Брали девочку 11,5 лет. На каникулы осенние, зимние. Планируем на весенние. Документы на опеку я собрала. С мужем договорилась, что берем на каникулы до лета, потом принимаем окончательное решение.
Все каникулы прошли "На ура". Я на работу не ходила, занималась детьми. Дети отлично проводили время, девочке я покупала все, что нужно. Единственное, то что все время звонили сестры девочки (совершеннолетние), я ее к ним возила в гости. Правда сестры там асоциальные (наркоманки), но меня ничего не насторожило. В последний день перед каникулами я усадила детей на пару часов вспоминать перед школой (сыну у меня 10,5 лет), писать домашнее сочинение. Девочка категорически отказалась. Сказала, что не для этого приехала в гости. Я была в шоке (отдых длился почти 3 недели и такая битва из-за пары часов работы). Уезжать она не хотела.
Но случайно среди ее вещей (когда уклалдывала их в машину)обнаружила вещь моего сына. На вопрос:Откуда, девочка сказала, что сын подарил. Разбираться было некогда. У сына я спросила, сын сказал, что не дарил. Вещь пустяковая по цене, но симпатичная. Я решила "взяла на память". Точно такой же вопрос я задавала в этой конфе после осенних каникул, когда у девочки среди вещей обнаружились наши мелочи (блокнотики, ложечки). Мне посоветовали расслабиться, не брать в голову, типа ребенок взял на память.
Я расслабилась, т.к. вещи действительно пустяковые.
Но вчера позвонили из интерната. Интернат у них ОЧЕНЬ хороший, директор супер, дети супер, я шефствую над ними уже давно. При внезапном осмотре вещей брата девочки обнаружилась туалетная вода и второй телефон. На вопрос Откуда, он утверждал, что сестра подарила и привезла от нас. Они спрашивали для уточнения. Я растерялась, сказала, что вроде ничего не дарила. Потом, вспомнила, что туалетная вода была у моего сына (новая), ее не стало, а также телефон, которым мы не пользовались тоже исчез. Искать что еще могло исчезнуть я не хочу, мне морально тяжело, девочка на мои звонки с просьбой разъяснить мне ситуацию, бросает трубку. Или говорит, что моя мама ей денег дала и она купила(мама дала ребенку 100 руб).
Вопрос: Как поговорить или не говорить с девочкой, если она говорить отказывается?
(меня все убеждают, что в этом возрасте это нормально)
И как вести себя на весенних каникулах?
Или при шефстве воспитывать, говорить, что брать без разрешения даже маленькие вещи бесполезно?
Самое интересное, что если бы она спросила разрешения, я бы ей отдала. Девочка открытая, умная, развитая, подарками и всем остальным мы ее завалили, даже сестре купили в подарок косметику, о брате я не подумала, но он взрослый уже 15 лет.Может это из-за того, что я брату ничего не купила?
Кстати, у меня был день рождения - неделю назад, она не позвонила и не поздравила. Может забыла?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Спасибо большое за советы. Я ужасно расстроена, т.к. по истечении пары дней у сестры девочки обнаружили еще один телефон, это тот телефон, который пропал у моей подруги (у нее есть документы), когда мы с детьми были у нее в гостях. Муж настаивает, чтобы пусть так и быть наши вещи у детей остались, но чужие (подруги) надо забрать и вернуть. Поймите, я клянусь, я все свое внимание посвящала детям, и подарки покупали, и в Москву возили, и в гости ходили, и обеды готовили, на каток. У нас нет особенного богатства, но внимания и заботы детям было достаточно. И тут такая ситуация... Понимаете, мы к ребенку относились лучше, чем к своим. Но своих я могу ругать, имею право, а здесь ситуация какая-то глупая, даже получается ругать нельзя. Самое главное, девочка не идет на контакт. Расстояние между нами 150 км, ехать сейчас не могу. На мои звонки с просьбой объяснить ситуацию бросает трубку или твердит, что на 100 руб. она все это купила. Мне проще закрыть на все глаза, забыть этот инциндент, но мне ее просто жалко. Интернат лучший у нас в области, дети НИ В ЧЕМ не нуждаются. У детей все есть. Но мне хотелось дать не денег, а внимание, семью, заботу, подарки не на всех, а лично ей. Муж предположил, что ребенку показалось, что она просто взяла у своих и своим подарила. Может так? Я запуталась окончательно, что нужно делать на гостевом, что не нужно.
Опека меня уговорила посмотреть ребенка на гостевом, а потом только забирать в семью. Я в полной растерянности.
Спасибо большое всем за советы. Я их перечитываю, и пытаюсь разобраться в ситуации. 19.02.2009 05:27:34, Roccy
"но внимания и заботы детям было достаточно. И тут такая ситуация... Понимаете, мы к ребенку относились лучше, чем к своим".
Нужна не только забота, нужны и требования, и нужно чтобы ребенок сам мог проявить заботу о других. И нельзя к ДД-у ребенку относится лучше, чем к своим. Все должны быть на равных. 22.02.2009 13:15:54, Находка
Учительница моего младшего (начальной школы) как-то вела урок права у моей старшей (в 11 классе). Маша потом рассказывала: "Нам смешно было и неинтересно, т.к. она сюсюкалась с нами и разжевывала прописные истины".
У Вас тоже чувствуется отсутствие опыта в обращении со старшими детьми. Здесь стиль общения должен быть несколько иной: нужна строгость, нужен живой интерес в общении с ребенком к его мнению, к его пониманию жизни, к его видению мира. Т.е. не столько опека, сколько дружба должна быть и понимание. 22.02.2009 15:06:56, Находка
Прошу прощения. Заглянула в регу: у Вас мальчик 10 лет?
Как-то по Вашим ответам не прочувствовала,что есть у Вас опыт общения со старшими. 22.02.2009 15:13:53, Находка
Что значит "ребенок просто будет уходить к своим родственникам и чудесно проводить там время, не работая, одаривая их не нужными нам (в ее понимании), но приятными вещами"?
А Вы тогда для чего?? Для того и нужны мама и папа, чтобы ребенка ВОСПИТЫВАТЬ!!
Если ребенок живет в семье, он обязан соблюдать правила, установленные в этой семье. Не сразу он научится их выполнять, по-тихоньку, но однозначно нельзя позволять такое поведение. Существуют наказания, существует убеждение, Вы ДОЛЖНЫ доносить до ребенка свои эмоции ("я сержусь", "я рада", "я расстроена")- тогда ребенок будет ориентироваться на Ваше отношение. Существуют разные подходы к воспитанию ребенка, но его нужно ВОСПИТЫВАТЬ, а не "как повезет". Кто повезет??
Гостевой нужен для того, чтобы ребенок увидел и прочувствовал как люди живут в семье, как они относятся друг к другу, как устроен их быт, т.е. заимел опыт семейной жизни, который ему пригодится в будущем. А если по отношению к ребенку есть серьезные намерения- то гостевой покажет, как ребенок уживается с другими членами семьи, впишется ли он в данную семью. А праздников ребенку, действительно, и в ДД может хватать.
"Тратить кучу сил на убеждение, что учеба (любая) необходима",- скорее всего, придется, т.к. учеба- больной вопрос большинства ДД-х детей. Большинство из них просто "не тянут" программу ввиду запущенности самых азов, поэтому им не интересно учиться. Лена об этом хорошо написала.
Да, принять ДД-го ребенка в семью- решиться на серьезный труд, далеко не всегда благодарностью со стороны ребенка отплачиваемый. И Вы должны понимать на что идете. 26.02.2009 11:50:35, Находка
Да, это типичные проблемы ДД-го ребенка, у которого не развита воля, т.к. в ДД им жестко командуют и особо не оставляют выбора;который привык хитрить, обманывать и изворачиваться, т.к. ребенок- не робот, он не может жить всегда по режиму и по правилам, которые частенько просто невыполнимы (как Вам, например, понравится требование не выходить за территорию ДД даже 16-тилетним подросткам?). У которого, скорее всего, ОЧЕНЬ низкая самооценка, и он просто не верит в то, что что-то путнее МОЖЕТ СДЕЛАТЬ САМ, поэтому и не любит ничего делать.
Но все это преодолимо, хотя требует немалого труда. Прежде всего, над своей собственной душой (принять, полюбить, понять ребенка), т.к. основное воспитание все равно происходит своим личным примером.
А, может быть, у этой девочки и не все эти проблемы есть.
По крайней мере, с моим 16-тилетним сыном мы большинство из этих проблем уже преодолели. Значит, и с 11-тилетней девочкой это возможно. 26.02.2009 12:14:18, Находка
Не переживайте Вы так. Это обычные рабочие моменты в общении с детьми из ДД. Вам нужно немного подучиться, чтобы не впадать в ступор при таких вполне рядовых поведенческих моментах.
Видите, приемных родителей никто не готовит, детский дом, интернат просто говорит - "возьмите детей в гости". А как вести себя с ними никто не скажет.
Когда я брала детей в гости ситуация была точно такой же: никто не расскажет, не покажет - как надо, что дети из себя представляют. Все приходилоь делать методом проб и ошибок. Хорошо, что у меня была возможность консультироваться с Галиной Сергеевной Красницкой - очень много полезного она мне подсказала.
Никто не скажет, что у детей глисты - все домашние после гостевых лечились, после приезда Руслана насовсем - мы последующие два года регулярно выводили глисты у всей семьи. К глистам присоединились и вши. Как может ребенок, живущей в семье, постоянно иметь глисты и вши - для меня это загадка. Но тем не менее два года с этими живыми существами мы соседствовали вполотную.
С воровством я лично не сталивалась. Т.е. гостевые мальчики у меня в последний свой приезд умыкнули часы сына - это было все. Руслан ничего У МЕНЯ не крал когда приехал уже насовсем в семью, но приносил домой чужие вещи (ручки, брелочки и т.д. - разную мелочь). Помню, Галина Сергеевна мне сказала "на чужие вещи в семье должен быть запрет". Что бы не приносил, любую мелочь - сразу из дома выноси. Всё сразу выносила, запретила иметь ЛЮБУЮ чужую вещь. Много приходится работать, нарабатывать в ребенке новые привычки. Ничего - привык.
Ходил в первое время и у магазина стрелял деньги у таких же "черных" как и он. Я была в шоке, когда узнала. Теперь уже даже и не поверит, что ходил когда-то просил деньги. Деньги с первого дня я ему давала на карманные расходы. У нас и на сегодня выделен его личный лимит наличности - 30 рублей в день. Он теперь эти деньги копит, планирует себе покупки на личные деньги.
Вообще в ребенке очень сильно всё меняется. Представить себе сейчас Руслана 5 лет назад и теперь - это как землянин и инопланетянин. Думаю, Руслан и сам не поверил бы, что был таким. Меняются условия жизни, меняются правила поведения, кодексы чести, всё меняется.
Самая, на мой взгляд, большая проблема с ДД детьми - помимо больших пробелов в развитии и образовании - это вранье. Это очень большой минус. Конечно сечас мы так сильно не врем и практически не врем совсем. Но если приспичет - соврем не моргнув глазом. Т.е. совесть нас не будет мучить по этому поводу. Это плохо.
Что касается кражи телефонов - это кража, со всеми последствиями (хоть и для брата украдено и для сестры). Я не считаю это невинным проступком. Надо понять, что такая вот у детей психология - психология воров. Вот вам и хороший интернат. Конечно с этим надо работать. Но в обморок тоже падать не надо.
А может быть я и не права и это не стандартный вариант кражи. Ведь никто телефоны не прятал, не продавал, их по наивному, по детски отдали брату, сестре, где тут же и обнаружили. Обычно воры так не поступают. Тут вся логика вывернута наружу, т.е. логики вообще нет. Вывернутый мир, вывернутая логика. Ничего не поймешь и видимо ничего не сделаешь, пока не поместишь дитя в адекватное пространство. 19.02.2009 12:54:24, елена волк
Опека меня уговорила посмотреть ребенка на гостевом, а потом только забирать в семью. Я в полной растерянности.
Спасибо большое всем за советы. Я их перечитываю, и пытаюсь разобраться в ситуации. 19.02.2009 05:27:34, Roccy
Нужна не только забота, нужны и требования, и нужно чтобы ребенок сам мог проявить заботу о других. И нельзя к ДД-у ребенку относится лучше, чем к своим. Все должны быть на равных. 22.02.2009 13:15:54, Находка
Относиться ко всем одинаково - в моем понимании это миф. Я например, даже к сыновьям отношусь по разному в силу их возраста. А какие требования я могла предъявить к взрослому ребенку в гостях? Может мы немного не понимаем друг друга? Какие к Вам например, можно предъявить требования, когда Вы в гостях? Например, режим дня. Мне нужно укладывать младшего не позже 11 часов. Мы всегда выключаем свет. Девочка свет включает. Я ей объясняю, что свет нужно выключить, ухожу в комнату к младшему, свет она опять включает, она хочет читать. На старшего я могу прикрикнуть, просто забрать лампу и уйти - это теоретически, но он понимает и требования выполняет. В интернате девочка живет так, как хочет, какой ей смысл перестраивать свою мотивацию? да никакого, я так понимаю.Поэтому она молча просто включает лампу, как только я ухожу, она хочет это -главное. учить ее заботиться о младшем, как на гостевом?
22.02.2009 23:36:53, Roccy
У Вас тоже чувствуется отсутствие опыта в обращении со старшими детьми. Здесь стиль общения должен быть несколько иной: нужна строгость, нужен живой интерес в общении с ребенком к его мнению, к его пониманию жизни, к его видению мира. Т.е. не столько опека, сколько дружба должна быть и понимание. 22.02.2009 15:06:56, Находка
Как-то по Вашим ответам не прочувствовала,что есть у Вас опыт общения со старшими. 22.02.2009 15:13:53, Находка
Да, возможно проблема во мне, мальчики вообще взрослеют позже девочек. С Сыновьями у меня пока в порядке, и обязательное собеседование в школе приемных родителей я прошла "на ура". Возможно, я не сталкивалась в жизни своей со спицифическими проблемами таких детей, поэтому спрашиваю совета в конфе. Мой старший сын выполняет наши требования в отношении уроков, не берет ничего чужого. Понимаете, меня удивила эта мелочность в том, что ребенок взял чужие вещи. Я сама росла в тяжелой и неблагополучной семье, но брать ничего чужого мне в голову не приходило.
Я в детстве голодала, мама не работала, отец - пил, но ничего чужого мне не нужно было.
Я очень серьезно подхожу к воспитанию детей, беседую с учителем в школе каждую неделю, контролирую оптимальное соотношение удовольствий и обязанностей у детей. В случае с девочкой я столкнулась с тем, что в глаза говорится одно, а на самом деле все по-другому.Для меня это удивительно. Девочка взяла совершенно излишние вещи, не еду, не вещи первой необходимости (это бы я поняла). Понимаете, меня удивляет абсолютная получается не нужность этого гостевого режима, этих развлечений (детей все равно в интернате развлекают), это отсутствие понимания свое-чужое. Получается, надо лишь брать сразу в семью и каждый день жить и бояться, что еще пропадет из квартиры, в гости с ребенком не ходить, тратить кучу сил на убеждение, что учеба (любая) необходима, бояться также того, что в переходном возрасте, когда у ребенка возникнет желание "погулять", ребенок просто будет уходить к своим родственникам и чудесно проводить там время, не работая, одаривая их не нужными нам (в ее понимании), но приятными вещами. Или забить на собственную жизнь, заниматься только беседами с ребенком, а там уж "как повезет". Вот у меня сложилось такое впечатление. 22.02.2009 23:22:17, Roccy
Я в детстве голодала, мама не работала, отец - пил, но ничего чужого мне не нужно было.
Я очень серьезно подхожу к воспитанию детей, беседую с учителем в школе каждую неделю, контролирую оптимальное соотношение удовольствий и обязанностей у детей. В случае с девочкой я столкнулась с тем, что в глаза говорится одно, а на самом деле все по-другому.Для меня это удивительно. Девочка взяла совершенно излишние вещи, не еду, не вещи первой необходимости (это бы я поняла). Понимаете, меня удивляет абсолютная получается не нужность этого гостевого режима, этих развлечений (детей все равно в интернате развлекают), это отсутствие понимания свое-чужое. Получается, надо лишь брать сразу в семью и каждый день жить и бояться, что еще пропадет из квартиры, в гости с ребенком не ходить, тратить кучу сил на убеждение, что учеба (любая) необходима, бояться также того, что в переходном возрасте, когда у ребенка возникнет желание "погулять", ребенок просто будет уходить к своим родственникам и чудесно проводить там время, не работая, одаривая их не нужными нам (в ее понимании), но приятными вещами. Или забить на собственную жизнь, заниматься только беседами с ребенком, а там уж "как повезет". Вот у меня сложилось такое впечатление. 22.02.2009 23:22:17, Roccy
А Вы тогда для чего?? Для того и нужны мама и папа, чтобы ребенка ВОСПИТЫВАТЬ!!
Если ребенок живет в семье, он обязан соблюдать правила, установленные в этой семье. Не сразу он научится их выполнять, по-тихоньку, но однозначно нельзя позволять такое поведение. Существуют наказания, существует убеждение, Вы ДОЛЖНЫ доносить до ребенка свои эмоции ("я сержусь", "я рада", "я расстроена")- тогда ребенок будет ориентироваться на Ваше отношение. Существуют разные подходы к воспитанию ребенка, но его нужно ВОСПИТЫВАТЬ, а не "как повезет". Кто повезет??
Гостевой нужен для того, чтобы ребенок увидел и прочувствовал как люди живут в семье, как они относятся друг к другу, как устроен их быт, т.е. заимел опыт семейной жизни, который ему пригодится в будущем. А если по отношению к ребенку есть серьезные намерения- то гостевой покажет, как ребенок уживается с другими членами семьи, впишется ли он в данную семью. А праздников ребенку, действительно, и в ДД может хватать.
"Тратить кучу сил на убеждение, что учеба (любая) необходима",- скорее всего, придется, т.к. учеба- больной вопрос большинства ДД-х детей. Большинство из них просто "не тянут" программу ввиду запущенности самых азов, поэтому им не интересно учиться. Лена об этом хорошо написала.
Да, принять ДД-го ребенка в семью- решиться на серьезный труд, далеко не всегда благодарностью со стороны ребенка отплачиваемый. И Вы должны понимать на что идете. 26.02.2009 11:50:35, Находка
О!Ну вот и вас постигли те же мысли, которые я тут излагала буквально пару недель назад.Видимо, у нас случаи одинаковые - слищком шоколадный ДД. Все верно вы описываете - в глаза одно, реально иное, неподчинение правилам, воровство и "я хочу", нежелание делать что либо для кого либо, даже для себя (убрать за собой, переодеть себя) - все это, к сожалению, пройденный этап. Дома на постоянке готовьтесь к тому же.
Или постарайтесь взять ребенка на гостевой в обычную жизнь - с учебой, уроками, уборками - попробуйте пожить - сможете? не раздражает? И еще лично меня, например, отягощенная наследственнось вашей избранницы пугает - сестры наркоманки это серьезно. 23.02.2009 17:03:35, Того же мнения
Или постарайтесь взять ребенка на гостевой в обычную жизнь - с учебой, уроками, уборками - попробуйте пожить - сможете? не раздражает? И еще лично меня, например, отягощенная наследственнось вашей избранницы пугает - сестры наркоманки это серьезно. 23.02.2009 17:03:35, Того же мнения
Но все это преодолимо, хотя требует немалого труда. Прежде всего, над своей собственной душой (принять, полюбить, понять ребенка), т.к. основное воспитание все равно происходит своим личным примером.
А, может быть, у этой девочки и не все эти проблемы есть.
По крайней мере, с моим 16-тилетним сыном мы большинство из этих проблем уже преодолели. Значит, и с 11-тилетней девочкой это возможно. 26.02.2009 12:14:18, Находка
Видите, приемных родителей никто не готовит, детский дом, интернат просто говорит - "возьмите детей в гости". А как вести себя с ними никто не скажет.
Когда я брала детей в гости ситуация была точно такой же: никто не расскажет, не покажет - как надо, что дети из себя представляют. Все приходилоь делать методом проб и ошибок. Хорошо, что у меня была возможность консультироваться с Галиной Сергеевной Красницкой - очень много полезного она мне подсказала.
Никто не скажет, что у детей глисты - все домашние после гостевых лечились, после приезда Руслана насовсем - мы последующие два года регулярно выводили глисты у всей семьи. К глистам присоединились и вши. Как может ребенок, живущей в семье, постоянно иметь глисты и вши - для меня это загадка. Но тем не менее два года с этими живыми существами мы соседствовали вполотную.
С воровством я лично не сталивалась. Т.е. гостевые мальчики у меня в последний свой приезд умыкнули часы сына - это было все. Руслан ничего У МЕНЯ не крал когда приехал уже насовсем в семью, но приносил домой чужие вещи (ручки, брелочки и т.д. - разную мелочь). Помню, Галина Сергеевна мне сказала "на чужие вещи в семье должен быть запрет". Что бы не приносил, любую мелочь - сразу из дома выноси. Всё сразу выносила, запретила иметь ЛЮБУЮ чужую вещь. Много приходится работать, нарабатывать в ребенке новые привычки. Ничего - привык.
Ходил в первое время и у магазина стрелял деньги у таких же "черных" как и он. Я была в шоке, когда узнала. Теперь уже даже и не поверит, что ходил когда-то просил деньги. Деньги с первого дня я ему давала на карманные расходы. У нас и на сегодня выделен его личный лимит наличности - 30 рублей в день. Он теперь эти деньги копит, планирует себе покупки на личные деньги.
Вообще в ребенке очень сильно всё меняется. Представить себе сейчас Руслана 5 лет назад и теперь - это как землянин и инопланетянин. Думаю, Руслан и сам не поверил бы, что был таким. Меняются условия жизни, меняются правила поведения, кодексы чести, всё меняется.
Самая, на мой взгляд, большая проблема с ДД детьми - помимо больших пробелов в развитии и образовании - это вранье. Это очень большой минус. Конечно сечас мы так сильно не врем и практически не врем совсем. Но если приспичет - соврем не моргнув глазом. Т.е. совесть нас не будет мучить по этому поводу. Это плохо.
Что касается кражи телефонов - это кража, со всеми последствиями (хоть и для брата украдено и для сестры). Я не считаю это невинным проступком. Надо понять, что такая вот у детей психология - психология воров. Вот вам и хороший интернат. Конечно с этим надо работать. Но в обморок тоже падать не надо.
А может быть я и не права и это не стандартный вариант кражи. Ведь никто телефоны не прятал, не продавал, их по наивному, по детски отдали брату, сестре, где тут же и обнаружили. Обычно воры так не поступают. Тут вся логика вывернута наружу, т.е. логики вообще нет. Вывернутый мир, вывернутая логика. Ничего не поймешь и видимо ничего не сделаешь, пока не поместишь дитя в адекватное пространство. 19.02.2009 12:54:24, елена волк
Вам дали замечательные советы, хорошо если у вас получится с этой ситуацией справиться. Насколько поняла - вы планируете принимать девочку в семью. На всякий случай ДО, сейчас, подумайте какой будет ваша реакция, если девочка, будучи дома на постоянке, будет красть у ваших детей - деньги, вещи, технику, ваши ценности -ювелирку, косметику. Уносить из дома, дарить подругам, друзьям. На деньги покупать сладости сначала, а позже пиво, сигареты... это сейчас "милый котенок" 11 лет, не успеете оглянуться - за лето вырастет "в тетю", в этом возрасте они очень быстро растут. Сможете жить дома с постоянной оглядкой, пересчетом вещей и сверением со списком? Хотя, у всех свои законы дома - многим и прятать нечего (сейф ?) или не жаль -всего без счету, еще купим...
Так же ребенок может продолжать вне пределов дома - в школе, у подруг, в гостях, на кружках - отвечать за все это воровство Вам - готовы к постоянным беседам с родителями одноклассников, друзей?
Возможно, мой отзыв немного жесток по сравнению с остальными, но все из личного опыта. 17.02.2009 20:34:58, Еще одно мнение
Я согласна. Как бы злобно это не звучало, но характер у человека уже сформирован, личность налицо, девочка уже достаточно взрослая (хотя, конечно, мы не можем судить объективно, не зная ребенка). Я очень сомневаюсь, что одним своим личным желанием можно изменить человека. Человек меняется только тогда, когда сам этого хочет. И это очень сложная работа над собой, требующая колоссальных личных усилий. Либо смириться, либо нет, другого не дано. Мое мнение. Часто приходилось сталкиваться с подобным, счастливых историй не припомню.
17.02.2009 21:24:17, Tina11
"Человек меняется только тогда, когда сам этого хочет"- не совсем так. Человека во многом меняют и обстоятельства жизни.
Конечно, хорошо бы проверить, будет ли девочка идти навстречу, стараться подстроиться под Ваши требования, уступать- в этом случае адаптация будет легкой.
Но если даже этого не будет, девочка все равно по-тихоньку будет меняться. 11 лет- это еще ребенок, которому нужна мама, которому нужна ласка и забота, на этом и можно сыграть, чтобы изменить ребенка. Но здесь очень нужен будет такт, уважение к личности, мягкое,терпеливое и оптимистичное отношение к ребенку. Придется принять личность со всеми плюсами и минусами и не утратить при этом симпатию к ребенку. А потом по-тихоньку обтачивать грани.
Меня больше напрягло то, что девочка возмутилась предложением написать сочинение- она вообще как к труду относится? Если ребенок любит только развлекаться, а не трудиться- то это очень сложно. Если ребенок ворует- то у него есть какие-то психологические проблемы- это можно решить (это я не про вашу девочку, как раз в ее случае я не считаю это воровством как таковым, хотя разговаривать с ребенком нужно). А вот если он не хочет трудиться- как его стимулировать? Бывает, что просто никакие стимулы не работают: для ребенка счастье жизни как раз ленивое торчание у телевизора, и цель жизни- найти того, кому бы сесть на шею и безбедно существовать. Я пока не знаю как с этим бороться, поэтому предлагаю вам подстраховаться от такого случая. Хотя почти уверена, что у вас не такой случай, но на следующих каникулах стоило бы заняться как раз больше совместной работой по дому, а не развлечениями. 18.02.2009 10:15:53, Находка
"А вот если он не хочет трудиться- как его стимулировать? Бывает, что просто никакие стимулы не работают: для ребенка счастье жизни как раз ленивое торчание у телевизора, и цель жизни- найти того, кому бы сесть на шею и безбедно существовать"
Как научить трудиться? - Отвечу. Надо УЧИТЬ - потихоньку, понемножку осваивать конкретные задачи, учить выполнять работу - любую. Т.е. любую работу, задачу, уроки надо НАУЧИТЬ выполнять. Они не делают, т.к. это для них ОЧЕНЬ сложно. Надо начинать по ступенькам (маленькими этапами) осваивать задачи, приобретать навыки. Написать сочинение - для этой девочки - это ОЧЕНЬ сложно, приблизительно как СЛЕТАЙ НА ЛУНУ. Она даже не пытается начать делать, т.к. задача для нее невыполнима изначально. Но если бы Вы попросили ее под диктовку написать предложение - она бы не отказалась. Попробуйте в следующий раз.
Как учится у меня Руслан? Мы уже почти 5 лет отучились в школе. За пять лет мы не пропустили НИ ОДНОГО дня в школе. Представляете 1350 раз он перешел порог школы, сел за парту, слушал учителя по математике, русскому языку, литературе и т.д. За это время учение для него превратилось в рутину, в обычное занятие, которое он освоил до автоматизма. Он ПОНИМАЕТ математику и всегда с удовольствием сам делает домашнее задание - потому что ПОНИМАЕТ предмет. А вот русский язык идет у него похуже - так вот и от домашнего задания по русскому языку если можно, то он отлынивает. С чтением мы вообще не дружим - так вот чтение надо заставлять выполнять из-под палки - мы стараемся сейчас на домашем чтении осваивать литературу для 6-7 летних детишек - это ему легко читать. Т.е. - то, что нам понятно и легко - мы выполняем с охотой, то, над чем надо потрудится мы стараемся отодвинуть в сторону.
О чем это я. Дети СИЛЬНО отстают в развитии и имеют колоссальные ПРОБЕЛЫ, БЕЛЫЕ ПЯТНА в образовании. А Вы хотите, чтобы они трудились - трудно им трудиться. Их надо нудно и рутинно тренировать - делать уроки, читать, думать и т.д. Это как наращивание мышц - ежедневные тренировки с постепенным усложнением задачи. 19.02.2009 13:11:01, елена волк
Лена, я не о том. Понятно, что могут быть трудности, и от этого нежелание работать. Но бывает и так, что ребенок просто вообще не хочет делать ничего, что ему не в кайф. Т.е. даже предложение, а не сочинение, писать он не станет. А что ему сделаешь? Ремнем пригрозишь? Да не боится он этого! Удовольствий лишишь? Из вредности не будет делать. Манипулировать на чувствах (мама любить не будет): да плевать ему на это, лишь бы мама кормила (а она обязана это делать), гулять пускала. У него одна цель в жизни: сесть на шею, и жить ничего не делая,развлекаясь. Ты, наверное, не сталкивалась с такими личностями, а мне довелось. Когда она поняла, что "шея" у нее уже фактически есть, ее ничем невозможно стало "достать" чтобы заставить или упросить или еще как-то добиться того, чтобы она сделала необходимое. Покуда шея не была найдена, она старалась выглядеть хорошей, потом- все. Это моя Кристина. Я очень хорошо прочувствовала тот момент, что у меня нет инструментов для ее воспитания. Конечно, можно было их искать, и, наверное, они бы нашлись, но я тогда сильно трухнула. Плюс уверения психолога, что ей нужна только групповая трудотерапия, иначе поврежденный мозг просто не захочет работать.
Словом, для меня самой как выправить такое поведение- загадка, поэтому и предостерегаю других.
Но, скорее всего, это проблема именно органического поражения мозга, нежелания мозга работать. 22.02.2009 12:55:15, Находка
Да нет тут как такового воровства. Просто не проработан вопрос этот, слишком большие соблазны для ДД-ого ребенка, и слишком размытое представление о собственности.
Насчет "нежелания трудиться" скорее всего права Лена Волк, и там просто трудности, я максимало негативный вариант предположила, и его просто нужно проверить.
А насчет прочих "финтов": вовсе не обязательно они будут, ведь все каникулы все было хорошо в семье. 22.02.2009 13:11:07, Находка
"Вопрос не проработан" значит не только то, что на эту тему говорили. Разговоры далеко не всегда помогают.
Почти у каждого человека в детстве были случаи мелкого воровства, когда ребенок не устоял от соблазна что-то "взять", надеясь, что никто ничего не узнает. Если ребенка поймали- тогда он испытывает стыд и , обычно, этого достаточно, чтобы у ребенка закрепилось, что воровать стыдно и, скорее всего, поймают. А если ребенком никто не занимался? Воровство осталось безнаказанным и закрепилось отношение к этому "ничего страшного, не поймают". Т.е. ребенок даже не чувствует, что это воровство ("оно никому не было нужно", "у них такого много"). Т.е. нельзя сказать, что у ребенока склонность к воровству, он "просто взял" не считая это воровством. Это я и называю "тема не проработана".
Думаю, девочка потому и не хочет разговаривать, не звонит, не поздравляет, что, наконец-то проступок ее вскрылся и ей СТЫДНО. Вполне возможно, что этого будет достаточно для проработки вопроса воровства. Если,конечно, в будущем убирать вещи, которые могут соблазнить ребенка (не оставлять на видном месте драгоценности, деньги, не бросать где попало сотовый и т.д.), т.к. соблазн для детдомовского ребенка, у которого не развита воля, очень сильная штука.
Возможно, в Вашем случае, если Вы тоже с воровством ребенка столкнулись, и были серьезные проблемы, но по поведению этой девочки я бы сделала вывод, что у нее все просто "запущено". Нужно проработать. 26.02.2009 11:26:30, Находка
И такое бывает. Скорее всего, это клептомания. У моей крестницы из ДД такое было, я на конфе не раз об этом писала. Здесь нужна серьезная работа с хорошим психологом. Поверьте, поддается... Хотя очень сложно, но можно вытянуть такого ребенка. И никак не битьем.
Но такую серьезную паталогию видно невооруженным глазом. Неужели воспитатели не в курсе были, не предупредили? Нужно очень серьезно разговаривать с воспитателями, соц. педагогом, психологом в ДД, прежде, чем забирать подросшего ребенка. Мне кажется, это понятно. И об этой девочке нужно расспросить поглубже: были ли случаи ее воровства в ДД? А не клеймить ребенка только на том основании, что Вам попался такой неисправимый. 27.02.2009 00:27:32, Находка
Не факт, что появятся те самые обстоятельства, которые смогут изменить человека. Я это писала не просто так, а потому, что знаю несколько реальных историй, которые происходили не только с приемными дети, но и с родными при самых замечательных родителях! Мы не знаем эту девочку, поэтому про нее конкретно я ничего писать не хочу. Но тех детей, которых знаю я, ничто не могло изменить. Конкретный пример: девочка своерожденная, семья мне хорошо знакома - отличная во всех отношениях семья. Старшая дочь - нормальный человек, высшее образование, прекрасная работа. младшая... И внимая ей уделяли много, в ней души все не чаяли, и образованием занимались, и что только не делали... В 12 лет с дальнобойщиками "каталась". Про сигареты и спиртное уже молчу. Это родной ребенок. Какие тут гены? И "спереть" не на что даже. Характер такой. Кто бы мог подумать, что у таких родителей такой ребенок родится. Roccy знает девочку лучше, чем мы и ей с ней жить, если что. Если девочка хорошая - то она примет ее.
18.02.2009 10:47:54, Tina11
Тина, ну не бывает "монстров" от рождения. И "хорошие" родители далеко не всегда могут найти подход к ребенку, если личность неординарная. Тут нужен некоторый педагогический талант, чутье, либо серьезная работа с хорошим психологом. Конечно, если в себе не чуствуешь таких талантов, то лучше сложного ребенка не брать.
Я вот так и не решилась взять сложного ребенка, а с хорошими детьми вполне справляюсь. 22.02.2009 13:02:19, Находка
Так же ребенок может продолжать вне пределов дома - в школе, у подруг, в гостях, на кружках - отвечать за все это воровство Вам - готовы к постоянным беседам с родителями одноклассников, друзей?
Возможно, мой отзыв немного жесток по сравнению с остальными, но все из личного опыта. 17.02.2009 20:34:58, Еще одно мнение
Конечно, хорошо бы проверить, будет ли девочка идти навстречу, стараться подстроиться под Ваши требования, уступать- в этом случае адаптация будет легкой.
Но если даже этого не будет, девочка все равно по-тихоньку будет меняться. 11 лет- это еще ребенок, которому нужна мама, которому нужна ласка и забота, на этом и можно сыграть, чтобы изменить ребенка. Но здесь очень нужен будет такт, уважение к личности, мягкое,терпеливое и оптимистичное отношение к ребенку. Придется принять личность со всеми плюсами и минусами и не утратить при этом симпатию к ребенку. А потом по-тихоньку обтачивать грани.
Меня больше напрягло то, что девочка возмутилась предложением написать сочинение- она вообще как к труду относится? Если ребенок любит только развлекаться, а не трудиться- то это очень сложно. Если ребенок ворует- то у него есть какие-то психологические проблемы- это можно решить (это я не про вашу девочку, как раз в ее случае я не считаю это воровством как таковым, хотя разговаривать с ребенком нужно). А вот если он не хочет трудиться- как его стимулировать? Бывает, что просто никакие стимулы не работают: для ребенка счастье жизни как раз ленивое торчание у телевизора, и цель жизни- найти того, кому бы сесть на шею и безбедно существовать. Я пока не знаю как с этим бороться, поэтому предлагаю вам подстраховаться от такого случая. Хотя почти уверена, что у вас не такой случай, но на следующих каникулах стоило бы заняться как раз больше совместной работой по дому, а не развлечениями. 18.02.2009 10:15:53, Находка
Как научить трудиться? - Отвечу. Надо УЧИТЬ - потихоньку, понемножку осваивать конкретные задачи, учить выполнять работу - любую. Т.е. любую работу, задачу, уроки надо НАУЧИТЬ выполнять. Они не делают, т.к. это для них ОЧЕНЬ сложно. Надо начинать по ступенькам (маленькими этапами) осваивать задачи, приобретать навыки. Написать сочинение - для этой девочки - это ОЧЕНЬ сложно, приблизительно как СЛЕТАЙ НА ЛУНУ. Она даже не пытается начать делать, т.к. задача для нее невыполнима изначально. Но если бы Вы попросили ее под диктовку написать предложение - она бы не отказалась. Попробуйте в следующий раз.
Как учится у меня Руслан? Мы уже почти 5 лет отучились в школе. За пять лет мы не пропустили НИ ОДНОГО дня в школе. Представляете 1350 раз он перешел порог школы, сел за парту, слушал учителя по математике, русскому языку, литературе и т.д. За это время учение для него превратилось в рутину, в обычное занятие, которое он освоил до автоматизма. Он ПОНИМАЕТ математику и всегда с удовольствием сам делает домашнее задание - потому что ПОНИМАЕТ предмет. А вот русский язык идет у него похуже - так вот и от домашнего задания по русскому языку если можно, то он отлынивает. С чтением мы вообще не дружим - так вот чтение надо заставлять выполнять из-под палки - мы стараемся сейчас на домашем чтении осваивать литературу для 6-7 летних детишек - это ему легко читать. Т.е. - то, что нам понятно и легко - мы выполняем с охотой, то, над чем надо потрудится мы стараемся отодвинуть в сторону.
О чем это я. Дети СИЛЬНО отстают в развитии и имеют колоссальные ПРОБЕЛЫ, БЕЛЫЕ ПЯТНА в образовании. А Вы хотите, чтобы они трудились - трудно им трудиться. Их надо нудно и рутинно тренировать - делать уроки, читать, думать и т.д. Это как наращивание мышц - ежедневные тренировки с постепенным усложнением задачи. 19.02.2009 13:11:01, елена волк
Словом, для меня самой как выправить такое поведение- загадка, поэтому и предостерегаю других.
Но, скорее всего, это проблема именно органического поражения мозга, нежелания мозга работать. 22.02.2009 12:55:15, Находка
Спасибо, вы подняли второй вопрос, я упустила за первым - да, нежелание трудится - это тоже весьма показательно, и, к сожалению, второй большой "косяк" системы и детей оттуда.
А насчет "изменится потихоньку" - сможет ли автор выдержать это время - на это ведь могут уйти пара лет! И внимания (и часто денег) нужно столько, чтоб практически задвинуть своих детей, не говоря про работу, хозяйство и заниматься исключительно проблемами нового ребенка.Хотя, может к каждому няня преставлена и домработница на всех - мы не знаем условий.
И еще неизвестно, измениться ЛИ вообще что в характере практически сформировавшейся личности, т.о. получаем игру в одни ворота с неизвестным результатом. Девочка старше родных детей, плюс имеет опыт проживания в достаточно жеских условиях (опытнее, умнее по житейски)- скорей всего будут проблемы и отсюда..."вытягивание" из младших (воровство уже в наличии), манипуляции и подобные финты.
Автору - сил, выдержки, готовности и ПРАВИЛЬНЫХ решений. 18.02.2009 19:01:23, Еще одно мнение
А насчет "изменится потихоньку" - сможет ли автор выдержать это время - на это ведь могут уйти пара лет! И внимания (и часто денег) нужно столько, чтоб практически задвинуть своих детей, не говоря про работу, хозяйство и заниматься исключительно проблемами нового ребенка.Хотя, может к каждому няня преставлена и домработница на всех - мы не знаем условий.
И еще неизвестно, измениться ЛИ вообще что в характере практически сформировавшейся личности, т.о. получаем игру в одни ворота с неизвестным результатом. Девочка старше родных детей, плюс имеет опыт проживания в достаточно жеских условиях (опытнее, умнее по житейски)- скорей всего будут проблемы и отсюда..."вытягивание" из младших (воровство уже в наличии), манипуляции и подобные финты.
Автору - сил, выдержки, готовности и ПРАВИЛЬНЫХ решений. 18.02.2009 19:01:23, Еще одно мнение
Насчет "нежелания трудиться" скорее всего права Лена Волк, и там просто трудности, я максимало негативный вариант предположила, и его просто нужно проверить.
А насчет прочих "финтов": вовсе не обязательно они будут, ведь все каникулы все было хорошо в семье. 22.02.2009 13:11:07, Находка
Насчет вопрос не проработан - не согласна, думаю в ДД это проговаривалось не раз - ведь вещи же проверили? Нашли украденное и позвонили. Значит, и проговоры были. ДД очень хороший, как пишет автор, потому наверняка что такое хорошо и плохо учили.
На каникулах хорошо потому что это канкулы а не реальная жизнь,автор брала отпуск, все на цыпочках, старались доставить удовольствие ребенку, а как к реальности - сочинение -так вот и получите.
Вы и Лена пишите исходя из иных условий -дитя не избаловали хорошим, воровства не было. Я, к сожалению, столкнулась с подобным супер-пупер ДД и ребенком оттуда - поведение скорректировать НЕ удалось, хотя и готовность и условия -вроде все было ОК. А результат бывает и отрицательным, к сожалению. 22.02.2009 18:17:33, Еще одно мнение
На каникулах хорошо потому что это канкулы а не реальная жизнь,автор брала отпуск, все на цыпочках, старались доставить удовольствие ребенку, а как к реальности - сочинение -так вот и получите.
Вы и Лена пишите исходя из иных условий -дитя не избаловали хорошим, воровства не было. Я, к сожалению, столкнулась с подобным супер-пупер ДД и ребенком оттуда - поведение скорректировать НЕ удалось, хотя и готовность и условия -вроде все было ОК. А результат бывает и отрицательным, к сожалению. 22.02.2009 18:17:33, Еще одно мнение
Почти у каждого человека в детстве были случаи мелкого воровства, когда ребенок не устоял от соблазна что-то "взять", надеясь, что никто ничего не узнает. Если ребенка поймали- тогда он испытывает стыд и , обычно, этого достаточно, чтобы у ребенка закрепилось, что воровать стыдно и, скорее всего, поймают. А если ребенком никто не занимался? Воровство осталось безнаказанным и закрепилось отношение к этому "ничего страшного, не поймают". Т.е. ребенок даже не чувствует, что это воровство ("оно никому не было нужно", "у них такого много"). Т.е. нельзя сказать, что у ребенока склонность к воровству, он "просто взял" не считая это воровством. Это я и называю "тема не проработана".
Думаю, девочка потому и не хочет разговаривать, не звонит, не поздравляет, что, наконец-то проступок ее вскрылся и ей СТЫДНО. Вполне возможно, что этого будет достаточно для проработки вопроса воровства. Если,конечно, в будущем убирать вещи, которые могут соблазнить ребенка (не оставлять на видном месте драгоценности, деньги, не бросать где попало сотовый и т.д.), т.к. соблазн для детдомовского ребенка, у которого не развита воля, очень сильная штука.
Возможно, в Вашем случае, если Вы тоже с воровством ребенка столкнулись, и были серьезные проблемы, но по поведению этой девочки я бы сделала вывод, что у нее все просто "запущено". Нужно проработать. 26.02.2009 11:26:30, Находка
В вашем случае все сложилось с мальчиком, а в моем с абсолютно сходными с автором начальными условиями (ребенок того же пола, возраста, из небедного ДД) НЕ сложилось. И прорабатывали вопрос и все равно воровала. Убрали все что можно было - хотя, вы же как взрослый человек понимаете, что это НЕ реально в нормальной семье вещи прятать? -ну вставала воровала ночью из сумки, воровала так, что сразу заметить было сложно -что каждый день утро-вечер сверка со списком? Да дурдом -не жизнь. Воровала в школе, у подруг, прятала, как потом выяснилось, в тайнике вне пределов квартиры, поскольку вопрос "был проработан" и все чужие вещи отдавать было велено.
Возвращаясь к вышенаписанному Вашему ответу - а что делать, если ребенок НЕ признает ничего, кроме силы? Так тоже бывает, к сожалению. Кто-то из здешних недавно писал "сидим, плачем вместе" (прорабатываем по-вашему) а потом снова здорова...и так по кругу. А вот сила -да, неизменно превосходный результат. Что -бить прикажете?! А если старший в семье один (мать)? У Вас муж, вам трудно представить. Мужчины они всегда в нормальной семье авторитет имеют. А если "прорабатываешь-прорабатываешь", вкладываешь, вкалываешь - а тебе в лицо "я тебя ненавижу" "я на тебя в милицию настучу -там детей защищают"... 26.02.2009 18:26:02, Еще одно мнение
Возвращаясь к вышенаписанному Вашему ответу - а что делать, если ребенок НЕ признает ничего, кроме силы? Так тоже бывает, к сожалению. Кто-то из здешних недавно писал "сидим, плачем вместе" (прорабатываем по-вашему) а потом снова здорова...и так по кругу. А вот сила -да, неизменно превосходный результат. Что -бить прикажете?! А если старший в семье один (мать)? У Вас муж, вам трудно представить. Мужчины они всегда в нормальной семье авторитет имеют. А если "прорабатываешь-прорабатываешь", вкладываешь, вкалываешь - а тебе в лицо "я тебя ненавижу" "я на тебя в милицию настучу -там детей защищают"... 26.02.2009 18:26:02, Еще одно мнение
Но такую серьезную паталогию видно невооруженным глазом. Неужели воспитатели не в курсе были, не предупредили? Нужно очень серьезно разговаривать с воспитателями, соц. педагогом, психологом в ДД, прежде, чем забирать подросшего ребенка. Мне кажется, это понятно. И об этой девочке нужно расспросить поглубже: были ли случаи ее воровства в ДД? А не клеймить ребенка только на том основании, что Вам попался такой неисправимый. 27.02.2009 00:27:32, Находка
Я вот так и не решилась взять сложного ребенка, а с хорошими детьми вполне справляюсь. 22.02.2009 13:02:19, Находка
ИМХО - ваша ключевая ошибка - "завалили подарками". От этого ребенок решил, что вы - "богатенькие" и от вас не убудет, если она что-то "возьмет" на память.
17.02.2009 18:21:38, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Согласна. Самое худшее, что можно придумать на гостевой- это "заваливание" подарками и сплошные развлечения. Это просто портит ребенка. Лучше- совместный труд по дому: пирожки печь, уборку делать, чтение и поделки, экскурсии, турпоходы (чтоб с пользой). Иначе она и от жизни в вашей семье будет ожидать того же (подарков и развлечений).
18.02.2009 10:27:28, Находка
Если соберётесь с духом побеседовать с девочкой, то, возможно, убережёте её от больших неприятностей в будущем. Но в этом возрасте девочка уже стопроцентно понимает, что украла (взяла без разрешения )серьёзную вещь. В общем, последствия должны быть неизбежны. Можно сказать, что вы ведь не знали, что это ОНА забрала телефон, и могли обратиться в милицию с пропажей. Соответственно, у её брата от любимой сестрёнки могли быть неприятности вместо подарка.
17.02.2009 12:49:02, Ли_
точно. причины, оправдание, мотивы - все это понятно. но через неск лет, когда подрастет и покинет ДД, банально за воровство посадят. и лучше в 12 лет это объяснить, научить договариваться, спрашивать разрешения, сдерживать некоторые порывы...
17.02.2009 13:20:39, Dnnn
Вы знаете, нашей тоже было 11,5 лет,когда мы её брали на гостевой.Пропадали мелкие вещи,продукты питания , причем первый раз ,я знала и видела,что ребенок положил себе в сумку,но не сказала не слова,а поговорила с психологом.Она объяснила ,что лучше сказать прямо ,что это не хорошо и если она что-то хочет подойти и сказать.Чесно говоря,такое у нас было только на гостевом,когда ребенок ,может боялся что у него всего этого не будет,что его не возьмут навсегда,может похвастаться перед подругами новыми вещами,один раз она взяла гель д/душа(почти пустой ),на вопрос зачем он тебе?ответила чтобы подарить подруги,у неё никого нет и подарить некому на день рождения ,конечно не стоит ругать но всеже надо серьезно поговорить ,узнать зачем ей нужна туал.вода ,может она боялась,что если она спросит вы ей откажите в подарке для брата?Когда мы все оформили такого не повторилось ни разу,она уже знала ,что это всё её,а воровать у самой себя...Попробуйте съездить к ней на выходные ,поговорить,скажите ,что очень расстроены из-за случившегося,т.к. доверяли ей.
Если в следующий раз заметите свои вещи в её сумке,лучше объяснить ей ,что это ваша вещь и не позволяйте ребенку увезти её,а лучше купите другую.
Перед отъездом обратно сходите в магазин и купите ,какую-нибудь мелочь для одногрупников и родственников(сувениры,мыло,гели д/душа и т.п.).Но не стоит делать дорогие подарки,иначе потом это может превратиться в постоянное вытягивание денег.
А с дем рождения,наверное,не поздравила потому,что чувствует свою вину и не знает что сказать ,она же понимает что сделала не правильно.
Поговорите и все поймете. 17.02.2009 12:21:39, retarvera
Если в следующий раз заметите свои вещи в её сумке,лучше объяснить ей ,что это ваша вещь и не позволяйте ребенку увезти её,а лучше купите другую.
Перед отъездом обратно сходите в магазин и купите ,какую-нибудь мелочь для одногрупников и родственников(сувениры,мыло,гели д/душа и т.п.).Но не стоит делать дорогие подарки,иначе потом это может превратиться в постоянное вытягивание денег.
А с дем рождения,наверное,не поздравила потому,что чувствует свою вину и не знает что сказать ,она же понимает что сделала не правильно.
Поговорите и все поймете. 17.02.2009 12:21:39, retarvera
Мне кажется, это вообще ничего не значит. я тоже могла взять понравившуюся вещь. и мой брат младший у меня брал, когда в гости приезжал, какую-то фигню. Уверяю вас, выросли вполне себе не грабителями.
Просто многим легче взять чужое, чем попросить. Мне и сейчас просить сложно, только чужое уже не беру.
Проблемы в общении это. Поэтому и с днем рождения не поздравила. 17.02.2009 11:20:33, не скажу
Просто многим легче взять чужое, чем попросить. Мне и сейчас просить сложно, только чужое уже не беру.
Проблемы в общении это. Поэтому и с днем рождения не поздравила. 17.02.2009 11:20:33, не скажу
Мне кажется в следующий ее приезд ей надо сказать, что если она хочет что-то привезти брату, друзьям, то пускай скажет Вам. Вы можете купить ей подарков меньше, но зато купите подарки брату, сестре, друзьям. Объясните ей, что с людьми МОЖНО договориться, спросить и тогда не придется брать без спроса. Она не верит, что люди ей могут что-то дать по ее просьбе, она не привыкла просить, она вообще не привыкла к ответному взаимодействию, т.к. судьба сложилась так, что мир повернулся к ней спиной.
Вы всегда помните при общении с девочкой, что она из другого мира, с другой логикой взаимоотношений. Вы стараетесь сейчас
подогнать ее под стандарты Вашей морали, но в ее мире эти стандарты никогда не проговаривались и не действуют. Вы постарайтесь взглянуть на мир ее глазами.
Ко мне приезжали гостевые мальчики в течение года несколько раз - четверо (два раза на каникулы). Они в итоге стащили (думаю, что они) часы - память о моем умершем сыне - представляете мои эмоции. Причем они знали, что это часы сына, который умер, но всё равно часы умыкнули. Кто из четверых это сделал - не знаю. Спрашивала потом Руслана - он ни сном, ни духом - не признался. Причем старшим детям я часы покупала - каждому, относились они ко мне более чем хорошо - но вот поди ж ты, всё равно часы взяли. Мне ОЧЕНЬ жалко, что часов нет, но - в конечном счете - это только вещь. Гораздо большего сожаления заслуживают дети, которые научились такой логике жизни.
На самом деле, в гостевом мы делаем большую ошибку - мы покупаем подарки гостевому ребенку и забываем спросить, кому бы он хотел привезти подарок. Думаю, если бы я спросила мальчиков об этом, мы просто-напросто сходили бы и купили еще пару-тройку часов, а часы сына остались бы на месте. 17.02.2009 11:01:56, елена волк
Это очень важно.
+1000 17.02.2009 11:55:26, Corgik
На следующем гоством дала бы "втык". В том смысле что у "своих" не крадут.Если будет красть,значит она считает вас такими же чужими как и все прочие окружающие,а это Вас не устраивает,потому что Вам чужие девочки в доме не нужны,чужие вон по улице пусть ходят.
Ну то есть-за всю планету сразу я бы не стала напрягаться ей объяснять что воровство это в принципе плохо,но некий кодекс воровской чести надо ей прояснить,раз уж она это делает,что в семье друг у друга воруют только отморозки. 17.02.2009 10:40:34, бабаЯга
А кто Вы такая, чтобы делать ребенку "втык"? Я не конкретно о Вас, бабаЯга, а о принимающей стороне гостевого. Вы что растили эту девочку, Вы живете сейчас с ней и несете за нее ответственность, вкладываете в нее душу и сердце? Какое ВЫ, принимающая сторона ГОСТЕВОГО, имеет право делать "втык" ребенку???
ВАМ вдруг "въехало" в голову - брать ребенка в гости, Ваши тараканы побудили Вас ввязаться в эти отношения, почти в 100% случаях гостевым решают СВОИ проблемы ВЗРОСЛЫЕ, познают таким образом разные стороны жизни, реализуют какие-то СВОИ внутренние потребности. Ребенок при этом, по-большому счету, выступает средством. Так вот и возьмите НА СЕБЯ труд и шероховатости этих отношений. Девочке и так трудностей в жизни хватает - она только-только нашла (а может быть как раз еще и не нашла) балласт в межличностных отношениях в ДД - там надо вписаться в отношения с детьми ВСЕХ ВОЗРАСТОВ, с воспитателями, с учителями в школе и т.д. и т.п. Теперь Вы ей свалились на голову с Вашими стандартами морали и требованиями. Побойтесь Бога, какие тут могут быть "втыки". Потихоньку и постепенно ПОКАЗЫВАЙТЕ и РАССКАЗЫВАЙТЕ, какой есть мир вне стен ДД, какие нормы морали, как Вы видите мир, примите ее такой, какая она есть.
Вообще, хочется посоветовать принимающей стороне - знать свое место. Вы не приемные родители, Вы пока только играетесь с ребенком. А потому и воспитательные свои порывы попридержите до тех времен, когда возьмете ее к себе, возьмете всю полноту ответственности за дитя. Наверное очень резко сказала, ну да ладно. Это все вина бабаЯги с ее "втыком". 18.02.2009 17:13:37, елена волк
ну не по головке же гладить. тяжело ребенку, конечно, неприятно наверняка будет, но это не особенность или желание конкретной семьи типа "не ходи в халате весь день". если человеку потакать во всем и не объяснять, что хорошо, что плохо, не выражать свои эмоции в ответ на подобные поступки - лучше никогда и не будет. И после окончания ДД довольно быстро вчерашний ребенок окажется в тюрьме. Тогда и нет никакого смысла в гостевом, если сюсюкать все время с деточкой и позволять садиться на шею взрослым.
19.02.2009 09:42:16, Dnnn
Не надо потакать, но и истерику закатывать тоже не надо. Т.е. мудрее надо быть.
19.02.2009 13:33:38, елена волк
Ну то есть-за всю планету сразу я бы не стала напрягаться ей объяснять что воровство это в принципе плохо,но некий кодекс воровской чести надо ей прояснить,раз уж она это делает,что в семье друг у друга воруют только отморозки. 17.02.2009 10:40:34, бабаЯга
ВАМ вдруг "въехало" в голову - брать ребенка в гости, Ваши тараканы побудили Вас ввязаться в эти отношения, почти в 100% случаях гостевым решают СВОИ проблемы ВЗРОСЛЫЕ, познают таким образом разные стороны жизни, реализуют какие-то СВОИ внутренние потребности. Ребенок при этом, по-большому счету, выступает средством. Так вот и возьмите НА СЕБЯ труд и шероховатости этих отношений. Девочке и так трудностей в жизни хватает - она только-только нашла (а может быть как раз еще и не нашла) балласт в межличностных отношениях в ДД - там надо вписаться в отношения с детьми ВСЕХ ВОЗРАСТОВ, с воспитателями, с учителями в школе и т.д. и т.п. Теперь Вы ей свалились на голову с Вашими стандартами морали и требованиями. Побойтесь Бога, какие тут могут быть "втыки". Потихоньку и постепенно ПОКАЗЫВАЙТЕ и РАССКАЗЫВАЙТЕ, какой есть мир вне стен ДД, какие нормы морали, как Вы видите мир, примите ее такой, какая она есть.
Вообще, хочется посоветовать принимающей стороне - знать свое место. Вы не приемные родители, Вы пока только играетесь с ребенком. А потому и воспитательные свои порывы попридержите до тех времен, когда возьмете ее к себе, возьмете всю полноту ответственности за дитя. Наверное очень резко сказала, ну да ладно. Это все вина бабаЯги с ее "втыком". 18.02.2009 17:13:37, елена волк
Прошу прощения, что вмешиваюсь в разговор, но всё-таки: а если ребёнка вообще никто не возьмёт в семью на постоянной основе - получается, никто её так и не научит следовать правилам "внешнего мира"? Воспитателям нередко просто не хватает времени, чтобы "дать втык" конкретному ребёнку, принимая во внимание его характер, особенности и т.д. Сама, по принятой здесь терминологии, являюсь всего лишь шефом (с её 7 лет, сейчас девочке почти 17), но сколько раз был "втык" (естественно, не в первые годы знакомства, а лет через 5) - не сосчитать: и за оценки, и за поведение... Приезжала, беседовала с учителями и воспитателями, проводила соответствующие беседы с девочкой. И ребёнку как-то не приходило в голову сопротивляться. Сейчас девочка в ПТУ, конфликты между нами есть, не буду скрывать, но "получив втык", она всегда идёт на примирение первая и, главное, я вижу, что действительно старается исправиться. Получается, конечно, не всегда, но это уже совсем другой разговор. Выходит, по Вашему мнению, я не имею права строить отношения таким образом?
19.02.2009 12:28:46, Iryna
Ну да-поэтому у меня и мысли такой не возникает-брать в гости детей оттуда.Но там вроде человек намерен взять-таки ответственность,в противном случае я бы просто написала-не берите ее больше в гости.Или-когда будете брать-прячьте все что вам не хочется чтоб украли.
18.02.2009 17:55:06, бабаЯга
+1000
17.02.2009 11:09:21, Веточка22
Зы)) Только я не шеф.Но так бы сделала.(-)
17.02.2009 10:41:12, бабаЯга
это уже не 6-7-8 лет, пора разбираться, что хорошо, что плохо.
я б (чисто теоретически) поговорила спокойно, но строго и серьезно, так и сказала бы - неприятно, неприемлимо, обман, у нас в семье (да и вообще люди) так не делают. Представь, что я приехала к тебе, а потом ты не досчитаешься чего-нибудь, будет ли тебе приятно?
если что хочется на память, в подарок брату или себе - спроси у взрослых. Согласна ли быть в гостях с такими (вообще-то общечеловеческими) нормами - тогда приезжай, не согласна - тогда увы. Ну и не стала бы задаривать, чтоб не рассматриваться девочкой как богатая "дойная корова". 17.02.2009 10:27:14, vias
я б (чисто теоретически) поговорила спокойно, но строго и серьезно, так и сказала бы - неприятно, неприемлимо, обман, у нас в семье (да и вообще люди) так не делают. Представь, что я приехала к тебе, а потом ты не досчитаешься чего-нибудь, будет ли тебе приятно?
если что хочется на память, в подарок брату или себе - спроси у взрослых. Согласна ли быть в гостях с такими (вообще-то общечеловеческими) нормами - тогда приезжай, не согласна - тогда увы. Ну и не стала бы задаривать, чтоб не рассматриваться девочкой как богатая "дойная корова". 17.02.2009 10:27:14, vias
была такая же ситуация. если жестко не пресечь, то будет воровать.
у меня подопечный 16 лет в ДД воровал. телефоны менялись каждую неделю. в ДД - это норма! в том, что ты что-то украл нет ничего плохого. дети говорят друг с другом об этом открыто. т.е не как у домашних: если украл, то друзьям врет, что "подарили".
я не думаю, что если бы вы купили для брата и всех ее друзей подарки, она бы ничего у вас не взяла.
у меня произошел такой случай, когда ребенок уже был под опекой. и за руку я его не поймала, но 100 процентов занала, что это он. проговаривала с ним тему воровства, говорили с ним и с психологом. пока (ттт) все ок.
кстати, мне мой подопечный рассказывал, что когда он жил в интернате, они нас, шефов, "разводили". Кто больше "снимет" с шефа, тот и круче. Просто там други принципы жизни. Возможно ребенок еще не понимает, что украсть у вас = украсть у своих. Это быстро не придет.
а про ДР: не поздравила, потому что не факт что знает, что надо поздравлять. мне пришлось проводить скрытую воспитательную работу на тему подарков и поздравлений. и только тогда ребенок понял, что дарить и поздравалять должны не только его, но и он. 17.02.2009 16:02:45, multos
у меня подопечный 16 лет в ДД воровал. телефоны менялись каждую неделю. в ДД - это норма! в том, что ты что-то украл нет ничего плохого. дети говорят друг с другом об этом открыто. т.е не как у домашних: если украл, то друзьям врет, что "подарили".
я не думаю, что если бы вы купили для брата и всех ее друзей подарки, она бы ничего у вас не взяла.
у меня произошел такой случай, когда ребенок уже был под опекой. и за руку я его не поймала, но 100 процентов занала, что это он. проговаривала с ним тему воровства, говорили с ним и с психологом. пока (ттт) все ок.
кстати, мне мой подопечный рассказывал, что когда он жил в интернате, они нас, шефов, "разводили". Кто больше "снимет" с шефа, тот и круче. Просто там други принципы жизни. Возможно ребенок еще не понимает, что украсть у вас = украсть у своих. Это быстро не придет.
а про ДР: не поздравила, потому что не факт что знает, что надо поздравлять. мне пришлось проводить скрытую воспитательную работу на тему подарков и поздравлений. и только тогда ребенок понял, что дарить и поздравалять должны не только его, но и он. 17.02.2009 16:02:45, multos
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
