Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про меня

Полтора года прошло как я передала ребёнка в другую семью.Приемного ребенка.Вместе мы были два месяца.У ребенка всё сложилось хорошо.Слава Богу.Причины передачи были медицинские.Не сделанное мной независимое мед.обследование и неполная,мягко говоря,картина деткиной медицины,рассказанна­я мне в ДР привели меня к такому решению.Несмотря на то,что я понимаю - это был лУчший выход из ситуации для нас обоих(ребенка и меня),я не могу успокоится.Опускаю все эмоции.Не прошло ещё ни одного дня,чтобы я не думала о нём.Сначала я звонила им раз в неделю,потом реже,понимая,что мешаю.Теперь редко пишу sms.
Очень долго не заходила сюда,сейчас снова здесь.смотрю фото детей,понимая,что я не имею права думать об этом,если один раз уже так себя "проявила".Собираю посылки в ДР.Отправляю.Больше ничем я не могу помочь этим детям.Думаю,почему же так сложилось? Ведь я так готовилась,казалось - смогу.Оказалось - полный крах...
Перечитала - жалкая попытка сказать:"Простите меня".Если найдёте возможным написать свои мысли - буду очень признательна.
22.02.2009 00:06:07, женщина

145 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Полтора года как Вы дали ребёнку возможность жить в семье, и в то же время не страдать от необходимости принимать лекарства постоянно. Мучать ребёнка, залечивать его, зная, что есть выход - проживание в другой семье, это - преступление перед ребёнком. Ни за что бы не стала так издеваться.
Знаю семью, где среднюю (кровную) дочь мама вынуждена была отправить жить к бывшей свекрови в другой регион- из-за проблем со здоровьем девочки (не климат был ей в Сибири).
Чуть выше - история, когда приёмная мама не справилась с сыном, передала его в деревню к тётке (читаем - передала в другую семью) - ну никто не осуждает, только поддерживают. А разница - в чём?
Вам правильно написали: Вы выполнили свою миссию, заметив ребёнка, забрав его из ДД и дав ему Шанс, и подарив возможность встретиться с семьёй.
И не слушайте никого. Если когда-нибудь у Вас появится желание взять ребёнка - берите, воспитывайте, любите. В конце концов, и детей желанных рожают - даже после абортов, и замуж во второй-третий-десятый раз выходят (а ведь думают, что навсегда и что справятся с любыми житейскими сложностями).

Счастья Вам и удачи!
28.02.2009 03:01:34, Татьяна_Нск
Мой сын астматик, и я знаю о чем вы говорите! Вы поступили правильно! дав шанс ребенку жить в условиях которые для него приемлимы!

Виноваты не Вы, а врачи которые Вас не просвятили в диагнозе, по их вине Вы взвалили на себя не ту ношу...

Здесь сравнивают детей своих и приемных- совсем не то:
я бы своего никому не отдала, но Ваша ситуация другая, Вы решали судьбу чужого ребенка, ошиблись не Вы- недосказанность врачей, увы она повсюду! и слава богу мальчик там где ему могут помочь!

Вы правильно сделали что обнародовали свою историю!, на этот поступок тоже нужно мужество! что бы другие мамы почитали и не торопились принимать решение, а тщательно изучали историю ребенка)))
24.02.2009 13:24:34, Наташа Киров
Вы очень хорошо поняли нашу ситуацию.Спасибо.Но врачей я не виню.Сначала был такой момент,а потом я подумала,если бы они сразу всё сказали,я бы точно ребёнка с этими диагнозами не взяла и сидел бы он ещё неизвестно сколько в ДР.А так он дома у мамы с папой).Ведь главное,что в итоге - ребёнок дома. 24.02.2009 20:04:10, женщина
может быть так и рассматривать ситуацию??
Что Господу было угодно чтобы Вы, именно ВЫ,нашли этого ребенка, вытащили из ДР и ПЕРЕДАЛИ в семью??
Вы свою МИССИЮ выполнили, ребенку там хорошо, все у них хорошо...
А не будь ВАс - м.б. он там до сих пор был?
Вы же не в ДР его вернули, вы его НАШЛИ И ПЕРЕДАЛИ! Вернули ребенка его родителям можно сказать...
Простите себя... я не знаю, что Вам для этого надо - молиться, пообщаться с психологом, м.б. стоит стать волонтером?? И НАЙТИ семьи для других малышей? Нет, конечно уже не так, но путем пиара, общения и т.д.... Помогаетй этим родителям с мед.обследованием деток, еще что-то....
То, что вы сделали было кому-то очень нужно, поймите это!
25.02.2009 18:57:00, Живая_и_Настоящая
<< недосказанность врачей, увы она повсюду>>
У автора была возможность и право сделать независимо мед обследование.
Она его делать не стала.

Мы например, тоже отказались от независимого обследования, т.к. поняли, что оно не изменит наше решение.
24.02.2009 16:44:28, Lussi01
Lussi01, есть проблемы видимые, а есть невидимые, я понимаю о чем вы, асматические проблемы: ребенок здоров - все прекрасно, повода для беспокойства и проверок нет! и вдруг, как гром среди ясного неба...., а вот психиатрические проблемы-хоть какой то намек но существует и идешь проверять... 26.02.2009 19:25:17, Наташа Киров
Извините,если честно, я не очень поняла написанное.
27.02.2009 17:03:41, Lussi01
Мне кажется, Вы немного идеализируете возможности независимого медицинского обследования, полагая, что оно всегда дает точную и полную картину здоровья ребенка. Чтобы что-то найти, надо искать прицельно, ориентируясь на уже имеющиеся данные. Упустить что-то очень даже реально. 24.02.2009 21:04:51, АннаО
Да нет, не идеализирую. Прекрасно понимаю, что чтобы была полная картина здоровья любого, будь то ребенок или взрослый, надо было бы разложить на атомы.:)))
Просто автор пишет, что ребенок ну очень больной. При такой ситуации не могли врачи при независимом обследовании ничего не обнаружить.
24.02.2009 21:41:16, Lussi01
Автор не писал, что "ну очень больной". А о том, что есть определенный диагноз, с которым жизнь именно в ее местности не показана. Заранее такие вещи обычно и не знаешь - пока не столкнешься лично. Например я, хоть и с медицинским образованием, понятия не имела, что при саркоидозе очень не рекомендован жаркий климат. Пока этот диагноз не поставили близкому человеку. И в ситуацию, описанную автором, вполне верю. 24.02.2009 22:33:02, АннаО
Спасибо.Мнения людей, неосуждающих, возвращают мне хоть чуточку уважения к себе.И надежды на возможность искупления(другого слова подобрать не смогла) 24.02.2009 22:39:47, женщина
А за что Вы себя не уважаете? За то, что отдали, или за то, что взяли? Возможно, я излишне рациональный человек, и представление о Вашей ситуации у меня сложилось далекое от реальности и идеализированное в Вашу пользу, но мне "режет глаз" несоответствие между логическим обоснованием совершенного и Вашим чувством вины по этому поводу. Извините за нетактичность, но у меня эта история больше ассоциируется с сюжетом романа, нежели с жизнью...
Впрочем, неважно. Но если речь шла не о том, что Вашей семье было бы тяжелее с больным ребенком, а о прогрессировании болезни у самого ребенка, о возможной его инвалидности, о жизни на таблетках, т.е. о резком снижении качества жизни и жизненных перспектив в условиях жизни именно в Вашей семье (которых можно было избежать в другой принимающей семье) - решение было оправданным. И логически, и морально (в моей системе моральных ценностей, естественно). Если это все так, откуда тогда такое чувство вины? Вы лишаете себе права на ошибку? (я подразумеваю здесь, что не смогли узнать о диагнозе и его важности заранее)
В разных терминологиях это - гордыня или комплекс превосходства, и в зависимости от того, что Вам ближе, я бы советовала обратиться к священнику или психологу
24.02.2009 23:29:24, АннаО
За гордыню и не уважаю.Мне и досталось это всё в таком варианте за мою гордыню.И это помимо того,что отдать ребёнка - это...вот даже не знаю как сказать.Не смотря на все рациональные доводы в моем случае. Это катастрофа.Даже так - КАТАСТРОФА.Труднопер­евариваемый коктейль. Я очень скучаю по малышу,я очень его ждала,готовилась,над­еялась и никогда не думала,что я смогу такое сделать. Надеялась-то я на лучшее...
А о том,что моей семье было бы тяжелее жить с больным ребёнком речь,конечно,шла.А как же.И этого я испугалась.И за это не уважаю.
С романом у Вас это ассоциируется потому, что по прошествии времени я уже излагаю это всё достаточно складно.Много раз я проговаривала себе это по ночам:"Это был лучший выход,я бы не справилась,откладыва­ть было нельзя...".Однако,вс­е мы понимаем - отдавать детей это плохо.ПЛОХО и всё.Не знаю насколько я смогла объясниться.Sorry.
Спасибо Вам.
25.02.2009 22:56:27, женщина
У меня не было этой возможности - там,куда надо было вести ребёнка на Нез.обслед. был карантин по менингиту(в городе,а не только в леч.учреждении).Я просто побоялась везти туда маленького ребёнка. 24.02.2009 20:06:43, женщина
Можно было вести в другое место (город). Но, что сделано, то сделано.
24.02.2009 20:32:44, Lussi01
Нельзя.Город-областной центр.В другой город просто не имеет смысла,не к кому.Ни врачей,ни оборудования.Это провинция,не Москва. 24.02.2009 20:56:25, женщина
Вот Вас читаешь: и врачи часть диагнозов скрыли, и в городе карантин, и в <<другой город просто не имеет смысла,не к кому>>, и климат не тот. Прямо как тут кто-то написал - не судьба. Только Судьба эта, что безликая бабка с клюкой?
Можно было свозить в другой город (район). Да, дорого. Можно было пригласить врачей, привезти их. Да, дорого. Можно было подождать пока карантин не закончится (как написала Злыдня). Да, не быстро.

У меня складывается ощущение (ИМХО), может ошибочное, что Вы в попытках себя оправдать ищите причины по которым все так сложилось. Как бы сами себе пытаетесь доказать, что это все стечение обстоятельств.
Конечно печально, что так случилось. Для ребенка попасть в другую семью был лучший вариант чем в ДД.
24.02.2009 21:32:08, Lussi01
Нет, Вы просто многого не знаете. К примеру, в нашем городе (областном) ребенка из другого региона на обследование не примут бесплатно, только срочная помощь оказывается. А платно детей до 3-х лет в нашем городе не обслуживают, вообще нет платных детских услуг для такого возраста, хоть убейся. Следят строго за этим. И знаю, что в соседних областях ситуация такая же. Можете себе такое представить?
А еще у нас климат. У меня есть родственник, молодой парень, он только недавно, после 20 лет, смог хоть как-то жить дома, в детстве родители вынуждены были увозить его на полгода в Подмосковье, а дома задыхался, и никакие лекарства не помогали. Астма у него.
Разные бывают обстоятельства, увы.
25.02.2009 10:34:36, Marisha
Согласна. Только и остается сказать, увы.
Странная у нас медицина, мягко говоря. У Вас нет платных услуг. А у нас (Москва) бесплатных. Запись на анализы на месяц вперед. Для госпитализацию ребека - мы не можем бесплатно сдать анализы в поликлиннике. Всего берут у 5 детей (у них ограниченное число пробирок - 5(!). Анализы крови берут раз в неделю(!). Сегодня мы должны были сдавать и - в пролете, медсестра заболела. Сказали теперь наверное через неделю. Придется платно - 3 500 р. Увы.
25.02.2009 17:13:12, Lussi01
А что такое по Вашему несчастный случай?То самое стечение обстоятельств.Зачаст­ую незначительных по отдельности.ДДшные врачи,по-моему,и сами не всё знали.А из того,что знали не смогли сделать соответствующих выводов.Так что о злонамеренном сокрытии диагнозов речи не идет,мне кажется.А причины,объясняющие почему я приняла такое решение,они,действит­ельно имели место.И не упоминая их,как же я объясню, почему я решила так,а не иначе? Решение о передаче было верным,неверным было решение о приёме. 24.02.2009 21:46:07, женщина
Вы который день ищите себе оправдание, потому что понимаете, что были и другие пути решения этого вопроса. Не ищите, что сделано, то сделано. Ни чего уже не изменить. По большому счету, все завершилось благополучно. Именно Вы вытащили мальчика из системы. ТОгда Вам решение казалось правильным, вот и примите его. Так часто в жизни бывает. Не надо терзать себя.
Когда мы уже были знакомы с нашим ребенком пару недель,и решили его забирать, нам сказали, что у него подозревают астму.И спросили - если астма подтвердится, вы его не возьмете ? На астму мы были согласны, у меня тетя и племянник с ней живут, но медицина пошла дальше. Подозрение на муковицидоз:-( И слава богу не подтвердился ни один диагноз, ребенок вообще на редкость здоровый(ТТТТР), но я Вам и сейчас не скажу, хоть прошло уже почти три года, что я решилась бы принять в семью ребенка с муковисцидозом, даже отлично понимая, что в ДД такой ребенок вообще не жилец.
Люди часто принимают такие решения - лучшие из худших, но это жизнь. Мы делаем то, что в состоянии сделать. Просто примите фкат, что тогда, это было лучшее, что вам пришло в голову.
25.02.2009 11:38:40, Караул
Вы совершенно правы.Мне необходимо принять этот факт.А я никак не могу.Но стараюсь.Спасибо. 25.02.2009 22:59:00, женщина
А куда Вы торопились? Если вам важно было провести обследование, можно было дождаться окончания карантина. А если бы не нашлась семья в другом городе, готовая взять этого ребенка, что бы Вы тогда делали? 24.02.2009 21:02:22, Злыдня
Мы ждали 1.5 месяца.Ситуация с менингитом стабилизировалась уже после того как ребенок от нас уехал. По второму вопросу - должна была бы отвести в ДД. Только тогда его данные были бы вновь внесены в базу данных и можно было бы официально искать ему другую семью. Оставить у себя и искать семью через опеку права не имела.Искала неофициально. Помогли здесь, на конфе,женщина о чьём здравии Бога молю. 24.02.2009 21:30:02, женщина
Даже интересно, это когда и где был карантин по менингиту 3,5 месяца. Я по работе просматриваю СМИ. Я должна была такое видеть. 24.02.2009 21:35:18, Злыдня
Т.е.Вы поймали меня на вранье? Объясняю,карантин 3.5 месяца не был. А менингит был.Эпидемия идет в 2 волны. 24.02.2009 21:51:06, женщина
Не вранье. Но, на мой взгляд, нет непреодолимого в вашей ситуации. Все было решаемо. Вот наверху Lussi01 пишет. 24.02.2009 21:59:12, Злыдня
Не преодолимого нет.Вопрос был в цене,кот.пришлось бы заплатить за преодоление.И необходимость этой платы.Я не говорю,что поступила хорошо.Я пытаюсь убедить себя,что прощение мне есть... 24.02.2009 22:07:31, женщина
Вы сделали ВСЕ ЧТО МОГЛИ в Вашей ситуации. Не факт, что другие смогли бы больше.
да, можно было менингит переждать - тогда бы пришлось Вашу медицину переделывать. или еще какой документ - а потом опять бы какой карантин (грипп, например) случился и т.д.
ВЫ ребенка ПЕРЕДАЛИ.
Понимаете? Вы НАШЛИ ЕМУ СЕМЬЮ... в этом была ваша миссия!
НЕ корите себя..
25.02.2009 19:01:36, Живая_и_Настоящая
Прощение есть всем и всегда! Главное, как кто-то уже писал - простить себя саму. И не надо, мне кажется, писать здесь и ждать, что скажут люди. У людей своя жизнь, свое мнение и свои заморочки. Простите себя и живите дальше! Малышу хорошо уже, и он уже не Ваш! Живите дальше, и если есть желание помогать - помогайте, потому что, к сожалению, за бортом нашей жизни так много несчастных. Удачи Вам и пусть все сложится!
24.02.2009 22:23:54, Мама_Галя
Спасибо.Мне трудно себя простить.А сюда я тоже только сейчас смогла написать - в реале до сих пор могу говорить об этом только общие фразы,тем более с теми,кто сочувствует.Это я себе такой сеанс психоанализа устроила. Спасибо за помощь. 24.02.2009 22:34:56, женщина
В цене какой? Я говорю, что на этапе выбора ребенка все было решаемо, на мой взгляд. ИМХО: У людей с серьезными легочными заболеваниями (я видела и взрослых и детей) даже не врач может определить болезнь. У них дыхание тяжелое. А уж при обследовании нашли бы. А вот дальше … Вы понимаете, что это случайность, что Вы нашли ему семью? А могло быть по-другому. Хорошо что так, но очень большой был риск. 24.02.2009 22:14:39, Злыдня
Вот уж я с вами бы поспорила!!!!
Если вы не знаете об астме ничего, то зачем развивать диалог?
Мудрый человек это тот который понимает и если просят дает совет, но не читает натации как жить

И есть притча: не суди, да не судим будешь

По моему тема исчерпана)))

человек направил ребенка в добрые руки, чего еще гадать: а если, да кабы))))
26.02.2009 19:47:31, Наташа Киров
Значит я не совсем правильно Вас поняла,sorry.Оставим диагноз,иначе мне придётся расписывать подробности,а их немало.Дело было не только в лёгких,а в совокупности неск.моментов.А что до "случайности",так да - очень хорошо понимаю.И Бога благодарю за эту "случайность".И знаете,я проживая этот период, столкнулась с большим количеством хороших,добрых,беско­рыстных людей,готовых помочь,не осуждая.Это было совершенно для меня неожиданно. 24.02.2009 22:29:58, женщина
Дело уже сделано. Просто сделайте для себя выводы. В следующий раз таких случайностей (в смысле достаточно хорошего окончания) может не быть. 24.02.2009 22:49:32, Злыдня
Следующий раз? Да что Вы...Мне бы этот пережить,умом не повредившись...Я жду не возможности взять другого ребенка, я жду возможности загладить свой поступок. 24.02.2009 22:57:52, женщина
что ИМЕННО Вы хотите "загладить" и перед кем??
Перед ребенком?? Так он в семье, счастлив, любим, относительно здоров (ну 100% здоровее чем в ДД и с районе с плохим климатом")
Перед его родителями? Так они НАШЛИ СВОЕГО РЕБЕНКА и счастливы этим!
Перед Господом Богом? - так ОН и так все знает, Ему ничего объяснять не надо.
Перед "общественным мнением"? Которое "точно знает что отдать ребенка - плохо?" - так тут хоть головой об стенку бейся, все равно найдутся умники, которые скжут "ну как же так, вы могли все сделать по-другому! ай-ай-ай!" Значит, наверное, перед СВОИМ ПЕРФЕКЦИОНИЗМОМ, который считает, что раз "вы допустили промах, значит вы просто никчемный человечишка, доброго слова не стою" - а вот с этим к психологу!
Потому что перфекционизм ваш - это комплекс! Реально, комплекс! Вы сделали ДОБРО, понимаете? Максимально возможное в Вашей ситуации! Но да, получилось не так, как вы хотели.. ну что уж теперь.. это все равно ДОБРО! И м.б. даже ЛУЧШЕ чем было бы если бы ребенок был у вас и уж 100% лучше чем если бы остался в ДД,
Идите к психологу... Лечите "синдром отличницы".... Уверена, что вы сеья поедом и по другим причинам едите... кончайте тратить на это жизнь!
28.02.2009 18:11:24, Живая_и_Настоящая
Я сейчас скажу для тех, кто идет за Вами. Вам больно, наверное, будет от моих слов. Но у Вас есть все-таки оправдание. Вы отдали ребенка в семью и это счастливый конец Вашей истории.
Но очень большая вероятность была, что вы не нашли бы ребенку семьи. Тогда его ждал бы ДР. При его плохом здоровье и огромном стрессе, все имеющиеся болячки обострились бы. И коней истории мог бы быть куда печальнее. Поэтому люди не делайте таких ошибок, пожалейте детей.
25.02.2009 23:22:44, Злыдня
Sorry,надо было 1ое предложение написать так: Непреодолимого - нет. 24.02.2009 22:10:42, женщина
Согласна с тем, что написали Находка и Anlaug, да и со многими другими. Только добавлю, что по моему мнению нужно "отпустить" этого ребенка. Вы были эпизодом в его жизни, признайтесь себе в этом честно и останьтесь для него в прошлом. Он был испытанием в Вашей жизни. Это испытание Вы выдержали так, как смогли. Так, как сочли правильным. Изменить здесь ничего уже нельзя, и дополнительно невротизировать ситуацию не надо. Вам кажется, что ежедневные самобичевания снижают груз вины? И публичное покаяние здесь для этой же цели? ИМХО, Вам больше поможет, если Вы по-настоящему примете на себя ответственность за то решение. И, если Вам важны моральные оценки, то исходя из описанной ситуации, но не зная диагноза, я вполне могу представить себе варианты, в которых такое решение могло быть правильным с точки зрения интересов ребенка. 24.02.2009 02:32:42, АннаО
Только не берите больше никого. Помогайте сиротам деньгами и подарками, если есть желание, но не берите. Потому что даже если не отдадите снова, то повесите на нового ребенка свои проблемы, связанные с этой историей - почти наверняка. 23.02.2009 12:25:46, Снарк
Не беру.Помогаю.Жду как Бог даст. 23.02.2009 16:57:32, женщина
Бог вам уже давал. Хватит саможаления. Обрыдаться можно как же вам тяжело ребенка возвращать, взрослым то теткам. Второй день всей конфой рыдаем. 23.02.2009 17:03:48, -------
Желчью не захлебнитесь, Леди Совершениство! 23.02.2009 20:44:50, :(((((((((
Спасибо за тапок.Ни имени,ни истории Вашей я не знаю,но прошу прощения - в мои планы совершенно не входило заставить Вас рыдать. 23.02.2009 17:40:11, женщина
Может быть, нужно еще время, чтобы решить свои проблемы внутри себя, пережить, успокоиться - действительно, чтобы не вешать на ребенка груз прошлого... 23.02.2009 13:44:56, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Есть фарш, который назад провернуть невозможно. 23.02.2009 19:44:30, Снарк
+1 24.02.2009 01:01:44, Рината
Не хочу никого осуждать. У всех свой предел сил и запас прочности. К тому же мы все не одни живем, окружающие на нас влияют - на кого больше, на кого меньше. Кто-то может любимому мужу сказать:"Или усыновляем, или разводимся!" - а кто-то нет. Кто-то искренне считает, что двухлетка не может 14-тилетнего затерроризировать в принципе, а кто-то реально видит, что "взрослый" самодельный на грани срыва. Одного пугают диагнозы до слез, до дрожи, и страшнее всего - потерять, не уберечь, как тогда оправдываться перед собой? Другие родители или опытнее, или врачи по образованию, или увереннее - или, простите, наивнее. Они диагнозов не пугаются. Кого-то клинит на генетике, кого-то - на национальности.

Все часто и справедливо говорят:"Отдали больного, но своего-то не отдали бы, лечили бы и тащили изо всех сил!". Но будем честны - не все бы тянули, не все бы лечили, и некоторые все-таки отдают. В больницы, к бабушкам, в интернат - и совсем отказываются тоже.

Поэтому хочу сказать: не отчаивайтесь и не ставьте на себе крест. Не говорите, что вы никуда не годитесь. Я полагаю так, что если вам повезет найти "своего ребенка", как тут принято выражаться, у вас ни малейшей мысли про отдать - не отдать не будет. Все равно что руку отрезать - не отрезать. И если позже кто-то другой из "казенного дома", а не этот малыш, с которым у вас не сложилось, все-таки обретет с вами семью, это-то и будет важнее всего.
23.02.2009 00:10:49, ПятиМамка
Я живу надеждой,что смогу как-то исправить свою ошибку.Ваши слова поддерживают эту надежду.Спасибо за понимание. 23.02.2009 11:06:37, женщина
Не осуждаю. Да и писать бы не стала. Но очень насторожило Ваше <живу надеждой,что смогу как-то исправить свою ошибку>.
Пожалуйста, ради всего святого, мобилизуйте всю Вашу ответственность, чтобы исправлять свои ошибки не через судьбу очередного ребенка.
У Вас ведь есть дети, вкладывайтесь в них.
Мне Вас искренне жаль,поверьте
24.02.2009 23:11:14, Nata_Z
Не могу судить, но и понять тоже не получается.
Вот, вроде ведь, никто нас силком не тянет в опеку. Мы сами, в трезвом уме и памяти решаем для себя, что нужен ребенок. Наверное рисуем себе картину, что ребенок будет послушный, умный, здоровый… А кому нужен проблемный и больной ребенок? Да никому! И пребываем в некоторой иллюзии. И забираем. И оказывается, что он (она) и не очень здоровы, и био наркоманка/алкоголич­ка, и про отца ничего не известно, может он шизофреник в пятом поколении, и ребенок истерит, и звезд с неба не хватает, и семья страдает…
Стоп! Мы ведь сами хотели ребенка!
Наверное, если вот там, глубоко в голове оставить ма-а-аленькую лазейку, что если пойдет все не так, как планировалось, то верну ребенка. Результат может быть печален. А что такого? Я ведь его (ее) не рожала в похмельном состоянии!
Человек может очень много, если захочет. Мы все конечно разные. Кто-то может взвалить на себя всю ответственность за СВОЕ решение, кто-то видимо нет. Очень легко все свалить на ребенка, что виноват он, что такой больной и родословная у него подкачала. И подстраховаться о беспокойстве за свою семью. Но ведь этот ребенок не ворвался к нам насильно в дом! Мы его привели! Сами!

Автор, я рада, что все у вас сложилось хорошо. Я не за то, чтобы жить с нелюбимым ребенком. Лучше вернуть.
Вот такое ИМХО.
22.02.2009 21:08:12, Lussi01
НЕ вернуть. Устроить в другую семью. Это тоже большая разница. 23.02.2009 00:09:46, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Для ребенка это все равно отказ от него. 23.02.2009 04:23:58, Марина (.)
Два года ребенку, два месяца в семье?... Ну не знаю... Скорее, просто смена места проживания и теть-воспитательниц на одну такую тетю... 23.02.2009 13:47:25, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Автор темы за эти два месяца в семье успела полюбить ребенка. Думаете, у детей привязанность формируется дольше, чем у взрослых? Вроде как взрослый за это время уже успел полюбить, а ребенок еще даже и не привык... К сожалению, врядли :( 23.02.2009 15:17:50, Зайчона
А своерожденного Вы бы стали устраивать в другую семью?
23.02.2009 02:15:35, Lussi01
Ну что за штамп? Он не своерожденный и точка. Замучили высокими словами. А суть остается прежней : есть кровные дети и есть приемные. 23.02.2009 15:09:23, никого
Из Ваших слов напрашивается вывод. Есть дети первого сорта (своерожденные) и второго (не своерожд.). Может возвраты как раз у тех, кто разделяет по категориям? Зачем тогда брать, если не готовы принять ребенка со всеми его минусами и плюсами?
23.02.2009 17:49:23, Lussi01
У меня есть и такие дети и другие. Возвращать никого не собираюсь. Очень люблю. Но зачем вот эта дешевая уловка и сравнения? Называйти вещи своими именами. Ведь для био наши приемные - сверхкровные, сдали - не поперхнулись,не страдают и усыновлять не собираются. 23.02.2009 17:56:22, Да нет
Да никаких уловок. Напротив и пытаюсь называть вещи своими именами. Вы пишите <<есть кровные дети и есть приемные>>, т.е. вы их сами четко разделяете на одних и других. Я понимаю, что по факту рождению они таковыми и являются, но может относитесь дома Вы к ним одинаково? Может именно это Вы и имели ввиду?! Извините, если я не правильно Вас поняла.
23.02.2009 18:38:24, Lussi01
+1000!!! 23.02.2009 16:47:32, правильно
Я не сваливала на ребёнкину родословную.И никого,кроме себя не виню. Но ведь ребенок-то для чего должен антибиотики кушать,если я знаю,что в другом климате этого не будет?Только для того чтобы у меня совесть спокойна была"я такая молодец,тяну изо всех сил и все скажут "героиня"?"
А ребенок любимый,несмотря на "только"два месяца совместной жизни,и от этого ещё тяжелее...
Я,наверное,ещё для чего пишу - ведь и новички читают тоже.Может для кого-то это окажется нужным:продумает такую ситуацию хотя бы теоретически.Примери­т на себя решение.я почему-то этого совсем не ожидала...Этих климатически-аллергических моментов.Значит и это надо учитывать.
22.02.2009 22:33:35, женщина
<<ребенок-то для чего должен антибиотики кушать,если я знаю,что в другом климате этого не будет>>
Вы знаете, тут есть конфа "Другие дети". Если им это предложить они Вас не поймут. Если рассуждать как Вы предлагаете, то все мамочки должны отдать своих больных детей в другие семьи с другим климатом, с другими доходами, а еще лучше за границу, т.к. там медицина лучше.
Нет никаго "геройства" в том, чтобы ухаживать и вытягивать больного ребенка. Это нормально. Не нормально отдать его в другую семью, т.к. там ребенку будет лучше. Если Вы взяли в семью ребенка, то он уже Ваш. Вы же своерожденного ребенка не отдадите в другую семью? Не присматриваться уже дома, что там да как, подходит - не подходит, здоров - не здоров. Для этого было время раньше. А если бы он заболел позднее, через полгода? Да. даже не в этом дело. Взять ребенка – это ответственное решение, продуманное. Дети болеют, получают травмы легкие и тяжелые. Об этом надо было подумать и решить - готова ли я к тому, что ребенок может заболеть? Если в Вашей семье есть своерожденные дети и они видели, что ребенка убрали из семьи из-за его болезни, то это хороший для них был урок. Теперь они знают как можно поступить с Вами в случае Вашего недуга.
Вы пишите, что ребенок любимый… Ради любимых родителей, детей, мужей и жен, друзей люди сворачивают горы. А у Вас? Не знаю… Еще раз хочу сказать, что Вас я не осуждаю, но понять вот никак…
23.02.2009 02:26:14, Lussi01
Не совсем я согласна с Вами,безотносительно моего поступка.Я знаю много мам,которые меняли место жительства из-за климата,более подходящего для ребенка.Знаю семьи,где дети живут у бабушек,потому что там чувствуют себя лучше."Отдать детей за границу,потому что там медицина лучше" - это другое."Заболел через полгода и некому помочь,а я его назад в ДР" - это тоже другая ситуация.Вы считаете меня безответственной,вра­чи говорили мне то же:"как вы решились к нам привезти ребёнка,почему Вам его дали,такой ребёнок должен быть единственным...Ваши дети Вас видеть не будут,Вы к этому готовы?" Нет,не готова. Понимаете,была реальная возможность изменить качество жизни ребёнку и не мучить его потому что я его выбрала и привезла туда куда привезла. Но как не объясняй,я совершила поступок,кот.мне казался невозможным.И это меня мучает,очень. 23.02.2009 11:00:24, женщина
Ваш малыш был не безнадежен, не переросток - у него были все шансы получить лучшую долю, чем ту, что ему была уготовлена в Вашей семье и Вашем климате. Наверняка он переживал какое-то время, но это, по-моему, не слишком большая цена за здоровье и душевный комфорт, которые он имеет сейчас. Вот если бы Вы вернули ребенка, и он до сих пор сидел бы в ДД - да, было бы за что пожизненно каяться. Я, например, взяла под опеку ребенка с неизлечимым диагнозом, которого к тому же хотели упечь в коррекционный детдом - только потому, что у него кроме меня не было шансов выбраться из системы. Если бы не это обстоятельство - о приемном не было бы и речи (есть свой сын). 24.02.2009 10:49:42, Luloka
Это был очень серёзный довод для меня - ребёнок будет болеть и мучится только потому что решила оставить его у себя.Мучится будет вся моя семья и рано или поздно может начаться неприятие приёмного самодельными.Я не рискнула. 24.02.2009 20:11:08, женщина
Потому и мучает, то был и другой выход. 23.02.2009 13:18:13, Караул
не могу осуждать. Как бывает тяжело - знаю. С Сережей в первый год жить не хотелось - о суициде думала. Сейчас с большими не легче.
Только знаю, что с каждым днем будет все лучше, года через три все плохое забудется. Бог дает ту ношу, какую человек вынести способен.
Все таки два месяца не срок, это был НЕ лУчший выход.

22.02.2009 20:37:31, Larisa_K
Так ведь торопили - решайте быстрее,действуйте быстрее,пока ребёнок не привык. Не могла же я тянуть время. 22.02.2009 20:55:06, женщина
У меня была сходная ситуация. Я забеременела третьим ребенком, испугалась до смерти, правда, еще и анализы были нехорошие, предыдущая беременность была тяжелой, в общем, конечно, все это в оправдание своей слабости тогдашней говорю. Сделала аборт. Страдала душевно ужасно, каялась, отмаливала, переживала. И вдруг через пару лет - совершенно случайно! - забеременела снова. Все вокруг были против - врач, мама,денег мало, - но я перла танком, так сильно было желание исправить ту ошибку, родить свою деточку - результат - в реге ;) И я счастлива, что Господь дал мне этот шанс...
Может, и у Вас он будет?
22.02.2009 20:09:21, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Дай-то Бог. Очень надеюсь))). 22.02.2009 20:13:07, женщина
Очень благодарна всем за участие. Мне было необходимо поговорить об этом здесь. Уважаю и ценю ваше мнение. Простите. 22.02.2009 18:34:20, женщина
Я очень хотела принять в семью ребенка. Внутренне была готова к проблемам. Но: моя личная готовность играла только вторую роль, потому что уже были двое самодельных и не слишком здоровый муж, который своим горбом заработал просторную квартиру в нашей дыре. И я понимала, что случись больной деть, лечить его надо в областном центре, те или бросить работу и семью и постоянно ездить туда или переезжать, меняя 4-комнатную на однушку на окраине. Объективно? Поэтому я искала более-менее здорового детя, хотя и было стыдно, что перебираю. А больного бы не взяла.
О возврате , случись что вылезет(ттт), думать не могу. Теперь деть стал своим, можно выдохнуть :))
22.02.2009 18:20:25, Mirashka
если бы за детьми стояла очередь усыновителей, я бы вам написала - не смейте даже и думать об усыновлении. к сожалению такой очереди нет. если пережитое после возврата привело вас к мысли, что ребенок останется с вами, несмотря на новые подробности его медицины, ищите, берите, боритесь. если ответ на этот вопрос - нет, то может имеет смысл помогать людям по-другому. не нарушая принципа "мы в ответе за тех, кого приручили". 22.02.2009 16:37:44, Natalya L
Два года ребенку и два месяца дома - это очень маленький срок
ребенок точно не понял где и у кого он был
да и Вы за 2 мес. не успели привязаться к ребенку
Конечно, все мы очень разные , просто сужу по себе
Для меня и год это был очень маленький срок
что бы привязаться к своей дочке
Просто чувствовала ответственность перед этим ребенком,
что раз судьба нас связала, то что бы не случилось
тяни и терпи, как бы тяжело не было...
У Вас ребенок устроен , ему хорошо
Вот моя знакомая которая вернула мальчика
после года пребывания его в семье, вернула его в детский дом
его потом еще раз брали , сново год был в семье
потом сново вернули опять в ДД , сейчас он не хочет больше в семью
и люди даже не парятся, живут и радуются
путешествуют и т.д.
Вот это мне не понятно и страшно- просто другой мир!
Успокойтесь , и радуйтесь , что так хорошо все закончилось
22.02.2009 16:29:44, Tosya
А вам откуда известно, что знакомые "сдали и не парятся, путешествуют"?! Может, автор в глазах знакомых тоже так вот не парится, а анонимно пришла сюда и изливает душу. А ваши знакомые мож и путешествуют -что пытаются забить голову иным,от себя убежать, может и за судьбой следят и посылки посылают - вам то откуда знать?! не суди, да не судим... позволю напомнить. А то что ребенка две семьи возвратило - показательно весьма, кстати. Вам повезло с ребенком - радуйтесь. 22.02.2009 18:03:07, Ну вы сказали тоже
Я ни кого, ни когда не осуждаю , я просто знаю, так как поддерживаю дружеские отношения
с той женщиной которая вернула в первый раз , ни каких посылок, ни какого внимания
к этому ребенку, и за судьбой ни разу не следят- не интересно,
да и вторая такая же долбанутая -поиграла, своего родила , а этого назад , какие посылки
Вы о чем!!!
ребенка я знаю- хороший мальчик , учится на 5 , просто не повезло ему с опекунами
много среди опекунов и усыновителей не очень адекватных людей
много и просто не ответственных людей , подержат, надоест возиться-
конечно тяжело - вот и возвращают
А Ваше " Вам повезло с ребенком - радуйтесь" спасибо улыбнуло - я радуюсь (ТТТЧН)
И еще забыла добавить: я вообще везучий человек, еще раз ТТТ:))))
22.02.2009 18:27:51, Tosya
Вы, очевидно, себя мните всезнающей, раз можете даже мысли знакомых читать. Ни одна живая душа не узнает, если человек не захочет, как и что там внутри и отправляет ли знакомая посылки и справляется ли о чем либо. Мож я и есть ВАША ЗНАКОМАЯ?!
А по сути - подленько.. Вам подруги (заметьте, сами их так назвали!) доверяют довольно интимные темы, а вы их тут полощете... пусть и без имен, но Вас то ЗНАЮТ! Видимо правильно делают, что не всю изнанку те женщины Вам доверяют, чувствуют гнильцо. Еще и долбанутой обозвали напоследок человека, с которым в первых строках "поддерживаю дружеские отношения"..нда.. и эти люди тут будут осуждать..
23.02.2009 16:40:51, От меня еще раз
ну просто поражаюсь на людей, точнее на анонимов.
Вот только что Вы написали "не суди, да не судим... позволю напомнить." И тут же называете Тосю
"подленькой". Как же "гаденько" все это(((
24.02.2009 01:07:34, Рината
Кто без греха - пусть бросит. Я точно не брошу. Хотя ребенок, на которым я шефствовала почти 1,5 года, ни дня не жил у меня дома. И виделись мы за эти 1,5 года всего 5 дней - ребенок жил в другом городе, очень далеко от моего города.

Почти 3 года этот ребенок уже в семье (не в моей), и я сама уже приемная мама. И все равно саднит - знаю, что ребенок, несмотря ни на что, ждал и надеялся, что его заберу я. Ем себя поедом порой - хотя вроде бы уже нет ни причин для этого, ни смысла. Ребенку на период моего "предательство" было 8 лет, здоровый и замечательный ребенок. И от осознания этого еще фиговее на душе.

Подробно говорить не стану - до сих пор больно. Хочу сказать две вещи. Первая: если задумываешь такое дело - или иди до конца, или уж не начинай. Потом сожрешь себя. Во всяком случае, ко мне это относится на 100%.

Вторая: Пауло Коэльо в "Алхимике" писал нечто вроде "Если случилось один раз - то возможно, не повторится. Если случилось во второй раз - будет повторяться обязательно". Не точная цитата, но типа того.

Так вот, вторая вещь заключается именно в этом. В первый раз я струсила, не справилась и не сумела. Но во второй раз у меня получилось. И я знаю, что то, первое, больше не повторится. Себя надо воспитывать.

Возможно, и у Вас получится "во второй раз". Желаю Вам сил и удачи. Не терзайте себя, тем более что для ребенка все закончилось хорошо. А от переживаний можно реально и по-настоящему заболеть. Знаю по себе. И плохо от этого никому, кроме Вас, не будет. Постарайтесь взять себя в руки и начать все сначала. Поддерживаю, не осуждаю и от всего сердца желаю удачи!
22.02.2009 13:29:27, не скажу
Перечитываю снова и снова...Спасибо. 23.02.2009 16:55:15, женщина
имхо надо еще пробовать, идти до конца 22.02.2009 16:56:42, 711Дана
Мне тоже пришлось выбирать- ребенок или семья. Выбрала семью. Тяжело , ребенок сейчас в больнице, боюсь, не разрешат ее навещать.А ее надо и переодеть , и что-нибудь вкусненькое принести.Если помните, я давно писала о том, что 5летняя девушка терроризирует всю семью- кусается, бросается чем попало и т.д. По совету опеки положили ее в псих.больницу. И что вы думаете? Она вела себя там очень хорошо. Врачи сказали, что это у нее характер такой "паскудный". Я решила отказаться от опеки.( прожила она у нас полтора года) 22.02.2009 12:40:31, мамамамамама
Интересно, а если один раз отказался от ребенка (опека или ПС), в след.раз, другого ребенка уже не дадут??? 22.02.2009 17:10:19, Интересно?
Ещё как дадут,не сомневайтесь. 23.02.2009 16:51:54, правильно
если было отменено усыновление то больше не дадут про другие формы незнаю 22.02.2009 17:41:40, 711Дана
Ну с усыновлением-то понятно. А вот с другими формами действительно интресно... 22.02.2009 18:42:00, Anlaug
наверное смотря по какой причине была отмена - если опекун не добросовестно исполнял свои обязанности тогда ИМХО ему вряд ли кого дадут еще. 22.02.2009 20:33:50, 711Дана
Обкололи ребёнка транквилизаторами или ещё чем похуже, вот и вела себя хорошо.... 22.02.2009 12:44:25, Anlaug
Ее ничем не кололи и таблеток не давали.Было только обследование- ЭЭГ, логопед, лор, ЭХО не успели сделать. Дети бегали, кто-то толкнул мою, она упала и рассекла подбородок. Возили зашивать в дет.больницу, а утром на следующий день позвонили мне и сказали -забирайте и перевозите в дет.больницу.Извинил­ись,что так получилось. А я как представила,что опять все это начнется, поняла,что не хочу такого больше.Надеюсь,что ей найдут подходящую семью- чтобы была единственным ребенком. В опеке, когда увидели ее диагноз-СДВГ, сказали,что таких детей нуно отдавать в семьи, где нет маленьких детей, и даже предлагать детным семьям нельзя. 22.02.2009 13:01:50, мамамамамама
а то что опекаемые дети увидят, что ребенка вернули за плохое поведение - это будет жизнь? понимаю, что тяжело. но не знаю... моего ребенка вот тоже первая семья вернула через 1,5 года. это что срок критический какой? СДВГ у нас тоже. это лечится! мы пошли к платному невропатологу (700 руб. прием, она прописала курс лечения) и становится лучше!!! + ребенок взрослеет. лек-ва наши (пьет по очереди с конца осени): церепро, пантогам, семакс, магне-В6. + курс из 10 процедур успокаивающего массажа. + скоро планируем пойти на БОС (15 занятий).
а некоторые лек-ва бывает именно Вашему ребенку не подойдут! у нас на фенибут, к примеру, были истерики.
у меня двое детей.
23.02.2009 14:47:23, Милан_а
Странное Вы пишите. СДВГ -это особенность нервной системы,небольшие нарушения структур мозга. Часто бывает и у самодельных детей (5-10% детей являются СДВГ). У многих рождается один ребенок СДВГ, второй нет. Все воспитывают, растят,занимаются...­
Да, ребенок требует повышенного внимания и заботы, но в пределах возможного. Есть и много способов коррекции. Я вообще-то к своему тематическому СДВГшке еще хочу одного(точнее, одну) взять, психологи даже советуют.
СДВГ не является "ужасом-ужасом". И дети СДВГ часто обгоняют ровесников по интеллектуальному развитию(моего вообще вундеркиндом иногда называют).Так что не стоит СДВГ бояться.
22.02.2009 23:34:55, Мама СДВГшки
СДВГ бывает разным, вот у нас тоже, но + психопроблемы и 5(пять!) лет мы жили с состоянии "ужас-ужас". Сейчас вроде нашли отличного психиатра и ситуация выравнялась почти до абсолютной нормы, остались чрезмерная импульсивность, иногда агрессия в состоянии аффекта, но это уже локально, а было - глобально. Честно говоря, чтобы довести ее до нынешнего почти нормального состояния было затрачено слишком много(н-р взят еще ребенок 3 года назад). И сейчас берем 3-го. Мои мотивы, конечно, не слишком филантропические - окружить ее нормальными детьми. И, мне кажется,(и не только мне) это дало свои результаты. К мыслям о возврате мы с мамой периодически возвращались (в самые худшие моменты жизни), но!: у нас это невозможно ни теоритически, ни практически(несмотря на ПС). И, как говорится, "мысль о самоубийстве помогает переносить тяжелые ночи", поэтому решили, что "Бог дает крест по силам", и неизвестно каким был бы своерожденным. Но, помня в каком отчаянии мы иногда бывали, не теперь не стану ни кого судить. 23.02.2009 15:57:45, ЮлиЯр
Слишком страдали другие дети и муж не желал терпеть- семья разваливалась. 24.02.2009 08:47:16, мамамамамама
Детский сад. Вы там с мужем не знали какими могут быть дети ? теперь конечно, виноват страшно-ужасный пятилетний ребенок. 24.02.2009 09:58:59, Караул
Ну, три года затрачено на лечение -это не очень много. Мы уже 6 лет лечим ;).
Псих.проблемы тоже были. И бил все подряд, из детсада выгнали... Мысль о возврате как о суициде -помогает выжить. Когда ясно, что варианта возврата нет( а у нас нет, у нас тайна), проще жить...
23.02.2009 20:26:20, Мама СДВГшки
5 лет лечим, а в остальном согласна. 23.02.2009 22:43:28, ЮлиЯр
У меня сын тоже с проявлениями СДВГ , но он вполне нормально себя ведет, а эта красавица искусала всех, кого смогла. У меня еще 2 маленькие опекаемые, они по силе равны и вынуждены просто убегать, прятаться, чтобы не быть искусанными. Разве это жизнь? 23.02.2009 05:49:17, мамамамамама
У меня совершенно адекватные дети, поэтому судить Вас не берусь.... не знаю как бы поступила в такой ситуации... 22.02.2009 14:29:33, Anlaug
Помню историю из детского вопроса о девочке в костюме лисички (увы, и имя уже забыла). К ней прилетела женщина с намерением ее забрать и...не смогла. Женщина мучилась до тех пор, пока все же не настроилась и не взяла другого ребенка.
Конечно, та девочка не жила 2 мес. в семье. Но дети разные. Я не знаю насколько ваш бывший ребенок привязался к вам за это время. Возможно, для него было серьезной травмой передача его в другую семью. Но могло быть и так, что это было лучше, чем лишние 2 мес нахождения его в ДР. Я не могу об этом судить.
Но Вы... У Вас та же проблема, что и у той женщины. Единожды струсив, человек мучается до тех пор, пока не найдет в себе силы и не одолеет тот путь, который он не решился идти.
Я уверена, что у Вас есть шанс стать хорошей мамой, т.к. в душе вашей есть искреннее покаяние. Вам просто нужно решиться и сделать этот шаг (если, конечно, Вам после возврата дадут ребенка). Думаю, Вы именно это хотите услышать?
Я оглядываюсь на свой жизненный путь. К своим детям я шла 3,5 года. А что было бы, если я сразу взяла бы Кристину? Это реально очень сложный (с неврологией, проблемным поведением) УО ребенок. Я так и не оформила на нее опеку, а ведь она жила у нас целый месяц дома. Я не знаю, справилась бы я с ней или нет. Вполне возможно, что нет.
Сейчас я счастливая мама 2-х чудесных приемных детей (+ 2-е кровных). Я очень люблю своих детей, и дети меня любят. А если бы я после неудачи с Кристиной не решилась бы идти дальше? Ничего бы этого не было.
Часть своей души я по-прежнему отдаю Кристине. Сейчас у нас договор, что я ее беру на каникулы, если она старается вести себя хорошо и воспитатели согласны. Вот уже год, как ее не отдают, т.к. вести себя хорошо она просто не в состоянии. Но она твердо знает, что мы следим за ее жизнью, и что мы у нее есть. И я знаю, что никуда нам не деться от тех проблем, которые свалятся на нас после выпуска Кристины из коррекционки.
Думаю, что и Вы имеете право как-то ненавязчиво следить за жизнью вашего бывшего ребенка. На тот случай, ежели вдруг понадобится помощь, поддержка. Это та ниточка, которая все-таки позволяет Вам надеяться, что Вы все же не совсем предатель. Если, конечно, настоящих нынешних родителей такое Ваше участие не раздражает.
Петр трижды отрекся от Христа, а все же стал Апостолом. Хотя он потом всю свою жизнь плакал о своем отречении. Думаю, именно эти слезы и оправдали его жизнь.
22.02.2009 09:00:15, Находка
Спасибо.Испугалась ли я,выслушав приговор врачей? Очень. Помимо диагноза усугубляло ситуацию то,что в нашей местности этот диагноз обострялся в разы.А сменить место жительства я не могу.Нужно было ехать в областной ценр,лежать в больнице,оставив своих надолго.И не единожды лежать у нас в больнице. Сменив климат, ребенок за полтора года 1 раз имел приступ(и то не сравнимый с тем,что было пока ребенок жил у нас).Меня ругали наши врачи:"Вы же знаете,что у нас тяжело людям с этими заболеваниями.Как Вы могли привести сюда ребенка с этим диагнозам."Беда в том,что диагноз я узнала только по приезду домой с ребенком.Про аллергию я молчу,в ДР о ней могли и не знать(животные).Пока ребенок жил у нас, животных я отдала,и не вернула бы, если бы только в этом было дело.Конечно,живут у нас дети с этими проблемами.Можно было оставить его у нас и кормить бесконечно лекарствами,понимая,­что этого могло бы не быть,если бы я не упёрлась...Но у меня не хватило решимости обречь нас всех на это.Решение принимала умом,не сердцем.Нынешнее здоровье ребенка показывает,что так для него гораздо лучше.
Психологических проблем у нас не было.У меня с кровными не было таких отношений.Не знаю как это объяснить.
Переезд деть принял спокойно.Ок.2 лет ему на тот момент было.
Я запретила себе плакать,по крайней мере вслух,на люди.Всем моим было тоже очень не просто.Никто не сказал "отдай".Я должна была принять это решение сама.
Батюшка сказал:"Не думай о себе.Подумай о ребенке.Ты была ступенькой для него.Тебе показали,что ты не готова.Смирись." Я пытаюсь.
Спасибо Вам ещё раз.
22.02.2009 09:57:43, женщина
если вы действительно из-за астмы вернули ребенка, нужно очень серьезно подумать, прежде чем повторять попытку. поговорите с психологом из школы приемных родителей, если в вашей местности такая есть. если нет, свяжитесь с москвичами. голосование на основе коллективного разума тут не поможет. 22.02.2009 16:40:39, Natalya L
Извините... приступы, климат, Вы не об астме говорите?
Я не могу осудить, когда ребенока отдают, потому что ВСЕМ плохо, потому что жизнь превратилась в ад - из-за псих. отклонений, к примеру. Хотя...
Но здоровье. Вы же его "родили" уже, такого. И своего могли в таком климате родить. Это мне очень очень печально слышать.
В таком случае, наверное, лучше не пытаться еще раз - ведь жизнь вообще штука непредсказуемая, все время нас испытывает.
22.02.2009 15:15:28, Агнюша
Нет,не астма.Бронхолёгочное - да. Но ещё были ньюансы с кардиологией. 22.02.2009 18:36:30, женщина
Автор, знаете, кто без греха - пусть первый бросит камень. я не брошу. вот прочитала тут на конфе ссылку на статью о возвратах. всё верно пишут - люди оказываются неготовы (мое мнение - даже не потому, что, как писали в статье - никто ничего не объяснил, а просто не готовы сами душевно что ли и всё) и видят выход – отдать. Вы подобрали семью - это уже неплохо. не мне судить, был ли то лучший выход. Вы написали, что лучший. тогда почему Вы так мучаетесь, вспоминая ребенка? а что Вы думаете? как он там? Вы у ребенка хотите прощения попросить или у кого? а какого он возраста был, если не секрет?.. готова Вас поддержать. Грустно всё это для всех, и Вам тяжело, конечно. как позитив всё же вижу то, что ребенок в семье. тем более лечение, надо полагать, он получает адекватное. Вы за те два месяца привязались к нему? тогда тяжело, да... но такое уж было принято решение... станьте для кого-нибудь шефом. пишите.
вообще я сама была на грани того, чтобы мой ребенок жил в другой приемной семье (но не из-за здоровья, а психологически трудно было его принять). И вроде казалось, что это лучший выход для всех. Но неприятно было от мыслей именно, что вот потом, если отдашь, будешь думать, а как он там, а помыли ли его на ночь и в таком духе. Я это не к тому пишу, чтобы Вас накрутить лишний раз – упаси Бог! Что еще хочу написать – не верю, что все приемные родители, кто взял и вернул – какие-то звери. Да – это травма для ребенка. У меня у первого приемного был возврат из-под родственной опеки, так что ситуацию понимаю. Но с другой стороны, что же разве те, кто возвращают, берут с намерением «возьму и верну через пару месяцев-лет». Думаю, что нет, берут, чтобы взять навсегда. Но даже если знаешь об адаптации и пр. всё может оказаться реально тяжело, когда уже начинаешь опасаться за свое психическое здоровье и нет никаких сил и желания бороться дальше за свое счастье, а мысли – только бы всё закончилось. И если кто-то оказывается таким же слабым, как биородители... а что лучше, чтобы ребенок так и оставался в ДД?... вот мое мнение… всё тут сложно, имхо. Возможно, я что-то не то написала, у самой до конца всё в голове не уложилось. Ну в общем вот комментарий мой.
22.02.2009 05:54:54, не перерегистрировалась
Спасибо Вам за понимание. 22.02.2009 20:16:05, женщина
Я понимаю что все формы устройства в семью имеют право на существование, но все же после подобных рассуждений и историй все больше убеждаюсь что усыновление - единственная, лучшая форма устройства в семью. Тут и кандидаты задумаются лучше а потянут или нет, и пока ожидание суда то будет время с ребенком контакт наладить, и понимаешь что вот все не вернешь...хотя есть и отмены усыновления, но все же не так часто. А ваше было трудно психологически принять ребенка и хотелось отдать его в другую приемную семью, только вот извелась кто ему там попку вымыет, извините конечно но настолько примитивно и тупо что нет слов....... 22.02.2009 15:10:47, Lisenochka
о какие мы некультурные... примитивно... тупо... 22.02.2009 19:50:01, я же
вот зарекаешься уже писать на семье, чтобы лишний раз не чувствовать боль 22.02.2009 19:52:45, я же
Иногда, боль нужно именно почувствовать 22.02.2009 20:07:51, Агнюша
Зачем Вы так? 22.02.2009 22:19:30, женщина
Я не Вам, а "я же" - почему все так боятся "почувствовать боль"... если от нее не уйти и она оправдана, то да, нужно почувствовать, вернее, ПРОчувствовать... многие сюда для этого и пишут - услышать не только поддержку, но и горечь людей, которые не понимают, которые болеют и болели за своих детей, пройдя через многое...
Согласитесь, что услышать ТОЛЬКО слова оправдания Вам было бы странно.
23.02.2009 00:05:58, Агнюша
форма устройства самого человека не меняет. 22.02.2009 15:48:51, Марина (.)
Вы правы,это на самом деле так. 22.02.2009 16:25:23, Lisenochka
Ребенку не было 2х лет.Переезд хорошо перенёс.Я первое время часто звонила.Семья там замечательная.Ребено­к - единственный.
Мучаюсь от сознания собственной слабости - не смогла...Хотя,я там Галине Находке ответила,рационально­-то вроде всё правильно,но душе покоя нет.Плохой это поступок,как не объясняй.И поэтому я так признательна людям,способным простить меня.Спасибо.
22.02.2009 10:05:52, женщина
Главное, простите себя сами . 23.02.2009 22:51:41, ЮлиЯр
Люди все разные и мнение у каждого свое. К сожалению,не все могут понять, принять и простить. Я так вижу что в данной ситуации и вам и ребенку лучше так, как есть.

По - настоящему прощает и дает покой, мир в душе только БОГ!
Вы к Нему обратитесь, Он вас поймет!
22.02.2009 17:33:25, Поддержу.
Спасибо Вам.Я обращаюсь.Со временем становится немного легче.Но временами как волной окатывает - что же я наделала!!! 22.02.2009 20:18:10, женщина
Я тоже по натуре самоедка. Верни я ребёнка, я бы себя загрызла, и жизнь окружающих превратила бы в ад. Я Вас не осуждаю, просто очень Вас жаль. Могу представить , в каком Вы сейчас состоянии. Но всё-таки ребёнок хорошо пристроен, это должно служить Вам утешением. Можно найти возможность помогать детям , не беря их в семью. Здесь на Конфе есть такие женщины, которые по-моему делают для детей несоизмеримо больше, чем я к примеру , которая забрала из системы двоих детей. А они опекают их, пробивают лечение, организуют их досуг, пиарят, да просто общаются с ними, что тоже нужно как воздух, хотя сами они по разным причинам не взяли ребёнка в семью. Я вот решила свои проблемы, а они стараются облегчить жизнь дугим. Попробуйте посвятить себя какой-нибудь благотворительной деятельности и помощи нуждающимся детям, это Вам непременно поможет . Кто из нас не ошибался..... 22.02.2009 13:01:32, Anlaug
Благодарю за понимание.Я даже предствить себе не могла,что так всё закончится.Ведь решение я принимала не за один день.Вот только надо было ещё немного подождать...И ведь говорили мне "потерпи,пока свои подрастут"...Ан нет,не послушала... 22.02.2009 20:23:17, женщина
Вам срочно нужно попытаться чем-то созидательным заняться и отвлечься. Вы же не убили ребёнка, не бросили его на произвол судьбы. Ну представьте себе, что Вы отдали его на воспитание к дальним родственникам в далёкие края ради же его блага. Такое бывает довольно часто. Не люблю советовать обращться к психологам или к психоаналитикам, но может это тот самый случай? Может Вам там промоют мозги в нужном направлении. 22.02.2009 21:15:25, Anlaug
Много чести((( Должна справиться сама.Для меня это очень серьёзный урок терпения и понимания конечности собственных сил.Я ж всю жизнь такая героическая была,из разных трудных ситуаций выходила.И здесь решила - "справлюсь,у меня же опыт".Ан нет...Не смогла... 22.02.2009 22:16:47, женщина
Ну а вот Вы с какой целью написали сюда? Чтобы Вас поддержали? осудили? или предостеречь кого-то от такого шага? 22.02.2009 22:41:52, Anlaug
Поддержка мне не помешает) Осудждению не удивляюсь и принимаю как заслуженное.Предосте­речь от принятия ребенка в семью не хочу.Хочу обратить внимание ещё и на эти моменты.Часто ведь возникает вопрос"у меня животные дома.что скажет опека?" А ведь не в опеке дело...
А Вам я очень признательна,не знаю смогла бы сама так стараться помочь анонимному виртуальному собеседнику,да ещё совершившему такой поступок.
22.02.2009 22:56:40, женщина
И всё-таки не зацикливайтесь. Дело сделано. Ничего не изменишь. Трагичного для ребёнка ничего не произошло. Ну значит судьбе так было угодно. Мне одна моя знакомая например сказала , что я никчёмная слабачка, потому что даже не пытаюсь забеременеть и боюсь издеваться над своим организмом (а я действительно страшно боюсь). А она вот перенесла двадцать выкидышей и в конце-концов смогла родить. Так что всё относительно. Дай бог чтобы Вам полегчало от того, что Вы выплеснули здесь свои чувстсва... 22.02.2009 23:27:19, Anlaug
Знаете что? Случившееся означает то, что Так НАДО было. Большинство людей склонны плыть по течению и становиться жертвой обстоятельств. Будь ребёнок здоров или имейся у вас пара бабушек, готовых до бесконечности присматривать за вашими собственными детьми, живи вы в областном центре, дай вам возможность госпитализировать ребёнка одного, будь он постарше... может, всё бы сложилось иначе. Людей-борцов вообще немного, и все они тусуются исключительной на этой конфе. 22.02.2009 20:40:09, Ли_
Я эти "если бы" прокручиваю до сих пор((( А про борцов... Вы правы,здесь много действительно героических родителей. Категоричности стало меньше.Не спрашиваю о Ваших делах,наверное сейчас это не ко времени. 22.02.2009 21:02:15, женщина
А, ну наверное не ко времени ))) Я как раз выслушиваю вопли няньки "Ааааааа! Не вздумай взять её обратно!!!" 22.02.2009 21:41:37, Ли_
У вас наемный персонал имеет право голоса? 22.02.2009 21:48:39, ---------
Полностью согласна, что оказать помощь детям, можно по-разному.
И тот, кто цитирую: " они опекают их, пробивают лечение, организуют их досуг, пиарят, да просто общаются с ними, что тоже нужно как воздух, хотя сами они по разным причинам не взяли ребёнка в семью".
Эти люди делают очень важное дело!!!
22.02.2009 17:37:49, Поддержу.
Через год после того, как мой сын оказался дома, он серьезно заболел. Врачи подозревали лейкоз. Все те дни, пока мы с сыном в больнице ждали уточненного диагноза, в моей голове крутилось: "Как бы он справлялся с этим один, без меня?"
...Я не знаю, что за диагнозы вскрылись у Вашего ребенка и не берусь судить Ваше решение. Каждый выбирает себе по силам. Раз Вы уверены, что случившееся - лучший выход для вас обоих, значит так и есть. Остается только надеяться, что два месяца жизни с Вами ребенок воспринимал как недолгое проживание в очередном сиротском учреждении, а не как предательство второй по счету мамы.
И, без всякой иронии с моей стороны, просто ответ на Ваше предложение написать свои мысли... С любыми детьми, а с приемными особенно, нельзя быть уверенным, что серьезные диагнозы не возникнут в процессе роста ребенка. Вы не готовы к этому - бывает и так. Может, тогда и нет смысла смотреть фото детей, травить себя? Кому от этого легче? Ведь вокруг столько других возможностей приложить свою нерастраченную потребность делать добро - те же страдающие бездомные животные, например.
22.02.2009 01:38:12, Зайчона
Воооот...моя мысля как раз 22.02.2009 15:17:56, Агнюша
"Возникнут диагнозы в процессе роста ребенка"-это одно.Взять ребенка с определнными диагнозами- это другое.Ведь зачем-то мы интересуемся деткиной медициной? Не все,конечно.Есть родители готовые принять любую медицину.Но это не обо мне.Тем более,что переезд ребенка в другой климат дал очень хороший результат.
Брать ещё одного ребенка я не буду.А фото смотрю,точнее стала смотреть,совсем недавно.Уж не знаю почему.
Жвотных жалею,по мере сил.
22.02.2009 10:16:50, женщина
<"Возникнут диагнозы в процессе роста ребенка"-это одно.Взять ребенка с определнными диагнозами- это другое.>
Если диагноз стал известен после того, как ребенок оказался в семье, я не вижу разницы в том, вновь приобретенное это заболевание, или застаревшее. Приемные родители - взрослые люди. И если они по какой-то причине не стали проводить независимую медицинскую экспертизу - это их выбор, их право. В том числе и право на ошибку.
Вы этим своим правом воспользовались. Возникшую в результате проблему решили, исходя из тех возможностей, которые у вас были. Уже пора взять себя в руки и перестать заниматься самобичеванием, сделать над собой усилие и отпустить эту ситуацию от себя.
22.02.2009 15:06:44, Зайчона
Вы знаете сдесь была приемная мама Авиенда, в свое время ее история,смелость и решительность просто многих сподвигли на подвиги, поддержали, помогли а потом вдруг по разным причинам но ребенка они отдали в приют. И я читала ваше сообщение надеясь что вы это она, но нет. С одной стороны хорошо что вы не стали себя заставлять и мучить и себя и ребенка, с другой стороны это предательство......ч­его теперь себя мучить и ваши смсы на кой этой семье............отп­устите ситуацию и забудьте, вот эти женщины они так и поступают оставят раз и второй раз оставят, зачем испытывать судьбу и обманывать самих себя. 22.02.2009 01:19:27, Lisenochka
Можно ли это забыть? Вы правы,СМС нужны мне,не им.Поэтому и не пишу уже."Оставят и второй раз оставят" - Вы имеете в виду,что я ещё одного возьму и тоже отдам? Не возьму.Себя не обманываю. 22.02.2009 10:20:41, женщина
насколько я помню, у Авиенды ребенка отобрали силой (незаслуженно и несправедливо), а не она его сдала. 22.02.2009 02:43:01, LucyMO
точнее: 22.02.2009 05:35:39, Марина (.)
Именно так 22.02.2009 04:21:07, Tulsa
А меня все время гложет чувство, что что-то в этой истории странно, не так...
Не могу примерить ее на себя. Не отдала бы. Что-то не так.
22.02.2009 15:20:11, Агнюша
После всего случившегося Екатерина отказалась продлевать договор с органами опеки. Совсем скоро Степа отправится в детдом.

Ее сломали, но возможность забрать ребенка все же была...
22.02.2009 15:24:11, Агнюша
Забирать Степу не стали, Степина фотография долгое время была на сайте приюта, но уже пол года ее как нет так что надеюсь что он в семье. А на материнстве случайно увидела новые посты Авиенды, где она с прежним энтузиазмом решает уже другие проблемы...... 22.02.2009 16:31:08, Lisenochka
По-моему это продолженные другими людьми ее давние темы. 22.02.2009 17:33:04, Марина (.)
Читаю и волосы на голове шевелятся.Я не берусь судить, где там правда, а где вымысел в истории со Степой, но так можно ведь и до столба докопаться!Наша доча частенько приходит из садика с синяками, царапинами.Я подошла к воспитателям и объяснила им ситуацию, что невзначай пришедшая тетя из опеки может и не внять тому, что деть приходит с синяками из сада, на что мне ответили:"Посылайте к нам и мы им обьясним.Детей у нас 14 человек в группе, поди уследи за ними, чтоб никто не упал, не дрался." Все это понятно-дети есть дети, но где гарантия, что те же воспитатели ПОДТВЕРДЯТ опекским работникам, что синяки получены в саду? Вот уж действительно истина-от сумы и от тюрьмы не зарекайся. 22.02.2009 10:04:15, *оксана*








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.05.2017 13:00:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!