Раздел: Пиар детей/результаты пиара (Какая красота!№ 25uo6Московская областьНаталья Г.Братьев и сестер нетВозможные формы устройства:усыновление)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

чудесная девочка

Какая красота!
№ 25uo6
Московская область
Наталья Г.
Братьев и сестер нет
Возможные формы устройства:
усыновление, опека (попечительство), приемная семья Дата рождения: январь 2002
Пол: женский
Глаза: серый
Волосы: русые
Характер: эмоционально лабильна


13.02.2008 19:38:53, уже нашедшая

99 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Красавица-то какая!!! 14.02.2008 18:39:11, mirus
Про эту девочку на конфе говорили неоднократно; вроде, на нее документы уже кто-то собирает (или даже забрали уже, не помню) 13.02.2008 20:40:12, АннаО
Две большие разницы: кандидат собирает доки, имея ввиду девочку, или уже на девочку подписано согласие и оформляют доки. Этого никто не уточнил. 13.02.2008 20:42:38, Марина (Isoldochka)
По Наташе была информация от рег. оператора, что ее забирают. В данном случае "оформляют документы" следует понимать, как ждут оформления всех документов после подписанного согласия, чтобы забрать девочку. 13.02.2008 23:38:10, наблюдатель
Ну вот и славно. Спасибо. 13.02.2008 23:41:21, Марина (Isoldochka)
Я звонила,девочки,подписано согласие. 13.02.2008 22:14:06, Petrowna
милые девочки 13.02.2008 21:15:40, С.С.
Родные мои!Какие же твари сидят в региональном банке данных о детях Московской области,что в Спасоналивковском переулке во главе с Марченко Верой Петровной.Честно говоря,меня нигде гостеприимно не встречали чиновники по усыновлению .А прошла я их не мало.Но эти превзошли всех.Такая мощная оппозиция между нами и детьми.Броня непробиваемая, этакие Царьки,вершащие судьбы не только детей ,но и мою.Короче так и отфудболили меня ,даже не зарегистрировав и не подпустив к банку данных с детьми.Как будто это их личная собственность.Может это связано с программой "Пока все дома",ведь они вещают из детских домов в их регионе,вот им и нравится,что все к ним ползут и от них что то зависит.Только забывают наши чиновники,что они созданы в помощь нам ,а не для преград.Чем больше я мыкаюсь по этим опекам и операторам ,тем больше понимаю ,что сиротство в нашей стране не кончится никогда.У кого хочешь руки опустятся,а ведь я уже к ним приехала с конкретными номерами на детишек из Интернета,предворительно прождав месячную очередь,чтобы попасть к ним.Желаю им когда нибудь попасть на мое место и и чтобы с ними обошлись также как они обошлись со мной. 13.02.2008 22:12:42, С.С.
Девочки!Всем говорю и всегда!Приезжайте в Люберцы!!Таких милых,добрых тетечек я нигде не видела!(вот говорю так,а сама ведь собираюсь к ним к лету еще и за дочей,вдруг не хватит мне :-)) )Ну все равно,там хорошие люди и всем надо туда!А заведующая вообще золото. 14.02.2008 14:30:32, Дрю_мама
А у Вас есть какие-то мысли насчет такого обращения? В чем причина? Уж очень разные отзывы о них... Я туда собираюсь на следующей неделе, как только разрешение будет готово 14.02.2008 11:44:06, АннаО
ну надо же. а со мной так мило общались и в первый раз, и во втоорй...
отчего же это зависит?
14.02.2008 08:47:30, *оля*
И у меня остались самые приятные воспоминания от общения с Марченко и её коллегами. Огромное им спасибо! 14.02.2008 16:08:50, 77
Безусловно; но я, честно говоря, предполагала, что "собирают документы" означает подписанное согласие... 13.02.2008 20:47:38, АннаО
Намного чаще это звучит, когда люди собирают доки на себя, повесив фотку на рабочий стол :) 13.02.2008 20:53:41, Марина (Isoldochka)
Звучит, мягко говоря, эгоистично :( 13.02.2008 20:56:55, АннаО
Ну, обычная практика. Кандидаты запали на фотку (собственно, на что и рассчитаны хорошие фото и душещипательные рассказы) и им кажется, что всем точно так же нужен именно этот ребенок, даже если он до этого 7 лет в ДД мариновался. Нервы не выдерживают и идут за поддержкой к волонтерам и опытным мамам, мол мое, хочунемогу и так далее.

Если они доходят потом - эт хорошо. Но часто бывает приехали, увидели, что деть не такой, как на фото и понравился не он, а сосед по манежу. Вот и опаньки. А остальные отпали в полуфинале на таких разговорах.
Т.е. и кандидатов жалко, что нервы трепят... Впрочем, если честно, уже не жалко. Патамушта столько историй даже тут было, что была драка и гонки за ребенком, а деть так и сидел в ДД, что особого умиления не вызывают влюбленные восторженные кандидаты. Извините (с)

Даже в нижебсуждаемом ДР7 только в прошлом году было, что Хотели А., понравился И., хотели К. - понравилась М. и так далее. Это нормально. Просто кандидатам надо помнить - пока ребенок в ДД - ни другие кандидаты, ни заявленные сборы доков, ни даже подписанное согласие - не гарантия, что ребенок будет в семье.
13.02.2008 21:23:43, Марина (Isoldochka)
Марина (Isoldochka), очень НЕДОБРО! Такое ощущение, что у Вас уже профессиональный взгляд на вещи. Ведь люди приходят в ДР и ДД кто с чем: с болью, с любовью, теплом, с потребностью отдавать эту любовь. А у кого и как складывается - не нам судить!!! Вспомните хотя бы себя в юношеском возрасте - нравится соседский мальчишка и ничего с этим не поделать, а тот, который каждый день рядом, ну НЕ НУЖЕН. И порой ведешь себя с ним очень жестоко. С возрастом мы учимся не быть такими жестокими, но со своими чувствами ничего поделать не можем. Человеческие отношения это очень серьезно, не будем вмешиваться. 13.02.2008 23:15:07, Мамочка дочек
А кто сказал, что мы вмешиваемся? Мы публично треплемся на тематическом форуме, а не читаем морали конкретным людям.

А то, что недобро - есть такое дело. Знаете, взгляд меняется, когда видишь, что кто-то идет и берет ребенка ради ребенка, несмотря на проблемы и из-за этих проблем в том числе, чтобы ребенка вытащить и спасти. А кто-то берет ребенка ради себя, потому что хочется приглянувшуюся по фото красивую ляльку. Тоже имеют право, пока в стране ничейных детей больше, чем кандидатов. Только лично у меня сочувствия к марафонским забегам за ребенком, как будто он последний ничейный ребенок в стране, - нет. Патамушта в том же манеже сидят еще десять таких же, у которых мордаха не такая смазливая, или статуса нет, или здоровьем не вышел.

Мы пиарим бесперспективных. Которые не имеют шансов попасть в семьи. Это сильно меняет взгляд. Когда люди идут по фото за ребенком - да бога ради. Но когда на форумах начинаются публичные драки, кому этот ребенок достанется, когда детей выбирают по цвету волос, запаху, улыбке - никакого сочувствия ни к одной из сторон не остается. Пока будут перебирать детей, пока потребности кандидатов, а не ребенка, стоят на первом месте, - у наших детей шансов нет.

На текущий момент нужны мамы белокурой трехлетней красавице, восьмилетней принцессе, мужественному маленькому мальчику, четырехлетней прехорошенькой блондинке. У вас есть на примете четыре семьи, готовые делиться любовью? Пожалуйста, приглашаем к нам.
Только у первой ВИЧ+. И там еще семь ВИЧ+, которых никто не пиарит
У второй олигофрения и она никому не нужна
Третий на протезах и его никто не возьмет
Четвертая только по возрасту четырехлетняя, а выглядит как годовалый ребенок, множественые пороки развития, итттить... И для нее нет не только кандидатов "с болью, потребностью эт сэтэра", но ее даже при массированных уговорах лечиться никуда не берут

И их, таких бедочек, еще сотня только у нас. И по нескольку десятков у каждой группы волонтеров.
13.02.2008 23:30:06, Марина (Isoldochka)
Я Марина,полностью тебя поддерживаю и абсолютно точно уверена,необходимо под микроскопом разглядывать кандидатов,что бы отдать ребенка, а не кандидат во все дырочки малышу заглядывать и мерять-подходит или нет!
Вот как раз наверное поэтому и появляются на конфе такие топики-в одну и ту же опеку идут,одни потом с благодарностью,а другие с проклятиями их воспринимают! Правильно в опеке по моему опять же мнению, по 10 раз одно и то же спрашивают и документы вроде бы ненужные какие-то требуют. Это все правильно,не готова ты,нет в тебе достаточной уверенности в том,что делаешь,не выдержишь,не твое пока.
Я уже дважды эту процедуру прошла,причем один раз в другой области,и кажется имею право на эту тему высказаться. Я не смогла взять направление ни на каких больше детей,не в первый раз,не во второй. Считала для себя невозможно это! Все это ИМХО,но нападать на волонтеров,по принципу-возьми сама,а потом и говори,считаю недопустимым. Вот сначала давай наоборот,взять на себя груз Марины,справиться,а затем,может быть...,хотя опять же не уверена,что что-то найдете возразить!
14.02.2008 16:54:06, Petrowna
Вы на пару с Мариной настолько преисполнены чувствами собственного превосходства, значимости и бесконечной жертвенности, что вокруг ничего не видите и не слышите, а себе готовы памятники при жизни воздвигнуть и радоваться тому, какие вы чуткие, добрые и замечательные. А если кто инвалидов в семью брать не хочет или "ковыряется", ребенка СВОЕГО ищет (ну вот хотят люди нормальной, счастливой, здоровой семьи, чтобы всем вместе жизнью наслаждаться), так тех надо обязательно камнями закидать, заклеймить и в грязь втоптать, чтоб не повадно было, а то как же, счастья да любви, всем подавай. 14.02.2008 18:18:01, VikkiG
Вот уж каких отзывов не ожидала,так это объвинения в геройстве,чесслово,смешно! И памятников я не прошу и почет и слава боком,хотите верьте хотите нет! У меня уже есть медали домашние-Серега за два месяца стал в школе учиться на 4и5,сначала по приезду мы из двоек не вылазили,могу похвалиться,вот это наши с ним заслуги и моя отрада. Никакой сумашедшей адаптации я не переживаю,а может и нет ее?На каждом углу я об этом не кричу.Мы лечимся,занимаемся,учимся любить друг друга.
А писала я лишь о том,что не детей нужно выбирать для родителей,а родителей для детей. На том и стою. Придя в ДД,поговорив с воспитателем,заведущей,психологом и ОДИН раз пообщавшись с детьми в кабинете директора я уже все поняла для себя,понимаете.Не гуляли мы,не смотря на их одежду,не смотря на грязные ногти и на грязные волосы и т.д,все понятно. И в опеке и у регоператора и в ДД предварительно со мной очень много говорили,задавали не корректные вопросы,придирались к словам,перераспрашивали по несколько раз одно и тоже с разных сторон.Не вызывало у меня это не раздражения,не не приязни. Я ГОТОВА к этому была,готова сама, готова семья,муж звонил часто,все проговаривали с ним по телефону. Он мне говорил,после того как я согласие подписала"нельзя отступать,нельзя,поздняк родная метаться"и делал так,чтоб дома было комфортно по приезду домой всем.Он тоже был готов. А мне там реально было плохо,после того как целый день в ДД находишся,слушаешь рассказы воспитателей о детях которые здесь живут,как они сюда попали в каком состоянии были,глядя на эту казенщину,вроде б занятость детей и в то же время никому не нужны,по звонку жизнь. Я когда в гостинницу возвращалась мне повеситься хотелось. А ведь я была в ХОРОШЕМ ДД,воспитатели переживают за детей,обучают,занимаются и т.д. Чуть побыла в шкуре Марины,дарила подарки,делала детям массаж,играла с ними,у меня сейчас рука не поднимется написать ей,"что мол милочка тут треплешся,возьми такого ребенка и покажи всем пример",и не усомнюсь в том,что труд ее важен и нужен.
У меня "не екало" не в первый,не во второй раз. Если ребенка по фото выбрал-понравился,приехал,познакомился,проблем со здоровьем нет,отторжения нет,НУ НЕ ПОНИМАЮ Я ,ЧТО ЕЩЕ ТУТ НЕ ПОНЯТНО? В себе нужно разобраться,в семье,уверенности до потолка должно быть, в нужности для вас этого поступка,в семье чтоб все в унисон,вот тогда и за малышом можно. А пока этого не будет,все будет не так пахнуть и форма ушей в глаза кидаться и т.д.
15.02.2008 20:14:39, Petrowna
<А писала я лишь о том,что не детей нужно выбирать для родителей,а родителей для детей.>
К сожалению, при количестве брошенных детей, значительно превышающем количество потенциальных родителей, говоить об этом, мне кажется, абсурдно. Взять подростка, да еще и с диагнозом и порой сложным характером решится далеко не каждый, и ни к чему винить тут кого-то. Очереди из желающих, уж извините, не выстраивается. Так из кого выбирать детям этих самых родителей? Может, когда-нибудь это изменится, когда детей-сирот будет мало, но сейчас к чему все эти разговоры? Пусть каждый идет своим путем, люди-то разные. Если кому-то надо "принюхаться", потому что именно так в его представлении можно найти "свою роднулечку", давайте не будем на них собак спускать - "ах такие-сякие, как товар себе выбирают!". Да не как товар, а просто у людей могут быть свои "тараканы" в голове, когда они решаются на усыновление, они имеют право на слабости, но это не значит, что они станут некудышними родителями, не полюбят ребенка, не справятся и т.п. Главное - конечный результат. Ну а если не будут усыновлять "розовых пупсов", эти пупсы через какое-то время станут этими же подростками с одиночеством в глазах.
19.02.2008 13:01:11, Софиста
Да ладно вам, я вот не герой ни разу, и ребёнка с УО не взяла и не возьму, а с Мариной почти во всём согласна. Многие "кандидаты в усыновители" носятся со своей позицией "от профессора и балерины, да чтобы пах мной и чтобы ёкнуло и вообще гарантию дайте". Так что не только у волонтеров проф. деформация личности. Чем больше усыновлений, тем больше сюда вливается и таких личностей со странной позицией и мотивацией. На месте волонтера учреждения для УО-детей я бы уже не только резко разговаривала, но и кусалась... 14.02.2008 19:26:38, Ясно солнышко
Очень хорошо, что тема вас и не только вас задела за живое. А личные выпады я как-нибудь потерплю :) 14.02.2008 18:38:37, Марина (Isoldochka)
Этот "выпад" не личный, это выпад против вашей позиции и агрессии. 14.02.2008 18:39:54, VikkiG
С сарказмом: ну да, у меня низменная и отвратительная позиция :)

каждый ребенок имеет право на семью
копаться в детях - плохо
устраивать гонки и драки по фотографии между кандидатами - постыдно
придерживать детей ради конкретных усыновителей - недостойно
14.02.2008 18:48:02, Марина (Isoldochka)
Марина,постите.Я человек новый на конференции.
Но со вниманием слежу за вашей перепиской.
Вы правы,очень правы во многом , но у меня такое чувство, что вы отчаянно стучите в закрытую дверь.
Отечественные усыновители (возможно пока) не готовы к вашим предложениям усыновлять УО- детей.Государство не поддерживает родителей , где дети с подобными проблемами в необходимом объёме.Люди просто боятся.
Но в любом случае,Вы делаете большое дело.
Спасибо вам. Но если иностранцы усыновляют подобных детей чаще,то может пиар - компанию направить больше к ним?По крайней мере пока?
15.02.2008 01:35:53, ТатьянаС
Если мы пойдем к иностранцам, то с нас снимут головы и выгонят из области. Единственное, хочется надеяться, что иностранцы не дураки и пасутся на наших форумах, приглядывая себе детей.

Понимаете, у нас же не только УО. В той же области несколько детей с ВИЧ+. Забрали ОДНУ девочку, чудом. Их чего не брать? По сравнению с УО Вич не так страшен, интеллект-то сохранен.

Потом, дело даже не в наших детях. Мы не надеялись пристроить и одного холуйского ребенка, ох как мы боялись туда ехать. Но вы посмотрите настроения на конфе. Извините за неточную цитату: "Я позвонила по 8 девочкам, 2 уже берут, у остальных слишком тяжелые диагнозы". И фсе, кандидат пошел в другую сторону. Ни малейшей попытки увидеть ребенка и выяснить, что там со здоровьем реально. Наш Дениска с муковисцидозом под подозрением проторчал 7 лет в ДД потому что какой-то идиот поставил ему этот диагноз под вопросом и за 7 лет ни снял, ни подтвердил. Здоровый пацан. Только за 7 лет дошедший до УО. Но никто за 7 лет не дошел до ребенка и не посмотрел на него. развернулись на уровне фото из-за диагноза. Или фото не глянулось - какие фото у наших были! пока мы не притаранили РО пачку хороших фото оттуда. Без слез не взглянешь. Ребенок потерял шанс на семью. Как и Серега из ДР7, у которого не было ужасных диагнозов. И не только они.

Приучились же все не публиковать фамилии на конфе? А сколько бились за это и занудно всех тыкали носом и истерики устраивали про незаконнуую публикацию инфы. А сейчас все хором в один голос новичков учат грамотному пиару. Приучились фильтровать стандартные диагнозы. Приучились фильтровать проблемы со статусом и берут сейчас тех, кто раньше был бесперспективным для семейного устройства. Приучились посылать опеки нафиг с претензиями и добиваться своего по закону. Надо сделать еще шаг и хотя бы инетным кандидатам, продвинутым, научиться доходить до ребенка и тщательно заниматься его здоровьем, а не отказываться по проблемной анкете. Чтобы диагнозы с детей снимали, чтобы инфа доходила до волонтеров учреждения и сочувствующих тихохонечко на ушко и волонтеры шли выбивать лечение этих детей.
15.02.2008 01:52:22, Марина (Isoldochka)
К сожалению, большинство иностранцев не присматривают себе деток на форумах, а полагаются в данном случае на агенство. ИМХО, шансов что они увидят деток здесь, очен малы. А "русские иностранцы" по большей мере имитируют, т.е. могут взять только деток до 3-6 месяцев. Печально все... 15.02.2008 02:56:08, Rinna
Русские еще и как независимые пытаются идти и тоже безрезультатно. Ну, попыталась я спросить Иваново, будут ли они работать с независимыми - отправили лесом. Может и будут, но это надо выяснять напрямую.

Какие-то шансы есть, если просить бесперспективного ребенка, которого точно в России не заберут. Пашку, например. Или Кристинку. Или других детей из дома-инвалидов. Настька наша там чудесная, не такая уж и слабая.
15.02.2008 08:05:28, Марина (Isoldochka)
ну вот и разобрались.
Удачи!
14.02.2008 18:52:11, VikkiG
Мне кажется, Вы немного резковато написали. Просто есть разные мнения, как подходить к выбору ребенка.И у каждого свое,так что я не считаю, что Вы справедливо оценили данную ситуацию :(
14.02.2008 18:27:09, Bargo
А Марина не "резковато" написала? У каждого свой путь, своя судьба и у каждого есть право выбора. Если кто-то сознательно не хочет брать на себя трудности, нести чужой крест, это аморально?
У каждого свой крест, осуждать людей за это глупо и бесмысленно, тем более, если человек стоит на распутье и пытается принять решение, которое может серьезно изменить его жизнь.
14.02.2008 18:38:35, VikkiG
Да, нельзя ребенка брать только из-за сочувствия... Нельзя... Он же все поймет. Надо искренне любить малыша! А люди при выборе прежде всего опираются именно на данные им Богом органы чувств: мои глаза невольно выбирают ребенка похожего на мужа, потому что я его люблю (это уже в подсознании), я должна любить запах ребенка, мои руки должны его любить (тактильный контакт очень важен для ребенка прежде всего, он говорит ему больше, чем нам взрослым). Объясните мне, что в этом плохого? Хорошо, что у нас сейчас есть возможность смотреть фотографии детей (а не травмировать их посещением), но Вы прекрасно понимаете, что фотографии искажают действительность. И Вы также прекрасно знаете, что люди, полюбив малыша, соглашаются с его диагнозами и боряться с ними... Про себя могу сказать, что боюсь диагнозов, потому что было время и моя младшая дочь лежала в реанимации, недавно я потеряла маму (она умерла от рака) и я знаю для себя, что у меня сейчас нет сил на болезни, но есть силы на любовь. Можете осуждать меня за это. Но это совсем не значит, что, когда я найду СВОЕГО ребенка по фотографии, по запаху и т. п. я не буду с ним ВСЕГДА и в болезни, и в радости... ттт... Никто не знает, что ждет его впереди.
Я чувствую, что Вы ВЕЛИКОДУШНЫ, но не опускайтесь до осуждения...
Мы все хотим чтобы мир стал лучше и каждый делает, что может и как может... И даже малая лепта - это лепта... Слава Богу...
14.02.2008 00:33:20, Мамочка дочек
Боже мой как Вы правы.И о том,что самая маленькая лепта каждого- или каждой семьи - в этом наша сила.А главное о детках- ведь какими бы они не были- в здоровьи,мы их любим.Они так сладко пахнут родным и ничем этот запох не забить.Говорю не из праздных слов,-мой мальчик родился инвалидом-в ротдоме ждали решения папы...Но сначало сама,а потом и наш папа мы просто уверены, что это наш ангелок...Его никогда и не зачто я не смогу предать ведь он мой.Хочу малышку-девчушку,к моим теперь уже двум сарванцам.Смотрю на их личики всех бы забрала.Мои мужики вроде уже согласны-это счастье,теперь будем собирать документы. 17.02.2008 15:38:59, elena73
Да никто не спорит: нельзя брать ребенка только из сочувствия. И вообще, это надо делать, как следует все обдумав. Но когда пишут о любви, о затянувшихся поэтапных поисках этой любви в себе, я лично тупею. Просто тупею. Не могу понять, чего человек там внутри у себя выискивает и каков именно этот процесс. Я не осуждаю, нет. Но я не понимаю. И казалось бы, ну не понимаю, ну и не мое дело, ну и ладно, и бог с ним, с этим моим непониманием. Не дано мне так все тонко чувствовать и воспринимать. Но дело в том, что на одной чаше весов вот эти вот трудноформализуемые сложные процессы ("полюблю-не полюблю", "екнуло-не екнуло"), да еще и протяженные во времени и растянутые на визиты к ВЫБИРАЕМЫМ (да-да, к выбираемым) детям, а на другой чаше весов то, о чем пишет, а, скорее всего, о чем НЕ пишет Марина (Изольдочка) - СТРАДАНИЯ реальных живых детей. Знаете, я наверное, агрессивная и я осуждающая наверное. НО я не поставлю эти два явления на одну доску. Не могу, и все. Несравнимые вещи. Точнее, сравнимые, но не в пользу рефлексии пытающихся разобраться в себе кандидатов в усыновители. Простите, если кого обидела. 14.02.2008 21:08:07, Ir_Ma
А вы сами не видите, что в этом плохого? 140 тысяч ничейных детей в казенных домах.
Потому что вы ищете, тобы екнуло, чтобы тактильный контакт, чтобы любовь. Другая ищет, третья. И вас не осудишь. И мужей не осудишь, которые сами не хотят, и женам не дают. И имитирующих не осудишь. Все имеют право искать такого, чтобы полюбить, рожать такого, какого хочется.

А паровозик из Августы-Ксюши-Феди-Златы из Новосиба ждет. Потому что не находится тетки, готовой полюбить четверых.
А холуйская Анька плачет в подушку, потому что ее, красивую, умную, ласковую, боятся брать из-за ее 11 лет. Ровесницу Настьку с Максимом берут, потому что для них нашлись родители - одни на миллион, и то не из России, которые не испугались взять, а такую же Аньку не берут, боятся не полюбить.

Вы представляете, как травмируются 45 холуйских детей, пока в семью уходят старшие Настька с Максимом? Они подходят к кандидатам и просят - возьмите меня. Они встречают машину волонтеров с криками "Это за МНОЙ приехали!" А за ними не приедут. Потому что взрослые копаются в себе, принюхиваются к младенцам и прислушиваются к трепыханиям своей души.

Разозлила уже конфа за последние дни. Тому безупречно здорового подавай. Того ребенок на первой встрече в объятьях не задушил. За третим ребенком нервная очередь. Там не екнуло, тут не щелкнуло.
14.02.2008 01:02:16, Марина (Isoldochka)
+100 "Разозлила уже конфа за последние дни. Тому безупречно здорового подавай. Того ребенок на первой встрече в объятьях не задушил. За третим ребенком нервная очередь. Там не екнуло, тут не щелкнуло." 14.02.2008 20:02:05, Ir_Ma
+1, Марина. Держитесь. 14.02.2008 16:23:51, елена волк
А паровозик-то -- здоровые, умные, красивые дети. Домашние совсем. Но:

1. Их четверо (хотя младшая сейчас пока в ДР и её можно брать одну, а старших троих отдельно, но опека будет упираться);
2. Статус только на опеку. На усыновление добиться можно, но кому ж охота?
3. Они "национальные" -- черноглазые, черноволосые. Хотя и не с Кавказа, и не из южных стран СНГ, но где ж им обойти голубоглазых блондинов, за которыми погони и очереди?

Вывод: пиарить мне их ещё долго. Вот этих чудесных, замечательных, здоровых и не просто сохранных, а умных, действительно умных детей:


14.02.2008 13:11:39, Северная Кся
Позвольте не согласиться. Национальных детишек тоже найти не так-то просто. То, что ребенок есть в базе - совсем не означает, что его действительно еще не забрали ( примеров могу привести море). А что касается Ксюши, Августы и младшеньких, то проблему можно было бы решить разделив детей пополам, с условием , сто семьи будут общаться, ездить в гости. Однако опека даже слышать не хочет об этом. Для того чтобы взять сразу 4-х и реально с ними заниматься мама должна как минимум не работать, что в условиях действительности не каждая мамочка может себе позволить. 14.02.2008 13:53:52, Fir
А Вы найдите вторую семью, которая будет готова взять вторую пару и общаться с Вашей семьёй, тогда, может, и опека согласится на разделение. Во всяком случае, опеку можно будет додавить. Кстати, Федю перевели к сёстрам только осенью, до этого я пару сестрёнок пиарила несколько месяцев и опека тогда согласна была отдать их по двое. Где были очереди? Да, иногда писали и спрашивали о них, но как только выясняли, что статуса на усыновление нет, а девочек две, а не одна -- сразу исчезали.

А тех детей, которые есть в базе Аистов, ещё точно никто не забрал. Они свою базу оперативно обновляют.
14.02.2008 15:54:36, Северная Кся
А национальность какая, кстати? Цыганята? 14.02.2008 15:58:22, Марина (Isoldochka)
Угу. 14.02.2008 16:37:36, Северная Кся
Я их данные скинула девочке из цыган, попросила по диаспоре поискать кандидатов. 14.02.2008 16:42:06, Марина (Isoldochka)
Марина, напишите мне на подник, пожалуйста, а то я Вашего не вижу. 14.02.2008 18:05:53, Северная Кся
написала. вообще, вот: marina@detskiedomiki.ru 14.02.2008 18:39:05, Марина (Isoldochka)
Марина, простите меня за резкость. И конфа прости. Но пока вы сами не возьмете хоть одного из тех тяжелых детей, которых пиарите, пока не осознаете чего вы требуете от людей, вы не имеет права осуждать, судить, и быть такой нетерпимой.
У вас болит сердце, но вы приходящая "мама". Это совсем другое, чем быть с тяжелым ребенком с несохранным интеллектом, про которого вы пишете, что ребенок всего лишь недолюблен, все часы и дни его жизни. Я знаю такие семьи, где деть безнадежен и ему уже 30. И знаю не одну такую семью.
Это собственнорожденные дети. И это такая тяжесть, горе, трагедия уже даже и не семьи, а мамы-одиночки, потому что мужчины этой боли и ежедневного бытового кошмара не выдержали и ушли.
Тут нужна гос. программа. Нужна подготовка фостерных семей, нужна особая помощь им от государства в виде денег, врачей, домиков (не квартир), дач для детей. Не уговаривайте людей класть свою жизнь на то, с чем они справится просто не в состоянии.
Ну уж а осуждать за это, осуждать до неприязни, до раздражения, нести на конфу такие ваши эмоции...
14.02.2008 01:38:14, сандиа
"Ну уж а осуждать за это, осуждать до неприязни, до раздражения, нести на конфу такие ваши эмоции... "
А это уж мое дело, что сюда нести, пока я никого лично не оскорбляю и правил не нарушаю. Не понравится модеру - зачистит.

Прежде чем меня попрекать тем, что я не взяла холуйских уо, пожалуйста, скажите, а почему никто не взял Сережу из ДР7? Здорового четырехлетнего мальчика без ВИЧ из хорошего ДР в Москве? С хорошими фото и долгим пиаром? Ради которого не надо совершать подвиги, как ради наших подшефных.
А я ответ знаю. Потому что, когда он был маленьким, из этого ДР боялись брать. Потом, когда он подрос, на фото получался похуже, чем другие здоровые мальчики, разбирали их. А когда туда стал ходить профи-фотограф - Сережа ни разу не попал на съемку. И по старой фотографии никому не приглянулся. И все. Здоровый ребенок из-за специализированного ДР потерял 4 года. И хорошо, если его возьмут сейчас оттуда, куда его перевели. Здоровые маленькие дети взрослеют в ДР, потому что их плохо сфотографировали, а родители выбирают по фото.
Давайте умиляться марафону кандидаток за единственным хорошо отснятым ребенком, когда в том же ДР/ДД еще несколько десятков таких же, но плохоотснятых детей?
14.02.2008 02:21:48, Марина (Isoldochka)
Притормозите. Мы не требуем идти за нашими УО 8 вида и инвалидами. Пиарим, потому что нельзя не пиарить, но не требуем. Как минимум потому, что сами таких не взяли. Фотографируем, душещипательное сочиняем, пиарим, но не требуем взять никогда. Единственный, на кого я срывалась почти нецензурно - К., который вернул нашего Дениса через 10 дней. Но это совсем другая история. Есть разница между тем, чтобы настаивать "потерпите, пока пройдет адаптация" и заискивающе заглядывая в глаза просить "если вам понравилась девочка, но окажется, что не ваше, не по силам, пожалуйста, помогите нам хотя бы независимое обследование сделать, чтобы знать, что за проблемы реально у ребенка. никто вас не осудит, если вы посмотрите и откажетесь".

Если я патетически тут вопрошаю, где семьи для наших инвалидов, - это не значит, что кто-то поведется или я на что-то надеюсь. Прямо же пишу - не возьмет никто.

Я, кстати, Маринку не беру, не потому, что она проблемная, а по личным причинам. Ребенка нельзя брать в те условия, которые в которых мы живем и можем обеспечить, при яростном сопротивлении окружающих, загубим ее окончательно. Если и когда у меня решатся обстоятельства, по которым я не могу взять ребенка, я пойду за конкретной девочкой с олигофренией или конкретным мальчиком с аутизмом. Если эти дети не дождутся - значит за конкретными мальчиками с ВИЧ+. В том списке, по которому я готова брать детей не заглядывая в медкарту, ни одного здорового или условно здорового ребенка.

Речь изначально шла о марафонах за детьми по красивым фото. Когда публично говорят, что с прицелом на ребенка собирают доки, расступитесь все. А потом ребенок остается в заведении. Потому что не дошли, не понравился, личные обстоятельства. Когда за ребенком с красивым фото выстраивается очередь. Когда придирчиво выбирают по здоровью, исключая все до последней мелочи. Когда просят волонтеров припрятать фото, чтобы другие не обогнали. Вот это - стыдно. Потому что остальные дети не виноваты, что до них не дошел человек с хорошим фотоаппаратом.

А кивать на государство, когда в усыновительской среде поощряется выбор и еканье - бессмысленно. Пока не поменяются ориентиры: семья для ребенка, а не выбор семьей для себя ребенка, никакие дома, дотации и пр. не помогут.
14.02.2008 02:01:41, Марина (Isoldochka)
Марина, если будут условия, чтобы принять ребенка, то все же подумайте сто раз - обязательно прямо это должен быть ВИЧ или может еще хуже - УО ?
и как такая жертвенность потом на Вашей семье отразится, за которую Вы в ответе в большей степени, чем за пока еще не Вашего ребенка. И насколько нужна аутисту любовь, неужели больше, чем среднестатистическому ребенку?
Вспоминается одна женщина, у которой было 2 сына. старший обычный, младший с УО. времени на младшего уходило много, старший был часто в интернате на пятидневке. в результате вырос сильно пьющий человек. очень она потом жалела, что больше внимания уделялось проблемному ребенку, его проблему было не решить уже, а старшего упустила. Но поздно.
А еканье... ну бывают же чужие, чуждые люди, сразу не очень нравятся безо всяких причин, может и в паре взрослый-ребенок так быть. лучше уж сразу не взять первого же, чем потом обоюдно мучаться. впечатлила история семьи некого Ивана, где девочку из патронатной семьи вернули через год!!! совместной жизни или истории некой Авиенды, которая тоже много чего здесь написала (была даже тема "я наконец адаптировалась"), но видно было, что ребенок не каким-то там страшным поведением, а сам по собе вызывает недовольство у родителей. и как я поняла, закончилось все тоже возвратом. пусть лучше сто раз поездят по разным домам и "принюхиваются" и приглядываются, но не возвращают потом...

14.02.2008 17:09:32, Dnnn
Да не жертвенность это. Мне как-то все равно, больной ребенок или нет. Если условия и близкие позволят ребенка взять - то все равно какого, болеет - значит лечить будем, не в этом же дело. А если все равно, то и брать надо того, у кого шансов меньше.

Я не против, что люди идут по фото за детьми, уже писала. Просто есть грань, которую переходить нельзя и она точно ощущается - ищет кандидат своего ребенка или копается в детях.
14.02.2008 17:17:17, Марина (Isoldochka)
Сына мы забирали без всякого "еканья", первого, кого предложили. Не зная ничего про характер, не проведя предварительного медицинского обследования. И не жалеем об этом, и очень его любим, но... Настоящая привязанность к нему появилась настолько не быстро, и до ее появления это было такое мучительное время, что мне вспоминать страшно. Оно, это время, правда, позволило себя очень хорошо узнать. И узнать пределы своих возможностей, в том числе. И вот сейчас я хочу второго ребенка, я хочу так, как ничего, наверное, в жизни не хотела... Но, я буду ждать, чтобы "екнуло". И дело совсем не в красоте, а в попытке угадать душевное родство. Вот Наташа, с которой началось это обсуждение, красивая, но совсем-совсем не моя...
И в целом по всему обсуждению я бы так сказала. Это изначальная разность позиций. Я на стороне своей конкретной семьи. Я ищу ребенка, с которым наша семья (включая его) будет еще более счастливой. А вы на стороне детей. Вы пытаетесь сделать так, чтобы конкретные дети стали более счастливыми. Спасибо Вам за это! Так мало людей на их стороне...
Про "марафоны за детьми по красивым фото", про просьбы "припрятать фото, чтобы другие не обогнали" - такого быть не должно, это подлость, и коли уж тут сложилось сообщество, то сообществом такие вещи должны осуждаться. Хотя вот я в последнее время веду себя не совсем адекватно; сознание сужается только на одной теме, это как предуготованность к влюбленности в подростковом возрасте. И в каждую фотографию вглядываешься - оно? или не оно...
14.02.2008 11:17:36, АннаО
Да не поймёт Вас читающий обыватель, "не мечите бисер перед ...". Вы бы слышали, как на меня орала невропатолог в подликлинике за СашуБ.из 7ДР, По карте он был здоров, а на деле - очень запущенный ребёнок. Огромных трудов стоило мне научить его жевать, к примеру. Теперь-то он уже самый умный и красивый и любимый мамин мальчик :-))) Но тогда, какой прессинг я выдерживала... "Что мало здоровых и красивых детей, что вы такого урода взяли?"-орала врач на всю поликлинику. На мой довод, что не для красоты я его взяла, а что бы любить таким, какой он есть, что у меня есть мальчик и девочка того же малюсенького возраста, у врача отвисла челюсть. Видимо обычно люди детей для красоты берут :(? Я его тоже по фотографии нашла, но я взяла бы и не глядя, мне нужно было мужа на сбор документов подбить и Сашина фотография очень помогла. Так что хорошие фотографии нужны, а мамы всякие важны :)))А Вам, Марина (Isoldochka), Божией помощи в Вашем труде, самого хорошего здоровья, кучу денег и огромную квартиру, а лучше ДОМ, что бы Вы могли взять кого хотите и сколько хотите. Думаю, что Ваши дети САМЫЕ счастливые :)))!!! 14.02.2008 06:13:43, Елоска
Как то неловко, что мой пиар чудесной девочки вызвал такую реакцию.Вообще-то у меня самой 3 тематических ребенка 10, 9 и 3 года. Двое старших , кстати инвалиды по зрению. Кстати, когда брала первого ребенка инвалида именно на него сердце и екнуло.Но это действительно очень трудно.И некоторые врачи , к которым мы ходили,так и говорили :" А зачем брали -то?" 14.02.2008 08:15:43, уже нашедшая
Я в ужасе. Там где должно быть добро, такое зло. Я не вижу ничего плохого в том, что я копаюсь в себе и извините (это Вы написали) принюхиваюсь к ребенку (как же можно все перевернуть). Хуже было бы, если бы я делала что-то не прислушиваясь к себе. Я человек и мне присуще думать. Я не понимаю как раз Ваших выпадов про 4-х детишек. Если у Вас сейчас обстоятельства, почему Вы не допускаете, что у других их нет. 4-ро детей (они замечательные и я обращала внимание на их фотографии) я сейчас не потяну. При всем моем желании. Не буду перечислять свои обстоятельства.
А ведь читаешь на форумах, что одна женщина взяла двоих малышей и сама зарабатывает на хлеб насущный, другие взяли ребенка и готовят его к серьезной платной операции. Но для такой самоотверженности нужна ЛЮБОВЬ. А у кого и как она случается это не наше дело. Кстати, моя подруга жила в Норвегии и работала в доме престарелых. Очень интересные вещи рассказывала. Стариков никто не посещает. Не принято. А дети в это время (блондины по-больше нашего) усыновляют национальных детишек из Китая, Индии и т. п. А знаете для чего? Чтобы все видели, что ребенок не их, а усыновленный. А я не хочу чтобы видели. Не хочу объяснять ничего и никому. Для непосвященных это будет только мой малыш.
И пусть пишут про обывателей и что-то про бисер, но осмелюсь вам напомнить, что мы все таковыми и являемся, а мнение о себе самом как о парящем над всеми - это лиши собственное мнение и ничего больше. Люди копаются в себе, ищут свое предназначение,и, возможно, усыновив первого ребенка через глаза и сердце, через 10 лет создадут СЕМЬЮ для 10 слепых детей. Никто ничего не знает. Выполняйте свое предназначение и никого не осуждайте.
И еще, у меня никогда не возникало даже мысли назвать ребенка ХОЛУЙСКИМ...
P.S.: Наташенька девочка чудесная! Дай Бог ей всего самого хорошего.
14.02.2008 14:31:49, Мамочка дочек
Да, у всех обстоятельства. И у меня, и у вас, и у пятого, и у десятого. Но пока у меня обстоятельства и я честно говорю, что не состоятельна как усыновитель и честно могу сказать, что по моей вине, это не значит, что я должна отсюда уползти в стыдливых судорогах и не сметь быть в теме. Среди волонтеров огромное количество теток, которых локти кусают, что не могут быть усыновителями. И дарят этим детям свою эрзац-любовь в виде носочков и трусиков и притащенного фотографа. Чтобы детей отогреть, отснять и показать тем, у кого обстоятельств нет.
Именно потому, что Айка доехала до ИКДД, там не осталось ни одного ребенка и почти все в семьях. Именно потому, что в Холуй приехала Ирина-фотограф, оттуда ушли 8 детей УО в семьи и еще двое уходят сейчас.

Но два-три года назад усыновители цокали языками на детей без статуса. Как на героев смотрели на тех, кто берет по двое детей. В ДР7 было сколько? два усыновления за год? или четыре? А сейчас все здоровые маленькие дети разлетаются в семьи со свистом. И уже статусы не смущают, и диагнозы, и сиблинги. Еще год и пара повышения дотаций на приемных детей и принюхиваться будет не к кому. В регионах на здоровых маленьких детей уже очереди.

И вся мишура и рефлексия на тему любви и самопожертвования развеется как дым перед свистящим сквозняком в сердце - МНЕ НУЖЕН РЕБЕНОК. Тогда будут брать и тушкой, и чучелком, лишь бы иметь ребенка. Как берут иностранцы наших детей и рыдают от счастья над тремя национальными подрощенными мальчиками из коррекционного детдома. Потому что наконец удалось иметь детей. А не выбрать самых красивых и здоровых. У иностранцев нет выбора, но они берут и любят любых.
14.02.2008 16:36:59, Марина (Isoldochka)
Вы все равно передергиваете. Я написала, что в силу своих обстоятельств не могу взять 4-х, хотя по мне, так и десятерых бы взяла. Возможно у меня все впереди. Но то, что я буду выбирать сердцем это точно. Причем в этой фразе главное не слово "выбирать", а слово "сердцем". И это не значит, что ребенок будет только красивый и только здоровый. А Вам желаю быть терпимее к чужим грехам! 14.02.2008 17:37:06, Мамочка дочек
Вы сами-то верите в то, что пишите? Или просто, занятся не чем? Здесь масса людей, которые берут не от бездетности и не от того, что дотации повысили. 14.02.2008 18:24:01, VikkiG
А вот не надо пренебрежительно на дотации фыркать. Не так давно только и разговоров было, мол платили бы нормальные деньги, я бы еще второго третьего десятого взяла бы и дома села воспитывать. С прошлого года дотации стали повышать, материнский капитал ввели и количество детей стало заметно сокращаться. Только и разговоров про очереди на детей и то, что "здоровых маленьких девочек нет, не приезжайте". Что, конечно, справедливо не для всех регионов, но тенденция очень заметная. 14.02.2008 18:36:29, Марина (Isoldochka)
Дело не только в дотациях. Усыновление стали пиарить в последние несколько лет на государственном уровне - в прошлом году вся Москва была в билбордах - "Возьмите меня домой" и т.п И честно скажу, что для меня это решающим фактором, конечно, не было, но было еще одним плюсиком в дозревании мысли о приемном ребятенке - я поняла, что я такая буду не одна, что на нас с малышом уже не будут показывать пальцем... И это при том, что я сама - пиарщик со стажем (в смысле профессии), и циничнее профессионалов, чем мы - еще поискать...
Сейчас на усыновление МОДА, реально меняется отношение окружающих, тех, кто крутит пальцем у виска, все меньше и меньше, а среди моих знакомых все больше тех, кто всерьез обдумывает приемного ребенка - и не потому, что кровного не случилось. Можно как угодно относиться к этой МОДЕ, можно плеваться и иронизировать, но - есть гигантский плюс: отношение общества к усыновлению, к приемным семьям, к "блаженненьким" - меняется. И вы правильно пишете, настанет момент, когда будут брать и больных, и сложных - но до этой мысли общество должно дозреть. И дозреет не завтра, но быстрее, чем кажется. Смотрите, вот мама Ульяны говорит о том, что была первой на конфе усыновительницей младенца - без тайны. Сколько времени-то прошло с того момента? Всего ничего. И как кардинально все поменялось... И будет меняться дальше, обязательно. Потому что "процесс пошел".
А что касается усыновления по фото... Ну как, как еще-то? На одного ребенка дают направление, одного позволяют смотреть, а выбирать надо - по фото! И если фото такое, что даже количество глаз у ребенка установить трудно - да, его не выберут. И - да, нужны фотографы. Как бы оскорбительно для детей это не было, как бы чудовищно не звучало - "товар" подается лицом, и не иначе. Можно подумать, во взрослом мире что-то работает по другому принципу. И мужчин и женщин мужчины и женщины выбирают по внешним данным, ВСЕГДА. Темперамент, интеллект, образование, привычки - это вопросы десятые, встречают по одежке - неизменно. Человек так устроен, что 90 % информации о внешнем мире получает через зрение, и именно так формирует свои представления о хорошем и плохом, любимом и нелюбимом. Я аудиалист и кинестетик с 30% зрения вместе с линзами - и то не готова принять дитя не глядя, ловлю себя на мысли, что нужна какая-то черточка - родная, своя, совсем крошечная - чтоб потянуло к малышу...
Вам больно и горько за ваших детей. Держитесь. Ситуация будет меняться. Но - не сейчас. И не всех детей удастся спасти и пристроить, и с этим тоже придется как-то жить... Берегите себя.
14.02.2008 22:35:40, Однушка
Очень я сомневаюсь, что в деньгах дело.
Более того, считаю, что это общество наше менятся стало+социальная реклама свое дело делает, вот и наметилась тенденция к росту усыновлений.
14.02.2008 18:44:12, VikkiG
Педагоги региональных интернатных учреждений с Вами не согласятся. Большая часть детей школьного возраста сейчас в регионах уходит в приемные семьи, и на патронат - формы устройства, на которые выделяются ощутимые для регионов деньги. Заезжие птицы такого типа, как типичный "конфянин" для них редкость, основная масса в сельской местности берут и в том числе и благодаря пособиям и льготам. 14.02.2008 18:56:10, Айка Кошкина
Ну, я сужу по крупным городам, а в отношении регионов, вы, наверное, правы. 14.02.2008 19:04:31, VikkiG
Поддержу вас, Мамочка дочек. Полностью согласна с тем что вы пишите здесь и в постах выше. И еще хочу сказать, что если человек добрый, то он добрый всегда, а обстоятельства, какими бы они не были, являются лишь спусковым крюком, чтобы обнажить нутро человека. 14.02.2008 18:18:04, Красавицца
Ну а если местечко (поселок) называется Холуй (ударение на первое О), а детский дом Холуйским (официально, по уставу и документам), то дети оттуда по территориальному признаку как называются? Холуйчанскими?
Почему "Кинешминские", "иванвские", "рязанские", не режут глаз - а хОлуйские режут?
14.02.2008 15:00:04, Айка Кошкина
Мне показался очень важным этот разговор. И я понимаю позицию Марины. И прав, наверное, был мой муж, когда сказал,что если мы сейчас не возьмем этого первого предложенного ребенка, он хочет закрыть тему вообще. Значит, я не готова! Я решила согласиться. Я попыталась представить любого другого ребенка и поняла, что в каждом меня что-то будет не устраивать. Именно как кандидата в мои сыновья! И даже если сразу ребенок вроде понравится, да это ведь как влюбленность! Пройдет новизна, романтический флер развеется, где гарантия, что чувства останутся? А сколько браков распадается по этой причине? "Я не могу жить без любви"и "честно" бросает жену с детьми! Да, мне тяжело, но я не понимаю почему. Я выдавливаю из себя весь эгоизм, все свое г. Может, зря? Я представила, что хочу просто помочь ребенку, и я уже не собираюсь к нему принюхиваться, мне уже легче. Может, так и надо, брать ребенка без романтических ожиданий? Ведь это иллюзии, это не настоящая любовь, наши чувства могут обманывать. Кстати, для верующих. Мне священник сказал, что нельзя доверять сердцу, оно поражено грехом. Есть также такое понятие, как "прелесть". Это о чувствах. Читала рассказ Дины Магнат. Мне ее позиция показалась правильной. 14.02.2008 16:08:25, Bargo
Девочки, ну как вы не понимаете, что ребеночка у которого за плечами предательство самого родного человека, можно отогреть только настоящей любовью. Он будет жить рядом и чувствовать, как вы боретесь со своей жалостью, ответственностью и задыхаетесь от покидающего вас г. Вы прицепились к моему слову "запах", трансформировали его в "принюхиваться". А вспомните какой кайф, когда гладишь рубашку любимого мужчины или распашонку ребеночка, сохранившие их запах. Ведь не зря в русском языке есть слова "сладенький мой", ведь малышастики действительно сладенькие... ))) и это не значит, что я их надкусываю... ))) Никто наши органы чувств не отменял. Просто может быть для кого-то то или иное ощущение не имеет значения. Для меня имеет.
А по поводу разговора со священником, могу возразить, что тоже вела такую беседу и мне сказали, что как раз сердце меньше, чем разум подвержены грехам. Для сердца не имеют значение деньги и т. п.
14.02.2008 17:20:01, Мамочка дочек
Ага, очень они "сладенькие", когда забираешь... Запах мочи у нашей детки разил даже от головы, хотя была в довольно приличной больнице. Ну и плюс диатез, корочка на попе и прочие прелести. Старшие пахли детским учреждением - едой, мылом, которым там моют голову, тамошней одеждой. Если бы я по запаху искала, сидела бы без детей вечно :)))
Вообще ребёнок пахнет тем, где он живёт и что ест, привозите домой - моете, кормите своим, переодеваете и любой будет пахнуть "вашим". Абсолютно любой. Так же как ваш, побыв к примеру пару недель у бабушки, будет пахнуть тем домом, той едой и той обстановкой.
14.02.2008 19:20:58, Ясно солнышко
Про запахи...
Когда мы зашли в малышковую спальню учреждения И, то дружно закрутили головами, потом недоуменно спросили:
- А где у вас тут хомячки?
- Какие хомячки - опешил директор (которого в принципе очень трудно было удивить или огорошить, и который соловьем заливался про САН ПИНы и СЭС).
- Ну как какие? Ими же пахнет!
- Да это дети сикаются...

Сладкие... застиранные маечки, шорты подмышками из серии "чтобы пипка удавилась", поголовное косоглазие, бритые почти наголо дети, кожа-да-косточки, в ляписе или зеленке... Сопельки, слюники... тапочки из дешевого материала, от которого ножка преет и пахнет.

Тьфу... не хотела влезать...
что толку говорить.
14.02.2008 19:44:08, Айка Кошкина
А у меня, когда росли мои детки не было средств. И были застиранные маечки, дешевые тапочки... Были сопли и слюни, и много другое... Ну и что? Что это меняет? Я разве сказала, что это влияет на выбор ребенка. Моя мама была воспитателем в д/с и когда дети приходили утром в группу они все по очереди ее целовали. Мама рассказывала: "Сижу вся в соплях и слюнях, но мы все счастливы". Однажды к ней в группу привели ребенка, который отставал в развитии и его забрали уже из 2-х садиков. Ребенок отчаянно не хотел ходить в детское дошкольное учреждение. Честно не помню, что было и как с ним мама себя повела, но, когда пришли родители, то ребенок встретил их радостными воплями "Она (моя мама) меня полюююююююбила!". Вот собственно резюме ко всему нашему разговору. 14.02.2008 20:26:37, Мамочка дочек
Это несравнимо. Дети из небогатой городской семьи и дети из провинциального коррекционного детдома несравнимы. Ни в одной, самой бедной семье я не видела такого кошмара, как в коррекции 8 вида в провинции. Какие там дикие, запущенные, грязные, оборванные, несчастные дети. И мы знаем и видим только верхушку, только. Что там внутри, в чем они варятся - мы ухватываем только кусочками. 14.02.2008 21:56:46, Марина (Isoldochka)
Я писала в "общих вопросах". Сама поднимала эту тему, что мне запах не нравится. Да, никто не отменял значение запаха, симпатии с первого взгляда. Может, я вообще сама себя пытаюсь успокоить и переубедить. Может, я вообще совершаю ошибку. Но многие и на этой Конфе брали практически первого ребенка, и это было правильно. Я далеко не богослов и не философ. Я сразу точно не процитирую, но в Евангелии точно написано, что все идет из сердца, все чувства зарождаются в сердце.(а потом уже мысль)Мы любим наших близких за все их недостатки в том числе. Мне кажется, что надо просто принять человека таким, какой он есть. Да, это очень большая работа над собой. И не все на это способны. Я боюсь. Может, "моему" ребенку будет лучше в другой семье, где в него влюбятся заранее по фото, которое я здесь размещу, но он получит огромный стресс, когда его переведут в детский дом... 14.02.2008 18:21:43, Bargo
А любовь - это работа над собой и ответственность за того, кого ты любишь. И на сладеньких малышастиков тупо включается мощный материнский инстинкт. А любовь к подрощенным проблемным детям не появляется чаще всего сама собой, ей еще пробиться надо через все, что пришлось пережить ребенку и через весь негатив, который ребенок выльет на вас. 14.02.2008 17:27:02, Марина (Isoldochka)
"Тупо включается материнский инстинкт"... Ну что тут скажешь? Я женщина, я мамочка 2-х дочек... И я рада, что у меня есть материнский инстинкт... А уже из него и ответственность, и работа над собой (Вы думаете, что любовь в моем понимании исключает это?).
Это как разговор о том, что первично яйцо или курица. Он не имеет смысла, т. к. ответа на него нет.
Но одно я знаю точно, что счастливым ребенка может сделать только любовь. У меня есть фотография, где я прижимаю к себе свою старшую дочь в 6-ти месячном возрасте. Лица ребенка не видно (только в профиль), но даже так видно, как счастлив ребенок. Нежность (помните "Три тополя на Плющихе"?).
На самом деле этот разговор только упрочил меня в моих мыслях, как впрочем, наверное, и Вас в Ваших. Я теперь точно знаю, чего я хочу. ))))))))))))) Только бы дождаться!!!


14.02.2008 18:07:28, Мамочка дочек
А если любовь придет не сразу, это будет любовь второго сорта? Мне кажется, Вы настроены, что почувствуете такую же любовь, какую испытываете к родным детям. Это и есть иллюзия. Там дети чужие, они могут быть пропитаны чужими казенными запахами, не очень ухоженные. Я сейчас жалею, что не поработала хоть немного волонтером. Наверное, я бы лучше поняла, как это все. 14.02.2008 18:37:39, Bargo
Нет. Из моих слов не следует, что, если любовь придет не сразу, то это любовь неполноценная. Из них следует только мое мнение, что нельзя усыновлять ребенка только с чувством ответственности. Потому что это сделает несчастным прежде всего малыша. Потому что в жизни важна любая мелочь. И ребенка необходимо гладить каждый день не с чувством ответственности, а с чувством необходимости сделать это (если не поглажу, то умру).
Bargo, Вы пишите, что почувствовать любовь к ЧУЖИМ детям, как к своим сразу нельзя. Пусть не сразу. Но есть же ругаемый Мариной (Isoldochka) материнский инстинкт. Пусть он поможет. Не зря же Бог его нам дал. А иначе мне кажется нельзя и браться за это дело. Мой свекр вырос в приемной семье, где росли еще 2 дочери. Он молчаливый человек, но в день своего 70-летия разоткровенничался и рассказал, что всегда чувствовал себя "второсортным", второстепенным. Что происходило в той семье я не знаю, но я тогда решила для себя, что без любви не пойду на такой шаг. Чувство жалости, чувство ответственности оскорбляет. Разве не так? Переберите в памяти свои жизненные ситуации. Наверняка что-нибудь вспомните.
Если честно, то я очень бы хотела поговорить на эту тему с людьми, которые выросли в приемных семьях. Очень!
Ведь сколько обид у нас на собственных родителей (я не о себе), а ведь у приемных детей это все еще серьезнее, глубже и больнее.
И кстати, по поводу внешности, я была очень красивой малышкой, мама рассказывала, что на концерте к ней подошла Клара Лучко и сказала, что таких детей только в кино снимать, ну, а выросла... ну, что выросло, то выросло... )))) И чего это я об этом вспомнила? Давно не вспоминала... Но я не вижу ничего плохого в том, что мама восхищалась мной в детстве. Разве для вас, девочки, это не было важно? А теперь все вместе попрубуем повосхищаться нелюбимым ребенком. Не получается? То-то же... Мы сейчас о себе говорим, о своих чувствах, а о чувствах ребенка, выросшего в вакууме ответственности и работы над собой, кто-нибудь скажет? Ему-то надо что бы мама сзади подкралась и в макушку поцеловала... с любовью...
Я сейчас своим девочкам постоянно говорю, что их люблю... И как-то им это не надоедает... Чувствую только, что они как-то защищеннее стали... Уверенности в себе прибавилось... А ну-ка попробуем просто из чувства ответственности сказать "Я тебя люблю!"... Опять не получается...
14.02.2008 19:41:49, Мамочка дочек
Вы очень искренне написали. И, главное, никто, по-моему, и не спорит, что ребенка надо любить, гладить, восхищаться им! Но почему вы противопоставляете любви чувство ответственности? И чем же плоха жалость? И я не совсем поняла, почему вы хотите именно усыновить ребенка. А если вы ни к кому так и не почувствуете любовь(такую же как к своим)Получается, пока не влюбился с первого взгляда и на всю жизнь, нечего и усыновлять. А вдруг не полюбишь, и у ребенка будет обида и чувство неполноценности! Я очень внимательно читала истории, когда детей возвращали, пыталась понять, почему. А не полюбили, дети так и остались, видимо, чужими. Мне кажется, это завышенные требования к своим чувствам, вот этот бесконечный анализ чувств и эгоизм, который не смогли преодолеть. И мне показалось, что там часто начиналось все с романтических ожиданий. Только, пожалуйста, не примите это на свой счет. Да и я пишу, делюсь сомнениями, мне так легче. Интернет все стерпит:)Ведь это такой шаг, такой стресс, принять в семью нового человека. И как оно сложится? Хорошо бы нам ответила Зануда. И зачем она девчонок набрала? Мне кажется, она не из восхищения это сделала, не влюбилась точно. Неужели из чувства жалости и ответственности?!(простите, не удержалась) 15.02.2008 00:05:59, Bargo
Может, я как-то неправильно скажу... Ведь в христианской любви нет ничего унизительного, ведь можно попытаться любить просто любого человека, как образ Божий, восхищаться им, жалеть его. Подружиться с ним. Принять его, такого, какой он есть. Мне кажется, это и есть настоящая любовь, которая не может пройти ни в браке, ни к ребенку. Это непросто. Да, это всегда работа над собой. Любовь к родному ребенку безусловна, она на уровне инстинктов. (у меня- так) Может быть, когда усыновляешь совсем маленького, тоже что-то включается. Я не знаю. Я не смотрела маленьких. Еще я точно знаю, когда живешь в семье, все становятся родными. Но это не связано, по-моему, с влюбленностью. 15.02.2008 00:22:03, Bargo
У меня три сына - один биологический и двое тематических. Последние дома уже почти 6 месяцев; маленький конечно срок еше что-то говорить, но... билогического люблю до умопомрачения, на животном уровне. Тематических люблю умом, наверное, спокойно и тепло. Хотя делаю и буду делать для каждого из них все чтобы они были счастливы и конечно же не дам ниодного из них в обиду. Одного из тематических взяла, влюбившись по фото - знала, что возьму что бы там у него не было в анамнезе и прочем. Другого взяла из жалости - просто потому, что самое сладкое что он слышал в свои 6 месяцев в ДР было "заморыш" (а дальше по наклонной вниз, у кого до чего доходило). Сейчас, я их люблю обоих - одного немного больше чем другого, но увы не так сильно как биологического. И если честно то моя вот эта "любофф" и ее уровни важны только мне. Дети просто счастливы от того, что у них есть семью, мама/папа и прочее. Но правильно вы сказали, все они "родные", и не думаю что они будут ушемлены от того, что у меня к ним немного другая любовь или будут особо заботиться о моей мотивации на момент усыновления. IMHO. 15.02.2008 00:52:22, Rinna
Я материнский инстинкт не ругаю, не передергивайте. Он есть, но включается чаще всего на малышню и редкие случаи, когда прямое попадание в цель и человек случайно находит "своего" под больничной кроватью, корками и слезами.

Но кроме сладких малышастиков есть еще столько детей... И они ждут, деградируют, они теряют надежду.

Боже мой, да оглядитесь вы вокруг! Забудьте на миг о себе любимой и о том, как будете сюсюкать над сладким младенцем!

Мы же молчим про многое, что видим. Потому что интернет публичен и нам перекроют кислород и доступ к детям. Что этим-то детям делать? Которые ходят в обоссанных колготках и туфлях целыми днями? Которых бьют нянечки за описанные кровати? Которые - дошколятки - стирают свои трусики в железном ведре, стоят босыми ногами на кафеле в холоднйо ванной и стирают свои трусики в ведре. Которых - семилеток - будут насиловать в школьном детдоме и некому будет вступиться.
Мы привозим подарки и директор сразу говорит девочке - ну ты понимаешь, что у тебя все сразу отнимут старшие?
А в другой детдом отдаем подарки и не уверены, что они вообще дойдут до детей.
Черт с ними, с подарками. Их же кормят отвратительно. Им не дают вволю пить. Дети мучаются от жажды - чтобы писались меньше. И сажают себе почки.

да бесконечно можно говорить... а вы все о себе и любви...
14.02.2008 20:29:33, Марина (Isoldochka)
Да, я не о себе. Просто Вы слышите только то что хотите. Хорошо тогда история от меня:
Школа патронатного воспитателя. Очень взрослая женщина, добрая, с потрясающими глазами, потерявшая мужа и преждевременно детей. Она очень одинока. Хочет найти девочку 10-14 лет. Первая встреча с ребенком 12 лет. Первый вопрос ребенка "А ты купишь мне мобильный и т.д.?". Она в шоке. Ждала другого. Не готова была к такому. Нам объясняют в школе, что у ДД детей не сформированы привязанности, они не умеют любить, но многие уже умеют манипулировать взрослыми. Это не мои слова, а психолога из ДД (на всякий случай, дабы избежать помидор). Итак, что я могу сказать этой женщине? У нее своя беда и она ищет родственную душу, она хочет встретить такого же одинокого человечка. Она эгоистка? Она не разобралась в своих чувствах? Она копается в себе? Нет. Пусть найдет того кого она хочет. Может быть это будет ребенок, выросший с мамой, но рано потерявший ее. Опять жду тухлый помидор. У нее нет опыта общения с ДД детьми и что из этого? Если найдется родственная душа, то будет и искупление любовью...
Вторая история: Знакомые 10 лет назад нашли на помойке около дачи избитого подростка, принесли его домой, выходили. Он рассказал, что беспризорный и его избили его же "друзья". Ну естественно у пожилых людей сразу чувство. А потом этот мальчик сбежал. И когда старики отсутствовали на даче привел с собой своих "друзей". Они обокрали дачу и сожгли ее. Никто не рассказал этим людям про несформированные привязанности и принадлежность к стае, которая важнее для такого подростка, чем все остальное. Он не воспринимает, как подлость то, что он сделал. Он заслужил уважение "стаи" своим поступком. Не надо тухлых помидоров, я прекрасно понимаю, что ребенок не виноват в том, что вырос в такой среде, но и взрослые люди должны быть готовы к тому, что обычные для них нормы общественного поведения для такого ребенка не нормы.
Я это все к тому, что "чернухи" предостаточно и с одной, и с другой стороны. Для того чтобы усыновить взрослого ребенка нужны не только силы, но и знания психологии ДД детей. Сейчас только начинают проводить такие занятия. С удовольствием хожу на них. Но при этом и не стану осуждать тех людей, которые отшатнулись от этой проблемы после неудачного опыта. Пусть каждый решит для себя сам. А про меня: я безумно люблю маленьких, всегда любила. И поэтому хочу маленького. Хотя из-за возраста думаю, успею ли поднять кроху.
И еще, пусть не покажется Вам это жестокостью, Вы делаете очень нужное дело, но кол-во памперсов в подсобке у завхоза ДД не сделает ни одного ребенка счастливым, а если мамочка расцелует, обнимет, "принюхается", то улыбка гарантирована. И слова о том, что детям важно, что они просто в семье это полная глупость. Они хотят в семью безусловно, но дальше ведь хочется большего. Не зря борятся за любовь мамы и папы кровные дети. Это не баловство, это инстинктивная потребность ощущать себя нужным в этом мире.
И давайте прекратим спорить. Потому что мы все разные и можем сделать для детей (и для себя, т. к. я не верю в бесконечную жертвенность, я верю в то, что человек делает свое дело потому что он не может его не делать, но он получает от этого удовлетворение) какое-то дело, то которое именно ему по силам. И дай на Бог всем удачи!
Только не осуждайте рядом идущих только потому что они думают иначе.
Марина (Isoldochka), от себя могу добавить, что не могу помочь памперсами и т. п., не могу заниматься сбором средств для ДД (это не мое), но могу организовать праздник в ДД. Не на профессиональном уровне конечно. А просто хороший добрый праздник. Но опять же обстоятельства: живу в Подмосковье, не вожу автомобиль, а в остальном легка на подъем. Пишите на почту.
15.02.2008 12:06:57, Мамочка дочек
"Вы делаете очень нужное дело, но кол-во памперсов в подсобке у завхоза ДД не сделает ни одного ребенка счастливым, а если мамочка расцелует, обнимет, "принюхается", то улыбка гарантирована."
Вы просто не в теме. Старшие уже взрослые, без памперсов росли, небось? Вы просто не понимаете, многие не понимаю, что памперсы в детдоме нужнее всего, это первое, что туда надо везти. Мамочки еще нет на горизонте. Есть дети. И полбеды, когда это писающиеся полуторагодовасы. А вот если это дошкольник с энурезом - вот тут-то и начинается самая беда.

Запах. Тяжелейший невыносимый запах мочи, которым прописано все вокруг.
Дерьмовая одежда. Потому что на ссыкунов не надевают хорошую одежду, все равно снимать через час. А описанная одежда мигом теряет вид от бесконечных стирок.
Затравленный нянями и детьми ребенок. От него плохо пахнет, он мокрый, мокрые колготы, мокрые вонючие туфли. Если он описался на прогулке, даже осенью, он так и гуляет. Воспитатель не может бросить группу без присмотра, чтобы сводить переодеть мокрого ребенка. Тем более, если это 5-6 летний ребенок. А уж если он косоглазый, гиперактивный и с ЗПР, то его будут бить и на него будут орать.
Суровые циничные тетки смягчаются, когда вечнописающуюся девочку одевают в спонсорские памперсы и она перестает доставлять проблемы. И они начинают рассказывать, какая у них хорошая девочка В., какой чудесный мальчик Р. Те самые, о которых они кривились месяц назад. Всего-навсего надели памперс на ребенка. на девочку начинают одевать одежду покрасивее, причесывают почаще и она, сухая и красивая, наконец расцветает и улыбается. И становится счастливой, насколько могут быть дети счастливы там. Цена вопроса - 1000 р в месяц на 120 памперсов, по 4 памперса в день. И через какое-то время за ребенком приходят родители и подписывают согласие.
15.02.2008 14:52:21, Марина (Isoldochka)
Вы все правильно пишете, я, честное слово, не понимаю, где Вы увидели осуждение? Я не вижу ни упреков, ни осуждения по отношению к людям, "которые идут рядом". Просто есть боль, которая намного глубже и сильнее, чем сочувствие к людям, находящимся на этапе принятия судьбоносного решения. Эти люди нуждаются в помощи, ободрении и понимании, безусловно нуждаются, хотя бы ради тех же детей, чтобы не было их возвратов и прочих "откатов" у тех, кто принимал решение спонтанно и не взвесив все как следует.
Люди нуждаются в сочувствии, но невозможно описать глубину отчаяния, которая охватывает при одной только мысли о детях, о которых пишет Марина, судьба которых рушится на наших глазах...
Если человек болеет гриппом - естественно, ему нужно дать лекарство и посочувствовать, но Вы же не будете обижаться на родственников неизлечимо больного человека, если они не посочувствовали Вам в такой ситуации? Это же не значит, что они Вас осудили или упрекнули (что Вы "всего лишь" гриппом болеете)? Это же не значит, что они жестокосердны и "слышат только себя". Им больно очень.
15.02.2008 12:42:37, Ir_Ma
Я готова подписаться под каждым Вашим словом, но Вы почитайте еще раз тему. Вы не видете осуждения? А по-моему его через край. А я просто пытаюсь доказать, что у каждого свой путь в этом деле. А обвинять людей в том, что они не посещают детские дома в малых городах России и не видят всего ужаса там происходящего это тоже самое, что обвинять в том что мы не были на Кубе и не знаем проблем местного населения. Не добралась я еще туда, но, возможно, доберусь. Это мой путь и я хочу пройти его сама, начав с того, что я понимаю и могу дать ребенку. А мне говорят, что у меня странная мотивация. Желание любить ребенка - это странная мотивация? Я знаю конкретно про себя, что смогу полюбить не мною рожденного ребенка. Это мое знание. Я не знаю откуда оно. Я просто следую велению своего сердца. Я нигде не писала, что только любовь с первого взгляда, хотя опять же это тоже передернули. Но это будет мой путь к моей любви.
И кстати, я пока еще никого не перебирала и не обнадеживала, как мне тоже написали, но при этом не имею права осуждать тех кто это делает. Просто не имею, несмотря на то, что я по этому поводу думаю. Не все однозначно в этом мире. И мое мнение не истина в последней инстанции.
Я полюбила ребенка по фотографии, что тоже осуждаемо Марина (Izoldochka). Он не УО, а хорошо развивается. Я не хочу чувствовать себя из-за этого моральным уродом. И мне есть, что отдать этому ребенку, в отличии от УО детей, которым фактически нужна только физическая и материальная (в смысле обеспеченности ДД) помощь.
И еще, я человек совсем непубличный и мне не нужно восхищение окружающих, я это тоже не сразу поняла, только когда проходила медицину и каждому врачу надо было что-то объяснить. Поэтому просто унесу желанного ребеночка в свое гнездышко и мало кто будет знать о его судьбе. Я не хочу быть приходящей мамой для группы в детском доме, я хочу быть настоящей мамой. Вот вроде и все.
15.02.2008 14:15:09, Мамочка дочек
Я действительно не вижу, чтобы кто-то осуждал людей за то, что они не посещают детские дома в малых городах России. Если бы я видела это осуждение, я бы могла бы принять его и на свой счет, потому как...не посещаю. Никто нигде не писал, что желание любить ребенка - это странная мотивация. Хоть всю тему вдоль-поперек перечитайте - никто и нигде этого не писал. И никто никого моральным уродом не называл. И за любовь по фотографии не осуждал. Где Вы все это вычитали???? Что касается УО детей... На них это клеймо. Но оно могло появиться в результате того, что ребенок просто находится там, где находится. Никто диагнозов не отменял, никто не говорит, что этого явления (УО дети) вообще нет, но неужели Вы не допускаете мысли, что есть дети с сохранным, абсолютно сохранным интеллектом, без органики, которые деградируют в результате того, что у них нет условий для развития (я стараюсь выбирать аккуратные формулировки). Речь и идет о таких детях. Посмотрите на них! Им есть что отдать. Ведь они по нелепости, по глупейшей нелепости долгие годы проводят ТАМ.
По поводу публичности. Я правильно понимаю, что Вы считаете, что люди помогают детям для того, чтобы все знали КАКИЕ ОНИ ХОРОШИЕ? Просто Вы не первый раз об этом пишете, вон и про Норвегию тоже писали какие-то странные вещи... Я Марину (Izoldochkу) не знаю, но читаю давно, и абсолютно уверена, что она в этом вопросе ни в каких адвокатах в моем лице не нуждается (как, впрочем, и норвежские усыновители), так что... без комментариев...
15.02.2008 14:46:55, Ir_Ma
Про Норвегию я написала только для того, чтобы объяснить, почему я не хочу брать ребенка с темными волосами (Марина написала, что всем подавай голубоглазых блондинов). Так вот, я не хочу чтобы ребенок отличался от нас, а мы все русые и блондины. Я не хочу чтоб были вопросы у непосвященных окружающих. Именно поэтому я пишу о непубличности, а не обвиняю Марину в ее публичности, так как пиарить ребенка можно только публично. Про ситуацию в Норвегии, как я написала, мне рассказала подруга, которая работала в доме престарелых. Там действительно не посещают дети эти дома, там в большинстве случаев нет таких близких отношений между детьми и родителями (это отзвук прошлого), но там сейчас бум усыновления (дети пытаются исправить ошибки своих родителей). При своих нескольких детях берут еще приемных и зачастую темненьких. Ребенок резко выделяется на общем фоне и все знают, что он приемный. Моя подруга общалась с норвежцами и сказала, что они считают абсолютно нормальным, то что все знают. Это не значит, что это единственная мотивация при усыновлении. Это просто устои их общества. А я прежде всего не хочу чтобы отличие ребенка от семьи было для него травмой. Не читайте между строк.
А про остальное я не буду писать. Не видите в тексте, так не видете. Значит я отмахиваюсь от вымышленных мной обвинений.
Я общаясь с усыновителями (настоящими и будущими) слышу много жизненных историй, которые наводят меня на мысль о том, что наше общество здоровеет. Пусть не так быстро, как хочется Марине, но ведь процесс идет. Я понимаю, что у Марины болит душа за детей и она пишет, что надо думать прежде всего о них, а не о себе, нельзя быть эгоистами. Но мне кажется, что люди, пришедшие к мысли об усыновлении уже не совсем эгоисты. Эгоисты те, кто бросает детей (хотя и их нельзя судить - это мое глубокое убеждение).
Мои друзья усыновили узбекского мальчика близнецом к собственному. Они не выбирали. Взяли первого, которого им предложили. Они так решили для себя. Это их решение. Так вот отец из этой семьи (очень верующий человек) сказал, что не получается относится к нему, как к собственному. При всей доброте его и великодушии. Другие друзья усыновили близнецов, не видя их, основным критерием выбора было, чтобы близнецы. Они в них души не чают, хотя есть и собственные дети.
А для меня важно полюбить ребенка. Не СПАСТИ, забрав в семью из ДД, а полюбить. Не работать над собой уже после, когда ребенок рядом и все чувствует, а разобраться в себе до того, как я дала надежду малышу. И я буду действовать согласно своего разумения. Права я или не права.
И все те ситуации, которые описывает Марина затрагивают до глубины души, но я НЕ СМОГУ спасти многих. Я хочу дать то, что могу. И как раз поэтому я обращаюсь к Марине с просьбой (мое первое письмо), не надо так НЕДОБРО, потому что это ранит. Многое о чем она не лестно написала и про меня тоже. И это не значит, что я оскорблена в своих лучших побуждениях. Ни в коем случае. Просто мы все разные, у нас разные взгляды, разные национальности и цвет волос, нас воспитывали по-разному. Для кого-то важнее пища духовная, для кого-то материальная, для кого-то важно чтобы их ребенок был самый-самый, для кого-то главное чтобы не болел и т. д. Что правильно, что не правильно, я не знаю. А вы?
И по поводу адвоката для Марины. Вернитесь к моей переписке. Я где-то выставляю обвинения Марине (кроме выпада про памперсы и то не знала писать его или нет, а когда отправила, то пожалела). Нет там обвинений. Там есть защита собственной точки зрения, ответ на Маринин пост о неуёмной братии усыновителей, которые копаются в детях, а их меньше не становится и горя меньше не становятся. Но мое глубокое убеждение, что спасение в любви. И не станет ребенок счастливее, перкочевав из ДД в семью, которая не любит, а делает БЛАГОРАДНОЕ ДЕЛО, спасая его. А самое главное, что никто не пишет о последствиях. Что будет в будущем? Вы думаете, что ребенок, оказавшись в семье, где не будет БЕЗУСЛОВНОГО ПРИНЯТИЯ его, вырастет в БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ и БЛАГОДАРНОСТИ? Ведь этого часто ждут пожилые люди от своих детей. Предвижу, что скажете, что не ждете этого от ребенка, но это не будет правдой, т. к. мы все хотим нормальных семейных отношений, а не сына пьяницу для которого важнее бутылка, а не то, что мама в больнице. А почему тогда собственные дети (ведь если сам родил это еще не значит безусловно принял, это не мои слова, а психологов) предъявляют родителям столько притензий. Я помню, как мне одна женщина сказала: когда рожаешь, не знаешь кого рожаешь, я родила себе совершенно чужого человека. И так ей хотелось сказать, покопайся в себе. Твоему маленькому ребенку дана БЕЗУСЛОВНАЯ любовь к тебе, а тебе нет. Он готов на все для тебя, а ты нет. И в какой-то момент твое бесконечное недовольство (а оно проявляется обязательно, мы все люди и не можем себя постоянно держать под контролем) сломало его и сделало чужим человеком.
Я не идиализирую ситуацию, я знаю, что не смогу сразу безусловно принять ребенка (об этом тоже писали), но материнский инстинкт, который уже "тупо сработал" поможет мне в этом + работа над собой. В силу возраста я переоценила многие вещи и знаю в чем я бываю не права, а в чем мои сильные стороны, как матери. И конечно наделаю массу новых ошибок ))))))))))))))))
Извините, если что-то в моих постах о моем восприятии окружающего мира задело Вас и Марину.
16.02.2008 12:24:39, Мамочка дочек
Мамочка дочек, у меня создалось ощущуние, что народ здесь читает и не понимает, ЧТО реально НАПИСАНО, а то, что ХОЧЕТ прочитать, поэтому даже в суть не вникает, ведь главное ответ побыстрее отбить.
Не мечите бисер, не поймут, не увидят, да просто затопчут его.
Парадоксально то, что дискуссия-то возникла изначально из-за того, что один человек просто взял на себя миссию судить и осуждать других людей за то, что они "выбирают". (Кто только ему право такое дал? Вот основной вопрос).
16.02.2008 19:21:30, VikkiG
Может, вам и не интересно мое мнение, а, главное, вы все-равно останетесь при своем, а все остальные- каждый при своем. Но мне очень захотелось снова вам ответить. Лично я имела в виду, что нельзя(ИМХО) путать влюбленность(иллюзию, которая возникает спонтанно, непонятно почему и как и, бывает, точно так же внезапно проходит)с настоящей любовью, которая не всегда бывает продолжением влюбленности, а иногда приходит со временем, растет и только крепнет. И при этом человек работает над собой. Мы на то и люди, чтобы работать над собой всю жизнь, бороться с плохими проявлениями своего сердца, души.(ИМХО)И почему бы не принять в семью безусловно и с уважением любого ребенка изначально без безумной любви к нему с первого взгляда? Почему это он будет чувствовать себя как-то ущербно, если его будут принимать, уважать и любить как раз такого, какой он есть, его, а не некий его образ, выдуманный под влиянием романтических грез? Если у вас сильный материнский инстинкт и душу уже переполняет любовь, вы сразу безусловно полюбите любого ребенка, которого вам предложат и которого вы выберете заранее по неким заданным критериям. Всегда легче полюбить того, кто похож на тебя или на кого то из любимых людей. Да кто вас осудит, если при выборе вы укажете цвет глаз, здоровье, вам понравится фотография? Но как вы будете потом смотреть живых детей? Вы так уверены, что найдете того, кого полюбите сразу и навсегда, и вам это подскажет сердце и материнский инстинкт? И это чувство не пройдет, вы не будете чувствовать недовольство по отношению к ребенку, вас всегда все будет в нем устраивать? И вы никогда его не сравните со своими кровными детьми? Перечитала ваше последнее сообщение и запуталась вконец. Сначала вы пишете, что ребенок будет страдать, если вместо того чтобы просто его обожать, мать будет "работать над собой", а в конце как раз и собираетесь все-таки "работать". В общем, удачи вам! Желаю вам найти как можно быстрее "своего" ребенка, и никогда потом не сомневаться и не жалеть о своем выборе! В конце концов, иллюзии иногда очень помогают нам совершать добрые, иногда даже правильные поступки, а потом воспоминания о прекрасных чувствах дают силы переживать трудные моменты жизни. Главное, не попасть в плен и не разочароваться, если что-то окажется совсем не так, как виделось в мечтах. 16.02.2008 14:45:30, Bargo
Petrowna, я честно не поняла к кому Вы обращаетесь. Кто ходит 10 раз? И кто утверждает обратное? Кого обвиняют в шапкозакидательстве?
Если ко мне, то я уже написала, что я в самом начале пути. Читала массу историй. Не ленилась. Хожу на занятия в ШПР и очень внимательно слушаю психолога. Многие мои выводы сделаны как раз на основании этих лекций. Т. е. чего-то не хватало в собственном опыте воспитания детей и я запоем добираю это из лекций. Я понимаю, что этого недостаточно, что нужен опыт. Но в данной теме я делюсь не опытом, а своими мыслями,переживаниями. Я даже не предполагала раньше, что брошенность так сказывается на психологии ребенка. Знала, что плохо, но что на столько... И опять же сделала ДЛЯ СЕБЯ вывод, что только настоящая любовь мамы может ему помочь и здесь пытаюсь об этом писать. И пытаюсь сказать, что у всех путь к любви разный, не надо никого осуждать.
Сегодня услышала социальную рекламу про усыновление. Прислушалась не сразу только в середине. Очень хорошая реклама. Последняя фраза была "Семья - это Любовь!"
16.02.2008 23:44:42, Мамочка дочек
Работа над собой, когда ребенок рядом это другая работа. Если у Вас есть дети, то Вы меня поймете. Это скорее путь к совершенствованию себя. Это не должно быть метанием, правильно я сделала или нет.
И еще момент, нельзя вообще говорить о влюбленности и любви к ребенку. Это скорее все о мужчине. Нельзя вообще путать эти два понятия. Это тоже самое, если на мужчину срабатывает материнский инстинкт. Это конечно бывает. И у меня тоже, но это неправильно.
А любить малыша таким какой он есть можно только ЛЮБЯ, а не вопреки нахлынувшим сомнениям. И выражать свое недовольство к нему тоже можно только ЛЮБЯ, тогда ему не будет так больно. Потому что мамин ребенок может пережить многое, а приемный чувствует все гораздо острее.
Если честно, я вообще не понимаю, почему вас задевают мои посты. Честно.
Но собственно я ничего не знаю о вас... А это игра в одни ворота.
16.02.2008 22:51:58, Мамочка дочек
Ой,ну не надо про бисер,я Вас умоляю!!!
Я ваши слова и в свой адрес приняла. Но вот поясните мне свою позицию,не понимаю я вас и все. И туда вас бросает и обратно.
Я единнственное что считаю для себя не понятным в этом обсуждении,так то,что женщина выбрав малыша по фото,приехала к нему,проблем по здоровью нет,малыш вроде понравился,а вроде нет. Вот здесь прошу остановиться,проблем нет,что не ясно. Вот если отторжения сразу не пошло может это и есть "екнуло"? Зайди в группу,посмотри на других,ты себя услышишь обязательно,понравился тебе твой,или вот этот лучше. Ведь дети это все чувствуют,пусть и годовастики. Не понимаю,к чему ходить 10 раз.
Прежде чем,утверждать обратное,прочтите не поленитесь истории усыновителей,которым уже лет пять,ну или три. Если Вы среди них найдете слова"Я искала своего сына среди десяти детей...,или что-то подобное,тогда и делайте выводы. Насколько я помню,все истории которые я здесь и в журнале "АУ,родители" читала,ничего подобного не случалось. Вот только это я и хотела сказать. На основании своих чувств и реальных истории на конфе сделаны мною такие выводы. И вообще,говорим об одном и том же,только на разных языках.
Я не знаю,есть ли у Вас приемные дети,или только начинаете свой путь,но дай Бог Вам удачи и успеха во всем!
А людей не зная,в шапкозакидательстве,я б с хода объвинять не стала.
16.02.2008 22:00:18, Petrowna
Мне хватило одной поездки в детдом, чтобы встать на их сторону.

Проводишь рукой по одежде ребенка - на руке слой пыли и жира
Гладишь ребенка по голове - под рукой сальные, грязные волосы
Наклоняешься к лицу ребенка - запах нечищенных зубов
Берешь в свои руки грязные ручки с траурной каймой под нестриженными ногтями...

Да, тут любовь с первого взгляда прям так и рождается, и съесть хочется, и запах будет приятен. Это мы еще под юбки не заглядывали в тот раз. Что вы думаете, мы любому детдому начинаем с трусов и носков помогать, памперсов и прокладок, шампуня и маникюрных ножниц? Чтобы вернуть детям чувство собственного достоинства.
14.02.2008 18:58:52, Марина (Isoldochka)
Марина, я хочу вам помогать. Это, конечно, порыв, но вот немного разберусь со своими делами и обязательно напишу вам ! Я думаю, это все надо увидеть. Мы, обычные люди, не хотим впускать в свой мир ничего такого, что может нарушить покой. И нам, кто не видел, просто трудно вас понять. Даже те, кто хочет усыновить, хотят схватить ребенка оттуда- и к себе в норку. А вы с этим живете постоянно. И еще, мне кажется, что лично я, да и многие, кто еще только в процессе, идеализируют условия, в которых дети там находятся, а также реальное состояние детей. А это ведь не детский сад, даже если поверхностно все и выглядит вполне пристойно. 14.02.2008 19:26:23, Bargo
Пишите.

Вот мне директор нашего дома-инвалидов давеча и говорит: "Как хорошо стало с памперсами! Заходишь в группу к лежачим детям, и запаха мочи нет". Я подхватилась и побежала попрошайничать памперсы на старших лежачих детей.
Про это просто не думают. Что есть палата с лежачими УО детьми от 4 до 18. И у многих недержание. И есть те, кому памперсов надо по десятку в сутки, а не выделяют вообще.

И на хознужды вот на 200 почти детей выделили 5000 рублей на месяц. Много на них накупишь душистого шампуня? И на игрушки 5000 рублей в год на этих 200 детей. На всех. А туда, куда мы ходим сейчас, куда нашей Маринке светит попасть, туда спонсоры вообще не приходят, потому что там глубокоумственноотсталые дети. Это еще хуже, чем Холуй. Ну хоть персонал адекватный, прорвемся.
14.02.2008 19:36:13, Марина (Isoldochka)
А я знаю, что не смогу помочь многим. Я хочу вырастить одного "своего" ребенка. Вырастить так, чтобы был полноценный член общества, чтобы учился, работал, занимался спортом в меру своих сил. Не хочу многим и по капле, хочу одному и все. Если сил хватит, то может и не одному. Бросайте в меня тухлые помидоры. Но по-моему, обе точки зрения имеют право на существование. А начала я своё обращение к Марине (Isoldochka) только потому что нельзя ожесточаться, тем более занимаясь таким делом, тем более работая с людьми. Помню мне про умирающую маму пожилая медсестра очень зло сказала (после того как ей капельницу неправильно поставила): "Она больше всех ноет!". Наверное, у нее было на это право, после стольких операций, после стольких больных людей, после такого кол-ва суден и памперсов. Не знаю. Но я считаю, что, если выбрал для себя дело, знаешь, что это твое предназначение, делай и не осуждай тех, кто вокруг.
А по поводу запаха (принюхивания) могу сказать, что опять все утрируете... Причем опять же зло, как будто мы не на форуме по усыновлению, а просто не знаю где... Домашние детки тоже какают, писают, срыгивают и тоже пахнут иногда не совсем хорошо... ))) Я имела ввиду тот запах, который заложен в подсознании, тот который может сблизить, а может оттолкнуть... Не знаю, как еще вам объяснить.
14.02.2008 20:16:36, Мамочка дочек
Поддерживаю, целиком и полностью. 14.02.2008 21:04:36, VikkiG
Полностью с Вами согласна! Просто поэтому видимо и трудно решиться на ребенка постарше. Он уже не такой "сладкий". Наверное, надо сразу себя иначе настраивать. Надо думать о ребенке, а не о себе, но вот у меня пока не очень получается. 14.02.2008 18:06:22, Bargo
Я "полностью согласна" с Мариной! 14.02.2008 18:30:25, Bargo







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.02.2018 20:48:34

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!