Раздел: Отношения с родственниками и соседями

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про отношение к био

Просто мысли вслух…
Как вы относитесь к своим био? Что вы о них думаете? Какие чувства испытываете, когда говорите о них?
Меня, наверное, потому, что давно сижу в теме, многое перестало шокировать, точнее я стала воспринимать женщин, оставляющих детей или лишенных родительских прав, как неотъемлемую часть современности, просто как контингент, который нужно учитывать и как-то помогать их детям. Нет, я конечно не оправдываю их никак, но и не думаю о них с кровожадным надрывом. Точнее даже не так. Я не думаю о НАШЕЙ био с кровожадным надрывом. Я ее не ненавижу, не презираю, не боюсь. Конечно, я ей не благодарна. Я отношусь к ней очень нейтрально, даже как-то по-деловому: просто при любой возможности собираю информацию о ней для Димы на будущее.
Или может я так хорошо поработала над собой, чтобы не передавать Диме какого-то негатива о ней?
Да, у нее отсутствует в мозгу какой-то элемент, отвечающий за материнскую заботу о детях, точнее он может даже работать какое-то время, а потом отключается на определенном этапе, и она перестает заботиться о детях. Но сколько она ни рожала, она вроде их не избивала, не продавала, не выбрасывала в мусорку, кормила грудью… Конечно, все познается в сравнении, и видимо, только потому, что я знаю о том, КАКИЕ бывают био, я иногда думаю, что нам очень даже повезло с ней.
Я это все к чему… Просто меня каждый раз застают врасплох откровенные и очень агрессивные высказывания близких или знакомых, ЧТО нужно сделать с такими женщинами, как растерзать, как стерилизовать в ужасных формах - не буду писать тут, что несколько раз пришлось услышать. Видимо, для тех, кто не в теме, факт, что женщина рожает шестого ребенка и опять не будет его воспитывать, ужасный шок, а я, сидя в теме, думаю: «Да вы просто не знаете, что такое действительно ужас! Ее дети из сложившейся ситуации еще очень благополучно выбираются» (сегодня все ее дети пристроены в семьи).
Привыкнув к ее существованию и поработав над собой, я в такие моменты даже испытываю какое-то желание ее защитить! Я не нормальная?
Нет, конечно, я не оправдываю их, конечно, надо что-то делать: работать с биосемьями, совсем безнадежным, например, предлагать выбор: стерилизацию или тюремное заключение, при таком раскладе они наверняка выберут первое, меньше ж проблем будет, ну не знаю. Но мыслей о кровавой расправе с ними или насильственной стерилизации у меня нет.
Это я такая странная, что не испытываю желания расправиться с такими женщинами? Или может кто тоже сталкивался с такими высказываниями и испытывал подобное? Или сами хотите расправиться?

P.S. Сразу прошу прощения у мам тех детей, чьи био действительно зверствовали. Возможно, если бы, не дай Бог, наш сын был от такой био, я бы думала совсем по другому.

03.12.2007 09:22:49, jjanna

324 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А по теме твоей, Жанна, со всеми девочками согласна-такие противоречивые чувства одолевают. и благодарность( я в первые дни био все спасибо говорила, перед сном,когда дочь спит , а я на нее любовалась), и не понимание,и отторжение мысли про то, что это не может быть рожденная кем-то девочка, она моя!,и даже жалость, мол живешь и не знаешь какая красавица у нас с тобой есть. Только нет ненависти, всеже больше мне ее жаль- молодая еще 21 год, Хотя я в это время первенца родила и муж работал на двух работах, что бы у нас все было. Вот так! 06.12.2007 09:33:03, Petrowna
Жанна, какую тему хорошую подняли! Только Lana увела куда-то не понятно! Почитала-почитала, до конца так и не дошла. как капризная девочка ножкой топает: плохо-то, плохо-это, и аборты Дд все в кучу. Все мы знаем, что плохо, а делать то чего? Каждому по жизни так достается, что ого-го, а она мне кажется прям как девочка в розовых очках на белом песочке: и пофилосовствовать можно и позагорать. Аж наивностью веет! Дай Бог вообще-то подольше так пожить, думая про себя, что и на аборт я не схожу, и на квартиру накоплю, и деток усыновить смогу побольше и шанс им дать в жизни и т.д, и.д.
Но я хочу громко сказать всем кто считает, что в ДД хорошо- А НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ....
Может и не позволила бы себе никогда такого, но пожив в одном не самом плохом ДД недельку, поняла как это страшно!!!
06.12.2007 09:25:21, Petrowna
Я тоже до сих пор не определилась однозначно с отношением к био своего ребенка: с одной стороны, я, как и многие другие здесь, благодарна ей, т. к. если бы она не родила Вику, у меня не было бы сейчас такой замечательной дочки. С другой стороны – никак не могу ее понять и принять то, что она сделала, как нормальное явление. Ну не укладывается у меня в голове, как можно родить ребенка, растить 5 лет, а потом вдруг решить, что этот ребенок больше не нужен, и просто выгнать его на улицу. Тем более она – вовсе не «молоденькая неопытная девушка», как тут у некоторых написано, а вполне зрелая женщина, имевшая одно время и работу, и жилье (пусть очень неприглядное, судя по документам, но свое). Только не смогла она справиться с тягой к алкоголю – и с работы пришлось из-за этого уйти, и за жилье платить, разумеется, нечем стало. Поэтому переселилась жить к отцу своего ребенка, который, правда, над ними издевался жутко, но зато деньги «на жизнь» давал. Сам он тоже нигде не работал и страдал хроническим алкоголизмом, но зато пенсию по инвалидности получал – по психическому заболеванию. Вот и получалось, что им вдвоем удобно было жить вместе: можно целыми днями пить, крыша над головой имеется, и работать при этом никому не надо. Только ребенок в этой «семье» лишним оказался – кормить-одевать его по-прежнему не на что, т. к. и без того скудные пенсионные деньги все на водку уходили. Да еще отец никак не желал дочку своей признавать и все вспышки гнева на ней срывал, избивая ее руками, ногами и всем, что под руку попадется, а пару раз и вовсе зарезать ножом хотел – чтоб не мешала жить спокойно и есть не просила. И отправила ее мать, в конце концов, «погулять куда-нибудь насовсем», запретив домой возвращаться – «чтобы отец не убил». Наверное, рассчитывала, что на улице на «ничейного» ребенка внимание кто-нибудь обратит и уже без нее «заберут, куда надо» и с голоду умереть не дадут. И на суде по ЛРП, кажется, даже вздохнула с облегчением, соглашаясь с определением ребенка в детдом – мол, «там ей лучше будет, чем дома» – так в протоколе ее слова и записаны…
Вообще я по жизни стараюсь никого не осуждать – разные бывают обстоятельства у людей, но тут вот не могу с собой справиться – как подумаю обо всем этом, сразу какая-то внутренняя волна возмущения накатывает. Пытаюсь представить себя на месте этой женщины и чувствую, что все равно так поступить, наверное, не смогла бы. Просто когда кого-то очень сильно любишь, то на все пойдешь ради этого человека (тем более – собственного ребенка). Можно же было взрослой женщине не «виснуть» на «бесплатной кормушке» в лице своего сожителя, а чего-то самой в этой жизни добиваться – вернуться на работу (или другую пытаться найти, если прежняя уж очень сильно не нравилась), стараться вылечиться от алкоголизма, расплатиться с долгами за жилье… Трудно, конечно, но ради ребенка-то единственного ведь можно на многое пойти. Тем более, ребенок у нее в буквальном смысле первый и единственный – судя по медицинским данным, эта женщина, скорее всего, больше не сможет рожать. И не думаю, что в роддоме ее об этом не предупреждали. Хотя, возможно, в своем уже постоянном сонно-пьяном состоянии она и не осознает полностью, что сделала.
В общем, такое вот у меня смешанное к ней отношение – и благодарность за тот бесценный подарок, который она мне волей судьбы сделала, и жалость, и в то же время, какое-то внутреннее неприятие, возмущение ее поступком. А иногда мне вдруг начинает казаться, что никакой «био» у моей дочки вообще никогда не было – это мой родной, кровный ребенок, который был у меня всегда, просто момент родов не могу вспомнить, т. к. давно это было – словно где-то в прошлой жизни. И вся жизнь (и моя, и ее) до встречи с ней представляется каким-то странным сном, не происходившим в реальности. Просто у меня сейчас есть именно такой ребенок, каким я себе всегда своего ребенка раньше представляла. Ничего ни под какие «образы» специально не «подгоняла» – просто как-то само собой все так получилось. Внешность, характер, темперамент, даже имя – все у нее оказалось именно таким, о каком я мечтала. Поэтому мне и трудно представить – как это МОЮ дочку рожала какая-то другая, совершенно незнакомая мне женщина? Кажется, это просто какая-то нелепость, недоразумение, ошибка природы. Которая, к счастью, теперь удачно исправлена судьбой. Тем более я Вику первый раз увидела как раз в ее День рождения – когда ей 6 лет исполнилось. Причем совершенно случайно – когда ехала направление брать, я еще не знала, что она именно в этот день родилась… Вот и создается у меня иногда такое впечатление, будто, когда этому ребенку пришло время появиться в этом мире, где-то в Небесной канцелярии второпях «животы перепутали», а потом вдруг заметили, что что-то не так получилось и решили срочно все «переделать», только время назад поворачивать уже не стали – вот и родилась у меня дочка сразу такой большой, шестилетней 
У Вики, похоже, такие же смешанные чувства. Сначала она говорила: «Та мама меня тоже любила, поэтому и велела из дома уйти – чтобы отец не смог меня убить; боялась она за меня, переживала! И я ее тоже буду всегда помнить и любить. Она меня не бросала – просто спрятать от него хотела. А если отца когда-нибудь в тюрьму посадят за то, что он со всеми дерется, она обязательно захочет меня обратно забрать!» Потом начала по-другому рассуждать: «Зачем она меня на отца променяла? Почему вместе со мной от него не ушла? Только меня одну выгнала, а сама с ним осталась жить. Значит, наверное меня не любила – его любила больше. Я ее за это ненавижу!» А однажды один ее приятель-ровесник (наш сосед) решил у нее выяснить, откуда она взялась, и почему ее тут раньше не было. Она ему объяснила, что «взялась» из детдома, а до этого в другой семье жила, в другом городе. Тогда он спросил: «Значит, у тебя две мамы, а настоящая в другом городе живет?» А она ему в ответ возмущенно так заявляет: «Неправда! Настоящая мама у меня есть только одна– которая любит. А про то, что со мной раньше было, я вообще уже плохо помню. И не хочу вспоминать. Не спрашивай меня больше об этом никогда!»
Такие вот размышления на тему. Повторюсь, что я так и не решила для себя до сих пор, какое из отношений к био должно быть самым правильным. Так что и я и ребенок просто стараемся меньше думать о прошлом. А за настоящее – благодарна судьбе.

05.12.2007 15:28:58, NataO
Девочки, а причем здесь аборты? Я не поняла. Что за побочная тема развилась левая какая-то... 05.12.2007 11:35:51, jjanna
Жанн, традиционный "разговор автопилота с автоответчиком" - прочитал кто-то что-то по своему, и давай грудью на амбразуру которой нет. 05.12.2007 12:52:16, Айка Кошкина
Не говори. Появилась ярая противница, истолковавшая топ по-своему, и раздула ого-го 05.12.2007 15:52:51, jjanna
Я думаю, я тоже тут внесла свою немалую лепту :-( Надо было промолчать.
Я вот тоже, похоже, никак не отношусь к нашей био. Она не алкоголичка, не наркоманка, чуть старше меня... Растит двоих старших детей... А третьего оставила "по материальным соображениям". И я вот иногда думаю - как можно двух детей целовать, спать укладывать, играть, лечить, книжки читать... и знать, что тертий такой же - в детдоме. Я этого не понимаю. С этой точки зреия мне понятнее алкоголички и наркоманки - они все мозги свои пропили/прокололи - что с них взять? А вот когда нормальный вроде человек... Вот что мне про мою био Ярославу говорить? Что она "болела, пила" - сказать не могу. Что она "не умела быть мамой, не хотела детй" - тоже. получается не могу. Сказать, что "не было денег тебя растить" - не хочу, чтобы мои дети считали, что это нормально. В смысле, что нормально родить и бросить ребенка, если у тебя денег не хватает.
С этой точки зрения я еще вот почему против "благодарности био". Это что-то вроде поощрения таких получается. Я, кстати, встречалась уже на одном форуме: девушка забеременела и хочет отказаться от ребенка. Ей говорят - не отказывайся, мы поможем, одежду соберем, коляску с кроваткой надйем, работу надомную. А другие - "да оставь, знаешь, какие очереди на детей, его сразу усыновят и люди будут тебе БЛАГОДАРНЫ". Ну, типа, отказаться от ребенка - это благородный поступок, буквально облагодельствование усыновителей. Нас с вами, то есть... Это для меня уже - подмена понятий добра и зла. И я не хочу, чтоб мои дети так же думали.
Вот что Яру про био говорить, а?
05.12.2007 16:34:14, tetter
У меня такая же ситуация, я с психологом на эту тему общалась:
- Ну как говорить "она не могла", если она просто не хотела. А так ребенку говорить нельзя.
- Нет, нужно говорить, что все-таки "не могла".

Не по материальным причинам, а по внутренним качествам, такой человек в общем, которая "не могла".
05.12.2007 17:36:40, Марина (.)
Марина, а Вы не боитесь, что Степа станет жалеть свою био, ведь он подумает, что она родила его, и, наверное, любила, но не смогла воспитывать? Он может отложить где-то в сердце, что она хорошая была, и что ее жалко, и мечтать о встрече? А потом вырастет, отыщет ее и...увидит, что его обманули. Вы, кажется, хотели уйти от обмана, не храня тайну? А тут меньший, но обман.
Это я так, рассуждаю что лучше. Конечно, если ребенок очень впечатлительный, неуверенный в себе, то лучше сказать, что "не могла". Но если ребенок вполне здравомыслящий, уверенно чувствующий себя в семье и не маленький уже, может проще сказать правду? Что разные люди бывают, вот она такая была...плохо поступила. Может, сейчас и жалеет, а может и нет.
Мой Сережа прекрасно знает, какова его био, и никакого комплекса по этому поводу у него нет. И у других мальчишек из ДД я никакого комплекса "я плохой, раз меня бросили" не видела. Они просто принимают ситуацию такой, какая она есть, и приспосабливаются к жизни. Они более реально, практично относятся к жизни и не терзаются самокопанием. И меня даже удивило, что Сережа вообще био не считает ему хоть чем-то близкой, она для него не более, чем некто из прошлого. И никакой тяги у него к старшим трем сестрам и к младшему брату (он в коррекционке
, совсем на Сережу не похож ни внешне, ни характером) я не вижу. Зато друзей своих из ДД он любит очень, бегает к ним, тащит в гости. Для него важнее не кровное родство, а душевная близость. Ему бы я в такой ситуации сказала бы все как есть, не обеляя, но и не осуждая био.
Конечно, добавила бы, что у каждого свои грехи, все мы грешные. И что важнее не та женщина, которая родила, а та, которая любит и заботится- та и есть мама.
Что думаете?
06.12.2007 08:39:18, Находка
Галя, здесь нет соревнования - кто важнее. Нет зависимости, что если приемные родители важны, то вопросы самоидентификации неважны. А если приемные родители неблизки, то био для ребенка прекрасны - нет такого, как мне кажется.

Все эти дети ранимы и все не хотят зваться "брошенными". Так что, в возрасте, когда уверенность в себе только закладывается, нежнее все-таки надо бы.

< Степа станет жалеть свою био, ведь он подумает, что она родила его, и, наверное, любила, но не смогла воспитывать? Он может отложить где-то в сердце, что она хорошая была, и что ее жалко, и мечтать о встрече? А потом вырастет, отыщет ее и...увидит, что его обманули >

Думаю, что все-таки лучше жалеть, чем ненавидеть (для самого ребенка лучше и легче так). А кто же его обманет? Я же не говорю, что она его любила.
06.12.2007 08:54:19, Марина (.)
Имела ввиду, что обманули в том, что она его не могла воспитывать, т.е. что она хорошая...
Ясно.
06.12.2007 10:28:36, Находка
Не могла - не значит хорошая. Может, у нее в душе что-то недоразвито, поэтому не могла. И ничего хорошего в том, чтобы оставить ребенка, нет. 06.12.2007 11:15:35, Марина (.)
очень точно 07.12.2007 22:46:23, Snow
Это точно. 06.12.2007 17:57:19, Находка
Известная детская писательница Астрид Линдгрен Отдала своего перворожденого сына под опеку. Позднее,4 года спустя, устроив свою личную жизнь, она его забрала. Но сдала на воспитание няне. И только родив дочку по настоящему занялась детьми. 04.12.2007 14:02:08, larchik
многими любимая Луиза Хей отдала первого и единственного ребенка. ей было 19 или 20. что ж о ней скажешь..
она удивительный человек, многим помогла. ну да жалко что ребенка отдала но девочку усыновили сразу же
04.12.2007 22:59:24, Lana2007
Я согласна с Яррой. Я ни как не отношусь.
Удивительное дело, очень многие, когда узнают о приемности ребенка спрашивают о био. И я о ней вспоминаю только в эти моменты. А так вообще о ней не думаю.
А как к ней можно относиться? Во-первых, ее жаль, во-вторых, она ДЛЯ МЕНЯ сына родила, зачем же о ней думать плохо?
04.12.2007 13:43:08, Bela
А никак не отношусь. И вспоминаю о них только когда кто-то прямо спрашивает: "А как ты, Светочка, относишься с вашим био".
Ну, девки молодые, глупые. Не асоциальные, относительно здоровые. Просто не нужны им дети оказались.
Иногда меня, конечно, гложет мысль, что именно такие девицы через какое-то время захотят "одуматься", но тут уж фигу. Я потому и оформляла усыновление.
04.12.2007 07:04:02, Ярра
У нас нет практически никакой инфы. Био была без документов, сбежала из роддома. Дети оформлены как подкидыши. В далеком южном городе. Все, что до нас дошло из карточки - 3 беременность, 3 роды, 2 двойня (т.е. по идее уже пять детей) - записано со слов био. Ни возраста, ни адреса... Анализы на венерологию отрицательные, преждевременные роды, плоды по 1800 гр, без "страшных" диагнозов. С одной стороны, я, начитавшись всяких страхов о биородственниках и их возвращении в жизнь приемных детей, безумно рада, что у нас официально нет био, с другой стороны - совсем ничего не знать о генах, о внешности хотя бы... Вот не знаю, стоит ли затевать с запросом в тот город в роддом об этом родильном листке (мне кажется, что там инфы побольше будет) и вообще предпринимать розыск или не ворошить... Соответственно - отношение к био какое-то абстрактное, вроде, умом понимаю, что кто-то все-таки родил моих деток, но даже нафантазировать не могу... Приняла для себя такую версию: женщина средних лет (28-35) родила 4 и 5 ребенка, в маленьком городке, без особой зарплаты, может и без мужа, содержать не в состоянии, а сбежала, потому что было стыдно официально сдавать детей в ДД. Вот такая версия, за нее и держусь (хотя, конечно, все может быть совсем наоборот). Вот и думаю сейчас - раскручивать поиски или нет? 03.12.2007 22:32:07, natka20067
Если бы не био, у меня не было бы моего сокровища. Я ей даже благодарна. И мне ее жаль. А вообще судить кого бы то ни было - неблагодарное занятие. 03.12.2007 20:58:35, 496
Я их не понимаю, столько мучиться, рожать, ходить беременной и портить фигуру ради того чтобы кому то достался потом плод мучений просто так. Это все равно что год работать без зарплаты, причем на шахте где-нибудь и испортить фигуру, тело. 03.12.2007 17:45:18, Вика Сергиенко
а я просто на эту тему стараюсь не думать, я мама и все!Ребенок наш и нашей семьи. 03.12.2007 16:39:54, тоже с вами
Спешу ответить. Я! Я хочу помогать нашей биоматери. Мне её жалко, слабый человек (все мы люди), ЛРП из-за алкоголизма. Сама хотела собраться и завести подобную тему. Вот думаю только, как организовать помощь. Вроде и светиться не хочется, где мы и что мы. И надо еще точно узнать, где она живет (другой город), да и потом - просто деньги посылать - раньше времени в могилу свести. Вот вопрос - и как быть? Кто подскажет, кстати?
Ребенок со мной 9 мес. и я сейчас чувствую, что это (биомать) мой родственник, в беде. Тем более не хочу, чтобы ребенок потом задал мне воспрос: А почему ты ничего для нее не сделала? И еще я хочу, чтобы она была жива, когда сыну исполнится 14 лет, чтобы он мог её увидеть. вот так.
03.12.2007 16:19:22, Милан_а
Горжусь виртуальным знакомством с вами, дорогие конфяночки!!!!!!
03.12.2007 23:04:14, Машука
А я, если честно, иногда очень благодарной нашей био. Если бы она не родила и не оставила ребенка, у меня не было бы моего сына:)
03.12.2007 21:52:20, agnessa
Ох не будите лихо пока тихо. Трудно очень от алкоголика потом отвязаться будет, еще шантажировать начнет. У вас порыв души пройдет, а уже влипнете... 03.12.2007 16:49:32, jjanna
вот и сижу тихо пока 03.12.2007 19:00:41, Милан_а
[пусто] 03.12.2007 16:54:34
ну не деньгами, а как иначе Вы видите помощь? Перевоспитывать алкоголика - дело с редким-редким шансом на успех. имхо. тем более не буду же я с ней беседы воспитательные проводить и на лечение отправлять. Вот и получается, что вроде и делать нечего. 03.12.2007 19:03:31, Милан_а
ну конечно это понятно. может вещи продукты покупать. просто есть шанс что сопьется на ваших же деньгах. хотя в другой город может тяжело вещи и продукты возить 03.12.2007 19:06:28, Lana2007
Ага. Исправится, восстановится в правах и заберет ребенка, а приемная мама ей еще деньгами поможет, ребенка вырастит и отдаст. Утопия 03.12.2007 16:57:51, jjanna

Показан 31 комментарий из 324

Всего ответов: 324 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

29.03.2017 20:07:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!