Раздел: Усыновление (дети приёмные и кровные)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Любовь кровного и приемной

Простите, что анонимно.

Пару дней назад застала своих деток-подростков целующимися. Взасос. Сынок - самодельный, дочка приемная, в семье с 7 месяцев. Тайну мы не скрывали, т.е. дети с первого дня знали, что они не кровные брат и сестра... поэтому, видимо, блок на отношения и не сработал. Дети, как мне кажется, меня не заметили, а я им ничего не сказала. а что сказать-то? не сплю третьи сутки... У кого-нибудь было ли что-то подобное? что делать? Я в отчаянии...
19.04.2009 12:06:16, Я в отчаянии

179 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Постыдность сексуальных отношений - это фиксированная идея социума. Я когда-то тоже считала, что "девушка должна себя блюсти до 18 лет"... и т.п. И вот нетематической старшей исполнилось 14 лет, 10-й класс заканчивает (в школу намного раньше пошла), очень развитая физически, куча мальчиков вьется... И когда я себя представила, что всякое может случиться, я поняла, что буду любить ее в любом случае. О чем ей и сказала как-то. Она была безмерно удивлена (я вообще очень строгая в отношении учебы), переспрашивала несколько раз - так ли она меня поняла... Так! Я приниманию и люблю все проявления моего ребенка, пусть это идет вразрез со всеми моими прошлыми представлениями. 20.04.2009 12:12:03, Atman
Прочитала всю конфу.Вы,автор,на столько трогательно отзываетесь о своих детишках,не разделяя их в своей душе на кровных и не кровных.Мне думается,что такая мать,как вы,воспитала детей в хороших традициях и с правильными ориентирами.Вы не могли предвидеть,что их отношения могут перейти за грань родственных в случае,если они будут знать,что не родственники,не вините себя.Поговорить конечно надо,и я уверена,что они поймут Вас и расскажут все,как есть.А там уж все вместе примите решение,предваритель­но оговорив все "+" и "-" данного положения,ежели таковое сложится.Не сомневаюсь,что решение будет верным.Душевных вам сил. 19.04.2009 23:59:34, Squirrel_76
Мои тетя с дядей -сводные брат с сестрой, в одной семье росли лет с 10. Выросли, поженились, родили 3 дочерей. Сейчас отпраздновали золотую свадьбу и нянчат внуков (у каждой дочки по 2 детей). А моя мама самая младшая в семье, она уже общий ребенок и каждому из них родная сестра. И вот так бывает :) 19.04.2009 23:32:01, фима
У меня был роман со сводным братом (сыном отчима). Это один из лучших эпизодов моей жизни. Нам было по 16-18. Сами осознавали, что это "неправильно". Но когда мать начала догадываться и агонезировать по этому поводу - она разрушила близость между нами с ней, между дочерью и мамой, навсегда.
С братом мы не вместе. Расстались сами по себе, переросли. да и не дураки. Теперь его и вовсе нет в живых((.. Но и мать для меня теперь человек неблизкий.
19.04.2009 23:02:26, местная, анонимно
Вот-вот, я именно этого и боюсь! Что полезу со своими советами да расспросами - замкнутся в себе и вообще доверять перестанут. Все-таки есть такое понятие, как личная жизнь. И личную жизнь своих детей надо уважать, даже если они еще школьники. И даже если у них нге такая личная жизнь, которой ты могла бы подругам похвастаться...

Спасибо, что написали.
19.04.2009 23:12:30, Я в отчаянии
Это здорово, что Вы, несмотря на все эмоции, не забываете, что личную жизнь детей надо уважать. При таком раскладе, уверена, у Вас хватит мудрости не напортачить.
У меня самой разнополые некровные дети, и я тоже боюсь, очень боюсь, что они когда-то образуют настоящую пару. Боюсь из чистого эгоизма. Из-за того, что хочу большую семью в будущем, зятя-не моего сына и невестку-не дочь, много внуков... И понимаю, что сама я в этом отношении ни на что практически повлиять не смогу.. Остается надеяться на лучшее)) хотя кто знает, что есть лучшее..
20.04.2009 00:21:24, местная, анонимно
не вижу ничего страшного в том что дети целовались. как уже писали ниже, подобное бывает и между двоюродными-троюродными в этом возрасте и зачастую ни к каким последствиям не приводит. а в вашем случае они даже не родственники по крови, так что даже если это в последствии окажется большой любовью, то ничего страшного не произойдет. а если они просто целовались потому что гормоны и рядом доступный объект, то это пройдет, как только появится объект для влюбленности 19.04.2009 21:32:26, сама такая
Всем спасибо за отклики, я немного успокоилась. И всех услышала.
Я, наверное, не буду торопить события. Попробую понаблюдать еще немного и собраться с мыслями.

Начну с того, что обсужу ситуацию с мужем - мне нужен союзник. Я не жду от него немедленного понимания (мой супруг консервативен), но он добрый человек, и он желает добра нашим деткам. Потом, нНаверное, поговорю с детьми - по очереди. Скажу, что, т.к. они не являются кровными сиблингами, то между ними возможно более сильное притяжение, чем это принято. Расскажу о своих опасениях - о том, что их ждет негатив общественного мнения и невозможность официально заявить о своем союзе, если они решат остаться вместе в ином качестве, нежели брат и сестра. И, видимо, выражу нашу с отцом всемерную поддержку их решению, вне зависимости от того, какое решение они примут. Постараюсь не давить и не рыдать :)

А еще подумаю о том, как можно помочь моим деткам, если у них серьезное чувство. Может быть, я могу пойти на отмену удочерения девочки в пользу своего супруга (в свое время я оформляла документы на удочерение только на себя), вроде бы, можно написать нотариально заверенный отказ в пользу третьих лиц со сроком действия 2 месяца. Муж возьмет девочку под опеку до достижения ею 18 лет (уже не так долго ждать осталось), и дети, если захоят, смогут поженгиться...

Мне почему-то кажется, что у них не просто любопытство к плоьтской стороне любви, по крайней мере, у дочки. Она очень красивая и веселая девочка, ее телефон ежедневно обрывают ровесники - она может выбирать любого... но выбрала брата - объективно, не самого умного, красивого и перспектвного среди возможных претендентов...Хотя я,возможно, идеализирую своих деток...
19.04.2009 21:30:20, Я в отчаянии
Вы конечно лучше знаете Ваших детей. Я ,ставя себя на Ваше место, обязательно привлекла бы мужа. Поговорила бы и по отдельности , и вместе все вчетвером, и довольно жёстко расставила бы все точки над "и". Если это действительно сильное чувство, то смирилась бы и приняла бы их решение, каким бы оно ни было. Мне кажется очень правильно то, что Вы понимаете, что самое главное в этой ситуации не испортить отношения с детьми. Ситуация неприятная, но в конце концов никакой трагедии здесь действительно нет. Даже если дело так далеко дойдёт, то кровосмесительно брака не будет. Не так страшен сам пожар, как паника во время пожара.... 20.04.2009 00:10:21, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Представляете, удочерили мы новорожденную девочку. У нас была имитация, поэтому ни родители, ни даже старшие дети ничего не знали. Три старших мальчика у нас ласковые и любят маленьких. А тут еще и девочка! Они от нее не отходили. Слышу, средний (7 лет, он самый скромный) ей тихонько шепчет: "Хорошая моя, когда ты вырастешь, я на тебе женюсь!" Я опешила. Спокойно так ему говорю, что на сестрах не женятся. Он спрашивает, почему. И тут я растерялась. КАК это объяснить??? Как-то вырулила, сказала, что детки тогда рождаются больные и вообще нельзя. И что? На конфу писать не стала (это было полгода назад), тем более, что потом и старший брат (10 лет) ему подтвердил. Но теперь я уже не так спокойна. Вы - умные, что мне делать, чтобы ничего не упустить? 19.04.2009 21:26:08, Oreshka~
Oreshka!
Я собиралась замуж за своего папу (лет в пять).
На мне в детстве последовательно хотели жениться двоюродные братья (разница в возрасте - 6 и 7 лет).
Потом на мне совершенно серьезно собирался жениться мой младшенький родной брат (разница в возрасте без малого 12 лет).
Это был самый серьезный претендент на мою руку и сердце-:))). Он, познакомившись с моим будущим мужем, помолчал, потом убежал, а потом вернулся и грозно сказал: "Это твой жених? ... Топором зарублю!"
Итог: жертв нет, никто из вышеперечисленных малолетних претендентов на мне не женат. Психологических травм опять же не имеется. Короче, "дети и животные не пострадали"-:))).
Вывод: ничего не надо делать, это нормально. Если дети не знают о приемности, это все пройдет.
20.04.2009 03:13:03, Шиша
Мои кровные хотят пожениться уже года два (младшей 4,5, старшему почти 10), и все спрашивают друг друга и меня. Они очень дружные, поэтому решили, что смогут создать семью, как у нас с папой :) Так мне старший объяснил. Я не стала говорить, что грех и что не грех. Мораль в этой ситуации - это всего лишь ограничитель рождаемости детей с уродствами (вероятность мне как-то генетик объяснял, очень высокая). Все остальное даже мне, взрослому человеку не очень понятно. Я просто сказала старшему про деток, и про то, что нам приятно будет, если они на всю жизнь останутся братом и сестрой и лучшими друзьями друг для друга, а их муж и жена будут еще два наших близких человека, и все будет хорошо. Маленькой сказали, что если вырастет - захочет - пожалуйста. Но она уже месяц как в его друга влюблена :). Удачи Вам и не зацикливайтесь на проблемах, которые могут и не появиться! 19.04.2009 23:13:08, Мама_Галя
Мои дети знакомы с понятием "грех", так что многие вещи легко объясняются... не знаю, как у вас.
Но у меня нет разделения кровный-некровный, братья есть братья, сестры есть сестры.
Маленькие дети часто хотят жениться на мамах или сестрах:) это проходит. После 10-12-ти лет, конечно, уже не норма это
19.04.2009 22:25:44, Tulsa
Послушайте, у Вас старшему из детей только 12 лет.... О каком понятии греха и каких объяснениях сейчас идёт речь? Вы попробуйте остановить по-настоящему влюблённого молодого человека лет 17-ти размышлениями о понятиях и морали. 20.04.2009 02:08:55, 1637
Это нужно начинать делать не в 17 лет, а в 3-4-5, тогда в 17 он сам себя остановит 20.04.2009 02:45:47, Tulsa
Думаете?:)
А если и остановит под Вашим влиянием, то не станет ли об этом сожалеть всю жизнь - с Вами вместе.?
20.04.2009 07:53:26, 1637
Хм... ну на примере себя и своего мужа могу сказать - не жалеем ни он, ни я. А уж что будет с детьми... разумеется, на 100% не гарантирую. 20.04.2009 19:28:35, Tulsa
Да ничего наверное не надо делать, потому что это бессмысленно. Всё уже произошло. И собственно трагедии нет никакой. 19.04.2009 17:36:10, 1637
Да, но как оградить их от беды??? Представляете, что будет, если их "застукают" друзья-приятели? Или учителя? или соседи? ведь не все в курсе, что дочка у меня приемная... И нормально ли совсем ничего не делать, ведь я таким образом как бы даю добро на отношения... А я ведь скорее не одобряю происходящее, чем наоборот. 19.04.2009 17:49:35, Я в отчаянии
Смотря что Вы подразумеваете под словом беда. Честно говоря, не очень себе представляю, что именно будет, если застукают соседи. Возможно, приятели уже давно всё знают, подростки куда свободнее и естественнее всё воспринимают. Ну застукают - значит, можно будет объяснить, что девочка приёмная. А насчёт давать добро - дети ведь не спрашивают Вашего разрешения, поэтому Вы вряд ли что-то измените своим запретом.
Вам важно быть на их стороне, если они станут объектом нападок.
19.04.2009 19:39:11, 1637
А дочка усыновлённая или под опекой? 19.04.2009 16:59:13, Северная Кся
Удочеренная, много лет назад... а что это меняет? 19.04.2009 17:22:49, Я в отчаянии
Можно, например, объяснить детям всю тупиковость их отношений. Именно основываясь на законе о браке, т.е. на том, что они никогда не смогут пожениться и создать нормальную семью. Так стоит ли сейчас тратить пыл на то, из чего всё равно ничего толком не выйдет? 19.04.2009 21:59:17, Северная Кся
Да это многое меняет. Удочерённая не можт вступить в официальный брак со своим братом. А если была под опекой, то препятствий нет. опека ведь только до 18 лет.... 19.04.2009 17:47:33, Мама Ани и Саши (Anlaug)
А, Вы о браке... не очень-то верится, что до этого дело дойдет - не так уж много школьных романов заканчиваются браком. Кроме того, брак ведь не самоцель, в наше время можно и в неофициальном союзе стать полноценной семьей, растить детей, иметь общий дом... 19.04.2009 17:54:05, Я в отчаянии
можно отменить удочерение:-) 19.04.2009 19:40:15, Koala2000
А если отменить удочерение несоверешнного ребёнка, то кто будет его законным представителем тогда? Ведь под опеку я понимаю уже не дадут ребёнка тем, у кого отменили удочерение? 19.04.2009 19:58:08, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Ну, это как крайняя мера в случае серьезности отношений, чтобы была возможность заключить брак. 19.04.2009 21:44:07, Koala2000
интернат будет 19.04.2009 20:56:48, Tulsa
Да ладно, отменят за неделю до совершеннолетия. Какой нафиг интернат? 20.04.2009 10:59:29, химчанка
ну если только 20.04.2009 19:28:46, Tulsa
А вот интересно, можно ли отменить усыновление после совершеннолетия? Усыновить -- нельзя, а разусыновить? Ведь это же отмена решения, принятого в прошлом. Так какая разница, сколько лет усыновлённому на момент отмены того решения? В законах по этому поводу ничего нет... 20.04.2009 11:13:55, Северная Кся
Да, можно отменить после совершеннолетия ребенка усыновление, но только с согласия обеих сторон(родителя и ребенка)Если же хоть одна сторона против, суд не будет даже рассматривать. 20.04.2009 12:32:07, Мама Рыжика
Ну, значит, на крайняк (если жениться непременно захотят) выход есть. 20.04.2009 14:09:43, Северная Кся
Ага-ага, и вот как они преодолеют все возникшие на пути преграды - тут-то весь антирес и пропадет.
Запретность плода тут тоже немаловажна.
20.04.2009 11:36:38, Харибда
Да это не я о браке, это закон о браке..... 19.04.2009 18:28:39, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Понаблюдайте... "взасос" и любовь - не всегда одно и то же... Знаю, что многие сиблинги и целуются и смотрят "что и как у кого"... Это все же не любовь, а гормоны. Может быть, потеряют интерес. Девочку хорошо бы в молодежный или археологический лагерь отправить, чтобы она на других ребят посмотрела - постарше. В общем, я бы "работала" над тем, чтобы у каждого был свой круг общения и свои симпатии - в этом возрасте влюбляются очень легко. 19.04.2009 16:41:01, Агнюша
Не совсем в тему, но близко. А я вот подумала однажды, интересно, а бывали у кого случаи, когда приемная дочь вырастала и влюблялась в своего.... приемного папу??? Ведь такое тоже может случиться, а ещё хуже, если эта любовь вдруг станет ответной? Но вдруг вот вырастет красавицей, будет ходить по дому вся вот такая соблазнительная, крышу снесет, начннет папу соблазнять, а он и не устоит... Вот где ужас-ужас... 19.04.2009 15:41:35, скроюсь
А чего далеко ходить то - Вуди Аллен женат на своей приемной дочери... 19.04.2009 16:36:06, Агнюша
Бывали случаи, когда и кровные дочери влюблялись в своего папу. Почитайти Маркиза де Сада. Под многими из его историями существовала реальная основа...Наверняка найдутся и более современные примеры.
Теоретически возможно всё что угодно, только зачем вообще над этим голову ломать? Так можно далековато зайти в своих опасениях...
19.04.2009 16:33:45, Мама Ани и Саши (Anlaug)
да, ужас. но не ужас-ужас.

потому что если папа "не устоит" перед несовершеннолетней дочерью, то это статья. так что если папа хочет жить долго, счастливо и на свободе, он не допустит подобной ситуации - он все-таки старше, и у него мозгов должно быть больше (предполагается, что папа психически здоров, иначе как бы ему разрешили усыновить ребенка).

ну, а если девочке больше 18-ти, то вообще никакой трагедии: совершеннолетние, имеют право. вот вуди аллен, например, женился на своей подросшей падчерице, и нормально. даже детки у них есть, если я ничего не путаю. да, жене и маме можно посочувствовать, но, с другой стороны, никто не застрахован от того, что на склоне лет твой муж увлечется молоденькой. и будет ли это ваша приемная дочка или одноклассница приемной дочки - небольшая, на мой взгляд, разница.

а вот с ровесниками-подростками что делать - задачка не из легких. потому что, по идее, ты как родитель должен их обоих от них обоих защитить, иначе ты вроде как способствуешь и даже пропагандируешь.
19.04.2009 15:58:35, quizas
а у моей близкой подруги хуже: у нее любовь с КРОВНЫМ братом. детки-погодки, в садик вместе, в школу тоже. и дрались они, как все детки с маленькой разницей в возрасте, и мирились - обычные сорванцы. а в подростковом возрасте обоим снесло крышу... родители, когда узнали, так и не смогли понять и принять. дочка поменяла фамилию, и они с братом уехали в другой город, где их никто не знает. живут вместе уже лет шесть. пожениться, естественно не могут, своего ребенка заводить боятся. два года назад она усыновила очаровательного мальчишечку, воспитывают вместе. с родителями не общаются, те внука даже не видели ни разу... вот такая судьба...

но знаете, если бы не кровное родство, о котором помнят только родители... нормальная была бы пара. красивая, гармоничная. они ведь всю жизнь вместе, знают друг друга наизусть и очень, на мой взгляд, мудро относятся к своим отношениям. не делают из них драмы, но и не кичатся. просто живут и растят сына, раз уж так вышло.

знаете, если бы я могла дать совет, я бы посоветовала вам запастись терпением. изменить их вы не в силах, прекратить эти отношения, скорее всего, тоже (не сегодня-завтра станут совершеннолетними). не рубите с плеча, не ломайте жизнь себе, мужу, деткам. попробуйте понять, что стоит за их поцелуем: любопытство? неуверенность в своей привлекательности для других? нехватка любви и тепла, неустроенность и неприкаянность? или это действительно первое чувство? попробуйте понять и принять их такими, какие они есть, не надо насилия и нравоучений... и поосторожнее с мужем (не уверена, что ему вообще стОит рассказывать об увиденном, хотя решение, конечно, зависит от ваших отношений с этим человеком) - мужчины очень часто бывают гораздо менее толерантными.

держитесь и помните: ничего ужасного не произошло, главное, все живы и здоровы. а остальное уж как получится.
19.04.2009 14:42:26, Ветка79
Ой, ну, грамотные же люди, наверное, родители этих детей!
Пусть прочитают Фрейда хотя бы, "Тотем и табу"....
А то дикость какая-то, средневековье прямо....
20.04.2009 10:23:12, ___
мне кажется в первую очередь вам стоит успокоиться и пару дней, пока вы под впечатлением увиденного, не предпринимать никаких действий. когда все успокоится, стоит обговорить, что отношения между братьями-сестрами несколько иные, нежели между абстракто взятыми мужчиной и женщиной. опишите им ситуацию, что будет, если они решат связать свои жизни, объективно, без лишних ужасов. вопросы - могут ли они когда-либо официально пожениться, зависит от их статуса в вашей семье. что будет, если не могут. что будет с их детьми, если не могут пожениться. что будет, если они после романа поссорятся, и им все равно предстоит жить в одной квартире. все очень зависит от того, насколько доверительные у вас с ними отношения. ... на эту тему есть еще один фильм - dreamers - я не знаю точно, как его перевели на русский язык. посмотрите сами, подумайте, показывать ли им. ... отношения между двойняшками порой настолько тесные, что они не только сами путаются в своих чувствах, но и запутывают всех окружающих. фильм как раз про это. 19.04.2009 13:33:13, Natalya L
"Мечтатели"
Но Наташ, там никакого серьезного интима между близнецами не было, кроме того, что они спали в одной постели:)
Фильм великолепный.
19.04.2009 18:44:45, Tulsa
вполне возможно, что у автора такая же ситуация. когда взрослые додумали больше чем есть на самом деле. поэтому я его и рекомедовала. 19.04.2009 19:18:17, Natalya L
Да, это возможно вполне.
Возраст такой - влюбляться пора, а в посторонних - страшно:)
19.04.2009 19:29:32, Tulsa
У знакомых приемные дети поженились (история старая - приемными стали еще после войны). Прожили всю жизнь, дети, внуки 19.04.2009 12:44:16, Garbuzenka
Да я, в общем-то, не против их любви. В конце концов, все мы хотим, чтобы наши детки выбрали себе пару из приличной семьи :) Но я ведь как-то должна отреагировать, правда? Иначе рано или поздно отреагируют окружающие - ведь не все знают, что дочка у меня приемная.

А потом, я. наверное, где-то старомодна, но я в восторге от того, что своими руками создаю все условия для ранней половой жизни подростков (как ни крути, а надо признать, что возможностей развивать свои "небратские" отношения у них хоть отбавляй - они ведь совершенно легитимно живут в одной квартире).

И что если у них ничего не получится по жизни? Это же весьма вероятно, ведь первые отношения не так уж и часто заканчиваются конструктивно. Как они переживут это? Разочаруются друг в друге? Останутся врагами, как большинство бывших любовников? А я так радовалась, что их двое, так радовалась, что они дружные, так радовалась, что им не придется шагать по жизни водиночку, как мне, единственной дочери немолодых родителей.

какой=то тихий ужас...
19.04.2009 12:57:44, Я в отчаянии
Да не нагнетайте Вы так... Самая хорошая дружба у бывших любовников:-) 19.04.2009 19:41:50, Koala2000
+1... Что бы мы делали без бывших любовников и мужей ;))) 21.04.2009 23:51:58, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Вот именно это им и объясните. Что первые отношения обычно заканчиваются печально. Что расставшись как любовники, они потеряют друг друга как брата и сестру. Да и вообще, рискуют потерять гораздо больше, чем приобрести. Что другого брата и другой сестры у них никогда не будет, а жен, мужей и любовников в принципе может быть сколько угодно.
Расскажите им, как Вам было трудно "шагать по жизни" одной. Они уже достаточно взрослые, чтобы понять такие вещи.
19.04.2009 13:13:49, Харибда
Я уэже думала об этом. Только ведь никакой голос разума первую любовь остановить не в силах, не так ли. Я сама такой была - когда моей маме показалось, что я "не того" мальчика себе в 17 лет выбрала, как я защищалась! Как я защищала его и наши отношения! и ведь умом понимала, даже тогда понимала, что мама права: он из другой социально-культурной прослойки, у него другие цели в жизни и ценности, он гораздо старше меня и у назих отношений, скорее всего, нет будущего. Но это понимание все равно ничего не изменило. НУ представьте себе, что такую речь толкают передРомео и Джульеттой - да разве вероятность расставания способна остановить их? :)

т..е концептуально Вы првы, но как донести мысль до детей?
19.04.2009 13:26:15, Я в отчаянии
Хм. Я вовсе не имела в виду, что Вам нужно их останавливать.
Забавно, что Вы именно так поняли. Сразу отпадают многие вопросы :-)

Нет, я хотела сказать, что Ваша задача - донести до них возможные последствия. Это неважно, что они поступят по-своему. Ваши слова все равно отложатся в голове и, несомненно, повлияют на дальнейший ход событий. В положительную сторону - как бы ни складывались дальше их отношения.
19.04.2009 14:09:40, Харибда
Полностью согласна с Харибдой. Нужно донести до детей, что они должны сохранить,уберечь и не испортить то, что уже есть: чувство родства, чувство лОктя.Они не должны потерять друг в друге близких и родных людей. 19.04.2009 22:27:40, Шиша
А возраст то какой? 19.04.2009 12:13:01, silverheartcats
старшеклассники-погодки 19.04.2009 12:14:45, Я в отчаянии
я много читала про первый поцелуй между двоюродными братьями-сестрами. типа хочется попробовать уже, а на "посторонних" негде, вот среди себя и тренеруются.
есть ли другие признаки небратских отношений кроме поцелуя?
19.04.2009 12:34:53, Летучая Мышка
нНе хнаю насчет других признаков - они мне теперь везде и всюду мерещатся... Еще неделю назад я радовалась, что у меня деткие такие дружные - и алгебру вместе решают, и пельмени лепятюА теперь вообще не знаю, что и думать 19.04.2009 12:47:43, Я в отчаянии
Да вообще-то любовь между кузенами и кузинами явление частое. А они даже не родня по крови. Может осторожненько поговорить о ранних отношениях. И, мне кажется, обязательно о противозачаточных средствах, чтобы они жизнь ни себе, ни вам не испортили. А то у двух моих подруг девочки в 15 лет забеременели, бабушки теперь нянчат. 19.04.2009 13:09:12, silverheartcats
А не подтолкнет разговор про противозачаточные средства именно к ранним половым отношениям? Т.е. дети могут расценить такой разговор (и чаще всего на практике и расценивают) как косвенное ("добро" на такие отношения. 19.04.2009 17:27:36, Находка
Действительно, зачем им знать как предохраняться? Лучше рассказать где принимают анализы на СПИД анонимно и превывают беременность безоперационно на ранних сроках. Вот тогда они поймут, что косвенно вы против:-( 19.04.2009 21:46:53, Koala2000
СПИД у них будет только если половая жизнь войдет в практику и на стороне, чему может способствовать половое просвещение. А ребеночка почему бы не родить и не принять? Ребеночек- это радость! 20.04.2009 00:56:28, Находка
Радость, это не только ребеночек:-) А СПИД сейчас очень близко, к сожалению. Это дома мама видит, что "брат" с "сестрой" целуется, а что и с кем подростки делают ВНЕ дома? Т.ч. лучше предупредить и научить. Незнание не освобождает от соблазна, чтобы там ни говорили религиозные ревнители "чистоты", зато гарантированно помогает "влипнуть" либо в "радость" незапланированной беременности, либо в "скорбь болезни". И тут уже "молитвой и постом" не отделаешься. 20.04.2009 02:59:56, Koala2000
+100 19.04.2009 18:45:55, Tulsa
да, надо как-то поговорить..

Мы тут вместе посмотрели фильм "Горбатач гора" - про гомосексуальные отношения. Я раскрутила детей на обсуждение просмотренного. ну, обменялись мнениями, то-се. Я им говорю: на мой взгляд, трагедия героев не в том, что они делали что-то запрещенное, а в том, что они ни в ком не встретили понимания. А жить всю жизнь среди врагов, всю жизнь скрываться - это уже само по себе трагедия. И что мне кажется, что это как раз и есть главная функция семьи - понимать и принимать тебя любым, и правым, и неправым, и победителем, и побежденным. А сын мне заявлет, что, дескать, рассуждать легко, а вот в жизни на терпимость и понимание рассчитывать не всегда можно. Вот ты мам, говорит, ты все в нас принять сможешь? Нет, отвечаю, не все - я же не ангел. Но я всегда буду стараться вас понять прежде,ч ем осудить. И как=то они оба у меня притихли и поникли после этих моиъ слов...
19.04.2009 13:18:18, Я в отчаянии
Ну если Вы уже начали, верней подготовили почву для откровения, то может быть всё-таки действительно сначала поговорить с детьми по душам и выяснить, что между ними происходит,если они конечно Вам доверяют и рассчитывают на понимание. А потом уже думать,что с этим делать. Пока ведь это Ваши догадки,домыслы, которые могут Вас завести далеко. На мой взгляд лучше хоть частично прояснить ситуацию,а не жить,отравляя себе каждый день подозрительностью, ловя каждый взгляд, жест. 19.04.2009 21:14:33, раз уж так
Именно так я и собираюсь поступить, когда найду в себе силы выдержать такой разговор. Потому что всегда предпочитаю сожалеть о том, что сделала, а не о том. что МОГЛА БЫ сделать 19.04.2009 21:34:56, Я в отчаянии
На мой взгляд это было бы самым лучшим выходом. Сначала узнать их правду. Тогда уже и думать как лучше поступить. В действительности ничего анормального в их поведении нет, учитывая, что биологически они не родственники и знают об этом.И кто сказал, что даже если это любовь, то она останется? 20.04.2009 00:03:12, раз уж так
Т.е., как я поняла, гомосексуалистов вы бы приняли и поняли в семье(так Вы объяснили детям?), а вариант любви кровного и приемной Вас почему-то смутил?
Думаю, Вы не сформировали у детей понятие о том, что есть некоторые вещи, которые НЕДОПУСТИМЫ, аморальны. Недопустимы любовные отношения брата и сестры, даже если они и не кровные брат и сестра. На примере "понимания" гомосексуалистов Вы детям объяснили, что фактически любые отношения и отклонения членов семьи семья обязана принять и понять.
Вот и пожинайте плоды. И решайте: все-таки для Вас есть какие-то вещи, которые Вы считаете недопустимыми?
Думаю, что человек, который все же в состоянии владеть своими желаниями и держать свои похоти при себе, признающий некоторые ограничения морального плана, все же более в жизни надежен и интересен, поэтому стоит все же заняться такого рода воспитанием.
И вовсе не обязательно это первая любовь. Вполне может быть просто любопытство. Да и первая любовь в подавляющем большинстве случаев заканчивается ничем (дай Бог только, чтобы ни травмой душевной).
19.04.2009 17:23:35, Находка
А Вы уже всё сформировали у своих детей - и кровных, и приёмных? Все ли похоти они держат при себе?
Хотя я вот не уверена, что при себе надо держать ВСЕ похоти. Не знаю, в чём аморальность любви между сводными братом и сестрой и что в этом ужасного. И не могу себе представить, как можно отторгнуть своё дитя всего лишь из-за разных взглядов на объект его любви.
19.04.2009 19:48:56, 1637
В том, что они БРАТ и СЕСТРА, и это другая любовь.
Хотя... щас все можно, все нормально стало...
19.04.2009 20:57:50, Tulsa
Брат и сестра они на бумаге. У нас в семье есть похожая история. Моя тётя, имея 12-летнюю дочь, приняла у себя в доме осиротевшего сына своей подруги. Ему было 13. Официально опекуном был кто-то ещё, но вот так сложилось на самом деле. Дети учились вместе, вместе ездили в лагерь, вместе ходили в гости и вообще редко разлучались и представлялись везде как брат и сестра - и видимо так себя и воспринимали. До 15 лет дети жили в одной комнате, потому как другого помещения в квартире не было. В 17 лет дочь сказала маме, что любит этого мальчика и хочет быть с ним всегда. Тётя была в панике.... но ей всё же хватило мудрости не пресекать эти отношения и не высказываться о них в уничижительной форме. Сейчас у неё два внука - и им уже 12 и 13 лет. А их родителям соответственно 32 и 33 года. Что греховного в этом союзе? 19.04.2009 22:00:50, 1637
я не вижу разницы между на бумаге и не на бумаге.
В вашем случае - ничего греховного, дети познакомились уже довольно взрослыми, в возрасте влюбленностей. И братом и сестрой представлялись для удобства - я сама с сыном маминой подруги очень близко дружила и мы представлялись братом и сестро
19.04.2009 22:28:51, Tulsa
А я вижу разницу - причём существенную. Девочка воспитывалась в семье родителей мальчика, дети знают, что они не брат и сестра, что девочка осталась сиротой после смерти мамы. В чём проблема? Этим ребятам нужна поддержка, а не морализаторство. Иначе они наломают дров, да и отношения с родителями будут испорчены. 20.04.2009 02:00:50, 1637
Проблема в том что автор не знает , чего хочет - остановить их или поддержать. 20.04.2009 02:46:32, Tulsa
мне тоже некомфортно от этой мысли, но... Есть ли какое-то разумное обхяснение. почему нет? Кроме иррационального неприятия? Ну, с кровными все понятно, у них высокая вероятность рождения больных детишек - веская причина. а у сводынх? Ведь если бы девочка попала не в мою семью, а в семью, например, моего соседа по лестничной клетки, меня бы их отношения так не беспокоили бы.... А дети у меня с самого начала в курсе, что они не кровные брат и сестра. 19.04.2009 21:13:09, Я в отчаянии
кроме иррационального неприятия есть мораль... 19.04.2009 22:29:32, Tulsa
Какая?

Убивать и воровать - грех, потому что ты не имеешь права брать то, что даровано не тобой (=жизнь, чужие вещи).

Желать чужую жену/мужа - грех по той же причине.

А в чем греховность отношений между моими детками? они с самого начала знали, что они не кровные, я им миллион примеров приводила. -"Почему у меня глаза серые, а у нее карие?" "Потому что у твоих кровных родственников почти у всех глазки светлые, а у ее кровных - темные". "А почему я Петрович, а она Сергеевна?" "Потому что твой кровный папа - Петр, а ее кровный папа был Сергеем". И так далее. Мы не делали тайны из удочерения, т.к. девочка - дочка моей трагически погибшей однокурсницы... Мы даже не стали менять ей фамилию и отчество... И вот теперь мои дети, выросшие с таким пониманием, что они скорее друзья, чем родственники, целуются на террасе.

Так в чем их греховность?
19.04.2009 23:03:21, Я в отчаянии
А если у детей разные фамилии и отчества, то как получилось, что о приёмности девочки не знают все, кому не лень? Кто ж её считает родной-то, кроме Вас с мужем? Если Вас так беспокоит именно реакция окружающих, то всегда можно сказать этим самым окружающим правду -- что это дочь Вашей однокурсницы, выросшая в Вашей семье, а не дочь. И всё, проблема злых языков будет изничтожена в зародыше.

Другой вопрос, что чтобы дети могли пожениться впоследствии, усыновление придётся отменить. Можно подать совместное с девочкой заявление. Думаю, это даже не будет расценено как виновное поведение усыновителей, т.е. не будет препятствовать в будущем стать, при желании, усыновителями или опекунами.
20.04.2009 01:17:59, Северная Кся
так в чем ваша проблема?:) если вы не видите тут греха, почему мечетесь и спрашиваете? ну пусть идет как идет, раз вы считатете это нормой.
для меня абсурд, к примеру - усыновить и не поменять отчество и фамилию. для вас - норма. ну и замечательно. только не пойму, чего вы от конфы-то хотите:)
19.04.2009 23:11:33, Tulsa
Вы знаете, вот ЛИЧНО отт Вас - я ничего не хочу :)

А у других участников конфы я ищу совета, как мне теперь правильно выстраивать отношения с детками. Как поговорить с ними (потому что поговорить придется) так, чтобы они не увидели в этом грубое вмешательство в их жизнь? Как уберечь их от сложностей, с которыми они неизбежно столкнутся, если решат продолжать отношения? Как помочь им не разочароваться друг в друге, если они поймут, что не созданы друг для друга. Как самой смириться с мыслью о том, что у моих детей - так... Да я два раза повтроила в своем исходном сообщении главный вопрос: что мне делать теперь? А Вы мне про грех. Да хоть бы и грех (хотя я не согласна), вопрос, как себя вести дальше в сложившихся обстоятельствах, все равно остается открытым.

Да, я не считаю их поведение греховным - но и нормальным не считаю. На мой взгляд, между не нормальным поведением и грехом огромная разница! Примерно такая же, как между покупкой ножа и убийством при помощи этого ножа :) Я не считаю, что у меня есть основания их осуждать, но как любая мама, я бы предпочла, чтобы мои дети избрали для себя другой путь к собственной семье.

И почему Вас так шокировало, что я не поменяла девочке ее фамилию, отчество, год рождения? Я ведь ее не из асоциальной семьи изъяла, ее отец был достойным человеком. Я не считала, что имею право лишить ее этой фамилии, этого отчества. Кстати, девочка у меня и со своими кровными родственниками до сих пор общается - что, тоже абсурд?
19.04.2009 23:26:23, Я в отчаянии
Не поняла. Если у нее другое отчество - почему окружающие считают, что они родные брат с сестрой? Вы говорите всем, что она от другого мужа? 19.04.2009 23:55:39, Харибда
Так разные отчества бывают и тогда, когда детки от разных отцов... По-моему, про них даже в школе так думают - что я их от разных мужчин родила... 20.04.2009 12:08:38, Я в отчаянии
А муж-то с фамилией старшего. Не странно? Или девочка старше? 20.04.2009 14:10:37, Северная Кся
девочка старше 20.04.2009 14:17:26, Я в отчаянии
Меня ничто не шокировало. Я сказала - ДЛЯ МЕНЯ ЛИЧНО это абсурд.
Но мое личное мнение вас не интересует, я уже поняла. интересует только абстрактно-общественное. Увы - такого не существует.
19.04.2009 23:31:19, Tulsa
Это, дорогая, только Вам непонятно, в чем проблема. Любая нормальная мамочка на этом месте металась бы и мучалась. Только со стороны кажется все довольно спокойно. А так много вариантов развития, и конечно беспокойно. 19.04.2009 23:18:44, Мама_Галя
Дорогая, мне понятна проблема детей автора. Непонятна проблема автора. Чтобы получить какие-то советы, нужно четко формулировать эту проблему. Автор же сначала пишет, что это ненормально и надо пресечь, потом переключается на "нет, ничего ненормального тут нету, пусть их балуются".
Это идет вразрез с моим логическим мышлением:)
Удалюсь из дискуссии, ибо -
Ничевонипанимаю!
19.04.2009 23:28:28, Tulsa
Видимо, то, что автор прочитала в ответ на свои вопросы, укрепило ее в ощущении, что ничего страшного не происходит :))
Я читаю ветку с опозданием и вижу, что с автором происходит метаморфоза - она успокаивается и уже более миролюбиво оценивает ситуацию :))
У меня был сводный брат-погодок (сын отчима), он всегда ко мне "неровно дышал" :)), но я его не поддержала в этом :)). Вот сейчас обдумываю ту ситуацию и понимаю, что если бы у меня к нему было что-то серьезное - никто бы нас не остановил, даже папа с мамой :)), но у меня ничего серьезного не было, поэтому ничего и не произошло. Может, это я такая белая и пушистая, а у современных детей гормоны - не знаю... Я так не думаю. Мне кажется, чтобы переступить через родственные отношения, нужна очень веская причина, наверняка любофф. Может, я по себе сужу, но для меня гормонов было недостаточно...
20.04.2009 00:01:25, mama sasha
особой миролюбивости я не заметила:)
если для автора это не трагедия, и дети УЖЕ выращены автором не как брат и сестра - тогда и проблемы нет. Я делаю вывод, что ее волнует, что скажут окружающие - потому что они не в курсе, что девочка не кровная. Однако тут я не понимаю, каким образом это удалось столько лет скрывать от окружающих, если у девочки другая фамилия, отчество и она общается с кровными родственниками. Тут, все поменяв, невозможно скрыть от людей:)
20.04.2009 00:20:23, Tulsa
Да ладно Вам, не обижайтесь :)... Ну, я немного резко ответила Вам, но тема-то больная, Вы уж простите.

Я уже писала, что мне все происходящее не нравится, отчаянно не нравится - не потому, что дети делают что-то греховное, а просто потому, что они сами создают себе сложности.

Наверное, Вы правы и есть в нашем кругу люди, которые догадываются о том, что дочка у нас приемная - и фамилии разные, и отчества (хотя кто это знает про отчества пятнадцатилетних подростков?), да и не похожа она на нас, мы все светловолосые, светлоглазые и не красивые (ну, не в смысле уроды, а в смысле - очень обыкновенные, в толпе глаз не остановится). а дочка черненькая и яркая... Но мне почему-то кажется, что судачат не об ее приемности, а о том, что я ее от другого мужчины "нагуляла".

Ну, а то, что она с кровными родственниками общается (типа, в каникулы ездит навещать свою прабабушку), так кто же о том знает-то? Кроме того, они и к прабабушке в деревню вместе с сыном моим всегда ездили, и прабабушка им обоим всегда асболютно одинаковые блинчики пекла по утрам и абсолютно одинаково хворостиной лупила, когда они козу пивом напоили :))

А у меня - да, у меня иррациональное неприятие какое-то ситуации... может быть, потому, что у меня еще двое мелких своерожденных в семье растут, тоже погодки и тоже брат и сестра. Наверное,я подсознательно боюсь, что "дурной пример" может оказаться заразным...

Простите еще раз за резкость, но сложная у меня ситуация.
20.04.2009 12:21:08, Я в отчаянии
Я не обиделась:) Просто вы сама запутались и меня запутали, а подсказать что-то конкретное хотелось:)
Про "дурной пример", кстати, вы правы.
20.04.2009 19:31:00, Tulsa
Автор поста просила совета , а не читания назидательной морали. Ей итак тяжело. Неужели непонятно? 19.04.2009 19:35:36, Мама Ани и Саши (Anlaug)
А я и не читаю мораль, я указываю на Причины такой ситуации. Зная причины, легче на ситуацию влиять. 20.04.2009 00:15:24, Находка
Я так поняла из пояснений автора, что она и не ставила целью вырастить детей как брата и сестру, и дети себя таковыми и не воспринимают. Тогда откуда метания?.. только от боязни общественного осуждения. 20.04.2009 00:22:04, Tulsa
А Вы отказали бы от дома своему сыну или дочери лишь на том основании, что их сексуальная ориентация "неправильна"?
Перестали бы считать их своими? Запретили бы другим членам семьи общаться с ними? Или Вы так легко и уверенно рассуждаете о "недопустимости и аморальности" гомосексуальных отношений лишь потому, что 100% уверены в том, что с Вашими детьми ничего "такого" не случится? Не зарекайтесь - способность "владеть своими желаниями и держать свои похоти при себе" определяется биологией, а не воспитанием
19.04.2009 19:08:48, Lena Eselson
Гомосексуальная ориентация биологическая и гомосексуальная ориентация практическая- не одно и то же. Я вполне понимаю и уважаю людей с гомосексуальными наклонностями, которые борются с этой своей "особенностью", но не тех, кто их на практике применяет, такие люди мне отвратительны, ибо это "мерзость пред Богом". Иначе можно оправдать и "понять" педофилию, инцест и т.п. Тоже ведь "любовь" и биологические наклонности.
Есть вещи, на которые общество ставит "табу". Если снять табу с гомосексуальных отношений, то поневоле ставятся под сомнение и другие "табу", и так можно зайти далеко.
20.04.2009 00:28:49, Находка
Ну да, насильник с "правильной" гетеросексуальной ориентацией богу, вероятно, милее мерзкого "гомосека"!
Не важно при этом, что насильник ломает жизнь своей жертве, а гомосексуал живет с человеком, сходной с ним ориентации, по взаимному влечению и согласию. Педофилы и практикующие инцест согласием своих жертв не очень-то озабочены - они обыкновенные насильники!И сравнение Ваше абсолютно некорректно-Вы считаете, что связь с несовершеннолетним или связь с ребенком, зависящим от такого "родителя", это тоже самое, что связь двух взрослых свободных людей? Есть среди гомосексуалов педофилы и "любящие папочки"? Есть,но гомосекусальность их не при чем - они просто насильники.Никакой "биологической" и "практической сексуальной ориентации нет - человек существо неделимое! Есть попытки идти против своей природы и они всегда заканчиваются плохо,неважно при этом хороша была эта "природа" или плоха. Между прочим, богомерзких "исключений из правил" не так уж и мало - 10% от общей численности населения,независимо от "праведности" нации.
В обществе должны существовать табу и одно из них - табу на насилие в любых его формах. Вот только табу это по сей день скорее "теоретическое", чем практическое...
А на мои прямые вопросы Вы ведь ответа так и не дали. Или написанное можно вполне считать ответом?
20.04.2009 01:34:04, Lena Eselson
Да вовсе не обязательно инцест или педофилия- это насилие. Вполне может быть и по обоюдному согласию. Ребенок может согласиться просто потому, что его убедили, что это-нормально и здорово, или наобещали чего-то. То же с инцестом: а если Любоф?? И отношения вполне могут устраивать обе стороны. На это и давят сейчас педофилы, пытаясь протаскивать соответствующие законопроекты, создавая соответствующее общественное мнение (так же, как раньше соответствующее общественное мнение создавалось в отношении гомосексуалистов). Вы не задумывались, почему нынче в России дети паспорт в 14 лет получают, а не в 16?
Потому, что при Ельцине снизили рамку для привлечения к ответственности педофилов: дескать, с 14 до 16- не наказуемо, это уже совершеннолетний. Наказание потом ужесточили, а совершеннолетними при получении паспорта так и считают 14-летних.
20.04.2009 02:26:05, Находка
Находка, еще ни у кого не получилось доказать так называемым толерантным, что грех есть грех. Не стоит даже время тратить (((. "Не обманывайтесь: ни блудники,ни идолослужители,ни прелюбодеи,ни малакии (самоудовлетворение сексуальных потребностей,ни мужеложники (однополый секс)....Царства Божия не наследуют" (1-е Коринфянам 6:9) Этим все сказано. А для родителей,у которых такое случилось с детьми именно в этом трагедия - дети Царства Божия не наследуют. ИМХО 20.04.2009 07:38:25, Яхонтовая
о, тут встретила сейчас про царствие несмешное: 20.04.2009 08:35:34, Марина (.)
Обратите внимание, девочка не знала, что на небо она не попадет, тк самоубийсвто - смертный грех и за них батюшки не молятся ))) 20.04.2009 08:49:24, Яхонтовая
Православная церковь относит к смертных грехам восемь греховных страстей:

* чревообъядение,
* любодеяние,
* сребролюбие,
* гнев,
* печаль,
* уныние,
* тщеславие,
* гордость.

Где тут самоубийство?
20.04.2009 09:00:58, Северная Кся
Может просто заповеди почитаем? ;)
Текст десяти заповедей по Синодальному переводу Библии.
Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим.
Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли; не поклоняйся им и не служи им, ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвёртого рода, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои.
Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно, ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно.
Помни день субботний, чтобы святить его; шесть дней работай и делай в них всякие дела твои, а день седьмой — суббота Господу, Богу твоему: не делай в оный никакого дела ни ты, ни сын твой, ни дочь твоя, ни раб твой, ни рабыня твоя, ни [вол твой, ни осёл твой, ни всякий] скот твой, ни пришелец, который в жилищах твоих; ибо в шесть дней создал Господь небо и землю, море и всё, что в них, а в день седьмой почил; посему благословил Господь день субботний и освятил его.
Почитай отца твоего и мать твою, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, даёт тебе.
Не убивай.
Не прелюбодействуй.
Не кради.
Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.
Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ни всякого скота его, ничего, что у ближнего твоего.
20.04.2009 09:08:57, Яхонтовая
По-прежнему не вижу запрета самоубийства. Зато вижу, что в субботу запрещено работать. Все православные не работают в субботу? 20.04.2009 09:19:56, Северная Кся
Ну, ладно-ладно, не смернтый, а страшный, так лучше? в принципе не вижу смысла в дискуссии, в заповедях есть- не убий.Этого достаточтно, в православии самоубийство - это отпадение от Бога. В любом случае, смыса не меняет, не молится церковь за самоубийц, и тут практически без исключений. О чем мы будем спорить? Ради самого спора? 20.04.2009 09:23:19, Яхонтовая
Ну, не молится и не молится. Ну, осуждает и выносит приговор. Мне-то что? Просто Вы так прицепились к терминологии насчёт терпимости и толерантности (что есть по словарю синонимов одно и то же, только из разных языков), что захотелось позанудствовать и насчёт другой терминологии. 20.04.2009 09:33:29, Северная Кся
))) я собственно Находке написала, что не имеет смысла по гомосексуализм особо с народом бодаться, и сама в это встряла))),все ушла)) 20.04.2009 09:57:18, Яхонтовая
Совсем несмешное. Бедные дети! Родители, давайте перестанем учить друг друга жить, а будем дружить с нашими детьми, принимать и понимать их. И я надеюсь, что я не одна такая "якобы толерантная". Терпимость - самая главная христианская (и не только) добродетель! И не надо ее извращать! А то про фарисеев почитайте - они тоже лучше всех все знали - и про то, кто там чего наследует, и про то, кого камнями побивать. Золотые образчики! 20.04.2009 08:43:40, Мама_Галя
Не путайте толерантность и терпимость- это несколько разные вещи, а про фарисейсвто - это ваще супер, благодарствую, более мы с Вами не дискутируем, ок? 20.04.2009 08:51:46, Яхонтовая
Толерантность и терпимость - это одно и тоже. Просто терпимость это русское слово, а толерантность - это его аналог латинского происхождения. И во французском и в английском языке слово "терпимость" переводится как "tolerance" 20.04.2009 09:11:28, Мама Ани и Саши (Anlaug)
А вы посмотрите биологический смысл этого термина и уже потом скалькируйте его на социум, все встанет на свои места 20.04.2009 09:20:24, Яхонтовая
А где можно посмотреть биологический смысл этого (какого из двух?) термина? Ссылку дайте, пожалуйста. 20.04.2009 09:26:24, Северная Кся
«Биологический энциклопедический словарь» (М., «Большая российская энциклопедия», 1995 г.): «Толерантность» – (от лат. tolerantia – терпение) – иммунологическое отсутствие или ослабление иммунологического ответа на данный антиген при сохранении иммунореактивности организма ко всем прочим антигенам. Термин введен в 1953 г. П. Медаваром для обозначения «терпимости» иммунной системы организма». Так что с медицинской точки зрения самым толерантным организмом следует считать тот, который, скажем, сплошь поражен раковыми метастазами. Не в силах человек с такой высокой толерантностью сопротивляться экспансии атипичных клеток.
Не нашла др. ссылки, но биологии (примерно и своими словами) - непротивление живых органзимов к негативногму воздействию, отсутсвие иммунитета
20.04.2009 09:51:00, Яхонтовая
А почему именно в биологическом?

Religion
Толерантность (терпимость к чужим взглядам, верованиям, образу жизни и т. п.; в ситуации нынешнего религ. плюрализма: уважение и терпимое отношение одних общин к религ. взглядам других) tolerance, tolerancy; (на уровне политики государства) toleration
20.04.2009 11:04:06, Марина (.)
Что ж Вы так однобоко цитату приводите? Там ещё вот что есть:

В токсикологии и фармакологии термин "Т." обозначает снижение чувствительности к токсичным и фармацевтическим препаратам (например, к наркотикам). Привыкание к сильнодействующим ядам в результате длительного введения ничтожных доз называют также митридатизмом (по имени понтийского царя Митридата VI Евпатора).

Т.е. толерантность -- это также снижение чувствительности к ядам и наркотическим веществам (т.е. организм меньше поддаётся их воздействию).

Толково-словообразовательный словарь даёт ещё такое определение:

Толерантный. Способный переносить неблагоприятное воздействие какого-л. вещества или яда (об организме).

А википедия даёт сборник толкований:

* Толера́нтность в социологии (от лат. tolerantia — терпение) — Терпимость к чужому образу жизни, поведению, обычаям, чувствам, мнениям, идеям, верованиям.
* Экологическая пластичность. Способность организмов выносить отклонения факторов среды от оптимальных для них. (экол.) Способность организма переносить неблагоприятное влияние того или иного фактора среды.
* Иммунологическая толерантность — иммунологическое состояние организма, при котором он не способен синтезировать антитела в ответ на введение определенного антигена при сохранении иммунной реактивности к другим антигенам. Проблема толерантности имеет значение при пересадке органов и тканей.
* Толерантность к лекарствам, наркотикам и психоактивным веществам — снижение реакции на повторяющееся введение вещества, привыкание организма, ввиду чего требуется все большая и большая доза для достижения присущего веществу эффекта. Также различают обратную толерантность — особое состояние при котором требуется меньшая доза для достижения заданного эффекта, и кросстолерантность — когда прием одного вещества повышает толерантность к приему других веществ (как правило из той же группы или класса).
Тахифилаксией называют быстрое (буквально после первого использования) развитие толерантности к приему лекарственного вещества.


Но к чему рассматривать узконаучное значение слова, если в общеупотребительном смысле словарь синонимов их приводит именно как синонимы?
20.04.2009 10:37:47, Северная Кся
какой ликбез 8-))
а лесбиянки тоже мужеложники? Или они просто блудники?

Для родителей скорее трагедия в том, что их детям трудно придется. И с внуками сложности.
20.04.2009 08:17:27, Марина (.)
Не очень поняла причину ерничиния, ну, да ладно. И, да, лесбиянки тоже относятся к мужеложникам, своего рода "бедность" церковнословянского перевода))), что не исключает и "блудниковость", т.к. такие отношения нельзя оформить браком ))), так что 2 в 1, вероятно. А про родительскую трагедию - остаюсь при своем, для человека верующего все-таки невозможность спасения перевесит. Монахами, например, тоже быть нелегко и детей у них не будет, но для семьи это не трагедия (для верующшей, ессно) )))) 20.04.2009 08:42:25, Яхонтовая
А разве женщина - автор первоначального поста писала, что семья у них верующая? 20.04.2009 09:14:15, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Если они и неверующие, это не отменяет существования Бога:) 20.04.2009 19:34:13, Tulsa
Это конечно очень глубокая мысль, только какое отношение она имеет к Конференции "Усыновление"? 20.04.2009 20:22:24, Мама Ани и Саши (Anlaug)
а какое отношение к конференции имеет Ваш вопрос? 21.04.2009 01:34:35, Tulsa
Вопрос у меня возник как реакция на назидательное словоблудие и попытку уколоть человека, которому и без того тяжело. И вопрос был адресован совсем не Вам.... Но это так, a propos... 21.04.2009 02:31:04, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Непонятно все-таки, невозможность спасения перевесит что? Лучше глаз вырвать, дитя выгнать и спасаться потихоньку, да? 20.04.2009 08:45:03, Мама_Галя
"Да вовсе не обязательно инцест или педофилия- это насилие. Вполне может быть и по обоюдному согласию. Ребенок может согласиться просто потому, что его убедили, что это-нормально и здорово, или наобещали чего-то."
Это "обоюдное согласие" гроша ломаного не стоит именно потому, что речь о несовершеннолетнем, о зависимом от взрослого. В эту же категорию попадают и недееспособные взрослые, которые часто становятся жертвами сексуальных преступлений в домах инвалидов и психиатрических больницах. "Обоюдное согласие" это один из аргументов защиты в ЛЮБОМ деле о сексуальных домогательствах, равно как и глупости о "провокативной одежде"(как будто кем-то доказано, что частота изнасилований девушек в мини-юбках выше, чем аналогичный показатель для девушек в макси!)Там,где есть зависимость одного человека от другого-физическая, финансовая, психологическая, административная - нет и не может быть свободного волеизъявления,а вместе с ним и обоюдного согласия.
У насилия есть много разных обличий, но суть у него всегда одна...
20.04.2009 02:52:18, Lena Eselson
Совершеннолетними считаются лица, достигшие возраста восемнадцати лет. Так было и тогда, когда паспорт получали в шестнадцать, и теперь, когда паспорт получают в четырнадцать. 20.04.2009 02:44:34, Северная Кся
Частично дееспособными они считаются с 14-ти лет. И уголовному наказанию тоже с 14 лет подлежат, как взрослые. Вот насчет наоборот - ответственности за преступления по отношению к ним - не в курсе 20.04.2009 02:56:03, Tulsa
Так и раньше так было. Ответственность за совершённые преступления наступала с четырнадцати лет. Помню, шуточка такая была: избираться можно с двадцати одного года, жениться -- с восемнадцати, любые фильмы смотреть -- с шестнадцати, а сидеть -- уже с четырнадцати.

От того, что паспорт стали давать на два года раньше, в сущности, ничего не изменилось.
20.04.2009 07:08:47, Северная Кся
да, похоже, что так 20.04.2009 07:40:36, Tulsa
А как насчёт " не судите, да несудимы будете?" 20.04.2009 01:05:31, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Люди превозносились друг над другом.Сами грешили в тайне,но если чьи-то грехи были
обнаружены,с ним поступали безпощадно,согласно буквы закона,и мотивом этого было
самоутверждение,что мол я,не такой.
Вот почему Иисус говорит(Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите,

[таким] будете судимы; и какою мерою мерите, [такою] и вам будут мерить. И что ты

смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как

скажешь брату твоему: "дай, я выну сучок из глаза твоего", а вот, в твоем глазе бревно?

Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, [как] вынуть сучок из

глаза брата твоего.(матф.7:1-5))И еще(Ибо суд без милости не оказавшему милости;

милость превозносится над судом.( иак.2:13)
Здесь имеется в виду суд,когда мотивом является осудить кого-то,чтобы возвысить
себя,что я мол не таков.

И здесь Иисус нам категорический запрещает судить.

Где именно Находка пыталась возвысить себя?
20.04.2009 01:26:02, Tulsa
где тут кого судят? это общечеловеческая мораль. "не судите" сказано совсем не об этом. есть предел "не судимости" 20.04.2009 01:19:05, Tulsa
"такие люди мне отвратительны" - разве это не осуждение?
А "предел несудимости" другми словами называется "двойная мораль".....
20.04.2009 01:37:06, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Это осуждение, на которое любой имент право. Это личное мнение . НЕ СУД.
двойная мораль? То есть пределов нет? Может, и убийц судить не надо, а вдруг они тоже о нас плохо подумают?
20.04.2009 02:48:50, Tulsa
Кстати насчёт того, что я неправильно понимаю значение слова "судить" и насчёт того, что любой, как Вам кажется , имеет право на осуждение. Очень рекомендую: 21.04.2009 14:27:01, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Ну я ждала , когда Вы насильников, садистов и убийц до кучи припишите. Это уже традиция такая: начинают гомосексуалистами заканчивают убийцами. Это конечно ну совсем "идентичные" понятия. Убийцы кстати тоже бывают разные. В юриспруденции есть такие понятия как "убийство по неосторожности", "убийство в состоянии необходимой обороны, " "убийство в состоянии аффекта"... 20.04.2009 08:15:30, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Но ведь судят их всех? Так как же "не судите" в вашем понимании?
Вы путаете "суд" и "осуждение"
20.04.2009 19:35:09, Tulsa
Кого всех судят? Гомосексуалистов не судят. Уголовная отвественность за гомосексуализм в России сегодня не предусмотрена. Ненаказуемое это деяние. Так что сравнение с убийцами по меньшей мере некорректно. А церковь отделена от государства. И не надо превносить церковные догмы в обычную жизнь, не для всех они подходящи в том числе и на этой Конференции. Для пропаганды церковной православной морали есть гораздо более подходящие сайты, чем этот. На сём спор заканчиваю ввиду его абсолютной бесполезности, да и к вопросу усыновления он не имеет никакого отношения. Оставляю последнее слово за Вами... 20.04.2009 20:42:20, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Я не православная. В церковь не хожу и церковных догм не признаю.
Зато признаю моральные и этические нормы.
21.04.2009 01:35:48, Tulsa
+ 1000000! 20.04.2009 01:02:25, Tulsa
Не стоит сранивать гомосексуализм и педофилию. Гомосексуальная связь - это осознанное решение двоих. В отличие. 20.04.2009 00:59:58, Харибда
Вы знаете, когда случается какая-нибудь неприятность, всегда найдется тот, кто "так и знал". Вот зачем Вы мне сейчас говорите, что я не сформировала у детей то или се? Думаете, я сама себя не виню, не корю, не упрекаю? Принимая все упреки в свой адрес, могу только совершенно искренне пожелать Вам, чтобы Вам всегда удавалось привить Вашим детям свои представления о жизни. Да, мне не удалось, но поговорить мне сейчас хочется не о том, как я плохо детей воспитала, а как теперь расхлебывать сложившуюся ситуацию. Хочется советов, как поступить, а не предположений о том, как дошла я до жизни такой.

А "Горбатую гору" мы с детьми посмотрели уже ПОСЛЕ того, как я начала догадываться о происходящем. Так что мое толерантное отношение к гомосексуальной любви никак не связано с тем, какие "плоды" я сейчас пожинаю в своей семье.
19.04.2009 17:42:52, Я в отчаянии
А если бы Вы увидели своего кровного, целующегося взасос с другим мальчиком? Вы бы приняли их отношения без проблем, и не изменили бы своего отношения к гомосексуализму?
Декларировать на словах свою лояльность- это одно, а на своей шкуре прочувствовать, что это такое- несколько другое.
Т.е., я хочу сказать, что прежде, нежели декларировать что-то, нужно представить себе, каково Вам будет, если это случится в Вашей семье.Действительно ли продуманно Ваше заявление?
Думаю, Вам нужно пересмотреть свои установки: на что именно у ВАС в семье должно быть железное "табу", а что может нарушаться при каких-то условиях. И что позволительно. И отсюда делать выводы как жить дальше, на что детей настраивать.
"Табу" на гомосексуальные отношения- много более серьезное табу в обществе, чем на отношения некровных брата и сестры. Дети, видя Вашу лояльность по отношению к гомосексуализму могли вполне сделать вывод о допустимости и любовных отношений между ними. И не только после просмотра и обсуждения фильма, а и из других Ваших высказываний, замечаний мимоходом и т.д.
И в первом и во втором случае речь идет о допустимости перехода неких моральных норм.
Вам нужно сначала разобраться в своем отношении к этим моральным нормам.
20.04.2009 02:46:27, Находка
Если бы половая ориентация зависела от того чего мама с папой допускают, а чего нет, или чего "батюшка" в церкви скажет, так и проблем бы не было. Гомосексуализм давно исчез бы как явление. И инцест. И прочие т.с. "отдельные явления". Все, чего можно добиться запретами и осуждением - это НЕ ЗНАТЬ всей правды и жить в удобном для себя мире. Оставив ребенка со своими проблемами один на один, да еще и комплексом вины и неполноценности впридачу "наградив". Зато все "правильно". 20.04.2009 04:51:58, Koala2000
Не половая ориентация, а поступки ребенка зависят во-многом от того,"чего мама с папой допускают, а чего нет, или чего "батюшка" в церкви скажет", если ребенок правильно воспитан. Хотя бы потому, что правильно воспитанный ребенок будет уважать мнение своих мамы и папы, и батюшки, если мама и папа ему доверяют.
Я говорю не о запретах и осуждениях, а о нравственных ценностях- понятиях более глубоких, формируемых в течение всей жизни. Жизнь без нравственных ценностей как раз и считаю "жизнью в удобном для себя мире". А жизнь с нравственными ценностями- жизнь в социуме, полноценная и полнокровная.
Гомосексуализм как биологическая тяга к лицам своего пола- это фактически болезнь, как к болезни к этому и нужно относиться. Такого человека можно только пожалеть и укреплять, поддерживать.
А вот гомосексуализм практический- это уже преступание границ природного "естества". Это извращение человеческой природы. Это связь, не имеющая плода (рождения ребенка), поэтому имеющая целью только удовлетворение похоти плоти.
Гомосексуалистов биологических- единицы. Основная масса гомосек-ов- это люди, склонные к демонстративному поведению, или вовсе люди, которых уже не удовлетворяет обычный секс, а хочется чего-то поизвращеннее, "запретного". В странах, где гомосек-м уже считается нормой, растет число случаев инцеста и педофилии( т.е. такого рода люди переключились на другой "запретный плод").
Если Вы мне не верите, то задумайтесь, хотя бы над тем, почему именно гомос-ты- группа риска по ВИЧ? Наравне с наркоманами? Ведь они ничем не хуже других?
У гом-ов прилично выше и процент самоубийств. И не потому, что общество их, бедных, достало. А потому, что внутри каждого человека есть такая штука, как совесть, голос Божий в человеке. ЕЕ можно усыпить, можно заткнуть ее, не слушать. Но рано или поздно, когда страсть пройдет и похоть будет удовлетворена, она проснется. И человек увидит, в какое непотребство он впал. Кто не знает, как мучительны муки совести? Никому такого не пожелаю. А если падение очень велико- выкарабкаться и очиститься просто Очень трудно, фактически невозможно. Отсюда- самоубийства.
Так что если человек только потенциальный гом-т- он много здоровее психически, чем практикующий.
23.04.2009 09:06:12, Находка
Все, что Вы написали звучит как музыка. Складно и ласкает слух. А на практике все это умножает страдание на земле. Если курица воспитывает утенка и прививает ему отвращение к воде, это трагедия для обоих. Вот откуда самоубийства. Проще курице смириться, а утенку найти маленький прудик, где он мог бы плавать ни кого не оскорбляя и не мучаясь раскаянием от своей "греховности" после кждого заплыва. 23.04.2009 15:43:45, Koala2000
Я достаточную свободу детям даю. Свою позицию я им не навязываю, не диктатор я, неужели не понятно??
Просто мы читаем много, обсуждаем. У детей есть мировозрение, и не по всем пунктам оно с моим совпадает. Но по основным- совпадает, осознанно совпадает.
24.04.2009 00:36:42, Находка
Если падение велико - очищение зависит прежде всего от отношения к этому близких людей. Нет такого - очищение невозможно. И Вы все очень правильно написали и в этом посте, и в предыдущем. И детки у Вас славные, я регу посмотрела. Проблема только в том, что даже в хороших, правильных, воцерковленных семьях тоже происходят порой неприятные, а иногда и страшные вещи. Никто не от чего не застрахован. Вы говорите, что внимательны к детям! И автор, я думаю, тоже внимателен к своим детям, и безусловно она прививала им и нравственные ценности, и воспитание было хорошим. И поцелуй, который автор увидела, это возможно и не признак чего-то плохого. И не плотские это утехи, возможно, а просто любопытство. И даже если нет, некого в этом обвинять. И Вам бы просто не зарекаться ни от чего. Дай Бог, чтобы все было хорошо со всеми нашими детками. Но жизнь большая, и все может быть, и не все в наших силах, даже если мы очень стараемся. 23.04.2009 09:22:58, Мама_Галя
[пусто] 23.04.2009 18:37:43
Просто кошмар какой-то, что статья по ссылке, что посты Ваши. Заунывное занудство! И статья - помесь современных действительно ужасных вещей и неимоверно извращенных фактов, способная вогнать в депрессию нормального человека. А про секспросвет и прочее - это Ваше личное отношение к сексу. Не надо его на всех распространять. И на детей в том числе. Ханжи и зануды тоже во все времена были. И всегда они лучше всех знают, как надо жить. 23.04.2009 19:08:46, Мама_Галя
Спасибо за комплимент.
Удалила последнее, т.к. мне вопрос задали, я от себя и ответила, забыв, что в чужом топике нахожусь.К автору это не имеет отношения. Извиняюсь.
А "Заунывное занудство" я писала для потенциальных усыновителей, читающих эту конфу,которые в шоке будут, прочитав этот топик, и о-ч-чень подумают, стоит ли усыновлять. Я пыталась пояснить почему это могло случиться.
24.04.2009 00:26:42, Находка
Открыла ссылку, прочитала. Очередной "богоборческий" промыв мозгов. 23.04.2009 18:55:41, Koala2000
"Богоборческий"- это когда против Бога. 24.04.2009 00:24:00, Находка
Упс. Спасибо. Все равно бред:-) 24.04.2009 23:25:02, Koala2000
Чтобы знать, как Вам поступить, Вы должны понять причины того, что произошло.
Я вовсе не собираюсь Вас поучать и злорадствовать. Я скажу даже больше: я ЛИЧНО вполне лояльно отнеслась бы к любви моего приемного с кровной (т.е. мои моральные установки вполне это приемлют, но, видимо, у Вас другие приоритеты). Если бы это была НАСТОЯЩАЯ любовь, настоящие чувства. Я бы приняла и поняла их, и даже поддержала.
Но когда по настоящему любят, то к предмету своей любви относятся трепетно, его даже грубым словом боятся обидеть, а не целуют взасос. Тут как раз либо отношения вполне плотские, первые опыты страсти( не любви), на которую они насмотрелись по ТВ, либо далеко зашедшие уже отношения, выросшие на действительно первой любви. Во втором случае действительно лучше принять и облагородить, в первом- прервать, т.к. кроме проблем внутрисемейных ничего эти отношения не дадут.
А проговаривать, что дочь Ваша сыну сестра, и отношения жениха-невесты между ними неприемлемы- нужно было. Именно для того, чтобы уберечь их от страстей плотских. Настоящая любовь же дорогу бы себе в любом случае пробила бы. И, действительно, каких-то медицинских и др. проблем в таком браке не вижу. Только переступание некоторых границ, которое можно оправдать только действительно большим и глубоким чувством, выстраданным и выношенным.
20.04.2009 00:54:18, Находка
Может быть Вам это покажется очень странным, но дети в подростковом возрасте далеко не всегда прислушиваются к своим родитялям.... Это я к тому, что нужно было, и что не нужно было... 20.04.2009 01:16:13, Мама Ани и Саши (Anlaug)
речь не о подростковом возрасте, нужно было это делать с младенчества, тем более в ситуации, когда дети знают, что они некровные.
к подростковому возрасту они бы уже это прочно поняли.
но это так, в порядке уточнения. как выяснилось, автор вполне допускает такие отношения
20.04.2009 01:29:15, Tulsa
Допускаю, если:
1. Это действительно серьезное чувство, настоящая любовь, и дети действительно воспитывались не как однозначные сестра и брат, а как кровный и принятая в семью, любимая и т.п., но приемная. И они чувствовали это отличие.
2. Я спроецировала ситуацию на свою семью, т.е. на принятого в семью 16-летнего подростка- в этом случае "да" допускаю. Но вот если бы мой сын был с нами с 7 месяцев- скорее всего не допустила бы. Т.е. я скорее писала о своей ситуации, нежели о ситуации автора.
Но это- мои ценности, мои понятия. У автора свои. Я просто пыталась указать на то, что ее лояльность на словах непродумана, слова расходятся с реальной реакцией.
20.04.2009 03:00:17, Находка
А если бы Ваш приёмный ребёнок был с Вами с семи месяцев,и такое бы произошло., то что выгнали бы на улицу? отреклись бы? прокляли?...Или Вы считаете, что дали детям такое правильное воспитатние, что застраховали их от всех опрометчивых шагов? 20.04.2009 08:24:51, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Речь идет не о том, чтобы выгнать или оставить, а о том, чтобы пресечь их отношения (выразить негативное к ним отношение, объяснив почему), или принять, поддержать.
Они пока еще несовершеннолетние, поэтому должны принять волю родителей (по крайней мере в нашей семье так поставлено).
Если бы я оказалась в "шкуре" автора, то сделала бы один из выводов:
1. Либо я не сумела стать настоящей мамой приемной дочери, поэтому они не чувствуют себя братом и сестрой. Тогда я сама виновата, а их отношения можно поддержать.
2. Либо я недоглядела, и их отношения- просто половая распущенность, преступание границ. Если они сейчас научатся эти границы преступать, то далеко зайти могут, и свою же жизнь поломать могут. В этом случае я бы выразила свое негативное отношение к тому, что происходит, и объяснила бы к чему все это может привести (разумеется, сначала выслушав их внимательно).
Насчет выгоняния из дома: сыну своему я объяснила, что если у него появится "жена", то, стал быть он уже муж, и должен идти и зарабатывать, кормить семью. Я под опеку взяла юношу, а не мужчину. Можете не сомневаться, что если такое случится, я озабочусь отделением его и устройством на работу. Надо ли говорить, что я очень внимательна к детям, чувствую что у них на душе, и мимо меня такое событие не пройдет.
А первую любовь мы уже пережили: трепетную и страдательную, и я поддерживала его как могла. И мы остались целомудренными- отношения сами-собой сошли на "нет". На данный момент отношение к девочкам ровное, а я потихоньку формирую в нем образ его будущей невесты: если увижу хорошую девочку- обязательно обращу его внимание, похвалив ее и т.д. Ну и регулярно: "Когда ты станешь главой семьи..." Т.е. воспитываю серьезность в этом вопросе.
Пока все получается, принимает и впитывает. А ведь всего полгода назад отношение его к девочкам еще было "дикостью" как сказала моя подруга.
И это несмотря на то, что он с нами еще меньше 2-х лет. Значит, можно и в короткие сроки, в подростковом периоде добиться многого.
23.04.2009 08:13:28, Находка
Видела результаты такого воспитания на практике. Парень женился в точности на том, что мама вложила как идеал. И думал, что хочет семью и детей. Искренне так считал. А оказалось, после заключения брака и рождения ребенка, что ему нужна женшина на 10 лет старше, и чтобы порола и думала за него, как мама. А жена с ребенком - нафиг. Правда помогает материально, но и "покланяться" заставит. Искренне страдает от этого расхождения "слова и дела", но не может иначе. Вот вам и "воспитание". 23.04.2009 19:10:51, Koala2000
Это если мама- диктатор. А если друг?
Ну, да Вам, конечно виднее. Я в курсе уже, что Вас не переубедишь.
24.04.2009 00:19:02, Находка
Так ведь в Вас не переубедишь.:-) Я на это и не надеюсь. Просто у посетителей конференции не должно складываться впечатление, что мнение только одно. Пусть их будет много. Каждый возьмет свое. 24.04.2009 23:26:37, Koala2000
Я с вами целиком и полностью согласна с самого начала:) 20.04.2009 03:08:32, Tulsa
А я с самого начала целиком и полностью несогласна... 20.04.2009 08:33:50, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Допускает и правильно делает. Что же теперь взашею детей вытолкать? 20.04.2009 01:38:12, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Ну так почему тогда просит совета остановить? ей дают совет, как остановить, она говорит, что ее это не интересует. Вообще на разводку стало похоже в какой-то момент... 20.04.2009 02:49:50, Tulsa
Конечно, допускает. И не одна она. И что касается осуждения чего бы то ни было - сексуальной ориентации в том числе, это ханжество чистой воды. Все относительно, и действительно гомосексуализм - это часто беда для человека, но беда только вследствие неприятия обществом. А так - нашел себе такого же и живи, никому не мешает. А насчет того, что нужно было воспитывать в детях, я не согласна. Все автор в них воспитала, даже если не явно и не жестко. Неужели кому-то кажется, что дети относятся к своим отношениям как к норме? Из поста видно, что нет. Понимают, переживают, и все они знают о том, что отношения неоднозначные и что взрослые не примут, скорее всего. А принятие - одна из самых ценных вещей и самых редких. И от принятия своих детей надо бы исходить, а не от внешнего мира. А Бог все поймет, Он понимает гораздо больше нас. И терпимость, которую проповедовал Христос больше двух тысяч лет назад, нам до сих пор недоступна. Надо бы хоть чуть-чуть научиться. Просто быть терпимым. 20.04.2009 01:53:27, Мама_Галя
Понимаете, вот Вы пишете "расхлебывать", а по всем Вашим ответам заметно, что Вам надо не абстрактно расхлебать, а конкретно остановить их. Это ведь большая разница.

Мне кажется, если Вы считаете, что, как выше пишут, "все уже произошло", Вам прежде всего следует с этим смириться... потому что изменить ничего нельзя - если "все произошло". Внутри себя смириться с тем, что уже ничего не изменишь. А уж потом двигаться дальше.
19.04.2009 18:11:24, Харибда
Да, не скрою, я бы хотела их остановить, хоть и знаю, что не могу... А Вы бы не хотели на моем месте? По-моему, естественное желание матери. Да, хочу, чтобы моя дочь связала свою судьюу с другим хорошим человеком, который тоже войдет в мою сембю. И мечтаю, чтобы сын однажды тоже встретил свою половинку. Да, я эгоистично хочу, чтобы таким образом вместо двух детей у меня стало - четверо :) И чтобы у моих внуков было по две бабушки, по два дедушки. И чтоб никто не шушукался за их спиной. Нормальное такое мамское желание, разве нет?

А насчет "смириться" - это вы совершенно правы, ничего другого и не остается...
19.04.2009 18:33:18, Я в отчаянии
А с чего Вы решили, что вторые половины всенепременно станут Вашими детьми? У меня замечательная свекровь и у меня с ней хорошие отношения, но она мне никак не мама. 20.04.2009 09:59:05, Irina L
Ну, тут можно пойти другим путем. Вам не придется делить внуков с "другой" бабушкой и не придется делить имущество при написании завещания:-) Тоже есть свои плюсы. :-) Да и привычки бытовые у детей одинаковые, т.ч. из "любовную лодку" "быт" не разобьет. А если серьезно... Что бы тут мы ни говорили, дети все-равно решат по-своему. И это... правильно. 20.04.2009 04:57:57, Koala2000
Ваши желания совершенно нормальны. Каждая на Вашем месте думала бы точно так же.
Я просто хочу сказать, что Вам прежде всего надо отделить мух от котлет, т.е. факты от эмоций. Потом подумать, как изменить то, что Вы можете изменить, и как смириться с тем, чего Вы изменить не можете. В таком взволнованном состоянии Вы "одно от другого" не отличите, понимаете? Вам нужно разложить все по полкам, прежде чем выдавать детям реакцию.
Поговорите с мужем. Такие рассеянные мущины обычно незаменимы в экстремальных ситуациях, когда требуется мозговой штурм.
19.04.2009 18:43:58, Харибда
ну, мне кажется, вам надо для себя определиться с генеральной линией поведения. елси вы в принципе не против - подарите им по упаковке презервативов и подпишите на.. что там есть.. спид-инфо. А если в принципе против - постарайтесь развести кардинально - разные школы,летий отдых по отдельности, разные кружки. может, что-то типа пансиона - чтобы кто то из них дома не жил.
но решение стартовое - все равно от ваших убеждений зависит
19.04.2009 13:24:44, Летучая Мышка
А я не знаю, какие у меня теперь убеждения.

Тоесть если бы меня кто-то спросил до того, как целоваться, я бы уверенно сказала: я против! Мне спокойнее и понятнее, когда у моих детей нет "неуставных" отношений.

Более того, если бы я могла предвидеть такой сцегнарий несколько лет назад, я юы, нгаверное, поступила примерно так, как Вы советуете: разные школы, разные секции, отдыхать поврозь,квартиру поменять, чтоб иъ комнаты в противоположных углах квартиры были.

Но теперь, когда что-то между ними УЖЕ есть - имею ли я право разводить их по рахным углам? Не будет ли это неуважением к их отношениям, к иъ уже сформировавшимся желаниям, не нанесу ли я таким поведением им душевную, извините за пафос, травму? Не испорчу ли я отношения с обоими своими детьми, ведь они - это самое дорогое, что у меня есть.

А с другой стороны, если я их не развожу по углам, тоя получаюсь вроде как соучастник. То есть то, что происходит в моем доме, происходит с моего молчаливого одобрения...Совсем запуталась, поэтомуи прошу совета.
19.04.2009 13:36:41, Я в отчаянии
Я бы призналась, что в курсе и поговорила с обоими. Может, лучше порознь поговорить. И выяснить, что там на самом деле. Если правда любопытство, ну значит, объясните, что лучше, наверное не потерять отношения родства. А если первая любовь - то сложнее. Но я бы, ИМХО, сначала это у них выяснила. А муж в курсе? 19.04.2009 13:30:16, Мама_Галя
Ммуж, думаю, не в курсе, я ему пока не говорила - решила выждать, пока сама для себя смогу сформулировать позицию по такому вопросу. А сам он у меня невнимательный, он даже если из одной постели их извлекать будет, и то может не сопоставить, что оба - его дети :)

Да, я непременно поговорю с обоими (причем по очереди, потому что когда они вместе, с ними оч трудно разговаривать, они друг ха друга стеной и горой, как те два матроса из пиратской песенки, которые спина к спине у мачты, против тысчи вдвоем) Но прежде, чеи затевать такой разговор, я должна продумать, что я им буду говорить:

1. А если ни один не признается? Что если они будут разыгрывать сцену допроса радиски Кэт из сами-знаете-какого фильма?

2. А если они скажут, что да, у них любовь? что тогда с ними делать? БЮлагословить?

3. А если любовь у одгного (одной), а у другого - так, любопытсвто?

И это далеко не все возможные варианты...
19.04.2009 13:46:10, Я в отчаянии
вот-вот. недостаток информации для принятия решения. если вы уже заколебались и не сделали что-то одно сгоряча, от придется прислушаться к своим сомнениям и собрать информацию. активное слушание пробовали? 19.04.2009 14:04:38, Летучая Мышка












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2017 14:11:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!