В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В общем, за советом. Отругайте или подде

В общем, за советом. Отругайте или поддержите, пожалуйста.
Счас путано писать буду, за это не ругайте, ладно?
Ситуация такая у меня. Трое детей - 6,4, и 3 года (или лет).
Мечта детства (по идиотски звучит-то как) - взять ребенка из детдома. Просто взять, чтобы любить, и помочь хоть одному (знаю, что этот мотив на конфе не в цене, но пишу - побейте, если заслужила).
Мечта эта идет из времен Спитака. Тогда, после этих событий, моя родная мать поехала в Армению, чтобы взять ребенка. Были собраны все документы и т.д., но усыновить ей не дали, потому как сочли, что условия в ДД лучше, чем она может предложить ребенку в Москве, а, как вы знаете, в те времена в долгие объяснения не вступали.
ну, это предистория. Но именно тогда я узнала, что лучше в тесноте,чем в обиде.
Мужа уговорить мне удалось ( что не всегда просто дается, как известно). Но пока процесс тормозится.Дело осложняется многими аспектами - официальная зарплата, квартирные официальные условия, и мои биологические дети.
Сейчас начали оформлять документы.
Но уверенности в том, что в опеке дело выгорит - нет. На усыновление точно не дадут - нет необходимых условий. Опека должна, вроде бы, получиться.
так вот, собственно, вопрос. Как сказать детям, что в семье появится еще один, для них "чужой" ребенок? Как объяснить им? Не выйдет ли так, что они воспримут это, как "мы-плохие-мама-решила-взять-другого"?Друг с другом они смирились, и то - ревнуют. Но, все-таки, каждый старший видел, как мама "рожает" младшего
Помогая одному ребенку, не хотела бы я безнадежно травмировать остальных троих. Говорить ли с ними заранее? или поставить перед фактом? Как вообще выйти из этой ситуации? Как потом сложатся отношения между детьми? Не будет ли приемный ребенок третирован био-детьми? Все-таки, их трое, а он будет один. Или это зависит только от родителей, от ихотношения? Еще вопрос к опытным. В нашей ситуации - ребенка какого возраста лучше принять? Я бы хотела взять ребенка постарше, потому что у тех, кто старше 3 лет, меньше шансов. С другой стороны, может, моим детям будет легче и "роднее" принять в свою компанию совсем малыша?
В общем, помогите советом, очень прошу. Спасибо огромное заранее.

02.08.2004 13:14:03, совсем запуталась

19 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я совсем-совсем неопытная (единственный приемный малыш), но так хочу поддержать Вас! Если эта мечта имеет такие далекие и крепкие корни - ее надо осуществить!!!
Мне кажется, что только от родителей зависит, как примут приемыша дети. Конечно, ревность будет, но если родители будут в душе убеждены, что это НАШ малыш и без него уже никак, то и дети примут. Легко или сложно, но как кровного. Но это все теоретические размышления. Тут есть семьи, имеющие детей "двух видов" :)Они, наверняка, посоветуют лучше.
Я думаю, все у вас получиться!!!! 02.08.2004 22:32:32, Винни

Здравствуйте! Да нормальный мотив, чего вы?
Может быть вам взять "двойняшку" младшему? Так и иерархия в семьей не нарушится как бы, и трехлетке найти семью тоже ой как трудно....
По поводу "выгорит ли", что за сомнения. Почему нет-то?
Я вообще считаю, что было бы желание....
Добро пожаловать, в общем, регистрируйтесь, имя свое называйте и рассказывайте что там у вас да как.
02.08.2004 21:31:23, ТелеНата

Нормальный у Вас мотив.Ведь главные -то слова Вами сказаны - взять,чтобы ЛЮБИТЬ,а что еще может быть важнее!
А вот про возраст загрузилась я.С одной стороны,конечно,младший приемный-это оптимально,но если он будет двойняшкой тому же старшему,то вместе они будут- такая силища!!!Не секрет ведь,что часто именно старший деть чувствует себя наиболее обделенным(особенно ,если разница в годах не очень велика),а тут такой подарок,ведь чуть не каждый ,ИМХО,мечтал в свое время о близнеце .Кто у Вас -мальчик,девочка? 02.08.2004 18:04:04, Soleil

Ну я прям обиделась:) Что значит плохой мотив? И у меня такой же и еще у нескольких. У меня сыну 9 лет дочери 3 года и Серега под опекой с марта этого года. Ему сейчас 1 год и 10 мес. Он пока без статуса то есть нмать не лишена род прав. То есть нам еще предстоит помучаться прежде чем можно будет его усыновить. Старший сын поддерживал меня с самого начала и в больницу ездили вместе. Он такие душераздирающие суждения выдавал, поумнее любого взрослого. И сейчас очень ласково к Сереге относится. Надя тоже разок ездила с нами к Сереге в больницу и до сих пор помнит об этом. Ну я тайн в любом случае не признаю. Она ревнует как все дети к младшему. Это вам наверняк4а знакомо. Может предложить в лес его отнести, а может обнимпать и на руках носить. Конечно мне тяжело видеть их драки и слышать ее злые слова, но я уверена так бывает у всех или у многих братьев сестер и приемность тут ни при чем. И на счет возраста я тоже считаю надо брать младшего или ровесника младшему ребенку. Так будет легче и естественнее всем. 02.08.2004 17:09:14, МВСН

Насколько я понимаю на усыновление вы не расчитываете из-за множества причин. Тогда какой смысл говорить о совсем маленьком ребёнке? Насколько знаю, под опеку совсем крох не очень дают, только на усыновление. 02.08.2004 15:18:52, Gulya_S

Я могу посоветовать принять в семью малыша.Тогда у всех появиться ответственность заботиться за маленьким.И можно пока они малы придумать,что он тоже родился.Но я вижу главную проблему у вас - это жилье.С работой легче,справку можно и сделать,а вот улучшить жилье - это сложнее.Так что вам сначало нужно пройти все документально,и потом уж брать малыша.
Старшего не берите.Он будет очень ревновать вас к деткам и это отложиться на психику всех детей.а малыш вырастет и примем все ваши домашние законы. 02.08.2004 15:02:38, Марфуша73

Спасибо, что от кликнулись...Тема ужбольно наболевшая в нашей семье.
Живем мы не густо. Общий наш доход (фактический) составляет 1200 баксов ( в Москве).Официальный - 3000 рублей на двоих. Справку не дают ни мужу, ни мне, и никакие увещевания,что она нигде не мелькнет - не действуют...
С жильем ситуация не стандартная. 75м общей площади, и фактически на ней никто, кроме нас, не живет, а официально прописаны 9 человек.
И плюс квартира мужа - однокомнатная, в Мытищах, но там прописаны его родители. Но преодролеваем пока как-то. Хотя, может, и не имеем права "преодолевать".
В общем, получается так, - дерни за ниточку, и покатится к тебе снежный ком... 02.08.2004 17:47:52, автор

Привет! Очень приятно видеть вас в нашей компании. Думаю, что деткам говорить МОЖНО и НУЖНО заранее, чтобы привыкли к мысли. А возраст у них, благо дело, такой, что такое появление в семье еще одного малыша воспримется естественно. Ведь у деток нет таких предрассудков в голове, как у нас, взрослых. Это Ваши страхи, а не их. Объясните им, что не всех деток рожают их мамы, бывает, что и перепутает что-то "аист". А ребеночек это - родной такой же, как и они. Ничем не отличается. По крайней мере мой средник сынуля Алешка совершенно естественно принял тот факт, что Нася у нас появилась - ну просто сестренка и все. Ему ж еще все равно (ему 3,5 года было), чего я там - рожала или нет. А старший (ему было 9) удивился, что, мол, какя же она наша - гены-то не наши! Но мы с ним тут же сошлись на варианте родства душ, на этом его интерес к теме начисто пропал:))). С детьми проблем нет. Только со взрослыми. Если, конечно, Вы сами не научите деток относиться к ситуации как-то по-другому и как-то будете выделять нового человечка, отделять он них. Дети - они добрые в таких вещах. Не волнуйтесь, все будет хорошо:))) 02.08.2004 14:23:44, Брайтон

Спасибо и Вам за поддержку. Нет, со взрослыми проблем нет. Я вот именно за дитя волнуюсь.... Все-таки, дети вращаются в некоем социуме, и там их уж непременно просветят - кто родной, а кто "чужой".И, тем более, они в таком возрасте, что и сами могут ляпнуть - мол, мама, из детдома привезла. Они у меня про аиста не знают ничего, и откуда дети , по идее, должны браться - прекрасно в курсе, я уж думаю, может - зря их в таком демократическом стиле воспитывала?...
Обманывать никого не хочу, тайну усыновления соблюдать - тоже не хочу, начиталась тут постов geli. Что делать - не знаю...
Старшей дочери рассказала тут про детей, у которых мамы нет - она не может этого понять, говорит - "как это?!" Говорит, - давай их всех заберем к себе. Но это сейчас. А потом?! Не ляпнет в припадке гнева "ты нам никто"?! Вот, боюсь этого очень, тем более, что уверена, что к этому моменту буду любить, как своего... 02.08.2004 14:40:36, автор

Жаль, что никто пока из таких же, со старшими детками, не ответил. Проблем почти ни у кого не возникает. Вы просто проецируете, ИМХО, на своих детей свои собственные стереотипы, или стереотипы, которые дети легко могут перенять. Чтобы не говорили "из детдома" - не надо на этом самим заострять внимание. Эти родные - и тот такой же родной будет. И точка.
Все получится, я уверена! И детки Ваши полюбят и примут. 02.08.2004 15:01:57, Брайтон

Я пыталась взять девочку старше Кристины.Крестику было пять лет,а Лизу мы взяли на каникулы,ей было 9 лет.Лиза умничка,хорошая девочка,но началось с того,что Кристинка ночью влетает в мою комнату с криком"Не буду с Лизой спать!Она храпит!"Пришлось класть Крестика с собой.Потом Лиза стала наводить марофет в Крестинкиной комнате,та разревелась"Моя комната!Мои игрушки!Уходи!"ревность росла на глазах.Я пыталась их мирить,уговаривать обеих,как найти примирение в одной комнате.вообщем получилось,что Лиза отбыла каникулы и уехала в дд.Может быть я Кристинку избаловала? 02.08.2004 15:09:42, Марфуша73

Привет! А, может, причина была просто в том, что новая девочка не являлась чем-то окончательным (пока гостья)? Ведь детки очень тонко чувствуют все нюансы отношений.
И еще короткое соображение: такие сцены возможны и между родными детьми, тем более, если комната общая. Я у старших такое регулюрно наблюдаю:)
Но, в общем, согласна, что лучше бы было брать малышню хотя бы чуть помладше - года 2,5, к примеру. 02.08.2004 15:25:00, Брайтон

Насчет мотива (по другим вопросам нет опыта еще такого). У нас с мужем он такой же, как и у вас, и мы не считаем, что он "неправильный". У нас тоже есть свой сынок, но очень жалко тех детей, кто остался без защиты в этой жизни. А жалость, по моему мнению, это первооснова любви. Родного ведь тоже жалко - за беспомощность, за ранимость (начинаем-то мы с грудничков). И любовь к родному начинается с этой жалости - так было у меня, по крайней мере. Приемного тоже буду сначала только жалеть, но потом очень надеюсь полюбить не меньше.

К сожалению, ничего не могу сказать по поводу ваших детей и объяснения с ними. Наш слишком мал (1 год с хвостиком), чтобы задавать такие вопросы...

Удачи - и не теряйтесь! Вместе легче! 02.08.2004 13:31:31, Олень (ОНМ)

Спасибо за поддержку. Я уж было совсем себя зачморила с этим мотивом. думала, сценарий работает (по Берну). Но не могла отделаться от этой мысли. Пусть сценарий. Но ведь от того,что мой сценарий сработает - я надеюсь, хоть одному малышу станет лучше и легче, его не будут бить, насиловать и т.д. Жаль,что каждый из нас может помочь только немногим. Я вот даже думаю - может, двоих взять сразу? Чтобы не было разделения на своих и "чужого"? Мысли дурные, конечно, но такгой я человек - "ежели решил, то выпью обязательно". Но...мне очень нужны ваши мнения. Спасибо еще раз.:) 02.08.2004 13:48:40, автор

У меня Ваш мотив был вторым по счету-первый чисто для себя,второй- помочь.Поэтому тоже хотела ребенка постарше.В ходе процесса от второго мотива вообще ничего не осталось-у меня сложилось впечатление что и без меня "помогателей" в этом деле очень много,конкуренция прямо,особенно неприятно сознавать что если бы не я,этого ребенка могла бы усыновить очень обеспеченная,во всех отношениях благополучная семья из не менее благополучной страны.Эта мысль мне неприятна до сих пор.Видимо чтобы действительно помочь ребенку нужно брать уж очень выросшего и очень больного детенка.Так что вот еще и мое мнение. 02.08.2004 21:05:33, Линда

Я в многодетных семьях мало что понимаю, но по поводу мотива тоже могу сказать - не беспокойтесь о чем не надо, нормальный у вас мотив, хороший.
ИМХО, вот в вашей как раз ситуации лучше, чтобы приемный был самым младшим, или по крайней мере ровесником младшему, т.к. все ваши кровные дети уже сознательные, плюс устоялась некая иерархия отношений, и лучше, чтобы приемный был "нижним" в этой иерархии по всем параметрам - по времени появления в семье, возрасту, развитию. Противовес "свои - чужой" опять-таки ИМХО будет зависеть только от вас и вашего отношения, даже старший ваш 6-летний ребенок еще вполне может принять как данность любой способ появления ребенка в семье, главное, ваше естественное к этому отношение, слово "чужой" и не произносите даже. Говорить заранее, ИМХО, надо обязательно, чтобы шока у детей не было, не спрашивать разрешения, а именно говорить, как и с кровными, наверное, было.
А вот обделите ли вы кровных детей или нет, потяните ли материально и т.п., тут я ну совсем не советчик, да и вряд ли кроме вас вообще кто-то сможет с этим разобраться. Попробуйте принимать решение просто о четвертом ребенке, безотносительно того, откуда он возьмется. Потяните? Не обделите? Значит, и с приемным все получится.
Удачи! 02.08.2004 14:13:38, Dinah

Вот мне тоже кажется так... Вообще,я хотела взять постарше. Но можно же и трехлетку, да? Мне кажется, что они легче смирятся с ним, то есть воспримут, как младшего ребенка. Они младшей многое прощают, они понимают, что она - малая, берегут ее. Значит, и к еще одному малому отнесутся, как к своему. надеюсь на это... И вот еще какие дурные мысли есть. Хотела я взять ровесницу старшей, ну, думала, она к ней тянуться будет, догонять в развитии, ведь понятно, что с ними в ДД делают..((, что они часто в этом возрасте и говорить-то не умеют толком...((
А теперь вот не знаю... Трезвуюточку зрения Вашу послушала и задумалась... А с другой стороны - мелочь пузатую и без нас, может, возьмут? Может, попытаться нам все же помочь ребенку повзрослее, у которого шансов почти нет? 02.08.2004 14:30:30, автор

Знаете, ношу надо брать себе по силам. Не знаю, что по силам вам, может, старший ребенок, может, маленький, главное не переоценить свои силы. Если мысль о старшем не отступает, попробуйте с гостевым режимом, посмотрите, как конкретный ребенок впишется в семью, потому что из каждого правила бывают исключения, может, у вас как раз с более взрослым хорошо все выйдет. Я вам сейчас мылом напишу, ответьте, хорошо? 02.08.2004 15:02:33, Dinah

Ответила. Спасибо за отклик. Насчет основного вопроса - буду думать, но обещать не могу. Я Вам ситуацию в письме обозначила.((( 02.08.2004 17:32:45, автор

Вернуться в конференцию

В общем, за советом. Отругайте или подде

Загруженные изображения