Раздел: Отношения с родственниками и соседями (мучительно стыдно перед отцом мужем сыновьями за то что неумеха)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поговорили с бабушкой-дедушкой

Вот и у нас состоялся разговор об этом...Миллион раз я читала уже здесь о том, КАК воспринимают наши близкие новость об усыновлении, но...совсем другое услышать все это самой! Нет, ну я конечно предполагала, что восторга не будет, но вот и настолько отрицательной, негативной реакции представить себе не могла. Нет, меня не обзывали, назвали правда все это "глупой затеей", просто наш разговор был как разговор глухого и немого. Вообщем стандартный набор:
1)во главе угла, конечно же "зачем ваапсче вам это надо?", мол, "если хотите доброе дело сделать- посадите дерево",
2)"денег нет, а дети ого-го сколько на себя требуютЪ"
3)конечно же не обошлось без упоминаний о наследственности,
4)"что кругом соседи говорить будут?", родителям почему-то стыдно об этом кому-либо говорить, "да и самому ребенку тяжело будет осознавать свою инакость"
5)а, вот новинка: "дочка наша (кровная), когда вырастит, спасибо нам не скажет, а наоборот, только упреками замучает,
6)ну и, наконец, апофиоз: "или мы, или приемный ребенок!"
Девочки, мальчики, милые вы мои, ну как же это все преодалеть? Ведь они у меня такие добрые, отзывчивые, умные люди, ну почему они не понимают вот такого простого человеческого желания своей дочери?
Пародокс еще в том, что много-много лет тому назад, моя мама сама помогала своей подруге усыновить ребенка(сдавала анализы за её мужа, нашла контакт с гл.врачем роддома и т.д.), но так то другой случай -"у неё не могло быть детей" и она не её дочь...
Так получилось, что мама у меня больна и ей совершенно нельзя нервничать, а она слишкомс близко принимает все к сердцу (к слову сказать этот разговор-попытка №2, первый раз она просто расплакалась и не захотела больше говорить на эту тему).Я понимаю, что с одной стороны, здоровье - это повод для манипуляции, но я не прощу себе, если с ней что нибудь случится (ведь мы так редко ценим родителей пока они рядом),но с другой стороны, я не могу вылечить отказаться от усыновления, и пожертвовав этим ради родителей буду тоже мучаться и жалеть. Конечно, можно идти напролом,как делали некоторые, ждать что увидят и полюбят внука/внучку, но я не могу-это близкие мне люди и их чувства очень важны для меня.Может кто подскажит как сгладить острые углы? У меня за плечами ШПР, но как сделать так, чтобы не было мучительно больно, я не знаю.
19.02.2009 22:48:38, NVZ

131 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я бы упирала на любовь и заботу внуков о бабушке. О больших изменениях в системе ДД в лучшую сторону, например, показала бы распечатки какие-то, из Радио рус, например. И главное - фото людей-усыновителей. 21.02.2009 20:04:00, Мамурик
Только не показывайте эту женщину-усыновителя, которую мне сегодня довелось увидеть. Зашла я к знакомой в службу безопасности, а они как раз юного воришку задержали в супермаркете. Отец приехать отказался, приехала мать. Ей сурово выговаривают, что, мол, ребёнка воспитывать надо и т.д. и т.п. Тут она расплакалась, и сообщила, что она не знает, что с ним делать. Что ребёнок усыновлён, и в конце марта назначен суд на отмену усыновления. Воспитывает она ребёнка с 4-х лет (счас ему где-то 11-12), есть своя взрослая дочь, с воспитанием которой они прекрасно справились. Не знаю, что такое они не так делали, но этот мальчишка производит впечатление реально непрошибаемого, эмоцианально тупого и абсолютно без понятий. Женщина допереживалась до онкологии, по возвращении домой после операции деточка врезал ей табуреткой. Когда она упала, равнодушно сказал "Ну и подыхай...".
Если такое нельзя писать на усыновительской конфе, то пусть модераторы удалят.
22.02.2009 21:55:08, Ли_
Уважаемая Ли, не могли бы вы для обмена столь бесценным опытом создать отдельную тему?
Без обид, просто здесь на правах автора топика я затронула иные вопросы.
22.02.2009 22:22:30, NVZ
Поставьте двойку своей ШПР. После неё вы по-прежнему готовы только к розовым соплям. 22.02.2009 22:45:04, Ли_
Ли_, я вот не пойму, вы то зачем детей брали? Чтобы было кому табуреткой врезать? 22.02.2009 21:59:00, Злыдня
Вопрос глупый, но лично вам отвечу: с людьми, теоретически способными на вышеуказанные действия, предпочитаю держаться на безопасной дистанции- неважно, кто, когда и с какой целью их родил или усыновил. 22.02.2009 22:16:44, Ли_
Все равно не понятно, ваша точка зрения, что ничего хорошего из усыновленных детей не вырастет (это звучит постоянно). Тогда зачем вам нужно было брать детей? Зачем вам эта конфа. Естественно, люди рожая и усыновляя думают всегда о хорошем (и своерожденные табуреткой врежут). А дальше начинается каждодневный родительский труд. Зачем человек, запрограммированный на плохое начинает такое серьезное дело? 22.02.2009 22:25:38, Злыдня
А вот мне тоже непонятно: те, кому дети табуреткой врежут, плохо потрудились на родительском поприще?
А в остальном я, так же как и все остальные, слушая и видя негативные истории усыновлений, думаю: "Это у них так, а у меня-то всё будет по-другому".
22.02.2009 22:43:14, Ли_
Родительское поприще – дело очень трудное. В каждом конкретном случае есть причины такого поведения. К сожалению, в большинстве, это действительно ошибки родителей (не считая тяжелых психических заболеваний). Но от табуреток никто не застрахован, никто не знает, как правильно воспитывать. Каждый воспитывает так, как считает нужным. А как получиться будет видно через много лет. Но ведь при этом каждый рассчитывает на лучшее и рожая, и усыновляя. 22.02.2009 22:52:54, Злыдня
Золотые слова- весьма способствуют повышению толерантности конфы, поскольку почти никто здесь пока наверняка не знает, какой лично у них получится результат. 22.02.2009 23:07:13, Ли_
Не только здесь. Выйдите на улицу – ни одна мамочка не знает результат. Что это доказывает, что нельзя рожать (усыновлять)? 22.02.2009 23:12:14, Злыдня
Не нужно никому ничего доказывать, в том числе престарелым родителям о пользе усыновления. 22.02.2009 23:17:09, Ли_
Действительно, не нужно никому ничего доказывать, Ли_. И в первую очередь надо разбираться в себе, что и для чего тебе это надо. И Ваша боль или обида (уж не знаю, до усыновления Вас Вашими приемными родителями или во время) говорит сама за себя. И показной цинизм, и стремление вызвать определенные чувства у участников конфы не скрывают этого. Дело не в розовых соплях, а в том, что Вам плохо. И от того, что не помните дней рождений, и от того, что не даете себе почувствовать любовь.Очень жаль Вас. Пусть все у Вас будет хорошо! 22.02.2009 23:30:36, Вероника_нов
Благодарю. Вероятно, на усыновительской конфе мне действительно плохо. Оттого, что мне здесь многое помогло разобраться со своим прошлым, с приёмными родителями и многое понятое отвратительно. 22.02.2009 23:43:25, Ли_
Читаю вас, Ли_, и все время думаю, наскольео умна и язвительна, и сейчас только поняла, что настолько же погружена в свою боль. И мне сейчас стало так страшно, что мои дочери тоже могут вырасти с такой разъедающей язвой в сердце из-за приемности. Ведь это такой тяжкий груз нести всю жизнь и помнить об этом, и думать об этом, и считать себя обделенным. Вот только сейчас до меня дошло, что как бы я своим девочкам не рассказывала сказки о том, что аист посадочной площадкой ошибся, фактически они рождены женщиной, которая даже в нашем, далеко не благородных кровей социуме, считается отверженной. Мне казалось, что наша любовь и забота, и родительские чувства, и нежность, и ласка, и строгость, смогут дать нашим девочкам все, и в первую очередь нормальные чувства, а не больные. Неужели все так ужасно, или это я опять панику развела?! 23.02.2009 03:06:10, silverheartcats
Может быть, Вы могли бы что-то конструктивное приемным родителям посоветовать. Чего не делать, чтобы нашим приемным детям не было так отвратительно, когда они вырастут? Потому что конфа-то эта однобока, в основном родители потенциальные и состоявшиеся говорят. А дети выросшие - нет. Здорово бы Ваши чувства и мысли нам помогли, если это не слишком больно обнажать... 23.02.2009 00:12:48, Вероника_нов
Мне надо было быть здесь.
... Я давно привыкла к странной особенности светлого бабушкина дома: если встать на пересечении отражений двух старинных зеркал, висящих напротив входной двери и двери в горницу, то... из одного зеркала на меня всегда внимательно смотрит красивая молодая девушка, из другого зеркала- испуганный нелепый ребёнок четырёх лет в синем свитерочке и колготках с живописанными Петровной пузырями на коленках. Изображение девушки мне весьма льстит... пару секунд... это же я, и время невластно надо мной. Но от взгляда быстро становится как-то неуютно.
А ребёнок... этот противный синий свитер с узкой горловиной, от которой больно уши. Но я не возражаю, когда его надевают. Разве чужой ребёнок может возражать? Просто сегодня этот свитер меня ещё больше пугает, на то есть причина: я задираю его и прижимаю к уху, пытаясь согреть и унять стреляющую в ухе боль. Хлопает входная дверь в сенях, я испуганно отдёргиваю руку. Я мастерски научилась скрывать боль. Когда взрослые наконец догадываются, всё уже очень плохо ((( Зачем я делаю это, зачем в 10 лет прячусь на брёвнах под акацией, смахивая слёзы и кровь с грязных разбитых коленок, хотя в доме доктор? Я хочу знать это- почему ребёнок скрывает боль.
Я хочу знать, зачем эти чёртовы дети в зеркалах имени Снежной королевы? Может быть, я умерла в тот момент, когда осознала, что меня не любят так, как любят родных детей? Или в тот момент, когда умерла бабушка, и я стала больше никому не нужна? И теперь я умершая являюсь сама себе в зеркале?
Я иду с этим вопросом к Антониде, прикидывая по дороге, как бы не показаться ей ненормальной. Антонида размеренно кивает, неспешно расставляя неловкими старческими руками чашки и слушая мой рассказ. "Время остановилось от боли, деточка... Сходи к Христине, она лечит от тоски, даст тебе воды." Я отрицательно мотаю головой: я не могу позволить себе впасть в анабиоз от способностей Христины и равнодушно смотреть, как машина времени ускорено растягивает обледенелую струну моей боли. Пока она не станет настолько тонкой, что просто исчезнет. Я должна найти мать этих замороженных детей. И я нашла её: это Я.
23.02.2009 01:24:24, Ли_
Похоже, да. Вас не любили. Вам не повезло, характер Ваш, скорее всего, не располагал к любви, а Ваши приемные родители оказались немного примитивны для того, чтобы найти подход к вам, понять и уж тем более полюбить. Бывают такие сложные дети, их и родные матери порой с трудом любят, не то что приемные. Ну что ж, так сложилось, Вам трудно, очень даже понимаю, что у Вас на душе.
Наверно, для Вас эта конфа действительно выход. Детей, мне кажется, Вы зря взяли (если взяли, конечно), ничего интересного из этого не получится.
Но в любом случае удачи, конечно. И все же будьте помягче немного здесь, на конфе, тут есть мамочки неопытные, им и так сложно.
23.02.2009 17:09:16, Marisha
Жалко вас, конечно. Но зачем Вы решаете свои внутренние психологические проблемы за счет других людей на конференции? Зачем перекладываете на их плечи свою боль, страхи, судьбу? Вашу проблему до конца этим не решить!
Вам, (имхо, конечно), нужно работать с психоаналитиком, хорошим, профессиональным, результативным. Работать год, два три, и после этого - обретя себя настоящую - ту, что Вы видите в первом зеркале - вернуться снова сюда.
23.02.2009 13:58:06, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Я так понимаю, никто не доказывает никому пользу усыновления. У взрослых людей есть желание это сделать. И по-человечески понятно, что надо подготовить больных престарелых родителей. Это не легко. Единственный выход вижу: разговаривать, убеждать в том, что люди взрослые приняли осознанное решение для своей семьи. 22.02.2009 23:27:03, Злыдня
Умные родители не будут портить отношения с собственными детьми, а добрые и отзывчивые не оттолкнут маленького ребёнка.... 21.02.2009 18:22:54, Anlaug
Не знаю помогу, Вам или нет. Вопрос в том, как Вы росли и кем были для родителей. Нам с братом всегда говорили, если мы хотели что-то сделать сами: не трогай, не получится, не умеешь, не так. А если родители хотели нас что-то заставить нам ненужное, слова были: это полезно, важно, интересно. И вдруг эти неумехи выросли, обзавелись своими семьями и стали все делать сами без указки родителей. Жены, по меркам родителей, у нас плохие. Обзавелись кровными детьми. У брата на первого ребенка наши родители требовали аборта. Потом души не чаяли. Брату 40, мне 34, мы до сих пор дети, которые ничего не умеем, не знаем, нас не слушают, с нами не советуются. Родители в жизни признают авторитет соседа, знакомого, коллеги. "А вот Иван Иваныч сказал, Марфа Петровна посоветовала". Если мы что-то говорим: "Не ерунди, все не так". А когда происходит по нашему: "Откуда ты знал?". А теперь подумайте, как родители, воспитанные в советской эпохе, могут воспринять "постороннего" ребенка? У моей родни маминой и самой мамы очень развиты картинные переживания, смены настроения, прикидывания больными. Я на них не реагирую, а по доброму подтруниваю, все быстро проходит. А самое лучшее лекарство - не давать внуков. Сразу настроение и отношение к нам меняется, шелковыми становятся. Дайте внуков (среди которых двое усыновленных и один кровный), мы по ним соскучились. И ведь действительно любят, просто обожают и моих и брата детей. А как начиналось усыновление - реакция отрицательная и все. Только мы не пришли к ним со словами: "Что Вы скажете, что посоветуете, поддержите или нет, поймете или нет". Мы просто довели до них свое твердое желание, отказались (спокойно, без повышенных тонов, с улыбкой) выслушивать их доводы и оставили их собираться с мыслями. Примерно аналогичное было с родителями жены. Они нас выслушали, попытались возразить, на что им спокойно вежливо сказали, что поздно уже, им далеко ехать по пробкам, а мы устали и завтра рано вставать. Теперь все от наших детей в неописуемом восторге. Просто наше решение для них было сродни детскому неправильному шагу, от этого никуда не денешься. Помимо родственников у нас много знакомых, соседей и коллег по работе знают об усыновленных детях. 90% спрашивали: зачем?. Теперь мы говорим: затем. А раньше пытались что-то объяснять и поняли, что никому ничего не донести. Совковый менталитет еще ничего не выбил из мозгов даже более молодых. Вопросы такие: Вы что больные (и на мозги и физиологически)? ААА, это ребенок кого-то из родственников. Неееет??!!!! Вы это сделали по религиозным соображениям? Вопросов много разных было и все они бестолковее предыдущего. Лучший ответ - Вам этого не понять. Зато мы теперь четко знаем, кто настоящий друг, ненастоящие просто отсеялись. МЫ безумно счастливы. Нас пятеро. Только где бы мы были, если оглядывались на окружающих и учитывали их мнение, пусть они хоть самые близкие родственники. Только мы уже давно взрослые и нам решать, как жить и строить свою семью и свое счастье. Все у Вас будет хорошо, и никуда Ваши родители не денутся, когда маленький комок залезет на руки к ним, а еще лучше скажет "баба" и "деда". Удачи. 21.02.2009 17:11:54, svyatoslav
Все правильно написали, хотя у меня отношения с родителями несколько иные.
Спасибо за историю.
Поздравляю с малышами!
21.02.2009 22:36:00, NVZ
У меня мама сначала тоже упала в обморок почти - но это так, пробный шар был. Через пару лет вернулись к этому разговору уже конкретно - и все было иначе. Несколько раз высказывала какие-то сомнения, но это было в такой форме: "А вот об этом ты подумала...? А к такому готова...? А с этим как поступишь...?". Поняла, что я морально и финансово готова - и успокоилась. А сейчас сознается, что внук вернул ей лет 15 жизни. Она со второй группой инвалидности по органам движения бегает с двухлеткой наперегонки! Она каждый день таскается к нам на общественном транспорте с пересадками - а раньше реально едва доходила до ближайшего магазина! у нее прекратились сердечные приступы, головокружения и бог знает, что еще! Ну, и внук попался в смысле психотипа - копия бабушки, оба шумные, веселые, подвижные, да они души друг в друге не чают )))
Но когда я заикнулась о втором, снова был обморок. И только полгода спустя отношение снова изменилось - а почему бы и нет? Более того: уже не машет в ужасе руками, когда я говорю, что моя конечная цель - трое :))
Если родители, как вы пишете, по натуре отзывчивые добрые люди - отношение изменится. Для них это просто непривычно. Дико. А потому постыдно. Благодаря многолетней тайне усыновления в СССР и в России, когда успешные усыновления скрыцвались от окружающих, а информация всплывала только тогда, когда ребенок сходил с рельсов. А вот не родной - и все именно поэтому!... Поэтому на слуху были в основном неудачные примеры. По крайней мере, это я в отношении своей мамы поняла.
Родителям мешают не душевные качества, а стереотипы. Со стереотипами пожилым расстаться трудно, очень трудно. Но живой ребенок, теплый, настоящий - он настолько ярче всех когда-то слышанных страшилок!... Мне кажется, что главное в вашей ситуации - это то, что вы знаете о своих родителях, об их доброте, понимании, мудрости, - а не то, что они сейчас говорят. Добрый и мудрый человек не плюнет на "чужого" ребенка, попавшего в семью. И если вы знаете их именно такими - они такими в конечном итоге и будут. Удачи вам, терпения, и скорейшего прозрения бабушке и дедушке. Потому что без их помощи труууудно... )))
20.02.2009 21:24:21, Однушка
Спасибо за надежду и теплые слова 21.02.2009 22:39:22, NVZ
Мне видится проблема в том, что мама все еще считает, что может повлиять на вас и ваши решения. Что ее мнение все еще решающее, что в семье она главная. Моя тоже "умирала", или я или она, сердечные капли и полуобморок. Но что-то мне в ее глазах не понравилось... "Не верю!" И я не сдавалась. А вот когда в ход пошел грубый шантаж, окончательно поняла, что это был спектакль. 20.02.2009 18:56:07, Mirashka
К сожалению(а может к счастью), моя мама картинными обмораками и прочими притворствами не страдает, скорее наоборот, все в себе скрывает, на себя обращает внимание в последнюю очередь, толком не лечится. Просто я знаю про её болезнь, знаю к чему она может привести. 21.02.2009 21:47:56, NVZ
Это, конечно, сложнее :( 22.02.2009 20:37:47, Mirashka
Я не вижу никакой проблемы. Если Вы взрослые независимые люди, принимающие серьезные взвешенные решения, то при чем тут мамы-папы? Конечно, поговорить, обсудить, поделится сомнениями можно, и даже узнать их мнение. Вы его знаете теперь. Если Вам важно изменить их мнение на этот счет, то займитесь этим всерьез. Но приготовьтесь к длительному процессу и вполне вероятно Вы не добьетесь успеха.
Если Вам обязательно необходимо их одобрение, ждите его.
Но юридически при усыновлении (опеке) необходимо только согласие мужа и взрослых детей (если они есть).
Конечно, отношения между родственниками это важно, и их самочувствие и здоровье тоже.
Вы и так не идете напролом, Вы обсудили этот вопрос с родственниками, они в курсе теперь. Сглаживать острые углы?
Это значит попытаться изменить их мнение по данному вопросу?... Боюсь что этот процесс будет стоить Вашей маме много нервов (если она настолько чувствительно воспринимает ваши намерения).
Думается мне, что надо на этом этапе уже поступать как многие:вот новый внук(внучка), хотите любите, хотите нет.
Менее болезненно для маминых нервов. Но этов том случае если Ваше решение обдуманное и твердое. ИМХО
Удачи!
20.02.2009 14:21:19, Fasol-ka
Все правильнео сказала фасоль-ка. У нас была такая ситуация, и всее ваши новинки были и у нас (опус на тему: ты ущемляешь собственных детей). Но тут же кто-то здесь сказал умную вещь: а когда вы заводите естественным путем еще одного ребенка, вы же не спрашиваете ничьего мнения, тем более старших детей. Да, им достались такие вот чадолюбивые родители. И им с ними жить. Я лично считаю, что братья и сестры в семье - развивают друг друга духовно, помогают социализироваться в жизни. И маме своей я сказала на это, что очень ей благодарна за брата.
Еще один совет. Обязательно оставляйте родителям пути к отступлению. Потому что люди гордые, привыкшие манипулировать, с трудом признают свои ошибки. Тем легче им будет признать внука, если вы скажете, что уверены, что их разум и доброта превозмогнут в конце концов тревогу за вас. Или что-то в этом роде. А вы с радостью примете их помощь и любовь.
А мне самой большой наградой за терпение стала фраза моей мамы через два месяца после появления детки (уже любовь-морковь): "Я жалею, что была так категорически против. Теперь не могу к твоей славе присоседиться!" Если бы я не расплакалась тогда, я бы посмеялась.
20.02.2009 18:37:36, Mirashka
Спасибо за совет,
мама мудрая у Вас
21.02.2009 22:21:28, NVZ
<Вот новый внук(внучка), хотите любите, хотите нет. Менее болезненно для маминых нервов.> Согласна, долгие разговоры- больше потраченных нервов. А так, один раз понервничает, успокоится и прибежит посмотреть на нового внука или внучу. 20.02.2009 14:33:45, Serna
Не,народ,причем тут нервы.Как человек с долгой семейной историей разных сердечно-сосудичтых заболеваний-ни один чужой ребенок не стоит инсульта или инфаркта у матери.Даже если это десяток чужих детей и всем им кровь из носу необходима семья."Один раз понервничает" может обернуться смертью,или параличом.Тут надо осторожно очень. 20.02.2009 14:37:11, бабаЯга
Да вы поняли мои опасения, спасибо. 20.02.2009 16:28:24, NVZ
да уж, тем более вы пишете, что она уже больна - т.е. это не просто шантаж.
А вы отдельно живете?

Обращаюсь к автору, ессно :)
20.02.2009 15:04:56, *оля*
Согласна. На Еве недавно истерили по поводу возврата после чего-то такого у матери. Но там уж лучше вернуть, чем видеть в ребёнке причину смерти близкого человека. 20.02.2009 14:49:32, Ли_
Если речь идет о жизни и смерти, то маму надо поберечь - бесспорно.
Но по топику автора у меня сложилось впечатление, что это просто активное неприятие подобного решения дочери. А мама пожилой и не очень здоровый человек.
20.02.2009 15:12:18, Fasol-ka
К сожалению, нам не дано видеть будущее, да и в настоящем-то разобраться объективно не можем.
Какая часть из вашей реплики применима к моей ситуации, я действительно не могу определить.
20.02.2009 16:34:02, NVZ
Наверное будет понятно, если прочитать не отдельную реплику, а ветку обсуждений обращая внимание на ники... 20.02.2009 17:09:42, Fasol-ka
Ну почему же в последнее время здесь народ так агрессивно на все реагирует?, я лишь написала, что не могу понять (просчитать, предвидеть) о "жизни и смерти" (ТТТ) идет речь или просто о "пожилом человеке с проблемами со здоровьем", которому по силам будет переварить такую новость 20.02.2009 18:15:14, NVZ
У нас все так же было,только это был один разговор,но о-о-очень негативный,типа пожалейте дочь(кровную)и раздел имущ-ва в будущем.Второй раз мы просто не стали разговаривать,а начали собирать док-ты,ходить на ШПР.Отец как-то спросил:я так понял вопрос решен и мое мнение уже никаго не интересует? Я сказала: да.Живем мы раздельно,но вместе работаем и общая любимая дача.Доча наша дома полгода.Они ее абсолютно искренне полюбили и гордятся ее успехами.Мне кажется когда они почувствуют,что вы твердо решили ,то перестанут Вами манипулировать.Желаю удачи 20.02.2009 12:05:41, aluny
У нас документы собраны, ШПР уже прошли, куда уж тверже? 20.02.2009 16:47:05, NVZ
Никак не сгладить острые углы. Пока родные будут видеть, что есть хоть какая-то возможность Вас отговорить - разговоры будут продолжаться до бесконечности.

Родные успокоятся только тогда, когда поймут, что Вас отговорить невозможно, что это Ваше решение и ответственность за него несете только Вы.

На самом деле мы уже проговаривали тут эту ситуацию не раз - если Вы хотите непременно получить одобрение/согласие родных, то Вы таким образом перекладываете часть ответственности за решение усыновить ребенка на них. Ведь это так. Мне лично кажется такая позиция не очень порядочной по отношению к родным. Решение усыновить ребенка - неординарное, пришла эта идея в голову Вам, а одобрения Вы почему-то хотите получить от родных, Вы как бы притягиваете их в соучастники. Они сопротивлются - это вполне нормально, эта идея им неорганична.

Мне кажется, что реакция родных вполне логична и нормальна, а вот Ваше настойчивое желание подстроить их под Вас не оправдано и говорит, возможно, о Вашей нерешительности, не твердом решении.

Вот как-то так видится мне ситуация.

Т.е. я о том, что реакция родных вполне нормальна, не надо удивляться и расстраиваться. Вам надо взять на себя ответственность за такое неординарное решение (усыновление) и более не приставать к родным. Потом они вас точно поддержат, тем более, что люди хорошие и добрые.
20.02.2009 11:35:04, елена волк
+ много. 20.02.2009 18:41:49, Mirashka
+ мульон:) 20.02.2009 14:22:56, Fasol-ka
Елен, я ниже уже писала, что одобрения не требую, решение принято и я ГОТОВА нести за него ответсятвенность, не хочу просто чтобы у мамы усугубились проблемы со здоровьем от переживаний за нас 20.02.2009 12:04:03, NVZ
Не усугубятся проблемы со здоровьем, всё будет путём, уж поверьте опытному в этом деле человеку. Вы главное сами будьте спокойны и Ваше спокойствие передастся Вашей маме. Все ее преживани из-за Вас, она заботится о Вас, а Вы будьте спокойны и расскажите ей и покажите ей, что таких вот людей с неординарными поступками - тьма тьмущая - вполне даже нормальных людей. 20.02.2009 13:59:19, елена волк
спасибо за поддержку, попыталась я показать фото ребенка (доки готовы, правда подробностей о нем еще не знаю, не исключаю возможности, что он не "он")мама смотреть не захотела, а вот людей усыновивших чужих детей при возможности иметь своих, она считает именно ненормальными. 20.02.2009 16:25:48, NVZ
Ну и пусть считает ненормальными. Мой папа умный человек, он всегда говорит: если человек сознательно мучается дурью, то никогда не стоит ему в этом мешать. Моё решение взять ребёнка из детского дом он воспринял как личную трагедию и сказал, что у меня окончательно съехала крыша, ну и выдал почти весь тот набор, который наши родители обычно выдают в таких случаях. Но опять-таки будучи умным человеком, он понял , что спорить со мной бесполезно, решение я не изменю, поэтому он быстро перестроился и стал во всём меня поддерживать. Сейчас говорит, что любит моих детей больше чем кровных внуков, детей моего брата.... Не знаю, мне кажется Вы излишне драматизируете ситуацию. 22.02.2009 15:02:45, Anlaug
Немного не в тему, но может вам будет чуть проще. Мы с мужем решили родить (не усыновить) третьего ребенка. Живем мы отдельно и финансово вполне состоятельны. В силу того, что мне необходимо было лечь в больницу (был сильный токсикоз), пришлось сообщить моим родителям на маленьком сроке. Я даже пересчитать не возьмусь все доводы которые они привели, по которым я должна была немедленно сделать аборт. Они были настолько рациональны и взвешенны, что почти меня убедили. Но убить ребенка я не смогла. 20.02.2009 11:28:03, bambul
У нас это стало сильной проверкой на прочность отношений. Сейчас уже общаемся и вроде все ок, но младшая дочь до сих пор "нон грата" и брать ее на выходные или просто играть с ней никто из родственников не жаждет.
Сначала я "бычилась" - мол, все равны... а потом расслабилась - было только хуже от моих ультиматумов. Все дети разные. Хотят пока только старшую, ну и пусть. А мы в это время с младшей наши отношения строим и ее развитием занимаемся. Все срастется со временем.
20.02.2009 11:16:52, Агнюша
А я не бычилась бы. Диану тоже пока не берут ночевать. Но. Мама, когда отговаривала, говорила, что не полюбит и брать не будет, а ребенку обидно. Нет, говорила я, не обидно. Вот не было у нее никого, а тут мама, папа, брат, сестра. Ну, чтож, бабушка - это был бы бонус. Нет так нет. 20.02.2009 18:48:25, Mirashka
Надо придумать какую-то важную для них причину.Почему именно Вы должны тратить и свои деньги и свое здоровье и свою жизнь в каком-то смысле)) на совершенно чужого ребенка.Ну наверняка есть что-то, что перевесит их расстройство от этого факта.Попробуйте понять что именно нужно придумать,тогда они не будут переживать.Для этого правда надо прнять еще что их тревожит.Но думаю жалко именно ваших сил и денеги на "чужака".Но может быть конечно и что-т другое,сначала понять что именно тревожит,потом соврать так,чтоб это уже ерундой казалось))). 20.02.2009 11:08:39, бабаЯга
Да вы попали в точку, они не понимают зачем нам нужен Чужой ребенок, когда есть кровная дочь, и возможность еще родить, а вот причину придумать фантазии не хватает, я просто реально описала им свои чувства и намерения 20.02.2009 12:22:24, NVZ
родители моего мужа тоже не понимают...зачем вы это надо? И даже варианты сами предлагают типа я еще рожать боюсь ))
есть кровный теперь есть и тематическая, мы год вместе - как буд то так было всю жизнь!
20.02.2009 12:27:03, 711Дана
Вы меня заранее простите, я недавно на вашей ветке, Причины? Давно, когда еще не была замужем, у меня постоянно витала мысль об усыновлении ребенка, даже помню, интересовалась законодательством..П­рошло время, вышла замуж, родила дочку. А мысли об усыновлении так и не покинули меня. Чиатю тут с большим интересом все, что пишут, смотрю фотки деток, вижу, как многие счастливы, когда обретают своиз новых детей, иногда слезы даже на глаза выступают..
Дочка моя даже сама тут просит братика или сестричку, причем, она именно просит- пойдем и возьмем! А давай через неделю, не понимает еще, как это все сложно. И оформление и поиск ребенка- не самое сложное во всем этом. Сложнее именно то, о чем Вы написали. Я честно не знаю, в каком виде прореагируют мои родители и мама мужа, но 80 из 100, что будут категорически настроены против. Как я буду реагировать? Еще до этого момента как до Луны, но я иногда даже представляю себе- А что я скажу? Какие слова я найду? И что буду делать, если мне, как и Вам скажут, что я сошла с ума и тп.п.. Я сама,внутри, в душе понимаю и точно знаю, что решение взять и усыновить ребенка не просто так приходит в голову. И не потому, что просто мы все понимаем, что брошенным детям плохо, что им нужна забота, а то нечто большее- это желание вашей души и сердца. На одной чаше- Ваша душа и ее жизнь, Ваш личный душевный рост, а на другой- Желание родителей, чтобы ВЫ так и остались для них маленькой девочкой, которой можно все объяснить с родительской позиции и она это примет и поймет, как данность, что родители всегда правы. Нужно сопротивляться. Я абсолютно уверена, что не нужно отказываться от своих намерений. Как бы трудно не было. Это что-то нечто испытания, а сможете ли Вы пойти дальше запретов, сможете ли жить свободно и САМИ решать и строить свою жизнь. Ситуации такого плана возникают в жизни постоянно, просто мы их порой не замечаем, потому, что противоборствуют нам не мамы и папы, а обстоятельства и другие люди. Но мы справляемся, мы идем и делаем то, что НАМ кажется правильным.
Ваша мама элементарно боится, что ВАМ, прежде всего ВАМ, будет потом тяжело, и деньги и проблемы..В ней говорит только ее страх за Вас, как за свою дочь. Она у Вас сильный и независимый человек, подсознательно, видимо, ей трудно мириться с тем, что Вы выросли и сами можете принимать решения. Но она смирится, вот увидите. Мягко дайте ей понять, что Вы ее понимаете, но ничего не можете поделать, и отказаться от своего желания усыновить ребеенка , потому, что ЭТО нужно вашей душе. Если она у Вас человек верующий, может бывает в церкви, то она должна понять, что ВСЕ, что происходит в нашей жизни- все от Бога. И дети- тоже. НИКТО не может знать, что будет завтра, но сегодня- то еть, и это- сегодня для Вас таково, что ВЫ делаете свой и только свой выбор. Желаю Вашей маме здоровья, но Вы поймите, и Вам и ей нужно перешагнуть через себя. Вам - через страх за маму и ее здоровье, ей- через страх за Вас. НИЧЕГО плохого, дай Бог, я верю, не случится! Вот увидите! Каждому нужно пройти через что-то. Трудно? Трудно, еще как. Но Ваша твердость должна Вам помочь. Я желаю Вам от всего сердца быть спокойной и рассудительной!!! Я верю, что у Вас и у Вашей мамы еще будет много поводов вспомнить этот огорчительный период начала новой жизни. Вспомнить и улыбнуться, мол, какие же мы были глупые..а как сейчас хорошо!
Я- за Вас. Сорри, что анонимно.
20.02.2009 10:05:39, Сорри, что пока анонимно
спасибо за поддежку 20.02.2009 11:35:32, NVZ
У нас до того, знала только жена моего брата, так как она работает в роддоме, я интересовалась бывают ли у нас отказнички. Я наивная душа, Вы не поверите, думала, что у нас от детей не отказываются(маленький город). Брату моему похоже она сазала, хотя я просила никому ни "гу-гу". А вообще мои родственники, отец, брат и его жена, узнали, что мы взяли ре, после недели пребывания дочи дома. Ни одного плохого слова мы не услышали, даже типа "зачем". Дед приезжал весь довольный, накупил кучу игрух внучке. Она для него теперь "свет в оконце", старшим то внукам 20, 19 и 18. А вот родители мужа ни о чём ещё не знают. Хотя доча наша уже 4-ю неделю дома. Муж вчера ходил на день рождения отца и "закинул удочку", типа мы хотим взять маленькую девочу. Свекровь в шоке: "зачем нам это надо?" В общем, чтобы меня не расстраивать, он подробности разговора не выдал, но сказал, что пусть переваривают инфу. Ну вот сложные у него родители. Поэтому я с ними не общаюсь, иначе постоянно расстраиваюсь. И муж к ним не особо ходит, если в праздник забежит и то хорошо. Тем более у них есть свой "свет в оконце", внучка от любимого младшего сына, кстати ровестница нашей дочи. Примут свёкры нашу дочу, замечательно, если нет, ничего не поделаешь. Мы живём отдельно, материально не зависим, можем делать всё, что захотим. ИМХО. Мои взрослые сыновья сестрёнку приняли замечательно. Ещё меня порадовало, наш папочка вчера видел дочу брата и сказал наша красивее. Ктоб сомневался, такую красотку "отхватили", хи-хи. 20.02.2009 10:01:25, Serna
рада за вашу большую семью!
свекровь моя еще не в курсе, не знаю как она воспримет эту новость, с меня пока хватит эмоциональных разговоров. может тоже поставим перед фактом, она от нас далеко
20.02.2009 11:49:10, NVZ
а что с тем ребенком стало, которого она помогала усыновить?
может, у нее есть негативный пример?

А вообще вы подумайте, свой ребенок у вас есть, нужно ли жертвовать здоровьем близких. Родите еще одного сами
20.02.2009 09:58:45, *оля*
Ну Вы даете! это не одно и тоже - родить еще одного и усыновить! И это не взаимоисключающие варианты! Можно и родить и усыновить! А родители просто, скорее всего, так сопротивляются потому, что пока ничего об этом не знают. А как увидят дитятю, так и влюбятся! И забудут, что приемный!
Мои родители тоже были не в восторге, а уже с нетерпением ждут внучку. Вот так-то! Вода камень точит!
20.02.2009 10:25:41, Tina11
вот именно, что совсем не одно и то же. Можно двух родить.
Кровный и приемный - две большие разницы
20.02.2009 11:23:11, *оля*
Да ну?! 20.02.2009 13:07:34, Lita
ну да :) , будем спорить? у каждого свой опыт 20.02.2009 13:18:16, *оля*
Пример, наоборот, очень даже положительный: мальчик вырос - красавец, спортсмен, закончил ВУЗ, но как тут многие мечтают, он был сыном студентки...

РожУ, обязательно рожу, и сама и не очень-)
20.02.2009 10:24:53, NVZ
Знаете, у меня то же самое было... Очень вас понимаю, очень тяжело. И собирались семейные советы, чтобы нас переубедить. Увы, не помогло:-)
Но - их переключило, после того, как я первый раз привезла им фотографии нашего будущего малыша. Я специально один из визитов положила не на улучшение отношений с ребенком, а на попытку сделать его хорошую фотографию. Это было тяжело - он все время от меня прятал лицо. Но - мне удалось-таки однажды даже поймать тень от улыбки на лице.
Распечатала 3 фотки и привезла родителям.
Мама 15 минут молча, абсолютно молча смотрела на него, потом сказала - "Вы обязаны сделать так, чтобы он никогда не почувствовал, что как-то отличается от своерожденных детей."
Потому что одно дело - абстрактный детдомовец, и совсем другое дело - глаза конкретного маленького ребенка.
Желаю Вам, чтобы у Вас этот период сложностей с родителями закончился как можно скорее :-)
20.02.2009 09:45:40, Eugenie
К нам тоже родственников подсылали с целью переубедить. "Лучше всего" получилось у тетки, маминой сестры. Под конец разговора она плакала, радовалась за нас и за ребенка и говорила, что это дело хорошее :-) 20.02.2009 19:02:53, Mirashka
хорошо, что у вас все так сложилось.
я очень рада за ваших деток, дай Бог, чтобы ваши судебные дела тоже благополучно завершились
20.02.2009 11:31:54, NVZ
Ваши родители- умные люди, это вы верно подметили ))) Поэтому они и предпочитают учиться на чужом опыте. А все, кто вам здесь советует- это люди, которые учатся на своём опыте. Причем самое важное- они в процессе, и они не знают, каковы будут результаты. Возможно, в будущем их опыт пополнит библиотеку баек о падающих яблочках.
На всякий случай можно отвлечься от благоглупостей приёмных родителей, которые они подчас и под соответствующее настроение тут изливают. И представить, что вы берёте ребёночка не из стерильных условий детского дома, где их история их происхождения как бы писана, но вилами и на воде. А вот прямо прихОдите в эту асоциальную семью, видите их быт, нравы, потребности и способы их удовлетворения. И забираете домой отпрыска этих родителей. Или встречаетесь с этой пустоголовой трах-девицей, которая планирует отказаться от ненужного ребёнка.
Думаю, что именно эти возражения присутствуют у ваших родителей, и вам, собственно, нечем их крыть ))) Честно говоря, я бы не назвала намерение взять чужого ребёнка "простым человеческим желанием".
20.02.2009 07:38:10, Ли_
а материнским инстинктом пойдет?
Спорить о наследственности не хочу, у нас у обоих (имею в виду мужа и себя) есть шлейф малоприятных заболеваний(в том числе и наследственных), а асоциальность биологических родителей на будущую жизнь маленького ребенка,растущего и развивающегося в благополучных условиях, по моему мнению, повлиять не может (приходов пъяных родственников не считаю)
20.02.2009 16:58:49, NVZ
если бы все учились на чужих ошибках, думаю человечество до сих пор сидело бы в пещерах... 20.02.2009 10:27:10, 711Дана
не туда :-( 20.02.2009 09:44:34, Eugenie
вы вроде сама приемная? И что яблочко? 20.02.2009 09:22:27, *оля*
Мерзкое получилось... 20.02.2009 09:33:38, Ли_
А почему мерзкое? Вы пьете, колетесь, выгнали Ваших родителей из дома? 20.02.2009 10:54:15, Интересно
Я не делаю вышеперечисленное исключительно из гордости: я слишком горда, чтобы украсть чужое, утратить человеческий вид в результате пьянства или стать зависимой от чего-либо (наркотики, курение и т.д.). Это не позволяет мне исключительно внутренняя гордость, а вовсе не воспитание, влияние среды или пример родителей.
Но я совершенно равнодушна к приёмным родителям, не помню даже дней их рождения. И, кажется, не желаю помнить, хотя регулярно их куда-то записываю. Поздравить их с праздником- для меня чисто формальный напряг. Хотела бы я подобного от приёмных детей, будь они тысячу раз достойными членами общества?- нет.
20.02.2009 11:15:59, Ли_
А приемность тут причем?
Для меня общение с матерью - пытка.
И для моего обожаемого брата тоже.
И для нас обоих с братом загадка, как эти чужие нам люди умудрились нас родить :((
21.02.2009 00:32:49, mama sasha
А по-моему не воруете, не пьете и не зависите от чего-либо Вы как раз из-за воспитания, влияния среды и примера родителей. Ведь сама по себе Ваша гордость могла бы не позволить Вам, например, работать и Вы могли бы воровать. Да и большинство пьяниц не считает, что они потеряли свой человеческий облик. Ваши родители Вас как раз воспитали, а вот любить, похоже, научить не смогли. 20.02.2009 15:07:45, Интересно
Интересно, как вы определили, чему научили, а чему- нет ))) Если я не верещу на каждом углу про любофф, то всё- клиника? Я по заказу любить не люблю. Типа положено любить родителей, приёмных детей и соседскую собачку, то вынь да положь? А вот фигушки ))) Кого хочу, того и люблю. 20.02.2009 18:30:36, Ли_
Думаю, если бы Вы умели любить, то Вы бы их любили. Типа любить родителей и детей не то, чтобы положено, а скажем, естественно. 20.02.2009 20:45:42, Интересно
Мне неинтересно рассусоливать про любовь, всё с этим связанное весьма неубедительно. Все понимают её по-разному, это всё равно что вкус и цвет обсуждать. 20.02.2009 20:59:34, Ли_
Но я совершенно равнодушна к приёмным родителям - это не мои рассусоливания, а Ваши. Но если это не так, то тогда вообще о чем все это? Вы утверждали, что приёмные родители НИЧЕГО не смогли сделать, и что яблочко упало куда следует. Но Вашу жизнь не сравнить с жизнью сирот после ДД. 20.02.2009 22:59:06, Интересно
Определённый процент детдомовцев вполне нормально адаптируется к самостоятельной жизни. Какова в этом роль их личности, я не знаю. Мож, им в системе какой-то другой пример показывают или по-другому воспитывают, не так, как остальных.
Намного ли станет этот процент после того, как всех детей по семьям раздадут, тоже неизвестно.
21.02.2009 06:06:01, Ли_
Ну да, конечно, родилась такая, а воспитание и среда лесом. Примитив, придумали бы что-нибудь позатейливее. 20.02.2009 14:51:52, Marisha
Ооооооо, как я хочу чтобы мои дети выросли достойными членами общества. Не пили/кололись/ворова­ли,а работали, завели семьи, растили своих детей. Я даже согласна, чтобы они забыли мой день рождения и дорогу ко мне. 20.02.2009 11:51:45, чем не результат?
То есть вы хотите просто изменить уготованную им неблаговидную судьбу? Только их судьба может оказаться сильнее и просто сломает вашу ((( 20.02.2009 11:58:32, Ли_
У меня у муж также (он родной, но не шибко желанный)... я же говорю -тут исключительно ваши отношения с ними. Своерожденность не дает гарантии любви..
Так хоть им проще - не родная, ну что с нее взять..
А мой муж страдает - мать ведь, а не любит (и я ее не люблю) - там вообще клиника...
20.02.2009 11:26:18, Агнюша
У родных, как правило, есть всё же КАКИЕ-ТО чувства, связывающие их с родителями хотя бы мысленно- от любви до ненависти. А это, как минимум, неравнодушие. 20.02.2009 11:31:54, Ли_
нет, это иллюзия...
именно полное равнодушие, просто родные часто БОЯТСЯ в этом признаться (это осуждается в обществе), играют в игры, а Вы говорите об этом честно. Т.е. вам проще жить в реальном мире.
Огромное же количество семей живут в иллюзорном.
20.02.2009 11:41:31, Агнюша
Мне тоже это пришло в голову. То есть если сказать "Я вообще не думаю о своей маме", то люди подумают, что ты моральный урод. 20.02.2009 11:46:52, Ли_
Да, и то что Вы не думаете в этом плане намного ценнее, если бы Вы ее ненавидили или любили и терзали... 20.02.2009 12:08:01, Агнюша
Высшая мудрость матери - отпустить от себя ребенка, полностью, окончательно...
но только мало кто способен понять и осознать, как это...
Как сказал Будда ученикам - когда я умру, помочитесь на моей могиле )что-то в этом роде)...
Я думаю, многим дети посланы, чтобы достичь этих вершин личностного роста, а не теребить друг-друга по поводу чуйств.
Увы, урок сложен. Все равно всем нужна ЛЮБОВЬ.
20.02.2009 12:06:20, Агнюша
Но вообще это похоже на РАД.Вот часто пишут про РАД у детей из детдома.Но ведь эти дети потом вырастают-получается что и у взрослых все это есть. 20.02.2009 11:30:48, бабаЯга
ну а куда ему деваться-то?
преобразуется в неумение любить.
20.02.2009 11:40:11, *оля*
Можно считать себя мерзким, не будучи при этом ни наркоманом, ни пьяницей и не выгоняя из дома ни детей, ни родителей. Это всего лишь самоощущение, не имеющее никакого отношения к внешнем сторонам жизни. Спросите многих отъявленных мерзавцев, считают ли они себя плохими людьми, и подивитесь тому, что они вполне довольны собой... 20.02.2009 11:09:50, Lena Eselson
+1, Лена. Именно мерзкие люди себя таковыми никогда не считают. 20.02.2009 11:39:22, елена волк
Так я и пытаюсь понять почему человек назвал себя мерзким, если на вид все благополучно. И как это связано с темой приемности. 20.02.2009 11:22:04, Интересно
По-видимому, с темой приёмности это связано возвратом со стороны Ли_ двух подопечных детей обратно в систему. Не может человек любить родителей её вырастивших, "чужих" детей, не ставших ей родными... Достоин жалости, правда жалость Ли_ не нужна. 20.02.2009 12:50:49, Ягуся с др. компа
Точно, я вообще чужих детей не люблю: Чужие дети часто кажутся мне противными, а их матери-занудами, когда начинают болтать о своём мерзком отродье- нет бы послушать про моих деток! Мне сдаётся, что почти всех этих маленьких монстров следовало бы утопить при рождении. Они убеждают меня в том, что контролировать рождаемость действительно необходимо. Я- существо аморальное. То есть не всякую человеческую личинку, мокрую, замаранную и вонючую с одного конца и орущую с другого, считаю "прелестной". 20.02.2009 13:09:30, Ли_
Жаль, что вас не утопили.... 21.02.2009 18:51:27, жаль
:-))) Чмоки ))) 22.02.2009 19:44:01, Ли_
:)))Ну не все же должны любить детей!
Некоторые живут имея кучу детей, собак, кошек и прочей живности. БОЛЬШИНСТВО остальных считают этих некоторых идиотами:)))
Ну в общем-то, это не так уж далеко от истины:)))
Просто каждому - свое.
21.02.2009 00:40:59, mama sasha
угу...
забыли только добавить, что героиня в итоге отказалась от двух своерожденных детей:
сначала, потому как "им там будет лучше", а потом "их там плохо воспитали"...
20.02.2009 21:56:22, Lana_sa
Я не читала ))) Вроде у неё "своерожденных" было 17, парочкой могла и пренебречь ))) , будучи существом аморальным 21.02.2009 05:52:11, Ли_
:))) 20.02.2009 14:25:26, Fasol-ka
Если кто поскакал модераторам жаловаться ))), то это всего лишь цитата именитого Хайнлайна... 20.02.2009 13:22:10, Ли_
ну так я вам скажу новость ;) - это от приемности не зависит :))) 20.02.2009 10:03:32, *оля*
Какая же это новость? Туда и упало яблочко, куда следовало ))) И приёмные родители НИЧЕГО не смогли сделать. 20.02.2009 10:05:14, Ли_
это типа шутка была про новость
но во всяком случае асоциальным элементом вы вроде не стали
20.02.2009 11:24:31, *оля*
А вроде бы стала... 20.02.2009 13:30:33, bakshi
И все же непонятно... Вы довольны собой, у вас есть дети, Вы образованы... характер, комплексы, "мерзость"... у всех это есть...
Или то, что Вы не любите приемных родителей? Так и родных не любят, коли не сложилось. Просто Вас наверное так и не приняли. Увы, это бывает и с родными, повторюсь.
20.02.2009 11:05:49, Агнюша
Медленно-медленно пропагандировать их на свою сторону. Капля камень точит. 20.02.2009 04:48:31, silverheartcats
заводить или не заволить детей - ваше с мужем дело, и с родителями - если вы от них не зависите материально - советоваться совершенно ни к чему. хоть рожать, хоть усыновлять.
я зависела и материально, и жилищно - жила с ними, но и то не спрашивала можно мне или нет, а просто поставила перед фактом , что буду усыновлять. к счастью, они были только ЗА, и я заранее это знала.
20.02.2009 03:09:20, Tulsa
Сорри, но я считаю, что если живешь с родителями, тем более в их квартире, то просто перед фактом их ставить непорядочно. Как минимум, чтобы они были не против. Значит нужно объяснять, показывать фото, рассказывать, и т.д и т.п., сделать все попытки привлечь их на свою сторону. А если они четко против, тогда, извините, строить свою жизнь самостоятельно и отдельно. А не сажать им на голову нежданного и нежеланного ребенка, безотносительно кровного или приемного. 20.02.2009 04:24:32, silverheartcats
Так и я так считаю. Я же сказала, что знала, что родители будут ЗА.
Мне трудно представить таких родителей, которые были бы против моего ребенка. Невозможно.
Рассказывать и объяснять мне было нечего. Я ничего не знала про усыновление тогда, и фотографий у меня не было никаких, не было интернета, вообще никакой информации не было. Я просто пошла и взяла, кого дали, даже не видя заранее.
20.02.2009 20:18:12, Tulsa
Мне такие проблемы неизвестны, поскольку моих родителей давно уже нет... Но, гипотетически, я бы действовала в таком ключе:
1) демонстрировала бы твердую уверенность, что это МНЕ надо; не давала бы ни малейшего повода думать, что меня можно переубедить
2) Тактично давала бы понять, что ее мнение мне ОЧЕНЬ важно, но моя жизнь - это моя жизнь
3) на каждый аргумент говорила бы - "да, ты во многом права, но на самом деле..." И дальше монотонно, но аргументированно объясняла бы свою позицию.
4) по возможности, давала бы статьи читать, "обыкновенное чудо бы показала" и т.п.
Т.е. перла бы напролом, но уважительно
20.02.2009 00:52:34, АннаО
Спасибо Анна, Вы всегда очень мудрые вещи пишите) 21.02.2009 22:28:37, NVZ
аргументы не слушает, статьи смотреть не хочет, может не еще попытаться...Кстати, папа воспринял эту новость более лояльно, посмотрел на фото, спросил осознаем ли мы, что воспитывать детей тяжело (как-то странно прозвучало, все-таки уже родительствуем потихоньку, пусть хоть и срок и небольшой) и т.п., правда, когда с мамой вместе потом разговаривали, он из родительской солидарности соглашался с ней. Вообщем, детский сад и мыльная опера в одном флаконе. 20.02.2009 17:13:58, NVZ
Если любят - примут и Вас и Ваш выбор. Если нет... Терять было нечего, кроме иллюзий."Пока человек любит - он прощает." - очень мудрые слова. 19.02.2009 23:58:44, Koala2000
а чего вы собираетесь ждать? одобрения? имхо недождетесь! беседами измучите и себя и их. вы попытались им объяснить своё желание они не поняли вас, остается принять как есть - лучшее что они могут сказать "ваша жизнь вам решать". Это меркое состояние когда земля уходит из под ног надо пережить....
ваша жизнь вам решать!
19.02.2009 23:16:35, 711Дана
ООО! НЕ надо одобрения, надо хоть чуточку понимания и уважения к решению, которое мы приняли своей семьей.

Просто для своих родителей мы всегда остаемся детьми:и в 10 лет, и в 30, и в 50, кому повезло.

(Хотя, конечно, лукавлю - перед глазами картина счастливой большой семьи на даче с бабушками-дедушками за чаем и звонкой ребятнёй на детской площадке)
20.02.2009 00:00:40, NVZ
если они нормальные вменяемые люди, обдумают и когда поймут что вы не свернете с этого пути примут... куда ж деваться? не оставаться без детей на старости лет ;) . наши именно так и сделали, что бы попрекали не разу не слышала наоборт одни восторги - оч приятно) 20.02.2009 09:45:36, 711Дана
Можно рискнуть, если нет братьев сестер. Я, например, "докриативничалась" - мать меня послала - у нее сыночка есть, ей хорошо:-) Т.ч., и так бывает... 20.02.2009 13:05:49, Koala2000
Знаете, мои приняли и смирились и детей нежно любят и помогают всячески. Но!..... Нет-нет да и скажет мама: а чего ты ждала? или: что хотела то и получила. Или даже: Бачили очи шо куповалы, тэпэрь ишьти хоть повылазьте.
Так что самое лучшее, если они просто не будут против, добивайтесь этого. А ребенка полюбят, особенно, если маленького. Невозможно не полюбить.
Но Вы приготовьтесь к тому, что припоминать Вам это будут может всю жизнь. Вот как мне.
А может у Вас так и не будет.....
Извините за уныние, последний раз только что это услышала, вот и накатило.
20.02.2009 07:51:30, iriska888
Как про меня все написали:( точно такая же ситуация.
Больше всего меня удивляет, что люди восхищаются усыновлениями, когда это происходит у кого-то. Но как только речь идет о своей дочери/сыне, говорят, что "не переживут такого позора", "как я буду людям в глаза смотреть"...это слова моей мамы:( Очень грустно
У меня не было мысли отказаться от приемного ребенка только потому, что моя мама против и дед-сердечник с ее слов "не переживет такого удара". Это уже наша жизнь, а границы допустимости поступков могут ой какие разные у нас и родителей. Уверена, что со временем смирятся.
Для больных родственников у меня планируется вариант ребенка от друга/дальней родственницы мужа, эдакий вариант смягчения "удара"
Грустно, что придется врать. Но убедить себя можно тем, что не мы, а они своими предубеждениями себя в могилу загоняют. Это тот же вариант, как если бы вы пригласили в гости родственника, а его по пути сбила машина. И вся родня считает вас виновником его смерти, хотя это абсурдно.
19.02.2009 23:01:28, Матушка-Лень
Знаете,мне очень близко все, что вы написали. У нас тоже был разговор и с моими родителями, и со свекром и свекровью. Результат - месяц не разговаривали, потом я с ними помирилась, муж тоже и тему просто замалчиваем. Мы живем отдельно, двое детей их родные внуки, и мы все четверо (с детьми) решили для себя вопрос о приемной сестричке положительно. Все хотим, ждем и будем друг другу и ей помогать. Что касается родителей, все люди взрослые. Захотят принять - примут, я покажу им ребенка только один раз, потом пусть думают сами. Убеждать и уговаривать бесполезно, по крайней мере наших. У них в голове свои установки и штампы. Им (штампам) слишком много лет. Да, больно и тяжело. Просто решите для себя, что Вам важнее, полное принятие Вас Вашими родными, или приемный ребеночек.
19.02.2009 22:59:31, Мама_Галя
да вообщем-то речь больше идет не о принятии меня, я просто боюсь за здоровье и жизнь родителей. 19.02.2009 23:44:33, NVZ
А что Вы такого сделали, чтобы бояться? В тюрьму сели? Наркоманкой стали? Ребенка завести хотите. Дооо, это страшный грех, нет Вам прощения:-( 20.02.2009 00:01:40, Koala2000
Во-во я тоже это говорила, ну в чем причина? Не убили, не ограбили, хотим ребенка завести, нет, по их мнению, мы хотим жизнь себе испортить (и им тоже вдобавок) 20.02.2009 00:14:11, NVZ
Ага. Меня мать тоже ОЧЕНЬ жалела. Я ей: "Мам, порадуйся, я так счастлива! Мне так хорошо." Бесполезно:-( Это ЭГОИЗМ. У мудрых людей - проходит. У не очень - принимает чудовищные причудливые формы. Будем надеяться, что вам повезет. 20.02.2009 00:26:12, Koala2000
будем. 20.02.2009 17:16:23, NVZ



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.03.2017 09:25:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!