Раньше тут бывала, даже писала.
Читаю вашу конфу, и опять хочется поговорить на тему тайны усыновления.
Часто проскальзывают высказывания типа: ребенок имеет право знать свои корни.
Хорошо, имеет. НО: вы все хорошо знаете свои корни? Те, которые не усыновлены, не удочерены? Думаю, что генеалогическое древо составлено в 1 семье из тысячи. А право знать о своей матери-кукушке и отце-надеюсь-что-не-алкоголике вряд ли нужно приемным детям. И хотя в тот раз меня многие критиковали, я еще раз повторю(от себя, и только от себя): знание такого рода лишь углубляет комплексы детей, не принося в их жизнь ничего, кроме досады.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Еще раз о том же
10.12.2003 20:48:59, Удочеренная45 комментариев
Да уж тема очень серьёзна !!! И многие на конференции раздают советы на право и налево!!! Все так легко в жизни,что прям прыгать хочется !!Это Ваши комплексы,это Вы ещё не готовы ! А на самом деле очень сложная ситуация!Всегда возникают вопросы!Сказать ребёнку или нет?Вот я например даже не знаю ,как я буду рассказывать своему ребёнку про генеологическое древо!Вот тут ты,мы и твоя бабушка....!Придумывать легенду к которой ребёнок не имеет ни какого отношения !Мы будем его оберегать от правды,но найдется такой человек который ему расскажет кто он и откуда !Всё очень хорошо когда ребёнок не может проанализировать ситуацию,а когда сможет,то тогда и возникнут проблемы!
18.12.2003 02:40:02, JulyaB
Как это ваш приемный ребенок не имеет отношения к вашей семье?
Заслужите его уважение и он будет гордиться вашей (своей) семьей.
А я расскажу своему ребенку, что я приемная и шикарное генеалогическое дерево ему в альбомчик уже сделала - с дореволюционной фоткой прадеда- солдата. И именно это - моя история и история моей семьи.
Про алкашей тоже когда-нибудь обязательно расскажу, но уж они обойдутся без нашего генеалогического дерева. Возьмем еще в родственники моего кровного брата с его сыном - двоюродным братом моего Паши. :)
Хочу как-нибудь к тете (папиной сестре) дополнительно поприставать и записать, что она про дедов расскажет. Их прадеды тоже из крестьян, а дед (отец папы и тети) был большим начальником. К сожалению я его уже не застала, но с огромным удовольствием слушала и мамины рассказы, как прадед от красных и белых убегал и рассказы тети и папы про их отца. Очень люблю смотреть старые альбомы. Есть фото деда с знаменитого Хрущевского съезда, есть фото деда с Буденным и много интересного. И обязательно расскажу сыну про моего папу, которого он не увидел, чтобы он также им гордился.
Но как-то у меня одно другому не мешает и легенд нигде нет. 18.12.2003 06:27:43, geli
Заслужите его уважение и он будет гордиться вашей (своей) семьей.
А я расскажу своему ребенку, что я приемная и шикарное генеалогическое дерево ему в альбомчик уже сделала - с дореволюционной фоткой прадеда- солдата. И именно это - моя история и история моей семьи.
Про алкашей тоже когда-нибудь обязательно расскажу, но уж они обойдутся без нашего генеалогического дерева. Возьмем еще в родственники моего кровного брата с его сыном - двоюродным братом моего Паши. :)
Хочу как-нибудь к тете (папиной сестре) дополнительно поприставать и записать, что она про дедов расскажет. Их прадеды тоже из крестьян, а дед (отец папы и тети) был большим начальником. К сожалению я его уже не застала, но с огромным удовольствием слушала и мамины рассказы, как прадед от красных и белых убегал и рассказы тети и папы про их отца. Очень люблю смотреть старые альбомы. Есть фото деда с знаменитого Хрущевского съезда, есть фото деда с Буденным и много интересного. И обязательно расскажу сыну про моего папу, которого он не увидел, чтобы он также им гордился.
Но как-то у меня одно другому не мешает и легенд нигде нет. 18.12.2003 06:27:43, geli
Страшно,когда родители решают не говорить ничего ребенку,живут так в мире и согласии много лет, а потом сгоряча, в пылу ссоры,например,выдают ребенку,что он усыновленный.
Лучше уж все сначала рассказывать или,если трудно скрывать становится,рассказать,вложив в рассказ как можно больше положительных моментов,чтобы ребенок не чувствовал ничего плохого, а наоборот,гордился и своими родителями и собой,что такое чудо маме и папе досталось! Все зависит от родителей(кроме каких-то совершенно неординарных случаев,наверное),от их желания и умения чувствовать своего ребенка. 11.12.2003 15:24:00, мамина дочка
Лучше уж все сначала рассказывать или,если трудно скрывать становится,рассказать,вложив в рассказ как можно больше положительных моментов,чтобы ребенок не чувствовал ничего плохого, а наоборот,гордился и своими родителями и собой,что такое чудо маме и папе досталось! Все зависит от родителей(кроме каких-то совершенно неординарных случаев,наверное),от их желания и умения чувствовать своего ребенка. 11.12.2003 15:24:00, мамина дочка
Можно я внесу свои 5 копеек? Знаете что меня больше всего смущает в случае несохранения тайны? Хорошо, пусть я скажу ребенку ПРАВДУ о его происхождении, т.к. мы же ничего плохого не сделали, усыновление - это нормально и хорошо,но при этом я должна научить ребенка не рассказывать об этом соседям, приятелям и т.д., чтобы не дразнили, не приставали с разговорами, т.е. научить ВРАТЬ. Если надо врать об этом - значит это плохо и постыдно, получается так? Вот хоть режь меня, я не понимаю КАК это можно объяснить ребенку?
Получается альтернатива такая: или сохраняем тайну от всех (и от ребенка тоже), или не скрываем ни от кого.
Давайте обсудим проблему в этом аспекте, а?
П.С. А еще меня просто бесит стандартная фраза: кто-нибудь ребенку расскажет и он спросит "почему ему столько лет ЛГАЛИ". Никак не могу понять в чем состоит ЛОЖЬ ребенку при сохранении тайны? 11.12.2003 12:57:50, Малу
хм... а почему вы думаете, что так уж часто всплывает этот вопрос у чужих людей? Моему сыну почти 8 лет. Муж его воспитывает с 2 лет, но так как меняли место жительства, то мало кто это знает. Но ребенок в курсе. Ни разу не всплывали пожобные вопросы (только одни раз, когда подавали документы на его усыновление, судья спросила - а знает ли он об этом и разрешаем ли его спросить его мнение. Он вошел и на вопрос, а знаешь ли ты, что этот папа у тебя не первый? На что ребенок спокойно заявил, что знает, но другого не надо). Все. Мне кажется, что иногда людям кажется, что ими так уж очень все интересуются, следят и т.п... было уже тут и про поликлинику, тпа, как скрыть. Я советовала "потерять" карточку. Опять вопросы - а вто что они подумают и т.п. Опять же из собственной практики - да ни чего. Поворчат и выпишут новую с ваших слов. да плевать по большей мере всем на вас и ваших детей. Ну не будут у него спрашивать - а ты вот помнишь как с тобой мама игралась, когда тебе была 1 неделя от роду? если же кто-то спросит - а знаешь ли ты, что ту приемный - рубенок может спокойно отвтеить, что знает. Вопрос снят. Если ребенок знает об этом с раннего детства, то для него это не новость и он не будет носиться по улице и искать кому бы рассказать, что я приемный.. Короче - чтоб не париться, вам самим надо ЗАБЫТЬ, что ребенок приемный. А не так как тут всплывают вопросы : " в 2 года ребенок капризничает - результат ли это ДД?" "Подросток хамит - потому что он знает что приемный". Всеми вопросами здоровья и психологии интересуйтесь в соответсвующей конфе - все дети из одного теста, так что сами не заморачивайтесь на факте усыновления.
12.12.2003 11:57:40, НедоразумениЕ
Получается альтернатива такая: или сохраняем тайну от всех (и от ребенка тоже), или не скрываем ни от кого.
Давайте обсудим проблему в этом аспекте, а?
П.С. А еще меня просто бесит стандартная фраза: кто-нибудь ребенку расскажет и он спросит "почему ему столько лет ЛГАЛИ". Никак не могу понять в чем состоит ЛОЖЬ ребенку при сохранении тайны? 11.12.2003 12:57:50, Малу
Ложь заключается в том, что ребенок вам, конечно же, будет задавать вопросы типа: "Мама, а я тоже у тебя в животике был?" или "А откуда я появился?". И вы не сможете ему ответить: "Нет", а, следовательно, соврете (с точки зрения взрослого ребенка). И еще ложь в том, что вы скрыли, что у ребенка были и другие родители...
А вот что касается, как научить ребенка не рассказывать - меня это как раз и волнует, а не то, что все будут знать. Я это называю "не скрывать, но и не афишировать". И второе - сложнее. Наверное, все-таки необходимо попросить ребенка не обсуждать семейные темы с друзьями и пр. лицами. Не ограничиваться только данным вопросом, а посмотреть шире (например, не обсуждать, где работают папа и мама и др... ) . Не знаю... Буду рада услышать любой совет, т.к. действительно оч. важный момент!!! 11.12.2003 13:20:18, Inchatina
А вот что касается, как научить ребенка не рассказывать - меня это как раз и волнует, а не то, что все будут знать. Я это называю "не скрывать, но и не афишировать". И второе - сложнее. Наверное, все-таки необходимо попросить ребенка не обсуждать семейные темы с друзьями и пр. лицами. Не ограничиваться только данным вопросом, а посмотреть шире (например, не обсуждать, где работают папа и мама и др... ) . Не знаю... Буду рада услышать любой совет, т.к. действительно оч. важный момент!!! 11.12.2003 13:20:18, Inchatina
[пусто]
11.12.2003 14:57:21
Вот и подбираю, потому что у меня тоже есть сомнения. Не знаю, как лучше. Но точно знаю, что скрывать не буду. Как раз выберу путь недосказанности. Но если спрашивать будет, то и рассказывать буду.
11.12.2003 15:08:26, Inchatina
А этот человек, между прочим - единственный в этой конфе говорит "с другой стороны", от лица ребёнка, прошедшего через это всё. И уж только поэтому стоило бы к нему прислушаться нам - детям, выросшим не в приёмных семьях и рассуждающим о благе или зле тайны усыновления только теоретически.
11.12.2003 10:18:39, Rradaalex
Не единственный. Есть еще geli (см. ниже) и еще одна девушка, постоянно бывающая здесь, и еще одна просто прошла разок, но тоже с положительным опытом.
11.12.2003 10:41:41, Dinah
Хорошо. Меняю формулировку. "Один из очень немногих людей, кто высказывается "с той стороны". Но сути это не меняет. Мне кажется, что даже если одно из трёх мнений усыновлённых детей на стороне тайны, то к этому мнению прислушаться стоит тем, кто ещё не решил, говорить или нет. А тем, кто решил сказать и сказал - дай бог счастья им и их деткам! Люблю здесь всех :).
11.12.2003 12:38:02, Rradaalex
Когда видите бомжей-алкашей на улице - с удвоенной силой жалеете себя?
Вы относитесь к этому как к стыдной болезни? Но ведь это не так. Хотя и гордится тут нечем. И лучше бы мам-кукушек не было вообще. Кстати о болезнях: вчера из больницы звонил родственник после химиотерапии - давно не слышала такого нормального и веселого голоса. Но он всегда таким был. И если он не захочет, чтобы его жалели - его и будут не жалеть, а уважать.
Если раскрытие тайны становится бомбой - то это говорит не столько о нервной системе ребенка, сколько о его взаимоотношениях с родителями.
И ребенка нужно растить в нормальном отношении к усыновлению. Чтобы и к своей ситуации он относился нормально, а еще лучше - с юмором. Про наш с братом полет со второго этажа в наши 2,5 -1,5 года, после которого родителей лишили род. прав, мы говорим "Вот с тех пор Коля стал десантником".
Тоже удочеренная. 11.12.2003 05:36:27, geli
Привет, Гели. Постоянно у тебя проскакивает: бороться с комплексами. Зачем? Их нужно увидеть, понять и принять в самом себе, если хочешь, - даже полюбить. У меня такая позиция. Зачем нужен "вечный бой" с самой собой?!:) Это кстати тоже из детсва, если все время критиковали, дергали, и заставляли бороться с собой и своими недостатками (в понимании родителей), потом во взрослом состоянии также к себе относишься просто потому, что по-другому не умеешь.((
11.12.2003 10:53:21, ВПР
Вот на это тоже требуется "вечный бой" ;) Да и чувства юмора не всегда хватает, к сожалению.
Хотя, если я заранее решаю "не заводиться", то либо все заканчивается хорошо, либо заводится тот, с кем я разговариваю :) 11.12.2003 15:28:01, geli
:))) Абсолютно согласна насчет комплексов. Убивание их в себе похоже на то, как чел. чистя картошку выковыривает все червоточинки и в рез-те картошка размером превращается в изюм.
11.12.2003 11:15:21, Галчонка
Не знаю, как это можно полюбить нелюбовь к себе. Уж я лучше саму СЕБЯ приму, пойму, прощу и полюблю, а не своё плохое отношение к своим особенностям.
Вспоминая свой подростковый возраст, довольно неуютно себя ощущаю - ну как и многие подростки. И с комплексами я именно боролась - так я называю чтение психологической литературы, наблюдение за удачливыми, уверенными, любимыми окружением людьми, самоанализ. И еще помогла полная смена обстановки - уход из дома и из города, чтобы моя самооценка реанимировалась.
Сейчас я себя чувствую в жизни вполне комфортно, а "вечный бой" у меня присутствует в форме борьбы со своей ленью. Вот в конференции сижу вместо того, чтобы линейную алгебру решать. С вами интереснее ;), а лин. алг. пока проиграла :)
Я и стараюсь себя принять. У меня, как у узнавшей о себе такие важные вещи во взрослом возрасте, имеется некоторое раздвоение личности: с одной стороны - я росла как все и делала какие-то выводы о себе, своей семье и мире из того, что мне говорили родители, с другой - я ВДРУГ оказалась ребенком родителей алкашей, 3 года росла в ДД и т.п. Что у меня не срастается, может, подскажите?
Еще раз скажу - я совершенно искренне РАДА, что я о себе все знаю. 11.12.2003 14:23:42, geli
МНе кажется, что просто нужно много времени, чтобы срослось.
11.12.2003 14:55:20, ВПР
Ну, и что? Гели, для меня 17 неофициально (рассказ пьяного соседа) и 11 официально - не срок.:)
11.12.2003 16:40:39, ВПР
Вот на пенсии станем добрейшими - умиротворенными дамами :)))
А пока походим бедными -несчастными ;)) 11.12.2003 17:50:05, geli
Мой приемный ребенок помнит д/д. И какую "лапшу" я должна ему "вешать"?
10.12.2003 22:35:17, Larisa_K
Ну почему же знание такого рода обязательно должно формировать у детей комплексы?
У кого из нас такие уж офигительные гены?
Вот у меня прабабушка умерла от алкоголизма, а у родного брата довольно тяжелое генетическое заболевание. Эти знания никаких комплексов мне не привили.
Может быть именно потому, что я с детства это знала, а не узнала вдруг во взрослом возрасте.
Я сама генетик и усыновила ребенка. Я пока не знаю, как и в каком возрасте буду ему об этом рассказывать. Почитаю побольше конференцию, время в запасе у меня пока есть. Ведь если ребенок усыновлен в возрасте 2 лет и все вокруг об этом знают, то скрывать от него уже глупо.
10.12.2003 21:43:33, Генетик
У кого из нас такие уж офигительные гены?
Вот у меня прабабушка умерла от алкоголизма, а у родного брата довольно тяжелое генетическое заболевание. Эти знания никаких комплексов мне не привили.
Может быть именно потому, что я с детства это знала, а не узнала вдруг во взрослом возрасте.
Я сама генетик и усыновила ребенка. Я пока не знаю, как и в каком возрасте буду ему об этом рассказывать. Почитаю побольше конференцию, время в запасе у меня пока есть. Ведь если ребенок усыновлен в возрасте 2 лет и все вокруг об этом знают, то скрывать от него уже глупо.
10.12.2003 21:43:33, Генетик
И по поводу "имеет право". Да имеет. Как я имею право не прятаться от людей и не стыдиться своего поступка. В усыновлении участвуют две стороны - родители и ребёнок, на котором тоже лежит определённая ответственность за себя, вам так не кажется? Я не считаю, что я -вершитель его судьбы, я её активный участник. Я не буду ничего скрывать, но сделаю всё от меня зависящее для того, чтобы ребёнок адекватно воспринимал подобную информацию. 10.12.2003 21:23:51, DD
Не знаю, у меня ребенок самостоятельно рожденный, но я бы обязательно сказала своему ребенку о происхождении. Человек, пусть и маленький, имеет право знать полную информацию, которая его касается. И это его дело, как он с ней поступит. Как бы Вы отнеслись к врачу, например, который решил бы Вам не сообщать всей полноты диагноза с целью не волновать понапрасну? Вы бы перестали ему доверять, заподозрив неладное. Талант врача и родителя здесь - сказать так, чтобы эта правда не убивала, а помогала.
10.12.2003 21:22:46, Wint
Опять тот же трудный вопрос :((. Вроде бы как я за правду, но вот аналогия с врачом мне как-то не очень.Да, конечно, взрослый должен знать правду, но свои детям я НИКОГДА не говорю перед серьезным походом к врачу (когда кровь будут брать, или обследование делать), что собственно его ждет. И, думаю, в случае действительно серьезных диагнозов ни одна мать не откроет на это глаза ребенку до определенного возраста.
11.12.2003 09:32:55, Veric
Верик, согласна с тобой. Именно "в случае действительно серьезных диагнозов ни одна мать не откроет на это глаза ребенку до определенного возраста". Именно этим мотивирую хранение тайны для моего любимого сына. Слишком серьезный диагноз для детского воприятия.
15.12.2003 18:54:32, елена волк
А я обязательно говорю что будет и что тетя будет "пальчик коль". И что я ухожу, всегда честно предупреждаю, потому что однажды послушавшись свекрови, смылась потихоньку - он тогда жутко испугался, плакал и меня искал. Я хочу, чтобы он мне доверял.
11.12.2003 14:48:59, geli
а как же людям не сообщают о неоперируемом раке... они хоть какоето время живут счастливо
10.12.2003 21:27:57, strelka
Тема серьёзная, но не однозначная. Многие предпочли бы знать, на то тоже есть причины.
10.12.2003 21:33:24, DD
[пусто]
11.12.2003 08:58:31
А мне кажется - корректны. Знание, кто ты и откуда (англичане это self-identity называют) - это такое же право человека, как право ... не знаю на что, на жизнь. Без знания о себе возможности познания этого мира ограничены. Говорят же: познай себя и ты познаешь вселенную... А сопли и условия в ДД, а также то, что родная мама отказалась - это всё можно преподнести ребенку, когда сам взрослый с этим для себя разобрался, успокоился и примирился.... ИМХО
11.12.2003 11:13:33, ВПР
[пусто]
11.12.2003 13:18:56
Удочеренная знает свою историю. и поэтому может обсуждать это здесь или не обсужадть. Высказывать свое мнение. Это есть ее свобода.
ВСе зависит не от ситуации, а от того, чем вы руководствуетесь... Если вы сможете всю жизнь молчать и не чувствовать вины за это - тогда нормально. Но знаете, как вам будет тяжело говорить, когда она начнет спрашивать, как вы ее носили в животике, кормили грудью? ... Не знаю... Ни в коем случае свое мнение не навязываю. 11.12.2003 14:45:34, ВПР
ВСе зависит не от ситуации, а от того, чем вы руководствуетесь... Если вы сможете всю жизнь молчать и не чувствовать вины за это - тогда нормально. Но знаете, как вам будет тяжело говорить, когда она начнет спрашивать, как вы ее носили в животике, кормили грудью? ... Не знаю... Ни в коем случае свое мнение не навязываю. 11.12.2003 14:45:34, ВПР
[пусто]
11.12.2003 14:44:20
Они не живут счастливо. К ним приходят родственники, и ведут себя неадекватно, лебезят, заигрывают, оказывают повышенное внимание. Человек, больной раком, это чувствует, но только делает вид, может быть, и для себя самого, что верит. Но он все время об этом точно знает. И с усыновлением точно также: чувствуешь себя полной дурой, но молчишь....
11.12.2003 10:43:46, ВПР
Если сокрытие полноты диагноза не ведет к смерти,то многие пациенты согласилмсь бы не знать.
10.12.2003 21:25:38, Удочеренная
Скажите, пожалуйста, вот такой чисто практический вопрос - мы усыновили нашего сына, когда ему было 2 года. Так сложилось, что скрыть от родственников и знакомых не получилось. Как Вы считаете, можно держать в семье такую бомбу замедленного действия? Я с радостью не говорила б ему правды, но где гарантия, что потом, узнав через третьи руки свое "прошлое", он сможет нормально отреагировать? Ведь тип нервной системы у всех разный - один только пожмет плечами, а другой в петлю полезет от того, что ему столько лет лгали.
10.12.2003 21:10:02, Оксанка2
Все, что я писала, относилось только к случаям раннего усыновления. Два года, это уже другая опера. Тут уж родителям самим решать, как быть,хотя у меня несколько примеров, когда "бомба" так и не сработала. Если родители не готовы к подобным испытаниям, наверное, лучше сказать... не знаю. Хотя есть впечатление, что это больше похоже на "снять камень с души".
10.12.2003 21:23:03, Удочеренная
Мы думаем усыновлять кроху (а там как получится), но скрыть от окружения, даже если бы очень хотели, не получилось бы.
И что, мой ребёнок должен будет узнать об усыновлении от чужих людей?
Да даже если мы переедем, всё равно мир тесен...
Неужели для ребёнка будет хуже, если он узнает правду от нас (продуманно, делликатно, с подготовкой) или его огорошат информацией во дворе или ещё где?
Даже не знаю, что хуже.
Тут не камень, а действительно бомба замедленного действия. ИМХО. 10.12.2003 22:06:16, LindSi
И что, мой ребёнок должен будет узнать об усыновлении от чужих людей?
Да даже если мы переедем, всё равно мир тесен...
Неужели для ребёнка будет хуже, если он узнает правду от нас (продуманно, делликатно, с подготовкой) или его огорошат информацией во дворе или ещё где?
Даже не знаю, что хуже.
Тут не камень, а действительно бомба замедленного действия. ИМХО. 10.12.2003 22:06:16, LindSi
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
