Раздел: Воспитание

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Статья "Парадоксы многодетности"

Статья - не моя. И не обо мне. Детей у меня по-прежнему 5 :))
Просто тема к обсуждению (да простят меня те, кто решил, что я о себе, любимой, завела этот разговор. Подчёркиваю - речь в статье не обо мне, и не о моей семье)

Мы встретились в женской консультации. Я – на шестом месяце беременности, она – по поводу каких-то своих женских болезней.
- Ты что, опять? – вырвалось у приятельницы. Оценивающе осмотрев мой живот, выдохнула: – Все пацана ждете?
- Да нет, не в этом дело. Просто дети… – это же здорово, – несколько растерявшись промямлила я в ответ.
– Куда тебе столько? - На лице знакомой нечто среднее между сочувствием и иронией.
- Да всего четвертый, - оправдывалась я. – А вам-то одной не мало?
- Ну нет, этого счастья мне более чем достаточно! Хорошо тебе – у тебя муж вон какой, дом свой! А мой оболтус копейки получает. Я целыми днями пашу на работе, здоровья совсем нет и дома еще нервотрепка. Катька болеет без конца. А «хрущёбу» нашу сколько не ремонтируй, все равно «хрущёбой» останется, - давняя приятельница видимо по привычке перечисляла тяготы своей жизни. И вообще дети – это сегодня слишком дорогое удовольствие, – закончила она почти с пафосом.
Я глупо улыбалась в ответ, не зная что ответить.
- А если муж бросит, как тогда жить будешь? – неожиданно брякнула моя собеседница.
- А почему он вдруг должен меня бросить? – опешила я.
Знакомая видимо приготовилась сказать мне что-то весьма поучительное, но тут подошла ее очередь и она отправилась в кабинет.
Стало грустно. От того, что о детях говорили как о платьях или побрякушках. От того, что большинство родителей сегодня весьма негативно относятся к перспективе многочадия. От того, что лет пятнадцать назад я и сама думала так или почти так.
В наше время установилось мнение, что родители, имеющие много детей – люди безответственные, необразованные, некультурные, сексуально невоздержанные и т. п. Думаю, что с подобным отношением сталкивалось большинство многодетных семей. Действительно, зачем их столько? Неужели не проще было бы родить одного, да и носиться с ним как с писаной торбой в наивном стремлении дать «все самое лучшее»? Может и проще на каком-то этапе. Но почему тогда в один прекрасный день наше единственное чадо вдруг начинает просить братика или сестричку? Мама с папой недоумевают: «Зачем?» Иногда пугают: «Ведь придется делиться игрушками, одеждой, сладостями». А малыш все не унимается. Почему-то ему хочется не только получать, но и отдавать.
Все то, что противоречит общепринятому мнению или здравому смыслу (правда лишь на первый взгляд) называется парадоксом. Так вот многодетность парадоксальна.
22.09.2008 13:55:27, Татьяна_Нск

300 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Зачем Вы обобщаете так? Я лично НИКОГДА не хотела братика и или сестричку. Вернее да, хотела. Но только брата, старше меня на три года. Родители объяснили нереальность, потом долго предлагали младшего братика или сестричку, я в ужасе истерила. И не от эгоизма- ну не хотела я посторонних в доме и все.
Моему сыну 6лет, не спрашивает и не хочет, с чего бы такое желание вообще? Собачку или кошку- да, почти все дети просят, да и то потому как не очень понимают что это такое. А почему родители думают, что когда первый ребенок просит еще кого-нить- он понимает о чем речь и реально хочет братика????
Про многодетность. Я уважаю сознательно рожающих родителей. Особенно если у них реально на всех хватает времени и денег. Особенно тех, кто получает от этого удовольствие, рад всем своим детям, всем их достижениям.
Мне не нравится отношение в обществе "понарожали"
Но я как и многие считаю, что те родители должны отвечать за всех своих детей. И без всяких "ну кто же знал, ну вот обстоятельства, ну и так сойдет, зачем нам быть как все, зато вон любви у них сколько, все друг друга так и любят в одной комнате на трех девочек"
Таких нет, и в голову не приходит уважать.
Хотя когда УЖЕ родили- конечно при возможности чем-то помогаю.....
Кстати, может что-то подскажете
Есть семья дальних родственников. Живут в подмосковье
Пятеро детей. Жили в квартире свекрови, муж в этом году умер, свекровь прогоняет невестку вместе со всеми детьми
Нереально, но так оно и есть
Мы им вещи передавали, мебель какую-то.....
Сейчас не представляю как помочь
А в тему топика- да, помогу. Но я ее не уважаю и считаю неумной . И не матерью. Потому что она подставила тех, кого родила. Сначал тем, что рожала от пьющего мужа, не просчитав последствий, затем вот такой ситуацией- когда рожали в чужую квартиру. Детей жалко- ради них и помогаем, они не виноваты. А мать эту.... при всей ЛЮБВИ ее ко всем детям. Простите, для меня не может быть оправдания такой глупости и безответственности.
25.09.2008 16:11:33, Джума
Ссылка: 25.09.2008 02:13:01, Koala2000
Прочитала всю ветку. Ирма я перед тобой прекланяюсь. Ты и Лена Василек так четко все умеете расставить по своим местам,по полочкам разложить. Вы просто говорите как "голос с небес",как перст указующий,для меня ессно.СПАСИБО.
Сегодня с мужем ездили за продуктами в город. Я всю дорогу думала над нашим с вами разговором.Вернее о той части,которую успела прочитать вчера ночью.Спрашивала себя в очередной раз "На кой хрен тебе это было надо?" И прокрутила свои последнии пять лет жизни.
Когда прошла нищая молодость,безденежье,стройка квартир,покупка какого то там скарба и техники и наступило время спокойное,размеренное,без встрясок,трудностей. Все расписано по нотам,дети подросли и начался цикл-дом,работа,кафэшки-друзья,бани-сауны,поездки-экскурсии,
и через пару - тройку лет такой жизни мне это все так ОБРЫГЛО,опостылело,надоело! Если б Вы знали!
И деньги есть и спокой дорогой и любовь-морковь и упаковано все короче.Скучно,пресно,не интересно. И в один день я прочитала статью ,интервью с Ириной Хакамадой. " Я сидела на очередном заседании и мечтала о дочери" И вдруг я поняла! Вот оно! Вот чего мне не хватает,вот почему беспросветная тоска в сердце-мне не о ком заботиться,мне необходима просто девочка,мальчик,не важно.Я РЕБЕНКА ХОЧУ. И я вспомнила как проезжая на машине около мамок и колясок меня поглащала тоска,у прилавка с мелкой одежкой меня трясло и начиналось шопингомания,я просто дышала ребенком,если вдруг в компании были маленькие дети,я просто уходила с ним и ползала по поласу. Играла в мяч,смеялись по дурацки и блеяли и мычали и кукарекали и прыгали на кроватях. И я просто была счастлива. А потом был разговор с детьми,они сказали,что у нас в доме могильная тишина и стерильная чистота. А им скучно! Надо правда признаться,что они у нас домоседы.И вот так за год родилось желание ,а потом и возможность-удочерить или усыновить. Я сама к сожалению родить не смогу и возможность удочерения сразу в голову не пришла.Зато потом это стало идеей - фикс!
А потом больше.
Затем сыночки,потом дочки. Восемь.. Восемь детей. Давит ли это число? Нет. Скажу смелее,у меня еще будут дети. Еще будут сыночки и дочки.Я сейчас уже просматриваю ветку двойняшек у Ирины (Северной Кси),ищу себе новых детей. Пусть это будет паровоз,большой и разный. Это будут очередные вагоны к моему локомотиву. И чем больше паровоз в пиаре,тем к сожалению шансов дождать нас, у них больше.
мне не нужны карьерные росты и работа "за троих". Я себя в этом нашла. Сейчас я самодостаточна,счастлива,у нас с мужем-гармония в отношениях. Мы себя нашли.
Это моя дорога,не легкая,ухабистая,с поворотами,подъемами и спусками,но моя. И вот так надо наверное каждой маме. И совсем не важно один,два,три,десять и семнадцать детей. И не надо нам с вами друг друга оскорблять в наших лучших чувствах.Ничего не скажут слова,а может и многое скажут. Вот слова Ларисы К. " Нет больше счастья воспитывать одного ребенка". Это у Ларисы в сердце родилось,она с этим живет и я бесконечно ей верю и я счастлива с ней вместе. Почему когда я говорю о счастье,мои слова подвергаются сомнению,жалости,брезгливости?
Мне уже в конфе писали,что это вид садомазо:))),а хрен его знает,наверное. Мне надо пахать,работать,много успевать за сутки,ставить себе цель и добиваться,решать задачи.И только тогда приходит удовлетворение,чувство полноценной жизни,чувство того,что ты чего то стоишь!
Единственное,что очень меня беспокоит,это то,что и как потом через много лет скажут мои дети о том,как им жилось у своих мамочки и папочки,счастливы ли они были,осуществились ли их мечта и чаяния,вспомнят ли добрым словом то время ,которое провели у нас? Вот на это я работаю сейчас. Я стараюсь,я этим живу,это моя цель в жизни.Чтобы детям с нами было так же хорошо,как и нам с ними. Пока я "мамочка",пока мне говорят спасибо за многие вещи,пока меня с нежность целуют перед сном и делятся своими секретами. Поэтому пока я могу сказать ,что нам вместе комфортно,радостно и спокойно. И грош мне цена будет , если я пропущу хоть малейшую проблему в наших отношениях.
А из нашего разговора вынесла вот что.
-Организация времени (это все же оказалось главнее и денег и любви и жилья). Если сейчас я начну работать,то все наше счастье рухнет.Поэтому мой дом,это моя работа.
И еще у меня есть авто. Это в разы сокращает и затраченное время на передвижения и расстояние.
- Большая семья,много детей возможны только при условии,что рядом есть муж.Который всегда рядом и который рад такому шалману не меньше тебя и еще и получает от этого удовольствие.
- И еще умение все же забивать на то чужое мнение,которое до дыр прожигает тебе мозги и ну не как не вяжется с твоими представлениями о жизни.
Наверное еще есть много формул счастливого многомамства,но они выводяться только самой жизнью.
А вообще спасибо за мысли и чувства.
23.09.2008 22:18:48, Petrowna
Какая вы молодец! Но это, наверное, дар - быть многодетной мамой! 25.09.2008 12:56:54, Levitan
Ленусь, спасибо, что вы есть. И ты правильно заметила, что каждый человек - это Вселенная. И прав был кто-то из великих когда произнес : "Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку каждый выбиает для себя...."
Давайте просто общаться,высказавать свои эмоции , просто жить не смотря ни на что....
24.09.2008 10:27:52, Лен5
Этот великий -- поэт Юрий Левитанский.
24.09.2008 10:43:39, Северная Кся
И я люблю эти его строки :)) 24.09.2008 17:06:58, Татьяна_Нск
Лен, возьми паровозик Гутю-Ксюшу-Федю-Злату, а? Они, правда, ни разу не двойняшки, но такие классные, а шансов у них -- в районе плинтуса. Эх-х-х... 23.09.2008 23:33:38, Северная Кся
:)))) На них и смотрю. ишь какая прозорливая! А не жалко будет своих подопечных отдать в деревню,в многодетную семью? Сейчас то они небось горожане. 24.09.2008 07:08:53, Petrowna
Горожане не стоят за ними в очереди, Петровна. Так что бери и наслаждайся. 24.09.2008 07:56:37, Утомлённое солнцА
Сейчас они детдомовцы. Этим всё сказано. 24.09.2008 07:20:04, Северная Кся
А-а! Петровна, неужели ты возьмешь самых красивых детей в пиаре, которых я только видела! 8))
Почему-то это так правильно, словно они тебя и ждали! Им ТАКАЯ семья нужна, мне кажется. Где они перестанут быть самим себе "верхушечкой", а станут младшими-любимыми.
Ушла радовать мужа и держать кулачки, даже если сильно на будущее!
24.09.2008 09:35:33, ПятиМамка
Сашка,сильно-сильно на будущее. Года через три-четыре:)))
Вот жутко жаль очень долго ждать, уже сейчас можно так много для этих деток сделать.
24.09.2008 10:08:49, Petrowna
Poniatno. Na osvobodivsheesia koikomesto. A ostalnikh kuda denete, kogda deistvie dogovora s opekoi podoidiot k kontsu? 24.09.2008 11:02:36, ne zaregistrirovana
Петровну уже только ленивый аноним не тыкнул. Вы релаксируете так что ли? 24.09.2008 13:00:20, Утомлённое солнцА
meditiruiu 24.09.2008 13:13:28, re
По своему дому построю,замуж выдам,внуков няньчить буду,когда с учебы из города приезжать будут (а именно через три-четыре года мои четверо детей будут учиться в городе,а не будут сданы обратно в ДД,как Вам почудилось),будут жить в красивой гостевой комнате.Вопросы есть? 24.09.2008 11:26:48, Petrowna
V tom-to i delo, chto v gostevoi komnate. A ne u sebia doma. 24.09.2008 11:43:22, re
Блин,ну вот как же мне Вас жалко,уж пожалуйста,разрешите мне Вас пожалеть! Неужели Вы живете по договору только?
Какую хрень спросили,так еле даже сообразила о чем накалякали!
24.09.2008 11:35:52, Petrowna
Лен, остановись!

У меня вот принцип просто игнорировать анонимов. Вот недавно (ты видела) я нарушила это правило, не выдержав как очередной из прицепился к автору темы - и тут же "получила по морде". Так что лишний раз убедилась.

Одно дело когда человек пишет "Здравствуйте! Я впервые на вашей конференции..." а другое - когда человек скорее всего имеет тут регистрацию, но разлогинивается спецом чтобы что-нибудь эдакое написать. Троллинг чистой воды. И ты никогда не докажешь что ты - не верблюд. Они же "в каске". Ты станешь догонять того кто пульнул в тебя слюнявой бумажкой из рогатки из-за угла? Я нет - бегаю слишком медленно.

Так что ИМХО просто себе дороже вообще что-то отвечать различным "ку", "с другого компа", "стыдно", "не скажу", "скроюсь" и иже с ними. Просто представь себе что они прозрачные и пишут невидимыми чернилами :) Правилами форума анонимы не запрещены, но и обязательства непременно им отвечать тоже нет ;)
24.09.2008 12:12:10, butjavka
Ia dogvora ne zakluchiala. Ia usinovliala.Dogovornie otnoshenia dlia menia v dannom voprose nepriemlemi. . Ia prosto zadala vopros. Zachem khamit-to? Eto u vas stil povedenia takoi? Jalet menia ne nado. Pojaleite luchshe sebia 24.09.2008 11:46:49, re
Так и я удочерила. Но вот в чем не согласна,хоть убейте,так это в Ваших выводах. Раз договор,то значит не нужен,не любим,и будет выгнан. Не буду писать кровью,не буду не в чем Вас убеждать. Жизнь покажет.
А что касается гостевых комнат,это простите тоже дома,только уже с диванами и креслами раскладными,а не отдельными койкоместАми. И у меня была своя комната,но когда я уехала учиться ее быстренько заняла моя сестра. И я приезжая на выходные спала в зале на диване. Выгнанной и не нужной в своей семье я себя не чувствовала. А наоборот видела как меня мелкие ждали.
Вы меня все хотите этим договор о приемном родительстве подтереть,уже не в первый раз. Просто не туда идете,там меня нет. Вы ошибаетесь в своих выводах.Простите,просто Вы говорите уже не первый раз обо мне нелицеприятно,пусть даже намеками. Не люблю я это.
24.09.2008 12:04:28, Petrowna
Ваще кошмар, Лен, как у тебя еще выдержки хватает отвечать... Это ж тролль "классический-обнакнавенный".
Обнимаю крепко-крепко:-)
24.09.2008 12:15:15, Ir_Ma
Понимаешь,Ирин,эта женщина тратит на меня свое время, отслеживает мои сообщения,в том посте где я денег просила,била четко,под дых. Родная прямо стала. Вот может хочет человек чего от меня услышать,иначе зачем бы стала так напрягаться. Или вот это мой прям ангел-хранитель,либо в споре рождается истина. Вот послушаю ее три-четыре года и пойму,что нельзя мне еще детей брать,так как аморально в гости приехавших детей класть на диван опочивать.:))) 24.09.2008 12:22:23, Petrowna
Tak vi i deneg prosili? 24.09.2008 12:48:09, ?
Значит у неё времени действительно вагон ;) и неумение потратить его на что-нибудь лучшее. Или это и правда мужик)))) у женщин-то дом, семья, дети ;)

Вообще это тема, да. Конечно с 1-2 детьми меньше замотанности, больше времени на себя и т.п., но не все знают куда это время деть :) Некоторые вот троллят....
24.09.2008 12:36:47, butjavka
Sudia po tomu kakie posti Petrovna zababakhivaet i skolko ona provodit vremeni na konferentsii , tak bolche vsego svobodnogo vremeni imenno u neio. 24.09.2008 12:51:49, r e
... а вдруг это мужик лет 60-ти или, например, пятнадцатилетний подросток развлекаецца. :-) Такое оно, это дело, - интернет-общение... анонимное :-) 24.09.2008 12:29:32, Ir_Ma
Ужас какой! Причем озабоченный не к месту, и без скандала его не торкает!
Так вот вообразишь - навсегда расхочешь анонимам отвечать, навеки вечные! 8))
Да ладно, собака лает - караван идет.
Петровна, ты когда в ЖЖ отпишешься? 8))
24.09.2008 13:23:01, ПятиМамка
Татьяна поделилась счастьем, что пристали?Ведь есть тут посты "посмотрите, какие мы счастливые!",-их же себе так никто не позволяет комментировать
А если здесь напишут,что-то типа" все эти семьи усыновителей - фу!и дети у них кривые!" Это обидит и удивит, да?Будете что-то кричать в свою защиту и просить не судить, если не понимают?
А если кто-то не любит евреев, мусульман, христиан,славян, узбеков, милиционеров,врачей, геев и т.д. и т.п.Да еще и будет аргументировать.Кто он будет ? Расист, фашист, националист, шовинист, сепаратисты еще есть и т.д. Может и для людей, нелюбящих многодетных есть спец.слово.Что вам за дело до нас?
23.09.2008 19:36:15, Тюбик
Если так ставиться вопрос "Что Вам за дело до нас", то что вы делаете на общей конфе? Создайте свой раздел о многодетных и расхваливайте себя на перебой друг перед другом.
Но ведь нет, вы зачем то выносите это на общую конфу, Петровна пишет ниже, что хотите знать мнение, а потом нападаете на кого то за то, что его мнение не совпадает с вашим.
Тон то смените, конфа не Ваша собственность.
23.09.2008 21:26:11, не поняла
Да вот именно! Сколько уже можно мусолить эту тему. Мы всё поняли: количество переходит в качество! 24.09.2008 01:22:02, и я не поняла
Мои пять копеек.
Любовь не только не делится (потому что не измеряется), она не формализуется. Ее трудно описАть, и поэтому невозможно логически доказать ее наличие и, тем более, количество. Чем можно измерить "родительские" чувства?

Ну, например, временем. Надо сказать, что проявления любви не только растянуты по времени, они еще и довольно разные и сложные. Время, затраченное на прогулку с ребенком учитывать? На купание? На готовку? А время, затраченное на родительское собрание? А на отвоз-привоз в кружок, на занятия с логопедом? Посещение врачей? Или только "целовалки-обнималки", сказку на ночь и игру "считаем"?
На самом деле любая адекватная мамаша, тратит ВСЕ свое время на ребенка, будь он хоть один, хоть два и больше. Даже когда идет себе педикюр делать - тоже. Потому что живет, в общем-то, ДЛЯ них.

Можно любовь еще измерять деньгами (деньги на еду, одежду, подарки, на игрухи, на книги, на учителя, на школу, на секции, на врача, на няню, на шофера, на стеклопакеты в садике и проч. и проч).
С ними та же картина. Посчитать-то их можно (и даже можно убедиться, что их не хватает), а вот будет ли нам (точнее, им, детям) от них полное "щасте"... или несет ли их нехватка всем полное несчастье?

В одном люди сходятся: адекватные родители (в т.ч. "хорошие" и "правильные" многодетные) ХОТЯТ СДЕЛАТЬ ДЕТЕЙ СЧАСТЛИВЫМИ.

Дальше идут дискуссии: а достаточно ли у них для этого возможностей и средств? Достаточно ли аккуратна мать (чисто ли в доме), а сколько раз в день она успевает ребенка обнимать/целовать, а какие секции и школы ребенки посещают, а что дети носят и едят, а орет ли мать на детей (бывает, что и орет, ну вот крикливая такая попалась...орет, и все тут), а шлепает ли по з**це и пр....

Да можно до упаду спорить и обсуждать все это. Я больше скажу: ни один многодетный родитель не сумеет доказать, что на этом "поле" (время, деньги, чистота, еда и одежда) он "выигрывает". Нет, конечно! НЕ ВЫИГРЫВАЕТ. Начинает, продолжает и... ПРОИГРЫВАЕТ.

Все вышеперечисленное (время, деньги, степень замотанности, наконец) можно посчитать и измерить.

А то ПОЛЕ, на котором многодетные могут "ВЫИГРАТЬ" (НЕ ВСЕ, но могут), - оно находится в области чувств и ощущений. Ощущений счастья.
Отношения человеческие - это такая сложная штука...

Почему в одних семьях дети счастливы, вырастают самодостаточными личностями (при этом не обязательно формально суперуспешными, а просто счастливыми), потом поддерживают друг друга в самостоятельной жизни, а в других семьях... не хотят возвращаться домой, уходят "на улицу", потом спиваются (или чего хуже), равнодушны к братьям и сестрам, делят с ними имущество, с тоской вспоминают ВСЕ свое (испорченное) детство? Почему? Трудно сказать. "Чужая семья-потемки"... И многодетность как критерий тут не ТОЧНО “катит”!.. Я знаю и многодетные, и малодетные семьи, где очень разные детки росли, и из которых очень разные взрослые выходили.

Как сделать людей (детей) счастливыми?

А... извините... хрен его знает.
Дать возможность и свободу выбора, обучив (в самой-пресамой школе, вузе, секции), привив навыки, умения, выведя в чемпионы и призеры по всему на свете и пр.? Ну да. Это путь. И тут многодетные, очевидно, меньше возможностей имеют, чем малодетные. И спорить нечего.

А... единственно ли возможный это путь? А ... достаточный ли? Не уверена. Ведь бывает, что при наличии всех необходимых атрибутов (образование, чемпионский титул-я-не-знаю, пионерка-комсомолка-отличница-королева или светлейшего ума талантливейший парень в школе)... человек не так уж и счастлив...
23.09.2008 14:46:37, Ir_Ma
Попробую написать о себе, хотя опыт мамства у меня небольшой. Я не любила и не люблю детей ( естественно всех кроме своего), дети на площадках раньше раздражали меня криком, а теперь воспринимаются мной как потенциальная угроза моему ребенку. Я прекрасно понимаю людей выбравших философию "child free" и придерживающихся ее. Моя собственная мама назвала меня "сумашедшей мамашей" по отношению к моему ребенку, так я хочу его от всего и всех огродить, я и представить себе не могла что кто-то мог у меня вызвать такие эмоции. К чему я это все рассказываю, я уже сама вижу какая жизнь предстоит моему сыну с такой неадекватной мамой, и обзаведясь вторым и даст бог третьим ребенком я надеюсь сбалансировать не только его, но и свою эмоциональную жизнь:) В любом случае для "child free" я уже не гожусь.;) 23.09.2008 13:55:19, Larisa
Ну меня вот тоже удивляет когда рожают много детей (три и больше) люди, которые не могут нормальных условий ребенку обеспечить - я имею ввиду пространство свое, хоть пол комнаты, игрухи личные, одежду удобную, еду вкусную, внимание индивидуальное и наконец образование хорошее. Все это сейчас недешево совсем. Поэтому если у людей есть деньги на 4 детей и есть желание рожать и воспитывать 4 детей - полный вперед, я за них только порадуюсь. А когда приходит на родительское собрание мама и говорит что она не может сдать в сад ребенку денег на нужды группы, на нормальную посуду, на новые книжки, потому что у нее еще два школьника, то возникает логичный вопрос - а зачем рожать было ребенка, на которого не хватает ресурсов, не важно каких, материальных, моральных, физических? Я вот задумываюсь о втором ребенке, но в контексте, а сможем мы потянуть одновременно няню для старшей, так как ее придется возить на кружки-развивалки, потом ее школу + расходы на младшего в сумме расходов на ребенка сейчас? Для кого то это покажется отмазками и отговорками, типа просто не хочешь, а для меня это очень важно. Я выросла самой старшей в семье, где было трое детей, я рада очень что у меня есть и брат и сестра, но я все детство была одета и обута хуже всех в классе, а для того что бы потянуть наше образование мама свое здоровье гробила, работая и днем и по ночам, и отец пахал на 3 работах света белого не видя, и мы их не видели неделями практически, все хозяйство на мне и сестре было, брат сильно младше, я для себя лично, своего мужа и своих детей таких напрягов тоже не хочу. 23.09.2008 11:33:17, Mary_Ann
Меня лично всегда поражали вот эти выводы - раз не можешь сдать деньги на...(нужное подставить), то зачем рожала? Неправильно это. У каждого во-первых разные ситуации в жизни бывают, сегодня я могу тыщу сдать хоть на что, а завтра - нет. Во-вторых, у каждого родителя свои взгляды на "нужды группы": кого-то в корне не устраивает белая простая посуда, а кто-то и дома из такой прекрасно ест и радуется жизни. Почему тогда эта мама должна сдавать на другую посуду? В-третьих, у нашего государства порочная система содержания детей в садах/школах за счет родителей. Деньги на это есть, но они оседают в чужих карманах, а мы бесконечно платим - за книжки, посуду, унитазы, обои... Когда мой старший поступил в 5 кл. в лицей им под классный кабинет выделили жуткое помещение, на родсобрании было объявлено: чтобы привести класс в порядок, нужно то-то и то-то, посчитали - получилось 5 тыщ с каждого, что делать - собрали, начали ремонт, но хорошо, что одна родительница-юрист написала-таки письмо в управление образованием, каково же было удивление, когда оказалось, что деньги у школы на ремонт есть и школа обязана такие-то ремонтные работы производить сама. 23.09.2008 13:12:46, Дашук
А вы абстрогируйтесь от бесплатного дет сада. Это ведь не только про садик, это и про кружки, развивалки, игрушки интересные для ребенка, это вообще про его возможности в жизни. "Нищету нарожали" это ведь не про оборваных и голодных, а скорее про возможности этого ребенка в жизни. Сейчас нет денег на садик, потом на хорошую школу, потом нет денег его обеспечвать пока он в институте будет учится, если даже он после обычной школы сможет в этот институт бесплатно поступить, и кем он будет? Может я и не права, поправьте меня, но я вижу примеры рядом, где дети, в которых родители не вкладывают деньги, силы в достаточном для детей объеме в итоге вместо мед.института поступают в мед.училище, вместо юр.академии идет работать в милицию, вместо финансового менеджмента идет "на бухгалтера" это в лучшем случае, часто просто на завод. Это мой сдвиг в голове, я не спорю, просто хочу видеть своего ребенка по жизни счастливым человеком, а большой составляющей счастья есть свобода, свобода выбора, я ей хочу эту свободу дать. Двоим детям лично я может тоже смогу дать выбор в жизни чем и как им заниматься, а троих наверное нормально не потяну. 23.09.2008 13:40:11, Mary_Ann
У нас есть бесплатные детсады?
Да, вы правы, для развития ребенка конечно нужно посещать 2-3 каких-нибудь кружка-секции-школы. Но откуда такая уверенность, что для многодетных это не по силам? Хотите, секрет открою? Во всех городах сохранились еще бывшие дворцы и дома пионеров, так вот там работают прекрасные педагоги-фанаты, которые остались там работать за копеечную зарплату именно потому что любят свою работу и детей, в этих домах детского творчества есть любые кружки от бисероплетения до каратэ и большинство из них абсолютно бесплатны. Ну конечно, вам может выпендриться надо и в аналогичный кружок за 2 тыщи ходить, а потом ныть, что дети это дорогое удовольствие :)
Далее. Качество образования ребенка отнюдь НЕ РАВНО количеству потраченных на это денег. Преподаю в вузе, когда-то работала и в школе, и в детской дорогой престижной развивалке :) поэтому это мое ИМХО. Да и собственный опыт, вот сейчас дочка ходит в коммерческий садик, с единственными шоколадными детьми "крутых" - млин, они ваще ничему учиться не хотят. У них за все заплачено ;)
На последок: че-то я не поняла, что значит ваш вопрос "И кем он будет?" Будет отличным специалистом, если будет к этому стремиться, конечно.
23.09.2008 15:25:58, Дашук
Была я во Дворцах пионеров, моя подруга в наш районный на танцы ребенка водит, везде платно + на костюмы, на проезды если выступать едут и т.д. У моей коллеги на работе ребенок 8 лет ходит кроме школы на тейквандо, шахматы, английский, за все платит, говорит что дорого, но ребенку очень нравится. Я не говорю что подобные кружки не по силам многодетным мамам вообще, я говорю и уверена на 100% что они не по силам большинству многодетных мам. Просто потому что это дорого. Вот недавно совсем в конфе от 3 до 7 была тема "дорогие дошкольники" где женщина озвучила расходы на 2 детей без няни только на занятия и садик-школу около 700 долл. в месяц в Москве. 23.09.2008 15:41:06, Mary_Ann
У меня приятельница в этом году сына в первый класс отправляла. У них портфель больше 3тыс. стоит.Считаете что это необходимо ? Мой ребенк ходит в бывший дом пионеров за 650 рублей, а можно в ЧШ раннего развития за 3,5 тысячи. Хотя программу я их видела - ничего нет эксклюзивного. У человека всегда есть выбор, если он выбирать хочет. 23.09.2008 16:18:55, Караул
Да уже готовы все признать, что возможности у всех разные. Людям, проживающим в местах, где бассейнов нет, наверное, нелегко будет великого пловца из ребенка воспитать.
Ну что? Не жить в сельской местности (где, может быть, меньше возможностей в обл. здравоохранения и подготовки в ведущие вузы, зато больше в другом)? Переезжать всем в город с его кружкАми или в Англию с ее Оксвордом? А остальные - не рожайте штоль?
НО, например, в единственной на всю близлежащую округу спортивной секции или школе может работать такой воспитатель (учитель, тренер, кто угодно), каких вообще нет в крупном городе с двадцатью секциями вокруг дома. И он детям много, очень много даст. То же самое с медобслуживанием.
Просто никто не знает точно, от чего зависит возможность воспитать отпрыска, которым "можно гордиться". Или, скажем так (про "гордиться " я на самом деле мало что понимаю), какова конечная цель? Воспитать здорового, красивого и успешного человека (хорошо бы счастливого еще...)? Ну воооот. ПРЯМОЙ связи с много и мало-детностью не вижу. И даже с кружкАми по тейквандо не вижу прямой связи. Честно. Кривую вижу связь (характер-дисциплина-сила воли-здоровье), не спорю. А прямой - нет.
23.09.2008 16:11:47, Ir_Ma
=Вот недавно совсем в конфе от 3 до 7 была тема "дорогие дошкольники" где женщина озвучила расходы на 2 детей без няни только на занятия и садик-школу около 700 долл. в месяц в Москве.=

Н-даааа... Бедные единственные детки врачей, учителей и т. д.... Даже в Москве их мамок нада было сразу стерилизовать, а не позволять ваще рожать детей, шоб потом без 700$ на рыло мучились%()...

23.09.2008 15:52:56, Инанна
МЭри Энн я не выдержала)) Да, многодетность - это сейчас престижно)) точно так же как наличие хоролшей машины и квартиры)) Причем если маркой машины мало кого можно уже удивить то тремя -четырьмя детьми - легко)). 23.09.2008 14:44:01, maba
Да я за, разве вы не читали то что я вначале написала? Если человек может достойно обеспечить своих 4 детей, это ж прекрасно! 23.09.2008 15:09:07, Mary_Ann
заниматься надо с воими детьми, сколько бы их ни было, тогда не надо денег на хорошую шклу копить, мой сам поступил 23.09.2008 13:56:35, Тюбик
Да это все так, только в многодетных семьях заниматься надо каждым своим ребенком, вот и все. А когда их четверо ИМХО это нереально, позаниматься с каждым и поговорить с каждым, еще и приготовить на всех при этом. Еще если ты работаешь, а если не работаешь, то сколько ж должен зарабатывать муж, что бы обеспечить жену и 4 детей? Если он может столько заработать я и пишу - тогда вполне прекрасно можно и 4 и 5 родить.
23.09.2008 14:05:34, Mary_Ann
Вот нравится мне этакий подход! 8))
"Нереально, невозможно, это ж сколько надо..."
Для вас нереально, для вас невозможно - ну так и пишите:"Я бы ни за что не согласилась, я не потяну, я не представляю, как это, мой муж не заработает на...". ;))
Будет и честно и необидно никому - ну, вот так живет человек, так он устроен, такие у него силенки.
Опыта нет, одни ОБС и слухи, "в газете писали", "моя тетя знала", "я однажды видела" - это не опыт, это верхоглядство.
Я тоже видела как хирург мне операцию делал - мне может в хирурги пойти, я ж в курсе, как там чего.
А мы растим наших многодеток десятилетиями на практике и даже не особо паримся - возможно-невозможно, вот дети, вот работа, вот плита, вперед, я этого хотела - я это сделаю.
Меня никто не заставлял рожать. И усыновлять тоже никто не заставлял. Я это сдалала для себя, любимой в первую голову.
Я никогда не ощущала, что иду на какие-то жертвы ради детей.
И даже не очень помню уже жизнь без них - пустую, глупенькую, полудетскую жизнь с однодневными заботками и делами.
Зачем вы МНЕ пытаетесь доказать, что "самолеты железные, они летать не могут"?
Ну докажите это своей бездетной подруге, она вам поаппладирует и сочтет вас героем столетия, и сама побоится рожать еще лет 10. 8))
24.09.2008 02:17:20, ПятиМамка
Ключевая фраза "а мы растим своих деток и особо не паримся", я об этом и писала. 24.09.2008 11:17:47, Mary_Ann
А я должна париться? О вашем мнении? О том, как вы ловко из текста слова выдираете с корнем? Да ну-у... это скучно! 8))

Если вы намекаете, что я о детях должна париться, я вас разочарую - и о детях я не парюсь. Я их люблю и делаю для них все, а париться я не очень люблю и умею. И не понимаю, почему родительство должно быть тяжелой ношей или там суровым бизнес-планом.

Но это ж я, мне так жить нравится, детям моим нравится, а вас никто не заставляет. Я ведь не бегаю тут и не кричу, что вы страну доводите до демографической катастрофы, подрываете генофонд и так далее. 8)) Ибо чушь все это.

Вам нравится публично нести ересь? Любой ценой? Ну, развлекайтесь.
Помните только, что иногда оно обратно прилетает и больно.
Может, вам не прилетит. ;))
24.09.2008 13:30:33, ПятиМамка
Я не говорила о том что вы должны парится о моем мнении, вы же написали сами что не паритесь о том как оно парится о воспитании детей, на эту цитату я и указала, которая и есть ключевой ПО МОЕМУ МНЕНИЮ. Я например парюсь на тему воспитания и достаточного внимания своему одному ребенку, в этом собственно и разница между нашим восприятием воспитания детец, я пишу про СВОЕ восприятие многодетности и никому не навязываю его. И потом у вас как я поняла трое великовозрастных детей и двое маленьких, двоим детям вообще больше 18. Так что Вам то точно особо нечего махать флагом на тему "как оно одновременно воспитывать пятерых" потому что одновременно надо воспитывать троих, а с учетом возраста одного 14 лет ( в таком возрасте уже вообще не дают себя особо повоспитывать и ребенок достаточно самостоятельный) то воспитываете вы двоих. Ну если конечно вы при этом не обеспечиваете старших двух. Насчет публично нести ересь и вообще последнего вашего абзаца, то я смотрю тут на конфе вообще полный неадекват царит, честно тут первый раз практически пишу и столько негатива и хамства видела только в "мы и общество" где люди о политике спорят и то один раз буквально, а тут на пустом месте и второй раз за тему. 24.09.2008 15:15:20, Mary_Ann
Дело в том, что мы по разному понимаем в том числе и слово "париться".
Видимо, вы им заменяете слово "заботиться", я же заменяю слово "бурно беспокоиться", ближе к "психовать". 8))
Психовать мне совершенно не о чем, заботиться есть о чем - так понятнее?

Насчет воспитания пятерых вопрос отдельный.
Во-первых, я не говорю о пятерых, я говорю о многодетности вообще.
Вы не задумались о том, что мои старшие мне на голову не вчера упали в готовом виде, и я достаточно много лет воспитывала троих, чтобы иметь право об этом рассуждать? 8))

Потом, когда у вас ребенку будет 18 или 20, я посмотрю на то, насколько вы будете считаеть его исключенным из круга ваших забот, в том числе и воспитательно-образовательных.

А так, конечно, все правильно, от двоих старших давно уже больше помощи и дружеской поддержки, чем требующих решения проблем, и "дети" они только номинально - пока учатся и живут с нами. Скорее отношение как к младшим, неопытным по жизни, друзьям. Ну и мамская любофф, куда ее денешь? 8)) Вот дочка школу закончит - скорее всего, оба переедут жить отдельно.

У меня возникло ощущение, что и воспитанием мы с вами тоже разные вещи называем, если вы полагаете, что подростки "не дают себя воспитывать". Наверное, нудные морали читать - это для вас воспитание? Мое воспитание - это вся моя жизнь, мой пример детям, мое общение с ними, разговоры обо всем, их откровенность со мной, то, что они видят благодаря мне, то, какие книги я им подсовываю, моя поддержка их начинаний. В этом плане со средним самое воспитание сейчас, тот период, когда сеется последнее перед началом пожинания плодов.

Он разительно изменился к лучшему, став старшим братом после многолетнего "младшинства", и вот чего в нем точно нет - так это негативизма по отношению к маме и папе. Наоборот, мы ему сейчас нужнее, чем в благополучные 5-10 лет, когда мы существовали где-то рядом априори, а важным для него было мнение мальчишек в садике или учителей в школе. Легкий раздрай в голове, первые гормональные всплески - мама нужна постоянно, как телефон доверия. Нормальные этапы развития.

Разумеется, это отличается от воспитания двухлетки, и вы, возможно, полагаете, что это ерунда какая-то, да? 8))
Это не ерунда, но это и не трудности. Это большой радостный труд, знаете выражение "труд любви"?
24.09.2008 21:01:30, ПятиМамка
И все должны равняться на Вас? 24.09.2008 09:56:08, тяжелый случай
Тяжелый случай - это вот такая бессмысленная анонимка. 24.09.2008 10:16:44, Инанна
Ну это как кому, анонимность не противоречит правилам конфы, не так ли? 24.09.2008 10:27:51, тяжелый случай
Нет, правилам конфы не противоречит, просто гадко и глупо. 24.09.2008 11:13:46, Инанна
Что гадко и глупо? Преспросить человека, который почему то себя всем ставит в пример. Заметьте себя, а не кого то другого. А выше пишет, что в России общество на неё давило из-за троих детей, вот только в Америке она почуствовала себя человеком и "реализовалась" как многодетная мать. И тут же призывает Россиян в этом же самом обществе заметьте, обзаводиться большим количеством детей, это при таком не адекватном отношении уже 3!!! детях? Или обзаводиться и переезжать в Америку?Где логика то?
Так что глупо и гадко? Пропагандировать многомамство в таком нехорошем обществе, в котором сама плохо себя чуствовала и из которого уехала? Соглашусь с Вами, что вот это как раз выглядит глупо. Гадко? Не вижу что.
Про анонимность повторюсь, уж 300 раз писали.
Зарегистрироваться можно хоть 100 раз под разными именами, написать тоже что угодно, Хоть Шахерезада из тьму таракани , Вам это что-то даст, скажет? А выдумать можно всё что хотите.
Прежде, чем кидаться словами, подумайте над их смыслом.
24.09.2008 12:17:37, тяжелый случай
Елки, я начинаю уже правда бояться хоть что-то писАть. Расскажешь о себе - скажут, что "себя в пример ставишь", расскажешь о другом - скажут, что "пропагандируешь". Ну а... мнение собственное, не дай б-г, выскажешь - скажут (уже сказали), что "теориии разводишь" (ааа, мол, а что ты в этом понимаешь?). Про "советы давать" вообще молчу.... на редкость неблагодарное и опасное дело. Можно костей не собрать. Ну чего? Мож, всем с Конфы уйти нафих? 24.09.2008 12:26:02, Ir_Ma
Бояться надо впасть в навязчивое поучение других, не надо путать периодическое желание поделиться радостью с репетитивной долбёжкой-навязыванием своих идей, например люди пишут, что не чуствуют в себе силы или нет возможностей иметь больше детей, чем у них есть, но при этом не отрицают совершенно, что у кого то жизнь выглядит по другому. В ответ на это получают: всё фигня, ничего невозможного нет, самолёт железный , а летает, и Вы сможете.....берите или рожайте, и Ваши проблемы растворяться, исчезнут. Ну как к такому относиться? Совет совету рознь. А вот когда, женщина тут же пишущая о своём духовном возрождении в Америке на предмет наличия 3-5 детей пишет про то, как угнетённо чуствовала себя в России и тут же поучает и советует в той же России иметь побольше этих же детей, то задаёшься вопросом. Поучает то, живя там, а не здесь. Помница большинство наших писателей, поэтов и прочих деятелей тоже препочитали писать о любви к России из-за рубежа, куда уезжали разумеется не из-за денег, а так просто на людей посмотреть и себя показать, ну или во имя любимой работы.
Не припомню,честно говоря, Вас на поприще навязывания теорий и советов. Правда, может и пропустила чего-нибудь.
24.09.2008 13:05:47, А чё бояться
Дамы и господа анонимы!Проблемы не в много- или малодетности.Проблема в том,что у вас,господа,какое-то болезненное восприятие.Вот читаю-читаю и кроме как поделится своей радостью- ничего в постах наших конфян не нахожу.Ну,или мнение свое высказать.Никто вас не учит,никто ничего не пропагандирует.И чего вы все рефлексируете? Чужое счастье поперек горла,что ли? Да живите вы как хотите-никто не против!Дайте только людям нормально пообщаться,а то изза вас и правда слова не скажешь уже-сразу гав-гав начинается.Ну,не нравится-так и не читайте,никто ж не заставляет!

24.09.2008 23:13:00, Ллеша
спасибо, Вы правы 26.09.2008 09:57:46, Тюбик
A ia soglasna s Vami. Tak nadoelo eto samolubovanie i pouchenie drugikh!!! 24.09.2008 13:18:56, soglasna
Ирма - много чести будет уходить с конфы. Забейте! И Петровне надо забить. Здесь уникальная информация, на конфе. Без нее мы бы не выжили. 24.09.2008 12:35:14, Я опять мама
Какой паноптикум опять собрался, просто прелесть! 8))
Вот удивительно - отчего мне такие люди в реале не встречаются, а?
Невезуха какая-то, я бы на них живьем поглядела, потрогала. 8О

Не, не страшно писать - наоборот, даже интересно, КАК еще мои слова переврут!
Вариантов-то много, щаз еще придумают, потом еще, ну просто цирк.

Правда-то от этого не изменится ни на йоту, вот в чем дело. Поэтому они так и стараются, так и пыжатся, вдруг я дрогну, вдруг им поверю. Хи-хи.

Ведь вот что совершенно очевидно: тут множество однодетных-двухдетных мам, которые совершенно адекватны, которых никто никуда не "агитирует", которым ничего подспудного в чужих словах не мерещится, и ники они не скрывают.
Поэтому даже каким-то образом "запятнать" ту часть аудитории, которую непрошено взялись представлять, эти анонимы не могут.
Не стыкуются с ними нормальные люди, не вяжутся в одну цепочку, вот и все.

Я лично еще никому не сказала "рожайте" и никому не сказала "усыновляйте", для меня это так же дико, как сказать незнакомому человеку на улице "А поди-ка ты, надень шляпу, ты без нее уж больно неприлично выглядишь!".
Эти вопросы люди решают сами и для себя.

И почему я при этом должна начинать подпевать унылым песнопениям про трудности многодетности?
Если я этих трудностей не ощущаю и не ощущала?
Если даже когда было трудно всем, мне было трудно - но здорово?

Для слабограмотных (жалко, ликбез давно отменили) повторяю:

1) Я НЕ чувствовала в России давления общества на меня, пока не получилось сравнить со Штатами. Это достаточно разные вещи, не находите? 8))

2) Я распрекрасно реализовалась как многодетная мать (и не только) на Родине, и была ею 7 лет, и не парилась о том, что это какой-то "подвиг", и даже радовалась, что нет унизительных отделов для льготников, как в советские времена, где диабетики ругались с ветеранами и орали на многодетных. 8(( Я на халяву не рассчитывала и не рассчитываю.

3)Я люблю мою Родину и хочу, чтобы общество в ней изменилось к лучшему, в том числе и по отношению к детям и многодетности - но это частности. Кто это сделает, если не мы сами? Миссия ООН?

4)Еще раз: я уехала не ИЗ страны, я уехала ЗА мужем. Я не беженка, не эммигрант, я гражданка РФ, временно проживающая за рубежом. Оставьте все детские рассуждения про жвачку, совок и прочее.
Вы еще пресловутую колбасу приплетите, я как раз люблю на это радостно отвечать: Нету тут колбасы-ы-ы! Правда нету-у-у! Измучались мы без нее! 8))

Я никого не призываю и не агитирую, я просто рассказываю про себя, про то, что поняла и к чему пришла, могу порассуждать и про примеры из жизни, которые видела, но я не требую признания моих (и чьих-то) заслуг, дружного похода всех присутствующих в роддом или немедленного усыновления каждой семьей 3 детей.

До такого бреда надо еще додуматься!
Да некоторых вообще нельзя к детям подпускать по хорошему-то. Нехай вымрут естественным путем и не портят генофонд планеты, зачем мне их агитировать? 8))

В том числе я не трогаю семьи участников разговора и не учу их жить.
А меня тут уже ну просто заучили: и скромнее надо быть, и то надо, и это, и этого не надо, и в Европах так не принято.

"Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы,
Не бойтесь мора и глада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет:"Я знаю, как надо!"

Я не знаю, КАК НАДО. Я знаю - как я. У меня неплохо получается, значит, это не безнадежное дело. Но каждый делает его своим способом. Все.

Не говорите мне что делать, я не скажу вам куда вам идти.
Точка. 8))
24.09.2008 13:59:37, ПятиМамка
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
24.09.2008 15:17:50, ага
Заниматься ребенком надо в любых семьях, не только в многодетных. Вот к примеру есть работающая мамаша одного ребенка, которая приходит домой в 19-00, т.е. на все, на дом-мужа-ужин-ребенка у нее 3 часа. И есть неработающая мамаша 4-х детей, и если поделить 12 ее часов на 4-х, те же 3 часа получится, причем эти 3 часа намного качественнее. 23.09.2008 14:56:48, Дашук
Почему невозможно заниматься и поговорить ? Можно подумать, то когда ребено один, с ним занимаются и говорят 18 часов в сутки. 23.09.2008 14:11:33, Караул
Ну я со своей 2 часа в сутки точно общаюсь, на выходных часов 6, остальное время отдыхаю. Если детей трое и хотя бы один из них школьник, то что бы пообщаться с каждым по отдельности надо хотя бы часа 4, при приходе домой с работы в 19 до 23 будете общаться, а потом спать. Это без ужина, готовки и всего остального. 23.09.2008 15:12:56, Mary_Ann
полностью с Вами согласна. 23.09.2008 13:55:47, согласная
Это из серии мелкого жемчуга и жидкой похлебки.
Вы точно уверены, что Билли Гейтс намного счастливее какого-нибудь таежного деда в заскорузлых портках, живущего в согласии с самим собой, Богом и природой?;)))) Что жизнь юриста намного ценнее, чем жизнь тракториста, например?;))) Что лишняя фирменная курточка/занятие человеку в жизни важней/нужней, чем братья и сестры?...Бугагага!%())...
23.09.2008 13:54:44, Инанна
И добавлю, у нас до детей свой бизнес был. Денег было с избытком, сейчас другое. НО Я НАМНОГО СЧАСТЛИВЕЕ БЕЗ ОСОБЕННЫЙ ДЕНЬГОВ, НО С ДЕТЬМИ. 23.09.2008 19:50:03, olic!
+1000, также написала ниже 23.09.2008 13:21:50, Яхонтовая
=а зачем рожать было ребенка, на которого не хватает ресурсов, не важно каких, материальных, моральных, физических?=

Уфф...
Пардон, а у Вас есть какие-то реальные универсальные предложения, как его не рожать? 100% способ контрацепции знаете, может быть?%)
Или абортом регулировать... А, к примеру, если люди не хотят уподобляться Чикатило и детей убивать ради того, чтоб остальным потом на садично-школьные поборы хватало???
23.09.2008 13:05:51, Инанна
Знаю да, презервативы, гормональные препараты. Или вы скажите что все многодетные, которые рожают не имея возможности воспитывать этого ребенка беременеют случайно, предохраняясь? Так мне не 17 лет, я в эту чушь не поверю. Я даже не поверю что 10% из них забеременели случайно, вернее случайно да, потому что типа "ну может пронесет". А из тех кого не пронесло как минимум половина аборт делает, а вторая половина думает что и так потянет, кто нибудь моему ребенку чего нибудь купит, а государство поможет. А большинство думает "ой хочется еще ребеночка", "как нибудь прокормим" - это из разговора со знакомой мамой двоих детей-погодков, которая мечтает еще о "сладеньком младенчике". 23.09.2008 13:17:34, Mary_Ann
"как-нибудь прокормим"-это чтобы очевидное не объяснять.Это не значит,что они не обдумывают этот вопрос с рациональной точки зрения.А вообще,вот наши девчонки ходят в садик за 600 р. в месяц,а у наших знакомых-за 8 тысяч.И чего из этого? А можно няню нанять за тыщу долларов с с упер-пупер возможностями.Пустой какой-то разговор...

24.09.2008 13:37:48, Ллеша
< Знаю да, презервативы, гормональные препараты. >

Гы, я тоже знаю. А толку ;)
Дочь вот растет, прэлестная :)
 
23.09.2008 13:49:56, Марина (.)
=Знаю да, презервативы, гормональные препараты.=

Презервативы - уже очень ненадежный метод, так что либо заблуждаетесь, либо намеренно пытаетесь ввести кого-то в заблуждение.
Название горманального контрацептива со 100% гарантией - в студию, плиз!

=вторая половина думает что и так потянет, кто нибудь моему ребенку чего нибудь купит, а государство поможет. А большинство думает "ой хочется еще ребеночка", "как нибудь прокормим"=

За "вторую" половину" и за "большинство" ответите, или тоже так... пустопорожний базар?:()
23.09.2008 13:48:21, Инанна
На данный момент наиболее надежным способом контрацепции является т.наз "двойной голландский метод", когда женщина принимает гормональные контрацептивы, а мужчина пользуется презервативом. Беременность в этом случае практически исключена. 23.09.2008 14:36:02, olivka
И никаких половых контактов!!! :)

24.09.2008 13:39:26, Ллеша
Увы, не для нас:(((... 24.09.2008 10:17:38, Инанна
Первый раз слышу что презерватив ненадежный метод, просто не все мужчины любят ими пользоваться. Все остальное с вашей стороны пустой треп тоже. 23.09.2008 13:50:48, Mary_Ann
а Вы зайдите в конфу "беременность и
роды", там регулярно такие случаи описываются.
23.09.2008 20:59:52, Рината
нет, не просто из-за мужчин. Надежность 95%, но и 5ти % достаточно чтобы был ребенок, неожиданный. 23.09.2008 15:03:27, Марина (.)
Ну объясните мне темной, КАК? Презерватив порвался? Слышала об этом, но не встречалась в жизни ни с одним человеком, у которого порвался презерватив. 23.09.2008 15:10:25, Mary_Ann
нет, не рвался в этот раз. Кто бы мне объяснил, от какого святого духа дите взялось на фоне тщательного предохранения в связи с вредным лекарством.

А вообще бывало - рвутся они, да.
24.09.2008 01:16:56, Марина (.)
Почему обязательно порвался? Соскочил, например, очень частый вариант: слишком интенсивно развлекались, либо промедлили после кульминации.
И рвался вот у меня с первым мужем, да... Не знаю, от чего зависит, но дважды рвался, очень смешной звук.
23.09.2008 19:15:08, Айка Кошкина
Надо же! А писали всегда , что проверенно электроникой:))))) Ох и дурют нашего брата, т.е. сестру:))) А потом вот спрашивают откуда:)))) 24.09.2008 00:23:49, досадно
читала как-то на эту тему интересную версию. Что как правило семейные пары не "залетают" с презервативом. Чаще именно встречающиеся. Потому что презерватив обычно находится у мужчины. И чаще всего в заднем кармане брюк. И может там проваляться недели 2, пока не настанет его черед. А к такому обращению он не приспособлен, на вид он такой же, но от трения появляются невидимые глазу микротрещины... А семейные пары чаще хранят этот предмет где-нибудь в тумбочке :)

Не знаю насколько оно правдоподобно, но те случаи беременности про которые я слышала как раз и происходили у "несемейных", в то же время как семейные пары много лет предохраняются таким образом.

Так что скорее всего в каждом таком случае речь идёт о нарушении правил хранения (не всегда со стороны покупателя, может где-то на предыдущем этапе) и использования.
23.09.2008 16:40:18, butjavka
А мы вот - семейнай пара. С тумбочкой :)) 24.09.2008 01:50:11, Марина (.)
вот-вот. У меня с первым мужем рвалось тоже ;) во время бурного романа - неа 24.09.2008 11:10:15, Айка Кошкина
К презервативам у народа просто масса претензий во всех отношениях, уверяю Вас!:()

Насчет трепа с моей стороны я бы снова попросила уточнений, а то как-то неспортивно выглядит Ваш поток голословных утверждений, честно;)...
23.09.2008 13:58:31, Инанна
Вот самый разумный подход. Можешь и хочешь -- на здоровье, не можешь и/или не хочешь -- так и не надо, а чего друг другу что-то доказывать? 23.09.2008 11:41:36, Северная Кся
В том то и дело, что никто ничего и доказывать не собирался. Хотелось обсудить почему так...А получилось как всегда - просто судилище какое-то, ей-Богу.
"А вот у меня примеров плохих много перед глазами, а вот я не считаю это нужным, значит - Вы не правы и и ваще расплодились тут".



23.09.2008 13:19:12, Юляшина_мама
Знаете, я вот наверное совсем неправильная и ужасная....И детей у меня четверо (кста, для особо интересующихся - линеечки три потому, что мальчишки-двойняшки), а работа у меня есть любимая интересная, и (о, ужас!) руководящая... И муж меня почему-то любит... Да и детей тоже...Вот кретин, надо бросать скорее!
И самое для многиз обидное - с финансами у нас все в порядке. Вот это уж совсем некоторым не пережить. Так их жаль становится, что аж поделитбся хочется...Хотя я лучше в Шую памперсов зашлю для канцелярку куплю.А, вот еще, чуть не забыла! Надо же еще про любовь к детям написать, как я одного больше люблю, а другого меньше или ваще не люблю... НУ НЕ ДЕЛИТСЯ РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ. Ну никак((((. Наши дети не фрукты, чтобы любить кого-то больше, а кого-то меньше, а на кого-то у меня вообще аллергия.
Ну вот опять на бисер перешла...Ладно, Бог простит.
А пятый у нас обязательно будет... Или шестой))).


23.09.2008 10:25:39, Юляшина_мама
И мы тоже очень пятую хотим. 23.09.2008 19:52:00, olic!
Не, это не бисер. Это комплексы:).
Много детей при любящих родителях - это замечательно:), даже без руководящей работы:).
23.09.2008 13:06:05, ES
Только злость в каждой фразе слышна. Не вписывается в умиляющую картинку. 23.09.2008 12:20:27, Mary_Ann
в зеркало не смотрели? ;) 23.09.2008 13:08:52, Марина (.)
Я и не пишу что я идеал и показатель доброты, просто указываю на явное несоответствие настроение автора содержанию ее топика. А я да, злобная мегера. 23.09.2008 13:27:03, Mary_Ann
Ну так в чём проблема? Кому и что Вы хотите доказать? Ксть возможность и желание, стругайте хоть 10, зачем всех распихивать, залазить на апостомэнт и оттуда чего то всем доказывать. 23.09.2008 12:10:23, а зачем?
Я Вас почти люблю! Мой role model! 23.09.2008 11:37:28, Максималистка
И это правильно :) :) Удачи, удачи. 23.09.2008 10:35:45, Лен5
Вот чего-то задела меня тема, хоть и не многодетная я ни разу… Больная, наверно, для меня тема. Потому что недавно поняла, что есть во мне желание, силы воспитывать еще детей, знаю, как что организовать, как слушать и разговаривать – короче, почувствовала вкус быть в обществе детей. Но это лирическое отступление, обоснование моего присутствия в теме.
Если вспомнить свое детство, то отношение к многодетным семьям, действительно, скорее непонимающе-брезгливое. Причем отчетливо помню, что шло это именно от взрослых (ну, собственно, откуда дети обычно берут такие оценки?). В нашем подъезде жила семья с пятью детьми: папа – свободный художник, мама не работала (а в свое время бросила из-за большой любви к мужу матфак престижного универа и школа у нее с золотой медалью была), крутилась по дому. Занималась она с детьми много, дети чистенькие, вели себя обычно – и дрались, и мирились, сама тоже в порядке, хотя и видна усталость на лице. Вот ее-то, эту женщину, наши тетки и не понимали, как мне кажется, она и была источником раздражения. Ни мотивация ее иметь столько детей, ни выбор мужа (который занимается неизвестно чем, на работу не ходит), ни вообще выбор своей судьбы – ничего им было не понятно, что, конечно, раздражало. А что еще? Ведь дети обуты-одеты, накормлены, в школу ходят как все, ничем не отличаются от других, претензий по поведению – не больше, чем к другим. Непохожесть, с одной стороны, а с другой – высокомерие, наверно: ну как же, мы-то ЗНАЕМ, как жить, сколько и как воспитывать детей, за кого замуж выходить и вас НАУЧИМ, ибо сами-то вы никогда не поймете. И кстати, не последнее место могла занимать просто зависть – не обязательно к количеству детей, а к решительности этой женщины, к ее уверенности в себе, да мало ли кто что в этом может увидеть…
Ведь если ничего лично не цепляет человека в ситуации, он проходит мимо. Но когда реакция бурная, часто злобная, это значит, что-то сильно задевает, не дает мимо пройти, заставляет самоутверждаться (пусть будет один, но львенок!), обосновывать тем самым еще раз свой (правильный, конечно!) выбор.
А в конечном счете это опять вопрос об уважении чужой позиции, о признании своей точки зрения – не единственно верной, о толерантности…
23.09.2008 08:39:57, Trevers
Главный парадокс многодетности состоит в том, что многодетные семьи плодят нищету. И делают это осознанно. Не все конечно, но большинство. 23.09.2008 08:20:55, ни за что
ерунда полнейшая. Мне, по долгу своей работы, приходилось за мою карьеру работать с/в компаниях, у топ-менеджеров/владельцев которых оказывалось много детей. Так вот, сейчас специально подсчитала, я знакома с родителем (обычно одним) 12 трех-четырех детных семей, двух пятидетных, одной шестидетных, но там двое приемных. О какой нищете в данном социальном слое может идти речь? Как бы посмеялись над высказыванием, что они плодят нищету, два многодетных совладельца бизнеса с миллиардным оборотом;)
В моем социальном кругу много детей - признак обеспеченности и стабильности. И денежной и душевной.
23.09.2008 13:14:43, Shi
Думаю тут речь не про топ-менеджеров))).В моем социальном кругу тоже люди обеспеченые водятся.Но я в Москве живу.Да даже и в Москве-достаточно повернуть голову и попадаешь на совсем другой "социальный круг".А уж если выехать за третье кольцо))).Тяжело еще живут люди в стране,даже и немногодетные тяжело.Абрамович это далеко не вся Россия. 23.09.2008 13:59:53, бабаЯга
Я лично не про Абрамовича писала. И не только про Москву. А вот автор на большинстве многодетных клеймо поставила: <Главный парадокс многодетности состоит в том, что многодетные семьи плодят нищету. И делают это осознанно. Не все конечно, но большинство.> Так что это Вы голову вокруг поверните и увидете, что Ваше представление о многодетности, как бы это сказать помягче......неактуально;) В большинстве случаев - это ОСОЗНАННЫЙ выбор, и люди имеют 3-5-7 детей не потому, что так сложилось, а потому, что они по другому не хотят жить. Хотят, чтобы в доме были дети, хотят, чтобы в доме было много любви, хотят, чтобы было о ком заботиться.
23.09.2008 14:45:09, Shi
Скорее инстинктивный,я бы сказала.То есть они хотят детей,но не "головой" частенько а другим местом))),это в принципе очень сильный инстинкт,есть такое,особо у женщин.Достаточное количество людей на этой конфе тоже по той же самой причине тут оказались.Но вот у моих конкретных соседей по дому был именно осознанный выбор,да.В принципе,они любят детей,но четвертого им было много,тяжело для них четвертый.И они уже давно отошли от ощущения что "детки это прекрасно".Но расчет был чисто имущественный при этом,им нужно было именно 4 ребенка для их цели. 23.09.2008 15:00:35, бабаЯга
отличная выборка, делать вывод по одной знакомой семье - 100% результат;)
<То есть они хотят детей,но не "головой" частенько а другим местом))),это в принципе очень сильный инстинкт,есть такое,особо у женщин.> сейчас отправила эту вашу фразу одному знакомому многодетному отцу, очень веселися. Написал: "в следующем году старшие ****** (ВУЗ) закончат, если жена не против будет, заделаем пятого... нищету еще попложу ;) Нищету плодят те, кто зарабатывать не умеет"
23.09.2008 15:10:53, Shi
Ну почему по одной.Я имела ввиду что только у одной знакомой семьи был осознанный выбор,то есть головой.Все остальные именно тем местом выбирали в основном. 23.09.2008 16:10:06, бабаЯга
спасибо, кто нам еще объяснит, каким местом мы думаем 23.09.2008 19:48:13, Тюбик
Вобщем, в этом есть доля правды. как всегда хороша золотая середина. Если есть материальные средства вырастить детей больше, чем 1 - почему бы нет. а если средств на одного еле хватает, то действительно зачем? на госудасртво или помощь еще кого-то рассчитывать бесполезно, да и на мой взгляд неправильно. это же выбор семьи иметь столько детей - будьте добры содержите сами, почему остальные должны платить налоги, чтобы содержать чужие многодетные семьи. Абрамович один, а многодетных семей гораздо больше, и они все далеко не абрамовичи. а потом даже не представляю, какая нагрузка ложится на плечи мужчины. при многдетноти понятно, что мать не должна работать, а то просто некому будет заниматься воспитанием детей (а иначе зачем их рожать, чтобы ими потом не заниматься). я вот честно говоря не представляю, сколько нужно работать и зарабатывать, чтобы содержать хотябы семью из 5 человек. Это становитсся проще, если вести образ жизни сельский - дом, хозяйство, и детям это прививать и передавать, так и дети все при деле будут. В мегаполисе это невозможно. Теряется мобильность людей в большом городе, поскольку с таким количеством детей дальше дома не отъедешь, уровень жизни поддерживать очень сложно в таких условиях, т.к. работает только один человек. времени на то, чтобы заниматься детьми, водить их куда-то не хватает. вобщем в условиях мегаполиса, однозначное нет многодетности, в условиях сельской жизни (я условно называю ее сельской) - я за многодетность. 23.09.2008 10:17:27, тоже думала об этом
Это проблемы общества,а не многодетных семей. Потерян какой-то важный инстинкт сохранения вида.Вот мы сейчас пл театрам и курортам-а после нас пусть и не живет никто! Вообще меня очень удивляет,что такие условия жизни мы сами себе создали,что с детьми жить действительно проблематичнее,чем без них. Но это же НЕПРАВИЛЬНО совсем!

23.09.2008 13:46:16, Ллеша
Я бы добавила - это проблемы нездорового общества, увы.
Первое, что я ярко и выпукло ощутила вскоре после приезда в Штаты - я перестала выделяться в толпе! На меня перестали оглядываться в магазинах, в парке, когда я шла со своими тремя детками. Потому что вокруг так и мелькали 3-5 детные семьи, и это было нормально.
Это было такое неожиданное облегчение! Словно до этого у меня 7 лет на спине мишень была нарисована, я даже сама не ожидала, что это общественное мнение, оказывается, так давит.
У меня младший обожает лягушек. Ну, просто такой вот детский поворот на них, лет с 1,5. Собирает плюшевых жабок, пластиковых, до сих пор рассаживает это сборище в своей комнате по полочкам.
Вот он ходил тут по магазинам-киоскам и приговаривал умную фразу (небось от папы услышал):"Мы попали в страну с правильным отношением к лягушкам!".
Сие означало, что разномастных лягух вокруг море - лафа! 8))
А я думала про себя:"И к детям, и к детям!"
24.09.2008 04:45:10, ПятиМамка
Вы это серьёзно? В России на Вас давило общественное мнение по поводу 3 детей? 24.09.2008 10:22:56, ну и ну!
Нет, в России не давило, совершенно. Я это все осознала, когдо оно исчезло. Знаете, как если долго сидеть у жужжащего вентилятора, потом тишина особенно пронзительная?
Я в течении полугода осознала, что на меня не оглядываются (я раньше не думала об этом), что никого совсем не удивляет, что у нас трое, и уж тем более никто не спрашивает:"Зачем?", и что вокруг очень много благополучных семей с больше чем 3 детьми, что приемность никто никогда не скрывает, ну и прочее.
И вот именно от обратного я поняла, что в России все это было по-другому, хотя дома меня это и не напрягало никак - жила себе как рыба в воде живет.
То же самое было в отношении общества в Штатах к инвалидам. Первое впечатление: да тут каждый 10-й больной на каталке! Какой ужас! 8О
И только потом доходит, буквально допетривает, что это не больных больше - это просто все устроено так, что эти люди могут жить обычной жизнью. Пандусы везде, подъемники для колясок в транспорте, льготные права при устройстве на работу...
Я и не парилась, что в России инвалидов 90% просто прячут! Детей, стариков - держат дома. Я вообще об этом не особо задумывалась, ведь гораздо важнее казались такие вещи, как "платят ли им пенсию", "лечат ли их полностью бесплатно". Ну, не планетного масштаба у меня мышление.
"О чем вижу, о том думаю". 8))
24.09.2008 14:08:20, ПятиМамка
+1!

23.09.2008 13:59:56, tolstaya_zgaba
< почему остальные должны платить налоги, чтобы содержать чужие многодетные семьи>

Социологи говорят, что лет через дцать эти дети будут работать, платить налоги и кормить и своих двух стареньких родителей и чужих, которым одного ребенка хватило ;)
23.09.2008 13:08:14, Марина (.)
+100, тоже хотела о старении нации напомнить... 23.09.2008 13:58:33, А-Ната___
не верю я в эту науку ;) 23.09.2008 13:53:44, тоже думала об этом
У Абрамовича пять детей. Гы, нищета! 23.09.2008 09:40:56, Северная Кся
Но он ее таки бросил))) 23.09.2008 09:51:24, Яхонтовая
Ничего, у неё теперь неплохое приданое -- другого найдёт. Какого захочет. :) 23.09.2008 10:04:10, Северная Кся
Вот я ждала когда кто нить пример Абрамовича приведет.Не засчитывается.моя подруга была одноклассницей его бывшей жены Ирины,и я курсе насколько там все НЕ шоколадно было:((Не завидуйте этой маме!!!!! 23.09.2008 09:50:55, Вер_ба
Нешоколадно у очень многих и бросают тоже очень многих. Но не все при этом получают десяток миллиардов баксов. Так что рыдать над её горькой судьбой тоже как-то не тянет, уж извините. :) 23.09.2008 10:03:19, Северная Кся
А я рыдать и не призываю:)))Но и приводить в пример не советую:))) 23.09.2008 10:18:27, Вер_ба
Да я только насчёт нищеты, вообще-то. Но если не нравится, то давайте Анджелину Джоли ещё вспомним. Её даже муж ещё не бросал. :) 23.09.2008 10:36:04, Северная Кся
Можно задать вопрос? Почему лично вас волнует вопрос "нищеты"? Какое это имеет отношение к вам лично? Что вам дает основание утверждать, что они действуею "осознанно"? Как степень осознанности определяется вами?
23.09.2008 08:43:25, Trevers
Знали бы вы, как мой муж сопротивлялся многодетности. С подачи свекрови,разумеется. В 38 моих лет просила ребеночка еще- ни в какую, т.к. свекровь сказала: "Хватит вам, вы этих поднимите!" Потом каждого из 2-х приемных с боем и стрессом пробила.
Сейчас вот получили удостоверение многодетной семьи- так видели бы вы каким гоголем муж ходит!! Как будто еще на голову вырос и в плечах раздался. Уже всем похвастался. Вижу- млеет, нравится ему. А почему нет? Хуже мы жить точно не стали, лучше- возможно, хотя и раньше неплохо жили. Веселее? Вот это- несомненно. И живее. Жизнь забурлила, ключом бъет. Если раньше много времени у меня уходило на самокопания- терзания-уныние, то сейчас не до этого. И уверенности прибавилось, и сил. Чувствую: живу, а не жизнь проживаю.
И резерв чувствую: еще бы одного... Но пока и не заикаюсь. Муж пока не сжился и с этой ролью. Пусть привыкнет.
23.09.2008 03:58:15, Находка
Кстати, финансово жить мы никак хуже не стали, хотя приемные у нас точно не на 4 тыс. содержатся. Просто почему-то на моей работе стали регулярно премию платить аж 0,7-1 оклада ежемесячно. С чего бы это?? 27.09.2008 09:21:32, Находка
Таня, я не поняла, это Вы по ссыдке цитируете
или про себя пишите :-)
23.09.2008 00:03:11, Рината
Вот не поняла, зачем Вы всё это пишите здесь?
Себя похвалить? Оправдать свою многодетность? Переделать общественное мнение? Или прозондировать почву: кто что думает? Такое впечатление, что Вы усиленно хотите всем что-то доказать, а что именно не понятно?
Банально, но так оно и есть в жизни :Каждому своё! Вы чуствуете себя хорошо и счастливо с кучей детей, ну и слава богу! Живите и ни на кого не огля дывайтесь? Вы ж не спрашивали общественного мнения и никому ничего не доказывали, когда обзаводились детьми, так почему сейчас то в этом есть необходимость?
Вы хотите услышать, что много детей это хорошо? Или что это лучше, чем 1,2....? Повторюсь, КАЖДОМУ СВОЁ!
Поэтому не стоит выстраивать себе скорбный пьедистал. Ксли Вы уверенны в том, что у Вас всё правильно и хорошо, то какая Вам разница кто и что о Вас думает и говорит?
А если Вы вызываете людей на откровенную дискуссию, то тогда Вам придётся принимать не только хорошие отзывы..... Так чего Вы ждёте конкретно, поднимаю эту тему?
23.09.2008 00:31:11, а зачем?
Не понятно к кому Вы отнесли сей монолог,но все же отвечу.
Хочется действительно мнений,мнений людей которые говорят-иметь много детей это преступление по отношению к детям! Дети несчастны! и т.д.
Понятно что мнений будет много и много будет сказано не приятного,для того и подняли эту тему.Для обмена мнениями.Потому как ни разу не видела,чтоб кто то писал здесь,иметь одного ребенка,это преступление по отношению к нему,на кого вы его оставите когда вас не будет,как он будет выстраивать свои отношения с людьми,не боитесь ли вы воспитать потребителя.
Зато в наш адрес оскорбления,неадеквата сыпется столько,что только утираться успевай!
Поэтому это разговор,без истерик,без оскорблений,просто обмен мнениями. Вот конкретно в адрес местных многомамочек,сколько можно сказать гадостей? Как много нужно нам узнать нового о себе,о своем образе жизни?
Появились вопросы. Хочется получить ответы.
желание поговорить на эту тему возникло сразу у нескольких местных многомамочек. Мы хотим поговорить.
Вот что конкретно мы ждем,поднимая эту тему.
спасибо.
23.09.2008 00:42:00, Petrowna
Это не монолог, а вопросы, адресованные ессно автору Татьяне, ибо она начала, но не сформулировала конкретно свои ожидания, а скорей скорбно стала оправдываться, что не видит ничего плохого в большом кол-ве детей, а дальше......ну только посмеяться можно.
Ни разу не видела, чтобы кто-то сказал, что много детей это ПРЕСТУПЛЕНИЕ. Другое дело, что многие считают, что многодетная семья - это ДД семейного типа. Что ж, каждый имеет право на своё мнение, учитывая то, что сами многодетные мамы бесконечно противопоставляют себя семьям, где по 1,2 ребёнка, провоцируя тем самым столкновение вот этих самых мнений.
Скорей всего дело не в количестве детей, а в качестве их воспитания. Конечно материальная сторона тоже важна, но говорить, что надо не бояться трудностей, которые сами по себе разрешатся или рассосутся при появлении очередного ребёнка, это полный бред.Об этом вообще лучше промолчать.
А вот о качественной стороне воспитания стоит поговорить. Можно неудачно воспитать и одного, и 2 детей, и больше. Можно хорошо воспитать и многих. Проблема именно в этом. Если оба родителя вынуждены целыми днями работать, возвращаяст домой в состоянии овоща, то понятно, что им физически уже не до детей. В многодетных семьях очень часто старшие дети вынуждены выполнять часть родительских обязанностей по присмотру и воспитанию младших. Не все и не всегда могут найти ту грань, которая всё-таки так важна для старших детей: не превращать их в бебиситеров, оставлять им время на их жизнь, не лишая общения со сверстниками из-за необходимости присмотра за младшими. Вот отсюда и скрадывается большей частью негативное отношение людей, считающих, что родители "нарожали", а воспитание занимаются старшие дети, как и работой по дому. А кто ещё, если мать с отцом целыми днями на работе?
Опять таки, у всех разные условия жизни.
Я живу заграницей, но в деревне, откуда общественным транспортом не выберешься.
Детей приходится возить всюду: в школу, на тренеровки, на музыку, на танцы. Слабо себе представляю нас с мужем, разрывающихся на 6 или 8 детей, каждого из которых надо возить на что-то другое. Могу себе представить 3-х, ну с трудом 4=х, если хотябы 2 из них занимаются одним и тем жу спортом или ещё чем-нить. А ведь таких семей очень много и в России, когда детей одних не отпустишь, надо возить или просто сопровождать. Поэтому каждый и оценивает реально свою ситуацию: сколько детей в воспитательном плане может потянуть, ну и разумеется в материальном.
У нас , например, любое хобби стоит приличных денег, бесплатного ничё нету.
А детей надо развивать всесторонне. Так что каждый дожен соизмерять свои возможности, а не только опираться на желание.
23.09.2008 01:56:14, а зачем?
Во-первых, это ссылка на статью, а не чей-то крик души. Тут часто размещают материалы "к обсуждению". Посему возмущенный ответ "а к чему это вы тут разоткровенничались?" звучит странно.
Насчет ПРЕСТУПЛЕНИЯ - есть и такие люди, вам, видимо, повезло их не встретить. Мнение насчет ДД семейного типа - тоже замечательно так, политкорректно звучит. Слышали бы это наши прабабушки-прадеды, у которых в семьях редко было меньше 5 детей! 8)) Типа, если у тебя 1-2 - ты мать, а если >3 - ты воспиталка-наша-нюрка? Вот второму еще мама, а третьему уже никто, что ли? 8О
Я никогда не даказываю, что многодетная семья ЛУЧШЕ, потмоу что согласна, что люди выбирают по себе. Но я стала многодетной не в один день, и поэтому неоднократно посторяю мамам с одним ребенком или будущим мамам, что чем детей больше, тем с ними легче - и этот простой факт ну просто невозможно доказать на пальцах, увы!
Еще мне очень странно читать описание работающих родителей - состояние овоща! Ы! 8)) Вы, может быть, никогда не видели людей, которые работают на ЛЮБИМЫХ работах и получают от этого удовольствие? Которые приходят с работы с желанием поделиться успехом, поворчать на трудности - но не выжатыми и не безразличными. И дети гордятся родителями, и очень рано знают много про их работу, делятся в садике или в школе с другими - это немаловажно.
Самое главное в воспитании - личный пример. Ничто больше не является действенным инструментов воспитания. Если отдать ребенка на курсы хороших манер, в академию, в гимназию, в институт благородных девиц, а дома орать, врать и фарисействовать - ребенок будет лощеным, но не воспитанным. Если воспитание для вас не только ложка-вилка-этикет.
Что касается бэбиситтера по неволе - все-таки эта страшилка сильно преувеличена. Какой бэбиситтер мог быть из 2-хлетнего малыша, когда у меня родилась дочка? Ну, может коляску покачать 2 минуты, пока я перехвачу сумки или санки. Что за нянька была из 5-тилетней дочки, когда она муштровала 2-хлетнего братца? Это была игра, у нее была живая кукла-братик, а на большее я и не рассчитывала.
При большой же разнице в возрасте уже можно соблюдать нормальный баланс. Как вы работающей бабушке не сунете внука в 6 утра, если ей на смену, так и старшие дети занимаются младшими ПОСЛЕ всех своих дел и ПО ЖЕЛАНИЮ. А оно есть - потому что никто не заставляет. В результате получается - готовы вырвать сестренок друг у друга хоть под каким предлогом, потому что в охотку. 8))
Про работу по дому я просто не знаю, что и сказать: у меня как двухлетний-единственный картошечку себе на ням-ням нёс в крохотном рюкзачке с рынка, так и далее у каждого ребенка были свои обязанности по дому, которые менялись с возрастом. Я не представляю себе иного воспитания: это как, мама-папа в рот кладут, а дети только глотают? 8))

Поэтому картина НЕ в кривом зеркале чужих рассуждений выглядит совершенно иначе: от многодетности в семье возникает полнота жизни, от появления младших все словно обновляется, каждый следующий ребенок приносит новую точку зрения на мир вообще. Это удивительно - и очень здорово!

Я не знаю, в каких зарубежах вы живете, но в наших краях большая часть семей, независимо от расовой принадлежности (белые, черные, китайцы, индусы) имеют 3-4 ребенка. Это хороший район, сильные школы, много работающих мам. И ничего, справляются.
Рассуждая о том, что "я вожу ребенка-двух на кружки, а возить 8 детей тяжело", забывается об одной детали: дети в многодетных семьях в 90% случаев не являются близнецами. ;)) Т.е они не ровесники - есть младшие и есть старшие. И старшие по мере взросления не только начинают ездить по кружкам сами, но и могут отвозить кого-нибудь из младших (при условии занятий в том же месте, тем же спортом, как вы писали). Это и по Москве так было, и здесь тоже самое. Кстати, в России как-то проще отпускают детей одних, там вообще ребенок с ключом на шее не является чем-то вопиющим. У меня множество знакомых, у которых дети мотаются через весь город - и мои мотались, когда дома жили. Лет с 10 запросто.
А кое-где права в 16 лет дают. ;)) Садись и вези себя и младших.
У нас, правда, в нашей деревне, замечательный общественный транспорт. Но как выкручиваются люди без него? Нанимают шофера отвезти детей. Ищут родителей из тех же кружков (вторник и четверг возите вы, среду и пятницу мы), ищут кружки, где есть оплаченный отвоз домой, ищут преподавателя для занятий дома. По моим наблюдениям, очень мало кто выбирает опцию "у меня слишком много детей, некогда мне их по кружкам возить!".

А уж про скачки в развитии, которые происходят, когда дети учатся друг у друга надо упомянуть обязательно! Ни у одной терпеливой мамы не хватит терпения повторить сказку-стишок-песенку столько раз, сколько по очереди ее между делом повторяют ВСЕ братья и сестры! 8)) Прогресс налицо! Брат освоил комп в 7 лет? Но вместе с ним освоил и двухлетка - просто сидя рядом! Жмухает на клавиши, листает картинки, только подсовывай презентации по темкам! Дочка играет на флейте? А братик потом хватает инструмент - и дудит уверенно, его не надо учить и заставлять - он же видел, как это делает сестра! И таких примеров у меня только про моих детей уже тысячи.

Но если вас всё равно что-то не устраивает в многодетности, зачем вообще говорить об этом? Вы сделали свой выбор, мы свой - я же не пойду на сайт охотников доказывать им, что охота фигня и вообще злодейское дело? ;)) Мы о своем рассуждаем, вас не агитируем, но и к нам просим штампы, не имеющие отношения к реальности, не применять.

23.09.2008 05:37:38, ПятиМамка
Когда дают статью, то указывают на это, а не просто бросают текст. Дальше. Если многодетные мамы решили об этом поговорить между собой, то так и следует писать, мол ждём только хороших и душевных отзывов от таких же или нам сочуствующих, тех кто против и прочих инакомыслящих просим промолчать, но нет же. Вы же сами просто провоцируете эти бесконечные противостояния многодетных малодетным, а потом удивляетесь, что столько негатива.
Отвечу Вам лично, что Вы во многом живёте по совковым меркам. Про заграницу читала и смеялась. Нет я вовсе не собираюсь Вас обижать, но Вы живёте в Америке и живёте ещё без году неделя (около года) и не дня не работали, а рассуждаете наивно по-советски. Щас объясню почему. В Европе, где я живу, мало кто может себе позволить не работать, имея дом в кредит и желая жить по-человечески. О любимой работе вообще говорить наивно, при сложившейся ситуации на рынке труда люди счастливы иметь любую работу, во имя которой иногда приходится ездить и за 100 и за 200 км(в одну сторону). В нашем регионе вообще с работой очень сложно, рабочих мест крайне мало. Редко, очень редко кому из наших иммигрантов удаётся найти работу по своему диплому, как и подтвердить последний. В отличие от Вас я живу здесь более 20 лет и знаю ситуацию во всех окрестных странах.
Не надо мне рассказывать как чуствует себя родитель, отработавший 8часовый рабочий день,после хотябы сотни км до работы и столько же обратно , не считая пробок.
У нас тут практически все негры, индусы, турки сидят на социале, поэтому и не устают, а те, кто работают, устают прилично, хотя работу вынуждены любить, без неё никак:дно в виде социала.
Так вот после этих пробегов с работой, мы развозим детей по кружкам, секциям, тренировкам как минимум за 25 км, потому как ближе ничё нет, кроме футбола и гимнастики 1 раз в неделю, где на протяжении 4-5 лет учат садиться в шпагат.....Старшие и младшие живут по разным расписаниям: страшие могут начать тренировку в 8 ч вечера, а младшим в это время надо уже ко сну готовиться, не говоря о том, что совершенно разные увлечения в разных направлениях. Шоферов у нас тут никто не нанимает, нет такого. С другими родителями можно договориться при условии, что таковые есть в деревне, у нас увы нет. Местные дети у нас занимаются или футболом, или гимнастикой, или поют в 1 раз в неделю в церковном хоре, вот и всё, что есть в округе, но местные родители, за редким исключением, себя не утруждают перемещениями, говорят, что бензин к тому же дорогой, дети и дома поиграть могут, компьютеры у всех есть.
Старшие после учебы приходят пару раз в неделю в 8 вечера, им не до сопровождений младших, дома тоже заниматься надо.
В общей массе населения 2детные семьи, но много и 3детных, есть и 4.Так вот в таких семьях в основном старшие дети обязанны сидеть с младшими. Часто спрашивала сына почему его друг или подружка не едут с ним в кино, в парк, на дискотеку....., нет он(она)_ не может, должны присматривать за младшими, родители ушли. Поэтому и пишу, что часто страшие дети вынуждены заниматься бэбиситерством, родители обязывают. Местные совершенно спокойно и сами об этом говорят, как и без всяких комплексов рассказывают, что решились на 3-4 детей из-за некоторых финансовых преимуществ, как например освобождение от налогов, получения кредита под низкие проценты (ипотеки).....
Теперь давайте не будем обощать, что у всех и во всём мире так. Но Вам в свою очередь не стоит писать, что все живут так, как Вы это описали, а в особенности, что все мамы могут как Вы не работать.
Кстати у наших бабушек, дедушек была напряженка с контрацепцией.
Не нужно так резко говорить о тех, кто видит свою жизнь с 1,2, 3 детьми. Для многих может быть лучше меньше, каждому по силам и по желанию.
И заметьте, что я ни одним словом не осудила Ваше многомамство, просто не надо с этим так носится и носить его впереди себя, как орден почёта. Есть не менее достойные матери с 1,2,3 детьми. Надо судить не по количеству детей, а по людям и качеству воспитания их детей.
23.09.2008 09:45:13, а зачем?
Простите, а на чём основан вывод о "без году неделя (около года)"? Больше года назад ПятиМамка приезжала в Россию за дочками. Уже ОТТУДА, ага. :))) 23.09.2008 10:10:48, Северная Кся
В Америке она недавно, она сама писала тогда ещё на форуме ДР7, что когда забирала девочек не обманывала опеку, а ещё не знала, что уедет. Так где же правда?
Да и дело не только в этом. Что она живёт в Америке недолго видно по стилю описания этой жизни, это типично для вновьприбывших иммигрантов. Ни пяти, ни10 лет она там ещё не прожила, и ни дня не работала. Это не в осуждение самого факта, а в осуждение того, что человек пишет о жизни, которую ещё толком не знает. Ну и потом Вы, имея друзей в зарубежье, сами знаете, что Америка и Европа по стилю и уровню жизни очень разнятся.Да и люди, прожившие в Америке 10, 20 лет видят эту жизнь иначе.
23.09.2008 10:56:29, а зачем?
Насколько я помню, речь шла о том, уедут ли из Америки или нет. Но копаться в архивах сейчас лень. У меня есть очень разные друзья и знакомые (общительный я человек), прожившие очень разное время в разных странах. Разница есть между всеми странами, разумеется. Но есть у меня и знакомые, которые, прожив в США двадцать и более лет, работая там всё это время, пишут то же самое. А есть те, кто только что уехал и уже стонут, как всё плохо. Так что пришла к выводу, что многое зависит не только от стран, но и от людей.

А так - везде свои проблемы, свои бонусы, свои маразмы и заморочки. Бесплатного рая нет нигде.
23.09.2008 11:08:11, Северная Кся
Я то же не хочу копаться в архивах, но с уверенностью могу Вм сказать, что было написанно именно это, потому что кто-то задал вопрос как она вывезла девочек и восхитился что она это сделала беспрепятственно, именно так она на него и ответила. Её ещё пугала одна особа из Америки, что за нелегальный ввоз детей могут наказать. 23.09.2008 11:18:04, а зачем?
Есть ещё одна причина, по которой у нас детей даже в городе не отпускают самих. Это участившиеся пропажи детей с последующим изнасилованием и .... Только в нашей деревне за последние пол года три попытки затянуть детей в машину. В школы регулярно наведывается полиция и учит детей не заговаривать с посторонними, отбегать от незнакомых машин, останавливающихся возле них, звать на помощь, если их кто-то пытается тронуть или затащить в машину. Возле школ после окончания уроков дежурит полиция, родители предупреждаются как в школе , так и повсюду, чтобы не отпускали детей одних.После кружков, тренировок тренера, руководители тоже не отпускают детей до тех пор , пока за ними ни придут. В школе нужно подписать заявление о том, что ребёнку разрешается возвращаться одному. По крайней мере до 12 лет.
В многих спортивных клубах до 12 лет требуется присутствие родителей, если вдруг ребёнок получит травму, например в конном спорте, гимнастике, фигурном катании....
23.09.2008 11:39:08, а зачем?
Ну что я вам могу ответить? 8О
Только классическое: ну не живите вы в гадюшниках, где "все на социалке"!
Вы для этого из России уехали, что ли?
Почему мне и в голову не придет поселиться где-нибудь на Брайтон Бич или в Гарлеме?
В Америке мы 8-й год , прошлым летом решался вопрос о возвращении, а не об отъезде, я была готова остаться в России на 2 года, но это просто не понадобилось (законодательно).
Кроме того, я поучилась в Москве прошлым летом на курсах и получила свидетельство по смежной специальности, а так же издала свою книжку. 8))
Наверное, от большой усталости и общего отупения. ;))
Я и работала, и теперь работаю, причем по специальности, работой довольна, обожаю ее и иногда удивляюсь, как мне хватило ума в 14 лет сделать выбор на всю жизнь. 8))
Муж тоже очень любит свою работу, готов сидеть ночами, дай только возможность, но при этом мчится к вечернему ритуалу нарадоваться на дочек.
Никакого напряга мы не ощущаем, вымотанные не приползаем, устаю я только после похода в горы с девчонками на спине.
Обожаем путешествия, домашние праздники, настольные игры всей семьей.
Так же или даже веселее живут вокруг нас многочисленные знакомые: семей 100 русских, которых мы узнали за эти годы, американцы, индусы, китайцы.
Нанимают шоферов для кружков и учителей на дому, возят детей на кружки или покупают им проездной на автобус, организуют велогруппы для катания в парке (2 взрослых и человек 15 знакомых детей), собираются и ходят собирают бумажки вокруг ручьев (сами, добровольно) - всего не перечислишь.
В половине кружков есть опция отвезти домой, в матшколе тоже у нас есть (нам не надо, нам пешком 8 минут).
Пешком мои дети ходили в библиотеку за 4,5 мили еще 7 лет назад в другом штате, они туристята, а город тоже был без "черных зон".
И такая от людей исходит радость и оптимизм, что получается эскалация этого: им хорошо, они идут ко мне со своими радостями, мне хорошо, я передаю это дальше.
Я на курсах английского в первые годы наобщалась с "компактно проживающими" нашими. Осталось вот такое же впечатление, как и от ваших писем: ужас-ужас, это не жизнь, какой-то местечковый зоопарк, урвать пособие, обмануть социальную службу, поработать нелегально, снять жилье подешевле, все замотанные! 8((
В ваших письмах видится такой негатив, такая безнадега...
Уж не знаю, вам так не повезло или вы пессимист по жизни?
Знаете, у нас в городе не запирают домов и машин, гаражи стоят открытые настежь весь день, практически не бывает краж, про изнасилование не слышали несколько лет.
Работает система "бдительные соседи" - это отличная замена бабушек на лавочке, когда у каждого есть телефон полицейского работника, которому можно сообщить о непорядке: о чужих людях на улице, о детях, которые явно брошены без присмотра, о потерявшихся или диких животных возле дома.
Но дело не в Америке.
Нам так же хорошо и весело было дома, так же был полон дом гостей, все время путешествия были, какие-то маскарады, затеи, такое же увлечение работой и хобби, такая же радость жизни.
Мы не идеальные, у нас есть обычные проблемы, ну, поссориться можем мы или дети, но как-то неглобально, часто все сразу решаем на словах.
Видимо, дело не в том, что вокруг, а в том, что внутри.
Наш собственный рай - или ад! - мы носим в себе.
Я с семьей живу в раю, а вы? ;))
24.09.2008 01:04:41, ПятиМамка
Вы не сравнивайте Америку и Европу. Это два разных мира. В Европе нет разделения по районам: вот там живут социальщики, а там работающие, всё перемешанно, разве что турецкие и мадрибинские районы, которые считаются ассоциальными, вот как раз с семьями, где детей плодят как хомяки, а дети эти растут как трава на улице денно и ношно. Я живу вообще отдельно в собственной вилле, но дело не в этом.
Общаемся мы со всеми, как и наши родители. У нас нигде и никакие дети сами никуда не ходят , всех возят родители. Сами перемещаются только нищие и ассоциальные. У нас так.
Где Вы увидели негатив и безнадёгу не знаю. Есть реальная жизнь, такая как она есть. В Европе живут так. Написать можно всё, что угодно.
Если у Вас так всё шоколадно, то почему каждый раз Вы пытаетесь всех в этом убедить. У благополучных людей нет такой потребности, а у Вас просто какая то жажда хвастовства. Слишком навязчивы Ваши ритмично эйфорийные рассказы.Слишком отличаются они от рассказов американцев, приезжающих сюда на работу по контрактам, да и тех, кто побывал в Америке.
Я понимаю, что для женщины, пережившей Совок и 90 е годы за счастье попасть в Америку ,и начинаются взахлёб рассказы об американском коммунизме., любая мелочь приводит Вас в бурный восторг. Это всё понятно. Вы не понимаете только одного, что выглядите действительно наивно смешно, как школьница тех самых семидесятых, получившая в подарок жевачку. Может Вас бы воспринимали серьезней, если бы Вы не лезли бесконечно всех поучать со своим счастьем. Ну захотелось Вам на старости лет ещё маленьких детей, ну взяли Вы их, чудесно. Ну а кто-то счастлив и с двумя детьми, кто-то может с одним. У каждого своё счастье. Что Вы всех лечите то? Скромнее надо быть. Я помню, мы ещё с девочками, собирающимися в Америку обсуждали , как по Вашим словам, Вам удалось вывезти детей. Вы тогда писали, что оформляя ещё не знали, что уезжаете. А теперь пишите, что жили к тому времени уже 8 лет в Америке. Так что и это тоже оставляет определённые сомнения по поводу правдоподобности Ваших рассказов. Во всяком случае в Европе этот "феномен" называют постсовковым синдромом, когда русские люди изо всех сил стараются казаться лучше, и всё что у них, то лучше. И то, что они говорят и делают -это самое правильное. Это всё "дежа вю". Не напрягайтесь с советами, не надо их раздавать как рекламные проспекты. А у Вас просто патолоническая потребность всех поучать, не замечая того, что поучаете то тому, чего не знаете. Смешно право.
24.09.2008 02:17:01, а зачем?
В таком случае, у меня постсовковый синдром всю жизнь - и в советские времена тоже был. 8))

Вы очень избирательно читаете, я написала, что точно так же мы жили в Москве, и дело совершенно не в Америке.

Вы начинаете оправдывать своим "европейским" образом жизни то, что ВАМ тяжело иметь больше 2 детей, но тут же скатываетесь на то, что ВСЕМ не легко и не правильно их иметь.
Вот этого я понять и не могу.
У меня жажда не хвастовства, у меня жажда отвести ваши бессмысленные обвинения от МОЕЙ семьи.
Хотя бы потому, что вас вот прочитает молодая девушка и решит, что много детей и впрямь такой тяжкий труд и ужасный ужас.
Вам-то я ничего доказать не желаю, вижу, что бесполезно.
Кроме одного: не судите обо ВСЕХ скопом, не решайте за других, это неприлично, в конце концов.
Я не за жвачкой поехала, а за мужем, для меня это было не вот такое супер счастье, а просто переезд с тремя детьми на временное место жительства, довольно проблематичная штука, кстати, не все выдерживают саму мысль о жизни на чемоданах.
Но я пытаюсь вам пояснить, что моя семья как была счастливой дома, так и остается счастливой тут.
У нас и дома был коммунизм: и прекрасные кружки, и чудесные интересные люди вокруг нас и в школах, и общение, и театр, и развивалки. Это все вокруг нас концентрировалось, потому что мы мимо всего интересного не проходили, не тонули в слезах по поводу того, как мы устали на работе, как мало денег и какая у нас доля тяжкая.

Кстати, мои знакомые из Европы пишут совершенно о другой картине - если не жить в опасных местах, где много мигрантов. Испания, Ирландия, Скандинавия - почему-то тоже картина похожа на нашу, а не на вашу. Ну да ладно, может быть у вас самая правильная Европа, а остальные так, покурить вышли. 8))

Что касается моего отъезда, то тут уж поистине - всяк читает то, что хочет прочитать. Другие люди абсолютно все поняли правильно, вам померещились какие-то странности, кому-то вообще нарушение закона приснилось. Текст был один и тот же, на ушко я никому не шептала.

А суть вашего негативизма - да уж, у вас тон счастливый такой и легкий, читать приятно, на душе ромашки цветут! 8))
Будь вы единственным моим источником знаний о Европе, я б туда и за деньги не сунулась бы.

Да, мои рассказы эйфорические, потмоу что я ощущаю эйфорию почти всегда, постоянно. Я счастлива и осознаю, что такой я стала благодаря своей семье. Я создала эту семью, а семья меня сделала счастливой - такой вот круг.

Я не лезу никого поучать, но я хочу показать - ТАК МОЖНО ЖИТЬ! Да, есть миллионы придавленных бытом, серых, скучных, усталых до мозга костей - но это не обязательно! Можно выпрямить плечи, распахнуть глаза и быть счастливой - где угодно, в Америке или в деревеньке в Рязанской области.
У меня что ни вспомни в жизни - мое все всегда было лучшее.
Америке просто повезло, что она тоже попала в круг "моего", вот и все! ;))
24.09.2008 02:40:10, ПятиМамка
Ваша семья тут не причём, я писала о Вас и лично о Вас. Школа, театр, развивалки, чё там ещё, этого хватает везде, удивили тоже мне., бред какой то. У меня тон спокойный и ровный, патамушта мне не надо никого, ни в чём убеждать, нет такой потребности.Мне не надо из шкуры вон лезть, чтобы сообщить всему миру о моих "гениальных достижениях" и не мнее "гениальных" мыслях, Патамушта это всё личное и жужжать об этом обо всём навязчиво в виртуале неприлично. И патамушта здесь учат, что личные достижения, достижения собственных детей интересны только семейному кругу+ в уменьшенном объёме кругу друзей.Мне абсолютно всёравно сколько детей у людей, я их не классифицирую по этому принципу и не бьюсь в припадках восхищения перед многодетными, также как и не заношу во второй сорт тех, кто не хочет или не способен усыновитьв отличие от меня. Мне одинаково симпатична Петровна, решившая посвятить себя детям, но не возводящая себя в ранг святых, и просто уставшая любая мама одного или двух детей, но выкладывающаяся, чтобы дать этому детю(детям) то, что она считает нужным. Поэтому мне и не понятна эта рекламная кампания по многодетству.
Я с совковых времён не люблю агитаторов, очень не любдю упрощённого взгляда на жизнь.Каждый человек сам решает что ему тяжело, а что нет.Каждый должен жить по своим меркам и возможностям.
В жизни ещё не встречала немолодых девушек, так вот когда эти самые девушки доживут до Вашего возраста они без Вашей помощи решат иметь им ещё детей или остановиться на достигнутом, ибо их ценность от этого ну никак не уменьшится. Они сами будут решать что тяжело, а что нет и насколько им это нужно.Ненадо ставить себе самоцелью убедить кого то в необходимости жить "а ла Пятимамка" иметь неприменно кучу детей. Ненадо столько пафоса. Скромней надо быть особенно в самооценках.Просто песня о соколе!
24.09.2008 03:52:58, а зачем?
Рассказывать о своём счастье -- прилично. Кто хочет -- послушает, кому неинтересно -- дальше пройдёт. А вот учить людей, что им писать, а что не писать на открытых ресурсах -- неприлично. Особенно анонимно. 24.09.2008 07:42:21, Северная Кся
Ну и будьте скромнее, а я не собираюсь. Я собой горжусь - и мои близкие тоже, и друзья. И буду гордиться дальше.

И мои достижения, и достижения моих детей интересны очень широкому кругу, и я этому рада, повезло нам с этим самым кругом.
Кто вас ТАМ чему учит - ваши проблемы, хотите - покорно делайте как вас учат. Мне интереснее в моей реальности жить, среди неравнодушных людей, которые о моих успехах и 30 лет спустя узнаЮт с радостью, и я буду узнавать об успехах их внуков тоже с радостью.
И мнение свое высказывать буду, глядишь, у кого-то свое созреет не под влиянием страха, а от желания быть счастливой.

Я людей не делю по количеству детей, я даже по качеству воспитания их не делю - я не комиссия из ГорОНО. Я их делю на счастливых и нет. Первые принимают и делатся, вторые отрицают и пытаются очернить. "Гасят", как в одной книжке было сказано.

Упрощаете как раз вы. Начинаете с себя, потом приплетаете всех. Словами играетесь? Не наигрались, знать, еще. 8)) Передергивайте дальше.
Это не вы, часом, автор чудесного совкового медицинского термина "старородящая"? 8)) Впрочем, есть люди старые с детства - внутри, в душе, это не лечится. У вас идиосинкразия на агитаторов, а у меня на пустословных "не читал, но осуждаю". Ваше мнение о многодетности по сути заканчивается там, где заканчивается ваш опыт. Это не хорошо и не плохо - это просто так есть. Согласитесь, что я, в отличие от вас, по праву могу рассуждать о бездетности, однодетности, двухдетности, многодетности и приемности. Просто по факту. Чем и занимаюсь. А все, что вы из головы выдумываете - это, простите, домыслы на грани клеветы.

Мне ваши припадки восхищения как шли бы, так и ехали. И чьи бы то ни было еще. Я про себя сама все знаю, мне вполне достаточно. А врать не надо.

Когда я вижу сентенцию "все русские алкаши" или "все бабы дуры", не брошенную вскользь, а серьезно так претендующую на высказанную истину, я мимо не пройду, потому что несогласна и являю собой пример, доказывающий обратное. 8))

Замечу, я ни разу ничего не сказала ни о вас, ни о вашей семье, ни о том, много у вас детей или мало - потому что считаю, что это ваше дело. Почему же вы считаете нормальным высказывать мне свое мнение о том, как я должна жить и сколько детей иметь - пусть в косвенной форме? 8О

Запугали вас там дикие негры, я смотрю. 8))
24.09.2008 05:04:54, ПятиМамка
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
24.09.2008 18:48:08, факт
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
24.09.2008 21:05:48, ПятиМамка
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
24.09.2008 09:53:52, а зачем?
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
24.09.2008 14:17:31, ПятиМамка
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
24.09.2008 15:29:28, а зачем?
Я конечно не претендую на знатока Европы и всех прилегающих к моей стран:) Но как мама еще пока одного ребенка скажу: у меня на работе в среднем у коллег 3 детей ( из тех кто семейный), их поколение варьируется от 3 до 5 братьев, я не знаю никого, кто бы сказал что он в семье был один:))) Странно наверное. При всем при этом они работают и мужчины и женщины. Не вижу ничего плохого в том, что государство помогает всем семьям начиная от 3 детей в независимости от их доходов ( малоимущим они помогают даже без детей) и налоговое бремя не такое тяжелое.
Насчет кружков, все так же как и с платой за няню/школу отталкиваются от твоих доходов, чем больше детей, чем меньше платишь:)
У мам -оплачивемый декретный отпуск + при желании и наличии хотя бы 1 ребенка, родитель имеет права уйти на 4/5 рабочих недели, чтобы проводить больше времени с детьми.
Условия - рожай не хочу!:) И что плохого в многодетности?
23.09.2008 16:35:58, Larisa
У моей старшей в классе учится мальчик из семьи, где четверо детей, он старший. Две мамашки обсуждали при мне (ждали мы детей после уроков) его проблемы с поведением "Ну ты ж понимаешь - четверо детей, ты только представь! Им же, наверное, не занимаются совсем, шпыняют, небось - иди, мол, не мешай". Я тогда беременна третьим была, но не видно ещё было. Начала было заступаться за многодетные семьи и пыталась объяснить, что вот тут же, в этом же классе дети из однодетных семей и ведут себя куда хуже. Но быстро поняла, что бесполезно! Все логические доводы, что поведение никак не связано с многодетностью, просто игнорировались. И почему-то подумалось, что природа заложила в нас многодетность апрори, и те, кто так ругает многодетных, лишний раз это доказывают - чувствуют, что что-то не вяжется у них в этом вопросе и начинают доказывать (себе прежде всего) правильность своего малодетного выбора. Ведь НИКОГДА многодетные не бросают малодетным упрёки типа - один ребёнок в семье это патология, а вдруг с ним что-нибудь случится (в ответ на "а вдруг муж бросит") и т.п. - доводов не в пользу малодетности можно кучу насочинять. А вот от малодетных - только и слышно. А ещё, возможно (ИМХО) это желание оправдать в своих глазах сделанные аборты (к сожалению, большинство в России именно так регулируют количество детей в семье), поскольку подсознательно чувствуют и знают, что ОЧЕНЬ ПЛОХО сделали, и пытаются самооправдаться таким образом.


22.09.2008 23:49:05, lenko
Из той же оперы.
Приходит моя дочка из школы и рассказывает.
Разговор с одноклассницей:
--Мама мне вчера приготовила ужин,а я есть не хотела и мама мне сказала.Вот стараюсь для тебя,стараюсь,а ты не благодарная еще и не ешь ни фига. Вот бы сейчас сюда Свету Русских,у них вот сколько детей,небось не доедают,что под рыло сунут,то и едят.А ты...
Благо у меня дочь умная и находит что сказать,но люди продолжают подтыкать этим во всем.
Дети собираются в цирк,в поездку и учителя обязательно спросят вслух,а сможет ли вам мама выделить столько то денег на поездку? Спросите,прежде чем записаться. Это они так подстраховываются,ну мало ли,вас так много...
Вот так,потихоньку,в детские головы и закладывается это предубеждение,что быть одним из многодетных это стыдно,это нищета,это голод,это как то не по человечески.
23.09.2008 00:03:26, Petrowna
Из последнего: мамки за моей спиной в школе "вот, даже портфель ребёнку не понесёт, конечно их там как тараканов". Когда я двоим старшим их не носила, это никого не волновало. 23.09.2008 06:51:43, Утомлённое солнцА
Портфель принципиально не ношу. Одеть помогаю, дальше - сам. Младший свои игрушки в садик тоже сам носит. Так я еще их заставляю свою спортивную форму на бадминтон самим таскать. И из магазина если какие легкие пакеты. Пинайте - я ужасный отец. 23.09.2008 09:40:42, Seoul
+100 А я не мать, а ехидна))) все деть сам носит, и пакет из магазина. А те, кто прут за детей рюкзаки, пусть готовятся всю жизть за них все таскать и пусть далее им внушают, что они- центр мироздания. ага 23.09.2008 09:50:48, Яхонтовая
Ой, сейчас вспомнила! В институте собрались мы с ребятами на пикничок в лес. Распределили, кто что берёт из общих необходимостей, договорились встретиться в метро со всеми шмотками и дальше ехать вместе на электричке. Я приехала раньше всех, стою, жду. Вижу шикарную картину: один парень из нашей компании идёт налегке (успеваю подумать: "Блин, а где наши консервы и костровой набор?"), а рядом с ним идёт его бабушка и несёт (догадались уже, да?) рюкзак. Хорошо, что мы только на пару дней на пикничок собирались, а не в поход на пару недель -- рюкзак лёгкий, но для бабушки всё равно многовато. Она сгружает его рядом с моим рюкзаком и (вот не догадаетесь!) просит меня помочь её мальчику этот рюкзак дальше нести, а то он такой тяжёлый... Занавес. 23.09.2008 10:16:59, Северная Кся
Вилы полные :) или :( Это как посмотреть. 23.09.2008 11:00:54, Oleg43
А как ни смотри. Когда взрослый, совершеннолетний парень спокойно относится и к тому, что тяжести за него носит старенькая бабушка, и к тому, что помочь ему просят ДЕВУШКУ (блин, да нормальный парень со стыда бы сгорел) -- это какая-то полная нравственная деформация. Не уверена, что в этом возрасте это ещё лечится. Я и пробовать не стала. 23.09.2008 11:11:17, Северная Кся
)))) Помните, песенку детскую "собирала чего-то там ( на разбой, вроде) бабушка пирата"? А давно вы не виделись? Внучек-то благодарный получился? 23.09.2008 10:29:59, Яхонтовая
Дует ветер озорной
В паруса фрегата,
Собирала на разбой
Бабушка пирата...
2 кисета положила
И для золота мешок,
А ещё кусочек мыла
И зубной порошок.
-Поезжай, кормилец наш,
Сокол одноглазый,
Да смотри на абордаж
Попусту не лазай!...

Ну и дальше в таком же духе:-)
23.09.2008 11:23:39, 77
Она ))) 23.09.2008 12:35:06, Яхонтовая
Где-то через год после этого он сильно запил и вылетел из института, дальнейшей судьбы не знаю. Мы были просто шапочными знакомыми, а не друзьями, так что я не особо следила за его жизнью. Но ни в какие рюкзачные поездки я с ним больше даже не планировала ходить -- нафиг надо? 23.09.2008 10:40:22, Северная Кся
Я своим двоим тоже не ношу. Купила специально удобные, чтоб спинкам вреда не было, и пусть сами свой гранит науки носят. 23.09.2008 09:01:10, Северная Кся
О, знакомо :)
Я Наташку тащу, провожая братцев в школу, а портфели уже сами герои ;))
А рядом смотрю - несут малышам ранцы. У Степки-то спина слабая... Его сегодня в прямом смысле слова ветром сдуло, а я его за руку взять не могла :(
23.09.2008 08:11:08, Марина (.)
Марин, спина слабая - оно понятно. Но когда в ранце три тетрадки и пенал, а бабушка с палочкой несёт и ранец и сменку, дитятко же здоровое-румяное-упитанное скачет рядом, это для меня нонсенс. А для большинства почему-то норма. 23.09.2008 09:29:08, Утомлённое солнцА
Не, сегодня были еще книжка и форма (теплый спортивный костюм с кедами). И еще нам с первого сентября сказали класть им бутылочку с водой попить. Ну я немного наливаю не больше 200гр. Ранцы покупала самые легкие, вот из-за Степки.

Меня старшие товарищи пугали что ранец 5 кг будет, вот паника ;-))
23.09.2008 10:04:41, Марина (.)
И для меня тоже нонсенс, причём ещё со школьных лет. Одноклассники, которым мамы и бабушки носили портфели, всегда вызывали у меня недоумение. Я, кстати, свой ранец с первого класса сама носила, хотя была очень мелкой. И попробовал бы кто-нибудь его у меня забрать! 23.09.2008 09:50:44, Северная Кся
Для меня тоже это нонсенс. И еще...улыбнуло, вспомнила, как отправляла в школу старшую, так ее ранец (пустой, просто ради 1 сентября) нес трехлетний младший и никак не хотел отдавать 26.09.2008 17:11:00, Рыжая-рыжая
Делюсь своими мыслями и мыслями своих детей. Не посчитайте за рекламу многомамства,не за то,что я пытаюсь восстановить истину в этом вопросе и так как я рассуждаю,нужно всем рассуждать. НЕТ!
Это просто мысли,просто повествование.В какой то степени ответ на вопрос Марины(.) и ЛИ_ в теме ниже. Просто порассуждать и прошу Вас поучавствовать.
Трудно ли жить ребенку в многодетной семье? Чтоб ответить на этот вопрос себе я спросила у детей.
-Почему ты задалась этим вопросом?-спросила меня моя старшая Света.
Я прочитала ей ответ ЛИ_ на этот вопрос. Она подумала и сказала,жалко что при тебе нельзя смотюгнуться,а то б я сказала этой тете пару ласковых.
-- Свет,а почему человек не может так рассуждать?
--Может только тогда,когда сам живет в такой семье или сам содержит такую семью.
--Ты категорична,не думаешь?
--Вот она пишет «Как говорится, другого не видавши, рады тем, что есть»,а я вот столько всего видала и могу сравнить. То как я жила в ДД и в той семье и как я живу дома в семье,это считается? Это есть с чем сравнить?
--Так вот Свет, о том и речь,ты не можешь нашу семью ни с чем сравнить,поэтому тебе кажется,что это хорошо.
--Могу,я жила в семье ,у меня были подруги к которым я ходила в гости,я и в ДД общалась с домашними,я могу сравнить. И я осознанно шла к тебе и я назавала тебя мама не просто так,а потому что ты лучшая.
--Лучшая для тебя)
--И для меня- смеется моя вторая Света. И тоже включается в разговор.
-- Я не чувствую себя ущербной в том плане что нас много. И дела по дому я делала лениво как тогда когда нас было двое и сейчас когда нас восемь. Мам,а скажи почему человек пишет и думает о том,что чем больше детей,тем больше они пашут?
И правда почему?
Вот есть у нас огород 6 соток,и когда появилось восемь детей,он волшебно превратился в 80 соток? Нет. Так почему они должны работать в огороде больше,чем когда детей у нас было двое? Как мы с папиком вдвоем его копали,так и сейчас бы благополучно вскапали бы и сейчас. Но раз есть помощники,которые могут помочь и кстати должны помочь,соответственно они по лопате схватят и тоже будут копать. Но любой труд для детей должен быть легким не только физически,но и в плане « как долго это будет продолжаться?» да и стимулировать труд необходимо.
Весна. Пошли огородные работы. Пошли копать гряды. Папа разделил весь огород на секции. Копать беспросветную даль всегда тяжело,конца и края не видно,а так понятно-где у квадратика конец,а где у него начало. И пошла работа. Квадратик вскопали и все сели на мотоцикл кататься их папа повез. 15 минут копали и полчаса катались. За три часа вскопали все и никто не устал,а наоборот-азарт! Глаза горят! Обсуждение-кто и как ехал,у кого лучше получилось.И где здесь огородные страдания? Да их никто и не заметил.А работа сделана.Потом мама встала в позу и в готовые грядки посадила и лук и чеснок и капусту.За ужином всем объявили благодарность и приз-мороженное и торт.
И так собственно во всем. Это игра,а не пахота. Но это для пацанов 12летних,а с более старшими и игры нечего устраивать,просто распределение обязанностей.И то,согласно их свободного времени. Есть-сделают,а если уроков много,то и не заставлю ничего. К чему?
Хотя надо отметить,что чем старше дети,то здоровый пофигизм не проходит. Они этот пофигизм быстренько за норму принимают. А так если все точно по полкам и все строго по расписанию,то все все делают сами за собой. И обувь моют-чистят и брюки из сушилки выгладят. Чтоб утро не превращалось в хаос,все школьники готовят все с вечера и уроки и портфели и одежду.А старшие уже могут младших подталкнуть,почему у тебя кроссовки грязные,иди мой. И как то вот все легко.
А вот пройдешь после всех вечером и смотришь,а Машка так и не помыла кроссовки,возьмешь да и вымоешь.
Дальше еда. Почему то всем кажется,что на 10 человек,приготовить труднее чем на пять. Это из серии « Что тяжелее килограмм пуха или гвоздей». Суп что на пять человек,что на десять вариться одинаковое время. И еще есть небольшой секрет,как готовить на весь день в одно время. Например сегодня у нас. Утро-бутерброды и чай. Практически никто не завтракает,редко кто ест кашу.Начинаешь готовить обед,ставишь варить суп,пока вариться мясо, готовишь второе. Сегодня у нас были отбивное куриное филе и рис,салат из капусты и гороховый суп. Пока жарятся филе и тушится рис,сразу думаешь об ужине,например почему бы не приготовить манные биточки. Значит ставишь варить густую кашку и кисель. Все собственно за три часа готова еда на весь день. А если еще нужно что то испечь,то быстротортиков великое море,шарлотки,манники и тому подобное. В миксер покидал,в форму, залил на противень и все. И если еще побыстрее делать,то уходить от порционального,а идти к общим формам,то еще быстрее. И еще обязательно всякие приспособления-посудомойка,миксеры,пароварки,овощерезки-это просто рай! Какие проблемы с таким оснащением.
22.09.2008 21:44:06, Petrowna
Дальше поднимается тема одежда. Это конечно самая крупная статья бюджета с нашей вечной зимой. Если б жили на экваторе…. Но вот как то хватает денег на одежду.Боялась что не хватит на новых деток,но как то справились. И вот не вижу ничего страшного в том,что младшие девочки что переймут из гардероба старших,но снова НО. Переймут ли? Из моды выйдет,не важно сохраниться и т.д.Кстати вот когда приехали,то Машка получила от Светы целый шкаф одежды. Очень много всего хорошего сохранилось,даже выбрасывать стало жалко,но потом,когда ей накупили новых вещей к школе,все старое благополучно вернулось в шкаф. Счас прям все кинулись старье донашивать. Дети все имеют право выбора,во всем. Дальше походы за одеждой,понятно что не всей толпой. По двое и поездки были соправождены обзорными экскурсиями по городу (для новеньких),поход в кино или на аттракционы. В чем опять проблема? Вместо одного дня была затрачена неделя и все.
Дальше обучение и развитие. Оттого что в семье появляется больше детей ни кружки не секции не закрываются.Идите ребят, куда хотите! Причем тут количество ,не понимаю.
У нас Валерка на аакордеон и теннис настольный,Маша и Света на самбо,Никита и Сергей лыжи,шахматы,хоккей,катя на мягкую игрушку,Света-конный спорт. Кто наступает на возможность детей развиваться? Свете необходим репетитор по физике и русскому языку-пожалуйста,а с Нового года будет ездить в университет на подготовительные курсы. Уже пора думать о выборе профессии. Опять же не понимаю,почему ей эту возможность не предоставить? Потому что она восьмая в семье?
Вот не соглашается у меня ни с одним пунктом,все возможно. Я знаю очень много уже сейчас многодетных семей и по конференции тоже.Мы много переписываемся лично.Проблемы есть,но совершенно те же что и у малодетных мам.Просто времени на решение нужно больше,кратно количеству детей и все.
Конечно вот читаю сейчас топик Тани и уже понеслось,а у нас в подъезде,а у нас в городе и т.д. А вот просто если не лень,постарайтесь узнать про удачные многодетные семьи в вашем городе. Их тоже много,но дети в этих семьях и едет до сыта и одеты красиво и развитие и лечение получают достойное.Просто их не видно.У меня соседка бездетная уже сейчас,дети выросли,приходит к нам отдыхать.Ей у нас нравиться,она у нас отдыхает.И нет суеты и нет хаоса.И говорит где твои дети?Почему ты не жалуешься на нехватку времени? А дети все заняты по интересам,а время нужно спланировать и все.
Поэтому никак не соглашусь про «несчастных деток обделенных любовью и заботой».И уверена многие многомамки меня поддержат! Перестаньте нас жалеть и вешать на нас ярлыки. Как то интересно получается. Никто же из многомамочек не разу не кинулся убеждать кого бы то не было в том,что иметь одного ребенка это плохо или доказывать,что вы лишаете свое чадо огромной любви его братиков и сестричек.Правда?
22.09.2008 21:44:37, Petrowna
Лена, + 200 согласна, главное планирование и все успеваешь.
Вы знаете когда у меня был только один ребенок, я работала как "папа Карло", карьерный рост, интересная работа, вечные командировки, моя дочь меня видела редко (а нужно ли это ребенку). Сейчас у меня четверо, я работаю дома на полставки, чтобы и отдушина была ну и приработок небольшой. Зато все дети под присмотром, я и уроки помогу сделать, если есть вопросы, да и просто поболтать, да и маленький мой сынуля в саду болеет часто. А мальчишки,когда хотят, чтобы я составила им компанию на прогулке говорят : "Мам, а давай, чтобы все быстрее было и у тебя время осовободилось, Женя белье погладит, а я полы помою, а Виталик пыль протрет и ты тогда с нами на роликах покатаешься. Вот так. А был бы один ребенок - не успели бы... :) :)
23.09.2008 09:21:35, Лен5
Лена, а вот у меня затык с кружками. Да, младшие посещают таэквондо, моделирование и танцы, но только потому что кружки в саду, я за них только плачу, но не отвожу-привожу, и это мне удобно. Старшие оптом посещают ИЗО-студию, и снова - только потому, что она в соседнем доме. А хочется - бассейн, гимнастику, самбо. Им хочется, а я НЕ МОГУ возить их - все эти секции находятся далеко - минимум полчаса транспорта, плюс минут 20 пешком, все дети мелкие, поэтому старший младшего не отвезет, да и когда секция так далеко - уроки не успевают делать (кто-то успевает, а мои нет - они медленно уроки делают, медленно, печально и с моей помощью). Плюс у всех разные хотелки и разное расписание. Я даже няню-сопровождающую не могу найти для бассейна - никто не откликается ни из знакомых, ни по объявлению, хотя я уже созрела, чтобы за это платить.
И именно это, а не одежда и питание - моя головная боль. Накормить и одеть - пожалуйста, не хуже однодетных, лечить - тоже. Хотя снова - вот предложили сыну дневной стационар. НАДО!!! А кто возить будет? Если туда к девяти. А папа к девяти идёт в сад-на работу, а мама к тем же девяти ведёт в школу первоклашку. Вот и лечение пролетает.
23.09.2008 06:49:16, Утомлённое солнцА
Ну вот! Я прекрасно понимаю, вполне житейские проблемы, от которых никуда не датся. Ну невозможно разораваться на части, наверное и работу нельзя бросить. Не у всех же одинаковые возможности. Поэтому глупо писать, что всегда можно организоваться, нет не всегда и всем. 23.09.2008 10:25:33, а зачем?
А у меня,когда старшие были маленькие и их было всего двое,то мы тоже не смогли дочь на музыку и танцы возить.Она училась во вторую смену и уроки тогда не успевала делать.А в школу мы ездили-на дорогу еще время тратилось.И уставала она еще сильно.Только мы вроде тогда не были многодетными?

24.09.2008 23:37:16, Ллеша
Согласна! Согласна на 100%,а что делать? Вечный вопрос. 23.09.2008 22:54:32, Petrowna
Чернышевский и тот не смог ответить. Ну чё делать? Каждый по-своему на это дело смотрит. Один считает, что на нэт и суда нэт, а другой видит в этом проблему.
Я вот, ну опять таки у себя в деревне не считаю, что мои должны довольствоваться имеющимся и вожу за 25-30 км. А вот со следующего года подающую надежды дочь придётся возить за 90 км, 3-4 раза в неделю, потому как рядом по её способностям клубов нет. Вот , слабо представляю свои разъезды 4 и более детьми.
Было бы под боком, наверное было бы легче.
Но лучше в эеологически чистой деревне жить, чем в задымлённом городе, вот и возим.
24.09.2008 00:35:59, а зачем?
Организоваться действительно можно не всегда и не во всём, но с многодетностью особой связи не вижу. Я выросла в семье с двумя детьми, но фигурным катанием занималась не в ЦСКА, куда меня приняли в школу олимпийского резерва, а в ближайшей секции "Трудовых резервов", потому что возить меня через весь город с двумя пересадками каждый день в рабочее время было некому, а пару станций на метро я сама проезжала. И акробатикой я так и не смогла заниматься, несмотря на свои данные к этому виду спорта, потому что в нашем районе таких секций не было, а далеко возить -- см. выше. Даже если бы я была единственным ребёнком в семье, родители всё равно работали бы и ничего бы не изменилось. Но лет с тринадцати я уже сама выбирала, где и чем заниматься, потому что могла сама доехать куда угодно. И ездила в полное своё удовольствие. Пожалуй, и младшего кого-нибудь могла бы прихватывать и довозить до места, если б был. 23.09.2008 10:51:49, Северная Кся
Это да, знаю семьи, где оба родителя работают и, хоть дитя одно-двое, проблемы с секциями те же: некому везти/вести.

Я всего лишь описала свою ситуацию, не претендуя на обобщения. В моей ситуации тоже остаётся выход - сменить район проживания, просчитав наличие сада/школы/поликлиники/ДК. Сюда-то с двумя переезжала, не обдумала. И влипла.
23.09.2008 11:48:51, Утомлённое солнцА
организация во многом вопрос денег. вместо машины можно ездить на миркоавтобусе, в него спокойно и вольяжно входит минимум восемь человек. число нянь, разводящих по кружкам, ограничено только вашим доходом. а про то, откуда у некоторых столько денег, уже вопрос совсем другой конференции. 23.09.2008 10:31:58, Афтор
Про микроавтобус/минивэн - это вполне здравая мысль. Можно купить праворульный минивэн за те же деньги, что и обычный леворульный седан/кроссовер. Мы так и сделали. Вместо разбитого весной "Хувера" купили "Хонду Степвагон". Восемь посадочных мест. Теперь осталось новых детей "настругать". 23.09.2008 10:53:42, Ярра
Хыыы)))) прикольна, надо мужу рассказать)))


23.09.2008 13:31:49, Юляшина_мама
Прочитала. Лично я не хотела бы для себя ТАКОГО детства, как Вы описываете. Прям даже почуствовала себя счастливой, что меня чаша сия миновала в детстве.:-) Брат у меня, кстати, есть. Радости мне от этого никакой. Особых огорчений - тоже. Все относительно... А многодетные... Ну не могу я к ним хорошо относиться. При всем желании, при всем уважении, при всех разумных доводах НЕ МОГУ. Сердце не обманешь... 23.09.2008 00:01:18, Koala2000
а я как про Петровну читаю (или про Вустер) прямо душа радуется :)
так кажется все легко и непринужденно. Но думаю, мне не надо повторять - не потяну.
Да и готовить не люблю )))
23.09.2008 09:54:45, *оля*
Ольга,так ведь никто и не сказал " вы нас многодетных поставте в красный угол и молитесь на нас",правда. Есть дети,которым хорошо и так,а вот есть такие как у нас -коллективисты.И нам хорошо вот такой "общиной",почему за это следует вешать на нас и на наших детей ярлыки? Принимать за вечно уставших,заезжанных,глубоконесчастных и рассматривать только из жалости как семью,а так больше брезгливенько так,в сторонке?
Я ж вот прочитав Ваши слова первым делом подумала,да ради бога. Но не какого желания у меня не возникло Вам сказать,Вы в своих убеждениях не правы,и по всему видать Вы недолюбленная и глубоконесчастна. Откуда могут у людей взяться такие размышления о счастье или несчастье.
23.09.2008 00:14:44, Petrowna
"Принимать за вечно уставших,заезжанных,глубоконесчастных и рассматривать только из жалости как семью,а так больше брезгливенько так,в сторонке?" да-да-да Именно так. Отношение Вы очень четко уловили... Видимо, привычное отношение. Большинства людей.
Ну вот как Вам ответить? Скажу "любимая-залюбленная" - скажете эгоистка. Скажу "нелюбимая" - скажете (уже сказали) недолюбленная и несчастная. Мало у Вас информации, чтобы делать на ее основе выводы. :-)
"Откуда могут у людей взяться такие размышления о счастье или несчастье." Людям вообще свойственно размышлять о счастье и несчастье, не замечали?:-) А от размышлений "случаются" выводы:-) И ТАКИЕ тоже:-)
23.09.2008 00:34:49, Koala2000
И у Вас же тоже мало:-),у вас наверняка даже нет опыта положительного в общении с такими семьями.
А про отношении ко мне нет,Вы ошибаетесь. Ко мне лично так откровенно брезгливо не относятся. Боятся малость,как боятся блаженных,странно заглядывают в глаза и спрашивают "Трудно,Елена Петровна?",у виска крутят часто за спиной.
А по вашим словам отношение ко мне четко уловилось:)) имеете право.
23.09.2008 00:47:08, Petrowna
"И у Вас же тоже мало:-)" Согласна. НО! Вы нарисовали картинку с своем сообщении. Я ее посмотрела и оценила. Ответ - выше:-) Отношение лично к Вам у меня положительное. Вы же ПРИНИМАЕТЕ в семью детей. А это совсем другое дело. Главное, не превратиться в "семейный детский дом". Задумайтесь, дети хотя СВОИХ папу и маму. Общие (воспитатели, учителя, вещи) у них уже были. И "веселый детский колектив" - тоже. 23.09.2008 00:52:59, Koala2000
Я росла ОДНА. Это был ужасный ужас и тоска. Я вспоминаю тысячи одиноких вечеров, когда я была готова стирать пеленки, таскать коляску - что угодно, что было у моих одноклассников, лишь бы не это безграничное одиночество. Я всегда знала, что у меня НЕ будет одного ребенка, ни-за-что!
Так что, каждый родом из своего детства и имеет право на свою жизнь. 8))
Только неприятно и горько, когда со своей позиции берутся судить чужую. Ну вот скажи за себя: я не представляю многодетности, не могу, не хочу! Но откуда же брезгливость - тем более к людям, которых и не знаешь, чьих детей и не видела? Да и понять многодетность снаружи сложно: все равно что пытаться пояснить на пальцах, как рыба дышит жабрами. Ты не рыба? Не поймешь все равно. Давайте всех рыб будем презирать? 8О
Откуда такое... базарно-мещанское? Какое-то оторванное от реальности, бессмысленное.
Ну вот не было на Руси традиции малодетности. Что дворяне, что крестьяне - у всех по 5-10 человек детей рождалось. Кто сам воспитывал, кто с няньками, кто с боннами - суть одна, детей было МНОГО. И никто не считал это позорным, зазорным, нищетой, убогостью. Откуда же ноги выросли? 8(( Совок-с родимый?

Я могу понять ВЫБОР одно-двухдетных, без проблем.
Я не могу понять ОСУЖДЕНИЕ из их уст, клинит меня на этом.
Все равно что осуждать рыжих или всех ростом ниже 170 - какой-то бред.
23.09.2008 06:05:47, ПятиМамка
"Я могу понять ВЫБОР одно-двухдетных, без проблем.
Я не могу понять ОСУЖДЕНИЕ из их уст, клинит меня на этом.
Все равно что осуждать рыжих или всех ростом ниже 170 - какой-то бред."

+1000000000 и до бесконечности.
23.09.2008 17:45:44, Iryna
Давайте я попробую вам ответить:)У меня нет отриц. отношения к многодетным.и среди моих подруг есть и малодетные и многодетные.Дело не в количестве,а в качестве!Если у людей есть желание,силы,здоровье и финансовые возможности растить много детей,то я за них только порадуюсь.
почему же в обществе отриц. отношение к многодетным?
Вопрос и простой и сложный.Мне кажется причин много.
Одна из причин САМИ многодетные родители провоцируют такое отношение.Пример:Родит.собрание в дет. саду.Решается вопрос о сборе денег для покупки игрушек и методич. материалов для занятий.Группа новая игрушек мало ,пособийпрактич. нет вообще.ВСе родители соглашаются сдать по 500 руб на "нужды".Встает одна мама и начинает орать:Почему я должна сдавать?я сдавать ничего не буду!!Я вообще многодетная ,у меня льготы!!!Моим детям все ОБЯЗАНЫ давать бесплатно!я разорюсь везде по 500 сдавать!
Не сдала конечно.На новогодний подарок ребенку от Деда Мороза 100 руб эта мама сдала только после того ,как воспит. попросила не приводить девочку на праздник ибо она не сумеет объяснить ребенку почему всем детям ДМ дал подарки.а ей нет
Семья НЕ пьющая.
Выше Петровна удивляется почему учительница каждый раз спрашивает её детей даст ли мама деньги?Я думаю учит. не со зла,и не хочет обидеть.просто она опытная ,сталкивалась уже....
Т.е. зачастую многодет. мамы сами провоцируют.
Вторая причина ИМХО такова ,что в советское время НОРМАЛЬНЫХ многодетных семей было мало или только в кино:))Помните чудесный фильм с Гундаревой "20 лет спустя"??(кстати у самой Гундаревой детей не было).Большинство многодетных- это были пьющие семьи,в которых таки да, дети были голодные и грязные.Так что хвост и оттуда тянется.К тому же оч. долгое время женщине внушали что её основное предназначене -это быть активным членом общества и работать на благо этого общества!! а быть мамой это уже вторично.Домохозяйки приравнивались к тунеядкам!!Да что говорить даже сейчас на нашей конфе,есть "товарищи" кот. счтают так же:))
3-я прична я думаю банальная зависть:))Многие может и хотели позволить себе большое кол-во детей .но в силу разных причин не могут.поэтому и убеждают себя и др. что много=плохо.
Историч. аналогии про многодетность на Руси сейчас вовсе неуместны.Раньше много детей было не только в России,но во всем мире:))и далеко не потому что все любили детей.Не было средств предохранения.Медицина была весьма слаба ,а детская смертность-высока.А женщина в 30 лет считалась старухой:))В дворянских семьях были няньки,гувернантки и бонны,кот. помогали маме заниматься детьми.И мамы там не работали по 10 часов в день:)А в крестьянских семьях нужны были работники и никто не водил детей не то что в кружки и бассейны,а даже в школу:))Я уже не говорю что не было такого колич. разводов.
Жизнь поменялась сильно.соответственно поменялось и колич. детей в семьях.А нашу страну за последние 100 лет так потрепали революции,войны и социальные катаклизмы,что это не могло не сказаться.
вон на западе семьи с 3мя детьми вполне себе норма уже:))
Будет соцальная стабильность,материальная поддержка и гарантии,будет хорошая медицина и колич. детей в семьях будет увеличиваться.Разных детей кровных,тематических:))
Пусть будут разные семьи!Главное чтобы они были счастливыми!
23.09.2008 09:20:59, Вер_ба
Про сдавать - когда по 100 р. на канцелярию или театр за каждого ребенка - это ладно. А когда сдают по 1000 р. на пластиковые окна, я таки мнусь и говорю, что не согласная сдавать 2000. Папа-то у нас один 8-о 23.09.2008 10:07:06, Марина (.)
Поддерживаю, кстати, в ребенки я деньги буду вкладывать, а в канализацию, окна и двери - извините, на минуточку, мы ж таки налоги платим, чтобы системе образования жилось хорошо. А они паразитрует на родительских деньгах. Мое сугубо ИМХО 23.09.2008 10:32:45, Яхонтовая
А пластиковые окна и канализация - это для кого? для воспитателей? Все бесплатно должно быть?, налоги везде платят, а садик в Европе от 400 до 800 евро в месяц, это только школьное образование бесплатно, трубы и окна сюда не входят и в школе. И все слова о налогах, это только слова, в итоге вся группа детей будет мерзнуть в продуваемом помещении, а вы будете себя тешить мыслью о налогах и о том, что кто то чего то обязан. 23.09.2008 11:43:00, Mary_Ann
Насчет всей Европы говорить не буду, а во Франции ясли от 2 до 20 евро в день в зависимости от ваших доходов, чем они ниже ( на одного человека) тем это дешевле, а садики здесь уже называются "школой" и либо бесплатны (государственные) либо опять же из расчета ваших доходов ( частные) 23.09.2008 16:48:01, Larisa
а мне не в лом окна заклеить, это веками работало. а тон можно было и попроще выбрать ;) 23.09.2008 11:56:14, Яхонтовая
Я выбираю тот тон, который считаю нужным, но вот в группе у моего ребенка клеют клеют, а ветер дует и дует, и у нас в доме с пластиковыми окнами сейчас +20, а в группе там где они спят +15, наверное у вас окна особенные или вам просто пофиг. И мне тоже не влом заклеить, просто толку от этого мало почему то. 23.09.2008 12:19:31, Mary_Ann
Ага, "только злость в каждой фразе слышна", знакомо, не так ли? 23.09.2008 12:30:50, Яхонтовая
У меня? Наверное не в каждой, вы просто невнимательно читали. А вообще да, злюсь из-за того что у меня забирают мои деньги, которые я могла потратить на себя и своего ребенка, а трачу на детей родителей, которые нарожали а потом "не могут", и сдаю деньги на посуду, книжки и игрушки и для их детей, потому что все знают, что покупать это надо, но они все равно не сдадут, и закладывают это в общий резерв. А родители говорят что это все должно давать государство, но ведь вот какой ужас, почему то не дает, а они лучше голой ж..й на линолиуме посидят подождут. А поменять окна, это значит доплатить за этих родителей не 5 баксов а 50-100, совсем другие суммы, и вот и не меняем мы эти окна несчастные. А дети мерзнут и болеют, моя правда тф.тф.тф. пока нет, но пол группы детей нету. А родителям тех многодетных семей впринципе ничего особенного, мамы как правило все равно дома сидят, что с одним что с двумя. Мне тоже без разницы, у меня няня и так на ставке, а вот мамы, которые работают и заробатывают меньше за голову хватаются, потому что для них больничный каждый = проблемы на работе. Но это все лирика, можно и скотчем окна залепить конечно. 23.09.2008 12:53:13, Mary_Ann
Если в кране нет воды, значит выпили... многодетные!
Точно, а я то думаю - куда вода девается?
23.09.2008 17:30:37, mama sasha
Злитесь дальше. Пока молодая и есть здоровье, пока успешна и есть приличная зарплата, пока жареный петух не клюнул, злитесь на тех, кто не так преуспел. Вы считаете себя умнее? Потому что детей меньше? И впрямь верите, что от кол-ва детей исключительно завист материальное благополучие семьи? Вот сегодня у вас все шоколадно и вы можете заплатить няне, а завтра попали в аварию - не дай Бог - и все, ни денег, ни няни, ни чего. Да и инсульт ныне очень помолодел. Но вас-то это точно коснуться не может, это для тех, кто с голой ж... на линолиуме. Я когда 3-го ребенка ждала у меня вся жизнь шоколадом разливалась, сплошная радуга впереди. А потом - дефолт. И все рухнуло, а у нас тогда НЕ было этого опыта по переживанию дефолтов. И мужик остался без работы (свое дело) и запил и больше не оправился. И три года я жила на краю пропасти. И что? Рассажите мне какая я дура? Мне до пластиковых окон было? Я должна была таким как вы униженно объяснять почему это я нарожала? А моя соседка с одной дочкой кое как кантовалась в то время. Как вы лихо всех осудили. От тюрьмы и от сумы в этом мире зарекаться не принято. А если человек инвалидом стал и не в силах работать, его тоже ату, что не может на пластик скинуться? Этот процесс бесконечных поборов в школах и садах существует перманентно, даже где уже все хорошо и не дует. Система образования имееет иждивенческое, потребительское отношение к родителям. И НИ за что не отвечает и ничего не гарантирует - ни путевого образования, ни терпения к "неудобным" детям!
Удивительно,что есть люди у которых зарплата чуть больше 100 долларов, правда? И таких немало. Но вы же и про них скажите, какие они никчемный неудачники не в пример вам, не так ли?
23.09.2008 13:15:41, Яхонтовая
+ миллион!!!
23.09.2008 14:46:33, оля77
Вчера смотрела новости, рассказывали про квартирные очереди и людей которых в этих очередях стоят. Вот не неудачники они ни разу, видела доктора наук, живущего 30 лет в общаге, видела учителя труда с ребенком и женой из коммуналки, и я этих людей понимаю, и считаю их состоявшимися людьми, потому что они живут своей жизнью и решают свои проблемы. Но если бы при этом мне показали их 4 детей в общаге и комуналке я бы безмерно удивилась, потому что сами живете - ваш выбор, а детей рожаете - вы обязаны им обеспечить достойные условия в жизни. И пока люди взрослые не научатся понимать что да, они ОБЯЗАНЫ своих детей обеспечивать сами, они и будут рожать и считать это героизмом. А плохие обстоятельства у всех могут быть однозначно, только почему то даже в этой теме, где написали "а вдруг муж бросит с 4 детьми на руках" какие ответы были? "а чего это он бросит", "да не будет такого". Это что? Это пофигистсткое отношение к жизни и к своим детям. А дефолт он 10 лет назад был, и что до сих пор так тяжело, что давят школьные поборы? А за инсульт не беспокойтесь, у меня давление как у космонавта. 23.09.2008 13:49:03, Mary_Ann
Это постсовковый синдром: вера в светлое будущее!Наивно, но ведь верят люди. 23.09.2008 15:19:55, ясно
Вот читаю я вас и улыбаюсь невольно :) Просто юношеский максимализм. А кто, скажите, определил эти "достойные условия в жизни"? Я например знаю женщину, которая сделала 3 аборта, имея одного ребенка, потому что "я ж не смогу обоим квартиры купить" - ну вот для нее такой критерий достойности. 4-й сделать побоялась (возраст что-ли сыграл роль) и родила-таки еще одного сына, которого уже не могла обеспечивать "достойно" репетиторами и заграничными шмотками. Ниче, сынуля сам себе заработал на квартиру, и маму в старости содержит. А где ж старший, у которого все было достойно в детстве? Ага, спился сынуля, из клиники в клинику, которую, кстати, младший оплачивает. 23.09.2008 14:13:48, Дашук
Да понятно что для каждого свои критерии, я и не собираюсь квартиры ребенку покупать, получится - хорошо, не получится - сама пусть старается, и аборты я делать не собираюсь по поводу недостатка средств, хорошо пока не было такого выбора, рожать ли ребенка, которого я не хочу. Просто стараюсь что бы ребенок не был ограничен в реализации своих потребностей вот и все. А кто то говорит "да обойдемся". Я хочу что бы достойную жизнь она определила себе сама, но что бы у нее были возможности, а с тремя детьми, у нее не будет и половины этих возможностей. 23.09.2008 15:21:51, Mary_Ann
"Да обойдемся" могут говорить и родители одного ребенка, потратив 1000р на вечеринку с друзьями вместо месячной платы за кружок. Вопрос приоритетов. "Не был ограничен в реализации" - ну иногда и полезно, чтобы деть осознавал, что за все надо платить, чтобы у него был выбор: либо боулинг с друзьями в воскресенье, либо плата за английский, например. Про то, что с тремя детьми не будет возможности... Есть такая поговорка: если бог дал ребенка, даст и на ребенка. Мы когда третьего планировали, конечно тщательно рассчитывали как будем зарабатывать и на чем экономить... а когда я уже на третьем месяце была, мужа на работе "продвинули" и зарплату существенно увеличили, так что нам не то что экономить пришлось, а мы теперь можем себе и лишнего позволить.
В любом случае желаю, чтобы ваше мнение изменилось, и вы-таки испытали счастье стать мамой еще раз.
23.09.2008 16:38:36, Дашук
Да еще раз я попробую конечно, а вот троих врядли, помятую свое детство, старшей сестры с младшими еще двумя, вечно работающими замученными родителями. Нет уж, лучше на вечеринку с друзьями :) 23.09.2008 17:00:52, Mary_Ann
Вы попробуйте, а там глядишь и втянетесь :-) Знаете, как жалко становится, когда они начинают вырастать - неужели у меня больше не будет такого маленького? Мы вот опытным путем вычислили, что нам без ребенка до 6 шести лет скууучно, вот уже теперь 13+7+1... Как этого до школы дорастим, дай бог, за новым пойдем :-) 23.09.2008 17:29:18, zeinab
[пусто] 23.09.2008 14:06:49
Если бы у людей от желания другим зла что то в жизни прибывало, жизнь была бы устроена иначе. А так чем больше слюной брызжите и желаете другим, тем хуже делаете себе же. Вот увидите. Это я сказала даже не резковато, а так как оно есть. 23.09.2008 15:16:05, Mary_Ann
Респект, Яхонтовая!


23.09.2008 13:33:21, Юляшина_мама
+1! 23.09.2008 22:53:06, Petrowna
Ой, как я с вами согласна!
И про зависть (сама завидую), и про социалистическую установку на женщину-труженицу!
Лишь про сдачу денег добавлю. В силу некоторых причин я не часто сталкивалась с отказом сдавать деньги на детей. (В классе моего сына один мальчик - из семьи с четырьмя детьми, папа банкир, сдавать - не отказывался). Но в садике - да, было, и не только многодетные, но и те, у кого с финансами в этот момент сложно - обычное дело, житейское. Просто когда кто-то потрясает своим удостоверением - это же только значит, что он не хочет платить; но совсем не значит, что я должна ему помочь, или платить за него и пр. Я думаю, это проблема вполне решаемая.
А вообще мне показалось, что именно в последние годы общественное мнение на эту тему "потеплело"... У моих знакомых именно в последние годы произошло резкое пополнение семейств: есть и три, и четыре ребенка. Вот им-то я и завидую...
23.09.2008 09:38:00, Trevers
Я тоже росла одна. До определённого времени меня это бесило. И я просила брата-сестру. А в 14 я уже радовалась, что я одна. Нравилось заниматься своими делами и чтобы никто не мешал, как у многодетной подруги. Хотя семья там была классная, часто я им завидовала :))) Такая вот амбивалентность. 23.09.2008 06:55:55, Утомлённое солнцА
И я росла одна. Да хотелось брата иль сестру может обоих, но никогда не хотелось очень много. А сейчас глядя на своего мужа, как они всю жизнь с сестрой живут как два злейших врага и сражаются за наследство, да не только они, здесь таких примеров масса, так вот чем вот так, то лучше одной. Правда есть у меня сводные брат с сестрой, с которыми познакомилась будучи уже взрослой, чуть позже умер наш отец, я ни на что не претендовала, но мне даже мелочи какой-нить на память о нём не дали. Но зато в гости ко мне вперёд паровоза намылились. 23.09.2008 10:44:47, а зачем?
Да уж... Наследство... Боже упаси:-( 24.09.2008 00:23:35, Koala2000
А муж с сестрой сейчас лучшие друзья, хотя в детстве дрались. И у него есть близкий человек для поболтать-в гости-помочь если что. А у меня нет. 23.09.2008 11:44:46, Утомлённое солнцА
Близкий человек, это не кровный брат, с которым дрался в детстве, а просто БЛИЗКИЙ человек.
Неужели в ЭТОЙ конфе надо напоминать, что РОДСТВО и БЛИЗОСТЬ даются не по праву рождения?
24.09.2008 00:25:49, Koala2000
Я пишу про конкретный случай, не претендуя на всемирную правду. Они близкие друзья теперь. Не смотря на кровность и драки в детстве. И я слегка этому завидую. 24.09.2008 04:37:31, Утомлённое солнцА
А чему завидовать-то? Кто Вам мешает "обзавестись" близкими друзьями? Или Вам для этого непременно родственная связь нужна? Завидуйте не наличию у Вашего мужа сестры, а его умению строить отношения "несмотря на". 24.09.2008 08:53:44, Koala2000
Не беспокойтесь за меня. Близких не кровных у меня довольно, а вот хочется и сестру. Мечтать, знаете ли, не вредно. Опять же, это не "чёрная зависть с утра до вечера", так что никому (и даже мне) жить не мешает. 24.09.2008 09:28:00, Утомлённое солнцА
"а вот хочется и сестру" Ну, бывает:-) Учитывая тему конфы - немного странно:-) А так - дело ваше, кто ж спорит. 24.09.2008 09:56:40, Koala2000
По теме конфы я уже получила, всё что хотела :))))))))) 24.09.2008 10:58:53, Утомлённое солнцА
а разве у детей в многодетных семьях чувства одиночества не бывает? 23.09.2008 06:38:05, Марина (.)
У Лены как всегда четко и ясно. И у всех все вопросы и отпали. 22.09.2008 23:37:55, Oleg43
Da net voprosi ne otpali, prosto sviazivatsia ne khochetsia 23.09.2008 13:41:32, re
А может нечего сказать? Хотя правда,а зачем нам связываться? Нас и не связывает ничего. 23.09.2008 22:31:38, Petrowna
Da uj! K chastiu nas nichego ne sviazivaet. 24.09.2008 01:24:54, re
"В наше время установилось мнение, что родители, имеющие много детей – люди безответственные, необразованные, некультурные, сексуально невоздержанные и т. п." Да в наше время как раз уже так и не считают:) У меня среди друзей наименьшее количество детей, если посчитать:) И никто не считает ни нас, ни наших друзей такими как написано:) Да и сама я не считаю многодетность чем-то архаичным. Другой вопрос, что действительно есть люди пьющие, есть люди некультурные, есть безответственные и т.д. Но они не всегда ведь многодетные:) 22.09.2008 18:47:59, Илона (Иж)
Здравствуйте мама Таня!
Как у вас дела?
22.09.2008 16:56:40, Larisa
"В наше время установилось мнение, что родители, имеющие много детей – люди безответственные, необразованные, некультурные, сексуально невоздержанные" - как вы все верно подметили! У моей подруги 4 детей, и каждому из них, и даже еще такому же количеству они могут обеспечить все самое лучшее - в прямом смысле ВСЕ, от учебы в Англии до личной конюшни. И на мою подругу очень многие крутят пальцем у виска, и аргумент этот железобетонный - а если муж уйдет? По-моему, многодетность очень даже здорово. Прихожу к своей подруге - душой отдыхаю, так у них здорово. И дети ни разу не чинные-благовоспитанные, а самые обычные сорванцы и шалуны, и дома шум-гам, а уходить не хочется, все таким теплом и любовью пронизано. Подруга моя педагог по образованию, может, поэтому у них все так здорово? А может потому, что нет к детям завышенных ожиданий? И скажу еще за себя - у меня одна сестра, и мне ужасно подумать, что ее не было бы. Хотя у нас большая разница (10 лет), она была мне многим - и куклой, и вредной крокозяброй, и подругой стала. Это совершенно особые отношения, я ее люблю сильно, мы каждый день созваниваемся, часто встречаемся, ссоримся (в том числе до сих пор за родительское внимание,хи-хи) - но мы есть друг у друга. А у моей бабушки две сестры и брат - и они до сих пор дружны, ездят друг к другу в гости и созваниваются.
Кстати, во всем виню женские журналы, это они нам навязывают два стереотипа - домашняя клуша и гламурная карьеристка, отдавая, надо думать, предпочтение второй. И я (стыд мне) тоже так думала, пока не стала клушей - так вот, никакая карьера (я главный бухгалтер) и никакое самосознание социальной успешности не сравнимо с чувством счастья, которое дают дети. И тоже пойду за третьим, когда девченки подрастут (пока мужа не пугаю).

22.09.2008 15:24:23, tolstaya_zgaba
И первый парадокс заключается в том, что благосостояние семьи улучшается по мере рождения каждого последующего ребенка. Примерам несть числа. Самым невероятным образом появляются жилье, обстановка и вещи (зачастую в избытке). Находятся помощники по хозяйству и хорошие врачи. Улучшаются заработки мужа, он продвигается по карьерной лестнице и т.д. и т.п.
Еще парадокс – чем больше детей, тем у родителей больше времени на них (и на себя). Зачастую многодетная мама либо вовсе не работает, либо работает на дому, а значит, не тратит время на транспорт, не мучается в давке, не мотает нервы в очередях в часы пик, может встретить детей из школы, помочь выполнить уроки, отвести в кружки и т.д. Через несколько лет часть забот можно уже доверить старшим детям. Кроме того, ребенок не виснет ежеминутно на маме, так как у него под боком всегда есть компания.
Или вот, например, интересное наблюдение – многодетные мамы (да и папы) выглядят гораздо моложе своих лет. При чем без всяких косметических ухищрений. Казалось бы: и не высыпаются, и забот по горло, и времени не хватает. А родители бодры и энергичны. Парадокс.
А вот еще парадокс – чем больше детей, тем легче с ними управляться, их воспитывать. Как, впрочем, и себя. Дело в том, что дети дают возможность взглянуть на свои педагогические промахи со стороны и вовремя скорректировать их. Как-то я услышала, как моя старшая дочь весьма резко объясняла что-то своей младшей сестре. Первым порывом было одернуть, пресечь грубость. А потом я вдруг прислушалась и поняла, что говорит-то она моими фразами, моим тоном. Даже жесты копирует. Стало стыдно. Как-то вдруг сразу осознала, что начинать воспитывать детей надо с себя. «Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей - не на словах, а на деле. Они долж¬ны учить своих детей примером своей жизни». (Императрица Александра Феодоровна Романова. О браке и семейной жизни).
Кстати, «трудный» возраст у подростков из многодетных семей проходит гораздо мягче, чем у их сверстников из одно- и малодетных семей. Причин несколько: во-первых, имея разновозрастных детей родителям легче понимать особенности повзрослевшего отрока, а самим подросткам легче проявить свою «взрослость» по причине наличия вполне серьезных обязанностей. Кроме того, у родителей просто нет времени на мелочные придирки к подросткам. В однодетных семьях порой получается, что на одного ребенка приходится шесть (!) взрослых (мама, папа и их родители). Такому остается только посочувствовать. Здесь уместно отметить, что проблем младшего ребенка в действительно больших семьях как правило не существует. К тому времени, когда последний ребенок остается самым младшим, то старшие дети женятся или выходят замуж и появляются новые малыши.
Кроме того, у детей из многодетной семьи богатый социальный опыт, что дает им огромные возможности адаптации. Общение с представителями разного возраста и пола позволяет ребенку научиться легко устанавливать контакты вне дома. Дети, имеющие добрый опыт братского общения в семье, как правило, везде свои среди своих, они открыты, жизнерадостны и не агрессивны. Им легче преодолевать свой эгоизм. Они умеют не только сопереживать другому, но и радоваться успехам окружающих, помогать слабым. Все это в конечном итоге помогает им созидать собственную семейную жизнь.
Ну и, наконец, большое количество детей – это почти гарант хороших отношений с зятьями и невестками. Во-первых потому, что просто не будет времени для мелочного руководства молодой семьей, а во-вторых – быть одновременно тещей и свекровью полезно (для коррекции собственного поведения). Немаловажен и экономический аспект. Религиозно-нравственный закон определяет, что дети обязаны содержать родителей, если те не способны содержаться собственными трудами. А многочисленным братьям и сестрам гораздо легче сообща помогать не только престарелым папам и мамам, но и друг другу в случае каких-то житейских невзгод.
Перечитала и подумала: уж как-то все гладко да складно получается. Вроде и проблем нет. Так да не так. И проблемы есть, и сил порой не хватает, и терпения с разумением где бы занять иногда. Тогда возводишь очи к небу и молишь: «Господи, помоги, спаси, сохрани и помилуй!» И все таинственным образом образуется и становится на свои места. И это еще один парадокс. Пожалуй, последний и главный.
Ведь основные усилия родителей должны быть направлены не столько на улучшение финансового благосостояния семьи, сколько на то, что бы совместными стараниями и с Божьей помощью создавать ДОМ. «Дом, каким бы он ни был скромным, маленьким, для любого члена семьи должен быть самым дорогим местом на земле. Он должен быть наполнен такой любовью, таким счастьем, что, в каких бы краях человек потом ни странствовал, сколько бы лет ни прошло, сердце его должно все равно тянуться к родному дому, где каждый находил бы поддержку и понимание». (Императрица Александра Феодоровна Романова. О браке и семейной жизни). И если родители не пьют, не блудят, уважают друг друга, своих детей и окружающих, а главное стараются жить по Богу, то Господь за такое смирение дает в избытке всяческих благ. Если собственное родительство воспринимается как Господне благословение, а не как досадное недоразумение, то и дети из такой семьи несут на себе отпечаток Божией Благодати.
Я не утверждаю, что многодетность сама по себе избавляет от многих проблем. Вовсе нет. Наличие детей не самоцель. Наверно, вполне можно быть и богатым, и здоровым и счастливым и с одним ребенком и вообще без детей. Но при прочих равных условиях семьи с несколькими детьми в конечном счете выигрывают и в масштабе своего рода, и в масштабе своего Отечества.
22.09.2008 13:55:48, Татьяна_Нск
Вообще-то ерунда.Читаю как раз сейчас Платонова.Их вроде 4 штуки было в семье.И как раз тот момент когда отец потерял работу,а потом и вовсе на нервной почве срулил из семьи.Как выбивалась из сил мать,как семья бедно жла,и как враз мать сильно постарела.Так что бред это про возросшее благосостояние.Дед и бабушка Платонова была вынуждена отдать трех мальчиков в военное училище,потому что не было возможности учить всех детей-там были еще и девочки.И у нас в доме живет семья военных с 4-мя детьми-мать там выглядит старше своих лет,и очень усталая и замученая женщина.Но хорошая,это да.Так что бред это-ИМХо,многодетность это тяжелый труд,и не всегда идет на пользу людям. 23.09.2008 08:58:36, бабаЯга
А какое отношение этот призыв к многодетности имеет к данной конференции? 23.09.2008 08:33:44, не понятно
< Еще парадокс – чем больше детей, тем у родителей больше времени на них (и на себя). Зачастую многодетная мама либо вовсе не работает, либо работает на дому, а значит, не тратит время на транспорт, не мучается в давке, не мотает нервы в очередях в часы пик, может встретить детей из школы, помочь выполнить уроки, отвести в кружки и т.д. Через несколько лет часть забот можно уже доверить старшим детям. Кроме того, ребенок не виснет ежеминутно на маме, так как у него под боком всегда есть компания. >

Ну да, что ей еще остается - только водить детей в кружки, да проверять уроки. Представляю, как обрадуются мои возможные работодатели наличию у меня трех частоболеющих детей.
А у меня дети виснут на маме, очень даже.
Детей Петровны мне не жалко, а вот своих - периодически да. Есть конечно и плюсы, что есть брат и сестра, но и минусы очевидны. И было бы детей больше в МОЕЙ семье - пришли бы мне кранты, и пострадали бы опять же дети.

Кто-то здесь сказал - за многодетность нельзя агитировать. Согласна. Также как вообще нельзя агитировать за усыновление. Пусть создают такие семьи те, кому это очень-очень нужно, кто на все готов ради детей и полностью уверен в своих силах. Но агитировать за это нельзя.
Мне кажется, лучше когда будут созданы 5 приемных семей с двумя детьми, чем одна с 10-ю.
23.09.2008 02:20:53, Марина (.)
<И первый парадокс заключается в том, что благосостояние семьи улучшается по мере рождения каждого последующего ребенка.> Это не парадокс. Каждый человек в жизни ставит какую то цель. Ну семья, так денег хватает. Решили ребенка "завести" муж или жена стали больше зарабатывать. так как троих кормить надо - планочка поднялась выше. И соответственно есть цель, надо к ней двигаться. Так же и с последующими детьми. А дети хорошая мотивация. Мы как родители хотим дать как можно больше своему ребенку, чтоб у него было все самое лучшее. В итоге, имеем что имеем, и квартиру, и дорогие игрушки и все остальное. 22.09.2008 18:00:18, Oleg43
"И первый парадокс заключается в том, что благосостояние семьи улучшается по мере рождения каждого последующего ребенка. "

У меня перед глазами совсем другие примеры. Когда дети не ходят в школу, потому что не в чем, есть им нечего, но мамап родолжет рожать - и третьего, и четвертого.

К сожалению, примеров многодетных семей, где действительно родители надеются на себя и обеспечивают детей сами - меньшинство. Чаще или родители вообще о детях не заботятся, или начинают у окружающих просить обеспечить их детей. Одежды подайте, с машиной помогите, на дом соберите и т.д. и т.п. Поэтому и отношение такое, предвзятое.
22.09.2008 17:19:51, tetter
вы не правы.Вы рассматриваете определенный род неблагополучных людей, их многодетность - лишь одна из их черт.А вот если человек обычный(не пьет, нормально социализирован), то его многодетность(моя) - осознанный шаг, я ни разу не видела детей, которым не в чем ходить и нечего есть, а я бываю раз в неделю на собраниях многодетных.Если человек - чудак, то хоть один, хоть много детей у него будут неблагополучны. 22.09.2008 19:06:16, Тюбик
<я ни разу не видела детей, которым не в чем ходить и нечего есть, а я бываю раз в неделю на собраниях многодетных.>
Ну так посмотрите:
22.09.2008 23:35:40, Вер_ба
да уж, зайдите на сайт любой благотворительной организации и прочтите раздел типа помощи кризисным семьям. Основной фактор - наличие многих маленьких детей. Правда, часто к этому и отсутствие муже прикладывается. 23.09.2008 10:02:18, *оля*
вы это в интернете нашли, а я реальных людей знаю 23.09.2008 19:21:31, Тюбик
Многодетные семьи - в большинстве своем совершенно не отличаются от одно-, двухдетных семей.
А дело в том, что количество детей и благосостояние как-то не зависят друг от друга:)
Вы правильно сами же ниже написали, что есть семьи алкоголиков с одним ребенком, а есть богатые семьи с пятью детьми. Родители рожают/усыновляют детей для себя, понимая, что детей нужно будет содержать и воспитывать. Стараются, как Вы же писали, и в кружки их, и репититоров нанять. Но ведь только от количества детей благосостояние никак не растет:) Растет оно от усилий родителей. А те же алкоголики, у них хоть один, хоть десять - никакого благосостояния и нет.
22.09.2008 19:32:21, Илона (Иж)
благосостояние еще кроме усилий и от удачи зависит. одним людям по жизни везет и на них одно за другим падают сногсшибательные предложения по зарабатыванию денег, а другие всю жизнь на одной среднеоплачиваемой работе работают и другой найти не могут. 22.09.2008 19:35:55, Афтор
От удачи, согласна, тоже. Тем более количество детей на него никак не повлияет:) 22.09.2008 19:39:39, Илона (Иж)
т.е. все-таки
многодетность != благополучие,
а осознанное отношение к жизни = благополучие, даже при многодетности
22.09.2008 19:16:11, *оля*
конечно 22.09.2008 19:17:45, Тюбик
негативные примеры сильно бросаются в глаза, поэтому кажется что их намного больше. если в семье не четыре погодка, то нормальная семья с четырьмя детьми явно не выделяется. 22.09.2008 18:58:27, Афтор
согласна 22.09.2008 18:54:33, _Lissа_
+1:) Парадокс реально имеет место быть, когда родители рожают/усыновляют ребенка хорошо подумав и рассчитыв собственные силы:) Тогда или работу получше находят или работать побольше начинают:)
А не так, что младшие донашивают за старшими, а старшие сами перешивают взрослую одежду. Вот вам и улучшение благосостояния за счет строжайшей экономии...
Если честно, тоже не видела людей, у которых именно от количества детей росло благосостояние. Вот многодетные обеспеченные семьи знаю, но они и с одним ребенком такие были:) А надеятся, что вдруг как по закону количество перерастет в качество не стоит.
22.09.2008 18:40:57, Илона (Иж)
Соглашусь с Вами. Расчитывать, что о твоих детях будет кто-то заботиться, кроме тебя, рассчитывать на льготы и пособия - заранее обреченный на провал замысел.
Но в то же время, общий настрой ответивших форумчан....Столько негатива... ВОт я и получила яркую иллюстрацию парадокса.
Никто ведь нее агитирует, не кричит "Больше, выше, сильнее"
Почему тогда нам, многодетным мамам пытаются навязать какое-то мнение?
Странно..И грустно


22.09.2008 17:24:45, Юляшина_мама
"Почему тогда нам, многодетным мамам пытаются навязать какое-то мнение?" Да потому, что Вы, многодетные мамы, не хомячков разводите, а ЛЮДЕЙ. И людям этим не приходится выбирать в многодетной семье им жить, или нет, за них мамы решают. Потому и уговариваю всегда мам, как писателей-граффоманов: "Можешь не писАть- не пиши!". Это только кажется, что в многодетной семье много любви. На самом деле МНОГО любви достается РОДИТЕЛЯМ, а детям прихоится делить ОДНУ родительскую любовь на всех. Иногда (чаще всего) не поровну. (Почитайте конфу - сплошь и рядом темы об этом "Одного люблю - другого нет"). И не надо лицемерить и говорить, что это не так. Не каждый человек способен жить в гареме (жен, мужей, или "детей" - суть одна). Не каждый способен быть "султаном" и ровно светить ВСЕМ своим "подданым"... Т.ч., утоляя жажду материнства стоит, все-таки, думать не только о себе, но и, немножко, о детях.

23.09.2008 00:16:17, Koala2000
Koala2000 - а сколько у вас детей? Я не многодетная мама. Потому, что как кто-то здесь правильно написал - не смогу, не справлюсь, не сумею, жилищные условия не позволяют, муж недостаточно зарабатывает и я приношу бОльшую часть денег в семью и т.д. и т.п. Но очень хорошо понимаю и уважаю тех, кто плюнул на все эти "НЕ.." и решился. Так вот - у меня сын, дочь, муж и кошка. И ВСЕХ я люблю. Не кого-то больше, а кого-то меньше, а ВСЕХ 4-х. И выражается это свосем не математически - типа каждому по 25% или кошке поменьше - 10%, а остальным по 30%. Вас почитать - бред какой-то. По Вашему получается сплошная математика. Типа если у ребенка 1 родитель, то он любит его на 100%, а если оба в наличии, то уже по 50%, а если не дай бог еще и бабушки-дедушки, то как бедному ребенку всех любить-то?? Это ж труд какой!
Вы же не будете утверждать, что подобная ситуация в отношении родителей-дедушек-бабушек имеет место быть? так почему же в отношении 3-5-7 детей Вы пытаетесь доказать, что они будут "недолюбленные"?
А уж то, что и 1 ребенка в семье можно не любить, если в принципе на такое чувство не способен - это вообще прописная истина.
24.09.2008 12:54:05, оля77
У меня единственный. Это мечта каждого человека - быть единственным. Считается, что мечта детская, глупая и эгоистическая. Возможно. Но она имеет право сбываться, как и любая другая. О "многомамстве", например:-) Вот я и осуществляю "сбычу мечт", по мере своих сил. За счет себя. Хотя, не скрою, хочется малыша... По поводу "бабушек и кошек". У меня 6 (шесть) собак. Ну, так сложилось, они сами ко мне "приходят". Пристраиваю их по мере возможности. Но, на сегодняшний день их 6. Так вот, даже СОБАКИ хотят быть единственными и с трудом выносят "конкурентов". Мне, например, тяжело приходить вечером домой и видеть их радость и каждая хочет, чтобы погладили именно ее и каждая ждет... Ощущаю свою вину, что не оправдываю их ожидания. Они в тепле, сыты, общаются друг с другом, но... Есть такое слово "эмпатия", вот она у меня развита сильно. Реально чувствую состояние и чувства живого существа рядом. Иногда это невыносимо, но, уверена, это лучше, чем чувствовать только свою правоту и самодостаточность. Что касается "математики". Не надо понимать все так буквально, иначе Вы у меня попросите вывести "Формулу Любви". Она у меня пока не готова, каюсь:-)
"А уж то, что и 1 ребенка в семье можно не любить, если в принципе на такое чувство не способен - это вообще прописная истина." - Абсолютно согласна.
24.09.2008 13:40:10, Koala2000
так человек всегда единственный...
и каждый ребенок для родителей - единственный, независимо от того 1 он в семье или их 10. (Я имею в виду нормальных родителей, конечно, а не тот вариант, который здесь многие описывали - типа "нарожали и ушли в запой"). Этим и отличается "семья" от детского дома, например.
Вообще от всего обсуждения довольно странное впечатление осталось: одна сторона (многодетные мамы) говорит - "в многодетности очень много плюсов, не приравнивайте многодетность к нищете, наши дети и мы счастливы в своей любви к друг другу, не унижайте наших детей дурацкими вопросами про еду и про деньги".... Может быть не очень удачно резюмировала, но надеюсь близко. Другая сторона - "нет, у вас все ужасно, дети грязные-сопливые и думаете вы совсем не тем местом, которым надо". При этом (!) - у первых есть опыт жизни и без детей, и жизни с 1 ребенком, с 2 и т.д. У других же есть только свой, ограниченный 1-2 ребенком опыт. При этом вторые рассказывают первым как надо жить и как у тех все не правильно, что они не остановились на этапе развития своей семьи 1 ребенком, а пошли дальше и развились в семью многодетную. Ну не бред???
На ум приходит знаменитое "Не читал, но осуждаю".
24.09.2008 14:41:17, оля77
"и каждый ребенок для родителей - единственный, независимо от того 1 он в семье или их 10" Когда Ваш муж приведет в дом молодую жену и скажет, что Вы обе у него единственные для него, Вы усомнитесь в его психическом здоровье. И правильно сделаете, ибо в нашей культуре это НЕ ПРИНЯТО. А у мусульман - принято и старшей жене иногда приходится подвинуться. И ничего, двигаются. И муж обоих любит, или трех, на сколько денег хватает прокормить. Механизм тот же самый. Но это не значит, что мусульманки от этого в восторге, или не хотят быть по-настоящему единственной у своего мужа, как например, христианки.
По поводу "не читал, но осуждаю". Вам не кажется, что для того, чтобы понять, что, например, алкоголизм -плохо не обязательно 5 лет квасить лично?:-) Я не пытаюсь сравнивать многодетность и пьянство, просто алкоголики ВСЕГДА приводят этот аргумент в свое оправдание:-) "Ты ж не пил, откуда тебе знать"
24.09.2008 21:52:40, Koala2000
+100000000000000000000000000!!!!!
Именно так: не пробовали, но точно знают, как это ужасно и неправильно.
Логика по нулям.
И ведь, главное, ни одна многодетная не написала:"Как плохо одному ребенку у вас, жестокие вы люди! Он не имеет близкой души, он для вас игрушка, это травма на всю жизнь, вы умрете - он будет один на свете..." - ну, что еще можно придумать и притянуть за уши?
А они придумывают, именно вот придумывают, - и выдают тоннами.
Можно подумать, алкашей с одним ребенком мало, или из семьи изымают только там, где их больше 3!
24.09.2008 21:11:14, ПятиМамка
не делится любовь...
не можете проверить - поверьте тем, кто в этом живёт.
23.09.2008 12:02:35, Теа
Да Вам то какое дело до наших детей? За державу обидно?
Кто Вы такая, чтобы об этом так судить?
Тот о дележе любви между детьми рассуждает у кого этих самых детей нет, а весь родительский опыт - из торчания в конференциях.
А оправдываться перед не понятно кем - вообще смысла не вижу.


23.09.2008 10:12:31, Юляшина_мама
Как мне кажется, это и есть та высокомерная позиция, о которой я выше упоминала. Вы НАПОМИНАЕТЕ многодетным мамам, чтобы они НЕ ЗАБЫЛИ (а вдруг не замечают, несчастные!), что они людей "разводят", а не хомячков. Т.е. вы решили, что эти дурочки нуждаются в таком напоминании, а без него они - никак! Т.е. противники многодетности выше, а они ниже. Вот так, все вместе, без разбора, с разными жизненными историями, опытом, причинами, которые привели их такому выбору, - разом они оказались безмозглой толпой, которая приняла неправильное решение. Смело советы даете!
23.09.2008 08:59:38, Trevers
В любом случае за детей до определенного возраста стиль жизни выбирают родители. Количество детей в семье, место жизни, качество жизни, развлечения, учеба и работа - все это выбирают родители, ориентируясь на свои представления о жизни и на свои в первую очередь желания. По другому не бывает, не может быть. Так что все эти пафосные слова про "разведение ЛЮДЕЙ" - в пользу бедных, патетическая бессмыслица.
23.09.2008 08:48:01, Снарк
Ой, да бросьте. Сколько угодно случаев когда чадо единственное и НЕЛЮБИМОЕ. В силу разных причин. А ЛЮБОВЬ - вещь неделимая, а множимая. Все остальное, извините, псевдолюбовь. Не хватить может времени на всех по-ровну, но не любви 23.09.2008 08:19:13, Яхонтовая
Но все равно ВСЕХ скопом под одну гребенку равнять - нонсенс!
Я вот тем про люблю-не люблю не пишу, у меня и мыслей-то таких никогда не было.
Я считаю себя твердо и уверенно как раз той мамой, у которой правильная многодетность, без перегибов.
А любовь у детей не только родительская - почему об этом забывают? И родителя-то два, на минуточку. У меня в последние лет 5 дети делились секретами сначала друг с другом, потом со мной. Потому что друг с другом проще, слова не надо подбирать, а если остались вопросы - то к маме. Или просто уже прийти рассказать: вот. было так, поговорила с братом, решила то-то. Такой вот "гарем". Наверное, правильный из меня "султан" - свечу всем, каждому туда, куда ему нужно (а не безлико всем поровну).
Кстати, вопрос усыновления решали старшие дети наравне с нами. Были категорически ЗА. Свой выбор подтверждают ежедневно - как поведением, так и словами (14-тилетний сын подошел и сказал:"Мам! Огромное спасибо за девчонок, они такие... лучше всех!")
Это тоже ни о чем не говорит? ;))
23.09.2008 06:15:56, ПятиМамка
+1000000000 23.09.2008 00:35:17, не понятно
Ну а как же тогда ситуация ,когда большие дети добровольно просятся остаться в семье,дома. Они уже заранее себя обрекали на это? В 17 лет например можно уже понять,да ведь нас там будет восемь и меня все равно не полюбят так,как годовастика? чем руководствуется такой ребенок по Вашему? Этот ребенок тоже говорит о своих чувствах и уж поверьте свою долю любви он получит и долю внимания тоже.
Так как же быть со взрослыми детьми с 12,11,17летними.
Корысть,от ДД сбежать,идти где хавка повкуснее и спать можно досыта и телефон купят (а если не купят)?
23.09.2008 00:23:12, Petrowna
Петровна, это уже бисер... 23.09.2008 02:00:50, mama sasha
Вот Вы нам и расскажите - интересно даже. :-) Я тут у 17-летнего парня спросила, хотел ли он, чтобы у него был брат, или сестра. Не грудничек, а лет 3-5-10... А он мне и отвечает: "Нет. Скажет сестра "Пойдем гулять" и придется идти - не откажешь ведь. Или скажет "Меня мальчики обидели" и придется драться за нее. За себя я не дерусь, а за нее придется." Обратите внимание, "дележки имущества" не прозвучало:-) 23.09.2008 00:45:32, Koala2000
А мне понравилось очень даже, как пацан рассуждает. Понравилось прежде всего тем, что он задачу правильно ставит. То есть признает, что и "драться за", и "гулять идти" придется. Совершенно верно. Это дорогОго, я считаю, стОит. Правильные акценты у него по части "стршебраткого" долга. Бывает и не так, к сожалению...
Что касается того, будет ли он этот долг реализовывать, то пусть говорит все что угодно.
Они вообще в этом возрасте много чего говорят. Слыхали. Например, по поводу рекламы подгузников и ощущений, которые возникают при виде мокрой младенческой попы. Со мной своими светлыми детолюбивыми ощущениями делился такой "экземпляр". Хорошо делился, доходчиво, мне очень интересно было слушать, ведь я прекрасно знала, что он не способен в принципе причинить зло кому бы то ни было. И ваще, диститтна: ну чего уж в созерцании абстрактной зас***й младенческой попы уж такого уж умилительного... для 17-летнего пацана, хе-хе :-))
Да, кстати, и себя саму помню в 16-17 лет. Память еще не отшибло.
Тааакое иногда несла.
Так шта маладэс пацан. "Пять" ему. С плюсом.
23.09.2008 13:36:27, Ir_Ma
Кстати, да. Очень правильно парень рассуждает, ответственно. Как раз из таких рассудительных и получаются отличные старшие братья. :) 23.09.2008 20:08:23, Северная Кся
Нет уж. Я его слишком люблю, чтобы "в братики" отдать.:-) Вот станет сам себя обеспечивать, встретит свою любовь, тогда снова разрешения у него спрошу на ребенка "для себя". 24.09.2008 00:30:00, Koala2000
Я тоже знаю таких детей... людей, какие дети! Знаете, страшно делается - это надо же так экономить на собственных чувствах! Очень может быть, что вопрос дележки не прозвучал, потому что это "некрасиво" говорить. А на самом деле в голове: "Ну да, порвет мои бумаги, испачкает мой стол, никого в дом не позовешь, и еще припашут гулять с ним!" 8((
Этот человек с детства не приучен делиться, куда уж теперь. Лет в 25, найдя себе пару, он будет с трудом привыкать делить свое время с женой, потом тяжело ревновать ее к ребенку (или собаке).
И таких взрослых я тоже знаю - мы все их видели, я думаю.
Вы можете теории разводить - но для себя, пожалуйста! 8))
Я-то вижу, как у моих детей и души, и плечи разворачиваются, когда они друг за друга горой, да с маленькими на руках!

23.09.2008 06:23:46, ПятиМамка
Да я уже много писала,есть желание посмотрите в темах,но я думаю,что у Вас нет желания.:))
Я в ДД тоже знаю одну такую девочку,ей 15 лет и она не хочет в семью и не хочет ни братиков и не сестричек.Она говорит-я привыкла , здесь мой дом. Но надо сказать она успешна,у нее хороший голос,мозги,она учавствует в конкурсах,хорошо учиться,но выйдя из стен ДД,жизнь ее без поддержки все же сломает,как не жаль этого признавать.
23.09.2008 00:50:41, Petrowna
Читала я все Ваши темы:-) Хотела, чтобы Вы сформулировали это. Обобщили... Ну да ладно... А девочка... Сломает жизнь, да... Но не потому, что "без поддержки", а потому, что хранит верность (своей памяти, своему, пусть такому, дому) и не ищет сиюминутных поблажек и выгод. Таким дорога одна - в расход. Но, иногда, очень редко, ТАКИЕ выживают. Именно они и держат небо над нами... 23.09.2008 00:59:49, Koala2000
да ладно верность, небо держат... все это поэзия.

может, просто привычка? человек ко всему привыкает, даже к дд. а сломается жизнь, потому что в реальном мире ее выживать не учили.
23.09.2008 10:07:22, *оля*
+10000000 22.09.2008 17:23:52, muloshka
На данный момент у меня "перед глазами" 2 примера многодетных семей: с одной часто встречаемся на детской площадке мама уставшая худощавая не важно одетая и почти седая а папа наверное какой то религиозный фанатик))) тАкой взгляд у него безумный, дети донимают всех гуляющих на площадке с просьбами дать игрушку покатать на качелях, самый маленький еще в коляске не ходит коляска стАренькая почти разваливается, а вторая семья живет в нашем доме (сколько их там народу живет не знаю) родителей не видела никогда, а дети всё время гуляют на ул и малышня с ними, самому маленькому около 2х лет не скажу что общительные, наоборот как то сторонятся и дуржатся своей кучкой.
Никого не осуждаю и ни к чему не привываю - КАЖДОМУ СВОЁ!
Лично я вполне счастлива с двумя детьми)
22.09.2008 16:14:30, 711Дана
Если многодетность это три-четыре, с большой разницей в возрасте, то тут может быть минимум отрицательного и больше плюсов, при условии, что родители осознают, что делают. Но чаще всего многодетность у меня оптимизма не вызывает, тем более не стоит агитировать. Это не каждому дано. 22.09.2008 16:38:47, motra
Согласна..У меня на глазах пример многодетной семьи...Дети вечно грязные(вещи стираются редко,из за того что если их часто стирать то они развалятся(знаю это потому что сама слышала,как муж жене сказал это)и рваные...!!!!), дети диковатые,мяса не видят(потомучто на него денег нет!!!)..А если видят то раз в год..Вот небольшой пример,папа(средний ребенок спрашивал) можно я возьму яблоко и сливу?Нет доченька бери что то одно,все сразу есть вредно(да с каких пор фрукты вредные???)!!Детей последний раз купали перед 1-м Сентября!!В квартире бардак!!Мама вечно лежит на диване..И вы знаете вот я с мужем смотря на все это..Сказать что в шоке,это ничего не сказать..Да!!Дети счастье!!Но этому счастью тоже много что надо дать..А не просто родить и все!!! А родители их,все по церквям ходят молятся,работает только папа( и работу другую искать не собирается!!).Доход семьи меньше чем у моего мужа,а унас один ребенок.И вот как вы считаете стоит ли так жить?Я думаю их дети вырастут и спасибо им не скажут,за то что их так много детей,и за то что они все детство не доедали.Дети постоянно считают каждый кусок хлеба...После 7-ми вечера детям даже кусок хлеба не дают.Дети ходят хнычут,мама я есть хочу...А она им в ответ,НЕТ,вредно!!
Надеюсь что таких семей больше нет...Извените если что не так написала..Не хотела никому портить настроение...
22.09.2008 17:15:36, muloshka
если мамаша целыми днями валяется на диване, то грязь в доме запрограмиирована, даже при одном единственном ребенке! 23.09.2008 13:35:46, gast
Почему это? Мамаша валяется, а штат прислуги все вокруг вылизывает, плохо ли? :-) 23.09.2008 16:14:41, zeinab
Вы нас просто оскорбляете.А у моих многодетных знакомых почти у всех высшее образование и дети ухожены-присмотрены.
в нашей родне сейчас 3 многодетных семьи.В одной, между прочим , доход ОЧЕНЬ высокий(но ведь это Вы не заметите?), другие- просто с обычным доходом.Мой старший фехтует , учится в очень приличной школе и мы, представьте, имеем наглость оплачивать репетитора.Дочь занимается в 2х кружках.Но этого и правда люди не видят.Вот у нас сосед алкаш, сидит, у него один ребенок.Могу ли я сказать, что все эти однодетные-зеки и алкаши?а ведь Вы именно такие выводы делаете.Мы Вас не агитируем, но и не оскорбляем.
22.09.2008 19:14:45, Тюбик
Я вас не оскорбляю,ни в коем случае!!!:))
Это ваши знакомые такие,а вот мои не такие.И репетиторов они не нанимают!!Когда узнают что другие нанимают для своих детей,то очень этим возмущаются!!! Как это так,да и зачем это надо???А мама там вообще,не дура выпить!!Детей никогда ни в какие кружки,а тем более секции не водили..Туда же еще надо добраться...У нас в районе знаю живет одна женщина (лично с ней не знакома) так вот у нее 4-ро детей,и каждый ходит к репетитору и в кружок...
22.09.2008 23:56:46, muloshka
Из пустого в порожнее.
У моего сына в классе в Москве тоже была семья: двое своих и трое приемных детей.
Так вот, этих самых приемных они не в ДД брали, а привозили откуда-то из села Кукуева, где их дальняя родня в бараке по пьяни рожала и рожала.
Наверное, тоже дети куска хлеба не видели.
А в Москве для них делали все - кружки, одежда, театры, занятия с логопедами, бассейн. НО... родители четко осознавали, что взять разом всех от 0 лет не потянут, брали под опеку когда очередной "племяш" к школе подрастал.
Вот две многодетные семьи - причем, родня. И даже дети из одной в другую "плавно перетекали".
Но я почему-то первую вообще семьей не считаю - так, какая-то невнятная пара особей рожает детей. Где там семья? Мужчина+женщина= дети это еще не семья. Давайте уж говорить о семьях, ладно?
Мама на диване все время лежит!
Феерия! 8))
Это тетя лежит, мамы бегают. ;))
23.09.2008 06:30:22, ПятиМамка
на стоит чужим людям навязывать свои стандарты. я могу своим детям мясокомбинат купить. но моя дочь мяса не ест. сама так решила - и не заставить. а сыну я мясо больше 2-3 раз в неделю стараюсь не давать, потому что тоже считаю, что вредно. и не на пустом месте считаю. и есть не даю не только после 7 вечера, но и в промежутках между едой, потому что тоже считаю вредным. и дети у меня вечно грязные. потому что если детский комбинезон с напылением-защитой от воды часто стирать - он начнет промокать. и так далее - по списку. 22.09.2008 18:03:17, Афтор
Причем тут свое мнение? Если ребенок месяц не мылся, все время хочет есть,грязь кусками отваливается- разве это хорошо? Все хорошо в меру. Дети счастливы, сыты, не голодают- неважно, сколько их. А некоторым и одного много. 22.09.2008 18:39:54, Люлена
по базе далеко не все сироты имеют братьев-сестер, а это значит, что они не все из многодетных.Что-то тут не клеится с однодетным благополучием.Никто не расчитывает, рожая на помощь гос-ва, мы не так наивны, но вот к этому отвратительному отношению не могу привыкнуть. 22.09.2008 19:23:57, Тюбик
вполне возможно, что те "голодные" дети еще здоровее перекормленных вырастут, которым есть дают по первому требованию. к мытью каждый день это тоже относится. я своих не то чтобы три недели не мою, но мыльными принадлежностями не мою вообще. и не потому что у меня на них денег нет, или мне лень. 22.09.2008 18:45:20, Афтор
Это точно. У нас в городе огромное количество многодетных семей, в которых не по 4 и не по 5 детей, а гораздо больше, да и родители их себя работой не утруждают. И действительно, вырастают такие детки крепышами и менее избалованными . Круглый год в лёгкой заношенной одёжке и ничего, правда у нас тепло зимой.Единственный минус это то, что детки в таких семьях ни кружки , ни секции, как правило, посещать не могут, ну и с образованием тоже проблема. 23.09.2008 02:23:34, Хабуба
Удивлена, трутней, не желающих оторваться от дивана или поискать себе работу хватает и среди бездетных, и среди малодетных. Знаю кучу грязнуль среди малодетных. Знаю, где мать только ноет, что денег нет, а работать не идет, ребенок один. И что? Сделаем вывод, что все семьи с детьми - тунеядцы и неряхи? Знаю семью (из тех кто все молится), где 6 детей с медалью школу окончили и учаться в самых престижных вузах на бюджете.
Если родители будут трудиться, Господь семью не оставит, всех детей поднимут.
В одном с топом не согланса: по статистке Россия печально славиться тем, что ее нищие - это работающие семьи с детьми. И то что благосостояние семьи снижается ( в финансвовом выражении)с рождением каждого ребенка -факт. Другой разговор - что полянка на зайку нахдится, но не такая густая как была бы на одного )))
22.09.2008 18:00:01, Яхонтовая
<по статистке Россия печально славиться тем, что ее нищие - это работающие семьи с детьми.>
Это не только в России так...
22.09.2008 19:39:00, Tulsa
мы прмо одинаково с Вами написали 22.09.2008 19:16:12, Тюбик
ага ))) 22.09.2008 19:20:17, Яхонтовая
А неужели Вам не знакомы семьи, где один или два ребенка, но внутрисемейная ситуация такая же?
У нас четверо детей. Мы еще и пятого рожать будем (или не рожать))))))
И, кстати, никаких парадоксов многодетности я не увидела вокруг себя.
Каждая семья принимает решения для себя сама. А уж как они его реализуют....
Просто смысл обсуждать пограничные или почти пограничные варианты?
И достаток у всех разный, и воспитание, и ценности...


22.09.2008 16:26:51, Юляшина_мама
Кстати, вот Ваш ник. "Юляшина_мама" А детишек - трое. Это как?:-) 23.09.2008 00:24:08, Koala2000