Раздел: Воспитание

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Объясните мне, что я дура

Приемной дочке 5 лет, дома 1,5 года. Адаптация была тяжелой, сейчас уже привыкла или не привыкла?
Бесят в ней разные вещи, может опписаться на улице, ее отсталость от детей ее возраста и некоторые гримасы.
Могу орать на нее, стукнуть, а потом мучится совестью, а с утра все сначала.
Когда же наступит полное принятие приемного ребенка или тут многие правды не говорят?
И еще: когда смотрим мульты, там много про злую мачеху, как это объяснить ребенку что мачеха по статусу это я? Как вы все объяснили это детям?
И мучаюсь, мучаюсь, с другой мамой ей бы было лучше.
28.06.2008 16:28:46, неуравновешенная

73 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Кто-то правды не говорит, кто-то принял.
Меня бесило абсолютно все. Начиная от того, как он ест, заканчивая тем, как он спит, говорит, одевается. Жуткое ощущение чужого, ненужного, раздражающего фактора, чужого ребенка, которого почему-то мне подсунули и никак не заберут обратно. Как мне было хорошо, когда он спал!!!!! Как я ненавидела момент, когда он просыпался!!!! Я не могла даже на его фотки смотреть. И даже сочувствовала тете Петунии из "Гарри Поттера". Она, бедная, 16 лет мучилась...
30.06.2008 22:44:31, Петунья
Да ладно))Гарри хоть был ее родственником,типа обязанность святая.И потом она знала почему мучилась,это если Вы Поттера до конца читали.А уж чего так мучиться ради "соседского мальчика" действительно непонятно. Расслабьтесь уже.Ну бывают наверное психотипы которые в принципе не сходятся.Просто внимательнее выбирать ребенка надо,если уж появилась такая идея почему-то.И потрезвее свою нервную систему оценивать. 01.07.2008 08:46:59, бабаЯга
Не могу осуждать вас. Кто я такая, чтобы делать это??? Жизнь такая сложная штука... Но мне просто интересно - что вами двигало, когда вы пришли к тому, чтобы взять ребёнка, когда собирали доки, когда искали, принимали решение, везли домой? И какого возраста ребёнок? 01.07.2008 00:48:01, Ната-дизайнер
Что двигало... Ролики на ТВ про детей-сирот... Хотелось, наверное, тоже... Документы собрали ооочень быстро - меньше месяца, и особо не напрягались. Ребенку было на тот момент четыре. 01.07.2008 15:01:24, Петунья
"Как это объяснить ребенку что мачеха по статусу это я?" - ВЫ??????????? да с какого такого перепуга??? Вы - Мама Мамонтенка..... про мачеху - забудьте раз и навсегда! 30.06.2008 21:36:01, Коллекционер Жизни
А если вот живешь и чувствуешь себя именно мачехой? Потому что нету никаких уже сил мамой становиться? Если не проходит вот это все - ни писанье, ни отсталость, ни, как выше писали, "агрессия (у ребенка) и эмоциональная тупость? Если с его стороны видишь только желание потреблять предлагаемые ему блага и требование еще и еще? Это я про себя сейчас пишу. И хочется только вот ему эти блага уже дать и "отвали"? Потому что прошел не один год, а мама ему - это тот, кто кормит. На самом деле!!!! Это не мои слова. "Мамой" может стать нянечка в саду, моя подруга, которая принесла игрушку и посюсюкала, соседка на лавочке, проявившая просто интерес от скуки. Все, мы уже манатки собрали и пошли жить к этим мамам!!!!! То ли это тяжелый такой РАД, то ли что... Но бесили мы другу друга два года. На том и закончилось все. Ловлю помидоры. 30.06.2008 23:02:09, Петунья
"а мама ему - это тот, кто кормит"... Конечно! А как иначе-то? И тот, кто играет, и тот, кто попу вытирает:)) Моя дочка с удовольствием играет с бабушками, целые дни проводит в няней, обожает их всех, скучает по ним, если они отлучаются... да она сто раз меня может бросить и побежать к ним. Какое у меня право ограничивать привязанность ребенка только своей собственной особой?

Вы все-таки странная женщина, вы действительно хотели, чтобы у ребенка на вас свет сомкнулся полностью и целиком? И только это и готовы были считать проявлением детской любви к вам? И так ревновали его к другим, что стерпеть не могли и отдали его обратно? Как в наказание за "поход налево" к тем, кто кормит? Как в наказание за то, что с вашей точки зрения, он лишь потребляет предлагаемые ему блага, а вы хотите, чтобы ребенок расплачивался(!) с вами тем, что буквально обожествлял бы вас, чтобы видел среди всех людей только вас одну? Вы хотели ребенка не для него самого, а лишь для того, чтобы самой потреблять его эмоции и его любовь, вот что я вам скажу. Вы хотели облагодетельствовать и купаться в лучах вечной благодарности. Страшно делается, уж простите. И сочувствия вы, после этой вашей реплики, ну никак не вызываете. Жалко, что опека проглядела ваш психический заворот.
01.07.2008 00:00:47, вау
Ну не переворачивайте с ног на голову-то. Я имею в виду буквально - мамой назвать мог кого угодно. И называл. И психовал, когда я ему объясняла, что с тетей Леной он домой не пойдет, потому что там не его дом. Я не хотела, чтобы у него что-то там смыкалось. У меня есть еще дети. И мне не надо было особой благодарности. Ну, хотя бы чтобы не плевали уж совсем-то на тех, кто "попу вытирает". Я знаю, что такое детская любовь, и ко мне в том числе. И к бабушке, и к папе. Но истерика по поводу того, что "тетя Лена", к которой ходили в гости - лучше... Да не только и не столько это...
Я не пытаюсь жалость вызвать, что Вы... Я хочу людей на размышления навести. О том, что _всяко бывает_.
01.07.2008 00:18:26, Петунья
Гы, мой кровный тоже мог уходить с кем угодно -- понравился человек, дал руку и пошёл. Характер такой был. Лет до трёх такое выкидывал. И истерики закатывал, когда не хотел из кружка домой уходить (ему преподавательница нравилась, хотел с ней жить, наверное) или когда с кем-то не отпускали. Истерики -- ого-го какие были, чуть барабанные перепонки не лопались. Один раз даже не смогли вдвоём с мужем его одеть (хотя оба физически крепкие и сильные), пришлось целиком завернуть в мужнину куртку и так домой отнести. И что, возвращать надо было? Куда, интересно? :)))

Да, это нелегко. Совсем нелегко. Но поправимо.

Не собираюсь никого осуждать. Просто тоже высказываю аргумент "для подумать".
01.07.2008 17:46:50, Северная Кся
А вот на это:
"Я имею в виду буквально - мамой назвать мог кого угодно. И называл. И психовал, когда я ему объясняла, что с тетей Леной он домой не пойдет, потому что там не его дом".

ответ один: НУ И ЧТО, что называл и хотел идти? Ну и что?
01.07.2008 16:02:40, вау
А вам ничего? У нас это редко было и то в самом начале, мне смерть как обидно было. А если уж через 2 года, разве это нормально??? 01.07.2008 16:16:18, неуравновешенная
кидать помидоры в анонима - скучно. Лицо открыть все таки стыдно. А в конфу зачем ходите? Рассказать как просто вернуть ребенка обратно? Как теперь здорово?
Все возвращается бумерангом. И Ваше предательство тоже вернется.
30.06.2008 23:33:10, Larisa_K
Вы видели хоть одну био-мамашу, бросившую ребенка, к которой чё-нить там вернулось? Бумерангом. Я-нет. Живут проще и легче, чем мамы с приёмными детьми. Глупые стращания гипотетической вселенской справедливостью. У каждого свой выбор своего пути. 01.07.2008 10:16:04, Ли_
Не говорите. Ни одна не пострадала. 01.07.2008 10:46:20, правда что
Нет. Чтобы не повторялось моих историй и историй "ужаса". Когда люди, начитавщись, что "все лечится любовью" и насмотревшись на фотки "одомашненных" детей, несутся в опеку за ребенком. Это не каждый может. У нас это очень просто - месяц сбора документов и ты получаешь человека. На собак некоторых и то в очередь записываются, извините. А у нас - ррраз!!! И ребенок дома. А надо ли?
Вернуть - не просто. Сложнее, чем взять. Потому что многим приходится объяснить, почему. Пережить в себе. Перешагнуть через что-то. Теперь - мы живем. Мы просто живем свою жизнь. Ребенок живет свою. Лучше нам или нет - сказать можем только мы.
Я здесь для того, чтобы люди подумали не то что тысячу раз, а намного больше. Не про адаптацию в течение года, не про писанье и отсталость, а про то, что может быть такое, что ты будешь чувствовать себя в коммунальной квартире, где носится ребенок, которого ты не чувствуешь своим. И так бывает. Многие потянут?
30.06.2008 23:43:11, Петунья
А голова вам на что? Я ей ем. А, нет, еще читаю и смотрю.

Я вообще думала, что голова для того, чтобы думать, пардон за каламбур. Я начитавшись и насмотревшись на львов и тигров не побегу заводить себе такого же, хотя они мне безумно нравятся. Наверное, не дурно было бы подумать, прежде чем...

А тут - ребенок. По-моему, их берут подумав, а не "начитавшись и насмотревшись" чего-то там в конфе. Ну если голова, конечно, дана, чтобы думать, что потянешь, а что - нет, а не чтоб ей есть, читать и смотреть. В противном случае никакие проповеди подумать больше тысячи раз не помогут. Чем думать-то?
01.07.2008 11:10:55, pushistaya (ex.karapka)
Так бывает, когда человек не умеет читать внимательно. Читают все больше про "розовые слюни".
А в конфе достаточно много пишут о проблемах принятия, но кажется, что со мной этого не случится. И сейчас Ваши откровения прочтут немногие.
01.07.2008 00:00:38, Larisa_K
Как писать о проблемах принятия, если сразу начинаются вопросы "а вы зачем пришли?" И именно поэтому здесь мало пишут те, кто _не_. Не полюбил, не смог, не захотел, не принял. Это же считается дурным тоном. Надо "лечить любовью" и все такое. А если присутствие ребенка угрожает физическому и психическому здоровью остальной семьи, то однозначно - ужасная семья. Психи все. А ребенок ангел. 01.07.2008 00:21:57, Петунья
Вы, Петунья, как не назовитесь - всегда узнаваемы. 01.07.2008 08:23:44, Larisa_K
Ну вот я не Петунья. А толку? Четвертый год адаптацией не назовешь, это жизнь. Я неплохо делаю довольное лицо при посторонних, а по ночам реву в подушку и проклинаю тот день, когда впервые зашла на эту конференцию. Именно, что начиталась. Казалось, что все хорошо и справимся. И все действительно не так, чтоб хорошо, но не ужасно. Но меня ребенок раздражает невыносимо. 01.07.2008 13:16:16, не Петунья
Чем именно?(-) 01.07.2008 13:23:15, бабаЯга
Активным нежеланием развиваться и общей дурашливостью. 01.07.2008 13:44:55, не Петунья
А,знакомо.Правда плакать из-за этого это уж перебор.В школу он уже ходит? По-идее,берете что-то,что ему удается-например петь.Отдаете в музыкальную школу и говорите-ну будет человек учителем музыки.Либо кстати в цирковое-в клоуны))).Не всем же ракеты конструировать.И расслабляетесь.Ну это при том конечно что в школе он кое-как учится все-таки.Моей лично помогает отсутсвие телевизора дома. 01.07.2008 13:54:32, бабаЯга
Прочитала вас и мне жутко стало. Не, у меня слабый психотип, если верну - сдохну.
Самое гадское, на расстоянии даже люблю, представляю ее доверчивые глаза, как она хвастается приходя из сада, что она не оппиталась, это она так картавит, как хочет, чтобы я ее похвалила.
Но как же мне тяжело.
30.06.2008 23:14:43, неуравновешенная
Я, конечно, поймаю много тапок за свою непедагогичность, потому как здесь и правда, принято "лечить любовью", но...
У меня была адаптация вплоть до вызовов скорой (мне :) Больше года. Сейчас смешно. Тогда было - не очень.
Мне лично помогло вот что. Я в голове отключилась от того, что это - ребенок, которого надо воспитывать, любить обязательно и т.д. и т.п. И от грызни, какая я мама-не такая (кричу-ору, нервная вечно, дочь дергаю). Я стала воспринимать дочку как подругу, с которой мы волею судьбы :) (ну честнее, волею моего желания) стали жить вместе. Никто никого не воспитывает. Хочется поговорили, пообщались, поиграли, не хочется - каждая пошла заниматся своим делом в разные комнаты. Ну да, типа коммуналки.
Такая короткая передышка моей голове (и нервам) очень помогла. Когда я успокоилась, все вдруг само собой вошло в свое русло. Роли вернулись. Все успокоились. И ребенок изменился. Свои желания стал озвучивать, разговаривать по-взрослому, на равных, вести себя нормально, идиотских поступков не делать (типа писать посреди улицы в сапоги в 6 лет при отсутствиии каких-либо проблем со здоровьем в этом направлении, или там кое-чем :) весь пол в туалете, коридоре и одежду вымазать, или пойти вместо туалета сеть на кровать и там написать, а потом взять эту простыню и закопать в шкаф с одеждой, а кровать застелить). Зачем - загадка. Ой, чего только не было :) Причем, доставалось все мне. С бабушкой и дедушкой или в саду ничего подобного не было - золотой ребенок. Если б я не отключила себя таким образом, точно чокнулась бы :)

Вот и Вы отключитесь от воспитательного процесса и мыслей, какая Вы мама. Поживите вот с такой вот своеобразной "подружкой" с особенностями в поведении. Хочется - пообщались, раздражает - разбежались по разным комнатам. И сидите там, пока опять не захочется общаться, хоть половину дня. А то это состояние "на взводе" никогда не пройдет, а доведет до серьезных проблем со здоровьем.
01.07.2008 11:42:21, pushistaya (ex.karapka)
Верю, что тяжело. Психотип слабый как раз у меня. Потому что не выдержала. Скажу честно - сейчас жалею. Жалею, что брала (совершенно осознанно, надо сказать), жалею, что не смогла, жалею, что вернула.
Самой жутко иногда. Но - иногда. Потому что два года жила на пределе возможностей. Всех. Не смогла.
30.06.2008 23:35:43, Петунья
Извините, если можно, я влезу, хотя я не тематическая мамашка. Но насчет ора и стукнуть... Вы знаете, это, конечно, плохо, но я вот вчера прикрикнула на родного сынулю, типа, да когда ж ты заснешь, наконец. А чё кричала? Ему ж месяц всего! Он же ничего не понимает! Ну да, ну два часа кричал и капризил, умом понимаю, что сама устала, мой крик - это от усталости, а мальчик здесь совершенно ни при чем. Но ведь крикнула же! И старшую дочу было дело в ее два года пару-тройку раз по попе шлепала.
И каждый раз так стыдно делается, просто ужас. Стыдно, что взрослый человек, а из под собственного контроля вышел!

Хочу сказать, что, в общем, дело-то житейское. Бывает у всех. Не надо этим глубоко озадачиваться. Надо просто отслеживать себя, контролировать, не переходить за грань, с которой уже начинается издевательство над ребенком.
Если виноват, то надо просить прощения у ребенка. Или объяснять, почему мама озлилась и в чем он виноват (ну, если он уже способен понимать что-то).
30.06.2008 13:22:14, вау
Посмею предположить, что Вы осознали своё неприятие ребенка и этим мучаетесь. Пытаетесь найти причины своего неприятия, но описанные Вами проблемы с ребенком- это частности, незначительная верхушка айсберга. Тут вам с удовольствием и подробно посоветуют, как справиться с каждой проблемой ребенка в отдельности (с мокрыми штанами, гримасами и отсталостью). Возможно, проблема частично и в ребенке, частично и у вас сформировались внутренние проблемы, как разочарование, обида что всё складывается не так, как хотелось бы, ощущение бессилия, раздражение. Возможно, что Вы правы, и девочке действительно было бы лучше в другой семье- менее требовательной и более снисходительной, возможно в приёмной семье, где детей много и внимание к ним не столь пристальное. Руководствоваться утверждением, что ребенку благо в ЛЮБОЙ семье, как неоспоримой аксиомой, ИМХО, далеко не правильно. Иногда неприятие ребенка принимает самые уродливые формы. Тут важно вовремя остановиться и хорошенько подумать. Если в ребенке совсем уж нет привлекательных для вас сторон и перспективы Вы оцениваете пессимистично, то имеет смысл рассмотреть варианты передачи девочки в другую семью. В случае усыновления тут не знаю.... живут же дети и при мачехе, не особенная трагедия- ведь детство быстро кончается. 30.06.2008 09:34:45, Ли_
Я не знаю, что вам ответить. Конечно, ей в моей семье лучше чем в ДР, как тут правильно написали, что на всех родителей может не хватить. Может быть ее бы и не взял никто, очереди не было за ней. Но я не так относилась к кровному ребенку, я ее безоглядно обожала.
А вернуть, я думала об этом. Я не могу представить что подумает дочка, для нее наверное, весь мир рухнет. И как я буду относится потом к себе? Еще больше ненавидить и разочаровываться в себе.
Вы думаете что вернуть честнее и лучше? А такие случаи есть в вашей конференции и матери как себя потом ведут? Другого ребенка берут?
30.06.2008 10:50:15, неуравновешенная
другого им больше не дадут! 01.07.2008 02:14:44, Скунсиха
Живут дальше. Как могут. ИМХО, другого брать не надо. Не пойдет. Одного не приняли - другого вряд ли. либо взять грудничка, чтобы не было отсталости и писанье воспринималось бы нормально. 30.06.2008 22:48:48, Петунья
"А вернуть ... И как я буду относится потом к себе? Еще больше ненавидить и разочаровываться в себе" - очень надеюсь. Что совесть не позволит спокойно жить, вернув.
А "что подумает дочка" представить достаточно легко. Можно на себя примерить: возьмет Вас муж (ну или Ваша мама) за ручку ни с того, ни с сего сегодня-завтра, соберет вещички и отведет ну куда-нибудь (куда можно сдать насовсем, ну в дом престарелых, например). И ручкой на прощание радостно помашет.
30.06.2008 19:19:51, pushistaya (ex.karapka)
Ах ты, Господи... Какие же мы идеалисты. Вот нет никакой гарантии, что именно с вами, такими правильными и совестливыми, именно так и поступят в неопределенном будущем ваши близкие или даже родные. 30.06.2008 21:14:45, Ли_
Ах Вы, Господи... Гарантий никаких :) Как впрочем и гарантий, что я доживу до тех времен :)
Вопрос в том, что Я НЕ ХОЧУ так делать. А не в том, что сделают наши близкие или даже родные :)
01.07.2008 10:55:05, pushistaya (ex.karapka)
Ребёнка вам уже НИКОГДА не дадут. Это же не бракованный сапог, который можно поменять. Такие есть в нашей конфе, которые вернули и затаились. сидят теперь тихо и почитывают конфу, иногда... 30.06.2008 12:48:40, Ната-дизайнер
В договоре есть такая графа, типа, если нет взамопонимания... Тогда это не вина приемного родителя. Типа. Дать могут. Но надо ли это? 30.06.2008 22:50:12, Петунья
Дадут, Наташ, к сожалению. Если отмена опеки по ВИНЕ опекуна (жестоко обращался) - не дадут. А если ПО ИНИЦИАТИВЕ опекуна (ну эмоциональный контакт не установился, заболел ребенок) - то на раз. До законодателей, к сожалению, тоже не доходит разница между ребенком и бракованным товаром :(
30.06.2008 19:22:30, pushistaya (ex.karapka)
Дадут. Только захочется ли взять? 30.06.2008 12:50:16, Ли_
Вот сравнивать с кровным бессмысленно, кровный ведь и не был точно таким же, верно? Другой ребенок, другое отношение к нему, потому что ему и необходимо иное отношение, т.к. он другая личность.
Собственно, очень легко представить, что подумает ваша дочка- спросите её об этом. Нынешняя молодежь довольна практична и здравомысляща.
Мне думается, что категории "честнее и лучше" тут не совсем уместны. Вполне даже возможно, что вы себя за это решение зауважаете. За способность признать свою несостоятельность в каком-либо деле. Вместо того чтобы пыжиться, мучиться самой и мучить ребенка своими непосильными для него требованиями ради призрачного "а что дальше-то будет" и изображать из себя героиню по воспитанию чужого ребенка. За способность принять решение. Случаи возврата нередки по разным причинам и обстоятельствам. Шансов, что ребенка заберут в семью, практически 100%. Это же ухоженный адаптированный ребенок из семьи, 5-летняя девочка, мечта многих.
Но я не к тому, что надо бежать возвращать. А к тому, что нужно думать и взвешивать. А потом своему решению следовать, т.е. быть собой и не метаться туда-обратно.
30.06.2008 12:43:52, Ли_
Примерно через 3 года перестала бесить.Ну может чуть больше даже.Хотя вот особой адаптации не было,но и раздражала она достаточно долго,не очень быстро привыкла.Про мачеху никак не объясняю,просто говорила что-то типа-вот вредная и злая какая.Ну и стараюсь конечно не очень быть похожей))).В принципе,что я не родная мама она знает,так что со статусом как-нибудь разберется.А мачеха она стандартно очень злобная в мультах,это не всегда приемная мама конечно,это некая аллегория-как не должно быть. 30.06.2008 08:17:18, бабаЯга
мачеха - это конечно не приемная мама)) Зачем (почему?) Вы себя с ней ассоциируете?
Вообще обратили внимание, сколько в сказках мачех? Это не потому, что раньше у детей поголовно одни мачехи были)), а мачеха (как и Баба Яга, кстати) - это образ, воплощающий отрицательные черты матери, то, что ребёнку в матери не нравится. Слушая сказки, ребёнок как бы получает разрешение не любить мачеху, переносит отрицательные эмоции по отношению к матери на неё.
30.06.2008 14:19:48, Милан_а
На самом деле я тоже года три назад задавала этот вопрос,для меня тоже было проблемой.Не знаю уж что воплощает образ-но очень часто там есть у этой мачехи свои дети,которых она понятно любит и балует,а "сиротку" гнобит и нагружает работой.Причем ее муж-это который теоретически отец "сиротки" либо отсутсвует вовсе либо как-то глухо упоминается. В принципе,параллель с собой приемному ребенку провести нетрудно.Я успокоилась на том,что загрузить свою "сиротку" непосильной работой мне так и не удалось))) ,и реальная золушка в семье -это я.О чем я регулярно всем и сообщаю.Но так-да,не оч.хорошие ассоциации могут возникнуть.Вот сейчас например младшая крошечку-хаврошечку любит слушать))).Опять же-та жже Снегурочка в литературном исполнении-опять сиротская доля у берендеев.Ну прям куда не плюнь))) в этих народных сказках. 30.06.2008 14:40:48, бабаЯга
А как меня кровный сын раздражает порой - вы бы знали. И есть за что, да! Из моих пятерых детей он - самый неуправляемый. Раздражает чаще всего тем, что НЕУДОБЕН. Принято в обществе вести себя так - а он ведет по-другому. Если бы с ним были всегда одни - раздражал бы намного меньше. Значит, все-таки главнее дочка, ее интересы, а не прохожие, и не наше с вами удобство. Это теория.
А практика - ну что ж, мы, мамы, тоже люди. Можем срываться, можем кого-то из детей меньше любить. Но можем и над собой работать! И это дает плоды рано или поздно. Мне, например, помогла этого сына полюбить его бабушка (свекровь). Она открыто называла его своим любимым внуком, подчеркивала его достоинства - просто чтобы компенсировать мою нелюбовь, которую чувствовала и МНЕ ПРОЩАЛА.
29.06.2008 17:06:48, Oreshka~
А Вы работаете? А отдыхали давно?
Вот у меня с тяжелейшей адаптацией, кризисами, взлетами и падениями знаете когда полное "принятие" наступило? Когда делом занялась (исключительно ИМХО, без обид, это только мой личный опыт, может, только у меня так). Была замужем, работала 2 дня в неделю... В остальное время, чтоб не побеситься?
Сейчас развелась, работаю полную неделю и приползаю как пациент, который скорее мертв, чем жив.
Вот тут и наступило полное принятие. Живем, как все люди. Можем поругаться, можем помириться, даже покричать можем. Но мысли про "мачеху" и с "другой лучше бы было" испарились. Точнее им места в голове не осталось. А гримассы, выкидоны и т.д. и т.п. и у нас есть, сколько угодно. Только у меня сил на них реагировать так бурно уже нет. Вот и пришло "принятие".
И еще. У наших детей выбор не "с другой лучше б было", а "другой вообще б могло не быть", к сожалению. Поэтому про "мачеху" ничего не объясняю. Или я мама, или никакой мамы. Очень жаль, увы, но другого не дано.
29.06.2008 16:47:34, pushistaya (ex.karapka)
И такую красоту и так долго скрывала!!! Эх,мамочка....
Супер просто,прынцесса,нет-королевна!
30.06.2008 09:16:42, Petrowna
А почему скрывала? Не скрывала :) Мы уже два года тут :) Позируем, фотографируем и выкладываем все основные моменты :)
30.06.2008 19:10:12, pushistaya (ex.karapka)
офф - какая Шоколадка на выпускном классная!!! А платье, платье-то - воздушная мечта, рассветные грезы!!! 29.06.2008 17:38:12, Скунсиха
Спасибо :)
Мои родители в шоке в такие моменты. Так - сорванец сорванцом :) Хлеще любого мальчишки. А одеваешь ее на праздники или вот на выпускной - откуда что берется :) Походка, позы, движения, поворот головы, осанка - как у профессиональной актрисы :) И вид сразу такой взрослый :)
29.06.2008 17:44:44, pushistaya (ex.karapka)
а если я вам "по-секрету" скажу, что в собственно рожденных, даже гораздо более младших детях, некоторые вещи могут бесить точно так же? вы мне поверите? если верите, то перестаньте копаться в свой-чужой, мачеха-не-мачеха, люблю-не-люблю и решайте проблемы по мере поступления. писается - да проблема. были у нефролога? у невролога? отстает - занимайтесь. не можете сами - пригласите педагога. не получается - есть профессии и для тех, кто в математике не асс. 29.06.2008 11:42:12, Natalya L
ВЫ - вторая жена ее биологического отца? Если нет, то Вы - НЕ МАЧЕХА! 29.06.2008 01:00:49, Скунсиха
Слава Богу, нет. 30.06.2008 08:21:55, неуравновешенная
;) ну так, однозначно - НЕ мачеха :)))! 01.07.2008 02:16:24, Скунсиха
Мне кажется, что вы сами ждете, когда полюбите дочку. И очень ждете, когда она станет соответствовать сверстникам. А может опустить планку (скажите, что ей года 3-4) и на это ориентируйтесь. И еще из этой же конфы когда-то был потрясающий совет. Напишите себе то, за что вы ее любите. И прямо носите этот листок с собой. Очередной кризис. Посчитали до 20, достали листок, прочитали, и, возможно, уже не надо ни бить, ни кричать, ничего. Перед вами просто окажется ребенок, который тоже имеет право на ошибку.

Про мачеху вам уже много написали. У меня есть стойкое убеждение. Мама не та, кто родила, а кто воспитала, жила и росла вместе с ребенком. И вместе тут очень важное слово.
Желаю Вам перестать жалеть себя и ситуацию, просто действовать! Удачи!
28.06.2008 23:34:53, Симба
У меня вопрос - Вы когда нибудь расставались с ней хоть на несколько дней? Я вот в период нашей с дочкой адаптации, которая кстати была 1,5 года, поняла что жутко скучаю без неё и люблю именно в период расставания. Сейчас скучаю по ней когда она даже в саду. Даже когда она спит - скучаю. Меня раздражали в ней многие вещи, гораздо поболее, чем у Вас. Всё ушло. Вообще ничего не раздражает, наоборот даже. Иногда бывает устаю и напрягаюсь из-за всякой ерунды. Потом всё проходит. Честно Вам скажу - в начале я вообще думала, что не полюблю, не смогу... Сейчас люблю так, что захлёбываюсь. Правда - это не высокие слова, это так.
По поводу мачехи - нехорошие мысли. Мне никогда такое в голову не приходило. Считаю её МОЕЙ кровиночкой. Мама - я. У меня сын и дочь - оба родные. Люблю одинаково.
Вам отдохнуть нужно - однозначно. И лучше без детей.
28.06.2008 22:30:10, Ната-дизайнер
Наташа, а если вот никак? Если не скучается? И за счастье моменты, когда БЕЗ? 30.06.2008 22:54:23, Петунья
Мне трудно в это поверить и понять. Но отрицать не могу, что может быть и такое. Что тут сказать - значит не судьба? 01.07.2008 00:29:56, Ната-дизайнер
Обратимся к определениям:
МАЧЕХА, -и, ж. Жена отца по отношению к его детям от прежнего брака.

Не парьтесь.
28.06.2008 19:16:45, AO
Ну если Вы себя мачехой считаете, че уж... продолжайте в том же духе.
Сначала хотела Вас приободрить, сказать, что со всеми бывает, и у нас адаптация была ого-го (у меня , то есть, у ребенка просто характер и некоторые проблемы). А потом передумала, раз Вы не мать, так чего ж...
28.06.2008 18:41:02, Tulsa
Тулза, я и так в депрессии, можете не ободрять, не умру. Но если называть вещи своими именами и вы и я - мачехи. И не про это я. Я спрашивала, когда вы смотрите мульты или читаете сказки, где есть слово мачеха, как вы объясняете детям? 28.06.2008 18:48:40, неуравновешенная
Детям объясняю так, как вам только что объяснила:) 28.06.2008 19:29:43, Tulsa
Нет, не мачехи. Вы не понимаете этого слова. Мачеха - это когда мама умерла и папа женился на другой. Или родители развелись, папа женился, его жена - мачеха его детям от первого брака. При этом вполне может быть мать. Вот у меня есть мачеха. А моему ребенку я - мать.
Был бы у вас ник, я б его тоже постаралась переврать...
28.06.2008 19:27:58, Tulsa
Извините, язык давно учила. Наверное правильно Талса? 28.06.2008 19:32:49, неуравновешенная
угу:) я просто злая сегодня, пардон:) 28.06.2008 19:36:06, Tulsa
Очень неудачное слово. Мачеха - это жена отца. По отношению к ребенку. Ну и в другом смысле - злая тетка, не родная мать.
Я ну ни разу "мачехой" себя не чувствовала. Даже когда меня ломала адаптация.
Сыну 5 лет. Он знает, что он мой сын. Приемный. А я - мама (а кто же еще???). А родила его случайная женщина. И она нам никто.

Поддержать. Поддержу. Отдыхайте больше. Если надо, пейте успокоительное или антидепрессанты. Усиленно работайте над собой - сведите, пожалуйста, к минимуму насилие над ребенком. Это сложно:( Я сама ругаюсь и кричу на сына:((( Но он знает - НАСКОЛЬКО он обожаем. Я, правда, не имею опыта в помощи семьям с большим ребенком, у меня же младенцы были.

... Сухо пишу. Сама чувствую. Знаете почему? Со всех ног бегу помогать, подставлять плечи и желетки на жалобы "Что со МНОЙ такое? Замечательный ребенок, а Я раздражаюсь. А ребенок такой славный и милый. А Я..." То есть когда взрослый обвиняет СЕБЯ, а не ребенка...

В любом случае, пусть у Вас с дочкой все наладится!


28.06.2008 19:25:24, Винни
Так я и говорю что я дура, а ребенок то не при чем. Только отставание сильное, занимается вся семья и старшая дочь, она на педагога учится, и я, и бабушка, а до ровесников, мне кажется никогда не дотянемся.
Я в с себе разочарована.
28.06.2008 19:31:11, неуравновешенная
Ну это напрасно!
Все получится. Я очень верю. Знаю одну уважаемую конфянку, у которой адаптация длилась около 2 лет. Потом стало все не просто хорошо, а ОЧЕНЬ хорошо. И не только в этой семье.
Просто считайте малышку младшей, чем биологически она есть. Буд-то ей 4 года.
Не опускайте руки!


28.06.2008 19:41:24, Винни
дотянетесь еще как, куда вы денетесь... мне говорили, что до 12 лет не догонит, а там ваще фсе, поздно. давно догнал. правда, характер мерзкий, не нордический...:) но у меня еще хуже:) 28.06.2008 19:37:52, Tulsa
[пусто] 28.06.2008 19:09:02
О, Солнышко, какая вы умница, я не додумалась! 28.06.2008 19:13:26, неуравновешенная
бесит то, бесит это; наверное вы человек которого что-то время от времени бесит; не писялась бы на улице, то бесило бы что-то другое; я думаю время пройдет и вы начнете любить ее жалеть за ее "недостатки" вместо того чтобы беситься; ну а сейчас просто попробуйте перенести свое бешенство скажем на каких нибудь чужих гипотетических детей которые в 5 лет читают 30 слов в минуту и ходят на горшок с 6 месяцев; скажу по секрету меня тоже бесит когда я сышу о таких "достижениях" 28.06.2008 18:03:22, OksanaL
По-моему, Вы устали и Вам нужен отдых. Теперь о ваших проблемах по пунктам:
1. "может опписаться на улице" - перед прогулкой на гошок, через каждые полчаса спрашиваю не хочет ли в туалет.
2. "ее отсталость от детей ее возраста" - развивайте!!! побольше занимайтесь с ней и через некоторое время она догонит и перегонит сверстников.

3. "Могу орать на нее, стукнуть" - надо научиться сдерживать себя, Вы же взрослый человек и можете контролировать свои эмоции.

4. "объяснить ребенку что мачеха по статусу это я?" - никогда об этом не задумывалась, хоть тайну и не храним, но я МАТЬ!!!
28.06.2008 16:41:34, OxanaO
По последнему пункту: но объяснить то все равно придется, это вы себя матерью считаете, но факт остается фактом. 28.06.2008 16:49:49, неуравновешенная
Да нет, факт - я мать, а еще была "био" - женщина которая выносила и родила, что-то вроде суррогатной матери. А настоящая мама - это я.
28.06.2008 16:52:17, OxanaO



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.03.2017 15:11:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!