В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хотелось бы узнать. Кто из вас хранит та

Хотелось бы узнать. Кто из вас хранит тайну усыновления и выдает приемного ребёнка за своего. Удается ли вам это? И сколько вашим детишкам лет?

26.10.2004 17:16:22, COJIHbILLIKO

183 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Просто информация к размышлению, прочла в каком-то англоязычном источнике: семья (по-моему, американская), в которой есть приемные и свои, причем на том, кто откуда не зацикливались и детям не сообщали специально. И приемную девочку видимо мучили тоже какие-то вопросы, она подошла к маме и спросила: "А вот Джон (имя неважно) говорит, что пока он не родился, он был у тебя в животике? А где тогда была я?" - Мама (вот мудрейшая женщина!) нашлась: "А ты всегда была у меня в сердце". После этого вопрос был снят. 28.10.2004 13:19:19, Sobik

Мы не храним. Сыну было 6 лет - сложновато было бы имитировать беременность.-)
Правда, в тот момент он считал, что муж его кровный отец. Через какое-то время мы сказали ему, что это не так. Он воспринял это очень спокойно - прекрасно знал уже, что родство - оно не по крови. Да, разговаривали, да, много. Про разные способы заведения детей и про то, что не все умеют их любить.
Мы воспитываем деетй на основе взаимного доверия и дружбы. Мы не хотим им врать. 27.10.2004 21:07:23, Ракель

Все, девушки-красавицы, выхожу из топика :-))) 27.10.2004 16:41:06, Inchatina

Среди моих знакомых - несколько семей-усыновителей. Первая - норвежцы, живущие в Москве, фактически - публичные люди. Сына (первого) взяли в 2,5, что называется "кого дали", без выбора, с кучей диагнозов. Сейчас ребенок - маленький профессор, в 5 лет в школу пошел, потому что дома ему уже делать нечего. За вторую - дочку - боролись несколько лет - полюбили эту малышку и уже не хотели никого другого. Брали из Средней Азии, у них там, видите ли, правительственных соглашений нет. Пережили 4 суда, под финал объявилась ее родная тетка, но во-время спохватилась - все те же пресловутые диагнозы испугалась не потянуть. Так мальчишка - вылитый отец, а девочка на мать очень похожа. Они о своей истории очень часто публично рассказывают. Фактически формируют общественное мнение, хотя вряд ли думали об этом, когда становились родителями. Так после них уже в нескольких бездетных семьях появились приемные детишки, и все совершенно счастливы. Конечно, мы больше думаем о своей семье, чем об "общественном мнении", и каждый выбирает то, что для него преемлемо. Но я бы хотела, чтобы мои будущие дети знали истину, чтобы не приходилось опускать глаза, когда тема всплывает. Интересно, (поймите, пишу без всякого осуждения), а поддержали бы в будущем хранящие тайну родители своих детей, если бы они сами пожелать усыновить? 27.10.2004 11:23:21, Nata_Z

Да, если он придет к этому решению поддержу. 27.10.2004 11:30:18, ИК

случай из жизни.
Одна моя знакомая, уже взрослая женщина, рассказала историю. В детстве ее мать удочерила практически грудную девочку. И всю жизнь они сохраняли тайну удочерения. Но как бы то ни было, информация просачивается и, когда ее приемной сестре было 36(!!) лет какая то там соседка все той рассказала. Был ужасный разговор в их семье и в тот же день она, приемная сестра, собрала вещи, а они жили все вместе, и ушла. С тех пор прошел не один год - никаких признаков жизни, ни звонков, ничего - она прекратила какие либо контакты с ними... Она не смогла простить столько лет обмана.
Вот и так может случиться. Подумайте, если хотите скрывать усыновление.
27.10.2004 10:35:16, Leeya

А почему в 36 лет у нее не было семьи и детей? Это просто вопрос. Может дело не у удочерении, а другие глубокие проблемы своей не реализованности в жизни? 27.10.2004 10:39:44, ИК

СПАСИБО ВСЕМ ЗА СОВЕТЫ И СВОИ ИСТОРИИ!
Вы мне очень помогли, девочки, морально :) 27.10.2004 02:19:10, COJIHbILLIKO

Все больше людей нашу тайну хранит...:) Я бы скорее скрыла эту информацию и от ребенка, и от окружающих, потому что помню как в детстве меня мучил страх: "А вдруг я не родная?". Позже я читала, что такое бывает у многих детей. А теперь представляю, что бы со мной было, если бы в тот момент, когда я "доставала" маму этими вопросами, она бы ответила, что да, действительно, меня усыновили. Тут бы психологом не обошлось, как минимум психиатром. Но "хранить тайну", как мне кажется, довольно сложно. Кстати, откуда в принципе ребенок может об этом узнать? (это не вопрос-возражение, а просто вопрос)27.10.2004 01:15:07, инкогнитО
Отвечаю :) Я узнала :1. По очереди подошли ВСЕ соседки - "Ты знаешь, деточка...." ( Моя мама умерла, когда мне был 1 месяц и появилась вторая мама в мои 3 года, не усыновление, банальный случай, но рассказали мне об этом ВСЕ!). Я не совсем поверила и стала докапываться. Вот по каким крупицам я восстонавливала правду (я еще не ходила в школу! Что же говорить о школьнике!!". 2. Книга, подписанная "Такой-то Марии", хотя мою маму зовут Нелли. 3. Фотоальбом, с младенчискими фотками моего старшего брата - он ПРОПАЛ! я его очень усиленно искала по всему дому и именно то, что он пропал, навело меня на подозрения. 4. После рождения второй мамой моего младшего брата - мне тех же 6 лет - на мой вопрос кормила ли она меня грудью вот так же - НЕУВЕРЕННЫЙ ответ (Девченки, вы представляете - шестилетний шурупчик делал выводы по интонации голоса! Мама ответила, что кормила - но она капельку растерялась от такого вопроса - я уловила. 5. Я застилала постель, папин брат, забывшись (да и чего опасаться глупенького дошколенка, полностью увлечонного встряхиванием простыни!) - "Это было в тот год, когда Маша, мамка ее умерла...." 6. Моя родная бабушка мне однажды сказала "Наташенька, я ведь ТВОЯ бабушка! Ты ПОНИМАЕШЬ?" - это было все. Мне было 7 и я утвердительно ответила "Да!" - для меня уже тайны не было, хотя взрослые об этом не догадывались более 10 лет.
Племянник - ему рассказала девочка-соседка, услышавшая от своей мамы. Я вижу, как свое собственное расследование проводит этот мальчик :(( Вернее, он уже поутих, видно, для него тайны нет :((( Ему скоро 10.
Случай о котором слышала, но не знаю лично участников. Успешный юноша, уверенный в себе и жизни, студент - медик, любимый сын, гордость родителей, умница и красавец. В один несчастный день на пороге его квартиры ( и жизни :((() появилось грязное существо пропитое, трясущееся - био..... :((((( Парень уехал в другой город. Потрясение оказалось таким непереносимым, что организм не выдержал - стрессовый сахарный диабет. Он восстанавливал себя по крупицам...
Последний случай. Какой-то обряд в церкви ( я уж не сильна в этом, простите) и соседка, не задумываясь "Оксана не может этого сделать (этот обряд), она ведь не рожала! (видимо, там можно было только рожавшим). Рядом стоял 16 летний подросток - сын этой нерожавшей женщины. Он из дома убежал. Чем закончилась история, я не знаю :(
Ну, ладно, в расчет можно не брать две последние истории, таких "страшилок" каждый из нас знает целую кучу. А первые две? Про племянника. Я уже писала его слова, пронзившие меня насквозь раз 10, напишу 11 "ЛУЧШЕ БЫ Я УМЕР!" Володе было все тех же 6 лет и соседская девочка сказала, что мама у него не родная...
Я сама не знаю, КАК скажу моему мальчику. Душа рвется на части... Но подумайте сами - ведь о тяжелой болезни вы бы сказали своему малышу? О том, что он не такой, как все. Как бы вы воспитывали ребенка, если бы он был инвалид? Или негроидной расы? Или другого вероисповедания? ВЫ БЫ ЕМУ РАССКАЗАЛИ! И НАУЧИЛИ ЖИТЬ СО СВОИМИ ОСОБЕННОСТЯМИ, правда? 
Это все просто мои мысли...27.10.2004 10:40:47, Винни 
Дык, именно потому, что многих мучает этот вопрос, нужно давать на него ответ, но не в 7 лет, а раньше. Чтобы ребенок рос с этим знанием и сразу знал ответ на вопрос. Говоря вашими словами... 
27.10.2004 05:25:06, Inchatina 

А вы не задумывались над тем, каково ребенку будет расти с этим знанием? Мне бы точно не понравилось. И не надо говорить, что он будет воспринимать это естественно  - не будет. Или будет до определенного момента, вам только не покажет, чтобы маму не расстраивать. Конечно, многие говорят о том, что им, дескать, все равно, откуда он взялся, а на окружающих, которые негативно к этому относятся, плевать. Ну вам-то все равно, вы люди взрослые и вполне можете себе позволить послать "вдаль" тех знакомых, которые вас не поддерживают - ваша самооценка от этого не пострадает. А вот маленький ребенок  - дело другое. Если он знает об усыновлении, значит об этом узнают все с кем он общается, а, насколько мне известно, очень многие относятся к приемным детям как к детям, которые сильно отличаются от домашних (даже если его усыновили в младенчестве). Цитировать не буду, думаю, и так слышали. "Плохие гены" - самое безобидное. Я знаю, какую травлю (!) могут устроить ребенку сверстники и, допустим, воспитатели в саду (особенно последние)по гораздо менее значительному поводу. 
27.10.2004 10:36:28, инкогнитО

Так не надо отдавать в сад, где работают некомпетентные воспитатели.
Мой сын прекрасно с этим знанием растет.-)
Просто для нас для всех - это и вправду равноправные способы: рождение и усыновление. мы не притворяемся для реебнка - для нас это естесвтенно. И для них тоже.
Да, многие знают. Ну и что? Мы не скрываем - никто и не шепчется по углам.-)

27.10.2004 21:09:29, Ракель 

Про травлю - ерунда. У меня были напряженные отношения с одноклассниками, но никогда в ссорах я не слышала этого аргумента, хотя о моем происхождении одноклассники и учителя были осведомлены лучше меня.27.10.2004 13:21:21, geli 
Немножко офф, но добавлю. Вот значит потихоньку заканчиваются мои бега по инстанциям в связи с приватизацией. Приватизирую квартиру на себя и Алесю, муж не участвует. В первый раз пришли всей семьей, поскольку и мои родители тоже приватизируют. Представьте себе совковую тетеньку, у которой за дверью толпа народа, все чего-то от нее хотят, несчастной, достали ее совсем. И тут мы еще со своими бумагами. "Почему ребенка прописали только в этом году, а не в прошлом, ведь родилась в 2003 году??!!" - слышим мы грозный вопрос. Я мило улыбнулась так, типа, сейчас совру :-)) И тут папа меня просто "убил", сказав ей вполголоса: "Не для огласки, но ребенок удочерен". Я настолько возмутилась тогда, что папа за меня ответил и как он ответил, и что вообще никто за язык его не тянул, что даже хотела пожаловаться здесь в конфе, чтобы вы мне что-н. сказали успокаивающее. Но с папой потом поговорила, и он сам меня успокоил, сказав: "Ты видела ее?! Я никому ни при каких обстоятельствах не говорю про появление внучки. Это ты сама делай. Но это был особый случай.." Короче, слово за слово, я успокоилась. Зато сразу же эта тетя в лице переменилась, просветлела, сказала что-то типа: "Конечно же! Эти дети в первую очередь законные наследники! Не вам, а им квартиры нужны! Вы молодцы." Все, с того момента она очень быстро для нас все делает (короче, значительно облегчила нам жизнь). Конечно, предвижу, что будут упреки, что вот, такой ценой нам это далось. НО я бы и не сказала ей. Но все равно отношение в обществе НОРМАЛЬНОЕ! Люди рады. Люди хорошо относятся. Думаете, не приятно мне теперь видеть все время ее улыбающейся мне и интересующейся, как там Алеся Тимофеевна? Вот что я хотела сказать.
27.10.2004 13:33:36, Inchatina 

Вот вы сами сказали, что травлю могут устроить и без всякого усыновления. Так что, пытаться исключить из жизни ребенка все возможные причины для травли? Очки, например, пусть не носит. Или все же другой выход поискать? Что касается воспитателей - взрослые, которые могут устроить травлю ребенку по ЛЮБОМУ поводу НЕ БУДУТ воспитателями моего ребенка в детском саду ни при каких условиях, т.к. они неадекватны и представляют для него опасность независимо от усыновления.
Что касается тяжести этого знания для самого ребенка. Вот Марина -geli пишет, что она знала и тяжело ей было от обмана, а не от знания, вот Винни пишет тоже самое. И был на этой конфе всего один человек, который сказал, что лучше бы он ничего не узнал. Правда, при ближайшем рассмотрении выяснилось, что проблема тоже была не в знании как таковом, а в отношениях с матерью. 
Но дело ваше, конечно, по большому счету каждый все равно видит то, что он хочет увидеть. 27.10.2004 11:05:11, Dinah 
Дина, это я другого человека процитировала, а у меня-то нет ощущения обмана, есть только то, что называется проблемами самоидентификации. Я отлично понимаю, почему родители это сделали. В то время это было обычно и нормально. Мама и не хотела тайны, им опека настоятельно посоветовала. А папа тайну хотел. И я вот только сегодня думала о том, что как жаль, что слишком поздно и я не могу с папой обо всем этом поговорить и сказать ему что все это ерунда и снова сказать, что я его очень люблю. 
Еще здесь писала "мамина дочка". Она тоже не в обиде на родителей, но рассказывала, что в момент объяснения её папа стоял у окна, чтобы она не выпрыгнула как в знакомой им семье. Но по её словам она все восприняла спокойно.
Очень обижалась на обман Вера Анонимка - у неё была ситуация, как у Винни.27.10.2004 13:21:12, geli 
Нет-нет, это не наш случай. У меня совершенно иное видение всего этого. И уверенность, ГЛУБОКАЯ УВЕРЕННОСТЬ, что у нас все будет хорошо! :-)) Наверное, просто потому, что мы очень счастливые по жизни люди, живем с ощущением счастья, и это ощущение передадим нашей дочери. Это, конечно, лирика. Я понимаю. Наверное, ее-то вам и не хватает в своих далекоидущих планах и просчетах.
27.10.2004 10:56:54, Inchatina 

Люди, ну почему вы думаете, что если будут знать, что приемная, сразу начнут гены приписывать?
У меня Ирка ярко национальный ребенок, а мы с мужем совсем нет, в садик утром иру отводит папа, а забираю я, то есть ясный перец видно, что ребенок приемный. НИКТО НИКОГДА НИ РАЗУ не сказал мне что-то плохое, да и вижу я, что обычное отношение, как ко всем детям, у меня вообще в этом плане интуиция о-го-го, я например всегда знала какому мальчику нравлюсь а какому нет :), ну нет негатива - СОВСЕМ, все ее любят, все умиляются. Воспитатели не нахвалятся - никаких проблем с ребенком, не писается СОВСЕМ, кушает все, что дают, на занятиях схватывает все на лету.
НЕГАТИВА НЕТ!
Не знаю, может это мне так повезло, конечно.
На работе, во дворе - кругом, люди ВИДЯТ, что Ира приемная.
Если и скажет кто глупость какую - стреляться, что ли?
По поводу того, что я взрослый человек, а она - ребенок, думаю сумею передать ей свое мироощущение, и мое мнение для нее будет важнее мнения бабы Вали у подъезда.
27.10.2004 10:47:43, ТелеНата 

 


 


 
Ага, и еще добавлю Лена-Василек писала как-то, даже если Ваш ребенок собственно рожденный, это не застрахует Вас от дураков, которые будут искать, что "не похож, нагуляла, не так одет, не то говорит...". Хотя каждый ЭТО решение сам принимает. У меня уже была в жизни "великая тайна"(научили девочку 19 летнюю "щастю в жизни"), все, больше мне такого не надо. 
27.10.2004 11:01:00, sokolova 

Я ни в коем случае не переубеждаю. Каждый решает здесь сам. Просто разговариваю. А если будут у воспитателей проблемы с ребенком, если будет писаться, кушать не все, на занятиях не схватит все на лету, что тогда они скажут?
27.10.2004 10:54:14, ИК

А что за нужда воспитателям говорить, что ребенок приемный? А если бы про рожденного ребенка так сказали? Они все САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ, даже, если писаются :))
27.10.2004 11:05:41, sokolova 

А вы думаете, сразу скажут "это потому что приемный"? Скорее скажут, что плохо воспитывают ребенка. :)
А вообще, я вот щас сижу думаю - вы думаете могут сказать - ребенок плохой, капризный, непослушный, потому что мать его бросила? Или потому что мать-алкоголичка? Или мать-наркоманка? Не знаю.... Вы своего еще в садик не водите? Просто это я к тому, что не все там мамы-папы с высшим образованием, мы живем на Автозаводе - рабоче-крестьянский такой район, так я каждый день вижу ТАКИХ пап, я бы таким кошку, не то чтобы ребенка, не доверила. Думаете, их тоже генами попрекают?
Все же мне кажется, слухи о том, что все поголовно ищут в приемных гены, сильно преувеличены.27.10.2004 11:00:21, ТелеНата 
Мы ходим в садик второй год. Но мы храним тайну. Наши "споры" не имеют одного решения. Время покажет.
27.10.2004 11:05:11, ИК

И время не покажет. Покажет только каждый конкретный случай. 
27.10.2004 11:22:37, Inchatina 

[пусто]
27.10.2004 10:59:34

Всем спасибо за ответ, мне действительно важно было знать мнение разных людей (с разными детьми) и я, конечно же не пытаюсь никого переубедить. Очень хорошо, что большинство не столкнулось с негативом, но раз на раз не приходится. Я пока еще в процессе усыновления и первоначально не собиралась делать из этого секрета. Но вот мой муж категорически настаивает на том, чтобы его родители ничего не знали. Меня это сначала шокировало - как это так, теща знает, а мать нет, тем более, что живем мы с родителями мужа, они хорошие люди, конфликты у нас, конечно, бывают, но в пределах допустимого:)))А потом я поняла, что он прав, потому что в его семье сложилось так, что родственники - это святое. Они общаются со всеми родственниками, переписываются с теми, кто живет в других городах, ездят друг к другу в гости, знают родословную. Это прекрасно, но при этом они очень ценят родственные, кровные связи и ребенок для них - не просто "лялечка", а еще и наследник, продолжатель рода и все такое прочее. Свекр например, любит с гордостью говорить, что-нибудь вроде: "Вот Вася настоящий Иванов! Весь в моего деда, чувствуется порода! А Петя - тот в Петровых, жаль". Я предполагаю, что некровного ребенка они будут любить и внимания уделять не меньше, чем другим внукам, но в глубине души считать его чужим и сами от этого страдать. Не потому что они плохие, а потому что для них это важно, они еще и дворянских кровей, мне кажется, тут уже генетически заложено почтительное отношение к своему роду. Ребенок  обязательно почувствует как нему относятся, даже если человек сам это не до конца осознает, не хотелось бы, чтобы он сомневался в дедушкобабушкиной любви. Мой муж - второй сын в семье, разница в возрасте с братом небольшая, может быть незапланированный, может быть хотели девочку, но он всегда чувствовал себя "вторым", хотя родители никогда никак не проявляли, что старшего любят больше. Муж не хочет, чтобы его ребенок оказался в такой же ситуации. 
27.10.2004 12:56:58, инкогнитО

Мой муж - вписан в Дворянскую книгу, их род очень древний и знаменитый. И родословная - целый огромный том, с гербами, документами и пр. (кому надо - могу написать фамилию - найдете в Интернете про них :)). И я волновалась - вписывать ли в родословную приемного ребенка, указывать ли что приемный? (вот дурочка, да? :)) И муж и мама ( это все по материнской линии) знаете что сказали? :) Вот так. Он - НАШ!27.10.2004 15:32:32, Винни 
Винни, так дело ведь не в дворянстве, а в людях. Дворянством я просто пыталась объяснить их "родственность", не у всех так, наверное. Я очень рада, что вам повезло. Мои тоже скорее всего так бы сказали, но я уже писала выше - свекры правда очень хорошие люди, я с ними живу и к ним привязана, но я при этом достаточно хорошо успела их узнать. Я их не обвиняю, я знаю, что они будут стараться полюбить ребенка, но им будет очень тяжело. Они будут его любить просто как ребенка, а не как любимого внука, а это большая разница. Если бы они открыто были против - было бы проще.
27.10.2004 15:52:03, инкогнитО

У-у-у-у-у! Ну дай Бог, дай Бог.
27.10.2004 11:01:21, ИК

Лет через ...дцать любой сможет дешево и сердито сделать анализ ДНК.27.10.2004 05:14:46, geli 
Возможно, но когда он пойдет делать анализ, я надеюсь, уже будет достаточно взрослой и сформировавшейся личностью. А уж как он воспримет результат - это зависит от воспитания и отношения в семье к подобным вопросам. Но в любом случае, ему должно быть в этот момент не 15 лет, а побольше. Кстати, говорят, что ребенок все равно узнает, а вы не задумывались, сколько вокруг усыновленных детей, от которых удалось это скрыть? Их ведь посчитать невозможно. А ведь приемным ребенком может оказаться любой человек из вашего окружения и даже вы сами. Подумайте - вот видите вы беременную соседку - откуда вы знаете настоящий у нее живот или накладной?
27.10.2004 10:55:20, инкогнитО

Я бы еще хотела добавить. Здесь кто то рассказывал о том, что в роддоме женщину обманули (грубо говоря), перепутали детей и она забрала домой не свою кровную дочь. Но незнала и воспитала..а разница? Если для нас нет разницы кто родил?! Девочки, сколько здесь непонятного. Ведь если для меня не важно я или не я родила МОЮ дочь, зачем я буду говорить что она не моя..а приёмная. Да...тяжело всё это конечно. Ведь сколько людей столько и мнений...
27.10.2004 11:41:41, COJIHbILLIKO 

Понимаете, охотно верю, что это не важно ДЛЯ ВАС, но то, что это может быть важным ЧЕЛОВЕКУ, которого вы усыновите - имеет значение?27.10.2004 13:37:44, geli 
Валя, смысл "говорения" не в том, чтобы сказать, что НЕ РОДНАЯ, а в том, чтобы сказать, что РОДНАЯ!! Поймите же это, наконец. Ну или со временем поймете, надеюсь.
27.10.2004 11:53:42, Inchatina 

Непонимаю зачем говорить то РОДНАЯ- если и так родная?
27.10.2004 12:00:45, COJIHbILLIKO 

НУ потому что и дочка такая вся роднуличка, и муж у меня родной такой до мозга костей, и собачка -- роднуля-любимушка.
А ведь ни мужа ни собаку я тоже не рожала :)

Самые они родные, любимые, умные, красивые, замечательные,.... 
27.10.2004 23:10:57, AO 

Детям надо говорить, что они родные и любимые.-)
А еще - что они замечательные, умные и красивые.-) И все смогут.
А как же иначе?
27.10.2004 21:15:02, Ракель 

Девочки, про родную я не в том смысле сказала...
Я имела ввиду зачем говорить детёнку что он "РОДНОЙ" (то бишь приёмный), если для нас (усыновителей) нет разница никакой. И он всеравно НАШ.
27.10.2004 23:51:29, COJIHbILLIKO 

Не понимаю. Все родные, и именно поэтому я об этом и говорю.-) 
28.10.2004 10:17:29, Ракель 

А это одно из ласковых слов такое:-)
Вот  мой утром просыпается,зовет,а я пока бегу, кричу в ответ"Сейчас,родной,иду ,любимый!"
И когда захожу ,он успокоенно повторяет-"Иду,аной,бимай" Представляете,как он плюнет в глаза тому,кто скажет НЕродной,НЕлюбимый?Он -то с пеленок ЗНАЕТ,что РОДНОЙ,ЛЮБИМЫЙ-это он!
Правда,я плохая-позитивный образ биомамы не поддерживаю.Я ее вообще упускаю(но ее и впрямь для меня нет),хотя о том КАК мы встретились я ему уже часто рассказываю,когда мы нежничаем.27.10.2004 12:13:04, Soleil 
Говорить исключительно для того, чтобы не врать :-). Знаете что, отложите вы этот вопрос на потом, не надо сейчас думать на эту тему. Поверьте, что тяжело кажется только пока это все теория, когда появляется конкретный ребенок и начинается реальная жизнь вместе с ним, все становится ГОРАЗДО проще, вы поймете, что всякие тайны беспокоят вас намного меньше, чем совсем элементарные и неспецифические вещи - горшки, пеленки, развитие, отношения и прочая и прочая и прочая....27.10.2004 11:46:48, Dinah 

Прочитала все ответы. Отвечу и сама. Планировали скрывать от окружающих, но не от родителей и ребенка. Не очень получается - не могу врать на прямой вопрос, пробовала мотнуть головой на "Ты сама родила или кесарили?", но потом следовало - а где? а как? ... Стараюсь не афишировать, но знают очень многие. Говорят - похож :) Хотя не похож ни капельки! Но говорят, что похож все, правда, все на разных родственников указывают :)
Девочкам, которые еще не решили - я знала, что я не родной ребенок своей матери с 5 лет, родители же мне открылись, когда мне было 19! Я их не о чем не спрашивала все эти годы. Но мне было ох, как не сладко! Сейчас прямо шкурой чувствую, как мучается и терзается 10летний усыновленный племянник, которому в его 6 лет сказали на его вопрос :"Это неправда! Ты-родной!" (а он ответил - "лучше бы я умер!"). Он же догадывается, терзается..... :((((((( Милые, вы, конечно, все решите сами, но знайте - вероятность, что ребенок узнает о своем происхождении очень высока! ЧТО ПОСТЫДНОГО В УСЫНОВЛЕНИИ, что его надо скрывать от ребенка?
Время рассудит, мой малыш растет и мне все страшнее... Но я не могу солгать моему мальчику. 27.10.2004 00:42:11, Винни

От знакомых и друзей не скрываем, врачи тоже все знают, но соседям не говорили ничего, да они особо и не спрашивали. Один дедушка-сосед сказал, что он очень удивился, когда у нас появилась дочка, т.к. не замечал, что я в положении. На что его бабуля ему возразила: "Зима была, она в шубе ходила, вот ты старый, да слепой ничего и не заметил!". Мы не стали их разубеждать. 27.10.2004 00:22:21, Vitaminka

Не храним, но и не болтаем каждому и всякому. Все родственники и друзья знают, врачи знают. Если появляются новые знакомые, они тоже со временем узнают, в итоге, пожалуй, знают все. (Ну, не могу я врать на вопрос: "А ты сама родила или кесарево было?" и т.п.) Я в этом не вижу ничего особенного.

По поводу "общественного мнения" - если когда-то (поначалу особенно, но не в глаза) и злословили, что, мол, родить не могу, вот и усыновили (это ксати неправда), мне было и есть все равно, чесслово. Ну, жаль немножко этих людей, потому как ничего другое в их голову не приходит. Через какое-то время разговоры затихли. Им поговорить, нам пожить, как говорил мой папа.

Единственное, о чем я много думаю и стараюсь не пропускать подобную литературу и обсуждения в конфе - это как и когда начинать рассказывать об этом дочке. Ей сейчас 2, пока рановато. Пока только иногда рассказываю, что раньше она жила в домике с другими детишками, а потом мы встретились, полюбили друг друга и стали жить все вместе.

Кстати, Машка наша ни на меня, ни на мужа не похожа, а похожа немного на его брата и дедушку (отца мужа). Нас новые знакомые долго мучают по началу, в кого это она у вас такая блондинка? Отвечаю просто: "Есть в кого" :)))

Ну, какая разница на кого она похожа? Гораздо важнее выстроить нормальные, доверительные, прочные отношения с ребенком и не жить в постоянном страхе. ИМХО, конечно. 26.10.2004 23:11:01, SeNata

Храню - не храню... мда, вопрос риторический. Моей Ульяне год и почти девять, попала она к нам восемнадцатидневной крошкой из роддома. Первоначально мы собирались брать ребенка примерно ясельно-детсадовского возраста, и, соответственно, ничего ни от кого не скрывать. Но...
Она была такой крохой. На другой день после выписки из роддома я слегла с температурой под 40. А когда встала, выяснилось, что мама и свекровь всем уже сообщили, что я родила, вот так вот. Звонить, извиняться и говорить, что они неправы, было бы глупо, ИМХО.
Тут, как совершенно правильно написал когда-то Леша Рудов, есть три аспекта - абсолютно открытое усыновление, тайна от всех, включая ребенка, и тайна для всех, исключая ребенка. Первый вариант точно не наш,хотя бы потому, что появление новорожденного у супружеской пары не требует дополнительных объяснений для публики, дело это, как грицца, житейское. А вот второе или третье... мы не знаем до сих пор.
Если честно, то на сегодняшний момент я не готова рассказать дочке, что не я ее родила. Но, видимо, расскажу, если она начнет интересоваться. Все-таки для меня важно, чтобы она узнала об этом от меня, а не от "доброжелателей". Мы, конечно, постарались оградить ее от подобных контактов - ни соседи, ни большинство друзей, ни районая поликлиника, ни даже наша опека по месту жительства о ней ничего не знают.Но зато знают мои коллеги по работе, почти вся родня и т.п. ...
Что касается чисто технической стороны вопроса, то, если твердо решили хранить тайну ото всех, целесообразно заранее продумать легенду - ну там, если лежали на сохранении, то в каком роддоме и т.д., а то возможны казусы. Вместо районной поликлиники лучше первый год понаблюдайтесь платно, а потом уже с выпиской из платной пол-ки приходите в районную. Усыновляйте зимой, и соседи не увидят вашего небеременного живота под одеждой... в общем, готовьтесь. И если вы органично чувствуете себя, когда говорите неправду, то вам не будет трудно. Удачи
26.10.2004 22:05:42, ТАСЯ

Не храню,знают все знакомые и поликлиника и детские учреждения.Не говорила соседям в доме и мамочкам с которыми мы гуляем во дворе.Я с ними познакомилась только сейчас.Они удивляются на Дианку,но к счастью скорее в положительную сторону удивление.Она отличается. 26.10.2004 21:09:27, Линдаа

Не храню (но и плакатом не размахиваю)
Т.е. меня долго "колбасило" по этому поводу, потом страсти улеглись и в голове моей наступил покой.

Почему не храню:
1. О своем происхождении дочка должна узнать от меня -- своей МАМЫ.

2. Думаю, что буду жить в США или Европе, где усыновленние -- это в порядке вещей, это норма. И ни одна зараза не отнесется к моему ребенку, как к генетическим отбросам.
(кстати, сколько лет на западе активно усыновляют и до сих пор нет в печати такой статистики, что усыновленные дети переходят в категорию отбросов общества или становятся рецедивистами! Большинство -- успешные и счастливые взрослые, со своими семьями и своими заморочками, ни больше, ни меньше)

3. Не доверяю людям, которые владеют информацией. Хотя, именно они, кстати, ратуют за сохранение тайны. Парадокс? Не дам я им в руки такое смертоносное оружие, как тайную инфу.

4. Не хочу жить в страхе, а вдруг кто-то проговорится.

5. Уверена, что эта информация -- не в тягость, это просто информация о происхождении.

6. Легко заткну рот каждому, кто хоть как негативно относится к моей семье. Не остановлюсь ни перед чем.
(тут картинка -- Женин любимый плакат)

До сих пор со стороны близких -- один позитив.
26.10.2004 19:45:42, AO

Пункт 6 мне очень нравится, поддерживаю :))) офф:А что за плакат? 27.10.2004 15:09:19, sokolova

Вот он,Оксан:
http://www.7ya.ru/photos/private-showphoto.aspx?RubrID=57800&PhotoID=510714 27.10.2004 19:00:44, Soleil

:))) 28.10.2004 09:51:23, sokolova

Именно! :) 27.10.2004 20:49:59, AO

Плакат называется - "Получай, фашист, гранату!" Ну и рисунок соответствующий :) 27.10.2004 17:03:57, Винни

Аня, вот живя там, в Штатах, скажи, встречается ли там такое понятие как А-дети и Б-дети? 27.10.2004 14:26:51, Inchatina

Я не встречала.
Тем не менее и тут есть хорошие и плохие районы, хорошие и плохие школы...

Тут ну очень много усыновленных детишек. Т.е. куда ни посмотри -- и тут семья, и там, и сям. Очень много из России. Вот мамочка на танцах хотях в России (Украине/Грузии) усыновлять, уже почти все проверки прошли.
Т.е. это нормально!

А еще, что удивительно, узнают, что я русская, то тут же говорят, где, когда усыновили, просят поговорить и именно в надежде, что ребенок помнит русский. Как-то удивительно, что они совершенно не хотят избавится от корней своего ребенка, а наоборот поддерживают, спрашивают про русскую школу тут, хотят оставить деткам максимум от прошлого.

Шеф у меня француз, усыновили давно еще брата с сестричкой из Конго (черненьких). Мальчик старший погиб в возрасте 21-года, девочке сейчас 23. Они с мамой в Конго ездили, в отпуск, еще в школе училась девочка. А у мамы происхождение удивительное -- потомок белоиммигрантов русских, белая акация-голубая кровь, у нее 5-этажный кусок дома у родителей в центре Парижа. Была я у них в гостях... картинная галерея, музей русского искусства. :)
И там же -- реликвии из Конго.
Все корни бережно хранят. Из поколения в поколение передают. Внучку из Конго любят безумно. 27.10.2004 21:00:51, AO

Угу, то есть все-таки этот смысл вкладывается в А-дети и В-дети, помимо того, что adopted и biological. Интересно мне это как маме А-ребенка и как филологу :-)))
Да, я тоже считаю, что корни хранить надо. У нас Алеся - хохлушка по всем прошлым записям, фамилия "очень" украинская, даже вот смешно (у меня папа-хохол с измененной адаптированной на русский манер фамилией), но пристрастия в еде у нее странноватые - она обожает с 8 месяцев борщи, любит вареники :-)))) Но про еду это уже шутка скорее, но кто знает почему :-) В любом случае эти "корешки" мы сохраним :-))) 28.10.2004 05:11:32, Inchatina

Ой как ты хорошо все по полочкам разложила! Тезке нашей привет. 27.10.2004 14:22:50, vasillek

Спасибо, обязаельно передам.
Нашу тезку тоже поцелуй, и не болейте больше! 27.10.2004 20:50:37, AO

Не храним.Но и не орем на каждом углу,особенно,когда никто не спрашивает.
А вот за формулировку "выдает за своего" я пожалуй,обижусь- объяснитесь,плз,что в Вашем понимании "ВЫДАЕТ" он и есть свой,стопроцентно.
Не похож- не волнует абсолютно.Меня спрашивают все-На кого же он похож?
Говорю- много родственников у нас.
Хотя,все видят то,что хотят- папины глаза,Даню в младенчестве,даже свекра вот увидели- это так относительно все,, 26.10.2004 19:45:29, Soleil

Жень, а еще похож на мальчишку из "Счастливых родителей" из рекламы про памперсы. Где он (в рекламе) спит. :) Или мальчишка на Матвея похож. :) Ну правда, я как вижу эту рекламу, так удивляюсь.

26.10.2004 20:20:59, ТМ

офф... смотрела ваши семейные фото , класс, какие вы все красивые ))))
и братья уж точно похожи. 26.10.2004 19:57:55, Каролина

Ещё не усыновила, но мы решили, что тайны делать не будем, хотя в нашей ситуации это просто, тк из-за контрактов перемещаемся из города в город, из страны в страну.
Мне кажется так спокойнее, не надо бояться, что тайна она когда-нибудь всплывет, а если ребенку с ранних лет рассказывать, как всё было, это воспримется также естественно, как и рождение ребенка мамой.
В моей жизни есть два примера усыновления и очень удачных:
моя подруга шведка умница, красавица, любящая и любимая, очень благополучный человек, она была усыновлена в возрасте одного года в семью, где уже были био.дети, она совершенно открыто говорит, что её усыновили и также открыто говорит о своей любви к родителям и сестрам, очень крепкая, дружная семья и без ТАЙН друг от друга. Второй пример: моя давняя приятельница по университету, усыновила новорожденного четырнадцать лет назад, тк беременность не имитировала то вышло так, что об усыновлении узнало очень много людей, включая меня, хотя мы не виделись почти год, но встретив её случайно, тогда 14 лет назад с коляской она сразу рассказала о появление ребенка, меня помню это очень удивило, но в кругу наших знакомых она нашла только поддержку и уважение. Сын полная копия мамы, причем у них обоих есть ,что-то очень не стандартное в лице, но как ужастно они похожи друг на друга. У мальчика в роддоме, как это часто и бывает с отказниками был букет диагнозов и моя подруга,естественно, попереживала на полную катушку по этому поводу. Как оказалось на деле, все эти диагнозы были результатом перестраховки и предвзятости, у усыновленного ребенка ну просто полагается приписать, что-нибудь к генам :-(
Но "гены" взяли своё, мальчик отличник в английской школе и просто мамин на 100%.
Других усыновленных или усыновителей я не знаю, кроме конечно вас всех виртуальных с конфы.
Я вижу, что многие здесь не скрывают и чувствуют себя вполне благополучно и счастливо, я тоже не представляю, как можно хранить ТАЙНУ от своих самых близких людей, это должно так тяготить. 26.10.2004 19:44:54, Каролина

Мы храним тайну и будем хранить. Ребенок попал к нам в 1,10. Сейчас ему 3,6. Естественно знают: 1. родители, 2. родственники (из родственников у нас мой брат и его дети) – брат с тех пор прекратил с нами отношения, несколько моих близких подруг – они мне очень помогают, но в силу занятости встречаемся мы о-о-чень редко (живут они в другом районе)), в основном – телефон. Мы живем в Москве. И годами не видим соседей по лестничной клетке. Мы могли жить у мужа. Сын совершенно не похож на нас. Но соседи, знакомые при встречи говорят «Ой, как на маму похож», «Ой, как на папу похож». Я никого не агитирую. Но мое мнение даже если когда-то что-то всплывет (а это еще вопрос), то где гарантия, что ребенку будет легче жить с этим грузом всю жизнь, чем узнать в более старшем возрасте (а может не узнать). Вы считаете, что жить со знанием этой информации в нашей стране можно без консультаций с психологом? Я не уверена. А сыну мы скажем, когда он сам станет папой и прочувствует радость отцовства. Тогда он сможет понять нас. А меня эта информация совершенно не тяготит, я о ней периодически просто забываю.26.10.2004 19:22:53, ИК
Я тоже считаю, что лучше ребёнку ничего не говорить:
1. даже сами вы забудете со временем что он у вас приемный
2.чем меньше другие люди знают тем лучше (злых людей много и завистников и всяких, которые будут лезсть в жизнь)
Конечно это дело каждого скрывать или нет.
И еще мне кажется что тут еще дело в возрасте усыновляемого. Ведь если усыновляешь 3-4 лет ребёнка а то и позже, мне кажется трудно скрыть что либо, да если ты живешь в придачу в небольшом городке. А вот с новорожденным мне кажется проще, да и сам настолько привыкаешь к ребёнку, что кажется что сам его родил.
Повторюсь в этом вопросе всё сугубо индивидуально.
А вопрос изначально ставился не о том говорить или нет. А о том кто из вас хранит тайну. И как влияет это на вашу жизнь....
26.10.2004 19:44:48, COJIHbILLIKO 

Вот как раз потому, что нам глубоко все равно, откуда он взялся, мы и не придумываем ничего. Ну не будете же вы скрывать, что сделали кесарево, например, а не рожали сами? Для меня это одного порядка вещи, нечто, не стоящее всего того, что вокруг этого накручивают, и уж тем более не стоит ради такой ерунды рисковать доверием ребенка. Но я тоже не особо агитирую, просто излагаю свой взгляд. Могу стереть потом, если хотите :-)26.10.2004 19:55:11, Dinah 
Диночка, одно дело для Вас это так - другое дело для окружающих, среди которых постоянно будет ребёнок. Одно дело, если в деревне - переубедил свои примером всё окружающее местное население и стало всё проще. А когда сплошная ротация людей и каждый приходит со своими стереотипами, бзиками, чёрт знает с чем - я не могу жить постоянно на войне, что-то кому-то доказывая. Кто-то может, а я не способна. :((( Мне уже близкие люди, которые уж точно никакого зла не хотели ни мне, ни ребёнку, такие ляпы отпускали про суррогатность, "ту женщину", ещё что-то, что ранило, ранило, ранило бы, если бы такая беда со мной действительно приключилась. Без умысла, мимоходом, нечаянно, к слову.   А если б знали про приёмность и такие милые словечки мимоходом отпускали, я бы уже со всеми родственниками переругалась. А сейчас только тихо радуюсь, что не знают, просто не знают. И тихо, мирно живём, со всеми дружим, ни на кого не обижаемся. 
27.10.2004 11:26:10, я храню

Я не хочу ни пугать вас, ни переубеждать, но вы живете на вулкане, даже если вы об этом не думаете. Помню, как меня в школе на уроке биологии заинтересовало сообщение о группах крови и невозможности получения той или иной группы у ребенка от определенных родителей. Это всего лишь один маленький пример того, откуда может выплыть ваша ложь. И я уже писала по поводу окружающих и их отношения, повторюсь - вы не сможете сделать так, чтобы никто никогда не нашел поводов для несправедливого отрицательного отношения к вашему ребенку - рост, вес, цвет глаз, национальность, любая черта внешности, любые особенности могут стать таким поводом. Все равно надо учить ребенка адекватно реагировать на окружающих, независимо от тайны усыновления.27.10.2004 11:36:35, Dinah 
Группа крови у ребёнка моя. Мы не искали специально, но учли при поиске и этот факт.  "Свой-чужой" - это не то же самое, что рост, цвет глаз. Я была крайне неприятно поражена реакцией умного (как я считала раньше), образованного, интеллигентного человека - единственного, кому муж рискнул сказать полную правду. Не первой реакцией, первая как раз была спокойной, философской - усыновляете? ну ладно, ваше дело, вам жить. А именно постоянной последующей реакцией - ребёнок не такой, он делает не так, он не умеет, он не станет таким-то и т.д. Теперь этот человек живёт в другом городе и видит внука только по большим праздникам. Точка. Я не хочу, чтобы ребёнок это слышал всё своё детство. Ребёнок нормален, талантлив, красив и умён. Я не хочу воевать с родственниками, не смогу противостоять такому натиску каждый день. Остальные просто не знают и всё хорошо - самый родной, самый красивый. Да, я знаю, что живу на вулкане. Но Вы, Дина, живёте на постоянно извергающемся вулкане. Я  не в состоянии так жить. 
27.10.2004 12:33:20, я храню

"Группа крови у ребенка моя" - у моей мамы 2-я, у папы 3-я, у меня 1-я. Там как-то сложнее все, чем просто наследование групы крови одного из родителей. Да и это просто пример был, таких штук масса, их все не закроешь.
Откуда у вас представление, что я живу в состоянии постоянного преодоления предрассудков и борьбы с негативом? Я как раз пытаюсь донести мысль о том, что негатив пока только теоретически возможен, а позитив идет со всех сторон уже два года. Мы не воюем с родственниками, разве что с бабушкой, которая похоже собирается у нас "навеки поселиться", чтобы не расставаться с внуком :-))), ребенок для всех абсолютно красив, умен и талантлив, он постоянный повод для восторгов. Реакция друзей (для которых наше усыновление стало неожиданностью) была такой же, как вы описываете - один раз квадратные глаза и нечленораздельная речь, а потом все забыли, откуда он взялся, мы просто общаемся, как обычно общаются семейные пары с детьми.
Как вы думаете, если бы свекр не знал, что ребенок приемный, он бы его обожал? И что, если сейчас ваши родители вдруг узнают, что он приемный, они станут видеть в нем "дурные гены"? 27.10.2004 13:01:30, Dinah 
Если бы свекр не знал, что ребенок приемный, он бы его обожал? - Да, да, да!!! Я воевала с мужем, убеждала, чтобы не говорил. Он настоял. Теперь живём отдельно, не видимся. А мои родители, тётечки-дядечки и их семьи (брат свёкра с женой, сестра свекрови и её муж) ребёнка с рук не спускают. Скажи им, они бы вели себя, скажем, корректно. Но мне не надо корректно, мне нужно, чтобы вот так, как сейчас - разрывают на части, в гости к нам, нет! - к нам!!!  - и обиды, что не ко всем успели. Так должно быть. Пусть он это получит сполна. Вам повезло и я ужасно завидую Вам, Дина, что Вы не скрываете и у Вас всё так же. Как бы я хотела так же! После свёкра я не готова была за счёт ребёнка проверять примут или не примут другие. Может бы и приняли, ну а если бы стали, как свёкр, ежедневно отпускать реплики? Или, как у Лены Волк мама на Руслана? (хоть у неё скрыть не было возможности вообще, но ведь факт, что такое даже самый близкий человек может устроить). Тут как сапёр - ошибаешься один раз. Либо говоришь, либо нет. Переругаться со всеми родными - это не то, что нужно ребёнку. Я сделала выбор. Год прошёл. Пока всё хорошо. Правильный выбор сделали Вы и я (каждый - свой выбор в своей ситуации)- узнаем и Вы, и я позже. Плюсы и минусы есть и там, и здесь. 
27.10.2004 13:30:39, я храню

:( Как жаль, что так вышло с вашим свекром! Вот ведь как ....
У меня ситуация наоборот - мои родители имеют 4 внуков - 11 лет, 3 года, мой 19 месячный и 11 месяцев. Младшая - единственная кровная внучка моей второй мамы. Любимец - мой Матвей. :) У ВСЕХ РОДСТВЕННИКОВ - любимец - Матвей. Мне повезло больше, чем Вам.
Я сочувствую, что свекор причинил Вам боль.27.10.2004 17:14:24, Винни 
А вы не думали, что свекр так себя ведет не потому, что ребенок приемный, а потому что вы из этого тайну делаете. Он знает, но также знает, что никто больше не знает. Раз вы скрываете, значит что-то здесь не так, значит есть проблемы, значит нужно в чем-то подозревать. Очень сильно ваше собственное отношение к проблеме влияет на отношение к проблеме окружения. 
27.10.2004 13:42:37, Inchatina 

А у вас все, как в танке :-)))))) 
Ладно, о чем тут вообще можно говорить, когда даже не понятно, с кем говорим. У вас все так запрятано, что даже вас не видно.
Не обижайтесь на меня, я всего лишь иронизирую. Настроение такое :-)
27.10.2004 12:40:39, Inchatina 

Когда будут делать анализ ДНК на уроке биологии - выяснится, что каждый второй - усыновлённый. :) Все охренеют и отношение к усыновлённым изменится :). А пока я вижу другое. :)
Ладно, я своё мнение высказала. Если у кого есть конкретные вопросы по существу и технологии сохранения тайны ребёнка, усыновлённого в полтора года - милости прошу пишите nastojashee@yandex.ru 
А в дискуссию больше не лезу. 
27.10.2004 12:50:04, я храню

А я Вас тоже узнала :)))
27.10.2004 19:31:57, SeNata 

Не мудрено :). Хранящие тайну тут в глубоком меньшинстве - все наперечёт :). Большинство хранящих сразу после усыновления уходит из конфы. Но поскольку я уверена, что некоторые могут просто не решиться усыновить, если не будут знать, что есть люди, которым тайну хранить удаётся, то рассказываю постоянно о нашем опыте. Пусть больше дитёнков обретёт семью. А говорить или не говорить ребёнку и другим об этом - это уже зависит от ситуации, от человека, это уже личное дело каждого. :)
Большой привет Машеньке! :) Обожаю здесь всех деток! :)
Мой брат там у Вас под боком - часах в двух езды от Ниагары, только со стороны Америки :)
28.10.2004 10:59:54, я храню

А я вас как обчно узнала сразу же. :) Не уходите.
Сыночку сладкому приветики от, фактически, почти сестренки.
Помним вас и любим!
Спасибо вам огромное!27.10.2004 12:54:11, ТелеНата 
Не ухожу, Наташа :). Я тут всё время читаю всех, пытаюсь отвечать на вопросы начинающих, если могу сказать что-то путное, поскольку сама в своё время вопросами конфу заваливала и мне очень-очень помогали. На Вас и Вашу красавицу постоянно любуюсь! Чудо-девочка! Ужасно рада, что она оказалась настолько вашей! Сестрёнке большущий привет от братика! :))). 
27.10.2004 15:44:03, Я храню

Я завтра еду туда, у вас СЛУЧАЙНО нет телефона Лены Киселевой?27.10.2004 15:50:17, ТелеНата 
Наташ, Лена сейчас в Москве живет. Она на работу вышла :-)28.10.2004 02:01:04, ИринаЛ. 
Группа крови,подумаешь!А то,что анализ ДНК в ближайшее будущее можно будет делать на том же уроке биологии,это как?
А вулканы постоянно не извергаются,это факт:-)27.10.2004 12:39:50, Soleil 

Вопрос не к нам, но все же влезу. Мы тайну не храним. Не для того, чтобы бороться с предрассудками, естественно (как Лена-Василек говорит, рожаем мы тоже не для улучшения демографической обстановки назло Китаю), а просто врать не любим, во-первых, и нет необходимости, во-вторых. Нашего сына обожают все без исключения родственники, и (это тому, кто ниже написал) видят в нем сходство с нами, хотя какое там сходство :-). О плохих генах и прочих глупостях речи быть не может, одна сплошная идиллия. Так что подумайте еще раз, а надо ли оно вам, так ли уж страшны ваши родные и близкие. Удачи!26.10.2004 19:01:33, Dinah 
Dinah, не так страшны родственники, сколько страшно отсутсвие сил с ними воевать. Посмотрите, как давит на Лену Волк негативное отношение её мамы, что она сама уже сомневается не плохой ли человеческий материал. Даже таких сильных людей ситуация может выбить из колеи. А я... ох... меня бы и меньшее сломало. Всё в зависимости от ситуации и от возможностей конкретного человека. Я до сих пор не сомневаюсь в правильности своего решения применимо ко мне, моим родственникам и моей ситуации. Я бы иначе не усыновила вообще, потому что не выдержала бы прессинга. А сейчас идиллия.  
26.10.2004 19:28:51, я храню

Конечно же, в качестве аргумента вы выбрали именно Ленин случай (хотя это не тот случай имхо). Естественно. А почему не мой? А почему не Лены василька, а почему не Жени (да любой другой из этой конфы).  
27.10.2004 05:10:17, Inchatina 

У меня просто случай сходный - свёкр (он единственный, кто знает)вёл себя так же, как мама Лены. Мы поняли, что это будет сплошная партизанская война. По мелочи, по капле, по слову, но каждый день. Я не стала дожидаться, пока сорвусь окончательно. От него мы изолировались. А остальным, на основе этого опыта, приняли решение не говорить. И с остальными пока всё хорошо. Вот такой опыт. А Вашему случаю, и Василька, и Жени я, поверьте, искренне рада!
27.10.2004 14:11:54, я храню

Простите, Ваш свекр медик? это я просто задумалось над тем, что мы обсуждали ниже, про этику.28.10.2004 12:33:09, Каролина 
Нет, свёкр - не медик, но у него высшее образование и вообще он очень эрудированный человек с широкими взглядами. Признаться, увидев его отношение к ребёнку я была в полном ауте. Я понимала, что в восторге он не будет, но чтобы так... 
28.10.2004 12:51:24, я храню

Я тоже не сильно против тайны от ребенка. То есть я хочу сказать, что уважаю ваш выбор в любом случае. Просто на себя я эту ситуацию примерить не могу. НИКОГДА, ни до усыновления, ни после у меня мыслей не было таких, чтобы скрывать от ребенка. От окружения, да, до сих пор ИЗБРАННЫЕ :-) знают, а остальные нет.
27.10.2004 14:14:42, Inchatina 

Вот и я тоже узнала о том, что кто-то всерьез относится к тайне усыновления только когда попала на эту конфу. Во-первых, сама жутко не люблю врать, ленивая слишком, чтобы лишнюю информацию в голове держать, да и не актриса я. Во-вторых, мы сами формируем у детей внутренний мир и мировосприятие. У меня сестра не кровная и она у нас появилась когда ей было 5 лет, а мне 14. К ней еще, правда, отчим прилагался, но в советские времена нагрузка была не редкость:) А еще у нас есть брат, который ей единокровный, а мне единоутробный. А потом еще ее, сестры, мать родила девочку и она нам тоже сестра, хотя они живут в другом городе, а теперь это даже другое государство. И своих четвероюродных сестер я люблю также сильно, как и родную, хоть и не кровную сестру. А моя прабабушка, которую я хорошо помню, воспитывала какого-то там юродного племянника имея своих сына и дочь. А еще у нас жила дочь материной спившейся подруги и я жутко гордилась что у меня появилась старшая сестра.  Она вышла замуж за детдомовского парня, они в Строгановке вместе учились. А мой не кровный дед баловал меня больше своего кровного внука. И национальностей у нас полно разных в семье. Это нормально для нас всех, потому что мы все родные друг другу и любим друг друга. Как в любой семье всякое бывает, но мы все равно все родные. А тараканы в головах других людей - это их проблемы. Если хотят от них избавиться, поможем с удовольствием, если нет - это опять же их проблемы и они не станут нашими проблемами.
27.10.2004 17:01:06, IS 

Извините, что влезаю. Я вижу тут две проблемы - скрывать от ребенка и не ставить в известность родственников, коллег и соседей.

Судя по всему, я приму решение не скрывать от ребенка. Но дальние родственники соседи  и т.п. считают ребенка рожденным мною. Ну и пусть считают. Мож если будет надо ребенок сам и объявит потом?

26.10.2004 19:31:37, vasillek 
Объявит, Vasillek, и очень скоро. Всем. Потому что маленькие дети всем и всё  рассказывают. Так что это одна проблема, а не две.
27.10.2004 13:59:16, я храню

Для маленького ребенка это не столь важная информация, чтобы о ней рассказывать. Если, конечно, родители не нагоняют таинственности, а просто в повествовательном тоне в числе прочего рассказывают. Миха вот точно не считает это чем-то из ряда вон выходящим на данный момент. 27.10.2004 14:10:26, Dinah 
Дина, и они тоже в повествовательном тоне расскажут, если к слову придётся. У наших знакомых мальчик всем во дворе рассказал, что у них в новой машине ещё нет сигнализации. Он машиной хвастался, ну и подробности мимоходом выложил. Совершенно без умысла. Родители не акцентировали. Просто сказали ему. Ну а тут родителями похвастается, ну и... Просто мне кажется, что не скрывать от ребёнка, но скрывать от других - это нереально, хотя именно такой вариант меня бы больше всех других вариантов устроил, если честно. Между  собой мы с ребёнком разберёмся, а с другими... Но мне не кажется это реальным. :(((   
27.10.2004 14:31:08, я храню

О, вот уже немножко сердце и дрогнуло :-))))) Теперь давайте о "реальном" и "нереальном"... Кто как не вы знаете вашего ребенка. Знаете, чего от него ожидать можно, чего нет... Сразу всю инфу вываливать не стоит. Я лично начну разговор с того, что мы принесли дочку из больницы, где она жила...... 
27.10.2004 14:40:56, Inchatina 

Дина, я общалась некоторое время назад с племяшкой 5 лет, а у наших знакомых, о которых я говорю, сейчас дети 5 и 6 лет. У них всё - на языке. Я не верю, что известное им останется долго тайной для окружающих.  Хотелось бы, но не верю. Я подожду, когда Вы и Vasillek своим детям расскажете и, если это через год-два всё ещё не будет известно окружающим, я задумаюсь. А пока не могу поверить, увы. Когда ребёнку будет лет двадцать, можно открыться, но пока он ребёнок -  твёрдое "нет". Я хорошо помню тут рассказанный случай, что привели в садик ребёнка - сказали, что приёмный - не приняли в сад. Привели его же, как кровного, в сад  через год, кажется - всё замечательно. Я не хочу сталкиваться и сталкивать маленького ребёнка с этой несправедливостью. Пусть вырастет. Лет в двадцать, может, скажу, объясню, почему скрывала. Думаю, он поймёт. Мама, от которой мы скрыли диагноз "рак", через десять лет нам с братом сказала спасибо, потому что тогда не вынесла бы операции, сложила бы лапки. А сейчас она совсем по-другму относится ко всему этому. Надеюсь, мой сын тоже меня поймёт. 
27.10.2004 15:05:39, я храню

Мой сын был усыновлен в 6,5 лет. Сейчас ему 9. Мы правда и не скрываем, естественно, но он ни с кем это и не обсуждает, кроме семьи. Для него это не такой факт. чтобы заслуживал внимания особенно.-) Хотя разговаривали мы про это много по ряду причин.
Но мы вообще не любители жить с закрытыми глазами. У меня рак, с которым я живу 25 лет - это мне не мешает.-) Я как-то плохо понимаю, как можно жить, принимать реешния - не зная, что с тобой происходит,не владея всей информацией. Это очень сложно - поэтому деетй я обрекать на это не хочу.
Что касается несправедливости - ее много. Я еврейка - моим родителям надо было изменить мне имя, фамилию и пластическую операцию сделать?-) Чтобы я никогда не услышала в свой адрес "жидовская морда" и не испытывала дискриминации при поступлении в школу/университет? 
Они поступили лучше и мудрее: сказали мне правду. Что в мире есть евреи и есть антисемиты. Последние - дураки и на них не надо обращать внимания.-)
Вот и я говорю то же. В мире много дураков и просто плохих, непорядочных людей, всегда готовых сделать гадость. И они найдут, к чему "придраться". К приемности. к национальности. к религии, к одежде, к очкам. к цвету волос, к манере разговора, к акценту. 
ото всех не убережешь ребенка, как бы ни хотелось.-)
Проще научить его с ними обращаться. И сделать его неуязвимым. А для этого он должен знать правду и быть уверен в себе и в своей семье. Имхо.
27.10.2004 20:59:37, Ракель 

Согласна на 100%!
28.10.2004 10:45:24, IS 

:-))))) Где-то я это уже слышала... 27.10.2004 21:35:38, Dinah 
Я сначала написала, а потом дочитала до конца.-))))
Лень уже стирать было.-)))
27.10.2004 21:53:30, Ракель 

Некоторые могут на диагноз "рак" смотреть с открытыми глазами, а некоторых он убьёт морально ещё раньше самой болезни. Опять-таки зависит от человека. Мне было бы лучше не знать. Моей маме, как оказалось, тоже. Пусть догадываться, подозревать, но только не знать наверняка. Я очень уважаю Ваше мужество, но меня бы такой диагноз просто сломал, если честно. И о приёмности - кто-то легко воспримет, а кого-то это может сломать. Опять-таки зависит от человека. 
28.10.2004 11:09:58, я храню

Просто нужно знать действительно все. То есть кроме собственно диагноза - еще и способы лечения и шансы.
рак - не смертный приговор ни в коей мере. И все эти упадки духа - именно от темноты медицинской и непросвещенности. 
28.10.2004 11:49:03, Ракель 

Мой брат - медик, генетик, все эти мутации и иже с ними - его темы, мы в семье поневоле даже слишком много всего на эту тему знаем. Теоретически, да. Но о себе я бы такое знать не хотела. Ну такой я человек слабый, видимо. Некоторым, чтобы выдержать, нужно всё знать. А кому-то лучше думать и верить, что всё намного лучше, чем на самом деле. Что хорошо для Вас, может оказаться губительно для меня, например. Нельзя ко всем с одними мерками подходить.
28.10.2004 12:10:53, я храню

То есть чтоб за вас все решили, лишь бы ничего не знать?
Закрыть глаза и пусть само как-нибудь?
Никогда не понимала такой позиции.-(
А уж на родных какая ответственность...
Просто потрясающий эгоизм.-(
Я думала, меня в этом вопросе трудной превзойтии, но оказывается - нет пределов.-)

28.10.2004 12:30:50, Ракель 

Я ради выздоровления мамы потерпела такую ответственность. :) Думаю, и она потерпит. :) Нормальная человеческая взаимопомощь. А некоторые берут всё на себя. Каждому - своё.
28.10.2004 13:01:27, я храню

То, что это можно взять на себя ради близкого человека - не вопрос.
Вопрос в том, что что это инфантилизм и эгоизм - возоагать такую ответственность на близких.
Я как вообще можно позволять другому за себя решать - у меня в голове не укладывается.-( 
28.10.2004 13:23:46, Ракель 

Как у нас с Вами все по разному. Мой племянник (не тот про которого я здесь рассказывала) с 4 лет колется препаратом гормона роста. Его родители очень переживали по поводу заболевания сына ( ему и опухоль мозга выставляли сначала) и они не хотели, чтобы кто-то знал о болезни сына. и они попросили Кирилла не говорить друзьям. Кире сейчас 11 лет. Он не сказал никому.
Про рак у мамы. ПОТОМ мы спросили - "Может, тебе лучше было не знать?" Мама ответила "Надо было знать обязательно!" Это длинная тема - про мамину болезнь и здесь не место об этом рассказывать, так что я коротко. Мама рада, что она все знала, если слово "рада" сюда подходит, просто другого не подобрала.27.10.2004 17:51:29, Винни 
Гыы, это не я выше, это Инна :-)) Я-то как раз и от окружающих не скрываю, мне пофиг, ребенку пофиг, окружающим пофиг и одна сплошная лубофф кругом :-)) "Рассказанный случай", который вы тут помянули, на поверку оказался нашим "осенним обострением", зато есть абсолютно реальная ТелеНата, у которой про Иришку все в саду все знают и внимания на это не обращают. Да и сад тут вообще как-то не причем, у нас вот в саду никто ничего не знает, потому что незачем. Уже второй год как не знает, кстати :-) Несправедливостей в жизни много, к сожалению, от всех не убережешь. Да, где можно, там мы подкладываем соломки, но цена это "соломки" в данном случае больно высока - а вдруг не дотянет до 20 лет, когда сможет вас понять, вдруг раньше узнает? Вот как geli, как Винни, как другие? Лет в 13, скажем? Впрочем, мы пошли по кругу. Я вам в любом случае желаю удачи, но сама бы не выдержала такой жизни, наверное, и это точно отразилось бы на ребенке.27.10.2004 15:38:14, Dinah 
Ой, ошибочка! Мои извинения, Дина!!! Всё адресовано Inchatinе, конечно же. 
27.10.2004 15:46:48, я храню

Угу, почитала. Ну может сложилось впечатление, что мы от всех скрываем, но это не совсем так. Достаточно многие знают. Тем более что где двое знают, там и... Не афишируем, это точнее будет.
Давайте подождем, когда мы скажем своим детям. Только ваш-то уже, наверное, большой будет? Да и в данном случае, мне кажется, на чужих ошибках  не получится учиться.
27.10.2004 16:29:07, Inchatina 

Мы храним. Даже от родных. Пока удаётся. Говорить ребёнку не собираемся. Сыну два с половиной. Взяли, когда ему было полтора. Выдумали историю про то, что была суррогатная мать, которая не сразу отдала нам нашего ребёнка. Шок был, естественно, у всех, узнавших эту историю, но, когда шок прошёл, все его приняли - родной же! И на работе тоже история прокатила. А потом, о том, как он появился, все уже подзабыли, а в том, что он родной все уверены. В случае появления на пороге био-мамаши, которая объявит, что это она его родила и объявит ребёнка своим, шока ни у кого не будет, все в русле легенды легко воспримут, поймут, откуда она взялась и куда денется. 
Просто я не из разряда борцов с предрассудками :(((, хоть и понимаю, как это важно. Очень уважаю девчонок, которые могут открыто сказать о приёмности и убедить других своим примером - низкий им поклон!!!  Именно благодаря тому, что я увидела их и их чудных деток, я и решилась окончательно. Но я сама на такое неспособна. :( От единственного родственника, который знает правду (муж, блин, настоял), мы ребёнка просто изолировали, отношение негативное. Бороться ежедневно и ежечастно у меня тупо не хватает сил. Но он поклялся молчать и в том, что не растреплет, я уверена. Счастье его сына (моего мужа) ему дорого. 26.10.2004 18:33:20, я храню
??????????????? Суррогатное материнство естественнее усыновления??? И так считают все знакомые????? Я в ауте!27.10.2004 00:26:38, Винни 
признаюсь, я тоже в ауте, скрывать усыновление, чтобы придумать про сурогатное материнство???...Вы эту историю потом и ребенку сообщите?
27.10.2004 02:43:26, Каролина 
Смешно, но, как ни странно, про то, как ребёнок появился надо сказать один раз, увидеть квадратные глаза родных и близких, послушать их нечленораздельную речь, дать им переварить, и это потихоньку уйдёт в прошлое, а про то, что с вами теперь навсегда ваш РОДНОЙ ребёнок - это хорошо знают и помнят все всю дальнейшую жизнь. Для меня было главное - не воевать с родными, чтобы ребёнок всё детство получал родственную любовь по полной программе. И не надо никому доказывать каждый день, что он "родной несмотря на...", он просто родной и всё, кровный, наш. Я понимаю, что, если имитировать беременность и брать новорождённого, то скрыть легко. А если нашему сыну было полтора, когда мы его брали?  А о новейших технологиях большинство слышали только краем уха и знают только кое-что. Но мы этот вопрос детально изучили. Хотя мой брат генетик - но и для него легенда прозвучала убедительно. Надо выдержать один-единственный раз шок родных, зато потом он автоматически и без вопросов принят всеми, потому что родной. И, оказалось,  вполне можно скрыть. Можете считать, что легенда опробована на нас, сработала железно. И на работе прокатила нормально. Из деликатности сотрудники лишних вопросов не задают. А родные тоже стараются не касаться "больной" темы. Наши родные находились в другом городе и были уведомлены дли-инным письмом с подробностями. Шок они переживали на месте, по телефону много не выспросишь, в письмах - тоже. А когда приехали, то уже подарки, обнимашки. Говорим только о будущем, о развитии ребёнка, и в кого он талантами своими пойдёт в маму или в папу. Чужим, прохожим мы ничего не расказываем. Ребёнку ничего говорить не собираемся. Наш и точка. Если ненароком что-то выплывет наружу про существование биомамаши - тогда и ребёнку расскажем про суррогатность. Суррогатную мать искать не будет. Это всё равно, что искать акушерку.
27.10.2004 12:00:00, я храню

"Если ненароком что-то выплывет наружу про существование биомамаши - тогда и ребёнку расскажем про суррогатность. Суррогатную мать искать не будет."

Вы меня удивляете,сурогатное материнство запрещено законом в большинстве стран ЕС, в стране, где я живу, где очень пекутся о правах человека, большинство населения считает сур. материнство АБСОЛЮТНО не приемлемым с этической точки зрения, а если Ваш ребенок вырастет и для него это будет также, до тошноты неприемлемо использовать чужое тело, как инкубатор для выращивания генов, Вы же не знаете, что может измениться русский менталитет по этому вопросу через 20 лет и народ будет чаще задумываться, что этично, а что нет.  
27.10.2004 23:05:24, Каролина 
Мой ребёнок растёт в семье и в окружении, где сплошь естественники, медики, атеисты - научный народец. Другому отношению к человеческому телу у ребёнка просто неоткуда будет взяться. 
А почки, др. органы от чужого человека пересаживают - и это, вроде, нормально воспринимается. А тут, тем более, никого не заставляют быть инкубатором - всё по взаимной добровольной договорённости. Человек предложил нам помочь, поскольку у нас с этим трудности, а мы его за эту помощь отблагодарили. Нормальное человеческое отношение. 
28.10.2004 11:21:46, я храню

пересадку органов делают ради спасения человеческой жизни, также как делают другие операции, здесь как раз с этикой всё в порядке.
8 милионов шведов ,где сплошь естественники, медики, атеисты, а также сотни милионов европейцев для себя решили, что сурогатное материнство это НЕ ЭТИЧНО, по той причине, котороя прозвучала выше. А то, что  русские  естественники, медики, атеисты готовы воспринять сурогатное материнство с моральной точки зрения выше усыновления, это говорит о их полной эмоциональной незрелости, грош цена тому медику, который позволяет себе рассуждения о "генетичеком мусоре", в циливилизованном мире такие рассуждения не совместимы с профессией врач. Но, я лично убеждена , что хоть и с опозданием дозреет российский менталитет до этих до понятий ЭТИКИ  в отношении человеческой жизни. 28.10.2004 12:04:56, Каролина 
Каролина, головой-то все вокруг в России "за" усыновление. И покажите мне того, кто скажет, что усыновление - это плохо. Однако, когда дело касается лично кого-то и его собственной семьи - вот тут-то и начинаются настоящие драмы, ежедневное "он - не такой", "не надо было", ну и т.д. Тычки, пинки по мелочи. Именно от тех, кто "за" теоретически. Так что "менталитет вообще" и реалии ежедневные могут сильно отличаются. Поэтому об атеистах, естественниках "вообще", как русских, так и шведских я спорить не вижу смысла. Я только вижу, что несмотря на убеждения в том, что усыновление - это хорошо, родная кровь в России может оказывается важнее всех теоретических рассуждений о том, что этично, а что нет. Я вижу, что одни относятся к этому, как к подвигу, другие видят в усыновлении только жалость к сироткам, третьи вот компенсацию комплексов приписали :). Исправлять мир, понятия, представления и менталитет  за счёт нервной системы своего ребёнка я не готова, увы. Если Вы сильнее - боритесь. Я восхищаюсь теми, у кого нервная система сильнее и кто может либо просто не обращать внимание, либо посылать нафиг всех, кто относится к "приёмности" не так, как они. Я не могу так. 
Я просто рассказала легенду, которая в нашей России и для невежественных, и для медиков реально сработала и тайну удалось сохранить, и отношения родственников к ребёнку замечательные. Это - реальный опыт. Если РЕАЛЬНОЕ, а не теоретическое отношение к усыновлению в России изменится к моменту, когда ребёнок подрастёт - я буду только счастлива и тут же всё открою ему и всем. Но пока счастье в моей семье держится на именно этой легенде. И без неё этого счастья могло бы не быть.
28.10.2004 12:46:47, я храню

Простите, я абсолютно не против тайны, каждый поступет  в меру своего жизненого опыта, зрелости, открытости, но лично Ваши объяснения про сурогатность, жутко умных и интеллигентных братьев генетиков меня свалили наповал.  28.10.2004 13:36:35, Каролина 
Те Вы готовы всё жизнь сидеть на пороховой бочке (простите, но заимствовала вашу фразу в адресс Дины)
 Вы готовы врать родственникам про суррогатность,ради того, чтобы ваш брат генетик, не дай бог заподозрил "генетический мусор" в семье, ребенку будете врать сначало, что он тобой рожденный, а под конец, запутавшишь совсем, ему выдаёте другую ложь ,приплетая сур.маму, а это не избежно, тк вы уже эту легенду выдали официально родственникам, а такое не забывается,
а через 20 лет когда менталитет русского человека изменится, то Вы расскажете правду. И каково же будет вашему ребенку узнать всё это???
Узнать , что мама боялась рассказать его интеллигентному дяде про наличие "генетического мусора" в семье???
Или унать "правду" про суррогатность, про то, что тело женское можно использовать, как инкубатор за деньги( поверьте эти мысли дойдут до России тоже).
надеюсь Вам удастса восспитать морально и эмоционально стойкого человека, который сможет принять вашу ложь-правду.
На данный момент вы поступаете в целях своего личного спокойствия (которое , кстати, отсутствует, это же чувствуется по сообщениям), а уж никак не в целях морального спокойствия ребенка ( ребенку-то по фени, ему главное любовь) Вам не кажется, что это эгоистично??? 28.10.2004 13:27:02, Каролина 
Не смогла сдержаться. Просто хочу сказать, что золотые слова! Умничка, Каролина. 
28.10.2004 12:32:12, Inchatina 

Категорически не согласна! Чем Био отличается от суррогатной матери? Ведь ребенок, говоря "детским" языком - "вышел из живота Той тети" одинаково. Вопросы те же - "Почему она меня отдала?" - "Потому что на САМОМ ДЕЛЕ ТЫ НАШ!!!!" - Я собираюсь сказать те же слова ПРИЕМНОМУ сыну.
Но если Вам так лучше - что ж... Был бы счастливый малыш и счастливые родители! :)27.10.2004 15:10:12, Винни 
Пожалуйста, девушка с именем "я храню" напишите мне Ваш мэйл.
27.10.2004 14:22:02, Есть вопрос 

nastojashee@yandex.ru
27.10.2004 14:33:37, я храню

Очень мне понравилось Ваше: "Я не из разряда борцов с предрассудками".  Я тоже, к сожалению.
26.10.2004 20:33:25, Sendy 

Я тоже! Я - ужжжжжасная мямля! Таких еще поискать! 
Но за это существо, сидящее сейчас на моих коленях и мещающее мне писать Я ГОТОВА ПЕРЕДЕЛАТЬ ВЕСЬ МИР. И никто никогда безнаказанно не причинит вред моему ребенку, пока он малыш и я отвечаю за его благополучие!27.10.2004 11:08:48, Винни 
Хотя я за малыша поубиваю нахрен всех, но   я хочу мирно жить со своим ребёнком, не переделывая мир. Не хочу воевать. Ну не воин я. :((( 
27.10.2004 12:42:38, я храню

Да, в войну были и такие, кто приспосабливался
27.10.2004 12:44:15, 0000000

Отправляю модераторам. Достали, блин!27.10.2004 13:03:23, Dinah 
Уже 60 лет как мирная жизнь :). Будет война -будем воевать. А в мирное время чего оружием размахивать? Особенно рядом с ребёнком. 
27.10.2004 12:54:54, я храню

Какое же оно мирное, если детские дома полны детьми?27.10.2004 13:28:35, geli 
Geli, мы  сделали, что было в наших скромных силах.  Мы могли бы родить, но мы решили взять. Наш малыш уже год дома. Счастлив. Кто-то журналист и может в печати бороться, кто-от депутат и может в Думе воевать. Я - просто мама. Я не могу всех голодных накормить, всех детей взять к себе. Я давала адрес этой конфы многим. Может быть кто-то из них уже. Я не ухожу из конфы и отвечаю на вопросы новичков, на которые могу ответить. Это всё, что я могу. Я очень уважаю тех, кто может бороться и своим примером переубеждать. Мне это не дано. Я - просто мама, я просто живу со своим ребёнком. Или уж надо считать, что мирного времени нет вообще и жизнь - это сплошная война. Но мне кажется сейчас, всё же, мирное время, бывало хуже.
27.10.2004 14:45:39, я храню

Да все нормально, и все здорово, что  вы делаете, я не заставляю делать больше, тем более, что я пока никого не усыновила (но все к тому идет ТТТ). Но как сказала Дина и за неё повторил Миха в Намедни - "это не дает спокойно жить".27.10.2004 15:21:30, geli 
Удачи Вам, Geli! Чтобы у Вас всё получилось!!! ТТТ. Держу кулачки. 
27.10.2004 15:29:44, я храню

Я тоже никого не переубеждаю и не призываю ни к чему :-)) И уж тем более не воспитываю своим примером, я еще в своем уме, знаете ли :-))))) 
Но у меня уже такая мысль не раз мелькала в голове, что скрывать от всех, и в первую очередь от ребенка, хотят те женщины, которые имеют проблемы с рождением собственных детей и которые приравнивают усыновление к ЭКО, к суррогатному материнству и прочее. Т.е.е еще один способ завести детей. Конечно, это способ и достойный. Но он все равно особняком стоит. Просто признайтесь себе в том, что есть у вас страх, что подумают, что вы не можете родить и тому подобное. Но извините, конечно, разбираться со своими комплексами посредством ребенка, - это как-то.... нехорошо в общем.
Не верю я, что вы в первую очередь все это делаете в интересах ребенка. НЕ ВЕРЮ! СВОИ ИНТЕРЕСЫ ВАМ ВАЖНЕЕ!!!!!!
27.10.2004 14:49:52, Inchatina 

Inchatina, Вы можете думать обо мне всё, что угодно. :) Свёкр, например, думает, что меня на подвиги потянуло, и что я взяла ребёнка из жалости, поддавшись минутному экстазу самопожертвования, поплакав над какой-нибудь передачей. И этим испортила жизнь его сыну (моему мужу). Он в этом убеждён и ничего другого слышать не хочет. Он уверен, что всё про меня понял и всю меня насквозь видит. И ему не объяснишь, что я однажды прожила в детдоме неделю и с четырнадцати лет была уверена, что хоть одного оттуда обязательно заберу. У вас другие идеи-фикс :). Я не собираюсь разбираться с тараканами у всех в голове. :) Но чего уж точно я не хочу - так это бороться ежечасно с предрассудками насчёт "плохих" генов с родственниками. Пусть мой ребёнок получит всю причитающуюся дозу детского счастья в семье безо всяких тараканов.  
27.10.2004 15:25:12, я храню

Тем более мне непонятно желание скрыть, если вы прожили в детдоме хоть и неделю. Да не думаю я о вас ничего такого. Интересно же узнать про мотивы, иначе не понять мне ваше желание скрывать.
27.10.2004 16:36:45, Inchatina 

Да, я посмотрела на жизнь в детдоме изнутри и забыть это не смогла. Мне хотелось вытащить хоть одного в нормальную жизнь и чтобы он вообще ни сном, ни духом, что его судьба могла сложиться иначе. Ну зачем ему знать??? Ему и за те полтора года, которые он, надеюсь, забудет, боли и пинков хватило. Пьяная мать бросила ребёнка на пьяную кв. хозяйку, соседи позвонили в милицию, ребёнка грудного несколько раз находили голодным и т.д., били и орали на него в больнице. Этого мало ему?????? Я не готова за счёт его нервной системы исправлять мир. Не могу!!!! Я хочу исправить жизнь одного человека. Одного, но напрочь. 
Избавить ребёнка от лишней боли и препонов на пустом месте - разве это не достаточный мотив скрывать??? Теперь уже я Вас не понимаю.  

А родить я могу хоть сейчас :). И стала б я рассказывать сказки про суррмаму, если бы...? Имитировала бы беременность, взяла бы новорождённого - нафиг моим комплексам полуторагодовалый? :)
27.10.2004 18:24:33, я храню

Мне не хочется ранить Вас своим высказыванием, но подумалось: не окажется ли ребенок в рядах тех, кто относится к детдомовским детям как к второсортным. Ведь если ему нельзя сказать, что он был в ДД, значит есть чего стыдиться? Ведь не ради спасения всего человечества, а ради самогО этого человечка, формирования его как личности, думается, не стоит скрывать правду. Как тут высказалась девушка, которую удочерили в 5 лет, и которая узнала об этом в 21 год, сначала для нее это был шок, а потом когда она осознала, от чего уберегли ее родители, она была им благодарна за их шаг. А в то, что можно скрывать от ребенка всю жизнь я не верю, слишком много случаев вокруг надломленных душ после "страшной" правды в зрелом возрасте. А ребенок это и воспринимает так, как вы ему преподносите - естественно, и потом сможет вырасти с высоко поднятой головой. Ну не сможет он избежать правды до конца своих дней! Пожалейте человека!
29.10.2004 17:01:19, Nata_Z 

Е-моё, тут не много девушек, которых "удочерили в 5 лет, и которая узнала об этом в 21 год".
>сначала для нее это был шок, а потом когда она осознала, от чего уберегли ее родители, она была им благодарна за их шаг.

Если это таки обо мне, то не надо никому додумывать. Я писала, что ни капли не обижаюсь за это и понимаю. Я очень за многое благодарна, но я НЕ ЗНАЮ, лучший ли это шаг. Я понятия не имею, как бы все было, если бы тайны не было.
Я только знаю, что в моей семье тайны не будет - 100%.

30.10.2004 02:57:36, geli 
Geli, я думаю, имелось в виду не сохранение тайны усыновления, а удочерение.
30.10.2004 09:58:35, tetter 

Тогда извиняюсь! Очень торопилась, не вдумалась.31.10.2004 12:07:48, geli 
Исправлять жизнь человека посредством вранья - довольно странный способ, имхо.
Я очень хорошо все это понимаю - насчет нежелания воевать и выслушивать различные инсинуации, и желание уберечь, и все такое.
Но разве может быть счастье и любовь без взаимного доверия? А какое может быть доверие, если Вы всю жизнь собираетесь врать ему? 
27.10.2004 20:48:19, Ракель 

Ракель, Вы, например, знаете, что в этом мире есть маньяки, убийцы, войны, но Вы же читаете ребёнку на ночь сказки. Что же Вы ему, получается, тоже врёте. Расказываете или не правду или не полную правду. Ну ведь ради доверия Вы же не станете крутить ему на ночь кадры насилия. Так что слово "врать" тут не подходит. "Скрывать". Да, я собираюсь скрывать и считаю это нормальным.
28.10.2004 11:29:35, я храню

Сказки не имеют к вранью никакого отношения.-)
Это художественне произведения.
И они написаны на языке художественной литературы. по тем законам, которые имеет этот язык и искусство вообще. Там другие критерии оценки.
Про то, что есть насильники я маньяки я конечно говорю. Как еще я могу научить их не разговаривать с посторонними и не открывать дверь? Понятно, я не описываю в красках. Я и тут стараюсь не говорить, что его мать - сволочь. Поскольку это моя субъективная оценка. И, может быть, я не права. 
Но факты я говорю. Да, не вываливаю сразу, жду вопросов. Объясняю вначале на том уровне, который им доступен.
Но Вам придется именно врать, потому что ребенок будет спрашивать, откуда он взялся, как он был в животике (или нет) как он туда попал и все такое. 
Рано или поздно - но он спросит.


28.10.2004 11:53:09, Ракель 

???
Перед собой оправдываетесь?
28.10.2004 11:36:32, ну сколько можно

Дай бог, чтобы вы с таким же напором изгоняли инакомыслие родственников, друзей, знакомых, прохожих в вопросах отношения к приёмным детям. :) Я за вас и ваших детей спокойна. А мы будем жить так, как нам лучше, хоть это и не совпадает с общепринятой здесь точкой зрения. Но мы тоже счастливы - и это ответ на все вопросы. :)
28.10.2004 13:19:42, я храню

Да какое инакомыслие???? вы о чем? вы нафантазирвоали себе бог весть что?
расслабьтесь и наслаждайтесь счастьем, хватит уже из пустого в порожнее переливать
28.10.2004 13:30:28, вижу что не поняли

Инна, не ругайся!27.10.2004 15:21:49, geli 
Мариш, да не ругаюсь я. Ну такое мое мнение. 
27.10.2004 16:34:52, Inchatina 

Инна, ты озвучила мои мысли. И я думаю, что очень часто молчание вызвано нежеланием замутить свой покой. Я тоже за спокойную "мирную" жизнь! Двумя руками! Тремя!!! Но мысль, что тщательно скрываемая истина может однажды вырваться и обжечь моего ребенка.... :( Пусть пострадаю Я, а не он!!! Пусть он швырнет мне в лицо злые слова, когда будет подростком... :( Но у меня есть как минимум 10 лет, чтобы стать ему другом, чтобы он поверил - я не предам никогда, что он мой сын и неважно, что у него другой генетический код.
Это мое мнение. Конечно, каждая мать вправе решать, что лучше ЕЕ ребенку. Моему сыну лучше, когда его мать ему не лжет. Даже ради него.27.10.2004 15:18:33, Винни 
Ну конечно, в интересах ребенка ежедневно выслушивать реплики типа: "Ах какая умница, хоть и детдомовская!", "Жаль, что он все-таки на тебя совсем не похож!"; "Как вы его любите, представляю, что было бы, если бы он был свой!"; "Вы просто герои! не побоялись взять ТАКОГО РЕБЕНКА!" Не всем везет с родственниками. Вам незнаком этот вид войны  - милые гадости, произносимые с улыбкой? Кто-то намеренно, кто-то по недомыслию. Зато мы все такие гордые и бледные - никакие мнения баб Валь нам не страшны, а дитя пусть привыкает. Да, я не могу оградить ребенка от всего, но от этого - вполне. 
27.10.2004 15:12:37, инкогнитО

Такого человека в моем окружении просто не будет. Более того - если это будет сказано не про моего ребенка, такого человека тоже не будет. и неважно, что будет поставлено ему в вину - "приемность", национальность, болезнь или что-то еще. И неважно, родственник он или нет.
Я просто перестану с ним общаться. И ребенок никогда больше его не увидит. Не говоря уже о том, что я людей к своей семье подпускаю только после тщательной проверки.-) И я знаю, что ни мои друзья, ни мои коллеги никогда не скажут ничего такого.
27.10.2004 20:51:17, Ракель 

Еще раз рассказываю (исходя из практики, а не из теорий) - за почти два года мы не слышали ни одной такой реплики. Разумеется, с человеком, который позволил бы себе такое в присутствии моего ребенка, я бы больше общаться не стала, но вот такой у нас круг общения. А ребенок уже сейчас хорошо знает, что все люди разные и далеко не на всех стоит обращать внимание.27.10.2004 15:46:34, Dinah 
Дина, три врача пять мнений ))). Поговорили, пусть даже каждый остался при своем, но кому-то этот топик обязательно пригодится. Как узнать как лучше? Каждый будет сам решать какой путь ему выбрать. 
27.10.2004 16:09:04, ИК

Тут Вы абсолютно не правы. Я, человек не связанный комплексами. Мнение других людей меня давно уже не интересует. А сохраняя тайну, я абсолютно не думаю о себе, только о нем.
27.10.2004 14:59:08, ИК

Хорошо, вы меня успокоили :-))))
27.10.2004 16:32:23, Inchatina 

Не поняла.
27.10.2004 16:38:45, ИК

Мы тоже решили, что когда будет ребёнок бдем молчать. Но у нас будут знать родители. И всё. Для остальных он НАШ. Глупо правда, он и так будет НАШ, но всё таки.
Ведь эта тема очееень щепетильна.
26.10.2004 18:46:04, COJIHbILLIKO 

Валя, я не хочу агитировать. Когда я шла за ребенком - мои мысли были тоже такие - от всех скрывать. Знали 4 человека. Пока шла процедура - появилось ещ 3 знающих. Потом пошел снежный ком. Я не сумела врать врачам. Ну не хочу я врать там, где это может отразиться на здоровье ребенка. И с учетом всех опек и загсов - я так понимаю получится под полтинник людей, которые это знают.

Оставим в покое официальные инстанции. Скорее всего, если вы не разведчик, не олигарх и т.п. - вас шантажировать не будут :))

Возьмем ваших родителей. Вы правда уверенв, что и через 15 лет, не может быть никакой ссоры или случайности, когда папа-мама выпалит что-то, что услышит ребенок про то, что гены не те, не в кого он уродился, ты же не рожала и т.п....
Я за своих так поручиться не могу. В запальчивости могут быть сказаны оччень интересные вещи.

И больше всего я боюсь, что немного повзрослев, мой ребенок скажет мне, о чем со мной можно вааще разговаривать и как иметь дело, если я ей все время врала.

Я не понимаю, как я буду и когда своей дочке что говорить. Но, кажется, нет другого выхода, если я хочу быть с ней другом и единомышленником.

Извините, несколько путано.

26.10.2004 19:15:54, vasillek 
Я понимаю вас прекрасно. Спасибо за ваш совет.
26.10.2004 19:21:02, COJIHbILLIKO 

Присоединяюсь к вопросу. Не говорят ли, что малыш ни на кого из  родственников не похож? Очень за это переживаю.
26.10.2004 18:13:35, Sendy 
Может о другом попереживать? Мне в детстве незнакомые мне, но знающие моих родителей люди говорили "ах, как ты на родителей похожа". Ну я не против быть похожей. Но я переписывалась с мужчиной, который в 7 лет случайно узнал, что он приемный. Ему сейчас 36 и его родители так и не знают, что он знает. И не просто знает, а говорит, что ему тяжело держать груз в себе. Прошу прощения у автора за цитату, мне кажется, она вполне анонимна. Он обещал прийти в конфу, но за полгода здесь не объявился :(
"Но я не осмеливаюсь говорить об этом родителям (они не знают этого), т.к. они хорошие люди и я не знаю, как они
к этому отнесутся. Меня бесит, когда приходят гости на мой день рождения и спрашивают, на кого же я похож? Да ни на кого, черт подери."
Кстати, человек очень успешный, два высших, в том числе в США, био-родителей искать не собирается, вот только хотел узать о местах, где родился.

И судя по базе "Жди меня", такое очень часто - вы думаете, что ваш ребенок ничего не знает, а он мучается, и вы не можете ему помочь. Мучаются и те, у кого родители стоят на своем - "ты не приемный". И если тайна усыновления открывается после смерти усыновителей (извиняюсь), выросшему ребенку тоже не становится легче.26.10.2004 19:03:16, geli 
А если он ничего знать не знает, а вы его огорошите? Тоже не исключено. Тут и таких случаев полно, что в двадцать лет призвали и сообщили - и как снег на голову, даже в мыслях не было.
27.10.2004 12:59:18, я храню

В 20 лет - ладно, я узнала в 21. Перевариваю - привыкаю. А вот в 40 - это тяжелее.27.10.2004 13:29:10, geli 
Не могу я все-таки понять, почему в 20 или 40 лет это такой тяжелый стресс. Мне нет 40. Допустим, я про себя такое узнаю. Жизнь уже сложилась. Муж, ребенок, любимые родители. Сесть и думать о биомаме мне некогда. Мне сесть некогда. Кручусь как белка. Принципы в жизни сформированы. Что в жизни коренным образом изменится от этой информации?  
27.10.2004 13:49:12, ИК

Наверное я и не смогу объяснить это словами, я только знаю, что я сразу изменилась - не хочу подробно анализировать - как, но не в худшую сторону :)  Мне открылись кое-какие печальные стороны жизни и я благодарна за это.
Мне не 40, но говорят, в 40 лет человек внутри уже не такой гибкий. А изменить восприятие себя придется.
Помню с какой горечью на одном форуме 40-летний мужчина говорил, что он узнал, что приемный и что был подкидыш. Его удручало, что он НИЧЕГО о себе не знает.
А еще помню двух бабушек-двойняшек, которые не виделись 60 лет, а встретились как будто всегда знали друг друга. Одну из них когда-то удочерили, а вторую не взяли. Но почему же они увиделись так поздно!27.10.2004 14:50:29, geli 
Потому что приходится переосмысливать всю свою жизнь, все отношения с родителями. Это не просто, даже если в результате все оканчивается хорошо. Тем более, что у человека не будет вашего опыта усыновления и всех связанных с этим мыслей и чувств.27.10.2004 14:42:44, Dinah 
Дина, мои мысли и чувства не вчера родились. Они складывались по крайней мере со школы. Я знала, что есть детдома, есть дети без мам и пап. И он будет расти не под колпаком. Я постараюсь ему объяснить, что жизнь у людей складывается по-разному. Я постараюсь его воспитать в понимании того, что есть люди, живущие по-другому (по разным причинам, как зависящим от них, так и не зависящим), но все равно это люди. Мне очень хочется, чтобы он понял, что очень многое в его жизни будет зависеть только от него.  
27.10.2004 14:53:17, ИК

У Вас теории, у других практика. Наша родственница узнала после 40, когда умерли ее родители. Ей трудно, всю жизнь заново прокручивает, что-то становится ясным, ято-то бОльным.
27.10.2004 14:30:53, Фаланга.

Ну может я какая-то не такая, но что жизнь то заново прокручивать. Что изменится то? В 40 то лет?
27.10.2004 14:41:54, ИК

Я не могу отвечать за других. Но,могу предположить, что очень все изменилось. Очень. В 40 лет, имея взрослых детей, ты оказываешься другим человеком. Нет родителей - одна правда. А может они еще есть - другая правда. Может есть братья и сестры. Это надо переварить. Не думаю, что это легко.
27.10.2004 14:57:35, Фаланга.

Спасибо, что затронули такую тему. Я буду думать над этим.
26.10.2004 20:28:59, Sendy 

Вот, и поэтому тоже не хотим мы ничего придумывать. Нафиг надо, ставить ребенка под такую угрозу.26.10.2004 19:07:42, Dinah 
Мой сын на меня не похож. Но поскольку я всем уверенно говорю, что он мой, и люблю его, как ненормальная :), то никаких вопросов нет. Правда, наш сын слегка похож на мужа. А теперь всё больше и больше. Ведь у дитёнка  манеры, привычки потом становятся совершенно, как у нас :) Скажешь, что чужой - будут искать отличия. Скажешь, что свой - будут искать и находить сходство. Рассказывали ж тут историю, что американка какая-то всю жизнь считала дочь своей, а потом выяснилось, что в роддоме перепутали, и она воспитала не кровную. Но поскольку не знала и любила, как свою, то никаких вопросов и не было. 
26.10.2004 18:42:32, я храню

Вот и я о том же, если будут знать, что приемный - будут искать отличия. Если будут уверены, что наш - будут находить сходства. Видимо так...
26.10.2004 20:27:39, Sendy 

Ох, ну нет этого, у меня по крайней мере, нетууууу... Я тоже из тех, кто "плакатом не размахивает" :), но те, кто знает, просто обожают искать сходства между нами. 
27.10.2004 10:37:16, sokolova 

Мне кажется, все всегда пытаются найти сходство, а не отличия - это интереснее.
Сколько угодно кровных детей абсолютно не похожих на родителей. Мне сто раз говорили, что Пашка на нас не похож, разве что на деда.
А в этой конфе много детей очень похожих на приемных родителей - Геля и Ксенечка, Галина Сергеевна и Алина и продолжите  :) ......27.10.2004 05:25:26, geli 
Фигня!! ВСЕ НАОБОРОТ! :-)))))) У нас все, кто знает, что приемная - все без исключения видят и находят сходства, и что самое интересное - они есть!, а вот друзья не все знают, откуда дочь, и часто спрашивают: "На кого же она похожа? Наверное, сама на себя" или: "На фотках на папу похожа, а в жизни не сказать, что вылитая..":-)))))))))))) Так что это я уже за правило взяла. Знают - найдут кучу сходств. Не знают - будут придирчивы и найдут 100 отличий.
27.10.2004 04:55:30, Inchatina 

Согласна, Инн. У нас тоже многие находят сходства Маши с мужем, я, правда, на это только смеюсь :)))
27.10.2004 04:58:39, SeNata 

Скорее всего, они правы и сходство есть! Я просто в этом уверена! И не потому, что хотят угодить или еще что-то, а потому что их "оценка" объективнее, без придирок, которые свойственны тем, кто не знает чего-то и хочет "докопаться до истины"  (любопытный, короче говоря).
27.10.2004 05:03:29, Inchatina 

Ну вы же чужим не будете обьявлять:"Ребенок, приемный, АдЫн штука. Найдите 10 отличий." :)
Чужие и знать не будут. А свои (родные, друзья)... если они свои, то примут ребенка таким, какой он есть.
А не свои, пусть идут лесом.
Это мое такое мнение. Не навязываю.

Именно у себя я не нашла жизненных сил хранить тайну и жить под страхом того, что правда другая и всплывет на поверхность (по закону подлости -- в самый неподходящий момент)
26.10.2004 20:33:45, AO 

Во! Вот туточки я и подпишусь.
27.10.2004 10:39:13, sokolova 

Здорово, что у вас сын похож на мужа.
А ведь на самом деле трудно когда ребёнок становиться не похожим на родителей. И все эти вопросы: "А на кого из вас он похож? Да он не похож на вас ни капельки! Нагуляла от соседа."- обидно...
26.10.2004 18:51:03, COJIHbILLIKO 

Вернуться в конференцию

Хотелось бы узнать. Кто из вас хранит та

Загруженные изображения