В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Еще раз о тайне усыновления - раздумья вслух

Добрый день!
Вот, решила в сотый раз затронуть эту тему, а все потому, что если долгое время у меня были "непоколебимые" убеждения и намерения по этому вопросу, то теперь... я не то чтобы их поменяла, но... стала задумываться все больше и больше... С мужем пока не хочу это серьезно обсуждать (сейчас конец года, он очень загружен и очень счастлив дома - думаю, обсудим чуть позже), но вот здесь очень хочется выговориться...
С самого начала появления у нас детей и задоооолго до этого я была стопроцентно уверена, что мы не будем скрывать от детей и от всех людей правду об усыновлении. Ну, конечно, мы как-то это хотели "обставить" для деток, постепенно рассказывая то, о чем они ВСЕ РАВНО узнали бы - это и был мой довод в пользу такого решения. На моей памяти немало трагических (да хоть и не трагических, а очень неприятных) историй о ребятах, которые СЛУЧАЙНО узнавали, что их родители им неродные.
Так вот, планируя не скрывать, мы особенно не беспокоились раньше времени на эту тему, т.к. считали (надеялись?), что атмосфера в нашей семье снимет вопрос "лЮбим-не лЮбим", "родные-неродные" и пр.
А тут... Задумалась, вспоминая и рассказы Степки, и другие рассказы-мнения: а если наши детки не выдержат груза такой правды? А если начнут стыдиться? или просто переживать? Понятно, что заранее прогнозировать что-то сложно: Лешка предполагает быть очень общительным, жизнерадостным, но и упрямым человечком, Юля вроде бы не тяготеет к меланхоличности (как Вы понимаете, меланхолики чаще подвержены внутренним супер-переживаниям, хотя это не аксиома), ну и что?..
Это полпроблемы. Вторая проблема - ДРУГИЕ люди. Почему же я всегда была уверена в порядочности и благородстве ДРУГИХ людей???!!! Ведь все такие разные! И слова Мыси просто падают на уже подготовленную почву в моей душе. Получается, что я сама "подставлю" своих деток? Сделаю их объектом ЧУЖИХ рассуждений: наследственность или ненаследственность? убогость или неубогость? Елки-палки, чего ж делать-то? За нас с Сергеем, за родных и близких, даже за тех знакомых, с которыми общаемся чаще, я уверена: детки воспринимаются как родные (ну, нам они родными стали СРАЗУ, об этом я уже писала и, честно говоря, сама этому до сих пор удивляюсь и радуюсь). А учителя? а все остальные?
Мы, конечно, и не собираемся всем рассказывать направои налево об усыновлении, но о таких вещах и рассказывать не надо.
Уезжать в другой город/страну? Я даже не представляю этот вариант: столько всего вложено в ЭТОТ город, столько друзей... - но как бы нас жизнь не вынудила это сделать?!.
Надо было раньше думать, скажете Вы, и СРАЗУ скрывать усыновление - но тут, как я уже писала не раз, у нас возможностей не было.
В общем, вся я чего-то испереживалась: как бы не ошибиться? детей жалко...
С сомнениями, переживаниями и раздумьями,
Рита.

20.05.2003 12:30:13, Р.

67 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вот не хотела вмешиваться, тем более куда мне со своей опекой скрывать что то!
А вчера Сережка смотрел фотки 3-4летней давности и спросил:
-А где был я?
Я не задумываясь ответила:
- В детском доме.
Потом мы немного повспоминали о детках тамошних. Наш д\д совсем рядом и мы по утрам часто идем вместе с д\д ребятами, они в школу, мы в сад. Иногда, гуляя на природе встречаем группу малышей, поэтому Сережка всех хорошо помнит.
Я не делаю ничего, чтобы он забыл о д\д, тогда и придумывать ничего не надо будет. 22.05.2003 09:48:18, Larisa_K

Девочки, буду говорить очень умные вещи, важные для понимания, поэтому наберите побольше воздуха в легкие, сядьте поудобнее, наберитесь терпения и слушайте. 

Начну с того, что - а заметила я это уже давно - когда речь заходит о тайне усыновления, почему-то душой я совершенно не вовлекаюсь в  разговор, мне не интересно. Какое-то чувство такое: «О чем тут говорить, все и так ясно». Что мне ясно, не понятно, но спорить не хочется. Оговорюсь, в моей жизни интуиция и сердце определяют мои мысли, эмоции и поступки. Т.е. я редко эксплуатирую мозги, а чаще просто чувствую. Вот и с тайной усыновления – чувствую отстраненность и неучастие и все тут. И сейчас мне тоже абсолютно не хотелось что-либо говорить. В чем тут дело? Решила я все-таки разобраться, почему же меня эта проблема не волнует. Я поднапряглась, дала команду мозгам поработать . Результатом насилия над моим серым веществом стали следующие измышления или откровения – назовите как хотите. Итак.

Вскоре после усыновления я пришла на исповедь сказать, что сохраняю тайну усыновления, т.е. обманываю (я православный человек – 3 года как, посещаю православный Храм и исповедуюсь у православного батюшки). На что батюшка мне сказал буквально следующее: «Перед Господом грех твой остается, так как обман есть обман. Но Господь попускает сей обман по НЕМОЩИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ». Ничего я не поняла тогда, о чем это? И только спустя 8-9 месяцев, читая истории усыновлений, смысл сказанных слов для меня проявился. В чем эта немощь человеческая? Я увидела три момента.

Момент первый. Окружающие нас люди. Мы видим, что сказав им, что мы хотим усыновит, мы провоцируем их на осуждение, протест и несправедливые слова в адрес детей (конечно не у всех, но сути это не меняет). Находясь во власти стойких предрассудков, люди, к сожалению, проявляют себя не с лучшей стороны. Обман же щадит их незрелую в добродетели человеческую природу. 

Момент второй. Сам ребенок. Мы знаем, что каждый человек относится к определенному психологическому типу. Один человек без труда воспримет информацию о своей непохожести. Другой же не сможет с этим справиться до конца своих дней и его жизнь будет пущена под откос. Кто знает, каков Ваш ребенок.

Третий момент. Вот здесь трудно. Внимание. Ребенок появляется на свет – у него есть прошлое (его родители – каждый с историей своего рода) и настоящее. Родители отказываются от своего ребенка – стоп – я считаю, что на этом этапе ОТСЕКАЕТСЯ ПРОШЛОЕ, т.е. родители СТИРАЮТСЯ из истории ребенка. Остается только настоящее – белый лист. Вот откуда, я думаю, у детей в домах ребенка такой ясный (поразительно) лик, открытый взгляд и т.д. – вы это несомненно заметили, т.е. дети не обременены историей, у них есть только настоящее и далее идет наложение опыта жизни в доме ребенка. Далее, у ребенка появляются приемные родители – и тут, внимание, происходит – СЛИЯНИЕ, возникновение нового живого организма – родитель-ребенок - в настоящем его природном виде, никакого отличия. Ребенок вновь обретает прошлое (но уже его нынешних родителей), т.е. он становится ответчиком по жизни их предков и приобретает и другие параметры родного ребенка, что мы видим и в изменении его внешности. Да, именно так все и происходит. Таков скрытый закон усыновления. 21.05.2003 11:47:18, елена волк 
Продолжение. Аналогию Вы можете увидеть в супружестве. При заключении брака разные по крови люди становятся родными – сие есть уже признанное человечеством  таинство. По-моему усыновители именно возникновение этого нового образования – настоящих родственных отношений – так безошибочно  и чувствуют,  когда говорят – мы почувствовали, что это наш ребенок. Итак, мы видим, что родился новый организм, родилась естественная семья с кровными отношениями.  Как же при все при этом ведем себя мы? Понимаем ли мы, что произошло таинство? Нет. Мы, став ребенку его настоящими родителями, пытаемся рассказать ему «правду». И видим реакцию детей – они не принимают эту «правду». И это естественно. Мы знаем, что дети ближе к природе и истине – они ЗНАЮТ правду (в отличие от нас). Они знают, кто их родители, и им очень удивительно слышать то, что пытаемся донести до них мы, т.е. информацию о том, что уже стерто и не существует – их прежних родителях. Мне кажется, что именно в этом интуитивном понимании маленькими детьми природы усыновления и кроется наблюдаемое  психологами спокойное отношение именно маленьких детей к информации об их усыновленности. Т.е. дети, пока они маленькие, очень хорошо видят что произошло своим  духовным зрением – они ЗНАЮТ кто их родители и не волнуются, они абсолютно индифирентно воспринимают информацию о прежних родителях, которых уже нет в их истории. Вот почему психологи так активно советуют говорить детям о том, что они усыновлены как можно раньше и т.д. Но это абсолютно бесполезный труд. Детям не нужна эта информация. Она не имеет для них никакого значения. Итак, с детьми разобрались. Теперь вернемся к нашим несчастным замороченным стереотипами родителям. Родители должны понять одну очень важную вещь – у ребенка могут быть только ЕДИНСТВЕННЫЕ родители. Так установлено природой. Эта истина очень важна, она определяет правильное развитие человека. У человека могут быть только одни корни, одна история, одни родители. Это истина, я в этом глубоко убеждена. Нельзя погружать ребенка в раздвоение, он не может вырасти на зыбкой почве – должна быть опора, твердая основа. Я всегда чувствовал какую-то фальшь и порочность модной сейчас на Западе тенденции – открытого усыновления. Я всегда не принимала сердцем это настойчивое дерганье  биологических родителей ребенка – изучение их жизни и т.д. . Теперь я поняла почему. Потому что, оказывается, происходит дерганье пустоты, того чего в жизни ребенка уже  не существует.  Хотите я приведу Вам доказательство того, что прежние родители не имеют к Вашему ребенку никакого отношения – они стерты из его жизни? Рассматривая фотографии Эдуарда – я вдруг увидела на одном из снимков совершенно другое лицо, понимаете даже не просто другие черты, а абсолютно другой человеческий тип. И я поняла, что фотоаппарат запечатлел период развилки, т.е. того момента, когда мой Эдуард еще не приобрел свою сегодняшнюю внешность. Девочки, я знаю как выглядел бы мой сын, останься он в доме ребенка! Эдуард поменял не только черты лица, но и стал другого типа. Так что, мои дорогие, когда вдруг объявившаяся биологическая мамочка, увидев «своего» ребенка умиленно сюсюкает над ним – знайте, что этот красавец не ее ребенок – с ней у него была бы и совсем другая внешность, я уже не говорю про корни. Вот это и есть третий момент немощи человеческой – не видение природы усыновления. 
Теперь понятно как надо себя вести? Понятно, почему я совсем не волнуюсь при таком животрепещущем ужасе – ребенок вдруг узнает «правду» - эта «правда» не имеет никакого отношения к правде, поэтому и не может оказать какое-то влияние на ребенка и его судьбу. Т.е. я считаю, что можно либо скрывать, либо не скрывать от ребенка его происхождение – это все равно - на его жизнь это не влияет. Единственное, что делать нельзя – это останавливаться, делать акцент и придавать значение  прежним родителям, так как их в его жизни уже нет и физически, и в смысле наследственности, и по всякому (можно ради чисто исторического интереса узнать кто они и что, ежели Вам это интересно, но к Вашему ребенку они отношения уже не имеют) – вот это надо понимать, тогда  снимутся все проблемы, все страхи, не будет страшна вдруг объявившаяся родительница. 

Девочки, верьте мне, я очень четко чувствую, что то, что я Вам рассказала – правда. Люблю Вас и Ваших деток. Задавайте мне вопросы. 
21.05.2003 11:48:42, елена волк 
Лена, я всегда с огромным интересом читаю все, что Вы пишите. Теоретически во всем согласна с Вами. Но с практической точки зрения... Сыну моему в отличие от Вашего было 2 г. 2 мес., когда мы его взяли. Рано или поздно у него могут возникнуть вопросы. Как Вы считаете, надо ли их предвосхищать или ждать "удобного" случая, который может подвернуться в самый неподходящий момент? Или стоять до последнего - ты наш, я тебя родила, а фотки, где ты маленький, куда-то завалились?
22.05.2003 14:07:22, Оксанка2 

К сожалению, Оксана, я не знаю как надо, но если Вы расскажете пусть сейчас, пусть тогда, когда он начнет что-то понимать, то страшного ничего не случится. 22.05.2003 16:13:24, елена волк 
Оксана, постараюсь объяснить, почему "страшного ничего не случится". Я делаю этот вывод, основываясь на том, как мой внутренний мир реагирует на эту тему. Когда заходит речь об "а вдруг он узнает" я внутренне совершенно спокойна. А я знаю, что раз я спокойна - значит краха это не принесет, не случится ничего страшного. Почему я так уверена - просто очень хорошо знаю себя, знаю, что раз я так чувствую, значит так оно и будет. Почему я с самого начала сохранила тайну усыновления - потому что это было наиболее оптимально в тех условиях и наверное потому, что я уже тогда на подсознательном уровне чувствовала, что стала его настоящей матерью, т.е. именно то, что и говорится при сохранении тайны. Мне тайна помогла и преодолеть внешние потенциальные конфликты, так как мое окружение восприняло бы это в духе традиционного мировозрения, сохранило мои силы и избавило от душевного кризиса, так  я думаю, что после борьбы с опекой у меня не хватило бы душевных сил бороться еще и с внешним консерватизмом. Возможно далее я и расскажу сыну о его происхождении. Я не знаю как оно будет, так как не умею рационально мыслить и просчитывать будущее. Но я чувствую, что сказав в любом возрасте, даже и подрастковом - страшного ничего не случится, это моя внутренняя уверенность. Но если попытаться объяснить почему «ничего страшного не случится» - наверное потому, что я стою на  очень прочной конструктивной позиции - я не считаю его принадлежащим другой женщине и другим родственникам, я знаю, что этот ребенок - мое продолжение, с момента усыновления он переродился. Так что даже узнав, что родила его не я, он осознает это только как факт не стандартного появления на свет, а наши отношения это не изменит (уверена я в этом, почему-то). Ну представила я, что Наташка моя узнала сегодня, что она мне не родная. Ну и что - мы же с ней все кровушкой переплетены - одна в другой, она прилеплена ко мне намертво. И Эд точно также - абсолютно кровный - ну узнает он, что происхождение его нетипично, ну и что? Это просто факт, но настоящий родитель у него я, так как при усыновлении произошло качественное изменение ребенка, кстати так и можно объяснить это ребенку. Интересно, а группа крови и хромосомный ряд остаются теми же, что и были или возможно тоже меняются? Никто это не исследовал, надо группу крови проверить у Эда. Вообщем-то слушается это полным бредом, но наверное так оно и есть на самом деле – происходит возникновение реального кровного родства - что-то именно это я очень четко чувствую к своему приемному ребенку, да похоже не только я, но и другие приемные родители.  Простите, что я как умалишенный все не могу сойти с этого круга – говорю и говорю об одном и том же. Но – сами виноваты, не надо было мозги мои тревожить, пожимайте посеянное. Перевалив все на вас  – возможно я избавлюсь от навязчивой мозговой работы – а то не люблю я этого, привыкла сердце эксплуатировать, могзи то обычно отдыхают. Так что крепитесь – жертвы пробуждения моего разума, надеюсь это последний на эту тему с моей стороны «бред сумасшедшего».  23.05.2003 14:15:00, елена волк 
Елена, я не могу принять это, постараюсь объяснить.
Момент первый. Окружающие люди далеко не все деревянноголовые. Просто я вижу, какая вокруг меня волна положительных эмоций у буквально всех, кто об этом знает. Люди находят в себе самые лушие чувства, людям как воздух необходимо сознание того, что в мире происходит не только то, что по телеку показывают - насилие, зло, а вот рядом есть сироты, которые находят дом, есть что-то хорошее. Люди "расцветаю", те от которых этого не ожидаешь вдруг начинают радоваться жизни, радоваться за Игоря и нас и себя.
Второе. Разные психологические типы - это далеко не всё, если информацию не вываливать на голову итак нервному подростку, а спокойно доводить до сознания, то всё будет нормально, по-разному, но нормально. ИМХО.
Да, в супружестве есть таинство соединения двух людей, пусть я буду ортадоксом, таинств всего семь, не нужно подменять понятий. Да, без воли на то Бога, усыновление врядли получится, но это разные вещи. 
Я категорически не согласна с тем, что те родтели отсекаются при отказе. Я считаю они - несчастные мамы, совершившие ошибку. Человек слаб, но пока он жив он имеет выбор. Она, мама Игоря, имеет право даже на такую ошибку. 
Конечно, внешность меняется, ведь усыновители становятся настоящими родителями, я бы сказала, происходит не таинство, а чудо. И родители дают ребёнку дом, чувство защищённости, любовь и возможность быть тем, что он есть. С его генами, талантами, нервной системой, историей его зачатия и рождения.
Родители одни - те, кого он любят как родителей. Пока он 9 месяцев жил в её животе, он любил её, не думающую о нём наркоманку, любил как единственную мать. Поэтому я не хочу, чтобы он об этом не знал.21.05.2003 14:59:47, DD 
Даша, давайте я не буду спорить, мне вообще лениво на эту тему разговаривать, я ж говорила, хотя я и не увидела у Вас особых противоречий, кроме разве Вашего сочувствия био мамочке. Я тоже могу ее пожалеть чисто абстрактно, но ее "ошибка", к сожалению, фатальна для нее в отношении этого ребенка, но у нее остается шанс родить другого и испытать счастье материнства. Как говорится Welcome!21.05.2003 15:39:44, елена волк 
Спорить действительно не о чем, противоречий не много, да и для меня этот вопрос тоже не явялется острым, он вполне решён.
Мне только ещё интересно, как вы считаете, когда биомама не отказывается, а умирает, в чём она не виновата, то здесь как? Разве ребёнок остаётся без истории, отсекается ли прошлое? Или в разных ситуация по-разному нужно этот вопрос решать - говорить не говорить, как было?21.05.2003 16:02:37, DD 
Все решается по-разному, так как это жизнь - она многообразна и естественно в одни рамки не помещается. Вне сомнения умерший родитель остается родителем, так как он от ребенка не оказывался и история тут другая - корни у ребенка остаются этого родителя. Мне очень трудно быть во всеоружии, как говорится, так как то, что я написала - это не мои выстраданные умозаключения как таковые, т.е. я специально не готовилась, не обдумывала, не рожала этот материал. Я просто провела над собой экзекуцию, залезла в мозги и вынула на поверхность то, что там уже лежало готовое и обеспечивало мое спокойствие в этом вопросе. Очень многое и для меня неожиданно, чесслово, я тоже думаю над тем, что вышло из-под клавиатуры и клянусь тоже чешу в задумчивости свой затылок не меньше вашего. 21.05.2003 16:37:52, елена волк 
Здорово. Красиво и сильно. Модный сейчас Коэльо просто отдыхает, он линеен и скучнен :)). Лена, я серьезно без иронии. Вопросов тут нет - так как это круглая и законченная философия. Может быть, у других людей есть другая философия - она тоже имеет право на существование. Но, наверно, вот так вот спокойно, без метаний "сказать - не сказать - как сказать - когда сказть - а нужна ли правда" - вот так и надо растить ребенка, в полной уверенности что ты его мама перед богом и людьми.
Спасибо за прекрасные слова, принимайте аплодисменты, читалось на одном дыхании, и теперь есть что сказать своей второй половине в подтверждение того, что я сама чувствую. Лена, а Вы кто по профессии?
21.05.2003 14:06:15, Ну е-мое!

Я - человек по профессии, а чем зарабатываю на жизнь? - сижу у компьютера в финансовой корпорации - аналитик я. 21.05.2003 14:31:29, елена волк 
ЕЛЕНА ,ВЫ ПРАВЫ НА МИЛЛИОН %.
ТОЛЬКО ТАК КАК ВЫ НАПИСАЛИ И БОЛЬШЕ НИ КАК!!!!!!!!!!!!
 ВЫ ПОТРЯСАЮЩИЙ ЧЕЛОВЕК! 
21.05.2003 12:16:22, Титова

Оставьте ребёнку хоть 1% шанс!

Лена очень красиво пишет и теперь ещё агитацией занялась :), но не всё в жизни так красиво, давайте чуток о голимой правде поговорим.

Проблема в том, что хочется нам или не хочется у ребёнка были и часто ЕСТЬ биородители, ребёнок НЕ БЕЛЫЙ лист бумаги и не средство потешить амбиции родителей. У него, как ни удивительно, есть свои права, а к тому возрасту как он пойдёт в школу появляются ещё и  свои воззрения на жизнь и отношение к нему как личности. Чего уж говорить о подростках! 
Вообще странны рассуждения о том, что прошлое отсекается, на каком основании, на основании того, что новым родителям так хочется!? 
И аналогию с супружеством вижу другую. Родными действительно становимся, но почему же требовать, чтобы супруг отказался от родственников?

 Так что, во-первых, у ребёнка есть право знать своё происхождение и родителей. Конечно, пока он в колыбельке об этом родители не задумываются, но становясь старше ребёнок об этом напомнит сам.
Высказывание о том, что раз ребёнка в младшем возрасте не волнует его происхождение и он нисколько не переживает, это правда, но из неё никак не следует что она ему не нужна.
Это, простите, как сад растить, хоть ты удобряй, хоть не удобряй яблоню однолетку - яблок в этот год не дождёшься, зато через пару лет пожнёшь урожай или не пожнёшь :(
Так что с детьми не НИ КОИМ ОБРАЗОМ таким рассуждением не разобрались! Позвольте им иметь права и знать правду. От сюда переходим к другому.

Пока ребёнок маленький можно насочинить любых историй, посмотрим как придётся сказочнику когда ребёнок подрастёт, а дети чувствуют ложь и недосказанность миллиграмм за километр.  Они начнут задавать Вам вопросы и смотреть в глаза – врать будем дальше или как? Продолжение всего этого уже можно посмотреть в каком-нибудь бразильском сериале. Вот скажите мне, вы бы смогли чувствовать в родителях опору, которые вам бы всю жизнь врали? 
Никакого раздвоения у ребёнка не будет, если ему нормально, спокойно и вовремя всё рассказали, не больше и не меньше, о чем он спрашивал. А доказательством изменение ребёнка никак не служит, ребёнок живой человек естественно изменяется, но прошлое то причём?!!! Да никуда оно не делось, хоть шамань, хоть не шамань,  никакие красивые фразы не избавят от этого. 
Красивой песней можно капитально себе запудрить мозги, но жизнь суровее и безжалостнее. Я отношусь той самой категории бестолковых психологов, которые, «тратят время в пустую» и советуют иной путь – рассказать ребёнку правду. 
С посторонними это уж каждый как решится и кто на что по характеру способен, но ребёнок, если Вы готовы считаться с ним как с человеком,  ДОСТОЕН уважения своих прав и отношения на равных. 
21.05.2003 18:55:23, OleLukoe 
Согласна на 200%
Ну не собственность ребёнок, хоть ты тресни. А тайна усыновления  - это усыновление как бы наполовину. Ну нельзя быть чуть-чуть беременной! А тут получается: ребёнок не мной рождён, а я с этим не соглашаюсь и начинаю придумывать что-то?!Не соглашаюсь именно с тем, что я усыновила.
А умалчивание ради спокойствия ребёнка - это как раз тот случай, мне кажется, когда благими намериниями сами знаете куда дорога выстлана... Ребёнок всё равно узнает, так пусть он лучше воспринимает это со знаком + Или сами приёмные родители к этому не готовы?Вообще, такое отношение показывает, что даже усыновители считают усыновление чем-то ненормальным, неприятным. Глупости! Усыновление - это здорово! Это праздник ничуть не хуже рождения, почему этого надо стыдиьтся перед ребёнкам, а не показать ему, что это и его и ваш праздник?
21.05.2003 21:01:21, DD 
V samuyu tochku!22.05.2003 23:24:50, ИринаЛ. 
Тайна усыновления - это признание ребенка родным. 
Рожден не мной, но той он не нужен, а мне необходим как воздух. 
Ребенок не все равно сам узнает, некоторые узнают только по воле усыновителей да и то в конце жизни. 
Усыновление - это более чем здорово, это великое счастье для усыновителя - но надо и на место ребенка себя поставить. 22.05.2003 15:58:50, елена волк 
Даша, вот это юношеское(я не про возраст!) подпрыгивание от счастья присуще и мне с октября-месяца - с того времени, как у нас появились наши детки. Но... считаю, что у нас с Вами слишком уж короткий "срок" этого счастья и слишком маленькие детишки, чтобы о чем-то безапелляционно заявлять. Дай Бог, чтобы у нас все сложилось так же легко и солнечно, как пишете Вы и как хотелось бы Всем!
Я тоже верю в это, а главное, верю в то, что мы (я про себя и про Вас всех) сделаем все возможное, чтобы обойти острые углы, связанные с этим вопросом... 
НО: ОЧЧЧЕНЬ хотелось бы все-таки послушать приемных родителей ПОДРОСТКОВ или просто ребят постарше: вот чье мнение могло бы быть не просто рассуждениями (которые, бесспорно, очень и очень интересны и полезны), а настоящим опытом.
21.05.2003 21:34:37, Р. 
В россии как-то не принято делиться таким опытом, но почему бы не посмотреть на, скажем, англичан или бельгийцев, там считается нормой ребёнку это знать и замечательные дети вырастают. Травму ребёнку организовывают сами родители своими добрыми намерениями.
У нас ребёнку уже 10 лет скоро. Случаются воспоминания и вопросы, но мы без паники отвечаем и ребёнок совершенно спокойно воспринимает. 27.05.2003 23:27:13, OleLukoe 

 


 


 
Да, конечно, в некоторой эйфории нахожусь, но то, что я написала выше - это не просто радужные мечты, а некая установка, основаная на более глубоких вещах в моём мировоззрении. Я просто не хочу делать из усыновления такую проблему. Это, наверное, пофигизм, но иногда он мне необходим :)))
А опыт родителей детей постарше действительно был бы интересен.21.05.2003 22:16:25, DD 
Алексей, это-то всё мы уже слышали и такое отношение приемных родителей - и мы у тебя и другие дядя с тетей - почему-то и вызывает проблемы у ребенка. А почему Вы так спокойно говорите - "А доказательством изменение ребёнка никак не служит, ребёнок живой человек естественно изменяется, но прошлое то причём?" Как Вы, материалист, можете совершенно спокойно признавать физическое изменение внешности ребенка и при этом не удивляться. Вы не последовательны. Я не претендую на истину, т.е. возможно то, что я сказала не верно, кто его знает - но эта позиция многое объясняет - к сожалению, не очень легко это увидеть. Я знаю, что Вы болеете за детей и хотите так как им лучше. Но пока-то Ваша позиция успеха не дает - дети получают травму когда попадают в ситуацию с двумя происхождениями и не могут себя соиденцифицировать - они как суховей - и те отказались и эти не признали, хотя Вы и говорите об обратном. Давайте не будем спорить - это беспредметный спор. Если Вы считаете, что написанное не в тему конференции - дайте команду модераторам уничтожить эту "агитацию, какой я тут занялась" - неужели Вы так серьезно это видите - неужели просто как к мыслям это отнести нельзя. Если Вы мне скажете, я тоже уничтожу свой спич - не велика потеря. 21.05.2003 19:44:19, елена волк 
Вообще-то у ребенка кроме права знать есть еще и право не знать - вот тут уже несколько раз обсуждалось, что вполне взрослые и сознательные приемные дети знать НЕ ХОТЯТ о том, что они приемные. Что ж вы, такой поборник детских прав, лишаете ребенка этого права? Ведь в отличие от опции "скрыть", опция "не скрывать" совершенно необратима. 

21.05.2003 19:35:32, от меня

Да, но есть некоторая тонкость, о которой забывать нельзя. Если взрослому вывалили это известие, разумеется он скажет что лучше бы не знать, что совершенно не одно и тоже что наоборот, спросите как отреагирует взрослый, который знал с самого начала хотел ди бы он чтобы от него скрыли, бывают исключения, но подавляющее большинство говорят нет.
Я не поборник прав, я практик и знаю как дети реагируют на ложь взрослых и уважаю в детях людей. Да и права детей, записанные в законе (СК и конвенции ООН) никто не отменял.27.05.2003 23:21:15, OleLukoe 
Подойди, постучись у порога,
Тронь прохладу окна, позови,
А откроют, спроси ради бога, 
Не свободы, не правды - любви.

Начало не помню, что-то про дом, в котором горит свет.

22.05.2003 02:13:02, чьи-то стихи

Любовь отменяет правду и свободу так чтоли? А всё вместе никак нельзя???27.05.2003 23:22:10, OleLukoe 
Философский вопрос, что такое правда и всегда ли она нужна. У меня были в жизни пара случаев, когда я понимала, что мне это знание ох ни к чему, что лучше бы эту чашу пронесли мимо.

22.05.2003 02:09:49, Согласна

Опция "скрывать" необратима точно также, как и "скрывать". На этом и ловятся те, кто "раскрывает" в минуту гнева в подростковом возрасте.21.05.2003 21:42:05, DD 
скрывать можно до сознательного возраста. Можно и дальше.
21.05.2003 23:32:49, от меня

Узнавание в даже совсем зрелом возрасте - тяжесть жуткая. Я знаю двух женщин, которые о факте усыновления узнали в сознательном возрасте. Одной было лет 25, она была замужем и имела маленькую дочь. Был настоящий большой нервный срыв.
Другая узнала уже имея внуков. После смерти родителей и по их воле. Ей очень трудно.
тайна усыновления - очень сложный вопрос. Даже не берусь прогнозировать как бы я повела себя, окажись усыновителем.
22.05.2003 01:53:18, Фаланга

Вот-вот, это и есть то, что меня пугает в выборе решения - говорить или нет (а говрить-то уже придется), эта необратимость меня просто убивает.
Все пишут хорошо, и каждый по-своему прав, но ведь все так индивидуально: кому одно - хорошо, а кому это же - ... Какими будут в этом отношении НАШИ дети - ума не приложу... Еще раз говорю, не за наши отношения боюсь - нам не нужно вести себя, как родные, мы такими и являемся с первой минуты, а боюсь, не нарушу ли этой необратимостью сообщения что-то очень хрупкое в их восприятии мира.
Пишу опять путанно, но, думаю, меня поймут те, кто находится в подобном смятении...

21.05.2003 20:13:42, Р. 
Рита, да не убивайтесь Вы так - ничего страшного не произойдет, когда узнают, я в этом убеждена - я-то не волнуюсь по этому поводу - значит нет в этом опасности - иначе я бы почувствовала. Еще раз повторяю - сам факт не страшен, страшно традиционное отношение усыновителей - что они ведут себя как приемные родители - а они не приемные - а родные.  21.05.2003 20:27:07, елена волк 
Т.е. я поняла - когда сохраняешь тайну - то естественным образом ведешь себя как родной родитель, а когда тайна раскрыта - то родители и начинают вести себя как приемные, т.е. имеющие к нему косвенное отношение (т.е. зажим такой получается)- вот тут, по-моему и проблема, а если с самого начала уверен, что он родной - то поведение твое по отношению к ребенку не меняется, даже если уже и ребенок знает, что он приемный. 21.05.2003 20:34:19, елена волк 
Lena, nu kto vam skazal, chto priemnie roditeli imeyut k rebenku kosvennoe otnoshenie? 22.05.2003 23:30:58, ИринаЛ. 
Так начинают чуствовать себя родители, подчиняясь общественному мнению - как-бы такой вот статус - приемный родитель - значит не родной, значит имею косвенное отношение к ребенку. Но косвенное отношение не имеют - я с Вами согласна, именно это родители и должны чувствовать вопреки стериотипам - что они не приемные родители, а настоящие родители этого ребенка. 23.05.2003 10:36:56, елена волк 
Боже мой, неужели никаких вопросов? Не может быть, чтобы все было понятно, хотя в девочках я не сомневалась, женщины понять должны. 21.05.2003 13:11:47, елена волк 
Теперь я знаю, что говорить мужу. Просто распечатаю эту вашу речь. :)
Лен, какие вопросы, что вы! Нужно для начала, чтобы в голове все это улеглось и встало на свои места. 
Вы молодец. Очень люблю вас.21.05.2003 12:05:40, Утренняя_роза(Наталья) 

Мне, кажется, именно эта проблема будет нас всех (большинство) волновать, больше, чем какие-то гены... С нашей первой у нас с мужем никаких сомнений не было, само собой ,что нет и сейчас,в том, что будем молчать про усыновление в любой ситуации. Как выход, суррогатное материнство. А вот со вторым стали крепко думать, что делать, ведь мальчонке-то три года! И решили тоже стоять до конца, так как надежды что мальчик в переходном возрасте, а почему-то думается, что именно в этом возрасте встанет вопрос,все поймет правильно и не свихнется, маловато. Будем сочинять историю про суррогатную мать, которая,родив, не захотела его отдавать. Скажете, кино? Но лучше кино, чем жестокая правда. Со старшей уже это обсудили, в пределах ее понимания. 20.05.2003 20:25:28, Шишка-2

Посоветуйте новичку в этом деле, где в Москве этот "орган" опеки и попечительства?а то я , сидя с ребенком дома, нахожусь в информационной изоляции :)
20.05.2003 20:18:02, Лена и Ко

У Вас в Муниципалитете (бывшая районная управа) есть группа товарищей, именуемых "специалистами по защите прав детей". Вот они-то и есть "Орган опеки" (это от их старого названия "Органы опеки и попечительства"). Найти свою опеку Вы можете под надписью с названием конференции в желтой рамочке (по ссылке "Органы опеки г.Москвы". Приятного просмотра :) 20.05.2003 20:21:38, ТАСЯ

A eshe zdes' vverhu est' informaciya po vsem organam opeki Moscvi. Tam i telefoni, i adresa. Tol'ko nekotorie imena starie. 20.05.2003 21:20:32, ИринаЛ.

Мои смятения..Только с той добакой.ЧТО Я САМА УЖЕ ПОЧТИ НЕ ВЕРЮ,ЧТО УСЫНОВИЛИ ЕГО.Как скажем?!!Замечаю за собой,что прячусь от этих мыслей ,как страус... 20.05.2003 17:44:34, Soleil

Вот именно, Жень, нам самим уже не верится, а ведь придется это и в своей памяти будить, и деткам что-то объяснять... Эх!..
А сегодня произошел очередной анекдотический случай: пришла нас с детишками навестить моя ученица-старшеклассница, сидим все вместе с детками и с ней на диване, фотоальбом детский показываем, Лешка и Юлечка рассказывают, кто где изображен - идиллия... А Маша (эта девушка) тихонько так спрашивает: "А у вас нет совсем детских их фотографий - ну, с рождения там..." И я сразу отвечаю: "Слушай, куда-то пленки подевались, сами не можем найти..." Потом - минутная пауза, и мы обе просто прыскаем со смеху: девчонка-то в курсе нашей истории и была у нас до этого пару раз, т.е. это у меня не умышленный ответ был, а... вырвалось очень естественно, как будто провал в памяти, что детки у нас всего-то с октября... Думаю, Маша посчитала это за мою шутку, привыкнув к моим вечным приколам и подколам, но я-то знала, что это - такое мое восприятие всего, что связано с нашими малышами.
Извините за очередной сумбур, но это я как-то пытаюсь совместить виртуальное общение с вами и живое - с моими негомонными чадами...
Рита 20.05.2003 18:40:14, Р.

Так это и прекрасно, что для вас ребенок стал самым родным! Мне тоже быстро стало казаться, что своего старшего я вырастил с пеленок... 20.05.2003 18:24:55, Валерий К.

Я ни кого (пока еще)не усыновила,но категорически против того , что бы ребенку говорить о факте усыновления...
Но опыт кое какой имеется...
12 лет назад умерла мамина сестра и ее дочь осталась сиротой (девочке было 4 с полов. года)
Мы вопреки уговорам всяких соседских бабушек отгородили ребенка  от похорон 
и у нее в памяти не осталось горьких воспоминаний...Через некоторое временя
ребенок начал говорить не тетя , а мама
А о настоящей маме вспоминал как о тете....Шло время и появлялись во дворе 
детки которые  докладали как оно есть на самом деле.....что не мама она , а тетя ...
Сейчас ей 16 лет-красавица , умница НАША ГОРДОСТЬ и по ее намекам мы видим , что  что то она заподозрила (да и фамилия и отчество и свидетельсво о рождении)...Но мы ВРЕМ  и стаим на своем
,что вот это мама , а умерла тетя..
Просто у тети не было детей ,и мама родив отдала тебя ...(сурагатное материнство готовимся приплести если еще спросит)
И часто слышим фразу - не представляю что моей мамой могла бы быть не ты!
Она сама не хочет знать горькую правду ...Вообщем мы подигрываем друг другу... 

20.05.2003 14:06:15, Титова
A chto rodnaya mat' devochki bila ochen' plohoi? Pochemu vi reshili za devochku, kogo i kak ona doljna pomnit'? Esli eshe i voznikayut somneniya govorit'-ne govorit' o roditelyah broshennomu rebenku, rebenku prestupnikov, to rebenku rodnoi sestri ne skazat', kto ego mama - myagko govorya ne horosho. Vasha tetya chto, vinovata v tom, chto umerla, ne dorastiv dochku?
Izvenite, esli rezko, no eto, po-moemu, uje krainost'.20.05.2003 18:47:06, ИринаЛ. 
Мая тетя была ПОТРЯСАЮЩИМ человеком,
я сама чуть сума не сошла когда ее не стало ,в 33 года умереть от рака .....
А мозги мы ребенку заморочили не потому что  Валя была полохой или хорошей ,а потому что не хотим причинять боль ребенку!!!!!!!!!
Вы рассуждаете о том как всем не приятно когда к Вашим усыновленным деткам подходят бабульки и суют конфетки со словами СИРОТКА!
Мы не хотим чтобы девочка чувствовала все это на себе!
Она сама начала называть маму -мамой!
Когда другии в детскам саду дети бегут к родителям и кричат-Мама !
А чем она хуже ????
Почему она должна быть обреченна на учесть говарить и чувствовать Тетя!?
И года ребенок начал говорить мама,мы стали ей подигрывать и обяснять что на самом деле мама и была мамой всегда и т.д.(я вчера писала)
У нас в семье и мамин папа и мама в раннем детстве остались сиротами и много разговоров было на эту тему.
Как это тяжело....И потом в жизни чувствовать себя чем то обделенным!
Пишу ,а сама плачу ! Мне дико даже рассуждать на тему того , что нужно было зделать подругому .
По Вашему нужно было поддерживать в ребенке память о матери , каждый год смотреть как она плачет на кладбище?
Каму от этой памяти лучше ?????????
Ребенку? Он что памятью маму из могилы подымет?
Моей маме? 
КОМУ ЭТО НУЖНО? Что бы люди со стороны могли сказать -маму не забываети помнит?????? Да на фига?
Я уверенна мы сделали все правельно!

21.05.2003 12:36:19, Титова

Не могу с вами согласиться.
Скажите, а когда вы ходите на кладбище к вашей тете, вы ребенка не берете с собой? Или объясняете, что здесь похоронена чужая тетя? Вы же лишили ребенка памяти о родном человеке. Более того, именно умершим ( наверное, больше чем живым) нужна наша память о них, и еще больше нужна молитва за них. А вы эту возможность отобрали. Не думаю, что это полезно для спасения души девочки, да и вашей тоже. Не надо бояться говорить детям о смерти - это также естественно , как и сама жизнь. Я не говорю, естественно, о сознательном запугивании ребенка. Дети должны приходить на могилы близких, так не прекращается связь времен и поколений. 
Надеюсь, что не обидела вас.
22.05.2003 09:51:13, Мильчик 

Бог вам судья.22.05.2003 04:53:45, ИринаЛ. 
Я поддерживаю Титову.
Надо ли ребенку ощущение "не такой как все"? С детства учиться говорить "да пошли вы, моя мама самая настоящая, получше ваших настоящих будет".
Вслух говорить он научится и тыкать кулаком в нос за обиды научится, а в душе будет комплекс. Ну будет он, комплекс, будет, у всех просто, одни натоящие родители, а у него все непросто.
Да, ребенок будет очень-очень любить тетю, которую вовсе даже мама, безумно любить, но будет в душе носить "я не такой как все", "у всех есть мама, которая родила, а у меня нет". А если отказник - вплоть до "значит я плохой, хорошего бы не бросили". И думать - "хорошая ты у меня, мама, люблю я тебя, только жалко что ты не мама..." 
21.05.2003 14:31:11, за обман

Я вот тоже об этом подумала. Может, и не стоило так все путать в жизни девочки? И жаль ее настоящую мать, посмертно лишенную своей дочери... 
Я думаю, жизнь девочки не была бы так сильно "подпорчена", если бы в ней имела место грусть об умершей маме наравне с привязанностью к воспитавшим ее родственникам... 20.05.2003 19:58:51, Р. 
Я тоже с ужасом, по другому просто не скажешь, думаю об этом разговоре. Нам, безусловно, придется говорить правду, но я все таки не уверенна, что все настолько плохо; лично мне было бы намного тяжелее пережить ложь близких людей, чем не самую приятную правду. Кстати знаю одну очень похожую историю: у девочки 3 лет умерла одинокая мама, и малышку усыновила семья маминой подруги со своими двумя детьми. Над кроваткой девочки весит фотография родной мамы, и хотя она называет приемных родителей папой и мамой, она знает про родную маму, при чем приемная семья сумела преподнести это как красивую грустную историю. Сейчас девочка учится в школе и вроде бы все у них хорошо:))) У нас к сожалению история совсем не такая; и что рассказывать я пока не совсем представляю:((   
20.05.2003 16:31:35, Kalisa 

Я вот тоже думаю, что, может, они (детки) сами, дай им волю, не захотели бы знать ЭТУ правду: ведь дома так хорошо, тепло и уютно, а тут вдруг какая-то мрачная "предыстория"...
В общем, я продолжаю раздумывать. Но, как верно говорит Валерий и все, правду скрыть все равно НЕВОЗМОЖНО. Особенно в нашей и подобных ей ситуациях.
20.05.2003 14:25:21, Р. 
Zachem je mrachnaya predistoriya? Vi chto, ne mojete akcentirovat' vnimanie na svetlih storonah usinovleniya? Ili va sami vosprinimaete usinovlenie, kak chto-to nenormal'noe?
 Proshu proshenoiya za rezkost' viskazivanii, no tema na stol'ko nabolevshaya...20.05.2003 18:50:55, ИринаЛ. 
Господи, Ирина, о чем Вы?!?!.. Тут не то что резкость, а переиначивание сказанных слов... Причем, я бы сказала, довольно оскорбительное.
Речь шла о том, что если рассказывать хотя бы в общих словах РЕАЛЬНУЮ историю большинства усыновленных ребятишек, то это и будет "мрачная предыстория" (лично у нас это так). Раскладывать по полочкам надо?
Поэтому и возникает другой предположительный вариант - рассказать не реальную, а полувыдуманную историю, которая хоть частично пощадит воображение и восприятие ребенка. А хорошо ли это, в свою очередь?
Или Вы думаете, что можно ограничиться только формулировкой типа "Как хорошо, что мы встретились! Какое счастье, что мы нашли друг друга!"?! 
Да и вообще, иногда мы же используем УТРИРОВАННЫЕ формулировки - зачем же делать какие-то непредсказуемые выводы о человеке, не уловив оттенка высказывания...
В общем, я до смешного огорчилась... Наверное, действительно, потому что тема наболевшая....
Пока-пока,
Рита
 
20.05.2003 19:24:18, Р. 
Рита, углубляться вообще не нужно. Если нельзя скрыть, то просто отметить как факт и все - к этому не возвращаться, не мусолить, не углубляться, тем более в страшные истории - не знаем мы как и что и все тут. Потому что детали - не имеют значения, все то, что было уже не важно, это на сегодня пустота, вы и должны видеть пустоту. Ребенок родился заново - зарубите себе это на носу и больше не переживайте по поводу его прошлого, а главное не морочьте ему голову. 21.05.2003 13:23:02, елена волк 
Izvanite, chto obidela. Eto ya eshe ot predidushego soobsheniya ne otoshla, ono menya ochen' sil'no rasstroilo. Ya, voobshe-to starayus' rezko ne viskazivat'sya...
Net, ne nujno ogranichivat'sya slovami"Kak horosho, chto mi s toboi vstretilis'", hotya i zabivat' eto ne nujno. I ne nujno trehletnemu rebenku vivalivat' vsyu pravdu: on ne poimet, a ostanetsya tol'ko mrachnoe vpechatlenie. Rebenku nujno vidavat' informaciyu sotvetstvenno ego vozrastu. V itoge k vzroslomu sostoyaniyuon doljen znat' stol'ko, skol'ko znaete vi. A voobshe, ya soglasna sValeriem: vse zavisit ot vashego otnosheniya k probleme i otnoshenii v sem'e.
No ya ne soglasna s mneniem nekotorih zapadnih specialistov, chto "rodnuyu" mat' nado vsyacheski oprvdivat'. Eto ne pomojet uberech moego rebenka ot takogo je prostupka. A ved' ne sekret, chto chasto broshennie deti toje brosayut svoih detei. Moya zadacha, na rydu s drugimi, prervat' etu cep'. Vot.20.05.2003 19:46:01, ИринаЛ. 
Ирина!
Согласна практически со всем, что Вы говорите. Мне кажется, что женщину, бросившего своего ребенка не стоит оправдывать, но и осуждать ее не стоит. Не наше это дело.Она и так наказана за этот грех одиночеством. Никакой другой ребенок, рожденный или усыновленный ею впоследствии не заполнит эту пустоту. Она всю жизнь будет ходить с этой болью и виной(как-бы не старалась скрыть от окружающих и от себя самой).
22.05.2003 12:34:19, Мильчик 

Да нет, Ирин, все нормально. Я сегодня тоже несколько взвинчена... И мыслей всяких полно, замучали они меня уже...
По поводу того, что нужно выдавать правду ПОСТЕПЕННО, - это уж естественно. Но я уже заглядываю в то время (зря, наверное, раньше времени-то, а?), когда мои дети будут, например, в подростковом возрасте. Дело в том, что у меня ОЧЕНЬ обширный опыт общения с ребятами этого, и без того сложного, возраста. И меня в бОльшей степени этот период и волнует: скажут ли они нам спасибо за такую правду? (я опять все немножко утрирую, поясню на всякий случай). 
Понятно, что мы будем действовать по обстановке, и очень надеюсь, что мы к этому времени сохраним ту атмосферу, которая всегда царила и царит как в нашей семье, так и в том круге общения, в котором мы вращаемся, - атмосфера взаимопонимания и юмора, но... 
Короче, все это - хандра, которая навеяна прочитанными рассказами и историями, а на самом деле - мы верим в Счастливое Будущее всех нас и всех Вас!!!!
Рита
20.05.2003 20:10:26, Р. 
Я на примере своей сестры вижу ,что не хочет она знать правду и верит нам пусть даже наши обьяснения по поводу того кто кому кем приходится ,звучат как то не правдоподобно,но ребенок верит нам а не соседям. 
 мама по документам опекун и ни чего..
Не нужно говорить это мое мнение!
Когда девочке было 10 лет и в очередной раз кто то из детей ляпнул по поводу тети , у них с мамой состоялся разговор  и мама не выдержав  ляпнула ,
даже если  я не мама а родная тетка ,что это меняет? но увидев какие слезы навернулись у ребенка  тут же сказала , что это все дети фантазируют и от куда им знать всю првду...и быстренько разговор увели на другую тему.Ребенок сам не хочет знать правду !Ему спокойно и хороша от того что у него есть родненькая мамочка и родненькая сестра (а не тетя и кузина)    
20.05.2003 15:11:39, Титова

ИМХО в случае с приемными детьми как никогда важно стать еще и другом своему ребенку.
Папе с мамой он может чего-то и не рассказать и некоторыми своими мыслями не поделиться, а если стать ребенку еще и другом, можно быть увереным, что ребенок будет более откровенен...
Я это к тому, что нужно заранее готовиться к непрятному разговору об усыновлении. Его не избежать, к сожалению. А взаимные любовь и доверие могут все победить!20.05.2003 14:47:38, Валерий К. 
В Вашем случае  Да ! Но когда ребенок усыновлен маленьким ,какой смысл выяснять и обьяснять кто кого родил , а кто кого воспитал....Ребенку только хуже от этого....Даже если Вы очень правельно тактично скажите ребенку об усыновлении и ребенок это воспримит нормально, то со времени его все равно ждут боль и разочарование ,Когда не чего не подозревающий карапу (или не карапуз) в дет. саду или школе скажет о том что его не родили , а усыновили 
его же за тюркают и задразнят !
Как это не грустно но дети часто бывают жестоки... 
20.05.2003 15:19:01, Титова

С каждым днем ваша дочь будет понимать все больше и больше, да и вам придется придумывать новые сказки. Так и запутаться можно. А как ребенок отнесется к тому, что его обманывали (даже во благо) самые родные и любящие его люди?! Разочарования ребенка в вас не боитесь!
Ваша (родительская) любовь к дочери и ее любовь к вам просто обязана стереть все неприятности от истории ее детства.
Правда всегда выходит на поверхность, хотим мы этого или нет...
Но все-равно успехов вам!
Валера.20.05.2003 14:17:08, Валерий К. 

К сожалению правду скрыть почти что не возможно.
В один прекрасный момент мой первенец спросил меня: "А что меняет, если вы мне не кровные родители? Вы меня меньше любите?" Это произошло после того, как одна "желающяя ему добра" бабушка из нашего подъезда начала сокрушаться по поводу несчастного, родителями (родными) брошенного ребенка.
Почти месяц парень жил с таким камнем на душе, пока мы с ним на эту тему не поговорили. И пришли к общему мнению, что я ПАПА, а он СЫН и ни кто и ни что это не сможет изменить потому, что мы любим друг друга, что у нас счастливая семья.
И самой большой наградой мне стала фраза сына, что родители те, кто вырастил, а не те, кто родил.
Не бойтесь правды! Просто нужно относиться к ребенку так, чтобы эти отношения не смогли испортить никакие известия. Хотя пережить, что папа и мама "не настоящие" ребенку будет все-равно тяжело. Вот тут и будет нужна вся родительская любовь. 20.05.2003 13:23:54, Валерий К.

Валерий, простите, а Вас ОБА мальчика усыновленные? 20.05.2003 13:47:21, Р.

Нет. Пока только первый. Второго родили сами. А вот третий тоже будет усыновлен. Этим сейчас и занимаюсь. 20.05.2003 13:50:30, Валерий К.

А мама (жена) у вас есть? 20.05.2003 13:51:36, Любопытная Варвара

Рита, Вы высказали почти те же самые мысли, которые бродят и в моей голове. Но в отличие от Вас, наши соседи, мамочки на детской площадке, в д/с не знают, что наш сынуля приемный. Меня больше всего беспокоит он сам. Не знаю, как бы реагировала я в детстве и в подростковом возрасте, если б была удочерена. Боюсь, что проблемы со мной были бы и не маленькие. Я не знаю, как скрыть, да и невозможно это. Но я НЕ ХОЧУ рассказывать Мише ВСЮ правду. Может, придумать, что мамочка скончалась в родах или еще что-то в этом духе. Голова пухнет от этих мыслей. Как я завидую тем в этой конфе, у кого детки маленькие. Плевать на всю науку - я б никогда не стала рассказывать, что ребенок приемный. Пусть меня и осудят Алексей и Галина Сергеевна. 20.05.2003 13:18:09, Оксанка2

Вернуться в конференцию

Еще раз о тайне усыновления - раздумья вслух

Загруженные изображения