Не моё, взято тут:
http://forum.deti.mail.ru/topic.html?fid=9&tid=1274
---------------
В одном из сиротских учреждений я увидела обращение к ребенку, написанное американской мамой-усыновительницей. Мне кажется, что оно очень точно отражает смысл того, как выстаивать отношения и говорить с ребенком о сю кровных родителях и тех, кто его принял в новую семью.
Жили па свете две женщины, которые друг друга не знали.
Одну ты не помнишь, другую называешь мамой.
Две разные женщины, создавшие твою жизнь.
Одна стала твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем.
Первая женщина дала тебе жизнь, а вторая учила, как ее прожить.
Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь.
Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя.
Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель.
Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи.
Одна видела твою милую улыбку при рождении, другая осушила твои слезы.
Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребенке, и Бог услышал ее.
* И сейчас ты задаешь мне сквозь слезы вопрос, на который еще никто не
нашел ответ: наследственность или окружение -чей я плод?
Ничей, дорогой мой, ничей! Просто две~разные любви.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
простите, я только собираю документы, но у меня есть такая история:у подруги погиб муж, ребенку было 3,5 года.Сначала ему говорили, что папа хочет,но не может приехать, сейчас ребенку почти 13, он только один раз спросил:"Он, что, погиб?".Подруга считает, что сын не хочет ее травмировать, что отца нет в живых он знает, но вопросов не задает других.Т.к. счастлив он и любим, я думаю.Такая в его жизни данность.Наверно, с приемными тоже так.Если счастлив, то больше особенно вопросов и нет, ну есть какое-то знание и все, да?
26.09.2008 09:08:55, Тюбик
Кстати вопросы есть. По себе знаю. Немного не в тему, но всетаки. Меня воспитывал отчим. Надо отдать ему должное, что мне с отчимом повезло, так, что некоторым даже с родным так не везет. Он меня любил и любит, как и я его люблю, может быть даже сильнее чем свою родную мать. Родного отца не видел ни разу. Так у меня к нему лет с семи вопросы были и до сих пор остались. Охота проста в глаза посмотреть в егонные, да и задать несколько вопросов. Вот и пытаюсь шас найти.
26.09.2008 10:52:28, Oleg43
Да не всё так просто. По-разному может быть. Может ребёнок правда не хочет травмировать приёмную мать, поэтому и вопросов не задёт. Это не значит, что их у него нет....
26.09.2008 09:18:41, Anlaug
Ну мы определились, что и как сказать ребенку про БИО. Но речь в основном шла о маленьких детях. Но бывают дети и постарше. Например моя ситуация Ребенку почти девять. В интернате и ДД, про био наговорили всякой фигни, то что папа уехал за границу, про маму тоже самое. В общем правды нет. Как вы бы стали объяснять это ребенку? Я долго соображал и разговор поднимался несколько раз. Допустим такая ситуация. Надо опровергнуть слова воспитателей, что папа не за границей, а погиб. Мама неизвестно где, и про нее ни кто не знает. Но так опровергнуть, чтоб ребенок не понял, что воспитатели врали. Можно рассматривать и другие варианты, по поводу куда делись родители.
26.09.2008 02:29:26, Oleg43
Если точно знаете что погиб-так и скажите.Смерть кстати не отменяет бывшую заграницу,моджет и там был.Вдобавок может даже известно где похоронен человек-обязательно надо сказать.А про маму много врать не придется все равно-вы ж не знаете где она.Где-то есть,где она сейчас неизвестно,вполне может быть что и за границей.В конце концов-та же Белоруссия сейчас заграница.То есть про маму спокойно можно не опровергать версию ребенка-просто говорить что вы не знаете где,возможно действительно и там.
26.09.2008 09:41:02, бабаЯга
Ну с папой мы разобрались, а про маму он пока вопрос не поднимает. Да и я знаю примерно где она и что с ней.
26.09.2008 10:30:45, Oleg43
А чего такого, что воспитетали врали? Дла кого это секрет? Уж никак не для ребёнка.
26.09.2008 08:58:39, Shuriken
Мое ИМХО. Ну наверно для кого как. Да и дети по разному воспринимают. Сколько с ними общался, то почти все дети верят, что их био очень хорошие, и что пока не могут их забрать, даже те дети, над которых родители и били и голодом морили. И воспитателям верят. Мой не с первого раза поверил мне, что отец погиб, долго меня распрашивал, несколько раз возвращался к этому разговору. Так то он хотел извлечь выгоду, что у него два папы скоро будут.
26.09.2008 10:29:00, Oleg43
Ну, про "уехавшего" папу просто: можно сказать, что маленьким детям часто так говорят про умерших родственников (и это правда -- именно так часто и говорят), чтобы не расстраивать, а теперь он большой и может знать правду. Вот что про исчезнувшую в неизвестном направлении маму говорить -- не знаю...
26.09.2008 02:46:23, Северная Кся
Ну про маму у меня еще есть время подумать, для меня это загадка почему он про нее не спрашивает, именно папа интересует. Связано ли это, что мы с ним вдвоем токо?
26.09.2008 02:50:10, Oleg43
Мое имхо, надо как можно более правдивую версию озвучивать. У нас, по счастию, био признали безвестно отстуствующей, я про это и говорила. Что вот мол, искали ее все, но не нашли. Дети выдвинули несколько версий, что может уехала куда, а может случилось что с ней. Рвануть на поиски не собрались, на том и закончили для первого раза. А все младший затеял - у него возник вопрос не в бровь а в глаз - жил он с нами до ДД или всетки в другом месте))) Вот ведь...
26.09.2008 07:53:57, Solla_nn
Ну у нас этот разговор начался, когда ребенок щелкал пультом и наткнулся на программу "Жди меня". Разговор начал издалека, что и как, как людей ищут, кто тем в телевизоре помогает и т.д. и очень плавно перевел разговор на отца. Для меня эт как то неожиданностью не стало, сели, очень осторожно поговорили по этому поводу, что отец умер. Отреагировал нормально, ну умер так умер. Накануне мы ходили на кладбище к моим родственникам, я ему предложил, что если хочет, то я могу попытаться найти могилу его био отца. На что он сказал, что ненадо - ты у меня единственный папа. С папой у меня отвалило. А про мать вопросов пока не задает. А я примерно знаю где она, и что с ней.
26.09.2008 10:41:52, Oleg43
Мне вот тоже кажется лучше выдавать минимум более менее правдивой, по возможности, информации. В подробности не вдаваться. Пусть дети сами всё додумают и сформируют своё отношение...
26.09.2008 08:13:02, Anlaug
Этот текст в опеке висел, в рамочке, так красивенько оформленный.
Надо сказать, на Нафанином месте (уточню - на месте подросшей Нафани) я бы восприняла его, как издевательство. Ибо Нафанина родительница поступила в клинику без документов, произвела Нафаню на свет поздно вечером, а под утро уже убежала в неизвестном направлении. А осеменитель ея неизвестен вовсе. 26.09.2008 01:57:39, Харибда
Надо сказать, на Нафанином месте (уточню - на месте подросшей Нафани) я бы восприняла его, как издевательство. Ибо Нафанина родительница поступила в клинику без документов, произвела Нафаню на свет поздно вечером, а под утро уже убежала в неизвестном направлении. А осеменитель ея неизвестен вовсе. 26.09.2008 01:57:39, Харибда
По сути - кое с чем согласна. По форме - неестественно, приторно до тошнотворности. Если бы я заговорила со своими детьми такими словами, то они бы подумали, что у мамы крыша поехала. А уж в искренности моих слов точно усомнились бы...
25.09.2008 20:07:49, Anlaug
О, это так прекрасно написано, - идеально для американской практики, когда девушка заранее понимает, что не может оставить нагулянного ребенка - нет денег, надо учиться и тепе и теде, выбирает приемных родителей, общается с ними до родов, приемные родители стоят у родильного стола, сюси-пуси, куча трогательных слез, усыновление, всем шоколадно.
Че-то у меня не прикладывается такой текст к обыкновенной российской ситуации. К биомаме, которая бухала и кололась все время беременности. Которая залетела от неизвестного отца - то ли от грузчика с рынка, то ли от охранника из магазина -она и сама не помнит. Которая бухала так не только вынашивая этого ребенка, но и все свои пять-семь предыдущих беременностей.
Я уж не говорю про биомаму, которая ребенка попервоначалу себе забрала из роддома, а потом .. Ну вы знаете, да, как он бывает: кормила на полу протухшими макаронами, если вспоминала про детей, спали дети в прокисших каких-то тряпках на диване, место которому на помойке, оставались одни в запертой квартире - пока соседи не забили тревогу и не взломали дверь... А может, еще и била чем попало по пьянке, ловя чертей.
А может, родила где-то на съемной квартире, завернула в газетку - и в мусорный ящик.
Ну и так далее - варианты всякие.
Какие там две разные любви?..
Ребенку, наверное, приятнее думать про две разные любви. Только это в подавляющем большинстве случаев неправда.
25.09.2008 14:12:49, ЛьДинка
Че-то у меня не прикладывается такой текст к обыкновенной российской ситуации. К биомаме, которая бухала и кололась все время беременности. Которая залетела от неизвестного отца - то ли от грузчика с рынка, то ли от охранника из магазина -она и сама не помнит. Которая бухала так не только вынашивая этого ребенка, но и все свои пять-семь предыдущих беременностей.
Я уж не говорю про биомаму, которая ребенка попервоначалу себе забрала из роддома, а потом .. Ну вы знаете, да, как он бывает: кормила на полу протухшими макаронами, если вспоминала про детей, спали дети в прокисших каких-то тряпках на диване, место которому на помойке, оставались одни в запертой квартире - пока соседи не забили тревогу и не взломали дверь... А может, еще и била чем попало по пьянке, ловя чертей.
А может, родила где-то на съемной квартире, завернула в газетку - и в мусорный ящик.
Ну и так далее - варианты всякие.
Какие там две разные любви?..
Ребенку, наверное, приятнее думать про две разные любви. Только это в подавляющем большинстве случаев неправда.
25.09.2008 14:12:49, ЛьДинка
Но я думаю, что в любом случае лить грязь на БИО ребенка не стоит. Говорить ему что у тебя мать такая плохая и т.д. Мы часто говорим о био, я своему примерно так и сказал. Главное не говорить плохого про родителей, а как и что сказать там уж по ситуации.
25.09.2008 17:20:23, Oleg43
Конечно, грязь лить нельзя, но как при этом совместить понятия, что "био" не плохая и что детей бросать и оставлять нельзя? А уж жить в таких условиях как написала Льдинка и подавно. Пока у меня эти два факта в голове не укладываются.
25.09.2008 21:51:23, еще одна приемная мама
Такие понятия относятся к тем "можно" и "нельзя", способность соблюдать которые созревает внутри личности, а не вследствие прямых деклараций или запретов со стороны кого-либо (даже если этот кто-то - любимый родитель или воспитатель).
Такого рода принципы следуют из общих понятий о допустимом, о нравственности, о добре и зле.
Прямо, в лоб сказать: "детей бросать нельзя" - это еще не добиться того, что человек будет следовать запрету. Он же из других основных принципов вытекает...
Есть масса другого, чему человек будет следовать или не следовать, все это разделить нельзя.
25.09.2008 22:31:08, Ir_Ma
Такого рода принципы следуют из общих понятий о допустимом, о нравственности, о добре и зле.
Прямо, в лоб сказать: "детей бросать нельзя" - это еще не добиться того, что человек будет следовать запрету. Он же из других основных принципов вытекает...
Есть масса другого, чему человек будет следовать или не следовать, все это разделить нельзя.
25.09.2008 22:31:08, Ir_Ma
А я как-раз тоже не стороник декларирования, но как о био рассказывать в нейтральном ключе, если она ребенка оставила в коробке на улице поздней осенью?
25.09.2008 23:45:42, еще одна приемная мама
Мне кажется, речь идет не столько о том, как рассказать (и уж точно не о том, какими словами рассказывать: понятно, что не "с листа" и не по памяти текст зачитывать). А речь идет о том, как нам самим относиться к факту биографии ребенка в лице его био. То есть к НЕМУ самому фактически. К его неотъемлемой части.
Дети они такие... считывают отношение с нашей подкорки сами. Я не имею в виду, что нужно непременно возлюбить ту, которая своего ребенка в коробку и... на улицу. Я имею в виду, что био - его часть. И ему с этим жить.
Его мы любим. Ее (их) - нет, конечно, не любим. И не обязаны любить. И не можем при всем желании.
Он поймет, что он от них отдельно существует как объект нашей любви. Поймет, конечно, рано или поздно, но он должен САМ это понять. И все оценки нравственные он САМ должен сделать.
Нам-то легко оценки делать. Они ж не нас родили и бросили. А ему каково... 26.09.2008 11:09:03, Ir_Ma
Дети они такие... считывают отношение с нашей подкорки сами. Я не имею в виду, что нужно непременно возлюбить ту, которая своего ребенка в коробку и... на улицу. Я имею в виду, что био - его часть. И ему с этим жить.
Его мы любим. Ее (их) - нет, конечно, не любим. И не обязаны любить. И не можем при всем желании.
Он поймет, что он от них отдельно существует как объект нашей любви. Поймет, конечно, рано или поздно, но он должен САМ это понять. И все оценки нравственные он САМ должен сделать.
Нам-то легко оценки делать. Они ж не нас родили и бросили. А ему каково... 26.09.2008 11:09:03, Ir_Ma
Ну,а с другой стороны,БИО ведь тоже не сразу материализовались в этой жизни.Тоже ведь были маленькими,и тоже,может быть,не сладко было.Наша по крайней мере,такая.Тоже ее мать,наша бабуля,была матер прав лишена.В ДД росла.Ну,и откуда ей чему-то научиться?За Алису я б ей, конечно,голову оторвала.А так...жалко чего-то ее...Вот только ну никак не пойму как можно благополучной семье бросить ребенка?!У них-то что не так?!
26.09.2008 13:24:45, Ллеша
26.09.2008 13:24:45, Ллеша
Ну не говорите про коробку. Скажите, что не знаете, как он попал в детдом. Упирайте на то что у Вас нет много информации. И так иногда случается к сожалению в жизни по разным причинам, что родители отказываются от своих детей. Подчеркивайте, что главное, что всё хорошо закончилось. И мы вместе. Я бы наверное так делала. Хотя я согласна, что бывают из ряда вон выходящие случаи, когда очень трудно представить био хотя бы в нейтральном свете. Мне директор детского дома рассказала ужасающую историю. К ним попал мальчик, которому родители , ну вернее нелюди и отморозки, а не родители, ну в общем они на лбу вырезали ему ножом слово из трёх букв. Мальчик несколько тяжелых операций потом перенёс. Ну да вроде пристроила она его под опеку. В таком случае, у меня не знаю как бы повернулся язык сказать: давай не будем осуждать твою маму, а тем более плести там какие-то елейные речи про то что его био стала путеводной звездой... Но к сожалению мы должны прежде всего думать не о наших чувствах, а о чувствах наших детей. Им с этим жить....
26.09.2008 00:27:50, Anlaug
Какой ужас! Действительно, наш случай даже сравнивать нельзя.
Просто, понимаете, я сама никак не могу "пережить" факт оставления ребенка таким образом. Если я и вспоминаю о био (крайне-крайне редко), то на меня просто как накатывает ужас, что могли и не успеть, что ребенок мог замерзнуть... Я же говорю, что надо мне самой победить своих тараканов сперва... А то, что в первую очередь надо думать о чувствах наших детей - +1000. Именно об этом и думаю, поэтому и молчу про био. 26.09.2008 01:07:59, еще одна приемная мама
Просто, понимаете, я сама никак не могу "пережить" факт оставления ребенка таким образом. Если я и вспоминаю о био (крайне-крайне редко), то на меня просто как накатывает ужас, что могли и не успеть, что ребенок мог замерзнуть... Я же говорю, что надо мне самой победить своих тараканов сперва... А то, что в первую очередь надо думать о чувствах наших детей - +1000. Именно об этом и думаю, поэтому и молчу про био. 26.09.2008 01:07:59, еще одна приемная мама
А у меня ведь тоже наверное ревность...
Хорошо, что эта конфа есть, тут хоть можно какими-то мыслями, сомнениями поделиться, вот так глядишь и выработаю стратегию. 26.09.2008 01:16:04, еще одна приемная мама
Хорошо, что эта конфа есть, тут хоть можно какими-то мыслями, сомнениями поделиться, вот так глядишь и выработаю стратегию. 26.09.2008 01:16:04, еще одна приемная мама
Ну, да. Меня может не сам факт про био, что они такие рассякие мать в моем случае, сколько то, что ребенок про них спрашивает. Хотя спрашивает токо про отца, а к нему ревновать смысла нет. Но все равно колбасит по полной, когда об этом разговор идет
26.09.2008 01:18:38, Oleg43
Ну не фига себе. Тут действительно, про путеводную звезду язык не повернется.
26.09.2008 00:30:27, Oleg43
Всё в жизни бывает. Я хочу описать наш конкретный случай. Наша био (будем так её называть) родила Аню, когда ей было 16 лет. Ну что с неё взять? Она сама ещё была ребёнок, в этом возрасте ешё под опеку берут. При том в детском доме мне рассказывали, что она производила приятное впечатление. Сама переживала. Плакала всё время на суде. Судья так к ней прониклась, что в течение трёх лет не хотела лишать её родительских прав. Ну безмозглая, безвольная девица, без образования, без денег, без нормального жилья. Наверное не было рядом взрослых, которые могли бы ей промыть мозги и помочь, поддержать. Ну мне больше жаль её, чем она вызывает у меня неприязнь. Кстати у неё есть сейчас сын , о котором она ,по слухам, хорошо заботится. Повзрослела. Поумнела малость. Поэтому , когда речь заходит о ней в разговре с дочкой, я всегда начинаю с того, что "давай не будем осуждать твою предыдущую маму. Так сложились обстоятельства". Я не хочу , чтобы моя дочь испытывала дополнительные комплексы от того , что я буду унижать и размазывать по стенке её мать. Если у Ани будет желание найти её, когда она вырастит , я обязательно помогу это сделать. Мне бы самой было интресно задать ей кое-какие вопросы.
25.09.2008 22:14:19, Anlaug
Вот понимаете, то, что Вы пишите: "Я не хочу , чтобы моя дочь испытывала дополнительные комплексы от того , что я буду унижать и размазывать по стенке её мать." - вот именно это для меня и не приемлемо - ведь мама это только я. Та, что родила и оставила - для меня она не мать, а что-то вроде инкубатора.
С другой стороны - я же понимаю, что как ни крути - а ведь это благодаря именно нашей био я ТАКАЯ СЧАСТЛИВАЯ. Так что, для меня все эти объяснения и разговоры о био - очень сложная тема, хотя ребенку моему старшему уже 6 лет. Пока он, как это ни странно, ни разу не поднимал вопроса о био - а я и рада. Я пока сама не знаю как о ней рассказывать и хотя регулярно читаю здесь топики на эту тему - пока не нашла для себя ничего полезного. Может потому что ребенок мой - подкидыш, ну и как мне рассказывать о ней в хорошем ключе? 25.09.2008 23:31:39, еще одна приемная мама
С другой стороны - я же понимаю, что как ни крути - а ведь это благодаря именно нашей био я ТАКАЯ СЧАСТЛИВАЯ. Так что, для меня все эти объяснения и разговоры о био - очень сложная тема, хотя ребенку моему старшему уже 6 лет. Пока он, как это ни странно, ни разу не поднимал вопроса о био - а я и рада. Я пока сама не знаю как о ней рассказывать и хотя регулярно читаю здесь топики на эту тему - пока не нашла для себя ничего полезного. Может потому что ребенок мой - подкидыш, ну и как мне рассказывать о ней в хорошем ключе? 25.09.2008 23:31:39, еще одна приемная мама
Моей дочке 8 лет. Она помнит свою био. Как я могу её ещё назвать? Кстати в поледний наш разговор Аня сама меня поправила. Сказала, я не буду называть её мамой. Пусть будет предыдущая тётя. Я думаю она вырастит сама разберётся, кого считать настоящей своей мамой. Не буду давить на неё в этом вопросе. А сыну моему пять лет. Он её конечно не помнит, ничего ещё не понимает. Ничего не спрашивает.
И я нашей био по-своему благодарна. Если бы не она , не было бы у меня таких роскошных детей.
А Вы не рассказывайте в хорошем ключе. Рассказывайте в нейтральном, без отрицательных оценок. Пусть ребёнок потом сам сделает свои выводы. Мне так кажется. 25.09.2008 23:47:03, Anlaug
И я нашей био по-своему благодарна. Если бы не она , не было бы у меня таких роскошных детей.
А Вы не рассказывайте в хорошем ключе. Рассказывайте в нейтральном, без отрицательных оценок. Пусть ребёнок потом сам сделает свои выводы. Мне так кажется. 25.09.2008 23:47:03, Anlaug
Зашла посмотреть - дети у Вас - красавцы! Просто любовалась! Всего Вам самого хорошего!
26.09.2008 00:02:31, еще одна приемная мама
Мой не может помнить био - он у нас с 2 месяцев. Думаю, что мне надо сначала своих тараканов победить, а потом о ней рассказывать. Не получается у меня без отрицательных оценок.
25.09.2008 23:59:06, еще одна приемная мама
Понимаю, что сложно, но всё-таки постарайтись нейтрализовать по-возможности.
26.09.2008 00:32:02, Anlaug
А Ваши дети из 29дд? Фотки уж больно знакомые
25.09.2008 23:58:59, просто интересуюсь
А как переломить себя? Если я дейсвительно не считаю хорошим поступок родить и фактически выбросить? Как тогда рассказывать о ней? Грешна, но не осуждать не получается. Хорошо в этом случае тем, у кого тайна.
25.09.2008 23:34:08, еще одна приемная мама
Ну это кто как. У меня по жизни позиция что если что-то плохое говорить, то в глаза, а за спиной то или нейтральное или хорошее. Не спорю, не по себе, говорить о человеке, фактически хорошее, если считаешь, что она сделала аморальной поступок.
25.09.2008 23:52:12, Oleg43
Лить грязь не надо, зачем. Но и шоколад лить тоже незачем, если его нет особо. Искусственно создавать светлый образ, который к тому же не соответствует действительности. Если вымышленные существа так нужны, то лучше пусть Деду Морозу письма пишет.
25.09.2008 18:09:25, Снарк
Ну да, так и разговор строил. А самого если честно трясло всего, так хотелось ушат правды вылить.
25.09.2008 19:36:08, Oleg43
Мне проще. У меня мало информации про обеих био, и там нет ужас-ужасов, так что мне не хочется вылить ушат грязи (да и нет его в загашнике, того ушата). Но и рассказывать про то, как они "подарили детям улыбку" у меня тоже язык не поворачивается. Потому что я не ощущаю это правдой.
Кстати, сына этот вопрос пока не тревожил, в смысле, почему его оставили. Мне кажется, он воспринимает существующее положение вещей как данность. 25.09.2008 22:52:53, Снарк
Кстати, сына этот вопрос пока не тревожил, в смысле, почему его оставили. Мне кажется, он воспринимает существующее положение вещей как данность. 25.09.2008 22:52:53, Снарк
А ваш сын в каком возрасте стал вопросы про био задавать? Или Вы первая ему начали рассказывать?
Я спрашиваю потому что сама еще с отношением к био не определилась, но Ваша позиция мне как-то ближе. 25.09.2008 23:36:33, еще одна приемная мама
Я спрашиваю потому что сама еще с отношением к био не определилась, но Ваша позиция мне как-то ближе. 25.09.2008 23:36:33, еще одна приемная мама
Я не стала ждать вопросов. Где-то в 3,5 - 4 года я рассказала ему, что его родила другая женщина, не я. В тот период было какое-то количество вопросов "а где она, а как ее зовут", но они быстро исчезли.
Мне кажется, ему до сих пор не приходит в голову, что именно она должна была по идее стать его матерью. Как придёт - будет новая серия вопросов, наверное. 26.09.2008 00:22:58, Снарк
Мне кажется, ему до сих пор не приходит в голову, что именно она должна была по идее стать его матерью. Как придёт - будет новая серия вопросов, наверное. 26.09.2008 00:22:58, Снарк
А мне кажется, то, что вы сами стали говорить об этом - это очень позитивный момент, который придал разговору некую обыденность, отсутствие тайны или чего-то плохого, данность жизни, от которой не может быть стыдно/плохо/переоценка себя и т.д. Это получилось как, у меня волосы рыжие в двоюродную тетю Клаву, а у тебя белые в папу...
26.09.2008 17:17:31, Мамурик
Улыбнулась. Какой спокойно-позитивный настрой у ребенка: действительноб мама-то рядом, какие еще могут быть вопросы.
У меня в 6 лет пока ни одного вопроса. Может я и зря так волнуюсь. 26.09.2008 01:13:16, еще одна приемная мама
У меня в 6 лет пока ни одного вопроса. Может я и зря так волнуюсь. 26.09.2008 01:13:16, еще одна приемная мама
Вот прямо в подавляющем большинстве?
http://www.runewsweek.ru/rubrics/?rubric=society&rid=2570
"Марина Королева, социальный психолог из Москвы, ссылается на статистику организаций, занимающихся правами детей: среди «матерей-кукушек» только 25–35% женщин из неблагополучных семей. «Алкоголички и наркоманки, как правило, детей оставляют себе, - объясняет Королева. - Во-первых, им нужны пособия на детей - конечно, не для детей. А во-вторых, они просто не в состоянии принимать какие-то решения!»
Королева уверена: «асоциальные элементы» живут «по накатанной» - как получилось, так и получилось; они обычно не задумываются о собственной жизни, не рефлексируют и именно поэтому не боятся трудностей и невзгод. Пугаются ответственности и сложностей, по словам Королевой, молоденькие девочки-«залетчицы» и «трезвомыслящие» взрослые женщины. На 16–18-летних приходится еще около 15–25% отказов от детей, остальные 40% - вполне вменяемые роженицы, у которых уже во время беременности изменились жизненные обстоятельства и которые осознанно решают оставить ребенка в детском доме, дабы избежать миллиона проблем и не влачить вместе с ребенком нищенское существование. "
Ну и из недавнего обсуждения - социально-обычные био совсем не редкость, вот прямо рядом с нами 8-/
http://www.eva.ru/main/forum/post_print?idTopic=1464173
25.09.2008 17:16:08, Марина (.)
http://www.runewsweek.ru/rubrics/?rubri
"Марина Королева, социальный психолог из Москвы, ссылается на статистику организаций, занимающихся правами детей: среди «матерей-кукушек» только 25–35% женщин из неблагополучных семей. «Алкоголички и наркоманки, как правило, детей оставляют себе, - объясняет Королева. - Во-первых, им нужны пособия на детей - конечно, не для детей. А во-вторых, они просто не в состоянии принимать какие-то решения!»
Королева уверена: «асоциальные элементы» живут «по накатанной» - как получилось, так и получилось; они обычно не задумываются о собственной жизни, не рефлексируют и именно поэтому не боятся трудностей и невзгод. Пугаются ответственности и сложностей, по словам Королевой, молоденькие девочки-«залетчицы» и «трезвомыслящие» взрослые женщины. На 16–18-летних приходится еще около 15–25% отказов от детей, остальные 40% - вполне вменяемые роженицы, у которых уже во время беременности изменились жизненные обстоятельства и которые осознанно решают оставить ребенка в детском доме, дабы избежать миллиона проблем и не влачить вместе с ребенком нищенское существование. "
Ну и из недавнего обсуждения - социально-обычные био совсем не редкость, вот прямо рядом с нами 8-/
http://www.eva.ru/main/forum/post_print?idTopic=1464173
25.09.2008 17:16:08, Марина (.)
У меня слава богу приложился вроде,хоть и не в Америке.Как раз макаронный вариант со всеми прочими атрибутами.В данном случае доширак)))Но не могу понять почему-именно такое отношение,очень хорошее.Так действительно очень неплохо ощущать.
25.09.2008 14:30:49, бабаЯга
И зачем ребенку это все знать? 8О
Пусть это неправда на 99% - но не убила, не сделала аборт, значит хоть 1% человеческого чувства в ней был!
Вот о нем и сказать.
Чтобы ребенок о себе думал как о результате хорошего, в первую очередь.
А говоря о сюси-пуси шоколаде не забывайте так же, что эта самая девушка сохраняет все права на ребенка, может приходить к нему в гости когда хочет и забрать его в любой момент, как только будет удовлетворять требованиям суда (выросла, выучилась, сделала карьеру, купила дом, вышла замуж и так далее).
Например, когда ему лет 10 стукнет.
Мне такого шоколада не хочется, если честно. 25.09.2008 14:20:27, ПятиМамка
Пусть это неправда на 99% - но не убила, не сделала аборт, значит хоть 1% человеческого чувства в ней был!
Вот о нем и сказать.
Чтобы ребенок о себе думал как о результате хорошего, в первую очередь.
А говоря о сюси-пуси шоколаде не забывайте так же, что эта самая девушка сохраняет все права на ребенка, может приходить к нему в гости когда хочет и забрать его в любой момент, как только будет удовлетворять требованиям суда (выросла, выучилась, сделала карьеру, купила дом, вышла замуж и так далее).
Например, когда ему лет 10 стукнет.
Мне такого шоколада не хочется, если честно. 25.09.2008 14:20:27, ПятиМамка
не сделала аборт, потому что было пофигу, боялась боли, просто неохота тащиться из деревни в город, да и не на чем ехать, проще родить и бросить... причем тут человеческие чувства?
25.09.2008 19:22:58, Tulsa
Не верю я, что в Америке так можно возвратить ребенка, как вы пишите. Там приемные родители такие же люди, как везде и на пороховой бочке заберут/не заберут всю жизнь жить не будут. Если все сделано по всем законам, то никто ребенка не заберет.
25.09.2008 17:54:53, dino
Я тоже читала, что в Америке био имеет преимущества и если ей вдруг взбредёт в голову, то может ребёнка отсудить у приёмных родителей. Поэтому они и готовы платить бешеные деньги и ехать за тридевять земель, но усыновлять в России, гду существует тайна усыновления.
25.09.2008 20:11:48, Anlaug
Я тоже читала, но мне кажется, что если хорошо покопаться, это все окажется ОБС. Ну не верю я, что взрослые люди согласятся на такое, даже если они и продвинутые американцы.
25.09.2008 20:47:31, dino
Зависит от законов конкретного штата. Во многих штатах США действительно био имеет приоритет.
25.09.2008 23:09:39, Северная Кся
если ребенок местный и био захочет забрать - отдадут практически всегда. поэтому и едут усыновлять заграницу, это основная причина
25.09.2008 19:23:40, Tulsa
Вот тут другое говорится
http://wiki.answers.com/Q/Could_a_biological_mother_regain_custody_rights_of_a_child_she_gave_up_for_adoption_so_the_child_could_live_with_her 25.09.2008 20:44:18, dino
http://wiki.answers.com/Q/Could_a_biological_mother_regain_custody_rights_of_a_child_she_gave_up_for_adoption_so_the_child_could_live_with_her 25.09.2008 20:44:18, dino
Не вижу там указания на США. А вот про возможность возврата детей био родителям слышу нередко. Но даже если я не права, практически всегда сохраняются контакты между био и ребенком, а кому это надо? Некоторые, конечно, и с био в России переписываются, но это все-таки не то же самое, если он аживет на соседней улице.
25.09.2008 21:07:41, Tulsa
Все и не надо знать. Грусные и жестокие подробности - ребенку - рассказывать не надо...Но я запутываюсь, когда начинаю врать ребенку. В моей ситуации - лучше найти возможность сказать то, что не будет ложью. А все это про то, что биомать - прямо сосредоточие благости и любви к нему, - это неправда ведь.
Можно сказать правду. Но не всю правду..
Некоторые психоаналитики считают, что ребенок вообще все прекрасно помнит. И если ему начать врать, что его био была такой луч света, как в вышеприведенном тексте, - унего наступит когнитивный диссонанс :)
Что же касается того, лучше в Америке ситуация с усыновительским шоколадом или хуже - я обсуждать не буду, в каждой избушке свои погремушки. Скажу лишь, что , по моему мнению, данный текст подходит именно для тех условий, где он написан... - и очень-очень редко для наших. И даже опасно применять его в наших условиях, если он не соотвествует реальной ситуации. Потому что ложь - это ложь..
25.09.2008 16:55:46, ЛьДинка
Можно сказать правду. Но не всю правду..
Некоторые психоаналитики считают, что ребенок вообще все прекрасно помнит. И если ему начать врать, что его био была такой луч света, как в вышеприведенном тексте, - унего наступит когнитивный диссонанс :)
Что же касается того, лучше в Америке ситуация с усыновительским шоколадом или хуже - я обсуждать не буду, в каждой избушке свои погремушки. Скажу лишь, что , по моему мнению, данный текст подходит именно для тех условий, где он написан... - и очень-очень редко для наших. И даже опасно применять его в наших условиях, если он не соотвествует реальной ситуации. Потому что ложь - это ложь..
25.09.2008 16:55:46, ЛьДинка
А я не вижу лжи ни в одном из утверждений.
Жизнь дала.
желание быть любимым дала.
национальность - тоже дала
подарила талант - почему нет? (к вопросу о генах, кстати)
подарила чувства - то же самое
видела твою милую улыбку при рождении - скорее всего, могла видеть
не смогла предоставить дом - не смогла...
А уж называть все вышеизложенное "одним из видов любви", или нет... ну... дать жизнь - это одно из проявлений любви. Все-таки, таинство великое 25.09.2008 17:34:47, Ir_Ma
Жизнь дала.
желание быть любимым дала.
национальность - тоже дала
подарила талант - почему нет? (к вопросу о генах, кстати)
подарила чувства - то же самое
видела твою милую улыбку при рождении - скорее всего, могла видеть
не смогла предоставить дом - не смогла...
А уж называть все вышеизложенное "одним из видов любви", или нет... ну... дать жизнь - это одно из проявлений любви. Все-таки, таинство великое 25.09.2008 17:34:47, Ir_Ma
При рождении дети не улыбаются, они орут благим матом. А био сразу отворачивается и не смотрит ни разу, а через пару часов убегает из роддома. Это если в роддоме рожала. А если дома и в помойку выкинула, тоже вряд ли ловила улыбку, прежде чем в пакет засунуть.
25.09.2008 19:25:38, Tulsa
См. название темы. КАК РАССКАЗАТЬ, а не КАК МЫ ОТНОСИМСЯ к био и какой информацией МЫ о ней располагаем.
Насчет улыбки новорожденных я, конечно, в курсе, но это тот случай, когда есть смысл текст в оригинале посмотреть или воспринимать это утверждение про первую улыбку как некую условность, НЕ относящуюся буквально к отказникам и подкидышам с рождения.
По поводу "осушила слезы", я так понимаю, возражений нет? Улыбка - "противовес" слезам. В конце концов, все в мир приходят с улыбкой (не буквально рождаются, а приходят). Приходят, чтобы жить, чтобы быть счастливым. Я думаю, имеется в виду именно это. Он пришел в этот мир (без участия "другой" мамы), а потом... а потом случались слезы и осушала их другая.
Вся цепочка утверждений построена на определенном противопоставлении "ролей" двух женщин, но смысл в том, что предлагается это делать НЕ в стиле "хорошая-плохая", а в стиле "зеленый-голубой" или "начало-продолжение".
Ну... можно сказать: "одна тебя заставила плакать, а другая осушила слезы",
НО!
Я считаю, что всегда надо концентрироваться на результате разговора. Любой негатив о био (не зависимо от того, является он правдой или нет) причинит ребенку БОЛЬ.
Потому что его рождение, происхождение, появление на свет это - часть ЕГО жизни. И он это воспринимает только так, и не иначе. Неотъемлемая его часть. Кусок его.
Человеку надо быть любимым полностью. А не так, чтобы один кусок был любИм, а другой (до появления нас в его жизни) - нет... и мы ему на этот факт глаза откроем. Зачем?
Врать не надо, но решает и оценивает пусть сам. Он оценивать будет всю жизнь. От этого не уйти. 25.09.2008 20:13:18, Ir_Ma
Насчет улыбки новорожденных я, конечно, в курсе, но это тот случай, когда есть смысл текст в оригинале посмотреть или воспринимать это утверждение про первую улыбку как некую условность, НЕ относящуюся буквально к отказникам и подкидышам с рождения.
По поводу "осушила слезы", я так понимаю, возражений нет? Улыбка - "противовес" слезам. В конце концов, все в мир приходят с улыбкой (не буквально рождаются, а приходят). Приходят, чтобы жить, чтобы быть счастливым. Я думаю, имеется в виду именно это. Он пришел в этот мир (без участия "другой" мамы), а потом... а потом случались слезы и осушала их другая.
Вся цепочка утверждений построена на определенном противопоставлении "ролей" двух женщин, но смысл в том, что предлагается это делать НЕ в стиле "хорошая-плохая", а в стиле "зеленый-голубой" или "начало-продолжение".
Ну... можно сказать: "одна тебя заставила плакать, а другая осушила слезы",
НО!
Я считаю, что всегда надо концентрироваться на результате разговора. Любой негатив о био (не зависимо от того, является он правдой или нет) причинит ребенку БОЛЬ.
Потому что его рождение, происхождение, появление на свет это - часть ЕГО жизни. И он это воспринимает только так, и не иначе. Неотъемлемая его часть. Кусок его.
Человеку надо быть любимым полностью. А не так, чтобы один кусок был любИм, а другой (до появления нас в его жизни) - нет... и мы ему на этот факт глаза откроем. Зачем?
Врать не надо, но решает и оценивает пусть сам. Он оценивать будет всю жизнь. От этого не уйти. 25.09.2008 20:13:18, Ir_Ma
особенно нежно улыбка озаряет лицо после 9 месяцев, проведенный био в пьянках-гулянках и на игле. ага прямо таки счастливое детство.
заставила плакать? да это не самое страшное. по сути - слезы пустяк. а если заставила первые важные полгода валяться на клеенке никому не нужной? А три месяца в больнице, так что попки от уколов не было видно? Я не буду и не могу разводить розовые сказки там, где их нет. Равно как и нет ревности-злости и прочих отношений к био. честно она мне параллельна. 26.09.2008 12:07:49, _Lissа_
заставила плакать? да это не самое страшное. по сути - слезы пустяк. а если заставила первые важные полгода валяться на клеенке никому не нужной? А три месяца в больнице, так что попки от уколов не было видно? Я не буду и не могу разводить розовые сказки там, где их нет. Равно как и нет ревности-злости и прочих отношений к био. честно она мне параллельна. 26.09.2008 12:07:49, _Lissа_
Да замените вы улыбку на первый крик.
Вместо
"Одна видела твою милую улыбку при рождении, другая осушила твои слезы."
будет
"Одна слышала твой первый крик при рождении, другая осушила твои слезы."
Смысл не поменяется. Нельзя ж все так буквально воспринимать.
Био вам параллельна, а ребенку-то она не параллельна. Хотите вы этого или нет, не параллельна. Ему надо еще дорасти до возраста, когда он сам для себя решит все про параллельность и про "в глаза посмотреть". И про "пару вопросов задать". Как решит - так и решит.
Это его, только его личное дело. Не ваше.
Приняв ребенка в семью, вы НЕ получили все его мысли, чувства и биографию в свое безраздельное пользование и в собственность. 26.09.2008 12:16:54, Ir_Ma
Вместо
"Одна видела твою милую улыбку при рождении, другая осушила твои слезы."
будет
"Одна слышала твой первый крик при рождении, другая осушила твои слезы."
Смысл не поменяется. Нельзя ж все так буквально воспринимать.
Био вам параллельна, а ребенку-то она не параллельна. Хотите вы этого или нет, не параллельна. Ему надо еще дорасти до возраста, когда он сам для себя решит все про параллельность и про "в глаза посмотреть". И про "пару вопросов задать". Как решит - так и решит.
Это его, только его личное дело. Не ваше.
Приняв ребенка в семью, вы НЕ получили все его мысли, чувства и биографию в свое безраздельное пользование и в собственность. 26.09.2008 12:16:54, Ir_Ma
А на что заменить путеводную звезду? И имя она не давала. Насчет таланта тоже может не она, а био отец или дед? Чувства никто не дарит, с этим человек рождается. А "видела милую улыбку" заменть на "она слышала твой крик". "Не могла представить дом" давайте заменим на "не хотела дать тебе дом".
И насчет двух разных любовей. Прийти в компании родственников и спокойненько отказаться от ребенка в ДД, выкинуть в коробку, остричь и покалечить, привязать в собачьей будке - это такая разная любовь? 27.09.2008 00:07:12, _Lissа_
И насчет двух разных любовей. Прийти в компании родственников и спокойненько отказаться от ребенка в ДД, выкинуть в коробку, остричь и покалечить, привязать в собачьей будке - это такая разная любовь? 27.09.2008 00:07:12, _Lissа_
Хотите холить и лелеять свой праведный гнев - хольте его и лелейте. Хотите искать в жизни несправедливость - так вы ее-таки легко найдете - не проблема. Хотите докопаться до сути любви - да пожалуйста! Только не надо причинять боль невинному ребенку. Особенно, если он вам дорог.
29.09.2008 15:09:29, Ir_Ma
Вот-вот, о словах и речь! "ДА замените вы жти слова - на другие!"
И эти на другие. И еще вот эти на другие! И вот те - тоже на другие.
Тогда при чем тыт первоначальный текст?:)
Первоначальные - если не менять в нем слов - американски ориентированный сироп.
А если все слова поменять - то это уже другой текст - его и обсуждать надо по-другому. 26.09.2008 17:44:09, ЛьДинка
И эти на другие. И еще вот эти на другие! И вот те - тоже на другие.
Тогда при чем тыт первоначальный текст?:)
Первоначальные - если не менять в нем слов - американски ориентированный сироп.
А если все слова поменять - то это уже другой текст - его и обсуждать надо по-другому. 26.09.2008 17:44:09, ЛьДинка
Ничего подобного.У меня вот полностью этот самый текст.В Америке никогда не была))) И на сироп он не очень похож на мой вкус,вполне нормальный.
26.09.2008 18:30:39, бабаЯга
Я где-то сказала, что я за то, чтоб рассказывать негатив? Я - за то, чтобы ВООБЩЕ не рассказывать:)
25.09.2008 21:11:08, Tulsa
Ну а если ребенок спросит, что врать. А если потом узнает что вы ему врали, то тогда как.
25.09.2008 22:14:30, Oleg43
Если спросит - тогда конечно. Но всю правду не скажу, слишком она жестока, у меня потом на психотерапевта денег не хватит, и себе и ребенку.
Он вообще про свою прошлую жизнь вспомнил только раз, сказал - я умер, меня увезли в больницу,а потом пришла ты, и я ожил. Его там фактически убили как личность, да и физически тоже почти. Он САМ признал, что той жизни больше нет. 26.09.2008 01:06:41, Tulsa
Он вообще про свою прошлую жизнь вспомнил только раз, сказал - я умер, меня увезли в больницу,а потом пришла ты, и я ожил. Его там фактически убили как личность, да и физически тоже почти. Он САМ признал, что той жизни больше нет. 26.09.2008 01:06:41, Tulsa
Ну да, у кого какая история. Мой про мать, как то не расспрашивал. А только про отца. Тут вот мозги соображали долго, что и как сказать.
26.09.2008 01:14:11, Oleg43
Да ну какой там 1%, не убила (слава богу), забыла просто что родила, а аборт не сделала-да денег не было ни на сам аборт, ни на всякую отраву...
25.09.2008 14:59:38, Angella
25.09.2008 14:59:38, Angella
Действительно, тема же не про наше отношение к разным био!
Хотя они тоже бывают всякие-превсякие: и приличные семьи, получив внеплановую двойню к имеющимся двоим, сдают в ДР. И глупышки малолетние рожают в чужом городе, лишь бы дома не узнали. И мужчина ставит в безвыходное положение. И просто некуда этого ребенка нести. Не все они твари, звери, недочеловеки, правда же?
Как я это ощущаю? Я весь год составляю план на будущее, поэтому мысли постоянно вертятся в этом направлении.
Конечно, начинать разговор с высокопарных слов не стоит. До них ребенок дорастет годам к 7-9.
Начать я собираюсь все-таки с обтекаемых ответов. Когда пойдут все эти "Откуда мы взялись?", то начну с "домика". Дальше, если спросят, собираюсь рассказать, что поехала и взяла их в домике, где живут малыши.
Детям часто достаточно ответа на вопрос, а не равернутого эссе.
Когда дойдет до подробностей, года в 4-5, в ход пойдет сказка про то, как аист заблудился.
Тем более, что у нас папа на самом деле считает, что все дети идут к своим родителям, просто пути у всех разные. 8)) Философия такая.
Ну а когда в ход пойдет физиология (энциклопедии-то будем читать, может всплыть в 5-6 лет, а то и раньше.), у меня есть железная отмазка: ВИЧ.
Ваши мамы были очень-очень больны, заботиться о вас не могли, сами лечились...
А про героин и прочее нет и никогда не расскажу, ибо незачем. 8((
Почему я считаю, что нужно рассказывать хорошее?
Потому что психологически ребенка НЕ интересует био, он ее знать не знает и нет у него такой потребности.
Ребенка интересует ОН САМ.
Это о себе он спрашивает, это про себя ему жизненно необходимо понять: с какой яблони он яблочко?
Поэтому я считаю, что рассказывать надо о нем, любимом. Как? Да просто: что вижу - о том пою.
"Твоя мама? Я ее никогда не видела, но думаю, что она была красивая как ты, так же любила танцевать и петь, так же обожала мороженое и яблоки и терпеть не могла сыр и рыбу. У нее были такие же густые волосы, отливающие на солнце, у нее были такие же карие глаза, чудесная улыбка. А твоя мама, конечно же, была белокурой, как принцесса - как ты, мое чудо. Она тоже ловко лазала, бегала, прыгала, может быть она была спортсменка? К сожалению, я не знаю. И у нее были такие же веселые серые глаза, и такие же красивые нежные пальчики. И она тоже любила качаться на качелях и возиться с головоломками."
Откуда мы знаем, что это не так? Откуда мы знаем, какими био были в 3, в 5, в 10 лет? Они же не родились со шприцем в руках!
Если это сладенькая ложь - то почему же у нас такие талантливые, красивые и умные дети? Их био-родителям не повезло, все их таланты утонули в водке или улетели с дымом в форточку. А наши дети будут защищены нашей любовью.
И когда-то еще дойдет разговор до генетики, до того момента, что там где-то был еше и био-папа, до подробностей о том, что такое ВИЧ, и как вообще происходит усыновление.
Этот разговор состоится, но он станет продолжением детских разговоров, и я очень надеюсь, что дети будут к нему вполне готовы. А вот рассуждать о алкоголизме, проституции и наркомании, не зная подробностей, обстоятельств, ничего - я считаю просто непорядочным. Про одну био я только имя знаю и диагноз - как я могу говорить о ней плохое?
Тому, кто знает, у кого дети помнят - тем сложнее.
И все равно, я считаю, что разговор о био - это разговор о самом ребенке.
Даже в тяжелой ситуации можно сказать: наверное, она любила рисовать как ты. Или: может быть она маленькая тоже каталась на коньках как ты.
И еще добавить: я НЕ ЗНАЮ, почему она такой стала, как ты помнишь. Бывает по-разному. Я такой не стану, не бойся.
Может быть, я притягиваю за уши, но мне кажется, ребенку важнее всего услышать две вещи: что он ХОРОШИЙ (в том числе и "по-происхождению") и что мама будет с ним всегда.
Психологи говорят, что даже груднички понимают, что их бросили. Поэтому на этот незаданный вопрос надо давать ответ много-много раз, пока где-то в душе малыша не уляжется страх.
Еще немного лирики. Мой дедушка, обожаемый и замечательный, в последние 1-2 года жизни пил. Нехорошо пил, запойно. Но даже в мои 9 лет я помнила его таким, каким он был до этого и продолжала любить. Вот эту любовь-прощение и нужно передать детям. Чтобы не возникало никаких черных дыр внутри: меня бросили - они плохие - я плохой.
Еще скажу честно: знала бы где искать био, не сказала бы. Исключительно от жадности. 8)) И чтобы сказки остались сказками. 26.09.2008 02:20:03, ПятиМамка
Хотя они тоже бывают всякие-превсякие: и приличные семьи, получив внеплановую двойню к имеющимся двоим, сдают в ДР. И глупышки малолетние рожают в чужом городе, лишь бы дома не узнали. И мужчина ставит в безвыходное положение. И просто некуда этого ребенка нести. Не все они твари, звери, недочеловеки, правда же?
Как я это ощущаю? Я весь год составляю план на будущее, поэтому мысли постоянно вертятся в этом направлении.
Конечно, начинать разговор с высокопарных слов не стоит. До них ребенок дорастет годам к 7-9.
Начать я собираюсь все-таки с обтекаемых ответов. Когда пойдут все эти "Откуда мы взялись?", то начну с "домика". Дальше, если спросят, собираюсь рассказать, что поехала и взяла их в домике, где живут малыши.
Детям часто достаточно ответа на вопрос, а не равернутого эссе.
Когда дойдет до подробностей, года в 4-5, в ход пойдет сказка про то, как аист заблудился.
Тем более, что у нас папа на самом деле считает, что все дети идут к своим родителям, просто пути у всех разные. 8)) Философия такая.
Ну а когда в ход пойдет физиология (энциклопедии-то будем читать, может всплыть в 5-6 лет, а то и раньше.), у меня есть железная отмазка: ВИЧ.
Ваши мамы были очень-очень больны, заботиться о вас не могли, сами лечились...
А про героин и прочее нет и никогда не расскажу, ибо незачем. 8((
Почему я считаю, что нужно рассказывать хорошее?
Потому что психологически ребенка НЕ интересует био, он ее знать не знает и нет у него такой потребности.
Ребенка интересует ОН САМ.
Это о себе он спрашивает, это про себя ему жизненно необходимо понять: с какой яблони он яблочко?
Поэтому я считаю, что рассказывать надо о нем, любимом. Как? Да просто: что вижу - о том пою.
"Твоя мама? Я ее никогда не видела, но думаю, что она была красивая как ты, так же любила танцевать и петь, так же обожала мороженое и яблоки и терпеть не могла сыр и рыбу. У нее были такие же густые волосы, отливающие на солнце, у нее были такие же карие глаза, чудесная улыбка. А твоя мама, конечно же, была белокурой, как принцесса - как ты, мое чудо. Она тоже ловко лазала, бегала, прыгала, может быть она была спортсменка? К сожалению, я не знаю. И у нее были такие же веселые серые глаза, и такие же красивые нежные пальчики. И она тоже любила качаться на качелях и возиться с головоломками."
Откуда мы знаем, что это не так? Откуда мы знаем, какими био были в 3, в 5, в 10 лет? Они же не родились со шприцем в руках!
Если это сладенькая ложь - то почему же у нас такие талантливые, красивые и умные дети? Их био-родителям не повезло, все их таланты утонули в водке или улетели с дымом в форточку. А наши дети будут защищены нашей любовью.
И когда-то еще дойдет разговор до генетики, до того момента, что там где-то был еше и био-папа, до подробностей о том, что такое ВИЧ, и как вообще происходит усыновление.
Этот разговор состоится, но он станет продолжением детских разговоров, и я очень надеюсь, что дети будут к нему вполне готовы. А вот рассуждать о алкоголизме, проституции и наркомании, не зная подробностей, обстоятельств, ничего - я считаю просто непорядочным. Про одну био я только имя знаю и диагноз - как я могу говорить о ней плохое?
Тому, кто знает, у кого дети помнят - тем сложнее.
И все равно, я считаю, что разговор о био - это разговор о самом ребенке.
Даже в тяжелой ситуации можно сказать: наверное, она любила рисовать как ты. Или: может быть она маленькая тоже каталась на коньках как ты.
И еще добавить: я НЕ ЗНАЮ, почему она такой стала, как ты помнишь. Бывает по-разному. Я такой не стану, не бойся.
Может быть, я притягиваю за уши, но мне кажется, ребенку важнее всего услышать две вещи: что он ХОРОШИЙ (в том числе и "по-происхождению") и что мама будет с ним всегда.
Психологи говорят, что даже груднички понимают, что их бросили. Поэтому на этот незаданный вопрос надо давать ответ много-много раз, пока где-то в душе малыша не уляжется страх.
Еще немного лирики. Мой дедушка, обожаемый и замечательный, в последние 1-2 года жизни пил. Нехорошо пил, запойно. Но даже в мои 9 лет я помнила его таким, каким он был до этого и продолжала любить. Вот эту любовь-прощение и нужно передать детям. Чтобы не возникало никаких черных дыр внутри: меня бросили - они плохие - я плохой.
Еще скажу честно: знала бы где искать био, не сказала бы. Исключительно от жадности. 8)) И чтобы сказки остались сказками. 26.09.2008 02:20:03, ПятиМамка
Пятимамка, какая же Вы умница!!!
Особенно вот это
"Потому что психологически ребенка НЕ интересует био, он ее знать не знает и нет у него такой потребности.
Ребенка интересует ОН САМ."
Спасибо Вам!! 26.09.2008 06:56:33, Eugenie
Особенно вот это
"Потому что психологически ребенка НЕ интересует био, он ее знать не знает и нет у него такой потребности.
Ребенка интересует ОН САМ."
Спасибо Вам!! 26.09.2008 06:56:33, Eugenie
Так это... Тут столько полезных и умных ссылок дают - я читаю, думаю. Вот чего надумала. Пользуйтесь, кому нравится.
26.09.2008 08:34:30, ПятиМамка
Доброго дня, моей детке 1,6мес, мама её не бросала, мама убила папу и села в тюрьму, как рассказать ребенку про это?
26.09.2008 09:50:26, Оксаhа
Ne nujno rasskizavat eto rebionku. Skazat prosto, chto rodila drugaia mama. Chto s nei - ne znaiu. A kogda podrastiot , tam vidno budet. Budete smotret po obstoiatelstvam rasskazivat ili net.
26.09.2008 10:41:21, ne nujno
Все по той же схеме: плохое НЕ говорим, ужасное тем более.
"Ничего не знаю про нее, но... наверное она вот так же как ты улыбалась. Наверное она тоже любила песенку про облака. Так же смешно морщила нос."
И так перечислять хорошее, что в ребенке особенно нравится.
А потом постепенно начинать прибавлять:"А я тебя научила плавать, рисовать, танцевать", "А папа научил тебя кататься на велосипеде, собирать грибы, делать кораблики.".
Кстати, убила по пьянке или защищалась? Тоже большая разница. Если защищалась - то и ребенка ведь защищала. Впрочем, все равно лучше не говорить, ну, может быть лет в 25 сказать. 8(( Не знаю. Я бы не стала. Никакой ценности эта информация не представляет абсолютно. Она очень травматична.
Понимаете, наши дети не наследуют СТЕЧЕНИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ. Ведь именно оно приводит эти самые 25% био к асоциальным штукам, заставляет отказываться от ребенка брошенных любовниц и молоденьких девочек.
Наши дети наследуют банальные и вполне положительные вещи: глаза и волосы, таланты и способности, характер, национальность.
Мне кажется, об этом и нужно говорить. Иначе получается какое-то самооправдание: она плохая, а я хорошая! Она делала то-то, а я не буду. Но ребенок прямолинеен, он будет думать проще: если она делала, то и я должен? Или нет? А как это - пить, убивать? Почему ей можно? Может и мне можно?
У меня перед глазами в России знакомая девочка, вполне семейная. Семья правда такая: мама спилась, папа спился, оба умерли, ее воспитала бабушка, лет в 17 девочка уже родила, потом вышла замуж и родила еще. Сейчас растит двух дочек. И до сих пор у нее любимое оправдание на все: мать была такая и я в нее! Отец был такой и я в него!
И это результат того, что бабушка лет 10 внучку просто запугивала: не делай то, не далей это, будешь как мама, будешь как папа.
Девочка неплохая, просто она от этой "матрицы" в себе совершенно, абсолютно инертная. Живет как трава растет. 8(( 26.09.2008 13:37:09, ПятиМамка
"Ничего не знаю про нее, но... наверное она вот так же как ты улыбалась. Наверное она тоже любила песенку про облака. Так же смешно морщила нос."
И так перечислять хорошее, что в ребенке особенно нравится.
А потом постепенно начинать прибавлять:"А я тебя научила плавать, рисовать, танцевать", "А папа научил тебя кататься на велосипеде, собирать грибы, делать кораблики.".
Кстати, убила по пьянке или защищалась? Тоже большая разница. Если защищалась - то и ребенка ведь защищала. Впрочем, все равно лучше не говорить, ну, может быть лет в 25 сказать. 8(( Не знаю. Я бы не стала. Никакой ценности эта информация не представляет абсолютно. Она очень травматична.
Понимаете, наши дети не наследуют СТЕЧЕНИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ. Ведь именно оно приводит эти самые 25% био к асоциальным штукам, заставляет отказываться от ребенка брошенных любовниц и молоденьких девочек.
Наши дети наследуют банальные и вполне положительные вещи: глаза и волосы, таланты и способности, характер, национальность.
Мне кажется, об этом и нужно говорить. Иначе получается какое-то самооправдание: она плохая, а я хорошая! Она делала то-то, а я не буду. Но ребенок прямолинеен, он будет думать проще: если она делала, то и я должен? Или нет? А как это - пить, убивать? Почему ей можно? Может и мне можно?
У меня перед глазами в России знакомая девочка, вполне семейная. Семья правда такая: мама спилась, папа спился, оба умерли, ее воспитала бабушка, лет в 17 девочка уже родила, потом вышла замуж и родила еще. Сейчас растит двух дочек. И до сих пор у нее любимое оправдание на все: мать была такая и я в нее! Отец был такой и я в него!
И это результат того, что бабушка лет 10 внучку просто запугивала: не делай то, не далей это, будешь как мама, будешь как папа.
Девочка неплохая, просто она от этой "матрицы" в себе совершенно, абсолютно инертная. Живет как трава растет. 8(( 26.09.2008 13:37:09, ПятиМамка
убила по пьяни! из ревности, я считаю рассказывать нужно всю правду, главное подобрать правильные слова, спасибо всем за советы
26.09.2008 14:49:30, Оксаhа
Скажите - а зачем? 8О
Попробуйте себя представить - лет в 10, потому что в 5 или в 3 ребенок этого не поймет. Вдруг вам, любящей маму и папу, сказали, что на самом деле вы дочь убийцы. И ее жертвы, для полноты картины. Попробуйте представить себе это очень натурально. А потом откройте глаза и скажите - ЧТО хорошего и нужного дала бы вам эта информация?
Мое мнение - НИЧЕГО!
Это все равно что соственному дитю печать на лоб поставить.
Давить будет жутко, какраз начнутся мысли о жизни, о ценностях, а хватит ли сил справиться?
Это не та правда, которая нужна ребенку.
Его правда - это "я пою-рисую-танцую как мама, я красивый как папа".
Поймите, я не призываю говорить, что био были ангелы.
Но некоторыми правдами человека можно сломать.
Я предлагаю до поры вообще обходить этот вопрос.
И только с уже подросшим ребенком поговорить о пьянстве, об асоциальном поведении.
И то не в лоб, а вокруг.
"Не могла быть тебе мамой, потому что у нее были проблемы, она запуталась, ей было не до детей и вообще не до чего."
А дальше как уж разговор повернется. 26.09.2008 23:32:55, ПятиМамка
Попробуйте себя представить - лет в 10, потому что в 5 или в 3 ребенок этого не поймет. Вдруг вам, любящей маму и папу, сказали, что на самом деле вы дочь убийцы. И ее жертвы, для полноты картины. Попробуйте представить себе это очень натурально. А потом откройте глаза и скажите - ЧТО хорошего и нужного дала бы вам эта информация?
Мое мнение - НИЧЕГО!
Это все равно что соственному дитю печать на лоб поставить.
Давить будет жутко, какраз начнутся мысли о жизни, о ценностях, а хватит ли сил справиться?
Это не та правда, которая нужна ребенку.
Его правда - это "я пою-рисую-танцую как мама, я красивый как папа".
Поймите, я не призываю говорить, что био были ангелы.
Но некоторыми правдами человека можно сломать.
Я предлагаю до поры вообще обходить этот вопрос.
И только с уже подросшим ребенком поговорить о пьянстве, об асоциальном поведении.
И то не в лоб, а вокруг.
"Не могла быть тебе мамой, потому что у нее были проблемы, она запуталась, ей было не до детей и вообще не до чего."
А дальше как уж разговор повернется. 26.09.2008 23:32:55, ПятиМамка
Да мне тоже кажется, что такие подробности можно приподнести только во взрослом возрасте. И то смотреть по обстоятельствам. Неизвестно, как ребёнок с такой информацией справится.А если друзьям расскажет, что его настоящая мама убила папу... Это ужас что может быть..Ребёнка могут затравить. Вам конечно решать. но я бы пощадила. Ограничилась бы тем, что "я не носила тебя в животике..."
27.09.2008 00:04:28, Anlaug
Наши тоже много чего по пьяни плохого делали.До убийств не дошло,но драки и побои регулярные случались по этому поводу.Собственно,все отрицательные действия у ребенка связаны именно с пьяными родителями,в обычном состоянии все было хорошо.Поэтому особо подбирать слова не пришлось-единственно что тут можно сказать это что "пить надо меньше".А лучше вообще не пить.Примерно это я на все такие рассказы и отвечала.То есть это не родители плохие,это "пить потому что нельзя",опасно для жизни.
26.09.2008 14:58:38, бабаЯга
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"