Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Юридические и правовые аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Рассказвать ли ребенку про усыновление
Уважаемые родители-усыновители! Поделитесь, пожалуйста, мнениями, нужно ли ребенку рассказывать, что он приемный?
28.02.2003 18:02:08, Будущий усыновитель
33 комментария
А я про себя - я пока не знаю. 28.02.2003 18:34:39, semenovskaya
Все люди разные, сколько людей - столько мнений:) Мне кажется это будет ясно, когда вы узнаете малыша, какой у него характер. Одни могут это пережить, а другие нет, это зависит от темперамента.
Моему мужу сказали что у него не родной отец в 15 лет, он очень сильно переживал, но ничего криминального не случилось. Но в то же время очень много историй и с довольно печальным исходом. Так что ИМХО. 28.02.2003 18:27:08, korundika
А она не сказала, что в эта статья имеет своим продолжением слова " против воли усыновителей" :) К тому же к самим усыновителям и ребёнку она не относится.
А зато ст.Глава Права несовершеннолетних детей начинается со статьи гласящей, Каждый ребёнок имеет право знать своих родителей.
У меня есть три переводных статьи и в рассылке была недавно "Почему Вы мне не сказали!? Могу прислать (только сообщите письмом свой мэйл) и на Справочном сервере Проекта будет неша новая статья скоро см. по ссылке 28.02.2003 20:33:24, OleLukoe
Грустная конечно история, но без привязки к условиям, в которых она развивалась, её нельзя рассматривать.
Давайте учтём, что было это относительно давно и о психологии усыновления тогда в России было известно "0" или почти ноль. Всех работ одна диссертация А.И. Довгалевской и та отводила на эту тему полтора абзаца и рекомендовала скрывать опираясь на тезис, что мол незачем ворошить старе.
Родители не скрывавшие выглядели тогда, очевидно, белой вороной в глазах даже своей дочери. Это раз, во-вторых, не скрывать или рассказать этого МАЛО даже сейчас. Ребёнка нужно готовить к этому.
Точно так же как не в подростковый кризис бегать за ним и уговаривать быть хорошим, а готовить себя и ребёнка к этому периоду лет эдак с ребёнкиных 7-ми (и своих тоже :)).
Вот ведь не садимся же мы за руль когда приспичило ехать, не умея водить-передавим уйму народа :), так и с этим.
У каждого ребёнка возникают те или иные проблемы их надо решать, а не ждать пока совсем заклинит. У Стёпки эти проблемы были ОЧЕВИДНЫ СИЛЬНО ЗАРАНЕЕ, но ответов на то как с ними пытались справиться родители я не увидел.
Мне тоже подобные случи известны и что?Обычно родители тянут не то что до последнего но и после последнего, надеются что оно само рассосётся.
Хорошо, допустим другой вариант. Смолчали. Где гарантия, что девочка не выяснила бы это сама? Что бы тогда было при таком характере и без малейшей подготовки? Сильно сомневаюсь, что тогда бы она оценила молчание родителей по-достоинству. Это ведь возраст - всё в пику.
РЕЗЮМЕ.
По одному случаю судить нельзя. Тем более, что контрпримеров будет поболее.
Рассказать или не скрывать мало. Требуется подготовка ребёнка, чем более враждебно окружение тем большая.
Да, несомненно, решение не скрывать, требует определённой смелости , предполагает затраты душевной энергии и сил на работу с ребёнком.
Знаю не просто, но противовес этому русский авось, - вдруг прорвёмся. Такое решение несёт другие проблемы, кто сказал, что меньшие?
Сначала будем мучится полжизни, потом прорвёт или думаете в 18 лет и старше ребёнок перестанет быть до такой степени ребёнком, что разрыв отношений с ним сделает боль не такой страшной? Потерять ребёнка не менее страшно когда ему уже и 18 и 48 лет. Шансов на сохранение тайны, тем более сейчас сильно мало всё больше получается эдакая тайна Полишинеля.
Не забывайте, времена и ценности, отношение общества к усыновителям и детям меняется, знаем мы об усыновлении на порядки больше и знаем как подготовить ребёнка. Заметьте, когда в российском обществе считалось НОРМАЛЬНЫМ знать об усыновлениии и сейчас в подавляющем большинстве других стран, такое отношение к родителям редкость и крайность.
В России было ПРИНЯТО публиковать в печати усыновления (в Московских ведомостях), а на деревне и вовсе решали усыновление сходом.
PS. Сугубое ИМХО. Простите заранее если кого задену. Решаясь усыновить, не спешите менять свою точку зрения под давлением отдельных фактов, лучше уж дозрейте до определённой, а то ребёнок будет вечно испытывать ваши колебания в форватере курса воспитания, что не менее, а то и более опасно.
Интересно, а статьи из книги "Каково быть усыновлённым" бывшие в рассылке не в счёт? А ведь автор - Лоис Мелина ещё имеет синтетическое отчество Рускаи (Русская) Сама удочерённая американцами в 40-х годах она воспитала 3-х приёмных детей, живёт сейчас.. в Москве (США) :)).
Я лично общался с детьми-подростками Марины Левиной (часть кровные, часть приемные) - потрясающие ребята, всей душой болеют за мать. Кстати, Питерцы позвоните в "Родительский мост" чаще всего ответит милый юный голос :)) 07.03.2003 00:51:36, OleLukoe
Как то близка мне позиция Степки (интересно, почему псевдоним такой забавный). Как-то мне кажется, что она говорит абсолютную правду в отношении переживаний ребенка. Я тоже как-то никак не могу понять, как может себя чувствовать комфортно ребенок, который знает, что он не родной.
Основная страшился Алексея в том, что ребенок когда-то, возможно и в самый неподходящий для его развития момент узнает, что он приемный. Но до этого-то момента, который положим не на 100% обязателен, он будет жить нормально. Кстати, я буду отрицать, если ему скажут, что он приемный. По-моему для ребенка очень важно сознавать - во-первых, что он как все, во-вторых, что у него есть мама и папа, а не две мамы/папы. Конечно, если Вы усыновили уже большенького ребенка, то тут ничего не поделаешь, хотя трехлетке я сочинила бы историю и убедила бы, что он мой родной. Второй жизненноважный, по мнению Алексея и других авторов момент, - это то, что ребенок должен знать свои истоки. Но я согласна со Степкой - на на кой они мне сдались - эти псевдородные. Честно говоря, меня саму не очень-то заботит мое происхождение. Мне никогда не хотелось иследовать свои корни. Я любила тех, кто был рядом, в основном свою самую любимую ненаглядную золотую бабуленьку - самое дорогое мое солнышко(мамину маму) и мне моих родных, тех которые были рядом было за глаза достаточно. Почему же я должна быть так уверена, что моему ребенку будет мало меня, зачем мне ему навязывать каких то абсолютно виртуальных родных. Я не считаю молодую девочку, родившую его, причастной к нему после того, как она написала на него отказ, о самце производителе мы вообще ничего не знаем. Зачем же я его буду травмировать? Я считаю, что с момента, когда у него появилась я, его прошлая жизнь просто умерла, она стерта из летописи жизни, его жизнь с того момента, когда я шагнула на порог дома ребенка стала писаться с белого листа. Я это понимаю только так. И между прочим я это чувствую и совершенно искренне считаю его своим сыном, самым настоящим, без каких-либо дополнительных эпитетов. Так что с собой проблему я решила и не морочу себе голову - у меня родился сын, сыну же я морочить голову тоже не собираюсь. Есть у него его мамка - пускай радуется. Что он и делает, кстати, с большим энтузиазмом. Извините, если расстоила уже настроившихся на правду. Но я за ложь. 07.03.2003 18:32:26, елена волк
Мне вас всех не переговорить :) Я мнения своего не навязываю. Разумеется поступайте как Вам угодно, Выш выбор.
Только я НИКОГДА не делаю или рекомендую только потому, что так принято на западе или где-то или так сказал кто-то великий и тому подобное.
08.03.2003 21:10:59, OleLukoe
Моему мужу сказали что у него не родной отец в 15 лет, он очень сильно переживал, но ничего криминального не случилось. Но в то же время очень много историй и с довольно печальным исходом. Так что ИМХО. 28.02.2003 18:27:08, korundika
Eshe bi! Skazat' takoe v 15 let.
Rebenku nujno rasskazivat', chto on usinivlennii. Pri chem chem ran'she, tem luchshe. V tom vozraste, kogda vse, chto skazala mama vosprinimaetsya kak samo soboi razumeyuyshesya. Poverte, kogda vi oformlyaete dokumrnti, ochen' mnogo lyudei okazivaetsya posvyashennimi v "tainu". I budet li vam legche, esli cheloveka, kotorii raskajet vashemu 15-letnemu rebenku o tom, chto on usinovelennii, nakajut za razglashenie taini usinovleniya (eto, konechno, esli vi uznaete, kto eto sdelal, u vas budut sili sudit'sya i t.p.). Esli s rebenkom govorit' ob usinovlenii, to on ne budet vosprinimat' eto kak chto-to nenormal'noe.
Chem starshe budet stanovit'sya rebenok, tem bol'she on budet hotet' znat' o svoem proishojdenii. Poetomu postaraites' sobrat' kak mojno bol'she dannih o roditelyah rebenka i postepenno vidavaite emu informaciyu na urovne ego razvitiya. Esli vi budete chto-to skrivat' ili ne znat', rebenok budet dumat', chto bit' usinovlennim eto chto-to postidnoe (a pochemu je togda mama ne lyubit ob etom govorit'?).
Da, ne skrivat' pravdu ot rebenka ne oznachaet, chto vi doljni soobshit' vsem sosedyam, znakomim i dal'nim rodstvennikam, chto rebenok usinovlen. Eto ne ih delo. No esli uznayut, ne delaite iz etogo bol'shoi problemi. Ved' vash rebenok uje znaet, dlya nego (i eto samoe vajnoe) eto normal'no.
Udachi. 28.02.2003 19:30:02, IrinaL
Rebenku nujno rasskazivat', chto on usinivlennii. Pri chem chem ran'she, tem luchshe. V tom vozraste, kogda vse, chto skazala mama vosprinimaetsya kak samo soboi razumeyuyshesya. Poverte, kogda vi oformlyaete dokumrnti, ochen' mnogo lyudei okazivaetsya posvyashennimi v "tainu". I budet li vam legche, esli cheloveka, kotorii raskajet vashemu 15-letnemu rebenku o tom, chto on usinovelennii, nakajut za razglashenie taini usinovleniya (eto, konechno, esli vi uznaete, kto eto sdelal, u vas budut sili sudit'sya i t.p.). Esli s rebenkom govorit' ob usinovlenii, to on ne budet vosprinimat' eto kak chto-to nenormal'noe.
Chem starshe budet stanovit'sya rebenok, tem bol'she on budet hotet' znat' o svoem proishojdenii. Poetomu postaraites' sobrat' kak mojno bol'she dannih o roditelyah rebenka i postepenno vidavaite emu informaciyu na urovne ego razvitiya. Esli vi budete chto-to skrivat' ili ne znat', rebenok budet dumat', chto bit' usinovlennim eto chto-to postidnoe (a pochemu je togda mama ne lyubit ob etom govorit'?).
Da, ne skrivat' pravdu ot rebenka ne oznachaet, chto vi doljni soobshit' vsem sosedyam, znakomim i dal'nim rodstvennikam, chto rebenok usinovlen. Eto ne ih delo. No esli uznayut, ne delaite iz etogo bol'shoi problemi. Ved' vash rebenok uje znaet, dlya nego (i eto samoe vajnoe) eto normal'no.
Udachi. 28.02.2003 19:30:02, IrinaL
Спасибо большое. Я тоже считаю (после прочтения Спока), что ребенку примерно в возрасте 5 лет нужно сказать что-то вроде того: "Мы искали маленького мальчика (или девочку), чтобы быть его родителями, и когда тетя из дома ребенка принесла его, такого маленького и хорошенького, что мы с папой сразу же решили, что хотим именно такого мальчика (или девочку), хотим с ним жить, любить его и никогда с ним не расставаться". По крайней мере, если бы я была усыновленным ребенком и мне так сказали мои родители, я бы поняла, как дорога им, и любила бы их еще больше. Почему я задала такой вопрос - в опеке инспектор мне прочитала грозную лекцию, что нельзя ни в коем случае говорить об этом детям, что есть тайна усыновления, и это подсудное дело, если вы кому-то расскажете. И что у детей от такой информации "сносит крышу" и они становятся неуправляемыми.
28.02.2003 20:09:00, Будущий усыновитель
28.02.2003 20:09:00, Будущий усыновитель
А зато ст.Глава Права несовершеннолетних детей начинается со статьи гласящей, Каждый ребёнок имеет право знать своих родителей.
У меня есть три переводных статьи и в рассылке была недавно "Почему Вы мне не сказали!? Могу прислать (только сообщите письмом свой мэйл) и на Справочном сервере Проекта будет неша новая статья скоро см. по ссылке 28.02.2003 20:33:24, OleLukoe
А я читала высказывание одной девушки. Она призналась, что тоже усыновленная, но узнала об этом только будучи совершеннолетней. Своих приемных родителей она любит и ни на кого не променяет, но... Она сказала, что в подростковом возрасте причинила много бед своим приемным родителям, все конечно закончилось хорошо, но она не уверена, чего она могла бы натворить если бы знала, что она удочерена... Ее резюме - она считает, что лучше об этом узнать позже... Раньше я тоже хотела не скрывать от дочери - а теперь сомневаюсь.... сможем ли мы тогда пережить переходный возраст?
04.03.2003 15:57:45, Ника2001
Я знала об усыновлении... До сих пор простить себе не могу, что я своим родителям из-за этого устраивала. Или - позже, или - никогда.
06.03.2003 09:37:26, Степка
А в каком возрасте Вы об этом узнали и то кого (если это не секрет).
У меня не праздное любопытство, я дкмаю, нади ли будет об этом моему ребенку говорить и когда. 06.03.2003 19:40:23, ООО
У меня не праздное любопытство, я дкмаю, нади ли будет об этом моему ребенку говорить и когда. 06.03.2003 19:40:23, ООО
Спасибо.
Вот теперь задумалась, наверное повременю пока с правдой. 06.03.2003 23:36:02, ООО
Вот теперь задумалась, наверное повременю пока с правдой. 06.03.2003 23:36:02, ООО
Не секрет. Родители и не скрывали, что я им не родная, но и не распространялись об этом всем подряд. У них еще была собственная дочка, и нас на улице всегда сравнивали... Это постоянно напоминало мне о том, что я не такая как они, хотя даже и сходство находили. Мне казалось, что родители, просто тем, что и не попытались скрыть от меня факт усыновления, отказались как бы от попытки стать на самом деле моими родителями. Понимаете? Это мне сейчас уже больше 30, и не кажется так важным, а тогда это был наиважнейший вопрос. Мне казалось, что родители сами, своими руками поставили преграду между нами, и даже без особой на то надобности - сразу после усыновления они переехали в другой город, родственники не были в курсе - сохранить секрет было можно. Страшно сейчас вспоминать, но такая у меня была ненависть. Они прекрасные люди, и воспитатели хорошие, только я не могла простить то, что они даже и не попытались сделать, как мне казалось, самый простой шаг. Я не хотела знать о своих родных родителях, никогда не пыталась узнать о них больше, я просто не хотела знать о том, что я не родная! Ведь уже взяли же, имя-фамилию сменили, зачем же напоминать об этом всю жизнь! Ведь это только кажется - от мамы узнает, нормально воспримет... Да ведь окружающие из лучших чувств ненароком напоминать будут постоянно - "носик бабушкин", "глазки папины". А мстила я за эти напоминания им, моим милейшим родителям. И как мстила - вспомнить страшно. Учиться было легко, но специально получала двойки, не делала уроки, вела ужасно. Все пророчили институт - после восьмого бросила школу, уехала в другой город, фамилию пыталась поменять на двойную - и обе не их, на звонки не отвечала, письма нераскрытые обратно отсылала, временами обратно приезжала помучить. Родители седыми стали раньше времени, а в один из приездов у отца припадок сердечный случился - и даже тогда гордо хлопнула дверью и не звонила. Отходили, слава богу. Врачи и раньше предупреждали, он не очень здоров уже был, но теперь я почти уверена, что это было из-за меня... Я не злюка - и друзья были, и замужем счастливо уже почти 10 лет, а простить смогла только после того, как свои дети появились. Меня простили, да я себе простить не могу. У меня сейчас двое своих детей и мужа уговариваю усыновить - а то знаете, как в том фильме "Молчание ягнят" - ягнята плачут по ночам и покоя не дают, страшно терзаюсь за все то, что я своим родителям приемным устроила. И себе ад устроила, врагу не пожелаешь. Так что вы догадываетесь, будут ли знать мои усыновленные дети о том, что они усыновленные...
06.03.2003 21:55:56, Степка
06.03.2003 21:55:56, Степка
Давайте учтём, что было это относительно давно и о психологии усыновления тогда в России было известно "0" или почти ноль. Всех работ одна диссертация А.И. Довгалевской и та отводила на эту тему полтора абзаца и рекомендовала скрывать опираясь на тезис, что мол незачем ворошить старе.
Родители не скрывавшие выглядели тогда, очевидно, белой вороной в глазах даже своей дочери. Это раз, во-вторых, не скрывать или рассказать этого МАЛО даже сейчас. Ребёнка нужно готовить к этому.
Точно так же как не в подростковый кризис бегать за ним и уговаривать быть хорошим, а готовить себя и ребёнка к этому периоду лет эдак с ребёнкиных 7-ми (и своих тоже :)).
Вот ведь не садимся же мы за руль когда приспичило ехать, не умея водить-передавим уйму народа :), так и с этим.
У каждого ребёнка возникают те или иные проблемы их надо решать, а не ждать пока совсем заклинит. У Стёпки эти проблемы были ОЧЕВИДНЫ СИЛЬНО ЗАРАНЕЕ, но ответов на то как с ними пытались справиться родители я не увидел.
Мне тоже подобные случи известны и что?Обычно родители тянут не то что до последнего но и после последнего, надеются что оно само рассосётся.
Хорошо, допустим другой вариант. Смолчали. Где гарантия, что девочка не выяснила бы это сама? Что бы тогда было при таком характере и без малейшей подготовки? Сильно сомневаюсь, что тогда бы она оценила молчание родителей по-достоинству. Это ведь возраст - всё в пику.
РЕЗЮМЕ.
По одному случаю судить нельзя. Тем более, что контрпримеров будет поболее.
Рассказать или не скрывать мало. Требуется подготовка ребёнка, чем более враждебно окружение тем большая.
Да, несомненно, решение не скрывать, требует определённой смелости , предполагает затраты душевной энергии и сил на работу с ребёнком.
Знаю не просто, но противовес этому русский авось, - вдруг прорвёмся. Такое решение несёт другие проблемы, кто сказал, что меньшие?
Сначала будем мучится полжизни, потом прорвёт или думаете в 18 лет и старше ребёнок перестанет быть до такой степени ребёнком, что разрыв отношений с ним сделает боль не такой страшной? Потерять ребёнка не менее страшно когда ему уже и 18 и 48 лет. Шансов на сохранение тайны, тем более сейчас сильно мало всё больше получается эдакая тайна Полишинеля.
Не забывайте, времена и ценности, отношение общества к усыновителям и детям меняется, знаем мы об усыновлении на порядки больше и знаем как подготовить ребёнка. Заметьте, когда в российском обществе считалось НОРМАЛЬНЫМ знать об усыновлениии и сейчас в подавляющем большинстве других стран, такое отношение к родителям редкость и крайность.
В России было ПРИНЯТО публиковать в печати усыновления (в Московских ведомостях), а на деревне и вовсе решали усыновление сходом.
PS. Сугубое ИМХО. Простите заранее если кого задену. Решаясь усыновить, не спешите менять свою точку зрения под давлением отдельных фактов, лучше уж дозрейте до определённой, а то ребёнок будет вечно испытывать ваши колебания в форватере курса воспитания, что не менее, а то и более опасно.
Интересно, а статьи из книги "Каково быть усыновлённым" бывшие в рассылке не в счёт? А ведь автор - Лоис Мелина ещё имеет синтетическое отчество Рускаи (Русская) Сама удочерённая американцами в 40-х годах она воспитала 3-х приёмных детей, живёт сейчас.. в Москве (США) :)).
Я лично общался с детьми-подростками Марины Левиной (часть кровные, часть приемные) - потрясающие ребята, всей душой болеют за мать. Кстати, Питерцы позвоните в "Родительский мост" чаще всего ответит милый юный голос :)) 07.03.2003 00:51:36, OleLukoe
Alexei, spasibo za takoi podrobnii comentarii. Ya vovse ne sobiralas' menyat' reshenie. Ya prosto eshe raz zadumalas' o slojnosti zadach i vaozmojnosti nadelat' oshibok. A reshenie v nashem sluchae menyat' bilo bi uje prosto opasno: vse mosti sojjeni.
Eshe raz spasibo. 07.03.2003 20:14:36, IrinaL
Eshe raz spasibo. 07.03.2003 20:14:36, IrinaL
У меня сложилось впечатление, что если проблемы доверия в семье и взаимопонимания в семье нет - то и даже если откуда-нибудь узнает - особой беды не произойдет. Все решится. Ну а если в семье не все гладко, ну или родители в чем-то ошибаются и ребенок им не очень доверяет, то хоть рассказывай, хоть не рассказывай - будет трудно. Не у всех же есть талант общения с детьми, и не каждый правильно себя ведет в воспитании детей, а особенно в таком сложном случае - все правильно сделать еще труднее. Давайте обсудим - как это надо сделать? Как ребенка готовить к этому? Ведь если ребенок прежде чем узнать об усыновлении будет к этому готов, то наверное, ничего особенно страшного не случится, если вдруг ему кто-то сообщит? Ведь он ПОДГОТОВЛЕН....
07.03.2003 17:43:54, Ника2001
>Давайте учтём, что было это относительно давно и о психологии усыновления тогда в России было известно "0" или почти ноль.
Давайте не будем этого учитывать. Для хорошей семьи психология и психологи всегда были помехой.
>Родители не скрывавшие выглядели тогда, очевидно, белой вороной в глазах даже своей дочери.
Не выглядели. Я же писала, что об этом вне семьи не распространялись. Друзья\знакомые были не в курсе. Вопросами усыновления детей в других семьях я никогда не интересовалась.
>Хорошо, допустим другой вариант. Смолчали. Где гарантия, что девочка не выяснила бы это сама? Что бы тогда было при таком характере и без малейшей подготовки? Сильно сомневаюсь, что тогда бы она оценила молчание родителей по-достоинству. Это ведь возраст - всё в пику.
Вполне может быть. Но это как раз случай "ах обмануть меня так просто" - уверенной я бы не была. Говорит кто-то на улице - обидить, наверное, хочет. А у дома должны быть неопровержимые доказательства обратного - фото с пузом и из род.дома, свидетельства отца и сестры (трех-пяти летнего вполне можно убедить, в том, что они что-то помнят), поздравления от знакомых.
>РЕЗЮМЕ.
По одному случаю судить нельзя. Тем более, что контрпримеров будет поболее.
Согласна. По одному случаю судить нельзя. Только вот не один он. Я знаю несколько примеров. Еще несколько примеров, когда знали и к проблемам внешне это не привело, а вот внутренних проблем было достаточно. Да и у вас вроде кто-то до меня заходил с подобным примером. А насчет контрпримеров поболе... - не кривите, Алексей. Вы прекрасно знаете, что такой статистики нет и быть не может. Хотя бы потому, что вы никогда не узнаете об успешных примеров усыновления, где ребенку ничего не говорили - потому что это будет совершенно нормальная семья, и никто знать не будет об усыновлении. А количество негативных примеров сравнивать, не зная количества позитивных - это извините, передергивание. А семья где знают об усыновлении навсегда останется неполноценной. Тогда уж не ругайтесь, если ребенок откажется называть родителей мамой и папой и ему очень не понравится, если его будут называть сыночком.
>Да, несомненно, решение не скрывать, требует определённой смелости , предполагает затраты душевной энергии и сил на работу с ребёнком.
Мне часто кажется, что родители, не желающие забыть о своем приемном статусе желают подольше погордиться своим подвижническим статусом, уважения поиметь побольше от окружающих, что ли. Никого специфического не имею в виду.
А на западные методы ссылаться не надо. У них вообще усыновление было видом домашнего рабства - усыновляли постарше, чтоб работать могли и побольше. О какой уж тайне могла идти речь? ПОчитайте Anne of Green Gables, автор Montgomery. 07.03.2003 16:31:59, Степка
Давайте не будем этого учитывать. Для хорошей семьи психология и психологи всегда были помехой.
>Родители не скрывавшие выглядели тогда, очевидно, белой вороной в глазах даже своей дочери.
Не выглядели. Я же писала, что об этом вне семьи не распространялись. Друзья\знакомые были не в курсе. Вопросами усыновления детей в других семьях я никогда не интересовалась.
>Хорошо, допустим другой вариант. Смолчали. Где гарантия, что девочка не выяснила бы это сама? Что бы тогда было при таком характере и без малейшей подготовки? Сильно сомневаюсь, что тогда бы она оценила молчание родителей по-достоинству. Это ведь возраст - всё в пику.
Вполне может быть. Но это как раз случай "ах обмануть меня так просто" - уверенной я бы не была. Говорит кто-то на улице - обидить, наверное, хочет. А у дома должны быть неопровержимые доказательства обратного - фото с пузом и из род.дома, свидетельства отца и сестры (трех-пяти летнего вполне можно убедить, в том, что они что-то помнят), поздравления от знакомых.
>РЕЗЮМЕ.
По одному случаю судить нельзя. Тем более, что контрпримеров будет поболее.
Согласна. По одному случаю судить нельзя. Только вот не один он. Я знаю несколько примеров. Еще несколько примеров, когда знали и к проблемам внешне это не привело, а вот внутренних проблем было достаточно. Да и у вас вроде кто-то до меня заходил с подобным примером. А насчет контрпримеров поболе... - не кривите, Алексей. Вы прекрасно знаете, что такой статистики нет и быть не может. Хотя бы потому, что вы никогда не узнаете об успешных примеров усыновления, где ребенку ничего не говорили - потому что это будет совершенно нормальная семья, и никто знать не будет об усыновлении. А количество негативных примеров сравнивать, не зная количества позитивных - это извините, передергивание. А семья где знают об усыновлении навсегда останется неполноценной. Тогда уж не ругайтесь, если ребенок откажется называть родителей мамой и папой и ему очень не понравится, если его будут называть сыночком.
>Да, несомненно, решение не скрывать, требует определённой смелости , предполагает затраты душевной энергии и сил на работу с ребёнком.
Мне часто кажется, что родители, не желающие забыть о своем приемном статусе желают подольше погордиться своим подвижническим статусом, уважения поиметь побольше от окружающих, что ли. Никого специфического не имею в виду.
А на западные методы ссылаться не надо. У них вообще усыновление было видом домашнего рабства - усыновляли постарше, чтоб работать могли и побольше. О какой уж тайне могла идти речь? ПОчитайте Anne of Green Gables, автор Montgomery. 07.03.2003 16:31:59, Степка
Основная страшился Алексея в том, что ребенок когда-то, возможно и в самый неподходящий для его развития момент узнает, что он приемный. Но до этого-то момента, который положим не на 100% обязателен, он будет жить нормально. Кстати, я буду отрицать, если ему скажут, что он приемный. По-моему для ребенка очень важно сознавать - во-первых, что он как все, во-вторых, что у него есть мама и папа, а не две мамы/папы. Конечно, если Вы усыновили уже большенького ребенка, то тут ничего не поделаешь, хотя трехлетке я сочинила бы историю и убедила бы, что он мой родной. Второй жизненноважный, по мнению Алексея и других авторов момент, - это то, что ребенок должен знать свои истоки. Но я согласна со Степкой - на на кой они мне сдались - эти псевдородные. Честно говоря, меня саму не очень-то заботит мое происхождение. Мне никогда не хотелось иследовать свои корни. Я любила тех, кто был рядом, в основном свою самую любимую ненаглядную золотую бабуленьку - самое дорогое мое солнышко(мамину маму) и мне моих родных, тех которые были рядом было за глаза достаточно. Почему же я должна быть так уверена, что моему ребенку будет мало меня, зачем мне ему навязывать каких то абсолютно виртуальных родных. Я не считаю молодую девочку, родившую его, причастной к нему после того, как она написала на него отказ, о самце производителе мы вообще ничего не знаем. Зачем же я его буду травмировать? Я считаю, что с момента, когда у него появилась я, его прошлая жизнь просто умерла, она стерта из летописи жизни, его жизнь с того момента, когда я шагнула на порог дома ребенка стала писаться с белого листа. Я это понимаю только так. И между прочим я это чувствую и совершенно искренне считаю его своим сыном, самым настоящим, без каких-либо дополнительных эпитетов. Так что с собой проблему я решила и не морочу себе голову - у меня родился сын, сыну же я морочить голову тоже не собираюсь. Есть у него его мамка - пускай радуется. Что он и делает, кстати, с большим энтузиазмом. Извините, если расстоила уже настроившихся на правду. Но я за ложь. 07.03.2003 18:32:26, елена волк
*Основная страшился Алексея в том, что ребенок когда-то, возможно и в самый неподходящий для его развития момент узнает, что он приемный.
Мне кажется, основная страшилка Алексея в том, что "во всех современных странах так делают". Значит, соответственно, и нам так надо. Еще надо общество перевоспитывать, отсталое мол оно. Да не отсталое. Душевное скорее. Как моя мать говорила "если все пойдут в море кидаться..."
Еще, мне кажется, многие делают ошибку, слишком большое значение себе придавая - усыновленному ребенку полгода-год, а проблемы такие - сотрудницы на работе знают, в ЖЭК знают, ну никак нельзя тайну сохранить. Будто все, кому не лень, только и озабочены досье на новоявленную мамашу собирать. Через 10 лет, когда собственно ребенку интересно может стать (может, совсем не обязательно станет) - 1. будете ли вы жить на том же месте? 2. будете ли вы работать на том же месте? 3. будете ли вы работать с теми же людьми? 4. будут ли в жеке те же самые люди? 5. сами вы в детстве с маминой работы скольких людей знали и как часто ходили в ЖЭК к той же бабусе, которая там была 10 лет назад? 6. если напоминать не будете, будет ли кто помнить об усыновлении, а если будет - будет ли заинтересован в распространении? Особенно сейчас - люди и работу часто меняют, и переезжают с места на место. По-моему, верх эгоцентризма считать, что все за вами только и следят, чтобы в подходящий момент сделать гадость. 08.03.2003 01:31:26, Степка
Мне кажется, основная страшилка Алексея в том, что "во всех современных странах так делают". Значит, соответственно, и нам так надо. Еще надо общество перевоспитывать, отсталое мол оно. Да не отсталое. Душевное скорее. Как моя мать говорила "если все пойдут в море кидаться..."
Еще, мне кажется, многие делают ошибку, слишком большое значение себе придавая - усыновленному ребенку полгода-год, а проблемы такие - сотрудницы на работе знают, в ЖЭК знают, ну никак нельзя тайну сохранить. Будто все, кому не лень, только и озабочены досье на новоявленную мамашу собирать. Через 10 лет, когда собственно ребенку интересно может стать (может, совсем не обязательно станет) - 1. будете ли вы жить на том же месте? 2. будете ли вы работать на том же месте? 3. будете ли вы работать с теми же людьми? 4. будут ли в жеке те же самые люди? 5. сами вы в детстве с маминой работы скольких людей знали и как часто ходили в ЖЭК к той же бабусе, которая там была 10 лет назад? 6. если напоминать не будете, будет ли кто помнить об усыновлении, а если будет - будет ли заинтересован в распространении? Особенно сейчас - люди и работу часто меняют, и переезжают с места на место. По-моему, верх эгоцентризма считать, что все за вами только и следят, чтобы в подходящий момент сделать гадость. 08.03.2003 01:31:26, Степка
Степка, я полностью с Вами согласна.
У моей мамы есть подруга, которая удочерила около 30 лет назад новорожденную девочку. Подруга эта ничего никому не объясняла, беременность не имитировала, а просто однажды принесла домой девочку и сказала, что это ее дочь. Все вокруг догадываются, что ребенок приемный, но до сих пор никто не сказал об этом самой девочке. С тех пор прошло уже около 30 лет и только совсем недавно подруга рассказала моей маме как она эту девочку выбрала и сказала так же, что дочка ее так и не знает, что она приемная, да и лучше, чтобы и дальше не знала.
Действительно, почему все считают, что если ребенку ничего не говорить, то он, каким-то образом все равно обо всем узнает или кто-то ему все расскажет. Совсем не обязательно.
08.03.2003 04:25:43, 2
У моей мамы есть подруга, которая удочерила около 30 лет назад новорожденную девочку. Подруга эта ничего никому не объясняла, беременность не имитировала, а просто однажды принесла домой девочку и сказала, что это ее дочь. Все вокруг догадываются, что ребенок приемный, но до сих пор никто не сказал об этом самой девочке. С тех пор прошло уже около 30 лет и только совсем недавно подруга рассказала моей маме как она эту девочку выбрала и сказала так же, что дочка ее так и не знает, что она приемная, да и лучше, чтобы и дальше не знала.
Действительно, почему все считают, что если ребенку ничего не говорить, то он, каким-то образом все равно обо всем узнает или кто-то ему все расскажет. Совсем не обязательно.
08.03.2003 04:25:43, 2
Вы знаете, Елена, я с вами и Степкой аболютно согласно (и пусть меня за это запинают остальные участники конфы :)))
Во-первых - у меня есть один знакомый пример усыновления, о котором приемный ребенок ничего не знает. И я уверена: знал бы он что усыновлен - было бы ему и его родным сейчас очень тяжело. А так - он на сто процентов "родной" для всех, в том числе и для себя самого. И это очень положительный пример усыновления.
Во-вторых - я согласна с тем, что усыновляя ребенка ты становишься го единственной мамой (папой). Двое мам-пап не бывает. Вот папа и отчим, мама и мачеха могут быть. Что же тогда приемные родители - отчим и мачеха? А если нет, то кровные родители тогда кто??? "Бывшие" мама и папа что ли?
Я не считаю, что скрывать усыновление - значит обманывать ребенка. Да, если ребенок большой - это не скрыть, но тут и ситуация другая.
Конечно, страшно, что кто-то может рассказать ребенку о том, что он приемный. Но ... не знаю... А ребенку всю жизнь жить с мыслью, что его бросила родная мама, что все его друзья - люди как люди, их-то не бросали, а его бросили, и что живет он теперь не родными, а с приемными родителями - это не страшно? Я даже когда читала соответствующие рассылки - поражалась. "Дошкольник. Сейчас его мучает такой-то аспект усыновления. поговорите с ним об этом. Школьник 8-10 лет. Сейчас он молчит об усыновлении, но внутри очень сильно мучается. Поговорите с ним об этом. Подросток. Трудный возраст. Возможны конфликты. Он очень мучается, что он приемный. Поговорите с ним об этом". Я так НЕ ХОЧУ!! Чтобы МОЙ ребенок - всю жизнь мучался???
Да, кто-то может возразить, что я внутренне не готова вот так вот серьезно подойти к усыновлению, как это делают американцы. Не готова строить отношения с приемным ребенком, правду ему рассказать. Я и не спорю. Я, например, просто преклоняюсь перед Алексеем, Ларисой, Шурой и всеми, кто усыновил больших детей, не побоялся проблем. Но я наверное так не смогу. Я надеюсь, что в скором времени у меня все получится так, как я планирую. Но вот одно я знаю - не смогу я ребенку рассказать, что он приемный. просто не смогу. И скрывать буду от всех.
Не бейте меня за эту точко зрения :)) Я просто не такая правильная и хорошая, как вы все.
07.03.2003 22:31:00, Ginger_
Во-первых - у меня есть один знакомый пример усыновления, о котором приемный ребенок ничего не знает. И я уверена: знал бы он что усыновлен - было бы ему и его родным сейчас очень тяжело. А так - он на сто процентов "родной" для всех, в том числе и для себя самого. И это очень положительный пример усыновления.
Во-вторых - я согласна с тем, что усыновляя ребенка ты становишься го единственной мамой (папой). Двое мам-пап не бывает. Вот папа и отчим, мама и мачеха могут быть. Что же тогда приемные родители - отчим и мачеха? А если нет, то кровные родители тогда кто??? "Бывшие" мама и папа что ли?
Я не считаю, что скрывать усыновление - значит обманывать ребенка. Да, если ребенок большой - это не скрыть, но тут и ситуация другая.
Конечно, страшно, что кто-то может рассказать ребенку о том, что он приемный. Но ... не знаю... А ребенку всю жизнь жить с мыслью, что его бросила родная мама, что все его друзья - люди как люди, их-то не бросали, а его бросили, и что живет он теперь не родными, а с приемными родителями - это не страшно? Я даже когда читала соответствующие рассылки - поражалась. "Дошкольник. Сейчас его мучает такой-то аспект усыновления. поговорите с ним об этом. Школьник 8-10 лет. Сейчас он молчит об усыновлении, но внутри очень сильно мучается. Поговорите с ним об этом. Подросток. Трудный возраст. Возможны конфликты. Он очень мучается, что он приемный. Поговорите с ним об этом". Я так НЕ ХОЧУ!! Чтобы МОЙ ребенок - всю жизнь мучался???
Да, кто-то может возразить, что я внутренне не готова вот так вот серьезно подойти к усыновлению, как это делают американцы. Не готова строить отношения с приемным ребенком, правду ему рассказать. Я и не спорю. Я, например, просто преклоняюсь перед Алексеем, Ларисой, Шурой и всеми, кто усыновил больших детей, не побоялся проблем. Но я наверное так не смогу. Я надеюсь, что в скором времени у меня все получится так, как я планирую. Но вот одно я знаю - не смогу я ребенку рассказать, что он приемный. просто не смогу. И скрывать буду от всех.
Не бейте меня за эту точко зрения :)) Я просто не такая правильная и хорошая, как вы все.
07.03.2003 22:31:00, Ginger_
*Конечно, страшно, что кто-то может рассказать ребенку о том, что он приемный. Но ... не знаю...
Знаете, у моего мужа был такой эпизод в жизни. Он - нормальный родной ребенок. К нему кто-то на улице подошел и сообщил, что он приемный. Муж потом домой пошел и грозно маме сказал - признавайся, мол, я уже все знаю... Она, конечно, не призналась :-)) Это я к тому, что признаваться не спешите, сошлитесь на свой детский "опыт" - мол, меня тоже какой-то козел пытался обмануть :-).
09.03.2003 04:08:23, Степка
Знаете, у моего мужа был такой эпизод в жизни. Он - нормальный родной ребенок. К нему кто-то на улице подошел и сообщил, что он приемный. Муж потом домой пошел и грозно маме сказал - признавайся, мол, я уже все знаю... Она, конечно, не призналась :-)) Это я к тому, что признаваться не спешите, сошлитесь на свой детский "опыт" - мол, меня тоже какой-то козел пытался обмануть :-).
09.03.2003 04:08:23, Степка
*Как то близка мне позиция Степки (интересно, почему псевдоним такой забавный).
Дразнили так. За рост (или его отсутствие) :-)
*По-моему для ребенка очень важно сознавать - во-первых, что он как все, во-вторых, что у него есть мама и папа, а не две мамы/папы.
Да, кстати. Сейчас на западе разрешают усыновлять\удочерять парам гомиков или лезбиянок. Аргументы такие же - ничего страшного для ребенка, все ему рассказать как есть, пусть знает правду. По-моему это (и в случае с усыновлением тоже) - это просто перекладывание ответственности с себя на ребенка. Я мол, отряхаю прах с ног своих... а дальше ты сам разбирайся, как тебе реагировать.
*Извините, если расстоила уже настроившихся на правду. Но я за ложь.
Со всем согласна, только не ложь это. Приемный родитель должен забыть, что у него приемный ребенок, и с этих пор это не ложь, а самая настоящая большая правда. Ложь - это если "знай, что ты нам не родной, но давай попритворяемся вместе, что мы родные, сынок" и особенно вариант "но о том, что ты приемный, будем знать только мы с тобой, а других давай обманем". И не суть важно, насколько хорошо это у них получается - говорение такой "правды" основано на лжи. Это то и сводило меня с ума в подростковом возрасте. Я тоже извиняюсь у всех настроившихся. 07.03.2003 20:26:55, Степка
Дразнили так. За рост (или его отсутствие) :-)
*По-моему для ребенка очень важно сознавать - во-первых, что он как все, во-вторых, что у него есть мама и папа, а не две мамы/папы.
Да, кстати. Сейчас на западе разрешают усыновлять\удочерять парам гомиков или лезбиянок. Аргументы такие же - ничего страшного для ребенка, все ему рассказать как есть, пусть знает правду. По-моему это (и в случае с усыновлением тоже) - это просто перекладывание ответственности с себя на ребенка. Я мол, отряхаю прах с ног своих... а дальше ты сам разбирайся, как тебе реагировать.
*Извините, если расстоила уже настроившихся на правду. Но я за ложь.
Со всем согласна, только не ложь это. Приемный родитель должен забыть, что у него приемный ребенок, и с этих пор это не ложь, а самая настоящая большая правда. Ложь - это если "знай, что ты нам не родной, но давай попритворяемся вместе, что мы родные, сынок" и особенно вариант "но о том, что ты приемный, будем знать только мы с тобой, а других давай обманем". И не суть важно, насколько хорошо это у них получается - говорение такой "правды" основано на лжи. Это то и сводило меня с ума в подростковом возрасте. Я тоже извиняюсь у всех настроившихся. 07.03.2003 20:26:55, Степка
Только я НИКОГДА не делаю или рекомендую только потому, что так принято на западе или где-то или так сказал кто-то великий и тому подобное.
08.03.2003 21:10:59, OleLukoe
Извините, коли на самом деле так. Только вот это ваши же слова, в ответ на то, что думают наши психологи о тайне усыновления :
"НАШИ думают точно так же как и импортные :)) Хоть китайские, хоть американские. Нет, я не шучу, недавно с акитайцами общался на эту тему.
Если бы у нас был бы какой особенный путь, то переводы и рассылка с этими статьями бы не появилась.
Другое дело, что мы ещё не дозрели до состаяния большого мира, и даже до состояния китайцев. Поэтому вытаращенные глаза у работников."
Тем самым вы поставили в разряд НЕ НАШИХ всех, кто не с Западом или хотя бы Китаем, всех кто поддерживает тайну усыновления. Переводы - это, между прочим, тоже ссылка на "прогрессивный запад"
09.03.2003 04:15:39, Степка
"НАШИ думают точно так же как и импортные :)) Хоть китайские, хоть американские. Нет, я не шучу, недавно с акитайцами общался на эту тему.
Если бы у нас был бы какой особенный путь, то переводы и рассылка с этими статьями бы не появилась.
Другое дело, что мы ещё не дозрели до состаяния большого мира, и даже до состояния китайцев. Поэтому вытаращенные глаза у работников."
Тем самым вы поставили в разряд НЕ НАШИХ всех, кто не с Западом или хотя бы Китаем, всех кто поддерживает тайну усыновления. Переводы - это, между прочим, тоже ссылка на "прогрессивный запад"
09.03.2003 04:15:39, Степка
Spasibo, Stepka!
Ya vse ponyala!
"Ложь - это если "знай, что ты нам не родной, но давай попритворяемся вместе, что мы родные, сынок" и особенно вариант "но о том, что ты приемный, будем знать только мы с тобой, а других давай обманем". И не суть важно, насколько хорошо это у них получается - говорение такой "правды" основано на лжи. Это то и сводило меня с ума в подростковом возрасте."
Vot gde sobaka zarita. A esli bi okrujayushie znali, chto vi usinovleni, kak bi vi k etomu otnosilis'? 08.03.2003 03:41:30, IrinaL
Ya vse ponyala!
"Ложь - это если "знай, что ты нам не родной, но давай попритворяемся вместе, что мы родные, сынок" и особенно вариант "но о том, что ты приемный, будем знать только мы с тобой, а других давай обманем". И не суть важно, насколько хорошо это у них получается - говорение такой "правды" основано на лжи. Это то и сводило меня с ума в подростковом возрасте."
Vot gde sobaka zarita. A esli bi okrujayushie znali, chto vi usinovleni, kak bi vi k etomu otnosilis'? 08.03.2003 03:41:30, IrinaL
Знаете, Ирина, все-таки всем незнакомым не наобъясняешься. Сама необходимость объяснений была очень болезненна.
Как то, когда мне было лет 10-11, я провела лето в деревне у бабушки. На нашей широкой улице была куча детей моего возраста, и все всегда проводили время вместе. И вот эта куча детей могла завалиться в любой дом, и их там всегда бы накормили, от дождя бы укрыли и переночевать бы пустили. Дети были как бы общие, везде привечались. Родители\бабушки знали, что вся ватага в совершенной безопасности где бы то ни было - всегда найдется поблизости взрослый, кто за ними присмотрит. И вот мы вместе то в лес ходили, то на речку, то с пастухом и стадом на весь день на дальний выгон увяжемся (а иногда и на свиньях катались :-))). Как-то вся деревня пошла приводить в порядок могилы на кладбище, до него надо было долго идти - было такое замечательное чувство причастности, и все эти уходящие в даль времен могилы были общие, даже если кто был совсем не из этой деревни, но просто потому что пришел вместе со всеми. Понимаете? Там уже и не считалось, кто чей ребенок и кто чьи родители. Все были всехние :-) Там я рассказала одной из бабок о том, что я приемная, через пару дней об этом знала вся улица и мне больше не пришлось отвечать ни на какие особенные вопросы, и все было прекрасно и совершенно естественно, может быть только каждая женщина пыталась мне быть немножко побольше "мамой".
По-моему, это похоже на ситуацию из истории России, когда вопрос об усыновлении мог решаться сходкой (Алексей где-то об этом писал) - это в деревне, где все дети общие. Там это было очень и очень нормально.
Но вот приезжая в город, в течение нескольких недель я опять становилась злой. Как-то в деревне люди (и звери :-)) давали себя любить, и сами любили, были "своими" а в городе у меня была только моя семья, и я их хотела любить ( и они меня тоже), но все ломалось через чужих ребят во дворе и в школе, чужих незнакомых людей, которые и не хотя подчеркивали, что я не такая, как все. Нет, ситуация изменилась - была община, и было нормально не скрывать потому что разницы между своим и не своим не было, все были "свои", нет общины - есть "свои" и "чужие" и чтобы быть "своим" надо быть родным. Иначе остаешься чужим или чем-то посередке между "своим" и "чужим", в обоих вариантах это очень болезненно. Возможно, на западе меньше проблем, потому что они и так все друг другу зачастую "чужие", даже в одной семье. Извините, если я вас еще больше запутала :-(. Трудно объяснить это все словами.
Так что, отвечая на ваш вопрос, - нет, в городе было бы не легче, если бы всем окружающим пришлось бы объяснять. Если вы можете забыть, что ребенок вам не родной - лучше просто забыть.
09.03.2003 05:03:15, Степка
Как то, когда мне было лет 10-11, я провела лето в деревне у бабушки. На нашей широкой улице была куча детей моего возраста, и все всегда проводили время вместе. И вот эта куча детей могла завалиться в любой дом, и их там всегда бы накормили, от дождя бы укрыли и переночевать бы пустили. Дети были как бы общие, везде привечались. Родители\бабушки знали, что вся ватага в совершенной безопасности где бы то ни было - всегда найдется поблизости взрослый, кто за ними присмотрит. И вот мы вместе то в лес ходили, то на речку, то с пастухом и стадом на весь день на дальний выгон увяжемся (а иногда и на свиньях катались :-))). Как-то вся деревня пошла приводить в порядок могилы на кладбище, до него надо было долго идти - было такое замечательное чувство причастности, и все эти уходящие в даль времен могилы были общие, даже если кто был совсем не из этой деревни, но просто потому что пришел вместе со всеми. Понимаете? Там уже и не считалось, кто чей ребенок и кто чьи родители. Все были всехние :-) Там я рассказала одной из бабок о том, что я приемная, через пару дней об этом знала вся улица и мне больше не пришлось отвечать ни на какие особенные вопросы, и все было прекрасно и совершенно естественно, может быть только каждая женщина пыталась мне быть немножко побольше "мамой".
По-моему, это похоже на ситуацию из истории России, когда вопрос об усыновлении мог решаться сходкой (Алексей где-то об этом писал) - это в деревне, где все дети общие. Там это было очень и очень нормально.
Но вот приезжая в город, в течение нескольких недель я опять становилась злой. Как-то в деревне люди (и звери :-)) давали себя любить, и сами любили, были "своими" а в городе у меня была только моя семья, и я их хотела любить ( и они меня тоже), но все ломалось через чужих ребят во дворе и в школе, чужих незнакомых людей, которые и не хотя подчеркивали, что я не такая, как все. Нет, ситуация изменилась - была община, и было нормально не скрывать потому что разницы между своим и не своим не было, все были "свои", нет общины - есть "свои" и "чужие" и чтобы быть "своим" надо быть родным. Иначе остаешься чужим или чем-то посередке между "своим" и "чужим", в обоих вариантах это очень болезненно. Возможно, на западе меньше проблем, потому что они и так все друг другу зачастую "чужие", даже в одной семье. Извините, если я вас еще больше запутала :-(. Трудно объяснить это все словами.
Так что, отвечая на ваш вопрос, - нет, в городе было бы не легче, если бы всем окружающим пришлось бы объяснять. Если вы можете забыть, что ребенок вам не родной - лучше просто забыть.
09.03.2003 05:03:15, Степка
Ya ne mogu zabit' ili na zabit', chto rebenok "nerodnoi. Potomu chto on rodnoi, rodnee chem u mnogih rojdennie. Potomu chto, ne znayu, kak poluchilos', navernoe po provideniyu boj'emu, on vneshne ochen' pohoj na menya. A maneri kopiruet za mnoi i papoi - voobshe ne otlichish'. Zabit', chto on usinovlennii ya ne mogu, potomu chto ne hochu zabivat' o gorode, kotorii mne ego podaril. Potomu chto ne mogu ne dumat' i ne volnovat'sya o ego mladshei sestrichke, kotoraya poka jivet s ego predidusheii sem'ei, no v ee jizni vse tak shatko. Mne nujno eto pomnit', chto bi okazat' ei moyu pomosh (chitai, ne otdat' v dom rebenka), esli vdrug v sem'e ei uje nel'zya budet ostavat'sya. Ili esli ona toje okajetsya ne nujnoi mame.
Da i posle togo, kak ya uvidela, kak k usinovleniyu otneslis' okrujayushie menya lyudi, u menya prosto net jelaniya skrivat'.
Vam bol'shoe spasibo. vi menya sovsem ne zaputali. Naoborot, vse vstalo na svoi mesta. Alexeii prav: esli okrujeyushie otnosyatsya k usinovleniyu, kak k normal'nomu procesu, to i rebenok ne budet stradat'.
Bol'shoe spasibo za vash rasskaz o derevne. Mne on ochen' ponravilsya.
Irina. 09.03.2003 18:40:53, IrinaL
Da i posle togo, kak ya uvidela, kak k usinovleniyu otneslis' okrujayushie menya lyudi, u menya prosto net jelaniya skrivat'.
Vam bol'shoe spasibo. vi menya sovsem ne zaputali. Naoborot, vse vstalo na svoi mesta. Alexeii prav: esli okrujeyushie otnosyatsya k usinovleniyu, kak k normal'nomu procesu, to i rebenok ne budet stradat'.
Bol'shoe spasibo za vash rasskaz o derevne. Mne on ochen' ponravilsya.
Irina. 09.03.2003 18:40:53, IrinaL
Спепка во-первых, спасибо за то что вы написали на нашем форуме. Вы поможете всем - решившимся не говорить, сомневаюшимся, да и решившимся говорить тоже.
Во-вторых, у меня есть к вам вопрос про внешность. Насколько вы по типажу схожи с родителями? Наша дочь чисто славянской внешности, а мы наоборот все темные и ближайшая родня тоже(поколений так 3). Сейчас постороние постоянно спрашивают откуда у нас блондинка. МЫ отвечаем что в свекровь, что не совсем правда, но каждому встречному говорить не собираемся, да и пока дочь маленькая, вроде не обращает внимание еще на это. Потом она будет знать что не от свекрови, и вроде при ней это говорить не станешь, да и ей надо помочь найти правильный ответ на такие вопросы. Как отвечать посторонним и как научить ее реагировать на такие вопросы? При условии что дочь будет знать что она усыновленная.
К тому что надо забыть что ребенок приемный. Мы и не вспоминаем каждый день и не манипулируем этим, но это наша реальность. ЖЭСы, врачи, испектора - это только прикрытие для нашего решение, вы правильно сказали что переедим и никто не узнает. Но знает родня, знаем мы и для меня это достаточно. Я не хочу чтобы кто-то мог использовать это против нее.
Все мы разные и у нас разные семьи. И каждый примет решение, то которое он считает больше для него подходит, а такие истории как ваша помогает увидеть что это все не просто.....сказал - не сказал...соглал- не солгал ....
Ольга. 08.03.2003 03:18:58, Ольга113
Во-вторых, у меня есть к вам вопрос про внешность. Насколько вы по типажу схожи с родителями? Наша дочь чисто славянской внешности, а мы наоборот все темные и ближайшая родня тоже(поколений так 3). Сейчас постороние постоянно спрашивают откуда у нас блондинка. МЫ отвечаем что в свекровь, что не совсем правда, но каждому встречному говорить не собираемся, да и пока дочь маленькая, вроде не обращает внимание еще на это. Потом она будет знать что не от свекрови, и вроде при ней это говорить не станешь, да и ей надо помочь найти правильный ответ на такие вопросы. Как отвечать посторонним и как научить ее реагировать на такие вопросы? При условии что дочь будет знать что она усыновленная.
К тому что надо забыть что ребенок приемный. Мы и не вспоминаем каждый день и не манипулируем этим, но это наша реальность. ЖЭСы, врачи, испектора - это только прикрытие для нашего решение, вы правильно сказали что переедим и никто не узнает. Но знает родня, знаем мы и для меня это достаточно. Я не хочу чтобы кто-то мог использовать это против нее.
Все мы разные и у нас разные семьи. И каждый примет решение, то которое он считает больше для него подходит, а такие истории как ваша помогает увидеть что это все не просто.....сказал - не сказал...соглал- не солгал ....
Ольга. 08.03.2003 03:18:58, Ольга113
Здравствуйте, Ольга!
Во-первых, спасибо :-), а во-вторых, я была не особо похожа, но и не особо отличалась. У меня были знакомые, у которых было 4 сына - все темные, один - рыжий! Родной. Они начали искать в предках - нашли кого-то рыжего и со стороны отца и со стороны матери. Через несколько поколений сказалось. Может и вам так - сами удивились, искать начали, ан там то пра-пра-пра-пра-родитель был светлый! Если таких светлых родственников придумать или разыскать с обоих сторон, то будет убедительно, некоторые признаки сказываются через несколько поколений. 09.03.2003 05:12:51, Степка
Во-первых, спасибо :-), а во-вторых, я была не особо похожа, но и не особо отличалась. У меня были знакомые, у которых было 4 сына - все темные, один - рыжий! Родной. Они начали искать в предках - нашли кого-то рыжего и со стороны отца и со стороны матери. Через несколько поколений сказалось. Может и вам так - сами удивились, искать начали, ан там то пра-пра-пра-пра-родитель был светлый! Если таких светлых родственников придумать или разыскать с обоих сторон, то будет убедительно, некоторые признаки сказываются через несколько поколений. 09.03.2003 05:12:51, Степка
Спепка спасибо большое за ответ.
ВОт в том то и дело, что обе родни под татарами были :) Скорее было интересно как это у вас. Конечно можно постараться и найти или придумать кого-то славянской внешноссти, сфабриковать фотки ребенка до 7 месяцев, может лет до 5 и будет верить,а потом сомневаюсь. Если как я будет, то только хуже. Я неискреность сразу чувствую, сразу чувствую недосказанность. Я бы только думала над этим больше и не известно до чего додумалась.
Да и сейчас мне кажется легче быть не таким как все. Даже выгодно иногда, дает стимул добиться большего. Дети сейчас есть и из пробирок и от суррогатных мам, да и если постараться любого можно сделать чужим среди своих. Надо научить ребенка как с этим справляться. Не так что, на тебе правду дорогой, неси и твои проблемы по силам ли это тебе.А надо быть другом ребенку, вести не монолог а диалог, спрашивать как он себя чуствует. Возможно привлечь специалиста. Работы много и зря вы считаете что рассказать ребенку легче. Хотя я думаю у всех по-разному. Думаю наличие биологических детей делает эту проблему сложнее. Да и я не могу не говорить про усыновление, опеку.Эта тема всплывает постоянно. Мы про это дома говорит, собираем вещи в дом ребенка,будем под опеку брать, усыновлять еще и наш ребенок будет такой как его брат или сестра, думаю ей будет легче с этим справится.
А вам Степка хочу пожелать удачи. Чтобы вы усыновили ребенка, и не важны мотивы, главное что вы подарите ребенку дом, семью, маму, папу,счастье, тепло. И неизвестно пришли бы вы к этому, если бы не знали что вас удочерили. А так вы сделаете счастливым еще одного ребенка. А счастливым вы его сделаете, т.к. ваш опыт все таки положителен, не думаю что вы бы брали ребенка только чтобы ему было плохо с вами.
Удачи и любви вам. А мы постараемся не "предать" нашего ребенка и помочь ему использовать свою необычность на свое благо.
Ольга. 09.03.2003 09:43:19, Ольга113
ВОт в том то и дело, что обе родни под татарами были :) Скорее было интересно как это у вас. Конечно можно постараться и найти или придумать кого-то славянской внешноссти, сфабриковать фотки ребенка до 7 месяцев, может лет до 5 и будет верить,а потом сомневаюсь. Если как я будет, то только хуже. Я неискреность сразу чувствую, сразу чувствую недосказанность. Я бы только думала над этим больше и не известно до чего додумалась.
Да и сейчас мне кажется легче быть не таким как все. Даже выгодно иногда, дает стимул добиться большего. Дети сейчас есть и из пробирок и от суррогатных мам, да и если постараться любого можно сделать чужим среди своих. Надо научить ребенка как с этим справляться. Не так что, на тебе правду дорогой, неси и твои проблемы по силам ли это тебе.А надо быть другом ребенку, вести не монолог а диалог, спрашивать как он себя чуствует. Возможно привлечь специалиста. Работы много и зря вы считаете что рассказать ребенку легче. Хотя я думаю у всех по-разному. Думаю наличие биологических детей делает эту проблему сложнее. Да и я не могу не говорить про усыновление, опеку.Эта тема всплывает постоянно. Мы про это дома говорит, собираем вещи в дом ребенка,будем под опеку брать, усыновлять еще и наш ребенок будет такой как его брат или сестра, думаю ей будет легче с этим справится.
А вам Степка хочу пожелать удачи. Чтобы вы усыновили ребенка, и не важны мотивы, главное что вы подарите ребенку дом, семью, маму, папу,счастье, тепло. И неизвестно пришли бы вы к этому, если бы не знали что вас удочерили. А так вы сделаете счастливым еще одного ребенка. А счастливым вы его сделаете, т.к. ваш опыт все таки положителен, не думаю что вы бы брали ребенка только чтобы ему было плохо с вами.
Удачи и любви вам. А мы постараемся не "предать" нашего ребенка и помочь ему использовать свою необычность на свое благо.
Ольга. 09.03.2003 09:43:19, Ольга113
Ольга, успехов вам! Я уверена, что у вас все получится. Конечно, ситуации у всех разные, всех под одну гребенку нельзя.
09.03.2003 18:03:49, Степка
Или просто "в родне светлые были"
09.03.2003 05:23:56, Степка
Spasibo, Olya!
Vi ochen' tochno virazili i moi misli. kak u vas dela? Napishite na e-mail. 08.03.2003 17:58:09, IrinaL
Vi ochen' tochno virazili i moi misli. kak u vas dela? Napishite na e-mail. 08.03.2003 17:58:09, IrinaL
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
