Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

размышлизмы о детях

Специально надену "маску-ник", чтобы ваши огромные тапки не попали по моему нежному и впечатлительному личику -))))
размышлизмы навеяны спорами ниже.
Почему мы их "заводим" и хотим?
И чего от них хотеть нельзя?
Читая форумы о детях и родителях, выявляешь главное:
1. Ребенок вам ничем не обязан.
2. Ребенок вам ничего не должен, тем более он не должен быть благодарен вам за что-то.
3. Когда вы состаритесь и будете жевать хлеб без масла, а то и вовсе марлю, то он вовсе не должен вам помогать и чем-то ущемлять свою жизнь ради вас.
4. Не ждите ничего и никогда от него. Он - личность самостоятельная и вольная. Его жизнь - это только его выбор и путь.
Ну и еще несколько пунктов по мелочи.
И образ выросшего ребенка: это ж монстр какой-то получается. Эгоист до могза кости, человек без чувства семьи и эмоций...
Иной ли это этап цивилизации, раз это теперь норма? И где это норма? Норма ли это в странах востока? В Азии? Или только в просвещенной Европе и нашей стране, которая сладострастно перенимает и гипертрофированно использует все, что "оттуда"? (это я про:"я же читала Спока, вы ничего не понимаете в воспитании, а я понимаю все, потому что читала ЕГО. Какой там еще Макаренко? Дурак он, ваш Макаренко."
Или это отсталость в развитии народов, где почитают семью, взаимосвязь всех родственников, благодарность детей перед родителями и предками, уважение и почет стариков?
Почему еще сто лет назад у нас было нормой рожать детей, чтобы обеспечить старость, а в крестьянстве - так и просто рабочую силу на семью? А сейчас такие люди воспринимаются как моральные уроды?
Мир эгоистов. Каждый сам за себя. Мир, где каждый делает себя сам и ни за что ни перед кем не отвечает. Мир одиночек?
Это новый виток развития человека? Или упадок? Нет ли связи с этими нормами и демографией в европейских странах?
Меня интересуют эти вопросы. Для себя однозначных ответов я не нашла. Я как та обезьяна из анекдота -))) И то и то имеет право быть, все зависит от людей и ситуаций, но вот общие тенденции, общий настрой и мнение социума - оно же формирует отношения и в "ячейках". Мне интересны ваши доводы за и против.
Лично я благодарна родителям за то, что я родилась, за то, что несмотря на огромные трудности, они воспитали меня и дали образование. В детстве мама меня била, отец сильно пил, мы голодали, но сейчас мне 30 - и я благодарна. И я их люблю. И я думаю о том, что настанет время и я буду им помогать. Мне страшно думать об этом, потому что моя семья небогата, доход маленький настолько, что я даже не могу лечиться от бесплодия, но я никуда не денусь. Я все равно найду выход и буду помогать как могу.
Разве это не нормально?
Моя подруга считает, что не нормально. Она дочь благополучных (во всех смыслах) родителей. Она не испытывает ни благодарности (они же меня родили, потому и должны были мне все дать, иначе зачем тогда рожали), ни привязанности.
И ее доводы логичны... Может мы просто люди разных "формаций"? И у каждого своя правда? В современном европейском мире может быть надежда на детей - это только удел нищих и неудачников?
Нет, я не обсуждаю "перегибы на местах", как ситуацию с моей первой свекровью, которая постоянно твердила, что сын обязан ее содержать, коли муж умер, а однажды заявилась к нам с тетрадкой, в которой расписала все траты на сына с момента его рождения и требовала, чтобы мы оплатили по счету -))) Так же как не обсуждаю свою вторую свекровь, которая выгнала сына на улицу, потому что он мешал ей жить "в сладость". (ага...повезло мне с мамами-дорогими -))))) )
Мне хотелось бы в общих чертах понять. Куда идет современная русская семья? Что это за путь и принципы?
А может быть эти лозунги на 50% ханженство и ложь? Может половина родителей в тайне лелеют мысль, что их кровинка будет и любить, и жалеть, и благодарить, и помогать? При этом продолжая бить себя в грудь и кричать "ни я никому, ни мне никто"?
А может все вообще не так? Может появляется новая расса супер-сильных людей, которым все эти устарешие понятия вовсе не нужны и даже мешают?
22.02.2008 17:13:31, масочка

98 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Суть родительства - это жертвенность и альтруизм самой высокой степени. Аналогов этому в человеческих отношениях нет. Так было всегда, во все времена и у всех народов. И говорить о том, что родитель может ждать благодарности и тем более какой-то помощи от детей в старости - это не понимать, что такое есть родитель и родительство в своей сути. До последнего вздоха РОДИТЕЛЬ будет думать ТОЛЬКО о том, как бы ему ОТДАТЬ всё, до последнего, своему дитяти, его мысли всегда однонаправленны - по направлению к дитя, последним, о ком он впомнит будет он сам.

Так что постановка вопроса в принципе алогична. Если речь идет о родителях, то априори нет речи ни о каких счетах-подсчетах, тем более расчете на возврат затрат и заботы.

Есть вторая сторона вопроса. Это любовь ребенка к родителю, которая также самая безусловная, бескорыстная и чистая сама по себе, по своей природе. Более беззаветной любви, чем любовь дитя к родителю, трудно найти. Именно эта любовь и подвигает дитя заботиться о своем родителе, когда тот состарился и не может заботиться о себе сам.

Но эти два потока параллельны, т.е. существуют сами по себе. Таковы суть как родительства, так и сыновней и дочерней любви.
28.02.2008 12:00:10, елена волк
Большое всем спасибо за откровенные ответы!
Мне очень помогло!
25.02.2008 14:59:55, масочка
Да в том-то и суть. Когда берешь ребенка - берешь его не для того, чтобы он тебе был благодарен по гроб жизни, а изначально только для себя. Об этом речь на конфе обычно и идет. И цели взять себе кормильца к своей старости не ставится. Поэтому не нужно принимать близко и без контекста то, что пишут на конфе. По вопросу "должен", "обязан" и "самостоятельная, вольная личность" - это уже личность ребенка + воспитание.
Ребенок ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН, также как и его родители, также как и все. Просто мера должна быть, золотая середина, о которой уже писали, для того, чтобы сформировалалсь та самая самостоятельная и свободная, не вольная, а свободная личность, воспитанная на принципах, на совести, на понятиях нравственности.
У меня была благополучная семья, но я была жутко избалованной. Я ругаюсь с мамой периодически:) Но без злости и агрессии. Меня воспитали в свободе, можно сказать, даже в вольности. Меня не били. Меня безумно любили. Но я с радостью, а не по обязательствам, свободно, а не по принуждению забочусь о своих родителях и буду заботиться. Я их люблю, очень. Видите, как у всех по-разному? Это все очень сложно и очень индивидуально.
25.02.2008 14:12:35, Илона (Иж)
ИМХО нельзя обобщать, все семьи очень разные. Редко кто попадет под описание "типичной" семьи. Я много лет жила в разных странах Азии и даже муж у меня в общем-то с Востока (Ближнего :): очень разные там семьи, есть и очень традиционные и очень эмансипированные. Есть дети, живущие с родителями, но как бы своей собственной жизнью, а есть дети, живущие за тысячи км от родителей, но поддерживающие с ними очень крепкую связь. ИМХО все эти эталоны и понятия ни к чему.

Я с 17 лет живу отдельно от родителей, но они мне бесконечно близки, я своих родителей обожаю, хотя мое детство - "с ключом на шее" и все лето с 6 до 16 лет - в пионерских лагерях :) Своих детей я родила в общем-то потому, что мне захотелось, захотелось создать/вырастить что-то хорошее примерно, как писателю хочется писать или музыканту играть. Я своим родителям бесконечно благодарна за то, что они меня родили - нравится мне жить! Нормально за это - быть благодарным, но я никогда не упрекну детей за то, что из-за них я что-то упустила в жизни (как никогда не упрекали меня), потому что я сама выбрала такую жизнь - с детьми.

Относительно любви и заботы, ИМХО все зависит от воспитания, и тут очень важно найти баланс между общностью интересов и гипер-опекой. Для меня мама - до сих пор самый интересный собеседник, она следит и читает о том, что происходит в сферах моих интересов, она ездит к нам в гости, она всегда меня поддерживает, что, впрочем, не мешает ей меня беспощадно критиковать, а ежедневные е-маилы? При этом я никогда не чувствовала, что она мне навязывает свое внимание или мнение, даже с моим мужем она познакомилась пост фактум. Я хочу ей писать, я по ней скучаю, я хочу ей помогать, хотя родители у меня очень самостоятельные. Мне очень хотелось бы создать такие отношения со своими детьми.
25.02.2008 07:20:54, moksifri
Вопрос ой какой сложный. Сама задумывалась. Должна быть золотая середина. С одной стороны, действительно,дети нам не обязаны - рожать никто не просил, сами решение приняли, сами несем ответственность. Я эту мысль держу в уме, но сердцем надеюсь, что мои дети меня не оставят. Понимаю, что закон природы-они должны прежде всего заботиться о своих детях. Итог: все зависит от того, какие отношения с детьми выстроила, каких воспитала. Любовь и благодарность - вне законов. Если любишь свою маму, то не бросишь, материальное положение не при чем. Если отношения не выстроены на уровне "моя любимая, я без нее умру" - возникают разные логичные теории. 24.02.2008 19:02:09, ЛиСа
Наверно, воспитывать нужно так, что бы детям ХОТЕЛОСЬ помогать родителям. Я в юности мечтала уехать из дома. Уехала. Сейчас моя мама живёт с нами и мы ей очень обязаны. И когда ей плохо - мне плохо . Хотя - было всякое . И муж мой тоже "бежал" из дома, потом родители все чаяния перенесли на его сестру. Мне её жаль. Но жить с родителями - это её выбор. И если что-нибудь случается, то, конечно, мы тоже едем и сестру с проблемами его родителей одну не оставляем, помогаем как можем, несмотря на все взаимные обиды. Это семья.
И хочу ещё посоветовать прочитать книгу "Аномалии родительской любви".
23.02.2008 20:13:31, mamaut
Когда кого-то любишь, нелепо считать, что он(а) чем-то тебе обязаны. Когда считаешь кого-то тебе обязанным, обоим трудно жить друг с другом. Любовь тут вряд ли вырастет.

Лень - двигатель прогресса. Проще и приятнее жить в любви, чем в обязанностях. Но для этого надо достичь определенного уровня жизни, чтобы не орать друг на друга от усталости и безнадеги и не выстраивать обязанности, чтобы выжить. Нищета разрушает любовь и рождает обязанности.

Забота может быть и от любви, и от обязанности, и от традиции и много еще от чего. Когда ее не ждешь (первый вариант) получшь ее надежней всего. Вот и вся монстроидальность.

Молодая еще, не прониклась, что наш мир - сплошные парадоксы :).
23.02.2008 16:30:29, Призрак
Хорошо сказал, спасибо... 27.02.2008 04:20:51, Vasillek
ой, как верно... как всегда очень мудро! +1 25.02.2008 19:51:47, Скунсиха
+1000! Согласна-согласна!
И еще мне близко: "никогда ни у кого ничего не проси..."
24.02.2008 15:25:52, EFS
Мне кажется, что вопрос делится на несколько частей.
Во-первых, это вопрос самостоятельности родителей в старости. В этом я, например, очень понимаю своих родителей, которые бы хотели насколько это возможно отдалить момент собственной несамостоятельности от меня и строят собственный _независимый_ сценарий «счастливой старости». В котором они бы были совершенно независимы от меня финансово и могли бы осуществлять собственные проекты без оглядки на мои планы. Они хотели бы самостоятельно решать свои медицинские и геронтологические проблемы, потому что для них нет ничего более унизительного, чем «быть обузой» для моей семьи. При то что я, разумеется, ни одной секунды не считаю, что они – «обуза» и вполне готова помогать им во всех смыслах. Примерно тот же сценарий «счастливой старости» я рисую и для себя.
Во-вторых, это вопрос эмансипации детей. Надо ли их держать в лоне семьи, соответственно, ограничивая их свободу выбора?
22.02.2008 23:58:47, Kasya
Очень мудрая позиция. я бы тоже так хотела, чтобы не грузить, не быть зависимым,а, наоборот, легко - купить подарки. Но для этого нужно уже сейчас, в 30 с чем-то подумать, как это устроить. 24.02.2008 19:50:30, ЛиСа
<Почему мы их "заводим" и хотим?>
Я для того, чтобы сегодня жить интересно и счастливо. Чтобы видеть, как растет маленький человечек, как он начинает говорить, познает мир. Мне нравиться жить его интересами, отвечать на сто вопросов за день, возить его по кружкам, показать ему первый раз море, видеть как он радуется. Подрался, помирился, влюбился … А что будет потом? Наверное, будет то и так, как я это сделаю сама и сейчас. А ради чего жить человеку, если этого нет?
22.02.2008 23:50:48, Bachini
Спасибо, что подняли этот вопрос. Я вот тоже об этом думала. Среди моих друзей нет людей, которые не помогают родителям. И я воспитываю своих детей в уважении к бабушкам-дедушкам, и задумываюсь о старости нас с мужем. Мне хочется мира с внуками, теплоты с детьми - а это складывается из многих факторов, и в том числе из того, умеют ли они понять нужды старшего и младшего поколений. Все разговоры про "не обязан" с моей точки зрения - с одной стороны, перестраховка на случай, а вдруг у меня не получится воспитать... И тогда есть хоть какое-то утешение вздохнуть грустно и сказать, ну он же не обязан, мой ребенок... А с другой стороны, это мощный самоограничитель, если запросы с ребенка будут непомерными, чтобы себя как-то ограничить. По мне - ребенок морально не развит, если не думает о своей семье хотя бы в "минимальном размере". Мне кажется человек силен своей семьей. У меня, по крайкней мере, было именно так. Я помогаю родителям и уговариваю их принять помощь, и для меня очень важно, чтобы родителям было хорошо.
22.02.2008 23:34:30, мамурик
Второй день читаю диспуты на схожие темы "дети и престарелые родители" и пытаюсь промолчать.Не выдержала все же.Писать буду тоже анонимно.Не потому что мне стыдно,а потому что об очень личном и писать буду правду!Кто узнает меня ,пожалуйста не выдавайте:))внимание!!!Далее будет многА букффф..
Я как раз из тех детей,кот. родили чтобы в старости было кому помогать.Родители мои были люди пожилые (мы с братом поздние дети)и с детства я слышала только:ты должна, ты девочка,ты обязана, мы тебя кормим и т.д..При чем все это я слышала исключит. от мамы.Папа просто меня любил,без обязательст и т.д..Я была "неправильным" ребенком с точки зрения мамы.У меня были неправильные иньересы,неправильные увлечения и т.д.Нет мама меня не била-никогда.Она только орала и читала мне нотации.Вот подружке моей её мама вполне могла дать по ж... за что то,а потом тут же обнять и сказать:"Я люблю тебя!" Как же я завидовала подружке!!!Этих 3х слов я ждала все детство.Так и не дождалась:(((я была слабым ребенком,много болела.мою маму это страшно раздражало.Помню как я лежала очередной раз в больнице.Ко всем детям родители приезжали каждый день.Стояли под окнами,совали рубли нянечкам ,чтоб передачу передали.Ко мне мама приехала один раз.За месяц.в офиц. родит. день.и долго жаловалась как неудобно расположена больница и как ей тяжело ездить ко мне."Ты же большая девочка и должна понимать"Конечно я была совсем большая -7лет.Только страшно мне было очень.Лето я проводила в пионерских лагерях-которые я ненавидела!Путевки мама брала на работе за 30% стоимости.Сначала я плакала.Просила забрать меня.Но мама была непреклонна:"ты большая девочка и должна понимать,что я заплатила деньги."Сколько раз я пыталась поговорить с мамой,объяснить ей что то.Впустую.потом научилась молчать и притворяться.Если мне покупалась какая то вещь,то тут же читалась лекция о том,сколько это стоит и как я должна быть благодарна.Надеюсь о том что я была одета хуже всех в классе писать не надо.После 8класса,мне было сказано,что конечно ты можешь пойти в 9ый,но после 10кл. на дневной институт не расчитывай.Папа уже на пенсии и кормить теб еще 5 лет в институте мы не можем.Пойдешь в вечерний.Я забрала документы из школы и пошла в техникум и работать.арплату отдавала маме.Стипендию тоже.Мне выдавалось 20коп. на дорогу+30коп. на обед.Я выросла оч. закомпексованной девушкой. С личной жизнью были большие проблемы.Уже взрослой мне пришлось проделать большую работу над собой,чтобы збавиться от комплексов, вбитых мамой.
Папа умер 10 лет назад.Сейчас моей маме сильно за 70, мы живем вместе.Мне пришлось забрать её к себе после инсульта.Так как средств на сиделку у меня не было.Она не парализована.Может себя обслуживать,но не хочет.А хочет,чтобы я её полностью обслуживала.Ежедневно я выслушиваю часовые лекции на тему сколько дней она не ходила в туалет,как сходила ,какого это было цвета и консинстенции.Она устраивает истерики ,что я ей ничего не покупаю,а если покупаю то не того цвета,не там карманы и т.д.Может не дойти до туалета,но памперсы одевать не хочет.А еще она все время ест.Есть может целый день.Весит под 100кг.Жалуется ,что ноги плохо ходят.Попытки посадить её на диету заканч. скандалом,что я неблагодарная дочь и хочу уморить её голодом.У нас маленькая квартира.Мы втроем утимся в 2х маленьких проходных комнатах.Мама занимает отдельную большую,в которой она устроила свинарник.Конечно я переодич. убираю,но тогда она ноет ,что я убираю не так.
К чему я это все рассказываю????А к тому,что я- монстр.Я не люблю свою мать.Я радуюсь ,когда она попадает в больницу и хотя бы 3 недели мне никто не разрушает мне мозг.Брат свалил много лет назад.и хотя живет в одном городе .Не приезжает вообще.Звонит 2раза в год.На НГ и ДР мамы.Поздравляет.
У меня растет тематич. ребенок.Своего ребенка я оч. люблю и каждый день это ему говорю:))С первого дня я сказала себе:"мой ребенок мне ничего не должен!" Главное,чтобы он вырос счастливым человеком!
Захочет мой ребенок ухаживать за мной ,когда я буду старой-хорошо.Не захочет-его право.Я благодарна своему ребенку за то ,что каждый день ,обнимая меня перед сном я слышу:Мама,я тебя так люблю!!!
22.02.2008 21:23:14, тоже дочка
Прочитайте книгу Санаева "Похороните меня за плинтусом".

Все будет хорошо у вас. Держитесь и берите скорее ребенка, если его еще нет. А потом еще одного :))
27.02.2008 04:22:13, Vasillek
Как я вас понимаю, и с ужасом жду, что меня ожидает подобное. Моя пока себя очень даже хорошо обслуживает, но характер... Мне кажется, что мы у нее снимаем угол, а не живем в своей квартире. Утром собираюсь на работу, детей в сад-школу, мама вылезает, начинает под руку говорить какая я дура, да мать-то некудышная и все это при детях, после чего довольная отправляется спать дальше. Вечером прихожу, если у нее хорошее настроение - то начинает жаловаться мне на ее плохое самочувствие, я должна сидеть и слушать, несмотря на то, что дети еще не ужинали, у старшего не сделаны уроки и т.д. Если настроение плохое, то это ор - дети уроды, особенно приемный, мой муж гад, я непременно дура и идиотка, жрем-то мы много, посуду ее бьем, что-то покупаем без ее спроса. Напоминание, что живем на свою зарплату, а не на ее пенсию, вызывает истерику, грозиться нас всех убить, потом плачет, говорит, что мы "довели больного человека и от своих детей получим тоже самое". Попытки "жить самостоятельно" успехом не увенчались, мама устраивает такие скандалы, что себе дороже - муж чуть было не ушел, дети по ночам вздрагивают. Да еще она ежедневно жалуется подругам, что дети все [censored]и, вот свою вырастила (меня то есть), а она ...(нехорошие слова). Помню ее в детстве, была властная, но не такая, сейчас уже помесь с крезой. 26.02.2008 10:09:55, не подпишусь
Да, есть нечто похожее. Скорей всего вас ждет гораздо более худший вариант. У нас мама была вполне достойным и вменяемым человеком, но вот со специфическим недостатком - всегда права. Что имеем в итоге, можете почитать снизу. Совет. Как можно скорей забыть, что у нее есть права и пресекать ее хамство жестко, по обстоятельствам, Может, несмотря на возможные неудобства, избавится от нее, хоть и за счет ухудшения жилищных условий. Живущая отдельно, такая мама может быть вполне терпимым и не вредным явлением. 27.02.2008 13:44:48, Александровский
Разъехаться - это моя мечта. У меня есть брат, живет отдельно, так "и сын золотой, и невестка умница, и во внуках тех души не чает". Думаю, что живя отдельно, я тоже была бы умницей. Но вот никак. Я уж и ипотеку просчитывала - никак не тянем. Москва - город дорогой. 28.02.2008 10:43:28, не подпишусь
Цитата (23.2.2008 8:23:9, Ли_Чер)
«Сил вам и терпения, мы иногда попадаем в обстоятельства, он нас не зависящие. И их бывает трудно изменить.»

Здравствуйте! Супруга дала мне почитать тему. У меня несколько схожие обстоятельства, и, похоже, для кого-нибудь может оказаться полезным наш опыт разрешения подобных трудностей. Мы дошли до этого совершенно случайно.
Из некоторых историй видно, что мама испортила жизнь своей дочке. Испортила ли мне? Ну, в некоторой степени. У нее такая особенность, она всегда права, даже когда совсем не права. Порой было очень тяжело.
Теперь она совсем пожилой человек и находится в несколько непонятном состоянии. Может быть, действительно не может себя обслуживать, не пачкать в туалете, не тащить пищу в постель, не раскидывать разную дрянь в неожиданных местах. А может, прикидывается.
Действительно, мне было трудно в устройстве личной жизни, женился довольно поздно, причем мама была весьма недовольна. Сейчас у нас очень счастливая семья, 2 детей, а в одной комнате живет мама. И эта есть основная трудность. Уехать к жене можно, но по ряду причин не очень хорошо. Как крайняя мера, можно.
Некоторое время назад мы тоже попытались надеть на маму памперс. Ушли гулять. Она грязный памперс засунула в унитаз и спускала воду, пока не свернула клапан, отсекающий подачу воды. Памперс распух и заткнул все щели, и поступающая вода полилась на пол. Залито оказалось 3 этажа. Соседи устроили жуткий скандал. Наслали комиссию. Мы хотели им компенсировать их еврроремонтик, но потом передумали, решив, что их жуткий ор нанес нам не меньший моральный ущерб. Но, сами понимаете, пришлось принимать меры. В следующий раз они нас, может, расстреляют или действительно засудят. В первый день, уходя, перекрывали воду в унитаз. Но, что мешает маме заткнуть тарелкой, к примеру, раковину и пустить воду? Либо еще чего сделать нехорошее.
На следующий день я приделал на мамину комнату защелку, и теперь, уходя и на ночь, мы ее запираем. Права человека? А у нас этих прав нет? Я попросил доктора выписать для нее снотворно-успокающего, и некоторые конфликты на этот счет прекратились. Тем более, что маме было и раньше лень выходить куда-либо дальше туалета. Жизнь наша стала резко лучше, свинарник стал локальным, что терпимо. Можно стало отмыть туалет, ванную, коридор, не бояться за содержимое и закрытие двери холодильника. Свобода, короче говоря.
Это первый совет.
Второе. Нам принесли «Ведро туалетное», посмотреть можно тут:
http://www.e-seed.ru/?id=20&detail=682
Сами бы не догадались. По сравнению с горшком грязи стало на порядок меньше. Переучить маму с горшка на ведро было трудно, но д-ма на полу теперь почти нет. Эту штуку нужно поставить рядом с кроватью, и чтобы с обеих сторон можно было руками опереться.
Резюме:
Если ваша родная мама относится к вам по-хамски, следует аккуратно, не срываясь на скандалы (что порой весьма трудно и порой не избежать) принимать адекватные жесткие меры. Не дожидайтесь, когда ваша мама зальет д-м соседей, взорвет газом дом, выкинет из окна на стоящий внизу Мерседес не понравившийся цветочный горшок, и пр.
Вы тоже люди и достойны нормальной жизни.
Резюме №2:
Если вам по этой причине не удалось устроить личную жизнь, не поддавайтесь на обстоятельства, не махайте рукой на себя. Ищите. И создавайте хорошую семью.
25.02.2008 01:56:55, Александровский
Думаю, Вы очень правы. 28.02.2008 05:55:07, Находка
По моему, Ваша мать монстр! 24.02.2008 14:47:04, Иркина мама
да нет, наполовину - распоясавшаяся эгоистка, наполовину - старческие психологические проблемы. "Старый, что малый" - это действительно так. И многие врачи отмечают сужение круга интересов и проявления старческого эгоизма и скупости именно по возрастным признакам... такова наша плата за цивилизацию и долгожительство. Раньше бы такая женщина просто не выжила бы после инсульта... 25.02.2008 19:56:38, Скунсиха
по-моему, нельзя так писать, это каждому человеку самому судить.
24.02.2008 15:10:40, Марина (.)
Вот я каждый человек и есть. 25.02.2008 11:35:00, Иркина мама
У каждого человека своя мать есть, и только ему решать - кто она для него.

Это из той же серии, что нельзя оценивать "био" ребенка. Только ему судить и прощать или не прощать.
25.02.2008 13:55:09, Марина (.)
Знаете, это странная позиция. Подруга родила сына. А хотела дочь. Почему - чтобы в старости та ее обслуживала и памперс вовремя меняла. Я, конечно, утрирую. Но суть в этом. Мне это понять трудно. Рожаешь и усыновляешь не домработницу и поддержку в старости, а чудо ненаглядное, каждому вздоху, слову и улыбке которого радуешься. А позиция "я ребенку дам ВСЕ, но и от него потребую в старости" - это тоже нонсенс. Речь не о том, чтобы растить эгоистов, а о том, чтобы самим эгоистами не быть. Чтобы позволить ребенку жить своей жизнью, а не той, которая для меня (мамы) хороша. Не запихивать человечка в самой установленные рамки, не навязывать ему стандартов, но, в тоже время, не позволять вседозволеннсть.
23.02.2008 16:15:22, Катя@@@@@
Девушка,вы через слово читали или русский для вас не родной?:)Я как раз и решилась откровенно написать про свое детство,чтобы донести мысль о том, что чувствует ребенок ,кот. "должен".И как делать не надо.Как вы ухитрились увидеть совершенно противоположный смысл в моих словах для меня загадкА:)) 23.02.2008 18:15:32, тоже дочка
Во-первых я писала автору главного поста - реплика попала сюда согласно странной архитектуре здешних топиков :). Так что не кидайте в меня тапками. И суть моей реплики в том, что позиция Вашей мамы жива и здравствует и по сей день, а не в том, что она права. 27.02.2008 01:07:00, Катя@@@@@
Почему? Катя, наверно, хотела сказать, что странная позиция была у Вашей МАМЫ. 23.02.2008 22:16:19, Sue
А вот у меня... (еще больше букв.
Мама хорошая, детство хорошее - любили, баловали (то есть, не били, не орали, без присмотра ни минуты не оставляли). На меня реально положили жизнь - с любовь и страстью. Когда мне было 9, умерла старшая сестра. И мама полностью сосредоточилась на мне. Полностью.
Папа жил какой-то своей жизнью, а мама - моей. Каждую минуту ее интересовало: что я делаю, с кем, зачем и т.д. Она читала со мной, играла со мной, она беседовала на тему "что мы можем из этого почерпнуть?" после каждого мультика и проичтанной сказки. Она тоже вполне безобразно меня одевала, потому что тоже была честной (и это я в ней не осуждаю - я и сама не даю взяток и не краду, даже когда "само идет в руки", мне так больше нравится), но охотно тратилась на мои книжки, краски, кисти, поздки (каждое лето долгие северные отпуска делились так: здесь девочка повидается с бабушкой, здесь девочка оздоровится на море, здесь - походит по музеям). Мама ни разу (!) не сказала мне: я занята, не сейчас, устала, остань и т.п. Она очень много времени уделяла разъяснению роли Матери в жизни человека (в детстве я страшно боялась диафильма, где "человек поссорился с МАМОЙ!").
При этом она добивалась такой близости, к какой я - интроверт - была совершенно не готова. Мама всегда хотела знать, о чем я думаю. Всегда добивалась "правды", даже тогда, когда она ее совершенно не касалась, не выносила тайн и недомолвок. На обложке моей первой тетради стихов мама красивым почерком написала: "Пробую перо" - ей в голову не пришло, что это интимнейший, сокровенный процесс, в который вообще нельзя лезть, а уж с такой пошлостью... Она реально ревновала меня к подругам, к учителям, с которыми я более-менее сближалась. Она разломала недрогнувшей рукой мою первую настоящую любовь - потому что очень хотела мне счастья, очень... И сейчас многие ее поступки, тогда казавшиеся необъяснимыми, вдруг обрели объяснение: маме просто важно было мной манипулировать, чувствовать, что она контролирует меня на 100 %... Зачем?... Без понятия. Может, и это я пойму... еще через 20 лет ))
Проблема в том, что мы совершенно с ней разные, и если бы не родство - нас никогда и ничто не свело бы вместе. Она яркая, волевая, целеустремленная, шумная, открытая, практичная, категоричная, недоверчивая - гвозди бы делать из этих людей... Я ее полная противоположность. Думаю, я была бы и вовсе размазней, если бы не постоянная привычка противостоять маминому эмоциональному натиску - я стала воплощением сдерживающей силы :)
Хоть плачьте, хоть смейтесь - у меня до сих - 35 лет - нет-нет да и откроется пуповина... Это не метафора, это я в прямом смысле - иногда как воспалится все, как у младенца... А доктор, к которому единожды обратилась, ржал, как ненормальный. Больше не ходила :)
Мама много мне дала, и я очень ей благодарна. Но она дала мне СЛИШКОМ МНОГО. И я не могу вернуть ей сторицей, как она того хочет. Не могу. Потому что ей не нужны мои деньги (на самом деле, нужны - она просто не замечает, сколько в ее жизни происходит именно благодаря моим деньгам: это лекарства, лечение, поездки, одежда, продукты, телефон - да почти все), но ей нужно мое внимание - в тех количествах, каких у меня просто нет. Того же, что я реально затрачиваю на маму, она просто не видит. Однажды я поймала себя на том, что мама стояла и говорила мне: "тебе лишь бы откупиться от меня, а просто помочь, быть рядом - ты не в состоянии"... Она это говорила мне, стоящей на стремянке, и красящей ЕЁ кухню - я взяла отпуск, чтобы довести до конца ремонт в ее квартире (мы раздельно живем), потому что сама она развезла и бросила...
Я физически не в состоянии созваниваться 5-8 раз в день, я не могу, не могу, не могу постоянно слушать, как, что и где болит, сколько она спала, как мало она ела, как не мила ей жизнь, и как я не оправдываю ее надежд: толстая, некрасивая, одинокая, так нельзя, как ты можешь, возьми себя в руки, ты должна хорошо выглядеть, ты должна беречь деньги, ты должна купить норковую шубу, ты должна выйти замуж, должна, должна, должна...
Вроде бы, должна я только себе. На самом же деле - это мои долги маме: оправдать ее инвестиции в меня. А я не оправдываю. Я хочу жить своей жизнью. Сосредотачиваться на том, что важно для меня самой. Я хочу просто любить свою маму, а не чувствовать себя без конца Самой Плохой Дочерью, неудачницей, разгильдяйкой и т.д.
Я это, собственно, к чему?... К тому, что нельзя полностью сосредоточиться на своем ребенке. Нельзя "класть жизнь" на ребенка, потому что все кончится плохо. Не должен быть ребенок ничьим смыслом, не должен отвечать за результаты целой огромной судьбы. Жить надо чем-то еще. Мужем. Работой. Творчеством. Своей душой. Своим телом. Собачками, кошечками, фиалками, красивыми закатами, флиртом с соседским старичком, мечтой - чем угодно. Чем-то, что останется и в старости, что не позволит тебе остаться в пустоте, когда ребенок уйдет в другую жизнь. Женщина должна быть самодостаточной - вот, пожалуй, самое важное, что я для себя решила... На помощь и поддержку надо надеяться, но не рассчитывать.
Не знаю, правда, смогу ли я сама реализовать все так замечательно, как это выглядит в теории :)) Возможно, смогу, потому что в принципе это соответствует моим привычкам и образу жизни. По крайней мере, буду стараться :)
А ведь - кто знает... может, лет через 30 мой ребенок скажет: моя мать жила чем угодно, только не мной! - и будет считать себя самым несчастным сыном ))))
23.02.2008 01:01:11, Еще какая дочка
Обязательно дам это прочесть своей старшей дочке. Ей 18. +10000000000 24.02.2008 11:49:38, мама и дочка
Прочитала как песню, даже букфф не заметила))). Такие жизненные истории. Сил вам и терпения, мы иногда попадаем в обстоятельства, он нас не зависяшие. И их бывает трудно изменить. 23.02.2008 08:23:09, Ли_Чер
Спасибо. Знаете, девочки, ваши истории просто необходимо многим матерям перечитать... ведь многие живут, и поступают вот так ведь не со зла, от незнания, вообще не понятно от чего.... 23.02.2008 04:12:28, Snow
+мильон! 23.02.2008 10:27:07, масочка
Спасибо, девочки, за ваши откровения. 23.02.2008 12:06:23, ежевика
Пока читала,обалдевала,кто мог про меня так все знать. Детство у нас с вами один в один:(. Отец пьет,мать одна тянет троих детей.Радости понятно от такой жизни никакой. Орет,раздражается. Вечно усталая,не довольная. Уходила в чтение книг по уши. Вот так и жили-отец пьяный спит,а мать книгу читает,а мы....
И пионерские лагеря,для меня они были оддушиной. Я уезжала из дома с удовольствием. Я просила маму покупать путевки на все три месяца. Если не получалось уезжала в гости к тетке.
Но в моей жизни до 14 лет была бабушка,мамина мама. Этот человек был для меня всем-и мама и папа. Я любила ее очень. Это спасало. А мать ненавидела. Она меня раздражала и я ее стеснялась. Мне казалось,что она хуже всех одета и пахнет не вкусно(ее любимые духи-красная москва,до сих пор вызывают рвотный рефлекс). Мне не доверяли не в чем,я чувствовала себя не нужной. Рождена была в первом браке и жила с отчимом,но родного отца не помнила,этот был мне отцом.Когда мне исполнилось пятнадцать,я начала курить и он покупал мне сигареты,а я радовалась,думала это от любви и от того,что считает меня взрослой.Меня не отпускали на дискотеку и я тайком убегала из дома,а если ловили,то били ессно. Ко мне нельзя было приходить в гости,все друзья рассматривались под лупой,понятно,что никто не нравился и все отвергались. Я была очень способна к учебе,не учила практически уроков,все запоминала с урока,но этому никто был не рад. Школу я закончила с тремя двойками.В то время писали-прослушала курс. Меня НИКОГДА не целовали перед с ном. Мне не дарили подарков на нг и день рождения,не только мне ,но и моим брату и сестре тоже.После девятого класса в августе месяце моя мама меня спросила,что ты решила делать в 10 или пойдешь получать специальность? Ни разу,поверьте на слово,не было разговора о том,что какие-то там специальности на свете существуют,или учебные заведения. Я конечно пожелала уехать из дома.Мне было выдано 25 рублей и я поехала в город в котором не была не разу одна. Я не знала куда идти и по приезду сразу пришла на вокзал и пошла в жд училище,захотела стать проводницей. Понятно,что прием уже давно закончился. Короче я проездила две недели по области,на 25 рублей ела и пила и жила. Моя мама ничего про меня не знала,сотиков тогда не было. Я соответственно ни куда не поступила и уже собралась поехать домой. И вот первое сентября и я на вокзале слышу объявление о посадке на какой то рейс и название поселка. В этом поселке я знала есть профучилище. Я купила билет за 90 копеек,приехала туда и меня взяли,недоборы в училищах на рабочую силу были всегда:).Я в течении 6 месяцев не ездила домой,даже зимнюю одежду не поехала забирать,ходила в училищной,благо там было гособеспечение. В училище я поняла,что хорошо учиться,это выгодно. Давали стипендию отличникам повышенную-114 рублей. Сравнимо в среднем с зарплатой. За год я себя одела как куклу(правда пришлось учиться день и ночь,знаний-то не было),я ездила работать поваром в лагеря и колхозы,дома я больше не жила.
В 16 лет я в этом же училище встретила своего мужа будущего. Когда он привел меня в семью,я была в шоке. Оказывается папа маму может целовать!!!!!,а не называть одяжкой [censored]....(до сих пор не знаю что это,но это было ласковое слово),а детей ласкают и меня слушали,я очень много читала всегда и была оказывается не плохим собеседником.А в субботу всем вместе нужно было готовить ужин и после бани сидеть за столом и слушать как папа рассказывает байки про армию. А еще Серега сказал,что я красивая и что он меня любит.А я не верила,что так бывает,мне никогда не говорили таких слов. А отец всегда говорил,что не верь парням,они сунут раз,а скажут пять.(представте, ты читаешь Ромео И Джульетту,сердечко твое стучится и верит в чисто и светлое,а тут вот такая правда жизни)
Кчему это я вот тут так,не знаю даже. Может быть ...не знаю.
Но вот все,что я сейчас написала,это уже в сердце все пережито и прощено,поверьте!И отца уже нет в живых,и мама от него ушла в конце концов начала новую жизнь и прекрасно себя уже сейчас чувствует. А отец,он был человеком партийным,очень нужным и занимал всегда посты высокие. Брал взятkи с деревенских мужиков,что бы дать разрешение на получение каких-то запчастей или техники. В наш дом эти бедолаги тащили мед,мясо,птицу,дичь. У него всегда были деньги,но как легко он их получал,так же легко и пропивал. Так вот кончил он хреново,в нищете и забвении. Но ни я,не сестра,не брат,никогда не забывали приезжая приходить к нему. Мы покупали ему продукты,одежду и сигареты. Не давали деньги,все равно пропьет.На похороны к нему пришли три бомжа,и никто его ничем не вспомнил...
А мама попала под сокращение,за семь лет до пенсии. Она проработала всю почти жизнь бухгалтером. Не стала отчаиваться,достала свой старенький диплом поварской и уехала на север.Сейчас это совершенно другой человек. Она внимательна,она любит внуков,она делает для нас очень много,помогает материально на все 100%. А любви нет,не люблю я ее. Хотя никогда не обижу. Могу точно сказать,не относись она ко мне так,ничего бы из меня не получилось. Я очень терпеливый и сильный человек. Наверное даже можно спасибо сказать.Но в старости не брошу,докормлю и допою.
А в семье свекрови я научилась домоводству. Я увидела любовь,как мама любит сына и дочь. Как она старается для них приготовить повкуснее,в доме чтоб было чисто,все начинания сына она поддерживала. Во всем ему была помощь и поддержка. Я столько попортила белья,пока училась стирать и сожгла пару кастрюль. Но на кухне я была непререкаемый авторитет. Я научила свою свекровь готовить.Я научила ее солить вкусные огурцы по бабушкиному рецепту и печь пироги в русской печке,как меня когда-то научила бабушка.Я и сестру мужа научила готовить и сейчас пожалуй ученик превзошел учителя.
Вот и получается,что я обязана и тем и тем,и вопрос куда деть стариков у меня не возникает.Хотя если честно я еще про это и не думаю,а уж тем более про свою старость.
Как не надо делать я взяла у своих родителей,а как надо у родителей мужа. Вот с таким багажом житейского опыта я и кинулась в мамство. Думаю детей понимаю,во всяком случае дети мне говорят,что я самая замечательная мама на свете,а о большем разве мыслимо мечтать. Если кто дочитал до конца спасибо:))
23.02.2008 00:26:14, Petrowna
Люблю читать! Спасибо. 25.02.2008 22:52:46, Скунсиха
Спасибо! Прочитав ваши рассказы можно увидеть жизнь со всех сторон, а не только со своей. Это ...Не знаю как сказать! Необыкновенно. 24.02.2008 11:59:43, мама и дочка
Вам спасибо. Наверное, те, кто недополучил любви и понимания в детстве, и пытаются добрать ее (его)в детях (имею в виду в большом кол-ве детей рожденных-усыновленных). У меня, кажется, именно это является причиной моего желания еще детей заиметь. 24.02.2008 10:42:08, Находка
Спасибо. 23.02.2008 12:05:40, ежевика
Спасибо что рассказали... Я еще когда ваши "отчеты" про деток читала, подумала, вот как такие мудрые сильные добрые люди вырастают ... (перечитала, решила что пафосно прилагательные звучат, но не одного исключить не смогла) 23.02.2008 04:08:53, Snow
Ох.. Тяжело-то как. Загадка воспитания - как при этом кто-то таким хорошим человеком как вы вырастает.
23.02.2008 03:31:00, Марина (.)
Со мною,Мариш,книги всегда были. Я в 7 классе перешла во взрослую библиотеку. Читала много и разное. Мое мировозрение на книгах хороших построено. Насчет детей из дд,были книги Макаренко. Сейчас при смене строя может это чтиво и не произвело бы такого впечатления,а тогда. Хотя конечно Сов.власть в этих книгах и не главное,а сопутствующее,но все ж,если б отношение к детям сиротам формировалось на основе книг современной Марининой,то я подумала еще 1000 раз:))
Я очень любила Диккенса,Драйзера(Сестра Керри была мной прочитана не раз.)Дюма опять же королева Марго это ж про любовь! Леди Макбет и многое-многое другое. Книги помогают уйти от ненавистной реальности. Конечно правильные книги надо читать в этом случае:))))
25.02.2008 08:34:46, Petrowna
Да, "Значит, нужные книги ты в детстве читал" ((С)Высоцкий)

Меня папа как-то спросил "Маринка, а что на тебя больше повлияло - школа или мы с мамой?". Я вот сказала, что книги.

Хотя конечно - папа. И книги-то во многом его были. А Макаренко кажется был мамин, и действительно очень интересный ;-)
25.02.2008 13:38:36, Марина (.)
спасибо, что написали. очень как-то душевно... 23.02.2008 01:08:07, Ната-дизайнер
Девочки спасибо за теплые слова. Правда,спасибо 25.02.2008 08:35:27, Petrowna
Понимаю вас и сочувствую. И по поводу прошлых проблем с мамой, и по поводу настоящих.
Если можете - простите мать. Благодаря ей вы знаете, каково бывает ребёнку без маминой любви и понимания. Вы на себе это прочувствовали - и смогли посочувствовать брошенному ребёнку, понять и принять его.

(Мои родители когда-то сильно портили моё детство, да и себе жизнь. За это я не любила их и не хотела видеть. Но... они поняли меня и приняли моего тематического. Только тогда я почувствовала, что у меня есть семья. Я благодарна им, переживаю за них и люблю.)
22.02.2008 23:28:32, одна_
Знаете, меня вот что волнует Моя знакомая взяла ребенка к своим троим. Я порадовалась за них. Потом еще, и еще. Удивительный человек, можно так сказать. Но недавно узнала, Что она "голож..х" не берет. У одной двухкомнатная квартира, у других тоже что то есть. Как то не по себе. Из-за квартиры? Я в раздумьях. Совсем запуталась. Как к этому относится. И еще. Своих то она не очень любила. Больше показухой занималась. 24.02.2008 12:09:12, мама и дочка
Знаете,я бы наверное смогла простить её,если бы жили отдельно.
Психолог,к которому я ходила, сказал: вы все еще в душе надеетесь,что мама вас полюбит.Не надейтесь.Вы её не измените.Постарайтесь не давать ей и дальше разрушать вашу жизнь.Осуществляйте уход и обслуживание и не поддавайтесь на её провокации.
Я стараюсь.Но это очень тяжело.Мама не может ни дня прожить без скандала.Скандал-это то, что ей жизненно необходимо ,чтобы чувствовать себя обиженной.А ей очень нравится чувствовать себя обиженной.
Я бы простила её, если бы она не продолжала свои приемчики на моем ребенке.С возрастом она стала очень хитрой.Против тематич. ребенка она не возражала,видимо поняла,что в таком случае лишиться меня совсем.Но когда ребенок немного подрос,она стала испытывать свои "педагогические" приемы на нем.Мне приходится все время быть начеку!Я не настраиваю ребенка против бабушки.Я просто повторяю каждый день: бабушка старенькая,она болеет,она не понимает что говорит,она пошутила,бабушка тебя любит и бла..бла..бла.. и т.д.В общем работаю буфером.И очень боюсь за психику ребенка.
Вы пробовали каждый день жить на линии фронта?
Как бы я хотела её простить!!!
23.02.2008 00:18:19, тоже дочка
Пробовала. Сбежала через 10 лет. Правда, у меня тогда ещё ребёнка не было - с ним сбежала бы раньше.
И это уже не с родителями было - с бабкой, когда пршлось жить у неё. Всё очень похоже на то, что у вас. И скандалы ежедневно, а то и по многу раз в день (а как ещё раскрутить меня на общение с ней, которое мне не интересно?), и хитрость, и ВСЁ НЕ ТАК... Мне кажется, это не только характер, но уже и возрастные изменения в мозгу (бабке тоже было к 80, а потом за 80).
Я её ненавидела, простить не могла. Простила и пожалела - только после её смерти.
Вы правы, безумно трудно это, простить врага - а как иначе-то назвать человека, калечащего жизнь тебе, а теперь и твоему ребёнку.
Хорошо, что у вас свой психолог есть. Ищите, ищите выходы, не позволяйте ломать жизнь вам и ребёнку...
Если хотите, напишите мне - psishe6@rambler.ru
24.02.2008 01:21:07, одна_
уф... ну и ситуация... :(
23.02.2008 04:20:34, Snow
Знакомая тема. Я свою маму ненавидела. Не просто не любила, а по-настоящему ненавидела. И она об этом знала, я не уставала напоминать. Я считала ее виноватой во всех моих бедах. Не принимала от нее ничего, считая, что она все делает мне во вред. Бред конечно, теперь-то я это понимаю. Много всего пришлось пережить, чтобы мое отношение изменилось. СЛАВА БОГУ за то, что мое отношение изменилось, когда все еще живы. Ведь часто бывает, ничего не поправишь, даже извиниться не сможешь.
Мне очень нравится теория, что каждая ситуация нас чему-то учит. Пока не научишься, она будет повторяться. Годами можно "биться головой о стену". А потом понять, что не надо пробивать эту стену головой, а можно просто обходить, перелазить, снести ее на фиг и т.д. )))
Терпения Вам.
23.02.2008 01:41:32, Ольга Иванова
И не надейтесь даже, никакой Вы не монстр.
Оооох, как многое знакомо.
16 лет дрожала в надежде, что с дочкой будем подругами,родственными душами, не знаю как точно сформулировать.А сейчас уже знаю,что с ней удалось, но дрожу дальше, еще же двое. Правда, сейчас заморачиваюсь гооораааааздо меньше ,потому что уверена главное :"Я благодарна своему ребенку за то ,что каждый день ,обнимая меня перед сном я слышу:Мама,я тебя так люблю!!! " Главное это наша жизнь вместе, здесь и сейчас. Благодарности в том смысле, что они мне там что-то должны , от детей не жду, понимания и любви хочу ,конечно.Думаю, многое зависит от нас, насколько сильно мы готовы душевно потратиться,настолько и от детей можем рассчитывать.
22.02.2008 21:53:56, jiji
У меня сердце сжалось... так захотелось Вас обнять и прижать к себе... 22.02.2008 21:52:27, Ната-дизайнер
Спасибо.Но я уже большая девочка и научилась справляться со своими проблемами. 22.02.2008 23:51:19, тоже дочка
так я же говорила, что не о перегибах речь...
В обычной семье, при обычной обстановке любви и понимания, должны же быть эти чувства - привязанности, благодарности, любви, поддержки? Или не должны?

А про перегибы... Ну... Когда моя мама сломала мне нос, то мой отец, пожевав губы, тогда сказал "Зачем товар испортила? Замуж удачно не отдадим." -)))
Но все изменилось у нас. Прошли годы. Замуж удачно я не вышла -)))): "потому что муж не бизнесмен", но отношения с родителями именились. -)
22.02.2008 21:51:41, масочка
А кто вам сказал ,что речь идет о перегибах?Моя мама свято уверена,что воспитывала меня правильно.Так же как она уверена,что семья у нас была нормальная,обычная.Родители не пили.Плохому не учили.Детей кормили-одевали,вдалбливали в голову правильные моральные ценности.И игрушки у нас были.Дешевые.Да.На дорогие денег не было.Когда я робко попросила у мамы немецкую куклу как у подружки ,то слышала нотацию о вреде дорогих кукол и о том ,что у нас таких денег нет, а воровать она не может .Мама была честной.Очень гордилась своей честностью.ОНа не умела "доставать",давать взятkи и т.д. и всегда внушала мне что это оч. плохо.А то что я ходила в обносках и была изгоем и в саду и в школе ,её не волновало.Даже в театр нас мама водила в каникулы.Ведь положено детей водить в театр?И книжки мне мама читала (правда с каким лицом),пока я сама не научилась..Так что она убеждена,что воспитывала нас правильно,все силы положила.А вот почему у неё выросли таке неблагодарные дети, она не понимает. 22.02.2008 23:47:33, тоже дочка
Вы не поверите, но мама Вас действительно правильно воспитывала, на мой взгляд. Я горжусь, что родители мои честные и взяток не дают, спекулировать не умеют и учат хорошему. А дешевые игрушки ничуть не хуже, если есть воображение, да мама платье красивое кукле сошьет. Кстати, раньше вещизма в людях вообще меньше было. Казалось дико что-то просить и ориентироваться на других. Я была одета не лучше всех, но не в резиновых сапогах зимой, например. Может, вещи Вам просто казались обносками? Кстати, я за сестрой тоже донашивала, ну и что? И изгоем не была из-за одежды, как-то уважение, особенно в старших классах, зарабатывалось другими методами. А те, кто по одежде относится, меня никогда не интересовали. Как раз в среде инженеров, учителей и научных сотрудников больше на человека смотрели. И не гонялись за продавцами.
А чем плохо ходить в театр в каникулы? Все школы так и делают.
25.02.2008 12:22:22, Конфетик
выносить нищету, когда тебя еще и не любят - это страшно -(
меня любили. Как умели. Хоть мама и била, но это она так понимала воспитание. Не умела она иначе. А отец, как бы пьян не был, никогда руки не поднимал. Когда он на мать с ножом, я юркала меж них и он остывал, разворачивался и уходил...
А носила я то, что отец приносил с работы (на свалке работал). Мама это отмывала в хлорке и я носила...
А сейчас они живут в достатке. И стыдно сказать... В большем, чем я. Мама покупает мне на праздники в подарок одежду, потому что я сама никогда не куплю себе кофточку за 3 тысячи -))
23.02.2008 10:48:07, масочка
Так дело не в достатке.ИМХО.Мои родители были инженерами и получали такую же зарплату как и др. в советское время.Мама 120руб и папа 130 р.Дело в отношении.Можно и на минимум денег устроить ребенку ДР с конкурсами и копеечными подарками и это будет праздник.А можно сказать,что твой ДР мы отмечать не будем потому что это дорого.И купить игрушку(лишь бы отвязатьс),не ту о которой мечтал ребенок и еще ему прочитать лекцию о том,что это другие родители воруют ,поэтому у их детей есть хорошие игрушки,а мы вот честные и гордые..бла..бла..бла.Можно прийти с работы и 2часа рассказывать как "Валя из соседнего отдела попросила взаймы 3руб,а я ей не дала,потому что она купила себе кофточку вчера.,а я вот не могу купить себе кофточку и почему я теперь должна давать ей деньги?"Зависть.Вечное недовольство людьми.Обвинение всего мира.Мама была несчастлива .Наверное её можно пожалеть.Но и в меня она усиленно вбивала это.Я росла с уверенностью ,что все вокруг воруют,что все плохие и т.д.Хорошенькая картина мира не правда ли? 23.02.2008 11:30:25, тоже дочка
Простите, а у вас не было зависти?? Вы далеко не ушли от своих родителей. Вас в детстве точно так же, как и ваших родителей, мучила зависть, вы просто завидовали другим, и чувство обиды было и есть постоянным вашим спутником. Это плохое чувство, освободитесь от него. ИМХО все. 23.02.2008 16:00:02, неважно
знаете я не автор поста который вы прокомментировали... и обстановка в моей семье была намного лучше. Тем не менее в подросковом возрасте меня тоже довольно фигово одевали (причина - перестройка, родители все в работе и своих делах, учат страшего сына в вузе и занимают ему по знакомым денег, я же все это вижу и ничего не прошу. Т.е. может и заикаюсь о чем-нибудь, но вижу что нет значит нет,им и так трудно. Мама от безденежья часто плакала). Ок, мне было очень не сладко и изза этого. Из-за одежды и всего прочего. Вообще у меня был весьма дурацкий подросковый возраст. Ага, и одежка приличная бы совсем не помешала, но знаете - сказать чтобы это была зависть... не могу. Честно. Вот это можно назвать какой-то внутренней расстерянностью, каким-то непониманием почему больно, почему неловко... но это далеко не зависть.
И мне кажется у "тоже дочка" ощущение были немного похожи на мои, только ей было больнее, непонятнее...
поэтому я вам за нее и отвечаю :)

Да, очень жалко, что у человека не получается простить. Простить было бы здорово, просто здорово... но к сожалению бывают ситуации когда человеку реально трудно это сделать.

Ваше "неважно" счастье что вы не попали в такую ситуацию. Это очень хорошо. Но пожалуйста оценок этой женщине не ставьте, не надо...
23.02.2008 19:07:20, Snow
Спасибо.Вы поняли о чем я. 23.02.2008 19:16:20, тоже дочка
Знаете, если есть желание напишите мне на подник.
как разрулить отношения с родителями точно НЕ подскажу - ни знаний, ни опыта у меня такого нет. А вот про прощение есть пару идей. Гарантии что сработают нет, но вдруг поможет.
23.02.2008 21:02:04, Snow
Расписалась я что то:))Конечно детство мое состояло не только из неприятностей.У меня был папа.Папа меня любил,правда он не имел права голоса в семьеИ не слишком вмешивался в воспитане детей.Ибо мама ему внушила,что в воспитании он ничего не понимает!Я помню свой первый велосипед,который сделал папа.В выходные дни он ходи по помойкам и собирал детали от выброшенных великов,там раму ,там колесо,там руль.А потом он из всего этого собрал мне велосипед!!У него были крылья разного цвета и педали разного размера.И все мальчишки во дворе мне завидовали,потому что такого велика не было ни у кого:))а еще я помню хомячка,кот. принес папа.Сколько стоил тот хомяк? копеек 50:))Я поселила его в трехлитровую банку и была абсолютно счастлива!!А ночью ,когда мама думала,что мы с братом спим,она устроила папе скандал,и пообещала выкинуть хомячка.Папа вяло оправдывался.Я не спала 2 ночи,бегала на кухню и проверяла банку с хомяком,чтобы мама не выкинула.А потом чуть не уснула на конрольной в школе и получила тройку,чего со мной раньше не случалось.И мама устроила допрос,в ходе которого выяснила причину.Потом я плакала целый час в обнимку с банкой и мама смилостивилась и обещала оставить хомяка,если я исправлю оценку. 23.02.2008 11:51:12, тоже дочка
да уж...
а ваших родителей как воспитывали, они не рассказывали?
как страшно жить в мире, где вокруг одни враги...

я вот тоже с годами, со страхом начинаю замечать в себе возрастающий комплекс неполноценности - все вокруг такие успешные, так легко зарабатывают, а мы с мужем бьемся, как рыбы об лед, без всяких в\п и нищие, как церковные мыши. Нет ни связей, ни знакомств - и с высшим образованием пашем на разнорабочих специальностях... Так обидно иногда... И я пытаюсь душить эти гадкие мысли в зародыше -))))
23.02.2008 11:47:14, масочка
Вы знаете, мир внутри нас, он лишь то, что мы сами про это думаем.
Я была замужем за очень состоятельным человеком по большой любви. Точнее, сначала была большая любовь, а потом большое богатство, добытое умом и трудом при удачном стечении обстоятельств. Только вот парадокс - ни само богатство, ни его сопутствующие атрибуты не привлекали, не хватало самого главного - полной семьи. Сейчас я по другую сторону баррикад - у меня любимый муж- муниципальный служащий и маленькая дочка.
Это и есть счастье.
23.02.2008 20:58:59, tolstaya_zgaba
Не расстраивайтесь.Я тоже не богачка:)У нас даже машины нет.Хотя у многих моих друзей по две.Но мой ребенок хорошо одет.Пусть не в самые дорогие шмотки,но ведь подобрать колготки под цвет или кофточку посимпатичней совсем не сложно,правда?И следать красивую стрижку мальчику или купить хорошенькие заколки для девочки??А если малыш мечтает о какой то игрушке,которая ну никак не вписывается в бюджет,то можно вместе с ребенком написать письмо Деду Морозу.А уж ДМ это такой волшебник,кот. обязательно что нибудь придумает:)))вот хотите я расскажу вам одну историю про Куклу,которая много лет назд меня оч.впечатлила и заставила посмотреть на отношения мама-ребенок-деньги совсем под др. углом? 23.02.2008 13:05:01, тоже дочка
Кукла.
История это произошла в начале перестройки.Работала я тогда в одной организации.и со мной вместе работала коллега .назовем её Маня.И была у этой Мани дочка,которая мечтала о Барби с длинными волосами.Барби тогда только год как поЯвились в продаже и столи баслословно дорого.Таких денег у Мани не было.Были еще в продаже Барби не фирменные,а Тайваньские,лицо у них было такое же,но вот волосы короткие и одежда попроще.Стоили вторые в два раза дешевле.И тогда Маня придумала вот какую штуку: она купила дешевую Барби с короткими волосами ,а в Детском Мире в раздели карнавальных костюмов,костюм Карандаша,он стоил копейки и состоял из синтетич. парика с длинными волосами и перелинки.Ночью,когда дочка уснула Маня обстригла Барби наголо!Осталась лысая голова с дырками от волос.И тогда она разобрала парик и выделяя тонкие пучки волос,вставляла их в иголку и просовывала в дырки.Через 4 ночи кукла обзавелась роскошной шевелюрой до туфелек:)))Еще 2 ночи ушли на то чтобы сшить из кружев бальное платье.Мы нашли на работе красивую коробку и на ДР дочка Мани получила Барби с длинными волосами:)))
вот такая история.
23.02.2008 13:57:42, тоже дочка
Классная история! Мне , кстати, уже взрослой барышне-студентке с младенцем муж сделал такой подарок -когда только появились такие куклы, наверное, псевдо-барби, он поехал в какой-то универмаг на юго-западе Москвы, куда их завезли, и купил мне куклу :) Она стоила недешево для бюджета студента-дневника (пусть даже и отличника с повышенной стипендией) и уборщицы, наверное, несколько дней без обедов для него... Очень жалею, что не сохранилась та кукла... 25.02.2008 23:00:09, Скунсиха
да... сильно... уважаю таких людей, безусловно!
я сама бы сидела и выла, что не могу купить, и злилась бы и на себя и на мужа -(
25.02.2008 14:57:50, масочка
Да, лучше бы она воровала, села в тюрьму и вас усыновил бы миллионер... :))Не обижайтесь, это неудачная шутка.
У нас в классе самая красивая девочка в пятом классе ходила в сапогах Прощай, молодость. И никто ничего не сказал по этому поводу. Правда, наш класс до сих пор поддерживает отношения, а уж 27 лет прошло...
То, что вы были изгоем и ходили в обносках - а вы уверены, что это были обноски? Может, у вас окружение было не подходящее, а не мама?
23.02.2008 00:00:56, Му-му
У меня было обычное окружение.И школа обычная -не элитная.Кто то был одет хуже,кто то лучше.Но в сатиновых шароварах кроме меня на физ-ру не ходил никто.У остальных девочек были трикотажные трусики.Стоили они не сильно дороже,но их не было в свободной продаже,их надо было "ловить",стоять в очереди .Как то остальные мамы выкручивались.Моя покупала то,что лежало на прилавке.А зачем напрягаться то?А то что над моими шароварами ржал весь класс.Дети бывают очень жестоки.Конечно спустя столько лет мои детские переживания могут показаться смешными.Да я уже давно выросла из тех шаровар:))Но,дело то не в вещах.Когда я попыталась объяснить маме,то выслушала лекцию о том ,что она не может стоять в очереди ради каких то трусов,какая разница то? впрочем мне удалось тогда получать справку об освобождении от физ-ры на полгода.Участковая дала.Болела я часто .А в поликлинику мама со мной не ходила.Потом папа дал мне 3 р.И объехав планомерно неск. Дет.Миров мне удалось купить спортивные трусики.Это было в 4 классе.
Остальная моя одежда была в том же ключе.Как и стрижка под мальчика(мама не умела плести косички и не хотела возиться)И несмотря на мои слезы,меня вели в парикмахерскую за руку и стригли.Но это совсем др. история.
23.02.2008 00:44:20, тоже дочка
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
22.02.2008 23:30:02, P
Попробую обобщить. Все эти тезисы направлены лишь на то, чтобы не испортить жизнь и родителям, и детям. Ожидания несбывшиеся могут так иссушить душу, а погоня за илюзиями не даст увидеть то хорошее, что есть в реальности. Скорее так: нельзя ждать от детей, что они будут соответствовать твоим мечтам. А мечты, вообщем, у всех похожие - теплые отношения, счастливая семья, заботливые дети, ласковые бабушки, причем мечты довольно детализированые, и очень не хочется с ними расставаться, если что-то идет не так.
Я спросила у усыновительницы, ребенок которой в 23 года уехал от нее и 10 лет они общаются только по телефону крайне редко (как дела):"Зная о том, что душевной близости не случится в зрелом возрасте и к старости (ей 66 лет)вы останетесь без помощи детей, воощем,зная свою нынешнюю ситуацию, как бы вы поступили в молодости?" Она подумала и сказала: "Также. Потому что я была действительно счастлива те годы, что мы провели вместе."
22.02.2008 19:25:33, tolstaya_zgaba
+1 23.02.2008 04:21:58, Snow
+1
22.02.2008 22:33:43, Fasol-ka
согласна! 22.02.2008 19:30:16, Хибискус
Не знаю, откуда вы черпаете информацию обо всей "просвещённой Европе", но в Германии выросшие дети обязаны (!) по закону обеспечивать уход престарелым родителям. И закон этот соблюдается. А как проблема решается в каждом конкретном случае (самим ухаживать за беспомощными стариками или нанимать персонал) уже зависит от моральных сил и/или наличия средств. так что то, что законом можно урегулировать, урегулировано, и принципы тут не при чём. 22.02.2008 19:03:16, Хибискус
информация о европейских странах и США у меня недостоверная. Это - сплетни тех, кто "там" бывал-живал-работал да СМИ.
Сама дальше Евпатории и не бывала нигде -)))
22.02.2008 19:11:29, масочка
а звучит как будто вы прямо "на местах" с вопросом ознакомились ;) кстати, вы Италию и Испанию к Европе относите? вот там очень сильны семейные связи, на мой взгляд сравнимые с Россией, в отличии от той же Германии, где всё не так эмоционально. А по поводу "сколько и почему раньше рожали" - ну потому и рожали, что государство не могло или не хотело заботиться о своих нетрудоспособных гражданах (как и о трудоспособных в принципе не особо заботилось), а сейчас человек способен заработать себе на достойную старость, в Европе по крайней мере. заводить детей, руководствуясь "стаканом воды" - ужас, по-моему. 22.02.2008 19:28:16, Хибискус
я читаю много -))
правда, больше классику, и больше зарубежную, веков 18-19, поэтому, наверное, и озадачки мышленизмов такие несовременные -))
22.02.2008 19:33:47, масочка
угу, озадачки мышленизмов наверняка именно поэтому. 22.02.2008 19:39:15, Хибискус
Вообще,мутируют люди-это факт.Вот опять же-аутистов много рождается.Да и вообще "других детей" немало стало.Так что что там в будщем будет,кто его знает.Мы не доживем все равно))). 22.02.2008 18:46:02, бабаЯга
я тут почитала про детей Индиго у Константина в профайле. Это верно. Не зря, видимо, сейчас столько фильмов и сериалов про людей-Х, (сейчас вот "Герои" по субботам из той же серии) - приучают нас, старый вид, к принятию нового -))))) 22.02.2008 19:36:49, масочка
Нет на свете черного и белого. Есть градации.

И тут нужен взаимный путь, взаимное желание........

Так просто пишу, поразмышлять...

Когда бабушка оскорбляет мужа женщины и ее приемного ребенка оч нехорошими словами - на пустом месте - тут трудно подставлять вторую щеку и изо всех сил любить такую мать (я не про себя, про знакомую).
Другой пример - дочь уехала учиться за границу, встала там на ноги, и изо всех сил хочет перетащить туда родителей - родители ни в какую, обзявают ее предательницей родины и всем говорят, что дети такие сякие их бросили...
22.02.2008 18:31:02, Vasillek
Лично я считаю, что слова (однокоренные)и их синонимы: длог (моральный), должен, обязанность, обязан и т.д. совершенно необходимы как в реальной обыденной жизни, так и в высших проявлениях (типа долга перед родиной). Я должна любить своих детей, и я их действительно люблю, а те кто не должен и не любят, и поставляют контингент ДР и ДД; я должна и люблю своих родителей, хотя иногда их обижаю, потому что не святая. Я чувствую своим долгом помогать ДР, но не посвящаю этому всю жизнь, все время напролет и все свои деньги. Я считаю, что мои дети должны учится (для себя и для меня тоже), уверена, что они должны вести себя так, чтоб не причинить вреда окружающим, ХОЧУ, чтобы они будучи взрослыми были должны своим детям, своим вторым половинкам, и да мне и мужу. Вот, моралистка такая. 22.02.2008 18:09:55, Ягуся
Можно выдвигать логичные доводы. А вот если потребуется помощь, и Ваша подруга не станет помогать своим родителям, то понятно - она монстр. 22.02.2008 18:07:14, Ольга Иванова
Это жизнь и единого алгоритма нет.
Думаю ответа на свои вопросы сейчас и здесь не найдете. Будет бурная дискуссия, но не более.
Жизнь со временем сама даст вам ответы. Поживете - увидите. Все же от человека, личности и воспитания зависит.
22.02.2008 17:56:34, VikkiG
Как же мне знакомо многое из описанного ниже!
Начало.
Мама быстро разошлась с моим отцом, потому что он пил, и "жила исключительно ради меня" - поэтому я "ей всем обязана" и всю свою жизнь ей "должна". Меня дома никогда не били, хотя иногда на меня орали до хрипоты и изводили нытьем и упреками, что я "не оправдываю ожиданиий потому-то и потому-то"... У меня было полно разных развивающих игрушек, книг, наборов для творчества и т. д. Короче, делалось все, чтобы только я училась, развивалась и выросла "порядочным и глубоко нравственным человеком". Правда, кружки и секции я никакие не посещала - "ты же такая умная - дома по книгам всему научишся сама, а в кружках-то всяких вдруг под чье-нибудь плохое влияние попадешь!" Спорт тоже был запретной темой - "это ж так опасно: можно упасть, что-нибудь себе сломать, остаться инвалидом на всю жизнь или вообще погибнуть!" И друзей мне иметь запрещалось. И уж тем более нельзя было кого-либо приглашать к себе в гости. Извечное оправдание - мы бедные, но честные. Поэтому на твой ДР денег нет. Значит, отмечать его ты не будешь. Да и кого можно пригласить в такую страшную квартиру - ведь на ремонт тоже денег нет?! Гости подумают, что мы, приличные люди, на самом деле какие-нибудь пьяницы, раз квартира в таком безпорядке - они ведь все богаче нас живут, т. к. воровать умеют, разве поймут нашу бедность?! Да и вообще зачем среди современной молодежи друзей иметь? Они же все сплошь с детства проститутки и наркоманы, помешанные на дискотеках, а ты - приличная девочка (девушка). Что у тебя может быть с ними общего? Твоим единственным и самым лучшим в мире другом должна быть твоя мама! Только она одна всю жизнь живет ради тебя, желает тебе добра и лучше тебя самой знает, что для тебя лучше - ты ведь еще такая молодая и неопытная (эту фразу я слышала от нее в любом возрасте и слышу до сих пор), а мир вокруг такой жестокий и коварный... Мама никогда тебя не предаст, а любые "посторонние" подруги в этом отношении ненадежны - никому, кроме мамы, верить нельзя! От нее ты не имеешь права ничего скрывать, любые тайны от мамы - чуть ли не самое страшное предательство, какое только я могу совершить быть. Поэтому все мои записи, дневники и т. п. ежедневно самым тщательным образом прочитывались, а любые попытки что-то очень личное тайком от нее спрятать пресекались жуткими истериками и скандалами на весь дом. Любые мои поползновения завести с кем-либо дружбу (независимо от пола и возраста) сразу же в корне пресекались: у всех, с кем я начинала общаться, быстро "выискивалась" масса самых ужасных пороков и недостатков, любые мои знакомые обрисовывались мне самыми страшными монстрами на свете...
В детский сад меня не отдали - якобы, "по состоянию здоровья" (болела я часто), на самом деле - чтобы была с детства "домашней девочкой" (что-то вроде карманной собачки, которая всегда при своей хозяйке сидит и без ее позволения никуда даже голову не поворачивает - простите за такую аналогию). И до школы меня провожали за ручку и встречали оттуда после уроков - вплоть до самого ее окончания. Сначала бабушка меня туда водила и забирала, потом, когда я стала постарше, мама совсем покой потеряла и, уволившись с завода, где работала инженером, устроилась в мою школу вахтершей (дежурить у входа на первом этаже) - чтобы я и там была постоянно под ее бдительным контролем. С тех пор в школу и из школы я должна была ходить только вместе с ней. Вообще до самого совершеннолетия выходить из дома одной мне категорически запрещалось - мало ли там какие маньяки во дворе могут на меня напасть и т. п... Про одежду, в которой я ходила в школу, лучше не говорить - я из-за этого тоже была всеобщим посмешищем в классе. Исключительно потому, что "мы бедные" и "маме виднее, что мне надо надевать": "Ты так прелестно выглядишь в этой длинной серенькой юбочке, вязаной (еще прабабушкиной!) кофточке и шерстяных колготочках (в выпускном классе в 17 лет!). Не то что твои сверстницы - отвратительные клоуны разукрашенные!"... Косметика вообще объявлялась чуть ли не "порождением дьявола" - про нее мне до 20 лет даже говорить в присутствии мамы запрещалось. Даже по праздникам. Волосы мне ежемесячно усердно подстригались самой мамой, несмотря на все мои просьбы о косичках, - чтобы удобнее было их мыть и вши не завелись, а то мало ли там в школе какие вшивые рядом с тобой сидеть будут...
23.02.2008 18:11:17, еще одна дочка
Продолжение
В итоге первые подруги появились у меня уже после 20 лет - когда хоть чуть-чуть удалось вырваться из под ее давления. Да и их она до сих пор терпеть не может и все силы прилагает, чтобы меня с ними хоть как-нибудь поссорить. То же, естественно, было и со всеми молодыми людьми, с которыми я начинала встречаться, - ей ни один не нравился. А когда я, все-таки, вышла замуж, она развела меня с мужем меньше чем через полгода после свадьбы - мы с ним имели несчастье жить с ней под одной крышей. Разумеется, он сразу был объявлен "по всем признкам" сумасшедшим, жадным, патологическим неряхой, хроническим лгуном, бабником и голубым одновременно (!), рассчетливым негодяем, женившимся на мне исключительно из-за нашей с мамой общей жилплощади. Ну а ему говорились в мое отсутствие про меня разные гадости. В общем, наш брак такого испытания не выдержал. Теперь она упрекает меня в том, что я "неправильно устроила свою жизнь": "Вон все твои сверстницы давно замужем за бизнесменами и по заграницам разъезжают. И их мужья содержат их престарелых мам. А ты, неблагодарная, ни себя ни меня этим счастьем обеспечить не можешь! Вышла сначала за какого-то урода, а теперь вообще ни с кем встречаться не хочешь. Да еще чужого ребенка в дом притащила - тоже какого-то ненормального! И это вместо того, чтобы своего родить - род своих предков нем продолжить, как все нормальные женщины делают! И для чего только я тебя растила и всю свою жизнь на тебя потратила?! Да и вообще ты не такая выросла, о какой я мечтала. Ребенка своего приемного явно больше, чем меня любишь, но ведь он для тебя должен быть посторонним, а я тебе - родная. И стакан воды ты мне в старости не подашь - этим чужим выродком будешь слишком занаята... Зря вся моя жизнь на тебя угроблена и тобой же отравлена!"...
И вроде все это ведь от огромной любви ко мне делалось (или - от какого-то безумного эгоизма и любви к себе?)... Только вот искренних, теплых слов этой самой любви, не смешанных с разочарованием и горькими упреками, я никогда в свой адрес от нее не слышала. И я почему-то не чувствую сейчас к ней никакой огромной любви. Где-то жалость, а временами - холодная неприязнь и глубокая обида. И никак с этими чувствами в себе справиться не могу. и хочется иногда простить - а внутренних сил нет. И порвать отношения с ней тоже не могу. Тем более до сих пор вместе живем и никого у нее, кроме меня, в самом деле нету. Вот и получается какая-то постоянная напряженная жизнь-война, то вспыхивающая, то немного угасающая, бесконечное изматывающее сопротивление ее давлению. И нервы у меня иногда бывают на пределе, и головные боли, и бессонница... За это, что ли, я ее благодарить должна? Вот ребенок только и есть - единственная радость в жизни. Единственный человечек, от которого я каждый день слышу: "Мама, я тебя люблю!" - и хочется жить от этого. И я точно знаю, что НИКОГДА не буду требовать от своего ребенка никакой благодарности и не буду его к себе пытаться "привязывать", потому что человек имеет право жить внутренне свободным и счастливым, иметь друзей и любить по собственной воле, а не по принуждению, "долгу" и "обязанности".
23.02.2008 18:13:06, еще одна дочка
Мое детство очень, ну просто очень похоже на ваше, единственное одевали меня не плохо, но в балахоны, так, чтобы фигуры ни кто не увидел, ибо девушка должна отличаться красотой внутренней, а не внешней..., ну а потом мама мне всегда говорила, что с моей внешностью расчитывать не на что, только мозги меня могут спасти.
Правда не смотря на тотальный контроль и жесткий прессинг родителей жизнь у меня сложилась совсем иначе. Во первых я жутко врала, прогуливала и тщятельно скрывала всех своих друзей, знакомых и мальчиков. Все мои молодые люди были "плохи" с ее точки зрения, не достойны такого ценного клада как я (а достойна я была только иностранца-миллионера:))). О моей личной жизни она не знала НИЧЕГО, я уходила из дома в одной одежде, а в школе была уже в другой + накрашена, домой же возвращалась серенькая мышка-ботаничка.
Все закончилось в один вечер, мне было 22 года. В этот вечер я сообщила родителям, что завтра съежаю, буду жить с молодым человеком на съемной квартире. Что былооо!!! Скандал, ураган, сколько эпитетов в свой адрес я выслушала, ООООоо!! Утром я уехала, взяла только те вещи, которые я покупала сама, ключи от квартиры оставила, дочерью я больше не была. Надо добавить, что ушла я, в принципе, в никуда. С молодым человеком мы встречались меньше 3-х месяцев и что, и как будет завтра я не знала, но твердо решила, что как бы у меня все не сложилось, но обратно я не приду, не приползу.
С родителями не общалась больше 3-ех месяцев, конечно я регулярно звонила (я же дочь - Обязана), но трубку бросали. В конце-концов мне все это надоело и звонить я перестала. Через неделю - звонок, - ты такая растакая, мы тут болеем, а ты не звонишь не приезжаешь.... короче помирились.
Где через год моя мама сказала мне, что я правильно поступила тогда, я открыла им глаза на то, что я взрослый человек, я потрясла их силой своего характера и, что теперь она меня уважает.. О как!!
А с тем молодым человеком я живу до сих пор, он уже 9 лет является моим мужем.
С мамой я научилась общатся, переодически она пытается вывести меня своими старыми приемчиками, которые раньше доводили меня до слез и соплей, но, увы у нее это не получается, а я в свою очередь пытаюсь удержатся от смеха.
23.02.2008 20:17:22, VikkiG
Благодарность - это чувство? Если так, то к нему не применимо слово "должен". Оно или есть, или его нет. Должна ли я быть благодарна родителям? Нет. Благодарна ли я им? Да, да и еще раз да. Вот просто живет это чувство во мне и все.
Должен ли мой ребенок быть мне благодарен? Нет.
Хочу ли я, чтобы он был благодарен? Да. Надеюсь на это. Делаю для него, что могу и что считаю правильным. И надеюсь, вдруг повезет. Потому что никаких гарантий тут нет.
И еще. Наверно, благодарность бывает разная и в разное время приходит. Я всегда была благодарна маме, что она много для нас делала. И я только недавно поняла, что благодарна отцу за то, что он просто был рядом.
22.02.2008 17:41:29, задумавшая(ся)
а чувства воспитываются?
можно ли воспитать,передать, научить чувствам?

спасибо за ответ, я взглянула на эту свою дилемму под другим углом немного.

молодая я еще, глупая -))) Путаюсь, похоже, в причинах и следствиях.
Но вот любопытно мне, почему так -)))
22.02.2008 18:12:32, масочка
Воспитать можно.
Меня так воспитали. Сестру. Дочь сестры. У нас обостренное чувство клана, мы любим друг друга и поддерживаем, и ценим поддержку, и дорожим чувствами, но это не само родилось - этом мама-педагог вдалбливала долго, нудно и очень старательно. Вдолбила. Спасибо ей :))
22.02.2008 19:11:27, Однушка
слушайте, вот почему моралисты так любят скрываться за масками? Вам стыдно за свои высказывания? Или Вы не хотите за них нести ответсвенность? 22.02.2008 17:41:20, химчанка
стыдно? не знаю, может и так... слово только какое-то потертое и непонятное.
Неудобно - вроде как больше подходит.
А моралист звучит похлеще гнилого интеллигента -)))
22.02.2008 18:07:13, масочка



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.03.2017 19:05:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!