. ЕДИНСТВЕННОМУ МОЕМУ СИМПАТУЛЕЧКЕ. терпеливо жду до 8,30 бужу "нечаянно" мужа, гоорю ХОЧУ, муж не соглашается, слезы, сопли, крики, почти развод...(вот так мы никогда не ругались) - и что вы думаете - психует, берет ключи от машины, идет за ней, я с собой БЫСТРЕНЬКО бутерброды, чай в термос и т.д. Он еще машину не завел я уж тут как тут и ВСЯ ЛАСКОВАЯ_ПРЕЛАСКОВАЯ.
ребенок ДОМА! ВСЕ ОК!!! терпите и боритесь за свое счастье 30.04.2009 19:05:12, Ирина musik
ребенок ДОМА! ВСЕ ОК!!! терпите и боритесь за свое счастье 30.04.2009 19:05:12, Ирина musik
Спасибо. Моя рыбка в 20 минутах от меня, так, что я туда бегаю самостоятельно.
30.04.2009 19:34:46, Мышь серая
Кризис открылся сейчас. До этого как-то все спокойно было. Как-то я не очень даже поняла, чего он взбрыкнул.
30.04.2009 17:31:55, Мышь серая
теперь мой любимы вопрос, Вы действительно предпочтете оставить собственного ребенка без отца, лишь бы было по-вашему? 30.04.2009 11:39:54, Яхонтовая
О том, что я вижу свою семью обязательно с приемным ребенком - об этом я говорила еще когда мы встречались. Если человек не согласен с таким видением семьи, значит нужно было об этом говорить тогда. Если категорически был против маленького ребенка, не нужно было брать на него направление. У него привычка такая - пообещать что-то или согласиться с чем-то, а потом это не выполнить. И при этом сказать - ну вот такой я. А я ненавижу в людях эту черту.
А что касается приоритетов, то я бОльше ставок делаю на детей, нежели на мужа. Ну был у меня первый муж - и где он ? Не знаю и знать не хочу. И второй может кануть по этой причине, или по другой. Мужья в моем понимании, чужие люди, которые с вами, пока им комфортно. Когда вы нарушаете их зону комфорта, часто на этом все родство и заканчивается. Это мое личное мнение основанное на не очень удачной семейной жизни, наверное. 30.04.2009 17:46:42, Мышь серая
А что касается приоритетов, то я бОльше ставок делаю на детей, нежели на мужа. Ну был у меня первый муж - и где он ? Не знаю и знать не хочу. И второй может кануть по этой причине, или по другой. Мужья в моем понимании, чужие люди, которые с вами, пока им комфортно. Когда вы нарушаете их зону комфорта, часто на этом все родство и заканчивается. Это мое личное мнение основанное на не очень удачной семейной жизни, наверное. 30.04.2009 17:46:42, Мышь серая
я вас очень понимаю, я сама отношусь к жизни так же: у меня есть некая заложенная в меня "программа", которую я должна реализовать. люди, которые вокруг меня, воспринимаются мною в соответствии с их текущей ролью - либо как соратники и единомышленники, либо как противники. и неважно, муж это, мама или черт с рогами, если они мне мешают выполнять мою жизненную программу, один из пунктов которой - приемный ребенок...
но мышка, у нас с вами есть один досадный ньюанс: общий ребенок со вторым мужем. и этот ребенок папу любит! и расставание родителей (если до этого дело дойдет) его больно ранит.
вы уверены, что старший мальчик не будет (сознательно или подсознательно) потом обвинять вашу дочку в том, что от вас ушел папа? рано или поздно он спросит, почему папа с нами больше не живет. рано или поздно, но папа скажет ему свою версию правды: потому что я хотел, чтобы у нас с мамой был только ты, а мама хотела еще твою приемную сестренку.
надо постараться не наломать дров и уж точно не принимать никаких судьбоносных решений "на эмоциях"... я пока для себя решила, что я со своим союзником буду пытаться договориться. 30.04.2009 18:06:31, quizas
но мышка, у нас с вами есть один досадный ньюанс: общий ребенок со вторым мужем. и этот ребенок папу любит! и расставание родителей (если до этого дело дойдет) его больно ранит.
вы уверены, что старший мальчик не будет (сознательно или подсознательно) потом обвинять вашу дочку в том, что от вас ушел папа? рано или поздно он спросит, почему папа с нами больше не живет. рано или поздно, но папа скажет ему свою версию правды: потому что я хотел, чтобы у нас с мамой был только ты, а мама хотела еще твою приемную сестренку.
надо постараться не наломать дров и уж точно не принимать никаких судьбоносных решений "на эмоциях"... я пока для себя решила, что я со своим союзником буду пытаться договориться. 30.04.2009 18:06:31, quizas
Спасибо. Вы очень правильно написали. Только у меня не сынок, а доченька :) Я держу себя в руках и понимаю все последствия. Конечно я думаю о кровной доче. Но вот такие постоянные подрывания моей жизненной программы очень ослабляют нашу связь. Потому что каждый раз думаю - вот это я не выполнила из-за него, и это не свершилось, а этого уже никогда не будет и т.п. Поэтому и депрессия давит на день рождения и новый год, когда итоги подвожу. А в конце жизни , наверное, скажу ну и нафига жила, если не свою жизнь проживала.
30.04.2009 18:16:44, Мышь серая
не, "депрессия" - это запрещенное слово для девушек со встроенной "программой" ;) не надо даже вслух такое слово думать...
как сделать так, чтобы в конце жизни не спросить себя, а нафига, я не знаю. более того, уже сейчас отдаю себе отчет в том, что многие пункты из моей "программы" вряд ли когда-либо будут реализованы, потому что их слишком МНОГО. я управляю своими жизненными проектами по примитивной матрице "срочность-важность". если есть что-то
важное(здоровье сына) и срочное (температура 39,5), остановить меня так же трудно, как бегущего бизона. если дело срочное, но не суперважное (например, заброс свежепокаканного "материала" в поликлинику на анализ), я стараюсь придумать, кому бы его делегировать (и вот тут муж бывает кстати). дела неважные и несрочные (я называю их "хотелками" - например, желание похудеть на 4 килограмма), я с осознанием собственной правоты откладываю в долгий ящик...
проект "приемный ребенок" для меня мегаважный, но не срочный. поэтому я стараюсь не пороть горячку, а постепенно создавать все необходимые предпосылки для его реализации. да, периодически, как у вас, бывают "обломы" и "откаты", когда мне казалось, что клиент дозрел, а клиент, оказывается, просто копил силы для очередного раунда противостояния и подбирал новые аргументы против. после таких выступлений я и психовала, и ругалась, и вино пила, и пасьянс "косынка" всю ночь на лаптопе раскладывала... а наутро принимала две таблетки "пентальгина" и говорила себе: в конце концов, это ведь МНЕ надо, это ведь МОЯ жизненная программа, а не его. и тоже копила силы и готовила аргументы :)
у меня на борьбу за идею о приемном малыше ушло в общей сложности пару лет - только недавно удалось найти приемлемый компромисс. компромисс в нашем случае звучит так: 1. я оформляю доки на себя, т.к. ему лень, некогда и вообще не нужно. 2. ребенка ищу-добываю тоже я, он не хочет вообще никак участвовать в этом малоприятном процессе общения с чиновниками. 3. ребенка берем непременно умного (как наш папа), красивого (как наш мальчик) и здорового (как космонавт алексей леонов), гы-гы. 4. ребенка берем чуть-чуть подрощенного, потому что на младенца мой ненаглядный категорически не согласен ("вспомни, как ты по ночам СЦЕЖИВАЛАСЬ КАЖДЫЕ ТРИ ЧАСА", говорит он мне тут вчера. он, наверное, думает, что к моменту появления в семье приемного младенца у женщины молоко прибывает :)) надо будет уточнить, когда - сразу после суда или тока после вступления решения в силу ;)
вот как-то так у меня пока... и у меня, в отличие от вас, пока нет даже заключения на руках. так что все "фокусы" еще впереди, я подозреваю...
p.s. у всех прошу прощения, что пишу так подробно в общем доступе, но у мыши серой нету реги, и я не могу ей написать в личку 30.04.2009 19:17:04, quizas
как сделать так, чтобы в конце жизни не спросить себя, а нафига, я не знаю. более того, уже сейчас отдаю себе отчет в том, что многие пункты из моей "программы" вряд ли когда-либо будут реализованы, потому что их слишком МНОГО. я управляю своими жизненными проектами по примитивной матрице "срочность-важность". если есть что-то
важное(здоровье сына) и срочное (температура 39,5), остановить меня так же трудно, как бегущего бизона. если дело срочное, но не суперважное (например, заброс свежепокаканного "материала" в поликлинику на анализ), я стараюсь придумать, кому бы его делегировать (и вот тут муж бывает кстати). дела неважные и несрочные (я называю их "хотелками" - например, желание похудеть на 4 килограмма), я с осознанием собственной правоты откладываю в долгий ящик...
проект "приемный ребенок" для меня мегаважный, но не срочный. поэтому я стараюсь не пороть горячку, а постепенно создавать все необходимые предпосылки для его реализации. да, периодически, как у вас, бывают "обломы" и "откаты", когда мне казалось, что клиент дозрел, а клиент, оказывается, просто копил силы для очередного раунда противостояния и подбирал новые аргументы против. после таких выступлений я и психовала, и ругалась, и вино пила, и пасьянс "косынка" всю ночь на лаптопе раскладывала... а наутро принимала две таблетки "пентальгина" и говорила себе: в конце концов, это ведь МНЕ надо, это ведь МОЯ жизненная программа, а не его. и тоже копила силы и готовила аргументы :)
у меня на борьбу за идею о приемном малыше ушло в общей сложности пару лет - только недавно удалось найти приемлемый компромисс. компромисс в нашем случае звучит так: 1. я оформляю доки на себя, т.к. ему лень, некогда и вообще не нужно. 2. ребенка ищу-добываю тоже я, он не хочет вообще никак участвовать в этом малоприятном процессе общения с чиновниками. 3. ребенка берем непременно умного (как наш папа), красивого (как наш мальчик) и здорового (как космонавт алексей леонов), гы-гы. 4. ребенка берем чуть-чуть подрощенного, потому что на младенца мой ненаглядный категорически не согласен ("вспомни, как ты по ночам СЦЕЖИВАЛАСЬ КАЖДЫЕ ТРИ ЧАСА", говорит он мне тут вчера. он, наверное, думает, что к моменту появления в семье приемного младенца у женщины молоко прибывает :)) надо будет уточнить, когда - сразу после суда или тока после вступления решения в силу ;)
вот как-то так у меня пока... и у меня, в отличие от вас, пока нет даже заключения на руках. так что все "фокусы" еще впереди, я подозреваю...
p.s. у всех прошу прощения, что пишу так подробно в общем доступе, но у мыши серой нету реги, и я не могу ей написать в личку 30.04.2009 19:17:04, quizas
Спасибо , что так подробно. Я и правда пока открываться не хочу. Чувствую себя погано и дурой в какой-то степени. Так что простите меня. А Вам желаю удачи!
30.04.2009 19:39:16, Мышь серая
ВЫ меня тоже извините, но называть "чушью" высказывание других людей по-крайней мере не красиво. Я вот тоже с Вами не согласна. Автор тоже человек со своими взглядами на жизнь и на будущее, и почему она должна ломать в себе это, только для того, чтобы угодить мужу? Женщина наверное лучше чувствует, что это именно её ребенок, а мужчина просто принимает.. А вот так всю жизнь загядывать в рот мужу и стараться исполнять его желания, наступая себе на сердце, ну и что хорошего
30.04.2009 12:08:10, Нютик79
Ой, сколько чувствующих оттаскивали ребенка потом туда откуда взяли. ((((
30.04.2009 14:28:46, Elina
Автор вышла замуж, а потому, как минимум предполагала, что в семье ТРЕБУЕТСЯ считаться с мнением друг друга, и выстраивать ОБЩИЕ взгляды на жизнь и будещее. Брак - это взаимоное "угождение". Это раз. Муж автора - человек верующий, а, значит, быть главой семьи с решающим правом голоса для него нормально. И автор это тоже знает. Если она мечтала вытирать об мужа ноги, чтобы не ломать себя, то зачем она вообще замуж шла?
"Женщина наверное лучше чувствует, что это именно её ребенок, а мужчина просто принимает.." Мужчина в вашем понимании кто? Тварь бессловесная? Что значит принимает? Он не будет должен эту семью содержать? Терпеть неудобства, связанные с появлением ребенка в семье? Лечить, если окажется (а % на 90) ребенок проблемным. Где написано, что мужчина ДОЛЖЕН принять капризы жены, какими бы они ни были?
"А вот так всю жизнь загядывать в рот мужу и стараться исполнять его желания, наступая себе на сердце, ну и что хорошего" Думаю, что он тоже на многое наступает, чтобы жить с ней.Исполнять желания мужа - норамально, если эти желания в пределах нормы. Как и желания жены, желания, не капризы.
У вас отношение к мужчинам попахивает крайним воинствующим феминизмом, ИМХО. Вы советуете автору разрушить семью, почему? Просто поле непаханное для психоанализа
30.04.2009 13:17:14, Яхонтовая
Да не цепляйтесь Вы за слово "верующий". Такой же верующий, как и многие, не более того. Я, атеистка, от его веры не далеко ушла, просто живу по нормальным человеческим законам. Эти законы ничем не отличаются от 10 заповедей. Сказала что верующий (не набожный) по той причине, что тот , кто верует, по идее, должны иметь сострадание, веру, надежду, а не выставлять младенцу идеальные рамки, которым он должен соответствовать. Просто это заявление о том, что ребенок должен быть абсолютно здоров и не дай бог что-нибудь вылезет, наталкивает меня на мысль, что если вылезет что-нибудь когда-нибудь у мужа, то его нужно незамедлительно выбросить на свалку, так как быть рядом с нами имеют право только идеальные, здоровые люди. А то получается как в одной из моих любимых песен - Я добрый, но добра не сделал никому.
А что касается твари бессловесной, то не тварь, но бессловесный. Флегматик, у которого эмоции на нуле. Радость или огорчение доставляет только забитый или не забитый гол. Тогда эмоции видны. А так ровный товарисч.
И ненавижу, когда люди сами имеющие какие-либо изъяны (при этом зная о них) предъявляют неимоверные требования к другим людям.
Я понимаю, что я очень резка, просто я очень зла сегодня. 30.04.2009 18:07:00, Мышь серая
А что касается твари бессловесной, то не тварь, но бессловесный. Флегматик, у которого эмоции на нуле. Радость или огорчение доставляет только забитый или не забитый гол. Тогда эмоции видны. А так ровный товарисч.
И ненавижу, когда люди сами имеющие какие-либо изъяны (при этом зная о них) предъявляют неимоверные требования к другим людям.
Я понимаю, что я очень резка, просто я очень зла сегодня. 30.04.2009 18:07:00, Мышь серая
Мне кажется, у Вас большие внутрисемейные проблемы. И пользуясь Вашими же словами, имейте "сострадание и понимание", и поймите, пока Вы не решите свои внутренние проблемы, плохо будет в такой семье любому ребенку и своерожденному и приемному.
30.04.2009 18:54:55, Lussi01
Даже отвечать не хочется... Каждый понимает так, как хочет. ПРо разрушение семьи мною не было сказано ни слова.
30.04.2009 16:18:37, Нютик79
Вы понимаете, если я живу одна, то имею полное право на свой взгляд в будущее или резкую перемену в своей жизни и ничего не ломать в себе. Но, если я живу не одна, а с мужем, то видимо я (как и он) должна все жизненные перемены с ним обговаривать и обсуждать и приходить к какому-то обоюдно-удобному решению. А наверное, не так: я решила, а его дело принять. Или наоборот, он решил, а мое дело принять. Ничего кроме обиды и злости со стороны мужа, да и любого человека, что с ним не посчитались, это не принесет.
И, мне кажется, что для этого не обязательно заглядывать друг другу в рот. Просто уважать мнение, взгляды и желания друг друга.
А если мое желание настолько велико и не совпадает с желанием мужа, то на то я и женщина, что знаю как "подъехать" к мужу, что бы он решил, что это его желание, а не мое. И пусть это произойдет не сразу, но в моем варианте, я заметила на это уходит где-то полгода, что бы он "созрел". И я счатслива, и муж счастлив, т.к. спустя полгода он вдруг преподносит мне мою идею как свою. 30.04.2009 12:46:34, Lussi01
И, мне кажется, что для этого не обязательно заглядывать друг другу в рот. Просто уважать мнение, взгляды и желания друг друга.
А если мое желание настолько велико и не совпадает с желанием мужа, то на то я и женщина, что знаю как "подъехать" к мужу, что бы он решил, что это его желание, а не мое. И пусть это произойдет не сразу, но в моем варианте, я заметила на это уходит где-то полгода, что бы он "созрел". И я счатслива, и муж счастлив, т.к. спустя полгода он вдруг преподносит мне мою идею как свою. 30.04.2009 12:46:34, Lussi01
не... на свое сердце наступать - больно.
а вот на сердце собственного ребенка - как не фиг делать. в конце концов разводов вокруг море и никто вроде из детей от этого не умер. а что там в душе у детей этих - совершенно второстепенный вопрос.
п.с. эт все сарказм был. 30.04.2009 12:16:43, Lana_sa
а вот на сердце собственного ребенка - как не фиг делать. в конце концов разводов вокруг море и никто вроде из детей от этого не умер. а что там в душе у детей этих - совершенно второстепенный вопрос.
п.с. эт все сарказм был. 30.04.2009 12:16:43, Lana_sa
Мне кажется, что Вы видите только свое ХОЧУ-у-у. А НЕ ХОЧУ мужа не замечаете. Вы же одна семья?! Вы открыли в муже столько нового! А он в Вас? Вы сами пишите, что к сыну не вставал, когда маленький был. А теперь Вас удивляет, что муж хочет только от 3 лет. Вы уверены, что хорошо знаете своего мужа?
Вот он завтра Вам скажет, что будем заниматься скалолазанием. Он купил все снаряжение. И что через неделю Вы с ним идете в поход на несколько лет в горы. Он так ХОЧЕТ. А Вы говорите, что НЕ ХОЧУ-у-у. А он ВАм: "Я думал, что ты добрая, разумная, а у тебя никакого сострадания!" Ну, примерно вот так.
Или скажет, что теперь вместе с вами будет жить его дядя, навсегда или поживет с вами лет 20. Вот он, Ваш муж, так ХОЧЕТ.
Мужчины вообще очень не любят перемен. А тут Вы предлагаете ему поменять весь ПРИВЫЧНЫЙ уклад жизни. И очень серьезно поменять. А он не готов. И в этом совсем не виноват. И можно быть и добрым, и разумным, и верующим, а вот к перемене быть не готовым. Мне кажется это нормально. Он видимо очень разумно и ответственно подходит к данному вопросу - принятие в семью ребенка, а не на эмоциях. 30.04.2009 10:38:39, Lussi01
Вот он завтра Вам скажет, что будем заниматься скалолазанием. Он купил все снаряжение. И что через неделю Вы с ним идете в поход на несколько лет в горы. Он так ХОЧЕТ. А Вы говорите, что НЕ ХОЧУ-у-у. А он ВАм: "Я думал, что ты добрая, разумная, а у тебя никакого сострадания!" Ну, примерно вот так.
Или скажет, что теперь вместе с вами будет жить его дядя, навсегда или поживет с вами лет 20. Вот он, Ваш муж, так ХОЧЕТ.
Мужчины вообще очень не любят перемен. А тут Вы предлагаете ему поменять весь ПРИВЫЧНЫЙ уклад жизни. И очень серьезно поменять. А он не готов. И в этом совсем не виноват. И можно быть и добрым, и разумным, и верующим, а вот к перемене быть не готовым. Мне кажется это нормально. Он видимо очень разумно и ответственно подходит к данному вопросу - принятие в семью ребенка, а не на эмоциях. 30.04.2009 10:38:39, Lussi01
Не волнуйтесь, мой муж вез меня в отдельную квартиру, а в результате привез к своему папаше. И нифига не сделал, чтобы свою семью поселить в отдельное жилье. Так и живу. А я ему говорила, что для меня очень важно иметь свое гнездо. Ну ничего , живу. Нехотя пришлось пойти на его условие. А потом, когда жили на съемной квартире, говорил, что ребенок должен родиться в своем жилье. Так вот если бы я слушала его , то у меня бы и дочка не родилась. А я вот захотела, спланировала и родила. И все счастливы. А к ребенку не вставал, потому что берегла его, как же, человеку утром на работу. Правильно говорят, от добра добра не ищут. А гиперответственно подходить к появлению ребенка тоже не нужно, это РЕБЕНОК, а не КАРА НЕБЕСНАЯ.
Конечно, сама виновата во всем, что выбрала, с тем и живу. 30.04.2009 18:35:06, Мышь серая
Конечно, сама виновата во всем, что выбрала, с тем и живу. 30.04.2009 18:35:06, Мышь серая
Это задача жены все рассказать и объяснить все проблемы про адаптацию. И про то, что нет 100% здоровых. И что первое время будет нелегко. Да и подготовить, обсудить, понять почему муж против другого возраста. Может он вообще против прибавления в семье. А про трехлетку сказал так просто - может жена отстанет и забудет свое "хочу".
30.04.2009 11:36:02, Lussi01
Все обосновала, все объяснила. Собрала информацию, дала ознакомиться. Поговорила. Подготовила. Если такой умный, то пусть сам найдет здоровую трехлетку. Я не смогла найти. Не нужно мне ставить невыполнимых задач.
30.04.2009 18:38:19, Мышь серая
+1 Отлично обоснованно
30.04.2009 11:00:59, +1
Будьте мудрее, нам сам Господь сказал : будьте мудрыми как змеи.
Любви вам! 30.04.2009 10:05:23, Vallentina
Трыдно сказать. если чувствуете, что сможете воспитать одних детей - попытайтесь взять на себя. А мужа поставить перед фактом. На таких властных мужиков иногда действует. И ещё решите для себя что вам дороже - муж с таким отношением и ни в чём неповинный ребёнок. Скорее всего на пушку берёт, а возьмёте - ещё писчать от восторга будет. Но есть небольшая вероятность что уйдёт.... Хотя, заче вам такой...... кхх-кхх подлец нужен?
30.04.2009 09:46:59, Аня-белка
мой ушел, вернее я его ушла, ну не может человек полюбить ребенка, не обижает, нет, просто наплевать ему на то что он есть, не видит в упор ни проблем ни радостей,можно и так жить, вопрос нужно ли?а ведь был не против, хотя не то что бы и "за".такой исход тоже нужно иметь в виду.
30.04.2009 10:05:14, :):)
Да и не властный он, и не подлец. Просто человек, который ни к чему новому не стремится. Не радуется жизни, не познает ничего нового, ничему не учится. Ничего особо в жизни не добился. Просто сидит ровно на попе и не ищет на нее приключений. И характерец показывал последний раз лет 7 назад, когда бывшую жену отваживала. И вот сейчас решил. Сама уже 100 раз жалела, что замуж за человека старше себя вышла. Сама с ним морально старюсь.
30.04.2009 09:58:27, Мышь серая
Я тоже считаю, что для женщины главное ДЕТИ, а мужчины они по большей части эгоисты и боятся перемен, что им меньше достанется, т.к. на детей будет много внимания уходить. У нас с мужем тоже на этой теме конфликты - не хочет и всё "чужого" ребенка, хочет ещё своерожденного. Объясняю, что это не чужие дети, они просто ничьи, а будет НАШ. Бесполезно. Но у меня пока своя доча малюська, поэтомк решила, что немного подрастет - и буду братика брать. А муж - ну что, он тоже должен приниммать мои "хотелки", не хочет - ну да и Бог с ним.
А насчет Вас - представьте, он сейчас Вас сломает, вы передумаете ребенка брать, а потом через 5-10 лет, будете горько об этом жалеть, а муж - где вероятность, что после всего, что Вы в нем открыли - вы сможете продолжать его любить и уважать? Возможно не будет всё как раньше... И ребенка тоже не будет. Так что расставляйте приоритеты. 30.04.2009 09:56:46, Нютик79
А насчет Вас - представьте, он сейчас Вас сломает, вы передумаете ребенка брать, а потом через 5-10 лет, будете горько об этом жалеть, а муж - где вероятность, что после всего, что Вы в нем открыли - вы сможете продолжать его любить и уважать? Возможно не будет всё как раньше... И ребенка тоже не будет. Так что расставляйте приоритеты. 30.04.2009 09:56:46, Нютик79
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ВСЕ... у меня был такой близкий "друг" говорю что будем делать если я "залечу" (хотя знает что лет 10 лечилась от бесплодия, он был в разводе лет 6-7как)кричит : никаких детей, видишь мой сын ратет без отца - не судьба мне жить со своими детьми..
вообщем я решила что и буду без него..очень похоже описываете - ничего не менять всовей жизни даже количество волос на голове( страшно переживал что начал лысеть скупил в аптеке все доступные средства), но когда уже есть ребенок только ВЫ можете класть камни на весы... 03.05.2009 23:24:42, Ирина musik
вообщем я решила что и буду без него..очень похоже описываете - ничего не менять всовей жизни даже количество волос на голове( страшно переживал что начал лысеть скупил в аптеке все доступные средства), но когда уже есть ребенок только ВЫ можете класть камни на весы... 03.05.2009 23:24:42, Ирина musik
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
