Раздел: Психолого-педагогические аспекты (я бью приемного ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бью ребенка:(

Так хотела усыновить, вот свершилось. Но люблю его меньше своего, ужасно раздражает его рев, оссобенно ночью когда спать хочется. Могу даже ударить его по лицу за это. Рев просто бесит. И ведь ношу на руках, качаю, а он орет. Наверное чувствует мое отношение. Потом виню себя, реву, молюсь... А потом все снова. Ну что же я за сволочь такая? Он уже наверное меня боится. Никому еще не признавалась в этом, но уже не могу больше так. Наверное я справлюсь с собой. Уж точно никогда его не брошу. НО так как своих любить вряд ли смогу. Наверное когда родить не можешь, это все-таки по-другому. В общем на помощь я не надеюсь. Только сама я могу с собой справится. Но хоть кому-то рассказать хочется. Теплится надежда на дельный совет.
11.04.2004 21:51:44, дура

64 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Здравствуйте. Хочу расказать вам свою историю, надеюсь, что после этого вы поймете, что в вашем расказе не так уж много ужасных действий по отношению к НЕРОДНОМУ ребёнку. У меня родились двойняшки. Когда я их увидела, я сразу посмотрела на одного и поняла - мой, а у второго мысленно спросила - ничего что я буду любить тебя чуть меньше? Я понимала, что это ужасно, но ничего не могла с собой поделать. Когда они орали по ночам, а я спала по 2-3 часа в сутки и то урывками я думала- как бы было хорошо, если бы одного из них не стало (и сама ужасалась своим мыслям). И тем не менее одного я успокаивала на руках, а второму с силой и злостью могла зажимить рот. Потом тоже как вы просила у него и у бога прощения, ругала себя ужасно, а с новым стрессом начинала делать тоже самое. Теперь они подрасли, естественно я уже не представляю жизни без обоих, обожаю их, но всё равно понимаю что один не то что более любимый, нет, а более родной т.к. больше похож на меня, вызывает у меня чуть больше нежности, хотя люблю их обоих очень сильно. Через пару лет мы с мужем хотим удочерить девочку, я и очень хочу этого, и с ужасом думаю о моём возможном отношении. Но очень надеюсь, что благодаря прошлым ошибкам смогу себя контролировать. Меня в детстве сильно били, особенно мама. И во мне настолько сильно желание не быть похожей на неё,не сделать своих детей настолько же несчастными, что я борюсь со всеми своими раздрожениями как могу. И мне кажется, что у меня не плохо получается, главное найти в себе откуда ноги растут. 08.03.2007 23:23:43, alexa_plo
Извините, что не по теме. Вы пишите, что Вас в детстве била мама, а какие у вас сейчас отношения, доверяете ли Вы ей сидеть с Вашими детьми? 03.06.2007 22:10:55, Meli
Вы знаете когда я первый раз прочитала - мороз по коже.Первая мысль "о Боже!Ну дитё попало,уж лучше бы не брали",а потом подумала,что там их тоже бедолаг бьют,только пока маленькие наверно бьют воспитатели,а потом и сами сверстники,но я Вас не оправдываю.Но если хотите совет,то Вы говорите что потом вы молитесь,тогда пригласите батюшку пусть он осветит Вашу квартиру.Сходите в церковь исповедуйтесь,причаститесь и ребёночка причастите (может он и плакать перестанет),а если он не крещёный,то покрестите.В любом случае на душе поспокойней будет.Вы говорите что никогда его не бросите,тогда попробуйте вспомнить те чувства которые Вами двигали когда Вы хотели чтобы ребёнок был с Вами.Попросите близких,чтобы они посидели с ребёнком,а сами пойдите в другую комнату или место и отоспитесь (если Вы не высыпаетесь)Попробуйте проявить чуть больше тепла,я не говорю любви хотябы тепла.Вы представьте себя на его месте,когда ты такой маленький и ты ничего не можешь сделать когда на тебе проявляют силу,а ты только должен это терпеть.Ведь если ребёнок плачет,значит у него проблемы,только он не может их рассказать.Может быть попробуйте обратиться к психологу.В любом случае надо время.Вы вспомните в фильме "Мачеха" главной героине сказали,что человек цветок берёт и долгое время за ним ухаживает чтоб он цвести начал,ему тепло и уход нужен,а Вы ДИТЯ взяли!
Я только увидела что писали Вы в том году,может у Вас всё изменилось.Очень хочется чтобы у Вас всё негативное улеглось.Если Вы не можете его любить как своего,то хотябы попробуйте ценить как человека.Если у Вас будет метод кнута и пряника,но пряника больше,то я думаю,что всё у Вас наладится.А если у Вас будет только один кнут,то лучше откажитесь пока не поздно,ведь так Вы нанесёте непоправимую боль малышу нежели он бы воспитывался с такими как он,по крайней мере там все в одинаковых условиях.Но хочется искренне надеяться что Бог даст,и Вы преодалеете этот непомерно тяжкий труд.Пусть Вашему малышу будет чем гордиться и он скажет,что моя мама самая лучшая в мире.Удачи.
07.04.2005 01:11:23, Стеша
Как у Вас дела? Помогли советы-то? :) 16.04.2004 01:01:28, Dr.Smile
Извиняюсь за анонимность, долго думала написать-не написать, но именно первое время после усыновления самое тяжелое, и для ребенка, а особенно для нас взрослых. Что посоветовать? Набраться терпения и продолжать жить, нужно время, чтобы привыкнуть, полюбить. Никогда не поверю, что можно сразу полюбить усыновленного ребенка, и чем он старше, тем сделать это сложнее, а если есть еще и тобою рожденные дети, то поневоле приходится сравнивать.
У меня в первый год после усыновления были жуткие минуты отчаяния.Бить не била, но из последних сил держала себя в руках.Иногда хотелось покончить разом со всем, еду и думаю "Чуть руль в лево - и все". По мосту не могла ходить, боялась,не удержу себя.
И поверьте, после года совместной жизни все стало хорошо, прошло раздражение,могу даже сказать кое что о любви.
Родить ребенка и стать приёмной матерью - две большие разницы. Потому что зачать в любви, выносить, любя его уже в утробе, пройти муки родов, выкормить, поднять с первых дней - это одно. А полюбить чужое тебе дитя, несчастное, брошенное, одинокое, но ЧУЖОЕ так, чтобы оно стало ТВОЁ - это другое. В первом случае нас гонит инстинкт. Во втором - это великая ДУХОВНАЯ работа, это ответственность, совсем иная, нежели перед биологическим детем.
Простите за анонимность.
15.04.2004 10:25:38, Л.
Лариса, я восхищаюсь Вашей искренностью и честностью, Вашей силой и мудростью!
Как нужно то, что Вы пишете. Нужно тем, кто начитавшись "сюси-пуси" и бреда, типа - "ах, приемный роднее родных", поддавшись эмоциям, оголтело влюбившись по фото, берет ребенка, не представляя себе, какие трудности его ожидают, а потом, стыдясь признаться в своих обманутых ожиданиях вечного блаженства с первых дней появления ребенка в доме, тихо мучается, коря себя и злясь на ребенка.
Не у всех так бывает, но БЫВАЕТ. И тем, кто попадает в такие ситуации, ОЧЕНЬ НУЖНЫ откровенные и честные признания таких как Вы, которые через это прошли, пережили трудности и выстояли. Которые смогли полюбить неродное по крови дитя, потому что любовь - это всегда труд, а не только эмоции.

Спасибо Вам, Лариса. Ваши честные рассказы о пережитом вызывают большое уважение. Первая мысль, когда читаешь Вас - она смогла и я смогу.
Спасибо.
06.04.2005 19:03:37, читательница
Л, спасибо Вам. Тут обычно все такие счастливые и восторженные, что я удивляюсь - реакции списаны как под копирку. Слава Богу, если все так, но мне очень странно: Бог создал людей разными и реакции должны быть разные. Видимо те, у кого серьезные проблемы, стесняются сюда писать. Спасибо Вам, что Вы не испугались. 15.04.2004 20:15:46, Арина
Ой, ну никак не могу найти ссылку на собственное письмо, где-то ноябрь-декабрь, числа 8-12, может у вас выйдет. Топик "Поддержите человека!", автор Утренняя Роза, она копирует мое письмо. 17.04.2004 10:26:56, Винни
Не правы вы. Тут куча топиков было о "проблемных" реакциях от разных людей - Винни, Оксанка2, Mamaoss, еще кто-то. Запустите поиск. Но адаптация бывает и легкой, нам, например, повезло в этом плане. 16.04.2004 19:07:13, Dinah
Совершенно не согласна с Л. - "родить ребенка и стать приёмной матерью - две большие разницы" - мой опыт это полностью опровергает. Полюбить усыновленного ребенка сразу не только можно, но именно так и происходит, по крайней мере у матерей, уже имевших детей - по крайней мере они-то уже могут узнать эти эмоции. Я к своему дитя не привыкала, адаптацию не проходила - полюбила сразу как увидела и с тех пор просто надышаться на него не могу. Так что знайте, что такой опыт существует. Более того, скажу Вам, что хоть в третьем случае я прошла и мимо "инстинкта" (почему-то именно так характеризуется беременность и естественные роды Л.), но с большой "духовной работой" что-то тоже не встретилась. А встретилась я с БОЛЬШОЙ ЛЮБОВЬЮ. Меньше всего я в нем видела "чужое тебе дитя, несчастное, брошенное, одинокое, но ЧУЖОЕ". Даже и читать Вас как-то неловко, так как думается, зачем так обманывать людей. Он с первого взгяла и вздоха был своим, родным, моим ненаглядным и никакого чувства жалости, ничего несчастного там не было, а наоборот у меня было глядя на него чувство бесконечного удивления его красотой, его необыкновенным телосложением, его потрясающей родственностью - это был такой восхитительный родной запах, такие милые родные глаза, как он улыбался. Да он и сейчас такой. Никогда ни один ребенок не вызывал у меня эмоций, подобных тем, что вызывает у меня мой малыш. И еще скажу Вам как на духу, что люблю его гораздо больше своих первых детей, возможно это из-за возраста, но что-то мне подсказывает, что именно из-за его исключительности - он просто супер - самый-самый-самый малыш и жалость я чувствую только к себе - в случаях когда представляю, что могла пройти мимо и не встретить его. 15.04.2004 15:05:37, елена волк
Ну что, рассекретиться, что ли? Я это, я. Не можешь ты меня Леночка уже который раз узнать. Эх!
Анонимно что - извини. Устала я что то, да и не всегда хочется в слабости своей признаваться. А про все остальное - написала правду. Не сразу я смогла Сережку полюбить. Он меня сразу, а я нет.Но ни разу я его не ударила, ни оттолкнула, когда он тянулся ко мне, как бы мне в тот момент плохо не было.
Муж надо мной смеялся, что слишком часто мОю Сережку - смешно сказать, но я от запаха чужого избавлялась. Долго не понимала, чего он хочет, почему капризничает, раздражал меня, когда ныл - не понимала. И дело было не в нем, а во мне.
Вот лишь сейчас, 2 года спустя, считаю, что все в прошлом. Когда ему аденоиды удаляли,думала что со мной удар случится, так чувствовала его страх и боль . До сих пор в себя прихожу, болею.
Я ведь долгое время совершенно свободной женщиной была (дети то большие), и тут вдруг Сережка.. связал меня по рукам-ногам,с его постоянными болячками, целыми днями дома, хоть волком вой, тяжело мне было.
Ты уж извини, что я так.
15.04.2004 20:54:46, Larisa_K
О, а я угадала! Ларис, как мне про запах понятно - я так расстраивалась, что мне у Михи запах не нравился первый месяц, я думала, что запах у человека навсегда, думала, как бы привыкнуть. А потом прямо чудо случилось, то ли запах поменялся, то ли рецепторы в носу, но как же он замечательно стал пахнуть! Сейчас подойду к нему, зароюсь носом, впитаю счастья и дальше бегу. 16.04.2004 19:10:56, Dinah
Лариса, ну у тебя все понятно (не узнаЮ я тебя, не узнаЮ - богатой значит будешь). У тебя и дитя было уже четырехлетнее и действительно как бы с бухты барахты на тебя свалился, да еще и мальчик - конечно было притирание-привыкание. Кстати и у Лены (Mamaoss) аналогично мальчик с трудом приживался, ей трудно было. На самом деле ты просто через горнило видно должна была пройти, чтобы чувства твои выкристализовались, у тебя действительно была духовная работа - это кстати все шло от тебя, была бы душа подготовленной до того, все прошло бы более гладко. Ну и очень хорошо, что про трудности написала. А не пишут люди вовсе не потому, что боятся тон конфы испортить, а просто потому, что признаться в слабости труднее. Лариса об этом и говорит, не каждый найдет в себе это мужество. Ларисе сейчас легче это сделать, так как это уже в прошлом и есть уверенность в своих силах. Но ведь то, что столько восторженных настроений - это же тоже факты и из песни слова не выкинешь - эти случаи состоялись, не думаете же Вы, что люди сидят и прикидываются в угоду кому-то. Мы не читаем о минусах (так как не пишут об этом), но плюсы мы можем посчитать и это актив. 16.04.2004 11:40:30, елена волк
Лена, я рада,что у Вас все так замечательно, но прежде чем спорить подумайте о том что все люди разные, все семьи разные, расскажи об отношении своей дочери к Эду. С моими кровными и приемным тоже не все ОК. "адаптацию не проходила " - потому что он был у тебя слишком маленький на момент прихода в семью. "восхитительный родной запах" - как раз запах то долго был не родной,не буду лукавить.
Я никогда никому не жаловалась о своих проблемах и трудностях, мне стыдно показаться слабой, поэтому стараюсь справляться сама.
Я никогда не скажу, что люблю приемного больше био, потому что это будет неправдой.
Я Вас Лена очень уважаю за Ваше доброе сердце, но и понимаю автора топика. И все-таки скажу, может быть неприятное для Вас. Вы, Лена, с утра до ночи на работе, сколько Вы времени видите Эда? Вот.Так вот, я понимаю автора, потому что сама из-за болезни ребенка вынуждена сидеть долгое время в 4х стенах - это ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.
15.04.2004 16:32:39, Л.
Но Вы же не пишите, что вот у Вас была тяжелая ситуация и у Вас сложился такой вот опыт, Вы выдаете как аксиомы позиции - ни за что не поверю, что приемного можно полюбить как родного (ну ведь чушь же это - можно полюбить), что родить ребенка и стать приёмной матерью - две большие разницы (никакой разницы, а даже еще и легче взять приемного, а не ходить эту жуткую беременность). А последний абзац? Ну и где чужой, где несчастный, где духовная работа? (не было у меня такого, да наверное и не только у меня). А по поводу сложностей - видно Вам так было нужно - пройти через это, действительно это индивидуально. Видите, через год-то наладилось. Но я-то тоже пишу о том, что есть, что существует реально. А в моем опыте как раз противополождные истины. Между прочим если уж расставить точки над и - жизнь - это вообще тяжелая штука, а порой даже и очень тяжелая и многие молодые матери и с родными детьми проходят абсолютно аналогичные Вашему опыту с приемным ребенком сценарии. Так что даже и не знаю, что и сказать. Как еще убедить, что полюбить можно и что родной. А по поводу четырех стен - это очень сложно - по себе знаю, так как с первыми сидела в декретном, но как Вы считаете, если по полной программе работать, а потом еще и по полной программе детенкину грудничковую ночь проводить - это легче, чем просто дома? Нагрузка, я Вам скажу, очень не хилая. Поэтому я просто снимаю шляпу перед такими мамочками как наша усыновительница из Киева (боюсь соврать ее имя - вот появляется редко - сразу из памяти испаряется), как Василек, Корал и др. Я понимаю как ИМ трудно. 15.04.2004 19:21:02, елена волк
Дорогая Елена! Вы пишите "нельзя так обманывать людей", но ведь это не обман!!! А просто опыт другого человека! Я черезвычайно рада, что у Вас единение с Эдом произошло мгновенно и с огромной симпатией и интересом читаю ваши топики и знаю, как Вы не можете надышаться на сыночка! Но, пожалуй, Вы несколько категоричны в данном вопросе! У всех по-разному... Не надо настраивать всех на такой идеальный вариант, ИМХО, для некоторых потребуются усилия. Я, например, была настроена на "идеальность" и получила по голове:(. ЗЫ. Вы уже здоровы? А Эдичка? Целуйте детку! 15.04.2004 15:22:32, Винни
Согласна. Лена, почему Вас смущает, что опыт другого человека отличен от Вашего? Спросите себя. 15.04.2004 20:18:42, Арина
Так и надо писать, что это - мой опыт. Что же касается настроя на идеальный вариант, я согласна, попугать потенциальных усыновителей очень полезно, я очень даже за. Алексей, между прочим как раз на такую установку и ориентирует - не радужную. Но что-то очень редко он тут бывает. А я - да, я что-то сплошной позитив описываю - ну натура у меня такая, я вообще по жизни в плохое не верю и страшилки на меня никогда не срабатывают. Но ведь ты-то описывала свой опыт (было это здесь)- хотя он больше воспринялся как личностные трудности, а не проблемы усыновления. 15.04.2004 19:49:32, елена волк
Да, конечно же, это были личные проблемы, никак не связанные с тем, что мой малыш усыновленный. Родив его, я испытала бы то же. Ведь в своем бреду я думала "Зачем я так хотела ребенка?", а не зачем я усыновила его. Но мне и автора топика хочеться поддержать потому что у нее проблемы связанные с малышом, а то, что этот ребенок приемный - дело десятое. Немного непонятно получилось, попробую по-другому. У знакомой родилась долгожданная любимая дочь. Родители были в восторге! Хоть малышка была очень крикливая и неспокойная, 5 взрослых членов семьи выстраивались в очередь, чтоб побаюкать любимицу-крикушку. А через 4 месяца - "залет". Все были расстроены и недовольны. Родилась еще девочка - спокойная и тихая. Но ее особо не любили. Не кричит - и ладно, а вот Олеся - та принцесса! Хочу сказать, что о девочках заботились просто идеально и никто никогда не шлепал их. Но даже мать полюбила младшую, когда той исполнился год. И то, оказалось, что младшая на редкость одаренный ребенок, очень смышленый, покладистый и спокойный. Так что маленькая Оксанка завоевала любовь "личными качествами". Если родных, к которым привыкаешь, пока они в животике, любят по-разному, тем более шоком может случиться появление "готового" уже не крошечного ребенка (как было у меня). Так что многое зависит от внутренней готовности родителей, их "взрослости" и просто опасно по-моему, говорить им : " У всех все прекрасно, ты одна такая!". Тяжелое испытание протрясло нашу семью (самое печальное, что и малыш все чувствовал :(), но оно и обогатило нас, научило . Меня например, сделало во много раз терпимее и я буду просто счастлива, если смогу помочь какой-нибудь отчаявшейся женщине обрести равновесие и помочь какому-нибудь ребеночку обрести уравновешенную СЧАСТЛИВУЮ маму. Еще раз хочу подчеркнуть, насколько я рада вашему с малышом Эдиком мгновенному единению и хочу, что бы так было у всех! С приемными и родными детками! 16.04.2004 11:22:21, Винни
У меня второй ребенок - дочка - была настолько крикливой, что ночи были просто караульные (никто из родственников не мог вытерпеть ее ни минуты, никто с ней не оставался), но мне была дана такая могучая к ней любовь, что я этих трудностей просто не замечала. И когда мне соседи по даче потом говорили, что мы так Вас жалели, у Вас такой ребенок был крикливый, я искренне удивлялась - я абсолютно не помнила, что она оказывается была неспокойной, я ее просто обожала. Все ж таки все кроется в нас, а не в детях. Так что не только с Эдом было мгновенное единение, но и с проблемным моим вторым, т.е. второй тоже. А с Эдом не соединиться было просто невозможно - это было такое чудо запредельное и тогда и в особенности сейчас. Вам тоже удачи и быстрейшего прохождения чрез и стряхивания с себя всех депрессунчиков. 16.04.2004 13:27:31, елена волк
Спасибо! 17.04.2004 10:44:52, Винни
если вы не полюбили ребенка, зачем его брать???? Чужого, как вы пишите...В надежде, что потом полюбите? Я этого не понимаю... 15.04.2004 13:53:05, Дев и Котенок
Уважаемая Рита! Я не могу с вами согласиться! Во-первых, депрессию, послеродовую или "послеусыновленную" никто не ожидает! ( Когда суд обьявил что можно малыша забрать домой - я в голос рыдала от счастья и казалось мне, что ангелы улыбаются и поют, и со всей искренностью могу сказать, что счастливее момента в моей жизни не было никогда! Я целовала бумагу с печатями и перечитывала-перечитывала волшебные слова "Именем Украины..." Ты - мой сын!!! Навсегда!!! Божьим именем и Законом Украины - ты - Мой Матвей!!!!! А через месяц.... ТАКАЯ ДИКАЯ ДЕПРЕССИЯ!... Не могу писать об этом... Прошло... Почти... Вместе мы 7 месяцев, иногда осколки той боли карябают душу... И задевают моего малыша...:(. Но он мой!!!! МОЙ! Самый родной! Навсегда только мой! Мой Матвей!)2. Ребенку несравнимо лучше даже с очень неидеальной мамой - вспыльчивой, уставшей, замотанной, издерганной ( я не говорю бьющей, заметьте!), чем в Доме Ребенка. А уж если эта неидеальная задерганная мама, ударив малыша, готова руки себе отгрызть и сквозь боль и стыд кричит : "Люди! Помогите! Я бью своего ребенка! Остановите меня!!!", то очень мне кажется, что у этой бедной женщины все станет на свои места. Депрессия пройдет. В это трудно поверить- я не верила, но пройдет. Работая над собой, она навсегда перестанет бить детку. Она успокоится, свыкнется и тогда... Придет ЛЮБОВЬ. Не все идут таким тернистым путем, есть в нашей конфе замечательные прекрасные женщины - как я восхищаюсь ими! А одну даже люблю:), хоть мы и не виделись - они терпеливы и мудры и воспитывают и кровных деток и приемных и одинаково сильно (хоть может и не одинаково, но ОДИНАКОВО СИЛЬНО) любят всех своих детей, дарованых им Богом. Ниже вы гневно осуждаете автора топика "бью ребенка", что ж ваши чувства понятны, вы мудрая любящая мама (я пишу это без тени иронии, я действительно так считаю, у меня вот не хватает терпения ВСЕГДА благодушно терпеть нытье) и вам трудно вообразить, КАК можно бить ребенка. Но, согласитесь, отругав автора топика (ну не могу написать этот уничижительный ник), вы только дали выход своим эмоциям - а та мамочка вообще могла пойти и в окно выброситься с мыслью : "Выродок я полнейший и жить мне не зачем, вон, добрые люди тоже так думают!". Кому лучше стало от ваших, вполне, возможно, справедливых слов? Малышу, которого бьет эта несчастная (по другому не скажешь )мама? И я очень жалею ее и сочувствую и хочу помочь!!! Ей! А не малышу, которого тоже очень жаль!!!! Но, сумев помочь его матери, успокоив и поддержав ее, мы поможем и этому крошке - подарив ему нежную, ласковую, терпеливую и любящую мамочку, которая НИКОГДА не поднтмет руку на малыша! Еще о себе. К сожалению и стыду, своего сышочка я шлепаю. КРАЙНЕ РЕДКО. По попке. А шлепок по лицу или рукам - вызывает у меня просто содроганье и желание... разорвать человека, ударившего ребенка таким образом - так что ваши чувства мне знакомы и понятны. Но будем добрее! И не только к нашим самым прекрасным на свете малышам - а и к их мамам! Мамы всякие нужны, мамы всякие важны!:) ЗЫ. Ваш Котенок - само очарование!:) 15.04.2004 14:41:10, Винни
:)) Уговорили. :) Может я и не могу понять чувств к приемному ребенку, но остановимся на том, что по лицу бить - нельзя ни при каких обстоятельств. 15.04.2004 16:52:00, Дев и Котенок
А у Вас, простите, ребенок усыновленный, или био?
Да собственно какая разница, Ваш еще совсем маленький,Вам сравнить не с чем, поэтому не Вам меня судить-обсуждать. Я лишь отвечала автору, как это было у меня.
А чужой он был тогда, давно, сейчас он мне родной, правда не по крови..
15.04.2004 14:10:18, Л.
Настроение ,наверное,просто плохое..
Я не чувствую этой разницы.Почему-то совсем.
15.04.2004 11:55:58, Soleil
Еще какая местная! И насчет "разницы" считаю она действительно есть. Особенно поначалу. Уже сейчас, по прошествии времени могу сказать, что смогла по-настоящему полюбить ребенка, без слов понимать его, чувствовать его боль своим сердцем. Но на это ушло немало времени и душевных сил. А сначала было ой как тяжело! И еще очень много зависит от возраста ребенка, чем он старше, тем сложнее.Ну и от самого ребеночка конечно же. Мне повезло с ним :), поэтому все силы пришлось направить на борьбу с собой. 15.04.2004 12:19:32, Л.
:-)Тогда ,главное-что победила себя.Если местная,то я за ВСЕХ местных деток руку,голову и другие части на отсечение отдаю,что они ангелы.
Меня тут вчера научно пытали ,есть ли у Матюши какие-то психологические последствия ДР..Я башку сломала,чес-слово!
15.04.2004 12:33:24, Soleil
Но, девушки, почему все жалеют мамы? Почему никто не возмущается, что бить ребенка - плохо, тем более, что в голове не укладывается - ПО ЛИЦУ!!!???
Да мало ли, что там у мамы...Она взрослый человек и должна уметь справляться со своими эмоциями, а бить беззащитного ребенка, который плачет не ей назло, а по другим причинам - это дурость какая-то! И если мама за собой такое замечала ранее, то нафиг, простите за выражение, было усыновлять? ??
14.04.2004 09:20:01, Дев и Котенок
Вот оно. :( Вот почему я живу здесь, а не в детских конфах, хотя приемных детей у меня нет. Здесь не бьют за слабость. Слабый человек и без того знает, что слаб и мучается от этого. И если ему надавать за это по мордасам, то сильнее он никак не станет, а впадет в депрессию и наделает бОльших глупостей. Гораздо конструктивнее поддержать человека, вместе с ним попробовать найти причины ситуации и пути выхода из нее. Ведь действительно плохие люди такие топики не пишут, их все устраивает. А хороший человек - наш человек, его пинать не надо, даже если он и не прав. 14.04.2004 11:07:11, Искра
Искорка! Как ты права!!!!! Я часто бываю в конфе "от 1 до 3", чтоб не засорять тут своими бесконечными вопросами поел-не поел, поспал- Не поспал - и там прямо на цыпочках хожу, ну прям идеальные там все (не иронизирую), ну а куда мне, такой неидеальной? 15.04.2004 14:48:50, Винни
Вы внимательней почитайте. В каждом сообщении есть слова о том, что бить ребенка - плохо и страшно. Но само по себе это во-первых, и так понятно автору, иначе она бы тут не писала, во-вторых, непродуктивно - ну, плохо, дальше-то что, а в-третьих, все или почти все усыновители прошли период, аналогичный тому, о котором пишет автор топика. Это классика жанра, адаптация МАМЫ к приемному ребенку. Подозреваю, что и к кровному не всегда и не у всех получается привыкнуть сразу. Это состояние надо пережить с минимальными потерями для обоих, вот все и дают советы (из собственного опыта, между прочим), как это сделать. 14.04.2004 10:49:07, Dinah
Знаете, если ребенок у Вас недавно, то Ваши чувства мне понятны: у самой около полугода была "послеродовая" депрессуха. Брррр! Вспомнить страшно. И по попе мой мальчик получал от меня, и по губам иногда. Потом я чувствовала себя ужасно виноватой перед ним. Он же еще меня и утешал :((( Мне думалось, что, наверно, не зря Бог мне детей не дал, раз я такой псих. Вот сейчас пишу это, а самой кажется, что это уже и не про меня. Сейчас тоже бывают ссоры между нами, но уже хватает слов. Хотя,бывают крайние случаи, когда я оставляю за собой право хлопнуть по мягкому месту. Частенько пугаю тетей с уколом. Знаю, что это плохо, но иногда не могу придумать, как по-другому воздействовать. У Вас, мне кажется, это пройдет. Дитё адаптируется, Вы привыкните, жизнь устаканится. А когда малыш начнет делать первые, пусть и небольшие, успехи, то радости будет много - много. 13.04.2004 22:05:53, Оксанка2
вот и у меня так же :( по попке получает :( когда по ДР привычке что то требует с психом визгом и топаньем:( злюсь сама на себя потом :( но не всегда получается удержаться и просто уйти :( 08.03.2013 18:39:42, cac2s
А Вы знаете, у меня точно такая же ерунда была с родной дочерью. Я вообще первые полгода ревела и говорила своей маме - "Я никогда не смогу ее полюбить!". И это при том, что я 4 года лечилась от бесплодия, 8 месяцев лежала на сохранении в больнице. Я ее не выносила, а вылежала... Но если моя подруга вспоминает первые месяцы, как самые лучшие -"поели - и спать, проснулись, поели, и опять спать", то моя Ксюха спала 6-7 часов в сутки! Чувствовала она себя при этом прекрасно, и терпеть не могла лежать - предпочитала, чтобы ее носили вертикально... И все время ЖРАЛА. Мне все говорят - нельзя так про ребенка :-)))) Но я в жизни не видела, чтобы ТАК МНОГО ели. Она и сейчас любительница поесть, но тогда - это вообще было что-то. Говорят, чем старше ребенок, тем сложнее, но из 5 лет дочери я первые полгода вспоминаю как САМЫЕ УЖАСНЫЕ. И когда она стала спать, не просыпаясь, всю ночь, а днем начала сама сидеть и ползать, мне стало НАСТОЛЬКО легче. И вот тогда началась моя любовь к ней. И чем старше она становится, тем мне с ней легче :-)
А моя свекровь тоже самое рассказывает про свою младшую родную дочь. Говорит - "про Диму (мужа моего) я столько всего помню - как говорил, ходил, играл, а про младшую - помню только один беспрерывный крик, и ничего больше".
И что, нам надо было их в детдом сдать, только потому, что у нас на них нервов не хватало?! Может, мы и не самые лучшие матери на свете, но точно уж не самые плохие. Относитесь к этому так - это не из-за того, что ребенок приемный, а из-за того, что ребенок сложный. И это пройдет. А пока подключите на помощь вам всех, кого найдете - мужа, родителей, подруг, няню...
13.04.2004 04:58:22, tetter
Есть очень смешное средство от детского плача без видимых причин (т.е. ребенок накормлен, переодет, ему не жарко, не болен и т.д.). Запишите несколько минут его же плача на магнитофон и, когда начнет в следующии раз, проиграите ему. Мои сын так удивлялся, что переставал вопить три раза из четырех.
Ну а об остальном Вам уже все сказали.
12.04.2004 16:34:14, anon
Вспомнился страшный рассказ Чехова "Спать хочется". Там девочка должна была укачивать ребенка хозяйки, который все время плакал, а она не могла спать... короче, она его задушила, а потом провалилась в сон...
Вы ни в чем не виноваты, вы просто не справляетесь.Постарайтесь себя уговорить. Я помню, когда я была подростком, я выплескивала свой гнев и злость на свою собаку, копируя поведение моей мачехи по отношению ко мне. Собаки уже 3 года нет,мне до сих пор больно вспоминать об этом... Ответсвенность-то
все равно на мне...
12.04.2004 14:39:23, Анонимка
А представьте, что вам случайно в роддоме подменили вашего кровного ребёнка на ребёнка соседки по палате, но вы об этом не знаете до сих пор. Вы же не относились к тем детям, которых считали родными, так, как сейчас относитесь к этому малышу? Знание, что он "чужой" - это повод, а не причина. Ближайшее, подворачивающееся под руку объяснение сразу всех ваших бед. А причина - ваша собственная усталость, может, какие-то личные нерешённые проблемы. Но не ОН!!! Не ОН!!! Когда раздражение доходит до предела - швыряйте в стенку мяч со всей силы, какие-нибудь небьющиеся тяжёлые предметы. И столько раз, пока не пройдёт этот ослепляющий спазм. От любого очень резкого движения вам полегчает. А бить ребёнка не надо. Причина в усталости вашей, а не в нём. Все психуют, с каждым это бывает. Любой маленький ребёнок - это сплошной стресс. Но моего ребёнка я взяла, когда ему было больше года. До года, его били, на него орали и пр. Сейчас он подрос, но даже посторонние люди замечают, что взгляд у него "не детский". Мы переехали, никто вокруг ничего о "приёмности" не знает, а об этом взгляде я слышала уже много раз от совершенно разных людей. Ребёнок забывает лица, он много чего забывает, но он не забывает боли. Может, сейчас у вас такой период неблагоприятный в жизни, потом всё наладится обязательно, а этот "не детский" взгляд потом будет смотреть на вас всю жизнь. Если нет возможности отдохнуть, постарайтесь направить в какое-нибудь другое русло эту агрессию. Причина её - не в ребёнке, а в вашей усталости. 12.04.2004 13:59:07, Тритогена
Адаптация, послеродовая депрессия, недосып... Не паникуйте и не корите себя, все наладится. Может вам есть кому помочь, хоть на пару часов в день чтобы вам дали одной пойти на улицу прогуляться, в магазин, посидеть полчасика в любимом кафе...

И еще, мое наблюдение. Ребенок очень, очень чувствует настроение и состояние находящегося с ним человека, "считывает" его. Приступы раздражения с недосыпа и т.п. у всех бывают. Вот дочка проснулась и орет. Беру на руки, орет, не засыпает. Внутренне зверею, раздражаюсь, тут же звонит телефон, надо бежать туда, да еще надо успеть по работе мейл отправить, скорее бы заснула она что ли блин, у меня столько дел, хочется встряхнуть, рот зажать... И если такие мысли держать в голове, она будет продолжать орать и не заснет еще час.
Стоп.
Внутренне делаем вдох. Перестаем спешить. Вспоминаем, какая она бывает иногда сладкая лапочка, вспоминаем минуту, когда чувствовали к ребенку такую щемящую нежность. Вспоминаем, что спешить некуда. Сердиться не на что. Вспоминаем, что собственная жизнь более-менее удалась, днем сегодня было то-то и то-то хорошее, и вааще меня окружают по большей части милые люди, а сейчас за окном дождик такой уютный... Медитируем, самой себе успокаивающую песенку поем. Все равно о чем думать, но как только ВЫ внутренне успокоитесь - это будет передаваться ребенку. И ребенок успокоится, и заснет, и даст вам время и на чаю попить и выспаться.
Вот как-то так - изнутри - сначала успокоить себя - и тогда уж не знаю как - ребенок это "считает".

И гоните нафик мысли что не полюбите. Просто не думайте об этом, а то что как больной зуб щупать - ага, люблю или нет? Усе будет, дайте срок, может пройдет полгодика...

Ну и как бы плохо не было, держите себя в руках. В разнос идти нельзя. Есть вещи, которых делать нельзя, НЕЛЬЗЯ и все, нельзя срать посреди коридора и т.п. Нельзя блин бить ребенка по лицу от своего плохого настроения.
12.04.2004 13:44:05, vasillek
Все равно никогда не смогу понять - бить, да еще по лицу. Я в 6 утра встаю на работу, ложусь в час или в два ночи. И это при том, что на 7-м месяце беременности. И приходится еще кормить вставать, и качать когда болеет (у меня еще старшая - 1год). Точно также раздражает плач. Раздражает - мягко сказано. Уйдешь в другую комнату - поплачешь, поругаешься, потом вспомнишь - какая она, когда спит (ручки, ножки, щечки), как улыбается, когда просыпается и сразу становится ее жалко. Эти крошки плачут - когда просят нас им помочь. Представьте - приходите к маме, просите о помощи, а она Вам хрясь по лицу!!! Здорово? Попробуйте - занеся руку над ней, ударить себя. Может в чувство придете? Присоединюсь к "Дев и Котенок" - мороз по коже. Да просто волосы дыбом встают!!!!! 12.04.2004 13:37:25, mamaTanya
Испытывала подобные чувства. Разница лишь в том, что в такие минуты не била сына, а просто игнорировала его. Залезала головой под подушку и сверху еще одеялом закрывалась, чтоб не слышать. Через какое-то время до меня стало доходить, что так нельзя. От таких чувств все меньше и меньше любви остается.
Стала над собой работать, чтобы любить его не только когда все ОК, а всегда: когда плачет, когда орет по непонятным мне причинам, короче в те моменты когда деть раздражает. Начала вести себя с точностью до наоборот. Т.е. он плачет, а я его глажу по головке, успокаиваю его, пою песенки, разговариваю с ним. Сначала было сложно, все время хотелось опять зарытся и ничего не слышать, но это прошло и кстати давольно скоро. Чем больше я понуждала вести себя правильно, тем легче все это было.
Главное, что малыш очень это чувствует.

Если вы не будете себя понуждать, дальше будет хуже. И не надо сравнивать любовь к приемному ребенку и к родному. Даже родных братьев и сестер любишь по разному.
Меня охватывают нежные ч-ва, когда старший говорит:"Мам, я хочу пообниматься", при этом кладет мне свою голову на колени и обнимает за колени крепко-крепко, а я глажу его по волосам". Хочется всю жизнь так просидеть с ним.
Когда укладываю младшего(приемного сына) и он засыпает, держа меня за палец и прижимаясь щечкой, я еще долго сижу около него и просто смотрю долго-долго.
В те минуты когда я начинаю гневаться на него - вспоминаю эти нежные моменты.
Желаю удачи.
12.04.2004 13:21:17, Мандарин
просто мороз по коже.......так жалко крошку:((((((((( 12.04.2004 12:38:41, Дев и Котенок
Сложно отвечать не зная возраста ребенка, сколько он у Вас, какая разница с кровным; конечно, начинать надо с себя, если есть возможность, привлекать помощь, может быть няню (хотя бы на время) или с мужем по очереди вставать, ну какой-то выход должен быть, надо сделать так, чтобы больше отдыхать, не плохо бы поработать с психологом. А еще позитивные моменты, больше обращать на них внимания, какие-то милые Вам черты малыша, улыбка, щечки, ручки, ножки, родной запах, все то, что западает в душу. Я так и не поняла, когда и как приходит Любовь, но в один прекрасный момент, понимаешь, что это только твой ребенок, такой родной, свет в жизни и радость моей души. И это не высокопарные слова, это только малая толика того, что я не могу описать. Посмотрите на него глазами матери, он нуждается в Вас, он такой доверчивый и беззащитный. 12.04.2004 12:35:05, Kalisa
Няню возьмите,меньше уставать будете-меньше раздражаться. 12.04.2004 11:28:42, Линда
Есть такая штука, называется "Shaken baby syndrome"- когда усталые взрослые, изведенные плачем ребенка, начинают его бить и трясти. Ребенок действительно замолкает - иногда навсегда. Иногда остается глубоким инвалидом. Иногда кончается легкой умственной отсталостью, задержкой в развитии. У ребенка мозг довольно свободно болтается в черепной коробке, и при встряске бьется об острые грани внутри черепа. Кроме того, механическое ускорение при тряске и ударе сплющивает мозговую ткань.
Так что каждый раз, когда вы ударяете ребенка по голове, или трясете, вы его можете искалечить на всю жизнь или убить. Лучше уйдите куда-нибудь, в ванную, в другую комнату, на лестничную клетку, оставив ребенка в кроватке. Пусть поплачет, а вы пока возмите себя в руки.
А то, что вы к нему меньше привязаны - это пройдет. Но иногда это требует работы. Надо, как это ни странно звучит, заставлять себя любить.
12.04.2004 08:33:48, Shuramura
А кто беби-йогой занимается? Это ж просто страх!!! Что они с малютками вытворяют?!.... 19.04.2004 00:50:50, Нюсик
Только чуши не надо, ладно? Все приёмы в динамической гимнастике (а не беби-йоге) выполняются мягко, при согласии ребёнка. Извращения встречаются, конечно, куда ж без них- это когда родители не обращают внимания на состояние ребза. Я с Агашей занималась прекрасно, она обожала полёты, а Алька был категорически против- ну и сам себе злобный буратино, не летал. 26.04.2004 10:30:56, Теа
Согласна :) Пашка летал, пока у меня, а потом у папы сил хватало. Да и сейчас если папа не ленится. Полный восторг и требования продолжать. Возмутился пару раз только в первые разы - но мануолог нам сказала "надо". И в этом деле главное - бабушек в комнату не пускать. Со стороны и вправду жутко выглядит :) 26.04.2004 10:58:49, geli
По лицу не бейте, для этого есть попа :)
Я отлично понимаю Ваши мучения, сама такая, только с родной дочкой, первой. А лекарство себе придумала такое- запомнила момент, когда она была мне очень мила, когда она улыбалась, гулила... И вот в самый противный момент "включала" себе это воспоминание. Помогало! И дочка утихомиривалась как-то сама собой. Еще помогает проснутся окончательно. Тогда на хорошее можно успеть отвлечься.
А то, что рёв раздражает- это (не смейтесь!) хороший признак. Значит, малыш уже нашёл действенный звук к вашим ушам :) Значит, это _Ваш_ ребёнок :) И Вы не ошиблись в выборе.
Любить же не обязательно одинаково. И к родным отношусь очень по-разному. Немного позже Вы найдёте больше точек соприкосновения, и всё будет нормально. Больше пофигизму! И не держите в себе плохое, вот ведь сейчас Вам уже легче, не правда ли?
12.04.2004 05:34:22, Теа
интересно....., если плач моего ребенка меня не раздражает, то это не мой ребенок? 12.04.2004 12:42:00, Дев и Котенок
:))) Котёнку годик? Подождите...
Реагировать-то плач побуждает? Ваш! :)
14.04.2004 01:51:00, Теа
Да автор совсем не то хотел сказать. Конечно, Ваш, просто все дети плачут по-разному, и иногда действительно раздражают родителей, особенно, если те устали, к тому же, как я поняла, у автора топика есть еще и другие дети. 12.04.2004 15:37:29, natalie-rus
Адаптация плюс недосып, имхо. Чем там у Чехова закончилось в "Спать хочется"? Может малыша на недельку бабушке отдать?

Вы опытная мама и конечно сами понимаете, что рева без причины не бывает, даже когда Вы точно уверены, что ее нет. Просто у Вас еще не прошло достаточно времени, чтобы научиться их угадывать.

Насчет вспышек гнева. Реакция на раздражитель свойствена любому человеку. Если нервная система в порядке, то вместе с раздражением работает и торможение, т.е человек может сказать себе вовремя "стоп" и выбрать другую форму поведения. А если нервы "расшатанны" недосыпом, стрессом, усталостью, то торможение не срабатывает, гнев выходит наружу порой в самом "первобытном" виде. Выпустив пар, человек "трезвеет", кается, но и в следующий раз опять не может с собой собладать. Отсюда вывод - надо лечить нервы! Медикаментозно, ну и отдыхом конечно. Не помешает с неврологом посоветоваться. Я сама первые три недели глицин и травки пила, иначе бы не выжила наверное. :)) У нас такой рев стоял! Соседи наверное думали, мы ребенка пытаем с утра до вечера. :)

Ну и о любви: представьте, что Ваш сыночек не ревет спокойно спит по ночам. Сказали бы Вы тогда то, что сказали? :)

Счастья Вам и всем Вашим детишкам! ;) Извините, если у меня не получилось дать Вам совет. Верьте - все изменится, нужно только время и здоровье!
12.04.2004 00:31:01, Dr.Smile
я тут новенькая, и не знаю так что бы совсем дельных советов.. я бы 100 раз подумала, как мне быть дальше с этим малышом. Либо принимакла бы успокоительное, либо..как это не ужасно.. отдала бы малыша обратно. Ведь он не всегда будет маленьким, он вырастет, кем вы для него будете? матерью? другом? советчиком? защитником? или врагом на всю жизнь? задайте себе эти вопросы и примите идинственно верное решение, умоляю вас!!!! мы должны воспитывать полноценных членов общества ,а не дегинератов:(( А какая психика будет у такого подростка?, много ли своих проблем он вам доверит, а как следствие сможет ди он сам с ними справится?. Это очень серьезно ,когда ребенок не доверяет своим родителям. это страшно и впервую очередь это трагично, для маленького человечка.. он будет предоставлен либо сам себе, так как вы не сможете представлять для него ценности( моральной), либо друзьям и дай бог, что бы друзья были настоящими...
Умоляю вас, меняйте ситуацию! Срочно! пока малыш совсем еще кроха..

я вас не осуждаю, не имею права....
просто у меня перед глазами печальный пример..

вам удачи!
12.04.2004 00:26:50, penka
Дельный совет -- не бейте.
Представьте себе, что Вы стоите где-нибудь в уголочке на общем празднике и Вам жутко от чего-то обидно и больно, стоите и плачете, и никто Вас не понимает. А тут знакомый седьмая вода на киселе, третьего дня о его существовании узнали, стоит неподалеку и потягивает свой мартини, радостно беседует с вашей коллегой, и так Вы его раздражаете своим кислым фэйсом, что подходит к Вам и шмяк по фэйсу...А? А потом еще раз... Каково? Перестали плакать? Полегчает Вам? Нет, конечно.

Система такова, если часто употреблеть строгий голос, ребеной перестает реагировать, чтобы обратить внимание приходится голос повышать, потом привыкают и к этому, потом нужно будет орать, потом бить... а все без толку... Ок?
Т.е. воспитанию ребенка ваше поведение никак содействовать не будет. Чего добьетесь? А ничего, только сами будете медленно и уверенно падать в пропасть.

Что делать сегодня? Ну по максимуму облегчите себе жизнь в бытовом плане, не делайте того, что можно не делать. Выработайте здоровый пофигизм к мелким неприятностям, которые вас раздражают и все будет хорошо.

А любить... наверное, нельзя одинаково. Главное, просто любить! :)
12.04.2004 00:07:09, AO
...И в очередной раз просто подписываюсь под каждым словом Ани.
И добавлю- с недосыпом можно бороться только досыпом.
И еще - разговоры о разделении отношения- кровный-некровный НЕ ПРИНИМАЮ органически.Мне трудно это понять,потому что сама этого не испытываю- хотя имею,как Вы знаете, и двух рожденных детей.
12.04.2004 07:15:42, Soleil
Чтобы сказать что-то по этому поводу хотелось бы многое уточнить. сколько вашемцу родному и применому, большая ли разница? И сходя из этого можно узнать о причинах ваших срывов. Единственно, что можно по крику вашей души сказать сечас - нельзя любить всех одной любовью. Любовь всегда очень избирательное чувство. Можно любить много раз и всякий раз по-разному, хотя и встречаются однолюбы. Вероятно, вы устали и поэтому раздражение переносите на неповинное дитя. Сцепите зубы, срберите волю и прикажите себе - не обижать ребенка. Лучше кулаком по предмету какому-то постучите, если невмоготу. Или уйдите, как говорят иностранцы - возьмите тайм-аут. Потому ударив раз-другой, вы сами того не замечаете, что это становится нормой вашего поведения, а ребеное перестает понимать слова и реагировать только на шлепки и удары. А подрастет, ответит вам тем же, а потом перенест это на собственных детей. 11.04.2004 23:22:59, Галина_К
Согласна!
А возьмите и разбейте о стену тарелку, или просто поорите...........Вот так - уеденитесь и орите....Если нет возможности поорать одной, то привлеките к "процессу" своих....
Я всегда своих предупреждаю... Иногда получается даже комично.... Ругаемся с мужем, я вдруг говорю: "Ну ты меня достал, сейчас я будщу бить тарелки" И Санька (муж) сам выберает то что я могу разбить:)
А вобще-то прав Достоевский "Счастливые семьи, счастливы одинаково" С тех пор как у меня "родился" СЫН я самая счастливая женьщина на свете!
Ага. Побить своего тоже очень хоцццааа... И придушить подушкой иногда, тряхонуть за шкирятник, запереть в тёмной ванне (что и делали со мной.... многие годы тёмная ванна оставалась для меня единственным убежищем:) ) Я Димку летом вобще раз на улицу выстовила... Спрашиваю: "Спать будеш?" (три ночи)"Нет" "Почему?" "Нюша (собака) гуляет" "Да и иди ты к своей Нюши!" Что ты думаешь? ПОШЁЛ!!! Уснул на крыльце...Я его потом на руках в кроватку переносила :)))ОЙ!!! Как мне потом стыдно было.....
Насчёт "ночных" - кладите в подгузьниках... Хрен с ним что говорят. Главное ВЫ успокоетесь... И успокойте себя - ну не будет же малец всю жизнь в подгузьники ссать? :)
Удачи Вам и большого терпения!
12.04.2004 00:41:19, Светик_Р.
:)) Ух я вчера швырялась табуретками!!!(Дети не видели.) Я дни считаю до отпуска, а муж сказал, что отпуск накрывается медным тазиком. Как хотелось смертоубийства!!! Ничего, все живы, даже табуретки остались целы. :) Хороший, оказывается, способ, помогает. 14.04.2004 11:12:34, Искра
Мне кажется проблема вообще не в приемном ребенке ...Наверника у вас какие-то внутренние проблемы...Возможно вы слишком устали морально,стрессы.И кровным наверника достовалось до приемного...А вообще это просто возможно ваша распущенность,вы себе это раз позволили и теперь ваши возможно кем-то причененные обиды не подсознательно срываете именно на приемном ребенке.Он вообщем и так настродался достаточно,а вы надеюсь только просто устали.Возьмите себя в руки...может именно этот ребенок в дальнейшем будет любить и заботиться о вас больше чем кровные дети...а пока он просто малыш[вообще-то именно ваш] 11.04.2004 22:52:15, Lola
Тоже возникает вопрос, давно ли он у вас? Действительно поначалу любишь ГОРАЗДО меньше чем кровного, но дело не в этом. Дело в том, что это становится неожиданностью - мол, как так, ведь ДОЛЖНА любить так же, а не получается. Отсюда злость на себя, него и всё на свете. Пожалуйста, не волнуйтесь. Любовь придёт обязательно, это дело времени и общей жизни. Чем дольше вы будете вместе, тем больше будет у вас появляться общих воспоминаний (хороших, т.к. плохие забываются), вы будете видеть, как он растёт, как пробуждается лучшее, что есть в нём и лучшее, что есть в вас.
Что касается одинакого отношения - не мучьте себя. У нас много было ситуаций, когда я по отношении к Игорю вела себя совершенно по-другому, чем к Гоше. И я не могла и не могу по-другому, потому что нет двух одинаковых детей, и мои мальчики имеют очень разные судьбы и характеры, сложившиеся привычки, стили поведения и т.д. И эта мнимая родительская справедливость сродни ситуации, когда при дележе хлеба умирающему от голода дают такой же кусок, как неголодному. Просто нужно понимать сиюминутную потребность каждого ребёнка и действовать исходя из этого.

А бить не надо, особенно по лицу. Хотя рёв (незнакомый !!! рёв) действительно бесит жутко, потому что это рёв на другом языке, совершенно непонятнном нам. Про кровного всегда понимаешь, почему он орёт, а тут чего-то требует тебе неизвестного. Со временем опять же тоже станет понятен каждый писк. Мало того, сейчас уже рёв Игорюхин понятен, но реветь то он стал меньше - это вполне закономерно :))))
11.04.2004 22:37:01, DD
Не всегда и кровного понимаешь... 14.04.2004 02:12:15, Теа
Он давно в семье? Мне почему-то кажется, что нет. Адаптация это, ИМХО. Ваша адаптация. Многие проходят через такой этап негативного отношения к ребенку, кое-кто даже думает, а на фига это было вообще надо. Проходит со временем, и любовь начинается "как к своим". Тут масса таких топиков была.
Только битье это все-таки перебор. Вы же наверняка чувствуете, что вот сейчас накатит, ну положите его в кровать в этот момент, выйдите из комнаты. И не старайтесь быть идеальной мамой, типа, положено качать, старшего качала в такой ситуации и этого тоже буду, сожму зубы и буду качать. Лучше, ИМХО, дать себе поблажку, но не дать развиться агрессии на ребенка.
11.04.2004 22:09:51, Dinah
...неужели это возможно?! мне даже стало страшно, мы тоже хотим усыновить ребенка, у нас есть кровный сын...неужели действительно вы так разделяете детей на своего и чужого???...ничего советовать тут не могу, но...НЕ БЕЙТЕ РЕБЕНКА, пожалуйста... 11.04.2004 22:05:30, МасьАня












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2017 19:34:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!