У меня таракан в голове. Помогите.
Нашей тематической сейчас 3, удочерение. Она отказничок, био её в роддоме оставила. Родила в 41 год. Это были её вторые роды (информация - из медицинского заключения на ребёнка, которое в ДР делали), вероятно, у нашей дочки есть кровный брат или сестра. В отказе написала, что беременность скрывала от родственников.
Насколько мне удалось сложить мнение об этой женщине (в основном, правда, по её письменному отказу и некоторых фактах биографии), она не "злостная" оставляльщица детей, и не молодка-гастробайтерша. Просто что-то у неё не сложилось. В целом, спасибо ей за Верусю.
Так вот. Тайны у нас нет и не будет, а значит, в своё время доча, вероятно, захочет искать родственников.
В том самом мед. заключении прописан адрес био. Живёт она недалеко.
Может у меня бред (следствие моей непрошедшей адаптации), но я волнуюсь, что со временем она сменит адрес и нам трудно будет её найти. Ладно с ней, с био, но знакомство с братом или сестрой может быть для ребёнка значимым. Тот момент, когда дочь захочет (если захочет) связаться с кем-нибудь из родственников, может настать нескоро . Сейчас у меня есть возможность найти их и посмотреть, что за люди, а потом, может, невозможно будет их найти...
Я вполне допускаю, что через несколько лет мне категорически не захочется ни с кем дочку свою делить, но у неё есть право хотя бы посмотреть на свою биородню.
Сейчас попытаться найти их ? С трудом себе представляю, что из этого может получиться...Наверное, всё ж не стоит. А вдруг потом я буду чувтвовать себя виноватой, что лишила ребёнка возможности пообщаться с кровными родственниками?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Моему тематическому 17. Био не интересуется, вопросов не задает. Био начинают искать в подростковом возрасте, так как думают, что родители их не понимают, так как не родные. Если отношения с родителями нормальные - о био не вспомнят. От добра добра не ищут.
12.03.2008 17:44:27, Мать-и-мачеха
Не интересуется и не задает вопросов - разные вещи.
Я год не задавала вопросов, но сходила в три детских дома и в опеку.
>Если отношения с родителями нормальные - о био не
> вспомнят. От добра добра не ищут.
Потребность в самоидентификации не зависит от отношений с приемными родителями. 13.03.2008 04:02:01, Марина (.)
Я год не задавала вопросов, но сходила в три детских дома и в опеку.
>Если отношения с родителями нормальные - о био не
> вспомнят. От добра добра не ищут.
Потребность в самоидентификации не зависит от отношений с приемными родителями. 13.03.2008 04:02:01, Марина (.)
Лена,а о её тайне вы не хотите подумать?
Если у человека были причины скрывать беременность от родственников, зачем Вам её искать?
Наслаждайтесь своим материнством и предоставьте ей мучаться от того, что её дочь растёт без неё, раз она так решила. 11.03.2008 16:17:11, Марина1
Если у человека были причины скрывать беременность от родственников, зачем Вам её искать?
Наслаждайтесь своим материнством и предоставьте ей мучаться от того, что её дочь растёт без неё, раз она так решила. 11.03.2008 16:17:11, Марина1
Если мой сын захочет искать био, я ему отвечу, что это его право и когда он вырастет,
то сможет это сделать самостоятельно (без моего участия).Объясню, что мне это просто
не приятно(это мои чувства, и я их не хочу скрывать), хотя ей благодарна
за то, что у нас появился такой замечательный сын.
И еще попрошу его, что бы он сам для себя ответил на вопросы:
- какова цель поиска био;
- готов ли он к тому, что может увидеть;
- готов ли он к тому, что жизнь после встречи может измениться.
Если на два последних вопроса ответ положительный,
то и "флаг в руки".
10.03.2008 12:40:54, Lussi01
Как-то угрожающе ваши вопросы для ребенка звучат.
При таком отношении ничего удивительного, если ребенок вам вообще ничего не скажет. Но может вы этого и хотите.
> готов ли он к тому, что жизнь после встречи может измениться.
Что вы имеет ввиду? 11.03.2008 16:31:20, Марина (.)
Т.е. вы сами понимаете, что не исключено криминальное развитие событий, и при этом хотите держаться от этого подальше. Тогда это будет только проблемой ребенка.
Видя вашу брезгливость по отношению к био, он вероятно действительно не станет с вами делиться. 12.03.2008 00:51:58, Марина (.)
Правда, мудрый у вас муж.
> переоценил почти сразу, понял
Так может оно нужно было и стоило того? (сыну нужно)
> Но понимания как не было так и нет.
Чьего понимания? С био-отцом или с вами, я не поняла.
> Конечно, имеет значение тон и контекст выссказываний!
Совершенно согласна. Я может быть, задала бы все те же вопросы, но после такого: "сможет это сделать самостоятельно (без моего участия).Объясню, что мне это просто
не приятно" - уже ставится барьер к разговору, как мне кажется.
Для приемных детей вообще задать вопросы о биородителях, о своем усыновлении уже безумно трудно. Они не знают, какая реакция приемных родителей за этим последует и чаще всего вообще молчат.
И если вопросы заданы, но встречают неприятие - это только разрушает отношения, как мне кажется.
Поиск биородственников - это очень трудно психологически, и ребенку поддержка нужна, а не отталкивание. Не от праздного любопытства усыновленные ищут, а по серьезной внутренней потребности.
Утешить может то, что искать хотят не все. Но неизвестно, как это будет у вашего ребенка. 12.03.2008 01:27:47, Марина (.)
то сможет это сделать самостоятельно (без моего участия).Объясню, что мне это просто
не приятно(это мои чувства, и я их не хочу скрывать), хотя ей благодарна
за то, что у нас появился такой замечательный сын.
И еще попрошу его, что бы он сам для себя ответил на вопросы:
- какова цель поиска био;
- готов ли он к тому, что может увидеть;
- готов ли он к тому, что жизнь после встречи может измениться.
Если на два последних вопроса ответ положительный,
то и "флаг в руки".
10.03.2008 12:40:54, Lussi01
При таком отношении ничего удивительного, если ребенок вам вообще ничего не скажет. Но может вы этого и хотите.
> готов ли он к тому, что жизнь после встречи может измениться.
Что вы имеет ввиду? 11.03.2008 16:31:20, Марина (.)
Имею ввиду:
- вымогательство ден. средств для наркотиков
или алкоголя. А он не сможет, к примеру, отказать.
Адрес наш может ей дать и будет она около дверей стоять...
- или, как точно ниже ометила Izida05, по принципу:
останься сыночек-кровинушка, одиноко мне...
Инога и чужие-то люди залезают к нам в душу со своими
проблемами. Мы переживаем, стараемся помочь.
Многие этим пользуются. А если это ваша кровная
мама? А если опыта отличить притворную слабость
от истинной нет? Тяжело...Я просто встаю на место своего сына
11.03.2008 18:39:20, Lussi01
- вымогательство ден. средств для наркотиков
или алкоголя. А он не сможет, к примеру, отказать.
Адрес наш может ей дать и будет она около дверей стоять...
- или, как точно ниже ометила Izida05, по принципу:
останься сыночек-кровинушка, одиноко мне...
Инога и чужие-то люди залезают к нам в душу со своими
проблемами. Мы переживаем, стараемся помочь.
Многие этим пользуются. А если это ваша кровная
мама? А если опыта отличить притворную слабость
от истинной нет? Тяжело...Я просто встаю на место своего сына
11.03.2008 18:39:20, Lussi01
Видя вашу брезгливость по отношению к био, он вероятно действительно не станет с вами делиться. 12.03.2008 00:51:58, Марина (.)
Да нет у меня брезгливости к био. С чего Вы взяли?
Я написала два варианта развития событий.
Первый - био скатывается..
Второй - у нее все хорошо.
Я реально смотрю на жизнь. Моя задача: не ходить
рядом с ребенком держа его за руку,
а (направлять) научить правильно оценвать ситуацию,
уметь жить и выживать.
И ребенок, когда захочет искать био,
будет уже не маленький. И вопросы, кот. я ему
задам, не требуют отчетности. Он должен на них
ответить СЕБЕ лично ( т.е. подумать).
Ведь если он поставил себе ЗАДАЧУ (найти био),
то должна быть и ЦЕЛЬ (ну, например, обнять ее).
Так пусть подумает о цели. Подростками зачастую
управляют импульсы: Хочу и все!
Мжет у Вас - девочка? С мальчиками приходится
говорить более конкретно и четче (мозг у них
по другому устроен, видите ли...)
12.03.2008 01:33:23, Lussi01
Я написала два варианта развития событий.
Первый - био скатывается..
Второй - у нее все хорошо.
Я реально смотрю на жизнь. Моя задача: не ходить
рядом с ребенком держа его за руку,
а (направлять) научить правильно оценвать ситуацию,
уметь жить и выживать.
И ребенок, когда захочет искать био,
будет уже не маленький. И вопросы, кот. я ему
задам, не требуют отчетности. Он должен на них
ответить СЕБЕ лично ( т.е. подумать).
Ведь если он поставил себе ЗАДАЧУ (найти био),
то должна быть и ЦЕЛЬ (ну, например, обнять ее).
Так пусть подумает о цели. Подростками зачастую
управляют импульсы: Хочу и все!
Мжет у Вас - девочка? С мальчиками приходится
говорить более конкретно и четче (мозг у них
по другому устроен, видите ли...)
12.03.2008 01:33:23, Lussi01
Ну да, щучу.
Конечно, говорить на эту тему (встреча с био)
наверное еще очень рано. Технологии развиваются
стремительно. И может, уже лет через пять,
с помощью компьютера и интернета(или что там
будет вместо него) наш ребенок все найдет сам,
и общаться сможет без посторонней помощи.
12.03.2008 02:26:55, Lussi01
Конечно, говорить на эту тему (встреча с био)
наверное еще очень рано. Технологии развиваются
стремительно. И может, уже лет через пять,
с помощью компьютера и интернета(или что там
будет вместо него) наш ребенок все найдет сам,
и общаться сможет без посторонней помощи.
12.03.2008 02:26:55, Lussi01
Мы не скрываем от ребенка, что усыновили (конечно не кричим на каждом углу). Он слышит об этом в разговорах с родственниками и друзьями. Мы открыты с ним для диолога по этому вопросу.
Его усыновили. Так сложилась жизнь.
Если вам вырезали аппендикс , и вы зажмурились, и не хотите призновать этого, а потом через много лет открываете глаза, смотрите на живот... Ужас.
А если вы смирились и признали, да у меня шрам и мне придется с этим жить, то это для вас намного проще.
Простите за аллегорию с аппедиксом.
Поэтому (это мое мнение) ребенок спокойнее должен
пережить свой статус.
12.03.2008 01:56:46, Lussi01
Его усыновили. Так сложилась жизнь.
Если вам вырезали аппендикс , и вы зажмурились, и не хотите призновать этого, а потом через много лет открываете глаза, смотрите на живот... Ужас.
А если вы смирились и признали, да у меня шрам и мне придется с этим жить, то это для вас намного проще.
Простите за аллегорию с аппедиксом.
Поэтому (это мое мнение) ребенок спокойнее должен
пережить свой статус.
12.03.2008 01:56:46, Lussi01
Я не автор. Но согласна с вопросом. Конечно может измениться! Ведь био тогда уже не 20 будет! Может ей тогда понадобится уже общение?
Знаете. У меня второй брак. И в подростковом возрасте мой старший сын (от первого брака) решил найти папу своего и пожить у него. Сначала у меня был просто шок! Какой папа? Он тебя не знает, не растил, не воспитывал, да и зачем ты ему??? Но он настаивал! Тогда мой мудрый муж мне подсказал - дай ему найти отца. Иначе будет на тебя всю жизнь обижаться. Нашел. Ушел. Через неделю приехал, стал ездить на выходные, на каникулы домой к нам. А оттуда не уходил, хотя все переоценил почти сразу, понял. И тогда я задала вопрос "если тебе там плохо, почему не вернешься? дверь-то назад всегда открыта! (эту фразу я ему перед отъездом к отцу говорила)". А он мне: "знаешь, мама, теперь уже не папа мне нужен, а Я папе!" Вот так.
Конечно, он вернулся. Но жизнь изменилась. Теперь приходится общаться, теперь папа уже ищет общения. Но понимания как не было так и нет.
Эта фраза не агрессивна и она не говорит о том, что "под зад коленом значит". Она просто показывает отношения немного впереди "сегодня и сейчас".
И не такими агрессивными мне показались вопросы. Наоборот. Дети ищут своих био, как показала практика, в подростковом возрасте. Мы это прошли и с самым старшим (сын мужа, который все годы живет с нами). Тоже вернулся. Но тоже был предупрежден.
Ни на что не повлияло! Старшие с нами делятся всем. Иногда даже неудобно! Иногда я говорю "я же мама! что ж ты мне в таких подробностях!" (с улыбкой, конечно).
Конечно, имеет значение тон и контекст выссказываний! 11.03.2008 17:08:07, Izida05
Знаете. У меня второй брак. И в подростковом возрасте мой старший сын (от первого брака) решил найти папу своего и пожить у него. Сначала у меня был просто шок! Какой папа? Он тебя не знает, не растил, не воспитывал, да и зачем ты ему??? Но он настаивал! Тогда мой мудрый муж мне подсказал - дай ему найти отца. Иначе будет на тебя всю жизнь обижаться. Нашел. Ушел. Через неделю приехал, стал ездить на выходные, на каникулы домой к нам. А оттуда не уходил, хотя все переоценил почти сразу, понял. И тогда я задала вопрос "если тебе там плохо, почему не вернешься? дверь-то назад всегда открыта! (эту фразу я ему перед отъездом к отцу говорила)". А он мне: "знаешь, мама, теперь уже не папа мне нужен, а Я папе!" Вот так.
Конечно, он вернулся. Но жизнь изменилась. Теперь приходится общаться, теперь папа уже ищет общения. Но понимания как не было так и нет.
Эта фраза не агрессивна и она не говорит о том, что "под зад коленом значит". Она просто показывает отношения немного впереди "сегодня и сейчас".
И не такими агрессивными мне показались вопросы. Наоборот. Дети ищут своих био, как показала практика, в подростковом возрасте. Мы это прошли и с самым старшим (сын мужа, который все годы живет с нами). Тоже вернулся. Но тоже был предупрежден.
Ни на что не повлияло! Старшие с нами делятся всем. Иногда даже неудобно! Иногда я говорю "я же мама! что ж ты мне в таких подробностях!" (с улыбкой, конечно).
Конечно, имеет значение тон и контекст выссказываний! 11.03.2008 17:08:07, Izida05
> переоценил почти сразу, понял
Так может оно нужно было и стоило того? (сыну нужно)
> Но понимания как не было так и нет.
Чьего понимания? С био-отцом или с вами, я не поняла.
> Конечно, имеет значение тон и контекст выссказываний!
Совершенно согласна. Я может быть, задала бы все те же вопросы, но после такого: "сможет это сделать самостоятельно (без моего участия).Объясню, что мне это просто
не приятно" - уже ставится барьер к разговору, как мне кажется.
Для приемных детей вообще задать вопросы о биородителях, о своем усыновлении уже безумно трудно. Они не знают, какая реакция приемных родителей за этим последует и чаще всего вообще молчат.
И если вопросы заданы, но встречают неприятие - это только разрушает отношения, как мне кажется.
Поиск биородственников - это очень трудно психологически, и ребенку поддержка нужна, а не отталкивание. Не от праздного любопытства усыновленные ищут, а по серьезной внутренней потребности.
Утешить может то, что искать хотят не все. Но неизвестно, как это будет у вашего ребенка. 12.03.2008 01:27:47, Марина (.)
Правда, мудрый у вас муж. - согласна, вот и делюсь его мудростью! Чтобы и другим помогло!
> переоценил почти сразу, понял
Так может оно нужно было и стоило того? (сыну нужно) - так об этом и речь! СТОИЛО КОНЕЧНО! Но и предупредить стоило! И сказать, что дверь назад всегда открыта!
> Но понимания как не было так и нет.
Чьего понимания? С био-отцом или с вами, я не поняла. - конечно с био-отцом! У нас с ним понимание как с подружкой (мне кажется я об этом написала, а может только хотела написать...)
> Конечно, имеет значение тон и контекст выссказываний!
Совершенно согласна. Я может быть, задала бы все те же вопросы, но после такого: "сможет это сделать самостоятельно (без моего участия).Объясню, что мне это просто
не приятно" - уже ставится барьер к разговору, как мне кажется. - на мой взгляд барьер ставится тогда, когда люде не умеют (или не хотят) говорить о своих искренних чувствах! Мои дети воспитывались всегда на моих примерах. И они понимают, что расстраиваться МОЖНО и НЕ СТРАШНО (важно потом еще уметь настраиваться), чувствовать (что угодно) - ЭТО ЗДОРОВО! И здорово уметь этим делиться! Мне кажется, что наибольшее непонимание как раз тогда возникает, когда что-то прячется (не важно по каким причинам), когда эмоции задавливаются (они ведь все равно потом ищут выход и ребенок не умеет с этим справляться, отсюда куча других проблем... но это совсем другая тема разговора).
И еще у меня такое мнение. Есть УМ и есть РАЗУМ. Это как одеться и РАЗдеться - совершенно разные вещи. Ум видит рядом со своим носом, сегодня и сейчас. А РАЗУМ видит РАЗвернуто, далеко. Мое глубокое убеждение, что родители даны детям для того, чтобы научить их жить самостоятельно. А для этого и надо научить их пользоваться РАЗУМОМ! То есть видеть немного дальше. Уметь предвидеть события - это не особенные способности, это умение развернуть их и продумать все, к чему они могут привести, а потом сделать правильный выбор. Но сделать выбор действительно САМОМУ! И уметь отвечать за свой выбор. Еще в нашей семье есть правило - все свободны. Только в нашем случае СВОБОДА = ВЫБОР + ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! Мы учим детей смотреть вперед разумом и делать выбор. Потом только поддерживаем их в их ответственности.
Вот, собственно, что я хотела сказать своим постом.
12.03.2008 13:16:52, Izida05
> переоценил почти сразу, понял
Так может оно нужно было и стоило того? (сыну нужно) - так об этом и речь! СТОИЛО КОНЕЧНО! Но и предупредить стоило! И сказать, что дверь назад всегда открыта!
> Но понимания как не было так и нет.
Чьего понимания? С био-отцом или с вами, я не поняла. - конечно с био-отцом! У нас с ним понимание как с подружкой (мне кажется я об этом написала, а может только хотела написать...)
> Конечно, имеет значение тон и контекст выссказываний!
Совершенно согласна. Я может быть, задала бы все те же вопросы, но после такого: "сможет это сделать самостоятельно (без моего участия).Объясню, что мне это просто
не приятно" - уже ставится барьер к разговору, как мне кажется. - на мой взгляд барьер ставится тогда, когда люде не умеют (или не хотят) говорить о своих искренних чувствах! Мои дети воспитывались всегда на моих примерах. И они понимают, что расстраиваться МОЖНО и НЕ СТРАШНО (важно потом еще уметь настраиваться), чувствовать (что угодно) - ЭТО ЗДОРОВО! И здорово уметь этим делиться! Мне кажется, что наибольшее непонимание как раз тогда возникает, когда что-то прячется (не важно по каким причинам), когда эмоции задавливаются (они ведь все равно потом ищут выход и ребенок не умеет с этим справляться, отсюда куча других проблем... но это совсем другая тема разговора).
И еще у меня такое мнение. Есть УМ и есть РАЗУМ. Это как одеться и РАЗдеться - совершенно разные вещи. Ум видит рядом со своим носом, сегодня и сейчас. А РАЗУМ видит РАЗвернуто, далеко. Мое глубокое убеждение, что родители даны детям для того, чтобы научить их жить самостоятельно. А для этого и надо научить их пользоваться РАЗУМОМ! То есть видеть немного дальше. Уметь предвидеть события - это не особенные способности, это умение развернуть их и продумать все, к чему они могут привести, а потом сделать правильный выбор. Но сделать выбор действительно САМОМУ! И уметь отвечать за свой выбор. Еще в нашей семье есть правило - все свободны. Только в нашем случае СВОБОДА = ВЫБОР + ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! Мы учим детей смотреть вперед разумом и делать выбор. Потом только поддерживаем их в их ответственности.
Вот, собственно, что я хотела сказать своим постом.
12.03.2008 13:16:52, Izida05
Ой! Спасибо Вам, что Вы поняли! А то инет так все искажает! Тяжело передать и чувства, а не только смысл!
12.03.2008 19:52:38, Izida05
Спасибо, дорогие конфяне.
В целом я, конечно ж, соглашаюсь с большинством, что сейчас ничего предпринимать не стоит. Оставим на потом. Если не найдём потом, то попробуем тренинг по Хеллингеру :)
10.03.2008 01:47:15, lenko
В целом я, конечно ж, соглашаюсь с большинством, что сейчас ничего предпринимать не стоит. Оставим на потом. Если не найдём потом, то попробуем тренинг по Хеллингеру :)
10.03.2008 01:47:15, lenko
Вам повезло, что у Вас хотя бы есть какая-то информация. У меня - почти ничего :( Наша био сбежала из роддома, а при родах назвала вымышленную фамилию. Думаю, когда Сашуля вырастет, отыскать концы будет еще сложнее. Я уже себе голову сломала, как разыскать нашу био, хоть детектива нанимай :)
Мне-то абсолютно все равно, как она выглядит и каковы были ее мотивы. Но в голове бьется мысль, что для душевного спокойствия моего ребенка через несколько лет эта информация будет ему очень нужна, и мне тоже не мешало бы это знать, чтобы преподнести ему в наименее травмирующей форме.
Потому что можно сколько угодно кричать о том, что "у ребенка уже и так есть семья" и "мама не та, что родила, а та, что воспитала"... Все это так. Но фактом также остается и то, что знание о том, что тебя предали еще во младенчестве - это красная линия, проходящая через всю жизнь. Мыслями к этому событию ребенок будет возвращаться снова и снова, и от того, как он это для себя внутри определит, будет зависеть его будущее, его "нахождение себя" в этой жизни.
И мое ИМХО, и мой таракан - лично мне было бы важно посмотреть на тех, кто имеет непосредственное отношение к моему появлению на свет, ибо все не случайно в этой жизни.
Я не уверена, нужно ли сейчас Вам вступать в контакт с Вашей био - наверное, нет (зачем?). В общих чертах Вы и так про нее уже все знаете. Но раз уж у Вас есть информация о ее местонахождении, я бы постаралась не упускать ее из виду! И потом, когда придет время, передать эту инфо ребенку - пусть он распорядится ею, как посчитает нужным... 09.03.2008 23:46:02, Rowan
Лично знакомиться - это уже сложнее вопрос. Я бы, может быть, посмотрела, но знакомиться не стала бы.
Еще такой важный момент - она скрывала информацию о ребенке. Возможно, брат или сестра вашего ребенка не знают и не узнают о том, что их мать когда-то оставила ребенка. И вот если они такое о своей матери узнают, неизвестно, что дальше будет с отношениями в той семье. А ответственность будет на том, кто им "откроет глаза" (ваша дочка это сделает?).
У меня ровно такая ситуация - есть адрес, телефон, аська, фотографии старшей сестры Степы. НО я не знаю, знает ли она о том, что сделала ее мать.
09.03.2008 14:24:35, Марина (.)
Вы правы, устанавливать отношения с био сейчас нецелесообразно. Сейчас я и не собиралась, хотелось имеено посмотреть и иметь хоть какое-то представление (не из любобытства, конечно)
А вот про то, как возможный брат (сестра) отнесётся к тому, что мать оставила ребёнка, я даже не задумалась, потому что зациклилась на своих переживаниях и возможных будущих переживаниях моей дочки. А это действительно очень важный вопрос.
09.03.2008 16:30:21, lenko
А вот про то, как возможный брат (сестра) отнесётся к тому, что мать оставила ребёнка, я даже не задумалась, потому что зациклилась на своих переживаниях и возможных будущих переживаниях моей дочки. А это действительно очень важный вопрос.
09.03.2008 16:30:21, lenko
У нас био не скрывала беременность, а ходила все 8 месяцев (деть родился раньше срока) перед своей 9-летней дочерью. Затем, как я понимаю, она девочке сказала, что ребенок умер/родился мертвым. И хотя у меня есть вся инфо где найти био, не представляю как это может все в реале выглядeть, если наш деть захочет посмотреть на родственничков. Там ведь девочка понятия не имеет ЧТО сделала ее мамашка и по виду девочка ухоженная/довольная жизнью.
09.03.2008 21:34:34, Rinna
Мне кажется можно будет найти-ведь есть ее паспортные данные.Другое дело хорошо бы узнать ФИО и день рождения ребенка,чтоб если она уже умрет к тому времени,искать ее детей а не ее.А сейчас мне кажется ни к чему-вы же не будете по выходным навещать эту семью? Слишком маленький сейчас ребенок,чтобы устанавливать отношения.
По идее,думаю можно оставить Ваш адрес в опеке? Если вдруг у био появится желание узнать что-то-просто сообщить в опеку что вы не против чтобы она знала где ребенок.А то ведь не скажут. 09.03.2008 14:22:01, бабаЯга
По идее,думаю можно оставить Ваш адрес в опеке? Если вдруг у био появится желание узнать что-то-просто сообщить в опеку что вы не против чтобы она знала где ребенок.А то ведь не скажут. 09.03.2008 14:22:01, бабаЯга
А в какой опеке оставлять свои координаты? В той, где оставили ребёнка? Или в той, где мы живём (в этой они и так есть )?
Но я не хочу, чтобы био нас разыскивала. Я хочу, чтобы ребёнок, если захочет, смог разыскать её.
09.03.2008 16:37:32, lenko
Но я не хочу, чтобы био нас разыскивала. Я хочу, чтобы ребёнок, если захочет, смог разыскать её.
09.03.2008 16:37:32, lenko
В той,где био думаю.Я понимаю что не хотите,просто не очень понимаю насколько реально разыскать у нас человека по паспортным данным и бывшей прописке.Просто плохо что при усыновлении все ваши следы теряются-получается что если с Вашей стороны трудно будет найти родственников ребенка,то со стороны био это будет просто невозможно,ведь искать Вас может потом не только био,даже думаю что не будет искать био,раз оставила,но и другие родственники-те же ее дети.
09.03.2008 16:54:55, бабаЯга
А я вот наоборот надеюсь, что ко времени, когда пора будет говорить правду, био невозможно будет найти.... Какие родственники, какие братья? У него все есть: любящие родители, брат с которым они вместе растут, вместе познают мир, чем могут помогают друг другу (надеюсь, чем дальше, тем они будут все ближе друг другу)....
Чем может ему помочь, что может дать ему женщина, которая бросила его, когда он так в ней нуждался, когда у него кроме нее никого не было... 09.03.2008 13:03:09, Юлия и Платоша + Данилка
Чем может ему помочь, что может дать ему женщина, которая бросила его, когда он так в ней нуждался, когда у него кроме нее никого не было... 09.03.2008 13:03:09, Юлия и Платоша + Данилка
Так ведь вопрос не ЗАЧЕМ, а ПОЧЕМУ....
почему-то 09.03.2008 13:58:52, Ли_Чер
почему-то 09.03.2008 13:58:52, Ли_Чер
вот я пишу, что проще когда био неизвестна, умерла, невозможно найти... можно придумать свою легенду и успокоить все "почему" максимально учитывая особенности конкретного ребенка
09.03.2008 15:54:30, Юлия и Платоша + Данилка
Вы, наверное, правы в своем предыдущем высказывании. Мне всю жизнь периодически приходит мысль встретиться со своим отцом. И эта перспектива неизменно меня веселит. А останавливает меня опасение, как бы это не обернулось для меня лишними неприятностями. И никаких братьев-сестер со стороны отца мне не нужно, меня вполне устраивают те, с которыми я выросла.
10.03.2008 09:25:19, Ли_Чер
Давайте решать проблемы по мере их поступления. :-) Вам же сейчас неизвестно, что там будет, когда дите повзрослеет, так что, как мне кажется, и решения принимать можно будет исходя из той ситуации, которачя сложится. Записали адрес - прекрасно. Потом можно будет и через 10 лет человека найти. Это главное, остальное - потом увидится резче.
09.03.2008 12:18:03, Kasya
Я вот тоже дочкиной гастарбайтерши данные подглядела, так, на всякий случай... 09.03.2008 11:25:48, tolstaya_zgaba
Теоретические рассуждения:
ЗАЧЕМ ребенку разыскивать свою био-мать? Вероятно, для того, чтобы узнать, ПОЧЕМУ она от него отказалась. Жить с этой загадкой-догадками, обидой-оправданиями, отчаянием-надеждой действительно не слишком конструктивно. В идеале для ребенка желательно получить от этой женщины раскаяние в своем поступке, уверения, что она всю жизнь жалела об этом; убедительную легенду, почему она не имела никакой возможности растить ребенка в той ситуации; наставления любить свою мать, которая его вырастила. Всё, в этой ситуации можно простить и отпустить.
Практически это не всегда возможно. Ведь эта женщина осознанно отказалась от ребенка навсегда. И его появление через много лет ей вряд ли нужно.
В принципе, вы можете сами встретиться с этой женщиной, если она, конечно, согласится. И узнать эту легенду. И постепенно внушить ребенку, что его био не желает встречи с прошлым, что у неё своя дорога, а у ребенка теперь своя. 09.03.2008 10:33:03, Ли_Чер
Меня смутило, что она однозначно определила будущий мотив, а не как вариант.
Хотя, если ваша дочка и так помнит био, то мотив самоидентификации может быть не таким острым.
Это я сама с собой рассуждаю, извините :)
09.03.2008 15:21:06, Марина (.)
ЗАЧЕМ ребенку разыскивать свою био-мать? Вероятно, для того, чтобы узнать, ПОЧЕМУ она от него отказалась. Жить с этой загадкой-догадками, обидой-оправданиями, отчаянием-надеждой действительно не слишком конструктивно. В идеале для ребенка желательно получить от этой женщины раскаяние в своем поступке, уверения, что она всю жизнь жалела об этом; убедительную легенду, почему она не имела никакой возможности растить ребенка в той ситуации; наставления любить свою мать, которая его вырастила. Всё, в этой ситуации можно простить и отпустить.
Практически это не всегда возможно. Ведь эта женщина осознанно отказалась от ребенка навсегда. И его появление через много лет ей вряд ли нужно.
В принципе, вы можете сами встретиться с этой женщиной, если она, конечно, согласится. И узнать эту легенду. И постепенно внушить ребенку, что его био не желает встречи с прошлым, что у неё своя дорога, а у ребенка теперь своя. 09.03.2008 10:33:03, Ли_Чер
По поводу "зачем и почему" пару слов. Я с психологом разговаривала на это тему, хотела выяснить истинную привязанность дочки к био - она ее знает и помнит. И психолог мне сказала, что все нормально, особой привязанности нет. Но предупредила, что возможно, через несколько лет, когда в семье у нас все будет хорошо, дочка захочет их увидеть. Мотивом будет не возврат родственных чувств или поиски себя, а желание показать, что у нее все хорошо и она без био не пропала. И лучше этому желанию не препятствовать и не волноваться - когда она себе это докажет, то желание видеться с био пропадет.
09.03.2008 14:15:08, Dune
А если ребенок помнит свою мать, это означает, что она всё-таки его не бросила до его сознательного возраста, а скорее всего была лишена родительских прав. Т.е. посторонние люди насильственно лишили её детей. Где ж тут смысл доказывать, что дитя без неё не пропало, тут мать в представлении ребенка всего лишь жертва обстоятельств.
09.03.2008 17:46:30, Ли_Чер
Не все так однозначно. Дети не совсем зомби, знаете. И она вполне понимают, что ЛРП не происходит просто так. Я про подросших говорю - дочке у меня было 9 лет, когда я ее забрала. В этом возрасте они уже хорошо размышляют.
10.03.2008 07:55:50, Dune
Представляете, знаю ))) И у нас примерно такая же девочка. И прекрасно помнит, что мать её избивала, унижала и не занималась ею. Но всё равно считает, что плохие тётьки её обманули и заманили в больничку, пока пьяная мама спала. И мама не знала, где она. И родственники никто не знал, где она. И верить в то, что никто из них не пожелал принять её в семью, Катьке, конечно, не хочется. И никакой обиды она на них не хранит. Так то... Уж не знаю, кто Катьку на любовь к родственникам зазомбировал.
10.03.2008 09:05:52, Ли_Чер
Да, так тоже бывает. Защитная реакция у ребенка, и я даже не знаю, хорошо это или плохо.
10.03.2008 20:27:01, Dune
10.03.2008 20:27:01, Dune
Забыла добавить - это было сказано непосредственно про моего ребенка. Я не призываю думать, что у всех детей будет именно так. Но как вариант - возможно.
09.03.2008 14:44:58, Dune
Хотя, если ваша дочка и так помнит био, то мотив самоидентификации может быть не таким острым.
Это я сама с собой рассуждаю, извините :)
09.03.2008 15:21:06, Марина (.)
Не, Марина, это я однозначно написала )))))))))
Она говорила "скорее всего".
С самоиндефикацией у нее действительно все в порядке, так как обоих био она не только помнит, но и общалась с ними до последнего. И про большинство своих родственников знает. 10.03.2008 07:51:56, Dune
Она говорила "скорее всего".
С самоиндефикацией у нее действительно все в порядке, так как обоих био она не только помнит, но и общалась с ними до последнего. И про большинство своих родственников знает. 10.03.2008 07:51:56, Dune
Конечно. Это очень уважаемый и опытный психолог из питерской организации "Родительский Мост", которая проводит поддержку и сопровождение приемных семей. На данный момент я ей доверяю полностью ))))
09.03.2008 14:43:21, Dune
Мое мнение таково - конечно, тысячу раз ИМХО!!!! -
Кровные связи не значат ничего. ИМХО.
Родная мать та, которая воспитала. ИМХО.
Родственники - те, кто всю жизнь были рядом. ИМХО.
А следовательно - зачем искать тех, "кровных"????????? Для меня они - никто. ИМХО.
Я не только искать их, я даже думать о них не собираюсь. Родители и родные моей дочери - это мы и только мы. ИМХО, ИМХО, ИМХО! 09.03.2008 08:59:49, Бараш
Для вас они никто. А если ребенок будет считать по-другому?
Мой брат, усыновленный в другую семью, и племянник для меня не никто.
И я смотрю на фотографию сестры Степы и вижу что у нее его глаза..
09.03.2008 14:13:42, Марина (.)
Кровные связи не значат ничего. ИМХО.
Родная мать та, которая воспитала. ИМХО.
Родственники - те, кто всю жизнь были рядом. ИМХО.
А следовательно - зачем искать тех, "кровных"????????? Для меня они - никто. ИМХО.
Я не только искать их, я даже думать о них не собираюсь. Родители и родные моей дочери - это мы и только мы. ИМХО, ИМХО, ИМХО! 09.03.2008 08:59:49, Бараш
Для вас - никто... А для ребенка РОДители...
Его этот вопрос может мучить. 13.03.2008 02:11:29, Муся-туся
Его этот вопрос может мучить. 13.03.2008 02:11:29, Муся-туся
Мой брат, усыновленный в другую семью, и племянник для меня не никто.
И я смотрю на фотографию сестры Степы и вижу что у нее его глаза..
09.03.2008 14:13:42, Марина (.)
09.03.2008 04:15:49, Милан_а
Про био-отца данные в Хабаровском адресном бюро сохранились - в каком году умер.
А сейчас вообще какие-то новые правила, кажется, адрес так просто не получить.
Это чудо что я нашла брата, и везение, что мне сказали - в какую область они могли уехать. Тут подруга из паспортно-визовой службы помогла узнать адрес, но всю Россию она бы не смогла проверить. 09.03.2008 09:08:44, Марина (.)
Интересно, нашли вы брата и что? Я прожила много лет и не общаюсь. А вы после встречи поддерживаете постоянные отношения?
09.03.2008 23:30:56, ----------
Может он и в конфу заглядывает ;) 10.03.2008 02:25:06, Марина (.)
Я не с ним связывалась, а с его родителями через органы опеки. Они недели через две решили тайну раскрыть.
http://au.bbm.ru/index_08.htm 10.03.2008 02:22:25, Марина (.)
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
